Лучшие подружки дети и родители: «Мы с дочерью лучшие подруги» — сказала мама. Остановите это безобразие. | Инвестор-психолог

«Мы с дочерью лучшие подруги» — сказала мама. Остановите это безобразие. | Инвестор-психолог

Здравствуйте, дорогие Друзья и Читатели канала «Записки психолога»

Сегодня хочу поделиться с вами случаем из своей психотерапевтической практики. Совсем недавно ко мне на прием записалась клиентка, женщина немного моложе 40 лет. Проблема заключалась в том, что ее дочь-подросток, которой 16 лет совсем не хочет учиться, забросила курсы английского языка, снизилась успеваемость в школе, она перестала общаться со сверстниками, и вообще потеряла какую-либо мотивацию в жизни.

взято из открытого доступа

взято из открытого доступа

Началась активная фаза переходного возраста? Перебесится и пройдет? Со всеми нами такое было, так подумают многие и закроют статью, но нет, проблема намного интереснее, но самое главное, что многие современные родители совершают эту ошибку, особенно матери, но все по порядку.

Идет прием, мать с большим энтузиазмом рассказывает мне все о своей дочери и в конце звучит такая фраза: «Да мы же с ней как две лучшие подруги, мы вместе ходим по магазинам, в кино, в кафе и можем обсудить любую тему».

Собственно вот она сама и назвала главную проблему своей дочери. Но дело в том, что мама считает дружеские отношения, своей заслугой. На деле же все совсем иначе.

Будем откровенны, уже каждый это видит и понимает, что современное общество «помолодело». Т.е. сегодня нормально, когда пятидесятилетняя женщина ведет себя как сорокалетняя, по меркам 90-х годов прошлого века. Тридцатилетний мужик может жить вместе с родителями. Подростковый возраст психологами продлен уже до 20 лет. Думаю, вы поняли к чему я клоню? «Сдетиневшееся» общество. Плохо это или хорошо? Давайте лучше это обсудим в комментариях.

И это не единичный случай, сегодня множество родителей стремятся быть с детьми на одной волне: в манере поведения, интересах, даже одеваются в одном стиле.

Но дело в том, что детям нужны родители, как пример к чему расти, куда стремиться, а друзей они могут найти и в школе, в университете, в различных секциях. Родители же совсем теряют грань и начинают рассказывать своим детям свои секреты, взваливают на хрупкие детские плечи и неокрепшую детскую психику множество своих проблем.

Вывод: родители должны быть родителями, дети должны быть детьми. Все просто, у каждого своя роль.

Сейчас мы плодотворно занимаемся с девушкой-подростком и ее мамой.

Спасибо за внимание, дорогие друзья и читатели канала «Записки психолога». А как вы считаете, стоит быть своему ребенку другом или все-таки родителем? Или же можно прекрасно совмещать эти две роли?

Не забывайте ставить палец вверх и подписываться на канал.

Катерина Мурашова о том, почему ребенку важно иногда быть третьим лишним — Сноб

Быть отвергнутым близким другом или подругой всегда сложно и больно. Особенно когда тебе десять лет

Иллюстрация: Рита Морозова

Мой сегодняшний материал в каком-то смысле — продолжение предыдущего, про детскую площадку.

Дети подрастают, но формирование (или неформирование) социальных навыков по-прежнему актуально, и родителей это по-прежнему волнует.

Весьма частое обращение родителей в этой теме условно можно обозначить по названию старой детской игры, которую, подозреваю, сейчас немного кто и помнит. Эта игра называется «Третий лишний».

На всякий случай напомню правила — родители или воспитатели могут предложить поиграть в эту игру группе детей больше восьми человек. Потом на этой модели удобно обсуждать происходящее с ребенком и его приятелями, если его и вас касается или коснется тема сегодняшнего обсуждения.

Итак. Дети встают в круг парами. За кругом — убегающий (лишний). Внутри круга водящий. Цель водящего — поймать убегающего, но за круг он выйти не может. Убегающий в какой-то момент встает в одну из пар с криком «Беги!» или «Много троих, хватит двоих!». «Лишний» человек из пары становится новым убегающим и одновременно доступным для осаливания водящим. Если он недостаточно быстро убежал за круг и его «осалили», он становится новым водящим. Игра очень неплохо тренирует внимание, координацию и взаимодействие в команде (круг надо все время поддерживать, при быстрой динамичной игре он норовит сжаться).

Но вернемся с площадки или со двора в мой кабинет. Как же выглядит тема «третий лишний» в родительских жалобах?

А вот так:

— Моя дочь и Алена хорошо дружили с первого класса. Сразу сошлись и все время вместе ходили, и за партой сидели. Бывало, ссорились, но сами же и мирились. Мы с Алениной мамой и не вмешивались никогда. 

В третьем классе к ним пришла Света. Она яркая девочка — выдумщица, язвительная, веселая, красивая даже. Алена на нее сразу глаз положила — и стала пытаться к ней как-то пристроиться. Света сначала со всеми как-то ровно общалась, и с Аленой, и с моей дочкой тоже. В четвертом классе Алена как-то постепенно стала от моей дочки отдаляться. Моя ее зовет гулять, а та не идет. Моя что-то еще предлагает, а та отказывается. Моя места себе не находит — у нее Алена всегда была лучшая подруга. Я спрашиваю: что случилось? Вы поссорились? Она обиделась на тебя за что-то? Моя плачет: да ничего такого не было! Я говорю: ну не бывает же, чтобы просто так. Поговори с Аленой, вы же уже большие, спроси, пусть она тебе объяснит. Моя спросила напрямую. А Алена ей тут же напрямую и ответила: Света ей в начале года сказала — если хочешь, мы с тобой будем лучшими подругами, но только если ты с Ирой раздружишься. Выбирай: я или она. Ну, она и выбрала. Сказала: прости меня, Ира, но мне со Светой веселее и интересней.

Моя домой пришла, на ней лица не было. Даже и плакать не стала. Легла на диван лицом к стене, и ни есть, ни говорить. Вот уже два месяца прошло, а она все как зомби ходит. Бабушка ей говорит: не дружба это была. Я говорю: будут еще подружки. Отец говорит: надо этой Светке темную устроить. А Ира нам: вы ничего не понимаете. Как ей объяснить? Я уж и с Алениной мамой говорила. А она мне: да мне самой не то чтоб эта Света очень уж нравилась, но не могу же я дочь заставить по моей указке дружить? И вправду — не может. А что нам-то делать?

Или так:

— Мой сын с Костей и Игорем как бы дружат втроем. Но что это за дружба такая, я вас хочу спросить? Когда Кости нет (а он часто болеет, да еще, бывает, и уезжает с родителями), Игорь с моим прямо не разлей вода — везде зовет, по десять раз за вечер позвонит, всегда в пару с ним встанет-сядет, если поездка какая-нибудь или экскурсия классом. А как только Костя появляется, так Игорь сразу только ему в рот и заглядывает, а на моего в лучшем случае ноль внимания, а то и прикрикнет: «Да ты не понимаешь!», «Да ты это не сможешь!», «Я с Костей сяду, а ты — сзади», «Да мы лучше с Костей…» Я сама это много раз слышала и видела, и мне за своего, конечно, обидно. Но мой все глотает, как будто так и надо. 

Я ему говорю: что ж ты позволяешь Игорю так с собой обращаться? А он мне: да он же мой друг! Я не хочу, чтобы он со мной раздружился.

Костя, надо сказать, ничего такого себе никогда не позволяет. Но и Игоря не останавливает, и как будто даже не замечает ничего.

Ему, мне кажется, и вообще все это в достаточной степени безразлично. Костя спокойный, общительный мальчик, его в классе все любят, и он может с кем угодно общаться. А мой консерватор, ужасно боится потерять друзей и готов что угодно терпеть. Я тревожусь: как ему объяснить, и что же с ним дальше-то будет? На что он еще пойдет ради сохранения каких-то там отношений?

«Третий лишний» — довольно распространенная социальная игра среди детей в начальной и средней школе. У девочек встречается чуть чаще, чем у мальчиков.

Что это такое и зачем оно вообще?

Разумеется, это тоже тренажер, который вырабатывает и тренирует у детей определенные социальные навыки.

Именно в начальной школе начинается и в средней продолжается формирование личной референтной группы, которую впоследствии человек будет называть «мои друзья», «мой круг», «люди, на которых я могу положиться», «люди, к мнению которых я прислушиваюсь» и обязательно «те, кого можно позвать, и те, кто позовет меня, если что-то случится».

Это важно и сложно. Чаще всего это не получается «само собой», а требует многих неудачных и зачастую травматических попыток. Результат, если он будет достигнут, того безусловно стоит.

Кроме того, все это еще и акт самопознания. Маленькие и средние по возрасту дети узнают о себе преимущественно в общении с другими. Какой я? Что я делаю со своими обидами? Умею ли я прощать? Мириться, просить прощения? Высказывать свою позицию? Настаивать на своем? На что я пойду ради сохранения отношений? А с чем не смогу смириться ни в коем случае? Вся эта обширная программа самопознания реализуется в том числе и в обсуждаемой нами сегодня социальной игре.

Как вести себя родителям, если ваш ребенок оказался вовлеченным в один из вариантов «третьего лишнего»?

Первое и может быть главное правило: ни в коем случае не дезавуировать его чувства по этому поводу.

Нельзя говорить: да чего тут расстраиваться! Ерунда какая-то! Плюнь и разотри! Не дружба это и была! 

Для ребенка это были значимые отношения, в которые он уже вложил свою смекалку и силы своей души и по поводу разрыва или увядания которых он серьезно, сильно и совершенно по-настоящему переживает.

Поэтому первый пункт: признайте его чувства такими, какие они есть и какими вы их видите.

«Я вижу: прекращение дружбы с Мишей для тебя — это очень серьезно и травматично. Ты готов сделать что угодно, лишь бы этого не допустить».

«Когда Люся тебя очередной раз бросает и уходит дружить с Машей, ты просто места себе не находишь».

Пункт второй: не дезавуируйте личности друзей (пусть даже, с вашей точки зрения, коварных и неверных) вашего ребенка. Он их выбрал, он уже вложился в отношения с ними, он чему-то научился и что-то приобрел. Говоря нечто вроде: да он совершенно никчемный мальчишка, ушел и не жалко! Ты себе еще сто таких Игорей найдешь! — вы тем самым просто перечеркиваете часть жизни своего ребенка, абсолютно все  усилия, которые он потратил, и все находки, которые он обрел на совместном, допустим двухлетнем, пути, пройденном в дружбе с этим мальчиком. И даже если мальчик теперь явно собирается переметнуться к кому-то еще, обретенные в дружбе с ним ресурсы и опыт остаются с вашим ребенком.

Пункт третий: у нас должен быть план.

Обсудите, что происходит. Если ребенок достаточно взрослый и интеллектуально силен, объясните ему про «социальные тренажеры». На самом деле дети очень любят знать, что, собственно, с ними происходит. Потом узнайте, чего он хочет. Именно он (она), а не чего хотите вы. О своих амбициях забудьте. Это ребенок учится, а не вы, вы учились четверть века назад. Кстати, своим опытом (в том числе и неудачным, и травматическим) тут вполне уместно поделиться. Если ребенок скажет: я готов все терпеть и хочу сохранить отношения с подружкой любой ценой. Я знаю, такой подруги у меня никогда не было и больше не будет! — вы не будете хохотать, как гиена. над его иллюзиями, а будете помогать придумать и реализовать наименее затратный и наименее травматичный план по «сохранению и удержанию подружки». Если ребенок говорит: я уже хотел бы от всего этого отвязаться, но не знаю как, — вы будете придумывать, «как отвязаться», и поддерживать своего ребенка на этом пути.

