Как перестать быть конфликтным: Как перестать быть конфликтным человеком? | Анжелика Андрианова. Психолог.

Содержание

Как перестать быть конфликтным человеком? | Анжелика Андрианова. Психолог.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Для своих близких я позитивный, открытый человек, за любого буду стоять до конца. Но для малознакомых просто невыносима. Не выношу критики, остро реагирую на мелочи, даже если промолчу люди замечают недовольный вид и побаиваются. Считаю себя всегда правой. Для этого стараюсь не косячить, не врать и т. д. Никогда не стесняюсь говорить в лицо все, что думаю, этим бывает обижаю людей. Когда я пытаюсь относиться проще к чему-либо, и не реагировать, выходит что у меня просто все копится внутри и когда-нибудь выльется, становится ещё хуже. Принимаю на свой счет все что происходит во круг. До всего есть дело.

Никогда не прощаю людей, не умею отпускать ситуации в прошлое… Знаю что это очень плохо, что делаю хуже только себе. Знаю что от моего характера тяжело и мне и окружающим. Как с этим бороться не знаю. О детстве: росла с очень строгой бабушкой, всегда боялась её. Дедушка меня любил и я много времени проводила с ним. В Итоге бабушка сдала меня в приют, под предлогом что не справляется со мной. В детстве ждала маму, но в подростковом возрасте я возненавидела её. И сейчас даже при её попытках общаться , она уже не нужна мне. Любой разговор с ней, я учу её жизни… Мне самой конфликты не нравятся, но почему то не могу пройти мимо какой то несправедливости что ли…

С начальством , думаю ко мне особое отношение, по своему любят, и при этом спрашивают всегда больше, чем с остальных. Но как перестать быть конфликтным человеком, и проще относиться я не знаю. Спасибо за ответ!

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 25

Ответ психолога:

Здравствуй, Татьяна.

Ты описала психологический механизм, который называется принципиальность.

Принципиальность — это, когда человек выбрал что-то одно, например, убеждение или направление или действие и следует ему, то есть соблюдает его постоянно, хотя уже события или ситуация или люди или привычки все давно изменилось. Можно привести такую аллегорию: колумб открыл путь в америку и современные люди путешествовали бы только этим путем, который открыл колумб, соблюдая принципы открытия пути в америку.

Психологическая принципиальность — это действия без учета окружающего мира, то есть без взаимодействия с ним, где-то это помогает, а где-то даже во вред самому человеку.

Этот механизм у тебя создан с детства, когда бабушка поступала с тобой строго не считаясь с твоими чувствами и мыслями. Рассмотри, что это просто психологический механизм, он ни плохой и ни хороший. До этого времени он помогал тебе жить, но сейчас пришло время расширить свое мировоззрение и позволить себе другие психологические механизмы, которые будут учитывать окружающую среду.

Но можно оставаться принципиальной, но можно и по другому. Задай вопрос себе: как можно по другому?. Так ты настроишь свой ум на новое видение ситуации и ты заметишь новые мысли и действия у себя. Так начнется новый период освоения взаимодействия с окружающим миром, когда при общении все получают пользу.

Не бойтесь конфликтовать!

А уважительное отношение к другой стороне разве не требуется?

А что вы имеете в виду — уважение к человеку или к его точке зрения? Это разные вещи. Человека вы можете уважать или не уважать, но уважения к чужой точке зрения в конфликте быть не может. Ведь что такое уважать? Это значит присваивать высокую ценность. Конфликтная коммуникация как раз и предполагает, что мы перестаем присваивать высокую ценность чужой точке зрения. Мы с ней сражаемся. Если мы станем в конфликте исходить из интересов другой стороны, то всегда будем проигрывать. Прелесть конфликтов заключается в том, что они позволяют нам вернуть ценность собственной точке зрения. Когда мы осознаем, что важно для нас самих, договариваемся на порядок быстрее, чем если церемонимся и пытаемся договориться полюбовно.

Это касается даже отношений с близкими?

Конечно. Кризисы неизбежны. Например, у любой пары возникает кризис первого года совместной жизни, обусловленный накоплением различий. Как бы хорошо партнеры ни относились друг к другу, как бы ни подстраивались, примерно через год наступает этап противостояния. Потому что они стали ближе и, соответственно, чаще друг друга задевают. И именно для того, чтобы сформировать более бережное отношение друг к другу, им необходимо обозначить границы: вот так мне некомфортно, это неприятно. На протяжении всей семейной жизни партнеры проходят через кризисные точки и регулируют отношения через конфликт.

Но детей мы обычно учим решать проблемы мирно. Значит, мы учим их подавлять конфликты?

Если родители говорят ребенку не проявлять негативных эмоций, его учат не подавлять конфликт как таковой, а тому, что конфликт в такой форме в этой семье неприемлем. И дети ищут другие варианты — учатся делать кому-то неприятности исподтишка, хитрить… То есть, запрещая им одни формы конфликта, мы учим их развивать другие. На самом деле конфликт необходим ребенку, чтобы он научился говорить «нет». Как он это сделает, если не будет отстаивать себя? Поэтому его конфликты с другими детьми, с учителями и вообще со взрослым миром — это нормально. Кроме того, зачастую дети вступают в конфликт только для того, чтобы показать, что они есть, их мнение ценно. Им важно убедиться, что их хоть кто-то берет в расчет. Есть периоды, когда дети в этом особенно нуждаются: в 5-7 лет, в подростковом возрасте. Я бы рекомендовал родителям вспоминать об этом и хотя бы иногда проигрывать ребенку в спорах.

Как правильно вести себя в конфликтной ситуации — и как ее предотвратить

В работе любой компании конфликты неизбежны — и к этому нужно быть эмоционально готовым. Избегая конфликтов, мы лишь усугубляем ситуацию — поэтому их нужно вовремя обнаруживать и устранять (а еще лучше — предотвращать). Вот как это правильно делать.

Какие бывают конфликты

Конфликт может быть скрытым и открытым. Первый возникает, когда человек занимает позицию приспособления. В силу разных обстоятельств, сотруднику бывает не очень выгодно или некомфортно сразу высказывать свою позицию — проще адаптироваться и подыграть мнению коллеги или руководителя (а тот, не видя сопротивления, считает, что с ним согласны).

Другой вариант — позиция «избегания»: сотрудник не приспосабливается, но и не высказывает свои мысли. Он делает вид, что не замечает происходящего. Но ему всё еще тяжело, поскольку его позиция не услышана. Скрытый конфликт развивается, когда сотрудник не может рассказать, что его не устраивает. Он копит в себе негативные эмоции, которые могут проявиться в любой момент.

Открытый конфликт возникает, когда человек прямо высказывает свою позицию. В этом случае особенно важны навыки аргументации и эмпатии — если их не использовать, вы рискуете задеть оппонента. Если у обеих сторон есть уважительное отношение к позиции и (самое главное) к чувствам друг друга, то выражение разных мнений — это позитивный и конструктивный диалог.

Компетенция №1 у современных руководителей — быть nice person. Эмпатия и уважение к чувствам коллег помогают создать правильную рабочую атмосферу, когда у сотрудников отсутствует страх и они могут смело делиться своей точкой зрения (в противном случае возможно эмоциональное выгорание). Вот какие именно навыки нужны руководителю.

Умение управлять эмоциями. Есть несколько приемов, которые помогут действовать не импульсивно и принимать решения осознанно. Прежде всего, сосчитайте, как минимум, до 6 и сделайте глубокий вдох. Насколько бы банально это ни звучало, такой метод действительно работает. Прежде чем дать содержательный ответ по какой-то ситуации, попробуйте проговорить с самим собой свое отношение к ней (например: «Вопрос для меня оказался неожиданным»). И дальше, освободившись от эмоций, вы сможете четко решить, что сказать.

Умение слушать. Не перебивайте говорящего, дайте ему высказать мысль до конца. Комментарии или вопросы лучше записать и задать после.

Умение слышать. Дать сотруднику правильную обратную связь — значит выразить эмпатию. Наш мозг устроен так, что когда мы вслух повторяем сказанное другим человеком, он начинает лучше понимать. Попробуйте взять на вооружение прием «активного слушания»: после реплики собеседника повторите своими словами его вопрос или предложите собственную интерпретацию его мысли. Например: «Насколько я вас понял / правильно ли я вас понимаю, ваш вопрос заключается в том…», «Вы имеете в виду …» При повторении фразы у собеседника возникает ощущение, что его не только слушают, но и слышат. А если вдруг неправильно интерпретируете его слова, то сможете получить обратную связь и удостовериться, что теперь вы с ним «на одной волне».

Умение аргументировать обратную связь. Стоит избегать выражений вроде «я думаю» и «мне кажется» (например, «Я считаю, что реализация этого проекта невозможна в первой декаде полугодия, потому что…»). Нужно доказывать свою позицию и эффективно убеждать с помощью данных из исследований или статистики. Неаргументированный ответ — почва для развития конфликта и негативных эмоций, которые рано или поздно выплеснутся либо на коллегу, либо на поставленную задачу, либо на того же руководителя. Вы демонстрируете свой навык слышать, когда говорите, к примеру: «Ты считаешь, что реализация этого проекта невозможна в первой декаде полугодия», — вы как бы повторяете и реагируете на то, что говорит человек. Не просто: «Так, я тебя услышала, давай дальше», а именно повторяете.
Умение задавать правильные вопросы. Способность правильно разговорить человека (и не влезть при этом к нему в мозг и душу) очень важна как на групповых совещаниях и мозговых штурмах, так и при индивидуальном контакте. Чтобы задать правильный вопрос, попробуйте начать со слов «где», «куда», «зачем», «почему», «откуда» и т. д. Это поможет показать вашу заинтересованность и внимание к деталям. Часто люди используют риторические вопросы, но они ухудшают отношения между сотрудниками. Например, руководитель может сгоряча спросить: «И что вы хотите сказать, что вы все отчеты внимательно проверяли?» В этой фразе сразу слышится негативное отношение и сарказм. Попробуйте перефразировать вопрос, и сразу почувствуете, как перешли к конструктивному диалогу: «В вашем отчете есть ошибки (их нужно указать). Поэтому я хотел бы уточнить, почему вы не проверили отчет перед отправкой».

При возникновении конфликтной ситуации в коллективе к ее разрешению нужно тщательно подготовиться и только потом приступать к действиям. В реальности же чаще бывает наоборот: руководитель сразу приступает к разбору полетов.

Чтобы разрешить конфликт между сотрудниками, первым делом определите и опишите проблему. Сразу вызвать конфликтующих членов команды к себе в кабинет на разговор (а именно такой вариант разрешения ситуации обычно напрашивается) — в корне неверная тактика. Не стоит руководствоваться эмоциями или первым впечатлением — лучше соберите все необходимые факты и доказательства (путем личного наблюдения или общения). Так вы сможете аргументированно предъявить поссорившимся свои претензии. Поговорите с каждым из участников конфликта индивидуально, выясните в максимально спокойной обстановке, что думает каждый из них. Потом примите решение исходя из фактов — и донесите до сотрудников в такой же спокойной форме.

Конфликты между сотрудником и руководителем могут возникать по разным причинам. Нередко они связаны с управленческими ошибками — например, когда задача поставлена некорректно, в формате «иди туда, не знаю куда, принеси то — не знаю что». В результате сотруднику легче отказаться от выполнения поручения, чем разбираться в нем. Или наоборот, он выполняет задачу на пике возможностей, а результат не устраивает руководителя, коллег или клиентов, — налицо конфликт. Главное — делать выводы на будущее, чтобы развиваться и расти. Конфликт — это нормально, важно правильно использовать его потенциал. Но если руководитель внятно ставит задачи, трезво оценивает возможности подчиненных и делится с ними своим опытом и знаниями, вероятность конфликтной ситуации стремится к нулю.

Разбор: человек в конфликте

Помните, что конфликт — это не всегда плохо, потому что он позволяет:

‣ понять себя. Чего я на самом деле хочу? Задавайте себе этот вопрос, когда назревает конфликт. Не можете справиться самостоятельно и эмоции переполняют — поговорите с незаинтересованной стороной, только не в формате жалобы. Опишите ситуацию и попробуйте найти самый честный ответ для себя самого;

‣ понять позицию другого человека. Вспомните: с чего начинается стратегия сотрудничества и почему ее может осуществлять человек и не могут животные? С вопроса и обсуждения. Вы поняли, чего хотите сами; чтобы теперь договориться, выясните, чего на самом деле хочет другой человек. Для этого есть «волшебный» способ, который не всегда и не всем приходит в голову. Вместо того чтобы додумывать, предполагать и собирать информацию «вприглядку», можно спросить. Да, вот так прямо взять и спросить: «Чего ты на самом деле хочешь?» Лучше всего это, конечно, сработает на начальных стадиях конфликта, пока эмоции позволяют услышать друг друга. Позиция, непохожая на вашу собственную, кстати, развивает социальный интеллект (если вы ее действительно поймете). Попробуйте не только для разрешения конфликта, но и для саморазвития приложить усилия и понять, что имеет в виду ваш оппонент. Не бойтесь задавать вопросы;

‣ увидеть проблему. Часто бывает, что мы вообще не задумываемся, что что-то не так, пока ситуация не «взорвется». Мы с удивлением будем сидеть на кухне, роняя слезы в чашку с чаем, или колотить в спальне подушку, недоумевая: а как так вышло? Вовремя возникший и разрешенный конфликт вскрывает нарывы и оберегает нас от сдерживаемых эмоций, чреватых психологическими и соматическими проблемами;

‣ найти неожиданное и продуктивное решение. Когда двое настроены разрешить конфликт и готовы к диалогу, порой может возникнуть вариант, о котором никто раньше не думал. Семейная пара никак не находит время для совместного отпуска и тихо злится? Высказав свои претензии друг другу, они могут внезапно обнаружить свободные выходные в календаре, съездят на два дня в соседний город и прекрасно проведут время. Пятиклассницы не могут поделить подругу и воюют за ее внимание? Поговорив, они могут выяснить, что им всем нравится слушать одну и ту же музыку, и объединиться в этом увлечении.

Как стать менее конфликтной — tochka.net

В конфликтные ситуации мы попадаем ежедневно — этого просто не избежать, камень преткновения здесь в другом — как мы из них выходим. Научиться не вестись на поводу у эмоций непросто, но возможно, и это главный козырь в борьбе с конфликтностью. Поборов вспыльчивость, со временем ты заметишь, как расширился круг твоего общения! Сегодня мы решили разобраться, как взять себя в руки и стать менее конфликтной.

Бери себя в руки

Конечно, совет немного банальный, но это не мешает ему быть самым действенным в борьбе с конфликтностью. Старайся не идти на поводу у эмоций и брать себя в руки уже в начале выяснения отношений. Можешь не отвечать или перевести разговор в другое русло — главное быть достаточно спокойной и выдерживать эмоциональный баланс. Постарайся обнять себя в воображении, окружить невидимой стеной, и тогда переносить встряску будет гораздо легче, а возможно, она и вообще не произойдет.

Дыши

Дыхательные практики — очень полезная вещь в борьбе с конфликтностью. Постарайся как можно чаще и глубже дышать, обязательно задействуй мышцы живота. Как только конфликт разгорается — сделай глубокий вдох, задержи его и выдохни. Повтори это несколько раз (желательно делать это на свежем воздухе) — кислород, который поступит в мозг, «очистит» ум и поубавит эмоции.

Считай

Посчитать до 10? Конечно же! А можно и еще больше. Считай так долго, сколько понадобится, чтобы прийти в себя. Можешь даже предложить своему напарнику по конфликту посчитать по очереди — таким образом вы не только успокоитесь, но и переведете все в шутку, но юмор — это уже следующий совет в борьбе с проблемой.

Смейся

Мы не говорим о том, что нужно смеяться в лицо в разгар конфликта — это, наоборот, только еще больше усугубит ситуацию. А вот перевести все в шутку — запросто! Смейся над вашей глупостью и недостатками, постарайся увидеть комичность ситуации, и тогда у тебя точно получится все решить самым мирным путем.

Думай о последствиях

Обязательно думай о последствиях — стоит ли портить отношения с этим человеком? Что случится после ссоры? Если начинаешь идти на поводу у конфликта — задай себе глобальные вопросы о будущем, подумай и воспользуйся предыдущими советами, чтобы решить эту проблему.

Подписывайся на наш Facebook
и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

Что такое конфликтность? | Психология

«Конфликтная личность» — это личность, предполагающая повышенное продуцирование конфликтов. «Конфликтность личности» — это черта характера, способствующая частоте возникновения конфликта и вступления в них человека. Мы речь будем вести о конфликтности.

Конфликтность личности определяется действием таких психологических факторов, как особенность темперамента, уровень агрессивности, компетентность в общении, эмоциональное состояние. А также рядом социальных факторов — условиями жизни и деятельности, среды и социального окружения, общего уровня культуры. Таким образом, конфликтность — это комплексный показатель, который связан с личностными предпосылками.

Личные ситуативные предпосылки таковы:

• чувство неопределенности, неуверенности;
• утомление;
• неустойчивость настроения;
• повышенная возбудимость;
• состояние внушаемости.

Если человека отвергают или не признают «своим» среди коллег, он может быть предрасположен к конфликту. Несправедливое отношение к человеку и неудовлетворенность работой также может спровоцировать конфликт. Однако от самого человека и черт его характера зависит, окажется он в конфликтной ситуации или нет. Если серьезные поступки, общение с коллегами, намерение склонить к нежелательным поступкам задевают человека за живое, то это стимулирует конфликтность.

Устойчивые качества личности и психологические черты называются характерологическим предпосылкам возникновения конфликта. Это:

• пониженная самокритичность;
• невоспитанность;
• несдержанность в чувствах;
• склонность к агрессивному поведению;
• эгоизм.

Если набор черт личности провоцируют конфликты, то в коллективе могут возникнуть трудности, а у личности — «внутренний» разлад. Уникальный жизненный опыт каждого человека определяет его манеру поведения с окружающими. В каком-то смысле люди настроены на определенные условия; иногда условия могут измениться, а настрой остаться прежним. Вырабатывая собственную точку зрения, можно составить неправильную картину новой ситуации, видя только то, что удобно, то есть пейзаж, на который привыкли смотреть. Отсюда — несоответствие поведения ситуациям, недоразумения, споры и конфликты.

Манера поведения — это результат жизненного опыта. Чтобы организовать в коллективе нормальные взаимоотношения, надо помогать людям выбирать наиболее подходящую манеру поведения. Иногда люди могут становиться неуправляемыми, инициировать возбуждение других и нарушать психологическую атмосферу коллектива.

Трудности, которые испытывает и переживает личность, вскрываются в результате анализа ситуации межличностных конфликтов. Анализ помогает выявить оптимальные способы разрешения конфликта, выходы из сложного положения. Реальное знание сложившихся обстоятельств, поведения личности, возможностей и перспектив развития событий в положительном направлении позволяет оказывать эффективную психологическую поддержку.

Как обрести душевный покой, разрешая противоречивые чувства

Недавно я тренировал супружескую пару, у которой были трудности с решением вопросов. Они рассказали об одном особенно неприятном событии, которое было очень неудобно для них обоих. На церемонии награждения жену чествовали за достижения в работе. За несколько недель до церемонии муж согласился пойти и даже сказал жене, как он будет горд, что будет рядом с ней. Она была очень довольна выражением его гордости и рада, что он будет сопровождать ее.Она предположила, что ее муж тоже с нетерпением ждал этого события.

Перенесемся в ночь события. Когда они одевались для церемонии награждения, муж начал жаловаться на то, что им нужно идти, и ворчал о том, как сильно он презирает светские мероприятия. Жена восприняла его жалобы как доказательство того, что он не имел в виду того, что сказал ранее. Ей было больно и сердито на него, и весь вечер был затронут. Каждый думал, что другой был «слишком эмоциональным».

Пара рассказала мне эту историю как пример конфликта между ними.Но было ли это? Или это был пример внутреннего конфликта, особенно у мужа?

Во внутреннем конфликте нет ничего нового. Кто-то однажды сказал:

«Между нами и нами существует такая же разница, как и между нами и другими».

Это был Мишель де Монтень, французский эссеист, живший пять веков назад!

В случае с моими клиентами муж действительно имел в виду, что он будет горд стоять рядом со своей женой на церемонии награждения.Он также имел в виду то, что сказал, когда они одевались к обеду: как интроверт, он не любил общаться в больших компаниях и не любил присутствовать на них. Одно чувство не отменяет другого; Они оба были верны для него в тот момент, когда он их произнес, и, возможно, даже одновременно.

Итак, как нам создать близкие и любящие отношения, которых мы хотим? Мы продолжаем искать внутренний покой и в то же время спотыкаемся о конфликтах, как внешних, так и внутренних.Наш мозг настроен на отношения. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, связаны ли отношения с самим собой с качеством отношений в вашей жизни?

Одна из самых сложных проблем в жизни человека — это различие между нами и самими собой. Так много противоречивых чувств и мыслей могут возникать в нас в любой момент времени. Например, вы можете быть по-настоящему счастливы за друга, который только что нашел любовь всей своей жизни, а также немного обижаться на то, что у нее больше нет на вас времени, и что вы все еще не нашли своих идеальных отношений.Или вы можете быть в восторге от вашего отличного продвижения по службе, над достижением которого вы много работали, но при этом чувствовать себя виноватым за то, что вы работали слишком много часов и скучаете по детям.

Уолту Уитмену (всего два столетия назад) было что сказать о таких загадках:

«Я противоречу себе? Хорошо, тогда я противоречу себе. Я большой, в мне множество ».

Принятие всей туши противоречий внутри себя может быть очень раскрепощающим. Если мы прислушаемся и проявим любопытство без осуждения, произойдет что-то волшебное.Мы начинаем понимать, что «вмещаем множество». Самосознание шаг за шагом ведет нас к тому, что важно для нас в любой данный момент.

Когда мы принимаем все части внутри себя, мы можем лучше показать
для себя. Мы начинаем участвовать в жизни с большим самопринятием, и побочный эффект — любовь к себе и эмоциональное благополучие. Когда мы мягко наблюдаем «разницу между нами и собой», мы можем научиться сокращать разрыв. Когда мы чувствуем себя разделенными противоречивыми эмоциями, мы можем исследовать то, что для нас наиболее важно, успокаивать расстраивающие чувства и действовать как собственные защитники.

Любить себя более сострадательно, где бы мы ни были. правы сейчас дает нам свободу открыться миру внутри нас. Позволяя себе чувствовать то, что мы чувствуем, не делая себя неправильными, плохими, слишком или слишком эмоциональными, или какими-либо ярлыками, которые приходят в голову, мы также можем более решительно удерживать видение человека, которым мы хотим стать (и уже есть). Разрешение конфликтов и обретение внутреннего мира означает, что мы принимаем все части себя. Это принятие позволяет нам требовать истины внутри нас.

Андреа Мэтьюз в своей книге Letting Go of Good:

«Самореализовавшийся человек жив до мозга костей. Он верит, что жизнь должна быть полностью прожита в гармонии со всеми различными компонентами« Я ». Самореализовавшийся человек получает жизненные потребности и свои собственные желания с помощью следуя этому внутреннему пути, чтобы найти свой собственный путь радости, поэтому самореализовавшийся человек понимает, что значит любить Атман.»

Научитесь уважать все себя, и вы измените противоречивые эмоции и подавите этого внутреннего критика. Ваши сильные стороны выступают вперед как союзники на вашем пути саморазвития, а награда — более высокая эмоциональная подготовка.

Если вы хотите углубить свои навыки эмоционального интеллекта, ознакомьтесь с нашими онлайн-продуктами.

Внутренний покой — это не точка прибытия.

Покой и счастье — это состояния бытия, которые вы носите с собой везде, куда бы вы ни пошли, когда вы практикуете внимательность и выравниваетесь со своим высшим Я, а не со своей личностью.

Внутренний конфликт — это всего лишь камертон в процессе становления полностью человечным и полностью живым.

Итак, в следующий раз, когда у вас возникнет внутренний конфликт, выполните следующие действия:

Шаги для исследования своих эмоций

1 Перестань бороться с собой и дыши. Вдохните мир и выдохните осуждение и стыд. Это может показаться слишком простым, но очень эффективным.

2 Проявите любопытство. Спросите себя: «Если бы у меня была действительно веская причина чувствовать то, что я чувствую, что бы это было?» Считайте, что ваши причины законны, даже если чувства могут показаться иррациональными.Если мы слушаем, эмоции направляют нас к правильным действиям.

3 Спросите себя: «Что мне нужно прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше?» Или почувствовать себя более умиротворенным, продуктивным, терпеливым или добрым. Возможно, вам нужно поговорить с другом или супругом; вам могут понадобиться упражнения; Возможно, вам просто нужно сделать перерыв в напряженный день или радикально изменить карьеру. (И ваш ответ может заключаться в том, чтобы более полно прочувствовать то, что вы чувствуете, независимо от того, насколько неудобно.) Но каков бы ни был ваш ответ, это ваша правда.Прекратите избегать этого.

4 Действуйте в соответствии с тем, что слышите. Без действий мы можем обмануть себя тем, что достаточно говорить, думать или медитировать. Все, что мы терпим, будет продолжаться. Чувства ведут нас к нашему истинному северу.

5 Повторить.

Вот вам, чтобы обрести невозмутимость и мир с нашими противоречиями и закручивающимися различиями между нами и нами самими.

Чтобы узнать больше об эмоциональном интеллекте или о том, как обрести душевный покой, соприкоснувшись со своими эмоциями и осмыслив их, послушайте наш бесплатный веб-семинар «Как использовать свои эмоции для преобразования жизни».”

Как остановить конфликт до его начала | CU Boulder Сегодня

Конфликт случается, и это нормально в отношениях, будь то с другом, соседом по комнате или членом семьи. Конфликт может быть неудобным и трудным для многих из нас, но есть способы вести трудный разговор и преодолевать разногласия с другими. Вот несколько советов, как остановить конфликт до того, как он начнется.

Знай свой конфликтный стиль

Что вы делаете, когда у вас есть разногласия с кем-то? Вы склонны игнорировать проблему или избегать человека? Вы сразу же противостоите этому человеку? Ищете компромисс?

У каждого свой подход к конфликту, и нет правильного подхода — у каждого есть свои преимущества и недостатки.Важно знать, как вы лично справляетесь с конфликтом и как ваш собственный стиль может противоречить чужому.

Как только вы поймете, как вы справляетесь с конфликтом, вы можете предпринять шаги для его предотвращения и более эффективно работать с другими, когда он действительно возникает. Не знаете, какой у вас стиль конфликта? Если вы чувствуете начало разногласий, обратите внимание на любые мысли или поведение, которые могут способствовать негативному подходу к решению проблемы. Вы также можете пройти этот тест на конфликтный стиль, чтобы узнать больше.

Установление связи с другими людьми

Укрепление отношений с другими людьми может помочь предотвратить конфликты. Когда у вас сильная связь с кем-то, может быть легче сосредоточиться на проблеме и работать вместе, чтобы найти решение, чем предполагать, что другой человек виноват.

Обмен мнениями с другими позволяет вам развивать сочувствие и мирно разрешать разногласия при возникновении конфликта. Чтобы узнать больше о формировании прочных связей с другими, просмотрите эти три совета по здоровым отношениям.

Эффективное общение

Если вы с кем-то не согласны, общение может стать трудным. Во время сложного разговора вы можете увлечься собственными эмоциями, вместо того чтобы сосредоточиться на проблеме. Четкое общение может помочь предотвратить перерастание незначительного разногласия в нечто большее, чем должно быть.

Вот несколько способов эффективного общения:

Позвольте другому человеку без перерыва делиться своей точкой зрения и избегайте осуждения, даже если вы не согласны с тем, что он говорит.
Слушайте, как другой человек разделяет их точку зрения, вместо того, чтобы формировать свою реакцию на то, что они говорят в вашей голове.
Будьте внимательны к языку своего тела — не закрывайте себя, скрещивая руки, пока другой человек делится.
Когда собеседник закончит говорить, задайте уточняющие вопросы и обобщите сказанное. Это поможет вам полностью понять ситуацию и позволит другому человеку понять, что его слышат.
Делясь своей точкой зрения, говорите со своей точки зрения и избегайте предположений.
Делитесь своими потребностями и не перекладывайте вину или стыд на другого человека. Если вы начнете обвинять, это может заставить других занять оборонительную позицию и ограничить способность активно слушать. Сосредоточьтесь на своих потребностях и наблюдениях за проблемой.
Не поднимайте прошлые проблемы, не делайте личных нападок и не позволяйте эмоциям диктовать ход разговора.

Обратиться за помощью

Студенческое поведение и разрешение конфликтов предлагает бесплатные услуги поддержки в конфликте, включая индивидуальный инструктаж по конфликтам, посредничество и упрощенные беседы.Узнайте больше о разрешении конфликтов.

5 способов преодоления внутреннего конфликта | Вандита Маньям

Никто не может принести вам мир, кроме вас самих

Все конфликты, которые мы переживаем в мире, — это конфликты внутри нас самих — Бренда Шошанна

Внутренний конфликт ничем не отличается. Это то, что мы создаем сами ; это непрекращающаяся битва между нашими мыслями и эмоциями. Когда наши ситуации не складываются так, как мы их планировали, это приводит к различным негативным симптомам — гневу, разочарованию, нерешительности, страху, замешательству, раздражению и т. Д.

В моем случае я придаю большее значение одной единственной проблеме и, следовательно, не могу быть решающим. Это еще больше подталкивается моим постоянным чрезмерным мышлением, и в конечном итоге, прежде чем я это осознаю, это приводит к радикальному изменению поведения или негативным эмоциям.

Другие примеры различных ситуаций: ( случайных примеров, не личных )

Я знаю, что мне следует прекратить свои отношения, потому что они нездоровые, но каждый раз, когда у меня есть возможность, я замираю.Я просто не понимаю, что мне делать!
Мой врач сказал, что мне нужно похудеть. Мне нужно сесть на диету, чтобы поправиться, но я слишком люблю пирожные !!! Ух, как это расстраивает.
Я хотел открыть собственное дело, потому что моей семье нужна финансовая поддержка. Это так сложно, что я откладывала на потом.

Не принимайте импульсивных решений — преодолевайте внутренний конфликт…

1 Будь осознан и противостояй. Вам нужно заняться внешней стороной вашего сознания, которую вы не можете принять.Это внешнее сознание — это скрытая часть вас, которая часто привязана к болезненным воспоминаниям, поэтому вы избегаете туда. Болезненно или нет, вам нужно осознавать свой внутренний конфликт, чтобы понять себя и позже принимать решения в соответствии с тем, что вам нужно, а не тем, что вы считаете правильным. Осознавайте свой выбор и принимайте правильные решения.

2 Тишина — ключ к успеху. Когда кто-то молчит во время разговора, обычно подразумевается, что слушатель либо ничего не знает о предмете, либо не интересуется и ведет себя грубо.Однако я хотел бы оспорить эту идею. Молчать — значит сохранять спокойствие, уравновешенность и расслабленность. Я бы без колебаний связал это с медитацией во время разговора (в данном случае — разговора с самим собой). Лучше всего слушать и наблюдать, как борются ваше сердце и мозг. Сохраняйте молчание, не реагируя ни на что. Откиньтесь на спинку кресла и медитируйте, пока они выясняют отношения. Время лечит величайшие раны, это всего лишь царапина.

3 Время — добродетель. В школе, во время драки, когда ваш код дает сбой, и во многих других ситуациях вы знаете, что нужно быть терпеливым и уделять своим ситуациям время.Время дает вам возможность подумать о различных сценариях. Не нужно торопиться с делом. Почему бы не применить это терпение и к внутренним конфликтам? В последнее время я ассоциирую время с терпением, пониманием и признательностью. Это дополнительное пространство в конечном итоге приводит к анализу наилучшего результата. Время — лучший игрок в жизни. В конце концов, все складывается так, как задумано.

4 Чего вы действительно хотите? Перестаньте поддаваться влиянию окружающих.Некоторые люди дадут совет, который будет соответствовать вашим мыслям, а советы других будут соответствовать вашим эмоциям. У каждого свое мнение, но правильного решения нет ни у кого. У людей есть свои ожидания; ваше не обязательно должно совпадать с их. Однако четко сформулируйте, чего вы действительно хотите. Осознавайте свои потребности, желания и желания. Оставайтесь решительными и уверенными в своем выборе и не позволяйте никому, включая вас самих, убедить вас в этом. Будет много ситуаций, когда ваши чувства будут задеты, и ваш мозг скажет вам уйти.Это может быть совет, который вы получите от других, чтобы убедиться, что вы принимаете правильное решение. Но через пару дней / недель / месяцев вы легко поймете, что вас не устраивает это решение и / или совет. Это потому, что это было неправильное решение, чтобы помочь вам добиться желаемого. Это был простой альтернативный способ избавиться от ситуации.

5 Запишите. Вытащите все из своей системы. Каждому нужно найти выходы, чтобы избавиться от беспокойства и стресса, и мы, как правило, хотим избавиться от всего этого в данный момент.Но советую делать это письменно. Вам даже не нужно носить с собой блокнот или ручку; у вас есть телефон, который, вероятно, никогда не покинет вас. Используйте свои записи — укажите дату и начните писать — разглагольствуйте. Вернитесь к нему позже и прочтите свою тираду. Из-за сильного стресса и / или разочарования ваши слова связаны с тем, что вы чувствуете в данный момент, а не с тем, что вы на самом деле имеете в виду или хотите. Я гарантирую вам, что более 50% вашего текста не имеет смысла или вы не имеете в виду половину того, что говорите.Визуальное представление записанных мыслей помогает вам (и вашему разуму) немного лучше оценивать ситуации и делать правильный выбор.

Когда и как разрешить конфликт

Есть много советов о том, как вести сложные разговоры, но есть определенные обсуждения, от которых лучше вообще отказаться. Некоторые конфликты с коллегами, соседями или супругами следует оставить в покое; знать, когда отпустить, так же важно, как знать, когда начинать.

Решение о том, поднимать ли и пытаться разрешить конфликт — сложную обратную связь, которую вы хотели бы дать, критику, которую вы хотите предложить, или аргумент, который, по вашему мнению, вам необходимо изложить, — должно быть рациональным решением.Поэтому первый вопрос, который нужно задать себе: я сейчас слишком эмоционален? Если вы злитесь или расстроены — или ваш коллега злится — сейчас не лучшее время для общения. Не поможет, если кто-то из вас кричит или колотит по столу. Существует множество исследований (см. Здесь и здесь), которые показывают, что наш эмоциональный и рациональный умы работают параллельно — когда наш эмоциональный разум находится на вершине, рациональность выходит из окна.

В этих случаях вместо продуктивного обсуждения рассматриваемой проблемы мы попадаем в отрицательную эмоциональную спираль, когда обе стороны нагнетают конфликт, говорят обидные вещи или даже угрожают, и не могут оторваться.Это вызвано нашим естественным мимическим рефлексом. Мы начинаем имитировать эмоции, которые выражает кто-то другой. Когда вы дойдете до этой точки, очистить воздух станет почти невозможно.

Но обостренные эмоции — не единственная причина уйти от конфликта. Цель обсуждения конфликта — достичь разрешения. Если вы не думаете, что можете что-то изменить в разговоре, возможно, этого не стоит. Если ваша коллега застряла на своем пути и никогда не демонстрировала готовности уступить, что вы выиграете, если снова будете ее толкать? Если ущерб уже нанесен — скажем, проект был прекращен на прошлой неделе, и вы только начинаете об этом узнавать, — вероятно, лучше оставить его в покое.

Исключением из этого совета является тот случай, когда вам станет легче выразить свое мнение, даже если вы знаете, что это не изменит обстоятельств, например, если вы хотите официально заявить о своем противодействии прекращению финансирования. Честность важна в профессиональной среде, и вам, возможно, придется высказаться в принципе. Но прежде чем сделать это, подумайте о побочном ущербе: нанесет ли конфликт вашей репутации или повредит самооценку вашего коллеги?

Если вы решили отпустить конфликт, что вы будете делать вместо этого? Сделайте все возможное, чтобы выйти из ситуации, или хотя бы отложите разговор.Вы можете сказать что-то вроде: «Я не готов сейчас к этому разговору. Я выйду наружу, чтобы прочистить голову, а потом, возможно, мы сможем встретиться завтра, чтобы поговорить об этом ». Можно погулять. Один студент сказал мне, что он гулял в морозную погоду вместо того, чтобы участвовать в битве на рабочем месте, и это помогло ему конструктивно разрешить конфликт позже, когда он остыл. Вы можете высказаться с другом или коллегой, которому вы доверяете — с кем-то, кто может уговорить вас или дать вам понять, почему другой человек ведет себя так, как он или она.Если вы решите не сталкиваться с проблемой напрямую, вам нужно сказать себе: «Я решил оставить это в покое. Я не собираюсь размышлять или мстить, потому что это было мое решение отпустить ».

Конечно, вступать в бой не всегда зависит от вас. Если проблема возникла у другой стороны, возможно, вам не удастся полностью избежать разговора. Этот человек может подойти к вам после встречи или поймать вас по телефону. Лучшее, что вы можете сделать в таких ситуациях, — это не дать себе попасть в негативную эмоциональную спираль.Когда в конце 1990-х годов Энн Литл, Дебра Шапиро и я изучали разрешение споров, мы обнаружили, что люди использовали несколько способов избежать или разорвать негативную эмоциональную спираль. С тех пор я видел, как они работают во многих реальных конфликтах.

Во-первых, важно сохранять спокойствие . Трудно не крикнуть в ответ, когда на тебя нападают, но это не поможет. Чтобы помочь вам сохранять спокойствие, пока ваш коллега высказывает свое мнение и в процессе, возможно, даже делая несколько оскорблений, визуализируйте слова коллеги, которые проходят через ваше плечо, а не бьют вас в грудь.Вы можете физически сделать шаг в сторону. Не веди себя равнодушно; важно по-прежнему указывать, что вы слушаете. Но если вы не подпитываете отрицательные эмоции своего оппонента собственными, скорее всего, он или она утихнут. Без топлива вашей столь же сильной реакции он или она выдохнутся.

Чтобы разрядить эмоциональную ситуацию, может помочь рассказать о процессе, а не о содержании. . Вы можете сказать: «Вы можете кричать на меня, и я могу кричать на вас, но это не решит нашу проблему.Давай попробуем посмотреть, как мы можем это исправить ». Отметьте взаимодействие в его текущем состоянии как непродуктивное, а затем предложите отложить этот процесс.

В нашем исследовании разрешения конфликтов мы увидели, что большинство людей начинают разговор на эмоциональном уровне, утверждая, что с ними плохо обращались, строят обсуждение с точки зрения того, что справедливо, а что нет, а иногда и угрожают. Такое поведение просто побудило другую сторону ответить на угрозы. Когда вы открываетесь с негативными эмоциями, вы практически гарантированно попадете в спираль конфликта.Так что тебе лучше знать, как его сломать. Постарайтесь не отвечать взаимностью. Вместо того, чтобы угрожать в ответ или заявлять о своей справедливости, сосредоточьтесь на интересах — что вы и ваш партнер на самом деле хотите от ситуации и почему. Вы можете сказать что-то вроде: «Помогите мне понять, почему это такая проблема». Разобравшись в основных проблемах, вы сможете оставаться рациональным и, надеюсь, рассеять гнев коллеги.

Возможно, вам придется опровергнуть утверждение вашего коллеги — например, «Я считаю, что эта новая политика справедлива», — но затем сразу же признать, что вы видите вещи по-другому.«У меня совершенно другая точка зрения, но, очевидно, вы думаете, что это несправедливо, поэтому поговорите со мной. Как мы можем это исправить? » Сосредоточьте внимание человека на основных причинах проблемы и на том, что вы можете сделать вместе для ее решения.

Существует предел злоупотреблений, которые вы можете и должны принимать от коллег. Эта тактика работает, чтобы избежать или разорвать конфликтные спирали и, следовательно, ограничить злоупотребления. Но они также идут дальше, перенаправляя разговор с эмоций на интересы — то, что вызывает эмоции, — и таким образом открывают дверь для решения проблемы.

Держите конфликт маленьким: 4 совета по предотвращению серьезного конфликта

Источник: dzaky murad / Shutterstock

После 40 лет оказания услуг по разрешению конфликтов, я обнаружил, что одна из самых больших ошибок, которые делают люди, — это быстро расширять свои конфликты в попытке «выиграть» спор. Эмоции берут верх, и второстепенная проблема становится о человеке в целом («Ты просто хулиган!» «Ты просто ребенок!») Или обо всей истории отношений («Ты всегда…!» «Ты никогда …! »), А иногда и про всех, кто похож на вас (« Вы, люди, всегда…! »,« Иже с вами никогда…! »).Люди с высоким уровнем конфликта делают это часто, но многие люди время от времени попадают на крючок этой эскалации.

Излишне говорить, что это значительно усложняет разрешение конфликта. На самом деле большинство конфликтов разрешается вокруг мелких деталей. И многие конфликты в отношениях на самом деле никогда не разрешаются, но достаточно разрешаются, чтобы люди могли жить с ними и сосредоточиться на более важных вопросах в своих отношениях.

Вот несколько ключевых советов, которые помогли многим людям:

1.Избегайте поднимать другие вопросы. Сосредоточьтесь на текущих проблемах и понимайте точки зрения друг друга по этому поводу. Посмотрите, сможете ли вы идентифицировать единственный интерес в их жалобе или беспокойстве. Интересы обычно можно выразить одним или двумя позитивными словами, например, получить больше: уважение, свобода, деньги, знания, близость, дружба, безопасность, уборка и т. Д. Если можете, по очереди внимательно слушайте другого. человека и посмотрите, сможете ли вы определить его заинтересованность в споре.Также подумайте, сможете ли вы определить свой собственный интерес к спору и как выразить его простыми словами. Затем посмотрите, сможете ли вы решить эту проблему или согласитесь не согласиться.

2. Сосредоточьтесь больше на будущих решениях, чем на прошлом. Прошлое невозможно изменить, и часто люди не могут даже согласиться с тем, что произошло 10 минут назад. Лучше сосредоточиться на будущем и на том, что вы можете с этим поделать сейчас. Подумайте о предложениях, которые включают ваш интерес и их заинтересованность в конфликте, или попросите другого человека сделать предложение, предложение и т. Д.

Например: «Вы сказали, что вымойте посуду перед сном. Вы снова забыли. Ты всегда такой безответственный. Ты такой же, как вся твоя семья «. Подожди: что ты хочешь? «Я хочу чистый дом. Я хочу, чтобы вы разработали систему запоминания блюд. Любые идеи?»

3. Избегайте вовлечения в это других людей. Многие люди испытывают искушение скопировать свои гневные электронные письма нескольким другим людям, когда они жалуются одному человеку. Иногда это осознанное решение.Однако в целом лучше привлекать как можно меньше людей. Когда вы добавите больше, другой человек, скорее всего, почувствует себя ополченцем. Даже если вы можете почувствовать себя более сильным или защищенным, столкнувшись с кем-то с группой позади вас, это повысит защитную способность другого человека, что снизит их вероятность быть открытыми для всего, что вы хотите сказать. Если вам действительно нужно привлечь кого-то еще, посмотрите, сможете ли вы передать это одному человеку, и пригласите другого человека, чтобы он тоже присутствовал, с акцентом на поиске решений.

Например: В спорах на рабочем месте иногда несколько человек хотят поспорить с коллегой или менеджером по какой-то проблеме, связанной с их поведением. Но это усилит их сопротивление слушанию и решению проблем. Лучше иметь одного или двух, чтобы обсудить проблему с этим человеком. Конечно, бывают случаи, когда это уже крупный спор (например, модель запугивания со стороны нескольких человек), и в этом случае может потребоваться участие профсоюза, отдела кадров или высшего руководства.

4. Избегайте общения с конфликтными людьми. Люди с высоким уровнем конфликта (HCP) имеют постоянный паттерн возникновения или усиления конфликтов, делая то, что я предлагаю не делать здесь. Они, кажется, бросают вызовы, чтобы увидеть, кто эмоционально увлечется спором с ними. Очень заманчиво реагировать таким образом, особенно когда вы видите, насколько абсурдны и эмоциональны утверждения, которые они говорят. Однако, как только вы поймете, что имеете дело с HCP, не бросайте наживку и не отпускайте ее.Вы не измените то, как они думают. Обычно лучше завершить обсуждение, сменив тему или уйдя. В противном случае это может быть похоже на зыбучие пески, и вы все глубже и глубже попадете в ненужный конфликт. Помните: медицинские работники редко меняют то, как они думают, поэтому они застревают в паттерне высококонфликтного поведения, которого они не видят.

Например: «Когда дело доходит до политики, вы не понимаете, о чем говорите. Не могу поверить, что вы настолько глупы, что слушаете этого политика.Это как ты и тебе подобные думать так … » Как только вы услышите столь пренебрежительные личные замечания о себе, своем уме, здравомыслии, морали или политическом деятеле, который вам может понравиться, лучше всего закончить этот разговор. Это предупреждающие признаки человека, который склонен к серьезным конфликтам — или того, кто копирует сегодняшние политические тирады, вызывающие серьезные конфликты. В продуктивном обсуждении участвуют два или более человека, которые могут сосредоточиться на конкретной политике, задавать вопросы о них и просто заявить, почему они согласны или не согласны, или предложить что-то еще.До недавнего времени большинство людей обсуждало эти вопросы именно так. К сожалению, в сегодняшних политических дискуссиях часто доминируют люди с конфликтными наклонностями.

Заключение

Эти четыре совета могут показаться очевидными и простыми для большинства людей. Но мы все могли бы практиковать их почаще. Я работал с тысячами людей в качестве юриста, терапевта и посредника, и чаще всего люди застревают в делах, которых они могли избежать вначале. Большая часть моей работы заключалась в том, чтобы помочь им эмоционально освободиться, чтобы они могли разрешить свои споры или уйти от других людей, которые все еще застряли (часто в качестве медицинских работников).

СЗ обычно общаются с людьми через конфликт и часто ищут отношения, в которых они могли бы участвовать в своем высококонфликтном поведении. Они говорят, что четыре вышеперечисленных навыка нежелательны или невозможны для освоения. Если вы уже связаны с кем-то вроде этого, воспользуйтесь приведенными выше советами, чтобы наладить отношения или отказаться от них. Если вы думаете, что у вас конфликтный характер, сделайте все возможное, чтобы применить эти советы на практике. Часто люди спрашивают, как они могут измениться. Лучше всего начать с небольшого размера.

Если вы хотите больше узнать о высококонфликтных ситуациях и личностях, наш Институт высококонфликтных ситуаций в Соединенных Штатах вместе с Школой права Ньюкаслского университета в Австралии представляет бесплатный онлайн-курс, знакомящий с высококонфликтными ситуациями.

Почему я избегаю конфликтов?

Вы боитесь, что столкновение с партнером навредит вашим отношениям? Ты не одинок.

Избегание конфликтов — одна из самых распространенных проблем интимной близости, с которыми пара может столкнуться в отношениях.Это потому, что уход от конфликта и дистанцирование от него для защиты отношений часто имеет смысл. Зачем подвергать себя страданиям? Зачем расстраивать партнера и раскачивать лодку, если можно продолжить день без лишних ссор?

Действительно ли избегание конфликтов защищает ваши отношения? Что ж, короткий и длинный ответ — нет. Напротив, модели избегания конфликтов могут разрушить основу ваших отношений. Они могут подорвать доверие, заставить вашего партнера чувствовать себя небезопасно и заставить вас затаить обиду таким образом, что в долгосрочной перспективе вы можете почувствовать себя неуслышанным.Избегать конфликтов может означать начало войны внутри себя, в которой сражаться не с кем, кроме вас самих.

Если вы заметили у себя или своего партнера образец избегания конфликтов, эта статья может дать вам ответы и рекомендации, которые вы ищете. Вы узнаете, почему вы склонны избегать конфронтации, как это может повлиять на ваши отношения и что вы можете сделать, чтобы сломать стереотип.

Что такое поведение по предотвращению конфликтов?

В каком-то смысле избегание конфликтов можно рассматривать как вид поведения, доставляющего удовольствие людям.Часто это коренится в глубоком страхе расстроить других людей и стать свидетелями их негативной реакции. Этот страх может возникнуть, если ребенок растет в семейной среде, которая является чрезмерно критичной, пренебрежительной или оскорбительной. Такой ребенок может вырасти и ожидать от конфликта негативных последствий. Это может заставить их отказаться от конфронтации во взрослой жизни из-за страха перед той же пренебрежительной или критической реакцией, которой они подвергались в своем семейном окружении.

Если это похоже на вас, то высказывание своего мнения и самоутверждение может нервировать, пугать или вызывать сильный стресс.Вы можете менять тему каждый раз, когда ваш партнер поднимает спорную тему. Вы можете столкнуться с крайне неудобными ситуациями, потому что не хотите говорить и раскачивать лодку. Вы знаете, что сохранять статус-кво — это то, где вы чувствуете себя в безопасности.

Некоторые другие примеры предотвращения конфликтов могут включать:

Отрицание существования проблемы, препятствие
Крайний страх разочаровать других
Обойти неудобные разговоры
Затаить негодование из-за нерешенных проблем

Почему я борюсь с конфронтацией?

Как родители и опекуны реагируют, когда ребенок выражает свои мысли и чувства, может иметь большое влияние на благополучие ребенка.Если ребенок находится под контролем, поглощен или отвергнут в его семейном окружении, у него могут развиться избегающие конфликтов и скрытные поведения и мысли, чтобы поддерживать чувство безопасности.

Это часть привязанности к избегающим отношениям. Если вы склонны к привязанности в отношениях, избегая конфронтации и связи, или склонны к секретам, у вас могут быть некоторые тенденции к избеганию, которым вы научились в детстве.

Ваш раненый внутренний ребенок или подросток, который слишком ярко помнит прошлые болезненные результаты конфронтации, может заставить вас прибегать к усвоенным образцам выживания всякий раз, когда вы сталкиваетесь с конфликтом во взрослом возрасте.Это способ сохранить чувство безопасности. Чтобы не пораниться.

Точная природа этих узоров будет зависеть от ваших уникальных обстоятельств. Уход и уклонение от конфронтации — обычное дело. Некоторые люди могут также яростно протестовать, когда что-то идет не так, или обвинять других, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Как предотвращение конфликта влияет на отношения?

Если вы научились избегать конфликтов в детстве, вы можете быстро потерять свой голос в отношениях.Вы можете хранить молчание, как бы вам ни было больно. Или вы можете убедить себя, что вам совсем не больно.

Когда вы продолжаете скрывать свои чувства и прятать проблемы под ковер, вы на самом деле не заставите их исчезнуть. Не совсем. Они могут вернуться сильнее, когда вы меньше всего этого хотите. Вы также можете подсознательно направить негативные и болезненные чувства на своего партнера, обвиняя его в своей неспособности говорить и поддерживать близость. Или вы можете направить их внутрь себя и начать ненавидеть себя за свои слабости.

В конечном счете, избегание конфликтов может помешать развитию здоровых отношений. Это может помешать вам найти удовлетворение в отношениях и развить близость. Отношения, позволяющие избегать конфликтов, не являются благоприятной средой для роста доверия.

Как мне перестать бояться конфликта?

Если вы чувствуете, что страх конфликта мешает вам строить здоровые отношения, не отчаивайтесь. Есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы залечить свои детские раны и преодолеть свои склонности к боязни и избеганию.

Оцените свои модели выживания . Какой опыт из вашего прошлого мог привести к тому, что вы избегали конфликтов? Чего вы пытаетесь избежать, уклоняясь от конфронтации? Осознание ваших основных паттернов выживания — первый шаг к их изменению.
Подумайте об эффектах сокрытия эмоций . Постарайтесь определить, каким негативным образом избегание конфронтации может повлиять на ваши отношения. Это может побудить вас высказаться и работать над формированием более здорового конфликтного поведения.
Подумайте, какую пользу может принести здоровый конфликт . Открытое обсуждение своих мыслей и чувств с партнером может на самом деле укрепить связь между вами двумя. Вам также может быть легче постоять за себя в других ситуациях, будь то социальная или профессиональная.
Пересмотрите все ваши предположения о конфликте . Страх конфликта может иметь очень глубокие корни, поэтому этот шаг может оказаться трудным. Попробуйте напомнить себе, что конфронтация не обязательно приведет к боли и страданиям.И чем больше вы практикуете здоровый конфликт, тем меньше вы будете бояться в следующий раз.
Делайте шаг за шагом . Рим был построен не за один день, и преодоление усвоенных закономерностей выживания тоже вряд ли будет быстрым процессом. Не торопитесь и работайте над одной проблемой за раз.
Сохраняйте спокойствие . Честное и честное общение основывается на терпении, спокойствии и утверждениях «я». Вместо того, чтобы обвинять, постарайтесь сохранять хладнокровие и спокойно высказывать свою точку зрения.Идея в том, чтобы стать более напористым, а не агрессивным.

Научитесь здоровому конфликту с помощью коучинга в области интимной близости

Люди с надежной привязанностью способны переживать конфликты, сидеть со своими чувствами и выражать их в спокойной и здоровой манере. Если обстоятельства вашего детства привели к избегающему или тревожному поведению во взрослом возрасте, вам может быть чрезвычайно больно сделать первый шаг и заново изучить здоровые модели поведения.

В PIVOT мы стремимся помогать людям, которые чувствуют себя преданными, обиженными, неслышанными или ранеными.Наши ретриты для взаимоотношений могут помочь вам обрести силы, укрепить надежную привязанность, говорить правду и принимать здоровые меры. Изучите наши коучинговые модули, основанные на сострадании, и начните лечить.

Как предотвращение конфликта приводит к эскалации конфликта в отношениях

Столкнувшись с конфликтом, страдаете ли вы от тройного «а»: извинения, согласия и уступки? Под давлением ли вы склонны идти на компромисс или скрывать свои истинные чувства за напряженной улыбкой или нервным смехом? После этого вы замечаете, что размышляете или теряете сон из-за этой ситуации?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, конфликты в отношениях вызывают у вас тревогу.Столкнувшись с малейшим разногласием, вы можете потерять сознание, почувствовать панику или стать жертвой. Пока вы не научитесь преодолевать тяжелые чувства и не поймете, что разногласия — это здорово в отношениях, настоящая близость останется неуловимой. (См. Как «Желание, чтобы тебя любили» приводит к отказу.)

Что делает конфликты такими неприятными? Они беспорядочные, вызывают нежелательные чувства и пробуждают старые страхи и тревоги. Например, столкнувшись с конфликтом, ваше сердце может биться чаще, вы можете начать дрожать или потеть.Эти телесные реакции часто возникают из-за травм из прошлого; динамика, которая может парализовать даже самые незначительные конфликты.

Как вы научились избегать конфликтов

Чтобы понять, как вы научились избегать конфликтов, давайте заглянем в ваше прошлое и исследуем причины и условия, которые способствуют уклонению от конфликтов:

Издевательства над родителями

Когда родители слишком строги, вспыльчивы или применяют чрезмерные наказания, они наводняют детей неуправляемым беспокойством, которое оставляет эмоциональные шрамы, которые не заживают.Во взрослом возрасте конфликты с другими людьми пробуждают эту детскую травму и могут вызвать панические реакции, такие как потливость, дрожь или учащенное сердцебиение.

Вместо того, чтобы противостоять тревожным трудностям в ваших отношениях, вы обращаетесь к детским защитам, таким как отрицание, подавление или деперсонализация. Чтобы защитить себя, вы можете оставаться эмоционально дистанцированным от других, внезапно прекратить отношения или отказаться от дружбы без предупреждения. Другая крайняя реакция — это преследование или демонизация других, чтобы оправдать свои страхи.(См. «Исцеление эмоциональной боли: как выздороветь, когда жизнь сокрушает вас».)

Агрессивные сверстники или братья и сестры

Антагонистические братья и сестры или сверстники легко подавляют уязвимых детей. Без вмешательства взрослого и установления границ повторяющиеся нападения братьев и сестер или сверстников наносят серьезный ущерб хрупкому самоощущению ребенка. В результате вы с большей вероятностью убежите от конфликта или остро отреагируете на него. В детстве вам никогда не давали навыков, чтобы научиться позитивно преодолевать конфликты с другими.Следовательно, когда вы становитесь взрослым, в вашем распоряжении мало инструментов, когда отношения становятся нестабильными.

Отсутствующий смотритель

Когда любящий родитель или опекун недоступен, чтобы успокоить и успокоить тревожного ребенка, этот ребенок борется с близостью и доверием. Став взрослым, когда возникает конфликт, у вас больше шансов изолироваться или отступить. Вы можете казаться холодным, безразличным или недоступным, но в глубине души вы боретесь с чувством пустоты и никчемности. Мало кто знает вас настоящего, потому что вы скрываете себя от других.

Разрешение конфликтов

Каждые отношения неизбежно наталкиваются на несколько препятствий. Вот три способа, которыми избегание конфликта приводит к еще большему конфликту в отношениях:

Вы скрываете свои истинные чувства.
Вы накапливаете разочарование.
Вы пренебрегаете своими потребностями.

Умение преодолевать конфликты стабилизирует ваше самоощущение и повышает уверенность в себе. Самое главное, это сближает вас с другими. Вот несколько советов, о которых следует помнить:

Говорите

Обязуйтесь говорить открыто, когда сталкиваетесь с конфликтом или несогласием.Не публиковать сообщения друзьям по электронной почте или оставлять комментарии в Интернете. Вы можете почувствовать кратковременное облегчение, но эти варианты практически не дают роста и часто кажутся пассивно-агрессивными. Если вы боитесь или беспокоитесь о столкновении с кем-то, возьмите с собой друга или коллегу. Жизненно важно сделать все возможное, чтобы разрешить конфликт напрямую с этим человеком.

Подружитесь с конфликтом

Избежание конфликтов мешает честному общению. Многие заболевания, связанные со стрессом, возникают из-за подавленных чувств и сдерживаемых разочарований.Примите тот факт, что конфликты и разногласия неизбежны. Будьте напористыми; вместо того, чтобы убегать от конфликтов, бегите к ним — стремитесь разрешить их в реальном времени, лицом к лицу, а не размышляя. Чем больше вы открыто решаете конфликты с людьми, которые вас расстраивают, тем меньше вероятность того, что вы будете бороться с приступами депрессии или одиночества.

Важные материалы по отношениям

Присоединиться к терапевтической группе

Терапевтические группы — отличное место, чтобы улучшить свои навыки межличностного общения, способствовать большей близости с другими и научиться продуктивно разрешать конфликты.Когда дело доходит до социальной тревожности или решения склонностей к избеганию конфликтов, вы не сможете превзойти группу. (См. Как группа помогает.)

От предотвращения конфликтов к устойчивым к конфликтам

В мире царит беспорядок, потому что люди не умеют мирно преодолевать конфликты.