Лучшие подружки и дети и родители: Стефани — Персонажи LEGO® Friends

«ДОБРЫЙ ДЕТСКИЙ САД – ДЛЯ ДОБРЫХ СЕМЕЙ!»Спортивные новости 2019-2020

И снова здравствуйте!

В сентябре 2019 г. возобновил свою работу детско-родительский клуб «Гармония»

В этом году мы продолжаем сотрудничать с родителями группы № 3 по вопросам здорового образа жизни.   Нам предстоит очень много узнать о том, как укрепить и сохранить здоровье, как правильно питаться, «Что такое наше тело, что оно умеет делать…», про то, как помогает быть здоровым зарядка и физкультура, а также про, зачем нужно хорошее настроение, и еще много, много других полезных вещей.

Сколько радости и положительных эмоций приносят ребятам вот такие совместные встречи и праздники с родителями. В этом и заключается цель работы клуба «Гармония» – содействовать гармоническому развитию ребенка и формированию навыков здорового образа жизни, используя такие простые и доступные средства и возможности.

Ведь родители являются первыми педагогами. Они обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития ребенка. Здоровье – это ключевая ценность для каждого человека. Вот почему так важно его беречь, сохранять и укреплять. И пока на­ши дети еще не совсем это понимают, вся ответственность лежит на родителях. Личный пример родителя – очень сильная мотивация для ребенка.

Жизненный опыт показывает, что заботиться о своем здоро­вье нужно с детства. Большинство заболеваний можно предотвратить в корне, если вести здоровый образ жизни.      А как вести здоровый образ жизни?

 Все очень просто — нужно выполнять важные и простые правила:

1. правильно питаться – лишь полезная еда на столе у нас всегда.

2. соблюдать режим дня – каждый день у нас, ребятки, начинается с зарядки.

3. быть в хорошем настроении и проявлять активную жизненную позицию – улыбайся всем назло, чтоб сегодня повезло.

4. обязательная двигательная активность – жизнь на свете — есть движенье, без движенья жизни нет, будешь двигаться, спасешься от бо­лезней и от бед.

5. соблюдать личную гигиену и профилактику – моем руки с улицы и перед едой, после туалета, после игровой.

6. полноценно отдыхать – одеяла и подушки наши лучшие подружки, мы прижмемся к ним щекой и поспим часок-другой.

Так просто? – Скажете вы. Да. Все гениальное просто!

Ведь не зря говорят: «хочешь быть здоровым – будь им!»

         Давайте объединим свои знания и усилия: родители и педагоги, и вместе будем этому учиться в нашем детско-родительском клубе «Гармония», во имя важной и главной цели –  будущего наших детей, а значит и ради нашего будущего.

День Здоровья и спорта

14 сентября 2019 г. на стадионе МОУ СШ № 6 прошли традиционные соревнования «Веселые старты» среди команд воспитанников ДОУ района в программе XV ежегодного районного спортивного праздника «День здоровья и спорта». Сборная команда подготовительных групп № 12 и № 4, в составе 10-ти чел. при активной поддержке родителей, приняла участие в соревнованиях. Все участники были награждены сладкими призами, а команда – Грамотой Департамента образования «За активное участие».

На параде открытия мероприятия состоялось награждение участников сдачи нормативов ГТО 1 ступени значками и удостоверениями. Наши ребята в составе 12-ти человек были отмечены серебряными и бронзовыми знаками ВФСК ГТО.

Также состоялось вручение заслуженных наград сборным командам педагогов и сотрудников ДОУ, победителей и призеров III-й Спартакиады среди работников дошкольных образовательных учреждений «Быть первым – быть лучшим». Инструктору по физической культуре Себесюк Е.М., ответственной за подготовку и выступление команды сотрудников  детского сада на соревнованиях, была вручена Грамота Департамента образования АТМР и Кубок за общекомандное 1 место.

Фестиваль «Романовские холмы, забег моно»

21 сентября воспитанники детского сада вместе с родителями приняли участие в региональном физкультурном  мероприятии – Фестиваль «Романовские холмы – забег моно».

Организатором  и инициатором пробега стал департамент по физической культуре, спорту и молодежной политике Ярославской области совместно с   Администрацией Тутаевского МР и Некоммерческим партнерством «Спортивный Клуб «Буревестник-Верхняя Волга».

Впервые мероприятие такого формата было решено провести в левобережной части города. Для этого была организована бесплатная переправа для всех участников пробега.

Наши ребята  – воспитанники подготовительных групп  № 4, 12 (11 человек)  активно приняли участие, и получили не только свой первый соревновательный опыт и положительные эмоции, но и замечательные  призы, которые подготовили и вручили каждому участнику организаторы соревнований.

А еще для всех бегунов был организован вкусный обед, прямо на свежем воздухе. И погода не подвела – яркое солнце встречало гостей и участников на гостеприимном левобережье и его теплые лучи делали атмосферу праздника очень уютной и доброй.

Очень замечательно, что самые маленькие спортсмены – дошкольники, теперь могут принимать участие в таких мероприятиях, приобщаясь к физкультуре, спорту и здоровому образу жизни.

В ноябре состоялась встреча детско-родительского клуба «Гармония»           

«Зимние забавы»

Целую неделю с 20 – 24.01.20, проходили зимние физкультурные развлечения для детей средних, старших и подготовительных групп. Ребята вместе с инструктором физкультуры играли в русские народные игры и забавы, катались на санках, лепили снеговика и украшали елку.

Зарядка для всех

Уже второй год в образовательных учреждениях проводят утреннюю гимнастику в формате «Зарядка для всех». 28 февраля такая зарядка прошла и в нашем детском саду.

Эта муниципальная акция призывает включиться в данное мероприятие не только работников образования, но всех, кто является сторонником здорового образа жизни, двигательной активности. В нашем детском саду такая зарядка проводится в конце каждого месяца. Это объединяет сотрудников и очень радует детей, которые могут наблюдать, как взрослые не только говорят о пользе движения, но и личным примером подтверждают свои слова.

Фестиваль «Младше всех»

Вот уже третий год проводится Фестиваль по сдаче нормативов 1-ой ступени ВФСК ГТО «Младше всех» среди воспитанников дошкольных образовательных учреждений.  17 марта наша сборная команда в составе 16-ти человек из двух подготовительных групп – 4-ой и 12-ой логопедической активно приняла участие в мероприятии. Несмотря на то, что это самые младшие участники комплекса, почти все ребята справляются с нормативами, и сдают тесты на серебряный и бронзовые знаки. А в этом году у нас есть и «золотой» значкист – Макаров Стас.

Всего 13 ребят стали значкистами ГТО: 5 человек – серебряными и 7 человек – бронзовыми. Молодцы! Так держать!

12 детей-видеоблогеров, которые популярнее вас, нас и даже Президента

Что такое видеоблог, объяснять вряд ли нужно. Наверняка вы хоть раз, да смотрели, как аккуратно нарисовать стрелки на глазах, как кошка Мару забирается в картонную коробку или каких спойлеров ждать в новой серии «Игры Престолов». А если у вас есть дети 10 — 14 лет, вы наверняка слышали такие имена как Катя Клэпп, Саша Спилберг, Иван Гай. Эти люди — видеоблогеры, кумиры нынешних подростков. Первая просто вещает о себе любимой, вторая рассказывает о путешествиях, косметике и отношениях, последний развлекает зрителей тем, что полоскает рот стеклоочистителем или бьет себя шокером.

Но чтобы стать звездой YouTube не обязательно заниматься членовредительством или показывать свои приключения в различных странах. Можно просто купаться, играть, разворачивать подарки и мило улыбаться на камеру. Мы собрали для вас 12 популярных детей видеоблоггеров, которые в свои 5−7 лет собирают просмотров даже больше, чем подрощенные модные девицы.

Софья Великая

Осторожно, милая пятилетняя девчушка своим обаянием и непосредственностью может вызвать непроизвольную улыбку и приступ умиления. Видимо, ее родители решили не умиляться в одиночку и показать ребенка всем. Юная блогерша в основном занимается тем, что разворачивает игрушки, играет и разыгрывает сценки, прикидываясь героем мультфильма.

На этом видео она достает игрушки из гигантского яйца с «Ми-ми-мишками» (кстати, на тот момент настоящих игрушек по данному мультфильму еще не было, поэтому все это хэнд-мейд!) По меркам других участников нашей подборки, 650 тысяч просмотров — это очень скромно, но сами посудите: каналу всего 4 месяца, да и мама Софьи не проговаривает текст и не попадает в кадр, а это уже достижение.

«Так ребята, ешьте тоже морковку, она очень полезная!»

_{Источник: Sofia Velikaya}

Лучшие подружки

Однажды подруги Настя, Света, Варя, Соня и Полина решили сделать свой канал. Модный и интересный. Получилось или нет — судите сами, но отдельные видео подружек набирают миллионы просмотров. Контент достаточно разнообразен и вполне актуален, лица в роликах тоже мелькают разные — все это не дает зрителям заскучать.

Полюбуйтесь как Соня, Полина и Настя устроили «пижамную вечеринку» с игрушками My Little Pony. До вас это видео посмотрели 2.5 миллиона раз.

_{Источник: Лучшие Подружки}

Мистер Макс и Мисс Кэти

Знакомьтесь, брат и сестра Макс и Катя. У каждого свой личный канал и по 2.5 миллиона подписчиков. Для сравнения, у канала Президента России их чуть меньше 30 тысяч, и редкое видео с Самим набирает более 10.000 просмотров.

Папа Андрей делает все для того, чтобы видеодневники детей стали мегапопулярными. И очень успешно! Видео с модным сегодня жанром «челленджа» (вызов, если переводить с интернетовского языка на человеческий) о том, как родители катают детей по Макдональдсам и ищут покемонов (всего лишь!), набрало 3 миллиона просмотров.

А вот ребята при помощи папы разбирают портфель со сладостями и игрушками. Гигантские чупа-чупсы и какающие конфетами динозаврики стали хитом и помогли набрать 3.2 миллиона просмотров.

«У него чето с глазами… а, это он какает, наверное, у него аж глаза покосоглазились! © папа Андрей»

_{Источник: Miss Katy}

Ирочка

Канал у Иры на первый взгляд мало чем отличается от себе подобных. Игры, открытие киндер-сюрпризов и их аналогов, челленджи и лайфхаки. Но наибольшим успехом у девочки (да и у многих других юных блогеров) пользуются ролики, в которых она играет с куклой Baby Born.

Вот девочка играет с куклой по имени Сережа в детском магазине. Звучит довольно буднично, не правда ли? А 5.5 миллионов просмотров намекают на обратное.

«Сейчас Сережа будет падать. Тыдышь!»

_{Источник: Irochka info}

Клим Сайбель

В середине нашей подборки мальчик по имени Клим. Его родители стараются обеспечить ребенку самый интересный и насыщенный досуг на свете. И заснять все это — как же иначе?

Они тоже нашли свой рецепт популярности: у зрителей просто-таки нездоровый интерес вызывают гелевые шарики «орбиз» и всевозможные шалости с ними. Поэтому на ютубе «орбиз» жарят, заливают внутрь разные жидкости (даже свою кровь, представьте) и проводят другие сомнительные эксперименты. Но это отдельные случаи. У Клима все довольно цивилизованно: вот он купается в ванной с этими шариками и достает спрятанные там игрушки, персонажей из Лунтика, Фиксиков, и собирает таким образом 9 миллионов просмотров.

