Отношения жены с родителями: Взаимоотношения с родителями мужа или жены. Как построить отношения со свекровью

Содержание

Взаимоотношения с родителями мужа или жены. Как построить отношения со свекровью

Приведём известные всем слова, касающиеся брака, которые неоднократно встречаются на страницах Библии: «Человек оставит своего отца и мать и соединится со своей женой, и станут двое плотью единой».

Обратите внимание на порядок, он не случаен. Соединится со своей женой, не с невестой, а тем более не с женой приятеля. В этом заключён глубокий смысл, в том числе и психологический. Но не будем сейчас вникать в это. Мне хотелось бы обратить ваше внимание на другое слово, которое стоит в начале этой фразы: оставит. Это ключевое слово, и я убеждён (не буду говорить «я знаю»), что от того, оставите ли вы ваших родителей по-настоящему, в огромной степени зависит качество вашей супружеской жизни. Могу сказать, что я не знаю ни одной пары, которая развелась или собиралась бы развестись (а мне приходилось встречаться с десятками пар, находящихся в такой трудной ситуации), на которую не оказали бы отрицательного влияния родители. И при этом родители вовсе не стремились разрушить семью. Нет. Чаще всего это были родители, которые очень любили своих детей, но, к сожалению, им хотелось по-своему решать за молодых их проблемы.

Отсюда следует необходимость «оставить» родителей. Мы должны сами встать на ноги, сами о себе позаботиться. Лучше всего, если оставим родителей даже в физическом смысле, например, переедем в другой город. Тогда проблема решена. Хорошо, если удастся хотя бы поселиться в отдельной квартире. Но ничего тут не попишешь — я знаю, что большинству из вас после свадьбы придётся жить в одной квартире с родителями. Старайтесь только, чтобы такое решение не было продиктовано соображениями выгоды. Если есть возможность поселиться отдельно от родителей, пусть даже в самых скромных условиях, убедительно прошу вас поступить именно так. Первые месяцы после свадьбы имеют огромное значение для развития и стабилизации ваших взаимоотношений, для определения своего нового места в жизни. Именно тогда у вас есть огромный запас энергии и доброй воли к тому, чтобы преодолеть все трудности. А в доме родителей встать на ноги гораздо сложнее. Поскольку многие из вас после свадьбы всё же «приземлятся» в родительском доме, постарайтесь хотя бы отгородить ваше «гнёздышко», изолировать его от остальной части квартиры. Это очень важно. Постарайтесь как-нибудь подвести к тому, чтобы родители пришли к «гениальной идее» полностью отдать вам вашу комнату, чтобы она была только для вас, чтобы они даже замок в дверь вставили и торжественно вручили вам ключ от него. Я говорю о дверях в вашу комнату. Это очень деликатный вопрос, мне хотелось бы, чтобы вы меня правильно поняли. Речь идёт не о том, чтобы сказать родителям: «Это наше, вам вход сюда воспрещён, а то ещё обворуете нас». Нельзя, чтобы родители почувствовали нечто подобное. Но нужно сделать всё сверхделикатно, сделать так, чтобы они сами «это придумали»…

Для чего нужен ключ? Чтобы вы почувствовали себя независимыми, отделёнными — это наша комната, только наша. Если в дверях стекло, как это обычно бывает в многоквартирных домах, то его нужно заклеить, и не только плакатом, но и звукоизолятором. Иногда бывает, что жена годами не может нормально поговорить с мужем. Она даже не знает, почему в ней как будто что-то заблокировано. А причина в том, что у неё нет уверенности, что в это время никто не войдет в комнату, что никто посторонний не слышит её через тонкие стены, не подслушивает под дверью. Она подсознательно боится, что, изливая душу перед мужем, может «разреветься», а вдруг войдёт мама и подумает, что муж её бьёт, и она плачет из-за этого. Нет спокойствия, которое исходит от сознания того, что мы у себя дома, что можем откровенно говорить друг с другом, и никто нас не слышит.

Тем более это касается половой жизни. Не должно быть чувства страха из-за того, что в любой момент кто-нибудь может войти и спросить: «Во сколько вас разбудить?», «Будете с нами завтракать?» или что-то в этом роде. Это недопустимо. Вспоминается один случай, когда супруги жили в одной комнате с дедушкой. Комната была большая, разделённая шкафом, а дедушка спал крепким сном, даже храпел. Но жене постоянно казалось, что дедушка вот-вот выйдет из-за шкафа. Это привело к такому сильному нервному расстройству, что, когда дедушка после семи лет совместной жизни покинул их, супруги были уже неспособны к половой жизни и остались бездетными. Так что это не шутки. Даже проживание в квартире родителей должно обеспечивать нам чувство комфорта и определённой изолированности.

Это важно даже в таких банальных ситуациях, когда, например, мы слишком поздно встали, не убрали постель, может, посреди комнаты остались «стоять» носки. Выбегая, мы можем закрыть свою комнату, и никто не войдёт, не начнёт наводить порядок в нашем балагане. Кто-то сказал бы: «У мамы есть время, могла бы и убрать у них в комнате». Но дело как раз в том, чтобы мы чувствовали — это только наше.

Как вы «разыграете» это с вашими родителями, не знаю, но обязательно разыграйте, это очень важно. Если не удастся с настоящим, физически поворачиваемым ключом, то, как минимум, должен быть «ключ» уговора, что после того, как мы пожелаем родителям спокойной ночи, они не должны к нам ни входить, ни заглядывать. Это очень деликатный вопрос, но его нельзя упустить, потому что это очень важно.

При проживании с родителями возможны, в общем, две ситуации: молодые супруги живут либо у родителей мужа, либо у родителей жены. Зайдём сначала в дом мужа, потому что там мы встречаемся с взаимоотношениями между свекровью и невесткой, а это всегда интереснее. В самом деле, эти взаимоотношения очень сложные. Пусть даже это будет самая любимая свекровь, всё время возникают какие-то трения. Начнём с привычек, например, на кухне. Свекровь уже двадцать лет всё делает так, как привыкла. Например, молоко всегда кипятит на правой горелке в белой кастрюльке. А невестка возьми и поставь в голубой и к тому же на левую горелку. С точки зрения свекрови она сделала не просто иначе, она сделала плохо. Прибавим к этому ещё то, что в течение двадцати с лишним лет свекровь «выдрессировала» желудок своего сына, поэтому блюда молодой жены поначалу, действительно, кажутся ему менее вкусными. Если он всё-таки проглотит это и не скажет жене, что мама готовила вкуснее, а наоборот, похвалит её стряпню, то очень скоро перестроится, и блюда жены будут казаться ему вкуснее, чем блюда мамы. Но на это нужно время и определённые усилия со стороны мужчины, чтобы у него хватило терпения на этот переходный период. И вместо того, чтобы говорить: «Опять суп пригорел», лучше уж сказать: «О, сегодня суп пригорел немножко меньше!».

И ещё одно, очень болезненное явление в нашей культуре. Ни в коем случае не хотел бы обидеть ваших родителей, но на самом деле большинство родителей не готово к тому, чтобы отпустить своего ребёнка из дома. Большинство матерей в момент, когда рождается ребёнок, все свои чувства переносят на него, а муж получает отставку. У неё — ребёнок, ребёнок важнее всего. Я предлагаю всем мамам повесить над кроваткой ребёнка, особенно первого, плакат и на нём большими буквами написать: «Для меня важнее всех на свете муж», потому что именно тогда, когда рождается ребёнок, легче всего забыть о том, что муж — важнее всех. Ребёнок требует больше забот, однако важнее всех — муж. Ребёнок требует много времени, но он дан нам лишь на некоторое время на воспитание, и наша задача — воспитать его так, чтобы он покинул родной дом без наших стенаний и плача. Муж дан нам до конца жизни, и хотя в какой-то период жизни жена не может посвятить ему столько же времени, сколько ребёнку, это не должно означать, что муж стал для неё менее важным. И надо, чтобы он чувствовал это.

Многие женщины губят свою семью с рождением первого ребёнка, отдаляясь от мужа и полностью концентрируясь на ребёнке. Она в восторге от своих чувств к ребёнку, а муж где-то теряется. И бывает так, что мужчина, который когда-то мечтал иметь дома «футбольную команду», после рождения первого ребёнка отказывается от этой идеи и следующего уже не хочет. Он даже не знает, почему. Потому что… Просто появление ребёнка привело к эмоциональной изоляции мужа.

И вот женщина, которая сосредоточила когда-то все свои чувства на сыночке, зачастую — единственном (если принять во внимание количество детей в наших семьях, то чаще всего это будет единственный сын, «самый главный мужчина её жизни»), оставив мужа где-то в стороне, теперь должна отдать сыночка другой, совершенно чужой женщине… Сделаем ещё поправку на то, что это происходит, когда женщине сорок-пятьдесят лет, начинаются разные проблемы, связанные с климаксом, так что дело принимает ещё более серьёзный оборот. Женщина, мать вынуждена отдать сыночка чужой женщине, чтобы не сказать «бабе»: «Ужасно: эта баба забирает у меня самого любимого, самого главного мужчину моей жизни».

Иногда это проявляется открыто, а иногда остаётся глубоко в сердце, но этот элемент, связанный с чрезмерной, болезненной эмоциональной привязанностью именно к сыну, очень часто наблюдается в наших семьях. И поэтому мне хотелось бы кое-что посоветовать молодым мужьям: сделайте вид, будто выступаете против своей мамы. Это очень быстро обернётся всем во благо. Сейчас я всё объясню. Для блага вашей мамы необходимо, чтобы из любви к ней вы причинили ей даже некоторое огорчение. Из любви к ней и с целью сведения на нет этой конкуренции: мама — жена. Воспользуемся первой же стычкой по линии мама — жена. Скажем, мама делает моей жене замечание по поводу того, на что я обращал её внимание уже десятки раз. Именно это в поведении жены меня больше всего раздражает, поэтому мне так хочется сказать теперь: «Вот видишь, мама говорит то же самое, значит, я прав». Но именно теперь так сказать нельзя. Именно тогда, когда моя мама нападает на мою жену, я подхожу к жене, обнимаю её, демонстрируя маме, что я на стороне жены, и говорю: «Знаешь, мамочка, может, это и глупо вышло, но она действительно не хотела ничего плохого». Я не говорю, что моя жена права, не говорю маме, что она ошибается. Нет, я даю понять, что принимаю сторону жены: «Она вовсе не хотела, чтобы вышло плохо».

И что происходит? Мать, которая подсознательно пытается оторвать сына от этой чужой женщины и поэтому выискивает в ней только недостатки, внезапно осознаёт, что оторвать его невозможно (понимание этого происходит где-то на уровне подсознания), так что единственный выход, если она не хочет потерять сына, — принять его вместе с этой женщиной. С этого момента в свекрови что-то переключается, и она начинает искать в невестке достоинства. Чтобы легче было её принять. Закрывает глаза на недостатки невестки. И как вначале выискивала одни недостатки, так теперь ищет достоинства. Ситуация диаметрально изменилась. Вспоминается в связи с этим случай, когда мать всё время высмеивала перед сыном очередных его подруг. Она вовсе не желала сыну зла, ей хотелось только, чтобы его невеста была самой лучшей, но каждая оказывалась плохой, потому что несла в себе угрозу для её материнских чувств. Поэтому, господа, постараемся помочь нашим мамам, становясь на сторону жены (ел виду — против матери), и эта ситуация, как показывает жизнь, довольно быстро стабилизируется, и всё будет хорошо.

А как было бы в доме жены? Мужа дочери принимают с распростёртыми объятиями, как сына, как ещё одного ребёночка в этом доме. Я специально употребил слово «ребёночек». Ты входишь в этот дом на правах ребёнка, тебя принимают, подразумевая при этом: «Мог быть и хуже, так что берём, что есть». И вот этот взрослый мужчина, который должен стать — повторю, чтобы женщины лучше слышали: должен стать — главой семьи в хорошем значении этого слова, тем, кто несёт ответственность за судьбу семьи, этот мужчина попадает в дом, в котором всё уже давно решено, даже то, где должны стоять ботинки, куда нужно класть мыло и как вешать плащ. Всё уже устоялось, ничто от него не зависит.

И что же происходит? Мужчина живёт в этом доме некоторое время, пока в один прекрасный день не взорвётся: «Я здесь больше не буду жить». — «Почему?» — «Не спрашивай почему, здесь невозможно жить». Он сам не знает, почему. В конце концов жена вытягивает из него ответ… «Ну… Потому что ботинки нужно всегда ставить слева». — «Но ведь это нормально, ботинки всегда нужно ставить слева», она с детства так ставила. Жена не в состоянии понять его трудности: ему приходится вписываться в чьи-то правила, которые для него не были правилами, усвоенными с детства. Теперь ему приходится иначе класть чайную ложечку возле блюдца… Ужасно… Это безнадёжно…

И если вам придётся жить у родителей жены, то обращаю ваше внимание, особенно это касается жён: помните, что муж должен чувствовать себя главой семьи хотя бы в какой-то области, в принятии каких-то решений. Тогда, если он будет чувствовать себя настоящим мужчиной, главой семьи, он будет спокойно ставить ботинки там, где ему велят. Нет проблем. В то же время, если он не может принимать вообще никаких решений и даже ботинки не может ставить там, где ему хотелось бы, — этого он не перенесёт.

Перевод с польского М.Руцкого

Обрести семейное счастье поможет дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».О

(

9
голосов: 4.89 из 5
)

Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками

Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.

В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.

Она тебе не пара

– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?

– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.

Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.

При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.

– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?

– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.

На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.

Всё не то и всё не так

– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!

– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.

– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.

– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.

Может быть, она видит в свекрови угрозу своей семейной жизни. Причём этой угрозы может и не существовать. А может, муж – как раз маменькин сынок. В этом случае мама изо всех сил будет пытаться сохранить своё влияние на него. Даже если он с женой живёт отдельно, она всё равно старается вмешиваться в его жизнь. Звонит с различными просьбами – полочку повесить, в магазин свозить, требует к себе постоянного внимания. Если мамино влияние было очень сильно, а мужчина им тяготится и хочет вырваться на свободу, то гармонично от неё отделиться у него не получится. Только полностью оторвав её от себя.

Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.

Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.

Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.

Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.

Пойми, поверь

– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?

– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.

Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.

Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.

То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.

Взаимоотношения между молодой семьей и родителями — Христианская газета

“Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей” (Бытие 2:24).

С того момента как человек вступает в брачный завет, его отношения с близкими людьми — родителями – должны принять новый характер.
Почему человек должен оставить отца и мать, и как это сочетать с почитанием родителей? Рассмотрением этих вопросов мы сейчас и займемся.

СОЮЗ ДВОИХ

Одна плоть – союз двоих: мужа и жены. Брак не может быть успешным, если супруги не имеют своей целью достичь единства. Чтобы достичь единства, нужно, во-первых, оставить родителей и, во-вторых, прилепиться друг к другу. Это необходимые условия, не исполняя которые, невозможно построить правильные взаимоотношения между мужем и женой.

Слово “оставить” означает прежде всего выйти из-под власти своих родителей. Бог установил власть родителей над детьми. Но с того момента, как парень и девушка становятся мужем и женой, они выходят из-под подчинения своим родителям, так как образуют новую семью, где жена теперь должна подчиняться мужу, а муж – Христу (1Кор.11:3).

По причине незрелости детей, Бог подчинил их родителям, чтобы последние могли руководить своими детьми в соответствии со Словом Божиим. Мужчина, взявший на себя ответственность быть главой семьи, не может оставаться ребенком, зависимым от папы и мамы. Муж должен быть зрелым человеком, обеспечивающим жену и детей всем неоходимым.

В 24-м стихе второй главы книги Бытие Бог обращается к мужу. Если муж не оставляет родителей, он закрепляет над собой их власть, позволяя им хотя бы частично выполнять роль руководителей в своей семье. Но этого не должно быть. Вмешательство в жизнь семьи третьего лица ”вбивает клин” в единство супругов и разрушает семью. Мужчина не сможет стать лидером в своей семье, пока полностью не возложит на свои плечи заботу о жене и детях. По Божьему замыслу, единственным главой в семье является муж.

С другой стороны, если жена не оставляет своих родителей, она не может находиться под подчинением своего мужа.

Муж и жена как отдельная семья должны выйти из-под господства родителей, чтобы самостоятельно строить свои взаимоотношения в Господе.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ПОД УГРОЗОЙ

За многие годы совместной жизни с теми, кто дал нам жизнь, согревал и питал нас, заботился о нашем здоровье и благополучном будущем, мы так сильно привязались к ним, что покинуть их — процесс сложный и болезненный. По этой причине многие мужья и жены не выполняют Божьего установления и ставят под угрозу отношения между собою. Эмоциональная привязанность к родителям не должна быть сильнее привязанности к супругу. Многие склонны к мнению, что родителей не выбирают, а жену или мужа можно поменять. Но такое мнение ошибочно и противоречит воле Божией. Если Бог повелевает “оставить” родителей, то Он также повелевает “не оставлять” своего брачного партнера, ибо “что Бог сочетал, того человек да не разлучает” (Мф.19:6).

Финансовая поддержка родителей не должна превращаться в финансовую опеку. Глава семьи должен самостоятельно удовлетворять материальные нужды своей семьи.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются сегодня супружеские пары, а именно: отсутствие собственного жилья, стала причиной того, что семья родителей и семья детей живут под одной крышей. Эта проблема не позволяет быть самостоятельными и независимыми как детям, так и родителям. Поэтому “оставить” родителей – это значит покинуть отцовское “гнездо” и “свить” свое собственное.

“Дом и имение – наследство от родителей” (Пр.19:14). Хорошо, когда родители готовят жилье и имущество для своих детей ко дню свадьбы. Но после свадьбы они должны предоставить возможность детям самостоятельно удовлетворять свои нужды и быть свободными от требований родителей.

Повеление Бога в книге Бытие 2:24 относится не только к молодоженам, Нои к их родителям. Бог возлагает ответственность на родителей не препятствовать, но содействовать тому, чтобы их дети могли выйти из-под их опеки. Строить планы и решать проблемы супругам необходимо в согласии с Господом и друг с другом. Родители же могут косвенно выполнять роль советчиков и только в том случае, когда дети нуждаются в их совете. Наставлять юношу нужно в начале его пути (Пр.22:6), а не после того, как он уже женат.

Одной из причин разводов является вмешательство родителей в дела детей. Какими бы причинами ни мотивировалось желание родителей решать проблемы своих детей – это, в конечном итоге, не принесет добрых плодов, потому что любое поведение настолько полезно, насколько оно соответствует истине. Истина в том, чтобы каждый мужчина и каждая женщина исполняли обязанности мужа и жены самостоятельно. Родители, подобно орлам, должны “сбросить” своих орлят из засиженных гнездышек в свободный полет.

ЗАБОТА О РОДИТЕЛЯХ

Необходимо ли, оставляя родителей, оставлять почтенное отношение к ним? И относится ли заповедь: “Почитай отца твоего и мать твою” (Исх.20:12) — только к незамужним и неженатым? Отнюдь нет. Эта заповедь – для всех имеющих отца и мать. Почитать – отношение глубокого уважения и благодарности к родителям.

В современном переводе Евангелие от Марка 7:10-13 звучит так: “Почитай отца и мать; человек, хулящий отца и мать, да будет предан смерти”. Но вы утверждаете, что если человек говорит своему отцу или матери: “То, что я вам должен, уже отдано Богу”, то он уже может ничего не делать для отца и матери. Так вы отменяете слово Божие своим обычаем”. Бог желает, чтобы мы почитали родителей, заботясь о них финансово, заботясь об их здоровье, уделяя им время и внимание.

Когда дети и родители признают самостоятельность и независимость новой семьи и научатся ценить друг друга и иметь почтение друг к другу, родители могут стать огромным благословение в качестве мудрых советников и друзей для своих детей.

Нияра Зиятдинова, life-for-god.org

СМЕНА ВРЕМЕН

«Что такое время, и что оно значит для меня?» Каждый из нас хоть раз задумывался над этим непростым вопросом. Представлю свою версию отношения ко времени у людей разных возрастных категорий.

«Мое время еще впереди!» – думает подросток, безжалостно убивая время за компьютерными играми и за праздным ничегонеделанием.

«Мое время еще не настало», – думает среднестатистический обыватель, всю жизнь старающийся «поймать удачу за хвост», прожить с наименьшими затратами труда, без ответственности, надеясь на «завтра», которое никогда так и не настает. А дни его настоящего тем временем проходят в серости и суете и в постоянном обвинении неких «других» – тех, кто не дал, не помог и т.д.

«Мое время так коротко, поэтому я возьму от жизни все, пока молода» – думает молоденькая красавица, расточая свои ласки направо и налево.

«Мое время упущено», – думает женщина средних лет, глядя на себя в зеркало, пытаясь найти в своих глазах и внешности отголоски былого задора и красоты.

«Мое время прошло. Я просто медленно умираю и жду смерти, у меня ничтожно маленькая пенсия, себе и своим близким я в тягость», – думает пожилой пенсионер.

«Мое время только здесь и сейчас, так как прошлое уже позади, а будущее еще не настало. И если я сегодня буду жить с пониманием, что мое будущее зависит от того, что я посею хорошего или искореню плохого сегодня, то тем самым я угожу Богу», – думает искренне верующий человек, поэтому жизнь его светла и радостна, полна духовным смыслом, и в ней отсутствует мучение по поводу несостоявшегося прошлого, каким бы плохим или хорошим оно ни было.

Иисус искупил прошлое этого человека, у него нет страха за свое будущее и будущее своих детей, ведь его вера основывается на словах Христа: «Не заботьтесь о завтрашнем дне, потому что каждый день заботится сам о себе». И, главное, искренне верующий человек имеет внутреннюю свободу, чтобы жить по совести, быть самим собой и ничего не бояться, потому что твердо знает, что Бог на его стороне и что «любящим Господа, призванным по Его изволению все содействует ко благу».

На каком бы этапе жизни ты ни находился, молод ты или стар, прими свое время как подарок тебе здесь и сейчас, который имеет быстро проходящую природу, поэтому обязывает нас быть предельно осторожными, чтобы не прожить его впустую и не растратить такую короткую жизнь на то, что не имеет ценности в Вечности.

Наталья ПАРУБЧИШИНА, г.Калининград

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Как наладить отношения с родителями мужа? Психология.

Отношения с родителями мужа не всегда складываются хорошо. И хоть больше всего проблем может возникнуть именно с его мамой, неприязнь со стороны свекра также не прибавляет уверенности в себе.

Ревность к незнакомке

Первое, что нужно понять, входя в чужую семью – для них невеста или жена сына совершенно новый, незнакомый человек, даже если до этого между вами уже произошло знакомство и ненавязчивые разговоры. Родители не знают, как эта новая женщина готовит, что умеет делать по дому, в заботливые ли руки они отдают свое любимое чадо? Именно эти вопросы могут начать череду недопониманий и колкостей.

род, большая семья

Что же в таком случае делать? Ничего! Не буквально конечно, но бежать на кухню, желая продемонстрировать кулинарные навыки, или садиться вязать свитер, будет не уместно. Не стоит тут же устраивать шоу талантов. Муж и сам про них сможет рассказать. А ваша помощь во время семейных праздников покажет это наглядно.

У жены борщ вкуснее!

Иногда наши мужчины сами того не подозревая подогревают конфликт. Его родителям может показаться, что их сын слишком сильно превозносит свою жену и тем самым отказывается от них.

В такой ситуации помогает внимание. Нужно дать понять родителям супруга, что они не потеряли сына, и новая семья будет частыми гостями в их доме.

Упрямство

Есть родители, которые совершенно против брака своего ребенка. Здесь дело не в вас и не в ваших навыках хозяйки. Они найдут изъян даже в мисс Совершенство.

Почему так? Скорее всего вы станете свидетельницей не совсем здоровых отношений в родительской семье мужа. Причина может скрываться в семейной истории: мать воспитывала его одна или отец отказался от большой карьеры и переезда из-за рождения ребенка. Они, кажется, слишком многим пожертвовали ради своего чада и теперь они «без боя» его не отпустят.

Если это тот случай, можно с легкостью столкнуться с полной неприязнью свекра или свекрови. Они будут игнорировать или унижать невестку. Это, разумеется, неприятно, но решение проблемы есть.

Такое отношение к любимой не пройдет незамеченным. Супруг обязательно рано или поздно увидит и поймет, что что-то не так и нужно что-то с этой ситуацией делать. В конце концов, выбор супруги – это его выбор. Он выбрал быть с любимой женщиной и прожить с ней всю жизнь. И когда кто-то критикует его выбор, он критикует его самого, его способности разбираться в людях, выбирать достойную женщину. И поскольку выбор жены – это его выбор, то и защищать свой выбор придется ему самому.

Итак, главное в этой ситуации – важный разговор. Муж обязан решить конфликт сам, поговорив со своими родителями. Бракосочетание состоялось, он любит свою супругу, тут нет места компромиссам или недовольствам: родители или примут решение сына или останутся без его внимания и помощи.

Советы

Двусмысленные придирки и не всегда приятные замечания лучше игнорировать. Не стоит принимать близко к сердцу сказанное в сердцах даже своими родителями, и уж тем более свекром и свекровью. Даже если невестка неудачно помыла посуду или спалила макароны – это не повод начинать скандал.
Чтобы подобных конфликтов не возникало, отношения лучше выстраивать с первого знакомства. Не стоит вести себя слишком буйно, громко, развязно. Пить алкоголь не стоит, разве что совсем немного. Скромность, податливость и покорность – лучший помощник любой жены. Но и переусердствовать не стоит. Стоит показать свой стиль, уверенность в себе, внутренний стержень – это вызовет уважение.
Наладить отношения со свекровью, которая обычно и «заправляет» ссорами, поможет хитрость. У каждой женщины есть то, в чем она мастер: блюда, вязание шарфов, подход к мужу, любовь к моде или музыке. Все, что нужно – это попросить ее о помощи, пусть она поделится парой советов. Это даст ей возможность показать себя и почувствовать себя нужной. А вам найти с ней общий язык, узнать что-то новое и показать, что теперь у нее есть еще и дочь, а не только сын.

0
0
голоса

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Как научиться общаться с родителями мужа или жены?

Отношения с родителями мужа или жены — предмет разногласий многих пар, вступивших брак. С кем жить, кого слушать и как общаться со свекровью или тещей? Вопросы из разряда «наболевшее». Давайте рассмотрим самые распространенные проблемы при общении с родственниками супруга/супруги. Заодно дам несколько рекомендаций о том, как свести к минимуму конфликты со старшим поколением.

К обсуждению этой статьи предлагаю подключиться как мужчинам, так и женщинам. Рассказывайте в комментариях, как вам удалось найти подход к свекрам, теще или зятю.

Почему возникают конфликты со старшими?

Даже если новоиспеченные супруги прекрасно ладят с родителями, после свадьбы отношения с тещей или свекровью могут складываться из рук вон плохо. Почему?

1. Вы живете в одной квартире с родителями

Крайне плохая идея. Совместное проживание с родственниками может разрушить вашу семью. И это вовсе не шутки. Получается, что молодой супруг живет в доме, где уже есть глава семейства. Это его же отец или свекр. Фактически все хозяйство и быт обустроен, и молодожены не могут вносить коррективы.

Вы сразу попадаете в зависимость и лишаетесь самостоятельности. Непонятно, как вести себя с тещей, что говорить свекрови. В общем, чувствуете себя словно в гостях. Даже если старшие родственники вполне адекватны и покладисты, не покидает ощущение, что вас опекают и контролируют. Сложно дистанцироваться от советов и оценок родителей, а ссориться с ними совсем не хочется.

2. Вы неправильно расставляете приоритеты в семье

Эта проблема больше касается женщин. Многие девушки, выходя замуж, по ошибке продолжают тянуться к маме и папе. Они советуются с родителями, делятся горестями и радостями. Законный супруг постепенно отходит на второй план.

Девушки, запомните, что отныне ваш мужчина становится главным человеком для вас. Именно с ним вы решили создать семью. С ним вы обсуждаете все проблемы, принимаете решения. У вас внутри должен произойти символический «разрыв» с родителями. К тому же ваша задача — развивать отношения со свекрами.

Подчеркиваю, вы не должны меньше любить маму и папу. Вы по-прежнему будете заботиться и поддерживать родителей. Но с позиции самостоятельного человека, а не обожаемой дочки. Если вы не выйдете из этой роли, то велик соблазн при малейших сложностях бежать в родительскую семью. Ведь там всегда встанут на вашу сторону. Безусловно, я не говорю о тех случаях, где речь идет о моральном или физическом насилии со стороны мужа.

3. Вы принимаете финансовую помощь от родителей

К сожалению, у многих молодоженов в самом начале супружеского пути «финансы поют романсы». Кто-то откладывает на покупку квартиры, кому-то не везет с работой. Вся надежда на родителей, которые никогда не оставят «кровинушку» на произвол судьбы.

На деле регулярная финансовая поддержка становится отличным инструментом контроля над взрослыми детьми. Все начинается с безобидных нотаций: «Зачем же вы такой дорогой хлеб покупаете» и заканчивается обвинениями: «Мы на вас столько сил и средств потратили, а вы!».

Если вы думаете о том, как наладить отношения с родителями жены или мужа, позаботьтесь о стабильном доходе еще до свадьбы. В нормальной семье роль добытчика берет на себя супруг. Его жена должна стать вдохновительницей для любимого. Чтобы мотивировать мужа зарабатывать еще больше, всем девушкам рекомендую почаще заходить в раздел «Счастлива замужем» .

4. Вы постоянно ждете одобрения от старших

Это когда супруги, к примеру, не могут самостоятельно решить, куда им поехать в отпуск или в каком районе купить квартиру. Обычно подобное поведение говорит о психологической незрелости и заниженной самооценке. Вероятно, в детстве за вас все решали родители, и теперь для вас проблематично брать на себя ответственность за серьезные шаги.

Как относиться к родителям? Женам я рекомендую так же тепло общаться с матерью и отцом. Однако надо принять тот факт, что отныне ваш мужчина на первом месте, и все проблемы вы обсуждаете только с ним. А вот мужьям я советую развивать в себе силу духа, решительность. Чтобы даже в самые трудные времена быть опорой для своей семьи и для родителей в частности.

5. Вы доверяете своим родителям воспитание детей

Я не против того, когда бабушки и дедушки помогают нянчиться с внуками. Но вот вмешиваться в воспитательный процесс старшему поколению точно не стоит.

Что происходит в большинстве молодых семей? Родился ребенок, молодые родители еще совсем неопытны. Ну как тут откажешься от участливых родственников? И пусть теща и свекровь против прикорма. Что делать? Не отказываться же от их помощи.

Однако во всем нужна мера. Если бабушки и дедушки всецело погружаются в воспитание внука или внучки, это приводит к постоянным конфликтам и недопониманию. Ваши дети — это только ваша ответственность.

Как наладить отношения с родителями мужа/жены

1. Устанавливайте границы

Основная задача — дать понять родным, что ваша семья существует по своим канонам и традициям. Не позволяйте маме, папе, свекрови или теще манипулировать вами. Конечно, действуйте без агрессии и грубостей.

Например, если вы решили провести новогодние каникулы вдвоем, а не с родственниками, так им и скажите. На любые уловки вроде «да вы меня до инфаркта доведете» спокойно и с любовью объясните, что очень хотите побыть наедине с любимым человеком.

2. Отстаивайте свое мнение

Когда вы были еще ребенком, вы нуждались в одобрении со стороны взрослых. Вам было важно, что вас похвалят, оценят ваши заслуги. Когда вы выросли, подобные действия старших родственников по-прежнему приятны, но не обязательны. Теперь вы сами знаете, как вам жить.

Разрешите себе иметь свои убеждения, а родным — свои. Как относиться к родителям мужа или жены? Уважительно. Но при этом не позволяйте им вмешиваться в вашу жизнь, читать нотации и критиковать за выбор «не того» партнера. Ваша главная цель — построить идеальные отношения по любви. Оставьте за собой право делать это так, как вы считаете необходимым.

3. Учитесь гибкости в общении

Многие проблемы происходят из-за разницы во взглядах и мировоззрении. Тему отцов и детей не обсуждал разве что ленивый. И, тем не менее, она будет злободневна во все времена. Ведь вы же хотите жить в гармонии со всеми близкими, верно?

Тогда обратите взор к себе. Начните с тренинга «Тотальное влияние». Вы научитесь воздействовать на людей и оборачивать любую ситуацию в свою пользу. И речь вовсе не о давлении и манипулировании. О чем? Регистрируйтесь, и узнаете подробности. Расписание есть на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

А пока делитесь в комментариях своим опытом. Случались ли у вас конфликты с родителями мужа/жены. Какие сложности в отношениях возникали?

Родители жены лезут в семью

Выдавая дочку замуж, любая мать желает ей счастья, благополучия её вновь созданной семье. К её жизненной роли мамы добавляется роль тёщи. В большинстве случаев и родители, и молодые супруги стараются выработать удобную для всех модель поведения.

Так почему же отношения тёщи и зятя стали темой для анекдотов, а в жизни приводят к ссорам в семье? Как выстроить отношения с родителями, чтобы и их не обидеть, и жить так, как хочется молодым?

Причины повышенного внимания

Психологи утверждают, что у мамы с дочкой отношения более близкие, чем у мамы с сыном. Отчасти это связано с большей эмоциональностью и открытостью. С тем, что двум женщинам проще найти общий язык, им нечего делить. Их связывает масса бытовых проблем, которые приходится решать сообща.

Создавая свою семью, дочь должна несколько изменить свои отношения с матерью. Снизить её вовлечённость в свои дела. И если этого не происходит, мать продолжает уже сложившиеся отношения, оказывается максимально втянутой в дела семьи дочери.

И важно понимать, что роль мамы замужней дочери отличается от роли мамы взрослой девушки. Как отличается роль мамы трёхлетнего ребёнка от роли мамы подростка. Ребёнок взрослеет постепенно, и изменение роли родителей растянуто во времени. Переход дочери в статус «мужней жены» происходит в один момент, и не все родители успевают перестроиться быстро.

Продолжают по привычке заботиться о своём ребёнке. В некоторых семьях адаптация к новым ролям проходит достаточно быстро, родителям хватает мудрости принять выбор ребёнка и новую ситуацию. В некоторых семьях этот процесс затягивается, а с рождением ребёнка и внука – усугубляется.

Влияние совместного проживания

Отношения между детьми и родителями часто ухудшаются при совместном проживании двух семей. И тут есть несколько объективных причин.

Притирка характеров. Молодые супруги вырабатывают собственную модель отношений в семье. Что-то заимствуют из отношений родителей, что-то вносят своё. Иногда решают глобальные вопросы «кто должен идти в магазин» или «кто выносит мусор». И на данном этапе присутствие родителей, их комментарии, могут помешать. Скорее всего, вместо формирования собственных отношений, будет принята модель, уже сложившаяся в семье родителей. И второй супруг будет вынужден принять «чужой устав».

Разные биоритмы. Кто-то встаёт рано, кто-то любит поспать подольше. Если в одной квартире живут жаворонок и сова, это неудобно для всех. А неудобство – раздражает, вызывает негатив. Рано встающая тёща будет обвинять зятя в лени, в нежелании помогать по дому в выходной.

Секс. Молодые супруги могут ссориться каждый день, и каждую ночь – мириться. Но это трудно делать, кода родители спят за тонкой стенкой.

Если после свадьбы молодые переезжают жить к родителям жены, между женщинами, как правило, конфликта нет. Но тёща будет постоянно сравнивать зятя со своим мужем, и говорить дочери о том, что он делает не так. Из безобидных замечаний это может перерасти в полное неприятие. И жена окажется между двумя любимыми людьми – между мамой и мужем.

1. Дистанцироваться от родителей

Чтобы иметь возможность выстроить отношения, молодой семье первые пару лет необходимо жить отдельно. Даже если нет собственного жилья, стоит его снять. Жене не стоит жаловаться своим родителям на мужа, особенно по мелочам. А мужу – не жаловаться на жену. Чем меньше родители будут знать о мелких бытовых конфликтах, тем проще будет жить всем.

Когда у молодых всё хорошо, меньше поводов контролировать ситуацию и давать советы. Забывать родителей, конечно же, нельзя. Надо регулярно им звонить, а периодически – ходить к ним в гости и приглашать к себе. Приглашать заранее, чтобы была возможность подготовиться, и молодой хозяйке не ударить в грязь лицом.

Важно! Самостоятельная жизнь поможет жене почувствовать себя полноценной хозяйкой, а мужу – главой семьи. Совместное конструктивное решение общих проблем помогает укрепить отношения.

Устоявшимся отношениям уже не так страшны вмешательства со стороны родителей. Хотя постоянный контроль может раздражать независимо от супружеского стажа.

2. Применять дипломатию

Если тёща зачастила в гости, молодому мужу надо разобраться, это его жена не готова обходиться без мамы, или тёща хочет всё держать под контролем. От ответа на этот вопрос зависит выбор дальнейших действий.

Если жене нужна помощь мамы. Бывает, что молодая жена не готова взять на себя полностью заботу о доме. Она постоянно просит маму или родителей помочь ей. Если мужа не пугает постоянное присутствие тёщи в доме, можно всё оставить, как есть. Если же тёща начинает диктовать условия жизни, то поговорить надо, прежде всего, с женой. Не устраивать скандал, но выяснить, что молодая супруга готова делать для развития отношений в собственной семье. Нельзя при жене ругать тёщу, надо мягко показать недостатки столь плотного общения. Можно, например, в её присутствии что-то рассказать другу, чем она сама бы никогда не поделилась. А потом обсудить, что она чувствовала в этот момент.

Если мама не может расстаться с дочкой. Если ситуация мешает семье, надо постараться донести до тёщи, что её опека чрезмерна. И сделать это должна дочь. Мягко, чтобы не обидеть. «Я очень ценю твой опыт и часто вспоминаю твои советы. Но хочу прожить свою жизнь».

Мама помогает по дому, когда её об этом не просили. Казалось бы, она старается облегчить жизнь. Но без спроса. Это уже нарушение личных границ молодой семьи. Надо обязательно благодарить за работу, но просить этого больше не делать. «Мужу нравится, что его обед приготовлен руками любимой жены».

Важно! Иногда мама звонит потому, что ей одиноко. Возможно, стоит как-то помочь ей организовать досуг, заинтересовать чем-то. Абонемент в театр или фитнес-зал. Набор для творчества.

3. Защита от манипуляций

Если тёща или тесть при каждом удобном случае «намекают» на неумение что-либо делать по дому, не стоит заводиться и вступать в перепалку. Это приведёт к конфликту, но ситуацию не изменит. Стоит согласиться с высказываемым утверждением: «Да, не получится из меня сантехника. Да и электрика тоже». Согласие снимет конфронтацию, а дальше надо перевести это в шутку. Дать понять, что не стоит продолжать эту тему.

Твёрдо, но без конфликта, стоит закрывать ненужные темы. Постепенно родители жены поймут, что некоторые темы затрагивать бесполезно. Дочери не стоит поощрять мать в критике собственного мужа. Надо защищать его, говорить о своей любви к нему — такому, какой он есть.

Заключение

Родители всегда хотят своим детям только добра. Но иногда своей чрезмерной опекой разрушают семьи своих детей. Потом сетуют, что их детям не повезло со второй половиной. Если молодая семья чувствует, что давление родителей мешает их отношениям, надо постараться выйти из-под плотной опеки.

Снять отдельное жильё, дистанцироваться от родителей с обеих сторон, постепенно сократить время на общение. Рассказывать только о самом важном, не говорить о проблемах. Или рассказывать о них, когда уже найдено решение. Чаще собирать семейные посиделки, приглашая родителей с обеих сторон.

Как избежать динамических отношений родитель-ребенок с вашим супругом

Когда у вас взрослые отношения, вы, вероятно, ожидаете, что будете относиться друг к другу на равных. Однако, когда один партнер берет на себя большую часть ответственности, может развиться динамика отношений между родителями и детьми. Если эта динамика продолжится, это может снизить ваше удовлетворение отношениями и эмоциональное благополучие. Понимание динамики отношений между родителями и детьми может помочь вам сломать шаблон и установить более равноправные партнерские отношения.

Динамика родитель-ребенок

Динамика родительско-детских отношений возникает, когда один человек в романтических отношениях берет на себя роль родителя, а его партнер берет на себя роль ребенка. Есть ряд причин, по которым эта динамика может развиваться между парой. Однако это создает неравномерную динамику власти. Такая динамика отношений может привести к негодованию и недовольству. Родитель берет на себя ответственность и устанавливает правила. Это вызывает взаимозависимость, которая может работать до тех пор, пока ребенок не решит бунтовать, или пока родитель не станет слишком обиженным.

В этой динамике отношений человек, который берет на себя роль родителя, может варьироваться в зависимости от ситуации. Например, муж может взять на себя роль родителя, а жена ребенка с финансами, а роли могут поменяться местами с домашними делами. И родитель, и ребенок могут в конечном итоге обидеться на другого за то, что он слишком властен или недостаточно помогает. Это может привести к срыву общения и близости. В этой динамике родитель попросит ребенка выполнить задание и проследит, было ли оно выполнено.Ребенок часто не выполняет задачу специально, и динамика продолжается.

Роль родитель-партнер

Партнер, который берет на себя роль родителя, часто является естественным воспитателем. Им нравится заботиться о других, и они могут этим показать свою любовь. Однако они также могут быть в некоторой степени контролирующими и полагать, что есть только один правильный способ выполнить задачу. Партнер-родитель может быть более требовательным, действовать выше и даже придерживаться дисциплины в своих основных отношениях.Им легко рассматривать своего партнера как человека, о котором нужно заботиться, потому что он безответственный, беспомощный или некомпетентный. Им трудно уважать границы своего партнера или доверять ему поступать правильно. Кто-то в родительской роли может иметь более тревожный стиль привязанности и может иметь трудности с прямым противодействием безответственному поведению и установлением соответствующих границ. Со временем они могут накапливать обиду на своего партнера за то, что он не вносит значительный вклад в отношения.

Роль ребенка-партнера

Партнер, который берет на себя роль ребенка, часто играет более пассивную роль. Возможно, им даже нравится, когда о них заботятся в начале отношений. Интересы и увлечения вне партнерских отношений могут отнимать у них много времени и внимания. Они могут чувствовать неуважение со стороны своего партнера и могут начать отказываться от отношений. Им сложно установить твердые границы, и они могут прибегать к пассивно-агрессивному поведению, чтобы добиться своего.Кто-то в детской роли может иметь более избегающий стиль привязанности и может уйти от конфликта и своего партнера. Они могли чувствовать себя жертвами своего партнера, но также могли полагаться на них и чувствовать себя несколько беспомощными в отношениях. Партнер-ребенок может в конечном итоге обидеться на партнера-родителя за его чрезмерное участие, может обидеться на его совет и действовать открыто или скрытно.

Аттракцион

Поначалу отношения между родителями и детьми могут быть утешительными.Партнеру-ребенку может быть лестно уделять так много внимания. В то время как родительский партнер может воспитывать кого-то, кто кажется благодарным. Оба партнера могли быть свидетелями такого взаимодействия в своей изначальной семье. Следовательно, каждый из них может полагать, что эта динамика — нормальный способ общения. Партнер, который берет на себя роль ребенка, может чувствовать заботу, в то время как партнер, который берет на себя родительскую роль, может чувствовать себя нужным. Родительские партнеры могут контролировать свое окружение и тратить много энергии на свои отношения, а партнеры-дети могут сосредоточиться на своих интересах за пределами своих отношений.Проблемы развиваются сверхурочно, поскольку неравенство в этой динамике становится очевидным и приводит к негодованию со стороны обоих партнеров.

Изменение динамики

Динамика родительско-дочерних отношений в отношениях может быть токсичной и подрывать эффективное общение и близость. Если вы обнаружите, что ваши отношения соответствуют этому шаблону, будет важно изменить динамику и создать более равноправные отношения. Этот тип отношений требует, чтобы оба партнера в равной степени участвовали в отношениях и совместно принимали решения.И родительский партнер, и ребенок-партнер должны будут общаться более открыто и устанавливать эффективные границы, чтобы сломать шаблон. Это требует взаимных уступок от каждого партнера. Партнер-родитель должен будет отказаться от некоторого контроля и больше полагаться на своего партнера. Точно так же партнеру-ребенку нужно будет взять на себя больше ответственности и приложить больше усилий для развития отношений.

Что могут сделать родитель-партнер

Партнер в родительской роли может позволить своему супругу вносить свой вклад.Это требует от родителей перестать так контролировать. Вы можете беспокоиться о том, что что-то делается, или о том, что все рушится, но укрепление доверия к партнеру очень важно. Для этого важно отступить и позволить партнеру делать все по-своему. Спросите своего партнера о его вкладе. Позвольте им получить некоторый контроль. Составление списка того, что необходимо сделать, и совместное решение, кто что будет делать, — это один из способов достижения большего равенства. Полезно быть открытым для идей и предложений вашего партнера, даже если они сильно отличаются от ваших собственных.Если вы будете более открыто говорить о своих потребностях, это поможет удержать от обиды и увеличит вашу эмоциональную близость. Когда вы станете более уязвимыми со своим партнером, вы сможете укрепить свою связь.

Что может сделать ребенок-партнер

Партнер в дочерней роли может играть более активную роль в отношениях. Установите четкие границы в отношении того, как вы ожидаете, что к вам будут относиться. Если ваш супруг (а) разговаривает с вами свысока или ругает вас, дайте ему понять, что это нехорошо. Согласитесь с задачами, которые вы можете выполнить, и выполняйте их.Вместо пассивно-агрессивного поведения, чтобы добиться своего, вы можете быть прямым. Дайте партнеру понять, что отношения важны и что вы рядом с ним. Поддерживайте своего партнера, когда он борется, и слушайте его. Собирайтесь вместе, как одна команда, и принимайте совместные решения о ваших отношениях и ведении домашнего хозяйства.

Если вы заметили динамику отношений между родителями и детьми, вам может помочь консультирование пар. Как только вы поймете закономерность, вы сможете предпринять шаги для создания более равноправного партнерства.Это может помочь улучшить вашу близость и общее удовлетворение отношениями.

5 способов вести себя, когда ваши супруга и мать не ладят

Итак, вы нашли того, с кем хотите провести остаток жизни. Вы не можете ждать, пока ваши родители познакомятся с этим особенным человеком. Вы ожидаете, что так же сильно, как ваши родители любят вас, они будут любить или расти в любви к вашему избранному. Это важные отношения, которые могут обогатить вашу жизнь, а также жизнь вашей семьи.

Но это отношения очень сложные. В конце концов, вашим главным источником любви, привязанности и заботы в детстве и юности были родители. (Конечно, есть много ситуаций, когда другие члены семьи и близкие друзья обеспечивали эти отношения, когда родители отсутствовали или были неспособны выполнять эту роль.) Хотя это нормально и ожидается, что ваши отношения с вашим супругом заменят ваши отношения с супругом. В отношениях с родителями переход от одних отношений к другим может быть трудным, если учесть всю личную психологическую и эмоциональную динамику.Дело не в том, что одни отношения лучше других, просто они очень разные.

Это замечательно, когда все ладят — все выигрывают. Так что же происходит, когда ваша мать и ваш супруг не любят или не уважают друг друга и постоянно сообщают вам об этом? Что и говорить, это очень сложная и зачастую печальная ситуация. От холодного безразличия до пламенного конфликта, это столкновение двух людей, которых вы глубоко любите, может причинить ненужную боль и страдания, в основном вам, находящемуся посередине.

Так как же вам пройти через эти беспокойные воды отношений, удерживая себя на плаву и не позволяя себя увести? Вот несколько основных способов справиться с этой очень сложной ситуацией, которые также позволят вам сохранить свою целостность и поддержать вас в ваших усилиях.

Умерьте свои ожидания, что все будут ладить, и вы все будете жить долго и счастливо. Примите тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, из которых состоит ваш мир.Я знаю, что это звучит очевидно, но, хотите верьте, хотите нет, некоторые люди ожидают, что все будет идеально подходить и работать без сбоев. Они просто не могут поверить и принять тот факт, что все, кого они любят и любят, тоже не будут любить друг друга. Но часто случается, что люди, которые, как мы уверены, будут ладить и получать удовольствие от компании друг друга, просто не по своим личным причинам.

Слишком часто существуют причины, по которым люди не ладят. Супруги могут не захотеть «делить» время и внимание со своей второй половинкой ни с кем другим, включая родителей этого человека.Иногда родители завидуют тому, что их «вытесняет» кто-то, у кого нет истории — всех лет, времени и внимания, которыми родители делились со своими детьми. Они могут беспокоиться о том, что их ребенок (хотя и взрослый) может быть слишком подвержен влиянию и / или склонению со стороны супруга. Иногда люди просто не любят друг друга. На самом деле, если бы не вы, они бы не имели ничего общего друг с другом.

С самого начала играйте активную роль. Говорите открыто и откровенно друг о друге, чтобы иметь некоторую степень знакомства, когда ваш супруг (а) и мать действительно встречаются.Хотя вы можете ожидать, что люди будут вести себя наилучшим образом, когда наконец встретятся, это не всегда так. Помните, что люди из разных семей и разного происхождения могут иметь разные точки зрения и мнения. Предварительное обсуждение этих различий может подготовить людей к большей открытости и принятию друг друга. По крайней мере, они не удивятся.

Если это первый брак, люди могут не знать, чего ожидать и что делать. Поощряйте участие и уважение.Поощряйте каждую сторону приложить усилия, чтобы приветствовать и принять друг друга, даже если они не понимают или не согласны друг с другом. Суть в том, что не ждите, когда все произойдет само по себе, особенно когда вы знаете, что могут возникнуть реальные проблемы, которые обнаружатся. Помните, людям не обязательно любить друг друга, но им нужно прилагать усилия, чтобы ладить ради вас, а также ради гармонии всей семьи.

Отказывайтесь вмешиваться в отношения между вашим супругом и матерью. Это может потребовать много разговоров с каждым из них по отдельности. Дайте понять, что вы не собираетесь улаживать разногласия между ними или интерпретировать их разные точки зрения. Установление границ на раннем этапе может избавить вас от многих часов горя. Мысль о том, что вы должны снова и снова играть роль посредника, оскорбительна для вас и в конечном итоге, скорее всего, не решит никаких проблем, если ваш супруг (а) и ваша мать не будут искренне и честно открыты для обсуждения, и возможно, изменить отношения к всеобщему благу.

Не пытайтесь разбираться с динамикой самостоятельно. Вот для чего нужны терапевты. Например, может быть перенос, когда чувства, которые кто-то испытывает к другому, переносятся из похожей, но другой ситуации. Скажем, у кого-то проблемы с собственной матерью, но он не может справиться с этими проблемами или может даже не осознавать их, и поэтому может быть легче наложить негативные чувства на чужую мать. Другими словами, может быть легче сделать кого-то козлом отпущения, чем иметь дело с конфликтными отношениями ближе к дому.

В конечном счете, вам не нужно выбирать, и вам нужно сообщить об этом обеим сторонам.

Активно устанавливайте границы допустимого и неприемлемого поведения. По крайней мере, ваш супруг (а) и мать должны вести себя вежливо и уважительно — ни по одной другой причине, кроме как доставить вам удовольствие. В конце концов, если каждый заявляет, что любит вас так сильно, ему нужно приложить определенные усилия, чтобы сделать вас счастливым, сдержать конфликт и развеять ваше беспокойство и беспокойство.Удивительно, как этот фрагмент часто не принимается во внимание или полностью отсутствует.

Границы могут включать ограничение провокационных дискуссий, чтобы каждый раз, когда вы собираетесь вместе, не становился просто еще одной возможностью выразить гнев и враждебность. Точно так же большие семейные собрания должны быть временем, когда существует «перемирие», чтобы другие члены семьи не оказались в центре конфликта или спора. Установите ограничения в отношении детей, чтобы они не подвергались конфликту, неодобрению и гневу между двумя людьми, которых они очень любят.

Проводите время с супругой и матерью отдельно. Очевидно, не обязательно все делать семьей. Очевидно, с супругом будет легче проводить время наедине. Но убедитесь, что вы проводите время один на один со своей матерью (родителями), чтобы была преемственность с семьей, в которой вы выросли, потому что все, что вы делили со своей исходной семьей, нужно уважать. Неудовлетворение супругом вашей потребности и желания быть с семьей только потому, что ему не нравятся ваши родители, никогда не является достаточной причиной для ограничения контактов с вашей изначальной семьей.По общему признанию, иногда бывает трудно удовлетворить потребности каждого, особенно когда есть маленькие дети, которым нужно много внимания. Но важно найти время и приложить усилия, чтобы быть с семьей, особенно если они вам действительно нравятся.

Сказав это, поймите, что могут быть настоящие «красные флажки». В крайнем случае, помните о более патологических причинах конфликта между вашей матерью и вашим супругом: партнер, который хочет изолировать вас, отрезать вас от семьи и друзей; партнер, который оскорбляет и хочет доминировать и контролировать отношения вдали от глаз и ушей других членов семьи; родитель, который хочет поддерживать в вашей жизни «высший счет» и пойдет на крайние меры, чтобы сделать это.В этом случае вам может потребоваться подтверждение от друзей и других близких, чтобы понять, почему ваш супруг (а) и ваша мать не ладят. Если другие считают, что либо ваш супруг, либо ваша мать «перебарщивают» с точки зрения разжигания конфликта, это может говорить о многом.

Как перерезать шнурки фартука супруги

«Джули, ты никогда не поверишь!» воскликнула Сьюзен. «Том хочет, чтобы его родители переехали жить с нами!»

«Ого, Сьюзен», — ответила Джули. «Замедлять.Скажи мне, что именно здесь происходит. Что сказал Том?

Сьюзен глубоко вздохнула. «Ну, на днях мы говорили о наших финансах, о детях и о том, как сейчас действительно тяжело. Он подумал, что для его родителей будет хорошей идеей переехать к нам и разделить часть расходов. Может быть, мы могли бы даже взять с них плату за аренду, или дети могли бы остаться с ними вместо того, чтобы ходить в детский сад. Джули, я просто не могу в это поверить! »

Джули задалась вопросом, почему Сьюзен так расстроена. В конце концов, совместное проживание больших семей было не новой идеей.«В библейские дни несколько поколений постоянно жили вместе», — сказала Джули. «Просто потому, что мы обычно не делаем этого здесь, я не совсем понимаю, почему ты так напуган».

Негодование в голосе Сьюзен было явным. «Что ж, для его мамы и папы это был бы еще один способ повлиять на наши решения».

«Ой! Проблема в границах, уходе и расколах ».

«А, да», — саркастически сказала Сьюзен. «У нас есть настоящая проблема с« оставлением и сохранением ».

Сьюзен и Том — не единственная пара, у которой проблемы в этой области. В Бытии 2:24 говорится: «Посему человек оставит отца и мать и соединится со своей женой, и станут одной плотью». Версия короля Якова называет единство «расколом». Это относится к изобретению Богом уникальной связи между мужем и женой, которая не должна нарушаться их отношениями с родителями.

Означает ли это, что мы отрезаем себя от наших изначальных семей? Нет, если они достаточно здоровы.Обычно полезно поддерживать отношения с родителями. Но проблемы возникают, если присутствуют следующие факторы:

Один из супругов слишком сильно полагается на родителей, чтобы помочь в принятии решений, в результате чего другой супруг чувствует себя незначительным.
Один из супругов смотрит на родителя, а не на партнера, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, заставляя партнера чувствовать себя проигнорированным.
Один из супругов раскрывает подробности семейного конфликта со своими родителями, в результате чего другой супруг чувствует себя преданным.

Давайте подробнее рассмотрим их и то, что вы можете с ними сделать.

Дисфункция принятия решений. Пары нуждаются в свободе и автономии, чтобы принимать собственные решения. Некоторые родители лучше других в этой области; многие ждут, пока их взрослые дети попросят совета, но другие пытаются привить незапрашиваемую мудрость. Последние часто являются глубоко заботливыми людьми, которые хотят лучшего для своих детей, но их поведение свидетельствует об отсутствии уважения и доверия к суждениям своего ребенка и его или ее супруги.Семейная история может затруднить ориентирование в этой воде. Некоторые супруги привыкли просить родителей о направлении; другие принимают решения более независимо. Если у вас и вашего партнера разные привычки на этот счет, это может привести к конфликту.
Если вы разочарованы тем, что ваш супруг (а) советуется со своими родителями по поводу решений больше, чем вам хотелось бы, вам двоим нужно решить эту проблему. Если вы чувствуете угрозу из-за поведения супруга, поделитесь этим дипломатично, но честно. Поговорите о том, как вы двое хотели бы, чтобы процесс принятия решений работал.Вы бы предпочли, чтобы вы двое делали выбор, не получая ответа от родителей? Есть ли какие-то решения, о которых вы бы спросили одну группу родителей, а другую — нет?
Имейте в виду, что спросить совета у родителей может быть скользкой дорожкой. Это может оставить у них ощущение, что для них открыта дверь, чтобы вы могли внести свой вклад в другие области или даже «исправить» решения, которые вы уже приняли.
Благодарим друг друга и родственников супруга за доброжелательность к вашему браку, если они не доказали обратное.К сожалению, некоторые родственники супругов, похоже, не заинтересованы в успехе брака своего ребенка. Если это верно по отношению к вам, вы и ваш партнер можете захотеть снова взять на себя «уход и раскол». Вам также может потребоваться профессиональный совет, чтобы определить, как лучше всего установить и поддерживать соответствующие границы с вашими родственниками.
Стринги для фартука Emotional. Если ваш супруг удовлетворяет свои эмоциональные потребности в отношениях с родителями, а не с вами, возникает проблема.Возможно, вы даже почувствуете, что у вашего супруга роман. Иногда эта проблема начинается, когда жена разочаровывается из-за кажущегося отсутствия у ее мужа интереса к разговорам о своем дне; вместо этого она начинает разговаривать со своими родителями. Иногда муж разочарован; Мать и сын часто ведут долгие или частые разговоры, в результате чего жена чувствует себя проигнорированной. Ни один из сценариев не подходит.
Уважение друг к другу — ключ к успеху. В этой ситуации уважение может потребовать, чтобы супруг, поддерживающий слишком тесные отношения со своими родителями, уменьшил этот контакт, чтобы показать свою любовь к супругу.Например, сын, мать которого слишком близка, может сказать: «Мама, давай ограничимся разговорами об общих вещах до одного раза в неделю». Или он может просто внести изменения сам, объяснив это, только если мать спросит его об этом. В любом случае он поступил бы правильно, если бы отложил обсуждение своих целей и разочарований на время с женой; это то, что укрепляет близость в браке.
Это не означает, что дети и родители должны прекратить свои отношения под предлогом расставания и разделения.Но ваши основные человеческие отношения сейчас связаны с супругом, а не с родителями. Ваше обязательство перед Богом превыше всего; затем ваша связь с вашим супругом, затем с любыми детьми, которые у вас могут быть, затем с вашей изначальной семьей, а затем с расширенной семьей и друзьями.
Предательство. Это обычная история: после ссоры со своим партнером супруг идет «домой к матери» или звонит родителям по телефону и раскрывает подробности. Это губительно для брака. Это выражает неуважение к вашему супругу и мешает родителям поддерживать здоровые отношения с ним или с ней.
Даже если вы и ваш супруг помирились в течение нескольких часов или дней после ссоры, члены семьи могут этого не знать. Они могут нести воспоминания о вашей ссоре, с трудом поверить в то, что все в порядке, и с подозрением относиться к вашему партнеру.
Ожидать, что родители будут решать ваши конфликты, нереально и неразумно. Им будет сложно объективно оценивать ваш брак. Лучшее, что они могут сделать, когда вы подойдете к ним в разгар спора, — это отправить вас домой, чтобы разобраться с этим.
Единственным исключением может быть конфликт, связанный с насилием. Добраться до безопасности — приоритетная задача. Если вы потратите время на то, чтобы разлучиться и увидеться с родителями, это даст вам возможность подумать и разработать план восстановления брака. Однако просто пойти домой к маме и папе, чтобы выговориться, бесполезно.

Если в вашем браке есть проблема, связанная с «завязками фартука», помните следующие советы, когда будете говорить об этом со своим супругом.

Молитесь о мудрости и понимании того, что и как сказать.
Будьте осторожны, когда доходит до критики своих родственников. Ваш супруг знает о своих родителях больше негативного, чем вы, независимо от того, выражены они или нет. Даже повторение жалобы вашего супруга на своих родителей может быть воспринято вашим супругом как оскорбление.
Подойдите к супругу, когда вы и отдохнули, и сыты, и здоровы. Ночью перед сном — неподходящее время для этого разговора.
Помните, что вы команда. Поскольку вы преданы друг другу, вы можете проработать это, даже если вы не согласны в деталях, таких как намерения родственников, как лучше всего удовлетворить потребности вашего супруга, или точные ограничения, которые следует установить на разговоры между родителями и детьми.
Если родителям нужно противостоять или проинформировать их, согласитесь, что говорить будет их ребенок, а не зять или невестка. Защита вашего брака является приоритетом; Новейшему пополнению в семье не нужна еще одна причина, чтобы его преподнесли родственники. Каждому из супругов необходимо знать, что другой будет защищать его или ее, даже если муж и жена не согласны и родственники будут вмешиваться.

Если после выполнения этих шагов вы и ваш супруг зашли в тупик из-за своих родственников со стороны мужа, получите объективный совет терапевта.

Уход и раскалывание сложно, но выполнимо. Сначала нужно сделать брак приоритетом, а затем выстроить здоровые отношения с родителями.

После разговора Сьюзен и Джули Сьюзен поняла, почему ей угрожает мысль о том, что ее родственники переезжают в ее дом. Это произошло потому, что она считала, что ее свекровь хотела большего общения с Томом, чем это было удобно для Сьюзен.

По мере того, как Сьюзен и Том говорили об этом, она стала менее защищаться. Том смог легче слушать и понимать ее сердце.В свою очередь, его собственное сердце смягчилось. Он начал оценивать, сколько времени он проводил с мамой ‚и что он мог сделать с завязками фартука.

Переход от родителей к супругу

В Бытие 2:24 мы читаем: «Посему человек оставит отца и мать и соединится с женой своей, и станут одной плотью». Этот принцип повторяется в Ефесянам 5:31. Божий образец брака предполагает «уход» родителей и «привязанность» к своему спутнику жизни.Брак подразумевает смену верности от родителей к супругу. До брака человек верен своим родителям, но после брака верность переходит к супругу.

Важность психологического разрыва с родителями

Это то, что психологи называют «перерезанием веревок психологического фартука». Человек больше не опирается на своих родителей, а скорее на свою половинку. Если между женой мужчины и его матерью возникает конфликт интересов, муж остается вместе со своей женой.Это не означает, что к матери следует относиться недоброжелательно. Это второй принцип, которым мы вскоре займемся. Однако принцип отделения от родителей чрезвычайно важен. Ни одна пара не сможет полностью раскрыть свой супружеский потенциал без психологического разрыва со стороны родителей.

Что означает этот принцип на практике? Считаю, что это предполагает раздельное проживание молодоженов. Живя с родителями, пара не может так быстро развить независимость, как в одиночестве.Зависимость от родителей усиливается, пока они живут с родителями.

Жить в скудной квартире со свободой вести собственный образ жизни под Богом лучше, чем роскошная жизнь в тени родителей. Родители должны поощрять такую независимость, и возможность предоставить такие жилые помещения должна быть фактором при назначении даты свадьбы.

Осчастливление супруга должно иметь приоритет

Принцип «уходящих» родителей также важен при принятии решений.У ваших родителей могут быть предложения по многим аспектам вашей супружеской жизни. К каждому предложению следует относиться серьезно, но в конечном итоге вы должны принять собственное решение. Вам больше не следует принимать решения на основе того, что сделает счастливыми родителей, а на основе того, что сделает счастливым вашего партнера. Под властью Бога вы — новая единица, собранная Его Духом, чтобы жить друг для друга (Филиппийцам 2: 3-4).

Это означает, что может наступить время, когда муж должен сесть со своей матерью и сказать:

«Мама, ты знаешь, что я очень тебя люблю, но ты также знаешь, что я теперь женат.Я не могу разорвать свой брак, чтобы делать то, что ты хочешь. Я люблю тебя и хочу помочь тебе, но я должен делать то, что считаю правильным для меня и моей жены. Я надеюсь, что вы поймете, потому что я хочу продолжить теплые отношения, которые у нас были на протяжении многих лет. Но если вы не понимаете, значит, вы должны решить эту проблему. Я должен посвятить себя построению моего брака ».

Важность смены верности от родителей к супругу

… Принцип разлучения с родителями также имеет значение, когда в браке возникает конфликт.Молодая жена, которая всегда сильно опиралась на мать, будет иметь тенденцию «сбегать к матери», когда возникают проблемы в браке. На следующий день ее муж признает, что был неправ, просит прощения, и гармония восстанавливается. Дочь не говорит об этом матери. В следующий раз, когда возникает конфликт, она снова признается маме. Это становится закономерностью, и вскоре ее мать стала горько относиться к зятю и побуждает дочь расстаться с ним. Дочь поступила очень несправедливо по отношению к мужу и не последовала принципу «бросить» родителей.

Если у вас есть конфликты в браке (а у большинства из нас они есть), постарайтесь разрешить их путем прямой конфронтации со своим партнером. Конфликт должен быть ступенькой к росту. Если вы обнаружите, что вам нужна помощь извне, обратитесь к своему пастору или христианскому консультанту по вопросам брака. Бог обучил их и снабдил их снаряжением для оказания практической помощи. Они могут быть объективными и давать библейские указания. Родители не могут быть объективными.

Уважайте родителей, но не выше супруга

Второй принцип, касающийся наших отношений с родителями, находится в Исходе 20:12 и представляет собой одну из Десяти заповедей: «Почитай отца своего и мать, чтобы долго жить на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.Это повторяется во Второзаконии 5:16 и Ефесянам 6: 2.

Заповедь почтить наших родителей никогда не отменялась. Пока они живы, их следует уважать. В Ефесянам 6: 1 Павел говорит: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно». Послушание родителям — это ориентир от рождения до брака. Второе утверждение Павла гласит: «Почитай отца и мать — первая заповедь с обетованием, — дабы тебе было хорошо и чтобы ты прожил долгую жизнь на земле» (ст.2-3). Честь родителей — это руководство от рождения до смерти. Честь была изначальным повелением и остается навсегда.

Слово честь означает «проявлять уважение». Это включает в себя отношение к человеку с добротой и достоинством. Это правда, что не все родители живут респектабельной жизнью. Их действия могут быть недостойными чести, но, поскольку они созданы по образу Божьему, они достойны чести. Вы можете уважать их за их человечность и за их положение ваших родителей, даже если вы не можете уважать их действия.Всегда правильно уважать своих родителей и родителей своего брачного партнера. «Расставание» с родителями для вступления в брак не отменяет обязанности уважать их.

Как эта честь выражается в повседневной жизни?

Вы чествуете их в таких практических действиях, как посещения, телефонные разговоры и письма, посредством чего вы сообщаете им, что все еще любите их и хотите разделить с ними жизнь. «Уход» никогда не следует толковать как «дезертирство». Регулярный контакт важен для почитания родителей.Неспособность общаться с родителями, по сути, говорит: «Меня больше не волнует».

Еще одно слово необходимо сказать по поводу общения с родителями. Необходимо сохранить равное отношение к обоим родителям. Помните: «Ибо Бог не проявляет фаворитизма» (Римлянам 2:11). Мы должны следовать Его примеру. На практике это означает, что наши письма, телефонные звонки и визиты должны свидетельствовать о нашей приверженности принципу равенства. Если одной группе родителей звонят раз в месяц, то другой группе следует звонить раз в месяц.Если один получает письмо раз в неделю, то другой должен получать то же самое. Пара также должна стремиться к равноправию в посещениях, обедах и отпусках.

Праздники могут быть сложными

Возможно, самые неприятные ситуации возникают во время праздников — Дня Благодарения и Рождества. Мать жены хочет, чтобы они вернулись домой в канун Рождества. Мать мужа хочет, чтобы они пришли домой на рождественский ужин. Это возможно, если они живут в одном городе, но когда они находятся на расстоянии пятисот миль друг от друга, это становится невозможным.Решение должно быть основано на принципе равенства. Это может означать Рождество с одним набором родителей один год, а с другим — в следующем году.

Будьте добры

«Честь» подразумевает также доброе отношение к родителям и родственникам супругов. Павел предостерегает: «Не упрекай человека старшего резко, но увещевай его, как отца» (1 Тимофею 5: 1). Мы должны проявлять понимание и сочувствие. Конечно, мы должны говорить правду, но всегда должны любить (Ефесянам 4:15).

В наших отношениях с родителями следует серьезно относиться к повелению из Ефесянам 4: 31-32: «Избавьтесь от всякой горечи, гнева и гнева, ссор и клеветы, а также от всех форм злобы. Будьте друг к другу добры и сострадательны, прощайте друг друга, как во Христе Бог простил вас ».

Еще одно значение чести для родителей описано в 1 Тимофею 5: 4: «Но если у вдовы есть дети и внуки, они должны, прежде всего, научиться претворять в жизнь свою религию, заботясь о своей семье и тем самым отплачивая своим родителям. бабушек и дедушек, потому что это угодно Богу.”

Когда мы были молоды, наши родители удовлетворяли наши физические потребности. Когда они станут старше, нам, возможно, придется делать то же самое для них. Если и когда возникнет такая необходимость, мы должны нести ответственность за удовлетворение физических потребностей наших родителей. Не выполнить эту ответственность — значит отрицать нашу веру в Христа (1 Тимофею 5: 8). Своими действиями мы должны показать нашу веру во Христа и честь наших родителей.

Практические советы:

Если бы я мог сделать другие практические предложения, я бы посоветовал вам принять своих родственников мужа такими, какие они есть.Не думайте, что это ваша задача изменить их. Если они не христиане, вам, безусловно, захочется молиться за них и искать возможности представить Христа, но не пытайтесь приспособить их к вашему образцу. Вы ожидаете, что они дадут вам независимость для развития вашего собственного брака. Дайте им то же самое.

Не критикуйте родственников мужа перед супругой. Обязанность вашего супруга — уважать своих родителей. Когда вы критикуете их, вам становится труднее следовать этому образцу.Когда ваш партнер критикует слабости своих родителей, вы должны указать на их сильные стороны. Подчеркивайте их положительные качества и поощряйте честь.

Библия дает примеры

Библия дает прекрасные примеры здоровых отношений между людьми и их родственниками. У Моисея были такие добрые отношения с Иофором, его тестем, что, когда он сообщил ему о Божьем призыве оставить Мадианитян и вывести израильтян из Египта, Иофор сказал: «Иди, и я желаю тебе добра» ( Исход 4:18). Позже, после успеха предприятия Моисея, его тесть пришел навестить его.

«И вышел Моисей навстречу тестю своему, поклонился и поцеловал его. Они поздоровались и вошли в шатер » (Исход 18: 7) . Именно во время этого визита Иофор дал Моисею совет, который мы обсуждали ранее. Его открытость к совету тестя кое-что показывает характер их отношений.

Руфь и Ноеминь служат примером преданности невестки своей свекрови после смерти обоих мужей.Иисус направил одно из Своих чудес свекрови Петра, а она, в свою очередь, служила Иисусу (Матфея 8: 14-15).

Свобода и гармония — библейские идеалы для отношений с невестой. Поезд Божьей воли для брака должен идти параллельными путями разлуки с родителями и преданности родителям.

Эта статья взята из книги доктора Гэри Чепмена «На пути к растущему браку», опубликованной агентством Moody Press (к сожалению, она больше не издается).

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под:
Работа с родственниками и родственниками

Как помочь родителям ладить с супругом

Это трудно, когда любовь всей твоей жизни не может согласиться с твоими родителями. Также может быть очень утомительно и напряженно постоянно быть мостом между этими двумя сторонами. Однако есть много мелочей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своим родителям и супругу построить здоровые и позитивные отношения.

Начни все хорошо

Постарайтесь на раннем этапе отношений, чтобы ваши родители и супруга познакомились друг с другом. Организуйте их знакомство так, чтобы они увидели положительные моменты, которые вы видите в каждом из них.

Регулярные встречи в дружелюбной среде

Даже если дела поначалу шли не очень хорошо, вы можете помочь вернуть их отношения к положительным, организовав регулярные встречи. Выберите знакомую обстановку с неформальной обстановкой, где при необходимости можно будет быстро провести посредничество.

Планирование простых и веселых занятий, таких как настольные игры, позволяет каждому принять участие в дружеском соревновании и разбить лед без долгих разговоров.

Вы также можете создавать ситуации, в которых ваши родители и супруга должны учиться и сотрудничать друг с другом, например, планировать день рождения вашего ребенка. Такие ситуации могут стать хорошей платформой для понимания и признательности друг друга.

Будьте открыты и говорите, что хотите, чтобы все работало

Не бойтесь высказывать свои опасения.Выскажитесь и дайте обеим сторонам понять, что ваши отношения с любой из сторон так же важны и важны, как и другие. Дайте им понять, что с вашей стороны не должно быть никаких компромиссов и что можно научиться жить друг с другом.

Поговорите со своими родителями отдельно и спросите, как и почему они не ладят с вашим супругом. Иногда проблемы могут быть тривиальными и легко решаемыми, и если их исправить, это может привести к быстрому улучшению отношений. Однако, если проблема имеет глубокие корни, возможно, лучше будет ослабить ваши усилия и не торопиться ни с одной из сторон в достижении общего понимания.

Жить вместе, ладить

Если вы и ваш супруг (а) живете с родителями, вероятно, будет довольно мало областей потенциальных конфликтов. Скорее всего, это связано с разными семейными привычками и личностями. Помогите родителям и супругу воспринимать это как естественное. Поощряйте обе стороны узнать немного о симпатиях и антипатиях друг друга и помогите им работать вместе, чтобы найти компромиссы, которые им всем удобны.

А пока найдите время, чтобы собрать супруга и родителей вместе вдали от дома для простых вещей, таких как ужин или прогулки.Знание того, что у них все еще есть доступ к вам напрямую и индивидуально, будет иметь большое значение для того, чтобы каждый из них чувствовал себя защищенным и ценимым.

Основные выводы

Доберитесь до корня проблемы, всегда выясняйте, как и почему нарушаются отношения, и продумывайте шаги, необходимые для исправления и исправления ситуации. Вы можете обнаружить, что некоторые инциденты могут быть банальными, и их легко исправить.
Подумайте о методах или действиях, которые побуждают обе стороны лучше узнать друг друга, вместо того, чтобы избегать друг друга из-за боязни ссор или разногласий.Игнорирование проблемы неизбежно приведет к еще большему обострению отношений между ними.
Если проблема связана с одной крышей, выведите обе стороны, чтобы обеспечить нейтральную и разную обстановку. Позвольте им наслаждаться обществом друг друга вдали от суеты дома.

Теги: Свидетели / Семейные вопросы

Влияет ли развод родителей на ваш брак?

Джастин Ланге не вырос с множеством хороших примеров стабильного, длительного партнерства.После развода родителей его мама еще дважды выходила замуж; его отец, еще три раза.

Один урок, который Ланге извлек из своего воспитания, он сказал мне, заключается в том, что «действия говорят громче, чем слова — люди были готовы [взять на себя] пожизненное обязательство, но не желали его поддерживать». Пока он не поступил на флот и не встретил моряка, который станет его женой, он был разумно уверен, что никогда не женится и не заводит детей.

Но сейчас Лангу 37 лет, он женат и живет в Нэшвилле с женой и двумя детьми.Он объясняет свое нынешнее счастье отчасти тем, что идет против примера, который подали его родители. «Я уже видел их недостатки», — сказал он. «Раньше я понял, что их ошибки не должны быть моими».

Прочтите: женатые миллениалы изменяют друг другу?

Ланге, похоже, избегал повторения истории отношений своих родителей. Но развод, как показали тщательные исследования, часто сохраняется из поколения в поколение: «дети развода», как их называют, с большей вероятностью разводятся сами, чем люди из «полных семей».«Раскол родителей, как выясняется, может формировать следующее поколение с детства.

Исследователи знали о связи между разводом родителей и разводом ребенка уже почти столетие, говорит Николас Вулфингер, социолог из Университета Юты. Кроме того, как Вулфингер обнаружил после того, как начал изучать этот предмет в 1990-х годах, люди с разведенными родителями непропорционально чаще вступают в брак с другими людьми с разведенными родителями, а пары, в которых оба партнера являются детьми развода, с большей вероятностью разводятся, чем пары, в которых только один человек.

Вулфингер говорит, что у исследователей есть некоторые идеи о том, почему развод передается по наследству. Одна из теорий состоит в том, что многие дети развода не извлекают важных уроков о приверженности. «Все пары дерутся», — объясняет Вулфингер. «Если ваши родители остаются вместе, они ссорятся, и тогда вы понимаете, что эти вещи не фатальны для брака. Если вы из разведенной семьи, вы не усвоите это сообщение, и [после ссор] кажется, что все становится несостоятельным. И вы подпрыгиваете ».

Еще один (хотя и второстепенный) фактор — это генетика.В качестве объяснения Вулфингер говорил через гипотетическую цепочку придурков, охватывающую несколько поколений: «Некоторые люди — придурки, и есть некоторая составляющая придурков, которая кажется чисто генетической. Итак: ты придурок, женишься, у тебя есть ребенок, ты не остаешься в браке — потому что ты придурок — твой ребенок наследует некоторую генетическую предрасположенность к придурку. И поэтому они разводятся ».

Хотя большинство исследований было сосредоточено на разводе, некоторые исследования показали, что не состоящие в браке сограждане с большей вероятностью разойдутся, если их родители тоже.После неудачного брака или сожительства отцы, вероятно, будут меньше присутствовать в жизни своих детей, чем матери — согласно данным переписи, законная опека предоставляется женщинам в 83 процентах случаев.

Линда Нильсен, профессор Университета Уэйк-Форест, изучающая отношения отца и дочери, обнаружила, что сокращение присутствия отца обычно наносит ущерб перспективам образования и физическому здоровью девочек, а также их бракам, которые с большей вероятностью разойдутся. в разводе.

Нильсен говорит, что отцы могут помочь дочерям обрести уверенность в себе, и что эта уверенность хорошо помогает им при выборе партнеров. Девочки, которые растут, «жаждущие лучших и более глубоких отношений со своими отцами», — говорит она, — часто пытаются утолить этот голод «очень быстро с первыми приходящими парнями».

Было проведено очень мало исследований по этим вопросам, поскольку они касались дочерей-лесбиянок или однополых родителей, но другие исследования показали, что сыновья склонны к тяжелым конфликтам в подростковом возрасте, когда их воспитывает мать-одиночка (и дети, Конечно, без настоящей мамы тоже может быть тяжело).

Несмотря на эти проблемы, вероятность того, что дети, разводящиеся после развода, сами получат развод, со временем значительно уменьшилась. Согласно Вулфингеру, в начале 1970-х годов женатые люди с разведенными родителями были примерно в два раза чаще, чем состоящие в браке люди из полных семей, получить развод; в настоящее время вероятность развода в первой группе примерно в 1,2 раза выше, чем во второй группе.

В статье 1999 года Вольфингер высказал предположение о том, почему это могло происходить. Одна из возможностей состоит в том, что по мере того, как развод стал более распространенным явлением, клеймо на нем начало исчезать.Это имело значение в том смысле, что стыд, который дети развода испытывали в более ранние эпохи, мог препятствовать их сверстникам и семейным отношениям. Это, в свою очередь, могло лишить их социальных навыков и повысить их вероятность развода в более позднем возрасте. В наши дни дети развода, как правило, не изгои, поэтому они могут быть лучше подготовлены в социальном плане, чтобы разорвать порочный круг.

Вторая возможность заключается в том, что причины, по которым люди разводятся, со временем менялись.По мере того, как идея разрыва брака становилась менее скандальной в социальном плане, порог для разрыва постепенно становился все ниже и ниже, то есть многие пары сегодня, вероятно, предпочитают разводиться из-за проблем, которые пары в предыдущих поколениях могли просто решить. Таким образом, вполне вероятно, что в прошлом дети развода, как группа, более постоянно подвергались экстремальной дисфункции, которая могла проклясть их будущие романтические начинания; для сравнения, более поздние поколения в среднем выходили из менее неблагополучных семей, что было выгодно их браку.

Конечно, многие дети развода совсем не заинтересованы в браке. Джастин Ланге, например, чувствовал это уже в юном возрасте. Интересно, однако, что его братья и сестры вышли из детства с разными семейными амбициями. «У меня три брата, — сказал он мне, — и [у них] три разных взгляда». Один в настоящее время женат на своей школьной возлюбленной. Другой женился, а потом развелся. А третий никогда не был женат и, как думает Ланге, вероятно, никогда не будет.

Братья Ланге иллюстрируют центральную и иногда сбивающую с толку особенность исследования семейных отношений: то, как динамика данного домохозяйства повлияет на разных членов семьи, обычно трудно предсказать. «Люди удивительно по-разному реагируют на самые разные жизненные события и острые стрессовые факторы», — объясняется в отчете Совета по современным семьям, независимого исследовательского консорциума, за 2013 год под названием «Проблемы со средними показателями».

Влияние развода родителей на представления их детей о браке ничем не отличается.Некоторые из этих детей в более зрелом возрасте не хотят иметь ничего общего с браком. Другие по-прежнему стремятся к этому, полагая, что они могут быть мудрее своих родителей. И многие люди попадают где-то посередине.

Тем не менее, есть некоторые закономерности. Некоторые исследования показали, что дети развода менее восторженно относятся к идее брака, а также не решаются его разорвать; другие указывают на то, что они могут более честно оценить, что может пойти не так в романтических отношениях, и, таким образом, могут быть особенно настроены на важность выбора партнера.

Класс может сыграть определенную роль, считает Шэрон Сасслер, профессор Корнельского университета, изучающая отношение людей к браку. «В менее обеспеченных сообществах может быть не так много ролевых моделей успешного брака, которые могут привести к предвзятому взгляду на отношения», — написал мне Сасслер по электронной почте. «Респонденты из среднего класса, с которыми я беседовал, также предполагают, что … у них есть больше примеров для подражания в том, как выглядят успешные браки — если не их родители, то другие члены их социального круга (друзья, учителя, коллеги или начальство), у которых есть стабильные семьи.

Сасслер также отметил, что романтическая жизнь родителей после развода также посылает сообщения детям. «В ходе [своего] исследования я обнаружил, что дело не только в том, разводятся ли родители, а в том, являются ли они новым браком, и как это работает».

Она добавила, что людям, чьи родители все еще вместе, обычно не требуется непосредственный опыт развода, чтобы бояться его, учитывая, насколько широко известно, что сегодня так много браков заканчиваются разводом. «На мой взгляд, — писала она, — призрак развода нависает над всеми.

Николас Волфингер тоже это чувствует. Он рассказал мне, что, когда он ходит на свадьбу, посетители часто спрашивают, как он оценивает молодоженов. «Люди понимают, что я изучаю. Они скажут: «Каковы их шансы?» — сказал Волфингер. «В таком случае я всегда выбираю все исследования, которые подтверждают удачный исход».

Когда я спросил его, могут ли дети развода что-то сделать, чтобы повысить свои шансы на успешный брак, он сказал, что его совет не будет отличаться от того, что он сделал бы для любой пары.Он высоко оценил методы разрешения конфликтов, рекомендованные экспертами по взаимоотношениям, например, из Института Готтмана, который, согласно его веб-сайту, помогает парам, среди прочего, «научиться заменять негативные модели конфликта позитивным взаимодействием и устранять прошлые раны». «Начните делать что-нибудь из этого», — предложил Волфингер, имея в виду метод Готтмана.

Брайан Досс, профессор психологии Университета Майами, изучающий романтические отношения, говорит, что терапия для пар, вероятно, также поможет.Опять же, это средство не является уникальным для детей после развода — исследования показывают, что оно «столь же эффективно для людей, которые развелись с родителями, как и для тех, чьи родители не разводились», — сказал мне Досс.

У Джастина Ланге есть собственный взгляд на то, как сохранить брак. «Вы можете расстраиваться из-за того, что происходит сегодня, но будет ли это иметь значение позже? Просто позвольте этому вращаться и сосредоточьтесь на важных вещах », — сказал он. Также: «Напишите друг другу приятные заметки с помощью маркера сухого стирания на зеркале в ванной.Это буквально ничего не стоит и имеет огромное значение ».

Как уйти, но при этом почитать родителей

Возможно, вы переехали из дома детства, но действительно ли вы оставили родителей?

Бог не стеснялся слов, когда велел супружеской паре оставить родителей. Еврейские слова, использованные в Бытие 2:24, в котором говорится, что «мужчина оставит отца своего и мать и прилепится к жене своей», означают «оставить зависимость от», «оставить», «освободить» и «отпустить.”

Позже Иисус обратился к этому вопросу, когда сказал, что никому не предназначалось встать между мужем и женой (Матфея 19: 6). Никто! Ни родственники, ни мать, ни отец не должны были разделить пару, заключившую друг с другом завет, оставить, разделиться и стать одной плотью.

Эта указанная инструкция необходима. Психолог Дэн Аллендер в книге «Интимные союзники » говорит, что «неспособность передать лояльность от родителей к супругу является центральной проблемой почти во всех супружеских конфликтах.Бог знает, что уход от родителей будет трудным переходным этапом, особенно в семьях, где связь между ребенком и родителем была прочной и теплой. К сожалению, многие (если не большинство) пары не перерезают завязки фартука — они их удлиняют!

Оставив нашу зависимость

После свадебной церемонии мы с Барбарой вместе прошли по церковному проходу, символически провозглашая всем свидетелям, что мы оставили своих родителей. Мы отказались от зависимости от них как источника средств к существованию и эмоциональной поддержки и обратились друг к другу как к основным отношениям в нашей жизни.Публичное подтверждение нашего завета друг с другом означало: «Никакие отношения на земле, кроме моих отношений с Иисусом Христом и Богом, не важнее, чем мои отношения с моим супругом».

Если мы не оставим наших родителей правильно, мы будем как знакомая пара, которая финансово зависела от семьи жены. Ситуация лишала мужа лидерского потенциала в семье. Жена продолжала надеяться на своего отца, чтобы тот выручил их после неудачного выбора. Ее муж не мог повзрослеть, осознавать свою ответственность за то, чтобы сделать правильный выбор для своей семьи, и не мог жить с последствиями своих решений.Он терял чувство собственного достоинства как мужчина, и это также подрывало уважение его жены к нему.

Продолжение эмоциональной зависимости от родителей может быть не менее разрушительным. Эта зависимость будет препятствовать суперклеевому соединению, которое должно произойти между мужем и женой.

Что означает «уход»?

Как мы учим в наши выходные «Запоминать ^® семейных побегов», оставление родителей не означает, что вы навсегда отдаляетесь и больше не имеете с ними хороших отношений.Это изолировать себя, а не уйти. Заповедь в Исходе 20:12 почитать своих родителей означает, что, покидая их, вы должны относиться с уважением, любовью, восхищением и одобрением к их жертвам и усилиям по воспитанию вас. Но вы должны порвать с ними и перестать от них зависеть. Со временем вы должны быть старательными, чтобы не допустить восстановления зависимости в критические моменты вашего брака.

Оставление определенных родителей требует особой чуткости.Например, если ваша мама или папа — родители-одиночки, у нее или у него может больше не быть дома, на кого можно опереться, и он может чувствовать себя ужасно одиноким. Или, возможно, вы оставили одного из родителей, который пережил безжизненный брак, лишенный страсти. В любом случае ваш уход создал большую пустоту в доме. Поэтому важно ясно дать понять им свою любовь и приверженность, одновременно переключив свою основную привязанность на супруга.

Вы можете уважать своих родителей, а также пожинать плоды, ища их мудрости в определенных вопросах.Когда вы просите их поделиться своими мыслями, вы должны ясно дать понять, что ищете информацию и совет, а не отказываетесь от своего права принимать окончательные решения. Совет: всегда пытайтесь посоветоваться со своим супругом, прежде чем обращаться за советом к родителям. Дайте себе время, чтобы научиться этому хорошо разбираться. Вы могли зависеть от своих родителей 20 лет, но были женаты только один!

Когда родители хотят повторно подключить

Иногда, не осознавая этого, мы можем позволить нашим родителям восстановить разорванные связи.Это могло произойти во время рождественского визита. Это может случиться во время телефонного звонка, когда ребенок упоминает родителю о разочаровании или неудаче, пережитых в брачных отношениях.

Я помню, как в самом начале нашего брака я разделил с мамой слабость к Барбаре. Моя мама была прекрасной матерью, но меня поразило, как она бросилась ко мне, как наседка, идущая на помощь своему раненому цыпленку. Ее ответ поразил меня. Я рассказал об этом Барбаре и извинился. Я пообещал, что больше не буду обсуждать с мамой негативные вещи о ней.

Вы не должны позволять родителям невинно (или не так невинно) вбивать клин между вами и вашим супругом. Некоторые родители могут стремиться манипулировать своим ребенком и контролировать его. Например, отец не перестает указывать своей «маленькой девочке», что ей делать. Возможно, мужу придется вмешаться и объяснить жене, насколько это разрушительно для здоровья брака. Границы, ограничивающие количество общения между отцом и дочерью, возможно, придется установить в долгосрочной или краткосрочной перспективе.

Или мать, возможно, пытается навести порядок со своим сыном.Жена должна внимательно объяснить мужу, что она наблюдает. Если ситуация не улучшится, может потребоваться период обдумывания, когда муж сводит к минимуму контакты с матерью и направляет свое внимание на жену.

Эти разборки могут пугать любого из супругов, но границы нуждаются в уточнении. Возможно, вам придется обратиться за советом к более старшему наставнику, прежде чем вы начнете действовать, но ваша преданность должна в первую очередь быть связана с вашим супругом.

Защити свою жену

Здесь я хочу призвать вас, мужья, быть мужчинами и защищать свою жену.Иногда вам может потребоваться любезно, но твердо вмешаться и оградить ее от родителей, склонных к манипуляциям. Я умоляю вас бережно охранять сердце своей жены и свой брак от папы или мамы, чьи намерения могут быть хорошими, но контрпродуктивными.

Если у вас проблемы с нормальным перерывом в паре, вы можете решить проводить меньше времени дома в поездках за город. Вместо недели, возможно, следует сократить пребывание до двух или трех дней. Или вообще пропустите отпуск, чтобы прояснить, в чем заключаются ваши основные обязательства.

Способ предотвратить некоторые недопонимания и помочь в принятии решений — это определить ценности своей семьи в самом начале брака. Например, одной из ценностей может быть установление рождественских традиций в вашей семье, когда ваши дети выходят из младенческого возраста. Объяснить родителям свой выбор будет легче, если у вас будет четкое представление о том, что вы делаете и почему вы это делаете.

Когда ваши родители станут старше, им может потребоваться ваша помощь. Опять же, подойдите к этому вопросу с молитвой как команда.Уделите как можно больше времени принятию решений, особенно тех, которые имеют долгосрочные последствия. Некоторые варианты выбора будут очень трудными, но в большинстве случаев здоровье брака должно иметь приоритет. Хотя вы должны учитывать финансовые последствия, родителю, возможно, придется жить в пенсионном центре вместо вас, если присутствие родителя отрицательно скажется на вашем браке.

Здоровая перестройка

И последнее, о чем следует помнить: уход не является разовым мероприятием и не ограничивается ранними годами брака.Искушение восстановить некоторые старые связи будет сохраняться, пока живы родители. Например, когда приходят внуки, большинство родителей хотят поделиться своим обширным опытом о том, как воспитывать детей.

И родители, и их дети должны оставаться начеку, чтобы уйти оставалось именно так — здоровым, установленным Богом переустройством отношений между родителями и детьми.