Что делать если сын не слушается и не уважает родителей: «Мой ребенок меня не уважает!»

«Мой ребенок меня не уважает!»

Непослушный ребенок — любимый герой семейной комедии или душещипательной мелодрамы про трудных подростков. В кино такие «вожди краснокожих» обычно потом оказываются самыми милыми, обаятельными и умными ребятишками. Но если бунт начался у вас в семье, тут часто не до умиления.

Когда ребенок воюет с родителями в подростковом возрасте — это ситуация более или менее понятная: переходный период, переоценка ценностей. Но бывает и так, что ангелочек-дошкольник или младшеклассник начинает грубить. Родители в таких случаях часто теряются — ведь в нашем патриархальном обществе считается, что ребенок должен уважать маму с папой просто по умолчанию. А если нет? Как восстановить субординацию?

«У дочки взгляд циничной тетки»

«Дочери 9 лет, второй класс. И я расписываюсь в полной несостоятельности себя как матери. Я не могу справиться с этой мелочью, — жалуется одна мама на форуме Ева.ру. — У меня свой маленький бизнес. Мои клиенты — директора крупных фирм. Ни одного конфликта. А с дочерью полное фиаско. Уроки — это скандал. Убраться — истерика. Она умеет довести меня до трясучки с полпинка. У нее даже взгляд такой — взгляд взрослой циничной тетки. И хамит она мне так… радостно».

Под записью — воз и маленькая тележка противоречивых комментариев. От «вы ее слишком избаловали» до «девочка не чувствует себя любимой» и «вы ужасная мать». Становится ясно, что посетительницы форума, мамы со стажем, сами не знают, что полезного посоветовать в таких ситуациях.

Или вот еще один пример. «25 декабря сыну исполнилось 5 лет. И вот я замечаю — прямо резко начал портиться характер. Мальчик он домашний, очень ласковый… был. А теперь начал бить папу на ровном месте, поставили его в угол — топает ногами, орет, кулаками об стену колотит… Мне может сказать «ты мне не нравишься, у тебя некрасивые глазки». На замечание заявил папе: «А ты жо…!»

Когда любимое чадо вдруг выдает такое, это кажется катастрофой. Но причина может оказаться вполне рядовой — дети очень чутко реагируют на все, в том числе и на бытовые моменты.

— Если ребенок резко начал вести себя неуважительно, прежде всего нужно проанализировать условия, в которых он живет, — советует детский психолог Лариса Соловьева, специалист центра «Палеон». — Каково ему в детском саду, в школе? Не было ли резких изменений в жизни — переездов, смены учебного заведения? Все ли у него в порядке со здоровьем — такое поведение может быть следствием болезней или психиатрических расстройств. Если во внешней среде все нормально, проанализируйте отношения внутри семьи. Часто малыш так реагирует на конфликт между родителями. Ему плохо, но он не может осознать почему. И четко выразить свои чувства тоже не может. Начинает злиться на самого себя, на маму и на папу. Конфликт нарастает как снежный ком.

Переча родителям, маленький бунтовщик тоже испытывает стресс. Но не видит других способов выразить свои эмоции.

Фото: PHOTOXPRESS

Переча взрослым, ребенок тоже испытывает стресс

Но анализ анализом, а на выпады ребенка ведь нужно как-то реагировать. И тут самое важное — сохранить максимальное хладнокровие. Сосчитать в уме до десяти, выйти остыть в другую комнату. Ребенок должен понимать: таким поведением он не выбьет вас из равновесия.

— Скажите ему: «Я вижу, что тебе плохо, ты злишься. Но когда ты себя так ведешь, я тоже начинаю злиться», — объясняет Лариса Соловьева. — Главное — сформулировать переживания и свои, и его. Во-первых, тогда и сам ребенок начнет прислушиваться к собственным ощущениям. А во-вторых, почувствует, что его пытаются понять.

— Можно выделить специальное время для общения — например, 15 минут перед сном, — советует семейный психолог Наталья Селиверстова. — Беседовать с ребенком, обнимать — тут важен и тактильный контакт. Обычно дети агрессивны от недостатка внимания, а не от избалованности.

Если сын или дочь отказываются выполнять важные правила — например, надевать шапку зимой, делать уроки, надо спокойно, но твердо настаивать на своем. А в менее принципиальных моментах уступить стоит. Не нужно требовать от ребенка чего-то просто для того, чтобы доказать, кто тут главный. Это не соревнование. Важно помнить, что для малыша эта ситуация тоже стрессовая.

— Для психически здорового ребенка естественно находиться в роли младшего, — подчеркивает Лариса Соловьева. И, бунтуя против взрослых, он не получает от этого удовольствия. Его вынудили. И он сам в глубине души хочет, чтобы ситуация вернулась к норме.

Важно, какой пример вы сами подаете. Не отпускайте язвительных комментариев, не переходите в споре на личности и главное — не проявляйте неуважения к другим людям.

— Родители часто не видят себя со стороны, — напоминает Лариса Соловьева. — И могут при ребенке держаться высокомерно с другими родственниками или, например, с няней. У меня был такой случай. Мама оправдывалась: «Но я же с ней подчеркнуто на вы!» Но ведь и «вы» бывает разное, а дети отлично чувствуют интонации.

Когда ждать кризиса?

Допустим, вы перебрали все возможные причины конфликтов. В семье все замечательно, а ребенка словно подменили. Возможно, дело в возрастном кризисе — и не у вас, а у вашего малыша. Ведь «переходные периоды» начинаются у детей задолго до того, как они станут подростками. Самый ранний — кризис первого года, когда у малыша впервые проявляется собственная воля. Но тут еще смешно говорить о неуважении к родителям.

Следующий кризис грянет в три года — в этом возрасте ребенок осознает свое «я» и хочет отделиться от родителей, раздражается, когда они вмешиваются в его дела. И в то же время повторяет все за взрослыми — и если они пренебрежительно относятся друг к другу, он скопирует эту модель поведения.

Новый кризис назревает к семи годам. Немудрено — в жизни происходят большие перемены: ребенок становится учеником школы. Во-первых, новое окружение само по себе вызывает стресс. А во-вторых, вроде ты еще маленький, но при этом взрослые требуют гораздо больше — хорошо вести себя на уроках, делать домашнее задание, соблюдать расписание, получать только 4 и 5. Как тут не взбрыкнуть?

Осторожно: передозировка информации

— Причиной неадекватного поведения может быть и то, что ребенок испытывает нагрузки, не соответствующие его возрасту, — напоминает Лариса Соловьева. — В моей практике участились такие случаи: родители смышленых и активных ребят отправляют их во всевозможные кружки, дают играться с гаджетами и бесконтрольно сидеть в Интернете. А когда у ребенка из-за информационного стресса портится характер, удивляются: «Ему же это давалось так легко!» Но на то вы и взрослые, чтобы правильно оценивать возможности своих детей.

«Вина на взрослых». Психолог из Уфы – о том, почему дети не уважают старших | ОБРАЗОВАНИЕ: Школы | ОБРАЗОВАНИЕ

В регионе все чаще становятся резонансными истории о грубом отношении с детьми – не только родителей, но и педагогов. Почему в современном обществе периодически возникают подобные конфликты, а подрастающее поколение не слушается взрослых, и как повысить свой авторитет в глазах ребенка – эти и другие вопросы корреспондент UFA.AIF.RU обсудил с детским педагогом-психологом Анной Сальмановой.

Фото: АиФ/ Ольга Блажнова

Сальманова Анна Висановна, 44 года. Окончила Московский государственный гуманитарный университет имени М. А. Шолохова» (педагог-психолог, психолог-консультант) в 2012 году. Работает заместителем директора республиканского ресурсного центра «Семья».

Взрослеют и видят правду

Ольга Блажнова, UFA.AIF.RU: – Анна, Висановна, кто для ребенка авторитетнее – родитель или учитель?

– Конечно, родитель – самый главный человек, его авторитет априорный. В первые годы жизни родитель находится рядом с ребенком 24 часа в сутки, он удовлетворяет базовые потребности – кормит, защищает, обеспечивает стабильность, дает позитивные эмоции, любовь.

До школьного возраста у ребенка нет регуляции поведения, нет самоограничения, нет понимания, что хорошо, а что плохо. Только к шести-семи годам (при нормативном развитии) ребенок понимает значение правил и может их выполнять. Например, в настольных играх или в школе, где требуют сидеть за партой по 40 минут. Именно поэтому мы отдаем детей в школу в этом возрасте.

Если говорить о полном формировании сознания, то этот процесс завершается только после 20-ти лет. Но критическое мышление «включается» раньше, в том возрасте, который сейчас принято называть младшим подростковым – это 10-11 лет. Тогда подросток понимает, что взрослые – не боги, они врут, они не соответствуют требованиям, которые сами же предъявляют к другим. Это понимание рождает внутренний конфликт, для ребенка родитель перестает быть абсолютным авторитетом, и на первый план выходят другие «герои».

– Почему сейчас подростки чаще всего выбирают себе ориентиры среди личностей, чье поведение общество склонно осуждать?

– На самом деле, подростки такими были всегда. Тут надо понимать, что дети – исследователи, они проверяют границы дозволенного, измеряют риски. Подростку нужно понимание, насколько он силен, смел, самостоятелен. Он проверяет на прочность самого себя. У этого процесса есть биологическая цель – отделиться от родителей, чтобы в последующем создать свою семью. «Отрицательных» героев выбирают только потому, что они кажутся смелее, их жизнь кажется подростку насыщеннее, интереснее – это если сравнивать с «обычными» людьми, чью «обыденную» жизнь ребенок наблюдал с рождения.

