Естественное материнство: Естественное материнство | Мир глазами мамы

Естественное материнство | Мир глазами мамы

Услышав первый раз это словосочетание – естественное материнство – я удивилась. Неужели есть противоестественное или искусственное? И в чем особенность и отличность этого материнства. Позже, с тем же удивлением,  я узнала, что являюсь приверженкой некоторых постулатов-правил «натуромам», и пришла я к ним самостоятельно, полагаясь на собственные мироощущения и желания своего ребенка.

Что же это такое «естественное » или «эко-» материнство? Почему по всему миру все больше мам находят его правильным и идеальным для себя и своего малыша?

Лично для меня отдельные вопросы в этом движении довольно спорны, а фанатичная приверженность некоторых эко-мам так и вовсе пугает. А теперь все по порядку. И немного с моим пониманием (не исключено, что вы будете другого мнения). Комментирование некоторых пунктов я исключу, с вашего позволения.

Правила естественного материнства.

1.Здоровая беременность без лишних медикаментов и синтетических витаминов.

Заблаговременная и осознанная подготовка родителей к появлению ребенка, включая правильный способ жизни и позитивный настрой, способствует хорошему ходу беременности. И ни зачатие малыша, ни его рост и развитие в течение долгих месяцев не приносит волнений и страхов будущей экомаме, потому что она изначально настроена на благополучный исход.

Конечно, это хорошо и прекрасно, когда беременность проходит гладко и беспроблемно. Когда можно наслаждаться новым состоянием, не думая о том, что малышу грозит опасность, и единственным методом сохранения при этом будет классическая медицина  – с уколами, капельницами и лекарствами. Можно понадеяться на гомеопатию и природу, но как-то не хочется в этом случае экспериментировать.

2.Естественные роды без обезболивания и стимуляции в спокойной и благоприятной для малыша и мамы обстановке. Некоторые мамы считают, что эти условия можно соблюсти только при домашних родах.

Есть факты, что применение лекарств в процессе родов (я не говорю о кесаревом сечении или трудных родах) могут привести к проблемам здоровья малыша (асфиксия, гематомы, гипертонус и даже ДЦП).

Домашние роды для меня пока остаются из ряда вон выходящим. К тому же волонтеры, оказывающие помощь женщинам при подготовке к такому виду родовспоможения, отказывают женщинам с патологиями беременности, неподготовленным, с серьезными инфекционными заболеваниями и угрозой выкидыша на любом сроке беременности. А абсолютно здоровых будущих мам у нас, как ни прискорбно, очень мало. Да еще, помимо профессиональных акушеров, есть много людей, не имеющих ни опыта, ни медицинского образования, выдающих себя за «повивальных бабок». О результате таких родов даже не хочется и думать.

3.Совместное пребывание мамы и малыша с первых минут жизни ребенка.

Чем естественнее роды, чем спокойнее обстановка при этом, тем более здоровым физически и психологически будет малыш. Согласитесь, что новорожденному гораздо лучше после появления на свет ощущать тепло маминых рук, биение ее сердца, звук которого знаком еще с утробы, чем пребывать в равнодушных руках постороннего человека. А потом лежать в пугающе громадной комнате, ощущая флюиды страха и растерянности таких же малышей рядом. Естественное материнство приветствует и партнерские роды, когда малыш после появления на свет ощутит поддержку самых близких для него людей – родителей.

4.Раннее прикладывание малыша к груди.

Первые капли молозива, полученные ребенком в первые полчаса-час после рождения, бесспорно,  являются уникальным сокровищем для формирования правильной микрофлоры малыша, для его здоровья и для отличной лактации мамы в будущем.

5.Продолжительное грудное вскармливание по требованию.

Одной из ошибок наших мам было кормление ребенка через определенный интервал. Это приводило к ранней инволюции (окончанию лактации), мастопатии и застоям молока. Женщинам приходилось постоянно сцеживаться после кормления, травмируя молочные железы, заменять естественное сосание пустышками и водичкой. Возможно, кто-то и сейчас считает такой метод правильным. Но не забывайте, что часто такое поведение матерей было спровоцировано политикой самого государства, когда женщинам после 3 месяцев нужно было выходить на работу, а детей оставлять на попечение бабушек или отдавать в ясли.

Состав материнского молока меняется постоянно, изменяясь вместе с потребностями малыша. И своих полезных свойств не теряет.

6.Совместный сон.

Ощущение тепла и защищенности, которое дарит совместный сон ребенка с мамой, развивает в малыше уверенность, способствует тесному контакту и продолжительной лактации. Но, если такой сон причиняет неудобство маме и папе, вызывает ревность у старших детей, не приносит удовлетворения, то нет ничего страшного, если сон будет раздельный. В каждой семье есть свои правила, и каждая мама должна поступать так, как велит ей сердце.

Для меня совместный сон с детьми был таким же естественным, как и кормление грудью. Всем было удобно и комфортно.

7.Частое (даже постоянное) ношение ребенка на руках или в слинге.

Довольно противоречивое правило. Естественное материнство пропагандирует практически постоянное нахождение ребенка (особенно,  в первые месяцы жизни) на руках у родных. А если малыш отличается хорошим весом, а мама маленькая и худенькая, возникает вопрос – как же это реализовать.

Здесь также важен разумный подход. Хочет малыш на руки – возьми, изъявляет желание лежать, забавляясь сам, – разреши ему это делать.

8.Раннее высаживание.

Ранее я описывала этот метод естественной гигиены малышей. Кому-то он подходит, кто-то этого не приемлет.

Знаю мамочек, которые своим долгом считали быть естественной «натуромамой», и дни и ночи проводили над тазиками и мисочками с дитём, висящим на груди. Хорошо ли это – решает каждый для себя.

9.Отказ от подгузников.

Опишу только свой опыт. У нас в семье – золотая середина. Подгузники на длительный и ночной сон, на прогулку и в гости. В период бодрствования мои дети или «голопопили», или же, когда научились сидеть и ползать, одевали трусики. Недостатки такого подхода – возможные пятна на ковре и диване (благо мы живем одни), отсутствие во многих комнатах ковровых покрытий, систематическая смена и чистка запачканного ковра.

10.Здоровый образ жизни мамы.

Не подлежит даже и обсуждению.

11.Закаливание с раннего детства.

Комплексный подход к закаливанию – воздушные и солнечные ванны, купание при температуре не выше 35° воды, постепенное обливание, контрастный душ. Важно также научится одевать ребенка согласно температурному режиму в комнате и погоде на улице. Естественное материнство также не считает сквозняки угрозой для здоровья малышей.

Часто приходится видеть гуляющих детей осенью или весной при теплой безветренной погоде в зимних сапогах и комбинезонах, с красными личиками и вялыми движениями. И их мамы искренне уверены, что малышу именно так и надо одеваться, хотя при этом они сами в тонких ветровках и без головных уборов.

12.Отказ от медикаментов и лекарств.

Меня немного пугает и вызывает даже панику лечение некоторых серьезных заболеваний без медикаментозного вмешательства.

Камнем преткновения для экомам являются и прививки.

13. Педагогический прикорм.

Естественное материнство предлагает при введении прикорма полагаться на вкус и желание малыша. Ничего страшного нет в том, что первое свое блюдо ребенок получит с родительского стола (если, конечно, питание взрослых здоровое и рациональное). И он сам выберет – кусочками или пюре, кашу или овощи.

14. Отказ от сосок, пустышек, бутылочек.

Если малыш буквально «засасывает» маму, не отрываясь от груди ни на минуту, то чем плохи пустышки. Конечно, следует помнить, что пустышка или соска не должны заменять кормление и общение с мамой, не должны насильно «впихиваться» в рот плачущему малышу без выяснения причин слез и без оказания помощи.

Без бутылочек при грудном вскармливании и, правда,  можно обойтись. Кормить-поить с ложки, поилочки, чашки.

15. Отказ от колясок в пользу слингов.

Можно хорошо и комфортно совмещать и коляску, и слинг.

Вот пока кратко о естественном материнстве. А закончить хочется известными словами: «Думайте сами, решайте сами…»

(Посетители 849 за все время, 1 просмотры сегодня)

Естественное материнство: что это такое?

Прочитав заголовок, возможно, вы удивитесь. А существует еще какое-то материнство? Искусственное или противоестественное? Ведь сама функция продолжения рода заложена в нас природой, казалось бы, что уж тут естественнее…

На самом деле естественное материнство, или естественное родительство, это стиль воспитания, максимально приближенный к природному. Как можно больше любви и заботы, вместо запретов и ограничений, отсутствие различных приспособлений, по мнению современных мам облегчающих жизнь с ребенком, никаких смесей и лекарств.

Давайте подробнее познакомимся с основными принципами естественного материнства. Возможно, сами того не зная, вы уже применяете в своей жизни какие-то из них, а что-то примете на вооружение после прочтения нашего материала.

Мы расскажем вам какие на взгляд портала UAUA.info в этих принципах есть безусловные плюсы, а какие нюансы вызывают у нас сомнение. Пожалуй, главное в этом случае – найти золотую середину в каждом из постулатов, прислушиваться к своей интуиции, мироощущению и желаниям своего малыша.  

Беременность без лишних медикаментов

«За». Приверженцы естественного материнства уверены, что если к появлению малыша на свет хорошо подготовиться, то никаких проблем с течением беременности не возникнет.

Что же должна предварительно сделать будущая мама:

• 
  посетить гинеколога;
• 
  сдать необходимые анализы крови, чтобы исключить возможные проблемы и заболевания в будущем;
• 
  провести обследование щитовидной железы, печени, почек;
• 
  привести в порядок спину и вены;
• 
  подлечить имеющиеся хронические заболевания;
• 
  вести здоровый образ жизни;
• 
  заниматься спортом;
• 
  правильно питаться;
• 
  быть настроенной на позитив.

«Против». Да, сложно поспорить с каким либо из вышеперечисленных пунктов, но что делать, если ситуация сложилась таким образом, что несмотря на проведенную подготовку все равно матка в тонусе, низкое давление, гестоз, угроза срыва и для сохранения ребенка необходимо воспользоваться всем арсеналом традиционной медицины?  

В данном случае вряд ли будущей маме захочется экспериментировать и рисковать.

Синтетические витамины также не приветствуются. Но как тогда быть с исследованиями о необходимости приема фолиевой кислоты? Что делать тем мамам, у которых сильный токсикоз и поддерживать свой организм им удается только при помощи витаминов для беременных? Ответы на эти вопросы, скорее всего, беременной придется искать самостоятельно.

Роды без обезболивания и стимуляции

«За». Сторонники естественного материнства считают, что правильные естественные роды должны проходить в спокойной и благоприятной для малыша и мамы обстановке.

Ну и, разумеется, никаких лекарств, например, ускоряющих процесс раскрытия матки – все должно проходить только природным путем.

Естественные роды – залог хорошего физиологического и психологического состояние ребенка.

«Против». Как ни крути, но роддом – незнакомое место для беременной, вокруг чужие стены, непонятные процедуры, врачи, которые вряд ли будут демонстрировать чудеса понимания.

Поэтому наилучшим местом для родов в естественном стиле считается ваш дом, квартира, ваша ванная комната. Согласны ли вы на такой риск?

Но что делать, если домашние роды пойдут совсем не по плану и возникнут какие-то осложнения, требующие медицинского вмешательства? Если рядом не будет квалифицированного врача, то кто же будет нести ответственность за возможные проблемы со здоровьем малыша?

Совместное пребывание мамы и малыша с первых минут жизни ребенка

«За». Думаем, никто не будет спорить, что новорожденному после появления на свет необходимо ощутить тепло маминых рук, услышать знакомый звук биения ее сердца, вдохнуть ее родной запах.

Пребывание в компании других кричащих младенцев в незнакомой большой комнате с ярким светом и запахом хлорки – то еще испытание для малыша. Пережив его, ребенок может вырасти недоверчивым и осторожным, ведь страх и одиночество были его первыми эмоциями.

Если же кроха сопит под боком, у молодой мамы быстрее прибудет молоко, активнее пройдут процессы сокращения матки, да и бондинг с малышом наладить будет гораздо проще.

Также естественное материнство пропагандирует партнерские роды, тогда после рождения малыша сможет ощутить поддержку сразу двух самых близких для него людей – мамы и папы.

«Против». Нет аргументов.

Раннее прикладывание малыша к груди

«За». Малыш приник к соску и высосал первые капли молозива, буквально только родившись? Именно так мама сможет посодействовать формированию правильной микрофлоры ребенка, необходимой для его здоровья и обеспечить себе в будущем лактацию без проблем.

«Против». Нет аргументов.

Продолжительное грудное вскармливание по требованию

«За». Кормление через 3 часа и ни минутой раньше – устойчивый миф, пришедший к нам из прошлого века. Естественное материнство предлагает нам расслабиться, забыть о часах, и предлагать малышу грудь так часто, как он того просит. Ведь перекормить ребенка грудным молоком просто невозможно.

Ребенок может просить грудь, когда хочет кушать, чтобы утолить жажду, чтобы заснуть, расслабиться, успокоиться, ощутить себя в безопасности. Не стоит ограничивать его во времени и количестве кормлений в сутки. Ночные кормления – это нормально и правильно, хотя и утомительно для мамы.

Вопреки второму расхожему мифу, грудное молоко не теряет своих уникальных и важных свойств со временем. Его состав меняется постоянно, подстраиваясь под потребности малыша как в 1 месяц, так и в 3 года. Кормить ребенка стоит до тех пор, пока он не откажется от груди сам.

Кормление по требованию является плюсом и для молодых мам: благодаря ему, будущая мама не знает, что такое застои молока, у нее гораздо меньше проблем с лактацией в целом, нет нужды сцеживаться и подменять свою грудь сосками или бутылочками с водичкой.

«Против». Естественное материнство должно означать, что ребенок висит на груди часами и беспрерывно? Конечно, бывают и такие дни, например, когда малыш заболел или у него режутся зубки. Тогда ему стоит предлагать грудь без каких-либо вариантов.

Но в целом, давайте будем разумными. Мама – тоже человек, а не молокозавод по беспрерывному удовлетворению потребностей ребенка.

Ей периодически нужен отдых и время на себя.  Поэтому, если мама понимает, что сейчас малыш вполне может обойтись без груди и просто поиграть, а у нее в это время будет 10-15 минут на душ, завтрак или просто ничегонеделание – это нормально.

Совместный сон

«За». Совместный сон мамы и ребенка способствует продолжительной лактации, делает контакт между ребенком и матерью еще более тесным и дарит обоим уверенность, что все в порядке.

К тому же нет нужды подниматься несколько раз за ночь, чтобы покормить ребенка. Он в любой момент может сам найти грудь и покушать, как только того захочет, почти не выводя маму из царства Морфея.   

«Против». Вы относитесь к тем молодым мамам, которые начитались страшилок, что во время совместного сна ребенка можно придавить? Мы думаем, что если вы ведете здоровый образ жизни – это нереально.

Но вам просто может не нравиться спать в обнимку с ребенком, например, вам так сложно расслабиться.

Если против совместного сна с малышом активно протестует муж или этот факт вызывает ревность у старших детей – вы вольны выбирать, как будете поступать.

Важно чтобы совместный сон был таким же естественным и приятным процессом, как и кормление грудью. У вас другое видение? Устанавливайте свои правила, ищите компромиссы, например, переносите уже уснувшего малыша в кроватку – удобно и комфортно должно быть всем.

Регулярное ношение ребенка на руках или в слинге

«За». Новорожденный малыш в слинге или на руках ощущает себя в безопасности, потому что он максимально близок с мамой. С возрастом именно эти позы обеспечивают крохе возможность познавать окружающий мир и наблюдать за тем, что делает мама.

Рыдающий в кроватке в одиночестве малыш – это неправильно. Да, пусть многие книги пишут о том, что ничего не случится, если дать ребенку раз-другой поплакать. Но стоит ли демонстрировать малышу свою власть и возможности? Насколько необходимо растить нетребовательного ребенка буквально с пеленок?

«Против». Ребенок растет и с каждым днем-месяцем-годом становится тяжелее. Поэтому возможность беспрерывно носить его на руках у мамы уменьшается с каждым днем, особенно если она достаточно хрупкого телосложения.

Слинг, конечно, развязывает руки, давая возможность сделать что-то по дому, но не все дети любят слинги, это достаточно индивидуально.

Взрослея, малышу все чаще будет нужно время на самостоятельное созерцание и игру. Насколько важно постоянно занимать его собой, не оставляя возможности побыть в одиночестве?

Раннее высаживание и отказ от подгузников

«За». Раннее высаживание состоит в том, что ребенка приучают к горшку буквально с первых дней жизни. В тот момент, когда, по мнению мамы, у ребенка должны произойти мочеиспускание или дефекация кроху высаживают над мисочкой, тазиком, умывальником или ванной, сопровождая похлопываниями, кормлением грудью или соответствующими  звуками.

Если момент не пойман, то мокрые пеленки и штанишки должны вызвать у ребенка ощущение дискомфорта, которое пропадает при использовании одноразовых подгузников.

Идея процесса – ребенок со временем не пачкает пеленки или одежду, а ждет высаживания, чтобы сделать свои дела.

«Против». Проводить больше времени в поисках «пописа» и «покака», чем в совместных играх и развитии? Сложный выбор… Если уж подгузники все-таки больше мамины помощники, то пожалуй только ей решать, где как и когда ее ребенок будет «голопопить», и кто будет убирать за ним испачканный ковер и хочет ли она ежедневно менять мокрое постельное белье.

Отказ от медикаментов и лекарств

«За». Лекарства вредят детскому здоровью, их употребление неестественно и неэкологично.

«Против». Отсутствие медикаментозного вмешательства во время серьезных детских заболеваний может привести к не очень приятным результатам. Ведь, к сожалению, не всегда вопрос решается только с помощью гомеопатии и фитотерапии.

А как решить вопрос с прививками?

Педагогический прикорм

«За». Если питание мамы и папы смело можно отнести к разряду здорового, то нет ничего страшного, если малыш попробует кашу или овощи с их тарелки. Именно с помощью педагогического прикорма родители смогут лучше понять предпочтения малыша, ведь если что-то ему не понравится, он больше не будет проявлять к этому продукту интерес.

«Против». Нет аргументов.

Отказ от благ современного мира

«За». Различные соски, бутылочки, пустышки, коляски, манежи, ходунки и качели – вредны для ребенка.

Кормить – только грудью, носить – в слинге, качать – на руках.

«Против». Возможно, соски и портят детский прикус, и конечно не должны быть заменителями общения с мамой, но как быть, если без пустышки ребенку очень трудно заснуть? Как кормить ребенка на искусственном вскармливании смесью без применения бутылочек? Как далеко можно зайти с ребенком в слинге, если мама уже устала, прогуливаясь по парку, а ей еще нужно зайти в магазин и купить продукты? Ответ на все эти вопросы стоит искать самому…

Сегодня мы рассказали вам и принципах естественного материнства. А какое ваше мнение по этому поводу? Пишите нам свои ответы в комментариях к материалу.

Читай также:  10 запретных фактов про материнство: о чем молчат мамы

Как настроить себя на материнство: убедительные аргументы

естественное материнство — Луговская Юля — LiveJournal

постоянно наталкиваюсь в сети на пропаганду естественного материнства. и вот задумалась — а не предают ли его убежденные сторонники свою идею. ведь естественно должно быть для кого? для пары мать-ребенок, а не для сотен наблюдателей.
для меня было естественно носить на себе ребенка и кормить грудью. а вот высаживание нет, совсем не мое (вот бы заполучить тогда на пару дней естественную мать и посмотреть, как она будет высаживать моего сына, который не слезая с груди какал по 12 раз в день, и все это при отсутствии стиральной машины).

поэтому захотелось написать (забывается ведь…) про мое естественное материнство. почему-то в том, что оно было естественным, сомнений не возникает. речь идет именно о начале материнства, первых месяцах, первом годе. набор получился странный — начала с известных всем трех китов, а закончила своими причуддами. ну что есть то есть…

1. ГВ — про него уже сверхподробно написала. у меня до сих пор есть ощущение, что все получилось само. вернее кое-кто руководил процессом, но не я 🙂

2. Слингоношение — во время беременности приобретение слинга стало моим навязчивым желанием, талгаком. удивительно, что какие-то 5 лет назад такая покупка была проблемой. в итоге мой папа сшил слинг и, как теперь понимаю, получился слинг не совсем правильным и удобным. но Митя его любил. сомневающимся в этой тряпочке я показывала фокус — приносила полугодавалому плачущему сыну слинг и он начинал смеятся и тянуть к нему ручки.

3. Совместный сон — к рождению мы купили сыну собственный … туристический коврик 🙂 но практика показала, что все это ерунда, сын все равно спал с нами (тоже на полу). и дело не только в удобстве при ГВ. мне кажется, так спокойнее и мне, и ребенку, так быстрее лечится любое недомогание, так лучше и дольше спится…

4. Дома без одежды — пеленать я не умела и не старалась научиться. но и надевать кофточки-штанишки на 5 минут, чтобы ребенок испачкал их одним из трех доступных способов — не хотелось. поэтому сын с рождения «ходил» дома в одном памперсе. а поскольку началось это в декабре, весной и летом одевать ребенка было уже бессмысленно. так и ходил ребенок голым, пока не научился сам одеваться…

5. Бросать на пол — честно говоря не знаю, что делают остальные мамы, когда им нужно освободить руки от ребенка (наверное в кроватку его кладут? а если кроватки нет?). я как-то не задумываясь клала сына на пол. чаще не на голый пол, а на слинг, туристический коврик или что-то подходящее, попавшееся под руку.  наверное в прихожей я этого не делала. и в ванную, точно помню, брала ребенка в переноске. а в кухне, комнате пол казался самым удобным и безопасным местом для оставляния ребенка. правда не долго, в 4 месяца сын стал уползать 🙂

6. Сквозняки — я так и не знаю, что это такое. вернее лет до 25 я совсем не знала что это такое (мои родители такого слова не произносили), а потом начала догадываться. но я их не чувствую, пока от ветра, поднявшегося из-за открытых в комнате и кухне окон не начинает пошатывать Икеевский мольберт. поэтому наверняка мой ребенок вырастет в компании сквозняков, но так и не узнает об этом.

7. Нестерильность — я иппохондрик. если я начну думать о микробах, да еще соединю это с обычной материнской тревожностью — я сойду с ума. поэтому я не думаю. так что рождение ребенка никак не изменило наше отношение к чистоте. а вот нехватка времени изменила, в худшую сторону.

ваши мнения с удовольствием почитаю, но надеюсь, мы обойдемся без идейных споров.

я недавно искала рецепт варки кукурузы — большего разнообразия истин еще ни в одном вопросе не встречала. читаешь и чувствуешь, как ослабевает желание доказывать собственную правоту, начинаешь верить, что каждый по-своему прав. а потом идешь и варишь как получится…

Как я пришла к естественному родительству | Материнство

Недавно я разговаривала со своей подругой, и она так вскользь назвала меня адептом «естественного родительства» (ЕР). Меня это очень удивило: да ладно тебе! Какой из меня «естественник?»

— А разве нет? Посмотри, у вас же есть все атрибуты ЕР, — парировала подруга.

И посмотрев на нашу с Мартой жизнь со стороны, я поняла, что она права.

Так называемое «Естественное родительство» — это комплексный подход к уходу за ребенком, основанный на теории привязанности, доверии, удовлетворении всех потребностей малыша. А также отказе от бутылки, смеси, пустышки, кроватки, коляски, манежа и прочих «приспособлений» для детей.

В ЕР можно выделить основные принципы, которые исповедуют «естественные» мамы:

• Естественные роды – без стимуляций, без обезболивания, часто – в домашней обстановке с мужем.
• Отказ от прививок и вообще очень осторожное обращение к лекарствам.
• Продолжительное грудное вскармливание по требованию
• Совместный сон
• Высаживание, отказ от одноразовых подгузников
• Педприкорм
• Купание в большой ванне с рождения, закаливание
• Ношение в слинге

Остановлюсь на всех пунктах подробнее.

Роды

Мне посчастливилось дважды в жизни испытать естественные роды без осложнений и каких бы то ни было медицинских вмешательств. В первых родах я была одна, во вторых – с мужем. Разница колоссальная! Вторые роды были огромным опытом для нас двоих.

Отказ от прививок

Вопрос прививок и постпрививочных осложнений я изучала очень подробно еще до рождения первенца – перелопачивала тонны информации, читала лекции Червонской и Котока, советовалась с другими мамами и педиатрами. Делать прививки было страшно, не делать – еще страшнее. Мы с мужем выбрали золотую середину.

До года – пишем отказ от прививок. Потому что иммунитет у малыша еще слабенький, и, в основном, ребенок до года существует либо у мамы на руках, либо в коляске/слинге. Риски заразиться какой-нибудь болезнью меньше, чем у ребенка уже ходячего. После года малыш попадает в «большой мир» — начинает гулять на детской площадке, возиться в песочнице, появляться в местах массового скопления людей. В этом случае, на мой взгляд, прививки страшнее не делать, чем делать. Так что после года мы сделали Максиму все положенные прививки, но только в платном центре, где сыну ставили качественные немецкие вакцины. С Мартой планируем поступить также.

Лекарства

На эту тему я сломала немало копий, споря со своими друзьями и родственниками. Сначала я с жаром доказывала, что, когда я не даю жаропонижающее Максиму при температуре 39 градусов, я не «мучаю ребенка из-за своих принципов», а повышаю его иммунитет, даю организму возможность бороться с вирусом. Я не бросаюсь лечить каждый насморк каплями, не назначаю сыну сама антибиотики (да! Так делают многие мои знакомые!). Но потом я перестала спорить со всеми, потому что детское здоровье – вопрос серьёзный и весьма щепетильный. И спор об этом легко может перерасти в ссору. Главное, что муж мою точку зрения поддерживает, Максим растет крепким здоровым мальчиком, что дает мне право сделать вывод о правильности нашего выбора.

Совместный сон

Когда родился Максим, мы с мужем были молодыми, неопытным родителями. Что такое настоящий младенец – мы представляли весьма смутно. Ребенок рисовался нам розовощеким пухляшом в подгузниках и с неизменной соской и, конечно, со всем причитающимся ему приданым – коляска-кроватка-пеленалка. Поэтому мы, готовясь стать родителями, купили детскую кроватку, коляску-трансформер и даже пустышки с бутылочками (хотя я и была настроена исключительно на грудном вскармливании).

В своей кроватке Макс поспал буквально несколько ночей. Потом мне надоело постоянно вытаскивать его из кроватки, чтобы покормить, и укладывать обратно. И мы стали спать все вместе. Качество и продолжительность нашего сна заметно улучшились. Детская кроватка еще долго была складом распашонок и пеленок. Потом мы с мужем честно признались сами себе, что спать вместе с ребенком нам нравится, и с легким сердцем продали кроватку. Когда родилась Марта, мы были уже опытными родителями, и кроватку даже не стали покупать. Спим с самого рождения все втроем на большой кровати и получаем от этого удовольствие.

Слинги

О слингах я уже писала отдельно и восторженно. Это как раз один из пунктов «естественного родительства», к которому я пришла сознательно. К слингожизни я готовилась заранее – купила слингокуртку, 2 слинга. Советовалась с бывалыми слингомамами, изучала варианты намотки. Использование слинга заметно облегчило мне жизнь, а главное – позволило не задвинуть старшего ребенка с его интересами и привычками на второй план после рождения малыша. А этого я боялась больше всего.

Высаживание

К высаживанию я тоже готовилась заранее. Почему я выбрала высаживание, а не подгузники? Решающим тут было 2 фактора: огромные проблемы с горшком у старшего (который, измотав нам с мужем все нервы, освоил его полностью только к 3 годам) и прочитанная по рекомендации моей хорошей подруги («естественной» мамы) книга И. Бауэр «Жизнь без подгузников». Эта книга стала прекрасным мотиватором для меня. Ингрид Бауэр в таких чудесных красках раcписывала жизнь без подгузников, суля не только экономию и чистоту в доме, но и особые доверительные отношения между мамой и ребенком, материнскую интуицию, которая развивается в процессе высаживания, что я решила попробовать! Вернуться к подгузникам будет никогда не поздно, — решила я.

И… у нас стало получаться! А делать то, что у тебя получается — одно удовольствие, не правда ли? Сейчас мы обходимся 2-мя подгузникам в день – на ночь и на прогулку. С Максимом к такому результату мы пришли только к 1,5 годам. Даже если высаживание не принесет нам никаких ощутимых результатов в будущем, при приучении к горшку, по крайней мере, сейчас мы сэкономим на подгузниках, что тоже неплохо!

Педприкорм

О! Как я его предвкушаю с Мартой! С Максимом о педприкорме я узнала поздно – в его 1,5 года, когда он уже вовсю ел макароны и котлеты. Но прикармливала я его по классической педиатрической системе – кашки, пюрешки, творожки. Тогда я даже не знала, какая замечательная альтернатива есть этому. Причем, интуитивно я сама стремилась к педприкорму, давая все время Максу пожевать-пососать то яблочко, то морковку, то сушку, а то и косточку от вареной курицы с остатками мяса. Но это было, скорее, развлечение для него, способ его занять за столом, чтобы он не мешал покушать взрослым. А кормила его я отдельно – усаживала на детский стульчик, повязывала нагрудник и с воодушевлением скармливала баночку покупного детского пюре, чувствуя себя при этом очень заботливой и правильной мамой.

Сейчас у нас в семье уже 4 человека. И, мне кажется, Марта просто не позволит произойти такой несправедливости, чтобы вся семья ела что-то вкусненькое за большим столом, а она – за отдельным столиком — какую-то «специальную» еду из банок. С нашим образом жизни, когда мы много путешествуем с детьми, педприкорм мне кажется идеальным вариантом – не надо в поездку запасаться баночками, коробочками с кашей, ломать голову над тем, где и как накормить малыша. И грудное вскармливание по требованию – необходимое условие для педприкорма – у нас присутствует. Так что с Мартой решили попробовать прожить и вовсе без детских пюрешек и кашек. О том, как у нас это будет получаться, я обязательно напишу позднее.

***

Анализируя свои 5 месяцев естественного, как выяснилось, родительства, могу сказать, что такой подход к ребенку сулит немалую экономию семье. Самая существенная экономия, конечно, на подгузниках. Ведь это постоянная, ежедневная и немалая статья расходов. Значительная экономия, думаю, получится, когда приедет пора прикорма. Я до сих пор помню внушительные чеки из магазина с не менее внушительными суммами, когда муж закупал детское питание на месяц. Если не покупать кроватку, манеж, ходунки, пустышки, бутылки, стерилизаторы и прочие «подогреватели» — тоже можно неплохо сэкономить. Правда, хорошие качественные слинги, которые являются альтернативой коляске, стоят немало. Но один слинг стоит намного дешевле всего приданного, положенного любому стандартному малышу. А уж насколько грудное вскармливание выгоднее смесей (если рассматривать только финансовую сторону вопроса) – можно и не говорить.

Но, конечно, не это главное. Марту мы очень ждали и готовились к ее рождению, прежде всего, морально. Мы были готовы, что младенец поставит на уши всю нашу размеренную, удобную жизнь. Мы настраивались на пресловутые бессонные ночи, усталость, лишения и ограничения. Но… как-то все обошлось. Если спать вместе, кормить ночью грудью – то можно прекрасно высыпаться. Если доверять себе и ребенку, не бояться «приучить его к рукам» и по каждому писку брать малыша на руки или в слинг, кормить по требованию, то, скорее всего, у ребенка будет хорошее настроение, а для капризов не останется повода. Активное использование слинга на улице позволит ходить с малышом и в магазины, и в кафе, и на детские праздники со старшим, словом, туда, куда вы привыкли ходить до рождения. Так что с высоты моего 5-месячного «естественного родительства», могу сказать, что это здОрово, здорОво, весело и удобно!

Дата публикации 30.01.2013



Автор статьи: Лена Сай

Плохое естественное материнство — Я старый солдат и не знаю слов любви — LiveJournal

Писала я этот пост, не поверите накануне родов. Десятого написала, одиннадцатого уехала в роддом. Текст приведу в том виде, в котором тогда его написала, а в него добавлю комментарии, которые появились после трех месяцев погружения в тему)))

В последнее время бесит меня естественное материнство)) Ахахаха, вот такой я ужасный человек. Да и бесит даже не то, что кто-то хочет таскать дитё в слинге или кормить грудью по требованию, а эта слепая вера в то, что только так правильно, а все остальное огонь адских костров.

***На этот счет мне понравилась мысль в книге Вайсблута, которую я сейчас читаю, о том, что несмотря на то, что самое естественное взращивание дитяти проходит в странах третьего мира, дети там не бьют рекордов выживаемости и академических успехов в сравнении с детьми западного мира. Все это ношение за спиной, совместный сон и кормление грудью до большого возраста появляется там не потому, что это принесет некие педагогические плоды, а тупо потому, что нет другого выхода. Нужно привязать ребенка и идти на работу, спать раздельно негде, а грудное молоко всяко лучше воды непонятного происхождения.***

Естественные матери стоят на том, что «врачи не шиша не знают, им бы резать да колоть», «заставляют бедных матерей» и тыды. Куча советов как не поддаться на уговоры и всякое такое, а сами создают жирное пятно давления на всех новичков в этом процессе. Я придерживаюсь какого мнения: абсолютно неизвестно как будет все складываться у каждого человека, и как бы не заманчивы были видения меня скачущей вокруг дуба в хороводе с ребёнком, это все может не срастись по миллиарду причин. Настраиваясь на супер естественность, куча девушек получает по голове мешком, когда оказывается, что ей нельзя рожать самой, по показаниям делается кесарево, роды приходится стимулировать, долго кормить грудью не выходит или не хватает молока, от слинга болит спина, а совместный сон раздражает.

***В предыдущем абзаце я как в воду глядела. В роддоме наблюдала такую историю: девушка за целые сутки не смогла родить. Так бывает, ничего не поделать, чтобы спасти ее и ребенка естественно провели кесарево сечение. Так вот в палате, где была куча таких же прооперированных женщин, которые с трудом отходили от операции, эта девушка орала и ругалась как будто в нее вселился бес. Она отчитала маму, мужа, еще кого-то по телефону, обругала каждого врача. Главной мотивацией к этому было: «У меня была идеальная беременность, почему я не родила сама? Мне НАДО было родить самой». А ведь так бывает нередко, но если не настраиваться на вариативность, можно и с катушек слететь.***

Собственно, последней каплей для меня тут стало прочтение нескольких постов подряд. В одном медик жаловался на тётку, у который погиб ребёнок из-за того, что она боялась стимуляцией родов его погубить, и куча похожих историй от других врачей в коментах. А следом пост в одной из самых адекватных виденных мне мамских групп, где девушка явно перенашивающая спрашивает совета о чем-то некасающемся стимуляции и тыщупятьсот комментов о том, что только не сдавайтесь стимулировать роды. Контраст я вам скажу, божеж мой! Моё мнение по этому поводу такое: да роды с искусственным началом возможно пройдут дерьмовее чем представлялось в мечтах (есть мнение, что они в любом случае не отпуск на Гавайях), но если врачи взялись тебя разродить, то они это сделают. По нынешней статистике 99 шансов из ста, что после этого и вы и ребёнок будете живы, и чаще всего здоровы. Врачам не выгодно, чтоб пациенты умирали, их за это ругают. Что будет, если вы будете от всего отказываться вопрос покрытый мраком, и каждый решает как себя вести внутри себя. Однако, мне кажется преступным транслировать свои решения для других людей, как истину в последней инстанции.

Все эти истории, которые просто навязли на зубах, когда врач назначает лечение, а долбанутая когорта родственников решает лечить дитё отваром из говна и веток, а потом жалуется, что врачи-убийцы покалечили дитятку.

Та же ерунда с кормлением. Масштабы, в которых кормление путают с любовью, поражают. Для некоторых людей абсолютно неясная истина, что ребёнок может вырасти, осознавая, что он любим даже полностью питаясь только смесью. Конечно весь пути в начале не виден, да и часто запутан, если оглядываться назад, но все те же фишки, что от грудного вскармливания ребёнок может получить и иначе, и это ничего не будет значить в его дальнейшей жизни. (Хотя, вот тут моё сугубое имхо, кормить осознающего себя ребёнка сиськой преступление).

***К сожалению, с проблемами с кормлением я столкнулась сама. В будущем даже хочется написать отдельный пост, про то давление, которое оказывает современное информационное поле на тех женщин, которым по тем или иным причинам не хватает молока. Суть в том, что когда ты ищешь информацию про смешанное вскармливание, надеясь найти адекватные схемы, описание смесей, способы сокращения их применения и тп. Первое, что ты находишь осуждение. Каждая статья начинается с того, что «ты чмо, быстро выброси все бутылки-соски-пустышки и продуцируй молоко, блеать!» Это несколько сбивает кипящий от гормонов мозг с пути истинного. А нет не так, это на самом деле повергает кипящий от гормнов мозг в черную пучину отчаянья. Вместо молока из тебя льются слезы, а окружающие советуют взять себя в руки, а то ж ребенок тоже будет нервничать. Пффф! Скажу я))) Даже статью напишу, когда все кончится, и я буду знать финал истории. Лучшее, что можно сделать: расслабиться, кормить так, чтобы ребенок наедался, как бы это не получалось, а если хочется реветь, то реветь. Закрывая крышечку, пар не удержишь.***

В общем, к чему я веду, пока сделала для себя такой вывод: чтобы сохранить свои нервы ты выбираешь тот путь родительства, который кажется тебе наиболее верным, и идёшь по нему корректируя нестыковки по ходу, а чтобы не нагнетать пар по пустякам окружаешь себя людьми, которые выбрали путь похожий на твой. Самое главное, что нужно стараться помнить и видимо повторять себе как мантру, что ты лучший родитель для своего ребёнка, если ты просто его любишь. Нет таких ритуалов, которые сделают тебя идеальным, ты все равно прое**шься сто миллиардов раз. Окажется, что слинг не установил доверия, что режим, на котором вы собирались настаивать хрен привьёшь, что от живота и правда помогла укропная водичка, что ребёнку реально придётся давать лекарство, когда мёдом все не решить, и все это абсолютно не важно. Все это станет просто фактом биографии, а ребёнок запомнит ваши руки, обнимающие его; вашу хмурую складку между бровями, которая появляется каждый раз, когда вы думаете, о том случае, когда вы заблудились в лесу или том когда ругались с преподавателем, защищая его. Будет помнить о том как журили за плохое поведение, поощряли успехи и рисовали тот путь, который видите для него. Все это сложится в мозаику, станет фундаментом будущей личности. Любовь, поддержка, принятие — все это станет мощным стимулом для выхода в жизнь, и то каким методом человек появился на свет, что он ел в первые два года может и будет кирпичиком в этом здании, но таким маленьким, что ломать об это копья право смешно.

Естественное родительство – панацея или фанатизм?

Наверняка вы уже сталкивались с таким термином, об этом уже написано много книг, многие женщины пробуют или как минимум стремятся к такому образцу. Об этом очень много споров и мнений. Стоит на каком-нибудь родительском форуме завести темы вроде «домашние роды», «ставить ли прививки», «пользоваться ли памперсами», как тут же разгорится нешуточная борьба. Мнения будут крайне противоположные. Одни будут за полную естественность во всем, другие станут осуждать первых за недальновидность.

В этой книге мы много говорим о том, чтобы жить согласно природе и стремиться к исходному порядку вещей в материнстве. Но я хочу подчеркнуть, что мы говорим здесь все-таки не о  том, что принято называть «естественным родительством». Я бы назвала свой взгляд на это —  осознанным или разумным материнством. Сразу скажу, я не против естественного подхода к материнству, рождению детей и их воспитанию. Многие принципы я и активно практикую, и другим рекомендую.

Но все же мне хотелось бы, чтобы эта естественность не была чем-то внешне навязанным, а шла изнутри. Разница между естественностью и разумностью все же есть, и она существенная.

1. Естественный подход – это так, как написано. И не иначе.

То есть мама принимает решение только однажды, выбирая свою дорогу, а дальше делает так, как написано в очень хорошей книге. Но все ли рекомендации могут подойти всем семьям? И если мама на все это согласна, спросила ли она об этом папу?

Я знаю ситуации, когда муж ушел из семьи, потому что не мог больше выносить «кудахтанье жены» (цитата дословная), постоянно мокрой супружеской кровати, в которой ему оставалось не так много места, зацикленности супруги на ребенке, ее отказе даже обсуждать такие вещи, как кроватка, коляска и детское пюре, и ощущения, что ты вообще здесь никто и звать тебя никак, тебя не спрашивают.

Причем многие мамы не пытаются даже понять, почему так? Можно ли иначе? Действительно ли категорически нельзя? Действительно ли патологически вредно? Действительно ли нужно только так? Они совсем не включат собственный разум, слепо доверяя какой-то книге. Это уже похоже на какую-то опасную секту!

А ведь книги не учитывают, что матери бывают разные, да и младенцы – не одинаковы. Разные темпераменты, привычки, склонности. То, что одной дается легко, для другой – пытка, которую она будет терпеть «потому что надо». То, с чем одна полностью согласна душой, а другая – не согласна, но пытается себя пересилить, принесет им разные плоды. И это стоит понимать.

Естественность прежде всего должна бы присутствовать в том, чтобы научиться слышать себя и своего ребенка и следовать вашей с ним природе, чтобы вам с ним вместе было хорошо и радостно. Это и есть разумное материнство.

2. Естественный подход учитывает исходные данные, но не учитывает современные обстоятельства.

Например, еще лет двести, триста, пятьсот назад все женщины рожали дома. И большинство рожали хорошо, судя по тому что человечество не только не вымерло, но и значительно приросло. Правда, есть одно «но». Это был совершенно другой мир. Дышали они другим воздухом, жили на природе, питались не ГМО и не химией, на работах по 10-12 часов не вкалывали. То есть жили они все-таки ближе к природе, получая и плюсы, и минусы такой жизни.

Сейчас мы живем иначе. И наше состояние здоровья сильно отличается от этих женщин-пятьсот-лет-назад. Малоподвижный образ жизни, совсем нездоровое питание, стрессы накладывают на наши тела свой отпечаток. Поэтому в родах современных женщин случается все больше осложнений. Иногда врачи просто перестраховываются, иногда – ленятся, но все же достаточно часто для кесарева или стимуляции есть веские основания.

Если мы будем фанатично стремиться к естественности, не учитывая условия собственной жизни, вместо шикарных домашних естественных родов мы можем получить трагедию или разочарование.

Мне очень близок подход знаменитой на весь мир балийской клиники «Бхуми Сехат». Она специализируется на естественных, так называемых «лотосовых» родах и пытается всеми силами подарить женщинам именно такой опыт. И все же они очень разумно к этому подходят, постоянно сообщая, что такие роды подойдут только тем женщинам, чье состояние здоровья не вызывает сомнений, чья беременность проходит безо всяких осложнений, кто ведет здоровый образ жизни и психологически к этому готов.

Всем остальным, кто несмотря на трудности, хочет родить максимально мягко, в «Бхуми» советуют врачей из ближайших больниц, которые стараются и в больничных условиях сделать роды своих пациенток максимально «лотосовыми». То есть нет фанатичного разделения – что роды обязательно должны быть только домашними. Напротив, есть очень разумный и осознанный подход к такому важному дню в жизни каждой женщины.

3. В современном мире естественный подход требует от матери больше.

Я часто говорю о том, что рождение ребенка – это не только радость и счастье, но еще и испытание, и стресс. Особенно если ребенок первый, и в голове у матери были радужные пони вместо реальной картины.

Стремление к естественности – особенно фанатичное – может этот стресс сильно усугублять. Вам это правда нужно?

Например, мы пользуемся с детьми и кроватками, и колясками. И хотя ночью младенцы спят с нами, днем я кладу их в кроватку – из соображений безопасности, чтобы старшие случайно не затоптали. А в коляске очень удобно с ребенком гулять, особенно если он в ней хорошо спит. И в этом нет какого-то преступления или катастрофы. В конечном итоге, это удобно и приятно нам всем, а значит – несет и пользу.

Разумное материнство помогает этот стресс снизить. Потому что мы сами принимаем решение, осознанно. Зная, что идеально было бы растить ребенка голым в деревне, но мы живем в мегаполисе, с другими правилами и обстоятельствами.

4. Естественному родительству сложнее следовать, если у вас нет помощников.

Новорожденные дети постоянно ходят в туалет – то по-большому, то по-маленькому. Если тренироваться в высаживании, то можно весь день только этим заниматься. И еще, конечно, кормить. Кормить и высаживать, высаживать и кормить. Но как быть тогда со всем остальным? С мужем, который жаждет вашего внимания? С домом, который зарастает от отсутствия заботы? Да и вам самой останется ли время на то, чтобы побыть наедине с собственными мыслями?

Другое дело, если вы живете большой и дружной семьей, когда все другие дела есть кому сделать, а если вам понадобится отлучиться, вам помогут и с ребенком, не меняя ничего в подходе к нему. То есть вы идете по делам и знаете, что его точно так же будут высаживать, не станут кормить мясным пюре, если вы вегетарианцы, не понесут скорее в поликлинику на прививку.  Вы спокойны за ребенка, он в надежных руках, которым вы доверяете, и у вас появляется время для себя и мужа.

Но если таких помощников нет? Стоит ли загонять себя в максимально узкие рамки, где нет возможности сделать ошибку или дать слабину?

5. Естественное родительство должно быть в радость.

Мне кажется, многие сторонники естественности забывают об этом. Что все это должно приносить и маме, и ребенку, и даже папе – радость.

Радость во время домашних и естественных родов. Радость от телесного контакта во время кормления грудью. Радость от совместного сна и прижимания к себе в ночи маленького лягушонка. Радость от общения с ребенком в течение дня. Радость от ношения его в слинге, когда так легко нюхать макушку и быть в тесном контакте. И так далее.

Если же мы рожаем дома из страха и со страхом, грудное вскармливание просто терпим, скрипя зубами, не высыпаемся рядом с ребенком и мечтаем его выселить из кровати – то какой во всем этом смысл? Это становится лишь пыткой для каждой из сторон (или вы думаете ребенок всего этого не ощущает?).  И какая же в этом всем польза?

6. Место, время, обстоятельства.

Главное, что должна учитывать каждая мама – это исходные данные конкретной семьи. По себе могу сказать, что жить без памперсов очень легко летом или в тропическом климате. Ребенка вообще можно не одевать, и это не является серьезной проблемой. Но если вы живете, например, в Сибири, и у вас дома зимой холодно, то ребенка нужно одеть. И хотелось бы одеть так, чтобы через полчаса не пришлось заново переодевать, верно?

Если семья придерживается здорового питания, то почему бы не выбрать стратегию «педагогического прикорма», когда ребенок сам берет из тарелок взрослых то, что ему нравится и ест. Но если у взрослых в тарелках чаще всего то, что детям нельзя, и меняться никто не собирается? Тогда намного лучше делать отдельный детский стол (хоть это и требует больше усилий и времени).

Если мама может не работать и находиться с детьми дома до 5 лет или до школы – это отлично. Особенно, если она сама этого хочет. А если нет? Если она, например, мать-одиночка, которой после полутра лет ребенка урезают детское пособие? Или если у нее шумные и активные двойняшки (или даже тройняшки), а помощи никакой? Что делать тогда?

Если ваша спина позволяет вам носить ребенка в слинге длительное время, и при этом ничего и нигде не болит – почему бы нет? Но если у вас, например, межпозвоночная грыжа, то даже слинг может проблему усугубить, причем достаточно серьезно. Но ведь есть в наших жилах программа «убиться ради идеи» — правда же?

Разумное материнство – это немного иначе. Или не немного, а совсем иначе.

Когда вы знаете, как нужно, как идеально, как хорошо, есть некая модель воспитания, которая вам интересна. А дальше – вы примеряете ее на себя и вашего ребенка, чтобы понять, насколько вам это подходит.

Например, перед вами стоит вопрос, одевать ли на ребенка подгузники. Вместо фанатичного «конечно, нет!» вы начинаете погружаться в этот вопрос более глубоко.

• Вы изучаете различные исследования на эту тему
• Вы общаетесь с мамами, которые имеют такой опыт – жизни без подгузников
• Вы консультируетесь с разными специалистами, которым доверяете – это могут быть и врачи, и психологи, и воспитатели
• Выясняете плюсы и минусы этого и противоположного подхода
• Ставите эксперимент над собой и ребенком – в течение пары дней
• По результатам эксперимента делаете выводы, насколько вам это комфортно и приятно
• Обсуждаете это с мужем (ведь вам нужно быть заодно в вопросах ухода за ребенком)
• Принимаете осознанное решение, которое подходит именно вам в данный момент времени, понимая, что через какое-то время решение может измениться. Если вы решаете, что все-таки без подгузников вам тяжело, вы ищете способы снизить минусы их использования. Например, надеваете их только на ночь, а днем позволяете малышу лежать голопопым. Если же решаете, что справитесь и без них, то даете себе поблажку – например, что будете готовы временно ими воспользоваться в самолете, если у ребенка расстроится стул, во время вашей болезни.

Это разумный подход. Точно так же стоит принимать решения по поводу прививок, например. Изучив мнение разных специалистов, узнав состав вакцин, возможные осложнения, риски и преимущества вакцинации, проведя исследование состояния здоровья ребенка. Мама должна принимать решения осознанно, с полным пониманием, зачем и почему.

Разумный подход еще и в том, чтобы учитывать природу ребенка. Помню, когда-то горела идеей вальдорфских садиков, и старшего сына в три года мы привели сначала именно в такую группу. Лично мне там все нравилось – песенки, стишки, много любви, натуральные игрушки, дети сами принимали участие в бытовых процессах. Вот только нашему активному не в меру Дане было скучно. Ведь почти все время предполагалось сидение на одном месте, без бегания, прыганья и лазанья. Все это было возможно только на прогулке, которая случалась один раз (группа расходилась после обеда, поэтому и прогулка была одна). Когда же мы попали в еврейский сад, где было не меньше любви и принятия, ситуация изменилась. Там были места для тех, кто любит активно двигаться, ребенку там было интересно и весело. И именно туда он проходил почти год.

Разумный подход и в том, чтобы принимать решения об обучении ребенка, советуясь с ним самим, учитывая его мнение, пожелания, склонности. И в том, чтобы учитывать его вкусы в питании и не пытаться «продавить». И в том, чтобы выбирать свой путь воспитания, используя разный опыт и методики в той компоновке, которая подойдет именно вам. И в том, чтобы от всех этих процессов получать удовольствие и радость.

А еще разумное материнство – это и умение слышать свое сердце, оно никогда не обманывает. Материнское сердце тонко чувствует малыша, который еще не умеет говорить и принимать решения.

И часто именно сердце знает правильный ответ. Да, чаще всего это внутреннее ощущение хорошо бы подкрепить еще чем-то – чужими историями, исследованиями, фактами. Как минимум, чтобы возможно было объяснить свою позицию мужу хоть как-то (для мужчин «я так чувствую» звучит крайне неубедительно).

Разумное материнство не бывает фанатичным. Где работает разум, нет слепого следования. Это касается не только материнства или родительства. В «Бхагавад-Гите», давая наставление Арджуне, Кришна призывает его выслушать знание и затем самостоятельно принять решение:

«Итак, я открыл тебе знание сокровеннее сокровенного. Обдумай все как следует, а затем поступай как пожелаешь»

Бхагавад-Гита 18.63

Именно так и поступает разумный человек. Не ищет готовых рецептов, подходящих всем, а изучает, пробует, обдумывает и лишь затем принимает решение. Это касается любой сферы жизни – будь то женственность (я всегда прошу девочек не следовать слепо каждому слову из книг, даже из моих, а все же подходить к этому разумно), семейные отношения, здоровье, религия или материнство.

Мудрость и разумность (не путать с «умностью» и «правильностью») украшает любую женщину, а для матери они и вовсе жизненно необходимы.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

«Мне нравится быть мамой хороших детей»

Разговор с женщинами о прелестях и трудностях материнства

31 июля 2016 г.

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

Есть сфера жизни, в которой почти каждый считает себя видным специалистом. Это — воспитание младенцев. Причин тому множество. Но мы сейчас не о них. Как маме недавно родившегося человека справиться с бесчисленным валом советов от «экспертов» по её ребёнку; как научиться выживать в океане новых для неё задач; чем может помочь такое направление, как естественное материнство, мы поговорили с Анной Поспеловой, консультантом по грудному вскармливанию, мамой Ани (три года) и Поли (10 месяцев).

Справка

28 лет, окончила филологический факультет Пермского госуниверситета по специальности «лингвист», работала в IT и в сфере организации массовых мероприятий. В 2013 году родила первую дочь, столкнувшись с первым лактостазом, полезла выяснять, что делать, — и незаметно и неожиданно для себя разобралась со всеми основными вопросами грудного вскармливания. В конце прошлого года в паре с врачом и консультантом по грудному вскармливанию Ольгой Нугумановой создала свою группу поддержки кормящих мам.

— Толкований термина «естественное материнство» может быть достаточно много. Что мы будем разуметь под естественным материнством в ходе нашей беседы?

— Действительно, есть разные подходы к этому направлению. Лично я исхожу из того, что естественное материнство — это то, что наиболее естественно природе человека (извините за тавтологию) и как-то само собой получается. Это то, что наиболее разгружает жизнь мамы. Дело в том, что есть параметры, обусловленные природой, а есть те, что обусловлены социумом. С определённого возраста ребёнка оказывается, что есть много очень разных способов его растить, и все они в равной мере «правильные». Но до какого-то периода жизни наши дети, рождающиеся биологически незрелыми, нуждаются в дозревании вне матери. Как раз об этом фраза: «Девять месяцев — в животе, девять месяцев — на животе». У младенцев есть определённые ожидания, заложенные не социумом, а человеческой биологией. Эти ожидания никак не зависят от того, в какую эпоху он родился и считается ли в эту эпоху правильным воспитывать самостоятельность непосредственно с пелёнок. Материнство зовётся естественным даже не потому, что наши деды так делали, а потому, что оно соответствует биологии homo sapiens. На костылях ведь тоже можно передвигаться, правда? Но более естественно всё-таки ходить ногами.

Самое главное в естественном материнстве — это, конечно, грудное вскармливание. Кроме того, ношение на руках или в слинге, совместный сон, высаживание (то, что известно меньше всего, — материнская помощь ребёнку в туалетных вопросах). Но всё, кроме грудного вскармливания, кажется мне в той или иной степени опциональным. Я не безумный адепт и никого не призываю немедленно делать точно так же, как я. Есть дети, которые прекрасно спят в своих кроватках, есть те, кто сам кормится по режиму, — ну и на здоровье, если у ребёнка и мамы всё в порядке, не надо ничего «совершенствовать». Однако большинство младенцев всё-таки хотят спать с родителями и прикладываться к груди каждые полчаса-час, и этому есть совершенно объективные биологические причины.

— По поводу каждого пункта, что вы перечислили, есть как минимум две точки зрения. Одну вы уже изложили. Вторая будет ровно противоположной. Относительно того же совместного сна в интернете зачастую разворачиваются недетские страсти…

— Приведу пару примеров. Первый касается непосредственно меня. Я всегда считала, что моя мама воспитывает меня правильно, и с большим уважением и вниманием относилась к тому, что она рассказывала. По её словам, после родов больше всего на свете ей хотелось выспаться. И вот впервые у неё это получилось, когда мне исполнился примерно месяц: кормила, нечаянно заснула и не переложила меня в кроватку.

Сегодня, когда мы с коллегой Ольгой Нугумановой отвечаем на вопросы мам о грудном вскармливании, мы слышим десятки подобных историй. Мамы начинают отдыхать хотя бы во сне только после того, как позволяют ребёнку спать рядом. Младенец дольше спит, реже просыпается, реже будит маму и меньше плачет. Очень часто мама первого ребёнка (а за советом приходят, как правило, именно такие мамы) бывает ошарашена тем, сколько на неё обрушивается новых вопросов, задач, требований, — и возможность спать с ребёнком и днём и ночью и, соответственно, высыпаться выводит многих из состояния, близкого к клинической депрессии. Просто потому, что хороший сон — залог здоровья и решение многих и многих психологических проблем.

Что касается противоположных точек зрения на одни и те же, казалось бы, очевидные вещи, то могу сказать, что с материнством, в принципе, связано очень много мифов. С моей точки зрения, самый большой миф — это сама фраза «сидеть в декрете». Вот это «сидеть» отражает полное непонимание того, чем занимаются мамы младенцев.

— Тем не менее две точки зрения, а значит, и необходимость выбора между ними никуда не деваются…

— Выбирать надо то, что облегчит жизнь маме. Ни то, что посоветовала соседка, вырастившая троих; ни пост, прочтённый в соцсетях; ни веское мнение мужа, особенно если он всё больше на работе, а младенца видит по выходным; ни даже советы педиатров не подойдут, если от них маме только добавляется хлопот. Во-первых, потому, что все мы разные. Нужно искать рецепты не просто для конкретной семьи, а для каждой конкретной пары мама — ребёнок. Во-вторых, потому, что именно мама в конечном счёте отвечает за своего ребёнка. И именно ей необходимо быть максимально внимательной, поскольку в этом возрасте ребёнок наиболее податлив и ему сложнее всего донести до окружающих, что плачет он не «на ровном месте». То есть во младенчестве легче всего проигнорировать потребности, приняв их за прихоти.

— И как же их разграничить? Вот младенец орёт, как понять, что ему надо?

— Никто не плачет, когда ему хорошо. Дети постарше могут верещать от радости, но младенцы кричат только в случае какого-то дискомфорта. Важно его найти и устранить.

Дальше начинаются многочисленные теории и спекуляции на тему «может ли ребёнок такого возраста манипулировать родителями». Мой опыт общения с двумя дочерьми убеждает меня, что нет, не может. Возможно, мной просто незачем манипулировать (улыбается). У меня есть ощущение, что мои дети всеми силами стараются мне нравиться. И если не все выбранные ими способы мне подходят, то не их в том вина.

Если копнуть чуть глубже, то обнаружатся два полярных подхода к воспитанию: «все дети рождаются хорошими» и «все дети рождаются плохими, и только наши мощные воспитательные усилия могут это исправить». Это как история про оптимиста и пессимиста. Лично мне гораздо больше нравится быть мамой хороших детей (улыбается). А до тех, кто считает, что ребёнок уродился так себе и его постоянно надо как-то дисциплинировать, мне всё равно не донести мысли о хороших детях, меня просто не услышат. Но вот что любопытно: все педагоги, со временем обретшие титул «великих», исходили из первой позиции.

— Вы и Ольга Нугуманова ведёте группу поддержки грудного вскармливания ВКонтакте. С какими вопросами к вам чаще всего обращаются?

— Если не считать застоев молока, с которыми вопрос острый, но скорее технический, самый частый запрос к консультантам звучит как «помогите, у меня не хватает молока». На внутренних форумах консультантов его даже часто называют в одно слово — «маломолока». Это вообще какой-то удивительный российский миф: считается, что у матери будет хватать молока для её ребёнка только при каком-то особом везении и удачном расположении звёзд. Но это нонсенс с точки зрения биологии. На самом деле почти все реальные проблемы с количеством молока развиваются в ответ на проблемы со стороны ребёнка: он может неэффективно сосать, по той или иной причине недополучая молоко, хотя у мамы его было целое море. И вот тут уже нужно разбираться.

Часто приходят мамы, которым просто нужно сказать, что поведение их ребёнка абсолютно нормально. Это к вопросу о том, что мамы, как правило, видят живого младенца вблизи впервые. Представления же, почерпнутые из массовой культуры — книжек, сказок, рекламы, на самом деле не имеют отношения к подавляющему большинству реальных детей.

Другие обращаются, потому что их «накручивает» участковый педиатр, которому не нравится, как идут прибавки в весе. Между тем в российских таблицах прибавок очень узкие рамки нормы, а кроме того, эти цифры скорее характерны для младенцев на искусственном вскармливании. Грудные дети набирают вес иначе. Получается, что приходят с просьбой помочь уйти от докорма смесью мамы опять же нормальных, здоровых детей.

— Внимательно слушаю и хочу отметить, что при таком раскладе часть изложенных проблем связана и с самими мамами младенцев. А точнее, с нежеланием или невозможностью взять смелость решения и ответственность на себя.

— Отчасти да. С другой стороны, у нас в обществе в принципе не принято ни брать на себя ответственность за свои решения, ни позволять другим нести ответственность за то, как решили они. Многим очень сложно пройти мимо и сказать себе: это их дом, их ребёнок, их здоровье — они сами за это отвечают и не обязаны делать то, что нравится нам.

— И что с этим делать?

— Не вижу другого пути, кроме как постепенно пытаться изменить общественное сознание. А также надеяться, что детей будут заводить только психологически взрослые люди. Как говорится, «залог психического здоровья ребёнка — своевременная психотерапия, лучше всего за пару лет до его зачатия».

Однако хочу заступиться за мам. У нынешнего отношения к материнству серьёзная социально-экономическая подоплёка. Индустриализация, потом война. Был период, когда декретный и послеродовой отпуск вообще отсутствовал. Выписываясь из роддома, мамы сразу шли работать. Потом появился отпуск по уходу за ребёнком: сперва он длился один, а затем аж три месяца. Но такой срок — это просто смешно! Трёхмесячный младенец в большинстве случаев скорее напоминает очень подвижное растение и едва-едва начинает как-то двигать собой. Вопрос «Куда девать ребёнка?» решался с помощью яслей — отсюда и искусственное вскармливание. С этого момента все вопросы, касающиеся младенческого возраста, начинают сильно регламентироваться медициной. Произошло то, что сегодня называется медикализацией грудного вскармливания, когда считается, что в этом вопросе врачи разбираются отлично, а прочие смертные — не очень. Так ответственность от тех, кто действительно отвечает за ребёнка, перешла к неким официальным структурам и их сотрудникам.

При этом на самом деле врачей этому даже не учат, курсам о грудном вскармливании в медакадемии отведено крайне мало времени или вообще нисколько. Есть одно очень печальное исследование, по результатам которого выяснилось, что у большинства наших врачей знания о грудном вскармливании хуже, чем у нерожавшей и некормившей женщины. То есть зачастую они распространяют мифы ещё более махровые, чем та самая соседка, «вырастившая троих». При этом ребёнку первого года жизни обязательно нужно наблюдение врачей, но вот найти компетентного доктора, который будет не стращать маму, а объяснять ситуацию и вместе искать подходящие решения, не так-то просто.

Кроме того, у нашей медицинской системы есть характерная особенность: иногда принято считать, что пациент, простите, идиот и разговаривать с ним особо не о чем. Есть такое понятие — «информированный выбор». Это значит, что специалисты разъясняют суть проблемы и пути решения, а само решение принимает пациент. А как его принять, если мама не может добиться ответа даже на простой вопрос, для чего ставится этот укол?

В нашем обществе, в принципе, зашкаливает недоверие к маме. Бесчисленные советчики, которые всё-всё знают о чужих детях, как раз из этой серии. «Ты не справишься со своим ребёнком без моего ценного совета» — посыл от недоверия. Хотя люди этого даже не осознают. И если им начинаешь объяснять, в лучшем случае удивляются, в большинстве — бывают сильно оскорблены. Проблема же в том, что все эти советчики изрядно подрывают у мамы доверие к себе и тем самым серьёзно осложняют ей жизнь.

— Задач для решения, кажется, хватит на много поколений вперёд… Тем не менее обозначим некие пути выхода?

— Прежде всего, решать проблемы по мере поступления. Ещё раз подчеркну: понимать, что за ребёнка отвечают именно его родители. Не бабушки, не педиатры, не тётя на улице, считающая, что зря на младенце нет шапочки, а только и именно мама и папа.

Надо разговаривать с врачами, узнавать, на основании чего вам предлагают то, что предлагают. Если это профессиональный врач, он всё объяснит. Если же вместо объяснений участковый педиатр начинает «давить», лучше всего найти более дружественного и лояльного специалиста.

Не стесняться обращаться за помощью. К близким, к консультантам по грудному вскармливанию. Мы, например, регулярно проводим семинары. Среди тем есть и такая — «Как перестать вскармливать ребёнка и начать жить». Она адресована мамам кормящихся детей, которым больше года. Я убеждена, что центр семьи — не ребёнок, а взрослые. И если в больнице от нервного истощения окажется мама, это куда более скверный вариант для всех, чем ушиб коленки или простуда ребёнка, за которым мама «недоглядела».

«Иногда казалось, все усилия уходят в никуда»

Светлана Субботина, организатор семейных праздников, мама Ильи (три года):

— Наверное, я всегда рассматривала ребёнка как логичное продолжение семьи, возможно, несколько романтически, как плод любви двух людей. Первые два года было довольно тяжело. Во-первых, из-за того, что жизнь очень сильно перестроилась. Иногда было пессимистичное настроение, казалось, все усилия уходят в никуда. Во-вторых, возникли некие расхождения в подходах к воспитанию ребёнка между нашей семьёй и частью родственников. Было достаточно непросто общаться. Я думаю, это общая проблема. Очень часто у людей, воспитывавших детей ещё в советское время, при взгляде на тех, кто обращается со своим ребёнком иначе, возникает серьёзное сопротивление. Допускаю, что в этом отношении проще живётся тем мамам, которые воспитывают сына или дочь, следуя всем советам старших.
Сегодня мы с мужем видим, что ребёнок — это продолжение нас, наших привычек, характеров, семейных ценностей.

«Не значит, что вся семья пляшет под её дудку»

Полина Зиновьева, ветеринарный врач, мама Анны (четыре года):

— Какой-то идеализированной картинки материнства у меня не было. У меня с младшей сестрой достаточно большая разница в возрасте, и я участвовала в её воспитании. Большинство моих ожиданий так или иначе совпали с реальностью. Разочарований не было. Были удивления. Я полагала, что ребёнок будет подстраиваться под мои требования и требования семьи. Оказалось иначе. Это не значит, что вся семья пляшет под её дудку. Однако практически с рождения Ани стало ясно, что это самостоятельная личность, с которой необходимо считаться.

«Я как Медведь из современного мультфильма «Маша и Медведь»

Евгения Пастухова, журналист, мама Виктора (два года и восемь месяцев) и Любови (10 месяцев):

— Я всё пытаюсь придумать достойную метафору, что именно изменилось во мне с рождением детей. Пока больше всего нравится сравнение с форматом 3D. Ты до ребёнка — это такая же ты, но после — как будто тебя перевели в формат 3D. Всё стало наполнено большим смыслом и приобрело объём. Мало кто признается, что дети — это тяжело. Особенно без помощников. Особенно несколько. Неважно, какая разница в возрасте, — везде свои проблемы. Каждой (каждой!) моей подруге второй ребёнок даётся непросто. Вдруг внутри обнаруживается какая-то «чёрная чернота», и ты начинаешь срываться на детях. Потом чернота отступает, и ты мучаешься совестью. Стираются личностные границы. К тебе 24 (ну хорошо, 23!) часа в сутки привязан младенец. А ещё есть старший гиперактивный и очень деятельный ребёнок, который передвигается со скоростью вампира. Вот сегодня, пока я одевала дочь на прогулку, он нашёл у дедушки складной нож и разложил его. Сперва пытался что-то резать, потом пошёл чинить им розетку. Я не могу подойти сразу: только встану, Люба перевернётся с дивана. Всё прибито к потолку и куда-то перепрятано. Ни одна вещь не оказывается дважды на одном и том же месте. Я как Медведь из современного мультфильма «Маша и Медведь». Только ещё с младенцем на руках. Друг друга будят, ревнуют, требуют маму и ревут. Утомляет постоянная бдительность: всё время нужно следить, чтобы они не убились. Сейчас мне смешно, когда кто-то жалуется, что в офисе навалилось много работы. Помню я эти «много работы». Зато вечером можно отдохнуть. Или если совсем аврал, то хотя бы ночью. Мамой же работают круглосуточно. Дети меняют тебя. Причём не один ребёнок — с одним ещё можно жить как раньше. А именно дети. Считаю, что два — это переломное число. После трёх, говорят, уже намного легче.

«Каждый ребёнок индивидуален»

Екатерина Горх, инженер-проектировщик, мама Петра (два года) и Василия (два месяца):

— Пётр — долгожданный ребёнок, и в целом все мои ожидания оправдались. Конечно, есть какие-то неоднозначные моменты. Допустим, я считаю, что мальчик должен вести себя каким-то определённым образом, а сын поступает по-другому. Ничего не поделаешь, каждый ребёнок индивидуален, и с этим надо считаться. Оправдаются ли ожидания, связанные с Василием, пока сказать не могу. Я думаю, что вдвоём им должно быть веселее, а мне как маме — попроще. А что будет на самом деле, можно будет судить года через два.

«Когда рожаешь третьего, уже знаешь, что будут «разрывать»

Мария Крючкова, мама Анны (шесть лет), Алексея (четыре года) и Василия (один год):

— Особых представлений о материнстве у меня не было. Не сказала бы, что я что-то себе навоображала. Понятно, что, когда рожаешь третьего, уже знаешь и о вечном беспорядке в доме и о том, что маму будут «разрывать». Что хотелось бы отметить, так это какие-то общественные установки. Большинство людей, узнав о третьем ребёнке, начинают чрезмерно беспокоиться о маме: «Да ты не будешь ничего успевать! Да куда вам ещё один ребёнок?!» Если первый, как правило, оценивается положительно, то третий очень часто как «сами виноваты». Сколько-то помогают родители. В основном успеваю сама.

«Для меня это самый тяжёлый труд — рожать и воспитывать детей»

Татьяна Лунегова, индивидуальный предприниматель, мама Ильи (пять лет) и Паши (два года и девять месяцев):

— В детстве мама мне говорила: «Вот родишь — узнаешь!» А что узнаю, не уточняла. И я узнала. Рожать было трудно. И во второй раз ничуть не легче. Бессонные ночи, кормление грудью и прочие прелести естественного материнства еле пережила не только я, но и мой муж (огромное ему спасибо за терпение, понимание и моральную поддержку). Думала, дальше будет легче, но нет… Они абсолютно неуправляемые. Гулять вывожу их только по одному, иначе разбегаются в разные стороны: на дорогу, к бешено вращающейся карусели и так далее. Старший недавно сломал руку в локте на детской площадке, упав с высокой горки, откуда он пытался снять расшалившегося младшего. Лежали в травматологии, руку выправляли под наркозом. Детский сад, конечно, спасает, но мы постоянно болеем, всей семьёй, по очереди. Начиная с марта я уже четыре раза лежала в больнице (то с детьми, то сама). И это сразу после того, как в январе открыла своё дело в Чайковском. Только я приступлю к какому-нибудь грандиозному проекту, мы попадаем в стационар. О какой самореализации может идти речь… Свободы не хватает. Мы с мужем уже не можем сесть на мотоцикл (мы байкеры) и уехать за 700 км, как это было раньше. Потому что сначала надо отпроситься у родителей, ведь именно бабушки будут сидеть с детьми. А бабушкам уже самим нужна сиделка. К чему я это всё? Счастливое материнство (как на картинках в соцсетях), наверное, существует. Но там, где много счастья, всегда и много боли, трудностей. Для меня это самый тяжёлый труд — рожать и воспитывать детей. Я стала рассеянной, вспыльчивой, истеричной, плаксивой. Но при этом намного сильнее и увереннее в себе. Почти ничего и никого не боюсь. Заматерела, видимо. Мне жаль утраченное здоровье и личную свободу. Но когда маленький Паша подбегает, просто так говорит: «Мама, я лублу тебя» — и целует в щёку, я понимаю, что всё не зря. Через несколько лет, когда старшему можно будет доверить ребёнка, я, пожалуй, ещё и дочку рожу.

Подпишитесь на наш Telegram-канал
и будьте в курсе главных новостей.

Поделиться

Поделиться

Твитнуть

Естественное материнство: создание лучшего старта для новой жизни

«Женское тело идеально создано для зачатия, воспитания и родов», — говорит доктор Кэрол Дж. Филлипс, хиропрактик из Аннаполиса, штат Мэриленд, дородовой мануальный терапевт, доула и автор книги «Руки любви: семь шагов к чуду рождения» .

Джудит Лотиан, доктор философии, заместитель редактора журнала перинатального образования, профессор сестринского дела в Университете Сетон Холл в Саут-Ориндж, штат Нью-Джерси, и педагог по естественным родам, знает значение глубокого интуитивного инстинкта женщины.«Женщины, которые чувствуют поддержку и поддержку, могут воспользоваться собственной мудростью и найти глубокое удовлетворение, рожая естественным путем. Сам процесс идеально подготавливает мать и ребенка к продолжению их совместного путешествия ».

Несколько мягких стратегий помогают будущим мамам подготовиться к радостям естественной беременности и родов.

Создайте тело, удобное для ребенка

Откройте для себя Intuitive Nutrition

«Следуйте своим побуждениям», — советует Пегги О’Мара из Санта-Фе, штат Нью-Мексико, бывший редактор журнала Mothering Magazine и автор книги «Рождение ребенка, естественно, ».«Ешь, когда голоден. Спите, когда вы устали. Сходите в ванную в тот момент, когда зовет природа. Практикуйте это во время беременности, чтобы иметь привычку прислушиваться к своим инстинктам во время родов ». Этот простой совет противоречит обычной женской привычке заботиться о потребностях других людей, а не о своих собственных.

Наряду с употреблением в пищу органических цельных продуктов Кристи Уилсон из Лас-Вегаса, сертифицированная профессиональная акушерка, специалист по родовой доуле и подготовке плаценты, рекомендует как пищевую добавку на растительной основе с железом, так и пренатальную добавку из цельных продуктов.Витамин С важен для крепких околоплодных вод; она предлагает не менее 500 миллиграммов в день. Напряженная мама может принять ванну с хлоридом магния или выпить чашку успокаивающего чая из листьев красной малины.

«Женщины, которые озабочены своим питанием, могут настроиться на ребенка и спросить, что им нужно», — говорит Лори Брегман из Санта-Моники, Калифорния, доула, наставник по родам и автор книги «Будущая внимательная мама ». Если она испытывает тягу к определенному блюду, она может изучить его преимущества и лечебные свойства. Тоска по привычной пище, такой как пицца, макароны или мороженое, может сигнализировать о необходимости большего ухода.Попкорн или чипсы могут быть признаком того, что она подавляет эмоции. Она может спросить себя: «Что я подавляю?»

«Ешьте много белка, включая продукты, богатые витамином B, как во время беременности, так и во время кормления грудью», — советует О’Мара.

Связи, устанавливаемые между матерью и ребенком, намного сильнее, когда она протекает через беременность и роды с естественной точки зрения.
~ Кристи Уилсон

«Кормящим мамам необходимо часто есть богатую питательными веществами пищу, а также получать достаточное количество жидкости», — говорит Уилсон.Она рекомендует продукты, способствующие лактации, называемые галатакогическими средствами, такие как миндаль, авокадо, бобовые, капуста и шпинат. Чтобы увеличить производство молока, добавляйте фенхель в еду или коктейли или переходите к капсулам.

Продолжайте двигаться с намерением

Уилсон рекомендует заниматься йогой, плаванием, ходьбой или бегом трусцой от трех до пяти раз в неделю по 20 минут в день. «Приседания, как ребенок, — отличное упражнение для родов», — говорит она, отмечая, что 20 приседаний в день укрепят основные мышцы.Сидение на мяче для упражнений вместо стула или дивана также задействует основные мышцы, улучшая осанку.

«Регулярные упражнения приносят больше энергии, лучший сон, снижение стресса, хорошее настроение, лучшие шансы на легкие роды, более быстрое восстановление после родов и снижение риска гестационного диабета и высокого кровяного давления во время беременности», — считает Брегман. Она рекомендует пренатальную практику йоги, включающую дыхание и визуализацию. Эта восстанавливающая форма йоги предлагает мягкую растяжку, способствует хорошему кровообращению и, естественно, способствует облегчению или исцелению многих возможных недугов беременности.

«Чтобы облегчить физический стресс, попробуйте дородовой уход с хиропрактикой», — говорит Филлипс. Легкий контакт пальца опытного практикующего помогает перестроить костные сегменты и восстановить нормальный тонус тела. «Специалист по пренатальному периоду может отрегулировать ситуацию так, чтобы тело мамы поддерживало равновесие, а ребенок мог свободно двигаться».

Краниосакральная терапия восстанавливает баланс мембран, покрывающих головной и спинной мозг.

Подготовьте разум

Изображения обезьяньего бизнеса / Shutterstock.com

«Просто скажите« Нет, спасибо »друзьям, которые хотят обременять вас рассказами о своих долгих мучительных трудах, — советует О’Мара. «Защитите себя от токсичных людей и их страшных историй. Сосредоточьтесь на поддержании собственного здоровья и окружите себя людьми, у которых были нормальные роды. Запланируйте поддержку во время родов и в послеродовой период ».

Женщина, на которую легко влияют другие люди, может попросить свою доулу, акушерку или супругу быть ее защитником.Женщина, которой необходимо контролировать ситуацию, может обратиться за такой помощью для душевного спокойствия, зная, что ее желания будут выполнены.

«Боль — это слово, основанное на страхе», которого следует избегать в разговорах о родах, — объясняет Уилсон. «Не бойтесь силы схваток. Они делают именно то, что нужно вашему телу для родов ». Как акушерка, она помогает мамам расслабиться и принять эти чрезвычайно важные ощущения, сосредотачиваясь на том, что происходит в их теле. Исследование, опубликованное в журнале Cell Adhesion & Migration , показывает, что гормоны, выделяемые во время родов, входят в иммунную систему ребенка, чтобы также укрепить его.

Искра духа

Утверждения могут положительно заявить о намерениях будущей матери в отношении беременности и родов. Примеры включают: «Рождение — это безопасный и замечательный опыт. Я выбираю правильный путь своего рождения. Я доверяю своему телу и своим инстинктам. У меня есть вся необходимая поддержка ». Уилсон рекомендует выбирать от двух до четырех, которые резонируют, повторять их каждое утро, глядя в зеркало, помещать их на дверцу холодильника и даже показывать на смартфоне.

«Медитация подготавливает вас к родам, а также может успокоить во время родов, предлагая инструменты, которые отталкивают страх», — говорит О’Мара. Ей нравится эта мантра из книги Тич Нхат Хана Being Peace : «Вдыхая, я успокаиваюсь, выдыхаю, я улыбаюсь».

Для начала сядьте поудобнее в тихой комнате с закрытыми глазами. Женщинам, плохо знакомым с медитацией, Уилсон предлагает зажечь ароматную или разноцветную свечу и обратить внимание на цвета и движение пламени, чтобы сосредоточиться на чем-то физическом.«Эта успокаивающая практика важна, потому что труд становится подобен медитации», — говорит она. Мать справляется с схваткой, а затем использует свои навыки медитации, чтобы перезагрузить, перефокусировать и заземлить себя перед следующей схваткой.

Это новый опыт; будь нежным с собой.
~ Пегги О’Мара

Уилсон и Брегман призывают будущих мам вести дневник во время беременности. «Записывайте мысли и переживания. Иногда сны рассказывают о ребенке, у которого тоже есть история », — советует Уилсон.

Создайте особенный опыт

Создайте план родов

Те, кто предпочитает домашние роды, могут найти подходящую акушерку через сообщество естественных родов, такое как Национальная ассоциация сертифицированных профессиональных акушерок, Международная ассоциация родовспоможения и La Leche League. Для получения опыта в больнице ищите низкую частоту кесарева сечения, подходящего врача и отдельный родильный дом. В любом случае, доула или акушерка могут помочь составить желаемый план родов.

Выбрав место, будущая мама может представить себе идеальную среду для родов и написать положительные утверждения, например: «Я хочу свободно передвигаться. Я хочу, чтобы мой муж и сестра всегда были со мной ».

«Если мать предпочитает домашние роды, разработайте два плана; один для дома, другой для больницы », — предлагает Филлипс. «Если матери во время родов потребуется медицинская помощь, медперсонал будет знать ее пожелания».

Уилсон поощряет супруга к участию с самого начала.«Энергия партнера играет роль в том, как протекают роды во время родов. Кроме того, участие в планировании помогает ему оставаться в курсе ее желаний ».

Организовать родильную бригаду

«Роженице нужна постоянная поддержка со стороны кого-то, кто может сосредоточиться на ней и ее потребностях», — говорит Филлипс. «Партнер также должен иметь доступ к опытной поддержке. Оба должны окружить себя людьми, которые знают, как окружить их любовью ».

В состав родильной бригады входит медицинский персонал, назначенный для оказания помощи при родах; акушерка или врач.Многие женщины также предпочитают сотрудничать с обученной доулой. Она обеспечивает непрерывность ухода и защиты, снижает потребность в медицинском вмешательстве, остается с матерью, уважает и поддерживает партнера и поддерживает родителей в принятии осознанных решений.

Лучше всего рождаемся там, где чувствуем себя в безопасности. Факты показывают, что роды могут быть безопасными практически в любых условиях.
~ Пегги О’Мара

При домашних родах члены семьи, как правило, приглашаются к себе. Мама должна контролировать атмосферу во время родов.«Я призываю мам быть твердыми в отношении того, кого они хотят видеть в комнате после рождения ребенка», — говорит Уилсон.

Честь послеродовой матери

«Роды — это первое большое неизвестное о воспитании детей», — говорит Уилсон. «Вы планируете это, а затем должны доверять и принимать результат». Она поощряет послеродовые встречи для обсуждения родов.

«Потребность кормящей матери в питательных веществах в послеродовой период на самом деле выше, — говорит Уилсон. Чтобы предотвратить дефицит, она предлагает мамам питаться в этот период, откладывая любые усилия по снижению веса и восстановлению мышечного тонуса.

Команда родовспоможения и другие друзья могут доставить еду, сделать легкую уборку, запустить стирку и принести продукты. Новые родители будут рады этой щедрой и любящей помощи.

Дебора Шаус — мать, писатель, спикер, редактор и защитник здоровья из Канзас-Сити, штат Миссури. Ее последняя книга, Connecting in the Land of Dementia: Creative Activities to Explore Together , посвящена значимым моментам жизни (DementiaJourney.org).

Благословение рождения

от Деборы Шаус

HTeam / Shutterstock.com

«Церемония благословения помогает женщине морально, эмоционально и духовно подготовиться к работе по рождению ребенка, открывая ее инстинктивным способностям, которые будут направлять ее в материнстве», — говорит Донна Миллер Уотелет, межконфессиональный служитель и соавтор книги Mother Rising: The Благословение: Путешествие в материнство .

Миллер Вателет, организатор десятков ритуалов пути благословения, приводит пример сытного собрания: в удобной и безопасной комнате группа друзей кружит вокруг будущей матери, выражая свою поддержку.Они обсуждают намерение получить благословение и символически предлагают маме отпустить любые страхи, мешающие гармоничному опыту. Как только ее страхи развеяны, они наполняют ее украшениями и украшениями. Женщины могут подарить предмет, который имеет для них значение, например бусину, цветок или лоскуток ткани, в знак своей приверженности ей. Затем из этих подарков будет изготовлено что-то долговечное, например, ожерелье для матери. Затем круг может связать себя вместе, каждая женщина обматывает красную пряжу вокруг своего запястья, прежде чем проходить по мотку, пока все не соединятся.Обсуждая это переплетение, они разрезают связующую пряжу и оставляют браслеты, как напоминание о своей заботе о новой семье.

«Наконец-то мы вместе устроили пир, — говорит Миллер Уотелет. «Совместная трапеза напоминает нам о необходимости вернуть намерения пути благословения в повседневную жизнь».

Эта статья опубликована в майском выпуске журнала Natural Awakenings за 2017 год.

Может быть, в материнстве нет ничего естественного

Фото: ICHIRO / Getty Images

В семь часов холодным зимним утром мой партнер забрался на пассажирское сиденье с пластиковым стаканчиком со спермой.Он только что мастурбировал в нашей ванной, пока я ждала в машине, стараясь не рвать от беспокойства. Прежде чем засунуть чашку в пальто — медсестра посоветовала нам держать сперму «в тепле, но не слишком » — я убедился, что крышка плотно закрыта. Во время предыдущего визита мы прибыли в клинику репродуктивной медицины только для того, чтобы обнаружить, что бумажный пакет, который мы обернули вокруг чашки, пропитан спермой.

Мы поехали в центр города в нашу клинику, где меня отвезли в операционную и сделали сумеречную анестезию.«Удачи», — сказал доктор, прежде чем я исчез.

После операции крикнул: «Я облажался!» (Я этого не помню, но моему партнеру Луке нравится это рассказывать.)

Они вынули из меня семнадцать яиц. При смешивании в лаборатории с генетической мишурой Луки, кому суждено было произвести каждое яйцо? Некоторые не удобряли; другие не вырастут; но я все равно задавался вопросом.

Анестезия закончилась; Пришлось пописать. Я спотыкалась по коридору клиники с распахнутой рубашкой сзади, пластиковым пакетом для внутривенных вливаний в руке, иглой, прикрепленной к внутренней стороне руки.В лаборатории техник помог сперме Луки пробить мои яйцеклетки. В ванной я попыталась опуститься на унитаз, удерживая мешок для внутривенных вливаний и иглу на месте. Я не попал в унитаз и упал на пол, хрипя от смеха.

Так начался наш сын, которому сейчас 5 лет.

Всю свою жизнь я чувствовал, что с моим телом что-то не так — слишком большое, слишком мягкое, слишком голодное. Диагноз бесплодия подтвердил мои опасения. Я не мог делать то, для чего меня предназначили тысячелетия человеческого развития, и почувствовал кислый укол стыда.И чувство вины: я сам виноват, что дождался почти 40 лет. За то, что у меня был лишний вес. Что, если бы я тренировался больше? Что, если бы я потратил свои 25 лет на йогу вместо героина?

Я не был в восторге от перспективы ЭКО. Было странно позволить этим яйцам покинуть мое тело. Я представил, как лаборант по ошибке оплодотворяет их спермой управляющего хедж-фондом и передает сперму Луки яйцеклеткам сварливой блондинки, которую я всегда видел в приемной.

Когда я пытался зачать ребенка — процесс длился несколько лет — я иногда читал статьи о вспомогательных репродуктивных технологиях, а также отзывы читателей.Несколько примеров из раздела комментариев:

«Иметь детей — это не право по рождению; если этого не произойдет, этого не произойдет … остальным из нас не придется платить по счетам, чтобы кто-то мог реализовать свою «мечту» ».

«Слышали когда-нибудь о дарвинизме? Выживает сильнейший? Мать-природа — умное печенье, иногда неразумно пытаться ее обмануть ».

«Если вы не можете забеременеть по старинке, значит, у вас не должно быть детей. Мать-природа знает лучше… »

У писательницы Джой Уильямс есть эссе под названием «Дело против младенцев», в котором высмеивается мания Первого мира по лечению бесплодия.В характерно блестящей прозе она предполагает, что сумасшедшие западные женщины вносят свой вклад в экологический кризис на нашей планете. Я впервые прочитал эту статью после очередной неудачной попытки забеременеть, и испепеляющее пренебрежение Уильямс к женщинам, ищущим потомство любой ценой, было трудно проглотить. Я не мог оценить сложность эссе или полезную критику того, как мы прославляем нуклеарную семью. Вместо этого я просто чувствовал себя осужденным: «Все рожают детей, даже женщины, которые не могут иметь детей, особенно женщины, которые не могут иметь детей…»

Если вы не можете родить ребенка по старинке, возможно, вам вообще не стоит его заводить.

Я живу в Портленде, штат Орегон, где популярны так называемые естественные роды и домашние роды. Когда я была беременна, меня не раз спрашивали, почему я собираюсь обратиться в больницу. «Женщины рожают тысячи лет!» — указал друг. «Ваше тело знает, что делать».

Хорошо, , я подумал, , но тысячу лет назад, насколько высок был уровень материнской смертности ?

Так случилось, что во время родов у меня развилась инфекция.Сердцебиение моего сына опасно ускорилось. Им сразу же сделали кесарево сечение.

Тело знает.

Один из самых вредных мифов о материнстве заключается в том, что оно возникает естественным путем — беременность, роды, кормление нового человека. Я видела, как друзья впадали в длительное отчаяние из-за того, что не могли кормить грудью. Они казались дефектами. Неудачи в том, для чего они были созданы. Мать знает. За исключением тех случаев, когда она этого не делает.

Сентиментальное воспевание естественных инстинктов может подорвать всех родителей, независимо от того, находятся ли они в генетическом родстве со своими детьми.Рене Денфельд, следователь камеры смертников и автор книги The Child Finder , мама троих детей. В недавней беседе по электронной почте она выступает против тенденции отдавать предпочтение биологической связи в отцовстве:

Слишком часто материнство приравнивается к рождению, и даже в рождении предполагается иерархия с некоторыми видами рождения «естественными», как если бы другие формы были неестественными. Я решил усыновить ребенка из приемной семьи. Насколько я знал, я могла забеременеть. Но то, что я выбрал, было таким же естественным, как и любая другая форма материнства.

В первом варианте этого эссе я описал Денфельда как «маму троих приемных детей». Слово «усыновленный» здесь может показаться нейтральным — чисто описательным — но так ли это? Факт их усыновления следует довольно скоро. Я удалил его из вводной строки, потому что, как только я подумал об этом, мне показалось, что он укрепляет иерархию, в которой биологические дети являются стандартными и не нуждаются в объяснении.

Исторически, кому больше всего помогали призывы к «естественному», «нормальному», «так, как задумал Бог»?

Белые люди.Люди с ограниченными возможностями. Богатые люди. Cishet men.

Обоснование «Так оно и есть, потому что природа!» служит ряду консервативных программ. Это сводит к минимуму и делает возможным сексуальные домогательства. Он демонизирует квир и трансгендеров как нарушителей естественного порядка. По его мнению, женщины от природы лучше справляются со своими обязанностями по уходу и поддержке и, естественно, менее подготовлены к занятию властными постами. И это обоснование может быть использовано для атаки на аборт и ЭКО, две процедуры, которые нарушают нормальное функционирование репродуктивной системы.

Вокальное меньшинство американцев считает грехом вмешиваться в какие-либо действия в утробе матери. Те, кто поддерживает так называемую эмбриональную личность, утверждают, что оплодотворенная яйцеклетка в момент зачатия имеет те же права, что и мы с вами. Я столкнулся с движением личности, когда исследовал ЭКО и писал роман под названием Красные часы , который, помимо прочего, посвящен стремлению к материнству. Одними из самых громких сторонников законопроектов о эмбриональном статусе были Майк Пенс, Пол Райан и бывший сенатор штата Оклахома Ральф Шорти.Шорти находится в тюрьме, признав себя виновным в торговле детьми в целях сексуальной эксплуатации, но Пенс и Райан в настоящее время занимают два самых высоких поста в стране.

Чем больше я узнавал о движении личностей, тем больше злился. Какого черта этим парням было до того, что я вынул яйцеклетку из матки? Мои яйца, Моя матка! Я стояла по другую сторону зеркала похоронного дома от девушки, которая нуждалась в аборте. Ее матка . Ее размножающихся клеток.

Мои вопросы и мой гнев привели к написанию Red Clocks , мир которого очень похож на наш, за исключением того, что вступила в силу Поправка о личности, запрещающая как аборт, так и ЭКО.Когда я начал писать книгу в 2010 году, этот закон казался надуманным. Но в 2018 году, когда у власти были Пенс и Райан, а другие республиканцы настаивали на том, что одноклеточная зигота имеет право открыть сберегательный счет колледжа, это кажется совершенно — и ужасно — правдоподобным.

Я бы так же неистово любил своего сына, если бы мы усыновили его или зачали бы его половым актом; но он появился на свет посредством ЭКО. Нашего дикого, милого, упрямого и красивого мальчика не было бы здесь, если бы мы оставили все на усмотрение матери-природы.Он присоединяется к миллионам замечательных и обычных людей на протяжении всей истории, которые были названы (по причинам ненависти, жадности, невежества и религиозного рвения) «неестественными». Я тоже горжусь присоединиться к ним.

Я не «прирожденная мать» — и все в порядке.

Через несколько дней после рождения моей первой дочери я лежал в постели опухший, забинтованный, в синяках и растерянный. Выздоравливая после травматических родов, я услышала, как мой муж ворковал на нашу дочь и весело менял подгузники в соседней комнате.Это наполнило меня любовью, но, честно говоря, и стыдом. Он был «естественным», и я чувствовал себя неудобным аксессуаром.

Разве это не было противоположностью того, как должно было происходить? Разве матери не должны руководствоваться своей интуицией, естественным образом превращаясь в заботливых богинь в одночасье?

Когда я вынашивала свою дочь во время беременности, у меня также были некоторые серьезно ошибочные предположения. Когда я рос, я любил домашних уроков (я знаю, устаревших): выпечка, шитье, поделки своими руками.Я нянчился с двумя морскими свинками, затем с двумя котятами, а затем с их потомством. Я начал готовить себе здоровые обеды в девятом классе, когда стал единственным вегетарианцем в доме. Я была самой востребованной няней в округе.

Когда дело дошло до всех ингредиентов, я была уверена, что стала матерью — я была натуральной. Вот почему меня не смутило, когда слово естественный появлялось почти на каждом этапе беременности: планировала ли я родить естественным ? Я ел натуральных, органических продуктов? Буду ли я кормить грудью естественным путем ?

Наша связь не была мгновенной — мне потребовалось время, чтобы узнать своего ребенка, прочувствовать нашу связь, испытать новую глубину любви.

Но после 40 часов родов, двух эпидуральных инъекций, коктейля из лекарств, введенных в больнице, и незапланированного кесарева сечения, казалось, что, по некоторым определениям, «естественное» исключение. Я ошеломленно и восхищенно смотрела на мою извивающуюся малышку, которая прижалась к моей груди за молоком. Мое тело жаждало сна, но медсестры продолжали будить меня с двухчасовыми интервалами, уговаривая поесть. Я все ждала, пока сработает инстинкт, но кормление грудью было чуждым и неуклюжим. Разве я не должен был знать, что делать? Приходили и уходили веселые специалисты по грудному вскармливанию, но моя вера в свои природные способности уже пошла на убыль.

В последующие недели я часто плакал, нежно и со страхом глядя на маленькое существо, к которому теперь был привязан. Наша связь была не мгновенной, а постепенной. Мне потребовалось время, чтобы узнать ее, почувствовать нашу связь, испытать новую глубину любви.

В течение трех коротких недель отпуска по уходу за ребенком мой муж был активным партнером, о котором мечтает большинство женщин. Он мог легко утешить нашу дочь, корчя рожи, сохранять спокойствие во время ее плача и страха перед медицинским обслуживанием, менять подгузники как профессионал.Было приятно созерцать его доверие, но это только подчеркнуло мое собственное отсутствие такового в отделе материнства. Когда мой муж вернулся на работу, мне пришлось заботиться о себе — плюс один. Это было похоже на все сразу: золотая возможность, пустота, вопросительный знак. Кем я должна была стать как мать? Смогу ли я когда-нибудь снова почувствовать себя собой? Будет ли что-нибудь в этом когда-либо ощущаться естественным ?

В лучшие дни я чувствовал себя настроенным и продуктивным. Я сблизился с моей малышкой на прогулках по соседству или играя в маленькие щекотные игры, чтобы заставить ее улыбнуться.Я готовил, чистил и складывал белье, пока она дремала. В конце дня, как сцена из Безумцев, , я вытерла руки о фартук и поцеловала мужа, когда он пришел с работы.

Желание естественного материнства — Литературная мама

Моя мать была философом. Мы с сестрой росли, когда дома ходили книги по философии и заходили аспиранты. У нас был крошечный телевизор, который стоял на нашем кухонном столе, и мы вместе смотрели вечерние новости, а во время рекламы убавляли звук на маленькой круглой кнопке, чтобы обсудить события дня.Она умная, умная женщина, которая восхищается жизнью ума.

Я поэт. В детстве я проводил много времени на улице в одиночестве, писал в своем дневнике, читал или слушал деревья и пруд возле нашего дома. Я чувствовал себя более эмоциональным, чем моя мать. Я чувствовал себя иначе — менее рациональным, более мистическим, более естественным.

Итак, когда я стала матерью, я захотела быть такой естественной матерью, о которой я мечтала. Например, я хотела естественных родов, поэтому мы с мужем пошли навестить акушерку.Когда мы сидели в ее отдаленном сельском доме и обсуждали, буду ли я хорошим кандидатом на домашние роды, мой муж спросил о боли.

«Боль бывает разной», — сказала акушерка. «Некоторая боль на самом деле не является болью. Некоторые люди могут справиться с болью. Некоторые не могут справиться с болью. Боль — это не что-то одно. Вы должны спросить себя, как вы относитесь к боли ».

Каждый раз, когда она произносила слово «боль», я чувствовал себя все дальше и дальше от своего тела. Мне казалось, что я становлюсь плавающим, надутым зефиром — своего рода внетелесный опыт, который я ассоциировал со своей историей сексуального насилия в детстве.Я уехал в тот день. Я знал, что у меня не будет домашних родов.

Итак, я нашла акушерскую практику в больнице. На двадцатой неделе беременности мне сказали, что у ребенка тазовое предлежание, и, поскольку у меня была матка в форме сердца, она, скорее всего, не повернется, и поэтому мне следует подготовиться к кесареву сечению.

В тот день я ехал домой, плача. Я так хотела естественных родов, и, как выяснилось, у меня не было домашних родов, а теперь у меня не было даже вагинальных родов. Я чувствовал себя неудачником.Я чувствовал, что мое тело было моим врагом. Я знал, что это не рациональная мысль. Но я не была мамой.

Я не сдавался. Я пробовала иглоукалывание и прижигание. Я делал стойки на руках в бассейне. Я лежу тазом на подушках и ногами к стене. Я даже подумал о том, чтобы переворачивать ребенка вручную, но я отказался от этого, потому что это могло вызвать у меня ранние роды — с тазовым предлежанием ребенка, голова которого поэтически прижалась к моему сердцу в моей матке в форме сердца.

Итак, у меня было кесарево сечение.В больнице. С морфием. И шрамы, из-за которых я почти десять лет чувствовал боль в животе всякий раз, когда я пытался приседать или скручиваться.

Но еще у меня было осознание того, что желание естественного материнства — это такая же социальная конструкция, как и зависимость наших матерей от бутылочек и расписания поколение назад.

Когда моей дочери было десять месяцев, она сообщила мне, что готова отлучить от груди, кусая мой сосок, запрокидывая голову и смеясь во время кормления грудью.

У младенцев нет слов, но у них есть желания, и я слышал (и чувствовал!) Ее слова громко и отчетливо. Она была готова быть более отделенной от меня.

Итак, я отнял ее от груди, а затем у нас была прекрасная церемония, знакомящая ее с миром пяти чувств посредством барабанного боя, ягодного варенья, розы и закапывания ее пуповины в землю возле Розы Шарон, которую мы посадили в ее рождение. Более хрустящей натуральной мюсли невозможно получить.

Позже я написал о церемонии в журнале, и журнал получил письмо от члена Лиги Ла Лече, в котором меня отчитывали за то, что я так рано отлучен от груди, не связавшись с ними.

Я был зол на то, что меня наказали. Но гнев утих, и я глубже осознал, что природа процветает в разнообразии. Не существует единственного способа быть естественной матерью.

Так же, как на Земле много ландшафтов, много погодных условий и много климатов, мы, матери, можем научиться принимать друг друга, используя множество способов «быть естественными».

Как матери, живущие в мире, где доминируют корпорации и глобальные финансовые институты и подвергаются бомбардировке СМИ, оплачиваемыми этими международными интересами, мы можем быть обмануты системой, которая говорит нам, что «естественно».«Это слинг или боппи? Что лучше: надувное сиденье или качели? Пеленать или пеленать? Какая последняя книга по этой теме? Какие продукты они продают? И если мы купим эти продукты, будет ли отзыв или новое исследование, чтобы сказать нам, что мы вредили нашим детям, используя их?

Итак, что значит быть «естественной матерью»? Чтобы ответить на этот вопрос, я хочу вернуться к своей первоначальной цели в этом эссе — разнице между моей матерью и мной. Ибо я пришел к пониманию, с точки зрения самой матери, что мое первоначальное побуждение «отличаться» от моей матери было на самом деле реакцией, рожденной из желания быть собой и быть признанным тем, кем я был — в моем разница.

Но именно это желание было причиной большей части моей боли и страданий.

Рассмотрим для примера историю рождения. Что же причинило мне такую ​​боль, когда я узнал, что у меня не может быть естественных родов? Это было мое желание иметь то, что я хотел. Моя концепция, в моем сознании, противоречила живой реальности происходящего.

И что меня задело, когда журнал напечатал это письмо с критикой того, как мы отнимали нашу дочь от груди? Это было желание быть признанным и подтвержденным тем, кем я был и тем, что я решил.

Я понимаю, что в конце концов я не так уж сильно отличаюсь от своей матери. Я пришел к тому, чтобы включить и заявить права на философские части себя — те части меня, которые могут уравновесить эмоции и разум, чувства и мышление. И я пришел к новому балансу в отношении концепции желания.

Я больше не думаю, что есть формула естественной матери. Я не думаю, что суть естественного материнства заключается в домашнем обучении или военном обучении, грудном вскармливании или искусственном вскармливании, времени на животике или хорошем времени.

Теперь я вижу, что то, чего я желала, когда я хотела быть естественной матерью, было целым и исцелило меня . Я искала способы стать тем, кем я была, кем я была в детстве, кем я стала, как женщина, и кем я стану как мать.

И существенный ингредиент в достижении этого можно было найти не в desire , а в accept .

Я больше не хочу X, Y, Z для себя или своей семьи. Вместо этого я стараюсь каждый день говорить правду самому себе о том, что происходит внутри меня, и я стараюсь каждый день ясно видеть, что происходит в моей семье.Из этого места истины и ясности я отвечаю принятием, и с принятием приходит исцеление, целостность и преобразование.

Недавно у меня была возможность применить это на практике. Меня не было в городе, чтобы читать стихи, и, проверив телефон перед сном в 23:40, я заметил, что моя двенадцатилетняя дочь только что написала в Instagram. Предполагалось, что она отдала свои цифровые устройства моему мужу в 20:15. Я позвонил ему, разбудил и рассказал, что происходит.Он встал, забрал ее устройство, а на следующее утро наложил на нее цифровое ограничение на 24 часа.

В течение этого 24-часового периода я пришел домой и обнаружил, что она не соблюдает запрет, а пишет друзьям, в то время как мы думали, что она делает домашнее задание. Поэтому мы забрали всю электронику на неделю, понимая, что всем нам, как семье, нужна перезагрузка, чтобы вернуться к истине, ясности и равновесию.

Было ли мое желание разозлить и рассердить моего ребенка? Нет.Было ли мое желание сделать семейную жизнь более насыщенной? Нет. Было ли у меня желание отказаться от телевидения и Интернета, чтобы преподать урок? Нет. Но желание тут не при чем.

Подростки не всегда используют слова, но у них есть желания, и я слышал ее слова четко и ясно. Ей нужно было разлучиться со своими устройствами, чтобы быть ближе к себе и семье.

Мое представление о том, чего от меня просят родители, больше не исходит из платонического идеала, из моего предубеждения о том, что должно быть и чего я хочу, а вместо этого имеет дело с тем, что есть , и подчиняется ему.Это то, что для меня сейчас означает естественное материнство — движение не из места желания, а из места принятия. И благодаря этому глубокому принятию ситуации, как она есть в настоящем, мы открываем путь к движению, действию, дисциплине и потоку.

~

Я продолжу эту тему в своей декабрьской колонке «Быть ​​естественной матерью», а пока я приглашаю вас представить свои сочинения (3 стихотворения, эссе или рассказ объемом 800-1200 слов) на тему «Желание естественного материнства». .Отправьте заявку по электронной почте на адрес birthingmotherwriter [AT] gmail [dot] com до 4 ноября. Обязательно укажите «Рождение матери-писателя: 6» в строке темы, включите краткую биографию и поместите текст своего стихотворения в тело электронного письма. Отправляя свою заявку, вы соглашаетесь с тем, что в вашу статью, если она выбрана для публикации, могут поступать предложения по исправлению, и вы также соглашаетесь отредактировать и отправить новую версию для публикации в течение двух недель.

Не каждая мать чувствует себя настоящей мамой — и это нормально

Быть матерью не всегда получается естественно или легко, но это не значит, что у вас нет того, что нужно.

Сара Брегель

Матери… ну… по-матерински. Они без особых усилий терпеливы, ласковы и заботливы, и все это естественно происходит из глубины души. Верно? По крайней мере, таково мировосприятие того, что нужно, чтобы быть матерью — в любом случае хорошей. Но это не всегда так. Не каждая мама чувствует себя прирожденной мамой. Некоторые из нас не были рождены с такими глубокими материнскими инстинктами, которые помогают нам ценить каждое мгновение и никогда не сомневаться в своих родительских способностях. Не каждая женщина, ставшая матерью, чувствует, что ей суждено стать матерью.Некоторым мамам приходится работать немного усерднее, чтобы принять материнство и все его постоянные потребности.

И хотя это может означать, что все наши путешествия в качестве родителей не выглядят одинаково, это не обязательно плохо. Признание того, что быть мамой труднее, чем вы думали, или труднее, чем вам хотелось бы, не сделает вас менее похожей на мать. Признание, что радость, которую вы получаете от воспитания, не всегда исходит от вашего тела, не означает, что вы плохой родитель. Это не значит, что вы не настоящая мать, если быть мамой не так, как вы думаете, для других.

Тем не менее, когда мать говорит такие вещи, признает, что ей не всегда нравится быть родителем, это то, чего женщины приучают не делать, независимо от того, насколько тяжелым может быть родительство. Если вы даже намекаете, что не любите беременность, с трудом справляетесь с бессонными ночами во время младенчества суетливого ребенка или вам не нравится играть в воображаемые игры со своим ребенком, кто-то бросится к вам и посоветует вам больше получать удовольствие от своих детей. Я имею в виду, тебе не нравятся твои дети, почему они у тебя вообще? Что ты за мать, если все это не приходит инстинктивно?

Но не всегда они приходят бесплатно для каждой матери, и это нормально.Нет двух одинаковых матерей, которые не должны быть похожими друг на друга. Кроме того, диапазон эмоций, связанных с воспитанием детей, может быть огромным и подавляющим. Всего за час мы можем перейти от радостных и беззаботных к злым и истощенным. Наши дети иногда доводят нас до предела, требуют от нас большего, чем мы должны дать, и любят нас так сильно, что это больно. Некоторые из нас созданы для эмоций, связанных с материнством, но некоторым из нас приходится много работать, чтобы не позволить им получить лучшее из нас.

Некоторые из нас годами готовились ко всему, а некоторые вообще не планировали стать материнством.И даже те, кто вырос с младшими братьями и сестрами, много присматривал за детьми или годами пытались забеременеть, не обнаруживают, что материнство дается так естественно, как они думали, когда возникают требования жизни с детьми. И почему это ? Потому что подготовиться просто невозможно. Независимо от того, как мы вступаем в отцовство, правда в том, что немногие изменения в жизни были бы столь обширными и всеобъемлющими. Вы больше не являетесь хранителем своего времени, и так много вещей внезапно вышли из-под вашего контроля.

И все же, став матерью, всегда остается матерью. Стать родителем — одно из самых постоянных и изменяющих жизнь решений, которые может принять человек. Но даже в этом случае нам не разрешается выражать негативные чувства по поводу того, что иногда кажется нам чем-то большим, чем мы можем справиться. Нам постоянно говорят, что мы должны получать удовольствие от материнства, что у некоторых мам остается ощущение, что с ними должно быть что-то не так, если у них есть какие-либо негативные чувства, хотя в этом нет ничего плохого.

А как насчет тех чувств? Забудь это! Большинству из нас нравится создавать впечатление, что мы все это выяснили. Но немногие из нас на самом деле начинают заниматься воспитанием детей, обладая таким ноу-хау или перспективой. Хотя некоторые могут справиться с небольшими обязанностями, например, как сменить подгузники, это вряд ли значительно облегчит всеобъемлющий путь родительства.

Препятствия, связанные с воспитанием детей, являются сложными. Они редко бывают обрезанными и сушат. Они заставляют нас снова и снова доводить себя до предела, потому что быть хорошим родителем важно, может быть, больше, чем все остальное, что мы когда-либо делаем.Поэтому мы стремимся быть намного лучше, чем мы когда-либо думали. Но быть лучше не всегда означает быть счастливее. Иногда вы просто усердно работаете, потому что это нужно сделать. Мы можем сделать все возможное, чтобы получить от всего этого удовольствие, но не всегда это удается всем. И это приводит к чувству неадекватности или сомнению, есть ли у нас то, что нужно, просто из-за того, насколько высоки ставки. Мы не хотим подводить наших детей. Но если вы не чувствуете себя настоящей мамой, это не значит, что вы плохая.Это просто означает, что вы продолжаете работать, как и все мы.

Итак, матерям, которые сомневаются в себе или задаются вопросом, хороший ли вы родитель, я думаю, вы уже хороший родитель. Потому что тот факт, что вы уделяете время тому, чтобы беспокоиться об этом, показывает, насколько вы заботитесь о своих детях, что естественно для всех матерей.

Источник: Сара Брегель для Parenting.com

Нам нужно отделить миф о материнстве от реальности | Анджела Шайни

Как мать, я понимаю сильную связь, которая может существовать между родителем и ребенком.Я люблю своего сына и действительно сделаю для него все. Общество предполагает, что все женщины, достаточно контактирующие со своими младенцами, будут испытывать одно и то же чувство бесконечной, бескорыстной любви. Считается, что мы таким образом запрограммированы биологически. Но правда намного сложнее.

Любой женщине трудно избежать ожидания, что она станет матерью. Миф о материнстве пронизывает все человеческие культуры, от католической Девы Марии до богини-матери индуизма. Это считается самым естественным состоянием женственности, когда бездетная женщина становится объектом жалости.Не говоря уже о женщине, которая совсем не хочет и не любит детей.

В выходные дни Томасина Майерс, шеф-повар и основательница сети ресторанов Wahaca, заявила, что Тереза ​​Мэй отказалась от борьбы с детским ожирением, включая запрет на рекламу нездоровой пищи и бесплатные обеды в начальной школе, потому что она не мать. . Суть Майерса заключалась в том, что материнство каким-то образом заставляет человека автоматически заботиться не только о своих собственных детях, но и о всех остальных; и что женщины, которые не являются матерями, не обладают таким же чувством заботы о будущих поколениях.

Идея материнского инстинкта — бесконечного источника бескорыстной любви — настолько сильна, что считается, что она присуща не только людям. Вы только посмотрите, как другие животные-матери крепко цепляются за своих новорожденных. Лондонский приматолог Доун Старин, изучавшая красных обезьян-колобусов в Гамбии, однажды задокументировала, как даже после смерти младенца мать-примат верно таскала с собой его труп, бесплодно ухаживая за его телом в течение нескольких дней. Именно такая преданность формирует наш образ архетипического материнства.

Но материнский инстинкт — это не переключатель, который есть в каждой женщине, и его можно щелкнуть, как только она почувствует запах ребенка. Отношения между матерями и их детьми часто гораздо более опасны, чем заставляет нас поверить миф. Нас шокирует то, что матери могут быть эгоистичными. Нас удивляет, что женщины могут вообще не хотеть детей. Тем не менее, у женщин меньше детей: 17% женщин, родившихся в 1970 году, бездетны, по сравнению с 12% женщин, родившихся в 1943 году.

Имеются научные данные, позволяющие предположить, что материнский инстинкт может даже зависеть от обстоятельств женщины.В своей новаторской работе влиятельный американский антрополог Сара Блаффер Харди обратилась к другим видам приматов в поисках новых идей. У многих обезьян и приматов самка не может забеременеть до тех пор, пока ее последний ребенок не станет независимым, что позволяет ей справляться с физическим бременем по уходу за ребенком.

Совместное родительство является ключевым для немногих видов приматов, у которых может быть более одного ребенка одновременно: обезьяны тамарин естественным образом рожают близнецов, а отец очень практичен. Но если один из родителей умирает, высока вероятность того, что от детей откажутся.У людей тоже можно привести аналогичный аргумент, что материнский инстинкт иногда может зависеть от того, имеет ли мать необходимую поддержку. Мы не тот вид, который создан для того, чтобы справляться в одиночку. Действительно, когда дело доходит до воспитания детей, мы очень общительны, часто нанимая много людей вокруг нас, чтобы они помогали. Чтобы вырастить ребенка, действительно нужна деревня. Без посторонней помощи это может быть очень сложно.

У меньшего числа женщин рождаются дети: 17% родившихся в 1970 году остались бездетными, по сравнению с 12% тех, кто родился в 1943 году

Для некоторых перспектива вырастить ребенка, которого они никогда не хотели или чувствовали, что не могут воспитать, может быть невыносимым.Исследование, проведенное израильским социологом Орной Донат в 2015 году под названием «Сожаление о материнстве», приоткрыло крышку глубокого сожаления, которое испытывают некоторые матери после рождения детей. Мне самому приходилось отвечать на вопросы родственников, друзей и даже незнакомцев, которые не понимали моего желания иметь только одного ребенка. Мысль о том, чтобы иметь больше детей, пугает меня и не имеет ничего общего с той любовью, которую я испытываю к своему сыну.

Причины, по которым женщины так же относятся к детям, недостаточно изучены. В крайнем случае, в случаях пренебрежения или детоубийства, часто предполагается, что человек должен быть злым или психотическим.Ничто другое не могло объяснить такой уровень жестокости по отношению к ребенку. Но статистика показывает, что, к сожалению, матери убивают своих младенцев чаще, чем мы думаем, и многие из них не страдают психическим заболеванием. Уровень убийств среди детей в возрасте до одного года выше, чем среди детей любой другой возрастной группы. Академическое исследование 2013 года, в котором анализировались случаи филицида в Англии и Уэльсе за десятилетие до 2006 года, показало, что чуть менее четверти преступников-женщин были подростками — девочки, часто оказавшиеся в ситуациях, когда у них не было выбора, которые были отчаянными и напуганными.

Такие неудобные факты показывают, что материнство не всегда является воплощением беззаветной заботы. Иногда это может включать эмоциональный расчет, взвешивание потребностей как родителей, так и ребенка. Мы все полагаем, что мать всегда хочет для своего ребенка самого лучшего, помимо собственных потребностей. Мы, кажется, сознательно игнорируем то, что благополучие ребенка также может сильно зависеть от удовлетворения собственных потребностей матери.

Ради матери и ребенка нам нужно начать отрывать миф о материнстве от реальности.Со стороны любого общества несправедливо ожидать, что женщины будут лучшими матерями, какими они могут быть без экономической или эмоциональной поддержки, только потому, что они должны любить своих детей. Не все женщины счастливы быть матерями. И когда дело доходит до аборта, со стороны защитников жизни также ошибочно полагать, что оставить ребенка всегда удастся, потому что неизбежно сработает какой-то материнский инстинкт.

Многие матери знают, что рождение не всегда сигнализирует о спешке. немедленной любви. Материнская связь со временем может нарастать медленно.Для немногих он может никогда не появиться. А некоторые никогда не испытывают желания иметь детей. Мы думаем обо всем этом как о неестественных исключениях, противоречащих нормальной тенденции того, как женщина должна себя чувствовать. Но научные и исторические свидетельства показывают, что в этом нет ничего странного.

Спектр человеческого поведения включает тех, кто хочет детей, тех, кто не хочет, и тех, кто еще не готов их иметь. Самое неестественное из всего — это принуждение женщины к материнству в ожидании того, что она биологически подчинится, когда родится ребенок.

Новая книга Анджелы Шайни «Низшее: как наука ошибалась с женщинами» и новое исследование, переписывающее историю, будет опубликована в издательстве Fourth Estate 15 июня.

Ловушка для родителей: почему должен положить конец культу идеальной матери | Родители и воспитание детей

Сейчас темная ноябрьская ночь, и я собираюсь родить первого ребенка. Но вместо радостных переживаний, на которые я надеялась, меня срочно отправляют в операционную, чтобы сделать экстренное кесарево сечение под общим наркозом.У меня опасное осложнение, и жизнь моего сына в опасности. Четыре часа назад меня отправила домой акушерка, которая сказала мне, что я не могу оставаться в больнице и делать эпидуральную анестезию, потому что роды не были должным образом «налажены».

Прошла неделя, и я вернулся домой с сыном, который, к счастью, выжил. Но я борюсь. Если кто-то спрашивает меня, как я, добрым голосом, мой голос ломается. Я провожу много времени, сидя на кровати в халате с пятнами молока. Через несколько дней мой партнер вернется к работе.

Пять лет спустя. Я устала, голодна и одна с детьми, которые ссорятся в ванне. Я долго пытался сдержать себя. Мой сын бьет свою младшую сестру. Я кричу так громко, что у меня болит горло, вытаскиваю его из ванны и запираю в его комнате. Я сунула ему полотенце, но все еще раскаивается. После того, как они ложатся спать, я ужасно погружаюсь в родительские сайты в поисках утешения. Но все, что я нахожу, — это веселые советы абсолютной нетерпимости к положительному подкреплению и подаче личного примера.

«Слишком часто замалчиваются отрицательные стороны материнства». Фотография: Джордж Маркс / Getty Images

Слишком часто замалчиваются неизбежные отрицательные стороны материнства, чтобы молодые женщины не «отпугнули». И все же обрывки честности, которые ускользают от жесткой верхней губы школьных ворот, всегда приносили мне огромное облегчение. Реализм — это политический акт: он создает солидарность и лучшие условия. И это желание соединить точки побудило меня написать манифест, чтобы улучшить воспитание детей для всех. Потому что как мать я чувствовала себя отчаянно одинокой, экзистенциально скучной и мучительно униженной из-за вопиющих незнакомцев в автобусе.Я цеплялся за свою профессиональную и социальную идентичность, запаниковал, пока я кувыркался через детский мир и мчался между несоизмеримыми часовыми поясами учебы и работы. Я чувствовал, что терплю поражение каждый божий день с тех пор, как 11 лет назад родился мой сын.

Все это, несмотря на то, что у меня хорошие ресурсы и хорошая поддержка. У меня не было лечения бесплодия, выкидышей, послеродовой депрессии или трудностей с грудным вскармливанием. И все это было до пандемии.

Спешу добавить, я тоже очень счастливая мать.Мои дети осветили мою жизнь. Я ужасно скучаю по ним, когда они отправляются на ночевку. Но хорошие моменты, хоть и многочисленны, в подтверждении не нуждаются. Идеализация материнства присутствует в нашей культуре повсюду — от громких репортажей о маленьких королевских семьях до тонко реакционной идеологии современного телевидения: даже лесбиянка-трудоголик, главная героиня французской комедии «Позвони моему агенту», отказывается от своей высокопоставленной карьеры, чтобы остаться наедине с собой. -домая мама в конце концов.

Материнство — один из маленьких неловких секретов нашего современного просвещенного общества.Здесь у нас за плечами более 100 лет феминизма, в том числе 50 лет феминизма второй волны, в течение которых многие часы повышения сознания были потрачены на устранение домашнего порабощения. Тем не менее, матерям по-прежнему недоплачивают, они перегружены работой, эксплуатируются, игнорируются, измотаны, изолированы и постоянно виноваты.

«Ожидания от матерей возросли».
Фотография: Cavan Images / Getty Images / Cavan Images RF

Во всяком случае, долговечность феминизма усугубляет проблему: циферблат не изменился, но мы хотим двигаться дальше.Призывы к доступному уходу за детьми или гибкому графику работы встречают подавленным зевком. Политическая энергия была истощена до того, как произошли значимые изменения. Я читал статьи о росте практического отца. Тем не менее, когда я хожу на утреннюю чашку кофе или на школьное собрание, мам в 20 раз больше, чем пап.

По данным Национального фонда родовспоможения (NCT), в Великобритании у половины всех матерей возникают проблемы с психическим здоровьем до или после родов. А от 10% до 15% испытывают послеродовую депрессию; многие исследователи считают, что распространенность еще выше.Около 30% домашнего насилия начинается во время беременности. Самоубийства — основная причина смерти матерей в течение первого года жизни их ребенка. Исследование, проведенное по заказу Красного Креста и Кооператива в 2016 году, показало, что почти половина матерей в возрасте до 30 лет часто или постоянно чувствуют себя одинокими; 82% иногда чувствуют себя одинокими. Согласно исследованию Университетского колледжа Лондона, проведенному в 2019 году, менее 7% пар распределяют домашнюю нагрузку, не говоря уже о умственной нагрузке, поровну. Большинство матерей работают неполный рабочий день, где зарплата ниже, а перспективы продвижения по службе сокращаются более чем наполовину.По данным Института финансовых исследований, к тому времени, когда первому ребенку женщины исполняется 12 лет, ей платят в среднем на 33% меньше, чем мужчине. Отцовство увеличивает доходы мужчин.

В то время, когда женщины должны быть более раскрепощенными, чем когда-либо прежде, современное материнство стало жестко перфекционистским

Некоторые вещи стали еще хуже. Эта статистическая реальность скрыта риторикой феминистского прогресса, выбора и расширения прав и возможностей. В то время, когда женщины должны быть более раскрепощенными, чем когда-либо прежде, современное материнство стало жестко перфекционистским.Сети поддержки расширенных семей и сплоченных сообществ отпали, но ожидания возросли.

Если бы матери действительно делали то, что рекомендуют классы NCT, информационная индустрия и СМИ, они бы рожали детей в возрасте от 20 до 20 лет, не пили во время зачатия, избегали алкоголя, кофеина и множества вкусных блюд во время беременности и избегали употребления алкоголя. Материалы для дома и чистящие средства. Они выберут «естественный» родильный дом под руководством акушерки и воздержатся от анестезии.Они будут кормить исключительно грудью и по требованию не менее шести месяцев. Они не хотели приучать своего ребенка ко сну. В течение первых трех лет они не работали бы — или работали бы только неполный рабочий день.

И они всегда уделяли все внимание, заботясь о своих детях, играя с ними усердно и с энтузиазмом. Они никогда не выйдут из себя и не заставят себя ждать. И они громко и непрерывно хвалили их за хорошее поведение.

Это нереальный образ жизни.

Риторика расширения возможностей … роженица в больничной палате. Фотография: RyanJLane / Getty Images

Любые жалобы матерей на такие стандарты могут быть истолкованы как критика их детей, свидетельство плохого материнства или признаки бездумной привилегии — отсюда повсеместное возражение: «Итак, вы думаете, что вы первый человек, чтобы иметь ребенка? » Материнство стало на удивление зоной, свободной от политики: нет никаких признаков материнского #MeToo.

В мире, в котором пристально следят за социальными сетями и где существует глобальная конкуренция, каждый аспект жизни детей должен быть оптимизирован.Домашняя жизнь стала фильтроваться в Instagram, приватизирована и раздроблена. Солнечная агора маминой беседы на доске объявлений предлагает солидарность, но также и пассивно-агрессивное неодобрение. Сегодня матери могут приготовить три отдельных ужина, в то время как их собственные матери, вероятно, быстро проигнорировали бы жалобы привередливых едоков.

Кроме того, существует миф о том, что наши исторические коллеги были беззаветно преданы своему потомству — и что все изменилось только тогда, когда женщины начали работать или получать дальнейшее образование.Подумайте о том, как перейти от домашней кулинарии к готовым блюдам.

Конечно, исторические записи показывают, что эта моральная сказка ложна. До 20 века детей отправляли к кормилицам, ставили в колясках на улице, наблюдали старшие дети или соседи или заставляли работать. Сегодня матери в ряде западных стран уделяют больше времени уходу за своими детьми, чем 50 лет назад.

«Когда-то детей припарковали в колясках на улице, под присмотром старших детей или соседей.Фотография: Getty Images

Детей тоже возили на работу — на спинах сельскохозяйственных рабочих или помещали в корзины, подвешенные к гвоздю на фабриках. Работа на дому была обычным делом для мужчин и женщин. И все же совмещение семьи с работой — теперь ежедневная борьба для каждой моей знакомой матери. А общественное отношение, пожалуй, более карательное и сексистское: при обширном освещении в СМИ недавних романов, исследующих непростые отношения между работающими матерями и их нянями, об отцах царит воющее молчание.

С начала 20-го века феминистки отстаивали право не иметь детей, но каким-то образом достижения в области технологий фертильности только укрепили предположение о том, что материнство является неотъемлемой частью жизни женщины. А поскольку пары во всем мире рожают все меньше детей, каждый ребенок испытывает беспокойство. Биологические часы могут так же громко тикать для женщин, которых заставили поверить в то, что они могут быть тем, кем хотят быть. Между тем, их сверстники-мужчины, похоже, менее чем когда-либо склонны остепеняться.

В прошлом воспитание детей было более разнообразным и часто более расслабленным. «Никогда не обнимайте и не целуйте их. Никогда не позволяйте им сидеть у вас на коленях », — советовал американский бихевиорист Джон Ватсон в своем руководстве по уходу за детьми 1928 года. «Если у вас нет няни и вы не можете оставить ребенка, большую часть дня кладите его на задний двор. Постройте двор вокруг двора, чтобы не причинить ему вреда ». Если вам необходимо наблюдать за ребенком, «сделайте себе глазок, чтобы видеть его незаметно, или воспользуйтесь перископом».

Герцогиня Кембриджская родила принца Джорджа (стоя в машине) «без применения каких-либо сильнодействующих обезболивающих», сообщает Mail Online. Фотография: Тим Рук / Рекс / Shutterstock

Я не предлагаю возродить перископ, но такой подход проливает свет на современные строгие стандарты и предположения о материнской одряхлости. В своей полемике 1901 года «Разум ребенка» учительница и суфражистка Эннис Ричмонд бодро признала, что она может «только час или два стоять на четвереньках, мятой, волочащейся и оглушенной».

Фактически, только в конце 20-го века популярные эксперты в области воспитания считали, что матери должны играть со своими детьми как в качестве долга, так и в качестве инстинктивного удовольствия; раньше это считалось чрезмерно возбуждающим. В брошюре 1951 года «Возникновение забавной морали» американский психолог Марта Вулфенштейн возражала против того, как издаваемая правительством литература по уходу за детьми предписывала упрямым матерям «сделать игру одним из аспектов каждого занятия».

Терять самообладание, от которой не застрахован ни один человек, не одобряют повсеместно.За некоторыми исключениями (книга Филиппы Перри, которую вы хотите, чтобы родители прочитали, удачно расшифровывает нажатие кнопки), современные советы по воспитанию, подкрепленные абсолютистскими экстраполяциями исследований мозга младенца, устрашающе строги по отношению к матерям. Даже если вы слишком остроумны, вы всегда должны, как сказала своим читателям американский психолог и лайф-коуч Сюзанн Гелб в своем пособии по воспитанию детей 2019 года «Все начинается с вас», быть «лучшим».

Матери, которые все время стараются быть хорошими, «отказываются от всех удовольствий, от всей личной жизни, позволяя им взять на себя роль жертвы», — писала Симона де Бовуар в 1949 году.Фотография: Bettmann Archive

Напротив, более ранние критики признавали материнскую амбивалентность у всех достаточно хороших матерей. В замечательном эссе 1949 года педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт объяснил, что, конечно, каждая мать «с самого начала ненавидит своего младенца»: в конце концов, он «обращается с ней как с подонком, неоплачиваемым слугой, рабом»; его любовь к ней — «любовь шкафа», так что «получив то, что он хочет, он выбрасывает ее, как апельсиновую корку». В книге «Второй пол» Симона де Бовуар фактически указала на опасность самопожертвования: матери, которые все время стараются быть хорошими, «отказываются от всех удовольствий, от всей личной жизни, позволяя им взять на себя роль жертвы», она написала в 1949 году.Их «проявления смирения вызывают у ребенка чувство вины», которое «более вредно, чем агрессивные проявления».

Прогресс, конечно, тоже есть. В начале 20 века роды в больнице не были пикником, и современные специалисты по воспитанию детей повысили безопасность и благополучие детей. Достижения медицины коренным образом изменили шансы на жизнь матери и ребенка.

Но во многих областях часы идут назад. Возьмите современный культ естественного материнства. В начале 20 века феминистки первой волны лоббировали более широкий доступ к обезболивающим при родах при официальной поддержке.«Страдания женщин», как отметил правительственный комитет 1940-х годов, являются «вопросом огромной государственной важности». Писатель и активист Суламифь Файерстоун была более откровенной: беременность, как она писала в «Диалектике секса» в 1970 году, была «варварской»; роды были как «срать тыкву».

Естественно высокий? Женщина держит ребенка после родов в воде. Фото: Рафаэль Бен-Ари / Алами

Однако за последнее десятилетие использование эпидуральной анестезии в Великобритании упало — на 70 000, согласно отчету Национальной службы здравоохранения. Хотя это может быть хорошим выбором для некоторых женщин, роды без обезболивания в настоящее время считаются почетным знаком.«11 часов труда и все естественно!» — кричали Mail Online после рождения «великолепного Джорджа»: герцогиня Кембриджская родила ребенка «без применения каких-либо сильнодействующих обезболивающих». Когда Кэти Гудленд, невеста футболиста Гарри Кейна, использовала технику гипнорождения во время родов в 2018 году, Кейн написал в Твиттере, что он «так горд» ею «за самые удивительные роды в воде без какого-либо обезболивания». На этот раз был хоть какой-то отпор. Кейн в ответ настаивал, что «любая женщина может рожать так, как ей заблагорассудится».

Безусловно интересно, что в эпоху, когда удобство, основанное на технологиях, является привилегированным во всех остальных сферах, естественное рождение и естественное материнство — интенсивный стиль воспитания, который включает продолжительное грудное вскармливание, совместный сон, моющиеся подгузники и органические домашние пюре. на подъеме. Естественно, они тоже превратились в огромную индустрию — с распространением уроков гипнотерапии и средств ухода за собой; вы даже можете приобрести бамбуковые миски для отлучения с младенцами.

Естественное материнство представлено исключительно как женское.Акушерки изображаются как помогающие женщинам добиться родов без наркотиков, которые, как предполагается, все хотят. кричите »- производят впечатление беспристрастной дискуссии. На самом деле выбор женщин скрыто взвешивается тем фактом, что только естественная сторона считается добродетельной и действительной.

В безумной инверсии естественное материнство представлено исключительно как женское.Акушерки, например, изображаются как помогающие женщинам рожать без наркотиков, к которым все привыкли. Но то, что меня уговаривают и игнорируют, когда требуют анестезии — и заставляют чувствовать себя виноватыми в воспитании детей, что несовместимо с работой вне дома — это не то, что я называю феминизмом. Естественное материнство часто не является ни естественным, ни женским; это означает, что жизнь каждой матери — но не отца — должна вращаться вокруг ребенка.

Боливийская индианка носит ребенка в папуле.Фотография: Getty Images

Я за ребенка, но я за мать тоже. В лихорадочных публичных дебатах их интересы противостоят в игре с нулевой суммой. Но мать и ребенок не соперники: каждый в своих интересах, чтобы другой был здоров и доволен.

Скандал с талидомидом заставил многих усомниться в медицинском обеспечении матерей. Однако маятник слишком сильно качнулся в другую сторону. В результате патерналистских предупреждений о лекарствах во время беременности женщины перестают принимать лекарства от таких серьезных состояний, как биполярное расстройство и эпилепсия, даже когда риск для них огромен.Нетерпимость к повседневному несовершенству приводит к изможденным и ожесточенным мамам, отстраненным и обиженным отцам, а также к детям, не склонным к риску и неспособным терпеть разочарования.