Дети с родителями: Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Содержание

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Реклама на Forbes

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

Почему современные родители слишком балуют своих детей – Москва 24, 02.08.2021

Избалованным поколением все чаще называют детей последнего десятилетия. И нам, родителям, ставят это в вину. Современных мам и пап стращают перспективой вырастить изнеженных, неприспособленных к жизни людей. Почему мы балуем детей? Насколько это плохо? И надо ли сдерживать себя в проявлении родительских чувств? Об этом рассуждает журналист, мама двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/kalinovsky

Люди старшего возраста любят вспоминать, что в прошлом веке многие дети обходились без лишних дивидендов родительской опеки и любви. Сыт, одет, обут – уже хорошо. В военное и послевоенное время, понятно, было не до излишеств – хватило бы на основное. Да и последующие поколения родителей занимались в основном работой от звонка до звонка и бытовыми делами. Школьник с ключом на шее, откусывающий по дороге домой от буханки, купленной в булочной на углу, – это герой того времени.

Баловали детей весьма однообразно – в основном сладостями. Да и не во всех семьях желания детей ставились на первое место. Многие взрослые старались «пожить и для себя», бегая за модными «стенками», дубленками и путевками на юг. Как и во все времена, больше всего «плюшек» перепадало детям не только обеспеченных родителей, но и тем, кто был в семье единственным или долгожданным ребенком. Таких отпрысков всегда чаще наделяли желанными презентами и отстраняли от рутинных домашних дел.

На сломе эпохи, в лихие девяностые, для многих родителей было важно найти свое место в жизни, удержаться на плаву. В семьях, где взрослые еле-еле сводили концы с концами, подростки на свои «хотелки» даже зарабатывали самостоятельно – собирали и сдавали пустые бутылки, мыли машины, подрабатывали торговлей.

Времена меняются. С миллениумом вошел в моду культ ребенка. Что греха таить, по-настоящему баловать отпрысков научились лишь родители XXI тысячелетия. Мы не просто балуем детей, а достигли вершин в этой «науке» – устраиваем им безоблачную жизнь, предупреждая малейшие неприятности. Речь уже даже не о лишнем пирожном – этим давно никого не удивишь, как и игрушками. В порядке вещей отдавать детям все свободное время, будучи постоянно «на подхвате» у капризных отпрысков, а также предупреждать малейшие неприятности, чтобы малыш не плакал и не переживал ни о чем.

Как поступили бы мамы из прошлого века, в случае если на дальнюю прогулку в жаркий летний день ребенок по своей прихоти надел бы плотные брюки, а не шорты? Попросили бы потерпеть, напомнили о том, что это был его собственный выбор и купили бы мороженое. Как поступят в аналогичной ситуации современные родители? Зайдут в ближайший магазин и переоденут ребенка, чтобы он комфортно чувствовал себя на прогулке. И дело даже не в том, что сейчас больше возможностей приобрести по дороге нужные вещи – мамы и папы современных детей просто не могут допустить мысли о том, что отпрыск будет в чем-то ущемлен и испытает лишние трудности.

Опытные родители полагают, что все-таки не стоит превращать жизнь ребенка в вечный праздник с хлопушками и сюрпризами, предугадывая каждое желание отпрыска. Нельзя постоянно ограждать детей от трудностей, равно как и не имеет смысла создавать их искусственно. Малышам нужно понимать, что их не всегда будут только хвалить взахлеб и освобождать от скучных обязанностей.

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Иначе в будущем повзрослевший отпрыск очень удивится, узнав, что мир состоит не только из приятных людей, стремящихся предугадать и исполнить каждое его желание. Например, можно набрать наибольшее количество голосов в конкурсе юных художников или чтецов потому, что у твоих родителей большая аудитория в соцсетях. Но настанет день, когда придется завоевывать признание только своим талантом и способностями, а не родительской поддержкой.

В приятных бонусах для детей нет ничего плохого, если, получая их, ребенок не относится к ним так, будто они падают на него с неба, и не станет требовать для себя все новых и новых привилегий. Психологи считают, что ребенок должен знать цену подаркам и знакам внимания, чтобы не вырасти потребителем и эгоистом. Конечно, не стоит выговаривать за каждый рубль, потраченный на презенты, но, возможно, будет не лишним рассказать, сколько стоит ваш рабочий день и как долго вы должны работать, чтобы чадо не знало ни в чем отказа.

Избалованные отпрыски порой не способны сопереживать. Да и не считают это нужным. Не они ли, вырастая, в общественном транспорте занимают места тех, кто в них больше нуждается? Не они ли покрикивают на домашних, как на прислугу, и разжигают конфликты, полагая, что им за это ничего не будет?

Школьные учителя отмечают, что избалованные дети реже всего встречаются в многодетных семьях. Причем дело не в том, что у их родителей меньше финансовых возможностей. Просто с рождением каждого ребенка у взрослых прибавляется родительской мудрости, а огромная родительская любовь со всеми ее плюсами и минусами уже не направлена на одного-единственного человека, превращая его в некое божество.

По словам педагогов, воспитание – это тот случай, когда взрослые должны, что называется, смотреть в одну сторону. И если маленький вымогатель требует что-то у папы, а тот отвечает отказом, то мама должна выдерживать характер, не отменяя запрет. Конечно же, речь в этом случае не идет о чем-то необходимом и насущном. Смысл в том, что ребенок не должен манипулировать взрослыми, как марионетками, подключая, когда нужно, слезы и истерики. Ребенку следует понимать, что мир не вертится только вокруг него, а другие люди тоже имеют право на свои маленькие и большие радости.

Между понятиями «баловать» и «любить» – большая разница. Главное – вовремя в этом разобраться.

Почему современные родители не учат детей делиться – Москва 24, 11.08.2021

В детстве каждый из нас слышал: «Надо делиться!» Многие современные дети тоже растут, руководствуясь этим правилом. Многие, но не все. Почему же родители не учат этому своих детей и стоит ли настаивать на том, чтобы ребенок раздавал другим малышам свои игрушки? Об этом размышляет журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/stetsik

Все, что в песочнице, – общее. Этот негласный закон прежних лет в последнее время стал обрастать поправками. По мнению некоторых родителей, вовсе не обязательно учить детей делиться со сверстниками. Например, Маша не должна давать Кате свою красивую формочку, а Петя сам решает, можно ли Грише сесть на его велосипед. Почему делиться своими вещами стало неактуально? У современных родителей на этот счет разные мнения.

«Почему ребенок должен давать свою игрушку кому-то, пусть даже и на время? Папа же не делится своим компьютером. Да и мама не носит дорогую кожаную сумку по очереди с подружкой», – рассуждают одни. Такие взрослые уверены, что у ребенка с малых лет должно быть развито чувство собственности, а необходимость давать свои вещи другим нарушает его права, заставляет нервничать и переживать.

Другие родители сами чувствуют себя некомфортно, когда с игрушками их малышей играют чужие дети. И не только потому, что свой ребенок, набычившись, ждет, когда ему вернут лопатку или машинку. Мамы опасаются момента, когда перед уходом домой придется забирать игрушки. Порой это превращается в целую драму: чужой малыш плачет, вцепившись в безделушку, свой тоже ревет, полагая, что с игрушкой придется расстаться навсегда. И обязательно попадаются родители, которые не считают нужным давить на свое чадо, долго пытаются дипломатично договориться с ним, задерживая владельцев.

А некоторые мамы вообще стараются не вмешиваться, отдавая ситуацию на откуп хозяевам игрушки или считая, что дети сами разберутся. Родители, не желающие наживать лишних проблем, велят своим малышам играть своими зайчиками и мишками единолично.

Зорко следят за своим добром и те взрослые, которым выпало однажды угодить в неприятную ситуацию, когда чужие непоседы ломали данные на время игрушки. В таких случаях не все считают нужным даже извиниться. И тогда родители «пострадавшей стороны» принимают радикальное решение: не подпускать никого к вещам своего ребенка.

Есть и еще одно немаловажное обстоятельство: психологи считают, что до трех лет дети не способны делиться своими вещами. Малыши не понимают, что отдают свое на время, а не навсегда. И родители, зная об этом, не настаивают на щедрости, полагая, что навыки коллективной игры придут со временем. Как же поступить, чтобы не вырастить жадину и эгоиста, но и не воспитать мягкотелого мямлю?

Фото: depositphotos/FamVeldman

Опытные родители советуют не настаивать, заставляя малыша делиться, если тот не желает. И уж тем более под рев обиженного чада не следует отнимать его игрушку и передавать другому ребенку со словами «жадина» или «мне стыдно за твое поведение». Надо ли быть хорошим для других в ущерб своим близким?

И отчитывать малыша прилюдно тоже неверно. Попробуйте отвести его в сторону и спокойно объяснить, что на детской площадке принято обмениваться игрушками, потому что у всех детей они разные, а другим ребятишкам интересно поиграть с тем, чего у них нет. Можно привести примеры того, как взрослые одалживают друг другу на время разные вещи. Например, папа дал дяде Юре удочку, а тетя Катя одолжила маме видеоняню для младшего брата.

Когда малыш упорно не желает никому давать свои игрушки, а сам играет с чужими, можно даже увести его с площадки, объяснив, что вам неловко оставаться здесь в такой ситуации. Если не форсировать события, действовать терпеливо и не подгонять карапуза под стандарты, то все придет само собой.

Нельзя забывать, что у ребенка должны быть вещи, которые принадлежат только ему. И такие предметы он имеет полное право никому не давать, если ими дорожит, а вы опасаетесь за их сохранность. Малыш должен уметь говорить «нет», защищая свои личные границы. Когда он вырастет, ему пригодится это умение при выстраивании отношений с другими людьми. Например, если возникнут сомнения, давать ли деньги в долг малознакомому или ненадежному человеку. Или соглашаться ли из вежливости на дружескую встречу, когда на работе завал или дома требуется присутствие и помощь.

Существуют и ситуации, когда по негласному кодексу обязательно следует делиться. Например, одолжить игрушку другу, который пришел на площадку с пустыми руками. Угощать товарищей по команде после тренировки. Без разговоров одолжить однокласснику лишнюю ручку, если требуется, поделиться на уроке пластилином, цветной бумагой или карандашами. Оплатить приятелю или подружке проезд в автобусе, когда те забыли проездной и деньги. Дать почитать книжку, которая нужна по школьной программе. Разрешить другому позвонить со своего телефона родителям, если возникла такая необходимость. Если в аналогичных ситуациях выручили вашего ребенка, то научите его, что за оказанную услугу надо вежливо благодарить.

На детской площадке и за школьной партой ребенок получает первые уроки сопереживания, щедрости, умения выручать людей и работать в команде. Этот запас навыков и знаний малыш возьмет с собой во взрослую жизнь.

как найти общий язык – Учительская газета

Самые близкие люди для каждого человека – его родители. Однако зачастую так бывает, что между подростками и их мамами и папами вырастает стена непонимания. Со временем это, конечно, проходит, но утрата доверия больно бьет как по детям, так и по их родителям. Разговаривают ли по душам школьники со своими мамами и папами, бабушками и дедушками, делятся ли с ними своими сокровенными тайнами? Об этом наш сегодняшний выпуск «Эпицентра».

Утрата доверия больно бьет как по детям, так и по родителям

Алина РОМАНОВА, ученица 7‑го класса, Воронеж:

Моя мама не притворяется

Я очень люблю свою маму и знаю, что она мой самый лучший друг. Папа тоже друг, но с мамой мы ближе, папа очень серьезный человек и все время на работе. А когда он дома, то ему надо создавать условия. Это мама так говорит, а я ее поддерживаю. Мы во всем друг друга поддерживаем. Мама не притворяется, у нее все по-настоящему, она что думает, то и говорит. Есть родители, и их много, которые говорят одно, а делают по-другому. Например, говорят, что надо любить животных, а сами котят убивают или выкидывают их на улицу.
Мы с мамой месяц назад ехали мимо мусорки и увидели там щенка – совсем маленького, наверное, только родился, все время пищал, а его выкинули. Я стала просить маму взять его, она сначала не соглашалась, потому что у нас уже есть собака – лабрадор Лорд. И несмотря на это, мама все-таки согласилась. Щенка я назвала Джим, я его выхаживаю, он отъелся, но еще не растет. А Лорд его усыновил, они стали друзьями. Так мы с мамой спасли жизнь щенку. Мама меня поддержала, а не стала отговариваться, что у нас уже есть собака. Я люблю свою маму и доверяю ей.

Ксения СУЛИМЕНКО, ученица 11‑го класса школы №3, г. Кемь, Карелия:

Ценить родителей

Родители и дети часто не понимают друг друга. Недопонимание происходит из-за несхожих предпочтений в одежде, музыке и увлечениях. Многим родителям не нравятся друзья детей. Меня родители не всегда понимают. Но я бы не назвала это ссорой. В большинстве случаев я не спорю с ними, а выслушиваю их. В случае если не правы они, то я объясняю, и они меня понимают. Мне кажется, мы редко спорим. Но все же, какими бы ни были хорошими наши отношения, я не могу доверить родителям все свои тайны, потому что они не смогут этого понять. Я это знаю наверняка. Так что же делать тем, кого никак не могут понять? Я думаю, проблемы с родителями можно попробовать решить разговором. Если донести до них правильно свою мысль и при этом быть спокойным, возможно, они поймут. Родители любят нас и хотят, как лучше. Они могут излишне опекать и во многом отказывать, но все это они делают не назло, а просто чтобы защитить нас. Поэтому нужно считаться с мнением родителей.

