Наказание и поощрение детей: Поощрения и наказания ребенка с особенностями в развитии

Система поощрений и наказаний.

Система поощрений и наказаний

Возможно ли воспитывать ребенка без наказания? Попробуйте дать определение слову — поощрение и наказание. Вот какое определения этим двум понятиям даёт детский психолог Д.Фонтенель. По его мнению, поощрением может служить все, что приятно данному ребенку, а наказание — это лишение ребенка того, что для него важно и будет воспринято им как ощутимая потеря. Слово «наказание» для многих ассоциируется с агрессией, физическим насилием, детскими криками и слезами. Такая расправа над ребенком — не является наказанием, а демонстрацией своего превосходства над слабым и беззащитным. Наказание из древних времен произошло от слова «наказ» и подразумевает наставление, назидание и вразумление. Наказание детей всегда необходимо сопровождать сочувствием, поддержкой, прощением и обучением. Цель как поощрения, так и наказания всегда состоит в том, чтобы помочь детям в приобретении знаний, умений и навыков для использования их в своей жизни. Применять поощрение и наказание, в процессе воспитания детей, необходимо разумно, осознанно и помнить о том, что оба метода влияют на самооценку ребенка.

Давайте вместе обдумаем неприемлемые и приемлемые методы наказания.

Физическое наказание.

Конвенция о защите прав детей и другие законодательные акты в нашей стране запрещают физическое насилие по отношению к ребенку с чьей бы то ни было стороны. Применение физических наказаний в педагогической практике свидетельствует о некомпетентности взрослого, который не способен контролировать свои чувства и поведение.

Вербальное наказание.

Также неэффективной формой наказания является вербальное, когда взрослый повышает голос на ребенка, упрекает, говорит унизительные слова, либо читает нотации. В такой ситуации у ребенка часто срабатывает психологическая защита, они отключают внимание, чтобы не воспринимать гнев взрослого направленный на него. Таким образом, мы совместно пришли к выводу о том, что физическое и вербальное наказание неприемлемы в педагогической практике. Однако, можно избежать физического наказания, используя множество эффективных методов взаимодействия с детьми и достигнуть воспитательной цели.

Потеря привилегий.

Данная форма наказания подразумевает, что дошкольник лишается определенных, важных для него поручений за совершенный проступок. Это эффективная форма наказания, однако необходимо соблюдать некоторые условия.

1. Заранее четко определить недопустимое поведение.

2. Обозначить цену провинности.

3. Последовательное применение.

Запрет на приятные для ребенка занятия.

Эта форма наказания зарубежными психологами была обозначена как «Тайм-аут». Таким наказанием ребенок на определенное время лишается приятного для него занятия, увлечения. Используя «Тайм-аут», также необходимо соблюдать ряд условий.

1. Обозначить для ребенка, за какую провинность последует его наказание.

2. Перед наказанием ребенку должно быть сделано 1-2 предупреждение.

3. Заранее сказать ребенку, на какой период ему будет запрещено любимое занятие и что он должен сделать, чтобы выйти из тайм-аута.

4. У взрослого должен быть спокойный, без эмоций, невозмутимый вид.

5. Последовательность действий.

Лишение поощрения.

Такая форма наказания может быть использована родителем, если в семье применяется определенная система поощрений. Лишение награды является действенным способом наказания. Отечественные и зарубежные психологи рекомендуют родителям в процессе взаимодействия с детьми использовать позитивный подход и переключить свое внимание с плохих поступков дошкольников на хорошие. Позитивный подход включает в себя: поощрения, награды и демонстрацию одобрительного отношения к ребенку. Теперь давайте задумаемся над неприемлемыми и приемлемыми методами поощрения. Эффективными и приемлемыми методами в педагогической практике являются материальные и социальные поощрения, а также поощрения, связанные с различными видами детской деятельности.                                                                                                                 

Материальные поощрения — вещи, имеющие для ребенка ценность: наклейки, значки отличия, сладости, игрушки и другие.                                                                                                                                         

Социальные поощрения — один из эффективных типов поощрения, может быть выражен родителем ребенку в похвале, доброжелательных словах, рукопожатии, улыбке, похлопывании по спине. Психологи отмечают стимулирующее действие тактильного прикосновения к ребенку для формирования правильного поведения.                                                                                                                                  

Поощрения, связанные с различными видами детской деятельности. Педагоги и психологи отмечают, что использование поощрений в воспитательно-образовательном процессе помогает добиться от ребенка положительных результатов.

Поощрения и наказания детей

Поощрения и наказания детей

Что выбрать «Кнут или пряник?»

Практика показывает, что большинство родителей придерживаются крайних позиций в воспитании малыша: либо строгость, либо безграничная вседозволенность. Приходя на игровые площадки или в магазины, мы постоянно сталкиваемся с проявлением то одного, то другого метода воспитания.

Мы наблюдаем, как одни мамы готовы «съесть» чужих детей и их родителей за один единственный взгляд, косо брошенный на их чадо, даже если это чадо наносит «моральный и физический ущерб» другой малышне с помощью увесистой лопатки. Другие родители просто шагу не дают ребенку ступить, не критикуя, не понукая и не угрожая «больше никогда сюда не прийти» и «ничего больше не купить».

Правильно ли это? Кто-то справедливо может заметить, мол, это и есть то, что мы обсудили выше — придерживаться своей позиции до конца. Да, но подобные линии поведения все-таки выходят за рамки одной сложившейся ситуации и распространяются на всю жизнь малыша. А значит, граничат не с воспитательными мерами, а с родительской негибкостью и, если можно так сказать, «немудростью». Опережая установленный порядок, мы подошли к причинам подобного родительского поведения.

Источник проблемы

Нечуткость и нежелание что-либо менять в собственной стратегии воспитания — главная причина всех родительских крайностей.

Кнут или пряник? Так ли эффективна подобная стратегия, и что к ней толкает?

Начнем с приятного. «Пряник» — это всегда приятно, и дарящему, и получающему. Родители, избирающие стратегию вечной похвалы, нередко действуют без особых педагогических размышлений. Как показывает практика, редко кто из них готов мотивировать свои поступки. Чаще всего «раздача пряников» происходит на довольно бесконтрольном уровне и причина в искренней любви лежит только у 10 % родителей. Остальные поступают так лишь с целью дистанцироваться от ребенка, либо с целью обеспечить ребенку жизнь «как у всех нормальных детей».

Думаю, что не надо быть специалистом, чтобы увидеть незрелость и того, и другого воспитательного принципа. А вот и соответствующие примеры.

Даша — избалованная девочка, у нее много кукол, сумочек и прочих девичьих радостей. Каждый выход на улицу заканчивается пополнением ее коллекции игрушек и одежды. Можно было бы позавидовать юной принцессе, однако она пришла с мамой к детскому психологу с «вечно плохим настроением и недовольством». К тому же у девочки в последнее время повысилась плаксивость и нарушился ночной сон. Разговор с мамой дал психологу исчерпывающую информацию и показал, что работу вести целесообразно не с дочкой, а с мамой. Александра — молодая женщина, которая не очень отягощена материнскими заботами. Дочь появилась незапланированно, в разгар активной социальной жизни. Женщине проще «откупаться» подарками от дочери и занимать ее внимание чем угодно, только не собственным обществом. Отсюда появилось несколько детских ноутбуков, бессчетное количество кукол и других игрушек. «Девочка должна заниматься сама, чего мне с ней сидеть, она уже большая», — уверяла психолога мама, а девочка тем временем тихо завидовала подругам, проводящим время в зоопарке и за семейными играми.

А мама Татьяна стремилась покупать все игрушки, которые только появлялись у друзей ее сына, Андрея. Иногда мальчик отказывался от предлагаемой игрушки и обращал внимание мамы на что-то более интересное для него. Но мама негодовала и настаивала на своем. Любимая фраза Татьяны: «Сынок, ну посмотри, какая игрушка, у всех есть такая, а ты — умничка, хорошо себя ведешь, давай такую же купим, чтобы тебе не было обидно». В результате видимая щедрость родителей оборачивалась скрытым конфликтом, ведь мальчик имел все, кроме искренне желаемого. Лишь спустя несколько лет, став взрослым и самостоятельным, Андрей признался в своих детских чувствах.

Теперь о «кнуте». Когда мама вечно недовольна и требует от ребенка еще большего подчинения себе, едва ли карапуз чувствует заботу и любовь в достаточной мере. А ведь слишком строгие мамы в большинстве своем искренне любят своих деток и таким образом лишь пытаются привить более высокие моральные нормы, добиться большего развития чада и подготовить его к самостоятельной жизни.

Ирина, 35 лет, мама семилетнего Влада: «Нет, а что я должна его по голове без конца гладить? Не младенец уже, а жизнь — суровая штука, пусть привыкает держать удар, крутиться». Ирина — бизнесвумен, у которой день расписан по минутам, в том числе и общение с ребенком. Она признается, что вынуждена подстраивать сына под свой график — «так сложилась моя жизнь», иными словами, так ей удобно, и смена любого из звеньев устоявшейся жизни создаст явный дискомфорт для мамы.

Подтверждая эту мысль, Ирина говорит, что очень недовольна сыном, когда он нарушает заведенный порядок, что-то не успевает, не доделывает, не слушает мать. Она все время апеллирует к его «большому» возрасту и почему-то «недотягивающей» до взрослой сознательности. Наказания, увы, в семье не редкость и случаются даже по малейшему поводу. Влад привык, он сам об этом говорит: «Вот я не успел что-то сделать, мама опять будет ругать», «Она всегда меня ругает или наказывает, не разговаривает со мной, отдает билеты на представления другим детям».

Выход есть!

Не по себе? Еще как! Ребенок говорит о своей ситуации спокойно. Кажется, он давно свыкся с характером мамы, и для него такая жизнь привычна, хотя, конечно, он хочет, чтобы мама стала более мягкой, близкой к нему.

Вопрос о наказании детей очень непростой, и родители порой не понимают, когда и как нужно наказывать. Наказание, безусловно, способно регулировать поведение ребенка, однако главное правило подобных действий гласит: наказание только тогда может быть оправданным, когда оно соразмерно проступку.

Наказание — это всегда негативный опыт для ребенка и сильные отрицательные эмоции. Психологи бы еще употребили заковыристые слова «фрустрация» и «депривация», что на более доступном языке означает неудовлетворение и угнетение актуальных потребностей.

Стало быть, наказывать стоит в том случае, когда проступок действительно серьезен, например, несет угрозу здоровью ребенка или здоровью его окружающих, или когда ребенок демонстрирует жесткий протест и вышел из-под контроля. Хотя со вторым случаем надо быть осторожнее, ведь подобное поведение может быть следствием ранее примененных наказаний.

Можно ли подобрать наказание за малый проступок? Мне кажется, нет, или это сделать очень сложно. В противном случае вы рискуете переборщить с силой наказания, обострив ситуацию и настроив ребенка против себя.

Вопрос о том, как наказывать, тоже остается открытым и индивидуальным для каждой семьи. Однако сторонников физических мер воздействия осталось ничтожно мало. И я — с большинством. Физическая сила, направленная против собственного чада, не способна его убедить настолько, насколько вам хочется, она может показать лишь ваше превосходство. Которое… временно.

Сложнее, но эффективнее наказать ребенка словом и делом, например, лишить развлечения. Наконец, специалисты строго- настрого запрещают наказывать непослушное чадо посредством еды, придерживаясь по этому вопросу небывалого единодушия. По их мнению, подобное наказание может извратить отношение к еде и даже привести к серьезным психологическим проблемам, связанным с нею.

Также наказывать следует в таких пределах, чтобы ребенок не усомнился в вашей родительской любви, ибо нет ничего страшнее для ребенка, чем оказаться ненужным и нелюбимым. К сожалению, расхожая фраза «Будешь так делать, перестану тебя любить» — наносит непоправимый вред психологическому развитию малыша.

Принимая решение о наказании, не забывайте и о том, что ребенок берет с вас пример, и, повышая голос или занося руку, подумайте, хочется ли вам привить именно эти черты ненаглядному, хотя и провинившемуся чаду.

Еще один способ смоделировать поведение крохи — похвала. Она, безусловно, полезна для самооценки и приобретения ребенком положительных эмоций. Хвалить малыша — значит поощрять его инициативу, закрепляя сколько-нибудь значимые достижения в сознании и переводя их в полезный опыт.

Но даже похвала имеет подводные камни. Наши предки говорили: «Хвали, да не захваливай!» Фольклор указывает на очередную тонкую грань, переступая которую, родители рискуют обесценить силу хвалебного слова, а значит, потерять столь ценный рычажок воспитания. Коварное «молодец», повторяемое слишком часто и без реальной причины, может взрастить в ребенке «наполеоновскую» самооценку. Именно такие карапузы, подрастая, зарабатывают обидные прозвища «воображала» и «задавака».

Юля, 8 лет, любит быть в центре внимания. Ее мама, Настя, привела девочку к психологу, чтобы решить проблему с общением, возникшую у дочери. «У нее нет подруг, а в школе ее часто игнорируют или даже поддевают>>. Заявления мамы довольно серьезные, ведь в этом возрасте ребенку очень важно найти близких себе по духу друзей. Однако уже на первой беседе с психологом четко выявился «корень» проблемы. Слова и действия были насквозь пропитаны превосходством, которое было возведено в абсолютную степень и запросто могло задеть любую потенциальную подружку. Беседа с мамой только укрепила уверенность психолога — девочку нещадно захваливали и ставили на вершину всевозможных олимпов.

Соблюсти золотую середину в вопросе похвалы гораздо полезнее и для малыша, и для мамы. Верный прием — это не ограничиться одним «заезженным» словом похвалы, а объяснить карапузу, за что именно вы сейчас его цените и восхищаетесь им. Скажем, ребенок аккуратно раскрасил картинку. Сухое «молодец» легко заменяется более распространенной фразой: «Смотри-ка, раскрашено, как в образце. Здорово получилось! Красиво!» Садясь в следующий раз за раскрашивание, ребенок будет точно знать, к чему надо стремиться и не будет считать себя безосновательно «гением рисунка». Здоровая критика, заложенная в вашей хвалебной фразе, способна не только доставить приятные эмоции и поощрить, но и скорректировать дальнейшую деятельность ребенка, а также направить ее на развитие.

Говоря о похвале, также стоит иметь в виду мощное стимулирующее воздействие, которым она обладает: разумная похвала может стать естественным примиряющим фактором, если накануне у вас с ребенком произошел конфликт.

Несмотря на недавние разногласия и ваше недовольство поведением карапуза, вовремя сказанное доброе слово поднимет самооценку ребенка.

Маленький Илюша набедокурил, за что мама его поругала и наказала — лишила вечерних мультиков. Мальчик был расстроен и обижен. После ужина он самостоятельно решил помочь маме и поставил свою тарелочку в раковину, чего раньше не делал. Мама искренне похвалила ребенка за помощь, поцеловала и сказала, что для нее очень важен его поступок. Мультиков в тот вечер не было, мама предпочла сдержать обещание, напомнив ребенку о наказании. Но настроение у обоих улучшилось, и конфликт как таковой был завершен.

Поощрение и наказание ребенка в семье

Наказание и поощрение как основные методы воспитания, преследуют конечную цель — благо ребенка.

И то, и другое должно быть продиктовано родительской любовью и заботой.

Несколько советов о поощрениях.

Поощряйте ребенка улыбкой, словом, ласковым прикосновением руки, когда он старательно моет посуду, готовит уроки, с радостью играет с младшим братом или сестрёнкой.

Дарите ребёнку подарки, но при этом учите его, как их принимать, быть благодарными за любые знаки внимания, проявленные к нему.

Если ребёнок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядится, обсудите это с ним.

Поощрение дает более эффективный результат, чем наказание. Вызывая положительные эмоции, оно способствует формированию позитивных качеств личности, таких как: чувство собственного достоинства, доброжелательности, чуткости, дисциплинированности, ответственности, т. д.

Вместе с тем не следует слишком увлекаться поощрениями. Чрезмерное заласкивание, захваливание порождают самодовольство, тщеславие, эгоизм. При частых необоснованных поощрениях дети привыкают к ним и не ценят.

К сожалению, бывает так: если ребенок ведет себя хорошо, то родители не обращают на него внимания, а если плохо — то наказывают.

Правила наказания детей

— при любом наказании ребенок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви;

— наказание должно быть соразмерно проступку;

— ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме, чтобы у ребенка не было путаницы из-за непоследовательного поведения взрослых;

— при любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.

— у маленького ребенка плохо развито чувство времени. Поэтому такая формулировка, как «Если ты будешь всю неделю убирать за собой игрушки, то в воскресенье я куплю тебе новый диск с мультфильмами» неприемлема. Ребенок плохо понимает, что такое неделя. Лучше завести специальный календарь, и в конце каждого дня вместе с ребенком совместно «выставлять оценку» за пройденный день, отмечая его определенным цветом: красный — отлично, оранжевый — хорошо, желтый

— средненько, а зеленый — плохо. В конце недели ребенок сам увидит, какой была его неделя.

Не наказания должен бояться ребенок, не гнева, а Вашего огорчения.

Постарайтесь пробудить чувство совести, помогите осознать ошибку, желание исправить её.

Родители, помните! Наказывайте ребенка только в том случае, когда без наказания нельзя обойтись, когда оно явно целесообразно.

Контролируйте   поведение   ребёнка,   старайтесь   предупредить возможные отрицательные поступки.

—                    Важно подчеркнуть, что наказывается поступок, а не личность.

—                    После наказания проступок должен быть «предан забвению».

—                    Наказание должно в некоторых случаях отменяться, если ребёнок обещает в будущем исправить своё поведение, не повторять своих ошибок.

—                    Имейте мужество извиниться перед ребёнком, если наказали его незаслуженно.

Самое дорогое для нас — это наши дети! И наша задача быть терпеливее с ними, воспитывать с минимальными психологическими травмами.

Поощрение и наказание детей — кнут или пряник?

Поощрение и наказание детей — кнут или пряник?

С момента рождения ребенка многие родители направляют все свои усилия на то, чтобы их малыш вырос счастливым человеком и ни в чем не нуждался. Одни всячески балуют ребенка, покупают игрушки и многое другое. А другие родители наказывают ребенка за каждую провинность.

Какой же подход воспитания правильный? Казалось бы, не наказывать детей – невозможно. Ведь дети не всегда ощущают границы дозволенного. И кто как не родители должны регулировать их поведение. Как лучше воспитать ребенка «кнутом или пряником»?

Так каким же может быть наказание? Ни в коем случае не физическим. Отругать, оскорбить, высмеять – тоже не годится. Физическое и моральное наказание унизительно и навсегда остается в памяти человека. И никакие «меня в детстве ремнем воспитывали, ничего, вырос человеком» вас не оправдывают.

Ударить – значит, показать свою слабость. Значит, дать понять, что слова имеют меньшее значение в сравнении с крепким кулаком. Именно так у многих детей формируется позиция «кто сильнее, тот и прав».

Самое страшное наказание для любого ребенка – это неприятие его родителями. Поэтому если после неблаговидного проступка малыша Вы покажете, что он Вас очень огорчил и расстроил – это возымеет свое действие.

Многие родители наказывают лишением чего-либо (просмотром мультика, походом в кино). Это не совсем правильно. Если Вы пообещали сходить зоопарк и в итоге не сделали этого – минус Вам. С другой стороны, если Вы лишите его лишней пиццы – ничего страшного не будет. У маленького человека должно формироваться понимание того, что он может потерять что-то ценное, совершив плохой поступок.

Цель наказания – помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста ребенка, соблюдать ряд правил:

• Не пугайте детей наказанием. Боязнь наказания способствует развитию изворотливости (как сделать так, чтобы никто не заметил и не отругал?).

• Один проступок – одно наказание. Если Ваш ребенок ухитрился совершить несколько проступков сразу, Вы можете наказать его очень строго, но только единовременно за все сразу.

• Наказание СРАЗУ после проступка. Бывает, что Вы обнаружили то, что Ваш ребенок совершил уже полгода назад и в гневе Вы наказываете его. Вас понять можно, но только взрослому человеку, у детей память короче. Помните, что даже закон учитывает срок давности преступления. Вы можете поговорить с ребенком, объяснить ему, почему было плохо то, что он сделал, очень часто бывает, что ребенок уже давно раскаялся.

• Не отходите от своих правил. Если Вы считаете некое поведение чада неприемлемым (например, грубить старшим), то ругайте за это всегда. Для формирующейся психики маленького человека очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

• Прежде чем наказать (поставить в угол, посадить «думать о своем поведении»), всегда объясняйте чаду, почему Вы вынуждены это делать. Что Вам не понравилось? Что ребенок сделал не так? Почему это плохо? И как нужно было бы поступить?

Что касается поощрений, так называемого «пряника», то это «высший пилотаж» воспитания. Оно может быть как полезным, вдохновляющим, окрыляющим, так и вредным, приучающим к безнаказанности, развращающим. Есть несколько несложных правил, усвоив которые, Вы сможете избежать многих ошибок и помочь своему ребенку стать сильнее:

• Похвала должна быть искренней. Дети моментально чувствуют фальшь и неискренность.

• Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее, иначе это просто торговля услугами.

• Хвалить можно только поступок, но не личность ребенка. Хвалите поступок развернуто, детально: «Как чисто ты вымыла полы! И под диваном! Мне так приятно видеть твою заботу и внимание! Теперь у меня освободилось время и мы можем поиграть вместе».

• Можно хвалить личность ребенка, рисуя картину будущего, чтобы окрылить его, но только после похвалы его поступка: «Как быстро ты починил машинку! Думаю, что из тебя получится отличный механик с золотыми руками! Я горжусь тобой!»

• Не сравнивайте его с другими детьми, только относительно его самого.

ПОМНИТЕ!

К каждому ребенку нужен индивидуальный подход. И никто кроме родителя не может знать, что нужно Вашему ребенку. Главное, не бойтесь проявлять ласку, не оставляйте в его не сформированной душе раны, которые могут плохо отразиться когда он подрастет, любите Ваше чадо и уделяйте больше времени на разговоры с ним. Раны унижения и издевательства не заживают годами, шрамы безразличия и игнорирования остаются на всю жизнь!

Запомните, слово – лучшее оружие, которое у Вас есть. Будьте терпеливы в процессе воспитания, а главное – любите ребенка со всеми его ошибками и промахами.

Педагог-психолог Филимонова Мария

Поощрение и наказание ребенка: методы в детском лагере

Каждый вожатый сталкивается с проблемой непослушания и плохого поведения детей. Будучи ограниченным в мерах воздействия на них, вожатый должен выбирать наиболее эффективные и мягкие методы воспитания. К таким элементам воспитания относятся поощрение воспитанника за послушание и уступчивость, и наказание за непослушание и плохое поведение. Но эти методы надо использовать очень осторожно и грамотно, не причиняя вреда ребенку.

Поощрение – это метод, поддерживающий и усиливающий положительные эмоции и побуждения. Основное значение метода в том, что воспитанники испытывает чувство радости и гордости.

Поощрение зачастую может привести к манипулированию вожатым со стороны детей, которые могут начать требовать поощрения и ставить условия («я буду участвовать в мероприятии, если не буду ложиться в тихий час»).

Вожатый должен понимать, когда следует остановиться в вопросах поощрения.

• Детей следует хвалить за хорошие поступки и за послушание, но необходимо соизмерять похвалу с честностью.
• Не следует хвалить слишком часто, ребенок просто перестанет верить.
• Следует избегать сомнительной похвалы в адрес ребенка («наконец-то ты смог сделать»)

Наказание – воздействие с целью недопущения нежелательных поступков и осуждения отдельных действий.

Наказания бывают разные, но вожатый ни в коем случае не должен:

• кричать на детей
• лишать еды и сна
• применять меры физического наказания
• обзывать или унижать ребенка
• наказывать в открытом, общественном месте

В наказание, как элемент воспитания, входят следующие методы воздействия:

• 
  Изменение тона общения. В таком случае вожатый не должен разговаривать холодно и неприязненно, просто надо стать немного строже, не допускать возражений, можно дать понять, что вожатый обижен на ребенка.
• 
  Отвлечение. Можно ребенку предлагать вещи и действия менее привлекательнее того, что хочет он.
• 
  Можно хвалить других детей, но к месту и очень тактично.
• 
  Возможно сделать в отряде место «необдуманных и плохих поступков», и многое другое.

Необходимо дать понять ребенку, почему и из-за каких действий он наказан и как можно было повести себя. Очень важно, чтобы ребенок понял полную ответственность за свои поступки.

Наказание и поощрение ребенка – очень действенные элементы воспитания, но необходимо быть весьма аккуратным и осторожным в выборе метода. Поощрение стимулирует верный путь поведения, а наказание тормозит проявления недисциплинированности и непослушания. Взаимосвязь этих элементов воспитания помогают ребенку осознать хорошие и нежелательные черты характера, ведут к его самоконтролю.

Если вы не знаете, как правильно поступить при необходимости наказания и поощрения детей, рекомендуем вам обратиться к более опытным коллегам за советам.

Наказание или поощрение — Психологос

​​​​​​​Одна из проблем научения — не только добиться нового, желательного поведения, но и избавиться от проявлений нежелательного. Главная цель наказания — устранить имеющее место поведение, а не заменить его новым. Часто, например при воспитании детей или их обучении, возникает вопрос, что лучше: наказать за проступок или дождаться желательного поведения и поощрить ребенка. Наибольших результатов удается достичь, когда наказание сопровождает старое поведение, а награда — новое. Хотя это всего лишь общее правило, которое не может использоваться во всех случаях жизни, оно подчеркивает важный принцип: следует обращать внимание не только на само поведение — нежелательное, устраняемое при помощи наказания, и желательное, поощряемое наградой, — но и на наличие альтернативы данному типу поведения. Если требуется отучить ребенка дергать кошку за хвост, то, согласно этому принципу, необходимо не только наказать малыша, но и предложить ему другое занятие (например, игру с игрушечной машинкой) и наградить его за переключение. Если человек осваивает работу с каким-либо механизмом, инструктор должен не просто терпеливо ждать, когда тот все сделает правильно, а показать ему его ошибки.

Наказание бывает потому что (был проступок — получи наказание!) и для чего-то: «в данном случае, исходя из наших целей, лучше всего сработает наказание, а не поощрение, и наказание такое…» Везти ли детей летом в деревню, на дачу или куда-то за рубеж, если предыдущий раз они вели там себя часто плохо? По принципу наказания «потому что» — не везти, не заслужили, а с точки зрения перспектив развития — может быть и стоит. Это развивающая среда, будут умнеть быстрее.

Как правило, целеориентированное влияние (в том числе наказание) более эффективно.

Поощрение или наказание

Статья Филиновой Виктории, детского и семейного психолога

Все родители мечтают вырастить «хорошего ребенка». В действительности же, очень часто под словом «хороший» имеется в виду «удобный» – такой малыш, который всегда слушается, исполняет любые требования, проявляет ответственность в тех заданиях, которые поручил ему взрослый.

И все же вряд ли можно предположить, что родители, задаваясь целью вырастить «хорошего ребенка», мечтают о бездушном роботе, беспрекословно подчиняющемся и выполняющем все приказания. Безусловно, нет! Проблема в том, что многие качества, которые родители хотят видеть в своем ребенке (способность творчески мыслить, смелость, целеустремленность и настойчивость в достижении поставленной цели), в повседневной жизни мешают общению с малышом.

Нужно ли ограничивать ребенка во всех его желаниях или лучше обходиться без контроля, который сужает рамки свободы? См. →

Конструктивное наказание

Взрослые создают правила и запреты, а дети их нарушают. Дети не всегда послушны, а родители не всегда справедливы. Иной раз подзатыльник оказывается основным или даже единственным методом выхода из кризисной ситуации. Умеете ли вы наказывать? Какой ценой вы готовы отстаивать родительский авторитет? В каких случаях наказание идет на пользу? В этой статье вы найдете ответы на многие вопросы. См. →

Философия о поощрении и наказании в воспитании людей

В статье анализируются традиционные средства воспитания людей – поощрение и наказание. Автор показывает содержание и назначение использования этих средств в педагогических теориях философских учений Дж. Локка, И. Канта, Г. Спенсера, Б. Скиннера, а также разработанную ими тактику применения поощрений и наказаний в сего­дняшней практике воспитания.

Ключевые слова: средства воспитания, поощрение, наказание, виды поведения, насилие.

The article analyzes traditional means of upbringing people that is the en-couragement and punishment. The author demonstrates the content and purpose of these means in the context of pedagogical theories within the frameworks of philosophical ideas of John Lock, Immanuel Kant, Herbert Spencer and Burrhus Skinner as well as the application of their patterns of employment of encouragement and punishment in modern upbringing practice.

Keywords: upbringing methods, encouragement, punishment, behavioral types, violence.

Воспитание как составная и необходимая часть всякого образования по своей сущности совпадает с образованием. Воспитание есть, так же как и образование в целом, восхождение (приобщение) человека к общезначимым ценностям культуры, в процессе которого он осознает и развивает свою единичность во всеобщности его общественного существования. Это значит, что воспитание является целенаправленным процессом управления бытием человека, людей в обществе, их направлением к всеобщим социально значимым формам практической деятельности и поведения. Воспитание осуществляет формирование личности человека, различных свойств как единства общего и осо­бенного в ее общественном бытии и развитии. Собственно поэтому воспитание направлено на создание тех ее значимых свойств (качеств), которые необходимо требуются всякому отдельному человеку, чтобы он мог «вписаться» в систему жизнедеятельности и взаимоотношений людей конкретного общества. Воспитание формирует у людей ду­ховно-практический способ освоения действительности (значимые нормы осуществле­ния деятельности, коммуникации, поведения). Без такого способа освоения действитель­ности не могло бы быть и приобщения людей к знаниям, а следовательно, обучению – духовно-теоретическому способу постижения мира. Впрочем, и без обучения, знаний, сформированного духовно-теоретического способа активности человека к миру будут невозможны и процессы его воспитания и самовоспитания.

Воспитание применимо ко всем людям независимо от их возраста. Поэтому ошибочно говорить о том, что в воспитании нуждаются только лишь дети. Кстати, это довольно распространенное мнение в наше время. Конечно, некоторые взрослые люди (их немало, но и не очень много) обычно не нуждаются во внешнем воспитании, ибо они с детства организованы, послушны и вполне способны к самовоспитанию. Однако взрослые люди все же нередко нуждаются в воспитании (внешнем управлении) – целенаправленном приведении к необходимым и значимым формам их деятельности и поведения в той или иной структуре общественной жизни. Ведь любые виды социализации людей – приобщение к различным новым институтам жизнедеятельности – нередко невозможны без решения задач обучения и воспитания в их новом обустройстве (новых семье, трудовом коллективе, общественной организации). Естественно, в данном случае нельзя обойтись без самых разных форм педагогического воздействия на людей: внуше­ний, убеждений, уговоров, показов тех или иных паттернов поведения и т. п. Иногда совсем не обойтись в воспитании людей разного возраста (чтобы они были тактичны, пунктуальны, дисциплинированы) без специальных педагогических средств воздействия – поощрения и наказания. В воспитании, да и в обучении тоже, используют эти средства воздействия для того, чтобы достичь быстрого (мгновенного) результата, кото­рый уже содержится в идеальном виде у воспитателя в поставленной им воспитательной цели.

Средства воспитания – это рычаги, материальные (вещественные) способы воздействия на людей. С самого возникновения общества всегда использовались эти два средства воспитания: кнут и пряник, или наказание (кара) и поощрение (награда). Постоянное обращение в воспитании только к этим двум средствам регуляции действий и поведения людей могло создать впечатление, что люди просто не знали или не умели найти других способов воспитания. И наказание, и поощрение являются видами опре­деленных последствий поведения людей (нежелательных или желательных), которые соответствующим образом воздействуют на их сознание и делают иными в сравнении с тем поведением, которое могло бы иметь место при отсутствии этих рычагов влияния. Иначе говоря, было бы невозможно регулировать поведение людей, если бы не было таких рычагов воздействия на них. Особенно это касается, конечно, детей. Представьте себе ситуацию, когда ребенок, не осознавая вредных последствий (для своего здоровья, скажем), несмотря на запрет, съест все конфеты (дети очень любят лакомства), которые купила мама. Однако мысль о том, что мама будет недовольна и может за это его наказать, останавливает, удерживает его от данного поступка, равно как и представление о поощрении может побудить ребенка к какому-то важному и необходимому дейст­вию, например к уборке квартиры. То же самое характерно и для воспитания (перевоспитания) взрослых людей. Если нет никаких рычагов влияния на них, в том числе таких, как наказание и поощрение, было бы трудно управлять поведением персонала при ис­полнении ими служебных обязанностей на своем рабочем месте. Так, наказание в виде лишения работника денежной премии является очень эффективным средством воспитания добросовестного отношения к выполнению своих функций, ответственности за качество исполнения своей работы.