Да, бывает тяжело смириться с интересами своего ребенка, сложно его понять. Поэтому важно помнить, какими мы сами были – с кем дружили, куда убегали гулять, чем занимались, пока нас не видят взрослые.

На самом деле, как я наблюдала на практике, в том числе на примере своей дочери, детей привлекает не только негатив, они активно интересуются, например, экологией, раздельным сбором мусора, брошенными животными. Конечно, не все, тут многое зависит от окружения, но и эти глобальные проблемы, которые мы, взрослые, до сих пор не можем решить, – это тоже интересует подростков.

Интересуйтесь и стремитесь понять

– Как же взрослому бороться с негативными увлечениями тинейджера?

– Зачастую герои только кажутся нам отрицательными. Например, моя дочь в подростковом возрасте увлекалась аниме, которые мне казались кошмаром – кровь, секс, насилие – как это ребенку вообще можно смотреть?! Но позже, познакомившись с японской культурой, я поняла эстетику этих произведений. Сейчас я считаю, что это искусство, и его красота, эстетика отражает ограничения, связанные с развитием японского общества.

Прежде чем что-то запрещать ребенку, подростку, нужно это явление изучить. В том числе и компьютерные игры. Нужно интересоваться жизнью ребенка. Спросите себя – вы знаете, что любит ваш ребенок, что ему интересно, с кем он дружит, какими ценностями живут семьи его друзей? Если вы не увлечены жизнью ребенка, он ответит вам тем же – найдет для себя другие ориентиры, не соответствующие вашим. Найдет для себя тех, кого ему захочется уважать.

– Подростки чаще всего уверены, что их не понимают, не любят, что они один на один со своими проблемами. Что делать родителю?

– Даже если у родителей с ребенком доверительные отношения, отвержение ценностей родителей – это нормально. Это часть того процесса сепарации, который продиктован биологией. И это важно понимать, и воспринимать интересы ребенка по-взрослому, поддерживая его в сложные моменты. Любовь родителя к ребенку безусловна. Более того, она нужна в любом возрасте – и в 30, и в 50 лет.

Работая с детьми и постоянно читая профессиональную литературу, я для себя вывела формулу: десять минут прямого общения с ребенком о нем самом плюс восемь прикосновений – это тот ежедневный минимум, который даст ребенку понимание, что он нужен, что о нем заботятся, что он не один в этом мире. Уточню, что общение с ребенком должно проходить не на ходу, а с глазу на глаз. Поинтересуйтесь, как он провел день, что произошло, что он чувствует по этому поводу. С прикосновениями еще проще – в любую минуту можно приобнять ребенка, погладить по голове, взять за руку.

Но не путайте любовь и гиперопеку. Последнее не оставляет места для личного пространства, а оно необходимо даже самым маленьким детям. Любовь – это свобода и в то же время защита. Цель воспитания – формирование самостоятельной личности.

– Должен ли учитель «зарабатывать» авторитет в глазах ребенка или он «предустановлен»?

– Дети ко всем взрослым априори относятся если не с восхищением, то с безусловным принятием. Взрослый для ребенка авторитет только по той причине, что он взрослый. Поэтому на нас такая огромная ответственность за детей – какой посыл мы им несем, что видит ребенок, глядя на родителя? Бесполезно пытаться заставить читать ребенка, если в семье, у родителей, нет культуры чтения.

Когда ребенок приходит в первый класс, для него учитель – априори авторитетный взрослый. Со временем он становится очень значимым, поскольку учитель рядом значительную часть дня, почти ежедневно. И со временем то, как ведет себя учитель, для ребенка тоже становится важным.

Эмпатия, эмоциональная теплота учителя гораздо быстрее привьет ребенку любовь к учебе, чем высокая профессиональная квалификация педагога. И наоборот, холодность, отстраненность от детей убьет в них всякое желание учиться.

Вам за все отомстят

– Но как же быть, когда в первый класс приходит «хулиган»? Поведение таких детей – это же явное неуважение к учителю.

– Нет, это лишь наше взрослое восприятие. Я уже говорила, что в начальной школе дети находятся в том возрасте, когда у них еще не работает саморегуляция поведения, их понимание «хорошо» и «плохо» основано не на внутреннем убеждении, а на воспитании. На самом деле «невоспитанный» ребенок в начальной школе, чаще всего, просто не готов психологически, у него не развито понимание социальных норм. Для этого могут быть разные причины, у каждого свои.

– Существует ли идеальный взрослый, который будет авторитетом в глазах любого ребенка?

– Ну, конечно, идеала не существует. Но если говорить об уважении, об авторитете, то он держится, прежде всего, на понимании и принятии. Если у взрослого достаточный уровень эмпатии, то ему не придется ничего изобретать, вообще задумываться о такой проблеме, как отсутствие уважения.

Учителю, как любому нормальному человеку, какие-то дети могут не нравиться. Это эмоции, мы от них не избавимся. Но оставаясь взрослыми, мы можем научиться свои эмоции контролировать. Эмпатия – это умение сопереживать. Задумавшись о причинно-следственной связи, учителю будет гораздо проще общаться с «трудным» учеником. Не обязательно искренне любить его, но быть готовым помочь ему, быть внимательным – такое поведение учителя в любом ребенке, даже самом непослушном, будет вызывать глубокое уважение и, как минимум, не отвернет от школы и обучения.

– Можно ли наказывать ребенка физически? Есть множество взрослых, которые считают, что подзатыльник – это норма воспитания.

– Однозначно, нет. Насилие порождает насилие. Это звучит банально, но это правда. Я уже говорила, что одна из базовых потребностей – чувство защиты. Но вместо защиты мы даем ему страх. И этот страх потом будет компенсироваться агрессией в адрес более слабых, будь то дети помладше или животные. Ребенок будет искать подтверждения тому, что в нем самом есть сила – она нужна ему для самозащиты. Поэтому миллион раз подумайте, во что выльется ваше «воспитание», прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

Миллион раз подумайте, прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Как поступать родителям, если ребёнок сбегает из дома?

Такое явление, как бегство детей из дома, к сожалению, становится весьма частым в наше время.

По данным ГУ МВД РФ по краю, в этом году в отделы полиции поступило 476 заявлений по такому поводу. А ведь многие семьи предпочитают в правоохранительные органы не обращаться, боясь скомпрометировать свое «благополучие». Испуганные родители, обнаружив исчезновение родного чада, обзванивают друзей ребенка и больницы с моргами, поднимают на уши родственников, прочесывают излюбленные места прогулок своего ребенка. А наутро, когда отчаявшиеся и почти поседевшие папа с мамой апатично пьют валерьянку, дитятко заявляется домой – «у подружки засиделась». И как вести себя родителям в таких случаях? Однако прежде надо попытаться найти ответы на другие, более актуальные вопросы: почему дети убегают из дома и как защитить семью от таких потрясений?

Детские побеги бывают двух видов:

· Мотивированные. Этот вид побегов имеет чисто психологические причины, являющиеся следствием конфликта или иной определенной и понятной ситуации. Побег в данном случае – метод ухода от проблемы.

· Немотивированные. Такая форма реагирования, при которой уже любая неприятная ситуация вызывает протест и желание сбежать. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Основные причины детских побегов

· Психические заболевания.

· Конфликт с родителями, отсутствие взаимопонимания в семье.

· Конфликты в школе.

· Желание свободы (бунт против родителей).

· Стресс после пережитой трагедии или жестокого обращения.

· Скука.

· Избалованность.

· Страх наказания.

· Этап взросления и простое любопытство, желание познать что-то новое.

· Внутренние проблемы на основе начала строительства отношений с противоположным полом.

· Размолвки между родителями, развод родителей – бегство в таких случаях является способом выражения протеста.

· Ребенок хочет сам зарабатывать себе на жизнь.

· Навязывание ребенку родительской точки зрения в плане выбора профессии, друзей и пр. Отрицание собственного выбора ребенка.

· Неблагополучная семья. То есть алкоголизм родителей, регулярное появление посторонних неадекватных людей в доме, рукоприкладство и пр.

· Детская наркомания или вербовка в одну из сект, которых сегодня становится все больше.

Правила поведения для родителей

Самое главное, что стоит знать родителям о детях-подростках (а именно они чаще всего убегают из дома), – это их внутренние возрастные противоречия. Любые жесткие меры в этом ранимом и бунтарском возрасте неизменно приведут к протесту ребенка либо к его постепенному превращению в апатичное комнатное дитя, неспособное ни постоять за себя, ни решить свои проблемы. Исходите из этого, когда в очередной раз вам захочется накричать на ребенка за очередную «двойку» или запретить гулять после шести вечера.

· Первым делом прокрутите в памяти все, что говорил вам ваш ребенок в последние дни-недели. Возможно, вы что-то упустили или проигнорировали.

· Обзвоните всех знакомых, друзей ребенка. Желательно поговорить с их родителями, чтобы они сообщили вам, если ваше дитя вдруг появится у них.

· Проверьте вещи ребенка: ушел ли он «в чем есть» или «с чемоданами».

· Ребенок пропал вечером? Звоните классному руководителю, опрашивайте всех одноклассников. Возможно, кто-то знает о его планах на вечер или проблемах.

· Ребенок не мог просто сбежать? Все вещи на месте? И проблем не было? И никто не знает где он? Звоните в скорую – не забирали ли с улицы ребенка такого-то возраста, в такой-то одежде. Сразу после этого звоните в полицию с теми же вопросами.

· Результатов нет? Бегом в ваше районное отделение полиции с фотографией ребенка и его документами. Пишите заявление и подавайте в розыск. Помните: несмотря ни на что, сотрудники полиции должны принять у вас заявление! Кстати, по данным все того же краевого ГУВД, в этом году все беглецы, родители которых обращались в полицию, были найдены и возвращены в семьи.

· Не прекращайте поиска по друзьям, одноклассникам и знакомым ребенка – возможно, у кого-нибудь уже появилась информация о его местонахождении.

Внимание! Если вдруг на улице вы натолкнулись на чужого ребенка, который показался вам потерянным, зареванным, «беспризорным» – не проходите мимо! Попытайтесь поговорить с ним, выяснить, что с ним случилось. Возможно, его тоже сейчас ищут родители!

Современные дети часто убегают довольно рано – начиная с 10-12 лет. Один из основных мотивов – непонимание в семье. В том числе, когда родители, например, в конфликтной ситуации безоговорочно встают на сторону учителя. И если ребенок, столкнувшись с неправотой взрослого в школе, не находит поддержки у родителей, потому что для них учитель «всегда прав», для него это может стать причиной ухода.

Дети постарше, лет 13-15, бегут обычно из-за того, что родители дома «передавливают», а им хочется свободы, у них появилась жажда приключений, хочется попробовать другой жизни.

Один из типичных случаев: девочке 15 лет, она из хорошей семьи, родители беспокоятся о ней, ее контролируют. Но у нее есть подружки из неблагополучных семей, которые гуляют где хотят и когда хотят. Девочка из хорошей семьи, где контролируют ее своевременное возвращение домой, начинает завидовать «независимым» подругам. У них свободная жизнь, полная приключений. Однажды девочка попробовала отпроситься с ними на ночь, но мама не отпустила, в результате девочка убежала.

Еще одна причина для детей такого возраста – раннее «взрослое» поведение ребенка, к которому родители не готовы. Пример: мальчик 15 лет начал встречаться с 14-летней девочкой из другого района, провожал ее вечером домой, она часто приходила домой поздно. Родители ее ругали, и она приняла решение уйти из дома. Мальчик обратился к своей маме: «Я люблю Машу, но ее ругают из-за поздних встреч со мной, можно она будет жить у нас?» Мама возмутилась: «Ты обалдел?» Тогда мальчик собрал вещи и ушел со своей Машей. По его мнению, он поступил по-мужски: он не оставил любимую девушку одну и защитил ее в меру своих возможностей. Вероятно, маме надо было уделить больше внимания этой ситуации: например, попытаться поговорить с родителями Маши и вообще как-то поучаствовать, а не просто отрезать: «Нет, и все». Это сигнал о том, что пора перестать воспринимать ребенка как свою собственность, а надо начать смотреть на него, как на взрослого человека. В этом возрасте дети часто учатся отстаивать любовь, дружбу, учатся жить, быть верными своим друзьям и любимым, они делают это с юношеским максимализмом. И эти проявления следует уважать.

Советы психолога

Если в вашей семье все хорошо, а ребенок – отличник, это еще не говорит о том, что у него не может быть проблем. Проблемы могут скрываться там, где вы никогда бы не стали их искать. В учителе, который публично унизил вашего ребенка! В девочке, которая ушла от него к его другу, потому что ваш сын «не дорос еще до серьезных отношений»! В том симпатичном и интеллигентном новом друге вашего ребенка, который на деле оказался… (вариантов много). И не всегда ваш ребенок расскажет, что у него на душе. Потому что родителям или некогда, или в семье просто не принято делиться друг с другом радостями и горестями.

Как же себя вести, чтобы дети не убегали

· Будьте другом своему ребенку. Это главный совет на все времена. Тогда с вами всегда будут делиться переживаниями и проблемами. Тогда вы всегда будете знать, где и с кем ваше чадо. Тогда даже к самым темным уголкам детской души у вас будет ключик.

· Не будьте тираном и диктатором. Ваш ребенок – личность, человек со своими взглядами на жизнь. Чем больше запретов, тем сильнее ребенок будет стремиться к свободе от вашей опеки.

· Вспомните себя в молодости. Как ругались мама с папой за вашу непонятную музыку, странные компании, косметику и пр. Как злились вы, что вам не дают самовыражаться так, как вы того желаете. Опять же исходите из того, что вы друг, а не тиран. Подросток захотел татуировку? Не принимайте сразу решительных мер (если захотел – все равно сделает), сядьте рядом, просмотрите вместе картинки, изучите их смысл (чтобы не наколол то, за что потом придется расплачиваться). Расскажите ему о последствиях, к которым может привести татуировка. Попытайтесь убедить подростка подождать годик-два. А там, глядишь, он и сам перехочет.

· Не нравятся его (ее) друзья? Не спешите гнать их из дома с криками «они тебя плохому научат». Это не ваши друзья. Если вам они не понравились, это не значит, что они все поголовно «наркоманы, маньяки, двоечники, потерянное поколение». Но будьте внимательны. Делайте выводы молча. Влезать в отношения ребенка с кем бы то ни было можно лишь в том случае, если эти отношения могут угрожать здоровью ребенка, психике или его жизни.

И в 5 лет, и в 13, и даже в 18 ребенку хочется внимания (понимания, доверия, уважения) к себе. Он не хочет слышать каждый день: «делай уроки, сделай тише свою музыку, почему у тебя опять бардак, в кого ты такой безрукий, мы тебя кормим-поим, а ты только о себе думаешь и пр.». Ребенок хочет слышать: «как дела в школе, все ли у тебя хорошо, куда бы ты хотел поехать на выходные, а давай вместе смотаемся на концерт» и пр. Ребенку нужна забота, а не тотальный контроль, кнут с утра до вечера и отношение «скорей бы ты уже от нас съехал». Безусловно, границы ребенок должен знать! Вседозволенность не приносит ничего хорошего. Но даже поставить ребенка на место можно таким способом, чтобы у него выросли крылья и захотелось сделать то, о чем вы просите. Не «совсем тебе на родителей наплевать! Последние деньги тянешь!», а «сынок, давай мы поможем тебе найти работу, так ты быстрее накопишь на новый компьютер».

· Воспитывайте в ребенке ответственность и самостоятельность. Поддерживайте его во всех начинаниях и позволяйте быть таким, какой он есть, а не тем, кем вы хотите его видеть.

· Никогда не угрожайте, даже шутя, что накажете ребенка или выгоните из дома, если он что-нибудь натворит (закурит, получит двойку и пр.). Зная о возможном наказании, ребенок никогда не скажет вам правды и даже может натворить еще более серьезные глупости.

· Ребенок требует свободы и уважения его интересов? Идите ему навстречу. Пора начинать доверять своему ребенку. И пора отпускать его во взрослую жизнь. Пусть учится совершать поступки и отвечать за них самостоятельно. Только не забудьте предупредить его о последствиях того или иного поступка (мягко и по-дружески).

· Не запирайте своего повзрослевшего ребенка дома – «после шести вечера чтоб никуда!». Да, это страшно и тревожно, если уже темно, а «дитя» где-то и с кем-то гуляет. Но «дитя» уже с вас ростом, у него, возможно, даже щетина на лице, пора разговаривать на другом языке. Собирается к друзьям и надолго? Берите координаты всех друзей, включая их домашние адреса, телефоны. Требуйте, чтобы каждые 1,5-2 часа он вам отзванивался и сообщал, что у него все хорошо.

· Не пытайтесь навязать ребенку свою дружбу – делайте это аккуратно, постепенно вовлекая ребенка в доверительные отношения. Чаще берите его с собой в поездки и на отдых, участвуйте в его жизни, искренне интересуйтесь его делами. Главная профилактическая мера против побегов и рецидивов банальна – необходимо любить своего ребенка и слышать его, находить время для откровенных разговоров.

· Не считайте детские проблемы мелкими и маловажными. Хорошо бы быть в курсе того, чем ребенок живет, каковы его интересы, зарегистрирован ли он в соцсетях и в каких группах состоит.

Как вести себя с ребёнком после его длительного отсутствия

Ребенок нашелся? Это главное! Обнимите его и скажите, как вы его любите.

Запоминайте, чего категорически нельзя делать после счастливого воссоединения семьи:

· Нападать на ребенка с расспросами.

· Кричать и применять физическую силу.

· Наказывать любым способом.

· Демонстративно молчать и игнорировать.

Если ребенок способен сейчас разговаривать по душам, выслушайте его. Спокойно, без претензий. Слушайте и пытайтесь услышать. Не прерывайте и не обвиняйте, даже если монолог ребенка будет сплошным потоком обвинений в ваш адрес.

Ваша задача:

· Успокоить ребенка.

· Расположить его к себе.

· Установить контакт.

· Убедить, что вы его примете любым, что попытаетесь понять.

Когда ребенок оказывается дома после побега, от первой реакции родителей зависит, придется ли снова полиции и поисковикам выезжать на его поиск. Самая разумная реакция такая: «Извини меня за то, что ты сейчас услышишь, но я не могу этого не сказать». И дальше уже говорить то, что вы думаете о его поступке. Просто принять его обратно с радостью, не сказав о своих переживаниях, тоже не вариант. Ребенку следует знать о беспокойстве родителей.

Реакция на возвращение ребенка должна быть адекватна причине побега. Если он демонстративно ушел из дома, чтобы показать родителям, что они больше не имеют на него влияния, попытался перехватить власть, то родители, конечно, должны ему показать, у кого все-таки больше прав. А если это был конфликт или несчастная любовь, то это совершенно другая ситуация и другая родительская реакция. Если он побоялся прийти домой, потому что его не аттестовали по математике, а у родителей в отношении математики завышенные ожидания, конечно, первое, что он должен услышать дома по возвращении: «Неважно, что у тебя там с математикой, ты можешь мне об этом сказать».

Не бойтесь привлекать полицию: если ребенок ушел, шантажируя родителей и вынуждая их к чему-то, значит, он сделал таким образом следующий логический шаг после многочисленных других испробованных им способов воздействия на родителей. И если каждый раз, когда он пробует «прогибать» родителей, ему это удается, то с каждым новым шагом он пробует идти все дальше и дальше, расширяя границы до невозможного. И в этой ситуации, конечно, должны быть установлены жесткие рамки. Такому ребенку надо объяснить, каковы последствия его поступков, чтобы он знал, что, если он убежит, об этом узнают полиция, школа.

Если причина побега нежелательные друзья, то единственное решение проблемы – это переговоры. Когда мы говорим о компании подростка, речь идет о ценностях, и если мы будем пытаться их обесценивать, говоря, что твои друзья идиоты, все, что они делают – плохо, то это может привести только к войне. А подростка война вдохновляет сама по себе, независимо от мотивов и перспектив, поэтому эти механизмы лучше даже не запускать. Попробуйте договориться.

Составьте с ребенком договор из двух-трех конкретных пунктов. Например: раз в неделю он имеет право ночевать у друга, если вы созвонились с его родителями, они не против и так далее. И если он в остальное время приходит домой строго до девяти вечера. Договор составляется на короткий срок – две-три недели. Если в этот период договоренности срываются, вы снова садитесь, снова обсуждаете условия и санкции.

Если ребенок сбежал из дома, потому что хотел приключений, это повод задуматься: что мы не предложили ему дома, чтобы эта потребность была удовлетворена. Возможно, надо найти какие-то безопасные и контролируемые родителями варианты выплеска адреналина: покататься на картинге, прыгнуть с вышки и так далее.

Если ребенок ищет адреналина, единственный способ с этим справиться – смоделировать такие ситуации, где он его получит.

По материалам управления по координации деятельности в сфере обеспечения общественной безопасности, законности и правопорядка в Ставропольском крае аппарата ПСК.

Александр ЗАГАЙНОВ

«Что делать, если ребёнок-подросток вообще не слушается родителей?» – Яндекс.Кью

Сначала разобраться: что значит — «совсем не слушается?» Что для вас «не слушается»?

Если ребенок имеет свое мнение по вопросам, касающимся его жизни (друзья, выбор профессии, учеба, одежда) — то это как раз правильно и нормально. Основная задача подросткового возраста — отделиться от родителей, научиться жить своим умом и силами. Как ребенок может научиться этому, если не будет пробовать в семье? А родители обычно реагируют негативно, потому что такой ребенок им «неудобен», ему уже нельзя приказать, его нужно учитывать как личность и человека. Но хотите ли вы, чтобы к 18 годам вы получили совершенно неспособного к самостоятельной жизни человека? Самостоятельность не выдается вместе с паспортом и совершеннолетием, этому учиться надо. Прислушивайтесь к тому, что хочет ваш подросток, если вопросы касаются его.

И обратная сторона медали — за свои ошибки пусть платит сам хотя бы частично. Не надо бросаться разруливать его проблемы, пусть поймет, что если он где-то настоит на своем, то и последствия будут за его счет.

Если дело касается общесемейных вопросов — помощи по дому, финансов и проч, то выделите ему кусок работы, пусть это будет его обязанность, и спрашивайте с него за ее выполнение. ОБъясните, что семья — это не один человек, и в ней все равно отвечают за то, чтобы дом был в порядке, чтобы еда имелась и продукты покупались, и обязанности — не прихоть родителей, а необходимость. Объяснять придется не раз и не два, но что делать, воспитывается ответственность и таким образом тоже.

Что еще входит в понятие «не слушается»? Если ребенок игнорирует ваши требования насчет внешнего вида, то это его полное право. Это его одежда, его волосы и его дело, как он с ними обращается. Но и он же сам будет получать последствия, если вдруг у него не окажется чистой одежды потому, что он забыл бросить ее в стирку. Здесь, уж простите, ваше дело — сторона. Хочет красить волосы в зеленый? Пусть выкрасит. Хочет надеть эту кофту, а не ту — пусть. Не вмешивайтесь.

ПОэтому сначала определитесь, чего вы хотите от «послушания». И разбираться надо уже с этим.

Как образумить 17-летнего сына?

Приблизительное время чтения:
0
мин.

Вопрос читателя: 

Посоветуйте, пожалуйста, как мне образумить сына. Ему 17 лет, я его воспитываю одна, сейчас у него переходный период: стал мне грубить, не слушается, ругается плохими словами. Я стараюсь образумить его, но не получается. Крестик носит, но в церковь не хочет идти и меня осуждает, если я хожу в церковь, приходится дома молиться и иногда украдкой ходить в храм.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Дорогая читательница! Ваш сын взрослеет, он уже во многом взрослый, а период воспитания завершился. По большому счету, то, что Вы могли в него вложить, уже вложено. Подростковый возраст — это период, когда человек осознает себя как отдельная от родителей личность. «Когда мы видим, что наше послушное чадо, которое делилось с нами всем, что происходит в школе, вдруг начало от нас отдаляться, стало непослушным и перестало уделять должное внимание урокам, мы должны признаться себе в том, что это нормально и что через этот важный и нужный период жизни проходят все…Самая главная задача для родителей — принять подростка таким, какой он есть. Принять — с его неуклюжими попытками быть взрослым, с ужасным лексиконом, со странными вкусами в музыке и нежеланием жить, как вы» читать далее

Наступает момент, когда пора предоставить человеку свободу распоряжаться тем, что он получил от Вас и от Бога. Так и сказать: все, теперь ты за себя отвечаешь перед Богом сам, а я всегда готова тебя поддержать в хороших решениях и высказать свое отношение к твоим решениям и поступкам. Вам следует научиться с уважением воспринимать какие-то его интересы (мы не берем здесь то, что вредит здоровью или, не дай Бог, какой-то криминал), а он пусть уважает Ваши. Как это так, он Вас осуждает, а Вы украдкой молитесь и идете в храм? Это Ваше право, Вы свою свободу реализуете так. Только таким образом, при взаимном уважении интересов друг друга, можно сосуществовать двум взрослым людям. Иначе выходит, что он что-то украдкой делает от Вас, а Вы — от него. Да разве же это дело? Берегите полноту и насыщенность своей жизни и собственное достоинство!«Родителям бывает непросто понять, что ребенок — отдельная личность, а не твоя собственность. Нам он дан на время, чтобы воспитать и подготовить к взрослой жизни. Особенно это важно, когда ребенок становится подростком. Именно тогда подросток и отделяется от родителей, сначала психологически, а потом и социально. И это нормально, это заложено природой. И тут важно не только чтобы сам подросток был готов к такому отделению, но и чтобы родители смогли отпустить его. Вот для этого и нужно сохранять свою собственную жизнь, чтобы, когда ребенок отделится — сначала эмоционально, а позднее и физически — жизнь родителя не потеряла бы смысл. К этому морально нужно готовиться на протяжении всего процесса воспитания ребенка» читать далее

Есть еще совет — определить небольшой набор базовых правил и принципов, которые вы оба будете соблюдать в вашем доме и между собой. Их должно быть мало, они должны быть четкими и устраивать обе стороны. Например, сын не осуждает Вас за это, а Вы его — за это. Он помогает Вам по дому вот в этом, а Вы делаете вот то. Он сообщает Вам, когда будет, а Вы спокойно относитесь к его более поздним, чем раньше, возвращениям, и знаете (хотя бы примерно), где он находится. Вы ему не звоните, если не крайний случай, но можете написать смску, чтобы узнать, что с ним все в порядке. И так далее.

Даю ссылки на другие материалы, посмотрите их и, с молитвой и Божией помощью, Вы сможете понять, как Вам тут действовать:

Подросток в семье и Церкви

Подростковый возраст: 5 типичных ошибок родителей…

Переходный возраст: спасайся, кто может!

Очень хорошо, что Вы задумались о том, как Вам быть, все получится! Просто сейчас — время перестроить свое отношение к сыну, к себе и к своей жизни, немного подправить то, что пошло не так, и Вам, даст Бог, обоим станет легче.

Храни Господь!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Как вырастить хорошо воспитанных детей

Мы все знаем, что дети могут вести себя неуважительно и грубо по отношению к родителям: они могут захлопнуть дверь, закатить глаза и сказать вам, что ненавидят вас, и это лишь некоторые из них. Это естественно — очень волноваться и расстраиваться и задаваться вопросом, является ли такое поведение явным насилием или просто «грубостью и легким неуважением». Как родитель может узнать, что такое бунтарское и грубое поведение перешло границы и зашло слишком далеко?

Что вы считаете «неуважением»?

В стране неуважения люди оскорбляют друг друга, унижают других и намеренно обижают друг друга.Хороший способ провести различие между неуважением и общей грубостью — рассмотреть намерение, стоящее за этим. Возможно, ваш ребенок просто выражает свои несчастные чувства и желание иметь больше свободы? Выражает ли он свое разочарование грубым поведением, таким как хлопанье дверью, топание ногами, резкий уход от вас во время разговора, детские истерики или закатывание глаз? Их нужно понимать так, как они есть — выражением его разочарования, а не намеренным актом неуважения и неповиновения желанию причинить вам боль.Придерживайтесь проблемы и не отвлекайтесь на то, как он выражает свое недовольство. Если, к примеру, проблема связана с его домашними делами, оставайтесь с этим — не позволяйте ему отвлекать вас своей грубостью. Пусть его проблема грубости будет его проблемой , а не вашей. Не увлекайся. Разберитесь со своей собственной проблемой, связанной с установлением соответствующих ограничений и соблюдением того, что вы считаете правильным, каким бы несчастным он ни был.

«Пусть его проблема грубости будет его проблемой, а не вашей. Не увлекайся.Разберитесь со своей собственной проблемой соблюдения соответствующих ограничений и соблюдения того, что, по вашему мнению, является правильным, каким бы несчастным он ни был ».

Допустим, вы сказали своему 13-летнему ребенку, что он не может пользоваться мобильным телефоном ночью, но вы поймали его, когда он переписывается, когда ему положено спать. Считаете ли вы такое неуважительное поведение по отношению к вам? Вы бы отреагировали на это и накажете его за неуважение? Или вы бы сочли это вместо этого его неуклюжей попыткой контролировать свою жизнь и устанавливать свои собственные правила? Вы бы наказали его за то, что считаете его неуважительным по отношению к вам? Изменилось бы это, если бы он назвал вас плохой репутацией и кинул что-нибудь в вас, пока вы забирали его телефон и раздумывали о последствиях? И будет ли его реакция считаться переходом границы в страну неуважения? Ответ на последний вопрос — «да».”

Вот типичная борьба между родителем и ребенком, к которой вы можете относиться: вы ожидаете, что вас выслушают и заставят вашего ребенка соблюдать ваши правила, пока он живет под вашей крышей. Это разумно. Между тем, ваш ребенок в процессе развития стремится к собственной автономии и стремится быть более самостоятельным и более независимым по мере взросления и не хочет, чтобы на него накладывались ограничения. Это разумно. Никто не ошибается в том, что здесь ищут.

Проблема в том, что дети часто не знают, как найти более подходящие способы выразить свое стремление к независимости, принять ограничения и научиться подчиняться, когда это необходимо.С другой стороны, родители могут не осознавать, что грубость их ребенка часто вызвана стремлением к большей независимости и не всегда рассматривается как угроза их авторитету. Намерения ребенка не имеют ничего общего с неуважением. Ребенку, конечно же, нужно научиться слушать своих родителей, находя подходящие способы поиска автономии и самоуправления, в то время как родители должны быть осторожны, чтобы не навесить на поведение ребенка ярлык «неуважение к их авторитету» и не воспринимать восстание лично .

Итог: 6 способов справиться с неуважительным поведением

Суть в том, что когда ребенок нарушает правило, родитель должен привлечь ребенка к ответственности. Это уместно и полезно. Но когда родитель неправильно понимает и считает, что ребенок проявляет к нему неуважение, не подчиняясь его правилам, он идет по ложному пути — и это может привести к тотальным сражениям. В этих битвах часто используются грубые слова, а иногда даже физические. Это потому, что, когда действия между родителем и ребенком кажутся личными, эмоции накаляются и накаляются.Не заблуждайтесь, реактивность будет высокой. И если раньше было неуважение, то сейчас будет действительно !

Вот шесть способов справиться с неуважением в вашем доме и изменить обстановку в вашем доме:

1. Не относитесь к этому как к личному нападению, даже если это может казаться таким. Чтобы помочь вашему ребенку относиться к нему с уважением, поймите, что его грубое поведение может быть выражением его разочарования по поводу отсутствия независимости, а не нападением на ваш авторитет.Фактически, они действуют из-за того, что у вас есть такая власть! Не принимайте это на свой счет; просто привлекайте их к ответственности за любое грубое поведение. Также неплохо было бы подумать, даете ли вы им достаточно разумной независимости. Не пора ли позволить вашему ребенку сделать больший выбор и столкнуться с последствиями, хорошими или плохими?

2. Проведите самостоятельную инвентаризацию. Чтобы помочь своему ребенку относиться к нему с уважением, всегда проводите самоанализ и посмотрите, как вы могли непреднамеренно способствовать проявлению неуважения.Каково ваше участие в этой негативной динамике? Понаблюдайте, как вы управляете своими отношениями со своим ребенком, и подумайте, может ли его негативное поведение быть выражением его реакции на это управление. Другими словами, вы чрезмерно или недостаточно функционируете по отношению к своему ребенку, воспринимаете вещи слишком лично и слишком реагируете? Вы вовлечены в борьбу за власть, из которой вам нужно выйти?

Другой тип борьбы родителей и детей, порождающий неуважение, — это когда родители не ждут от своих детей достаточно и поэтому не возлагают на них ответственность ни за что.Ребенок растет с убеждением, что от него не ждут, что он будет следовать правилам или слушать родителей, живя под их крышей. Родители в этой ситуации могут даже сказать, что они действительно ожидают этих вещей, но их поведение говорит о другом. Если вы находите способы снова и снова отпускать ребенка, оправдывая, оправдывая, рационализируя и сводя к минимуму его плохое поведение, вы недостаточно ожидаете от него. Ребенок, которому дано это послание, обладает независимостью, но не имеет границ или руководства.Конечным результатом является то, что она перестает чувствовать тревогу и теряет контроль. Она часто будет действовать с неуважением, потому что, во-первых, она может; во-вторых, она не уважает бесхребетность своих родителей; и в-третьих, она не научилась брать на себя ответственность за свое поведение. Когда родитель склонен «уступить», «дать слишком много», «сдаться» или «сойтись» со своим ребенком вместо того, чтобы занять четкую позицию, он сеет семена все большего и большего неуважения.

3. Ожидайте уважения. Чтобы помочь вашему ребенку относиться к вам с уважением, ОЖИДАЙТЕ, что он будет соблюдать ваши правила и слушать вас.Конечно, вам также нужно быть гибким, а не жестким или догматичным, прислушиваться к нему и получать его мнение, но суть в том, что вы ожидаете, что он будет слушать и следовать установленным вами правилам.

Родитель может требовать уважения, но его поведение, вероятно, не будет подлинным. Истинное уважение исходит от родителей, которые вызывают уважение.

4. Ведите себя так, как вы хотите, чтобы вел себя ваш ребенок. Чтобы помочь своему ребенку относиться к нему с уважением, вы должны жить по своему собственному принципу уважительного отношения к своему ребенку, НЕ ВАЖНО, как он себя ведет.Ведите себя уважительно, призывая его к ответственности — эти действия не исключают друг друга. Трудно продолжать относиться к своему ребенку с уважением, даже когда он оскорбляет вас, но так важно быть хорошим примером для подражания. Действуйте честно, не позволяя ребенку сорваться с крючка.

5. Выбери свои битвы . Чтобы помочь ребенку относиться к нему с уважением, не придавайте большого значения всем грубым способам, которыми он может выразить свое разочарование. Опять же, не принимайте эти выражения на свой счет.Другими словами, не поддавайтесь ногам (и не делайте из этого моральной проблемы) такое грубое поведение ребенка, как топание, закатывание глаз, получение последнего слова, высказывание несправедливости, хлопанье дверью, уход и другое поведение. это просто способ вашего ребенка выразить свое разочарование. Дети имеют право чувствовать то, что они чувствуют, — это касается них, а не вас. Будьте осторожны, не принимайте близко к сердцу их чувства, их отдельные мнения или разногласия и не верьте, что ваш ребенок сознательно не уважает ваш авторитет, когда он выражает эти чувства.У вас будет место и время, чтобы помочь им научиться более эффективным способам выражения своего разочарования.

Но и серьезно относятся к намеренно обидному поведению, которое направлено против вас или другого — это не легкий бунт, это явное неуважение. Привлекайте ребенка к ответственности за лучшее поведение. Не занимайтесь реакцией, но решите, что вы будете и чего не будете делать в ответ на неуважительное поведение. Возможно, вы не захотите оказать своему сыну дополнительную услугу, потому что не испытываете к нему благосклонности, когда он так недоброжелательно обращается с вами.Или, возможно, вы откажетесь от разговора с ним, когда к вам относятся с неуважением, и продолжите только тогда, когда он обретет некоторый самоконтроль и перестанет называть вас по именам или снисходительно к вам.

Опять же, если поведение переходит черту неуважения, убедитесь, что вы не позволяете плохо обращаться с собой. Решите, как вы будете вести себя в будущем, когда ваш ребенок будет относиться к вам подобным образом. Его неуважительное поведение — это его проблема, которую нужно решить; ваша проблема в том, что вы хотите и с чем не хотите мириться.

6. Спросите себя: «Кому принадлежит эта проблема?» Когда дело доходит до того, что ваши дети мягко грубо относятся к вам, каждый раз спрашивайте себя: «Кому принадлежит проблема неуважения?» Например, если ваша дочь топает ногой и бормочет себе под нос после того, как вы сказали ей, что она не может пойти на вечеринку, не позволяйте ее грубости принадлежать вам. Не занимайтесь этим. Ее грубость — ее проблема . Ваша проблема состоит в том, чтобы решить, может ли она пойти на вечеринку или нет, и обеспечить выполнение того, что вы приняли взвешенно и безреактивно.Ее следующая задача — найти более эффективные способы выразить свое расстройство. У нее может случиться истерика, даже если ей 3 или 18 лет — это ее дело. Вам не нужно поддаваться этому, отказываться от этого или нервничать из-за этого. Вам нужно решить свои собственные проблемы; Дело ваше. Также помните, что топтание и бормотание (даже если это раздражает) может свидетельствовать о ее самообладании — она ​​могла бы кричать на вас или действовать физически, если бы она не ушла, бормоча. Чем больше вы способны действовать от своего имени, а не в ответ на нее, тем больше она сможет видеть вас отдельно от себя.

Знай, где ты закончишь, и твой ребенок начнется

Трудно уважать другого человека таким, какой он есть, если ты не видишь, кто он. Часто с нашими детьми и теми, кого мы любим, наша тревога настолько эмоционально запутывает нас, что мы не знаем, где мы заканчиваем, а где они начинаются. Старайтесь управлять собой, а не управлять собой и своими эмоциями, и вы сможете лучше «видеть» и ценить друг друга. Это поможет вызвать уважение между вами и вашим ребенком — и во всех ваших отношениях.

Если вам нужна помощь в преодолении сложных препятствий, которые возникают, когда вы растите детей, помните, что наши тренеры для родителей здесь для вас. Они помогли тысячам таких же семей, как ваша, найти разумные и эффективные решения сложных проблем воспитания детей, и они могут помочь вам.

Подпишитесь на подкаст Empowering Parents через Stitcher

Подпишитесь на подкаст Empowering Parents через iTunes

Что делать, если дети старшего возраста не слушаются? (Послушание, часть 6)

Мы изучали послушание в течение последнего месяца или около того.

Даниил исследовал:

Мы также рассмотрели некоторые причины, по которым наши дети должны с радостью подчиняться , и некоторые способы поощрения веселого послушания.

Сегодня мы рассмотрим , что нам делать с детьми, которые продолжают не подчиняться или «подчиняются» с плохим отношением. Что мы можем сделать?

Первое, что мы можем сделать, это посмотреть на самих себя .

Мы можем просить Бога помочь нам увидеть, как мы, родители, мешаем нашим детям уважать нас и повиноваться нам.Наши грехи и ошибки не освобождают наших детей от их ответственности повиноваться нам (если только мы не просим их грешить). Но наши ошибки и грехи могут сделать более трудным нашим детям повиноваться.

Примечательно, что после того, как оба Нового Завета повелевают детям повиноваться своим родителям (Еф. 6: 1 и Кол. 3:20), отцы немедленно получают указание не раздражать своих детей.

«Отцы! Не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.6: 4).

«Отцы! Не раздражайте детей ваших, чтобы они не впали в уныние» [Кол. 3:21).

Это слово провоцировать имеет отношение к раздражению или возбуждению гнева, и мы можем видеть в обоих этих стихах, что провокация наших детей может привести их к гневу или разочарованию. То, как мы как родители (как отцы, так и матери) взаимодействуем — или не взаимодействуем — с нашими детьми и другими людьми, может глубоко повлиять на их отношение к нашей Богом данной власти.

Мы должны просить Бога помочь нам увидеть, как мы можем провоцировать или обескураживать наших детей. Он будет говорить с нами через Свое Слово, а также через советы и честные слова тех, кто хорошо нас знает.

Если вы имеете дело с обычно непослушным ребенком, попросите совета у вашего пастора и у надежных благочестивых друзей, которые любят вас достаточно, чтобы быть честными с вами. Могут ли они помочь вам увидеть слабости и грехи, которые вам трудно увидеть в себе? Могут ли они помочь вам увидеть слепые пятна, которые могут повлиять на ваше отношение к детям?

Сядьте вместе с детьми старшего возраста, которые не слушаются и хотят слушать.Вы их чем-то провоцируете или обескураживаете? Для этого нужны мудрость и благодать. Мы не должны брать на себя ответственность на за непослушание наших детей. Но если мы готовы смиренно прислушиваться к ним, мы можем обнаружить, что мы не выполнили свои данные Богом обязанности таким образом, что это искушает их бунтовать.

Мы можем слишком много говорить.

« Когда слов много, нет недостатка в проступке, но кто сдерживает свои уста, тот благоразумен» (Притчи 10:19).

«Молитва праведного имеет великую силу, поскольку она действует» (Иакова 5: 16б).

Так легко начать пытаться быть Святым Духом в жизни наших детей. Когда мы это делаем, мы начинаем ворчать. Когда мы придираемся, наши дети перестают нас слышать. И когда они перестанут слышать нас, они также могут перестать слышать обличительный голос Святого Духа. Когда мы слышим, что повторяем одно и то же снова и снова, это, вероятно, хороший знак, что нам нужно меньше говорить и больше молиться.Мы можем молиться, чтобы Бог смягчил сердце нашего ребенка — и наше. Мы можем молиться, чтобы Он использовал слова Священного Писания, слова и примеры других людей, чтобы тронуть сердца наших детей.

Мы можем видеть только то, что наши дети делают неправильно.

«Итак ободряйте друг друга и созидайте друг друга, как вы делаете» (1Фес 5:11)

Постоянное исправление, без поощрения или похвалы за то, что он — это , делает правильно, может заставить ребенка сдаться или бунтовать.Нам нужно сосредоточиться на созидании, помогая нашим детям преодолеть грех.

Мы можем не

активно любить наших детей.

« Мы любим Его, потому что он первый возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19).

«Нет никого более великой любви, чем тот, кто отдал душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13).

Исправление и дисциплина должны происходить в контексте любовных доверительных отношений. Если наши дети знают, что мы любим их и хотим для них лучшего, они примут наши наставления и исправления.Мы можем знать, что любим своих детей, но нам нужно любить их так, как они понимают. Если мы хотим помочь им повиноваться, нам нужно проводить с ними время, слушать их, разделять их интересы и отказываться от части нашего комфорта и желаний, чтобы любить их и служить им.

Мы можем сосредоточиться на внешнем поведении.

«… ибо человек смотрит на внешний вид, а Господь смотрит на сердце» (1 Царств 16: 7).

Если мы сосредоточим все свое внимание на внешних действиях наших детей, не обращая внимания на более глубокие сердечные проблемы, наши дети не будут по-настоящему послушными, особенно когда нас нет рядом, чтобы увидеть, что они делают.

Внешние действия — свидетельство того, что происходит в сердце. Разберитесь с коренными грехами в сердцах своих детей, иначе эти корни будут продолжать порождать грех и непослушание.

Мы можем попытаться контролировать наших детей с помощью гнева и недобрых слов.

«… ибо гнев человеческий не производит правды Божией» (Иакова 1:20).

«Да не исходит из уст ваших злых слов, но только те, которые полезны для созидания, когда подходят случаю, чтобы дать благодать слышащим» (Еф.4:29).

Наша дисциплина, совершенная в гневе, превращается в наказание . Мы больше не инструктируем, а вместо этого заставляем наших детей платить за свои проступки. Такое мстительное отношение обязательно спровоцирует наших детей, соблазняя их отстраниться или наброситься на собственный гнев. Им нужно знать, что Иисус заплатил за их грех. Им не нужно платить за это снова.

Мы можем заставить наших детей поверить, что они могут подчиняться

своими собственными силами.

«Ибо я знаю, что ничего доброго не живет во мне, то есть в моей плоти. Ибо у меня есть желание делать то, что правильно, но нет способности делать это » (Рим. 7:18).

« Но Бог, богатый милосердием, за великую любовь, которой Он возлюбил нас, , даже когда мы были мертвы в наших преступлениях, оживил нас вместе со Христом — по благодати вы были спасены» (Еф. 2: 4-5).

Без Иисуса наши дети мертвы в своих грехах.Они не могут подчиняться своими силами. Если мы будем исправлять наших детей, не приводя их к Иисусу, когда они согрешили, многие просто сдадутся. Они знают, что никогда не будут соответствовать Божьим стандартам. Им нужен Иисус и изменяющая жизнь надежда Евангелия, которая преображает их сердца и дает им желание и силу повиноваться.

Мы можем быть чрезмерно строгими, ожидая от наших детей совершенства.

«… Да не оставят тебя милость и правда; Обвяжи их себе на шею, Напиши их на скрижали сердца твоего »(Прит.3: 3, NKJV)

Да, нам нужно быть последовательными, но нам также нужно с молитвой проявлять нашим детям такое же любящее терпение, благодать и милосердие, которые проявляет нам Бог. На рост и созревание нужно время.

Следующая запись: Достижение сердца непослушного ребенка (Послушание, часть 7)

Непослушный ребенок — HealthyChildren.org

Что можно сделать с хронически непослушным ребенком?

Время от времени большинство детей игнорируют желания своих родителей.Это часть взросления и проверки руководящих принципов и ожиданий взрослых. Для детей это один из способов узнать и открыть себя, проявить свою индивидуальность и обрести чувство автономии. Расправляя свои независимые крылья и вступая в незначительные конфликты с родителями, они открывают границы родительских правил и собственного самоконтроля.

Однако иногда эти конфликты представляют собой нечто большее, чем случайные беспорядки, и становятся образцом того, как взаимодействуют родители и дети.Непослушание может иметь множество причин. Иногда это происходит из-за необоснованных ожиданий родителей. Или это может быть связано с темпераментом ребенка, школьными проблемами, семейным стрессом или конфликтами между его родителями.

Что могут делать родители

Если у вас есть хронически непослушный ребенок, исследуйте возможные источники его внутреннего смятения и бунтарства. Если это было устойчивым паттерном, который продолжался в среднем детстве, внимательно оцените свою собственную семейную ситуацию:

• Насколько уважают друг друга члены вашей семьи?

• Уважают ли они частную жизнь, идеи и личные ценности друг друга?

• Как семья разрешает конфликты?

• Разногласия разрешаются путем рационального обсуждения, или люди регулярно спорят или прибегают к насилию?

• Как вы обычно относитесь к своему ребенку и какие формы обычно принимает дисциплина?

• Сколько шлепков и криков?

• У вас и вашего ребенка очень разные личности и способы ладить в мире, которые вызывают трения между вами?

• Есть ли у вашего ребенка проблемы с успеваемостью в школе или налаживанием дружеских отношений?

• Бывает ли, что семья переживает особенно тяжелые времена?

Если ваш ребенок только недавно начал демонстрировать неуважение и непослушание, скажите ему, что вы заметили разницу в его поведении и чувствуете, что он несчастен или борется.С его помощью попытайтесь определить конкретную причину его расстройства или расстройства. Это первый шаг к тому, чтобы помочь ему изменить свое поведение.

Ваша реакция имеет значение

Если вы отреагируете на ответ вашего ребенка взрывом или выходом из себя, он ответит непослушанием и неуважением. Напротив, он станет более послушным, если вы останетесь спокойным, отзывчивым и последовательным. Он научится относиться к нему с уважением, если вы относитесь с уважением к нему и другим членам семьи.Если он становится непослушным и выходит из-под контроля, установите тайм-аут, пока он не успокоится и не восстановит самообладание.

Когда ваш ребенок послушен и уважителен, сделайте ему комплимент за такое поведение. Поощряйте поведение, которого вы добиваетесь, включая сотрудничество и разрешение разногласий. Эти позитивные усилия всегда будут успешнее наказания.

Когда обращаться за дополнительной помощью

Некоторым непослушным детям может потребоваться профессиональная психиатрическая помощь.Вот некоторые ситуации, в которых может потребоваться консультация со стороны:

• Если существует стойкая, давняя практика неуважения к власти как в школе, так и дома.

• Если образцы непослушания продолжаются, несмотря на все ваши усилия, чтобы побудить вашего ребенка выражать свои негативные чувства

• Если непослушание и / или неуважение ребенка сопровождается агрессивностью и деструктивностью

• Если у ребенка появляются признаки общего несчастья — например, речь идет о грустном, неприятном, лишенном друзей или даже суицидальном настроении

• Если в вашей семье выработалась привычка реагировать на разногласия физическим или эмоциональным насилием

• Если вы, ваш супруг или ребенок употребляете алкоголь или другие наркотики, чтобы почувствовать себя лучше или справиться со стрессом

Если отношения в вашей семье проявляют признаки трудностей и отсутствия сотрудничества, может быть показана семейная терапия.Разбираясь и решая эти проблемы в молодом возрасте, вы можете свести к минимуму и даже предотвратить более серьезные проблемы, которые могут возникнуть, когда ваши дети достигнут подросткового возраста. Ключ — это раннее выявление и лечение.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Когда не слушаться родителей

Бог использует три очень распространенных в нашей жизни взаимоотношения — брак, семью и работу — как лаборатории, чтобы сделать нас более похожими на себя.

В каждом из этих взаимоотношений мы узнаем очень важное качество, которое также определяло Иисуса: подчинение. Когда эти отношения сосредоточены на Евангелии, мы подчиняемся друг другу из уважения ко Христу и как способ служить Ему.

Павел описывает одну из этих лабораторий как семью, где дети учатся повиноваться Богу, повинуясь своим родителям: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно.«Почитай отца и мать» (это первая заповедь с обетованием), «чтобы хорошо тебе было и долго жить на земле» »(Ефесянам 6: 1–3 ESV).

«Почитай отца и мать» — пятая заповедь, что означает, что она находится прямо в середине 10. Первые четыре заповеди касаются наших отношений с Богом, а последние пять — наших отношений с другими. Эта заповедь находится прямо посередине, потому что она присоединяется к остальным. Он действует как шарнир, отражая и наших отношений с Богом, и наших отношений с другими.

Когда мы молоды, наши родители олицетворяют для нас власть Бога. В каком-то смысле они какое-то время заменяют Бога. Сначала мы учимся подчиняться и подчиняться Богу, подчиняясь своим родителям.

Это означает, что для тех из вас, кто живет дома, то, как вы подчиняетесь авторитету своей мамы и папы, — это то, как вы подчиняетесь Богу.

Родители, это одна из причин, по которой мы серьезно относимся к дисциплине. Как наши дети учатся уважать нас и подчиняться нам, так они научатся подчиняться Богу.К тому времени, когда они покинут наши дома, они должны переложить авторитет, который они признали в нас как родителей, на Бога. (Конечно, это также одна из главных причин, по которой мы осыпаем наших детей любовью и привязанностью, чтобы наши дети не вырастали, представляя Бога как божественного надсмотрщика.)

Идея «заменить Бога» в качестве родителя на самом деле поднимает вопрос, который я часто задаю: а что насчет того, когда вы станете старше? Вы все еще должны подчиняться своим родителям?

Здесь помогает понять, что родители являются лишь временной заменой Бога.Они подобны тренировочным колесам для обучения тому, как повиноваться Богу. Когда вы учитесь ездить на велосипеде, тренировочные колеса имеют решающее значение. Но тренировочные колеса не имели значения. Езда на байке была. В наших отношениях с родителями цель — не просто послушание. Это здоровые и уважительные семейные отношения и, что еще более важно, путь к Богу.

Самый простой способ увидеть это — посмотреть, как все идет не так. Например, в нашей церкви на миссионерском поле есть взрослые пары, чьи (христианские) родители пытались запретить им идти, даже когда они знали, что Бог велит им идти.Я рад, что они предпочли повиноваться Богу, а не своим родителям. Но они также сделали все возможное, чтобы почтить память своих родителей.

В детстве вы уважаете своих родителей, повинуясь им. Когда вы становитесь старше, вы уважаете их по-разному. Когда вы становитесь старше, вы уважаете их, будучи мужчиной или женщиной, какими Бог создал вас, и повинуясь Богу , , даже если это означает, что иногда вы идете против воли своих родителей.

Повинуясь Богу, вы уважаете институт родителей.Это означает, что для некоторых из вас лучший способ почтить своих отца и мать — это игнорировать их желания и делать то, что говорит Бог.

Вот еще несколько практических способов, которыми взрослые могут почтить своих родителей:

1. Позвоните им. Держите их вовлеченными в вашу жизнь. Ни один родитель никогда не чувствует, что с ними слишком много советуются или слишком часто приглашают в вашу жизнь.
2. Спросите их мнение. Они обладают многолетним опытом, и обычно нет никого, кто знает вас так близко или заботится о вас так же глубоко, как они.
3. Скажите «спасибо» — за большое и за мелкое.
4. Сделайте заботу о них в старости своим приоритетом.

Я слышал, что там сказано, что вы можете измерить прогресс своей христианской жизни по тому, насколько хорошо вы относитесь к своему супругу, детям и родителям. Самая верная мера вашего христианства — это то, как вы себя чувствуете дома!

Если вы основываете свой духовный прогресс исключительно на том, насколько хорошо вы прожили его дома, как вы думаете, что у вас дела?

Примечание : Сатана любит брать то, что Бог предназначил для блага, искажать их и использовать это как способ причинить нам личный вред и заставить нас сомневаться в благости Божьего замысла.Если ваша борьба за уважение к матери или отцу больше связана с их жестоким обращением, чем с вашим сопротивлением, вот коллекция отличных ресурсов, которые могут быть вам полезны.

Отношение взрослого ребенка к родительской власти

В жизни каждого ребенка наступает момент, когда он вступает во взрослую жизнь. В некотором смысле момент определяется культурой. Например, в еврейской традиции мальчик считается мужчиной в 13 лет. В Америке порог совершеннолетия, признанный законом, составляет 18 лет.

Возраст различается от общества к обществу. И уровень зрелости человека также влияет на его путь. Но основная идея та же: «Когда я был ребенком, я говорил как ребенок, я думал как ребенок, я рассуждал как ребенок. Став мужчиной, я оставил детские обычаи »(1 Коринфянам 13:11, ESV).

Нормальные изменения в родительско-дочерних отношениях

Когда ребенок становится взрослым, отношения между родителями и детьми должны измениться . Вы становитесь сверстником своих родителей, а не несовершеннолетним иждивенцем.Вы продвигаетесь к позиции самоответственности и становитесь подотчетными высшему авторитету — авторитету Самого Бога.

В глазах Бога и под Его руководством вы превращаетесь в отдельную и самоопределяющуюся личность. У вас есть право покинуть дом и сделать свой собственный путь в мире, независимо от того, воспользуетесь вы шансом или нет.

На этом этапе ваши личные решения должны основываться на чем-то большем, чем простое подчинение правилам мамы и папы.Вы должны выбрать действие, руководствуясь мудростью, которую они накапливали в вас годами, и исходя из осознания своей личной ответственности перед Создателем. Например:

• Если вы ходите в церковь, это должно происходить потому, что вы искренне желаете служить Христу и общаться с Его народом, а не потому, что ваши родители «заставляют» вас ходить.

• Если вы держитесь подальше от наркотиков и алкоголя, это должно быть потому, что вы понимаете негативные последствия злоупотребления психоактивными веществами и хотите почитать свое тело как храм Святого Духа.

• Если вы ложитесь спать в приличный час в будние дни, это должно быть потому, что вы хотите, чтобы на следующее утро учеба или работа были в лучшем виде, а не потому, что вы соблюдаете принудительный комендантский час.

Есть разница между повиновением и уважением

Итак, все это не означает, что вы имеете право относиться к своим родителям пренебрежительно или критиковать их ценности и мнения.

Христиане знают, что неуважительное отношение к другому человеку не имеет оправдания.И как ровесник вашей матери и отца, вы обязаны подчиняться им не как вашим родителям, а как собратьям по человечеству и как вашим брату и сестре во Христе (см. К Ефесянам 5:21; Филиппийцам 2: 3; I Петра 5). : 5).

Кроме того, библейское повеление чтить наших родителей не имеет возрастных ограничений. Как Павел пишет (цитируя Исход 20:12): «Почитай отца и мать» (это первая заповедь с обетованием), «дабы хорошо было тебе и долго жили на земле» ( Ефесянам 6: 2-3, ESV).

Честь подразумевает, что выбрал , чтобы проявить уважение и заботу к другому человеку — не неохотно, а из любви и истинного желания делать то, что правильно в глазах Бога. Подлинная честь — это высшая ценность для наших близких, независимо от того, согласны мы с ними или нет. Это также означает, что они должны по возможности высказывать сомнения. Конфликт неизбежен, но в большинстве случаев вы можете быть уверены, что ваши родители заботятся о ваших интересах.

С другой стороны, «почитать» родителей после того, как вы стали взрослыми, не означает, что вы должны делать все, что они хотят. Родитель может пожелать, чтобы взрослый ребенок прислушивался к каждому совету, который они предлагают, но это нереально. Или родитель может попросить взрослого ребенка вести себя нездоровым, неблагоразумным или даже вредным образом (например, требуя от ребенка еженедельно обедать по воскресеньям в родительском доме, несмотря на конфликт с супругом ребенка). В таких случаях важно научиться твердо, но с любовью стоять на своем.

Мы здесь, чтобы помочь

Мы не знаем подробностей, почему вы задали свой вопрос. Однако нередко эта переходная фаза в родительско-дочерних отношениях оказывается грубой. Когда между родителями и взрослыми детьми идет борьба за контроль, обычно возникают более серьезные проблемы — часто вокруг уважения и личных границ.

Хотите поговорить больше? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону. Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады помочь.Они также могут направить вас к христианским семейным консультантам в вашем районе. А пока поищите ресурсы, перечисленные здесь.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Границы

Миротворец: библейское руководство к разрешению личных конфликтов

Миротворчество для семьи

3 вещи, которые нужно знать о почитании бесчестных родителей — Джей Ривенбарк — Церковь открытых дверей

Три вещи, которые нужно знать о почитании неблагородных родителей

Согласно Ефесянам 6: 2, пятая заповедь, которую Бог дал Моисею, была первой заповедью с прикрепленным к ней обетованием.Исход 10:12; «Почитай отца и мать, чтобы долго жить на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». Но что, если у вас есть непорядочные родители? Как вы их уважаете? Мы рассмотрим проблему в трех частях.

I. Во-первых, что значит уважать своих родителей? Честь означает уважать и ценить кого-то и ценить его. Это не значит, что они вам всегда будут нравиться или с ними соглашаться. От рождения до смерти мы все индивидуумы со своими мыслями, чувствами и эмоциями.Конфликт неизбежен. Честь не требует, чтобы мы становились точными копиями своих родителей, но мы обязаны уважать и уважать их, несмотря на наши различия.

Эта заповедь вступает в силу с момента нашего рождения до нашей смерти. Мы должны чтить своих родителей, даже если их больше нет в живых.

II. Во-вторых, давайте рассмотрим несколько практических способов почтить память наших родителей.

а. Покорность их авторитету, даже если вы знаете больше, чем они . В Луки 2: 41-51 рассказывается, как двенадцатилетний Иисус подчинялся авторитету своих родителей, даже когда они не знали и не понимали всего, что он делал.

г. Выполняйте их инструкции, если это не противоречит слову Бога . Колоссянам 3:20 наставляет нас во всем повиноваться своим родителям, потому что это угодно Господу.

г. Никогда не оскорбляйте их словесно или физически . Закон Ветхого Завета требовал смерти каждого, кто его нарушил. Бог тогда относился к этому очень серьезно, и Он до сих пор относится к этому.

г. Участвует в повседневных обязанностях . Разве не удивительно, как быстро дети учатся пользоваться смартфонами и водить машину, но никак не могут научиться пользоваться пылесосом или газонокосилкой! Второзаконие 21: 18-21 предусматривает побивание камнями ленивых и непокорных детей! Ух ты!

e. Не вините их во всех своих проблемах ! Возьмите на себя ответственность. Если у вас как у родителей был плохой пример, учитесь на их ошибках и двигайтесь дальше.

ф. Прислушайтесь к их разумному совету . В Притчах 1: 5-7 говорится, что мудрые слушают здравый совет, а глупые пренебрегают им. Разве не забавно, что чем старше мы становимся, тем больше понимаем, насколько на самом деле мудры были наши родители.

г. Всегда заботиться об их интересах . В Книге Иисуса Навина 2: 12-13 Раав заключила сделку, которая сохранила не только ее жизнь, но и жизнь ее родителей.Она не была довольна, пока ее родители не были защищены.

ч. Окажите им финансовую помощь, если это необходимо, если вы желаете и можете это сделать . В 1 Тимофею 5: 3-4 говорится, что дети обязаны заботиться о своих стареющих родителях, и это угодно Богу.

и. Когда станешь взрослым, уйди из дома ! То есть физически и материально. Они сделали свою работу и принесли свои жертвы. Их счастье — видеть, как их дети выросли, стали продуктивными членами общества и жили сами по себе.

Дж. Помните о них часто и отмечайте особые случаи . Дни рождения, юбилеи, праздники и другое время, чтобы просто поздороваться. Одно быстрое простое слово много значит.

к. Связь . Говорите с ними, а не о них. Оставайтесь на связи лично, по телефону, в текстовых сообщениях или в социальных сетях.

л. Помолитесь за них . У них много, если не больше проблем и проблем, чем у вас.

г. Простите их .Никто из нас не идеален. Если вы родитель, вы знаете, какое тяжелое бремя воспитывать ребенка и что вы чувствуете себя неудачником. Умышленно или нет, простите им их недостатки.

III. В-третьих, реагировать, когда родитель затрудняет или делает невозможным их почтение.

а. Псалом 27:10 говорит, что когда (не если) мои отец и мать оставят меня (обидят меня, разочаруют меня, оскорбят меня, пренебрегают мной, оставят меня), Господь позаботится обо мне.

г. Псалом 68: 5 говорит, что Бог помещает одинокого человека в семью.Это может быть настоящая семья, приемная семья, расширенная семья или Его церковная семья. Бог желает быть тем, чем не были или не являются ваши родители.

г. Римлянам 12:18 — Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми (включая ваших родителей).

г. В чрезвычайно сложных ситуациях лучший способ почтить память родителей — просто держаться на расстоянии и избегать драмы. Никогда не прекращайте молиться за них и искать способы их благословить. Даже если этот человек мешает почитать его как личность, всегда уважайте его положение как родителя, и, поступая так, вы также будете уважать Бога.

Мой пятилетний ребенок меня не слушает и ведет себя неуважительно.

Похоже, у вашего сына истерики случаются, когда от него требуют следовать вашим указаниям — очень частый триггер неуважительного поведения и истерик у маленьких детей. Хотя может быть очень неприятно, когда дети выступают против правил и устраивают истерики, когда им дают команды, есть определенные вещи, которые делают даже самые благонамеренные родители, которые могут еще больше усугубить эту проблему.

У многих родителей, которых я вижу, есть эта проблема — дети, которые становятся противными или расстраиваются, когда им требуется сделать что-то, чего они не хотят делать, или прекращают делать то, что им нравится. К сожалению, многие из этих родителей попали в привычку обращать внимание на плохое поведение своего ребенка и игнорировать соответствующее послушное поведение. Одна из первых вещей, которые мне нравится делать с родителями, — это обратить вспять этот образец внимания: вы хотите обращать внимание на послушное поведение и постоянно игнорировать неуважительное, истеричное поведение.Таким образом, ребенок узнает, что послушное поведение приведет к вознаграждению положительного внимания, а оппозиционное поведение не привлечет его внимания и не поможет ему добиться своего.

Задавая вопросы, например: «Почему вы это делаете?» во время или после истерики он по своей сути обращает внимание на плохое поведение ребенка, что повышает вероятность его продолжения в будущем. Это также может усилить интенсивность истерики в данный момент. Поскольку многие дети, которые устраивают истерики, очень защищаются, когда их обвиняют в чем-то, просьба дать объяснение их негативному поведению может еще больше усилить их истерику.А очень эмоциональный ребенок не может рационально думать о своем поведении.

Родители, которые приходят ко мне на обучение родителей, часто говорят мне, что они пробовали тайм-ауты и не работают со своим ребенком. Часто это происходит из-за типичных ошибок при использовании процедуры, которые делают ее неэффективной. Во-первых, тайм-аут должен иметь негативные последствия. Если ребенок умеет развлекаться во время тайм-аута (смотреть телевизор, играть с игрушкой, читать книгу), то это уже не тайм-аут — это веселое времяпрепровождение! Во-вторых, на протяжении тайм-аута следует игнорировать детей.Родители, которые разговаривают, смотрят на ребенка или жестикулируют в его сторону во время тайм-аута, уделяют ребенку усиливающее внимание. В-третьих, во время тайм-аута ребенок должен вести себя соответствующим образом. Родители, которые по ошибке выпустили своего ребенка из тайм-аута, даже несмотря на то, что они кричат ​​и кричат, не учат своего ребенка тому, что они должны действовать надлежащим образом, чтобы выйти из тайм-аута. Более того, если ребенок выходит из тайм-аута до того, как его время истекло, он должен перейти в резервную область тайм-аута. Многие родители, у детей которых преждевременно закончился тайм-аут, часто сдаются и считают, что тайм-аут не работает.Наконец, когда период тайм-аута для ребенка закончился, он должен выполнить исходную команду, которая с самого начала привела к тайм-ауту. Многие родители, когда у их ребенка закончился тайм-аут, позволяют ему заняться другим делом вместо того, чтобы выполнять исходную команду (начать домашнее задание), делая тайм-аут для ребенка подкрепляющей стратегией избегания, а не негативным последствием.

Если вы используете тайм-аут и постоянно учитываете описанные выше шаги, наряду с хвалением позитивного комплаенс-поведения и игнорированием незначительных проступков, вы должны добиться от ребенка большей уступчивости и уменьшения его неуважительности и истерик.Если вы все еще испытываете трудности после последовательного выполнения этих шагов, вы можете проконсультироваться с психологом, имеющим опыт обучения родителей, особенно терапии взаимодействия родителей и детей (PCIT), который поможет вам овладеть этими родительскими навыками.