Что любят больше всего дети: Что больше всего на свете любят дети? | Консультация (подготовительная группа) на тему:

Что больше всего на свете любят дети? | Консультация (подготовительная группа) на тему:

Консультация для родителей.

«Что больше всего на свете любят дети?»

            Вы когда – нибудь спрашивали своего ребенка: « Что он любит больше всего на свете»?

            Спросив об этом детей шести лет, мы  получили интересные ответы. Дети, несмотря на  все трудности современной жизни, остаются жизнерадостными, полными оптимизма. Они  любят все, что необходимо ребенку для того, чтобы он был счастлив и нормально развивался. Обобщив  их ответы, можно сказать, что они любят саму жизнь.

           «Жизнь люблю», «Нравится, что я живу».

            Больше всего дети любят своих родителей. Иногда они говорили о своей любви к ним, иногда – старались объяснить, за что любят маму или папу. Ответов много: «Люблю маму свою, папу своего, потому что мы с папой играем, поэтому я его очень люблю, но не только из-за этого. А мама дает мне хорошие советы, покупает мне киндеры».

             Любовь и привязанность к своим родителям, как и потребность быть любимым, естественны для ребенка, ведь родители – самые близкие,  самые родные люди. И даже  если отношение родителей к малышу небезупречно,  ребенок все равно любит своих родителей и все им прощает – непонимание, грубость, раздражительность, незаслуженные упреки.

            Ребенок обычно во всех грехах винит не родителей, а самого себя, так как считает, что взрослые не могут быть плохими; видимо, это он сам недостаточно хорош. Ребенок болезненно переживает, если чувствует, что родители его не понимают, не принимают, не любят, и тогда в ответ на наш вопрос о том, что он любит больше всего на свете, отвечает: «Люблю, когда мама всегда добрая».

            Конечно, дети любят и обычные детские занятия – играть, гулять, смотреть телевизор и вообще приятно проводить время: «Мне нравится играть в игрушки: в «Тетрис», у меня есть маленький компьютер, в машины, в куклы».

            Дети любят делать что-нибудь хорошее, полезное – помогать маме, бабушке, им нравится трудиться: «Мне нравится больше всего то, что — бы я работала: и стирала, и готовила – я готовить умею, маме помогаю».

             И, конечно, любят наши дети просто радоваться, отдыхать и баловаться:

• Люблю кричать, беситься;
• Люблю радость, Диснея;
• Нравится баловаться, есть конфеты;
• Нравится рушить вместе с папой крепость. Мы строим крепость из банок из-под пива и туда солдат, а потом их разрушаем;
• Прыгать да бегать, больше всего я мечтаю на коне кататься, но еще не катался.

           Многие дети говорили о любви к природе и животным:

• Природу люблю, наши горы, зимой можно кататься на санках, таблетках, лыжах;
• Люблю играть с своим щенком;
• Нравятся попугайчики;
• У меня были рыбки, но они все помирают, — еще хочу. Аквариум уже папа куда-то увез, уже дырявый, наверное;
• У меня мама тоже хочет рыбок, а папа не хочет. На даче есть круглый аквариум, но папа не хочет ухаживать;
• Люблю купаться в Волге, загорать, ловить рыбу;
• Цветы люблю, тюльпаны и ромашки. Лес люблю. Походить люблю, посмотреть на природу.

            Дети вообще любят природу, понимают, что хорошо для природы, что плохо.

            Они говорят так: »Дождь для природы хорош, потому что он поливает все, чтоб росло, природа, там цветочки, травка. А если дождя не будет, то не будет природы и корова молока не будет давать, а ломать деревья – для природы плохо. Если природу, все деревья сломаешь, воздуха не будет».

            Дети имеют представление о том, что сейчас происходит с природой, с окружающей нас средой, знают, почему родители стараются их при первой возможности увести из города: »Это потому, что в Вольске несвежий воздух, а на даче свежий».

            Есть дети, которые считают, что лучше жить в деревне: там свежий воздух, коровы, можно купаться. Они переживают, что в городе грязно, мало зелени, дымят заводы. «В городе, на берегах Волге везде брошенные пакеты, банки, бутылки, я не люблю, когда так неприятно». Некоторые говорили с сожалением, что у нас природа плохая, а в других странах на Канарах природа хорошая и что забота о природе – это признак хорошей страны: «В хорошей стране никогда не рубят деревья, не убивают птиц, заботятся о природе.

            Практически все дети сказали, что природу надо охранять, «чтоб человек подходил и любовался красотой»:

• Потому что она дает воздух нам, а если вся природа умрет, то людей не будет, от листьев дается воздух;
• Природа приносит пользу человеку, потому что вот корову убили – и нету молока, пчелу задавили – и нету меда;
• Нужно охранять, чтобы она не засохла;
• Человек должен за природой смотреть, чтобы никто не пришел, не сорвал ее, растет ведь, с природой так надо обращаться.

Опрос: какие блюда больше всего любят латвийские дети

Любимыми детскими блюдами в Латвии являются блины (57%), сладкое (56%) и фрукты (55%), как показал опрос, проведенный в рамках движения за здоровое питание «Радость есть»*. В свою очередь наименее популярны оказались рыбные блюда и овощи, что нередко затрудняет возможности родителей включать эти группы блюд в меню младшего поколения, чтобы обеспечить разнообразное и здоровое питание. Как изменить детское мнение об овощах, сделав их более привлекательными в глазах юных гурманов, и как сделать любимые детьми блины и сладости более полезными и ценными для здоровья?

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Родители, участвовавшие в исследовании, проведенном Детской больницей, заметили, что дети в повседневной жизни охотнее едят блины и блинчики (57 %), сладкое (56 %) и свежие фрукты (55 %), а большинство отказывается от таких блюд как каши (34 %), бутерброды (34 %), овощи (30 %) или блюда из рыбы (13 %).

Неприязнь детей к определенным продуктам отражается и в данных о повседневном питании: например, рыбу и морепродукты 41 % детей едят только раз в неделю, а сладкое 23 % детей едят раз в день или даже чаще.

«Действительно, результаты опроса можно заметить и в повседневной работе Детской больницы — согласно нашим наблюдениям больше всего маленьких пациентов во время приема пищи радуют клубничный десерт, кекс на полдник, а также свежие фрукты и ягоды. Сладкий вкус — первое, что распознают дети, поэтому вполне понятно, почему их любимыми блюдами чаще всего являются различные сладости и блины. Чтобы улучшить рацион, можно взять за основу эти и другие уже знакомые ребенку формы блюда, изменив их состав — но понемногу, чтобы перемены не вызвали слишком сильные удивление и сопротивление. Чтобы «замаскировать» наличие овощей в блюде, их можно измельчить в блендере, а не резать кусочками. Такой прием отлично подходит и для картофельного пюре, котлет, а также кондитерских изделий. Снижать потребление сахара тоже рекомендуется постепенно. Я хотела бы успокоить родителей — изменения меню не нужно вводить сразу, в один день. Важно начать с малого и постепенно двигаться к цели», — рассказывает диетолог Детской больницы и автор меню «Радость есть» Лизете Пуга.

То, что дети нередко отказываются от определенных групп блюд, подтвердили участники проведенного исследования, из которых 19 % отметили это как одну из основных трудностей, связанных с детским питанием.

Чтобы обеспечить максимально разнообразное питание всем пациентам Детской больницы, необходимо вовлечение общества. Внести свою лепту может каждый — спонсоры движения и предприятия.

Сделать пожертвование на развитие движения «Радость есть» можно во всех магазинах Maxima, покупая продукцию ответственных предприятий: Dobeles dzirnavnieks, Smiltenes piens, Alpro, Baltijas dārzeņi и птицефабрики Ķekava. Кроме того, можно пожертвовать 1,42 евро, позвонив по телефону: 90006681.

О возможностях сделать пожертвование или предоставить свою продукцию предприятия могут узнать у координатора проекта по электронной почте: [email protected].

* Онлайн-исследование с целью выяснить привычки питания латвийских детей и выявить основные проблемы, с которыми сталкиваются родители, в рамках движения за здоровое питание «Радость есть» проведено в сотрудничестве с компанией Norstat. Исследование проводилось с 8 по 13 октября. В исследовании приняли участие 720 респондентов.

Что любят кушать ваши дети??? — 54 ответов на Babyblog

Девочки, что любят кушать ваши дети? Может есть любимые блюда и рецепты к ним!?? а может есть продукты или блюда которые не любят или совсем не едят ваши дети!?

А пока напишу о Полинне.

Полина любит очень молочные кашки особенно на завтрак , 4, 5, 6, 7 злаков, рисовую , пшеничную, и кукурузную. причем ее она бы ела на завтрак обед и ужин!

Супы кушает плохо, но есть. больше всего любит молочный суп.

гарниры ест все но порции у нас совсем крошечные, рыбу любит больше чем мясо. Часто просит просто гарнир с соусом без мяса.

Очень любит пельмешки мясные, но мы делаем ей их сами, я делаю тесто муж фарш и все вместе лепим!))) А Поля потом ест нахваливает какая вкуснятина!

еще она любит колбасу и сосиски, но мы их не покупаем! это чаще в гостях она видит и просит кусочек!

Из салатов любит отдельно помидорки со сметаной и огурцы со сметаной! Из овощей любит просто свежую морковь, если делаю салатом то не ест!

Фрукты ест но бе особого желания, больше всего любит груши. Цитрусовые не ест совсем, я обычно банан яблочк и грушу нарезаю тоненькими маленьки кружками, насыпаю зернышки граната, если он не очень кислый! и приношу ей в комнату , она между играми ест! а так может и не вспоминать про них

Очень любит сыр с маслом, кушает такие бутербродики, иногда просто батон с маслом ест!

Из морепродуктов ест креветки в собственном соку.

Выпечк домашнюю любит всю, но больше всего любит блинчики!

Напитки чай пьет только с медом, любит какао (домашнее варю) и компотики все любит! Соки совсем перестала пить, и не просит их даже! Вообще больше всего любит воду просто пить!

Сладкое, любит мороженное , но только стаканчик и все другое не ест .

Конфеты мармеладные и шоколад, иногда шоколадные конфеты, норма в день не большая 2-3 конфетки. карамельки петушки и конфеты типа чупа чупс не ест, она их не пробовала даже!

пряники печенье , обычное без начинок и без орешков. Любит печенье Мария и Юбилейное!

любит сухарики, но тоже только домашнии ( другие и не ела) я просто нарезаю мелко батон и высушивю на сковородке без масло и без добавок!

не любит и не пьет кисломолочку, (кефир ряженка, снежок) раньше хоть снежок пила. сейчас не пьет и его.

вот вроде и все что любит кушать моя любимая малоежка!

Одинаково ли родители любят всех своих детей

Татьяна Ткачук: В семейной психологии существует очень много мифов. Например, что любая женщина непременно хочет и должна родить ребенка. Или что ребенок непременно любит мать и отца. Или – что всех своих детей родители любят совершенно одинаково. Жизнь же оказывается куда сложней и разнообразней этих утверждений. Сегодня мы поговорим о том, действительно ли сына и дочь, первенца и более поздних детей родители любят одинаково, и как эту «одинаковость» ощущают сами родители и их дети.

В разговоре участвуют — член Международной психоаналитической ассоциации, старший научный сотрудник, доцент Виктория Потапова и проректор Московской Высшей школы социальных и экономических наук, семейный психолог Борис Шапиро.

Тема, которую мы сегодня обсуждаем, может показаться досужей разве что тому, кто сам не оказывался в положении недолюбленного ребенка или родителям одного ребенка. Форумы же в Интернете буквально переполнены дискуссиями о том, почему сына любят больше, чем дочь (или наоборот), и не страшно ли рожать второго ребенка: а вдруг его станешь любить меньше, чем первого?! Есть неумолимый миф, который гласит: родители всех своих детей любят одинаково. И есть реальность… Какова она, на ваш взгляд? Виктория…

Виктория Потапова: Таня, вы уже начали отвечать на этот вопрос, обозначив такое понятие, как «миф». Дело в том, а что такое реальность, из чего состоит наша родительская реальность, семейная реальность? Наверное, из истории, из семейной истории. И мы называем это неким «межпоколенческим мифом». Есть история каждого человека: история женщины, история мужчины, история ребенка, история его фантазий, когда родители были детьми. И мы говорим о том, что они в своем ребенке также находят свой фантазийный какой-то миф, своих детских фантазий. И есть, конечно, нарциссический ребенок, в котором родитель видит как бы свое продолжение, как что-то хорошее или, наоборот, если они чувствуют что-то плохое в себе. Ну, вот я думаю, что она многогранна, реальность ребенка и семьи.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…

Борис Шапиро: Такое чувство и отношение, как любовь, невозможно взвешивать. Потому что это, скорее, качественная, чем количественная характеристика. И мы можем говорить о том, что любят по-разному, например, сына или дочь, или старшего брата, или младшего брата. И мне кажется, что было бы интересно разобраться в том, почему могут любить по-разному, но не взвешивать по шкале «больше – меньше».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Хотя даже в паре «мужчина – женщина» бывают разговоры о том, что «ты меня больше любишь» или «я тебя больше люблю»… Люди все равно пытаются это взвешивать. Может быть, они и имеют в виду качество внутри, но в словесном выражении это все равно похоже больше на количественное взвешивание.

Борис Шапиро: Я думаю, что это чаще всего связано с неуверенностью в отношении другого к себе, поэтому и задают такие вопросы. Люди, которые уверены в отношении другого к себе, они таких вопросов не задают.

Татьяна Ткачук: Согласна с вами. Но вот есть еще одна расхожая точка зрения, которая гласит, что мама с дочкой всегда ближе, чем мама и сын, потому что обе – женщины, и могут быть еще и подружками. Виктория, абсолютно ли, на ваш взгляд, это утверждение? И почему тогда так не просто складываются порой отношения в паре «отец — сын», ведь вроде бы они тоже однополые?

Виктория Потапова: Ну, я бы не сводила все к однополости. Я бы, наоборот, исходила из разности полов. Любой родитель, он был ребенком когда-то. И этот опыт, он никуда не уходит, он в глубине нас. И когда появляется, наконец, ребенок, то свои собственные какие-то ожидания, свои собственные проблемы, переживания и тогда, и в детстве, они, конечно, снова, вновь рождаются с этим ребенком.

И вот я бы назвала (может быть, вам это покажется парадоксальным) вот эту… ну, не близость, а именно вы сказали, пара «мама – дочь», вот эту одинаковость, так же как и конфликт «отец – сын», на самом деле, производным одного феномена. Ну, в частности, все мы когда-то, и любой ребенок, он, прежде всего, близок к маме, потому что он находился в ее лоне, независимо от того, мальчик это или девочка. Затем идет развитие, идет определенное, так скажем, движение – и физическое развитие, и естественно, душевное и психологическое развитие личности ребенка. И вот тут начинаются уже какие-то конфликты. И ребенок взрослеет, он начинает смотреть, как оно происходит в жизни, как оно происходит в семье, как происходит у папы и мамы: папа и мама любят друг друга.

И мы, психоаналитики, считаем, что ребенок начинает созревать в плане разницы полов и в плане даже психологической зрелости, когда он вступает в так называемый Эдипов комплекс, когда мальчик пытается соперничать с папой, потому что он хочет на него походить, а для этого нужно соперничать за маму. Девочка подобным образом делает по отношению к маме, она с ней соперничает. У девочки остается чувство вины, если такой Эдипов комплекс не был преодолен, если родители не помогли. Например, папа сказал такую фразу и такое отношение: «Ты — моя принцесса, а королева – моя жена, твоя мама. Но ты вырастешь – и ты обязательно станешь королевой». Либо мальчик… «Да, на этой кровати сплю я с твоей мамой. Здесь спать мальчику нельзя. И жениться на маме нельзя. Но ты вырастешь – и у тебя обязательно будет такая девочка. И мы будем что-то делать вместе, чтобы ты стал большим». Одна сторона: «Пошел вон! Да кто ты такой?!». Другая сторона крайности: «Оставайся в постели». И в результате мы говорим, что ребенок как бы остается в этом комплексе Эдипа.

То есть, девочка – в вине по отношению к маме, поэтому ей трудно от нее отделиться. Она вроде как близка, но в этой близости, часто и в этой паре все-таки подружкой должна быть девушка у девушки, если говорить о подружке, а мама может быть близка, она может помочь в чем-то, но все-таки, я думаю, дружить надо со своим поколением. А мальчик такой, он остается в конфликте, он продолжает конфликтовать с отцом. И я думаю, что, на самом деле это производная одного комплекса. Потому что, в общем-то, зрелость – это умение жить одной, самостоятельно, ну и оставаться душевно близкими со своими родителями.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Мы выслушали сейчас взгляд психоаналитика. Семейные психологи, они, как правило, немножко иначе «заходят» в эту тему. Борис, прошу.

Борис Шапиро: Ну да, мы немножко через разные очки смотрим на одну и ту же проблему. Знаете, я хотел бы здесь отметить насколько моментов. Я довольно часто использую такой термин «половой шовинизм», когда осознанно или неосознанно каждый человек считает тот пол, к которому он принадлежит, как бы более качественным, чем противоположный. И на этой основе могут вот такие альянсы образовываться: «мать – дочь» и «отец – сын». Плюс — они могут друг друга лучше понимать и чувствовать. Потому что, например, если взять такие взаимоотношения, как дружба, то там получается, что девочки и женщины более склонны к самораскрытию и к проявлению своей эмоциональности, а мальчики и мужчины больше ориентированы на какие-то действия или на достижение каких-то целей. И, кроме того, действительно, отец и сын, так же, кстати, как и тесть и зять, нередко соперничают друг с другом. И классическая такая фраза, с которой начинаются многие тексты старших, она звучит так: «Вот я в твоем возрасте…», — и далее каждый говорит о своих достижениях, так сказать, в этом возрасте. Поэтому я думаю, что, действительно, и вот то, о чем говорила Виктория, справедливо, и можно говорить о том, что мать и дочь чаще бывают ближе друг к другу, а отец и сын чаще соперничают. И это, действительно, так, и это подтверждается и теорией тоже.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Одна из матерей в письме к психологу, прося консультации и рассказывая историю своей нелюбви к дочери, спрашивает: «Может ли быть такое, чтобы внутреннего ресурса конкретного человека хватало только на любовь к одному человеку, как у меня – к сыну? И вообще, разве можно любить двоих детей в равной степени?!» Борис, что бы вы ответили этой женщине, если бы она пришла на консультацию к вам?

Борис Шапиро: Вы знаете, если бы она пришла ко мне на прием, то первое, что я ее спросил бы, ну, один из первых вопросов: «Эти дети от одного отца, или от разных?» Потому что очень часто родитель переносит свое негативное отношение, если оно появилось, или если это была нежелательная беременность, например, на ребенка, видя в нем черты вот того нелюбимого биологического отца.

Татьяна Ткачук: Борис, есть такая расхожая точка зрения, что это касается мужчин в основном. То есть, мужчина любит ребенка, если он любит мать этого ребенка. А как только отношения с матерью ребенка прекращаются, то чувства к ребенку тоже исчезают. Неужели женщин это тоже касается?

Борис Шапиро: Я думаю, что это более универсальный закон или закономерность. Потому что если вы посмотрите вокруг, заглянете во многие семьи, то вы наверняка столкнетесь с такими ситуациями, когда мать, например, говорит сыну: «Ты такой же лентяй, как и твой отец». То есть, она озвучивает вот это свое негативное отношение, на самом деле, к отцу. Поэтому я думаю, что это справедливо и для мужчин, и для женщин.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…

Виктория Потапова: Я бы, наверное, дальше продолжила разговор с этой женщиной. Чувства любви и ненависти, они близки, конечно. Ненависть, развод – и в ребенке во многом видят и черты этого мужчины, его отца. Но, с другой стороны, когда-то этот мужчина был любимым, мы можем предположить. И часто здесь именно борьба любви и ненависти, и много боли к этому ребенку. Этот ребенок нагружен, я бы сказала, достаточно часто противоречивыми чувствами. И когда, действительно, вскрываешь эту часть, то ты видишь, что эта мама, наоборот, может… и другой вариант, она может этого ребенка стараться куда-то продвигать или защищать его в школе, что его обижают, что к нему несправедливо относятся учителя, в то время, когда это, может быть, ее какое-то внутреннее…

Татьяна Ткачук: То есть, вы оба предполагаете, что в ситуации с этой женщиной все упирается в ее отношения с отцами детей (или с отцом ребенка)…

Виктория Потапова: Это лишь одна часть.

Татьяна Ткачук: …но никак не в то, что ее внутреннего ресурса может хватать только на любовь к одному ребенку. Борис…

Борис Шапиро: Вот что мы будем называть любовью? Я в этой связи хочу вспомнить одно из замечательных определений любви, которое дал в свое время Лев Николаевич Толстой: «Любовь – это деятельное желание добра другому». Поэтому вот эти желания, они могут быть одинаковы в отношении многих людей. То есть, можно любить (вот в этом контексте) очень многих. И вопрос в том, что автор этого вопроса имеет в виду под «любовью» и «нелюбовью». Дочка ее может просто раздражать. Она ее любит…

Татьяна Ткачук: Ну, все дети раздражают родителей эпизодически.

Борис Шапиро: …да, но она ее раздражает, допустим, потому что она не соответствует ее представлениям о том, что такое «хорошая дочь», или она не соответствует ее представлениям о том, как она должна учиться, или какой она должна выбрать свой жизненный сценарий.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Принимаем первый звонок. Игорь из Москвы, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Хотелось бы просто одну маленькую ремарку сделать. У меня вопрос был по Эдипову комплексу. На самом деле, в греческом языке, как и в латинском, все-таки не существует слова «любовь» так, как оно звучит в русском языке. Там существует «эрос» и «агапе». И сочетание этих слов и дает вариант, что такое любовь. То есть о какой любви мы говорим? Во-вторых, у меня так получилось, что я одновременно изучал и историю, и психологию. И я вам расскажу одну историю. Одному человеку надо было жениться, и он женился на самой красивой женщине. Эта женщина была его мать. Правда, он не знал, что это его мать. Это был Эдип. И когда мы начинаем проходить психологию, то почему-то получается, что Эдипов комплекс как-то по-другому освещается, не так, как в оригинале. А в оригинале – такая эротическая, интересная, забавная картинка. Откуда столько брутальности у психологов?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Игорь. Поняли вопрос и ваше отношение к тому, о чем вы спрашиваете. Виктория, прошу.

Виктория Потапова: Ну, мы можем, конечно, уйти в дебри…

Татьяна Ткачук: В дебри не будем уходить.

Виктория Потапова: Ну, откуда столько брутальности?.. И конечно, если любовь, то какая – Агапе или Эрос? Но, безусловно, сын женился на своей матери, значит, речь идет об Эросе. И я тогда вас отношу к мифу, в общем-то, «Эдип в Колоне», в частности, и оракул. Почему обращается вновь и вновь Эдип к оракулу? Потому что именно вот эта брутальность и появилась – кровь, насилие и мор. Это, в общем-то, не психоаналитики придумали, а это в оригинале, собственно, этого произведения древнегреческого.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория.

И сразу еще один звонок принимаем. Иван из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вот у меня совсем короткий вопрос. Возьмем самую неблагоприятную ситуацию (я подумал об этом, слушая вашу передачу), предположим, нелюбимый отец. Мать родила – и ребенок стал нелюбимым. Вот это будет на всю оставшуюся жизнь, или это может быть как-то преодолено? Спасибо.

Татьяна Ткачук: Борис, прошу.

Борис Шапиро: Ну, вот нелюбимый отец – это персонаж для той ипостаси, которая есть в каждом человеке, — это ипостась ребенка. Вот когда этот человек повзрослеет, то есть когда его взрослый, который в нем есть, будет доминировать над ребенком и сможет его контролировать, тогда он отцу все простит.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, я так понимаю, что Иван задает свой вопрос от имени тех самых детей, рожденных от нелюбимых отцов, очевидно, испытывая недостаточную любовь со стороны матери к себе, и спрашивает: «Навсегда ли это?», — вот о чем он хочет узнать.

Борис Шапиро: Нет, вот история с отцами и матерями – это две разные истории. Потому что если недолюбленный ребенок — это ребенок, недолюбленный матерью, то он, скорее всего, когда станет взрослым, влюбится в холодную, дистанцированную женщину, с которой он попытается повзрослеть и заслужить ее любовь. Потому что с матерью уже ничего не сделаешь, эти отношения в прошлом, детство закончилось. И вот это, что называется, «незавершенные отношения». И здесь речь идет о том, что преобладает в человеке конкретно, что определяет его поведение, что определяет его выбор: тот ребенок, который в нем сидит, недолюбленный, или его взрослая ипостась?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Виктория, а вот первенец и последующие дети – есть ли какое-то общее правило, как распределяется родительская любовь между ними? Вот как относятся папа с мамой к тому ребенку, который является (как одна мама сформулировала) «еще одной попыткой вырастить ребенка без ошибок»?

Виктория Потапова: Ну, да, если, конечно, мы будем подходить вот с таким уже изначально идеальным каким-то ожиданием, то мы уже видим, как начинает включаться вот этот… Мы говорили, как сложен и многогранен этот процесс принятия ребенка. Когда он рождается, его еще нужно принять. Есть инстинкт, но вот на него начинают, помимо того, накладываться все вот эти мифы, фантазии и родительский нарциссизм. И чаще всего… я не говорю о правилах, потому что есть папа, есть мама, у каждого – своя история, история собственного ребенка, история семейная, но, тем не менее, все-таки первенец – это часто проекция нарциссических ожиданий родителей: он должен быть самым умным, он должен реализовать то-то и то-то. И родители еще достаточно молоды, у них еще мало дистанции по отношению к ребенку, как к другому. Они часто его воспринимают как объект для себя. И в этом плане, конечно, на первого ребенка ложится достаточно много вот этих родительских ожиданий. И либо он с ними справляется и становится вот такой идеальной личностью, которой очень сложно быть в каких-то, действительно, близких, интимных отношениях, сложно расслабиться, сложно получить удовольствие, либо другой вариант – он может чувствовать себя неудачником, не оправдав эти ожидания.

Ну, а на детей младших часто ложится уже некое понимание: «Ага, ну, первого мы так намучили, а этому дадим любовь. Пусть расслабляется». Ну, и здесь вот иногда такие крайности, конечно, достаточно тяжелы как для старшего, так и для младшего потом…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…

Борис Шапиро: Дети, в зависимости от порядка рождения, оказываются в разных ситуациях в семье. Первому ребенку, действительно, обычно сразу достается много, если это желанный ребенок. И он начинает страдать, когда появляется младший брат или младшая сестра. Младшему обычно сначала хорошо, а потом, когда он уже становится более-менее вменяемым, ему становится трудно, потому что ему нужно и соответствовать ожиданиям старшего брата или сестры, и ожиданиям родителей. Но тяжелее всего, а особенно – если все дети одного пола, обычно приходится средненьким. Потому что они не получают, как старшие, того объема внимания, и их не балуют, как младшего, в которого родители часто эмоционально очень сильно вкладываются.

Татьяна Ткачук: Борис, а вот если судить по клиентам, которые к вам обращаются, и с которыми вы работаете, и если вы разбираете какие-то ситуации, касающиеся сложных взаимоотношений с братьями, с сестрами в семьях, то вот все-таки больше проблем у младших, у старших? Кто чаще обращается? Я понимаю, что статистики нет, но просто общее наблюдение за жизнью, в данном случае…

Борис Шапиро: Вы знаете, такой статистики нет, и я сейчас подумал, вроде бы и нет никаких особых тенденций, во всяком случае, мне не приходилось сталкиваться с такими типовыми, частыми запросами. Ну, чаще всего это проблема разрыва отношений во взрослом уже возрасте.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…

Виктория Потапова: Ну, вы знаете, мне кажется, когда вы говорите о том, кто чаще обращается, то есть, имея в виду, наверное, у кого больше проблем…

Татьяна Ткачук: Да.

Виктория Потапова: А не думаете ли вы, что человек, который привык решать проблемы, ну, например, старший ребенок, он обратится, потому что, как бы ни было, он привык решать проблемы. А допустим, младший, он может не обратиться, потому что он будет пить, например, или быть наркоманом, и считать, что этого достаточно. А средний, который привык к тому, что… ну, я согласна абсолютно с Борисом, что это особая ситуация, что вообще его как бы нет, он как бы может считать, что у него нет и проблем, и нет ничего страшного в том, что он — жертва по жизни (или она). Поэтому здесь «обратился» — это совершенно не показатель страдания.

Татьяна Ткачук: Ну да, обращение к психологам – это не показатель того, что проблема реально существует.

Вырастая, дочь и сын по-разному строят отношения с родителями. В одних семьях случается так, что дочь со своей новой семьей очень близка с мамой и папой, а сын уходит совсем, в том числе и психологически. В других – наоборот, родители возятся с внуками со стороны сына, а дочка становится отрезанным ломтем. Но пока дети маленькие, родители привычно говорят, что любят своих детей одинаково. Так ли это на самом деле?..

Родители, если с ними заговорить на эту тему, скорее всего, будут все-таки придерживаться общепринятой точки зрения: «Любовь на детей не делится, а умножается» (это тоже формулировка одной из мам). А вот если расспросить детей, тем более – выросших, то можно услышать очень много боли в ответах. Взрослые люди, оказывается, всю жизнь страдают, что были менее любимы родителями, чем брат или сестра. То, что дети чувствуют это, осознают и проносят через всю жизнь – это родительская безграмотность? Или скрыть это невозможно, как ни старайся, Борис, на ваш взгляд?

Борис Шапиро: Я бы здесь не использовал такое понятие -«родительская безграмотность». Потому что это были определенные взаимоотношения, и подавляющее большинство людей в этих взаимоотношениях существуют спонтанно, стихийно, они их, к сожалению, не выстраивают. Так сложилось в этой семье, что (вот я сейчас хочу подчеркнуть слово одно, которое я произнесу) ребенку могло показаться, что его любят меньше, чем другого. И всегда надо спросить: «А как ты это оценивал (или оценивала), как ты взвешивал (или взвешивала) вот эту любовь? Почему ты считаешь, что тебя любили меньше?». И я думаю, что здесь дело не в том, что в семье был брат или сестра, хотя, конечно, в какие-то периоды жизни ребенка брату или сестре могли уделять гораздо больше внимания, чем тому, кто считает себя недолюбленным. Но, в принципе, я думаю, что это проблема родительской любви вообще. Потому что родители, которые умеют любить своих детей, если не было никаких особых обстоятельств в их семейном сценарии, о чем мы сегодня уже говорили, например, это дети от разных родителей, — то они обычно любят всех детей, которых они имеют. Другой вопрос, что могут уделять им разный ресурс времени. Поэтому я думаю, что это не безграмотность, а это сложившиеся обстоятельства, и может быть, эта жалоба тоже не очень обоснована, что любили брата или сестру меньше или больше.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Но вот вы сейчас сказали, что в большинстве семей отношения выстраиваются стихийно, вернее, не выстраиваются, а организуются стихийно, но, на мой-то взгляд, это и есть определенная родительская безграмотность, потому что сегодняшняя ситуация позволяет и почитать книги, и проконсультироваться у специалистов, и поговорить с какими-то мудрыми людьми.

И второй момент. Мне кажется, что если человека не любят, то ему это показаться не может. Такие вещи, на мой взгляд, люди чувствуют спинным мозгом, спиной. Если тебя любят, то ты просто не будешь задумываться над этим – это нормальная и естественная ситуация.

Виктория, рассудите наш спор.

Виктория Потапова: Я абсолютно согласна с вами. Картина любви всегда субъективна: вот насколько тебя любили правильно, насколько неправильно, может быть, ты что-нибудь не так понял… Он понял, как оно есть, как он понял, как это было, как он почувствовал! Возможно, действительно, совершенно субъективно. И у меня такое впечатление, что вы ищите какую-то абсолютную справедливость. Давайте примем, что абсолютной справедливости быть не может ни в семьях, ни в любви. Потому что любовь – это очень сложное и многогранное понятие, из разных кусочков состоящее.

Безусловно, ребенок рождается, а потом рождается другой, и он уже делит место. И если он был центром вообще любви, внимания всей семьи, и вдруг – вот этот другой, который требует: «подвинься!», и он на коленях у мамы. Естественно, он самый маленький, он на коленях, а этот уже ходит. Может быть, Таня, вы и правы, говоря о безграмотности, но чуть-чуть иногда тоже подержать этого на ручках и сказать… А ведь часто так бывает: «Вот ты старший, ты должен…». Его точно так же любят, но в голове у родителей: старший – это ответственность. Это их уже воспитание родительское. Когда они были детьми: «Вот ты должна быть ответственной. Ты должен быть кормильцем». И вот часто эти проекции уже на 4-5-летнего малыша накладывают, что он должен все понимать.

И здесь очень важно понять, что это тоже ребенок, и какие-то игры немножко… тоже подержать на ручках и попробовать, как эта соска, но «все-таки интереснее, когда, посмотри, ты ложкой ешь». То есть, это возможность проговорить. А вот неприятие именно психических, что называется, проработок, общения, понимания того, что же этот ребеночек сейчас переживает… Любят-то любят, но надо, действительно, может быть, качественно все-таки работать над этим понятием «любовь», и к детям в том числе. Поэтому, говоря о безграмотности, может быть, вы здесь тоже правы. Но говорить о том, что все выходят с чувством абсолютной любви… Вы знаете, я бы сказала, что ощущение нехватки нелюбви – это нормальная, естественная сущность человека, которая заставляет его достигать и искать. Ну, мы так считаем. Это часть человеческой природы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория.

Есть такая истина известная, что дети не родятся лживыми, злопамятными и завистливыми. Они могут стать такими. И как раз исследования психологов показывают, что эти качества у людей могут появиться, если их столкнут с братом или с сестрой, поставят в какие-то неравные условия и заставят сражаться за родительскую любовь. То есть, от детских обид цепочка будет тянуться к каким-то взрослым, а потом – к дележке наследства, на которой, как правило, обостряется все, уже выше некуда. Как этого можно избежать, Борис, если еще не поздно в какой-то семье?

Борис Шапиро: Ну, это фактически вопрос о профилактике: вот что сделать, чтобы между братьями и сестрами были хорошие отношения? Знаете, может быть, вот с чего тоже нужно начать: что у очень многих родителей существует (я сейчас, наверное, немножко цинично скажу об этом) миф о том, что взаимоотношения между братьями и сестрами должны быть идеальными, и они должны безумно любить друг друга. Так бывает очень редко. Потому что мы должны помнить не только о семейном контексте, в котором выросли эти дети, но и о том, что на формирование личности ребенка влияет очень много других факторов – окружающий мир, а не только семья.

Что касается гармонизации взаимоотношений между братьями и сестрами, то я бы сказал вот что. Родители не должны выделять одного из детей, как особо любимого или особо хорошего. Это, во-первых. Они их не должны сравнивать. Они не должны одного другому ставить в пример. И они должны создавать у каждого ребенка ощущение, хотя бы время от времени, что он единственный и любимый. Ведь можно досуг порознь проводить, причем желательно, чтобы этот досуг был разный. Проблема эта обычно осложняется в тех ситуациях, когда разница между детьми в возрасте небольшая, потому что им нужно одно и то же.

Татьяна Ткачук: Ну, и нехватка времени у родителей, конечно. То есть, дай Бог, вообще найти на досуг детей время, а тут еще – на двух, и разное.

Борис Шапиро: Да, эта проблема понятна совершенно. Ресурс времени, когда оба родителя работают, — это очень серьезная проблема, а особенно в семьях, где несколько детей, где нет возможности в детский сад отправить или няню пригласить и так далее.

И можно говорить детям слова, что «ты мой самый любимый старший ребенок, а ты мой самый любимый младший ребенок». И желательно разводить их время от времени в пространстве и во времени, чтобы вот в тот отрезок времени каждый ребенок почувствовал себя, действительно, самым любимым и единственным.

Что касается взаимоотношений братьев и сестер, то здесь родители должны установить очень жесткие правила. Во-первых, братья и сестры имеют право на негативные эмоции в отношении друг друга и в отношении поведения. Но должен быть такой мораторий, табу на некорректные формы выяснения отношений. То есть, детей нужно учить проговаривать свои чувства, говорить о том, что им что-то не только нравится, но и не нравится. И наоборот, запрещать некорректные способы: нельзя драться, нельзя обижать друг друга физически, ну и психологически тоже, конечно.

Татьяна Ткачук: А также «стучать», подличать и так далее.

Борис Шапиро: Да. Но это уже азы нравственного воспитания вообще.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Звонок принимаем. Леонид Владимирович из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я внимательно слушаю эту передачу. И я вижу гигантские усилия психологов заменить некими техническими, научными, я бы даже сказал, приемами главное. А главное – это формирование самого человека. И суммой каких-то знаний и умений не заменить то сущностное, глубинное, духовное бытие, которое и диктует человеку его вектор поведения. Вот в этом дело. И не количество знаний, не опыт определяют здесь конечное качество отношений между людьми. Наоборот, качество личности может распространиться и сделаться количественно важным для многих нравственно желающих существовать людей. Вот моя точка зрения.

Татьяна Ткачук: Леонид Владимирович, а вот теперь ближе к теме того, что мы обсуждаем, на ваш взгляд, родители сына и дочь одинаково любят? Вот в свете всей вашей преамбулы, которую вы произнесли…

Слушатель: Для меня этот вопрос парадоксален. Потому что любовь – это таинство, и определять количество «больше – меньше» здесь не только некорректно… Я бы промолчал дальше.

Татьяна Ткачук: Понятно, да. Хорошо. Насчет количества и качества… Борис Шапиро вначале сказал о том, что говорить-то мы будем о качестве, а не о количестве, и здесь может быть разница в качестве отношений. А я вот вам сейчас процитирую два письма. Это реакция взрослых уже детей на разницу в отношениях к ним родителей.

Женщина пишет: «Я всегда знала, что братишку родители любят сильней. Страдала, но со временем мне это стало безразлично. Лишь бы они были здоровы». Реакция болезненная достаточно, но, на мой взгляд, здесь произошло некое отстранение и уход в себя. Как бы осознание того, что происходит, и вот такая реакция. Второе письмо, тоже от женщины: «Меня родители всегда любили больше, чем младшего брата. И я до сих пор чувствую себя виноватой перед ним и стараюсь всячески его поддерживать и помогать ему». То есть, тут очень активная позиция и попытка компенсировать брату родительскую «недолюбовь». Это — непридуманные истории. И тема эта не придумана, она существует. И можно, конечно, на нее глаза закрыть, а можно не закрывать глаза и пообсуждать эту тему, что мы сегодня и делаем.

Борис, скажите нашему слушателю несколько слов. И по поводу вот этих двух возможных позиций взрослых уже людей. Возможна ли вообще компенсация брату или сестре того, что недодали родители?

