Родители и взрослые дети: Взрослые дети: помогать или не мешать

Содержание

Взрослые дети – бумеранг для родителей

Новейшая инструкция для выпускников колледжей звучит так:

1. Купить костюм.
2. Найти работу.
3. Начать откладывать деньги в пенсионный фонд.
4. Переехать обратно домой, к маме и папе.

Это, конечно, шутка. Но во многих европейских странах она всё ближе к реальности. По данным социологических исследований, приведенным британской газетой Telegraph, в Соединенном королевстве доля взрослых сыновей и дочерей, возвращающихся под родительский кров спустя какое-то время после того, как они покинули его, за последние полвека выросла с 25 до 46 процентов. Во многих случаях цикл отъездов и возвращений повторяется несколько раз, так что в социологии и журналистике уже закрепился термин «дети-бумеранги». В последнее время их число растет особенно стремительно в большинстве развитых стран Европы, а также в США и Японии.

Вот несколько историй таких детей, рассказанных ими самими прессе.

Гэрет Джонсон, 38 лет. Живет в Норбери (южный Лондон) с родителями и 12-летним племянником. «Я учился в Данди и пару месяцев провел за границей на стажировках, а всё остальное время жил дома. Папа и мама всегда поддерживали меня и никогда даже не намекали на то, что пора бы мне съехать. Я безработный, у меня редкая специальность – судебная антропология, и я уже довольно долго не могу найти работу, хотя все время ищу ее, рассылаю резюме, хожу на собеседования. Шесть лет назад скоропостижно скончалась моя сестра, она одна воспитывала своего сына, Сета. Мои родители взяли мальчика к себе, и теперь я для него что-то вроде папы, дяди и старшего брата в одном лице. Мои мама и папа умеют создать дома атмосферу уюта и спокойствия – когда-то для меня, теперь и для Сета. Ну, а я в нашем доме такой… элемент веселья и беспорядка. Мои друзья не попрекают меня тем, что я живу с мамой и папой, почти все они хотя бы раз тоже возвращались к родителям. Но я всё же надеюсь, что начну жить самостоятельно раньше, чем Сет».

Мишель Николл, 27 лет, и ее муж Дэвид, 30 лет. Живут у родителей Мишель в графстве Эссекс, восточная Англия. «Мы с Дэвидом два года снимали квартиру, перед тем как были помолвлены. Сбережений у нас не было, и нам показалось глупым тратить деньги на съем квартиры – в таком случае мы не могли бы позволить себе ни нормальной свадьбы, ни накопительного счета для покупки своего жилья. Поэтому мы договорились с моими родителями, что на пару лет переедем к ним. Некоторые наши знакомые думают, что мы с ума сошли, но мы просто хотели свадьбу, свой дом и детей – именно в таком порядке. В мае прошлого года мы поженились, живем у родителей. Есть некоторые неудобства, но главное, что меня угнетает, – это чувство, будто мы отложили свою настоящую жизнь на несколько лет. Мы рассчитывали, что проведем здесь года полтора, но пока дела идут так, что придется задержаться еще на полгода или больше».

Дэвид Гарденер, 35 лет. Живет у родителей в городе Перт, Шотландия. «Я жил со своей девушкой в Глазго, но мы расстались. Идти мне было некуда, работы у меня не было, так что я вернулся к родителям.. Я работал поваром и барменом, но потом решил учиться, получил магистерскую степень по социальным наукам, но пока найти работу по специальности не могу. Так что, видимо, опять наймусь в какой-нибудь ресторан. Родителям я помогаю по дому, как могу, вот недавно стены в комнатах побелил, стригу газон, убираю в своей комнате. Мне кажется, я им не мешаю. Но как только я найду постоянную работу, сразу перееду».

У родителей, конечно, свой взгляд на подобные ситуации. Ева Боудова, живущая с мужем и взрослой дочерью в небольшой трехкомнатной квартире на окраине Праги, не скрывает, что было бы неплохо, если бы 24-летняя Мартина начала жить самостоятельно. Дочь и сама не против, но всё как-то не складывается. С парнем, с которым они планировали жить вместе, Мартина недавно рассталась, и хотя у нее есть постоянная работа (она парикмахер), заработки девушки не столь высоки, чтобы она могла позволить себе снимать приличное жилье. Да и, что греха таить, оставаться с родителями в бытовом плане удобно: стиркой-глажкой-уборкой в этой семье занимается в основном мама, которая, в отличие от дочери, на работу не ходит. Мартина даже шутит – мол, стоит мне уехать от мамы, как она заскучает: отец, инженер-компьютерщик, день-деньской на работе, подруг у мамы немного, а в кино или на выставки она одна не пойдет. Пани Ева с этим не согласна, но предпочитает тоже отшучиваться: мол, чего только не сделаешь ради единственного ребенка!

Действительно, как показывают данные опросов, большинство родителей готово не раздумывая оказать поддержку детям – причем не только добрым советом или выглаженным бельем, но и деньгами. Пражский Институт трудовых и социальных проблем в конце прошлого года опубликовал исследование «Солидарность между поколениями». Выяснилось, что две трети чешских родителей готовы материально помогать своим детям «до тех пор, пока те не встанут на ноги» – что в нынешних условиях нередко означает и 25, и 30 лет, а порой даже более зрелый возраст. Конкретизируя свой ответ, свыше 60% опрошенных выразили готовность помогать взрослым детям до тех пор, пока те не окончат учебное заведение и начнут зарабатывать сами, еще 3% – до тех пор, пока потомки не обзаведутся собственной семьей. Треть родителей заявила, что будет помогать детям, «пока сможет». А вот если говорить о солидарности в обратном направлении – от детей к родителям, – то 71% дочерей и 63% сыновей сообщили, что никогда не помогали деньгами своим отцу или матери.

Чехия не относится к числу стран, где связи между родителями и детьми как-то необычайно крепки. Средний возраст, когда взрослый сын или дочь покидают родительский дом, в этой стране довольно низок – 23 года. В Европе в целом чем дальше на юг, тем сильнее психологическая взаимозависимость родителей и детей, и тем чаще они живут под одной крышей – даже в тех случаях, когда взрослые дети уже имеют собственную семью. Это можно считать частью национальной культуры, хотя от проблем такие культурные особенности общество не избавляют. Самый яркий пример здесь – Италия, где о ситуации с «маменькиными детьми» говорят во время парламентских дебатов, в телепередачах и даже пишут о ней рефераты в школах. Но сама ситуация от этого пока не меняется.

В итальянском языке есть два определения для взрослых детей, остающихся с родителями порой до собственного преклонного возраста – это mammoni, то есть «маменькины сынки», и bamboccioni, или «недоросли». Разница заключается в том, что одни испытывают чувство маниакальной привязанности к родительскому дому, воплощаемому в образе матери, а другие – инфантильны и просто не хотят взрослеть. Есть и другое отличие: одни сейчас, во время экономического кризиса, остаются в отчем доме, поскольку не могут найти работу; другие, даже имея работу и собственный доход, все равно не желают покидать родительский дом, так как психологически не в силах оторваться от подола материнской юбки.

Mammoni и bamboccioni уже стали вполне серьезным экономическим фактором: ведь они снижают мобильность трудоспособного населения и способствуют падению рождаемости – те и другие, как правило, не желают брать на себя ответственность за собственное потомство. Итальянские политики предлагали разные способы решения этой проблемы. Оригинальнее всех был член правительства Сильвио Берлускони профессор Ренато Брунетта, предложивший ввести закон, согласно которому все молодые люди, достигшие 18 лет, должны жить отдельно от родителей. А государство предоставит им пособие в размере 500 евро в месяц – до тех пор, пока они не найдут себе работу и средства к существованию. Предложение Брунетты – явная утопия, но проблема осталась – и не решена до сих пор.

Итальянская школа готовит детей к тому, что во взрослой жизни им придется столкнуться с феноменом «маменькиных детей», и пытается сделать так, чтобы со временем нынешние школьники сами не стали частью этого феномена. Они пишут сочинения на тему «Как решить проблему «маменькиных детей» в нашей стране» и играют в ситуационные ролевые игры. Но пока, похоже, всё это не слишком помогает.

На наши вопросы о феномене mammoni и bamboccioni в Италии ответил социолог и журналист Франческо Фурлан.

— Чем, по Вашему мнению, объяснить феномен великовозрастных «маменькиных детей», до тридцати лет, а то и дольше, предпочитающих оставаться в родительском доме?

Мы, итальянцы, жители Средиземноморья, и у нас на первом месте стоит семья. И когда сын уходит из семьи, как считает мать, раньше положенного времени, она воспринимает это почти как покушение на семейное единство. Это старая традиция, восходящая к древним римлянам – mater familia es. Именно в Италии написана такая песня, как известная каждому итальянцу Mamma, которую исполнял Беньямино Джильи. Легко понять, насколько фигура матери важна для итальянского общества. Возможно, она имеет здесь гораздо большее значение по сравнению с другими странами, где не только сами дети, но и родители часто ждут — не дождутся, когда их отпрыски покинут отчий дом. В Италии же, возможно, детей удерживает еще и вкусная еда, которую готовит мама (смеется).

— Понятия mammoni и bamboccioni относятся только к детям мужского пола, или и к женскому полу тоже?

Это понятие относится не только к мужчинам. В этом отношении нет разницы между полами – все в равной мере стремятся обеспечить себе беспечную жизнь за родительской спиной. Однако сейчас в основе нередко лежат и экономические причины: кризис, трудности в поиске работы. Остаться с родителями – значит быть по крайней мере обстиранным и накормленным. Ну, а уж если «предки» дают тебе еженедельно деньги на карманные расходы, то совсем хорошо. Молодежи сейчас очень трудно даже дотянуть до конца недели. Это обоюдное удобство – и для детей, и для родителей, которые довольны тем, что дети живут вместе с ними.

— Существует ли разница в распространении этого явления по территориальному признаку, то есть между севером и югом Италии – ведь в целом между ними сохраняется много социально-экономических различий?

Сужу по собственному опыту: я родился на севере, в Триесте, а живу на юге, в Формии. На севере я прожил 20 лет. Разница между севером и югом, конечно же, есть. «Маменькиных детей» больше на юге и в центре Италии. Хотя в последние годы из-за экономического кризиса этот феномен охватывает всю страну. Но в целом на севере дети гораздо раньше оставляют родительский дом и начинают самостоятельную жизнь. С другой стороны, южане больше мигрируют и, будучи молодыми людьми, покидают родительский дом, переезжая в поисках работы или поступая в университеты на севере страны.

— Становится ли в Италии в последние годы хотя бы немного меньше взрослых детей, живущих с родителями?

Я полагаю, что если экономический кризис будет по-прежнему свирепствовать, безработица – расти, а предприятия – закрываться, то не только не будет тенденции к исчезновению этого явления, а наоборот, произойдет его дальнейший рост. Парадоксально, но мы должны благодарить за это нашу, итальянскую, политическую элиту – самую старую (по возрасту) в Европе.

— Как относится к феномену «маменькиных детей» гражданское общество Италии?

Детей рождается все меньше, поэтому естественно, что родители все больше привязаны к единственному чаду. Суть проблемы – в невозможности трудоустройства для молодежи. Поэтому, с одной стороны, молодые люди, сидящие на шее у родителей, вызывают сострадание, а с другой – подвергаются критике. Однако молодежь, хотя это понятие уже относительно, так как речь идет часто и о людях в возрасте за тридцать, остается с родителями, поскольку не имеет средств ни на создание семьи, ни на обзаведение собственным жильем.

— Как же решить эту проблему?

Только через экономику, через активизацию рынка труда. Явно не годится идея, предложенная министром труда и соцобеспечения Форнеро, которая призвала молодежь «быть менее разборчивой» в выборе работы, то есть довольствоваться тем, что есть. Проблема в том, что в настоящее время нет даже того, чем можно было бы «довольствоваться». Молодежь вынуждена сделать выбор помимо своей воли, просто чтобы выжить. Альтернатива же – сидеть на шее у родителей.

— Как оценивают ситуацию итальянские средства массовой информации?

По сути дела, они солидарны с правительством. В последние пять лет эта позиция оставалась неизменной. Всякий раз, когда какой-нибудь министр обрушивался с критикой на «маменькиных сынков», у него была поддержка прессы. Конечно, дети министров дома не засиживаются – им легче найти работу, чем, скажем сыну рабочего или скромного служащего. Один из примеров обращения к теме – телепрограмма «Маменькины сынки. Кто выйдет замуж за моего сына?», с успехом выходившая в эфир в прошлом году. Участниками программы были молодые люди обоего пола, естественно, неженатые и незамужние. Молодых людей сопровождали мамы. Мужчины обхаживали женщин, но непременно под бдительным оком мамаш, которые пытались подобрать им подходящую жену. Это очень характерно для Италии.

Прямо противоположная ситуация – на другом конце Европы, в скандинавских странах. Здесь дети, живущие под одной крышей с родителями, – скорее редкая аномалия, чем правило. Почему – пыталась разобраться американский социолог Кэтрин Ньюмэн. Работая над книгой «Складнáя семья. Дети-бумеранги, встревоженные родители и семейные последствия глобальной конкуренции», она объездила много стран, от Японии до Бразилии, где изучала разные модели отношений между поколениями. Побывала Кэтрин Ньюмэн также в Швеции и Дании – и вот ее впечатления.

