Психология обиды: Что такое обида — Психология человека

Что такое обида — Психология человека

Чувство обиды знакомо нам всем, в детстве мы все на что-то обижались, по поводу и без повода, а кто-то из нас и после того как повзрослел, все еще продолжает обижаться. Что же такое обида и почему некоторые из нас постоянно на что-то или на кого-то обижаются, а другие нет, и главное – что нам с этим чувством делать, как к нему относиться? Давайте ответим на эти вопросы, чтобы в следующий раз, перед тем как обидеться, мы с вами могли понять, что именно и почему с нами в этот момент происходит. А если мы будем это понимать, тогда мы сможем контролировать свое поведение, ведь часто на всех обижаться просто глупо и бессмысленно. Хотя иногда, это может быть полезно для нас. В общем, обижаться или нет – это ваш выбор, вам только нужно научиться его делать, чтобы вы могли управлять своей обидой, а не чтобы она управляла вами.

Чтобы понять, что такое обида, давайте обратим с вами внимание на то, когда и из-за чего мы обижаемся. Когда что-то в нашей жизни идет не так, как нам надо и как нам хочется, когда наши ожидания не оправдываются – мы огорчаемся и чувствуем обиду. Вернее, мы можем обижаться, а можем и не обижаться, в зависимости от нашего характера, наших возможностей и нашего понимания той ситуации, в которой мы оказались. Ведь вместо обиды мы можем испытывать гнев, злость, ненависть, мы можем стать агрессивными и с помощью силы попытаться чего-то достичь, что нам нужно. Либо мы можем оставаться равнодушными к любого рода происшествиям, к любым формам несправедливости окружающего мира, к любому поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. То есть, наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной. Мы можем на это что-то или на кого-то обижаться, а можем сделать так, что другие люди обидятся на нас. Считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам огорчения, оскорбления, и в целом из-за неправильного с нашей точки зрения, поведения людей в отношении нас. Но у обиды, гораздо более глубокие корни, чем большинство из нас привыкли считать. Обиженный человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно выбирает эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие возможные и доступные ему варианты поведения. Так что обида – это и чувство, которое мы испытываем и модель поведения, которой мы придерживаемся. Обида – это та же агрессия, но направленная внутрь. Нам не нравится какая-то ситуация, какие-то люди или какой-то человек, нас кто-то оскорбляет, унижает, обижает своим отношением к нам, причиняет нам моральный и/или физический вред. А мы… А что мы? Мы можем наказать своего обидчика – можем проявить в отношении него агрессию и восстановить справедливость. А можем просто обидеться, не желая и не умея никого наказывать. Мы можем затаить обиду на обидевшего нас человека и мечтать – отомстить ему, а можем, за свою беспомощность и слабость возненавидеть самих себя, но тогда наша обида будет разъедать нас изнутри. Но, мы также можем просто взять, и простить другого человека, не имея возможности и желания его наказывать, и в тоже время, не желая носить в себе этот яд в виде обиды. Мы можем кого-то простить ради самих себя. Вот что такое обида. Это чувство друзья, которое будет травить нашу душу до тех пор, пока мы не решим, что нам с ним делать. Либо мы мстим своим обидчикам, либо прощаем их и не держим зла на самих себя за свою слабость. Ведь, как и более понятная для нас агрессия, обида нуждается в выходе наружу, она нуждается в нашем ответе на поставленный ею перед нами вопрос о том – что делать, как реагировать на то, что нам не нравится? Вы уже решили, что вы ответите своей обиде? Что же, а теперь давайте обратим внимание на причину наших обид.

Когда мы приходим в этот мир, мы с первым глотком воздуха предъявляем к нему свои требования. Сам этот глоток воздуха, который мы получаем после рождения – это уже наше требование к внешнему миру. Мы нуждаемся во многих вещах – в различных ресурсах, в нужном нам внимании от других людей, в чувствах, эмоциях, а также в понимании нами того мира, в который мы пришли. Нам нужно все и побольше, и побыстрее. Наши инстинкты формируют наши основные потребности, а наше воспитание учит нас эти потребности грамотным образом удовлетворять, а обучение, которое мы проходим, позволяет нам понять, в каком мире мы живем и почему мы должны вести себя в нем определённым образом, соблюдая определенные правила. Мы должны понимать – почему нельзя делать что-то, что нам хочется, и почему мы иногда не можем получить то, что хотим. Ведь если потребностей у человека не так уж и много, если мы говорим о минимальных, естественных потребностях, то вот что касается наших желаний, то их у нас бесконечное множество. Так вот, к чему я это говорю, а к тому, что в процессе удовлетворения нами своих потребностей и реализации нами своих желаний, мы можем и определенно будем сталкиваться с неудачами, вызванными разными причинами, которых в этом мире предостаточно. И в зависимости от нашего воспитания, мы можем определенным образом реагировать на эти неудачи. Просто так вы в этом мире ничего не получите, за все вам необходимо будет бороться. Мало того, мы с вами должны понимать, что в этот мир мы пришли не только для того, чтобы что-то брать, но и для того, чтобы что-то отдавать. Чтобы что-то получить, нужно что? Правильно – что-то отдать. Ну а если мы ничего не отдаем и не хотим отдавать, тогда что? Мы на кого в таком случае должны обижаться, на себя, или на внешний мир? Следовательно, причиной наших обид является что – неудовлетворение внешним миром и всеми живущими в нем людьми наших потребностей и наших желаний, или наше его непонимание? Вы больше, к какой версии склоняетесь? Ответ за вами!

Давайте обратим свое внимание на примеры из жизни. Посмотрите на то, как ведут себя грудные дети, когда они в чем-то нуждаются или им что-то не нравится. Они просто плачут, громко плачут и кричат, они ведут себя так, как могут вести, чтобы привлечь к себе внимание взрослых. Если бы дети не плакали и не кричали, а всегда бы оставались абсолютно спокойными, тогда бы многие горе-родители о них совсем забыли. А как ведут себя дети постарше? Из-за того, что дети физически слабее взрослых и поэтому не могут проявлять откровенную агрессию и силой отстаивать свои интересы, ведь в таком случае они могут нарваться на ответную силу – они обижаются. Они давят на эмоции, на чувства, на жалость, они взывают к чувству справедливости, показывая взрослым людям, с помощью своего поведения, что те неправы. Вы понимаете, что это значит? Обида – это один из психологических приемов, или даже можно сказать – инструментов, с помощью которого мы можем достичь своих целей. А основные наши цели – это удовлетворения нами своих естественных потребностей. При этом обида – это, как уже было сказано выше, одна из форм агрессии, это ее несколько извращенная форма, которая берет свое начало от слабости, а не от силы, вот почему это агрессия внутрь. Дать своему врагу в морду, может не каждый, а вот для того, чтобы обидеться, большого ума и силы от человека не требуется. И говоря о детях, следует сказать, что им сложно справиться с более сильными и более умными взрослыми, которые часто вообще не хотят считаться с ними, потому что дети слабее и поэтому, чего с ними считаться, их проще подчинить своей воле с помощью силы и страха. Так ведь рассуждают некоторые взрослые? И что остается делать детям, не силу же, которой у них нет, применять, верно? Им остается только обижаться и давить с помощью своей обиды на чувства своих родителей или других взрослых людей, ну и заодно всячески обманывать их, обман – это тоже хороший способ защиты от агрессии. Природа, знаете ли, предусмотрела этот момент. Она позаботилась о том, чтобы физически и интеллектуально слабый человек, имел возможность защитить себя от агрессии, и чтобы у него была возможность получить то, в чем он нуждается. Так что от обиды тоже может быть польза, как и от всего остального, что заложено в нас природой.

Вы скажете: а как же воспитание, ведь многие родители балуют своих детей, они потворствуют их капризам, они решают за них все их проблемы, они реагируют на обиды и капризы ребенка так, как ему нужно? То есть, получается, они удовлетворяют желания и потребности своих детей, когда те капризничают и обижаются, они идут у них на поводу. Не говорит ли это о том, что родители прививают своим детям, с помощью такого воспитания, склонность к тому, чтобы постоянно обижаться и капризничать, когда что-то в их жизни идет не так? Да, от родителей многое зависит, от них, безусловно, зависит то, какими вырастут их дети. И обидчивый ребенок – это определенно вина родителей. Но, потворствуя обидчивости своего ребенка, родители лишь указывают ему на единственный способ достижения своих целей в этом мире, причем это не самый лучший способ. Есть ведь и другие, более эффективные способы, с помощью которых можно добиться в жизни гораздо больших результатов. То есть, если родители реагируют на обиды своего ребенка – они не просто приучают его обижаться, когда для этого появляется повод, они ограничивают его в возможностях, которые он должен развивать, чтобы добиться в жизни больших успехов. С помощью одних только обид далеко не уйдешь. Но и без не очень умных родителей, ребенок может быть обидчивым, потому что обидчивость – это врожденное, а не приобретенное качество, но если его развивать, тогда конечно, оно станет одним из основных качеств человека. Так что, да, родители совершают ошибку, когда идут на уступки, обижающимся на них детям, приучая их, таким образом, постоянно на все обижаться, в том числе и во взрослой жизни. Но при этом надо понимать и то, что обидчивой моделью поведения необходимо уметь пользоваться. Совсем ее игнорировать не стоит, так как от нее может быть польза. Да, я хочу сказать, что обижаться – это не так уж и плохо, главное, не злоупотреблять этой моделью поведения, и еще важнее – не обижаться там, где этого не следует делать. Мы же с вами знаем о том, что на обиженных воду возят, в тех местах, где обижаться непростительно. Следовательно, можно вспомнить и другую поговорку – дорога ложка к обеду, то есть, обижаться следует тогда, когда это можно делать, то есть, в окружении податливых на вашу/нашу обиду людей.

Кстати, а почему обижаться нельзя всегда, и особенно в таких местах, где за обиду можно жестоко поплатиться? Ответ на этот вопрос дан выше. Вот когда я говорил о том, что на неудачи, несправедливость, оскорбления, мы можем реагировать по-разному – мы можем оставаться спокойными или можем становиться агрессивными, я указывал на то, что человек может демонстрировать свою силу, а не слабость. Мир-то наш, к слабым, жесток и беспощаден. И чем более дикими будут условия, в которых мы находимся, тем дороже нам будет стоить наша слабость. Так вот, что выглядит сильной позицией человека – агрессия и невозмутимое спокойствие, или обидчивость? Совершенно очевидно, что проявление чувства обиды – это проявление слабости. Представьте себе, что в дикой природе антилопа обидится на льва за то, что он хочет ее съесть, что с ней тогда произойдет? Правильно – ее съедят самой первой, потому что в природе все просто – беги или сражайся, а будешь обижаться, тебя тот час же уничтожат. В мире людей дела могут обстоять немного сложнее, слабость в нем, конечно же, тоже наказуема, но в разных местах бывает по-разному. Иной раз и слезу пустить можно, и на жалость надавить и обидеться к месту, чтобы добиться нужного тебе результата. Но, если вы окажетесь в окружении «шакалов», упаси вас Бог обижаться – растерзают сразу, потому что увидят вашу слабость. А вот в обществе слабохарактерных и сентиментальных слюнявых романтиков ваши обиды могут принести вам немало пользы. Так что прежде чем обидеться, внимательно посмотрите по сторонам и подумайте – а стоит ли это делать в окружении именно этих людей.

Где-то можно и обидеться, чтобы вызвать у людей чувство вины и вынудить их с его помощью что-то для тебя сделать. Только надо убедиться в том, что окружающие вас люди способны отреагировать на вашу обиду нужным вам образом, а то, обидитесь на свою голову, мало не покажется. Поэтому, как видите, я не призываю вас взрослеть, как это советуют другие люди, и перестать на все и на всех обижаться. Я предлагаю вам – быть гибче и мудрее. Обижаться можно, но не всегда и не везде. Нам, так или иначе, а надо получать нужные нам в этой жизни ресурсы и воплощать в жизнь свои желания, и для этого порой, все средства хороши. Не все из нас могут грохнуть по столу кулаком и потребовать от окружающих людей сделать так, как надо нам. Не все могут быть очень хитрыми и умными, чтобы добиваться своих целей с помощью различных схем. И вообще, не всегда та или иная модель поведения оказывается к месту. Иногда, вместо проявления агрессии, вместо использования хитрости, вместо подлости и наглости, вместо демонстрации силы, лучше просто обидеться на кого-нибудь или на что-нибудь, и тогда падкие на этот прием люди сделают все, что нам, что вам нужно, как минимум, люди вас поддержат из-за чувства справедливости. Народ любит обиженных, потому что его самого часто обижают, и поэтому его симпатии часто бывают на стороне тех, с кем, по его мнению, обошлись несправедливо.

Обида – это превосходное средство манипуляции, коим мы должны научиться правильно и к месту пользоваться. В детстве можно постоянно обижаться, авось родители и среагируют и уступят, и купят нам игрушку или уделят нам свое внимание. Во взрослой жизни все намного сложнее, в ней так вот просто игнорировать интересы другого человека, показывая с помощью обиды свое недовольство его поведением – не получится. Это вообще не всегда уместно делать – манипулировать людьми и обходить с помощью обидчивого поведения их интересы и желания. Так можно всех против себя настроить. Мало того, как уже было сказано выше – обидевшись не к месту, вы можете за это дорого поплатиться. Во взрослом мире, желательно уметь договариваться с другими людьми, а не пытаться всячески ими манипулировать, ибо рано или поздно ваши манипуляции раскроются и вас за них возненавидят. Я, конечно, понимаю, что это красиво звучит – договариваться с людьми, а на деле это невероятно сложно сделать. На деле, обычно сильный диктует свою волю слабому, а слабому остаётся только одно – обманывать сильного и всячески им манипулировать, чтобы получить свое. Волки в этом мире не договариваются с овцами, они их просто едят, потому что в этом мире есть только одно право – право сильного. Однако с этой силой не все так просто, ведь сила человека заключается, прежде всего, в его уме, в его интеллекте, в его, если хотите, хитрожопости, уж простите меня великодушно за столь грубое выражение. А это говорит о том, что в нужное время и в нужном месте, можно быть сильнее не за счет агрессии, жесткости и твердости характера, а за счет обиды, заручившись с ее помощью, поддержкой толпы. Об этом я уже говорил выше. Так что любой силе можно противопоставить другую силу, не обязательно равную, но достаточно эффективную. Тогда у людей появится повод для ведения переговоров. Вот так друзья, мир в этом отношении очень гибок, и поэтому умудренные житейским опытом люди, знают, куда и какую модель поведения вставить. Надеюсь, что мои статьи научат этому умению и вас, и тогда жизнь наша станет более справедливой. Ведь когда у всех ковбоев есть револьверы и они все хорошо стреляют, тогда между ними может возникнуть диалог.

И все же, по моим личным наблюдениям и на основании богатого житейского опыта приобретенного другими людьми, часто обижаться, даже к месту, не очень выгодно. Все-таки, что не говори, и сила в этом мире уважается больше, чем слабость. И хотя можно некоторых людей поймать с помощью обиды на чувство вины, которое мы можем заставить их испытывать, грамотно обидевшись на них, все же играть роль сильного человека намного выгоднее. Чувствующий свою вину человек и готовый из-за этого сделать ради вас все, что вы, будучи обиженкой, можете от него потребовать, недолго будет висеть на вашем «крючке». А вот сила, страх, уважение, авторитет, подчинение, жесткость и если необходимо, то и жестокость, вот с этим можно долго сидеть на троне. Поэтому, по возможности, старайтесь играть сильную роль, а обидой пользуйтесь по мере необходимости в самых исключительных ситуациях. Помните, что люди, они хоть и могут быть очень мягкими и отзывчивыми, в глубине своей души являются хищниками, и как всякого хищника, ваша слабость их будет провоцировать на агрессию, ибо запах крови заводит хищников. И потом, если вы постоянно обижаетесь, то это признак того, что вы себя не цените и не уважаете. Вы что, думаете, что другие люди рождены для того, чтобы только вам угождать, чтобы только под ваши желания подстраиваться? Как бы не так. Было бы, конечно, здорово, если бы у каждого из нас было по десять слуг, готовых и главное могущих сделать для нас все, о чем мы только попросим. Но этого нет, во всяком случае, для большинства из нас, поэтому нечего уповать на других людей – сами все делайте, сами пробивайте себе путь к успеху. Не надо обижаться на то, что вам чего-то не додали или на вас не обратили внимания, вы что, ребенок что ли – сами берите, что вам нужно. И не надо добиваться чужого внимания, словно вы какая-то вещь в магазине, которая хочет продаться, делайте свое собственное внимание ценным и не умоляйте других обратить свое внимание на вас. Уважайте себя, иначе вас с вашими обидами определят на самые низкие места в социальной пирамиде.

И не надо обижаться на то, что другие люди не ведут себя по отношению к вам так, как вы себя ведете по отношению к ним. Я часто в своей практике сталкивался с такими ситуациями, когда некоторые люди, что называется «угодничали», то есть, делали много разных дел для других людей, в надежде, что и те в свою очередь что-то сделают для них. Однако, не получив ожидаемой отдачи за свои старания – они обижались на окружающих. Друзья, от добра добра не ищут. Не все люди такие, как вы, и не надо судить обо всех по себе. Правило взаимного обмена (услуга за услугу) работает не всегда и не со всеми людьми, и если вы что-то для кого-то делаете, в расчете на то, что вам ответят взаимностью, тогда вы сильно рискуете не получить того, чего ждете. Услуга за услугу – это не закон, это лишь желание, желание тех, кто захочет или не захочет рассчитываться с вами за ваши добрые дела, в которых люди могут вообще не нуждаться. Мы все вольны вести себя так, как нам удобно, и если вам удобнее что-то от кого-то получать за свои старания – это ваше право. А другим людям, может быть удобнее пользоваться вашими добрыми делами, или теми делами, которые вы сами считаете добрыми и нужными другим людям, а потом просто забывать о вас. Не надо делать что-то для других людей просто так, просто так ничего не делается, если вы что-то делаете, значит, вы на что-то рассчитываете, и если ваши расчеты окажутся неверными, то это ваша проблема, ваша ошибка. Так что если хотите обидеться – обижайтесь на себя, а другим людям не надо указывать на их непонимание вас и вашей доброты, или на отсутствие у них совести – с вашей точки зрения, поскольку люди вам ничем, на самом деле не обязаны.

От других людей вообще не нужно ничего ждать в этой жизни, рассчитывайте всегда и во всем только на себя. Все эти наши негласные правила поведения, которыми мы себя обременяем, чтобы сделать свою жизнь лучше и проще, они, не всегда соблюдаются. Человек – это достаточно агрессивное существо, склонное к паразитизму, с ним всегда нужно держать ухо востро. Любой, даже очень воспитанный, культурный и образованный человек, имеет хищнические наклонности, и он может вас за вашу обиду наказать, а не отблагодарить, как вам того хотелось бы. Поэтому наши хорошие дела, они, знаете ли, могут больно ударить по нам самим, и обижаться нам останется только на самих себя за то, что мы не достаточно хорошо понимаем жизнь и людей. Так что поменьше обижайтесь, а лучше вообще ни на кого и никогда не обижайтесь, учитесь добиваться своих целей более эффективными способами. Мои статьи вас этому научат.

Статья опубликована: 25.03.2012. Последнее обновление: 15.11.2019

Как справиться с обидой — Психологос

​​​​​​​Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Что такое обида и какой она бывает

Совсем никогда не обижаться — трудно, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Взрослый человек, даже если слова собеседника его задели, может спокойно и рассудительно продолжить беседу. Взрослый и мудрый человек, если есть нужда, может спокойно рассказать о своих чувствах своему собеседнику. Например: «Извини, но твои слова сейчас звучали очень обидно для меня. Наверное, ты этого не хотел?». Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения. ​​​​​​​

Последствия частых обид

Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.

Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.

У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Как справиться с обидой и перестать обижаться?

Разберитесь, отчего вы обижаетесь

Начните вести дневник своих эмоций, каждые полчаса отмечая, какое у вас состояние. Это удивительно простое и очень эффективное средство: вроде ничего и не делаете, а обижаться (и в принципе быть в негативе) будете определенно меньше. Следующий шаг — если все-таки расстроились или обиделись, запишите отчего. Конкретно, отчего? Когда наберется статистика, у вас появится список ваших традиционных понижателей настроения. А вы после этого подумайте и напишите список своих повышателей настроения: что вы можете сделать, чтобы ваше настроение повысилось? Как напишите 50 пунктов, так станете смотреть на жизнь гораздо увереннее и веселее.

​​​​​​​Смотрите на жизнь с позитивом

Приучайте себя видеть в жизни хорошее. Американские ученые из Стэнфордского университета исследовали людей, которые легко обижались и долго не прощали своих обидчиков. Оказалось, что те, кто перестроились на более позитивное восприятие жизни и сумели простить, стали быстро поправлять свое здоровье: у них пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. А как перестроиться на позитив? Обязательно посмотрите прекрасный фильм «Полианна» — и по-прежнему жить вы уже не захотите!

Цените свое время

Обида отнимает у вас много времени и сил, заставляет вас заниматься ерундой. Оно вам надо? Учитесь ценить свое время, поминутно распишите весь ваш день, в который входит все: работа, отдых, сон — и займитесь делом. Будете заняты делом — обижаться будете меньше.

Занимайтесь спортом

Спортивные люди обижаются реже — проверено! Самые «антиобидчивые» — экстремальные виды спорта, если этих видов спорта вы пока боитесь, начните с простой зарядки по утрам. А может быть, решитесь на обливания холодной водой​​​​​​​? Потрясающе переключает голову на радость и бодрость!

Читайте книги

Умные и образованные люди обижаются меньше — это правда! Читайте хорошие книги по 1-2 часа в день, обсуждайте книги — это станет для вас интереснее, чем обижаться. Что читать? Начните хотя бы с моих книг: «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» — не пожалеете.

Правильное общество

Напишите список тех, с кем вы чаще всего видитесь и общаетесь. Подчеркните тех, у кого хороший характер и на кого вы хотели бы быть похожими. Вычеркните тех, кто сам часто обижается, завидует, плохо отзывается о других и у кого другие дурные привычки. Ну вот вам и рекомендации, с кем вам стоит чаще общаться, а с кем реже. Подумайте, где еще вы можете найти себе хорошее, правильное окружение.

Мои дети увлеклись ШВК (Школа великих книг), могу порекомендовать это и вам: там собираются интересные и разумные люди.

Короче: если вы общаетесь с проблемными людьми, вы сами становитесь проблемными. Если вы будете общаться с успешными и позитивными людьми, вы сами будете становиться более успешными и позитивными. Так и поступите!

Обида как источник страданий и манипуляций — Психология эффективной жизни

Эмоция обиды знакома каждому человеку. Мы обижаемся на детей, родителей, своих мужей и жен. Нас могут обидеть друг или начальник на работе. Испытывая чувство обиды, мы становимся несчастными и страдаем от боли. В нас просыпается гнев, и хочется «укусить» обидчика.  

Часто мы даже не осознаем, что происходит и почему так плохо. Чтобы облегчить страдание, нужно понимать причину возникновения эмоции обиды. Зная причину, можно устранить последствия.

Все эмоции возникают от наших мыслительных процессов, а переживаются эмоции в теле и душе. Их так и называют — душевные переживания. Каждый ощущает обиду по-своему. Эмоция у одних людей может вызвать отсутствие аппетита и апатию, а у других — сердечную боль. Кто-то обиду начинает заедать. Все зависит от привычки.

Важно понять главное: обида возникает, если наши ожидания от другого человека не оправдались.

Из чего формируются ожидания?

1. Привычки, сформировавшиеся за время общения. Мы привыкаем к поведению другого человека, и, если поведение отклоняется от наших ожиданий, испытываем страдание, именуемое обидой. Если супруг каждый день приходит с работы в одно и то же время и вы к этому привыкли, то, стоит ему впервые задержаться (да еще и если вы узнали, что он пошел с друзьями пить пиво), обида тут же вас накроет.

Также обида может возникнуть, например, если женщина привыкла, что ее отец хозяйственный и работящий, каждый день выполнял свои обязанности по дому (прибить полочку, вскопать огород, отремонтировать забор), и она того же поведения ждет от супруга. Если муж не обладает качествами ее отца, обиды не миновать.

2. Ролевые правила поведения, установленные социумом. Если в социуме принято, что мужчина — добытчик, обязан заботиться о своей семье, быть смелым и мужественным, то любое отклонение от этого образа «настоящего мужчины» вызывает обиду на своего партнера. Нежелание принять его таким, какой он есть, вызывает сильное страдание.

3. Договоренность устная, письменная или негласная (по умолчанию). Мы обижаемся, если человек обещал нам одно, а поступает иначе. В данном случае существует устная договоренность. Если подруга обещала подарить на день рождения любимые духи, а вместо этого принесла вазу, то вы на нее сильно обидитесь.

Договоренность по умолчанию подразумевает, что любящий человек должен меня радовать и не огорчать. Список может быть внушительным в отношениях. Обида на начальника может не проходить месяцами, если он нарушает письменную договоренность между вами. Задержал зарплату, отказал в отпуске, увеличил объем выполняемой работы.

Чем значимее человек, тем сильнее обида. Если представить, что близкая подруга и знакомая обещали вам что-то и не выполнили, то обида на подругу будет намного сильнее, чем на знакомую.

Обида может являться защитным психологическим механизмом. Когда мы испытываем стыд или вину, то можем обижаться на источник негативных эмоций.

Манипуляции через обиды

Также при помощи обиды «удобно» манипулировать близкими людьми. Ведь обида как бы говорит: «Ты делаешь мне больно». И обидевший чувствует себя виноватым, всячески стремится загладить вину.

Этот метод наказания часто используется в любовных отношениях. Один из партнеров всячески показывает, что обижен, тем самым заставляя другого корректировать поведение под его ожидания.

Когда мать слишком обидчива, то у ребенка развивается комплекс вины, что очень сильно влияет на будущую самооценку. Такие дети постоянно зависят от мнения других, страдают беспричинно от чувства вины и комплекса неполноценности.

Чтобы не превращать обиду в орудие управления другими, нужно осознать, что другой человек не обязан выполнять все мои ожидания. Находите способы оправдать виновного. И почаще говорите: «Я тебя люблю».

От редакции

Конфликты — это норма, нравится нам это или нет. А вот как решать их — другой вопрос. Как не допускать обид в спорах, рассказывает гештальттерапевт Валерия Смирнова: https://psy.systems/post/formula-ssory-kak-reshat-konflikty-konstruktivno.

Жизнь, полная обид и разочарований в других людях, вряд ли входит в вашу идеальную картину мира. Это прямой путь к постоянному стрессу, порой неосознанному. О том, как изменить ситуацию, можно прочесть в книге Амиты Суда «Жизнь, свободная от стресса. Руководство от клиники Мэйо»: https://psy.systems/post/amit-sud-zhizn-svobodnaya-ot-stressa.

Обиду можно нейтрализовать, вовремя попросив прощения. Но и тут важно сделать все грамотно, а не просто буркнуть «Извини, так вышло». Как приносить извинения правильно, объясняет психолог Ярослав Вознюк: https://psy.systems/post/kak-prinosit-izvineniya-pravilno.

Как отпустить обиду и простить? Что такое чувство обиды в психологии?

Что делать, если вас обижают? Ну, самый напрашивающийся ответ — обидеться в ответ, да покрепче! Что еще? Надолго замолчать, надуть губки, отвернуться, уйти в другую комнату, наговорить обидного в ответ, заплакать, пожаловаться маме, подруге, отомстить… Однако, не паханое поле вариантов!

Другой вопрос, станет ли после этого легче?

Ведь, как ни крути, все что мы делаем в состоянии обиды — это стремимся избавиться от этого чувства. Нам плохо, больно, нас жжет и рвет, вышибает слезу и трусит от беспомощности…

Мы можем изо всех сил стараться соблюсти хорошую мину при плохой игре, но это будет только внешнее, натужно-показное.

Чувство обиды умеет проникать глубоко-глубоко, под все слои масок, защит, брони… Туда, где в любом нашем возрасте, прячется наш внутренний ребенок, которого и уязвили на самом деле.

«Меня обидели» и «Мне обидно»

Во-первых, стоит понимать разницу между «меня обидели» и «мне обидно».

В варианте «меня обидели» присутствует объективное проявление негатива в вашу сторону: вас оскорбили, обозвали, вам нагрубили, нахамили, на вас повысили голос, вас несправедливо обвинили, обесценили. В данном случае, обидчик хочет вас обидеть, это его злой умысел, план.

Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Что нельзя сказать про вариант «мне обидно». В этом случае, объективными становятся не поступки, слова или действия другого, а ваши чувства. Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Если эмоция обида — ваше чувство, а не цель обидчика, об этом следует сразу прямо и открыто сказать. Наилучшая форма сообщения — это Я-сообщение. Формула его проста: Я — испытываемое чувство — причина. Это может звучать так:

• «Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы»
• «Я чувствую жгучую обиду, когда ты расхваливаешь мне своих коллег, пожалуйста, не делай так»
• «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные застолья, постарайся так больше не делать»

В случае, если действия другого — объективно обидные, если вас хотят обидеть, в ответ на это можно спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?». Тут можно не использовать Я-сообщения, потому что объект — не ваши личные переживания, а фактическое поведение оппонента, то есть его чувства, из-за которых он стремится вас задеть. Вытащить эти чувства на поверхность — и есть способ разрешения конфликта.

Что такое токсичные отношения

Психология обиды

Обида — это всего лишь эмоциональная реакция на слова или действия. Мы же сами выбираем, как нам реагировать. Впрочем, вы сейчас мне возразите, что чувства, и в частности, чувство обиды, очень трудно контролировать, а обидчик, как нарочно, находит самые болезненные точки, самые слабые места…

Обиду стоит отличать от обидчивости, последнее — это уже хроническое состояние обиды. Часто обиды на весь мир! Что уж тут говорить про его отдельных представителей!

В состоянии обидчивости, ментальной обиды, человек на все слова смотрит с подозрением, просеивает их через специальный фильтр, выуживая неоднозначности и истолковывая их только в одном свете.

Ментальная обида не отпускает ни на миг, и даже если люди с таким настроем обращаются за помощью, то они больше настроены посетовать на свою несносную судьбу, гадов и негодяев, которые, как нарочно, попадаются на пути.

Да еще сыграть в свою замечательную игру «да, но..» (Какие бы варианты им не предлагались бы, они находят отговорки и причины, чтобы не менять ситуацию и способ своего реагирования).

Вспомните, в далеком детстве, когда вы начинали реветь от обиды или обиженно надували губки, родители обращали на вас внимание. По разному, но обращали.

Кто успокаивал и пытался развеселить, кто раздражался и еще больше гневался. Как бы там ни было, внимание, позитивное или негативное, но было вам уделено.

Сейчас вы выросли… По идее, у вас должен быть новый способ реагирования на обиды, взрослый, зрелый, конструктивный.. Но, зачастую бывает, что выросли мы только внешне, а эмоционально, мы все те же маленькие девочки или мальчики, которые, глотая слезы, испытывали чувства беспомощности и отчаяния или клялись, что больше никому и никогда не позволят себя обижать…

Реальных обид, обид из сегодняшнего дня, не так-то и много в процентном отношении. В основном в нас живут обиды из прошлого, когда мы были беспомощны и малы, в нас закрепился тот детский способ реагирования и сейчас он включается уже просто на автомате.

Обида — это всегда сообщение

Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:

• «Мне с вами плохо, я ухожу»
• или «Я не могу жить среди вас, потому что вы…»
• или «Я уникальный, мне никто не нужен»

Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»). Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.

Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение.

Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.

Рейтинг топ блогов рунета

Представьте ситуацию. Допустим, с вами разрывает отношения человек, которого вы когда-то любили (сильно), или доверяли ему. Попутно он обливает вас грязью, вносит в черный список и блокирует все контакты. Что вы почувствуете? Сначала шок и ступор. Потом обиду? Желание отомстить? Тогда эта заметка специально для вас.

Перекос биохимии головного мозга

Особенно, если вы не понимаете, что именно произошло, откуда такая вспышка. Или понимаете, но чувствуете – несправедливо. Несправедливость! О, как он мог обойтись с вами именно так, ведь вы не давали никакого повода, и вообще были милым и пушистым человеком? Ненависть. Вслед за шоком и обидой, да. Вам обидно, очень, именно потому, что с вами обошлись несправедливо. Вы чувствуете мощное желание вернуть это обидчику, выровнять свое состояние, вернуть его в равновесное положение. Ровно. Ты мне, я тебе. Ты мне хорошо – я тебе хорошо. Ты меня обидел – отомщу. Знакомо? Это свойство характерно для людей с анальным вектором согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана. А значит, примерно 20% населения планеты. Ровно, поровну, месть, обида, возмездие, справедливость – это все их. И только их настолько остро задевает несправедливость. Настолько, что из спокойных и размеренных людей они вполне могут превратиться в мстителя. В танк, который сметет на своем пути все, двигаясь к цели. Если его обижают, он чувствует дискомфорт. Квадрат его психики поврежден, деформирован, и больше всего он хочет его выровнять. Не обращали внимания на то, что даже висящая криво рамка с картиной на стене или покосившееся зеркало, раздражают до того, что хочется встать и их поправить? Это наблюдаемо и постоянно. То же самое происходит и в психическом. Обида перекосила рамку. Для того, чтобы дальше жить и получать наслаждение, человеку с анальным вектором необходимо эту рамку выровнять.

Месть или прощение?

Понятно, что в тот момент, когда на вас вылили ушат грязи, и мысли о прощении нет. Ярость застилает глаза, перемешиваясь со слезами обиды и горечи. И попранного доверия. В голове уже зреет установка: «да все они…». Раз один со мной так обошелся, значит, и все… Опасно. Закрыться в этой обиде и перечеркнуть собственную жизнь. В конечном итоге, что получите вы, если в свою очередь швырнете грязью в обидчика? Удовлетворение? Это очень временное облегчение. Даже сиюминутное. Известны случаи, когда люди делали из мести смысл жизни. И к чему они приходили? Вспомните того же Монте-Кристо. Он пришел к пустоте. К отчуждению, одиночеству, бездне страдания. Он отомстил. Но что с ним осталось, кроме прошлого? Способен ли он снова на эмоции и на то, чтобы жить, дыша полной грудью? Нет. И ему только сорок.

Выравниваем квадрат

Есть два пути, как выровнять биохимию головного мозга и спокойно жить дальше. Счастливо дальше жить, не оглядываясь на прошлое, не страдая, не копаясь в обидах, не накапливая их. И не сходя с ума, уничтожая и собственное существование, и портя его окружающим. Самый простой путь – это все же месть. Швырнуть грязью в ответ и успокоиться. Или вызвать цепную реакцию, которая лавиной накроет весь ваш мир. Самый сложный и наиболее действенный – осознание. Осознание того, что происходит с вами, осознание этого ни с чем не сравнимого желания, когда грязевой снаряд уже готов, когда знаешь, что и как делать, чтобы причинить человеку наибольшую боль. И остановиться. Понять, что происходит с ним. Что им движет, почему он поступил именно так? Посмотреть на него не изнутри себя. А увидеть именно его, такого, какой он есть. Не факт, что он разделял вашу систему ценностей. Осознание – это не пилюлька, как месть. Осознание – это полноценная терапия с результатом навсегда. Вам просто не захочется предпринимать каких-то шагов в ответ на гадость. И она вас не заденет. Вытолкнуть это ощущение наружу, вычистить самих себя и жить дальше.

Что в итоге?

Есть путь, разрушающий вас самих, и путь, который толкает вас же к развитию. Дело не в том, чтобы подставить вторую щеку. Нет. Нельзя, на шею сядут. Дело в том, чтобы вообще избежать ударов, обрести психологическую неуязвимость. Глубокое понимание себя, корней обиды, причины мести и следствия из этой каши приходят уже на вступительной бесплатной лекции по анальному вектору.

Анна Томенчук. Статья написана на основе личного опыта и по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Обиды между партнерами

В семейных и супружеских отношениях психология обиды — мощный инструмент. Кажется, что в отношениях между близкими людьми каждый «должен знать», что обидно второму, и не делать или не говорить этого. Какой прекрасный повод — обидеться на то, о чем другой «должен был догадаться». Это классика женских обид!

Дело в том, что женщины более эмпатичны, у них лучше развит эмоциональный интеллект, они чувствительнее к намекам и полутонам. Того же ждут и от мужчин: эмпатия на уровне телепатии — «раз ты меня любишь, то должен знать или догадываться». Из этого утверждения следует вывод: раз не догадываешься и не знаешь, значит и не любишь. Женщины обижаются не на то, что партнер не догадался купить белые хризантемы именно в третий четверг месяца, они обижаются на смысл, сообщение, которое видят в этом поступке — «я тебе не нужна, не дорога, ты меня не любишь».

Эмоциональный интеллект: зачем его развивать

Бывает, что обида используется как способ манипулирования партнером: чтобы заслужить прощение, надо что-то сделать. Не попадайтесь в эту ловушку! Если вы чувствуете, что партнер таким образом вас использует, пресекайте и обсуждайте подобное поведение.

В некоторых случаях у манипуляций нет коварного плана («вот обижусь, и шубу новую получу»). Этот способ коммуникации может быть усвоен в детстве, перенят от родительского стиля взаимодействия, рассказан мамой как «женская хитрость».

Как поступить, если тебя обидели?

Наплевать и забыть!

Такой совет чаще всего дают друзья, которым мы рассказываем о своей обиде. Дают не случайно: обиженный человек — самый плохой собеседник, он может говорить только о том, как его обидели. Но если мы перестанем о своей обиде говорить, постараемся вытеснить из памяти, она, загнанная в подполье, все равно будет отравлять наше существование.

Есть еще совет, как обиду преодолеть — утолить

ее: сбросить на другого или отомстить.

Второй вариант блестяще проиллюстрировал Херлуф Бидструп в известном комиксе. Помните, начальник устроил разнос подчиненному, тот, придя домой, наорал на сына, обиженный ребенок дал пинка собаке, оскорбленная собака вцепилась в задницу папаше. Круг замкнулся.

А по поводу мести, которая утолит обиду, читайте у Булгакова в «Мастере и Маргарите» главу «Как прокуратор пытался спасти Иуду из Кириафа».

Что такое обида?

Обида – это состояние, периодически исчезающее и возвращающееся, при появлении каких-либо предпосылок, напоминающих о ней. Обида в психологии, это эмоция, отличающаяся великой силой, разрушительные способности которой могут влиять не только на психологическое, но и на физическое состояние человека. Возможно вам будет интересно прочитать о трансперсональной психологии.

Согласно законам энергетического поля, обидевшийся человек нарушает гармонию собственной жизни. Через некоторое время эта проблема способна внести разлад в устоявшийся уклад.

Поэтому, вопрос, как простить обиду, всегда актуален и требует детального рассмотрения. Ведь стоит лишь избавиться от негатива, и окружающий мир снова обретет яркие краски, эмоции и даст человеку возможность испытывать новые, захватывающие ощущения.

Блок 4. Обида. Наши задачи.

У нас с Вами две задачи.

4.1. Первая задача.

Помочь оппоненту переработать его ОБИДУ. Пусть собеседник ПРОГОВАРИВАЕТ свою обиду, размещает ее в «поле двустороннего обсуждения», раскрывает детали, рассказывает причины. Мы с Вами задаем вопросы и предлагаем посмотреть на альтернативные причины.

Статья “Ответственность президента”

4.2. Вторая задача.

Сделать ОБИДУ конструктивной. Мы переходим к следствиям, указываем на перспективы перевода ОБИДЫ в полезный продукт. Отвечаем на вопрос: «Как ОБИДА изменит наши отношения к лучшему?» ОБИДА становится фундаментом для новых прочных партнерских отношений.

Заказывайте мою услугу “Переговоры – Сценарии”

Узнать подробнее

Техника М. Мураховской

Чтобы избавиться от обид согласно этой методики, следует найти немного свободного времени, устроиться поудобнее, и нарисовать в мыслях такую картину:

• представить себя на проселочной дороге, вдоль которой цветет богатый разнотравьем луг;
• как можно детальнее вообразить птиц, щебечущих в вышине, жужжащих насекомых и ароматы цветов;
• представить человека, идущего навстречу, который окажется вашим отцом;
• подойти к нему и заговорить, сказав следующее: «Прости меня папа за то, что я огорчал тебя, поступал не так, как было нужно. Прости и спасибо за все, чтобы было и чего не было в нашей жизни. Я очень люблю тебя, прощаю и не считаю, что ты мне что-либо должен»;
• теперь вы видите, как отец постепенно превращается в себя маленького, сначала подростка, затем дошкольника, потом младенца, который умещается на вашей ладони;
• вы безмерно любите его;
• вы помещаете эту частичку родного человека в собственное сердце, туда, где ему ничего страшно, где он будет в комфорте и безопасности;
• теперь нужно выдохнуть и отправиться дальше;
• спустя мгновение, представить, что на дороге встретилась ваша мама и, снова проиграть ту ситуацию, которая произошла во время разговора с отцом;
• поместив частичку матери в собственное сердце, вы продолжаете идти и встречаете на дороге самого себя;
• теперь нужно произнести такие слова: «Прости меня за все: за постоянную оценку, критику. Я очень люблю тебя, ты для меня – самый родной и близкий»;
• ваше отражение тоже уменьшается до размеров крошки, и вы кладете его в собственное сердце, повторяя слова о сильной любви по отношению к нему;
• с этого момента в глубине вашего сознания находятся внутренний ребенок и его родители, ваши частички, которые помогают вам жить и дышать с полной свободой от любых горестей и обид, находиться в гармонии с самим собой;
• сделав глубокий вдох, можно открывать глаза, теперь контакт с собственным «я» налажен, по этой же схеме можно справиться с обидами на других людей.

Последствия обиды

Обидчивый человек может страдать не только от психологического дискомфорта, негативные эмоции через психосоматику, провоцируют развитие патологий ряда органов и систем:

• снижение иммунитета;
• нарушение работы щитовидной железы;
• депрессии;
• болезней сердца и сосудов;
• онкологических новообразований;
• расстройств психического характера;
• мигреней;
• болей в голове.

Обида, даже запрятанная глубоко внутри, способна пагубно влиять на человека. Негатив будет постоянно находиться в душе, не позволяя наслаждаться жизнью и расслабляться в полной мере. Поэтому так важно уметь отпустить прошлое, ведь прощение обид может стать шагом в новую жизнь. Также предлагаем узнать о пользе плавания для здоровья ума и тела.

Как избавиться от обиды в теле

Практики освобождения тела от ощущений обиды: освобождают тело от накопленных застарелых эмоциональных блоков, позволяя себе и своему телу прожить те эмоции, которые в нем застряли.

Для этих техник найдите достаточное время (15-20 минут), чтобы вам никто не помешал, отключите телефоны, удалите домашних животных из своего пространства. Если в вашем доме всегда многолюдно, эти техники можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур.

Позвольте себе вспомнить мучащую вас ситуацию. Что вы чувствуете? Где в теле засели эти чувства? Как отпустить обиду? Дайте себе право очистить свое тело от застрявших в нем чувств.

После любой из этих техник простите обидчика, прочитав медитацию прощения обиды «Формула прощения». Пожелайте всего хорошего обидчику и себе.

Скорее всего, эти упражнения нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить, и вы избавились от неё. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

Техника «Выплесни эмоцию»

Вы можете кричать, топать ногами, бить подушку, рвать газеты: выпустите то, что в вас накопилось.

Возьмите шариковую ручку. С яростью и гневом черкайте по листу, выплескивая все свои эмоции на бумагу. Затем порвите лист, сожгите его и развейте пепел по ветру. Ветер унесет вашу злость и обиду.

Техника «Унесенные ветром»

Возьмите воздушный шарик и вдуньте в него свои обиды и все скопившиеся ощущения в теле. Отпустите его, пусть летит и уносит твои обиды с тобой.

Техника «Я леплю из пластилина»

Пока обида не изжила себя, держите под рукой кусочек пластилина (выберите тот цвет, который соответствует вашей обиде). Мните этот кусочек, когда воспоминания будут всплывать. Просто выражайте на нем свои эмоции, не давайте им разрушать твое тело.

Техника «Танцы с волками»

Протанцуйте свою боль, ярость, гнев, обиду: закройте глаза и позвольте своему телу двигаться так, как оно хочет. Пусть этот спонтанный танец выразит все ваши эмоции и чувства. Не думайте, как танцевать: дайте своему телу самому решать, что делать, доверяйте ему и следуйте за ним. Танцуйте до тех пор, пока эмоции не утихнут и танец сам собой не прекратится.

Блок 3. Обида. Наши заблуждения.

Некоторые из нас полагают, что со временем обиды нивелируются, как бы рассасываются сами собой, а в доказательство мы указываем на внешние, сенсорно регистрируемые параметры, когда оппонент демонстрирует сигналы «дружелюбных отношений». При этом забываем, что другой человек способен играть роль, демонстрировать поддельную улыбку, поддельный интерес, поддельное дружелюбие, брать на себя поддельное обязательство и ответственность.

Нам нравится думать, что наши отношения «ОК», при этом глубоко не копать нашего оппонента и жить «без напряга». Наша подслеповатость и ложный психический комфорт впоследствии жестко наказываются. По аналогии с историей про умственно ленивого водителя, забывшего долить масло в двигатель своего автомобиля и впоследствии «налетевшего со скрежетом» на дорогостоящую замену двигателя.

ОБИДЫ оппонента складируются на чердаке в его психическом виртуальном доме ОТНОШЕНИЙ и зарастают пылью, покрываются плесенью, но никуда не исчезают. Приходит время, человек открывает дверь, находит ОБИДУ, моет и полирует ее. Чистая и вновь живая ОБИДА шепчет в левое ухо: «Накажи!»

ОБИДЫ бывают маленькие и большие, новые и старые, забытые и актуальные, прощенные и непрощенные, на самих себя и на других, структурированные и аморфные, переработанные и исходные, деструктивные и конструктивные.

Блок 6. Обида. Наши ошибки.

Какие ошибки мы допускам в разговоре с оппонентом?

1. Фраза: «Нечего обижаться на меня, ты сама вела себя неправильно». Говорим по сути «Сама дура».

2. Фраза: «Это какие-то детские обиды». Даем оценку формата «Ты недоразвитое, незрелое существо».

3. Фраза: «Ты обижаешься по каждому пустяку». Оцениваем по форме «Ты неадекватная дура».

4. Фраза: «Ты можешь и дальше дуться на меня, если тебе это нравится». Поощряем масштабирование ОБИДЫ по варианту «Ты проблемная и это твои проблемы».

5. Фраза: «Обижайся сколько угодно, я все-равно буду делать то, что считаю правильным». Проявляем враждебность и высокомерие по типу «Мне наплевать на тебя, я – король».

Психология как научиться не обижаться. Психология обиды и самозащита

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам. Люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются».



Франсуа де Ларошфуко

Что ты сделаешь, если близкий человек скажет тебе какую-нибудь гадость? Наверное, обидишься, и правильно сделаешь. Ведь обида — это нормальная реакция человека в таких ситуациях.

Все мы иногда обижаемся, кто чаще, кто реже — наверное, так и должно быть. Но когда человек обижается буквально на каждое обращенное к нему и далеко не всегда негативное слово — значит, с ним что-то не в порядке. И если тебе часто кажется, будто все вокруг только и хотят тебя обидеть, только ждут удобного момента, то эта статья — для тебя.

Кстати, ты когда-нибудь обращала внимание на то, как выглядит обиженный человек? Больше всего он похож в этот момент на ребенка. Это и понятно: когда мы были маленькими и нам не давали конфетку, мы надували губы, делали грустное лицо и даже собирались вот-вот заплакать. И это срабатывало — свою конфетку в детстве мы всегда получали. Поэтому со временем такое поведение у нас очень хорошо закрепилось: «если обидеться, то получишь то, что хочешь».

А многие люди просто перенимают такой стиль общения — обидчивость — у своих родных и близких. Если ты часто обижаешься, попробуй вспомнить, на кого из твоих родственников ты становишься похожа?

Однако проходят годы, мы растем, и наиболее умные и сообразительные из нас понимают, что во взрослом состоянии такое поведение не только не приветствуется, но, что самое главное, больше не дает желаемых результатов. К сожалению, как ни грустно это звучит, только из-за того, что человек обиделся, никто не пойдет ему навстречу…

Поэтому, по большому счету, обижаться просто бессмысленно: ты никому ничего не докажешь. Недаром говорят: «на обиженных воду носят». И рано или поздно (чем раньше, тем для тебя же лучше) наступает момент, когда ты понимаешь, что пришло время отказаться от обиды как формы реагирования на то, что тебе не нравится.

Гораздо мудрее будет не обижаться, а спокойно и достоинством (а если можно, то и с улыбкой) выслушать то, что тебе говорят или делают, и после этого сделать правильные выводы.

Например, о том, что как бы близок не был тебе человек, он все равно ничем тебе не обязан, он отдельная, самостоятельная личность, и если он что-то делает для тебя, то это хорошо, а если не делает — то это совершенно не плохо. И можешь нам поверить, что каждый такой вывод будет делать тебя только сильнее. А это значит, что в период больших жизненных бурь ты не сломаешься, а устоишь; не впадешь в депрессию, а будешь радоваться жизни; не ослабнешь, а станешь крепче.

Из-за чего возникает обида? Чаще всего из-за того, что человек (твой родственник, подруга, парень) не делает того, чего ты от него ждешь. Сильнее всего это выражается именно в отношениях с близкими людьми: еще бы, ведь уж кто-то, а они то уж точно обязаны дать нам все, что мы от них хотим. Часто это бывает не так, и тогда возникают проблемы…

К хорошему быстро привыкаешь. Если кто-то хорошо к тебе относится, то это вовсе не значит, что так будет всегда или что точно также к тебе должны относиться другие люди. Поэтому постарайся научиться воспринимать все хорошее, что люди делают для тебя, не как должное, а как подарок. И тогда обид и ссор будет меньше, а радостей и сюрпризов (приятных!) больше.

А если кто-то не случайно, а намерено обижает тебя, специально старается побольнее тебя уколоть, постарайся в такие моменты вспомнить о том, что этот человек, скорее всего, знает, что ты склонна обижаться, и просто использует твою слабость в своих целях.

А если ты это поймешь, решение проблемы придет само собой: ни за что не обижайся на этого человека, или хотя бы сделай вид, что не обижаешься. Когда он поймет, что больше тебя этим не прошибешь, ему ничего не останется, как только оставить тебя в покое…

Обида — это чувство коварное и опасное, потому что часто оно трансформируется в другие, не менее ядовитые эмоции: злость, агрессию, желание отомстить, а то и просто в депрессию. И если ты решила больше не позволять обиде брать над собой верх, тебе не помешает освоить некоторые способы борьбы с ней.

Способ первый: ожидания

.
Поразмышляй на досуге о том, что от тебя ожидают другие, и как часто ты сама оправдываешь их ожидания. Скорее всего, это бывает далеко не всегда, и это совершенно естественно. Все мы — самостоятельные личности и заинтересованы в первую очередь в решении собственных проблем, и только потом — в помощи другим.

Поэтому, наверное, не стоит и от других людей ожидать того, что они по первому твоему зову кинуться тебе помогать. Конечно, это вовсе не значит, что от них можно ожидать только плохого. Просто окружающие, по большому счету, ничем нам не обязаны, и если они что-то делают для нас, то это — жест доброй воли, подарок, который нужно принять благодарностью, а не как должное.

Если же, несмотря на это, ты все равно обиделась на кого-то, попытайся справиться с этим вот как:

Способ второй: взгляд из будущего

.


Итак, тебя обидели. Ужасно. Кошмарно. Хуже некуда. Лучше умереть. Наверняка, примерно такие чувства ты при этом и испытываешь. Но вместо того, чтобы стенать подобным образом, попытайся представить, что ты будешь думать об этой обиде лет через десять? Уверена, ты о ней и не вспомнишь. Тогда зачем переживать сейчас, если, грубо говоря, для будущего это не имеет значения?

Ты можешь мне возразить: «Какое будущее, меня же обидели сейчас! И живу я сейчас, а не через десять лет!»

А я тебе отвечу: а какая разница, обидели тебя сейчас или через десять лет? Если ты задаешь такие вопросы, начинай читать статью сначала — ты невнимательно с ней ознакомилась. Ведь если обижаться бессмысленно, то какая разница, о каком времени идет речь — о «сейчас» или через пятьдесят лет?

Хотя конечно, бывает так, что обиду помнят и пятьдесят лет. Если это о тебе (хотя вряд ли), тогда следующий способ — для тебя.

Способ третий: прощение.

Обиды, как известно, бывают разные. Есть такие мелкие, что даже будь ты самым обидчивым человеком на Земле, через день ты о ней и не вспомнишь. А есть такие, о которых помнят всю жизнь. Эти обиды очень сильные, и единственное, что они привносят в жизнь человека, это страдания, жажда мести или депрессия.

Как ты помнишь, графа Монте-Кристо тоже очень неслабо обидели, и двадцать лет своей жизни он провел, разрабатывая планы мщения. И хотя книжка у Дюма получилась, действительно, хорошая, уверен, при её прочтении от тебя не укрылось, что этот человек попросту несчастен. Да, он отомстил, наверное, это принесло ему удовлетворение или радость, но счастья точно не принесло. В конце книги он покидает родную страну, а женщина, которую он любил всю жизнь, с ним не едет. А после того, как месть свершилась, что еще остается ему в жизни?

Нет, я вовсе не хочу сказать, что ему надо было простить своих врагов и спокойно остаться догнивать в замке Иф. Но на этом примере очень четко можно увидеть, что с людьми делает обида.

Поэтому научись прощать людей, которые тебя обидели. Помни о том, что этим ты оказываешь благо не им, а в первую очередь себе.

Руководство к действию.

Учитывая все вышесказанное, в следующий раз, собираясь надуть губы и вот-вот заплакать, призадумайся: а лучшее ли это решение? Как нас мало волнуют обиды других людей, так и их не волнуют наши обиды. Обижаясь, кому ты делаешь хуже? Не пора ли перестать быть самому себе врагом? Не обижайся!

Наша жизнь полна приятных и горьких моментов. Всем хочется, чтобы приятных моментов было больше. Иногда близкие огорчают нас, а иногда мы делаем это сами. Если человек нас обидел, то может не заметить этого, а мы можем продолжать обижаться. Такое положение вещей портит отношения и грозит недопониманием. Как разобраться в себе? Как не обижаться на других по пустякам? Стоит ли забывать серьезную обиду?

Разберитесь в себе. Что вас так обидело? Знает ли обидчик, что так с вами поступил или считает это обычной мелочью? Есть ли в ситуации доля вашей вины? Стоит отметить, что в любой соре обычно виноваты обе стороны. Один может быть зачинщиком, а другой не остался в долгу и ответил тем же.

Бывало ли такое, что вы когда-то обижали другого? Легко ли вам было извиниться? Думали ли вы примерно таким образом: «Если он извиниться или хотя бы подойдет, то я тоже извинюсь»? Если вы все же решались извиниться, то рассчитывали ли вы, что вас простят? Эти вопросы помогут понять другого, и разобраться в самом или самой себе. Если вам трудно было извиниться, то какого сейчас этому человеку? А что если он подойдет и искренне попросит прощение? Сможете ли вы простить? А ведь и вы сами не однократно обижали других и хотели бы, чтобы они простили вас. Если человек раскаивается, то милосердно простите его и не вспоминайте больше эту обиду. Бывает, что после нескольких месяцев или даже лет, вам заявляют: «А ты помнишь, как ты тогда со мной обошелся…» Не будьте злопамятны! Если простили, то простили на всегда, а не на время.

Не обижайтесь по пустякам. Как не обижаться по пустякам? Спросите себя: Так ли серьезна эта обида? Или ее просто можно покрыть любовью? Может это просто можно забыть и даже не ожидать извинений? Просто простить и не портить себе нервы.

Научиться прощать порой бывает нелегко, ведь мы склонны замечать отрицательное. Среди всего положительного мы обязательно увидим изъян. Такова уж наша сущность. Поэтому, чтобы менять себя потребуется время и ваше желание. Чтобы доказать, что мы видим больше отрицательное, один профессор решил провести эксперимент. Он в центре листа А4 нарисовал черную точку, так, чтобы студентам было хорошо видно. После этого он высоко поднял лист и спросил: «Что вы видите?» Ответы были примерно похожими – «Черную точку»; «черное пятно»; «кляксу» и так далее. Тогда профессор объяснил свой пример: «Обратите внимание, что никто из вас не сказал, что видит белый лист. Все вы заметили только черное пятно на нем. Это показывает, что даже если все будет хорошо, мы будем жаловаться на то, что плохо». Узнаете в этом себя? Не склонны ли вы обижаться из-за мелочей? Сядьте и напишите десять положительных качеств того человека, на которого вы обиделись. Если вы не можете этого сделать, то скорее всего просто плохо знаете этого человека.

Если обида серьезна. Как не обижаться, если вы обижены на серьезном основании? Даже в этом случае, не нужно таить обиду в себе. Просто отпустите ее. Жаждой мести вы ничего не измените и не поможете человеку понять его ошибку. К примеру, муж изменил с другой. Прощать его или нет? Решать вам. Если вы решите уйти от него, то это будет вашим решением. Конечно, вам может быть очень больно, но не допускайте внутри себя злобу и желание мести. Цените себя и свои нервы, свое психическое здоровье.

Помогите другому. Когда вы обижены, то можете наговорить много глупостей, о которых сами потом будете сожалеть. Подумайте вот о чем: «Если я сейчас скажу ему это, то поможет ли это ему исправиться? Какая у меня цель: я хочу ранить его или ее чувства, или хочу искренне помочь человеку? Часть обиженный человек, чьи чувства ранены, подсознательно хочет, чтобы и другому было больно. Но этого не нужно делать! Ваши чувства улягутся, а тем, что вы сейчас скажете, можете испортить отношения надолго или даже навсегда…

Плачет моя трехлетняя дочка:
-Мама, он меня обидел!
-Нет, дочка. Это не он обидел тебя. Ты обиделась сама. И тебе самой от этого плохо. Ты можешь прямо сейчас перестать обижаться. Можешь, продолжать обижаться. Ты выбираешь сама. И трехлетний ребенок уже способен это понять.
-Хорошо, мама. Я не буду обижаться. Я попрошу его больше так не делать, — вытирая слезы.

Обида – реакция родом из детства. Одна из возможных реакций на нежелательную ситуацию, скопированная у одного из членов своей семьи. Первостепенная цель такой реакции — изменить поведение другого человека, попытавшись вызвать в нем чувство вины или жалость (посмотри, я плачу, мне плохо, вот, что ты делаешь со мной).

Могут быть и другие цели. Например, привлечь внимание к себе, или убедиться в том, что я важен и любим, или даже, важней и любимей… Обижаться можно по-разному. Можно уйти в молчание. Догадайся, почему я молчу. Можно устроить истерику. А, можно, заболеть, например, или даже умереть. Чтоб обидчик уж наверняка понял, что был не прав. Тот или иной способ обиды, как правило, также копируется в детстве.

Детские обиды отличаются от взрослых. Взрослея, мы начинаем осознавать нелепость и пагубность обид. Мы начинаем понимать, что у нас есть выбор. Мы можем обижаться, а, можем не обижаться. Можем прощать, а можем, не прощать. Можем, осознав обиду, тут же отпустить ее, понимая, что она вредит в первую очередь не обидчику, а мне самому, отнимая огромное количество энергии и разрушая здоровье. А можем переживать обиду годами.

Обида часто нам отравляет жизнь обида, это уму непостижимо! Она превращает нашу жизнь в одинокое существование в мрачном доме с заколоченными окнами и дверьми. Мы ощущаем себя жертвой. Это так привычно. Это так знакомо.

Как перестать чувствовать себя жертвой и избавиться от обиды?

Фактически обида — это инструмент манипулирования другими людьми посредством выращивания в них чувства вины. “Я обиделся» — пляшите вокруг меня. Делайте то, что мне угодно, чтобы я вас простил. Это горькое чувство, которое разрушает, будоражит душу, не даёт успокоиться, заставляет постоянно прокручивать в уме ту ситуацию, которая привела к обиде, а обидные слова звучат в нас и разрушают жизнь.

Горечь от обиды гложет изнутри и не даёт освободиться от страдания. Мы — “жертва” с наклонностями деспота. Обида не решает проблему. Обида — попытка ухода от нее. Но проблемы никуда не исчезают. Они накапливаются снежным комом, пока не превратятся в лавину и не накроют нас с головой. Чтобы перестать обижаться, нужно выйти из состояния обиженного и начать отвечать адекватно происходящему. Если вам причинен вред, вы можете в разных вариациях:

• понять поведение обидчика,
• простить,
• объяснить обидчику свои чувства, чтобы такое не повторялось в дальнейшем,
• ответить тем же.

А после — просто забыть. Обижаясь, вы носитесь с этим состоянием, как курица с яйцом, и боитесь ответственности и решимости ответить на причиненный ущерб. Перестаньте бояться. Вы сами в ответе за свою жизнь, а она ждет от вас активных действий.

Для чего человек годами переживает обиду, по какой причине не может «понять и простить»?

1. «Понять и простить» — это значит, взять ответственность за свою обиду на себя. «Понять и простить» означает признать, что все, то время, когда обида разрушала мой организм и мою жизнь, я не предпринял никаких попыток изменить ситуацию. Признавать свои ошибки не просто. А ведь еще предстоит и исправлять. Вы не можете изменить свое прошлое. Вы можете изменить свое настоящее. Обидами люди нередко оправдывают свое бездействие. Им кажется, что они беспомощны и не способны изменить жизненную ситуацию в настоящем. Это из-за нее или него у меня не сложилась жизнь, так все плохо, я страдаю, болею и т.п.

2. Человеку необходимо постоянно что-то переживать. Иначе — пустота, бессмысленность. И когда жизнь скучна и однообразна, когда недостаток положительных эмоций, человек начинает переживать по любому поводу. С такой же целью многие люди вступают в различные споры, конфликтуют, создают проблемы на пустом месте, годами переживают обиды из прошлого, которое уже никогда не изменить. Таким образом, восполняется дефицит сильных эмоций, переживаний. Переживаю, значит, живу.

3. Тот, кто обиделся, так же как и в детстве, продолжает вызывать к себе жалость, любовь и внимание окружающих.

4. Тот, кто обиделся, продолжает ждать «изменения поведения» обидчика в виде признания своей ошибки, вины, прощения. В то время обидчик даже может не подозревать, в чем он виновен и чего от него хотят.

5. Неосознанные, не до конца прожитые обиды. Мысли крутятся в голове, вновь и вновь возвращая к одной и той же ситуации. А человек, так и не осознает до конца свою реакцию. Тревожно и беспокойно.

6. За обидами может прятаться неудовлетворенность. Люди обижаются на судьбу, на Бога, на самого себя, на абстрактные явления. Становятся обидчивыми и раздражительными. Обижаются, вместо того, чтобы осознать настоящую причину своей неудовлетворенности и устранить ее.

Обида вызывает раздражение, злость, агрессию, неприязнь и даже ненависть к тому человеку, который тебя оскорбил, унизил, обидел. Возникает желание отомстить за обиду. И даже когда чувствуешь, что обидчик прав, но всё равно, упорно продолжаешь настаивать на своей правоте, пытаясь обмануть всех и даже самого себя.

Обида возникает тогда, когда человек сам считает, что с ним обошлись неправильно, несправедливо, причинили ему физическую или душевную боль, огорчили его, оскорбили, посмеялись над ним, отказали ему в какой-либо просьбе.

Причём сильнее чувство обиды он будет испытывать от тех людей, которые ему дороги, близки, чем от случайных прохожих. Ведь если вас обозвал случайный прохожий, вы возмутитесь, но вскоре забудете об этом инциденте. А если это слово вылетело из уст вашего друга или мужа, то вы надолго надуете губы, будете кидать на него гневные, уничтожающие взгляды, и не захотите с ним разговаривать, наказывая его за обиду, заставляя чувствовать его виноватым, требуя от него извинения и раскаяния.

Но на самом деле вы наказываете себя, так как от обиды испортилось ваше настроение, а переваривая эту ситуацию вновь и вновь, ваша душа испытывает боль, вы отказываете себе в общении с любимым человеком, на обиду вы тратите свою энергию, раздражаетесь и нервничаете, ухудшая своё здоровье.

Если вы постоянно обижаетесь, по каждому поводу, то обиды накапливаются, возникает желание отомстить обидчику, оттолкнуть от себя, не видеть его и не слышать. И даже если ваш обидчик раскаивается, просит у вас прощение, а вы продолжаете изображать из себя жертву, упорно не желая разговаривать или устраивая скандалы, то рано или поздно своими обидами вы сами разрушите ваши отношения.

И если вы поймёте, что только вы сами являетесь автором обиды, что вы сами обиделись, и человек, на которого вы обиделись — не виноват, тогда вам будет намного легче справиться с болью.

Чем опасна обида?

Сделаем выводы, чем же опасна обида? Во-первых, вызывает негативные эмоции и ссоры, приводит к разрыву взаимоотношений, к одиночеству. Ведь обижаясь, вы отталкиваете от себя обидчика, не желая с ним разговаривать, и он в ответ так же затаит на вас обиду.

Во-вторых, от обиды ухудшается настроение, вы находитесь в подавленном состоянии, уныние, что в свою очередь может привести к бессоннице, к депрессии и к другим серьёзным заболеваниям.

Как перестать обижаться

Обида разъедает нас изнутри, изматывает, угнетает и от этого пагубного чувства обязательно нужно избавляться. Если у вас есть желание навсегда избавиться от чувства обиды, вы должны усвоить одно из правил — в этом мире вам никто ничего не должен.

Вы ждали, что ваш любимый придёт к вам с большим букетом роз, а вместо роз он принёс большую коробку конфет. Ваши ожидания не оправдались, и вы обиделись, у вас испортилось настроение, вы не хотите с ним разговаривать.

Но если вы поймёте и будете помнить, что вам никто ничего не должен, то вам намного легче будет принять подобную ситуацию, и со временем вы научитесь не обижаться по пустякам. Ведь вы могли и заранее подсказать своему другу, что желаете, чтобы он подарил вам розы, и тогда ваши ожидания бы полностью оправдались, и не возникло бы повода для обиды.

Правило второе — у каждого человека есть своё мнение, которое может отличаться от вашего.

Ты считал, что из всего отдела ты самый продвинутый в работе, всё схватываешь на лету, и только тебя должны назначить начальником отдела, потому что ты работаешь дольше всех и компетентен во всех вопросах. Но пост начальника отдела достался твоему другу, который по твоему мнению ни то, что руководить, но и разговаривать то толком не умеет. И ты затаил обиду на всех своих сослуживцев, на директора, на своего друга.

Ты считаешь, что он занял твоё место, предал тебя. И обида тебя захлестнула и не даёт тебе покоя, а в голове роятся мысли о мести. По твоему мнению твой друг не достоин этого поста, а, по мнению директора, именно твой друг способен руководить отделом. Это ещё одно из правил, которое необходимо усвоить и понять, что не стоит обижаться, если ваше мнение не совпадает с мнением окружающих вас людей.

Так же нужно понять и усвоить, что каждый человек сам решает с кем и где провести своё свободное время.

Твоя лучшая подруга, с которой вы были — не разлей вода ещё с детского сада, уехала на выходные дни за город со своими однокурсниками. Ты просто кипишь от негодования: «Как она могла предать нашу дружбу? Она обидела меня, никогда ей этого не прощу!» Но твоя подружка не твоя собственность, и она имеет полное право решать, с кем ей дружить и с кем проводить своё время, так что обижаться в таких ситуациях бессмысленно.

Как перестать обижаться, когда вас намеренно унижают, обзывают обидными словами, дразнят, смеются над вами

Если вы бурно будете реагировать на эти нападки, то издеваться над вами будут систематически, чтобы довести вас до слёз, доказать всем что вы слабый человек. Как справится с обидой в такой ситуации?

Запомните — нормальный человек никогда не станет дразнить и унижать других людей. Значит перед вами больной человек, со скверным характером, а попросту — псих. А, как всем известно, существует такое правило — на дурака не стоит обижаться. Научитесь не замечать плохих слов, отпущенных в ваш адрес, пропускать их мимо своих ушей.

Стоит ли обижаться на критику в свой адрес, на правду которую говорят о вас люди?

После родительского собрания мама выругала тебя за плохие оценки, высказала тебе претензии в том, что ты абсолютно не помогаешь по дому, что в твоей комнате, как в свинарнике, что только и можешь, тупо сидеть и играть за компьютером. Ты очень обиделась, рассердилась на маму и убежала из дома. Если в вашей жизни возникают такие ситуации, подумайте, соответствует ли действительности критика в ваш адрес или она надуманна вашим обидчиком, и стоит ли на неё реагировать обидой. Если вы действительно обленились, забросили учёбу и вас отругали за плохое поведение, то и нет смысла обижаться на правду, ведь вы во всём виноваты сами.

Постарайтесь сами разобраться в себе, почему вас так легко обидеть, может быть, привычка обижаться родом из детства, и тогда пора повзрослеть, а может обида – эта одна из ваших вредных привычек, от которой срочно нужно избавляться, чтобы не отравлять жизнь себе и людям окружающим вас. Ведь обиды приводят к непониманию, раздорам, к одиночеству. Поймите, что обижаясь и нося в себе боль от обиды, вы, прежде всего, наносите вред себе, своему здоровью.

Если обида уже случилась, признайте ее, осознайте ее бессмысленность, найдите решение, каким образом Вы можете исправить ситуацию. Если Вы чувствуете, что сами обидели кого-то, идите и просите прощения, признайте свою ошибку или объясните, что у Вас не было намерения обижать. Помня при этом, что обижают лишь тех, кто сам внутренне готов обидеться.

Не позволяйте обиженным манипулировать Вами. Вы можете перестать обижаться! Сделайте это! И ваша душа возрадуется, обретя долгожданный покой, в тело начнет возвращаться энергия и здоровье. Откроются новые возможности и приятные перспективы. Жизнь начнет меняться к лучшему!

Почему нужно прощать обиду

Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются Франсуа де Ларошфуко

Если горечь от обиды разъедает вашу душу, отдаётся болью в сердце и все мысли зациклены на обиде, значит, пора избавиться от этой обиды. Лучшее средство от боли — это прощение. Простив обиду — на душе становиться легко, и вы освобождаетесь от той тяжести переживаний, которую носили в себе. Простив своего обидчика, вы снова возобновляете отношения с тем человеком, на которого дулись, и без которого вам было плохо.

Конечно, бывают и такие ситуации, когда обида очень сильно задела вас, когда она испортила вам жизнь, вы лишились чего-то значимого и уже никогда не хочется видеть обидчика, но прощать всё равно нужно. Простите его мысленно в своей душе, и вы обретёте покой.

Поймите, что назад уже ничего не вернуть, а продолжать мучится и сожалеть о прошлом бессмысленно. Жить надо настоящим. Чтобы забыть обиду нужно запретить себе вспоминать о ней, и выкинуть её раз и навсегда из своей головы. Это плохое прошлое, а от всего плохого надо избавляться.

4

5 342

0

Для начала разберемся что же именно является обидой. Обида – это реакция одного человека на слова или действия другого, который не смог оправдать надежд и ожиданий, поступал несоответственно с представлениями. То есть, мы видим, что обида является чувством, которое вызвано не извне, а рождается в самом человеке и провоцируется им же. За понятием «мне обидно» часто прячутся другие чувства, например боль, уязвление, агрессия. Человеку всегда легче сказать, что он обижен, чем признаться в том, что ему больно или он зол на кого-то. Научиться прощать обидчиков и не терзаться разъедающими душу переживаниями поможет данная инструкция.

Вам понадобятся:

Признайтесь себе, что вы обижаетесь.

Главным шагом на пути облегчения душевных терзаний по поводу обиды является само признание наличия в себе этого чувства.

Часто мы ощущаем тяжесть, злость, агрессию и раздражение в душе по отношению к другому человеку, но не можем объяснить, от чего они появились. Что же послужило причиной их возникновения и как назвать такое состояние? В большинстве случаев это называют обидой. Признайтесь, что все эти раздражения вызваны тем, что вам не понравились какие-то действия другого человека. Вы просто обиделись на него.

Разберитесь в причинах обиды.

Для того чтобы ликвидировать обиду, необходимо ликвидировать причину, которая ее вызвала.

Проанализируйте свои чувства.

Какие действия другого человека, и каким образом не совпали с вашими ожиданиями. Что именно вызвало боль, а что раздражение и гнев. На что вы можете закрыть глаза, а что является для вас действительно очень важным. Таким образом, вы сможете добраться до истоков вашей обиды и выявить, что привело к ее активации.

Проговорите обиду.

Мыслить и прокручивать в голове причины обиды и ситуацию, которая привела к ней, может и хорошо, но вряд ли такой метод поможет вам быстро избавиться от этого разрушительного чувства.

Так вы освободитесь частично от тех чувств, что кипят в душе, отпустите их. Вы сможете точно сформулировать причины и саму обиду, чтобы потом можно было объяснить ваше поведение обидчику.

Расскажите обидчику о своих чувствах, искренне поговорите с ним.

Как мы уже говорили, очень часто ваш обидчик может и не догадываться, что его слова ранят вас.

Решитесь на искренний диалог.

Объясните, что некоторые его действия, шутки, слова заставляют вас чувствовать себя не комфортно или они унижают вас, делают вам больно и т.д. Скажите, как бы вы хотели видеть ваше общение в будущем. Если на протяжении некоторого времени после разговора человек не изменил свое отношение к вам, не стоит опять обижаться, просто измените свое отношение к нему.

Принимайте других людей такими, какими они есть.

Опять возвратимся к неоправданным надеждам. Люди всегда остаются такими, каковыми они были. Измениться можно, но для этого нужен стимул. Если человек не видит погрешностей в своем поведении, то он и не будет их исправлять. Для него это норма.

Постарайтесь это принять и не возлагать на других много надежд.

Они не такие как вы, у них другие мысли, чувства, восприятие и привычки. Если вы это поймете и примете, то обида не будет так сильно ранить ваше сердце.

Возьмите к вниманию, что никто вам ничего не должен.

И еще раз о надеждах. Мы всегда надеемся на то, что нам кто-то поможет, ведь он это должен сделать. Должен потому, что он наш брат, отец, начальник, друг и так далее.

Человек – индивидуальность, он живет ради своей жизни, и он может решать только, как украшать свою жизнь. Только он выберет, кому он будет помогать, кому он будет что-то должен и как ему относится к тому или иному человеку.

То же самое касается вас, вы не должны нагружать себя лишними обязательствами, делать кому-то что-то, а потом обижаться на то, что люди не благодарны вам. Представьте любую обидную ситуацию, которая была в вашей жизни. А теперь откиньте все обязательства и понятия (“он должен”) и посмотрите на ситуацию по-другому. Наверное, после такого упражнения уже и не так обидно.

Научитесь говорить о своих чувствах и переживаниях.

Чтобы в будущем избежать недопонимания с людьми, которые вас окружают, с которыми вы ежедневно общаетесь, говорите о своих чувствах, переживаниях, потребностях. Предупрежден, значит вооружен. Ведь почти все обиды спровоцированы простым незнанием состояния другого человека.

Для того, чтобы другие знали о тебе – нужно о себе говорить, для того, чтобы знать о других – нужно спрашивать.

Тогда будет более понятно, что друг с другом происходит. Не бойтесь говорить и просить о помощи.

«Простить и отпустить».

Библейские заповеди учат нас, что всегда нужно прощать своих обидчиков. Это легко сказать, но трудно сделать. А все потому, что есть только обиженные, а обидчиков как таковых нет. Все эти чувства и злость только в нас самих. Отпустите их, постарайтесь стать на место вашего обидчика и посмотреть его глазами на ситуацию. Возможно, он ее совсем не так видит. Поймите его, поймите и простите.
Гоните обиду, чем по дальше, не подпускайте эту «змею» к вашему сердцу.

Каждый из нас наверняка знаком со слишком обидчивым и ранимым человеком. Таким людям сложно дружить с людьми и налаживать отношения. Лишний раз их предпочитают не трогать, отдавая предпочтение людям позитивным и способным перевести в шутку даже острое замечание.

Но часто ли вы задумывались о собственной реакции на неприятные высказывания или поступки? У всех время от времени могут случаться ситуации, когда обида и горечь захлестывают, занимают все мысли и не дают шанса на продолжение нормального общения. В этом случае нужно знать, как перестать обижаться, как контролировать свои эмоциональные реакции и справляться с обидами, ведь виновниками негативных эмоций и душевных ран могут стать даже самые близкие люди, притом, не всегда умышленно.

Почему важно знать, как справиться с обидой?

Обида никогда не будет находиться на том же уровне, что и сейчас. Со временем она может перерасти в ненависть, агрессию и оставить тяжелые душевные травмы в жизни человека.

Злость, депрессия и раздражение – это те эмоции, которые ничего не созидают, но способны разрушать не только отношения, но даже судьбы людей. В итоге человек, даже не подозревая об этом, не может продвинуться вверх по карьерной лестнице, не может поднять планку дохода или наладить отношения с близкими людьми. Ведь негативные эмоции постоянно требуют подпитки, так что энергии на развитие просто не остается. Обида очень коварна: вам кажется, что вы видите другого человека насквозь, предугадываете его тайные планы и знаете, чего от него ждать. На самом же деле обидчик может даже не предполагать, что кого-то сильно задел. В то время как он живет своей жизнью, вы тратите собственные силы и время на изобличение и мелкую месть. Как перестать обижаться в этом случае и вздохнуть полной грудью?

Почему важно не копить постоянные обиды?

Есть старая притча, наглядно объясняющая то, почему важно вовремя прощать людей. Согласно притче, юноша пришел к мудрецу и спросил его о том, как тому удается всегда быть радостным и спокойным. Старец посоветовал класть в пакет по картофелине каждый раз, когда появляется обида на другого человека. Через некоторое время пакет юноши был наполнен картофелем, а многие клубни стали гнить и издавать неприятный запах. Тогда мудрец сказал, что обиды в душе, подобно этому пакету, ложатся тяжким бременем и издают зловоние. Выгоднее простить и избавиться от неприятного груза.

Давайте разберемся, а откуда вообще берутся обиды?

Чтобы понять, как научиться не обижаться, нужно максимально исследовать корень самой проблемы. Обиды часто возникают, когда что-то не соответствует нашим ожиданиям. Например, если родители не приносили нам игрушки, сладости или книги. Ребенок мог ждать чего-то, а взрослые просто забывали про свои обещания. Во взрослом возрасте вы ждете, что любимый мужчина будет дарить вам охапки роз, а он считает это пустой тратой денег. Вы хотите, чтобы подруга сочувствовала вам, но она занята только своим проблемами. На работе вы бы не возражали, чтобы вам помогали тогда, когда вы болеете, но коллеги упорно не желают обращать внимания на вашу усталость и спешат домой. Все эти ситуации могут провоцировать постоянные обиды, которые, укоренившись, станут причинами новых обид и конфликтов.

А виной всем вашим обидам – собственные ожидания. Ничего извне не является первопричиной. Вы ожидаете чего-то, а другие этого не делают. Так происходит, потому что вы считаете что-то нормой, когда другой человек может вообще ничего не знать о ваших установках и ожиданиях. Например, вы считаете, что друзья должны сразу приходить на помощь в трудную минуту. Но если у ваших друзей есть установка на то, что каждый справляется с собственными проблемами сам, то они вряд ли поймут ваши претензии на этот счет. Иногда вы сами ставите завышенные требования к другим людям, что и приводит к разочарованию и обидам.

Как справиться с обидой?

Для начала нужно понять, что все люди неидеальны. В том числе и вы.

Если человек несет в себе целый перечень претензий и обид к другим людям, то наверняка предъявляет к ним слишком высокие требования. И хотя люди действительно совершают ошибки, ранят и обижают других, но лишь немногие делают это специально. Иногда человеку не присущи какие-то черты характера, а другие обижаются на манеру поведения или стиль общения, который этот человек считает нормой.

Если вы хотите понять, как справиться с обидой, то лучше всего погрузиться в себя и честно ответить себе на вопросы, почему, на какого и как давно вы обижаетесь. Есть глубокая обида на конкретного человека, но существует и банальная привычка обижаться на всех, кто сделал что-то не так, что-то, что банально не соответствует вашей картине мира.

Как научиться не обижаться в бытовых ситуациях?

Иногда нужно просто поговорить с человеком, объяснить, что конкретные действия, разговоры и слова неприятны вам и обижают вас. Такой подход действует при разговоре с близкой подругой, мужем, детьми. Важно, чтобы люди были настроены вас слушать и понимать. Иногда нужно просто сменить круг общения. Например, если вам неприятны регулярные пошлые шутки в ваш адрес, и все разговоры оказываются безуспешными, то стоит ли продолжать общение с людьми, которые их себе позволяют?

Как перестать обижаться на близкого человека?

Если вас серьезно ранил близкий человек, то лучший способ справиться с обидой – это поговорить с ним. Однако это действует только в том случае, если другой человек способен понимать чувства людей и какие-то недочеты. Проще всего решить любой вопрос в спокойном разговоре, где не ищутся виноватые, а ставится цель добиться гармонии в отношениях. Попробуйте безэмоционально оценить характер и свойства личности вашего обидчика, быть может, причина вашей обиды – в вас и вашем неумении принимать людей с отличной от вашей точкой зрения? Если вы уверены, что ситуация действительно несправедлива и ваша обида обоснована, начните с разговора, с попытки выяснить намерения того, кто доставил вам душевный дискомфорт. Иногда в отношениях пустых постоянных обид накапливается настолько много, что причина очередной мелкой обиды может сидеть гораздо глубже видимых обстоятельств.

Как справиться с постоянными обидами в сложных ситуациях

К сожалению, обидчивость не всегда удается преодолеть самостоятельно. При серьезных душевных травмах требуется помощь профессионального психолога. И если с мелкими обидами и разочарованиями вы вполне можете справиться сами, то вот с обидами, которые длятся месяцами и годами лучше всего справляться вместе со специалистом, поскольку корни таких обид могут находиться слишком глубоко в прошлом. Помните, что важнее всего беречь ваши внутренние силы, гармонию и душевное равновесие, а потому именно поможет простить давнего обидчика, который вызывает у вас стресс и агрессию, или разобраться в трудных семейных отношениях.

Психология обиды

Обида — одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались в этой жизни, а еще каждый из нас обижал кого-то. Много жизней исковерканных обидой, много разрушенных отношений, покореженных судеб. Наверное, каждому хотелось бы переписать многие страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль. Лучше понять истоки, корни этого чувства, понять, как проживать его и освобождаться от эмоционального багажа.

Обида — это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни. Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды.

Обида: откуда она берется и что делать

Итак, обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться. Т.е. даже занимаясь духовной практикой, невозможно до конца освободиться от этого чувства, другой вопрос, что мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены. В противном случае, мы должны стать бесчувственными роботами.

Однако есть другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды. От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. И это уже диагноз, это уже повод для беспокойства.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния. То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток Говорится, что в каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас. Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения. Ребенок внутри нас будет всегда продолжать жить, и чем больше ему будет интересно в этом мире, тем будет интереснее нам с вами. Никогда мы своего внутреннего ребенка не убьем, слава Богу. Нам нужно создать ему комфортные условия для его развития.

Но помимо ребенка внутреннего, влияющего на нас подсознательно, должна быть на уровне сознания зрелая личность, которая собственно говоря и управляет жизнью. Так зрелая личность способна после какого-то мгновения, когда произошло затуманивание разума эмоциями, продолжить разговор. Зрелая личность во взрослом состоянии может сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть?!» Простая казалось бы фраза. Скажите, пожалуйста, если вам вот такую фразу говорят, даже если у вас был злой умысел обидеть, какие эмоции она вызывает?

Даже если предположить, что вы такое демоническое создание, ваша цель обижать людей. В жизни таких личностей практически не бывает. Чаще мы обижаем случайно, подсознательно, не ставя перед собой цель обидеть. Но если вы услышите такие слова, неизменно придет раскаяние и стыд. Это естественно, потому что думаешь: «Боже мой, ну нет, конечно. Простите, я не хотел обижать. Ты вообще меня не понял. Я хотел бы тебе разъяснить». И тогда вы, прояснив ситуацию, можете понять суть, без обиды. Это уже функция взрослого человека, это функция разума. При таком разрешении ситуации мы действительно хотим услышать человека.

К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей. Но если мы хотим проявить уважение к человеку, мы обязаны прояснять ситуацию, даже, если его слова вызывают у нас боль. Я обозначаю свое желание прояснить ситуацию — это функция зрелого человека.

Очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я-сообщения». Чаще мы говорим — «ты-сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Т.е. мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

Что значит — «я-сообщение»? Когда я говорю о своих чувствах и о своем пожелании, начиная с местоимения «Я». Например, я говорю: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую, как во мне вскипает волна раздражения», или «я сейчас чувствую, что у меня страх появляется, у меня появляется недоверие». Я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени. Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем.

Другой вопрос, что нас не обучали этому. На семинаре «Окна в мир ребенка», где я обучаю родителей осознанному родительству, я всегда прошу родителей обозначать чувства ребенку в моменты его эмоциональных реакций, таким образом мы помогаем нашему ребенку знакомиться с миром эмоций и чувств. Я говорю о том, что в период, когда ребенок маленький, он не понимает, что с ним творится, ему нужно рассказывать. Ему нужно обозначать его чувства и эмоции. Например, ребенок топает ножками, и мы говорим — я вижу, как ты гневаешься, как тебя что-то не устраивает. Т.е. мы обозначаем это, и ребенок понимает, что маму не пугает его поведение, маму это не раздражает. Чаще в жизни родители кричат на ребенка: «Сейчас же замолчи! Иначе в угол поставлю…» Т.е. начинают раздражаться, при этом полностью игнорируя эмоцию ребенка. И ребенок тогда зажимает свои эмоции. Но так как он живое существо, он продолжает их испытывать. Он начинает их испытывать весьма странным образом.

Есть 4 базовые эмоции, которые испытывает человек:

• печаль
• радость
• страх
• гнев.                                                                                                                                                       

Я вас попрошу подумать, какая из этих эмоций вам была в детстве запрещена? Мы сейчас с вами будем говорить об этом. И мы будем видеть как из того, что нам запрещали естественное проявление наших чувств и эмоций, что в результате получается.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Печаль. Кому была запрещена проявление печали в детстве? Т.е. когда вы печалились, вам говорили: «Что ты делаешь такое лицо, ну-ка перестань!» Вам не давали быть в печальном настроении. Либо как-то отвлекали, либо развлекали, либо что-то делали, но печаль была запрещена.

 

Интересно, что на смену запрещенной эмоции, приходит какая-то другая эмоция, так называемая рэкетная эмоция. Слышали понятие рэкет? Так вот существует эмоциональный рэкет. Я начинаю эксплуатировать другую эмоцию, которая разрешена, которая в нашем роду, приветствуется. Могу сказать, что эта история про меня. У нас в доме была запрещена печаль. Альтернативой ей была радость. Т.е., если человек печалился в нашем роду, то это не приветствовалось. Приветствовалось радость, и проявлялось это следующим образом. Есть такой сценарий жизни, называется «радуй других». Т.е. люди, которые живут по такому сценарию, в любой компании начинают сразу балагурить, шутить, как-то подбадривать всех. Как только появляется компания, они начинают работать культмассовиками-затейниками. Надо сказать, что это замечательная способность, но плохо когда вы это делаете фактически без выбора. Это ваше принудительное поведение, ваше принудительное поведение заводить всех. Вы просто не можете допустить, чтобы кто-то грустный сидел. Обязательно вам надо грустного рассмешить.

По этому поводу есть хороший анекдот. Один человек приходит на прием к психотерапевту и говорит: «Вы знаете, у меня суицидальная депрессия. Я просто не могу жить! Помогите мне, пожалуйста, мне невыносимо плохо!» Психотерапевт: «Извините, но мой прием на сегодня закончен. Но я могу пригласить Вас с собой в цирк. Я как раз собираюсь на представление. В наш город приехала такая замечательная труппа, там такой прекрасный клоун!» На что пациент отвечает: «Видите ли, доктор, я как раз и есть этот клоун!».

Среди нас есть люди, которые в силу своей профессии такие «балагуры», похожие на Михаила Жванецкого. Если вы спросите их близких, какие они в быту, то как правило они очень склонны к депрессиям. Но как только они видят зрителя, как только видят взгляд со стороны, начинают что-то изображать. Этот взгляд они помнят с детства, это взгляд их мамы или папы. И поэтому теперь любой взгляд, адресованный вам, это повод для проявления артистических способностей. Для окружающих такой человек очень привлекателен, душа компании. Его везде приглашают, с ним весело. Но еще одна проблема, кто бы развеселил его. Потому что у него состояние на самом деле не радужное, даже когда улыбается. У меня была одна девушка на дыхательной терапии. Терапия глубоким дыханием используется с целью очищения подсознания. Вы дышите глубоко, сосредотачиваетесь на дыхании, не контролируете ситуацию, звучит специальная музыка. Девушка рыдала во время терапии, но параллельно со слезами у нее было широко растянутое в улыбке лицо. Это была гримаса смеха. Такое состояние было у человека. Окружающие никогда не поверят, что у такого весельчака могут быть проблемы.

Гнев. Если вам был запрещен гнев, очень часто на смену ему как рэкет приходит страх. Такие люди часто тихие, молчуны, предпочитают быть в стороне, не любят открываться и т.д. Почему? Они на самом деле боятся. Потому что, при достаточно глубоком контакте они начинают чувствовать, как «что-то» изнутри поднимается. Они боятся вот этого «что-то», предпочитают отходить. Поднимается на самом деле гнев. И терапия у таких людей будет идти через проживание гнева, через отпускание гнева. У них был реальный повод гневаться, у них были все основания гневаться. И им просто запретили. А запретить человеку испытывать естественные эмоции, значит, подавить их. Человек — это такой вид жизни, который может трансформировать эмоции. Мы можем с вами трансформировать печаль в радость, обиду в чувство благодарности. Очень много возможностей дает человеческая форма жизни, но только на уровне разума. Если же эмоции просто подавлены, то человек со стороны выглядит как контролирующий свои эмоции. Но на самом деле он их просто боится. Он их боится проявлять, проживать. Страх, что я сейчас впаду в какую-то неконтролируемую ситуацию, приводит к тому, что мы просто избегаем этих чувств. Вот это опять таки рэкетная эмоция.

 
Радость. Поговорим о радости. Во многих семьях эта эмоция запрещена, особенно на Руси. «Смех без причины признак дурачины». «Много будешь смеяться, много будешь плакать». У нас есть лозунги, которые просто как сценарий передаются из поколения в поколение. Можно видеть такое семейное клише печали на лице. Мама такая, бабушка такая и дочь такая. Это как Пьеро. Приведу пример из практики. Как-то ко мне на консультацию пришла женщина. Ее очень беспокоило, что дети не хотят общаться с ней и стараются сбежать из дома. Когда она зашла, было такое ощущение, что «вкатилась слеза». Возможно, у детей видимо другой сценарий, они не хотят печалиться? Сейчас дети очень грамотные. Когда родители дают советы, дети часто советуют родителям самим воспользоваться ими. Их не вдохновляют ни грустный вид родителей, ни их «успех» в жизни. «Какое ты имеешь право мне говорить, как быть счастливым, я же вижу, что ты несчастна»,— говорит дочь матери. Действительно, как мы можем осчастливить других людей, если ходим все время с грустными лицами.

Страх очень часто был запрещен в детстве, особенно мужчинам. «Мальчики никогда не плачут». На самом деле, мальчики тоже боятся. Но вопреки всем его чувствам, он должен быть бесстрашный робот. Жены ожидают от мужей только правильных решений, но иногда мужчине страшно, он тоже может плакать. Это нормально. Если мужчина не доверяет себе эти чувства, он запрещает вам их испытывать. Мужчина, который не чувствовал своих слез, когда вы будете плакать он будет впадать в ступор, он будет делать вид, что он не видит. И ему будет легче уйти из дома. Потому что у него в сердце будет происходить что-то непонятное, и ему станет страшно.

В таком случае, когда определенные эмоции не реализованы естественно, отношения в браке становятся проблематичными. Человек не знает, что он чувствует, что он испытывает.

И так, вот это основные эмоции и они на самом деле важные. И мы говорили о том, что человек всегда что-то чувствует. И каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. Потому что очень часто, на вопрос, что ты чувствуешь, человек говорит: «Я думаю, что я чувствую страх, например, или гнев… Т.е. у него контакт с умом налажен, с ментальной функцией ума, а контакт с эмоциональной функцией ума совершенно не налажен. Сначала он подумает, потом он почувствует.

Иному человеку легче что-то сделать, чем почувствовать. В этом случае начинают спрашивать, что делать? «Я почувствовала, что мне это запрещено, это запрещено, что мне делать?» Вам нужно научится чувствовать, не делать, замечу я. Делать ничего не нужно. Мы уже наделали столько всего, можно бы расслабиться. Нам нужно научиться внутренней жизни, потому что внешней жизни мы уже обучились. Мы понаделали много нужного и ненужного, теперь нам нужно соприкоснуться с самим собой, соприкоснуться со своим внутренним миром и почувствовать, действительно, а что я сейчас чувствую. Иногда, одним словом это описать сложно. Потому что наши чувства глубже, шире.

Мы можем просто сказать, гнев. Но, если попросить 5 гневливых людей, которые в данную минуту находятся в состоянии гнева, описать свой гнев, то получится ровно 5 версий. Один скажет: «У меня такое чувство, что я весь сейчас наполняюсь как раскаленный шар. У меня такое чувство, что весь этот шар сейчас взорвется и оттуда польется лава». Другой скажет: «У меня такое чувство, как будто меня сжало изнутри, я становлюсь сжатым комком. И этот комок становится все тверже, тверже, тверже». Оказывается, гнев может быть разным. А третий скажет: «У меня стучит все внутри, такое чувство, что волны перекатываются».

Нам необходимо изучать и понимать такие моменты. Например, человек принял какое-то решение, он вам сказал какие-то слова. С вашей точки зрения, эти слова обидные. Мало того, он интонацией обидной сказал. И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. На самом деле я сейчас вот такой маленький и железный. И мне так некомфортно внутри себя. Мне совсем нечем дышать». Он обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?

Мы не умеем обозначать себя, мало того мы не интересуемся другими. Ни собой, ни другими. Какая у нас жизнь, непонятно. Как мы соприкасаемся друг с другом, совершенно непонятно. Нам предстоит научиться соприкоснуться с собой.

Научитесь вести дневник, когда у вас эмоциональное состояние, опишите это состояние, свои чувства, начиная со слов «как будто…» Вам будет более понятно. И потом вы когда-нибудь с кем-нибудь поделитесь. «Ты представляешь, иногда на меня накатывает страх, иногда у меня бывают такие состояния». Вы можете обнаружить, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически накатывает. Причина, как правило, была, в детском состоянии.

Представьте себе, вот у меня здесь сидит маленький ребенок, маленькая девочка. Она  гораздо меньше меня ростом. Я к ней подхожу и разговариваю с ней с высоты своего роста — для человека моего роста и для маленького ребенка это будет совершенно другое звучание. Это будет более интенсивно, это будет сверху, это уже давление. Теперь я беру ее за руку: «Быстро вставай, пошли». Представьте себе на секундочку, у вас рост 170, а к вам подходит человек ростом 5м10см и начинает с вами разговаривать сверху и тянуть вас за руку. А если этот гигант разгневается, у него становятся огромные глаза, из них молнии летят, ноздри раздуваются. У 5ти метрового нос то огромный. Это страшно. Если еще и большой живот, то с такого роста — это вообще нависло что-то несусветное. Так видит разгневанных взрослых маленький ребенок и все это записывается в его детских впечатлениях. Это касается любых эмоций взрослых. Для ребенка очень важно именно эмоциональная составляющая отношений. Нужно взять за правило разговаривать с ребенком на одном уровне. Т.е. присесть перед ним, «глаза в глаза». Возникнет совершенно другое чувство.

Существует законы, по которым функционируют эмоции. Первый закон — эмоции всегда существуют. Эмоции это одна из энергии ананды.

Почему дети нас мало слушают? Они слушают нас эмоционально, больше ничего. Если вы хотите, чтобы ребенок обратил на вас внимание, проанализируйте, какие эмоции вы ему демонстрируете. Ваши все лекции о чистоте рук, например, как правило «в одно ухо влетают, в другое вылетают». Но если вы продемонстрировали эмоции — это ум схватывает и запечатывает.

Второй закон — эмоции накапливаются и запоминаются. Если вы с ребенком не обсудили, и он не понял вас и не переварил данную эмоцию, она у него откладывается. Вы ему опять ее продемонстрировали, она отложилась снова. Вы знаете, что ум подобен библиотеке. И в этой библиотеке есть отделы, которые у вас переполнены. Т.е. туда шли и шли пережитые впечатления, самскары. Ребенок очень уязвимый, потому что у него нет будхи (Разума). Огонь Разума — это функция трансформации. У ребенка эта функция еще не развита. И поэтому он живет исключительно манасом (Умом). Исключительно эмоциональным умом, который все запоминает автоматически и не может переварить. Мало того, у него еще не настолько аханкара или его эго созрело, чтобы сказать, что у него другая точка зрения. Это он позже уже скажет. Скандалы начнутся с того момента, когда у ребенка появится своя точка зрения. И он сам будет решать, огорчаться ему или решить, что родитель из ума выжил. В этот момент он выйдет из под вашего магического влияния. Но до этой поры, вы на него магически влияете. И на вас влияли магически. Мало того, не надо забывать про авторитет родителя у маленького ребенка, который присутствует по умолчанию. Все действия родителя автоматически правильны. Если ваша мама постоянно демонстрировала такую эмоцию: «О Господи, ни ума ни фантазии, ну копия папаша. Что с тобой будет, я вообще не знаю», то вы верите в это. Вы думаете, если родная мама, самый близкий человек, так говорит обо мне, значит это верно. В жизни вы все будете делать под подсознательным воздействием этого впечатления.

 
Откуда у нас с вами такое недоверие друг другу? Часто — это эмоции, которые отпечатывались и отпечатывались в детстве. Все эти эмоции, которые копились, ушли к нам в подсознание. Мы уже взрослые люди и не ощущаем явно эти эмоции. Но не прожитые в детстве эмоции подобно бомбе с уже запущенным часовым механизмом. Наконец мы встретились со своим любимым или любимой, и он начинает отдаленным образом напоминать нам те чувства, которые мы испытали и не переварили в детстве. Это подобно резиновой ленте, которую натягивают, натягивают и в определенный момент отпускают. И теперь все то, что вы испытывали когда-то и не переварили, вы начинаете адресовать этому человеку. У вас огромная претензия. Обида, страшная. Почему мы не можем простить друг друга, потому что мы не можем простить прошлое. Мало того, мы еще этого и не осознаем. Мы думаем, что виноват этот человек. Подумайте, искренне, сколько вы с этим человеком провели времени реально. Вы выясните, что с этот срок общения не способен вызвать у вас такую обиду. Нам нужно понять, что эти люди, продемонстрировали нам те чуланы, которые у нас есть.

Обобщим. Часто наши эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком. И сейчас, когда я уже взрослый, они с новой силой накатили на меня. 99% обид это переносные чувства. На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. Т.е. у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть тяга прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!..» Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому-то из вашего детства.

Если на вас обиделись, имейте терпение понимать, что человека на вас что-то проецирует. И когда вы обижаетесь, просто смотрите на обидчика. Подумайте, чей образ мог бы быть за ним. И если вы будете целенаправленно медитировать на этот образ, то вы увидите его. Вы увидите, кто вас обижал подобным образом, кто не слышал, кто когда —то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, преумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Есть такое понятие как ментальная обида. Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Как? Возмутитесь вы, это невозможно! Но это действительно так. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. У вас появляется вкус к этому состоянию немного обиженного. Во взрослом состоянии вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять, манипулировать другим человеком. Так болезнью манипулируют, «надутыми губами» манипулируют, вызывая у другого человека чувство вины. Человек, не зная как общаться открыто, предпочитает общаться так, чтобы собеседник испытывал хроническое чувство вины. Он может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т.д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек со вкусом обиды, это как люди, которые любят уксус и во все блюда его добавляют. Огурец, попадая в раствор уксуса, скисает. Точно так в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.

От ментальной обиды невозможно избавиться, т.к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами психолога, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…» не закончится никогда.

Если спросить у такого человека, каким наказанием обидчика он был бы удовлетворен, он не может сформулировать. В моей практике был случай, когда мужчина, был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал, что она его из могилы наказывает. Он продолжал спорить с ней, на могиле. Это вкус. Я попросила его представить, что во всех объявлениях города написали «Позор» его матери. Или в каждом городе повесили бы транспаранты, где написано, что он самый справедливый человек на свете, самый пострадавший человек на свете. Везде его встречали бы гирляндами. Он не был удовлетворен! Не устраивал никакой вариант. Даже, если представить, что мать отбывает наказание в аду. Наказания было все маловато. Это настолько человек был сосредоточен на себе!

90% наших обид — ментальные. Вот просто сегодня подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание —  атомная бомба. Что должно произойти, и представьте, что это произошло. И потом обратитесь к себе. Нет удовлетворения. Вот патология. Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание.

Странный патологический способ привлечения внимания. Поэтому, если сегодня вы диагностировали в себе этот патологический способ привлечения внимания, нужно признать себя тяжело больным человеком. Этот диагноз гораздо тяжелее, чем гепатит, столбняк и дифтерия вместе взятые. Это эмоциональный паралич. Поэтому нужно исцеляться самому, нужно быть благодарным человеку, показавшему вам болезнь. Зная диагноз, уже понятно, что лечить и можно искать путь.

Итак, подведем итог вышесказанному. Мы теперь знаем, что обида — это урок. Зачастую наши обиды проецируются из детства. Некоторым людям не нужно решения проблем, они просто жалуются: «Да…, но…». Они испытывают особый вкус от обид. Существуют рэкетные эмоции. Необходимо различать обиду и обидчивость. Необходимо научиться обозначать свои чувства, второй человек не обязан быть ясновидящим. Избавиться от обид можно только с позиции разума.

Разум прекрасно обучается. Существует синдром «Ага!..» Получение знаний на уровне разума всегда вызывает радость.

Мы с вами увидели, что все наши обиды из детства и как правило это наши взаимоотношения с родителями. Здесь очень важно добавить еще два момента для осознания. Первый момент, что мы просто так не приходим к тем или иным родителям… Это не легко понять людям, которые не занимаются духовной практикой. У них обида на родителей может остаться на всю жизнь. Мы приходим в семью, которая предназначена нам по судьбе. Т.е. я не могла родиться у других родителей. Мой финиш в прошлой жизни, обусловил старт в этой. Только у таких родителей я могла явиться со своими качествами характера. Вот это положение сразу снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не могла родиться. И поэтому, первое, у нас появляется чувство благодарности к родителям за то, что дали мне рождение. Как-то сложилась так ситуация, что мама с папой встретились, и это была наилучшая комбинация для моего рождения. Второй момент, родители делали все максимально возможное из их модели мира на тот момент времени, т.е. они не могли по-другому.

Очень важно понять, что один и тот же сценарий мы можем повторять многократно. Например, в детстве мы решали, что никогда не будем поступать так, как наши родители со своими детьми. Но потом мы вырастаем, у нас появляются дети, и вдруг мы ловим себя на той же самой «родительской» интонации, тех же словах и жестах. И мы вдруг понимаем, что эта обусловленность, вот этот наш «штамп клише», который мы повторяем из поколения в поколение, он настолько могущественный. Чтобы выйти из-под его могущества нужно приложить достаточно усилий.

Эти серьезные усилия начинаются с того, что мы принимаем решение, в конце концов, распрощаться со своим сценарием жизни. Нередко из поколения в поколение передается гнев на мужчин. Бабушка могла такой сценарий передавать, мама передает такой сценарий, и дочь по такому же сценарию следует: «сама справлюсь, без мужчин!»

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Самое интересное, что неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание. Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. Т.е. нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания. Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши. И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца. Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко. И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж». Далее у нас рождается либо сын, либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин. Если у нас рождается сын — это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину. Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни.

Нам очень важно понять, что мы с вами здесь обучаемся жизни. В течение всех жизней проходим один единственный урок, как ЛЮБИТЬ. Все жизненные ситуации, абсолютно все, нас обучают любить. Нам показывают, то, что у нас не получается. Нам необходимо искренне заглянуть в свое сердце, чтобы, в конце концов, закрыть этот безумный сценарий, который передается из поколения в поколение. Две вещи мы должны сделать, мы должны попросить прощение и мы должны попросить благословение. Две вещи, которые очень важны. Абсолютно для каждого. Ко всем старшим мы должны относиться с благодарностью, не с претензией. И мы от них должны попросить благословение. Обида — это тормоз в нашей жизни, якорь, который не позволяет двигаться вперед, а благословение — это великая сила, которая способна нас окрылить, воодушевить и придать скорость всем нашим благим начинаниям.опубликовано econet.ru.

Автор Марина Таргакова

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Психология обиды: влияние на выбор партнера: rabota_psy — LiveJournal

Текст не академичный, поэтому на серьезность не претендует. И в нем присутствует небезызвестная мысль, что в общем-то никто никому ничем не обязан. Так это или нет, вопрос неоднозначный, на мой взгляд.

Вопреки распространенному мнению, обида — это явление отнюдь не сиюминутное, а целая стратегия жизни, влияющая в том числе и на ваш выбор потенциальных партнеров. Устали выбирать «не тех людей»? Значит, статья Юлии Мечниковой придется вам кстати.

Причины и психология обид

Эмоция обиды несет мощную разрушительную силу и блокирует наше сознание, изменяя восприятие окружающей реальности.

Многие начинают использовать обиду как защитный механизм: по сути, это является формой энергетического вампиризма и одновременно саморазрушением. К примеру, обиженному всегда сочувствуют, помогают, жалеют, идут на уступки и в итоге выполняют все капризы. Такая стратегия формируется в детстве — как способ выживания и получения дополнительного внимания.

Можно выделить три основные причины обид:

— сознательная манипуляция с целью вызвать чувство вины у другого человека и получить желаемое;
— неумение прощать, что является формой эгоизма и бессознательной манипуляцией;
— неоправданные надежды и обманутые ожидания.

А что с последствиями обид?

Обида может повлечь за собой очень серьезные последствия: порой теряется смысл жизни, возникает апатия и безразличие ко всему, даже появляются суицидные мысли. Это не просто эмоция, ведь она укореняется в подсознании человека и становится образом мышления и образом жизни. В такой ситуации начинают преследовать вопросы: чем я это заслужил(-а), почему со мной так поступают, где справедливость?

Философия обиды такова, что нас никто не может обидеть — мы сами делаем выбор: обижаться или нет

А когда вы подходите к этой черте, на физиологическом уровне начинает срабатывать самозащита: в состоянии обиды возникают новые нейронные связи и выбросы эндорфина и адреналина, от которых начинается зависимость. И после этого вы сами начинаете искать поводы для обид и притягиваете тех, кто вас якобы обижает — это становится первостепенной эмоциональной потребностью.

Философия обиды такова, что нас никто не может обидеть — мы сами делаем выбор: обижаться или нет (это — наше восприятие реальности). По сути, обиженный обижает себя сам и выбирает эту роль добровольно. Никто извне не способен заставить вас обижаться или погрузить в это состояние. Обида — это добровольный и сознательный выбор личности, основанный на неадекватном восприятии реальности и собственного комфорта от образа жертвы.

Обида чаще всего уничтожает личные отношения и разрушает гармоничные любовные союзы. Обижаясь на своего партнера, вы автоматически начинаете жить прошлым и удерживать его, после чего притягиваете это прошлое в новые отношения, которые будут развиваться по той же схеме и неизбежно приведут к разрыву пары.

Какой бы идеальный партнер вам ни встретился, вы по инерции будете обижаться, что естественным образом вызовет его негативные реакции, и рано или поздно и эти отношения распадутся. Подсознательно вы выстраиваете лабиринт обид, по которому будете бесконечно блуждать, пока не преодолеете чувство обиды и не прекратите добиваться вызывания чувства вины в других.

Как избавиться от обид и выстроить новую жизнь?

Чтобы избавиться от обид и выстроить благополучную жизнь с гармоничным партнером, нужно лишь две вещи: прекратить жить прошлым и при возникновении новой обиды сразу начать выяснять причину, заняться самоанализом и совершенствованием своих личностных качеств.

Старайтесь выплеснуть обиду, как только это чувство начинает зарождаться. Возьмите лист бумаги и проанализируйте свои переживания и причину их возникновения. Если вас обидел человек — значит, он указал на ваши слабые стороны. И здесь формируется выбор: либо стать сильнее, либо избавиться от раздражителя в виде обидчика.

Неоправданные ожидания? Это тоже ваша доля ответственности и искаженное восприятие действительности. Ведь все, чего вы хотите, нужно добиваться и строить самостоятельно, а не рассчитывать, что кто-то принесет это на блюдечке. Помните, что никто никому ничего не должен: родители ничего не должны своим детям и наоборот, муж ничего не должен своей жене, так же, как и она ему: любая форма отношений — это добровольный обмен энергией, эмоциями и потраченным временем своей жизни.

Обида — это добровольный выбор, который каждый из нас делает сознательно. Так что, прежде чем обижаться, постарайтесь взять небольшой перерыв и прикинуть, откуда идут истоки этого чувства. И возможно, именно это станет вашим первым шагом к благополучной жизни. А если самостоятельно справиться с нахлынувшими чувствами справиться не получается — воспользуйтесь советами психологов.

https://astro7.ru/online-journal/psychologia/loneliness-unfaithfulness/psihologia-obidy.html

6 причин неприязни в отношениях — Cleveland Clinic

Вы когда-нибудь чувствовали
воспользовались или уволили партнер, член семьи, учитель или начальник?
Это негодование поднимает свою уродливую голову.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами несправедливо обращаются или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, психолог.«Со временем это снежный ком превращается в разочарование, горечь и обиду».

добавляет психолог Скотт Беа, специалист по психиатрии: «Когда-то я думал о негодовании как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за сочувствие.

«Трудно
устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или
ценит вас. Вы ведете перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват,
и эго мешают ».

Когда все в
боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть общих проблем, которые разжигают огонь негодования.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то постоянно настаивает на своей правоте, это выглядит высокомерным.

«Если вы хотите, чтобы я опорожнил посудомоечную машину, сложите
стирку или использование зубной пасты определенным образом, вы навязываете
взгляды на мир на меня », — говорит д-р Беа. «Есть много путей вверх по
гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему.«Говорите быстро; не позволяйте чувствам разлагаться », — говорит д-р Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше возмущения вырастет и выльется в споры из-за чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то эгоистичен, сначала попробуйте встать на его место. «Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои собственные потребности», — предлагает д-р Альберс.

Некоторых людей этикету в детстве не учили, отмечает д-р.Bea. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться в первую очередь на выживании и собственных потребностях.

Осторожно скажите человеку, что его поведение вызывает у вас чувство, — предлагает д-р Альберс, используя утверждения «я».

Если
что не работает, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убежденно,
она говорит.

3. Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит д-р Альберс. «Некоторые люди вызывают наш гнев, даже не подозревая об этом.”

Учитывая
намерение человека может предотвратить обиду до того, как она пустит корни.

Но
если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш
обида может быть посланием.

«Не надо
игнорируйте посланника, — говорит она. «Если вы чувствуете, что вас постоянно обесценивают
друг, это может быть признаком того, что он не тот человек, которого нужно
жизнь.»

4. Нереалистичные ожидания

Рассмотрение природы и привычек других людей ясными глазами избавит вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а они этого не делают», — говорит д-р Альберс. «Если это не в их личности, значит, вы настроили себя чувствовать обиду».

Вместо этого попробуйте изменить свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Не слышно

Ваша вторая половинка кажется далеко от вас, когда вы болтаете утром? «Не принимайте это так близко к сердцу», — говорит д-р.Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать
что вам придется повторить свое сообщение ».

Отправить голосовую почту или текстовое сообщение позже, и
повторить то, что вы хотели сказать.

6. Всегда опаздывать

Вам может казаться, что из-за того, что кто-то никогда не приходит вовремя, вы ему наплевать.

«Заманчиво опаздывать к ним, но
это только подливает масла в огонь », — говорит д-р Альберс. «Осторожно укажите, как их
опоздание заставляет вас чувствовать, и что вам нужно.”

Затем установите жесткие ограничения. Скажите другому человеку
как долго вы будете ждать, и подготовьте запасной план на случай, если они опоздают.

Также может помочь изменение мышления. «Пытаться
рассматривать опоздание другого человека как отражение его, а не себя »
— предлагает доктор Би. «Опоздание может иметь меньшее отношение к
уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или тревогой ».

Всегда
забегать в дом «для чего-нибудь еще» или отвлекаться на
несущественные вещи непосредственно перед отъездом могут быть попыткой облегчить
беспокойство.

“Вы
может решить не подвергаться эмоциональному травмированию или избиению из-за этого », — говорит
Доктор
Bea.

Стоит ли расстаться с отношениями или нет?

Что делать
когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подверглись насилию, — говорит доктор Беа.

Но линии
менее ясно, когда негодование накапливается из-за меньших забот.

«Например, если
вы уделяете первоочередное внимание семье или, если работа оплачивает ваши счета, вы можете
должны научиться терпеть проявления человечности других », — говорит д-р.Bea.

Практика сочувствия
может помочь. «Принятие и прощение уменьшают негодование», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» сочувствию?

Можно
научитесь быть более чутким партнером и отказаться от проблемного поведения. Но
вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как принять дискомфорт, связанный с изменением, — и предложить варианты, которые вы, возможно, не рассматривали, и перспективу, которую вы, возможно, не видели», — говорит д-р.Bea.

Это не должно быть
долгосрочный. «Большинство людей ненадолго идут на терапию, а затем практикуют как
после этого сумасшедший », — отмечает он. «И именно в сумасшедших тренировках люди
расти.»

Вы можете стать
умел быстро найти корень проблемы в отношениях — до того, как
гнев, горе или горечь закрадываются, — говорит д-р Альберс.

«Тогда, как только вы
Решайте проблему, а не перефразируйте ее », — советует она. «Считайте это моментом обучения
использовать в будущем.»Не надо
оглянись назад. Ты больше не пойдешь по этому пути ».

Как отпустить обиду

В этом подкасте мы говорили о множестве негативных эмоций, в том числе о том, что печаль — это не все плохо, как вы можете справиться со страхом и даже как воспринимать гнев как полезный. Все эти эмоции довольно ясны и легко поддаются определению, как основные цвета плохих чувств. Но иногда мы чувствуем себя плохо из-за того, что не так легко понять.

Одна из таких мутных эмоций, о которой я много слышал в последнее время, — это негодование.Вам знакомы такие мысли?

• «Я переехал через всю страну и пожертвовал любимой работой, чтобы мы могли быть вместе … а ты даже не можешь мыть свою долю посуды?»
• «Мне так надоело слышать, как моя сестра рассказывала о своей идеальной свадьбе в прошлом году! Я даже не получил свою из-за COVID ».
• «Я не должен быть единственным, кто заботится о своих престарелых родителях. Почему мои братья и сестры не делают от них справедливой доли? »
• «Это просто несправедливо, что мне приходится так много работать, чтобы похудеть, в то время как мой партнер может есть все, что угодно, и не набрать ни фунта.”
• «Успех, кажется, просто падает ему на колени, потому что он красивый и обаятельный. Это так раздражает!»

Когда в последний раз маринование в этих обидчивых мыслях и чувствах заставляло вас чувствовать себя лучше?

Эти чувства обиды настолько понятны! Кого не раздражают несправедливые ситуации или недостойные люди? И неудивительно, что в преддверии праздников всплеск негодования, потому что, наряду с хорошей едой и семейным отдыхом, праздники, как правило, открывают старые раны и выколачивают застоявшиеся раны.В этом году мы добавили плохие чувства, связанные с продолжающейся пандемией, и многих из нас сдерживали эти неприятные чувства.

Но когда в последний раз маринование в этих обидных мыслях и чувствах заставляло вас чувствовать себя лучше? Улучшило ли это когда-нибудь отношения?

Скорее всего, вы предпочтете отпустить или помириться, будь то с кем-то другим или с самим собой. Примириться с чувством обиды легче сказать, чем сделать, но эти советы — хорошее начало:

1.Будьте настойчивы в том, что вам нужно

Иногда мы застреваем, чувствуя обиду из-за несправедливой ситуации, потому что мы ничего не сделали, чтобы исправить несправедливость. Мы позволяем ситуации оставаться несправедливой. Может быть, мы боимся просить чего-то другого или не надеемся, что получим это. В любом случае, если никто не знает, что мы чувствуем по этому поводу, ситуация никогда не изменится, и мы будем продолжать становиться все более ожесточенными.

Почему бы не выразить свои потребности? Даже если вы в конечном итоге не заставите своего партнера мыть еще посуду или измените фаворитизм родителей по отношению к брату, отстаивание своей точки зрения может принести огромное облегчение.

Краткое руководство о том, как быть напористым: не будьте хулиганом, но и не будьте тряпкой:

• Придерживайтесь одного вопроса
• Начните с простого описания ситуации, как вы ее видите
• Используйте выражение «я», чтобы выразить свое отношение к этому
• Спросите, что вам нужно, или укажите изменения, которые вы хотели бы увидеть
• Закончите благодарностью или поощрением

Вот пример напористости в действии.

Эй, я заметил, что в последнее время скопилось много посуды.Иногда я расстраиваюсь, потому что мне кажется, что я единственный, кто заботится о доме. Можем ли мы вместе составить план, как разделить обязанности? Я бы почувствовал себя намного лучше!

2. Выясните, на кого (или на что) вы действительно злитесь в

.

Чувство обиды на кого-то может быть похоже на стрельбу из лука, если вы новичок в стрельбе из лука. Всякий, кто окажется на пути вашей стрелы, виноват, даже если он не является настоящей целью.

Неужели женщина, обиженная свадьбой своей сестры, действительно ненавидит свою сестру? Или она грустит и злится из-за того, что ее свадьба была отменена из-за COVID-19? Действительно ли борющийся романист ненавидит своего успешно опубликованного друга, или он расстраивается из-за тупика собственного писателя?

Вот простой способ выяснить, кто или что вас действительно расстраивает.Скажите вслух: «Если бы только… [вставить ситуацию в параллельную вселенную], было бы легко больше не чувствовать себя таким обиженным».

Не думай слишком усердно. Просто произнесите первое, что придет в голову после слов «Если бы только…» Например: «Если бы только … у меня была более творческая работа, я бы не был так раздражен, что мой сосед по комнате имеет гораздо более высокую зарплату, чем я. ” Теперь вы знаете, что скучная работа заставляет вас чувствовать себя несчастным. Необязательно иметь дело со своей соседкой по комнате, даже если она каждую неделю хвастается новой дорогой сумкой или туфлями.

3. Дайте себе варианты

Вы помните, как в детстве любили сгребать листья? Вы должны быть на улице, может быть, с друзьями, и вы можете прыгнуть в большие, приятные груды листьев. А как насчет взрослого? Теперь, когда вы владеете своим домом и вам нужно не отставать от работы во дворе, разве это не похоже на рутинную работу?

Иногда необходимость сделать что-то и необходимость это сделать не исключают друг друга.

Мы, люди, такие забавные. Если мы заставляем что-то делать, нам это нравится.Если у нас есть , чтобы что-то делать, это отстой. Но иногда необходимость что-то делать и необходимость делать не исключают друг друга. Это может быть частью вашей работы — научить нового стажера офисной задаче, но вам может также понравиться помогать ему, потому что вам нравится помогать людям. В зависимости от того, как вы относитесь к ситуации, как к обязательству или занятию, которое вы цените, вы можете испытывать обиду или радость по этому поводу.

Одинокий брат, который берет на себя всю заботу о стареющих родителях, может чувствовать себя обиженным на то, что его братья и сестры не помогают, что вполне понятно, поскольку эта ситуация несправедлива.Но он также может гордиться тем, что может заботиться о своих родителях.

Лучший способ помочь себе изменить свою точку зрения — это предоставить себе реальный выбор. Забудьте о том, что делают другие. Забудьте, должно ли быть обязательством. Вы можете принять решение сами. Вы можете позаботиться о своих родителях или не делать этого. Если вы все же решите это сделать, спросите себя, почему. Может быть, вы ответите: «Потому что я люблю своих родителей и хочу, чтобы они были счастливы».В следующий раз, когда у вас возникнет искушение обидеться, перефразируйте ее: «Я рад, что могу позаботиться о своих родителях, потому что это делает их счастливыми».

4. Не удобрять сорняки

Наш разум подобен садам — ​​части, к которым мы стремимся, будут процветать. Не удобряйте сорняки.

Ваши обиженные размышления процветают на внимании, как сорняки разрастаются на удобрениях. Каждый раз, когда вы преследуете обиженную мысль, снова и снова возвращаясь к тому, насколько несправедлива ситуация или как кто-то вас разозлил, травка становится немного больше и сильнее.Со временем, если вы проводите много времени, удобряя сорняки, они глубоко укореняются в вашем сознании и вытесняют красивые цветы.

Ваши обиженные размышления процветают на внимании, как сорняки разрастаются на удобрениях.

К счастью, мысли не должны укореняться. В конце концов, даже очень эмоциональные мысли — это полностью выдуманные слова и предложения в вашей голове. Лучший способ не кормить их — не относиться к ним так серьезно — то, что они звучат убедительно и настойчиво в вашей голове, не обязательно означает, что они правдивые, справедливые, мудрые или полезные.

Допустим, у вас возникла мысль, что ваши дети неблагодарны по отношению к жертвам, которые вы принесли для них. Вы точно знаете, насколько они благодарны им или нет? Эта мысль о том, что у вашего супруга отличный метаболизм, в то время как вам нужно намного усерднее работать, чтобы похудеть — даже если это правда, полезна ли она?

Вы можете признать, что мысль существует, как вы признаете, что существует газета — она ​​сидит прямо там, но вам не нужно хватать ее, читать или верить ей.

5.Делай то, что ценишь

Иногда мы возмущаемся вещами, которые нам неподвластны, например непринужденной красотой друга. Чаще мы возмущаемся вещами, которые, как нам кажется, находятся вне нашего контроля, и именно это чувство застревания заставляет нас роптать на других людей.

Вот почему мы совершаем эту ошибку. Мы считаем, что для того, чтобы перестать обижаться на кого-то — скажем, на коллегу, который, кажется, очаровывает свой путь к вершине без необходимости много работать, — мы должны иметь именно то, что есть у него. Конечно, это заставляет нас чувствовать себя застрявшими.Может быть, мы не чувствуем себя очаровательными, или мы действительно не хотим кататься на коньках только на одном очаровании.

Вместо того, чтобы пытаться быть похожим на кого-то другого, делайте то, что вы цените .

Но вот альтернативное решение. Вместо того, чтобы пытаться быть похожим на кого-то другого, делайте то, что вы цените, . Возможно, вы цените творчество больше, чем обаяние. Или, возможно, вы цените мудрость, служение или смирение. Что бы вы ни ценили, найдите эту Полярную звезду и стремитесь к ней в своей повседневной работе. Позвольте себе прекрасно относиться к тому, чего вы добиваетесь на этом пути.

Даже если вы никогда не придумываете легкую, но веселую шутку, как ваш коллега делает на каждой встрече, вы можете почувствовать удовлетворение от того, что для вас гораздо важнее. Затем, в какой-то момент, вы отпустите обиду на своего коллегу, даже не замечая этого. Вы даже можете искренне насладиться его шуткой!

Какие бы методы вы ни пытались избавиться от обиды, помните, что дело не в том, чтобы обращаться в суд. Мы не пытаемся противопоставить правильное и неправильное в любой ситуации — либо это уже предельно ясно, либо люди никогда не согласятся с этим.Вместо этого для вашего собственного благополучия более продуктивно уменьшить масштаб и увидеть более широкую картину. Чего ты на самом деле хочешь? Что вы цените? Почему вы выбираете то, что делаете? Отточите то, что важно, и не скармливайте остальному. Ваш сад будет изобиловать цветами, которые вам нравятся!

Избавление от обиды — Общественная помощь Медицинского центра Тафтс

Что такое обида?

Обида — это чувство гнева по поводу чего-то, что кажется несправедливым.Плохие вещи случаются со всеми. Проблемы с деньгами, проблемы со здоровьем или ощущение, что вы делаете больше, чем полагается, могут вызвать чувство гнева и недовольства. Некоторые люди не могут избавиться от негативных эмоций, и это позволяет накапливать обиду.

Что его вызывает?

Обида часто вызвана потребностью чувствовать себя «правым» или контролировать ситуацию. Вы можете почувствовать это, если кто-то:

• Означает что-то, обидное или легкомысленное
• Делает то, что, по вашему мнению, вы должны были сделать
• Не делает того, что, по вашему мнению, должен был сделать

Как я могу помочь себе?

Выражение гнева в нужное время и правильными способами может помочь предотвратить чувство обиды.Позволение накапливаться обиде влияет на ваше эмоциональное здоровье и может повлиять на ваше физическое здоровье. Вот несколько идей, которые помогут вам поговорить с кем-нибудь о своем гневе:

• Никогда не бейте никого, чтобы выразить свой гнев, независимо от причины.
• Попробуйте взглянуть на вещи с точки зрения другого человека.
• Выразите свои чувства словами. Используйте утверждения «я», например утверждения, которые начинаются с «я чувствую…», вместо того, чтобы говорить вещи, которые звучат так, будто вы обвиняете другого человека.Потренируйтесь говорить то, что вам нужно сказать, спокойно и уважительно, например: «Меня это не устраивает». Не кричите и не ругайтесь.

Если вы не можете говорить о своем гневе напрямую человеку, вызывающему ваш гнев, вы можете:

• Напишите о своем негодовании в дневнике или в письме самому себе. Честно говорите обо всем, что вас беспокоит.
• Узнайте, почему вы считаете, что с вами плохо обращались. Это правда или это история, которую вы рассказали сами?
• Простите вовлеченного человека.Прощение помогает вам избавиться от гнева, но оно не должно отпускать другого человека «с крючка». Например, мать может простить пьяного водителя, убившего ее ребенка, чтобы ей не приходилось жить с гневом, но это не означает, что пьяный водитель должен выйти из тюрьмы. Откажитесь видеть себя жертвой.
• Представьте свою жизнь без обид. Опишите это видение в дневнике и читайте его ежедневно.

Когда вам приходится иметь дело с чем-то тяжелым, например, с тяжелым заболеванием члена семьи, это может показаться несправедливым.Возможно, вы не сможете контролировать происходящее, но вы можете контролировать свою реакцию. Вы можете обнаружить, что практика йоги или медитации помогает. Или, может быть, вы из тех людей, которым нужно избавиться от недовольства бегом или ездой на велосипеде. Возможно, вы могли бы высвободить свои чувства с помощью музыки, стихов, молитв или ведения дневника. Делайте то, что лучше всего подходит для вас.

Когда мне следует обращаться за помощью?

Повышенная раздражительность и проблемы с избавлением от обиды могут быть признаками депрессии.Если для вас это проблема, обратитесь за помощью к своему врачу или обратитесь к специалисту по психическому здоровью.

Разработано RelayHealth.

Это содержимое периодически проверяется и может изменяться по мере появления новой информации о здоровье. Информация предназначена для информирования и обучения и не заменяет медицинское обследование, совет, диагностику или лечение, проводимое медицинским работником.

Авторское право © 1986-2015 McKesson Corporation и / или одна из ее дочерних компаний.Все права защищены.

Обида | Психология вики | Фэндом

Оценка |
Биопсихология |
Сравнительный |
Познавательная |
Развивающий |
Язык |
Индивидуальные различия |
Личность |
Философия |
Социальные |
Методы |
Статистика |
Клиническая |
Образовательная |
Промышленное |
Профессиональные товары |
Мировая психология |

Когнитивная психология:
Внимание ·
Принимать решение ·
Обучение ·
Суждение ·
Объем памяти ·
Мотивация ·
Восприятие ·
Рассуждение ·
Мышление —
Познавательные процессы
Познание —
Контур
Показатель

Основная статья: Враждебность

Обида — это форма враждебности, эмоция гнева, возникающая в результате реального или воображаемого зла.Этимологически от «ressentir», французского re-, интенсивного префикса и sentir «чувствовать»; от латинского «sentire». Английское слово стало синонимом гнева и горечи.

Профессор Роберт С. Соломон помещает обиду в один континуум с презрением и гневом. По его словам, разница между этими тремя эмоциями заключается в следующем: обида направлена ​​на человека с более высоким статусом, гнев направлен на человека с равным статусом, а презрение — на человека с более низким статусом. ^[1]

Часто обида проявляется следующим образом. ^[2]

— Укрывательство враждебности по отношению к человеку или группе людей, которые, по его мнению, плохо обращались с ними.
-Неразрешенный гнев из-за негативного события, произошедшего в прошлом.
— Кипящий, болезненный эмоциональный беспорядок, возникающий всякий раз, когда обсуждается определенный человек или событие.
— Отсутствие прощения, неспособность отпустить и забыть.
— Корень недоверия и подозрений, когда имеешь дело с людьми или событиями, которые принесли боль в прошлом.
— Нерешенное горе, испытанное, когда было трудно принять потерю.
— Злоба на человека или группу людей, которые, по его мнению, удерживают их от чего-либо.

Это может быть эмоционально тревожный опыт, который снова переживается или переживается в уме. Когда человек, испытывающий обиду, направляет эмоцию на себя, это проявляется как раскаяние.

(см. Кьеркегор и Ницше; также 12-ступенчатое обсуждение возмущения)

См. Также []

Список литературы []

1.Роберт С. Соломон, доктор философии. «Страсти: эмоции и смысл жизни» (1993) [1]

2. Джеймс Дж. Мессина, доктор философии, Констанс М. Мессина, доктор философии .. «Как справиться с обидой». (1999) 2 2 2008 .

Затаив обиды — Гвен Рэндалл-Янг

Вы испытываете негодование по отношению к человеку или ситуации прямо сейчас? Если да, то это означает, что вы обижены, злитесь, чувствуете, что вас неправильно понимают, или что кто-то использует вас в своих интересах.Обида — это горькое чувство, которое возникает, когда мы не получаем то, что нам нужно.

К сожалению, толку от этого нет. Это похоже на кислоту, разъедающую свой сосуд. Когда мы чувствуем обиду, мы склонны воспроизводить события, слова или действия, которые в первую очередь вызвали расстройство. С каждым воспроизведением нарастает негодование. Другие чувства, такие как гнев, разочарование, печаль или даже ненависть, могут усилиться.

Обиженный может поделиться своими чувствами с другими.Это добавляет энергии негативной ситуации и еще больше ее разносит. Если это происходит в семье, сообществе или на рабочем месте, это вскоре загрязняет эмоциональную среду для всех.

Как тогда можно справиться с чувством обиды? Прежде всего, важно понять, что человек выбрал чувство обиды. Да, это выбор. За негодованием стоит некоторая вина, основанная на суждении. Кого-то обвиняют в том, что он не действует в соответствии с нашими лучшими благами. Часто делаются предположения, подразумевающие, что мы не важны и не ценимся.

Лучшее противоядие от обиды — отбросить все суждения и посмотреть, есть ли лучший способ делать то, что будет хорошо для всех. Решение проблем может привести к чему-то, а негодование — нет. Не нападая, расскажите собеседнику, как вы себя чувствуете, и спросите, можно ли поступить иначе. Это сработает, если вы действительно хотите разрешения. Если вы бьете кого-то по голове своими чувствами и обвиняете его в том, что произошло, вы, скорее всего, получите негативный ответ, который только усилит ваше негодование.

Если по какой-то причине вы ничего не можете сделать, чтобы изменить ситуацию, лучше не затаить обиду. Просто отпусти. Если затаить обиду, особенно с течением времени, это подорвет ваше здоровье, вызывая стресс, беспокойство и ослабляя иммунную систему. Вместо этого сосредоточьтесь на всем хорошем в вашей жизни и на том, как вы можете привнести хорошую энергию в свои отношения с другими людьми. Вы почувствуете себя лучше, и окружающие тоже.

Авторские права © Гвен Рэндалл-Янг, Все права защищены.Свяжитесь с нами, если вы хотите получить разрешение на перепечатку.

Доступных MP3-файлов по теме:

Избавление от гнева
Исцеление прошлого
Исцеление внутреннего ребенка
Перестань беспокоиться и начни наслаждаться жизнью
Терапия настроения

Исцеление прошлого MP3

Влияние обиды на психическое здоровье

Злоба — это когда вы испытываете гнев, горечь, негодование или другие негативные чувства еще долгое время после того, как кто-то сделал что-то, что вас обидело.Обычно это реакция на то, что уже произошло, в других случаях обида может развиться после того, как вы просто почувствуете, что кто-то против вас или намеревается причинить вам вред — независимо от того, действительно ли они это делают. Обида также часто связана с настойчивыми размышлениями о человеке и / или происшествии, являющемся центром вашего недоброжелательства.

Хотя мы не часто признаем это, злоба — это обычный способ, которым некоторые люди реагируют на чувство, что с ними поступили несправедливо.

Если вы все еще безумны после внезапного инцидента, возможно, вы слишком долго держитесь за эти негативные чувства, иногда даже после того, как другие люди обычно их отпускали.Вы можете вспомнить несколько прошлых плохих поступков и переживать эти переживания каждый раз, когда вы думаете об этом человеке или взаимодействуете с ним — либо делая ему яснее свое недовольство, либо скрывая свои истинные чувства. Возможно, вы намеренно затаили обиду, но иногда даже не подозреваете об этом.

Но какими бы ни были ваши намерения или причина вашей горечи, злоба может в конечном итоге причинить вам столько же боли, сколько и человеку, который ее вдохновил.

Узнайте больше о том, как цепляние за гнев может повлиять на вас эмоционально, физически и социально, а также как начать отпускать обиды и справляться с гневом более здоровым способом.

Обзор

С раннего детства злоба — это один из способов реакции людей на негативные чувства и события. Такая реакция особенно типична, когда вы думаете, что кто-то сделал что-то намеренно, бездумно или бездумно, чтобы причинить вам боль, особенно если им все равно, или они не пытаются извиниться или исправить ситуацию.

Если у вас низкая самооценка, плохие навыки совладания с ситуацией, вы стесняетесь боли и / или у вас вспыльчивый характер, у вас может быть еще больше шансов затаить обиду.

Хотя все мы можем время от времени затаить обиду, некоторые люди могут быть более склонны к обиде или гневу, чем другие. Иногда злоба и обвинение других может быть формой самозащиты. В том же духе некоторые люди могут быть более осведомлены о том, что они разжигают чувство горечи, чем другие, которые могут не осознавать роль, которую они играют в поддержании своего гнева. Неизменная горечь может вырасти из-за множества проблем — больших и малых.

Например, злоба может возникнуть в результате, казалось бы, незначительного пренебрежения, например, когда кто-то не выбрал вас в команду, не занял ваше предпочтительное место, не включил вас в групповой текст, не пригласил вас на мероприятие, позвонил вам неправильное имя, не замечая вашу новую стрижку, странно глядя на вас или даже просто натыкаясь на вас.

Конечно, обиды и продолжительный гнев чаще всего возникают из-за более серьезных ошибок, например, когда кто-то забыл о вашем дне рождения, не помог вам, когда он вам нужен, сделал необдуманный или грубый комментарий или подведет вас другим болезненным образом. Обида также естественным образом рождается из более вопиющих событий, таких как признание ваших усилий на работе, ложь, ложные обвинения, забвение или игнорирование чего-то важного, или обиды на вашу вторую половинку или объект вашей любви.

Кроме того, иногда вы и человек, с которым вы чувствуете себя обиженным, можете обижаться друг на друга, что еще больше усугубляет цикл горечи, гнева и вины. Иногда злоба связана с автоматическими негативными мыслями людей и когнитивными искажениями.

Некоторые обиды могут быть относительно недолговечными, со временем разрешаясь или просто утихая, в то время как другие могут длиться всю жизнь. Однако, хотя случайный гнев, разочарование, разочарование, разочарование, чувство нападения, игнорирования или разочарования или другие негативные чувства по отношению к другим могут быть неизбежной реальностью жизни, справляться с ними в позитивном ключе необходимо для здорового благополучия — и затаенные обиды обычно имеют неприятные последствия на этом фронте.

Вредно ли держать обиду?

По сути, злоба для вас вредна. Это заманивает вас в ловушку гнева и заставляет вас склоняться к постоянным размышлениям вместо того, чтобы двигаться вперед по жизни. Вы можете подумать, что злоба вредит человеку, на которого вы злитесь, но в конечном итоге вы страдаете от этого. По сути, недовольство подавляет вашу способность справиться с проблемой или решить ее и удерживает вас в прошлом — в ловушке неприятного события или взаимодействия, которое вызывает у вас страдание.

Обида не решит вашу проблему и вряд ли заставит вас почувствовать себя лучше. Хотя, безусловно, вредно не чувствовать или полностью обрабатывать (и принимать) свои чувства, исследования показывают, что зацикливание на отрицательных эмоциях, а не их разрешение, также вредно — и даже может привести к неприятному поведению и существенно подорвать ваше благополучие.

Учтите, что фраза «держащая обиду» происходит от старофранцузского слова grouchier , что означает «ворчать» и связано с английским словом «grouch».«Родственные старые английские и немецкие слова имеют схожие значения, которые переводятся как« жаловаться »,« плакать »,« ворчать »и« кричать ».

Ясно, что злоба может быть вредной и болезненной для человека, держащего ее — точно так же, как и боль, которая ее породила.

Влияние на психическое здоровье

Хранение обиды может неблагоприятно повлиять на ваше психическое здоровье по-разному. Что еще более важно, затаенная гнев, как правило, только заставляет вас злиться. Вместо того, чтобы принять негативный опыт и уйти от него или найти приемлемое решение, удержание может заманить вас в ловушку обиды, горечи, безнадежности, пустоты или ярости.

Проще говоря, наличие негативных чувств естественным образом делает вас более подверженными этим более неприятным эмоциям и мыслям, которые могут медленно или быстро изменить ваше мышление в сторону негатива. А сосредоточение внимания на негативе может подорвать ваше общее самочувствие.

Снова и снова переживание негативного инцидента и эмоций может расстраивать, истощать и расстраивать, поскольку ничего не решается или не меняется, за исключением, возможно, того, что вы в конечном итоге чувствуете себя более злым или обиженным.На самом деле, исследования показывают, что размышления о неприятном событии создают ощущение, что инцидент произошел совсем недавно, несмотря на то, что по прошествии времени.

Вдобавок, если вы в конечном итоге преувеличиваете переживания или проблему в своем уме, что довольно часто, удержание обиды может даже стать более болезненным, чем само событие. И, к сожалению, это рана, нанесенная самому себе, которая, скорее всего, только усугубит ваше самочувствие.

Накопленное негодование и внутренняя ярость без цензуры создают потенциал для дополнительного стресса, беспокойства, защиты, агрессии и негатива, что также может повысить вашу склонность к проблемам с психическим здоровьем, таким как:

Исследователи показали, что нездоровая эмоциональная регуляция, обвинение других, подавление эмоций и удержание этих негативных чувств порождают еще больше негативных чувств.С другой стороны, прощение и принятие часто приводят к более эмоционально стабильному мышлению, меньшему стрессу и более здоровому самочувствию.

Кроме того, удержание гнева заставляет вас с большей вероятностью зациклиться на мести, в том числе на актах агрессии. Кроме того, жизнь в условиях стресса приводит к выгоранию,

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, почему можно давать второй шанс, с участием получателя Purple Heart Крейга Росси и Фреда.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Воздействие на физическое здоровье

Исследования показывают, что удержание гнева вместо того, чтобы отвечать прощением и / или двигаться дальше, также может иметь серьезные негативные последствия для физического здоровья, вероятно, из-за дополнительного стресса, который создает затаенная обида.

Хронический стресс может вызвать ряд неблагоприятных последствий для здоровья, в том числе:

• Здоровье сердечно-сосудистой системы
• Пищеварение
• Репродукция
• Сон
• Иммунная система

Известно, что головные боли, бессонница, расстройство желудка, сердечные заболевания и астма чаще возникают у людей, живущих в условиях высокого уровня стресса, особенно у тех, кто плохо реагирует на изменения или сложные ситуации.Поиск эффективных способов избавиться от гнева, разочарования и других форм стресса, таких как избавление от обид, может смягчить эти симптомы.

Было также показано, что чрезмерный гнев отрицательно влияет на познавательные способности и исполнительную функцию. Фактически, одно исследование показало, что у людей с высоким уровнем гнева ухудшаются навыки принятия решений. Память и восприятие реальности также могут быть негативно связаны со злобой.

Социальные эффекты

Злоба также может иметь большое влияние на вашу социальную жизнь.Горькая реакция на обидные ситуации может вызвать отчуждение от членов семьи, разрушить дружбу или иным образом ограничить количество людей, с которыми вы общаетесь.

Однако важно отметить, что сведение к минимуму или прекращение некоторых отношений, особенно если вы считаете их вредными для вашего благополучия, может быть хорошим делом.

Тем не менее, прежде чем вырезать кого-то из своей жизни, найдите время, чтобы оценить, можете ли вы слишком остро реагировать или можно принять другие меры, чтобы залечить трещину.Кроме того, учтите, что влияние затаенной обиды может распространиться на множество отношений, помимо человека, на которого вы злитесь, включая других, которые могут не одобрять тот факт, что вы не откажетесь от своих гневных чувств.

Если люди думают о вас как о человеке, который регулярно злится, они могут быть менее склонны общаться с вами или доверять вам, чтобы быть рядом с ними, даже если вы не держите против них никаких обид. Кроме того, вы можете потерять представление о других аспектах ваших отношений с человеком или людьми, которые, по вашему мнению, обидели вас.

Например, если вы слишком сосредоточены на том факте, что ваш друг отменил ваши планы в последнюю минуту, вы можете забыть, что они, как правило, очень надежны, не посочувствовать тому, что они были перегружены на работе, или не вспомнить, что вы недавно на них тоже отменили.

Или вы можете упустить то, что, хотя ваш друг может иногда опаздывать или не появляться, эта проблема не имеет к вам никакого отношения, и что вы действительно не хотите, чтобы злиться на это прискорбное качество, которое разрушит всю вашу дружбу.Кроме того, если ваш партнер сделал что-то по-настоящему обидное, помните, что, только простив его, вы можете исцелить отношения — при условии, что вы этого хотите.

Кроме того, если у вас есть дети, поймите, что вы моделируете такое поведение. Если вы регулярно цепляетесь за горечь, вместо того, чтобы обрабатывать негативные чувства через прощение, принятие, горе, разрешение конфликтов или другие более здоровые методы выживания, ваши дети учатся делать то же самое.

Возможные преимущества

Хотя очевидно, что регулярное затаивание обиды имеет много подводных камней, важно рассмотреть любые возможные преимущества, которые могут принести сдерживание этих негативных чувств.Во-первых, как отмечалось выше, не идеально просто отмахиваться от своих чувств или хоронить их, поэтому в некоторых ситуациях может быть предпочтительнее затаить обиду, чем полностью избегать своих чувств.

Для некоторых людей злоба может быть первым шагом в принятии и признании своих чувств к себе и / или к человеку, который, по их мнению, обидел их.

Хотя обычно лучше сразу разобраться со своими чувствами и, возможно, обсудить вопрос напрямую с человеком, который вас расстроил, злоба может с большей вероятностью сдвинуть дело с мертвой точки, чем полное игнорирование ситуации или своей эмоциональной реакции. все вместе.Если временное удержание обиды заставляет вас позвонить кому-то из-за поведения, которое причинило вам боль, или иным образом исправить неприятную ситуацию, то такая практика может быть полезной.

Часто люди злятся, когда чувствуют, что кто-то их подвел. Однако, несмотря на то, что, как отмечалось выше, может быть оправдано расстраиваться или обижаться, более здоровым подходом может быть рассмотрение ситуации лицом к лицу с этим человеком, особенно потому, что недоразумение или ошибочные ожидания часто являются корнями этих проблем.

Люди часто хотят обвинить кого-то, даже если на самом деле никто не виноват, что может добавить привлекательности хранению обиды, особенно если вы держите свои чувства при себе и в конечном итоге отпускаете их.

Например, иногда кто-то делает что-то (например, налетает на вас), что может иметь более серьезные непредвиденные последствия (например, вы роняете свой напиток и проливаете его на свою любимую юбку), что может заставить вас злиться, даже если вы злитесь из-за ошибки. кажется немного несправедливым, даже если твоя юбка испорчена.

В этой ситуации вы можете не чувствовать себя полностью оправданным или праведным в своем гневе, но удержание его может помочь вам справиться с неприятным событием. Сохранение обиды в тайне может позволить вам почувствовать свой гнев, не сталкиваясь с человеком, которого вы обвиняете, чего вы, возможно, не захотите делать, если он на самом деле не виноват.

Возможно, это не лучший способ справиться с неприятными ситуациями, но он может быть предпочтительнее, чем чрезмерно остро реагировать или обвинять людей в том, чего они не делали.

Склонность держать обиду

Как исследования, так и анекдотические свидетельства указывают на тот факт, что некоторые люди более склонны к злобе, чем другие. Люди, склонные к ревности, чувствительности, незрелости, негативу и импульсивному контролю, могут быть более склонны к злобе. Культурные, образ жизни, воспитание, окружающие, генетические и другие факторы также могут способствовать склонности человека к тому, чтобы таить обиду.

Люди с определенными типами и качествами личности могут с большей вероятностью проявить такую ​​реакцию на гнев или горечь.Фактически, те, кто более чутки, устойчивы, обладают лучшей способностью к саморегулированию и обладают более сильными навыками преодоления трудностей, с меньшей вероятностью будут затаить обиду. Интересно, что исследования также показывают, что определенные привычки образа жизни, включая регулярные упражнения, также могут сделать вас более склонными к прощению и гибкостью.

Кроме того, люди, которые склонны быть более раздражительными и эмоционально непостоянными, с большей вероятностью будут питать гневные чувства и обвинять других, а не думать о своей ответственности в той или иной ситуации.Фактически, люди с различными психическими расстройствами, включая синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), с большей вероятностью будут демонстрировать поведение, основанное на гневе и раздражительности, что может сделать их более склонными к злобе.

В конце концов, некоторые люди могут быть просто настроены (или усердно трудиться), чтобы оправиться от травм или справиться с ними напрямую, в то время как другие более склонны к озлоблению. Некоторые из этих различий могут быть вне вашего контроля, но есть также стратегии, которые люди могут использовать для развития более здоровых механизмов управления гневом и преодоления его.

Злоба против здорового решения

Итак, как вы узнаете, когда вы затаили злобу, а не когда просто чувствуете себя должным образом из-за чего-то злого? Разница в том, что здоровый гнев обычно рассеивается со временем и / или соответствующими решениями, такими как выговор, получение извинений, разрешение недоразумения, принятие и / или прекращение отношений. Напротив, злоба влечет за собой противоположное — не отпускать и не принимать решения любого рода.

Другая стратегия — заметить, стало ли вам лучше или хуже после того, как вы подумали или поговорили о том, что произошло. Если последнее, то, возможно, вы продуктивно обрабатываете свои чувства. Однако, если вы чувствуете себя более подавленным, подавленным или взволнованным после того, как обдумываете события в своей голове или обсуждали проблему, то, возможно, вы создаете недовольство, а не справляетесь здоровым образом.

Если вы не уверены, подумайте, описал ли друг то, что произошло, но, как если бы это случилось с ним, а также ваш ответ, вы все равно чувствовали бы себя таким же озлобленным, если бы это не касалось вас? Кроме того, подумайте, будет ли вам комфортно (или смущенно) рассказывать кому-то из близких о своих внутренних мыслях по поводу обиды.Подумайте, считаете ли вы, что они сочтут вашу реакцию оправданной или чрезмерной.

Кроме того, вы всегда можете спросить человека, которому вы доверяете, его мнение о том, как вы справляетесь с ситуацией, так как получение точки зрения другого человека, чье мнение вы цените, может помочь вам лучше понять, держите ли вы обида или просто в процессе оправданного гнева. В любом случае обсуждение ситуации и ваших чувств может помочь вам понять, что произошло, и как двигаться дальше.

Советы по избавлению от обид

Если вы обнаружите, что цепляетесь за горечь и обиду, а не отпускаете их, может быть полезно поговорить с консультантом — или даже с другом или любимым человеком, как отмечалось выше. Выход из головы может помочь вам очистить воздух и придумать план, как найти лучшее решение. Разговор с терапевтом о конфликтах поможет вам понять, почему вы злитесь, и поможет развить навыки более эффективного реагирования на трудные или болезненные ситуации.

Кроме того, прежде чем делать поспешные выводы или осуждать чье-то поведение, лучше поставить себя на место другого человека. Учтите, что ваши худшие подозрения могут быть не совсем точными. На самом деле, часто чьи-то негативные действия вовсе не касаются вас. Может, у них просто был действительно плохой день. Может быть, они неправильно поняли, на что вы надеялись, или невезение накапливалось, несмотря на их добрые намерения.

Потратьте время на изучение и практику позитивных навыков выживания, таких как искреннее прощение тех, кто причинил вам боль, и применение здоровых методов управления стрессом, в том числе:

• Принятие того, что произошло, своих чувств и того, что вы можете сделать, чтобы исправить положение
• Рассмотрение вашей собственной роли и того, что вы могли бы и могли бы сделать по-другому
• Развитие сочувствия к себе (и цели вашей обиды)
• Отвлечься — посмотреть фильм, почитать книгу, нарисовать или что-нибудь, что вам нравится, отвлекает вас от того, что вас беспокоит
• Заниматься йогой
• упражнения
• Сосредоточение внимания на позитиве
• Высыпание
• Изучение навыков управления гневом
• Отпустить прошлое
• Слушать точку зрения другого человека
• Жизнь в настоящем моменте (или внимательность)
• Составление плана закрытия с учетом обеих сторон
• Посредник
• Практика восстановительного дыхания
• Вместо того, чтобы судить о своих чувствах, принимайте и обрабатывайте их
• Сказать (или написать, написать или написать по электронной почте) то, что вам нужно сказать объекту вашей обиды
• Установление здоровых границ
• Проведение времени с любимыми или домашними животными
• Разговор с любящими друзьями
• Запишите свои чувства

Слово Verywell

В конечном счете, хотя важно справляться с эмоциями, вызывающими недовольство, держаться за эти чувства, как правило, вредно для всех участников.Спешить прощать или избегать неудобных ситуаций — тоже не лучшее решение.

Вместо этого постарайтесь разобраться в сложных событиях и переживаниях, а при необходимости дайте себе немного времени, чтобы скорбеть, рассердиться или погрязнуть. Просто не позволяйте вашим методам совладания с неприятным инцидентом стать долговременным состоянием. Лучше постарайтесь проработать проблему, решить ее и двигаться дальше.

Прощение: отпустить обиду и горечь

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет вам боль, вы можете удержать гнев, негодование и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Персонал клиники Мэйо

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас в детстве, коллега саботировал проект или у вашего партнера был роман. Или, может быть, вы пережили травмирующий опыт, например, подверглись физическому или эмоциональному насилию со стороны близкого вам человека.

Эти раны могут оставить у вас непреходящее чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто платит больше всего.Приняв прощение, вы также можете обрести мир, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может вести вас по пути физического, эмоционального и духовного благополучия.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Однако, как правило, это связано с решением отпустить негодование и мысли о мести.

Действие, которое причинило вам боль или оскорбило, может быть всегда с вами, но прощение может ослабить его хватку и помочь освободить вас от контроля человека, который причинил вам вред.Прощение может даже вызвать чувство понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто вас обидел.

Прощение не означает забывание или оправдание причиненного вам вреда или примирение с человеком, причинившим вред. Прощение приносит мир, который помогает жить дальше.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может дать дорогу укреплению здоровья и душевному спокойствию. Прощение может привести к:

• Более здоровые отношения
• Улучшение психического здоровья
• Меньше беспокойства, стресса и враждебности
• Пониженное артериальное давление
• Меньше симптомов депрессии
• Более сильная иммунная система
• Улучшение здоровья сердца
• Повышение самооценки

Почему так легко затаить обиду?

Ранение от кого-то, особенно от кого-то, кого вы любите и которому доверяете, может вызвать гнев, грусть и замешательство.Если вы зацикливаетесь на болезненных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни. Если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Но даже если вы злопамятны, почти каждый может научиться прощать.

Каковы последствия злопамятства?

Если вы неумолимы, вы можете:

• Привнесите гнев и горечь в любые отношения и новые впечатления
• Так погрузитесь в неправильное, что не можете наслаждаться настоящим
• Стать депрессивным или тревожным
• Почувствуйте, что ваша жизнь лишена смысла или цели, или что вы расходитесь со своими духовными убеждениями
• Потеряйте ценные и обогащающие связи с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменения.Чтобы перейти от страданий к прощению, вы можете:

• Признайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь
• Определите, что требует исцеления, а кого нужно простить и за что
• Попробуйте присоединиться к группе поддержки или обратитесь к консультанту
• Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда и того, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
• Простить человека, который вас обидел
• Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которые обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вам было больно.Вы даже можете найти сочувствие и понимание.

Что будет, если я не смогу кого-то простить?

Прощение может быть трудным, особенно если человек, обидевший вас, не признает своей неправоты. Если вы застряли:

• Практикуйте сочувствие. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
• Спросите себя, почему он или она так себя ведут. Возможно, вы бы отреагировали аналогичным образом, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
• Подумайте о случаях, когда вы причинили боль другим, и о тех, кто вас прощал.
• Делайте записи в дневнике, молитесь или используйте управляемую медитацию — или поговорите с человеком, которого вы сочли мудрым и сострадательным, например, с духовным лидером, специалистом по психическому здоровью, беспристрастным любимым человеком или другом.
• Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие обиды, возможно, нужно будет пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если обидное событие произошло с кем-то, чьи отношения вы цените в других отношениях, прощение может привести к примирению.Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможно, если преступник умер или не желает общаться с вами. В других случаях сверка может быть неуместной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что делать, если человек, которого я прощаю, не меняется?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова — это не вопрос прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, эмоциональное и духовное исцеление.Прощение может лишить вас силы, которую другой человек продолжает иметь в вашей жизни.

Что, если я нуждаюсь в прощении?

Первый шаг — честно оценить и признать свои ошибки и то, как они повлияли на других. Не судите себя слишком резко.

Если вы действительно сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о признании этого тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении и просите прощения — не оправдываясь.

Помните, однако, вы не можете заставить кого-то простить вас. Другим нужно перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, относитесь к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

Получите самые свежие советы по здоровью от клиники Мэйо.
в ваш почтовый ящик.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе новостей
достижения, советы по здоровью и актуальные темы здоровья,
например, COVID-19, плюс советы экспертов по поддержанию здоровья.

Узнайте больше о нашем использовании данных

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию и понять, какие
Информация
выгодно, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другими
информация, которая у нас есть о вас. Если вы пациент клиники Мэйо,
это может включать защищенную медицинскую информацию (PHI). Если мы объединим эту информацию
с вашей PHI, мы будем рассматривать всю эту информацию как PHI,
и будет использовать или раскрывать эту информацию только в соответствии с нашим уведомлением о конфиденциальности.
практики.Вы можете отказаться от рассылки по электронной почте.
в любое время, нажав ссылку «Отказаться от подписки» в электронном письме.

Подписывайся!

Спасибо за подписку

Наша электронная рассылка Housecall будет держать вас в курсе
на последней информации о здоровье.

Сожалеем! Наша система не работает. Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Что-то пошло не так на нашей стороне, попробуйте еще раз.

Пожалуйста, попробуйте еще раз

13 ноября 2020 г.

Показать ссылки

1. Ракель Д, изд. Прощение. В кн .: Интегративная медицина. 4-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2018. https://www.clinicalkey.