«- А давай мы закопаем тебя в шарики?
— Нет, я боюсь»

_{Источник: Klim Saibel}

Лера Ванилька

В отличие от других взрослых из соседних видео, которые заваливают своих чад игрушками и показывают чудеса домашнего монтажа, родители Леры разве что камеру держат (мы и в этом не уверены). На своем канале Лера выкладывает видео с достаточно классическими играми в «дочки-матери» с куклами. Да, ребенок просто играет в куклы. А миллионы людей просто смотрят на это.

Вот один из таких видеороликов. Никакой традиционно веселой музыки и элементарного монтажа от папы. И все равно почти 11 миллионов просмотров. Представьте себе население Москвы — и вы оцените масштаб происходящего.

«Давай с тобой переоденемся и будем кушать, да, тутуськин мой?»

_{Источник: Lera vanilka}

Маленькая Мисс София

Четырехлетней Софии очень повезло с родителями, которые не отказывают ребенку вообще ни в чем. Или же не повезло? Но мы сейчас не про воспитание. Если вы изучите ее ютуб-канал, то едва ли найдете хоть одного мультперсонажа, который бы не попал в кадр с Мисс Софией. Нам кажется, у нее есть герои мультиков, которые еще даже не были сняты. Кроме милого ребенка, коварные родители пустили в ход еще одно грозное оружие по завоеванию зрительской любви — харизматичного хаски по имени Фрэнк. И преуспели.

Смотрите видео, где девочка играет в бассейне и разворачивает игрушки. Яркий парик и хвост русалки Ариэль обеспечили видео с будничной игрой 13.5 миллионов просмотров

«Она превращается в русалку!»

_{Источник: Little Miss Sofia}

Тики Таки Кук

Канал Ярославы в основном посвящен кулинарии — вместе с мамой она старается увлечь зрителей тайнами приготовления вкусной и здоровой (а как же иначе) пищи. Но не одной едой популярен видеоблог.

Вот отважная Ярослава спасает игрушечного малыша от «плохого» Бэтмена (нам жаль папу девочки). Еще в этом содержательном видео Слава вместе с мамой не без скрытой рекламы распаковывает игрушки. Цифры с просмотрами уже не называем — они страшные.

«У нас есть пушка, пойдем ее откроем и будем выручать нашего малыша».

_{Источник: Tiki Taki Cook}

Мими Лисса

Помимо традиционной распаковки брендовых игрушек и забав с ними, канал Алисы имеет бьюти уклон: мама постоянно делает доченьке аквагрим известных персонажей, а зрители с благоговением внимают.

В данном видеоблоге в принципе публикуют все то, что может принести побольше просмотров и лайков. Например, востребованность роликов с купанием вы могли уже отметить. Если в воде при этом растворен красный бурлящий шар, кристаллы для ванны «с треском», а на маленькой девочке подозрительная «корона» из пены и мыльных фигурок, — знайте, вы смотрите видео, которое до вас открыли 22 миллиона раз.

«Сем пивет, смотите, как много водиськи».

_{Источник: Mimi Lissa}

«Kids Roma Show» и «Kids Diana Show»

Видео этих двух каналов бьют все разумные рекорды по просмотрам, потому мы отложили их на сладкое.

У каждого видеодневника примерно по миллиону подписчиков. Брат и сестра, Диана и Рома, в принципе мало что делают в кадре, в основном все рассказывают, показывают и всячески суетятся их родители. При помощи внушающего невольный ужас количества дорогих брендовых игрушек путь к популярности был найден.

Вот игра в «Машу и Медведя». С таким качественным реквизитом, костюмами и милой Дианой в роли Маши видео было обречено на успех.

«Мы с Машей решили бросить паука в кастрюлю. Здесь он сварится и никого больше не будет кусать»

_{Источник: ✿ Kids Diana Show}

Два ребенка, заботливая мама, куча разнообразных сладостей и 33 миллиона просмотров. Тридцать. Три. Миллиона.

«Диана достала шестой айфон!»

_{Источник: ★ Kids Roma Show}

Интересное по теме:
Детский конкурс «Битва талантов»
«Малышарики» к своей годовщине начали конкурс для малышей

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.

Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

• 1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
• 2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
• 3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

1. Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

• Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
• Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
• Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
• Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
• Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.

Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.

К

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.

НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.

Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.

Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.

_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.

_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.

_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!

Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.

Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.

_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.

_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.

_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать

Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?

Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.

_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.

Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.

Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!

«Ты меня бесишь!»: 12 фильмов о непростых отношениях родителей и детей — Что посмотреть

К выходу на ivi комедии «Секса не будет!!!» редакция собрала 12 свежих фильмов о мальчишках, девчонках, их родителях и бесконечной битве поколений.

Секса не будет!!!
DMG Entertainment

Три лучшие подружки, Джули, Кайла и Сэм, заключают между собой соглашение о том, что расстанутся с девственностью на выпускном. Случайно об этом узнают их родители. Уверенные в том, что 16-летним подросткам рано еще даже целоваться, они отправляются на школьный бал и всячески пытаются уберечь выпускниц от физического контакта со стороны противоположного пола.

Дочь и мать ее
20th Century Fox Film Corporation

Брошенная парнем Эмили совсем разбита. Вдобавок ко всему у нее пропадает зазря второй билет в экзотический Эквадор. Кое-как девушка уговаривает свою маму составить ей компанию. Но как только они попадают в чужую страну, их тут же похищают местные головорезы.

Ой, мамочки
C8

«Вечный ребенок» Мадо узнает от своей дочери Авриль, что скоро станет бабушкой. Будучи не в состоянии признать свой возраст и статус, Мадо тут же беременеет, и и без того хрупкие отношения с дочерью превращаются в кромешный ад. А тут еще беременность, токсикоз и перепады настроения.

Когда я снова проживу свою жизнь
Maybach Film Productions

Пол Ломбард, некогда известный эстрадный певец, а ныне — одинокий и никому не нужный старик, целыми днями вспоминает о своем музыкальном прошлом, говорит о возвращении в шоу-бизнес и проводит вечера, редактируя собственную страничку в Википедии. Его однообразные будни скрашивает приезд дочерей. И если старшая дочь уже обустроила свою жизнь, то младшая, Джуд, которой достались от отца упрямство и музыкальный талант, никак не может найти свое место в жизни. Так совпало, что Пол и Джуд одновременно решают собрать волю в кулак и вернуться на сцену.

Несносные леди
Beatnik Films

История о переплетении судеб трех женщин и отца-одиночки накануне Дня матери. Разведенная Сэнди не может смириться с появлением у бывшего супруга молодой пассии. К сестрам Джесси и Габи, которые годами скрывали ото всех свою личную жизнь, внезапно приезжают деспотичные родители. Миранда, которая много лет назад отдала дочь в приют, узнает, что скоро станет бабушкой. А несчастный Брэдли, потерявший жену пару лет назад, безуспешно старается быть лучшим отцом для своих двух дочек.

Хороший мальчик
2Д Целлулоид

У обычного школьника Коли дилемма: сначала он влюбился красивую старшеклассницу Ксюшу, а потом на горизонте появилась новая молодая учительница. И кого теперь выбрать? Пока Коля решал, кого он любит больше, в него влюбилась Ксюша. И самое обидное, что даже посоветоваться не с кем — в школе только озабоченные одноклассники, а дома эксцентричный отец, который не хочет ничего слышать.

Почему он?
20th Century Fox Film Corporation

Излишне дотошный и опекающий отец Нед знакомится с бойфрендом своей любимой дочки — наглым и бесцеремонным качком Лэрдом, который абсолютно не вписывается в отцовское представление об идеальном парне. Так почему же? Почему он?

Американская пастораль
Lakeshore Entertainment

Сеймур — образцовый гражданин своей страны. Достойное образование, военная служба, женитьба на такой же образцовой девушке, стабильная работа, рождение дочери. Казалось, жизнь удалась. Однако наступают 60-е, которые приносят драматические перемены в историю США, и дочь Сеймура встает на путь политического террора.

2+1
Canal+ [fr]

Самуиль, красавчик, прожигатель жизни и жуткий бабник, оказался в непростой ситуации: одна из многочисленных подружек Самуиля, Кристин, вручает ему кулек с его дочерью. Девушка тут же сбегает в Лондон, и новоиспеченному отцу приходится не только заботиться о малышке, но и заниматься поисками непутевой мамаши.

Капитан Фантастик
Electric City Entertainment

Семейная драма об отце и его шести детях, живущих в лесной глуши. Они умеют охотиться, обращаться с оружием, говорят на нескольких языках, знают квантовую физику, разбираются в философии и живут в лесу в полной гармонии с природой. Но трагическое событие вынуждает семейство вернуться в «нормальное» общество.

Тони Эрдманн
ARTE LLC

Трогательная и смешная история о непростых отношениях деловой 37-летней дочки и ее отца-шалопая, вольного художника, который заявляется к ней на работу и, найдя ее слишком серьезной, пытается привнести немного юмора в ее жизнь, обостряя ситуацию до нешуточного конфликта.

Девушка без комплексов
Apatow Productions

Еще в самом детстве папа научил Эми, что любви не существует, а моногамия — самая большая глупость на свете. Неудивительно, что взрослая Эми не хочет серьезных отношений, и ее встречи с парнями ограничиваются одной ночью. Вот только что ей делать, если она найдет «того самого» парня?

30 ноября 2018

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

«Главное – это любовь в доме»

– День матери отмечается в России уже больше 20 лет. Какие традиции, связанные с Днем матери, есть в Вашей семье?

– Я считаю, что этот праздник очень важен. Моя мама тоже была многодетной, и мы, все дети, всегда ее поздравляли. И сейчас я тоже воспитываю в своих детях, что каждый праздник, посвященный семье, призванный объединять семью, – это важно. Мои дети обычно готовят мне поделки, рисуют, лепят, и, конечно, очень приятно, что они помнят об этом празднике и проявляют свою любовь. Кстати, к Дню матери мы обычно печем пирог – яблочный или «Зебру» – и пьем чай всей семьей.

– А есть какая-то открытка или подарок, которые особенно запомнились?

– Каждый подарок от ребенка для любой мамы – это радость. Даже когда нарисованы три кружочка и три волосинки, цвет которых похож на мамины волосы. Однажды, когда мой сын в детском саду готовился к Дню матери, он попросил у воспитателя цветные фломастеры, поскольку привык меня видеть с косметикой. Трехлетний ребенок сказал воспитателю: «Я мою маму вижу именно такой». Это было очень приятно.

– Растет настоящим мужчиной!

– Да, вот такой внимательный парень у нас растет.

– В последние годы многодетность, можно сказать, вошла в моду. Как Вы считаете, с чем это связано?