«С очень интересными явлениями я столкнулась в странах Северной Европы. Я направилась туда, потому что там сталкиваются с такими же проблемами, как у нас – безработицей среди молодежи, последствиями глобализации, обострением конкурентной борьбы… Но при этом похожих семейных моделей там нет. Почему? Ответ таков: государство активно действует в этой сфере – таким образом, что эти модели становятся ненужными. Молодежь получает большую финансовую поддержку, образование фактически бесплатное. Там очень щедрые пособия по безработице, крупные субсидии на жилье, широкое предложение съемной жилплощади, так что можно легко переезжать и нет необходимости покупать жилье… Социальные государства Северной Европы во многом стимулируют самостоятельность молодежи. Что ж, это прекрасно, это мечта, так и должно быть? Так вот, я была поражена, когда поняла, насколько глубокий внутренний дискомфорт испытывают в этой связи люди в северных странах. Они задают себе вопросы: не зашли ли мы слишком далеко? Нуждаемся ли мы еще друг в друге? Не дали ли мы государству слишком большую свободу действий там, где раньше была семья, и не стали ли мы в результате слишком далеки друг от друга? Я задавала такой вопрос тем, с кем мне довелось разговаривать в Швеции и Дании: как вы думаете, почему люди в Италии или Испании чувствуют себя иначе? И они отвечали: потому что они сильнее любят друг друга, чем мы. И та свобода, которой у молодых людей с каждым поколением становилось все больше, в итоге, похоже, привела к эмоциональному отчуждению между поколениями. Возможно, экономическая взаимозависимость и эмоциональные связи каким-то образом пересекаются друг с другом – а мы об этом просто не догадываемся. И люди на севере Европы не уверены в том, что нынешнюю ситуацию можно назвать здоровой. Это меня очень удивило. Я думала, что еду в страны, где нет тех проблем, которые я изучаю, но выяснилось, что там есть другие проблемы».

Итак, универсальных рецептов не существует. За чрезмерную раннюю самостоятельность дети и родители расплачиваются взаимным отчуждением. За затянувшееся детство под родительским кровом платят комплексом неполноценности, раздраженностью, бытовыми проблемами. Неудивительно, что психологи дают тем, кто попал в эту ситуацию, прямо противоположные советы. Вот набор рекомендаций, предназначенный родителям, которые все-таки хотят заставить взрослых детей поскорее покинуть их дом.

1. Составьте список причин, по которым вы хотели бы, чтобы ваш ребенок уехал от вас. При этом будьте предельно честными сами с собой.
2. Тщательно обдумайте, существует ли на самом деле серьезная причина, по которой ваш ребенок не в состоянии жить самостоятельно.
3. Выступайте единым фронтом: невозможно решить проблему, если один из родителей хочет, чтобы ребенок жил самостоятельно, а другой – против этого.
4. Откровенно спросите своего ребенка, не хотел ли бы он/она жить самостоятельно, и спокойно проанализируйте вместе с ним его аргументы, если он/она скажет, что не может уехать.
5. В бытовом плане начните относиться к своему ребенку как к квартиранту: пореже готовьте для него еду, введите общие и обязательные для всех правила, касающиеся чистоты и шума в доме.
6. Заставьте ребенка вносить свою долю квартплаты.
7. Будьте твердыми: помните, что, защищая своего ребенка от столкновения с жизненной реальностью, вы совсем не помогаете ему.

Семейный психолог Фрэн Уолфиш полагает, что уверенность детей в собственных силах, их способность в будущем, уже взрослыми людьми, принимать самостоятельные решения – в частности, о том, что пришла пора «улетать из гнезда», – закладывается в очень раннем возрасте, когда ребенку всего лишь полтора-два года. По словам доктора Уолфиш, «то, как родители реагируют на впервые проявляющееся в этом возрасте естественное стремление ребенка продемонстрировать свою самостоятельность, закладывает фундамент его будущего поведения в подобных ситуациях. Стремление родителей опекать и баловать ребенка должно уравновешиваться умением четко обозначить границы дозволенного». «Дети-бумеранги» чаще вырастают в тех семьях, где родители – очень часто это матери, воспитывающие своего единственного ребенка самостоятельно, – перебарщивают с опекой.

Однако многие психологи и социологи настроены более оптимистично и не видят ничего страшного в том, что родители и взрослые дети живут вместе. Возможно, в ближайшем будущем нам придется изменить привычные представления о том, что семья, в которой под одной крышей обитают пожилые и молодые, – пережиток прошлого. В конце концов, не так уж важно, вместе или раздельно живут родители и дети. Куда существеннее, как они друг к другу относятся.

Помогать ли взрослым детям деньгами?

Если вы понимаете, что вашей потребностью является благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

К вам обратились за помощью те, кто без вашего участия может лишиться увлекательного дела.

Многие дети, мальчишки и девчонки, мечтают стать пилотами на трассе.

Они ходят на занятия, где под руководством опытного тренера изучают приёмы скоростного вождения.

Только постоянные упражнения позволяют правильно обгонять, выстраивать траекторию и выбирать скорость.

В основе победы на трассе лежит хорошая квалификация. И, конечно, профессиональный карт.

Дети, которые занимаются в кружках, полностью зависят от взрослых, потому что отсутствие денег и сломанные запчасти не позволяют участвовать в соревнованиях.

Сколько удовольствия и новых ощущений испытывают ребята, когда они попадают за руль и начинают управлять машиной.

Может быть, именно в таком кружке растут не только чемпионы России, но даже будущие чемпионы мира в этом виде спорта?!

Вы можете помочь детской секции картинга, которая находится в городе Сызрани. У нас в настоящее время просто бедственное положение. Всё держится на энтузиазме руководителя — Краснова Сергея.

Прочитайте моё письмо и посмотрите фотографии. Обратите внимание на то, с каким увлечением работают мои воспитанники.

Они любят этот развивающий вид спорта и очень хотят продолжать обучение.

Обращаюсь к вам с просьбой помочь выжить секции картинга в городе Сызрани.

Раньше в городе было ДВЕ станции юных техников, и в каждой была секция картинга. Картинг был ещё и во Дворце пионеров. Сейчас в городе нет ни одной станции, и кружок во Дворце пионеров тоже уничтожили. Закрыли — язык не поворачивается сказать, просто уничтожили!

Мы боролись, писали письма, везде ответ у них один. Лет пять тому назад я ездил к губернатору Самарской области на приём. Он не принял, а приняла меня заместитель.

Вот после этого нам дали помещение, где мы и базировались. У нас очень много детей хотят заниматься картингом, но очень плохая материальная часть не позволяет набирать детей.

Да и большая часть картингов требует ремонта. Вот в таком положении находится наш кружок.

Мы обращались и к мэру города Сызрани за помощью. Второй год ждём помощи. Решили обратиться через интернет к вам за помощью.

Связаться со мной можно по адресу: 446012, Самарская обл., г. Сызрань, ул.Новосибирская, 47. Посылку можно отправить Деловыми Линиями, данные мои там забиты. Связаться можно через соцсети — Сергей Иванович Краснов. Или пишите на почту [email protected] И ещё у нас есть петиция, если не затруднит вас, подпишите: http://chng.it/cPmmdqsk. Всегда, находясь на волне успеха, надо творить дела милосердия, подавать милостыню. А если Господь помогает в тяжёлых обстоятельствах, то не забывать после о благодарности. Тогда и Он не забудет о ваших нуждах.

«Взрослые дети – тоже дети, которые заслуживают заботы, уважения и принятия»

День заботы

В апреле наш фонд уже в шестой раз будет проводить ежегодную Всероссийскую благотворительную акцию «День заботы», которая помогает собирать деньги на наши системные проекты. Но все равно мне, как и в первый раз, очень волнительно и страшно. Казалось бы, чего бояться? Ведь за пять лет мы уже все отработали.

На сайте деньзаботы.рф есть специальный «калькулятор заботы», с помощью которого каждый может подсчитать цену своего часа работы и определиться, сколько он готов пожертвовать на оплату работы проекта.

Но в этом году День заботы будет другим. Прежде мы собирали деньги на наш проект «Больничные дети»: средства, собранные на акции, шли на оплату работы нянь, круглые сутки ухаживающими за детьми-сиротами в больницах. Если «семейные» дети делят тяготы лечения с родной мамой, то дети, оставшиеся без родительского попечения, оказываются в больницах без так необходимой им заботы. За ними просто некому ухаживать. В штатах медучреждений нет нянь, которые были бы с ними круглосуточно. Кроме того, дети-отказники, перед тем как их распределят в детские дома, также попадают в больницы, хотя  могут быть абсолютно здоровы.

В больничной палате, за решетками кроваток дети не могут нормально развиваться. По закону, ребенку полагается находиться в больнице 30 дней, но в реальности это затягивается на месяцы. Малыш и без того получил  жестокую травму, лишившись семьи, а больничное одиночество только усложняет его состояние. Это огромный стресс, оказывающий серьезное воздействие на все развитие, на психику в дальнейшем.

Мы начали проект «Больничные дети» в год образования фонда – в 2007-м, и тогда нашей основной задачей было сделать пребывание детей-сирот в больнице безопаснее и комфортнее. Мы красили стены, покупали игрушки, привозили коробки подгузников. Но чем больше детей мы видели, тем сильнее понимали, что нужно копать глубже. В 2011 году открыли социальное отделение: оно давало гарантию, что все малыши будут содержаться в безопасности и заботе. Появились специальные палаты для отказников до четырех лет.

Но только открыв социальное отделение, мы стали думать, как бы его закрыть. Потребовалось три года, чтобы здоровых отказников  стали сразу направлять в дома ребенка, не размещая в больницах. Преисполнившись самых радужных надежд, мы решили добиться того же по всей России. Ведь в Новосибирске получилось! 

Только начало

Но на российском  уровне принять такой же документ оказалась непросто. Не получилось ни в 2014 году, ни позже. Даже регионы не переняли  опыт Новосибирской области. В больницах Москвы и Санкт-Петербурга до 2021 года размещалось 100% отказников и изъятых из семей. Шесть лет наш опыт изучали, проводили мониторинги, но не принимали решений. Мы ждали, когда дело сдвинется с мертвой точки, и собирали средства, чтобы оплачивать работу нянь, потому что дети оставались в больницах. Хуже всего, что в регионах, где не было НКО, которые могли это делать, дети находились в палатах одни. 

  • Фото: Никита Хнюнин
  • Фото: Никита Хнюнин

В начале 2020 года Президент России Владимир Путин провел встречу с общественниками. Ее результатом стали поручения правительству. Оно должно до 1 июля было разработать порядок размещения российских детей-сирот в дома ребенка, а не в медучреждения без показаний, а также создать в больницах социальную услугу по присмотру и уходу за детьми, оставшимися без попечения родителей.

Но к 1 июля ничего не случилось.

Мы написали петицию, чтобы попытаться всем миром отстоять права малышей на уход, заботу и внимание. Ее подписали почти 18 тысяч человек, средства массовой информации подхватили тему. 

Дело начало двигаться. В июле 2020 года Министерство просвещения и профильные ведомства стали активно работать над внесением изменений в законодательство. В октябре четыре министра подписали документ, по которому дети не должны помещаться в больницы без медицинских показаний. В декабре Министерство труда утвердило социальную услугу по уходу за детьми в больницах для учреждений соцзащиты. В середине марта был создан проект постановления о новой социальной услуге по сопровождению детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей.

Можно ли считать это финалом истории? Увы, нет. Появление этого документа – безусловно, огромный шаг к решению проблемы «больничных детей» в нашей стране. Но только начало. Теперь нам, некоммерческим организациям, нужно помочь регионам начать «играть» по новым правилам. Мы должны следить, чтобы детей не размещали в медучреждениях без нужды. У нас по-прежнему много работы, но мы не собираемся бросать ее. Просто теперь эта другая работа. И нам понадобится помощь всего общества: мы хотим, чтобы все, кому известны случаи нарушения прав детей в больницах или  жестокого обращения с ними со стороны персонала, сообщали об этом нам.

Фото: БФ «Солнечный город»

Найти друг друга

Так как проблема больничных детей решена на законодательном уровне, мы решили, что в этом году День заботы будет посвящен проекту «Наставничество». Суть его заключается в индивидуальном сопровождении подростков из детских домов взрослым волонтером-наставником. Только представьте, по данным 2019 года, в детских домах страны находятся более 30 тысяч подростков в возрасте от 11 до 18 лет! Таких детей реже усыновляют или берут под опеку, чем ребят младшего возраста.

Вы можете хотя бы на минуточку представить жизнь ребенка в детском доме? Взрослые, которые с ним рядом, – это воспитатели, ровесники –  «товарищи по несчастью». И тем, и другим трудно доверять, когда тебя оставили близкие.

Чтобы не оставлять подростков в детдомах наедине с проблемами, мы помогаем им найти взрослого наставника и друга, который может поддержать и поделиться жизненным опытом.

Еще 10 лет назад из десяти выпускников детских домов до 30 лет доживал только один.

Потому что, оказывается, для таких детей самое страшное — жизнь не в учреждении, а после него. Они не знают элементарных вещей. Что платить за квартиру необходимо каждый месяц, что надо зарабатывать деньги, потому что компенсация от государства рано или поздно закончится. Они иногда даже не знают, как выглядят те или иные продукты в магазине. Серьезно. Поэтому проблема социализации подростков-сирот не менее важная, хотя и более сложная для объяснения широкой аудитории.

  • Фото: БФ «Солнечный Город»
  • Фото: БФ «Солнечный Город»

Проект «Наставничество», который мы запустили в 2014 году в Новосибирске, стал одним из самых эффективных проектов для подростков из детских домов.

Не каждый из них может найти родителей, но они находят человека, который становится для них примером и показывает жизнь, которая находится за стенами учреждения.

Установить контакт бывает непросто, но помогают психологи и специалисты. Одни вместе занимаются спортом, другие обсуждают книги, третьи помогают бездомным животным, становясь ближе друг к другу.

Ульяна и ее подопечный Андрей живут в Рязани, и до большой дружбы им пока далеко, пока встречаются на территории школы-интерната либо в социальной квартире, где играют в настольные игры и узнают друг друга. Оля из Кирова увидела волонтера Асю на одном из занятий и сама написала ей с предложением познакомиться: так началась дружба. Из-за коронавирусных мер наставники пока не могут полноценно встречаться с подопечными, но часто общаются онлайн. Например, наставник Юлия и ее подопечная Диана по видеосвязи даже вместе сажают рассаду.

Проект активно работает в 14 регионах: Новосибирске, Екатеринбурге, Калининграде, Томске, Нижнем Новгороде, Перми, Иркутске, Уфе, Иванове, Красноярске. Оренбурге, Кирове, Чите и Рязани. Здесь создано уже более 550 пар.

То есть у 550 подростков есть рядом близкий человек, который поможет в сложной ситуации.

В марте к нам присоединились Барнаул и Чебоксары, но здесь процесс пока на стадии подготовки.

Наша цель в акции «День заботы» в этом году –  показать, насколько нужна поддержка ребятам, которые готовятся ко взрослой жизни практически в одиночестве, и обеспечить работу проекта в действующих регионах на ближайших год, чтобы у нас были ресурсы на запуск «Наставничества» в новых регионах. Взрослые дети –  тоже дети, и они заслуживают заботы, уважения и принятия.

Но и это – только начало. В этом году мы начали работу над проектом «Защитники детства», который полностью меняет вектор развития «Солнечного города». Надеемся отработать идеальную модель сохранения ребенка в семье. Главное для нас – интересы детей, а им нужна семья.  

Больше новостей некоммерческого сектора в телеграм-канале АСИ. Подписывайтесь.

Почему именно в Москве взрослые дети живут с родителями? – Москвич Mag – 24.12.2020

Ему двадцать пять. Вечерами зажигает с друзьями, иногда до рассвета. Потом веселый Гарик возвращается домой. Старается не шуметь. Чтоб не будить маму, папу и младшего брата. Не всегда получается. Иногда хмурая мама выходит в коридор: «Когда же ты будешь жить отдельно от нас?» Гарик бормочет: «Ну потом, потом» — и исчезает в своей комнате.

Родители Гарика — мои друзья. Но и с ним мы тоже в приятелях. Как-то я задал ему тот же вопрос. Зачем жить с родителями, когда у тебя работа и девушки? Гарик объяснил кратко: «Удобно». В Москве это почти норма — взрослые дети живут с родителями. Не от нищеты, а им действительно «удобно».

Мама кормит, папа одалживает деньги, налаженный быт. Может, это такая форма инфантилизма. В других городах, в том числе за границей, принято покидать родительский дом после окончания школы и только изредка возвращаться, успев соскучиться. Кто так не делает — скорее фрик, странноватый тип без целей и амбиций. Московские дети, конечно, избалованны по сравнению с теми, кто приезжает сюда из провинции, мыкается по общагам и панельным домам на окраинах, по трое в комнате.

Нет, многие пытаются жить отдельно. Лет в шестнадцать объявляют родителям: «Уеду, как только смогу!» Потому что «достали», хочется воли, угара, ну и вообще. Можно снимать, да. Но в приличном районе дорого. Расценки цианисты. Поэтому объединяются в «коммуны» по трое-четверо. Я знал компанию подружек лет двадцати, которые радостно въехали в трехкомнатную квартиру где-то в районе Арбата. В сетях выкладывали фотки: мы банда, мы счастливы!

Счастье длилось месяца два. Потом началось. Одну бесило, что двое тратят горячую воду в ниагарских количествах, платят же вместе. Другую — что подруга водит ухажеров и проникают звуки ночных серенад. Очень трудно жить вместе трем разным девушкам, пусть и лучшим подругам. Даже чужие волосы в раковине уже адский стресс. Парням намного легче. Они на фигню внимания не обращают. Но мамины борщи? Как без них? А котлеты? Не самому же готовить.

А те девушки тихо разъехались. Одна к ухажеру, две остальные в родительский дом, начало начал. Банда распалась. Потому что мама и папа, как бы они ни зудели, все-таки очень привычный «ландшафт». Плюс холодильник, такой весь родной, такой щедрый и милый.

Доходит порой до смешного. Я знаю девушку, ей 24. У ее родителей есть другая квартира, в хорошем районе. Она поступила в институт, переехала туда, чтобы никто не мешал. Вот же счастье: тебе 18, ты живешь отдельно от старикашек, ты взрослая, сама по себе. Но через год вернулась обратно. Сказала: «Знаете, тут у вас лучше». И вселилась в свою девичью комнатку, вытерев пыль. Мама с папой не возражали, ту квартиру выгодно сдали. Она так и живет с ними. Предупреждая очевидные вопросы: она хороша собой, у нее есть молодой человек, иногда у него остается. Все в порядке у девушки. Просто нравится жить с родителями. Тем более, когда отгорают подростковые гормоны, отношения с ними нормализуются.

Другая проблема — что думают сами родители. Они надеются: вырастили, теперь поживем спокойно. Нет, покоя не будет. Бегите скорей к холодильнику, пока дети все не съели.

Если диалога нет. Должны ли взрослые дети вмешиваться в отношения родителей | Психология и отношения | Здоровье

  • Напряжение в обществе и новости вызывают тревогу. Мои пожилые родители в последнее время ведут себя очень агрессивно. Диалога нет от слова «вообще». Можно ли как-то исправить ситуацию? Валентина, Гродно

Таких историй много: люди, живущие рядом со стареющими родителями, не понимают, что происходит и что с этим делать. А помощь в таких случаях очень нужна и взрослым детям, и пожилым родителям, разъясняет невролог Ольга ЮРЛОВА.

Возраст и психика

Первое. Необходимо понять, что возраст изменяет психику человека. В пожилом и старческом возрасте наш мозг теряет большую часть способности контроля над эмоционально-волевой сферой. Добрая, заботливая мама и в старости останется такой же, но усилятся её страхи, тревоги, желание всё контролировать, опека может превратится в навязчивость. Недобрый «по жизни» человек, не научившись сдерживать свою агрессию и строить уважительные отношения с родными, превратится в злобного, скандального, оскорбляющего всех вокруг старца. Что делать? Все очень индивидуально, и разобраться помогут специалисты. 

Как себя вести?

Второе, что необходимо понять: важно контролировать свое состояние и всегда оставаться в позиции взрослого. Если вы сохраняете позицию взрослого человека — вы сможете понять, что происходит на самом деле.

В ответ на самые агрессивные, обидные, несправедливые слова вы сможете спокойно сказать: «Да, мамочка. Я вижу, что ты расстроена и даже злишься. Не переживай. Мы все исправим. Я тебя тоже очень люблю». Приступ агрессии пройдёт так или иначе. В любом случае вы увидите, что вашему родителю стало легче. И через пять минут мама или папа уже не вспомнят, как вас оскорбляли и что вам наговорили…

Но у вас совсем другое состояние. Всем взрослым людям надо знать и понимать, что старческие приступы гневливости будут проявляться регулярно, минимум два раза в неделю! Это эмоциональная разрядка для теряющей контроль нервной системы в состоянии болезни (прогрессирующей деменции, дисциркуляторной энцефалопатии, патологических атрофических процессов в структурах мозга и др.). Это облегчение для старого человека, защитная реакция завершающего жизненный цикл мозга, потеря возможности контролировать свои социально важные функции.

Для этого не нужны причины. Это не значит, что отец или мать не любят вас. Это значит, что только так в течение жизни они научились передавать вам свою родительскую энергию. В этом не виноваты дети. И для этого не нужен повод.

Третье. Если такие процессы происходят в структурах мозга у ваших пожилых родителей, то вы должны уметь понимать, спокойно переживать и никогда не включаться эмоционально, по-детски обидчиво в такие «выплески». Необходимо показать пожилого человека врачам. В первую очередь психиатру и неврологу. Обеспечить прием препаратов, корректирующих поведение. И всегда помните: если кому-то очень плохо, то близкий должен стать взрослым и мудрым. «Ребёнок» с этой ситуацией точно не справится…

Как взрослые дети могут чтить своих родителей


Недавно ко мне пришла молодая женщина с вопросом: «Что нужно делать, чтобы оказывать почтение своим родителям?» Я привёл ей несколько мест Писаний, которые пришли мне на память, но не думаю, что дал ей полный ответ. Её вопрос заставил меня задуматься о том, каким образом взрослые дети могли бы проявлять почтение к своим родителям.

В Послании к Ефесянам 6:1-3 сказано: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». Как мы видим, почтение к родителям оказывает существенное влияние на нашу жизнь. Да, могут возникнуть такие обстоятельства, при которых следовать написанному в этом стихе попросту не представляется возможным (родители умерли; родители жестоко обращаются с детьми; родители бросили детей и т.д.), в иных же случаях мы должны почитать их. И вот как мы можем это делать.


1. Быть им благодарным

В этот мир мы приходим совершенно беспомощными. Мы неспособны сами себя кормить, не можем ходить, не можем мыться, не можем разговаривать. Даже если наши родители неверующие, мы всё равно многим им обязаны. Мы должны быть им благодарны. Почтение к родителям подразумевает и благодарность по отношению к ним. Тот факт, что вы всё ещё живы, уже весомая причина для того, чтобы поблагодарить своих родителей.

Зайдите на любой новостной сайт, и велика вероятность того, что вы прочитаете какую-нибудь историю о том, что родитель убил своего ребёнка, или о том, насколько жестоко родители обращаются со своими детьми. Конечно, дети, которых родители бросили или которые подвергались насилию с их стороны, вряд ли будут испытывать благодарность к родителям. Но у большинства из нас намного больше поводов быть благодарными по отношению к родителям, чем неблагодарными. И даже если нам трудно быть им благодарными, потому что мы видели от них много зла, то всё же мы можем быть благодарными за то, что это зло Бог обратит нам в добро (Бытие 50:20).


2. Общаться с ними

Крайне важно, чтобы мы стремились развивать отношения с людьми, которых Бог по Своей высшей власти предопределил для нашей жизни. И среди этих людей – родители являются самыми важными. Ещё до сотворения земли Бог решил поместить вас в семью, в которой вы и родились. Он соткал вас во чреве вашей матери (Псалом 138:13). Вы похожи на своих родителей, и даже если вы уедете куда-нибудь очень далеко или смените фамилию, в ваших жилах всё равно будет течь их кровь.

Бог хочет, чтобы вы делали всё, что в ваших силах, для развития и поддержания отношений с родителями. А это значит, что вам нужно с ними общаться, и как можно чаще. Интересуйтесь, как у них дела. Подумайте, какие вопросы вы могли бы им задать, чтобы пообщаться с ними. Найдите что-то общее.

Одно из моих любимых занятий – ходить в дом престарелых в нашем районе и рассказывать там о Христе. Мне очень интересно общаться с живущими там людьми. У многих из них есть дети, которые с ними не общаются. Бывает, месяцами они не разговаривают с кем-то, кто помоложе их. Грустно, когда у вас есть дети, а они не поддерживают с вами связь.

Многие дети могут спокойно не общаться с родителями неделями, а то и месяцами, но нас, верующих, Библия призывает поступать по-другому. Посмотрите, что написано в 1-м послании к Тимофею 5:8: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печётся, тот отрёкся от веры и хуже неверного». Печься о родителях означает нечто большее, чем периодически давать им денег или звонить время от времени.


3. Разговаривать с ними уважительно

«Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием» (Ефесянам 6:2). Греческое слово τίμα – «почитать» – также означает определять ценность, и в данном случае предполагается, что ценность должна быть высокой. Павел призывает нас почитать своих родителей и высоко ценить. Наша манера общения с окружающими выявляет наше отношение к ним. Как сказал Иисус, «от избытка сердца говорят уста» (Матфея 12:34). Если мы ценим родителей, как того и ожидает от нас Бог, это будет отражаться в нашей манере общения с ними и в наших словах.

Если мы обижены на родителей, разочарованы в них, значит, мы вряд ли испытываем к ним благодарность, ценим их и уважаем данную им Богом власть над нами, и, если своими словами мы оскорбляем их или причиняем им боль, это не только печально, но и грешно.Если бы нам довелось пообщаться с важным человеком или знаменитостью, мы бы сделали самое доброжелательное выражение лица и говорили бы с ним с большим почтением. Павел призывает нас относиться к родителям с таким же уважением и почтением, с каким бы мы отнеслись к этому человеку. Мы должны придавать большое значение отношениям с родителями и относиться к ним, как к самым важным людям на земле.


4. Просить их совета

«Слушай, сын мой, наставление отца твоего и не отвергай завета матери твоей, потому что это – прекрасный венок для головы твоей и украшение для шеи твоей» (Притчи 1:8-9). В разговоре с родителями спрашивайте у них совета. Они не только почувствуют себя особенными оттого, что вы спросили их совета, но и вполне вероятно, дадут вам дельный совет.

В конце концов, никто не знает вас лучше их, потому что никто, кроме них, не провёл с вами столько времени, наблюдая за вами и изучая вас. Они знают ваши сильные и слабые стороны и могут понять вас, как никто другой. Разве это не глупо – не обратиться за советом к людям, которые знают вас так хорошо? Конечно, если ваши родители неверующие, вам не стоит спрашивать у них духовного совета, но по мере возможности спрашивайте у них помощи в принятии тех или иных решений – этим вы окажете им почтение.


5. Молиться за них

Молитва за родителей – один из способов оказывать им почтение. Поскольку почтение родителей является заповедью, а делать это не всегда легко, то нам нужно просить помощи у Господа. Молитва за родителей является обязательной для каждого ребёнка, который хочет почитать родителей. Стареть нелегко. У многих этот процесс вызывает отчаяние, сожаление. Людей в возрасте хотят поскорее отправить на пенсию. У них есть и финансовые проблемы, немало проблем со здоровьем, а на ум всё чаще приходят мысли о смерти. Мы должны молиться за родителей, потому что если не мы, то кто?


6. Ободрять их

Стареть тяжело, поэтому наши родители нуждаются в ободрении и поддержке. Если ваши родители верующие, благодарите их за пример духовной жизни, который они вам показывают. Побуждайте их к более активному участию в делах церкви. Укажите им на их сильные стороны и посоветуйте им учить тем же качествам молодых мужчин и женщин. Помогите им не поддаваться унынию из-за трудностей или сожалеть о прошлом. Это очень трогательно и приятно, когда ваши родные способны вас поддерживать и ободрять.

Послание к Евреям 10:25 призывает нас «увещевать друг друга, и тем более, чем более усматриваете приближение дня оного». Под днём оным я понимаю день возвращения Господа, но Павел имеет в виду, что мы должны больше и больше ободрять и поддерживать друг друга, потому что мир становится всё более враждебным по отношению к Евангелию и потому что мы всё больше приближаемся ко дню возвращения Господа. Мы приближаемся к тому дню, когда увидимся с Иисусом лицом к лицу, поэтому нам просто необходимо всё больше вселять надежду друг в друга, поддерживать, укреплять и ободрять. А если ваши родители неверующие, всеми силами старайтесь привести их к Христу.


7. Говорить им правду

«Мерзость пред Господом – уста лживые, а говорящие истину благоугодны Ему» (Притчи 12:22). Просто поразительно, сколько детей врут своим родителям. Возможно, потому что не хотят расстраивать их или боятся последствий. Я даже не представлял, как много детей обманывают родителей, пока не вовлёкся в служение для студентов.

Многие родители не имеют ни малейшего представления о том, чем занимаются их дети, особенно когда они поступают в университет. Крайне важно, чтобы дети никогда не лгали родителям.Отношения с родными людьми, основанные на лжи, не приведут ни к чему хорошему. Если вы им врали, то признайтесь им в этом и попросите прощения. Говорить родителям правду – это ещё один способ почитать их.


8. Заботиться о них

Однажды Иисус строго обличил фарисеев (Марка 7:9-13). Он обвинил их в том, что они используют религию в качестве оправдания того, что не заботятся о своих родителях. Иисус обвинил их в том, что религией они прикрывают своё нежелание заботиться о пожилых людях и вдовах. А Павел сказал, что, если мы не заботимся о родителях, то мы хуже неверующих.

За эти годы я узнал немало историй о том, что у многих людей, помогающих своим родителям, появляются проблемы с жадными, меркантильными членами семьи, цель которых отобрать у родителей деньги и дом; они всеми силами пытаются обобрать своих родителей. Библия призывает христиан быть другими – заботиться о родителях. Мы должны оказывать им почтение, заботясь о них, ведь к тому же, возможно, это последние годы их жизни на земле. Если вы заботитесь о родителях, то будьте уверены, что это угождает Богу; продолжайте в том же духе и показывайте пример окружающим.




У людей бывают проблемы с родителями по большей части из-за обид. Они видели худшую сторону своих родителей; они видели, как родители поступали плохо по отношению к ним и другим людям. Кроме того, бывают случаи, когда примирение детей и родителей невозможно, но насколько это нам по силам, мы должны исполнять заповедь почитать родителей. В Писании сказано чётко и ясно, что наше отношение к родителям имеет существенные последствия не только для нашей физической жизни, но и для духовной.


Автор неизвестен

Родители и взрослые дети » Русский Клуб г.Тампере

Для ребёнка мама и папа – авторитеты, и их слова не подвергаются сомнению. Но чем старше мы становимся, тем больше даём себе право сомневаться. Потихоньку и у нас появляется власть над собственной жизнью. Но одно дело – иметь возможность, а совсем другое – смелость ей пользоваться и отстаивать свои границы.

Когда мы взрослеем, то из категории «ребёнок», переходим в категорию «почти равноправный взрослый». Это важный момент. Очень страшный и для детей, и для родителей. С одной стороны, родители (обычно мамы) хотят, чтобы ребёнок стал самостоятельным, завёл свою семью, устроился в жизни. Они так и говорят: «Ну когда ж ты уже замуж выйдешь/ слезешь с нашей шеи». С другой же стороны, взрослость ребёнка чревата самыми разными страхами – маме страшно и за ребёнка, и за себя. Работа у мам такая – любить своё чадо и переживать за него. А вдруг с ним что случится? (Кстати, зачастую своей тревогой мамы неосознанно транслируют ребёнку послание: «Ты не справишься со взрослой жизнью». И тогда он сам боится самостоятельности и взрослости.) Кроме того, страшно остаться одной, страшно, что про неё забудут.

И вот эта самая другая сторона не даёт родителям «отпустить» уже не совсем ребёнка, переквалифицировать его в «тоже взрослого». Природа родительства против, ведь сколько бы вам ни было лет, для своей мамы вы всегда будете маленькими. Поэтому отделение от родителей – это задача ребёнка. Тест на зрелость, если хотите.

Детям тоже непросто. У медали их положения тоже две стороны. Хочется стать самостоятельным и независимым, хочется свою семью, хочется перестать оборачиваться в поисках одобрения. Но в то же время существуют и страхи: что с родителями что-то случится (старенькие же), что мама расстроится, что обидишь, что нудные лекции читать начнут (если не уступишь) и так далее.

Вот и пытается взрослый ребёнок усидеть на двух стульях: чтобы и маму не обидеть, и жить по-своему. Какое-то время ему кажется, что можно не делать этот выбор, что можно угодить и себе, и маме. Но природа взросления требует иерархии приоритетов: определись, говорит, кто для тебя на первом месте – ты или мама? Жизнь будущего поколения или прошлого?

Если это решение человек принять не может, то «доктор Время выписывает ему Волшебный Пендель». Даже целый курс таких препаратов. Очень, кстати, гуманных. Ведь они позволяют принять решение постепенно, по капельке вынуждая всё больше и больше отделяться. С каждым приёмом Волшебных Пенделей желание взрослеть и жить по-своему становится очевиднее.

Итак, список Волшебных Пенделей:

«Я без тебя умру»

Мама звонит и говорит, что ей плохо. Причём сама она не вызывает ни врача, ни подругу. Другой вариант: «Вот когда меня не станет, ты пожалеешь, что так к маме относился и редко навещал».

Поначалу ребёнок откладывает все дела и мчится спасать – а вдруг на самом деле всё так плохо? Но потом выясняется, что ей стало лучше, «само прошло, не надо никаких врачей». Детёнышу легчает, хотя доля досады в сердце поселяется. Чем чаще такой Пендель встречается, тем больше эта досада. И тем сильнее хочется не отвечать на звонки. Но страх-таки нашёптывает: «А что, если…»

Перевод ультиматума: «Или делай по-моему, или будешь мучиться страхом и чувством вины».

«Я просто так позвонила»

Мама звонит и задаёт невинные вопросы. Может быть, даже интересуется, удобно ли говорить. А потом ни к чему не обязывающие темы как-то плавно переходят во всё более личные, вылезают непрошеные советы, бестактные замечания… То есть нарушаются психологические границы ребёнка. Что, естественно, вызывает злость. И когда ребёнок не выдерживает, мама обижается и говорит что-то вроде: «Ну совсем ничего тебе сказать нельзя!»

«Конечно, беги! А, кстати…»

Ребёнок сообщает маме, что у него всего час на общение с ней. Она кивает головой, понимающе смотрит. Но когда время подходит к концу, она внезапно вспоминает какую-то важную тему, вопрос, который хотела задать, а то и целую тонну вопросов. Если это разговор телефонный, то сразу слышно, что с мамой человек беседует: «Да, угу, ага. Пока. Да. Хорошо, пока. ПОКА!»

Дитя опаздывает, торопится, он же сразу сказал. И, конечно, снова вылезает злость. Но если её выразить, то мама… разумеется, обидится!

«Бьёт – значит любит»

Мама говорит нечто такое, что сильно задевает – например, критикует, когда от неё ждали поддержки. Ребёнок в шоке, злится, расстраивается, может даже сообщить ей об этом. В ответ он получает: «Ну я же добра тебе желаю, вот и говорю правду!»

Классическое «Совсем про мать забыл»

Применяется так часто, что даже описывать нет смысла.

«Мы все умрём»

Мама звонит, чтобы поделиться «страшной» новостью: доллар растёт, по городу ходит грипп, ГМО везде, британские учёные что-то там открыли. Ребёнок поначалу относится к таким новостям серьёзно, начинает нервничать. А со временем постоянные депрессивные сообщения начинают раздражать, и он либо посмеивается, либо просит маму больше не «грузить». В любом случае (как все уже догадались) – обида. Либо её чувства всерьёз не принимаешь, либо заботу не ценишь, либо позаботиться о себе не можешь.

Продолжать можно ещё долго, ведь свои игры-Пендели вылезают не только при взрослении ребёнка, но и с появлением внуков, и со свадьбой, и с любым другим изменением ролей. Но, как вы заметили, логика везде одна и та же: каждый Пендель нужен для того, чтобы ребёнок вырос, а мама научилась жить своей жизнью. Маме ведь тоже нужно вспомнить, что она ещё и женщина, и профессионал, и подруга, и много-много кто.

Любые изменения идут через боль, а смены ролей – через расставание. И не важно, с чем мы прощаемся – с ролью малыша, со статусом, с человеком… В любом случае расставание подразумевает обесценивание. То есть отпустить можно только тогда, когда разозлишься. А пока мы боимся злости и пугаемся статуса «плохого ребёнка» – так и не станем взрослыми, так и не начнём проживать собственную жизнь. Спасибо Пенделям и мамам, что они нам помогают найти себя.

Родители, взрослые дети пересматривают свои отношения — Press Enterprise

За последний год с лишним появилось множество статей о родителях и их взрослых детях, у которых есть возможность заново познакомиться друг с другом, на этот раз в качестве сверстников.

Многие американцы были в резиденции других членов семьи, когда в начале прошлого года разразилась пандемия, и не чувствовали себя в безопасности, возвращаясь в свои дома. Взрослые дети навещали родителей и оказались не в состоянии путешествовать, имея несколько вариантов, кроме как сидеть на корточках там, где они были.Представьте, что вам 20, 30 или 40 лет, и вы проводите не только выходные, но и месяцы с мамой и папой.

Как семейный психотерапевт, я прочитал много статей о том, как с возрастом родители стареют, о роли ребенка, который превращается из иждивенца в опекуна. Будь то болезнь, слабоумие или другие факторы, взрослые дети обнаруживают, что заботятся о человеке, который заботился о них. Это может быть мучительным и заставляет так много людей сталкиваться с приоритетами и определять, кто и что важно.

Однако с пандемией некоторые взрослые дети оказались в доме, в котором они выросли, с родителем или родителями, которые их воспитали, но все были более или менее независимыми и здоровыми. В некоторых случаях это приводило к большему трению и повышенному желанию вернуться к своей отдельной жизни.

Тем не менее, для значительного процента случаев, когда их изначально вынужденно закрывали вместе, взрослые дети и их родители получали редкую возможность поговорить, разделить расходы и принять решения на равных.Это немного сюрреалистично, как если бы я пошел на встречу в 10-летней школе и увидел, что на самом деле случилось с детьми, которых вы знали, когда они, наконец, вырастут.

Как семейный терапевт я слышу, что многие взрослые дети и родители развивают новые, еще более близкие отношения. Отношения, свободные от комендантского часа или объяснений человеку, с которым вы встречаетесь, но разговоров о том, что важно, и даже повторного посещения незаживших ран из детства. Не в драматической манере, как в кабинете терапевта, когда человек наконец набирается смелости провести сеанс с мамой или папой, чтобы поговорить о том, что они росли, а что нет.то, что им действительно нужно.

Вместо этого, разговоры происходят во время походов в продуктовый магазин или, когда он остывает, выгуливают собаку. В более естественной и менее напряженной обстановке одинаково независимые взрослые начинают говорить о том, чем они похожи, а также о том, чем они принципиально отличаются.

На этот раз разговоры не заканчиваются тем, что один человек прав, а другой подчиняется; В этом контексте это не только допустимо, но и подарок исследовать, где ценности совпадают или противоречат друг другу.Я видел много семей, когда дети, наконец, возвращаются домой, у них более новые и во многих отношениях более богатые отношения со своими родителями.

Митчелл Розен — лицензированный терапевт, практикующий в городах Корона и Темекула. Следите за предыдущими колонками на сайте www.pe.com/author/mitchell-rosen. Электронная почта [email protected]

Перерисовывая границы со взрослыми детьми

«Мои сын и невестка предали меня и мою жену, и нам трудно с этим справиться.Это горькое признание пришло от моего хорошего друга Джонатана, когда мы говорили о своих семьях. (Это превратилось в разговор о перекройке границ со взрослыми детьми.)

«Что случилось?» Я спросил.

«Они решили переехать во Флориду». (Мой друг и его жена Бриджит живут в Калифорнии.) «Он устроился там на работу, и через месяц они переезжают. Это неправильно, и я в ярости ».

«Это будет непростой разговор, — подумал я.«Почему вы считаете это предательством?» Я спросил.

«Мы его родители», — сказал он. «Они должны получить наш вклад в такое решение».

«Похоже, вы считаете свой гнев оправданным, — сказал я, — будто они на самом деле сделали что-то не так».

«Конечно!»

«Я понимаю, что вы разочарованы, но не получить желаемое — это не то же самое, что они делают что-то« неправильно »или« предают »вас, — сказал я. «Они имеют полное право принимать это решение самостоятельно.”

Где-то в этой истории вы можете идентифицировать себя с Джонатаном и Бриджит, думая, что ваши взрослые дети каким-то образом обязаны вам определенными привилегиями или предпочтениями, поскольку вы их родители. И вы сталкиваетесь с той же проблемой: насколько родители могут контролировать взрослого ребенка? И как родители могут установить соответствующие границы со своими взрослыми детьми?

Приступаем к делу

Настоящая проблема заключается в следующем: у Бога есть замысел, и этот замысел состоит в том, что дети несут ответственность перед своими родителями… пока они еще дети.Библия говорит: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно» (Ефесянам 6: 1). Но понятно, что команда идет на детей .

Ясно, что наступило время, когда человек уже не ребенок; он становится взрослым под собственной опекой и управлением.

Павел пишет в Послании к Галатам: «Пока наследник несовершеннолетний, он ничем не отличается от раба, хотя он владеет всем имением. Наследник находится под опекой и попечителями до времени, установленного его отцом »(Галатам 4: 1-2, NIV).Это указывает на реальность того, что человек достигает возраста, в котором он свободен нести ответственность перед Богом.

Вопрос здесь в том, как родители и взрослые дети меняют порядок своих отношений после того, как стали взрослыми, и как родители создают здоровые границы со своими взрослыми детьми. К этому добавлен Божий замысел, согласно которому, когда кто-то вступает в брак, он должен четко «оставить и присоединиться», что означает, что взрослый ребенок оставил родительскую опеку и управление и теперь основал свое собственное новое домашнее хозяйство (Бытие 2:24). .И в эти моменты взрослой жизни отношения меняются с подотчетности на равноправные взрослые перед Богом, продолжая «почитать» родителей (Исход 20:12) за все, что они сделали, но не под их руководством.

Относиться к детям как к взрослым

Сегодня этот вопрос более сложен, чем когда-либо, потому что многие взрослые дети возвращаются домой и получают какую-то поддержку от родителей. Это может затруднить соблюдение соответствующих границ со взрослыми детьми.Если вас смущают продолжающиеся изменения в ваших отношениях со взрослым ребенком, вот несколько стратегий, которые могут помочь вашему взаимодействию наладиться:

Достичь взаимопонимания

По мере того, как ребенок становится взрослым, поддерживайте постоянный разговор. Попытайтесь узнать ожидания друг друга, чтобы прийти к обоюдному пониманию того, как будут выглядеть эти годы. Осознайте, что жизнь ваших взрослых детей теперь находится под их собственным управлением и что они больше не подотчетны вам.Цель состоит в том, чтобы иметь самые лучшие отношения друг с другом, поэтому поговорите о том, как это будет выглядеть.

Это также означает, что вам нужно будет уточнить ожидания по некоторым другим вопросам. Сколько времени вы проведете вместе? А как насчет финансовой помощи? Жизненные ситуации? Консультации по воспитанию детей? Решения веры? Эти области возможных конфликтов часто необходимо обсуждать, чтобы избежать путаницы и разочарования.

В поисках свободы

Когда я впервые отправился в колледж, мой отец сказал мне: «Сынок, ты собираешься в колледж, и я плачу за это.Мне так и не пришлось ехать, и я очень рад предоставить вам это. Твоя работа заключалась в том, чтобы получать оценки, чтобы поступить, а теперь оставаться в ней, а моя — за это платить ». Затем он добавил изюминку: «А после колледжа ты сам по себе. Моя работа окончена. Если хочешь зайти за сэндвичем, отлично, но ты сам ».

Я помню как волнение от этой свободы, так и абсолютный страх, который она внушала мне, когда я собирался действовать вместе, чтобы я мог заработать свой путь. И оба они хороши и предопределены Богом: возбуждение от видения и здоровый страх перед реальностью.

Обсуждая ожидания в отношении воспитания своих взрослых детей и начиная устанавливать границы, помните, что никто не имеет «права» на жизнь другого. Родители не имеют права диктовать ход карьеры или брака взрослого ребенка, а взрослые дети не имеют права ожидать, что их родители будут заботиться о них вечно.

Надеюсь, вы сможете разработать удовлетворительные договоренности, сделанные в приемлемой атмосфере свободы, чтобы обе стороны могли решить, что они согласятся делать, а что нет.

Если ваши желания не исполняются, то грустите, а не сердитесь

Гневный ответ Джонатана пришел, когда он увидел решение сына и невестки как нарушение его и Бриджит. По его мнению, пара сделала что-то не так, и он был праведно зол. Истина в том, что сын и его жена воспользовались своими законными Богом правами взрослых, но Ионафан не хотел этого. Понятно, что Джонатан был разочарован.Это естественно, когда мы не получаем желаемого. Но для нас это не оправданная причина для гнева, использования чувства вины или контроля при установлении границ в воспитании наших взрослых детей.

С легкостью относитесь к своим желаниям, но обсуждайте, почему они важны для вас. Слушайте друг друга, уважайте желания своих взрослых детей и реагируйте с сочувствием. А когда ваши желания не выполняются, просто скажите: «Я бы предпочел, чтобы вы сделали x или y, но это ваша жизнь». Установление подобных границ будет иметь большое значение для создания уважительных отношений, которых мы все желаем, с людьми, которых мы любим.

Будьте готовы помочь, но не навязывайте

Скажите взрослым детям, что вы готовы помочь, но вы не будете их заставлять.

Многие пасторы проводят на свадебных церемониях прекрасную практику, чтобы увековечить память об этом виде взрослой жизни. Прежде чем они принесут клятву, пастор говорит обоим родителям: «Прежде всего, мы хотим почтить вас за все, что вы сделали, чтобы привести этих двоих к сегодняшнему дню. Вы вырастили и обучили их; вы их обеспечили.И мы благодарим вас. А теперь, с сегодняшнего дня, ваша роль поставщика закончилась. С этого дня они сами по себе. И пусть Бог благословит твои будущие отношения с ними и с их детьми ». И затем церемония увековечивает эту реальность.

Но это не значит, что у вас не будет никаких отношений. Отнюдь не. Это также не означает, что вы недоступны для них за советом, мудростью, помощью, поддержкой и т.п. И это касается как одиноких взрослых, так и молодоженов.Отправьте их к взрослой жизни как автономных, но дайте им знать, что вы всегда рядом, чтобы помочь с их взрослой жизнью. Установите эти отношения. Это хороший и библейский .

Движение вперед: изменение границ со взрослыми детьми

Опять же, вашу помощь или совет нельзя навязать или принудить, как это было в их детстве. И взрослым детям тоже не следует ожидать постоянных советов. В этом смысле вы больше не являетесь их «родителем». Решения о карьере, воспитании детей и другие решения взрослых будут приниматься ими, и вы будете рады их вкладу, если они того пожелают, и вы также не будете вторгаться в те области, где ваша помощь не нужна.Поступайте так, как поступил бы любой другой хороший друг, и в данном случае особый «друг» — взрослый сверстник, который их воспитывал. Это особые отношения.

Мои родители умерли, но родители моей жены живы, и мы получили от них так много замечательных советов и мудрости за 25 лет совместной жизни и 19 лет воспитания детей. Но это никогда не было принуждением, контролем или требованием. Я так благодарен им и нашим отношениям.

В конце концов, Джонатан и Бриджит пошли к своему сыну и невестке и извинились.Затем они начали здоровые дискуссии, которые помогли им по-другому выстроить свои отношения. Они хорошо работают вместе и поддерживают друг друга. Но они должны были сначала поговорить со своими взрослыми детьми об установлении границ, а затем прожить их.

Чего на самом деле родители хотят от своих взрослых детей

Введение

Об уходе за престарелыми родителями с точки зрения взрослого ребенка написано много.Есть книги о том, как заботиться о стареющих родителях, и статьи о том, как справиться со стрессом тех, кто за ними ухаживает. Есть советы, как помочь родителям уменьшить размер дома, и уловки, как общаться со своим врачом.

Лучше спросить, чего на самом деле родители старшего возраста хотят от своих взрослых детей?

Уважайте старших

В исследовании, опубликованном в журнале Research on Aging , два профессора из Государственного университета Нью-Йорка в Олбани исследуют этот вопрос с помощью фокус-групп пожилых людей.Среди их находок:

«Мы обнаружили, что помощь детей во многих отношениях встречала сопротивление и определенно рассматривалась как неоднозначное благо. Всеобъемлющей темой, выраженной нашими участниками, было желание быть независимыми в сочетании с потенциально противоречивым желанием установить связь с детьми. Фактически, независимость была нашим самым частым кодексом ».

Будьте их партнером

Родители хотят заботиться о себе, своих потребностях и собственном здоровье и предпочитают не считать себя нуждающимися в помощи.Однако они также надеются, что помощь их детей будет доступна, если они в ней нуждаются.

Итак, как найти баланс между заботой и контролем, между партнерством и обеспечением?

Слушайте от них

Трудно быть взрослым ребенком, ухаживающим за стареющим родителем. Столь же трудно быть стареющим родителем, о котором заботится взрослый ребенок. В этом руководстве вы:

  • Узнайте больше о том, что обнаружили исследователи
  • Послушайте четырех пожилых людей, которые разделяют то, что они хотели — и что получили — от своих взрослых детей
  • Прочтите о стратегиях, которые используют стареющие родители, чтобы справиться со своими властными детьми
  • Узнайте, какие важные разговоры вам следует вести со своими родителями
  • Посоветуйтесь с самими стареющими родителями

1.Важность независимости для пожилых людей

С момента вашего рождения вам прививается независимость. Ваши родители научили вас заботиться о себе. Возможно, вы тоже научили своих детей ценить самостоятельность. Желание быть независимым не ослабевает с возрастом. Во всяком случае, это становится более важным.

Секрет хорошей жизни

Независимость важна для пожилых людей двояко. Иногда пожилые люди считают, что независимость — единственное, что они могут контролировать, поскольку некоторые аспекты их жизни меняются с возрастом.Кроме того, поддержание независимости способствует осознанию достижения и цели, что у многих пожилых людей вызывает чувство собственного достоинства и благополучия.

Это секрет жизни. Десятки исследований показали, что у пожилых людей с осознанием цели в жизни меньше шансов заболеть болезнью Альцгеймера, умеренными когнитивными нарушениями, инвалидностью, сердечными приступами или инсультами, и они с большей вероятностью проживут дольше, чем люди без такой основной мотивации.

«Я не готов!»

В фокус-группах, организованных исследователями SUNY в Олбани, участники обычно называли себя независимыми.На вопрос исследователей, помогает ли им кто-нибудь в их жизни заботиться о себе, женщины ответили хором отрицаний: «Нет». «Точно нет.» «Я думаю, что все мы живем одни».

В недавнем интервью в Хайгейте в Ванкувере пожилые люди поддержали их собственные заявления о независимости. Ванда, 78-летняя вдова, говорит, что ее «пожилая» дочь недавно объехала пожилые люди в районе Сиэтла для своего шурина. «Она меня воспитывает: она говорит:« Мама, я нашла для тебя место! »- говорит Ванда.«Я думаю:« Ой, боже, спасибо ». Я не готов!»

Мариан, 92-летняя вдова, говорит, что ее внучка годами пыталась убедить ее и ее мужа переехать поближе к себе в Камас, штат Вашингтон. В то время пара была старше 80 лет и жила в Боулдер-Сити, штат Невада. «Почему бы тебе не подойти и не побыть с нами?» — спрашивала она, — говорит Мэриан. «Ну, мы любили пустыню. Было хорошо.

Любовь сверх обязанности

Больше всего исследователей SUNY в Олбани интересовало не то, действительно ли пожилые люди независимы.В статье под названием «Горькое со сладким» исследователи обнаружили, что наиболее поразительным было «центральное место, эмоции и убежденность, которые явно были вложены в самоопределение независимости для многих наших участников».

Предыдущее исследование также показало, что родители хотят, чтобы им помогали, не теряя своей независимости, и предпочли бы, чтобы внимание их детей было добровольным и основывалось на привязанности, а не на долге.

2.Тонкая грань между заботой и контролем

Хотя пожилые люди яростно защищают свою автономию, они все же хотят помощи от своих детей, когда это необходимо. Работа по дому становится тяжелее. Есть еще лекарства, которыми нужно управлять. Повседневные задачи более трудоемки.

Если вы понимаете, что вашим стареющим родителям нужно немного больше помощи по дому, они, вероятно, осознают то же самое. Вы любите их и хотите поддержать их, но между предложением помощи и удушением есть тонкая грань.

Не будь ребенком с вертолета

Вы слышали о родителях-вертолетах — поколении чрезмерно заботливых мам и пап, которые кружили вокруг своих детей, как вертолеты. Что ж, если вы не можете перестать беспокоиться о своих стареющих родителях, вы можете быть ребенком-вертолетчиком.

Одна мама, участвовавшая в фокус-группе SUNY в Олбани, сказала, что беспокойство ее детей иногда мешает ей оставаться активным и управлять своей повседневной жизнью: «Я живу с одним сыном, который, честно говоря, время от времени вызывает у него зубную боль: ‘Дон не делай этого.Ты не можешь этого сделать, я сделаю это за тебя ». Знаешь, я должен что-то сделать! Я не могу быть неподвижным «.

Вы не родитель

Не только такие фразы, как «воспитывать родителей» и, что еще хуже, «вы стали вашими родителями, а они стали вашими детьми», бесполезны. Это тоже неправда.

В недавнем интервью в Хайгейт в Ванкувере Луэлла поделилась, что ее сыновья иногда больше заинтересованы в решении ее проблем, чем в том, чтобы слушать, как она говорит о них: «Если я звоню им с проблемой, я говорю:« У меня эта проблема продолжается. .Они говорят: «Хорошо, мама, вот что ты делаешь». Я знаю, что делать! Я просто хочу об этом поговорить. Я хочу немного посочувствовать ».

Хотя ваши родители стареют и им может потребоваться немного больше помощи, чем когда-то, они все еще взрослые.