Когда будет трудно и захочется рявкнуть «прекратить все эти глупости, нечего ерундой маяться, лучше бы книжку почитал, уроки сделал или в комнате прибрался!» — вспомните о важных целях всего этого:

— самопознание
— тренировка различных групповых социальных взаимодействий
— подход к формированию референтной группы (референтная группа формируется на всю жизнь, и бывшие одноклассники, друзья по двору или из кружка в ней вовсе не редкость).

«Родители должны думать в первую очередь о своем благополучии»: Врач-психотерапевт Валентина Алексеева отвечает на вопросы читателей — Новости Якутии

YAKUTIA.INFO. Мы продолжаем наш проект с врачом-психотерапевтом Валентиной Алексеевой с ответами на ваши вопросы. Просим вас помнить: это не терапевтический сеанс и по одному сообщению или письму совершенно точно нельзя ни поставить диагноз, ни помочь решить серьезные проблемы.

Напоминаем, краткое описание вашей проблемы или переживаний по темам депрессии, сложностей в семье, с родителями, детьми, тревог, страхов вы можете направить на электронную почту ✉️ [email protected].

Здравствуйте! Помогите пожалуйста. Старшему сыну 16 лет. Когда родился младший сын, ему было почти 10 лет, и он очень его любил. Буквально год назад он после ссоры с нами стал относиться к нему очень плохо. Не разговаривает с ним, игнорирует, в свою комнату не пускает и постоянно на него жалуется, что он не убирает за собой, заходит в его комнату и все такое. Что это может быть? Ревность? Или он так решил наказать нас? Со мной отношения наладились, а вот с отцом совсем не разговаривает. Как только он приходит с работы, он не спускается и меняется совсем. А так у нас ещё родилась девочка. Вот за ней он очень хорошо смотрит. Как быть, помогите пожалуйста. Заранее спасибо!

– Я думаю, что младший ребенок тут совершенно не причем и ему надо сказать это, потому что в последующем у него может возникнуть чувство вины за то, что брат к нему стал плохо относиться. Да, возможно, он вас так наказывает через маленького брата и нет, это не может быть ревностью. А то, что с отцом разладились отношения – я думаю, что это нормально. Если взять животную историю, то, когда в прайде вырастает самец-подросток, то старший самец его выживает, выгоняет.

У Тургенева поднимался вопрос о взаимоотношении поколений в произведении «Отцы и дети». Ваш ребенок дозрел, у него подростковый бунт и он скорей всего «проиграл» отцу и теперь он готовится к тому, чтобы выпорхнуть из гнезда и жить своей жизнью. Это же здорово. Мы, люди, очень близки к животному миру, но мы это не осознаем и подаем под соусом конфликтов – будто с этим мальчиком или с нами «что-то не так». Но на самом деле это физиологическая норма.

Как не испытывать чувство вины, когда, восполняя свой материнский ресурс, позволяешь себе поваляться денёк, не делая ничего? Чувство вины – это нормально? Или валяться денёк – это не восполнение психических и физических ресурсов, а оправдание лени и индикатор каких-то других проблем. После валяния я опять энерджайзер и жизнь мила сразу. У меня трое разновозрастных детей, если что.

– Чувство вины – само по себе это нормально, это есть абсолютно у всех людей и это регулятор отношений между людьми. Все чувства – это регуляторы отношений, и это говорит о том, что вам не все равно. Чувство вины опасно, когда оно становится токсичным и отравляет нам жизнь, когда требует наказания и есть ощущение «я плохой». Что мы делаем? Мы отделяем себя и свое поведение. И так как вина требует какого-то действия, наша задача –это решить, как это исправить. Насчет того, чтобы восполнять энергию – вы очень умная женщина, вы просто блестящая молодец! Если мама не в ресурсе, то у детей их не будет точно. Все эмоциональные ресурсы дети могут брать только от вас. И если у мамы есть силы, и она отдохнула, то ваши дети будут здоровы, умны, прекрасны и будут хорошо учиться.

Мне нравится притча про еврейскую маму: она была уставшая измученная с большим количеством проблем, и она пошла к раввину и спросила, что делать. Он ей что-то сказал и с тех пор жизнь поменялась. После базара возвратившись домой, она закрывалась в комнате на какое-то время, и детям было интересно, что же она там делает одна. Каким-то чудом как-то раз они открыли дверь и увидели, что она пьет чай с чем-то сладким. И они сказали «как так, ты сидишь тут одна со сладостями, и с нами не делишься!», а она ответила: «Ща, дети, я делаю вам счастливую маму!».

Почему очень хочется спать, когда испытываешь стресс? Организм меня оберегает или это инфантильность и нежелание разбираться с проблемами? Проблемы разбираю всё равно, на самотёк их пустить невозможно. Мой стресс связан с потерей близкого человека и связанных с этим длительных судебных разбирательств. Он не постоянный, но периодический.

– Я думаю, что у вас очень умный организм и он дает вам отдыхать. Я предлагаю вам себя поддерживать и хвалить за то, что вы хотите спать. Скорее всего это охранительная функция коры гипер-торможение, и если бы вы не спали, то скорей всего состояние вашего здоровья было бы в разы хуже. То есть это могло бы вылиться в неприятную болезнь, так что я предлагаю вам спать дальше, тем более проблемы вы на самотек не пускаете. И я представляю, в каком напряжении ваша нервная система находится в связи с тем, что она в какой-то момент включает охранительное торможение. С подобным знакомы электрики: когда уровень напряжения в сети становится слишком сильным, то все вырубается. С вами примерно такая же история происходит, так что скажите спасибо вашей нервной системе.

Нормально ли наслаждаться отпуском по уходу за ребёнком на фоне того, что остальные женщины тянутся на работу и страдают, что дома им плохо? Я из-за этого комплексую, а то мне дома хорошо, и я не страдаю, прекрасно себя чувствую без хождения на работу с 9 до 18. Может, я просто ленивый человек?

– Я предлагаю вам максимально понаслаждаться отпуском по уходу за ребенком, потому что поработать вы еще успеете, это я вам скажу как человек, который очень рано выходил на работу из отпуска по уходу за ребенком. Желание выйти на работу – это невротическое желание. Вы на самом деле достаточно здоровы.

Как привить желание подростку учиться? У ребенка компьютерная зависимость. Как от этого избавиться? Как пережить ребенку развод родителей? Туяра.

– Привить или навязать желание учиться невозможно, потому что настоящее «хочу» появляется само по себе, как импульс. Стараясь заставить ребенка учиться, мы отбиваем все его настоящие желания. Зато можно ребенку показать пример поведения, как научить учиться, как навык готовить. Это знают педагоги определенным алгоритмом. А компьютерная зависимость бывает тогда, когда человека не устраивает его реальность и он уходит в виртуальный мир. Обычно ребенок даже не знает свои желания или он знает, что его желания точно не будут учитываться, не осуществимы или не будут одобрены. Когда родители разводятся, они лишь перестают быть мужем и женой, но отцом и матерью они не перестают быть. Они разорвали отношения между собой, а не с ребенком. Если родители продолжают выполнять свои социальные роли в качестве отца и матери, то ребенку нечего переживать. А то, что у ребенка меняется уклад жизни при разводе, – это стандартная стрессовая ситуация, с которой он справится сам, если у ребенка адаптивные функции достаточно развиты, и если родителям при этом комфортно. Больше всего в разводе ребенок страдает от того, что родителей «колбасит» и он видит поведение эмоционально неустойчивых мамы и папы. Это травмирует ребенка. И семья ведь рушится не просто так, родители осознанно отпускают что-то из своей жизни и эмоционально зрелые личности относятся к разводу, как к новому этапу. И здесь родители должны в первую очередь думать о своем благополучии.

Люди вообще все и всегда должны думать в первую очередь о своем благополучии. Это очень важно. Если мы, родители, недовольны, то дети никогда не будут довольны. Есть одна притча про человека, который тащит камень в гору. К нему подходит другой и спрашивает — «Зачем ты тащишь?», он отвечает — «Я его тащу, чтобы мои дети были счастливы, мой отец так же делал, чтобы я был счастлив». Другой спрашивает — «А ты вообще счастлив?», и тот, кто тащит камень, отвечает — «Нет, но если я дотащу, то мои дети будут счастливы». Это история про то, как мы учим наших детей быть несчастными на нашем примере.

Надо ли заставлять делиться ребёнка 3-4 лет? Если он не хочет? Ульяна.

– Не надо. Так формируются нормальные границы, можно разве что, научить его бартеру. Когда ребенка заставляют уговорами делиться, потом этот человек будет делиться женой, Родиной, и он будет знать, что его личного собственного нет, у него не будет четких границ. Можно обучать ребенка разным вариантам поведения. Мы всегда делим на три: в одном варианте соглашаемся, в другом мы его отвлекаем. Третий вариант – это когда мы учим его как можно по-другому, например, обмену. Так мы можем научить ребенка быть гибким, быть разным.

Здравствуйте, меня зовут Марк, мне 23 года. Я страдаю панической атакой вот уже три месяца, и я хочу избавиться от состояния панических атак. Появляется учащенное сердцебиение, страх смерти, потливость, руки дрожат, задыхаюсь. Врачи не знают, что со мной. Каждый раз у меня появляется симптом, и я борюсь, и это борьба никогда не прекратится. Может, вы мне пожалуйста посоветуйте. Я хочу создать группу тех, кто болеет паническими атаками.

– Бороться с паническими атаками не надо, потому что они сами по себе абсолютно безопасны и не приводят ни к каким органическим изменениям. Это функциональное состояние, более того, с точки зрения физиологии оно очень даже нормальное. Это реакция на стресс и таким образом у вас выходят гормоны стресса, такие как адреналин и кортизол. И чаще всего бывает у тех, у кого есть тип реагирования – замирание, то есть человек не отреагировал какой-то стресс, и он потом его догоняет в виде панической атаки. 85% населения земли так или иначе переносят это состояние. Могу порекомендовать найти врача-психотерапевта, чтобы изменить тип реагирования и тип взаимодействия с миром – это достаточно хорошо лечится. Создать группу вы можете, но хотелось бы, чтобы в ней состояли люди, которые имеют опыт взаимодействия с панической атакой на фоне психотерапии. Тогда это было бы эффективно. Важно знать, что от панических атак не умирают.

Добрый день. Я молодая мама двоих малышей. В связи с этими новостями про пандемию у меня стали появляться панические атаки. Давно как-то были, но сейчас прям мне изнутри плохо и страшно. Дыхательными упражнениями как-то еще держусь, но мне реально тяжело. Особенно на глазах у старшей дочки, когда мать прям неконтролируемо начинает рыдать – это страшно. Стараюсь не смотреть ТВ, новости и свой информационный мир берегу. Какие ещё есть способы?

– Самый главный способ – не бороться, а дать прожить себе это состояние до конца. Когда началась эта пандемия, мне казалось, что я ургентный доктор, который работает в приемном покое, потому что было действительно много пациентов с паническими атаками. Ваша проблема лишь в том, что у вас очень хорошее воображение, и вы останавливать это не можете, и мозг не различает – реальная угроза или она мнимая. Дыхательные упражнения – это, на мой взгляд, ерунда, а вот физические нагрузки – это классно. Если вы будете вытаскивать свой стресс через работу мышц, то это реально помогает.

Я мама девочки-подростка, мы с ней как лучшие подруги. С одной стороны, это очень хорошо, но иногда дочь переходит все границы и может начать меня ругать, как будто я ей не мама, а ее подружка. Нет уважительного отношения к старшим, дочка может легко начать спорить со мной, и я как будто не являюсь авторитетом в ее глазах. Как быть в такой ситуации?

– Ребенку нужна не подружка, а именно мама в качестве опоры. Ведь подружек у ребенка может быть много, а мать все равно одна. Никто из подружек никогда не заменит мать. И потом, подростки мало себя знают, у них нет прогностической функции и из-за этого они могут совершать те или иные ошибки, неправильные поступки. Мы не можем быть друзьями нашим детям и, если мы их любим, нам нужно быть родителями. И если вы просто лучшие подруги, то скорей всего ваш ребенок находится в большом напряжении и в большой тревоге, так как опираться на вас он не может. Не удивительно, что она переходит все границы, ведь вы ей не мать, к сожалению.

Как быть? Я предлагаю вам посмотреть, почему вам сложно быть мамой, быть опорой, ведь позиция подружки для дочери – это способ убежать и показать, что вы «в домике». Вступить в конфронтацию, возможно, очень тяжело. Человеку действительно сложно в позиции взрослого, когда его внутренний ребенок достаточно травмирован, поэтому необходима личная терапия.

Как научить ребенка выбирать друзей — журнал

После нескольких попыток дружбы ребенок начинает чувствовать, какие люди нравятся именно ему. Чаще всего это базируется на утолении какой-то глубинной потребности, на принципе дополнения. К примеру, рядом с застенчивой мечтательницей может оказаться «маленькая разбойница», а мальчик-умник, очень любознательный и несколько занудный, подружится с энерджайзером-весельчаком. Но разницу темпераментов должны скреплять схожие взгляды, ценности (хотя о таком мальчики и девочки еще, конечно, не задумываются). К примеру, энергичный шутник-хвастун, который во всем видит соревнования, сойдется с умником — серым кардиналом, а непосредственный, жизнерадостный и наивный ребенок — с маленьким ученым, которого интересуют приключения и загадки. Хулиган выглядит смелым в глазах робкого, проказник вызывает зависть у слишком правильного, манипулятор обеспечивает чувство нужности, пусть и ложное, лидер диктует, что делать несамостоятельному ребенку.

В этом возрасте ребенок учится отличать настоящую дружбу от ложной, усваивает принцип из стихотворений Омара Хайяма: лучше быть одному, чем вместе с кем попало.

Школьник должен развить немало навыков, необходимых для развития отношений и отстаивания личных психологических границ.

• как сказать «нет» другу и не поссориться;

• как играть вместе с другом и еще одним ребенком;

• как перебороть ревность;

• как просить о помощи;

• как быть благодарным;

• как позаботиться о другом;

• как вести себя на равных;

• как не поддаваться на провокации;

• какие секреты могут быть от друзей;

• как хранить чужие тайны.

Пришло время понять: друзья, которые нравятся вам, не сделают ребенка более счастливым. Когда мы ориентируемся только на «мне он не нравится», это говорит о наших потребностях, нашем психотипе, наших ценностях. У ребенка почти все другое. С друзьями общаться не вам, они — не помощники в воспитании и не способ воздействия на сына или дочь. Дружба нужна, чтобы ребенок смог получать поддержку своих (а не ваших) интересов. И здесь необходимо определиться, иначе подростковые годы станут конфликтными и тяжелыми. Если вы до сих пор не принимаете какие-то черты характера ребенка, вас будут раздражать его друзья, которые усиливают неодобряемые качества.

Конечно, есть нездоровые отношения, где кто-то чувствует себя жертвой, оскорбленным, не может дать отпор. Тут стоит вмешаться, но не прямо запрещать общение, а просто комментировать: «Да, так, как поступил Дима, делать нехорошо потому и потому» либо «Может ли друг заставлять друга что-то делать? А Саша тебя заставляет, подумай…» Хорошо предлагать ребенку стать на место другого: «Ты бы рассказал секрет Никиты? Если да, то как бы он к этому отнесся? А Никита то, что ты ему доверил, рассказал всем…»

Серьезно относитесь к конфликтам, о которых ребенок вам рассказывает. Никогда не вмешивайтесь лично, но не теряйте шанс «проконсультировать». Не отмахивайтесь первым, что придет в голову. Например, можно на слезы девочки, которая поссорилась с лучшей подругой, дать совет: поиграй с другими, найдешь еще десяток подруг. Но ребенок приобретает опыт заменять одного человека другим при малейших неприятностях.

Единственная правильная реакция: углубится в детали. Именно через управление конфликтами со значимыми людьми человек учится строить отношения. Чтобы быть объективным, выключите собственное чувство вины. Ибо на все негативные проявления в случае конфликта сына или дочери родители склонны реагировать, как на собственные недоработки. «Нагрубил? Вежливости недоучили. Из-за таких пустяков обиделся? Что-то с коммуникативными навыками». А это бессознательно переходит в критику: «Зачем ты так сделал, хватит обижаться». После такой реакции ребенок перестанет делиться реальными конфликтами. Поэтому в таких разговорах сосредоточьтесь не на ребенке, а на способах построения отношений.

Время говорить с ребенком о том, с какими людьми общаться нужно, а с какими — нет. Покажите, людей каких типов стоит избегать (токсичных, нарциссов и т.д.), на доступных примерах или рассказах, фильмах.

5 правил для родителей в чате. Чтобы никто не сходил с ума

Поводов радоваться каникулам много: не надо рано вставать, чтобы ехать в школу, бесконечно напоминать детям о домашке и ходить на родительские собрания. А еще летом затихают родительские чаты. Наш блогер Маша Калинина рассказывает, как сделать пугающие всех чаты адекватным и полезным ресурсом.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Произнесите фразу «родительский чат» и у многих взрослых глаз начнёт дёргаться, в висках застучит, лоб покроется испариной. А всё потому, что эти тридцать человек, оказавшихся в общем виртуальном пространстве, не выбирали быть вместе.

В чаты «Лучшие подружки», «Семья» или «Вечеринка в пятницу» мы вступаем по собственной воле. Участники там — близкие друзья, которым можно отправлять приколы, смайлики, фотожабы, часовые аудиосообщения. Словом, всё, к чему привыкли наши родные.

Со школьным чатом всё наоборот: малознакомые люди должны ужиться под одной виртуальной крышей и не возненавидеть друг друга. Поэтому нужны общие правила и, если их принять всем, станет легче.

1. Можешь не писать — не пиши

Куча сообщений в чате раздражают также, как человек в переполненном автобусе, громко говорящий по телефону. Это всех бесит. А замечание сделать неудобно. Поэтому прежде чем что-то спросить, написать или прислать бессмысленный смайлик, стоит подумать: я могу сейчас промолчать?

2. Уйди в личку

Если вопрос касается большей части класса, обсуждайте его в общем чате. Для всего остального есть личные сообщения. «Катя, где ты покупала для Даши розовую тетрадь с единорогами?» или «Мама Вани, напишите мне. В нашем рюкзаке ваши ножницы» — зачем об этом знать еще трем десяткам человек? С такими темами приличные люди уходят в личную переписку.

3. Одна мысль — одно сообщение

Уважать других просто: нужно собрать волю в кулак и написать только одно сообщение, разделенное на абзацы, со всеми знаками препинания, куда поместится и приветствие, и благодарности, и все вопросы, которые вы хотите задать. Помните: сколько раз вы нажали кнопку «Отправить», столько раз пиликнет сообщение у кого-то на совещании, важной встрече, в больнице или у мамы, которая укладывает спать ребенка.

4. Никаких спам-картинок

Представьте, что в чате ваш босс, который ненавидит поздравительные открытки. Каждый раз, когда рука так и тянется отправить в общий чат картинку с пасхальным кроликом, ликом Николая Чудотворца или тюльпанами, просто вспомните: босс бы не оценил. Стоит знать главное: в этих бездушных картинках нет искренних эмоций. Это спам, мусор. Не выносите его из избы. А если поздравить все-таки хочется, напишите от себя несколько важных и личных слов.

5. Буквы и только буквы

Не стоит думать, что вы — единственный занятой родитель, поэтому вам позволено «быстро записать аудиосообщение». Все спешат, все за рулем, всем некогда. Введите табу на аудиосообщения. Это неприемлемо для группового чата. Когда вы пишете текст, а не наговариваете его, шанс выразить мысль лаконично куда больше. Этого мы и добиваемся ради общего спокойствия.

Делитесь этими правилами в родительских чатах, чтобы установить мир в вашем виртуальном пространстве. А также пишите в комментариях, какие ещё правила вы бы ввели, чтобы групповые переписки стали спокойными и дружелюбными?

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Самые известные дети-блоггеры: список и различные факты

В наше время подняться на вершину славы и популярности можно буквально за несколько часов. Достаточно снять интересное видео и выложить его в сеть. А если делать это, организовав свой блог, достаточно интересный для регулярных просмотров, то можно еще и неплохо заработать.

Тематики блогов настолько разнообразны, что любой человек сможет найти для себя что-то интересное. Даже для детской аудитории созданы десятки, сотни и уже, наверное, тысячи блогов, где главным действующим лицом также является ребенок. Конечно, не стоит смотреть их все подряд, но вот некоторые из детских блогов представляют собой контент неплохого качества и стремительно набирают популярность.

Современные родители современных детей

Безусловно, ребенок 3-7 лет еще не может самостоятельно принять решение о ведении блога, тем более о его информативном наполнении. Все это за него делают его продвинутые родители. Так, родители для своих детей являются продюсерами, сценаристами, операторами, костюмерами и т. д. От талантов родителей зависит то, насколько интересным будет детский блог.

Конечно, подрастая, ребенок может самостоятельно принять решение вести собственный блог, выдумывать сценарий и устанавливать камеру. Но, если это не исключительный талант, то его блог вряд ли будет столь качественным и популярным.

Любой опытный продюсер знает, что для того чтобы привлечь своего зрителя, необходимо вначале найти свою тему. Рассмотрим, какие темы родители выбирают для своих детей-блоггеров, обеспечивая им недетскую популярность, а порой и отменный доход.

Детям — на детском языке

Главная тема, на которую дети-блоггеры снимают видео — это обзоры и тестирование игрушек. Многие пытаются внести свою изюминку, например, рассказывают сказки или тестируют только необычные игрушки.

Затем по популярности идут каналы образовательные каналы и с просмотрами мультиков. Популярны обзоры детской литературы и разнообразных творческих поделок. Также большое количество просмотров получают видео о приготовлении детьми незамысловатых или, наоборот, сложных кулинарных блюд, о впечатлениях деток от путешествий с родителями.

Очень популярны и находят все больше и больше подписчиков детские юмористические блоги, в которых активно принимают участие и взрослые родители-блоггеры, подшучивая над своими детьми.

Маленькие Мистер и Мисс

Переходя к списку самых популярных детей-блоггеров, можно сказать, что составлен он исходя из популярности, полезности и доброты заложенной информации. Итак, все рекорды по просмотрам на просторах рунета бьют брат с сестрой из Одессы — Мистер Макс и Мисс Кэтти (Максим и Катя). Снимает знаменитых деток папа Андрей, а сюжеты их роликов очень разнообразны и интересны, что, наверное, и лежит в основе достигнутого успеха.

Катя и Максим могут делать детальные обзоры игрушек, разворачивая их из упаковки, пробуют сладости гигантских размеров, выдумывают новые наполнители для мороженого и тут же съедают его, а могут и просто подурачится, весело хохоча на камеру.

Недавно папа Андрей сделал продюсерский ход, решив разделить каналы Максима и Кати на два отдельных, что не помешало дальнейшему наращиванию популярности детей-блоггеров.

Малыши Рома и Диана

Еще одна пара брата и сестры не оставила равнодушными многие сердца. Роман и Диана Шоу — совсем еще малыши, но уже популярные дети-блоггеры. Они также тестируют игры и игрушки, едят детские вкусности, примеряют праздничные костюмы, весело купаются в бассейне, а в 2016 году путешествовали в Америку.

В силу маленького возраста Диане и Роме активно помогает мама. Она все объясняет, разворачивает, настраивает и рассказывает, что к чему.

Невероятные дорогие игрушки, куклы, машинки, товары для детского творчества, вместе с яркими нарядами деток и отличным оформлением привлекают новых поклонников и поднимают рейтинги Ромы и Дианы в списке детей-блоггеров.

Девочки с соседнего двора

Казалось бы, обычные девчонки, живущие по соседству, делятся с нами подробностями своей детской жизни. Девочка София с детской милой непосредственностью и обаянием тестирует девичьи игрушки и наборы для творчества. Также она гуляет с мамой и папой по торговым центрам Москвы, тестирует работу игровых автоматов, рисует, лепит и рассказывает о новинках в мире игрушек. Родители Софии достаточно качественно оформляют блог дочки музыкой и милыми спецэффектами. На «Ютубе» ее канал можно найти под именем «Маленькая Мисс София».

Целая группа подружек – Полен, Соня, Настя, Света и Варя создали свой канал, назвав его «Лучшие подружки». В своих репортажах рассказывают девочки-блоггеры про детей, модные игрушки, а также посещают развлекательные места, сочиняют песни, веселятся на вечеринках и занимаются еще многими и многими вещами. Как говорится, лучше один раз увидеть…

Mimi Lissa — блог девочки Алисы. На своем канале она также, как и остальные дети-блоггеры, проводит обзоры игрушек, комментирует свои игры, гуляет на детских площадках и в зоопарке. Кроме того, девочка совместно с мамой тестирует детскую косметику, аксессуары для причесок и наносит праздничный аквагрим.

Дети плюс взрослые

Целых семь детских каналов, содержащих одну тематику, объединяет канал «Тики Таки Кидс». В сети наиболее популярным является блог девочки Ярославы «Тики Таки Кук», на других каналах этой сети демонстрируют свой креатив и харизму другие дети-блоггеры.

Кроме уже привычных тестирований игрушек, распаковок подарков, прогулок и путешествий на канале «Тики Таки Кидс» можно увидеть помогающих детям взрослых в необычных образах супергероев или героев из мультфильмов.

Еще один детский блог «Капуки Кануки» со взрослой ведущей Машей показывает популярные мультфильмы, проводит обучающие эксперименты, помогает изучать азбуку в игровой форме, конечно, проводит обзоры новинок в «игрушечном» мире.

Канал «Капуки. Дети и родители» заинтересует не только детей, но и их родителей. Постоянных ведущих нет, родители с детьми всегда меняются. Ну, а содержание этого канала почти не отличается от других – популярные игрушки на практике, совместное творчество, активное времяпрепровождение и многое другое.

Самые известные дети-блоггеры

А как же знаменитые дети знаменитых родителей? Они также не отстают от современных веяний и ведут фотоотчеты своей звездной жизни с помощью своих мам и пап.

Дети Максима Галкина и Аллы Пугачевой – Гарри и Лиза, например, вовсю снимают вместе с папой репортажи на разнообразные темы. А малышка Лиза даже дает бьюти-советы, отдыхая под жарким солнцем.

Алла-Виктория и Мартин всегда рядом со своим звездным папой Филиппом Киркоровым. Это подтверждают их собственные аккаунты в сети «Инстаграм», на которых многочисленные поклонники брата и сестры могут видеть трогательные фото и видео с отдыха или о домашних буднях.

Также ведут свои странички в «Инстаграме» сын Яны Рудковской и Евгения Плющенко — Александр, средняя дочь Ивана Урганта — Нина, да и годовалый сын Ксении Собчак и Максима Виторгана в скором времени, наверное, будет красоваться не только на страницах своих родителей.

Заграничные звездочки

Заграничные детские блоггеры для детей выпускают блоги с различной тематикой. Самый необычный и качественный – канал Acton Movie Kid. Здесь навыки папы мальчика сродни навыкам волшебника, ведь его основная работа – художник по спецэффектам в одной из студий Голливуда.

От коротких роликов захватывает дух, когда видишь огненные мечи или лаву под ногами ребенка. Также в тщательно продуманных сюжетах задействованы известные мультипликационные персонажи и монстры, что придает еще большую популярность этому каналу.

Кулинарный детский видео блог Charlis Crafty Kitchen ведут две сестрички. Они готовят такие сладости, как торты, йогурты, мороженое и другие детские вкусности. Сестренки делают все самостоятельно, справляясь даже с опасной кухонной техникой. Но у них все получается довольно ловко, позитивно и весело.

Малыш Эван (канал EvanTube HD), безусловно, обладает актерским даром, он эмоционально тестирует игрушки-новинки, ест огромных мармеладных червячков и другие сладости. Ролики неплохого качества, и это неудивительно, ведь папа Эвана по профессии – режиссер.

Нужно ли это ребенку

Прежде чем вы решите сделать из своего ребенка блоггера-звезду, родителям нужно подумать о последствиях такой популярности для психики малыша.

Положительные моменты в блоггерстве детей, конечно, имеются. Это и развитие творческого подхода, и формулировка собственных мыслей, и даже написание сценариев. Но, к сожалению, наряду с этим, у ребенка может формироваться потребленческая философия, ведь психология человека, да и подрастающего чада такова, что ему всегда всего мало.

Безусловно, ведя блоги, корыстные цели преследуют в первую очередь родители, а также рекламодатели и производители игрушек. То есть ребенок в их руках — это всего лишь инструмент, приносящий деньги и тем, и другим. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был инструментом?

Известные дети-блоггеры будут подрастать. Рано или поздно, но им придется бросать этот вид деятельности. Популярность исчезнет также быстро, как и возникла. Справится ли с этим бывшая «звезда»?

Впрочем, этот вопрос лучше решать самим родителям. А вот посмотреть несколько роликов, в которых снимаются самые популярные дети-блогеры, можно.

«Ничего не докажешь». Родители в одиночку спасают детей от травли в школе

Москвич Петя Цымбаленко в пятом классе перешел в другую школу и попал под град насмешек сверстников. Его мама Наталья вспоминает: как такового повода для травли никогда не было, просто в классе сформировался костяк из «крутых», которые цеплялись к «некрутым».

К Пете приставали меньше всего, куда больше страдали другие мальчишки. По словам Натальи, им портили личные вещи, подкладывали бутылки с мочой в портфели, стягивали штаны в раздевалке. Все это снимали на камеру телефона и потом выкладывали в соцсетях.

«Дети просили помощи у классного руководителя. Но педагог — неконфликтный человек, она спускала все на тормозах, говорила, что «стукачей не любят», «надо закалять характер» и «уметь находить подход к товарищам». Максимум, что она могла сделать, — провести беседы на тему «давайте жить дружно», — рассказывает мама Пети.

Наталья долго не вмешивалась, но на всякий случай наняла для сына персонального тренера по фехтованию и рукопашному бою. Отчасти это помогло — драться Петр больше не боялся, «крутые» ребята от него отстали и переключились на его лучшего друга Мишу. Мальчишку «развели на деньги». «Одноклассники уговорили его купить у них вейп, взяли деньги и не отдали», — объясняет Цымбаленко.

После этого Наталья поняла: разбираться с проблемой придется ей самой. Она решила показать чиновникам, педагогам и правоохранителям, что творится в школе. Каждый свой шаг подробно описала в соцсетях, чтобы другие родители знали, как вести себя в сложной ситуации. По сути, ее пост — это самые настоящие лайфхаки для мам и пап.

Борьба с травлей. Лайфхаки

Первым делом она встретилась с родителями учеников, которых травили в классе. Однако одни опасались что-то предпринимать, другие собирались переводить ребенка в другую школу. «В итоге остались три мамы, готовые действовать. Я убрала эмоции и села писать подробное коллективное заявление сухим бюрократическим языком. Получилось 20 с лишним страниц», — вспоминает Наталья.

По ее словам, нашлось только два факта, к которым можно было прикрепить доказательства. Первое — переписка участников истории с электронной сигаретой и аккаунт одноклассника, который торгует ими. Второе — фотожабы на Петю в соцсетях, где ему пририсовали бицепсы и пресс. Одноклассники в комментариях веселились: Петр-де «стал качаться».

Цымбаленко попросила классного руководителя о встрече с директором школы и родителями учеников, которые травят одноклассников. Учитель, говорит Наталья, писала в родительском чате, что отказывается от класса, а встречу с директором так и не назначила. Утверждала, что очень занята, поэтому на собрание позовет психолога и соцработника.

Стоит ли дружить со своими детьми?

Граница между родителем и другом в наши дни часто стирается, особенно с возрастом. В течение многих лет родителям говорили, что быть авторитетным родителем — это лучший путь, но с появлением различных стилей воспитания, таких как да, родительство, привязанность и свободное воспитание, эта граница между родителем и другом становится все меньше и меньше. менее ясно. Итак, каков правильный ответ? Стоит ли дружить со своим ребенком?

Большинство экспертов сходятся во мнении, что, хотя родители могут и должны быть дружелюбными по отношению к своим детям, а также с ними весело проводить время, в конце концов, им все же необходимо принять на себя роль родителей, а не друзей.

Детям нужны границы, правила и руководство. Лучший друг не будет говорить им, когда им следует лечь спать, делать прививки или давать советы по поводу алкоголя, согласия и секса — это роли родителей, и они нуждаются в вас в этой роли.

Риск быть другом вашего ребенка

Многие родители думают, что, если они дружат со своим ребенком, им будет легче заниматься воспитанием детей — что их ребенок будет делать то, что они хотят, потому что они друзья.Но на самом деле попытки быть другом своему ребенку сбивают его с толку. Границы и правила заставляют детей чувствовать себя в безопасности, но если вы пытаетесь подружиться со своим ребенком, скорее всего, вы не даете им много правил или рекомендаций, и это может создать проблемы.

Утрата полномочий

Более того, когда родители теряют авторитет из-за того, что теперь они находятся на одном уровне со своим ребенком, дети могут стать тревожными и неуравновешенными. Они нуждаются в ваших заверениях в том, что вы их любите, что все в ваших руках и вы их защитите.Попытка стать другом лишает вас представления о вас как о защитнике и хранителе и устраняет одну из самых важных сетей поддержки в их жизни.

Кроме того, отказ от авторитета, мудрости и опыта, который дает родительская жизнь, ради того, чтобы нравиться вашим детям, затрудняет воспитание здоровых и компетентных детей, которые могут справиться с разочарованием и разочарованием.

На самом деле, исследования показывают, что отсутствие структуры может фактически ослабить отношения между родителями и детьми, а также заставить детей чувствовать себя более контролируемыми, а не менее контролируемыми.

Вместо этого детям нужно, чтобы родители рисовали линии на песке, говорили «нет» вещам и давали советы. Да, ваш ребенок может злиться или расстраиваться, и он может жаловаться, что вы худший родитель на свете, но в конце концов вы делаете то, что лучше для него, и устанавливаете ограничения там, где они в этом нуждаются.

Напряженные отношения между родителями и детьми

Точно так же попытка быть другом вашего ребенка может оказать на него ненужное давление — давление, с которым они не могут справиться. Фактически, одно исследование показало, что, когда разведенные мамы делились личной информацией со своими дочерьми, например, финансовыми подробностями или негативными мыслями о бывшем супруге, это не сближало их.Вместо этого это вызвало у дочерей психологический стресс.

Как найти баланс

Ни один родитель не хочет чувствовать себя диктатором. В конце концов, вы любите своих детей, получаете удовольствие от них и хотите проводить с ними время. Но это не значит, что вам нужно отказаться от родительской роли, чтобы достичь этой цели. Есть способы подружиться со своими детьми, не жертвуя своей родительской ролью.

На самом деле очень важно поддерживать дружеские отношения со своими детьми.Исследователи обнаружили, что дети с теплыми, отзывчивыми и отзывчивыми родителями, как правило, больше участвуют в школе. Кроме того, они реже дрались или крали вещи.

Итак, как найти правильный баланс между воспитанием детей и дружбой, когда дело касается ваших детей? Пока ваш ребенок моложе, вы в значительной степени будете принимать все решения. Но по мере того, как они становятся старше и начинают развивать некоторую независимость и автономию, вы можете начать действовать в большей степени как наставник или тренер и дать им некоторую свободу в принятии решений.

Конечно, возраст, в котором вы начнете отступать, во многом будет зависеть от зрелости и ответственности вашего ребенка. Это также не означает, что вам все равно не придется использовать соответствующие возрасту стратегии дисциплины или устанавливать границы для своих детей, но ваши родительские отношения будут развиваться.

Вы также можете искать возможности проводить время вместе и заниматься тем, что нравится вам обоим. Но будьте осторожны, не смотрите на своих детей, чтобы удовлетворить потребность в дружбе. Вам нужно развивать как свою дружбу, так и отношения с партнером.

В результате выделяйте время каждую неделю, чтобы проводить время со взрослыми в своей жизни. Это позволит вам построить качественные отношения с другими людьми, чтобы вы не попадали в зависимость от детей в развлечениях или самореализации.

Почему важна индивидуация

По мере взросления дети проходят процесс, называемый индивидуацией, который, по сути, позволяет им уменьшить свою зависимость от родителей. Во время этого процесса дети начинают отделяться от своих родителей и развивать отдельную идентичность.

Хотя индивидуация происходит на протяжении всей жизни человека, она особенно важна для подростков, подростков и молодых людей. Например, они могут отказываться от родителей, хотят проводить меньше времени вместе и жаждать большего уединения.

Часто, когда дети начинают этот процесс разлуки, это может создать конфликт и беспорядок в их отношениях с другими людьми, особенно с их родителями. Но эти конфликты нормальны. Если ваш ребенок не подвергается риску, вызывающему нездоровье, и не проявляет вредного поведения, вы должны позволить ему отделиться от вас.

Конечно, этот процесс разделения может вызывать стресс; но сопротивляйтесь желанию не допустить этого. Сейчас не время отказываться от того, чтобы быть родителем и вместо этого становиться другом своего ребенка.

Попытки не дать ребенку отделиться от вас или пройти через индивидуализацию могут иметь ряд негативных последствий. Помимо отсутствия самосознания, границ и самооценки, дети, которые не развивают здоровое самоощущение, могут даже бороться с проблемами психического здоровья во взрослом возрасте.Поэтому убедитесь, что вы поддерживаете их потребность отделиться от вас, продолжая направлять и воспитывать их.

Слово от Verywell

Когда дело доходит до воспитания детей и дружбы, не существует универсального решения. Большинство родителей считают, что они должны адаптировать свой стиль воспитания к индивидуальным потребностям каждого из своих детей. Тем не менее, вам лучше сосредоточиться на том, чтобы быть хорошим родителем, а не на том, чтобы быть хорошим другом.

Конечно, когда ваш ребенок станет старше, ваши отношения несколько изменятся, и вы можете пригласить его к принятию некоторых решений и делать с ними больше дружеских вещей.Но помните, быть родителем — это особая честь.

У вашего ребенка будет много друзей, которые будут приходить и уходить из его жизни, но вы будете только одним. Вы окажете гораздо большее влияние на жизнь вашего ребенка как родитель, чем как друг.

Подружиться с другими родителями — это все равно что встречаться

Изначально это руководство было опубликовано 17 июля 2019 года в журнале NYT Parenting.

Рождение моего второго ребенка повергло мой мир в хаос. Я превратилась из работающего родителя одного послушного ребенка в домохозяйку с малышом и младенцем.Я чувствовал себя одиноким, и у меня болели соски, пока я убирала с пола фекалии. Мне был нужен друг.

Я завязал разговор с матерью в дошкольном учреждении моей дочери. Я подумал, что все прошло хорошо, поэтому спросил: «Хочешь пойти куда-нибудь выпить кофе?» Она пожала плечами: «Тебе стоит пойти с моей сестрой. Кажется, вам обоим нужны друзья.

Я никогда не встречался с ее сестрой. Но, продолжая сообщать о своих нуждах и спрашивая мам онлайн и офлайн о свиданиях, я нашел своих друзей (и перестал хвастаться своему малышу своими степенями).Исследование за исследованием показывают, что люди с крепкими друзьями счастливее, здоровее и удовлетворены своей жизнью. Кроме того, дружба — это предохранительный клапан для давления других ролей в нашей жизни, например, отцовства.

Поиск друзей-родителей может быть таким же трудным и нервирующим, как и свидания, поэтому я поговорил с двумя авторами, написавшими книги о воспитании детей и дружбе, и с родителями со всей страны о том, как найти новых друзей в качестве родителя.

Старт рядом с домом.

Мелани Дейл, автор книги «Женщины ужасны: совершенно неловкое приключение по поиску друзей-мам», предлагает практический пошаговый подход к знакомству с новыми друзьями-родителями. Она советует родителям держаться поближе к дому — попробуйте встретиться с местными родителями в парке, у бассейна или даже на детской площадке торгового центра рядом с вами. В некоторых сетях кинотеатров по утрам и после обеда в будние дни проводятся сеансы для мам и меня (в Google ваш город и «показы для детей», чтобы найти их).

Может показаться немного неловким пойти в местный детский музей только для того, чтобы «забрать» другую маму.Но будьте уверены, вы не единственный, кто ищет друзей. Майкл Аутери, отец малыша из Нью-Джерси, встретил своего лучшего друга-отца в автобусе, который ехал в Нью-Йорк. Они виделись каждый день, поэтому Аутери завязал разговор о книге, которую читал другой отец. Одно привело к другому: теперь они встречаются не реже одного раза в месяц в парке со своими детьми.

Сделайте первый разговорный ход.

Дейл советует начать разговор с другой мамой, сделав ей комплимент, что-нибудь о ее ребенке, одежде или способности спокойно справиться с истерикой.Но вы также можете связать себя из-за негатива: я встретила подругу-маму, когда мой сын был младенцем, и я кормила грудью в парке. Она слышала, как я ворчал про себя из-за пота груди, и с тех пор мы дружим.

Дейл также поощряет родителей устанавливать контакт без каких-либо ожиданий. «Если другая мама говорит вам, что не может тусоваться, возможно, она просто занята или, может быть, ее обожгла последняя дружба и она нервничает», — сказал Дейл. «А тем из нас, кто не является инициатором, может быть, нам нужно сказать« да »в следующий раз, когда кто-то наберется смелости пригласить нас на свидание с мамой.»

Рэйчел Берче, автор книги« MWF Seeking BFF », призывает молодых родителей, оставшихся дома с младенцем, записаться на музыкальные классы или занятия по детской йоге. «Эти занятия действительно для родителей, — пояснила она:« Ни один месячный ребенок не станет концертным пианистом. Это просто интересный способ выйти из дома и познакомиться с другими родителями «.

Найдите онлайн-группу для родителей, которая подходит именно вам.

Сетевые родительские группы могут быть жалкими, с враждебными и пассивно-агрессивными комментариями, но они также могут быть отличным способом найти свое племя.Bertsche рекомендует попробовать группы Facebook, Meetup или приложения, такие как функция Peanut and Bumble’s friend, чтобы найти идеального родителя. Вы можете искать в группах Facebook родительские группы в вашем районе. Даже в моем маленьком городке в Айове существуют сотни групп, организованных по интересам — от йоги до любимых телешоу и тканевых подгузников. Meetup также организует встречи для родителей, отфильтрованные по интересам. В моем местном детском магазине есть группа в Facebook для местных родителей, и в нем регулярно проводятся встречи.Большинство онлайн-групп будут иметь запланированные мероприятия и игровые даты, которые помогут вам проявить инициативу.

Трудно понять, какие группы подходят вам, пока вы не проведете в них некоторое время, не изучите их правила и не увидите, как они справляются с противоречиями. Попробуйте найти группы, которые отражают вашу личность. Если вы сдержанный и шутливый, отфильтруйте группы для этого тона. Берче встретила свою маму-подругу, пролистав страницу друга Бамбла и проведя пальцем прямо по женщине, которая сказала, что хочет делать что-то без своих детей.«Вот как я знала, что мы поладим», — объяснила она.

Пусть говорят ваши дети.

Поскольку жена пастора, Лиза Купер, живущая в Мичигане, немного переехала, она полагается на дружелюбие своих детей, чтобы найти друзей. «Это помогает, когда у вас есть дети, которые будут разговаривать с другими детьми. Мой младший подошел к другому малышу, и они начали играть. Итак, я поговорил с мамой другого ребенка. Теперь мы лучшие друзья! »

Устройте праздник вне дома.

Когда дети маленькие, до того, как начнутся счастливые праздники, Берче рекомендует встречаться в нейтральном стороннем месте, где дети могут играть, а родители могут разговаривать.Сходите на детскую площадку, а потом выпейте кофе. Или зоопарк, а потом обед. Или соберите с собой пикник и сходите на концерт в парке.

Bertsche предлагает найти место, где вы не всегда будете гоняться за своими детьми, и принимать у себя более одного родителя одновременно. «Это снимает напряжение, и когда вокруг становится больше родителей, становится меньше неловкой тишины», — сказала она. Это также облегчает уход, если взаимодействие идет на убыль.

Примите тот факт, что не все отношения строятся на долгие годы.

Дейл разбивает этапы родительской дружбы на «основы».«Нет, тебе не нужно никого целовать. Для Дейла первая база — неловкая светская беседа в парке. Вторая база — это начальное игровое время в нейтральном месте. Третья база — это домашнее свидание. И хоум-ран — это когда вы находите общий язык и начинаете встречаться без детей. «Некоторые друзья приходят в нашу жизнь только на сезон, иногда буквально на сезон бейсбола или футбола, а затем вы меняете команду, ваш ребенок бросает спорт, и вы больше никогда не видите друг друга, и это нормально. Но время от времени ты находишь друга на всю жизнь, — сказал Дейл.

Ракель Рейес живет в Майами и говорит, что все родители, которых она встречает, по всей видимости, ездят на велосипеде в город и выезжают из него, что затрудняет сохранение и поддержание дружеских отношений. Она познакомилась с группой хороших друзей-родителей, работая волонтером в своей местной унитарной универсалистской церкви. Они поддерживают связь, планируя ежемесячные обеды и еженедельно регистрируясь в групповом чате WhatsApp.

Первоначальное отчаяние по созданию новых родительских дружеских отношений — это всего лишь фаза, подобная прорезыванию зубов. Сделайте себе немного доброты. В конце концов вы найдете своих людей.А потом, когда дети пойдут в школу, вы найдете совершенно новую группу друзей-родителей.

Стремитесь поддерживать новые дружеские отношения.

Родители заняты; им сложно отдавать предпочтение дружбе. А на установление хороших дружеских отношений нужно время. Исследователи из Канзасского университета обнаружили, что для того, чтобы перейти от знакомого к случайному другу, требуется около 50 часов времени вместе, от случайного друга к другу — 90 часов, а от друга к хорошему — 200 часов. Берче советует назначать встречи в обычное время, будь то ежемесячное свидание или счастливый час.«Наличие такого постоянного свидания избавляет от догадок и усилий для поддержания отношений», — посоветовала она.

Лиз — автор журнала Columbia Journalism Review и автор двух книг, в том числе «Belabored: Tales of Myth, Medicine, and Motherhood », , выходящая из Nation Books. Она живет в Айове с двумя детьми.

Должны ли мы отговаривать детей иметь лучшего друга?

Похоже, наметилась тенденция к запрету «лучших друзей» среди европейских школ и некоторых американских школ.Этой осенью принц Джордж был в новостях, посещая свой первый детский сад. Примечательно, что выяснилось, что школа отговаривала детей иметь «лучшего друга». Но возможно ли это на самом деле?

Я был заинтригован, так как был в противоречии с мнением о том, что у моих маленьких детей есть «лучший друг». Друзья были важны в моей жизни, и я благодарен им. Но как психолог я также знаю, что в зависимости от того, на каком уровне развития находятся дети, дружба может иметь разное значение для разных детей.

Недавние исследования показывают, что большее количество времени подростков в социальных сетях связано с увеличением депрессии и тревожности. В то время, когда нашим детям так легко заводить «друзей» в Интернете, я сомневаюсь, что этот рост депрессии и беспокойства может быть вызван отсутствием опыта в развитии этих настоящих, значимых дружеских отношений.

Хотя может быть трудно отказаться от идеи завести лучшего друга, родители могут сыграть определенную роль в определении того, правильно ли их ребенок развивает дружеские отношения.Известный детский психолог Роберт Селман несколько лет назад обозначил следующие этапы дружбы, которые могут быть полезны.

Односторонняя помощь и сотрудничество в хорошую погоду: На этих этапах дружбы, которые обычно происходят в начальной школе, у ребенка могут быть друзья, которые постоянно занимаются тем, что ему или ей нравится, или всегда помогают ему или ее.

Взаимоотношения: Эта стадия, возникающая в средней и старшей школе, предполагает более тесное построение отношений и взаимности.У детей есть друзья, с которыми они делятся эмоциональными переживаниями и которым доверяют. Иногда эти отношения могут становиться эмоционально напряженными и исключать других.

Важно помнить, что эти этапы типичны для большинства детей, но у подростка может быть друг, который является другом «в хорошую погоду», или ребенок старшего возраста в начальной школе может завести друга на основе взаимности.

Итак, должен ли у вашего ребенка быть «лучший друг»? Вот несколько способов определить, подходит ли это вашему ребенку:

Подумайте, где ваши дети находятся в процессе развития с друзьями, и побудите их поговорить с вами о своих дружеских отношениях.Задавайте детям вопросы об их друзьях и о том, почему они выбрали их в друзья.

Дайте им понять, что в их жизни будет много друзей, и это нормально. Маленькие дети могут быстро оправиться от потери дружбы, но подросток может испытать горе и сильную эмоциональную реакцию в ответ на потерю друга.

Определите друзей для своих детей как людей, которые улучшают свою жизнь, но также объясните, что они, в свою очередь, должны улучшать жизнь своих друзей, поддерживая и ободряя.

Помните о потенциально токсичных дружеских отношениях. Если ребенок постоянно плохо себя чувствует после общения с друзьями, важно обсудить это. Иногда ролевые игры — отличный способ понять, как дети взаимодействуют со своими друзьями, и научить их общаться с друзьями.

Наконец, поощряйте дружбу. Уберите детей от экранов и социальных сетей, а также поддержите и побудите их установить и поддерживать близкие и значимые дружеские отношения.Смоделируйте это для своих детей со своими друзьями. И потренируйте с ними навыки навигации и общения в сложных социальных отношениях.

Как родители, все мы хотим, чтобы у наших детей были друзья — будь то друзья на мгновение или на всю жизнь. И мы хотим, чтобы наши дети были приняты и научились развивать значимые отношения, которые выходят за рамки обмена текстовыми сообщениями и социальных сетей. Все «друзья» и последователи в мире не могут заменить настоящих и глубоко удовлетворяющих отношений на протяжении всей жизни.

Решены самые сложные детские проблемы дружбы! | Scholastic

Макияжи и расставания, силовые игры и ссоры — социальная жизнь вашего школьника может быть столь же драматичной, как Игра престолов . Все перипетии могут быть тяжелыми и для родителей. Стоит ли вмешиваться, если ваш ребенок ведет себя властно во время игрового свидания? Это плохой знак, если у вашего ребенка нет лучшего друга?

Конечно, все родители хотят защитить своих детей от горя, но прежде чем вы начнете пытаться что-то исправить, подумайте вот о чем: по словам Меган Бродстон, доктора философии, они учатся преодолевать неловкие социальные ситуации.D., психолог по вопросам развития в Уолтеме, Массачусетс.

Итак, когда делают , вы вмешиваетесь — и как вы это делаете правильно? Мы попросили мам и пап рассказать о самых сложных сценариях, с которыми сталкивались их дети, а затем обратились к профессионалам за лучшим советом. Помощь уже в пути!

Моя третьеклассница и ее друзья всегда сплетничают. Как мне убедиться, что моя дочь не станет плохой девочкой?

Если ваша сплетница болтает так, что может навредить однокласснику, закройте это сейчас, — говорит Мишель Борба, Эд.Н., Педагог-психолог. Выберите какую-нибудь фразу (например, «предупреждение о слухах!») И побудите ее произносить ее, когда друг или член семьи (даже вы) несут злобную информацию. Напомните ей подумать о том, как бы она себя чувствовала, если бы друзья говорили о ней таким же образом — это отличный способ научить сочувствию.

Мой пятилетний сын руководит своими друзьями. Как я могу заставить его смягчить его?

Во-первых, убедитесь, что его напористость действительно является проблемой, — говорит Рахил Бриггс, Psy.D., доцент педиатрии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна. «Если другие дети не отвергают его, тебе особо нечего делать», — уверяет она. Может случиться так, что у вашего ребенка просто много замечательных идей, и его друзья на самом деле не прочь последовать его примеру.

С другой стороны, если вы часто замечаете, что друзья вашего сына сжимаются после того, как он предлагает «предложение», вы захотите подсказать ему это. Позже, когда его друзья уйдут домой, вы можете сказать: «В следующий раз, когда Джаред не захочет играть в ту же игру, что и вы, как вы думаете, что вы можете сделать, кроме как сказать ему, что он должен? Давайте вместе подумаем о нескольких вещах.Таким образом, он научится искусству взаимных уступок.

В долгосрочной перспективе вы также можете поработать над его навыками сотрудничества, играя в игры вместе, «чтобы он научился идти на компромисс, делиться и ждать своей очереди», — предлагает Бриггс. Также убедитесь, что каждый член семьи имеет право голоса при принятии решений, таких как планы на выходные, — чтобы он увидел демократию в действии.

БОЛЬШЕ: Есть ли у вашего ребенка «хорошие» друзья?

Все друзья моей 8-летней дочери — мальчики. Все хорошо?

«Совершенно верно», — заверяет Борба.Может быть, ваш ребенок на этом этапе больше разделяет интересы с мальчиками — или просто хочет держаться подальше от галантных драм. Ее товарищи по играм противоположного пола ничего не говорят о ее социальной адаптации (или, кстати, о ее сексуальности). То же самое, если у вас есть сын, который в основном играет с девочками.

У моей воспитанницы нет лучшего друга. Он упускает что-то важное?

Никогда не бывает глупо желать, чтобы у вашего ребенка была хорошая социальная жизнь — но для этого ему не нужна лучшая подруга. «Пока ваш сын кажется счастливым и у него есть друзья, повышающие уверенность в себе, с которыми можно развивать социальные навыки, с ним все в порядке», — говорит Борба.Имейте в виду, что даже когда у маленьких детей есть лучшие друзья, их отношения отличаются от тех, которые у вас есть с близкими друзьями. «Это возраст, когда дети могут заводить и разрывать дружеские отношения по мере того, как они узнают больше о себе», — отмечает Борба. Так что подождите: ваш ребенок может сказать, что на следующей неделе у него будет лучший друг. И другой через неделю — что тоже нормально.

Моего четвероклассника нечасто приглашают на вечеринки. Я должен беспокоиться?

Если слишком внимательно следить за вечеринками вашего ребенка, это может быть хорошим способом свести себя с ума, — предупреждает Бриггс.Дети, как правило, не приглашают весь класс, поскольку они становятся старше и более разборчивы в отношении друзей.

Если ваш ребенок чувствует себя оскорбленным, вы можете помочь ему избавиться от этого, спланировав для вас двоих что-то особенное, чтобы провести день вечеринки — например, сходить в кино.

Отдельно спросите учителя о том, как обстоят дела у вашего ребенка в социальном плане — регулярно ли его включают в другие детские занятия? «В таком случае не беспокойтесь о вечеринках», — говорит Бриггс.

Если учитель говорит, что ваш ребенок одинокий и недоволен этим, помогите ему отточить свои социальные навыки.Попросите учителя указать вам на потенциальных друзей, а затем пригласите их к себе.

Лучшая подруга моей дочери больше не будет с ней играть. Что я могу сделать?

«Такое случается иногда, и несмотря ни на что, это действительно сложно», — говорит Бродстон.

Хотя заманчиво сказать: «Ну, вам все равно не нужна Элли», постарайтесь не делать этого. Вместо этого проявите сочувствие. Спросите своего ребенка, что ей понравилось в дружбе с Элли, а что нет. Вы также можете сказать: «Может быть, во всем этом есть что-то хорошее — например, у вас будет возможность поиграть с другими детьми?»

Это поможет вашему ребенку более взвешенно взглянуть на отношения.«Если у дружбы возникнут проблемы, вы поможете ей осознать, что этот ребенок тоже может быть не тем, чего она хочет от друга», — говорит Бродстон.

Чтобы ваша дочь справилась с проблемами, назначьте дополнительные игровые встречи на несколько недель. Помните, дети выносливы, и через некоторое время другой друг займет место Злой Алли. (Да, вы можете называть ее так, но только мысленно.)

Подруга моей семилетней дочери оказывает плохое влияние. Он всегда нарушает наши домашние правила. Стоит ли мешать дружбе?

Вместо того, чтобы полностью забанить друга, что может только усилить его непослушную привлекательность, постепенно сокращайте их встречи, говорит Джефта Таузиг-Эдвардс, доктор философии.D., клинический психолог из Нантакета, Массачусетс. И обязательно поделитесь своими доводами: «Я заметил, что вы плохо обращаетесь со своей сестрой, когда приходит Куинн».

В то же время, когда приятель вашего ребенка действительно приходит поиграть, разъясняйте правила дома с ними обоими. Если они будут продолжать отмахиваться от них, тогда у вас будет основание пойти дальше и спокойно сказать своему ребенку, что, хотя он может тусоваться с этим конкретным другом в школе, друг, к сожалению, не может продолжать приходить к вам в гости.

Подруга моего первоклассника много хвастается.Как я могу помочь ей справиться (не грубо в ответ)?

Помогите ребенку увидеть хвастливость такой, какая она есть, — предлагает Борба. «Скажите:« Как вы думаете, почему Крис так говорит? Иногда люди много хвастаются, чтобы привлечь внимание. Давай выясним, как ты сможешь отреагировать, когда он это сделает ». Затем придумайте вежливый ответ, который может прервать полосу хвастовства. «Это может быть« Здорово, что ты забил этот гол, но у меня тоже была отличная игра! », И тогда ваш ребенок мог бы просто идти дальше», — говорит Борба.Как только хвастун увидит, что ваш ребенок не в восторге, он перейдет к кому-нибудь другому или, что еще лучше, найдет ключ к разгадке и бросит.

Фото: Тара Мур / Банк изображений / Getty Images

Я никогда не ожидал, что потеряю столько друзей, став родителем

После того, как родился мой сын Джек, друг написал мне СМС и сказал: «Поздравляю! Увидимся, когда ему будет шесть. Я улыбнулся, не зная, шутит ли он. Он не шутил. Джеку сейчас пять с половиной лет, и мой друг был не совсем прав, но устрашающе близок — я видел его, может быть, три или четыре раза с того рокового, необычного, напряженного, изменившего жизнь дня.

Этот друг был не единственным, кто ушел. После того, как я стал отцом, моя общественная жизнь атрофировалась практически в мгновение ока. Наличие ребенка, как известно любому родителю, мгновенно меняет ваши отношения практически со всем и со всеми, включая друзей, которых вы когда-то считали самыми важными людьми в своей жизни. Некоторые друзья ускользнут, некоторых вы непреднамеренно проигнорируете, а третьи проигнорируют сам факт вашего нового отцовства («Да ладно, этот четвертый бокал вина не выпьет сам себя!»).И, конечно же, вы сами сознательно или нет будете участвовать в своего рода дружбе, во время которой ваш круг общения будет корыстно перестроен: кто принесет более домашних блюд ? Кто будет присматривать за малышом, пока вы принимаете душ? Кто искусно симулирует интерес к вашим монологам о дефекации младенцев? Подобно тому, как исчезнет хороший сон и уменьшится ваша сексуальная жизнь, ваш круг общения сократится — или, по крайней мере, полностью изменится.

Чего я не ожидал и с чем до сих пор борюсь, так это того, насколько настойчивой, многогранной и дезориентирующей может быть эта трансформация.Меня поразило прошлое лето, когда моя жена Лиз отсутствовала на выходных. Джек провел ночь со своими бабушкой и дедушкой, и поэтому я впервые за всю жизнь провел ночь наедине с собой. Я подумал, что могу пойти и посмотреть фильм. Но я не хотел идти одна, и когда я подумал о том, кто может присоединиться ко мне, мой список потенциальных свиданий оказался удручающе коротким. Половина людей, которых я мог когда-то вызвать, теперь имели собственных детей и не могли уйти в такой короткий срок. Я понял, что многие другие были людьми, которыми я пренебрегал месяцами, даже годами.Я почувствовал внезапный, неожиданный приступ одиночества. И вслед за этим последовала сложная волна других эмоций: вины, печали, немного страха. Когда-то я гордился количеством хороших друзей, которые у меня были; они сделали меня тем, кем я был. Теперь, когда я стал родителем, я каким-то образом стал как больше, так и меньше, чем этот человек. Когда родился Джек, было очевидно, что нам нужно, чтобы наши друзья помогли нам вырастить его , и они это сделали. Но теперь я понял, что мне нужно больше от дружбы, что эти отношения дали мне индивидуальность и цель, выходящую за рамки моей родительской роли.Честно говоря, я боялся, что, если я не восстановлю эти старые дружеские отношения или не установлю новые, я стану несчастным.

В ту ночь я никому не звонил. Я остался дома и смотрел повторы «Офиса» на Netflix. Я знал, что мои отношения с большинством моих друзей изменились, но когда и как я собираюсь вернуть этих друзей?

Растущее одиночество

Если вы только что стали родителем, вполне возможно, что вам за 30; в 2016 году, по данным Статистического управления Канады, почти 46 процентов первенцев были рождены матерями в возрасте 30 лет и старше.Поздравляю с рождением ребенка, но я также с сожалением вынужден сказать, что если вам за 30, вы, вероятно, также теряете или теряете многие из друзей, которые у вас были в предыдущее десятилетие, независимо от того, являетесь ли вы родителем. или не. По словам Эмили Ланган, доцента коммуникации в колледже Уитон в Иллинойсе, изучающей межличностные отношения, когда вам под тридцать, количество дружеских отношений начинает стремительно падать. «Это исторически верно, — говорит она, — а теперь еще вернее. Многие данные говорят о том, что у нас меньше качественных дружеских отношений, чем у предыдущих поколений.Винить в этом повышенную мобильность (люди теперь чаще переезжают в поисках работы и других возможностей) или социальные сети (простота общения способствует неглубоким, одноразовым отношениям), но независимо от того, когда и где вы живете, с возрастом просто возрастают требования к твое время. «Мы наблюдаем постоянное снижение количества дружеских отношений на протяжении жизни, и это из-за того, что мы делаем выбор в отношении нашего времени», — говорит Ланган. «Я не думаю, что у нас их меньше — я думаю, что мы делаем другой выбор в отношении того, как мы их тратим.”

Ланган предполагает, что наша западная культура особенно страдает от потери дружбы , и даже если это спорно, верно то, что наше беспокойство по поводу идеи одиночества выросло. По оценкам, в Великобритании более девяти миллионов взрослых людей часто или всегда чувствуют себя одинокими. Это побудило правительство в этом году назначить министра по делам одиночества, которому было поручено разработать политику, которая поможет измерить и смягчить изоляцию во всех слоях общества.Различные недавние исследования показали, насколько вредным может быть одиночество для вашего здоровья; В эссе Harvard Business Review бывший главный хирург США Вивек Мурти назвал это «растущей эпидемией здоровья», столь же вредной для вашего благополучия, как курение сигарет.

Одиночество затрагивает почти всех в какой-то момент их жизни, но оно проявляется в разных формах и концентрациях, приходя в разное время и в разное место. Но так же, как одиночество сбитого с толку подростка не похоже на одиночество сбитого с толку старшего, у одиночества воспитания есть свои особенности.В своей книге 2014 года «Вся радость, а не веселье: парадокс современного отцовства» Дженнифер Старший цитирует исследование 2009 года, в ходе которого было опрошено более 1300 матерей и обнаружено, что 80 процентов из них считают, что у них недостаточно друзей, а 58 процентов из них чувствуют себя одинокими. . Она не цитирует статистику по одиноким мужчинам, но обнаружила много таких среди отцов-домоседов. «Первый год я был невероятно изолирован», — сказал один отец группе поддержки, которую заметил старший. Эта изоляция, как я узнал на собственном опыте и от других родителей, может привести к множеству проблем, мелких и серьезных: усилению тревожности, потере автономии, истощению, депрессии.Друзья не обязательно предотвращают или облегчают все эти вещи в чьей-либо жизни, но потеря дружбы или даже кажущаяся или временная потеря, безусловно, может их усугубить.

Примерно за последнее десятилетие слово «зрелость» вошло в широкое употребление и использовалось для описания дезориентирующего, даже изнурительного изменения идентичности (сравнимого с отрочеством), которое приходит с новым материнством. Сама Лиз не использовала этот термин, но когда она была в декрете, она пыталась улучшить это чувство, присоединяясь к группам встреч с мамами (одна в реальной жизни, три на Facebook, плюс две музыкальные группы для Джека) для обоих. эмоциональная поддержка и социальная жизнь.«Было хорошо иметь дух товарищества», — говорит она сейчас. «Люди не только могли свободно проводить время, но и переживали то же самое, что и я». Однако в то же время, по ее словам, «я чувствовал себя как будто снова в старшей школе». «Что ты имеешь в виду, я должен подружиться со всеми этими людьми, которых я не знаю?»

Мы быстро узнали, что после того, как вы стали родителями, ваши друзья внезапно распадаются на три разные категории: те, у кого нет детей, те, у кого есть дети, и те, с кем вы дружите из-за вашего ребенка.До того, как я стал отцом, я действительно не замечал этого разделения (и я даже не знал о третьей категории), но после Джека я счел такое разделение абсурдным. Я хотел и дальше проводить время с моими бездетными друзьями, но теперь у меня было меньше времени на них. Я не мог задерживаться так поздно; Я жаловался, как и ожидалось, на , стоимость няни . В то же время у некоторых из этих друзей было меньше времени на меня. Одна бездетная подруга, психотерапевт около 40 лет, сказала мне пару лет назад, что ее круг общения начал смещаться в более молодом возрасте, что она все чаще тусуется с людьми в возрасте от 20 до 30 лет, потому что друзья ее возраста были слишком заняты. со своими новыми семьями.А когда она действительно проводила время со своими друзьями-родителями, разговоры становились утомительными. «Не тратьте первые 20 минут на то, чтобы мы вместе обсуждали, в какую школу вы собираетесь отправить своего ребенка», — сказала она мне. Другая подруга, которой 41 год, у которой тоже нет детей, пошла в обратном направлении: многие из ее подруг сейчас пустые гнездовья в возрасте от 50 до 60 лет.

Еще до Джека я видел этих друзей только каждые пару месяцев или около того, и эти встречи, как правило, происходили спонтанно или случайно — скажем, на вечеринке.Сейчас трудно сказать, чего я скучаю больше: тех конкретных друзей или той легкости, с которой они как бы подпрыгивали, или той жизни, которая у меня когда-то была, которая допускала такие случайные, непринужденные отношения. Теперь, однако, моя дружба стала более утилитарной и во многом определяется моим ребенком. После прибытия Джека мир во многом открылся — соседи, которых мы раньше даже не замечали, завязали разговоры; общественный центр, библиотека и различные программы бесплатного доступа стали повседневными прибежищами; Мы с Лиз узнали, сколько парков находится в пешей доступности.Во всех этих местах мы болтали с незнакомцами и завязывали мимолетные дружеские отношения. Когда Джек пошел в детский сад, а затем в детский сад, он подружился, мы подружились с родителями его друзей. Были организованы игровые мероприятия; присутствовали на днях рождения. Каждое утро после школы я стояла на школьном дворе, болтала с папами о футболе, а с мамами о планах на летние каникулы.

Если мои предыдущие дружеские отношения развивались, как и у большинства людей — постепенно и органично, на основе общих интересов, опыта или сообщества, — эти новые возникли потому, что у нас была одна особенная вещь: дети.И со временем, даже когда некоторые из этих дружеских отношений развились и стали более «настоящими», они все еще оставались в основном поверхностными и неудовлетворительными. На самом деле, сколько времени вы можете потратить на разговоры о летних каникулах? Сейчас, когда Джек пойдет в первый класс, мы нашли только одну другую пару, с которой мы связаны таким образом, который кажется значимым, помимо дружбы наших детей. (По иронии судьбы, сами дети не являются хорошими друзьями, как бы мы ни пытались подтолкнуть их к этому.) Все это также способствовало чувству утраты, которое я испытывал.Я хотел, чтобы моя зарождающаяся дружба была такой же глубокой и интенсивной, как и мои юные.

Может быть, лучше подумать о дружбе по-другому, предлагает Ланган. «Хорошая сторона дружбы заключается в том, что она не ограничивается каким-то определенным типом отношений», — говорит она. «У вас могут быть совсем другие дружеские отношения как у родителей, чем у вас в 20 лет, но они могут быть совсем другими». В то время как дружба в молодом возрасте может быть всепоглощающей и бесполезной, в более поздней взрослой жизни лучше принять как вместительность, так и ограниченность дружбы.Ваш босс может быть вашим другом, ваша сестра может быть вашим другом, хоккейный тренер вашего ребенка может быть вашим другом — никто не даст вам всего, что вы можете пожелать в дружбе, но каждый даст то, что вы хотите и в чем нуждаетесь.

Начало ремонта

Мне нравится быть отцом, и мне нравится, когда меня называют отцом. Но я также оплакиваю те части моей жизни, которые были вытеснены потребностями и желаниями Джека. Раньше я играл в софтбол и футбол, например, а теперь я отвожу Джека на T-ball и футбол. Мой самый старый друг — самый любимый дядя Джека. Они видятся не реже одного раза в неделю, но в первые несколько лет жизни моего сына было удивительно неприятно, что Джек поглощал все внимание моего друга. Пытаться поговорить о чем-либо другом было невозможно. Как бы я ни был доволен их близостью, я также эгоистично скучал по дружеским, личным связям, которые у меня с приятелем складывались за 30 лет.

Я понимаю это чувство: Джек — самый очаровательный человек, которого я знаю на данный момент.Бывает много моментов, когда я гуляю с друзьями, рассказывая об обычных удручающих вещах, которые беспокоят большинство людей в возрасте от 30 до 40 лет (романтические проблемы, незащищенность работы, увеличение талии), когда я думаю, что предпочел бы быть дома с радостный пятилетний мальчик с широко открытыми глазами, который впервые переживает все на свете.

Как напомнил мне Ланган, в отличие от родителей, братьев, сестер или детей, дружба — это добровольное объединение. Это то, что часто откладывают, когда происходят важные события, такие как, скажем, рождение ребенка.«По самому определению, — говорит она, — потребуется техническое обслуживание». Итак, с тех пор, как прошлым летом я впервые столкнулся с одиночеством, я попытался восстановить некоторые ослабленные отношения. Результаты были неоднозначными, но это помогает ясно признать, что время, которое у нас сейчас есть, ограничено — интимность разговоров теперь ускоряется. (Может быть, как это ни парадоксально, но и в этом отношении помогает наличие ребенка; взрослые разговоры реже и ценнее.) Я также открыла свой разум для новых возможных друзей на детской площадке.Я усиленно пыталась найти вещи, о которых можно было бы поговорить не только о наших детях, но и сосредоточить внимание на других родителях как на людях. По крайней мере, теперь стало легче вести более глубокие беседы, когда нам, , не нужно ловить малышей , падающих с поручня.

Раньше, чем мне хотелось бы, Джек подрастет настолько, что, каким бы очаровательным он ни был для меня, я, вероятно, не буду для него — мне повезет, если он узнает меня на улице. Его любимое, самое обидное оскорбление уже сейчас звучит так: «Ты мне больше не друг.«Он использует его на мне по крайней мере пару раз в неделю. Я буду скучать по этим ранним годам так же, как по своим старым друзьям. Но, возможно, к тому времени мои новые друзья станут моими старыми друзьями.

Эта статья была первоначально опубликована в сентябре 2018 года.

Нужен ли вашему ребенку лучший друг?

Лучший друг — особенный приятель.

Источник: Иден, Джанин и Джим / Flickr

В своей практике я иногда слышу, как родители обеспокоены тем, что у их ребенка нет лучшего друга.Дети также иногда жалуются, что «все остальные» находятся в паре с приятелем, в то время как они чувствуют себя одинокими и обделенными.

С другой стороны, я также слышал аргументы родителей или педагогов о том, что у детей не должно быть лучших друзей, потому что это приводит к слишком большим драматизмам, подчеркивает ранжирование отношений и неизбежно приводит к давлению, ревности, исключительности и обиженным чувствам. В некоторых случаях школы прямо запрещают детям иметь лучших друзей, потому что они считают их слишком деструктивными.

Что хорошего в дружбе детей?

Возможные преимущества наличия лучшего друга очевидны и отмечаются в детской литературе, а также в сентиментальных образах детства. Слон и Хрюша. Лягушка и жаба. Гарри Поттер и Рон Уизли. Кто бы не хотел особенного друга, родственную душу, которая знает нас глубоко и все равно любит нас? Идея иметь особенного друга, который всегда рядом, чтобы довериться ему и рассчитывать на него, чтобы поделиться приключениями и посмеяться, чтобы скрасить наши дни и заставить нас чувствовать себя особенными и избранными, очень привлекательна.

Исследования также указывают на возможные преимущества лучшей дружбы. Наличие заботливого лучшего друга связано, например, с меньшим одиночеством и тревогой, меньшим воздействием неприятия сверстников и издевательств, а также с улучшением общей самооценки и школьной вовлеченности (см. Обзор в Healy, 2017 и Maunder & Monks, 2018. ).

Каковы недостатки наличия лучшего друга?

Наличие лучшего друга — особенно не самого лучшего друга — сопряжено с определенными рисками. Когда лучшая дружба включает в себя много общего (бесконечные и непродуктивные разговоры о том, что не так), это может привести к усилению симптомов депрессии и тревоги (Rose et al.2007). Кроме того, наличие лучшего друга, который совершает преступное поведение, увеличивает риск того, что подростки тоже сделают это (Fite et al, 2012).

Тогда, конечно, есть риск разбитого сердца. Окончание близких отношений может быть очень болезненным, а с детьми — вполне вероятно. Эми Хартл и ее коллеги (2015) определили 573 лучших взаимных дружбы, которые начались, когда ученики были в седьмом классе. Анализ выживаемости показал, что только около четверти этих дружеских отношений длились до восьмого класса, и менее 1 из 10 дожили до девятого класса.Только 1 процент лучших общих дружеских отношений, начавшихся в седьмом классе, сохранился в 12-м классе.

У большинства, но не у всех детей есть общий лучший друг.

Источник: Нити Ананд / Flickr

Насколько обычны лучшие друзья?

Дети дошкольного и младшего школьного возраста иногда используют дружбу как козырную карту, чтобы получить желаемое. Они обещают: «Я буду твоим лучшим другом, если…» Это вряд ли соответствует заботливым и близким отношениям, которые мы считаем настоящей лучшей дружбой.

Иногда дети считают кого-то лучшим другом, но другой ребенок не видит их в таком же свете. Это также не соответствует нашему представлению о лучшей взаимной дружбе.

Исследователи дружбы часто просят детей назвать трех своих лучших друзей в классе или иногда одного «самого лучшего друга», а затем они ищут совпадения. Другими словами, настоящая лучшая дружба означает, что оба ребенка называют друг друга лучшими друзьями. Конечно, возможно, что у ребенка есть лучший друг, который не учится в одном классе, но это лишает исследователей возможности проверить взаимность.

Элиан Финк и его коллеги (2014) обнаружили, что среди 114 5-летних детей у 25 процентов были общие «самые лучшие» друзья, а еще у 46 процентов по крайней мере один из трех «лучших друзей» также считал их тройка лидеров. Осталось 29% детей, у которых не было общего лучшего друга.

В исследовании с участием 285 детей в возрасте от 7 до 11 лет Рэйчел Маундер и Клэр Монкс (2018) обнаружили, что у 49 процентов был самый лучший друг, а еще 24 процента входили в тройку лучших друзей друг друга.У 26% не было общего лучшего друга. Аналогичным образом, в исследовании 881 ученика третьего-пятого классов Джеффри Паркер и Стивен Ашер (1993) обнаружили, что у 55 процентов был общий лучший друг, а еще 23 процента входили в тройку лучших друзей друг друга.

Итак, у большинства, но не у всех, есть лучший друг. От четверти до половины детей имеют общего «лучшего друга №1», но при более свободном определении (дети входят в тройку самых близких друзей друг друга) примерно у трех четвертей детей есть лучший друг.

Важно помнить, что иметь лучшего друга — это не то же самое, что нравиться сверстникам. Около одной трети детей, которых очень любят одноклассники, не имеют общего лучшего друга, в то время как около одной трети детей, которых не любят одноклассники, имеют общего лучшего друга. хотя эти дружеские отношения, как правило, более низкого качества (Parker & Asher, 1993. См. также Fink et al. 2014).

Доброта увеличивает вероятность завести новую лучшую дружбу.

Источник: Консультирование / pixabay

Изменения в статусе лучшего друга.

Если у вашего ребенка в настоящее время нет лучшего друга, вы можете задаться вопросом, какова вероятность, что он его получит. Продольные исследования дают некоторые подсказки.

Джули Боукер и его коллеги (2010) изучили изменения в статусе лучших друзей в период перехода от весны пятого класса к осени шестого у более чем 700 учеников. Детей считали «лучшими друзьями», если они называли друг друга своими лучшими или вторыми друзьями.Согласно этому критерию, около двух третей (63%) участвующих в пятом классе детей имели лучшего друга.

К шестому классу:

• У 45 процентов детей был такой же лучший друг, как и в пятом классе (стабильный лучший друг)
• У 20 процентов детей был другой лучший друг (смена лучшего друга)
• 18 процентов перешли от отсутствия лучшего друга в пятом классе к лучшему другу в шестом классе (повышение на лучшего друга), и
• У 17 процентов в то или иное время не было лучших друзей (хронически без лучших друзей).

(По всей видимости, в этой выборке ни один ребенок не потерял лучших друзей, не заменив их.)

По сравнению с детьми, которые постоянно оставались без друзей, те, кто приобрел нового лучшего друга за это время (смена лучшего друга или обретение лучшего друга), оценивались сверстниками как более доброе и отзывчивое поведение. Дети, сменившие лучших друзей, были больше похожи по поведению на своих новых лучших друзей, чем на своих старых. Это говорит о том, что как повышение социальной компетентности, так и сосредоточение внимания на потенциальных друзьях, которые похожи на них, могут помочь детям обрести нового лучшего друга.

В небольшом исследовании с участием детей, прошедших оценку в детском саду, а затем во втором классе, и с использованием метода «тройки общих результатов» для определения лучших друзей Элиан Финк и его коллеги (2014) обнаружили, что:

• 47 процентов имели лучшего друга в обоих точках
• 20 процентов приобрел лучший друг
• 23 процента потеряли лучшего друга
• 9 процентов были хронически без лучших друзей

Ключевым отличием между теми, у кого был лучший друг, и теми, кто хронически оставался без лучших друзей, была их теория умственных способностей, которая отражает их способность понимать чужую точку зрения.Если вы научитесь представлять мысли и чувства своих сверстников, это поможет им лучше подготовиться к крепкой дружбе.

Иметь лучшего друга — это как влюбиться.

Источник: Барни Мосс / Flickr

Общая картина лучшей дружбы детей.

Для детей лучшая дружба — это как влюбиться. Когда хорошо, это очень и очень хорошо. Когда плохо, это больно. Как и в случае с романтическими отношениями, вначале бывает пьянящее возбуждение.Теплый комфорт, безопасность и привязанность могут расти по мере развития отношений, но нет гарантии, что отношения продлятся долго. (У нас, взрослых, получается только 50 процентов браков.)

Конечно, можно быть счастливым без романтических отношений или лучшего друга, но мы не хотим, чтобы страх быть обиженным закрыл нас от возможности любви. Сказать детям, что у них не должно быть лучшего друга, — все равно что сказать: «Вы должны стремиться иметь только поверхностные отношения.”

Лучшая дружба, как и любовь, очень личное дело. Как родители, мы можем создавать для наших детей возможности для развития близких дружеских отношений, но мы не можем решать, с кем им лучше всего дружить. Это дело детей. Личность детей может повлиять на то, больше ли их влечет к большой группе друзей или к нескольким близким.

Я не думаю, что можно запретить лучшую дружбу больше, чем можно запретить любовь. Чтобы уменьшить изоляцию, которая иногда сопровождает лучшую дружбу, мы можем и должны настаивать на том, чтобы дети были добры ко всем, включая людей, с которыми они не чувствуют себя близкими.Но никуда не деться тот факт, что даже дошкольников одни одноклассники привлекают больше, чем другие. Мы можем быть добрыми и уважительными по отношению ко всем, но мы не собираемся со всеми дружить.

Умение строить и поддерживать лучшую дружбу может подготовить детей к здоровым интимным отношениям на протяжении всей их жизни.

Похожие сообщения

© Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии

Начните конструктивные отношения со своим ребенком как с родителем и другом без борьбы за власть (Лучшие книги для родителей, чтобы стать хорошими родителями): Диксон, Фрэнк: 9798646958731: Amazon.com: Книги

Родители. Мамы и папы. Семьи, которые живут вместе или разлучены. Официального руководства для молодых родителей не существует. Каждая семья и каждая ситуация уникальны, и идеалистический пьедестал — это не только то, что мы видим в фильмах и по телевизору.

Названия в «Лучших книгах для родителей» охватывают ряд навыков по конкретным и важным темам, которые «легко усвоить» и применить. Там я размещаю много полезных ресурсов, которые полезны для любого родителя или члена семьи.

Вы находитесь на пути к тому, чтобы стать более успешным родителем, и частично вы исследуете разные пути, чтобы найти, какой подход лучше всего подходит вам, или выбрать идеальную комбинацию для вас и вашего ребенка.

Мой простой подход разработан, чтобы помочь вам понять поведение ребенка, подкрепить эти знания исследованиями и научить вас некоторым действенным стратегиям, которые вы можете использовать каждый день.

Это именно то, что я обычно делал с такими родителями, как вы, на занятиях один на один.Превращение этого опыта в испытанные и надежные печатные издания означает, что между моими страницами вы окажетесь на пути к воспитанию счастливого, здорового, независимого, сильного и выносливого ребенка, который вырастет в успешного взрослого человека.

Мое собственное детство было пронизано суматохой, которая оставила мне прошлое, наполненное своей долей вины, стыда, депрессии, заниженной самооценки и беспокойства. Это часто заставляло меня чувствовать себя в ловушке, и именно поэтому я выбрал свой профессиональный курс, помогая родителям находить нужное направление.

Вложение моих идей, стратегий и опыта в письменный текст расширяет мой кругозор дальше, чем когда-либо могло быть ограниченное количество личных встреч.С тех пор я опубликовал несколько книг по этой теме, и скоро будут еще больше.

Вместе Я надеюсь, что мы сможем передать позитивное воспитание будущим поколениям.

С уважением,

Фрэнк Диксон

https://www.BestParentingBooks.