Екатерина ГРИГОРЬЕВА, ученица 11‑го класса школы №3, г. Кемь, Карелия:

В поисках золотой середины

Многие родители не понимают своих детей, они критикуют то, как мы одеваемся, с кем общаемся, навязывают свою точку зрения, командуют. Из-за этого часто возникают споры, которые впоследствии перерастают в ссоры. Найти общий язык с родителями можно, но это не всегда получается. Но и мы сами бываем неправы. Родители заботятся о нас, волнуются. А мы этого не замечаем. Чтобы найти общий язык, надо спокойно и без криков и скандалов объяснить друг другу, что не устраивает. При этом не надо перебивать или повышать голос. Каждая сторона должна понять друг друга и, чтобы не было скандалов, найти золотую середину. Доверяю ли я свои тайны родителям, говорю ли с ними по душам? Я доверяю свои тайны родителям, мне нечего скрывать от них. Да, мы, бывает, скандалим, ругаемся. Но потом понимаем, что были неправы. Сразу же извиняемся. Я разговаривала с ними по душам. Я все им говорю, ничего не утаиваю. Они могут поддержать и понять. Может быть, они и могут переборщить в воспитании, но потому только, что волнуются.

Богдан МОРОЗОВ, ученик 8‑го класса, Санкт-Петербург:

Мама во всем помогает

Могу сказать, что у меня хорошие отношения с мамой. Папа у меня далеко, я с ним общаюсь только по телефону. У него другая семья. Но мама мне во всем помогает. Мы часто с ней куда-нибудь ездим, она поддерживает мое увлечение рисованием. Например, у нас хорошие пейзажные виды у Финского залива. Так вот, мама всегда там рядом со мной. Когда я устаю, мы делаем перерыв, пьем чай из термоса и наблюдаем за природой. Это, правда, здорово, когда мама тебе во всем помогает! Я как-то рассказал об этом приятелю из ВКонтакте, он даже не поверил. У него не очень хорошо все складывается в семье. Как я понял, ни маме, ни папе некогда с ним разговаривать. В основном он предоставлен самому себе и только со мной более или менее нормально общается.

Дарья НАГАЕВА, ученица 10‑го класса, Санкт-Петербург:

Больная тема

О, отношения с родителями – это больная тема! Мне кажется, чем я старше становлюсь, тем сложнее мне находить общий язык с предками. Что бы я ни сделала, маме не нравится. Я хотела заниматься моделингом, она отговорила и даже запретила. Хотела после 9‑го класса уйти из школы и поступить в колледж на специальность «парикмахер-визажист», не разрешила. Сказала, чтобы я поступала в вуз. Мол, только с высшим образованием можно выйти в люди. Что за чушь! Как ей доказать, что сегодня абсолютно все равно, на кого ты учился, а главное, что ты умеешь делать. Иногда я лежу ночью, плачу и мечтаю убежать из дома.

Валерия Н., ученица 8‑го класса, г. Лиски, Воронежская область:

Бабушка – лучший друг

Мой самый близкий человек – это моя бабушка. Она долгое время работала на железной дороге, а теперь на пенсии и все свое время посвящает мне. Я думаю, что она даже живет ради меня. А какие пирожки она печет! Ко всем дням рождения и праздникам она обязательно накрывает вкусный стол, напечет всего по нескольку видов – пироги, пирожки, булочки с корицей, ватрушки – и всех угощает! Я тоже учусь и помогаю ей. Мне кажется, мою бабушку нельзя не любить. Мы по вечерам всегда разговариваем, я рассказываю, что делала, как день в школе прошел. А когда началось дистанционное обучение, бабушка мне помогала делать уроки, для этого ей пришлось даже освоить компьютер. Я жалею, что у меня нет таких отношений с мамой. Они с папой разошлись, и мама ездит в Воронеж и Москву за товаром, потом продает его и так зарабатывает для нас деньги. Бабушка говорит, что она у нас главный добытчик и не надо на нее обижаться, что у нее нет времени. Я думаю, сегодня многие семьи так живут, родителям не хватает времени на детей. Но они ведь все равно нас любят, я в это верю. Бабушка правильно говорит, обижаться не надо. Хотя все равно обидно…

Александр РОКОТЯНСКИЙ, ученик 11‑го «А» класса школы №9 имени И.С.Фрадкова, депутат Молодежного парламента РК, Петрозаводск:

Передать опыт

У каждого из нас есть какие-то обиды, претензии к родителям, и пока они не забылись, налаживать общение рано. Простите родителей за все, что они причинили намеренно или ненамеренно, откройте сердце для нового старта – начала хороших отношений с самыми близкими людьми, которые у вас есть. Все ошибки, которые совершили родители, в итоге сделали нас такими, какие мы есть. Я доверяю родителям. Разговоры по душам бывают у нас нередко, мы многое обсуждаем, делимся своим мнением. Мне интересно знать, что думают папа или мама. Не раз замечал, что их точка зрения не совпадает с тем, как думают бабушка и дедушка. Мне кажется, что суть общения с родителями – это подготовка к жизни и разным ситуациям, которые они тоже проживали когда-то.

Ирина С., ученица 9‑го класса, Брянская область

Не хватает внимания родителей

У меня с родителями отношения разные. Папа работает дальнобойщиком и редко бывает дома, а у мамы все зависит от настроения. У меня еще маленькая сестричка, если та приболела, то мама грознее тучи, из рук у нее все валится, она срывает свою злость на мне. А когда папа приезжает домой с подарками, мама ласковая и счастливая. Печет пироги, а я ей помогаю. Надеюсь, когда сестра подрастет, мы с мамой сможем почаще разговаривать на разные темы, а пока ей просто некогда. Иногда я завидую своим ровесникам, кто в семье один, правда, сейчас таких немного. Этим счастливчикам сполна достается внимания и любви родителей. Когда я вырасту, то в моей семье будет только один ребенок, и я постараюсь сделать его счастливым. Очень сочувствую своей соседке по парте, у них в семье пятеро детей, ее мама всегда усталая и раздраженная. Ей точно не до разговоров, так что у меня все еще нормально.

Аурелия ТЕРКИШЕВА, ученица 10‑го «А» класса школы №9 имени И.С.Фрадкова, Петрозаводск:

Важный аспект взросления

Подростки – социальная группа, которая требует особого внимания и поддержки. Именно в этот период происходит как таковое формирование личности, сопровождающееся переходным возрастом. В этот непростой момент родители должны помочь преодолеть ребенку возникшие трудности, выслушать, поддержать. Родители для нас – это те люди, на кого мы смотрим и равняемся с самого рождения, это те, к чьим словам мы прислушиваемся, к кому обращаемся, когда возникают трудности. Решив, что мы уже самостоятельные или, наоборот, ничего не знающие юнцы, взрослые зачастую отдаляются, дают слишком много советов или осуждают наш выбор, иногда даже не пытаются войти в наше положение, понять нас.
Именно из-за разницы поколений возникает большинство недопониманий между родителями и подростками. Взрослым нужно понять, что мы другие, наши ценности отличаются от их ценностей, мы живем в другое время, где считается приемлемым то, что, возможно, считалось недопустимым тогда. Во избежание этого родителям стоит чаще разговаривать с детьми, уделять им больше внимания, стараться понять ребенка. Так ваши дети будут знать, что вам можно доверять, и станут более открытыми к вам.
У меня с мамой теплые отношения. Она считается с моим мнением, мы проводим много времени вместе: смотрим фильмы и сериалы, ходим по магазинам, занимаемся спортом. Мама всегда с пониманием относится к моим проблемам и старается помочь с их решением.

Благодаря Интернету и социальным сетям у меня есть возможность наблюдать и анализировать отношения других подростков с их родителями. К сожалению, у многих ребят непростые отношения с папами и мамами. Это способствует нездоровому формированию личности и психологической травме, которая может отрицательно повлиять на дальнейшую жизнь. Например, если ребенок не получил внимания и любви в семье, он будет восполнять этот недостаток в других обществах – в школе, кругу общения. Также это значительно влияет на самооценку – важную составляющую здоровой личности и жизни в целом.

Таким образом, взаимоотношения между родителем и ребенком – это очень важный аспект, на который стоит обратить внимание. Именно родительские понимание и поддержка могут помочь ребенку встать на ноги и продолжать двигаться вперед!

Никита БОНДАРЕНКО, ученик 9‑го класса, Воронеж:

Близкие люди

Моя мама всегда говорит, что бы ни случилось, первыми на помощь всегда придут родственники – она, папа и бабушки с дедушками. Мы все родные люди, и это на всю жизнь, а с друзьями бывает по-разному. У меня было, что лучший друг от меня отвернулся. Я думал, что он мой лучший друг, а оказалось, что другому человеку легко было перетянуть его на свою сторону и настроить против меня. И как будто не было никакой дружбы. Мне было очень плохо! Я рассказал обо всем маме, потом мы все вместе поговорили – она, я и папа, и родители сказали, что мне не надо отчаиваться, что у меня еще будут друзья. Так и получилось. У меня теперь два друга. Но самые близкие для меня люди – это мои родители.

Ксения М., ученица 6‑го класса, Великий Новгород:

Меня в упор не видят

Когда я была маленькой, очень дружила со своей мамой. Рассказывала ей все. А потом у мамы с папой что-то произошло, и с тех пор мама резко стала злой. Я пробовала маме сказать, что она изменилась. Но она только больше разозлилась. Мама теперь кричит на меня за то, что я не всегда хорошо учусь, или за то, что не убираю в комнате. Она как будто думает, что если я буду получать пятерки и убирать, то папа меня не будет ругать, тогда у них с папой все будет хорошо. А я чувствую, что у них не будет все хорошо, что бы я ни делала. В общем, у мамы с папой проблемы, а меня они в упор не видят.

Игорь КОРОВИН, ученик 10‑го класса, Воронеж:

Молчание – золото

Мои доверительные отношения с родителями закончились еще в детстве. Я их люблю и уважаю, но сегодня они для меня просто родители, а настоящие мои друзья – это ребята из моего класса и те, с кем я тренируюсь в нашей баскетбольной команде. Им я могу рассказать о себе больше, чем родителям, но не все. Я вообще считаю, что совсем не обязательно всем на свете знать, что я думаю, кто мне нравится и так далее. Мой папа тоже больше времени проводит со своими друзьями, чем со мной. Они по возрасту ближе, у них общие интересы. Так же и я со своими. Мама – другое дело, она больше времени проводит дома и пытается у меня что-нибудь выпытать. Но мой главный принцип: молчание – золото, моя жизнь – это моя жизнь. Для родителей важно, чтобы со стороны у меня все было на уровне: нормальные оценки в школе, никто не жалуется, а сам я здоров и весел!

Мария РЯБИНИНА, ученица 11‑го класса, Нижний Новгород:

Важно проводить друг с другом время

У меня есть взаимопонимание с родителями. Больше, конечно же, с мамой. Я делюсь с ней всеми своими переживаниями, она знает о моих сомнениях и поражениях. Я могу часами обсуждать с ней то, что меня волнует. И она всегда меня выслушает, даже если очень занята, постарается разобраться и дать хороший совет. Спасибо ей. Я знаю, что так далеко не у всех. Многие мои подруги общаются с родителями очень мало, реплики короткие, вопрос, ответ, приказ, отмазка, взаимные упреки и обиды… С подругами делятся, с родителями – ни за что. Я этого не понимаю. Для меня мама – первый друг и советчик. Она очень хорошая, умная, веселая.

Я думаю, что наше взаимопонимание складывалось с самого раннего детства, когда мы вместе читали и обсуждали книги, вместе проводили свободное время, мама всегда приглашала в гости моих друзей, чтобы мне было интересно, покупала познавательные игры, в которые мы играли всей семьей, мы всегда вместе обсуждали проблемы в семье и школе. То есть наше доверие никогда не нарушалось. Конечно, и у меня были моменты, когда я обижалась на родителей. Но обиды эти быстро проходили, потому что мы все обсуждали и мирились очень быстро.

Я думаю, что взаимопониманию способствует совместное времяпрепровождение. Это может быть что-то особенное, как поход в кино, прогулка, так и занятия бытовыми повседневными делами. Также очень помогают искренние беседы не раз в год, а регулярно, когда члены семьи общаются между собой, обсуждают волнующие вопросы.

Важно проводить время друг с другом, поддерживать, выслушивать и оказывать помощь членам семьи, тогда будет взаимопонимание.

Взаимопониманию мешают полное погружение родителей в свои дела, например в работу, и игнорирование проблем, которые происходят в семье. Когда у каждого своя жизнь, то начинаются отчуждение и разлад, в такой семье понимания не будет.

Дима Т., ученик 5‑го класса, Великий Новгород:

Нас папа бросил

Нас папа бросил, когда мне было три года. Мой брат меня старше на пять лет. Мама взяла в привычку советоваться с моим старшим братом. Они сидят вдвоем на кухне и обо всем разговаривают. Решают разные семейные проблемы. А я как будто всегда маленький. Как будто дурачок в семье. Я очень злюсь на маму: почему она брата считает большим и умным, а меня – нет? Я тоже имею право голоса в семье! От брата же я получаю одни подзатыльники. Это его метод воспитания. Он смотрит на меня свысока. Нельзя, чтобы ребенка воспитывал другой ребенок. Родители не должны уходить в сторону!

Татьяна ШУЛАКОВА, ученица 9‑го класса, Нижегородская область:

Авторитет надо заслужить

Родители готовы меня выслушать и даже не прочь иной раз со мной согласиться. Могу сказать, что для того, чтобы они уважали меня, мне пришлось приложить много усилий. Учеба давалась мне не очень легко в начальных классах, но я старалась и теперь отличница, поэтому родители ценят мои успехи. Я думаю, что, если бы я училась плохо, как некоторые из моих одноклассников, мои родители перестали бы меня уважать. И понимания с их стороны не было бы, я думаю. Мне важно, чтобы меня уважали даже близкие, а не только одноклассники. Но любой авторитет нужно заслужить, некоторые об этом забывают и требуют уважать себя просто так.

Должна признаться, что я далеко не все могу рассказать своим родителям. Чем старше становлюсь, тем больше у меня от них тайн и секретов. Случаются и обиды, бывают ссоры. Чаще всего причинами являются их излишний страх за меня, неодобрение увлечений и хобби. Им не всегда нравятся мои друзья, и они не хотят признать, что я сама могу разобраться, с кем мне стоит дружить, а с кем – нет. Это, конечно, не способствует доверию.

Светлана КОРЖАВИНА, ученица 9‑го класса школы №3, Петрозаводск:

Работать над отношениями

Построить доверительные отношения крайне сложно. А между родителями и детьми еще сложнее. В силу возраста, разных жизненных целей, интересующих вопросов и смыслов очень часто найти общий язык проблематично.

Думаю, не стоит относиться к этому факту как к чему-то плохому. Стоит понять, что такое есть и что с этим нужно бороться: чаще спрашивать, как дела, почему сегодня ребенок не ужинает, какую музыку он слушает. Спрашивать не с целью осудить или поспорить, а с целью узнать его получше и дать ему понять, что родители проявляют внимание и добрый интерес. При этом надо знать меру и не давить, если подросток не хочет посвящать родителей в свою жизнь.

Над любыми отношениями нужно работать, чтобы они хотя бы приблизились к идеальным. Главное – делать это сообща и не забывать, что самое основное в отношениях – уметь говорить, слышать и договариваться.

Родители и дети. Популярные блоги с полезной информацией для детей и родителей на портале Ya-roditel.ru

Родители и дети

Наверное, нет такого родителя, который хотя бы раз в жизни не сталкивался с непослушанием своего ребенка. Нередко родителям кажется, что они перепробовали все возможные варианты «укрощения строптивого», пытаясь договориться с ребенком, прося «по-хорошему», лишая его любимых игр и развлечений, а иногда и наказывая за непослушание. Но главная проблема современных родителей кроется в том, что многие из них не знают, как правильно выстроить свои отношения с ребенком, чтобы непослушание не превратилось в привычку, и ребенок не стал «неуправляемым».

6 правил, как научить ребенка слушаться

Игнорируйте нежелательное поведение

Для детей важно, чтобы они понимали, какую оценку дают их поступкам родители. Частая ошибка многих родителей заключается в том, что хорошее поведение ребенка воспринимается ими как должное. Реакцию родителей вызывают агрессивные и асоциальные поступки детей, и именно такая связка закрепляется в сознании ребенка. Ребенок делает вывод: «На меня обязательно обратят внимание, если я буду плохо себя вести». Получается, родители сами провоцируют то, что осуждают в поведении ребенка и сами толкают его на неблаговидные поступки. А значит, правильным решением будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.

Хвалите за хорошее поведение

Еще одним инструментом формирования поведения ребенка в семье является похвала. Начните с сегодняшнего дня замечать хорошие поступки своих детей и хвалите их за достойное поведение. Оценивая действия ребенка недостаточно сказать: «Молодец, хорошо!», гораздо полезнее будет объяснить ему то, за что конкретно его хвалят («Мне нравится, когда ты…»). Тогда ребенок сможет понять, какие его действия и поступки вызывают одобрение у родителей. Поведение ребенка изменится в лучшую сторону, если он будет получать одобрение за хорошие поступки. Изменение фокуса родительского внимания с «плохого» на «хорошее» способно изменить атмосферу в семье и сделать взаимоотношения между родителями и детьми по-настоящему близкими и доверительными.

Играйте вместе

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком. У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях. Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Будьте последовательны в своих требованиях

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей. Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей. В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Нередко дети испытывают родителей на прочность, не соблюдая договоренности. Они проверяют границы дозволенного, стремясь их расширить. Дети быстро учатся манипулировать родителями, и зачастую взрослым приходится уступать. По мнению некоторых психологов, если ребенку что-то запретили, отступать от этого не стоит. Уступить можно в том случае, если родители ошиблись в оценке ситуации или изменились ее обстоятельства. Будьте последовательными: если ребенок нарушил договоренности, за этим должно последовать наказание. Например, лишение его чего-то приятного: запланированного похода в зоопарк, вечерней игры или сладостей. Помните, если ребенок забывает выполнить просьбу родителя, то это верный признак того, что он в принципе не собирается ее выполнять. Бесполезно напоминать ребенку, что ему нужно сделать: такие напоминания только укрепляют его желание постоянно находиться в центре внимания родителей. Дети больше верят вашим действиям и поступкам, а не словам.

Следите за своей речью

То, как родители общаются между собой и другими людьми, служит ребенку примером для подражания. Родителям не следует выяснять свои отношения при детях, вступать в споры с посторонними людьми на улице или в транспорте. Также постоянные придирки, сарказм, неприятные сравнения и насмешки в адрес ребенка принижают чувство его собственного достоинства, отрицательно сказываются на детской самооценке. Если родители часто говорят, что он плохой, непослушный, ленивый, вредный и так далее, то ребенок, в конце концов, начнет вести себя соответствующим образом. Поэтому критиковать нужно не ребенка, а его поступки. Соответственно, чтобы отучить его использовать нецензурную лексику в своей речи, родителям необходимо самим перестать употреблять нелитературные выражения. Не стоит удивляться, что в семьях, где брань и оскорбительные слова в порядке вещей, родители рано или поздно услышат их от своих же детей.

Будьте примером для ребенка

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом. Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг. В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Наталья Литвинова

Раздел IV. Права и обязанности родителей и детей

Глава 10. Установление происхождения детей

Статья 47. Основание для возникновения прав и обязанностей родителей и детей

Права и обязанности родителей и детей основываются на происхождении детей, удостоверенном в установленном законом порядке.

Статья 48. Установление происхождения ребенка

1. Происхождение ребенка от матери (материнство) устанавливается на основании документов, подтверждающих рождение ребенка матерью в медицинском учреждении, а в случае рождения ребенка вне медицинского учреждения на основании медицинских документов, свидетельских показаний или на основании иных доказательств.

2. Если ребенок родился от лиц, состоящих в браке между собой, а также в течение трехсот дней с момента расторжения брака, признания его недействительным или с момента смерти супруга матери ребенка, отцом ребенка признается супруг (бывший супруг) матери, если не доказано иное (статья 52 настоящего Кодекса). Отцовство супруга матери ребенка удостоверяется записью об их браке.

3. Отцовство лица, не состоящего в браке с матерью ребенка, устанавливается путем подачи в орган записи актов гражданского состояния совместного заявления отцом и матерью ребенка; в случае смерти матери, признания ее недееспособной, невозможности установления места нахождения матери или в случае лишения ее родительских прав — по заявлению отца ребенка с согласия органа опеки и попечительства, при отсутствии такого согласия — по решению суда.

При наличии обстоятельств, дающих основания предполагать, что подача совместного заявления об установлении отцовства может оказаться после рождения ребенка невозможной или затруднительной, родители будущего ребенка, не состоящие между собой в браке, вправе подать такое заявление в орган записи актов гражданского состояния во время беременности матери. Запись о родителях ребенка производится после рождения ребенка.

4. Установление отцовства в отношении лица, достигшего возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), допускается только с его согласия, а если оно признано недееспособным, — с согласия его опекуна или органа опеки и попечительства.

Статья 49. Установление отцовства в судебном порядке

В случае рождения ребенка у родителей, не состоящих в браке между собой, и при отсутствии совместного заявления родителей или заявления отца ребенка (пункт 4 статьи 48 настоящего Кодекса) происхождение ребенка от конкретного лица (отцовство) устанавливается в судебном порядке по заявлению одного из родителей, опекуна (попечителя) ребенка или по заявлению лица, на иждивении которого находится ребенок, а также по заявлению самого ребенка по достижении им совершеннолетия. При этом суд принимает во внимание любые доказательства, с достоверностью подтверждающие происхождение ребенка от конкретного лица.

Статья 50. Установление судом факта признания отцовства

В случае смерти лица, которое признавало себя отцом ребенка, но не состояло в браке с матерью ребенка, факт признания им отцовства может быть установлен в судебном порядке по правилам, установленным гражданским процессуальным законодательством.

Статья 51. Запись родителей ребенка в книге записей рождений

1. Отец и мать, состоящие в браке между собой, записываются родителями ребенка в книге записей рождений по заявлению любого из них.

2. Если родители не состоят в браке между собой, запись о матери ребенка производится по заявлению матери, а запись об отце ребенка — по совместному заявлению отца и матери ребенка, или по заявлению отца ребенка (пункт 4 статьи 48 настоящего Кодекса), или отец записывается согласно решению суда.

3. В случае рождения ребенка у матери, не состоящей в браке, при отсутствии совместного заявления родителей или при отсутствии решения суда об установлении отцовства фамилия отца ребенка в книге записей рождений записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка — по ее указанию.

4. Лица, состоящие в браке и давшие свое согласие в письменной форме на применение метода искусственного оплодотворения или на имплантацию эмбриона, в случае рождения у них ребенка в результате применения этих методов записываются его родителями в книге записей рождений.

Лица, состоящие в браке между собой и давшие свое согласие в письменной форме на имплантацию эмбриона другой женщине в целях его вынашивания, могут быть записаны родителями ребенка только с согласия женщины, родившей ребенка (суррогатной матери).

Статья 52. Оспаривание отцовства (материнства)

1. Запись родителей в книге записей рождений, произведенная в соответствии с пунктами 1 и 2 статьи 51 настоящего Кодекса, может быть оспорена только в судебном порядке по требованию лица, записанного в качестве отца или матери ребенка, либо лица, фактически являющегося отцом или матерью ребенка, а также самого ребенка по достижении им совершеннолетия, опекуна (попечителя) ребенка, опекуна родителя, признанного судом недееспособным.

2. Требование лица, записанного отцом ребенка на основании пункта 2 статьи 51 настоящего Кодекса, об оспаривании отцовства не может быть удовлетворено, если в момент записи этому лицу было известно, что оно фактически не является отцом ребенка.

3. Супруг, давший в порядке, установленном законом, согласие в письменной форме на применение метода искусственного оплодотворения или на имплантацию эмбриона, не вправе при оспаривании отцовства ссылаться на эти обстоятельства.

Супруги, давшие согласие на имплантацию эмбриона другой женщине, а также суррогатная мать (часть вторая пункта 4 статьи 51 настоящего Кодекса) не вправе при оспаривании материнства и отцовства после совершения записи родителей в книге записей рождений ссылаться на эти обстоятельства.

Статья 53. Права и обязанности детей, родившихся от лиц, не состоящих в браке между собой

При установлении отцовства в порядке, предусмотренном статьями 48 — 50 настоящего Кодекса, дети имеют такие же права и обязанности по отношению к родителям и их родственникам, какие имеют дети, родившиеся от лиц, состоящих в браке между собой.

Глава 11. Права несовершеннолетних детей

Статья 54. Право ребенка жить и воспитываться в семье

1. Ребенком признается лицо, не достигшее возраста восемнадцати лет (совершеннолетия).

2. Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу, право на совместное с ними проживание, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.

Ребенок имеет права на воспитание своими родителями, обеспечение его интересов, всестороннее развитие, уважение его человеческого достоинства.

При отсутствии родителей, при лишении их родительских прав и в других случаях утраты родительского попечения право ребенка на воспитание в семье обеспечивается органом опеки и попечительства в порядке, установленном главой 18 настоящего Кодекса.

Статья 55. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками

1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.

В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.

2. Ребенок, находящийся в экстремальной ситуации (задержание, арест, заключение под стражу, нахождение в лечебном учреждении и другое), имеет право на общение со своими родителями и другими родственниками в порядке, установленном законом.

Статья 56. Право ребенка на защиту

1. Ребенок имеет право на защиту своих прав и законных интересов. Защита прав и законных интересов ребенка осуществляется родителями (лицами, их заменяющими), а в случаях, предусмотренных настоящим Кодексом, органом опеки и попечительства, прокурором и судом.

Несовершеннолетний, признанный в соответствии с законом полностью дееспособным до достижения совершеннолетия, имеет право самостоятельно осуществлять свои права и обязанности, в том числе право на защиту.

2. Ребенок имеет право на защиту от злоупотреблений со стороны родителей (лиц, их заменяющих).

При нарушении прав и законных интересов ребенка, в том числе при невыполнении или при ненадлежащем выполнении родителями (одним из них) обязанностей по воспитанию, образованию ребенка либо при злоупотреблении родительскими правами, ребенок вправе самостоятельно обращаться за их защитой в орган опеки и попечительства, а по достижении возраста четырнадцати лет в суд.

3. Должностные лица организаций и иные граждане, которым станет известно об угрозе жизни или здоровью ребенка, о нарушении его прав и законных интересов, обязаны сообщить об этом в орган опеки и попечительства по месту фактического нахождения ребенка. При получении таких сведений орган опеки и попечительства обязан принять необходимые меры по защите прав и законных интересов ребенка.