Больше никаких викторин

Вы помните, как ваши родители задавали вам вопросы о том, что происходило в школе: что вы узнали в классе математики? Что ты ел на обед? Вероятно, вы не слишком любили их чрезмерную опеку.

Так что не удивляйтесь, если ваши родители тоже не оценят вашу линию вопросов: что вы ели на обед? Вы принимали лекарство? Вы ходили за продуктами?

Другая мать, опрошенная исследователями, сказала: «Мои дети, они всегда рядом. На самом деле, я чувствую себя ребенком, потому что должен им отчитаться. Если они позвонят и не получат ответа, они придут в дом, поэтому я должен сообщить им, куда я иду и во сколько вернусь.”

«Он не имеет в виду зла»

К счастью, многие родители говорят, что чрезмерная опека, которая их раздражает, также заставляет их чувствовать, что их дети заботятся и доступны. Они ценят выражаемую в нем озабоченность.

«Я бы предпочла, чтобы он оставил меня в покое, но он не имеет в виду вреда», — сказала одна женщина исследователям SUNY в Олбани. «Он действительно очень хорош. Он имеет в виду хорошо. … Ты почти улыбаешься, говоря, что они причиняют боль. Вы можете раздражаться тогда, но потом вам это нравится. Вы почти цените это.Что бы я сделал, если бы его не было? Что бы я сделал, если бы ему было все равно? »

Другой участник в ответ на чужой рассказ о «давлении» со стороны детей, которые так много хотели для него сделать, назвал это «любовным стрессом».

В конечном итоге исследователи пришли к выводу, что помощь детей во многих отношениях встречала сопротивление и рассматривалась как неоднозначное благо.

3. 6 стратегий, которые пожилые родители используют, чтобы справиться со своими взрослыми детьми

Когда Кэролайн и ее муж Клайд вышли на пенсию, они переехали на побережье Вашингтона.Клайд построил своей жене дом, и они провели свои золотые годы, отдыхая на полуострове Лонг-Бич.

Около десяти лет назад здоровье Клайда начало ухудшаться, и Кэролайн стала его опекой. В последний раз, когда он упал, Клайд не вернулся в пляжный домик после пребывания в больнице. Вместо этого он провел около трех месяцев в учреждении с квалифицированным медицинским уходом.

«Когда это время истекло, мои дети сказали:« Вы с папой не можете вернуться в дом. Для папы это невозможно », — вспоминает Кэролайн.«Ну, я знал это. Я знал из-за того, через что мне пришлось пройти. Сначала это было тяжело, но я все поняла, и мой муж тоже. Он сказал: «Если я снова упаду, что-то должно измениться». Мы оба были в согласии с детьми в том, что касается переезда ».

Реакция пары — приспособление — это одна из стратегий, которую, по словам исследователей, используют стареющие родители, чтобы справиться с амбивалентностью в отношениях со своими взрослыми детьми.

Вот более подробный обзор шести стратегий, которые используют стареющие родители в своих попытках справиться с противоречивым давлением, направленным как на независимость, так и на поддержку, что еще больше осложняется неизбежными изменениями в автономии.

1. Минимизация получаемой помощи

Это желание быть независимым в некоторых случаях может привести к тому, что пожилые люди будут минимизировать помощь, которую они получают от своих взрослых детей. Например, когда исследователи SUNY в Олбани спросили женщину, делает ли ее сын что-нибудь, чтобы ей было легче взять ее на себя, она ответила: «Ну, он пытается… сегодня утром он пропылесосил для меня».

Когда исследователи спросили, делает ли он что-нибудь, чтобы помочь ей с артритом, она ответила: «Нет. Я не лечу артрит.Я просто принимаю таблетки, когда болит спина, когда я переутомляюсь. Он ничем не может мне с этим помочь.

В ходе исследования исследователи выдвинули гипотезу о том, что сын пылесосил, пытаясь помочь своей матери с артритом, но это не интерпретировалось таким образом.

2. Удержание информации

Другой способ, которым родители справляются с этими двойственными чувствами, — это скрывать информацию от своих детей, которые в противном случае бесконечно беспокоились бы или пытались помешать им делать что-то, что помогает им сохранять свою независимость.

Например, другая мать, участвовавшая в исследовании, сказала, что ее сын звонит ей каждый вечер, чтобы узнать, что она съела на ужин: «Иногда я лгу ему. «Пожалуйста, — сказал я, — я отлично поужинал, но у меня, может быть, были только тосты и чай».

3. Ищу других в качестве доверенных лиц

Дети могут быть полезны, когда дело доходит до эмоциональной поддержки, например, отвечая на телефонные звонки и проявляя заботу, а также инструментальную помощь, включая транспорт и работу по дому.

Однако не к ним всегда обращаются родители, когда ищут кого-то, кто понимает их ситуацию. Для этого они идут к своим друзьям.

«У меня был друг на пять-шесть лет старше меня», — сказал один из участников. «Мы разговариваем друг с другом почти каждый день, и мы сочувствуем различным вещам. … Да, если меня иногда что-то беспокоит, я уж точно не буду звонить дочери ».

4. Рационализация занятости

Частой темой дискуссий как в Хайгейте в Ванкувере, так и в исследовательских фокус-группах была занятость их детей.Хотя эта занятость была источником гордости, она также была источником беспокойства и жалоб для многих родителей.

Мэриан переехала в Ванкувер, чтобы быть ближе к семье внучки, но «с детьми у нее нет времени на меня», — говорит она. «Она подает заявку на работу в адвокатскую контору. Если она его поймет, я буду еще более ограничен тем, что буду встречаться с ними по субботам. Я вижу их, наверное, примерно раз в неделю ».

Тем не менее, родители — а также бабушки и дедушки — хотят чувствовать, что могут рассчитывать на свою занятую семью.Так что они справляются, рационализируя это.

Одна женщина поделилась своей попыткой: «У нас две дочери, но живут за пределами штата. Я мог бы позвонить им, но я надеюсь, что мне никогда не придется … у них своя занятая жизнь. Но они должны быть здесь, но, надеюсь, мы справимся. … Надеюсь, он нам еще долго не понадобится «.

5. Игнорирование или сопротивление попыткам детей контролировать

Один из способов, которым некоторые родители справляются с чрезмерной опекой своих взрослых детей, — это просто игнорировать ее. Когда исследователи спросили, что сделал бы один отец, если бы его дети когда-либо сказали ему, что делать, он ответил: «Я бы проигнорировал это.Я бы сказал: «Спасибо», и я делаю то, что хочу ».

Другой респондент сказал: «Мне просто нужно закатить глаза и забыть об этом».

6. Противостояние своим детям

Хотя бывают ситуации, когда возникают конфликты и конфронтация, исследователи SUNY в Олбани обнаружили наименьшее количество доказательств в пользу этой стратегии.

Среди их выводов: «В целом кажется, что родители избегают открытого конфликта, возможно, потому, что он слишком опасен… возможно, потому, что они более неохотно рискуют разрушить отношения из-за того, что на данном этапе жизни у них меньше ресурсов.”

В первую очередь, родителей успокоило то, что они знали, что их дети могут рассчитывать на своих детей как на источник помощи в будущем — но они не хотели этой помощи раньше, чем это было абсолютно необходимо.

«Подожди, пока я стану старше, — сказала одна женщина, — тогда мне понадобится твоя помощь, но сейчас я хочу сделать все сама».

4. 2 важных вопроса, которые каждый родитель хочет задать своим детям

Возможно, родители захотят, чтобы вы подождали как можно дольше, прежде чем вы научитесь им заниматься вождением или перейдете на социальную сферу.Это не значит, что у вас больше не должно быть других разговоров.

Оказалось, что стареющие родители хотят от своих взрослых детей, чтобы им задали два простых вопроса: «Что вам нужно?» и что ты хочешь?»

Не нужно переходить к разговору о похоронах. Вместо этого начните с простых разговоров о посадке семян. Затем опирайтесь на них, чтобы в дальнейшем вести к более широким беседам, ориентированным на принятие решений.

«Я думал о том, что случилось с Карен, и это заставило меня понять…»

Используйте рассказ о стареющем члене семьи или друге, чтобы поднять эту тему.Может быть, вы скажете что-то вроде: «Мама, я думал о том, что случилось с Карен, и это заставило меня понять, что мы никогда не говорим об этих вещах. Я не хочу любопытствовать, но мне было бы спокойнее знать, что есть план, если он нам понадобится ».

Вы также можете затронуть тему, связав ее с тем, что вы читаете в новостях. Возможно, вы скажете: «Я читал о том, сколько может стоить жизнь пожилых людей, и был немного удивлен. Я всегда хочу, чтобы у вас был самый лучший уход. Вы изучали страхование на случай длительного ухода? »

«Мне нужна твоя помощь.”

Еще один способ сломать лед — это упомянуть, насколько вы восхищаетесь тем, как они справились с выходом на пенсию. Спросите совета о том, что сработало для них, чтобы вы могли извлечь уроки из их историй.

Вы можете начать со слов: «Папа, мне нужна твоя помощь. Я готовлю контрольный список на случай, если со мной что-то случится. Не могли бы вы взглянуть на это и посмотреть, имеет ли это для вас смысл? » Вы также можете попробовать что-то вроде: «Мама, я хочу, чтобы кто-то назначил меня принимать решения в чрезвычайной ситуации, поэтому я собираю свои документы.Вы сделали это, правда? Не могли бы вы помочь мне?»

«Что для вас самое важное?»

Понимание того, что важно для ваших родителей, может оказаться большим подспорьем в будущем, а если спросить их раньше, чем позже, это поможет им общаться со своим врачом, адвокатом, агентом по недвижимости, семьей и друзьями. Скажите что-нибудь вроде: «Я заметил, что в наши дни некоторые вещи требуют больше энергии. Какие важные дела вы действительно хотите делать? » или: «Каковы ваши приоритеты? Как мы можем облегчить вам выполнение этих задач? »

Будьте готовы быть хорошим слушателем.Когда вы впервые заговорите о старении и желании конца жизни, вы можете столкнуться со слезами, разочарованием или даже гневом. Поддержка — ключ к успеху. Помните, это должен быть разговор, а не засада.

Часто родители опасаются потери своей автономии. По мере возможности подчеркивайте, что вы их защитник и хотите помочь в том, что для них наиболее важно, чтобы вам было легче принимать решения, когда придет время.

5.8 советов для взрослых детей от пожилых родителей

Трудно быть взрослым ребенком, ухаживающим за стареющим родителем. Столь же трудно быть стареющим родителем, о котором заботится взрослый ребенок.

Вместо того, чтобы думать о своих отношениях как о тех, в которых вы обеспечиваете заботу о своих маме и папе, думайте о своих отношениях с родителями как о партнерстве. Как вы можете сотрудничать со своими родителями, чтобы обеспечить выполнение их пожеланий относительно ухода в конце жизни?

Вот восемь советов для взрослых детей от пожилых родителей:

1.Задайте вопросы родителям

Важно, чтобы вы знали предпочтения своих родителей в конце жизни, чтобы все были на одной волне, чтобы избежать ссор в конце. «Мои сыновья были очень заботливыми, — говорит Луэлла. «Они спросили меня, чего я хочу, когда старею — и послушали меня».

2. Положите себя на их обувь

Родители Ванды не строили никаких планов относительно конца жизни, но она и не просила их об этом. Когда ее отец умер, она стала опекать мать.

«У нее не было средств, чтобы оставаться в своем доме, поэтому мне пришлось забрать ее из дома и привезти сюда и заботиться о ней», — вспоминает Ванда.«Было так больно видеть, как ее забрали из дома, ради которого она так много работала, потому что она выросла во время депрессии. Важно, чтобы дети пытались слушать и ставили себя на это место, а не снаружи ».

3. Позвольте родителям принимать решения

Старение изобилует решениями. Лучший способ принять эти решения — помочь родителям принять их самостоятельно.

«Я знаю многих людей моего возраста и старше, которые из-за того, что они так усердно работали, чтобы достичь того, чего они достигли, они просто не хотят отказываться от этого», — говорит Ванда.«Но они не осознают, какой урон это наносит их здоровью. Я считаю, что дети должны быть вовлечены и слушать своих родителей, а затем помогать им принимать решения ».

«Мне было трудно сказать моей матери, что она должна пойти сюда, и она должна была сделать это, и у нее не было разрешения», — продолжает она. «Если бы у нас было душевное спокойствие, чтобы снять часть этого бремени с наших детей, сделать это самим и сами принимать эти решения…»

4. Семейное собрание

Перед тем, как скончался муж Ванды, Дэн, пара поняла, чего они хотят, и рассказала об этом своим детям на неформальной семейной встрече.

«Когда мы собрались вместе с нашими семьями на каникулах, мы как бы заранее рассказали им, какие у нас были планы», — говорит она. «Они были в восторге, потому что тогда им не пришлось вмешиваться и делать это за нас. Это сняло с них большое давление ».

5. Возьмите трубку

Грань между заботой и контролем — тонкая. Одна вещь, которая всегда заставляла Луэллу чувствовать себя любимой ее сыновьями, — это когда они брали трубку: «Они звонят мне и спрашивают:« Как дела, мама? »Или, если что-то происходит, они спрашивают:« Как все прошло? ? »Если что-то происходит, они за этим не отстают.Они очень заботливые.

6. Не всегда действовать в соответствии с обязательствами

Действия из чувства вины могут только истощить вас и в конечном итоге сделать вас менее эффективным помощником. Вместо того, чтобы действовать из обязательств, действуйте из любви.

Например, Кэролайн любит, когда ее дочери заходят поиграть. «Моя дочь Ширли приезжает по понедельникам и четвергам после игры в маджонг, и мы играем здесь в маджонг», — говорит Кэролайн. «Моим дочерям так хорошо вместе. Они настолько созвучны тому, что я могу делать, и планируют то, что я могу делать с ними.”

