Дочь от первого брака жены: Является ли дочь жены от первого брака членом моей семьи? Учитывается ли это при распределении жилой площади мне?, Москва | вопрос №47053 от 16.10.2021

Дочь от первого брака игнорирует мою вторую жену, делает все назло, провоцирует домашних… — Воспитание детей

Уважаемый В.,

Ваша мечта о доме, который будет теплым, ласковым уголком для всех, очень понятна и очень привлекательна. Но, к сожалению, осуществить её очень непросто, даже в первом браке. Что касается второго брака, который к тому же длится пока всего полгода (до 120, с Б-жьей помощью!), то она вообще нереальна.

Поэтому переживания Вашей жены происходят от того, что она не реально оценивает ситуацию. Ни один человек, у которого есть опыт работы с семьями, где супруги во втором браке, Вам не скажет, что есть хоть какая-то реальная возможность, чтобы за полгода отношения между всеми членами семьи стали дружескими, приязненными, все пошло гладко и т.д.

Даже если бы Ваша жена была родной мамой детей, но они бы два года по тем или иным причинами прожили у родных (например, родители учатся в другом городе, им необходимо сначала обустроиться и т. д.), — даже в этом случае детям, которые приехали в Москву из Грузии, было бы тяжело освоиться, найти новых друзей и привыкнуть к совершенно новому образу жизни.

Поэтому, возможно, следует посоветоваться с классной руководительницей дочери, как помочь девочке найти своё место в классе и построить дружеские отношения с одноклассницами.

Всё не может сразу пойти гладко тем более потому, что в этой ситуации есть на ком срывать раздражение из-за произошедших перемен. И даже если бы Ваша жена была стопроцентным ангелом, дети все равно нашли бы, чем быть недовольными. (Кстати, такое бывает и в абсолютно благополучных семьях, когда происходят резкие перемены).

А поэтому самое главное, чем Вы можете помочь жене, себе и детям, — это успокоиться и понять: то, что у вас происходит, совершенно нормально и по-другому и быть не могло. Продолжайте заботиться о детях, поддерживать жену, установите дисциплину и приучите детей, что они обязаны слушаться маму, — и расслабьтесь. Постепенно все привыкнут, так как по Вашему письму видно, что Ваша жена старается дать детям максимум внимания и любви.

Если старшая ревнует из-за памяти матери, то не надо заставлять её видеть в Вашей второй жене замену матери. А Вы можете сказать дочери, что Ваша жена — она хорошая, добрая женщина, которая помогает Вам растить ее. Поэтому Вы ждете от нее благодарного отношения к этой женщине, но не требуете любить её как маму. Как только ребёнок перестанет чувствовать себя обязанным защищать память матери всеми силами, ей меньше захочется подрывать авторитет Вашей жены и делать ей гадости.

А самое главное — глубоко вдохните и скажите себе, что строительство вашей семьи — оно на годы, а не на месяцы. А поэтому есть какие-то вещи, которые сами по себе начнут улаживаться со временем и с Б-жьей помощью.

Желаю много терпения и удачи, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

Психолог семейного центра рассказала, как принять ребенка партнера от первого брака

«Не могу принять ребенка мужа (жены) от первого брака», — довольно частый повод обращения за психологической помощью. Партнер не готов наладить отношения и опирается на чувство ревности или злости. Как решить эту проблему, расскажет психолог семейного центра СЗАО Департамента труда и социальной защиты населения Виктория Лимарь.

Почему это становится проблемой? Давайте разберем причины возникновения подобных чувств и научимся справляться с негативными эмоциями на конкретных примерах.

Внимание в ущерб семье. У мужа есть ребенок от первого брака. Дочь приезжает редко, и супруг пытается наверстать общение и перестает замечать нас с сыном.

«Обсудите с партнером время общения с ребенком. Выделите дни для индивидуальных встреч, планируя на это время приятные занятия для себя. Совместные встречи проводите в занятиях для всех членов семьи: настольные игры, квесты, походы, тематические парки, командные игры на свежем воздухе», — советует психолог.

Нет договоренности о бюджете. Ребенок мужа часто просит дорогие игрушки, бывшая жена просит оплачивать кружки и покупать одежду. А у нас бюджет не резиновый.

«Примите решение, какую сумму в месяц будете выделять на первого ребенка. Включите данную статью расходов в семейный бюджет. Открытость в подобных вещах усиливает доверие и снимает напряженность в финансовой области», — рекомендует психолог.

Нарушение личных границ семьи. Бывшая жена может позвонить в любое время по несрочным вопросам и болтает часами.

«Помните, что данное общение происходит только в контексте опеки над ребенком. Обсудите с мужем комфортное время общения для вашей семьи и придумайте корректный отказ для неудобного времени. „Спасибо, что позвонила, но мне удобнее прочитать сообщение. Напиши, пожалуйста, что хотела сказать“. Не ставьте партнера перед выбором. Какая бы ни была крепкая семья, он или она начнет общаться тайком, и тогда доверие будет нарушено», — комментирует Виктория.

Ребенок агрессивно настроен. Если расставание родителей было сложным и ребенку не объяснили причину, то он может быть агрессивно настроен ко второму супругу, видя в нем причину расставания родителей.

«Если ребенок от первого брака ведет себя агрессивно, не отвечайте той же монетой. Помните: ребенок ни в чем не виноват. Он не может отвечать за ошибки взрослых. Используйте возможность создать гармоничные отношения», — говорит Виктория.

Чувство зависти. Если в новой семье еще нет детей, то партнер может испытывать элементарное чувство зависти.

«Помните, что при разводе прекращаются отношения между мужчиной и женщиной, а родители остаются родителями. Обсуждайте с партнером вопросы, которые вас беспокоят. Помогите наладить отношения с ребенком от первого брака. Если он будет приезжать к вам с радостью и вы подружитесь, будет крайне трудно найти семью крепче и счастливее», — говорит психолог.

Все запросы, описанные выше, — реальные случаи из успешной практики специалистов семейного центра СЗАО. Если вы не можете найти общий язык с ребенком своего супруга, а также с другими проблемами вы можете обратиться за психологической поддержкой в столичные семейные центры.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как усыновить ребенка от первого брака жены?

Для того, чтобы иметь возможность усыновить ребенка жены от первого брака вам нужно:

• Во-первых, быть не просто гражданским супругом, а состоять с матерью малыша в зарегистрированном браке.
• Во-вторых, если ребенок взрослее десяти лет и знает, что вы не родной отец, необходимо иметь согласие самого ребенка на то, чтобы вы его усыновили.
• В-третьих, если у малыша есть родной родитель, и он значится в свидетельстве о факте рождения, вам потребуется и его согласие на усыновление, оформленное в виде нотариального заявления. Прочесть о том, как усыновить ребенка, если его родной отец не согласен, можно в разделе – Без согласия отца.

Как можно усыновить ребенка жены?

«Хочу усыновить ребенка своей жены! Что мне делать?» Такие вопросы можно нередко услышать, когда супруги уже давно живут вместе, дети воспитываются как родные, но вот документального подтверждения факта родства до сих пор нет.

Так вот, если второй муж хочет усыновить ребенка от первого брака, то ему нужно готовиться к тому, что процесс будет не простой и проходить исключительно в суде.

Более того, помимо вас, супруги, а также родного отца ребенка участие в деле примут:

• Прокуратура;
• Органы опеки.

Чем обусловлен такой сложный субъектный состав?

Поскольку дела об усыновлении, как никакие другие, в первую очередь затрагивают именно интересы маленького ребенка, то прокуратура и сотрудники опеки призваны проконтролировать, чтобы решение суда было принято с соблюдением всех норм закона и прав ребенка.

Какие будут нужны документы, если я хочу усыновить ребенка жены от первого брака?

Как мы и говорили ранее, усыновить детей жены можно в судебном порядке. Для обращения же в суд нужно собрать следующие документы:

• 1. Заявление об усыновлении ребенка (Прочесть о том, как правильно его написать, можно в разделе – Заявление).
• 2. Собрать документы информативного характера:
• a. Свид-во о рождении;
• b. Свид-во о браке;
• c. Согласие биологического родителя.
• 3. Собрать документы, которые подтвердят вашу возможность стать усыновителем (Прочесть подробно про полный список документов можно в разделе – Документы).

Что касается оплаты государственной пошлины, без которой никакое иное гражданское дело даже принято судом к рассмотрению не будет, то в случаях, когда новый муж хочет усыновить ребенка, и обращается с таким заявлением в суд, никакие взносы он платить не обязан.

Какие есть ограничения, если муж хочет усыновить ребенка?

«Муж хочет усыновить моего сына или дочь! Есть ли причины, по которым ему могут отказать в этом желании?»

Нужно признать, что такие причины действительно есть и их, к сожалению, не так мало.

Так, усыновить детей жены не получится, если:

• у усыновителя есть судимость, и она не снята. Не все преступления могут являться причиной в отказе стать усыновителем, а, как правило, особо тяжкие – насильственные, убийство, преступления против семьи;
• усыновитель ранее был лишен своих родительских прав или ограничен в них;
• усыновитель признан недееспособным;
• усыновить ребенка жены не получится и в случае, если у вас есть заболевания, которые могут препятствовать осуществлению родительских обязанностей.

