Этапы горевания после потери близких: Периодизация процесса переживания горя в психологии в сопоставлении с некоторыми положениями православного богословия — Консультативная психология и психотерапия

Содержание

Пять стадий горя — правда или миф?

  • Клаудия Хэммонд
  • BBC Future

Отрицание, гнев, компромисс, депрессия и принятие. Действительно ли человек, переживающий боль утраты, проходит определенные стадии? Посмотрим на данные исследований.

Автор фото, Milan Popovic / Unsplash

«Тоска — это место нам неизвестно, пока мы сами там не побываем. Мы осознаем, что близкие люди могут умереть, но точно не знаем, что нас ожидает в первые дни и недели после потери».

Это — слова американской писательницы Джоан Дидион, которая описала свои чувства в первый год после смерти мужа в чрезвычайно эмоциональной исповеди «Год магического мышления».

Теория о пяти стадиях горя — отрицании, гневе, компромиссе, депрессии и принятии — прочно укоренилась в массовой культуре.

О ней пишут статьи и вспоминают в сериалах, а художник Дэмиен Хёрст создал серию картин, назвав их акронимом «DABDA» (denial, anger, bargaining, depression, acceptance).

Сколько длится каждый этап — не уточняется, но считается, что все они должны пройти в определенной последовательности.

Концепция стадий скорби возникла в ходе исследования, которое в 1960-х годах провели психологи Джон Боулби (который также изучал расположение детей к родителям) и Колин Мюррей-Паркс.

Ученые провели интервью с 22 вдовами и определили четыре этапа скорби: онемение, поиски и тоска, депрессия и переосмысление.

Современную классификацию разработала психолог Элизабет Кюблер-Росс, которая работала со смертельно больными пациентами и расспрашивала об их предсмертных переживаниях.

Кюблер-Росс, кстати, кардинальным образом изменила отношение к паллиативной медицине и поставила вопрос об ответственности врача не только за здоровье пациентов, но и за то, как они проживут свои последние дни.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Что чувствует смертельно больной человек?

Впрочем, системной проверки концепция о пяти этапах скорби не проходила, и лишь в начале 2000-х исследователи Йельского университета впервые взялись за эту тему.

В течение трех лет они опросили 233 человека, потерявших близких (обычно жену или мужа). Интервью проводились примерно через шесть, одиннадцать и девятнадцать месяцев после смерти.

Исследователи не рассматривали случаи насильственной смерти родственника или состояния сложной реакции на горе.

Полученная ими картина была сложнее, чем гипотеза о пяти стадиях. Исследователи обнаружили, что самой распространенной эмоцией было принятие, тогда как отрицание переживали далеко не все или не в одинаковой степени.

Второй сильной эмоцией была тоска, а подавленное состояние сопровождало все этапы, и оно было более выраженным, чем гнев.

Кроме того, эмоциональные стадии не меняли друг друга в четкой последовательности. Человек на третий стадий скорби мог, например, переживать принятие, а не гнев.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Популярная теория гласит, что переживая горе, мы проходим пять последовательных этапов

Примерно через полгода почти все участники исследования отмечали уменьшение негативных эмоций, но полного выздоровления это не означало.

Тоска по умершему может длиться годами, но в итоге большинство людей справляется с горем.

Из соображений этики первые интервью проводились только через месяц после смерти, и поэтому точной картины о том, что чувствует человек в первые дни и недели после потери, исследователи не имели.

Время лечит

Позже было проведено исследование реакции людей на насильственную смерть, но его участниками стали преимущественно студенты, потерявшие более дальних родственников, чем супруг.

Строгая последовательность этапов также не подтвердилась, хотя острая душевная боль была более присуща первому этапу, а принятие — последнему. Однако в отличие от предыдущего исследования, ученые не отслеживали реакции одного человека в течение длительного времени.

Другое исследование показало, что пожилые люди переживают потерю иначе.

Джордж Бонанно из Колумбийского университета наблюдал за пожилыми парами до и после смерти одного из супругов. Он обнаружил, что 45% людей не чувствовали сильной боли ни сразу после смерти их второй половины, ни позже.

10% вдовцов и вдов даже чувствовали некоторое облегчение. Люди проявляли жизненную стойкость и были способны справиться с горем.

Последнее исследование, проведенное Бонанно в 2012 году, также опровергло идею стадий скорби.

Впрочем, какими бы ни были результаты исследований, теория пяти стадий переживания горя является в определенном смысле привлекательной, ведь она дает людям надежду на постепенное облегчение.

Рут Дэвид Кенигсберг, автор исследования «Правда о скорби», отмечает, что теория пяти стадий навязывает людям определенные чувства.

«Это успокаивает тех, кто имеет схожие эмоции, но заставляет чувствовать вину тех, кто переживает смерть близких иначе», — пишет Кенигсберг.

Автор фото, Unsplash

Підпис до фото,

Каждый переживает утрату по-своему

«Человек может думать, что с ним что-то не так, что он не чувствует того, что должен чувствовать», — добавляет автор.

Впрочем, исследования однозначно свидетельствуют о том, что «правильного» способа оплакивать любимого человека просто не существует. Все переживают горе по-разному, и это естественно.

Ощущение потери остается, но тоска со временем проходит, по крайней мере у большинства людей.

Некий «сценарий» того, что вы будете переживать дальше, может несколько успокаивать, но, к сожалению, реальный опыт часто отличается от теории.

Ведь жизнь — гораздо сложнее.

Целью статьи является общее информирование. Она не может заменить медицинскую консультацию специалиста. BBC не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основании информации с сайта. BBC не несет ответственности за содержание любых внешних интернет-сайтов, на которые ссылаются авторы статьи, а также не рекомендует любые коммерческие продукты или услуги, упомянутые на любом сайте. Всегда консультируйтесь со своим врачом, если у вас возникают вопросы, связанные с вашим здоровьем.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Пять стадий принятия смерти


Смерть близкого человека – самый большой удар, который судьба может нанести его родным и близким. Горе утраты на долгие месяцы становится молчаливым спутником переживших потерю, постоянно напоминая о своем присутствии приступами злости, тоски, апатии. Последствия этой трагедии могут ощущаться еще многие после годы после того, как усопшего предали земле. Как помочь скорбящему пережить такое несчастье?


Структура горя


Любые вопросы, связанные с переживанием горя, не имеют простых ответов. На протяжении истории человечество пыталось понять, что стоит за чувством утраты, и найти эффективные способы облегчить сопряженные с ним страдания. В различных культурах возникли свои подходы к этой проблеме. В большинстве из них утешение людям, пережившим потерю, оказывали священники, обращаясь к религиозной доктрине, чтобы объяснить произошедшую трагедию. Только в середине XX века были предприняты первые попытки подойти к горю как объекту научного исследования и систематизировать переживаемый опыт.


С тех пор появилось множество теорий и классификаций, которые предлагают свое объяснение психоэмоциональной структуре горя. Хотя между ними существует немало различий, большинство психологов сходятся в том, что процесс переживания скорби можно разделить на несколько фаз, который скорбящий должен преодолеть на пути к душевному равновесию. Эти стадии характеризуются различным восприятием чувства утраты. Чаще всего можно услышать о пяти: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Эта модель была разработана швейцарской ученой Элизабет Кюблер-Росс на основе ее опыта работы со смертельно больными пациентами и описана в книге «О смерти и умирании», опубликованной в 1969. Ее работа положила начало обсуждению горевания.


Модель Кюблер-Росс не является строгим руководством по гореванию: сама ученая настаивала на том, что отнюдь не каждый человек проходит через вышеперечисленные стадии в заданной последовательности и в обозначенные сроки. Однако ее схема позволяет понять механизмы, лежащие за переживанием горя, и в сложный момент оказать скорбящему правильную поддержку.


Стадия I. Оцепенение


Первой реакцией на утрату является шок или оцепенение. В первые дни после смерти близкого человека в сознании появляется ощущение нереальности происходящего и душевное онемение. Скорбящий как-бы отсутствует в настоящем, пытаясь осмыслить полноту и безвозвратность потери. У одних это выражается в виде ступора, апатии, в то время как другие с головой погружаются в деятельность, пытаясь отвлечься от тяжелых мыслей. Некоторые переживают состояние так называемой деперсонализации: чувства притупляются, в голове появляется пустота, теряется связь с телом, окружающая реальность воспринимается как-бы через стекло.


В целом, любая из этих реакций в умеренных проявлениях является естественной и нормальной частью процесса горевания. Чем ближе была связь с умершим, тем сложнее осознать утрату и тем больше времени может потребоваться, чтобы пережить это оцепенение. В это время важно быть рядом с человеком и помогать ему поддерживать связь с реальностью и своими чувствами: разговаривайте с ним, следите за тем, чтобы он пил и ел, растирайте конечности, чтобы восстановить чувствительность. Однако нельзя мешать «перевариванию» горя. Необходимо помнить, что каждый человек переживает утрату по-своему, и без лишней необходимости нарушать этот процесс не стоит – будь то мужчина или женщина, если человеку нужно поплакать, пускай плачет, если нужно побыть с умершим, пускай побудет. Чтобы пережить горе, его нужно выпустить.


Стадия II. Отрицание


Не у всех осознание горя происходит мгновенно. По мере того, как скорбящий осознает разумом потерю и возвращается к привычному ритму жизни, на подсознательном уровне он все еще не может зачастую принять, что родной человек ушел безвозвратно и вернуть его уже не получится. В этом состоянии люди могут как-бы замечать умершего в толпе, слышать его голос или «узнавать» его шаги. Нередко им приходят сны о покойном – таким образом сознание выпускает горе наружу, превращая еще не осознанные чувства в образы.


Проявления горя сами по себе являются положительным знаком – только так, человек сможет пережить его и вернуть себе душевное равновесие. В это время важно помочь ему это сделать. Не нужно эмоционально отстраняться или ограничивать скорбящего (или себя самого) в проявлении эмоций: наоборот, разговаривайте с ним, поддерживайте разговоры об умершем и помогайте ему выразить свои чувства безопасным для него и окружающих способами, например плачем.


Стадия III. Отчаяние и гнев


Хотя в модели горевания Кюблер-Росс, описывающей, в первую очередь, процесс принятия смерти безнадежными пациентами, 3-ья стадия называется «торговля», в случае с родственниками умершего ее будет правильнее назвать отчаянием. Это период наибольших страданий. На этом этапе человек понимает безвозвратность утраты, и его захлестывает буря противоречивых эмоция от беспомощности до злости. Скорбящий может злиться на умершего, врачей, которые не смогли спасти его жизнь, родных и друзей за «бесчувственность» и «пренебрежение» к трагедии. Его охватывают чувства тревоги, страха перед смерти, даже вины. Порой эти эмоции становятся настолько сильными, что скорбящий начинает вымещать их на окружающих.


Отнеситесь с пониманием к эмоциональным всплескам скорбящего. За ними лежит попытки вернуть себе чувства контроля над происходящим и справиться с беспомощностью перед лицом смерти. Однако важно не позволять человеку зацикливаться на них. Это может привести к усугублению его горя и физическим симптомам: отсутствию аппетита, ухудшению качества сна, снижению работоспособности и концентрации внимания.


Стадия IV. Остаточная скорбь


Рано или поздно скорбь притупляется, а жизнь возвращается в привычное русло. Скорбящий принимает кончину близкого человека и как-бы «отпускает» его. Постепенно горе уменьшается до уровня светлой грусти, а воспоминания смещаются со смерти на радостные события из жизни покойного. Возвращаются сон и аппетит, восстанавливается работоспособность. Приступы тоски становятся реже и слабее. Все это может свидетельствовать о том, что работа траура проходит корректно и человек адаптируется к горю.


Стадия V. Принятие потери


Все, кто сталкивался с болью утраты, знают, что через полгода – год со дня смерти горе возвращается, и порой бьет с не меньшей силой, чем сразу после кончины покойного. Каким бы острым не был его приступ, сознание уже выработало механизмы управления горя, а потому и проходит оно быстрее. Однако это не значит, что скорбящий не нуждается в участии и поддержке окружающих. Лучший способ справиться с тоской – устроить поминальный праздник или семейное собрание, где присутствующие смогут поделиться своими переживаниями и светлыми воспоминания об усопшем.


Возможно, вам будет интересно:

14 января 2021

Как помочь родственникам пережить утрату близкого человека

К сожалению, в современном обществе, когда умирает близкий человек, его родственник или друг, переживающий горе, оказыва­ется полностью изолированным от общества. Теперь в его доме довольно редко звонит телефон, а люди начинают его попросту из­бегать.

Почему так происходит? Все дело в том, что друзья хотели бы по­мочь, но не знают, как это сделать и что сказать, чтобы не обидеть человека и этим только усугубить ситуацию. В большинстве своем люди боятся не только смерти, но и людей, которые переживают смерть близкого. Мало кто знает, как начать разговор с родствен­ником умершего, на какие темы следует говорить, и как не травми­ровать человека еще больше. Незнание и нежелание вмешиваться в чужое горе приводит к полному отстранению, горюющий человек остается наедине с самим собой и своими мыслями.

Переживание горя после смерти близкого человека имеет опреде­ленные стадии, проходя через них, человек учится управлять своим горем и сохраняет душевное здоровье. Эти стадии аналогичны ста­диям принятия информации о диагнозе неизлечимого заболевания, описанным доктором Э. Кюблер-Росс. Следует знать особенности данных стадий, чтобы понять, что внутри человека идет нормаль­ная, так называемая «работа горя». Такое понимание позволяет отследить возможные отклонения от нормы и при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Стадия 1. Шок и оцепенение (до 9 дней). Человек не может при­нять потерю и всячески отрицает ее. Он как будто цепенеет («за­стыл в своем горе») или, наоборот, становится слишком активным (организовывает похороны, активно поддерживает других). Потеря им еще не осознана. Он пытается забыть о ней, думая, что это про­сто страшный сон.

На данной стадии могут наблюдаться явления деперсонализации – человек перестает понимать, кто он, где находится и зачем. Не стоит думать, что он сошел с ума, это вполне нормальная реакция. Стоит вести себя так же, как и раньше, дать человеку успокаиваю­щее лекарство, называть его по имени, попробовать растереть его руки и ноги, просто побудьте с ним рядом, покажите, что вам не все равно, и вы готовы его поддержать. Сейчас горюющего лучше не оставлять одного, так как он может попытаться уйти из жизни вслед за умершим, а «умные» успокаивающие разговоры здесь не помо­гут («все мы умрем» и т.п).

Придерживайтесь основного правила: дайте человеку выплакать­ся, не уводите от гроба, не торопите процесс похорон, ведь это его последняя возможность взглянуть на близкого, провести хотя бы пару минут рядом. Плач и рыдания на похоронах способны исце­лить горюющего, данный процесс нельзя блокировать. А тем, кто «застыл» в своем горе, можно и нужно дать возможность распла­каться, скажем так, «выплакать горе», «вылить» наружу все, что на­копилось внутри за все время.

Стадия 2. Отрицание (до 40 дней). Сороковой день знаменует момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами. Чело­век, близкий которого умер, уже полностью осознает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают. Именно поэтому он может видеть в толпе умершего, слышать его шаги, а иногда видеть его образ. На такой стадии не следует избегать разговоров о покой­ном, а поддерживать их. Пусть горюющий поплачет – это идет ему на пользу.

Стадия 3. Агрессия, депрессия, проживание боли (до 6 меся­цев).

Горюющий человек учится управлять своим горем, но у него не всегда получается. Интенсивность душевной боли то нарастает, то уменьшается. Через три месяца после потери может наступить истощение сил: горюющему кажется, что он никогда не избавится от боли, боль очень сильна и она одолевает его. На третьей стадии обычно появляются обычные и полезные чувства:

  • Чувство вины («ты умер, а я остался»). Это защитная реак­ция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изме­нить, но не сделал этого»). Однако чаще всего люди никак не могли повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с такой мыслью им приходится смириться.
  • Агрессия, направленная на умершего («ты меня бросил, оставил одного (у)»). Данное явление в процессе горевания нор­мальное, длится оно очень короткое время. Часто люди пугаются агрессивной мысли, но она должна быть прожита. Вспомним риту­альную словесную формулу «На кого ты меня покинул?».
  • Агрессия, направленная на других людей («поиск винова­тых»). Человеку ничего не остается, как начать злиться на других людей: врачей, начальство, государство, Бога и др. Это своего рода тоже попытка обрести контроль над ситуацией, найти оправдание или виновных. И такой порыв благотворен, но до тех пор, пока он не затянулся и не перешел в стадию развития психического заболева­ния.

Все три чувства приносят пользу горюющему, если период их пе­реживания не затягивается. В данный период слез становится уже меньше, человек учится жить «заново» без умершего, выполняя его обязанности, вновь выходит в общество и начинает общаться с окружением. Если процесс горевания проходит нормально, то умер­ший снится уже по-другому (не в этом мире, а там, где ему хорошо – нет боли, переживаний и забот).

Стадия 4. Облегчение боли, принятие утраты (до 12 месяцев).

Теперь человек полностью принимает близкого в роли умерше­го, происходит постепенное выстраивание новой жизни, появляют­ся новые знакомства. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о при­ятных моментах его жизни, вспоминают случаи из прошлого и гово­рят о его победах или неудачах. В это время кажется, что человек уже научился управлять своим состоянием, но в течение второго года происходит мягкое повторение каждого из этапов.

Новый всплеск горя обычно бывает в день годовщины смерти. Однако горюющий человек уже умеет управлять горем, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен по­следний всплеск чувства вины.

Горевание проходит чуть легче, если у горюющего было время подготовиться к смерти близкого человека (например, продолжи­тельная неизлечимая болезнь). Имеет значение даже несколько дней такой «подготовки». Тяжелее всего переживается горе, если близкий человек умер скоропостижно.

Несколько легче переносится смерть пожилых людей, наиболее мучительно — уход детей. Мужчинам сложнее, чем женщинам, ведь в их отношении социальные ожидания гораздо более строги («муж­чины не плачут»), в то время как женские слезы воспринимаются естественно. Но плакать необходимо всем, как мужчинам, так и женщинам.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забыли. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и хранят о нем светлую память, понимая, что каждый человек смертен, и все мы рано или поздно покинем землю.

Горевание после смерти близкого: стадии и советы психолога

Круговорот жизни — неизбежный процесс, рано или поздно придется  столкнуться лицом к лицу с утратой, переживанием и необходимостью заплатить свою цену за привязанность и отношения с близкими и родными людьми. 

Всем придется пройти сквозь горе, страх, тревогу, грусть и печаль. Информация о том, как может протекать сам процесс горевания и что будет потом, является своего рода терапевтическим воздействием на психическое, физиологическое состояние скорбящего человека, а также сферу его социальной жизни.

Клиническое проявление горя имеет в разных культурах много общего и не влияет на вероисповедание и духовные ценности. Субъектами процесса горевания принято считать людей, похоронивших близкого человека и людей, отягощенных неизлечимой болезнью, а также родственников этих больных.

Адаптация к стрессу, оказание   своевременной психологической помощи и самопомощи актуальна как никогда в наше сложное время. Нужно понимать, что схожего горя не бывает, в большинстве случаев многое зависит от того, был ли человек  свидетелем события, стал ли жертвой  или пережившим потерю близкого человека. Не обязательно иметь «семь  пядей во лбу»,  чтобы понять – то, что происходит в душе горюющего в это время – реальная трагедия, личное горе.

Оказание посильной допсихологической  помощи ближнему – первостепенная задача для каждого из нас. Следует принять, что  любая  утрата может привести к переживанию горя, серьезным изменениям  в жизни и к потере стабильного состояния, а самая стрессовая из всех земных — потеря близкого человека.

Данная информация будет полезна для понимания и проведения самоанализа в равной мере как для тех, кто находится сейчас в стадии проживания горя и утраты, так и для тех, кто это пережил,  но не смог принять это до конца… Как полностью отпустить свое горе, а взамен получить чувство обновления, трансформации  и слияния с собственной жизнью мы сегодня и поговорим.

В природе ни  одно живое существо не запрограммировано на самоуничтожение и для выравнивания эмоционального состояния и сохранения своей целостности  наше подсознание  использует механизмы психологической защиты через изменение способов поведения.

Хочу заострить внимание, что все защитные модели поведения мало того, что они достаточно энергозатратные, они еще и  неосознаваемые. Это искажает, фальсифицирует восприятие реальности и тревога выглядит менее жуткой. При горевании наиболее часто  используются следующие защитные модели поведения:

  • ОТРИЦАНИЕ — игнорируется  травмирующая ситуация (не верю! Этого не может быть!).
  • ПРОЕКЦИЯ — не признается своя злость, своя вина. Эти эмоции приписываются  другим, а в другом человеке это осуждается (Это не я виноват, это вы виноваты!).
  • ЗАБЫВАНИЕ — сознание намеренно вытесняет  травмирующую  ситуацию.
  • ИЗОЛЯЦИЯ ИЛИ ОТЧУЖДЕНИЕ — горюющий отстраняется от контактов с людьми, которые напоминают о горе.

Не стоит этого пугаться и думать, что с вами что-то не так — это нормальная реакция на экстремальную жизненную ситуацию. Другое дело, если человек использует эти защитные модели поведения   достаточно долго и не в состоянии принять  новую реальность – это будет тяжелым испытанием для его самого, его окружения и принесет больше вреда, чем пользы.

Случай из практики: женщина больше года оплакивала смерть взрослого сына, погибшего в автомобильной аварии. Чувство сильной вины, что не уберегла ребенка, преследовало её. В  его смерти  она винила всех — соседей, сослуживцев по работе, извела своим претензиями и злостью мужа и дочку, стала ненавидеть  всех и каждый день ходила на кладбище

Она придумала свои причины гибели сына (свою парадигму!),  вспоминая и переосмысливая разные случаи из его жизни, разговоры. На тот момент всю свою энергию она направляла на то, чтобы доказать, что в гибели сына виноваты другие. Её гнев на других являлся неосознанным запретом злости на погибшего сына.

Она не могла винить любимого сына за то, что он оставил её и не разрешала себе злиться на него и как следствие, вину  приписывала  другим. И чем больше она винила других, тем больше она злилась на них и отдалялась. Она разорвала отношения с дочкой и внуками, решила развестись с мужем.

Сквозь призму горя и горевания

 

Вам пришлось пережить смерть близкого человека? Это забыть невозможно, этот ужасный стресс ляжет черной лентой  через осознание невосполнимой утраты на разных этапах горевания и одновременно станет началом болезненного процесса в работе над собой для решения  основной задачи – полностью принять и отпустить свое Горе, а взамен найти и принять новый смысл жизни уже без родного человека!  Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ трагедии.

Это действительно долгий и трудный путь от года до нескольких лет и нет одинакового пути – всё индивидуально и всё зависит от многих факторов. Здесь  важно не оказаться  наедине с горем и принять помощь извне!

Для более глубокого понимания  этого процесса хочу остановиться на понятии  Горе и Горевание, связанное со скорбью и трауром. Горе – сильное стрессовое событие, в результате которого человек испытывает глубокое страдание.

Все переживают его по разному- кто-то очень остро и эмоционально, кто-то сжимается как пружина и все эмоции держит внутри себя. Горевание процесс адаптации к утрате, совладания с собой и одновременно начало процесса исцеления.

Мы всегда испытываем горе, если расстаемся с теми, к кому сильно привязываемся. Учитывая множество причин (стрессоустойчивость, тип нервной деятельности, гормональные особенности, уровень контроля и др.)  процесс  горевания всегда индивидуален, живет по своим законам и его невозможно втиснуть в какие-то рамки сроков и стадий.

Принято считать, что преобладающей эмоцией в процессе горевания является печаль,которая взаимодействует с такими эмоциями  как  страх  и гнев,  вина и стыд.  И это нормальное состояние для такой ситуации, поэтому в этот период включаются в работу механизмы психологической защиты нашего сознания и подсознания, направленные на снижение воздействия негативных переживаний.

Я попытаюсь раскрыть вспомогательные и основные способы работы с Горем. Разные авторы выделяют  от 4 до 20 стадий горевания от потери до адаптации. Это хорошо, если все будет идти плавно от одной фазы к другой. Иногда горюющий надолго застревает на какой-то из фаз или перепрыгивает с одной на другую или движется по кругу. Я опишу четыре основных и поделюсь некоторыми практическими рекомендации экстренной психологической помощи.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ШОК

Это состояние   может продолжаться от нескольких минут до нескольких недель. Здесь работает правило трех НЕ — НЕ чувствую, Не говорю, Не думаю. К счастью, многие преодолевают это самостоятельно. Иногда могут наблюдаться отсроченные реакции на стресс.

В этот период наиболее типичное состояние — ступор, оцепенение, отстранение от реальности, где человек не осознает что делает, что говорит… Мир замкнулся на внутренних переживаниях. В этот период наблюдается истощение резервов организма на физическом и эмоциональном плане через упадок сил, самообесценивание и ощущение беспомощности.

В такой момент поддержка словами может усугубить эмоциональное состояние, а вот оказание поддержки через тактильный контакт позволяет вернуться в реальность. Выйти  из оцепенения, начать общаться с людьми и преодолевать этот этап горевания помогут заботы по оформлению документов, подготовка к похоронам, соблюдение всех ритуалов траура.

Несмотря на то, что слезы это выход накопившейся эмоциональной разрядки, не  стоит позволять рыдать на людях. Как правило, у эмоциональных людей это вызывает еще более бурную неконтролируемую реакцию, человек доводит себя до истерического состояния и  это чаще всего происходит тогда,  когда вокруг полно людей.  Первоочередная задача в такой ситуации – отвести горюющего в сторону и дать возможность побыть одному, где  без «зрителей» он сможет быстрее успокоиться и прийти в себя. Если ему захочется поговорить обязательно дать возможность выговориться и побыть рядом, также стоит научиться общаться, не акцентируя внимания на ситуацию и в этот период необходимо смириться с его  раздражительностью и повышенной эмоциональностью.

ВТОРАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ОТРИЦАНИЕ

Страх —  наша защитная врожденная эмоция, это основа отрицания и неприятия экстремальной ситуации. В голове вертятся мысли,- «Нет! Я не верю. Это невозможно!». Человека страшит всё и то, что уже произошло и то, что будет дальше. Он отказывается принимать  действительность и старается убежать от нахлынувших эмоций.

Происходит переосмысление ситуации и горюющий убеждает  себя в том, что ничего не случилось, всё осталось по-прежнему. Обычно это желание не осознается и это закапывает горюющего  еще глубже: могут появляться навязчивые мысли и зрительные образы — то лицо умершего промелькнет в толпе, то в тишине  слышатся его шаги или голос. Все, что напоминает об умершем человеке, воспринимается  по-другому, через боль и страдание.

Случай из практики: женщина  в стадии горевания перестала воспринимать окружающий мир адекватно: она похоронила отца, но он периодически приходил к ней — иногда днем, иногда ночью: то на кухне подсаживался за стол, когда она пила чай; то просил разрешения побыть рядом, когда она спала. Галлюцинации были достаточно реальными и она неоднократно разговаривала с отцом.

Несмотря на краткосрочность стадии отрицания, в этот период человек нуждается в  дополнительной помощи и поддержке; важно не оставлять его надолго одного, пробовать отвлечь от переживаний, больше разговаривать  с ним об умершем и о причинах его смерти.  Это нужно для того, чтобы человек подготовил себя к пониманию безвозвратного ухода близкого.

В среднем стадия острого горя  длится около 7 недель после смерти и признаком  завершения этой фазы будет снижение страха утраты и  признание случившегося уже реальным фактом. На этом этапе важно оказывать поддержку на всех уровнях душевного, телесного и социального существования.

На стадии отрицания часто появляются  эмоциональные всплески, скопившиеся внутри страх и паника трансформируются в чувство вины, стыда, вырываются наружу обида и злость, вплоть до проклятий  предполагаемым виновникам и желание мести. Человек живет в собственной придуманной реальности и  уже  не замечает этого. Это достаточно сложный этап горевания — важно начать работать с эмоциями и давать им правильный выход,  отыскивать смысл случившегося, начинать поиск нового смысла  жизни среди тех значимых ресурсов, что остались дети, работа, животные, общее дело с покойным. У каждого будет свой смысл жизни.

Случай из практики: молодая женщина долго не могла смириться со смертью мужа, ушла в себя. По её рассказам, выполнение обязанностей по дому и забота о детях не приносили облегчения, ей было  безразлично всё, в том числе и дети, которые всё чаще её раздражали. Обычно она  провожала старшую 8-летнюю дочь в  школу до пешеходного перехода, ожидала когда загорится разрешающий зеленый и возвращалась домой.

Вот часть её рассказа: Я  все делала на «автопилоте. Дождалась зеленого, развернулась и пошла обратно… И тут за несколько секунд до того, как услышала скрип тормозов, я интуитивно метнулась обратно и успела выхватить ребенка из под машины. Я прижала дочку к груди и рыдала. Долго-долго. Я поняла, что она значит для меня. Я  словно проснулась». После того события дети стали для неё  ресурсом и смыслом жизни…

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ПЕЧАЛЬ, СОЖАЛЕНИЕ

 

Когда горюющий уже осознал фатальность случившегося, можно переходить к проработке травматического переживания сквозь призму прошлого, чтобы убрать последствия стресса. Если человек продолжает удерживать все переживания внутри себя  – это приводит к  причинению вреда в его физической и психической сферах (аутоагрессии). Если  это истощает его организм — стоит обратиться за помощью  к другим.

В этой ситуации психолог или врач помогут осознать  и  проработать  уровень оставшихся эмоций, чтобы события прошлого стали неяркими, приглушенными. Здесь  хорошо зарекомендовали себя техники визуализации, абстрагирования, медитирования. Конечно, это  произойдет не сразу. Для проработки может понадобиться и около 20-40 часов терапии.

На этой стадии часто пытаются приглушить боль утраты седативными препаратами. Если нет показаний врача, не нужно этого делать,  так как это тормозит естественный процесс  протекания  горевания. В этот период стоит довериться поддержке  близких, друзей или родных, а время поможет расставить  приоритеты собственной жизни: кого-то поддержит душевный разговор, кто-то найдет облегчение в религии, начнет писать воспоминания или займется благотворительной деятельностью, уйдет в работу или заботы о  ближних.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ВОССТАНОВЛЕНИЕ

И вот уже мы приблизились к экологичности горевания. Это достаточно сложный этап горевания, он может длиться от года до нескольких лет. Задача этого периода — снизить напряжение воспоминаний,  заполнить образовавшийся вакуум и помочь дистанцироваться от  трагедии и полностью принять её в прошлом. Здесь человек принимает ответственность  за свое поведение, свою жизнь и других.

Ответственность это его активная позиция, предполагающая осознание и принятие будущего, которое обязательно последует за  действиями. Человек с  легкостью вспоминает об умершем и теперь  на нем не фокусируется весь смысл жизни, приходит уверенность в себе, появляется желание строить планы и  с интересом смотреть в будущее.

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь — Сноб

Наталья Ривкина
Фото: пресс-служба

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, отчаяние и принятие. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие пациенты говорят, что в этот момент ничего не чувствуют. Такое состояние может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не рекомендуется использовать транквилизаторы, которые убирают эмоциональные реакции. Нередко, чтобы облегчить состояние, близкие дают феназепам или реланиум. Но как бы ни было эмоционально тяжело, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно повышается риск тяжелых отсроченных реакций на стресс в будущем.

Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на врачей, на себя. Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Многие люди, потеряв близкого человека, испытывают чувство вины. Это тяжелое испытание, поэтому во многих клиниках мира существует психотерапия прощением (forgiveness therapy). Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких была возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг другу слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для многих становится неискупимой, потому что у них уже нет возможности сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста. После отчаяния наступает период, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

Наталья Ривкина
Фото: пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Многие взрослые, желая защитить ребенка, скрывают травмирующую информацию. Но это неверно. В своей работе я часто сталкиваюсь с маленькими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь. Мы работаем с детьми и семьями, в которых есть пациенты на этапе паллиативной помощи, мы помогаем им подготовиться к смерти близкого человека.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как понять, что близкому человеку нужна помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В таких состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, безразличным, теряет интерес к тому, что для него было важно. Если это продолжается в течение нескольких месяцев, имеет смысл обратиться за помощью. При отсутствии поддержки у детей могут начаться проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.

Мы все горюем по-разному, и нам нужна разная поддержка. Кому-то нужно, чтобы его обняли, кто-то хочет побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать. Наша работа заключается в том, чтобы научить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Здесь много нюансов, связанных с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.

Потеря близкого человека зачастую лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной смыслом и радостью. Если семья теряет близкого, приходится менять структуру семьи, иногда и образ жизни. Например, если речь идет о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей. Всей семье приходится пройти через переустройство жизни, и здесь психотерапевтическая поддержка бывает очень важна.

Иногда мы горюем, потому что должны горевать ради человека, который умер. Потому что будет странно, если мы продолжаем счастливо жить, когда не стало дорогого и любимого человека. Однако наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни. Поэтому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который умер.

Многие люди боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что с ним связано. Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами.

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Содержание

Если печальное известие получено…

Первые дни после потери близкого: жизнь в новых условиях

Обиды и эмоции

Страх

Физиология

Целительные слезы

Не ищите в смерти близкого свою вину

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский.

Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период.

Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности.

Вам необходима помощь близких!

Смерть близкогоСмерть родного человека всегда неожиданна. Близкие испытывают шок, переживают глубокое горе. Одновременно с этим они сталкиваются с необходимостью быстро решить массу новых для них задач — от отправки тела умершего в морг до организации похорон. Куда обратиться, в какой последовательности и что именно делать? Эта брошюра поможет найти ответы на эти и другие вопросы.

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

  • После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
  • Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
  • Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
  • Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
  • Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Недетское гореДетское горе — крайне сложная для взрослых тема. Можно ли знакомить детей со смертью родителей или других значимых людей — бабушек-дедушек, братьев-сестер? Можно ли приглашать детей на ритуал похорон и прощания с умершим? Онкопсихолог Павел Сапожников считает, что можно и нужно.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Как помочь горюющему ребенкуКак ребенок воспринимает смерть и переживает горе в разном возрасте, почему важно брать детей на похороны, и чем опасны фразы «бедненький, ты один остался» или «теперь ты в доме главный»

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Иногда, по незнанию, наше утешение может очень больно ранить. Этому не учат в школе, редко учат в семье.

Предлагаем вам пройти тест, в котором описаны распространенные ситуации, когда требуется поддержка. В основе теста — статьи о горевании и утешении, опубликованные на нашем портале.

Проверьте, насколько вы готовы подставить плечо. Возможно, вы поймете, как это сделать лучше, или узнаете свои ошибки.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

Еще несколько материалов по теме:

Отношение общества к смерти. Из книги «Посреди жизни»

Почему, несмотря на неизбежность смерти, мы стараемся о ней не говорить, и как влияет этот «заговор молчания» на детей, потерявших близких.

Жизнь на всю оставшуюся жизнь

Фрагмент из книги «Жизнь на всю оставшуюся жизнь. Настольная книга человека»

Дышите дальше

Фрагмент из книги Шаши Мартыновой «Дышите дальше. Как преодолеть вредные привычки мышления и отыскать в себе свободу и силу, когда земля уходит из-под ног».

«Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

Мама Оксаны Кузьменко умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Тема-табу

Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Год

Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

  • Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Как справиться с горем и утратой

горе и утратой

Какую бы потерю вы ни перенесли, нет правильного или неправильного способа горевать. Но, понимая стадии и типы горя, вы можете найти более здоровые способы справиться с ними.

Что такое горе?

Горе — естественная реакция на утрату. Это эмоциональные страдания, которые вы испытываете, когда у вас забирают кого-то или кого-то, кого вы любите. Часто боль потери может быть непреодолимой. Вы можете испытать всевозможные сложные и неожиданные эмоции, от шока или гнева до неверия, вины и глубокой печали.Боль горя также может подорвать ваше физическое здоровье, затрудняя сон, еду и даже мысли. Это нормальная реакция на потерю — и чем значительнее потеря, тем сильнее будет ваше горе.

Справиться с потерей кого-то или чего-то, что вы любите, — одна из самых сложных задач в жизни. Вы можете ассоциировать горе со смертью любимого человека — что часто является причиной самого сильного горя, — но любая потеря может вызвать горе, в том числе:

Даже незначительные жизненные потери могут вызвать чувство горя.Например, вы можете горевать после переезда из дома, окончания колледжа или смены работы.

Какой бы ни была ваша потеря, она для вас лично, поэтому не стесняйтесь того, что вы чувствуете, и не верьте, что каким-то образом уместно горевать только об определенных вещах. Если человек, животное, отношения или ситуация были важны для вас, нормально оплакивать потерю, которую вы переживаете. Однако какой бы ни была причина вашего горя, есть здоровые способы справиться с болью, которые со временем могут облегчить вашу печаль и помочь вам смириться с потерей, найти новый смысл и, в конечном итоге, продолжить свою жизнь.

Горе от потери любимого человека

Будь то близкий друг, супруг, партнер, родитель, ребенок или другой родственник, немногие вещи так болезненны, как потеря того, кого вы любите. После такой значительной утраты жизнь, возможно, уже никогда не будет прежней. Но со временем вы сможете облегчить свое горе, начать смотреть в будущее и, в конце концов, смириться со своей потерей.

Прочтите: Утрата: Скорбь о потере любимого человека.

Процесс скорби

Скорбь — это сугубо индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать.То, как вы скорбите, зависит от многих факторов, в том числе от вашей личности и стиля совладания, вашего жизненного опыта, вашей веры и того, насколько значительна для вас была потеря.

Процесс скорби неизбежно требует времени. Исцеление происходит постепенно; его нельзя принуждать или торопить — а не существует «нормального» графика скорби . Некоторые люди начинают чувствовать себя лучше через несколько недель или месяцев. Для других процесс скорби измеряется годами. Каким бы ни было ваше горе, важно проявить терпение и позволить процессу развиваться естественным образом.

Мифы и факты о горе и скорби
Миф: боль уйдет быстрее, если вы ее проигнорируете

Факт: Попытка игнорировать свою боль или удерживать ее от всплытия только поможет это хуже в долгосрочной перспективе. Для настоящего исцеления необходимо встретить свое горе лицом к лицу и активно с ним справиться.

Миф: Важно «быть сильным» перед лицом потери.

Факт: Чувство грусти, страха или одиночества — нормальная реакция на потерю.Плач не означает, что ты слаб. Вам не нужно «защищать» свою семью или друзей, проявляя храбрость. Проявление своих истинных чувств может помочь им и вам.

Миф: если вы не плачете, значит, вы не сожалеете о потере.

Факт: Плач — нормальная реакция на грусть, но не единственная. Те, кто не плачет, могут чувствовать боль так же глубоко, как и другие. У них могут просто быть другие способы показать это.

Миф: Скорбь должна длиться около года.

Факт: Нет конкретных сроков для скорби. Сколько времени это займет, зависит от человека.

Миф: жить дальше — значит забыть о своей утрате.

Факт: Продолжение означает, что вы приняли свою потерю, но это не то же самое, что забыть. Вы можете продолжать жить своей жизнью и сохранять память о ком-то или о чем-то, что вы потеряли, как о важной части себя. Фактически, по мере того, как мы движемся по жизни, эти воспоминания могут становиться все более и более неотъемлемыми для определения людей, которыми мы являемся.

Как справиться с процессом скорби

Хотя горевать о потере — неизбежная часть жизни, есть способы помочь справиться с болью, смириться со своим горем и, в конечном итоге, найти способ избавиться от него. собирать осколки и двигаться дальше по жизни.

  1. Признайте свою боль.
  2. Примите тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций.
  3. Поймите, что процесс скорби будет уникальным для вас.
  4. Ищите личную поддержку у людей, которые заботятся о вас.
  5. Поддержите себя эмоционально, заботясь о себе физически.
  6. Признайте разницу между горем и депрессией.

Стадии горя

В 1969 году психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила то, что стало известно как «пять стадий горя». Эти стадии горя были основаны на ее исследованиях переживаний пациентов, столкнувшихся с неизлечимой болезнью, но многие люди обобщили их на другие типы негативных жизненных изменений и потерь, такие как смерть любимого человека или разрыв.

Пять стадий горя

Отказ: «Со мной такого не может быть».

Гнев: « Почему это происходит? Кто виноват?»

Торг: «Сделай так, чтобы этого не случилось, и я взамен ____».

Депрессия: «Мне слишком жаль что-либо делать».

Принятие: «Я согласен с тем, что произошло».

Если вы испытываете какие-либо из этих эмоций после потери, вам может быть полезно знать, что ваша реакция естественна и что со временем вы выздоровеете.Однако не каждый скорбящий проходит все эти стадии — и это нормально. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно проходить каждую стадию, чтобы исцелиться. Фактически, некоторые люди разрешают свое горе, не проходя через ни одного из этих этапов. И если вы действительно пройдете через эти стадии горя, вы, вероятно, не переживете их в четком последовательном порядке, поэтому не беспокойтесь о том, что вы «должны» чувствовать или на каком этапе вы должны находиться.

Сама Кюблер-Росс никогда не предполагала, что эти этапы будут жесткими рамками, применимыми ко всем, кто скорбит.В своей последней книге перед своей смертью в 2004 году она сказала о пяти стадиях горя: «Они никогда не предназначались для того, чтобы помочь спрятать грязные эмоции в аккуратные упаковки. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но это не типичная реакция на потерю, поскольку нет типичной потери. Наше горе так же индивидуально, как и наша жизнь ».

Горе может быть американскими горками

Вместо ряда этапов мы могли бы также думать о процессе горевания как о американских горках, полных взлетов и падений, взлетов и падений.Как и на многих американских горках, вначале поездка может быть более грубой, а спуски могут быть глубже и длиннее.

Сложные периоды со временем должны становиться менее интенсивными и короче, но нужно время, чтобы преодолеть потерю. Даже спустя годы после потери, особенно на особых мероприятиях, таких как семейная свадьба или рождение ребенка, мы все равно можем испытывать сильное чувство горя.

Источник: Хосписный фонд Америки

Симптомы горя

Хотя потеря влияет на людей по-разному, многие из нас испытывают следующие симптомы, когда скорбят.Просто помните, что почти все, что вы испытываете на ранних стадиях горя, нормально — в том числе ощущение, что вы сходите с ума, ощущение, что вы находитесь в дурном сне, или сомневаетесь в своих религиозных или духовных убеждениях.

Эмоциональные симптомы горя

Шок и неверие. Сразу после проигрыша бывает трудно смириться с тем, что произошло. Вы можете оцепенеть, не можете поверить в то, что потеря действительно произошла, или даже отрицать правду. Например, если домашнее животное или кто-то, кого вы любите, умерли, вы можете ожидать, что они появятся, даже если вы знаете, что они ушли.

Печаль. Глубокая печаль — это, вероятно, самый универсальный симптом горя. Вы можете испытывать чувство пустоты, отчаяния, тоски или глубокого одиночества. Вы также можете много плакать или чувствовать себя эмоционально нестабильным.

Вина. Вы можете сожалеть или чувствовать себя виноватым из-за того, что вы сделали или не сказали или сделали. Вы также можете испытывать чувство вины за определенные чувства (например, чувство облегчения, когда человек умирает после долгой тяжелой болезни). Вы даже можете чувствовать себя виноватым за то, что не сделали больше, чтобы предотвратить потерю, даже если она была полностью не в ваших руках.

Страх. Значительная потеря может вызвать массу тревог и страхов. Если вы потеряли партнера, работу или дом, например, вы можете чувствовать тревогу, беспомощность или неуверенность в завтрашнем дне. У вас могут быть даже приступы паники. Смерть любимого человека может вызвать опасения по поводу вашей собственной смертности, столкновения с жизнью без этого человека или обязанностей, с которыми вы теперь сталкиваетесь в одиночестве.

[Читать: Работа с неопределенностью]

Гнев. Даже если потеря не произошла по чьей-либо вине, вы можете чувствовать гнев и обиду.Если вы потеряли любимого человека, вы можете сердиться на себя, Бога, врачей или даже на человека, который умер за то, что бросил вас. Возможно, вы почувствуете необходимость обвинить кого-то в несправедливости, совершенной по отношению к вам.

Физические симптомы горя

Мы часто думаем о горе как сугубо эмоциональном процессе, но горе часто связано с физическими проблемами, в том числе:

  • Усталость
  • Тошнота
  • Пониженный иммунитет
  • Потеря веса или прибавка в весе
  • Боли и боли боли
  • Бессонница

Типы горя

Поскольку переживания горя после потери кого-то или чего-то важного для вас, как правило, уникальны для вас, трудно назвать любой тип горя «нормальным» или «ненормальным». ».Однако есть виды горя, которые выходят за рамки ожидаемых симптомов и реакций, описанных выше. К ним относятся:

Ожидание горя

Как следует из названия, упреждающее горе развивается до того, как произойдет значительная потеря, а не после нее. Если близкий человек неизлечимо болен, например, у вас есть стареющее домашнее животное или вы знаете, что выход на пенсию или потеря работы неизбежны, вы можете начать горевать о своей потере до того, как она полностью развернется.

[Прочтите: Когда любимый человек неизлечимо болен]

Как и обычное горе, предвкушение горя может включать смесь запутывающих эмоций, в частности гнева.Некоторые люди даже приравнивают это к отказу от надежды и отказываются позволять себе горевать до того, как их утрата произошла. Однако предвкушение горя также может дать вам шанс подготовиться к потере, решить любые незавершенные дела или, например, попрощаться.

Бесправное горе

Бесправное горе может возникнуть, когда ваша потеря обесценивается, заклейменуется или не может быть открыто оплакивать. Некоторые люди могут свести к минимуму потерю работы, домашнего животного или дружбы, например, как то, о чем не стоит горевать.Вы можете почувствовать стигматизацию, если у вас случился выкидыш или вы потеряли близкого человека из-за самоубийства.

Бесправное горе может также произойти, когда ваши отношения с умершим не признаются. Некоторые люди могут посчитать неуместным горевать, например, о коллеге по работе, однокласснике или соседе. Как близкий друг или однополый партнер вам может быть отказано в таком же сочувствии и понимании, что и кровному родственнику. Это может сделать еще более трудным смириться с потерей и ориентироваться в процессе скорби.

Сложное горе

Боль, вызванная значительной утратой, может никогда не исчезнуть полностью, но со временем она должна исчезнуть. Когда этого не происходит — и это мешает вам возобновить повседневную жизнь и отношения — это может быть признаком сложного горя.

Сложное горе обычно возникает из-за смерти любимого человека, когда потеря оставила вас в состоянии тяжелой утраты. Возможно, вы не сможете принять, что любимый человек ушел, искать его в знакомых местах, испытывать сильную тоску или даже чувствовать, что жизнь не стоит того, чтобы жить.

Если вы переживаете тяжелое горе и боль от утраты не исчезла, важно обратиться за поддержкой и предпринять шаги, которые позволят вам вылечиться.

В поисках поддержки для горя и потери

Боль горя часто может вызвать у вас желание отдалиться от других и уйти в свою оболочку. Но личная поддержка других людей жизненно важна для исцеления от утраты. Даже если вам неудобно говорить о своих чувствах при нормальных обстоятельствах, важно выражать их, когда вы горюете.

Хотя разделение потери может облегчить перенос бремени горя, это не означает, что каждый раз, когда вы общаетесь с друзьями и семьей, вам нужно говорить о своей утрате. Комфорт также можно получить, просто находясь рядом с теми, кто заботится о вас. Главное — не изолировать себя.

Обратитесь к друзьям и членам семьи. Пришло время опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы гордитесь своей силой и самодостаточностью. Вместо того, чтобы избегать их, привлекайте друзей и близких ближе, проводите время вместе лицом к лицу и примите предложенную помощь.Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, поэтому скажите им, что вам нужно — будь то плечо, на котором можно поплакать, слушающее ухо или просто кто-то, с кем можно пообщаться. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, с кем можно регулярно общаться лично, никогда не поздно завести новых друзей.

Примите тот факт, что многие люди чувствуют себя неловко, пытаясь утешить скорбящих. Горе может сбивать с толку, а иногда и пугать многих людей, особенно если они сами не испытали подобной утраты.Они могут не знать, как вас утешить, и в конечном итоге говорят или делают неправильные вещи. Но не используйте это как оправдание, чтобы уйти в свою скорлупу и избегать социальных контактов. Если друг или любимый человек обращается к вам, это потому, что ему не все равно.

Утешайся своей верой. Если вы следуете религиозной традиции, наслаждайтесь утешением, которое могут обеспечить ее траурные ритуалы. Духовная деятельность, которая имеет для вас значение — например, молитва, медитация или посещение церкви — может принести утешение.Если вы сомневаетесь в своей вере после потери, поговорите с членом духовенства или другими членами вашей религиозной общины.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Горе может казаться очень одиноким, даже когда рядом есть близкие. Может помочь разделение своей печали с другими людьми, которые пережили подобные потери. Чтобы найти группу поддержки скорбящих в вашем районе, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро и консультационные центры или воспользуйтесь приведенными ниже ссылками.

[Прочтите: Группы поддержки: типы, преимущества и чего ожидать]

Поговорите с терапевтом или консультантом по горе. Если ваше горе кажется невыносимым, найдите специалиста по психическому здоровью, имеющего опыт консультирования по вопросам горя. Опытный терапевт может помочь вам справиться с сильными эмоциями и преодолеть препятствия на пути вашего горя.

Остерегайтесь того, как вы используете социальные сети

Социальные сети могут быть полезны для того, чтобы сообщить другим о вашей потере и обратиться за поддержкой. Однако он также может привлекать интернет-троллей, которые публикуют неуместные, нечувствительные или даже оскорбительные сообщения. Чтобы избавить себя от дополнительной боли и душевных страданий, вы можете ограничить использование социальных сетей закрытыми группами, а не публичными публикациями, которые может комментировать кто угодно.

Заботьтесь о себе во время скорби

Когда вы горюете, как никогда важно заботиться о себе. Стресс из-за серьезной потери может быстро истощить ваши энергетические и эмоциональные резервы. Забота о ваших физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

Посмотрите в лицо своим чувствам. Вы можете попытаться подавить свое горе, но вы не можете избежать его навсегда. Чтобы исцелиться, вы должны признать боль. Попытки избежать чувства печали и потери только продлевают процесс печали.Нерешенное горе также может привести к таким осложнениям, как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и проблемы со здоровьем.

Выражайте свои чувства материальным или творческим способом. Даже если вы не можете говорить о своей потере с другими, вам может помочь, например, записать свои мысли и чувства в дневник. Или вы можете высвободить свои эмоции, сделав альбом для вырезок или вызвавшись волонтерством в деле, связанном с вашей потерей.

Старайтесь поддерживать свои хобби и интересы. В рутине есть комфорт, и возвращение к занятиям, которые приносят вам радость и сближают вас с другими, может помочь вам смириться с потерей и помочь в процессе горевания.

Не позволяйте никому указывать вам, как себя чувствовать, и не говорите себе, как себя чувствовать. Ваше горе — ваше собственное, и никто другой не может сказать вам, когда пора «двигаться дальше» или «преодолеть его». Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без смущения и осуждения. Это нормально — злиться, кричать в небеса, плакать или не плакать.Также нормально смеяться, находить моменты радости и отпускать, когда будете готовы.

Следите за своим физическим здоровьем. Разум и тело связаны. Когда вы чувствуете себя физически здоровым, вы лучше справляетесь эмоционально. Боритесь со стрессом и усталостью, высыпаясь, правильно питаясь и занимаясь спортом. Не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль горя или искусственно поднять настроение.

[Читать: Самолечение депрессии, беспокойства и стресса]

Планируйте заранее на случай «триггеров» горя. Годовщины, праздники и важные события могут пробудить болезненные воспоминания и чувства. Будьте готовы к эмоциональным потрясениям и знайте, что это совершенно нормально. Вы можете планировать заранее, например, удостоверившись, что вы не одиноки, или отметив свою потерю творчески.

Авторы: Мелинда Смит, M.A., Лоуренс Робинсон и Джин Сигал, доктор философии.

Скорбь и тяжелая утрата

Что такое горе, скорбь и горе?

Горе

Горе — это нормально, и это процесс.Выражение горя — это то, как человек реагирует на потерю любимого человека.

Многие люди думают о горе как о единичном случае или как о коротком периоде боли или печали в ответ на потерю — например, о слезах, пролитых на похоронах любимого человека. Но скорбь включает в себя весь эмоциональный процесс совладания с потерей, и он может длиться долго . Этот процесс включает в себя множество различных эмоций, действий и выражений, которые помогают человеку смириться с потерей любимого человека.

Мы можем слышать, как время горя описывается как «нормальное горе», но это просто относится к процессу, через который может пройти каждый, и никто из нас не переживает горе таким же образом. Это потому, что горе не для всех одинаково. И каждая потеря отличается.

Траур

Скорбь часто сопровождается горем. В то время как горе — это личный опыт и процесс, траур — это то, как горе и утрата проявляются на публике. Траур может быть связан с религиозными убеждениями или ритуалами и может зависеть от нашего этнического происхождения и культурных обычаев.Ритуалы оплакивания — встречи с друзьями и семьей и подготовка к похоронам и похоронам или окончательной физической разлуке — часто придают некоторую структуру процессу горевания. Иногда во время этих действий сохраняется чувство онемения, оставляя у человека ощущение, будто он просто «выполняет движения» этих ритуалов.

тяжелая утрата

Горе и траур случаются в период, называемый тяжелой утратой. Под тяжелой утратой понимается время, когда человек испытывает печаль после потери любимого человека.

Как долго длится процесс скорби?

Поскольку каждый человек скорбит по-своему, продолжительность и интенсивность эмоций, которые переживают люди, варьируются от человека к человеку. Скорбь болезненна, и важно, чтобы у тех, кто потерпел потерю, было время, которое им нужно, чтобы выразить свое горе.

Хотя горе описывается поэтапно или поэтапно, оно может больше походить на американские горки с взлетами и падениями. Из-за этого человеку, потерявшему близкого, может быть трудно почувствовать хоть какое-то чувство прогресса в преодолении потери.Человек может на какое-то время почувствовать себя лучше, а потом снова станет грустным. Иногда люди задаются вопросом, как долго продлится процесс скорби и когда они могут ожидать некоторого облегчения. На этот вопрос нет ответа, но на интенсивность и продолжительность горя влияют следующие факторы:

  • Ваши отношения с умершим
  • Обстоятельства их гибели
  • Ваш собственный жизненный опыт

Обычно процесс горя длится год или дольше.Скорбящий человек должен разрешить эмоциональные и жизненные изменения, которые происходят со смертью любимого человека. Боль может стать менее сильной, но чувствовать эмоциональную связь с умершим в течение многих лет — это нормально. Со временем человек сможет использовать свою эмоциональную энергию по-другому и укрепить другие отношения.

Горе может принимать неожиданные формы

Сложные отношения с умершим перед смертью могут вызвать у близких уникальные переживания скорби.Кроме того, длительные болезни также могут вызывать неожиданные формы горя.

Сложные отношения

Человек, у которого были сложные отношения с умершим (например, родитель, который оскорблял, отчуждал или бросил семью) часто удивляется болезненным эмоциям, которые он испытывает после смерти. Нередко бывает глубокое горе, когда человек, потерявший близких, оплакивает отношения, которых он или она желал, с человеком, который умер, и упускает любой шанс на их достижение.

Другие могут почувствовать облегчение, а некоторые могут удивиться, почему они вообще ничего не чувствуют после смерти такого человека. Сожаление и вина тоже обычны. Все это нормальная часть процесса приспособления и отпускания.

Горе после долгой болезни

Переживание горя может быть другим, если утрата наступает после длительной болезни, а не внезапно. Когда кто-то неизлечимо болен, семья, друзья и даже пациент могут начать горевать в ответ на ожидание смерти.Это нормальный ответ под названием упреждающее горе . Это может помочь людям завершить незаконченные дела и подготовить близких к реальной утрате, но не может уменьшить боль, которую они испытывают, когда человек умирает.

Многие люди думают, что готовы к потере, потому что ожидается смерть. Но когда их любимый человек действительно умирает, это все равно может стать шоком и вызвать неожиданные чувства печали и потери. Для большинства людей смерть запускает обычный процесс скорби.

Этапы горя

Люди могут проходить через множество различных эмоциональных состояний во время скорби. А при запущенном раке процесс и стадии горя часто начинаются еще до потери любимого человека из-за предвкушения горя.

Исследователи описывают горе поэтапно, но важно знать, что каждый человек проходит стадии по-разному и в разном темпе. Некоторые могут проходить стадии так же, как описано ниже, а другие могут переходить от одной стадии к другой.Некоторые люди могут застрять на одной стадии и с трудом дойти до последней стадии процесса горя.

Эксперты описывают 5 стадий, которые обычно проходят взрослые в процессе горя.

  • Отрицание и изоляция — Эта первая стадия может начаться до того, как произойдет потеря, если ожидается смерть любимого человека. Или это может начаться сразу во время или вскоре после потери. Это может длиться от нескольких часов до дней или недель. Чувства, испытываемые на первой стадии горя, могут быть страхом, шоком или онемением.У человека могут быть приступы горя, часто вызванные напоминанием об умершем. В это время человек, потерявший близкого, может чувствовать себя эмоционально «отрезанным» от мира. Скорбящий человек может избегать других или не говорить о потере.
  • Гнев — Следующая стадия может длиться дни, недели или месяцы. Это когда самые ранние чувства сменяются разочарованием и тревогой. Эта стадия может включать гнев, одиночество или неуверенность. Это может быть, когда чувство потери наиболее сильное и болезненное.Человек может чувствовать возбуждение или слабость, плакать, заниматься бесцельной или дезорганизованной деятельностью или быть озабоченным мыслями или образами человека, которого он потерял.
  • Торг — Этот этап скорее всего будет короче других. Это случается, когда скорбящий человек изо всех сил пытается найти смысл в потере любимого человека. Они могут обратиться к другим и рассказать свою историю. Поступая так, они могут начать более ясно думать об изменениях, вызванных потерей любимого человека.
  • Депрессия — По мере того, как происходят изменения в жизни, может наступить депрессия. Эта стадия используется для описания скорбящего человека, который чувствует себя подавленным и беспомощным. Они могут отстраняться, становиться враждебными или выражать крайнюю грусть. В это время горе имеет тенденцию приходить волнами страдания.
  • Принятие — Эта последняя фаза горя случается, когда люди находят способы смириться с потерей и принять ее. Обычно человек начинает медленно принимать потерю в течение от нескольких месяцев до года.Это принятие включает в себя приспособление к повседневной жизни без умершего.

Дети тоже горюют, но процесс может отличаться от взрослых. Чтобы узнать больше об этом, см. «Помощь детям, когда у члена семьи рак».

Некоторые или все из перечисленного ниже можно увидеть у человека, который скорбит:

  • Социально отстранение
  • Проблемы с мышлением и концентрацией
  • Время от времени становится беспокойным и тревожным
  • Потеря аппетита
  • Выглядит грустно
  • Чувствует себя подавленным
  • Сны умерших (или даже галлюцинации или «видения», в которых они ненадолго слышат или видят умершего)
  • Худеет
  • Проблемы со сном
  • Чувствует себя усталым или слабым
  • Заботится о смерти или событиях, связанных со смертью
  • Поиск причин потери (иногда с результатами, не имеющими смысла для других)
  • Обращается к ошибкам, реальным или воображаемым, которые он совершил с умершим
  • Считает себя виновным в утрате
  • Чувствует себя одиноким и далеким от других
  • Выражает гнев или зависть, видя других со своими близкими

Достижение стадии принятия и приспособление к потере не означает, что все боли позади.Скорбь о близком вам человеке означает потерю будущего, которого вы ожидали с этим человеком. Это тоже нужно оплакивать. Чувство потери может длиться десятилетиями. Например, спустя годы после смерти одного из родителей покойному могут напомнить об отсутствии родителя на мероприятии, которое он должен был бы посетить. Это может вернуть сильные эмоции и потребовать оплакивания еще одной части утраты.

Четыре фазы горя: скорбь о потере любимого человека | Офис помощи жертвам

Скорбь о потере любимого человека — болезненная, но нормальная часть человеческого опыта.В то время как многие часто ссылаются на Пять стадий горя Элизабет Кюблер-Росс как на один из распространенных способов понять процесс, который происходит после потери любимого человека, Кюблер-Росс была ясна, что ее стадии имеют отношение только к тем, кто смиряется со своей собственной неминуемой смертью. . Когда мы потеряли любимого человека, более актуальной может оказаться другая модель для понимания процесса горя: четыре фазы горя, предложенная британскими психиатрами Джоном Боулби и Колином Мюрреем Парксом.

  • Шок и онемение : Эта фаза следует сразу за смертью.Чтобы эмоционально пережить первоначальный шок потери, скорбящий человек чувствует оцепенение и отключение.
  • Тоска и поиск : Эта фаза характеризуется разнообразными чувствами, включая печаль, гнев, тревогу и замешательство. Скорбящий человек испытывает тоску по умершему и хочет, чтобы он вернулся, чтобы заполнить пустоту, созданную его смертью.
  • Дезорганизация и отчаяние : Эта фаза отмечена первоначальным принятием реальности потери.Скорбящий человек может испытывать чувство апатии, гнева, отчаяния и безнадежности. Человек часто желает отстраниться от других и от занятий, которые ему регулярно нравятся, и отстраниться от них.
  • Реорганизация и восстановление : На заключительном этапе скорбящий человек начинает возвращаться в новое состояние «нормальное». Сильные чувства, такие как грусть, гнев и отчаяние, начинают уменьшаться по мере того, как увеличивается количество положительных воспоминаний об умершем человеке. У человека может быть регулярный уровень энергии, и вес стабилизируется (если он колебался в другие фазы).

Важно помнить:

  • Процесс горя у всех индивидуален. Вы можете испытать все вышеперечисленное в этом порядке, в другом порядке, некоторые фазы совсем не будут и т. Д. Вы можете почувствовать, что достигли фазы 4, а затем снова перейти к фазе 2.
  • Не существует правильных или неправильных временных рамок для переживания горя. Например, вам может казаться, что вы находитесь в фазе 2 в течение нескольких дней, недель или месяцев, или совсем нет.
  • Горе — это процесс. Будьте терпеливы и сострадательны к себе.Ты не одинок.
  • Для получения дополнительных ресурсов о горе посетите: www.colorado.edu/ova/death

Список литературы

Брюс, К.А. (2007). Помощь пациентам, семьям, опекунам и врачам в процессе скорби. J Am Osteopath Assoc. 107 (12 приложение 7): ES33 – ES40.

Parkes, C.M. (1998). Тяжелая утрата во взрослой жизни. BMJ. 316 (7134): 856–859. DOI: 10.1136 / bmj.316.7134.856

Эмоциональные этапы преодоления потери

Эта статья была обновлена ​​2 февраля 2021 года.

Одна из самых сложных вещей в жизни человека — это мучительная боль потери. Будь вы ребенком или взрослым, когда кто-то, кого вы любите или что-то значимое для вас, больше не может быть частью вашей жизни, боль мучительна. Некоторым это может показаться так:

Вы просыпаетесь, и на мгновение все спокойно. Затем, в спешке, все возвращается обратно; вы помните, что вы потеряли. У вас сжимается горло, поднимается живот.Вчера вы не думали, что у вас остались слезы, чтобы плакать, но теперь они текут по вашим щекам, как водопад. Ваша грудь сжата, и вам трудно дышать. Вы не знаете, как встретите грядущий день, и чувствуете себя одиноким в своей боли.

Горе влияет на каждого человека по-своему. Любая значительная потеря запускает процесс, известный в просторечии как «стадии горя». Но что именно представляют собой эти этапы и как знание о них может помочь скорбящим?

Что такое «горе?»

«[Горе — это] реакция на любую форму потери… [Оно] охватывает диапазон чувств от глубокой печали до гнева, и процесс адаптации к значительной потере может сильно различаться от одного человека к другому.» (Mastrangelo & Wood, 2016)

Большинство людей понимают, что горе — это сложная боль, которая возникает после смерти любимого человека. Но это страдание не связано исключительно со смертью. Вы можете испытать эти сильные чувства после различных переживаний, таких как:

  • Расставание или развод
  • Отчуждение
  • Потеря работы
  • Выкидыш
  • Ампутация
  • Диагностика неизлечимой болезни
  • Переезд в новый город

Иногда люди считают, что называть свой опыт «горем» неуместно, если только они не оплакивают смерть человека.Но горе — это естественная человеческая эмоция, и потеря кого-либо (или чего-либо) дорогого человека может вызвать период траура.

У всех людей есть привязанности, и когда эти связи разрываются, это может быть травмирующим. Любой владелец домашнего животного почувствует себя опустошенным, если он потеряет своего любимого компаньона, и все же наше общество не решается отдать должное настоящей боли, которая сопровождает такую ​​потерю.

Люди ошибочно полагают, что «горе» — это отдельная эмоция, но на самом деле это сложная, многогранная реакция на потерю.Горе состоит из множества эмоций и даже физических реакций. Это не просто психологический процесс — он может вызывать физические симптомы в организме.

Некоторые общие физические симптомы горя включают:

  • Усталость
  • Тошнота или проблемы с пищеварением
  • Потеря или прибавка в весе
  • Боли и боли
  • Сердцебиение
  • Одышка и головокружение
  • Бессонница

Согласно Психология Сегодня люди могут испытывать эти симптомы в течение четырех-шести месяцев после потери, и мужчины подвергаются более высокому риску, чем женщины.

Во время траура важно уважать свои эмоции. Попытки разделить или минимизировать боль не заставят ее исчезнуть и могут усугубить физические симптомы. К сожалению, единственный способ справиться с горем — это испытать его.

Никто так не переживает горе. Ваш жизненный опыт уникален, как и процесс вашего горя. Но по большей части люди испытывают такой же диапазон эмоций, когда оплакивают.

Не существует правильного или неправильного способа пережить негативные чувства потери.Нет и правильного пути к исцелению для всех людей. Вы найдете свой путь в удобное для вас время.

Психологи изучали горе, чтобы понять, как люди переживают утрату. Несколько известных теорий пытаются объяснить процесс оплакивания. Узнав этапы процесса горевания, вы лучше поймете свой собственный путь. Также может быть подтверждением знание того, что другие делятся вашим опытом.

Пять стадий горя

Это самая известная теория горя.Большинство людей, вероятно, знакомы с этой моделью, и она стала культурным условным обозначением траура.

Пять стадий горя были разработаны д-ром Элизабет Кюблер-Росс, психиатром из Швейцарии. В 1969 году она опубликовала книгу под названием «О смерти и умирании».

Доктор Кюблер-Росс первоначально задумал пять стадий горя как способ объяснить эмоциональное развитие людей, у которых были диагностированы неизлечимые заболевания. Эти пациенты скорбят о своей жизни, пытаясь жить ею.

Она назвала процесс «стадиями смерти». К ним относятся отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Вскоре люди заметили, как этот цикл печали применим к чувствам, с которыми они столкнулись после потери любимого человека, и другим переживаниям потери.

Процесс горя — это набор эмоциональных фаз. Эти чувства — то, как люди переживают травматическую утрату. Они и то, как мы справляемся, и как мы лечим.

Помимо этих процессов, доктор Кюблер-Росс исследовал, как люди сообщают о своем горе другим, ища признаки принятия.Мы также ищем в себе признаки принятия и исцеления после большой утраты; возможно поэтому вы сейчас читаете эту статью.

Согласно доктору Кюблер-Росс, и как это одобрено психологами во всем мире сегодня, пять этапов процесса горевания включают:

Этап №1: Отрицание

Отрицание включает в себя убеждение себя в том, что ваше травмирующее событие не произошло. , или вы отрицаете его постоянство. Иногда отрицание — это попытка убедить других в том, что событие не произошло, поэтому вы тоже можете в это поверить.Но глубоко внутри вы знаете правду.

Отрицание часто означает отрицание собственной боли или чувства потери. Например, после смерти любимого человека, возможно, вы пытаетесь вести себя так, будто эта потеря ничего не значит или не влияет на вашу повседневную жизнь. Если вы испытываете отказ при увольнении с работы, вы можете прийти на работу, как ни в чем не бывало. Если вы отрицаете это во время развода, вы можете отложить сообщение своим друзьям и притвориться, что ваша жизнь не изменилась.

Этап №2: Гнев

Люди часто злятся, когда теряют любимого человека или переживают другие травмирующие события.Расставания часто приводят к сильной фазе гнева. То же самое касается разводов, медицинских диагнозов, ампутаций, смертей и увольнений.

На этом этапе вы переносите свое разочарование на других людей или даже на себя. Вы можете неделями чувствовать угрюмость или раздражение, огрызаться на коллег или кричать в пробке.

Люди часто стыдятся гнева; это одна из самых неправильно понимаемых эмоций. Удивительно, но гнев на самом деле подталкивает вас к исцелению. Это важный этап в восстановлении после утраты.

Освобождение от гневных чувств также снимает напряжение и дает вам чувство контроля. Потеря важных отношений заставляет человека чувствовать себя бессильным и бессильным, и восстановление контроля над моментом может быть хорошим напоминанием о том, что жизнь продолжается.

Вы должны попытаться высвободить свой гнев так, чтобы не причинить вреда другим; кричать в подушку — это клише по очень уважительной причине. Но если вы все-таки сорветесь на недостойной вечеринке, постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Никто не идеален, и люди в вашей жизни, вероятно, будут понимать, если они узнают, что вы оплакиваете.

Этап № 3: Торг

Если вы молитесь, произносили ли вы когда-нибудь молитву своей высшей силе с просьбой изменить то, что произошло? Или, может быть, вы предлагали улучшить какую-то область своей жизни, а взамен просили о конкретном результате? Это торг.

Торговля — это надежда или вера в то, что вы можете поменять одни обстоятельства на другие. Вы можете захотеть отменить то, что уже произошло («Я бы звонил бабушке каждый божий день, если бы я только мог вернуть ее») или предотвратить приближающийся крайний срок («Если Джоэл решит не двигаться, я скажу его, как я на самом деле чувствую »).

В ходе переговоров возникают проблемы, с которыми вы не хотите сталкиваться. Но в процессе торга вы заставляете себя признать, что событие произошло. Прося высшую силу вернуть кого-то, вы неявно заявляете, что они ушли.

Стадия №4: Депрессия

Депрессия после потери не обязательно то же самое, что клиническая депрессия, но эти два типа продолжающейся печали влияют на людей одинаково.

Депрессия характеризуется грустью, частым плачем, потерей аппетита и / или нарушением сна.Некоторые люди страдают от болей и болей. Ваша иммунная система также ослабевает, что делает вас более восприимчивыми к болезням. В отличие от клинической депрессии, этот тип депрессии, связанной с горем, обычно проходит через некоторое время.

Если вы чувствуете, что ваша потеря — это конец вашей жизни или что вы потеряли смысл жить, возможно, вы испытываете мысли о смерти или самоубийстве. Суицидальные мысли — не всегда желание убить себя; они также могут быть желанием «прекратить существование». Надежда заснуть, а не проснуться — это форма суицидальных мыслей.Если вы чувствуете, что у вас больше нет причин для жизни, или у вас есть мысли о том, чтобы умереть или причинить себе вред, вам следует немедленно обратиться к специалисту по психическому здоровью или по национальной горячей линии по предотвращению самоубийств по номеру 800-273-8255 для получения бесплатной конфиденциальной поддержки 24 / 7.

Этап № 5: Принятие

Согласно доктору Кюблер-Росс, акцепт — это период, когда вы понимаете свою потерю. Вы видите, как много значит для вас любимый человек (или вещь). Реальность вашей потери прочно укоренилась, и вы больше не пытаетесь ее упустить.Вы видите путь, по которому можно двигаться вперед в жизни.

По большей части вы чувствуете покой в ​​своем принятии. Но вы все равно можете испытывать грусть и гнев. Принятие потери не означает, что вам больше не грустно; это означает, что вы понимаете постоянство ситуации, продолжая жить своей жизнью. Вы не забыли свою потерю, но она больше не влияет на вашу повседневную жизнь.

В каком-то смысле принятие может быть таким же болезненным, как и любой другой шаг в этом процессе. Помните, что признание постоянной потери не означает, что вы когда-нибудь забудете своего любимого человека.Даже если это больше не главное в вашем мире, помнить о них всегда будет важно для вас.

Скорбь не универсальна для всех

Не все проходят все пять стадий, и они не обязательно протекают линейно. Некоторые люди попадают в ловушку цикла гнева и депрессии, постоянно переходя между стадиями 2 и 4.

Модель доктора Кюблер-Росс полезна, но это не единственная теория горя, используемая специалистами в области психического здоровья.

Еще один способ исследовать процесс скорби — это книга Дж. У. Уордена «Четыре задачи скорби».

Уорден утверждает, что горе — это не столько пассивное переживание эмоций, , сколько активное преодоление своей печали.

Четыре задачи:

  1. Принять реальность потери
  2. Преодолеть боль горя
  3. Приспособиться к жизни без умершего
  4. Поддерживать связь с умершим, продолжая жить своей жизнью

Эта модель применима не только до смерти; давайте рассмотрим его полезность в отчуждении:

Джейсон решил, что больше не может разговаривать со своей матерью, которая подвергала его финансовому насилию; он прекратил все контакты, и функционально у него больше нет матери.

  1. Он принимает эту реальность, не обращаясь к ней за советом или делиться хорошими новостями.
  2. Он преодолевает боль, разговаривая со своим братом, который подтверждает, что их мать воспользовалась ими обоими.
  3. Они приспосабливаются к своей новой реальности, проводя отпуск вместе, вместо того, чтобы навещать других членов семьи и, возможно, увидеть свою мать.
  4. Джейсон поддерживает связь, периодически просматривая детские фотографии и вспоминая версию своей матери, которая не манипулировала своими детьми.

Этот процесс по-прежнему требует времени; Вы не можете рассчитывать, что выполните эти действия за один день, например, контрольный список. Но модель Уордена дает горестям свободу воли. Вам не нужно погрязнуть в своей печали; вместо этого вы можете взаимодействовать со своими эмоциями и адаптироваться к новой реальности.

Ритуалы памяти

Один из способов справиться с горем и справиться с ним напрямую — это создавать ритуалы. Ритуал — это любое целенаправленное действие, которое символизирует что-то другое.Они придают цель действиям и увлекают нас чем-то большим, чем мы сами.

Ритуал может заставить вас почувствовать себя ближе к высшей силе, вашей семье, вашему сообществу или даже вашему внутреннему «я». Это могут быть небольшие ежедневные напоминания или более крупные события, которые происходят раз в год. Вы можете пригласить в них других людей или сделать это в одиночку.

Во времена хаоса создание ритуалов — это способ вернуть контроль в нашу жизнь . Возможно, вы не сможете контролировать клубящуюся печаль в своей голове, но вы можете контролировать, когда вы решите зажечь свечу, принять ванну или произнести молитву.

Доктор Кеннет Дока побуждает своих клиентов общаться с умершими близкими с помощью ритуалов.

Он описывает способы категоризации этих церемоний и то, как они могут помочь потерявшим близких:

Ритуалы непрерывности

Эти ритуалы устанавливают, что человек или вещь, которые ушли, все еще являются частью вашей жизни; несмотря на потерю, связь остается. Для кого-то, кому пришлось переехать в новый город, это может быть звонок Zoom с друзьями из вашего предыдущего города, чтобы сохранить эту связь.

Ритуалы перехода

Уборка комнаты умершего или передача его вещей в дар — важная веха. Это означает признание того, что они не вернутся домой, и может быть болезненным для тех, кто остался. Вы можете превратить эту суровую работу в ритуал, пригласив друзей и родственников.

Ритуалы подтверждения

Написание письма или стихотворения любимому человеку — это способ укрепить свои чувства и воспоминания. Этот ритуал позволяет вам соединиться с их воспоминаниями и поблагодарить их за то хорошее, что они принесли в вашу жизнь.

Ритуалы усиления

Эти ритуалы объединяют людей в сообщества. Это способ укрепить общую идентичность и вместе горевать. Одеяло против СПИДа является примером этого, как и ежегодные собрания групп ветеранов.

Ритуалы памяти

Небольшие повседневные ритуалы могут быть включены в ваше расписание, чтобы регулярно признавать горе. Вы можете зажечь свечу и помолиться, просмотреть старые фотографии или посетить могилу любимого человека.

Как долго длится процесс скорби?

Один из наиболее частых вопросов, которые задают консультанту: «Как долго длится процесс скорби?» К сожалению, ответ не подходит всем.

У разных людей будет различных реакций на потерю.

Человек мог почувствовать облегчение после смерти дедушки и бабушки, страдающего болезнью Альцгеймера, но погибшего из-за смерти сверстника.

Постарайтесь не судить о своей эмоциональной реакции, когда вы потеряли близких. У каждого человека уникальная жизнь, и мы не можем сопоставить наши связи с людьми и местами, которые мы любим, с отношениями других людей.

Развод — одно из самых травмирующих событий, через которые может пройти человек, и все же некоторые люди будут пытаться подтолкнуть своих друзей к быстрому «уходу», вместо того чтобы оплакивать эту потерю.

О чем бы вы ни горевали — домашнее животное, друг, парень или любимая работа — уважайте свои чувства. Вы не должны чувствовать давление, чтобы «преодолеть» что-то в чужом темпе.

Как личности, мы переживаем горе по-своему и в свое время. Если вы страдаете от горя, позвольте себе пройти этапы в любом порядке.

Поймите свои чувства, когда они возникают, и примите эти эмоции, когда вы разовьете механизмы совладания.

Как мне помочь себе вылечиться после потери?

Сразу после потери вы, скорее всего, почувствуете, что теряете направление.Может показаться невозможным прожить день, и ваша энергия будет разделена.

Если вам нужно конкретное руководство, помните об этих советах:

Не горюйте в одиночестве

Возможно, вы захотите уединиться в своей комнате и плакать в одиночестве целыми днями, когда потеряете любимого человека. Хотя важно уделить время себе и осмыслить свои чувства, постарайтесь не отключаться от своего сообщества. Ваша семья и друзья захотят позаботиться о вас, и хотя впускать людей сложно, вы должны позволить им.Вы, вероятно, обнаружите, что обмен своим опытом сближает вас с этими людьми.

Заботьтесь о себе

Забота о себе важна каждый день, особенно когда вы скорбите. Команды маркетологов взяли на вооружение термин «уход за собой» и превратили его в сокращение для бомбочек для ванн и масок, но настоящая забота о себе — это удовлетворение ваших основных потребностей в гигиене, питании и сне.

Если вы оплакиваете, у вас может не хватить энергии, чтобы принять душ или приготовить себе еду, но жизненно важно не позволить вашему собственному здоровью подорваться, когда вы потеряли близкого человека.Помните, что ваши близкие не хотели бы, чтобы вы развалились без них. В нашем руководстве по уходу за собой во время отпуска есть советы, которые можно адаптировать к любому времени года.

Обратитесь за профессиональной консультацией

Если вам требуется больше поддержки, чем может предоставить ваша личная сеть, или если вы боретесь с психическим здоровьем до того, как горе перевернуло вашу жизнь, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу или терапевту. Консультации по поводу горя предоставят вам инструменты, позволяющие понять свои эмоции и справиться с ними.

Семейное консультирование полезно для семей, которые хотят лечиться и учиться вместе.Независимо от того, умер ли ваш любимый человек внезапно или после затяжной болезни, может быть полезно собраться вместе и поделиться своими взглядами, пока беспристрастный модератор ведет беседу.

Групповая терапия — полезный инструмент для тех, кто чувствует себя изолированным; если у вас нет сообщества, на которое можно опереться, вы можете найти его через этот совместный опыт. Существуют консультационные группы, которые обслуживают любое количество людей, понесших тяжелую утрату.

Если вы потеряли кого-то из-за зависимости, рака или вождения в нетрезвом виде, существуют группы, которые регулярно встречаются, чтобы обсудить этот общий опыт.

Что делать, если мое горе невыносимо?

Иногда потери просто невыносимы. Помните, что между горем и травмой есть разница, и процессы выздоровления у каждого разные.

Травма блокирует процесс горевания, и когда вы пытаетесь принять участие в траурных ритуалах, вы снова и снова будете получать повторные травмы.

Если вы страдаете от воспоминаний, неконтролируемого плача, приступов паники, потери идентичности, навязчивых мыслей или чувства никчемности, вы, вероятно, переживаете травму.И следует немедленно обратиться к профессионалу.

Никто не должен переживать горе в одиночестве

Консультации по вопросам становления предлагают амбулаторные психиатрические услуги для семей, пар, отдельных лиц и групп. Свяжитесь с The Becoming Counseling для получения дополнительной информации или для планирования визита.

Позвоните по телефону 615-544-6600 или отправьте защищенное сообщение прямо сейчас. Не ждите ни минуты, чтобы начать процесс заживления.

Я считаю, что в основе эффективной терапии лежат отношения. Я адаптирую свой терапевтический процесс к вам, чтобы вы могли достичь своих целей в соответствии с тем, что лучше всего работает для вас и вашего истинного «я».Я верю в отработку фундамента подлинности, сострадания, непредвзятости и искренности.

Последние сообщения Wes Cain, LPCA, NCC, IHC (посмотреть все)

Скорбь: перед лицом болезни, смерти и других потерь

Горе — это нормальная здоровая реакция человека на потерю. Он описывает эмоции, которые вы испытываете, когда теряете кого-то или что-то важное для вас. Люди скорбят по разным причинам, в том числе:

  • Смерть близкого человека, в том числе домашних животных.
  • Развод или изменение отношений, включая дружбу.
  • Изменения в вашем здоровье или здоровье близкого человека.
  • Потеря работы или изменение финансового положения.
  • Изменения в вашем образе жизни, например, при выходе на пенсию или при переезде на новое место.

Потеря, которая вызывает горе, не всегда носит физический характер. Вы можете испытать горе, если у вас или у вашего близкого диагностировано серьезное заболевание или вы столкнулись с серьезным заболеванием. Вы можете горевать о своих планах на будущее или о том, как изменится жизнь.

Горе у всех разное.Он может включать множество эмоциональных и физических симптомов, в том числе:

  • Чувства: Гнев, тревога, обвинение, замешательство, отрицание, депрессия, страх, вина, раздражительность, одиночество, онемение, облегчение, печаль, шок или тоска.
  • Мысли: Замешательство, трудности с концентрацией, неверие, галлюцинации или озабоченность тем, что было потеряно.
  • Физические ощущения: Головокружение, учащенное сердцебиение, утомляемость, головные боли, гипервентиляция, тошнота или расстройство желудка, одышка, стеснение или тяжесть в горле или груди, потеря или увеличение веса.
  • Поведение: Приступы плача, чрезмерная активность, раздражительность или агрессия, потеря энергии, потеря интереса к приятным занятиям, беспокойство или проблемы со сном.

Горе иногда описывают как процесс, состоящий из 5 этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Все эти реакции на потерю нормальны. Однако не все скорбящие испытывают все эти реакции, и не все переживают их в одном и том же порядке.Часто повторять некоторые из этих реакций, стадий и симптомов более одного раза.

Путь к улучшению самочувствия

Нет «правильного» способа горевать. Все разные. Дайте себе время пережить потерю по-своему. В то же время не забывайте заботиться о себе.

  • Почувствуйте свою потерю. Позвольте себе плакать, онеметь, сердиться или чувствовать то, что вы чувствуете. Больно, но это естественно и нормально.
  • Удовлетворяйте свои физические потребности. Высыпайтесь, соблюдайте сбалансированную диету и регулярно занимайтесь спортом.
  • Выразите свои чувства. Говорите с другими о своих чувствах. Или найдите творческий способ дать волю своим чувствам. Это может быть искусство, музыка или ведение дневника.
  • Поддерживайте распорядок дня. Вернитесь к своему обычному распорядку как можно скорее. Старайтесь не отставать от повседневных задач, чтобы вас не перегружали.
  • Избегайте употребления алкоголя. Алкоголь — это депрессант, который может повлиять на ваше настроение, поэтому он может заставить вас чувствовать себя еще более грустно.
  • Избегайте принятия серьезных решений. Требуется время, чтобы приспособиться к утрате и вернуться к нормальному душевному состоянию. Принятие импульсивного решения во время скорби может усилить стресс в и без того трудное время. Постарайтесь подождать год, прежде чем что-то менять, например, переехать или сменить работу.
  • Дайте себе передохнуть. Сделайте перерыв в скорби, приняв участие в занятиях, которые вам нравятся. Это нормально — не грустить все время. Тебе хорошо смеяться.
  • Обратитесь за помощью, если она вам нужна. Вам не нужно бороться. Найдите друзей, семью, духовенство, консультанта или терапевта или группы поддержки. Если ваши симптомы не улучшаются или вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь, поговорите со своим семейным врачом.

Нет расписания скорби. Вы можете почувствовать себя лучше через 6-8 недель, но весь процесс может длиться от 6 месяцев до 4 лет. Возможно, вы немного начнете чувствовать себя лучше. Утром станет немного легче вставать, а может быть, у вас появится больше энергии.Это время, когда вы начнете перестраивать свою жизнь вокруг потери или без любимого человека. За это время может показаться, что вы переживаете череду взлетов и падений. Сегодня вы можете почувствовать себя лучше, а завтра — хуже. Это нормально.

Со временем вы снова начнете проявлять интерес к другим людям и занятиям. Если вы потеряли любимого человека, нормально чувствовать себя виноватым или нелояльным по отношению к нему в это время. Также нормально пережить некоторые из своих переживаний в дни рождения, юбилеи, праздники или другие особые случаи.

Что нужно учитывать

Хотя грусть после потери — это нормально, чувства, связанные с горем, должны быть временными. Иногда чувства длятся дольше, или вам может быть трудно справиться со своими эмоциями. Когда это происходит, горе может превратиться в депрессию. Симптомы горя и депрессии похожи. Признаки того, что вы можете быть в депрессии, включают:

  • Со временем вы не почувствуете себя лучше.
  • У вас постоянные проблемы с едой или сном.
  • Ваши чувства начинают мешать вашей повседневной жизни.
  • Вы полагаетесь на наркотики или алкоголь, чтобы справиться.
  • Вы начинаете думать о том, чтобы навредить себе или другим.

Если вам кажется, что вам сложно справиться со своими эмоциями, попросите о помощи. Ваш семейный врач может помочь вам вылечить депрессию, чтобы вы почувствовали себя лучше. Он или она также может помочь вам выяснить, какая еще поддержка вам нужна. Это может быть группа поддержки, индивидуальная терапия или лекарства.

Вопросы, которые следует задать врачу

  • Это нормально?
  • Могу ли я быть в депрессии?
  • Должен ли я пойти к психологу или терапевту?
  • Сколько времени пройдет, пока я не почувствую себя лучше?
  • Может ли лекарство помочь мне почувствовать себя лучше?

Ресурсы

Американское общество клинической онкологии: понимание горя и утраты

Национальная медицинская библиотека США, Medline Plus: Grief

Авторские права © Американская академия семейных врачей

Эта информация представляет собой общий обзор и может не относиться ко всем.Поговорите со своим семейным врачом, чтобы узнать, применима ли эта информация к вам, и получить дополнительную информацию по этому вопросу.

Вторая стадия горя: Гнев

Хотя верно то, что каждый переживает горе по-своему уникальным образом, профессионалы признают, что есть характеристики или этапы, которые разделяют многие люди в процессе преодоления потери. Этапы плавные; не все проходят каждый этап, и этапы не расположены в хронологическом порядке. Стадии отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия создают структуру, с помощью которой можно достичь понимания процесса горя.

Вторая стадия горя, которую часто описывают, — это гнев.

Гнев: выпущены часы

По мере того, как внимание переключается на вторую стадию — гнев — было бы лучше думать о гневе как о состоянии, а не как о стадии. Этап часто рассматривается как этап, который ведет к другому этапу или, в конечном итоге, к конечному результату. Было бы лучше рассматривать гнев как «состояние» во время процесса скорби, когда обстоятельства или условия жизни таковы, что гнев может легко стать ответом.

Хорошее сравнение происходит в области метеорологии. Часы торнадо или часы сильной грозы выпускаются, когда условия в атмосфере благоприятствуют возникновению суровой погоды. Горе ставит нас под «стражу гнева»; обстоятельства жизни благоприятствуют тому, чтобы мы рассердились.

В естественном процессе горя есть моменты, когда человек чувствует разочарование, попадание в ловушку и боль. Это обычное явление, когда всплывающие эмоции выходят на поверхность и направлены на кого-то или что-то.Когда боль преобладает над чувствами, естественно искать виноватого. Гнев — это способ высвободить энергию, протестовать против потери, которая не имеет смысла или кажется справедливой. Хотя в глубине души человек понимает, что гнев нелогичен или оправдан, эмоции редко бывают логичными.

Как только человек перестает отрицать, что потеря произошла, начинает проявляться реальность ситуации, принося дополнительную путаницу, разочарование и боль. Разум и тело начинают отклонять боль, вместо этого выражая ее в виде гнева.Гнев может быть направлен на неодушевленный предмет — например, пробить стену или ударить ногой по мусорному ведру. Он может быть нацелен на людей; совершенно незнакомые люди, друзья или члены семьи. Иногда гнев может быть на самом деле направлен на умершего любимого человека, эмоционально обезумевшего из-за того, что они оставили нас. Гнев часто представляет собой циклический процесс. Человек чувствует себя виноватым из-за гнева, что, конечно, приводит только к еще большему гневу.

Демонстрация гнева: другие чувствуют гнев

Как можно выразить гнев? Каковы распространенные способы показать гнев, который накапливается внутри?

Гнев часто выражается и направляется:

  • На себя, за то, что вы сделали или не сделали при жизни и смерти близкого человека.Эти чувства могут быть как реальными, так и воображаемыми.
  • На вашего любимого, за то, что он умер и бросил вас.
  • На выжившего члена семьи за то, что он не умер.
  • У врачей, медсестер или медперсонала за неспособность спасти любимого человека.
  • В ситуации, которая оставила вас чувствовать себя бессильным.
  • К судьбе или Богу за то, что позволил любимому человеку заболеть и умереть.
  • У других, не испытавших такой потери.
  • На других за то, что ты счастлив, когда тебя нет.

Как справиться с гневом: есть надежда

Есть ли что-то, что можно сделать, чтобы помочь справиться с этим гневом? Вот несколько предложений.

Во-первых, постарайтесь понять, есть ли обида или разочарование, которые подпитывают гнев. Возможно, были ожидания, что друзья окажутся более отзывчивыми. Обида может возникнуть, когда одному человеку кажется, что он быстрее справился со своим горем.Сколько гневных чувств направлено на людей, которые не оправдали ожиданий во время потери? Были ли ожидаемые события, которых не произошло? Были ли ожидания оправданными? Каковы возможные причины такой реакции людей?

Во-вторых, найдите способы избавиться от гневных чувств подходящими способами, которые не причинят вреда никому. Некоторые люди находят это высвобождение через физическую активность. Спорт, физический труд или интенсивные упражнения могут помочь справиться с гневом и избавиться от него.Другие могут обнаружить, что творческий выход — музыка, искусство или письмо — может быть идеальным способом выразить то, что часто невыразимо. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к другим.

Если гнев носит навязчивый характер или если кажется, что есть чувство, чтобы нанести телесные повреждения или травмы другим, следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы направить процесс горевания и уменьшить непосредственную угрозу опасности.

Первая стадия горя: Отрицание

Элизабет Кублер-Росс в своей новаторской книге « О смерти и умирании», выдвинула гипотезу о том, что все мы, сталкиваясь со смертью, потерей или другой ужасной судьбой, в качестве реакции переживаем ряд этапов.Хотя этапы следует интерпретировать свободно, а индивидуальные реакции могут варьироваться, этапы отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия обеспечивают общую основу для более глубокого понимания тех, кто испытывает горе.

Почти в каждой представленной модели первая стадия горя часто демонстрируется через отрицание. Обычно он используется как защита, которую человек строит, чтобы справиться с тяжелой утратой. «Это не может происходить со мной». Обычно это быстро сопровождается фразой «Я чувствую себя хорошо — оставьте меня в покое.”

Отрицание — это сознательный или бессознательный отказ принять факты утраты. Если дело со смертью носит личный характер, это означает отказ предпринять необходимые шаги для подготовки к смерти, такие как завещание. Если горе касается кого-то другого, отказ продлевается за счет отказа иметь дело с последствиями смерти: посещение могилы, избавление от личных вещей или даже заполнение необходимых документов.

Цель отрицания: время приспосабливаться

Чувства на этой стадии отрицания часто защищают и помогают человеку переживать слишком много эмоций одновременно.Этот этап дает человеку немного времени, чтобы приспособиться к тому, как все будет сейчас. Человек, вероятно, «заново переживет» воспоминания и приятные моменты, пережитые с ушедшим любимым человеком. Вскоре они начнут сосредотачиваться на событиях, связанных с потерей, снова и снова переигрывая историю. Это один из лучших способов сделать эти события реальностью.

Если вы сами переживаете горе, лучшее, что вы можете сделать, — это уделить себе время. Поймите, что цель отрицания — защитить себя и прикрыть грубость потери.Со временем вы будете приспосабливаться к своим обстоятельствам в своем собственном темпе.

План поощрения: присутствовать

Есть ли что-то, что вы можете сделать, чтобы помочь кому-то на стадии отрицания? Вот три идеи, которые можно поощрить к реализации:

Во-первых, убедитесь, что у человека есть сеть поддержки. Поскольку человек отрицает это, у него может не быть возможности построить это самостоятельно. В компании друзей убедитесь, что с горюющим связываются ежедневно.Своим присутствием вы убедите друга, что он не переживет горе в одиночку.

Во-вторых, послушайте истории об ушедшем любимом человеке, которые вам расскажут. Истории на самом деле не отрицание, а переработка.

Наконец, когда вы начнете говорить, помогите другу определить важные в жизни вещи. Немедленной реакцией может быть поиск потерянного любимого человека. Но, упоминая семью, детей и других, кто находится на иждивении, друг увидит цель, выходящую за рамки усопшего.Именно в этот момент религиозный человек начнет искать ответы, соответствующие его духовным убеждениям.

Когда человек начинает ломать голову над тем, как и почему произошла потеря, он начинает уходить от стадии отрицания и, скорее всего, испытает вторую стадию: гнев.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *