Границы личного пространства: Границы личного пространства и как их защищать

Границы личного пространства и как их защищать

Границы личного пространства – это своего рода невидимые рубежи между вами и миром, а самое важное – между вами и другими людьми. Это границы вашей персональной территории, где вы хозяин и можете принимать решения, ни на кого не ориентируясь.

Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они означают:

• способность отстаивать свои интересы;
• говорить «нет», если вы этого хотите;
• отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов;
• умение соблюдать баланс в отношениях и других сферах жизни;
• уверенность в себе и стабильная самооценка.

Многие из нас не очень хорошо умеют чувствовать и охранять свое пространство. Мы воспитаны без понимания того, насколько это важно.

Личные границы в отношениях

Только когда у нас есть уверенность в себе и спокойствие, мы можем развивать здоровые отношения – без созависимости
и чрезмерных ожиданий. У большинства нет базового ощущения безопасности, которое дают личные границы, а именно на нем и строятся отношения. Без этого практически невозможно отдавать и принимать, не обделяя себя и не обижая партнера.

Для достижения целей

Здесь
также важно обширное и защищенное личное пространство. Когда мы хотим чего-то, чего еще не имеем, оно должно поместиться в нашей жизни. И чтобы мы могли вместить это, принять на нашу территорию, а потом еще и удержать, также нужны границы.

Кроме того, если мы хотим чего-то, порой мы должны это попросить. А чтобы попросить
уместно, необходимо чувство собственного достоинства.

Нарушение и баланс личных границ

Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Но самое интересное – в этой сфере, как и в других, работает закон баланса. И если в наши границы регулярно вторгаются, это значит, что и мы тоже кому-то часто мешаем, возможно, неосознанно. Одного без другого не бывает. И очень важно осознать моменты, где мы вторгаемся в чужие границы, а где нарушают наши. Вторжение может быть разным по интенсивности – от мелких проверок-тестов, до настоящего паразитизма.

Тестирование личных границ

Когда мы попадаем в новое окружение, окружающие часто проверяют нас, причем начинают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их.

Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас можно объявить неадекватными и вызвать чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ.

Паразитизм – что это такое?

Паразит – человек, который потребляет и либо вообще ничего не дает взамен, либо отдает намного меньше, чем взял. Почему это происходит? Человек паразитирует, когда чувствует в себе какую-то нехватку. Он обращается к другим людям, если хочет заботы, участия, всего, чего угодно, потому что чувствует, что ему чего-то не хватает, и при этом сам не умеет себе это давать.

Исходя из закона баланса, если кто-то к нам прицепился и паразитирует, это, скорее всего, значит, что мы сами паразитируем на ком-то. Поэтому очень важно отследить: с кем и как мы общаемся, с какой целью. Может быть, мы постоянно кому-то жалуемся на жизнь, относимся потребительски, – и это нарушает наше собственное равновесие.

Провокация на нарушение личных границ

Очень распространена ситуация, когда мы напрямую провоцируем нарушение наших личных границ. Часто это бывает с родителями. Например, если мы живем с ними или просто очень тесно общаемся, и постоянно ощущаем, как они вмешиваются в дела, вторгаются в личную жизнь, дают непрошенные советы. Мы возмущаемся, но причиной являемся мы сами.

Дело в том, что мы можем бессознательно хотеть такой заботы. Мы сами можем воспринимать любовь, как непременное участие в личных делах человека. И тогда родители дают нам ровно то, что мы на самом деле хотим.

Так мы провоцируем их на нарушение наших границ – в виде заботы, советов или прямого вмешательства в жизнь.

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ

• Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» — яркое проявление неумения держать личные границы.
• Жизнь словно «нараспашку». Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.
• Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
• Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

Работа с личными границами и реакция окружения

Как я уже говорил, почти для каждого человека тема личных границ – сложная и болезненная. Но даже когда мы понимаем важность расширения и укрепления личных границ, изменения происходят далеко не сразу. В начале пути, когда мы только начинаем заниматься саморазвитием, наши границы еще не очень сильны. Из-за этого нам приходится постоянно защищаться. Мы жестко ставим рамки, напрягаемся, когда кто-то посягает на наше пространство. Мы можем реагировать сильнее, чем это реально необходимо. Никакой проблемы в этом нет, и стесняться своей агрессивности не стоит. Это временное явление, необходимое, чтобы сбалансировать предыдущее состояние, когда к нам мог «влезть» каждый.

Кроме того, вначале наши границы действительно постоянно проверяют, вторгаясь в личное пространство. Пытаются сливать негатив, давят, просят сделать что-то, что вы делать не обязаны. Для кого-то, возможно, лучшим решением будет сократить до минимума контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно, пока не появится уверенность в себе и сила.

Через некоторое время, после того, как мы проделаем определенную работу, наши границы становятся сильнее: мы обретаем уверенность в своем праве на личное пространство. Тогда и окружающие чувствуют это и ведут себя соответственно.

Оглянувшись вокруг, вы сами можете увидеть людей с различным ощущением внутренних границ. Если посмотреть на одного человека, то сразу становится понятно – на него можно повесить проблемы, пожаловаться ему, поныть и так далее. Но есть другой, при взгляде на которого ясно – к нему так просто не подойдешь. Все, что вы получите, обратившись к нему с какой-то ерундой, это недоуменное: «Это вы о чем? И почему ко мне?» Он как бы дает понять: вы – не по адресу. Причем, как правило, делает это совершенно неагрессивно. Явная агрессия – как раз знак того, что личные границы еще нарабатываются.

Так же четко чувствуют вас и окружающие. Когда у вас внутри есть ощущение собственных границ, люди гораздо реже пытаются на вас воздействовать. Они, конечно, могут все равно попробовать, но реже.

Вообще, когда мы меняемся, наше окружение всегда проверяет нас. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам, потому что вы часть их мира и нарушаете привычное равновесие.

Но этот период достаточно быстро проходит: люди примиряются с вашей новой границей. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, бывает так, что рядом с вами просто не говорят те слова, или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими.

 

Вадим Куркин

6 типов личных границ, на которые вы имеете полное право – Woman Delice

О том, как расставлять личные границы мы писали совсем недавно (см. пост «Универсальная формула»), а сегодня мы хотим поговорить про то, какие именно границы важно уметь расставлять и защищать.

Вообще, вокруг темы «личных границ» очень много недопонимания, и кто-то считает, что чрезмерное увлечение защитой своих границ граничит с социопатией.

Но на самом деле большинство психологов утверждает, что здоровые границы и взаимное уважение таких границ (то есть не только защита собственных, но и уважение чужих) – это залог крепких и здоровых отношений. В семье, в коллективе, да и в обществе в целом.

ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ

Что это вообще такое – «здоровые границы»? Elizabeth Earnshaw, клинический психиатр и специалист по семейной психологии, в своей книге «A better life Therapy» утверждает, что о здоровых границах можно говорить в том случае, если вы остаетесь на связи со своими чувствами, знаете, что вам нужно, и не боитесь об этом говорить.

На самом деле, большинство людей вовсе не преследует цель нарушать ваши границы, чаще всего они просто не в курсе, что их действия доставляют вам дискомфорт. Наше общество в целом заточено на то, чтобы максимально скрывать свои чувства и эмоции, и терпеть нарушение личных границ как можно дольше (это называется «хорошим воспитанием»).

Однако корректное расставление границ вовсе не нарушает общепринятых норм общения, просто нужно понимать, как правильно это делать. А для начала нужно разобраться с тем, какие в принципе границы бывают.

ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ

Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Также сюда входит право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и т. д.), депривация которых является одной из грубых форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта, или о том, что вы испытываете физиологические потребности. Вот как это выглядит на практике:

• «Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием»
• «Мне нужно что-нибудь съесть, давайте продолжим разговор позже»
• «Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука»
• «Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть»

Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем (например, требовать продолжать прогулку, хотя вы устали и вам нужен отдых).

В любом случае, важно помнить что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.

В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:

• неконструктивную и агрессивную критику;
• неприемлемые или слишком личные вопросы;
• игнорирование эмоций и чувств другого человека;
• вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
• просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:

• «Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
• «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»

Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

@thomastasy

ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ

Время – бесценно, у нас у всех ограниченные запасы времени, и украденное или потраченное зря время невосполнимо (в отличие от других ресурсов). Расстановка здоровых временных границ подразумевает что вы четко осознаете свои приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является вашим приоритетом прямо сейчас, и не подписываетесь под все подряд.

Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временные рамки и при общении с другими людьми:

• «У меня есть всего полчаса на это обсуждение»
• «В субботу я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться»
• «Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду, если это вас устроит»
• «Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит … »

Нарушение временных границ включает в себя:

• обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты;
• опоздания, которые нарушают расписания другого человека и вынуждают его подстраиваться;
• общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник;
• любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Нет никаких общепринятых норм и правил в том, что касается сексуальных границ – каждая пара устанавливает такие границы сама. Здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие, которое подразумевает свободное общение на тему того, что нравится / приемлемо для партнера и наоборот.

Также к здоровым сексуальным границам относится право на «нет» любого из партнеров в любой ситуации.

К нарушению сексуальных границ относится:

• принуждение, физическое или эмоциональное;
• агрессия в ответ на отказ в близости;
• принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнеров;
• ложь про использование контрацептивов;
• ложь / сокрытие фактов о заболеваниях;
• критика желаний партнера или его физической формы;
• любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнера.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.

Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:

• «Я с удовольствием обменяюсь мнениями по этому вопросу, но не во время семейного обеда. Давай вернемся к этой теме в другой раз.»
• «Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, и ты не можешь продолжать разговор спокойно, давай закончим прямо сейчас.»

Если вы не разделяете позицию своего собеседника по сложным темам (например, в компании вдруг объявился расист, который хочет вовлечь вас в интеллектуальный дискурс по теме, и этот дискурс противоречит вашим ценностям и убеждениям), то вы вовсе не обязаны участвовать в разговоре.

Базовое право на отказ во взаимодействии работает для любых личных границ.

МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Сюда входит ваше право на защиту личной собственности, и право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете когда кто-то пользуется вашими вещами.

Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати сказать, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).

Вот как это может выглядеть на практике:

• «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы»
• «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
• «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом»

Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.

Расстановка границ – это процесс, мы учимся слушать и лучше понимать самих себя, и произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. Умение защищать свои границы оказывает и другой важный эффект на развитие нашей личности: защищая себя, мы учимся видеть и уважать границы других людей.

Elizabeth Earnshaw

post cover photo: @romankraft

Личные границы: как выстраивать и защищать

Мы запираем квартиру на ключ, машина охраняется сигнализацией, проверяем, закрыт ли рюкзак, в безопасности ли кошелек и кредитки. Но часто, оберегая вещи, мы забывам заботиться о своей внутренней безопасности. У каждого из нас есть личные границы. И только мы можем решать, где его границы, кого в него пускать, а кого — категорически нельзя.

Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей вы подпускаете ближе, рассказываете им больше, чем приятелям и коллегам.

Видеть личностные границы мы не можем, но отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны, когда границы выстроены. И раздражаемся, когда происходит нарушение личных границ.

Формируются границы личности еще в детстве. Прежде всего тем, какие отношения у нас с родителями. К примеру, если мама уважает свои границы, этому учатся и дети. Если их учат, что есть свои игрушки и чужие, что можно делиться, а можно этого не делать.

Виды личных границ

Жесткие границы — мы избегаем любых близких отношений и сексуальной жизни. Это когда практически не просим о даже малейшей помощи и все делаем сами. Не заводим знакомств, друзей. Очень тщательно защищаем всю личную информацию. Все держим на расстоянии. Лучше отказаться от всего самим, нежели отвергнут нас.

Слабые границы — всем все готовы всегда рассказать с радостью, но не говорим почти никогда «нет», когда нас просят другие. Прислушиваемся к мнению других и часто от него зависим. Нормально относимся к неуважению и очень волнуемся, что нас отвергнут, если мы откажем.

Здоровые психологические границы — мы ценим свое мнение, придерживаемся ценностей и бережно относимся к личной информации, делимся в меру. Всегда четко знаем, чего хотим, и готовы всегда заявить о своих желаниях. Умеем отказывать и точно принимаем «нет» от других.

Материальные границы — о том, что можно вам подарить. Когда вы одалживаете деньги, стоит ли вам их возвращать. И наоборот — возвращают ли вам ваше.

Также есть физические границы. Здесь мы определяем, насколько близко разрешаем кому-то быть рядом, прикасаться к вам, где и как. Обратите внимание на сексуальные границы. Только вы можете определять, с кем заниматься сексом и где. Что допустимо, а что категорически нельзя.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Как только нарушаются границы, мы испытываем агрессию. Это один из самых явных признаков, когда их нужно восстанавливать. Мы становимся раздражительными в отношениях с конкретным человеком, недовольны ситуацией и злимся больше обычного. Часто на себя, а не на человека, который топчется на нашей территории.

Мы хотим сказать «нет», но соглашаемся в чем-либо. Делаем неудобные для себя вещи. Оправдываемся, когда не провинились особо. Когда мы провинились, но испытываем чувство вины гиперболизированно. Соглашаемся с мнением большинства, а не стремимся заявить о себе.

Чужие желания важнее наших собственных. Когда мы остаемся с собой наедине, испытываем страх. Вы продолжаете общаться с людьми, которые разрушают вас. Не стремитесь отстоять себя и границы. 

Зачем защищать личностные границы

• Позволяют строить здоровые, доверительные отношения.
• Способны спокойно отказывать или менять свое решение.
• Подпускаем к себе людей.
• Всегда в контакте с собой, чувствуем, что от нас хотят.
• Легко защищаем собственную территорию.
• Очень редко конфликтуем и провоцируем ссоры.
• Осознанно отвечаем за свои действия и решения.
• Уверены в себе.
• Лучше контролируем свою жизнь и более стабильны.

Как выстраивать личные границы

• Определите свои личные границы. Лучше всего получается выстраивать личностные границы, когда мы любим себя, прислушиваемся и бережно относимся к себе. Бывает, для этого нужно обратиться за помощью к психологу.
• Для здоровых границ важно проработать свои травмы и установки.
• Когда мы ценим свое время, также сохраняем границы. К примеру, не отвечаем на звонки руководства в нерабочее время, не воспринимаем критику на свой счет.
• Важно стучать в комнату ребенка и научить его стучаться к вам.
• Просить маму приезжать только с предупреждением, а гостей — с приглашением.
• Пресекайте всегда критику и недовольство вами. Хотя, если у вас выстроены личные границы, негативная обратная связь не должна вас цеплять.
• Вы точно перестанете давать советы, когда вас не просят, и точно сами знаете, что вам самим нужно.
• Вы не позволите таких вещей, как чтение личной переписки, сплетни на работе и неуважение к другим. Избегайте опасных ситуаций.
• Также здоровые границы позволяют быть гибкими — выбирать реакцию на события, уважать и свой выбор, и других, принимать людей разными.

Читайте также: Советы психолога: Как определить и пережить кризис в отношениях?

Читайте также: Психология: Как отследить и контролировать триггеры

Столичные психологи учат отстаивать личные границы

Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия. О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина.

В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр. Он рассказал, что ему трудно говорить «нет». Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей. Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды.

Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода. Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.

Определяем личные границы

Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других.

«Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают. Это закладывается еще в семье. Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей.

Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.

«Конкретика, последовательность и неизменность установленных правил поведения — вот „три кита“, о которых необходимо помнить», — подчеркивает специалист.

Признаки нарушения личных границ:

• Непрошенные советы и критика.
• Неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника.
• Зависимость от чужого мнения.
• Ответственность за чувства других.
• Потребности других важнее.
• Страх проявить «я», высказать собственное мнение.
• Нетактичные вопросы.
• Неумение говорить «нет».
• Необоснованные требования.
• Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).

Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим. Напротив, если ваши попытки отстоять границы человек игнорирует, отвечает вам насмешкой, лучше сократить общение с ним.

«Общение без соблюдения границ — это бестактно. Вы имеете полное право на уважение своих границ, но и не забывайте об уважении чужих», — советует психолог.

Как отстаивать личные границы:

• Вы имеете полное право сказать твердое и решительное «нет», отказ должен быть четким, но никаких криков и истерик. И не испытывать при этом чувство вины.
• Будьте настойчивы в своих интересах.
• Установите четкие рамки общения — как внутри себя, так и продемонстрировав это окружающим.
• Проведите письменный анализ своих желаний, интересов и жизненных ценностей. Задайте себе вопрос, как часто вам приходится переступать через них.
• Помните, что невозможно установить свои границы без уважения к границам ребенка. Если вы постоянно вторгаетесь в его мысли и занятия, заставляя думать и делать, как хочется вам, он непременно продублирует ваше поведение.
• Личные границы в любом общении всегда проще устанавливать сразу, чем потом отстаивать. Практикуйтесь, это необходимый навык в современном мире. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, обращайтесь к специалисту, который всегда поможет.

Психологи и специалисты столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где вы можете оставить свое обращение и получить ответ на него в течение одного рабочего дня.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как создать личные границы и защитить их :: Здоровье :: РБК Стиль

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

• сухость во рту;
• учащенное сердцебиение;
• потливость;
• раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.

Почему сомневаться в себе нормально и как с этим жить в кризис.

Установить здоровые границы: 10 шагов

Определите, не нарушены ли эти границы:

Физические границы. Самой первой, базовой границей для нас является наша кожа. Важные понятия, определяющие ваши физические границы, – физическое пространство и личное пространство. Ответьте себе на следующие вопросы, чтобы понять, не нарушаются ли ваши границы другими. Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как? Что вы считаете только вашим личным пространством, которое нужно оберегать? Есть ли у вас в доме место, где вы можете побыть одни?

Сексуальные границы. Определите свой личный уровень, когда сексуальные действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем. Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.

Материальные границы. Какие действия вы считаете позволительными и какие – непозволительными в отношении своей собственности? Что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашей машиной, одеждой, квартирой? Это определяете только вы, и для разных людей эти границы могут очень отличаться.

Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть? Это же касается и друзей ваших детей: какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Едят ли они и курят в вашей машине? Все это вещи, которые должны определяться только вами как хозяином дома.

Эмоциональные границы. Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет. А также чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы и давать непрошеные советы.

Осознаете ли вы свои внутренние эмоции, не вынося самому себе осуждения? Если вы оправдываетесь и спорите или защищаетесь, это также индикатор слабых эмоциональных границ. «Мне грустно, я злюсь, напуган…» Способны ли вы откликнуться на эти свои чувства сразу же и спокойно их принять? Если вы игнорируете их тогда, когда они только начинают появляться, если вы считаете, что не должны испытывать подобные чувства вообще, ваше тело будет «увеличивать громкость» до тех пор, пока вы их не расслышите.

Духовные границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Так же как и во всем предыдущем, эти границы нужно ощущать и осознавать, когда их переходят.

Интеллектуальные границы. Ваши ценности, мнения, мысли. Они только ваши. И каждый индивид решает, что он хочет разделить с другими, а что оставить невысказанным. Во что вы верите? Можете ли вы слушать с открытым сердцем тех, кто высказывает иное мнение, и в то же время не кривя душой, не поступаясь своими главными убеждениями?

Существуют еще вещи, которые принадлежат только вам. Это ваши слова и ваше время.

Запомните: «нет» – это самая основная граница и полное, развернутое предложение.

Одиночество расширило границы личного пространства

The Master / The Weinstein Company, 2012

Чувствующие себя одинокими люди предпочитают держать других людей на расстоянии, расширяя границы своего личного пространства, выяснили американские ученые. При помощи двух экспериментов, в которых приняли участие почти 600 человек, они показали, что одинокие люди зачастую не подпускают к себе даже самых близких людей. Чувство одиночества при этом, как сообщается в статье, опубликованной в журнале PLOS One, может не регулироваться наличием романтического партнера и близких друзей.

Чувство одиночества возникает при несоответствии желаемой и действительной вовлеченности в социальные взаимодействия и во многом негативно влияет на физическое и психическое здоровье человека. Так, социальная изоляция не только повышает риск развития депрессии и других аффективных расстройств, но и риск развития инфаркта и инсульта, а также деменции.

Кроме того, чувство одиночества может быть тесно связано с границами личного пространства — зоны вблизи человеческого тела, в которую допустимы другие люди — но не всегда понятно, как именно. С одной стороны, одинокие люди могут уменьшать свое личное пространство с целью увеличить близость с другими людьми для достижения желаемых социальных контактов. С другой стороны, одиночество также может служить сигналом о неготовности приближать к себе людей и страхе нарушения собственных границ.

Разобраться во взаимосвязи чувства одиночества и границ личного пространства решили ученые из Чикагского университета под руководством Эллиота Лейдена (Elliot Layden). В их исследовании поучаствовали 175 человек, которых попросили рассказать о том, как близко они предпочитают держать других людей: членов семьи, друзей, романтических партнеров или просто знакомых. Для простоты участникам необходимо было ответить на вопрос: «Если бы определенный человек сидел рядом с вами, как близко ему необходимо было бы быть, чтобы вам стало некомфортно?». Далее ученые измерили уровень одиночества каждого из участников с помощью стандартизированного опросника, а также собрали информацию о семейном положении, симптоматике депрессии и тревожного расстройства, поле, возрасте и объективных показателях социальной изоляции (к примеру, спрашивали, как часто участник исследования общается со своими друзьями и семьей и с кем он или она живет). Все дополнительные параметры учли в качестве побочных переменных при анализе.

Результаты исследования показали, что более одинокие люди предпочитают держать близких на значимо (p = 0,035) большем расстоянии внутри своего личного пространства, чем менее одинокие люди. Интересно, что на эту взаимосвязь не влияли действующие социальные связи участников: к примеру, добровольцы, сообщившие о чувстве одиночества, предпочитали держать близких подальше даже в том случае, если имели постоянного партнера или даже состояли в браке. Свою находку ученые затем подтвердили при репликации эксперимента на еще 405 добровольцах.

Ученые пришли к выводу о том, что чувство одиночества усиливает стремление к некой социальной самозащите, заставляя человека ограничивать личное пространство. Тот факт, что одинокими и более закрытыми могли посчитать себя и те участники, у которых были постоянные партнеры и близкие друзья, по мнению авторов, указывает на то, что чувство одиночество не регулируется действующими социальными контактами и может указывать на неудовлетворенность от взаимодействия с близкими.

За положительное подкрепление установления социальных контактов во многом отвечает работа дофаминергических нейронов головного мозга. В прошлом году ученые на примере плодовых мушек дрозофил показали, что дофамин также регулирует и границы личного пространства человека.

Елизавета Ивтушок

Что нужно знать о личном пространстве

Вы знаете, как вы начинаете чувствовать себя некомфортно, когда коллега нависает над вами, глядя на что-то на экране вашего компьютера? Или как вы начинаете отступать и сканировать комнату в поисках стратегии выхода, когда друг друга подходит слишком близко, разговаривая с вами на вечеринке?

Все мы съеживаемся, когда кто-то вторгается в наше личное пространство. Черт возьми, это даже может показаться неприятным, когда мы наблюдаем, как это происходит с кем-то другим. (Показательный пример: обидчивые политики по обе стороны прохода.) Но есть веская причина, по которой все быстро становится неловко, когда кто-то прорывается через этот буфер, — говорит Майкл Грациано, доктор философии, профессор психологии и нейробиологии в Принстонском университете и автор книги The Spaces Between Us .

«Наше бессознательное понимание личного пространства — это не только фундаментальный способ защиты себя», — говорит он. «Это также одно из доминирующих влияний на нас, формирующее наше межличностное поведение и наше суждение о других». Как только вы поймете, как это работает, вы сможете лучше понять, что на самом деле происходит, когда кто-то подойдет слишком близко, и это поможет вам узнать, как реагировать.

Почему мозг создает буфер

Велика вероятность, что вы думаете о личном пространстве только тогда, когда кто-то приближается к вам странно и это заставляет вас извиваться. Тем не менее, есть области мозга, которые почти всегда оценивают пространство вокруг вас: теменная кора (которая обрабатывает сенсорную информацию) и премоторная кора (которая играет роль в генерации движений). «В этих областях мозга есть нейроны, которые активируются, чтобы сообщить вам, если что-то или кто-то приближается слишком близко, и вы неосознанно отвечаете, прищурившись, приподнимая плечи к ушам или уходя от опасностей», — говорит Грациано.«Я называю их нейронами« пузырчатой ​​оболочки », и они выравнивают ваше зрение, слух и осязание, чтобы построить мультисенсорную карту пространства
, которая поможет вам создать безопасную пузырчатую пленку вокруг вашего тела».

Мозг обрабатывает пространство вокруг нас двумя способами:

• Он замечает внешние ориентиры, такие как форма комнаты или расположение стульев вокруг стола.

• Он определяет, где находятся предметы или люди по отношению к вашему телу. Например, вы можете легко определить, что ваша кофейная чашка находится справа от вашего локтя, вы знаете, как определить, где ваша вилка находится по отношению к вашему рту, когда вы едите, и вы понимаете, когда стоите рядом с незнакомцем по сравнению с друг.

Этот пространственный расчет помогает нам делать простые вещи, например перемещаться по комнате, не натыкаясь на предметы. Это также помогает нам ориентироваться в социальных взаимодействиях, например, знать, где стоять по отношению к другим людям на вечеринке. «Бессознательное ощущение пространства вокруг тела помогает нам чувствовать себя в безопасности», — говорит Грациано. И, оказывается, мы жаждем такого же запаса прочности и для других — на самом деле, эти нейроны головного мозга с «пузырчатой ​​пленкой» также срабатывают, когда мы видим , когда кто-то вторгается в личное пространство другого человека , — говорит он: «Вы съеживаетесь, потому что симулируете как бы это было, если бы это происходило с вами — и активируются все те же механизмы мозга.

Эта способность оценивать пространство вокруг нас очень важна для выживания, — говорит Дафна Холт, доктор медицинских наук, психиатр и доцент Гарвардской медицинской школы, изучающая личное пространство. Ее исследования показывают, что теменная и премоторная кора головного мозга становятся более активными, когда что-то или кто-то движется к телу, чем когда оно удаляется. «Осознание объектов, которые находятся рядом или приближаются к нам, возможно, собираются ударить нас или каким-то образом навредить нам, позволяет нам генерировать защитную реакцию, например, блокировать объект или убегать от надвигающейся угрозы», — говорит она.

Конечно, наше выживание зависит и от других вещей. Еда, воспитание, социальное взаимодействие и секс чрезвычайно важны для нашего благополучия — и мы не знали бы, как это делать, если бы не могли внимательно отслеживать и постоянно регулировать количество
личного пространства вокруг нас.

ОбезьянаБизнесизображенияGetty Images

Итак, насколько близко слишком близко?

Хотя вы логически понимаете, что собеседник на коктейльной вечеринке не собирается вонзить зубы в вашу сонную артерию и убить вас, ваш мозг все равно реагирует так, как если бы он мог — вот почему он создает вокруг вас пузыри в качестве безопасных зон. .Исследования 1960-х годов, которые, по мнению ученых, все еще актуальны, выявили четыре из них, каждая из которых предназначена для разных людей в вашей жизни.

• «Интимное пространство» — это ближайший к вам пузырь, простирающийся на расстояние до 18 дюймов от вашего тела; он предназначен для семьи, влюбленных и близких друзей.
• «Личное пространство» простирается на 1,5–4 фута от тела; вам, вероятно, комфортно, когда в него входят друзья и знакомые.
• «Социальное пространство» простирается от 4 до 12 футов; именно здесь может происходить взаимодействие с новыми знакомыми и незнакомцами.
• «Общественное пространство» выходит за рамки этого; любой может войти, не вызывая срабатывания нейронов головного мозга «пузырчатой ​​пленки».

Однако эти расстояния являются средними, которые могут варьироваться в зависимости от прошлого опыта, культуры, личности и пола. Одно исследование показало, что тревожным людям нужно больше личного пространства; другие исследования показывают, что то же самое можно сказать и о тех, кто пережил травму. В одном исследовании женщины, сидящие за столом, были более склонны защищать пространство рядом с ними, в то время как мужчины были более склонны защищать пространство перед собой.А люди, облеченные властью или очень уверенные в себе, как правило, имеют самые маленькие буферные зоны, что может побудить их подойти слишком близко, не осознавая, что их действия могут вызывать раздражение.

«Думайте об этих личных пузырях как о ручке регулировки громкости», — говорит Грациано. «Когда ваш эмоциональный объем увеличивается, ваш буфер расширяется еще больше. Когда громкость меньше, она сжимается ».

На страже пузыря личного пространства

Независимо от того, загнаны ли вы в угол на сетевом мероприятии с чьей-то рукой за плечо или окружены незнакомцами в вагоне метро, ​​есть тактика, которая поможет вам чувствовать себя более комфортно:

Используйте свое тело язык. Вы, наверное, уже инстинктивно поддерживаете, когда кто-то подходит слишком близко. Тем не менее, вы также можете попытаться предотвратить нежелательное нарушение зоны комфорта до того, как это произойдет. Если кажется, что кто-то хочет неприятно обнять или поцеловать в щеку, протяните руку для рукопожатия. Если вы знаете, что сосед или коллега имеет тенденцию подходить слишком близко, постарайтесь встать там, где между вами есть преграда, например, почтовый ящик или офисный стул. «Часто вы можете избежать нежелательных прикосновений или близости, просто сказав языком тела« Отстань! », — говорит Джейн Адамс, доктор философии, психолог и автор книги Boundary Issues .

Держите свет. Допустим, вы чувствуете себя неловко, когда коллега, который близко разговаривает, не улавливает язык вашего тела. «Попробуйте сказать что-нибудь о своем дискомфорте от физического прикосновения или близости», — говорит Таня Менон, доктор философии, организационный психолог и профессор Университета штата Огайо. «Можно сказать что-то вроде« Я гермафоб », — говорит она. «Когда вторжение в личное пространство не является неуместным, а просто неприятным, вы можете сосредоточиться на своих личных предпочтениях или воспитании.”

Выберите, чтобы нести его. Если близкое столкновение кажется безобидным — не преднамеренным, сексуальным или не похожим на какую-то игру с властью, — лучше всего ничего не делать, — говорит Менон. «Возможно, существуют культурные различия, которые объясняют, почему кто-то становится слишком близко», — говорит она. В таких обстоятельствах вы можете повторять безмолвную мантру, чтобы сохранять спокойствие во время неловкости
, или напоминать себе, что взаимодействие будет недолгим.

Включите свое воображение. Вам тесно в общественном месте, например, в лифте или в поезде? «Представьте, что вы попали в пузырь», — говорит Адамс, — это поможет вам успокоиться и почувствовать себя в безопасности.Другая тактика: притворяться, будто люди вокруг вас неодушевленные предметы, такие как стены или деревья, также может уменьшить беспокойство по поводу того, что незнакомцы подходят слишком близко.

Говорите прямо. «Если вам не нравится чья-то близость или прикосновение, вполне допустимо назвать это и попросить этого человека отступить», — говорит Адамс. Поэтому, если вы получаете нежелательный массаж плеча или чувствуете нежелательную руку на пояснице, и вторжение пересекает черту, дайте этому человеку знать, что он или она слишком близко, чтобы успокоиться.Иногда самое доброе, что вы можете сделать, — это дать кому-то понять, что его поведение пугает людей.

Будьте в курсе последних научно обоснованных новостей о здоровье, фитнесе и питании, подписавшись на информационный бюллетень Prevention.com здесь . Для дополнительного удовольствия подписывайтесь на нас на Instagram .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Соблюдайте удобную дистанцию ​​и уважайте личное пространство

Вам когда-нибудь было неудобно, когда кто-то стоит слишком близко? Некоторые люди, кажется, не понимают, что, если во время разговора их лицо находится в нескольких дюймах от вашего, вы можете ерзать и искать ближайший выход.

Этот человек вторгся в ваше личное пространство. У большинства людей есть определенная дистанция, которую они предпочитают держаться от других, в зависимости от отношений.

О личном пространстве

Термин «личное пространство» обычно относится к физическому расстоянию между двумя людьми в социальной, семейной или рабочей среде. Думайте о своем личном пространстве как о воздухе между вашим телом и невидимым щитом или пузырем, который вы создали вокруг себя для любых отношений.

Расстояние между вами и вашим щитом, скорее всего, варьируется от одного человека к другому, в зависимости от множества факторов, включая то, насколько хорошо вы знаете этого человека, ваше отношение к этому человеку, насколько вы ему доверяете и вашу культуру.Чтобы успокоить других, важно понимать важность личного пространства.

Иллюстрация: Эшли Делеон Николь. © Ель, 2019

Определяющие факторы личного пространства

Комфортное пространство между вами и кем-то, кого вы хорошо знаете, вероятно, будет намного меньше, чем было бы, если бы вы почти не знали другого человека. С незнакомцем еще больше. Как правило, люди, живущие в многолюдных городах, имеют меньшие предпочтения в отношении личного пространства, чем те, кто живет на открытых пространствах.

Другие факторы, определяющие комфортное личное пространство:

• От мужчины к мужчине
• от женщины к женщине
• от мужчины к женщине
• Профессиональные отношения — любое сочетание мужчины и женщины
• Романтические и платонические отношения
• Культура и страна

Средний уровень комфорта личного пространства в США:

• Примерно от 0 до 20 дюймов для интимных пар
• Примерно от 1-1 / 2 фута до 3 футов для хороших друзей и членов семьи
• Примерно от 3 футов до 10 футов для случайных знакомых и коллег
• Более 4 футов для посторонних
• Более 12 футов для разговора с большой группой

Общие правила личного пространства:

Эти правила различаются в зависимости от культуры и местоположения, поэтому они не высечены на камне.Они здесь как ориентир для социального и профессионального этикета.

Вот несколько основных правил:

1. Никогда не трогайте незнакомых людей.
2. Не трогайте чужих детей, независимо от ваших намерений.
3. Встаньте на расстоянии не менее 4 футов от человека, если вы не знаете его или ее хорошо.
4. Когда кто-то отклоняется от вас, вы, вероятно, находитесь в пространстве этого человека, что ему или ей неудобно. Сделать шаг назад.
5. Если вы заходите в небольшой зал или театр, оставьте дополнительное место между вами и следующим человеком.Однако допустимо сесть рядом с кем-нибудь, если в комнате много людей.
6. Никогда не наклоняйтесь через чье-либо плечо, чтобы прочитать что-нибудь, если вас не приглашают.
7. Никогда не просматривайте чужие личные вещи.
8. Не позволяйте собаке ходить в туалет на чужой территории.
9. Признать личное пространство в дороге. Не закрывайте дверь багажника во время вождения.
10. Не обнимайте кого-то за плечо и не хлопайте кого-нибудь по спине, если вы не знаете этого человека очень хорошо.
11. Не входите в комнату или офис, предварительно не постучав.
12. Не рубите перед людьми в очереди.

Личное пространство на работе

Соблюдение границ в офисе важно для поддержания профессионализма. Однако после многих лет работы с людьми и знакомства с ними эти границы могут стать размытыми, особенно если вы работаете в кабинах или имеете концепцию открытого офиса. Следите за реакцией других людей, и, если они кажутся неудобными, увеличивайте расстояние между вами.

Помните, что люди, которые вас плохо знают, в том числе руководители, могут неправильно понять то, что видят. Вот почему вам следует соблюдать профессиональную дистанцию, находясь в офисе, и приберечь более интимные жесты в нерабочее время.

Если вы работаете с клиентом или потенциальным клиентом, избегайте побуждения подойти слишком близко. Человек может не захотеть получить вашу услугу или продукт, если ему кажется, что вы вторгаетесь в его личное пространство. Вы не хотите отвлекать людей, если пытаетесь продать.

Политика работы:

• Будьте в курсе политики компании в отношении взаимоотношений с коллегами.
• Не думайте, что ваши отношения с коллегой или руководителем носят личный характер.
• Избегайте объятий и других знакомых жестов, даже если у вас с ними личные отношения.
• Входите в рабочее пространство только в том случае, если знаете, что вам рады. Будьте уважительны, если чувствуете, что человек занят.
• Сохраняйте личные разговоры на обед или в нерабочее время.

Что делать, если кто-то вторгается в ваше личное пространство

Когда кто-то подбирается к вам слишком близко, вы можете сделать несколько вещей. Имейте в виду, что откровенность может задеть чувства другого человека, поэтому, прежде чем высказывать свое мнение, определите, стоит ли поднимать этот вопрос.

Способы борьбы с космическим вторжением:

• Примите это.
• Отойдите от человека или сделайте шаг назад, надеясь, что он поймет намек.
• Выходи и скажи, что тебе неудобно находиться так близко.
• Объясните, почему вам нужно больше места. Например, если вы левша и человек находится слишком близко к левой стороне, прокомментируйте, как вам нужно место, чтобы делать заметки, не толкая вас локтем.

Научите детей защищать свое личное пространство

Обучая маленьких детей манерам, покажите им, как защищать свои границы и уважать личное пространство других.Объясните, насколько важно следовать желаниям людей, которые просят их отступить. Убедитесь, что вы говорите им на языке, который они понимают.

Некоторые родители используют аналогию пузыря, объясняя, что вокруг каждого есть невидимый пузырь, и когда вы подходите слишком близко, он лопается. Кроме того, скажите своим детям, что они должны сообщить вам, если кто-то попытается прикоснуться к ним ненадлежащим образом.

Социальные навыки для личного пространства

Понимание границ личного пространства — важный социальный навык, который обычно понимается невербально.Когда мы находимся с другими людьми, мы используем границы личного пространства, осознаем мы правила или нет. Следование социальным правилам, которые совпадают с границами личного пространства, позволяет нам гармонично ладить друг с другом на публике.

Людям нравятся личные пузыри. Наши пузыри дают нам чувство безопасности, когда мы находимся на публике. У всех нас может быть разный уровень комфорта, когда речь идет о границах личного пространства, на которые влияет множество различных факторов, включая окружение, партнера по общению, культуру и индивидуальные предпочтения.

Понимание границ личного пространства особенно важно в общедоступных группах. Когда мы публично общаемся с другими, ожидается, что мы понимаем неписаные правила личного пространства и соблюдаем их. Например, вы когда-нибудь стояли в очереди в Starbucks, а человек позади вас стоял слишком близко к вам? Откуда вы знаете? Может быть, ты чувствуешь их дыхание на затылке. Возможно, вы чувствуете, как они случайно задевают вас, или их сумочка или рюкзак прикасаются к вам.Мы также можем практиковать социальные навыки границ личного пространства, общаясь друг с другом друг с другом. Например, вы когда-нибудь болтали с кем-то и чувствовали, что они стояли слишком близко к вам или вторгались в ваш личный пузырь? Когда границы вашего личного пространства нарушаются, какой ответ или обратную связь вы даете другому человеку? Вы отодвигаетесь очевидным образом, закатываете глаза или просто игнорируете это?

И, что наиболее важно, как научиться читать, понимать и демонстрировать невербальные социальные сигналы, чтобы уважать границы личного пространства других нас и других? ‍

Попадание в глаза: Взгляд в глаза дает нам много информации о том, о чем они думают.Когда мы взаимодействуем с другими людьми в общественном месте, мы можем смотреть в глаза людям, чтобы получить обратную связь об их уровне комфорта в отношении границ личного пространства. Если мы посмотрим, куда смотрят другие люди, мы сможем предположить, о чем они думают. Если у них растерянное или неудобное выражение лица или они смотрят в сторону от нас, мы можем предположить, что наше поведение нарушает границы их личного пространства. ‍

Язык тела: Мы можем взглянуть на язык тела человека, чтобы понять, как кто-то может относиться к границам личного пространства.Если кто-то делает шаг назад или отклоняется от вас во время разговора, это может указывать на то, что вы стоите слишком близко к нему. Если мы находимся в многолюдном общественном месте, мы можем наблюдать подобное поведение у себя или у других. ‍

Правило длины руки: Когда мы общаемся с другими людьми в разговоре, общее правило — оставаться на расстоянии вытянутой руки. Когда мы изучаем социальные навыки границ личного пространства, мы можем почувствовать, что нам нужно выставить руку, чтобы точно измерить.Однако мы никогда не хотим высовывать руку, чтобы измерить расстояние. Нам нужно мысленно оценить это расстояние и сделать все возможное, чтобы его придерживаться. Вы можете даже попробовать мини-эксперимент — если вы болтаете с кем-то и дистанция кажется вам комфортной, попробуйте сделать шаг вперед или наклониться вперед. Вы можете быть удивлены тем, что другой человек будет двигаться в ответ на вас.

Практика социальных навыков установления хороших личных границ может существенно положительно повлиять на то, как другие люди воспринимают нас.Использование и понимание хороших личных границ позволяет нам быть хорошими коммуникаторами в социальных сетях. Обращая внимание на зрительный контакт, язык тела и «правило одной руки», мы можем продемонстрировать наш успех в качестве социальных коммуникаторов с хорошими границами личного пространства.

Личное пространство

Научите детей распознавать свое личное пространство в различных ситуациях и защищать себя, если кто-то вторгается в их пространство. В зависимости от ситуации детям может потребоваться;

* Резервное копирование

* Уходите

* Спросите (или скажите) человека, который должен поддержать / прекратить прикасаться

* Попросите помощи у взрослого

3.Явно обучайте ожидаемому поведению

Некоторым детям потребуется подробное обучение, чтобы по-настоящему понимать и уважать личное пространство других, а также понимать и защищать свое собственное. Вот несколько способов научить детей тому, что такое личное пространство;

1. Космический пузырь : Используя хула-хуп, попросите детей держать хула-хуп вокруг своей талии, а затем ходить по комнате, наблюдая, когда их хула-хуп ударяется. Скорее всего, там и окажется чей-то личный пузырь.Если вы подойдете намного ближе, другому человеку, вероятно, будет неудобно (убедитесь, что обручи не слишком большие).

2. Sitting Down Space Bubble : Вам понадобится много веревок или пряжи, чтобы выполнить это задание, или вы можете использовать длинную скакалку и поделиться ею. Попросите детей сесть и дайте им веревку, пряжу или веревку (или сделайте это на улице и используйте мел для тротуаров). Пусть каждый ребенок продемонстрирует свой личный космический пузырь, расположив вокруг него веревку, пряжу или скакалку, образуя круг любого размера, который они хотят.Посмотрите на детские космические пузыри. Некоторые из них больше / меньше других?

3. Моя зона комфорта : Как и в случае с красным / зеленым светом, один ребенок стоит в другой части комнаты, а другие дети находятся по другую сторону. Эта игра работает лучше всего, если у вас есть только один ребенок, который продвигается к ребенку через комнату. Ребенок, демонстрирующий свой космический пузырь, должен поднять руку, используя сигнал «СТОП», когда ребенок, идущий к ним, подойдет достаточно близко. Еще ближе, и ребенку будет неудобно.Во время игры смотрите на космический пузырь каждого ребенка. Попросите детей поменяться местами, пока у всех не будет очереди продемонстрировать свой космический пузырь.

Личное пространство и безопасность

Еще одна важная причина научить детей понимать и уважать личное пространство — безопасность. Личное пространство может помочь нам оставаться в безопасности. Это может быть буферная зона, которая удерживает людей на безопасном расстоянии и даже от столкновения друг с другом. Личное пространство — это личная и индивидуальная вещь, которую трудно объяснить.Мы почти считаем это продолжением нашего тела.

Люди могут отрицательно отреагировать, когда в их личное пространство вторгается кто-то другой. Они могут просто чувствовать дискомфорт, а могут испытывать беспокойство или гнев. Некоторые дети могут даже физически наброситься на другого ребенка, вторгшегося в их пространство. Важно знать границы личного пространства учеников вашего класса. Особенно, если у ребенка очень маленький космический пузырь и он очень сильно реагирует на то, что кто-то входит в его пространство.

Границы личного пространства ( пузырей, ) могут сильно различаться от человека к человеку. Это может зависеть от множества факторов, в том числе от того, насколько хорошо вы знаете другого человека, ваших отношений с другим человеком (нравятся ли они вам, а не они) и насколько вы им доверяете.

Некоторых детей нужно научить создавать большой космический пузырь с определенными людьми или группами людей. Один из способов научить их этому — использовать Personal Space Target . Используя эту мишень для демонстрации, вы должны нарисовать, написать или поместить изображение ученика в середину мишени (яблочко), а затем использовать следующие кольца, чтобы продемонстрировать, с кем безопасно иметь маленький космический пузырь и кому следует держаться на большем расстоянии.Например, члены семьи будут находиться на ринге рядом с «яблочком», а посторонние — на самом дальнем кольце.

Для вашего удобства я сделал для вас 3 личных космических мишени . Первый пуст, чтобы вы или ваш ученик могли добавить информацию. Вы можете нарисовать его, написать или даже использовать настоящие фотографии. Вторая цель имеет оттенок серого, чтобы помочь студентам визуализировать различные кольца / уровни личного пространства. Эта цель может быть полезна для старших школьников.Третья цель выполнена в мягких тонах, чтобы красиво продемонстрировать различные кольца / уровни личного пространства, обычно используемые людьми.

5 фактов о личном пространстве, которые нужно знать

Источник: sirtravelalot / Shutterstock

Новость о том, что бывший вице-президент Джозеф Байден-младший имеет долгую историю физического сближения с людьми, особенно с женщинами, снова поднимает вопрос о роли личного пространства в социальном взаимодействии. По собственному опыту вы знаете, что, когда люди, кроме ваших самых близких партнеров, друзей или семьи, стоят слишком близко, вы чувствуете необходимость отступить в пределах того, что, по вашему мнению, является безопасной зоной.Странно видеть их прямо перед лицом, и даже хуже, когда они вступают в физический контакт.

Исследования личного пространства имеют долгую историю в психологии и установили, что существует зона физической близости, которая позволяет людям чувствовать себя комфортно в присутствии других. Однако бывают случаи, когда у вас нет выбора, кроме как быть физически рядом с незнакомцем. Вы стоите в переполненном поезде или автобусе, а человек рядом с вами всего в нескольких сантиметрах от вас.

Чтобы эта близость не стала проблемой, вы делаете все возможное, чтобы установить какой-то невидимый барьер.Самый простой способ добиться этого — избегать зрительного контакта. Представьте, что вы смотрите прямо в лицо случайному путешественнику, с которым вы делите подвесной ремень. Вы знаете, что это очень плохая идея, и поэтому, скорее всего, смотрите вниз и изучаете свой телефон или свои ноги.

Люди также могут очень территориально подходить к своему личному пространству. Возможно, вы привыкли сидеть на определенном месте в классе или на собрании. В одном случае вы приезжаете на минуту или две позже, чем обычно. И вот, есть кто-то на «вашем» месте! Остальное время вы проводите в размышлениях о том, насколько неудобно вы себя чувствуете в этом другом месте, пытаясь подавить чувство раздражения, которое испытываете к человеку за то, что он занимает ваше пространство.В следующий раз вы придете на пять минут раньше, чтобы избежать повторения выступления.

К изучению личного пространства относится исследование пассажиров авиакомпаний, проведенное в 2017 году Лаурой Льюис и ее коллегами из Ноттингемского университета (Англия). Авиакомпании представляют собой идеальную лабораторию для изучения того, как люди относятся к своему личному пространству из-за того, что места расположены близко друг к другу, во время полета нет выхода, и вы мало что можете сделать, чтобы защитить себя от людей, которые не уважают границы.По замыслу Пана, Льюис и ее коллеги назвали этих людей «космическими захватчиками».

В качестве основы для исследования британские авторы обобщают 10 ключевых факторов, влияющих на личное пространство. К ним относятся пол (включая гендерную роль), культуру, возраст, личные предпочтения, межличностные отношения (чувства и социальный статус), плотность комнаты, личность (интроверт или экстраверт), темы, обсуждаемые в данном разговоре, среду (в помещении или на улице). , освещение, вертикальное пространство) и контекст.

В самолете, Льюис и др. объясните, «проксемика» включает «заботу об автономии, контроле и конфиденциальности», которую пассажиры имеют в пределах своего места (стр. 6). Вы, вероятно, относитесь к этой идее, если вы когда-либо тратили большую часть полета, чтобы убедиться, что у вас есть доступ к собственному подлокотнику, или сопротивляясь застреванию пассажира на откинутом сиденье перед вами. Помимо физического комфорта, эти факторы также связаны с психологическим аспектом комфорта или степенью стресса, который вы испытываете.

Чтобы изучить факторы, предсказывающие психологический аспект комфорта, британские исследователи опросили международную выборку из 199 взрослых в возрасте от 18 до 70 лет (большинство из них были 18-30 лет). Они начали с того, что попросили участников ответить на вопросы, касающиеся их личных предпочтений в пространстве. Эта шкала представляла собой визуальный стимул двух людей (мужчины и женщины), изображенных стоящими на увеличивающемся расстоянии друг от друга, от близкого расстояния до крика. Участники обводили изображения, которые, по их мнению, представляли их предпочтительное расстояние от незнакомца и предпочтительное расстояние от друга.

В следующей части анкеты были заданы четыре открытых вопроса, в которых участники перечисляли формы вторжения в личное пространство в самолетах, что они чувствовали, когда в их личное пространство вторгались, что они делают, чтобы чувствовать себя более комфортно, когда это происходит, а затем в целом как они интерпретируют термин «личное пространство». Вопросы были сформулированы относительно шестичасового полета.

Используя эти изображения предпочтений личного пространства, первый набор результатов не выявил различий по национальности, возрасту или полу в предпочтительных расстояниях взаимодействия.Однако, как и следовало ожидать, люди предпочитали быть ближе к другу, чем к незнакомцу. Переходя к перечисленным людьми случаям авиаперелетов, можно выделить три четкие темы.

Первым было физическое вторжение в личное пространство, на что указывало то, что другой пассажир либо передвигался, либо тыкал человека руками или ногами. Слишком маленькие или расположенные близко друг к другу сиденья были еще одним аспектом чрезмерной физической близости. Вторая тема касалась вторжения в личное пространство пассажиров, которые монополизировали или контролировали пространство своими вещами.Третья тема включала длинный список «сенсорных» вторжений, таких как чрезмерный шум, запахи, плохая гигиена, еда или питье, а также участие в нежелательной беседе.

Что интересно в этих выводах, так это то, что, помимо очевидных проблем с физическим контактом и сидением, которые возникают во время авиаперелетов, были вторжения в личное пространство из сенсорной области, которые почти одинаково беспокоили участников. Вы, вероятно, хорошо отнесетесь к этому результату, если вспомните время, когда вы сидели рядом с незнакомцем, который просто не переставал говорить или задавать вопросы.Вы также можете столкнуться с подобным шумовым загрязнением, если находитесь рядом с кем-то в общественном месте, который громко разговаривает по мобильному телефону. Хотя вы, возможно, сможете преодолеть отвлечение, если очень постараетесь, более вероятно, что вам придется надеть наушники, чтобы заглушить громкого преступника.

Участники Lewis et al. Исследование показало, что в ответ на эти нападения на их пространство они испытали ряд негативных реакций, наиболее распространенной из которых было раздражение, за которым следовали дискомфорт, раздражение и гнев.Если нарушения связаны с сенсорными нарушениями, участники сообщали о таких реакциях, как тошнота и отвращение (к запахам), клаустрофобия, чувство зажатости и беспокойство. Чтобы преодолеть эти реакции, участники сообщили, что они использовали различные методы совладания.

Самое удивительное, что некоторые заявили, что они противостоят преступнику, и этот подход, вероятно, более вероятен в самолете, чем в других условиях, когда вы можете выйти из ситуации. Кроме того, респонденты заявили, что они пытались вернуть украденное пространство, например захватили подлокотник, когда другой пассажир пошел в туалет.Также в игру вступили невербальные стратегии, такие как вздох, намек или отворачивание. По словам участников, все эти негативные стратегии чаще возникали между незнакомцами, чем между близкими друзьями.

Наконец, при определении личного пространства участники предоставили ответы, подтверждающие литературное определение этого понятия как «невидимая граница, окружающая человека, которая может быть нарушена посредством пространственного вторжения или осознания действий и характеристик других людей» (стр.16).

Подводя итог, британское исследование предлагает пять советов, как справиться с проблемами личного пространства в вашей жизни:

1. Будьте добры к друзьям. У вас больше свободы для вторжения в личное пространство людей, которых вы хорошо знаете, а не незнакомцев, но не принимайте как должное вероятность того, что они не будут возражать, если вы приблизитесь к ним.

2. Посмотрите вокруг. Будьте уважительны и внимательны к границам, особенно в тесноте, и особенно когда нет легкого выхода.

3. Противостоять, если можешь, но не, если не можешь. Если конфронтация невозможна, найдите способы отвлечься или хотя бы послать сигналы, что вторжение не в порядке.

4. Нюхать, но не шпионить. Помните о чувственных вторжениях, которые вы создаете, нося сильные запахи, слишком громко разговаривая в общественных местах и ​​задавая слишком личные вопросы незнакомцам.

5. Научитесь читать язык тела. Научитесь распознавать сигналы, которые вы подобрали слишком близко, наблюдая за поведением другого человека.Если вы чувствуете, что перешли, отступите.

Личное пространство — ключевой компонент всех отношений, и, к счастью, им относительно легко управлять, если вы понимаете его важность.

5 способов защитить свое личное пространство

Вы работаете в открытой кабине? Кто-то из ближайшего куба слишком громко разговаривает по телефону или разговаривает с вами без перерыва?

Есть ли у вас сосед по комнате (или ребенок, или брат или сестра), который «одалживает» вашу одежду, не спрашивая, и возвращает ее поврежденной — или не возвращает ее вообще?

У вас есть сосед, который поздно ночью играет громкую музыку или рано утром подстригает лужайку? Или чья собака выкапывает ваш цветник или использует ваш передний двор в качестве туалета?

Если что-то из этого кажется вам знакомым, то вы, как и многие, многие другие люди во всем мире, возможно, имеете дело с необходимостью защитить свое личное пространство.Хотя некоторые из них явно гораздо серьезнее других, все проблемы с личным пространством значительны. Мне кажется, что опасения по поводу пересечения границ стали больше, чем обычно, возможно, отчасти из-за смены сезонов, возвращения к работе и учебе и потери свободного времени. Но защита нашего личного пространства, как физического, так и эмоционального, важна всегда. Часто бывает сложно найти способы уравновесить связь и близость с личной честностью и ясностью, поэтому я собрал советы от множества экспертов по этому вопросу.

Что такое личное пространство и зачем оно нам?

Для Дафны Холт и ее коллег из ряда медицинских центров Бостона личное пространство — это своего рода зона комфорта, связанная с расстоянием, которое каждый из нас любит поддерживать во время взаимодействия с другими людьми. Согласно исследованию, проведенному Холт и ее коллегами и опубликованному в журнале Journal of Neuroscience , часть нейронной реакции на человеческие лица, движущиеся к нам в наше личное пространство, включает активацию определенной нейронной сети, лобно-теменной области. сеть.Есть определенное расстояние, на котором нам комфортно при приближении незнакомца. Когда незнакомое лицо проходит эту зону комфорта, нервные сигналы начинают срабатывать, создавая чувство дискомфорта, раздражительности и беспокойства.

Другое исследование Марии Терезы Фриас и ее коллег из Калифорнийского университета в Дэвисе показывает, что существует корреляция между нашей способностью защищать личное пространство и нашими склонностями к привязанности. В частности, Фриас и ее коллеги обнаружили, что, когда мы чувствуем себя надежно связанными с другими, нам удобнее устанавливать границы, чем если бы мы чувствовали себя неуверенно или амбивалентно привязанными.

Как эти исследования могут помочь вам защитить ваше личное пространство?

1. Определите и примите свои личные потребности в границах:

Если вы не защищаете свое личное пространство, вы с большей вероятностью почувствуете себя опустошенным. Вы можете часто чувствовать себя обиженным и злым из-за того, что другим кажется незначительным проступком. Но чтобы защитить свое личное пространство, вы должны признать, что иметь его — это нормально.

Все мы по-разному реагируем на пространство вокруг нас, в зависимости от ряда различных факторов.Вы неплохо, если вам нужно больше места, чем кому-то другому; и вы ошибаетесь, если вам нужно меньше места. Но в любом случае для вас важно осознавать собственные потребности, когда вы взаимодействуете с другими. Постарайтесь сообщить им, что вам нужно и почему.

2. Будьте вежливы, но тверды.

Я знаю, что это звучит как противоречие в терминах, но это возможно. Иногда нам не удается защитить свое пространство, потому что мы не хотим казаться грубыми, невежливыми или недружелюбными. Но многих нарушений границ можно избежать, если установить ограничения на раннем этапе.И да, вы можете сделать это без грубости. Вот несколько идей:

• «Сдерживайте успехи с помощью языка тела», — пишет Меган Каплан из Real Simple . Она предлагает протянуть вам руку для рукопожатия, а не ждать, пока кто-то подойдет достаточно близко для неудобного объятия или поцелуя. Моя мать, настоящая южная дама, протягивала левую руку любому, кто начинал приближаться, чтобы поцеловать или обнять. «Это менее формально и более женственно, чем рукопожатие», — объяснила она, когда я спросил об этом.Даже если вы не заботитесь о женственности, протягивая левую руку, вы даете человеку некоторый контакт с кожей, не выглядя излишне формальным. И в то же время вы обезопасите себя от нежелательных объятий и поцелуев.
• По словам Дарлин Лансер из PsychCentral, «устанавливать границы — это искусство». Она говорит, что границы, установленные в гневе или придирчивости, обычно не работают. Вместо этого, по ее мнению, границы наиболее эффективны, если вы изложите их четко, спокойно и вежливо.

3. Начните с малого

Если вам сложно сказать «нет» — будь то потому, что вы не хотите показаться грубым, или чтобы обидеть чьи-то чувства, или потому что вы чувствуете себя виноватым, или вы беспокоитесь, что другой человек рассердится на вас, расстайтесь Проблема скорее всего в том, что вы не научились устанавливать предел и придерживаться его. Как и во всем остальном в жизни, маленькие шаги приведут вас к вашей цели.

Попробуйте начать говорить «нет» в незначительных или незначительных ситуациях.Но ждать. Это не означает, что вы отказываетесь от чего-либо наугад. Выберите то, что не кажется вам особенно важным, и кого-то, с кем вы чувствуете себя в относительной безопасности. Например, за ужином, столкнувшись с едой, которая вам не нравится, вежливо скажите «нет, спасибо» и не берите еду. Если он все равно положен вам на тарелку, не ешьте его. Осторожно отодвиньте его в сторону или на другую тарелку, или, если другого решения нет и вы боитесь, что вы его съедите, протолкните его в салфетку. Если друг хочет составить план встречи, вежливо попросите время на 15 минут раньше или позже, чем он предлагает (предложение другого времени — еще один способ сказать «нет»).

Тайяб Бабар говорит: «Чтобы изменить свой образ жизни, вы всегда должны начинать с малого и в этом сценарии выбрать что-то незначительное, чтобы сказать« нет ». Это придаст вам уверенности, необходимой для демонстрации того, что люди могут обойтись без вас и что они не будут противостоять вам ».

4. Знайте, что вы имеете в виду, когда говорите «да»

Практикуйтесь, говоря другим людям, что вы хотите — посмотреть определенную программу по телевизору или поесть в определенном ресторане.Так легче сказать «нет», когда вы чего-то не хотите.

5. Перестань чувствовать себя виноватым

Многие из нас борются с нарушением границ, потому что боятся, что нас посчитают недобрыми или эгоистичными, если мы не дадим кому-то то, что они хотят. Но постарайтесь помнить, что у вас столько же прав на то, что вы хотите, так и у них, чтобы делать то, что вы хотите. А если это не сработает, подумайте об этом так: если вы не позволите кому-то вторгаться в ваши границы, вы спасете его от плохого самочувствия в будущем!

А что происходит, когда вы устанавливаете границу, а другой человек ее не уважает?

Если ваше четкое, твердое, но вежливое установление ограничений не работает, Селестин Чуа из Lifehack предлагает сделать этому человеку мягкое напоминание.Если они по-прежнему игнорируют ваши границы, пора отступить. Не бойтесь быть грубым или невежливым. Вот как другой человек относится к вам. Просто дайте им знать, что все готово.

Как всегда, я хотел бы услышать, как вы справились с защитой своего личного пространства. Не стесняйтесь оставлять здесь комментарии или связываться со мной через мою веб-страницу http://www.dianebarth.net.

Источники и дополнительная литература:

http://www.realsimple.com/work-life/work-life-etiquette/sticky-situatio…

Защита личного пространства, Деб Элкин, LPC http: // www.debelkin.com/PROTECTING_SPACE.pdf

Тайяб Бабар, 7 способов установить границы, не проявляя злобы http://www.lifehack.org/articles/communication/7-ways-set-boundaries-wi…

9 способов управлять людьми, которые вас беспокоят, CELESTINE CHUA http://www.lifehack.org/articles/communication/9-ways-to-manage-people-…

Нейронные корреляты вторжения в личное пространство Дафни Дж. Холт, Бриттани С. Кэссиди, Сяомин Юэ, Скотт Л. Раух, Эмили А. Боке, Шахин Наср, Роджер Б. Х. Тутелл и Гарт Кумбс III. Журнал неврологии , 19 марта 2014 г., 34 (12): 4123-4134; DOI: 10.1523 / JNEUROSCI.0686-13.2014

Индивидуализм и коллективизм как модераторы ассоциации между ненадежностью привязанности, совладанием и социальной поддержкой Марии Терезы Фриас, Филиппа Р. Шейвера и Роландо Диас-Ловинга. Журнал социальных и личных отношений, февраля 2014 г .; т. 31, 1: с. 3–31.

авторское право @ fdbarth3015

Вам нужно ваше личное пространство — вот и наука Почему

Термин «личное пространство» относительно нов, но то неприятное чувство, которое вы испытываете, когда кто-то приближается слишком близко, является древним.«На самом деле существует такая вещь, как личное пространство», — говорит нейробиолог Майкл Грациано, автор новой книги The Spaces Between Us. «Мозг вычисляет буферную зону вокруг тела». Эта «вторая кожа» встроена в нашу ДНК. (Узнайте, как ваш мозг определяет то, что вы видите.)

Когда National Geographic догнал Грациано в Принстонском университете, он объяснил необычное чувство личного пространства Дональда Трампа, почему мы не смогли бы использовать инструменты без этой второй кожи, и как его собственная семья обнаружила, что рождение без буферной зоны может иметь разрушительные последствия.(Познакомьтесь с художником, чья амнезия рассказала ученым о мозге.)

Фотография предоставлена ​​Oxford University Press

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Новости полны

историй о мужчинах, которые неуместно трогали женщин или вторгались в их личное пространство. Что нейробиология может рассказать нам об этих проблемах?

Не только нейробиология. Психология изучения личного пространства, или, как его еще называют, «периферического пространства», говорит нам, что такая вещь действительно существует.Мозг вычисляет буферную зону вокруг тела, которая очень гибкая. Он изменяется в размере в зависимости от контекста и вычисляется в значительной степени бессознательно.

Мы ничего не можем поделать. Это часть основы нашего социального взаимодействия, на которой строятся все наши социальные взаимодействия. Это оказывает огромное влияние на то, как мы реагируем друг на друга, понимаем друг друга и относимся друг к другу.

Когда вы говорите о неподобающем прикосновении к другому человеку, это огромное вторжение в личное пространство.Требуются относительно особые социальные обстоятельства, прежде чем вы почувствуете себя комфортно, когда вас кто-то касается. Даже просто подобраться слишком близко к другому человеку может быть вторжением в его личное пространство. Это очень реально влияет на людей.

Невидимая вторая кожа — это прежде всего защита. Имеет огромный набор функций. Это может быть такая же простая защита, как защита от реальной физической угрозы, такой как хищник. Впервые он был изучен в 1950-х годах на животных, вокруг которых было личное пространство или «зона полета», которую они вычисляли для защиты от хищников.

Он также может защитить нас самым простым способом от предметов, окружающих нас в повседневной жизни, например, пройти через дверной проем, не ударившись о него плечом. Мы даже не думаем об этом, потому что у нас есть система, которая подсознательно отслеживает, где находятся предметы, и корректирует наши движения. У людей и других животных он также имеет огромную социальную составляющую для поддержания буфера между одним человеком и другим.

Обычно считается, что у доминирующих особей личное пространство больше.Расскажите нам о «правиле 30 футов» президента Кеннеди и о том, почему нынешний обитатель Белого дома противоречит теории.

Идея о том, что у доминирующего человека больше личного пространства, вероятно, ошибочна. Правило 30 футов президента Кеннеди появилось в 1960-х годах в книге Эдварда Холла о личном пространстве. Холл описал, как президента Кеннеди всегда окружали потоки людей, но вокруг него всегда был пузырь высотой около 30 футов, и лишь очень немногим людям было позволено попасть в этот пузырь.Но, вероятно, это было не его личное пространство, а скорее 30-футовое нервное, личное пространство всех людей, которые были рядом с ним. Они держались от него на таком расстоянии.

Трамп в целом очень разборчивый и удобный. [Смеется] Когда вы видите его с высокопоставленными лицами, ему очень удобно протягивать руку, хватать людей за руки, обнимать их. Это парень, чей защитный пузырь очень мал (). Его не пугают другие люди.

Это классика.Идея о том, что у альфа-самцов более высокий статус или у них больше личного пространства, не соответствует действительности. Дело в том, что все , остальные имеют большее пространство по сравнению с этим человеком и, следовательно, очищают пространство вокруг этого человека.

Мозг 101

Мозг составляет лишь около 2 процентов человеческого тела, но он отвечает за все функции организма. Узнайте о частях человеческого мозга, а также о его уникальных защитных механизмах, таких как гематоэнцефалический барьер.

Некоторые из ваших ключевых открытий о личном пространстве были сделаны с помощью робота, мяча для пинг-понга и обезьяны.Загляните внутрь этих ранних экспериментов и объясните, как они оказались в журнале

Glamour .

Думаю, это вершина моей карьеры! [Смеется] Это было начало моей карьеры невролога в конце 1980-х. Я начал изучать нейроны и их свойства в мозгу приматов, обезьян. Вы измеряете их активность в одном нейроне, слушаете его пинг или щелкаете, пока что-то происходит вокруг обезьяны.

Мы были детективами, пытаясь выяснить, что заставляет петь каждый нейрон; какое событие он обнаруживает? Мы случайно наткнулись на нейроны, которые реагируют, когда объект приближается к телу или касается кожи.Они были довольно конкретными. Один нейрон может быть специфическим для левой стороны лица, другой — для правого предплечья. Если вы заблокируете зрение обезьяны, нейрон отреагирует на легкое прикосновение к коже. Если вы прикоснетесь к его волосам, нейрон сойдет с ума и щелкнет с очень высокой скоростью 200 шипов в секунду, как пулемет.

У нас были шарики для пинг-понга на роботах, которые перемещались вокруг животного. Когда объект приближался к морде обезьяны, нейрон срабатывал с высокой скоростью, говоря обезьяне: «Там что-то есть.Затем мы выключали свет — было совершенно темно — но нейрон все еще работал, крича обезьяне: «Этот объект все еще там! Его не видно, но он все еще там! »

В какой-то момент мы предположили, что этот механизм поможет узнать, где в темноте находятся губы вашего любовника. И этот превратился в статью журнала Glamour . «Ученые из Принстона выяснили, как узнать, где в темноте находятся губы вашего любовника». [Смеется]

Наш мозг включает все, что мы держим в руках, например, инструмент, который использует этот сварщик, в наше ощущение личного пространства.

Фотография Андрея Рудакова, Bloomberg, Getty Images, Getty Images

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Вы предполагаете, что без ощущения «периферийного пространства» мозгом мы не смогли бы делать простые вещи, например, работать с дрелью. Объясните нам связь.

Одно из наиболее практических применений периферийного пространства состоит в том, что мы охватываем или расширяем этот защитный предел безопасности от нашей периферийной радиолокационной системы вокруг протяженных объектов, торчащих из наших рук.Если вы кладете еду в рот вилкой, вам нужно чувствовать пространство вокруг вилки, чтобы не ударить и не колоть что-нибудь.

Вероятно, это было решающим для эволюции использования инструментов. Люди разработали сложные каменные орудия. У других животных также есть личное адаптируемое пространство. Вы можете обучить обезьяну пользоваться инструментом и нейронно показать, что механизм личного пространства простирается вокруг инструмента. Я не говорю, что личное пространство заставило человека использовать инструменты. Есть много других факторов.Но я думаю, что без механизма личного пространства использование инструментов было бы невозможным.

Улыбки, разработанные как защитный механизм, часто используемый при вторжении в личное пространство, что делает загадочное выражение лица Моны Лизы еще более загадочным.

Фотография Рафаэля Гайарда, Gamma-Rapho, Getty Images

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Улыбка Моны Лизы завораживает нас более 500 лет.Но вы предполагаете, что улыбка, а также слезы и смех в конечном итоге являются просто защитными реакциями. Как же так?

Из всех выражений лица улыбка изучена наиболее тщательно. Но не только люди улыбаются; это широко распространено в мире приматов. Это неагрессивное поведение, признак неагрессивности. Верхняя губа подтягивается, глаза прищуриваются, голова наклоняется, туловище наклоняется. Это целый набор защитных приемов.

Плач и смех похожи.Их можно даже перепутать. Смех в своей наиболее примитивной форме кажется частью драки. Когда вы щекочите детей, они смеются. Это часть игрового боя. Но игровой бой — это все же борьба. Вы все еще вторгаетесь в чье-то периферийное пространство. Естественная реакция — это защитная установка: поднятые губы, прищуренные глаза, даже слезы, защита глаз и так далее. Все это естественные реакции во время любой драки или любой ситуации, когда что-то вторгается в ваше периферическое пространство.

Изучив личное пространство в лаборатории, вы тоже испытали сильное личное влияние. Расскажите нам о диспраксии вашего сына

и о том, как она подкрепила то, что вы открыли как ученый.

У моего сына диспраксия, которая встречается на удивление часто. Он есть примерно у каждого 20-го ребенка. Это неспособность двигаться полностью скоординированно по отношению к окружающей среде. Некоторые люди описывают это как знание того, что вы хотите делать, но испытывающие трудности с этим скоординированным образом.

Есть много разновидностей диспраксии, но, в случае моего сына, казалось, что это больше связано с его личным пространством — пониманием объектов в пространстве непосредственно вокруг тела и способах взаимодействия с ними. У него было множество трудностей. Он имел тенденцию сталкиваться с вещами. Ему было трудно научиться держать карандаш.

Нас шокировало, насколько большая часть нашей повседневной жизни построена на личном пространстве. Когда у вас нет четкого представления о пространстве вокруг вас, дело не только в том, что вы натыкаетесь на предметы или испытываете проблемы с использованием инструментов.У вас проблемы с изучением математики, потому что вы не можете точно указать. Первый урок, который вы усвоите в школе, — это указывать и считать по математике. Вы также не умеете хорошо читать, потому что вам трудно понять, где книга — где слова — по отношению к вам.

Но больше всего нас шокировало социальное воздействие. Он опирался и натыкался на людей, вставал слишком близко или прорвался сквозь них, протискиваясь между людьми там, где не было места. Все то, что на каком-то подсознательном уровне беспокоит людей в социальном плане.Люди очень привязаны к этому особому социальному танцу. Когда что-то идет не так, люди не знают почему, им это просто не нравится.

Весь его социальный мир рухнул. Его школа не знала, что случилось, но им это не понравилось, и они исключили его из школы. Ему было шесть лет, он учился в первом классе, и они думали, что он изнасиловал других учеников! Конечно, он понятия не имел, что делал. У нас был эксперт за экспертом, который говорил: «Ему нужна физиотерапия, он не понимает пространства вокруг своего тела.

Мы рассмотрели целый судебный процесс по этому поводу. Это научило меня, что это, вероятно, встречается гораздо чаще, чем мы думаем. Личное пространство настолько скрыто на поверхности, что большую часть времени мы не замечаем его. Но, мальчик, когда что-то идет не так, ты замечаешь!

«Не вторгайся в мое личное пространство» и «уважай мои границы» — это фразы, которые мы сегодня часто слышим. Есть ли нам опасность стать слишком одержимыми идеей личного пространства?

Нет! Я думаю, нам угрожает напротив ! Механизм личного пространства и глубокий дискомфорт от вторжения существовали еще до того, как мы были людьми.