Борис Шапиро: Ну, слушателю я бы задал вопрос: а как бы сформировалась личность ребенка типа Маугли? Откуда бы взялись все эти нравственные качества, например? Понятно, что родители в первую очередь являются носителями образцов нравственности, но для того, чтобы семейное воспитание было эффективным, желательно быть компетентными. Вот я слово «безграмотность» сейчас бы заменил словом «некомпетентность».

Татьяна Ткачук: Согласна с вами.

Борис Шапиро: Поэтому во многих развитых странах уже довольно давно ввели специальные школы, которые называются «Хорошее родительство», где профессионалы учат родителей оптимизировать процесс воспитания.

А теперь по поводу вот этих писем. Если бы я был редактором письма женщины, которая написала: «Я всегда знала, что братишку родители любят сильнее», — я бы слово «знала» заменил словом «чувствовала». И мы опять-таки об этом говорили. Или «мне казалось». И я не думаю, что это уход в себя. Я думаю, что это какие-то проблемы более широкого круга. Потому что здесь звучит, в принципе, тема недолюбленности. И может быть, у этой женщины сейчас есть дефицит любви, который она испытывает. И вот то, о чем она написала, — это как бы оправдание того… вернее, объяснение того, что с ней происходит.

Что касается второго письма — о чувстве вины в отношении того, что родители любили ее больше, чем младшего брата, то я могу сказать, что, видимо, у автора вообще есть склонность к испытыванию чувства вины. И я бы ее спросил на приеме, чувствует ли она себя виноватой в том, что по улицам ходят бомжи, что бегают бездомные собаки. Она не может и не должна отвечать за то, что сделали, с ее точки зрения, ее родители. Она должна помогать брату, если у него есть такая проблема. Пока что речь идет о ее проблеме. А вот если спросить брата: «А ты чувствовал себя недолюбленным? Ты ревновал родителей к сестре?», — и вот вопрос в том, что он ответит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория, согласны вы с такой позицией или нет?

Виктория Потапова: Нет, безусловно. Вы знаете, мы из разных школ, из разных представлений, соответственно, и конечно, мне тоже тяжело слышать, и я, возможно, понимаю реакцию слушателя, который попытался обвинить психологов. Потому что когда мы слишком активны, и мы говорим о том, что «должны», а чего «не должны», в своей работе нам важно, действительно, дать возможность понять. И если у этой женщины есть это чувство, значит, это ее чувство вины, которое и вырастает… Что толку – бомж? Конечно, она будет испытывать к нему тоже жалость. Но эта боль, которую она пережила тогда, она с ней, и конечно, с ней надо как-то работать.

А что касается воспитания чрезмерного… Сейчас наблюдается другой крен. Потому что иногда ведь родители, если они настолько очень хотят быть хорошими родителями, что они так слушают психологов, что они забывают сами, что они могут чувствовать. В этот момент с ребенком находятся именно они, а не психолог. И поэтому им важно почувствовать себя просто родителями любящими, или которые хотят любить, слышать, уметь видеть своего ребенка и самим принимать решения: что же делать?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория.

И принимаем звонок Михаила из Московской области. Добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Вот в вашей передаче пока еще не было слышно вот о такой проблеме, как «дети послушные» либо «непослушные». Вот один кушает манную кашку, а другой – нет. Тот, который кушает, он хороший, а который не кушает, он плохой. Один послушался родителей – женился (или вышла замуж) так, как надо, а другой вот не послушался – и женился не на той, или выбрал не ту профессию. Вот я хотел бы услышать, что вы скажете по этому поводу. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Я сейчас передам микрофон Борису Шапиро. Но предварительно хочу вам сказать, что 19 октября у меня будет программа, посвященная авторитарным родителям – как раз тем самым родителям, которые в первую, во вторую и в третью очередь требуют послушания от детей. И вы можете в это же время, с 13 до 14 часов послушать эту программу. А теперь слово Борису Шапиро. Прошу.

Борис Шапиро: На самом деле, это очень сложная проблема. Потому что в нашей культуре существует миф, что такое хороший ребенок – это послушный ребенок в первую очередь, это здоровый ребенок, а еще бывает, что сюда присовокупляется «толстый ребенок», потому что упитанный ребенок – это показатель здоровья.

Так вот, вопрос о послушности и непослушности, действительно, это вопрос очень дискуссионный. Потому что, с одной стороны, нельзя подавлять личность ребенка. Ребенок должен уметь принимать самостоятельные решения. Контроль над ребенком постоянный приводит к тому, что он не научается принимать эти решения. И плюс – у него может сформироваться такая установка, что он не имеет права на собственные желания, эмоции и чувства. Вот это может быть для ребенка очень вредным. Поэтому нужно очень осторожно к этому послушанию или непослушанию относиться.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Но более подробно мы через две недели вернемся к этой теме. И еще звонок принимаем. Александр Иванович из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. Тема очень интересная. Поэтому мой комментарий, может быть, будет несколько в сторону. Но вот замечание Бориса о том, что вы-то не ответственны за то, что бомжи, несчастные люди, это, вообще-то, та питательная среда, на основе которой, как сказал один выдающийся мыслитель, привела к тому, что Европа оказалась беременной фашизмом, и, в общем-то, вся Европа довольно-таки охотно пошла за Гитлером, Муссолини и Франко. Вот в чем дело-то. Мы все ответственны за то, что у нас по улицам бродят бомжи. И это не болезнь, а это нормальное, вообще говоря, чувство, которое защитит нас от фашизма, от нацизма и от всяких социальных катаклизмов.

Татьяна Ткачук: Александр Иванович, спасибо вам за звонок. Не дадим вам сильно нас увести в сторону. Я немножко защищу Бориса Шапиро. Он, скорее, имел в виду то, что женщине, чье письмо я процитировала, может быть, свойственно, в принципе, чувство вины, и с этим, конечно, психологу надо разбираться и работать. Он абсолютно не хотел сказать о том, что «наплевать на то, что по улицам ходят бомжи».

Виктория, буквально два слова, и идем дальше.

Виктория Потапова: Я бы хотела сказать, что все-таки я согласна в некотором смысле с радиослушателем, что, безусловно, определенное чувство вины, вот эта «любовь», «нелюбовь» — эти субъективные чувства, они и оставляют потом в нас чувство вины и ответственности. Это часть, ну, структурирующая природу нашего гуманизма, в том числе.

Татьяна Ткачук: А вот, смотрите, если все-таки вернуться к причинам нелюбви. Родители редко откровенно отвечают на такие вопросы, но когда все-таки отвечают… а в Интернете я нашла такие формы, где люди довольно откровенно пытаются объяснить, почему они, так и формулируют, не любят своего сына или дочь, или любят меньше, чем другого ребенка. И причины приводят такие. «Первенца ждали, а второй родился, потому что «так вышло», то есть случайный ребенок. «Первого родила легко, а со вторым намучилась». «Хотели мальчика – родилась девочка» — это самая распространенная причина. Но это причины, если можно так сказать, в каком-то роде все-таки объективные.

Могут быть уж совсем субъективные причины. Вот я, например, обнаружила на одном из сайтов, где обсуждаются нетрадиционные роды и нетрадиционное воспитание, родители очень бурно говорят о несовпадении биологических полей, ауры – своих и ребенка, какого-то отторжения, отталкивания… Виктория, я знаю, что вы довольно серьезный ученый, но все-таки, тем не менее, как вы к этому относитесь?

Виктория Потапова: Опять же как ученый, я отношусь к этому в контексте каждой ситуации индивидуальной. Если уж вы говорите о сайте, где вы нашли, то есть сайт… уже изначально люди избирают нетрадиционный способ появления ребенка. И тогда возникает вопрос: почему этот способ? То есть, видимо, уже существовала некая тревога, некие фантазии, некие ожидания либо страх. Возможно, что традиционно – опять как заставляла, например, мама. И уже ребенок ожидался как некий конфликт. И когда он появляется, то он все равно появляется как тот конфликт, который ожидался. И здесь уже, конечно, такие рационализации, типа «не та аура, не то поле» и прочее… Поле всегда то – этот ребенок вышел изнутри. Но не всегда и не любая женщина в силу своих конфликтов… Потому что материнство и родительство… Родительство – это активизация конфликтов собственных, когда она была ребенком, со своей собственной матерью или отцом. И естественно, все это появляется. И тогда все эти конфликты могут переноситься на этого ребенка. Он является воплощением этого конфликта. И, конечно, какие уж тут поля?.. Какое уж тут совпадение?..

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория.

Немного времени остается. И, наверное, мы еще успеем несколько слов сказать о ситуации, когда родители разводятся. Пока папа с мамой вместе, пока между ними хорошие отношения – это все-таки одна ситуация для детей, для брата и для сестры. А если родители разводятся… Бывает так, что один из оставшихся с матерью детей становится любимцем ушедшего (ну, в большинстве случаев) отца, причем это может быть как мальчик, на него похожий, так и дочь, как бывает в некоторых случаях. А другому ребенку достаются, в лучшем случае, алименты. Конечно, хочется сказать с обывательских позиций: «Так нельзя, господа! Завели двух детей — будьте любезны, пожалуйста, каждому – поровну!». Но любить себя заставить невозможно. Вот могут ли мать с отцом максимально как-то смягчить подобную боль при разводе, если сейчас они постараются нас услышать? Борис, прошу.

Борис Шапиро: Знаете, защита ребенка в послеразводной ситуации – это архиважная проблема. И законодательства многих стран очень жесткие занимают позиции в этом отношении. Дети не должны страдать из-за того, что двое взрослых не смогли отрегулировать свои отношения. Вот здесь должны быть два мира: мир взрослых и мир детей. И за рубежом есть одна такая психотерапевтическая процедура развода – это типа процедуры бракосочетания, когда приходят бывшие супруги со своими, может быть, новыми семьями и с детьми. И вот одна из составляющих этой процедуры состоит в том, что детям говорят: «Мы вас по-прежнему любим, мы будем вас любить. И мы сделаем максимально возможное для того, чтобы вы не пострадали из-за того, что мама с папой не захотели больше вместе жить».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория, вот все, о чем сейчас сказал Борис, — это все к области разума относится. Многие родители ведь понимают, что так надо. Но ведь сердцу-то не прикажешь…

Виктория Потапова: Вы знаете, я все-таки опять согласна, потому что сердцу не прикажешь… И Борис говорил про ту культуру, западную. А там, безусловно, есть чему учиться. Но все-таки мы живем в этой культуре. И, к сожалению, действительно, родительская проекция, как уже с самого начала мы говорили, обиды на мужа или на жену, ненависть переносятся на ребенка. И тут я однозначно… я не люблю говорить, как надо, что можно, а что нельзя, но здесь однозначно – нет. И поэтому апелляция к закону должна быть. У нас есть статья Семейного кодекса, статья 66-ая, где говорится о правах и обязанностях родителей и о правах ребенка на общение, на взаимодействие одинаковое с обоими родителями. И эти права надо признать.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

К сожалению, наше время подошло к концу. Некоторые родители очень злятся, когда их спрашивают, кого из детей они любят больше, и отвечают: «А ты возьми два пальца в рот и укуси – которому больнее?!». «Больнее» обоим. Хорошо бы, чтобы папа с мамой об этом помнили всегда…

Я благодарю за участие в сегодняшней программе психоаналитика Викторию Потапову и семейного психолога Бориса Шапиро.

Детская любовь к Евпаторийскому аквариуму

Летом есть множество развлечений в Евпатории, которые любят не только дети, но и взрослые. А вот с наступлением осени в городе уже не так много мест, куда можно повести детей развлечься и посмотреть достопримечательности Крыма. Евпаторийский аквариум – это яркий представитель аквариумов Крыма, что является прекрасным местом для посещения с детьми в любое время года. Здесь можно не только посмотреть на необычных обитателей морей и океанов, но и узнать много интересного об обитателях подводного мира.

Расположения аквариума Евпатории

Евпаторийский аквариум расположен недалеко от берега, в парке имени Фрунзе. На входе гостей аквариума встречают два огромных осьминога. Заходя внутрь аквариума, посетители попадают в сказочную атмосферу. Детям очень нравится такой интерьер: они как будто попадают в другой мир, полный интересных и красивых обитателей. В аквариуме можно увидеть более ста видов рыб со всех уголков мира. Здесь есть рыбы из Тихого океана, привезенные из юго-восточной Азии, из Мексики. Встречаются и обитатели Японского и Черного моря. Все рыбы размещаются в 20 огромных, оригинально оформленных аквариумах.

Что больше всего увлекает детей в аквариуме Евпатории

Дети любят разглядывать огромных рыб, наблюдать за черепахами. Многие дети любят рассматривать маленьких разноцветных рыбок, которые находятся в одном аквариуме. Их здесь в шутку называют детским садом. Дети очень любят наблюдать за тем, как кормят рыб в аквариуме. Это довольно увлекательный процесс: рыбы за секунды съедают брошенный им корм, как бы соревнуясь между собой в быстроте и ловкости. Дети любят посещать Евпаторийский аквариум, ведь здесь они словно попадают в другой мир, полный интересных, необыкновенных жителей Мирового океана. В аквариуме можно не только увидеть множество видов обитателей морей и океанов, но и с помощью экскурсовода узнать много интересного о них, так как цена за экскурсию в Евпатории небольшая, а впечатления увеличиваются в несколько раз.

Почему дети любят мультфильмы про зверей и монстров?

Почему дети любят мультфильмы про зверей и монстров?

Как это ни странно для нас, взрослых, больше всего дети любят смотреть программы и мультфильмы, в которых в качестве главных героев выступают животные, придуманные монстры или даже неодушевленные предметы, наделенные человеческими качествами. Почему же так происходит? Рассказывает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Играя, ребёнок легко идентифицирует себя с разными существами и персонажами. Дети живут в реальном мире, в котором они мало что могут контролировать — это прерогатива родителей. При этом, одномоментно, у них есть представление, что они абсолютно всемогущи, особенно в своих фантазиях, и обладают разными сверхспособностями, любыми желаемыми качествами и волшебными инструментами. Улететь на Марс сегодня? Запросто. Стать вожаком стаи рыб? Без проблем. Вот почему животные и зооморфные образы-монстрики, а также мягкие игрушки, лишь отдалённо напоминающие реальных зверей, так привлекательны для детей.

Образы животных на протяжении всей истории культуры играли важную роль в процессе самоидентификации человека. Зверь являлся тем «другим», по отношению к которому человек на ранних стадиях цивилизации определял границы человеческого. И до сих пор зооморфные образы остаются в массовой культуре. Это и игрушки, и герои мультфильмов, то есть те персонажи, с которыми ребенок может ассоциироваться или выбирать их как «другого» или «чужого».

В каждом возрасте есть свой символизм — система представлений и образов, в которых культура воспринимает и осмысливает жизненный путь человека. И отношения со зверями и зооморфными персонажами в каждом возрасте тоже свои. При этом, дети и подростки с этой тематикой связаны сильнее всех. Плюшевые зверюшки, зоомонстры — это настоящие маркеры детскости, несерьезности отношения к миру. Мы сами часто называем детей, да и близких людей «кошечка», «птичка», «рыбка», подчеркивая свою нежность. А еще любим наряжать их в костюмы зайчиков и лисичек. Кстати, вы наверняка замечали, что не только дети, но и взрослые иногда прогуливаются по городу в кигуруми-костюмах зверей, считая, что это мило и вызывает желание погладить их и защитить.

Сегодня много элементов детской культуры воспринимается обыденно в сознании взрослых людей. Мы тоже смотрим мультики, играем в компьютерные игры, умиляемся мягким игрушкам. А ведь детская культура связана с огромным количеством образов живой природы! Дети, особенно городские, перенесли буквальное общение с животными на символический уровень — игровой. Ребёнок, проходя в своём развитии весь путь человечества, начинает познание с природы, однако, он нарочно наделяет зверей антропоморфными чертами — очеловечивает, чтобы понять их поведение.

Взрослые специально делают игрушечных или мультипликационных животных не агрессивными. Нам кажется, что так мир покажется ребенку безопасным. Отсюда Крокодил Гена, наряженный в костюм и страдающий меланхолией, с его милым инфантильным Чебурашкой, или умилительные монстры из «Корпорации монстров». Умиление — это «социальное побуждение», оно вызывает родительские чувства. Конрад Лоренц, исследователь поведения животных, в своих работах отмечал, что младенцы не случайно обладают большими размерами головы по отношению к размерам туловища, огромными глазами и круглыми щёчками. Именно эти черты и используют в своей работе создатели мультфильмов и игрушек.

Важно, что в фильмах звери умеют разговаривать человеческим языком. Это делает мир более понятным и объяснимым для детей, помогает преодолевать разрыв между человеком и животными. Увы, в большинстве современных мультфильмов герои говорят на сленге и имеют такие же эмоциональные отношения, как и люди. Таким образом, дети, скорее, изучают взаимосвязь между людьми на примере животных, а не реальную жизнь хвостатых.

К сожалению, это ведет к тому, что ребенок отрывается от действительности все больше и часто приобретает стереотипичные и мультяшные, а не настоящие представления о мире. Для развития было бы полезно знакомить детей с животными в естественных условиях, и смотреть не мультики, а передачи об жизни зверей в природе, пусть даже специально озвученные от их имени, но создающие адекватные представления о животных.

Вопрос о том, почему дети так интересуются мультфильмами, где герои животные, я задала и другим детским психологам, представителям разных школ. Вот что они сказали:

Ирина Катин-Ярцева

Дети часто проигрывают важные для них вещи на зверях, машинах и так далее, дистанцируясь от людей, так безопаснее. И потом детский мир весь антропоморфен, это особенность мышления в примитивных культурах и в детском возрасте.

Татьяна Соболева

Мне кажется, люди и их социальные роли очень эмоционально нагружены, и основной смысл создателей мультфильмов может исказиться опытом сложных взаимоотношений с кем-нибудь. А животные или даже машины несут символическую нагрузку, но более простую для понимания. И, следовательно, вероятность попадания в цель такого образа выше, так как мишень четче очерчена.

Виктория Тумаш

Потому что зверушки и компания — это символические образы и метафоры. Они быстрее попадают в подсознание, правое полушарие, восприятие. Для мультипликаторов это, скорее, традиция. Человек всегда очень внимательно наблюдал за природой и учился у неё. Например, строить плотины и дома человека «научили» бобры. Кроме того, человек может быть любым, а вот лисичка — всегда хитрая, потому что «заметает следы», и это такой образ-штамп.

Вера Сиволоб

Герои-«не люди» — это интересно и разнообразно, и позволяет получить ребенку более богатый опыт «общения». Дети очеловечивают этих персонажей, это помогает им принимать и лучше понимать окружающих людей, как это ни странно звучит!

Анна Синицына

Спросила у ребёнка (6 лет). Он сказал: «Потому что машины и роботы самые быстрые и сильные, а я люблю самых-самых!» Я думаю, что эти персонажи более яркие, менее ограниченные, как боги. Они захватывают, перекликаясь с архаичностью детской психики. Им и снятся звери, сказочные герои чаще, чем люди. Они понятнее и ближе их внутреннему миру. В общем, потому что они самые-самые.

Зара Акопова

Известный психолог и арт-терапевт Татьяна Колошина нам рассказывала, что сказки про зверей — это даже более ранний пласт, чем волшебные сказки. В принципе, в основе любой волшебной сказки лежит путешествие героя, а сказки про животных ближе к бытовым. Наша медиа-культура смешала эти пласты и получились сказки про путешествие героя-животного.

Алена Михайлова

Между проживанием «здесь и сейчас» и возможностью выразить это словами всегда существует некий зазор… «Мысль изреченная есть ложь». Возможно, еще и поэтому ребенка «тянет» на метафоры, они дают возможность выразить иначе невыразимое. А еще этим персонажам больше позволено, крокодилу можно кусаться — он же крокодил, а не Паша или Маша.

Дарья Дмитриева

Возможно, потому что мир ребенка антропоморфен, и детям откликается идея того, что машинка или заяц могут быть не просто машиной или зверюшкой, а героями, наделенными человеческим сознанием и чувствами. Это поддерживает идею чуда, волшебства в обыденном мире — стоит внимательно присмотреться или проснуться в удачный момент, и можно увидеть этот потаенный мир, существующий рядом с привычной реальностью.

Вита Малыгина

Деревенские жители до сих пор верят, что у всех есть душа или дух: у дома, у леса, у печки. Они их одушевляют, ведут с ними беседы, стараются хорошо с ними обращаться, чтобы «не обижать». Так и дети. В этом смысле создатели мультфильмов идут за детской потребностью воображения видеть живое и человеческое во всем. Ну как дети говорят? «А велосипед не обидится, если я его оставлю у крыльца?», «А чашке больно, что она разбилась?»

Марина Ушакова

Магическое мышление у детей, когда Эго не сформировано, оно помещается в любой неодушевленный предмет, оживляя его, та же игра в куклы на этом стоит. И создатели мультфильмов, как и детские писатели, сохранили эту способность одушевлять неодушевленное, и этим они близки детям. Взять того же Чуковского, там монстры на каждом шагу, я, помню, что в детстве его обожала.

Лариса Козырь

Фантазирую про то, что есть несколько тому объяснений. Мультики, как и сказки, обращаются не к самой антропологии, а к тому, как зарождалась сама жизнь на планете: вода, растения, рыбы, земноводные, млекопитающих и пр. Про то, что психика каждого человека в своем развитии распаковывает этот опыт, принадлежащий всему живому. Люди живут на планете меньше всех, соответственно, опыт проживания других форм дольше, и словно в памяти и нашем общем бессознательном имеет большую силу. Поэтому и эксплуатировать такие образы: животных, рыб, растений через метафоры эффективнее, попадает в более древние слои психики. И безопаснее, с учетом проекции и диссоциации: как бы не про меня, моих близких и реальный мир, а немного про другое, а значит, нет опасности переживать что-то страшное, похожее на ситуации и отношения из ближайшего окружения ребенка. Так и машинки, самолетики — используются качества и свойства, которые ребенок легко проецирует в обе стороны и которые отражают его бессознательные энергии. А монстры — вообще лучшее попадание в тему страхов, божественного, экзистенциальной тревоги. Потому что такие образы так сильно заряжены бессознательным.

Читайте также:

Тест! Что вы знаете о мультфильмах?

Анна Скавитина: «Разрешать ли детям смотреть телевизор?»

Личный опыт: мой ребенок учится в Австрии

Фото: Inna Tarnavska, bibakin, Nelli Syrotynska/Shutterstock.com

Истории матерей, которые жалеют о рождении детей

• Джин Маккензи, Нина Назарова
• Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си

9 мая 2018

Большинство родителей признаются: воспитывать детей — это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это — втайне раскаиваться в своем материнстве.

Рэйчел

«Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей», — говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.

У нее трое детей — младшему из которых сейчас 17 — и большую часть времени она была матерью-одиночкой.

Подпись к фото,

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь

«Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще — этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, — рассказывает женщина. — Мне казалось, что материнство — это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца — и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово — теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке».

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь — если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.

«Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей», — говорит она.

«Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? — говорит Рэйчел — Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?»

Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что «люди начинают думать, что ты плохой человек».

Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. «Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством», — объясняет она.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как «неизученный материнский опыт».

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Элисон

«Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу — сказку», — рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка — сына — она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.

Подпись к фото,

Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком

«Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, — рассказывает женщина. — Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть».

Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: «Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: «Если все счастливы, то и я счастлива». Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост»

Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.

По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: «Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».

Джой

Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. «Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность», — говорит она.

Подпись к фото,

Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт

Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. «Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, — вспоминает она. — Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак».

Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: «Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?»

Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. «Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная», — утверждает она.

Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. «Таких, как я, гораздо больше, чем кажется», — настаивает она. «Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей — это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу. Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: «Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей».

Мария

Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.

По мнению Марии — она живет с мужем и двумя детьми в Москве — в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.

«Спрятаться от этих отношений или сказать «не на этой неделе» или «не сегодня» — невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, — объясняет девушка. — Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула».

По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были «ожидания подарочного младенца».

«Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить «агу-агу», — с иронией вспоминает девушка. — Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить».

Автор фото, George Marks/Getty Images

Подпись к фото,

Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство

При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: «Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать — он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: «Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?» Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью».

В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. «Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним».

Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.

«По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, — вспоминает девушка. — К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть».

По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, — это ее муж: «Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить». Достаточно откровенна девушка и с подругами: «Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: «Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра», могу». Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.

Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: «Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой».

Автор фото, Sean Gallup/Getty Images

Подпись к фото,

В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет

Елена

Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с «ощущением клетки» и «фактическим запретом на себя».

«В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально», — рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.

Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: «А зачем тогда рожала?» — «Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть».

Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. «На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, — рассказывает Елена. — Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду».

Автор фото, LOIC VENANCE/AFP/Getty Images

Подпись к фото,

Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми — исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции

Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с «полной перегруженностью». «Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение — чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, — приводит пример Елена. — В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят — как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?»

Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как «немножечко стокгольмский синдром»: «Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье».

При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как «внутри стоит огромное табу». Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что «дети — это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное». Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.

Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во «ВКонтакте» «#щастьематеринства», где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал «Нет, это нормально». Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: «Проблема в полной стигматизации подобных мыслей — когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе — это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна».

Имена героинь были изменены.

25 забавных вещей, которые детям очень нравятся

Дети классные, правда? Дети любят бесчисленное множество вещей, и эти вещи могут преподать нам самые важные уроки жизни.

Мы, взрослые, думаем, что знаем о жизни все, а когда дело касается детей, мы непреднамеренно переходим в режим проповеди и, как правило, читаем им непрошенные проповеди.

Но нам нужно практиковаться, чтобы переключить внимание на то, что дети любят делать. И из того, что любят делать дети, мы тоже можем узнать истинный смысл счастья в жизни, которому не могут научить даже самые лучшие книги.

Например, дети могут научить нас многому, особенно тому, как сбавить темп в нашей быстро меняющейся жизни и обратить внимание на то, что действительно важно в жизни.

Вот 25 мелочей, которые дети очень любят. Если мы попытаемся соблюдать их, мы сможем сделать наших детей счастливыми и в то же время снова пережить наше детство и насладиться настоящим счастьем жизни.

1. Безраздельное внимание

Дети больше всего любят получать все внимание.Но разве не так и со взрослыми?

Итак, отложите телефон и познакомьтесь с ребенком лицом к лицу. По-настоящему обращайте внимание на них и ни на что другое, и они будут осыпать вас самой чистой любовью в мире.

2. Их мир

Похоже, это одна из вещей, которые все дети живут в непрерывном мире выдумок.

Как родитель, вы должны быть ответственными и уравновешенными. Но время от времени выходите за пределы взрослой зоны и ведите себя более по-детски.

Отличный способ сделать это — присоединиться к их воображаемому миру. Кого волнует, что Лего на самом деле живы? Просто продолжайте и получайте удовольствие!

3. Творческие занятия

Дети любят творить, даже если то, что они рисуют или склеивают, не является шедевром. Важная часть — это процесс.

Это один из самых важных уроков, который необходимо усвоить, поскольку мы, взрослые, всегда более ориентированы на результат. И в погоне за успехом мы забываем наслаждаться процессом и жить жизнью!

4.Танцевальные вечера

Если вы размышляете о том, что любят дети, то танцы — это то, что они любят!

Танцы позволяют им свободно выражать свои мысли, а также являются одним из лучших способов тренироваться.

Итак, заводите кучу детских танцевальных мелодий и расслабляйтесь! Покажите своим детям некоторые из ваших танцевальных движений.

5. Объятия

Объятия — одна из вещей, которые любят все дети.

Детям нужны физические прикосновения, и нет ничего лучше объятий.

Некоторые дети просят их, а другие действуют до тех пор, пока вы не поймете, что им нужно немного любви. Итак, когда вы понимаете, что ваши дети необоснованно капризны, теперь вы знаете, что нужно делать!

6. Лучшие друзья

Дети любят своих родителей, и ничто не может этого изменить. Но в то же время верно и то, что им нужны люди их возраста, которые их любят и принимают.

Итак, всегда поощряйте их и помогайте укреплять дружбу с другими замечательными детьми.

7.Строение

Дети не скажут словами, что им нужны правила и границы, но они скажут своими действиями.

Дети, которые проверяют границы и правила, на самом деле проверяют структуру, чтобы увидеть, насколько она прочна. Когда они осознают, что оно сильное, они чувствуют себя в большей безопасности.

8. Вы замечаете в них что-нибудь

Может быть, ваш средний ребенок веселый. Так что, если вы укажете, что он комик, это его еще больше взволнует.

Таким образом, когда вы замечаете что-то в своих детях и укрепляете в них какую-то черту, это поможет им чувствовать себя хорошо и поможет укрепить их уверенность в себе.

9. Выбор

Что ж, когда вы думаете о том, что нравится маленьким детям, постарайтесь также сосредоточиться на том, что им не нравится.

Например, дети явно не любят, когда им говорят, что им делать.

С возрастом они особенно ценят выбор. Даже если речь идет о выборе между тем, что им делать по дому или когда они их выполняют, им нравится право выбора. Это помогает им немного контролировать ситуацию.

10. Прогнозируемый график

Есть ощущение комфорта, зная, что еда приходит в определенное время, время отхода ко сну — в определенное время, а другие действия — в определенное время.

Итак, предсказуемый график — одна из вещей, которые нравятся детям, поскольку они получают чувство защищенности и защищенности. Это чувство помогает им укрепить доверие к вам.

11. Традиции

День рождения, праздники и другие семейные традиции — это то, что любят дети. Эти случаи позволяют им участвовать в различных мероприятиях со своими семьями и помогают им развить чувство единения.

Когда наступают дни рождения или праздники, дети с нетерпением ждут, чтобы их украсить и отпраздновать так же, как и ваша семья.

12. Фотографии и рассказы

Конечно, они прожили не так давно, но смотреть на свои фотографии и слышать истории о том, как они были маленькими, — это то, что дети по-настоящему ценят.

Так что распечатайте несколько картинок для альбома и расскажите им о том, когда они родились, учились говорить и т. Д.

13. Готовим

Не верите? Но кулинария — одно из любимых занятий детей, особенно когда они ищут творческих способностей.

Приобретите ребенку фартук и предложите им заняться смешиванием! Будь то помощь в приготовлении ужина или приготовление особого угощения, вашему малышу понравится просто готовить вместе.

14. Игра на улице

Один из ответов на вопрос, чем любят заниматься маленькие дети, — они любят играть на улице!

Дети заболевают домашней лихорадкой, если они слишком долго находятся взаперти. Итак, бросайте мяч взад и вперед, садитесь на велосипеды или отправляйтесь в поход. Выйдите на улицу и получайте удовольствие от игры.

15. Не торопиться

Топать по лужам и нюхать цветы — это лишь часть удовольствия, когда ребенок куда-то идет.

Так что, если вы вместе направляетесь в магазин или к врачу, уходите пораньше, чтобы не торопиться.

16. Время бабушки и дедушки

У детей особое родство со своими бабушками и дедушками, и качество трат с ними — одна из вещей, которые дети любят всем своим сердцем.

Итак, помогите провести особое время с их бабушкой и дедушкой, когда они смогут сблизиться.

17. Проявление интереса

Может быть, ее любовь к моменту — это фильм, который вам не очень нравится, но проявление к нему интереса будет значить для вашего ребенка весь мир.

Проявление интереса к вещам, которые нравятся детям, может приблизить их к вам и поднять вашу связь на новый уровень.

18. Их работы

Дети, несомненно, любят выставлять свои творения на всеобщее обозрение. Это заставляет их гордиться!

Цени своих детей, когда они это делают.В то же время поощряйте их совершенствоваться в своих работах.

18. Их работы

Дети, несомненно, любят выставлять свои творения на всеобщее обозрение. Это заставляет их гордиться!

Цени своих детей, когда они это делают. В то же время поощряйте их совершенствоваться в своих работах.

19. Обычные индивидуальные встречи

Особенно, если у вас несколько детей, каждому из них нужно время с вами, чтобы общаться и чувствовать себя особенными.

Итак, вы можете проводить время один на один со своими детьми и от всей души заниматься тем, что им нравится.

20. Слышать «Я люблю тебя»

Может быть, вы проявите свою любовь к своему ребенку, но слышать это тоже прекрасно.

Итак, говорите громко и от всей души говорите своему ребенку «Я люблю тебя» и увидите волшебство!

21. Прослушивание

Возможно, ваш ребенок не сможет передать все свои мысли и чувства. Если вы действительно слушаете, это поможет им почувствовать вашу заботу и услышать то, что они на самом деле говорят.

Итак, слушайте их! Вместо этого тренируйтесь слушать со всеми вокруг и наблюдайте, как уравнения улучшаются с людьми, с которыми вы общаетесь.

22. Здоровая окружающая среда

Чистое и безопасное место для жизни, хорошая еда и все необходимое для жизни — это то, что дети по-настоящему оценят.

23. Глупость

Дети любят быть глупыми, и еще больше им нравится, когда их родители глупы.

24. Руководство

Не говорите ребенку все время, что ему делать, а лучше помогайте ему.Предлагайте варианты и говорите о том, чем они хотят заниматься в жизни.

25. Поддержка

Когда любимым видом спорта ребенка является, например, футбол, и вы поддерживаете его страсть и даете ему возможность заниматься им, для ребенка нет ничего лучше.

Это некоторые из вещей, которые дети любят и ценят от всей души. Мы должны стараться работать над этими советами, чтобы создать для наших детей благоприятную среду, способствующую их радостному и здоровому росту.

В то же время эти маленькие вещи, которые нравятся детям, также имеют большое значение для нас.Если мы попытаемся включить эти вещи в нашу жизнь, мы тоже сможем жить счастливой и полноценной жизнью, как и наши дети!

Посмотрите это видео, чтобы пройти по дороге ностальгических воспоминаний!

С детьми, любовь в мелочах

В тот момент, когда ваш ребенок встречает вас, чтобы поднять его, и приспосабливается к вашему телу, когда вы держите его.Когда ваш дошкольник зовет вас, решительно указывая на обнаруженный им полумесяц, и вы вместе с ним смотрите на ночное небо. Или когда ваша пятиклассница ловит ваш гордый взгляд в аудитории других родителей во время выпускной церемонии в начальной школе.

По словам исследователя эмоций Барбары Фредриксон, эти маленькие моменты — это когда любовь происходит между родителями и их детьми.

Ее исследование подчеркивает, что положительные эмоции, такие как любовь, радость и благодарность, помогают нам расти и становиться лучшими версиями самих себя.Раньше она думала, что все положительные эмоции одинаково полезны, но теперь она осознала, что любовь может быть уникальной.

Реклама
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Теперь она называет любовь особенно полезной для нашего здоровья и роста. Помимо замедления старения, любовь расширяет наше понимание потребностей других и усиливает чувство социальной связи и единства с другими.Дети, которые рано вступили в любовные отношения со своими родителями, вырастают более сострадательными взрослыми.

Мы взяли интервью у Фредриксона о том, как растет любовь между родителями и их детьми и почему это важно для развития детей.

Марьям Абдулла: Ваше определение любви отличается от большинства общепринятых определений. Можете ли вы объяснить, как вы видите любовь между родителями и детьми?

Доктор Барбара Фредриксон

Барбара Фредриксон: Я изучаю эмоции, особенно положительные.В отношении всех эмоций верно то, что они недолговечны: они длятся секунды, может быть, минуты, но не часы, недели, дни, годы или всю жизнь.

Любовь, очевидно, очень сложна, но одна ее часть — эмоциональная часть. То, что я изучаю, — это любовь к эмоциям как к моментам — даже микромоментам — общей позитивности, которые сопровождаются взаимной заботой, заботой и синхронностью, проявляющейся как поведенчески (с точки зрения невербальной синхронности), так и биологически (с точки зрения физиологии). синхронность).Я ищу самую элементарную единицу любви, и эта элементарная единица любви — эти позитивные теплые связи, предполагающие синхронность.

Это отличается от того общего позитива, который у вас может быть, если вы оба смотрите смешной фильм. Это больше связано с общим позитивом в связи, и когда это происходит заботливо и синхронно, эти моменты позитивных эмоций кажутся особенно питательными для нашего роста и развития.

Из исследований родителей, младенцев и маленьких детей мы знаем, что отзывчивые, позитивные отношения — важный ресурс, который помогает развить большее чувство привязанности и доверия между родителями и детьми.

MA: Что происходит в их сознании и теле, когда дети испытывают любовь от своих родителей?

BF: Эта синхронность в темпе действий и связи, часто через зрительный контакт и прикосновение, очевидна, когда мы видим, как родитель и ребенок действительно соединяются или демонстрируют этот позитивный танец отзывчивости, который также связан с физиологической синхронностью. . Например, в исследовательской лаборатории Рут Фельдман есть работа, демонстрирующая синхронность тонких изменений окситоцина.

Окситоцин — это нейропептид, связанный с социальной связью, привязанностью, заботой и защитой людей, которых вы любите, а также играет сложную роль в отношениях внутри группы и вне группы. Окситоцин, который часто был связан с моментами сильной связи, такими как сексуальная активность, роды и лактация, также демонстрирует тонкие сдвиги, связанные с этими теплыми моментами связи. Эти способы, которыми люди, в том числе родители и их дети, совместно переживают положительные эмоции, имеют четкие биологические сигнатуры.

Есть некоторые свидетельства того, что также существует важная нейронная синхронизация. Чем больше двух человек разделяют один и тот же момент, идеи или фокус, их нейронная активность оказывается очень похожей. Мы проделали некоторую работу, чтобы показать синхронность других биологических сигналов, таких как частота сердечных сокращений и дыхание.

MA: Создается впечатление, что сонастройка — важная предпосылка для нас, чтобы испытать любовь, но это может быть трудно для родителей, когда они пытаются совмещать работу и семейные требования.Каким образом родители могут больше настраиваться на своих детей, чтобы любовь процветала?

BF: Я думаю, что я благодарен за те моменты, которые являются самой элементарной единицей любви и как они помогают людям и детям чувствовать себя любимыми и чувствовать, что они могут доверять и быть открытыми. Что мне нравится в этой теории, которую я называю теорией положительного резонанса , так это то, что она помогает указать, как вы создадите эту таинственную вещь, которую мы называем любовью, и другие таинственные вещи, называемые доверием и приверженностью, потому что мы знаем мы не можем просто заставить себя любить и доверять.

Одна из вещей, которые мы знаем о позитивном резонансе, заключается в том, что есть несколько предпосылок для возникновения таких моментов. Одно из них — это чувство безопасности в нынешних обстоятельствах, которое позволяет вам быть более открытыми и сосредоточенными на других. Иногда люди думают о безопасности как о монолитной вещи — о том, что вы находитесь либо в безопасном доме, либо в районе, либо нет. Но есть мгновенные сдвиги в восприятии безопасности — когда вы чувствуете себя в безопасности в данный момент и в данном контексте.

Еще одним предварительным условием возникновения позитивного резонанса является сенсорная связь в реальном времени, наилучшим примером которой является нахождение лицом к лицу.Также можно добиться чего-то с помощью только общего голоса, но зрительный контакт, кажется, играет ключевую роль. Если мы серьезно отнесемся к этому понятию сенсорной связи в реальном времени как к необходимой платформе для возникновения позитивного резонанса или мгновенной любви, тогда родитель может поддержать это, отбросив все другие отвлекающие факторы. Невозможно поддержать повседневный опыт любви, когда наше внимание привлекает так много разных вещей. Поэтому расставьте приоритеты в тех действиях и моментах своего дня, когда вы можете вместе испытать что-то веселое, глупое и утешительное, и признайте, что прикосновение, зрительный контакт и отслеживание эмоций друг друга — ваш ключ к этому.

Один из лучших примеров позитивного резонанса — это моменты улыбки ребенку и попытки заставить ребенка улыбнуться вам в ответ — это тонкий танец. Вам нужно полностью сосредоточить свое внимание на этом, но также быть действительно настроенным на то, какой уровень [интенсивности] подходит для этого ребенка, потому что, если вы начнете слишком сильно, вы можете заставить ребенка плакать, а не смеяться, даже если ваше намерение состоит в том, чтобы сделать это весело.

Нам просто нужно уметь найти дух этого момента, который работает с детьми старшего возраста, потому что теперь это немного больше в разговоре, может быть, немного меньше внимания уделяется невербальному выражению, но невербальное выражение по-прежнему остается ключевым.Это не похоже на то, что наша потребность в тепле и танце отзывчивости уходит, это просто сопровождается словами. Если мы подумаем о том, как мы общаемся с довербальными младенцами, мы можем попытаться привнести ту же самую связь, когда у нас будет больше вербальных связей с нашими детьми.

Мы знаем, что позитивный резонанс угасает, когда люди пытаются общаться с помощью технологий, а не лицом к лицу. Поэтому даже отвлечение внимания на возможность того, что вашего родителя можно отвлечь, взглянув на свой телефон, может стать помехой.

MA: Есть ли другие способы, которыми родители могут упустить возможность проявить любовь?

BF: Я думаю, что быть открытыми для того, что интересует вашего ребенка, и просто двигаться в этом направлении [важно]. Для меня, в качестве небольшого примера, я никогда в своей жизни по-настоящему не был спортивным фанатом, пока у меня не было двух мальчиков — а потом это было то, чем мы могли заниматься вместе, и это мне нравилось, потому что я наслаждаюсь их удовольствием. . Теперь лучше всего будут смотреть спортивные соревнования, чтобы мы могли дать пять при хорошей игре и просто насладиться общением зрителей лично.Или, если мы не можем быть вместе, потому что сейчас у меня есть сын в колледже, я ищу способы спросить их: «Вы видели ту игру?» Не пытаясь, я стал спортивным фанатом, чтобы не забывать интересы своих детей.

«Одна из самых важных вещей, которые мы можем дать нашим детям, — это внимательное и сконцентрированное внимание»

―Др. Барбара Фредриксон

MA: Ваш взгляд на любовь обширен и безграничен. Как родители могут помочь своим детям расширить свой опыт любви за пределы семьи и близких друзей?

BF: Дети многому учатся через моделирование, поэтому родители могут иметь теплые позитивные связи с людьми, которых они встречают в своем сообществе, даже если это разовая встреча с человеком, который готовит им кофе, или другим родителем в школе.Чем больше у нас, взрослых, есть моменты позитивного резонанса с незнакомцами и знакомыми в нашем сообществе в присутствии наших детей, тем больше наши дети узнают, как важно общаться и настраиваться на всех в нужный момент в контексте, который кажется безопасным и предполагает личное общение. Чем больше мы игнорируем всех, кроме членов нашей семьи, тем больше наши дети будут учиться игнорировать всех, кроме членов семьи.

Одна из вещей, которые я спорю о позитивном резонансе, заключается в том, что он не является исключительным.Делиться положительными эмоциями — это то, что мы можем делать с любым другим человеком и, вероятно, с нашими домашними животными. Это добрый, заботливый способ общаться с людьми. Чем больше мы общаемся с членами нашего сообщества открыто и уважительно, тем больше наши дети узнают об этом.

MA: Вы утверждали, что любовь имеет огромное значение для человеческого развития. Почему?

BF: Многое из этого исходит из науки о развитии о том, насколько важно отзывчивое, заботливое, настроенное родительство, потому что, что примечательно, часть родителей и опекунов, которые не могут предложить такого рода заботливую настройку, находятся в депрессивном состоянии опекунов.Мы знаем, что лица, осуществляющие уход за детьми в депрессивном состоянии, гораздо менее синхронны в поведении со своими детьми. Одной из черт депрессии является «психомоторная отсталость» — это как если бы вы носили свинцовый фартук из кабинета стоматолога, заставляя людей двигаться по-разному, без этой поведенческой синхронности и общих улыбок. Многие депрессии (не все они) также связаны с «ангедонией» или неспособностью испытывать положительные эмоции. Последствия наличия опекуна в депрессивном состоянии для детей длятся десятилетиями. Это влияет на социальное развитие и когнитивное развитие в подростковом возрасте, если в младенчестве у вас был опекун, находящийся в депрессии.

Эти моменты позитивной связи, которые родители могут развивать со своими детьми, как описал эмоциональный нейробиолог, похожи на удобрение для мозга. Они способствуют развитию мозга и социальных навыков. Одна из самых важных вещей, которые мы можем дать нашим детям, — это внимательное и сконцентрированное внимание. Трудно найти способы расставить приоритеты в течение каждого дня в качестве родителя. Мы все жонглируем миллионом вещей, но мы не хотим жонглировать нашими детьми и нашей способностью общаться таким образом.

10 животных, которые любят дети (и почему они их любят)

Родители маленьких детей быстро поймут, что есть определенные животные, которые обольщают малышей и держат их в постоянном восхищении. Это игрушки, за которыми они будут тянуться, когда собираются в магазин игрушек, и они часто их рисуют или подражают.

СВЯЗАННЫЙ: 10 лучших домашних животных для детей

Любовь ребенка к определенным животным также откроет маме глаза на чудеса этих животных и позволит ей с удовольствием наблюдать за реакцией своего ребенка, когда он обнаруживает каждого из них.Вот 10 животных, которых любит большинство детей, и причины, по которым они их любят.

10
Львы

Львы своей гривой и величественной походкой завладевают сердцем и воображением почти каждого ребенка. Они кажутся неукротимыми, но им все же удается вселить тихую уверенность и чувство безопасности у детей. Есть много историй, где львы показаны в хорошем свете, что добавляет им привлекательности.

К таким рассказам относятся Хроники Нарнии и легенда об Андрокле и Льве . В детских книгах львы всегда олицетворяют честь, отвагу, доброту и лидерство.

9
Дельфины

Маленькие дети особенно любят дельфинов. Они красивы и элегантны в воде, а их личный нрав делает их идеальным «воображаемым домашним животным».Что больше всего нравится детям в дельфинах, так это их изящные движения на волнах, а также тот факт, что они защищают людей от опасностей, таких как нападения акул.

Они «хорошие парни» морей, и красота их красоты соответствует их красивым сердцам. Детям понравится смотреть, как они выступают в океанариумах, и нет поколения детей, которые не восхищались бы их величественными трюками и элегантными прыжками во время шоу дельфинов.

8
Лошади

Лошади мускулистые и гибкие по форме, а грация и сила вызывают трепет даже у взрослых.

Black Beauty — неизменный фаворит в воображаемых игровых сессиях, как и белая лошадь, которая несет принца, чтобы спасти принцессу в беде.

Многие дети мечтают о белом пони, на котором Кен может оседлать Барби, или о достаточно убедительной лошади на шесте, которую они могут использовать в своей роли отважного героя или авантюриста.

7
Щенки

Говорят, собака — лучший друг человека.Что ж, о щенке можно сказать, что щенок — лучший друг ребенка.

С их виляющими хвостами, запахом «новой собаки» и мягким мехом — это мечта каждой маленькой девочки и мальчика. Они откликаются на то, что их называют по имени, и их походка благородна и неуклюжа, трогая сердца малышей.

СВЯЗАННЫЕ: 5 пород собак с низким потреблением энергии, идеально подходящих для занятых семей

Им захочется поднять их и прижать к себе, им понравится, как щенок познакомится с ними и проявит интерес, когда они, в частности, войдут в комнату.

6
Обезьяны

Большинство детей захотят увидеть обезьян, когда они впервые попадут в зоопарк, и будут с удовольствием наблюдать за ними часами.

Возможно, они видят в этих глупых персонажах что-то от мамы и папы, но что бы это ни было, обезьяны понравятся как детям, так и их сердцам.

Человеческие качества обезьян делают их привлекательными для малышей, которые будут бороться за внимание обезьяны и с большой радостью ответят на их голос со стороны клетки зоопарка.

5
Кролики

Отвести ребенка в своего рода кроличий парк — всегда удовольствие. Ребенок любит не больше, чем кормить кролика морковкой или кусочком салата.

Кролик пробуждает заботливую сторону любого ребенка, и держать его в руках и гладить может быть как целительным, так и расслабляющим для малыша.

СВЯЗАННЫЙ: 10 вещей, которые нужно упаковать, путешествуя с детьми на природе

Почему-то кролики относительно терпимы к липким, суетливым ручонкам и позволяют детям брать их, чтобы держать.Хвосты из ваты и мягкий мех делают их еще более привлекательными для маленьких детей.

4
Снежные барсы или тигры

«Снежные животные», чей коричневый мех и белый цвет, адаптированный к снежной среде, в которой они живут, всегда любимы маленькими детьми.

Хотя они любят обычных леопардов или тигров, они часто занимают особое место в своих сердцах для своих белых собратьев.

Как будто эти серебристо-белые приспособления обычных животных были присыпаны звездной пылью, и дети захотят увидеть их в зоопарках и даже в книгах.

3
Кенгуру

Может быть, это результат А.А. Милна из серии Винни-Пух , где Канга и Ру изображены с такой любовью и искренностью, но кенгуру в целом очаровывают детей.

Отчасти привлекательность кенгуру, возможно, заключается в том, что Джоуи влезает в сумку мамы, а мама и малыш так легко и удобно прыгают, толкаясь вперед гигантским хвостом мамы.

Есть также много игрушек, которые отражают великолепие кенгуру, и детям понравится то, что игрушка часто бывает «двумя по цене одной», когда мама, а затем ребенок в сумке.

2
Крокодилы

От песни « Never Smile At A Crocodile» до множества крокодилов и фантастических созданий, прославившихся Роальдом Далем, эти зеленые, тонкие, свирепые, длинноносые и острые зубы очаровывают детей.

Дело в том, что они древние и наслаждались земным космосом вместе с первыми существами мира. Кроме того, их сила и мощь в воде (что очень привлекательно), а затем их любопытная нежность (например, птицы могут сидеть во рту и отрывать зубы, не будучи съеденными).

Можно купить много мягких игрушек из крокодилов, которые станут отличными друзьями перед сном для детей, которые хотят что-то более жесткое, чем плюшевый мишка, в качестве этой особой игрушки, но что-то еще достаточно мягкое, чтобы обниматься.

1
Медведи

Винни-Пух, Йоги, Три маленьких медведя — все это стало прецедентом для медведей повсюду, которые подошли к цели и сделали шаг вперед.

Появление плюшевого мишки показывает, что дети любят медведей, и эти пушистые животные повсеместно считаются очаровательными и достойными любви и внимания.

Хотя в сборниках рассказов они изображаются как защитники и друзья детей, их также можно найти в различных магазинах игрушек и на природе.Есть панда, белый медведь, медведь гризли, бурый медведь… они животные для всех поколений.

СЛЕДУЮЩИЙ: 10 способов заставить ваших детей и домашних животных сосуществовать

Дисней «Совиный домик» только что получил свой первый недвоичный персонаж

The Owl House добавили в свой состав небинарного персонажа, сделав еще один шаг к инклюзивности.

Читать далее

Об авторе

Хизер Джунга
(Опубликовано 63 статей)

Более
От Хизер Джунги

10 самых важных вещей, которые дети действительно хотят от родителей, чтобы они делали с ними

Что, по вашему мнению, наиболее важно для ваших детей? Вы водите их на уроки и тренировки, или это улыбка и объятия, которыми вы их приветствуете после школы? Если вы догадались о последнем, вы правы.

Шестнадцать лет преподавания и выполнения одного и того же задания каждый День матери привели меня к точно такому же выводу. Понимаете, каждый день матери я просила своих учениц дать мне совет, как быть матерью. Они должны были думать о вещах, которые их мать или опекун делали для них или вместе с ними, что делало их счастливыми или любимыми. В классе воцарилась тишина, поскольку ученики писали напряженно дольше, чем когда-либо прежде. Часто на их лицах появлялись улыбки, когда они размышляли о счастливых событиях, которые они вспоминали.Прочитав их ответы, я бы добавил в свой список все идеи, которые они упомянули. Удивительно, но многие ответы были одинаковыми. Год за годом в каждой стране, которую я преподавал, и во всех демографических группах ученики говорили одно и то же и имели одно и то же сообщение: Именно мелочи, которые делали их матери, имели наибольшее значение, и они запомнили .

Многие мамы сегодня чувствуют себя плохими матерями, если только они не бегают вокруг, не уводя детей с уроков на тренировки и снова обратно на уроки.Мамы говорили мне, что они хотят дать своим детям все возможности, которых у них не было. Хотя такое мышление может немного успокоить мать, на самом деле это не так для их ребенка, который потенциально чувствует себя чрезмерно напряженным, напряженным и усталым.

После бесконечных разговоров на эту тему с моими учениками мне стало ясно, что сегодня дети вовлечены в слишком много занятий и, в свою очередь, теряют связь с собой и своими семьями. Кроме того, мои ученики сказали мне, что они действительно хотели бы иметь больше времени, чтобы «просто поиграть». Конечно, многим из них нравятся внеклассные занятия, но совсем не обязательно, чтобы им позволяли делать все. Больше всего им нравилось и что делало их сердца самым счастливым, когда их матери делали простые вещи для них или вместе с ними.

Вот список из десяти главных вещей, которые, по словам учащихся всего мира, они запомнили и что больше всего любили в своих матерях.

1. Заходи ночью в мою спальню, укрой меня и спой мне песню.Также расскажи мне истории о том, когда ты был маленьким.
2. Обними меня и поцелуй, сядь и поговори со мной наедине.
3. Проводите время только со мной, а не с моими братьями и сестрами.
4. Дайте мне полноценную пищу, чтобы я вырос здоровым.
5. За ужином поговорим о том, чем мы могли бы заняться вместе на выходных.
6. Ночью говори со мной о чем угодно; любовь, школа, семья и т. д.
7. Позвольте мне много поиграть на улице.
8. Обнимитесь под одеялом и вместе смотрите наше любимое телешоу.
9. Накажи меня. Это заставляет меня чувствовать, что ты заботишься.
10. Оставляю на столе или в сумке для обеда особые сообщения.

Дети невероятно мудры и склонны видеть мир проще, чем мы. Возможно, пора нам начать прислушиваться к их советам. Может быть, мы все почувствовали бы себя немного менее напряженными и были бы удовлетворены тем фактом, что делать мелочи действительно… достаточно хорошо.

Самое важное, что нужно детям, — это просто любовь

Марк Оливер

10 октября 2016 г.

«Ему нужно ужесточиться.”

Эту фразу мы все слышали не раз — иногда от бабушек и дедушек, от друзей или даже от нас самих. Мы наблюдаем, как растут наши дети, и переживаем. Мы представляем, как они одни в школе или уезжают сами, и задаемся вопросом, как они выдержат, когда нас не будет рядом, чтобы их защитить.

Мы хотим, чтобы наши дети были безумно успешными взрослыми, поэтому мы проводим время, беспокоясь о том, как правильно их дисциплинировать, как их воодушевить — как правильно управлять каждой минутой нашей жизни вокруг них.

В конце концов, самое главное — это любовь.

Используете ли вы новейшие методы воспитания или доверяете старой мудрости, ваши дети будут расти хорошо, пока вы их любите. Родители, которые трогают своих детей, разговаривают и играют с ними, терпеливы с ними и успокаивают их, когда они беспокоятся, каждый раз становятся прекрасными детьми.

Это не просто сантименты — это факт. Исследования в области воспитания детей снова и снова доказывают, что любовь к детям — это единственное, что имеет огромное значение, причем во многих важных отношениях.

Любовь заставляет мозг ребенка расти.

С самого начала ваша любовь к детям влияет на их развитие. Рост вашего ребенка связан не только с едой, которую он ест и упражнениями, но и с любовью.

Исследователи посмотрели, насколько хорошо матери поддерживают своих детей, когда они пытались выполнить трудную задачу, а затем примерно через 5 лет проверили их, чтобы сделать сканирование мозга. Чем больше поддерживали матери, тем больше у ребенка разрастался мозг, в частности, гиппокамп.

Эта часть мозга контролирует, как дети учатся, сколько они могут помнить и как справляются со стрессом. Дети, которых родители поддерживают в трудные времена, получают больше, чем просто небольшую помощь — у них увеличиваются мозги.

Поддержка ваших детей повышает их самооценку.

Иногда возникает соблазн вырастить самостоятельного ребенка. Мы хотим, чтобы наши дети были сильными сами по себе, чтобы они могли научиться верить в себя. Мы можем представить себе, что если они справятся со своими проблемами самостоятельно, они станут сильнее.

Однако оказывается, что самооценка ребенка зависит от того, насколько родители его поддерживают. Исследование, проведенное среди школьников средней школы, показало, что чем больше дети чувствовали, что родители их поддерживают, тем выше их самооценка. В частности, это сильно повлияло на девушек, которым эта внешняя поддержка нужна чуть больше.

Пока мы верим в наших детей, они будут копировать нас — и они будут верить в себя.

Родительское тепло делает детей более здоровыми.

Любовь к своим детям не только делает их умнее и увереннее, но и делает их более здоровыми.Одно исследование было направлено на то, чтобы выяснить, как жестокое обращение в детстве привело к проблемам с сердцем в более позднем возрасте. Однако они обнаружили, что на здоровье детей сказывалось не просто жестокое обращение — это была каждая частичка любви.

Чем больше дети чувствовали, что родители дарили им тепло и привязанность, тем здоровее были дети, когда они росли. Даже если ребенок подвергся насилию, его риск сердечно-сосудистых заболеваний, проблем с холестерином, сердечных заболеваний, инсульта и диабета будет снижаться — до тех пор, пока им предоставляется любящий дом.

Вера в своих детей улучшает их успеваемость.

Мы пробуем много разных вещей, чтобы помочь нашим детям добиться успеха. Мы можем заполнить их внеклассными занятиями, чтобы укрепить их ум, или облегчить их ношу, чтобы они могли сосредоточиться на школе. Мы можем подтолкнуть их усердно работать над домашним заданием или побудить их снять часть этого стресса.

Но что действительно имеет значение, это просто вера в то, что они могут это сделать.

Исследование показало, насколько родители верят, что их дети могут добиться успеха, и обнаружило, что это имеет огромное значение.Когда они наблюдали несколько лет спустя, дети, родители которых всегда верили в свои способности, получили значительно более высокие оценки — в среднем на 0,21 выше среднего балла — чем их сверстники с меньшей поддержкой.

Так что пробуйте любые стили воспитания, которые, по вашему мнению, вам нужно попробовать. Но помните: пока вы показываете своим детям, что верите в них, пока вы предлагаете им любовь, тепло, привязанность и поддержку, с вашими детьми все будет в порядке.

Вот как заставить детей полюбить вас

Дети — самые милые люди на земле.Они привносят в нашу жизнь много красок и смеха. Однако это не значит, что они не устраивают истерик. Иногда дети не хотят разговаривать или играть с незнакомцами или даже с людьми, с которыми они знакомы. Если вы любите детей и хотите, чтобы они любили вас, вот как это сделать.

Попробуйте наши простые приемы и убедитесь сами!

1. Расслабляйтесь и получайте удовольствие, чем бы вы ни занимались.

Мы, взрослые, обычно думаем о многих делах.Из-за этого мы легко раздражаемся, когда дети не сразу следуют нашим инструкциям. Просто расслабься! Да, это один отличный совет, который я могу вам дать. Когда вы расслабляетесь, вы автоматически начинаете получать удовольствие от занятий и разговоров с детьми. Они очень умные. Они это почувствуют и полюбят вашу компанию.

2. Уважайте детей

Мы почему-то стали ассоциировать слово «уважение» только с пожилыми людьми. Дети такие же люди, как и мы, и им нужно уважать других.Когда мы уважаем кого-то, мы прислушиваемся к тому, что он говорит, и ценим это. Это то, чего хотят дети, как и взрослые. Чтобы быть услышанными и оцененными.

3. Действуй смешно

Дети любят веселье и забавные занятия, будь то игра в пика-бу или прослушивание звуков, которые им кажутся забавными и над которыми они могут хихикать. Дети любят быть с теми людьми, которые с ними весело проводят время. Узнайте несколько вещей, которые вы можете использовать, чтобы добиться расположения детей, например, издавать смешные звуки или рожицы, играть в прятки или производить что-то, что им нравится, внезапно перед ними.Вы почувствуете, что дети вас любят!

4. Не переусердствуйте с проявлением привязанности

Иногда мы переусердствуем. Мы изо всех сил стараемся угодить детям или показать свою привязанность. Это отталкивает детей. Они хорошо разбираются в ваших действиях и отношении. Проявляйте привязанность, но не переусердствуйте. Иногда хорошо оставлять детей в покое. Они будут любить вас за то пространство, которое вы им даете.

5. Будьте терпеливы

Каждый ребенок индивидуален, как и взрослые.Если мы пытаемся взаимодействовать с ними таким же образом или вовлекаем их в разговор, они обязательно нам не понравятся. Если вы хотите, чтобы дети любили вас, будьте осторожны и терпеливы с каждым ребенком. Они будут откровенны с вами в своем собственном темпе, и когда они это сделают, поверьте мне, вам это понравится в полной мере.

6. Не пытайтесь постоянно наказывать детей:

Кому не нравятся дети с хорошими манерами? Каждый из нас хочет, чтобы дети хорошо себя вели и имели прекрасные манеры.Однако это вовсе не означает, что мы стараемся их постоянно дисциплинировать. Дети любят шалить, бродить, бегать и играть. Они будут абсолютно любить вас, если вы дадите им возможность быть детьми.

7. Душите детей комплиментами

Дети, как и взрослые, любят, когда их хвалят. Независимо от того, цените ли вы их внешний вид, манеры или одежду, они будут вас за это обожать. Конечно, ты должен быть искренним. В противном случае дети всегда смогут оценить ваши настоящие чувства.Они будут любить вас еще больше, если вы похвалите то, что им также нравится, например, мультипликационный персонаж на их туфлях или футболках, их сумку, украшенную мультфильмами, или их бутылку, которая является фаворитом на все времена.

8. Относитесь к ним серьезно

То, что любят дети, может быть для вас маленьким или незначительным, но для них это целый мир. Когда дети пытаются что-то вам сказать или хотят, чтобы вы что-то показали, отнеситесь к этому очень серьезно. Мы думаем, что дети не будут возражать, если мы будем относиться к ним легкомысленно, но нет, это не так.Вы можете мгновенно завоевать их любовь и внимание, уделив внимание их мелочам.

9. Ведите себя как ребенок

Нет ничего, чему бы больше поклонялись дети. Детям нравится компания других детей, но это не значит, что взрослый не может вести себя как один. Откройте для себя своего внутреннего ребенка и увидите искру любви в глазах других детей.

10. Дайте им подарки

И последнее, но не менее важное; это отличный способ снискать расположение ребенка.Очевидно, я не хочу сказать, что вы всегда осыпаете детей подарками, но они довольны такими мелочами, как крошечная игрушка или любимое сладкое. Делая им подарки, вы будете очень симпатичны, и они будут любить вас за это.

Попробуйте эти советы с детьми и сообщите нам, насколько вы успешны!

Изображение предоставлено: Lucas e mamae.jpg / danizita через cdn.morguefile.com

Адель Фабер: Когда ваш ребенок говорит: «Кого вы любите больше всего?»

Это случилось и с ней, — говорит известный эксперт по родителям Адель Фабер.Здесь Фабер, соавтор основополагающей статьи Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили , рассказывает, как она подошла к этому трудному вопросу со своим собственным маленьким сыном.

«Я помню, как мой 6-летний ребенок плюхнулся мне на колени, когда я пытался читать журнал, и спросил:« Мамочка, кого ты любишь больше всего? »Слишком устал, чтобы думать, я сказал:« Я люблю тебя всех «

» Но предположим, — настаивал он, — мы все были в лодке, и она перевернулась. Какую из них вы бы сохранили?

— Ближайшую ко мне, — пробормотал я.

«А что, если мы были такими же близкими?» он настаивал.

Вот и все. Я отложил журнал и крикнул: «Зачем ты это делаешь, я? Вы хотите, чтобы я хоть на секунду представил, как было бы ужасно, если бы я когда-нибудь потерял своего единственного Аврама? Это чистая пытка! Вы понимаете, что такого, как вы, нет во всем мире? Ни у кого нет ваших мыслей, ваших чувств, вашего образа действий. Если бы с тобой что-нибудь случилось, для меня это было бы невыносимо! … Теперь позвольте мне закончить чтение этой статьи.’

Он засмеялся, соскользнул с моих колен и пошел играть. Дело в том, что дети могут просить, чтобы их любили одинаково. Что им нужно знать, так это то, что их любят исключительно за их собственное, особенное, отдельное «я» ».

Хотите еще мудрых слов от Адель Фабер? Узнайте, как она предлагает реагировать, когда ваш ребенок говорит: «Ты мне не хозяин!»

Вот как 4 других эксперта по воспитанию говорят, что нужно ответить…

Кристин Картер
Это сложный вопрос, который может оставить родителей в шоке.Эксперт Кристин Картер объясняет, как она реагирует, когда ее собственные дети требуют ответа. Формат: Видео (1:29)

Джейн Нельсен
Джейн Нельсен, одна из ведущих лидеров движения за позитивную дисциплину, говорит, что вы можете ответить, показав своему ребенку — с помощью этой демонстрации — что любви много обойти.