Вообще вопрос о поощрениях и наказаниях является одним из сложнейших в воспитании людей. Сложность его заключается не только в том, за что можно наказывать, а за что нужно поощрять, но и в том, как их надо применять. Ведь известно, что в практике воспитания бывает много и несправедливых наказаний, равно как и незаслуженных наград (поощрений), которые кардинально разрушают всю систему воспитания того или иного человека. Вообще в отношении применения наказаний и поощрений в вопросах воспитания существует полный разнобой. У родителей, например (а многие из них педагогически малограмотны), нередко сами эти рычаги воздействия используются спонтанно и неразумно, без учета не только обстоятельств совершения поступка, но и осо­бенностей развития самого ребенка. Взрослые чаще всего не принимают детей такими, какие они есть, не учитывают того, что должно быть свойственно их возрасту. Представления у многих, кто вынужден заниматься воспитанием детей, предельно абстрактные: должен, обязан делать то-то и то-то, и все тут. Если не сделал, не выполнил, то сразу же в ответ на неприятность, на невыполнение – угрозы, агрессия. Детей чаще всего и бьют потому, что взрослые нетерпимы, не разобрались или не захотели разобраться в ситуа­ции. В этой связи воспитателю следует прежде всего очень четко представлять и ран­жировать те или иные виды действий людей в структуре их поведения.

Вопросы о средствах воспитания (наказаниях и поощрениях), их содержании и назначении в практике воспитания были основательно поставлены и глубоко осмыслены в педагогических теориях философских учений Дж. Локка, И. Канта, Г. Спенсера и др. Именно на их теориях во многом строится современная педагогическая практика поощ­рений и наказаний в воспитании людей.

Начальная проблема, которая всегда стоит перед педагогической теорией и прак­тикой поощрения и наказания, – это не содержание и назначение каждого из них, а ран­жирование поведения людей, с которыми можно связать поощрение и наказание. Во­прос будто бы простой: за плохое поведение должно обязательно последовать наказание, за хорошее – поощрение. Однако в реальной жизни существуют не только эти 2 вида по­ведения. П. А. Сорокин выделяет 3 основных вида поведения человека и вызываемые ими формы реагирования:

• нормальное, или обычное (обязывающее), поведение, которое соответствует нормам, принятым в данном обществе, и воспринимается как дозволенно-должное;
• поведениеподвиг, которое не является обязательным, но которое, отличаясь от обычного, рекомендуется и награждается как образец поступка человека в тех или иных обстоятельствах и поэтому оценивается как желательное и притягивающее;
• запрещенное поведение (поведение-преступление или поведение-проступок), которое нарушает принятые нормы и становится наказуемым, поскольку вызывает у людей отвращение и отталкивает от такой формы поведения[1].

Конечно, есть виды поведения, которые достаточно сложно отнести к названным выше. Это такие виды поведения, которые в общем и целом являются как бы нейтральными, то есть они не являются ни запретными, ни обязывающими (скажем, человек идет по людной улице и поет песню). Понятно, что в данном случае у прохожих могут быть разные оценки этих действий. Кто-то их одобрит, а кто-то будет недоволен и попытается воспрепятствовать пению. Именно поэтому наказание, рав­но как и поощрение, должны быть максимально объективными. Необходимо внятно и последовательно доводить до сознания человека, что есть норма поведения, а что явля­ется отступлением от нее, и только на этой основе можно применять данные рычаги в воспитании. Особенно это важно в воспитании детей. Нельзя, чтобы наказание ребенком воспринималось как что-то такое, что отнюдь не является наказанием, а, скорее всего, каким-то развлечением. Например, учитель наказывает ученика, выгоняя его с урока, а ученику только этого и надо: он не прочь «побить баклуши», послоняться по школьным коридорам. Вот почему наказание всегда следует рассматривать в качестве последствия нежелатель­ного, недолжного поведения, поступка, которое будет заставлять человека сдерживать намерение его совершения. Такое определение наказания расплывчато. Ведь рассматри­вая наказание, например, как только последствие недолжного и нежелательного поведе­ния, мы ничего не говорим об этом последствии, то есть о том, каким оно должно быть для каждого человека. Конечно, причина наказания – запрещенное, нежелательное, недолж­ное поведение. Однако в чем содержание и смысловое назначение самого наказания или поощрения того или иного поведения?

И. Кант в «Метафизике нравов» дает, как мне кажется, очень четкую форму­лировку наказания как причинения страдания за совершенное человеком преступление, проступок[2]. То же можно сказать и о поощрении. Поощрение – это также последствие поступка, но поступка желательного, должного, за которым последуют наслаждение, радость, польза, удовольствие. Такие кантовские определения содержания и назначения наказаний и поощрений играют важную роль в их использовании и применении в вос­питании людей. Действительно, в педагогической практике и наказания, и поощрения должны быть очень взвешенными (везде и во всем, как известно, должна быть мера, а особенно это касается, конечно, воспитания). Чрезмерные и частые наказания, равно как и чрезмерные и частые награждения, восхваления, антипедагогичны. И это понятно, ибо наказания и поощрения, став обыденными актами воспитания, становятся для воспитан­ников привычными и перестают быть для них эффективными средствами воздействия, изменения их бытия.

Педагогическая практика показывает, что использование поощрений и наказаний в воспитании – это всегда поиск наиболее эффективных средств, способов (приемов) воздействия на человека с целью формирования у него желаемых качеств и достижения определенных результатов его действий, поведения. Однако вряд ли можно считать пе­дагогически грамотным использование поощрений и наказаний в воспитании, если за всякий должный поступок, поведение будет назначено поощрение, а за плохой – нака­зание. Такие приемы, способы воспитания, на мой взгляд, характеризуют лишь пассивную, сугубо формальную педагогику. Они в основном строятся на запрете, страхе, при­нуждении или, наоборот, постоянном поощрении – дарении подарков. Однако не всегда такие приемы могут рассматриваться собственно педагогическими методами воспита­ния.

Выбор и использование тех или иных средств, способов в воспитании определя­ется их гуманистической направленностью, стремлением помочь человеку развить его сущностные силы, а не ограничить, зажать его, сделав зависимым, несвободным чело­веком. Естественно, все эти способы, средства могут применяться (сочетаться и варьи­роваться) лишь в строгой зависимости от конкретных условий и обстоятельств воспи­тания (возрастных особенностей воспитанника, его темперамента, характера, способно­стей, социального окружения и т. п.).

Обращение к тому или иному средству воспитания не должно быть произвольным. Это означает, что воспитателю следует постоянно осуществлять контроль и оценку и своих действий, и поступков воспитанников. Надо помнить, что все способы и средства воспитания будут действенными, только если они постоянны, если они корректиру­ются и контролируются.

Оценивая роль насилия, И. А. Ильин, например, писал, что насилие не воспитыва­ет душу к автономии, а лишь запугивает и насыщает ее злобой и ненавистью. Система семейного террора, отмечал он, поддерживаемая криками и угрозами, моральным гнетом или телесными наказаниями, вызывает у ребенка чувство возмущения, легко переходящее в отвращение, ненависть и презрение. «Там, где семейная власть осуществляется угрозами и страхом, там на каждом шагу ощущается враждебная напряженность; там воцаряется система “защитного обмана и лукавства”»[3]. Это верно, поскольку воспи­тание, основанное на битье, – единственно возможном средстве наказания, подавляет автономию духа человека, воспитывает в нем помимо враждебной напряженности еще и пассивность, безмолвие, покорность. В результате формируется злобный человек, который привыкает жить чужим умом и решением, а это значит, что он практически почти полностью лишается уверенности в себе, превращаясь в простой придаток другого существа или какой-нибудь тоталитарной группы (секты), оказывающей на него безраздельное влияние. Такой человек не в состоянии нести ответственность за свои действия, ибо во всякой своей инициативе он видит нечто запретное, а когда он однажды получает разрешение действовать самостоятельно, то, как правило, не умеет, да и не хочет воспользоваться полученным разрешением. Воспитанный пассивным, человек привыкает осознавать себя свободным от всякой ответственности, он становится иждивенцем, ибо несет в своей душе след «ленивого холопа». Одновременно с этим формируются душевная черствость, завистливость и озлобленность на всех и вся.

То же можно сказать о чрезмерных и частых потаканиях и потворстве в воспитании. Потворство, потакание, постоянные восхваления, многочисленные и частые подарки детям, да и взрослым тоже, также развивают в них чувство зависимости, подчиненности, готовность к продажности, склонность ради награды пойти на любые ухищрения и сделки с совестью.

Таким образом, в педагогике не должно быть ни слишком мягких, ни очень жестких средств воспитания. К этому призывают и Дж. Локк, и И. Кант, и многие другие философы. В их философии изначально была продумана и выстроена определенная тактика применения поощрений и наказаний в воспитании. В этом смысле их педагогика пред­ставляет особый интерес, и она не потеряла своего значения для современности, а поэтому вполне может использоваться в практике сегодняшнего воспитания детей и взрослых.

Джон Локк, объясняя свою педагогическую тактику применения поощрений и наказаний, исходил из того, что надо воспитывать привычку. Ведь известно, что если посеешь привычку, то пожнешь характер. Однако для того, чтобы привычка укорени­лась, надо задействовать поощрение и наказание. Именно поощрения и наказания, по мысли Локка, выступают мотивами поведения людей. Поэтому поощрения и наказания должны рассматриваться как важнейшие воспитательные факторы. Воспитание преобразует эти мотивы в конкретные виды поощрений и наказаний. Какие поощрения и наказания уместны в этой связи? Отвечая на этот вопрос, Локк говорит, что телесные наказания не являются подходящими для воспитания[4]. По его мнению, эти меры следует употреблять крайне редко, только в случае упорства и открытого неповиновения ребенка. Применение розги, считает Локк, приводит к нежелательным ассоциациям. Если ребенка бьют во время занятий (например, он отвлекается, не сосредоточен на выполне­нии задания) или из-за невыполненных уроков, то он будет ассоциировать боль с книгой.

Постоянные дарения вещей, которые нравятся детям, по Локку, ведут к тому, что закладывают основы будущих пороков, ибо они потворствуют исключительно удовольствиям. Такие средства воспитания, считает Локк, препятствуют главной его цели – подавлению собственных желаний и подчинению всех своих поступков разуму. Каков же в этой связи выход, если устраняются кнут и пряник? Локк полагает, что следует воздействовать на самолюбие человека (долг, честь, совесть и другие формы нравствен­ного поведения). Ведь исключительно значимой санкцией нравственности выступает общественное мнение. («Что скажет княгиня Марья Алексевна?») Именно поэтому, счи­тает Локк, надо воздействовать на разум человека, убедить его дорожить репутацией (честью). Для этого как раз и необходимо, чтобы у людей было понимание, что есть честь, а что есть позор. Вот они-то и должны стать некими катализаторами (критериями) поступка человека. Однако чтобы решить эту задачу, надо знать, как это мож­но сделать. Дж. Локк справедливо отмечает, что дети очень чувствительны к похвале и одобрению, а поэтому автор делает вывод: необходима соответствующая реакция взрос­лых на те или иные их поступки. Надо, чтобы неблаговидный поступок ребенка вызывал у него стыд, раскаяние, вину. Для этого Локк предлагает мягкое урезонивание – особый метод рассуждения с ним[5], в ходе которого ребенок проникается мыслью о том, как будет стыдно, если о его проступке узнают значимые (авторитетные) для него люди: близкие, друзья (говоря современным языком, так называемая референтная группа). Естественно, и сам урезонивающий тоже должен быть авторитетом для ребенка, иначе ничего не по­лучится.

Вообще надо рассуждать с детьми – им нравится, когда с ними разговаривают как со взрослыми, разумными людьми. При этом здесь решаются по крайней мере две за­дачи:

• во-первых, это вносит в мысли ребенка серьезность (больше, чем всякие нудные нотации). Чем раньше начинают рассуждать с ребенком, тем раньше он становится разумным, рассудительным. Кстати, разговаривая со взрослыми людьми, можно уже по их неумению рассуждать сразу же сделать вывод, что в детстве с ними мало раз­говаривали, не научили их рассуждать;
• во-вторых, важным результатом общения взрослых с детьми, в котором рассуж­дение ставится во главу угла, будет дружеское отношение, расположение ребенка к вам.

Таким образом, Локк указывает на необходимость научить человека властвовать собой, своими наклонностями, подчинять влечение разуму. Лучшее средство всего этого – любовь к похвале и одобрению.

Несколько иной взгляд на тактику организации воспитательного процесса и использования по­ощрений и наказаний можно видеть у И. Канта[6]. По его мнению, воспитание содержит в себе два периода.

В первом периоде оно сводится к укоренению в ребенке полезных и устранению вредных привычек. Воспитание в этот период механистично, полагает Кант, ибо ни разум, ни нравственное самосознание в ребенке еще не сформированы и он вынужден повиноваться внешним воздействиям. Говорить что-либо об обязанностях детей в этот период тщетно, считал Кант. В этот период не имеет смысла приводить ребенку какие-либо разумные доводы и нравственно мотивировать его поступки. Следует просто укоренить в нем ряд полезных привычек чисто механическим путем. Иначе говоря, в раннем детстве может преобладать лишь механическая дисциплина. Однако по мере того как ребенок становится все более и более разумным и нравственным, перед воспитателями возникает проблема: как пробудить в нем потребность действовать, при этом потребность действовать уже не только по привычке (укорененной в нем на первом этапе воспитания), то есть рутинно, по принуждению, но уже и в соответствии со способностями пользоваться своей свободой, а следовательно, сознательно выбирая мотив своего поступка; тем самым поступать наиболее рационально, с позиций нравственного мотива, например разумного осознания своего долга. И. Кант, как и Дж. Локк, требует весьма умеренного применения в воспитании наград и наказаний. Злоупотребление наградами, считает Кант, создает продажный образ жизни, а злоупотребление наказаниями делает из человека раба. И в том и в другом случае человек станет делать добро из выгоды. Это приучит его целиком исходить из вы­годы для себя в его взрослой жизни. Кант предостерегает от использования в практике воспитания излишних наказаний и крутой ломки воли ребенка. Телесные наказания, считает Кант, надо применять только в самых крайних случаях. Он пишет, что «радостное сердце не следует постоянно держать в строгом школьном принуждении, потому что иначе оно скоро становится удрученным». Даже упрямство, которое, по Дж. Локку, можно сломить лишь силой, И. Кант считает возможным исправить без насилия, по­скольку полагает, что необходимо исправлять ребенка систематически, не угождая ему ни в чем[7]. Главное наказание должно быть моральным и заключаться в холодности, пре­зрении к ребенку, совершившему недостойный проступок.

В этом, как говорится, весь Кант, поскольку он, как известно, исходил из формальных (а не относительных эмпирических) принципов нравственности (категорического императива) – универсального нравственного закона: «поступай так, чтобы принципы твоей деятельности могли быть всеобщими законами человечества». Эта формула дополняется у Канта также определением нравственного долга человека: «каждый чело­век всегда является средством для реализации счастья другого и одновременно целью, но никогда только средством».

Применение категорического императива в воспитании, по Канту, выражается в том, что его должен применять воспитатель по отношению к воспитаннику и наоборот. В практической педагогике это означает, что педагог, во-первых, не должен проявлять особого предпочтения, пристрастия, симпатии ни к одному ребенку, иначе нравственный закон перестает быть общим. Если ребенок увидит, что не все одинаково подчиняются этому закону, у него вполне естественно появляется чувство сопротивления. (Кстати, в основе чувства симпатии, согласно Канту, лежит рефлекторная подражательность, которая, по существу, является физической восприимчивостью, и он сравнивает заразительность симпатии с заразительностью зевоты). Во-вторых, чтобы сформировать стойкий характер, считает Кант, надо прежде всего очистить его от стра­стей, то есть не следует делать детское сердце слишком мягким, чтобы его трогала судьба другого человека; необходимо сделать его бодрым, чтобы человек отличался твердой решительностью что-то сделать. Дети, считает Кант, должны научиться питать не просто ненависть, а отвращение ко всему, что расходится с их внутренним основанием нравственной позиции, заключенной в формуле категорического императива. Более то­го, Кант указывает на необходимость создания для детей некоего морального катехизиса, который должен давать руководство к поведению, рассчитанному на все случаи повседневной жизни. (Например, позволительна ли ложь? Нет, ложь не может быть позволительна ни при каких случаях.) Можно, конечно, долго спорить по поводу механистичности таких рассуждений Канта о воспитании детей, критиковать его стремление «вылепить» некое­го бесчувственного, исключительно рационального человека-робота, целиком и полностью исходящего в своих деяниях и поступках из некого общего абстрактного закона нравственности. Однако нельзя отбросить вместе с такой критикой и неприятием и ряд ценных идей в воспитании характера детей, сформулированных Кантом в виде ряда педагогических правил:

Определенный интерес в практике воспитания может представлять и так назы­ваемая теория подкрепления и затухания в воспитании, разработанная одним из родона­чальников бихевиоризма Берресом Скиннером (1904–1990)[8] совместно с Чарльзом Ферстером. Сущность этой теории заключается в том, что поведение человека с самого на­чала можно регулировать с помощью подкрепляющих стимулов[9]. Известно, например, что грудные дети сосут активнее, если их стимулируют, – для сосания им дают подсла­щенную, а не пресную жидкость. Можно также и «погасить» нежелательные виды пове­дения (плач, крики, капризы) детей, если последовательно отказываться обращать на них внимание всякий раз, когда они начинают вести себя подобным образом. Ведь дети, как считает Б. Скиннер, часто делают многие вещи только из-за того, что хотят обязательно привлечь к себе внимание.

Скиннер выступал против применения наказаний, потому что физические (телес­ные) наказания могут вести к самым разным нежелательным эффектам. Так, например, ребенок, которого постоянно ругают в школе, очень часто становится подавленным и склонным к конфликтам. Он будто бы разрывается между стремлением хорошо за­ниматься, усердно работать и желанием избежать подобной работы, так как боится ее последствий. Б. Скиннер рекомендует вместо наказаний детей обеспечивать естественное угасание данных реакций. Он полагает, что ребенок настойчиво ведет себя неподобающим образом, плохо и выводит родителей из терпения только потому, что получает подкрепление та­кому поведению. Подобная манера поведения ребенка обычно исчезает, утверждает Б. Скиннер, как только она перестает приносить результаты, на которые он рассчитывает.

Б. Скиннер и его последователи советуют сочетать, комбинировать действия, на­правленные на угасание нежелательного поведения, с позитивными подкреплениями желательного поведения. Так, например, следует просто игнорировать своих воспитанников, когда они ведут себя вызывающе и агрессивно, но одновременно вознаграждать их одобрением и вниманием всякий раз, когда они проявляют миролюбие и желание сотрудничать, а не конфликтовать. В результате таких действий неизбежно устанавливается спокойная и дружественная атмосфера.

Еще одну довольно интересную тактику воспитания с использованием кнута и пряника как средств воздействия на людей предлагает Г. Спенсер. Он отстаивает метод естественного последствия наказания или поощрения – использования в воспитании человека его естественных реакций (удовольствия или неудовольствия) в ответ на те или иные свои действия[10]. Так, например, ребенок разбрасывает игрушки где попало и после игры, несмотря на просьбы взрослых, не хочет их убирать. В этом случае в соответствии с предложенным методом можно рекомендовать родителям убрать игрушки, спрятать и больше не давать их ему, доходчиво объяснив причину своих действий. Иначе говоря, следует выстроить систему естественных последствий поступка. Конечно, можно выстроить подобную систему и более деликатно. Например, можно сказать малышу, что игрушки обиделись на его отношение к ним и сами убежали. (В подтверждение этого факта можно прочитать малышу известную сказку Корнея Чуковского «Федорино горе».) Можно убедить малыша, что такую ситуацию необходимо исправить: послать письмо игрушкам с просьбой вернуться до­мой, пообещав им всегда «укладывать спать». Другими словами, можно придумать самые различные способы воздействия на ребенка в выстраивании системы естествен­ных последствий поступка. Главное, чтобы потребности человека и их реализация свя­зывались с естественными реакциями удовольствия и неудовольствия, ведь только то­гда эта система будет иметь воспитательное значение. Педагогическое значение и потенциал неуклонного использования этой системы в практике воспитания состоит также и в том, что порождает у детей правильное понятие о причинах и следствиях («Я сам ви­новат, что сделал так, а не иначе»), а благодаря этим понятиям формируется их разумное поведение. По этой системе воспитания не портятся характеры ни детей, ни родителей. Это как бы закон: он суров, но он есть неизбежность, неотвратимость. Понятно, что при подобной системе взаимоотношений между родителями и детьми, воспитателями и детьми обычно складываются дружественные отношения. Практически формируются отношения людей, подчиняющиеся естественной дисциплине, а не чьему-то произволу или прихоти, и дети вполне осознанно признают такую дисциплину в качестве справедливой.

Все рассмотренные выше концепции воспитания, применения тех или иных средств воздействия на людей должны быть тщательно осмыслены, прежде чем они бу­дут использованы в педагогической практике. При этом необходимо знать и учитывать, что одно и то же наказание или поощрение действует на поведение людей неодинаково. Один, как говорится, готов предать Христа за 30 сребреников, другой же не изменит ни на йоту своего поведения ни за какую награду. И наоборот, различные наказания и поощрения имеют неодинаковое мотивационное влияние на одного и того же человека. Данное обстоятельство объясняется как тем, что все люди разные, жи­вут в относительно разных условиях (индивидуальные, конкретные особенности всегда должны учитываться), так и тем, что и поощрение, и наказание по своей природе – это акты, которые удовлетворяют или не удовлетворяют какой-либо потребности человека. Они дают какое-либо благо, то, что является ценным, значимым для человека, или наоборот – отнимают, не дают, препятствуют получению ценного или значимого блага, удовольствия от него. Это значит, что должен быть самый тщательный подбор наказа­ний и поощрений, с тем чтобы они оказали педагогическое воздействие. Ведь часто бывает так: поставили ребенка в угол, надеясь пристыдить его перед другими детьми, а для него это никакое не наказание; наоборот, он может за спиной учителя строить рожицы, кривляться, демонстрируя себя. Ему это нравится, он получает от этого удовольствие. Но если какая-либо игрушка (для современного подростка это чаще всего завлекательная компьютерная игра) является ценностью, то отлучение от нее поистине является для него большим несчастьем и неприятностью, а следовательно, и эффективным наказанием.

Следует также помнить о том, что поощрение или наказание тем сильнее влия­ют на поведение человека, чем ближе момент их исполнения. И наоборот: чем дальше наказание и поощрение отодвигаются в неопределенное будущее, тем степень их влия­ния меньше. Это значит, что поощрения и наказания должны обязательно состояться и наступить незамедлительно по совершении того или иного поступка. Важно в этой связи понять следующее правило: поощрение и наказание тем сильнее влияют на поведение человека, чем сильнее в нем уверенность в их неотврати- мости.

Вообще педагогическая практика в использовании наказаний и поощрений в вос­питании детей – исключительно тонкое дело, требующее порой творческого подхода и гибкости. Важно при этом не допускать грубых ошибок и следовать общим педагогическим правилам. Важнейшими педагогическими правилами являются следующие.

• ни в коем случае, как бы вам ни было обидно и горько, нельзя унижать и ос­корблять ребенка («дебил», «дурак», «уродец» и т. п.), если не хотите разрушить поло­жительный образ его о себе, взрастить неуверенного, с низкой самооценкой (а значит, неудачливого) человека.
• не старайтесь во всем и всегда потакать, разрешать все и вся ребенку. Ведь если вы ничего не запрещаете своему ребенку и ему все дозволено, то он сразу же чувствует, что у родителей нет твердости, и они никогда не скажут ему «нет». Это вселяет в него уверенность, что все правила достаточно эластичные, стоит чуть-чуть потребовать, и они будут изменены. Конечно, в рамках семьи это может сработать, но за ее пределами возможны горькие разочарования, поскольку потакание ребенку лишает его возможности вырасти приспособленным к реалиям жизни человеком.
• необходимо быть последовательным в своих требованиях к детям. Не должно быть так, что в понедельник вы требуете одно, а в среду – другое, отменяя или забывая то, на чем вы настаивали день назад. Ведь только через последовательность требований ребенок приучается к порядку и дисциплине.
• не всегда, не в любом случае следует требовать от ребенка немедленного пови­новения, если, конечно, вы не хотите, чтобы он был несамостоятельным, зависимым человеком, слепо и безоговорочно исполняющим любые приказы, словно марионетка. Вот, например, вы требуете от сына или дочери, чтобы он (она) немедленно шел обедать или сию же минуту что-то убрал. Ничего, кроме раздражения, такое требование вызвать не может. Человек занимался каким-то делом, и ему, естественно, необходимо некоторое время, чтобы переключить свое внимание на что-то другое. Не лучше ли во избежание неудовольствий и пререканий заранее предупредить, дать определенный срок на исполнение требования?
• в своих оценочных реакциях, выражении неудовольствия поведением ребенка не следует чрезмерно морализировать и вообще говорить слишком много. Ведь при обильном и нескончаемом потоке слов ребенок едва ли их усваивает, он просто отключается, поскольку это единственный способ защиты, которым он быстро овладевает. Однако полного отключения все же не происходит, так как он испытывает досаду, у него развивается чувство вины. И чем больше гневных слов в его адрес, тем более растет это чувство, формируя общую отрицательную самооценку не столько совершен­ного поступка, сколько себя как целостной личности.
• не следует походя, по всякому случаю угрожать ребенку («если еще раз так сделаешь, ты у меня получишь, мало тебе не покажется»). Надо знать, что угрозы не способствуют улучшению поведения ребенка. Угрозы – это слова, а воплотятся они или нет – открытый вопрос. Вместе с тем, постоянно угрожая ребенку, да и взрослому человеку тоже, мы учим нас бояться, испытывать страх и даже порой ненависть к нам, воспитателям.
• – никогда не надо вымогать обещаний у ребенка. Так, например, ребенок совер­шил что-то плохое, и нередко родитель настойчиво требует от него обещания, что больше такого никогда не произойдет. Проходит некоторое время, и ребенок снова со­вершает такой же проступок. Родитель расстроен, рассержен, он не понимает, что обе­щание (как и угроза тоже) относится к будущему. Ребенок же живет настоящим, сию­минутным, у него нет еще столь развитой, как у взрослых, абстрактной способности опытного предвидения будущего. Требуя обещаний, формальных извинений от ребенка, мы чаще всего прививаем ему цинизм (слово – это одно, а дело – другое) либо формиру­ем чувство вины и внутренней психологической слабости, неуверенности в себе.
• назначив наказание ребенку (впрочем, это касается любого человека), ни в коем случае не следует быстро прощать его (об этом неоднократно писал известный советский педагог В. А. Сухомлинский). Иначе у людей не формируется устойчивый комплекс негативных эмоций в отношении своего неблаговидного поступка.

Все эти важные правила следует неукоснительно соблюдать, воспитателю надо быть твердым и последовательным в решении педагогических задач при использовании рычагов наказания или поощрения. Воспитателям надо всегда следовать мудрому совету древних: «Чтобы сказать хорошему “да”, надо уметь сказать плохому “нет”». Ведь пре­одоление своих чувств к ребенку (жалость, любовь) необходимо для освоения лучшего в нем.

[1] См.: Сорокин П. А. Социологический этюд об основных формах общественного поведения и морали / П. А. Сорокин // Человек. Цивилизация. Общество. – М., 1992. – С. 59.

[2] Кант И. Метафизика нравов / И. Кант // Собр. соч.: в 8 т.– М., 1994. – Т. 6. – С. 366.

[3] Ильин И. А. Путь духовного обновления / И. А. Ильин // Путь к очевидности. – М., 1993. – С. 212.

[4] Локк Дж. Мысли о воспитании / Дж. Локк // Соч.: в 3 т. – М., 1988. – Т. 3. – С. 444.

[5] Локк Дж. Указ. соч. – С. 474.

[6] См.: Кант И. О педагогике / И. Кант // Собр. соч.: в 8 т. – М., 1994. – Т. 8.

[7] Кстати, Кант здесь прав. Природную склонность к упрямству можно преодолеть, и не обязательно при этом использовать ремень. Надо просто знать, что все дети проходят через упрямство. Конечно, упрямство может быть ситуативным, когда, например, ребенок действи­тельно не хочет спать. В этом случае родителям надо, естественно, проявить гибкость, не стремиться во что бы то ни стало настаивать на немедленном выполнении ребенком их ука­зания. Однако упрямство может быть и характерным. Это упрямство проявляется у ребенка в период становления его «Я», когда он по любому поводу отвечает: «нет! не буду!», «нет! Не хочу!». Такое упрямство начинается примерно в полтора года, правда, иногда оно может встречаться и раньше, например уже у годовалового ребенка. Пик упрямства имеет место у детей в воз­расте примерно двух лет, когда ребенок может упрямиться по 10–20 раз на день. Фаза такого характерного упрямства заканчивается после трех лет. Случайные же приступы упрямст­ва детей в старшем возрасте (как правило, это уже ситуативное упрямство) вполне нор­мальны и не должны вызывать беспокойства. Родителям следует неукоснительно соблюдать следующие, очень важные правила поведения в ситуациях упрямства их детей: 1) не должно быть никакой паники по этому поводу, надо просто не придавать большого значения этим проявлениям; 2) ругать, бить ребенка в этой ситуации не имеет смысла, так как он возбужден и, соответственно, не сможет вас понять; 3) во время приступа все-таки будьте с ним рядом и показывайте свое сочувствие его страданиям; 4) будьте настойчивы в своем решении – если уже сказали «нет», не сдавайтесь даже тогда, когда это происходит в каком-либо людном месте. Следует также помнить, что в прояв-лениях и характерного, и ситуативного упрямства детей виноваты сами родители, поскольку в течение дня от них исходит очень много за­претов, нареканий, когда они препятствуют самостоятельности ребенка.

[8] См.: Sagal P. Skinner’s Philosophy. – Washington, 1981.

[9] См.: Ferster С., Skinner В. Schedules of Reinforcement. – N. Y., 1957.

[10] См.: Спенсер Г. Опыты научные, политические и философские. – Минск, 1998. – С. 345–349.

Что лучше: награда или наказание? Ни

«Я чувствую страх перед сном. Это снова мы.»

Однажды отец сказал это в нашем кабинете семейной терапии, описывая выходки своего сына перед сном. Ребенок сходил с ума, когда приближалось время отхода ко сну, упорно игнорировал указания родителей и таял при упоминании о пижаме. Родители были расстроены и поставлены в тупик.

Они задали нам вопрос, который мы часто слышим: должны ли они строго отправить его в тайм-аут и отнять у него экранное время, когда он так себя ведет (наказания)? Или настроить систему, чтобы соблазнять его наклейками и призами за хорошее поведение (награды)?

Многие родители выросли в наказаниях, и понятно, что они полагаются на них.Но наказания, как правило, обостряют конфликт и мешают обучению. Они вызывают реакцию борьбы или бегства, а это означает, что сложное мышление в лобной коре головного мозга темнеет и срабатывают основные защитные механизмы. Наказания заставляют нас либо бунтовать, либо стыдиться, либо гневаться, подавлять свои чувства или выяснять, как не попасться. В этом случае полноценное 4-летнее сопротивление будет на пике.

Значит, награды — это лучший выбор, верно?

Не так быстро. Награды больше похожи на коварного двойника наказания.Семьи находят их привлекательными (это понятно), потому что награды могут мгновенно контролировать ребенка. Но эффект может исчезнуть или даже иметь неприятные последствия: «Сколько я получу?» клиентка сказала нам, что ее дочь сказала однажды, когда ее попросили забрать ее комнату.

На протяжении десятилетий психологи предполагали, что награды могут снизить нашу естественную мотивацию и удовольствие. Например, дети, которые любят рисовать и которым в экспериментальных условиях платят за это, рисуют меньше, чем те, кому не платят. Дети, которых награждают за то, что они делятся, делают это меньше и т. Д.Это то, что психологи называют «эффектом сверхоправдания»: внешнее вознаграждение затмевает внутреннюю мотивацию ребенка.

Награды также связаны с понижением творческих способностей. В одной классической серии исследований людям давали набор материалов (коробку канцелярских кнопок, свечу и книгу спичек) и просили выяснить, как прикрепить свечу к стене. Решение требует новаторского мышления — видение материалов не связанным с их назначением (коробка как подсвечник).Людям, которым сказали, что они будут вознаграждены за решение этой дилеммы, в среднем требовалось больше времени, чтобы понять это. Награды сужают поле нашего зрения. Наш мозг перестает свободно ломать голову. Мы перестаем глубоко думать и видеть возможности.

Вся концепция наказаний и поощрений основана на негативных представлениях о детях — о том, что мы должны их контролировать и формировать, и что у них нет добрых намерений. Но мы можем перевернуть это, чтобы увидеть детей способными, настроенными на сочувствие, сотрудничество, командный дух и упорный труд.Эта точка зрения сильно меняет то, как мы разговариваем с детьми.

Награды и наказания условны, но наша любовь и положительное отношение к нашим детям должны быть безусловными. На самом деле, когда мы руководствуемся сочувствием и искренне слушаем своих детей, они с большей вероятностью будут слушать нас. Ниже приведены предложения о том, как изменить разговор и изменить поведение.

Смотри ниже

Дети не бьют своих братьев и сестер, не игнорируют своих родителей и не устраивают истерики в продуктовом магазине без причины.Когда мы обращаемся к тому, что на самом деле происходит, наша помощь оказывается значимой и продолжительной. Даже , пытаясь увидеть, что скрывается, делает детей менее защищающимися, более открытыми для прислушивания к ограничениям и правилам и более изобретательными в решении проблем.

Вместо того, чтобы говорить: Будьте любезны с другом и поделитесь им, или не используйте экранное время позже.

Скажите: Хмм, вы все еще работаете над совместным доступом к вашему новому строительному комплекту. Я понял. Поначалу делиться трудно, и вы немного злитесь.Вы можете придумать план, как играть с ними вместе? Дай мне знать, если тебе понадобится помощь.

Плач, сопротивление и физическая агрессия могут быть верхушкой айсберга. Под ним могут быть голод, недосыпание, чрезмерная стимуляция, большие чувства, работа над навыками развития или пребывание в новой среде. Если вы так думаете, это делает вас партнером для руководства, а не противником, которого нужно контролировать.

Мотивация вместо вознаграждения

Мотивация прекрасна, когда в ее основе лежит послание: «Я доверяю вам и верю, что вы хотите сотрудничать и помогать.Мы команда.» Это тонкое отличие от висячих наград, но очень сильное.

Вместо того, чтобы говорить: Если вы уберете свою комнату, мы можем пойти в парк. Тебе лучше сделать это или не парковаться.

Скажите: Когда у вас будет чистая комната, пойдем в парк. Я не могу ждать. Дай мне знать, если тебе понадобится помощь.

Помощь вместо наказания

Идея наказания передает послание: «Мне нужно заставить вас пострадать за то, что вы сделали.«Многие родители на самом деле не хотят, чтобы рассказывал об этом, но они также не хотят казаться снисходительными. Хорошая новость заключается в том, что вы можете удерживать ограничения и направлять детей без каких-либо наказаний.

Вместо того, чтобы говорить: Вы плохо играете на этом слайде, поэтому у вас будет тайм-аут. Сколько раз я должен тебе говорить?

Say: Вы чувствуете себя как-то дико, я это вижу! Я собираюсь поднять вас с этой горки, потому что так играть небезопасно.Давай где-нибудь успокоимся.

Вместо того, чтобы сказать: Ты был груб со мной и использовал ругательства. Это недопустимо. Я забираю твой телефон.

Скажи: Вау, ты действительно зол. Я слышу это. Это не хорошо. со мной, что вы используете эти слова. Мы пока убираем ваш телефон, чтобы вы могли немного подумать. Когда будете готовы, расскажите мне о том, что вас беспокоит. Мы вместе разберемся, что нам делать.

Привлекайте к работе от природы трудолюбивых

Люди не ленивы от природы (это не адаптивная черта), и особенно дети.Нам нравится много работать, если мы чувствуем себя частью команды. Маленькие дети хотят быть способными членами семьи, и им нравится помогать, если они знают, что их вклад важен не только для галочки. Позвольте им реально помогать с детства, а не предполагать, что им нужно отвлекаться иным образом, пока мы делаем работу.

Проведите семейное собрание, чтобы обсудить все повседневные задачи, которые необходимо выполнить семье. Спросите идеи у каждого члена семьи. Составьте диаграмму для детей (или попросите их составить свою собственную) с местом, где можно отмечать, когда задачи выполнены.

В случае с ребенком, не склонным ко сну, когда родители заглянули под поверхность, они добились прогресса. Оказалось, что он был переутомлен, поэтому они отказались от некоторых запланированных мероприятий и отвели больше времени на отдых по вечерам. Когда он начал волноваться, мама завернула его в банное полотенце и сказала, что это ее любимый буррито. Она признала, что ему было тяжело, когда ей приходилось работать допоздна: «Может быть, тебе было грустно, что я скучал по ночам в последние несколько недель — я знаю, что так и было.Эй, а можно сегодня вечером почитать нашу любимую книгу? Они составили таблицу с перечислением каждого шага его распорядка и попросили его внести свой вклад. Со временем он перестал сопротивляться, и тон перед сном изменился с страха на истинную связь и удовольствие.

Каким бы нелогичным или трудным ни казался момент, мы можем ответить так: «Я вижу тебя. Я здесь, чтобы понять и помочь. Я на твоей стороне. Мы разберемся с этим вместе ».

Хизер Тержен — психотерапевт и соавтор, вместе с Джули Райт, новой книги « Теперь скажи это: правильные слова для решения каждой родительской дилеммы .”

Как воспитывать детей без вознаграждения и наказания

Многие родители переходят к «нежному воспитанию», когда они предпочитают не использовать поощрения (таблицы с наклейками, леденцы, шоколадные конфеты, время на телевидении как «взятки») и наказания (лишение «привилегий», тайм-аут, порки) для поощрения хорошее поведение, но поощряйте хорошее поведение ради правильных поступков.

Кроткие родители утверждают, что предложение поощрений и наказаний перевешивает естественную склонность ребенка к надлежащему поведению, обучая их вести себя определенным образом исключительно для получения вознаграждения или для того, чтобы избежать наказания.

Что такое дисциплина?

Для большинства людей дисциплина невозможна без вознаграждений и наказаний. Однако это зависит от вашего понимания «дисциплины». Перед дисциплиной всегда есть безмолвное «я», потому что она о контроле над собой.

Итак, в случае с воспитанием детей речь идет о том, чтобы помочь детям научиться управлять собой, своими чувствами, поведением и своими импульсами. Мы хотим, чтобы наши дети развили здравый моральный компас, разделяли поведение, импульсы и чувства на «подходящие» и «неуместные» и были способны обосновывать суждения о своем выборе.

Термин «дисциплина» часто подразумевает наказание. Это значение подразумевается, потому что дисциплина связана с бихевиористским взглядом на то, как люди учатся. Бихевиоризм связан с обусловливанием, процессом, при котором обучение — это связь между поведением и хорошим или плохим результатом, как в эксперименте Павлова с собакой.

Однако бихевиоризм используется все реже и реже, потому что человеческое поведение считается более сложным, чем предполагает простая модель вознаграждения / наказания.Бихевиоризм также проблематичен, потому что он подразумевает, что люди ведут себя желаемым образом только для того, чтобы получить вознаграждение или минимизировать наказания.

Мы не хотим, чтобы наши дети вели себя желаемым образом только потому, что они могут что-то получить или попасть в беду, если их поймают. Мы хотим, чтобы наши дети поступали правильно, потому что они знают, что это правильно, и потому, что они хотят поступать правильно.

Внутренняя мотивация детей, а не внешняя

Бихевиоризм учит детей искать внешние мотивы, чтобы вести себя желаемым образом.Было сказано, что награды и наказания преобладают над естественной склонностью ребенка поступать правильно, потому что они полагаются на внешние (внешние вещи, которые используются для нашей мотивации), а не на внутренние (внутренний мотиватор и обычно чувство благополучия). что приходит на нас, когда мы решаем что-то делать) мотиваторы.

Проведено большое количество исследований рабочих мест, показывающих, что люди не работают лучше, когда им предлагают так называемые внешние мотиваторы.Удивительно, но сюда входят деньги, лучший офис, лучший титул или сертификаты.

Исследования на рабочем месте показывают, что люди будут вести себя желаемым образом на рабочем месте, когда чувствуют себя счастливыми. Люди чувствуют себя счастливыми на работе, когда чувствуют, что их ценят, и когда они контролируют свою жизнь, они чувствуют себя ценными.

Контроль над жизнью называется агентством. Большинство исследований показывают, что люди, у которых есть свобода воли, счастливее и продуктивнее.

Точно так же у детей свобода действий — это способность иметь некоторый контроль над тем, что они делают.Если задуматься, дети практически не могут контролировать свою жизнь. Их родители или опекуны определяют большую часть их дня — когда они едят, что они носят, когда они могут выйти, когда они остаются дома, когда они спят, почти все.

Хотя существуют серьезные проблемы с безопасностью детей, мы можем смягчить наш подход и дать им больше свободы воли. Эффект, вероятно, будет более счастливым, если дети будут чувствовать себя лучше и с большей вероятностью будут работать с нами, чтобы все были счастливы.

Но ведь мы не можем дать детям полную свободу действий, это будет хаос!

Вы, вероятно, читаете это и в ужасе думаете, что мы не можем доверять детям контроль над своей жизнью. В конце концов, они играли с ножами, поджигали себя / собаку / дом, играли с газовыми плитами или выбегали на дорогу.

Детям нужны ограничения. Им нужно знать, что безопасно (играть в безопасности своего двора), а что небезопасно (ножи, печи, дороги, принесение в жертву собаки). Сказать ребенку, что он не может делать что-то небезопасное, — не то же самое, что наказать его.Вместо этого вы можете выполнить следующие действия:

1. Остановить поведение. Если ребенок собирается выбежать на дорогу, возьмите его и держите. Если ребенок собирается ранить собаку, возьмите его за руку и снимите оружие, если оно есть. Если ребенок собирается дотронуться до конфорки, отодвиньте его. Если они грубят, их тоже нужно остановить.

2. Скажите что-нибудь вроде «[действие] небезопасно, я не позволю вам выполнить [действие]». В качестве примера бега по дороге можно сказать: «Бегать по дороге опасно; Я не позволю тебе выбежать на дорогу.«Или, если они будут грубыми, вы можете сказать:« То, что вы только что сказали, было обидно, я не позволю вам обидеть меня / вашего брата / сестры / кого-то еще ».

3. Они могут плакать, приготовьтесь к этому. И это нормально. Я плачу, когда получаю штраф за превышение скорости, но это не мешает регистрации правонарушения.

4. Если они плачут, постарайтесь послушать их и заверить их, что мы слышали, что они расстроены. В конце концов, их агентство только что скомпрометировало нашу заботу об их безопасности. Вы могли бы сказать что-то вроде: «Я слышал, у вас есть большие чувства по поводу того, что я помешал вам [что бы это ни было].«Если бы это был пример с конфоркой, вы могли бы сказать:« Я слышал, вы действительно хотели увидеть, на что похожа конфорка, но я не могу позволить вам прикоснуться к ней, так как она вас обожжет ». Если бы они были грубыми, вы могли бы сказать: «Я знаю, что вы не собираетесь причинять боль, но такие слова могут огорчить людей».

Нам нужно помочь нашим детям развить дисциплину, но мы можем сделать это, не ставя под угрозу их самоощущение и свободу воли. Речь идет о следовании золотому правилу жизни: «Как бы я хотел, чтобы со мной обращались, если бы я был на положении своего ребенка?»

Дополнительная литература по дисциплине:

Как учителей учат дисциплинировать класс, возможно, не лучший способ

Наказаний, тайм-аутов и вознаграждений: почему условное воспитание детей не работает (и что работает)

Наука в игре.

Это последовательный и убедительный.

Если мы хотим воспитать добрых, отзывчивых и отзывчивых детей, просто нет места традиционным методам дисциплины.

Без тайм-аутов. Без порки. Никаких последствий. Никаких угроз. Никаких наград. Никаких взяток.

Пора отказаться от недальновидных стратегий, разрушающих родительско-дочерние связи; от тактических приемов, разработанных, чтобы формировать, формировать и приручать наших детей. Пришло время бросить вызов статус-кво современной дисциплины, которая ставит послушание над обучением.

Тем не менее, отвергая эти традиционные методы, другие могут обвинить вас в том, что вы являетесь пассивным родителем. Члены семьи могут предположить, что вы мягкий. Друзья могут судить о вашем «стиле» воспитания и думать, что вы слабый.

Как новому (или не совсем новому) родителю, эти суждения могут быть трудно услышать. Они могут склонять вас к тому, чтобы вы стали родителями по-другому на публике, чтобы вас воспринимали как , контролирующего , не позволять манипулировать вами со стороны вашего ребенка. В конце концов, вы тоже когда-то были ребенком — и, скорее всего, вас приучили искать внешнего подтверждения, искать одобрения у других, верить в то, что вас любят и принимают больше всего, когда ваше поведение соответствует ожиданиям других.

Но чем дальше вы углубитесь в это путешествие, тем больше поймете, что серьезно относиться к этим суждениям; они обусловливают вашу любовь, они уходят корнями в детство и проистекают из незнания здорового развития ребенка при сохранении неуважительной социальной иерархии.

Потому что реальность такова, что те, кто считает, что воспитание детей — это примерно дел с , а не с нашими детьми, упускают из виду всю суть отцовства.Священный характер связи родитель-ребенок заключается в том, что именно сила нашей связи определяет уровень нашего влияния на наших детей.

А без влияния, как говорит Гордон Нойфельд, мы теряем родительскую власть.

Сделайте паузу и задумайтесь над этим заявлением. Теряем родительскую власть. Ужасающая мысль, не правда ли?

Потому что нашим детям нужно, чтобы мы были их сильными лидерами. Но есть разница между ведением и диктованием, между обучением и принуждением, между соединением и принуждением.

Традиционные методы дисциплины разрушают связь. Они превращают наши дома в поля битвы. Они заставляют воспитание «выигрывать» и «проигрывать». При таком подходе теряется влияние родителей. Наша естественная сила по отношению к родителям ослабевает еще до того, как мы осознаем, как ее использовать, и поэтому мы можем чувствовать, что у нас нет другого выхода, кроме как прибегнуть к жесткой авторитарной тактике, чтобы «заставить» наших детей вести себя хорошо.

Эти техники также угрожают превратить нас в ленивых, разобщенных и бессознательных родителей. Почему? Потому что традиционная дисциплина — это легко… для взрослого.

Это стало универсальным стилем воспитания детей; почти ничего не спрашивая у взрослых с точки зрения их собственного умственного и эмоционального развития и духовного роста.

Он несправедливо перекладывает всю вину, стыд и бремя на ноги ребенка, уделяя внимание желаниям взрослого, а не потребностям ребенка.

Итак, давайте углубимся в науку о традиционной дисциплине.Давайте постараемся понять, почему это не работает и что на самом деле происходит, когда мы таким образом дисциплинируем наших детей. Давайте развивать вашу уверенность в себе, чтобы вы могли стоять рядом со своим ребенком и с состраданием направлять его в этом приключении, которое называется взрослением.

Почему не действует наказание

По своей сути, наказание предназначено для того, чтобы причинить ребенку физический или психологический вред, чтобы избежать «плохого» поведения, одновременно добиваясь согласия и устанавливая авторитет.

В своей обязательной к прочтению книге «Безусловное воспитание» Алфи Кон описывает наказание детей как «чтобы с ними случилось что-то неприятное — или не дать им испытать что-то приятное — обычно с целью изменить их поведение в будущем.Другими словами, каратель заставляет их страдать, чтобы преподать им урок ».

Эксперты по обычному воспитанию оправдывают этот подлый подход как для собственного блага ребенка . Тем не менее, исследования показывают, что верно прямо противоположное. Печально то, что мы знаем это из поколения в поколение.

Кон сообщает о классическом исследовании воспитания детей с участием детсадовцев и их матерей 1950-х годов, в котором исследователи обнаружили, что «печальные последствия наказания проходят через наши выводы мрачной нитью». Наказание оказалось контрпродуктивным независимо от того, использовали ли его родители для подавления агрессии, чрезмерной зависимости или чего-то еще. Исследователи постоянно находили, что наказание «в долгосрочной перспективе неэффективно как метод устранения того поведения, на которое оно направлено». (1)

Более недавние и хорошо спланированные исследования только укрепили этот вывод, обнаружив, например, что родители, которые «наказывают [ed] нарушение правил своими детьми дома, часто имеют детей, которые демонстрируют более высокий уровень нарушения правил. когда вдали от дома.”

«Не так важно то, как мы относимся к нашим детям, как то, как они испытывают эти чувства и как они относятся к тому, как мы с ними обращаемся». Альфи Кон

Здравый смысл подтверждает эти выводы, потому что наказание по умыслу не позволяет детям брать на себя личную ответственность за свои действия. Когда авторитет назначает наказание, дети начинают верить, сознательно или нет, что они не могут вести себя хорошо сами по себе; они начинают полагаться на авторитетную фигуру, которая «заставляет» их вести себя.

Доктор Шефали Цабури, клинический психолог и автор книги «Сознательный родитель», описывает это как подход «заключенного-надзирателя» к воспитанию детей. «Надзиратель» должен внимательно следить за действиями «заключенного», которые являются «правильными» или «неправильными». Затем «надзиратель» выносит либо наказание, либо награду. К сожалению, заключенный становится зависимым от надзирателя, который регулирует их поведение. (2)

«Именно потому, что дисциплина сосредоточена на поведении, а не на чувствах, управляющих этим поведением, она подрывает то, чего мы пытаемся достичь.”Д-р Шефали Цабури

В лучшем случае этот подход является реактивным и поверхностным, поскольку он пытается иметь дело только с поведением, а не пытается раскрыть боль, неудовлетворенную потребность или недостаток навыков, с которыми ребенок пытается общаться. Дети становятся марионетками, которые корректируют свое поведение в зависимости от того, что, по их прогнозам, хотят видеть их родители, учителя или другие взрослые. Это препятствует здоровому нравственному развитию, поскольку мы учим детей тому, что, когда мы хотим, чтобы кто-то меньше, моложе или слабее что-то сделал, мы просто используем свой размер, привилегии и силу, чтобы заставить их сотрудничать.

Долгосрочные последствия нездорового родительского контроля

Психолог Элизабет Томпсон Гершофф проанализировала более 80 исследований и обнаружила сильную корреляцию между телесными наказаниями и негативным поведением, включая повышенную агрессию и антиобщественное поведение. (3) Среди своих выводов Гершофф сообщила об исследовании 2009 года, в котором был сделан вывод о том, что у детей, которых часто шлепали «было меньше серого вещества в определенных областях префронтальной коры, что было связано с депрессией, зависимостью и другими психическими расстройствами.” (4)

Немногие родители, читающие это, будут утверждать, что телесные наказания оправданы при любых обстоятельствах, однако такие методы, как тайм-ауты, последствия, угрозы и взятки, могут быть более мягкими, но они преследуют те же цели — контроль.

«В девяти случаях из десяти история плохого поведения не рассердит вас; это разобьет твое сердце ». Аннетт Бро

Барбара Колорозо, консультант по вопросам воспитания детей, говорит, что родители подростков часто говорят: «Он был таким хорошим ребенком, с таким воспитанием, с хорошими манерами, с таким хорошо одетым».А теперь посмотри на него! »

Она предлагает следующий ответ: «С юных лет он одевался так, как вы ему велели одеваться; действовал так, как вы сказали ему действовать; он сказал то, что вы ему сказали. Он слушал, как кто-то другой говорит ему, что делать… он не изменился. Он все еще слушает, как кто-то говорит ему, что ему делать. Проблема в том, что это больше не вы; это его сверстники «. (1)

Имеем ли мы право контролировать другого человека — это моральное суждение.Лично я не верю, что мы имеем право контролировать любое живое существо, каким бы незрелым оно ни было. Необходимо задать вопрос: когда мы пытаемся контролировать ребенка, незрелого ребенка, чей мозг все еще развивается и чье самоощущение все еще раскрывается, какое долгосрочное влияние на них оказывает контролирующее поведение взрослого? Придут ли они ожидать (и принять) других, контролирующих их? Подготовит ли это почву для нездоровых отношений со сверстниками и партнерами?

Тайм-ауты, последствия и современные формы дисциплины

Первоначальное значение слова «дисциплина» хорошее.Оно происходит от латинского слова «disciplina», что означает «инструкция», которое, в свою очередь, происходит от discere, что означает «учиться». Однако современный подход, как он определен в Оксфордском словаре, — это «Практика обучения людей подчинению правилам или кодексу поведения с использованием наказания для исправления непослушания».

К сожалению, это определение больше соответствует общепринятой дисциплине. Такие методы, как тайм-ауты, последствия и вознаграждения, могут показаться относительно безобидными, но это не так. Почему? Потому что это просто разные способы дергать за одни и те же марионеточные ниточки. Давайте посмотрим на два примера, последствия и тайм-ауты.

Родителям предлагается использовать последствия вместо наказания. Термин «последствия» звучит менее оскорбительно и более интеллектуально, но это новое наказание. Последствия включают в себя то, что родитель заранее объявляет, как они планируют наказать своего ребенка, если его ребенок ведет себя не так, как они хотят. Таким образом, помимо наказания, последствия добавляют угрозы и недоверие, говоря ребенку, что мы не верим, что он способен сделать «правильный» выбор без угрозы наказания.

«Дети никогда не должны работать ради нашей любви; они должны отдыхать в нем ». Гордон Нойфельд

Тайм-ауты — еще одна тактика, которую родители продают как менее болезненную, чем шлепки. Это может быть правдой, но это похоже на сравнение двух конкурирующих брендов быстрого питания — ни один из них не является здоровым выбором. Тайм-ауты могут показаться прогрессивной идеей; дать детям немного времени, чтобы остыть, подумать о том, какие ошибки они совершили и как их исправить. Только, это фантастика. Реальность такова, что мы заставили наших детей изолироваться. Мы забрали нашу любовь, сочувствие и внимание, когда они больше всего в этом нуждаются, и использовали их как оружие. Они узнали, что их эмоции слишком сильны для нас. Они узнали, что их приветствуют в нашем присутствии только тогда, когда их поведение нам нравится.

Тайм-ауты — это не что иное, как метод модификации поведения.

Когда мы используем то, что должно быть священным, — безусловную любовь, — сообщая своими действиями, что мы любим своих детей больше, когда они хорошие, и меньше, когда они плохие, мы заставляем наших детей испытывать ненужные эмоциональные страдания.Не имеет значения, намерены мы это или нет, не имеет значения, какое сообщение мы думаем, что отправляем; имеет значение только то, что получают наши дети.

Когда мы участвуем в таких видах воспитания, мы становимся условными родителями.

Вредное воздействие условного воспитания детей

В исследовании 2004 года, проведенном двумя израильскими исследователями, Ави Ассор и Гаем Ротом, в сотрудничестве с Эдвардом Л. Деси, ведущим американским экспертом по психологии мотивации, более 100 студентов колледжа спросили, чувствовали ли они ту любовь, которую получили от своих родителей. в детстве зависел от того, успели ли они учиться в школе, много ли занимались спортом, были внимательны к другим или подавляли эмоции, такие как гнев и страх.

Они обнаружили, что те дети, которые воспринимали любовь как условное одобрение, с большей вероятностью действовали так, как хотели бы родители. Но по высокой цене. Эти дети имели тенденцию обижаться и не любить своих родителей, и они сообщали, что их поведение часто было вызвано скорее «сильным внутренним давлением», чем «реальным чувством выбора». (5)

В 2009 году в ходе дополнительного исследования были опрошены девятиклассники. В этом исследовании исследователи выявили тонкую разницу между детьми, испытывающими большее одобрение, когда они делали то, что хотели родители, и меньшим одобрением, когда они этого не делали.Они обнаружили, что положительное одобрение было связано с тем, чтобы дети усерднее работали над учебными задачами, но за счет нездорового чувства «внутреннего принуждения». Они также обнаружили, что негативное условное воспитание совершенно неэффективно, только усиливая негативные эмоции подростков по отношению к своим родителям. (6)

В статье 2013 года те же исследователи резюмировали, что «хотя условное отношение родителей может привести к реализации ожидаемого поведения, эта практика имеет следующие издержки: (1) стрессовая интернализация родительских ожиданий, (2) жесткая и некачественная работоспособность (3) колебания самооценки и плохое самочувствие и (4) негативное влияние на родителей.” (7)

Эти исследования и эмпатический подход к отношениям говорят нам о том, что отрицательные суждения (критика) плохи, а положительные (похвалы) хороши, а само суждение является проблемой. Безусловная любовь, принятие и воспитание — вот ответ. Нам нужно показать, что мы любим своих детей такими, какие они есть, а не за то, что они делают.

Что, если бы мы сосредоточились на отношениях, а не на воспитании детей?

Маленькие дети все время лажают.Они бросают вещи, ломают их, теряют и забывают. Они медлительны, импульсивны, интенсивны, взрывоопасны, нестабильны и негибки.

Короче говоря, с этими человечками, с этими удивительными благословениями, с этими детьми, которых мы обожаем и для которых мы покупаем слишком много вещей, временами довольно трудно жить.

Но это наши человечки.

Это то, на что мы подписались.

Как родитель малыша или подростка, ваша основная обязанность — обеспечить, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в безопасности — эмоционально, физически и умственно.Вам также поручено обучить их навыкам, которые им необходимы в жизни, в том числе подавлять эмоции, угождать людям и терять свое истинное «я», чтобы «вписаться».

Традиционная дисциплина противоречит этим обязанностям.

Авторитарное (или традиционное) воспитание держит детей в состоянии тревоги, предвкушая следующий беспорядок и последующее наказание.

В то время как пассивное воспитание заставляет ребенка чувствовать, что он должен быть ответственным, что заставляет его чувствовать себя небезопасным и лишенным заботы.Ясно, что ни одна крайность — не лучший вариант.

«Дисциплина помогает ребенку решить проблему. Наказание заставляет ребенка страдать из-за проблемы. Чтобы привлечь внимание тех, кто решает проблемы, сосредоточьтесь на решениях, а не на возмездии ». L.R. Кност

И ответ — не встретиться посреди двух несовершенных идеологий. Нам нужно полностью отказаться от обоих этих ошибочных подходов и вместо того, чтобы разрабатывать новые стратегии, мы должны признать, что идея реализации «стратегии» сама по себе является проблемой, когда речь идет о воспитании отдельных детей с уникальными личностями, сильными и слабыми сторонами и в огромной степени. переменные сроки разработки.

Нам нужно сосредоточиться на наших отношениях с детьми. Потому что все это на самом деле родительство: отношения между двумя людьми, хотя и самые уникальные, священные и влиятельные отношения в вашей жизни.

Как бы упрощенно это ни звучало, наши отношения с детьми основаны на безусловной любви. Это не та часть «любви», на которой нам нужно сосредоточиться — мы все любим своих детей. Нам нужно направить свое внимание на «безусловную» природу нашей любви.Не имеет значения , насколько мы любим, имеет значение , насколько мы любим.

Безусловная любовь непоколебима, она — якорь, удерживающий их, и свет, ведущий их.

Через безусловную любовь мы можем установить твердые границы, мы можем удерживать пределы, мы можем выдержать циклон эмоций, которые следуют за этим, и оставаться твердыми независимо от результата.

Потому что мы родители, которые берут на себя ответственность за открытие того, что нужно нашим детям, за понимание основ развития мозга, за то, чтобы смело вести наших детей, а не слепо следовать за толпой.

Как родители, легко ошибиться в разнице между «контролировать» и «быть ответственным». Родители всегда должны нести ответственность. Мы обязаны контролировать среду, в которой работают наши дети. Мы обязаны подготовить почву для успеха нашего ребенка. Мы обязаны поддерживать собственный рациональный контроль, помогать нашим детям регулировать свои эмоции и предлагать детям выбор здорового образа жизни, но не делать этот выбор за них.

Осознанное воспитание — это сложно.Нет двух способов об этом. Условное воспитание укоренилось в нас, и это не то, что мы можем изменить в одночасье, но просто осознание этого — первый шаг.

«Делайте все, что в ваших силах, пока не научитесь лучше. Тогда, когда ты знаешь лучше, делай лучше ». Майя Анжелу

Если бы я мог дать вам только один совет, который вы должны реализовать сегодня — а это совет, которому я пытаюсь следовать в данный момент, — то это позаботьтесь о себе. Потому что то, как мы реагируем как родители, гораздо больше связано с , как мы себя чувствуем, , чем с , что делают наши дети, .Вместо того, чтобы реагировать на наших детей, мы хотим иметь возможность сделать паузу, снова сделать паузу и ответить. Как бы банально это ни звучало, мы не сможем этого сделать, если наливаем из пустой чашки.

Итак, идем гулять. Выйди на улицу. Есть здоровую пищу. Пейте больше воды. Больше спите (даже если это означает, что иногда ложитесь спать в 19:00). Будьте добры к себе. Прекратите критиковать себя. Не беспокойтесь о том, как вы были воспитаны вчера, сосредоточьтесь на настоящем. Мы все время от времени ошибаемся, кричим и теряем хладнокровие, и это нормально — нашим детям не нужно, чтобы мы были идеальными (такого не бывает).Извиняться. Двигаться дальше. Будьте родителем, которым нужен ваш ребенок.

Потому что, когда вы вступаете в отношения со своим ребенком из атмосферы достоинства, покоя, спокойствия, мира … вы не испугаетесь. Вы не примете «плохое поведение» на свой счет. Вы не будете рассматривать срывы как нечто, чего следует избегать или замалчивать, а как возможность для связи, для любопытства, для решения проблем. Вы будете видеть в них окна во внутреннее «я» вашего ребенка, дающие вам представление о том, что им действительно нужно от вас.

Вы увидите своего ребенка таким, какой он есть, под хаосом его преходящего настроения. Вы успокоите свою нервную систему и смягчите свое сердце. Вы забудете, что традиционные методы дисциплины даже существуют, и сама мысль о них будет казаться вам совершенно чуждой и странной.

И в будущем, когда у ваших детей будет выбор, они захотят проводить время в вашем любящем присутствии, потому что они не будут помнить, что вы сказали, но они будут помнить, что вы заставили их чувствовать.Любил. Заветный. Принято. Празднуется. Заслуженный.

«Люди забудут то, что вы делаете, и люди забудут то, что вы говорите. Но люди никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать ». Майя Анжелу

КАК ВЫ МОЖЕТЕ УЗНАТЬ БОЛЬШЕ О СОЗНАТЕЛЬНОМ И БЕЗОБЫЧНОМ РОДИТЕЛЬСТВЕ?

Мой друг Трейси Касселс, доктор философии. основатель Evolutionary Parenting проводит блестящий курс под названием «Совместное управление: курс дисциплины сквозь века».

Я только что закончила курс « Стратегии осознанного воспитания для достижения успеха с детьми до 6 лет» доктора Шефали Цабури. Мне очень нравится это, и я не могу рекомендовать его достаточно, если у вас есть маленький ребенок. Щелкните по этой ссылке , чтобы проверить и прокрутить вниз до курса.

А вот несколько моих любимых книг на тему нежной дисциплины и позитивного воспитания. Прочтите одну из них, и ваше воспитание изменится. Прочтите их все, и ваше воспитание изменится (традиционная дисциплина больше не будет вариантом):

Альфи Кон, Безусловное воспитание: переход от вознаграждений и наказаний к любви и разуму

Доктор.Шефали Цабури, Из-под контроля: почему воспитание ребенка не работает и что даст

Доктор Лаура Маркхэм, миролюбивый родитель, Счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться

Сара Оквелл-Смит, Мягкая дисциплина: использование эмоциональной связи — а не наказания — для воспитания уверенных и способных детей

Ребекка Иэнс, «Позитивное воспитание: важное руководство»

Д-р Дэн Сигел и д-р Тина Брайсон, Дитя с полным мозгом: 12 революционных стратегий для воспитания развивающегося ума вашего ребенка

И вот еще несколько моих статей, которые могут помочь:

Малыши, кризисы и развитие мозга: почему родителям нужно отказываться от традиционной дисциплины

Шесть советов, как быть крутым родителем

Четыре позитивных секрета воспитания, которых следует избегать использования тайм-аутов

Почему я никогда не оставлю своему сыну тайм-аут

Если мы хотим прижать своих детей к себе, мы не сможем оттолкнуть наших младенцев

Почему нам нужно меньше кричать и больше общаться с детьми

Почему я никогда не научу сына хорошим манерам

Пять продуманных способов воспитывать уважительных детей

Три секрета, которые нужны родителям для воспитания эмоционально интеллектуальных детей

Почему общепринятые методы воспитания рискуют сломить настроение наших детей

Артикул:

1. Альфи Кон, Безусловное воспитание: переход от вознаграждений и наказаний к любви и разуму, стр. 63
2. Доктор.Шефали Цабури, Из-под контроля: почему воспитание ребенка не работает и что из этого выйдет,
3. Американская психологическая ассоциация, Телесные наказания — эффективное средство дисциплины?
4. Уменьшение объема серого вещества префронтальной коры у молодых взрослых, подвергающихся суровым телесным наказаниям
5. Альфи Кон, Безусловное воспитание: переход от вознаграждений и наказаний к любви и разуму, стр. 21
6. Эмоциональные и академические последствия родительского условного отношения: сравнение условного положительного отношения, условно отрицательного отношения и поддержки автономии как практики воспитания, 2009
7. Условное отношение родителей: психологические издержки и предшествующие факторы, 2013 г.

7 советов по наградам и последствиям | Поведение и мотивация детей | Разобрался

Нелегко поддерживать мотивацию детей.Система поощрений и последствий дома может быть просто стимулом, который нужен вашему ребенку. Вот идеи для внедрения системы.

Вознаграждение — это не взятка. Это то, что ваш ребенок зарабатывает за то, что правильно выполняет то, о чем вы просите. Рассмотрите возможность использования как материальных, так и нематериальных наград:

Материальные награды включают наклейки, маленькие игрушки, угощения, привилегии (например, время просмотра телевизора), выбор блюд на ужин или получение баллов для особого подарка.

Нематериальные награды включают сердечную благодарность и признание: «Мне понравилось, как вы сегодня слушали Сару — вы были действительно хорошим другом.» Будь осторожен
не преувеличивать
, хоть. Дети могут отличить настоящий комплимент от преувеличенного.

Позвольте ребенку высказать свое мнение.

Если дать ребенку высказать свое мнение о получаемом вознаграждении, оно станет более заманчивым. Подумайте о создании «меню» наград. Если кажется, что ваш ребенок теряет мотивацию через пару недель, измените вознаграждение, но не забудьте сначала обсудить это со своим ребенком.

Некоторым детям сложно понять «почему», «что» и «когда» в ваших запросах.Другие могут быть слишком отвлеченными или чрезмерно активными, чтобы обращать на них внимание. Может быть полезно тесно связать ваши направления с наградой за выполнение задачи.

Четко изложите свои ожидания. «Если вы хотите поиграть в игру утром, вам нужно позавтракать, почистить зубы и одеться к 8:00». Вы можете подкрепить свои ожидания письменным списком.

Спокойно повторяйте сделку столько раз, сколько необходимо. Используйте инструкции «когда, то»: « Когда завершите накрытие стола, , затем , вы можете пойти поиграть в баскетбол.

Последствия — это не наказание, хотя временами они могут так себя чувствовать. Это хороший способ для вашего ребенка узнать, что в жизни есть естественные результаты. Эти знания могут помочь ему структурировать и организовать свое поведение.

В большинстве случаев последствия должны включать просто удержание согласованного вознаграждения. Вот пример: вы согласились, что ваш ребенок может общаться в видеочате со своим двоюродным братом после того, как он 20 минут занимается игрой на фортепиано. Если он этого не сделает, он не сможет позвонить.

Используйте последствия соответствующим образом.

Выполните с последствиями, как только станет ясно, что ваш ребенок не выполнил задание вовремя или в соответствии с вашим соглашением. Чем больше вы откладываете, тем меньше вероятность того, что ваш ребенок свяжет свое поведение с последствиями.

Не переусердствуйте. Отмена привилегий на целую неделю может быть заманчивой, но продолжительные последствия могут потерять свою силу и значение.

Избегайте чрезмерной критики. Пусть следствие сделает свое дело. Это напомнит вашему ребенку, какой была награда , возможно, .

Используйте и положительные последствия. Постарайтесь «поймать» ребенка на хорошем. Положительное внимание может побудить к повторным выступлениям.

Рассмотрите возможность использования диаграммы поведения.

Создайте диаграмму, чтобы отслеживать поведение, которое вы хотели бы видеть у своего ребенка:

• В верхней части диаграммы укажите дни недели. В левой части диаграммы создайте столбец, в котором будет указано, за каким поведением (например, по очереди) или задачами (например, вовремя готовиться к школе) вы хотите следить.

• Каждый раз, когда ваш ребенок демонстрирует поведение или выполняет задание, наклейте наклейку в соответствующее дневное поле.

• Для некоторых детей наклейки — достаточная награда. Вы также можете попробовать использовать наклейки в качестве «баллов», которые ваш ребенок может потратить на прогулки, привилегии или игрушки.

Синхронизация домашних и школьных систем.

Рассмотреть
разговаривать с учителями вашего ребенка
создать систему для использования дома и в школе. Будьте максимально последовательны как в системе вознаграждений, так и в отношении последствий.Это может повысить вероятность успеха вашего ребенка.

Воспитание: использование вознаграждений и наказаний (Руководство)

Воспитание может быть личной и щекотливой темой. Многие родители готовы на все, чтобы помочь своим детям, и есть несколько вещей более болезненных, чем мысль о том, что их воспитание могло быть не совсем идеальным. Но вот правда: каждый родитель может стать лучше. Перед терапевтом могут сидеть те, у кого самые трудные дети, или те, кто был достаточно храбрым, чтобы попросить о помощи.Посещение терапевта родителем не является признаком неудачи.

В этом руководстве будут рассмотрены передовые практики для нескольких распространенных методов воспитания детей. При консультировании следует делать упор на последовательность родителей и их приверженность методам. В некоторых случаях небольшой недосмотр может сделать стратегию совершенно неэффективной.

Большинство советов в этом руководстве, если не указано иное, эффективны как для подростков, так и для детей младшего возраста. Конечно, родители и их терапевты должны руководствоваться здравым смыслом, чтобы корректировать свои действия в соответствии с уровнем развития своего ребенка.

Проблемы обучения родителей

«Я пробовал это».

Прежде чем обратиться за помощью, большинство родителей перепробовали все это. Они пробовали награды и пробовали наказания. Они были более строгими и менее строгими. Это не помогло. Посещение терапевта обычно является последним средством.

Как терапевту, важно с особой тщательностью прислушиваться к тому, что родитель пробовал, что сработало, а что не сработало. Если вы воспользуетесь стратегиями, которые, по мнению родителей, они уже использовали, ваша мудрость останется незамеченной, и вы потеряете доверие.

При этом проблемы отцовства часто являются результатом того, как план выполняется, а не самим планом. Например: награды при правильном использовании очень эффективны. Неправильно реализованные награды бесполезны.

Из-за этого вам может быть поручено мотивировать родителей попробовать что-то во второй раз, с небольшими изменениями. Вы знаете, что все изменения имеют значение, но если вы недостаточно прислушивались к родителям, они, вероятно, не будут вам доверять.Если родители не верят, что вы понимаете ситуацию, у них не будет мотивации вносить ваши коррективы.

Восстановление доверия

Родители, потерявшие доверие своих детей из-за невыполнения наград или наказаний, столкнутся с трудностями. Эти случаи сложны, но не невозможны. Потребуются особые усилия, чтобы восстановить доверие и заставить родителей показать своим детям, что они серьезны.

Этим родителям следует сообщить, что может потребоваться время, чтобы вмешательство сработало, и иногда поведение их ребенка ухудшается, прежде чем оно станет лучше.Дети в таких ситуациях могут проверить готовность своих родителей применять наказания, и они могут не поверить, что обещанные награды реальны.

Семьям с детьми старшего возраста и подростками будет сложно добиться прогресса без их присутствия на сеансе. Будет особенно полезно проводить семейные сеансы с участием всех желающих.

Награды

В этом руководстве рассматривается разумное вознаграждение перед наказанием. Как правило, поощрения больше улучшают поведение ребенка, чем наказания.В этом разделе мы расскажем, как использовать токен-экономику, которая представляет собой обычную систему вознаграждения. Мы также составили список лучших практик использования вознаграждений, которые можно использовать как с экономикой токенов, так и без нее.

Создание экономики токенов

Даже если вы не думаете, что когда-либо слышали о «токен-экономике», вы слышали. Наше общество исходит из токен-экономики, называемой валютой. В токен-экономике родитель будет давать своему ребенку баллы за хорошее поведение, которые впоследствии можно обменять на вознаграждение.

Огромным преимуществом токен-экономики является то, что награды можно легко дать в любое время (например, «Я дам вам три очка, если вы поможете мне в саду в течение одного часа»). При правильной реализации это позволит детям сразу же получать вознаграждение за хорошее поведение.

Как мы обсудим позже в разделе «Эффективное использование наград», частые небольшие награды более эффективны, чем нечастые большие. Жетонная экономика позволит вам часто предоставлять небольшие награды (баллы), которые также позволяют вашему ребенку работать над чем-то большим, что его действительно волнует.

Чтобы создать эффективную экономику токенов, необходимо выполнить несколько действий. Ваш ребенок должен захотеть участвовать. Это означает, что он должен быть легким для понимания, веселым и полезным. Да, и придумайте новое название для системы («Экономика токенов» звучит как какое-то ужасное домашнее задание).

Прежде всего, сделайте систему максимально простой. Выдавайте баллы и записывайте их где-нибудь на виду у вашего ребенка, и они обменивают их на награды. Хорошая идея — иметь постоянные ежедневные цели, например, 1 балл за мытье посуды и 1 балл за чистую комнату перед сном.Не усложняйте, иначе это станет слишком утомительным.

Для маленьких детей вы можете сделать систему более увлекательной, используя наклейки для записи очков. Простой лист звездных наклеек действительно добавит очарования. Терапевты: может быть полезно дать родителям схему и несколько наклеек, которые помогут им начать работу.

Когда вы начинаете экономию жетонов, поговорите со своим ребенком, чтобы придумать список наград и их стоимость в баллах. Награды не должны быть невозможными, но будьте осторожны, чтобы не зарыться в яму со слишком дорогими или слишком легкими для получения наградами.Придумайте небольшие награды (10 баллов, чтобы не спать позже в выходные), и некоторые более крупные (100 баллов за новую игрушку). Идеальная система позволит вашему ребенку часто получать небольшие награды, сохраняя при этом несколько баллов, чтобы работать над чем-то большим.

Ваша экономика токенов будет такой же мощной, как и вы. Если вы серьезно относитесь к системе, вы начисляете баллы и выполняете награды, ваш ребенок будет участвовать. Если они искренне верят, что это возможность получить то, что они хотят, они не собираются упускать ее.

Эффективное использование вознаграждений

Следующие советы по эффективному использованию вознаграждений подходят для детей и подростков всех возрастов (и, честно говоря, для взрослых тоже). Вы можете скачать версию советов для печати здесь:

Как эффективно использовать награды

• Награды должны быть желанными. Новая пара обуви — не лучшая награда, если вашему ребенку не нравится обувь.
• Не ставьте нереалистичных целей. Если ваш ребенок чувствует, что не может достичь своей цели, он не будет пытаться.Общее практическое правило заключается в том, что ваш ребенок должен иметь возможность получать вознаграждение примерно в 75% случаев.
• Награды следует выдавать регулярно и последовательно. Вместо того, чтобы предлагать одну большую награду за отличные оценки, попробуйте предложить меньшее вознаграждение за каждое выполненное домашнее задание. Дети не могут планировать свое будущее так же, как взрослые, и табель успеваемости за три месяца вполне может не существовать.
• Всегда доводите дело до конца. Если вы обещаете вознаграждение и не выполняете его, вы только что значительно усложнили себе жизнь.В следующий раз, когда вы пообещаете награду, ребенок вам не поверит. Зачем им? При этом это идет в обоих направлениях. Если ваш ребенок не получит награду, он ее и не получит!
• Четко сформулируйте требования для получения награды. Вероятно, ваше представление о чистой комнате отличается от представления вашего ребенка о чистой комнате. Будьте конкретны, например: «Если вы поднимете одежду с пола и положите ее в комод, пропылесосите и заправите постель, мы пойдем в кино».
• Будьте ясны в отношении самой награды.Если вы скажете: «Я куплю вам новую пару обуви, если вы будете заниматься хотя бы один час каждый день на этой неделе», вашего ребенка ждет печальное осознание, когда он попытается подобрать пару кроссовок за 200 долларов, и вы говорите им нет. С самого начала четко обозначьте любые ограничения на вознаграждение.
• Не отбирайте уже заработанные награды. Если ваш ребенок зарабатывает поездку в кино, а затем попадает в беду из-за чего-то не связанного с ним, не забирайте награду. Вы все еще можете применить наказание, но оно должно быть отдельным.Отнятие награды может привести к постоянному чувству поражения, когда ребенок много работает, но никогда не видит положительных результатов.
• Старайтесь поощрять хорошие привычки вместо хороших результатов. Например, наградите вашего ребенка, если он будет заниматься по часу каждую ночь, вместо того, чтобы вознаграждать его за пятерку на тесте.

Наказания

Как и награды, есть правильный и неправильный способ применения наказаний. При неправильном применении наказания ухудшат плохое поведение.Если в прошлом наказания применялись непоследовательно, их внезапное применение может также привести к временному ухудшению поведения, поскольку дети испытывают ограничения и бросают вызов своим родителям.

В этом разделе мы обсудим, как можно использовать тайм-ауты с детьми младшего возраста, а затем мы предоставим список передовых методов наказания, которые можно применять для детей любого возраста.

Тайм-ауты

Для детей младшего возраста перерывов обычно бывает достаточно, чтобы справиться с нежелательным поведением.Следуйте этим инструкциям, чтобы получить хорошие шансы на успех.

Инструкции: эффективное использование тайм-аутов

1. Определите место для тайм-аутов. Это должно быть место, где вы можете легко следить за своим ребенком и следить за тем, чтобы он ничем не отвлекался (без телефонов, игр или игрушек). Стул или коврик в углу, как правило, подойдут. Никогда не отправляйте ребенка в его комнату, полную игрушек и игр — это скорее награда, чем наказание!
2. Если ваш ребенок нарушает правило, немедленно отправьте ему тайм-аут.Дети не будут связывать свое плохое поведение час назад с тайм-аутом, который они переживают сейчас.
3. Расскажите ребенку, почему он собирается сделать тайм-аут, в двух предложениях или меньше, и оставьте все как есть. Что-нибудь длиннее двух предложений, и это будет забыто. Например: «Я просил вас выключить телевизор после того, как ваше шоу закончилось, но вы этого не сделали. Сделайте тайм-аут на 5 минут». Готово.
4. Установите таймер, чтобы вы и ваш ребенок точно знали, когда истечет время ожидания. Тайм-ауты должны длиться 1 минуту для каждого возраста.Таким образом, 2-летний ребенок будет в перерыве на 2 минуты, 5-летний ребенок на 5 минут и так далее.
5. После того, как таймер зазвонит, двигайтесь дальше. Коротко поговорите с ребенком, дайте ему понять, что он хорошо справился со своим тайм-аутом, и покончим с этим. Ваш ребенок заработал с чистого листа.

Эффективное использование наказаний

Вы можете загрузить версию советов для печати здесь:

Как эффективно применять наказания

• Создайте несколько простых и четко определенных правил и наказаний.Детям будет сложно понять длинный или сложный список правил, и у них нет шансов на успех, если они не знают, каковы правила.
• Всегда доводите дело до конца. Угроза наказания быстро станет бессмысленной, если наказание никогда не произойдет. Легко почувствовать сочувствие и отпустить ребенка, но именно тогда вам нужно поставить ногу.
• Не переусердствуйте. Многие родители имеют привычку выпаливать крайние наказания, когда они расстроены.Заземление вашего ребенка на месяц — такое же наказание для вас, как и для вашего ребенка. Через несколько дней большинство родителей остывают, и они устали от скуки по дому, поэтому рано прекращают наказание. Это говорит вашему ребенку, что вы на самом деле не имеете в виду, когда угрожаете наказанием.
• Не переусердствуйте (серьезно). Если вы заземлите ребенка на месяц или заберете все, что ему небезразлично, у вашего ребенка будет мало мотивации быть хорошим. Ребенку месяц кажется вечностью.Зачем им делать домашнее задание, если они все равно заземлены «навсегда»? Вы только что отказались от всех своих рычагов воздействия.
• Никогда не применяйте телесные наказания, даже шлепки. Удар по ребенку может дать вам то, что вы хотите сейчас, но вызовет проблемы позже. Дети, которые подвергаются телесным наказаниям, узнают, что удары и насилие являются подходящими ответами на их проблемы, и они, как правило, более агрессивны по отношению к другим детям и в зрелом возрасте.
• Забери привилегии.Удаление прав доступа к телевизору или телефону может быть очень эффективным.
• Никогда не применяйте эмоционально болезненные наказания, такие как унижение. Стыдить и унижать детей могут непоправимо испортить ваши отношения и вызвать серьезный стресс, который приведет к долгосрочным последствиям.
• Не отбирайте что-нибудь хорошее. Если ваш ребенок успокаивается, играя на гитаре, не забирайте его гитару, когда он злится. Если ваш ребенок мотивирован на получение хороших оценок, чтобы он мог играть в школьной баскетбольной команде, не забирайте баскетбол.
• Не наказывайте из гнева. Если вы расстроены, скажите ребенку, что вам нужно несколько часов, чтобы подумать о его наказании. Цель наказания не в том, чтобы вы почувствовали себя лучше, а в том, чтобы помочь вашему ребенку усвоить урок. Вы должны быть в спокойном и рациональном состоянии ума. Если ты кричишь, тебе следует уйти!
• Поговорите с ребенком о том, за что его наказывают, и помогите ему придумать стратегии, чтобы не повторить ту же ошибку снова. Наказания не принесут много пользы, если ваш ребенок не научится на собственном опыте.Итак, они забыли заняться своими делами — как они могут вспомнить в следующий раз?

Другие советы для родителей

• Не стоит недооценивать силу улыбки или «хорошую работу». Признают они это или нет, но большинство детей хотят одобрения своих родителей. Иногда эти маленькие награды могут быть сильнее всего остального.
• Выбери свои сражения. Итак, ваш ребенок поднял одежду с пола и положил ее в комод, но она не сложена аккуратно.Отпусти ситуацию! Спросите себя: «Неужели эта проблема так важна сейчас?»
• Постарайтесь запечатлеть в себе хорошего ребенка. Ваш гипер-ребенок сидит на месте? Дайте им знать, что вы заметили! Поставьте перед собой цель замечать, что ваш ребенок хороший (каким бы незначительным он ни казался) хотя бы трижды в день. Лучший способ положить конец плохому поведению — вознаградить противоположное хорошее.
• Хвалите поведение, а не черты характера. Например, если ваш ребенок получает хорошую оценку, хвалите его упорный труд, а не интеллект.Если ваш ребенок считает, что прошел тест из-за своего интеллекта, что это значит, если он не прошел тест? Кроме того, похвала за такое поведение, как тяжелая работа, приведет к еще большему усердию, но такие черты, как интеллект, находятся вне контроля вашего ребенка.
• Будьте честны. Вы хотите, чтобы ваш ребенок мыл посуду, и он хочет поиграть в видеоигру. Вместо того, чтобы говорить им мыть посуду «прямо сейчас», дайте им разумные сроки. Попробуйте так: «Мне нужно, чтобы вы закончили мыть посуду в течение следующего часа».Как бы вы себя чувствовали, если бы смотрели свое любимое шоу, и ваш партнер потребовал бы от вас стирку «прямо сейчас»?
• Будьте конкретны в своей похвале. Если ваш ребенок усердно работает над домашним заданием, скажите: «Мне нравится, насколько хорошо вы сосредотачиваетесь». Если ваш ребенок моет посуду самостоятельно, скажите: «Спасибо, что помогли по дому сегодня».
• В некоторых случаях плохое поведение лучше игнорировать, чем наказывать. Часто плохое внимание лучше, чем отсутствие внимания, и дети знают, что их замечают, когда они раздражают.Другими словами, то, что вы нашли время поговорить с вашим ребенком и наказать его, можно интерпретировать как награду в таких ситуациях. Если поведение вашего ребенка не опасно или деструктивно, и вы думаете, что он просто пытается привлечь ваше внимание, игнорируйте его, пока он не остановится.

Другие ресурсы

Как я наказываю своего ребенка без вознаграждения или наказания

Я не использую такие награды, как игрушки, конфеты или деньги, чтобы мотивировать своего ребенка.Я считаю, что без угощений и призов она приобретает больше уверенности в себе и больше ценит свои личные достижения. Но я не всегда так себя чувствовал. Мой путь к воспитанию без вознаграждения начался за несколько лет до того, как я стала мамой, когда я преподавала в начальной школе. В начале своей карьеры я изо всех сил пытался осмыслить взрывное поведение некоторых моих учеников. Мои 9-летние дети иногда устраивали истерики, напоминающие 2-летнего ребенка, которого я нянчила. Чем больше я пытался исправить поведение, тем хуже становилось.Я чувствовал себя потерянным, но я сохранял глубокое желание достучаться до этих детей, а не отказываться от них. Я обратился ко всем, кто хотел послушать совета. Наконец, один опытный коллега мягко указал, что я должен прекратить применять наказания, если они не работают.

Этот коллега познакомил меня с Positive Discipline , книгой, которая выступает за полное отсутствие наказания, но при этом позволяет взрослым устанавливать жесткие ограничения на поведение. Позитивная дисциплина Автор , Джейн Нельсон, объясняет, что любое поведение ориентировано на достижение цели и что конечная цель каждого ребенка — принадлежать и чувствовать себя значимым.Она объясняет, что слово «дисциплина» происходит от корня «ученик», что означает «учить». Другими словами, мы должны помнить об этой цели, не забывая при этом, что дети лучше всего запоминают информацию, когда чувствуют, что их любят и поддерживают. С другой стороны, чувство запугивания или остракизма, например, из-за того, что на него кричат ​​или сидит в перерыве, заставляет их мозг сражаться или бежать и делает обучение трудным или невозможным. Я прочитал книгу в надежде изменить свой подход к своим самым крутым детям. Но когда я закончил, я понял, что все мои ученики заслуживают любящего подхода к дисциплине.

Слово «дисциплина», объясняет Джейн Нельсон, происходит от корня слова «ученик», что означает «учить». Мы должны помнить, что дети лучше всего запоминают информацию, когда чувствуют, что их любят и поддерживают.

Тот же учитель также дал мне очень важный инструмент под названием «Интерактивное моделирование», который следует по цепочке шагов для обучения поведению. Сначала взрослые и дети обсуждают, почему определенное поведение имеет значение. Затем взрослый моделирует правильное поведение, не говоря ни слова. Дети рассказывают о том, что они замечают, а затем получают возможность практиковать это самостоятельно.Основное внимание уделяется обучению детей тому, как себя вести, и любое исправление включает повторное обучение или напоминание. Сначала я использовал его, чтобы научить свой класс ходить по коридорам. Я прошел по коридору с правой стороны и остановился наверху лестницы. Они указали, что я иду тихими ногами и иду по прямой. Я спросил их, где остановился, потому что хотел, чтобы они заметили и повторили остановку наверху лестницы. Они тренировались и отлично справлялись. Когда в течение года что-то начинало падать, я несколько раз возвращался к тренировкам или задавал им наводящие вопросы вроде: «Какие ступни мы используем в зале?», И все было хорошо.Этот метод был настолько эффективным в поддержании порядка в моем классе, что за эти годы я стал несколько известен благодаря тому, что у меня в залах была хорошо воспитанная группа.

На тот момент я все еще использовал награды, например мраморную банку, когда класс вел себя хорошо. Я был доволен положительными отношениями, которые у меня были со своими учениками, и тем, насколько мне удалось улучшить их поведение. Я ушла из класса после того, как у меня родилась первая дочь, и я думала, что буду использовать те же методы дома с ней.

Так было до тех пор, пока в первые месяцы ее жизни я не прочитал Наказано вознаграждением Альфи Кона, и все изменилось.Отказ от модели дисциплины, основанной на наказании, потребовал некоторых умственных усилий, но мне было не трудно сделать такой шаг или . Я вспомнил, как меня чувствовали вину, стыд и боль в детстве. Я мог логически понять, что вещи, которые причиняют боль, могут быть неправильными. Но как насчет того, что было хорошо? Могли ли они тоже ошибаться? По словам Кона, да. В его книге объясняется, что награды учат детей искать внешнюю мотивацию. Так что, если они пописают в горшок для M&M или получат 4.0 за 100 долларов, они начнут думать о том, что они могут получить из любой ситуации. Родители застревают в том, что им постоянно приходится придумывать более крупные и лучшие стимулы, в то время как дети теряют из виду внутреннюю награду за овладение новыми навыками. По словам Кона, самая большая проблема здесь в том, что это негативно влияет на отношения между родителями и детьми.

Прочитав книгу, я понял, что награды — это форма манипуляции. Раньше я считал, что это положительная альтернатива наказанию.Но после прочтения я узнал, что награды на самом деле являются лишь оборотной стороной наказания. Если я скажу ребенку, что он может съесть кусок шоколада, если уберет свою комнату, это будет ничем иным, как заявлением, что он не сможет есть шоколад, если не уберется в своей комнате. Если я помещаю золотую звезду на «хорошую» бумагу, я ясно сообщаю, что бумага без золотой звезды «плохая». Мне пришлось столкнуться с фактами, что так называемая «позитивная мотивация», на которую я полагался, была формой принуждения, и я знал, что должен прекратить ее использовать.

Сегодня вместо наград я использую интерактивное моделирование для обучения своей дочери.Это один из моих лучших инструментов в воспитании детей. Один из моих любимых примеров — это то, как я научил свою дочь не выходить на улицу, что так часто упоминается как «одноразовая» суровая дисциплина — это нормально. Вместо этого я учил ее останавливаться каждый раз, когда я говорю: «Стоп». Я говорил это каждый раз, когда мы доходили до тротуара, поэтому, когда она подросла, я смог научить ее ходить и самостоятельно останавливаться каждый раз, когда она выходила на улицу. Чтобы научить более сложным вещам, например, тихому сидению в церкви, мы начали практиковаться более короткими шагами, в конечном итоге достигая полной продолжительности мессы.А если она поскользнется (потому что она еще молода и учится!), Мы выходим в туалет или просто уходим и возвращаемся на следующий день, чтобы снова попрактиковаться. Но реальная жизнь не всегда дает мне возможность так тщательно тренироваться. Когда мы с мужем хотели зайти в магазин, полный хрупких безделушек, у меня был только момент, чтобы отвести нашу дочь в сторону и объяснить, что это место только для поисков и ее руки должны оставаться сложенными. Мы были готовы уйти, если она не подчинилась, но, к счастью, она сделала.Я совершенно уверен, что, если бы я не дал ей краткое изложение, она бы немедленно потянулась за предметами в магазине.

Я хочу воспитать дочь, у которой есть внутренняя мотивация и которая действует по собственной инициативе.

Воспитание чувства принадлежности — еще один важный инструмент, который я использую, когда воспитываю детей без вознаграждения. В книге Positive Discipline Нельсон пишет, что, когда исключаются физические потребности, такие как голод или усталость, плохо себя ведающий ребенок почти всегда пытается почувствовать себя значимым и принадлежащим ему.Недавно моя дочь разыграла свой новый класс гимнастики, и я наконец понял, что она отреагировала на то, что у нее еще нет друзей. Я оставался рядом, где она могла видеть меня в течение дня или двух, и ее поведение улучшилось. Ей просто нужно было мое присутствие, чтобы напомнить ей, что она принадлежит ей, пока она не почувствует себя более авторитетной в классе. Я также часто поручаю дочери работу, чтобы быстро, но эффективно помочь ей почувствовать себя значимой. Когда у нас были проблемы с криком в продуктовом магазине, я решил, что пора ей помочь мне делать покупки.Я позволил ей идти рядом со мной, затем послал ее за несколькими предметами в пределах досягаемости, и она с гордостью вернула их к тележке. Ее истерики могли быть вызваны тем, что ей нужно было двигаться на ногах, или, может быть, ей было скучно и ей нужно было какое-то умственное возбуждение. Но, возможно, ей просто нужно было почувствовать себя полезной.

Когда дела становятся тяжелыми, и у меня возникает соблазн отказаться от вознаграждения, я думаю о своих долгосрочных целях. Я хочу воспитать дочь, у которой есть внутренняя мотивация и которая действует по собственной инициативе.Моя задача — научить ее многим маленьким навыкам, которые помогут ей достичь этого. Награды могут исправить поведение в краткосрочной перспективе, но не улучшат ее долгосрочное развитие. Я считаю, что моя работа — привести ее к успеху и продолжать укреплять и поддерживать ее по мере того, как она обретает независимость. Ощущение расширения возможностей, которое она получает от этого, — это великая награда на всю жизнь, которую она дает себе.

наград vs.Наказания: изменение парадигмы

Родители давно используют систему наказаний и поощрений как основной метод, помогающий управлять поведением своих детей. Хорошие действия вознаграждаются, а плохие — наказанием. Многим это может показаться логичным, и многие родители задаются вопросом, какой подход лучше. Должны ли они использовать наказания или поощрения? Или оба?

По правде говоря, ответ отрицательный.

Smart Love неоднократно видела, что есть другой путь — способ, который приносит лучшие результаты, укрепляет отношения и укрепляет доверие, уверенность и чувство собственного достоинства, который мы называем «любящим регулированием».Как описывает его д-р Марта Хайнеман Пипер, соавтор подхода Smart Love ™, , Любящее регулирование «отделяет карательный компонент от регулятивного компонента управления поведением детей…». Чтобы сохранить самооценку вашего ребенка, [родители] должны оставаться добрыми и любящими, показывая своему ребенку, что приемлемо. Таким образом, ваш ребенок будет знать, что вы относитесь к нему положительно, даже когда вам нужно прекратить небезопасное поведение ».

Когда родители узнают, как изменить свои методы, основываясь на более точных знаниях о том, как их реакции влияют на их детей, они не только заботятся о здоровье и благополучии своего ребенка, но и строят и поддерживают его жизнь. долгие позитивные отношения со своим ребенком.

Доктор Пайпер добавляет, что «[Дети, которые] регулярно дисциплинируют, усваивают уроки, очень отличные от того, что их родители думают, что они преподают. Дети вырастут чрезмерно критичными по отношению к себе и другим. Родители не собираются этого делать, они только хотят немедленно изменить поведение своего ребенка. Но и награды, и наказания контрпродуктивны, потому что они носят принудительный характер ». В Smart Love мы часто слышим, как родители выражают разочарование из-за того, что вознаграждения и / или наказания «не работают», и они видят, что негативное поведение их ребенка проявляется во всем — от хлопанья дверей до крика спичек и многого другого, прежде всего потому, что истинная проблема никогда не была решена.

Регулирование любви намного лучше, потому что оно сохраняет тепло и близость, которые необходимы всем детям для развития положительной самооценки, уверенности в себе и самоуважения, поскольку оно направляет детей к безопасному и надлежащему поведению.

Две недавние статьи New York Times подтверждают точность и важность этого подхода. В первой, «Наука подтверждает это: люди — не домашние животные» (27 октября 2018 г.), Алфи Кон, автор книги «Наказано вознаграждением », приводит все больше свидетельств того, как награды на самом деле наносят ущерб внутренней мотивации.«Исследование, проведенное Карли Робинсон в Гарварде и ее коллегами и опубликованное в качестве рабочего документа этим летом, охватило более 15 000 учеников в 14 школьных округах Калифорнии, чтобы выяснить, получают ли те, кто получил награду за образцовую посещаемость осенью в феврале чаще приходили в школу, чем те, кто не был вознагражден. Опять же, награды либо не возымели эффекта, либо привели к снижению посещаемости ». (Чтобы прочитать эту статью полностью, нажмите здесь .)

Говоря о влиянии поощрений и наказаний на детей, в своей статье «Что лучше: награды или наказания? Ни то, ни другое »(21 августа 2018 г.), психотерапевт и эксперт по развитию детей доктор Хизер Тёрджен объясняет, что при применении поощрений мотивация ребенка снижается и / или даже исчезает. А когда применяются наказания, обучение прекращается, и могут возникнуть обида, бунт и другие негативные чувства. Далее она предлагает родителям несколько ответов, которые могут повысить мотивацию ребенка и использовать их естественные наклонности, чтобы приложить усилия и сделать все возможное.(Чтобы прочитать ее статью полностью, нажмите здесь .)

Доктор Тюрджен отмечает кое-что, что выделялось для нас, поскольку ее слова отражают фундаментальный принцип умной любви: «… всю концепцию наказаний. а вознаграждения основаны на негативных представлениях о детях — о том, что мы должны их контролировать и формировать, и что у них нет добрых намерений. Но мы можем перевернуть это, чтобы увидеть детей способными, настроенными на сочувствие, сотрудничество, командный дух и упорный труд.Эта точка зрения сильно меняет то, как мы разговариваем с детьми ». (Чтобы прочитать ее статью полностью, нажмите здесь .)

Эта предпосылка лежит в основе подхода «Умная любовь»: дети не плохие. У детей неплохое поведение. Дети не рождаются эгоистами или агрессивными по отношению к другим, и при этом они не полностью неспособны регулировать свое поведение.

И из нашего многолетнего опыта работы со взрослыми и детьми, мы узнали, что — как доктор Пипер описывает в другую свою работу , «если дети, по сути, дисциплинированы за то, что они дети, урок, который они извлекают из Неодобрение и наказание их родителей заключается в том, чтобы придерживаться чрезмерно строгих стандартов, как взрослых, а затем ругать себя, если они не соответствуют требованиям.