Статья 57. Право ребенка выражать свое мнение

Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. В случаях, предусмотренных настоящим Кодексом (статьи 59, 72, 132, 134, 136, 143, 154), органы опеки и попечительства или суд могут принять решение только с согласия ребенка, достигшего возраста десяти лет.

Статья 58. Право ребенка на имя, отчество и фамилию

1. Ребенок имеет право на имя, отчество и фамилию.

2. Имя ребенку дается по соглашению родителей, отчество присваивается по имени отца, если иное не предусмотрено законами субъектов Российской Федерации или не основано на национальном обычае.

3. Фамилия ребенка определяется фамилией родителей. При разных фамилиях родителей ребенку присваивается фамилия отца или фамилия матери по соглашению родителей, если иное не предусмотрено законами субъектов Российской Федерации.

4. При отсутствии соглашения между родителями относительно имени и (или) фамилии ребенка возникшие разногласия разрешаются органом опеки и попечительства.

5. Если отцовство не установлено, имя ребенку дается по указанию матери, отчество присваивается по имени лица, записанного в качестве отца ребенка (пункт 3 статьи 51 настоящего Кодекса), фамилия — по фамилии матери.

Статья 59. Изменение имени и фамилии ребенка

1. По совместной просьбе родителей до достижения ребенком возраста четырнадцати лет орган опеки и попечительства исходя из интересов ребенка вправе разрешить изменить имя ребенку, а также изменить присвоенную ему фамилию на фамилию другого родителя.

2. Если родители проживают раздельно и родитель, с которым проживает ребенок, желает присвоить ему свою фамилию, орган опеки и попечительства разрешает этот вопрос в зависимости от интересов ребенка и с учетом мнения другого родителя. Учет мнения родителя не обязателен при невозможности установления его места нахождения, лишении его родительских прав, признании недееспособным, а также в случаях уклонения родителя без уважительных причин от воспитания и содержания ребенка.

3. Если ребенок рожден от лиц, не состоящих в браке между собой, и отцовство в законном порядке не установлено, орган опеки и попечительства исходя из интересов ребенка вправе разрешить изменить его фамилию на фамилию матери, которую она носит в момент обращения с такой просьбой.

4. Изменение имени и (или) фамилии ребенка, достигшего возраста десяти лет, может быть произведено только с его согласия.

Статья 60. Имущественные права ребенка

1. Ребенок имеет право на получение содержания от своих родителей и других членов семьи в порядке и в размерах, которые установлены разделом V настоящего Кодекса.

2. Суммы, причитающиеся ребенку в качестве алиментов, пенсий, пособий, поступают в распоряжение родителей (лиц, их заменяющих) и расходуются ими на содержание, воспитание и образование ребенка.

Суд по требованию родителя, обязанного уплачивать алименты на несовершеннолетних детей, вправе вынести решение о перечислении не более пятидесяти процентов сумм алиментов, подлежащих выплате, на счета, открытые на имя несовершеннолетних детей в банках.

3. Ребенок имеет право собственности на доходы, полученные им, имущество, полученное им в дар или в порядке наследования, а также на любое другое имущество, приобретенное на средства ребенка.

Право ребенка на распоряжение принадлежащим ему на праве собственности имуществом определяется статьями 26 и 28 Гражданского кодекса Российской Федерации.

При осуществлении родителями правомочий по управлению имуществом ребенка на них распространяются правила, установленные гражданским законодательством в отношении распоряжения имуществом подопечного (статья 37 Гражданского кодекса Российской Федерации).

4. Ребенок не имеет права собственности на имущество родителей, родители не имеют права собственности на имущество ребенка. Дети и родители, проживающие совместно, могут владеть и пользоваться имуществом друг друга по взаимному согласию.

5. В случае возникновения права общей собственности родителей и детей их права на владение, пользование и распоряжение общим имуществом определяются гражданским законодательством.

Глава 12. Права и обязанности родителей

Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей

1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

2. Родительские права, предусмотренные настоящей главой, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законом случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия.

Статья 62. Права несовершеннолетних родителей

1. Несовершеннолетние родители имеют права на совместное проживание с ребенком и участие в его воспитании.

2. Несовершеннолетние родители, не состоящие в браке, в случае рождения у них ребенка и при установлении их материнства и (или) отцовства вправе самостоятельно осуществлять родительские права по достижении ими возраста шестнадцати лет. До достижения несовершеннолетними родителями возраста шестнадцати лет ребенку может быть назначен опекун, который будет осуществлять его воспитание совместно с несовершеннолетними родителями ребенка. Разногласия, возникающие между опекуном ребенка и несовершеннолетними родителями, разрешаются органом опеки и попечительства.

3. Несовершеннолетние родители имеют права признавать и оспаривать свое отцовство и материнство на общих основаниях, а также имеют право требовать по достижении ими возраста четырнадцати лет установления отцовства в отношении своих детей в судебном порядке.

Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей

1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

Родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей перед всеми другими лицами.

2. Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования.

Родители с учетом мнения детей имеют право выбора образовательного учреждения и формы обучения детей до получения детьми основного общего образования.

Статья 64. Права и обязанности родителей по защите прав и интересов детей

1. Защита прав и интересов детей возлагается на их родителей. Родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без специальных полномочий.

2. Родители не вправе представлять интересы своих детей, если органом опеки и попечительства установлено, что между интересами родителей и детей имеются противоречия. В случае разногласий между родителями и детьми орган опеки и попечительства обязан назначить представителя для защиты прав и интересов детей.

Статья 65. Осуществление родительских прав

1. Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.

При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.

Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.

2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.

3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.

При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка

1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.

Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).

3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, лечебных учреждений, учреждений социальной защиты населения и других аналогичных учреждений. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.

Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников

1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.

3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.

Статья 68. Защита родительских прав

1. Родители вправе требовать возврата ребенка от любого лица, удерживающего его у себя не на основании закона или не на основании судебного решения. В случае возникновения спора родители вправе обратиться в суд за защитой своих прав.

При рассмотрении этих требований суд вправе с учетом мнения ребенка отказать в удовлетворении иска родителей, если придет к выводу, что передача ребенка родителям не отвечает интересам ребенка.

2. Если судом установлено, что ни родители, ни лицо, у которого находится ребенок, не в состоянии обеспечить его надлежащее воспитание и развитие, суд передает ребенка на попечение органа опеки и попечительства.

Статья 69. Лишение родительских прав

Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:

уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из других аналогичных учреждений;

злоупотребляют своими родительскими правами;

жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;

являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Статья 70. Порядок лишения родительских прав

1. Лишение родительских прав производится в судебном порядке. Дела о лишении родительских прав рассматриваются по заявлению одного из родителей (лиц, их заменяющих), прокурора, а также по заявлениям органов или учреждений, на которые возложены обязанности по охране прав несовершеннолетних детей (органов опеки и попечительства, комиссий по делам несовершеннолетних, учреждений для детей — сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, и других).

2. Дела о лишении родительских прав рассматриваются с участием прокурора и органа опеки и попечительства.

3. При рассмотрении дела о лишении родительских прав суд решает вопрос о взыскании алиментов на ребенка с родителей (одного из них), лишенных родительских прав.

4. Если суд при рассмотрении дела о лишении родительских прав обнаружит в действиях родителей (одного из них) признаки уголовно наказуемого деяния, он обязан уведомить об этом прокурора.

5. Суд обязан в течение трех дней со дня вступления в законную силу решения суда о лишении родительских прав направить выписку из этого решения суда в орган записи актов гражданского состояния по месту государственной регистрации рождения ребенка.

Статья 71. Последствия лишения родительских прав

1. Родители, лишенные родительских прав, теряют все права, основанные на факте родства с ребенком, в отношении которого они были лишены родительских прав, в том числе право на получение от него содержания (статья 87 настоящего Кодекса), а также право на льготы и государственные пособия, установленные для граждан, имеющих детей.

2. Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанности содержать своего ребенка.

3. Вопрос о дальнейшем совместном проживании ребенка и родителей (одного из них), лишенных родительских прав, решается судом в порядке, установленном жилищным законодательством.

4. Ребенок, в отношении которого родители (один из них) лишены родительских прав, сохраняет право собственности на жилое помещение или право пользования жилым помещением, а также сохраняет имущественные права, основанные на факте родства с родителями и другими родственниками, в том числе право на получение наследства.

5. При невозможности передать ребенка другому родителю или в случае лишения родительских прав обоих родителей ребенок передается на попечение органа опеки и попечительства.

6. Усыновление ребенка в случае лишения родителей (одного из них) родительских прав допускается не ранее истечения шести месяцев со дня вынесения решения суда о лишении родителей (одного из них) родительских прав.

Статья 72. Восстановление в родительских правах

1. Родители (один из них) могут быть восстановлены в родительских правах в случаях, если они изменили поведение, образ жизни и (или) отношение к воспитанию ребенка.

2. Восстановление в родительских правах осуществляется в судебном порядке по заявлению родителя, лишенного родительских прав. Дела о восстановлении в родительских правах рассматриваются с участием органа опеки и попечительства, а также прокурора.

3. Одновременно с заявлением родителей (одного из них) о восстановлении в родительских правах может быть рассмотрено требование о возврате ребенка родителям (одному из них).

4. Суд вправе с учетом мнения ребенка отказать в удовлетворении иска родителей (одного из них) о восстановлении в родительских правах, если восстановление в родительских правах противоречит интересам ребенка.

Восстановление в родительских правах в отношении ребенка, достигшего возраста десяти лет, возможно только с его согласия.

Не допускается восстановление в родительских правах, если ребенок усыновлен и усыновление не отменено (статья 140 настоящего Кодекса).

Статья 73. Ограничение родительских прав

1. Суд может с учетом интересов ребенка принять решение об отобрании ребенка у родителей (одного из них) без лишения их родительских прав (ограничении родительских прав).

2. Ограничение родительских прав допускается, если оставление ребенка с родителями (одним из них) опасно для ребенка по обстоятельствам, от родителей (одного из них) не зависящим (психическое расстройство или иное хроническое заболевание, стечение тяжелых обстоятельств и другие).

Ограничение родительских прав допускается также в случаях, если оставление ребенка с родителями (одним из них) вследствие их поведения является опасным для ребенка, но не установлены достаточные основания для лишения родителей (одного из них) родительских прав. Если родители (один из них) не изменят своего поведения, орган опеки и попечительства по истечении шести месяцев после вынесения судом решения об ограничении родительских прав обязан предъявить иск о лишении родительских прав. В интересах ребенка орган опеки и попечительства вправе предъявить иск о лишении родителей (одного из них) родительских прав до истечения этого срока.

3. Иск об ограничении родительских прав может быть предъявлен близкими родственниками ребенка, органами и учреждениями, на которые законом возложены обязанности по охране прав несовершеннолетних детей (пункт 1 статьи 70 настоящего Кодекса), дошкольными образовательными учреждениями, общеобразовательными учреждениями и другими учреждениями, а также прокурором.

4. Дела об ограничении родительских прав рассматриваются с участием прокурора и органа опеки и попечительства.

5. При рассмотрении дела об ограничении родительских прав суд решает вопрос о взыскании алиментов на ребенка с родителей (одного из них).

6. Суд обязан в течение трех дней со дня вступления в законную силу решения суда об ограничении родительских прав направить выписку из такого решения суда в орган записи актов гражданского состояния по месту государственной регистрации рождения ребенка.

Статья 74. Последствия ограничения родительских прав

1. Родители, родительские права которых ограничены судом, утрачивают право на личное воспитание ребенка, а также право на льготы и государственные пособия, установленные для граждан, имеющих детей.

2. Ограничение родительских прав не освобождает родителей от обязанности по содержанию ребенка.

3. Ребенок, в отношении которого родители (один из них) ограничены в родительских правах, сохраняет право собственности на жилое помещение или право пользования жилым помещением, а также сохраняет имущественные права, основанные на факте родства с родителями и другими родственниками, в том числе право на получение наследства.

4. В случае ограничения родительских прав обоих родителей ребенок передается на попечение органа опеки и попечительства.

Статья 75. Контакты ребенка с родителями, родительские права которых ограничены судом

Родителям, родительские права которых ограничены судом, могут быть разрешены контакты с ребенком, если это не оказывает на ребенка вредного влияния. Контакты родителей с ребенком допускаются с согласия органа опеки и попечительства либо с согласия опекуна (попечителя), приемных родителей ребенка или администрации учреждения, в котором находится ребенок.

Статья 76. Отмена ограничения родительских прав

1. Если основания, в силу которых родители (один из них) были ограничены в родительских правах, отпали, суд по иску родителей (одного из них) может вынести решение о возвращении ребенка родителям (одному из них) и об отмене ограничений, предусмотренных статьей 74 настоящего Кодекса.

2. Суд с учетом мнения ребенка вправе отказать в удовлетворении иска, если возвращение ребенка родителям (одному из них) противоречит его интересам.

Статья 77. Отобрание ребенка при непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью

1. При непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью орган опеки и попечительства вправе немедленно отобрать ребенка у родителей (одного из них) или у других лиц, на попечении которых он находится.

Немедленное отобрание ребенка производится органом опеки и попечительства на основании соответствующего акта органа местного самоуправления.

2. При отобрании ребенка орган опеки и попечительства обязан незамедлительно уведомить прокурора, обеспечить временное устройство ребенка и в течение семи дней после вынесения органом местного самоуправления акта об отобрании ребенка обратиться в суд с иском о лишении родителей родительских прав или об ограничении их родительских прав.

Статья 78. Участие органа опеки и попечительства при рассмотрении судом споров, связанных с воспитанием детей

1. При рассмотрении судом споров, связанных с воспитанием детей, независимо от того, кем предъявлен иск в защиту ребенка, к участию в деле должен быть привлечен орган опеки и попечительства.

2. Орган опеки и попечительства обязан провести обследование условий жизни ребенка и лица (лиц), претендующего на его воспитание, и представить суду акт обследования и основанное на нем заключение по существу спора.

Статья 79. Исполнение решений суда по делам, связанным с воспитанием детей

1. Исполнение решений суда по делам, связанным с воспитанием детей, производится судебным исполнителем в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством.

Если родитель (другое лицо, на попечении которого находится ребенок) препятствует исполнению судебного решения, к нему применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.

2. Принудительное исполнение решений, связанных с отобранием ребенка и передачей его другому лицу (лицам), должно производиться с обязательным участием органа опеки и попечительства и участием лица (лиц), которому передается ребенок, а в необходимых случаях с участием представителя органов внутренних дел.

При невозможности исполнения решения суда о передаче ребенка без ущерба его интересам ребенок может быть по определению суда временно помещен в воспитательное учреждение, лечебное учреждение, учреждение социальной защиты населения или другое аналогичное учреждение.

Некоторые родители-родители вырастают и становятся компульсивными опекунами

Лоре Кизель было всего 6 лет, когда она стала родителем своего маленького брата. Дома его кроватку ставили прямо рядом с ее кроватью, так что, когда он плакал по ночам, она поднимала его и пела, чтобы он уснул. Она говорит, что также отвечала за смену его подгузников и за ежедневное кормление. Она вспоминает, что большую часть своего раннего детства она заботилась о его потребностях, в то время как ее собственная мать была на грани героиновой зависимости.

С самого начала, насколько она себя помнит, Кизель говорит, что ей приходилось заботиться о себе — готовить себе еду, одеваться и развлекаться. В школе она вспоминает, как стала угрюмым и замкнутым ребенком, волосы которого часто были грязными и растрепанными.

Это было темное время, еще более мрачное из-за вспышек ярости ее матери. «Во время наркомании она обрушила на меня много ярости», — сказала мне Кизель, 38-летний писатель-фрилансер. «Я стал буфером или козлом отпущения ее гнева, чтобы отвлечь его [от] моего младшего (гораздо более беззащитного) брата.(Мамы Кизель больше нет в живых.)

В какой-то момент она сказала, что научилась брать своего маленького брата и котенка в ванную комнату и забаррикадировать дверь, чтобы обезопасить их. «Я чувствовал тяжесть на своих плечах, как будто мой брат мог умереть без меня», — вспоминает Кизель.

У нее начались сильные крапивницы в течение нескольких месяцев, что, по ее мнению, было вызвано «бременем одиночества и ответственности в этом возрасте». Она объяснила, что ответственность за ребенка в таком юном возрасте дается дорого.«Иногда я придирался к своему брату или быстро толкал или хлопал его по руке, потому что был потрясен и не знал, как справиться с воплями двухлетнего ребенка, когда мне было 8 лет».

«Для меня было непросто отделиться с ощущением, будто я для них родитель».

В конце концов, в возрасте 9 лет Кизель и ее 3-летнего брата забрали к себе бабушка и дедушка, но травма их прежней жизненной ситуации осталась с детьми. К 14 годам Кизель сказала, что страдала от ежедневных панических атак, ОКР и депрессии.По ее словам, только повзрослев, она начала понимать связь между ее детскими переживаниями и многочисленными хроническими заболеваниями.

История Кизеля — одна из тех, что психологи называют деструктивной парентификацией. — форма эмоционального насилия или пренебрежения, когда ребенок становится опекуном своего родителя или брата или сестры. Исследователи все чаще приходят к выводу, что такая смена ролей не только меняет развитие ребенка, но и может оставить глубокие эмоциональные шрамы и во взрослой жизни.Многие, как Кизель, испытывают сильное беспокойство, депрессию и психологический стресс. Другие сообщают о том, что стали жертвами расстройств пищевого поведения и злоупотребления психоактивными веществами.

«Симптомы в некоторой степени выглядят одинаково, от колыбели до могилы», — сказала мне Лиза М. Хупер, профессор Университета Луисвилля и видный исследователь парентификации. По ее словам, некоторые из этих форм поведения начинаются в детстве и обостряются в зрелом возрасте.

«Недоверие детей к своему межличностному миру — одно из самых разрушительных последствий такого процесса», — пишет Грегори Юркович в своей книге «Потерянное детство: бедственное положение родившегося ребенка» .

Несмотря на то, что существует большое количество литературы, посвященной игнорированию детей со стороны их родителей, меньше внимания уделяется тому, как это пренебрежение ставит детей в роли родителей друг друга. И практически нет эмпирических исследований того, как это влияет на динамику отношений в более позднем возрасте — как с братьями и сестрами, так и с другими людьми. Ученые согласны с тем, что в исследованиях братьев и сестер есть пробелы — в первую очередь, неполное понимание того, как на эти отношения и роли влияет оскорбительная семейная среда.Хупер отметил, что «литературы в этой области очень мало».

В случае Кизель забота о своем брате в детстве привела к неустойчивым и хаотическим отношениям с ним на протяжении многих лет, чреватым приступами отчуждения и взаимозависимости. Хотя они остаются близкими, были периоды, когда она и ее брат не разговаривали по несколько месяцев. «Мой брат постоянно находится на грани какого-то кризиса (проблемы со здоровьем из-за алкоголя, бездомности и т. Д.), Поэтому это беспокойство никогда не проходит полностью», — сказала она мне в электронном письме.

«Хронический непредсказуемый стресс токсичен, когда нет надежного взрослого».

Ее брат, Мэтью Мартин, 32 года, признает роль, которую их воспитание сыграло в этой динамике. «Она была единственным защитником, который у меня был», — вспоминает он. «Моя мать с самого начала была заядлой наркоманкой». Он говорит, что в детстве и в раннем подростковом возрасте полагался на Кизель как на эмоциональную поддержку, которую его мать не могла оказать.

«У нас было немало споров о [моих пристрастиях], и это сложно, потому что она хочет, чтобы я продолжал жить.Она хочет, чтобы я был рядом с ней так, как она была для меня ».

В возрасте 8 лет и до тех пор, пока она не ушла из дома в 15 лет, Рене, которая попросила называть ее имя, потому что она беспокоилась о том, чтобы расстроить свою семью, говорит, что забирала трех своих младших братьев и сестер из детского сада, приводила их домой, кормить и купать их, читать им сказки и укладывать спать. «По сути, я играла роль матери», — говорит 50-летняя жительница Орегона. Она вспоминает, как в детстве стояла на стуле и готовила ужин для всей семьи.Несмотря на огромное бремя ответственности, она вспоминает об этом как о той роли, которой дорожила. «У меня действительно теплые воспоминания, особенно о чтении этих историй в постели по ночам».

Но домашняя жизнь Рене была далеко не мирной. Она говорит, что из-за алкоголизма ее матери она не могла должным образом заботиться о своих пятерых детях, и воспитание детей возложили на плечи Рене и ее старшего брата. (Мать Рене больше не жива.) Но так же, как Рене заботилась о своих младших братьях и сестрах, она и ее старший брат полагались друг на друга в эмоциональной поддержке.

«Я думаю, что важно понимать, что большая часть парентификации созависима», — говорит она. «Возможно, один из братьев и сестер моет посуду и убирает в доме, а также заботится о больной или пьяной маме». Она объясняет, что другой брат или сестра может оказывать более эмоциональную поддержку, выслушивая проблемы или утешая.

Так же, как Венди взяла на себя роль «матери» потерянных мальчиков в Питер Пэн , родственные братья и сестры часто создают симбиотические отношения, в которых они удовлетворяют потребности друг друга в опекунах разными способами.

«Если вы являетесь родителем и бросаете своих младших братьев и сестер, это как если бы родитель бросил их».

«Мы знаем, что братья и сестры могут защитить друг друга от воздействия стрессовых отношений с родителями», — сказала мне Эми К. Наттолл, доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований в Университете штата Мичиган. Это может объяснить, почему некоторые родственные братья и сестры, которые происходят из семей, подвергшихся насилию, в конечном итоге поддерживают тесные, хотя и сложные связи во взрослом возрасте, а некоторые «продолжают попытки удовлетворить родительские потребности за счет своих собственных».

Тем не менее, добавляет Наттолл, другие могут вообще дистанцироваться от своих семей, чтобы избежать роли.

Рене оказалась бездомной после того, как ее выгнали из дома матери, когда ей было 15 лет. Она говорит, что ее братья и сестры все еще обвиняют ее в том, что она бросила их. «Когда вы думаете об этом, если вы являетесь родителем и бросаете своих младших братьев и сестер, это как если бы родитель бросил их», — говорит Рене. В течение многих лет ее мучило чувство вины — , обычное явление среди парентифицированных людей.

Отношения между братьями и сестрами обычно порождают узы на всю жизнь, но для Рене свобода от обязанностей по уходу дорого обходилась: потеря семьи. «У меня больше нет отношений со своими братьями и сестрами», — говорит она.

* * *

Непредсказуемая детская травма оказывает долгосрочное воздействие на мозг. Исследования показали, что люди с неблагоприятным детским опытом чаще страдают психическими и физическими расстройствами, что приводит к хроническому состоянию высокой стресс-реактивности.Одно исследование показало, что дети, подвергающиеся постоянному стрессу, выделяют гормон, который фактически уменьшает размер их гиппокампа — области мозга, которая обрабатывает память, эмоции и управление стрессом. Люди, которые пережили эмоциональное или физическое пренебрежение со стороны родителей, также подвергаются большему риску хронических заболеваний во взрослом возрасте.

«Хронический, непредсказуемый стресс токсичен, когда нет надежного взрослого», — сказала мне Донна Джексон Накадзава, автор книги «Прерванное детство » и научный журналист, специализирующийся на пересечении нейробиологии и иммунологии.

«Я часто воспитывал ее в этом роде, потому что то, что я пытался сделать, — это стать отцом».

Накадзава провел обширное исследование связи тела и мозга, уделяя особое внимание исследованиям, начатым врачами Винсентом Фелитти и Робертом Анда. Их работа над неблагоприятным детским опытом (НОП) с тех пор превратилась в развивающуюся область с сотнями рецензируемых исследований. Результаты показывают, что у людей, переживших четыре категории невзгод в детстве — пренебрежение и физическое, сексуальное и эмоциональное насилие, — в два раза чаще диагностировали рак и депрессию, чем у взрослых.

Было обнаружено больше связей между стрессовыми факторами в детстве и сердечными заболеваниями, диабетом, мигренью и синдромом раздраженного кишечника у взрослых.

Джордан Розенфельд, 43-летняя писательница из Калифорнии, связывает собственные проблемы с пищеварением с детством. По ее словам, когда ее мать страдала от злоупотребления психоактивными веществами, временами у нее не было еды. К тому времени, когда она вышла из дома в 18 лет, она начала страдать от хронической боли после еды.

В зрелом возрасте Розенфельд заметила, что ей трудно управлять своими эмоциями, связанными с голодом.«Если я гуляю с друзьями, и мы не можем определиться с рестораном, а я голоден – , я могу даже впасть в небольшую депрессию», — сказала она мне. «И я могу проследить это до того, что меня буквально не кормили в детстве на разных этапах жизни».

Розенфельд вспоминает, что с раннего возраста ей приходилось напоминать матери, когда им нужно было купить продукты, и вытаскивать ее по утрам, чтобы успеть в школу. «Я часто воспитывал ее таким образом, потому что то, что я пытался сделать, — это меня самого.По ее словам, из-за этого она часто не верит, что другие люди позаботятся обо всем. «Вот почему я стараюсь сделать это сам».

Мать Розенфельда, Флоренс Шилдс, вспоминает, что это было тяжелое время в их жизни. «Некоторое время у меня было благополучие, и я думаю, что моя диета — из-за наркотиков и алкоголя — была не очень хорошей, и она, вероятно, пострадала от этого». Выздоравливающая алкоголичка, Шилдс, которая сейчас на пенсии и живет в Петалуме, Калифорния, говорит, что ей не хватало инструментов для воспитания детей из-за ее собственного воспитания и истории трагедии.

«Я всегда считал, что моя работа — предлагать помощь и совет, даже если об этом не просят».

Когда она стала матерью в 24 года, Шилдс все еще горевала о потере своего старшего брата, который неожиданно скончался, когда ей было 18 лет. Опиоиды и алкоголь были способом справиться с этой утратой, — говорит она. там с вами, потому что этот человек с вами на всю оставшуюся жизнь, поэтому, когда случаются печальные события, он здесь ».

Хотя Розенфельд и ее мать с тех пор посещали сеансы терапии вместе, став взрослыми, эффект парентификации сохраняется и по сей день.Шилдс признает, что ее ранняя борьба с зависимостью сильно повлияла на поведение ее дочери. «Джордан очень организован и контролирует ситуацию», — сказала она по телефону. Когда отец Розенфельда позже женился во второй раз и у него родились собственные дети, Розенфельд научилась проецировать свою роль смотрителя на своих братьев и сестер. «Я проводила много времени с ними в качестве няни в подростковом возрасте, и я думаю, что для меня было проблемой отделиться от ощущения, что я для них родитель».

Это часто приводило к разрыву между братьями и сестрами во взрослой жизни, сказал Розенфельд.«Я всегда считал, что моя работа — предлагать помощь, заботу и совет, даже если об этом не просят».