– Мне кажется, что многодетность – это личное дело каждого. Мы с мужем ни за какой модой не гонимся, мы просто понимаем, что дети в большой семье гораздо более веселые, сплоченные, они несут ответственность друг за друга, ведь они самые близкие люди и останутся близкими, даже когда не станет родителей. Кстати, наш сын Миша говорит: «Мама, когда я вырасту, я никуда не уйду – я приведу к тебе свою жену и пятерых детей». И мы с мужем уже готовимся к тому, что у него будет пятеро детей. Если у нас четверо, то у него уже пятеро (смеется). А вообще, на мой взгляд, в многодетной семье веселое детство. Тебе не надо искать друзей на улице: они уже есть дома. Это друзья, которые всегда тебя ждут, с которыми ты можешь всем поделиться. Я сама из многодетной семьи, поэтому всегда хотела минимум троих детей.

– А между Вашими старшими дочерьми какие отношения?

– Старшие девчонки очень дружны между собой. Они лучшие подруги, доверяют друг другу разные секретики, защищают друг друга, когда папа пытается их в чем-то уличить – например, в том, что кто-то не помыл посуду. Они горой друг за друга, сразу бегут и все делают. С маленькими они ведут себя скорее как матери. Разница в возрасте у них большая. Они пытаются их воспитывать, поскольку им кажется, что мы их балуем, ведь они маленькие. Если покупаешь маленьким игрушку, то старшим приходится покупать книжку или брелок, потому что появляется ревность. Странно: у семнадцатилетних – ревность к маленьким. В общем, когда приходишь домой, нужно обязательно им что-то принести, хотя бы шоколадку, чтобы они себя не чувствовали ущемленными.

– Зачастую семейные пары хотят много детей, но опасаются, что не справятся с нагрузкой. Что бы Вы сказали этим парам?

– Самое главное – любовь в доме. Если есть любовь между мамой и папой, то дети, сколько бы их ни было, будут смотреть на это, помогать, расти в этой любви. Многие многодетные семьи живут и на съемных квартирах, и вообще в разных обстоятельствах. Я видела детишек, которые гораздо способнее и воспитаннее детей, живущих в хороших условиях, которым родители дают все. Я считаю, если есть желание, нужно обязательно заводить детей – и чем больше, тем лучше. Сейчас каждая мама может позволить себе отдать ребенка в детский сад. Раньше можно было только с трех лет, а теперь в год вполне можно отдавать в сад на несколько часов и заниматься в это время другими детьми. Кроме того, сейчас много работы онлайн. Если мама хочет, она может работать.

– Возможно ли совмещать полноценную работу с материнством и оставаться при этом красивой женщиной?

– Женщина должна заниматься не только работой и детьми, но и собой. Когда женщина перестает красить ногти, она перестает быть женщиной.

– Да, ведь она должна быть примером и для детей, и для мужа…

– Да, конечно! Чтобы муж захотел от нее еще больше детей (смеется).

– Как совместить все: мужа, детей, хозяйство, занятия собой? Можно ли дать женщинам какой-то совет?

– Советы здесь давать очень сложно, поскольку у всех разные ситуации. Первым делом женщина должна быть хранительницей домашнего очага. Если женщина встречает мужчину, с которым создает семью, это ее работа – создать уют в доме, всех обстирать, обгладить и так далее. И это заблуждение, что женщина ничего не вкладывает в семью, если она сидит дома и не приносит денег. Она вкладывает очень много, ведь домашнее хозяйство и дети – это колоссальный труд. Совет только один – любить себя, своего мужа и, конечно, своих детей. Если семья построена на любви, все получится. Любящие дети, когда они подрастут, обязательно скажут: «Мама, сходи займись собой, накрась ногти, а мы тут посидим спокойно». Старшие почитают младшему книжку, и у мамы появится час времени для себя самой.

– Сейчас актуальны либеральные тенденции в воспитании. Многие родители считают, что детям не нужны правила и запреты. Что Вы думаете по этому поводу?

– Я абсолютно не согласна. Многие считают, что ребенок сам должен что-то решать, делать выбор. Я считаю, до 18 лет ребенок не имеет права выбора, потому что он еще ребенок, у него нет опыта. И родители должны его направлять. Задача родителей – заложить в ребенка правильные основы, после совершеннолетия он уходит учиться, вести самостоятельную жизнь. А до этого запреты должны иметь место. Ребенку обязательно нужно объяснять, что он ведет себя плохо, когда это действительно так. И что за этим может последовать наказание. Либерализм приводит к тому, что дети в 16 – 17 лет уходят из дома, чихают на родителей и вообще относятся к ним потребительски. Я за то, чтобы дома был авторитет родителей, чтобы ребенок знал: родители выше него и слово родителей – это закон.

– В Вашей семье к каждому ребенку индивидуальный подход?

– Да, конечно. У нас все дети разные. Старшим детям мы не уделяли столько внимания, сколько уделяем младшим. В воспитании старших огромную помощь нам оказали бабушки. За это им огромное спасибо, потому что старая школа, когда детям объясняли, что хорошо, а что плохо, очень много им дала. Что касается младших детей, то мы к каждому находим подход. Вот, например, наша Дашенька говорит чуть хуже, чем другие, но зато она прекрасно рисует. Мы ее водим в художественную школу, в кружки, где развиваются ее желания, потребности, чтобы она там раскрывалась. А сын Миша у нас гиперактивный, ему нужно постоянно бегать, прыгать, поэтому мы стараемся занять его спортом, хотя он преуспевает во всех отраслях. К детям обязательно нужен индивидуальный подход, всех под одну гребенку нельзя. На кого-то накричишь, и он улыбнется, а для другого это будет травма на всю жизнь. Особенности детей нужно понимать.

– Что Вы ждете от своих детей? Какими их представляете во взрослой жизни?

– В первую очередь я, как и любой родитель, хочу, чтобы мои дети самореализовались. Ребенок должен найти себя. Если он счастлив, будь он великим художником, бизнесменом или политиком, – это самое главное. Ему должно нравиться то, чем он занимается. Вот сегодня пасмурный день, но все равно хорошо, потому что человек идет и занимается тем делом, которым хочет. И, конечно, я хочу, чтобы они были рядом с родителями, хотя бы на телефоне, чтобы они нас любили и не забывали.

– Существует проблема чрезмерного увлечения детей гаджетами. Сталкивались ли Вы с этим?

– Я считаю, что нужно выдавать гаджет на определенное время. В нашей семье мы ограничиваем пользование гаджетами. Мы можем выдать его, например, на 30 минут в день, а в выходные – два раза по 30 минут. Но ребенок четко должен знать, что гаджет ему дали на полчаса и, когда время пройдет, его нужно отдать. Сначала это было со слезами, потом дети привыкли. Я считаю, родители должны четко ограничивать игру на гаджетах по времени, иначе это будет и плохое зрение, и нарушенная психика, и отсутствие социализации.

– Что бы Вы пожелали ярославским мамам к празднику?

– Я хочу пожелать всем здоровья и терпения. Только благодаря терпению можно создать ту атмосферу в доме, при которой всем членам семьи комфортно: и мужу, приходящему домой, и детям, и самой женщине, ведь в такой атмосфере она и сама успокаивается. И, конечно, самое главное – это любовь. Будьте счастливы и любимы!

Я и мама – лучшие подружки! Почему не существует дружбы с родителями?

Наверное, вам встречались люди, которые говорят, что их лучшие друзья – это родители. Такое порой складывается с возрастом, когда человек взрослеет, вырастает из юношеского максимализма и понимает, что его родители на самом деле не так уж ужасны, как он думал в двадцать лет. А иногда в такую дружбу видоизменяется детское доверие к родителям.

Особенно часто бывает, что женщина начинает дружить с мамой, а потом хвастаться, что «мама – моя лучшая подруга, у нас с ней полное доверие». Они обсуждают наряды, парней и диеты, ходят по тренингам, делятся секретами. И это выглядит очень мило и трогательно.

Да, на первый взгляд очень заманчиво – создавать дружеские отношения не со своими сверстниками, а с мамой и папой. Они имеют больше жизненного опыта, им есть что рассказать, они могут быть людьми с широким кругозором, много видевшими в жизни. Люди старшего возраста часто более спокойны и объективны в своих оценках, и с ними может быть действительно интересно общаться.

К сожалению, дружить с родителями – огромная ошибка. А если точнее – дружбы с родителями просто не бывает. Когда мы говорим о ней, мы подразумеваем совершенно другие отношения, хотя и не подозреваем об этом. Это те же отношения «родители и дети», только в искаженном и замаскированном виде.

Почему наши родители не могут быть нашими друзьями?

Этому есть несколько причин.

• Нарушение иерархии

Дружба – это отношения более или менее на равных. А между нами и родителями есть такая вещь, как иерархия семейной системы. Или, по крайней мере, должна быть. С этой точки зрения родители в любом случае выше и больше нас, причем это не зависит от того, насколько вы успешны или продвинуты по сравнению с ними, если это так. Когда мы начинаем общаться с родителями, как с друзьями, мы нарушаем эту иерархию и, с одной стороны, пытаемся взвалить на себя непосильную тяжесть, а с другой – отказываем им в уважении, как к старшим.

• Родители и дети – сложная система

Для подавляющего большинства людей личные отношения с родителями – одни из самых сложных в жизни. В них намешано слишком много всего – взаимные обязательства, ожидания, обиды, требования и надежды.

Между вами слишком сильная привязанность, причем как отрицательная, так и позитивная, а порой даже созависимость. Слишком долгая история самих отношений. Из-за этого почти невозможно воспринимать родителей, как мы воспринимаем посторонних людей – то есть объективно, спокойно. Очень сложно выставлять с родителями границы. Люди учатся этому годами, а если вы доверительно общаетесь с родителями, это становится почти невыполнимой задачей.

• Родители знали вас ребенком

Родители – люди, которые знают вас с самого рождения. Они видели вас ребенком, беспомощным существом, не умеющим говорить и делать элементарные вещи. Вы полностью зависели от них первые годы жизни, более того – они формировали нас и наш характер. Мы все – живые люди с памятью и не можем абстрагироваться от своего прошлого. Поэтому с родителями очень сложно ощущать себя взрослым человеком, да и им самим почти невозможно воспринимать нас такими. Только очень продвинутые люди способны воспринимать своих детей, как независимых личностей. Да и мы сами часто воспринимаем родителей однобоко, только как своих маму и папу, отказывая им в праве на собственные интересы и желания.

• Передача негативных сценариев

Родители передали вам сценарии поведения и убеждения о жизни – не всегда позитивные и разумные. И продолжают закреплять их при общении.

Если вы начинаете, например, рассказывать маме про своих парней, она почти неизбежно будет советовать, как лучше поступить. А у нее самой может быть не налажена личная жизнь. А даже если и налажена – маловероятно, что вы хотите точно такую же судьбу. При этом, слушая ее, вы становитесь заложницей маминых сценариев. Они и так вам переданы, а вы их еще усиливаете.

• Неумение общаться со сверстниками

И наконец, чисто психологически, дружески общаясь с людьми другого поколения, мы часто закрываемся от сверстников. Это касается в целом дружбы с людьми, которые заметно старше вас, а не только с родителями. Вообще это и правда может быть интересно и полезно – общаться с людьми старше вас. Но если у вас только такие друзья, возможно, вы ощущаете себя старше своего возраста, а одногодков – какими-то глуповатыми. Но это говорит не о вашем уме, а скорее о гордыне. От того, что вы дружите с родителями, вы не становитесь старше или умнее, вы просто подавляете в себе состояние ребенка. То есть игнорируете спонтанность, творчество и открытость в пользу серьезности и прагматичности. А, между прочим, детские качества нужны нам в любом возрасте, даже в девяносто.

• Проблемы с самостоятельностью

Как ни странно, одновременно с подавлением внутреннего ребенка мы становимся и менее самостоятельными. Причиной, чтобы много общаться с родителями, может быть желание подольше остаться ребенком, переложить на них ответственность за свою жизнь, и дополучить от них любовь, недополученную в детстве. Это тоже не слишком помогает нам стать гармоничной личностью и научиться решать свои задачи.

Какие отношения с родителями лучше строить?

Общение с родителями очень важно. Если у вас налажен с ними контакт – это большая удача, так бывает далеко не у всех. Но будьте внимательны к себе, понимайте, что стоит за этими отношениями.

Помните о своих границах. Ваша жизнь – это ваша жизнь, не нужно, чтобы родители знали о ваших делах слишком много. У вас могут быть хорошие отношения, но есть область вашей жизни, которая родителей вообще не касается. Это какие-то интимные моменты ваших личных отношений, почему вы поступили в них так или иначе. Почему был такой выбор, а не другой, уйти или не уйти с института, выходить или не выходить замуж, что происходит у вас в семье. Минимум информации должно уходить к вашим родителям. Они не смогут удержаться от искушения – и начнут учить вас. И вы потеряете самостоятельность или так ее и не обретете.

Насколько вы умеете нести взрослую ответственность и не перекладывать ее на родителей, настолько это делает вас взрослым человеком. А то, что вы, скорее всего, хотите – любовь, деньги, отношения – все это взрослые события в вашей жизни.

Не пытайтесь скинуть с себя свои задачи. Это невозможно. Никто за вас их не решит. Стремление дополучить любовь родителей будет всегда. Но дополучить то, чего вам не хватило в детстве, все равно уже не получится. Важно сказать себе – мне этого достаточно, я благодарен (благодарна) за то, что уже есть. Просто поймите эту простую мысль и скажите сами себе – того, что я от них получил(а), достаточно, спасибо за это и за жизнь.

И конечно, стоит помнить о личных границах ваших родителей. Они тоже имеют право на свои секреты, личную информацию, уважение к своим чувствам и мыслям. Это ведь не просто ваши родители, это еще и просто люди со своими интересами, задачами и сложностями. Уважая это, вы сможете действительно создать по-настоящему конструктивные, гармоничные и способствующие росту отношения с ними.

Плохие у вас отношения с родителями или хорошие – судить вам. Но оценивайте их по тем результатам, которые получаете в жизни.

Читайте также статьи по теме:

Подружка, модница, контролер: какими бывают бабушки

Когда мы рассуждаем о воспитательном процессе, упоминаем в первую очередь родителей. Однако не стоит недооценивать и роль старшего поколения — бабушек и дедушек. Бабушка — очень важный человек в жизни ребенка. Ее опыт помогает справляться с трудностями молодым родителям, а слово «бабуля» можно по праву считать синонимом слов «нежность» и «любовь». Об особенностях участия старшего поколения в процессе воспитания рассказала заведующая отделением ранней профилактики семейного неблагополучия семейного центра «Измайлово» Светлана Пода.

Авторитет родителей под сомнением

В семейный центр «Измайлово» обратилась москвичка Ирина. Она рассказала, что вместе с мужем и ребенком проживает в одной квартире с родителями. До рождения детей жизнь с ними была комфортной и не вызывала никаких противоречий. Но через некоторое время после их появления Ирина перестала понимать, что происходит: на нее постоянно стала обрушиваться волна критики. Что бы она ни делала в отношении своих детей — все не так.

Самым обидным было то, что бабушка рассказывала о неудачах своей дочери в воспитании внуков другим людям. Постепенно отношения в семье сильно испортились.

В результате работы с психологом Ирина осознала и приняла тот факт, что ответственность за воспитание детей лежит исключительно на ней и ее муже — как на родителях. Они с мужем приняли решение о переезде в отдельную квартиру. Начали самостоятельно строить свой семейный быт, достигли договоренности с бабушкой о семейных посиделках раз в две недели. И это решение позволило семье свести на нет тотальный контроль и постоянные упреки со стороны бабушки. И авторитет родителей в глазах детей больше никто не ставит под сомнение.

«Ребенок и его родители — единое целое. Сомнения в авторитете и значимости собственного родителя — неуверенность ребенка в самом себе. Поэтому не забываем следующее: ребенок все слышит и видит, а в споре взрослых он оказывается между молотом и наковальней», — говорит Светлана.

Последствия потери родительского авторитета в глазах ребенка:

1. Ребенок замыкается в себе, привыкает к одиночеству.
2. При внешнем умении общаться испытывает внутреннюю холодность и отчуждение.
3. Во всем привыкает видеть подвох и неискренность отношений.
4. Принимает основу жизни: «Главное — не быть, а казаться».

Чтобы не допустить негативного влияния на ребенка, родителям в первую очередь необходимо взрослеть самим — дорастить себя до взрослого человека, получать удовольствие от самостоятельного решения вопросов в жизни. Особенно — в воспитании своих детей, пусть ценой проб и ошибок. Вернуть себе ответственность за свою жизнь и за жизнь своих детей. Ведь отношения с искренностью, поддержкой и доверием возможны только среди равных.

Классификация бабушек по типу отношения к внукам

1. Бабушка-критик. Такая бабушка ни на минуту не прекращает пристально оценивать поведение родителей ребенка и их недочеты в воспитании. Она уверена в том, что ее миропонимание и мироощущение неопровержимо верны, а все остальные люди допускают много ошибочных действий и правыми быть не могут.
2. Бабушка-модница. Самая лучшая бабушка для внучки. Она и сама хорошо одета, и за внучкой проследит, чтобы бантик в волосах — одного цвета с пояском. Обычно бабушки этого типа не навязывают свои нравоучения родителям ребенка, потому что сами живут насыщенной и интересной жизнью.
3. Бабушка-мученица. Бабушки такого типа своим внукам отдают все, готовы не есть и не пить ради внуков, никогда не откажутся посидеть с ребенком и короткий, и длительный период времени. Всегда отзывчивы и приветливы внешне, но внутри испытывают колоссальное чувство усталости, о котором рассказать могут только знакомым, но никак не своей семье.
4. Бабушка-подружка. Такие бабушки очень любят телефонные разговоры и активное обсуждение всего того, что происходит в их окружении. Если вы оставляете ребенка такой бабушке, будьте уверены: она будет звонить вам через каждые полчаса, докладывая о том, что поел ребенок, как поспал, во что поиграл и т. д.
5. Юная бабушка. Чаще это молодая женщина, которую дети слишком рано сделали бабушкой. В большинстве своем такой тип редко соглашается посидеть с внуками или вовсе отказывает. Им больше импонируют семейно-гостевые взаимоотношения, когда периодически организуются совместные чаепития с внуками и их родителями. Так и бабушка с детьми может пообщаться, и родители рядом, что снимает с бабушки излишнюю заботу и ответственность.
6. Бабушка-сплетница. Эта бабушка с удовольствием согласится нянчить малыша, лишь бы быть в курсе всех подробностей семейной жизни родителей ребенка.
7. Бабушка-контролер. Такая бабушка привыкла все держать под контролем. Без нее не обойдется ни один семейный совет. Хотя порой ее советы довольно полезны, главное — уметь это признать.
8. Бабушка-оптимистка. У такой бабушки все всегда хорошо. Ее внуки — самые лучшие, и ради них она готова, преодолевая свой ревматизм и головные боли, часами гулять и даже прыгать на детской площадке. Дети ее просто обожают за такую жизненную позицию и частенько садятся на голову. Главная задача родителей — не допустить этого и не сесть самим на голову бабушке.

Куда обратиться за помощью

Если вам требуется помощь в выстраивании внутрисемейных взаимоотношений, вы всегда можете обратиться за ней к квалифицированным психологам и специалистам, работающим на базе столичных семейных центров.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Следует ли родителям дружить со своими детьми?

Некоторые мысли о том, как правильно и неправильно дружить с детьми

© 2009 — 2013 Гвен Дьюар, доктор философии, все права защищены

Должны ли родители быть друзьями или приятелями со своими детьми?

В своей книге « Эпидемия нарциссизма» авторы Жан Твенге и В. Кейт Кэмпбелл отмечают, что родители вносят свой вклад в проблему, когда они пытаются подружиться со своими детьми. Это потому, что родителям, которые считают себя «приятелями», может быть трудно обеспечить соблюдение правил и стандартов.

Другие исследователи указывают на издержки обращения с детьми как с доверенными лицами. Дети могут нервничать из-за отрицательных личных признаний.

Например, когда исследователи опросили дочерей-подростков после развода, они обнаружили, что девочки с большей вероятностью испытают психологический стресс, если их матери подробно рассказали им об их финансовых заботах, трудностях с работой, личных проблемах и негативных чувствах к своим бывшим. мужьями (Koerner et al 2002).

Так разве дружба между родителем и ребенком — это плохо? Конечно, это зависит от того, что вы подразумеваете под «дружбой».

Представления о друзьях

Понятия дружбы: должны ли родители дружить с детьми, если это означает «никто не отвечает»?

Для некоторых дружба означает «никто не отвечает». Дружба строго эгалитарная. Ни один из партнеров не имеет власти над другим.

Если это то, что вы подразумеваете под «дружбой», то, похоже, вопрос заключается в последствиях снисходительного (или даже небрежного) воспитания.

Исследования показывают, что дети добиваются большего успеха, когда их родители проявляют привязанность. и устанавливают соответствующие возрасту ограничения на поведение своих детей (см. Ниже).

Есть также свидетельства того, что снисходительное воспитание связано с развитием плохого самоконтроля.

Например, исследование афроамериканских подростков попросило детей рассмотреть ряд гипотетических ситуаций, включающих разочарование и конфликт. Дети, которые характеризовали своих родителей как более снисходительные, также с большей вероятностью говорили, что они будут жестоко реагировать на конфликтные ситуации (Miller 2002)

.

«Дружба» также может вызывать проблемы, если означает «лечение ребенка как взрослого терапевта.На самом деле, даже не ясно, что интимные признания родителей заставляют детей чувствовать себя друзьями — по крайней мере, когда признания причиняют боль. В упомянутом выше исследовании более подробное раскрытие информации от мам было , а не , связанным с усилением чувства близости у их дочерей (Koerner et al 2002).

Но не все признания в интимной жизни вызывают тревогу, и вполне вероятно, что некоторые формы обмена укрепляют отношения между родителями и детьми. В недавнем исследовании 790 голландских подростков исследователи обнаружили, что дети, которые сообщали о том, что делятся секретами со своими родителями, имели более качественные отношения и более низкие показатели распутства (Frijns et al, 2013).

Другое исследование шведских подростков показало, что ключом к хорошему поведению и семейной гармонии не является жесткий родительский надзор. Ребенок считал, что родители доверяют ему (Stattin 2001).

Итак, близость не означает, что вы обременяете ребенка своими личными проблемами. И передача доверия не должна означать, что «все идет хорошо».

Родители могут строить близкие личные отношения со своими детьми и при этом оставаться ответственными взрослыми.Не всякая дружба основана на равном статусе.

Дружба с авторитетными личностями: тепло, доверие, дружеские отношения… и ограничения

Рассмотрим родителя, который устанавливает ограничения и избегает беспокоить своих детей подробными отчетами о своих взрослых личных проблемах.

Она прежде всего мать своих детей.

Но она может также считать себя другом, потому что ее и ее дети разделяют чувство взаимной преданности, доверия и уважения.

Дополнительно…

• Она относится к своим детям как к личностям со своими собственными мыслями.
• Она рассказывает детям об их мыслях, надеждах, идеях и чувствах.
• Она делится с ними частичками своей собственной «душевной жизни» — не теми, которые могут огорчить детей, а частями, которые помогают детям видеть в своих родителях людей (Пример: «Я разочарован. Я бы хотел, чтобы мы поехали в Диснейленд». тоже, но мы не можем себе этого позволить ».)

Это понятие дружбы, кажется, согласуется с литературой о безопасных привязанностях,« разумном воспитании », индуктивной дисциплине (объясняющей, почему так важно следовать правилам) и авторитетной воспитание (воспитание, которое является теплым и отзывчивым, но также связано с высокими стандартами).

Неужели это дружба?

Это не строго эгалитарная дружба. Это больше похоже на дружбу, которую некоторым взрослым удается поддерживать с авторитетными фигурами, такими как старшие коллеги, руководители, наставники, общественные лидеры или религиозные советники.

Обе стороны уважают друг друга. Они заботятся друг о друге и доверяют друг другу. Они могут вести содержательный разговор и наслаждаться обществом друг друга в неформальной обстановке. Но есть ограничения. Доминирующая сторона должна держать некоторую информацию при себе.И бывают случаи, когда доминирующая партия должна использовать свою власть.

Стоит? Я полагаю, это зависит от ваших личных характеристик и культурных убеждений. И, возможно, некоторые дети плохо адаптируются к модели «родитель как авторитетный друг».

Но исследования западных детей в целом подтверждают рациональный, дружелюбный и авторитетный подход к воспитанию детей.

• «Осознанное воспитание», по-видимому, способствует развитию у ребенка эмпатии (подробнее об исследовании см. Здесь).
• Индуктивная дисциплина (объяснение причин правил и социальных, моральных последствий плохого поведения) связано с большим самоконтролем, меньшей агрессией и более зрелыми моральными рассуждениями (Krevans and Gibb 1996; Kerr et al 2004 ; Choe 2013).

• Дружелюбные, рациональные, отзывчивые родители могут иметь больше морального влияния на своих подростков. В одном исследовании студентам американских колледжей были предложены гипотетические моральные решения и их спросили, как они будут их решать.Учащиеся, воспитанные авторитетными родителями, чаще, чем другие дети, ссылались на своих родителей, а не на своих сверстников, при принятии решений по вопросам морали (Беднар и Фишер, 2003).

• Тесные отношения между родителями и детьми, основанные на доверии и открытом общении, могут защитить подростков от опасного поведения. В исследовании американских 9-х и 10-х классов исследователи обнаружили, что подростки с большей вероятностью будут вступать в половую жизнь, если они находятся без присмотра. Но дружеские отношения между родителями и детьми тоже были важны.Девочки, считавшие своих родителей доверчивыми, реже вступали в половую жизнь, употребляли табак и марихуану. Мальчики, считавшие своих родителей более доверчивыми, реже употребляли алкоголь (Borawski et al, 2003). Другие аналогичные исследования подтверждают эти выводы (Stattin 2001; DeVore and Ginsburg 2005).

Ни одно из этих доказательств не является окончательным. Исследования, которые я процитировал, сообщают только о корреляциях. Более того, эти исследования сосредоточены на детях, живущих в западных обществах. Возможно, культурные верования в других обществах могут сделать подход «родитель как друг» менее успешным.

Но пока, я думаю, есть достаточно доказательств в поддержку тех, кто придерживается дружественного, «разумного» и авторитетного подхода к воспитанию детей.

Рекомендации: Следует ли родителям дружить со своими детьми?

Беднар Д.Е. и Фишер Т.Д. 2003. Обращение к сверстникам при принятии решений подростками как функция воспринимаемого стиля воспитания. Подростковый возраст 38 (152): 607-21.

Боравски Е.А., Иеверс-Ландис CE, Лавгрин Л.Д. и Трапл ES. 2003. Родительский мониторинг, согласованное время без присмотра и родительское доверие: роль воспринимаемых родительских практик в поведении подростков, сопряженных с риском для здоровья.Журнал «Здоровье подростков» 33 (2): 60-70.

Choe DE, Olson SL и Sameroff AJ. 2013. Взаимодействие экстернализирующих проблем и физической и индуктивной дисциплины в детстве. Dev Psychol. 2013 4 марта [Epub перед печатью]

DeVore ER и Ginsburg KR. 2005. Защитные эффекты хорошего воспитания на подростков. Curr Opin Pediatr. 17 (4): 460-5.

Frijns T, Finkenauer C, and Keijsers L. 2013. Общие секреты по сравнению с секретами, которые хранятся в секрете, связаны с лучшей адаптацией подростков.J Adolesc. 36 (1): 55-64.

Керр Д.К., Лопес Н.Л., Олсон С.Л. и Самерофф А.Дж.. 2004. Родительская дисциплина и внешние проблемы поведения в раннем детстве: роль нравственного регулирования и гендерный фактор. J Abnorm Child Psychol. 32 (4): 369-83.

Кернер С.С., Уоллес С., Леман С.Дж. и Раймонд М. 2002. Передача от матери к дочери после развода: есть ли затраты и преимущества? Журнал исследований детей и семьи 11 (4): 1062-1024.

Миллер Дж. М., Диорио К., Дадли В.2002. Стиль воспитания и реакция подростков на конфликт: есть ли отношения? J Здоровье подростков. 31 (6): 463-8.

Статтин Х. 2001. [Дети, не находящиеся под наблюдением, менее подвержены риску правонарушения]. Lakartidningen. 98 (25): 3009-13. [Статья на шведском языке].

6 советов, как дружить с ребенком

«Стоит ли родителям пытаться дружить со своими детьми, особенно в раннем возрасте и в подростковом возрасте, — это горячая тема во многих родительских кругах.По одну сторону дискуссии — сторонники жесткой линии воспитания, которые считают, что дружба с вашим ребенком пагубно сказывается на его развитии. Но так ли это?

Вредит ли быть другом ребенку его развитию?

«В идеале дружба — это взаимные отношения, когда каждый человек опирается на другого и поддерживает его», — написала Кари Ромм, нейробиолог и писатель по образу жизни, в статье журнала New York Magazine «Действительно ли родители могут дружить со своими?» Дети? И отношения между родителями и детьми, в идеале, совсем не такие », — говорит она.«Это что-то гораздо более иерархическое, с более определенными представлениями о соответствующих уровнях близости и расстояния. Это отношения, в которых лучший возможный результат — это отрастить одну сторону от другой ». С этой точки зрения дружба в корне противоречит воспитанию детей.

«Я твердо убежден, что слово« друг »не следует включать в описание должностных обязанностей родителей, по крайней мере, в нежные годы или даже в подростковом возрасте», — говорит Джей Бельски, профессор психологии Лондонского университета Биркбека. в статье «Психология сегодня» «От родителей к ребенку: Я НЕ твой друг». Дружба по этому определению подразумевает отсутствие родительских забот, как писал Джеймс Леман в своей книге «Ваш ребенок — не ваш друг». Если вы склонны относиться к своему ребенку как к «другу», вы должны понять это важное толкование дружбы: группа людей, которые имеют одно и то же представление об идеях и жизни », — говорит он. «По правде говоря, дети и взрослые очень по-разному представляют, что им следует делать. У них совершенно разные представления о том, что хорошо, а что плохо. У них очень разные представления о том, что они хотят делать сегодня вечером.”

Большая часть этого противодействия родительскому объединению в друзья уходит корнями в представление о том, что родители хотят дружить со своими детьми по совершенно неправильным причинам. «Когда они говорят:« Я хочу быть его другом »или« Я хочу, чтобы он был моим другом », на самом деле они говорят:« Я хочу быть его доверенным лицом ». И это просто не соответствует функциональности. роль родителя », — говорит Леман.

Дружба родитель-ребенок нездорова, когда …

Дружба между родителем и ребенком вредна для здоровья, если родитель ищет одобрения, предупредите сторонников родительского права, таких как Келли Сандерс, написавшая «Родитель или друг: можете ли вы быть обоими для своего ребенка?» Согласно GoodTherapy.org: «Работа вашего ребенка не заключается в том, чтобы помочь вам чувствовать себя хорошо. Если именно поэтому вы являетесь другом своего ребенка, а не его / ее родителем, тогда вам, возможно, потребуется проконсультироваться для себя», — говорит Сандерс ‘ Резкий совет. «Использование ребенка, даже подростка, в неподходящей его возрасту роли наперсника и помощника по отношению к родителю не в интересах ребенка», — соглашается Бельски, «независимо от того, насколько это может (кажется) принести пользу». (эгоистичный?) родитель ».

Но мотивирует ли каждый родитель эгоизм или незрелость? Этих критических высказываний достаточно, чтобы каждый почувствовал себя плохой мамой (если да, я рекомендую прочитать это: Что делает плохую маму?).

«Дружба между родителями и детьми не должна быть такой черно-белой. Близость не означает, что вы обременяете ребенка своими личными проблемами. И доверие не должно означать, что «все идет». Родители могут строить близкие личные отношения со своими детьми и при этом оставаться ответственными взрослыми », — призывает Гвен Дьюар, доктор философии, в хорошо проработанной статье . «Друзья со своими детьми»? для Parenting Science. «Содержание отношений имеет большее значение, чем ярлык; если ярлык дружбы помогает сохранить их дружелюбие и теплоту, тогда к черту это, назовите это дружбой.Называйте это тем, что заставляет вас чувствовать, что это что-то стоит сохранить. Это редкая ложь, которая действительно может укрепить связь между родителями и их детьми, какой бы она ни была », — повторяет Ромм в New York Magazine.

Нет стопроцентной уверенности в доказанных доказательствах для обеих сторон дискуссии. Как и во многих других проблемах с воспитанием детей, границы размыты.

Почти каждый может согласиться с этой мыслью: «Мы поколение, выросшее на Gilmore Girls, , и это видно.«Быть ​​лучшими друзьями с родителями больше не табу; на самом деле это довольно популярно.« Дети смотрят те же шоу, что и их родители, слушают ту же музыку », и это почти неизбежно, — говорит детский и подростковый психолог доктор Дженнифер Хартштейн в своей книге. сегмент «Должны ли родители дружить со своими детьми?» в серии CBS News Eye on Parenting.

Так что, может быть, это правильный вопрос: как правильно подружиться со своим ребенком?

Советы родителей по созданию здоровых отношений с детьми

Что бы вы ни делали, будьте искренними.

Честная жизнь — ключ к успеху. (Подробнее об этом в моей статье о том, как стать лучшими друзьями с моей мамой.) Независимо от того, практикуете ли вы авторитарное воспитание или пытаетесь быть лучшим другом своего ребенка, если вы не будете искренними, это не будет устойчивым. Жестко навязываемые правила, когда вы не хотите, будет для вас ужасным, а притворная дружба (Дрянные девчонки, кто-нибудь?) Будет неудобна для всех. Найдите минутку, чтобы задействовать свой эмоциональный интеллект и сделать то, что кажется вам честным внутри себя.Ведь ни один специалист не может знать даже тонкостей вашей жизни.

Родители: Общайтесь с целью.

Эффективное общение выходит за рамки слов. Чтобы общаться с ребенком, нужна настоящая работа. Недостаточно просто спросить: «Как прошел день?» или «что вы чувствуете по поводу [вставьте здесь проблему]?» Вы должны быть вовлечены и практиковать активное слушание. Хорошая новость заключается в том, что когда вы показываете своим детям, что вы заинтересованы в их ответах и ​​заботитесь о том, что они говорят, вы поощряете их поступать так же.Общение — это тяжелая работа, но связь, которую она создает, того стоит.

Не путайте дружбу с дружелюбием.

Одна из самых простых ловушек, в которую могут попасть родители, — это думать, что быть другом ребенка — значит сделать его счастливым. Настоящая дружба не всегда приносит блаженство, но она искренняя. Иногда настоящая дружба означает не улыбаться и не кивать, а делать вид, что все в порядке. Подумайте о разнице между знакомыми и настоящими друзьями.У знакомых есть приятные, вежливые отношения, но это не всегда означает глубокое удовлетворение. Вместо того, чтобы замалчивать вещи, чтобы сделать вашего ребенка счастливым, в надежде, что он тогда будет думать о вас как о друге; будь настоящим другом. Настоящий друг заботится о благополучии друга, даже если для этого нужно принимать трудные решения.

Обретите самосознание, работая над собой.

Подобно воздушным маскам в самолете, вы не можете быть другом своему ребенку, если вы в первую очередь не друг себе — по крайней мере, немного.Понимание собственных склонностей, причуд и потребностей (что также является важной частью эмоционального интеллекта) жизненно важно в любых отношениях, и это особенно верно в отношении воспитания детей. Прежде чем вы сможете подружиться со своим ребенком, вы должны знать, как вы можете реагировать в трудных ситуациях. Точно так же, чем вы более обоснованы и уверены в себе, тем лучше вы будете готовы к сложной — и преобразующей — работе по общению со своим ребенком.

Научитесь просто БЫТЬ со своим ребенком.

Одно из самых больших достижений, которое я совершил с моей собственной матерью, произошло во время панической атаки. Меня переполняло беспокойство, и, как и матери, она пыталась помочь. Но в конечном итоге ее страдания от попыток и безуспешных попыток облегчить меня только усугубили ситуацию. Мы узнали это: иногда лучшее, что вы можете сделать, — это просто БЫТЬ. Часто родители слишком стараются, чтобы у их детей все было хорошо. Делать больше не всегда лучше; иногда лучше всего просто искренне присутствовать с ребенком.Вместо того, чтобы прыгать, чтобы исправить, научить или улучшить своего ребенка, возможно, попробуйте просто быть .

Дружба и отцовство не исключают друг друга.

Дружить или не дружить? В этой дискуссии о воспитании детей во многих статьях это кажется риском по принципу «все или ничего». Как писал д-р Дьюар: «Родители могут строить близкие личные отношения со своими детьми и при этом оставаться ответственными взрослыми». Существует не один тип дружбы, как и не один стиль воспитания.И родители, и дети — сложные, многогранные люди, поэтому нет смысла связывать кого-либо из них одним ярлыком. Поскольку дружба — это не переключатель включения / выключения, лучше объединить дружбу с воспитанием детей. Как писал Ромм: «Называйте это как угодно, что заставляет вас чувствовать, что это что-то стоит сохранить». Отпустите черно-белые ярлыки и используйте свое естественное понимание, чтобы направлять свои отношения.

Генри Дэвид Торо написал знаменитую фразу: «Язык дружбы — это не слова, а значения.”

Подружиться с вашим ребенком может быть непросто, особенно в условиях споров о том, уместна ли дружба между родителями и детьми. Ответ не является кристально ясным и, вероятно, никогда не будет. Но ясно то, что вы будете знать, когда делаете это «правильно», потому что будет казаться вам подходящим.

Дружить со своим ребенком: будь искренним; быть открытым; быть настоящим другом; люби себя и просто БЫТЬ. Тогда ваша роль как друга и родителя естественным образом уравновесится.

Чтобы получить дополнительные советы по здоровым отношениям и советам по воспитанию детей, свяжитесь с нами и сообщите нам, как мы можем поддержать вас, по электронной почте [email protected].

Или, если у вас есть подросток, посетите наш класс «Взлом мозга подростка» и другие классы для родителей.

Могут ли родители действительно дружить со своими детьми? — Наука о нас

Фото: Джордж Маркс / Getty Images

Подобно книжкам-раскраскам или блюдам, полностью состоящим из овощей, дружба с родителями — это то, что в раннем взрослом возрасте, кажется, приобретает новый блеск прохлады.Если вы миллениал в любой форме социальных сетей, вы, вероятно, видели доказательства: задушевные сообщения, появляющиеся в дни рождения, юбилеи, Дни матери и отца, заявляющие, что родители плаката не просто лучшие родители, но и их лучших друга . Мы — поколение, выросшее на Gilmore Girls , и это видно.

Не могу сказать, что мне особенно понравилось это развитие. В детстве я был отчасти странным и застенчивым ребенком, который часто предпочитал проводить время с семьей дома, а не проводить время в дикой природе.Это сохранялось даже после того, как неловкость исчезла — когда мне исполнился 21 год, мы с мамой вместе поехали в Вегас, чтобы отпраздновать. И теперь, как преданный хипстер, чья любимая группа внезапно стала мейнстримом, я не могу не чувствовать себя так, будто все наступают на мою территорию — как будто особенная вещь, которая у меня раньше была, теперь меньше, потому что она есть у всех остальных. , слишком.

Да, я знаю, что это иррационально. Но опять же, это в первую очередь идея дружбы между родителями и детьми. В идеале дружба — это взаимные отношения, когда каждый опирается на другого и поддерживает его.И отношения между родителями и детьми в идеале должны составлять , а не . Это что-то гораздо более иерархичное, с более определенными представлениями о соответствующих уровнях близости и дистанции. Это отношения, в которых лучший возможный результат — это отстранение одной стороны от другой.

И все же мои сверстники и я дарим признания в дружбе нашим родителям как знак чести — как будто их любовь была усилена и возвышена тем фактом, что они могут давать ее, будучи нашими друзьями.Психологи говорят, что эти два ярлыка — родитель, друг — лучше разделять, если ребенок хочет хоть немного вырасти эмоционально здоровым взрослым. Мы обманываем себя?

***

По словам историка семьи Стефани Кунц, идея о том, что родители и дети захотят, чтобы были друзьями, является относительно новой идеей, которая возникла вместе с «более демократичными методами воспитания детей» в середине 20-го века.

«Родители сегодня действительно хотят, чтобы их дети были личностями — они пытаются сформировать свои ценности и навыки принятия решений, но они отказываются от идеи, что они лучше знают, какими эти дети должны быть, должны делать, должны думать», — говорит Кунц. , директор по исследованиям и образованию Совета по современным семьям.«И это колоссальное изменение по сравнению с большей частью истории, когда родители действительно думали … их дети будут в большей безопасности, если они будут подчиняться им или идти по их стопам, или, по крайней мере, следовать их инструкциям о том, как добиться большего».

На диаграмме Венна между дружбой и отношениями между родителями и детьми есть — это некоторые совпадения. Психологические исследования воспитания детей и исследования дружбы часто фокусируются на одних и тех же элементах, говорит Кен Рубин, профессор человеческого развития в Университете Мэриленда.«Изучаемые конструкции — это такие вещи, как инструментальная помощь, помогающая друг другу решать проблемы; близость; забота; привязанность; повышение ценности или улучшение самочувствия другого человека; и быть надежным товарищем », — говорит он. «Это элементы социальной поддержки, которые пересекают границы» от одного типа отношений к другому.

И бывают времена, добавляет Рубин, когда родитель может быть единственным или самым важным источником социальной поддержки ребенка — особенно в подростковом возрасте, когда дружба может быть особенно нестабильной.«Если у вас есть терпеливый, заботливый, поддерживающий родитель, и что-то происходит с вашим лучшим другом, вы всегда можете обратиться к родителям за поддержкой», — говорит Рубин. Мы социальные существа; если мы не можем удовлетворить эти потребности в классе, у счастливого ребенка будет кто-то дома, чтобы вмешаться. «Поэтому, когда люди говорят:« Моя мама — мой лучший друг », это может быть совершенно правильно» — часто по умолчанию а иногда по необходимости, но все же правильно.

Но социальная поддержка, возможно, центральный компонент здоровой дружбы, — это лишь часть работы родителей, которые также должны посвятить свою энергию превращению человека в полноценного взрослого человека, а это означает, что привязанность и близость часто связаны между собой. другие вещи, например правила и границы.

«Я думаю, что в дружбе есть элементы. Отношения между родителями и детьми могут быть теплыми, приветливыми, отзывчивыми и доверительными », — соглашается Джудит Сметана, профессор психологии Университета Рочестера, изучающая развитие ребенка. «Но в какой-то момент родители перестают брать на себя ответственность», — говорит она. «Следить за тем, чтобы ваш ребенок оставался в безопасности и не попадал в неприятности — иногда это означает, что нужно понизить рейтинг, сказать, что что-то неприемлемо, что друг, вероятно, не сделал бы или не мог сделать».

Это также означает рисование линий вокруг обсуждаемого, хотя границы не обязательно являются взаимными.По словам Сметаны, есть некоторые вещи, которыми ребенок может поделиться с родителями, которые редко уместны в обратном порядке — например, денежные вопросы или подробности их романтической или сексуальной жизни. Когда родители игнорируют эту односторонность и слишком много перекладывают на своих детей, это может привести к так называемому сцеплению — когда родитель и ребенок настолько нездорово близки, что границы между ними стираются, что затрудняет развитие ребенка в его собственных. независимый человек.

Противоположностью вовлеченности может быть так называемое авторитетное воспитание — родители, которые заботятся о своих детях, которые отвечают на эмоциональные потребности своих детей, но при этом обеспечивают структуру и последовательность в их жизни.Это стиль воспитания, который исследователи часто считают лучшим способом воспитать хорошо приспособленных и надежно привязанных детей. Это также нисходящий стиль, который исключает взаимность в стиле приятеля.

Авторитетное воспитание находится где-то между авторитарным воспитанием (вся структура, никакой теплоты) на одном конце спектра и снисходительным воспитанием (вся теплота, никакая структура) на другом. А когда родители стремятся подружиться со своими детьми, они часто склоняются к снисходительности, говорит Фил Коуэн, психолог из Калифорнийского университета в Беркли, изучающий семейную динамику вместе со своей женой, психологом из Беркли Кэролайн Коуэн.Реальность — это не столько Лорелай Гилмор — как-то одновременно жесткая и непредубежденная, раздающая советы, которые одновременно и по матерински, и по-девичьи-дерзкие, — и больше похожа на напористую выпивку Эми Полер, одетую в сочные спортивные костюмы, «крутую маму» Среднее Девочки .

«Кое-что из того, что мы говорим, основано на том, что область детского развития показала, что детям нужно. У родителей часто разные потребности, — говорит мне Кэролайн. «А иногда поведение родителей больше диктуется этими внутренними потребностями — чтобы их любили, чтобы их принимали, чтобы их уважали.”

«[Когда] родитель говорит:« Я хочу быть лучшим другом со своим ребенком, на самом деле они имеют в виду: «Я хочу, чтобы ребенок меня любил» », — добавляет Фил. «И лучший способ понравиться ребенку, по их мнению, — это быть теплым, благосклонным и просто равным» — все это нечеткие элементы авторитетного воспитания, но ни один из самых жестких. Но «дети в конечном итоге будут теплее и уважительнее, если родитель — родитель».

Затем Коуэны перевернули меня: что Я, , думал о том, что родители и дети дружат?

Я стараюсь нежно пожимать плечами: «Я действительно не знаю», — говорю я.«Вот почему вы, ребята, так помогли».

У Кэролайн его нет. У нее было подозрение, что «ты думаешь, что это возможно или даже желательно», — говорит она мне. «Так что вы изображали?»

Я пробую еще раз. «Ну, я слышал, как это говорили многие друзья…»

Это, я думаю, именно тогда, когда ей становится плохо, как будто она невольно топтала всеми любимый миф: Санта не настоящий, и твоя мама тебе не приятель. «Я думаю, мы просто говорим или предполагаем, что это не совсем дружба в обычном смысле, но вы наверняка надеетесь, что это дружелюбно и тепло», — говорит она, особенно когда дети переходят во взрослую жизнь.«Я думаю, мы все надеемся на это с обеих сторон».

«Вот как я бы интерпретировал то, что говорят эти друзья:« У меня теплые, нежные отношения с моими родителями », — соглашается Фил.

В таком случае дружба родителей и детей — настоящая дружба, подобная той, которая у вас была бы с людьми, которые не воспитывали вас — может быть чем-то вроде иллюзии. С другой стороны, содержание отношений имеет большее значение, чем ярлык; если ярлык дружбы помогает сохранить дружбу и тепло, тогда к черту, назовите это дружбой.Называйте это тем, что заставляет вас чувствовать, что это что-то стоит сохранить. Это редкая ложь, которая действительно может укрепить связь между родителями и их детьми, какой бы она ни была.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Я разговаривал с одним из моих коллег о наших детях; он намного старше меня. У него был большой опыт, который он мог передать. Мудрость заключалась в том, что «дружба с детьми приходит позже».

Из этого я понял, что когда ребенок моложе, ему нужно иметь родителей.Воспитание — это учить, направлять и направлять ребенка, чтобы он знал, как делать мудрый выбор, быть дисциплинированным, когда он / она не делает мудрого выбора, показывать, как любить себя и других, заводить друзей и развиваться. мудрый молодой человек.

Есть родители, которые беспокоятся о том, чтобы быть друзьями своего ребенка. Сложно то, что если вы сначала друг, а затем, когда ребенок достигнет подросткового возраста, ребенок не будет нуждаться в вас как в друге. К тому времени у него или нее будут друзья своего возраста, которых можно будет слушать.В подростковом возрасте они нуждаются в вас как в родителях, но они не собираются говорить вам об этом. Когда вы впервые становитесь их другом, становится трудно наладить воспитание. Ребенок может не воспринимать вас как авторитетную фигуру, а когда вы попытаетесь установить авторитет, ребенок, скорее всего, будет еще больше задавать вам вопросы. Это не то, что вам нужно.

Когда вы сначала дружите, он посылает сообщение, что вы хотите, чтобы ваш ребенок понравился вам, чтобы он поделился с вами и помог вам почувствовать связь. В таком случае на ребенка оказывается гораздо большее давление.Работа вашего ребенка не заключается в том, чтобы помочь вам чувствовать себя хорошо. Если именно поэтому вы являетесь другом своего ребенка, а не его / ее родителем, тогда вам может потребоваться консультация для себя. Вам и вашему супругу (если вы состоите в браке) нужно будет сосредоточиться на здоровых отношениях, чтобы линии родительства и дружбы, даже с вашим ребенком, можно было пересмотреть и изменить, если это необходимо.

Когда вы, родитель, ведете себя как родитель, вы закладываете прочную основу для здоровой дружбы со своим будущим взрослым ребенком.Будет много трудных времен, и воспитание детей будет трудным. Да, вы развиваете дружбу со своим ребенком, основываясь на том, как вы реагируете на него, любите, направляете, ведете и, конечно же, весело проводите время с ним / ней. Но на начальных этапах детства вам всегда нужно быть родителем. Со временем родительство изменится, потому что ребенку потребуется разное количество родительских забот.

Вот пример: Моему сыну, которому будет 1 год, нужно много родителей. Он мобильный и во все влезет.Мне нужно быть рядом, чтобы убедиться, что он не попадется во что-нибудь, что может причинить ему боль.

Когда он станет старше, я по-прежнему буду его воспитывать, чтобы он учился и делал мудрые решения, но когда он станет старше, я заставлю его принимать больше решений самостоятельно. Когда он сможет одеваться сам, я все равно буду помогать ему, но позволю ему принимать решения о том, что ему надеть. Если он не хочет пристегиваться ремнем безопасности, я, конечно, сделаю так, чтобы он его пристегнул, потому что это закон. Воспитание меняется, когда ребенок может принимать собственные решения; но вам все равно нужно быть рядом, чтобы увидеть, что он принимает правильные решения.Если он не примет лучшее решение, ему также необходимо понять, что это решение будет иметь последствия.

Как родитель, вы закладываете основу для дружбы со своим взрослым ребенком. Вы по-прежнему являетесь его или ее родителем, но когда ребенку исполнилось 18 лет, это больше похоже на дружбу с вашим взрослым ребенком, и взрослые дети будут обращаться за советом родителей, когда им это нужно. На этом этапе вы можете спросить, хотят ли они, чтобы вы говорили как родитель или как друг.

Подумайте вот о чем: у вашего ребенка будет много друзей, но только один родитель (двое, конечно, если вы женаты).

© Copyright 2012 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Келли Сандерс, MFT, терапевтом в Ранчо Кукамонга, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно автором, упомянутым выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Вы друг вашего ребенка или его родитель?

Источник: Unsplash

Я часто беседую с родителями по вопросам, связанным с технологиями. После моих презентаций родители спрашивают совета, как управлять поведением своих детей. Я слышу похожие вопросы и беспокойство везде, где бываю, с небольшими вариациями в зависимости от населения моей аудитории. Однако я почти всегда сталкиваюсь с одной конкретной проблемой, связанной с моими более

интересных предложений, которые не нравятся нашим детям.

Это звучит так: родители задают вопрос о том, что их ребенок делает или хочет сделать с технологиями, о чем они беспокоятся, обычно о количестве времени, в течение которого ребенок хочет их использовать, или о том, какие технологии он / она использует. с использованием. Я отвечаю предложением или вмешательством, требующим установления пределов и набора руководящих принципов для включения этого изменения. Затем родитель говорит что-то вроде этого: «Но если я сделаю то, что вы предлагаете, мой ребенок на меня накричит или возненавидит; это вызовет огромную проблему.«Я обычно улыбаюсь и говорю« да ». Однако это, похоже, сбивает с толку упомянутого родителя, как будто они ждут, что я предложу решение их проблемы, не требующее дискомфорта или несогласия — политику, которую легко реализовать. Затем я передаю следующее, иногда неожиданное новостное сообщение: «Как родитель, вы не должны быть другом своему ребенку».

Мы живем в то время, когда, как родители, мы должны быть лучшими друзьями наших детей и в то же время быть их родителями.Мамы и папы тусуются со своими детьми, как будто они тусуются со сверстниками. Когда возникают разногласия, родители считают, что мы должны вести переговоры с нашими детьми, как будто мы ведем переговоры с равными. Родители семилетних детей сообщают мне (с невозмутимым видом) обо всех причинах, по которым их ребенок не согласен с их решениями относительно его поведения. Я вижу родителей детей в возрасте до пяти лет, которые имеют равное право голоса при установлении правил дома, включая правила, которые будут применяться к детям.Я слышу радость родителей, с которыми их дети дружат в социальных сетях. Нас кормят с ложечки сообщением, что мы должны дружить с нашими детьми и что мы должны им нравиться, все время. И что мы плохие родители, если их расстраивают наши решения.

Мы отбросили различие между взрослым и ребенком, подорвали мудрость нашего взрослого опыта, и все это для того, чтобы наши дети могли нас полюбить. Мы предпочитаем дружить с нашими детьми, а не делать то, что для них лучше.Неудивительно, что сейчас дети ругают родителей в общественных местах, родители неловко хихикают и задаются вопросом, не является ли это частью новой среды модных друзей / родителей.

Как родители, мы идем по легкому пути, по пути наименьшего сопротивления, говоря себе, что если мы нравимся нашим детям, то мы должны делать это правильно. Однако, пытаясь подружиться с нашими детьми, мы отдаем свой авторитет, лишая их опыта заботы, отказывая им в безмятежности, доверии и уверенности, которые проистекают из осознания того, что мы можем выдержать наши заземляйте и защищайте их, даже если это вызывает их гнев.Именно потому, что мы любим своих детей, мы должны уметь терпеть их неприязнь к нам все время.

Когда нами движет желание или ответственность нравиться, мы ставим перед собой невыполнимую задачу. Мы просто не можем уделять первоочередное внимание тому, чтобы нравиться, и одновременно воспитывать здоровых, вменяемых людей, которые могут терпеть разочарования и разочарования. Мы настраиваем себя на страдания и неудачи. Мы выживаем за счет эфемерных крошек того, что нас любят — за то, что мы даем им то, что они хотят, и в то же время отказываем себе в реальной подпитке опыта предоставления нашим детям того, что, как мы знаем, им действительно нужно, удовольствия или чего-то другого.Мы, как и многие другие вещи, выбираем самый простой, самый быстрый и приятный вариант, а не более глубокий, сложный, вдумчивый и, в конечном итоге, удовлетворительный выбор.

Мы также оказываем нашим детям медвежью услугу в этом процессе дружбы, а не воспитания детей. Нашим детям нужны границы и ориентиры. Женщина, с которой я работаю, была воспитана родителем, который, прежде всего, хотел быть ее другом, сказала это так: «Я никогда не чувствовала, что есть кто-то, кто остановит меня, если я доберусь до края земли и пойду. нырять.«Наши дети, даже несмотря на то, что они могут кричать и кидать вещи, также хотят, чтобы мы знали то, чего не знают они, чтобы мы знали, несмотря на их ругательства, были готовы терпеть их напыщенные речи в своих интересах — принимать заботиться о них так, как они еще не могут позаботиться о себе сами. Наши дети хотят, чтобы мы демонстрировали неистовую грацию. Мы тоже чувствуем себя лучше, когда идем по пути неистовой благодати.

Часто дети не знают, что для них лучше, и почти никогда не знают, что лучше для них в использовании технологий.Нам, взрослым, достаточно сложно понять, что лучше для нас самих, а у детей передний мозг еще далеко не полностью развит. Позволить детям устанавливать свои собственные правила в отношении технологий — это все равно, что дать опиоидному наркоману пузырек с героином или бутылку оксиконтина и попросить его составить свои собственные правила употребления. Маленькие дети и подростки не должны иметь равное право голоса в вопросах, связанных с их использованием технологий, а также во многих других вопросах. Как родители, мы обычно обладаем по крайней мере парой или более десятилетий опыта за плечами, которого нет у наших детей.Проще говоря, мы знаем то, чего не знают они, и можем сказать им правду. Из-за этого наши дети не равны в вопросах, требующих дисциплины или трудного выбора, которые идут вразрез с тем, что их мозговые центры удовольствия, гормоны или неопытное мышление говорят им лучше всего.

Помните: это нормально, когда ребенок на вас расстраивается; ничего страшного, если им не нравятся решения, которые вы принимаете, или они не согласны с ними; ничего страшного, если ваш ребенок злится на вас больше, чем мокрый шершень, из-за того, что вы ставите пределы и придерживает их.Вам разрешено сказать «нет»; требуется большое мужество, чтобы сказать «нет». Вы неплохой родитель, если становится неровно, и у вашего ребенка бывают периоды, когда вы ему / ей не нравитесь — совсем — и, возможно, даже говорит, что какое-то время ненавидит вас. Вероятно, это означает, что вы делаете свою работу как родитель.

Принятие на себя роли авторитета в жизни ребенка имеет решающее значение, и чем больше вы принимаете на себя эту роль, тем больше вы ощущаете мудрость своего собственного авторитета. Быть авторитетом не означает не обращать внимания на гнев, разочарование или что-то еще, что они чувствуют.Мы можем прислушиваться к эмоциям и мыслям наших детей, одновременно придерживаясь того, что, как мы знаем, лучше для них. Быть авторитетом в жизни вашего ребенка не означает быть черствым или бесчувственным, но это означает быть достаточно храбрым, чтобы оставаться сильным перед лицом цунами, которое может обрушиться на вас, зная, что ваша роль — быть взрослым в мире. отношения между родителями и детьми, чтобы проявлять любовь и готовность делать то, что лучше для ваших детей. Ваша роль — не дружить с ребенком.

Три причины, по которым мама не должна быть лучшей подругой своего ребенка

Одна из самых больших и распространенных ошибок, которую могут совершать мамы, — это стараться быть лучшими друзьями своего ребенка.Да, вы хотите, чтобы ваш ребенок любил вас. Однако быть их другом означает, что вам не нужно выходить на первый план и справляться с трудными моментами. Это оставляет вашего ребенка недолговечным и часто плохо подготовленным, чтобы справиться с проблемами, которые часто приносит жизнь.

1. Вашему ребенку нужны структура и дисциплина. Быть другом своему ребенку — это нормально. Однако когда вы становитесь лучшей подругой, вы позиционируете своего ребенка как авторитет в отношениях. Детям любого возраста нужна структура и руководство.Да, иногда, когда вы навязываете определенную структуру своей жизни, они могут на вас злиться. Это не значит, что они вас не любят. Фактически, дети часто чувствуют себя ближе к своим родителям, когда они навязывают им правила и рекомендации. Так что давай, дайте ребенку комендантский час или заставьте его делать домашнее задание и наложите наказание, если он не выполнит его. В конце концов, они будут вам благодарны.
2. Отношения между взрослыми и сверстниками различны — границы между тем, чем можно поделиться с ребенком, стираются, когда вы пытаетесь быть их лучшими друзьями.Посмотрим правде в глаза, есть некоторые аспекты вашей жизни и ваших отношений, частью которых ваш ребенок не должен быть. Ваши отношения с супругом или партнером — лишь один из примеров. Ваш ребенок не должен быть вашим доверенным лицом. Их это сбивает с толку. Точно так же им следует разрешить обращаться к своим сверстникам за информацией, общением и советами, особенно когда они находятся в подростковом возрасте. Им нужно иметь возможность иметь отношения, отличные от отношений с мамой.
3. Зависимость — Если вы или ваш ребенок становитесь зависимыми друг от друга из-за дружбы, это может иметь неприятные последствия.Если возникнут разногласия или конфликт, эта дружба и отношения матери и дочери могут быть разрушены. С другой стороны, если вы мать своего ребенка, а не его друг, зависимость будет другой, и с ней легче справиться. У вас есть свобода более свободно общаться друг с другом, не опасаясь оскорбить чувства или разрушить дружбу.

Друг — это тот, кто вас поддерживает, с кем вы можете хорошо провести время и на которого вы можете рассчитывать.Можно быть и родителем, и другом. Однако, если вы рискуете вступить в отношения типа BFF, в которых вы позволяете своему ребенку устанавливать правила, слишком доверяете им и чувствуете себя зависимым от его счастья в своем собственном, то пора сделать шаг назад и исправить положение. твоя роль мамы.

Должен ли ты быть лучшим другом своего ребенка?

Почему вы должны брать на себя роль родителя, а не роль друга со своим ребенком

Ни один гид не научит вас всему, что нужно знать о родительских навыках или о том, как обучать вашего ребенка.Но одни подходы лучше других с точки зрения результатов.

Многие родители, особенно родители-новички, задаются вопросом, каким путем они должны следовать в воспитании ребенка, особенно успешного ребенка.

Некоторые выбирают дисциплинарный подход к воспитанию детей, а другие — более дружелюбный. Но поскольку это известный факт, что детям нужна дисциплина, важно не становиться их лучшими друзьями.

Вот почему вы не можете быть лучшим другом своего ребенка, а также советы о том, как вырастить успешного ребенка.

Почему опасно быть другом своего ребенка

Родители обязаны заботиться о своих детях и делать все возможное для их благополучия, даже если иногда это означает быть плохими парнями. И вы по-прежнему можете иметь любящие, уважительные отношения со своим ребенком, не будучи его другом.

Вместо того, чтобы быть лучшим другом своего ребенка, вы можете принять авторитетный стиль воспитания. С таким стилем воспитания вы тверды, но добры. Вы управляете шоу и не позволяете своему ребенку принимать решения.Вы можете предложить им выбор, но в конце концов, вы принимаете окончательные решения за своего ребенка.

Вот несколько причин, по которым этот метод работает.

Детям нужна дисциплина

Детям нужны дисциплина, границы и структура, чтобы чувствовать себя в безопасности. В противном случае они могут испытать стресс и беспокойство.

Когда у детей есть структура и уверенность в том, что они знают, чего ожидать и чего от них ожидать, они чувствуют себя более комфортно и менее тревожно, чем дети, живущие в непоследовательной и непредсказуемой семье.

Дети эмоционально и неспособны самостоятельно устанавливать эти границы и принимать ответственные решения, поэтому родители не должны позволять им этого делать.

С дисциплиной вы можете преподать своему ребенку ценные уроки жизни, которые сделают его здоровым, счастливым и безопасным. Вы должны научить своего ребенка, что безопасно, а что небезопасно, и какое поведение уместно, а что нет, чтобы он мог процветать в жизни.

Установка правил и границ

Если вы стремитесь только угодить своему ребенку, вы не готовите его к жизни в реальном мире и не выполняете родительскую роль образования для развития ребенка.Если вы не установите и не соблюдаете правила сейчас, потому что боитесь расстроить своего ребенка, он будет сталкиваться с неудачами и разочарованием на протяжении всей своей жизни.

Они столкнутся с серьезными проблемами в школе, в своей карьере и даже в отношениях, потому что они никогда не научились уважать границы и следовать правилам, а также не научились уважать авторитетные фигуры или справляться с тем, что им говорят «Нет». ”

Вы оба должны быть независимыми

По мере того, как дети становятся старше, особенно в подростковом возрасте, они нуждаются в здоровой разлуке со своими родителями.Эта независимость поможет подготовить их стать здоровыми и независимыми взрослыми.

Но если вы будете вести себя как лучший друг своего ребенка, делать все вместе и подчиняться каждому его желанию, ему будет трудно отделиться и развиться в себя. В результате они могут восстать, никогда не покинут гнездо или не смогут действовать самостоятельно, став взрослыми.

Как родителю, вам также нужно проводить время вдали от своих детей. Поэтому, если вам нужен наперсник, обратитесь к взрослым друзьям, семье и сверстникам, а не доверяйте своим детям.

Родители, которые доверяют своим детям, часто неосознанно оказывают на своих детей слишком большое давление, чтобы поддержать своих родителей и беспокоиться о сложных взрослых ситуациях. И в результате дети иногда могут быть вынуждены слишком быстро расти, не будучи активно вовлеченными в отношения со своими сверстниками.

Как вырастить успешного ребенка, не будучи слишком строгим

Дайте им обязанности

Дайте своим детям то, что они могут владеть, контролировать и за что несут ответственность, чтобы они могли добиваться успеха и терпеть неудачу на своих условиях.Например, позвольте им установить свои личные цели и недельный график. Или дайте им еженедельные хлопоты, которые они должны делать, не прося их, вместе с еженедельным пособием за выполнение работы. А если они не проявят инициативу и не сделают свою работу по дому, то они не получат пособия.

Кроме того, позвольте им тратить свои деньги так, как они считают нужным, чтобы они чувствовали, что имеют больший контроль над своими доходами. Вы можете предложить им накопить деньги на покупку той игрушки, которую они хотят, но оставить ответственность за управление своими деньгами на них.

Ценность Уважение

Обучение вашего ребенка тому, как любить и уважать как других, так и самих себя, является важной частью детского развития. Поэтому не забывайте каждый день показывать своему ребенку, как сильно вы его любите. Например, придя с работы домой, отложите телефон, сядьте с ребенком и спросите его, как прошел его день.

Это непрерывное времяпрепровождение с вашим ребенком показывает, что он важен для вас и что вы уважаете его.

Научи их быть благодарными

Когда родители регулярно уступают требованиям своих детей, они всегда будут ожидать, что добьются своего.И они будут принимать вещи как должное, вместо того, чтобы научиться быть благодарными за любую услугу, подарок или угощение, которое кто-то им делает.

Если они не добьются своего, они, скорее всего, будут устраивать истерики — даже в зрелом возрасте!

Детям необходимо научиться быть благодарными и проявлять благодарность за доброту и щедрость других, а также научиться отвечать взаимностью на доброту.

Роль родителей в развитии ребенка заключается в том, чтобы обеспечивать безопасность и здоровье ребенка, обеспечивая при этом привязанность и заботу о его эмоциональных потребностях и потребностях в развитии.И вопреки распространенному мнению, вам не нужно постоянно делать ребенка счастливым и быть его лучшим другом, чтобы быть хорошим родителем.

Когда дело доходит до здоровых отношений между родителями и детьми, ваш ребенок иногда будет злиться на вас.