Дети счастливы родители счастливы: Please Wait… | Cloudflare

Счастливые дети — счастливые родители! — Maksatics UK

Пожалуй, нет такого родителя, который бы не хотел, чтобы его ребенок был счастлив. Как воспитать его успешным, как дать именно то, что пригодится ему в жизни? Как мотивировать ребенка к познанию мира и общества, к расширению кругозора и саморазвитию?

По мнению многих родителей, интенсивное развитие технологий, устаревшие методы воспитания и активное внедрение социальных сетей мешают детям проявлять интерес к обучению, а проблемы социальной безопасности препятствуют свободному общению детей в свободное время.

Традиционно вся социализация проходит в школе, дома, в гостях. К сожалению, тот факт, что в эпоху глобального технического прогресса дети мало общаются друг с другом, уже не подлежит никакому сомнению. Сейчас основным критерием выбора места для отдыха служит наличие бесплатного доступа в интернет. При этом система образования практически убивает любопытство и возможность запоминать. Дети скорее учатся искать ответы на вопросы в интернете, чем осваивать новые профессии и изучать через них жизнь.

Бесспорно, проблемы детей начинаются дома и должны решаться на месте. Важно помнить, что дети — отражение своих родителей. Они отражают любовь, но не начинают любить первыми. Если их одаривать любовью, они ее возвращают, но если им не давать ничего, то и возвращать им будет нечего. Именно поэтому нельзя заставить ребенка выучить какой-либо язык как родной, если не говорить на нем дома. Ни одна школа не сможет мотивировать его изучать какой-либо предмет, тем более иностранный язык, если у ребенка не будет возможности его использовать, общаться на нем. Современные родители это понимают и стараются помочь детям правильно сориентироваться в мире абсолютных возможностей. Но как это сделать?

Меняется мир — меняются и дети

Скорость жизни только увеличивается. Десять лет назад мы не знали, насколько глубоко мир погрузится в интернет, какие профессии будут востребованы и вообще как далеко мы уйдем от живого общения друг с другом в соцсети. Свое место находят те, кто может приспособиться, перестроиться и креативно реагировать на постоянные изменения окружающего мира.

Перед родителями возникают вопросы. Как и где научить детей гибкости и творческой адаптации к жизни в обществе? Как помочь ребенку выбрать будущую профессию, которая будет соответствовать его способностям, сможет дать удовлетворение и достаток в будущем? Как дети смогут найти свое место в жизни и обществе, если все, чему они так долго учились, может уже завтра быть невостребованным?

Ничто не вечно, и родители — не исключение. Большую половину жизни дети будут вынуждены самостоятельно принимать решения и совершать поступки. Джон Грэй, широко известный в мире эксперт в области человеческих и семейных отношений, считает, что трудности помогают ребенку стать сильнее. Это похоже на бабочку, которой приходится прикладывать огромные усилия, чтобы вырваться из кокона. Если, стремясь ей помочь, разрезать кокон, она умрет, потому что ее крылья еще не окрепли и она не сможет летать.

Каждый любящий родитель, конечно, захочет помочь, наблюдая за своей «бабочкой в коконе». Вряд ли кто-то сможет остаться безучастным, видя, как тяжело его ребенку. Другое дело — прилагать усилия, чтобы подготовить чадо к будущим испытаниям, создавать «трудности», чтобы ребенок играючи и с интересом мог их преодолевать, получая удовольствие от своих успехов и навыки для будущих побед.

На основе опыта создания кинофильмов Юлия Романенкова и группа педагогов театра и кино разработали уникальную методику общения с детьми от 6 до 16 лет. Кинотворчество можно сравнить с гигантским заводом, со множеством цехов, без слаженной работы которых «кина не будет». Дети это принимают и понимают, потому особенно ценят результаты собственного труда.

Все педагоги и вожатые творческого коллектива Maksatics Сamp в игровой форме создают атмосферу доверия и коммуникации. Из маленькой идеи, истории из жизни, всего за неделю получается готовый фильм — серьезный результат коллективного творчества и усилий.

Все очевидное просто: сотрудничество, мотивация, результат. Программа «Максатиха Кэмп» активно работает в России с 2008 года, на ее основе в 2014 году была создана компания Maksatics Сamp для русскоговорящих детей, живущих в Англии и Европе.

Кино любят все, и поэтому дети с удовольствием начинают творить в команде единомышленников. Многие из них приезжают в лагерь без особых умений в фото- и киносъемке, без идеи и представления о том, что они будут делать. По завершении сезона все они увозят домой целый фильм, который создали вместе с друзьями. Конечно, помимо кино в течение недели у детей проходит очень насыщенная программа: творческие мастерские, экскурсии, игры на сплочение и спортивные мероприятия, конкурсы песни, танцев, юмора, дискотеки и квесты. Кроме того, после смены дети продолжают общаться и дружить, возвращаются в лагерь снова, чтобы улучшить свои навыки, встретиться с друзьями и попробовать что-то новое.

Что такое программа Maksatics Сamp для детей? Это создание места на земле, где они могут быть счастливы, а полученные ими навыки пригодятся им в жизни навсегда. Все это становится возможным благодаря тому, что за неделю общения в среде русскоговорящих сверстников ребенок научится формировать отношения в коллективе, доверять себе и друзьям, повысит свою самооценку, поверит в свои способности, разовьет предпринимательские способности и силу воли, получит признание профессионалов и друзей, станет самостоятельным человеком.

Юлия Романенкова

Что делать, чтобы ребенок был счастлив? 8 советов для любящих родителей

09:50 , 17 августа 2020

Время чтения: 4 мин

3288

Как воспитать счастливого ребёнка? (фото: freepik.com)

Наши дети – самое дорогое, самое ценное, что у нас есть. Мы стремимся дать им самое лучшее и сделать их самыми счастливыми. Что делать, чтобы ребенок был счастлив?

1. Быть счастливым самому.

Счастливые родители – это счастливые дети. Только счастливый человек может дарить любовь и оказывать должное внимание своим близким. Каждый родитель должен помнить об этом и стремиться сохранять эмоциональное благосостояние в семье и быть в ресурсе сам. Для этого важно выделять время на отдых, заниматься любимым делом и укреплять отношения со спутником жизни.

2. Предоставить свободу в действиях.

Детское счастье не в меньшей степени зависит от чувства удовлетворенности своими делами и в том, чтобы быть высоко оцененными родителями. Если вы убедите своего ребенка, что он совершает неоценимый вклад в дела семьи с ранних лет, его чувство собственной значимости и уверенность в своих силах, инициативность будут расти самым прекрасным образом.

Предоставьте своему ребенку некоторую свободу, поручите ему некоторые обязанности по дому, которые он бы мог выполнить с удовольствием (разложить посуду на стол, подмести пол, поиграть с сестренкой или братишкой), и не важно, как он справится с этой задачей, главное – похвала и оценка его усилий участвовать в семейных делах.

3. Качественное времяпрепровождение.

Кажется, мы и так все время находимся со своими детьми. Но важно не количество проведенного вместе времени, а его качество, общие пережитые эмоции, совместный опыт. Сделайте для себя правилом, выделять некоторое количество времени ежедневно, которое вы будете проводить только со своим ребенком, отбросив все остальные дела. Посвятите это время играм, прогулкам, разговорам. Это практика способна стать прекрасным способом сохранения взаимоотношений на протяжении всей жизни.

4. Дать выбор.

Мы, будучи родителями, считаем, что знаем, что лучше для наших детей, и часто лишаем их выбора даже в самых обычных вещах. Не даем им выбрать игрушку в магазине, одежду в садик и т.д. Дети и так имеют не очень много свободы выбора в своей жизни, родители им говорят, что делать, куда идти, что есть. Предоставив немного свободы своим детям, мы откроем им новые грани самого себя, новых навыков.

Дуа для защиты детей от сглаза и всего плохого

5. Учить их выстраивать отношения.

Исследования показывают, что счастливые люди окружены гораздо большим количеством человек в своей жизни. Учите своих детей взаимодействовать с людьми, быть дружелюбными и добрыми, уметь справляться с негативом со стороны окружающих (сверстников).

6. Любите их безусловно.

Дети часто не слушаются. Истошно плачут. Выводят нас из себя. Делают все наперекор. Но, несмотря на это, любите их безусловно. Когда дети чувствуют любовь и поддержку, они переживут эти моменты безболезненно, будут уверенны в своих последующих решениях. Когда дети знают, что их родители будут за них в любых обстоятельствах, они чувствуют любовь и преданность самого главного своего человека. И, как правило, счастливый ребенок – это послушный ребенок, дети веду себя плохо, когда они чувствуют себя плохо, когда родители не понимают их маленьких чувств.

7. Подарить уют.

Несмотря на то, что дети часто становятся зачинщиками хаоса в доме, беспорядок приносит им неудобство. Порядок дает чувство спокойствия и комфорта. Пусть в вашем доме будет всегда уютно, прибрано, вкусно пахнет и всегда рады гостям ребенка.

8. Выражать любовь.

Обнимайте, целуйте, гладьте своего ребенка по голове. Показывайте телесно, что он вам дорог. Это снимает стресс, поднимает настроение как ваше, так и вашего чада.

8 вещей, которые родители должны своим детям

Сайда Хаят

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Здоровые дети – счастливые родители!

Для того чтобы определить оптимальные для конкретного ребенка нагрузки, выстроить его режим и рацион, а также предотвратить возможную витаминную недостаточность в период активного роста и развития лучше всего проконсультироваться с детским врачом. Он оценит текущее состояние и рацион ребенка и расскажет, как можно его при необходимости скорректировать. В частности, специалист может посоветовать дополнительный прием поливитаминных комплексов – как одну из мер профилактики гиповитаминоза².

Разумеется, выбирать подходящий витаминно-минеральный комплекс нужно очень внимательно, обращая внимание не только на состав комплекса, но и на дозировку входящих в него витаминов и минералов и ее соответствие текущему возрасту ребенка!

Одним из оптимальных вариантов выбора могут стать детские витаминно-минеральные комплексы Мульти-табс, обладающие сбалансированным составом, подобранным в зависимости от возраста ребенка¹. Так, витамины Мульти-табс Бэби можно давать малышам с первых дней жизни и до 1 года³, комплекс Мульти-табс Малыш предназначен для детей от 1 до 4 лет⁴, а Мульти-табс Юниор – от 4 до 11 лет⁵.

Комплексы Мульти-табс Малыш и Мульти-табс Юниор содержат 11 витаминов и 7 минералов, важных не только для профилактики возможной витаминной недостаточности, но и для поддержки детского организма на этапе его активного роста и развития. Сбалансированный состав каждого комплекса учитывает возрастные потребности ребенка в суточной норме витаминов и минералов, необходимой ему для того, чтобы успешно справляться с нагрузками, гармонично расти и развиваться^4,5!

Удобно, что витаминно-минеральные комплексы Мульти-табс выпускаются в форме жевательных таблеток – причем если малышу еще трудно жевать, то витамины можно растолочь и добавить в еду или напитки. Все комплексы Мульти-табс обладают приятным вкусом и не содержат глютена, искусственных красителей и консервантов, чтобы не провоцировать возможные аллергические реакции.

Ну и, конечно, не следует забывать о том, что все меры хороши в комплексе!

Грамотно составленный рацион и режим питания, разумные умственные и физические нагрузки и правильно подобранная в зависимости от возраста и уровня активности профилактика витаминно-минеральной недостаточности смогут поддержать детский организм на всех этапах его роста и развития!

Счастливые дети вырастают в счастливых взрослых. Анжелика Евдокимова — о работе уполномоченного по правам ребёнка

В этом году исполнилось 30 лет, как вступила в силу Конвенция о правах ребёнка, а история института уполномоченного по правам детей в России насчитывает более 10 лет.

В ноябре в Рязанской области появился новый детский омбудсмен: им стала полковник юстиции Анжелика Евдокимова. 62ИНФО встретился и поговорил с новым защитником прав и интересов детей в нашем регионе.

Больше хороших дел — больше хороших людей

— Кого и как нужно защищать первым делом?

Здесь есть несколько направлений. Начнём с близкой мне темы — профилактики преступности среди несовершеннолетних, обеспечении безопасности детей. Я долгое время работала в органах прокуратуры и Следственном комитете. Анализируя уголовные дела несовершеннолетних преступников, можно проследить тенденцию, что фигуранты — это ребята, которые ничем не заняты и которыми никто не интересуется.

В первую очередь, детей нужно загружать полезными делами, позитивными мыслями и примерами. Ещё Оскар Уальд сказал, что лучший способ воспитать хороших детей — это сделать их счастливыми.

С удовлетворением отмечаю, что государство повернулось в сторону детей. В этом году поправки в закон «Об образовании» раскрыли механизм воспитательной работы, которая должна стать частью всех образовательных программ: включать не только знания и навыки, но и духовные, моральные ценности, которые формируют личность, объединяют общество.

Детей нельзя бросать – их нужно вести по жизни. Это должна делать и семья, и школа, и вуз, и общество в целом. Очень привлекательной и полезной мне кажется тема волонтёрства, пусть дети и подростки видят и делают добрые поступки. Необходимо продолжать развивать патриотическую тему.

Конечно, в группе риска не только несовершеннолетние правонарушители. Любое неблагополучие в семье порождает опасность для ребёнка. Это ещё одно направление для профилактической работы — преступления против детей. Со стороны их близких, к сожалению, этого стало больше, поэтому работать надо прежде всего с семьёй.

И, конечно, большое внимание будет уделяться вопросам защиты прав и законных интересов детей — инвалидов, сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

На благополучие ребёнка должны работать все уровни общества

— Какова же роль уполномоченного по правам ребёнка в этом процессе?

Уполномоченный не должен подменять собой органы исполнительной власти. Моя задача увидеть проблему и координировать действия ведомств, социальных служб и правоохранительных органов. Работать должны все уровни общества. Сделать нужно очень много чего, а общая цель – безопасность. Дороги, детские площадки, товары и услуги, водоёмы, информационная среда должны быть безопасными для ребёнка.

Кстати, доверие к детскому омбудсмену в нашем регионе большое: ежегодно мы получаем около 1800 обращений.

— Уполномоченный по правам ребёнка Анна Кузнецова рассказала, что очень много обращений касается буллинга, травли в детских коллективах. Нужно ли защищать детей от них самих? Вспомним, хотя бы ситуацию с избиением девочки сверстниками в Новомичуринске.

Если такое происходит, то ответственность всё равно лежит на взрослых. Дети – это отражение их взаимоотношений. Ребёнок несёт в мир идеалы старших, как губка впитывает и «зеркалит» одновременно.

Все наши комплексы, страхи, победы родом из детства. Если дети получают от родителей негативные, агрессивные программы взаимодействия с миром, они по ним и живут. Поэтому в воспитании должно быть больше добрых установок, слов поддержки, проявлений любви.

— А что скажете о вашем детстве? Оно было счастливым?

Да, спасибо моим родителям и моей школе. Я выросла в посёлке Октябрьский Михайловского района. Моя мама работала воспитателем в детском саду и мы (нас три сестры, я самая старшая) выросли в тёплой семейной атмосфере.

Я до сих пор не понимаю, как она всё успевала, да ещё и без поддержки бабушек. Мы, дети, ни в чём не были обделены. Всегда чувствовали её любовь и заботу. И книг, и игрушек у нас было вдоволь. До сих пор помню праздничные костюмы, которые шил мне папа, и конфеты «Трюфель», что обожаю по сей день.

— Не каждому ребёнку суждено расти в семье, как бы этого не хотелось. Есть ли рязанские детские учреждения, которые справляются с функциями семьи, и где ребёнку комфортно?

Один из них — это Рязанский дом ребёнка. Елена Шатская и её коллектив – потрясающие профессионалы. Дети до четырёх лет, что живут там, по какой-то причине остались без родителей навсегда или на время, есть там и малыши с инвалидностью. Но для них созданы потрясающие условия. И речь не только о бытовой стороне вопроса (в Доме ребёнка даже есть бассейн, соляная пещера, кабинет Монтессори, крестильная комната), а в отношении персонала.

Каждый ребёнок там – будто родной и единственный. Конечно, в идеале у нас не должно быть сирот, но реальность, к сожалению, пока диктует другие условия.

Говорите со своими детьми

— Вы упомянули, что преступлений против детей со стороны их близких стало больше. В чём, по-вашему, причина этого?

Сейчас родителями стали те, чьё детство пришлось на тяжёлые 90-тые годы. По сути, многие дети того времени остались без внимания родителей, которые были заняты выживанием. Экономические трудности и правовой нигилизм очень сильно отразились на этом поколении.

Именно они стали родителями сейчас, поэтому здесь психологическая помощь нужна не только ребёнку, но и всей семье.

В этих условиях особое значение приобретает работа службы медиации. Есть многопрофильный центр «Семья», работают горячие линии психологов.

Найдите 15 минут в день, чтобы поговорить со своим ребёнком. Спросите: «Чем запомнился тебе день? Что тебя сегодня поразило?». Стройте искренние доверительные отношения в семье, воспитывайте, прежде всего, себя и своим примером показывайте ребёнку как жить, общаться, это будет отличной профилактикой разных неприятностей.

— Вы работаете по обращениям, или сами инициируете различную деятельность по защите прав детей?

Как только позволит эпидобстановка, начнутся выезды в детские учреждения, школы-интернаты, к несовершеннолетним нарушителям. Это будут и ознакомительные поездки, и проверки.

Кроме того, в каждом районе у уполномоченного по правам ребёнка есть общественные помощники. Они знакомятся с проблемами на местах и передают омбудсмену необходимую информацию. Будем продолжать налаживать связи между регионами – взаимодействие между детскими омбудсменами по всей стране снижает бюрократическую нагрузку и позволяет быстрее действовать в интересах ребёнка.

Чтобы чётче понимать потребности и запросы рязанцев, мы взаимодействуем с общественными организациями. У нас есть Совет отцов, Детский общественный совет, недавно встречались с представителями ВОРДИ – организации родителей детей-инвалидов, которые не понаслышке знают, что такое трудности. Ну, и личный приём никто не отменял, будем помогать.

Не будьте равнодушными

Мне бы хотелось отметить ещё вот какой момент: не будьте равнодушными. Чтобы было понятно, приведу пример из того периода, когда я работала в органах прокуратуры.

Однажды в многоквартирном доме жестоко убили целую семью – мужчина расправился с бывшей супругой и её родителями. Продолжалось это несколько часов, и никто из соседей, несмотря на шум и крики, даже не попытался позвонить в полицию. В живых осталась только маленькая девочка, убийца отвёз её к своей матери. Его, кстати, поймали.

Если вы видите какое-то неблагополучие в семье, что ребёнку там плохо, не оставайтесь в стороне, не дожидайтесь, когда его изнасилуют, убьют или покалечат.

Сейчас достаточно одного звонка, чтобы на ситуацию обратили внимание, информация пойдёт в работу. Если вы ошиблись – ничего страшного, лучше проявить бдительность, чем равнодушие.

Подробную информацию и контакты уполномоченного по правам ребёнка в Рязанской области можно узнать здесь.

Ирина Орлова

Иллюстрации: 
Личная страница Анжелики Евдокимовой в соцсети «ВКонтакте», Дмитрий Осинин

Счастливые дети разведённых родителей

…Именно потому, что при разводе супруги не могут зачастую подойти к «разделу» ребенка грамотно, и считается, что развод родителей для детей непременно становится психотравмой. На самом же деле дети наверняка спокойно отнесутся к этому, если столь же спокойно воспринимают этот факт сами родители. Но в том-то и беда, что развод при наличии детей происходит уже на такой стадии, когда нет возможности рассуждать логически — потому что затянули ситуацию до предела. Вообще такое бывает часто: ситуация в семье уже более чем кризисная, но супруги отчаянно сохраняют эту семью «ради детей». Оправданны ли такие жертвы?

Единственное, что обязаны сделать родители ради детей — стать счастливыми сами. Уже несколько раз приходилось говорить о том, что если у родителей есть проблемы в жизни — хоть в личной, хоть в семейной, хоть в социальной, то дети намного хуже прислушиваются к советам таких родителей. А то и вовсе не слушаются. И можно понять логику ребенка или подростка: моя мать или мой отец рассказывают мне, как надо обустраивать свою жизнь, но у них из такого обустройства, как видно, ничего хорошего не вышло. Зачем же мне перенимать их опыт — чтобы стать таким же раздраженным, напряженным и несчастным? К тому же, если родители в жизни счастливы, сильны и уверены, если они идут по жизни с оптимизмом и радостью, дети таких родителей вырастают более уравновешенными, более устойчивыми к катаклизмам жизни, более защищенными. Таким образом, счастье детей начинается со счастья родителей. И дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически несуществующую семью — нельзя.

Даже если родители будут свой разлад тщательно скрывать, дети все равно заметят. Мы уже говорили о том, что у детей очень развито бессознательное, и они лучше всех воспринимают подспудные признаки напряжения в семье. Разумеется, что ни о каком родительском счастье речь не идет если между матерью и отцом постоянные трения, напряженность, холодная и даже горячая война. И если уж предразводная ситуация создалась в семье, где есть дети, супругам необходимо прежде всего ответить на один вопрос: где они сами — они, отец и мать этих детей — будут больше счастливы: в этой семье или вне ее?

Разумеется, на этот вопрос нельзя ответить сразу — необходимо все тщательно взвесить. Более того, очень часто ответ трудно найти супругам самостоятельно — для этого требуется помощь семейного консультанта. Потому что главное — разобраться, насколько возможно построить в семье новые, более счастливые и гармоничные супружеские отношения? (Часто говорят не «построить новые», а «возродить старые». Но позвольте, зачем же возрождать те отношения, которые в итоге и привели к краху семьи? Если уж начинать все заново, то по-другому: более грамотно, обдуманно и взвешенно).

Но если за счастье детей приходится именно бороться, и получается, что родительское счастье именно в этом союзе уже практически недостижимо — развод станет спасением и для родителей, и для детей. Да, развод — это травма для ребенка, но еще бОльшая травма — наблюдать, как ссорятся и отдаляются друг от друга те люди, которых он считал единым и неделимым целым. Причем ребенку вредят как откровенные драки между родителями, так и молчаливая напряженность между ними. И в любом случае неуважение между родителями, отсутствие честности и доверия, а то и прямые физические действия (и прочие признаки запущенной предразводной ситуации) приводят к тому, что дети вырастают с убеждением, что подобные отношения допускаются и между прочими людьми в жизни. Ребенок считает вполне допустимым и обман, и моральное унижение другого, и физическое насилие для достижения своих целей. Дети вырастают не с самой лучшей моделью поведения — как сейчас говорят, достаточно криминализированные.

В частности, двадцать лет назад бытовало убеждение, что семью нужно сохранять любой ценой — кто говорил, что ради детей, кто утверждал, что ради сохранения нравственности, а кто-то утверждал, что ради стабильности социалистического быта… И неважно, какие там в семье отношения — пусть хоть передерутся, но не выносят сор из избы, не портят статистику разводов и не подрывают миф о том, что советская семья — самая прочная в мире! Суд практически в обязательном порядке мирил разводящихся, которые зачастую буквально умоляли развести их — и все равно уходили ни с чем… Уходили жить, «не вынося сор из избы» — напряженно и озлобленно. Но от детей ведь не спрячешься! А дети, как известно, свой самый первый пример берут с родителей. А теперь мы спрашиваем, откуда у нас такое поколение жестоких двадцатилетних отпрысков, нечувствительных к чужой боли, способных на воровство, насилие и даже убийство… Жить вместе ради детей не нужно, а вот развестись спокойно, если ситуация психологически необратима, нужно в первую очередь ради детей! Ребенку нужны не жертвующие, а счастливые родители.

Разумеется, позиция «ради детей» имеет много смысловых нюансов. Увы, часто супруги, не желающие связываться с самим процессом развода, просто-напросто прикрываются детьми: мол, как же можно лишать ребенка отца или матери… А бывает, что юридически расставаться с супругом, который на самом деле таковым остался лишь на бумаге, не хочется, чтобы не потерять определенное социальное положение или материальные блага. И в этом случае частенько оправдываются, что развод невозможен из-за детей. А дети как раз и ни при чем…

Но случается и по-другому. Иногда супруг (чаще всего супруга) живет с нелюбимым, страдая и мучаясь — но действительно ради ребенка . Точнее — ради его материального обеспечения. Увы, многие матери считают, что определяющим элементом детского счастья являются еда, игрушки и одежда. И если мама уйдет от нелюбимого, но обеспеченного мужа, особенно в период нынешней безработицы, ее ребенок останется холодным и голодным… Вот и живет она со своим, с позволения сказать, мужем: живет, извините, как купленная женщина: терпит унижения мужа ради его денег. И не каждая мать в такой ситуации задумывается, что самую острую боль она причиняет не себе — а тому, ради кого терпит (и даже иногда считает себя «матерью-героиней») — своему ребенку. Такая ситуация в семье как нельзя больше способствует детским психотравмам. И счастье ребенка — не только его еда и одежда, а еще и благополучный климат в семье. Разведясь с ненавистным супругом, мать в большинстве случаев принесет ребенку гораздо большее благо, чем если будет постоянно демонстрировать ему родительские распри. Вы думаете, малышу приятно смотреть, как отец унижает его мать, и как мать втихомолку поливает на все корки отца? Да еще не дай Бог лет через десять-пятнадцать мама заставит этого ребенка «платить по счетам»: я ради тебя отказалась от собственного счастья, а ты, неблагодарный!… Да, ребенок при таком разводе может потерять в материальном обеспечении — но в этом случае мама может позаботиться и о том, чтобы активно поискать работу. И не нужно говорить, что никуда не возьмут с ребенком! Как говорится, было бы желание… И ребенок в этом случае будет наверняка гораздо счастливее, чем в обеспеченной, но напряженной семье.

Но вот, допустим, родители разводятся, и ребенок остается с одним из них. Как будет общаться с ребенком второй родитель? И что при этом будет ощущать ребенок? Как наилучшим образом организовать такое общение, не будет ли это для ребенка дополнительной травмой? Вообще в человеческих отношениях крайности всегда вредны, и истина, как правило, находится где-то посередине. Но это один из тех редчайших случаев, где лучше всего — одна из двух крайностей, и третьего не дано: либо это бинуклеарная семья (то есть воспитание ребенка двумя семьями сразу: семьей матери и семьей отца), либо изолированное воспитание одним супругом. Практика «воскресных пап», увы, ни к одной из этих крайностей не подходит… Беда в том, что именно в нашем обществе с его спецификой разводов редкие встречи с другим родителем могут нанести ребенку серьезный вред. Потому что в такой ситуации ребенок очень часто становится средством для выяснения отношений бывших супругов и их воздействия друг на друга. Так бывает, когда супруги развелись, но не разошлись окончательно. Дело даже не в том, разъехались ли они по разным жилищам: просто каждого из них еще эмоционально задевает личная жизнь другого, они еще не способны относиться друг к другу с полным равнодушием, как к окончательно чужому человеку. Вот что значит психологически «не окончательный развод».

А поскольку в традициях нашего развода непременно поливать друг друга грязью — в случае, когда родители физически отдалились друг от друга и ребенок бывает то у одного, то у второго — он становится буквальным переносчиком этой самой психологической грязи. А то напрямую просят передать ребенка, что его папа или мама такой-то и такая-то… Каждый родитель рассказывает про другого гадости, а ребенку каково? И в этом случае, если супруги не могут вести себя как взрослые интеллигентные люди и не могут хладнокровно общаться — лучше, если ребенок живет у одного родителя и со вторым не видится вообще.

А первый вариант общения — бинуклеарная семья — возможен только тогда, когда мать и отец относятся друг к другу без ненужных отрицательных эмоций. А такое получается не сразу. Проблемы могут быть оттого, что один из супругов не нашел своего нового счастья и начинает портить это счастье тому, кто уже обзавелся новой семьей: исключительно из зависти. И часто используя свое право на воспитание детей и вторгаясь на этом основании в семью. В этом случае о бинуклеарной семье говорить трудно вдвойне. Лучше всего вместе с ребенком держаться подальше от этого супруга, пока он или она не придет в себя…

Источник: naritsyn.ru, автор: Николай Николаевич Нарицын

В чебоксарских детсадах пятый год действует специальный проект «Здоровые дети — счастливые родители»

Готовить правильные и сбалансированные блюда, чтобы сохранить здоровье малышей. Такого постулата придерживаются во всех чебоксарских детских садах.

В городе уже пятый год действует специальный проект «Здоровые дети — счастливые родители». Два года назад он стал победителем в одной из номинаций в национальном конкурсе «Здоровые города России». 

Правильное питание начинается с правильной подачи блюд, считают в чебоксарском детском саду номер 204. Поэтому воспитанников здесь с самого раннего возраста учат красиво сервировать стол, ну, и разумеется, подобающим образом  себя за ним вести.

Не сутулиться, правда, уже родителей по ту сторону экрана просит  шеф-повар дошкольного учреждения. Ольга Зотова онлайн учит мам и пап готовить сырники для малышей в домашних условиях так, чтобы  их уминали за обе щёки. Одним словом, как в садике. 

Всё строго по рецептуре, соблюдая технологию приготовления. Тогда от блюда —  будь то суп или тефтЕли — не останется и следа в тарелке за каких-то несколько минут.  

— Дети обожают в садике нашу еду, как готовят шеф-повара. СКЛ Ой, я сегодня, например, картофельное пюре с печенью поел, очень вкусно было, мама приготовь-ка так же. Каждый раз вот так вот. Просит такую же еду, как в садике у нас, — рассказала воспитатель детского сада №204 г. Чебоксары Алина Михайлова.

— Для нас важно, чтобы в детские сады поступали свежие продукты питания, и дети ели наши блюда в группах. У нас налажена очень тесная работа с поставщиками продуктов питания. Ежеквартально мы с ними встречаемся, проводим совещания с кладовщиками, — рассказала специалист-эксперт отдела дошкольного образования управления образования города Чебоксары Елена Алексеева.

А вот и ответ садиковским шеф-поварам от родителей. Над имбирным печеньем вместе с дошколятами в этом кабинете «колдует» мама одного из воспитанников. Кстати, дипломированный кондитер. Она, во-первых, объясняет детям, что значит правильно питаться. Во-вторых, погружает малышей в профессию. Ну, а в-третьих, после нынешнего мастер-класса родители этих дошколят один из предстоящих праздничных выходных точно проведут на домашней кухне. По вполне объяснимым причинам. 

— В настоящее время мы в магазинах покупаем печенья, конфеты со всякими добавками, а домашние печенья он ведь из натуральных ингредиентов, то есть там минимум ингредиентов и все они натуральные, — рассказала мама воспитанников детского сада №204 г. Чебоксары Наталья Фёдорова.

Приобщать детей и родителей к здоровому питанию в городе намерены и дальше. В столичной администрации говорят: в этом вопросе очень важна обратная связь. Родители помогли чиновникам определиться, что должны есть малыши. Теперь меню в садиках меняется четырежды за год, в зависимости от сезона. Это несомненный плюс. Кроме того, взрослые стоят на страже качества блюд, постоянно их дегустируя. Чтобы на столах был только полезная и здоровая еда.

Евгения Зиновьева, Елена Дмитриева, Михаил Солин

7 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ СЧАСТЛИВЫ, КОГДА У НИХ ДОМА ТАНЦОР — Блог

Иметь дома маленькую танцовщицу — это просто здорово. Для всех родителей мы написали 7 причин, по которым вы будете счастливы, когда ваш ребенок будет танцевать.

Танцы — отличная физическая нагрузка для детей и взрослых. Сегодня мы рассмотрим, почему родители должны записать своего ребенка в танцевальную школу, а затем поддержать его в танцах.

Это потому, что танцевать детям рекомендуют по нескольким причинам. Если резюмировать это очень просто, благодаря танцевальным коллективам они научатся работать в команде, у них будет физическая активность, которая им нравится, они тренируются и запоминают. 

Но сегодня мы посмотрели на танцы с точки зрения родителей. 

Почему родители должны платить за танцевальные занятия? 

Почему родитель должен поддерживать своего ребенка в танцах? 

Следующие 7 пунктов применимы как к мамам, так и к папам молодых и старших танцоров, практикующих современные и уличные танцы

 1) У них есть здоровый ребенок.

Регулярные тренировки и постоянная растяжка различных мышц в теле делают организм просто физически здоровым. Танцовщик в форме и, например, догнать автобус, который уезжает двумя минутами раньше, для него просто не проблема. Точно так же его иммунитет работает правильно, так что ребенок становится более устойчивым к простудным и другим регулярно возникающим заболеваниям.

2) У них есть ребенок, который физически и умственно устойчив.

Танцоры сильны не только физически, но и морально. В конце концов, они должны пробовать постоянные корректировки и переучивать танцевальную хореографию, иногда они могут услышать от тренеров, что у них что-то не работает или что им нужно улучшить. Но они не принимают это на свой счет и знают, что работают на благо всей танцевальной группы. Это делает их действительно сильными морально.

3) У них есть ребенок, у которого большой круг друзей

Помимо школьных друзей, у танцоров есть и другой, часто очень широкий круг друзей — другие танцоры. Они учатся работать с ними, стремиться к одной цели, помогать друг другу. Они переживают общие радости, иногда даже разочарования, вместе учатся на собственных ошибках.

4) У них есть ребенок с высокими моральными качествами

Иногда бывает непросто заставить детей брать на себя необходимые обязанности. Но боевой дух танцоры довольно скоро наберут. Они должны регулярно ходить на тренировки, тренироваться дома, готовиться к выступлениям, чтобы не выделяться в общей хореографии.

5) У них есть ребенок, который не ходит по торговым центрам

Кроме того, каждый день в торговых центрах вы встречаетесь с множеством подростков, которым явно скучно и которым нечего делать? Скорее всего, это будут не танцоры, потому что танцорам обычно не бывает скучно. Когда они не тренируются или не тренируются дома, они встречаются со своими друзьями и, возможно, просто танцуют в парке.

6) У них есть исключительный ребенок

Хотя танцы всегда были очень популярны, они никогда не были и, вероятно, никогда не будут массовым явлением. Иметь дома танцора — это просто исключение, которым всегда можно гордиться. Вы увидите, как ваш ребенок танцует на различных конкурсах и представлениях перед множеством людей и со временем, даже на экранах телевизоров.

7) У них есть счастливый ребенок

Танцы — это радость, которая может отогнать усталость и стресс после тяжелого школьного дня. Это отличное занятие для так называемой чистки головы и отдыха от повседневных забот. Идете с тренировки приятно уставшим, но счастливым. И каждый родитель хочет, чтобы дома был счастливый ребенок.

Запиши ребенка на танец

Вы тоже хотите быть теми счастливыми родителями, у которых дома есть маленькая танцовщица или танцор? 

19.11.2020, 457 просмотров.

Счастливые родители, счастливые дети | Психология сегодня

Это универсальная правда, что каждый родитель любит видеть своих детей счастливыми. Но когда дело доходит до воспитания счастливых детей, вы скоро обнаружите, что перебираете горы сложных и противоречивых советов. Это то, что делает HAPPY KIDS, HAPPY PARENTS такой уникальной и своевременной книгой для родителей. Это заставляет ребенка возвращаться к основам с ясным и разумным руководством, которое заставит родителей улыбнуться в знак признания и вздохнуть с облегчением.

Начнем с самого себя

Бьющееся сердце СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ — это простое послание: самая важная работа родителей — показать своим детям, как жить полноценной и счастливой жизнью. (Чтобы послушать радиоинтервью с Шоном Гровером об этой книге, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ)

Дайсаку Икеда, борец за мир и буддийский лидер, посвятивший свою жизнь продвижению мира, культуры и образования, считает, что создание гармоничных семей жизненно важно для создания более мирного и гармоничного мира.Делясь своей мудростью и пониманием, г-н Икеда просит родителей глубоко задуматься над своим поведением и стать образцом поведения, которое они хотят видеть в своих детях.

Основанный на избранных речах, эссе и книгах г-на Икеды, СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ разбит на темы, которые узнает каждый родитель, например С любовью, Просмотр телепередач и видеоигр и Преодоление проблем в школе. Каждая глава отредактирована и организована в виде вдохновляющих фрагментов, которые родители могут использовать для ежедневных утверждений.На протяжении всего времени г-н Икеда умело побуждает родителей совершенствовать свое поведение и относиться к своим детям с большим сочувствием и пониманием.

Источник: World Tribune Press

Вот пример того, что вы найдете:

Родительская любовь и искренность

«Временами вы можете ошибаться, терять самообладание или терять самообладание. Однако важно приложить все усилия. Дети растут, наблюдая за своими родителями.Дети слышат не слова родителей. Какие бы чудесные слова ни говорили родители, если их слова не сопровождаются действием, дети никогда не будут их слушать. Жизнь детей будет определяться тем, как живут родители. Любовь и образ жизни родителей, как магма под земной корой, сформируют самое сокровенное ядро ​​детских сердец и станут источником энергии, чтобы поддерживать их всю оставшуюся жизнь », (стр. 8)

Уважение к личности детей

«У каждого ребенка уникальная миссия.В каждом есть многообещающий потенциал. Я думаю, что самая большая пища для роста детей — это наше доверие к ним. Некоторые дети рано проявляют свой потенциал, а другие начинают развиваться позже. В любом случае, мы должны продолжать оказывать детям постоянную поддержку и горячую поддержку, веря, что их потенциал со временем обязательно прорастет и вырастет. Ключ в том, насколько мы можем верить в детей ». (стр.27) ​​

Когда бюджет ограничен

«Все больше детей растут в относительно комфортных условиях, в которых люди готовы покупать им почти все, что они хотят.Однако, если детей и дальше будут развлекать подобным образом, они вырастут и станут людьми, избегающими всего неприятного, и в конечном итоге окажутся слабыми и потерпевшими поражение в жизни. Таким образом, слишком комфортное детство может впоследствии привести к несчастью. Руссо сказал: «Знаете ли вы, как лучше всего сделать вашего ребенка несчастным? Пусть у него будет все, что он хочет ». (стр.48)

Источник: Дайсаку Икеда

СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ напоминает читателям, что родители дают своим детям план, как жить.Таким образом, никакая лекция, приказ или распоряжение не имеют большей силы, чем собственное поведение родителей. Г-н Икеда ясно дает понять, что дети каждое мгновение поглощают жизненное состояние своих родителей; никто не может сравниться с влиянием родителей. Как следует из названия, когда счастье процветает в жизни родителей, оно, естественно, процветает и в жизни их детей.

Для заказа СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ посетите: http://bookstore.sgi-usa.org

Чтобы узнать больше о Daisaku Ikeda , посетите: www.daisakuikeda.org

Счастливые родители делают счастливыми детей

Используя такие индикаторы, как тесты достижений, описания учителей детей в классах и их собственные интервью, анализ взаимоотношений и другие наблюдения, Кэролин Пейп Коуэн и Филип Коуэн, психологи мужа и жены в Калифорнийский университет пришли к выводу, что можно предсказать, насколько хорошо дети будут успевать в эмоциональном, социальном и академическом плане.

Ключ? Как дела у родителей .Это правда, вместе или разлучены родители, и это важнее, чем количество часов, проведенных с детьми. Даже в тех случаях, когда матери действительно заботятся о развитии своих сыновей и дочерей, говорит Кэролайн Коуэн, проводя с ними все возможные минуты, когда они возвращаются домой с работы, «дети не чувствуют себя хорошо, если взрослые не заботятся о себе сами. и их отношения «.

Она добавляет: «От того, насколько хорошо дети справляются, зависит не только качество отношений отца и матери с ребенком, но и то, как они справляются со своей парой.Не многие пары действительно разделяют эту нагрузку поровну, но там, где она действительно разделена, муж и жена более счастливы как пара, и их родительские обязанности более эффективны и заботливы ». генетические и неподконтрольные родителям. Но их исследования показывают, что около 15 процентов того, что происходит с детьми, может быть связано с тем, что сделали родители, 15 процентов — с тем, как складывается брак, и еще 15 процентов — с историей семьи — Например, собственный опыт родителей в детстве.Они говорят, что это одинаково верно для разведенных или разлученных родителей и приемных родителей.

Уроки, согласно Коуэнсу:

• Сделайте ваши отношения приоритетом. Планируйте время вместе. Сделай это. Если у вас нет возможности провести долгую ночь, по крайней мере, попробуйте хотя бы час здесь и там.
• Сделайте себе приоритет. Делайте перерывы для себя. Найдите время для дружбы.

«Измученные люди с лучшими намерениями, но которые сами не получают заботы и дружбы — и не получают облегчения от заботы о детях и семье — просто не будут настолько доступны с энергией, которая требуется, чтобы быть сильными родителями», — говорит Кэролайн Коуэн.«Эти дети тоже не подойдут.

Делает ли людей счастливее в долгосрочной перспективе наличие детей?

Неизменный вывод литературы по социальным наукам состоит в том, что родители менее счастливы, чем бездетные взрослые. Большинство исследований, сообщающих об этом открытии, основывались на данных из Соединенных Штатов, а недавний анализ данных из 22 стран, проведенный социологом Дженнифер Гласс и его коллегами, рассматривает американские результаты в перспективе. ¹ Нигде разница в уровне родительского счастья не больше, чем в Соединенных Штатах.Действительно, американские родители здесь заметно менее счастливы, чем их англоязычные родственники в Англии и Австралии. В некоторых странах, особенно в Норвегии и Венгрии, родители на самом деле счастливее, чем не родители.

Исследование Гласса также предоставило наиболее авторитетное объяснение на сегодняшний день года, почему отцовство делает людей несчастными, эксплуатируя национальные различия в общественной поддержке воспитания детей, включая различия в оплачиваемом отпуске по уходу за ребенком, установленных законом отпусках или больничных днях и гибкости рабочего места.Эти факторы определяют взаимосвязь между счастьем и отцовством. Другими словами, конфликт между работой и семьей может объяснить, почему родители менее счастливы, чем бездетные взрослые. Нет ничего присущего отцовству, что делает людей менее счастливыми, и ничего, присущего отцовству, что делает людей более счастливыми, если на то пошло. Излишне говорить, что большинство родителей сказали бы иначе. Хотя они готовы признать трудности отцовства, они, как правило, быстро хвалят его награды.

Продолжительно ли влияние детей на счастье родителей? Один из способов ответить на этот вопрос — спросить пожилых людей.С этой целью я исследую взаимосвязь между детьми и счастьем для американцев в возрасте от 50 до 70 лет. Я выбрал этот возрастной диапазон по двум причинам. Во-первых, почти 90% взрослых имеют детей к 50 годам — ​​практически все, кто намеревается стать родителями, к тому времени уже сделали это. Во-вторых, большинство родителей также опустошили свои гнезда: менее 40% американцев в этой возрастной группе все еще имеют дома несовершеннолетних детей. Я ограничиваю возрастной диапазон 70, чтобы исключить взрослых, которые достигли старения.

Относительно немного исследований изучали, делают ли дети счастливыми родителей старшего возраста. Одно исследование не обнаружило никакой связи между тем, чтобы быть родителем пустым в гнезде и счастьем. Другое исследование не обнаружило отношений у мужчин, но у женщин были более сложные результаты, зависящие от того, имеют ли матери хорошие отношения со своими детьми.

Я исследую взаимосвязь между детьми и счастьем, используя данные Общего социального исследования за 40 лет, национального комплексного исследования, проводимого ежегодно или раз в два года с 1972 года.Эти данные обеспечивают размер выборки почти 14 000 взрослых в возрастном диапазоне от 50 до 70 лет и позволяют мне установить, изменились ли со временем выгоды или обязательства детей в отношении родительского счастья. В частности, я исследую как общее счастье, так и счастье в браке.

Один вывод согласуется во всех анализах: старшие родители с несовершеннолетними детьми, которые все еще находятся дома, менее счастливы, чем их сверстники из пустого гнезда примерно на 5-6 процентных пунктов, разница, которая является статистически значимой (p <.001). ² Это показано на рисунке 1. ³

Хотя дети в доме делают мужчин менее счастливыми, просто родительские обязанности не оказывают заметного влияния на их счастье. Для женщин рождение детей связано со снижением счастья на 3–4 процентных пункта, что незначительно (p <0,10).

Это небольшая разница, особенно если учесть наказание за счастье, связанное с наличием детей дома. Одна из возможностей состоит в том, что степень счастья среди родителей различна: возможно, маленькие семьи делают людей счастливыми, а наличие большого количества детей — нет (или наоборот).Таким образом, на Рисунке 2 показано влияние разного размера семьи на счастье женщин. Для мужчин соразмерных различий не выявлено, поэтому результаты не показаны.

Диаграмма 2 показывает, что отрицательное влияние отцовства на счастье женщин полностью зависит от женщин с небольшими семьями. ⁴ В частности, женщины, имеющие только одного ребенка, на 7 процентных пунктов реже сообщают о том, что они «очень счастливы», по сравнению с бездетными женщинами (p <0,01). Женщины с двумя детьми немного менее счастливы, чем их бездетные сверстники, с разрывом в 4 процентных пункта (p <.10). Нет заметных различий в уровне счастья для женщин с тремя и более детьми; их уровень счастья статистически неотличим от уровня бездетных женщин.

Чем объяснить эти различия? Очевидно, что легче заботиться только об одном или двух детях, поэтому мои результаты противоречат здравому смыслу. Одна из возможностей состоит в том, что люди, у которых есть больше детей, с большей вероятностью будут вложены в свои семьи и будут более глубоко привержены родительским обязанностям. Фамилизм не является достаточно сильной силой, чтобы на самом деле сделать родителей более счастливыми, чем неродителей, но, похоже, он компенсирует негативные последствия отцовства.

Часто отмечается, что у многих людей меньше детей, чем они хотели бы, и это может быть особенно заметно для матерей из небольших семей (напротив, некоторые бездетные женщины, возможно, никогда не намеревались стать родителями). Возможно, эти неудовлетворенные предпочтения по размеру семьи каким-то образом способствуют падению счастья. Это кажется более разумным, чем предположение, что меньшие семьи каким-то образом делают женщин менее счастливыми, чем бездетные женщины или матери больших выводков.

Кажущееся отсутствие связи между детьми и счастьем для мужчин скрывает многолетнюю тенденцию к большему счастью для родителей-мужчин, но не для женщин. ⁵ В 1972 году, в первый год Общего социального исследования, отцы были более чем на 20% реже, чем бездетные мужчины, сообщали, что они «очень счастливы». Надбавка за счастье для пап со временем неуклонно росла. К моменту проведения опроса 2016 года отцы на 40% чаще, чем бездетные мужчины, считали себя очень счастливыми.Напротив, штраф счастья для матерей со временем оставался неизменным, что согласуется с результатами, представленными на Рисунке 1. ⁶

Растущая отцовская надбавка за мужское счастье неудивительна. В прошлом матери несли ответственность за воспитание детей, а отцы были относительно не задействованы. Они принесли домой бекон и могли быть приверженцами дисциплины: «Подожди, пока твой отец вернется домой!» — но проводили со своими детьми гораздо меньше времени, чем матери. Все это начало меняться в результате второй волны феминизма в 1960-х и 1970-х годах и последующего движения к более справедливому обществу.Социолог Лиана Сэйер и ее коллеги показали, что женатые отцы в 1998 году тратили в три раза больше времени на уход за детьми, чем в 1965. Рост времени, затрачиваемого на воспитание детей, совпал с ростом родительских вложений и принес пользу отцовства для личного счастья.

Другой способ взглянуть на влияние детей касается семейного счастья, а не индивидуального счастья. Результаты оказались практически идентичными: дети уменьшают семейное счастье для женщин (стр.05), но не мужчины; дети дома снижают семейное счастье как для мужчин, так и для женщин.

При 1 процентном пункте влияние отцовства на семейное счастье мужчины является скорее шумом, чем сигналом. На три процентных пункта влияние наличия детей в доме на семейное счастье мужчин меньше, чем влияние отцовства на индивидуальное счастье, и лишь незначительно статистически значимо (p <0,10).

С женщинами все иначе.У матерей на шесть-восемь процентных пунктов меньше шансов быть счастливыми в браке, чем у бездетных женщин (p <0,05). Наличие детей дома связано с аналогичным снижением семейного счастья. В совокупности два наказания за счастье ребенка весьма существенны: 68% бездетных женщин без детей дома счастливы в браке по сравнению с 54% матерей с детьми дома.

В последующем анализе я исследовал, влияет ли количество детей на семейное счастье по-разному как для мужчин, так и для женщин.Ни один из этих анализов не выявил статистически значимых различий. В частности, матери менее счастливы в браке, чем бездетные женщины, независимо от того, сколько у них детей.

Есть два разных подхода к изучению влияния детей на счастье родителей среднего возраста. Первый касается того, чтобы иметь дома несовершеннолетних детей, что почти всегда приводит к меньшему счастью. И мужчины, и женщины сообщают о меньшем личном счастье и менее счастливых браках, когда в доме есть несовершеннолетние дети.Дети часто бывают шумными и непослушными, и, кажется, они наносят особенно большой урон старшим родителям.

А как насчет того, как наличие детей влияет на счастье? Эффект здесь гендерный: матери испытывают меньше счастья, чем бездетные женщины, но теперь отцовство делает мужчин счастливее. Раньше это было не так, как я отмечал ранее, но теперь ситуация изменилась, поскольку за последние 45 лет отцы стали больше заниматься воспитанием детей.

Родители всегда будут быстро провозглашать дары и благословения, которые дарят их дети, но более беспристрастная оценка ставит под сомнение это расхожее мнение.Возможно, дети приносят пользу, которую нелегко наблюдать с помощью заведомо грубых психометрических инструментов, предлагаемых Общим социальным обследованием. По другую сторону забора бездетные взрослые могут быть уверены в результатах этого исследования: они не кажутся обреченными на несчастье из-за своего решения остаться бездетными.

Николас Х. Вольфингер — профессор семейных и потребительских исследований и адъюнкт-профессор социологии Университета Юты. Его последняя книга — Родственные души: религия, секс, дети и брак среди афроамериканцев и латиноамериканцев , написанная в соавторстве с У.Брэдфорд Уилкокс (Oxford University Press, 2016). Следуйте за ним в Twitter на @NickWolfinger.

1. В другом недавнем исследовании рассматривалась 21 страна, но измерялись средние эффекты для всей выборки. Это кажется неразумным, учитывая национальные различия, выявленные Glass et al.

2. Небольшое количество респондентов GSS — 58 мужчин и 51 женщина — сообщают, что у них дома есть несовершеннолетние дети, несмотря на то, что они не имеют потомства. Это пасынки и, возможно, несколько приемных детей.Эти респонденты не указаны в представленных здесь цифрах.

3. Эти цифры основаны на стандартизации результатов логистической регрессии. Анализирует контроль за годом обследования, возрастом, расой / этнической принадлежностью, образованием, семейным доходом, семейным положением, посещаемостью религиозных служб и вероисповеданием. Данные взвешены, чтобы сделать выборку репрезентативной на национальном уровне. Стандартные ошибки скорректированы с учетом схемы веса и конструктивных эффектов.