7. Помогите им понять, почему

Если вы оказались в кризисной ситуации, и ситуация ваших родителей должна быстро измениться, Кэролайн говорит, что это действительно помогает, если вы можете помочь им понять, почему. Она рассказывает, что, когда ее муж не смог вернуться домой после падения, их дочери нашли для них место проживания с уходом. Несмотря на то, что пара не сопровождала своих дочерей во время туров по уходу за престарелыми, они понимали ситуацию, в которой оказались, и рассчитывали на помощь дочерей.

Для родителей, которые могут не полностью понять, Кэролайн говорит, что дети должны помочь им. «Они должны знать, что происходит», — говорит она. «Почему дети думают, что их родители должны жить без поддержки?»

8. Соберите всех на одной странице

Разговоры о старении и долгосрочном уходе могут быть эмоциональными, особенно если у вас есть братья и сестры. К счастью, независимо от того, насколько сложной может быть ваша семейная динамика, можно достичь консенсуса и объединить всех.Это не только возможно, но и облегчает жизнь родителям.

«Мне и Клайду было тяжело, — говорит Кэролайн. «Мы были вместе 70 лет. Чтобы наша жизнь внезапно полностью изменилась — не то чтобы это был момент, когда мы не собирались быть вместе. Ширли позаботилась о том, чтобы у нас было место, где мы могли бы быть вместе. Я очень ценил это от детей. Они все были вместе с тем, что что-то должно было измениться ».

6.В заключение

В конечном итоге ваши родители хотят независимости, и они боятся ее потерять. Поговорите с ними раньше о том, что им может понадобиться в будущем и какие у них есть варианты. Дайте им понять, что вы на их стороне и будете их поддерживать. Относитесь реалистично к помощи, которую они могут оказать, и говорите об их предпочтениях. В конце концов, старшие родители действительно хотят от своих детей любви и поддержки.

Загрузите бесплатную копию нашего руководства для печати или поделитесь с другом!

8 важных правил для взрослых детей, живущих со своими родителями

Еще до пандемии рекордное количество молодых людей жили со своими родителями — а теперь, вероятно, еще больше «взрослых детей» вернутся домой, так что они в семье пузыри, пока вирусный кризис не утихнет.

Но наличие взрослых детей, живущих в семейном доме, сильно отличается от того, когда они были детьми-иждивенцами, и применяется новый свод правил. Но какими должны быть эти правила?

Советник и педагог по воспитанию детей Сьюзи Хейман, попечитель благотворительной родительской благотворительной организации Family Lives (familylives.org.uk), говорит: «Взрослые дети, живущие в доме своих родителей, в любом случае были чем-то вроде феномена, а затем пришли Covid, и внезапно у вас появилось больше людей, не имеющих работы, которые не могли себе позволить там, где они жили, и было больше разводов, поэтому люди едут домой к своим родителям — или они вообще никогда не уезжали.”

TODO: определение типа компонента factbox

И основатель Mumsnet (mumsnet.com) Джастин Робертс говорит: «Мы все знаем, как невероятно трудно для молодых людей накопить достаточно денег, чтобы позволить себе собственное жилье, и многие родители взрослых детей. только рады помочь своим детям, предложив им жилье.

«Родители в этой ситуации в Mumsnet имеют много разных мыслей о том, какими должны быть правила, но они склонны соглашаться с тем, что наличие некоторых правил жизненно важно — и что вы должны четко понимать их на раннем этапе, если вы собираетесь избегайте строк дальше по строке.

Здесь Хейман и Робертс делятся своими советами по разумным правилам для взрослых детей, живущих дома.

Робертс говорит, что взрослые дети, живущие в доме своих родителей, должны принять, что это дом их родителей, и именно родители говорят, что происходит в доме. Это. «Если вы не переносите сигаретный дым или не хотите домашних животных, это должно быть концом обсуждения», — говорит она. «Если они будут сопротивляться вам в этом, это может быть признаком того, что договоренность просто не сработает».

2. Как следует поговорите о правилах.

Применение тех же домашних правил, что и в детстве, конечно, не поможет, и Хейман подчеркивает: «Сядьте и скажите:« Мы должны тренироваться » новый контракт », потому что, понимаете вы это или нет, вы должны заключить с ними контракт.Вы не говорите им, что делать, а говорите, что это то, что нужно делать в доме. Это взаимозаменяемость — как сделать так, чтобы это было приемлемо для вас и для них? »

Обсудите все, начиная с того, могут ли партнеры оставаться на ночь, чтобы они сами стирали белье, советует Робертс. «Независимо от того, снисходительны вы или строгие, пользователи Mumsnet говорят, что вы должны четко представлять себе, какие правила важны для вас, и с самого начала установить закон, если вы хотите избежать споров в дальнейшем.”

3. Согласование с использованием общих пространств

«Вы должны понимать, что вы делите жилое пространство, а это означает, что вам нужно идти на компромисс и вести переговоры», — отмечает Хейман, объясняя, что это может означать, что в определенные ночи они могут иметь гостиную, а также мама и папа. поднимется в спальню и оставит их с друзьями.

«Обсуждение доступа к общим пространствам и обеспечение того, чтобы у людей было собственное пространство, невероятно важно», — подчеркивает она.«Не должно быть предположений, что гостиная, кухня и т. Д.« Всегда наши »- вам нужно обсудить это и понять, что для того, чтобы жить вместе, нужно обговорить и разобраться».

4. Заряжать или не заряжать?

Робертс говорит, что некоторые пользователи Mumsnet взимают арендную плату за перчинку, некоторые — примерно по рыночной ставке, а другие — не взимают вообще. «Это отчасти будет определяться вашими собственными обстоятельствами», — отмечает она.

«Если вам нужен финансовый вклад, вы должны идти вперед и не чувствовать вины», — продолжает она.«Если ваш ребенок возражает, быстрое представление ваших ежемесячных доходов и расходов должно привести его в порядок. Но даже если вам не нужны деньги, некоторые родители считают, что внесение хоть какой-то арендной платы поможет донести до взрослых детей ужасную правду о том, что вещи стоят денег, а красивые вещи стоят еще больше ».

И Хейман добавляет: «Не стоит« помогать »им, позволяя им стать безответственными. Как родителю невероятно важно помочь своим детям стать самодостаточными и ответственными, и если вы берете на себя ответственность платить арендную плату вдали от них, хотя поначалу это может показаться им праздником, на самом деле это создает плохие условия. привычки.

И Хейман, и Робертс согласны с тем, что родители могут снисходительно относиться к арендной плате, если их дети ищут работу или копят на покупку дома и т. Д.

«Если у них есть работа и деньги, они должны внести свой вклад, — подчеркивает Хейман. «Если они отчаянно копят на ипотеку или арендную плату, то, возможно, вы проявите снисходительность, но невероятно важно сказать, что вы не ребенок-иждивенец, вы взрослый, и если у вас нет денег, чтобы внести свой вклад». дом, то вы вносите работу ».

«Каждый в доме должен тянуть свой вес», — настаивает Хейман, предлагая семьям выбирать определенные обязанности для определенных членов семьи или, возможно, распределять их на еженедельной основе.«Взрослые дети получают пользу от того, что живут в доме и получают чистую одежду, еду и т. Д., И им также нужно в нее вкладывать».

6. Они должны вести себя как взрослые.

Взрослые дети должны вести себя как взрослые «ради здравомыслия своего будущего партнера, если не вашего», — говорит Робертс. Им следует вымыть посуду самостоятельно и купить больше молока, если они используют последнюю часть бутылки. «Это просто хорошие манеры, — говорит она. «Суть в том, что вы никогда не должны поднимать их грязные штаны.»

7. Родители должны уважать взрослость своего ребенка

« Вы имеете дело со взрослыми. поэтому их социальная жизнь и их сексуальная жизнь являются их собственными, и вы не можете их комментировать или устанавливать какие-либо правила », — подчеркивает Хейман. «Вы можете сказать:« Не под моей крышей », хотя я думаю, что это довольно неразумно, но вы, конечно же, не должны говорить о комендантском часе, мне не нравятся ваши друзья и т. Д. Они взрослые, и вы должны дать им уважение, которое вы бы оказали своим друзьям. То, как вы со всем этим справляетесь, — это взаимоуважение.

8. К родителям тоже следует относиться вежливо Хейман подчеркивает, что взрослым детям не следует ожидать, что они «заблудятся» и о них будут заботиться, как о маленьких детях, пользуясь привилегиями взрослых, и они должны относиться к своим родителям вежливо, если они ожидают, что к ним будут относиться с уважением.

«Такие вещи, как выход в свет — это вопрос вежливости — они собираются поесть? Это не говорит им, когда они должны быть дома, а о том, сколько блюд вы должны приготовить, и вежливость для взрослых детей — хотя бы объяснять свое расписание или рассказывать родителям, что они делают.Но не родители должны регулировать поведение своего ребенка, это просто ребенок вежлив.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Больше пожилых родителей переезжают вместе со взрослыми детьми

По данным USA Today, количество взрослых среднего возраста, которые решают разрешить своим пожилым родителям переехать к ним и их семьям, быстро растет. . В период с 2000 по 2007 год количество родителей, живущих со своими взрослыми детьми, выросло более чем на 67 процентов.Согласно недавнему исследованию Gallup, 36 процентов опекунов говорят, что человек, за которым они ухаживают, живет с ними.

Решить, пригласить ли кого-нибудь из родителей переехать к семье, непросто. Многие члены семьи, которые каждый день путешествуют, чтобы увидеть своих пожилых близких, поощряют это, чтобы облегчить уход. Другие заметили изменение в состоянии своего самостоятельно живущего родителя, заставившее их понять, что он или она нуждается в постоянном уходе.

Прежде чем приступить к идее сожительства, важно рассмотреть его эмоциональные, финансовые и логистические аспекты.Союз семейных опекунов (FCA) отмечает, что проживание с пожилым членом семьи может вызвать изменение семейных ролей. Взрослым детям, возможно, придется смириться с тем фактом, что они теперь являются родителями, или они могут изо всех сил пытаться заботиться о родителе, который все еще чувствует себя авторитетным, несмотря на его или ее состояние здоровья. В то время как одни старейшины могут вносить свой вклад в домашние дела, другие могут дополнять их, а это значит, что детям, возможно, также потребуется больше помогать, заявляет организация.

Кроме того, изменение образа жизни может быть проблемой. Прежде чем договориться, FCA рекомендует откровенно обсудить с родителями, как будут проводиться время отхода ко сну, питание и прием гостей. Кроме того, поговорите о количестве времени, которое еще нужно выделить для работы и развлечений. Часть договоренности может включать в себя услуги агентства по уходу на дому для сопровождения пожилых людей и временного ухода за опекуном и семьей.

MarketWatch отмечает, что есть также финансовые и юридические вопросы, которые необходимо решить до начала совместного проживания.Источник новостей рекомендует выяснить, будет ли родитель участвовать в расходах домашнего хозяйства, или же лицо, осуществляющее уход, или нынешний глава семьи могут претендовать на них как на иждивенца. Кроме того, у семей должно быть желание защищать законные права родителей. Fox Business перечисляет уход за родителем как одну из пяти основных расходов, которые могут сорвать выход на пенсию, поэтому опекуны должны убедиться, что они могут позволить себе разместить родителя, если он будет находиться на иждивении.

Кроме того, семьи должны убедиться, что у них есть физические возможности для размещения другого человека.Многие семьи могут выбрать адаптацию своего дома, чтобы он был более комфортным для пожилых людей, или заняться строительными проектами, чтобы дать им ощущение независимой жизни, при этом оставаясь при этом на месте. По данным Washington Post, строители домов по всей стране сообщают об увеличивающемся количестве запросов на пристройку домов, которые называются «свекровью» или «квартирами для бабушек». Фактически, 62 процента рабочих, опрошенных Национальной ассоциацией строителей жилья, заявили, что в 2010 году они работали над модификацией дома, связанной со старением, сообщает источник новостей.

«У этих проектов есть как физическая составляющая, так и чувствительная», — сказал источнику новостей Тодд Джексон, исполнительный директор Jackson Design and Remodeling в Сан-Диего. Он добавил, что пожилые родители могут беспокоиться о потере независимости после переезда в дом взрослого ребенка.

Однако предоставление пожилым родителям отдельного места в семейном доме может быть полезным для всех его членов. Это просто вопрос планирования и корректировки, чтобы все прошло гладко.

Как танцевать родители и взрослые дети

Бенджамин со своей мамой Патрисией Морган

«Дети все выросли, а мы пустые гнезда!» Это звучит как вкус свободы, но когда взрослые дети вырастают, отношения складываются как втягивающийся собачий поводок — тянуть и тянуть, более или менее расслабленно, отталкиваясь от места, стремясь к близости.Это похоже на танец «туда-сюда». Действительно, двое из трех наших взрослых детей вернулись в разное время, чтобы временно жить с нами.

Обида и боль родителей и взрослых детей

Часто родители борются со своими взрослыми детьми за реализацию своих свобод и прав. Мы беспомощно смотрим. Я знаю, что испытывал беспокойство, иногда страх, видя решения своих детей; выбор любовника, траты, бросание школы, нарушение закона, воспитание детей (наших любимых внуков) и даже пищевые привычки.С точки зрения взрослых детей наши опасения и опасения могут быть восприняты как осуждение, недоверие и отвержение.

Могут возникнуть глубоко запутанные и уходящие корнями в прошлое эмоции. Если взрослые дети выросли с достаточно хорошими родительскими заботами (надлежащее руководство, безопасность и любовь), их чувства к своим родителям, вероятно, будут умиротворенными и спокойными.

Однако есть большое количество раненых взрослых североамериканских детей. Травма поколений существует.Возьмем, к примеру, миллионы детей, выросших с алкоголизмом. Добавьте к этому все другие зависимости и психические заболевания. Эти дети часто становятся взрослыми с законными обидами, выражающимися в негодовании, горечи и отчуждении.

Часто, независимо от достаточно хорошего воспитания , взрослые дети могут восстать против своих родителей из-за таких влияний, как супружеское собственничество, психическое заболевание, разные ценности или религия, или просто личностные различия.С юных лет и по сей день мы с нашей младшей дочерью Кэти легко можем вступить в конфликт. Было проницательно осознавать, что по индикатору личности Майерс-Бриггс она — полная противоположность мне. В то время как она преуспевает в интроверсии, деталях, логике и твердых решениях, я преуспеваю в экстраверсии, творческой интуиции, эмоциях и гибкости. Вы уловили картину?

Слишком часто родители и взрослые дети отчуждаются, иногда временно, а иногда на всю жизнь. Просто посмотрите одну или две серии Доктора.Фил. Динамика родителей и взрослых детей вдохновила на написание нескольких книг. Вот выборка:

  • Когда он женат на маме: как помочь сбитым с толку мужчинам открыть свои сердца для истинной любви и приверженности Кеннет М. Адамс
  • Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как излечиться от далеких, отвергающих или самовлюбленных родителей Линдси К. Гибсон
  • Взрослые дети алкоголиков Джанет Войитц
  • Как по-настоящему любить своего взрослого ребенка: построение здоровых отношений в меняющемся мире Гэри Чепмен и Росс Кэмпбелл.
  • Взрослые дети Тайны неблагополучных семей: Тайны неблагополучных семей Джона Фрила и Линды Д. Фрил.
  • Токсичные родители: Преодоление их болезненного наследия и восстановление своей жизни Сьюзан Форвард и Крейг Бак
  • Устанавливая границы ® вместе с вашими взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцеление для борющихся родителей Эллисон Боттке и Кэрол Кент
  • Сделано с плачем: помощь и исцеление для матерей разлученных взрослых детей Шери МакГрегор
  • Вести жизнь со своими взрослыми детьми: держите рот на замке и не забывайте приветствовать циновку Джим Бернс

Простое рассмотрение этих заголовков создает впечатление, что родители несут ответственность за то, чтобы действовать и исцелять.В большинстве случаев я согласен. У нас была власть и контроль над нашими детьми. Кроме того, не имеет значения, сознательно или бессознательно мы передали собственные раны. Если мы ранены, мы несем ответственность. Мы можем проснуться и стать героями, чтобы исправить ситуацию и спасти следующее поколение от тех же паттернов.

Бывают печальные ситуации, когда взрослые дети уходят в сторону и не позволяют себе оглянуться на своих родителей. Они не могут увидеть, что их родители часто исцеляются и изменяются.Если бы они это сделали, они могли бы открыть для себя новое, более мудрое и здоровое поведение. Какая печальная ситуация.

Если возможно, используйте некоторые из приведенных ниже идей, чтобы улучшить или исправить отношения между родителями и взрослыми и детьми.

Улучшить или исправить отношения родителей и взрослых детей

Советы для родителей взрослых детей
  1. Если вы говорите или делаете что-то, что причиняет боль или дискомфорт вашему взрослому ребенку, остановитесь! Если это сложно, обратитесь к терапевту.Вы никогда не бывают слишком старыми. Я видел людей в возрасте 70 лет, которые решили контролировать то, что они могут; собственное поведение. То же самое, если вы переполнены негодованием, гневом или погрязли в зависимостях. Осознайте через эти туманные перспективы, что вы, вероятно, причинили вред своему ребенку.
  2. Примите то, что вы совершенно несовершенны. Если вы оскорбляли ребенка эмоционально, словесно или физически, признайте свое поведение и принесите извинения. Если вы станете защищаться или погрязнете в чувстве вины, это только усилит напряжение и боль.
  3. Если вы пренебрегали своим ребенком или прервали его, возьмите на себя ответственность за свою часть и протяните руку с сожалением и любовью.
  4. Измените свой взгляд на власть. Когда вы занимали родительскую позицию власти и контроля, вы могли принимать решения, которые не соответствовали сути того, кем был и является ваш ребенок. Пора признать, что ваш взрослый ребенок сам принимает свои жизненные решения, нравятся они вам или нет.
  5. Слушайте своего взрослого ребенка, чтобы узнать, кто он или она. Подтвердите чувства. Чувства никогда не бывают неправильными. Не думайте, что вы даете совет, но дайте своему взрослому ребенку возможность дать вам совет или, по крайней мере, свое мнение.
  6. Примите своего взрослого ребенка, его или ее супруга (супруга) и образ жизни такими, каковы они есть. Иначе говоря, если ваш взрослый ребенок не вовлечен в незаконное, вредное или вызывающее привыкание поведение. В этом случае обратитесь к профессиональному руководству, чтобы облегчить продуманное вмешательство.
  7. Послушайте и еще раз послушайте. Вы можете верить, что вы отлично справились с родительскими обязанностями, но у вашего ребенка может быть другая, возможно, обиженная точка зрения. Его или ее детская правда может шокировать вас. Проявляйте мудрость, спокойно слушая и стремясь понять .
  8. Относитесь к своему взрослому ребенку больше как к другу или гостю. Проявляйте вежливость, интерес и доброжелательное поведение.
  9. Используйте слова Майи Анджелоу: «Когда мы знаем лучше, мы делаем лучше». Пусть ваши неудачи и неудачи вашего ребенка останутся в прошлом. Извинитесь, если это поможет отношениям наладить отношения и двигаться вперед. Не требуйте взамен извинений.
  10. Если вы имеете дело с отчужденным взрослым ребенком, сделайте все возможное, чтобы продолжить свою жизнь. Чтобы отношения стали конфликтными, связанными или любящими, нужны двое.Лучше всего сосредоточиться на собственном исцелении или собственном личном развитии. Тогда, если однажды откроется возможность, вы станете тем изменением, которое хотите показать.
  11. Сообщите своему взрослому ребенку, что вы доступны и готовы его поддержать. Никогда не говорите «Я вам так говорил» , так как это может разрушить чувство уверенности.
  12. Отмечайте достижения своего взрослого ребенка, не пытаясь воплотить в жизнь свои собственные незаполненные мечты через него или нее. Пусть ваш взрослый ребенок ставит перед собой собственные цели.Достигните своей мечты.
  13. Осознайте, что отношения постоянно развиваются и меняются. Сделайте все возможное, чтобы ваши отношения со взрослым ребенком были на высоте.
Советы для взрослых и детей
  1. Ищите исцеления, если один или оба ваших родителя проявляли жестокость, пренебрежение, эгоцентризм, пренебрежение или незрелость, и у вас есть чувство обиды, предательства или покинутости. Подумайте о том, чтобы найти религиозное сообщество или надежного профессионала. Вам нужно разобраться со своим эмоциональным багажом, иначе вы рискуете передать его следующему поколению.
  2. Если в доме и собраниях ваших родителей по-прежнему присутствуют токсичные элементы, сократите время пребывания там или не посещайте собрания. Продолжай жить своей жизнью.

Если для вас эмоционально и психически полезно поддерживать связь с родителями или родителями:

  1. Незаметно расспросите родителей об их детстве. Вы можете обнаружить, что они передали лишь часть той боли и дисфункции, которые испытали в семье их происхождения. Считайте это демонстрацией их любви к вам.
  2. Примите тот факт, что ваши родители, исходя из их истории, ресурсов и ценностей, сделали все, что могли. Посмотрите, сможете ли вы проявить сострадание к их недостатку понимания и эмоционального интеллекта.
  3. Используйте фразу Майи Анджелоу: «Когда мы знаем лучше, мы делаем лучше». Позвольте себе видеть своих родителей и себя несовершенными. Обратите внимание, откроет ли это вам прощение.
  4. Не ждите перемен. Начните давать себе то, чего вы ждали от них в детстве.
  5. Цени опыт, знания и мудрость своих родителей.Позвольте им поддерживать вас, не подавляя вас и не позволяя им брать верх.
  6. Уважая свое собственное пространство, поделитесь с родителями основными и яркими моментами своей жизни. Заинтересуйтесь их. В основном дружите с родителями.
  7. Не оставляйте родителей в сомнениях, желательна ли им компания. Обратите внимание на то, как они веселятся, и включите их в свои социальные мероприятия.
  8. Сосредоточьтесь на том, как ваши родители демонстрируют свою любовь.
  9. Выразите признательность за то, что они могут и готовы дать.
  10. Любите друг друга в меру своих и своих способностей.

Какие проблемы или успехи вы испытали в танце родителей со взрослыми детьми?

Пожалуйста, проверьте эти похожие сообщения:

Как стать более выносливым взрослым: исследуй свои детские раны!
Обратитесь за помощью: как найти терапевта

Патрисия Морган MA CCC помогает своим читателям, клиентам и аудитории облегчить их бремя, улучшить их мировоззрение и укрепить их устойчивость.Чтобы перейти от горя к WOW , позвоните по телефону 403.242.7796 или , отправьте запрос по электронной почте .


Если вам понравился или полезен этот блог, пожалуйста, оставьте комментарий ниже и подпишитесь на мою электронную новостную рассылку Your Uplift.

Просмотры сообщений:
527

Как взрослые дети реагируют на стареющих родителей и как вы можете им помочь — Daily News

Я только что вернулся после того, как наконец навестил своих внуков в Айдахо.Это был отличный визит, но я не думаю, что они понимают, что в 82 года я не могу так много бегать, как много лет назад. Поскольку им трудно признать, что я старею, у меня тоже есть такая же проблема с моим собственным старением. Меня действительно беспокоит замедление. Какие-нибудь советы для моих детей и для меня? Н.Н.

Уважаемый Н.Н.

Начнем с детей. Взрослые дети часто занимают одну из двух позиций по отношению к своим старшим родителям. Они слишком обеспокоены или не обращают внимания на то, что их родители стареют.Одна семья упомянула мне, что в разгар пандемии все четверо их детей звонили им ежедневно, расспрашивая их о том, чем они занимаются. Родители признали, что их дети беспокоились из-за любви, но, тем не менее, они сказали: «Это было многовато». В некотором смысле взрослые дети действовали для своих родителей как дети-вертолеты.

Напротив, взрослые дети часто не изменили своих ожиданий от родителей. Их преклонные годы могут быть пугающими; напоминание о том, что вся жизнь смертна и что в какой-то момент родители покинут планету.Отказ от старения как от реальности может быть удобным способом справиться с этим.

Один из подходов, которые помогут вашим детям понять вашу позицию, — это поговорить с ними, один из них заключается в том, чтобы дать им понять, что вы делаете все возможное, чтобы оставаться здоровыми и здоровыми, как физически, так и психологически, что замедление является нормальным и обычно не признак болезни. Конечно, это означает, что вы на самом деле уделяете внимание поддержанию своего физического и психического здоровья и общей формы.

Итак, давайте перейдем к принятию собственного старения.HelpGuide.org, некоммерческая организация, предоставляющая основанную на доказательствах информацию, предлагает несколько способов справиться с возрастными изменениями.

Будьте благодарны: Чем дольше мы живем и чем больше живем, тем больше мы можем потерять. В то же время жизнь, которую мы переживаем, может стать более драгоценной. По мере того, как мы выходим из пандемии, мы можем больше ценить мелочи — общение с друзьями, отдых на природе без маски, выход на обед или ужин, которые ранее считались частью нашей повседневной жизни.

Примите перемены: Большинству из нас нравится некоторый элемент контроля над своей жизнью. Вскоре мы узнаем, что у нас есть влияние, а иногда и некоторый контроль. Единственное, что мы можем контролировать, — это нашу реакцию на ситуации и проблемы. Есть известный девиз Анонимных Алкоголиков: «Боже, дай мне безмятежность принять то, что я не могу изменить, смелость изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы знать разницу».

Найдите потенциал роста: Положительное отношение имеет значение.Исследования показывают, что положительное отношение к старению ведет к долгой жизни. Бека Леви, доцент кафедры психологии Йельского университета, обнаружила, что люди с позитивным мировоззрением живут на семь с половиной лет дольше, чем те, у кого такое отношение отсутствует. Кроме того, это число вдвое превышает пользу для поддержания здорового веса (что, конечно, тоже неплохая идея).

Сохраняйте чувство юмора: Юмор может улучшить наше физическое здоровье, укрепляя нашу иммунную систему, улучшая настроение, снимая боль и снижая уровень гормонов стресса, а также играя роль в предотвращении сердечных заболеваний.Чувство юмора также улучшает наше психическое здоровье, улучшая настроение, снимая стресс и повышая нашу сопротивляемость. Самое приятное — это бесплатно и легко получить доступ.

На самом деле возраст является фактором риска. Это, безусловно, касается коронавируса и других болезней, а также слабости. Что нам нужно помнить, так это то, что мы не являемся жертвами старения. У нас есть возможность замедлить процесс старения и избежать факторов риска заболеваний и инвалидности. Нет никаких гарантий. Тем не менее, мы можем вести образ жизни, который увеличивает вероятность прожить долгую и здоровую жизнь.

Н.Н. делясь с детьми чувством расширения возможностей, признавая, что да, с возрастом многие из нас немного замедляются, может облегчить их ожидания, уверяя их, что вы действительно делаете все возможное, чтобы хорошо стареть. А если нет — это может быть хорошим напоминанием.

Спасибо за хороший вопрос. Желаю вам еще много чудесных встреч с семьей, с измененной энергией, которая вам нужна, и возможностей для хорошего старения.

Хелен Деннис — признанный на национальном уровне лидер по вопросам старения, занятости и выхода на пенсию с академическим, корпоративным и некоммерческим опытом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *