Взрослые дети и их родители: American University of Central Asia — AUCA

Отцы и взрослые дети

Автор программы Марина Ефимова
Диктор:
Дорогая мама! Прошло три с половиной года после твоей смерти, и только сейчас, мне кажется, я начинаю тебя понимать. При жизни ты всегда была мне чужой. Почему так случилось, я не знаю.
Марина Ефимова:
Так начинается письмо к матери французского писателя Жоржа Сименона, изданное в Америке отдельной книгой, вероятно, ввиду его поучительности. Я думаю, что тысячи дочерей, которые, в данный момент, стоя на кухне, говорят раздраженно своим матерям: «Сколько раз я могу тебя просить не давать Джонни деньги», и тысячи сыновей, которые говорят своим отцам: «Я не для того тебе позвонил, чтобы выслушивать критику в свой адрес. Для этого у меня есть босс». Я думаю, что тысячи этих людей не подозревают, что после смерти родителей их отношения с ними не кончатся. Одна знакомая сказала мне: «Моя мать умерла 7 лет назад, и я все еще с ней спорю». А вот, что испытывает после смерти своей столетней матери писательница Людмила Штерн, которая была образцовой дочерью.
Людмила Штерн:
У них нет своей жизни. У них есть только наша жизнь. И поэтому они в нее внедряются, к нашему неудовольствию. И очень было бы правильно набраться мудрости и терпения, чем сказать какую-нибудь грубость. Потому что когда родители от нас уходят, а они от нас уходят, потом можно не спать ночами и рвать на себе волосы, вспоминая свою нетерпеливость и грубость. Все это страшно отравляет жизнь. Я думаю, что дети, у которых родители умерли, испытывают это на себе. Сколько бы лет им ни было.
Марина Ефимова:
Американцы, которые мужественно и упрямо, с помощью наук точных и не точных, пытаются разрешить все эмоциональные проблемы, даже неразрешимые, провели много исследований в сфере отношений взрослых детей и их родителей. Самое недавнее — книга Сюзан Ньюман «Я больше не бэби». В нашей передаче участвует и сама Сюзан Ньюман — социопсихолог и профессор Радгерского университета, и корреспондентка журнала «Тайм» Салли Стич, чья специализация — отношения в американских семьях. Итак, какая наиболее типичная ошибка, которую допускают родители в отношениях? Если говорить о среднем классе? Мисс Салли Стич?
Салли Стич:
По-моему, главная ошибка в том, что родители обращаются со своими взрослыми детьми, не как со взрослыми людьми, а как с детьми. Они не доверяют им, не уважают их мнение, не считаются с их точкой зрения. И именно это создает главные трения в отношениях. О каких бы своих решениях дети ни рассказывали родителям, они непременно получат комментарий и, чаще всего, негативный. Или, во всяком случае, критический, полный сомнения. Если бы это были друзья, они бы получили восторженное одобрение. Но детям не говорят того, что непременно сказали бы друзьям. Со своими детьми, какими бы взрослыми они ни были, люди ведут себя не как друзья, а как родители.
Марина Ефимова:
Профессор Ньюман?
Сюзан Ньюман:
К тому же, в нашей стране очень важен фактор расстояния. Дети живут в других городах, в других штатах, на другом конце страны. И очень скоро родители теряют представление о том, каким человеком стал их ребенок. И если они не видят своих взрослых детей регулярно, они их практически не знают. И когда дети приезжают навестить родителей, получается неестественная, часто тяжелая ситуация. Получается большая проблема.
Марина Ефимова:
В очень славном и очень американском фильме Джоди Фостер «Домой на праздники» мать, не видевшая детей с Рождества, в их следующий визит, через 11 месяцев, в день благодарения, получает такие сюрпризы, что закрывается в кладовке, где ее и находит дочь.
Сцена из фильма:
— Мамуль, ты о кей?
— Как я могу быть о кей, когда моя дочь — безработная, 16-летняя внучка вот в этот самый момент прыгает к кому-то в постель с благословения ее матери, когда я узнаю, что мой сын — чья-то жена?
— Мама, это нормально, мы просто взрослеем. Мы все взрослеем.
Марина Ефимова:
Но родители уже не могут принять то, что их дети уже считают нормой. Они из последних сил пытаются исправить, улучшить, изменить жизнь детей. Эссеистка Флорида Скот Максвелл писала: «Как бы ни была стара мать, она все время ищет знаков улучшения в своих, уже пожилых, детях». Рассказывает социопсихолог Сюзан Ньюман.
Сюзан Ньюман:
Лет до 35 мои родители говорили мне, чтобы я причесалась. Это вылетает у них изо рта по привычке, с такой же естественностью, с какой это говорилось 10-летнему ребенку. Почему у тебя в доме такой беспорядок? Почему ты не гладишь белье? Они забывают, что вся страна переменилась, а вместе с ней и их дети. Что вещи, которые раньше считались важными, стали пустяками. Почему ты играешь с детьми вместо того, чтобы прибрать в доме? Потому что провести время с детьми стало для нынешних родителей делом гораздо более важным, чем уют в доме и глаженое белье. Стареющие родители не понимают этого, забывают.
Марина Ефимова:
Часто родители позволяют себе и гораздо более бестактные вещи. Вспомните сцену из романа Генри Джеймса «Вашингтон сквер» и из фильма «Наследница». Сцену, в которой отец, очень заботливый, объясняет засидевшейся в девушках дочери, что ее жениха привлекают в ней лишь ее деньги.
Сцена из фильма:
Кроме этого у тебя ничего нет, моя дорогая. Сотни девушек красивее тебя, тысячи умнее тебя, и только одно твое качество затмевает их всех — деньги. Кэтрин, я много месяцев старался быть добр к тебе. Но наступило время сказать правду. За всю твою жизнь ты ничему не научилась. Ничему, если не считать вышивания.
Марина Ефимова:
Как справедливо написано в книге Сюзан Ньюман: «Родители умеют чрезвычайно искусно нажимать на наши самые больные места. Как сто лет назад, так и сейчас». Ну, хорошо, родителей мы заклеймили. А какие типичные ошибки совершают взрослые дети в отношениях с родителями, мисс Стич?
Салли Стич:
Мне стыдно признаться, но думаю, что наша главная ошибка в том, что и мы ведем себя с ними, как дети. Мы можем сами уже быть матерями, отцами, специалистами, профессорами. Но, приходя к родителям, мы каким-то колдовским образом снова превращаемся в детей. Как только родители начинают говорить родительским тоном, мы начинаем отвечать тоном детским. Мы начинаем оправдываться, огрызаться и, вообще, вести себя как дети. За редким исключением, которое представляют очень мудрые и зрелые люди, мы все тут же впадаем в установившийся стандарт отношений.
Марина Ефимова:
Главный совет социопсихолога Сюзан — выяснение отношений.
Сюзан Ньюман:
Родители часто не слышат сами того, что они говорят. Поэтому, иногда достаточно просто сформулировать свое раздражение не в воплях, грубостях или жалобах, а в нормальном, рациональном, словесном изложении. И это срабатывает. Слова неожиданно разрушают стереотип, сложившийся десятилетиями.
Марина Ефимова:
Писательница Людмила Штерн не верит в пользу объяснений.
Людмила Штерн:
Я думаю, что перевоспитывать 80-летних, 90-летних родителей бессмысленно, и это только пустая трата своих собственных сил и энергии. Я думаю, что самый замечательный совет: прежде чем ответить, сосчитать до десяти. Лучше, закрыв глаза. Я этому почти что научилась. Надо сказать, что с моей мамой отношения были у меня особые. Потому что мама была мне человеком очень близким, и она была моей подругой. Но, тем не менее, ее довольно авторитарный характер давал себя знать все время, и советы я получала, если я их не прерывала резким хирургическим способом, по 10 в минуту. Первый вывод, который я сделала из этого, — не обращаться так со своей дочерью. Если мне хочется дать ей какой-нибудь совет, я тоже считаю до десяти и его не даю. И проглатываю его. Иногда этот глоток бывает довольно горьким. Потому что часто оказывается, что я совершенно была права.
Марина Ефимова:
Я лично думаю, что очень часто и дети, и родители прекрасно знают, чего не нужно делать и говорить. Они просто не могут с собой совладать.
Сюзан Ньюман:
Это очень частый аргумент. Родители, особенно, матери очень часто не могут совладать с собой. И я этот аргумент не принимаю. Люди не могут совладать с собой, только пока они понимают, что им это сходит с рук. Их вполне возможно отучить от сложившегося стандарта. Есть уловки более убедительные, чем просто раздраженный отказ. Призовите на помощь ваше чувство юмора, вашу мудрость и опыт, и если каким-то образом дать понять родителям, что вы все равно любите их, что, в принципе, вы не отказываетесь выслушивать их и разговаривать с ними, они успокаиваются и приходят в норму. Используйте технику смягчения удара, если можно так выразиться. Думайте в этот момент не о них даже, а о себе. О том, что этими незамысловатыми, иногда даже лицемерными приемами, вы освобождаете себя от очередного приступа чувства вины.
Марина Ефимова:
Тем не менее, логические и убедительные аргументы не действуют ни на родителей, ни на детей. Мы все это знаем. Но вот один из самых ярких примеров — драма знаменитой американской певицы Нины Симон. Читаем в ее биографии.
Диктор:
Нина обожала отца. Он был артистичным, веселым и музыкальным человеком. Когда Нина была девочкой, отец перестал работать из-за инвалидности. Страшно стыдился этого и пытался скрыть от знакомых. Они оба были гордецами, Нина и ее отец. Семью сперва содержала мать. А потом Нина, когда уже начала зарабатывать музыкой. И очень этим гордилась. Именно тем, что она кормилец. И однажды она услышала, как отец хвастается новому знакомому, что он всю жизнь содержал детей, которые теперь проявляют неблагодарность. Темпераментная Нина так взбесилась, что прекратила отношения с отцом. Когда он умирал в больнице, Нина приехала домой, но в больницу не пошла, несмотря на мольбы матери и братьев. После его смерти она застыла, как камень. А через несколько недель, написала лучшую, самую трагическую свою песню «Я наложила на тебя чары». Многие думают, что эта песня обращена к возлюбленному, а на самом деле она написана отцу:

Ты предал меня, папа,

Но ты никуда от меня не уйдешь,

Потому что ты мой.

Диктор:
Дорогой отец, ты недавно спросил меня, почему я утверждаю, что я боюсь тебя. Как обычно, я ничего не смог ответить. Отчасти, именно, из страха перед тобой.
Марина Ефимова:
Так начинается письмо отцу писателя Франца Кафки. И далее.
Диктор:
Как ни странно, ты в какой-то мере предчувствуешь, что я хочу тебе сказать. Например, недавно ты сказал мне: «Я всегда любил тебя, хотя внешне не обращался с тобой так, как другие отцы. Но это потому, что я не умею притворяться». Ты не умеешь притворяться. Это верно. Но думать, что все другие отцы притворяются, значит или проявить не внемлющую никаким доводам нетерпимость, или косвенно признать, что между нами что-то не в порядке. И повинен в этом не только я, но и ты.
Марина Ефимова:
Уж более артикулированное объяснение, чем письмо к отцу трудно себе представить. Однако и оно не изменило отношений Франца Кафки с отцом. И отчасти конфликты отцов и детей и во времена Кафки, и позже, вплоть до 60-х годов 20 века, объяснялись строгими семейными канонами. Об этом журналистка Салли Стич.
Салли Стич:
Нет сомнения, что у американцев, которые были детьми в 50-х годах, отношения с родителями очень отличаются от тех, кто был детьми в 70-х. В 50-х годах дети росли в строгих правилах. Родители по определению, не могли стать друзьями своих детей. Отношения с ними были «Yes, mam, Yes, sir», и дети, в большинстве своем, так боялись повторить этот стиль отношений, так боялись отчуждения, так хотели понравиться своим детям, что дали им свободу слишком рано. Поэтому наши дети, в большинстве своем, выросли людьми чрезвычайно сосредоточенными на себе. И мы еще не знаем, как это отразиться на их отношениях с постаревшими родителями. Оба этих типа отношений, с моей точки зрения, крайности. И все же я предпочитаю нынешний стиль, потому, что помню свою молодость. Мне было 20 лет в 70-х годах, когда после культурной революции 60-х молодежь былf всесильна. И я желаю такой же всесильности моим детям.
Марина Ефимова:
«Матери и отцы, не пытайтесь руководить теми, кого вы не понимаете, — пел в 60-х годах Боб Дилан. — Ваши сыновья и дочери уже не подчиняются вашим командам. Старый порядок разваливается на глазах. Лучше учитесь плавать, чтобы не пойти камнем к дну. Времена меняются». Заметна ли либерализация отношений между взрослыми детьми и их родителями на среднем американце? Об этом репортаж Раи Вайль.
Рая Вайль:
Майклу 50 лет.
Майкл:
Отец с матерью относились ко мне идеально. Предоставляли мне полную свободу. Потому что доверяли мне. Если бы мои родители были бы не моими родителями, а соседями, например, или коллегами по работе, мы, непременно, стали бы друзьями. Это не стандартная ситуация.
Рая Вайль:
У 45-летнего Джерри отношений с родителями практически нет, даже формальных. Джерри даже не знает, где они живут.
Джерри:
Взаимопонимания у нас не было и нет. Мы, в общем-то, чужие люди.
Марина Ефимова:
Тема отчуждения взрослых от родителей встает во многих американских фильмах. В фильме «Избранный» старый раввин наказывает сына молчанием за юношескую самоуверенность. В фильме «Ищи дурака» отец, бросивший жену и сына, сторицей возвращает свою любовь внуку. В фильмах «Уроки дыхания» и «Мистер и миссис Бридж» дети и родители оказываются в двух разных мирах. В кинофильме «Ничего общего» ситуация отчуждения доведена до смешной крайности. На съемочной площадке, где снимают рекламный ролик, посреди суеты и спешки, секретарша говорит герою:
Диктор:
— Да, вам три мессаджа. Один от матери.
— Звонила моя мать?
— Во всяком случае, она назвалась вашей матерью. А так, откуда я знаю? Я три года у вас работаю, и даже не знала, что у вас есть родители.
Марина Ефимова:
Это, конечно, карикатура. Но карикатура на нечто реальное. А именно, на чрезвычайно сдержанный стиль отношений в пуританских протестантских семьях, который существует до сих пор. Это отображено в фильме Вуди Алена «Анни холл». В сцене чинного праздничного обеда в протестантском доме, где родители разговаривают со своими взрослыми детьми, как со светскими знакомыми, и где герой вспоминает обеды в своей, еврейской семье, на которых все всех обсуждают и все говорят одновременно. Мисс Стич, вы помните эту сцену?
Салли Стич:
Это моя жизнь. Я еврейка, но замужем за протестантом, чья семья принадлежит к епископальной церкви. Это типичная семья из Новой Англии, в которой люди чрезвычайно сдержаны в проявлениях своих эмоций. Я перезваниваюсь с родителями почти каждый день. Я не могу себе представить, чтобы прошло, скажем, три дня без разговора с ними. Родные моего мужа могут не звонить друг другу по несколько недель. Я этого не понимаю.
Марина Ефимова:
А как ваш муж реагирует на эту разницу в отношениях с родителями?
Салли Стич:
Вначале он был удивлен, мягко выражаясь, тому, как часто я перезваниваюсь с родителями. Но после 20 лет брака, мне кажется, он стал ценить тепло и открытость моей семьи больше, чем сдержанность и закрытость своей. Конечно, иногда он подтрунивает над нами. Иногда он считает, что члены моей семьи находятся уж в слишком близких отношениях. Иногда я и сама так считаю. Но, в конце концов, я всегда предпочту любую эмоциональную нагрузку покою и отчужденности. Я должна знать, как складывается жизнь моих детей день за днем. Потому что если я не буду вникать в их отношения, в их проблемы, в удачи и неудачи их повседневной жизни, то однажды, в День Благодарения в мой дом войдут не двое моих детей, а два чужих человека. Просто знакомые.
Марина Ефимова:
Оборотная сторона близости родителей к взрослым детям в еврейским семьях ярко представлена в одном из ранних романов американского писателя Филипа Рота «Жалобы портного», который написан как монолог пациента в кресле психотерапевта.
Диктор:
Мой отец на пенсии и единственное, во что ему осталось вонзать зубы — шоссе Нью-Джерси — Тернпайк. «Как ты можешь по нему ездить, если ты в здравом уме? Это же легализованный способ самоубийства! Продай автомобиль, не лишай меня сна». Эти двое, мои мать и отец, уникальные производители и поставщики чувства вины. Алекс, звони, Алекс, не пропадай, Алекс, сообщай. Что тебе стоит вечером снять трубку? Тебе уже недолго нас терпеть. Доктор, это моя жизнь, моя единственная жизнь!
Салли Стич:
Главная трудность, которую предстоит преодолеть взрослым детям, это неспособность увидеть за привычными папой и мамой две самостоятельные личности. С не очень известной вам жизнью, судьбой, талантами. Иногда в этом помогают друзья или сослуживцы родителей, которые неожиданно открывают вам те стороны жизни или личности ваших папы и мамы, о которых вы даже не подозревали. Поэтому совет родителям: дайте знать о себе своим детям, покажите им себя. И совет детям: помните, что родители не только существа, которые донимают вас своей критикой. Поищите в ней позитивные стороны.
Марина Ефимова:
Я уже сказала, что проблема отчуждения детей и родителей — частая тема американских фильмов. Тема. Но идея в этих фильмах почти всегда одна — американская. Реальная возможность изменить ситуацию, преодолеть пропасть, вернуть близость. Сближение отцов и детей после многолетнего разрыва случается не только в фильмах. У 30-летнего социального работника Скотта еще 3 года назад не было никаких отношений с отцом.
Скотт:
Через несколько лет после развода мать продала дом, а мы с отцом сложили свои небольшие доходы и вместе сняли жилье. И за эти три года, что мы живем вместе, мы стали ближе друг другу, чем за всю предыдущую жизнь. Когда мы с сестрой были маленькими, отец всегда был на работе. Потом развод. Так что мы практически не знали друг друга. Теперь, наконец, мы стали разговаривать. Я узнал массу вещей о его жизни, о его родителях и родственниках, о которых я ничего не знал.
Марина Ефимова:
Скотт, а доволен ли отец вашей близостью?
Скотт:
Он очень сдержанный и закрытый человек. Он ни разу не выразил мне в словах благодарность или просто удовольствие от нашей совместной жизни. Но я и без слов знаю, что он чувствует.
Марина Ефимова:
В американском фильме «Избранный» герой рассказывает притчу из Торы о короле, от которого ушел сын и потом уже не мог вернуться из гордости. Тогда отец послал к нему гонца со словами: сын мой, пройди до меня столько, сколько можешь, а остальной путь я пройду сам.

Все кончено: почему взрослые дети перестают общаться с родителями

Среднее время прочтения — 12 мин.

Разрыв связей с родителями звучит как адекватное решение, когда личное самочувствие ценится выше морального долга

Читает Тарасов Валентин
Подкаст на YouTube, Apple, Spotify и других сервисах

«Больше пяти лет мы не получали вестей от нашего сына. Мы думали, может, из-за пандемии он напишет: „Привет, у вас всё хорошо? Дайте знать“. Но нет. И сам он не отвечает на наши сообщения о том, как дела у него и у внуков. Мы просто не понимаем, что происходит».

Родители 27-летнего парня

Фраза про пандемию проливает свет на мрачную реальность: некоторые взрослые дети не хотят иметь ничего общего со своими родителями. Разбирая явление «отчуждения» родителей детьми (англ. estrangement), я написал первую книгу на эту тему (When Parents Hurt, 2007). С тех пор я успел поработать с тысячами осиротевших родителей в США и за их пределами, проводил с ними сеансы психотерапии, вебинары, а также опросил 1600 респондентов совместно с Висконсинским университетом. Этот опрос лег в основу моей последней книги, которая выходит в этом году (Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict).

Разрыв с родителями — это тема, которая вызывает бурю мнений и эмоций. Она касается всех — мы задумываемся о собственном семейном опыте. Всплывают вопросы: а достойно ли мы сами относимся к родителям; получилось ли у нас достойно вырастить детей; заслуживаем ли мы презрения своих детей? Расхожая точка зрения звучит так: дети отстраняются от родителей, только если они вели себя совсем безобразно, когда дети были маленькими или в более поздние периоды. Действительно, многим взрослым детям, кажется, просто необходимо отчуждение: родители абьюзили их или просто не обращали на них внимания; родители ругали их за выбор гендера или ориентации; родители продолжают унижать их за религиозные или политические убеждения.

С другими  родителями перестают общаться по причинам, которые озадачат старшее поколение. Например, взрослый ребенок хочет свести контакты к нулю, чтобы поработать над своей самостоятельностью, подавленной родительской гиперопекой. Или дочь хочет оборвать отношения, потому что постоянно слышит тревожный голос матери в своей голове.

Условия, которые делают разрыв приемлемым, зависят от того, как в разных культурах относятся к обязанностям родителей и детей. Например, если бы в США потребовали взрослого ребенка ухаживать за престарелым отцом, это посчитали бы недопустимым нарушением его прав. Однако в 2014 году федеральный суд в Германии заставил сына поступать именно так (хотя отец отказался от него 40 лет назад и оставил всё имущество своей любовнице). В США начался бы бунт, если бы вдруг появился закон, приравнивающий к преступлению отказ от посещения престарелых родителей. Однако это именно то, что в 2013 году было предписано «Законом о правах престарелых людей» в Китае.

Феномен отчуждения начали изучать сравнительно недавно. Поэтому трудно привести данные, которые покажут тенденции или позволят сравнить количество таких случаев среди разных культур. Однако исследования предполагают, что американские родители сильнее подвержены риску остаться «сиротами», чем родители из других стран. Например, большое международное исследование, проведенное в 2010 году среди почти 2 700 родителей старше 65 лет, обнаружило, что у родителей из США в два раза больше конфликтов со взрослыми детьми, чем у родителей из Израиля, Германии, Англии и Испании.

По-моему, такое напряжение в отношениях между родителями и детьми частично проистекает из глубокого социального неравенства, которое тяжелым бременем ложится на американские семьи и часто служит причиной их разрыва. В дополнение к этому высокий уровень разводов и внебрачных родов в США ослабляют связь между родителями и их отпрысками: один родитель во всех бедах винит другого, в жизни ребенка появляются новые члены семьи в виде новых партнеров родителей, и ему приходится бороться за материальные или эмоциональные ресурсы. «Я думала, что у меня хороший отец, пока он не развелся с мамой и не ушел из семьи, — рассказала одна молодая женщина. — Даже сейчас, повзрослев, я не могу простить его за то, как он обошелся с мамой, и с того момента я с ним не общалась». В такой сильно индивидуалистической культуре развод может привести к тому, что ребенок начинает оценивать родителей как личностей со своими сильными и слабыми сторонами и в меньшей степени как членов семьи, которыми они по факту являются.

Отчасти напряженность возникает из-за перемен в современном институте семьи. Сегодняшние отношения существуют в условиях «текучей культуры». Этот термин введен социологом Зигмунт Бауманом. Он описывает время, когда нормы постоянно меняются, и вещи, которые до этого связывали людей, уже бессмысленны. По мере того как пути к взрослению становятся всё опаснее, необходимая для выживания психологическая норма меняется. Это влияет на процесс воспитания и то, как дети впоследствии смотрят на свой процесс взросления. При таких условиях контакт с родителями мотивируется не столько чувством морального долга, сколько тем, как повзрослевший ребенок смотрит на самого себя через призму отношений с родителями. Подавляют ли родители мой потенциал? А мое благополучие? Мою индивидуальность? Как наши отношения характеризуют меня? В этих вопросах часто сквозит идея «потеряй родителей и найди себя». «Я просто осознал, что не нуждаюсь в лишнем стрессе, — утверждает Роберт, 28-летний выпускник университета Лиги плюща. — С тех пор как я начал ходить к психологу, я учусь окружать себя людьми, которые не заставят меня чувствовать вину за то, что я уделяю им недостаточно внимания. Моя мама реально требует слишком много внимания, а мне этого в жизни просто не надо».

В опросе, проведенном Гарвардским университетом в 2015 году, 48% американцев моложе 30 лет сказали, что американской мечты больше нет. В 2018 году в отчете экономистов Федеральной резервной системы США отмечалось, что миллениалы, хоть и являются самым образованным поколением, «менее состоятельны по сравнению с представителями других поколений в их возрасте, у них меньше уровень доходов, количество собственности и богатства». В этом же году только четверть молодых американцев назвали себя счастливыми — самый низкий уровень, зарегистрированный в ходе всеобщего ежегодного социального опроса (General Social Survey), который проводится с 1972 года.

В целом современные молодые люди достигают показателей зрелости гораздо позже и в менее четкой последовательности, чем их родители. При изучении переписи населения США группа исследователей обнаружила, что в 1960 году большинство людей в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими супругами, а не с родителями, а к 2014 году ситуация поменялась на противоположную. Работа и личные отношения становятся все более и более шаткими, традиционные признаки взросления — от стабильной должности до крепкого брака — уже не подходят. Неудивительно и небессмысленно, что это поколение фокусируется только на том, что оно может контролировать — на собственном развитии и удовлетворенности жизнью. Разрыв с родителями иногда является частью таких стараний. 

Большой опрос, проведенный в 2015 году исследователями в области семьи Люси Блейк, Беккой Бленд и Сьюзен Голомбок в Великобритании, выявил самые частые причины отчуждения родителей: различия в ценностях, несовпадающие ожидания от семьи и психические заболевания или психологическое насилие одного из родителей. Эмоциональный абьюз — одно из самых частых объяснений прекращения общения. Одна из моих молодых пациенток высказалась на эту тему:

В детстве я всегда считалась паршивой овцой в семье. И даже повзрослев, я не заметила никаких изменений. Когда бы я ни жаловалась или призывала общаться по-другому, родители просто говорили мне, что пора вырасти и хватит быть такой чувствительной. Они обращаются со мной так, как я не обращалась бы с врагом. Долгое время я винила во всем себя, и из-за этого мне было плохо. Но я устала от постоянного газлайтинга (форма психологического насилия, цель которого — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего —  прим. Newочём). И я чувствую себя гораздо лучше с тех пор, как перестала с ними общаться.

За годы практики я обнаружил, что обвинения в эмоциональном абьюзе от повзрослевших детей часто повергают родителей в глубокий шок. Например, история Роберта и Бекки, недавно отчужденных родителей:

Психологическое насилие? Мы дали дочери всё. Мы прочли все книги о воспитании, мы путешествовали с ней, ходили на все соревнования. Хотите знать, у кого было тяжелое детство? У меня. Жестокий отец-алкоголик. Отстраненная мать. Я бы сделала всё, чтобы у меня было такое же детство, как у нашего ребенка.

Часть этого непонимания можно объяснить разницей поколений во взгляде на вопрос, с кем поддерживать или прекращать отношения. Психолог из Мельбурнского университета Ник Хаслам отмечает, что за последние три десятилетия колоссально расширилось само понятие травмирующего поведения. С одной стороны, такое расширение концепции травмы дало нам возможность лучше и точнее описывать собственный опыт и требовать более чуткого отношения от других, включая родителей. Некоторым людям это помогает объяснить себе и другим необходимость в разрыве отношений с токсичными членами семьи. С другой стороны, чудовищно увеличилось количество психиатрических диагнозов, а явления, которые можно приписать к обычным формам стресса и страданий, теперь считаются патологиями.

В ходе исследования, в котором приняло участие 1600 отчужденных родителей, я, как и другие ученые, обнаружил, что родители объясняют отстранение совсем иначе, чем сами дети. Например, у родителей есть ментальные заболевания или проблемы с алкоголем, и они считают, что в этом причина отчуждения; но их дети объясняют желание прекратить общение из-за невозможности справиться с тяготами семейной жизни. Одни родители видят терапию у психолога как причину отчуждения, другие сообщили, что начало семейной жизни или переход к родительству их ребенка создали новые пробелы в отношениях. «Мы были очень близки с сыном до того, как он женился, ー рассказывает один из пациентов. ー Но жена практически вынудила его выбирать между ней и нами, и он выбрал ее». 

Усложняет положение и то, что прекращение общения иногда является своеобразной попыткой обвинить родителей в последствиях, которые скорее объяснимы классовым неравенством, генетикой, местом рождения или обычным везением. Социолог Дженнифер Силва (Coming Up Short, 2013) подробно рассказывает о том, как часто молодые люди из рабочего класса винят дисфункциональные семьи в своей неспособности найти безопасный путь к взрослению: 

Семейная патология одновременно служит объяснением причин, почему молодые люди не достигли традиционных «взрослых» целей, и отображает значение, порядок и прогресс их опыта стагнации в настоящее время… Фундаментальная вера в то, что люди полностью и безусловно ответственны за создание хорошей жизни приводит к тому, что молодежь анализирует свои личные качества и поведение для выявления слабостей, объясняющих неустойчивость их жизни. 

Социолог Джозеф Дэвис из Университета Вирджинии объяснил это так: «При обвинении родителей в психологическом насилии или неблагополучии теряются из вида сложные социальные ситуации, в которые вовлечены и родители, и дети». 

В связь между сегодняшними проблемами и воспитанием в семье легко поверить благодаря постоянному вещанию психотерапевтов на онлайн-форумах, группам по самопомощи и восстановлению и телепередачам. Когда я спросил одну женщину о ее хронической тревожности, она не рассказала о переработках в Убере, о том, как сводила концы с концами, параллельно обучаясь в местном колледже, о том, как сложно быть матерью-одиночкой и воспитывать подростка, или о страхе, что не закончит колледж и не сможет построить карьеру. Вместо этого она обвинила родителей в том, что чувствует тревогу и уязвимость.

Выставлять родителей виноватыми за то, какими стали дети, особенно несправедливо по отношению к рабочему классу, отмечает историк Стефани Кунц (We Never Were, 1992): исследования показывают, что социальная динамика и низкий статус родителей дает им меньше влияния на детей в сравнении с более обеспеченными родителями.

Экономическая нестабильность и язык причинно-следственной связи усугубляет и поражает семейные отношения внутри классов.
Социолог Марианна Купер (Cut Adrift, 2014) пишет: «Общественная цена, которую мы платим за разрыв, заключается в том, что материальное неравенство и недостаток всё больше определяет, кто мы есть и каков наш мир, чем выявляет реальную проблему, которую нужно решить». Если верить, что наше положение полностью зависит от того, кем мы являемся, то ситуация требует скорее психологических, чем социальных решений, и тем самым обречена на провал. 

Размышления о неудачах или несчастье часто приводит к кабинету психолога. В сегодняшнем мире, где доминируют лозунги в стиле «вытяни себя сам из болота» психологи чуть ли не приравнены к священникам, морально оправдывающим решения о том, кого оставить, а кого убрать из жизни, родители здесь не исключение. 

Часто после сеансов с психотерапевтом взрослые дети критикуют родителей за то, что те не дали им четких инструкций к жизни. Они считают, что если бы родители выполняли свои обязанности, их потомки вступили бы в этап взросления беззаботными, способными принять те решения, которые приведут их к счастливой жизни. Такая перспектива берет начало не только в трудах Зигмунда Фрейда, но и Джона Локка и Жан-Жака Руссо, и предполагает, что человек рождается совершенным, без слабостей и недостатков. Как отмечает социолог Ева Иллуз (Еврейский университет в Иерусалиме), психотерапевтические сеансы придают смысл нашей жизни, решая проблемы поиска себя. «Что есть неблагополучная семья? —  спрашивает она (Saving the Modern Soul, 2008). —  Семья, в которой потребности человека не удовлетворены. Как узнать о том, что какие-то потребности не были удовлетворены в детстве? Очень просто ー посмотреть на текущие условия, в которых живет человек». 

До 1960 года психотерапевты были в одном ряду с конформистами. Но сегодня врачи склонны устранять любые препятствия на пути к личным победам и достижению счастья. Французский философ Паскаль Брюкнер отмечает (Perpetual Euphoria, 2011): 

Демократическое общество характеризуется растущей неприязнью страдания. Нас всё больше шокирует его присутствие и распространение, потому как мы более не можем обратиться к Богу за утешением. Таким образом, Просвещение способствовало росту противоречий, от которых мы еще не оправились. 

Сегодня такие эмоции, как чувство вины или стремление помочь другим, считаются нездоровыми «взаимозависимостью», «чрезмерной ответственностью» или «излишней любовью». Психотерапевты обвиняют родителей в эмоциональном инцесте или нарциссическом поведении, которое подразумевает больше собственной выгоды, чем проявления любви и преданности. 

С этой выгодной позиции разрыв связей с родителями ーлишь попытка очищения. Такой способ сообщить, что личные недостатки были заложены родителем или спровоцированы взаимодействием с ним. Человек сохраняет свою самооценку невредимой, без изъянов, приписав свои проблемы пережитому в детстве опыту или химическому дисбалансу, а не общественному влиянию. 

Возьмем пример Терезы. Ей 25, она играет на флейте в симфоническом оркестре Сан-Франциско (детали были изменены в целях конфиденциальности). Всё детство мать активно вкладывалась в ее развитие —  водила дочь на занятия и соревнования, мотивировала ее заниматься, пока девочка не выросла достаточно, чтобы выполнять всё самостоятельно. Мать описала свое поведение как следование желаниям дочери попасть в консерваторию и играть в оркестре, чего та успешно достигла. В прошлом году Тереза внезапно прекратила общение после того, как психотерапевт предположил, что ее мать, вероятно, страдала нарциссическим расстройством личности. Тереза высказала матери: 

Мое счастье тебя волновало меньше, чем желание воссоздать маленькую копию себя. Я поняла, что я перфекционистка, и меня уже ничто не радует, я вечно всем недовольна. Оставь ты меня в покое, я была бы куда счастливее. А пока ты рядом, я постоянно вспоминаю все те годы. 

Я работал с этой семьей и не подтвердил диагноз нарциссического расстройства у матери. Тем не менее, за последние годы родители стали гораздо больше участвовать в жизни детей, чем родители в предыдущие 40 лет, и это создало новые проблемы. В своей практике я встречал детей, которые выбирали отчуждение, потому как не видели иного способа отделиться от тревожных и излишне вовлеченных родителей. 

Иногда дети отдаляются, потому что родитель ожидает от них большей близости или выполнения обязательств, чем ребенок способен дать. Согласно опросу «Культура Американских семей» (2012), почти три четверти родителей старшеклассников заявили, что хотели бы быть лучшими друзьями своим детям; только 17% не согласились с утверждением. 

Прошлые поколения были менее обеспокоены тем, чтобы быть исполнительными и добросовестными родителями — и в какой-то степени это даже хорошо. До 1960-х родители были более увлечены своими хобби, общественной деятельностью и религиозными институтами, отмечает политолог Роберт Патнэм (Bowling Alone, 2000). Они часто проводили время с друзьями. Сегодня же они тратят на родительство больше сил, чем когда-либо. 

Глядя на ситуацию с такой стороны, для ребенка отчуждение — иногда всего лишь попытка отделиться от вечно курирующего и требовательного родителя. Это объясняет, почему заявление вроде «уважай мои границы» — одна из самых частых претензий детей по отношению к родителям, независимо отчужденным или нет. Желание обвинить в нарциссизме или эмоциональном инцесте может быть попыткой чувствовать меньше вины за то, что ребенок хочет дать родителю меньше, чем тот желает получить. 

С другой стороны, родители в США стали более обеспокоены и вовлечены, потому как считают, что это единственный способ обезопасить будущее ребенка. Экономисты Маттиас Дёпке и Фабрицио Дзилиботти (Love, Money, and Parenting, 2019) пишут, что в странах с низким индексом социального неравенства, таких как Япония, Германия, и бóльшая часть Северной Европы, родители чувствуют себя счастливее и свободнее, ставя в приоритет независимость и креативность детей. И напротив, в таких странах, как США, Великобритания и Китай — государствах с высоким уровнем социального неравенства — родители склонны к тревожности и строгости. Таких еще называют «вертолетами» или «тигрицами» (в Китае). 

Индекс социального неравенства показывает, как много должен сделать родитель без какой-либо поддержки государства или работодателя. В противовес мнению, что счастливая жизнь ребенка — это забота родителей, в западных странах считается, что общество способно помочь: предоставить семьям бесплатный или субсидированный детский сад, школьные обеды, бесплатное образование, медицинское страхование, программы профессиональной подготовки и выплаты. Если страны с низким уровнем социального неравенства и значительной поддержкой достигают высокого индекса счастья ( так оно и есть), то всё это очень важно, потому что у людей появляется больше поводов для радости. 

Раньше в США делалось гораздо больше для семей. Политолог Джейкоб Хакер отметил, что в 1980-х состоялся «переход», когда государство и корпорации взвалили на спины родителей расходы на здравоохранение, колледж и другие финансовые тяготы. В то время история о том, что «мы все в одной лодке» сменилась на «все беды из-за государства» и «ты сам виноват в своих неудачах». В СМИ часто произносилась фраза «выживает сильнейший». 

Несмотря на это, большинство американцев верят, что успех зависит от индивидуальных усилий и мужества, хотя факты говорят об обратном. Такая система убеждений приводит к огромным страданиям и замешательству вместе с продолжительной борьбой между «ты можешь быть, кем захочешь» и вечным напоминанием, что тебе это не удастся. Ситуация требует решения, которое избавило бы от постыдной и ошибочной самокритики. Всему виной последствия такого мировоззрения, что в особенности справедливо в отношении семей среднего и высокого уровня достатка, где неустанное стремление быть лучше других приводит к глубокой депрессии и тревожности среди старшеклассников и студентов. 

Исследования показывают, что большинство детей долго и тщательно раздумывают, прежде чем обрубить связи с матерью или отцом. Родители же находятся в явно уязвимом положении, когда их ребенок желает прекратить отношения. Детьми при этом движет мощная жажда обособленности, индивидуальности, счастья; дети хотят восстановить справедливость и дать отпор своим прежним обидчикам. 

Для родителей в отчуждении нет никаких плюсов, одни минусы: стыд за провал самого важного жизненного испытания, горе утраты детей и внуков, постоянный груз вины, грусти и сожаления. 

Освободившись от институционных уз, которые на протяжении тысячелетия определяли поведение, сегодня семейные отношения определяются регулярной оценкой чувств одного по отношению к другому, основанных на принципах самореализации и личных свершений. Такая динамика создает потенциал для новых возможностей в отношениях между родителем и ребенком, многие из которых положительны: например, исследования показывают, что на сегодняшний день многие родители поддерживают близкую и регулярную связь с детьми, что оба поколения считают весьма значимым. Вдобавок, подобно тому, как стали одобрять развод с партнером-абьюзером, детей более не обязывают оставаться с отвергающими и причиняющими вред родителями.

Однако отказ от обязательств, которые направляли поколения на протяжении многих веков —  характеризовали семейные отношения либо как источник личностного роста и счастья, либо как преграду на пути к самореализации —  привел нас к возможному потрясению и разрушению людей и общества в целом. Мы игнорируем этот факт на свой страх и риск. 

По материалам Aeon

Автор: Джошуа Коулмэн —  практикующий психолог и старший научный сотрудник Совета по делам современных семей. 
Редактор: Пэм Уэйнтрауб
Фото: Ascent Media/Getty

Переводили:  Паша Саидов, Эвелина Пак
Редактировала: Анастасия Железнякова 

Взрослые дети и их родители — Христианская газета

Библия подчеркивает прямую зависимость счастья человека от отношения к матери и отцу: «Почитай отца твоего и мать» — это первая заповедь с обетованием: «Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле»

(Еф. 6:2-3).

Вот почему так важно правильно относиться к своим родителям. Причем не только научиться самим делать это, но и показать пример взаимоотношений родители-дети уже собственным сыновьям и дочерям.

Итак, каким же образом детям, которые давно уже стали взрослыми, выказывать свое почтение родителям?

Говорите добрые слова

Через Священное Писание делается радикальное заявление: «Злословящий отца или мать смертью да умрет» (Матф. 15:4). Библия не говорит, что смерти достоин только тот, кто злословит добрых отца и мать. Слово Божие подчеркивает, что дети в принципе не имеют права поносить своих родителей.

Все родители не идеальны, но, какими бы они ни были, наш язык должен оставаться связан Божьей заповедью: ни в своей собственной семье, ни в разговоре между супругами, сестрами или братьями не должно иметь место злословие родителей. В конце концов, это в наших же собственных интересах, ведь счастье человека Бог поставил в зависимость от исполнения повеления говорить о родителях доброе и почитать их. Родители дали нам жизнь, и хотя бы за одно это уже можно быть бесконечно им благодарными.

Следите за своими мыслями

Неуважение к родителям начинается не со слов, оно начинается с мыслей. Если вы позволяете в своих мыслях зарождаться негативу по отношению к матери и отцу, если мысленно ведете с ними бесконечные битвы и споры, если каждый раз придумываете, как следовало бы побольнее ответить, то рано или поздно все это преобразуется в слова. Как только вы разрешаете себе думать о родителях плохо, засекайте время: совсем скоро эти «сокровенные» мысли в пылу ссоры окажутся на вашем языке. И как только произнесли их – назад отмотать пленку не получится. Да, родители простят вас, но огорчение от сказанного вами может долгие годы не покидать их сердце.

Посещайте и звоните

У нас в городе можно встретить плакаты с социальной рекламой. На них — ежедневник, в котором как важные дела помечены планерка, встреча с начальником и другие рабочие моменты. Маленьким же шрифтом в конце списка значится «позвонить маме», а рядом приписка: «опять не успел».

Давайте делать важным для себя то, что действительно важно. Если что-то не сложится с текущей работой, всегда можно найти новую. С родителями – не так. Когда они уйдут, на свете больше не останется людей, которые настолько пекутся о вас. Родители отдали нам свою жизнь и теперь живут нашей. Радуются больше, чем кто-либо, нашим победам, достижениям, переживают за наши неудачи.

Звоните им, посещайте, приезжайте. Пусть родители чувствуют, что их время не осталось позади, что оно продолжается через вас и ваших детей.

Даже если родители находятся далеко, современные средства связи позволяют сократить расстояния. Вы можете, например, создать в мессенджере типа WatsApp общий чат, куда включены все члены семьи: бабушки, дедушки, сестры, дети. Ежедневно отправляйте в него фотографии о событиях в жизни каждого (пусть даже самых маленьких). О хороших оценках, достижениях, отдыхе. Будьте уверены, перечитывать сообщения, пересматривать ваши фотографии и гордо показывать их своим знакомым родители будут не раз. Так вы покажете родителям, что вам важно разделять радости и горести с ними, позволите им ощущать себя значимой частью вашей семьи.

Спрашивайте совета

Библия подчеркивает: «В старцах — мудрость, и в долголетних — разум» (Иов 12:12). Детям не хочется признавать факт того, что часто родители лучше понимают, как правильно поступить в той или иной ситуации. Иногда советы родителей выглядят на первый взгляд не такими, какие мы хотели бы от них получить. Но впоследствии оказываются правильными. Однако, к сожалению, чтобы это понять, а, главное, принять, молодости нужно наступить не на один десяток собственных граблей.

Помимо того, что советы матери и отца могут принести пользу нам, они приносят пользу и самим родителям. Ведь когда обращаемся за советом, спрашиваем их мнения, мы тем самым выказываем матери и отцу уважение, даем понять, насколько ценными личностями они для нас являются.

Не всегда полученные советы принимаются к действию, но если вы советом родителей все же воспользовались, не забудьте им об этом сказать. Подчеркните, как их рекомендация положительно повлияла на разрешение той или иной ситуации. Например: «Помнишь, папа, ты мне рекомендовал поступить на работе так-то и так-то? Мне очень помог этот твой совет». Даже если речь идет о мелочах, не забудьте вспомнить и о них: «Мама, помнишь, ты мне дала рецепт? Я приготовила по нему, и всем домашним так сильно понравилось это блюдо».

Подобные простые сердечные слова принесут родителям много радости.

Обеспечивайте их

Когда вы были маленькими, родители делали все возможное, чтобы обеспечивать ваши нужды. Теперь пришло ваше время заботиться о родителях. Особенно, если мать и отец уже пожилые и их доходов не хватает на достойную жизнь.

Богослов Уильям Баркли писал: «Воспитание детей требует огромных жертв со стороны родителей, и это честно, когда дети готовы в свою очередь идти на жертвы ради своих родителей». А в 7 главе Евангелия от Марка Иисус ставит в вину фарисеям то, что те пытались уклониться от заботы о своих пожилых родителях.

Родители редко скажут вам, в чем они нуждаются, потому что даже сейчас переживают о том, чтобы у вас самих имелось все необходимое. Поэтому ваша задача – увидеть потребности и нужды и по мере сил восполнить их. Посмотрите, что требует ремонта в их доме, чего не хватает. Следите за внешним видом своих родителей, помогите им одеваться опрятно и современно.

Все боятся в старости остаться в одиночестве и нужде. Спасите ваших родителей от этого страха, и ваши собственные дети, видя правильный пример взаимоотношений между поколениями, однажды спасут вас.

Прощайте их

Как мы уже говорили, совершенных родителей не бывает. Даже в самых благополучных обществах и семьях находится то, за что взрослым детям приходится прощать своих мать и отца. Наверное, поэтому так хорошо, особенно на западе, зарабатывают различного рода психотерапевты. «Все проблемы – из детства», – говорят они и всякий раз оказываются правы.

Нет ни одного человека, который бы не имел внутри какую-либо душевную травму, нанесенную родителями. Кого-то любили мало, кого-то, наоборот, избаловали. Чьи-то родители не зарабатывали достаточно, чьи-то – проводили слишком много времени на работе. Словом, причины для обиды детей на родителей найдутся в каждой семье. И выход здесь только один: простить. Простить, даже если очень больно. Как сделал это Иисус: Он простил всех своих обидчиков, вне зависимости от того, какой глубины раны они Ему нанесли.

К сожалению, понимание необходимости прощения приходит ко многим детям слишком поздно: когда родителей уже нет на земле. Когда уже нет возможности взять руку отца или матери и примириться с ними от всего сердца. Не допускайте этого в своей жизни, найдите свой мир с теми родителями, которых дал вам Господь, ведь других у вас не будет никогда.

Законы Божьи действуют на человека, независимо от того, известны ли они ему, согласен ли он с ними, принимает ли их. Поэтому и закон влияния отношения к родителям на счастье человека действует, даже если кто-то с этим законом не согласен. Сколько бы ни было лет нам, сколько бы ни было лет нашим родителям, мы никогда не сможем «перерасти» Божью заповедь о необходимости почтения к отцу и матери. Почтения действием, словом и отношением.

И даже если многие годы в вашей жизни вы нарушали эту заповедь, все еще можно исправить. Каждому дана возможность покаяться перед Господом и перед родителями и начать, наконец, вести себя по отношению к отцу и матери почтительно. Так, как тому учит Писание.

Ирина Хаджебиекова

«Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и: злословящий отца или мать смертью да умрет» (Матф.15:4)

Взрослые дети и родители: как отстоять свою территорию

Вам кажется, что вы выросли, но для своих родителей так и остались маленьким ребенком? Возможно, вам не кажется, и это не так мило, как может показаться на первый взгляд.

У всех нас есть личные границы, которые никому нельзя нарушать. Даже родителям. Но здесь часто происходит путаница ролей, и родители не хотят признавать, что ребенок вырос и должен жить своей жизнью. Поэтому уже взрослые дети все так же ориентируются на мнение родителей, либо, наоборот, берут шефство над родителями, которые во всем демонстрируют беспомощность.

Оба эти варианта невыгодны, так как забирают у детей много сил и ресурсов, которые нужны им самим и их семьям. Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

7 признаков того, что родители нарушают ваши границы

У вас нет неприкосновенной территории 

Если вы живете с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку. Жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ. Это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. Но суть остается той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

Взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь свое пространство, которое он впоследствии будет делить с партнером. К сожалению, в семьях, где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически. Выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съем жилья, слезно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьей.

Вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. Он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на свое пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать. Решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договоренностей. Часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. Важно осознать свое право на отделение. Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

У родителей есть планы на вашу жизнь 

И они не стесняются их вам озвучивать. Это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. Лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен. Непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. Неясно, зачем было выходить замуж так рано. Вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

Есть и мягкие варианты. «Вот когда у тебя будет ребеночек… У меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований. Но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям. Одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

Дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. Может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону. Важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. А поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

У вас нет права отказать маме (папе, тете, бабушке) 

Например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

Есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение. Или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «Дай мне время подумать, пожалуйста». Это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

Несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. Решение тут то же, что и с личной территорией: осознать свое право на автономность. Свое время, свое пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

Ваши договоренности с родителями постоянно нарушаются 

Вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезете родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам. Потому что: «Ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент». Мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

Как понять, что это про вас? Если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. Кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребенка, который занимает все время и притом остро в вас нуждается.

Невозможность спланировать время, о чем-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. Если опция просто оговорить временные рамки не работает («Пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговоренное время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

Кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. Ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наемной бригаде. Возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени. В противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычеркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

Просить о помощи небезопасно 

Взрослые люди тоже просят помощи. Обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально. Но все же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу. Например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

Однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. А если просит — значит, он все-таки не взрослый. Обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. Таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твое отделение, а если все-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам. В таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причем обычно больше, чем просили сами. Начинается атака на границы: «А вот еще зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи». Отказ сопровождается обидами и припоминанием: «Мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

Обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. Увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

Вас постоянно оценивают 

«Повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. А вот отпуск в Турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в Черногорию путевки найти?», «Ребенок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?».

Здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. Поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. А право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. Поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

Оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «Не любишь Турцию? Жаль, а нам понравилось там отдыхать». Иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. Это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребенка: «Спасибо, что беспокоишься, мам, Васин вес в рамках его возрастной нормы. Расскажи, а ты сама хорошо питаешься? Овощи ешь?»

За положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «Я тоже очень рада повышению, спасибо. Я много сделала для этого».

Вы вынуждены врать о чем-то существенном 

Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. Например, слезы, упреки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений. Если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в Бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии. Не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. Но о пересмотре отношений стоит задуматься.

Что важно понимать 

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребенка в общении с родителями, будет «впадать» в нее и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Все это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни. Ребенок не может целиком распоряжаться собой, не планирует свое время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договоренностей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременен непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придется отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

Автор: Яна Филимонова

По материалам: www.wonderzine.com

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: \Родительские ошибки, о которых принято молчать, но которые можно исправить Мама, хочу быть секси: как быть, если девочка подражает взрослым секс-символам Как взрослые манипулируют детьми на эмоциональном уровне

Джил Хайнс, Элисон Бейверсток «Ваши взрослые дети. Руководство для родителей» — социально-просветительский проект

Автор саммари: Сабина Исмаилова, юрист и налоговый консультант по образованию, домашний кондитер по призванию, мама трех мальчиков, старший из которых приемный. Бывший сотрудник благотворительного фонда.

Джил Хайнс, Элисон Бейверсток

Джил Хайнс — педагог, на протяжении более чем 35 лет работает с родителями, молодыми людьми и подростками, а также учителями, ведет семинары и консультации. Доктор Элисон Бейверсток — ученый, писатель и мать четверых детей.

Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

«Ваши взрослые дети» – третья в задуманной авторами серии из четырех книг, в которых рассматривается родительство с первых лет жизни ребенка и до того возраста, когда он покидает отчий дом. Книга посвящена роли родителя в окончательном формировании подростков и молодых взрослых – она описывает возрастную группу от 16 до 23 лет.

Саммари

Авторы начинают книгу с описания изменений в современном обществе, обращают внимание на снижение роли родителей в воспитании детей. «Дело в том, что за последние 20–30 лет роль родителей изменилась сильнее, чем за все предыдущие столетия. Разумеется, общество не стоит на месте, и каждое поколение сталкивается с новыми вызовами, готовя детей к самостоятельной жизни. Но с недавнего времени, в основном в связи со стремительным технологическим прогрессом, жизнь стала меняться так быстро, что опыт современного молодого человека не имеет почти ничего общего с жизнью его бабушек и дедушек и лишь частично пересекается с опытом родителей. Отношение к жизни, работе и окружающему миру в целом стало совершенно иным. Для прежних поколений брак и профессия были выбором на всю жизнь, а сегодня подход к этим вопросам стал значительно более гибким. Даже родительство уже не подразумевает неразрывной связи поколений и безоговорочной ответственности старших». 

Но жизненный опыт убеждает в том, что несмотря на стремительность развития новых технологий, моды и новых мировоззренческих стандартов, необходимо сохранить семейное воспитание, где родители передают своим детям опыт построения самостоятельной жизни, сохраняя систему ценностей, передающихся из поколения в поколение.

Действительно, родителям нужно быть готовыми к внутренним и внешним конфликтам, неизбежно возникающим во взаимоотношениях со взрослеющими детьми.

На пути взросления ребенка перед родителями встают главные вопросы:

— как подготовить их к самостоятельной жизни?

— как жить с детьми комфортно, но не переусердствовать, обеспечивая им удобную жизнь?

— как предоставить им достаточно свободы, чтобы они могли личностно развиться, но не ограничивать при этом собственные права и свободы?

— наконец, как справиться с переменами в своей жизни и эмоциональными перепадами в этот период, чтобы дети не чувствовали себя виноватыми и ответственными за родительские треволнения.

Рекомендации авторов помогут родителям отпустить выросшего ребенка в свободное плавание будучи уверенными в том, что сделали для него все возможное и что сами они готовы к новому этапу отношений.

В поисках «идеального родителя» было проведено исследование, в ходе которого выявились три категории родителей.

Слепой энтузиаст. Такие родители верят, что у них просто сказочные дети, и отрицают любую критику в адрес своих отпрысков, пусть даже взвешенную и полезную. Энтузиаст полагает: чтобы помочь ребенку достичь успеха, достаточно убедить его, что он все делает правильно, а в любых неудачах виноват кто-то другой. Именно таких родителей большинство из нас мечтало иметь в детстве! «Не слушай их, золотце, они просто завидуют!»

Реалист. Такие родители стараются не хвалить и не ругать ребенка сверх меры. Их эмоции подчинены рассудку. Реалисты слушают, размышляют, а потом говорят и делают то, что наиболее полезно в конкретной ситуации. Они пытаются убедить всех своим примером, что и обдумывать, и радоваться, и планировать, и рефлексировать лучше без чрезмерных эмоций.

«Что ж, план интересный. А что ты будешь делать, если сложится вот так?»

Критик. Такой родитель уверен, что единственный способ преуспеть в чем-либо – преодолевать собственные недостатки, а чтобы их преодолевать, недостатки нужно знать. Критики считают, что важная часть родительского долга – указывать на такие недостатки, а также на потенциально слабые места, которые есть в любом плане.

«Знаешь, если взглянуть на твой поступок с точки зрения Элли, а не с твоей, то я тоже считаю, что ты повел себя как эгоист».

Авторами предлагаются легкие тесты, состоящие из вопросов на выявление привычного поведения в ходе общения. Они помогут реально взглянуть на существующую ситуацию в вашей семье. Тест поможет понять, в правильном ли направлении мы движемся, поддерживаем ли ребенка в его стремлении к самостоятельности, вселяем ли уверенность в свои силы, подсказываем ли существование иных вариантов, расширяя его кругозор, что скажется в будущем на его объективной оценке происходящего и умении принимать решение, несмотря на сложность выбора.

Это интересно – познавать себя. И эффективно – пройдя тест совместно с ребенком, вы увидите разницу между вашим самоощущением как родителя и тем, как воспринимает вас ребенок. Может получиться, что ваш сын или дочь иначе понимает ваши советы и делает совсем не те выводы.

Зачастую мы и не задумываемся, что говорим ребенку в ответ на его историю. Слушаем ли мы внимательно его рассказ, расспрашиваем ли о деталях, какими эмоциями передаем свое отношение к услышанному, как реагируем, что транслируем интонацией, мимикой.

Получает ли ребенок поддержку и мотивацию к развитию, трезво оценивая свои возможности или, наоборот, мы заземляем его своей критикой. Возможно, мы слишком сильно расхваливаем его способности вместо того, чтобы обратить внимание на усилия и проработку слабых сторон.

Порой то, что для ребенка очень важно, нами воспринимается как несущественная ерунда, которая не стоит внимания, иногда родители даже высмеивают повышенное внимание ребенка к этой теме. Это снижает самооценку подростка и уровень его доверия к нам. Обычно это касается личных вопросов, отношений с противоположным полом или интереса к профессии, которую родитель не одобряет.

Полагаю, все согласятся, что ближе к истине родитель-реалист, который в зависимости от ситуации может на время стать слепым энтузиастом, а если потребуется – и критиком. Так нужно для достижения цели в тот или иной момент общения, с учетом конкретной ситуации. Ведь главная задача родителя – реализация потенциала ребенка, раскрытие его талантов, постоянное личностное развитие, жизнь, наполненная смыслом, и главное, умение дарить и принимать любовь и близость. Это необходимо для достижения успеха, рецепт которого одинаков для каждого взрослого человека:

• выстроить крепкую любящую семью

• сохранить хорошие отношения с окружающими

• вырастить счастливых здоровых детей

• внести свой вклад в всеобщее благополучие.

Во второй главе авторы очерчивают круг жизненно важных для повзрослевшего ребенка навыков, как практических, так и социальных и эмоциональных. Обсуждая этот перечень вместе с ребенком, вы снова увидите разницу в ваших ответах и сможете обсудить расстановку приоритетов, что поможет простимулировать ребенка развивать умения, которые пригодятся при подготовке к самостоятельной жизни. Изучите своего ребенка, его отношение к своим возможностям, к умению выбирать, что также является ключевым навыком при принятии самостоятельного решения.

Прекрасной возможностью наглядно понять степень владения практическими навыками ребенка будет следующее упражнение.

Наиболее значимые навыки взрослого человека – это приготовление еды, запись ко врачу, оплата счетов, планирование трат в рамках составленного бюджета, содержание в чистоте жилья, одежды, организация отдыха. Задайтесь вопросом, насколько важным вы сами считаете конкретный навык в жизни самостоятельного молодого человека. Ранжируйте эти навыки по степени важности – от 1 до 3, то есть от самых важных до совершенно неважных. И постарайтесь по имеющемуся опыту предположить, сможет ли ваш ребенок выполнить конкретную задачу без посторонней помощи.

Подобные задачи требуют не только практики в каких-то делах, но и умения комбинировать их и определять последовательность их выполнения. Решая их, молодой человек научится расставлять приоритеты и учитывать те или иные желания, потребности, ограничения. Иными словами, он научится применять эти навыки в повседневной жизни.

Интересно отметить, что дети помладше (в возрасте 10–11 лет) зачастую готовы с удовольствием взяться за такие дела, но им этого не позволяют. К 17–18 годам их энтузиазм заметно угасает, если, конечно, они не могут самостоятельно оценить плоды своих усилий. Помогайте детям ощутить «отдачу» от выполнения этих дел, которая может выражаться в виде финансовой выгоды, повышения самооценки, удовлетворения от помощи другим, а также банального удобства. Так вы простимулируете их заниматься подобными делами.

Очень важно, что для получения опыта ребенку нужно дать возможность действовать самостоятельно. Не делайте все за него, не принимайте решения единолично. Научите ребенка слушать себя и реализовывать свои желания, помогите ему увидеть весь процесс, от зарождения идеи до последствий действия или бездействия.

Не менее важным является развитие социальных навыков. В книге также предложены упражнения, проделав которые вы увидите реальную картину возможностей ребенка по достижению задуманного результата. Обсудите с ребенком получившиеся результаты, его отношение к этому, обратите внимание на недостаточно развитые навыки. Какими бы не были результаты, не осуждайте, просто изучите. Вашему ребенку потребуется много времени и опыта, чтобы научиться без самоедства анализировать свои недостатки.

Вспомните, как ваш ребенок задавал вам множество вопросов в детстве, как любил слушать поучительные сказки, в которых воспевались способности героев преодолевать препятствия и побеждать трудности, проявлять сочувствие к людям, несмотря на их неразумное в чем-то поведение. Такие истории и их обсуждение с маленьким ребенком очень благотворно влияет на развитие личностных качеств и коммуникативных навыков, умения сопереживать. Во взрослом возрасте продолжайте спрашивать своего ребенка о его чувствах, интересоваться его мнением о поступках в тех или иных ситуациях, даже если он сам не участник этой ситуации.

И, пожалуйста, не «пилите» вашего ребенка! Это не работает! Попробуйте спокойно говорить от своего имени. Если нужно что-то объяснить, сформулируйте, чего вы хотите, скажите о своих чувствах из-за последствий его поступка. Четко обозначьте причину и смысл своей просьбы. Не упрекайте! Это называется ассертивное родительство – умение настаивать, не обвиняя.

Ребенок к 16 годам уже способен к абстрактным рассуждениям о поведении. Однако одним из самых мощных способов воспитания молодого человека является служение ему примером для подражания.

И помните, тотальный контроль лишит вас дружеских отношений с ребенком и не разовьет в ребенке чувство личной ответственности. Ведь вы все делали за него. При выборе решения важно, чтобы ребёнок прислушивался к своему внутреннему голосу. Ваша задача – научить ребенка принимать самостоятельные решения, анализируя ситуацию с точки зрения пользы для него, и нести в дальнейшем ответственность за свои решения.

И еще – не только дети нуждаются в развитии навыков, но и родители! Когда у вас появится свободное время после отъезда ребенка из дома для учебы в ВУЗе, примите это как новую возможность для развития себя! Вы много отдали вашей семье, развитию ребенка, теперь вы по праву можете использовать время и пространство в доме под свои личные цели. Радуйтесь. Главный позабытый навык родителя подросшего ребенка – это забота о себе.

В третьей главе речь идет о выборе ребенком своего жизненного пути. Очень важно помочь ребенку разобраться в своих планах, обсуждать с ним периодически его видение будущего, способы достижения этих планов.

В вакансиях для соискателей часто можно встретить взаимоисключающие требования – довольно молодой возраст, высшее образование по очной форме обучения и опыт работы не менее 3 лет.

Бесспорно, высшее образование необходимо для получения специальности, если ты собираешься по ней работать. Диплом сам по себе мало чего стоит, важно получить знания, приобрести навыки, увериться в правильности выбранного направления. Тем не менее, и наличие диплома отнюдь не гарантирует легкого трудоустройства.

Порой личные качества и опыт работы ценятся куда выше. Иногда полезно окунуться в практику и определиться с планами, чтобы на 2 курсе не уйти из университета. Это поможет понять, как непросто работать в коллективе, быть исполнительным, проявить себя ответственным и стать надежным членом команды, даже на не самой высокой позиции.

В любом случае, разговаривайте с детьми о будущем, не реализовывайте свои несбывшиеся мечты, просто помогите ребенку разобраться в областях деятельности, где он сможет проявить свои качества и реализоваться. Будь то здравоохранение, образование, социальное обслуживание, бизнес, СМИ, искусство или спорт. Возможно, ваш ребенок прекрасно освоит ремесленный труд, а не IT- технологии?

Помните, что от влияния родителей многое зависит. Лучшее, что может дать родитель – помочь расширить кругозор, рассмотреть все варианты и выбрать направление развития. Покажите ему на примерах конкретных людей важность определения жизненного пути. Начните с себя, расскажите о своем.

Обсуждая с ребенком его будущее, говорите короче, но чаще. Спрашивайте его мнение. Используйте фантазию, поиграйте в игру «пять желаний». («Если бы у тебя было право на пять желаний, которые обязательно исполнились бы, что бы ты загадал?»). Обсудите с ним вопросы, которые помогли бы ему оценить свои возможности и подходящие варианты.

Также предложите вашему ребенку составить два списка: «Что я умею» и «Что мне нравится делать». Дайте ему на подготовку списков как минимум несколько дней. Когда этот срок настанет, по количеству позиций в списках вы сможете судить, насколько легко далась ребенку эта задача. Не бывает такого, чтобы человек вообще ничего не умел либо у него не было любимых занятий. Пустой лист означает неготовность к самоанализу или саморазоблачению. Непременно придется строить какие-то отношения: либо между вами, либо ему самому с собой.

Вместе изучите эти списки и поговорите о том, за какую работу стоит браться человеку, демонстрирующему такие умения и предпочтения. Главное, не слишком ограничиваться рамками объективной реальности – наоборот, подойдите к вопросу творчески, – и скоро перед вами начнет вырисовываться интересная картина.

Также авторы предложили список факторов, которые важны для ребенка в его будущей работе, какие неприемлемы, а какие не имеют значения. Среди которых проглядывается отношение подростка к ответственности, к элементам рискованности, развитию карьерного роста, интерес к разным культурам, к путешествию в разные страны, к работе в команде или предпочтение более уединенной работы, организаторские способности, учтен фактор финансового значения или физической активности.

Данные упражнения помогут прикинуть, чем ребенок может заниматься. Кроме того, можно проверить, насколько та или иная профессия подходит конкретному человеку. Иногда наши мечты – это всего лишь мечты.

Так же, как вы размышляете о выборе профессии для ребенка, задумайтесь и о вашей работе. Останьтесь в тишине и ответьте себе искренне на вопросы, а если бы у вас не было детей, вы бы все еще работали на вашем нынешнем месте? Чем вы мечтали заниматься, когда учились в школе?  Если бы вы могли получить любую работу на свете, то чем бы вы занялись? Рассмотрите новые варианты развития независимо от вашего возраста. Возможно, пришло время развить какие-то навыки, чтобы открыть новую страницу в жизни.

Четвертая глава книги посвящена важному разговору с взрослеющим ребенком о сексе и интимных отношениях. Это очень важная тема, довольно интимная и способная ранить наиболее уязвимые стороны нашей натуры. Однозначно, что с ребенком нужно говорить о нем самом, его чувствах, желаниях, просыпающейся сексуальности.

Важно научить ребенка доверять вам в этом вопросе. Если он будет обсуждать с родителем интересующие его темы, то будет чувствовать себя увереннее, лучше поймет себя и не окажется под давлением сверстников, подталкивающих его к поиску сексуального опыта, вне зависимости от его готовности.

Опыт в данном вопросе среди подростков – символ взрослости, самостоятельности и вызова родителям, обществу.

Но как бы то ни было, существует ряд важных вопросов, которые взрослеющему ребенку нужно обдумать перед началом половой жизни. Важно честно ответить себе на следующие вопросы:

• Действительно ли этот человек – тот самый, кого я хочу на всю жизнь запомнить как моего первого полового партнера?

• Могу ли я обсудить с ним детали нашей первой близости и объяснить, какой я ее вижу?

• Хочу и могу ли я обсудить с моим партнером контрацепцию и безопасный секс, а также обеспечить предохранение?

Смысл этих вопросов сводится к пониманию степени близости между молодыми людьми. Важно не превратить разговор на эту тему в прочтение занудной лекции. Главное заслужить доверие подростка и наделить его уверенностью в своей поддержке и помощи, иначе он может обратиться к сверстникам за объяснениями своих интересов и вряд ли получит там советы, учитывающие их. Осмысленный и непредвзятый разговор с близким человеком, искренне готовым выслушать и отстаивать его интересы – это то, что необходимо подростку.

Авторы предлагают очень взвешенно подойти к этому тонкому вопросу. Вот что они пишут: «Отношение сына и дочери к сексу формируют родители. Если дети выросли с четким пониманием того, что секс возможен лишь в верной и стабильной паре, причем лишь после серьезного разговора и сознательного согласия на контрацепцию, то, скорее всего, они начнут свою половую жизнь именно так.

Но подготовку к этому следует начинать задолго до того, как ребенок вступит в пубертатный период, – подобные нормы усваиваются в детстве, задолго до того, как в дело вмешается физиология. Взрослеющие дети должны воспринять систему ценностей, прививающую взаимное уважение и ответственность в половой сфере. Кроме того, необходимо серьезно обсудить возможные проблемы: например, право на отказ от секса с пьяным партнером, а также отцовскую и материнскую ответственность за ребенка, которая продолжается всю жизнь, независимо от отношений между партнерами».

На мой личный взгляд, родители вправе помочь своему взрослому ребенку принять свою сексуальную жизнь в контексте надежных отношений, ведущих к созданию семьи, и даже если ребенок уже ведет половую жизнь, ему стоит подумать об этом.

При разговоре с взрослеющим ребенком об интимных сторонах жизни важно соблюдать границы – ведь существуют некоторые темы, которые остаются запретными в общении между родителем и ребенком. Избегайте интимных признаний. Как и в других сферах человеческого развития, мы поддерживаем наших детей и в вопросах половых отношений, объясняем всю картину причинно-следственных событий, пока не сочтем, что дальше они и сами во всем разберутся.

Любящие родители должны помочь своим взрослым детям пережить этот опыт так, чтобы потом о нем вспоминалось только хорошее. Избранник или избранница, с которым вашего ребенка связала первая большая любовь, впоследствии должен (должна) вспоминаться с радостным трепетом, а не с разочарованием и болью в сердце.

Хорошо, если обсуждая заранее важные качества близкого человека, родители обратят внимание подростка на:

• Возможность обсудить с ним (с нею) острые проблемы и быть уверенным, что он(а) не бросит тебя в трудную минуту.

• У вас должны быть общие интересы и хобби.

• У вас должны быть схожие взгляды на жизнь и, что гораздо важнее, общие приоритеты и ценности.

• Схожий темперамент, ведь энергичный непоседа и флегматик вряд ли смогут ужиться.

Говоря о положительных моментах, гораздо важнее (а порой и проще) обсудить негативные. Необходимо понимать границы отношений и знать, что следует считать совершенно неприемлемым.

• неверность;

• ложь;

• насилие/агрессия; отношение к огнестрельному оружию;

• вероломство – выбалтывание ваших секретов посторонним;

• манипулирование;

• принижение партнера и чрезмерная критичность;

• попытки отдалить партнера от семьи и друзей под тем предлогом, что отношения надо сохранять в тайне;

• неравное партнерство;

• непорядочность и ненадежность.

Очень нужно научить ребенка отличать близкого человека от приятелей, с которыми интересно куда-нибудь выйти, пообщаться, провести вместе вечер, но не более, – это важный жизненный навык, которому нужно учиться.

В подростковом возрасте огромное значение придают репутации. И на мой взгляд, воспитательный процесс в течение всего периода взросления должен включать положительные примеры успешных отношений. Негативного опыта они успеют насмотреться – к сожалению, современное телевидение в целях эпатажа и повышения рейтинга передач, транслирует самые немыслимые ситуации. Создайте противовес, помогите подростку выстроить самому систему ценностей, исходя из разного опыта старшего поколения.

Было бы здорово, если бы родитель проявил мудрость, выслушивая рассказы ребенка об объекте амурных чувств, облегчая восприятие ребенка порой шутками и одобрительными комментариями. Вспомните первую учительницу, ставшую основным источником информации. Даже если вы не одобрите этого избранника с точки зрения полезного знакомства, не критикуйте его поведение, вы не добьётесь ничего, кроме отдаления вашего ребенка, поэтому проявите терпение и отнеситесь со всей мудростью, на которую способны. Даже если вы правы, постарайтесь разговорить сына или дочь. Задавайте вопросы, а не высказывайте мнение; помогайте ребенку сформировать точку зрения на эту ситуацию. Но прежде всего старайтесь радоваться за него, помогите ему наслаждаться происходящим. Первая любовь больше не повторится.

Особая ситуация в жизни любого человека – переживание первой любви. В современном мире первая любовь, первые сексуальные отношения и создание отношений в паре, где есть ответственность и планы на будущее, – зачастую абсолютно разные понятия. Как бы вы к этому ни относились, вокруг вас есть люди, живущие по разным правилам. Учитывая важность определенной степени зрелости для создания отношений, старайтесь заблаговременно, с самого детства развивать в своем ребенке наблюдательность, внимание к людям и их поведению, уважение к себе самому. Попробуйте разговаривать на разные темы, не ставьте табу, мягко подсказывайте ему важные для его будущего непреложные истины, тем самым вы поможете ребенку сформировать свое собственное видение отношений.

Если все же первая любовь причинит боль и страдания, проявите всю любовь, на которую вы способны.

Главное, дать ребенку возможность пережить эти чувства. И помочь ему при этом. Разговаривайте с ним, делитесь чувствами. Ухаживайте за ним, спокойнее отнеситесь к возможным излишествам. И не одергивайте его, не уверяйте, что впереди еще миллион других возможностей, сейчас ему важны именно эти отношения!

Не удерживайте его от слез лишь потому, что вам тяжело видеть, как он страдает. Дайте отстрадать свое, после помогите восстановиться, отвлеките внимание от объекта любви на практические вещи – погулять, помочь с приготовлением обеда. Это поможет ему развеяться. Бывает, что ребенок, наоборот, уходит в загул. Все же попробуйте поговорить с ним и помочь ему высказать свои чувства, так будет легче избежать негативных последствий.

Ваш ребенок все равно обсудит свое горе с подругами, друзьями, но именно от вас он получит анализ ситуации и утешение, от друзей – искреннее возмущение этим гадом (этой стервой) и воображаемые сценарии возмездия.

И помните: от того, как вы преодолеете ситуацию, зависят ваши дальнейшие отношения с ребенком. Это важно.

Когда дети вырастают, перед родителями встает важная проблема, настоящий вызов: им нужно заново открыть для себя супружеские интимные отношения как в физическом, так и в психологическом плане.

Когда свободного времени становится больше, сексуальные отношения между супругами могут по праву занять первое место- это неотъемлемая часть жизни. Не лишайте себя этой радости. Обнимайтесь чаще, проявляйте ласку, и вы постепенно вновь обретете чувственность в ваших отношениях.

Что касается родителей-одиночек, избегайте ощущения потери смысла жизни! Наполните свою жизнь заботой о себе, познайте себя и свою сексуальность. И когда придет время, дайте ей проявиться и снова окрепнуть.

В некоторых семьях, когда дети вырастают, между супругами не остается почти ничего общего. Исчезают привычные домашние обязанности, удерживавшие их вместе. Если это одновременно ощущают и муж, и жена, то раскол, скорее всего, неизбежен. И если вы стремитесь к расставанию, то лучше сначала разобраться в причинах своих чувств и недовольства. Дайте время принять новую жизнь и попробуйте наладить отношения.

В пятой главе речь идет о социальной жизни старших подростков и молодых взрослых. У подростков, так же как и у взрослых, есть своя жизнь, ребенок встраивается в общество, которое его окружает, находит свою нишу. Люди разные, кто-то легко становится душой компании, а другой едва ли чувствует себя в безопасности в новой среде, или цепляется за несуществующую дружбу как единственный шанс.

Но в целом, большинство юношей и девушек ведут социальную жизнь, не впадая в крайности. В идеале ваш взрослый ребенок должен уметь самостоятельно организовывать общение и налаживать контакты с окружающими, не нуждаясь для этого в «расслаблении» за счет алкоголя.

Часто взрослеющие дети держат свои занятия и социальные связи в секрете от родителей. Для этого может быть множество причин, которые родителям обычно непонятны. При этом подростки отлично сознают, что такая информация была бы полезна родителям и вдобавок, вероятно, успокоила бы их.

Авторы провели опрос и выделили основные причины, по которым дети лгут родителям:

«• если проводят время с кем-то, кто определенно не нравится родителям;

• если рассчитывают заняться/занимались сексом;

• если делают что-то, за что им потом будут читать мораль;

• если занимаются чем-то предосудительным: например, идут в клуб почти без денег, без приглашения заваливаются на вечеринку, просто слоняются по улицам и думают, чем бы заняться;

• если знают, что родители их не поймут и проявят неодобрение.

Этих же молодых людей попросили сформулировать причины, по которым бывает важно или необходимо сообщить родителям, куда они собираются пойти. Посоветовавшись, они не смогли назвать каких-либо «стопроцентных» причин для этого, однако привели, в частности, такие контраргументы:

• Если родители знают, куда ты пошел, они все равно не смогут защитить тебя от возможных неприятностей.

• Если понадобится помощь, всегда можно позвонить.

• Если произойдет что-то неладное, родители все равно узнают об этом от полицейских.

• Поскольку приятели знают, где ты, они могут при необходимости последить за тобой и твоими поступками.

• Даже если ты хотел им рассказать, куда собираешься, то все равно довольно часто оказываешься в другом месте».

Независимо от того, держит ли вас подросток в курсе своих перемещений, важно обсудить с ним тему безопасного поведения на улице в поздние часы. Говорите прямо и непринужденно, в дружеской беседе. Занимаясь каким-нибудь делом, спросите сына или дочь, что они думают по этому поводу, и поделитесь своим жизненным опытом.

Приведите пример, рассказав о пассажирах, подсевших среди ночи в машину, водитель которого избил и ограбил их. Такая история гораздо красноречивее, чем лекция на тему того, как опасны нелегальные таксисты, или рассуждения о том, как лучше всего добраться домой. К тому же, слушать страшилки гораздо интереснее, а значит это запомнится. Главное, пусть ваш ребенок будет уверен в вашей помощи в случае наступления опасной ситуации.

Вы поступите очень мудро, если научите детей нескольким простым правилам, помогающим избежать лишних проблем на улице, будь то снятие денег в банкомате или навязчивый человек, представляющий опасность. Осмотрительность и разумное собственное поведение значительно снизят риски.

Более того, на порталах, касающихся безопасности населения, есть определенные советы от полицейских. Например, можно помимо основного кошелька, завести маленький потайной карман с небольшой суммой денег и информацией о вашем адресе жительства, с телефоном родителей.

Важную часть жизни молодежи уже давно составляют чаты, гаджеты, виртуальное общение. Новые формы общения, стремительное получение и распространение информации, осведомленность жизнью друзей, живущих далеко, знаменитостей, формирует определенное мышление современного человека. Но одновременно всё это увлекает ребенка настолько, что он отказывается от хороших возможностей или от шанса побыть в компании, предпочитая остаться дома и пообщаться в онлайне. И тут важно обратить на это внимание.

Предложите вашему сыну или дочери думать о последствиях его публикаций в социальной сети, относительно мнения родителей, педагога, будущего парня (девушки), работодателя. Ведение своей странички формирует мнение окружающих о человеке и может сказаться как положительно, так и отрицательно.

Существует обратная сторона активной социальной жизни ребенка- затворничество, когда юноша или девушка не ходит никуда, кроме работы или учебы. Иными словами, он просто не научился ходить гулять, не завел друзей, с которыми можно куда-нибудь выйти.

Когда молодому человеку 15 лет, а он предпочитает сидеть дома, большинство родителей только радуются. Но когда ему уже 19, а он по-прежнему проводит все вечера у себя в комнате, то об этом стоит крепко задуматься.

Ребенок приобретает социальные навыки в течение всей жизни, осваивая общение с членами семьи, одноклассниками, друзьями. В целом, весь его опыт в приобретении социальных навыков обеспечит его личной независимостью.

Те, кто упустил этот этап личностного развития, могут чувствовать себя неуютно в кругу товарищей или в любой компании всю жизнь, так как большинство их сверстников уже умеют общаться и налаживать дружеские связи.

Хотите помочь – не упустите этот момент, начиная с детства помогайте ему приобретать личный опыт в общении, записывайтесь в разные секции и кружки. Так ребенок сможет развить свои коммуникативные навыки. Будьте ему примером, приглашайте друзей с детьми на застолья, поиграйте в настольные игры или приготовьте что-нибудь вместе, сами не закрывайтесь от мира, и ваш ребенок научится вести себя в компании. Общение – залог успеха в самостоятельной жизни.

После того как ваш сын или дочь заживут студенческой жизнью, регулярно интересуйтесь его занятиями, как у него складываются отношения с людьми. При этом не надоедайте детям расспросами. Лучше интересуйтесь, что происходит вокруг, чем занимаются окружающие, как они организуют быт и учебу. Так вы постепенно начнете ориентироваться в социальной среде, где существуют ваши сын или дочь. Рассказывая вам обо всем этом, они и сами себе будут напоминать об имеющихся возможностях.

У многих молодых людей в определенный момент возникает необходимость в совместной аренде жилья. Способность молодого человека жить в общей квартире с соседями формируется еще в вашем доме, прививайте уважение к правилам проживания, к общим для всех обязанностям.

Навык разрешения любых возникающих проблем, приобретенный в семье, – отличная подготовка к тому, чтобы влиться в студенческую жизнь в общежитии.

Нужно научить ребенка преодолевать спорные моменты – важно решать проблемы, высказывая свое недовольство в спокойной форме, четко обозначив свое восприятие ситуации. Лучше обсудить ваше видение разрешения конфликта, учитывая интересы всех сторон. Такой подход к воспитанию поможет молодым людям уживаться с другими.

Одними из самых тяжелых для родителя ситуаций являются чрезмерное и неконтролируемое употребление алкоголя и существование наркотиков в жизни ребенка.

До 15 лет алкоголь пить нельзя, независимо от правовой трактовки этой проблемы. В возрасте от 15 до 17 лет подросткам разрешено пить спиртное только под контролем взрослых. В современном обществе такие меры могут показаться драконовскими, но это единственная стратегия, которая может исправить нынешнюю ситуацию с подростковым пьянством. В целом, чем решительнее вы демонстрирует собственное негативное отношение к пьянству, тем ответственнее будут относиться к алкоголю дети. Пусть ребенок будет уверен в вашем резко негативном отношении к состоянию его опьянения.

Разумеется, повзрослев, он лучше поймет «меру», – все приходит с опытом. Понимание, сколько можно выпить, приобретается исключительно на опыте, но родительское руководство в этом вопросе отлично помогает не переборщить с экспериментами.

Кроме того, прививайте сыну или дочери негативное отношение к поведению, сопутствующему пьянству. Покажите ребенку всю омерзительность поведения пьяного человека, у которого отсутствие контроля над своим поведением может привести к опасным ситуациям. Пусть у ребенка сформируется свое убеждение о вреде чрезмерного употребления алкоголя.

Что касается наркотиков, важно не просто рассказывать детям об их разрушительности, но и подчеркивать, что вы решительно не одобряете употребления таких веществ. Развивая эту идею, однозначно дайте молодому человеку понять, что не потерпите наркотиков в своем доме. Все то же самое, что и с алкоголем, и плюс – это уголовно наказуемое действие – употребление, распространение.

Не давайте поблажек в этом вопросе, зачастую в фильмах можно увидеть несерьезное отношение к легким наркотикам. Объясните ребенку свое отношение и покажите ему примеры из реальной жизни, они отнюдь не такие радостные.

Можно собрать информацию из официальных источников, небольшая, но информативная брошюра по этой теме отложится в его памяти. Но при этом уверьте ребенка, что вы всегда поможете ему в сложной ситуации. Он должен вам доверять и обратиться за советом до наступления опасности.

Часто родители после отъезда детей из дома обнаруживают, что стали гораздо меньше общаться с людьми, утратили многие социальные контакты, и что круг их интересов был обусловлен темой детей. Наступает время вынужденной свободы, которая может привнести в жизнь много нового и полезного. Время для себя, своих интересов и круга общения.

Подумайте о ваших привычных занятиях, актуальны ли они сейчас? Может, нужно заняться общественными делами, которые вам не чужды и на которые вам не хватало времени? Или может вы за активный отдых – прогулки, походы, гимнастика, танцы, аэробика, боевые искусства. Возможно, вам интересна тема благотворительности или практическая деятельность по благоустройству вашей округи. Займитесь чем-то, что вам поможет наладить общение.

Решение очень многих проблем, связанных со здоровьем, благополучием и безопасностью, можно охарактеризовать всего двумя словами: «знай меру». Идет ли речь о питании, сне, тренировках или алкоголе – можно не сомневаться, что «можно все, только осторожно». И, напротив, отказ от чего-либо или злоупотребление обязательно со временем аукнется.

В период перемен совершенно естественно переосмысливать жизненные приоритеты, переоценивать, что важно, а что второстепенно, тем более, если эти перемены от нас не зависят. Принимайте изменения спокойно, расслабьтесь – вы многое сделали, и заслужили право заняться чем-нибудь новым и обзавестись новыми знакомствами.

Мне очень понравилась забота авторов книги о наших мужчинах. Смотрите: «Мужчина может переживать не меньше женщины, наблюдая, как дитя пакует чемоданы и отправляется в светлое новое завтра, а он сам остается дома. В такие периоды человек может чувствовать себя усталым и изнуренным, думать, что долгие годы работал ради какого-то будущего, в котором ему самому рано или поздно не останется места. Неудивительно, что именно на этом этапе многие мужчины покупают мотоцикл или машину, о которой давно мечтали, либо пытаются обратить время вспять, вновь ощутить юношеский запал и прилив энергии». Здорово, правда?

Как часто мы приписываем именно женщинам переживания о наступивших изменениях и забываем о мужчинах. Но между тем, женщинам действительно физически сложнее, ведь зачастую в этот время наступает особый физиологический период в жизни. Это очень сложно- «приливы», сопровождающиеся потливостью, бессонницей, быстрым утомлением, а порой и болью в суставах. Подобные симптомы можно минимизировать за счет физических упражнений, лечебных трав, диеты без острой пищи, алкоголя и стимуляторов: например, кофеина. Принимайте витамин E, кальций и витамин B6.

Займитесь релаксацией, например, йогой, ходите на массаж, аквааэробику. Делитесь проблемами с подругами, особенно если они сами сейчас переживают подобные перемены. Всегда важно знать, что вы не одиноки.

Если у вас затянулся период грусти по поводу отъезда детей, вы нервничаете без повода, ощущаете себя ненужной, никчемной, виноватой, не спите ночами или, что ужасно, вас посещают мысли о потере интереса к жизни – обратитесь к специалистам! Это признаки депрессии! Справиться одному с ней очень сложно, практически невозможно.

Не приобретайте привычек, которые могут оказаться опасными. Вспомните последние десять лет и объективно оцените их. Не усугубились ли за это время какие-то вредные привычки? Сюда же можно отнести курение, трудоголизм и неконтролируемую тягу к общению в социальных сетях, телефонным разговорам, увлечение компьютерными играми или кроссвордами. Реально оценить ваше состояние, признать проблему – это 50% успешного избавления от нее.

Если мать или отец растили детей в одиночестве либо недавно развелись или овдовели, то именно после отъезда детей они могут почувствовать себя свободными и вновь попытаться наладить личные отношения. Например, попробовать завести новых друзей и попытать счастья на сайте знакомств. На солидных сайтах такого рода всегда даются подробные указания для пользователей, разъясняющие, как обезопасить себя при онлайн-общении. Обязательно изучите эти рекомендации и следуйте им.

Очень большое внимание авторы книги уделили феномену, который назвали диванным синдромом, – «это порочный круг скуки, низкой мотивации и лени, возникающий из-за того, что человеку совершенно нечем заняться в свободное время».

Вывод – займите себя и своего ребенка полезным, дарящим радость занятием. Когда жизнь бьет ключом, только радуешься, если можно на несколько часов отключить телефон, закрыть дверь, почитать или посмотреть что-нибудь легкое.

Умение быстро восстанавливаться, отоспавшись, также, по-видимому, развивается с возрастом. Так, 16-летнему подростку после напряженной рабочей недели нужны для отдыха целые выходные, а 20-летнему юноше достаточно один раз выспаться.

Симптомы диванного синдрома схожи с симптомами депрессии, в добавок все действия крутятся вокруг сидячего образа жизни на диване. Помогите вернуть интерес к жизни, поговорите с ребенком, спросите о его внутренних проблемах, узнайте о проблемах с работой, если это актуально- помогите составить резюме, которое будет выделяться на фоне остальных. Напишите сопроводительное письмо. Если ничего не помогает, обратитесь к психотерапевту.

Восьмая глава книги посвящена ситуациям, когда выросшие дети по каким-то причинам отказываются от самостоятельной жизни продолжают жить с родителями. В зависимости от того, по какой причине сын или дочь решили вернуться домой, вы как отзывчивый родитель должны действовать по-разному и ориентироваться по ситуации. Выясните причины возвращения.

Обсудите вопросы возможной частичной оплаты хозяйственных нужд. Важно обговорить приглашение друзей в гости, уважение к родительскому дому должно быть учтено детьми в любом случае. Здесь действуют ваши правила пользования вашим имуществом, кухней, ванной. Свою комнату ребенок должен убирать сам. Места общего пользования – по соглашению с вами.

Будьте честны, если ребенок вернулся после колледжа, это уже взрослый человек, способный соблюдать правила и нормы проживания в вашем доме. Проговорив все аспекты, вы, скорее всего, придете к определенному пониманию ситуации и выработаете правила совместного существования.

Авторы обратили внимание на очень важный вопрос: «Во многих аспектах хорошие отношения между родителем и взрослым ребенком гораздо гармоничнее любой дружбы. Поэтому стоит начать с рассмотрения истинной природы таких отношений, а не упрощать их до банального приятельства. Роль друга – поддержать в трудную минуту, скрасить жизнь, весело провести время. Роль родителя ничего этого не исключает, но отец или мать вдобавок должны постоянно стимулировать ребенка на новые достижения, подавать ему пример, а в трудные минуты – поддерживать. Постоянное соглашательство с ребенком никуда не годится.

Даже когда сыну или дочери уже за 20, он или она все равно остается вашим чадом, а вы – папой или мамой. Эти отношения имеют такую давнюю историю и такую эмоциональную подоплеку, как никакие другие. А взаимное уважение поможет перевести их на новый уровень. И все же, ребенок должен строить свою жизнь. И подобная мера – больше временная помощь со стороны родителей, пока сам ребенок не встанет на ноги».

Новый этап ваших отношений наверняка не обойдется без обострений. Поэтому очень важно найти правильные способы обсуждения проблем. Советуем проявлять при этом известную настойчивость, то есть, когда возможно, попросите вести себя иначе, но выскажите это именно в форме просьбы. И не забывайте, что вы имеете право на личную жизнь, на личное пространство, уважение. Это ваш дом, ваша семья, ваши правила. Просто будьте уважительны к временному вынужденному проживанию в вашем доме ребенка.

Конечно, большинство родителей хотели бы, чтобы дети несли больше ответственности за себя и свое поведение в доме. Ожидания, что те будут не только смотреть за собой, но и выполнять часть домашней работы, возьмут на себя какие-то семейные заботы, могут оправдаться, если вы прекратите все делать за них и дождетесь, пока они начнут делать это сами. Причем лучше вводить самостоятельность и ответственность постепенно, с детства.

Если все члены семьи начинают отвечать за себя сами, то они в конце концов становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей.

Со временем ваши труды возымеют результат, и дети освоят простейшие навыки самостоятельной жизни. Среди этих умений главными будут самостоятельность, ответственность, забота о себе, о личной гигиене, одежде. Также важно вовремя оплачивать все счета, не влезая в долги, уметь гармонично строить межличностные отношения и справляться с социальными обязательствами. Конечно, существуют и другие, более сложные навыки: готовить еду, смотреть за домом, украшать его, вести домашнюю бухгалтерию и уметь развлекаться с пользой. Однако все эти умения приходят с опытом.

Важно сохранить уважение к родителю как к старшему, родному и близкому человеку, вырастившему и научившему жизни. Авторы предлагают в качестве упражнения дать правдивые ответы на вопросы о повседневных делах. Важно понять, как вы умело балансируете между сохранением своих личных интересов и заботой о ребенке.

Кто готовит еду?
Кто занимается уборкой дома?

Стираете ли вы вещи своим подросшим детям?

  Возите ли вы взрослого ребенка по его делам, как малыша?

Кто выбирает, что смотреть по телевизору?

Умеет ли ребенок сам встать утром, без вашего будильника?

Ответы на эти вопросы помогут понять, живете ли вы в общем доме как самостоятельные люди, способные сотрудничать и взаимно помогать друг другу, или вы ставите свои потребности, желания и нужды на первое место, а его нуждами пренебрегаете, либо у вас обратная ситуация – потребности ребенка вами раболепно удовлетворяются, а вы сами попросту забыли о себе и своей жизни.

Последняя глава посвящена непростой ситуации, которая всегда застает врасплох и переворачивает ход жизни – это подростковая беременность. Данная тема максимально обостряет конфликт между ожиданиями родителя и восприятием жизни ребенка, умением правильно распоряжаться своей жизнью.

Насколько внезапной будет новость о беременности, например, дочери или подружки сына? Предположим, родитель, следуя здравому смыслу, позаботился обо всех аспектах взрослой, самостоятельной жизни повзрослевшего ребенка:

— объяснил все относительно сексуальной жизни человека;

— донес до ребенка идею сексуальных отношений как части жизни пары, в которой есть ответственность, забота, доверие;

— рассказал все о контрацептивах как о средстве планирования наступления беременности;

— объяснил необходимость подготовки подростка к самостоятельной жизни в роли родителя.

И все же. Беременность. Неожиданная, незапланированная, разрушающая идею безоблачного получения специальности для будущей профессии. Мы много обсуждали приобретение навыков для самостоятельной жизни, но никогда не оказывались перед необходимостью принимать жесткие решения, способные развернуть ожидания от будущего вашего ребенка на 180 градусов. И как тут быть?

Очень много факторов влияет на принятие этого малыша – начиная от готовности второй стороны нести ответственность за жизнь ребенка до практических вопросов, касающихся бытовой жизни новой семьи.

Эта ситуация обязательно затронет вопросы взаимоотношений ребенка и родителей. Примут ли старшие своего ребенка в новом статусе, на каких условиях? Поддержат ли решение сохранить жизнь ребенку, если второй причастный откажется от него? Где будет жить малыш? Если мама- одиночка, а если семья полная? Сохранит ли возможность продолжить обучение ваш ребенок, если примет решение сохранить малыша? До какой степени родители будут готовы проявить поддержку и заботу в данной ситуации? И не снимут ли с сына или дочери всякую ответственность за ребенка? В результате ваш ребенок может не извлечь никаких уроков из этой серьезнейшей ситуации, а лишь тяготиться неудачно сложившимися обстоятельствами…

Чтобы снизить эмоциональный накал, нужно составить список вопросов, предложений, вариантов и сведений о поддержке беременной в данной ситуации.

Есть ли возможность во время беременности продолжать учебу? Рассмотрите вариант с академическим отпуском, чтобы можно было продолжить учебу, когда ребенок подрастет.

Найдите всю информацию о службах информационной поддержке молодых матерей. Работа таких служб не ограничивается обычными советами; также в них организуется групповая работа, консультации по уходу за детьми и по получению пособий. Узнайте всю информацию о льготах, пособиях и поддержке молодых родителей. Узнайте, сколько в вашем городе стоят услуги няни, какие варианты получения таких услуг имеются.

Существует и еще один выход: дочь может оставить ребенка на попечение родителей (его бабушки и дедушки), а сама отправиться на учебу. Но такой вариант следует тщательно обдумать.

Молодой отец должен финансово помогать матери и ребенку, даже если он пока не может обеспечивать себя.

Обсудите все варианты с родителями молодых и найдите максимально верное решение в сложившейся ситуации. При этом максимально важно донести мысль, что молодые люди несут полную ответственность за зачатую жизнь, родители же только им помогают. Это дорого стоит, это моральный подвиг – отложить свои заслуженные планы на свободную жизнь и снова окунуться в детство нового члена семьи.

Итак, рассмотренная в этой главе проблема очень сложна. Она может смести любые границы, ранее казавшиеся незыблемыми, разрушить ожидания, надежды и мечты, а также требует принятия очень сложных решений. Но если вы поможете своему ребенку справиться с этой ситуацией, правильно перестроить планы и свыкнуться с неизбежными последствиями, то он повзрослеет по-настоящему.

Завершение книги посвящено трансформации отношений между родителем и ребенком. Это преобразование естественно при наступлении доверительных отношений, формирующих дружбу двух взрослых единомышленников, имеющих свою длинную историю.

Самый лучший результат воспитания детей для родителя – достижение глубинной связи, приносящей радость и удовлетворение. Для достижения этой цели необходимо учитывать ожидания друг друга от отношений.

Взрослый молодой человек от своих родителей ждет родительской поддержки и подбадривания для развития. Это требует доверия в семье, а значит, необходимо создание атмосферы уюта, уважения к его интересам, а не подстраивание его жизни под собственный комфорт.

Красной нитью всего исследования проходит мысль о создании родителями условий, подходящих для самостоятельного получения навыков и опыта.

«Если вы знаете, что вашему ребенку предстоит принять серьезное решение, то старайтесь задавать ему наводящие вопросы, а не предлагать готовый вариант, который молодому человеку останется только реализовать».

Чего молодые взрослые не переносят со стороны своих родителей, так это «пилежки» в виде постоянных напоминаний об ошибках, словно он обречен ошибаться всегда и при любых обстоятельствах. Занудство с позиции пожившего и повидавшего все на свете уничтожит у них интерес к окружающему миру.

Нужно уметь сохранить в себе способность удивляться, впечатляться, поддерживать его тягу к открытиям! Не превращайтесь в стариков, постоянно читающих нравоучительные лекции. И, пожалуйста, будьте интересными собеседниками, способными удивлять детей, имеющих свою яркую и интересную жизнь. Продолжайте быть для ребенка источником любви, ласки и поддержки. Не сравнивайте одного ребенка с другим. 

Старайтесь находить совместные интересные занятия. Займитесь изучением семейной истории, вместе наведите порядок в комнате сына или дочери (в бывшей детской). Посоветуйте детям сложить те вещи, которые хотелось бы сохранить на память, попросите сына или дочь поучаствовать в какой-либо сопутствующей работе: например, заново оформить комнату.

Это сблизит вас. Тогда ваша семья останется отдушиной, где будет безопасно, спокойно и радостно. И дети с удовольствием будут приезжать на традиционно семейные праздники. Ведь дома в непринужденной атмосфере, можно будет напитаться общением, любовью, а после снова идти и покорять мир.

Одним из самых важных характеристик дружеских отношений были, есть и будут преданность, надежность, внимательность, умение хранить тайны, поддержать и простить ошибки. Развивайте эти черты в себе.

Жизненный этап, при котором дети стали самостоятельными, и уже не опираются на поддержку родителей, авторы книги сравнили с передачей олимпийского факела. Очень хочется пройти этот путь достойно, сформировав с детьми глубокие отношения, которые на долгие годы станут для вас обоих источником радости и поддержки.

Нас растят наши родители, после мы растим наших детей, отпускаем их в свободное плавание и возвращаем своеобразный долг нашим постаревшим родителям, которые к этому времени остро нуждаются в нашей заботе и внимании. И даже в этом мы будет примером своим детям, и встретим свою старость в их любви и заботе.

Почему дети обижаются на родителей и как реагировать на претензии своего ребенка

Вы наверняка видели мемы о том, что, каким бы родителем вы ни были, вашим детям все равно будет что рассказать психотерапевту. Автор и эксперт «Мела», психолог Вита Малыгина, размышляет о том, что изменилось в отношениях отцов и детей с появлением в нашей жизни массовой психотерапии.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что такое внутренний ребенок и кто его травмирует

Психотерапия вырвалась в массы и набрасывается на нас из всех утюгов. В метро то и дело кто-то шепчет в свой смартфон: «Я должна уйти из этих токсичных отношений». Юноша у подъезда распекает девушку «за систематический газлайтинг». Увольняются теперь из-за абьюзивных руководителей, а разводятся на почве деструктивных отношений.

Причем все точно знают, когда и что происходит. Где этот самый газлайтинг, где просто пассивная агрессия, где скрытая манипуляция, а где — прямое психологическое насилие. Потому что на всё есть списки. Мне клиентка недавно прислала список: что в вашей взрослой жизни говорит о том, что ваш внутренний ребенок травмирован. Там пятьдесят, кажется, пунктов. И в нем, как в медицинском справочнике у Джерома, найдешь все, кроме родильной горячки. Дальше как? Допустим, развелась/развелся в первый раз или с работой не срослось. Что делать?

Погуглили и тут же выяснили: надо идти к психотерапевту, чего-то там делать с внутренним ребенком

Что такое этот самый внутренний ребенок — не очень понятно, но пишут, что надо его полюбить. Ну ок. Примерно на третьей или четвертной встрече выходят на папу с мамой. Потому что ну а куда еще? Детский сад и школа идут вторым и третьим номером. Но даже если и первым, их не догонишь, где они, первые воспитатели и первые училки? Ищи-свищи! А родители, как правило, все еще под боком (и это, кстати, большое счастье, но об этом как-нибудь отдельно).

А что же мамы и папы взрослых клиентов? Они как услышат, что ребенок пошел к психотерапевту, тут же напрягаются: тоже ученые, книжки читают, сериалы смотрят и смекают — ребенку сейчас раскроют глаза на то, как их в детстве не любили, и прости-прощай помощь на даче, внуки по выходным… И что-нибудь еще прощай обязательно. Поэтому многие клиенты скрывают от родителей, что ходят к психотерапевту, чтобы не слушать каждую секунду «Это психолог тебя научил на мать орать?!» и все в этом духе.

Как со всем этим быть? И взрослым детям, вдруг обнаружившим, что их внутренний ребенок страшно травмирован вполне себе внешними родителями. И этим самым родителям, которые по большей части вообще не понимают, о чем идет речь, потому что они хотели как лучше. Ну так и что, что получилось как всегда? Именно так всегда и получается же!

Почему так остро

Мы живем в интересный момент: прямо на наших глазах человеческие отношения принимают новые формы и меняются нормы и правила. То, что было нормально и приемлемо каких-то двадцать лет назад, теперь выглядит дремучей дикостью. Это не только в нашем обществе происходит: во всем мире так.

Посмотрела по случаю старое итальянское кино «Укрощение строптивого» с кумирами 70–80-х годов в главных ролях: Орнеллой Мути и Адриано Челентано. Сто лет не видела, а тут попался фильм в самолете. И что бы вы думали? С точки зрения сегодняшних 20–30-летних, всё, что там происходит, — дичь, абьюз, сексизм, эйджизм и феерический гендерный шовинизм.

Но даже нам, далеко не двадцатилетним, это уже кажется диким. Хотя раньше было смешно

Выходит, не только наше советское кино не проходит проверки на психологическую безопасность, как могло бы показаться. Говорят, американцы, пересмотрев своего старенького Диснея, потеряли самообладание и хотят там чего-то исправлять, чтоб современные детишки не научились плохому. Бог им судья, конечно, и не нам их учить с нашими то и дело исчезающими памятниками и вымарыванием неугодных имен в титрах.

Но смотреть или не смотреть старые фильмы и мультфильмы — наш выбор. И, кстати, если молодые взрослые хотят понять, как их родители могли с ними поступать так, как поступали, им может быть полезно и посмотреть вместе кино, которым эти самые родители так восхищались в детстве. Многое станет яснее. А вот детей, как и родителей, мы не выбираем.

Итак, культурные нормы меняются — и то, что двадцать лет назад считалось естественным и нормальным — например, потрепать по волосам идущего мимо дошколенка или отчитать пятиклассника, волокущего портфель по ступенькам («Мать-то тебе его купила небось не затем, чтоб ты им ступеньки обивал»), — теперь практически невозможно представить в приличном обществе. Вот уже два поколения родителей спрашивают у детей мнение по любому поводу и стараются изо всех сил не повышать голоса и уж тем более не бить.

А если такое все-таки случается (а оно случается, даже с продвинутыми родителями) — честно мучаются, разбираются, в том числе и с помощью психотерапии. Тут, кстати, иногда и выясняется, откуда берутся такие привычки и почему собственные дети вызывают противоречивые и трудно выносимые чувства.

Но почему, почему так остро прямо сейчас

Женщины и дети всю историю человечества оставались самыми бесправными категориями населения. Базовые изменения в отношении одной категории автоматически влекут за собой изменения и в отношении другой.

Женское движение началось еще в XIX веке и радикально изменило мир. Перемены в отношении к детям развивались параллельно с переменами в женском вопросе. Книжка американского психоаналитика-расстриги Ллойда Де Моза «Психоистория» вышла в середине 1990-х годов. Этот психолог и историк детства предлагает решительно революционную концепцию развития человеческого общества. Во главу угла он ставит отношение к детям. Гуманизация этих отношений, по мнению Де Моза, влечет за собой гуманизацию и развитие общества. Ученый последовательно рассматривает пять основных воспитательных стилей, от инфантицида до принимающего, выводя из них преобладающие в обществе типы личностей, особенности взаимоотношений и групповую динамику.

В книжке есть табличка, какие именно личностные особенности связаны с тем или иным воспитательным стилем, и в этой табличке напротив принимающего стиля написано так: «Дети, воспитанные в таком стиле, еще не стали взрослыми». Похоже, они вырастают прямо сейчас, и растят их те самые взрослые дети, которые первые в истории человечества всерьез предъявили претензии. И мы прямо сейчас имеем с этим дело.

Родители злятся, мучаются, обижаются. Справедливости ради — есть такие, до которых не достучаться. Им эти вопли-крики выросших детей как слону дробина. Пожмут только плечами и просто решат, что детинушка взрослая рехнулась, или всерьез от дому откажут: ах так? против матери-отца идешь? Ну так поди прочь, неблагодарный. Без тебя даже лучше. В конце концов, мать-кошка в упор не узнает своих детей. Есть и люди такие, чего уж тут. Но мы не об этих родителях и не для этих.

Мы о таких, которые после обидных слов взрослой дочки или взрослого сына про систематическое нарушение границ, попранное детское достоинство, про вредного Спока, на которого родители молились, после слов о ссылке с бабушкой на дачу на все лето ради свежего воздуха, но против воли, а еще ведь сравнивали с какой-нибудь Машей или Сережей, у которых всегда все лучше, чем у тебя, после этих слов не спят ночами, обижаются, мучаются и вспоминают свое. Например, как приходилось спать на полу рядом с кроваткой своего ребенка в палате детской больницы. Малышей клали в больницу без родителей, остаться можно было на таких условиях: моешь полы во всех палатах отделения и спишь у кроватки. И мыли, и спали ради покоя и здоровья своего ребенка.

Это всё грустные, но довольно вегетарианские истории. А ведь некоторые дети припомнят своим родителям, что и правда — били, наказывали отвержением и «я с тобой не разговариваю», читали дневники — будто бы для того, чтобы держать руку на пульсе, и наставляли, как не принести в подоле… Да много всякого.

Посидите лет 20 в кресле психолога — такой экзотики наслушаетесь про родителей, и всё исключительно из лучших побуждений

Взрослые дети со своей стороны тоже мучаются. Совсем не здорово в 60 лет обнаружить, что опять и опять рвешься любить людей, которые тебя в упор не видят, отвергают, иногда унижают, хотя утверждают, что это и есть любовь. А ты все не можешь взять в толк, что тут не так. Ты ведь еще в детстве привык, что любимые люди так с тобой поступали именно потому, что любили. Например, мама. У мамы, скорее всего, были свои причины быть холодной, отстраненной, отключенной или просто очень занятой, измученной. Но ты-то этот способ любви списал до последней строчки, а чтобы переписать, придется понять, что именно было написано в оригинале.

Как реагировать на претензии взрослых детей

Выслушайте без предвзятости и признайте. Пусть примером вам будет английская королева. Совсем недавно сбежавшие в Америку английский принц и его жена-принцесса дали двухчасовое интервью, в котором разоблачили ужасные и абьюзивные порядки в Букингемском дворце. Кто бы сомневался! Королевская семья — институция старинная, со своими старинными порядками, как и любая большая и влиятельная семья, живущая по своим законам, далеким от совершенства и новых взглядов на отношения. И что же на все эти страшные обвинения ответила королева, помните? Она со всем своим королевским достоинством сказала примерно так:

«Бесконечно сожалею, что вы так настрадались в нашем дворце. Постараемся что-то изменить и исправить». И всё. Обезоруживающе и достойно.

Что мешает?

Просто выслушать и признать очень трудно. В этот момент почти каждый чувствует острую боль: все уже кончилось, ничего исправить нельзя — раз. Ты многое сделал/сделала для того, чтобы забыть, как кричала на ребенка, как била за тройки, как бросала на бабушку ради новой любви, как оставил ради новой семьи. И ты почти с этим справился. А тут — бац! — оказывается, этот поганец все помнит! Боль — неприятное чувство, и многие из нас в долю секунды переключают свои внутренние тумблеры с кнопочки «больно» на другие, тоже неприятные, но все-таки чуть полегче, кнопочки. Кто-то тут же чувствует острый приступ обиды (классическое «Я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке едешь»). Кто-то тут же впадает в агрессию — «Как ты смеешь отца критиковать», «Посмотрю, как ты запоешь, когда свои появятся». Кто-то защищается отрицанием: «Ты помнишь только плохое. Один раз дала по попе, один раз крикнула, а ты…» Наберитесь мужества, вдохните, выдохните, столкнитесь с болью — и признайте ее: «Мне очень жаль, что так было», «Это было несправедливо, я понимаю».

Фокус. Фраза: «Мне очень жаль, что так было, но ты был несносным ребенком» не считается признанием, а считается попыткой сохранить свою родительскую непорочность и неприкосновенность. Признайте, но без «но». Вам придется поверить, что все было так, как это запомнил ваш взрослый ребенок.

Наша старинная культурная традиция — не верить детским чувствам, а уж тем более не верить детским воспоминаниям. Часто, когда пытаешься напомнить родителям, как все было, они отвечают:

— Ты неправильно помнишь

— Тебе показалось

— Ты все придумываешь

— Ну у тебя и фантазия

— Ты помнишь только плохое

Если есть еще подходящие варианты, дополните список сами.

Для прочищения мозгов сыграйте с собой в маленькую игру: представьте, что некто бьет вас по голове тяжелым предметом. Вы возмущаетесь и кричите: «Не делай так больше! Мне больно!» А некто смотрит на вас с изумлением и отвечает: «Ты все придумываешь».

Можно продолжить: от удара по голове у вас появились проблемы, и вам пришлось долго лечиться. В какой-то момент вы все-таки решаетесь задать вопрос тому, кто ударил вас по голове лопатой: зачем он это сделал? Вы хотите для себя что-то прояснить. А некто смотрит на вас сердито: «Ты все неправильно помнишь. Ты сам себя стукнул». Выглядит абсурдно, правда?

Но все меняется, когда взрослые люди поминают родителям их грехи. По-человечески понятно: никому не хочется снимать белое пальто, мало кто готов признавать, как именно навредил своему ребенку.

И тут все зависит от вашей индивидуальной задачи. Если хотите развития, любви и понимания в отношениях с детьми, любви и понимания в семье вообще, попробуйте все-таки поверить своим детям. Для них все было именно так, как они рассказывают.

Но, конечно, не всем важны любовь и взаимопонимание. Есть люди, которым жизненно важно сохранить неприкосновенность и непогрешимость.

Фокус. Рискните и проявите свои чувства отрыто. Расскажите о своей боли. О своей невозможности поверить, что когда-то, лет 20 или 25 назад, вы были так глупы, что делали вот это и вот это. Тяжело, неприятно. Но очень на пользу вашим отношениям со взрослыми детьми.

Если тот самый обиженный взрослый ребенок — это вы

Обычно активный этап переоценки действий и стратегий своих родителей переживают люди, обратившиеся за помощью к психотерапевту или психологу-консультанту. Это нормальная фаза терапевтической работы. Нормальная и неприятная. Горько и больно снова переживать тяжелые детские чувства. Не всегда получается все их, до донышка, переработать в кабинете специалиста. Часть поднятого материала достается близким. Если родители рядом — вы вместе живете, вместе бываете на даче, недалеко живете, — то вам, конечно, будет нелегко и чувства будут бродить разные.

На этом этапе человек переживает много гнева и боли. Кому же их нести, если не родителям?

Особенно если когда-то давно почему-то не мог и не смел этого делать. Особенно если ты все еще недостаточно взрослый. Маленькие дети сердятся на маму, что бы ни произошло в их жизни, и особенно сердятся, если мама их оставляет надолго. Так и мы, попадая в терапию, довольно быстро регрессируем в детскую позицию и так отчаянно сердимся на родителей, потому что именно детская часть нашей души все еще надеется, что мама поможет и спасет, спрячет, укроет, приголубит и пожалеет. Как только эта часть работы будет сделана и человек поднакопит немного взрослости (а значит, и перестанет мечтать переделать родителей, чтобы они стали наконец такими, какими нам было надо), накал страстей утихает и желание высказывать родителям, в чем именно они были неправы и как обижали, снижается.

Есть те, кого вся эта история задевает по касательной: к терапевту человек не ходит, а популярных книжек по психологии сейчас много, среди них есть плохие и хорошие, и те и другие часто рассказывают о том, как родители — токсичные, незрелые, разные другие — обижают своих детей и как это потом детям мешает. И тогда даже человек, не находящийся в терапии, обнаруживает, что в его детстве было много несправедливости. Мой настоятельный совет: если это ваш случай и вас, что называется, бомбит эмоциями и чувствами, если вы всё время ввязываетесь в разрушительные и для вас, и для родителей дискуссии — бросайте все и ищите психотерапевта. Иначе есть риск застрять на этой фазе обвинения и пересмотра прошлого, а продвижения и нужного развития не случится.

Фокус. Тут такое дело. В целом для вашей жизни уже совершенно не важно, что думают про воспитание, ваше или ваших детей, родители. Даже неважно, что думают они о вас. Чем быстрее вы перестанете тратить силы своей души на попытки доказать им, как они были неправы, тем быстрее вы начнете их тратить на то, что действительно имеет значение для вас. В том числе — что для вас важно в отношениях с родителями. Прямо сейчас. А фокус вот в чем: говорите о том, что вас не устраивает сейчас, и предлагайте свои решения. Не ждите, что родители сделают это за вас.

Ещё пара замечаний

Первое. Если вы уже взрослый, вас бомбит от каждого маминого или папиного слова — потому что за каждым этим словом пять историй, которые, как вы теперь знаете, повлияли на вашу жизнь — и вы не в состоянии об этом молчать, поэтому чуть ли не каждый визит к родителям превращается в небольшую по масштабам, но кровопролитную битву, но проходит один-два дня или даже неделя, и мама снова спрашивает по телефону, надели ли вы шапку, и присылает с курьером кастрюльку с пирожками, а папа по воскресеньям тащит внуков на футбол — значит, они вас любят. Понимаете? Как могут. Вам хотелось бы иначе. Но вышло вот так. Любят, поэтому готовы раз за разом тащить свои пирожки, что бы вы не наговорили друг другу. Да, утешение слабое, но оно есть.

Второе. Про пирожки. Если хотите, чтобы перестали таскать (звонить в 8 утра в воскресенье, советовать развестись или жениться, утверждать, что они всё знают лучше) — просто попросите об этом. Словами. Вежливо, но уверенно. И — не берите пирожки. Разводитесь или женитесь самостоятельно, несмотря на слова родителей. Помните старую, но хорошую психологическую шутку: мы становится взрослыми тогда, когда поступаем так или иначе даже в том случае, если именно это советуют нам наши родители.

Иллюстрации: Shutterstock / A Plus Vector

Родители критикуют повзрослевшего ребенка: как ему выстроить конструктивные отношения с близкими

«Когда уже выйдешь замуж? Совсем с мужчинами не встречаешься, о чем только думаешь!», «Обязательно утром надо есть кашу! Кофе на голодный желудок очень вредно!», «Сколько можно играть в компьютерные игры?». Часто такие замечания от родителей в адрес повзрослевших детей объясняются совместным проживанием. Когда жизнь девушки или молодого человека происходит на глазах мамы и папы, они вряд ли останутся безучастными к жизни своих детей. Однако порой и после переезда в другую квартиру или даже город родительская «опека» и советы из добрых побуждений серьезно портят отношения между родными людьми. Что делать молодому человеку, когда родители его постоянно критикуют и хотят, чтобы он жил по их указке, объясняет психолог Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.

Постоянные поучения зачастую несут больше раздражения и обид, чем блага, но только ли они причина конфликтов? Психолог рассказала об основных правилах, соблюдение которых поможет правильно реагировать на критику старших без гнева.

Родители навсегда будут родителями. Помните такую фразу: «Дети остаются для родителей детьми в любом возрасте»? Эта аксиома всем известна и бесспорна. Однако почему-то меньше говорят о том, что и родителями не перестают быть после того, как птенец выпорхнул из гнезда или отпраздновал свое совершеннолетие.

«Волнение, забота, переживания за здоровье и благополучие, попытки подсказать, как лучше, уберечь от того, что страшно, и помочь везде, где можно и нельзя… Эти чувства всегда присутствуют у всех мам и пап. Причем даже если их дети — образец ответственности, самостоятельности и благоразумия. Поэтому прежде чем раздражаться на очередное родительское „Тебе давно пора спать!“ привычным „Я давно уже не ребенок!“, просто вовремя вспомните, что вы для них… именно он», — говорит психолог.

Все, что делается и говорится, — исключительно для вашего блага. Сейчас наверняка многие сразу же вспомнят, куда именно вымощена дорога благими намерениями, и… ошибутся. Здесь речь идет как раз не о перекладывании ответственности за свою жизнь из-за слепого следования чужим советам, а наоборот — о взрослом поведении. Оно предполагает умение понять ситуацию, прежде чем устраивать подростковый протест.

«Разве слова мамы о том, как важно беречь здоровье или больше отдыхать, продиктованы чем-то иным, чем переживанием за своего сына или дочь? Скорее всего, и другие замечания тоже. Другое дело, что взрослый человек зачастую действительно лучше знает, как и что ему делать, так как исходит из реалий, в которых он живет. Эти обстоятельства далеко не всегда известны родителям: те судят исключительно согласно тому, что сами видят и думают», — рассказывает Екатерина Игонина.

Чем сильнее реакция на критику, тем большее значение имеет для вас тема, которая затрагивается. Мало для кого остается секретом, что задевает нас больше всего то, что находит в душе отклик. Упреки и обвинения в том, что к нам не имеет отношения, остаются незамеченными. Зато фразы, попадающие в цель, способны вызвать целый ураган возмущения и агрессии.

«Такая реакция вызвана вовсе не бестактностью или несправедливостью чужих слов, а осознанием наличия у себя проблем, которых они касаются. Вместо того чтобы сосредотачиваться на достойном парировании „обидчику“, попробуйте сфокусироваться на разрешении конфликта внутреннего. Не всегда можно в одночасье избавиться от лишнего десятка килограммов, чтобы брошенное вскользь „что-то ты поправилась…“ осталось незамеченным. Однако реакция точно будет другой, если похудением либо уже занимаются, либо понимают, почему это в настоящий момент или для данного человека не проблема», — объясняет психолог.

Критика может быть высказана, просто оставьте ее без внимания. На собственное мнение имеет право каждый. Однако у взрослых людей есть свои преимущества — они принимают критику как справедливое замечание либо игнорируют ее как безосновательную.

«Вы вольны поступить так, как важно для вас. Можно поблагодарить и объяснить, нужна ли такая информация или она лишняя в вашем общении. Или молча выслушать и оставить без комментариев. Или же четко обозначить свои границы, сказав или показав, что вам неприятно. Помните, что от вас зависит, что воспринимать и как это делать», — рассказывает психолог.

Не посвящайте родных в те сферы, которые не хотите обсуждать с ними. Бывает, что люди сами делятся со своими родителями чем-то очень личным и значимым для себя — например, в минуту усталости или отчаяния. Потом же раздражаются при проявлении интереса к данной теме и рекомендаций относительно «правильного» поведения. Речь может идти об отношениях с партнерами или профессиональной деятельности, разногласий с кем-то или вопросов здоровья.

«Обозначив проблемы однажды, не забудьте родителям дать понять, что вы способны с ними справиться самостоятельно. Иначе мама и папа будут долго хотеть помочь своему „ребенку“ преодолеть трудности, а еще и сильно волноваться при этом. Так что пожаловаться на сложности в общении с мужчинами лучше подруге, а по поводу низкой самооценки — поговорить с психологом», — объясняет Екатерина Игонина.

Отвечайте родителям исходя из того, что волнует их, а не вас. Родители заботятся о комфорте и счастье своих детей и внуков, еще они хотят быть нужными и полезными. Поэтому, услышав в очередной раз вопрос о том, не забыли ли вы записать младшую к педиатру, не взрывайтесь тирадой о том, что вас контролируют или подозревают в том, что вы плохая мать. Просто поблагодарите за напоминание и расскажите, что ее кашель совсем прошел. А еще лучше — обнимите при встрече и скажите, как сильно любите и как важна их забота обо всех вас.

Ваша жизнь — ваш выбор. Вне сомнений, похвалы, одобрения и слова поддержки приносят больше удовольствия и позитива, чем критика, пусть даже и конструктивная. Критика — вещь малоприятная, только вот у родителей она особенная. Даже критикуя своего выросшего ребенка, они его, безусловно, любят. Некоторые родители часто повторяют, что только близкий человек может сказать правду, поэтому не надо обижаться. Обида в принципе бесполезна, а вот умение занимать в отношениях с родителями взрослую позицию поможет поддерживать в семье близкие отношения, расти как личность. Безусловно, важно руководствоваться прежде всего собственным здравым смыслом и интуицией. Однако если родные люди предлагают тебе помочь своим опытом и видением ситуации — по крайней мере, можно выслушать их и отнестись с уважением к их намерениям.

«И помните о главном: это счастье, когда на свете есть те, кому в действительности есть дело до того, как вы выглядите и что чувствуете, кем работаете и с кем живете, правильно ли воспитываете детей и варите борщ, когда легли спать и почему пьете на завтрак кофе, а не едите полезную кашу», — резюмирует психолог.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали. Вот как с этим справиться.

По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее. Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой вид отпуска по уходу за ребенком мы можем оформить?»

Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если».Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет обижаться на нас за это?»

На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я, возможно, буду задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн.«Идеальных родителей не бывает».

Итак, что делать родителям, если после того, как они вырастили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?

Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно рассказывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

Шаг 1. Слушайте, не перебивая.

Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя его изменить.

«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям. В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше.

Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть сложно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно когда вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и приводит к разрешению. . »

Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.

«Когда вы слушаете опыт своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин.«Когда вы ведете с исправлением, а не со связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут готовы узнать, каково было быть вами в данный момент ».

Шаг 3. Проявите сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка

Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они может снова казаться ребенком.

«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, общаетесь с младшей его частью, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. . «Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят через снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

Связанные

Шаг 4: Извинитесь так, чтобы это подтверждало

Когда ваш ребенок сказал все, что он должен сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на проверку, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

«У нас появляется желание объяснить, почему мы могли что-то сделать, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли боль, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: первое — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее негодование.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».

Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау -А я и понятия не имел, что к тебе так сильно прилипло. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это все еще довольно серьезная проблема «.

Что взрослые дети должны понимать своим родителям

Источник: Motortion Films / Shutterstock

Я опросил 50 взрослых и попросил их записать то, что они хотели бы, чтобы их родители знали. У них была возможность иметь в виду одного или обоих родителей, и они могли написать все, что они чувствовали, — будь то положительные или отрицательные. Вот письмо с кульминацией отзывов.

Дорогие мама и / или папа,

Я люблю тебя. Ты мне не всегда нравишься, но я всегда люблю тебя. Став взрослым, я осознаю свои суждения о вас и ваши суждения по отношению ко мне. Некоторые из моих суждений являются пережитком прошлого, а некоторые из них возвращаются к поведению в настоящем. Так же, как вы хотите гордиться мной, мне также важно гордиться вами. Мне нужен родитель, на которого я могу равняться и уважать.

Мне больно, когда ты реагируешь на меня разочарованием и гневом.Даже будучи взрослым, мне нужно ваше согласие и одобрение. Я просто хочу, чтобы ты постоянно мной гордился. Это чувство никогда не исчезает. Обратите внимание на мои сильные и положительные стороны. Поговорите об этом тоже, а не сосредотачивайтесь в основном на том, что со мной не так, а что нет.

Когда вы критикуете меня из-за любви, вы говорите, что из-за того, что вы беспокоитесь обо мне, хотите защитить меня или хотите лучшего для меня, это ломает мою сердцевину и заставляет меня чувствовать себя бесполезным и никчемным. Вместо того, чтобы заставить меня измениться, это приводит к противоположному и заставляет меня чувствовать себя неуверенно, застенчиво и как будто я хочу бунтовать и сопротивляться.

Иногда у вас есть предвзятые представления о том, как я должен думать, чувствовать и действовать. Обидно, когда ты сравниваешь меня с другими людьми. Я сам по себе. Я так много работал, чтобы попасть сюда. Продолжаю меняться каждый день. Спросите меня, чем я горжусь, к чему стремлюсь и что меня побуждает. Пожалуйста, постарайтесь узнать и понять меня по мере моего развития.

Пожалуйста, уважайте мою индивидуальность и независимость и дайте мне возможность найти свой собственный путь — независимо от того, одобряете ли вы меня, разделяете мои ценности или согласны с моими решениями.Если я потерплю неудачу или запутаюсь, верьте, что я извлечу уроки из этого, и мне станет от этого все лучше. Доверяйте мне и покажите, что вы делаете, позволяя мне принимать собственные решения и ошибки.

Мне нужно услышать, как ты выражаешься, как сильно ты любишь меня и заботишься обо мне. Просто подумать об этом или предположить, что я знаю, недостаточно. Важно, чтобы вы четко объяснили, почему вы мной гордитесь, отметив, чего я добился, и почему вы заботитесь обо мне.

Я все еще нуждаюсь в вашем признании и восхищении, как взрослый: у меня есть врожденная потребность быть замеченным и обожаемым вами.Я хочу чувствовать себя главным приоритетом в твоей жизни. В большинстве случаев я на первом месте, и твоя любовь ко мне безусловна и непреходяща.

Мне нужно, чтобы вы периодически проверяли меня и внимательно слушали меня, даже если вы не согласны с тем, что я говорю, или испытываете негативные чувства по этому поводу. Мне действительно больно, когда ты недооцениваешь мои чувства или предлагаешь то, что я чувствую. Я думаю, как думаю, и чувствую, как чувствую. Это просто так. Я не такой, как ты. Я бы хотел, чтобы вы были более открытыми для того, чтобы видеть и более гибко думать о вещах.

Обратите внимание, когда я не чувствую себя и веду себя не так, как я. Иногда, когда я прихожу домой или навещаю вас, я автоматически регрессирую и чувствую себя старым ребенком. Кроме того, как взрослый, у меня много обязанностей, которые я выполняю. Иногда я бываю ошеломлен и сбит с толку.

Обычно для моей реакции есть очень веская причина. Вместо того, чтобы судить и немедленно реагировать на меня, спросите меня, в порядке ли я. Если вы проявляете ко мне заботу и терпение, я с большей вероятностью вернусь к своему истинному «я» и поделюсь с вами, вместо того, чтобы отстраниться.

Мне нужно, чтобы вы приняли на себя личную ответственность за свои ошибки. Я знаю, что никто не идеален, но на меня негативно повлияли некоторые из этих ошибок. Когда ты защищаешься, это заставляет меня чувствовать себя обделенным и как будто ты пренебрегаешь мной и моими чувствами. Я знаю, что мы не можем вернуться в прошлое и повторить прошлое, но мне нужно чувствовать себя в безопасности, чтобы я больше не пострадал так же, и что вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы обеспечить мою безопасность.

Я знаю, что тоже совершал ошибки.Пожалуйста, не бросайте их мне в лицо. Мы растем и развиваемся, и нам нужно брать на себя личную ответственность, но нам нецелесообразно оставаться в прошлом. Это не помогает нам лично и еще больше увеличивает дистанцию ​​в наших отношениях.

В настоящем мы должны иметь возможность смотреть на себя и извиняться, когда мы причиняем друг другу боль. Для каждого из нас может не обязательно иметь смысл, почему мы думаем, чувствуем или реагируем так, как мы делаем, но мы можем стремиться понять позицию другого и проявить к нему сострадание.Мы оба заслуживаем того, чтобы нас слышали, оценивали и уважали.

Спасибо за то, что преподаете мне ценные уроки жизни. Я узнал, моделируя ваше поведение, через то, чему вы меня лично научили, а также через видение и переживание того, что не сработало для вас, и решение поступать по-другому для себя. Я благодарен за все эти уроки, потому что они превратили меня в человека, которым я являюсь сегодня. Спасибо за влияние на мою жизнь и за вашу готовность прочитать это письмо, чтобы наши отношения могли и дальше развиваться и расти.

Любовь,

Ваш ребенок

Изображение в Facebook: Motortion Films / Shutterstock

У взрослых детей и родителей есть уникальные истории любви от COVID

Почти каждый вечер после ужина Мэри и Мелисса Андерсон гуляли вместе по сельской дороге, ведущей от их дома.

Путешествие длиной в одну милю среди ореховых рощ стало безопасным местом для матери и дочери. Прогулка до ближайшего знака остановки и обратно всегда была одинаковой, но разговоры были широкими и глубокими.

«Я не знаю никого так, как Мелисса, — сказала 58-летняя Мэри. — Вы растите своих детей, чтобы они вырастали, а кто-то другой может встретить их такими же, как взрослые. Но теперь я узнаю ее вот так ».

Пандемия вынудила миллионы молодых людей жить со своими родителями, так как кампусы колледжей закрывались, предприятия сокращали их часы работы, а социальная изоляция подрывала психическое здоровье людей. По данным Pew Research Center, в июле 52% американцев в возрасте от 18 до 29 лет жили с родителями, что делало это наиболее распространенным способом проживания для людей этой возрастной группы и самым высоким уровнем, зарегистрированным как минимум за столетие.

Опыт не всегда был легким, так как семьи, вынужденные вместе, также боролись с финансовыми проблемами, семейными распрями и угрозой заболеть болезнью, от которой погибло почти 600 000 американцев.

Первая колонка

Витрина для захватывающих историй от Los Angeles Times.

Но для некоторых счастливых семей неожиданное время вместе часто ощущалось как подарок, бонусный год для связи с родителями, братьями и сестрами.И для самых удачливых, таких как Андерсоны, это время стало откровением.

Мелисса, 29 лет, третья из четырех дочерей. Она не проводила много времени наедине с родителями, пока прошлым летом не собрала свою квартиру в Лос-Анджелесе и не переехала к ним в Гридли, примерно в часе езды к северу от Сакраменто.

Но за несколько месяцев трое Андерсонов образовали узы, которые больше напоминают дружбу между сверстниками, чем отношения между родителями и детьми.

Мелисса заговорила, когда что-то ее беспокоило, чего она не всегда делала в прошлом.Мэри и ее муж Дэвид узнали, что им не нужно защищать Мелиссу от проблем и не чувствовать ответственности за нее. В течение напряженного года они заботились друг о друге.

«Обычно вы смотрите на своих родителей как на заверение в том, что все будет хорошо, но мы все были на равных условиях: бояться и находиться в неизвестности, и я думаю, что это позволило нам лучше узнать друг друга», — сказала Мелисса. «Думаю, теперь они знают меня лучше, чем кто-либо другой».

Мелисса стала настолько комфортно жить со своими родителями, что несколько месяцев назад, когда ее друзья начали делать прививки и возобновили нормальную жизнь в L.А., она попросила Мэри и Дэвида убедиться, что она съехала к лету, опасаясь, что иначе она не уедет.

«Мы ее слышали. Она сказала нам об этом однажды вечером за ужином, — сказала Мэри. «Итак, мы просто притворялись, как мы рады ее возвращению в Лос-Анджелес»

Мелисса Андерсон (справа) обсуждает идеи украшения с членами семьи (слева) кузиной Эмили Браун, матерью Мэри Андерсон, племянником Кристофером Брауном и тетей Патти Браун в своей новой квартире в Лос-Анджелесе.

(Мён Дж.Чун / Лос-Анджелес Таймс)

В отличие от многих историй о пандемии, недавнее перемещение взрослых детей в дома часто бывает радостным. Американцы променяли свой независимый образ жизни на совместные вечера кино, друзей по упражнениям и обеды за столом. Многие впервые попробовали образ жизни между поколениями, гораздо более распространенный в других странах, — и им это понравилось.

::

На протяжении десятилетий процент молодых людей в США, живущих с родителями, неуклонно рос после минимума в 1960-х годах.Эта практика стала особенно распространенной во время Великой рецессии, но продолжала расти даже после восстановления экономики.

Джеффри Арнетт, профессор психологии Университета Кларка, изучающий молодых людей, сказал, что сдвиг связан с тем, что молодые люди чаще откладывают вступление в брак до 30 лет и проводят больше лет в школе.

По его словам, все более шаткое финансовое и социальное положение для людей в возрасте от 20 лет сделало жизнь дома более привлекательной, и пандемия резко повысила уровень жизни.

«Это было тяжело для всех нас, труднее для них. … Они, скорее всего, столкнутся с нарушением работы, нарушением образовательного пути и нарушением социальной жизни », — сказал Арнетт, придумавший термин« развивающаяся взрослость ». «Недавний опыт COVID — это просто преувеличение того, что происходило в течение долгого времени».

Конечно, не все хотят переехать к своим родителям, и возможность сделать это — привилегия. Но это одно из тех, к чему в последнее время вернулись многие; количество людей в возрасте от 18 до 29 лет, проживающих с одним из родителей, увеличилось на 2.6 миллионов в период с февраля по июль прошлого года, по данным Pew.

Трехнедельная поездка Дерека Дэниэлса в дом своих родителей прошлым летом превратилась в 10-месячное пребывание. Мало того, что дом его детства в Бурлингеме был менее одиноким, чем его пустая квартира в Лос-Анджелесе, он еще и наслаждался дополнительным временем, проведенным со своей младшей сестрой, которая была дома из колледжа.

«Когда вы сможете вернуться в 24 года и прожить со всей семьей почти год?» сказал Дэниэлс, который вернулся в Северный Голливуд в апреле.«Пока внешний мир рушился, было приятно быть вместе».

Жозефина Ченг, 24 года, не хотела уезжать из Сан-Франциско в свой родной город Чино-Хиллз. Но деньги, которые она накопила, проживая со своей семьей, сделали сносным даже совместное пользование ванной с сестрой-подростком.

«Я перестала постоянно говорить маме:« Мне не терпится переехать. Я мечтаю о квартирах », и теперь, через год, моя мама спрашивает меня:« Ты слышал, когда офис снова откроется? »- сказал Ченг.

Она была хорошей соседкой по комнате.

Дэвид Андерсон рассказывает о своей 29-летней дочери Мелиссе, которая переехала домой во время пандемии

Для Мелиссы Андерсон Гридли никогда не был тем местом, где она хотела бы оказаться. Но прошлым летом, когда истекал срок ее аренды на ее однокомнатную квартиру в районе Пико-Робертсон, она столкнулась с перспективой провести остаток года в одиночестве. Итак, впервые после школы она переехала домой.

Это была трудная корректировка. Объятия мамы заставили ее съежиться, потому что она так долго ни к кому не прикасалась. Иногда ей казалось, что она регрессирует в ребенка, который когда-то там жил.

Но она и ее родители пересмотрели свои границы. Она и ее отец, учитель средней школы, придумали, как работать удаленно из одного дома.

Мелисса Андерсон кормит своего отца Дэвида, который изготовил обеденный стол для ее новой квартиры в Лос-Анджелесе. Тяжелому деревянному столу также потребовалась помощь ее кузины Эмили Браун (справа), чтобы поднять его на место.

(Myung J. Chun / Los Angeles Times)

«Когда они дети, ты еще больше родитель. Теперь это меньше родительской роли — на самом деле, вряд ли какой-либо родительской роли — и она стала больше развивать дружбу, — сказал 60-летний Дэвид. — Она была хорошей соседкой по комнате ».

Мелисса и Мэри начали ежедневный ритуал блуждания по своей улице в сумерках. В то время как мир кружился в неуверенности, они каждый день шли одним и тем же путем — до знака «Стоп» и обратно, ни разу не отклоняясь.

Время позволило им узнать друг друга по-новому. Мэри когда-то думала, что Мелисса была частным лицом, но стена, разделявшая их, рухнула.

Никакой темы для разговора не было. Знакомства. Религия. Деньги. Семейные отношения. Жизненные цели.

Мэри сказала, что раньше она думала, что Мелисса, ее единственная незамужняя дочь, упустила необходимый кусок ее жизни.

Но она поняла, что Мелисса может быть счастлива быть партнером или нет, и что ее ребенок стал уверенной в себе женщиной, которая не слишком дорожит мнением других.

«Для меня это было восхитительно, потому что я люблю это в человеке. Я не знал, что у нее это было. Я недостаточно доверяла ей, — сказала Мэри. «Я хотел бы быть ее другом, если бы она не была моей дочерью».

Арнетт, исследователь, сказал, что родители теперь стремятся к другим отношениям со своими детьми, чем со своими собственными родителями.

«Идеал воспитания действительно изменился с авторитетной фигуры на лучшего друга», — сказал он.

Он добавил, что широкая доступность противозачаточных средств сделала выбор детей более предпочтительным.

«Если вы задумаетесь о том, почему у нас есть дети: это из-за эмоционального вознаграждения за это», — сказал Арнетт. «У нас есть дети, и мы хотим быть с ними рядом».

«Воспитание» не похож ни на что другое в моем опыте. Когда хорошо, это просто потрясающе. Нет ничего лучше.

Он добавил, что сейчас люди, как правило, заводят меньше детей, что способствует большей близости между родителями и их детьми. По словам Арнетта, разговор между тремя людьми — скажем, двумя родителями и ребенком — по своей сути отличается от разговора с участием шести или семи человек.

Дочь Арнетта, студентка колледжа, жила с ним и его женой в течение последнего года, что дало возможность для большего количества бесед один на один и обмена интересами, сказал он.

И стереотипы о том, что молодые люди пренебрегают своими родителями, не соответствуют действительности, добавил он. Большинство из них покупают продукты и помогают по дому, особенно в последний год.

Адриана Барба, 29 лет, начала платить больше по счетам, когда ее мама потеряла работу из-за пандемии.Когда новости о вирусе распространились, она посоветовала своей семье перестать носить обувь в своем доме в Бойл-Хайтс.

И когда ее мама заболела коронавирусом в июле, Барба разработала план, чтобы не допустить заражения вирусом и остальных членов ее семьи, надев маски внутри и оставшись в разных комнатах. В конечном итоге никто больше не дал положительных результатов.

«Честно говоря, я чувствую себя их мамой», — сказал Барба. Она сказала, что хочет жить одна, но «я планирую переехать куда-нибудь поблизости, чтобы я могла продолжать их проверять.

Мелисса, поклявшись уехать из Гридли к лету, в мае внесла залог за новую квартиру в Лос-Анджелесе.

Она и ее родители согласились, что ей нужно возобновить свою жизнь, даже если они боялись прощаться.

Однако она решила, что если у нее когда-нибудь появятся дети, она хотела бы сблизиться с родителями, о чем она никогда не думала. А пока в ее квартире в Лос-Анджелесе будет больше фотографий ее семьи, чем раньше.

«Я бы никогда не сказал, что пандемия была благом.Я в это не верю. Я думаю, что это было ужасно и причинило много боли и травм многим людям, — сказала Мелисса. «Но это позволило мне взглянуть на вещи в перспективе и в любом случае научить меня той жизни, которой я хочу жить после этого».

На недавних выходных Мэри и Дэвид помогли ей погрузить ее вещи в машины и грузовик U-Haul. Дэвид закончил сборку обеденного стола, который построил для нее в своей деревянной мастерской.

Ранним утром, еще до восхода солнца, родители и дочь выехали на дорогу, ведущую от их дома, по той же дороге, по которой Мелисса ходила каждый день, пока жила там.

На этот раз она не повернула назад у знака остановки.

7 вещей, которые взрослые дети хотят знать своим родителям

6. «Я хочу научить вас ценным вещам»

Slide 6 из 7

Недавно, когда наш взрослый сын и его жена согласились присоединиться к нам для неформального изучения Библии, я подумал, что именно мы поделимся с ними своей мудростью и пониманием.Однако, к нашему большому удивлению, мы узнали от них ценные вещи, о которых раньше не знали!

И молодые, и старые используются Богом, чтобы говорить жизнь и истину в разное время. Наши взрослые дети хотят, чтобы мы знали, что у них есть ценные идеи и мудрость, которыми они могут поделиться. Во многих случаях по мере взросления детей роли меняются, и родители обнаруживают, что у подрастающего поколения есть масса информации, которую можно извлечь.

В Библии сказано: «Как железо точит железо, так один человек точит другой.Притчи 27:17

Этот принцип применим к людям любого возраста и возраста, и нам, родителям, было бы разумно прислушаться к нашим сыновьям и дочерям, когда они делятся своим опытом, знаниями и пониманием. На самом деле, есть что-то чудесное в том, чтобы осознавать, что ваши взрослые дети начинают вас учить!

Ключ в том, чтобы быть достаточно скромным, чтобы принять то, что вы можете учиться у своих взрослых детей. Требуется непредвзятость и готовность больше слушать, чем говорить, любить больше, чем судить, и учиться больше, чем учить.

Это соответствует тому, как Павел ободрял молодого Тимофея: «Не позволяйте никому думать о вас меньше, потому что вы молоды. Будьте примером для всех верующих в том, что вы говорите, в том, как вы живете, в своей любви, своей вере и своей чистоте. Пока я не доберусь туда, сосредоточьтесь на чтении Священных Писаний в церкви, ободрении верующих и обучении их ». 1 Тимофею 4: 12-13 NLT

Вот еще один ресурс о том, как учиться у ваших взрослых детей:

4 жизненно важных урока, которым могут научить вас взрослые дети

Фото предоставлено: © GettyImages / MangoStar_Studio

Как поступать с неуважительным взрослым ребенком

Быть родителем сложно и сложно.Помимо того, что воспитание детей — это работа на полную ставку, воспитание каждого ребенка до восемнадцати лет обходится примерно в четверть миллиона долларов. Мы посвящаем себя обеспечению безопасности и здоровья наших детей в течение почти двух десятилетий — огромный подвиг в этом безумном мире. Даже после того, как они вырастут, наши сердца связаны с ними 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от того, где они живут и чем занимаются.

Это может быть очень больно, когда мы неожиданно обнаруживаем, что наши взрослые отношения с детьми натянуты. Вы думаете про себя: «Почему мой взрослый сын так зол со мной?» или «Почему моя взрослая дочь такая непочтительная?»

Взрослые дети неуважительно относятся к родителям — что случилось с неуважительным поведением !?

Вы сделали все возможное, как родитель.Возможно, вы сделали несколько ошибок; возможно, у вас самого не было хорошего воспитания. Тем не менее, вы любили и любите их до сих пор, и ваши дети это знают.

Вы верите, что учили важности уважения на протяжении всего периода их развития. Но затем вы обнаруживаете, что являетесь объектом ехидных замечаний, прав и неуважения вашего взрослого ребенка. Ой.

Чем вы занимаетесь? Как вы заставляете своего взрослого ребенка проявлять любовь, одновременно давая ему понять, насколько вы заботитесь?

Как родители, учитывая все, что мы давали нашим детям на протяжении многих лет, может показаться, что меньшее, что мы можем ожидать, — это немного уважения, верно?

Разумное ожидание, каким бы ошибочным оно ни было.Почему это ошибочное ожидание? Потому что родители должны быть безопасной зоной. Мы — безопасное место для наших детей, потому что они знают, что мы всегда будем их любить. Это понимание не означает неуважения, и сердитые твари чувствуют себя хорошо, когда их принимают. Это также не означает, что поведение приемлемо; это, однако, понятно.

Во-первых, помните, что если ваш взрослый ребенок ведет себя неуважительно или, возможно, у него выходной, это не значит, что вы сделали что-то не так как родитель.Ничто не дает им права плохо обращаться с вами. Уважение не подлежит обсуждению. Однако если они ведут себя неуважительно, причин может быть множество. Лучше всего попытаться понять их неуважение, которое, вероятно, и привело вас сюда, верно?

Причины, по которым взрослые дети не уважают своих родителей

Прежде чем мы перейдем к тому, как бороться с неуважением или, возможно, даже гневом, давайте рассмотрим некоторые возможные причины поведения вашего взрослого ребенка:

• Жить самостоятельно намного труднее, чем они думали, и они обижены на вас за то, что вы не подготовили их лучше.
• Они так и не научились управлять собой или адекватно обрабатывать эмоции.
• С ними неуважительно обращаются на работе, и они обрушиваются на вас — крик о помощи.
• Они переполнены большими чувствами, и вы — безопасное место для их выражения.
• Неуважение удобнее, чем участие в сложных и необходимых разговорах.
• Что-то их беспокоит, но они этого не осознают. Или случилось что-то, что расстроило вашего взрослого ребенка, и он не знает, что с этим делать.Неуважение может быть S.O.S.
• Они хотят поговорить с вами о чувстве уязвимости, но не знают, как поднять эту тему.
• Став взрослыми, они осознали, что часть их неразрешенной боли или эмоций проистекают из того, что вы сделали и сказали или не сделали или не сказали .
• Вы балуете своего взрослого ребенка, или его баловали в детстве, создав нереалистичный взгляд на мир, и они злятся, что их больше не балуют.
• Ваш взрослый ребенок сам является родителем и переполнен жизнью.
• Они чувствуют, что вы критикуете или осуждаете их, а неуважительное поведение — их броня.
• В детстве они чувствовали себя контролируемыми, а теперь, став взрослым, вы больше не можете их контролировать.

Я хочу сказать, что причин столько же, сколько стеблей кукурузы на кукурузном поле в Айове. Каждые родительско-дочерние отношения уникальны. Каждое воспитание индивидуально, и нет универсального решения.

Как бы то ни было, неуважение — красный флаг. Это говорит нам, как родителям, о необходимости чего-то, например, границ или разговора по душам.

Поведение — это общение

Вы когда-нибудь думали о поведении просто как о коммуникации? Полезно спросить себя: «Что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?» Все поведение — это общение. А «плохое поведение» вызвано неудовлетворенными потребностями, недостатком навыков и необработанными эмоциями или болью. С этой точки зрения, как родители, мы можем сделать шаг назад и проявить любопытство, даже если мы чувствуем себя оскорбленными поведением наших детей. Отказ от осуждения и новый взгляд на поведение ребенка усилит сострадание и сочувствие.

Связанное чтение: «Использование границ и сочувствия для эффективной борьбы с гневом людей».

Часто наши взрослые дети являются зеркалом наших коллективных инвестиций в отношения или их отсутствия. Здоровье в отношениях всегда под угрозой, если мы не почитаем, не питаем и не оплодотворяем его любовью и уважением. Если мы обнаружим, что наши отношения не такие крепкие или здоровые, как мы когда-то думали, это может стать серьезным осознанием, и это не то, что мы хотели бы видеть. Каждый родитель хочет оставаться на связи и иметь отличные отношения со своими детьми, независимо от того, сколько им лет.

Как воспитывать взрослых детей: три важнейших действия по устранению неуважения

Теперь давайте обратим внимание на решения. Что вы можете сделать, чтобы избавиться от неуважения и вознаградить вас обоих более глубоким пониманием и близостью в отношениях?

ДЕЙСТВИЕ 1: Постарайтесь понять.

Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Выберите подходящее время для разговора. Расскажите им, что вы чувствуете и как их неуважение влияет на вас. Не пытайтесь решать проблему на лету, с разделенным вниманием или когда вы уже пережили стресс.Важно выбрать время, способствующее успеху.

Испытать ледокола:

• «Возможно, ты не понимаешь, как ты вчера обидел меня. Я чем-то тебя расстроил?
• «Я хочу поговорить с вами о том, что меня беспокоит. Сейчас хорошее время? »
• «Это так непохоже на тебя — быть непочтительным. Что-то не так?»

ДЕЙСТВИЕ 2: Восстановите отношения, если ваш ребенок чувствует боль из-за того, что вы сделали.

Большинство ситуаций может перейти от раздора и напряжения к близости и пониманию, если мы готовы быть открытыми и склоняться к дискомфорту. Вы должны прокладывать путь к исправлению ран и восстановлению близости. Когда родитель берет на себя ответственность за свою роль в отношениях — SHIFT , это обычно вдохновляет ребенка на свою долю. Часто вы получаете добровольные извинения за их неуважение.

Однако чем более натянутыми будут ваши отношения, тем больше сочувствия и понимания вам понадобится, когда вы столкнетесь с неуважением.

Как восстановить доверие в отношениях?

• Во-первых, примите свою роль, как вы ее видите. Отвечайте на вопросы ребенка честно, не защищаясь. (Если вы слишком расстроены, найдите время, чтобы успокоиться и поговорить с тем, что вам нравится в вашем ребенке, прежде чем продолжить обсуждение.)
• Затем посочувствуйте тому, как ваши действия могли повлиять на вашего ребенка.
• Затем спросите, чего они хотели бы в будущем, и есть ли что-нибудь еще, что им нужно для восстановления безопасности и доверия между вами, двигаясь вперед.Извинитесь и сделайте что-то по-другому в следующий раз.

Лучший способ научить ребенка уважению — моделировать его, даже если это сложно.

Связанное чтение: «Как говорить с кем-то с сочувствием — и чего избегать!»

ДЕЙСТВИЕ 3: Установите здоровую границу неуважения к вашему взрослому ребенку.

Важнейшим действием для любых отношений является самоадвокация. Для нас нехорошо, если мы допускаем неуважение, и для наших детей нехорошо допускать это, потому что это учит их, что это нормально.Когда наш ребенок нас не уважает, мы как родители несем ответственность за то, чтобы он чувствовал себя лучше. Мы можем понять и посочувствовать как предшественник, но мы должны помочь им понять их влияние и помочь им общаться с уважением.

Deep dive: «Как установить твердые, здоровые и любящие границы для семьи».

Неуважение вызывает помехи в любых отношениях, особенно с теми, кого мы любим. Независимо от того, как вы решите справиться с дерзостью своего взрослого ребенка, ведите себя с любовью и сочувствием.Ваши отношения с ребенком драгоценны, и теперь они взрослые. Отдайте взамен должное уважение. Безусловная любовь говорит: «Я люблю тебя», независимо от того, как ты поступаешь, и я буду считать тебя ответственным за то, чтобы ты относился с уважением, а также за то, чтобы быть лучшим собой.

Если вы хотите расширить границы, попробуйте наш онлайн-мини-курс.

Свяжитесь с Heartmanity, чтобы получить индивидуальный совет для родителей взрослых и тренера для родителей. Мы специализируемся на построении отношений и развитии навыков.Для индивидуального обучения родителей и поддержки при неуважении или других поведенческих проблемах позвоните нам по телефону Heartmanity 406-577-2100 или напишите по электронной почте [email protected].

Взрослые дети должны бросить родителей во время коронавируса

В мой офис заходит высокообразованная профессиональная женщина лет 60 …

Позвольте мне начать сначала.

Высокообразованная женщина-профессионал звонит мне на Vsee и начинает наш виртуальный сеанс психотерапии. Она злится и немного расстроена из-за недавнего конфликта со своими 30-летними детьми, которые ругают ее за то, что они считают ее неверным суждением в том, что она недавно подвергала себя и своего мужа коронавирусу, хотя ее и ее муж дали отрицательный результат.Но для ее детей на этом все не закончилось. Они уже несколько месяцев ежедневно следят за своими родителями, даже используя приложение для телефона, чтобы отслеживать их и звонить им, если они едут за рулем, чтобы узнать, куда она едет и почему.

История этого пациента не была единичным случаем такого поведения. Это штука . Я слышу это везде от друзей и от пациентов определенного возраста. Все это здравомыслящие люди с неповрежденными умственными способностями, занимающие ответственную работу в таких профессиях, как юриспруденция, медицина и преподавание, чьи дети, сами молодые родители, воспользовались случаем пандемии, чтобы осуществить серьезную смену ролей.Эти взрослые дети навязывают своим родителям эквивалент домашнего ареста, отказываясь от контактов с внуками, мотивируя это тем, что все это отвечает интересам их безопасности.

»ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Праздники могут быть трудным временем для« не бабушек и дедушек »в мире бабушек и дедушек | Мнение

Родители, о которых мы говорим, не отрицают COVID, ни в коем случае. Они получают ежедневные бюллетени от CDC и их местных представителей; они читают The Inquirer и New York Times, и некоторые из них сильно влюблены в Энтони Фаучи и Эндрю Куомо.С марта они работают из дома, снабжая себя и свои семьи СИЗ, становясь экспертами по доставке и ограничению возможности самовывоза в местных продуктовых магазинах и ресторанах, а также неукоснительно соблюдая правила карантина.

И все же их взрослые дети превратились в ругателей и ворчаний, используя странно знакомый язык, чтобы заставить их соблюдать драконовские меры предосторожности, при этом чувствуя себя свободными, чтобы расширять свои собственные пандемические пузыри и рационализировать свои собственные более высокие уровни ежедневного воздействия.В конце концов, они молоды и не так опасны. Но когда вы слышите, как взрослый ребенок раздраженно говорит родителю: Почему вы боретесь со мной по этому поводу? Почему ты делаешь меня плохим парнем? Вы должны задаться вопросом, что происходит помимо сыновней привязанности и заботы?

Конечно, дети хотят, чтобы их более 60 родителей не заболели, но то же самое делают и более 60 родителей, ни один из которых не испытывает радости от перспективы умереть в одиночестве на аппарате искусственной вентиляции легких. Что поражает в этом поведении, так это то, как дети преждевременно и без приглашения перешли на управленческие и воспитательные роли.Я знаю пару, в остальном вполне разумную, которая не выходила из дома ни по какой причине, даже из похода в продуктовый магазин, с марта прошлого года, потому что их дети проверяют их и впадают в истерику при мысли, что они могут сделать что-нибудь разумное. занятия, которые ежедневно появляются в утвержденных списках: поход в продуктовый магазин или аптеку, посещение необходимых приемов к врачу. Это тревожное, почти фобическое поведение якобы направлено на благо самих бабушек и дедушек, которые, похоже, уже были затронуты вирусом таким образом, что они сошли с ума, лишились здравого смысла и неспособны разумно оценивать свои риски с первого дня. Cегодня.

»ПОДРОБНЕЕ: Нет интернета. Нет запасного плана: что происходит с пожилыми людьми, воспитывающими внуков во время пандемии?

Нет ничего удивительного в том, что во всем этом поведении можно увидеть что-то мстительное и отвратительное. Теперь мамы и папы говорят своим взрослым детям: вам нужно доверять мне, чтобы я мог принимать правильные решения. Разве они не слышали ту же фразу от своих детей лет десять назад? А что с плохим парнем? Разве каждая мать не говорит это своему подростку хотя бы раз, обычно в присутствии своего мужа, хорошего парня? Но есть также страх, который отражает страхи родителей за своих подростков и маленьких взрослых детей в те моменты, когда их беспокойство может казаться им оскорбительным и удушающим.

Если это то, что вы делаете со своими родителями, остановитесь и подумайте, что вы чувствовали. Верьте, что ваши родители все еще взрослые и намерены оставаться здоровыми для вас и ваших детей и оставаться с ними, пока они не станут настолько старыми, что им действительно может понадобиться ваша забота.

»СПРОСИТЕ НАМ: У вас есть вопросы о коронавирусе и о том, как он влияет на ваше здоровье, работу и жизнь? Спросите наших журналистов.

Элейн П. Зиклер — психотерапевт и психоаналитик, занимающийся частной практикой в ​​Мурстауне, штат Нью-Йорк.J. Она работает на факультете Психоаналитического центра Филадельфии.

Что взрослые дети хотят, чтобы их родители сказали им

5. «Я поддерживаю вас / ваше решение».

Для взрослых детей важно получить одобрение родителей. Как упоминалось ранее, между взрослыми детьми, делающими свой собственный выбор, идет постоянная борьба, и они хотят, чтобы их родители одобряли сделанный выбор. Тем не менее, будут времена, когда лучший выбор для ребенка может не встретить поддержки родителей.В такие моменты родители должны быть готовы отступить, чтобы поддержать своего ребенка, даже если они не согласны с решением.

Исключение составляют случаи, когда ребенок ведет активный греховный образ жизни. Родитель может любить ребенка, не любя его выбор. Тем не менее, искренняя забота о взрослом ребенке, независимо от его решения, — это то, что создает крепкие связи и создает безопасное место. Когда родители выбирают гнев и разлуку, когда их дети делают выбор, с которым они не согласны, это форма манипуляции.Это не только обидно, но также может разрушить отношения между родителями и детьми. В случае сомнений родителям следует использовать добрые слова, даже если они недовольны своим выбором.

« Милостивые слова — соты, сладкие для души и исцеляющие для костей». (Притчи 16: 4)

6. «Я люблю тебя».

Слова «Я люблю тебя» могут принести радость и исцеление. Помимо слов, действия, которые соответствуют любви, значат гораздо больше. В мире, где многие чувствуют себя отвергнутыми, родительская любовь должна быть постоянной.Подобно тому, как любовь Бога безусловна, взрослые дети никогда не должны чувствовать, что им нужно выступать или соревноваться, чтобы завоевать расположение родителей. Согласно статье «5 способов выразить свою любовь взрослому ребенку», родители могут показать искреннюю любовь своим взрослым детям следующими пятью способами:

1. Думая, прежде чем говорить.

2. Не действовать как центр мира своего взрослого ребенка.

3. Мягким подходом

4. Не предпочитать тишину советам

5.Извинившись

Мы должны помнить, что любовь — это слово действия. Чем больше родители смогут создать атмосферу любви, тем лучше будут их отношения со взрослыми детьми.

«Любовь терпима, любовь добра. Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не позорит других, он не корыстный, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок ». (1 Коринфянам 13: 4-5)

7. «Как мне молиться за тебя?»

Предложение помолиться за кого-то показывает, что вы заботитесь о нем и о том, через что он проходит.Более того, знать, что у вас есть родитель, который ищет Господа за вас, — это потрясающее чувство. Это напоминает взрослым детям, что они не одиноки и что у них есть родитель, доверяющий Богу.

Иногда у родителей нет слов, чтобы сказать или решения. Однако Господь знает все и может двигаться в любой ситуации. Один прекрасный способ, которым родители могут поддержать своих детей, — это молитва за кулисами. В сочетании с искренней любовью и ощутимой поддержкой это может создать прочные отношения между взрослыми детьми и их родителями.

« Тогда давайте с уверенностью приступим к Божьему престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать, которая поможет нам в трудную минуту. ». (Евреям 4:16)

Ссылки:

Одобрение родителей и взрослый ребенок

5 способов выразить свою любовь взрослому ребенку

Фото предоставлено: © iStock / Getty Images Plus / greenleaf123

.