* * *

Как кто-то узнает, что стать самостоятельным безопаснее, чем доверять другим? Накадзава считает, что в деструктивной парентификации «у вас нет надежного взрослого, к которому можно было бы обратиться». И если ранний опыт ребенка дома заключался в том, чтобы удовлетворять потребности всех остальных, тогда «ребенок не чувствует себя увиденным».

Это чувство ответственности и компульсивная забота могут следовать за ними и в будущих отношениях.«Вы склонны проецировать это на других людей в своей жизни», — сказал Розенфельд. В этом нет ничего удивительного, говорит Дженни Макфи, заместитель директора клинической подготовки в Университете Теннесси и другой видный исследователь парентификации, поскольку «взрослые, которые сообщают о путанице в ролях в детстве, могут испытывать трудности с развитием своей личности». в свою очередь, может повлиять на романтические отношения человека.

«Мне очень легко заниматься заботой о людях, которые в основном эксплуатируют мою природу.

В первой половине своего брака Розенфельд обнаружила, что регулярно ставит потребности партнера выше собственных — , по сути, отражая ее детскую роль.

Другие повторили этот опыт; Кизель сказала, что ей трудно научиться устанавливать твердые границы с партнерами и считает, что это напрямую связано с заботой о своем брате в молодом возрасте. Точно так же Рене говорит, что поиск правильного баланса между ожиданиями и автономией был постоянной проблемой в ее отношениях.Она хотела бы найти партнера, но сомневается. «Мне очень легко заниматься заботой о людях, которые в основном эксплуатируют мою природу».

Но эти эффекты часто выходят за рамки индивидуальных. — Исследования Наттолла и других обнаружили, что деструктивная парентификация в семье может передаваться и другим поколениям. «Матери, которые в детстве были обременены заботой о своих родителях, хуже понимают потребности и ограничения своего ребенка в развитии», — пояснил Наттолл.Это, следовательно, «ведет к стилю воспитания, в котором отсутствует тепло и чувствительность».

На сегодняшний день исследований по лечению или профилактике мало. Как можно вылечить родного брата или сестру? Накадзава считает, что понимание того, как все эти кусочки психологической головоломки сочетаются друг с другом, может быть шагом в правильном направлении. «Физически и психологически изменилась архитектура мозга, изменилась иммунная система, и без этого подтверждения вы не сможете начать соответствующее путешествие по исцелению.

Некоторые люди нашли сообщество через Ал-Анон, группу поддержки для близких алкоголиков. «Группа действительно уделяет большое внимание объяснению того, что такое созависимость, и предложению решений для обучения новому поведению», — пояснил Розенфельд. Она посещает встречи более года и сказала, что заметила огромные изменения в своих привычках и понимании того, как устанавливать границы. «Я узнал, что не могу просто обвинять людей в своей жизни в злоупотреблении психоактивными веществами за то, что они причиняют мне страдания; У меня есть выбор позаботиться о себе », — сказала она.

Несмотря на отрицательные результаты, связанные с парентификацией, исследователи говорят, что этот опыт также дает некоторые преимущества, которые могут помочь людям в дальнейшей жизни. Хупер считает, что люди, рожденные в детстве, обладают большей способностью к сопротивлению и самоэффективности. Накадзава вторит. «Современная [американская] культура считает, что устойчивость — это выпотрошить ее и пройти, поставив одну ногу впереди другой», — сказала она. «Но устойчивость — это обучение и осмысление того, что произошло.

«Люди начинают понимать, что их путь к благополучию должен учитывать то, как травма изменила их историю».

Общая черта, которую можно найти у людей с таким общим детским опытом, — это повышенное чувство сопереживания и способность более тесно общаться с другими. Накадзава говорит, что это не означает, что негативные последствия их детства уменьшились, но многие могут найти смысл в своих страданиях. «Люди начинают понимать, что их путь к благополучию должен учитывать то, как травма изменила их историю, — пояснила она, — и как только они смогут это сделать, они также смогут увидеть, насколько жизнеспособность также важна в их история.

Для Кизель, писательницы-фрилансера, которая заботилась о своем брате с юных лет, консультации и Ал-Анон помогли ей почувствовать меньшую личную ответственность за своего брата, хотя она сожалеет об отсутствии сетей поддержки для братьев и сестер, которые были родителями и имеют свои специфические потребности.

Хотя ее отношения с братом остаются непрочными из-за его пристрастий, она продолжает заботиться о нем, регулярно звоня и проверяя его каждый месяц.

Мартин признает, что по сей день она остается голосом позитива и разума в его жизни.«Я борюсь со своими собственными демонами, но, как говорит моя сестра, у меня есть будущее».

Как объяснил Кизель: «Наши мать и бабушка умерли с разницей в несколько месяцев, а дед — чуть больше года спустя — так что, по сути, мы все, что у нас осталось».

Поддержка родителей, чтобы помочь детям развиваться

Родители являются передовыми работниками общественного здравоохранения: они воспитывают и поддерживают, контролируют и учат здоровым привычкам, следят за тем, чтобы их ребенок был в безопасности и поддерживался в их сообществе, и помогают своему ребенку получить необходимое образование и медицинское обслуживание. Воспитание может доставлять много радостей и проблем. Родителям, у которых мало ресурсов, может оказаться труднее решить эти проблемы. Родителям может потребоваться помощь в решении этих проблем. Узнайте, как CDC помогает родителям получить необходимую поддержку и информацию .

Родители играют решающую роль в развитии мозга ребенка. Они первые учителя своих детей и готовят их к большей самостоятельности. По мере того, как ребенок растет и развивается, родители могут многое сделать, чтобы помочь своему ребенку.CDC предоставляет советы, которые помогут родителям больше узнать о позитивном воспитании и развитии, безопасности и здоровье своего ребенка на каждом этапе его жизни. Родители могут отслеживать вехи развития своего ребенка и действовать как можно раньше, если есть какие-то опасения.

Меня не волнует, насколько большой ваш ребенок, нам всегда нужна информация. Это не только для младенцев, но и для детей постарше. Потому что они растут, а нам все еще нужна информация, потому что, когда они становятся подростками и начинают бунтовать, мы не знаем, что с ними делать.

— А Наследие мама

Наследие для детей ™ — поддержка матерей

Родителям нужна информация, но им также нужна поддержка. Родители часто обращаются друг к другу за информацией и поддержкой, но не все родители имеют доступ к тому, что им нужно. Наследие для детей ™ ( Наследие) — это групповое мероприятие для матерей и детей, призванное помочь детям из семей с ограниченными финансовыми ресурсами расти и учиться. Цели Legacy —

Поддерживать чуткие, чуткие отношения между матерью и ребенком;
Помогите матерям чувствовать себя хорошо в роли родителей; и
Укрепляйте отношения между матерями, чтобы они могли поддерживать друг друга.

Legacy работает для достижения этих целей несколькими способами: групповые собрания, на которых матери могут разговаривать друг с другом и с лидером группы; время матери и ребенка, когда они могут практиковать навыки; индивидуальные занятия с руководителем группы для обсуждения индивидуальных потребностей матерей; и участие в общественных мероприятиях. Узнайте больше о программе Legacy . Legacy был разработан на основе исследований в двух исследовательских центрах: Майами, Флорида и Лос-Анджелесе, Калифорния.Узнайте больше об исследованиях, лежащих в основе Legacy .

Legacy использовался во многих различных сообществах, в то время как исследования продолжают собирать информацию о том, как работает программа и как ее можно улучшить. Матери, участвующие в программе Legacy , проявляют интерес к тому, чтобы узнать о том, как развиваются дети и как улучшить свои родительские навыки, и ценят поддержку, которую они получают от руководителей групп и других матерей. Однако посещение родительской группы, которая собирается еженедельно в течение 3 лет, может быть очень сложной задачей для матерей из-за графика работы, семейных обязанностей и проблем с поиском транспорта для посещения групповых встреч.

Для меня подходит для всех культур. Потому что я хочу сделать для своих детей что-то другое. Я считаю, что это уместно, потому что это образование. Образование приветствуется, потому что нам полезно узнавать что-то новое о том, как обучать наших детей.

— А Наследие мама

Наследие — преодоление языкового барьера

Наследие Перспективы, адресованные преимущественно англоговорящим матерям, побудили усилия по переводу и культурной адаптации как способу охватить большее количество семей.Недавно программа Legacy была переведена на испанский язык для матерей, которые имеют ограниченный доступ к информации и поддержке из-за языковых барьеров. Матери, которые посещают эти группы на предпочитаемом им языке, сообщают, что много узнают о развитии своего ребенка, более открыто взаимодействуют с ним и чувствуют себя более уверенно как родители. Как и многие другие участницы Legacy , эти матери также сообщают, что из-за отсутствия транспорта и времени посещение групповых собраний может быть затруднено.Матери, которые в основном говорят по-испански дома, сообщают о дополнительных проблемах; В большей степени, чем свободно говорящие по-английски матери, они сообщают о своей социальной изоляции. Многие выразили признательность за возможность, которую группы Legacy (или Legado на испанском языке) предоставляют для общения с другими матерями, улучшения их отношений со своим ребенком, а также за возможность их ребенка общаться с другими детьми.

Наследие — расширение возможностей матерей

Важно отметить, что Legacy не сообщает матерям, как воспитывать детей.Групповые занятия поощряют исследование, обсуждение и опробование различных идей и практик, которые привели к положительным результатам, позволяя матерям решать, что правильно для них самих и их детей.

Это хорошо, потому что у них есть свое пространство, и мы больше на них ориентированы. В нашем доме мы делаем работу по дому, делаем вещи, и мы не сосредотачиваемся только на них. Здесь мы говорим непосредственно с младенцем, поем малышу; вот почему я говорю, что здесь хорошо.

— А Наследие мама

Наследие было основано на философии

Родители могут положительно влиять на развитие своего ребенка, даже когда они сталкиваются с другими серьезными проблемами в своей жизни;
Качество родительско-детских отношений важнее любой родительской практики;
Не существует единственного «правильного» способа воспитывать детей;
Успешное воспитание требует обдуманных решений и чувства ответственности за ребенка; и
Родители могут лучше всего развивать и поддерживать приверженность ответственности, когда они принадлежат к сообществу родителей, разделяющих это чувство родительской ответственности.

Наследие — кусочек пазла

Родители нуждаются в помощи, поскольку они поддерживают психическое и физическое здоровье и благополучие своего ребенка, и CDC работает над восполнением пробелов. Наследие — это один из подходов, который общественное здравоохранение может использовать, чтобы помочь семьям процветать. Группы для родителей могут помочь, но они — лишь часть головоломки. Разным сообществам могут быть полезны разные подходы для удовлетворения уникальных потребностей и создания уникальных активов.

Legacy — это тоже лишь часть головоломки, потому что она предназначена для мам.Отцам тоже нужна поддержка. Исходя из того, что мы знаем, матери и отцы являются родителями и создают сообщества по-разному, и отцам может быть полезен другой подход. И гораздо больше людей могут играть роль родителей в жизни ребенка — например, бабушки и дедушки, родственники, опекуны и другие лица, обеспечивающие уход. Дальнейшие исследования могут помочь нам понять, как можно изменить этот тип программы, чтобы помочь другим воспитателям, которые помогают детям расти и учиться.

Как лечить от далеких, отвергающих или вовлеченных в себя родителей: Гибсон, Линдси К.: 9781626251700: Amazon.com: Книги

«Линдси К. Гибсон, психолог, дает практическое представление о распространенной проблеме… Книга безупречно ясна… Это полное отсутствие путаницы делает книгу довольно успокаивающей, несмотря на тяжелую тему. Успокаивающий эффект усиливается заботливым, знающим голосом Гибсон — ей легко поверить, когда она говорит: «Я желаю вам всего наилучшего». Эта книга может стать источником исцеления для взрослых детей таких родителей, особенно для молодые люди. Но это также полезно для начальников, терапевтов, друзей и всех, кто работает с людьми, описанными в этой книге, заботится о них и поддерживает их.Профессиональный опыт Гибсон позволяет ей предугадывать эмоции и сдержанность людей и мягко побуждать их двигаться вперед ».
— Предисловие Журнал

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» написано с мудростью и сердцем опытного терапевта и с умом ученого, десятилетиями занимавшегося психологическими исследованиями и теорией. В этой книге Линдси К. Гибсон органично сочетает эти впечатляющие знания с реальным опытом своих клиентов, чтобы создать удобную и легко читаемую книгу.… Эта книга не о вине, а скорее о глубоком понимании себя и о том, чтобы научиться исцелять ».
— Эстер Лерман Фриман, PsyD , клинический адъюнкт-профессор Медицинского факультета Орегонского университета здоровья и науки

«Дети не могут выбирать своих родителей. К сожалению, многие люди растут, страдая от жизненно важных невзгод, связанных с эмоционально незрелыми и пренебрежительными родителями. Обладая мудростью и состраданием, Линдси К. Гибсон позволяет читателям распознавать и лучше понимать эти токсичные отношения и создавать новые, здоровые пути исцеления.Эта книга дает прекрасную возможность самопомощи и является прекрасным ресурсом для терапевтов, который они могут порекомендовать нуждающимся клиентам ».
— Томас Ф. Кэш, доктор философии , почетный профессор психологии в Университете Олд Доминион и автор книги The Body Image Workbook