4. Тесты отношения правдоподобия подтверждают расширение переменной, измеряющей детей, с двух до шести категорий для женщин (p <.05), но не мужчин (p = n.s.).

5. Этот результат основан на статистически значимом взаимодействии (p <0,05) между годом исследования и фиктивной переменной, измеряющей, являются ли мужчины родителями. Информацию об интерпретации этой статистической модели можно найти здесь.

6. Другое недавнее исследование выявило тенденцию к счастью с использованием данных GSS, но представило комбинированные эффекты для мужчин и женщин. Статистически значимые различия между мужчинами и женщинами свидетельствуют о том, что оба пола лучше всего анализировать индивидуально.

Счастливые родители, счастливые дети — World Tribune

В следующем отрывке из книги Счастливые родители, счастливые дети президент SGI Икеда рассказывает о том, как воспринимать трудности как родители.

Взращивая несокрушимое сердце

Нет общества, свободного от трудностей. Точно так же не бывает семьи без проблем. Это могло показаться простым, если бы у вас было все, что вы хотели, но тогда мы не смогли бы достичь настоящего счастья. Вместо этого вам следует с готовностью принять любую проблему или неудачу и безмятежно идти по жизни с твердым оптимизмом.

Если вы можете преодолевать невзгоды и испытания, не разочаровываясь из-за временных взлетов и падений, и вы, и ваши дети сможете воспитать несокрушимую силу сердца. Основа для этого — молитва. Родители молятся за своих детей, и дети откликаются на эту молитву, и таким образом родители и дети растут вместе. Мы не должны забывать повторять нам-миохо-ренге-кё. Мы никогда не должны забывать основы.

■ ■ ■

Ко всему подходить с радостью и энергией

Важно, чтобы родители подходили ко всему с радостью и энергией.Наблюдая за такими родителями, дети естественным образом научатся думать и учиться самостоятельно. Столкнувшись с проблемами, люди стремятся убежать и искать приятное окружение и более легкую жизнь в другом месте. Но счастье невозможно найти в другом месте; он находится только в наших сердцах. Подлинный образ жизни состоит в том, чтобы превратить то место, где мы сейчас находимся, в высший рай. На самом деле, когда мы заняты, наша жизнь наиболее наполнена. Когда мы серьезно решаем наши проблемы, мы чувствуем воодушевление.Работать ради цели — само по себе счастье. Ваши действия передадут вашему ребенку ваши убеждения и убеждения.

■ ■ ■

Самый высокий поступок как человеческое существо

Воспитывать людей непросто. Иногда это может быть очень утомительно. Но мы не сможем никого воспитать, если не приложим все усилия. Ничирен Дайшонин утверждает: «Жизнь ограничена; мы не должны завидовать этому »(« Стремление к Стране Будды », The Writings of Nichiren Daishonin , vol.1, стр. 214). Следовательно, цель, ради которой мы используем свою жизнь, имеет решающее значение. Я считаю, что воспитание людей — это самое возвышенное дело, которым может заниматься человек.

■ ■ ■

Выносливость, терпение и кропотливость

Мы живем в то время, когда люди стремятся к удобству и эффективности. В этом случае вы можете почувствовать, что воспитание детей — наименее удобное и наименее эффективное занятие. Я считаю, что это одна из причин, по которой многие молодые родители сегодня считают воспитание своих детей таким напряженным.Человеческие существа нельзя измерить с точки зрения эффективности. Чтобы вырастить ребенка, требуются выдержка и терпение. Прежде всего, воспитание другого человека требует кропотливых усилий. Это само собой разумеющееся, что все разворачивается не так, как вы ожидаете. В воспитании детей или воспитании способных людей нельзя рассчитывать на большие результаты с небольшими усилиями.

■ ■ ■

Непобедимый дух

Жизнь и буддизм — это разум. Нельзя подняться на вершину горы за мгновение.Первый президент Сока Гаккай Цунесабуро Макигучи призвал нас твердо стоять на земле и продвигаться вперед шаг за шагом. Создание счастья и развитие нашего жизненного положения требует таких реалистичных, устойчивых, постепенных усилий. Вы не должны быть унесены постоянно меняющимися ветрами жизни. Скорее всего, вы можете добраться до места назначения, только столкнувшись лицом к лицу с ветром и убегая от него. Когда вы зашли в тупик, вы должны сначала помолиться, а затем действовать. Повторяя этот процесс, вы сможете укрепить свои человеческие способности и развить непревзойденную силу.Важно иметь непобедимый дух. Когда вы твердо решите прожить свою жизнь, выполняя свою благородную миссию косен-руфу вместе со своими детьми, все пойдет в позитивном направлении.

■ ■ ■

Победа в конце

Даже если мы практикуем буддизм, в течение своей жизни мы столкнемся с множеством проблем. Бури кармы могут неожиданно появиться дома, на работе или у наших детей. Но преодолевая все трудности, мы совершаем человеческую революцию и меняем карму всей нашей семьи.Фактически, такие моменты — это возможность сделать значительный шаг вперед к большему счастью. Жизнь — это долгий путь, поэтому мы обязательно будем выигрывать временами и проигрывать в других. Не нужно стесняться временной неудачи. Главное — в конце концов победить. Главное — никогда не терять боевой дух, какой бы сложной ни была наша ситуация. ( Счастливые родители, Счастливые дети , стр. 29–32)

В конце концов, дети делают родителей счастливыми

10 июля 2019 года

За последние двадцать лет социологи подтвердили, что родители думают, когда они наиболее раздражены и страдают диспепсией: дети делают вас несчастными.В 2004 году Дэниел Канеман из Принстонского университета и другие обнаружили, что родители считают заботу о своих детях столь же приятной, как и работу по дому. Два мета-исследования (исследования исследований) в 2012 году показали, что в большинстве исследований самооценка «удовлетворенности жизнью» (мера счастья) была немного ниже, когда в доме был ребенок.

Эффект небольшой. Но в этих выводах есть что-то странное. По крайней мере, в богатых странах люди решают завести детей.Некоторые дети, несомненно, остались незапланированными, но очень немногие. Если дети делают родителей несчастными, почему они продолжают их рожать? Загадка, говорит Летиция Менкарини из Университета Боккони, заключается в том, почему рождаемость не еще ниже в странах, где у людей есть выбор? На каждом этапе взрослой жизни родителей намного больше, чем бездетных. Новое поколение исследований помогает ответить на этот вопрос и предполагает, что дети с большей вероятностью сделают родителей счастливыми, чем считалось ранее.

Новое исследование основано на более длинных и подробных статистических рядах измерения счастья, обычно определяемого как «субъективное благополучие», а также на новых методах анализа связей между ним и отцовством.Чтобы понять важность этого, помните, что точка, в которой измеряется счастье родителей, имеет большое значение, будь то непосредственно перед рождением, сразу после или намного позже. Предыдущие наборы данных часто были слишком неточными, чтобы их точно измерить. Новые могут.

Так что они показывают? Во-первых, в богатых странах у более счастливых людей больше шансов иметь детей. Давно известно, что это верно для таких стран, как Дания и Швеция, в которых уровень рождаемости выше среднего — от 1 до 1.8 и 1.9 (коэффициенты фертильности измеряют вероятное количество детей, которые в среднем родит женщина в течение своей жизни). Они также сообщают о необычно высоком уровне удовлетворенности жизнью. С другой стороны, Болгария и Венгрия имеют более низкий уровень рождаемости (от 1,5 до 1,6) и более низкий уровень счастья. Но это не обязательно означает, что счастье побуждает людей заводить детей или наоборот: как низкое счастье, так и низкая рождаемость могут быть результатом бедности, низкого образования или многих других причин.

Г-жа Менкарини и три соавтора показывают, что то, что верно для стран в целом, верно и для стран.Они проанализировали цифры семи богатых стран, чтобы выделить влияние удовлетворенности жизнью. Они обнаружили, что повсюду более счастливые люди чаще заводят детей. Они также обнаружили, что счастье было сильнее на решение завести второго или третьего ребенка, чем на первого. Это имеет значение для государственной политики в странах, которые хотят повысить очень низкую рождаемость: им нужно разработать, как убедить пары с одним ребенком завести другого.

К сожалению, второй вывод исследования показывает, почему это нелегко.Хотя у более счастливых людей больше шансов иметь детей, из этого не следует, что дети обязательно сохраняют им жизнерадостность. Это зависит от других вещей. В браке ли родители — одно. Родители-одиночки обычно менее счастливы, чем состоящие в браке. Возраст ребенка другой. Кажется, что дети до десяти лет приносят больше радости, чем те, кто старше этого возраста. И деньги имеют большое значение. Дэвид Бланчфлауэр из Дартмутского колледжа и Эндрю Кларк из Парижской школы экономики сумели выделить финансовое напряжение, связанное с воспитанием детей, как влияние на счастье родителей.Они утверждают, что это затраты на воспитание детей, а не абстрактные дети, которые уменьшают удовольствие.

Но наиболее важным фактором, похоже, является рабочая нагрузка. Давно известно, что с приходом детей сложность уравновешивания требований работы и семейной жизни возрастает в геометрической прогрессии, и это приводит к значительному стрессу, особенно для матери, которая обычно является основным опекуном. У некоторых родителей также наблюдается ухудшение самочувствия вскоре после рождения ребенка, по-видимому, из-за того, что подгузники стали реальностью.Это падение неизменно больше всего среди родителей, которые также сообщают о конфликтах на работе или (что имеет тот же эффект) семейных напряжениях. Таким образом, дисбаланс между работой и личной жизнью мешает родителям получать удовольствие от своих детей.

Интересно, что исследование Франчески Луппи, также из Университета Боккони, обнаружило, что родители, которые сообщают о хорошем балансе между жизнью и работой, с большей вероятностью родят второго ребенка и с большей вероятностью родят его вскоре после первого.

Это также имеет последствия для политики.Для правительств, которые хотят повысить рождаемость или просто посмеяться над лицами своих граждан, улучшение ухода за детьми, похоже, работает хорошо, особенно во Франции, например, и в странах Северной Европы. Это увеличивает как счастье людей, так и их желание иметь детей. Короче говоря, кажется, что дети приносят счастье. А счастье рождает детей.

У счастливых детей есть родители, которые делают эти 5 вещей

Как родитель я знаю, что счастье моего ребенка во многом зависит от меня.

И это здорово, потому что если кто-то может и хочет делать все необходимое, чтобы сделать наших детей счастливыми, так это мы.

Единственная проблема в том, что эти вещи не совсем ясны.

На что нам, как родителям, следует сосредоточиться? Какие качества мы должны стремиться привить нашим детям? Чего нам следует избегать? И почему для этого нет инструкции?

Если вы сделаете детей счастливыми сейчас, вы сделаете их счастливыми через двадцать лет своей памятью.

— Кейт Дуглас Виггин

Может быть очень сложно понять, как сделать наших детей счастливыми сейчас. Но что еще важнее, так это научить их ценностям, которые сделают их счастливее на всю оставшуюся жизнь.

К счастью, за последнее десятилетие по этой теме было проведено много исследований. Мы, наконец, начали проливать свет на привычки и поведение, которые родители могут использовать для воспитания счастливых, «разносторонних» людей.

Вот пять самых важных.

1. У родителей крепкие отношения друг с другом

Прежде чем приступить к чему-либо еще, нам нужно заняться одной из самых важных вещей: как родители или опекуны взаимодействуют друг с другом.

Согласно исследованию, проведенному профессором Робертом Хьюзом из Университета Иллинойса, дети, которые растут в неспокойных семьях с высоким уровнем конфликтов, как правило, живут хуже по сравнению с детьми, которые растут в семьях, где родители ладят друг с другом (семьи с одним родителем включены).

Развод также играет большую роль в этом, поскольку двадцатилетние дети родителей, которые развелись в раннем возрасте, все еще испытывают боль разлуки десять лет спустя.

Примечание редактора: это не означает, что нужно избегать развода любой ценой. Главный вывод заключается в том, что родители, которые ладят — будь то пара или нет, — обычно растят более счастливых детей.

2. У них крепкие отношения со своими детьми

Может показаться очевидным, что улучшение отношений с вашим ребенком приведет к тому, что он станет более счастливым, но вы, скорее всего, думаете о том моменте, когда ребенок стал достаточно взрослым, чтобы говорить с вами и понимать вас.Однако оказывается, что эта концепция зародилась еще в младенчестве.

В 2014 году Ли Раби и его коллеги из Университета Делавэра провели исследование по 243 предметам и обнаружили, что младенцы и маленькие дети (до трех лет), получившие деликатный уход — уход, при котором родитель с готовностью удовлетворяет все потребности ребенка. они возникли — у них были более здоровые отношения, и они даже успели добиться лучших результатов в учебе до тридцати лет.

Вот вывод Ли Раби:

3.Они менее напряжены

Согласно исследованию социолога Мелиссы Милки и его коллег из Университета Торонто, время, которое вы проводите со своими детьми, фактически не влияет на их развитие.

Фактически, одна область, где время родителей может быть вредным , — это когда родитель находится в состоянии стресса. То же исследование показало, что время, проведенное с детьми, может иметь отрицательный эффект, когда родители, особенно матери, находятся в состоянии стресса и тревоги.

Вероятно, это происходит из-за заразного воздействия эмоций (так называемого «эмоционального заражения»).Если мама и папа испытывают стресс, это также может повлиять на самочувствие ребенка.

4. Они отдают приоритет социальным навыкам

Социальные навыки — один из самых важных наборов навыков, которые мы можем передать нашим детям, поскольку они влияют на все, чем они будут заниматься, от дружбы и романтических отношений до их карьеры.

Исследование, проведенное штатом Пенсильвания и Университетом Дьюка, отслеживавшее более 700 детей и молодых людей в Соединенных Штатах, обнаружило, что социальные навыки, полученные в детстве, оказали заметное влияние на успех и благополучие человека два десятилетия спустя.

Дети с ограниченными социальными навыками показали более высокую вероятность злоупотребления алкоголем и быть арестованными в более позднем возрасте.

«Это исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», — сказала Кристин Шуберт, директор Фонда Роберта Вуда Джонсона, финансировавшего исследование.

«С раннего возраста эти навыки могут определять, пойдет ли ребенок в колледж или тюрьму, и будет ли он работать или станет зависимым.”

5. Они учат ценности неудач

Для меня ценность неудач — одна из самых важных вещей, которую вы можете усвоить в детстве.

Это потому, что ваш взгляд на неудачу сильно повлияет на то, насколько вы успешны практически во всем, что вы делаете на протяжении всей жизни.

Это повлияет на вашу реакцию, когда вы неизбежно проиграете (а для большого успеха сначала должен прийти большой провал), и встанете ли вы обратно и продолжите блуждать, или откажетесь от своих мечтаний и остановитесь.

Кэрол Двек из Стэнфордского университета изучала детей более двух десятилетий и обнаружила, что они естественным образом принимают одно из двух мировоззрений:

1. Установка на данность : Это вера в то, что наши атрибуты — интеллект, уверенность, творческий потенциал и т. Д. Во всем — неизменны, и что успех является подтверждением этих качеств. Из-за этого ребенок и возможный взрослый избегают неудач любой ценой и не очень продуктивно воспринимают неизбежные неудачи.
2. Образ мышления роста : Этот образ мышления считает, что мы можем меняться и совершенствоваться, и приветствует неудачи, потому что он преподает нам уроки и помогает нам расти.

Как привить такой образ мышления? Это так же просто, как изменить точку зрения ребенка.

Если вы научите их, что они достигли чего-то благодаря какой-либо черте или атрибуту, например интеллекту или спортивным способностям, у них разовьется установка на данность. Если вы скажете им, что они достигли этого благодаря усилиям, которые они приложили, чтобы стать лучше в своем ремесле, у них разовьется установка на рост.

Ошибочное желание желать, чтобы наши дети были счастливы

Это одновременно и человечно, и типично для сегодняшних родителей: при первых признаках несчастья со стороны наших детей мы спешим исправить это, как объясняет доктор Робин Берман, как человеческие соски. И хотя намерение справедливо — зачем позволять ребенку страдать, когда так легко избавиться от боли — ответвления защиты наших детей от жизненных перипетий имеют далеко идущие последствия, по мнению доктора Бермана, включая недостаток свободы воли, неспособность регулировать эмоции и будущую склонность к созависимым отношениям и поиску успокоения во внешних факторах.Берман, автор книги о воспитании детей, которую необходимо прочитать, Разрешение родителям: как воспитать ребенка с любовью и ограничениями , объясняет ниже, как сократить склонность всегда вмешиваться, и, что, возможно, что более важно, научиться тому, как смоделируйте эмоциональную регуляцию, даже если вы никогда не испытывали ее в детстве. (Чтобы узнать больше о goop от доктора Бермана, ознакомьтесь с ее серией статей о нарциссизме: «Наследие нарциссического родителя», «Когда все дело в них: связь с нарциссом» и «Как распознать эмоционального взрослого». -Вверх.”)

Несчастье: ключ к воспитанию счастливых детей

Робин Берман, доктор медицины

Когда я читаю лекции по воспитанию детей по всей стране, я всегда спрашиваю аудиторию: «Чего вы больше всего хотите для своих детей?» Я еще не слышал ответа, который ищу. Почти универсальный ответ, который я получаю: «Я просто хочу, чтобы мои дети были счастливы».

Извините, но все время попытки сделать наших детей счастливыми — это провал. Он создал кучу хрупких и несчастных детей и молодых людей.Подумайте о соли Веруки в Чарли и шоколадной фабрике и ее знаменитом припеве: «Я хочу это сейчас, папа!» как поучительная история. Чем быстрее ее отец танцевал, чтобы доставить ей удовольствие, тем сильнее накатывались ее истерики.

Вот секрет: чтобы иметь счастливых детей, вы должны научить их терпеть несчастья. Я бы сказал отцу Веруки, что ему лучше было бы научить ее справляться со своими сильными эмоциями — такими чувствами, как гнев, разочарование и, да, разочарование, — чем пытаться защитить ее от них.

Мы стали поколением мистера Солтса — умиротворяющими и успокаивающими, родителями, которые непреднамеренно становятся первыми созависимыми отношениями своего ребенка. За одно поколение мы перестали лаять: «Иди в свою комнату, потому что я так сказал!» на «О, тебе не хочется спать? Давай поговорим об этом часа два. А потом: «Я буду лежать с тобой, пока ты не уснешь, а потом на цыпочках выйду из комнаты — то есть, если я еще не заснул в твоей постели и официально не нарушил свой собственный REM!»

«Мы стали поколением г-наСоли — успокаивающие и соски, родители, которые непреднамеренно становятся первыми созависимыми отношениями своего ребенка ».

Когда вы становитесь родителем, вы записываетесь на роль тренера по эмоциям, личного тренера чувств вашего ребенка. Но почему этой важной родительской задаче уделяется так мало эфирного времени? Из лучших побуждений родители тратят эоны времени на то, чтобы помочь своим детям овладеть новыми навыками, игнорируя истину о том, что, как и в футболе и на фортепиано, обучение детей управлению своими чувствами — это навык, который необходимо обучать и практиковать.Как часто вы слышите: «Я тренирую своего ребенка во сне, мой сын изучает скрипку, я тренирую футбольную команду своей дочери, мы едем в Кумон, чтобы попрактиковаться в математике…» Но где же Кумон чувств?

Никогда не рано показывать ребенку, как справляться со своими чувствами, потому что в мозгу младенцев есть зеркальные нейроны. Они копируют наше поведение, по сути заимствуя часть нашей нервной системы для формирования своего собственного. Когда родители хорошо управляют своими чувствами перед младенцами, они помогают им моделировать позитивное эмоциональное управление.

Один из лучших подарков, которые мы можем подарить нашим детям, — это показать им, как устанавливать и включать их эмоциональные термостаты. Этот термостат будет служить им на протяжении всей жизни. Наука здесь. Дети и взрослые, которые чувствуют себя дома со своими эмоциями, больше чувствуют себя как дома с самими собой, и им легче ориентироваться в работе, дружбе и любви. И наоборот, взрослые и подростки, которые не могут контролировать свои чувства, чаще обращаются за пределы себя, чтобы успокоить себя. Они занимаются самолечением с помощью еды, наркотиков, алкоголя, цепляются за плохие отношения, становятся созависимыми и т. Д.Когда эти люди становятся слишком тревожными, слишком грустными или слишком легко возбуждаемыми, они оказываются в кабинете терапевта или садятся на постоянные эмоциональные американские горки. И эта поездка неинтересная.

«Дети и взрослые, которые чувствуют себя дома со своими эмоциями, больше чувствуют себя как дома с самими собой, и им легче ориентироваться в работе, дружбе и любви».

К сожалению, мы живем в обществе, которое наполнено тем, что психиатры называют нерегулируемым аффектом (лабильными эмоциями) — взрослыми, которые не могут регулировать свои чувства.Они надуваются, кричат, называют друг друга по имени и обвиняют.

СМИ только усиливают эту дисфункцию. Меня беспокоит отсутствие позитивного наставничества. Раньше, если родители не могли справиться со своими чувствами, дети могли обратиться к Майку Брэди или мистеру Роджерсу, которые моделировали спокойные и размеренные эмоции. Однако сегодня реалити-шоу щеголяет нерегулируемым аффектом. «Домохозяйка» отовсюду переворачивает стол или бросает стакан. Кандидаты в президенты называют призывы, обвиняют и устраивают истерики в эфире.Эта новая норма плохого поведения делает еще более важным, чтобы родители учили своих детей справляться с сильными эмоциями.

Это огромная проблема для родителей, которые сами не имели хороших образцов для подражания. Если вашим родителям не хватало эмоциональных термостатов — если они кричали, били, стыдили и отказывали в родительской любви, когда считали, что вы «плохо себя ведете», — как вы можете научить своих детей по-другому?

«Раньше, если родители не могли справиться со своими чувствами, дети могли обратиться к Майку Брэди или мистеру Брэди.Роджерс, который моделировал спокойные / размеренные эмоции. Однако сегодня реалити-шоу выставляет напоказ нерегулируемый аффект ».

Я ежедневно вижу примеры, когда родители повторяют плохие шаблоны. На прошлой неделе в бассейне отеля я услышал, как отец щелкнул: «Ты единственный ребенок во всем этом бассейне, который скулит. Я не собираюсь больше с тобой играть ». На той же неделе я увидел, как мама угрожала оставить своего четырехлетнего ребенка в продуктовом магазине, если она не будет вести себя хорошо. И отец, который кричал на своего корявого трехлетнего ребенка в ресторане: «Вы — причина того, что мы должны брать еду на вынос».”

Эти примитивные выходки увековечивают круговорот, производя детей, которые могут вырасти плохо подготовленными, чтобы управлять своими чувствами.

Так что же делать? Вот мой краткий список, как научить ребенка управлять большими эмоциями:

1. 1. Терпите негативные чувства ребенка, не торопясь их исправлять и не накапливая их самостоятельно. Когда у вас был плохой день и вы жалуетесь своему партнеру, вы не хотите, чтобы ваш партнер вмешивался, рассказывая, как он / она может это исправить (или опровергать вас своими собственными сказками) — вы просто хотите выражать свои чувства и быть увиденным и услышанным.Дети ничем не отличаются. Если ваш ребенок плачет из-за плохой оценки, не говорите: «Я терпеть не могу этого учителя». Это означает, что вы просто перекладываете свои чувства на его / ее. Не поддавайтесь желанию остановить слезы, сказав, что вы собираетесь поговорить с учителем (вы лишаете его свободы воли). Вместо этого попробуйте: «Я вижу, вы расстроены. Что ты собираешься делать? Что бы вы сделали по-другому в следующий раз? » Мы не хотим учить их смотреть на нас, чтобы решить каждую проблему, иначе мы могли бы стать их первыми созависимыми отношениями — когда мы, как родители, чрезмерно работаем, а наши дети — недостаточно.

   «Когда у вас был плохой день и вы жалуетесь своему партнеру, вы не хотите, чтобы ваш партнер вмешивался в то, как он / она может это исправить (или перебивал вас своими собственными сказками) — вы просто хотите чтобы выразить свои чувства и быть увиденным и услышанным ».

   Чтобы создать внутреннюю силу и стойкость в нашем потомстве, родители должны научиться терпеть свои собственные сильные эмоции и противостоять коленному рефлексу, чтобы спасти наших детей от их негативных чувств. Родители должны чувствовать себя некомфортно, наблюдая за борьбой наших детей.Если вы вскочите и спасете свою дочь, вы дадите ей понять, что она не может справиться со своими чувствами. Очень трудно наблюдать, как ребенок, которого вы обожаете, расстраивается или расстраивается. Но работа над чувствами — отличный жизненный навык. Они становятся хорошими в этом только тогда, когда им разрешают практиковаться. Итак, одно практическое правило для родителей: если сомневаетесь, держитесь подальше. Позвольте вашему ребенку удивительный дар работать над своими чувствами самостоятельно.

2. 2. Если вы относитесь к своим детям, как к «хрупким», они могут просто остаться хрупкими. Говорите о силе своих детей, а не об их слабостях: «Я знаю, что трудно сказать своему другу, что вы расстроены тем, что произошло, но я уверен, что вы справитесь с этим, и держу пари, что вы почувствуете себя ближе к ней, когда вы имеют.» «Я знаю, что ты нервничаешь из-за того, что впервые поспишь в доме Джека, но я буду там утром, чтобы забрать тебя, и скучать по дому — это нормально». Позвольте вашим детям попрактиковаться в прыжках через эти маленькие эмоциональные заграждения, чтобы, когда они вырастут, они смогли преодолеть большие.

   Давайте вернемся к природе и возьмем реплику от матери всех матерей: матери-природы. Если наседка пытается расколоть яичную скорлупу, чтобы помочь своему малышу, цыпленок погибает. Если мы парим и постоянно спасаем наших детей от грусти, мы не позволяем им полностью вылупиться.

3. 3. Вы должны БЫТЬ уроком, прежде чем сможете УЧИТЬ урок. Это круто. Это требует самоанализа со стороны родителей. Чем больше мы осознаем себя как родители, тем лучше мы являемся родителями.Период. Полная остановка. Нам нужно внимательно присмотреться к тому, что мы лепим для наших детей. Мы не хотим кричать на своих детей, чтобы они перестали кричать, или кричать на них, чтобы они успокоились. Прежде чем дисциплинировать своих детей, нам нужно уделить немного времени, чтобы дисциплинировать себя. Родители часто спрашивают меня, верю ли я в тайм-ауты. Я делаю — но не для детей — для родителей! Уходите, прежде чем сказать что-то, о чем пожалеете в пылу мгновения. Мать узнала, что ее сын солгал, и, не теряя ни секунды, закричала: «После всего, что я для тебя делаю, вот как ты ко мне относишься? Ты такой подлый! » Если бы она дала себе перерыв на час или день, возможно, она могла бы передать сообщение более спокойным образом, без обзыва.Если бы она взяла родительский тайм-аут, она могла бы сменить имя, призывая к более вдумчивой дискуссии о ценности честности. Чтобы научить наших детей управлять своими чувствами, необходимо, чтобы мы сначала научились управлять своими собственными чувствами. Воспитание — прекрасная возможность вырасти, чтобы лучше растить нашего ребенка.

4. 4. Сочувствуйте чувствам ребенка — не отрицайте их. Отрицание чувств никогда не заставит их исчезнуть. Такие слова, как: «Перестань плакать, это не было больно» или «Не бойся, этот фильм был не таким уж страшным», не заставят чувства уйти, но они могут отправить подлинные чувства в подполье.Познакомьтесь со своим ребенком там, где она сейчас: «Я вижу по вашему лицу, что этот фильм действительно напугал вас». Эмоциональный резонанс создает эмоциональную безопасность для вашего ребенка. Первым шагом в роли родителей всегда должно быть заявление: «Я вижу тебя, я понимаю тебя, я слышу тебя».

   Сочувствие — важный ингредиент, потому что дети свободно говорят на языке чувств. Ваше сочувствие помогает им расшифровать собственные эмоции и управлять ими. Скажите своей дочери: «Я знаю, что ты хочешь спать, дорогая, — я понимаю, — но время отхода ко сну — 8 часов вечера.«С любовью вы сдерживаете и ее чувства, и линию. Как родители, мы часто пропускаем часть сочувствия и сразу переходим к обучению: «Верни ему Лего», а не «Я вижу, ты хочешь Лего, но Джек играл с ним». Или: «Я знаю, что ты действительно хочешь пойти на вечеринку Джейн, но родители не присматривают, поэтому мне очень жаль, но ты не можешь пойти». Вы хотите признать, что видите их и понимаете — сочувствие рассеивает большие чувства.

5. 5. Спросите себя, что это для вас значит? Не путайте свои потребности с их потребностями. Часто неспособность справиться с грустью ребенка напрямую связана с нашим детством. Когда ваш ребенок расстроен, и вы начинаете чувствовать беспокойство или грусть, спросите себя: «Что это значит для меня?» Что вызывают у вас слезы или разочарование вашего ребенка? Если вы обнаружите, что истерически плачете из-за того, что вашего ребенка исключили из команды, это потому, что вас исключили из команды? Если вас действительно беспокоит, что ваш ребенок постоянно просит о чем-то, то это потому, что вам не позволяли иметь потребности или право голоса в детстве? Как говорится, истерика исторична: если мы слишком озабочены ситуацией с нашими детьми, это часто больше связано с нашей собственной историей.Используйте свои заряженные чувства как возможность для собственного роста. Если вы поймете, почему у вас так много шума из-за конкретной проблемы, с которой сталкивается ваш ребенок, это может просто освободить вас обоих.

6. 6. Не обменивайте чувства на еду, подарки или электронные устройства. Если мы не хотим, чтобы наши дети отворачивались от себя, чтобы успокоить свои чувства, мы должны перестать говорить: «Если ты перестанешь плакать, я принесу тебе печенье» или «Тебе скучно, ты расстроен, ты можешь играть в игры на моем телефоне.«Даже не заставляйте меня использовать электронные устройства в качестве пустышек. Вы можете остановить их слезы в краткосрочной перспективе, но я обещаю, что в долгосрочной перспективе вам будет намного лучше, если вы позволите своему ребенку практиковаться в чувствовании их чувств. Однажды я слышал, что в эмоции есть слово «движение»: пусть ваши дети работают через чувства; не пытайтесь их заглушить. То, где мы застреваем с детьми, часто является отличной возможностью для роста для всех нас. Дети не сломаются от своих больших переживаний, они научатся их преодолевать.Большая часть психического здоровья — это чувствовать себя как дома со своими эмоциями, зная, что вам не придется избегать чувств или притуплять их, но зная, что у вас есть эмоциональная гибкость и эмоциональная стойкость, чтобы чувствовать себя в безопасности.