Боюсь что он бросит меня: как перестать бояться что мужчина бросит

«Я боюсь, что меня бросят!» Что делать с деструктивным страхом? | Отношения, Саморазвитие

Страх – не самый хороший советчик. Но не спешите от него полностью избавляться. Это такое же хорошее и нужное чувство, как радость, счастье и все остальные. Важно научиться разделять положительную и отрицательную роль страха в вашей жизни, которая мешает вам строить отношения, наполненные любовью и счастьем.

Если вы любительница перебегать дорогу на красный свет, и вам совсем не страшно – это подозрительно. Ваш инстинкт самосохранения чем-то занимается, пока вы испытываете судьбу на прочность. В этот момент в вас должны говорить и страх, и здравый смысл. Мало в жизни ситуаций, которые действительно стоят того, чтобы нарушать правила и рисковать жизнью. На мой взгляд, есть только одна причина: угроза чьей-то или своей жизни, и вы в состоянии это исправить. Всё остальное может подождать пару минут.

Как отличить реальную угрозу от фантазии

Если вы испытываете постоянный страх, что вас бросит партнёр или вас уволят, это деструктивный страх. Стоит проверить, есть ли реальные основания. Если вам постоянно об этом говорят и угрожают, возможно, вы правы и ваш страх реальный. В подобных случаях стоит сразу остановить такое поведение по отношению к вам. Если этого не сделать, вы можете заработать себе невроз. Его лучше предупреждать, чем лечить. Точно это будет дешевле. Если же никаких подобных заявлений нет, то это могут быть ваши фантазии.

Приглашаем на живые онлайн-вебинары:

Помимо фантазий, человек испытывающий страх быть отвергнутым, становится мнительным. Он начинает замечать мелочи в поведении людей. Всё, что он замечает, как правило, подтверждает его опасения. Внимание становится очень избирательным и не в вашу пользу. В таких ситуациях важно научить себя проверять найденные доказательства. Потому как интерпретация может быть искажена под задачу.

Вторая черта, которая развивается, – желание контролировать человека и его действия: что планируется сделать, что уже сделано. К контролю подключается анализ. Это усиливает мнительность. Тут как тут появляется ревность и одержимость. Человека захватывают его чувства. Всё это ещё больше усиливает страх. Получается порочный круг, из которого самостоятельно не так просто вырваться. Ваши чувства становятся сильнее вас.

В данном случае есть только два выхода:

• Кто-то, специалист или ваш друг, возможно, партнёр поможет вам увидеть ситуацию со стороны и разобраться в ней. Это может быть только тот человек, которому вы доверяете, и кто не заинтересован в конкретном исходе ситуации.
• Вы начинаете создавать такую атмосферу, в которой становится невыносимо всем. Чтобы разрядить ситуацию, вы сами первой выходите из отношений. С одной стороны, вам страшно, что вас бросят, с другой, вы можете приписывать себе «достоинство», что ушли первой из таких отношений.

Нередко мы, создавая такие ситуации, не замечаем, как попадаем во власть ревности, недоверия, сомнения, мнительности. И начинаем шаг за шагом разрушать то, что до этого строили годами. Не каждый партнер сможет преодолеть такое поведение другого и вытянуть его из чувства страха. И не должен.

Пока человек, попавший в это, не сомневается, что что-то происходит не так, мало кто ему может помочь своими благими намерениями. Поэтому, если вы оказались тем, чей партнёр ревнует, вы можете поговорить об этом, предложить парную терапию, но не спасать.

Если же вы сами боитесь, что вас бросят, вам стоит признать своё поведение и обратиться к специалисту. Либо пересмотреть своё прошлое, где сформировалось базовое доверие к миру. Это возраст до 4 лет.

Если есть возможность, расспрашивайте родителей о том, каким было ваше детство. Много ли вам уделяли внимания, держали на ручках, обнимали? Или вас отдали в сад или просто терпели и не подходили, пока вы плакали, потому что это считалось правильно?

Может быть, что вас недолюбили, и этот внутренний страх до сих пор живет в вас и активизируется уже сейчас, когда вы взрослый. Признайтесь себе в том, что тогда вам не хватило любви и либо самостоятельно, либо со специалистом наполните себя ею. Вы удивитесь, как изменится ваш партнер в ваших глазах. Но самое удивительно, что он для этого ничего специального делать не будет. Изменится ваше восприятие и его, и ситуации.

Женская психология: Я боюсь, что он меня бросит…

Когда поиски «одного единственного» закончены, казалось бы, можно успокоиться. Но не тут то было! Теперь настал черёд бояться его потерять. Человеческая жизнь — сплошная неопределённость. Даже имея крепкие отношения, нет гарантии, что они будут длиться вечно. И что же теперь, каждый день жить в страхе?

Привычка бояться

С древних времён женщина была зависима от мужчины. Он обеспечивал её пропитанием, отвечал за безопасность, давал крышу над головой. Естественно, у нашей сестры был смысл бояться, что бросит — без него ведь не выживешь! Некоторые психологи считают, что именно с тех времён у женщин и остался подсознательный страх потерять мужчину как добытчика и покровителя.

В современном мире многие представительницы слабого пола материально независимы и бывают сильнее любого мужчины — по крайней мере, морально. Но страх потери отношений, воспитанный многими поколениями пра- и прапрабабок, живёт и в них.

Однако, страх потерять возлюбленного чаще тревожит тех, кто в принципе привык бояться. Мнительные, ранимые, чувствительные натуры переживают из-за детей, родителей, кредиторов, работы и ненадёжных друзей. Мужчина, который в любую минуту может их покинуть — только ещё один пункт в данном списке. В этой ситуации следует работать не с «внешними врагами», а с собственным психологическим состоянием и внутренним миром.

Что с самооценкой

Существенная причина цепляться за мужчину — это неуверенность в себе. Именно комплекс неполноценности заставляет многих женщин сохранять давно изжившие себя отношения, в которых не осталось любви или даже элементарной симпатии. «Что если на меня больше никто не обратит внимание?» или «А вдруг я никогда не найду никого лучше?» — такие вопросы часто мучают неуверенных в себе женщин. Стоп! С таким взглядом на мир и на себя счастливой не станешь.

Большинству женщин свойственно два больших заблуждения:

• Первое — мужчин мало, а нормальных ещё меньше, так что лучше держаться того, который есть. «Пусть плохонький, да мой» — знакомо? 
• Второе — я недостойна хорошего мужчины. «Недостойной» женщина может быть по разным, порой совершенно надуманным, причинам. Маленький рост, широкие бёдра, среднестатистическая внешность, прыщик на носу…

Как только женщина отбросит оба эти заблуждения и расправит плечи, жить ей станет значительно легче. Дама, зацикленная на одном избраннике, многое теряет. Она неадекватно воспринимает окружающий мир. Для неё он сужен до одного человека — своего партнёра. Мужчина, в свою очередь, перестаёт видеть достоинства женщины, которая рядом, потому что она сама в себе их не видит.

Самооценка поддаётся корректировке. Иногда это происходит проще, иногда сложнее, но результат всегда есть. Можно записаться на специальные психологические курсы, заняться своей внешностью, пообщаться с людьми, которые по-настоящему счастливы в личной жизни. Да просто почитать литературу по психологии отношений, благо, её сейчас можно спокойно найти в интернете. Изучив опыт извне, важно пересмотреть свои взгляды. Потому что только поставив на первое место себя, женщина сможет занять должное место в жизни своего мужчины.

Откуда берётся страх потерять мужчину

Зачастую за боязнью потерять мужчину кроются другие страхи. Имеет смысл задать себе вопрос «Почему я боюсь его потерять?» Вариантов может быть несколько.

Прошлый негативный опыт

Может, однажды вы уже пережили разрыв и, что хуже всего, инициатором расставания были не вы? Значит, вы просто боитесь повторения болезненной ситуации. Понять можно, но и вы осознайте пару простых истин. Во-первых, не избавившись от страха, вам будет сложно двигаться дальше. Во-вторых, шанс, что история повторится на самом деле ничтожен. С этим страхом нужно бороться — самостоятельно или в связке с психологом. Главное понять, что старая страница вашей жизни уже перевёрнута, о ней пора забыть и начать всё с чистого листа.

Отсутствие проявлений любви

Если партнёр в отношениях достаточно холоден, не говорит о своих чувствах и проявляет их сдержанно, даже скупо — то велика вероятность, что женщина не ощущает себя любимой и желанной. У неё появляется недовольство, сомнения и страхи. Это, в свою очередь, сильно портит характер — вы становитесь ворчливой и придирчивой по мелочам. Отношения разлаживаются, но вы не инициируете расставание из-за убитой самооценки, продолжая цепляться за своего мужчину. В этой ситуации следует как можно быстрее выяснить вопрос со взаимностью и, если это игра в одни ворота, лучше взять тайм-аут.

Отсутствие доверия

Когда в паре нет доверия, страх потери обязательно появится. Учитесь разговаривать друг с другом, слышать друг друга, вставать на позицию другого человека и мысленно отпускать его, не держать около себя постоянно.

Женщина, от которой не уйдут

Интернет пестрит запросами «Что делать, чтобы мужчина никогда не бросил?» Неужели есть какой-то секрет, спросите вы? Да, есть!

Мужчина никогда не бросит женщину, которая искренне себя любит. Внимание: речь не идёт об эгоцентризме! Важно правильно понять эту формулировку. Женщина, любящая себя, самодостаточна и не зациклена на мужчине. У неё есть своя собственная жизнь, со своими интересами и увлечениями. Мужчине она даёт свободу. Прежде всего, свободу и право самому осуществлять выбор. И, конечно, всегда занимается самосовершенствованием — не позволяет себе закиснуть в быту, не позволяет своей жизни крутиться только вокруг мужчины.

Работайте над собой, над своим внешним видом и внутренним миром, станьте лучшей версией себя и у вашего любимого никогда не возникнет мысль о том, чтобы вас покинуть.

Почему вы боитесь близких отношений и можно ли с этим что-то сделать

Близость бывает разная — интеллектуальная, эмоциональная, сексуальная. Близость предполагает способность и желание делиться своими мыслями, эмоциями, чувствами и сокровенными переживаниями, допускать к своему телу другого человека. Существуют люди, которым крайне трудно доверить себя кому-то. Они боятся раскрыться, показать настоящие чувства — и на это есть разные причины.

Фото: shutterstock.com

Пожалуй, нет человека, который однажды не обжёгся, излишне доверяя и открываясь кому-то. После обмана, пренебрежения чувствами, предательства наш мозг запоминает, что излишняя эмоциональная открытость приводит к боли. Поэтому он всеми силами стремится избежать повторения этого опыта. Наверняка вы сталкивались с чувством «внутренней» боли после ссоры или тяжёлого расставания. Вам не показалось — для человеческого мозга нет различий между физической болью и моральной.

Вас обижали в детстве, над вами издевались близкие — причины могут быть разными. Если вы сверхчувствительный человек, даже незначительное замечание могло нанести вам серьёзную травму и стать причиной избегания близости в дальнейшем.

Вы избегаете близости, потому что стесняетесь себя настоящего, своих эмоций, внешнего вида, взглядов, убеждений. В какой-то момент вы решили для себя, что проще закрыться от всех, чем постоянно ожидать осуждения или насмешек.

Обычно этот страх происходит из раннего детства. Ребёнка надолго оставляют одного, не успевают забрать из детского сада в привычное время, забывают о нём — и малыш испытывает ужас от того, что родитель якобы покинул его навсегда. Подобный опыт может пройти бесследно, а может оставить глубокий след и повлиять на взрослую жизнь.

Вы долго и бережно формировали себя как личность и теперь боитесь, что кто-то в один момент вас «разрушит». Боитесь контроля со стороны. Страх быть «поглощённым» другим человеком появляется из-за неуверенности в собственных силах. Вам кажется, что у вас не хватит энергии, чтобы быть на равных с другим человеком.

Фото: shutterstock.com

Страх близости могут испытывать как очень открытые и общительные люди, так и замкнутые. Вот признаки, которые указывают на то, что вы боитесь близких отношений:

Встречи без обязательств кажутся вам хорошей альтернативой серьёзным отношениям. Вы часто меняете партнёров, избегая при этом разговоров о будущем и о чувствах. Тиндеру вы предпочтёте приложение для анонимных секс-знакомств — не хочется контактировать с людьми, которые планируют что-то серьёзное. Вы говорите, что хотите жить сегодняшним днём, однако иногда понимаете, что обманываете себя. 

