Что значит взрослый человек: Черты личности взрослого человека — Психологос

Черты личности взрослого человека — Психологос

Качественное выполнение обязанностей взрослого человека предполагает личностную зрелость: интеллектуальную и социальную, душевную и духовную. Предполагает определенный уровень знаний, умений, навыков и привычек, психологическую грамотность, достаточный житейский опыт, шире — определенный уровень развития личности.

Основные черты, способствующие взрослости, делающие взрослость человека более полной и качественной:

• Самостоятельность
• Уверенность внутренняя и внешняя.
• Заботливость, большой объем заботы о других. Тут мужчина — защитник и поддержка женщины, глава семьи и отец детям. Женщина — хранительница очага, поддержка мужа, хозяйка дома и мать детям. Тот, у кого по факту взрослый круг заботы, кто по факту это делает. Полностью, по-настоящему взрослый человек — тот, кто дела взрослого не просто делает, но хочет делать, умеет делать и делает это свободно. Это добровольный выбор, это внутренняя свобода и уровень качества.
• Ответственность. В частности, это ответственное поведение. Взрослый берёт на себя ответственность, когда ему есть чем отвечать, и не берёт, когда отвечать нечем. Требовательность там, где взрослый обязан быть требовательным. Дети, в школу собирайся! Развитая способность контролировать свои чувства и желания, в том числе умение отказываться от желаний неуместных и несвоевременных. У взрослого целесообразность превалирует над импульсом.
• Психологическая грамотность. В частности, это конструктивное отношение к трудностям, способность грамотно реагировать на разные жизненный ситуации (разочарования, поражения и победы), объемное видение ситуации (смотри Позиции восприятия), умение быть руководителем и воспитателем там, где это востребовано.
• Душевное здоровье. В частности, это умение находить в жизни хорошее и чувство реальности, умение с благодарностью принимать критику, свобода от страхов и эмоциональная неуязвимость,

Настоящая взрослость возможны только при предпосылке душевного здоровья. Нет душевного здоровья — трудно от человека ожидать ответственного поведения, соблюдения психологической грамотности. Если Взрослый человек душевно здоров, делает это с радостью — это деятельная личность. Если Взрослый с невротическими чертами, он выполняет обязанности взрослого человека, но от этого мучается, — это Мученик.

Взрослый может быть с любыми акцентуациями: истероид, шизоид, параноик и так далее, но чем более выражены акцентуации, тем менее это — взрослый человек. Что касается этикотипа, то Потребитель и Творец в большей степени взрослые люди, чем Романтик. Паразита в принципе трудно назвать взрослым человеком.

Взрослый человек — уровень личностного развития человека по оси Личная жизнь. Две другие оси — Дело-работа-бизнес и Собственный рост и развитие. Какое положение занимает взрослый человек на этих других осях — вопрос особый. Не каждый взрослый является успешным бизнесменом и руководителем, не каждый взрослый — самоактуализирующаяся личность.

По оси «Личная жизнь» ниже взрослого — молодой человек (только себя, но содержит), человек-ребенок (человек с инфантильными чертами, не способный содержать и обслуживать себя). Еще ниже — инфантил, уже заболевание.

Если человек не только взрослый, но и успешный в деловом плане, о нем говорят — состоявшийся человек.

Если человек по уровню ответственности выходят за рамки своей семьи, несет ответственность за большую фирму, за большое дело, за город или страну, его называют — большой человек. Смотри Круг заботы. Человек, внесший свой позитивный вклад в историю человечества — великий человек.

Признаки взрослого человека – Катерина Мурашова – Дети – Материалы сайта – Сноб

На прошлой неделе у нас в блоге «Дети» состоялась интересная и весьма обширная дискуссия о мифологии «счастливого детства». Как оно часто бывает, разговор вышел далеко за пределы заявленной темы. В числе прочего вполне естественным и уместным образом была затронута тема взросления как процесса и окончательного наступления этой самой взрослости.

И вот здесь возникли всякие сюрпризы, вопросы и разночтения. Что, собственно, это такое — стать взрослым? Кого мы можем уверенно назвать взрослым человеком, есть ли какой-нибудь признак (совокупность признаков), который это определяет? Все ли психически здоровые люди в конце концов становятся взрослыми, или часть так и проживают свою жизнь в состоянии неотенической личинки, обретшей способность к размножению? И даже еще более прихотливое: обратимо ли наступление взрослости? Можно ли стать взрослым, а потом, при изменении внешних обстоятельств, опять вернуться к состоянию «невзрослости»? Участники дискуссии приводили примеры на своем собственном опыте.

Плюс влияние ноосферы. Что делает с «взрослостью» все большая виртуализация современной жизни? Ведь в компьютерные игры онлайн на равных могут играть и девятилетний мальчик, и шестидесятилетний дяденька. К тому же дети осваивают виртуальный мир много быстрее, чем поколение их родителей, и это понимают обе стороны. Взрослость как результат накопления знаний, полезных навыков и информации тоже отчасти потеряла свою цену, ибо доступ к информации очень изменился по всему цивилизованному миру за последние 15 лет, а ценное на сегодняшний день умение переучиваться лучше дается не окончательно повзрослевшим.

Взрослость как принятие на себя ответственности — об этом говорили практически все участники дискуссии. Но о какой, собственно, ответственности идет речь? Ответственности за что? Самостоятельно зарабатывать себе на жизнь? Очень неплохо зарабатывающий герой сериала «Теория большого взрыва» по имени Шелдон Купер — взрослый? Ответственность за другого? Ребенок, в течение года прилежно и эффективно ухаживающий за хомячком, взрослый?

Все эти вопросы показались мне весьма интересными, не ограничивающимися рамками «счастливого детства» и достойными отдельного обсуждения. Тем паче, что в процессе дискуссии я вспомнила о своем достаточно давнем (2009 год) мини-исследовании как раз по интересующей нас теме, результаты которого я сейчас и представлю читателям для «затравки» разговора.

Само исследование было очень простеньким. Имелся для него и побудительный мотив — именно в то время ко мне стали часто обращаться родители с жалобами такого типа: «Он явно не хочет взрослеть, хотя по возрасту уже пора», «Она не хочет брать на себя ответственность ни за что, а вот я в ее годы…», «Он реагирует на все, как дети младше его по возрасту, и я не знаю, как ему объяснить», «Мы в их возрасте хотели поскорее вырасти и стать самостоятельными, а они как будто вовсе к этому не стремятся» и т. д.

Мнение родителей было мне понятно. А вот интересно было бы узнать мнение самих молодых людей, подумала я.

Тему мини-исследования я выбрала строго соответствующую: «Считаете ли вы себя взрослым?». Поскольку я с самого начала понимала, что никаких валидных признаков «взрослости» мне выявить (и предъявить испытуемым) не удастся, то технически это выглядело так: человеку предлагалось спокойно, уверенно, с повествовательной интонацией произнести (вслух или про себя) фразу: «Я — взрослый человек» — и дальше с ней либо согласиться, либо нет. Если человек хотел дать какие-то дополнительные объяснения своему ответу, я их фиксировала.

Участниками моего мини-эксперимента стали 45 человек (25 женского пола и 20 — мужского), от 16 (мое собственное представление о возможном наступлении реальной взрослости плюс совершеннолетие по нашим законам) до 30 лет. Из них взрослыми назвали себя 21 человек, то есть чуть меньше половины.

Самая многочисленная и однозначная группа из «взрослых» — это люди, у которых у самих есть дети, их было девять человек (восемь женщин и один мужчина, от 18 до 30 лет), и все они аргументировали одинаково: «Конечно, я взрослая (-ый), ведь у меня у самой уже есть ребенок (дети)» (на мой взгляд, тут отчетливо слышится: «Мне и деваться некуда»). Впрочем, трое из имеющих детей респондентов (двое мужчин и одна женщина) взрослыми себя не признали, но говорили об этом так, как будто просили у кого-то прощения (то есть «надо бы уже быть взрослым, я понимаю, но пока не получается»).

Вторая «взрослая» группа (семь человек) — это работающие люди, не имеющие детей. Здесь сопровождающее пояснение другое: «Конечно, я взрослый, ведь я работаю и сам себя обеспечиваю».

Остальные пять «взрослых» из моего эксперимента — это подростки (16-18 лет). Здесь объяснения вполне сумбурные: «Я взрослый, потому что я уже личность, у меня есть свои взгляды на все», «Я взрослый, потому что не иду в толпе» и т. д.

Все опрошенные студенты взрослыми себя не признали. Молодые мужчины (даже работающие и живущие отдельно от родительской семьи) тоже не торопились во «взрослость» (все самостоятельные бездетные молодые женщины оказались во «взрослой» группе). Были объяснения: «Стать взрослым — это остановиться в развитии», «Мне нравится играть», «Мои родители — взрослые люди, я не хочу становиться таким».

Из возрастного, занятного: по данным моего мини-исследования, с 18 до 21 года количество взрослых людей СНИЖАЕТСЯ.

И наконец, то ли в качестве курьеза, то ли в качестве информации к размышлению. Вчера я по телефону, в поликлинике и в инете (личными письмами) предложила то же задание 17 людям в возрасте от 36 до 54 лет, про которых я была совершенно уверена, что они мой материал и последовавшую дискуссию на «Снобе» не читали.

Девять из них уверенно назвали себя взрослыми, восемь признали, что сомневаются.

Моя рабочая гипотеза: после окончания полового созревания соотношение «взрослых» и «невзрослых» особей в популяции хомо сапиенс не меняется вне зависимости от возраста.

А вы можете назвать себя взрослым, дорогой читатель? И что вы вообще думаете о взрослости? Нужно это или не нужно? Обязательно или необязательно? Хорошо или плохо? Менялось ли как-то это понятие (количественно или качественно) в историческом процессе? И что это вообще такое — быть взрослым?

Что такое быть взрослым, зачем это нужно и почему так сложно?

Что такое психологическая зрелость?

Что такое «быть взрослым»? И почему многие из нас этого не умеют, хотя по паспорту, казалось бы, давно пора? Дело в том, что есть физическая зрелость, а есть психологическая. И порой они не совпадают. Думаю, любой из нас знает подростков и детей, которые словно уже родились серьезными и ответственными… и вечных мальчишек и девчонок, которым может быть по 30, 40 и 50+ лет.

Казалось бы, здорово быть большим ребенком, который способен непосредственно веселиться вне зависимости от возраста… но не все так просто. Давайте попробуем разобраться.

Каков он – психологически взрослый человек?

Обычно, когда говорят о взрослении, упоминают в первую очередь о личных качествах. И главный признак психологической зрелости – способность нести ответственность за свою жизнь, за свое душевное, эмоциональное
и физическое состояние.

Кроме того, считается, что психологически зрелая личность должна уметь:

• Самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия, в том числе негативные
• Признавать и нести ответственность за ошибки, но уметь прощать себя за них
• Контролировать эмоции при необходимости, конструктивно их выражать – то есть не давить в себе, но и не нагружать ими окружающих
• Адекватно воспринимать реальность, не питать иллюзий по поводу себя и окружающего мира
• Общаться с людьми, учитывать их мнение, но в то же время – не зависеть от критики окружающих
• Налаживать взаимодействие, отношения с окружающими людьми, при этом не нуждаться в постоянном внимании, понимании и сопереживании
• Сосредотачиваться, концентрироваться на работе, задаче, успешно мотивировать себя на работу и преодоление трудностей, при этом уметь вовремя отдохнуть
• Принимать, прощать и любить себя, но в то же время уметь контролировать себя и не потакать своим слабостям
• Принимать, прощать и любить других людей, но в то же время уметь защищать свои личные границы, отстаивать свое достоинство
• Понимать, в какой момент нуждаешься в помощи и принимать ее
• Осознавать свое поведение, рефлексировать, анализировать свой жизненный опыт

Список впечатляет, не так ли? Если все это собрать вместе, получится какой-то ангел во плоти без единой слабости. Или робот. Я – не такой, вы, думаю, тоже. И вряд ли вы такого где-то встречали. Выходит, на свете нет ни одного взрослого человека? И потом, как же детская непосредственность, радость жизни и способность к спонтанности и беззаботности? Неужели, если вы хотите быть взрослым, о них придется забыть, пытаясь выполнить пункты списка?

В общем, возникает два связанных друг с другом вопроса:

• Нужно ли соответствовать взрослым качествам на 100% 24 часа в сутки?
• Если вы умеете быть взрослым – означает ли это неумение быть ребенком?

На оба ответ – нет!

Быть взрослым – не означает потерять способность быть ребенком, запретить себе непосредственность и живость. Напротив, чем лучше развиты ваши взрослые качества, тем естественнее проявляется детское, спонтанное и творческое, состояние, и наоборот.

Взрослый – не тот, кто непременно серьезен, способен только ответственно работать и сдерживать эмоции. Это скорее человек, способный гармонично взаимодействовать со своими состояниями, тот, кто умеет входить в них при необходимости и отчасти контролировать (но по меньшей мере осознавать). Тот, кто понимает, когда нужно «включить» взрослое состояние, когда – детское, а в какой-то момент, может быть, и родительское (это состояние психики, в котором человек учит, заботится, защищает). И что очень важно – такой человек понимает неизбежность ошибок на этом пути, способен их спокойно воспринимать и идти дальше.

Качества характера взрослого человека, которые я описал, важны. Но этот список предназначен не для того, чтобы проверить себя по нему и расстроиться, что не соответствуешь. Это ориентир, который показывает, какие качества нужно в себе развивать, чего не хватает. Ведь взрослый человек – это в первую очередь тот, кто принимает свои проблемы и слабости и готов с ними работать.

Взрослых людей действительно мало. Некоторые психологи
считают, что меньше 10% взрослых по паспорту действительно могут считаться таковыми. Но не потому, что они не соответствуют списку взрослых качеств, а потому, что не умеют гармонично взаимодействовать с собой и своими состояниями.

Большинство людей переходят из одного состояния в другое спонтанно, когда их спровоцируют обстоятельства. Или просто зависают в одном из них, например, в любой ситуации разыгрывают капризного ребенка или постоянно поучающего взрослого.

О принятии ошибок речь тоже не идет. Одни мучаются чувством вины
из-за собственных неадекватных реакций, другие живут, как живется, и обвиняют в своих неприятностях окружающих.

Зачем быть взрослым?

А к чему вообще вся эта ответственность, серьезность и решительность, тем более в таких устрашающих количествах? К чему так напрягаться, тратить время и энергию, признавать собственные ошибки, работать над собой? Словом, стоит ли тратить столько усилий и становиться взрослым?

Дело в том, что только психологически взрослые люди способны получать то, что они хотят в жизни. То есть достигать своих целей, реализовывать мечты, жить счастливо и гармонично. Взрослый человек делает то, что он хочет, а главное – он понимает, что именно он хочет. Он имеет больше возможностей, живет в более дружелюбном и интересном мире, меньше нервничает и тревожится. Он наслаждается тем, что у него есть и в то же время стремится к чему-то новому.

Это не значит, что у него нет проблем. Напротив, порой может показаться, что у него их больше, чем у других. Это не так, он просто яснее их видит. При этом у него намного больше методов решения собственных проблем, чем у других людей.

Если же психологически
взрослый человек сталкивается с тем, что от него не зависит, например, со смертью близких, он может использовать инструменты для работы со своими эмоциями. Он не становится всемогущим и вечно радостным. Но он получает возможность выбирать, как реагировать на события. Это умение, которое важнее многих других.

Почему так мало психологически взрослых людей?

Если все так замечательно, почему тогда так мало людей являются взрослыми?

Дело в том, что нас этому не учат. Наши родители в основном обучали нас выживать, приспосабливаться, подстраиваться под мир, так, как у них самих это получалось. А мы их копировали.

И если человек с детства научен жить безответственно, то переучиться очень сложно, да и поводов нет. Быть психологически незрелым в каком-то смысле выгодно. Всегда можно свалить свои проблемы на кого-то другого, всегда найдется кто-то, кто поможет, пожалеет и обогреет несчастную жертву. Безответственный, психологически незрелый человек легко вписывается в общество, удобен для государства. Он ничего не подвергает сомнению, не выходит за рамки, им легко управлять, легко его обмануть и запутать. Даже если такой человек бунтует, он предсказуем. Ему самому комфортно среди других таких же, среди тех, кто поощряет его желание обвинить всех вокруг в своих проблемах, а самому ничего не менять.

Можно ли повзрослеть?

Психологическая незрелость – не приговор. Человек может измениться в любом возрасте, если у него появляется такое желание.

Чтобы стать взрослым, нужно развивать в себе ответственность, решительность и осознанность. Но самое главное – понять, что ответственность за вашу жизнь, ваше счастье, ваши проблемы и их решение лежит только на вас. Если вам больше 20 лет и вы говорите «моя мать разрушила мою жизнь», «мой муж не дает мне развиваться», «свекровь погубила мой брак» или «из-за детей я несчастна» – это не взрослая позиция.

Люди, тем более близкие, влияют на нас, но окончательное решение принимаем мы. Как только вы поймете это по-настоящему, вы станете взрослым. И сможете изменить свою жизнь.

Признать это сложно и неприятно. Большинство выбирает этого не делать. Но они редко достигают своих целей, строят гармоничные отношения или живут счастливую жизнь.

Выбирать вам.

Вадим Куркин

Быть взрослым – это как?

На тренингах для подростков и родителей я часто задаю вопрос «Взрослый – это как?». Есть ли определенный возраст, когда человек становится таковым? В каком возрасте мы считаем, что наши дети стали взрослыми? Только ли детей касается данный вопрос? Иногда я слышу мнения, что для родителя ребенок всегда останется «ребенком», или ребенок становится взрослым, когда «улетает из родительского гнезда» и начинает самостоятельную жизнь. Также слышу ответы, что взрослость, возможно, начинается с совершеннолетия, или она в принципе никогда не заканчивается, т.е. человек, постоянно развиваясь, становится «взрослее».

Моя убежденность, что «быть взрослым» — это выбор, не зависящий от возраста, социального статуса личности и прочих внешних условий. Это «первый этап» формирования зрелой личности, когда человек принимает осознанное решение взять на себя ответственность за собственную жизнь. Т.е. отвечать за свои дела, слова и поступки.

«Быть взрослым» — это ответственность за отношения с самим собой и собственный рост. Парадокс заключается в том, что, с одной стороны, это «одномоментый» выбор – т.е. на вопрос ребенка: «Когда я стану взрослым?», я отвечу: «Может быть сейчас?», а, с другой стороны, очевидно, что это определенный процесс. Часто мы недооцениваем наших детей, убеждая их, что «взрослые» знают больше, ведь у нас больше опыта, однако, часто мы переоцениваем и себя в данном вопросе.

Знаменитая теория спиральной динамики, построенная на исследованиях американского психолога Клера Грейвза и продолженная его учениками Крисом Кованом и Доном Беком, помогает описать развитие личности и общества. Исследования длились 30 лет и охватили более 50 тыс. человек. Она описывает поступательную смену ценностных ориентиров людей по мере роста сложности их мышления. Существует 7 этапов развития личности — от бежевого до бирюзового (от инстинктов до ощущения целостности бытия). В среднем считается, что на созревание каждого уровня у человека уходит 10-15 лет, но при работе над собой и стремлении к саморазвитию человек способен пройти каждый уровень за 2-3 года. Большинство людей (по оценкам исследователей) находятся либо на красном уровне (25-30% населения), либо на синем (40-45%), либо на оранжевом (25%). Далее чаще всего после оранжевого уровня мотивацией для движения на следующий (зеленый) является ступень перенасыщения «материальным», постоянного потребления и зарождается потребность в поиске более глубоких смыслов. Зеленый уровень наступает тогода, когда «отдавать уже интереснее, чем брать».

На каждом уровне есть свои плюсы и минусы. Ключевым моментом теории является то, что люди обладают внутренней способностью существовать на различных уровнях психологического развития, и добавлять новые уровни. Нет «лучших» или «худших» состояний – они просто отражают различные взгляды на то, что из себя представляет мир, и сложность его устройства. Бывает, что человек быстро «перешел» на оранжевый, но что-то постоянно происходит и «пазл не складывается», возможно, он проскочил дисциплину на «синем», или на «красном» не отстоял свои личные границы. Считается, что на «оранжевом» закладывается способность ставить и достигать цели, а на «зеленом» достигается сбалансированность личности, приходит умировтворение, когда «свои ценности и принципы уже внутри, а не снаружи», появляется ценность истинного и гармоничного сотрудничества.

Основываясь на данной теории и ряде других, другой американский психолог Роберт Кеган предложил объединяющий подход к эволюции развития «Я» — стадии развития взрослых людей. На мой взгляд, это также достаточно неплохой инструмент для самоанализа. Наиболее интересными для нас являются «стадии» 3-5, так как стадия импульсивного сознания относится преимущественно совсем к раннему детству до 6 лет. В теории Кегана, начиная с 6 лет и до определенного момента в подростковом возрасте человек находится на стадии автономного сознания и осуществляет переход к социализированному.

Сразу оговорюсь, что возрастные характеристики не рассматриваются, в данном случае, в статических срезах, а скорее в стержневых, узловых изменениях, характерных для данного периода. Возраст не определяет стандарта психического развития. Каждый ребенок развивается разными темпами, и проходит через индивидуальные ступени развития.

По мнению Кегана, большинство людей остаются на стадии социализированного сознания и не осуществляют до конца переход к самоуправляемому. 

Однако именно при переходе личности с уровня социализированного сознания на уровень самоуправляемого сознания, естественная мотивация к ответственности за свое собственное развитие повышается.

На мой взгляд, переход на данный уровень должен начаться значительно раньше, а к 17 годам человек может быть уже достаточно зрелой и самоуправляемой личностью. Отличительными свойствами личности на стадии самоуправления являются наличие своей системы ценностей, осознания своего направления и курса, самоактуализация, способность к управлению своими эмоциями, ответственность за свою жизнь и развитие, а также способность принимать решения. Наша задача, как родителей, помочь ребенку в подростковом возрасте перейти на данную стадию (при условии, что мы сами осуществили данный переход).

Я называю стадию самоуправления – зрелостью личности, когда человек осознает свое предназначение и добровольно берет ответственность за реализацию своего вклада в компанию, общее дело, общество и мир в целом.

Я убеждён, что, чем раньше мы осознанно позволим нашим детям «пересесть на водительское место» в их собственном развитии, тем успешнее, счастливее и эффективнее они будут во «взрослом» возрасте.

Наиболее благоприятной, на мой взгляд, будет ситуация, когда родитель (в терминологии Кегана) осуществил переход на стадию самотрансформирующегося сознания. Именно в таком состоянии собственного развития взрослый человек будет обладать способностью не находится «в плену собственной идентичности», видеть ограниченность своего внутреннего авторитета, обладать способностью гибко меняться, сохраняя свои базовые ценности, видеть вещи с разных точек зрения. Учитывая разрыв поколений и свойства современного мира, это в значительной мере облегчит общение с подростком.

Данные две теории естественно не являются исчерпывающим списком инструментов для самоанализа и саморазвития. А также они ни в коем случае не для того, чтобы «повесить цветной ярлык» на каждого из нас!

Данные инструменты служат для повышения осознанности, понимания картины мира и своего развития, а также причин некоторых разногласий или, наоборот, совпадений по ценностям у людей на межличностном и организационному уровне.

Проверьте себя, на каком уровне развития личности находитесь вы сейчас? А на каком вы бы хотели? Какое ваше окружение? И какое окружение вы бы хотели? Уверен, это даст значительный толчок в собственном развитии и развитии отношений с окружающими людьми.

Успехов!!!

что это означает, определение в психологии

В детстве мы все мечтали скорее стать повзрослеть. Мы выросли, у некоторых уже есть свои дети, а стали ли мы взрослыми? Попробуем разобраться, что означает это слово.

Что подразумевает понятие «взрослый»?

Часто можно слышать от людей рассуждения о том, что тот или иной человек никак не хочет становиться взрослым, ведет себя как подросток. Возникает и другая ситуация: когда мы, наоборот, наблюдаем несовершеннолетнего, который восхищает своими взрослыми поступками.

Понятие «взрослость» не зависит от количества прожитых лет

Взрослый – это тот человек, который самостоятельно принимает адекватные решения, способен осознать последствия этого и выполняет все по задуманному плану, не нанося при этом вред себе или окружающим.

Взрослый человек берет на себя ответственность, четко осознает, что только от него зависит та или иная ситуация, и стремится сделать все необходимое для достижения цели. Причем возраст, наличие паспорта, семьи тут не имеют никакого значения.

Выясним, почему же некоторые люди так и не становятся взрослыми.

Когда человек становится взрослым?

Почему человек не становится взрослым?

Прежде всего – это вина тех взрослых, с которыми воспитывался ребенок. Об этом говорят все психологи: родители, бабушки и дедушки не разрешали ребенку быть самостоятельным. Они принимали за него решения, контролировали абсолютно все происходящее, не вовлекали в семейные дела, оберегали от всяческих потрясений. Все это обычно объясняется родительской любовью, но даже заботы должно быть в меру. Долгая родительская опека не приводит ни к чему хорошему: ребенок взрослеет, но так и не учится принимать самостоятельные решения.

Поэтому психологи и рекомендуют родителям давать больше самостоятельности детям. Конечно, сначала это не будут какие-то глобальные решения: к примеру, просто позвольте ребенку самому выбрать – какие брючки или платьице надеть сегодня в садик.

Чаще советуйтесь с малышом: пусть он знает, что его мнение важно для вас, и от него зависит дальнейшее развитие событий

Обозначьте обязанности сына или дочери. Непременно подчеркивайте, что он все сделал правильно, хвалите и говорите, что малыш становится взрослым. Так в сознании детей закрепляется, что быть взрослым – это труд, ответственность, обдуманные поступки.

Разговаривайте на эту тему. Выясните, что ребенок подразумевает под взрослостью. Объясните, что значит это слово на самом деле.

Детьми понятие «взрослость» чаще ассоциируется со вседозволенностью – позже это может стать проблемой. Поэтому ваши беседы должны носить поучительный характер и раскрывать тот очевидный факт, что взрослым также многое запрещено. Но они на то и взрослые, чтобы понимать: определенные поступки совершать нельзя – например, курить, ходить без шапки зимой и т.д. Это сформирует правильное понятие «взрослости».

Почему человек не взрослеет?

Как быть с подростками?

Больше всего хлопот доставляют родителям не взрослеющие подростки: порой такие дети доводят маму и папу до отчаяния.

Детям в этом случае нужно помочь. К примеру, ваш сын или дочь не желает учиться, не ложится вовремя спать, а утром не может проснуться, так как опять всю ночь просидел за компьютером. Попробуйте пустить ситуацию на самотек, особенно если есть уверенность, что ребенок до сих пор получает хорошие оценки только благодаря вашей неустанной бдительности.

Дайте подростку возможность получить плохую отметку – он увидит, к чему приводит его безрассудство. Потребуйте исправить ситуацию: так он будет учиться исправлять ошибки и сделает выводы, что проще их не совершать.

Не убирайте комнату повзрослевшего ребенка, научите его готовить и просите помощи в любых делах. Хвалите и говорите – какого чудесного взрослого сына или дочку вы воспитали!

Как быть со взрослыми?

Если ваш великовозрастный сын или дочь не хотят работать или учиться, живут на всем готовом и ведут себя как избалованные малыши – выход один. Нужно немедленно перестать опекать такого человека, не давать денег, предложить пожить самостоятельно.

Это категоричное решение дается нелегко – понятно, что вам жалко свое взрослое дитя, но необходимость действительно назрела. Можете, например, подарить себе возможность отдохнуть: съездите на курорт или к родственникам, а дитятко пусть поживет одно и само решает, на что и как ему жить.

Что делать с не желающим взрослеть взрослым ребенком?

Как не допустить ситуации, когда близкий человек не взрослеет?

По мере взросления ребенка давайте ему все новые и новые обязанности:

• подростку предложите подработать в каникулы и помочь семье;
• не решайте все проблемы за супруга или супругу, который не хочет становиться взрослым;
• предоставьте близкому человеку возможность быть ответственным за свою жизнь и решения.

Это нелегкий труд – быть взрослым, но и в этой поре есть свои прекрасные моменты, поэтому не лишайте близких людей шанса быть взрослыми. Человек становится взрослым только тогда, когда осознает, что нужно быть самостоятельным и ответственным.

Вы можете посмотреть полезное видео, где говорят о том, что значит быть взрослым:

Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком

«Вот когда вырасту, точно не буду так делать!». Думаю, многие себя узнали в этой фразе. В детстве хотелось стать большим, потом взрослым, и вот свершилось, а ты слышишь, как тебе говорят: «Ну ты же уже взрослый человек, должен понимать!». Сразу так хочется обратно, в детство. Психолог Светлана Крикунова рассказывает, почему мы иногда ведём себя как дети и как обратить это в свою пользу.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что такое «быть взрослым»? Сухое определение из википедии гласит: «Взрослый — это человек, достигший определённого возраста, и по отношению к которому есть основания предполагать, что он обладает телесной и ментальной зрелостью. Взрослый индивид располагает теми необходимыми знаниями и умениями, которые позволяют ему принимать решения, важные на его жизненном пути».

Если вчитаться в эти строки, становится грустно. Давайте немного поговорим о том, как же всё обстоит на самом деле.

На тему взаимоотношений взрослых и детей написано много книг и статей, а вот вопрос критериев взрослости очень многогранен. Психологи, социологи, педагоги, родители — все по-своему отвечают на этот вопрос, но опираются при этом на возраст и навыки, которые должны быть у человека в тот или иной период его жизни.

Решая ежедневные задачи, человек в любом возрасте приобретает опыт, знания, навыки. Потом человек взрослеет, может их применять, но тут происходит сбой.

Все помнят поговорку «На ошибках учатся», только многие забывают продолжение — кто-то учится на своих, а кто-то на чужих.

Как часто мы думаем, что вроде взрослые люди, а ведём себя как дети: на работе обижаемся, завидуем тем, кто успешнее, можем по-детски отвечать злобой на злобу

Тем самым мы вытаскиваем внутреннего ребёнка и даём ему волю.

Как с этим справляться? Прежде всего нужно понять, почему так происходит, что произошло в тот момент, когда внутренний взрослый был откинут в угол, а на арену вышел ребёнок.

Хорошо, если получится вспомнить свои чувства в такие моменты. Как только мы поймём, в чём была причина метаморфозы, мы осознаем, что и взрослые бывают детьми, только воспитанными.

Мы все родом из детства, и оно будет сопровождать нас всю жизнь. Травмы (моральные, физические) не уходят, тянутся шлейфом, переходят из нашей семьи в семьи наших детей. Система воспитания также передаётся из поколения в поколение, со всеми плюсами и минусами. Мы же взрослые, мы же не хотим делать так, как делали наши мамы и папы, хотим по-своему.

Но в критические моменты мы всё-таки делаем по-старому, так, как заложено «программой» воспитания. Этот аспект взросления самый сложный. Тяжело понять и принять перемены, происходящие в нашей жизни, перестроиться.

Взрослость можно определить ещё и так — это когда человек достаточно зрелый для того, чтобы иметь свою точку зрения и уметь её отстоять. Да, возможно. Но если посмотреть на современных людей, понимаешь, что мнение есть у всех, но вот со способами их отстаивать — беда.

Когда-то я работала в HR-службе, принимала на работу много разных людей. Сейчас я общаюсь со множеством клиентов и вижу всё больше детей. Нет, приходят взрослые люди, но с таким «большим ребёнком» внутри, что иногда делается страшно. Проявляется это в основном в страхе. Страх связан со всеми аспектами жизни, «внутренний ребёнок» настолько забивает взрослое «я», что иногда сложно рассмотреть его, попытаться понять, на что этот человек способен, как он будет себя проявлять, как он поведёт себя в той или иной ситуации.

Как с этим бороться? Надо понять, какие нерешённые вопросы остались у взрослого в прожитом детстве. Что же его там так держит, не отпускает.

Вернёмся к нашему первому вопросу. Что значит быть взрослым? Значит ли это серьёзность и взвешенность поступков? Да, возможно. Но точно так же, как умное лицо — не признак ума, так и серьёзность поступков — не признак взрослости. Пятилетний ребёнок иногда рассуждает и действует более взвешенно и грамотно, нежели умудрённый опытом взрослый. Нужен баланс между ребёнком и взрослым.

Нужно управлять этими двумя внутренними стихиями, и тогда взрослый будет управлять ребёнком, а ребёнок будет помогать ему принимать правильные решения

Это и есть гармонично развитая личность.

Вспомните свои чувства перед новогодними праздниками. Приподнятое настроение, ожидание чего-то хорошего радостного, светлого. Это ваш «внутренний ребёнок». Но с другой стороны, нам не приходит в голову спускать весь бюджет семьи на покупку подарка для себя любимого. Это уже наше взрослое «я» включает здравый смысл и говорит, что пора остановиться и подумать о завтрашнем дне.

Когда на тренингах я провожу игры с участниками, часто наблюдаю, как «большой ребёнок» включается в процесс. Сложнее работать с руководителями, у них всё «серьезно», умные лица, пришли за знаниями, а тут игры какие-то. Но, увлекшись процессом, руководители тоже с удивлением замечают, что ничто человеческое им не чуждо.

Процесс взросления у всех разный, кто-то в 10-12 лет, перенеся какие-то жизненные потрясения, «быстро взрослеет», а бывают ситуации, что в 40 лет человека сложно назвать взрослым и осознанным человеком. Связано это прежде всего с индивидуальностью психических свойств, а также с факторами воспитания.

В процессе взросления ребёнок подстраивается под настроение окружающих взрослых и систему воспитания, принятую там, где он растёт. В результате мы получаем огромное разнообразие взглядов, привычек, понятий и восприятий окружающего мира. Это хорошо, потому что это даёт человечеству шанс на прогрессивное будущее. Но есть и факторы, негативно влияющие на процесс взросления.

В первую очередь, это сама система воспитания, а точнее, влияние глобализации на развитие личности. Сейчас звучат призывы оградить детей от интернета, от компьютера, так как ребёнок подвержен влиянию негатива и агрессии. Но что мы получим потом? Как пойдёт процесс взросления у детей, которых оградили от интернета вообще? Как они смогут реализовать себя в этом мире? Какое поколение мы вырастим? Конечно, отсутствие каких бы то ни было фильтров в потоке информации тоже не будет способствовать гармоничному взрослению.

«Дети сейчас взрослеют рано» — слова одного папы. Поспорю с этим высказыванием и вот почему. Дети так и остались детьми, наше восприятие детства не совпадает с тем, что мы видим. Для нас ребёнок — это малыш, который сидит и складывает кубики. Но вот этот малыш разблокировал планшет, вышел в интернет и нашёл там мультик, который ему запрещали смотреть. Не совпадает.

А не мы ли дали ребёнку этот планшет когда-то и не мы ли показали ему, как с ним обращаться (а иногда и показывать не надо)? Психологически, физически это всё тот же малыш. Вопрос в том, чему мы его учим. Не сами ли мы заставляем детей взрослеть рано, пока строим карьеру и готовим ему почву для его взрослой жизни?

«Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им всё объяснять и растолковывать».

Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Сейчас родители — это люди, пережившие 90-е годы, перестройку, а некоторые уже стали бабушками-дедушками, но память осталась. Тогда казалось, что там взрослели быстро, учила улица, выживали как могли. С одной стороны, да. У поколения 90-х не было компьютера, мобильного телефона и интернета, а были дворовые друзья. И это было детство. Сейчас дети 90-х стали взрослыми двухтысячных со своим представлением о том, как надо жить, но это представление не совпадает с тем, что они видят.

Кто-то уверен, что ребёнку надо покупать всё, на что покажет его детская ручка, и тогда он будет счастливым и вырастет хорошим человеком (если об этом вообще кто-то задумывается), а кто-то придерживается правила минимализма.

У меня в детстве не было велосипеда, я очень хотела купить его дочери. Сейчас он есть и катаюсь на нём я, потому что это была моя мечта, а не её

Многие не думают о том, а что же дальше? Как будет происходить процесс взросления? Как будет проявляться личность дальше? Какие ребёнка ждут проблемы при той или иной системе воспитания? Вопросов много, и на них надо находить ответы каждый день! Ведь от нас зависит то, каким будет следующее поколение, кто будет управлять нашими компаниями, работать на наших предприятиях — гармоничный человек или «большой ребёнок», нацеленный только на удовлетворение своих личных желаний.

Процесс взросления, пожалуй, самый длительный на жизненном пути человека, каждый проживает его по-своему, выносит свои уроки, справляется со своими жизненными задачами (не люблю слово «проблемы»). Но тень из детства будет всегда рядом и в самый неподходящий момент материализуется в нашем поведении. Если мы хотим, чтобы наши дети не повторяли наших ошибок, надо относиться к их взрослению очень внимательно, помогать и поддерживать.

Не нужно решать все задачи за своего ребёнка, нужно дать ему возможность ошибиться и исправить, поддержать в трудную минуту и дать понять, что он личность, что он член семьи, такой же, как и вы, и он имеет право на своё обоснованное мнение (а не просто «хочу», потому что хочу и всё). Помните, как в одном современном фильме дети вдруг повзрослели, и родители увидели все свои ошибки воспитания как в кошмарном сне, только сон этот был наяву. Дети стали большими, но не взрослыми. Взрослыми дети станут ещё нескоро.

Иллюстрация: Shutterstock (Ira Cvetnaya)

Кого можно назвать взрослым человеком? | Психология

Иногда так и говорят: «Ты уже большой!» То есть у тебя большие руки, ноги, тело, голова, но это относится к размерам, а не психологической взрослости. Другими словами, большой дядя или тётя может остаться ребёнком по жизни. Вы таких встречали? Интересно подумать, а кого тогда можно назвать взрослым человеком?

У детей главный лозунг в жизни — «Я хочу!». Этим определяются поступки, отношение к окружающим, убеждения, что такое хорошо и что такое плохо.

Всё просто, хочу — играю, надоело — бросил. Нравится другой ребёнок или взрослый — буду водиться; надоел, не интересен, обижает — не хочу! Не буду водиться. Конфету хочу, кашу не хочу!

Мудрые воспитатели знают: чтобы чему-либо научить ребёнка, его надо заинтересовать. Другими словами, сделать так, чтобы появилось его «хочу». Но жизнь идёт, и требования к детям возрастают, всё чаще появляется фраза «ты должен». Какой ужас, это входит в противоречие с привычным «я хочу»! Ты должен ходить в школу, хорошо учиться, уважать старших, делать зарядку, убирать за собой, помогать родителям и т. п. Но я не хочу! А кого это волнует, теперь ты должен! Если детский протест сильнее авторитета, внушения, воспитательного воздействия взрослых, то у ребёнка есть шанс отвоевать святое право и дальше по жизни действовать, руководствуясь исключительно мотивацией «хочу — не хочу». В этом случае человек станет большим, но не взрослым, что гарантирует в жизни большие проблемы и ему, и окружающим людям.

Есть хорошее слово — ответственность. Взрослый лишь тот, кто отвечает за свои поступки. Тот, кто, осознавая собственное «хочу», может руководствоваться и другими словами — надо, должен, могу, сделаю.

Взрослый человек начинает заботиться не только о себе, но и о других: «он ставит кашу на стол». Дети прибегают и едят, не задумываясь, откуда и что берётся, они пользуются, потому что есть взрослый, который заботится о них.

И ещё определения.

Взрослость — финансовая независимость и личная свобода, а также ответственность за последствия принятых (и не принятых) решений.

Финансовая независимость — умение, основанное на знаниях, навыках, опыте, в любой ситуации получать достаточно материальных (финансовых) благ для собственных нужд, а также для поддержки ближних и других достойных людей.

Личная свобода — умение принимать решения независимо от мнения окружающих. Поступать в соответствии со своими убеждениями и нести полную ответственность за последствия своих действий. Конечно, стоит учитывать обстоятельства и мнения окружающих, но решение необходимо принимать самостоятельно.

Разберём определения на примере.

Молодой человек возжелал девушку, у них случилась любовь. Всё нормально. Красивые слова, романтика, секс, интересное общение. Но со временем парень стал замечать, что девушка несколько напрягает претензиями и капризами. Секс с ней нравится, а общение уже не очень. Другими словами, секса хочу, а претензии не хочу.

Говорят, что от близкого общения бывают дети, и ведь не зря говорят. Короче, барышня забеременела. Теперь её требования стали очень конкретными: ты должен жениться, негодяй! Я хочу замуж! Что мне теперь делать? Но молодой человек тоже руководствуется своими желаниями, он отвечает: «А я не хочу, прощай». Вот такая ситуация из жизни. Уточню: этим детям — одному 30, другой 23 года.

Это большие дети. И он, и она. Парень хочет секс. Девушка хочет замуж. Они руководствуются не ответственностью, а своим детским «хочу». Правда, взрослые люди?

Вернемся к определению. Взрослый тот, кто готов нести ответственность, в том числе финансовую, за последствия своих поступков, говорить себе: «Я должен, значит — могу, сделаю». Но эти дети знают только своё «хочу», поэтому претензии предъявляют друг другу.

Надо ли девушке выходить за него замуж? Не факт. Надо ли парню жениться в этой ситуации? Тоже не факт. Ребёнок, который родится у двух этих детей, скорее всего, будет очень несчастным. Ведь он появится на свет уже со своим «хочу», а его встретят два паразита, которые не могут справиться с собственными «хочу». Ситуация сложная.

Решений может быть несколько, но кому-то придется взять на себя ответственность. Подумайте, как бы вы — надеюсь, взрослые люди — решили эту проблему?

Однако определение дано, а как перестать болеть «детством» и стать взрослым?

1. Начните зарабатывать деньги. Понимаю, по поводу того, как именно можно это сделать, нужно написать три книги. Это отдельная тема. Но всё же. Деньги — это ресурсы, инструмент взрослого человека для поддержки себя самого, родных, близких и других людей, которым нужна помощь. Если вы очень заботливый, но бедный, то ваши возможности взрослого человека весьма ограничены. Ведь у детей могут быть какие угодно амбиции, желания, но если они не обеспечены финансовой возможностью взрослых, то так и останутся просто бесплодными желаниями и мечтами.

2. Будьте самостоятельны. Без первого пункта (заработайте деньги) это вряд ли получится. Чем ощутимее финансовая независимость, тем больше возможности принимать решения самостоятельно.

3. Начните заботиться. Круг забот взрослого человека намного больше, чем у ребёнка. Помогайте, вкладывайте свои знания, умения, навыки, опыт, финансы, в своих близких людей, найдите других достойных, которым нужна ваша забота. Может быть, стоит создать новые интересные проекты, которые будут придавать особый смысл жизни и останутся другим людям. Так поступали все взрослые и великие люди, поэтому мы о них помним. Чем запомнитесь вы?

4. Будьте ответственны. Взрослый человек отвечает за свои действия. Не так, как наше правительство за дефолты, воровство казны, взятки, — словами, а реально: деньгами, временем, энергией, вложением сил в исправление неправильно принятого решения.

5. Будьте душевно здоровы. Взрослый-ребёнок не контролирует свои эмоции, часто предъявляет претензии, считает, что люди вокруг ему всё должны, обидчив. Ведь он много чего хочет получать и не умеет с радостью отдавать. Душевно здоровый взрослый нацелен, в первую очередь, передавать знания, умения, опыт, финансы достойным людям. Просто у него этого много, он же взрослый, а что взять с ребёнка?

Хорошая фраза: «Ты — либо часть решения, либо часть проблемы». Так вот, взрослые — это, скорее всего, решение. Взрослые-дети, скорее всего, — проблемы. Оглянитесь вокруг, посмотрите, вас окружают взрослые люди? А вы сами кто?

Определение взрослого по Merriam-Webster

\ ə-ˈdəlt

, A-ˌdəlt

\

1

: полностью развитые и зрелые : взрослые

взрослый лев

2

: , относящиеся, предназначенные для взрослых или подходящие для них

взрослый подход к проблеме

3

: имеет дело с материалами откровенно сексуального характера или с ними.

книжные магазины для взрослых фильмы для взрослых

: взрослый

особенно

: человек старше установленного законом возраста (например, 21 года).

взрослый; взрослый; взрослые люди

непереходный глагол

1
неофициальный

: , чтобы вести себя как взрослый : , чтобы выполнять обычные задачи, требуемые от ответственного взрослого

Неужели у нас сегодня взрослый? — Лорен Мерола Перестань жаловаться, что у тебя сегодня взрослый.Быть взрослым — это здорово. — Сюзанна Лукас Учиться «взрослому» — это необходимость для этих первокурсников колледжа, чтобы определять новые графики приема лекарств и покрывать ли страхование их родителей импровизированные посещения неотложной помощи. — Мередит Ньюман

2
неофициальный

: , чтобы стать взрослым

Это может быть что-то незначительное, например, выручить друзей в последнюю секунду.Или что-то большее, например, не приходить на работу. Как бы то ни было, если вы постоянно отказываетесь от своих обязанностей, это признак того, что вы не полностью «повзрослели». — Кэролайн Стебер. Но есть одно реальное преимущество взросления и взросления: мы, по сути, можем делать все, что хотим. делать. — Шэрон Поуп.

Что значит быть взрослым и как им стать | Скайенг | Skyeng Global

, Александр Ларьяновский, управляющий партнер Skyeng

Фото: RyanMcGuire, Pixabay

Детство заканчивается, когда человек начинает относиться ко всему слишком серьезно или больше не может чувствовать себя беззаботным.Они не могут даже допустить появления мысли об этом, не говоря уже о том, чтобы делать это на самом деле. Даже на ночь и без алкоголя.

Многие счастливые взрослые все еще чувствуют себя детьми внутри. Некоторые перестают быть детьми в средней школе.

Чувствовать себя ребенком не означает действовать как ребенок. Значит, можно разбудить своего внутреннего ребенка и искренне удивиться красивому закату. Или — доволен неожиданным подарком. Отдать себя друзьям, искренне опечалиться или увлечься.Конечно, все это нужно контролировать, иначе такое детское состояние может оказаться весьма неприятным. В лучшем случае человек становится уродом, которого все стараются избежать, в худшем — отправляют в сумасшедший дом.

Быть ребенком и взрослым нельзя считать взаимоисключающими. Эти двое могут сосуществовать.

По каким критериям мы можем отличить взрослого от «не-взрослого»? Я не использую слово «ребенок», потому что многие 10-летние дети более взрослые, чем некоторые ученики в возрасте 20 лет.Вот мой ответ.

1. Ответственность. Этим словом злоупотребляли, и обычно оно означает оплату того, что вы сделали, тогда как на самом деле это означает понимание последствий ваших действий, оценку этих последствий, готовность принять их и заплатить цену. Все эти слова важны: понимание, оценка, готовность принять и заплатить. Это ответственность. Несовершеннолетние жалуются на жизнь и несправедливость, говоря: «Я просто не мог этого сделать», «Я не хотел», «Я надеялся на лучшее.Взрослые принимают результаты как плату за свои действия (или их отсутствие, если они что-то не сделали).

Если мне на голову упал кирпич, это моя вина. Это моя жизнь и моя ответственность. Я не оглядывался, не думал об этом. Да, технически виноват кто-то другой. Но на самом деле это моя вина.

2. Самодостаточность. Это следует понимать буквально: это способность жить без чьей-либо помощи — родителей, правительства, Бога, магии.Человек, зависимый от кого-то, определенно не взрослый. Взрослый может получить помощь и поддержку, но без нее он выживет.

3. Срок погашения. Включает в себя несколько навыков:

• иметь мнение. Умение формировать независимое мнение о чем-либо и критически относиться к полученной информации. Большинство взрослых незрелые из-за отсутствия этого, они перенимают мнения, заимствованные из телевидения (YouTube — это тоже телевидение). У них нет собственного мнения — все, что они слышат по телевизору, правда.
• способность размышлять, размышлять о текущих событиях, способность формулировать свои мысли о внешних вещах, а также о своих чувствах. Важно уметь размышлять и о событиях, и о чувствах.
• разнообразие моделей поведения. Между прочим, это очень редко. Многие люди легко попадают в рутину, которую они создали (или кто-то другой создал для них). Если чья-то жизнь — это «проснуться — пойти на работу — работать — пообедать — поработать — пойти домой — посмотреть телешоу — ложиться спать — провести выходные на диване», это незрелый человек.У зрелого человека много моделей поведения. У них разные вечера и выходные, у них есть хобби, не живут однообразно, как в трансе. Они меняют свое поведение, создавая новые модели.
• эмоциональная зрелость или эмоциональный интеллект. Способность испытывать чувства и понимать эмоции других людей. В какой-то степени это зависит от генетического фона, характера, но этот навык можно приобрести. Диапазон чувств, которые способен испытать конкретный человек, — это его эмоциональная зрелость.Так, например, равнодушный (не флегматичный — равнодушный) человек эмоционально незрел.

Теперь посмотрим.

Кто-то окончил школу. Что дальше? Они поступают в университет. Какой процент выпускников школ выбирают университет, исходя из своих интересов и предпочтений? Они идут туда, куда им говорят взрослые, или следуют за своими друзьями, или просто находят место, куда легче попасть, или где их мама и папа помогут учиться. В университете люди не приобретают знаний или навыков, они учатся сдавать экзамены.Затем они работают там, где могут найти вакансию, а не там, где хотят работать. Конечно, им может повезти. Конечно, мы с тобой не такие. Но в целом, какой процент людей работает в той сфере, в которой они прошли обучение, и не ждут с нетерпением пятницы и конца рабочего дня?

Это пример зависимости от массы. Нет понимания, что в любом возрасте нужно стремиться получить желаемое. Вот что значит быть не взрослым.

Однажды я спросил себя, почему меня не интересуют сплетни о звездах или людях, которых я знаю.Тогда я понял, что моя жизнь мне интереснее. Интересна жизнь моих близких, жизнь тех, кто мне дорог. Но какие люди на экране? №

Взрослые живут своей жизнью. Иногда это хорошо, иногда нет. Взрослые берут на себя ответственность за свою жизнь и понимают, что с ними происходит.

Взрослые учат свои нейронные сети тому, что им нужно, вместо того, чтобы тратить годы на просмотр телешоу.

Взрослые умеют ставить цели, потому что это их настоящие цели, а не потому, что все считают важным иметь собственную квартиру или высшее образование.

Взрослеть — это здорово. Жить взрослым нереально. «Это лучше, чем секс, это почти как обед».

Что значит быть «взрослым» сегодня?

Что значит быть «взрослым» сегодня? Меня заинтриговал этот вопрос. Или, точнее, я заинтригован тем, что мы задаем этот вопрос.

Когда я рос, в конце 1970-х — начале 1980-х, «взрослый» означал, что вы закончили свое образование и устроились на работу, которая хотя и не является привлекательной, но оплачивает счета.Вы нашли себе пару и поженились. У вас, вероятно, был небольшой стартовый дом (снимали его для студентов колледжа), и у вас был ребенок на заднем сиденье по дороге в продуктовый магазин. Вы убрали все эти детские вещи, посеяли дикий овес, и вы были сами по себе, выбирая серый фланелевый костюм или синий воротничок, голосуя за выборы в школьный совет, участвуя в местном сборщике средств и платя налоги. О, и вам всем было 25.

Путь к взрослой жизни после окончания Второй мировой войны был коротким и прямым.Сегодня, если вы скажете молодым людям, что для того, чтобы стать взрослым, вы должны жить самостоятельно, зарабатывать по-своему, иметь супруга, ребенка и дом — вы увидите недоверие. «Тогда я никогда не стану взрослым», — говорят они.

Многие, конечно, не пошли по этому короткому и прямому пути. Из каждого правила есть исключения. Но в среднем этот путь был нормой: уйти из дома, получить образование или профессиональную подготовку, устроиться на работу, выйти замуж, купить дом, завести детей — именно в таком порядке. Бум бум бум.

Сам норму не соблюдал.Я возился немного дольше, чем большинство моих друзей, некоторые из которых теперь новые бабушка и дедушка. Я бродил тут и там без реальной цели или направления. Я бросила колледж в первый раз, у меня была несколько бесперспективных работ, я переехала к своему парню, переехала в другой город. Как оказалось, мои попытки выполнить этот приказ были предвестником грядущих событий. За быстрым и упорядоченным путем к взрослой жизни скрывались потрясения перемен.

В самом деле, если бы мы смотрели, мы бы впервые увидели, как прямолинейные объятия взрослой жизни начали распадаться еще в 1980-х годах.Первым признаком было то, что молодые люди дольше жили дома со своими родителями. Доля людей в возрасте от 18 до 24 лет, живущих дома, медленно росла с 1960-х годов, но внезапно выросла в начале 1980-х — с 48% в 1980 году до 54% ​​в 1984 году (кстати, еще одна глубокая рецессия). С тех пор ничего не изменилось.

Большая часть этого так называемого «провала запуска» происходит из-за растущего спроса на образование и большего времени, необходимого для получения этого образования. Многие молодые люди, понимая, что рабочие места на фабриках исчезают, а постоянная работа быстро уходит в прошлое, стекались в высшие учебные заведения.Но, конечно, стремления — это одно, а получение ученой степени — совсем другое. Многие заблудились в школе — и они все еще остаются — бросили учебу, вернулись к работе, поняв, что работа никуда не денется, и снова вернулись в школу. Все это требует времени. Тем временем все остальные шаги взрослой жизни отбрасываются. И вуаля, быстрый и прямой путь к взрослой жизни больше не такой быстрый и прямой.

Одновременно с этими событиями наши представления о браке и семье резко изменились, равно как и наши представления о том, как растить детей, какой дом нам нравится, какая «необходимость» ?).Короче говоря, этот идеальный шторм меняющихся идей и реальностей также изменил наше представление о том, что (и когда) является взрослой жизнью.

В результате, если вы сегодня скажете молодым людям, что им нужно жениться, чтобы стать взрослыми, или им нужно иметь детей, они будут смотреть на вас так, как будто вы с Марса.

Для них взрослость более субъективна. Чаще всего это чувство, а не вещь. Внешние маркеры во многих отношениях утратили свое влияние на то, чтобы определять их как взрослых. Как сказал один молодой человек в интервью: «Я однажды проснулся, когда мне было 23 года, и не подумал: о, я уже взрослый.Я до сих пор иногда не думаю о себе таким ».

Одна молодая женщина сказала, что поняла, что стала взрослой, когда во время визита домой ее отец предложил ей пива, и они заговорили о политике — о взрослых вещах. Другая сказала она чувствовала себя взрослой, когда оплачивала свой счет за газ. Другие чувствуют себя взрослыми в одних обстоятельствах и в меньшей — в других. Одна молодая женщина сказала, что ее чувство взрослой жизни зацикливается. взрослый, когда женился. Я был самим собой. Но переезжаем в наше собственное место…. и по-настоящему погрузившись в рутину нашей жизни — оплата счетов, оплата аренды, оплата машины — вот тогда я действительно начал чувствовать себя взрослым. Я чувствовал это в течение нескольких лет, а затем я немного отступил, когда переехал домой. А потом снова в обратном направлении, снова стать студентом ».

Другие принимают сигналы от окружающих, которые могут быть мощными сигналами, как сказал нам этот житель Нью-Йорка: «Я действительно чувствовал себя взрослым, когда жил в Нью-Йорке и ездил туда и обратно, точно так же, как вы знаете, кто-то вдвое больше возраст подойдет… Я могу поговорить о карьере, о том и о том. Мне кажется, что я нахожусь в одной лиге со своими коллегами, и это хорошо. Вот тогда я действительно чувствую себя взрослым ».

Итак, мы стоим в момент, когда мы должны спросить: мы взрослые только тогда, когда закончили традиционные маркеры, или процесс настолько меняется, что мы должны переосмыслить, что для нас значит «взрослость»? Разумно ли ожидать, что молодые люди пойдут по тому же короткому и упорядоченному пути, что и их родители? Если нет, то какие сигналы мы должны посылать, цепляясь за устаревшую модель? Это путь к путанице для всех — родителей, коллег, педагогов и самих молодых людей.

Как сказал этот молодой человек в интервью: «Трудно оправдать ожидания взрослого человека. У тебя должна быть хорошая работа. У тебя должно быть собственное место. У тебя должна быть семья. ? ‘ Что с тобой, если у тебя нет хорошей работы? Что с тобой, если у тебя нет семьи?

Проверенные временем методы работы изменились, и начала появляться «новая нормальность». Вот где мы находимся сегодня: на полпути к этой новой норме — и отсюда дискомфорт и необходимость спросить, что такое взрослая жизнь?

(PDF) Что значит быть взрослым? Сравнение представлений молодежи и взрослых о взрослой жизни

7!

Что касается описательного уровня или представлений о взрослой жизни, анализ

интервью, проведенных с молодежной выборкой, указывает на широко распространенную идею о том, что

взрослых сегодня отличаются от тех, что были в прошлом, а также на в основном пессимистичный

интерпретация этого преобразования.

Молодое поколение верят, что изменения во взрослой жизни особенно ярко проявляются в утрате взрослыми способности руководить и обучать ролевым образцам. Когда

спросили, что, по их мнению, будет определяющими чертами, которые сегодня отделяют молодых людей от взрослых, многие респонденты ответили: «На самом деле ничего» или «может быть,

просто белые волосы» (Алессандро, мужчина, 23 года). ).

Хотя и осознавая, что «не все взрослые равны» (Сабрина, женщина, 18), молодые люди —

уалов склонны описывать представителей предшествовавшего им поколения как людей

, которые «в действительности не ведут себя как взрослые». (Сабрина, женщина, 18 лет), люди, которые не могут, следовательно, рассматриваться как образцы для подражания или ориентиры для их собственного роста.

Я думаю, что современные взрослые на самом деле не ведут себя как взрослые. То есть не как взрослый должен вести себя

в идеале. Не все взрослые равны, некоторые из них все еще, скажем так, «нормальные»

взрослых […], но многие больше не «нормальные» […] Я имею в виду, они действуют так, как были еще

молодыми, детьми … Что не совсем плохо и не совсем хорошо, но

все меняет, все становится еще более запутанным (Сабрина, Женщина, 18 лет).

Когда вы сталкиваетесь с проблемой, вы не можете сказать: «Давайте подумаем, что сделает взрослый» —

, потому что они так похожи на нас или даже более ребячливы, чем мы, что вы не можете имитировать

(Алессандро, Мужчина, 23).

Взрослых часто обвиняют в отсутствии того, что исторически было описано как основная характеристика взрослых

: зрелость (Erikson 1959; Saraceno 1984; Burnett 2010) и ex-

признаков незрелости взрослых обнаруживаются на множестве разных уровней и контекстов.

Во многих случаях упоминается их «чрезмерно молодой» образ жизни, особенно в

в связи с их потребительским или аффективным выбором, который вместо этого рассматривается как характерный для более молодых когорт

и, следовательно, не подходит для взрослых.Часто это

, из которых возникают комментарии молодых людей, которые подчеркивают тенденцию старшего поколения к «юношеской взрослости» (Dal Lago and Molinari 2002), что

выходит за рамки прагматической поведенческой сферы в более глубокую сферу. царство идентичности.

Нет ничего плохого в том, чтобы оставаться молодым и оставаться в хорошей физической форме, но

есть еще кое-что, чего я не понимаю, некоторые излишества, которых я действительно не понимаю.Я имею в виду, что

есть разница между походом в клуб с подругами и подиумом danc-

, между переодеванием и хвастовством для привлечения внимания. Когда я вижу взрослых

женщин, которые ведут себя как подростки, мне интересно, какими матерями они могут быть, а

я беспокоюсь за своих детей (Бьянка, женщина, 23 года),

Они не понимают, что выросли, что они должны вести себя как взрослые…

, что не означает, что они должны посвятить свою жизнь садоводству и смотреть на строительные площадки весь день, как это делают старики, но вместо этого они должны понять, что пора

перестать действовать, одеваться или напиваться, как будто им еще 18 лет…

время прошло, и они должны его принять (Марко, мужчина, 22 года).

Помимо этих соображений по «материальным» аспектам юношеской взрослости, около

молодых людей, чаще всего старших из молодежной выборки, дополнительно объясняют

растущее отсутствие различий между молодостью и взрослостью, упоминая процессы

ответственны за ненадежное качество современного существования, в котором участвуют

всех, включая взрослых.

Сейчас все так ненадежно.Мне сложно говорить о взрослой жизни. I

Что значит стать взрослым?

Последние шесть месяцев я думал о том, как стать взрослым. Эта идея возникла из-за нескольких вещей в моей жизни, одна из которых заключалась в том, что после десяти лет брака мы отчаянно нуждаемся в новом диване. Я прохожу через свой дом, разглядывая черный предмет мебели, который был так добр к нам на протяжении многих лет, более четырех переездов в разные жилые помещения в разные состояния и времена жизни.Я смотрю на нее, в подавленном состоянии, и говорю себе: Я готов к чему-то новому.

Я готов стать взрослым.

В этом году мне исполнится тридцать, и кажется, что после публикации книги в прошлом году и начала терапии этим летом я выхожу на свой собственный путь, по крайней мере, в следующем сезоне, по крайней мере, в следующем месяце. И хотя я так благодарен за то, что я нахожусь, всегда есть этот ворчащий голос, очень похожий на тот, который звучит прямо перед Новым годом, прямо перед тем, как резолюции будут прикреплены к стене и записаны в наших планировщиках: вместе, это то, что делают взрослые.

Зарабатывай больше.

Уберись в доме.

Определить отцовство.

Составьте свой график тренировок.

Тебе нужно больше работать.

Ты ленив.

Взрослые знают, что такое границы.

К настоящему времени вы должны знать больше.

Ни один взрослый на самом деле не смотрит Netflix так много.

Синдром самозванца и изобилует такими мыслями и чувствами, говорящими мне, что меня недостаточно.

Я видел людей моего возраста и чуть старше тридцати, у которых были красиво одетые дети и идеальный участок двора за пределами дома их мечты. Они встают и идут на работу каждый день, они готовят здоровую пищу и регулярно ходят в церковь.

Они делают взрослую жизнь правильно.

… верно?

Затем я думаю о многих других взрослых, которых я знаю. Люди со шрамами и историями, люди, которые все еще пытаются примириться с ними в свои сорок, пятьдесят, шестьдесят. Другими словами, человек.

И я понимаю, что это все мы, и мечта стать «взрослым» не такая уж печальная, как мы говорим.

Взрослая жизнь, вместо серии шагов, представляет собой постоянно формирующийся цикл человеческого существования на этой Земле.

Взрослая жизнь — это не то, что у вас будут дети и супруга с идеальным домом в форме буквы А. Эта идея несет в себе американскую мечту, идеал, которого придерживаются богатые, но недоступный для бедных, идея, которая гласит, что вещи должны выглядеть и быть определенным путем для достижения успеха.

Это не учитывает многих из нас.

Те, у кого идеальные дворы и нетронутые дети, тоже с чем-то борются, пытаясь понять, что значит любить и жить лучшей жизнью, пытаясь узнать, как выглядит их путешествие в этом круговороте событий.

Итак, вот что значит быть взрослым: осознание наших постоянно развивающихся историй, осознание наших шрамов и того, чему они нас учат в этом мире.

Я только начал читать Гарри Поттер и философский камень со своими сыновьями, и в начале книги, вскоре после того, как Гарри получил свой печально известный шрам от молнии, Хагрид спрашивает Альбуса Дамблдора, следует ли ему удалить шрам, чтобы Гарри может жить без этого.

Дамблдор отвечает так:

Шрамы могут пригодиться.

Что, если взрослость означает, что мы находим способы, чтобы наши шрамы могли пригодиться, чтобы наши ошибки и успехи могли интегрироваться в нашу историю?

Что, если мы достигнем совершеннолетия на несколько лет только для того, чтобы понять, что нам нужно вернуться к нашему детскому подобию?

Существует идея, что если мы соберемся вместе, если мы исправим то, что сломано, и уберем то, что беспорядочно, это означает, что мы исцелены навсегда, мы готовы быть здоровыми во всех отношениях и никогда больше не будем повторять те же ошибки.

Но, дорогие друзья, это не человечество.

Может быть, быть взрослым — значит осознать, что в детстве есть настоящая священная красота.

Может быть, взрослые люди призваны помнить о своей малости в огромном мире.

Может быть, взрослость означает, что мы становимся больше похожими на Фреда Роджерса, а не на Дональда Трампа.

Может быть, быть взрослым — это не только о независимости, но и о признании нашей взаимозависимости от мира, который нуждается в нас — наших даров, нашей целостности, нашей любви.

Что, если наши старые потрепанные кушетки и неухоженные дворы являются такой же частью нашего пути к взрослой жизни, как нетронутые дворы и новенькая мебель?

«Таким образом, наша работа состоит в том, чтобы стать наиболее здоровой версией того, кем мы уникальны», — пишет Дэвид Рико, автор книги Как быть взрослым в отношениях. Может быть, взрослый человек бесконечно спрашивает, что может принести нам истинную радость и призвать к жизни.

Может быть, будучи взрослым, мы понимаем, что работа над исцелением — необходимая часть нашей целостности.

В таком случае дом не самое главное.

В этом случае наши дети будут любимы, когда мы научимся любить себя вместе с ними.

В таком случае мы учимся делать эту работу в сообществе, и вместе мы становимся сильнее.

В таком случае сравнительная игра нам больше не дойдет.

В этом случае, когда мы мечтаем о том, каким человеком хотим быть завтра, мы знаем, что те, кто мы есть сегодня, тоже могут подсчитывать наши успехи.

В таком случае, взрослые, друзья. Я здесь с тобой.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Что значит быть взрослым?

Как первокурсник колледжа, которому еще нет 18 лет, я могу поделиться множеством досадно грустных историй. Во-первых, я попал в корзину при покупке лекарства от кашля и остался беззащитным перед чумой первокурсников.В то время я не мог участвовать ни в каких психологических исследованиях, потому что они хотели только взрослых. И мой личный фаворит — некоторые люди в моем полностью фрошем общежитии поняли, что они почти на три года старше меня, и затем назвали меня младенцем. В то время эти опыты были довольно разочаровывающими, но теперь, когда я намного старше и мудрее , я могу оглядываться на них и смеяться. Мне уже неделю исполнилось 18, и я могу с уверенностью сказать, что на этот раз меня состарили. Я больше не воспринимаю мир глазами ребенка, и мне кажется, что я лучше понимаю, кто я есть.Если вы поверили чему-то, что я только что сказал в последних трех предложениях, вам также следует потратить некоторое время и почитать словарь. Я слышал что-то о том, что слова «легковерный» там не было.

Если не считать сарказма, восемнадцать лет было для меня интересным опытом. Это один из тех дней рождения, о которых люди просто раздумывают. Однажды внезапно заставляет нас повзрослеть и отвечать за свои ошибки и поступки. Это может быть пугающим, но также воодушевляющим. Хотя я не был взрослым слишком долго, я могу оценить одну вещь: мой переход во взрослую жизнь не должен быть резким или происходить сразу.У меня еще есть время, чтобы учиться и расти, и у меня еще есть время, прежде чем я действительно должен начать «взрослеть».

С другой стороны, я взволнован перспективой подписания для себя отказа, покупки лотерейных билетов и аренды Zipcars для экскурсий на выходные. Я бы не сказал, что когда мне 18, это что-то другое, но в основе этого лежит чувство свободы и расширения возможностей, которое я признаю. Я думаю, что важно принять взросление и связанную с этим ответственность, не забывая при этом, что это самый молодой момент, когда вы когда-либо были (если только студент Стэнфорда не создаст стартап машины времени).Для моих семнадцатилетних товарищей по колледжу, держитесь! На другой стороне есть надежда.

Свяжитесь с Аюши Тандель на сайте atandel ‘at’ stanford.edu.

Что делает вас взрослым? 4 вещи, которые имеют наибольшее значение

Очерки и признания

Как вы, возможно, видели в недавнем видео TFD на YouTube о том, как стать взрослым, «когда начинается взросление?» это вопрос не только о возрасте или жизненных вехах.

Скорее, взрослость заканчивается тогда, когда мы отбрасываем детское мышление, которое делало нас полностью зависимыми от наших родителей и других людей. Это не означает, что у нас никогда не будет борьбы подушками или что мы начнем инвестировать в недвижимость; это может даже означать прямо противоположное, если это то, что вам подходит. Вот четыре образа мышления, которые, по моему мнению, являются важными составляющими того, что значит быть во взрослом возрасте:

1. Я отвечаю за принятие решений, взросление

Большую часть нашей жизни кто-то другой принимал участие в принятии наших решений; наш вклад, возможно, был оценен, но мы не были окончательным выбором.Но независимо от того, поступаете ли вы в колледж, подаете ли вы заявку на первую работу или берете на себя новую управленческую роль, все больше и больше вещей будет зависеть от вас. Это означает не только быстрое принятие решений после проведения соответствующих исследований и размышлений; это также означает оценку ваших данностей.

Гивенс — это то, как ваша семья, ваши друзья или коллеги делают что-то. Будут аспекты офисной культуры, которые вам не нравятся, но вы можете не осознавать, что в ваших силах изменить их. Если вам не нравится комната для сплетен, у вас может не быть полномочий сказать всем , другим , чтобы они перестали сплетничать, но вы определенно можете отказаться от участия, уйдя или сменив тему разговора.Наш характер построен на маленьких решениях, которые мы принимаем, когда легче плыть по течению. Если мы все же решим плыть по течению, это тоже наш выбор: переход к взрослой жизни ведет к тому, что мы начинаем замечать, что вы, а не только ваше окружение, все время делаете выбор. Определенно есть вещи, которые вам неподвластны, но взрослая жизнь должна быть временем, когда вы сможете отличить внешнюю власть от личной свободы воли.

2. Я могу узнать: взрослый, ищущий ресурсы

Многие люди говорят мне, что они не чувствуют себя взрослыми, потому что они все еще ищут в Google «разницу между 401 (K) и IRA» или «Мне действительно нужно стирать белое отдельно от цветной одежды?» Я им говорю, что взрослые… не всего знают! Напротив, взрослая жизнь означает быть человеком, который не справляется в одиночку, когда вы летите без подсказки; они ищут ресурсы.

Сейчас искать ресурсы в Интернете проще, чем когда-либо, и большинство из нас делает из этого науку. Однако, если вам нужен более контекстуальный и подробный совет, поиск надежных друзей и членов семьи — еще одна форма поиска ресурсов. Если вы хотите знать: «Когда начинается взросление?» Вы можете заметить, что все самые эффективные взрослые вокруг вас используют свои ресурсы. У вас есть все, что вам нужно для начала, и если вы не чувствуете, что ваша сеть является глубокой и широкой, что ж, знакомство с новыми людьми также является частью поиска ресурсов!

3.Что означает самоответственность ?: Ответственная взрослость

Наряду с принятием решений, описанных выше, ответственность является основным мировоззрением взрослой жизни, и некоторые люди не овладевают ею на протяжении всей своей жизни! Есть , определенно, шанса складываются против нас временами (речь идет не о жертвах; безусловно, есть случаи, когда люди на самом деле становятся жертвами!), Но в историях, которые мы рассказываем о себе, мы можем выступить в качестве агента, с ошибки и успехи, или как человек, с которым все в жизни случилось.Мы выбираем сделать наш следующий шаг и сделать следующий выбор чем-то, чем мы можем с гордостью владеть, независимо от того, сколько вещей нас угнетало. Иногда это ответственность за то, чтобы сказать: «Что мне сейчас нужно, так это вообще ничего не делать » — знание того, что ничего не делать — это то, что нам нужно, также может быть формой ответственности! В большинстве случаев отдых и расслабление могут быть трамплином к нашей следующей цели или достижению, и в сочетании с людьми, которых мы любим, и их поддержкой (см. Выше!), Мы начинаем путешествие, которым можем гордиться, независимо от того, сколько раз мы заканчиваем тем, что начинаем заново.

4. Выход есть: взрослая жизнь, решающая проблемы

Все эти аспекты — принятие решений, ответственность и поиск ресурсов — объединяются в самый главный образ мышления, который означает для меня зрелость : решение проблем. Подумайте об этом: четырехлетний ребенок смотрит на свои развязанные шнурки и сбит с толку — они могут даже не знать, что есть проблема, и в конечном итоге упадут на лицо, споткнувшись о ноги. Зрелость — это способность использовать несколько объективов в плохой ситуации и оценивать их одну за другой: иногда лучше всего подождать и посмотреть; иногда лучше всего встать и действовать.Иногда лучше сделать выбор, насколько это возможно, с предоставленной информацией; иногда ставки слишком высоки, чтобы попробовать это самостоятельно, не обращаясь за советом. Иногда жизнь действительно поставила вас в трудную ситуацию, а иногда вы были частью того, что попали в эту ситуацию. Независимо от того, что, способность видеть и то, и другое, а не то или другое, дает вам больше возможностей двигаться вперед, делая вас вдумчивым, целеустремленным… взрослым. Это также дает вам возможность приводить с собой других людей; вы будете поражены тем, насколько притягательным может быть спокойный и гибкий подход к решению проблем.Один из моментов, когда вы можете почувствовать, что вы «действительно занимаетесь взрослой жизнью», — это когда вы помогаете кому-то еще разобраться, как стать взрослым.

**** и

Эти установки не всегда находятся в центре внимания каждого взрослого, но я действительно думаю, что если то, что мы ищем, когда спрашиваем, как быть взрослыми, на самом деле мы имеем в виду: «Как я могу подойти к жизни со зрелым человеком? образ мышления? » Это не означает аккуратный ряд личных достижений и похвал или даже постоянные твиты о «взрослении»; часто похвалы не приходят, а достижения выглядят совсем не так, как мы ожидали.Но вступление во взрослую жизнь связано с использованием того, что вам дано, поиском того, что вам нужно дальше, и принятием ответственности за то, что находится под вашим контролем. Такой образ мышления может заставить нас чувствовать себя сильнее, независимо от того, с чем мы сталкиваемся.

Лаура Мари — писатель и учитель из Огайо.

Изображение с Unsplash

Нравится эта история? Следите за The Financial Diet на Facebook , Instagram и Twitter для ежедневных советов и вдохновения, и подпишитесь на нашу электронную рассылку здесь .

.