Как усыновить мужу ребенка в ходе судебного процесса?

Изначально, для того, чтобы судебный процесс был запущен, все документы, которые вы собрали нужно передать в районный суд по месту регистрации ребенка. В отличие от большинства дел, где суд определяется по месту регистрации ответчика, тут привязка идет именно к месту проживания ребенка.

После того, как заявление передано в суд и принято к рассмотрению, следует сначала подготовительная стадия, на которой привлекается опека и прокуратура, а только потом назначается само судебное заседание. Прочесть о том, как проходит рассмотрение дела можно в разделе – Процедура, порядок, как оформить.

Важно знать, что для того, чтобы усыновление успешно состоялось, предполагаемый отец ребенка обязательно должен принять личное участие в судебной процедуре по рассмотрению дела. Это правило действует и в тех случаях, когда папа обеспечил явку своего представителя.

Если же желаемый отец ребенка на суд не явиться, в рассмотрении заявления ему может быть отказано.

Как усыновить ребенка мужа от первого брака?

Если женщина уверена, что она хочет усыновить ребенка мужа, и готова морально к этому процессу, то данная процедура вполне осуществима.

Для того, чтобы усыновить ребенка мужа, женщине придется пройти всю ту же судебную процедуру, в ходе которой и будет разрешено, можно ли ей усыновить ребенка мужа или нет.

Точно также, как и при усыновлении ребенка мужем, очень важным моментом будет – наличие или отсутствие согласия на этот процесс биологической мамы ребенка. Если такое согласие есть, то весь процесс и его результат будет упираться в то, насколько личность самой предполагаемой мамы достойная и соответствует требованиям закона.

Если же согласия биологической мамы нет, то придется сначала озаботиться вопросом лишения ее прав или же попытаться провести усыновление без ее согласия, прочесть об этом подробнее можно в разделе – Усыновление без или после лишения родительских прав.

В остальном, и сбор документов и сам процесс, никаких отличий от усыновления ребенка мужчиной иметь не будут.

Как оформить квартиру, чтобы ребенок мужа от первого брака не мог на нее претендовать?

Мы с мужем женаты три года, планируем завести ребенка. У мужа есть 13-летний ребенок от предыдущего брака.

Мы собираемся купить в ипотеку квартиру, которая будет считаться совместно нажитым имуществом. Если со мной что-то случится, то мою долю разделят между собой муж и будущий ребенок. А если что-то произойдет с мужем, то на его долю может претендовать ребенок от первого брака?

Как защититься от такого раздела? Муж обеспечил первую семью: отдал все свое имущество, переписал на них квартиру, погасил ипотеку, платит алименты.

Ребенок мужа от первого брака действительно может претендовать на долю в наследстве, в том числе в вашей общей квартире. И даже если ваш супруг оставит завещание, его ребенок при определенных условиях сможет рассчитывать на обязательную наследственную долю.

Но вы с мужем можете заключить брачный договор и договориться, что эта квартира принадлежит только вам. Расскажу про плюсы и минусы такого решения.

Если заключить брачный договор

Вы можете в любой момент жизни в зарегистрированном браке заключить брачный договор, в котором определить, кому и что принадлежит. Причем это можно сделать не только в отношении имущества, которое у вас уже есть, но и в отношении будущих крупных покупок.

В брачном договоре можно указать, например, что все имущество, которое вы купили в браке, будет только вашей собственностью. Тогда ни одна дорогостоящая покупка, оформленная на вас, будь то квартира, автомобиль, техника, часы, украшения, не попадет в наследственную массу, если с мужем что-то случится.

Что делать? 05.02.20

Как заключить брачный договор, чтобы супруг его не оспорил?

Однако есть один нюанс: если ваша семейная жизнь по какой-то причине не сложится и вы решите развестись, муж не сможет претендовать на имущество, которое в брачном договоре указано как ваше личное. Но если один супруг по договору получает во много раз больше, чем второй, такой договор можно оспорить. Суд, увидев диспропорцию в распределении имущества по брачному договору, присудит вашему супругу часть имущества.

п. 15 постановления Пленума ВС РФ от 05.11.1998 № 15

Вы можете включить в договор условие, по которому имущество в браке будет оформляться на вас и считаться вашей единоличной собственностью. Но оговорить, что если решите развестись, то имущество будет делиться между вами и мужем. Так удастся избежать ситуации, когда дело придется решать в суде.

В вашем случае есть и другая особенность: вы собираетесь покупать квартиру в ипотеку. Это значит, что вам придется договариваться с банком. А он, скорее всего, согласится с условиями брачного договора, только если заем и квартира изначально будут оформлены на вас. Если основной заемщик — муж, а квартира по брачному договору принадлежит только вам, банк с большой долей вероятности вам откажет.

Вы можете обратиться к юристу, чтобы он составил договор, или поручить это нотариусу. Стоимость услуг — от 5000 до 50 000 Р. Затем брачный договор надо обязательно удостоверить у нотариуса. Госпошлина за удостоверение — 500 Р. Если в дальнейшем захотите внести в договор изменения, это тоже надо будет заверить у нотариуса и, соответственно, снова заплатить пошлину.

Куча полезного о семейном праве

Дважды в неделю в вашей почте: как составить брачный договор, поделить имущество и не потерять деньги при разводе

Если оформить квартиру на вас

Вы с мужем можете не заключать брачный договор и просто оформить квартиру на ваше имя. Но тогда по умолчанию она будет считаться вашей совместной собственностью, нажитой в период брака. И невыделенная доля супруга, если с ним что-то случится, перейдет к наследникам по закону.

ст. 34 СК РФ

ст. 256 ГК РФ

При этом будет неважно, на имя кого из супругов приобретено имущество из наследственной массы. Исключение одно: если между супругами действовал брачный договор, то имущество будет делиться так, как указано в нем.

п. 33 постановления Пленума ВС РФ от 29.05.2012 № 9

Например, супружеской паре из Москвы принадлежали жилой дом и земельный участок, которые супруги купили в браке и оформили на мужа. Но поскольку брачного договора не было, дом с землей были совместно нажитым имуществом.

Муж завещал всю принадлежащую ему недвижимость племяннице. Жена не обратилась за выделом своей супружеской доли и скончалась через два месяца после смерти мужа. В результате племянница вступила в наследство по завещанию на все имущество.

Помимо племянницы у супругов был внук. В отсутствие завещания он мог бы вступить в наследство по праву представления: его отец — сын этой супружеской пары — умер раньше родителей. Мать ребенка пошла в суд. Она утверждала, что если бы свекровь вступила в наследство после смерти мужа, то их внук мог бы претендовать на наследство. Доля бабушки — 1 ∕ 2 доли в праве собственности на указанное в завещании недвижимое имущество. Кроме того, после смерти мужа свекровь могла претендовать на выдел обязательной доли в наследстве из завещанного имущества, поскольку была нетрудоспособной супругой наследодателя.

Мать ребенка просила выделить супружескую долю его бабушки — 1 ∕ 2 доли в спорном имуществе, а также признать за бабушкой право на обязательную долю в наследстве — 1 ∕ 8 доли в имуществе. Все это она просила включить в состав наследства, которое открылось со смертью свекрови. Помимо этого, она просила признать завещание в части недвижимого имущества недействительным, а за внуком умершей пары — право собственности на 5/16 доли в праве собственности на спорное имущество в порядке наследования.

Суды первых двух инстанций отказали женщине в исковых требованиях. Верховный суд сказал, что если переживший супруг сам не заявит, что его доли в общем имуществе нет, то его доля на совместно нажитое имущество может входить в наследственную массу. Поскольку в данном деле такого заявления от супруги не было, Верховный суд отменил акты нижестоящих судов и отправил дело на новое рассмотрение.

Определение ВС РФ от 14.11.2017 по делу № 5-КГ17-175PDF, 632 КБ

В вашей ситуации это означает, что после смерти мужа его ребенок от первого брака может обратиться в суд, чтобы выделить его супружескую долю из совместно нажитого имущества и открыть на нее наследство.

Если оформить квартиру на супруга

Вы можете оформить квартиру на мужа, чтобы он оставил завещание в пользу вас и вашего общего ребенка. В этом случае ребенок от первого брака не сможет претендовать на жилье.

Что делать? 29.09.20

Можно ли лишить родственника наследства?

Но есть исключение: если в этот момент ребенок от первого брака будет нетрудоспособным, то обязательную долю в наследстве он получит. И завещание тут не поможет. Право на обязательную наследственную долю появляется у нетрудоспособных родителей, супругов и детей, а также нетрудоспособных иждивенцев наследодателя.

К нетрудоспособным закон относит несовершеннолетних, людей пенсионного и предпенсионного возраста, а также инвалидов первой, второй или третьей группы. Ребенок вашего мужа через пять лет станет совершеннолетним, до пенсионного возраста — сейчас это 65 лет для мужчин — ему еще больше пятидесяти лет. Надеюсь, предпосылок к инвалидности у него нет. Так что вариант, что у него будет право на обязательную наследственную долю, маловероятен.

Ну и что? 18.01.19

Еще одна гарантия предпенсионерам: обязательная доля в наследстве

Что еще надо учесть

Если с мужем что-то случится, а вы еще не погасите ипотеку, наследники получат не только квартиру, но и долги перед банком. Не факт, что ребенок от первого брака или его мать, как законный представитель, захотят выплачивать чужой кредит ради возможности приобрести совсем небольшую долю в чужой квартире.

И еще один момент: когда вы погасите ипотеку, сможете распорядиться квартирой без оглядки на банк. Допустим, сейчас вы можете оформить квартиру на мужа, и он напишет завещание в вашу пользу. А когда все выплатите банку, заключите брачный договор, который полностью выведет квартиру из наследственного имущества вашего супруга.

16 историй о том, что может произойти, когда люди пытаются принять вторую половинку с ребенком

»%d0%b4%d0%be%d1%87%d1%8c%20%d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%8b%20%d0%be%d1%82%20%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%b2%d0%be%d0%b3%d0%be%20%d0%b1%d1%80%d0%b0%d0%ba%d0%b0«

Я знала, как высоко Бог ценит человека и его тело, но даже это не останавливало меня. Дженнифер, 20 лет

하느님께서 사람의 몸을 귀하게 여기신다는 걸 알았지만, 그래도 자해를 중단할 수 없었어요.”—제니퍼, 20세.

jw2019

Когда мы помогаем другим, мы и сами в какой-то мере испытываем счастье и удовлетворение, и наше собственное бремя становится легче (Деяния 20:35).

다른 사람들에게 우리 자신을 아낌없이 줄 때, 우리는 그들에게 도움이 될 뿐만 아니라 자신도 행복과 만족을 누리게 되어 우리 자신의 무거운 짐을 감당하기가 더 쉬워질 것입니다.—사도 20:35.

jw2019

Речь и обсуждение со слушателями, основанные на «Сторожевой башне» от 15 июля 2003 года, с. 20.

「파수대」 2003년 7월 15일호 20면에 근거한 연설 및 청중과의 토의.

jw2019

20 Оставлена родителями, но любима Богом

20 부모로부터는 버림받았지만 하느님으로부터 사랑받다

jw2019

Когда в 80-х годах люди якудзы увидели, как легко брать ссуды и «делать» деньги, они создали компании и занялись операциями с недвижимым имуществом и куплей-продажей акций.

80년대에 야쿠자는 돈을 빌리고 버는 것이 얼마나 쉬운지를 알게 되자, 회사를 차리고 부동산과 주식 투기에 뛰어들었습니다.

jw2019

Обычно проводят связь между этим древним городом и современной Газой (Газза, Азза), расположенной примерно в 80 км к З.-Ю.-З. от Иерусалима.

일반적으로, 이 고대 도시는 예루살렘에서 서남서쪽으로 80킬로미터쯤 떨어진 곳에 위치한 현대의 가자(가제, 아자)와 관련이 있는 것으로 생각된다.

jw2019

20 Даже преследование или заключение в тюрьму не может закрыть уста преданных Свидетелей Иеговы.

20 심지어 박해나 투옥도 여호와의 헌신한 증인들의 입을 막지는 못합니다.

jw2019

Есть ещё кое- что в начале 20— го века, что усложняло вещи ещё сильнее.

하지만 이제는 상황을 더욱 복잡하게 했던 20 세기 초반의 무언가가 있습니다.

QED

б) Чему мы учимся из слов, записанных в Деяниях 4:18—20 и Деяниях 5:29?

(ᄂ) 사도행전 4:18-20과 5:29의 말씀에서 무엇을 배울 수 있습니까?

jw2019

«К одинадцати Апостолам» был причислен Матфий, чтобы служить с ними (Деяния 1:20, 24—26).

맛디아가 임명되어 “열한 사도의 수에 가입”하게 되었읍니다.—사도 1:20, 24-26.

jw2019

Большинство местных органов при планировании развития на следующие 5, 10, 15, 20 лет начинают с предпосылки, что можно ожидать больше энергии, больше автомобилей, больше домов, больше рабочих мест, больше роста и т.д.

대부분의 지역 당국들이 공동체의 다음 5년 10년 15년 20년 계획을 수립할때 여전히 그들이 더 많은 에너지, 더 많은 차, 더 많은 집, 더 많은 직업, 더 많은 성장 등이 가능할 것이라 가정하고 시작합니다.

ted2019

Именно это приводит к счастью, как было сказано царем Соломоном: «Кто надеется на Господа, тот блажен [счастлив, НМ]» (Притчи 16:20).

솔로몬 왕이 “여호와를 의지[“신뢰”]하는 자가 복[‘행복’]이 있”다고 설명한 바와 같다.—잠언 16:20, 「신세」 참조.

jw2019

Будьте щедрыми и заботьтесь о благополучии других (Деяния 20:35).

관대해지고 다른 사람들의 행복을 위해 노력한다.—사도 20:35.

jw2019

Речитатив (альт или сопрано): Then shall the eyes of the blind be opened (инф.)

우리의 눈은 원불견(遠不見), 근불견(近不見).

WikiMatrix

Через 4 года предполагаемая капитализация достигнет 80 миллиардов долларов.

4년 내로, 800억 달러 이상의 가치를 지니게 될 것으로 추산됩니다.

ted2019

Исследователи провели эксперимент с учащимися колледжа — юношами и девушками. В течение 20 минут одна группа играла в жестокие видеоигры, а другая — в обычные.

연구진은 남학생과 여학생을 무작위로 두 그룹으로 나눈 뒤, 20분간 각각 폭력적인 게임이나 폭력적이지 않은 게임을 하도록 시켰다.

jw2019

20:24). Павел был готов пожертвовать всем, в том числе жизнью, чтобы успешно завершить забег.

(사도 20:24) 바울은 경주를 끝까지 달리기 위해서라면 모든 것을, 심지어 자신의 생명까지도 기꺼이 희생하려 했습니다.

jw2019

Великий врач, Иисус Христос, применит ценность Своей искупительной жертвы «для исцеления народов» (Откровение 22:1, 2; Матфея 20:28; 1 Иоанна 2:1, 2).

으뜸가는 의사, 예수 그리스도께서는 “나라들을 치료하는데” 자신의 대속 희생의 가치를 적용하실 것이다.

jw2019

Можно вводить только по одному диапазону для каждого выражения (например 64.18.0.0/20, как показано на рисунке ниже).

또한 표현식 하나에 범위 하나(예: 아래 이미지에 표시된 64.18.0.0/20)만 입력할 수 있습니다.

support.google

Воскресение Иисуса — заключительный довод Иоанна в пользу того, что Иисус на самом деле Христос (20:1—21:25)

예수께서 참으로 그리스도라는 요한의 증언이 예수께서 부활되셨다는 증거로 마무리되다 (20:1–21:25)

jw2019

Подобным образом все, кому предстоит служить священниками вместе с Христом, будут приведены к совершенству, то есть достигнут на небе цели, к которой стремятся и к которой призваны (Фп 3:8—14; Евр 12:22, 23; Отк 20:6).

(히 7:15–8:4; 9:11-14, 24) 보조 제사장들로서 그리스도와 함께 봉사하게 될 자들도 모두 그와 비슷한 방법으로 ‘완전하게 될’ 것이다. 즉 그들이 추구하는 하늘의 목표, 그들이 부르심을 받은 그 목표에 이르게 될 것이다.—빌 3:8-14; 히 12:22, 23; 계 20:6.

jw2019

Его релиз был ограничен в Европе и Великобритании, где все синглы группы достигли топ-20.

이 재발매반은 그룹의 싱글이 모두 TOP 20 안에 이름을 올렸던 유럽과 영국 지역에 한해서 발매되었다.

WikiMatrix

Сегодня он фонтанирует в среднем через каждые 80 минут.

요즘은 그 간격이 평균 약 80분입니다.

jw2019

Мы отвечали за территорию, которая простиралась от демилитаризованной зоны между Северным и Южным Вьетнамом до Дананга и еще 80 километров на юг.

우리는 북베트남과 남베트남 사이의 DMZ(비무장 지대)로부터 다낭 남쪽 약 80킬로미터 지점에 이르는 지역을 담당하였습니다.

jw2019

К этому стремился, безусловно, и апостол Павел (Деян. 20:24).

(사도 20:24) 좋은 소식의 봉사자로서 당신의 목표도 그와 같지 않습니까?

jw2019

Мама вышла замуж. Ребенок от первого брака — семейному счастью не помеха | Персона | ОБЩЕСТВО

Как дети от первого брака реагируют на нового «папу»?

Скажи спасибо сыну

36-летний Алексей Правдин был избалован вниманием женщин с юности. Симпатичный, работящий, весёлый, дерзкий… Такие мужчины на рынке невест имеют богатый выбор. Алексей долго официально не женился, хотя гражданским браком с одной из подруг жил. Результатом союза стало рождение сына. Расставшись с сожительницей, мужчина долго не был настроен на длительные отношения. Зачем? Вокруг было полно женщин, готовых и так скрасить его одиночество.

Необременительная личная жизнь вполне устраивала Алексея, пока на дне рождении друга его не познакомили с Татьяной. Татьяна рассказала, что давно в разводе, имеет небольшой бизнес и растит сына Антона. Алексея смущал возраст новой подруги — раньше он предпочитал дам моложе и, конечно, без детей.

Тем не менее скоро он сделал Татьяне предложение. Его друзья искренне удивились и выбору мужчины, и поспешности брака. Это было непохоже на ветреного Алексея. Именно из-за повышенной любвеобильности супруга паре предрекали скорый развод. Однако мужчина любил жену и на других женщин не заглядывался. Но развода избежать не удалось. Алексей искренне считает: причиной расставания стал сын Татьяны от первого брака Антон.

«Мы начали жить, когда Антону было пять лет, — вспоминает Алексей. — В то время он часто жил у бабушки, и Татьяна совершенно не настаивала, чтобы я его воспитывал. Но когда мальчику исполнилось десять, бабушки не стало, и забота о мальчике полностью легла на жену. Меня к тому времени Антон категорически отказывался воспринимать как отца. А вскоре родилась наша общая с Татьяной дочь. Мальчик начал ревновать мать ещё и к маленькой сестре и вообще вышел из-под контроля».

Как утверждает Алексей, Татьяна нервничала из-за плохого поведения сына. Она стала часто срываться на мужа, постоянно просила его поговорить с мальчиком по-мужски. Но после общения с отчимом Антон приходил к матери и жаловался на грубость Алексея, хотя мужчина старался быть максимально корректен. Женщина шла выяснять отношения с мужем, говорила, что он мальчику никто и не имеет право его воспитывать. Получался замкнутый круг… Вскоре Татьяна приняла волевое решение не нервировать ребёнка и подала на развод. Для Алексея такой поворот событий стал полной неожиданностью.

«Мне особенно обидно, что моего родного сына от первого брака воспитывает другой мужчина, и мальчик прекрасно воспринимает нового папу», — вздыхает мужчина.

Как родной

Жительница Дзержинска Оксана Голицына развелась с первым мужем, так и не смирившись с его алкоголизмом. На руках остались двое детей, куча долгов и абсолютное нежелание вступать в новый брак.

Но судьба распорядилась иначе. Через год в жизни Оксаны появился Александр. Он был на десять лет старше, тоже разведён, детей в первом браке так и не нажил.

«Сразу напомнила Саше, что я дама с «богатым приданым», — говорит Оксана. — Сын и дочь — подростки и вряд ли воспримут нового мужчину в нашем доме».

Но Александр не сдавался. Помогал ребятам с уроками, занимался с ними спортом, водил в походы, беседовал по душам — именно такого внимания не получили дети от родного отца.

Постепенно отчим заслужил полное расположение детей. После свадьбы Александра и Оксаны её сын и дочь взяли фамилию отчима. Супруги вместе уже 25 лет. Не так давно Александр тяжело заболел, и дочь Оксаны оплатила отчиму дорогостоящую операцию на сердце.

«Мне кажется, если мужчина искренне любит женщину, он не отделяет её от детей. Найти подход к ребёнку непросто, но если это удастся, вы станете настоящей семьёй».

А вот нижегородка Евгения Мохова найти мужа и отца для своей дочери даже не пыталась. Слишком страшили женщину рассказы о педофилах, которые знакомятся с одинокими женщинами, чтобы получить доступ к их детям. Тем не менее за красавицей Евгенией периодически пытались ухаживать мужчины. От поклонников наличие ребёнка она не скрывала. Но как только мужчина напрашивался к женщине на чай, та резко отправляла ухажёра в отставку.

«Лишь однажды я пригласила давнего поклонника на свой день рождения, — рассказывает Евгения. — Моя десятилетняя дочь сразу ушла в свою комнату и расплакалась, а потом и вовсе убежала к тётке. Неделю я не могла уговорить ребёнка вернуться домой! Какой там новый папа!»

Женщина поняла: её ребёнок совершенно не настроен на появление в доме мужчины. И прекратила попытки устроить свою личную жизнь.

Марина Локоткова, психолог:

— Женщине всегда нужно понимать: отношение своего нового мужа к её детям от первого брака будет формировать именно она. Например, некоторые мамы начинают думать, что мужчине чужие дети не нужны. Даже не проявляя этого внешне, женщина подсознательно свою позицию начинает транслировать.

Также она может мешать отношениям ребёнка с отчимом, открыто занимая позицию: «Это мой ребёнок. Сама буду решать, как его воспитывать!» Когда мужчина пытается общаться с ребёнком, женщина тут же упрекает его в излишней жёсткости. Часто звучат слова обвинения: «Ребёнок тебе не родной, поэтому ты себя так ведёшь».

Между тем во вторых браках мужчина порой проявляет себя лучше, чем в первой семье в отношении родного ребёнка. Особенно это касается случаев, когда второй раз он женится уже в сознательном возрасте.

Есть хороший жизненный опыт, признание ошибок, переосмысление поведения. Но здесь женщине стоит учесть: хорошие проявления в отношении детей у мужчины начинаются ещё на стадии ухаживания за женщиной.

Если же зная, что у дамы сердца есть ребёнок, кавалер пытается перенести знакомство с ребёнком на момент, когда они с подругой будут уже в серьёзных отношениях, это весомый повод насторожиться. Возможно, мужчине нужна только женщина, а от детей он намеренно отстраняется, поскольку не нуждается в проявлениях отцовских качеств.

Смотрите также:

Усыновление дочери жены от ее предыдущего брака

Усыновление »означает процесс, посредством которого усыновленный ребенок навсегда разлучен со своими биологическими родителями и становится законным ребенком своих приемных родителей со всеми правами, привилегиями и обязанностями, закрепленными за ним. отношение. Три закона позволяют гражданам Индии усыновлять детей:

• Закон об усыновлении и содержании индусов 1956 года

• Закон об опекунах и подопечных 1890 г.

• Закон 2000 года об отправлении правосудия в отношении несовершеннолетних (уход и защита) с поправками 2006 года.

В вашем случае бывший муж вашей жены по-прежнему является естественным опекуном ребенка в соответствии с индуистским законодательством, для усыновления необходимо согласие биологического отца, то есть согласие первого мужа вашей жены, а затем акт об усыновлении должен быть должным образом зарегистрирован.

Если бывший муж вашей жены не может дать согласие, вы не можете усыновить своего ребенка, поскольку последний не имеет права на ребенка, рожденного от первого брака вашей жены. Бывший муж вашей жены не дает согласия на усыновление, вы не можете усыновить ребенка

При каждом усыновлении должны соблюдаться следующие условия: —

(i) если усыновление происходит от сына, приемный отец или мать, от которых происходит усыновление, не должны иметь индуистского сына, сына сына или сына сына (будь то законное кровное родство или усыновление), живущих в то время усыновления.

(ii) если усыновление происходит от дочери, приемный отец или мать, от которой происходит усыновление, не должны иметь индуистской дочери или дочери сына (будь то законное кровное родство или усыновление), живущих на момент усыновления.

(iii) если усыновление осуществляется мужчиной, а усыновляемым является женщина, приемный отец старше усыновляемого лица как минимум на двадцать один год.

(IV) один и тот же ребенок не может быть усыновлен одновременно двумя или более лицами.

(vi) усыновляемый ребенок должен быть фактически отдан и принят на усыновление соответствующими родителями или опекуном или под их властью с намерением передать ребенка из семьи или их обоих (или в случае брошенного ребенка или ребенка чье отцовство неизвестно, от места или семьи, где он был воспитан) до семьи его усыновителя.

Акт об усыновлении должен быть зарегистрирован в вашу пользу биологическим отцом

Хотите более счастливый брак? Сделайте ставку на партнера, а не на детей

Многие мужчины шутят, что они занимают третье или четвертое место в иерархии своих жен после детей и собаки.Но для многих парней (и мам) это не шутка. Многие считают, что так и должно быть — в конце концов, быть хорошим родителем означает ставить потребности детей на первое место, несмотря ни на что. И поскольку в наше время ожидается, что родители будут более внимательными и любезными по отношению к детям, чем когда-либо прежде, это довольно трудоемкая работа.

Но многие психологи и эксперты по взаимоотношениям отвергают эту идею, утверждая, что ваш супруг должен быть раньше ваших детей. Теория состоит в том, что без крепкого брака и любящего дома дети не будут процветать, поэтому вы оказываете им медвежью услугу, отодвигая супруга на второй план, что может привести к семейным неприятностям и даже к разводу.Вопрос о том, кто должен быть первым, еще более усложняется для религиозных пар, которым также необходимо выяснить, какое место в иерархии занимает Бог.

То, что вы не должны разрушать свой брак ради детей, звучит легко. И вряд ли кто-то на это возьмется. Но в любом случае это случается очень часто. Многим парам сложно применить теорию на практике или они думают, что им нужно сосредоточиться исключительно на детях, пока они маленькие, и они могут заняться браком позже, когда дети станут более независимыми, — сдвиг, который может произойти слишком поздно, чтобы спасти отношение.

Но что на самом деле означает «ставить жену на первое место» и как это выглядит в реальной жизни? Как вы устанавливаете границы со своими детьми, будучи заботливым родителем и мужем? Для этого мы поговорили с Линдой и Чарли Блумом. Это лицензированные брачные и семейные терапевты, состоящие в браке с 1970-х годов, а также родители и авторы книги «101 вещь, которую я хотел бы знать, когда женился: простые уроки, чтобы любовь продолжалась», , чтобы добавить контекст разговору.

Откуда пришла идея, что дети всегда должны быть в приоритете, и чем это может быть вредно?

Чарли Блум : Определенно существует сильная культурная предвзятость в пользу предпочтения или приоритета потребностей детей над потребностями родителей.Я не уверен, в чем именно причина этого, но это может быть реакцией предыдущих поколений, когда все было наоборот, когда потребности детей были отложены на второй план, и их лучше видели, а не слышали.

Сейчас дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются к потребностям детей, даже не предвидят и не удовлетворяют их потребности в отношениях. Опасность этого состоит в том, что не только отношения пары будут игнорироваться, что в большинстве случаев, когда происходит много родительских забот с вертолета, и это так.Но другое дело в том, что дети растут с ожиданием, что мир потворствует им, что создает чувство права. Мы довольно много с этим справляемся, потому что родители улавливают эту культурную предвзятость в пользу предпочтения потребностей детей выше всех остальных.

Теперь дело дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвидят и не удовлетворяют потребности детей, а не потребности их взаимоотношений.

Какой хороший пример того, как родители незаметно пренебрегают своими партнерами в пользу детей?

Линда Блум: Могут пройти недели, когда родители не общаются друг с другом, но они будут проверять своих детей каждый день, спрашивая, что им нужно, как они делают в школе, возят их на балет и уроки игры на фортепиано.Они думают, что поскольку взрослые — взрослые, у них нет потребностей. Конечно, не следует пренебрегать потребностями детей, но в течение недели следует также уделять некоторое время укреплению романтических отношений. Я верю в регулярные свидания и романтические поездки; вы также можете обменяться услугами по уходу за детьми с другой семьей и позаботиться о детях друзей, чтобы они могли отправиться в романтическое путешествие [и наоборот]. Это некоторые реальные, осязаемые вещи, которые могут делать пары.

Как вы думаете, есть ли у некоторых родителей тенденция говорить: «Мне нужно сосредоточиться на своих детях, когда они маленькие, и я могу вернуться к своему браку позже?»

LB: Я испытываю сильные чувства по этому поводу, потому что был период, когда Чарли и мне было за тридцать, когда наша карьера отдавала львиную долю нашего времени и энергии, а наши дети получали остальное.Наше романтическое партнерство получило остатки крошек; мы жили на голодном пайке в течение многих лет, и это почти разрушило нашу семью, что было бы плохо для наших детей. Вот почему я так сильно чувствую, что люди играют с огнем, когда ставят на первое место карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Вы потратите 25 лет на воспитание своих детей — это может быть долгий путь, особенно с несколькими детьми. И если вы пренебрегали домашним партнерством в то время, которое вы так посвятили своим детям, вы можете в конечном итоге оказаться виртуальными незнакомцами в конце двух десятилетий и, возможно, даже не очень хорошо друг друга знаете.Вы могли накапливать обиду, иногда с обеих сторон, из-за того, что не удовлетворяли потребности взрослых. И, в конце концов, вы не оказали детям особой услуги, потому что не подали им образец хорошего партнерства. Это приводит к тому, что они нервничают, сбиты с толку и боятся налаживать преданные и полноценные партнерские отношения, когда становятся взрослыми.

Люди играют с огнем, когда на первое место ставят карьеру и детей и не обращают внимания на свои романтические отношения.

Как в действительности выглядит «ставить супруга перед детьми»?

CB: Мне не нравится этот термин, и я, конечно, часто слышу его: «Кого вы ставите первым?» Это общий вопрос, как будто есть один ответ, который применим ко всем ситуациям.В конечном счете, это зависит от конкретного случая. Но отчасти это выражает вашу признательность и благодарность партнеру. Мы часто гладим детей и отмечаем их потрясающие стихотворения или отличную игру, в которую они играли, но не признаем того, что мы ценим в наших партнерах. Не защищать детей от наших споров — тоже часть эмоциональной честности с детьми и друг с другом.

Это напоминает мне недавнее исследование, которое показало, что споры за закрытыми дверями ради детей могут быть не так полезны для психического здоровья детей, как считалось ранее, потому что они улавливают недовольство родителей.

CB : Я думаю, что в этом заключении есть много оснований. Одна из опасностей, связанных с тем, чтобы не выражать никаких различий перед детьми, заключается в том, что дети никогда не узнают, как справляться с различиями. Есть люди, происходящие из семей, в которых этому правилу неукоснительно следовали, которые вступали во взрослые отношения, не имея представления о том, как справляться с различиями. Они думают, о ч, если у нас есть разногласия, значит, что-то действительно не так, потому что у мамы и папы их никогда не было. Конечно, вести деструктивные, обидные аргументы перед детьми — не лучшая идея, но важно, чтобы они заметили различия, которые есть у всех родителей друг с другом, чтобы они не боялись их и не осуждали себя по делу. взрослые отношения, когда они у них есть.

LB: Дети должны видеть, что вы можете пройти спор с некоторым завершением и разрешением, а также что люди могут каждый раз получать часть того, что они хотят, но не все, что они хотят.[Вдобавок] им может быть страшно чувствовать, что что-то происходит за дверью, и не знать, что это, и вообразить, что это что-то невыразимое.

Как вы думаете, когда родители слышат «Кто должен быть первым?» вопрос, который, по их мнению, означает, что они должны выбрать, кого они любят больше? Это то, что в конечном итоге означает «приходить первым»?

CB: «Кто первый?» Действительно спрашивает, любите ли вы меня так же сильно, как детей / маму? Это своего рода постановка вопроса, и это может звучать как отговорка, если сказать: «Я люблю вас всех одинаково.На самом деле вы говорите: «Я люблю вас обоих, но бывают моменты, когда мне кажется, что лучшим решением будет это решение, и в большинстве случаев это решение разочарует одного из вас. Надеюсь, вы поймете, когда я это сделаю, это не потому, что я люблю вас меньше или другой человек заслуживает большего, а потому, что, по моему мнению в то время, это казалось правильным решением ».

Вместо того, чтобы пытаться Ответьте на вопрос, на который нет общего ответа, мы хотим побудить родителей сделать так, чтобы показать пример различения и признания потребностей детей и вашего партнера, когда оказывается, что эти потребности несовместимы друг с другом.Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут выигрывать или другой родитель всегда будет побеждать. Очевидно, что дети в гораздо большей степени зависят от помощи своих родителей, но бывают моменты, когда возникает конфликт между отзывчивостью к потребностям партнера и потребностями ребенка. Важно то, что при появлении этой разницы нет единой закономерности.

Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут в выигрыше или другой родитель всегда будет в выигрыше.

LB: Есть пара, о которой мы говорим в Секреты великих браков , у которых смешанная семья, Джейн и Майкл, у которых от предыдущих браков были девочки 5-6 лет. Одна из девочек Майкла даже в столь нежном возрасте была настоящим пистолетом. И ей не нравилось, что Майкл женился на Джейн, а она хотела их разлучить. Она была несчастна по отношению к Джейн, отказывалась сотрудничать и была противна, и сначала Майкл встал на ее сторону, и Джейн запуталась, когда она попыталась дать свой отзыв или приучить ее к тому, насколько она противоречива.Так что у них была очень важная встреча, и Джейн сказала Майклу: «Ты должен меня больше поддержать. Я не веду с ней жестокость или излишнюю резкость, и ей нужна обратная связь, что такое поведение неприемлемо ».

Это был важный поворотный момент в их отношениях, когда они решили поставить брак на первое место, и они заявили, что не будут не смогли бы этого сделать, если бы они не приняли решение вместе поехать в отпуск и вместе заниматься повседневными заботами о девочках. И они не пренебрегали потребностями детей.Они оба были очень преданными родителями.

Как вы устанавливаете здоровые границы с детьми, которые помогают сохранить брак?

CB: Родителям необходимо обсудить границы в их семьях и их ожидания. Например: «Как часто дети могут спать с нами в нашей постели? Имеют ли они право делать это в любое время? »- вот вопросы, о которых должны говорить родители, потому что не существует однозначного, универсального ответа для каждой семьи.Главный фактор — это степень, в которой оба родителя согласны и находятся на одной странице. Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка. А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам. В той степени, в которой это не так, дети могут найти способы залезть в трещины и расширить их, разделить и победить.Поэтому, как сказала Линда, родителям важно постоянно проверять друг друга, чтобы видеть, в каком положении они находятся.

Вы не собираетесь быть на одной волне со всем, но дети должны понимать, что они имеют дело с двумя людьми, которых они не обязательно могут разделить своими принудительными или манипулятивными усилиями.

Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда они чувствуют, что должны принимать решения относительно потребностей ребенка.А для этого от родителей требуется, чтобы они постоянно общались друг с другом по этим вопросам.

LB: Когда наши дети были младенцами, они проводили много времени в нашей кровати, а когда они стали больше, у меня появилась кровать размера «king-size», чтобы вместить всех нас. Наши дети ложились с нами в постель утром, и они знали, что им будут рады, но по вечерам они узнали, что ночь — это время для взрослых, и они знали, что нельзя прерывать нас, если это не было чем-то экстремальным. Я мог рассчитывать на то, что Чарли и я проведем это время вместе.Но у меня были клиенты, у которых некоторые родители, обычно отцы, начинали чувствовать себя сексуально обделенными и относились к людям второго сорта, потому что его жена была так увлечена детьми. Это такие разговоры, которые вам необходимо вести [об ожиданиях и границах, которые работают для вашей семьи].

Обнаружили ли вы, что некоторые родители могут направить всю свою энергию и внимание на своих детей, потому что — возможно, подсознательно — они не хотят сталкиваться с проблемами в браке?

CB: Несомненно.Это очень распространено, и во многих случаях с этим связано то, что один из родителей перенес свою потребность в близости с партнера на своих детей. И этот партнер удовлетворяет свои эмоциональные потребности, в то время как другой партнер высыхает. Таким образом, они очень подвержены риску плохого поведения, такого как зависимость, интрижка, потому что там никого нет. Другой родитель узурпировал эти отношения с детьми и в некотором смысле мог даже демонизировать другого родителя, говоря детям плохие вещи о нем или ней.Таким образом, вся система может выйти из строя и разбалансироваться.

Вы сказали, что получили некоторую критику за рекомендацию супружеским парам ставить друг друга выше своих детей. Интересно, имеет ли это какое-то отношение к сексу, например, если ставить супруга на первое место, это означает, что ваша сексуальная жизнь важна, и это оскорбляет людей, которые думают, что ваша сексуальная жизнь не должна быть столь же важной, как воспитание «детей Бога»?

CB: Интересно, что вы использовали фразу «дети Бога», потому что мы обнаружили, что люди, от которых мы получаем самую сильную реакцию, — это люди, очень отождествляемые с религией.Во многом сопротивление исходит от людей, более традиционно ориентированных на работу, которые, кажется, просто чувствуют себя некомфортно из-за смены ролей, которую мы наблюдали за последние два десятилетия. Я думаю, что во многом это связано с сильной привязанностью к традиционной модели и сопротивлением расширенным интерпретациям и пониманию того, как должна действовать семья.

LB: Чрезмерное общение с детьми может отвлечь вас от сексуальных и эмоциональных потребностей ваших и ваших партнеров, которых многие люди опасаются и опасаются.С детьми легче общаться, чем со сверстниками; они играют на арене, где им удобнее. Об этом должно быть много разговоров, и некоторые люди не хотят этого касаться.

Это интервью отредактировано и сжато.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Когда родители делают детей своими друзьями или супругами

Когда мои родители развелись 30 лет назад, мой младший брат был единственным из нас, пятерых детей, еще не поступившим в колледж.Моя мать, будучи «единственным ребенком» дома, сильно на него опиралась и, как это делают многие одинокие родители, превратила его в своего суррогатного мужа.

Мой брат провел следующие три десятилетия своей жизни, ожидая и удовлетворяя потребности моей матери. Он даже зашел так далеко, что перебрался к ней по соседству, чтобы быть достаточно близко для ее звонка, но также иметь чувство разлуки. В конце концов, у него были жена и дочь, которым он был нужен дома.

Сделать ребенка заменителем потерянного супруга, будь то в результате развода или смерти, не является чем-то необычным.Так происходит все время.

С точки зрения систем семейства, эта динамика имеет смысл. Когда один член системы уходит, его место занимает другой. Это естественный способ поддержания чувства равновесия. Термин для этого явления — «гомеостаз».

Кроме того, природа ненавидит вакуум, поэтому, когда пространство размером с мать или отец становится пустым, что-то или кто-то бессознательно и автоматически захочет заполнить его.

Родители, которые используют своих детей для удовлетворения своих эмоциональных потребностей, могут полагать, что новый порядок хорош — они думают, что от этого выигрывают все.Они удовлетворяют свои потребности, и, по их мнению, их дети получают выгоду, потому что они будут чувствовать себя полезными и любимыми. Взрослые могут не осознавать, что отрицательных воздействий на детей, имеющих , гораздо больше, чем положительных.

Просить ребенка сыграть роль взрослого — тяжелое бремя. Во многих случаях проблемы, которыми поделился с детьми (у которых нет навыков совладания или жизненного опыта, чтобы знать, как с ними справиться), заставляют ребенка чувствовать себя безнадежным и беспомощным. Постоянное чувство бесполезности, вместо того чтобы повышать самооценку ребенка, может привести к снижению самооценки.

Не только родители навязывают эту роль своим детям, некоторые дети видят, что нужно (или, по крайней мере, что, по их мнению, необходимо), и предлагают заполнить вакуум. На каждую историю о родителях, которые слишком сильно полагаются на ребенка, есть история о ребенке, который хочет, чтобы его считали «хозяином дома» или «опекуном отца».

Как роль суррогатного супруга влияет на отношения ребенка со взрослыми

Этот уровень взаимодействия родителей и детей порождает нездоровую зависимость.Ребенок, который был так хорошо обучен предвосхищать потребности своих родителей, без осознания или вмешательства перенесет эту черту во взрослые отношения.

Любящая дочь, а позже и жена, могут подавлять свои собственные потребности и не говорить свою правду в браке. Это, в свою очередь, приводит ее к ядовитой ярости или роману.

Поскольку ее учили не просить то, что ей нужно, ей никогда не приходило в голову сделать это. Между тем, ей просто нужно было заявить, что ей нужно, и ее муж ответил бы положительно.

Любящий сын, а позже и любящий муж выставили себя наповал, балуя партнера, который счастлив иметь односторонние отношения.

Люди, которые привыкли к помощи, могут стать хронически недоедающими, а другие люди с чрезмерной потребностью в удовольствии могут бессознательно превратиться в трудоголиков.

Как избежать ловушки парентификации

Превращение подростка в партнера, друга или равного известно как «парентификация» вашего ребенка; это также называется эмоциональным инцестом или синдромом суррогатного супруга.Я не могу придумать ни одного обстоятельства, при котором это принесло бы кому-либо пользу в долгосрочной перспективе.

Это недвусмысленно свидетельствует о том, что взрослый в семье не удовлетворяет свои потребности. Понимание признаков парентификации может предотвратить пожизненный ущерб детям, у которых в противном случае нет другого выбора, кроме как быть рядом с нуждающимся родителем.

Вот несколько признаков того, что вы слишком сильно полагаетесь на сына или дочь:

1. Вы отказываетесь от планов посещать мероприятия с друзьями или сверстниками вместе с ребенком и для своего ребенка

2.Вы рассказываете своему ребенку о своем браке или разводе больше, чем друзьям или сверстникам

3. Вы не идете на терапию и не обращаетесь за профессиональной помощью, несмотря на сильные эмоции, потому что ваш ребенок может опираться на

4. Вы часто говорите своему ребенку, насколько он вам помог, и что «вы не знаете, что бы без них делали»

5. Ваш ребенок отказывается от планов посещать мероприятия с друзьями или сверстниками вместе с вами и для вас

6. Ваш ребенок задает вопросы о вашем браке или разводе

Если у вас есть какая-либо из этих динамик в ваших родительско-детских отношениях, я рекомендую вам как можно скорее обратиться за профессиональной поддержкой.Вы получите более адекватную и соответствующую помощь, и ваш ребенок сможет поддерживать более здоровые отношения, соответствующие возрасту.

Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению ущерба за нарушение авторских прав.

Когда ваши дети женятся: как брак меняет отношения с сыновьями и дочерьми

Дебора Меррилл написала книгу о сыновьях, дочерях, браке и родственниках супругов, которая является одновременно проницательной и приятной для чтения.Merrill проводит интервью с молодыми женатыми и их мамами, чтобы увидеть, как брак взрослых детей меняет их отношения с матерями, насколько подходят свекрови и как НЕКОТОРЫМ женщинам удается создать крепкую расширенную семью, включающую новых членов. В результате получилась потрясающая наука и увлекательная книга!
— Линда Уэйт, Чикагский университет

В этой увлекательной и удобочитаемой книге используется знакомая пословица, в которой задаются центральные вопросы об отношениях между поколениями: как отношения взрослых детей с родителями меняются в результате брака и через какой процесс это происходит. это происходит? Умело сплетая материал из подробных интервью с матерями, взрослыми сыновьями и взрослыми дочерьми, Меррилл представляет доказательства традиционных моделей, но также предполагает, что недавние тенденции к гендерному равенству, возможно, привели к более параллельным отношениям со взрослыми сыновьями и дочерьми.В книге рассказывается увлекательная история об изменениях в жизненном пути родителей и взрослых детей, начиная с момента замужества и заканчивая более поздней жизнью родителей. В нем обсуждается, как развод в любом поколении может изменить эти модели и как отношения с родителями, в свою очередь, могут повлиять на качество брака взрослых детей. Эта книга будет хорошо работать на курсах бакалавриата по вопросам семьи или геронтологии и станет интересным чтением для широкой аудитории. Он включает полезные советы для практиков; для исследователей это послужит богатым дополнением к исследованиям, в которых используются подходы, в большей степени основанные на опросах.
— Гленна Спитце, Университет в Олбани, SUNY

Исследование Меррилла представляет собой деликатное и подробное исследование того, как меняются отношения между поколениями в США, когда взрослые дети создают собственные семьи. Он показывает, как женщины (матери и дочери) вкладывают новую семью в существующие отношения между родителями и детьми.
— Фрэн Голдшайдер, Брауновский университет

Является ли «дочь дочерью всю жизнь, а сын — только сыном, пока он не возьмет себе жену?» Дебора М.Меррилл из Вустера, доцент социологии в Университете Кларка, в своей новой книге «Когда ваши дети женятся: как брак меняет отношения со взрослыми детьми» исследует, точно ли это высказывание описывает нынешний брак и отношения между поколениями. Книга, основанная на интервью, исследует, как брак меняет отношения между взрослыми детьми и их родителями и чем это отличается для сыновей и дочерей.
— Telegram and Gazette

Исследователи семьи и жизненного пути могут быстро взглянуть на эту тонкую, очень удобную для чтения книгу…. Эта книга вносит полезный вклад в размышления о важности пола и брака среди сложных факторов, влияющих на отношения между поколениями.
— Американский журнал социологии

Взрослые дети отвергают новый брак отца

Эми Дикинсон
| Спросите Эми

Дорогая Эми: Я 52-летняя разведенная женщина, которая недавно вышла замуж за замечательного 62-летнего вдовца.

Мы очень счастливы, за исключением одного: до свадьбы взрослые дети моего мужа (37 и 35 лет) пытались нас остановить.

Его сын сначала был очень счастлив и поддерживал, но его дочь, очевидно, повлияла на сына и заставила его передумать. Ни один из них не был на нашей свадьбе.

Насколько я понимаю, они пытались помешать своему отцу вступить в брак. С другой стороны, мы действительно не думали, что нам нужно разрешение его детей на вступление в брак. Наш роман был чем-то вроде вихря, но мы знаем друг друга шесть лет.

Подробнее:

Встреча с его дочерью по возвращении из медового месяца была бы моей приоритетной задачей (она живет здесь), но теперь мне интересно, случится ли это когда-нибудь.

Теперь, когда мы вернулись домой, ее отец был у нее, но он не может заставить ее признать меня или наш брак.

Мне все это очень грустно. Стоит ли мне обратиться к его детям? Если да, то с чего мне начать?

— Сбитая с толку невеста

Уважаемый сбитый с толку: Что ж, у вас плохое начало, и человек, который мог бы исправить это — возможно, довольно быстро, — это ваш муж.

Ему не требовалось разрешение дочери, чтобы выйти замуж, и теперь он должен прекратить попытки добиться от нее разрешения БЫТЬ замужем.

Его брак с вами следует представить как очень счастливое событие, а его взрослых детей следует дружески, твердо и серьезно поощрять принять его.

Вы не говорите, когда умерла покойная жена вашего мужа, но вы все должны понять с состраданием, что у его детей могут возникнуть трудности с его новыми отношениями. Но они взрослые. Предоставление им возможности НЕ справляться с ситуацией не поможет.

Если дочь вашего мужа хочет иметь счастливые и любящие отношения со своим отцом, она должна быть готова встретиться с вами и принять тот факт, что вы существуете и что вы женаты на ее отце.Ей не обязательно принимать вас как мать, но да, ей нужно смотреть в лицо реальности.

Чем чаще ее отец навещает ее без вас, тем больше он своими действиями демонстрирует, что у нее есть возможность отвергнуть вас.

Да, я думаю, вам стоит обратиться. Напишите дружеское электронное письмо, пригласив их обоих на ужин в определенный вечер (если его сын находится в городе). Ожидайте, что они, возможно, проигнорируют или отклонят приглашение. Не принимайте это на свой счет, потому что как вы можете? Вы никогда не встречались!

Убедительно посоветуйте своему мужу как можно скорее справиться с этим — иначе вы можете столкнуться с разделением семьи, и это не способ управлять семьей.

Дорогая Эми: Не смейтесь над этим, потому что это становится серьезным.

Мы с женой на пенсии и зимуем на Юго-Западе. Каждый вечер после ужина мы добросовестно смотрим популярное игровое шоу «Колесо фортуны».

Около месяца назад я узнал, что шоу шло на час раньше, дома на Среднем Западе, поэтому я решил попросить друга прислать мне ответы перед тем, как мы его посмотрим.

Мы с женой очень спорим друг с другом в том, кто первым сможет дать правильный ответ.

Конечно, у меня все в порядке, довольно быстро!

Сначала она была поражена. Теперь все становится серьезно.

Некоторые из моих друзей дома знают, что я делаю, и я уверен, что кто-нибудь ей скажет.

Как мне выйти из этой ситуации, пока она не узнала об этом от кого-то другого? Она рассердится.

— Зацепившись за колесо

Уважаемый Зацепившийся: Вот вам подсказка: два слова, 12 букв.

(Прекратите жульничать!)

Возможно, вы захотите постепенно сойтись и постепенно перейти от статуса ученого к статусу простого смертного.

И очиститесь с женой. Сделайте это за приятным ужином, представьте свое признание в форме подсказки и прикрепите приз за ее правильное предположение.

Дорогая Эми: Что касается исцеления от «эмоциональных проблем», то у нас с мужем они были. Мы признались в своей опрометчивости и начали брачное консультирование. Я тайно поддерживал связь со своим партнером по интрижке еще год. Поступая так, я зря тратил все, что мы вкладывали в консультации и наш брак.

Только когда я стал честен с самим собой и полностью покончил с дружбой и любовью, мой брак мог начать восстанавливаться.

Мы собираемся отпраздновать 23-летие брака, и хотя это был болезненный и трудный урок для усвоения, в конечном итоге он сблизил нас.

— Happy Now

Dear Happy: Поздравляем!

Вы можете связаться с Эми Дикинсон по электронной почте: [email protected]. Читатели могут отправлять почту Эми Дикинсон, через агентство Tribune Content, 16650 Westgrove Drive, Suite 175, Addison, Texas, 75001. Вы также можете подписаться на нее в Twitter @askingamy или поставить «лайк» на Facebook.

Муж сказал, что любит новорожденного иначе, чем ребенка, которого он родил с бывшей

Кэролайн Хакс
| Washington Post

По материалам недавнего онлайн-обсуждения:

Кэролин: Мы с мужем женаты два года; Я на 20 неделе беременности первым ребенком. Мы оба в восторге.

Ранее он был женат, и от этого брака у него есть ребенок-подросток. У него и его бывшей сложные, острые отношения. Но мы обожаем ребенка, который живет с нами неполный рабочий день.

Накануне вечером мы разделяли нежный момент (трепещущий ребенок), когда мой муж прокомментировал: «Вы знаете, что я люблю (старшего ребенка), но знание того, что мы создали (ребенка) вместе, заставляет меня любить ее совсем другим способом». Я понял, что этот комментарий должен был быть милым, любящим и романтичным, но через несколько дней у меня осталось это ужасное чувство — что он любит одного ребенка больше, чем другого, что он связывает свою любовь к своим детям, по крайней мере частично, с тем, как он себя чувствует. насчет их матерей, и на это я отреагировал неправильно.Что я должен был сказать что-нибудь, чтобы отговорить его от этого мысли или разговора.

Я рассказал об этом подруге, чей отец повторно женился на младших детях, и она сказала, что это не заслуживает освещения в печати, что отцы всегда так чувствуют себя, когда снова выходят замуж, а лучшие из них просто очень усердно работают, чтобы не уделять первоочередного внимания детям своих детей. их нынешние браки. Понимая, что нет обобщения для всех отцов, думаете ли вы, что в этом есть доля правды? Поскольку я нахожу это ужасающим, что я могу сделать, чтобы защитить своего пасынка?

— Беспокойство в Вирджинии

Вирджиния: Будьте бдительны.Думаю, это все, что вам нужно на данный момент.

Я считаю, что ваш муж выражает свою любовь к вам, а не один ребенок другому. И он действительно сказал «весь другой путь » (выделено мной), верно? Речь идет о разнице и величине, что большинство родителей может сказать о разных детях из одного брака.

Если настанет время, когда его любовь к вам купает своего младшего ребенка, в то время как его экс-язвительность обжигает старшего, тогда вам обязательно нужно вмешаться — как поговорить с мужем наедине, так и продолжать обожать (старшего ребенка).

И если вы действительно чувствуете, что должны что-то сказать сейчас, или если он продолжает говорить что-то в этом ключе, то просто скажите, что вы застряли на его комментарии, и спросите его : Беспокоится ли он о том, чтобы вести себя по-другому по отношению к своим двоим? дети? Есть ли у него план по предотвращению этого? Может быть, здесь он намного опережает вас.

Re: Stepchild: Я мачеха, плюс мы с мужем родили ребенка. Лучшее, что мы могли сделать, чтобы защитить моего пасынка, — это исключить термины «шаг», «половина» и т. Д., и называть мальчиков БРАТЬЯМИ. Период. Это ставит их в равное положение — я люблю их обоих, и их папа тоже.

— Нет «отборочных»

To Uneasy: Пожалуйста, оспорите мысль о том, что «отцы всегда так себя чувствуют, когда вступают в повторный брак». Мой отец явно имеет порядок предпочтений: 1) первый ребенок (первая жена — очень противоречивые отношения), 2) третий ребенок (вторая жена), 3) четвертый ребенок (вторая жена), 4) второй ребенок (первая жена). В основном это связано с тем, что нам нравится общим.Все мы, дети, согласны с этим, но также знаем, что он всех нас любит.

— Аноним

Аноним: Да, спасибо — редко бывает просто, когда участвуют родители и дети.

Напишите Кэролайн по адресу [email protected]

Washington Post Writers Group

Как влияет повторный брак на алименты на детей?

Это не редкость: вы развелись несколько лет назад и согласились на ежемесячные выплаты алиментов.Но теперь вы снова выходите замуж, и все изменилось. Теперь вам не только нужно содержать детей вашего нового супруга, но вы также можете подумывать об усыновлении. Или вы можете просто захотеть иметь больше детей и вам нужно лучше понимать свои финансовые права и обязанности.

Какими бы ни были обстоятельства, важно понимать ваши юридические обязательства и то, какие варианты могут быть вам доступны, а какие нет. Хотя законы об алиментах могут различаться в зависимости от штата, основные правовые принципы остаются более или менее одинаковыми, независимо от того, где вы живете.

Обязательно ознакомьтесь с законами своего штата или проконсультируйтесь с местным адвокатом, прежде чем обсуждать возможные варианты с бывшим или новым супругом.

Суть в том, что повторный брак сам по себе не влияет на алименты. Тем не менее, могут быть вещи, связанные с повторным браком.

Может повлиять на алименты

Не влияет на алименты

Если родитель-опекун повторно вступает в брак

Родитель-опекун — это тот, кто имеет единоличную физическую опеку над ребенком от предыдущего брака или тот, с кем ребенок проживает большую часть времени.Это человек, который будет получать ежемесячную поддержку и несет большую ответственность за повседневный уход за ребенком.

Если вы являетесь родителем-опекуном и планируете вступить в повторный брак, вам следует подумать о том, какое влияние это может оказать на алименты на вашего ребенка, и какие у вас могут быть варианты, если ваш новый супруг решит усыновить ваших детей.

Повторный брак и алименты на ребенка

Вообще говоря, повторный брак не влияет на то, получаете ли вы алименты или нет.По сути, закон гласит, что только законные родители ребенка несут ответственность за содержание ребенка и никто другой. Таким образом, в большинстве штатов суды не уменьшают размер алиментов родителя или должника, не являющегося опекуном, в связи с доходом нового супруга.

Однако родители имеют право потребовать изменения размера алиментов на ребенка, если изменились определенные обстоятельства. Если, например, родитель вступает в повторный брак и решает не работать вообще, суд может основывать доход неработающего родителя на его «потенциальном доходе», если бы они работали полный рабочий день или в своей сфере.В некоторых случаях обязательства по алиментам родителя, не являющегося опекуном, могут быть сокращены.

В то время как все состояния разрешают запросы на изменение поддержки детей, каждое состояние устанавливает свои собственные правила, когда запросы на изменение разрешены. Например, в некоторых штатах не разрешается запрос на изменение, если вы подавали запрос в течение последних трех лет.

До тех пор, пока не будет вынесено новое постановление о поддержке, родитель, не являющийся опекуном, должен продолжать выплачивать алименты в соответствии с существующим постановлением.Невыполнение этого требования может привести к начислению процентов на невыплаченные суммы, а также к возможному удержанию заработной платы, перехвату компенсации по безработице или возмещению налогов, отказу в выдаче паспорта и даже тюремному заключению.

Повторный брак и усыновление

Если ваш новый супруг хочет законно усыновить ваших детей, это может быть сделано только в том случае, если родитель, не являющийся опекуном, отказался от своих родительских прав. Это редко происходит в тех случаях, когда родители, не осуществляющие опекунство, активно участвуют в жизни своих детей и выплачивают алименты.

Если по какой-либо причине родитель, не являющийся опекуном, соглашается отказаться от родительских прав, он больше не будет обязан выплачивать алименты.

Усыновив ваших детей, ваш новый супруг (а) принял на себя финансовую ответственность в качестве своего законного родителя, и эта ситуация не изменится, даже если вы позже разойдетесь.

Отказ от алиментов

Допустим, ваш новый брак обеспечил вам большую финансовую стабильность, и вам больше не нужна ежемесячная выплата алиментов.Следует ли вам предпринять шаги, чтобы полностью отказаться от алиментов в качестве жеста доброй воли или дистанцироваться от бывшего?

В большинстве случаев это не рекомендуется ни вам, ни вашему бывшему, ни вашему ребенку. Разрыв связи может отправить неверное сообщение, предполагая, что ваш бывший играет меньшую роль в жизни вашего ребенка. Это может иметь эмоциональное воздействие, выходящее далеко за рамки долларов и центов.

Лучшим выбором будет продолжать соблюдать план алиментов и откладывать деньги в плане по разделу 529 на образование ваших детей.В этой ситуации алименты не изменяются, и ничего не меняется, кроме того, как вы решаете распределять средства.

Если материнская компания, не имеющая опеки, вступает в повторный брак

Родитель, не являющийся опекуном, который решает вступить в повторный брак, имеет полное право начать новую жизнь и новую семью, но не за счет детей, которые у них могли быть от предыдущего брака. Это бесспорно.

Таким образом, любой родитель, не являющийся опекуном, рассматривающий возможность повторного брака, должен проконсультироваться с юристом о юридических и финансовых последствиях создания смешанной семьи, в идеале до повторного брака.

Назад алименты

Хотя суды могут удерживать заработную плату должника, они не могут использовать доход нового супруга должника для выплаты алиментов на ребенка. Новый супруг может добровольно выбрать помощь с выплатами, но суд не может потребовать такой помощи.

Суд может, однако, конфисковать налоговый возврат должника для выплаты алиментов, даже если должник подает налоги вместе со своим новым супругом. В этой ситуации новый супруг может подать прошение в IRS.

Повторный брак и алименты на ребенка

Если вы, как родитель, не являющийся опекуном, снова вступите в брак, ваши обязанности по алиментам не изменятся. Но предположим, что ваш совокупный доход подталкивает вас к увеличению подоходного налога на одну или две ступени. Означает ли это, что вы должны платить больше алиментов, чем раньше?

Вообще-то нет. Суды не рассматривают финансовую поддержку ваших детей от предыдущего брака как юридическую ответственность вашего нового супруга. Это не значит, что ваш бывший не может оспаривать это или не имеет для этого права.

Пример: вы можете откладывать деньги на инвестиции теперь, когда вы живете в доме вашего нового супруга. Ваш бывший может обоснованно возразить, что часть этих средств следует направить на попечение вашего ребенка.

Как правило, совокупные активы вас и вашего нового супруга не участвуют в решении суда. Это включает в себя совместную покупку нового дома или более высокий уровень жизни.

Повторный брак и новые дети

Теперь предположим, что вы и ваш новый супруг решили создать новую семью, но это будет финансовая проблема.Хотя вы можете считать оправданным ходатайство об уменьшении суммы алиментов, суды вашего штата могут не захотеть этого сделать.

В целом суды считают, что дети от предыдущих отношений имеют первостепенное значение при выплате алиментов. В некоторых штатах тот факт, что у вас есть еще один ребенок, сам по себе не будет иметь значения в отношении запроса на изменение. Однако в других штатах дополнительные расходы на нового ребенка, такие как уход за ребенком или медицинское страхование, могут рассматриваться как существенное изменение обстоятельств, которые потребуют внесения изменений.

Если вы планируете подать запрос на изменение, будьте готовы предоставить документацию в поддержку вашего запроса. У вас должна быть возможность предъявить суду доказательства новых расходов и трудностей, которые они приносят.

Помните, что законы, касающиеся модификации алиментов, могут значительно различаться в зависимости от штата. Обратитесь за юридической консультацией относительно прав и ограничений в вашем штате (или штате, в котором проживает ваш ребенок).

Причины, по которым суды могут рассмотреть возможность внесения изменений

• Доход одного или обоих родителей изменился
• Родитель потерял работу
• Родитель находится в тюрьме
• Родитель имел ребенка от другого родства
• Изменились обстоятельства опеки
• Уход за детьми, медицинское страхование или расходы на обучение изменились

В некоторых случаях, если вы докажете, что ваши общие семейные расходы значительно увеличились или что ваш доход значительно снизился, суды могут рассмотреть возможность внесения изменений.Прежде чем подавать запрос на изменение, подумайте, как сокращение алиментов может повлиять на ваших детей. Это болезненный и потенциально спорный вопрос, который следует рассматривать с учетом наилучших интересов вашего ребенка.

Слово Verywell

Повторный брак иногда может усложнить совместное воспитание детей. Если вы вступаете в повторный брак и беспокоитесь, что это может повлиять на ваше распоряжение о выплате алиментов, вы можете обратиться к адвокату. Законы об алиментах различаются в зависимости от штата, но, как правило, повторный брак сам по себе не является тем, что суды считают существенным изменением, необходимым для изменения алиментов.

Сделайте все возможное, чтобы переход был как можно более плавным. Убедите своих детей, что даже если вы снова выходите замуж, это не влияет на их приоритет в вашей жизни и на то, насколько вы их любите. Обдумывая запросы на изменение содержания ребенка, подумайте, как эти изменения могут повлиять на ваших детей.