И речь сейчас не о самоизоляции из-за коронавируса. Вы не пытаетесь налаживать связи, общаться, избегаете любого общения, кроме вынужденного, например по работе. Вам кажется, что вас никто не сможет понять, поэтому нет смысла тратить силы.

Из-за этого отношения не длятся долго. Партнёры не умеют читать мысли, а вам трудно выражать свои желания и потребности. Таким образом вы можете отталкивать человека, который в конце концов вас покинет, так и не поняв причины.

Низкая самооценка, пренебрежение собой как личностью ведёт к игнорированию настоящих потребностей. Возможно, вам хочется тепла и эмоциональной близости, но вы считаете, что не заслужили этого. 

Под разными предлогами. Вы убедили себя, что вам не хочется или что секс — ненужная издержка общения. На самом деле вам сложно открыться другому человеку.

Фото: shutterstock.com

Каждый случай индивидуален, поэтому лучшее решение — найти психотерапевта или психолога, с которым вам будет комфортно решать проблему. Сочувствие к себе и принятие своих ощущений — первый шаг на пути к преодолению страха близости. Дайте себе время, не принимайте поспешных решений. Представьте, что внутри вас до сих пор живёт тот самый ребёнок — маленький мальчик или девочка, который очень хочет ощутить безопасность и заботу близкого. Теперь вы сами способны дать себе всё необходимое тепло.

Как избавиться от страха, что вас бросят

Страх быть брошенным – один из самых ранних у человека. Он первобытный и универсальный для всех людей. И этот страх делает такие ситуации в жизни, как потеря работы, смерть близкого человека, расставание или развод, чрезмерно болезненными. В результате у нас накапливаются комплексы, подкрепленные следующими убеждениями:

1. Любовь легко потерять, и как бы я не старался, такое запросто может случиться в любой момент.

2. Если я покажу партнеру свое истинное лицо, он, скорее всего, меня бросит.

3. Я боюсь озвучивать свои потребности, потому что мой партнер может от меня уйти.

4. Если я покажу, что хочу быть любимым (любимой), это напугает моего партнера.

5. Если мои отношения рухнули, значит, меня невозможно любить.

6. Брак загоняет людей в ловушку.

7. Все отношения заканчиваются.

8. Браки и отношения какое-то время работают, но недолго.

9. Все, кого я люблю, в конечном итоге бросают меня.

10. Со мной что-то не так, и я не знаю, что нужно делать, чтобы построить нормальные отношения.

11. Я всегда выбираю неправильных партнеров, или меня всегда выбирают неправильные партнеры.

Все эти утверждения демонстрируют острую нехватку уверенности. Если вы действительно хотите качественные отношения, вы должны сначала преодолеть свой страх перед отказом, затем побороть свою неуверенность и принять себя. Когда вы научитесь доверять себе, тогда вы сможете любить других по-настоящему.

На этой планете нет ни одного человека, который бы не ошибался в том, что касается отношений. Некоторые люди делают больше ошибок, чем другие, но только мазохисты систематически принимают неверные решения и наслаждаются результатами.

Если вам уже разбивали сердце, вы можете начать терять доверие к себе. Однако, если вы сделали плохой выбор в прошлом, как вы узнаете, что в следующий раз поступите правильно? Недоверие, по сути своей, рождается из страха быть оставленным. Вы опасаетесь, что, когда кто-то узнает вас настоящего, то немедленно от вас убежит. Мало того, вы постоянно сомневаетесь в своем партнере. Правдивы ли его слова, которые обращены к вам? А вдруг он кривит душой? А вдруг он однажды разлюбит вас, и вы не сможете ничего сделать, чтобы остановить его? Прежде всего, учитесь верить в человека. В то, что он честен и надежен, и что вы его первый приоритет. Лично вы можете ли утверждать, что действительно уверены в своем партнере?

Самое страшное – это жить с убежденностью в том, что всё может моментально закончиться. Вы фактически сталкиваетесь с выбором: либо вы выбираете любовь и доверие, либо предпочитаете быть подозрительными, сомневающимися и настороженными.

Самое важное, что нужно учитывать, – это является ли ваш партнер достойным доверия. Его действия соответствуют его словам? Он уважительно к вам относится? Он искренен, правдив и надёжен? Если ответ на эти вопросы «да», значит, вы должны доверять.

Вам может быть нелегко взращивать в себе такое чувство. Но если партнер демонстрирует надежное поведение, вознаградите его взамен своим доверием. Учитесь доверять маленькими шагами. Доверие – это умение, которое вырабатывается со временем и с помощью постоянных тренировок. Останавливайте себя каждый раз, когда вы чрезмерно реагируете на триггеры из своего прошлого и начинаете колебаться. Будьте снисходительны и терпеливы с собой, восстанавливая доверие к другим!

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
5 способов избежать конфликтов в отношениях

Поделитесь постом с друзьями!

откуда берутся страхи в отношениях — Нож

Светлана Довженко — о фиктивных страхах и значении первой любви

клинический психолог, председатель правления благотворительного союза «Антропос Калининград»

Каждый человек мечтает о любви. Мы животные социальные, а значит, нуждаемся в близости и признании — это наша естественная и самая большая потребность. Но парадокс заключается в том, что, желая любви и стремясь к ней, мы вместе с тем не можем избавиться от многочисленных тревог и опасений.

У человека мало естественных страхов. Они служат необходимой сигнальной защитой, когда возникает угроза жизни, будь то катаклизмы или нападение. Если бы в таких ситуациях мы не боялись, то рисковали бы погибнуть или — в лучшем случае — пожертвовать собственным здоровьем. Все остальные страхи фиктивны, и родом они из детства.

Например, нам привиты эмоциональные и интеллектуальные страхи — боязнь потерять или не справиться и всё испортить.

Они рождаются и шлифуются из-за ошибок в воспитании родителей, ведь каждый несет свой груз, переданный ему предыдущими поколениями. Именно поэтому мы боимся эмоциональной боли.

Я еще не встречала человека, который, будучи воспитан в совершенно естественных условиях, не испытывал бы этих фиктивных страхов. И все они просыпаются, когда мы влюбляемся. Вместе с чувством эйфории и опьянения на нас вдруг накатывает боязнь одиночества, потери: вдруг я ошибусь и сделаю что-то не так?

Я бы назвала эти страхи «моральными». Вспомним детскую картинку, когда две половинки одного целого нашлись и стали жить вместе долго и счастливо. Между тем у некоторых современных племен нет моногамных браков — такая форма отношений появилась для того, чтобы люди могли передавать наследство, когда начали вести оседлый образ жизни. Мы полигамны по своей природе, и многие пары распадаются из-за того, что боятся влюбиться и увлечься кем-то другим: это же предательство! Наши желания остаются нереализованными, продолжают жить в нас и разрушать отношения.

Любовь нужно подпитывать, и если мы ничем не интересуемся, то наши чувства не получают необходимой подзарядки.

И наоборот, когда мы открыты всему новому и влюбляемся — в людей, в жизнь, в книги — то обогащаем свой внутренний мир, а значит, и отношения. Этого боятся очень многие, хотя такое стремление совершенно естественно. Если союз двух людей по-настоящему крепок, он не рухнет, а вот когда двое замыкаются друг на друге, наступает смерть пары.

В моем понимании любовь базируется на треугольнике тело — душа — разум. Это наши физическая, эмоциональная и интеллектуальная составляющие. Когда мы говорим о неверности, то чаще всего подразумеваем первую из них — сексуальную измену. Но разве не важнее интеллектуальное и духовное единение? И не глубже ли эта измена? А если так, то получается, что нашему партнеру нельзя сближаться с теми, с кем у него общие интересы? Звучит довольно абсурдно.

В немецком языке нет слова «измена», а есть «прыжок в сторону» (Seitensprung). Это значит, что тебя не меняют. Нас постоянно интересует что-то новое, мы стремится узнать, как устроен мир и другие люди. И это нормально: нельзя постоянно есть одну и ту же пищу. Живой человек всегда будет смотреть вокруг и увлекаться теми, с кем связаны его интересы.

Ревность и страх измены рождаются из-за того, что мы ощущаем себя недостаточно привлекательными для партнера, боимся одиночества и боли после его ухода.

Но ни один человек нам не принадлежит, и никто не может гарантировать другому, что будет любить его долгие годы с такой же нежностью, а чувства и желания не ослабнут. К тому же участники пары далеко не всегда развиваются синхронно. Для меня отношения и любовь — это подарок, а ревность и собственничество их разрушают.

Когда чувства остывают, партнерам стоит расстаться, в этом нет ничего страшного. А если отношения живые и настоящие, то человек никуда не денется. Дерево не держит листья, когда они опадают. И если пришло время, нужно отпустить и освободить место для чего-то нового.

Я думаю, одна из главных причин такого страха — болезненный опыт первых отношений. Из юности мы выносим стереотипное представление о «единственной настоящей любви», свято веря в то, что за нее надо держаться изо всех сил и лучше ничего не будет. Я тоже так думала в 19 лет. Ведь первая любовь приходит, когда мы только начинаем взрослеть, узнавать себя и мир другого пола. Чаще всего такие отношения получаются болезненными и заканчиваются — и это естественно. Если бы в юности нам подсказывали, как вести себя в них, если бы молодым людям объясняли, что то, что ушло, уже не наше, — во взрослой жизни нам было бы значительно легче.

Наша самая большая проблема в том, что мы не умеем отпускать, и этому надо учиться.

Люди часто держатся за нездоровые отношения: мы привыкли жить со своей болью, зажимать себя.

По этой же причине мы боимся новых страданий, и здесь важно различать естественное движение души и страхи. Мы все волнуемся, когда происходит что-то важное: экзамен, собеседование — или влюбленность. Но страх — это вопрос доверия к самому себе. Необходимо помнить, что мы все небезупречны, и требовать от себя идеала бессмысленно. Я часто слышу от взрослых женщин: «Нет-нет, я пока не готова к отношениям — еще терапию пройду за годик-другой, посовершенствуюсь». А где же нам работать над собой, как не в самих отношениях, вступая в них и делая ошибки? Если бы ребенок рассуждал, стоит ли учиться ходить, он никогда бы не пробовал, но малыш поднимается и падает, потому что ему хочется дотянуться до новых высот. Мы требуем от себя совершенства, но его не будет никогда. Нам нужны гарантии, мы боимся, что нас предадут (потому что такое уже случалось), оставят, как чемодан без ручки, — и даже не пробуем. Страхи — это факторы, которые нас «сворачивают», а любопытство, наоборот, «раскрывает». И если вас тянет к человеку, то есть шанс прорваться через все прошлые боязни и тревоги.

Фиктивные страхи — это нормально, но не «естественно» (повторюсь, такая формулировка была бы уместной, если бы мы боялись только бандитов и вулканов). Однако рядом должен быть тот, кто скажет, что всё в порядке, что нет людей, которые не боятся.

Мы не виноваты в том, что полны страхов. Я не видела ни одного абсолютно здорового эмоционально человека без шрамов и травм.

Всем, кто боится, я бы посоветовала смотреть вокруг и быть ближе к людям (если они, конечно, не против), которые счастливы в отношениях. Мне самой когда-то помогла эта мысль: если у такого же человека с одной головой, двумя ногами и руками всё получилось, значит и я смогу! И помните, бояться — совершенно нормально.

Мария Эриль — о противостоянии страхов

психотерапевт

Я бы говорила о противостоянии двух основных страхов в любви, и при этом человек часто даже не осознаёт их или называет как-то иначе. С одной стороны, мы боимся быть уязвимыми, открываться, идти навстречу другому, показывать свои слабые места, потому что в конфликтных ситуациях партнер может этим воспользоваться. С другой стороны, нас пугает перспектива остаться в одиночестве.

Причины этих страхов связаны не с полом или возрастом, а с личной историей каждого человека.

Например, тем, чьи родители обычно сдерживали себя в проявлении чувств, тяжело вступать в эмоциональные отношения. И наоборот, людям, привыкшим получать любовь от взрослых в самых ярких ее проявлениях, страшновато находиться с отстраненным человеком, оберегающим свои границы.

Когда партнер начинает погружаться в личное пространство, спутнику будет дискомфортно.

Из прошлого часто тянется и пресловутый страх измены: это либо травмирующий эпизод в предыдущих отношениях, либо предательство родителей. У меня была клиентка, которую мать в детстве оставила жить с бабушкой, уехав на заработки в другой город. Теперь девушка панически боится, что мужчина ее бросит, хотя он, кстати, никуда не собирается. Но бывает и наоборот — иногда я встречаюсь с парами, где один партнер имеет отношения на стороне, а другой и в ус не дует. По моему опыту, страх измены никогда не совпадает в пространстве и времени с самой изменой.

Всегда были те, кто боится связать свою жизнь с другим человеком. Но современное общество предлагает новые возможности, доступные людям с такими страхами. Например, отношения на расстоянии, когда роман по переписке или по видео длится годами, а партнеры ни разу не встретились. Насколько это нормально? Всё зависит от того, как человек относится к своей психике: кому-то комфортно оставаться в таком замкнутом формате и обустраивать жизнь «вокруг» своих проблем, не трогая их, а кто-то хочет устранить не последствия, а причину.

В обществе меняется отношение к браку, и одни страхи уступают место другим. Для старшего поколения синоним комфорта — стабильность, а молодых это, наоборот, может пугать, потому они готовы быстрее прекращать отношения, к которым у них появились вопросы. Я бы не сказала, что люди теперь реже вступают в брак, — но относиться к нему точно стали проще, развод уже не воспринимается как трагедия.

Я встречаю всё больше пар, которые после расставания сохраняют человеческие отношения. Люди примиряются с мыслью, что брак не обязательно должен быть один на всю жизнь.

Возможно, из-за этого они прилагают чуть меньше усилий, чтобы сохранить его, или работе над собой предпочитают разрыв отношений.

Страхи и сомнения создают дискомфорт, но именно их отсутствие иногда становится маркером патологии. Если человек ничего не боится и на сто процентов уверен в себе, скорее всего, у него пограничное расстройство личности. Об этом стоит вспоминать, когда нас начинают терзать собственные страхи. Благодаря им мы можем строить отношения, чувствовать рядом партнера и его границы. Другое дело, когда тревога возрастает до таких пределов, что теряется удовольствие от жизни. Здесь важна психологическая гигиена, забота о себе и, если нужно, помощь специалиста. И чем раньше вы за ней обратитесь, тем лучше. Услышать на приеме у психотерапевта: «Вам здесь делать нечего» — лучше, чем пускать всё на самотек. Бывает, пара приходит и говорит: «Почините наш брак», — а я сижу, слушаю их и думаю: «Ребят, тут уже ничего не „починишь“».

Недавно я подводила итоги года и с удивлением заметила, что индивидуальная работа с клиентами занимает лишь 50% времени. Вторая половина — консультирование пар, а это всегда труднее. Создание атмосферы доверия без страхов, где хочется открываться и говорить, — задача терапевта. Я использую схему, распространенную в европейской практике: сначала мы проводим парный прием, за ним по одному индивидуальному, а потом столько совместных встреч, сколько нужно людям, чтобы решить проблему. Сеансы тет-а-тет нужны опять же из-за страхов — только там люди говорят то, что не решаются сказать при партнере, позволяют себе больше и в целом ведут менее политкорректный диалог.

Ольга Дулепина — о ступенях развития отношений

семейный терапевт

Наши страхи возникают потому, что сказка о любви до гроба, которую нам насаждают в детстве, имеет мало общего с реальностью. Это наши убеждения, благополучно проглоченные вместе с воспитанием. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что ресурсов на эту вечную любовь у него или у партнера не хватает. Возникает диссонанс, который делает расставание очень болезненным.

Если говорить о страхе потери, то многое здесь зависит от уровня развития человека. Я имею в виду концепцию пары терапевтов Уайнхолд, изложенную в книге «Бегство от близости». Они считают, что отношения развиваются по следующему сценарию: слияние и созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость.

Только на последней ступени люди становятся партнерами в полном смысле слова. А на первом этапе человек часто одержим страхом потери. Иногда он выражен настолько сильно, что один из партнеров им полностью поглощен и постоянно пребывает в негативном ожидании. В слиянии нет границ, непонятно, кто чего хочет, и всё делается ради того, чтобы любой ценой сохранить союз. Это формат отношений не между мужчиной и женщиной, а между матерью и ребенком.

Читайте также:

7 признаков зависимости от кушетки: как понять, что вы подсели на психоанализ

Именно в слиянии люди испытывают панический страх измены: мы боимся, что партнер влюбится и может нас покинуть, а это уже неуверенность в себе.

Зрелая любовь — единение при сохранении индивидуальности. В таких отношениях тоже есть страх, однако он уже не заполняет собой всю жизнь и не превращается в безумное переживание, которое невозможно контролировать.

Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.

В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.

Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать. Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность. Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.

Не случайно говорят, что этичная немоногамия подходит только взрослым и зрелым, для такого формата нужно быть достаточно эмоционально развитым.

Если человек, наоборот, боится сближаться с другим, то здесь всегда имеет место элемент недоверия. Мне кажется, это связано с тем, что прежние связи были настолько неудовлетворительными и болезненными, что их жертва не успела развиться, поставить себя так, чтобы избежать эмоционального насилия. А кому хочется терпеть это снова? И люди ограждают себя от мучений, не верят, что вообще возможны благополучные отношения, и выбирают путь одиночек. У них даже нет эмоциональных ресурсов, чтобы строить новый союз.

Я думаю, что страхи в современных отношениях связаны также с тем, что мы живем в эпоху индивидуализма. Люди не хотят жениться в бессознательном возрасте, но желают сперва встать на ноги, построить себя, осознанно выбирать партнера и заводить детей, будучи уже эмоционально зрелыми. Если такая глобальная тенденция действительно существует, это ни хорошо, ни плохо. Нужно просто внимательнее присмотреться к новым явлениям и делать выводы.

Что значит «Страх перед Аллахом»?

Нет, наверное, человека, который никогда не испытывал чувства страха. Кто-то боится собак или мышей, кто-то боится заходить один в лифт или в темный подъезд, кто-то не может выйти на балкон даже на третьем этаже, кого-то охватывает паника при необходимости лететь на самолете. Иных людей постоянно мучает тревога за близких — супругов или детей, кто-то боится потерять работу, кто-то боится бедности и болезни. Все эти страхи преследуют нас от рождения и до самой старости. С какими-то страхами мы довольно спокойно уживаемся, но какие-то очень осложняют нам жизнь. Когда кто-то из нас приходит к вере, многие начинают задаваться вопросом — а подобают ли все эти страхи людям верующим, разве не должен мусульманин бояться только Всевышнего, а не людей, обстоятельств или, тем более, каких-то вымышленных проблем или вещей?

Что в Коране сказано о страхе?

Страх перед Аллахом не похож на обычный страх, который мы испытываем в нашей жизни. Это страх более высокого порядка. Страх перед Аллахом облагораживает. В отличие от мирского страха, который заставляет нас спасаться от источника страха, страх перед Аллахом мотивирует нас быть к Нему ближе.

Всевышний Аллах говорит: «Скажи: «Бегите же к Аллаху. Воистину, я являюсь для вас предостерегающим и разъясняющим увещевателем от Него»» (Сура аз-Зарийат, аят 50). В этом прекрасном аяте страх и надежда объединяются. Мы должны бояться нашего Господа и стремиться к Нему, поскольку никто не защитит нас от Него, кроме Него самого. И только Он предлагает спасение от Своего гнева. Разве это не милосердие? 

В Коране встречается более 10 различных слов, обозначающих страх перед Аллахом. Самое часто используемое — «хауф». Слово «хауф» в прямом смысле означает страх от надвигающейся опасности. Например, штормовое предупреждение и сопровождающие его атмосферные изменения. Вы видите, как портится погода, и предпринимаете соответствующие шаги, чтобы обезопасить себя. Замечайте предупреждения Аллаха вокруг вас и готовьтесь к следующей жизни!

Еще одно слово — «хашия» — означает страх от явлений, которые несут прямую угрозу жизни и здоровью. Например, страх перед ядовитыми животными. Всевышний Аллах постоянно предупреждает нас в Коране об опасности, исходящей от определенных творений и явлений. Это сделано для того, чтобы обезопасить себя от зла своих поступков.

«Хушуг» — еще одно чувство, в основе которого лежит страх. Как правило, словом «хушуг» описывается сосредоточение, испытываемое верующим во время намаза. Источник этого страха находится в сердце, но его воздействие верующий ощущает всем телом. Нам следует просить Всевышнего Аллаха, что Его слова доходили до наших сердец о оказывали воздействие на наше тело.

«Таква» означает такой вид страха, который заставляет вас принять меры в отношении своей безопасности. Например, когда вы запираете двери своего дома в надежде защитить его от грабителей. Точно так же верующему стоит быть бдительным в отношении своей веры и своих поступков, чтобы обезопасить себя от негативных последствий в этой и следующей жизни.

Как увеличить страх перед Создателем?

Существует семь путей увеличения страха перед Аллахом.

1. Не забывайте о себе. Чрезмерная забота о других иногда приводит к тому, что человек становится безразличным к самому себе. То же самое касается и нашей веры. Если вы потеряли связь с самим собой, то вам будет непросто адекватно реагировать на предостережения Аллаха.

2. Избегайте иных источников страха, кроме страха перед Аллахом, Вы, наверное, знаете, что чем больше поводов для страха присутствует в вашей жизни, тем сложнее дается чувство страха. Иными словами, фильмы ужасов и жестокие видеоигры делают нас невосприимчивыми к реальным источникам страха. Если вы часто видите на экранах своих мониторов и телевизоров сцены насилия, то аяты, в которых Аллах описывает ужасы Ада и Судного Дня, не будут оказывать на вас должного эффекта. Это, в том числе, очень важно и в отношении ваших детей!

3. Осознайте, что страх перед Аллахом — благословение. Всевышний Аллах говорит: «Тем же, которые боялись предстать перед своим Господом, уготовано два сада. Какую же из милостей вашего Господа вы считаете ложью?» (Сура ар-Рахман, аят 46–47). Если вы страшитесь предстать перед Аллахом и ощущаете этот страх каждый раз в намазе, то это чувство поможет вам заслужить Рай. Это ваше благословение от Аллаха.

4. Размышляйте над окружающими вас явлениями и творениями. Знаете ли вы, что конец света и Судный День придутся на пятницу? Посланник Аллаха сказал: «Нет ни одного приближенного к Аллаху ангела, никакой земли, никаких ветров, никаких гор и никакого моря, которые бы не боялись пятницы» (Ибн Маджа). Каждую пятницу и любой другой день напоминайте себе об этом. Никто не знает, кроме Аллаха, в какой день прервется именно ваша жизнь.

5. Вдохновляйтесь словами ангела Джибриля. Однажды Джибриль явился к посланнику Аллаха заплаканным. Досточтимый пророк (мир ему) спросил его: «Что заставило тебя плакать?». Он ответил: «Я плачу с того самого момента, как Всевышний Аллах сотворил Ад, из-за того, что боюсь, что однажды перестану подчиняться Аллаху и Он бросит меня в Ад» (Байхаки). Приходилось ли вам когда-нибудь плакать из-за страха оказаться в Аду?

6. Размышляйте о страхе перед Аллахом, который испытывали сподвижники. Подумайте о тех благодеяниях, которые они совершали, однако они не переставали бояться Аллаха. Несмотря на все благодеяния, которые вы совершаете, не забывайте просить Аллаха, чтобы Он принял их, и бойтесь, что Он их отвергнет. Не останавливайтесь на достигнутом и продолжайте творить благое.

7. Советуйте себе и окружающим бояться Аллаха. Заведите привычку иногда напоминать себе: «Побойся Аллаха!». Мягко и от всего сердца советуйте вашим близким бояться Аллаха, если они хотят достичь успеха в этой и следующей жизни.

 

Боюсь, что муж меня бросит.

Дорогая Кристина,

Спасибо вам за письмо. Ваше детство было очень тяжелым и я сочувствую вам, вам через многое пришлось пройти, вы очень мужественная. Детство действительно накладывает большой отпечаток на жизнь человека, формирует привычки и ожидания. У вас сейчас прекрасная семья и я понимаю желание ее сохранить.

«В общем много очень жутких и страшных моментов меня преследуют с детства…» — жизнь с одним, а тем более с двумя пьющими родителями оказывает значительное влияние на восприятие человека себя во взрослом возрасте. Жизнь — всегда риск, в ней всегда есть угроза как физическая, так и психологическая. Поведение родителей непредсказуемо, что создает много тревоги у ребенка. Он привыкает тревожиться, бояться. Он привыкает стыдиться своих родителей, возможно себя. Он привыкает испытывать чувство вины, и старается быть удобным. Мне кажется, для начала стоит разобраться, что вы испытываете по отношению к себе самой, жизни. Насколько вы считаете, вы заслуживаете ту жизнь, того мужа, детей, которые есть у вас? Необходимо осознать свои страхи и оставить их в детстве. Для того, чтобы это сделать, необходимо повышать уровень осознанности.

«Детей очень люблю…жизнь отдам за них..но бываю с ними тоже груба(хотя совершенно этого не хочу)» — вы очень требовательны к себе. В чем проявляется ваша грубость к детям? Отношения с окружением отражают как правило отношение к себе. Если вы грубы с вашими детьми, значит вы грубы с самой собой. Как часто вы себя хвалите, как часто жалеете. Если сейчас в вас взрослой увидеть ту самую девочку, которая изо всех сил пытается строить свою жизнь иначе без ориентиров и шаблонов, которые есть у других и ей это удается, что бы вы сказали ей? Я бы сказала, что она большая молодец, несмотря на все горести, которые ей пришлось пережить, она осталась очень доброй и сильной, она продолжает верить в хорошее и заслуживает самой лучшей жизни.

«Далее вторая любовь-вышла замуж,родила двух дочек..муж золотой..любит, на руках носит, но жалуется что я слишком черствая, что мало даю ему любви и ласки…а я не знаю даже толком что это?» — Что значит черствая? В чем это проявляется? — мне кажется, это стоит обсудить с вашим мужем. Пусть укажет на конкретные действия, поведение, которые, при желании, вы сможете изменить. Я предполагаю, что здесь присутствует чувство вины и страх из-за вашего как бы несоответствия ожиданием мужа. Этот страх тоже из детства. Так как родители были нестабильными, любое ваше действие могло спровоцировать неожиданную реакцию. Мне кажется, вы боитесь, что муж может оказаться таким же нестабильным и непредсказуемым. Муж как бы заменяет внутреннюю опору, его стабильность создает у вас ощущение безопасности?

В детстве ребенок учится опираться на себя, условно стабильные родители помогают ему в этом. Если данный процесс не был запущен в детстве, то во взрослом возрасте уже взрослый будет искать опору вовне. К сожалению, обрести опору в ком-то невозможно. Ее нужно обрести в себе: принять свое прошлое, принять свои страхи, принять тот факт, что они могут продолжать влиять на вас, принять собственную неидеальность по отношению к мужу и детям, принять себя. Как только вы договоритесь с самой собой, отношения со всеми остальными перестанут вас пугать и вы сможете искренне радоваться им без тревоги и чувства вины.

Всего вам доброго,

Рината

Оцените ответ психолога:

Мне нужна помощь — Я слишком много думаю и волнуюсь и отгоняю мужчин — Спросите Доктора Любви — Доктора Любви Янгки из Торонто

Вопрос: Я встретил замечательного парня в сети, и после нескольких бесед мы встретились лично. Он говорит, что я его привлекаю, и я признаю, что я очень привязан к нему и нахожу в нем достойные и хорошие качества. Самое сложное — не переоценивать каждое его действие, чтобы увидеть, реагирует ли он на меня положительно или отрицательно. Когда мы вместе, я чувствую, что люблю его больше, чем он меня, но он говорит, что мне нужно расслабиться и перестать беспокоиться ни о чем.Каждые отношения, в которые я вступаю, я разрушаю, беспокоясь о том, что этот человек меня бросит. Как будто я намеренно пытаюсь разрушить отношения.

Если бы я мог расслабиться и наслаждаться своими отношениями, у меня действительно был бы шанс на длительные отношения. Я люблю его и не хочу терять, но в то же время не знаю, что мне делать? Я действительно боюсь умереть в одиночестве.

Ответ Янки: Могу только представить, какое напряжение это должно быть для вас обоих.Прискорбная реальность такова, что чрезмерный анализ реакции других людей на нас является симптомом гораздо более серьезной проблемы, которая проявляется в чрезмерном беспокойстве о том, что любой, кто приблизится к вам, причинит вам боль, оставив вас.

Избыточный анализ каждого его действия, чтобы увидеть, реагирует ли он положительно или отрицательно, — это ваш способ искать любые признаки того, что он думает / хочет покинуть вас. Поднимите его, создав «ложное я», чтобы скрыть уязвимого вас, не позволяя себе «привязываться» или отталкивая его — все это попытка контролировать время того, что вы считаете неизбежным.

Вы мало что можете сделать с точки зрения обучения навыкам или поверхностной технике, чтобы избавить себя от такого чрезмерного и часто необоснованного беспокойства. Чтобы не допустить, чтобы эти отношения пошли по пути всех остальных, вместо того, чтобы говорить с ним о том, что он не чувствует себя достойным быть с ним, постарайтесь подробно объяснить ему — достоверные факты / информацию, а не чувства — почему это так, что вы просто можете » т расслабиться и наслаждаться отношениями. Он может думать, что это просто одна из тех «женских забот», и разговор с ним об этом может помочь ему лучше понять вас.

Дайте себе возможность научиться общаться с кем-то — даже с риском потерять его. И дайте ему возможность оказать безоговорочную поддержку женщине, которая ему небезразлична. Он может даже понять и оценить то, через что вы проходите.

Это просто пластырь, чтобы все не развалилось, прежде чем вы сможете что-то с этим поделать. Я призываю вас тратить время на работу над собой и не чувствовать, что вы должны быть в отношениях / чтобы кто-то любил вас, чтобы чувствовать себя достойным.Может даже потребоваться консультация / терапия. Трудно избавиться от привычных реакций в одиночку. До тех пор, пока у вас не будет полного понимания и полной самооценки, вы будете продолжать чувствовать, что у вас нет ничего ценного, что можно предложить кому-то или привнести в отношения.

И последнее, но не менее важное: будьте добры к себе. Почти у каждого есть что-то в прошлом, что они хотели бы вернуться и переделать, используя знания, которые у них есть сейчас. Вам не обязательно развиваться полностью — никто не развился полностью.Все, что вам нужно сделать, это добраться до того места, где вы верите, что достойны любви, и можете позволить кому-то полюбить вас.

Бесконечное избегание проблемы может фактически стать самоисполняющимся пророчеством.

Боюсь потерять парня и не знаю, что делать?

Вы живете в постоянном страхе, что ваш парень бросит вас? Вы так сильно его любите, что не представляете жизни без него? Готовы ли вы сделать все, чтобы он остался? Поймите, что у вас есть возможность повлиять на его решение о разрыве или продолжении серьезных отношений.

Я слышу слова Я боюсь потерять своего парня каждый божий день. Женщины, которых я тренирую индивидуально по телефону и лично, почти всегда находятся в состоянии страха; они не могут вынести мысли о том, что не будут с мужчиной, которого они любят.

Если вы тоже испытываете эти эмоции, я очень рад, что вы читаете эту статью! Я точно знаю, что вы чувствуете, и могу помочь вам почувствовать себя лучше, стать более эмоционально независимым и заставить вашего парня снова полюбить вас.

Страх потерять его только оттолкнет его

Когда вы живете в постоянном страхе потерять любимого человека , ваши негативные эмоции передаются вашей второй половинке. Вы становитесь весом, и отношения больше не являются для него источником радости или безопасности. Напротив, он будет чувствовать, что ему нужно больше времени для самого себя, для того, чтобы встречаться с друзьями или заниматься своими увлечениями, потому что вы станете слишком невыносимыми. Пребывание в состоянии эмоциональной зависимости ставит в затруднительное положение не только вашего партнера, но и вас самих! Часто вы становитесь неспособны делать что-либо конструктивное самостоятельно; вы не можете сосредоточиться на работе, отказываетесь от всех своих увлечений или даже не хотите гулять с друзьями.Вы хотите проводить время только со своим мужчиной, и чем больше внимания и любви вы попытаетесь ему дать, тем более отстраненным он станет.

Это природа человеческих отношений и принцип соблазнения; когда вы делаете его центром своего мира, вы, по сути, ставите его на пьедестал. Поступив так, вы больше не будете для него проблемой, а ваше время и любовь начнут восприниматься как должное! На самом деле, чем больше вы боитесь потерять его, тем выше ваши шансы быть брошенным ; А не наоборот! Во время коучинговых сессий меня часто спрашивают, когда, по вашему мнению, мне следует начать волноваться? И мой ответ всегда один: «никогда»! Беспокойство никогда не поможет вам сохранить мужчину, которого вы любите, или вернуться к своему бывшему! Страх вызовет стресс и бездействие, что, в свою очередь, оттолкнет его еще дальше.Большинство женщин не осознают, что состояние страха, в котором они живут, на самом деле приводит их к разрыву. Так что не бойтесь потерять , а вместо этого сосредоточьтесь на себе!

Я боюсь потерять своего парня, потому что я так сильно его люблю.

Женщины, с которыми я тоже говорю, также путают свою эмоциональную зависимость и влюбленность в своего парня или мужа. И поэтому мне говорят: « Я боюсь потерять своего парня , потому что я так его люблю»! Но любовь никогда не вызывает страха.Любовь — это на самом деле эмоция, противоположная Страху; поэтому вы не можете бояться из-за своих чувств к кому-то.
Вы просто находитесь в состоянии эмоциональной зависимости, о чем мы говорили ранее. Позволь мне привести пример; в начале ваших отношений, когда вы впервые влюбились в него, вы испытали к нему очень сильные чувства, но вы не испугались. Вы, наверное, любили его так же сильно, как и сейчас. Вы, вероятно, прошли через неуверенность, не зная, станете ли вы вместе, но вы смогли управлять своими эмоциями и не позволяли своим чувствам захлестнуть вас !

Если вы любите своего парня, вам нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы контролировать свой страх вместо этого и не становиться слишком нуждающимся.Вы по-прежнему можете проявлять к нему любовь и внимание, но вам нужно будет найти больше баланса, чтобы быть положительной силой в его жизни и не беспокоиться.

Как заставить его остаться и снова полюбить вас

Итак, что вы должны сделать, чтобы справился со своими страхами и заставил его захотеть остаться с вами или, что еще лучше, заставить его снова влюбиться? Во-первых, вам нужно приложить согласованные усилия, чтобы делать больше самостоятельно и чем-то занять себя. Вы не можете и не должны зависеть от него в занятиях, которые вам нравятся.Моя первая рекомендация помочь вам в этом процессе — найти свое увлечение или хобби и погрузиться в него! Если у тебя их нет, найди! В детстве вы, возможно, любили танцевать сальсу, кататься на лошадях или даже работать волонтером по делу, которое вам очень нравится; Дело в том, что вам нужно быть активным, выходить из дома и заниматься делами, которые затрагивают вашу душу! Это сделает вас счастливее и наполненнее, вы дадите ему пространство, и вы сразу же начнете становиться более привлекательными в его глазах!

Если вы были на его спине из-за того, что делали что-то вместе, вам нужно установить для себя временные рамки, чтобы не предлагать никаких совместных занятий или не требовать его времени.Например, вы можете сказать себе, что в течение следующих 3 недель вы не будете предлагать выходить на улицу и не показывать ему любовь так, как вы обычно делаете; никаких поцелуев, объятий на диване или в постели и т. д. Будьте осторожны, я не прошу вас быть с ним негативным, холодным или даже отстраненным; просто не требуйте его времени, внимания и любви в течение определенного периода времени. Если он комментирует или начинает жаловаться на то, что вы выходите на улицу без него, просто скажите, что вы хотите уважать его время и потребность в пространстве, но вы будете более чем счастливы сделать что-то вместе, когда он захочет; так мяч будет на его площадке!
Потребуются усилия и самодисциплина! Но вам необходимо проявить сдержанность, чтобы он тоже начал требовать вашего времени, внимания и любви.Поэтому, когда вы рядом с ним, оставайтесь позитивными, улыбайтесь, будьте активными и динамичными, но не ищите его любви и привязанности.

Дайте ему место, когда ему нужно, и не жалуйтесь, когда он гуляет с друзьями или просто хочет остаться дома на диване, чтобы посмотреть спортивный матч. Заставьте себя стать более независимыми; гулять с друзьями и заниматься тем, что вам действительно нравится. По сути, я прошу вас уделять больше времени и внимания себе, а не ему. Это абсолютно необходимо для того, чтобы любовь процветала. Не бойтесь потерять его или заниматься любимым делом самостоятельно; потому что, как я объяснял ранее, страх парализует вас и только увеличит шансы на разрыв .

Лучший способ заставить его снова полюбить вас — это снова стать той женщиной, которой вы были в начале ваших отношений; тот, который был бесстрашным, привлекательным и эмоционально независимым. Та, которая соблазнила его и вдохновила быть с тобой. Наконец, всегда помните, что ему так же повезло быть с вами, как и вам, что быть с ним.Если вы вместе, это означает, что у вас есть масса качеств, которые он ценит, и что он высоко ценит вас, независимо от того, выражает он это или нет. Так что не сомневайтесь и никогда не ставьте его на пьедестал!

Тренер, которому нужно позвонить, думая Я боюсь потерять своего парня ,

С уважением,

Адриан

Тревога и отношения: как остановить Воровство магии

Карен Янг

Интимные отношения — это зеркало, в котором отражаются все лучшее и худшее из нас.Они могут разжечь нашу борьбу или успокоить ее. Когда они правы, они чувствуют себя волшебными. Даже если они полностью правы, тревога может украсть магию и ослабить связь между двумя людьми, которые принадлежат друг другу. Все отношения требуют доверия, нежности, терпения и уязвимости. Люди с тревогой часто берут их наповал и щедро раздают их отношениям. Проблема в том, что иногда беспокойство может так же быстро их разрушить.

Если вы боретесь с тревогой, в вас есть множество вещей, которые сделают вас легкой любовью.Во всех отношениях иногда возникают проблемы, а когда в игре присутствует тревога, борьба может быть довольно специфической — очень нормальной и специфической.

Беспокойство может работать любопытным образом и по-разному влиять на разные отношения, поэтому не все из перечисленного ниже будет актуально для всех отношений. Вот несколько способов укрепить ваши отношения и защитить их от воздействия тревоги:

1. Пополните эмоциональные ресурсы.

   Вы, вероятно, очень чувствительны к потребностям других и открыто и щедро отдаете своим отношениям.Однако иногда беспокойство может истощить эти ресурсы из отношений так же быстро, как вы их вкладываете. Это совершенно нормально — любовь к вам приносит много пользы, чтобы компенсировать это, — но это может означать, что вам нужно постоянно следить за тем, чтобы эти ресурсы пополнялись. Когда можете, обращайте на своего партнера внимание, благодарность, привязанность, прикосновение — много прикосновений — и разговаривайте с ним или с ней.

2. Пусть ваш партнер тоже видит в вас поддержку.

   Ваш партнер может неохотно «обременять» вас заботами, особенно если они не кажутся такими серьезными, как те, с которыми вы боретесь.Люди с тревогой обладают такой большой силой — без нее невозможно жить с тревогой, — поэтому убедитесь, что ваш партнер знает, что не имеет значения, насколько велики или малы их трудности, иногда вы тоже можете поддержать их. У партнеров тревожных людей может быть тенденция игнорировать свои собственные заботы, но это может означать, что они лишены возможности чувствовать себя заботливой и поддерживаемой вами, что было бы огромной потерей для вас обоих. Иногда тоже будьте осмотрительны.Спроси, держи, коснись. Нет ничего более исцеляющего, чем тепло любимого человека.

3. Расскажите партнеру о том, о чем вы думаете.

   Тревожные мысли в высшей степени личные, но позвольте партнеру вмешаться в них. Это важная часть близости. Вы часто будете думать о том, что вам нужно сделать, чтобы чувствовать себя в безопасности, что вам не нравится и что может пойти не так. У вас также будет огромная способность думать о других людях — как и у тревожных людей, — но убедитесь, что вы позволяете своим партнерам участвовать в мыслях, которые вас останавливают.Если слишком много держать в секрете, это может увеличить расстояние между двумя людьми.

4. Просить поддержки — это нормально, но не слишком много.

   Беспокойство может закрасться во все. Если его не остановить, это может заставить вас усомниться в том, что не заслуживает сомнений, например в ваших отношениях. Совершенно нормально и совершенно нормально просить у партнера подбадривать. Хотя слишком много, и это можно было почувствовать как нужду. Нужда — враг желания и со временем может погасить искру.Убедитесь, что у вашего партнера есть возможность полюбить вас спонтанно, без подсказки — это прекрасно для него и даже лучше для вас.

5. Будьте уязвимы.

   Беспокойство может влиять на отношения по-разному. У некоторых людей это может вызвать потребность в постоянных заверениях. В других случаях это может заставить их сдерживаться, чтобы уменьшить их уязвимость перед возможной душевной болью. Уязвимость — открытость по отношению к другим — прекрасна, и в этом суть успешных и здоровых отношений.Проблема чрезмерной защиты себя в том, что это может вызвать тот самый отказ, от которого вы пытаетесь защититься. Часть близости — это впустить кого-то ближе, чем вы впускаете остальной мир. Это доверие этому человеку к хрупким, беспорядочным, необузданным частям себя — частям, которые часто красивы, иногда сбивают с толку и всегда согласны с человеком, который вас любит. Понятно беспокоиться о том, что может случиться, если кто-то имеет открытый доступ к этим частям вас, но видеть эти беспокойства такими, какие они есть — заботами, а не реальностью, — и верить в то, что что бы ни случилось, когда вы откроете себя для любви и любви, вы все будет хорошо.Потому что будешь.

6. Будьте осторожны, не проецируйте беспокойство на свои отношения.

   Беспокойство не может быть вызвано ничем конкретным — это одна из самых ужасных вещей в нем — поэтому он будет искать цель, якорь, чтобы удержать его на месте и придать смысл. Если вы состоите в интимных отношениях, именно здесь будет сидеть яблочко, втягивая ваше беспокойство в свое гравитационное притяжение. Это может вызвать чувство сомнения, ревности, подозрительности и незащищенности. Беспокойство может быть таким мошенником.Это не означает, что ваши отношения заслуживают вашего беспокойства — скорее всего, нет, — но ваши отношения важны, актуальны и часто находятся в ваших мыслях, что делает их чрезвычайно легкой мишенью. Напоминайте себе, что только потому, что вы беспокоитесь, это не значит, что вам не о чем беспокоиться. Волнуйтесь, если вам нужно, но затем посмотрите, что это такое — тревога, а не правда. Вас любят, у вас тревога, и с вами все в порядке. Пусть это будет правда, которая держит вас.

5. Анализ приводит к параличу.

   Есть поговорка: «Анализ приводит к параличу», — потому что это так. ‘Это любовь? Или похоть? Или я шучу? Что, если мое сердце разобьется на крошечные зазубрины? Как это вообще будет работать, если нам не понравится одна и та же музыка / книги / еда / фильмы? Что, если мы забронируем отпуск, а авиакомпания объявит забастовку? Что, если один из нас заболеет? Что, если мы оба заболеем? Что делать, если мы не можем получить возмещение? Или оплатить ипотеку? Что, если я ему надоест? »Ага. Я знаю, ты знаешь, как это звучит. То, на чем вы сосредотачиваетесь, становится важным, поэтому, если вы сосредоточитесь на возможных проблемах, они будут поглощать вашу энергию, пока не станут достаточно большими, чтобы сами по себе вызвать проблемы.Они истощат вашу энергию, ваше чувство веселья и вашу способность двигаться. Вы, наверное, уже это знаете, но что с этим делать. Вот что можно попробовать … Установите временные рамки, в которые вы можете вести себя так, как будто все будет хорошо. Так, например, беспокойтесь от 10 до 3 каждый день, а после этого дышите, отпускайте и действуйте так, как будто все будет хорошо. Вам не нужно верить в это — просто «ведите себя так, как будто». Завтра у тебя будет еще один шанс побеспокоиться, если понадобится. Руководствуйтесь доказательствами, а не тревогами, которые преследуют вас в 2 часа ночи.

   [irp posts = ”1100 ″ name =« То, что я узнал о тревоге — чему меня могут научить только люди с тревогой »]

6. Подойди ближе. Нет. Уходи.

   Когда вы сосредоточитесь на каждой детали, все станет шататься. Вы можете сосредоточиться на вещах, которые не подходят вашему партнеру или вашим отношениям, и в то же время искать подтверждения, что ваш партнер любит вас и предан делу. Это может заставить вас оттолкнуть своего партнера («Ты меня разочаровал»), а затем притянуть его или ее («Скажи мне, что ты меня любишь.Вы ведь любите меня, не так ли? »). Поговорите со своим партнером, и, если это знакомый процесс, создайте для него безопасный способ указать, когда это происходит. Согласитесь, как это будет выглядеть. Когда это произойдет, будьте осторожны, чтобы не услышать это как критику — это не так — это ваш партнер просит некоторой стабильности в том, как вы любите друг друга.

5. Трудные разговоры могут сблизить вас.

   Всем отношениям время от времени приходится иметь дело с трудностями, но тревога может сделать вещи более опасными и большими, чем они есть на самом деле.Может возникнуть соблазн избежать разговора с партнером о сложных проблемах из-за опасений по поводу того, что это может повлиять на отношения. Сложные проблемы никуда не денутся — они гноятся до точки кипения. Верьте, что ваш партнер — и вы — сможете справиться с тяжелой дискуссией. Отношения строятся на доверии, и очень важно верить в то, что ваши отношения могут укрепиться через сложные разговоры.

6. Расскажите партнеру о том, каково это быть вами.

   Мы, люди, — сложные существа, и сближение кого-то с вами и вашей историей — даже если это тот, кто был с вами какое-то время — является кровью близости. Люди меняются, истории меняются, и даже в интимных отношениях легко потерять связь с человеком, который засыпает рядом ночью. Расскажите партнеру о том, что вас беспокоит. Расскажите о своих мыслях, о том, как тревога влияет на вас, о вашей работе, ваших отношениях, вашем партнере и о том, как вы благодарны за любовь и поддержку.

7. Расскажите партнеру, что вас заводит.

   Есть ли какая-то конкретная ситуация, которая вызывает у вас тревогу? Толпы? Чужие люди? Трудности выхода? Громкая музыка в машине? Опаздывать? Поговорите со своим партнером, чтобы, если вы без предупреждения окажетесь в ситуации, он или она поймет, что с вами происходит.

8. Будьте терпеливы. Быстрое решение не всегда бывает лучшим.

   Чтобы почувствовать себя лучше и уменьшить беспокойство, вы можете попытаться быстро решить проблему или проблему в ваших отношениях.Вы можете разочароваться в желании вашего партнера подождать или отложить выполнение определенного курса действий или в его сопротивлении продолжать говорить о проблеме, но будьте открыты к тому факту, что ваш партнер может видеть вещи по-другому, а иногда и яснее. Дышите, говорите и не предполагайте, что ваш партнер тратит время или отвлекается от разговора из-за отсутствия обязательств или из-за того, что проблема недостаточно важна.

9. Убедитесь, что вы заботитесь о себе.

   Быть влюбленным — это безумно хорошо, но это может отвлечь ваше внимание от заботы о себе и на заботу о своем особенном человеке. Все мы склонны поступать так, но для людей, страдающих тревогой, это может быть особенно проблематично, потому что, когда вы выйдете из равновесия, колебания могут привести к тому, что другие вещи не будут выполнены. Очень важно заботиться о себе. Правильное питание (здоровая диета, богатая омега-3, с низким содержанием обработанных углеводов и сахаров), а также регулярные упражнения и медитация помогут укрепить ваш мозг в борьбе с тревогой.Если забота о себе эгоистична, подумайте об этом так: нечестно ожидать, что ваш партнер поддержит вас в вашем беспокойстве, если вы не делаете все возможное, чтобы поддержать себя. Думайте о самообслуживании как об инвестициях в вас, ваши отношения и вашего партнера. Помните также, что все, что помогает от беспокойства, хорошо для всех, поэтому поговорите со своим партнером о том, чтобы вместе вести здоровый образ жизни — вместе готовить, заниматься спортом и медитировать… приятно.

   [irp posts = ”974 ″ name =“ Когда кто-то, кого вы любите, беспокоит ”]

10. Поймите, что вашему партнеру понадобятся границы

    Для того, чтобы отношения оставались близкими, здоровыми и связанными, границы, построенные вашим партнером, могут быть большим делом.Поймите, что границы — это не способ удержать вас от партнера, а способ самозащиты от того, чтобы «поймать» вашу тревогу. Возможно, вы беспокоитесь и вам нужно о чем-то говорить снова и снова, но это не обязательно будет хорошо для вас, вашего партнера или ваших отношений. Ваш партнер может любить вас и подчеркивать жирным и жирным шрифтом между тем, когда вы в последний раз что-то обсуждаете, и тем, когда вы захотите в следующий раз. Говорить полезно, но повторение снова и снова об одном и том же может истощить и создать проблему там, где ее нет.Знайте, что ваш партнер любит вас и что границы важны для воспитания любви и развития отношений, а не для того, чтобы противостоять ей. Поговорите со своим партнером о том, что ему нужно, чтобы чувствовать себя хорошо перед лицом вашего беспокойства. Предлагайте границы — это поможет сохранить вашу связь сильной и любящей, а также поможет вашему партнеру почувствовать, что он или она может сохранять самоощущение, не отвлекаясь на ваши заботы. Беспокойство заразительно, поэтому, если ваш партнер хочет очертить границу (в конечном итоге) вокруг вашего беспокойства, позвольте этому произойти — это поможет сохранить эмоциональные ресурсы отношений и пойдет на пользу вам обоим.

11. Смейтесь вместе.

    Это так важно! Смех — естественное противоядие от стресса и напряжения, связанных с тревогой. Смех вместе укрепит связь между вами, а когда несколько дней (недель или месяцев?) Будут напряженными, это поможет вам обоим вспомнить, почему вы влюбились друг в друга. Тревога заставляет вас забыть о том, что жизнь не должна была восприниматься всерьез все время. Если ваш партнер слишком давно не видел форму вашего лица, когда вы смеетесь (что будет красиво и, вероятно, одна из причин, по которой он или она влюбился в вас в первую очередь), найдите причину — забавный фильм, воспоминания, YouTube… что угодно.

Влюбленность должна быть волшебной, но сближение с другим человеком не обходится без взлетов и падений в лучшие времена. Близость — от экстаза осознания того, что кто-то довольно замечательный тронут вами так же, как и вы ими, до агонии неуверенности в себе и возможной утраты, безопасности, богатства, а иногда и покоя более глубокой любви — близость — это средство для каждого. возможная эмоция. Беспокойство действительно влияет на отношения, но, будучи открытыми для его воздействия и сознательно реагируя на него, вы можете защитить свои отношения и сделать их крепкими, близкими и устойчивыми.

9 способов преодолеть страх потерять любимого человека

Если вы чувствуете себя подавленным ужасающей мыслью, что однажды вы можете потерять того, кого любите, присоединяйтесь к клубу! Вот как можно победить это чувство.

Боязнь потерять любимого человека — не редкость. Независимо от того, вступили ли вы в отношения только что или были в них долгое время, страх все еще присутствует, потому что, давайте посмотрим правде в глаза: вы можете потерять их в любой момент.

Это никого не пугает, потому что, честно говоря, если ваши отношения счастливы и здоровы, вам действительно нечего бояться. Тем не менее, паранойя может проскользнуть в наш мозг и заставить нас представить ужасающие сценарии, в которых мы больше не с нашими близкими.

История из окопов

Я * честно * виноват в этой ужасной привычке — ничего не могу с собой поделать! После знакомства с парой парней и разрыва отношений с ними я начала встречаться с этим парнем, который был всем для меня.Я представлял нас вместе надолго, и мы даже выбрали имена наших будущих детей — я знаю, это клише!

Но однажды в понедельник я неспешно вошел в дом, готовый начать смотреть новую серию нашего любимого телешоу, когда случилось непредвиденное: он бросил меня! Я был, мягко говоря, в полном шоке. Я почти не могла с этим справиться.

С тех пор у меня был страх, что все, с кем я нахожусь, просто встанут и уйдут, не задумываясь. Мне кажется, что каждый человек готовится уйти, и я не могу справиться со страхом потерять его.[Читать: 10 типов любви, которые каждый испытывает в своей жизни]

Способы преодоления страха потерять любимого человека

С тех пор я понял, что у меня иррациональный страх потерять того, кого я люблю. Чтобы помочь бороться с вашим глубоко укоренившимся страхом быть брошенным, мы собрали множество различных способов, которыми вы можете легко преодолеть этот страх!

# 1 Просто расслабься; это естественно. Страх потерять любимого человека совершенно естественен.Если у вас вообще есть к ним чувства, то вы расстроитесь, если они однажды уйдут от вас. Это не новость ни для кого в отношениях.

Осознав, что для вас нормально бояться потерять любимого человека, вы сможете принять свои чувства и работать над тем, чтобы двигаться дальше. Полная потеря этого страха на самом деле является поводом для беспокойства, поскольку обычно означает еще более серьезную проблему, такую ​​как потеря интереса к вашим отношениям. [Прочтите: 10 признаков того, что вы подсознательно теряете интерес к своим отношениям]

# 2 Перестань пытаться все контролировать. В вашей жизни есть вещи, которые произойдут, хотите вы этого или нет. Вы не можете физически остановить каждого человека, который приходит в вашу жизнь. Они придут и уйдут без вашего согласия.

Так что позвольте всему случиться. Перестаньте постоянно об этом беспокоиться и поймите, что вы не можете контролировать их чувства и не можете контролировать все, что они делают — как бы сильно вы этого ни хотели. Так что просто остановись. В любом случае, никому не нравится помешательство на контроле!

# 3 Завести журнал. Запись своих мыслей, чувств и страхов, связанных с потерей любимого человека, может помочь вам преодолеть это бремя. Записать то, что у вас на уме, — отличный способ снять напряжение и немного расслабиться.

Это также эффективный способ проанализировать, насколько чрезмерны ваши страхи. Если вы заметите свои опасения на бумаге, это поможет вам понять, что, возможно, вам нужно немного смягчить их, и что в конце концов все будет хорошо. [Читать: Проблемы отказа и как это влияет на ваши отношения]

# 4 Общайтесь со своим партнером. Один из лучших способов уменьшить страх потерять свою вторую половину — просто поговорить с ним об этом. Если ваш страх так сильно вас подавляет, то вам нужно дать партнеру понять, что вы чувствуете. Может быть, они смогут вас успокоить и облегчить вашу боль.

Я обнаружил, что в большинстве случаев повода для беспокойства не было. Ваш партнер может быть даже полностью шокирован тем, что вы так сильно беспокоитесь о чем-то столь незначительном.

# 5 Наслаждайтесь своим партнером! Один из фантастических способов преодолеть это чувство — просто наслаждаться своей второй половинкой.Наслаждайтесь их компанией. Наслаждайтесь их индивидуальностью и всеми мелочами, которые их заставляют. В большинстве случаев вы забываете о своих страхах по поводу их потери, потому что будете слишком поглощены привязанностью, чтобы заботиться о них. [Читать: 25 обязательных правил отношений, которые гарантируют успешный роман]

# 6 Поймите, что вы можете усугублять ситуацию. Это правда. Так сильно беспокоясь о том, чтобы кого-то потерять, вы на самом деле можете ухудшить текущую ситуацию — или даже прогнать их.Если ваш разум настолько захвачен идеей, что они собираются бежать, вы можете просто привести их туда сами.

Как только вы поймете, что фактически ставите отношения под угрозу, вы сможете довольно быстро преодолеть этот глупый страх. В результате зацикливания на наихудшем исходе вы будете поступать иначе. Ничто не заставит человека, которого вы любите, захотеть уйти больше, чем вы полностью измените свое отношение. Они не в него влюбились.

# 7 Представьте свою жизнь без них. Знаю, знаю! Это определенно не то, чем вы хотите заниматься, особенно если это ваш самый большой страх. Но просто выслушайте меня, потому что это самый эффективный способ * в любом случае * для меня * преодолеть этот страх.

Если вы можете представить свою жизнь без них и осознать, что можете продолжать, с вами все будет хорошо, и в конце концов все наладится, вам будет намного легче столкнуться с возможностью отказа. Вы можете нормально жить без них. Потратьте несколько минут на то, чтобы представить, как это определенно избавит вас от беспокойства.[Читать: 9 важных привычек, которым нужно научиться, чтобы чувствовать себя более независимым]

# 8 Поймите, что жизнь продолжится в любом случае. Это очень похоже на представление своей жизни без них. Просто осознайте, что ваша жизнь будет продолжаться с ними или без них. Конечно, вы хотели бы, чтобы ваша жизнь продолжалась с ними, и страшно подумать, что они могут не быть частью этого, но вы продолжите жить своей жизнью в любом случае.

Партнер не определяет ваше счастье, и партнер не контролирует вас.Вы будете жить так, как хотите, с ними или без них, и этот образ мышления определенно поможет развеять ваши самые глубокие страхи. [Читать: 11 уроков, которые вам нужно выучить, чтобы выжить самостоятельно]

# 9 Примите то, что это часть жизни, и разберитесь с этим. Это может быть суровая реальность, но она честная. Потеря близких происходит ежедневно. Вы не одиноки, когда дело касается этих чувств. Жизнь происходит независимо от того, хотите вы этого или нет, и вам придется иметь дело с потерей людей, которых вы любите здесь и там.Потеря — это часть жизни, и однажды она каким-то образом повлияет на вас. Принятие этой реальности сейчас направит вас на путь преодоления страха.

[Читать: Отношения «вы-завершите меня» и почему вам нужно ваше пространство]

Потерять любимого человека — распространенный страх многих людей. К счастью для вас, мы придумали 9 лучших способов преодолеть это пугающее чувство и вернуться к своим отношениям!

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Как разорвать отношения, когда ты не хочешь быть один

Быть одному может быть одиноко, скучно и даже страшно… но это лучше, чем оставаться с парнем, который тебе не подходит. Вот как прекратить отношения, даже если вы боитесь или не хотите начинать жизнь самостоятельно…

«Я состояла в одних отношениях 18 лет», — говорит Никки в ответ на вопрос «Как узнать, доступен ли мужчина для любви». «Он хороший человек. Он не жесток, не пьет, не играет и даже не курит.Но он никогда не мог полюбить меня полностью, он всегда сдерживался, и я позволяла отношениям продолжаться. Я не могла признаться, что боялась остаться одна. Я осталась с ним, потому что, хотя я знала, что наши отношения не улучшаются или даже не настолько здоровы, я не могла жить как одинокая женщина. Сейчас мне скоро 40, и я не хочу больше жить в страхе. Но я все еще боюсь оставаться одной, так как же мне закончить отношения? »

Вы не одиноки, если боитесь быть одни — вот что Джек говорит в моей статье о том, как отпустить кого-то, кого вы любите: «Я ужасно боюсь остаться в одиночестве, но даже с нами, живущими под одной крышей, Я настолько одинок, насколько это возможно.Я понимаю, что все кончено. Я не могу закончить наши отношения и остаться соседом по комнате, наблюдая, как он бегает. Я вижу, что он несчастен, а это меня огорчает. Я сделаю ему одолжение, уйдя, потому что, по крайней мере, у него будет свобода, которую, я знаю, он хочет ».

Я думаю, что Джек окажет своему партнеру и себе услугу, если разорвет отношения. В краткосрочной перспективе может быть легче остаться с кем-то, даже когда вы знаете, что отношения закончились, но в долгосрочной перспективе это только ухудшит ситуацию.Никки это усвоила, и Джек тоже этому учится.

Прекращение отношений, когда ты боишься остаться один

Эти советы легче сказать, чем сделать, особенно для такого штатного писателя, как я! Я люблю быть одиноким. Я не выходила замуж, пока мне не исполнилось 35 лет (мы женаты 11 лет, так что, думаю, я не люблю быть одиноким так сильно, как я думал). Я никогда не жила с парнем, никогда не имела длительных любовных отношений вне брака. Я три года жила в Африке как одинокая женщина и путешествовала по экзотическим уголкам мира… одна.

Я люблю проводить время в одиночестве. Я предпочитаю быть замужем, но думаю, что о одиночестве можно многое сказать.

Если вы больше не можете игнорировать предупреждающие признаки плохих отношений, пора вам начать учиться быть одному. Чем раньше вы столкнетесь со своими страхами одиночества, примете их и начнете жить со своими страхами, тем скорее вы сможете перейти к более счастливой и здоровой жизни.

Узнайте, почему вы боитесь оставаться в одиночестве

Может быть, вы всегда жили с мужем или парнем, или беспокоитесь, что финансово не в состоянии позаботиться о себе.Может быть, вы беспокоитесь о том, что подумают друзья, семья, коллеги и соседи, если вы останетесь один.

Один из первых шагов к преодолению своего чувства одиночества — это выяснить корень своего страха. Может быть, вы были воспитаны матерью-одиночкой и боитесь потенциальных проблем, связанных с воспитанием собственных детей в одиночку. Может быть, ваши родители женаты 50 лет, и вы хотите оправдать их брачные ожидания. Или, может быть, вы чувствуете, что слишком стесняетесь встречаться и не можете столкнуться с большим отказом в любовных отношениях.

Начните записывать свои страхи… и свои решения

Если вы узнаете причины, по которым вы боитесь оставаться в одиночестве, вы можете начать разбираться с ними. Но если вы просто чувствуете смутный страх или даже ужас при мысли о одиночестве, вы не сможете двигаться дальше. Вы можете начать выяснять свои страхи, потратив хотя бы 15 минут на то, чтобы написать, написать и написать больше своих страхов. Найдите тихое место, возьмите блокнот и ручку и напишите все, что приходит вам в голову, когда вы представляете, как разрываете отношения и остаетесь одиноким в новой жизни.Позвольте себе испытать свои страхи, тревоги и заботы.

Не нужно сразу приступать к решению проблем… просто изложите их на бумаге. Когда вы будете готовы, вы можете начать записывать решения или способы преодолеть свой страх разорвать отношения и начать новую жизнь.

Найдите свою высшую силу

Истина в том, что вы никогда не найдете необходимой силы и смелости, если будете полагаться только на себя. У вас просто нет энергии, мудрости или силы воли, чтобы оказать себе всю необходимую поддержку и руководство.Вы не можете сделать это в одиночку.

Как разорвать отношения, когда ты боишься остаться один

И вы не можете полагаться на своих друзей, семью, взрослых детей, бывшего парня или бывшего мужа в укреплении вашей силы и мужества. Они делают все возможное, чтобы управлять своей жизнью, отношениями, мыслями и эмоциями! У них есть свои страхи, борьба, проблемы и проблемы, о которых нужно позаботиться. Они любят вас, но вы не можете рассчитывать на то, что они дадут вам бесконечный запас надежды, веры, поддержки или энергии.Вы не можете полагаться на них, чтобы научить вас разорвать отношения и столкнуться с вашими страхами одиночества. Вам нужно найти источник Высшей Силы, который будет давать вам постоянную реку энергии, любви, надежды, веры и храбрости.

Может быть, вы называете этот источник духовной силы и энергии Богом, или Высшей Силой, или Вселенной. На самом деле не имеет значения, как вы Его называете… пока вы Его находите.

Оставайтесь на связи с источником силы, энергии и энергии

Одно дело знать, что Бог существует.Может быть, вы чувствовали Его присутствие — а может быть, вы даже молились, чтобы Он показал вам, как прекратить отношения, когда вы боитесь остаться в одиночестве.

Ключ к обретению необходимой вам силы — продолжать погружаться в Его поток. Вы чувствуете гул, разносящийся по Вселенной? Вы слышите двигатель, который постоянно и тихо управляет всем, что мы видим, чувствуем, слышим и делаем? Неважно, если ты не можешь … он все еще там. Это тот тихий тихий голос, который говорит вам, что вам нужно делать.Оставайтесь на связи с этим голосом, с потоком Вселенной, который здесь для вас.

Бог создал вас, Он любит вас, и у Него есть план для вашей жизни. Возможно, вы окажетесь не там, где надеялись, на этом этапе своей жизни, но еще не поздно. Это захватывающее время для вас — это ваш шанс поднять голову, совершить прыжок веры и воссоздать свою жизнь! Это ваш шанс сделать то, чего вы никогда раньше не делали. Да, тебе страшно остаться одному. И да, вы можете это сделать. Но вы не можете сделать это в одиночку.

Считайте себя сильным, независимым и здоровым

Еще один шаг, который может помочь вам перестать бояться, — это начать переосмысление того, как вы себя видите. Вместо того чтобы цепляться за своего парня или мужа и бояться оставаться без него или нее, начните отстраняться.

Эмоциональная непривязанность для разных людей означает разное. Для меня это означает, что вы можете поддерживать здоровые любовные отношения, но не зацикливаться на своем парне или муже. Например, отделение от близкого вам человека может включать в себя посещение мероприятий и вечеринок в одиночку, поездку на выходные в одиночку или составление планов с друзьями, в которые не входит ваш партнер.

Вы также можете начать проводить время с сильными, одинокими, независимыми людьми, которые счастливы и здоровы. Их чувство благополучия и силы отразится на вас. Вы почувствуете их позитивную независимую энергию.

Говори правду

«Говори правду, даже если твой голос дрожит», — сказала Мэгги Кун. Это особенно важно, когда вы учитесь разрывать отношения, даже если боитесь остаться одному!

Бояться быть одному, разорвать отношения

Однажды ночью мне снились женщины, которые стояли в огромном зале и говорили то, что у них на уме и в сердцах.Две женщины говорили о том, как тяжело держать свои волосы в хорошем состоянии — первая женщина чувствовала себя одинокой и напуганной; она попросила вторую женщину встать с ней. Затем встала другая женщина и объявила, что наконец-то беременна! Ее муж начал свое объявление; она громко и гордо закончила его. Две другие женщины играли на своих инструментах — трубе и бубне — в знак празднования и поддержки.

Наши голоса имеют значение. Мой голос имеет значение, и ваш тоже.

Даже если у вас дрожит голос

Неважно, говорите ли вы о чем-то столь «несущественном», как, например, о том, как уберечь волосы от вьющихся волос под дождем или почему вы решили поехать в Колорадо вместо Колумбии.Неважно, объявляете ли вы о детской шишке, новом бизнесе или поездке на велосипеде по кварталу. Неважно, если вы не знаете, как разорвать отношения и начать новую жизнь, боитесь ли вы остаться в одиночестве или беспокоитесь о том, что о вас думают люди.

Бойтесь и делайте то, что вам нужно, чтобы заботиться о своей жизни. Выскажитесь, расскажите мужу или парню, что вам нужно. Будьте честны и искренни. Ваш голос имеет значение. Ваш дух, ваша энергия и ваши планы имеют реальное и прямое влияние на окружающий вас мир — независимо от того, видите ли вы немедленные результаты.

Отойдите в сторону и позвольте критическим голосам пройти

Мне немного неловко признать, насколько я осуждала первых двух женщин, заговоривших во сне.

«Кого волнует, насколько сложно сохранить красивую прическу?» Я думал. «Как скучно!»

Я не всегда могу заставить замолчать свой критический внутренний голос — или суждения других людей — но я могу отойти в сторону и позволить этим голосам пройти мимо. Вместо того, чтобы сидеть в толпе и осуждать других женщин за то, что они говорят, я стою рядом с теми, у кого действительно есть смелость встать и высказаться.

Если вы прекратите отношения, вас могут критиковать и осуждать. К этому нужно подготовиться. Ничего страшного, если вы не готовы говорить свою правду, если ваш страх одиночества все еще пересиливает вашу неприязнь к вашим отношениям. Чтобы понять, что у вас на сердце и в голове, нужно время. Говорите правду, даже если ваш голос дрожит, и вы расцветете в дико неожиданных формах, цветах и ​​размерах.

Будь смелым. Быть храбрым.

Движение вперед, движение вверх

Я написал 75 Как отпустить кого-то, кого любишь: 3 мощных секрета (и 75 советов!) Для исцеления своего сердца, потому что мне нужно было научиться отпускать свою сестру.Отпустить ее было самым болезненным и трудным, что я когда-либо делал, но у меня не было выбора.

Чтобы написать эту электронную книгу, я взяла интервью у инструкторов по жизни, консультантов и тренеров по проблемам горя по поводу отпускания. Я знаю, как это шокирует, сбивает с толку и душераздирающе, когда вы отпускаете любимого человека. Это ужасно — и это меняет то, как вы себя видите. Научиться отпускать любимого человека — значит заново открыть для себя свою страсть и индивидуальность.

Прекращение отношений, когда вы боитесь остаться в одиночестве, — это процесс.Дайте себе время осознать идею одиночной жизни. Частью преодоления ваших страхов является признание и озвучивание ваших страхов одиночества — что я приглашаю вас сделать ниже.

Читайте книги, которые делают вас счастливыми в одиночестве, если вы боитесь остаться в одиночестве. Вам нужно сосредоточиться на положительных аспектах одиночества, в том числе на повышении уверенности в себе, независимости, силе и обновленном чувстве собственного достоинства и самоуважения.

«Медитации для исцеления своей жизни» Луизы Хэй — фантастическая книга для исцеления и роста.Ее идеи и поддержка обогатят ваше тело, разум и душу, а также дадут вам практические знания, которые можно применять в повседневной жизни. Скажите себе, что вы находитесь в нужном месте, в нужное время, делаете правильные вещи. Используйте ее медитации, чтобы подтвердить, что вы поступаете правильно со своей жизнью и отношениями, и что вы можете смело и открыто двигаться вперед.

Вы знаете, что пора прекратить ваши отношения, но боитесь оставаться в одиночестве? Жду ваших комментариев ниже.Я не могу дать вам совет относительно ваших отношений или жизни, но вам может быть полезно поделиться своим опытом. Написание своей истории часто приносит ясность и понимание и может помочь вам исцелиться.

Дополнительные советы о том, как прекратить отношения, когда вы боитесь остаться в одиночестве, читайте в статье «Когда нельзя отпускать прошлое».

Я молюсь о том, чтобы вы нашли в себе силы и мужество, необходимые для прекращения отношений, даже если вы боитесь остаться в одиночестве. Желаю вам обрести надежду и веру, мудрость и ясность.

xo

21 привычка людей, которые думают, что все бросят их

Есть много причин, по которым люди борются со страхом остаться.Если вы испытали это на собственном опыте, вы, возможно, хорошо знаете, какое влияние это может оказать на ваше повседневное функционирование.

Может быть, вы выросли, переживая эмоциональное насилие, и надежные отношения не были частью вашего воспитания. Возможно, вы потеряли кого-то важного для вас и боитесь, что другой любимый человек исчезнет без предупреждения. Возможно, у вас психическое заболевание, такое как пограничное расстройство личности (ПРЛ) или тревога, и страх быть брошенным — очень реальный аспект жизни с ним.

Какой бы ни была причина, боязнь ухода людей — это реальный изнурительный страх, который может повлиять на нашу способность распознавать, формировать и поддерживать здоровые отношения.

Мы хотели знать, как этот страх может повлиять на повседневное функционирование или как он «выглядит». Чтобы выяснить это, мы попросили членов нашего сообщества Mighty поделиться с нами тем, что люди не осознают, потому что боятся, что их бросят.

Вот что было сказано нашим сообществом:

1. «Я отталкиваю людей и бегу.Я лучше буду уходящим, чем оставшимся человеком. И то, и другое причиняет боль, но, по крайней мере, мне не нужно терпеть боль другого человека, покидающего меня. Прямо сейчас я полностью изолируюсь, потому что больше не могу терпеть отказа ». — Линн Дж.
2. «Иногда я очень сильно цепляюсь, и мне нужно много подтверждений, особенно когда я в худшем случае». — Никки Р.
3. «Я часто извиняюсь и использую извиняющийся язык. Я скажу «извините» практически обо всем и начну разговор с таких вещей, как: «Я знаю, что вы, вероятно, заняты, и я очень раздражаю, но не могли бы вы …» Я знаю, что постоянные извинения, вероятно, хуже, чем моя нужда, но я не могу их выключить.»- Меган Г.
4. «Это вроде противоречие, но я отталкиваю людей. Я так боюсь, что они уйдут, что отталкиваю их, прежде чем они оттолкнут меня. Я также делаю это, потому что хочу увидеть, хотят ли они остаться самими собой, и в первую очередь посмотреть, хотят ли они остаться ». — Лорен П.
5. «Я также заметил, что могу быть немного чрезмерным, когда беспокоюсь о ком-то, что привело к тому, что люди стали думать, что я« фальшивый ». Это особенно проявляется, когда я вижу признаки каких-либо проблем с психическим здоровьем.Я ненавижу то, что делаю, потому что знаю, что не справлюсь с такими людьми, когда я борюсь со своим психическим здоровьем ». — Каллум К.
6. «Режу себя. Не каждый день, но когда у меня пять, шесть или семь плохих дней подряд, и я не могу успокоиться, все, что я хочу, — это сократить. Но люди думают, что я верю, потому что мне нужно внимание. Я вообще не хочу внимания. Я просто хочу быть в порядке. Я хочу контролировать то, что не могу контролировать. Я бы отдал все, чтобы быть «нормальным» »- Джанал Д.
7. «Я больше этим не занимаюсь, потому что я нашла своего единственного человека, который вместе со мной справился с проблемами отказа, но раньше я собирал картинки, скриншоты, песни и все, что напоминало мне об этом человеке.Таким образом, когда они ушли, у меня было все это, чтобы напоминать мне о них, чтобы они действительно не ушли ». — Джейден Р.
8. «Я жду, пока не почувствую себя« забавным я ». Я просто не могу представить, чтобы они увидели меня иначе, чем я был раньше. Они уже знают, что у меня проблемы, когда я перестаю приходить и избегаю их звонков и сообщений. «Забавная Николь» делает их счастливыми, а счастливые люди не уходят ». — Николь С.
9. «Отстраняться, если я думаю, что кто-то потерял интерес к разговору — это похоже на мышление« уйти, прежде чем уйти ».Даже если я хочу кого-то в моей жизни, я буду держать дверь открытой для них, если они захотят уйти. Я никогда не умел драться за то, чтобы кто-то остался ». — Ванесса Б.
10. «Я не говорю с ними о своих проблемах или когда мне очень плохо, потому что я боюсь их беспокоить. Даже когда я нахожусь на самом низком уровне, когда я собираюсь делать то, что мне действительно не следует делать, я не разговариваю с ними. Поскольку я боюсь, что беспокою их, я боюсь, что через некоторое время они перестанут прислушиваться к моим проблемам, я боюсь, что они подумают, что я раздражаю.Поэтому я всегда говорю: «Я в порядке» и говорю им о счастливых вещах ». — Фрейя М.
11. «Я эмоционально отключаюсь, и мне кажется, что мне холодно. Вначале парни склонны думать, что это потрясающе, но как только они осознают, насколько глубока диссоциация, они начинают цепляться за них. Меня часто называют «парнем» в отношениях, потому что я не хочу такой близости. Но я делаю. Я просто не знаю, как преодолеть страх быть брошенным ». — Катлин С.
12. «Как человек с пограничными проблемами и проблемами с отказом, я постоянно боюсь.Мне почти всегда нужны заверения в том, что они не собираются бросить меня, и я всегда спрашиваю: «Все ли у нас в порядке?», Когда возникает такое беспокойство ». — Эрика К.
13. «Я много иду на компромисс. И когда я говорю это, я имею в виду , всегда . Неважно, что со мной сделал человек, если я хочу сохранить этого человека, я всегда буду прощать и изо всех сил стараться забыть … И в конечном итоге мне причинят боль и я уйду, потому что я выгляжу слишком навязчивым ». — Brezoczki D.
14. «Я делаю много странных вещей, но одна из них действительно важная — я начинаю убеждать себя, что они уже уходят.Однажды я так боялась, что парень бросит меня, что убедила себя, что он изменяет мне с девушкой с работы. Это было совершенно нелогично — он был со мной практически каждую минуту дня, он ни за что не жульничал — но я был в беспорядке. После того, как я дал ему настояться несколько дней, я просто взорвался, кричал и плакал и часами: «Я не вынесу, если ты сделаешь мне больно!». Он изо всех сил успокаивал меня, но ущерб был нанесен. Он расстался со мной примерно через две недели (правильно, я был в беспорядке и явно недостаточно эмоционально устойчив для отношений в то время).»- Меган М.
15. «Самостоятельная диверсия. Просто исчезает из воздуха на несколько дней или недель. Я сплю весь день, с этим легче справиться. Но когда я это делаю, я называю это переходом в спячку — я сильно отдаляюсь от всех, включая, к сожалению, своих домашних животных. Просто онемел. — Даниэль А.
16. «Я не жалуюсь на то, как со мной обращаются, и не заступаюсь за себя, я позволю людям уйти от ответственности за что угодно, только чтобы они были рядом». — Калеб С.
17. «Чрезмерное объяснение или даже объяснение моих мотивов.Я чувствую, что если они поймут, где мое сердце, они с меньшей вероятностью уйдут. Это напрямую связано с основной травмой, которая привела к моему первому психотическому срыву ». — Джошуа Д.
18. «Я никогда не говорю« нет ». Мне кажется, что если я их расстрою, они перестанут со мной разговаривать. Даже до того, что меня использовали до предела. Я в буквальном смысле просто разорюсь, прежде чем скажу кому-то «нет». — Мари В.
19. «Очень стараюсь кому-то угодить, до крайностей. Например, потратить много денег на кого-то или мероприятие, которое их интересует, изменить все свои планы в соответствии с ними или буквально делать (или не делать) все, о чем они просят.»- Кора Л.
20. «Спросить, не нужна ли им услуга, и я сделаю все. Но потом я всегда чувствую, что этого было недостаточно ». — Фитрияани Ю.
21. «Я отказываюсь быть один и всегда хочу быть рядом с этим человеком. Я буду избегать того, что мне нужно делать, и не собираюсь навещать семью или друзей, зная, что они захотят, чтобы это был только я, и не захотят, чтобы мой парень пришел ». — Лиззи Л.

Если вы боретесь со страхом остаться незамеченным, вы не одиноки. Ниже приведены несколько историй, которые, как мы надеемся, вам покажутся интересными и воодушевляющими.

Учителю, который преодолел мои проблемы с отказом от ребенка

25 вещей, которые люди не осознают, что вы делаете, потому что боитесь отказа от ребенка

Мое биполярное расстройство заставляет меня поверить, что они уйдут. Не все уходят.

Getty Images, фото через Benjavisa

вещей, которые люди с тревогой боятся рассказать своим друзьям

Эта история была опубликована Сарой Шустер на сайте The Mighty, платформе, где люди, сталкивающиеся со здоровьем, могут делиться своими историями и общаться.

Часто нет рифмы или причины относительно того, почему и как тревога влияет на нас — это просто так. Иногда это заставляет нас пропускать светские мероприятия. Иногда он так много думает, что отвечать на SMS — это как восхождение на гору. Иногда нужно снова и снова заверять, что вам нравится, что ваша дружба ценится, что с вами все будет хорошо.

Трудно объяснить своим друзьям, как жить таким образом, поэтому некоторые люди просто этого не делают, полагая, что так проще держать язык за зубами.Но молчание о своем беспокойстве часто только увеличивает разрыв между друзьями, и вы можете быть удивлены тем, что происходит, когда вы впускаете друга и объясняете, что чувствуете.

Для начала мы попросили людей из нашего психиатрического сообщества, страдающих тревогой, поделиться тем, что они слишком напуганы, чтобы рассказать своим друзьям.

Вот чем они с нами поделились:

1. «Я отчаянно нуждаюсь в их помощи и поддержке, но боюсь показаться навязчивым или отпугнуть их.Я чувствую себя совершенно одиноким, хотя хорошо работаю и смеюсь ».

2. «В моей голове все время шумно, и мои мысли выходят из-под контроля при малейшей, слегка тревожной вещи. Я так устал от людей, которые советуют мне думать о чем-то другом или не беспокоиться об этом. Поверьте, если бы у меня был такой выбор, у нас не было бы этого разговора ».

3. «Когда я хочу покинуть вечеринку или не хочу находиться в группе, я не делаю этого, чтобы избежать их.Я не хочу, чтобы из-за этого у них случился приступ паники и они испортили им хорошее времяпрепровождение ».

4. «Мое беспокойство заставляет меня сомневаться во всем, и я не могу когда-либо принять решение. Вот почему в большинстве случаев я отменяю подписку в последнюю минуту или просто не появляюсь «.

5. «Я одинок. Я в ужасе. Трудно просить о помощи. Я чувствую себя никчемным. Буквально каждое решение, которое я принимаю за день, утомляет меня. Думаю, они только делают вид, что мне нравлюсь ».

6. «Я ищу одобрения у друзей и семьи, но боюсь, что мое стремление к заверениям отпугнет их.Я хочу, чтобы они понимали, что они значат для меня весь мир и что я им доверяю, если обращусь к ним со своими проблемами, но я также не хочу, чтобы они думали обо мне меньше из-за этого. Я боюсь сказать им, что чувствую беспокойство каждый день, потому что боюсь, что они подумают, что я «притворяюсь» или я слишком «драматичен». Меня всегда противоречит то, как я себя чувствую потому что я не хочу, чтобы они изменили свое видение того, кто я, но, вероятно, это всего лишь мое беспокойство ».

7. «Я довольно открыт со всеми, но только когда я в сети и могу спрятаться за Интернетом.При личной встрече самое страшное — это сказать: «У меня сейчас паническая атака». Я скрываю свою панику и любые признаки беспокойства в меру своих возможностей за тишиной, извинениями и прячущимся в ванных комнатах. Привлечь внимание к тому факту, что именно сейчас я все время говорю с паникой и тревогой, — это ужасно ».

8. «Я чувствую себя одиноким. Полностью изолирован и одинок. Несмотря на их все усилия, чтобы подбодрить меня, я всегда чувствую себя одиноким, даже когда они рядом со мной не по своей вине.»

9. » Я не ленив, не имею в виду и не пытаюсь причинить им неудобства, когда я не хочу куда-то идти или отменяю наши планы. Иногда я просто не могу этого сделать ».

10. «Мне страшно говорить людям, что я избегаю, когда дела идут плохо, и именно в тот момент, когда они мне нужны больше всего. Тем не менее, я так напуган судьбой, что не прошу их помощи. Это ужасный, одинокий цикл ».

11. «Я дистанцируюсь не по их вине. Я постоянно параною с ними, хотя и не должен.Я боюсь, что скажу что-то не так или разочарую их, или того, насколько отвратительным они меня сочтут, или даже того, что они меня ненавидят. По ночам я придумываю в своей голове сценарии, в которых рассказывается, как они будут говорить мне, что ненавидят меня, и как они хотят, чтобы они не были моими друзьями ».

12. «Я в ужасе от того, что я никому не нравлюсь, все, кого я знаю, лгут мне и просто ждут подходящего момента, чтобы обернуться против меня… Я чувствую, что в любой момент останусь совсем один без кого-либо… Я не Не умею быть человеком без других людей.»

13. « Я уже чувствую себя огромным бременем, я не хочу к нему прибавлять. И я, честно говоря, в 90% случаев не могу объяснить, почему я волнуюсь. Так что я бы предпочел ничего не говорить и просто пройти через это самостоятельно ».

14. «Я не пытаюсь игнорировать вас, когда не отправляю вам ответное сообщение. Мне сложно общаться с помощью текстовых сообщений. Боюсь, мои слова будут неправильно истолкованы, и вы оставите меня.

15. «Независимо от того, как долго я вас знаю, сколько раз я был в вашем доме или сколько людей встречал с вами, у меня все равно будут приступы паники, когда что-то изменится или появится кто-то новый. .Просто позволь мне оседлать волну и быть рядом, чтобы держать меня за руку, помогать мне подниматься или отговаривать меня от моих иррациональных мыслей. Пожалуйста, не оставляй меня в покое. Вам может быть неловко, но каждый раз это убивает меня, и мне жаль, что я «этот друг» ».

16. « Я боюсь рассказывать им некоторые вещи, которые меня заводят ».

17. «Я не всегда хочу говорить. Я люблю разговаривать с ними, но иногда мне хочется побыть одному. Я испытываю клаустрофобию, если чувствую, что мне абсолютно необходимо что-то делать.