Дети и муж: Муж или дети. Кто на первом месте?

Кто должен быть на первом месте: муж или дети?

На первом месте: муж или дети?

С появлением детей, в жизни возлюбленных появляются трудности. Женщины больше проводят времени с детьми, чем с мужьями, а мужья на это обижаются.

Какие существуют проблемы?

Каждая женщина желает иметь семью и детей. Но часто, когда у нее все это есть, она забывает про своего мужа. Таким дамам кажется, что мужчина итак видит насколько им тяжело по дому, с воспитанием детей, и прощает недостаток внимания и заботы к себе.

Недопонимание возникает быстро. Женщин начинает раздражать то, что мужчина выражает свое недовольство по поводу отношения к себе, а мужчин начинает раздражать то, что любимая жена все лучшее отдает детям.

Главная причина такой проблемы кроится в том, что многие женщины имеют неправильное отношение к мужчинам. Каждая из них знает, что без мужчины не могут появиться дети и образоваться семья. Поэтому они относятся к мужчинам как к средству, с помощью которого можно достигнуть того, чего хочется. Это неправильное и нетрезвое отношение.

Мужчина не должен быть лишь средством, он должен быть всем для своей женщины, и когда он этого не чувствует, он обижается.

Также большинство жен на первый план ставят заботу о детях, а потом только лишь о муже. Но должно быть все наоборот. Мужчина является главой семьи, и он заслуживает к себе наибольшего внимания и заботы.

Возможно также и то, что когда женщина была маленькой, она видела, что мать все делала в первую очередь для своих детей, а потом для мужа. Такой пример мог негативно повлиять на женщину.

Когда женщина становится матерью, в какой-то степени она начинает проявлять мужские качества. Она начинает заботиться, оберегать, контролировать, кормить и защищать своего ребенка. Мужчина, видя все это, может почувствовать себя ненужным и не полезным для своей женщины и семьи. И часто такие отношения заканчиваются разводом.

Иногда женщины также считают, что дети в отличие от мужа никогда не предадут и не бросят одну, с ними легко, ведь они дети, а с мужем надо строить отношения. В итоге получается, что женщина всю свою любовь отдает детям, а не мужам. Такое мнение опасно. Ведь можно очень ранить своего мужчину, и он и вправду может уйти.

Как больше уделять внимание мужу?

Нужно правильно распоряжаться временем. В своем графике, нужно отвести определенное время, чтобы побыть со своим мужчиной наедине, пообщаться и проявить ласку. Когда муж видит, что несмотря на занятость, его любимая жена ему отводит время, он не чувствует себя одиноким. Следует больше заверять мужа в своей любви. Даже находясь, весь день дома с ребенком, можно найти пару минут, чтобы отправить приятное смс мужу или просто позвонить узнать, как дела. Тогда мужчина будет чувствовать, что его жена думает о нем постоянно. Важно делать любимому сюрпризы. Можно что-то необычное приготовить на ужин или что-то вкусное, что может порадовать и расслабить мужа после трудового дня.

Также ему будет приятно, если жена подарит какой-то подарок, о котором он мечтал. Сюрпризы и подарки тоже говорят о том, что жена проявляет внимание к мужу. Стоит поддерживать и утешать своего мужа. Для этого нужно внимательно слушать и вникать в то, что происходит у любимого в жизни. Поддерживая и утешая мужчину, он будет чувствовать любовь и теплоту. Иногда нужно просто вместе отдохнуть. Для этого, можно попросить кого-то из родственников или родителей, чтобы они посидели с ребенком какое-то время, а самим сходить куда-нибудь или устроить романтический ужин. Также важно учитывать желания и пожелания любимого человека. Всё нужно делать для счастья своего мужа.

Кто должен быть на первом месте в жизни женщины?

Так как семья была создана из двух людей, для женщины всегда и всю жизнь должен оставаться самым важным человеком в ее жизни это ее муж. Ведь благодаря ему появились дети, и женщина узнала, что такое материнское счастье. Нужно быть благодарной за это своему мужу.

Влияние на детей сор родителей

Специалисты утверждают, что счастливая семья та, в которой оба супруга являются командой и принимают активное участие в жизни друг друга. В таких семьях, дети будут расти счастливыми и психически здоровыми.

Когда муж и жена постоянно ссорятся, и ребенок видит что они несчастны, то это может плохо сказаться на его развитие. Ведь ссоры и разводы всегда негативно влияли на детей. Можно только представить, что чувствует ребенок, когда двое взрослых ссорятся и вечно ходят недовольными. Ребенок начнет переживать за папу и маму, и это грозит нарушением психики.

Иногда, ссоры или не покой в доме, может подтолкнуть ребенка к самоубийству, что принесет множества горя мужу и жене. Ни одна пара не хотела бы, чтобы из-за их ссор их чадо лишилось жизни.

Чтобы этого не допустить, важно выяснять отношения между собой наедине и в спокойной, любящей обстановке. Нужно подавать своим детям хороший пример того, как правильно разрешать трудности между людьми.

Лучше, когда ребенок видит, что родители являются командой. Тогда он себя чувствует более защищенным в такой семье. Счастье ребенка зависит на полную от его родителей!

Если ребенок видит, что мама проявляет благодарность и уважение к папе, это его побудить быть то же благодарным и проявлять уважение к своим родителям.

Никогда не стоит отдавать все самое лучшее только детям, ведь это способствует развитию эгоизма. Лучше показывать ребенку, что делиться и отдавать самое лучшее тому, кого любишь это огромная радость.

Важно всегда помнить, что в воспитании детей участвуют вместе, и только они должны быть всегда на первом месте друг у друга!

Как распределить внимание между мужем и ребенком?

Это хороший вопрос для счастливой семьи: в этой семье есть любимый муж и есть дети. Прекрасно! Действительно, и чем сейчас заняться: поговорить с мужем, если он немного уставший пришёл с работы (а для него поговорить с вами радость, и важные темы есть) — или поиграть с маленьким, который вас очень ждёт?

Поставим вопрос ещё шире: а если у вас несколько детей, предположим дочка четыре года и сын восемь лет, и вы всем нужны — какие поставите приоритеты?

В большинстве семей, где любящая женщина живёт сердцем, её сердце тянется к маленьким: в выборе между мужем и детьми при прочих равных она скорее займётся детскими хлопотами. Когда же её попросит помочь с уроками сын и с плачем прибежит дочка, которая крепко ударилась коленкой и просит её пожалеть, скорее всего, в ближайшее время она будет заниматься дочкой. Потому что она — маленькая…

Это неплохое решение, но, возможно, не лучшее. Если подобная ситуация будет повторяться, дочка начнёт усваивать, что, если хочется маминого внимания, нужно заплакать и почаще быть маленькой и беспомощной. Если сын тоже сообразительный, то и он скоро начнёт ныть, что с уроками он никак не справляется и помощь ему крайней необходима… Как это предупреждать? Одно из первых правил, которое следует иметь в виду, это: «Все лучшее — старшим». Правило кажется необычным, но в нем есть большая жизненная мудрость. Между детьми часто возникает соперничество и ревность, и если родители становятся на сторону маленьких, то старшие быстро понимают, что взрослеть невыгодно, что выгоднее оказываться беспомощным, неспособным самим справляться с уроками и другими жизненными трудностями. А кто-то начинает болеть, если это будет самым надёжным способом привлечь к себе внимание. В другой семье старшие дети главнее младших, и когда младшие должны их слушаться, старшие дети начинают о них заботиться, их опекать — играют роль старших. А самое главное, им самим хочется взрослеть, потому что они видят, что лучшее в семье достаётся самым старшим, потому что именно папа в семье здесь самый главный и главное внимание всегда — отцу.

Но есть и другое правило, о котором также важно помнить. Оно звучит просто: «Спроси мужа». Если мы говорим о хорошей семье, где муж и жена умные, заботливые и любящие люди, то не так важно, какое решение примет жена в конкретной ситуации. Задумалась, засомневалась — спроси мужа. Он умный и главный, как он скажет — так и правильно. И очень возможно, что он позовёт детей, а когда они прибегут и дочка заберётся к нему на колени, он даст задание сыну: «Саша, ты старший, я попрошу тебя Маше помочь. Коленка у неё сейчас пройдёт, а ты посмотри, чем она сейчас занимается. Она, кажется, хотела порисовать, тогда ты ей помоги это начать. Справишься? Все бегите, родные, через 10 минут приходи с уроками, я тебе помогу, а мы пока с мамой поговорим, я уже за день по ней соскучился. Маша, целуй меня и беги с Сашей, слушайся его!»

Итак, правила мудрой семьи: «Все лучшее — старшим!» и «Спроси мужа». Впрочем, есть и третье правило: «Если любишь — все хорошо!» Когда любишь и живёшь с радостью, то трудного выбора «Как распределить внимание между мужем и детьми» — как правило, и не бывает, любой ваш выбор оказывается хорош. Насколько это правда для вас?

И, кстати, а какие правила в семье у вас? Какие правила помогают вам?

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Могут ли дети быть важнее мужа?

По поводу воспитания и взращивания детей психологи и другие специалисты написали не одну тонну книжек, а отношения с любимым мужчиной после рождения ребенка обсуждаются очень неохотно, как будто они остаются неизменными. А если и меняются, то в худшую сторону и на такое любят говорить, что ребенок тут не виноват — вероятно, обострились давно зреющие конфликты. Детальную статистику количества разводов в первый год после рождения детей найти не удалось, но не будет открытием — этот период проходит асфальтоукладочным катком по отношениям супругов. Если семья молодая, то проверка на прочность усиливается в разы.

Последствия делят семьи на два лагеря: женщина понимает, что мужчина совершенно не был готов к деторождению и не собирается эту ситуацию исправлять, предпочитая зарабатывать деньги, в лучшем случае оставаясь на посту воскресного папы; либо все сложности настолько укрепляют отношения между родителями, что открывают для них новый уровень взаимопонимания. Очевидно, что второй вариант для всех участников предпочтительнее первого. Но никакие курсы этому не учат. Единственный курс — сама жизнь, готовность новоиспеченных родителей к диалогу и степень открытости. В моей жизни случился первый вариант. Мы с бывшим мужем к моменту рождения ребенка были молодыми родителями, и я с головой погрузилась в процесс воспитания и заботы о новорожденном. Конфликты нарастали, мы оба сильно уставали, а вопросы о ребенке никак не сближали нас. В конечном итоге мы развелись, но свое мнение о том, что ребенок – самое главное и важное в жизни я не пересматривала. Пока не познакомилась с одной счастливой парой, которые живут вместе больше десяти лет и растят двоих детей. Именно от Насти я впервые услышала фразу о том, что муж может быть важнее детей: «Как бы сильно я ни любила своих детей, муж для меня всегда на первом месте. Наверное, в этом и есть секрет здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Еще трепетность, нежность и внимание друг к другу, несмотря на обстоятельства и жизненные трудности».

Почему еще до рождения детей редкие пары (если такие вообще есть) обсуждают свои обязанности по отношению к ребенку и распределяют время, в том числе не забывая и про свое личное?

Тогда я впервые задумалась, что в подобных приоритетах есть рациональное зерно. Позже я встречала немало счастливых пар, у которых отношения друг с другом были первостепенными, а отношения с детьми строились на здоровом фундаменте удовлетворенных семейной жизнью родителей. В какой момент вообще женщины перестают впускать в свой материнский мир кого-то, кроме ребенка? Почему материнский инстинкт настолько эгоистичен, что в нем не находится места для того, кто в создании ребенка тоже вообще-то принимал непосредственное участие? Почему еще до рождения детей редкие пары (если такие вообще есть) обсуждают свои обязанности по отношению к ребенку и распределяют время, в том числе не забывая и про свое личное?

Сложившийся со времен наших бабушек стереотип о том, что мама должна принести себя в жертву, никогда не уставать и любить ребенка сильнее всех на свете, должен быть сломлен. Хотя бы вот таким письмом, которое написала блогерша Эмбер Доти в защиту своей приоритетной любви к мужу перед любовью к ребенку. В письме провокационно, но достаточно последовательно объясняется важность построения отношений между супругами для того, чтобы, глядя на них, дети учились строить свои. Воспитание в семье, где супруги любят и ценят друг друга, — это ключевой момент развития. Уделяя мужу первостепенное внимание, можно снизить вероятность развода и повысить шансы на то, что дети вырастут в полной семье.

В заключение приведу пару конкретных советов.

Во-первых, если вы знакомы с книгами Юлии Гиппенрейтер, то должны знать о конструкции «Я-сообщений» и их преимуществами перед «Ты-сообщениями». В случае с любимым человеком это, пожалуй, самый действенный способ быть услышанной. В тот момент, когда вместо «Ты совсем мне не помогаешь с ребенком!» вы говорите: «Мне бы хотелось, чтобы ты сегодня вечером погулял с ребенком, а я приготовлю нам вкусный ужин/отдохну/посплю/схожу по своим личным делам», вы не только избавляете любимого человека от чувства вины, но и сближаетесь с ним в совместном решении задачи. Будет лучше, если этим советом воспользуются обе стороны.

Во-вторых, регулярно выделяйте время, когда вы будете находиться только вдвоем. Заранее продумайте о вариантах, с кем могут остаться дети, и выберитесь за пределы квартиры/дома. Организуйте свидание друг с другом, ужин в любимом ресторанчике и ночь в красивом отеле. Почувствуйте себя снова открытыми друг другу и всему новому, влюбленными экспериментаторами в свободном полете. Понятно, что таких «освободившихся» родителей будет радовать только возможность выспаться как следует, пока никто не мешает, но помните, что главное — начать. После вы точно будете благодарны себе и своему партнеру за неожиданные приключения гораздо больше, чем за сутки сна. А выспаться вы точно успеете, когда ребенок подрастет. Это я вам на собственном опыте говорю.

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Дети или муж – кто в семье на первом месте? Теория против реальности… | Мама двух пацанов

Считается, что правильная структура семьи: «муж-жена-дети». В главе стоит добытчик, потом его женщина, и они вместе создают взрослую пару. Дети в любом количестве следуют после.

Так складывалось испокон веков, но потом что-то пошло не так.

Классическая структура семьи

Рассмотрим «правильную» иерархию применительно к сегодняшней жизни:

— на первом месте стоят увлечения и работа мужа, его внешний вид, интересы и уход за мужчиной;

— на втором женские интересы во всем многообразии;

— дети – хотелки, кружки, наряды, хобби – в конце.

Мужчины очень любят данную структуру, хотя очень часто не прикладывают никаких усилий, чтобы задержаться на «вершине». Представители «сильного пола» просто считают, что им должны.

Женщины же, постепенно наращивая самостоятельность и финансовую независимость, меняют семейные приоритеты. И получается интересная картина…

Смещение приоритетов

Когда женщина занимает в семье лидирующую позицию, она выбирает того, кто достоин занять второе место. И тут есть варианты:

1. дети – так как большинство женщин ставит интересы детей и их благополучие крайне высоко;

2. мужчина – если любовь, уважение и иные чувства смогут перевесить.

Но у большинства так не получается.

Поэтому выстраивается иерархия семьи, где мужчина оказывается на последнем месте. И достаточно быстро ситуация доходит до развода.

Иерархия в новой семье (после развода)

Оригинально выстраиваются отношения, если разведенная женщина с ребенком снова выходит замуж.

Тут все совсем хитро: «жена – ребенок от первого брака – муж – общие дети».

Данный алгоритм считается правильным согласно каким-то там исследованиям. Только с ним мужчины точно не согласны мириться, поэтому:

…или ребенок смещается со своего законного места и тогда говорят, что «выбрала штаны»;

…или муж терпит свое далеко уже не главное положение в семье;

…или, что еще хуже для мужчины, его дети поднимаются до ребенка жены в этой иерархии.

Итог? Мужчина снова не при делах.

Что же делать?

(все фото из открытых источников)

(все фото из открытых источников)

А решение на самом деле одно: мужикам нужно снова становиться мужиками – ответственными, сильными личностями, с нормальным чувством юмора, любящими и адекватно зарабатывающими. И тогда будет и уважение, и хорошие отношения, и нормальный алгоритм в семье. А пока женщина будет вынуждена все за всех решать, такого не случится. Увы.

Интересно, какая иерархия была/есть в вашей семье? Лично у меня дети все время в приоритете…

Пишите в комментариях, ставьте лайки, делитесь с друзьями. Подписывайтесь на канал.

муж или ребенок? Главная ошибка женщин, которая губит семьи каждый день.

Одна мудрая японская пословица гласит, что муж и жена подобны рукам и глазам: когда больно рукам — глаза плачут, а когда плачут глаза — руки вытирают слезы.

Но то, что выглядит простым на бумаге, не всегда легко дается в реальной жизни. Психологи считают, что во многом разлад в семье порождают неправильные взаимные отношения супругов, когда муж и жена на первое место ставят не друг друга, а ребенка.

Известный украинский психолог Дмитрий Карпачев объясняет, почему женщина для благополучия семьи обязана считать мужа более важным человеком, чем собственного малыша. И приводит в пользу сего утверждения веские аргументы.

© Depositphotos

Отношения супругов в семье

Многие женщины уверены, что ребенок — важнейший человек в их жизни. Они верят в эту теорию и не желают даже рассматривать другую точку зрения. Но психологи считают, что такая позиция только разрушает семью и создает плохие условия для воспитания детей.

Так известный психолог и телеведущий Дмитрий Карпачев, который специализируется на детской психологии и правильном воспитании ребенка, приводит свои аргументы в пользу того, что для мужа важнее всех жена, а для жены — муж.

© Depositphotos

Конечно, Дмитрий Карпачев не призывает перестать заботиться о ребенке, ведь любовь и поддержка родителей детям необходима. Он лишь предлагает думать об интересах всей семьи и правильно расставлять приоритеты.

Ведь переход в статус мамы не значит, что женщина перестает быть женой. А потому разграничивай роли, чтобы каждый член семьи был счастливым. Включая тебя. И помни, что гармоничные отношения в семье между супругами — залог счастливого детства ребенка.

• Поделиться на Facebook

published on
kapric.ru according to the materials
takprosto.cc

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Муж уехал в отпуск без меня и детей. Объяснил, что устал от нас и хочет отдохнуть

Муж сказал, что устал от меня и детей, поэтому в отпуск он поедет один. На мое возмущение, что я вообще-то тоже устала и отдыхать врозь для семьи — это ненормально, округлил глаза и сказал, что мне не с чего уставать, ведь я сижу дома, отдых с маленькими детьми это не отдых. Наверное, это развод.

У нас с мужем двое детей — сыну три года, дочери полтора. Я нахожусь в декрете и каждый день кручусь по хозяйству и с детьми. К сожалению, бабушки, которые могли бы мне помогать хоть в чем-то, живут далековато и приезжают редко. А от мужа помощи почти не бывает, он много работает.

Вообще мы не планировали второго ребенка, но когда узнали о беременности, муж встал в позу и сказал, что не позволит убить ребенка, поэтому будем рожать. Обещались, конечно, всевозможная помощь и поддержка, но по итогу он только иногда по выходным сидит с детьми, чтобы я успевала хоть что-то по дому.

Женщинам, думаю, объяснять не стоит, что значит «сидеть» в декрете с двумя такими малышами. Тем более, что сын очень капризный ребенок, чуть что не по его, сразу истерика. Есть неврологический диагноз, с которым мы боремся, чтобы его сняли, перспективы хорошие, но сил отнимает много.

Последние три года как-то так сложилось, что на все мероприятия муж ходит один. Детей оставить не с кем, а брать их с собой не самая хорошая идея, покоя не будет никому. С таким поворотом я смирилась, хотя и не считаю это честным, но ради мира в семье не ругалась с мужем. А он вообще никакой проблемы не видит в этом, ну и что, что он отдохнул, ведь он работает, а я дома сижу.

Сейчас дети уже не такие маленькие, мы даже обсуждали совместный отпуск, но из-за всей этой круговерти вокруг эпидемии страшно куда-то выезжать. Муж кивал и соглашался, что ехать сейчас рискованно, можно где-нибудь конкретно застрять, а с двумя маленькими детьми это будет огромной проблемой. Так что все мысли об отпуске перенесли на более благоприятное время. Решили, что когда мужу дадут отпуск, съездим к бабушкам. Они внуков увидят, а мы немного отдохнем вместе.

Поэтому новость, что муж едет в отпуск один меня, культурно выражаясь, сильно удивила. Я видела, что он и в шкафу что-то роется, сумки перебирает, билеты какие-то мониторит, но думала, что его очередной раз отправляют в командировку. А оказалось, что никакой командировки, это муж в отпуск собрался. Он уже взял себе билет в Турцию. Моему возмущению не было предела.

В руках я себя удержать не смогла, был скандал. Ну потому что так не делается, я дома с детьми, как прикованная, а он на отдых к морю, как белый человек. Муж же причины для скандала не видел. У него отпуск, он берет путевку на десять дней, отдохнет, а потом вернется и мы поедем к бабушкам. По его мнению, меня вообще все должно устраивать.

Я считаю, что это не честно. Предложила такой вариант — сначала на море едет он, я с детьми, а потом он покупает путевку мне, мы отвозим детей к бабушкам, где он с ними остается, а я еду отдыхать. 

Муж округлил глаза и заявил, что я оборзела, потому что это он работает, а я дома сижу. Поэтому ему надо отдыхать, и от меня с детьми в том числе, а я вообще-то не устала. И какая я мать, если готова детей бросить на него и бабушек и уехать. Кукушка я, а не мать. 

Неделю мы не разговаривали, думаю, ясно почему. Я ждала извинений, но муж, как будто ничего не случилось, собрал вещи и уехал в отпуск. Я считаю, что это развод, другого варианта быть не может, по крайней мере, я его не вижу.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

изменений в жизни: я оставил своих детей, чтобы найти себя

В 2011 году Дженнифер Веннер решила полностью перевернуть свою домашнюю жизнь, чтобы положить конец ядовитым взаимозависимым отношениям. Теперь, когда ей исполнилось 47 лет, она наконец-то живет той жизнью, которой всегда хотела жить.

Когда двое моих детей были маленькими, я чувствовал, что должен вдыхать каждое мгновение вместе с ними. Каждый раз, когда они пробовали что-то новое, каждый раз, когда они падали с качелей, эти моменты не возвращаются, а это означало, что все остальное должно было подождать, чтобы я мог присутствовать для них.Я отказывался от карьеры и одновременного рождения детей. Для меня это было либо — либо — или, может быть, время от времени. Теперь я буду со своими детьми, и тогда я смогу думать о карьере.

Но я от многого отказался. Я уволился с работы администратора и перестал писать художественную литературу. Вскоре жизни вне дома перестали существовать. Мой муж был непреклонен в том, что мы все делаем как семья, поэтому я никогда никуда не ездила одна — не видеть друзей, не смотреть кино. Было такое ожидание: если ты мать, которая сидит дома, ты останешься дома.

Я была с этим мужчиной с 16 лет, и он всегда был очень отцовским. Поскольку я происходила из неблагополучной семьи — на протяжении многих лет было много зависимости и пренебрежения — мой муж хотел заботиться обо мне, а я хотела, чтобы обо мне заботились. Но я стал полагаться на него в принятии решений. Я прошу сходить в магазин или выпить кофе — то, что любой самоопределяющийся взрослый сделает сам.

Когда мои дети пошли в школу на полный рабочий день, я стал больше писать и хотел подать заявление на получение степени МИД.Муж категорически отказался. Он сказал, что писатели не могут зарабатывать на жизнь; это непрактично. Моя мама предложила взять меня в отпуск на мое 40-летие, и мой муж сказал, что мне не разрешают ехать. Я чувствовал, что исчезаю — кем я был в этом браке? Когда мои дети родились, я пообещал себе, что буду для них образцом для подражания; Я не мог позволить им продолжать видеть, как я капитулирую перед их отцом.

Чтобы положить конец нашей токсичной взаимозависимости, мне пришлось выбраться из дома. Было очень странно перевернуть сценарий.Все мои друзья, которые разводились, сказали своим мужьям уйти. Я не согласился с этим; мой супруг не должен отказываться от своей жизни, потому что я больше не хочу быть в браке. Итак, он получил дом и детей — я боролся за совместную, но получил совместную опеку на 40 процентов — и я вышел один.

Я нашел работу по контракту и снял квартиру дальше по улице. Моим детям было 11-8 лет, когда я ушел, и я сильно страдала от разлуки. Каждый вечер, когда меня не было с ними, было странно и пусто, поэтому я обычно шел к их дому, стоял на тротуаре и смотрел на них через окно, сидел, ел и разговаривал.Я чувствовал себя призраком, преследующим мою старую жизнь. Это было похоже на дезертирство. К тому же было и своего рода эмоциональное дезертирство: мне нужно было найти себя, и я не мог этого сделать в том мире, в котором живу.

Моя дочь стала тихой и замкнутой, а у моего сына было много нервных расстройств. Он все спрашивал, когда я иду домой. Я написал роман примерно за восемь месяцев, а потом у меня случился нервный срыв. Каждый раз, когда я видел своих детей, я видел упрек в их глазах: «Ты предпочел это нам». Я был ненадежным; моё настроение было то вверх то вниз.Я сделал много безрассудных поступков; Я слишком много выпил. Но, по крайней мере, я мог признать эти ошибки. Они принадлежали мне.

Мне было трудно жить в одиночестве, поэтому я некоторое время оставался с братом, а затем с соседом по комнате, который был другом из средней школы. Она помогла мне найти новый, более умеренный способ воспитания моих детей, чтобы мы смогли восстановить наше доверие и дружеские отношения. И мои дети простили меня. Я чувствую, что мы выросли вместе.

Я, наконец, живу той жизнью, которой всегда хотел жить, выполняя работу, которую хочу делать.И мне пришлось пройти через все это, чтобы определить, есть ли у меня решимость управлять своей жизнью самостоятельно. Моим детям сейчас 18 и почти 16, и они меня уважают. Они знают, что я никогда не откажусь от них.

У меня нет ответов на все вопросы, и я не знаю, как лучше всего сделать все, но я знаю, что всегда буду рядом с ними.

Если ставить мужа выше детей, значит быть эгоистом, а не лучшей женой

Я наткнулся на несколько сообщений и статей в блогах, а также комментарии на этом самом сайте прямо здесь, в которых говорится, что женщина должна ставить своего мужа выше своих детей.По мнению авторов, она также должна поставить Бога перед своим мужем и детьми, но я здесь не для того, чтобы оспаривать это.

Когда я читаю эти слова и слова тех, кто поддерживает это послание, все, что я могу думать, это: ЧТО ТАКОЕ НЕУДАЧНЫЙ ФРАК?!?!

Действительно, есть женщины, которые считают, что их мужья на первом месте, а дети — на втором месте. Это не шутка в одну строку и не новость прямо из The Onion. Это законное убеждение, что некоторые из наших сестер поют, и я даже не могу осознать это.

У меня так много проблем с этим мышлением, что трудно понять, с чего начать. Помимо того, что стало более понятно, почему многие дети чувствуют себя изолированными, недооцененными и обеспокоенными, есть еще кое-что:

Если вы женаты на мужчине, который считает, что он должен быть раньше ваших детей, спрыгните с движущегося поезда STAT.

Это банановые ягоды. Любой достойный мужчина и отец согласятся, что потребности его ребенка важнее его собственных. Если только он не эгоистичный ребенок-шовинист.Тогда он не соглашался и, скорее всего, кричал о своем несогласии между требованиями найти для него пульт и уже приготовить его чертов ужин, женщина.

Ставить мужчину перед детьми — не знак любви; это признак того, что все ваши приоритеты искажены.

Я очень люблю своего мужа. Он знает это, потому что я часто говорю ему и делаю для него приятные вещи, массирую ему голову, когда у него болит голова, и оставляю ему последние кальмары на подносе с закусками.Мне не нужно приносить в жертву своих детей перед ним, если мы столкнемся с убийцей (я знаю, что это крайность, но это то, о чем я думаю, когда женщины утверждают, что мы должны ставить своих мужей выше наших детей) или ласкать его чувства, прежде чем гладить чувства моих детей, чтобы он знал, как много он для меня значит. Фактически, он, вероятно, устроил бы вмешательство и вытащил бы меня в смирительной куртке, если бы я когда-нибудь пообещал спасти его из горящего здания перед нашими мальчиками — все это прямо перед тем, как он переместил их и себя подальше от мисс Дурацкие Штаны. сюда.Я в этом уверен.

Ставить мужа выше детей в попытке привить детям положительный пример брака — не сработает, потому что, когда они чувствуют, что их потребности уступают требованиям их отца, они понимают, что застряли на перекрестке дисфункций.

Дети очень умны. Они могут полностью сказать, когда их родители являются самовлюбленными нарциссами и больше связаны с их отношениями, чем с их собственным отродьем. Вы хотите вырастить выводок на уровень безумнее всех? Дайте понять, что они №3 в вашем списке трудового стажа.Это должно сработать.

Ваши дети заслуживают матери и отца , которые сделают для них все, в том числе и принесут в жертву собственное счастье.

Согласен, ты не сможешь быть хорошим родителем, если сам несчастен. Но вы, , определенно не сможете стать хорошим родителем, если вы ставите счастье партнера или собственное счастье выше детей.

Желание защитить своих детей превыше всего является инстинктивным.

А если нет, не надо иметь детей.Для реалов. Потому что с вами, несомненно, что-то не так. Мать должна быть готова на все — я имею в виду , что угодно, — чтобы ее дети были в безопасности. Если безопасность вашего мужа важнее их безопасности, у вас 99 проблем, 98 из которых являются психологическими.

Я понимаю, что они борются за слова, но я серьезно. Я НЕ могу понять, как мать могла поставить кого-либо выше своих детей, включая себя. Детям нужно знать, что их родители будут защищать их от опасностей и развивать их чувства уверенности и удовлетворения, несмотря ни на что, а не только в том случае, если и когда папина эго в достаточной степени ласкается.

Приложение:

Учитывая различные комментарии, которые я получил к этому сообщению, я предлагаю поясняющий комментарий, который я разместил на своей странице в Facebook:

Я думаю, здесь необходим небольшой контекст, и люди могут принять это или оставить.

1) Я написал этот пост несколько лет назад после того, как мальчик из моего района был забит до смерти своим отцом за то, что он мочился в штаны на диван. Ему было 4 года. Его отец пинал его ногами и бил его по половым органам до такой степени, что коронер не мог их узнать.Его мать ничего не делала и даже защищала отца. Он предшествовал благополучию ее ребенка.

2) Я считаю, что можно иметь любовные, успешные отношения с супругом, подавая пример своим детям и в то же время давая понять, что потребности детей всегда будут на первом месте. К счастью, у нас действительно прекрасные отношения. Друзья прокомментировали: «Вау. Вы, ребята, действительно любите друг друга ». Да, есть. Много. И это, вероятно, объясняет нашу способность ставить детей на первое место.В этом отношении нам и нам повезло. И я это знаю и благодарен за это. Вот почему моя потребность в вечернем свидании или дополнительном сне никогда не будет мешать потребностям моих детей. Их приоритет будет иметь приоритет. Это то, на что я подписывалась, когда у меня были дети, и чертовски отстойно постоянно выдыхаться, но это отцовство. Как говорят многие, у нас с мужем этих детей всего 18 лет. Позже будет достаточно времени для установки самолета и свиданий. Прямо сейчас они должны быть в центре нашего внимания.И они.

3) Супруги могут любить и быть преданными друг другу и при этом соглашаться, что их дети заслуживают лучшей защиты, безопасности и любви, которые могут себе позволить их родители, даже если это противоречит непосредственным желаниям родителей в отношении самих себя. Становление отцовством означает согласие войти в своего рода бескорыстие, которого никогда раньше не было. Это согласие поставить кого-то другого выше себя. Я буду с мужем на всю жизнь, и наши отношения важны. Как и благополучие наших детей.Это имеет приоритет перед нашим немедленным отдыхом и расслаблением. Мы находим время для себя, но никогда не в ущерб детям.

4) Пары, которые любят друг друга, не должны обижаться или думать, что из-за того, что они любят своих супругов, это означает, что они не любят своих детей. Эти два понятия не исключают друг друга. Но ставить собственные желания выше детских? Вот где у меня возникает проблема (особенно когда это приводит к чему-то вроде того, что я упоминаю в номере 1). Вы можете любить друг друга и быть преданными друг другу И выдерживать тяжелые годы отцовства, одновременно принося жертвы ради своих детей.Если моим отношениям нужно так много работать, что они могут не выдержать отцовства, или если это зависит от моих детей или причиняет им вред, то таким отношениям не суждено быть. Любые отношения требуют работы. Но я не готов отвергать потребности своих детей, чтобы убедиться, что я не один, когда они уедут. Прямо сейчас дело не в том, что я ищу номер один. Речь идет о том, чтобы обеспечить своим детям любовь и защиту, в которых они нуждаются.

В конце концов, если мне придется выбирать между спасением себя (и своих отношений) и спасением своих детей, я спасу их.К счастью, у меня есть супруг, который никогда не потребует такого выбора. И это привилегия, которая, несомненно, искажает мою точку зрения.

Вы успешно подписались!

Связанные

Ставить супруга выше детей

Ваша семья не в порядке? Ваш супруг на первом месте или ваши дети занимают первое место? Вы даже знаете, что должно быть главным приоритетом в вашей семье? Мы здесь, чтобы сказать вам — независимо от того, является ли ваша семья традиционной или смешанной — ваш брак должен иметь приоритет над вашими детьми.

Сделайте это для своих детей

Мы знаем, что для большинства людей это нелегко. Но вы должны понимать, что детям нужно знать, что их родители любят не только их , но и друг друга . Их чувство безопасности растет, когда они видят, как родители любят друг друга. Отложить брак на 18 лет — или даже на один год — пока вы растите детей, это не только губительно для вашего брака, но также разрушительно для ваших детей.

Когда родительский коллектив распадается, больше всего проигрывают дети.Они теряют свою семью, в которой они строят чувство безопасности. Когда дети не чувствуют себя в безопасности, кажется, что весь их мир рушится. Никакие уроки бейсбола, танцев, игры на фортепиано или игрушки не могут восполнить такую ​​потерю.

Исследования показывают, что брак сильно страдает, когда у вас есть дети. Согласно анализу 90 исследований с участием 31 000 женатых людей, падение удовлетворенности браком после рождения первого ребенка на 42% больше среди нынешнего поколения родителей, чем у их предшественников.Удовлетворенность снижается — хотя и незначительно — с каждым последующим ребенком. Исследования также показывают, что от одной трети до половины пар молодых родителей испытывают такие же семейные бедствия, как и пары, уже проходящие терапию от супружеских трудностей.

Итак, если вы не можете расставить приоритеты в своем браке или тратить деньги на свидания для себя. . . сделай это для своих детей! А если вы не знаете, с чего начать, мы научим вас практическим способам сосредоточиться на паре, а не на ребенке!

Больше никаких отговорок

Сегодня родители возлагают большие надежды.Недостаточно вырастить хорошего ребенка; она должна быть на шаг впереди кривой развития, а также заниматься искусством и спортом. Мамы изнуряют себя, пытаясь не отставать от детей, а папы чувствуют необходимость более активно участвовать в жизни своих детей. Благонамеренные пары думают: После того, как детей уедут, мы снова станем парой. Но к тому времени, когда дети отправляются в колледж, расстояние между ними настолько велико, что пары почти не знают друг друга, и развод становится все более привлекательным.

Недавние исследования показали, что когда семья распадается, распадаются и дети. У детей из неблагополучных семей чаще возникают проблемы с учебой, беспорядочные половые связи, подростковая беременность, злоупотребление алкоголем и наркотиками, эмоциональные и поведенческие проблемы, насилие, самоубийства и бедность во взрослом возрасте. Если вы думаете, что делаете все возможное для своего ребенка, когда ставите супруга на задний план и ставите детей на первое место, вы глубоко ошибаетесь. Лучший способ защитить своих детей от этих вещей — сохранить брак.Если вы хотите быть лучшими родителями, старайтесь стать лучшей парой, которой вы можете быть.

Чем вы занимаетесь?

Один из основных компонентов укрепления вашей брачной команды — это проводить вместе достаточно времени. Теперь мы знаем, что многие из вас уже придумывают список оправданий, почему вы не можете найти время, чтобы провести друг с другом. Мы здесь, чтобы сказать вам, что вы можете. Здоровые пары не «находят» времени, чтобы быть вместе, они «находят» время, чтобы быть вместе.Возможно, вы убедили себя, что у вас просто нет времени, чтобы планировать друг друга в свой день, но это не совсем так. У вас есть время делать все, что вы хотите. А если вы не проводите время со своим супругом, вы заполните его чем-то менее важным.

Родителям нужно личное время, чтобы продолжать чувствовать себя не только родителями, но и партнерами. Если вы всегда отталкиваете своего супруга, чтобы провести время с детьми, возможно, вам стоит подумать о том, чему вы учите своих детей.Кстати, вы относитесь к своему супругу, моделируете ли вы для своих детей, как вы надеетесь, что они будут относиться к своим будущим супругам? Возможно нет. Проведение времени с супругом не только сближает вас двоих, но также учит ваших детей, что брак должен быть нашими человеческими отношениями номер один.

Создание брака номер один

Итак, мы хотим предложить вам уделить время разговору со своим супругом о том, как вы двое можете сделать свой брак приоритетом. Вытащите свои календари и посмотрите, когда вы можете выделить время только для вас двоих.Попробуйте назначить обычное свидание. Даже если это всего лишь один раз в месяц, это может быть очень освежающим для ваших отношений! Подготовьте няню заранее и решите, чем вы хотите заниматься. Вы можете по очереди выбирать «дату» каждый месяц.

Если вам нужны идеи, ознакомьтесь с нашей книгой 40 незабываемых свиданий с вашим помощником . Он включает в себя несколько отличных идей для планирования свидания специально для вашего супруга и удовлетворения любовных потребностей вашего супруга! Итак, начните сегодня и сделайте свой брак приоритетом, выделяя время наедине для себя и своей второй половинки!

1 Лорен Пикер, «А теперь, самое сложное», Newsweek (25 апреля 2005 г.): 46-48

2 Др.Дебби Черри, Защита вашего брака от детей (Колорадо-Спрингс, Колорадо: Life Journey / Cook Communications, 2004)

Женатые более 30 лет, родители двух взрослых дочерей и пятерых внуков, доктор Гэри и Барб Росберг обладают уникальным сочетанием проницательности и мудрости, которое затрагивает людей всех возрастов. Вместе с 25000 часов консультирования Гэри и даром ободрения и библейским учением Барбары они обучают тысячи семей своими интерактивными ежедневными радиопрограммами, конференциями и ресурсами по вопросам брака и семьи.

Отрывки из этой статьи были адаптированы из книги вопросов и ответов «Великий брак», © 2006, и «40 незабываемых свиданий с вашим супругом», © 2002 Доктор Гэри и Барбара Росберг. Все права защищены. Опубликовано Tyndale House Publishers, Inc.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Почему ваш муж не проводит время с детьми.Как это изменить.

Добро пожаловать на выставку одной женщины. Вы кормите детей. Вы купаете детей. Вы укладываете детей спать. Все это время ваш муж сидит в параллельной вселенной. Вы можете задаться вопросом, почему ваш муж не проводит время с детьми. Вы можете даже задаться вопросом, когда эта команда из двух человек превратилась в мощный центр и одного .

Не понимаете, о чем говорю? Похлопайте себя по плечу, эта статья не для вас!

Для остальных это звучит неприятно знакомо?

К сожалению, вы не одиноки.Женщины по всей вселенной чувствуют вашу боль. Это распространенная дилемма. Итак, как же выйти из этой ужасной модели воспитания? Первый шаг — понять, почему ваш муж не проводит время с детьми.

Вот несколько возможностей и то, что вы можете с этим поделать!

Он определил ваши роли, и большинство родительских ролей подпадают под вы .

Пары определяют роли в отношениях. Они могут сознательно делать это как пара, или это может со временем развиваться естественным образом.Что бы с вами ни случилось — где-то по пути родительские обязанности попали в корзину «вы».

Для многих семей это может иметь смысл. Если у него есть постоянная работа, а у вас нет, скорее всего, вы более доступны для встреч с врачом, родительских собраний и свиданий. Это может заставить отцов почувствовать себя освобожденными от любой ответственности, связанной с детьми.

Как помочь:

Держите его в курсе того, как проходят встречи, конференции и игровые свидания. Сообщите ему, что происходит, чтобы он не слишком сильно сбился с пути.

Переопределите роли. Если вы чувствуете, что роли родителей слишком искажены, измените их. Поговорите со своим мужем и сообщите ему, что вас беспокоит. Установите новые роли. Какую родительскую роль вы бы хотели, чтобы он взял на себя?

Выберите родительскую обязанность, которую вы хотите, чтобы он взял на себя. Должен ли он отныне уложить детей в постель? Он помощник по домашнему заданию? Он водит их на занятия спортом по выходным?

Если вы решите какие-то родительские задачи, которые являются строго «папиной работой», это поможет вашему мужу принять более активное участие и поможет вашим детям почувствовать себя более связанными.

Ваш муж не проводит время с детьми, потому что чувствует, что его слишком критикуют.

Когда мужья не берут на себя повседневные обязанности по воспитанию детей, они могут чувствовать себя заместителем учителя. Их засыпают комментариями типа «Мама так не делает!» И «Дорогая, почему ты позволил им это сделать?» Вся эта мнимая критика может полностью оттолкнуть парня от воспитания детей, особенно если он плохо переносит свои неудачи.

Как помочь:

Позвольте вашему мужу делать это «по-своему».Для большинства вещей нет единого способа. Будьте гибкими и дайте ему возможность самостоятельно воспитывать ребенка. Объясните детям, что это нормально, если мама и папа поступают по-другому. Это поможет вашим детям проявить гибкость — навык, который им понадобится на протяжении всей жизни.

Он устал от работы.

Многие из нас приходят домой уставшие с работы. Если ваш муж работает весь день, у него может не хватить сил отдавать. Если вы тоже работаете весь день, это может показаться нечестным.

Как помочь:

Поговорите с мужем.Если вы оба работаете, разделите домашние и родительские обязанности поровну. Обсудите, насколько вы так же устали, и хотели бы определить, какие обязанности будут у каждого из вас в будущем.

Если вы не работаете, вы можете составить расписание, которое подойдет вам обоим. У себя дома я работаю с четверга по субботу. В те дни мой муж должен заботиться обо всех нуждах детей.

В течение четырех дней, когда я пишу дома, я беру на себя все домашние и родительские обязанности.Это хороший баланс, и ни у кого из нас нет накопленного недовольства по поводу того, что другой не «тянет за собой свой вес».

Дети не открываются ему, поэтому он чувствует себя странным.

Часто дети становятся более близкими со своими мамами. Не всегда, но чаще. Из-за этого папы могут чувствовать себя менее важными и обесцененными. Некоторые мужчины справляются с этим чувством отвержения, становясь более замкнутыми и менее интересными для детей.

Ваши дети всегда хотят, чтобы «мама сделала это!» Говорят ли они вашему мужу, что у них был хороший день, а потом дают вам возможность, что может показаться часами?

Как помочь:

Вы можете создавать ежемесячные индивидуальные дни со своими детьми.Раз в месяц попросите мужа взять с собой одного из ваших детей на «свидание с папой». Он не должен быть сложным или дорогим. Всего час или два наедине с отцом.

Поверните детей и убедитесь, что у них у всех есть время. Если вам нравится идея, устраивайте «свидания с мамой». Дети любят общение один на один, и это помогает укрепить общение и доверие в ваших отношениях.

Лошадь можно поймать на воду, но нельзя заставить ее пить.

Итак, вы были разочарованы тем, что ваш муж не проводит время с детьми, и вы слишком увлеклись некоторыми идеями, которые я перечислил выше.Затем вы поговорили со своим мужем, и все рухнуло.

Ему было все равно. Он не хотел определять роли. Он не хотел идти на свидание с папой. Он думает, что вы ищете в поисках проблем.

К сожалению, вы не можете заставить кого-то измениться, сколь бы неприятной ни была эта реальность. Если ваш муж не хочет меняться, вы не сможете его заставить.

В конце концов, вы отвечаете только за свои отношения со своими детьми. Да, возможно, вы хотите, чтобы у ваших детей была хорошая фигура отца.Да, возможно, вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя ближе к своему отцу. Но у вас нет силы сделать это — только он. Вы можете предлагать только эти предложения, все остальное остается на его усмотрение.

Вы беспокоитесь, что ваш муж не проводит время с детьми? Что вы делаете, чтобы удержать его участие? Что сработало, а что не сработало? Оставьте комментарий и сообщите другим мамам.

Вы знаете кого-нибудь, чей муж не проводит время с детьми? Поделитесь с ними этой статьей и предложите им помощь.

Вот еще несколько статей, которые помогут родителям вместе.

Что делать, если вы не согласны по вопросам воспитания детей

23 способа, которыми родители мешают друг другу

Шлепать или не шлепать? Вот в чем вопрос.

Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.

Проблемы в браке после рождения детей

Иногда появление детей может привести к проблемам в браке, о которых вы даже не ожидали.Это обычное явление: у вас были чудесные романтические отношения — затем вы добавляете в них детей, и все становится немного более напряженным, менее романтичным и менее удовлетворительным.

Добавление детей сблизит пару, но не всегда так, как вы могли бы ожидать. Хотя проблемы в браке могут быть обычным явлением после рождения детей, вы можете предпринять шаги, чтобы защитить свои отношения.

Проблемы брака с детьми

Суровая правда заключается в том, что большая часть людей считает, что дети создают значительный стресс в их отношениях, особенно когда они маленькие.

По словам исследователя Мэтью Джонсона из Бингемтонского университета в его книге Великие мифы об интимных отношениях: свидания, секс и брак , исследования показывают, что это обычное дело. Также наблюдается снижение удовлетворенности отношениями после рождения первого ребенка.

Это падение счастья не проходит до тех пор, пока дети не покинут гнездо, и к тому времени многие пары развелись или разошлись. Вот еще некоторые особенности:

• Дети добавляют стресса к браку, и удовлетворенность браком резко падает, когда дети становятся частью отношений.Интересно, что это также происходит с парами, не состоящими в браке, поэтому брак сам по себе не является виновником устаревших отношений.
• Дети создают стресс для родителей в отдельности, а также для пары как целого. Возможно, неудивительно, что львиную долю заботы о детях в большинстве отношений берут на себя матери. Также неудивительно, что этот стресс особенно сильно бьет по матерям. Отношения большинства женщин с другими женщинами ухудшаются до некоторой степени по мере того, как их связь с детьми становится сильнее.
• Детский стресс универсален.Он не изолирован от определенных социальных классов или даже от конкретных стран или регионов мира.

Основные факторы стресса в отношениях для родителей

Есть много факторов, влияющих на это падение удовлетворенности, и они не одинаковы для всех. Однако некоторые факторы стресса особенно тяжело сказываются на отношениях и отдельном человеке. Следующие факторы стресса вызывают особую озабоченность.

Меньше времени вместе

Из-за необходимости интенсивного ухода и того факта, что любое времяпрепровождение в одиночестве в часы бодрствования ребенка требует использования сиделки, пары, естественно, обнаруживают, что у них меньше времени проводить вместе.У них обычно меньше энергии, чтобы посвятить друг другу, когда они тоже находят время.

Когда пары заводят ребенка, они часто удивляются тому, сколько работы требуется, чтобы вырастить ребенка, да и первые годы жизни тоже трудозатратны.

Это, очевидно, может сказаться на их ощущении, поскольку они менее свободны спонтанно развлекаться или проводить вместе неторопливые дни, даже по выходным.

меньше времени соло

Наличие детей часто означает, что у родителей остается меньше времени, чтобы тратить их на себя.Это может означать меньше времени для таких вещей, как путешествия и хобби, но также и для элементарного ухода за собой, включая фитнес и отдых.

Когда родители слишком мало спят и слишком мало времени, чтобы позаботиться о своих потребностях (как это часто бывает с новорожденным или малышом с высокими потребностями), они могут испытывать больший стресс, и им становится труднее находиться рядом. Когда один или оба партнера не работают наилучшим образом, особенно если это длится длительное время, это может сказаться на отношениях.

Больше требований к партнерству

Когда ребенок вступает в отношения, парам необходимо разделить обязанности по уходу, даже если оба согласны с тем, что основная часть работы должна ложиться на плечи одного из родителей, в то время как другой больше сосредоточен на зарабатывании денег.

Это может привести к ощущению, что пара — это скорее функциональное партнерство, чем романтическое партнерство, поскольку пары начинают чувствовать себя немного больше соседями по комнате, чем родственными душами. Из-за этих дополнительных требований и необходимых переговоров возрастает вероятность конфликта.

Кроме того, когда у партнеров разные обязанности, один или другой могут чувствовать обиду, если они чувствуют, что работают усерднее; без системы взглядов на то, с чем имеет дело другой партнер, молодым родителям легче почувствовать, что они должны действовать по-другому, и в результате почувствовать разочарование.

Особые обстоятельства

Не все сталкиваются со следующими проблемами, но они могут создать особую нагрузку на семью.Это особые обстоятельства, создающие значительный дополнительный стресс:

• Ребенок с высоким темпераментом
• Член семьи с проблемами со здоровьем, включая проблемы с физическим и психическим здоровьем
• Чрезвычайное финансовое напряжение
• Отсутствие практической поддержки со стороны друзей, семьи или соседей, которые могут предложить помощь

Что дети добавляют в брак

Хорошая новость заключается в том, что, хотя некоторые исследования показывают, что удовлетворенность браком существенно не повышается, пока дети не покинут гнездо, рождение детей стоит усилий в других отношениях.

Дети усиливают наш альтруизм: Другие исследования показывают, что давать другим и выражать альтруизм полезно для нашего общего благополучия, а наличие детей, безусловно, дает возможность отдавать себя.

Дети снижают вероятность развода: Хотя новые родители могут чувствовать себя менее счастливыми, они также с меньшей вероятностью разводятся вслед за детьми. Это может быть связано с тем, что они более заинтересованы в сохранении партнерских отношений ради своих детей, но повышенная приверженность может помочь им справиться с проблемами, с которыми они сталкиваются, и поддерживать связь до тех пор, пока не вернутся более счастливые времена.

Сами родители говорят, что оно того стоит: В то время как эти проблемы могут быть трудными для пары, практически все родители говорят, что жертвы, которые они приносят, того стоят, и они не могут (или не хотели бы) представить свою жизнь без своих детей. Дети. Они говорят, что их дети несут смысл их жизни. Это может принести значительную пользу, поскольку исследования показывают, что те, кто имеет смысл в своей жизни, как правило, счастливее.

Как справиться с проблемами брака после детства

Если вы чувствуете стресс или испытываете некоторую напряженность в ваших отношениях, вы не одиноки и не обязательно делаете что-то не так.Есть много вещей, которые вы можете и должны сделать, чтобы сохранить свое счастье и свою связь с партнером.

Управление стрессом, с которым вы сталкиваетесь как родители, может помочь вам сохранить то счастье, которое у вас было, и с этого момента получить больше положительных эмоций и переживаний.

Хотя это может быть сложно сделать, особенно если вы чувствуете себя обремененным ответственностью, оно того стоит. В конце концов, проблемы в браке сами по себе являются обузой, поэтому эти шаги могут помочь их облегчить.

Найти социальную поддержку

Ваш партнер — не единственный, кто может помочь вам улучшить ваши отношения. Члены семьи, друзья и даже люди, которых вы нанимаете, могут помочь вам меньше нервничать и получать больше удовольствия от совместного времяпрепровождения. Вот несколько идей, как сделать жизнь счастливее.

• Проводите время со своим партнером и делайте что-то вместе без детей.
• Заручитесь поддержкой таких людей, как друзья, родители, члены семьи или соседи.
• Создайте систему эмоциональной поддержки, в которой вы сможете поговорить о сложных аспектах воспитания детей и брака.
• Найдите способы минимизировать социальный стресс, например, соперничество родителей, нежелательный совет или вашу собственную склонность к социальному сравнению.

Практика самообслуживания

Для вас важно заботиться о себе и о своих потребностях, а не только о нуждах своих детей. Важно поддерживать хорошее здоровье своего тела, чтобы у вас была физическая и эмоциональная выносливость, чтобы делать то, что необходимо.

• Убедитесь, что вы высыпаетесь, даже если для этого нужно попросить кого-нибудь присмотреть за вашими детьми, чтобы вы могли вздремнуть.
• Ешьте сбалансированную питательную пищу.
• По возможности найдите время для себя. Выделите время, чтобы ничего не делать, если можете, но даже выполнение поручений может помочь.
• Проводите время, занимаясь хобби или интересами, которые вам нравятся, даже если это всего несколько минут каждый день.

Работы по поддержанию баланса

О «балансе» много говорят, но это потому, что он так важен для управления стрессом. Это означает поддержание баланса во всех областях: уравновешивание работы и игры, уравновешивание удовлетворения ваших потребностей с потребностями ваших детей и потребностями вашего партнера, уравновешивание времени, проведенного вдали от дома, и времени, проведенного с семьей, и другие балансы.Вот несколько важных форм баланса, на которых стоит сосредоточиться.

• Создайте баланс между занятиями детей, вашими занятиями, временем простоя и временем сна.
• Делайте достаточно забавных вещей, чтобы вызвать воспоминания, но не так много, чтобы вы чувствовали себя перегруженными — будьте честны с собой в отношении того, где вы находитесь.
• Избегайте терпимости, когда это возможно, обращайтесь за помощью, когда это возможно, и присутствуйте, когда это возможно.

Сосредоточьтесь на своем мировоззрении

То, как вы смотрите на вещи, может сильно повлиять на ваши отношения и ваше счастье в целом.В этом случае есть много способов сосредоточиться на поддержании правильного настроения. Любое из следующего может повысить ваш уровень удовлетворенности отношениями.

• Помните, что сложные моменты временны и со временем пройдут.
• Наслаждайтесь положительными впечатлениями.
• Сосредоточьтесь на благодарности.
• Сосредоточьтесь на том, чему вы учитесь у своих детей, и на всех способах, которыми они обогащают вашу жизнь.
• Знайте, что снижение удовлетворенности браком — это нормально — и не по вашей вине или по вине вашего супруга, — но есть много вещей, которые вы также можете сделать, чтобы повысить удовлетворение.
• Поддерживайте регулярное свидание.
• Найдите юмор в задачах.
• Будьте терпеливы по отношению к себе, своему партнеру и детям.
• Развлекайтесь всей семьей.
• Поддерживайте дружеские отношения с другими семьями и оставайтесь близкими со своей семьей (если эти отношения здоровы).

Также важно получить помощь, если она вам понадобится. Эта помощь может принимать форму консультанта по вопросам брака, индивидуального терапевта или даже просто няни, которая может помочь снять часть давления и позволить вам снова стать прежним.

Слово Verywell

Напомните себе, что жертвы могут быть, но они того стоят. Лучший способ убедиться, что проблемы и стрессы не отягощают ваши отношения, — это приятно провести время с партнером и детьми. В конце концов, ваши отношения и ваша жизнь — это то, что вы из них делаете.

Мой муж не хочет другого ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Дорогой терапевт,

Мы с мужем вместе уже почти четыре года и изо всех сил пытаемся решить, иметь ли еще одного ребенка.Когда мы встретились, у него был трехлетний сын, и после тяжелой битвы за опеку он получил основную опеку над своим сыном, моим пасынком.

Я узнала, что беременна, вскоре после того, как мы начали встречаться. Когда мы решили жить вместе, я позаботился о том, чтобы поговорить с ним, в котором я был полностью открыт о своих желаниях в конечном итоге иметь еще одного ребенка. Я сделал это в значительной степени потому, что он на 14 лет старше меня. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою неожиданную беременность на раннем этапе, я не хотела вступать в более глубокие отношения, когда иметь больше детей было невозможно.В то время он не только с энтузиазмом согласился, но и в шутку сказал, что не прочь завести еще 10 детей.

Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я в первую очередь ухаживаю за своим пасынком и нашим сыном, и я полностью осознаю, что сохраню большую часть обязанностей, связанных с поздней ночью / ранним утром / сменой подгузников / водителем ребенка, которые он утверждает. бояться своего возраста. Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода.Я искренне люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы поженились, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не возникли без первоначального согласия на рождение еще одного ребенка.

Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы он был на моем месте, он бы преодолел это, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен, чтобы оставаться в отношениях со мной и добиваться своего. не иметь еще одного ребенка. Я не хочу разводиться, но и не могу принять его решение. Разве я нерационально подумываю о разводе из-за этого?

Анонимный

Уважаемый Аноним,

Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы создали ситуацию.В вашем уме есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас нет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы будете обижены. Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка, значит для вашего мужа — и поскольку он изначально согласился завести троих детей, — ваши страдания перевешивают его страдания.

Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, такой образ мышления заставляет вас застрять.Боль — это не соревнование, и страдания не следует оценивать. Супруги часто забывают об этом, повышая ставку на свои страдания — У меня были дети весь день. Моя работа более требовательна, чем ваша. Я более одинок, чем ты. Чья боль побеждает? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от рождения ребенка, но обижаетесь на своего мужа на всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках.Это означает, что вместо того, чтобы пытаться убедить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга. Только тогда вы сможете принять продуманное решение относительно дальнейшего пути.

Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, можно ли ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что вам нравится быть с ним замужем по многим причинам. Вы также говорите, что забеременев вскоре после знакомства, вы бы прекратили отношения, если бы он не согласился завести третьего ребенка.Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы он тогда сказал «нет» третьему ребенку. Возможно, вы бы прекратили отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы найдете кого-то, кого вы так сильно любите, который также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их иметь. Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить кого-то другого и быть счастливым в браке с ней вместо вас. Вы бы видели меньше того, что было бы вашим первым и, возможно, единственным ребенком, чем сейчас — опять же, без гарантии, что у вас будет больше детей позже с другим партнером.

Найдите минутку, чтобы обдумать этот сценарий. Вы бы действительно предпочли это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился с тремя детьми, вы бы никогда не влюбились в него, но факт в том, что вы, , влюбились в него, , и вам не хватает того, что он тот самый тот же человек сейчас, что был тогда. Люди могут изменить свое мнение, не меняя того, кем они являются.

Это различие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа.Имеет смысл, что ваш муж сейчас чувствует себя иначе — как повторно женившийся, стареющий отец двоих маленьких детей — чем он чувствовал себя во время беспорядочной битвы за опеку с матерью своего сына и влюбился в новую беременную девушку, которая, возможно, олицетворяла надежду на будущее, когда он больше всего в этом нуждался. У меня такое чувство, что когда он пытается рассказать вам, как он себя чувствует, вы закрываете его с помощью логистики: Я позабочусь о детях. Вы не слишком стары. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько подавленным, что все, что он может сказать тебе, это Тебе нужно это преодолеть. Но что, если вместо этого вам стало любопытно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?

Если вы это сделаете, вы можете узнать, что его беспокоят разные вещи. Может быть, он чувствует себя финансово в ловушке — ему придется больше работать или уйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или не будет) времени на поездки, заниматься хобби, встречаться с друзьями, читать книгу или вздремнуть по выходным — все это может быть важно на этом этапе его жизни.Возможно, он беспокоится о том, что у него не хватит возможностей быть таким отцом, которым он хочет быть для двоих детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых для того, чтобы стать хорошим отцом для третьего. Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может бояться, что беременность пойдет плохо, или что из-за того, что он старше, ребенок рискует получить осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не может справиться. Кроме того, есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка почувствовать себя обделенным или подавленным, в отличие от одного сводного брата или сестры.

По мере того, как вы больше узнаете о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои. Почему ты всегда хотел троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствия племени — что говорит об интенсивности ваших чувств? Как мама, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы в какой-то степени о том, что по мере того, как двое старших детей вырастут, вы не будете знать, в чем ваша цель или что делать со своим временем?

Как только вы определите, что скрывается за вашими позициями, вот два упражнения, которые вы можете попробовать.Во-первых, поменяйтесь на сторону друг друга и вслух аргументируйте точку зрения другого человека, по-настоящему войдя в это настроение. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит больше нюансов разговору. Во-вторых, вместо того, чтобы воображать мрачное будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него).Убедитесь, что вы оба подробно описали радость дня. Этот опыт поможет вам преодолеть ложную бинарную картину, в которой вы предпочитаете ситуацию как все хорошее, а другую ситуацию как плохую, и поможет вам обоим рассмотреть каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.

Вы также можете помнить, что не знаете, как вы будете себя чувствовать в ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле. Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что они скорее умрут, чем пройдут через что-то, что кажется им разрушительным — станут тяжелыми инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера — и тогда они чувствуют себя иначе, чем они на самом деле переживают Это.Ни один из вас не будет знать, что было бы, если бы выбрали другой путь. Все, что вы представляете, будет всего лишь воображаемым.

Вы не можете прожить обе жизни, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая будет жить в каждом из вас из-за того, что дорога не выбрана. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми, если вы позволите. Любой из этих путей может сделать вас обоих несчастными, если вы позволите. Дело в том, что какой бы путь вы ни выбрали, ваше счастье будет гораздо больше зависеть от того, как вы вместе примете это решение, чем от конечного результата.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Мой муж умер, и я вырастила двоих детей одна

Мэнди — вдохновляющая мать. Она потеряла мужа, когда ее детям было всего два и три года. Она вырастила их как родителей-одиночек, но это ее не остановило. Мы потрясены силой, решимостью и мировоззрением Мэнди. История Мэнди вдохновит вас и согреет ваше сердце.

Не могли бы вы рассказать нам о своем карьерном пути?
Я всегда работал, с самого раннего возраста занимался мелочами.У моего отца была действительно сильная трудовая этика. Мама тоже, но с более творческими наклонностями — они оба ценили работу, и я знала, что это будет вторым по важности делом в моей жизни: вторым после семьи.

Моя первая надлежащая работа была в Sportsgirl, затем у меня было несколько замечательных ролей в индустрии информационных технологий и технологий в Австралии и во время бума доткомов в Европе. Я много лет был представителем СМИ. Я работал вице-президентом по изменениям и корпоративной социальной ответственности в FleishmanHillard в Сингапуре, прежде чем вернулся в Мельбурн и, в конечном итоге, работал в NAB в области коммуникаций, где я сейчас нахожусь.

У вас наверняка были тяжелые времена…
Да, был. Слишком много, с чем иногда приходится иметь дело, но у каждого есть свое «дело», не так ли? Я обнаружил это в процессе.

Мой муж внезапно умер, когда мы жили в Сингапуре, и у нас был двух- и трехлетний ребенок. Это был полный кошмар, но моя «эмигрантская» семья была невероятной. Люди, которых я даже не встречал, были такими добрыми и отзывчивыми. Мы вернулись домой в Мельбурн примерно через год, а затем через несколько лет, с разницей в шесть месяцев, оба моих родителя умерли, так что мои поддерживающие структуры рухнули довольно ужасным образом.Опять же, люди — и часто те, кого вы не ожидаете, помогли нам, были рядом с нами эмоционально, практически и так далее. В мире действительно есть несколько исключительных людей.

Как вы справились с заботой о двоих своих детях во время этого опыта?
На самом деле это был не выбор. Просто сделай — ты должен. У меня не было дня, чтобы я просидел в постели целый день. У меня такого никогда не было, хотя с некоторыми я знаю, что такое бывает. Я коммуникатор, поэтому не так уж много было закупорено.Я обращался за помощью, когда мне было нужно, и это было большим делом, потому что я всегда был по-настоящему независимым, поэтому делать это казалось неестественным, но необходимым.

Я не всегда хорошо справлялся — много родителей, я бы хотел, чтобы у меня получалось лучше или иначе, но большинство людей думают так, когда вы немного копаете, так что это просто человек, и мы все просто делаем все, что в наших силах, верно ? Школьные родители и некоторые учителя также очень меня поддержали.

Вам когда-нибудь хотелось просто убежать?
Конечно! Хотя я много путешествовал, большую часть моего детства и взрослой жизни мне посчастливилось много путешествовать.Я жил и работал во многих странах. В целом Мельбурн довольно хорош, и мне нравится быть более уравновешенным. Тем не менее, я часто спрашиваю детей, хотят ли они провести год в Нью-Йорке или Лондоне, если им подойдет подходящая работа. Говорят, нет !

Оглядываясь назад на свой отпуск по уходу за ребенком, что было самым сложным в возвращении на работу?
Сначала я действительно недолго останавливался. Мой первенец родился в люльке, когда я писал годовой отчет из Сингапура для моего клиента в Мельбурне! Но я вернулся к нормальной работе только через три года, когда у меня было двое детей младше трех лет.

В Сингапуре у нас была помощь с живым, поэтому работать было «нормально». Мне нравилась моя работа, но разлука с младенцами тоже казалась мне немного невыносимой. Полный конфликт. Я был настолько увлечен работой, что не особо задумывался о семейной жизни, пока, честно говоря, не вышел за дверь. Я работал четыре дня в неделю и заканчивал в разумные часы.

Можете закончить фразу: «Моя карьера изменилась после рождения ребенка…»?
Для начала покормила грудью во время конференц-звонка! Извините, слишком наглядно ?! Я также поняла, что моя MBA, которую я начала в Сингапуре, а затем вскоре после того, как ее отложили во время тяжелой беременности, не состоится в ближайшее время.Я просто никогда больше не хотел работать полный рабочий день и до сих пор не хочу. Я не хочу слишком много скучать по их детству ни ради них, ни ради себя. Когда вы проходите через то, что у нас есть, с таким количеством «передовых» смертей, вы вынуждены видеть то, что имеет значение, и мне это очень, очень ясно.

Насколько важна ваша карьера сейчас?
Моя карьера — это определенно то, что меня волнует, но не то, что она имела значение, когда мне было 25 и я был очень амбициозен. У меня было несколько очень важных ролей, более высоких, чем я был готов в довольно молодом возрасте.Мне нравились задачи, и долгие часы меня не беспокоили. Путешествие было бонусом, а не ужасом! Но теперь речь идет о том, чтобы справиться с интересной работой, которая требует интеллектуального стимулирования, разумной ответственности и использует часть моего опыта, работая неполный рабочий день! Найти не так-то просто, поэтому я думаю, что мне очень повезло. Я больше не пытаюсь подниматься по карьерной лестнице, я больше о том, с кем я работаю и какова эта работа, и, конечно же, могу ли я работать с частичной занятостью и гибко?

Как вы совмещаете материнство и работу?
Я работаю около 30 часов в неделю.Предполагалось, что за три дня будет 20, но это как бы ползет к большинству недель. У меня есть няня, которая приходит после школы два часа, три раза в неделю, и я прихожу домой, и она немного там с детьми, помогает с домашними делами и ужином.

Я довольно организован для неорганизованного по природе человека и по возможности полагаюсь на платную помощь, потому что у меня нет поддержки со стороны семьи. Я подтягиваю других детей, а мои дети, в свою очередь, поднимают их. Их также учили быть самодостаточными и независимыми, пользуясь общественным транспортом и занимаясь чем-то моложе, чем большинство других, потому что они дети одного родителя.Хотя это и не идеально, я думаю, что так оно и должно быть. Школьные мамы замечательные, и некоторые из моих друзей были потрясающими.

Мои выходные посвящены детскому спорту и вечеринкам, а также общению и кулинарии. Я не скучаю по школьным видам спорта или играм, я почти ничего не скучаю! Я перемещаюсь по работе, и я не работаю на школьных каникулах! Я только что закончил три года обучения бизнес-коучингу, что было безумием по сравнению с тем, что у меня было на тарелке, но я действительно хотел этим заниматься, поэтому я и сделал.

Каковы ваши советы по управлению временем?
Знайте, что важно. Накануне вечером приготовьте обед. Заставьте своих детей помочь. Вы бы предпочли самую свежую одежду или помощь по дому? Полностью домашняя помощь! По возможности инвестируйте в недвижимость в молодом возрасте. Работайте усердно и продавайте свою душу корпоративному миру в начале своей карьеры, чтобы, когда у вас есть дети, у вас было немного денег, чтобы бросить их на решение проблем! Шутки в сторону! Деньги — определенно важный фактор. Надеюсь, работа, за которую вы продаете свою душу, вам нравится и соответствует тому, что вы цените.

Как вы решаете проблему неотложной помощи детям?
Я много звоню. Обычно школьный друг может помочь, или мой партнер, который не живет с нами, всегда рядом, если может. В противном случае они ненадолго останутся одни. Этого случается нечасто, потому что я возвращаюсь к пониманию того, что имеет значение. Дети имеют большее значение, чем работа, поэтому я взвешиваю это — действительно ли эта работа должна происходить здесь и сейчас, или ее можно выполнить в поезде, делегируя, когда я прихожу домой и т. Д.? Я не нейрохирург, так что почти ничто не заставляет меня опаздывать больше, чем на час или около того, и дети так долго могут жить сами по себе.

Вы в первую очередь несете ответственность перед собой или перед семьей?
Хитрый. Когда они показывают демонстрацию в самолете и говорят, что наденьте маску перед ребенком, я всегда говорю своим детям: «Как будто!» Я ставлю ответственность перед детьми превыше всего, иногда в ущерб себе. Но по мере того, как я становлюсь старше, я думаю, что мне лучше позаботиться о себе, чтобы я был здесь для них (а не для них) надолго. Он слишком запутан, чтобы отвечать, потому что, не желая показаться банальным, мы — команда.

Чем вы еще мечтаете заниматься?
Я хотел пройти курс лыжного инструктора в Канаде на шесть месяцев. Этого не происходит! Я действительно мечтаю о «перерыве» в год после того, как мои дети закончат школу. Может, я позволю им присоединиться ко мне ненадолго!

Любимое время суток — … 21:00. Вот когда закончился рабочий день (работа и дом), и я могу выпить свой Sleepytime Tea, телевизор или книгу!

сайтов Instagram, которые вас вдохновляют … сайтов моих друзей. В основном их путешествия, или мне нравится видеть, как растут их семьи — многие из моих друзей не из Австралии.

Я больше всего счастлив, когда … Я со своими детьми и моей собакой, Пеппер, может быть, некоторые близкие друзья тоже со своими детьми и собаками, пируют и празднуют. Или просто наблюдаю за моими детьми в истерике, пока мы играем в шарады. Недавно я водил своих детей кататься на лыжах и, обучая их кататься на лыжах на солнышке, я подумал, что я невероятно счастлив в этот момент. Это было здорово.

Я пристрастился к… сахару — но ненадолго! Я пытаюсь бросить курить. А также различные телешоу — люблю мое старье, чтобы онемел.

Моим образцом для подражания является … мои дети во многих отношениях являются моими образцами для подражания. У меня также есть замечательные друзья и наставники. На самом деле у меня много примеров для подражания. Когда вы действительно хотите узнать о другом человеке, он может произвести на удивление впечатляющее впечатление.