«Проницательная книга Линдси К. Гибсон предлагает« эмоционально одиноким »пошаговое руководство. путешествие к самосознанию и исцелению. Разоблачающие анекдоты Гибсона, поучительные упражнения и искреннее понимание приводят читателя к лучшему пониманию того, как более полно соединиться с собой и другими.Это отличная книга для всех, кто чувствует себя изолированным от членов семьи и стремится жить более эмоционально связанной жизнью ».
— Пегги Сийсверда, редактор и издатель Tidewater Women (tidewaterwomen.com) и Tidewater Family (tidewaterfamily.com), и автор Still Life with Sierra

«Взрослые дети Линдси К. Гибсон . Эмоционально незрелых родителей — проницательное и сострадательное руководство для всех, кто хочет понять и преодолеть долгосрочные последствия взросления в эмоционально бесплодной семье.Здесь вы найдете мудрые советы и простые практики, которые помогут вам освободиться от старых шаблонов, глубже установить связь с собой и другими и, в конечном итоге, стать тем человеком, которым вы всегда должны были быть ».
— Рональд Дж. Фредерик, доктор философии , психолог и автор книги Living Like You Mean It

«Линдси К. Гибсон, очень опытный психотерапевт, написал Взрослые дети эмоционально незрелых родителей , чтобы дать взрослым рекомендации для взрослых. самопомощь в разрешении тревоги, депрессии и трудностей в отношениях, которые возникают в результате наличия эмоционально незрелых родителей.Это полное и подробное описание незрелых родителей, опыта детей в воспитании детей и методов решения возникающих проблем. Есть много полезных примеров от психотерапевтов Гибсона. В книгу включены полезные упражнения для самопонимания. Человек может использовать книгу для развития эмоциональной зрелости и более глубоких отношений ».
—Нил Уотсон, доктор философии , профессор-исследователь и почетный профессор психологии Колледжа Уильяма и Мэри, клинический психолог, изучающий тревогу, депрессию и психотерапию

«На основе многолетнего чтения, исследований и работы с пациентами психолог Линдси К.Гибсон написал выдающуюся книгу о множестве способов, которыми эмоционально незрелые родители влияют на жизнь своих взрослых детей. Я настоятельно рекомендую Взрослые дети эмоционально незрелых родителей всем читателям, которые хотят понять динамику родитель / ребенок. Это воодушевляющая книга, которая дает надежду и превосходные стратегии выживания для тех, кому трудно или невозможно установить связь с родителями, которым не хватает сочувствия и чувствительности. … Взрослые дети эмоционально незрелых родителей полон мудрости, которая позволит вам наладить отношения с членами вашей семьи и друзьями самым здоровым образом — независимо от вашего возраста — и, возможно, даже распознать, что стоит за некоторыми дисфункциональными обменами. изображен в новостях и в массовой культуре.
— Робин Катлер, доктор философии , историк и автор книги Душа на испытании

«Книга Линдси К. Гибсон« Взрослые дети эмоционально незрелых родителей »наполнена клиническими эпизодами, которые найдут отклик у взрослых детей эмоционально незрелые родители. В книге также предлагаются практические советы и упражнения для определения своего истинного «я» и избегания ловушек, связанных с самооценками, отношениями и фантазиями, которые подрывают психологическое благополучие.Наконец, в книге даются четкие рекомендации по взаимодействию с эмоционально незрелыми родителями таким образом, чтобы избегать болезненных и разрушительных развлечений прошлого. Читатели найдут облегчение, осознав, что они не одиноки и что этот замечательный клиницист понимает их ».
—B. А. Уинстед, доктор философии , профессор психологии Университета Олд-Доминион и Программы консорциума Вирджинии по клинической психологии, соредактор Психопатология: основы современного понимания, третье издание

Как поддержать детей после того, как их родители разошлись или развелись

Все родители считают благополучие своих детей своим главным приоритетом, и это часто является главной мыслью родителей, когда они разводятся.Родители, которые чутко относятся к потребностям детей и могут игнорировать их различия и сотрудничать от имени своих детей, с большей вероятностью будут иметь детей, которые будут процветать, несмотря на разлучение с родителями.

Как дети реагируют, зависит от возраста и развития

Изначально разлука с родителями может вызывать у детей ряд смешанных чувств, включая шок, печаль, гнев или даже облегчение, если они замечают снижение напряженности в отношениях между родителями. Это по понятным причинам сложно, так как родители сами испытывают огромный стресс.

Согласно клиническому отчету Американской академии педиатрии Помощь детям и семьям в разводе и разводе , многие дети испытывают кратковременные болезненные ощущения и приходят в норму в течение 2–3 лет после разлучения. Развод может быть связан с более длительными академическими, поведенческими, социальными и эмоциональными проблемами.

То, как дети реагируют, зависит от их возраста и развития, но также и от способности их родителей оставаться чувствительными к их потребностям, несмотря на то, что, безусловно, является сильным стрессом и переменами в собственной жизни родителей.

Исследования учит нас, как мы можем помочь детям преуспеть после того, как их родители разошлись или развелись:

Оптимистичный стиль мышления или катастрофический стиль мышления может быть определяющим фактором в том, как ребенок справляется с разводом. Родители могут иметь большое влияние, помогая детям реалистично оценивать ситуации и избегать катастрофических стереотипов мышления, предполагающих наихудшие ситуации.
Дети оказываются более выносливыми и менее подверженными стрессу, когда меньше конфликтов между их родителями и когда развод удаляет их из семей с высоким уровнем конфликта.Поэтому очень важно оградить ребенка от ссор как можно сильнее.
Дети чувствуют себя лучше, если оба родителя продолжают принимать позитивное участие в их жизни (при условии, что оба родителя безопасные, способные опекуны) и, в частности, если нерезидентный родитель поддерживает тесные и поддерживающие отношения с ребенком. Оба родителя должны продолжать выслушивать своих детей об их проблемах, оказывать эмоциональную поддержку, помогать с повседневными проблемами, такими как домашнее задание, и поддерживать правила и ожидания в отношении поведения.
Дети, чьи родительские обязанности поощряют теплоту и границы, процветают. Стабильный и последовательный подход к воспитанию детей во время развода особенно защищает детей. Дети добиваются большего успеха, когда их родители сотрудничают, регулярно общаются и предлагают единые правила для всех домов. В частности, было показано, что последовательная родительская дисциплина важна, потому что она обеспечивает четкие границы, которые не сильно различаются между домами.
Очень важно, чтобы родители поддерживали, а не подрывали родительский авторитет другого человека.
Во время перемен, даже во время беспорядков, важно, чтобы дети придерживались как можно большего количества распорядков.
Наконец, дети, которые лучше способны искать и получать поддержку от других, лучше адаптируются к изменениям, связанным с разводом. Поощряйте своих детей рассказывать вам, надежному другу или взрослому о том, через что они проходят; покажите им, как вы обращаетесь к другим за поддержкой. Продемонстрируйте, что вы искренне верите, что общение с другими — это проявление силы.

Это не все плохо

Родители часто испытывают чувство вины из-за развода, потому что их отношения рухнули, и они беспокоятся о том, как это отразится на их детях. Враждебность в доме нехорошо ни для родителей, ни для детей. Если родители будут счастливее жить отдельно, они смогут лучше оказывать положительную поддержку своей семье и иметь больше времени для себя и своих детей.

Дополнительная информация и ресурсы:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Что вам нужно знать • ОТ НУЛЯ ДО ТРЕХ

В США примерно 1 из 5 браков заканчивается к 5-летию, а 1 из 2 — к 20-й годовщине. ¹ Развод, будь то дружба, ярость или облегчение после долгих лет борьбы, представляет собой серьезное изменение в жизни детей и родителей.

Вот как облегчить трудный переходный период младенцам, малышам и дошкольникам, пострадавшим от развода.

Что нужно маленьким детям

Прежде всего, маленькие дети должны знать, что их люди будут рядом с ними, несмотря ни на что. На младенцев в возрасте 3 месяцев влияют эмоции родителей. Итак, если родители ссорятся, чувствуют беспокойство или грусть, их маленький ребенок знает, что в его мире что-то не так.

Хотя развод может быть здоровым решением для семьи, у маленьких детей нет никакой перспективы осознать это серьезное изменение.Это естественно и ожидаемо, что они будут чувствовать горе и потерю.

Что сказать

Родители часто ищут правильные слова, чтобы объяснить разлуку и развод так, чтобы утешить их детей. Для детей младше 18 месяцев объяснения ничего не значат. Детям этого возраста больше всего поможет физическое успокоение и комфорт (объятия, объятия и поцелуи). Малышам нужны родители, чтобы выразить словами чувства, которые они еще не могут выразить: Вы расстроены, что папы нет здесь.Вы увидите его завтра. Я знаю, это сложно. Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Видеочат и показ детям фото или видео с другим родителем может помочь с разлукой.

Начиная примерно с 18–24 месяцев, родители могут объяснять простым языком, соответствующим их возрасту.

Что означает развод:

Можно сказать: Мама и папа решили жить в разных домах. Мама и папа все еще очень тебя любят. Мы всегда будем любить вас и очень хорошо о вас позаботимся.

Когда родитель переезжает:

Можно сказать: Завтра мама выйдет из нашего дома и переедет в другой дом. Ты останешься здесь со мной на несколько дней и останешься с мамой в другие дни. Для родителей, которые переезжают, может быть очень полезно иметь жилье, уже подготовленное до того, как рассказать ребенку о разлучении. Увидев, где будут жить мама или папа и что там есть место для ребенка — место для сна, игрушки и т. Д., — можно избавиться от многих беспокойств.

Переходя из одного дома в другой:

Вы можете сказать (даже младенцу): Вы сегодня идете в дом папы. Вы принесете свою одежду и плюшевого мишку. Вы поужинаете с папой. Тогда вы будете ночевать в его доме. Тогда я заберу тебя утром, когда ты проснешься, и оденусь.

Рассуждая о надеждах на воссоединение:

Дошкольники часто выражают желание или надежду на то, что их родители снова будут вместе, особенно когда пара хорошо воспитывает детей.В этой ситуации дошкольникам может быть сложно понять, почему они не могут снова жить в одном доме. Родителям, возможно, придется постоянно объяснять: Я знаю, что вы действительно хотите, чтобы мы снова жили вместе. Но этого не произойдет. Мама и мама очень любят вас и будут продолжать работать вместе, чтобы быть для вас хорошими родителями. Но мы решили жить отдельно; мы больше не будем женаты.

Решение проблем, связанных с отказом:

Маленькие дети также могут разделять (или проявлять) беспокойство по поводу того, что их бросят, или опасаются, что они сами могут «развестись» с одним из родителей.Родители могут успокоить детей ясными и конкретными ответами: Мы всегда будем любить вас и позаботиться о вас. Мы тебя никогда не оставим. Но мы больше не будем жить в одном доме.

Чего ожидать

Дети могут испытать изменения в поведении в течение года после развода. В течение дня они могут быть счастливы и заняты, а в другие — злы, подавлены или замкнуты. Когда родители пытаются справиться со своими трудными эмоциями, легко упустить из виду детскую грусть.

У младенцев и малышей нет слов, чтобы выразить свои чувства. Они могут другими способами показать свое горе и замешательство. Например, они могут:

больше плакать или быть раздражительным и суетливым
бояться
расстраиваются, когда разлучаются с любимым человеком
есть боли в животе или изменения в работе кишечника
ударить или укусить
вернуться к поведению, более похожему на младенчество, например к ночным бодрствованиям или несчастным случаям в туалете
становится сверхактивным
проявить агрессию
отозвать

Дошкольники лучше понимают причину и следствие. Мама и папа развелись, папа здесь больше не живет. Но они не понимают взаимоотношений взрослых и причин, по которым люди разводятся. Они могут думать, что они причина развода, или что они могут что-то сделать, чтобы исправить положение. У дошкольников могут наблюдаться описанные выше поведенческие изменения, а также некоторые из них, которые более типичны для детей их возраста. Например, они могут:

кошмары или изменения в привычках сна
жалуются на головные боли и боли в животе
используют «магическое мышление» и верят, что они могут воплощать в жизнь фантазии (например, сообщать родителю, что другой приходит в гости, даже если такого плана нет).

