Психология отношений стадии отношений: Этапы развития отношений | Статьи psy-a.com

5 стадий отношений — Upgrade

Одной из причин является то, что отношения проходят через 5 стадий, которые тесно взаимосвязаны между собой. И так, вот они:

1. Романтический этап

Романтическая стадия создана природой, чтобы мы влюбились. И конечно же влюбились в человека, который подходит нам меньше всего. Тем не менее, это человек, который заставит нас выйти из зоны комфорта и развиваться.

Влюбляясь, мы не замечаем недостатков партнера, а всё потому, что природа подключает химию. На самом деле, единственная разница между тем, чтобы быть влюбленным, и быть под действием наркотиков только в том, что быть влюбленным законно 🙂

Романтическую стадию мы видим в красивых фильмах и, когда наши отношения переходят на следующий этап, начинаем паниковать, что всё не так, как в кино, а значит — неправильно.

2. Этап борьбы за власть

Больше всего разводов происходит на этом этапе, после 3-4 лет отношений. Нам кажется, что романтическая любовь должна длиться вечно, но она заканчивается. Мы разочарованы, злимся, концентрируемся на недостатках партнера и пытаемся его переделать.

Этот этап может длиться пару месяцев, а можно застрять в нем на годы. Большинство пар либо расходятся, либо выживают, понимая, как важно в отношениях чем-то жертвовать и идти на компромисс.

3. Этап стабильности

Когда вы научитесь воевать так, чтобы оба оставались в выигрыше, вы переходите на стадию Стабильности. Трепет влюбленности возвращается, чувства вспыхивают с новой силой. Вы уже смирились, что партнер отличается от вас и переделывать его совсем не нужно.

Внимание! На этом этапе можно застрять надолго, ведь стабильность и мир — это так хорошо. Помните, что развитие — это изменения и выход из зоны комфорта.

4. Этап обязательств

Вы уже научились любить друг друга и вы можете честно сказать партнеру «Ты мне ненужен. Я выбираю тебя, зная о тебе всё, и хорошее, и плохое».

Не стоит думать, что дело сделано и работа над отношениями окончена —ваша работа в этом мире как пары только начинается. На этом этапе вы действительно готовы пожениться и создать семью.

5. Этап совместного творчества и блаженства

Вы становитесь двумя людьми, которые выбрали быть командой. На этом этапе пары часто работают над общими проектами, которые в каком-то смысле помогают сделать мир лучше, будь то бизнес, благотворительность или семья.

Будьте осторожны! Вкладывая столько энергии во внешний мир, не забывайте лелеять ваши отношения.

Эти этапы — не линейный процесс, это больше похоже на движение вверх по спирали. Вы будете возвращаться в стадию Борьбы за власть снова и снова, пока не научитесь любить различия друг друга и бороться так, чтобы углубить близость и единение, а не разрушить их.

Используйте эти уроки на каждом этапе ваших отношений, дайте им время, чтобы расти и развиваться.

4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости

3-я стадия. Сепарация. Более поздний период отношений

Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?

Происходят сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».

1. Дифференциация. По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.
2. Испытание на практике. Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. «Это стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми».
3. Воссоединение, сближение. Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела. Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности.

«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс. — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в «медовый период», где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».

Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.

«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».

4-я стадия. Близость и сопричастность. Зрелые отношения

На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности.

«Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях. На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная «медовая» одержимость другим».

Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.

«Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются. У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и «1+1» оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».

Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности. И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.

«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».

Статья подготовлена в рамках сотрудничества Psychologies и проекта Вершины ТА.

7 стадий любви: какие этапы проходят наши отношения и в какой момент можно смело признаться в своих чувствах

Любовь – одно из самых прекрасных и одновременно самых сложных проявлений человеческих взаимоотношений. Древнегреческие философы даже классифицировали это чувство по разным типам, а современные исследователи попробовали найти ей научное определение, правда, звучит оно не слишком романтично – дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей.

В этом материале мы рассмотрим любовь с точки зрения психологии: определим, через какие этапы проходят отношения между мужчиной и женщиной и попросим эксперта-психолога объяснить, в какой момент можно спокойно признаться в своих чувствах.

Какие существуют стадии любви

Фото: pexels.com/ru-ru/@annetnavi

Существует достаточно большое число различных классификаций этапов, через которые проходят наши отношения. Чаще всего исследователи говорят о пяти основных периодах, однако к ним часто добавляется дополнительные. Стоит отметить, что разделение на этапы весьма условно: у кого-то любовь развивает последовательно от первого до шестого этапа, у других сначала возникает сексуальное влечение и только затем формируются романтические чувства.

Этап 1. Привязанность

У каждого отношения развиваются по-разному: кто-то влюбляется с первого взгляда, а кому-то, как, например, демисексуалам, важна в первую очередь привязанность. За чувство привязанности в нашем организме отвечает гормон окситоцин, который нужен для того, чтобы выстраивать дружеские отношения с окружающими. Поэтому не стоит верить в слова о том, что любовь между друзьями невозможна: у многих людей это светлое чувство начинается именно с привязанности к человеку, в том числе и дружеской, и только затем переходит в следующий этап.

Этап 2. Влюбленность

Фото: pexels.com/ru-ru/@pixabay

С точки зрения биологии и нейробиологии влюбленность – это всего лишь ряд химических реакций, механизм, который заставляет нас продолжать род. И здесь в игру вступает другой гормон – дофамин, один из так называемых гормонов счастья. Именно он порождает тех самых «бабочек в животе», заставляет нас видеть мир через розовые очки. На этом этапе мы идеализируем свой объект воздыхания, фактически создавая своего прекрасного принца и приписывая ему, возможно, несуществующие черты. Именно поэтому философы в один голос твердят, что «любовь слепа», хотя на самом деле слепа именно влюбленность.

О том, как влюбленность влияет на нас с точки зрения физиологии и нейробиологии, мы подробно рассказали в этом материале.

Этап 3. Начало отношений

Если ваши чувства на первом и втором этапах были взаимны, то логично, если вам и вашему партнеру захочется перевести отношения на новый уровень. На данном этапе происходят первые свидания, волнительные встречи и поцелуи. Вы присматриваетесь друг к другу, но все еще смотрите на партнера сквозь розовые линзы очков. Все потому, что после дофамина в игру вступает адреналин. Его выбор особенно интенсивен в первые месяцы, и именно он является виновником легкого головокружения, волнения, страха и бурной радости при взгляде на своего спутника. Но есть и минусы: адреналин понижает уровень серотонина, из-за чего возникают эмоциональные качели и перепады настроения – от чувства окрыленности до постоянного страха, сомнений, рефлексии и необоснованных вспышек ревности. К сожалению, далеко не каждая пара способна преодолеть этот период.

Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше

Подробнее

Этап 4. Создание пары

Фото: pexels.com/ru-ru/@ketut-subiyanto

Однако, если вы оказались достаточно чуткими и внимательными друг к другу, смогли не поддаться эмоциям, обсудить друг с другом важные вопросы касательно вашего совместного будущего, вы перейдете на четвертый уровень. Этот этап условно можно назвать периодом, когда вы официально становитесь парой. Речь необязательно идет о заключении брака, однако вы уже строите совместные планы, а возможно, готовитесь жить вместе. Физические прикосновения приносят чувство защищенности благодаря эндорфину, однако в целом гормоны начинают оказывать на наше поведение и эмоции меньше влияния. Благодаря этому мы можем взглянуть на партнера «трезвым», незамутненным взглядом. И далеко не каждым влюбленным понравится то, что они увидят.

Этап 5. Разочарование

Фото: pexels.com/ru-ru/@dziana-hasanbekava

Без идеализации мы замечаем негативные черты характера, вредные привычки, словом, все то, что мешал нам разглядеть дофамин. А поскольку дофамин и адреналин уже не так активно вырабатываются, нам может показаться, что чувства угасли. Вам начинает казаться, что вы влюбились в совершенно другого человека, и из одной крайности вы впадаете в другую. Если раньше все негативное игнорировалось, то теперь, наоборот, мы начинаем акцентировать внимание только на негативе. Это приводит к неизбежным ссорам, проявлениям пассивной агрессии, отношения начинают казаться токсичными. На этом этапе многие пары разваливаются, но прежде, чем принять судьбоносное решение, стоит немного подождать: скоро на помощь вам снова придет окситоцин.

Этап 6. Работа над отношениями

Как мы уже говорили, окситоцин – гормон привязанности, который отвечает за чувство доверия. По мнению некоторых исследователей, чем выше уровень окситоцина у партнеров, тем крепче будет пара. На данном этапе вы чувствуете себя комфортно друг с другом и готовы более трезво взглянуть на вещи. Да, в ваших отношениях есть проблемы, но теперь вы готовы обсудить их друг с другом и попробовать найти компромисс. Вы по-прежнему замечаете недостатки друг друга, но теперь готовы если не принять их, то хотя бы закрыть глаза и смириться. Философы отмечают, что именно в этот момент влюбленность становится настоящей любовью, о которой мы все мечтаем.

Этап 7. Осознанная любовь

Фото: pexels.com/ru-ru/@mart-production

На то, чтобы добраться до финального уровня, могут уйти годы и десятилетия. Это этап осознанной любви, когда вы начинаете принимать друг друга такими, какие вы есть. Да, сейчас у вас в животе уже не порхают бабочки, у вас не перехватывает дыхание от взгляда на партнера и не потеют ладони. Но зато вы понимаете друг друга, как никто другой, всегда готовы поддержать партнера и не мыслите жизни без него.

На каком этапе отношений можно признаться человеку в своих чувствах? 

Фото: pexels.com/ru-ru/@jonathanborba

Отвечает Даша Панкратова – аналитический психолог, коуч ICF. 

«Отношения двух людей – индивидуальный и во многом творческий процесс, который первое время держится на коктейле из гормонов и нейромедиаторов. Но есть определенные стадии развития первых трех лет отношений, которые одинаковы для всех.

Если кратко, то: стадия знакомства →  очарование и идеализация партнера (первые 3 месяца) → более подробное его узнавание (2,5 года) → видение реального человека (3 года).

В вопросе, когда признаваться партнеру в своих чувствах, стоит отталкиваться от ваших ощущений. А именно: насколько я уверен в своих чувствах и человеке? Насколько мое признание идет от сердца, а не от каких-то сторонних целей? Буду ли я чувствовать себя в безопасности после признания? 

Поэтому, если вы находитесь на стадии очарования и идеализации партнера, внутри нет четкого ощущения, что вы готовы к признанию, или некоторые из перечисленных вопросов у вас остались открытыми, то, может, имеет смысл немного подождать, чтобы объясняться в любви не идеализированной голограмме, а человеку, в чувствах к которому вы полностью уверены».

Гормоны счастья: как научиться управлять своим организмом, чтобы контролировать эмоции и стать счастливее

Подробнее

7 стадий отношений | Радио «Romantika»

Конечно, одни отношения не похожи на другие, но каждые отношения проходят примерно одинаковые периоды. Поняв на какой стадии ваши отношения с партнёром сейчас, вы сможете узнать, что вас ждёт дальше. Итак, 7 периодов отношений, которая преодолевает каждая пара:

1. Конфетно-букетная стадия.
Как правило, с него начинаются все отношения. Знакомство, ухаживание, долгие разговоры, нежные поцелуи, одним словом, сплошная романтика. Не зря эта стадия запоминается надолго и является самой любимой у каждой пары.

2. Стадия перенасыщения.
После конфетно-букетного периода в отношениях идёт стадия перенасыщения. Это стадия, когда вы невероятно сближаетесь со своим партнёром, узнавая друг о друге много нового.

3. Стадия отвращения.
Да, оказывается период отвращения переживает каждая пара. Это стадия, когда тебя начинает раздражать в партнёре любая мелочь: он забыл убрать свои носки на место, задержался на работе, не помыл за собой посуду. Единственным плюсом данного периода является то, что пережив его, вы переходите к более высокому уровню взаимоотношений.

4. Стадия терпения.
Ссор становится всё меньше и они не такие драматичные. Партнёры проходят стадию притирки и учатся принимать друг друга такими, какие они есть.

5. Стадия уважения.
Эту стадию еще называют первым этапом любви. Потому что партнёры начинают с уважением относится друг к другу и к интересам своей второй половинки.

6. Стадия дружбы.
По-другому, второй этап любви. Пройдя через огонь, воду и медные трубы, влюблённые становятся намного ближе друг другу. Партнёр становится другом, с которым можно поделиться самым тайным.

7. Стадия настоящей любви.
Или третий этап любви, к сожалению, самая труднодостижимая стадия. Многие пары до неё не доходят в своих отношениях, потому что не могут преодолеть период отвращения.

Каждый период отношений длится абсолютно индивидуальное количество времени. Нельзя спрогнозировать, сколько продлится стадия отвращения, и когда она закончится. При этом переход от одного периода к другому является болезненным для каждой пары. Как правило, кризис в отношениях наступает именно тогда, когда пара преодолевает очередную стадию. Если вы хотите достичь стадии настоящей любви, будьте терпеливее и мудрее!

На какой стадии находятся сейчас ваши отношения?

Почитать о том, как научиться любить, ничего не требуя взамен, можно здесь.

Четыре стадии развития отношений | Московская Психологическая Лаборатория 12

Жизнь в семье делится на две большие области: детско-родительская и супружеская. Существует популярное мнение, что дети — это на всю жизнь, а мужа/жену можно и поменять. Отчасти это действительно так, супруга мы выбираем. Дети рождаются у папы и мамы. Тем не менее, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а супруг остается, и с ним приходится как-то жить.

Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!». Мне кажется, если бы многие пары прежде, чем решиться на развод, обратились к психологу, то расставание можно было предотвратить. В отношениях кроме приятных бонусов оба неизбежно сталкиваются с трудностями. По той причине, что каждая пара проходит обязательные стадии развития отношений. Обычно супруги самостоятельно справляются с конфликтами и двигаются дальше. Бывает, что застревают на определенном этапе. Личная и семейная терапия помогает преодолеть этот барьер.

Итак, стадии развития отношений в паре. Мои личные наблюдения и краткое изложение книги Пирсона Питера, Бэйдер Эллин «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар».

Нулевая стадия. Начало. Поиск и выбор партнера.

Формально пары еще нет, но просыпается желание: «Хочу влюбиться», «Пора замуж». Способ для знакомства может быть любой. Все зависит от цели. Вызывают интерес и притяжение те, кто соответствует нашим явным или скрытым ожиданиям. Хорошо бы заранее выяснить: Для чего нужны отношения? Какой нужен партнер?

В момент обоюдного выбора: «Это Он! Это Она!» рождается пара.

Трудности: есть желание отношений, но подходящих кандидатур не видно на горизонте. Возможно, прежние отношения не завершены или есть чувства к тому, кто сейчас не доступен. Формула «клин клином вышибают» в отношениях лишь накапливает разочарования. Вполне естественно сначала отгоревать свою потерю.

Первая стадия. Слияние. Создание крепкого фундамента отношений.

Мы как единое целое. Период романтической влюбленности. Мощное движение навстречу позволяет идти на сближение. Два незнакомых человека ощущают сильное эмоциональное родство. Совпадения, схожесть партнеров лелеется, а вот различия, наоборот, игнорируются. «Как ты, так и я». Тесная связь помогает создать прочные отношения. Воспоминания о том, как начинались отношения, спасают пару от разрыва в трудные времена.

Вместе сложно, но и без тебя не могу. Конфликтные, эмоциональные отношения, которые в сериалах преподносят как эталон большой и страстной любви, на практике являются зависимыми и враждебными. Регулярно кипят бурные страсти. Спокойные и доверительные отношения для такой пары кажутся пресными. Поведение обоих по-детски эгоистичное. «Я тебя люблю, и теперь ты мне должен». Партнеры манипулируют, обижаются, угрожают расставанием, стремясь получить внимание любой ценой. При этом все равно остаются вместе.

В норме стадия слияния длится до года. За это время пара достаточно напитывается взаимными чувствами, зарождается чувство глубокой привязанности.

Ожидание, что влюбленность и страсть должна длиться вечно, приводит:

-либо к сглаживанию конфликтов, за счет уменьшения различий, замалчивания важных потребностей из страха остаться в одиночестве;

— либо к смене партнера, если накал чувств угасает.

Вторая стадия. Дифференциация. Столкновение с реальностью.

Не предавай меня. Один уже начал замечать различия, от чего испытывает разочарование. Второй чувствует настроение супруга, цепляется за иллюзии первой влюбленности, боится потерять любимого человека. Оба испытывают много напряжения и боли.

Эта стадия необходима, она учит замечать живого человека. Приходится признать, что он все-таки другой. Нужно много терпения к партнеру, который «застрял» в слиянии. Помочь ему освободиться от иллюзии, поощряя различия. Для того, чтобы уменьшить зависимость и тревогу выделяйте определенное время для воспоминаний истории знакомства, почему выбрали друг друга, что ожидаете от отношений.

Я изменюсь, если изменишься ты. Непростой период в отношениях начинается, когда оба заметили различия в желаниях. Высокий риск все разрушить и начать опять с нуля. Накопилось недовольство и раздражение. Конфликты вспыхивают постоянно. Для пары не столь важен предмет спора, сколько сама возможность отстаивать свое мнение. С трудом идут на уступки, потому что воспринимают их как сдачу позиций.

На этой стадии важно понять чего хочу я, чего хочет партнер. Что мы можем сделать, чтобы нам обоим было хорошо. Вспоминать, что помогало договариваться раньше. Обсуждать планы на будущее. Направлять внимание на то, каких целей хотим достичь мы вместе как пара и по отдельности. Освоение уроков этой стадии ведет к реализации вне семьи и формированию крепкой привязанности.

Третья стадия. Обучение. Творческое самовыражение

Не оставляй меня/ Оставь меня в покое. Один из супругов все еще остается в слиянии. Он чувствует, что любимый человек его бросает, теряет к нему интерес. С трудом переносит разлуку, ждет от партнера постоянного присутствия, пытается удержать рядом. Второй уже перешел на стадию обучения. На первое место выступает самореализация, развитие собственной личности. Большая часть его интересов вне семьи. Он чувствует, что его сковывают, душат и с раздражением отстаивает свободу поступать так, как хочет.

Попробуйте вспомнить подростковый возраст и найти параллели в том, как удалось уйти из родительской семьи и что происходит сейчас. Цели и интересы у супругов могут быть разные. Необходимо помочь партнеру в слиянии найти занятия для себя, а обучающемуся партнеру признать важность времени, проведенного вместе.

Важные задачи на этом этапе:

— договориться, в какой области есть полная свобода действий;

— выбрать время для общения друг с другом.

Хочу быть самим собой. Супруги заняты каждый своим делом, а семейные отношения кажутся второстепенными. Эмоции и привязанность воспринимается как угроза развитию. Каждый отстаивает свою точку зрения, перестает слышать доводы второй стороны. Они точно знают, чего хотят добиться. Но обычно они находятся на разных полюсах. В таких условиях совместить желания как будто невозможно.

Чтобы облегчит отношения, необходимо выстраивать приоритеты желаний, научиться идти навстречу друг другу. Искать баланс между личным развитием и отношениями в паре. Активное накопление знаний, умений и возможностей. Выходом может быть создание совместных проектов, где каждый сможет вносить свой вклад.

Четвертая стадия. Привязанность. Эмоциональная близость.

Шаг вперед, шаг назад. Все сильнее видны различия между «Я» и «Мы», при этом укрепляется взаимная привязанность. Но вначале отношения балансируют на грани выбора себя или партнера. Хочется быть ближе, но из уважения к желаниям партнера отпускаю его. Хочется самостоятельности, но жертвую своей свободой, иду на компромисс в желаниях и просьбах супруга.

На этой стадии все чаще царят спокойствие и уважение. Пара продолжает осваивать способы договариваться, планировать свою совместную жизнь так, чтобы учитывать интересы друг друга.

Привязанность к дому. Закономерный итог любых зрелых отношений. Стадия, в которой семейная жизнь переживается как уютная и комфортная. Супруги хорошо понимают себя и друг друга. Если случаются трудности, то они связаны с внешними событиями: болезнь, увольнение. Чувство удовлетворения и наполненности рождает потребность отдавать излишек в мир.

Эти четыре стадии жизни пары растягиваются на годы. Сложно вместить все в одной статье, но она может быть отличным ориентиром для диагностики и сохранения отношений.

5 этапов любви, через которые проходят пары

Очень много людей заканчивают отношения, как только они перестают приносить радость. Но откуда такая уверенность, что все в отношениях должно быть идеально? Современное общество и культура заставляют нас думать, что в любви не бывает проблем, а если что-то пошло не так, то с этим надо скорее завязывать. В результате нам приходится расплачиваться собственными отношениями. Однако спасти их можно, главное — вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию, ведь в жизни всегда есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию. TengriMIX делится с вами исследованием психологов о стадиях любви.

Специалисты предполагают, что существует как минимум пять этапов, которые проходит пара, и каждый из них оказывает различное влияние на психику и здоровье человека.

Бабочки

Симптомы, которые отметили пары, характеризуются интенсивным увлечением и сексуальным влечением. В их числе и потеря веса (в 30 процентах случаев) и отсутствие производительности (в 39 процентах случаев). Биологически на этом этапе в организмах мужчины и женщины производится больше половых гормонов — тестостерона и эстрогена. В результате более половины опрошенных — 56 процентов — отмечают увеличение либидо.

Строительство

На этой стадии первоначальная привлекательность уступает место желанию узнать как можно больше друг о друге. Этап «медового месяца» проходит, и пара начинает по-настоящему строить отношения. Тело высвобождает нейрохимикаты, называемые моноаминами. Они ускоряют сердечный ритм, усиливают удовольствие и воспроизводят эффекты некоторых наркотических препаратов. Биологический эффект завершается чувством «счастливой тревоги», когда люди пусть и сильно увлечены, но все-таки могут думать о чем-то еще, помимо своих отношений. 44 процента участников также отметили отсутствие сна, в то время как 29 процентов рассказали о необъяснимом волнении.

Ассимиляция

Установив, является другой человек «правильным» или нет, на третьем этапе пара начинает задаваться вопросом, насколько их отношения соответствуют правилам в принципе. Нередко вопросы о будущем союза и формировании границ в отношениях приводят к повышению уровня стресса, о чем сообщили 27 процентов участников.

Честность

Предыдущий этап сочетается с четвертым, когда люди открываются друг другу, показывая себя настоящих. Это не всегда комфортно, плюс, к этому не всегда готов партнер, чем объясняется дополнительное повышение уровня стресса и беспокойства.

«Этот этап связан с концепцией того, как мы пытаемся подать себя в выгодном свете через социальные медиа, хотя на самом деле на селфи по утрам выглядим не так хорошо, как об этом говорит Instagram», — объяснила автор исследования Линда Пападопулос. Открытие, характерное для этого периода, вызвало чувство сомнения и повышенную уязвимость в 15 процентах случаев.

Стабильность

Если паре удается выдержать эмоциональные горки первых четырех этапов, то пятый, заключительный этап приносит повышенный уровень доверия и близости с партнером. Психологи обнаружили, что 50 процентов респондентов достигли этой стадии, а 23 из них сообщили о том, что стали куда более счастливыми, чем на первом этапе отношений. Биологически здесь работают вазопрессин — мощный гормон, высвобождаемый во время оргазма, и окситоцин, укрепляющие чувство привязанности.

TengriMIX считает, что самая могущественная сила в этом мире  -  сила двух людей, объединенных в единое целое. Если вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и принимаете партнера таким, какой он есть, то такая любовь действительно меняет все. Она позволяет избавиться от старых обид, укрепляет уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Словом, любите и будьте любимы! 

Шаг за шагом — шесть стадий супружеских отношений

26 апреля 2021

В жизни супружеской пары можно выделить несколько стадий. Каждая из них не только хороша по своему, но и имеет свои сложности и подводные камни. В практике семейного психотерапевта, при работе с парами или по одиночке, довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, характерными для того или иного этапа. Понимание происходящих внутри семьи процессов помогает разобраться, почему возникают те или иные реакции, и, следовательно, справится с возникающими сложностями.

1 стадия добрачных отношений, период влюбленности, эйфории, влечения, период «розовых очков», когда партнеры не обращают внимания на «шероховатости» характеров и недостатки друг друга. Длительность обычно от нескольких месяцев до года, после чего постепенно четкость восприятия восстанавливается и, при принятии партнера, если за это время люди стали по-настоящему близки, наступает следующая стадия – брак.

2 стадия конфронтации, начинается с того момента, когда молодожены начинают жить вместе. Длительность этого периода может быть очень разной и зависит от множества факторов. На этой стадии происходит столкновение установок и внутренних ценностей мужа и жены, которые они в привнесли из родительских семей в свою. Происходят ссоры и конфликты из-за противоречивых представлений о разных сторонах жизни. Играет роль и предыдущий опыт, и круг общения, и образование. На этой стадии достаточно высокий риск разрыва отношений, но есть и плюсы: новизна впечатлений от совместного проживания, активность и познание друг друга в интимной сфере, еще нет бытовой усталости. При условии найденных компромиссов, наступает следующая стадия брака.

3 стадия компромиссов, она означает окончание периода противостояний, приход к общему мнению по многим вопросам и выработку своих ценностей, характерных для новой семьи. Чем быстрее супруги начинают принимать и понимать друг друга во всей полноте достоинств и недостатков, тем быстрее эта стадия наступает. В этот период отношения строятся на понимании и уважении, становятся более цельными и конструктивными. Начинается строительство «семейного гнезда» со своими вкусами, обычаями, традициями. Это настоящее становление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств.

4 стадия зрелого супружеского Холона может длиться много лет. Внешние воздействия, перемены, неприятности, не оказывают существенного влияния на основу и переживаются вместе, при поддержке друг друга. Эта фаза характеризуется стабильностью отношений.

5 стадию можно назвать «желание независимости». Эксперименты в этой области начинаются в связи с кризисом середины жизни. Случиться он может у одного или обоих супругов. Появляется стремление выйти за рамки своего жизненного сценария. Ощущение того, что что-то упущено, заставляет менять работу, семью и даже страну. Может возникнуть угроза разрыва отношений. Чаще всего к семейному психологу попадают пары, которые в этой ситуации, понимая, что есть необходимость перемен, хотят сохранить отношения. Вовремя приняв меры и начав диалог с партнёром возможно преодоление этого кризиса.

6 стадия ренессанса – вершина развития семейных отношений. Если семья сумела пережить кризис, сохранив взаимное уважение, нередко отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными чем до него.

На каждом из этапов формирования семьи возможна беременность и тут очень важна реакция и готовность партнеров к этому событию. Оптимальным условием зачатия, вынашивания, рождения и вскармливания здорового ребёнка является гармоничные отношения его родителей: супруги любят друг друга, семейная жизнь устоялась, серьезные противоречия разрешены, желание иметь ребёнка обоюдно. В этом случае совместные хлопоты, которые предшествуют началу воплощения в жизнь мечты о ребёнке, заставляют супругов быть более ответственными, укрепляют отношения.

Опыт рождения ребёнка уникален для семьи. На недомогание и обострённую чувствительность жены мужчины реагируют по-разному. Некоторые папы настолько вживаются в состояние супруги, что сами испытывают тошноту, изменение аппетита, другие же напротив не обращают внимания на «причуды» будущей мамы.

Несколько простых советов, которые помогут преодолеть трудности:

• Делитесь своими мыслями и чувствами друг с другом. Радостные эмоции помогут ещё больше сплотиться вашей семье, а высказанные негативные чувства являются профилактикой ссор и конфликтов. К сожалению, бывает, что подчиняясь стереотипам поведения, мужчина не хочет видеть слез жены, а женщина не осмеливается попросить о поддержке. Невысказанная просьба может привести к обиде, которая будет отравлять настроение жене, пока муж даже не догадывается о причине.
• Делайте вместе то, что приносит взаимное удовольствие, ищете точки соприкосновения в новых обстоятельствах. Иногда для этого приходится сокращать или отказываться от занятий, которые были ранее привычными. Важно понимать, что, такой как прежде, жизнь уже не будет, но это не значит, что она станет хуже. Наоборот, в ней появится много новых поводов для счастья. Вы идёте дальше, впереди много интересного и увлекательного, но другого. Поэтому так важны личные изменения, так как семья – это одна система и любые изменения в ней касаются каждого члена семьи. В случае нежелания принятия новой системы и стремления подстроиться под неё, исчезает возможность для развития этой системы, а там где нет развития, возникают ссоры и разногласия. Сложно переоценить важность своевременного принятия и мужем и женой новых ролей отца и матери.
• Черпайте как можно больше информации из достоверных источников. Обращайтесь к специалистам книгам и видеофильмам для родителей. 
• Будьте терпеливы. При взаимной поддержке вы легко справитесь с трудностями. 

Для мамы:

• Проявляйте внимание к мужу. Период до трёхлетия ребёнка довольно тяжелый и для мужчин. Их фрустрация усиливается, внимание переходит на ребёнка. С этого момента внимание жены принадлежит двум людям и важно не забывать поддерживать эмоциональную связь между мужем и женой. Новые роли матери и отца не должны полностью затмить роли мужа и жены. Чтобы Система была устойчива, должна быть крепкая диада (муж-жена), которая формируется на эротическом и интеллектуальном уровне, с разделением мужских и женских функций и обязанностей. Для того чтобы на протяжении всей жизни влюбляться друг друга, требуются усилия.

Семейная жизнь – это постоянные переговоры. Если эти переговоры заходят в тупик, значит нужно обратиться к «профессиональному переговорщику» – семейному психотерапевту.

5 этапов длительных отношений.

Любой, у кого когда-либо были длительные отношения, скажет вам, что это одна тяжелая работа, а вторая — через циклы. Но большинство не знает, что исследования показывают, что отношения проходят пять стадий. Иногда вы можете увидеть эти этапы в разбивке, чтобы показать, что происходит внутри каждого из них, или добавить шестой этап в начале.

Каковы 5 этапов долгосрочных отношений?

5 стадий отношений: Слияние, Сомнение и Отрицание, Разочарование, Решение и Искренняя Любовь.Не думайте об этих этапах как о серии шагов, которые вы проходите как пара, а как о вечном цикле на протяжении длительных отношений.

По мере прохождения этих этапов отношений может стать очевидным, что вы можете застрять на одном конкретном этапе, и это может иметь неблагоприятные последствия для отношений. Но когда мы больше узнаем об этих этапах и их возможных проблемах, мы сможем перейти к следующему этапу. При необходимости это может означать небольшую помощь самим себе или профессиональную помощь.

Пытаться обходить этапы тоже смысла нет. Конечно, если мы упорно работали над нашими отношениями, чтобы перейти к пятой стадии, искренней любви, мы не хотим думать о возвращении к началу снова. Но мы должны помнить, хотя в конечном итоге вы вернетесь к различным этапам, на которых вы так много узнали вместе. В паре вы можете снова вместе проходить этапы даже сильнее, чем в прошлый раз.

Этапы длительных отношений.

Этап 1: объединение

Первая стадия любых отношений — это Слияние, она же стадия медового месяца или стадия романтики. У некоторых людей могут продолжаться длительные отношения. Остальные разделятся ближе к концу этого этапа. Это может длиться от двух недель до двух лет.

Слияние — это то место, где у нас появляется это первоначальное влечение, мы узнаем друг друга и переходим к чему-то более серьезному. Наш мозг помогает нам, выделяя коктейль из гормонов, которые помогают поддерживать влечение, таких как дофамин, окситоцин и т. Д.

В этой части отношений мы чувствуем, что вся всепоглощающая любовь и радость могут подпитываться страстным сексом. Мы можем видеть только то, что у нас есть общего или похожего, и мы можем проводить с этим человеком все время.

Наши границы тоже могут таять, и мы очень хотим слиться вместе как пара. Скорее всего, мы игнорируем несовместимости, красные флажки и другие проблемы, о которых другие могут быть слишком осведомлены.

Чем помочь себе на этом этапе?

Наслаждайтесь этим этапом, знакомствами и знакомством друг с другом.Но также постарайтесь не торопиться и здесь. Сделайте шаг назад, если можете, поговорите с теми, кому доверяете, особенно если они указывают на какие-либо красные флажки. Узнайте этого человека как можно лучше. Действительно активно сомневайтесь, действительно ли этот человек вам подходит.

Я знаю, что это может быть сложно, но действуйте медленно и не спешите с какими-либо важными решениями, пока вы не узнаете все, что сможете, о человеке, с которым встречаетесь. Этот этап, как я уже сказал, заставляет наш мозг выпустить химический коктейль, который может заставить нас надеть розовые очки и запотеть наш мозг.Это может быть просто увлечение, которое вы чувствуете вначале, и только когда вы познакомитесь с человеком, вы сможете принимать какие-либо более важные решения, такие как брак, дети или совместное проживание.

Помните, что увлечение сравнительно быстро исчезнет. Попробуйте посмотреть, чего вы хотите от отношений? Убедитесь, что вы задаете этому человеку несколько важных вопросов в течение первых нескольких месяцев вместе, чтобы вы могли принять лучшее решение за вас.

В этом блоге я перечислил несколько вопросов о добрачном консультировании, но вы можете начать с некоторых из них:

1. Какие у вас нарушители сделки или красные флажки?
2. Этот человек пересек ваши границы?
3. Что вы узнали из своих предыдущих отношений, повторяете ли вы здесь шаблон?

Если ничего другого, будьте честны с собой.Для нас может возникнуть соблазн упустить что-то о человеке или отбросить какие-либо назойливые мысли, чтобы защитить себя. Но на самом деле мы только настраиваем себя на дальнейшие проблемы позже.

Мы переходим к следующему этапу, когда отношения или один человек в отношениях чувствует, что в отношениях что-то стало более постоянным. Это может быть все, что символизирует постоянство для вас как пары, например, свидание, встреча с родителями / детьми, совместное проживание, беременность, помолвка или брак.

Этап 2: Сомнение и отрицание

Эта стадия является стадией пробуждения. Мы начинаем видеть различия между нами как парой. Некоторые вещи, которые мы считали идеальными или которые мы отрицали, теперь начали нас раздражать или раздражать.

Между парой начинается борьба за власть, и разочарования могут нарастать. В зависимости от нашего жизненного опыта и личности мы можем вызвать нашу реакцию борьбы, бегства, испуга. Возможно, мы хотим бороться за наши ценности, потребности и желание, чтобы их удовлетворяли, и в некоторых случаях это может вылиться в потребность всегда быть правыми.Или мы можем чувствовать, что нам нужно разорвать отношения.

Это, конечно, не может иметь ничего общего с настоящими отношениями, поскольку мы можем повторять наши истории из предыдущих отношений, пока мы не разобрались с ними должным образом.

Чем помочь себе на этом этапе?

Если вы до сих пор не были честны с собой, пора попробовать. Знайте, не станут ли различия для вас серьезной проблемой в будущем. Не соглашайтесь и не миритесь с плохим поведением.

Говоря это, помните, что у всех отношений есть свои взлеты и падения, борьба за власть и споры — нормальная часть любых отношений. Это не обязательно означает, что ваши отношения обречены на провал.

То, как вы общаетесь друг с другом, будет ключом к прочности ваших отношений. Возможность быть открытыми, честными и относиться друг к другу с уважением и доверием имеет жизненно важное значение для успеха ваших отношений.

Один из способов помочь своим отношениям в паре — это научиться эффективно общаться и определять, что является здоровым разногласием или нездоровым способом попытки контролировать друг друга.

Если у вас возникли проблемы с этим, то обращение за помощью в виде парной терапии может помочь вам расти вместе как пара и как личность. Если вы признаете, что ранее не сталкивались с травматическим жизненным опытом, то работа с терапевтом сейчас может помочь вам и вашим отношениям.

Этап 3: Разочарование

Третья стадия для некоторых пар может стать концом отношений. Все, с чем мы не справились, все, что мы пытались засунуть под ковер, начнет вырываться.

На этом этапе драки могут стать единственным способом общения пар друг с другом. Для других они тихо отдаляются друг от друга. Но для некоторых они видят в этом знак, что что-то нужно изменить, и начинают работать над этим вместе или с помощью терапевта.

На этапе слияния наш мозг видел только положительные стороны другого человека. Это помогло нам сблизиться и избежать всего, что могло привести к конфликту. Но теперь мозг меняет направление и начинает больше сосредотачиваться на негативе.К сожалению, то, что идет правильно, может быть проигнорировано из-за того, что идет не так.

Чем помочь себе на этом этапе?

Пора быть честными друг с другом и признать, что у вас есть проблемы. Это не означает, что вашим отношениям пришел конец, это просто означает, что вам нужно работать вместе, чтобы построить более крепкие отношения. Так что попросите о помощи, если она вам понадобится раньше, чем позже, и не позволяйте вещам гноиться.

Прекратите пихать вещи под ковер, честно говоря.Вам также нужно создать некоторую благодарность, простую, но эффективную, о которой всегда забывают. Благодарность поможет вам увидеть, что складывается в ваших отношениях и для вас.

Слишком часто эта стадия может совпадать с другими давлениями, которые пара оказывает на них, такими как работа, дом, финансы, семейные проблемы, дети и т.д. отношение. Иногда это может казаться довольно одиноким, когда все, что вам нужно, это еще и спорить.

И снова эффективное общение поможет вам обоим.

1. Можете ли вы злиться из-за того, что произошло, но при этом быть сострадательными, любящими и добрыми по отношению к себе и своему партнеру?
2. Вы открыты и честны друг с другом или скрываете вещи, вместо этого ведете себя неуважительно?

Скрывать вещи, вести себя неуважительно или лгать — это скользкая дорожка для любых отношений, но если вы честны и обратитесь за помощью, вы все равно сможете восстановить свои отношения.

Привязанность между вами обоими, свидания и некоторая благодарность за все, что делает другой человек, также здесь помогут.

Этап 4: Решение

Эта четвертая стадия также может быть известна как критическая точка. На этом этапе пары стараются держаться подальше от дома после ссор, становятся более отдаленными или равнодушными друг к другу. Многие завязались с делами, и самозащитное поведение очевидно.

На этом этапе пары серьезно подумывают о разрыве отношений или строят планы на это.Конечно, люди могут решить ничего не делать, несмотря на то, насколько они несчастны. Они также могут попытаться поработать над отношениями, и если вы сможете, это приведет вас к более здоровым отношениям на пятой стадии.

Чем помочь себе на этом этапе?

Это тот этап, на котором пары могут застрять на долгие годы. С проблемами не сталкиваются, вещи остаются невысказанными или гноятся, и они строились годами. Научиться быть честным с самим собой и смотреть на свою роль в ухудшении отношений важно, но очень сложно.

Некоторые решили расстаться, так как работа по исправлению положения кажется слишком сложной. Это не значит, что бывают моменты, когда мы прощаем снова и снова и забираем другого человека обратно только для того, чтобы это было брошено нам в лицо. Я бы все же посоветовал вам пройти собственное лечение, прежде чем принимать какие-либо решения, изменяющие вашу жизнь.

Если мы все же примем решение внести некоторые реальные изменения вместе, тогда годы отчуждения и негодования могут быть проработаны. Но чтобы это сработало, вам обоим нужно поработать над этим.

Эффективному общению можно научиться. Ответственность или право собственности с нашей стороны приняты. Принятие различий другого человека плюс начало видеть его сильные стороны и все, что он делает для вас и ваших отношений. Изучение того, как восстановить доверие, уважение и лучше справляться с конфликтами, поможет вам обоим достичь устойчивых изменений. Это также углубит и укрепит ваши отношения и вас в процессе.

Этап 5: Искренняя любовь

На этом этапе мы поняли, что идеального совпадения не бывает.Пары находят более глубокую связь друг с другом и, возможно, уравновешивают жизнь. Они проделали тяжелую работу, которую принесли предыдущие этапы, и стали более принимать друг друга и себя.

На этой стадии пары часто более расслаблены, и между ними снова вспыхивает страсть. У них больше шансов использовать эффективное общение друг с другом, чем в предыдущей атакующей / оборонительной стойке. Пары часто называют этот этап этапом влюбленности.

К сожалению, мы можем попасть в ловушку, принимая друг друга как должное и полагая, что работа завершена.Мы можем лениться по поводу эмоциональной связи, которую мы создали, и всей тяжелой работы. Так что следует остерегаться самоуспокоенности.

Чем помочь себе на этом этапе?

Пары, достигшие этой стадии, знают, что они должны кормить себя. Они также знают, что должны поддерживать свои индивидуальные границы. Плюс вместе работать над своими отношениями. Они привносят гибкость, понимание, стойкость, взаимоуважение и юмор.

Здесь важно сделать вашу заботу о себе и рост целью отношений.

Помните, что этот процесс циклический, а не линейный. Но вы приобрели столько, сколько человек и пара. Итак, независимо от того, что ждет вас в будущем, вы можете работать вместе, чтобы отношения работали.

Работай со мной.

Помните, что вам разрешено просить о поддержке. Никто не остров. Если вам нужна дополнительная поддержка, вы также можете работать со мной . Мы все время от времени боремся со стрессом. Если вы обнаружите, что это стало проблемой для вас, и вам нужна поддержка, тогда назначьте встречу со мной.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Этапы взаимоотношений (и цели, которым они служат)

Многие люди считают, что если вы встретите нужного человека и влюбитесь, значит, вы должны быть с ним. Что вы никогда не захотите в них ничего менять. Это должно просто получиться.

Могут быть пары, которые не борются, но, проработав более 40 лет консультантом по вопросам брака, я понимаю, что это редко.Если бы только это было легко, у нас не было бы столько разводов и конфликтов, которые заставляли бы пары обращаться к психологу. Большинство людей согласятся, что брак и длительные отношения — это тяжелый труд. Есть много людей, которые смиряются с этим, думая, что они могут научиться жить с, принимать и терпеть все, что возникает, даже если они несчастны. Это не то, чего хочет большинство из нас. Если бы мы поняли, что есть этапы отношений и то, что мы можем сделать, чтобы сделать их лучше, можно было бы усерднее работать, чтобы они продолжались.

Этап 1: Романтическая любовь

Теория терапии отношений с имаго объясняет, что мы склонны привлекать людей, которые чувствуют себя знакомыми. Романтика происходит бессознательно. В то время мы можем не осознавать, насколько человек похож на тех, кто заботится о нас в детстве. Мы просто испытываем влечение и чувствуем химию. Мы обнаруживаем все, что у нас общего, и минимизируем, если даже замечаем, различия, которые у нас есть. Мы не можем убрать руки друг от друга. Мы заканчиваем предложения друг друга.Мы сливаемся друг с другом. Все это кажется потрясающим. Мы чувствуем, что это единственный человек, который удовлетворит неудовлетворенные потребности детства, но мы не осознаем этого ощущения. Этот этап также называют бессознательным партнерством.

Мощные нейрохимические вещества подпитывают эту раннюю стадию, главным из которых является окситоцин. Эти нейрохимические вещества вызывают чувство привязанности и связи, чувство благополучия и принадлежности. Окситоцин вырабатывается матерями при кормлении грудью. Эта фаза может длиться от трех месяцев до двух лет, прежде чем действие этого «препарата» начнет действовать.

Цель этого этапа — сформировать связь, которая обеспечит надежную основу для продвижения вперед.

Этап 2: борьба за власть

В начале отношений мы обычно не видим того, что будет нас раздражать, когда отношения переходят во вторую стадию. На втором этапе вы начинаете замечать различия друг друга. Осенью он любит проводить все воскресенье после обеда за просмотром футбола; ты этого не сделаешь. У вас есть эмоциональные потребности; у вашего партнера другие желания и потребности.Вам нравится обниматься; ваш партнер не хочет физической близости.

Вы можете почувствовать разочарование так же, как и разочарования в детстве. Некоторые из нас ранены и подвергаются жестокому обращению до травмы, в то время как у других есть незначительные травмы и разочарования, но никто из нас не избежит детства невредимым.

На этой стадии вы можете попытаться отрицать эти различия, чтобы сохранить блаженство первой стадии, или вы можете начать ссору, пытаясь вернуться к единству, которое вы испытывали ранее.Отношения могут казаться беспроигрышными или беспроигрышными. Это может восприниматься как соревнование по поводу того, кто добьется своего.

Многие на этом этапе говорят, что это не похоже на любовь. Но если нам небезразличен партнер и отношения, мы осознаем, что любовь — это больше, чем чувство, это поведение, обязательство оставаться с партнером и выполнять свою работу. Пока оба привержены отношениям и выполняют свою работу, отношения могут развиваться.

Большинство пар, обращающихся за консультацией по вопросам брака, уже достигли этой стадии.Они чувствуют себя застрявшими и не знают, что делать. Также есть много людей, которые на этом этапе сдаются и разводятся или разводятся.

Цель этого этапа — изучить навыки и инструменты для разрешения разногласий, не теряя себя.

Этап 3: Зрелая любовь

Предполагая, что обе стороны стремятся к развитию и ценят отношения, теперь мы можем исследовать, каково это быть в долгосрочных, сознательных отношениях. Теперь мы знаем, что вместе мы можем залечить наши детские раны.Мы изучили навыки и инструменты диалога, чтобы мы могли слушать и слышать друг друга. Мы понимаем, что у нас есть различия и почему эти различия имеют смысл. Мы сочувствуем нашему партнеру. Мы менее реактивны и более преднамеренны. Мы более четко сообщаем о наших желаниях и потребностях. Мы позволяем себе поддаваться влиянию нашего партнера, не теряя себя, потому что мы заботимся о его или ее счастье. Мы понимаем, что для здоровых и счастливых отношений нам обоим нужно чувствовать благополучие.Это становится беспроигрышным вариантом.

Цель этого этапа — насладиться друг другом и почувствовать близость связи с тем, кто тебя понимает. Мы делаем это, используя навыки и инструменты, полученные на втором этапе, когда возникают проблемы.

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мэриан Стэнсбери, доктором философии, экспертом по теме терапии отношений имаго

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Внимательность и фазы отношений

Внимательность, несомненно, поможет вам освободиться и изменить вашу жизнь.Но есть еще одна веская причина для тренировки ума. Потому что, нравится нам это или нет, мы живем в одном мире с другими людьми, и, если мы не хотим жить как одинокий йог или отшельник в горах, нам всегда придется взаимодействовать с другими. И сегодня мы сосредоточимся на наших романтических отношениях. Как мы можем подойти к поиску «миссис / мистера Райт» с осознанностью и присутствием? Как мы можем применить осознанную линзу к каждому этапу отношений, независимо от того, насколько волнующими, мучительными или теплыми и нечеткими они могут быть? Вот серия медитативных идей от экспертов по внимательности Headspace в отношении некоторых из наиболее важных фаз отношений, которые помогают ориентироваться в часто кажущихся мутными водах, в которых мы можем оказаться.

Довольно один:

Бывают моменты в жизни, когда мы не хотим ничего, кроме одиночества. И, конечно, одиночество не имеет ничего общего с одиночеством. Когда мы довольны одиночеством, мы глубоко ценим относительное пространство и свободу в нашей жизни, не желая, чтобы все было иначе, чем сейчас. Некоторые люди могут испытывать это чувство всю свою жизнь, но у большинства людей на каком-то этапе возникает чувство желания быть с другим человеком.Тренировка ума означает, что у нас гораздо больше шансов почувствовать себя непринужденно, когда мы одни, осознавая преходящую природу как отношений, так и жизни. Это означает, что мы ценим и ценим эти моменты, осознавая, что очень часто они также преходящи. На этом этапе важно понять, действительно ли мы довольны одиночеством или просто убеждаем себя избежать дискомфорта, связанного с одиночеством.

Недовольно одинок:

Мы все были там…. это когда кажется, что все остальные во вселенной находятся в счастливых и любящих отношениях, кроме нас. Скорее всего, мы будем чувствовать себя одинокими, скучными или беспокойными, желая, чтобы ситуация каким-то образом изменилась … например, с парнем или девушкой, СЕЙЧАС! Обычно ум очень активен, когда мы так себя чувствуем. Его часто одолевают сомнения: буду ли я когда-нибудь снова с кем-нибудь? С грустью — почему я? При тревоге — стоит ли менять прическу? С отчаянием — возьму кого угодно! И, наверное, изрядное возмущение — это несправедливо! Теперь не нужно быть психологом, чтобы понять, что эти качества вряд ли понравятся любому потенциальному будущему партнеру.Узнав, как тренировать ум, как отстраниться от всего этого мышления, как выйти из петли отрицательных эмоций, мы не только почувствуем себя намного комфортнее, но и, возможно, станем намного более доступными.

Первая встреча:

Потные ладони, бабочки в животе и напряженная грудь. И это всего лишь физические признаки. Есть самоприкладывающееся давление: «это может быть тот самый». Есть страх не знать, понравимся ли мы им… Достаточно ли я забавен / интересен / предприимчив / умен? Есть страх не знать, понравятся ли они нам! В общем, это настоящий пир неврозов, который, в зависимости от нашего характера и привычек, может начаться за час, день или даже неделю назад. Если нам повезет, симптомы будут довольно легкими и будут восприниматься как возбуждение. Если нам не повезет, может показаться, что мы просто рухнем от ужаса. Как ни странно, это гораздо меньше связано с удачей, чем мы думаем.Наука показала, как тренировка ума может снизить интенсивность эмоций более чем на 50%, а также повысить уверенность в сложных ситуациях. Знаешь … на всякий случай, если тебе понадобится поддержка.

Утро после:

Итак, свидание прошло удачно. Или это сделали? Прежде чем вы это узнаете, ум снова начинает работать. Может, позвонят, а может, нет. Может, тебе стоит им позвонить, может, еще слишком рано. Вам жаль, что вы не были так безрассудны на первом свидании, вы пожалели, что уступили место сдержанности и позволили себе уйти.Проходит час, вы смотрите на часы. Два часа, вы посмотрите еще раз. Проходит день. Нет слов. Все кончено, ты им не нравишься. Сейчас, на этом этапе, независимо от того, звонит телефон в конце концов или нет, увлечение этим безжалостным паттерном сомнений, беспокойства, надежды и страха утомляет. Это также совершенно не нужно, если вы знаете, как от всего этого отказаться. Тренируя ум, вы можете начать наблюдать мысли из места осознания. Это означает, что вокруг них больше места, они больше не контролируют и не пугают вас, и у вас есть душевное спокойствие, чтобы смириться с результатом, каким бы он ни был.И да, конечно, тем не менее все еще надеяться на лучшее — это нормально.

Фаза медового месяца:

Ах да, фаза медового месяца. С миром все хорошо. Облака в небе принимают форму купидона, а самая маленькая вещица напоминает вам о вашем особенном. Как будто на нас надет фильтр, превращающий мир в одну большую пушистую бархатную подушку в форме сердца. Именно в это время ум особенно восприимчив к проекциям в будущее, воображению помолвок, свадеб и даже рождению потомства с помощью особенного.Когда мы с ними, все остальное не имеет значения. В эти драгоценные моменты, проведенные вместе, есть близость, и в то же время есть чувство, что, возможно, вы потерялись в ней, захваченные всем волнением и ожиданием. Нет никаких сомнений в том, что этот этап следует принимать, получать от него удовольствие и поощрять, но важно иметь чувство перспективы и распознавать, когда наши мысли стали навязчивыми или наши эмоции стали слишком зависимыми от другого человека. В этом важность тренировки ума.

Фаза после медового месяца:

О, вот каковы отношения! А может, и нет, начинаете думать. Может быть, то, что вы чувствовали раньше, — это то, чем должны быть настоящие отношения, а, может быть, сейчас это так просто потому, что в конце концов это не тот человек для вас. Но что тогда, если они — правильный человек, и вы никогда не заходили достаточно далеко в каких-либо отношениях, чтобы понять, на что это похоже? Ум становится подобен собаке с костью. Ему нравится то, что есть сейчас, но он предпочитает возбужденное состояние первых дней и скучает по стимуляции.Вместо того, чтобы присутствовать и наслаждаться этим уникальным временем, необученный ум начинает проецировать вперед, представляя жизнь, полную скуки, лишенную всякого веселья, похоти или волнения. Излишне говорить, что это ум, выходящий из-под контроля, и чаще всего это имеет мало общего с реальностью. По правде говоря, отношения даже не начинаются, пока не пройдет вихрь возбуждения. Единственное, что отвлекает от этой фазы, — это наша склонность сравнивать с прошлым и наша склонность к проектированию сценариев на будущее.

Довольно вместе:

Как две горошины в стручке, вы наконец-то нашли это место комфорта и удовлетворения … и оно прямо здесь. Впереди еще долгий путь и многое, что можно узнать друг о друге, но, тем не менее, вы нашли это место принятия. Излишне говорить, что стручок, в котором вы соединяетесь с другой горошиной, может принимать разные формы. В то время как некоторые пары могут предпочитать жить в маленькой капсуле, прижимаясь друг к другу днем ​​и ночью, другие предпочитают большую капсулу с немного большим пространством для прогулок.Некоторые стручки тихие, а другие шумные, некоторые очень красочные, а другие явно бежевые. Но пока оба человека разделяют это чувство удовлетворенности и удовлетворяют потребности друг друга со здоровым и взаимным уважением, то на самом деле не имеет значения, как капсула выглядит для других. Конечно, на пути могут быть какие-то удары, но, обучив ум, вы знаете, как отпустить эти вещи, как не накапливать много багажа по пути. Короче говоря, вы умеете путешествовать налегке.Живя таким образом, со временем вы начинаете испытывать глубокое чувство единства с другой горошиной и единения, о котором вы когда-то могли только вообразить.

Хотите больше советов о том, как сделать медитацию частью своего дня? Headspace — это медитация, сделанная простой, доступной и актуальной для повседневной жизни. Зарегистрируйтесь бесплатно в нашей программе Take10, чтобы получить самые необходимые основы с управляемыми аудиопрограммами и поддержкой, а также получить Headspace в любое время и в любом месте в приложении Headspace. И если вы обнаружите, что чувствуете преимущества Headspace, почему бы не воспользоваться нашим фантастическим предложением

для читателей Psychology Today.

Это 5 самых важных этапов взаимоотношений

Не говоря уже об очевидном, но со временем все отношения меняются и развиваются.То, как мы относимся к нашим родителям, нашим друзьям и, да, нашим романтическим партнерам, проходит через определенные стадии по мере того, как узы формируются и проверяются. Почему же тогда этапы романтических отношений кажутся более трудными для расшифровки? Хотя верно, что каждые отношения проходят через разные фазы, что именно они влекут за собой и как долго они длятся, различаются от пары к паре.

Когда парам лучше всего начать серьезно? Действительно ли существует фаза медового месяца? Означает ли выпадение из фазы медового месяца разлуку? Чтобы внести некоторую ясность, мы попросили двух экспертов по свиданиям, Белу Ганди и Нору ДеКейзер, рассказать о наиболее распространенных этапах романтических отношений.Удивительно, но у обеих женщин были схожие представления о том, чего ожидать партнерам, когда отношения переходят от случайных свиданий к серьезным отношениям.

Знакомьтесь, эксперт

• Бела Ганди — основатель и директор Smart Dating Academy и еженедельный корреспондент СМИ в качестве эксперта по свиданиям и отношениям на телеканале The Steve Harvey Show .
• Нора ДеКейзер — профессиональная сваха и тренер по взаимоотношениям, помогла более 20 000 синглов.

По словам двух экспертов по свиданиям, ниже приведены пять этапов отношений, которые переживает почти каждая пара.

Неловкая сцена

Хотя некоторые случайные встречи приводят к мгновенной химии, обычно возникает некоторая неловкость, которую нужно преодолеть перед первым свиданием — и даже во время него. Испытание прохладной воды «нравятся ли они им, не нравятся ли я им» может быть самой сложной частью. Набраться смелости даже приблизиться к другому человеку, составить умные тексты — хотя и захватывающие, самые первые шаги потенциальных отношений включают в себя самые большие проблемы из всех.

Первое свидание тоже может быть трудным, и то, что, по словам ДеКейзера, является неизбежным первым этапом в свидании: «Обе стороны нервничают, много думают и боятся, что это будет« еще одно »потраченное впустую свидание с кем-то, с кем они не связаны. . » Возможно, все получится не совсем так, как вы ожидали, но ДеКейзер говорит: «Всегда ходите на второе или третье свидание, потому что большинство людей не представляют себя полностью на первых нескольких свиданиях. После этого этапа все становится менее неловким, и вы, наконец, можете начать чувствовать себя комфортно рядом с другим человеком.«Самый большой ключ к успеху — это открытое общение.

Стадия влечения

Если вы преодолели первоначальную неловкость, пары вступают в один из самых захватывающих периодов: стадия влечения в отношениях, также называемая фазой медового месяца. Это золотой период, когда, как выразился Ганди, «вы освещаете этого человека, как люстра». Вы признаете все хорошие качества своего партнера и «хотите, чтобы он безумно и безумно влюбился в вас». Фаза медового месяца — это всего лишь фаза.

Но как узнать, что вы выходите из фазы медового месяца, а не разлюбили? «Все выпадут из фазы медового месяца», — говорит ДеКейзер. «Но не все разлюбят. Фаза медового месяца со временем исчезнет, ​​но любовь должна со временем расти. . Медовый месяц — это быстрое чувство возбуждения, сексуального возбуждения, нюансов и слегка навязчивой« похоти », что может быть поначалу увлечение. Любовь — это чувство стабильности, партнерства, глубокой близости и доверия, а также общих ценностей.»

Ганди уточняет разницу между ними, заявляя: «Разрыв любви, вероятно, будет означать, что даже если вы действительно заботитесь и любите своего партнера, вы понимаете, что он не подходит вам эмоционально, умственно и духовно». Хотя переход от начальной фазы влечения может означать угасание искр, Ганди говорит: «Вы меняете страсть 24-7 дней на безопасную и удобную привязанность — и она на вес золота».

Стадия неопределенности

Акт влюбленности происходит без усилий, даже автоматически.Однако переход от влюбленности к размышлениям о долгосрочной исключительности — это пугающий, хотя и воодушевляющий шаг. Здесь наступает стадия неуверенности в отношениях. Вы можете сомневаться в правдивости своей любви к этому человеку; вы даже можете спросить, совместимы ли ваши ценности и образ жизни.

«Самый большой ключ к успеху — это открытое общение », — говорит ДеКейзер. «Прежде чем переходить к более серьезным этапам, спросите своего партнера, чего именно он хочет от отношений.Что они ценят, как они хотят прожить свою жизнь, какими они хотят, чтобы отношения складывались в будущем? Обе стороны должны выбрать для работы над отношениями, а вы решите работать над отношениями в результате чудесных чувств, которые вы испытывали на всех этапах любви ».

Это также этап, на котором возникают самые большие проблемы, когда вы начинаете смотреть на свои отношения через критическую линзу. По словам ДеКейзера, «Проблемы на самом деле сближают пары, которые правильно управляют ими, потому что это учит вас двоих, что вы можете пережить трудные времена вместе и доверять друг другу через общение.»

Так как же отличить проблемы от отношений, которым нельзя заниматься? «Чтобы определить, являются ли эти отношения нездоровыми, нужно почувствовать себя одиноким», — говорит ДеКейзер. «Разве вы не можете рассказать своему партнеру о том, что чувствуете? Почему? Это вы недостаточно открыты, или ваш партнер не хочет работать над тяжелыми вещами? Подумайте, почему эта проблема не обсуждается открыто. а затем устраните источник проблемы «.

Стадия близости

Если вы и ваш партнер решили стать серьезными, вы достигли стадии близости в отношениях.Хотя это слово может вызывать ассоциацию с физической близостью, на этом этапе основное внимание уделяется уязвимости. Невероятно сложно быть уязвимым с другим человеком и раскрыть — открыто и недвусмысленно — части себя, которые не идеальны.

«Это та часть свиданий, которая является правдивой и сырой», — объясняет ДеКейзер. «Это когда вы узнаете своего партнера в его истинном« я »- вы видите его неуверенность; вы уязвимы по отношению друг к другу. Вы понимаете, что то, что у вас есть, глубже, чем« веселье, возбуждение и сексуальность ».«Это связь и доверие, которые держат вас вместе».

После установления отношений друг с другом на полностью открытом уровне пары могут переходить к заключительному этапу обязательств в отношениях: этапу партнерства.

Стадия партнерства

То, что партнерство означает для пары, очень разнообразно. Это может означать совместное проживание, помолвку или просто решение вступить в долгосрочные эксклюзивные отношения. ДеКейзер объясняет: «Это этап, на котором вы осознаете, что вы двое — лучшие друзья и любовники.Вы партнеры друг для друга в жизни — вы можете проводить часы, дни, недели, месяцы бок о бок с этим человеком, и вы только лучше друг друга и чувствуете себя как одно целое ».

Каждая пара уникальна — не существует точной отметки времени, когда вы достигли стадии партнерства в отношениях. Ганди говорит: «Если этот человек делает ваши отношения легкими, вы совместимы и вам нравится быть вместе, это звучит как хорошая основа для серьезного». Однако она предупреждает, что «если вы больше несчастны, чем счастливы в ваших отношениях, это, вероятно, нездорово.Любые отношения требуют работы, но работа не должна быть сложной — хорошие отношения в целом должны быть легкими ». Если ваш фундамент здоров, то счастью, которое вы можете испытать в своем партнерстве, нет предела.

5 этапов цикла взаимоотношений — Psych3Go

Продолжить отношения иногда может казаться очень сложной задачей. Некоторые из нас способны развивать любовь, которая длится всю жизнь, в то время как другие просто не могут заставить ее работать, несмотря на то, что изначально они кажутся совместимыми друг с другом.В чем дело?

Что ж, отношения постоянно проходят через 5 стадий — одни стадии более приятны, чем другие. Но если вы и ваш партнер сможете проработать каждую стадию по мере их прохождения, ваши награды — это совместный рост и укрепление связи. Однако если вы застрянете на одном из этих этапов, вам и вашему партнеру, возможно, придется объявить это уходом.

Psych3Go представляет вам 5 этапов отношений.

Также известен как «стадия зависимости».Это самая гламурная стадия любовного цикла. Это все, что разыгрывают в фильмах, так что это все, что знают некоторые из нас!

Наша собственная биологическая природа заставляет нас влюбляться. По словам доктора Сьюзан Кэмпбелл, наш мозг выделяет множество химических веществ, призванных заставить нас чувствовать влечение. Окситоцин, дофамин и фенилэтиламин (стимулятор нервной системы и слово, которое очень трудно произносить) образуют смесь, которая поднимает вас до небес от бессмысленной любви.

Эта поездка за наркотиками позволяет вам увидеть только сходство между вами и вашим партнером, а также те черты, которые делают их идеальным партнером.Эти высокие препятствия не позволяют вам увидеть их недостатки, их недостатки.

Это не обязательно плохо; у всех нас есть недостатки и черты характера, которые мы предпочли бы хранить в тайне, пока не почувствуем себя более комфортно. Если бы не увлечение, мы все были бы одиноки!

Наша любовь в конечном итоге становится глубже после периода открытия и установления комфорта друг с другом. В конце концов мы чувствуем более глубокую связь с нашим партнером; мы чувствуем себя в безопасности и любимыми. Многие люди ошибочно принимают это за наивысший уровень любви, который мы могли бы получить… но они ошибаются.

Безумная любовь к наркотикам проходит — Кэмпбелл колеблется от двух месяцев до двух лет — это зависит от пары. Углубленная любовь длится некоторое время после этого, вплоть до 3-4-летней отметки. Но затем мы входим в опасную зону.

Или иначе известный как «любовное похмелье» или «стадия разочарования». По словам доктора Кэмпбелла, на этом этапе происходит очень много браков. На этом этапе мы начинаем сосредотачиваться на наших различиях и недостатках, а не на том, чем мы похожи.Любовь, которую мы чувствуем, может смениться разочарованием и гневом.

Мы можем начать чаще раздражаться из-за мелочей. Мы можем чувствовать себя менее заботливыми или любимыми, чем раньше. Раньше было нормально (хотя расставаться было больно) позволять друг другу сосредоточиться на рабочих проектах — теперь отдавать предпочтение работе друг другу кажется пренебрежением.

На этой стадии мы часто совершаем ошибку, пытаясь «изменить» наших партнеров с помощью наказания: споры, агрессивное поведение и эмоциональная отстраненность… список можно продолжить.

Как вы можете успешно пройти через этот непростой участок? На этом этапе нужно сосредоточиться на общении, а точнее на навыках разрешения конфликтов (см. ЭТУ статью о том, как эффективно спорить). Рекомендации Кэмпбелла по преодолению этой стадии:

• Принятие и оценка ваших различий
• Разделение власти и осознание силы не принесут вам желаемого
• Осознавая, что гармонии без борьбы не существует
• Принятие жизни такой, какая она есть

Настало время напомнить себе о своих личных слабостях и недостатках и сосредоточиться на том, как ваш партнер восполняет их.Помните, что делает вас командой!

Если вы не можете эффективно разрешить разногласия на этом этапе, вы можете часто возвращаться к этому в отношениях. Некоторые пары остаются застрявшими на этой стадии на долгие годы, не доходя до следующей стадии, прежде чем объявить, что она уходит.

Итак, вы наконец-то поняли, как спорить со своим партнером, а не бороться с ним. Поздравляем, вы прошли через ад в отношениях, и любовь вернулась! Стадия стабильности — старший и мудрый брат стадии 1.На этом этапе вы приняли друг друга такими, какие вы есть, и больше не имеете желания их менять (в любом случае вы никогда не смогли бы это сделать).

На этом этапе у вас есть четкие границы друг для друга, а также взаимное уважение. Эта любовь настоящая; это длится. Теперь вы можете сказать с большей уверенностью, чем когда-либо прежде, что вы полностью любите друг друга таким, какой вы есть.

Даже во времена споров или незрелости понимается, что обидное поведение происходит не из-за того, что кто-то из вас грубый или равнодушный.Конечно, вы можете ссориться и время от времени иметь свои разногласия. Но это не мешает вам чувствовать с ними сильную связь.

Однако некоторые пары заканчивают свои отношения на этом этапе. Стабильность может вызывать у некоторых людей беспокойство или скуку. Хотя время от времени можно упустить захватывающее увлечение стадии 1, некоторые люди начинают задаваться вопросом, смогут ли они вернуть его с новым любовником. Это может быть искра, которая зажжет внебрачную связь. Наш совет? Взвесьте то, что вы приобретете, против того, что вы потеряете.Хотя влюбиться может быть весело и захватывающе, это чувство не длится вечно.

Если вы хотите выйти замуж, вам нужно пройти именно на этом этапе, прежде чем задать вопрос. Пары на этой стадии понимают, что, хотя им не нужны друг другу (быстрое напоминание о том, что люди на самом деле могут жить сами по себе), они выбирают , чтобы быть друг с другом, с недостатками и всем остальным.

Эти люди не пропускают первый этап; единственный реальный способ вернуться к этому — найти кого-то еще на свидании, а эти люди не хотят никого, кроме своего партнера.Приверженность — верный признак устойчивой любви.

На стадии блаженства пары выходят за рамки внутренней работы своих отношений — они уже все упаковали — и уходят в мир вокруг них. Эти пары, как правило, работают вместе над проектами. Для некоторых пар это означает совместное открытие бизнеса или благотворительности. Для других этот этап означает совместную работу для роста и поддержки семьи. По этим причинам этот этап также часто называют этапом совместного творчества.

Пары, как правило, проводят на этой стадии много лет. Но также важно не забывать продолжать поддерживать отношения, вкладывая это время и энергию в их новые увлечения!

Теперь помните, что эти этапы не линейны, и блаженство не обязательно является конечной целью. Многие пары ощущают эти этапы в отношениях несколько раз, в течение месяцев или лет.

Важно уметь определять, на каком этапе находитесь вы и ваш партнер, чтобы вы могли принимать правильные решения о том, как укрепить свои отношения, а не позволять какой-либо конкретной стадии притуплять или ухудшать их.Удачи, читатели!

В отношениях? На каком этапе вы и ваш партнер? Были ли у вас проблемы с одним из этапов? Psych3Go хочет знать! Оставьте комментарий в разделе комментариев ниже.

Хотите напрямую связаться с автором? Вы можете написать ему по адресу [email protected].

Фулкс, Рик. «Признание пяти этапов отношений». LoveToKnow , LoveToKnow Corp, знакомства.lovetoknow.com/Five_Stages_in_a_Relationship.

Menalive.com , menalive.com/stages-of-love/.

Музик, Брюс. «5 этапов взаимоотношений». Relationship & Marriage Advice , Relationship & Marriage Advice, 13 апреля 2018 г., www.loveatfirstfight.com/relationship-advice/relationship-stages/.

Оставь свой голос

19 баллов

Голосовать за
Голосовать против

Всего голосов: 21

Голосов за: 20

Процент голосов за: 95.238095%

Голосов против: 1

Процент отрицательных голосов: 4.761905%

Какова ваша реакция?

5 этапов любви: как поднять уровень ваших отношений

Даже в современных отношениях, где вещи часто менее определены, а более нетрадиционные, прочные и длительные отношения проходят через пять различных этапов любви — влюбленность, становление пара, разочарование, создание прочной любви и поиск призвания как пара.Многие люди увлечены идеей сказочного романа, но правда в том, что во всех серьезных отношениях бывают взлеты и падения, и необходимо пережить трудные времена в паре, чтобы укрепить вашу связь с вашим партнером. партнер. Трудно приукрашивать такие вещи, как фаза разочарования, но совместное прохождение этого совершенно необходимо для улучшения ваших отношений.

Конечная цель большинства долгосрочных отношений — найти общую цель с вашим партнером и создать совместную жизнь, поэтому большинство отношений нацелены на то, чтобы дойти до последней стадии любви.Этапы любви, как правило, развиваются по порядку, но при этом отношения могут вернуться к предыдущей стадии любви, провести годы на определенной стадии или иногда даже застрять на какой-то стадии навсегда. Чтобы перейти к следующему этапу любви, парам необходимо вложить время и энергию, чтобы улучшить свои отношения. Хотя все отношения разные, этапы любви, как правило, имеют схожие характеристики в любых серьезных отношениях.

Вот подробное объяснение пяти различных стадий любви и несколько советов о том, как переходить между стадиями, чтобы вы могли улучшить свои отношения:

Стадия 1: Влюбленность

Первая стадия о любви, фазе влюбленности или фазе медового месяца довольно просто.Этот этап любви определяется романтикой и влечением. Вы и ваш партнер знакомитесь друг с другом на эмоциональном и физическом уровне. На этом этапе вы видите лучшее в своем партнере и часто не можете увидеть его недостатки. Вам нравится проводить время вместе, и у вас часто кружится голова. Эта стадия любви часто поглощает все ваши мысли и мешает заниматься другими делами. Это потому, что на этом этапе любви полностью управляют ваши гормоны. Во время медового месяца любовь на самом деле ЯВЛЯЕТСЯ наркотиком, и у вас высокий уровень дофамина, заставляющий вас чувствовать себя счастливым и головокружительным.Влюбиться — это весело и захватывающе, и часто люди ожидают, что отношения будут такими же. Но по мере того, как вы становитесь все более и более комфортно со своим партнером, по мере того, как вы узнаете его все больше и больше, и по мере того, как прилив дофамина постепенно утихает, эти головокружительные чувства утихнут, и ваши настоящие отношения будут проверены. Этот этап часто характеризуется избеганием конфликтов, поскольку вы предпочитаете видеть только свои сходства и хорошие стороны отношений, что не является устойчивым.

Этап влюбленности длится разную продолжительность для разных пар, обычно от трех месяцев до двух лет.Обычно это самый короткий этап в длительных отношениях. Отношения могут вернуться к стадии влюбленности, особенно после конфликта или периода дистанции, но в большинстве случаев это первая стадия отношений. И хотя это весело, важно подняться с этой стадии, если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались. Чтобы пройти этот этап и стать более серьезной парой, вам нужно будет признать своего партнера как личность (а не идеализированную версию себя), с недостатками и даже с вещами, которые сводят вас с ума.Вам также нужно будет противостоять своим разногласиям как паре и научиться преодолевать эти разногласия с помощью управления и разрешения конфликтов. Как только вы освоите эти вещи (или, по крайней мере, осознаете их), вы готовы перейти на уровень пары.

От уникальных идей для свиданий и романтических напоминаний до руководств по беседам и индивидуального коучинга. Relish поможет вам пройти через все 5 этапов ваших отношений. Нажмите здесь и получите полный доступ бесплатно на одну неделю!

Этап 2: Стать парой

Если этап медового месяца проходит и вы с партнером оба решаете, что вы все еще хотите быть вместе, несмотря на признание недостатков друг друга, значит, вы находитесь в стадии пары.Этот этап часто называют этапом «становления серьезным» или этапом «успокоения». На этом этапе ваши отношения становятся более стабильными и менее страстными. Несмотря на то, что он может быть менее страстным, чем фаза медового месяца, вас и вашего партнера по-прежнему связывает романтическая любовь. Влечение прошло, но вы очень любите / влюбляетесь в своего партнера. Помимо укрепления этой более глубокой эмоциональной связи, вы и ваш партнер начинаете обнаруживать себя в отношениях.По мере того, как вы чувствуете себя более комфортно, вы начинаете ослаблять бдительность и начинаете понимать друг друга все больше и больше. По мере того, как вы вступаете в отношения, вы часто чувствуете себя более уверенно в своей связи и меньше увлечены тем, чтобы проводить каждую минуту вместе, веря, что вы можете проводить время отдельно и снова вместе.

На этом этапе пары часто переезжают вместе или берут на себя какие-то другие важные обязательства друг перед другом, чтобы показать, что они находятся в этом надолго.И хотя это огромный шаг в любых отношениях, обязательство часто сопровождается рутиной, из-за которой отношения могут казаться менее увлекательными. Мы не говорим, что рутина — это плохо, но на этом этапе у вас и вашего партнера не хватает того, чем можно заняться вместе. Вы прожили много жизни в команде и привыкнете к комфортной жизни. Со стабильностью вы жертвуете некоторой спонтанностью, которая царила в фазе медового месяца. Как мы упоминали ранее, на этом этапе вы также начнете замечать недостатки в своем партнере.Эти недавно обнаруженные недостатки в сочетании с рутиной и стрессом, который часто сопровождает большие изменения в жизни, могут привести к разочарованию в отношениях.

Хотя это может показаться обломом, такой вывод является важной частью любых отношений и приведет вас к следующему важному шагу — разочарованию. Хотя это может показаться нелогичным, серьезные отношения доходят до фазы разочарования. Чтобы добраться до этого этапа, оба партнера должны честно поразмышлять и оценить свои отношения в дополнение к своим индивидуальным желаниям и потребностям.

Стадия 3: Разочарование

Во время этой фазы разочарования вы и ваш партнер все еще имеете сильную связь друг с другом и все еще любите, но вы можете начать чувствовать себя пойманным в ловушку своей жизни. Будь то стрессовая рутина, счета, дети или другие обязательства, ваши отношения уже не такие веселые, как раньше, и вы начинаете сомневаться, правильно ли вы приняли решение или могут ли ваши отношения продолжаться. На этом этапе маски сняты, и вы, вероятно, видели своего партнера в худшем состоянии.Этот этап характеризуется разногласиями и чувством само собой разумеющегося в отношениях. Вы можете даже почувствовать такое разочарование, что начнете забывать, как ощущались начальные этапы отношений! Откровенно говоря, многие пары никогда не выходят из этой стадии. Чтобы преодолеть разочарование, требуется хорошее общение, доверие и приверженность со стороны обоих партнеров. Это также требует от партнера практики любви к себе. Отчасти разочарование на этом этапе связано с осознанием того, что ваш партнер не может исправить все за вас или сделать вас счастливыми.

Чтобы пройти через этот этап, партнеру необходимо практиковать заботу о себе и любовь к себе, чтобы удовлетворить его индивидуальные потребности. Брать на себя ответственность за свои эмоции может быть сложно, но это необходимо для повышения уровня. Помимо заботы о себе и любви к себе, важно по-прежнему уделять первостепенное внимание своему времени в паре. С годами легко допустить, чтобы ваш партнер и ваши отношения оказались в самом низу вашего списка, но если вы активно боретесь с этой тенденцией или понимаете, когда это происходит, и пытаетесь исправить свой курс, то вы можете спасти свои отношения и уровень повышен.Выход из состояния разочарования в конечном итоге потребует от вас и вашего партнера реалистичных ожиданий в отношении ваших отношений. Важно понимать, что этап медового месяца не является целью отношений, и вы должны стремиться к взаимной поддержке и любви.

Совместное развитие на этом этапе сделает вас сильнее и подготовит к тому, чтобы противостоять всему, что бросает вам жизнь. Многие пары застревают на этом этапе любви, чувствуя себя обязанными оставаться вместе из-за детей или прежних обязательств друг перед другом.Эти пары часто несчастны, но также не могут перейти к следующему этапу, потому что не желают прилагать усилия, чтобы преодолеть разочарование.

Пары повсюду используют Relish для установления связи, общения и расстановки приоритетов в своих отношениях. Узнайте ключевые моменты ваших отношений и начните лучше понимать своего партнера. Загрузите сейчас и попробуйте Relish бесплатно в течение 7 дней!

Этап 4: Создание прочной любви

Четвертый этап отношений — это стабильность и безопасность.Приняв реальность ваших отношений на третьем этапе, вы и ваш партнер сможете видеть друг в друге людей, одновременно осознавая, что вы хотите быть вместе навсегда. Пройдя третий этап, вы будете уверены, что сможете выдержать любые будущие конфликты, и будете твердо намерены решать жизнь в команде. На этом этапе ваша любовь перешла от страстной любви первой стадии, романтической любви второй стадии, удобной любви третьей стадии к любви, основанной на принятии и сострадании.Этот этап похож на второй в том, что вы и ваш партнер находитесь в удобной рутине. Некоторые люди называют этот этап «зоной комфорта» в отношениях, и большинство пар проводят на нем большую часть времени.

Хотя это стабильная стадия любви, важно не оставаться на ней в застое, поскольку это не последняя стадия любви. Вы и ваш партнер всегда должны стараться поддерживать связь друг с другом. Если вы застряли в этой фазе, вы можете почувствовать, что попали в колею.Пробовать что-то новое, идти в ногу со временем и показывать им, что вы по-прежнему заботитесь о них по прошествии всего этого времени, помогут вашим отношениям продолжать развиваться и подниматься до последней стадии любви. В конце концов, важно создать прочную любовь со своим партнером, но для того, чтобы поддерживать отношения, отношения должны быть не только для вас и вашего партнера. Когда вы будете полностью уверены в своих отношениях друг с другом, исследуйте причины, которые волнуют вас обоих, или найдите способы вовлечься в дела, не связанные с вашими отношениями.

Этап 5: Найдите свое призвание как пара

На пятой и последней стадии любви вы и ваш партнер начинаете сосредотачивать свою энергию за пределами ваших отношений, а не вовнутрь. В отличие от третьего этапа, когда вы тратите много энергии на то, что отвлекает вас от ваших отношений, на этом этапе вы и ваш партнер делаете активный выбор и вкладываете свою энергию вне отношений во что-то большее, чем вы сами. Хотя по-прежнему важно вкладывать время и энергию в отношения, вам также следует сосредоточиться на поиске своего призвания как пары.Обратите внимание, что на этом этапе по-прежнему важно поддерживать личные хобби и чувство индивидуальности, но вам также следует стремиться к большему сотрудничеству. Этот этап часто совпадает с пустым гнездом, выходом на пенсию или просто общим уменьшением обязательств как для вас, так и для пары. Поиск способов поддерживать связь, будь то хобби, возможность для волонтерства, дело, которое вам небезразлично, или что-то еще, сохранит вашу связь с вашим партнером живой и здоровой.

Хотя это заключительный этап отношений, он все еще требует обслуживания! Вы можете скатиться в состояние разочарования, если не сможете продолжить значимую связь со своим партнером на этом этапе. Этот этап посвящен вашему совместному будущему как пары и тому, чтобы вы оба были довольны отношениями. Это кульминация любых серьезных отношений, поэтому, работая над поддержанием связи, вы также можете наслаждаться поддержкой, любовью и комфортом, которые вы чувствуете со своим партнером!

Независимо от того, на каком этапе находятся ваши отношения, лучший совет всегда на расстоянии одного клика.Не ждите, начните с нашего отмеченного наградами приложения для обучения взаимоотношений и ухода за собой бесплатно.

Кейтлин Киллорен, 12 января 2021 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Три фазы отношений: понимание психологии для исцеления из прошлого

Наши предыдущие романтические отношения и опыт могут оказать невероятно значительное влияние на то, как мы ведем себя, чувствуем и думаем в наших нынешних отношениях. Однако, по словам психолога Джона Готтмана в его новаторской книге 2015 года Principia Amoris: The New Science of Love , все отношения, как правило, будут следовать одному и тому же фундаментальному шаблону. Понимание того, на каком этапе находитесь вы и ваш партнер, может быть гораздо более полезным для отражения призраков вашего прошлого, чем вы думаете.

Три фазы взаимоотношений

Готтман предлагает троицу различных, естественных фаз в жизни любви. Далее он утверждает, что на каждой фазе мы будем регулярно встречаться с так называемыми точками выбора , развилками на пути, которые приведут либо к еще более сильному чувству привязанности, либо к исчезновению отношений в целом.

Первый этап: известность

Есть ли какое-либо другое эмоциональное состояние более типично человеческое, чем известность, иначе известное как период медового месяца ? Лимеренция влечет за собой непреодолимое, всепоглощающее увлечение нашим партнером в начале отношений.Именно известность является причиной того, что мы возбужденно бормочем с друзьями о мощной, разрушительной химии , которая шипит, как петарда, между нами и нашим значимым другом.

Лимеренция — поистине прекрасная вещь, в этом нет сомнений, но разве это не всегда так, что именно в этот период чистой, неподдельной одержимости большинство красных флажков будут либо игнорироваться, либо совершенно не признаваться? Во время обучения вы более доверчивы, по крайней мере, отчасти потому, что вы так хотите, чтобы они были идеализированными, фантастическими личностями, которыми их создал ваш одурманенный любовью ум.

Второй этап: доверие

После того, как период медового месяца в отношениях утих и немного вернулась ясность, возникает безмерное чувство доверия к партнеру. Вы знаете — или, по крайней мере, верите — что они думают и ведут себя таким образом, который в конечном итоге служит максимальному обеспечению ваших интересов, а также их собственных. Они могут даже ставить во главу угла ваше счастье за ​​счет своего. Они вас поддержат, а вы — их — по крайней мере, вы на это надеетесь.

Несколько показательно, однако, что это также фаза доверия, когда пары чаще всего ссорятся и ссорятся.Отношения все еще только зарождаются, и обе стороны борются за то, чтобы понять, действительно ли они важны для друг друга, или же их партнер только что пришел с ними прокатиться.

Этап третий: обязательство

Этого больше нельзя отрицать: вы двое в порядке и действительно держитесь вместе в этом путешествии. Если дела идут плохо, этот контракт, который вы заключили, означает, что оба партнера будут работать одинаково и с энтузиазмом, чтобы вернуть роман в нужное русло.По крайней мере, так должно быть . Еще неизвестно, являются ли ваши соответствующие усилия действительно равноправными.

Если отношения наталкиваются на каменистую почву, важно постараться воздержаться от того, чтобы сравнивать свою половинку в неблагоприятном свете с вашими предыдущими партнерами. Это не улучшит ситуацию и только укрепит дистанцию ​​между вами двумя. Вместо этого поощряйте своего партнера — и себя — сосредоточить внимание на положительных качествах друг друга. Помните, почему вы влюбились в первую очередь, и стремитесь взрастить хорошее в своих отношениях.Выбросьте все плохое в откровенном и честном разговоре о том, где динамика дает сбой.

Наводнение

Оглядываясь назад на свои прошлые отношения, Готтман рекомендует определить, испытывали ли вы когда-нибудь наводнение , ощущение того, что слова или действия партнера как физически, так и психологически подавляют вас. Поскольку мы часто ценим мнение значимого другого человека больше, чем мнение любого другого человека в нашей жизни, критическая оценка его характера может оставить нас безмолвными, беззащитными и потерпевшими поражение.

Первым шагом в предотвращении негативных последствий наводнения является удаление себя из любой ситуации, которая возвращает эти плохие воспоминания. Перейдите в другую комнату или на улицу и немного успокойтесь. Самоуспокоение и сосредоточение внимания на успокоении тела и разума с помощью медитации или упражнений на глубокое дыхание часто являются наиболее эффективными способами вернуться в настоящее. Помните, что вы больше не с человеком, который заставил вас так плохо относиться к себе. Ваш новый партнер — это не тот же человек, поэтому сделайте все возможное, чтобы объединить этих двух людей.

Ваше прошлое мешает вам обрести счастье в отношениях?

Каждая пара в какой-то момент сталкивается с проблемами, но если ваши предыдущие партнеры оставили вам неспособность построить счастливые и значимые долгосрочные отношения, возможно, стоит обратиться за профессиональной помощью. Психолог Мадлен Мейсон Роантри, штатный специалист Vida Consultancy, имеет более чем 15-летний опыт оказания помощи людям в преодолении препятствий, которые мы ставим, мешая нам найти любовь.Свяжитесь с нами сегодня, чтобы записаться на сеанс коучинга, и мы вместе поможем вам преодолеть прошлое и смотреть в будущее.

.