Почему родители бьют своих детей: «Почему родители бьют детей? Это же не правильно.» – Яндекс.Кью

Содержание

«Почему родители бьют детей? Это же не правильно.» – Яндекс.Кью

Это может объясняться разными причинами, но главная — они-то думают, что это прям правильно.

Из-за чувства бессилия и страха. Нужно добиться, чтобы ребенок делал или не делал какие-то действия, а добиться нужного поведения словами не получается. Родитель боится, что утрачивает контроль над ситуацией и этот страх толкает его к более сильному воздействию. Чем больше страх и потребность в контроле — тем жестче метод воздействия-принуждения.

Необразованность, то есть не знают о других методах воспитания. Наше общество многослойно по культурному уровню, но в подавляющем большинстве своем исповедует идею, что родительству учиться не нужно:» сердце подскажет», «моя мама (бабушка) так делала)» и тп. При этом некоторые даже понимают, что при покупке собаки надо походить на курсы по дрессировке, а вот при «заведении» ребенка считают идею обучения и советов (и оценок) специалистов глубоко оскорбительной. Потому и волочется из семьи в семью идеи, включающие в себя насилии, в том числе и физическое, как эффективный и веками проверенный метод воспитания. А между тем люди уже придумали и проверили множество других методов, основанных на любви и положительном подкреплении способов.

Собственный уровень агрессии. Исследования показали, что когда человек испытывает агрессию, быстрее всего он чувствует облегчение, когда сливает ее на другое живое существо. Дети — зависимы и беззащитны, поэтому некоторые родители просто сливают так свою агрессию, потому что им кажется им безопасным и простым. А оправдать себя не так уж сложно, всегда можно обвинить жертву: «Я и так на работе вымотался, ты еще под руку суешься (двойку получил, посуду не помыл, губы накрасила и тп)».

Неверное представление о мире. Некоторые люди ошибочно принимают некоторые несправедливые явления и обстоятельства за основные законы мироустройства. Ну вот как Раскольников из-за окружающих его картин петербургского дна сделал вывод, что весь мир и вся жизнь ужасна и отвратительна, так и другие люди склонны принимать свое окружение, образ жизни и тп. за общее устройство мира. И тогда, такие люди думают, что их родительская задача — подготовить ребенка к жизни в жестком мире. И готовят теми методами, какие им кажутся правильными и доступными, оскорбляют, кричат, бьют — потому, что как им кажется, ребенку это все должно быть знакомо — мир, мол, так и устроен, все так и живут.

Неверное представление о своем ребенке. Многие родители по умолчанию считают детей неразумными, неуправляемыми, склонными к саморазрушению. Это убеждение они никак не проверяют, но рассуждают примерно так: «Да, его отлуплю, ему будет больно — но зато страх ремня (память поротой попы) удержит его от наркоманства и воровства.» Это, как правило, тоже традиция: преувеличивать роль воспитания и его методов в формировании личности ребенка и его взрослых успехов и неудач.

Почему родители избивают своих детей

Агрессия — это нормально, утверждает психолог

Дети часто становятся жертвами преступлений и агрессии со стороны взрослых. К сожалению, это нередко приводит к трагедиям. Иногда агрессорами становятся самые близкие для ребенка люди — мамы и папы. В августе 2017 года 19-летняя жительница села Грязнушки забила до смерти своего 4-летнего сына. В том же месяце от рук приемной матери в Новобурейском погиб шестилетний мальчик. Летом 2016 года в Белогорске пьяный отец убил свою двухлетнюю дочь.

Почему дети — самые слабые и беззащитные — становятся жертвами чудовищных преступлений, почему родители бьют своих же малышей, мы поговорили с Юлианой Канунниковой, кризисным и семейным психологом.

В рамках нормы

По уголовным делам, находившимся в производстве следователей следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по Амурской области, несовершеннолетние были признаны потерпевшими:

— 2016 год — 237 человек;

— 2017 год — 184 человек;

— 2018 год — 138 человек.

Данные СУ СК РФ по Амурской области.

— Почему же все-таки родители бьют детей? Ведь это свое, родное дитя. Как может подняться рука?

— Агрессия — это обычно физическое выражение гнева. Как правило, родители, избивающие детей, это родители, которые не справляются со своим гневом. Физическое насилие — это свидетельство родительской беспомощности. Хотя бывают разные варианты. Например, родитель срывается, так сказать, разово. Когда он пытается свой гнев удерживать, и потом наступает момент, когда он сдерживаться не в состоянии и начинает применять физическую силу. Это одна сторона. Вторая сторона бывает, когда у родителя смазаны рамки нормы, рамки дозволенного — для него применение физического насилия является нормой. Это бывает следствием того, что к нему самому применялось физическое насилие. То есть его избивали — и это было нормой. Это замкнутый круг: если родитель бьет ребенка, ребенок вырастает в осознании, что это — норма. И впоследствии он так же может бить своего ребенка.

Комплекс жертвы

— Такие дела, когда один из родителей систематически избивает своего отпрыска, а то и всю семью, часто вызывают недоумение — а почему второй родитель терпел?

— Это опять-таки смещенные границы нормы. Вроде бы мы все умом понимаем, что бить нельзя, бить нехорошо. Но если норма смещена — это не кажется уже чем-то таким ужасным. Очень часто жертва даже оправдывает агрессора — «ну, может, я сама виновата», или ребенок может говорить: «Я сам виноват». Если, например, мужчина избивает жену и детей, женщина начинает его оправдывать: «Мы же сами виноваты, мы же его достали, мы ему мешали». Это опять-таки история про то, что смазаны границы допустимого. Насилие — это всегда проявление власти. Жертва всегда беспомощна, у нее нет никаких вариантов к сопротивлению, чтобы избежать насилия. И, собственно говоря, агрессор пользуется именно этим. Здесь нет какого-то получения удовольствия от процесса избиения. Это упоение властью.

Порочный круг

— Не может же такого быть, что избиения проходят бесследно для детской психики?

— Это порочный замкнутый круг. Если ребенок подвергался насилию в любой форме, у него происходит смазывание границ нормы. Ребенок до семи лет воспринимает мир некритично. Все, что с ним происходит, является для него нормой. Если норма для него, что самый близкий человек, значимый взрослый, тот человек, который призван его защищать, заботиться, проявляет агрессию, избивает — то для ребенка это становится нормой. Такой ребенок, вырастая, занимает позицию такого же агрессора. Он проявляет эту самую жестокость к другим: к сверстникам, к супругу в будущем, к своим детям.

Либо он становится жертвой — он становится тем, кого всегда будут бить. Если для него нормально, что его бьют, то он будет вызывать у других людей своим поведением, своими действиями, агрессию. Очень часто дети, изъятые из семей, пережившие жестокое обращение, физическое насилие, попадая в нормальную среду, к нормальным родителям, начинают, как говорится, «выпрашивать». Он провоцирует родителей на применение силы. Такой ребенок может даже вслух сказать — «ты меня не любишь, потому что ты меня не бьешь». Если ребенок продолжает быть в той среде, где его избивают, — он может также периодически провоцировать родителя на проявление физической силы, проявление агрессии. Это для него подтверждение — «меня бьют — значит, я существую». И разорвать этот круг просто так практически невозможно. Здесь глубокое изменение внутренних норм у человека. Когда спрашиваешь у таких детей, «что ты будешь делать, если тебя будут бить?», то они часто отвечают — «убегать», «ничего», «бить в ответ». То есть вариантов какого-то конструктивного решения вопроса у такого ребенка не существует.

Было ли лучше раньше?

Число несовершеннолетних, пострадавших от преступных посягательств со стороны близких, членов семей:

— 2016 год — 9;

— 2017 год — 23;

— 2018 год — 29.

Данные СУ СК РФ по Амурской области.

— Кажется, что случаев, когда дети становятся жертвами агрессии, становится все больше. Было ли общество в прежние годы менее агрессивным?

— Если брать «среднюю температуру по больнице», то, скорее, нет. Сейчас много говорится о насилии, о недопустимости наказания детей. Если говорить культурально, то лет 100-200 назад физические наказания еще были абсолютной нормой, причем не только в отношении детей, а в принципе. Сейчас общество, наоборот, пытается уйти от агрессии,

Но здесь есть трудность, почему и бывают такие большие серьезные срывы, когда родители забивают детей до смерти. Это происходит как раз потому, что мы культурально уходим от насилия, уходим от нормы физических наказаний. Но никто не учит адекватно справляться с агрессией. Например, когда в частной консультации родитель говорит: «я бью своего ребенка», то, как правило, это родитель, который не хотел бы этого делать. Но он не умеет по-другому. Он неспособен контролироваться свой гнев, неспособен адекватно его выражать. Он пытается зажимать, терпеть этот гнев, но наступает момент переполнения и момент неконтролируемой агрессии. В этом смысле именно неконтролируемой агрессии становится очень много в нашем обществе.

Гнев — это нормально

— Но что же с этим можно сделать? Терпеть гнев — нельзя, но ведь и бить ребенка — это неправильно?

— У нас принято говорить, что злость — это плохое чувство, и нужно куда-то ее зажимать, прятать и никак не демонстрировать. Но гнев — нормален, злиться — нормально. Мы злимся друг на друга, на детей, на партнеров, на друзей. Должно быть адекватное выражение гнева. А самое адекватное выражение гнева — говорить о нем. Говорить: «я злюсь, мне не нравится вот это и вот это, меня ранит вот это, я обижаюсь вот на это». И уже проговаривание этого гнева, легализация его разгружает ситуацию. Дает возможность другому человеку, в том числе и ребенку, отреагировать. И самому человеку, сдерживающему свою агрессию, это помогает как-то выдохнуть. Если же не помогает проговаривание, есть другие легальные способы выражения агрессии: побить подушки, покидать какие-нибудь вещи, которые не жалко, даже побить посуду в некоторых случаях дает очень хорошую разрядку.

Но, конечно, лучше всего — не накапливать агрессию, чтобы не нужно было ее потом разгружать.

На заметку

Психолог рассказала, почему нельзя бить детей

Недавно у меня на лекции возникла дискуссия со студентами на тему «Можно ли бить детей в воспитательных целях?». Мнение аудитории разделилось примерно пополам. Первые утверждали, что рукоприкладство к детям неприемлемо по ряду причин. Например, их в детстве били родители, и они вспоминают это как страшный сон. Или их никогда родители не били, и они выросли нормальными людьми.Приводились и другие доводы: телесное наказание унижает человека, это негуманно и так далее. Однако нашлись и те, кто говорил обратное. И тоже приводили аргументы. Жаль, что такая полемика вообще развернулась. Потому что – и это надо написать крупными буквами – детей бить категорически нельзя ни при каких обстоятельствах!

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ

Странно слышать аргументы от родителей: «сколько можно было ему повторять?», «он сам напросился», «он меня довел!». Как будто вас никогда не доводил начальник, муж, жена, подруга, мама? При этом вы же не решаете вопрос легким подзатыльником и не бросаетесь на них с ремнем? Наоборот – находите альтернативные методы решения вопросов, как-то договариваетесь. Почему же с детьми некоторые родители себе позволяют физическое насилие? Представьте себя ребенком: вы чего-то не знаете, или не понимаете, или не можете запомнить. Или слегка пошалили, или двойку принесли… И вот кто-то очень близкий и родной, тот, кто должен вас учить, защищать, заботиться, на вас за это злится, орет! И не просто злится, а лупит тапкой, дает подзатыльник или еще хуже – порет ремнем. А еще этот обидчик – в полтора раза выше и в два раза тяжелее вас. Вы полностью в его власти, просто потому, что он сильнее. А вам в этот момент нужно соображать, усваивать и воспринимать, делать выводы! Представили состояние ребенка?

Вместо поддержки и совета ему создали предельно стрессовые условия, боль, да еще кричат, что он тупой! В некоторых семьях дети регулярно оказываются в таких условиях… Очевидно, что такой метод воздействия не несет воспитательной функции. Если у вас задача чему-то научить ребенка, то имейте в виду, что даже «легкий шлепок» дезорганизует его, лишая способности воспринимать и усваивать информацию.

Огромное значение также имеет вопрос личных телесных границ ребенка! Он должен понимать, что его тело неприкосновенно. Нарушая его телесные границы, вы формируете в его сознании прецедент восприятия физического насилия как нормы в его будущих отношениях с окружающими.

ПОСЛЕДСТВИЯ

Жестокое обращение с ребенком вызывает необратимые изменения его психического, а порой и интеллектуального развития, формирует неврозы, фобии, панические атаки и соматические проявления. Насилие искажает восприятие реальности – дети, часто подвергающиеся насилию, уходят в мир своих фантазий. Да, порой шлепком вы можете получить быстрый результат, но в долгосрочной перспективе это абсолютно деструктивно для ребенка.

Рукоприкладством вы формируете асоциальное поведение – понимание, что все вопросы решаются насилием. И точно подрываете свой авторитет, вызывая ответную агрессию. Вы разрушаете доверие между вами и доверие ребенка к внешнему миру. Если его так обижают близкие люди, чего же тогда ждать от других… Родителям надо не забывать, что ребенок, которого бьют в детстве, во взрослой жизни более склонен к депрессиям, разным формам зависимостей, ожирению и суициду. Ищите альтернативные формы воспитания и наказания. Берегите и любите своих детей. Вот что главное.

Почему родители бьют детей? | Воспитание детей без наказаний

Очень важно понять, почему мы бьем своих детей. Ведь в глубине души все родители чувствуют, что бить – это плохо. Почему тогда это все равно для нас – возможно?

Меня тоже били. Это страшно. Поколение битых детей вытерпело, выросло и теперь свою детскую боль считает возможным аргументом для оправдания уже собственной жестокости над ребенком. Сердце сжимается, но все-таки спрошу: «Вас били. И что – неужели нравилось?». Неужели, даже если это было за дело, хоть один побитый ребенок после побоев уверенно заявляет матери или отцу: «Ты правильно поступил! Я это заслужил. Получил за дело. Теперь все понял. Больше не буду!»? Неужели мы верим, что никто не мечтал избежать этого наказания, этой боли и унижения? Вспомните, сколько слез в подушку пролито было, сколько злобы поднималось в детском сердечке от несправедливости и ее необратимости. Конечно, это можно пережить. И многие пережили. Но зачем же давать своему ребенку испытать то, чего больше всего боялся когда-то сам? Шел домой с двойкой в дневнике и … боялся.

Сегодня, когда мы выросли и считаем себя порядочными и хорошими, мы оглядываемся назад и прощаем своих родителей. И это правильно. Но это не повод повторять те же ошибки со своими детьми. Очевидно, что далеко не все, кого били, простили своих родителей и выросли добрыми и хорошими. Среди тех, кого не били, таких людей намного больше. Мы, битые своими родителями, говоря, что благодарны им и не обижены на них, всего лишь оправдываем их, боясь признаться себе самим в том, что наши родители не смогли найти к нам подход, поделиться с нами своей любовью в полной мере, не смогли противостоять своим эмоциям. Не смогли защитить нас, своих детей, от себя же самих.

А если по-другому не понимает? Это очень частый вопрос и очень тревожный. В попытке объяснить что-то важное своему чаду мы, родители, кажется, готовы на все. Наше отчаяние в неудаче силовым методом решить проблемы в общении с ребенком готово толкнуть нас на безумство. Нам скажи, что ребенок будет понимать лучше на электрическом стуле, и мы в отчаянии и со слезами посадим его туда и будем верить, что, правда, так лучше поймет.

Или нет? Или все-таки есть что-то, что нас остановит? Я сама часто задавалась этим вопросом. Готова ли я признать, что мой ребенок действительно сейчас не понимает меня? Готова ли я принять то, что он не понимает? Принять, не давить и оставить так, как есть, не осуждая его? Понимаю ли я, что мой ребенок все равно хороший, даже если не слышит меня по важному (кстати, для меня важному) вопросу?

Я стала вспоминать себя в детстве, как работало мое понимание, как приходили моменты, в которые я вдруг осознавала то, что достаточно долго мне объясняли родители или учителя. Любое понимание приходит не сразу, а по мере того, как мы готовы к нему. Часто сказанное другими словами приносит и новый смысл, которого так не хватало для того, чтобы в полной мере понять это раньше. При этом, чужой опыт, на котором принято призывать детей учиться, взрослые сами воспринимаем значительно хуже, чем собственный.

Мы беспокоимся, что ребенок поранится, если возьмет нож, погибнет, если сильно высунется из окна, попадет в беду, если не будет внимателен на дороге. Мы боимся этого и внушаем ребенку инструкции – руководство к действию, совершенно не замечая, что он на своей волне не готов и не хочет это слышать в таком объеме. Мы в отчаянии и страхе берем ремень.

А на самом деле в своем беспокойстве мы забываем о себе и о своей роли – что мы, родители, и есть те люди, которые должны быть рядом со своим ребенком все время, пока он не усвоит все, что ему нужно знать о безопасности, мире вокруг себя, пока он только учится, пытается познать, и совершенно беззащитен. Куда более удачно все сложится, если мама сама позаботится о том, чтобы нож был в недоступном для ребенка месте, а знакомство с ножом состоялось под мамином присмотром и в том возрасте, когда ребенок уже готов учиться им пользоваться и понимать, что нож не может быть игрушкой. То же самое и с дорогой, и с окном и еще с целым списком ситуаций, в которых мы пытаемся решить вопрос внушением, а потом битьем.

При этом битье не является гарантией более глубинного понимания ребенка, что можно делать, а что нельзя. Битье – это лишь акт физического наказания, повод для дальнейшего стыда, страха, обиды, даже ненависти. Но никак не понимания сути вещей.

Если мы говорим о более взрослых детях, то, конечно, они поймут, за что они были наказаны, хотя причины для такой жестокости им явно будут не понятны. Получится, что ребенок получит свой отрицательный негативный опыт, который скажет ему, что нельзя, что плохо, за что бьют. Отрицательный опыт не показывает ребенку, что хорошо, что можно и нужно, что позитивно, где и как можно применить свою фантазию, знания, навыки.

Такой опыт от противного ограничивает в ребенке развитие личности, тормозит его энергию к стремлениям. Зачастую важно показать ребенку направление его движения, а не поставить запрещающий знак – сюда не ходи. Тут важно перевести его внимание, найти слова, совместные занятия, интересы, а не страшным ремнем запретить то, что нельзя делать. Возможно, надо набраться терпения, надо почувствовать, что что-то ребенок понять сегодня не способен, заметить его индивидуальность, разобраться, почему он не понимает то, что казалось бы, очевидно. Возможно, мы ошибаемся насчет очевидности этих вопросов для него. Возможно, мы не находим тех слов, которые он уже готов понять. Возможно, ребенок требует более подробного рассказа, а не просто «не трогай, не бей, не рви».

Тут нужен наш родительский труд – труд любящего наставника, но никак не инквизитора. А, возможно, мы срываем на нем свои трудности, неудачи, переживания. В любом случае, поможет подробный разговор с ребенком о наших чувствах к нему самому, к ситуации, о наших истинных желаниях. Вряд ли мы хотим избить ребенка, скорее мы хотим показать ему, как сильно мы обеспокоены его поведением. Честнее будет прямо сказать об этом. Сказать подробно, максимально честно. Ребенок поймет нас намного лучше любого взрослого. То доверие, которое мы окажем ему таким разговором, он оценит очень высоко и надолго запомнит.

У меня не хватает терпения. Страшная причина. Страшная, потому что позволяет оправдать практически любое действие взрослого человека. Но, к сожалению, не отвечает на главный вопрос: почему? Почему не хватает терпения на ребенка?

Ребенок – это смысл моей жизни. Это самое большое и самое главное, что у меня есть. Почему тогда у меня не хватает терпения на него, на его воспитание? Почему на глупости и ошибки других людей терпения хватает? Получается, что ребенок, его жизнь, его интересы не являются моим приоритетом. Я обманываю себя и других, когда говорю о том, как они дороги мне и горячо любимы? Значит, есть что-то более важное в моей жизни, на что терпения хватит всегда?

В этом было сложно себе признаться. Находить в себе двойные стандарты, лукавство тяжело и болезненно. Но эти находки позволяют двигаться вперед в понимании и изменении. Они честно показывают реальность, не дают возможности заблуждаться.

Что касается терпения, то здесь я нашла множество способов помочь себе: от глобального понимания смысла своей жизни, анализа истинного положения дел в семье, в собственной душе до порой самого бытового рецепта. Когда-то я перераспределяла время и находила время для своего личного отдыха. Я поняла, что 15 минут в ванной вечером – это тоже отдых — время для того, чтобы собраться с мыслями, вспомнить день, что получилось, а что нет, пересмотреть сложные ситуации, постараться изменить к ним отношение, время для планов на завтра.

Также я стала внимательно относиться к тому времени, что я посвящаю детям.

Я провожу с детьми целый день, у нас работающие бабушки и дедушки, живем мы отдельно, муж приходит с работы после восьми вечера, и, конечно, я здорово устаю с тремя малышами одна. В какой-то момент я поймала себя на том, что я мало уделяю им внимания. Я езжу с ними на разные занятия, у нас действительно очень разнообразный и интересный досуг. Я гуляю с ними подолгу на детской площадке. Готовлю, кормлю, читаю. Леплю, рисую. Как же такое может быть, что я мало уделяю внимания детям? Я какое-то время искала ответ на этот вопрос. И поняла, что все, что я делаю, это прекрасное приложение к главному. А главное – это личное общение, безо всякой конкретной цели, просто так, потому что хочется быть вместе.

Это минуты, когда мама села на диван, дети облепили ее, и она гладит их, целует, возится с ними, говорит с ними о том, что им сейчас интересно. В эти минуты можно сказать маме, что очень хочется куклу. И дорого доверить ей, что ты понимаешь, что у тебя много игрушек и ты часто получаешь подарки, но вот ту куклу, которая в розовой ванночке, ты все равно хочешь. В эти минуты можно рассказать про мальчика в бассейне, который высокий и у которого черные волосы. Можно про девочку на рисовании и про то, что учительница сегодня была в смешной юбке и все мальчишки смеялись. Это время для глупых детских разговоров, когда я вдруг понимаю, что очутилась в причудливом детском мире, меня тут приняли как свою, поровну разделив свои детские секретики, переживания и лоскутки для кукол. А высшего счастья, чем гладить волосы своему ребенку, когда он ползает по мне, стараясь лучше устроиться и спихнуть брата, быть не может! Это и есть жизнь… настоящая, красивая, яркая… Только наша и наших детей.

Masa Media | Соседи бьют ребенка. Что делать?

Специалисты рассказали, куда обращаться, чтобы спасти ребенка от побоев и давления

Недавно в социальных сетях распространилось видео, где отец жестоко избивает своего маленького сына. Крики наверняка были слышны даже соседям. Что, если таким соседом окажетесь вы? Молчаливо жалеть? Правозащитники говорят, что в таких случаях нужно смело действовать.

Как именно нужно поступить нам рассказали директор Центра исследования прав человека Евразийского технологического университета Халида Ажигулова и исполнительный директор общественного объединения «Центр защиты детей и поддержки семьи» Айжан Медеуова.

Что делать, если ребенка избивают на улице?

Не бойтесь сделать замечание родителям, которые ругают или бьют своих детей на улице. Спокойно попросите взрослого, чтобы он перестал. Если тот не реагирует, предупредите, что позвоните в полицию, так как его действия противозаконны.

Даже если вам ответят агрессивно, неравнодушие постороннего может заставить человека задуматься и остановиться. Агрессоры, избивающие детей, на самом деле довольно трусливы и нацелены только на более слабых. Например, на женщин (особенно, в случае, если агрессор — мужчина), пожилых людей, людей с ограниченными возможностями. И они продолжают применять насилие, если окружающие никак не реагируют.

Позвоните по номеру 102 — вызовы принимают специалисты оперативного реагирования местной полицейской службы.

Что, если я вижу, как сосед угрожает ребенку или морально издевается?

Немедленно позвоните в полицию. Ребенка бьют соседи, но это не значит, что вас не касается беззаконие. Дети — тоже граждане и члены общества, у которых есть права.

Родители могут покалечить ребенка и даже убить, а психологические травмы от перенесенного в детстве насилия могут привести к тому, что во взрослой жизни он сам станет агрессором.

Если хотите подать анонимную жалобу, можно позвонить на национальную горячую линию для детей и молодежи по номеру 150. Сообщите, где вы живете, назовите адрес соседей, количество и возраст детей, и опишите, что видели или слышали. Информацию должны передать в соответствующие органы.

Хорошо, полиция приехала, но соседи говорят: «Ничего не было». Что делать?

Вы имеете право пожаловаться на соседей или других взрослых, если подозреваете, что они бьют ребенка. Не обязательно быть на 100 % уверенным, нет необходимости собирать доказательства — это работа полиции.

Если на ребенка часто кричат, нецензурно выражаются или оскорбляют, этого достаточно, чтобы позвонить в полицию или обратиться в органы опеки и попечительства. За подобные поступки родители несут ответственность по статье 73 Кодекса об административных правонарушениях («Противоправные действия в сфере семейно-бытовых отношений»).

Сведения, которые вы передадите, позвонив на горячую линию «150», будут перепроверены в любом случае. Поэтому не стоит беспокоиться, если выяснится, что информация оказалась ложной. Главное, что вы спасаете ребенка.

Куда обращаться, если полиция не реагирует на ситуацию и не принимает мое заявление?

Позвоните в Республиканский общественный совет по делам семьи, женщин и защиты прав детей по телефону 111. Также можно обратиться в колл-центр Комитета по защите прав детей Министерства образования и науки РК по номеру 1450, на горячую линию 8 (7172) 742-528 и в Telegram-канал.

Кроме того, можно позвонить заместителю директора Департамента по обеспечению качества в сфере образования вашего региона. Телефоны указаны в таблице:

Источник: facebook.com/bala.edu.gov.kz

Контакты органов опеки и попечительства в регионах Казахстана можно найти по ссылке.

Если полиция отказывается заполнять протокол на месте происшествия, стоит немедленно обратиться в вышестоящий орган внутренних дел или в суд. Также можно обратиться в прокуратуру через Egov. kz или по горячей линии 115, так как бездействие полиции противоречит статье 17 Конституции («Достоинство человека неприкосновенно»). За это сотрудник органов может быть привлечен к дисциплинарной, административной или уголовной ответственности.

Какое наказание ждет родителей, избивающих ребенка?

Родители, нанесшие ребенку побои и травмы, могут быть осуждены по статьям 73-1 («Умышленное легкое повреждение здоровья») и 73-2 («Избиение») Кодекса об административных правонарушениях.

Если родитель ударил ребенка, но не причинил вред его здоровью, это может повлечь штраф в размере 10 МРП (27 780 тенге, 1 МРП в 2020 году = 2 778 тенге) или лишение свободы на срок до 10 суток.

Если инцидент повторяется в течение года, родителей могут приговорить к 15 суткам лишения свободы. При этом беременные, женщины с детьми до 14 лет, инвалиды 1 и 2 групп, женщины старше 58 лет, мужчины старше 63, а также мужчины, воспитывающие детей до 14 лет без матери, наказываются штрафом в размере 30 МРП (83 440 тенге).

За умышленное причинение незначительного вреда здоровью ребенка, могут назначить штраф в размере 15 МРП (41 670 тенге) или лишить свободы на 15 суток. Если после вынесения приговора ребенка снова будут избивать, взрослого посадят на 20 суток. Беременные, женщины с детьми до 14 лет, инвалиды 1 и 2 групп, женщины старше 58 лет, мужчины старше 63, а также мужчины, воспитывающие детей до 14 лет без матери, наказываются штрафом в размере 40 МРП (111 120 тенге).

Родитель, регулярно избивающий ребенка, несет ответственность по статье 110 Уголовного кодекса («Истязание»). Максимальное наказание — до семи лет лишения свободы.

По статье 82 Закона «О браке и семье» («Отобрание ребенка при непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью») их могут лишить родительских прав.

Иллюстрация: Лейла Тапалова

Чому не можна бити дітей і як з ними домовлятися

МИКС ИЗ ГНЕВА И ОТЧАЯНИЯ

По данным мультииндикаторного кластерного исследования домохозяйств, проведённого UNICEF в Украине в 2012 году, более 60% детей от двух до 14 лет подвергаются психологическому или физическому наказанию.

— Я очень осторожно отношусь к статистике. Потому что один участник опроса будет врать, чтобы, например, защитить родителей, другой вообще не знает, что был в ситуации насилия. Такие опросы весьма относительны. Недавно всплыла одна история, наделавшая много шума. Психолог поставила ребёнку диагноз «аутизм», причём сделала это буквально за 20 минут, ориентируясь на один фактор из многих, которые необходимо учитывать. Или другой пример. На родительском собрании психолог показывает детские рисунки: «Ужас, ваш ребёнок рисует чёрным!» А потом выясняется, что все карандаши разобрали и остался только чёрный… Но физическое и психологическое насилие, конечно, есть.

Откуда вообще эта традиция — физически наказывать ребёнка?

— Корни битья, возможно, нужно искать глубоко в истории человечества, когда дети не считались ценностью. Они часто умирали ещё в младенчестве, и, грубо говоря, нельзя было начинать любить малыша, не зная, выживет ли он. Потом был период, когда детей использовали как рабсилу. Мы и сейчас слышим: «Растёт помощник маме и папе». И семья действительно страдала без этого помощника. В разные исторические периоды наказание считалось нормой.

В конце ХХ века появилось понятие «бебибум», а с ним пришёл так называемый бебицентризм. Ребёнка начали воспринимать как личность. И если мы строим новое общество, если есть новое представление о личности, то значит, и битьё пора прекратить. Ненормально, когда человек, поднявший руку на другого человека, считает это нормой. Он так думает, потому что его самого когда-то ударили. Он сам уже сломан этим ударом и воспроизводит подаренный сценарий. Найти людей, которых никто и никогда не бил, наверное, можно, но сложно. Рано или поздно человек оказывается в ситуации психологического или физического насилия, а ребёнок попадает под «нехорошее настроение» мамы или папы.

Часто к вам на консультацию приходят с такой проблемой?

— За последние лет семь ко мне только дважды пришли и открыто сказали: «Я бью своего ребёнка, помогите мне». Чаще всего родители говорят о фактах насилия как бы между прочим, рассказывая совершенно о другой проблеме. Например, «я не справляюсь, ребёнок — подросток, в комнате кавардак». Просто для некоторых родителей это даже не тема для разговора, а скорее норма.

Как родители оправдываются в таких ситуациях?

— Искренне возмущаются: «Я бы себе такого не позволила! Если бы я такое сказала маме, то меня бы убили!» Такие фразы часто слышу. И кстати, если спросить у женщины, а что же она думала, когда её наказывали в детстве, она обязательно ответит: «Думала, что своих детей никогда не буду бить». И вот это «не буду» трансформируется в «я сделаю так, чтобы тебе не досталось, как досталось мне». Такая удивительная защита: «лучше я ударю тебя сама, чтобы тебя за такое же не побил кто-то чужой». А иногда это вариант эмоциональной разрядки.

Какие эмоции родители передают ребёнку в этот момент?

— Чаще всего это микс из гнева, раздражения, но главное всё же — отчаяние — отсутствие чаяния, надежды. Я работаю с разными мамами, но все они в какой-то момент задаются одним и тем же вопросом: «Как же ребёнку донести, если он не понимает?» Когда человек не может достучаться через разум, он использует силу удара (шлепка), как последний довод.

Многие мамы говорят, что если бы ребёнок за минуту до удара расплакался или сказал, что всё понимает, — дал бы обратную связь, то физического наказания, скорее всего, не последовало бы. Подростки, у которых хорошая защитная реакция, могут просто рассмеяться маме в лицо на какую-то её претензию, лишь бы не показать свою слабость и уязвимость. И мама признаётся потом, что схватила ремень, потому что сын начал смеяться вместо ожидаемого покаяния. После подобных конфликтов родители обычно испытывают чувство вины.

«УДОБНЫЙ» РЕБЁНОК

На фоне чего происходят такие бурные родительские реакции?

— Возьмём детскую истерику. Ребёнок в слезах на полу, мама на взводе. Но мало кому приходит в голову, что в момент детской истерики нужно притормозить и подумать, кому сейчас помощь нужна больше. С чего-то эта ситуация начиналась? Где-то ведь был первый звоночек, который мама пропустила. Почему пропустила? Ответ, как правило, очень простой. Мама сама устала, истощена и не получила заботу. Если бы в семьях было ровное нормальное состояние женщины, то ей не нужно было бы «выходить из себя» и в результате бить ребёнка. Женщина в ресурсном спокойном состоянии дарит любовь, а не шлепки и наказание. Она воспитывает не насилием, а любовью. Но всё меняется, как только происходит насилие над женщиной, часто, кстати, исходящее от неё самой. Не вовремя легла спать, потому что кому-то что-то пообещала или просто просидела в фейсбуке. Утром она просыпается невыспавшаяся, поднимает невыспавшегося ребёнка, чтобы отправить его в детский сад к таким же требующим внимания детям, как и он сам. А там — невыспавшаяся воспитательница. Всё крутится вокруг неудовлетворённости женщины, находящейся рядом с ребёнком.

Когда чаще всего возникают детские истерики? Когда мама с ребёнком куда-то опаздывает. Если мать никуда не спешит, она спрашивает, из какой тарелочки ты будешь есть суп, из синей или из зелёной, в каких колготках пойдёшь. А не кричит: «Надевай колготки, сколько раз повторять». Ей несложно предложить выбор, который, кстати, малышу двух-трёх лет очень нужен. Получается же по-другому: я опаздываю, ты во всём виноват и получишь за то, что не надеваешь колготки. Но договориться с ребёнком заранее или, например, позволить ему выйти раздетым никто даже не догадывается. Ну откроете ему дверь, ну выйдет он за порог, а потом сам же и вернётся, чтобы одеться и обуться, потому что иначе некомфортно. Он это прочувствует на себе. Но столкнуться с последствиями поступка или решения ребёнку обычно не дают.

Почему?

— Могут быть разные банальные причины. Например, распространённая: что обо мне подумают/скажут люди, когда увидят, что я голого ребёнка выпустила. Мама боится, что накажут её. А чтобы не наказали её, она должна наказать ребёнка.

Что происходит, если ребёнку регулярно не дают переживать последствия своих поступков?

— Он не осознаёт, что они есть. А ведь во взрослой жизни ему постоянно придётся сталкиваться с последствиями своих решений. Это с одной стороны. С другой стороны, наказывая, родители, по сути, убивают в зародыше ощущение того, что «я хочу что-то сделать». Вслед за этим наступают ещё более тяжёлые последствия. Ребёнок перестаёт чувствовать свои потребности. Очень многие так поступают с младенцами. Скажем, решают, что будут кормить малыша так, как написано в книге, а не тогда, когда он попросил. Или кладут в кроватку из страха, что ребёнок привыкнет быть на руках. Хотя вряд ли кто-то видел на улице, чтобы взрослый нёс на руках взрослого. И ребёнок получает вполне конкретную картинку мира: какой смысл ждать, что меня возьмут на руки, если на руки меня всё равно никто брать не будет. Значит, свою потребность быть в защите под покровительством взрослого человека я должен спрятать сам от себя. Я должен это игнорировать, а вовне выдавать то, что от меня ждут. К сожалению, родители в итоге всегда делают ребёнка удобным для себя.

«ПРЕСТУПЛЕНИЕ» И НАКАЗАНИЕ

Есть ситуации, когда наказание необходимо?

— Если честно, мне даже сложно придумать, что это должно быть за «преступление» (смеётся). Точно что-то из разряда вон выходящее. Есть такое понятие, как безнаказательное воспитание, когда родители учатся договариваться с ребёнком, всё подробно объяснять ему. Конечно, не во всех случаях это работает. Например, ребёнку в два-три года можно сказать, что если ты полезешь в розетку, то я тебя накажу. Не нужно ему рассказывать про какой-то мифический ток, который ударит его. Это разговор не в его категориях. И если опыта взрослого не хватило на то, чтобы закрыть розетку, то всё его внимание должно быть направлено на контроль над опасной территорией. Ведь наказание всегда для двух сторон — не только для ребёнка, но и для взрослого, который что-то не учёл, что-то не проконтролировал, допустил ошибку.

Как часто родители сейчас используют ремень для воспитания абсолютно сознательно, с холодной головой?

— Скорее это исключение. Гораздо чаще происходит психологическое насилие — закрой рот, ты не имеешь права говорить, сказал лишнее — иди в угол, или мама может одарить таким взглядом, что ребёнку становится холодно. Это воспитание через страх, унижение. Родитель показывает: я тебя принимаю только когда ты отличник, только когда ты чистенький, хорошенький.

Есть заблуждение, что человек страдает от психологического насилия меньше, чем от физического. Но на самом деле и для тела, и для мозга его последствия могут быть намного глубже. Мама, желая показать всё своё отчаяние в каком-то воспитательном моменте (в душе она хочет шлепнуть ребёнка), говорит: «Бездарем был, бездарем останешься». Ребёнок не понимает, почему его так характеризуют. Но если это повторяется регулярно, то он постепенно привыкает — раз мама позволяла себе такое говорить, значит, я такой и есть. Именно это он потом транслирует в общество: «Я бездарь». И люди к нему относятся соответственно.

Может ли ребёнок как-то защититься?

— Кто-то нет, а кто-то скажет, глядя прямо в глаза: «Ты что, мама?!»

Это от характера зависит?

— Многое зависит от возраста, от того успела ли мама сломать ребёнка. Ведь всё начинается очень рано. Скажем, мать не идёт на работу, посвящает время ребёнку, который до года-полутора обласкан её вниманием. И вдруг всё меняется — она возвращается в профессию, ей нужно отвлечься от малыша, она становится более холодной и уже не может дать столько внимания, сколько раньше. При этом сама истощена, и у неё нет сил на себя. Она перестаёт себя контролировать и начинает общаться с маленьким ребёнком так, как будто он несёт ответственность за её стрессы и переживания. Один ребёнок пропустит это мимо ушей, другой расстроится, третий начнёт возмущаться. Ближе к кризису трёх лет это делают все дети. В идеале кризис должен быть ярким, хотя многие мамы этого не понимают. Они приходят на консультацию, рвут на себе волосы: «О боже, это катастрофа, я с ним не справляюсь». Но нужно понять одно: если ребёнок смог противостоять маме, то он сможет «пободаться» с миром. А если мама согнула его пополам, то сил в ребёнке не будет. Это и есть тонкое психологическое насилие. Хотя мама всегда думает, что делала добро, — она же «воспитывала». Воспитывала так, как её научили родители или окружение.

Когда обычно происходит первый шлепок?

— Ещё в младенчестве. Например, маме нужно в туалет, а ребёнок хочет быть у груди и хнычет. Мама терпит и терпит, пока буквально не бросает ребёнка в кроватку с криками: «Сколько можно, я больше так не могу!» В идеале именно в этот момент она осознаёт, что это маленький ребёнок и он не может сказать: «Иди уже, удовлетвори свою потребность. Придёшь ко мне и будешь меня успокаивать». Мамы плачут, идут в туалет, успокаиваются, умываются и утешают детей. И больше не позволяют себе подобной агрессии.

Это о вреде материнского героизма?

— Если кошку котёнок кусает, она не молчит, она рычит в ответ, может лапой шлёпнуть. Кошка показывает границы — со мной так нельзя. Когда ребёнок кусает маму, он не ощущает боли. Что делают в этот момент многие мамы? Улыбаются! Но правильно ведь дать ребёнку сигнал, что телу больно, — отодвинуть от груди, закрыть место укуса, остановить руку, если хочет ударить. Всё это нужно делать в возрасте до двух лет. Взрослые заблуждаются, что ребёнок слишком маленький и ничего не понимает. Как раз в этот период он очень внимательно следит за всеми реакциями, малейшими переменами в мимике, в теле, происходящими в родителях. Он «считывает» их поведение, чтобы понять, а что же ему делать, если кто-то захочет ударить его.

В три года, когда ребёнок уже успел изучить маму во всех её проявлениях и слабостях, он начинает наступать на больные мозоли. Что ты сделаешь со мной любимым, на руках носимым, если я начну тебя провоцировать? И когда мама защищается во время таких провокаций, ребёнок учится защищаться от того, что мир может делать с ним. Если малыш будет сыпать маме на голову песок, а она смолчит, то он тоже будет молчать в подобной ситуации. А потом мама удивляется, почему ребёнок не умеет постоять за себя. А вы ему показали, как? На что я слышу ответ: «О, значит, его нужно было бить». Ну почему бить? Родители пропускают тот этап, когда ребёнку можно просто сказать и физически отодвинуться. Дети, получившие этот здоровый опыт в трёх-четырёхлетнем возрасте, смогут в случае необходимости сказать маме: «Мам, не нужно меня бить, мне больно». Такой ребёнок и в школе не даст на себя накричать.

Воспитание — это постоянно показывать ребёнку, как я себя веду. Но родители часто лукавят. Маме больно и грустно, но плакать она не будет, она же «сильная». Она не может признаться ребёнку, что не хочет играть с ним сегодня в кубики, потому что у неё плохое настроение. Или будет малышу читать книгу с больной головой, ведь она же «хорошая мать». А потом начнёт злиться: «Почему ты до сих пор не спишь, я тебе с больной головой читаю книжку». Но причём здесь ребёнок? Или таблеточку выпей, или правду скажи. С честностью есть большие проблемы.

УДАР ПО АВТОРИТЕТУ

Почти всё время мы говорим о материнских реакциях. Кто чаще проявляет агрессию по отношению к ребёнку – мама или папа?

— Чаще всё же мама. Она думает, что имеет больше прав на ребёнка. Когда во время семейной терапии выясняется, что мама бьёт ребенка, то папа очень удивляется. Ведь, когда он приходит домой, все дети по углам, по лавкам, всё намылено, приготовлено. Какой ценой это достаётся? Иногда ценой крика и визга.

А отцовское битьё?

— Это вообще отдельная история. Мужчина, который хочет поднять руку на ребёнка, всегда должен осознавать, что перед ним «комочек плоти гораздо меньше, чем он сам». И если отец начинает бить ребёнка, то его авторитет тает на глазах. Ребёнку достаточно один раз сильно испугаться папы, чтобы в нём начало нарастать сопротивление: а кто он мне такой, он меня не рожал. Иногда отцы действуют через маму. Они начинают давить на неё «почему у него в комнате не убрано», а мама соответственно ругает ребёнка.

Если сложно найти не битого человека и воспитание через физическое наказание воспроизводится, то как сойти с этой колеи?

— Только через осознанность и прощение. Попросить прощения у ребёнка можно даже через много лет. Ведь битый ребёнок до последнего будет со всеми драться и ругаться, чтобы не получить удар. Или наоборот, будет покорен ударам, потому что когда-то не смог противостоять родителям. Часто оказывается, что дети, битые в школе, биты и дома. Они специально провоцируют драки, чтобы доказать себе: в этом мире есть ещё кто-то, кто дерётся.

Кроме того, родителям нужно перестать действовать так, как это делал кто-то, и подумать: «Чего же я хочу на самом деле?» Если провести такой эксперимент и спросить случайного прохожего: «Чего же вам хочется?», то человек, скорее всего, впадёт в ступор. Как это у взрослого такое спрашивать? Я даю задание клиентам написать список желаний — всё, что придёт в голову. Первая реакция: «Ой, если я буду делать всё, что хочу…» А потом приходят и говорят: «Оказывается, я не так уж и много хочу». Ну так давайте научимся видеть свои потребности и не игнорировать их. Тогда появятся ресурсы на любовь, а не на наказание.

Говорят, что насилие порождает насилие. По вашим ощущениям, сейчас в связи с войной в семьях больше агрессии?

— Как это ни странно, я наблюдаю обратный процесс. Где-то в нас сидит страх, что беда может в любой момент стать ещё больше, и потому родитель начинает думать: я так боюсь тебя потерять, что не хочу добавлять ещё и своё насилие.

Джерело: https://focus.ua/society/367772/

Схожі статті:

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают

АНЕКДОТ

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!

2 года назад

+17

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Американское воспитание детей и физическое наказание

Когда в сентябре 2014 года отступивший от Minnesota Vikings Адриан Петерсон был обвинен в том, что он ударил своего сына «стрелкой», это вызвало фурор общественности — аргументы с обеих сторон, но общее мнение, что Петерсон был неправ. [I] Однако быстро споры о телесных наказаниях, которые достигли пика всего два месяца назад, утихли:

Чем объясняется этот поворот? Возможно, Америка потеряла интерес, потому что большинство американцев бьют своих детей, и большинство думает, что так и должно быть.В 2012 году более 70% американцев согласились с тем, что «иногда необходимо дисциплинировать ребенка с помощью хорошей жесткой порки». [Ii] Конечно, существует широкий диапазон того, как люди определяют понятие «приемлемый», как в терминах, так и в терминах. частоты и серьезности.

Почему взрослые бьют детей? Какой бы эвфемизм ни использовался — «шлепать», «шлепать», «хлопать», «трепать / плеть» — цель обычно одна: исправить или наказать поведение ребенка, причиняя физическую боль. С точки зрения изменения поведения детей в краткосрочной перспективе наиболее эффективным является физическое наказание.Но остаются вопросы о его долгосрочных эффектах, некоторые из которых мы рассматриваем в этой записке:

Каковы более долгосрочные последствия физического наказания с точки зрения поведения?
Каковы более долгосрочные последствия физического наказания с точки зрения развития навыков?
Связано ли физическое наказание с более сильным или более слабым воспитанием?
Какую позицию занимают правительства США и других стран в отношении физического наказания детей?

Порка и поведение детей

Согласно некоторым исследованиям, дети, которых часто и / или жестоко шлепают, подвергаются более высокому риску психических расстройств, от беспокойства и депрессии до злоупотребления алкоголем и наркотиками.Дети, чьи родители регулярно бьют их, также могут позже развить более отдаленные отношения между родителями и детьми.

Имеются также убедительные доказательства увеличения числа случаев агрессии среди детей, которых регулярно шлепают. Мета-анализ 27 исследований, проведенных в 2002 году в разные периоды времени, страны и возрасты, обнаружил устойчивую связь: дети, которых регулярно шлепают, с большей вероятностью будут агрессивными, как в детстве, так и во взрослом возрасте. Многие родители шлепают своих детей, чтобы немедленно положить конец плохому поведению (например,г., пихая другого ребенка, тянусь к раскаленной плите и т. д.). Находясь на приеме, дети могут научиться ассоциировать насилие с властью или добиваться своего. Действительно, большая часть агрессивного поведения, приписываемого детям, которых отшлепали по-разному, имеет тенденцию соответствовать взаимодействиям, в которых насилие используется для оказания власти над другим человеком — запугивание, жестокое обращение с партнером и так далее.

Обратите внимание, однако, что эти исследования сосредоточены на регулярных и / или суровых физических наказаниях с точки зрения их связи с поведением детей.

Порка и детские навыки

Исследования, проведенные в начале 1960-х годов, предполагают связь между телесными наказаниями и снижением когнитивных способностей в раннем детстве. Недавние исследования подтвердили эти выводы. В исследовании 2009 года изучались две когорты детей в рамках Национального лонгитюдного исследования молодежи (NLSY), и было обнаружено, что, даже с учетом других родительских форм поведения и демографических характеристик, дети матерей, которые практически не применяли телесные наказания или не применяли никаких телесных наказаний, «приобретали когнитивные способности быстрее, чем дети, которые не применяли телесные наказания. отшлепали.”MacKenzie et al. (2013) показывают, что частые порки отца в возрасте пяти лет были связаны с более низкими показателями словарного запаса ребенка в возрасте девяти лет. Другие исследования показали соответствующее влияние на успеваемость в школе. Бодовски и Юн (2010) обнаружили, что использование физической дисциплины в детском саду связано с более низкими достижениями по математике в пятом классе. Марголин и др. (2010) обнаружили, что дети, которых отшлепали, подвергаются более высокому риску академической неуспеваемости в пятом классе.

Новые данные свидетельствуют о том, что некогнитивные навыки также могут быть затронуты.В экспериментальном исследовании Талвар, Карлсон и Ли (2011) проверили, влияет ли посещаемость школы в карательной или некарательной школьной среде на исполнительные навыки (EF) западноафриканских детей. [Iii] Они измерили способности детей, используя три EF. задачи: отсрочка вознаграждения; отсрочка подарка; и сортировка карт изменения размеров. Их результаты показали, что, начиная с 1 класса, дети, которые находились в карательной среде, успевали значительно хуже, чем их сверстники в некарательной школьной среде.

Если нанесение ударов детям связано с более медленным развитием навыков или другими поведенческими проблемами, это может иметь последствия для жизненных шансов и социальной мобильности, особенно с учетом того, что распространенность или интенсивность наказания варьируется в зависимости от социально-экономических групп. Но мы должны быть очень осторожны, делая здесь какие-либо причинно-следственные выводы, даже если есть надежные ассоциации. Весьма вероятно, что будут и другие факторы, связанные как с поркой, так и с последствиями для ребенка. Если некоторые пропущенные переменные коррелируют с обоими, мы можем смешать эти два эффекта, то есть неправильно приписать эффект порке.Например, родители, которые шлепают своих детей, могут быть в целом более слабыми родителями, и шлепание — это просто один из способов проявления этой разницы в качестве воспитания.

Качество воспитания и физическое наказание

Итак: отличаются ли родители, которые шлепают своих детей, в других аспектах воспитания? Мы исследуем взаимосвязь между воспитанием детей и телесными наказаниями, используя данные Национального лонгитюдного обследования молодежи 1979 года Бюро статистики труда.Как и в нашем предыдущем исследовании Parenting Gap, мы используем шкалу HOME-SF в качестве показателя качества воспитания, но ограничиваем нашу выборку детьми в возрасте от 3 до 5 лет в 1986 году, одной из самых больших когорт исследования, и для которых HOME- Доступна информация о шкале SF.

Шкала HOME-SF для детей в возрасте от 3 до 5 лет включает 26 пунктов, каждый из которых указывает на «хорошее» воспитание. Для телесных наказаний предусмотрены два предмета. В одном сообщении указано, сколько раз мать ударила своего ребенка в течение предыдущей недели.Другой пункт указывает, ударила ли мать своего ребенка во время домашнего наблюдения. На рисунке 2 показано распределение ответов, где N, N относится к матери, которая не била своего ребенка на предыдущей неделе или во время наблюдения. Почти две трети матерей сообщили, что пороли своих детей хотя бы один раз за двухнедельный период. Как и следовало ожидать, очень немногие (5%) ударили или шлепали своих детей во время домашнего наблюдения.

Подсчет баллов по шкале HOME прост.Каждое положительное поведение приносит матери одно очко. Для целей телесных наказаний: если мать не бьет своего ребенка, она получает балл. Если она сообщает, что ударила своего ребенка не более одного раза в течение предыдущей недели, она получает балл. Если оба, она получает два очка. В противном случае ее оценка не изменилась. Конечно, учитывая эту механическую взаимосвязь, неуместно сравнивать исходные оценки HOME между матерями, которые ударили своих детей, и матерями, которые этого не сделали. Чтобы сделать осмысленное сравнение, необходимо удалить с весов все предметы о порке.

На рисунке 3 показаны результаты такого упражнения. Высота полосок указывает исходную оценку HOME, предварительную настройку; высота темно-синего цвета обозначает исходную оценку HOME после корректировки. Как и ожидалось, разрыв между матерями, которые ударили и не попали, уменьшится примерно на единицу по обоим пунктам. [Iv] Но полученные в результате разрывы незначительны — чуть более половины балла — и находятся в пределах одного стандартного отклонения от ДОМАШНЕГО СТАНДАРТА распределение баллов.

Большинство исследований, однако, показывают, что порка становится проблематичной с увеличением частоты и / или интенсивности.В конце концов, есть большая разница между шлепанием вашего ребенка один раз в месяц и шлепанием его или ее два раза в день, или легкой поркой открытой ладонью или агрессивной шлепанием ремнем.

Хотя мы не можем наблюдать интенсивность порки, мы наблюдаем частоту в данных. Таким образом, мы повторяем описанное выше упражнение двумя способами — по частоте шлепков на предыдущей неделе (рис. 4) и по частоте в течение двух недель (рис. 5).

Хотя ограничения размера выборки не позволяют нам рассматривать матерей, которые сообщали о том, что на прошлой неделе били своих детей более пяти раз, очевидно, что — по крайней мере, до пяти — существует мало свидетельств какой-либо связи между шлепанием и показателем ДОМАШНЕГО, даже принимая во внимание частоту.В лучшем случае существует разница в один балл между матерями, которые не сообщали об ударах своих детей на прошлой неделе, и теми, кто сообщал о том, что наносили им удары по крайней мере пять раз, но этот результат перекрывается соответствующими стандартными отклонениями. Через несколько недель вывод один и тот же.

Взятые вместе, эти результаты показывают, что порка не является хорошим показателем качества воспитания. То есть шлепки систематически не связаны с другим «негативным» родительским поведением. [V] Однако есть некоторые важные предостережения.Мы не фиксируем удары отцов или других взрослых; у нас нет и меры интенсивности удара. Более того, наибольшее количество инцидентов, связанных с физическим наказанием, которые мы рассматриваем — пять инцидентов в течение недели — является низким порогом, и поэтому наш анализ может не отражать негативные родительские навыки, связанные с ежедневным, повторяющимся наказанием. Это вполне могут быть важные факторы.

Но в целом мы пришли к выводу, что порка (со стороны матери, без измерения интенсивности) мало что говорит нам об общих родительских навыках.Это контрастирует с другими видами родительского поведения, которые имеют хорошо задокументированные «побочные эффекты», такими как чтение книг маленьким детям. Воспроизводя подход, использованный выше для элемента чтения шкалы HOME, мы документируем значительные различия в исходных оценках между матерями, которые читают своим детям более одного раза в неделю, и теми, кто этого не делает (рис. 6). Даже после корректировки существует двухбалльный разрыв в оценках HOME, что является большим с точки зрения потенциального воздействия на развитие ребенка.

Удар по детям: международная фотография

Также стоит отметить, что U.С. относительно необычен с точки зрения отношения, распространенности и юридических санкций. В американской культуре бить детей более приемлемо, чем во многих других странах — не только со стороны родителей, но и со стороны учителей (телесные наказания в школах по-прежнему разрешены в 19 штатах). Во многих странах физическое наказание детей теперь запрещено законом, даже для родителей. В таблице ниже мы кратко излагаем правовую позицию в отношении избиения детей в некоторых округах.

** Доказательства: , а не , сопоставимые по странам.Каждый представляет собой результат конкретного исследования или опроса с уникальной выборкой и временными рамками. Для получения дополнительной информации щелкните соответствующую гиперссылку.

Источник для столбцов 1-3: Глобальная инициатива по прекращению всех телесных наказаний для детей.

Выводы

Что касается воспитания детей, наши результаты показывают, что в первую очередь политики США, которые хотят улучшить воспитание детей в нашей стране, должны быть сосредоточены на поощрении позитивного поведения, такого как чтение, а не на широкомасштабных усилиях по предотвращению порки (по крайней мере, в более мягкий конец спектра).

Но стоит добавить, что большинство экспертов в области развития детей считают, что альтернативы порке могут быть столь же эффективными с точки зрения регулирования поведения и что физическое наказание детей разрушает долгосрочное эмоциональное развитие. Международная тенденция заключается в растущем противодействии применению физических наказаний в отношении детей. В США есть признаки медленной тенденции в том же направлении. В целом это следует рассматривать как хорошие новости.

[i] После заключения сделки о признании вины Петерсон получил 80 часов общественных работ и штраф в размере 4000 долларов за мелкое нападение.

[ii] Смит, Том В., Питер Марсден, Майкл Хаут и Джибам Ким. Общие социальные исследования, 1972-2012 гг. [машиночитаемый файл данных] Главный исследователь, Том В. Смит; Соруководитель исследования Питер В. Марсден; Соруководитель исследования Майкл Хаут; При финансовой поддержке Национального научного фонда. NORC ed. Чикаго: Национальный центр изучения общественного мнения [продюсер]; Сторрс, Коннектикут: Центр исследования общественного мнения им. Ропера, Университет Коннектикута [дистрибьютор], 2013 г.

[iii] В карательных школах применялись дисциплинарные методы, включая избиение палкой, удары по голове и ущемление.В школах без наказания применялись тайм-ауты, словесные выговоры и поездки в кабинет директора.

[iv] Женщинам, сообщившим о порке своего ребенка один раз на предыдущей неделе, все равно начислялся один балл. Таким образом, корректировка коснулась обеих групп.

[v] Мы также проверили, «компенсируют» ли родители, которые шлепают своих детей, другие положительные родительские действия, например, чтение дополнительных книг своим детям или помощь им в школьных уроках, и не обнаружили никаких доказательств такого поведения.

Что на самом деле происходит, когда родители бьют своих детей

В предыдущем посте я описал негативное влияние, которое шлепание оказывает на детей, а также на родителей, которые их шлепают:

Удар по детям учит их тому, что сила делает добро.
Взрослые часто выходят из-под контроля, когда бьют детей.
Нанесение ударов вашим детям может остановить их плохое поведение, но в конечном итоге повредит им и вашим отношениям с ними.

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Недавняя статья, опубликованная в журнале The Journal of Family Psychology , показывает, насколько разрушительной может быть порка. В статье обобщен метаанализ 50-летнего исследования, в котором участвовали более 160 000 детей. Анализ был проведен Элизабет Гершофф, адъюнкт-профессором кафедры человеческого развития Техасского университета в Остине, и Эндрю Гроган-Кейлор, адъюнкт-профессором социальной работы в Мичиганском университете. Результаты однозначно показали, что порка (определяемая как удар открытой рукой по спине или конечностям) в значительной степени связана с пагубными последствиями.

В выпуске авторы сообщили:

«Таким образом, порка совершает противоположное тому, что родители обычно хотят от него… [Наши исследования показывают, что порка связана с такими же негативными последствиями для ребенка, как и жестокое обращение, только в несколько меньшей степени».

Исследователи изучили влияние порки на несколько показателей психического здоровья и поведенческих результатов.Вы можете увидеть эффекты в таблице ниже.

Источник: Рисунок, построенный доктором Дениз Камминс на основе данных, опубликованных в Gershoff & Grogan-Kaylor (2016, 7 апреля)

Чем длиннее планка, тем сильнее негативное воздействие. Исследовательская группа обнаружила, что по сравнению с детьми, которых не шлепали, те, кого шлепали, показали:

больше агрессии;
больше антиобщественного поведения;
больше экстернализирующих поведенческих проблем, таких как отыгрывание;
больше интернализирует поведенческие проблемы, такие как замкнутость;
больше проблем с психическим здоровьем;
заниженная самооценка;
больше отрицательных отношений с родителями.

Родители часто оправдывают порку, потому что настаивают на том, что это единственный способ научить детей различать добро и зло. Тем не менее, результаты ясно показали, что шлепки также в значительной степени связаны с более низкой способностью к моральной интернализации.

Исследователи также обнаружили, что шлепки были связаны со снижением когнитивных способностей у детей. Эти результаты согласуются с недавними нейробиологическими исследованиями, показывающими, что у детей, которых регулярно шлепают, меньше серого вещества в определенных областях префронтальной коры, что связано с когнитивными функциями и расстройствами психического здоровья.Они сообщили, что обнаружили значительную корреляцию между количеством серого вещества в этих областях мозга и показателями детей в тесте IQ.

Исследователи также обнаружили, что взрослые, которых шлепали в детстве, на больше, чем в пользу шлепков, чем те, кого не шлепали. Те, кто по-прежнему считает, что шлепание — лучший способ наказать детей, должны отметить, что наибольший эффект, обнаруженный исследователями, был для физического насилия : чем больше детей шлепают, тем выше риск физического насилия со стороны родителей.Я ранее описывал, как родители, которые шлепают, подвергают себя риску стать насильниками детей:

Став взрослыми, мы часто возвращаемся домой разочарованными, уставшими и сердитыми. У нас нет терпения разбираться с тем, что могут предложить наши дети. Как только вы начнете бить ребенка, который нажимает на ваши кнопки, вы испытаете огромное облегчение. И это приятное облегчение может побудить вас нанести еще больший и сильный удар.

Вредные последствия порки сохраняются и во взрослой жизни, снижая способность человека эффективно справляться с жизненными трудностями.В частности, два исхода для взрослых были в значительной степени связаны с историей порки со стороны родителей — антиобщественное поведение взрослых и проблемы с психическим здоровьем взрослых.

Важно отметить, что результаты текущего метаанализа в высшей степени надежны, а отдельные исследования, включенные в анализ, очень согласованы — 71% всех размеров эффекта и 99% значительных размеров эффекта. указали на значительную связь между родительским шлепанием и пагубными последствиями для ребенка.

Эксперты следили за исследованиями взаимосвязи между поркой и плохим психическим здоровьем и использовали их для разработки политики, осуждающей эту практику. Комитет по правам ребенка сделал это в 2006 году, а Американская академия педиатрии последовала его примеру в 2012 году.

Родители, которые шлепают своих детей, иногда сопротивляются отказу от этой практики, потому что не понимают, как еще они собираются заставить своих детей подчиняться.Родители могут найти руководство в этом коротком видео, в котором доктор Дженнифер Хартштейн, детский и подростковый психолог, описывает правильную дисциплину для каждой стадии развития.

Следуйте за мной в Twitter, Google+ и LinkedIn.

Авторские права д-р Дениз Камминс, 2016 г.

Это то, что происходит, когда вы поражаете своих детей

Звезда Национальной футбольной лиги Адриан Петерсон недавно был обвинен в жестоком обращении с детьми после того, как наказал своего 4-летнего сына, ударив его выключателем.Избиение было настолько жестоким, что на теле ребенка, в том числе и на гениталиях, остались рубцы. Обвинение Петерсона вызвало бурю споров о целесообразности избиения детей в качестве наказания за плохое поведение.

Вот семь вещей, которые вам нужно помнить о физической дисциплине.

1. Уважение к своим родителям не означает делать то, что они делали.

Наши родители, бабушки и дедушки приняли многие вещи, которые мы больше не считаем приемлемыми сегодня: законы Джима Кроу, курение и употребление алкоголя во время беременности, реклама вакансий как «Требуется помощь: мужчина; требуется помощь: женщина» и так далее.Мы пришли к выводу, что многие из этих традиций и верований ошибочны, и совершенно обоснованно отвергаем их. Можно любить своих родителей и отвергать их традиции или верования. Можно согласиться с тем, что они делали то, что считали правильным в то время, одновременно решая не делать этого или не верить этим вещам.

2. Нанесение ударов детям учит их тому, что «сила делает добро».

Родители физически крупнее и сильнее детей. Они также знают больше, чем дети, и, поскольку их мозг полностью развит, они способны к большему самоконтролю.Когда родитель пытается заставить детей вести себя лучше, ударив их, этот родитель говорит им, что ударить людей меньше и меньше вас — это приемлемый способ получить от них то, что вы хотите. Почему это должно удивлять этого родителя, когда их дети избивают младших детей в школе или вырастают битьями жен?

3. Взрослые часто выходят из-под контроля, когда бьют детей.

Если вы позволите себе физически дисциплинировать своих детей, вы, , рискуете стать насильником.Адриан Петерсон — не единичный случай, когда взрослый потерял его, применяя физическую дисциплину.

Став взрослыми, мы часто возвращаемся домой разочарованными, уставшими и сердитыми. У нас нет терпения разбираться с тем, что могут предложить наши дети. Как только вы начнете бить ребенка, который нажимает на ваши кнопки, вы испытаете огромное облегчение. И это приятное облегчение может побудить вас нанести еще больший и сильный удар. Петерсон признает, что перешел черту. Почему ты не веришь?

Вероятность того, что вы переступите черту.Довольно скоро вы дадите себе разрешение ударить своего ребенка даже за малейшее нарушение, потому что вы пристраститесь к тому приливу облегчения, которое вы получаете от удара кого-то беззащитного. И вы не захотите столкнуться с фактом, что вы бьете своего ребенка, потому что он чувствует себя хорошо.

4. Нанесение ударов вашим детям может остановить их плохое поведение, но в конечном итоге нанесет вред им и вашим отношениям.

Люди, которые считают, что «щадящая розга портит ребенка», обычно игнорируют огромное количество исследований, показывающих, что удары по детям превращают их в злых, обиженных взрослых с психологическими и эмоциональными проблемами.

Большой метаанализ исследований последствий наказания показал, что чем больше физических наказаний подвергаются дети, тем более вызывающим они являются по отношению к родителям и властям, чем хуже их отношения с родителями, тем с большей вероятностью они сообщат о том, что они ударили партнера по свиданию. или супруг. Они также с большей вероятностью страдают проблемами психического здоровья, такими как беспокойство, депрессия и проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, и менее склонны сочувствовать другим или усваивать нормы морального поведения.

Рациональный человек меняет свои убеждения, когда оказывается, что реальность противоречит этим убеждениям.

Данные показывают, что наказание должно соответствовать возрасту и применяться при необходимости. Легкие шлепки могут быть приемлемы для детей в возрасте от 2 до 6 лет, детей старшего возраста следует наказывать ненасильственными методами, а родители, испытывающие проблемы с гневом или склонные к насилию, должны полностью избегать физического наказания. Согласно национальной статистике, в 2012 году почти 125 000 детей стали жертвами физического насилия, достаточно серьезного, чтобы им требовалась медицинская помощь, и 42% этих жертв были в возрасте до 6 лет.

Даже применяя физическое наказание к маленькому ребенку, вы должны быть уверены, что наказание действительно требуется в данных обстоятельствах. Однажды я увидел отца и маленького сына (около пяти лет), ехавших на велосипеде по оживленной дороге, а отец ехал за сыном. Отец был вне себя от ярости, потому что его сын просто не хотел думать о дороге. Казалось, все его отвлекало. Отец, наконец, потерял его, стащил сына с велосипеда и сильно ударил его о днище. «То, что вы делаете, опасно», — закричал он, — «Вас могут убить! Чего отец не понимал, так это того, что его маленький сын не был способен игнорировать все эти отвлекающие факторы.Его сын был наказан за невыполнение того, что он был не в состоянии сделать. Ребенок этого возраста больше способен следовать за кем-то на велосипеде, чем вести его. Причина этого является биологической: самоконтроль и сосредоточенность — это функция лобных долей мозга, а лобные доли не полностью развиты и не связаны с остальной частью мозга до раннего взросления.

5. Бить детей незаконно в более чем 30 странах мира, но полностью законно в США.

Почему мы так отстали в своем мнении, что агрессия против детей в конечном итоге подавляет агрессию? Если избиение детей — это самый верный способ снизить уровень преступности и воспитывать хорошее поведение, тогда почему у нас также самое большое количество заключенных в мире?

6.Физические наказания на

человек, а не на больше распространены в чернокожих общинах.

Бывшая звезда НФЛ Чарльз Баркли защищал действия Петерсона, утверждая, что «Я черный парень … Я с Юга … Порка — мы делаем это постоянно. тюрьму при тех обстоятельствах «.

Тем не менее, недавний опрос показал, что 8 из 10 черных и 7 из 10 белых одобряют физическое наказание детей. Хорошая новость заключается в том, что тот же опрос показал, что рейтинг одобрения физических наказаний снизился с 84% в 1986 году до 70% в 2012 году.

7. Есть более эффективные способы добиться желаемого поведения.

Предположим, что вы, как родитель, больше заинтересованы в формировании поведения своих детей, чем в применении физического наказания как средства выражения собственного гнева и разочарования. Маленького ребенка обычно достаточно пугает просто видеть, насколько вы злы. Вам не нужно усугублять страх физическим. Здесь можно найти семь отличных средств дисциплины. Вот простой способ выполнить работу:

Если вы сделаете X, вы будете наказаны.Если вы вместо этого сделаете Y, вы будете вознаграждены. Что вы выберете?

Пока поведение и последствия конкретны и ясны, этот подход является очень эффективным средством формирования поведения. Это позволяет детям почувствовать, что у них есть определенный контроль над тем, что с ними происходит, и учит их искать и обдумывать выбор. Это может сработать даже с детьми-оппозиционерами — детьми, которые особенно дерзки и которых трудно контролировать.

Так что сделайте себе одолжение: используйте свой полностью развитый взрослый мозг, чтобы придумать умные, не оскорбительные способы заставить своих детей делать то, что вы от них хотите.

Авторские права д-р Дениз Камминс

28 апреля 2016 г. — Обновленная информация на тему «Что происходит, когда вы бьете своих детей»: 50 лет исследований с участием более 160 000 детей недвусмысленно показывают, что порка не только неэффективна как форма дисциплины, но и наносит ущерб психическому здоровью детей и Взрослые.

Почему родители бьют своих детей?

Большинство из нас, у кого есть дети, в тот или иной момент испытывали побуждение нанести им удар.Эти чувства могут быть особенно сильными, когда ребенок не перестает плакать, ныть или сопротивляться нам. Иногда это связано не столько с поведением ребенка, сколько с нашим собственным истощением, уровнем стресса, беспокойством или несчастьем. Многим из нас удается сопротивляться порыву ударить своих детей. К сожалению, многие родители не так сдержанны.

Мы можем только догадываться, почему, но физически жестокие родители, похоже, обладают определенными характеристиками. Во-первых, у них ужасающее отсутствие контроля над импульсами. Физически оскорбительные родители будут нападать на своих детей всякий раз, когда у них возникают сильные негативные чувства, которые им необходимо разрядить.Похоже, что эти родители мало осведомлены о последствиях того, что они делают со своими детьми, или вообще не осознают их. Это почти автоматическая реакция на стресс. Импульс и действие — одно и то же.

Сами физические насильники часто происходят из семей, в которых насилие было нормой. Большая часть их поведения во взрослом возрасте является прямым повторением того, что они испытали и узнали в юности. Их образцом для подражания был обидчик. Насилие было единственным инструментом, которым они научились справляться с проблемами и чувствами, особенно с чувством гнева.

Многие родители, подвергающиеся физическому насилию, вступают во взрослую жизнь с огромным эмоциональным дефицитом и неудовлетворенными потребностями. В эмоциональном плане они еще дети. Они часто смотрят на своих детей как на суррогатных родителей, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности, которые их настоящие родители никогда не удовлетворяли. Обидчик приходит в ярость, когда его ребенок не может удовлетворить его потребности. Он набрасывается. В этот момент ребенок больше похож на суррогатного родителя, чем когда-либо, потому что это родитель обидчика, на которого он действительно злится.

Многие из этих родителей также имеют проблемы с алкоголем или наркотиками. Злоупотребление психоактивными веществами — частый фактор, способствующий нарушению контроля над импульсами, но ни в коем случае не единственный.

Существует много типов физических насильников, но в самом темном конце спектра находятся те, у кого есть дети, по-видимому, с единственной целью — подвергнуть их жестокому обращению. Многие из этих людей выглядят, разговаривают и действуют как люди, но они монстры — полностью лишенные чувств и характеристик, которые придают большинству из нас нашу человечность.Эти люди не поддаются пониманию; в их поведении нет логики.

10 Негативные последствия избиения детей

Введение:

Воспитание ребенка — одно из самых сложных дел после первых дней отцовства. Когда дети вырастут, они обязательно станут более требовательными и испытают пределы вашего терпения. Количество истерик увеличивается. Вначале родители пытаются рассуждать с ребенком, но чаще дисциплинирование превращается в избиение и применение силы, поскольку они отчаянно пытаются дисциплинировать своего ребенка! Но, дорогие родители, знаете ли вы, что избиение детей может иметь анти-последствия, которые могут иметь долгосрочные последствия для вашего ребенка. Продолжайте читать, чтобы узнать больше!

Почему родители избивают детей?

В большинстве случаев родители вынуждены брать розгу от отчаяния. Они могли бы испробовать все другие методы, чтобы заставить своего ребенка понять, пока единственное, что остается, — это применить силу. Вскоре родители становятся привычкой шлепать своего ребенка, как только он делает что-то не так.

Судя по тому, насколько «успешно» это было в последний раз, они могли бы просто выбрать легкий путь, даже не пробуя никаких других методов воспитания детей.Некоторые родители могут также шлепать своих детей из страха или гнева — это могло стать их рефлексом на то, что ребенок делает что-то не так.

Вам также может быть интересно узнать, как угрозы могут повлиять на вашего ребенка. Смотрите видео в нашем приложении!

Каковы могут быть последствия избиения детей:

1.

Избиение порождает избиение :

Дети наблюдают и моделируют поведение на основе окружающих, и эти действия обязательно будут им подхвачены на ранней стадии. Порка дает ребенку представление о том, что бить маленьких людей — это нормально, если это делается по какой-то причине. Если вы решите дисциплинировать своего ребенка, взяв на себя удочку, вы автоматически дадите ему право бить окружающих.

2.

Негативно влияет на самооценку детей. :

В большей степени, чем физическая, это эмоциональная травма, которая вызывает самые тяжелые последствия. Скорее всего, у вашего ребенка сложится представление о себе как о более слабом, и в конечном итоге он может перестать уважать себя.Он получает представление о том, что он «плохой» мальчик, и это остается с ним как шрам на очень долгое время.

3.

Обесценивает родителя :

Порка ребенка может выглядеть как побои. На данный момент вы можете почувствовать удовлетворение, но в долгосрочной перспективе вам наверняка станет хуже. Ваш ребенок обязательно будет вас бояться, но вы увидите его негативные последствия немного позже, когда он отстранится от вас.

4.

Он остается с детьми надолго :

По данным исследователей из Университета Миссури, шлепки в младенчестве могут иметь негативное влияние на темперамент и поведение ребенка.Исследование подтвердило, что чем больше детей шлепают, тем больше у них шансов бросить вызов своим родителям. Также было обнаружено, что это влияет на психическое здоровье ребенка и вызывает когнитивные проблемы.

5.

Избиение детей не работает :

Ничего хорошего не получится из использования розги на ваших детях, и вы можете напугать их на всю жизнь. Шлепки не имеют никакой пользы с точки зрения развития!

Знайте, что общение играет ключевую роль в воспитании детей.Смотрите видео в нашем приложении!

6.

Гнев становится основным поведением :

Не только родители подвержены влиянию гнева, который они испытывают, но они также сеют семена гнева в своих детях. Это означает, что у вашего ребенка с большей вероятностью будут возникать эмоциональные проблемы по мере взросления. При ударе проблемы не просто прекращаются, а наоборот, они увеличиваются.

7.

Родители выходят из-под контроля во время избиения :

Избиение ребенка может начаться как легкое наказание для сдерживания определенного поведения.Однако между дисциплиной и жестоким обращением очень тонкая грань, которую через некоторое время можно легко стереть. Например, если ребенок снова повторяет поведение или ошибку, вы можете избивать сильнее, пока не подумаете, что он «научится» вести себя лучше. Следовательно, избиение детей может обернуться еще хуже как для вас, так и для детей.

8.

Развивает у детей заниженную самооценку :

В ходе опроса было обнаружено, что дети, подвергавшиеся телесным наказаниям по мере взросления, с большей вероятностью проявляли антисоциальное и даже эгоцентрическое поведение в своей жизни. совершеннолетие.

9.

Проблемы с лишним весом у детей :

Доктор Дхананджай Гамбшир, психиатр-консультант и сексолог, согласен с тем, что жестокое обращение может вызвать ожирение во взрослом возрасте. По его словам, «Ожирение в результате переедания и малоподвижного образа жизни являются характеристиками неправильного совладания с собой, и то и другое используются как механизмы выхода из нежелательных ситуаций. Оба из них указывают на низкую самооценку и депрессию , что приводит к заниженной уверенности. Ожирение снова усугубляется, и человек становится все более замкнутым ». Негативные детские переживания имеют долгосрочные последствия в виде безнадежности, депрессии и злоупотребления наркотиками.

10.

Избиение вызывает плохие воспоминания :

Воспоминания ребенка о том, как его отшлепали, могут оставить шрам от радостных сцен взросления. Люди чаще вспоминают травмирующие события, чем приятные. Одна из целей родителей — наполнить банк памяти своих детей сотнями, возможно, тысячами приятных сцен. Удивительно, как неприятные воспоминания о порке могут блокировать эти положительные воспоминания.

Альтернативные дисциплинарные методы избиения детей:

Если вам интересно, как еще можно дисциплинировать ребенка, если не хорошее шлепание, то вот семь альтернативных дисциплинарных методов , которые вы можете адаптировать, чтобы сбалансировать и воспитанные дети.

1.

Выражение неодобрения:

Самый простой и эффективный способ изменить поведение ребенка — дать ему понять, что вы его не одобряете. Четко сформулируйте свои возражения и объясните причины. Когда ребенок замечает ваше разочарование или неодобрение, он может поправиться. Вашему ребенку нужно ваше одобрение.

Неодобрение работает , когда четко указано — один раз. Не ворчите, не втирайте, не продолжайте и не воспринимайте неодобрение как обиду. Ваше неодобрение должно быть выражено убежденно и страстно, но без гнева.Не будь слабаком или властным.

2.

Небольшое обсуждение :

Когда что-то идет не так, первая и лучшая реакция — обычно сесть и поговорить об этом. Часто открытое общение — это все, что нужно, чтобы изменить поведение или убедиться, что определенное неправильное поведение не повторится снова.

Используйте свои обсуждения, чтобы указать на естественные последствия, которые могут возникнуть в результате неправильного поведения. Детям иногда нужна помощь, чтобы увидеть цепочку событий и понять, почему они происходят.

3.

Игнорирование :

Когда вы сталкиваетесь с легким, раздражающим поведением вашего ребенка, иногда лучший ответ — игнорировать его. Для игнорирования проступков требуется:

a. Принятие активного решения игнорировать это.
г. Тихо обращайте внимание, пока вы активно его игнорируете.
г. Развитие покерного лица, расслабленного тела, прямого и безразличного.
Конечно, никогда не игнорируйте ничего опасного или вредного для ребенка. Как родитель, вы должны знать, что игнорировать, а когда игнорировать.

Дети часто пробуют раздражающие модели поведения, и чем больше внимания они получают, тем хуже они становятся. Игнорирование — дело мягкое, и оно работает. Он основан на предположении, что для вашего ребенка негативное внимание (вызывание у вас силы) принесет ему больше удовлетворения, чем отсутствие внимания.

4.

Разделение и замена :

Ссорятся ли дети из-за предмета? Унеси это. Если вы отделяете ребенка от объекта, не забудьте заменить это занятие чем-нибудь продуктивным.
Два правила:
а. Разделение и замена никогда не должны выполняться с помощью glee
b. Отделяйте ребенка от объекта только тогда, когда объект связан с его плохим поведением.

5.

Предупреждения :

Ваш ребенок начинает действовать, и первое, что вы делаете, это предупреждаете его. Во многих случаях это означает конец проступкам! Предупреждения — это не то же самое, что угрозы. Угрозы угрожающие; предупреждения просто предупреждают ребенка о том, что его поведение необходимо прекратить сейчас, иначе будут последствия.В лучших предупреждениях четко указывается предел и связанные с ним последствия.

Предупреждения действуют только в том случае, если ваш ребенок считает, что вы будете его выполнять. Родители, которым больше всего удаются предупреждения, — это те, кто не боится выполнять каждое предупреждение. Будьте последовательны — это обеспечивает безопасность вашего ребенка и гарантирует, что вас будут слушать.

Заключительные мысли:

Возможно, самое убедительное упражнение из исследования состоит в том, что никто не нашел доказательств того, что избиение детей полезно для детей.Более того, есть и другие подходы для достижения желаемого воздействия на наших детей . Следовательно, мы должны сконцентрировать наши усилия на осмыслении и использовании этих возможностей.

Какова роль свидетеля, когда родители бьют своих детей? | автор: Райан Фан

Ничего не делать, вероятно, неправильное решение

Из timkraaijvanger на Pixabay

Пару дней назад я ехал домой, припарковался через улицу, где мне пришлось пройти через парк по дороге в мою квартиру.В то время я разговаривал по телефону со своей девушкой, когда увидел пару взрослых и около 10 детей на вечеринке по случаю дня рождения на открытом воздухе — типичная сцена для меня.

Однако чем ближе я подошел, тем громче голоса. Мать кричала на сына, и крик быстро превратился в проклятие. Я слышал как минимум пять криков «бля» за десять секунд, и по телефону моя девушка спросила меня: «Райан, что происходит?» Я повесил трубку и сказал, что перезвоню ей.Затем мать начала бить своего сына и бить его, продолжая кричать с ненормативной лексикой: «Что с тобой?» В то время я просто хотел вернуться домой. У меня были дела, и я старался не смотреть в глаза ситуации.

Но я был всего в 10 футах от матери и группы детей, когда мать вышибла дерьмо из ребенка. Это было действительно трудно не заметить — и не только я был поблизости, но и двое других взрослых и около девяти детей.

Никто не вмешался. Никто ничего не сделал. Я хочу сказать, что хотел вмешаться, но серьезно просто не хотел вмешиваться. Я рассказал своей девушке о ситуации и о том, что она меня беспокоит, и она поддержала то же чувство, чтобы не выносить суждения.

Мне вспомнился инцидент в школе в прошлом году. Девочку отстранили, а потом ее мама физически подошла к школе и выбила из нее дерьмо на глазах у всех ее сверстников. Я не видел этого, но слышал об этом, и мои ученики плакали из-за этого весь класс, когда их друга доставили в больницу.

Это заставило меня задуматься — какова роль стороннего наблюдателя, наблюдающего, как родители бьют своих детей?

Я не дурак. Мне хорошо известно, что у многих родителей есть старые методы избиения своих детей. В прошлом году одной из моих учениц пришлось умолять меня перестать звонить ее матери по поводу поведенческих проблем в классе, потому что ее мать била ее каждый раз, когда она слышала, что она сделала что-то не так. Это поставило меня в очень противоречивую с моральной точки зрения ситуацию, когда я был обязан сообщить об этом по закону, но я не совсем уверен, что произошло потом.

В детстве меня редко били. Мои родители ударили меня, может быть, два или три раза, насколько я помню, и все они были вопиющими случаями плохого поведения с моей стороны. Мой старший брат пострадал гораздо больше от того, что я слышал, но мои родители смягчили свою тактику дисциплины, когда я родился их младшим сыном.

Я помню, как однажды, когда мне было 11 лет, я пошел в дом моего американца польского происхождения и сказал ему, что собираюсь сделать ему подарок на день рождения.Ему было 15, а мне 11. Как только мы перестали разговаривать и он закрыл дверь, я собирался уходить, а потом услышал, как он кричал «мама!» на польском, пока его мать кричала на него и выбивала из него дерьмо. Я пошел домой, чувствуя себя ужасно, и его младший брат, с которым я был ближе, сказал мне, что это, по сути, моя вина, что его мама избивала его — она думала, что он просил младшего ребенка (меня) для подарков.

Наблюдая, как мать ругает и шлепает своего ребенка, я не знаю, какое было бы правильное решение.Прежде чем вы это скажете, о вызове полиции не могло быть и речи. Это даже не приходило мне в голову. Я живу в Балтиморе, городе, где проживает большинство чернокожих. Все присутствующие были черными. Для меня не могло быть и речи о том, чтобы вызвать полицию к чернокожей матери, у которой очень плохой день и которая нарушила мои моральные сомнения в отношении того, как быть родителями, по вполне очевидным причинам.

Но мой внутренний ответ по умолчанию «не вмешивайся и ничего не говори» тоже не годится. Это означает, что я был в значительной степени замешан в жестоком обращении с детьми.

Я не дурак. Я знаю, что люди шлепают своих детей. У меня были друзья, которые открыто признавались, что шлепают своих детей, и я не родитель, поэтому я никогда не считал своим правом посягать на чужие дела. Исследовательский центр Pew Research Center обнаружил, что каждый шестой родитель старше 18 лет хотя бы раз шлепал своих детей.

Меня раздражало, как публично мать била и проклинала своего сына. Нет, вероятно, не лучше, что большую часть времени это происходит за закрытыми дверями, но, как сказал Крист Ньюлин, исполнительный директор Национального центра защиты детей,

«Если кто-то оскорбляет ребенка в общественных местах, только представьте себе что происходит за закрытыми дверями.

Дэн Даффи, президент и исполнительный директор организации Prevent Child Abuse America, твердо уверен, что «если вы что-то видите, говорите что-нибудь». Многие эксперты и защитники жестокого обращения с детьми говорят, что лучше вмешаться, чем позволить ситуации ухудшиться. Ньюлин выступает за то, чтобы позвонить в правоохранительные органы, как обычно, если бы вы увидели пожар или автомобильную аварию. Другой эксперт, доктор Джеффри Гадере, клинический психолог и профессор поведенческих наук в колледже остеопатической медицины Туро, говорит, что нужно звонить, если ребенку угрожает неминуемая опасность.

«Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что можете доставить этому родителю неприятности, или что вы можете сделать ошибку и неверно истолковать ситуацию… Однако подумайте о том, как бездействие может привести к травме, опасности или смерти ребенка. А теперь подумай об этой вине, — сказал Гардере.

Однако все эти действия игнорируют то, что иногда системы, которые должны защищать людей, особенно детей, могут в конечном итоге нанести им вред. Вы должны жить под скалой, чтобы не знать, что недоверие общества к правоохранительным органам находится на рекордно высоком уровне, особенно в городе с большинством чернокожих.Доктор Лолита М. МакДэвид, медицинский директор отдела защиты прав детей в Rainbow Babies and Children’s Hospital, сказала, что это баланс:

«Вы действительно должны признать право родителей наказывать своего ребенка в определенных пределах». Однако в ситуации, когда ребенок «действительно ранен или подвергается нападению, вам все же нужно вмешаться и что-то с этим сделать».

Кристофер Меле в New York Times сообщает о действиях женщины по имени Эрика Берч, которая была в магазине Walmart в Кливленде, штат Техас, где они видели, как мужчина привязал волосы дочери к тележке для покупок.Берч и ее муж поговорили с мужчиной, чтобы заставить его остановиться, а затем вмешались и позвонили в службу 911. Затем полиция разобралась с ситуацией. По словам мужа Берча:

«Вот что не так с Америкой сегодня … Все слишком напуганы, чтобы больше вмешиваться».

Как учитель, я уполномоченный репортер. Я помню, что мне приходилось сообщать своему социальному работнику о различных инцидентах, в том числе о том, что студент открыто говорил о самоубийстве. Студентка очень расстроилась из-за того, что я рассказала кому-то и «солгала» ей, сказав, что все это шутка, но это была моя работа.Но когда я был свидетелем того, как родители били своих детей, я был обычным человеком и сторонним наблюдателем. Если мы считаем, что лучше вмешаться, есть два правила, которые Меле дает для вмешательства:

Профессор Фолушо Отуйелу, доцент кафедры клинической социальной работы из Нью-Йорка, сказал, что он не должен быть злым, суровым или конфронтационным. Она предлагает проявить тепло и дружелюбие и даже спросить родителей, нужна ли ему помощь. Несмотря на теплый тон, твердо говорите родителям, что ребенок может сильно пострадать и его поведение необходимо прекратить.

Дарлин Симмонс, преподаватель общественного здравоохранения в Центре психического здоровья округа Сент-Пол Рэмси, говорит, что свидетелю лично нужно собраться с мыслями, прежде чем говорить, и воздержаться от суждения родителей:

«На самом деле все начинается с того, что никто не является родителем. хочет, чтобы нам сказали, что мы делаем что-то не так или мы плохие родители ».

По сути, все эксперты призывают нас к тому, чтобы проявлять сострадание и заботу даже в сложной ситуации, используя такие фразы, как «вам нужна помощь?» или «эй, ты в порядке?»

Честно говоря, все эти шаги кажутся хорошими в теории, но в следующий раз, когда я увижу, как родитель избивает своего ребенка, я не знаю, вмешаюсь ли я и вмешаюсь в ситуацию.Я просто не знаю. Каждая ситуация диктует свои потребности, и через две минуты я оглянулся назад, чтобы проверить, собралось ли собрание — все вместе шли по кварталу, и, к счастью, избиения прекратились.

Я нахожусь в огромной серой зоне морали. Я всегда уважал независимость образа жизни других людей, а когда я стал старше, я стал уважать стиль воспитания детей, потому что это не мой ребенок. Я категорически против того, чтобы говорить другим взрослым, что мне делать, и гордился этим.Когда я проходил мимо ситуации, избегая зрительного контакта, я помню, как подумал: «У меня достаточно собственных проблем».

Я не знаю, что делать, если в следующий раз я стану свидетелем того, как родитель публично ударит ребенка, но, вероятно, можно с уверенностью сказать, что ничего не делать — это, вероятно, неправильное решение.

Жестокое обращение со стороны родителей — что делать, когда ваш ребенок или подросток ударил вас

Если вы стали объектом жестокого обращения со стороны родителей, вы, вероятно, каждый день живете в страхе перед тем, что будет делать ваш ребенок дальше, всегда ожидая того, что взорвется извержение вулкана.

Жестокое обращение со стороны родителей происходит, когда ребенок — обычно подросток, но иногда и до подросткового возраста — проявляет оскорбительное поведение по отношению к родителю.

Это может быть разовое происшествие или может увеличиваться по частоте, даже до уровня ежедневного.

Это может быть словесное оскорбление (например, ругань или угроза родителю) до запугивания и прямого физического насилия.

И хотя жестокое обращение со стороны родителей часто связано со взрывным гневом и яростью, оскорбительное поведение может происходить без эмоций: это тихий, преднамеренный акт вреда, используемый подростком для сохранения власти над родителем.

Жизнь в страхе

Изнасилование родителей может вызвать у человека чувство неловкости, стыда, злости, страха и неуверенности в том, что делать. Это чувства, которые мы называем «родительскими парализаторами», чувства настолько сильные, что они побеждают логику и разум и заставляют нас сомневаться в себе и оставаться в ловушке неуверенности в том, в каком направлении двигаться.

Если вы находитесь в такой ситуации со своим ребенком, знайте, что вы не одиноки и в чем-то вы не отличаетесь. Мы видим, что жестокое обращение случается в семье любого типа — неважно, сколько вы зарабатываете или ваше прошлое.Такое насилие может произойти в любой семье.

История Дженнифер

Сын Дженнифер начал ее бить, когда ему было 14 лет. «Я просто не знала, что делать», — сказала она нам. «Если бы меня кто-нибудь еще ударил, я бы позвонил в полицию. Но это был , мой сын ! »

«Я не хотел, чтобы его арестовали, но я хотел, чтобы насилие прекратилось. Мне было стыдно признаться своей семье в том, что происходит, и я знал, что они примут меры, даже если я этого не сделаю. Ситуация была невыносимой, но я ничего не мог предпринять.Я чувствовал себя в ловушке, как если бы я был в машине без тормозов ».

Является ли поведение моего ребенка оскорбительным?

Если ваш ребенок или подросток причиняет вам физический вред, вы подвергаетесь насилию. Это так просто и понятно.

Один человек, воспитывающий внучку, признался: «Я знал, что ее поведение неприемлемо; она бросала вещи всякий раз, когда злилась, и однажды она ударила меня пепельницей в грудь. После этого она начала кидать вещи с намерением ударить меня. Я просто никогда не считал это оскорбительным.”

Никто не хочет верить, что их ребенок может быть жестоким. Эмоции могут «замутить воду», заставить нас задуматься, действительно ли все так «плохо», как подсказывает нам наш кишечник.

Задайте себе вопрос: если бы вашим ребенком был кто-то другой — сосед, сослуживец, — вы бы сочли его или ее действия нападением или оскорблением? Это поможет вам избавиться от эмоций при оценке ситуации.

Предупреждающие признаки родительского насилия

Иногда ситуация обостряется, даже если мы этого не осознаем.Ниже приведены некоторые потенциальные предупреждающие признаки того, что поведение ребенка граничит с жестоким обращением:

1. Чувство запугивания

Это нормально — чувствовать, что ваш ребенок раздвигает границы, чтобы получить то, что он хочет. Дети будут снова и снова просить о чем-то, что они хотят, пока родитель наконец не сломается, «Я же сказал тебе нет!»

Что не типично, так это чувство, что если вы не дадите своему ребенку то, что он хочет, он ответит вредным для вас способом. Запугивание — это способ заставить кого-то что-то сделать.Это могут быть слова, тон голоса или даже взгляд.

2. Крайнее неповиновение

Да, дети могут быть вызывающими, даже ваш обычный ребенок. Но когда дело доходит до того, что ваш ребенок не уважает ваш авторитет как родителя, открыто игнорируя правила вашего дома, не опасаясь последствий, это потенциальный признак эскалации. Многие дети могут сопротивляться без насилия; однако крайне оппозиционное поведение может быть частью более серьезной картины.

3.Эскалация насилия

Дети злятся, хлопают дверьми, бросают вещи на пол в своей комнате. Вы, наверное, можете вспомнить время, когда вы росли, вы разозлились и что-то разбили. Но вы узнали, что такое поведение не принесло вам того, чего вы хотели, и на самом деле может привести к тому, что вам придется повторно покупать то, что вы цените.

Но когда поведение ребенка или подростка продолжает усиливаться вплоть до разрушения собственности, пробивания стен, толкания, ударов по предметам рядом с вами, бросания вещей, которые «почти» вас ударили, словесных угроз или нарушения ваших личных границ («проникновение внутрь»). ваше пространство »), это шаблон, который может указывать на оскорбительное поведение.

Почему мой подросток жестоко обращается?

Когда ребенок или подросток проявляет агрессию, естественно спросить: «Почему?» Многие родители чувствуют себя виноватыми, обвиняя себя в поведении своего подростка: «Если бы я был лучшим родителем, мой ребенок не вел бы себя таким образом».

По правде говоря, может быть несколько основных факторов, способствующих насилию со стороны родителей, включая плохие границы, злоупотребление психоактивными веществами (со стороны родителя или ребенка), плохие навыки совладания, основные психологические состояния (такие как СДВГ, оппозиционно-вызывающее расстройство и расстройство поведения) и выученное поведение.Некоторые дети ведут себя агрессивно из-за плохих навыков совладания с собой. Другие более сознательны и пользуются силой, которую дает запугивание родителей.

Помните: мы можем попытаться понять, что происходит в любой ситуации, но нет оправдания или объяснения оскорблениям.

Ответ на насилие со стороны родителей

Агрессивное и жестокое поведение — это , а не часть типичного детства или юности. Это не та стадия, из которой ваш подросток «вырастет», если вы ее проигнорируете.Если вы сталкиваетесь с жестоким обращением со стороны родителей в своем доме, ваш ребенок нарушает права других. Неважно, что это права его родителей; это не делает его менее серьезным или незаконным. Ваш дом — это место, где ваш ребенок научится взаимодействовать с миром. Он изучает, что приемлемо, а что нет. Он узнает о последствиях для поведения и ответственности.

Одна из самых сложных задач, с которыми может столкнуться родитель, — это ответить на агрессию или жестокое обращение со стороны собственного ребенка.Разрываться — это естественно. С одной стороны, защитить своего ребенка — это инстинктивно. С другой стороны, ничто не может подтолкнуть родителей к гневу, разочарованию и боли, как оскорбительное поведение ребенка. В некоторые дни вы можете чувствовать себя эмоционально сильнее, чем в другие. Только вы можете решить, что вы можете выполнить в любой момент. Вот несколько предложений:

1. Четко обозначьте границы

Убедитесь, что ваш ребенок понимает ваши физические и эмоциональные границы.Возможно, вам потребуется четко указать:

«Нельзя кричать, толкать или бить меня».

Если вы говорили это своему ребенку в прошлом, но позволили ему перейти эти границы в прошлом без последствий, он получил неоднозначные сообщения. Ваши слова сказали ей один набор границ, но ваши действия (принимая крик или удар) сообщили другой набор границ.

Убедитесь, что ваше невербальное общение (то, что вы делаете) соответствует вашему вербальному общению (тому, что вы говорите).

2. Ясно сообщайте о последствиях жестокого поведения

Скажи своему подростку:

«Если вы ударили меня, бросили что-то в меня или иным образом причинили мне физический вред, это называется домашним насилием и нападением. Хотя я люблю тебя, я позвоню в полицию, и ты понесешь ответственность за свое поведение ».

Затем — еще раз — убедитесь, что ваши действия соответствуют вашим словам. Если вы не думаете, что сможете связаться с полицией, не говорите, что вы это сделаете.Это только укрепит вашего ребенка в том, что вы делаете «угрозы», которые не будут выполнены.

Вы можете предусмотреть другие последствия, помимо юридических, которые вы применяете. Если друг нападет на вас, вы позволите ей одолжить вашу машину или дадите ей деньги на трату на следующий день? Возможно нет.

3. Связаться с властями

Мы не говорим об этом легкомысленно или не понимая, насколько это может быть сложно для родителей. Некоторые родители возмущены жестоким поведением подростка и реагируют: «У меня нет проблем вызвать полицию на моего ребенка, если он когда-нибудь поднимет на меня руку!» Другие родители борются, беспокоясь о долгосрочных последствиях обращения в полицию или неспособных справиться с мыслью о том, что их ребенку предъявят обвинения.

Помните, если ваш подросток жестоко обращается с вами сейчас, существует риск того, что это распространится на его будущие отношения с супругом, его собственными детьми или другими членами общества. Вы не делаете ему одолжение, позволяя ему вести себя так без последствий.

Материалы по теме: Когда обращаться в полицию по поводу ребенка

4. Получите поддержку

Изнасилование родителей — это форма домашнего насилия. Это серьезная проблема, требующая немедленного внимания и вмешательства.Домашнее насилие традиционно характеризуется молчанием. Как бы трудно это ни было, нарушить это молчание. Заручитесь поддержкой семьи или друзей — любой, кого вы думаете, поддержит.

Если ваша естественная поддержка склонна осуждать вас, и вы боитесь, что это только ухудшит ситуацию, обратитесь на горячую линию по вопросам домашнего насилия, к консультанту или в группу поддержки. Для получения поддержки и ресурсов в вашем районе вы также можете позвонить по телефону 2-1-1 или посетить 211.org, бесплатную и конфиденциальную службу через United Way.

Путь к более здоровым отношениям с вашим ребенком, скорее всего, займет время. Нет быстрого пути или быстрого решения. Он начинается с признания проблемы и ответственности. Если вы столкнулись с этой проблемой в своей семье, мы желаем вам сил и возможностей.

Соответствующее содержание:
Рабочий лист полицейского вмешательства для родителей непокорной молодежи
Когда дети прибегают к насилию: «Нет оправдания жестокому обращению»
Ваш непокорный ребенок портит или разрушает ваш дом?