Что делать (и чего не делать)

Пусть ваш ребенок будет ребенком. Не делитесь неприятными подробностями о поведении или судебных исках вашего бывшего партнера, а также не говорите о них плохо перед маленьким ребенком. Такие разговоры ставят детей в неудобную роль выбора стороны, что невозможно, поскольку они любят вас обоих.
Работайте, чтобы поддерживать эффективное общение с вашим вторым родителем по вопросам воспитания детей. Например, если у ребенка проблемы со сном, полезно, чтобы родители работали вместе, чтобы выяснить, что может происходить, и что они могут сделать — совместно — для решения этой проблемы.
Установите последовательный распорядок дня и соответствующие возрасту ограничения. Они помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, когда его мир сильно меняется. Идеально, чтобы в обоих домах были одинаковые распорядки и ограничения. Если ваш второй родитель решит не предоставлять такую структуру, продолжайте делать это (насколько можете) в своем собственном доме. Придерживаясь этого привычного распорядка, ваш ребенок всегда будет знать, что дом — это предсказуемое место.
Поощряйте ребенка рассказывать и выражать свои чувства, такие как гнев, печаль, горе, облегчение, удивление и предательство. Помогите своему ребенку назвать эти сложные эмоции и предложите соответствующие возрасту приемлемые способы их выражения — например, рвать газету, кричать на улице, бить по подушке, обниматься с вами — или какой-нибудь другой подход, который подходит вашей семье.
Развод может стать очень эмоциональным переживанием для всей семьи, в том числе и для вас. Обращение за советом и / или к хорошему другу, с которым можно поговорить, — важная форма самообслуживания. Также полезно: высыпаться, хорошо питаться и стараться поддерживать некоторые виды деятельности, которые делают вас счастливыми.Когда вы заботитесь о себе, вам легче оказать такую же поддержку и терпение своему ребенку.)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Маленькие дети нередко испытывают трудности при переходе из дома одного родителя в дом другого. Часто стресс вызывает сам переключатель, а не пункт назначения. Маленькие дети, которые расстроены во время этих переездов, часто становятся счастливыми, уравновешенными и довольными, оказавшись в доме другого родителя.Вот что могут сделать родители, чтобы упростить процесс:

Если возможно, убедитесь, что переход от одного дома / родителя к другому является гражданским, мирным взаимодействием между двумя взрослыми. Это может показаться пугающим и подавляющим, если маленький ребенок должен попрощаться (и поздороваться) посреди интенсивного взрослого спора или напряжения, которое улавливают даже маленькие дети.
Используйте распорядок прощания (например, поцеловайте ладонь ребенка, чтобы он «взял с собой папин поцелуй»), чтобы облегчить разлуку.
Если у ребенка есть особый любимый предмет (например, одеяло, мягкая игрушка или игрушка), позвольте ему переносить его из одного дома в другой.
Разместите фотографии каждого из родителей в комнате ребенка в обоих домах.
Что касается младенцев, старайтесь, чтобы распорядок дня и аксессуары были одинаковыми от дома к дому — например, одни и те же простыни, одна и та же еда, одни и те же бутылочки.
Рассмотрите возможность видеозвонка в обычное время каждый день, чтобы ребенок мог связаться с родителем в его «другом доме».
Для дошкольников, которые развивают понимание времени, создайте ежемесячный календарь, который показывает, где они будут каждый день недели, одним цветом для одного родителя и другим цветом для другого.Для детей младшего возраста более полезно использовать визуальное напоминание (например, сделать бумажную цепочку из 5 звеньев и удалять по одному каждый день, чтобы отсчитывать время до выходных с другим родителем).

Развод — это стресс для всех членов семьи, и маленькие дети особенно уязвимы. Но они также устойчивы. Проявив терпение, чуткость и поддержку, родители и другие близкие могут помочь детям справиться с этим важным жизненным изменением.

Список литературы

^{1.https://www.cdc.gov/nchs/nsfg/key_statistics/d.htm#divorce}

Исследование показывает влияние чрезмерного участия родителей

Сегодня родители часто ищут моменты, которые можно поучить, и возможностей предостаточно. Например, когда вы читаете книгу с ребенком, это может означать обсуждение с ним сюжетов. Если ей не разрешают играть в видеоигры, это означает объяснение причин.

Елена Обрадович (Изображение предоставлено Высшей школой образования)

Для этого есть веская причина: исследования показали, что активное воспитание помогает детям развивать когнитивные и эмоциональные навыки.

Однако чрезмерное родительское руководство иногда может быть контрпродуктивным, согласно новому исследованию, проведенному Еленой Обрадович, доцентом Стэнфордской высшей школы образования, опубликованному 11 марта в Journal of Family Psychology .

В ходе исследования исследователи наблюдали за поведением родителей, когда дети детсадовского возраста активно играли, убирали игрушки, разучивали новую игру и обсуждали проблему. Дети родителей, которые чаще вмешивались, чтобы дать инструкции, поправки или предложения или задать вопросы — несмотря на то, что дети правильно выполняли задание, — в другое время проявляли больше трудностей с регулированием своего поведения и эмоций.Эти дети также хуже справлялись с задачами, измеряющими отсроченное удовлетворение и другие управляющие функции, навыки, связанные с контролем над импульсами, и способность переключаться между конкурирующими требованиями к их вниманию.

Обрадович и ее соавторы обнаружили, что это явление встречается во всем социально-экономическом спектре.

«Родители были приучены находить способы вовлечь себя, даже когда дети находятся на задании и активно играют или делают то, что их просили сделать», — сказал Обрадович, который также руководит Стэнфордским проектом по адаптации и устойчивости детей ( ИСКРА).«Но слишком много прямого участия может дорого обойтись способностям детей контролировать собственное внимание, поведение и эмоции. Когда родители позволяют детям играть ведущую роль в их общении, дети практикуют навыки саморегуляции и обретают независимость ».

Исследование Обрадовича, которое вводит гораздо более детализированный показатель вовлеченности родителей, чем традиционные методы, проливает новый свет на то, как родители помогают и препятствуют развитию своих детей во время решающего перехода в начальную школу.

Это также происходит из-за того, что сегодняшние родители, которых все чаще осмеивают как «воспитателей с вертолетов» и «снегоочистителей», проводят со своими детьми больше времени, чем их собственные матери и отцы — даже до того, как пандемия COVID-19 превратила многих родителей в основных товарищей по играм и домашних школьников. .

Более подробное описание взаимодействия родителей и детей

Поиск правильного баланса при взаимодействии с детьми особенно важен в детском саду, — сказал Обрадович, в исследовании которого изучается, как условия ухода за детьми влияют на здоровье, обучение и благополучие ребенка с течением времени.Начало обучения в начальной школе — особенно трудное время, когда от детей ожидается, что они будут управлять своим вниманием, эмоциями и поведением без непосредственной помощи родителей.

«Это действительно важный сдвиг, когда родителям нужно научиться отступать», — сказала она.

Для своего исследования Обрадович и ее соавторы — Майкл Сулик, научный сотрудник СПАРК, и Энн Шаффер, доцент психологии Университета Джорджии — собрали разнообразную группу из 102 детей в возрасте от 4 до 6 лет и их детей. лица, осуществляющие первичный уход в Стэнфордской лаборатории.

В течение двух с половиной часов дети работали над рядом заданий, которые десятилетиями использовались специалистами по развитию детей для измерения саморегуляции, а также управляющих функций, которые считались «крутыми» (когда эмоции не имеют значения) или «горячий» (при высоких эмоциях). Дети также участвовали со своими родителями в структурированных занятиях, требующих разной степени взаимодействия со взрослыми.

В новом подходе ученые наблюдали за каждым родителем и ребенком отдельно.Используя видеозаписи, взаимодействия были разбиты по секундам и оценены независимо. Это позволило Обрадович и ее команде выявить тонкие сдвиги в том, как родители взаимодействуют со своими детьми. Например, во время 25-минутного занятия мать может следовать за сыном в течение 13 секунд, затем отступать на 5 секунд, а затем направлять его в течение 35 секунд.

Обычно, когда исследователи изучают определенный аспект воспитания детей, они присваивают единую оценку всему взаимодействию. Но этот подход может быть искажен общим впечатлением исследователя об отношениях между родителями и детьми.

Большинство воспитателей кажутся поддерживающими и заботливыми, — сказал Обрадович. «В среднем вы не увидите, чтобы многие родители кричали на своих детей, назойливо проверяли их телефоны», — сказала она. «Но эти средние значения сильно различаются, и нашей целью было выявить более тонкие различия между родителями, у которых в целом все хорошо».

Эти ежеминутные сдвиги в родительской вовлеченности имеют значение. «Это тонкие вещи, но сообщение, которое получают дети, может быть не таким тонким», — сказал Обрадович.

Разрешение на перерыв

Для своего анализа Обрадович и ее сотрудники создали меру того, что они называют «чрезмерной вовлеченностью родителей». Они отметили моменты, когда ребенок работал самостоятельно или руководил какой-либо деятельностью, и рассчитали соотношение между временами, когда родители вмешивались, как предполагалось, чтобы быть полезными (не жесткими или манипулятивными), и временами, когда родители следовали примеру ребенка.

Исследователи обнаружили корреляцию между высоким уровнем участия родителей, когда ребенок сосредоточен на задаче, и трудностями ребенка с саморегуляцией и другими формами поведения.Наиболее очевидно это проявлялось в отношении «горячих» исполнительных функций детей.

Когда ребенок был пассивно вовлечен, исследователи не обнаружили никакой связи между чрезмерной вовлеченностью родителей и саморегуляцией детей. По словам Обрадовича, это говорит о том, что родители не причинят вреда, если они вмешаются, когда дети не активно выполняют задание.

Обрадович сказал, что цель исследования не в том, чтобы критиковать родителей. «Когда мы говорим о чрезмерной вовлеченности родителей, мы не говорим, что это плохая или явно назойливая вовлеченность», — сказала она.«Нет ничего плохого в том, чтобы предлагать детям идеи или давать советы».

Но для родителей важно знать, что моменты обучения имеют свое место, — сказала она. Например, было показано, что помощь дошкольнику в решении головоломки способствует когнитивному развитию и укреплению независимости. А руководство важно, когда дети не обращают внимания, нарушают правила или занимаются чем-то без особого энтузиазма.

Иногда, однако, детей просто нужно оставить одних или разрешить им руководить.Обрадович отметил, что это сообщение может быть особенно актуальным во время пандемии, когда родители могут задаться вопросом, сколько прямого участия нужно их детям, особенно когда все берут на себя новые обязательства.

«Честно поговорите с самим собой, особенно если у вашего ребенка все в порядке», — сказала она. «Каким бы напряженным ни было это время, постарайтесь найти возможности, чтобы позволить им взять на себя инициативу».

40 Факты о двух родительских семьях

7. Неповрежденность семьи увеличивает количество выпускников средней школы и колледжа на , а также высокие показатели занятости

8.В целом, целые семьи обычно более стабильны; родители, как правило, более активно участвуют в жизни своих детей и больше инвестируют в успехи своих детей.

9. Отцы из полных семей в среднем больше времени проводят со своими детьми. Они также обладают большей сплоченностью в семье, чем сверстники с приемными детьми или пасынками (Lansford, et al.). Таким образом, дети, живущие с обоими биологическими родителями в браке с низким уровнем конфликтов, как правило, добиваются большего успеха по множеству результатов, чем дети, живущие в семьях с приемными родителями.

10. Дети, живущие с обоими биологическими родителями, на 20-35 процентов более физически здоровы, чем дети из неблагополучных семей (Доусон).

11. Исследования показывают, что структура семьи связана с навыками когнитивного развития дошкольников. Например, исследование Кинарда и Райнхерца показало, что дети из двух родительских домов имеют более высокие баллы по вербальному мышлению, чем дети из неполных семей.

12. Исследование, проведенное Гинтером и Поллаком, показало, что дети, выросшие в неполных семьях (традиционные нуклеарные семьи), с большей вероятностью закончат среднюю школу и закончат колледж по сравнению с детьми, выросшими в смешанных или неполных семьях.

13. Мэннинг и Лэмб обнаружили, что подростки из полных семей имели более высокий уровень успеваемости и с меньшей вероятностью проявляли проблемное поведение в школе по сравнению со сверстниками, живущими в домах, где матери-одиночки жили одни или с партнером по совместному проживанию.

14. После развода у детей вероятность развития проблем со здоровьем на 50 процентов выше , чем в семьях с двумя родителями.

15. В семьях с отчимами сверстники чаще были отстранены от занятий или исключены из школы, чаще совершали правонарушения, имели проблемы в отношениях с учителями, выполнении домашних заданий, внимательности в школе и менее средний балл по сравнению с теми, кто живет в неповрежденных домах.

16. Дети развода подвергаются большему риску травм, головных болей, дефектов речи и других проблем со здоровьем, чем дети, родители которых остались в браке (Доусон).

17. Очевидно, что детям лучше всего удается жить в стабильной семейной среде, где хорошо приспособленные родители установили постоянный распорядок дома.

Дети с родителями: Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Родители, которые платят за все

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители, которые не готовят детей к будущему

Почему современные родители слишком балуют своих детей – Москва 24, 02.08.2021

Почему современные родители не учат детей делиться – Москва 24, 11.08.2021

как найти общий язык – Учительская газета

Родители и дети. Популярные блоги с полезной информацией для детей и родителей на портале Ya-roditel.ru

6 правил, как научить ребенка слушаться

Игнорируйте нежелательное поведение

Хвалите за хорошее поведение

Играйте вместе

Будьте последовательны в своих требованиях

Следите за своей речью

Будьте примером для ребенка

Рекомендации для родителей детей с ментальными нарушениями.

Раздел IV. Права и обязанности родителей и детей

Некоторые родители-родители вырастают и становятся компульсивными опекунами

Поддержка родителей, чтобы помочь детям развиваться

Наследие для детей ™ — поддержка матерей

Как лечить от далеких, отвергающих или вовлеченных в себя родителей: Гибсон, Линдси К.: 9781626251700: Amazon.com: Книги

Как поддержать детей после того, как их родители разошлись или развелись

Как дети реагируют, зависит от возраста и развития

Исследования учит нас, как мы можем помочь детям преуспеть после того, как их родители разошлись или развелись:

Это не все плохо

Дополнительная информация и ресурсы:

Что вам нужно знать • ОТ НУЛЯ ДО ТРЕХ

Что нужно маленьким детям

Что сказать

Что означает развод:

Когда родитель переезжает:

Переходя из одного дома в другой:

Рассуждая о надеждах на воссоединение:

Решение проблем, связанных с отказом:

Чего ожидать

Что делать (и чего не делать)

Советы по организации совместного хранения — создание коммутатора

Список литературы

Исследование показывает влияние чрезмерного участия родителей

Более подробное описание взаимодействия родителей и детей

Разрешение на перерыв

40 Факты о двух родительских семьях

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета