Братья и сестры как подружить их: 6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны

6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны

Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.

И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».

Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».

В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».

Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.

Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?

В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.

Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

Что для этого нужно

1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.

2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.

3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?

4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.

5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.

6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.

К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.

Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)

Как подружить братьев и сестер

1. Поощряйте детей заботиться друг о друге (утешать, помогать друг другу).

2. Показывайте детям, что они могут делать вместе, и как им это организовать.

3. На вопрос, “кого ты любишь больше?” отвечайте, акцентируя внимание на важности каждого отдельно.

4. Выделяйте время, чтобы провести его наедине с каждым.

5. Сладости, игрушки и прочее делите не поровну, а каждому по потребности.

6. Не сравнивайте детей между собой!

7. Не пытайтесь подавить конфликты между детьми. Их не избежать. Просто научите их приемлемым способам выражения своих эмоций.

8. Постарайтесь не всегда вмешиваться в конфликты детей. А если без вас никак не разберутся, просто выслушайте обоих и признайте право каждого на злость или на обиду. После того, как дети выскажут претензии друг к другу, их эмоциональное состояние улучшится. А вы спросите, как вам найти выход из сложившейся ситуации.

9. Никогда не становитесь на чью-то сторону в ссорах между детьми.

10. Вспоминайте при детях приятные моменты, как один помог другому и пр. Напоминайте, что они так поступили, из-за любви друг к другу.

11. Забудьте фразу “Ты же старше! Будь мудрее! Потерпи!” Старший ребенок все еще ребенок! А не взрослый человек. Он тоже хочет побыть маленьким и безответственным!

12. Не заставляйте старшего ребенка помогать вам с младшим. Пусть это будет его инициатива, пусть это будет по доброй воле.

13. Не разделяйте детей после рождения малыша! Не отдавайте старшего ребенка бабушке. Пусть они больше времени будут вместе. Так быстрее произойдет сонастраивание друг на друга.

14. Разрешите старшему ребенку побыть малышом, если ему этого хочется.

15. Разрешайте вместе купаться, валяться на траве и прочее.

16. Выделите каждому собственную зону в квартире, где будут лежать только его вещи и никто другой не сможет их взять без разрешения хозяина.

17. Не покупайте подарок только одному ребенку. Если у одного день рождение, другие тоже пусть получат небольшие подарочки.

18. Говорите детям о важности семьи и о том, что брат/сестра всегда будут самыми лучшими друзьями!

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Как подружить братьев и сестер?

Даже дружные дети, с небольшой разницей в возрасте, временами начинают ссориться. Например, при длительном пребывании вместе, во время каникул. Уже через месяц родители наблюдают грубое отношение одного ребенка к другому. Такое поведение нельзя оставлять без внимания, психологи разработали ряд рекомендаций, придерживаясь которых, родители смогут подружить даже самых конфликтных детей.

Справедливое отношение

Уже в раннем возрасте ребенок начинает сравнивать свои отношения с родителями с тем, как они ведут себя с братом или сестрой. Даже если сами родители относятся ко всем детям одинаково, кто-то из них может считать их действия несправедливыми. Важно именно то, что думают сами малыши. Если они уверенны, что папа с мамой не выделяют любимчиков, одинаково заботятся, любят, хвалят и наказывают всех, причин для обиды и ссор не возникает. В семьях, где дети уверенны в справедливости родителей, между братьями и сестрами более крепкие и теплые отношения.

Нужно следить не только за тем, чтобы все дети получили одинаково ценные подарки и равное количество сладостей. Прежде всего детям важно внимание, если кому-то его уделяют больше, другие чувствуют себя ненужными и начинают злиться. Это становится причиной конфликтов и даже может привести к депрессии.

Чтобы избежать неприятных ситуаций, нужно контролировать свой тон, общаясь с детьми, интересоваться делами каждого из них и никогда не отмахиваться, если малыш хочет поговорить. Тогда, даже при недостатке времени у папы с мамой, чтобы уделить его всем в равном количестве, никто из отпрысков не будет чувствовать себя брошенными.

Эмоциональный интеллект

Развитие эмоционального интеллекта играет огромную роль в отношениях между братьями и сестрами. Если научить ребенка контролировать и изменять собственные эмоции, он будет проще воспринимать проказы братьев, меньше злится и быстрее успокаиваться. Все знают, как сильно сестры могут доставать друг друга, контроль эмоций поможет сдержать конфликт. В будущем отношения между детьми наладятся, и они смогут дружно играть.

Позитивные игры

Совместные игры позволяют установить связь между братьями и сестрами на всю дальнейшую жизнь. Все дело в количественном соотношении позитивных и отрицательных эмоций, которые вызывает человек. Поэтому, количество позитивных игр, прогулок и просто отдыха у детей должно преобладать над ссорами хотя бы в 5 раз. Задача родителей найти занятия, которые заинтересуют всех детей и принесут им удовольствие. Чем чаще мамы будут устраивать отпрыскам совместные веселые игры, тем крепче будет их дружба.

Если же родители видят, что один из детей не настроен на положительные эмоции, например, при получении плохой отметки или проигрыше любимой команды, лучше придумать каждому ребенку индивидуальные занятия. Так они смогут избежать ненужных ссор. Как только настроение ребенка наладится, можно приступать к совместным играм и прогулкам.

Спокойствие

Периодически все дети ссорятся, избежать конфликтов полностью не получится. В случае раздора родители должны сохранять спокойствие и не становиться на чью-либо сторону. Кроме того, вмешательство в детские конфликты может принести больше вреда, чем пользы. Если дети достаточно взрослые, чтобы договорится самостоятельно, родителям вовсе не стоит вмешиваться в их отношения.

Для мирного разрешения спорных ситуаций нужно научить детей спокойно отстаивать свою точку зрения, аргументируя ее без криков и рукоприкладства. Обучение лучше проводить во время совместных игр.

Многие родители считают, что братская любовь нерушима и рано или поздно отношения наладятся. К сожалению, есть масса примеров, когда выросшие дети не общаются между собой. Чтобы братья и сестры сохранили близкие отношения во взрослом возрасте, нужно подружить их в детстве.

Елена, www.kraskizhizni.com

Как подружить старшего и младшего ребенка

Ссоры младших и старших детей, их ревность друг к другу – проблема, знакомая многим родителям. В доме, где растут хотя бы два ребёнка, регулярно слышатся жалобы: «Мама, он всё придумал, я его не толкал», «Она за мной повторяет!», «Надоело, что он всё время ходит за мной». Как сделать так, чтобы братья и сёстры почаще общались мирно и даже дружили?

Не стыдите за ревность

Важно помнить, что ревность и конкуренция между родными братьями и сёстрами – совершенно нормальное явление. Её не нужно бояться, и стыдить за неё детей тоже не стоит. На самом деле, ситуация ревности к старшим или младшим детям в семье – отличный тренинг будущих ситуаций соперничества.

Люди, успешно прошедшие этот этап, во взрослой жизни не страдают от немотивированной ревности в отношениях, не имеют болезненно ранимого самолюбия не стремятся обойти всех и каждого в учёбе, работе и прочих достижениях. При этом они не отказываются и от здоровой конкуренции там, где она необходима: на соревнованиях, при подаче резюме, в конкурсе на вакансию и так далее.

Уделяйте каждому время по отдельности

Для старшего ребёнка рождения младшего – настоящая драма, и это не преувеличение. Раньше вся любовь мамы и папы была сосредоточена на нём одном. Затем в доме появился кричащий свёрток, от которого родители буквально не отходят. Какими бы сознательными ни были ваши старшая сын или дочь, они будут ужасно ревновать – это нормально.

Когда в доме появляется второй ребёнок, родителям стоит специально планировать время, чтобы побыть наедине со старшей дочерью или сыном. Даже когда новорожденный совсем маленький. Пусть это будут хотя бы пять-десять минут перед сном — у ребёнка по-прежнему должно быть время, когда он будет чувствовать, что всё внимание мамы или папы принадлежит ему. Разумеется, такое внимание нужно и младшему ребёнку, даже если у старшего какой-то важный период: трудности в учёбе, первая любовь или поступление в институт.

Не делайте старшего нянькой

Нечестно лишать ребёнка детства лишь потому, что у него родился младший братик или сестричка. Уход за детьми – большая нагрузка, и это не детская обязанность. Чем меньше в отношениях детей будет принуждения, тем больше вероятности для их крепкой дружбы и спокойных отношений. Впрочем, если старший ребёнок сам предлагает помощь, привлекайте его к посильным делам: погреть бутылочку, развести смесь, побыть с малышом, пока вы отойдёте в магазин. Обязательно поблагодарите за помощь и заметьте, как повезло младшему ребёнку, что у него есть старший брат или сестра.

Оставлять детей наедине можно только, когда старшему исполнилось 8-10 лет. Раньше это просто небезопасно, дети до этого возраста не всегда способны оценить последствия своих действий

Подчёркивайте привязанность младшего к старшему

Для старшего ребёнка любовь малыша может выглядеть навязчивой – «Ну что ты привязалась!», «Не повторяй за мной!», «Мама, он мою картинку срисовал, так нечестно!». Не ругайте его за это: у детей ещё недостаточно развита эмпатия, чтобы понимать, как выражается привязанность в раннем возрасте.

Объясните старшему ребёнку, что младший тянется к нему. – «Ему кажется, что ты очень хорошо рисуешь», «Сестрёнка хочет подражать тебе», «Твой братик так радуется, когда ты приходишь из школы – сразу бежит в коридор». Когда старший ребёнок поймёт, что его считают взрослым и популярным, ему станет легче переносить капризное и навязчивое поведение младшего брата или сестры.

«Утешительные» подарки и знаки внимания

Для дошкольников и младших школьников день рождения брата или сестры может стать серьёзным испытанием. Это время, когда всё внимание уделяется второму ребёнку, к нему приходят гости, дарят подарки, все поздравляют и говорят приятные слова… Для малыша 3-5 лет и даже младшего школьника градус ревности в этот момент может стать невыносимым. Не потому, что ребёнок завистливый, а просто потому, что он чувствует себя отверженным и покинутым.

Не доводите ситуацию до крайности. Можно приготовить какой-то утешительный маленький подарок и для второго ребёнка, напомнив, что в свой день рождения он обязательно получит большой. Можно похвалить его при гостях – отметить, что он помогал готовить праздник. Стоит избегать ситуаций откровенного неравенства, когда одному ребёнку по праздникам дарят большие подарки, а второму в тех же случаях — «отдарки» и не то, о чём он просил.

Ищите занятия, которые будут интересны обоим

Детям легче подружиться, когда у них есть совместные интересные занятия. Конечно, такую деятельность придумать сложнее, когда у детей есть большая разница в возрасте. Но даже в этом случае есть варианты: совместные вылазки в кино на «семейный» мультфильм, поход в зоопарк или парк аттракционов, а может быть, семейные выходы на природу с палаткой.

Постарайтесь хотя бы раз в день завязывать беседы, в которой могли бы поучаствовать и старший, и младший ребёнок. Пусть это будет разговор о сюжете просмотренного фильма, обсуждение повадок животных, которых вы видели в зоопарке, рассказ о прочитанной книге. Даже если подросток будет презрительно фыркать, а младший ребёнок сформулирует с вашей помощью несколько предложений – у детей будет сохраняться контакт, который в будущем поможет им вырасти близкими и поддерживающими друг друга людьми.

6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны | Мел

Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».

«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.

И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».

Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».

В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».

Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.

Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?

В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.

Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

Что для этого нужно

1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.

2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.

3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями.Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?

4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.

5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.

6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.

К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.

ВАМ МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ЭТИ ТЕКСТЫ:

Ни один родитель не готов к подростковому бунту ребёнка. И это нормально

Как правильно баловать ребёнка. Чтобы никто не ругал, что вы его избаловали

«Хватит уже культивировать неправоту родителей и неидеальность своего детства»

Старший брат

Психолог Светлана Мерченко о том, как подружить сестер и братьев с большой разницей в возрасте

Все родители мечтают о том, чтобы их дети дружили между собой, играли вместе, а потом поддерживали друг друга всю жизнь. Однако когда разница в возрасте между старшими и младшими достаточно большая, им сложно вместе играть и дружить на равных. Если детей разделяют 6–8 лет и более, они уже относятся к разным поколениям. Обычно младший смотрит на старшего как на «уполномоченного представителя» родителей, наделенного властью и правами по отношению к нему. Старший же, взирающий на младшего с высоты своего возраста, не всегда может выразить свои чувства, ибо он «взрослый» и от него ждут соответствующего поведения. Чтобы общение между родными братьями-сестрами не складывалось так, будто они проживают в параллельных мирах, родителям нужно знать ряд важных ­особенностей.

Досье КС

Светлана Мерченко

Город: Новосибирск

Практикующий психолог, специалист в области детско-родительских отношений, бизнес-тренер и многодетная мама

Право на ревность

Когда в семье есть малыш и ожидается еще прибавление, родители заранее готовятся к ревности, к тому, что старший будет бороться за внимание мамы. Но когда разница в возрасте значительная, родители частенько расслабляются, полагая, что для ревности причин нет, ведь ребенок уже вполне разумный и «всё понимает сам». Но разум и чувства — вещи ­разные.В Интернете ходит забавный ролик про то, какие эмоции испытывает старший ребенок, когда в его жизни появляется конкурент. Ролик снят на примере супружеских отношений. Представьте, как жена, приведя в дом молодого кавалера, начинает объяснять мужу его новые обстоятельства жизни. Мягким, участливым голосом она сообщает мужу о том, что отныне они будут жить все вместе, втроем. Заботливая жена не хочет, чтобы муж печалился и думал, что она его разлюбила, просто в ее сердце очень много любви, которой хватит на двоих. Жена не забывает, с любовью и нежностью глядя на молодого мужчину, спросить у мужа: «Не правда ли, он очень милый и хорошенький?». Ну и апофеозом служит просьба к мужу поделиться с ее новым кавалером своими гаджетами, отдать ставшую тесной пижаму и уступить место в кровати, потому что жена точно знает, что ее муж очень добрый и совсем не жадный ­человек.

Ребенок, встречаясь со своим новым родственником, испытывает похожую гамму чувств: отныне он должен делиться тем, что раньше принадлежало по праву ему одному! Родительское внимание и родительская забота приобретают новую ценность и значимость. С появлением младенца меняется жизнь всей семьи, такого, как раньше, уже не будет. Все родительские ресурсы делятся уже не на одного, а на двоих, или не на двоих, а на троих, и так ­далее.

Представьте, как жена, приведя в дом молодого кавалера, начинает объяснять мужу, что отныне они будут жить втроем. И муж должен поделиться с новым членом семьи своими гаджетами, потому что он очень добрый и совсем не жадный. Похожую гамму чувств испытывает и ребенок, впервые встречаясь с братиком или сестренкой

Каждый старший ребенок с появлением малыша невольно понимает: родителям его одного недостаточно, они хотят другого ребенка, на которого готовы тратить и время, и силы, и деньги. Старший ребенок, какого бы возраста он ни был, начинает сомневаться в собственной значимости и уникальности, это и является причиной появления ­ревности.

В моей практике был пример, когда за консультацией обратилась беременная женщина, обеспокоенная поведением четырнадцатилетнего сына. Сын принял в штыки известие о прибавлении в семье, при этом он был любимцем всей семьи, хорошо учился, занимался спортом. По мере приближения даты родов он начинал выдвигать всё больше условий: чтобы ребенок никогда не заходил в его комнату, чтобы он никогда не слышал его плача по ночам, чтобы его никогда не просили приглядеть за ним и т. д. А потом подросток начал ползать по квартире на четвереньках, говорить «сюсюкающим» детским голосом, стал просить кормить его из ложки — в общем, всем своим видом сообщал родителям, что идея с младшим братом ему не по ­душе.

Родители поняли, что культивировали эгоистические черты у сына, поэтому теперь ему очень сложно принять тот факт, что всё хорошее достается не ему одному. Родителям хватило мудрости перестроить свое поведение, и со временем у братьев выстроились достаточно хорошие отношения, с заботой со стороны старшего и обожанием со стороны младшего. На это ушло чуть больше двух ­лет.

­Важно:

• Понимать, что детская ревность — явление естественное, это совершенно нормально, когда старший проявляет недовольство самим фактом существования ­соперника.
• Задача родителей — не стыдить его: «Ты же большой, как не понимаешь?», а помочь разобраться в своих ­чувствах.
• Отношение к младшим всегда двойственное, в нем есть и любовь, и неприятие. Родители своим поведением подкидывают камешки то на одну сторону весов, то на ­другую.
• Скрытая, подавленная ревность гораздо опасней открытой. Она разрушает уверенность старшего ребенка в себе, погружает в мир неприятных фантазий, которыми он не может поделиться с ­родителями.
• Принимайте ревность старшего ребенка, не ругайте за неприятные чувства, но ограничивайте его в разрушительных действиях. «Может, тебе и хочется вышвырнуть братика из комнаты за то, что он испортил твои вещи, но я не позволяю с ним так ­обращаться».

Позиция старшего ребенка «как родитель»

Когда Марине было шестнадцать лет, у неё родилась младшая сестра Катя. С Катиным папой мама рассталась, пришлось быстро выйти на работу и зарабатывать деньги. Все хозяйственные заботы легли на Марину. Иногда мама спрашивала совета у старшей дочери, как малышку лучше купать или как одевать без слез. Марина со своей скромной стипендии покупала платья сестре, ортопедические сандалии, бывала на всех утренниках и знала график прививок. Сестры росли, Марина вышла замуж и уехала в другой город, но «родительские» отношения с сестрой продолжались. В отпуск к морю она ездила уже с двумя детьми — с сестрой и дочкой, решала по телефону проблемы с Катиной школой, здоровьем, подругами. Очень часто ей звонила мама с вопросом: «Марина, что нам делать, у Кати проблемы…». У Марины были противоречивые чувства по этому поводу, порой ей казалось, что у нее три дочери: собственная дочь, сестра и мама, что на нее возлагают излишнюю ответственность за собственное ­благополучие.

Когда Марина на сознательном уровне решила в большей степени заниматься делами своей новой семьи, нежели родительской, то получила обвинение от мамы и сестры в жестокости и эгоизме. Их отношения до сих пор не стали равноправными, именно от Марины сестра и мама ожидают помощи и поддержки, хотя Катя уже сама стала ­мамой.

Порой сама разница в возрасте подталкивает старшего ребенка к родительским чувствам, потому что конкурировать за внимание родителей с малышом на равных зачастую просто не реально. Старший начинает втягиваться в роль наставника, помощника, защитника, старшего товарища. Старший брат или сестра бывают гораздо большими авторитетами в глазах ребенка, нежели родители: их слушаются, любят, а порой просто обожают. Но старший ребенок и сам остается ребенком своих родителей, он тоже нуждается в их ресурсах, пусть и не так тотально, как ­малыш.

Часто заботливые старшие просто стесняются и стыдятся признаться, что завидуют малышу, которому уделяется столько сил, времени, чувств, делают вид, что прекрасно без этого обходятся, потому что «взрослая роль» не позволяет этого сделать. Когда младший ребенок подрастает, родителям очень важно перейти из позиции «маленький ребенок» и «взрослый ребенок» к позиции «два взрослых ребенка». Это дает возможность выросшим детям общаться на равных, что развивает самостоятельность младшего и дает безусловную родительскую любовь ­старшему.

К сожалению, мама Кати и Марины настолько поддерживала родительскую позицию старшей дочери, что отчасти переложила на нее многие родительские функции, это повлияло как на отношения сестер, так и на ее отношения с ­дочерями.

­Важно:

• Не перекладывать на старшего ребенка родительские функции, даже если сам ребенок готов заботиться о младшем брате или ­сестре.
• Чаще объединять старшего и младшего, как в словах, так и в действиях. Так, отец, вернувшийся из командировки, говорит: «А сыновьям я привез по одинаковой майке. Размеры разные, а майки одинаковые!».
• Проговаривать старшему, что, несмотря на его возраст, он может сам рассчитывать на эмоциональную поддержку родителей, что он остается для них ребенком, о котором они готовы ­заботиться.

Позиция старшего «на равных»

Вика была старше брата Димы на восемь лет. Она с энтузиазмом восприняла его рождение, гордилась своим братиком, всячески пыталась помогать маме, пока случайно не стала свидетельницей одного разговора. Мама говорила подруге, что муж просто без ума от сына, что мальчик — это намного интереснее и важнее, чем девочка. Восьмилетняя Вика поняла это так, что брат Дима забрал у нее родительскую любовь, с тех пор ее отношение к брату поменялось коренным образом. Она не давала ему спуску ни в чем, зная его слабые места, сваливала на него вину, подставляла под родительские наказания и гнев. Несмотря на это, ей по‑прежнему казалось, что брата любят больше, чем ­ее.

Когда Диме исполнилось лет пять-шесть, он стал мстить сестре за ее наговоры, и они стали драться так, что возраст сестры не спасал ее от синяков и ран. Были небольшие моменты перемирия, когда сестра жалела брата, заботилась о нем, видя его сложности, а брат гордился сестрой. Но потом Вика вспоминала, что она брату не мама и не обязана любить того, кто испортил ей жизнь. Родители смотрели на их отношения через призму своих взрослых проблем в отношениях, на работе, часто им было не до того. Сейчас Вика и Дима — взрослые люди, у каждого своя семья и дети, но они практически не общаются самостоятельно, встречаются только в гостях у ­родителей.

Именно от родителей зависит, «раскачивают» они детскую ревность или «гасят» ее. Нечаянно сказанные слова, необдуманные действия, когда выделяют одного из детей, сравнения детей друг с другом никак не добавляют в отношения братьев-сестер любви и ­терпимости.

Эта история как нельзя лучше показывает, как родительские слова и чувства влияют на отношения детей между собой. Именно от родителей зависит, «раскачивают» они детскую ревность или «гасят» ее. Нечаянно сказанные слова, необдуманные действия, когда выделяют одного из детей, сравнения детей друг с другом никак не добавляют в отношения братьев-сестер любви и терпимости. Когда родители пускают ситуацию на самотек, устраняясь, считая, что дети «сами разберутся», дети разбираются. Но не с позиции гуманности и справедливости, а с позиции силы. Родители этого не замечают, но часто страдает один и тот же ребенок, который слабее и не может найти защиты у родителей. Сначала от действий Вики страдал Дима, затем ­наоборот.

Важно

• Взвешивать все свои слова, касающиеся разного отношения к детям. Если ребенок часто задает вопрос: «Вы меня любите?» — значит, ему необходимо слышать ответ снова и ­снова.
• Не сравнивать детей между собой, не позволять себе высказываний типа: «Вася в твоем возрасте уже умел делать то, что ты еще не умеешь!».
• Не оставлять без внимания детские ссоры и драки, надеясь, что мир и дружба восстановятся со временем сами ­собой.
• Не навешивать на старшего ярлык «ты же большой», а на младшего ярлык вечного ­малыша.

Позиция младшего «я маленький,мне можно»

У Лизы и Никиты была внушительная разница в возрасте. Если Лиза была нежданным «студенческим ребенком», то Никита родился, когда уже вся семья была готова к малышу. Никита очень быстро понял, что он «малыш», и научился извлекать из своего возраста всевозможные выгоды. «Младшим надо уступать», — говорил Никита и требовал от сестры желаемое. Лиза тепло относилась к брату, но порой недоумевала, почему раньше к ней десятилетней были совсем другие требования, нежели сейчас к десятилетнему Никите? Для родителей она в десять лет была «большая», а Никита — «маленький». Когда у Лизы появились дети, родители лишь формально радовались внукам, всё их внимание по‑прежнему было сосредоточено на сыне, который доставлял массу забот то своим здоровьем, то проблемами. Лиза с Никитой до сих пор живут будто в параллельных мирах, практически без точек ­пересечения.

Часто позиция ребенка «я маленький» является отражением отношения к нему родителей. Когда младшему за возраст дают бонусы и скидки, дети быстро учатся этим манипулировать и пользоваться. Старшие воспринимают эту ситуацию как несправедливую, но, по сути, находятся в более выигрышном положении: они становятся самостоятельными, умеют отвечать за свои поступки и пользуются свободой. Младший, напротив, имея внешние преимущества, растет инфантильным и зависимым, что отражается на его взрослой ­жизни.

Важно

• Не застревать в категориях «большой» и «маленький», менять требования к детям в зависимости от их фактического ­возраста.
• Приучать и младшего заботиться о старшем, менять их ролями, когда это ­возможно.
• Осознавать негативные последствия, к которым приводит гиперопека ­«маленького».

Позиция младшего «ты мой кумир»

У братьев Данила и Кирилла разница в возрасте 15 лет. Данил всегда поглядывал на младшего брата свысока и особых нежностей не разводил. В какой‑то момент родители заметили, что для малыша нет большего кумира, чем старший брат. Он никогда не хотел быть «как папа», зато всегда «как Данил». Маме приходилось покупать одинаковые кроссовки 25‑го и 41‑го размера, иначе Кирилл просто надевал огромную обувь брата и пытался уйти в ней. В пять лет он слушал тяжелый рок, ходил на ту же спортивную секцию, что и брат, употреблял молодежный сленг и так далее. Складывалось впечатление, что Кирилл не мог быть собой, ему всеми способами необходимо было присоединиться к большому и сильному старшему брату. Он заправлял его кровать, мыл за него посуду, а старший брат доброжелательно и снисходительно благодарил его за это и называл «своим ­клоном».

По совету психолога родители решили вмешаться в устоявшиеся отношения братьев и стали поддерживать самостоятельные решения Кирилла и ограничивать во власти Данила. Братья стали чаще ссориться, но у младшего стали появляться свои увлечения, даже те, которых не одобрял старший. Таким образом, каждый из братьев получил возможность быть собой, видеть не только свою общность, но и ­отличия.

Важно

• Не позволять старшему пользоваться своей безграничной ­властью.
• Учить младшего сопротивляться и отстаивать свою точку ­зрения.
• Видеть в детях не только общность, но и различая. Разрешать проявлять свою индивидуальность, не сравнивая детей между ­собой.

Родная кровь

Как‑то у одной многодетной матери спросили, как ей удалось вырастить таких дружных детей, которые, несмотря на разницу в возрасте и расстояния в города и страны, дружат между собой? Она сказала, что в ответ на их многочисленные ссоры, драки и разборки, всегда говорила детям следующее: «Я вижу, как вы любите друг друга в глубине души, и точно знаю, что будете дружить всю жизнь». По секрету она сообщила, что иногда она отчаивалась от их бесконечных ссор, но очень, очень хотела, чтобы ее дети были хоть когда‑нибудь дружны. Иногда родителям нужно уметь подождать, не теряя ­надежды.

Дети дерутся: как подружить братьев и сестер

Хорошо, когда есть брат или сестра. Можно меняться игрушками, делиться секретами и помогать друг другу в школьных заданиях… Только, вот что беспокоит… Как бороться с ссорами и почему дети дерутся?

Как подружить братьев и сестер

Чтобы дети не дрались и перестали ябедничать друг на друга, необходимо помочь им преодолеть привычку ссорится, для этого, попробуйте действовать по ниже перечисленным советам.

• Одинаковые вещи. Дети обычно спорят об игрушках, одежде и конфетах. Чтобы избежать ссор, приобретайте одинаковые вещи, например одежду и игрушки. Время для индивидуальности придет позже.
• Дети ссорятся? Ведите привилегии. Если разница в возрасте более двух лет, подумайте о том, есть ли у каждого из них собственные права и привилегии. Возможно, старший расстраивается, что младший спит в кровати родителей, в таком случае напомните ему, что каждый возраст имеет свои преимущества. Старшему доступны мультфильмы, езда на велосипеде, самостоятельное обслуживание. Когда братья и сестры знают о своих привилегиях, причин для бессмысленных споров не появляется.

• Не вмешивайтесь в каждый спор, даже если дети дерутся ежедневно. Когда вы слышите за стеной крики, первое, что хочется сделать, это прийти и помирить. Это вероятно, самый быстрый способ разрешить конфликт. Вопрос только в том, лучший ли. Подождите немного, если спор не слишком драматичен (вы не слышите звуки борьбы или плача). Почему? Дошкольники учатся выходить из конфликтной ситуации, а со временем и понимать чувства других. Этот навык пригодится им в дальнейшей жизни.
• Научите договариваться. Если дети дерутся часто и не находят выхода из сложившейся ситуации, поговорите с ними. Покажите понимание и назовите эмоции, которые беспокоят детей: «Похоже, вы злитесь», а затем спокойно выслушайте каждого. Произнесите вслух источник проблемы: «Одна машинка и двое детей. Что делать?» Скажите, что вы убеждены, что они найдут решение, которое понравится им обоим, добавив: «Как вы думаете?». Убедитесь, что они действительно нашли выход. Таким образом, мирное согласие будет их собственным решением, а не вашим. После каждого спора, который закончился дракой, поговорите с обоими шалунами. Дошкольники должны знать, что никто не имеет право причинять физическую боль кому-либо. Если дрался один из них, попросите его представить себя на месте пострадавшего брата или сестры. Понравилось бы ему, если бы его толкнули или ударили в бок? Объясните, к чему может привести такое поведение. Помните, разговор важнее наказания.

• Если дети дерутся между собой, не ищите виновного — они только этого и ждут. В следующий раз маленькие нарушители с энтузиазмом бросятся в новый спор в надежде, что мама будет на стороне кого-то из них. Воздержитесь от обвинения или наказания одного ребенка, не принимайте не чью сторону — виноваты оба, потому что никто не пришел к обоюдному соглашению. Не говорите, что старший должен быть умнее, так, вы нарушаете его права. Братья и сестры разного возраста должны иметь равную ответственность за свои действия. Младший не должен оставаться безнаказанным. Будьте терпеливы, вы не можете заставить детей прийти к общему мнению или перестать спорить раз и навсегда. В конце концов, это способ обмена собственным мнением.
• Найдите причины, почему дети дерутся. Основные факторы драки, это борьба за лидерство и установление правил игры. Маленькие дети, играя с игрушками, развивают события придуманной истории, и каждый из них предлагает собственное мнение о продолжении, в результате чего возникает ссора и дети дерутся вновь. Борьба за лидерство возможна в любом возрасте. Особенно за это борется старший ребенок, у которого уже есть опыт быть единственным и главным в семье. Также он хочет иметь больше прав из-за своего возраста. В свою очередь, младший старается во всем копировать старшего. Таким образом, появляется соперничество и, следовательно, ссора.

Относитесь к братьям и сестрам одинаково, чтобы у них не появилось чувство вражды, которое может сохраниться надолго.

6 шагов, чтобы сделать братьев и сестер друзьями, а не врагами

Однажды ночью, когда мои родители уехали на свидание, мы с братом начали ссориться. Я хорошо помню, как драка дошла до того, что мы оба стояли на диване, угрожая друг другу метлами.

Это печальное воспоминание изменило меня. Много раз за эти годы ко мне возвращалось это воспоминание, но с привязанной к нему целью. Эта цель заключалась в том, чтобы мои дети видели друг в друге лучших друзей на протяжении всей своей жизни.

Поскольку у меня не обязательно был опыт работы с этой концепцией, мне пришлось провести тщательное исследование и планирование.

Исследование роли братьев и сестер

Какую роль играют братья и сестры в жизни друг друга? Они должны быть лучшими друзьями или самыми большими врагами? Братья и сестры — это те, с кем нужно соревноваться и срывать, или они те, за кого нужно радоваться и укреплять? Как научить братьев и сестер правильным ролям?

Рассмотрим некоторые из великих литературных и живых родственных отношений прошлых поколений:

Мэри и Лора Ингаллс [Книги и телепрограмма «Маленький дом в прериях»]

Моисей и Аарон [Библия]

Мария и Марфа [Библия]

Мэг, Джо, Бет и Эми Марч [Маленькие женщины]

Парень и младшая сестра [Парень]

Гензель и Гретель [Братья Гримм]

Дети фон Траппа [Певцы семьи фон Трапп и звуки музыки]

Семь братьев Понтипи [Семь невест для семи братьев]

Дарси и Джорджиана [Гордость и предубеждение]

Джейн и Лиззи [Гордость и предубеждение]

В целом братья и сестры в этих вдохновляющих историях были примером поддержки, любви, доброты и верности друг другу и своей семье.Многие мальчики дрались с другими мальчиками, чтобы защитить свою фамилию, младших братьев или честь сестры. А девочки никогда не отзывались плохо о своих сестрах и братьях. Было бы постыдно так поступить.

Конечно, были мелкие споры, которые время от времени приходилось разрешать, но постоянной поддержкой в ​​их жизни были их лучшие друзья — их братья и сестры.

Очевидно, в этих старинных историях иногда можно встретить истории о недоброжелательности и ревности братьев и сестер.Один из примеров — когда сыновья Иакова продали своего младшего брата Иосифа в Египет назло. Другой пример — в шекспировском «Тамминге строптивой», когда Кэтрин презирала Бьянку, потому что ее отец любил Бьянку больше. Однако эти примеры негативных взаимоотношений между братьями и сестрами минимальны по сравнению с обилием позитивных и вдохновляющих семейных уз, которые можно найти в литературе, стихотворениях, пьесах и песнях.

Состояние отношений между братьями и сестрами в настоящее время

По словам британского писателя Джейми Макканна, в эти годы чрезмерной активности, встреч, графиков работы и игр некоторые семьи сообщают, что проводят вместе с семьей в среднем всего 36 минут в день в будние дни и 2.5 часов ежедневно по выходным. Это меньше 8 часов семейного времени в неделю.

Аналогичным образом, Pew Research Center сообщает, что работающие матери находятся рядом со своими детьми примерно 11 часов в неделю, в то время как женщины-домохозяйки находятся рядом со своими детьми примерно 20 часов в неделю.

Если семьи так мало проводят времени вместе, неудивительно, что отношения с братьями и сестрами, похоже, не развиваются так хорошо, как всего несколько поколений назад. Это также вредит отношениям между родителями и детьми.

Когда люди вместе не учатся, не работают и не играют, они не знают друг друга. Они не связаны достаточно глубоко, чтобы мирно выдерживать штормы и развивать значимые, привязанные отношения.

Чтобы было ясно, время с родителем или братом или сестрой отличается от времени установления связи и времени построения отношений. Для построения отношений требуется открытый разговор и совместные проекты. Многие семьи в наши дни настолько устали после своих несемейных занятий, что хотят использовать ограниченное количество времени вместе, чтобы расслабиться перед телевизором или обновить свой статус в Facebook.

Семьи проводят слишком много времени дома перед экранами вместо того, чтобы разговаривать друг с другом.

В начале 1900-х годов дети проводили гораздо больше времени с друзьями во внеурочное время, чем дети обычно проводят сегодня. Это не имеет большого отношения к тому факту, что дети не любят играть, потому что у них часто нет времени или они не знают, как это сделать. Почему? Потому что им не хватало тренировок за пределами структурированного игрового времени в школе или детском саду.

Дети и родители опоздали. Поскольку дети не проводят более 4 часов в день с друзьями после школы, как это делали предыдущие поколения, родители все больше и больше уделяют время друзьям. Родители беспокоятся, что их дети недостаточно общительны, поэтому они часто жертвуют минимальным временем, которое дети проводят с семьей, чтобы позволить им проводить время с друзьями. Таким образом, думают родители, дети смогут проверить это социальное требование — исключать друзей из списка дел.

Еще одно социальное изменение, которое привело к разъединению братьев и сестер, — это вера взрослых в то, что дети должны быть сгруппированы по возрасту, чтобы они могли учиться в школе и чувствовать себя комфортно.Во всех положительных историях о братьях и сестрах, перечисленных выше, дети не разделялись на группы, состоящие только из сверстников одного возраста, большую часть дня, а затем после школы ходили на занятия только со сверстниками. Вместо этого они учились семьями или в однокомнатных школах со своими братьями и сестрами и учащимися всех возрастов. Часть их образования заключалась в том, чтобы научиться ладить с молодыми и старыми.

Мне кажется, что постоянная диета, основанная на сегрегации детей по возрасту, имеет тенденцию ухаживать за детьми, чтобы они не ладили друг с другом.Это также создает своего рода иерархию. Кроме того, детям часто не хватает уверенности в разговоре с людьми любого возраста, потому что у них нет практики. Это может легко повредить отношениям со взрослыми и родителями, а также отношениям с братьями и сестрами.

Как подружить братьев и сестер вместо врагов

Несмотря на то, что это может показаться старомодным, любовные отношения между братьями и сестрами все еще возможны сегодня. Несколько лет назад я поставил перед своими детьми цель стать лучшими друзьями друг для друга.

Вот шесть шагов, которые я предпринял для успешного достижения своей цели по созданию прекрасной среды для общения братьев и сестер и семьи:

1. Братьям и сестрам нужно больше времени вместе . На этот раз не время друг с другом. И еще не время дружить друг с другом. Это особенно не время, потраченное на «общение» друг с другом на цифровых устройствах. Вместо этого это время, потраченное на игры, разговоры и обучение друг с другом. Из того, что я заметил, время, проведенное с родителями, братьями и сестрами, похоже, имеет такой же эффект, как и время, проведенное только с братьями и сестрами.Это потому, что родственные отношения являются здоровым продолжением родительско-дочерних связей.

Единственный способ проводить больше времени с братьями и сестрами — меньше проводить с друзьями. Это правда, что у детей, похоже, не так много времени, чтобы бегать по лесу и по соседству с друзьями, как в минувшие дни, но это не значит, что время друзей важнее времени братьев и сестер.

Точно так же, как меньше времени с друзьями, разумно иметь меньше или даже не отвлекаться на цифровые устройства — в зависимости от зависимости от цифровых устройств, которые демонстрирует ребенок.Если ребенок снова и снова просит устройство, это явный признак того, что он не должен иметь его для его эмоционального и химического здоровья.

Наша идентичность формируется либо нашими семьями, либо теми, с кем мы проводим большую часть времени, поэтому мудрый родитель подчеркнет важность воспитания семейной идентичности. Семейная идентичность создаст уверенность, чувство принадлежности и силу самоидентификации.

2. Положительно отзывайтесь об отношениях между братьями и сестрами . Так же, как есть футболки с надписью «Большой брат» и «Гордый старший брат», есть также футболки с надписью «Я ненавижу своего брата» и «Моя сестра заставила меня это сделать». Не поощряйте разговорами, шутками или вывесками идеи, которые противоречат вашим семейным целям, независимо от того, насколько забавной или умной кажется футболка. Нормализовать презрение к членам семьи, будь то братья и сестры или родители, — плохая идея. Для других становится все более популярным пытаться сблизиться с молодежью, делая стереотипные негативные высказывания в адрес братьев и сестер.Это манипулятивная склейка, сделанная безвкусно.

3. Любите свою роль родителя . Некоторые родители думают, что слово «дети» состоит из четырех букв. Они боятся того времени, которое они должны проводить со своими детьми, и решения проблем, которые им необходимо выполнять в рамках их воспитательной роли. Если родители не принимают и не любят свою роль родителей, то как они могут ожидать, что дети будут принимать и любить свою роль братьев и сестер?

Вы когда-нибудь слышали, чтобы ребенок просил своих братьев и сестер не играть с ними и их другом, когда друг в гостях? Я бы не допустил этого у себя дома.Когда мои дети играли с друзьями, друзья были не на первом месте. Скорее, сначала были братья и сестры. Это означало, что когда приходили друзья или когда мои дети ходили на вечеринки, братья и сестры тоже играли или тоже присутствовали на вечеринке. Когда один ребенок играл в доме друга, если брат или сестра тоже хотели пойти, он мог. На самом деле, мне обычно нравится, когда они играют вместе, ради безопасности. Если ребенок не хотел включать братьев и сестер, их осторожно поправляли. Если проблема не исчезла, значит, время поиграть с друзьями закончилось.В нашем доме братья и сестры / семья на первом месте.

4. Дети не только играют вместе, но и служат друг другу . Когда люди служат и жертвуют ради другого, они любят друг друга больше. В нашей семье сложился обычай оставлять особые записки, подарки и делать друг другу добрые дела. Мы даже установили почтовые ящики для каждого члена семьи в одном месте в нашем доме, чтобы им было легче отправлять друг другу любовные записки. Работа по дому часто делается для кого-то еще сюрпризом.Мама и папа также получают удовольствие от служения, подавая друг другу пример-сюрприз для детей.

5. Научите их правильно не соглашаться друг с другом при возникновении проблем . Один из самых базовых и зрелых навыков решения проблем, который может освоить человек, — это умение должным образом не соглашаться с другими. Мои дети научились спокойно объяснять, что они понимают о другом человеке, а затем спокойно объяснять свое мнение. Они также научились слушать друг друга и показать человеку, что их уважительное несогласие ценится.Даже многие взрослые не знают этого навыка. Это имеет огромное значение для семейной гармонии.

6. Наконец, сознательно создавайте домашнюю культуру, в которой семейные связи являются высшим приоритетом . Веселые приглашения на вечеринки, прогулки и мероприятия разольются в наших домах в эти стремительные годы, но мы должны научиться отказываться от большей экстравагантности и новых впечатлений. Это позволит нам сказать «да» большему количеству семейной работы, смеха и разговоров. Кроме того, когда семья становится эгоистичной или не чувствует себя такой связанной, как следовало бы, родителям следует остановить себя и семью и выполнить перезагрузку, чтобы цель семейных отношений снова оказалась в центре внимания.

В нашем современном, быстро меняющемся мире семья отошла на второй план в отношении списков задач, сроков и достижений. Мы сознательно пересматриваем этот приоритет в нашей культуре. Хорошая новость заключается в том, что так же легко приспособить нашу домашнюю культуру к нашим семейным целям. Дети могут быть лучшими друзьями, а не лучшими врагами. Детям просто нужно больше времени на общение со своими братьями и сестрами, чтобы они могли построить дружбу на всю жизнь.

Узнайте больше о ролях, семейных отношениях и навыках создания счастливых братьев и сестер на TeachingSelfGovernment.com

Как поощрять хорошие отношения между братьями и сестрами

У ваших детей хорошие отношения между братьями и сестрами? Или они скорее будут драться, чем наслаждаться обществом друг друга?

Родители могут сыграть ключевую роль в налаживании хороших отношений между братьями и сестрами и в уменьшении соперничества между братьями и сестрами и конфликтов. Поощряя занятия, способствующие командной работе, настраивая детей на совместное веселье и давая детям инструменты для конструктивного и уважительного разрешения конфликтов, родители могут помочь братьям и сестрам развивать хорошие отношения, которые будут поддерживать их всю оставшуюся жизнь.

Исследования показали, что отношения между братьями и сестрами часто играют важную роль в том, как мы будем взаимодействовать в других отношениях с друзьями, романтическими партнерами и другими людьми в дальнейшей жизни.

Советы по стимулированию хороших связей

Независимо от того, насколько ваши дети отличаются друг от друга, родственные связи важны. Как родитель, вы можете сделать несколько вещей, чтобы укрепить связи между вашими детьми, которые, надеюсь, сохранятся на всю жизнь.

Не сравнивайте своих детей

Прежде всего, постарайтесь не говорить таких вещей, как: «Почему ты не можешь слушать так хорошо, как твой брат?» или «Твоя сестра не отвечает мне.«Сравнение своих детей друг с другом — верный способ разжечь огонь соперничества между братьями и сестрами и разжечь негодование.

Выясните, что стоит за конфликтами между братьями и сестрами

Ваши дети склонны ссориться, когда один пытается привлечь внимание другого? Они соревнуются за ваше время и внимание? Ссорятся ли они больше, когда устают или им скучно?

Как только вы увидите закономерность, объясняющую такое поведение, постарайтесь решить эти проблемы, чтобы свести к минимуму ссоры между братьями и сестрами.Например, вы можете попробовать проводить время один на один с каждым ребенком или попытаться помочь своему ребенку найти лучшие, не вызывающие антагонизма способы привлечь внимание брата или сестры.

Учите братьев и сестер ценить различия друг друга

Есть ли у вас один ребенок, который любит спокойно сидеть и читать, а другой не любит ничего лучше, чем громкие игры и постоянные занятия? Когда у детей очень разные интересы и темпераменты, естественно могут возникать конфликты.

Важно научить детей уважать эти различия и следить за тем, что действительно важно: любить друг друга.Если один ребенок хочет выбрать семейное занятие, которое включает в себя много действий, в то время как другой ребенок хочет сделать что-то тихое и сдержанное, вы можете настроить систему, в которой они могут работать вместе, чтобы спланировать, как по очереди или найти другие общие интересы. это может быть весело для обоих братьев и сестер.

Пусть они объединятся для работы по дому

Один из способов, которым компании создают чувство командной работы и сотрудничества между своими сотрудниками, — это вовлекать сотрудников в упражнения и действия, которые поощряют совместную работу.Родители могут делать то же самое со своими детьми, либо заставляя детей работать вместе над проектом, либо помогая друг другу по хозяйству.

Придумайте проект, например, покрасьте свободную комнату или уберите гараж, и пусть дети поработают вместе, чтобы его выполнить. Вы также можете попросить детей взять на себя обязанности, которые лучше всего подходят их возрасту и способностям, например подметать или помогать готовить ужин, и пусть они соревнуются со взрослыми в доме, чтобы увидеть, кто быстрее выполнит свою работу.

Объединение детей в одну команду, а взрослых в другую, может побудить детей работать вместе над достижением общей цели — победить своих родителей.

Развивайте навыки слушания

Способность действительно слушать то, что кто-то говорит, — важный навык для развития детей, который помогает им научиться сопереживать другим и смотреть на вещи с чужой точки зрения. Сделайте так, чтобы братья и сестры слушали и очень старались понять мнения и мысли друг друга.

Учите важности уважения

Слушать — это один из способов проявить уважение друг к другу, а уважение необходимо для построения хороших отношений, будь то между друзьями, партнерами или братьями и сестрами.Напомните детям, что они должны относиться к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним, с добротой и заботой о своих чувствах.

Уважение может включать в себя общение друг с другом приятным или, по крайней мере, приятным тоном голоса, даже если вы не согласны; не принижать мнения братьев и сестер; и внимание к чужому пространству и имуществу (например, запрещение входить в комнату брата или сестры без разрешения или прикасаться к их вещам).

Покажи им, как уважительно не соглашаться

Люди, которые любят друг друга, иногда могут не соглашаться — это просто факт жизни.Но важно то, как мы справляемся с этими разногласиями. Учите своих детей, что они не всегда могут сходиться во взглядах, но что они не должны называть друг друга именами, позволять спорам влиять на их позитивное взаимодействие и, прежде всего, вступать в физическую борьбу.

Подчеркните семейные узы

Объясняйте своим детям и периодически напоминайте им, что семья, и особенно братья и сестры, могут быть непоколебимой любовью и поддержкой, которую нелегко найти.

Напомните своим детям, что, хотя сейчас они часто предпочитают компанию друзей брату или сестре, по мере взросления они будут становиться более важными друг для друга.

Хотя они, возможно, еще не полностью осознают важность взаимоотношений между братьями и сестрами, это сообщение стоит повторить, и они со временем осознают его по мере взросления.

Найдите время для развлечений

В семьях, которые весело проводят время вместе, меньше вероятность конфликтов.Попробуйте выбрать игры и занятия, которые понравятся всей семье, например, катание на велосипеде или просмотр отличного нового фильма для детей.

Слово Verywell

Если кажется, что ваши дети не связаны, обычно это не проблема. Но если они действительно расходятся и это создает проблемы для вашей семьи, поговорите со своим педиатром. Врач может предложить несколько идей о том, как заставить их установить более тесную связь.

15 способов любить своих братьев и сестер — вдохновляющие советы

Фото ladyJO

Ваши братья и сестры обычно — или предположительно — ваши первые друзья с тех пор, как вы росли в одном доме.Однако на самом деле иногда вы считаете их самыми раздражающими людьми на земле, вероятно, из-за чрезмерного знакомства и личных различий. В некоторых случаях вы могли даже подумать о них как о конкурентах. Несмотря на это, вы не можете избежать ухода за ними, потому что они являются частью вашего существа.

Я вырос в большой семье и знаю, как тяжело иметь дело с кучкой братьев и сестер, которые всегда действуют тебе на нервы даже из-за мелких причин. Наш лучший способ выразить привязанность — это пошалить и подшутить друг над другом.Разделение домашних дел между нами также было постоянным источником ссор. Тем не менее, я всегда хотел, чтобы они чувствовали себя важными для меня.

Мы любим своих братьев и сестер, несмотря ни на что, верно? Что ж, я хочу поделиться с вами 15 способами заставить наших братьев и сестер почувствовать себя любимыми. Я еще не довел их до совершенства, но изо всех сил стараюсь их практиковать. Надеюсь, они вам тоже помогут.

Как любить своих братьев и сестер

1. Узнайте их интересы.

Один из способов лучше понять своих братьев и сестер — это узнать, каковы их увлечения.Как только вы узнаете их интересы, у вас будет представление о том, что делает их счастливыми, и вы сможете использовать это, чтобы привлечь их на свою сторону. Например, если у вас есть братья и сестры, которые любят музыку, вы можете угостить их концертом их любимого исполнителя (если у вас есть бюджет). Вы также можете подарить им музыкальный инструмент на следующий день рождения. Или вы можете просто поговорить с ними о музыке за коробкой пиццы.

2. Предложите им помощь любым доступным вам способом.

Если вы знаете, что вашему брату или сестре нужна помощь в школьных проектах или стирке, найдите время, чтобы помочь.Подавите свою гордость и возьмите на себя инициативу, чтобы спросить, что вы можете сделать для него / нее. Это покажет вашему брату, что он / она может на вас рассчитывать.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 вдохновляющих способов стать лучшей старшей сестрой

3. Дарите им подарки не только в особые дни.

Для нас нормально покупать подарки для своей семьи на день рождения или другие особые случаи. Однако нам не нужно ждать таких событий, чтобы выразить любовь нашим братьям и сестрам через пожертвования. Даже если это не Рождество и не их день рождения, вы можете удивить их мелочами, которые покажут вашу задумчивость.

4. Время от времени гуляйте с ними.

Встреча с братьями и сестрами — один из забавных способов провести время вместе. Вы можете пригласить их прогуляться по парку или поесть в ресторане быстрого питания. Вы также можете посмотреть фильм в ближайшем кинотеатре. Это также поможет вам избавиться от стресса.

5. Поговорите с ними по душам.

Обычно наши братья и сестры — последние люди, с которыми мы хотим поделиться своими секретами. Однако пора вспомнить, что кровь гуще воды.Если вы можете доверять другим людям, то почему не своей семье? Заставьте своих братьев и сестер почувствовать, что вы им доверяете, рассказав о том, через что вы проходите. Это заставит их смягчиться и к вам, и вскоре вы сможете стать тайными приятелями.

6. Будьте надежным хранителем секретов.

Когда ваши братья и сестры доверяют вам свои секреты, это означает, что они доверяют вам. Поэтому не стоит подрывать это доверие. Если вы обещаете никому не рассказывать их секреты, то не рассказывайте об этом ни одной душе.Защитите это доверие, несмотря ни на что.

7. Слушайте их.

Мы склонны вести себя бестактно с братьями и сестрами из-за чрезмерной близости. Мы думаем, что знаем друг друга настолько хорошо, что нам больше не нужно слушать, что они говорят. По этой причине мы легко даем злые комментарии о том, что думают или переживают наши братья и сестры, не задумываясь о том, уместны они или нет. Начиная с сегодняшнего дня, когда у вашего брата или сестры проблемы, сначала послушайте, что он / она хочет сказать, прежде чем давать нежелательный совет.Кроме того, иногда все, что нам нужно делать, это слушать их, и это уже может помочь им почувствовать себя лучше.

Фото annettegottsunda

8. Дразните их, но не переусердствуйте.

Братья и сестры раздражают друг друга — это нормально. Однако его слишком много может вызвать недопонимание и серьезные ссоры. Таким образом, когда вы дразните своих братьев и сестер, знайте, когда остановиться. Будьте внимательны к их чувствам и будьте осторожны со своими словами, чтобы не обидеть их.

9. Забудьте о детских войнах.

Ссоры между братьями и сестрами — это нормально. Если вы хотите более гармоничных отношений с ними, забудьте об игрушках, которые они сломали, когда вы были маленькими, или о тех случаях, когда родители шлепали вас за их ошибки. Вместо того чтобы хранить давние обиды, вспоминайте их вместе со смехом.

10. Немедленно прости их.

Непонимание между братьями и сестрами — это нормально, даже когда они взрослые. Независимо от того, что они собой представляют, не держите на них зла.Злиться — это нормально, но не позволяйте заходить солнцу, не разрешив конфликт. Будьте готовы простить их немедленно — вы — семья, а они — часть вас.

11. Будь скромным.

Гордость — одна из причин, почему ссоры между братьями и сестрами обычно длятся дольше, чем необходимо. Поэтому с этого момента поставьте свой разум в зависимость от того, что вы должны быть смиренными ради любви к ним. Будьте готовы извиниться, если знаете, что это ваша вина. Вы также должны быть готовы сделать первый шаг к примирению, независимо от того, по чьей вине произошла драка.

12. Проверяйте их время от времени.

Если ваши братья и сестры далеко или вы редко проводите время друг с другом, найдите способы проверить их. Вы можете позвонить или пообщаться с ними. Спросите, как у них дела и чем они занимаются в последние дни. Даже если вы не часто видитесь, вы все равно можете позволить им почувствовать, что вы заботитесь о них.

13. Поддержите их в достижении их мечты.

Одно из лучших поощрений, которое люди могут получить, чтобы продолжить свои мечты, — это поддержка их семьи.Возможно, вы не понимаете страсти или карьеры своих братьев и сестер, но даете им понять, что болеете за них. Заверьте их также, что вы их вернете, если они потерпят неудачу по пути, и вы поможете им подняться.

14. Дайте им понять, что вы не соперник.

Из-за сравнений, которые братья и сестры обычно получают от родственников, друзей семьи и даже родителей, у некоторых детей появляется неуверенность в себе, и они начинают рассматривать своих братьев и сестер как своих конкурентов.Если это произошло в ваших отношениях с братьями и сестрами, покажите им, что вы не соперник, повысив их самооценку. Вы можете сделать это, искренне похвалив их за достижения и способности. Также укажите их сильные стороны, которых у вас нет. Вы также можете напомнить им, что вы все уникальны, поэтому вас не стоит сравнивать.

Фото theloveburts

15. Не бойтесь обнять их.

Это непросто и даже неудобно делать, если вы не очень милы от природы и происходите из невыразительной семьи.Однако это не повредит, если вы инициируете создание этой новой привычки сладости. Вы можете начать обнимать их дразняще, пока все не освоитесь с этим.

Качества хорошего брата и сестры

1. Поддерживает своих братьев и сестер
2. Внимательный слушатель
3. Всегда готов помочь
4. Всегда вдумчивый
5. Можно доверять
6. Защищает своих братьев и сестер
7. Откровен и честен с ними
8. Исправляет их ошибки
9. Предлагает советы из личного опыта
10.Учит уважению к своим родителям
11. Хороший лидер
12. Самоотверженный и щедрый
13. Не соревнуется с братьями и сестрами
14. Извиняется, когда ошибается
15. Инициирует примирение
16. Прощает и не злит
17. Дает время на то, чтобы связь со своими братьями и сестрами
18. Заботится о них
19. Терпеливый и понимающий
20. Образец для подражания
21. Молится за своих братьев и сестер

Для получения подробной информации посетите раздел «Качества хорошего брата».

Как сблизиться с сестрой

1.Знайте и понимайте ее личность.
2. Относитесь к ней как к своему лучшему другу.
3. Всегда на связи.
4. Будьте рядом с ней в тяжелые времена.
5. Будьте вежливы и нежны.
6. Делайте ей комплименты.
7. Оказывайте ей заслуженное уважение.
8. Играйте и веселитесь вместе.
9. Избегайте конкуренции.
10. Покажи свою привязанность.
11. Начни смирение.

Пожалуйста, посетите раздел «Как стать ближе к своей сестре», чтобы узнать подробности.

Как сблизиться с братом

1.Не будь слишком строгим.
2. Шутят вокруг него.
3. Открывайте ему свои мысли или проблемы.
4. Заверьте его, что он может поговорить с вами о чем угодно.
5. Пообщайтесь с ним и его друзьями.
6. Связь с ним дома.
7. Помогите ему по хозяйству, учебе или работе.
8. Делайте ему подарки, даже без особого случая.
9. Побалуйте его едой.
10. Посетите его, когда сможете.
11. Приглашайте его время от времени.
12. Будьте близки с его девушкой или женой.
13. Говорите «извините» всякий раз, когда вы его обижаете.
14. Попросите его быть вашим сопровождающим.
15. Купите ему билет на концерт его любимой группы.
16. Отправляйтесь вместе с ним в приключение.

Пожалуйста, посетите раздел «Как стать ближе к своему брату», чтобы узнать подробности.

Как быть лучшими друзьями с сестрой

1. Будьте благодарны своей сестре.
2. Всегда поддерживайте ее, когда она чувствует себя неуверенно.
3. Поддерживайте ее мечты или цели.
4. Поделись с ней своими секретами.
5. Убедите ее, что вам тоже можно доверять ее секреты.
6. Сходите с ней по магазинам.
7. Регулярно встречайтесь друг с другом.
8. Всегда покупайте на двоих.
9. Путешествуйте вместе.
10. Сходите в салон или спа вместе.
11. Представьте ее своим друзьям.
12. Узнай больше ее друзей.
13. Всегда будь рядом, чтобы помочь ей.
14. Будьте внимательны и дружелюбны.
15. Поправьте или мягко упрекните ее.

Пожалуйста, посетите страницу Как стать лучшими друзьями с сестрой, чтобы узнать подробности.

Как стать лучшим другом со своим братом

1. Научитесь принимать свои различия.
2. Дайте себе остыть всякий раз, когда возникает конфликт.
3. Забудьте обо всех прошлых обидах.
4. Извини, когда ты оскорбляешь его.
5. Обращайте внимание и слушайте, когда он чем-то делится.
6. Уважайте его мнение, личную собственность и неприкосновенность частной жизни.
7. Выражайте свою признательность более открыто.
8. Радуйтесь всем его достижениям.
9.Оказывайте поддержку, когда ему нужна мотивация и воодушевление.
10. Планируйте занятия, которые нравятся вам обоим.
11. Делитесь бесконечно.
12. Усердно молитесь.

Пожалуйста, посетите страницу «Как стать лучшим другом со своим братом», чтобы узнать подробности.

Максимально используйте возможности проявить заботу

Придет время, когда вы и ваши братья и сестры будете настолько взрослыми и занятыми своей собственной жизнью, что вы уже редко собираетесь вместе. Пока вы еще можете, наслаждайтесь моментами вместе и создавайте более значимые воспоминания.Таким образом, вы можете создать прочную связь, которую расстояние и время не смогут разорвать с годами.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

• 7 важнейших областей, которые необходимо развить до окончания колледжа
  Расти, побеждай и процветай, развивая знания и навыки, которые сохранятся на всю жизнь; Это мощный курс для студентов колледжей, которые стремятся развиваться способами, которые, несомненно, приведут их к невообразимым высотам успеха во время учебы в колледже и после него.Это правильно для вас, если вы серьезны, хотите стать ЛУЧШЕЙ версией себя, а преуспеваете во время и после колледжа.
• Создайте простой ежедневный распорядок успеха, чтобы изменить свою жизнь
  Представляем «Удивительный распорядок» — повысьте свое счастье, уверенность, концентрацию, мотивацию и силу.
• Life Mastery — Happiness, Health & Success
  Практические методы успешного достижения баланса между работой и личной жизнью, счастья и постановки целей; Если вы чувствуете, что все складывается не так, как вы мечтали, вы хотите прогрессировать быстрее или вас переполняет стресс и беспокойство, этот курс ИЗМЕНИТ ВАШУ ЖИЗНЬ.

Рекомендованные книги:

* Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

9 Reasons Why Family is the Best Thing in Your Life

16 Cool Ways to Get Close to Your Brother

Следите за нами в социальных сетях

Кирилл — блогер по личному развитию и автор контента. Она также является онлайн-учителем языка. У нее есть степень в области коммуникационных искусств, и она любит все в писательстве. Она мама, работающая полный рабочий день, и любит работать на фрилансе.

Будут ли ваши дети друзьями, как взрослые?

Мишель Макайвор не может вспомнить время, когда она не была товарищами по играм или друзьями со своим братом. Выросшие в Эдмонтоне братья и сестры, разлученные тремя годами, проводили выходные в спортзале в джунглях на заднем дворе, играли в теги в местном парке и сочинили песни вместе , идя в школу.

«Мы всегда были очень близки», — говорит Макайвор, мама двоих детей, живущая в Калгари. «Мои родители сделали многое из этого намеренно. Нас не перегнали . Были ли мы на заднем дворе или в отпуске, мы всегда были товарищами по играм ».

Пара все еще близка, когда взрослые, хотя ее брат живет через всю страну в Торонто. Они регулярно звонят и навещают друг друга, и ее брат был ее «человеком чести» на ее свадьбе в 2015 году. Макайвор надеется, что ее трехлетний сын и двухлетняя дочь вырастут и станут друзьями. Чтобы это стало реальностью, она и ее муж воспитывают детей, ставя своей целью дружбу.

Поговорите с любым родителем более чем одного ребенка, и это обычное желание. Когда наши дети маленькие, мы хотим, чтобы они ладили, чтобы спасти наш рассудок от постоянных ссор, насмешек и слез . И большинство из нас надеется, что по мере взросления отношения превратятся из товарищей по играм в друзей и доверенных лиц. Мы также понимаем, что мы не всегда будем здесь, и после того, как мы уйдем, приятно знать, что наши дети все еще будут опираться друг на друга. В конце концов, отношения между братьями и сестрами — это самые продолжительные интимные отношения, которые у них будут, по сравнению с родителями и предшествующими супругам.

Однако предсказать качество взрослых братьев и сестер сложно. Нет никаких гарантий, что они будут лучшими подругами — иногда соперничество между братьями и сестрами и неприязнь длятся на всю жизнь. Но то, как братья и сестры ладят в детстве, свидетельствует о том, как они будут ладить во взрослом возрасте, говорит Джеффри Грейф, профессор Школы социальной работы Университета Мэриленда и соавтор книги «Отношения между взрослыми братьями и сестрами».
Грейф изучил тематические исследования более 260 братьев и сестер старше 40 лет и обнаружил, что дети, у которых были плохие отношения со своими братьями и сестрами, с большей вероятностью продолжат плохие отношения во взрослой жизни.

«Вам лучше иметь хорошие отношения, когда вы молоды, поэтому вам не нужно учиться тому, как это делать, когда вы станете старше. И если он у вас в молодости и у вас проблемы в старости, значит, у вас есть лучшая история, к которой можно прибегнуть, — говорит Грейф.

Детство Вероники Теллер * с тремя младшими братьями и сестрами разыгрывалось как эпизод из «Выжившего», со сменой союзов, отсутствием доверия и даже шантажом. Мама из Торонто, наконец, начинает ладить со своей сестрой, но она все еще не особенно близка со своими братьями.

«У меня были другие друзья, и, когда мы стали старше, я увидел, насколько они близки со своими братьями и сестрами. Они поддерживали друг друга », — вспоминает Теллер, которая полна решимости воспитывать двух своих дочерей так, чтобы это способствовало дружбе. «Мои братья и сестры, мы точно не могли доверять друг другу. Но мои родители хотели, чтобы мы ладили. Я часто вспоминаю об этом — что они могли сделать? »

Оказывается, эксперты говорят, что есть несколько вещей, которые родители могут сделать, чтобы заложить основу для того, чтобы их дети стали друзьями в более позднем возрасте.

Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть

«Дети узнают, чем они живут», — говорит Гейл Белл, соучредитель Parenting Power, службы обучения родителей в Калгари. Если они увидят, как мама и папа регулируют свои эмоции, мирно разрешают конфликты, относятся к близким с теплотой и уважением и ласково отзываются о других, они с большей вероятностью будут копировать такое поведение — со своими сверстниками и друг с другом.

Определите семейные ожидания относительно того, как относиться друг к другу

Дети рождаются с чистого листа, когда дело доходит до социальных навыков, говорит Белл, поэтому родители должны научить их манерам и очертить ожидания и границы, связанные с языком, включением и физической агрессией.

Когда Эллисон Форд росла, ее родители установили правила о том, как она и два ее младших брата взаимодействуют друг с другом. «Вообще говоря, нас бы вызвали, если бы мы кого-то исключили или были злыми по отношению к кому-то другому», — говорит мама троих детей из Ванкувера.

Стратегия не только сработала — Форд и ее братья ладили, когда были маленькими, а теперь стали друзьями, став взрослыми, — но и перестала работать. Форд и ее муж оправдывают аналогичные ожидания в отношении своих детей.

Научите детей поддерживать и защищать друг друга

Отношения между братьями и сестрами — это «естественная лаборатория», где дети учатся делиться, вести переговоры и вообще ладить с другими людьми, — говорит Нина Хоу, профессор раннего детства и начального образования в Университете Конкордия в Монреале.

Если ваши дети смогут понять точки зрения друг друга, и будут поддерживать своего брата или сестру , несмотря на личные различия, это будет иметь большое значение для формирования прочной связи.«Родители могут поощрять эту поддержку, находя время, чтобы признать сильные и слабые стороны каждого ребенка, и делая такие вещи, как вербовка одного ребенка, чтобы он помогал брату или сестре, когда они в этом нуждаются», — говорит Хау.

Мишель МакИвор укрепляет связь между своими детьми, заставляя их поощрять друг друга, когда они осваивают новый навык. «Мы призываем их подбадривать друг друга», — говорит Макайвор. Например, когда ее сын одевается, мама просит его младшую сестру придать ему особого значения.И когда сестра начала спускаться по лестнице одна и впервые ударила по мячу, ее старший брат был там и сказал: «Ну что ж!»

Макайвор надеется, что, поддерживая друг друга маленькими победами в детстве, они станут опорой друг друга по мере взросления.

Направляйте их к решению, когда они сражаются — не мешайте

В среднем молодых братьев и сестер ссорятся с примерно три раза в час, поэтому, вероятно, нереально думать, что ваш будет существовать в мире Кумбайи, свободном от разногласий.Важнее всего то, как они разрешают эти частые ссоры.

Когда Вероника Теллер * была ребенком, ее мама всегда вмешивалась в ее отношения с братьями и сестрами, и она все еще пытается наладить их отношения со взрослыми. Теперь, когда у Теллер есть собственные дети, она хочет «научить их разрешению конфликтов вместо того, чтобы вмешиваться», — говорит она.

В ходе исследования для своей книги Грейф обнаружил прямую корреляцию между вмешательством родителей в детстве и негативными отношениями взрослых братьев и сестер.Чтобы избежать этого цикла, помогите детям подумать о решениях, которые будут беспроигрышными, вместо того, чтобы автоматически вмешиваться , когда они сражаются с .

Если они спорят, например, из-за игрушки, предложите им установить таймер, а затем каждый по пять минут поиграть с желанным предметом. Или, может быть, они обменяются на другую игрушку, чтобы все были счастливы. В следующий раз, когда возникнет подобное разногласие, посмотрите, смогут ли они найти решение самостоятельно. По мере взросления мама или папа могут слышать от брата или сестры о другом.Послушайте (не взвешивайте), а затем спросите: «Что вы собираетесь с этим делать?»

«Избегая этого как можно дольше, вы моделируете, а не слишком увлекаетесь их отношениями», — говорит Грейф.

Покажи им, как исправить

Значит, ваши дети рассердятся и оскорбят друг друга. «Не заставляйте их сейчас извиняться, потому что это неискренне», — говорит Белл. Когда они успокоятся, обсудите идеи, как исправить ситуацию, будь то оливковая ветвь — это текст извинений или беседа, в которой они делятся своими чувствами и двигаются вперед.

Когда трое детей Форда были маленькими, она всегда говорила им помириться после ссор. Она посоветовала им писать друг другу записки, извиняясь своими словами, и добавляя пару положительных строк: «Я люблю тебя, потому что…»

«Я чувствовал, что возмещение ущерба важно, чтобы все они узнали, что желать, чтобы вы не сказали или не сделали чего-то, — это нормально, и что есть способы исправить это», — говорит Форд. Это также важный шаг, учитывая, что братья и сестры живут вместе под одной крышей (другими словами, они не могут отказаться), поэтому им нужно примириться.

Соблюдение семейных традиций

Будь то еженедельный игровой вечер или ежегодный летний поход, ритуалы — это клей, который объединяет семьи. Хорошее место для начала — обеденный стол.

«Сядьте за стол и поговорите о том, что произошло за день», — говорит Хоу. «Эти традиции действительно важны».

Мало того, что Форд и ее муж регулярно обедали со своими детьми по воскресеньям, они также брали ежегодный отпуск, который, по ее мнению, помог укрепить позитивные отношения между ее сыном и двумя дочерьми, которые теперь стали молодыми людьми.

«Ритуал, когда мы совершаем много семейных путешествий, побудил их делать больше вещей вместе», — говорит Форд. «У них не так много друзей, которые так любят приключения, как они. Так что они вместе отправятся в сумасшедший поход по сельской местности или на гребной доске на соседний остров и останутся там на ночь. Они начинают видеть друг в друге друзей, любящих приключения ».

Избегайте сравнения

Каждый ребенок индивидуален, обладает уникальными сильными сторонами и интересами, поэтому родителям надлежит отмечать эту индивидуальность — и учить других детей принимать эти различия, — а не выражать словами желание, чтобы один ребенок был больше похож на другого, — говорит Белл.«Имейте в виду, что вы не сравниваете детей», — говорит она.

Не играть в избранное

Фаворитизм усугубляет конфликт между братьями и сестрами, говорят эксперты.

Теллер считает, что ее тесная связь с собственной мамой в детстве могла повредить ее отношениям с братьями и сестрами — оглядываясь назад, она понимает, что она была фаворитом . Теперь, когда она мама трехлетней дочери и девочке, она упорно работает над тем, чтобы у нее была одинаковая связь с каждым ребенком.

Однако есть некоторые ситуации, которые могут потребовать дифференцированного отношения со стороны родителей, — говорит Грейф.В семьях, где у одного из братьев или сестер есть особые потребности, такие как аутизм или физические проблемы, родителям необходимо проводить с этим ребенком больше времени. Но это неравенство следует объяснять другим братьям и сестрам в соответствии с возрастом, и его можно уравновесить, стараясь проводить время один на один со всеми детьми.

Хотя эксперты предупреждают, что нет никаких гарантий, что эти советы превратят братьев и сестер в друзей в дальнейшей жизни, попытка не повредит.
Дети Макайвор маленькие, и, хотя она и ее муж все еще «разбираются в воспитании детей», она свидетельствует о том, как моделирование, поддержка, управляемое разрешение конфликтов и семейные традиции работают, чтобы сплотить ее детей — ее сын уже выражает свою любовь словами для его младшей сестры.

«Мы начинаем видеть, как наши усилия окупаются», — говорит Макайвор.

* Имена изменены

братьев и сестер — друзья или враги? | Психолог

Для большинства из нас отношения с братьями и сестрами являются самыми продолжительными в нашей жизни. Братья и сестры предшествуют дружбе или романтическим отношениям и обычно переживают наших родителей. Тема соперничества между братьями и сестрами может быть наиболее распространенной в библейских и эпических произведениях, а также в психоаналитической теории Эдипова комплекса Зигмунда Фрейда.

Однако, хотя соперничество является одной из характерных черт большинства отношений между братьями и сестрами, существует множество других. Отношения между братьями и сестрами обычно характеризуются как положительными, так и отрицательными взаимодействиями и обеспечивают безопасную тренировочную площадку для взаимодействия вне дома. Конфликты, ссоры и агрессия более распространены среди некоторых пар братьев и сестер; другие обладают высокой близостью, эмоциональной и социальной поддержкой; в то же время в других используется амбивалентная комбинация этих двух факторов (Brody, 1998; Dunn, 2002).

Какими бы ни были отношения, они часто очень заряжены; Обмены между братьями и сестрами отмечены как большей теплотой, так и большим конфликтом, чем обмены с родителями или друзьями (Dunn et al., 1996).

Братья и сестры также проводят много времени друг с другом, больше, чем со своими родителями (Larson & Richards, 1994), и хорошо знают друг друга. Интимное знание братьев и сестер друг о друге, а также эмоциональная интенсивность отношений означают, что братья и сестры могут значительно влиять на развитие и благополучие друг друга.

Примерно три десятилетия назад исследователи игнорировали важность братьев и сестер с точки зрения индивидуального психологического развития детей, несмотря на тот факт, что как в Великобритании, так и в США около 80 процентов детей все еще растут, по крайней мере, с одним братом или сестрой. . Учитывая, что одни братья и сестры ладят, а другие плохо, неудивительно, что наши парикмахеры / водители такси / гости вечеринок часто спрашивают психологов: «Мои дети все время ссорятся, что я могу с этим поделать?» Или «Что делать?» идеальное расстояние между детьми, чтобы они ладили? »Итак, по практическим, а также теоретическим причинам мы, вместе с другими исследователями братьев и сестер, сосредоточились на том, какие факторы предсказывают, какие братья и сестры будут ладить, а какие — плохо.

Структурные факторы, такие как возрастной интервал и гендерный состав братьев и сестер, были исследованы в США Бурместером и Фурманом (1990) и обнаружили, что они влияют на качество отношений между братьями и сестрами в детстве и подростковом возрасте. Пары братьев и сестер, в которых, например, возраст детей составлял менее четырех лет, были более близкими, но и более конкурентоспособными. Кроме того, взаимодействия однополых пар братьев и сестер в детстве часто предполагают больше агрессии и доминирования, чем взаимодействия пар братьев и сестер противоположного пола, хотя это не исключает тепла и близости.Интересно, что все дети в исследовании Бурместера и Фурмана сообщили о большей близости и дружеских отношениях с сестрами, чем с братьями, независимо от гендерного состава или разницы в возрасте. Темперамент братьев и сестер также является важным фактором, влияющим на то, насколько хорошо они ладят друг с другом. Броуди (1998) резюмировал, что особенно активные и эмоционально напряженные дети испытывают повышенный уровень конфликтов в отношениях со своими братьями и сестрами. Другие отношения в семье также связаны с качеством отношений между братьями и сестрами.Исследования сравнивали качество взаимоотношений детей и братьев и сестер и модели других семейных отношений и обнаружили впечатляющее совпадение. Другими словами, дети и подростки, которые сообщают о положительных отношениях со своими родителями, также описывают свои отношения со своими братьями и сестрами как хорошие (см. Обзор в Brody, 1998). Этот образец хорошо вписывается в теоретические концепции привязанности и социального обучения, согласно которым социальное развитие детей в значительной степени определяется их отношениями с родителями или другими основными опекунами.

Однако во всех этих исследованиях использовались образцы из США. Психологические исследования взаимоотношений между братьями и сестрами в Великобритании практически не проводились с тех пор, как Джуди Данн и ее коллеги провели интенсивное исследование небольшой группы кембриджских семей в начале 1980-х годов (например, Dunn et al., 1982). Кроме того, предыдущие исследования взаимоотношений между братьями и сестрами маленьких детей основывались на отчетах родителей о качестве взаимоотношений между братьями и сестрами. Мы начали исследование «Сестры и братья» с целью описания отношений между типичными братьями и сестрами в возрасте от четырех до восьми лет, живущими на юге Англии.Книга и несколько журнальных статей, основанных на проекте, были опубликованы и составляют основу этой статьи (см. Atzaba-Poria & Pike, 2008; Coldwell et al., 2006, 2008; Kretschmer & Pike, 2008; Pike et al., 2005, 2006).

Кабинет сестер и братьев


Мы спросили самих детей об их отношениях с братом или сестрой в кукольном интервью (Ablow & Measelle, 1993). Во время интервью две идентичные марионетки сделали противоположные заявления о своем брате и сестре (например.грамм. «Мне нравится мой брат», «Мне не нравится мой брат»), а затем спросил ребенка о его брате или сестре (например, «Как насчет твоего брата?»). Лицо исследователя было закрыто куклами, чтобы побудить ребенка напрямую взаимодействовать с «Игги» и «Зигги».

Дети часто просто повторяли этот предмет марионеткам или повторяли предмет, давая некоторое объяснение:

Игги: Я не позволяю сестре играть в моей комнате.
Зигги: Я разрешаю сестре играть в моей комнате. А ты?
Дэвид: Я должен позволить ей играть в моей комнате, потому что мы живем в одной комнате, но я не позволяю ей играть на моей кровати.

Игги: Я злюсь, когда сестра играет с моими игрушками.
Зигги: Я не злюсь, когда сестра играет с моими игрушками. А ты?
Эндрю: Я злюсь, когда моя сестра играет с моими игрушками, потому что я поднял их высоко, а она их сбивает.

Иногда дети дополняли заявления марионеток:

Игги: Мой брат меня ненавидит.
Зигги: Мой брат меня не ненавидит. Как насчет твоего брата?
Джесс: Мой брат не ненавидит меня, я думаю, он действительно меня любит.

В других случаях дети уточняют утверждения:

Игги: Мы с братом спорим.
Зигги: Мы с братом не спорим. Как насчет тебя и твоего брата?
Софи: Мы с братом ссоримся из-за мелочей, не особо важных.

Получение значимой информации от очень маленьких детей действительно создает серьезные проблемы как для исследователей, так и для практиков. Таким образом, мы были чрезвычайно довольны успехом кукольных интервью. Этот удобный для детей метод позволил получить поддающуюся количественной оценке информацию, которая «согласилась»
с отчетами родителей в той же степени, что и у подростков старшего возраста (например,грамм. Hetherington et al., 1999). Однако мы считаем не менее важным, чтобы отчеты детей не дублировали отчеты родителей. Умеренный уровень согласия указывает на то, что восприятие детей также сильно отличается.

Затем мы перешли к рассмотрению того, можно ли предсказать качество родственных отношений по демографическим факторам. Во-первых, мы не обнаружили различий в качестве братьев и сестер между детьми, живущими с матерями-одиночками, и детьми из семей с двумя родителями.Такие результаты противоречат стереотипным представлениям и ставят под сомнение определения семейств, в которых основное внимание уделяется структурным компонентам. Это означает, что семьи лучше всего концептуализируются их составляющими отношениями, а не членством в домохозяйстве.

Следующим рассмотренным демографическим фактором было гендерное созвездие пар братьев и сестер. Таким образом, мы сравнили пары братьев и сестер мальчик – мальчик, мальчик – девочка, девочка – мальчик и девочка – девочка с точки зрения качества их взаимоотношений. Согласно отчетам родителей, существенных различий по полу в парах братьев и сестер не было.Однако при просмотре отчетов детей в ходе кукольных интервью разница действительно проявлялась с точки зрения старших братьев и сестер. В частности, старшие сестры с младшими сестрами сообщили о наибольшей теплоте, а старшие братья с младшими сестрами сообщили о самом низком уровне тепла.

Последний рассмотренный демографический фактор — разница в возрасте между братьями и сестрами. Их величина варьировалась от нуля (в нашей выборке было две пары разнояйцевых близнецов) до 52 месяцев. Выявлена ​​скромная, но последовательная картина, указывающая на то, что меньшая разница в возрасте улучшает отношения между братьями и сестрами.Однако мы обнаружили, что после того, как был учтен старший возраст братьев и сестер, разница в возрасте больше не предсказывала качество взаимоотношений между братьями и сестрами. Другими словами, независимо от разницы в возрасте между братьями и сестрами, те пары братьев и сестер, в которых есть старший брат семи или восьми лет, имели менее позитивные отношения между братьями и сестрами, чем пары, содержащие старшего брата или сестру пяти или шести лет.

Стоит подчеркнуть, что все «существенные» связи с демографическими факторами были довольно небольшими по величине. Таким образом, наши результаты подтверждают предыдущие исследования, показывающие, что эти структурные факторы не играют ключевой роли в семейной жизни.

Затем мы обратились к индивидуальным характеристикам детей. Оценивались четыре аспекта темперамента ребенка: эмоциональность (в частности, склонность к отображению отрицательных эмоций, таких как гнев, страх или расстройство), активность, общительность и застенчивость. Как и ожидалось, высокоэмоциональные дети были вовлечены в менее позитивные и более негативные отношения между братьями и сестрами. Только одна дополнительная связь достигла значения, это связь между общительностью старших братьев и сестер и позитивными отношениями между братьями и сестрами (как сообщили родители).Более общительные старшие братья и сестры были вовлечены в более позитивные отношения.

Наконец, мы обратились к контекстуальным факторам, которые, как мы предполагали, будут работать как защитные факторы или факторы риска того, насколько хорошо братья и сестры ладят друг с другом. Были изучены четыре различных аспекта семейного контекста: организация домашнего хозяйства, удовлетворенность браком (в случае семей с двумя родителями), социально-экономический статус и теснота домашнего хозяйства. Мы ожидали, что менее стрессовые семейные обстоятельства будут способствовать более качественным отношениям между братьями и сестрами.Таким образом, мы предположили, что семьи, живущие в более организованных домах (в частности, в домах с обычным распорядком и низким уровнем фонового шума), где родители были более удовлетворены своим браком, с более высоким социально-экономическим статусом и более низким уровнем скученности, также будут содержать братьев и сестер. с качественными отношениями.

Организация домохозяйства стала важнейшим контекстуальным фактором гармонии между братьями и сестрами. Более организованные семьи способствовали более позитивным и менее негативным отношениям между братьями и сестрами.Среди семей с двумя родителями три из четырех корреляций с удовлетворенностью браком также дали важные результаты. То есть более качественные родительские отношения, по-видимому, « перетекают » в более позитивные отношения между их детьми, предполагая, что дети могут научиться положительным навыкам взаимоотношений у своих родителей или что счастливые в браке родители могут лучше структурировать среду своих детей и реагировать на них. таким образом, чтобы они способствовали более дружеским отношениям между их детьми.

Не менее важно было обнаружить, что не было выявлено никаких существенных связей с социально-экономическим статусом или теснотой домохозяйств. Это отразило более ранние демографические данные — эти более объективные, структурные аспекты семьи теряют важность по сравнению с более субъективными, детализированными аспектами повседневной жизни семей.

Связи, возникшие между контекстными факторами и родственными отношениями, подчеркнули тот факт, что родственные отношения не возникают в вакууме, а неразрывно связаны с их окружением.В частности, нас поразила связь с семейными отношениями, а также с организацией домашнего хозяйства. В отличие от воспитания детей, эти факторы не имеют прямого отношения к вовлеченным детям, но эти ассоциации были умеренными по величине. Эти результаты напоминают нам, что дети не застрахованы от напряженности между родителями и что более хаотичная домашняя обстановка может создать напряжение для всех членов семьи, что, возможно, способствует конфликту между братьями и сестрами. Таким образом, необходим целостный подход к функционированию семьи (Minuchin, 2002).Семейная система также подвержена влиянию контекстуальных факторов внутри и вне семьи.

Мы вынуждены заключить, что нет простого ответа на вопрос, почему одни братья и сестры хорошо ладят, в то время как другие попадают в конфликт. Тем не менее, мы можем сказать, что улучшение отношений между братьями и сестрами имеет мало общего со структурой семьи, возрастным интервалом или даже половым составом пар братьев и сестер. Напротив, наши результаты показывают, что индивидуальный характер детей и семейное окружение являются важными факторами, определяющими, станут ли братья и сестры друзьями или врагами.

Будущие направления


Выборка нашего собственного исследования включала семьи рабочего и среднего класса; однако население, из которого была взята выборка, в основном европеоидные. Учитывая этническое и культурное разнообразие Великобритании, будущие исследования с участием групп этнических меньшинств и семей, принадлежащих к разным культурам, могут повысить обобщаемость текущих результатов или выявить культурные различия, отражающие различные семейные процессы. Кроме того, дальнейшие исследования с использованием отобранных выборок позволят пролить свет на семейную динамику, которая проявляется в случае физически или психически больных детей.

Последние достижения в статистике также начинают оказывать глубокое влияние на исследования братьев и сестер. Традиционные аналитические методы затрудняли рассмотрение возможности включения информации от более чем двух детей в семье. Многоуровневое моделирование позволяет использовать информацию от братьев и сестер разного размера и определять те факторы, которые влияют на различия между семьями, а также те, которые приводят к дифференциации внутри семей. Таким образом, мы вступаем в эпоху, когда мы сможем лучше понять развитие детей-одиночек, детей с одним братом или сестрой, а также детей, состоящих из нескольких братьев и сестер

Элисон Пайк работает на факультете психологии университета.

Сассекс

[адрес электронной почты защищен]

Тина Кречмер работает на факультете психологии Университета Сассекса
[адрес электронной почты защищен]

Джудит Данн — профессор психологии в Центре социальной, генетической и психиатрии развития Института психиатрии, Лондон
[адрес электронной почты защищен]

Список литературы

Эблоу, Дж.К. и Мезель, Дж. Р. (1993).
The Berkeley Puppet Interview: руководства по системам интервьюирования и кодирования. Университет Орегона: Департамент психологии.

Ацаба-Пория, Н. и Пайк, А. (2008). Детерминанты родительского

дифференциальное лечение: родительские и контекстуальные факторы в среднем детстве. Развитие ребенка, 79, 217–232.

Brody, G.H. (1998). Качество взаимоотношений между братьями и сестрами: причины и последствия. Ежегодный обзор психологии, 49, 1–24.

Buhrmester, D. & Furman, W.(1990). Восприятие отношений между братьями и сестрами в среднем детстве и подростковом возрасте. Развитие ребенка, 61, 1387–1398.

Колдуэлл, Дж., Пайк, А. и Данн, Дж. (2006). Домашний хаос — Связь с воспитанием и поведением детей. Журнал детской психологии и психиатрии, 47, 1116–1122.

Колдуэлл, Дж., Пайк, А. и Данн, Дж. (2008). Материнское дифференцированное обращение и приспособление к ребенку: мультиинформантный подход. Социальное развитие, 17, 596–612.

Данн, Дж. (2002). Братские отношения.В П.К. Smith & C.H. Hart (Eds.) Справочник Блэквелла по социальному развитию детей (стр. 223–237). Мальден, Массачусетс: Блэквелл.

Dunn, J., Creps, C. & Brown, J. (1996). Семейные отношения детей от двух до пяти лет:
Изменения в развитии и индивидуальные различия. Социальное развитие, 5, 230–250.

Данн, Дж., Кендрик, К. и МакНэми, Р. (1982). Реакция первенцев на рождение брата или сестры: отчеты матерей. Ежегодный прогресс в детской психиатрии и развитии ребенка, 143–165.
Hetherington, E., Henderson, S.H., Reiss, D. et al. (1999). Братья и сестры подросткового возраста
в приемных семьях: функционирование семьи
и подростковая адаптация.

Монографии Общества по исследованию детского развития, 64 (4), 222.

Кречмер Т. и Пайк А. (2008). Отношения братьев и сестер маленьких детей
качество: Дистальные и проксимальные корреляты. Журнал детской психологии и психиатрии, 50, 581–589.

Larson, R.W. & Richards, M.H. (1994). Семейные эмоции: испытывают ли молодые подростки и их родители одинаковые состояния? Журнал исследований подросткового возраста, 4, 567–583.
Минучин П. (2002). Взгляд в горизонт: настоящее и будущее в изучении семейных систем. В J.P. McHale & W.S. Грольник (ред.) Ретроспектива и перспективы в психологическом исследовании семей. (стр.259-278). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Пайк, А., Колдвелл, Дж. И Данн, Дж. (2005). Отношения между братьями и сестрами в раннем / среднем детстве: точки зрения детей и их связь с индивидуальной адаптацией. Журнал семейной психологии, 19, 523–532.

Пайк, А., Колдвелл, Дж. И Данн, Дж.(2006). Семейные отношения в среднем детстве. Йорк: Йоркские издательские услуги / Фонд Джозефа Раунтри.

Десять главных советов, которые помогут братьям и сестрам вместе

В
Помимо соперничества между братьями и сестрами, у детей могут быть конфликты личностей или столкновения, потому что они разного возраста и хотят разного — или потому что
они близки по возрасту и хотят того же!

Наконец, как и у других людей, живущих вместе, даже у самых любящих братьев и сестер бывают плохие дни и конфликты.И у детей нет перспективы
знайте, что это не обязательно вина другого человека или его навыки улаживания разногласий.

Но ваши дети могут быть друзьями на всю жизнь, а ваше воспитание может предотвратить и даже изменить напряженность между братьями и сестрами. Как?

1. Научите своих детей ладить друг с другом.

Все человеческие отношения будут иметь конфликт, и мы не можем ожидать, что дети автоматически научатся решать проблемы мирным путем.Но большинство взрослых
не приобрели хороших социально-эмоциональных навыков или навыков разрешения конфликтов в детстве, поэтому мы не знаем, как научить им наших детей. Мы говорим детям
использовать свои слова, но часто они не знают, какие слова использовать, а когда они расстроены, они не могут получить доступ к этим разумным словам.

Таким образом, родители могут ожидать, что им придется снова и снова устанавливать ограничения, давая детям язык, чтобы выражать свои потребности и решать свои проблемы, не нападая на них.
друг с другом.Это умение, которое они будут использовать в любых отношениях до конца своей жизни. И да, если вы будете делать это постоянно, вы
Посмотрите, как ваши дети начинают говорить на этом языке друг с другом, и вам не нужно вмешиваться!

Вот простой, но очень эффективный трехэтапный процесс обучения навыкам, когда вам нужно установить ограничения на то, как ваши дети взаимодействуют.

• Признайте чувства или желания: «Вы хотели, чтобы ваш брат перестал давить вам на нос, поэтому вы ущипнули его.”
• Заданный предел: “Без защемления. Ущипывать больно ».
• Обучайте альтернативы: «Скажи своему брату:« Перестань прикасаться ко мне! »»

2. Вместо того, чтобы нападать на своего ребенка, чтобы увещевать его, когда он беспокоит своего брата или сестру, научите другого ребенка постоять за себя.

Если вы всегда защищаете одного ребенка, другой ребенок убеждается, что вы любите брата или сестру больше, и напряженность между братьями и сестрами усиливается.Вместо этого тренируйте оба
детей, чтобы выразить свои потребности, и при необходимости поддержать их.

Папа: «Дэниел, ты выглядишь расстроенным. Что тебе не нравится? Вы можете сказать своей сестре?

Даниэль: «Даниэль не любит толкаться!»

Папа: «Серена, Дэниел говорит, что не любит, когда его толкают. Ты перестанешь толкать или тебе понадобится моя помощь, чтобы уйти?»

3.Используйте саморегулируемые повороты вместо принудительного разделения, чтобы способствовать щедрости и уменьшить конфликты.

Установите семейное правило: когда вы играете дома, каждый ребенок может пользоваться игрушкой, которая у него есть, столько, сколько он хочет, до следующего приема пищи. Если она
хочет поделиться этим со своим братом или сестрой перед этим, это ее выбор, но она решает, когда она закончит с игрушкой. Если она его отложит, то
другой ребенок должен спросить: «Вы закончили свою очередь?» прежде чем уйти с игрушкой.Конечно, когда вы в парке или у кого-то еще
детей посещают, то вам нужно заранее предупредить детей, что вы делаете короткие перерывы в этой ситуации.

Вот что дети узнают из принудительного обмена:

• Если я плачу достаточно громко, я получаю то, что хочу, даже если это есть у кого-то другого.
• Родители несут ответственность за то, кто что и когда получает, и это произвольно, в зависимости от того, насколько сильно я прошу свою очередь.
• Мы с братом постоянно конкурируем за то, чтобы получить то, что нам нужно.Он мне не нравится.
• Я выиграл! Но скоро я снова проиграю. Мне лучше громко протестовать, когда доходит моя очередь, каждую минуту, когда я могу. Если я сделаю своих родителей несчастными,
  У меня будет больше времени с игрушкой.

Вот чему дети учатся из саморегулирующихся поворотов:

• Я могу попросить то, что хочу. Иногда у меня скоро очередь; иногда мне приходится ждать. Рано или поздно очередь будет у каждого.
• Можно плакать, но это не значит, что я получу игрушку.
• Я не получаю всего, что хочу, но родители всегда меня понимают и помогают.
• После того, как я заплачу, мне станет легче.
• Мне нравится ощущение, когда мой брат дает мне игрушку. Она мне нравится.
• Когда я закончу с игрушкой и отдаю ее брату или сестре, я чувствую себя хорошо, щедрая.

Обеспокоены плачем ребенка, ожидающего своей очереди? Сначала они будут, так что смотрите на это как на шанс помочь своему ребенку.
выражайте любые сдерживаемые слезы и страхи, которые они носят с собой.Как только они получат шанс поплакать от вашего любящего внимания («Я помогу вам
подожди игрушку «) они часто не проявляют особого интереса к игрушке, предполагая, что их огорчение было связано не с игрушкой.
вы начинаете использовать это правило, детям оно нравится, и они перестают бороться за то, чтобы делиться.

4. Никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми.

«Почему ты так беспокоишь меня из-за чистки зубов? Видишь, как твоя сестра просто открывает рот?»

Вы можете думать, что мотивируете своего ребенка, но он слышит, что его сестра лучше, и вы любите ее больше.Просто установите любые ограничения, которые вы
надо, без привязки к сестре.

Даже положительные сравнения дали обратный эффект. Когда вы говорите : «Я бы хотел, чтобы ваш брат просто сел и делал уроки без суеты, как вы!» ваша дочь думает «Я хороший ребенок, поэтому мама меня любит … Мне всегда нужно быть хорошей девочкой, чтобы меня любили». Теперь она инвестирует в
вы продолжаете видеть в своем другом ребенке плохого ребенка.

5.Работайте над созданием в вашем доме атмосферы доброты и признательности.

Дайте своим детям возможность быть добрыми друг к другу и ценить друг друга, сделав это нормальной частью своей семейной жизни. Например,
ведите дневник доброты, в который вы записываете примеры добрых поступков, которые вы заметили между своими детьми или о которых они сообщают вам. Прочитать отрывки
вашим детям в воскресенье вечером, чтобы они могли насладиться тем, как хорошо они себя чувствуют, как дающий, так и получающий, и чтобы у них была возможность увидеть
друг друга как источник любви и доброты.

Каждый вечер за ужином предлагайте каждому найти хотя бы одну особенную вещь, которую можно «ценить» друг в друге:

• «Я ценю, что Джиллиан помогла мне с домашним заданием».
• «Я ценю, что мама сыграла со мной в мою игру».
• «Я ценю, что папа приготовил мой любимый ужин».
• «Я ценю, что Дэнни не побеспокоил нас, когда мои друзья пришли поиграть.»

6. Помогите им стать командой.

В целом я не поклонник вознаграждений, но я ищу любую возможность вознаградить совместную работу братьев и сестер. Вы можете попытаться сделать своих детей партнерами
во избежание драк друг с другом, установив сосуд сотрудничества и вставив в него монету каждый раз, когда вы наблюдаете, как дети хорошо относятся друг к другу,
в том числе и без боя. Если они выражают чувства надлежащим и уважительным образом, они получают монеты, тем более что это так.
тяжело для детей.Дети (вместе) решают, на что потратить деньги.

7. Убедитесь, что у каждого из ваших детей достаточно личного пространства.

Братьям и сестрам приходится делить родителей, игрушки, время с семьей и всеобщее внимание, а это очень много. Совместное использование комнаты может способствовать сближению братьев и сестер,
но это также может быть слишком много общего, особенно для детей с очень разными темпераментами. Делить комнату проще, когда у детей есть
какое-то личное пространство, например высокий шкаф, чтобы хранить особые вещи подальше от младшего брата или сестры, или кровать-палатка, чтобы ребенок мог побыть один
когда он выберет.Некоторые дети даже лучше ладят, когда родители рисуют линию посередине пола и расставляют мебель так, чтобы
два отдельных пространства.

8. Любите каждого лучше всех.

Если ваш ребенок ЗНАЕТ, что вы никогда не сможете любить кого-либо больше, чем вы любите его, он не будет часто ревновать своего брата или сестру. Так что ваши
В первую очередь необходимо сделать упор на укрепление и улучшение ваших отношений с каждым ребенком.

Убедитесь, что вы следуете другим рекомендациям на этом веб-сайте, чтобы установить связь — например, особое время один на один для каждого ребенка ежедневно.Ежедневно много смеха. Сочувствие, чтобы ваш ребенок мог выражать эмоции. Любящее руководство вместо наказания. Дети, которых так воспитывают,
счастливее и эмоционально здоровее, поэтому они лучше ладят со своими братьями и сестрами. Каждому ребенку нужно глубоко знать:

«Для вас более чем достаточно, независимо от того, что получает ваш брат или сестра. Я никогда не смогу любить никого больше, чем люблю тебя ».

Дополнительные ресурсы:

Моя книга Мирные родители, счастливые братья и сестры: Как перестать ссориться и найти друзей на всю жизнь имеет
гораздо больше решений, советов и навыков, которые помогут вашим детям лучше ладить и развить крепкую связь на всю жизнь.

Не пропустите статью Как предотвратить драки между братьями и сестрами

И вот два сценария для начала:

Когда ваш трехлетний ребенок бьет ребенка »

Ищете помощь в борьбе с драками старших детей? Как вмешаться в ссору между братьями и сестрами »

Вопросы и ответы о братьях и сестрах:

Как остановить ссоры между братьями и сестрами? »

3-х летнее отношение, ударил младшую сестру »

4-летний ребенок бьет младшего брата, Соперничество братьев и сестер »

Излечение соперничества братьев и сестер с разгневанным четырехлетним ребенком »

Ребенок 6 месяцев: Братья и сестры агрессивны, ночное недержание мочи »

Дополнительные ресурсы

Родители все время спрашивают меня о хороших книгах, посвященных отношениям между братьями и сестрами.Вот несколько советов как для вас, так и для ваших детей.

На этой странице также есть книги по добавлению ребенка в семью: Книги о новорожденном для старших братьев и сестер

Родители:

Детей:

10 забавных вещей, которые делали их братья и сестры, ранжирование

друзей был единственным в своем роде.Он использовал братьев и сестер в рассказах в качестве второстепенных персонажей, за исключением Росс и Моники. Некоторые из братьев и сестер появлялись один или два раза. Сестры Джои, сестры Рэйчел, сестра Фиби, Моника и Росс попадают в категорию братьев и сестер. Что касается Чендлера, он был единственным ребенком в семье.

СВЯЗАННЫЙ: Друзья: 10 самых материалистических моментов Рэйчел

Когда дело дошло до забавных вещей, которые делали братья и сестры из главных ролей, их было слишком много, включая тюремное заключение, боязнь, что ваш ребенок выскочит, плюнув на вашу сестру.Мы бы сказали, что сестры Джоуи были веселой компанией, но «Зеленые девушки» были не меньше. Росс и Моника тоже. Мы решили составить рейтинг самых забавных вещей, которые каждый из этих братьев и сестер делал в рейтинге Friends .

10 Рутина

Распорядок был совместным занятием Моники и Росс.Росс и Моника показали нам, на что способен Геллерс в новогоднюю ночь Rockin ‘Eve Дика Кларка. Они танцевали под парнем, чтобы попасть на платформу. Они исполнили «The Routine», чтобы заключить сделку.

Теперь имейте в виду, что эти двое не исполняли «The Routine» со средней школы.Это был трудный вызов. Они решили исполнить его, так как он получил почетное упоминание в категории «танец брат-сестра». Придирчивый режиссер видел, как это делали Росс и Моника. Он решил засунуть это в ляпы.

«Пять, шесть, семь, восемь.. «

9 борьба

У Рэйчел были проблемы с Дэнни и его сестрой. Она подумала, что, может быть, Дэнни и его сестра борются по-братски. Поскольку у нее не было брата, она едва ли могла отличить хорошее от плохого.Все, что делали Дэнни и его сестра, было ужаснее, чем думала бедная Рэйчел. Позже она узнала об этом. Моника и Росс пытались утешить ее, говоря, что борьба разрешена в детстве. В детстве они все время боролись. По ее словам, Моника была непобежденной. Она была быстрой, как кошка.

Моника и Росс показали Рэйчел, что значит бороться.Мысли Рэйчел очистились, как только она увидела этих двоих. Брат и сестра не остановились, но Рэйчел уверенно ушла.

8 Эми — Плевательница

Эми посетила Рэйчел, когда Рэйчел и Росс собирались уехать на День Благодарения Моники.Эми понадобился выпрямитель для волос. Какая лучшая причина пойти навестить вашу сестру, верно? Эми однажды не смогла назвать дочь Рэйчел Эммой по имени. Для нее она была либо Эмметом, либо Эмили. Что касается Росс, то он был отвратительным, жутким парнем, который был влюблен в Рэйчел со школы.

СВЯЗАННЫЙ: Специальное предложение о воссоединении друзей: 5 фанатов сюжетных линий Джоуи хотели бы увидеть (и 5 не хотели бы)

Рейчел и Эми подрались у Моники.Эми хотела ребенка Рэйчел после ее смерти. Очевидно, Рэйчел отказалась от предложения. Это как-то переросло в кошачью драку. Эми не смогла схватить Рэйчел, поэтому начала плевать ей на руку в качестве защиты.

7 Сумасшедшая тарелка Lady

Эми дала всем присутствующим на вечеринке обидные имена и описания.В старших классах Моника была очень толстой и непослушной девочкой, которая ходила за Рэйчел, как щенок. Излишне говорить, что Эми жила в собственном мире. Она хотела, чтобы Рэйчел и Росс умерли, и чтобы она родила их ребенка, Эмму. По ее словам, из этого получился бы отличный фильм. Сначала Эми не знала, что делать с опухолью ребенка, но потом она оказалась на высоте.

У Эми случился срыв после того, как Рэйчел и Росс отказались и сказали ей, что Эмма вместо этого пойдет к Монике и Чендлеру.Она выразила свой гнев на причудливой фарфоровой тарелке Моники. Хозяйке Монике это не понравилось. Моника хотела, чтобы все держали еду в руках, а затем нарезали ее. Затем Эми назвала Монику сумасшедшей пластинкой.

6 Джилл купила лодку

Джилл была избалованной сестрой Рэйчел.Ее отец только что отрезал ее и отправил жить с Рэйчел, единственной дочерью, которой он гордился. Мистер Грин хотел, чтобы Джилл научилась ценить деньги. Не то чтобы Джилл даже близко к этому подошла. Рэйчел спросила Джилл, что она сделала, из-за чего папа перебил ее. Джилл купила лодку. В ее защиту, это было не для нее. Это было для друга, которого она пыталась подбодрить.

Мальчик! Остальная часть банды подружилась не с той сестрой!

5 Джилл поручила своему отцу сделать это самостоятельно

Отец Джилл взял все ее кредитные карты, чтобы научить ее ценить деньги.Но девушка запомнила эти числа, когда ей было пятнадцать. В свой первый день в городе она весь день ходила по магазинам. У нее был самый тяжелый день, потому что некоторые из этих сумок были слишком тяжелыми, чтобы их можно было таскать с собой.

СВЯЗАННЫЕ: Друзья: 5 сезонов десять эпизодов, которые стоит посмотреть перед воссоединением (5 пропустить)

Все вещи, которые купила Джилл, были шагом в направлении «сделай сам».Она купила «пожалуйста, найди мне свитер» и «не хочешь сдать мне эти штаны в квартире». Поручить отцу новую одежду не шить самостоятельно, Джилл.

4 Джилл встречалась с Россом, чтобы вызвать у Рэйчел ревность

Рэйчел встала между Джилл и Росс.Она помешала Россу увидеться с ее сестрой, потому что это было слишком странно. Естественно, Россу пришлось оттолкнуть Джилл. Вскоре Джилл узнала, что Росс не видел ее ни в моде, ни в интеллекте, а Рэйчел. Она издевалась над этим. Она сказала, что Рэйчел всегда ей завидовала.

Джилл знала Росс.Она зашла к Россу, начала хвалить его лекционные слайды. Она продолжала расспрашивать его обо всех видах песка. Взволнованный Росс побежал за проектором и заметками. Джилл на самом деле закрыла шторы на Рэйчел, которая наблюдала за ними через улицу. Джилл не хотела иметь ничего общего с Россом, ничего общего с тем, какое прекрасное слайд-шоу он может устроить. Она просто использовала Росса, чтобы отомстить Рэйчел. К счастью, Росс тоже сбил ее с толку во второй раз.

3 Чендлера ударил печеньем

Чендлер пытался переубедить Дженис, нащупывая одну из сестер Джоуи.К сожалению, он не мог вспомнить, какая сестра. Дело в том, что его забили в ту ночь, когда это произошло. Оказывается, это была Мэри Анджела. Чендлер пошел навестить Мэри Анджела, просто чтобы сказать ей, что бросил пистолет.

Чендлер даже не помнил лицо Мэри Анджелы.По его словам, сестры Джои очень похожи. Как только его секрет стал известен, сестры предложили Джои ударить его. Сначала Джоуи отказался. Но потом Cookie в конце концов сделал это.

2 Детальный чертеж плана этажа банка, составленный Урсулой

Урсула Буффай патологически солгала своему жениху Эрику.Она не была учительницей в Совершенно секретной школе для детей шпионов. Она никогда не была в Корпусе мира. Она курила и никогда не была членом церковной группы. Урсула была телом лжи.

Фиби терпеть не могла, когда Эрику лгали.Поэтому она подошла к Эрику, чтобы рассказать ему об Урсуле. Фиби открыла сумку Урсулы и достала подробный чертеж плана этажа банка. Оказывается, это была не молитвенная цепочка, а план воровства.

1 Дина думала, что ее ребенок просто выскользнет

Дина была беременна, и она знала, что Рэйчел тоже.Поэтому она подошла к Рэйчел, чтобы попросить ее помочь с Джоуи. Джои думал, что Дина была самой умной из его семи сестер, той, которая должна была поступить в колледж. Джоуи убило то, что Дину потеряли в таком раннем возрасте. По словам Джоуи, мир не был добр к матерям-одиночкам. Джоуи не очень хорошо воспринял эту новость, поэтому он бросился схватить парня Дины, Бобби Корсо. Тем временем Дина и Рэйчел разговаривали.

«Вы когда-нибудь беспокоились о том, что будете ходить, и ваш ребенок просто выскользнет?» — сказала Дина.»В каком колледже была эта Дина?» ответила Рэйчел.

СЛЕДУЮЩИЙ: Друзья: 10 самых важных эпизодов, которые стоит посмотреть перед встречей Special

Следующий
Время приключений: 10 раз причудливый мультфильм на самом деле был страшен

Об авторе

Б.Ф Мир
(Опубликовано 175 статей)

Рей твердо убеждена, что поп-культура формирует человеческую жизнь. Ситкомы, драмы и фильмы помогли ей пережить геополитический конфликт на ее родине.

Рей особенно беспокоит изображение в СМИ пола, класса, расы и сексуальности на телевидении и, в конечном итоге, то, как люди воспринимают эти вещи. Каждое произведение, которое она пишет, по сути анализируется через призму феминизма.Вы можете найти ее по адресу: [email protected]

.

Ещё от B.F Mir

.