Как принять своих родителей мощная практика: Страница не найдена | Практическая эзотерика

Исцеление отношений с родителями — 10 осознаний на пути

3. Родителей невозможно изменить

Каждый из нас может изменить только себя.

Ты не в состоянии изменить кого-то другого, даже если это твои родители.

Даже (и особенно!) если ты их сильно любишь и хочешь им помочь.

Родители могут измениться сами, если захотят.

А могут и не меняться – это их право.

Все, что ты можешь сделать – вдохновить родителей на развитие и создать для этого благоприятные условия.

Парадоксально, но самый лучший для этого способ – заняться собой.

4. Займись собой

Полноценные отношения возможны при условии равенства участников.

Поэтому если ты хочешь построить гармоничные отношения с родителями, основанные на равенстве и взаимном уважении, тебе самому сперва нужно повзрослеть.

«Родители продолжают считать меня ребенком» – частая жалоба во многих присланных мне письмах.

Из одного из писем:

«Мама продолжает считать меня неразумным и глупым ребёнком, который ничего не знает не умеет и самое главное и не может суметь и узнать без неё.»

Я замечаю, что в распространенной проблеме – родители не признают в своих детях самостоятельных и равноправных партнеров – часто виноваты сами дети.

Потому что они стали взрослыми только по паспорту, но не по своему развитию, мировоззрению, сознанию и поступкам.

Родители будут считать тебя ребенком, пока своей жизнью ты не докажешь обратное.

Даже если тебе уже 35 и у тебя своя семья – это еще ничего не означает.

Нас в семье четверо – у меня есть старший брат и младшие брат и сестра – близнецы. По паспорту все мы уже взрослые – младшим по 25 лет. Однако я вижу, что родители по-разному оценивают «взрослость» каждого из нас.

Я спросил у своих родителей, по каким критериям они определяют, насколько их сын или дочь уже взрослые.

Для них главный критерий – способность человека отвечать за себя.

Это означает: самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, а также способность позаботиться о себе.

Интересно, что (для моих родителей) финансовая независимость сама по себе еще не делает ребенка взрослым.

Мало научиться себя обеспечивать, нужно еще своими поступками (в том числе по отношению к родителям!) подтвердить свою зрелость и заслужить у родителей уважительное отношение к себе как к равному.

Анализируя свой путь, я могу выделить несколько ключевых стадий взросления:

• Ты начинаешь жить отдельно от родителей
• Ты научился самостоятельно решать свои проблемы – бытовые, материальные, эмоциональные
• Ты окреп разумом и живешь своей головой, а твоя жизнь наглядно свидетельствует, что с головой у тебя все в порядке
• Ты полностью принял на себя ответственность за свою жизнь, ничего не ждешь от других и никого не винишь (в том числе, родителей)
• Ты нашел свой путь и стал мастером в выбранной области
• Ты научился достойно обеспечивать себя, а заработанные деньги расходуешь мудро
• Ты в состоянии помочь своей семье как материально, так и духовно – советом, поддержкой, делом.Твои поступки разумны, обдуманы и последовательны – тебе доверяют люди

Выше я писал про 7-10 лет – срок, за который отношения с родителями могут быть полностью трансформированы. Во многом успех будет зависеть от того, насколько ты сам повзрослеешь за это время.

5. Будь верен себе

Приходит время и ты начинаешь замечать, что родители правы далеко не во всем. Они не всегда знают, что для тебя лучше. В действительности, никто не знает этого лучше тебя.

По мере взросления и развития (см. пункт 4 выше) у тебя появляется свое мнение, формируется свой взгляд на жизнь.

Это неминуемо приводит к возникновению конфликта с родителями.

Этот конфликт – естественный процесс развития семьи, который нужно пройти как родителям, так и детям, чтобы выйти на новый уровень отношений друг с другом.

В этом конфликте семья проходит через важную стадию развития, где каждый получает для себя важные кармические уроки.

Урок родителей – увидеть, что их дети, на самом деле, не «их». Дети не принадлежат родителям. Это другие люди, у них своя жизнь, свой путь и своя судьба, которая безусловна переплетена с судьбой родителей, иначе они бы у них не родились. Но все равно, это другие люди.

Отпустить своих детей во взрослую жизнь, позволить им жить своей жизнью и совершать ошибки – важнейший урок, который предстоит пройти каждому родителю.

Урок для ребенка – осознать, что у тебя своя отдельная от родителей жизнь и тебе самому нужно решать, как ты ее хочешь прожить. А для этого тебе нужно научиться самостоятельно принимать решения и брать за них ответственность. Это инициация во взрослую самостоятельную жизнь.

Родители не всегда будут согласны с твоей позицией и это их право.

Но у тебя тоже есть право – иметь свое мнение и следовать своим принципам, твердо отстаивать свою позицию по важным для тебя вопросам, касающимся твоей жизни.

Отстаивать свою позицию по важным для тебя вопросам – это не упрямство, это верность себе. Научиться быть верным себе – важный этап взросления, который необходимо пройти, даже если это означает пойти на конфликт с близкими.

О каких важных вопросах идет речь?

Решение, чем тебе заниматься в жизни, где жить, выбор партнера и друзей, образ жизни, питание, религиозные взгляды и т.д.

Если и родители, и ребенок успешно прошли свои уроки, их общение выходит на новый уровень – теперь они начинают общаться на равных, становятся друзьями и со временем их дружба только крепнет.

Пример.

Помню, как после зимней сессии на первом курсе вернулся на каникулы в родительский дом и объявил, что больше не ем мясо – стал вегетарианцем. Эта новость шокировала родителей и была воспринята в штыки.

Были споры, убеждения, насмешки, просьбы, угрозы, но я был непреклонен в своей решимости следовать тому, что считал верным для себя.

С тех пор прошло уже больше 10 лет. Родители уже несколько лет, как сами стали вегетарианцами, и мы сейчас со смехом вспоминаем наши ожесточенные споры.

Если же этот конфликт не пройден и уроки не усвоены, то отношения с родителями скатываются в одну из двух крайностей:

• Либо ребенок не проходит свой урок самостоятельности и ответсвенности и так и остается «маменьким сынком/дочкой»,
• Либо наоборот родители не проходят свой урок и пытаются доминировать, что приводит к отчуждению между родителями и ребенком вплоть до полного отказа от общения.

6. Не надо «причинять» добро

«Дорогие мама и папа, я в этой жизни все понял. Сейчас я научу вас жить» – думаю, каждый «продвинутый» ребенок наступал на эти грабли.

Вот почитайте эти книжки, посмотрите эти фильмы – вы сразу ВСЕ поймете! Все же так просто!

Когда я учился в институте в Москве, каждый раз возвращаясь в родительский дом на каникулы я привозил с собой книжки по эзотерике, которыми тогда увлекался.

Однако привезенные мною книжки Ошо, Зеланда и Лазарева так и оставались нетронутыми. Родители упорно продолжали читать то, что обычно читают родители – Акунин, детективы, романы…

Меня это огорчало: «Ну как так можно! Ведь эта художественная мукулатура не ведет к трансформации жизни, зачем тратить на нее свое время?!»

Шли годы. Привезенные мною книги покрывались пылью.

Со временем я перестал из-за этого расстраиваться. Ну что тут поделать. Я понял, что не надо «причинять» добро.

Для всего нужно созреть. Поэтому не стоит торопить события и лучше запастись терпением.

P.S. Спустя несколько лет родители с большим интересом прочитали все привезенные мною книги и попросили еще. Всему свое время.

В одном из писем встретил хороший пример грамотного отношения:

«Когда я общалась с семьёй и рассказывала им, о том, к чему я пришла, и как это все интересно происходит, их первый комментарии были “Ты не в секту попала?”, меня это дико возмущало, и я несколько раз принимала решение, больше им не рассказать ничего, что касается миропонимания, йоги, медитаций и прочих слов, которые им кажутся дикими. Потом пришло понимание того, что мы с моей семьёй не случайные люди и мы должны друг у друга чему-то научиться и научить. Маленькими шажочками, ничего от них не требуя ( у всех свое время и каждый должен прийти к этому сам), что-то им рассказываю, что-то показываю. Сейчас, они уже не воспринимают это как “секту” или то, от чего меня нужно спасать. Мама, пусть вынужденно и для спины, но пару раз в месяц ходит на йогу, мы с ней обсуждаем асаны, как их правильно выполнять и куда направлять своё внимание. Последнее время говорит мне: “Нам нужно и сестру твою на йогу отправить»)))))”

7. Своим вдохновляющим примером

Как же быть, если ты хочешь помочь своим родителям? Просто ждать, пока они сами до всего дозреют или можно как-то ускорить процесс?

Сейчас я вижу, что оптимальный подход такой.

Если ты узнал что-то важное, то твоя задача поделиться этим со своими родителями – предложить им важную на твой взгляд информацию.

Привести книгу, скинуть ссылку, упомянуть в разговоре, рассказать о своем опыте, предложить попробовать и т.д.

Но дальше выбор за ними. Не стоит ждать быстрой ответной реакции и перемен. Дайте им время созреть для того, что вы предлагаете.

А покамест, самое лучшее, чем вы можете заняться – это на своем опыте проверить то, что вы «с пеной у рта» доказываете родителям.

Я убежден, что самый эффективный способ изменить другого человека (и это относится не только к родителям) – это своим вдохновляющим примером.

Работайте над собой и оставьте в покое других.

Мне нравятся слова Ганди: «Моя жизнь – это и есть мое учение.»

Быть может, чем навязывать близким свои взгляды на жизнь, будет убедительней жить самому в соответсвии со своими убеждениями? Тогда сама ваша жизнь станет посланием для каждого, кто найдет в нем вдохновение.

В таком случае, вполне возможно, через какое-то время родители почувствуют, что к вашим словам действительно стоит прислушаться, потому что сама ваша жизнь будет свидетельствовать об истинности того, что вы хотите донести.

Как раз так произошло в моей семье.

Вот уже несколько лет я занимаюсь йогой и медитацией, езжу на ретриты и т.д.

Когда у родителей возникали вопросы, я открыто и искренне делился с ними, что я делаю и что мне это дает. Но при этом не агитировал их присоединиться.

Шло время и я заметил, что их вопросы изначально из любопытства стали приобретать вполне практический характер.

У родителей возникло желание попробовать.

Например, пару лет они держали 40 дневный пост и заметили для себя, что чувствуют себя лучше без мяса. Так постепенно они стали вегетарианцами.

Потом мы вместе съездили на випассану – к этому времени они уже были к этому готовы. После випассаны родители начали каждый день медитировать и продолжают до сих пор.

На следующий год мы съездили вместе еще на один ретрит. Теперь родители всерьез увлекись пранаямой – дыхательными практиками из йоги – прочувствовав на себе мощный эффект и пользу.

И так все закрутилось, что уже не остановить!

На Шри Ланке мне каждое утро было немного неудобно – родители вставали на час раньше меня и к моему пробуждению уже успевали помедитировать и сделать продышки! Мне приходилось их «догонять»)

8. Снять родителей с пьедестала

Родители – тоже люди. Звучит странно, да?

Но так есть. Они тоже люди. Они просто люди. Как и ты.

Детская идеализация родителей проходит и со временем ты начинаешь замечать, что твои родители не совершенны.

Снять родителей с пьедестала – это не означает потерять к ним уважение и интерес.

Наоборот, теперь ты можешь разглядеть за «мамой и папой» двух живых людей, увидеть и принять их несовершенство. Ведь разве живые люди бывают совершенными?

Снять с пьедестала означает внутри себя признать и принять право своих родителей быть просто людьми. При этом для тебя они все равно остаются самыми лучшими родителями.

Просто теперь ты не ждешь от них подвигов. Теперь ты знаешь, что они не супергерои из детского мультика, которые всегда придут на помощь и спасут тебя от дракона.

Они просто люди. И у них есть свои слабости и недостатки, они могут чего-то не знать, они могут чего-то бояться, они могут ошибаться.

Ты ведь уже достаточно созрел, чтобы видеть, что ты сам несовершенен. Не всегда поступаешь, как святой. Ошибаешься. Бывает, причиняешь боль другим и самому себе. И при этом, ты же стараешься! Стараешься быть лучше, добрее, чище, стараешься делать мудрые выборы в жизни, но это не всегда получается. Снова ошибаешься и падаешь. Так мы учимся – такова жизнь.

И твои родители так же, как и ты, проходят свои уроки через ошибки.

Представь, они прожили на 20-30 лет дольше тебя и жизнь их была «не сахар».

Сколько всего им пришлось пройти за свою жизнь! Сколько незалеченных ран и травм они сами могут нести по жизни.

У них были свои причины поступать именно так, а не иначе.

Они делали для тебя и семьи лучшее, что могли в той ситуации, в которой тогда находились. Они старались.

Разве ты можешь их критиковать или осуждать?

Увидеть в своих родителях простых людей ведет к пробуждению сострадания, к прощению, отпусканию детских обид и к возникновению большей близости.

9. Выйти за пределы ролевых игр

Когда родители играют в «маму и папу» тебе так или иначе приходится играть в «сына», чтобы как-то поддерживать этот спектакль. Так со всеми ролями. Если кто-то «доктор», то другому приходится быть «пациентом».

Вот что я обнаружил – у нас всегда есть выбор играть на другом уровне.

В общении с родителями (и с другими людьми) ты можешь предложить им нечто большое, чем свою роль.

Ты можешь предложить свое бытие – присутствие, осознающее и их, и себя за пределами всяких ролей.

А дальше выбор за ними – либо продолжать играть в этот семейный спектакль, либо встретиться на уровне вечности – за пределами своих ролей.

Возможно, ты уже осознал, что мы – не наши тела и на этой жизни наше путешествие не закончится.

И я, и родители снова родимся и продолжим свой путь.

Хоть мы и не помним, кем были друг другу в прошлый раз, не покидает чувство, что мы знаем друг друга уже очень давно. Мы не случайно снова вместе.

В этот раз декорации фильма таковы, что мне надо играть сына, а им – родителей.

Кем мы будем друг другу в следующий раз? Кто знает! Возможно, в следующей серии фильма режиссер решит поменять нас ролями. Как бы там ни было, мы снова будем развиваться вместе.

Так уж ли важно, кому какая роль досталась в этой серии? Ведь уже в следующей серии мы про это даже не вспомним…

Можем ли мы выйти из отождествления со своими ролями, чтобы увидеть всю красоту и глубину божественной игры, которая разворачивается перед нами и через нас?

Благословенны моменты, когда это получается. Тогда происходит встреча душ на уровне вечности.

Так мы сидели недавно с родителями в отеле на Шри Ланке весь вечер – смеялись над ролями, рассуждали о вечном, договорились в следующей серии Санта-Барбары снова держаться вместе!

Так актеры хлопают друг друга по спине в гримерке, вспоминая со смехом курьезы сыгранного спектакля.

10. Радикальное прощение

В конечном итоге, для чего?

Для чего весь этот спектакль? Зачем мы снова вынуждены играть в эти роли – детей, родителей, супругов…? Какой в этом смысл?

Ответ, к которому я пришел – все эти роли нужны для нашего обучения, развития и духовной эволюции.

Это школы, в которых мы учимся безусловной любви, мудрости, состраданию, прощению, служению, терпению, сорадованию, мудрости.

Отношения с близкими – самый эффективный тренажер, но он также может быть самым болезненным.

Трансформация отношений с родителями происходит, когда вы начинаете видеть, почему и зачем с вами все это происходит и глубоко принимаете, что все так, как оно и должно быть.

У вас именно те родители, какие должны быть. Совершенные в своем несовершенстве.

Они играют свою роль блестяще, они так стараются донести до вас тот урок, который через них вам послан на этот раз.

А вы блестяще играете свою роль, пытаясь донести до своих близких те кармические уроки, которые им заданы через вас… ну разве это не прекрасно?

Обиды, злость, непринятие – все это следствие непонимания, что на самом деле происходит.

Когда вы осознаете эту космическую игру, открывается возможность духовного видения жизни.

Теперь вы способны увидеть, почему все именно так, а не иначе. Из этого расширенного понимания рождается глубокое принятие ситуации и близких людей. Вы видите, что все так, как есть и на то есть свои причины.

Вы видите суть и благодарны всем актерам, которые так старались для вас, порой играя ради вашего обучения и развития роли злодеев.

На эту тему есть отличная книга – «Радикальное прощение». Я советую вам ее почитать.

Продолжение следует

В следующем посте я поделюсь несколькими практическими советами по улучшению отношений с родителями.

Будем на связи!

P.S. Если этот пост оказался вам полезен – поддержал, вдохновил, успокоил, открыл другую перспективу – поделитесь с друзьями. Эта тема касается каждого из нас без исключений. Чтобы поделиться нажмите одну из кнопок соц. сетей ниже.

А в комментариях ниже поделитесь своим опытом – какими своими осознаниями по построению гармоничных отношений с родителями вы хотели бы поделиться с другими? Будет здорово обменяться опытом, ведь у каждого он уникален и этим ценен.

Понравился пост? Вот еще несколько, которые могут быть тебе полезны:

Если ты хочешь регулярно – раз в неделю – получать мои лучшие материалы себе на почту, подпишись на мою рассылку в форме справа.

Игорь

Меняем судьбу через истинное прощение и принятие родителей

Часто создается ощущение, что во всех наших бедах виноваты мамы-папы и их воспитание. Но и у детей есть ответственность за принятие родителей. Пока в сердце живет комок боли и осуждения — мы не будем счастливы. Безусловная любовь и истинное прощение делают нас свободными от обид прошлого.

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
Библия, пятая заповедь.

У каждой семьи своя история. У кого-то случился развод или один из родителей отказался от участия жизни ребенка. У кого-то мама или папа алкоголик, кого-то родители ругают, избивают, не любят или не замечают. У ребенка, вероятнее всего, возникнет злость, страх, обида, ненависть на такое отношение. Хотя изначально его душа сама выбрала семью, а эти родители нужны ему для духовного развития и роста.

Мама и папа выбраны нами не случайно, благодаря им, мы проходим обучение. В выбранной семье, душа получает уникальный урок для ее дальнейшего развития и решения задач. Хотя обучение может показаться жестким и даже жестоким, именно через осознание уроков, через принятие своих родителей, через истинное прощение обретается гармония и счастье.

Допустим, родители считают сына или дочь своей собственностью, дополнительным «приложением», без возможности проявления себя. В такой семье душа обучается уважению к себе, к своим чувствам и потребностям, обретению достоинства, пониманию и отстаиванию своих границ.

Сравнение с другими — еще один распространенный сценарий в семье. «У Любы ноги такие красивые, не то что твои кривульки», «Коля в институте учится, а с твоими мозгами только техникум», «У Маши мальчик такой хороший, не то, что у тебя». В такую семью ребенок пришел, чтобы осознать и научиться быть уникальным, стать самим собой, обрести свое «Я».

Уроки будут пройдены, если мы осознанно посмотрим на поведение и отношение своих родителей, отодвинем ширму обид и злости. Примем и почувствуем безусловную любовь к отцу и матери, ощутим искреннюю благодарность, за то, что они дали нам жизнь. Это станет площадкой для взлета собственной успешной и счастливой жизни.

Почему важно принимать и прощать родителей

Чувство безусловной любви и принятие родителей играют важную роль. Можно страдать и обижаться на родителей целую жизнь. Можно отказываться, игнорировать их, прятать свои чувства и полагать, что таким способом мы закроем вопрос и проблему.

Не прощать — это свобода выбора, которая есть у каждого. Но подумайте, зачем вам этот груз, который вы добровольно тащите, а иногда и пересматриваете на предмет ценных обид, воспоминаний. Ненависть, боль и злость на родителей перекрывают источник безусловной любви. А вместе с ним и вашу счастливую жизнь.

Обида на маму блокирует женские энергии. Становится сложно встретить любимого человека, а если он есть — тяжело оставаться любящей, принимающей, уверенной в себе женщиной. В свою очередь, мужчине труднее любить вас, он задыхается в отношениях. Мы сами лишаем себя тепла и близости.

Обида на папу, сказывается на доверии, а точнее на недоверии к мужчинам. С такой обидой женщины часто думают, что им все должны. Болезненно переживают кризисы в отношениях. Многие годы не могут простить бывшего любимого, даже если проступок был мелкий. Потом долго ищут новые отношения и не находят, ведь мужчины очень хорошо чувствуют внутреннее состояние женщины. Как результат, они остаются в отношениях лишь со своими обидами и разочарованиями.

Как осознанно простить и принять родителей

1. Дайте себе время

Спокойно проанализируйте, за что вы держите обиду на своих родителей, какими они были в момент причинения боли. Подумайте, что за уроки вы вынесли из этой истории. Возможно, сердцем вы давно простили, но обижались по привычке или потому что вам так было выгодно. Может, уже наступила пора улыбнуться и простить? 🙂

2. Прочувствуйте свое истинное прощение

Очень важно, чтобы прощение и принятие родителей шло от души, от самого сердца. Недостаточно «для галочки» сказать «я прощаю». Или отмахнуться, окей, прощу — только отстаньте. В таком случае, вы не почувствуете свободу, радость и облегчение.

Если боль, обида, разочарование мешают вам даже думать о прощении, сделайте мощную медитативную практику «Обретение силы рода через прощение». Ссылка на практику в бесплатной книге «Сила Рода». Получить доступ к книге и практике ЗДЕСЬ.

3. Безусловная любовь через понимание и прощение

Поймите своих родителей, посмотрев на них глазами взрослого человека. Что с ними происходило в тот момент, когда они причиняли вам боль, какая жизнь у них была? Вспомните из рассказов, как к ним в детстве относились ваши бабушки и дедушки. Часто сценарий семьи повторяется из поколения в поколение.

Если родителей уже нет в живых либо кто-то из них отсутствует в вашей жизни, это не помеха для истинного прощения. Есть много способов: например, написать письмо со всеми чувствами к родителю, а потом сжечь его. Или пообщаться с ним, глядя на фото. Неважно, какой способ вы выберете, важно — истинное прощение. И если оно наступило, вы почувствуете облегчение, утешение, легкость, которое оно принесет с собой.

Каждый раз, продвигаясь дальше и дальше в исцеляющем прощении близких, вы будете все сильнее открывать и чувствовать поток любви. Прощая родителей, мы получаем награду в виде внутренней свободы, силы, облегчения. Обретая безусловную любовь, мы меняем собственную судьбу.

Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями в любимых соцсетях.

Расскажите в комментариях вашу историю отношений с родителями.

Автор: Дарья Перегудова

Как построить отношения с мужчиной

Маленький секрет быстрого освобождения от негативных программ, о котором не знают 90% людей

Техника гармонизации отношений с родителями (Рами)

Техника гармонизации отношений с родителями (Рами)

21.03.2015
121

У нас на сайте есть мое радио интервью на тему взаимоотношений с родителями. Но так как эта техника очень важна, мы решили дать ее коротко и здесь.

Одну из ее разновидностей (прописывание) я впервые увидел на курсе у академика Валявского. Я ее дополнил поклонами, так как поклоны очень быстро убирают из подсознания агрессию и гордыню (чтобы обидеться, нужно накопить много гордыни).

Если у вас в подсознании нет агрессии и обид к человеку, то не так важно, что вы чувствуете к нему внешне. И наоборот, если внешне вы к человеку не чувствуете агрессию и обиду, а в подсознании это есть, даже если вы об этом совсем не подозреваете, то это принесет вам страдания и плохие взаимоотношения с этим человеком.

Это особенно важно в отношении людей, связанных с нами на второй чакре (родители, муж(жена), дети).

Эту технику вы можете использовать по отношению к любому человеку. Она может сократить многие часы работы с психологом или даже психотерапевтом.

Мы получили тысячи благодарственных отзывов от людей, которые выполнили ее, даже коротко.

Как пройти подсознательные обиды на родителей.

Подсознательные обиды лучше всего убираются поклонами – это касается агрессии ко всем, – просто начните этим людям кланяться полностью, видя в них частицу Бога, опускаясь на пять точек: колени лоб и ладони на землю. Это можно делать дома в одиночестве, представляя этих людей в уме. Это быстро разрушает гордыню и агрессию, в первую очередь, к тем людям, которым мы кланяемся.

Родителям лучше это делать регулярно, например, по утрам или по вечерам перед сном, и можно – просто перед фото или представляя их в уме.

Техника гармонизации отношений с родителями заключается в следующем: нужно не меньше 40 дней (минимальное время, необходимое для избавления от подсознательной программы), а лучше 2–3 месяца каждый день делать не меньше двух-трех полных поклонов одному из родителей, желательно перед фото и с уважением, видя в них часть Бога. Но даже если вы не чувствуете уважение, а может даже наоборот, все равно важно кланяться, если нет фото, то можно их образ представлять в уме. Эта техника работает вне зависимости от нашего внешнего ментального настроя.

Если вы их никогда не видели, то просто в уме говорите: «Сейчас я кланяюсь тебе (папа, мама)».

При этом, прописывать левой рукой три предложения, лучше по нескольку раз каждое, но минимум по одному разу каждое предложение – главное, чтобы каждый день, без перерывов.

Если мы пишем левой рукой, информация идет в правое полушарие мозга, отвечающее, в том числе, и за интуицию. Как утверждают мастера, минуя логичное восприятие, эта информация далее проникает в подсознание, в данном случае, очищая его от обид и агрессии.

1. Дорогой папа (имя), я прошу у тебя прощения за все.

2. Дорогой папа (имя), я прощаю тебя за все.

3. Дорогой папа (имя), я благодарю тебя за все

Аналогично проработать с матерью.

Кланяться отцу лучше начать на растущей Луне в воскресенье, а матери – на растущей луне в понедельник, но это не столь важно.

Для профилактики эту практику лучше сделать по отношению к обоим родителям, даже если вы их никогда не видели, просто в уме обращайтесь к ним. У кого есть приемные родители, то лучше и им пройти.

Для женщины родители мужа становятся вторыми родителями.

Детям кланяться не рекомендуется, просто можно прописать и в уме, возможно, поклониться, как частицам Бога.

ОТВЕТЫ НА ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ

1. Почему не рекомендуется кланяться детям?Детям и ученикам не рекомендуется кланяться, потому что они как бы «ниже», те, за кого мы ответственны. И мы им, в том числе, можем отдать свою негативную карму, если будем кланяться им. И у них на тонком плане, как правило, усиливается гордыня. Т. е. если человеку кланяются его учителя, родители, даже если человек об этом не знает, гордыня может сильно увеличиться.
2. Можно ли как-то заменить земные поклоны, если физически нет возможности их делать? Да, можно делать поклоны в уме: прямо сидите и чётко визуализируете, как вы кланяетесь, встаёте на колени, ощущаете руками, лбом, коленями пол. Вы это должны очень хорошо визуализировать.
3. Почему не рекомендуется делать сразу обоим родителям? Не рекомендуется одновременно делать эту практику и мужчине, и женщине потому что проработка и так очень сильная. Вначале лучше проработать мужскую энергию, потом женскую, или наоборот. Если вместе прорабатывать, могут начаться болезни, проблемы и не получится особо техника.
4. Насколько корректно писать фразу «Я прощаю тебя» по отношению к родителям? На самом деле, не совсем корректно, Вы правильно это заметили. Если у Вас нет сильной обиды, может даже её лучше не писать.


С другой стороны, я знаю много случаев, когда женщина болела из-за того, что отец плохо с ней обращался, у неё была сильная обида на отца. Она приходила к отцу и вслух проговаривала «я прощаю тебя», и ему и ей становилось намного легче, обида проходила.


Конечно, это какая-то гордыня говорить «я тебя прощаю». Но, опять же, зависит от того, в каком состоянии мы это говорим. Можно говорить с агрессией, а можно — спокойно. Возможно, были в нашем уме ошибки, мы что-то не восприняли. «Я тебя прощаю» подразумевает «Я тебя принимаю, любое твоё поведение, любое твоё прошлое», и тогда, на мой взгляд, это работает.

5. Что важнее: прописывать или кланяться? ПОКЛОНЫ ЛУЧШЕ, ЧЕМ НАПИСАНИЕ. НО ЕЩЕ ЛУЧШЕ ДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ, ТОГДА ОБРАЗУЕТСЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ СИНЕРГИЯ И ПОДСОЗНАНИЕ ЧИСТИТСЯ ОЧЕНЬ БЫСТРО.
6. Как поступать ребенку, воспитанному детским домом, т.е. не знающему своих родителей? ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ И НЕТ ФОТО, ТО НУЖНО МЫСЛЕННО ОБРАЩАТЬСЯ К НИМ, БЕЗ ВИЗУАЛИЗАЦИИ. В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЩЕ БОЛЕЕ НЕОБХОДИМО ПРОЙТИ ВЕСЬ ПРОЦЕСС ПОКАЯНИЯ.
7. Подскажите, пожалуйста, должно быть определенное количество поклонов? ОДНОГО ПОКЛОНА В ДЕНЬ ДОСТАТОЧНО. НО НУЖНО ЭТО ДЕЛАТЬ 2 МЕСЯЦА, НЕ МЕНЬШЕ. ЛИБО, ВЫ МОЖЕТЕ ВЗЯТЬ ОБЕТ – КЛАНЯТЬСЯ КАКОЕ-ТО КОЛИЧЕСТВО РАЗ В ДЕНЬ. ЭТО ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
8. Можно ли просить прощение у родителей, которые уже умерли? ДА, КОНЕЧНО, ВЫ МОЖЕТЕ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ У РОДИТЕЛЕЙ КОТОРЫЕ УМЕРЛИ.
9. Можно ли кланяться родителю, который совершил самоубийство? Родителю, который совершил самоубийство, на мой взгляд, кланяться не нужно. Просто пропишите по одному предложению неделю.
10. Мой папа погиб до моего рождения, с 3-х лет меня воспитывал отчим. У кого мне просить прощение? Лучший вариант прокланяться и биологическому отцу, и приемному. Если вы были усыновлены до 5 лет, то кланяться приемному отцу нужно обязательно.
11. Подскажите, пожалуйста, можно ли во время беременности просить прощения у родителей? НА МОЙ ВЗГЛЯД, ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ МОЖНО И НУЖНО ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ У РОДИТЕЛЕЙ. ТОЛЬКО ПО 1 ПРЕДЛОЖЕНИЮ ПИСАТЬ, А НЕ ПО 10. И 1 ПОКЛОН, ЕСЛИ ЗДОРОВЬЕ ПОЗВОЛЯЕТ.


НО, ЕСЛИ ОТРАБОТКИ УСИЛИЛИСЬ, ТО ПРЕКРАТИТЬ, НА ВРЕМЯ.
12. У меня возник вопрос по написанию: я так поняла, надо писать «я прощаю тебя за…», а также «я прошу у тебя прощения за…» и «я благодарю тебя за…» Это на каждое по 10 фраз в день, или в общей сложности по 10 фраз? Или цифры в принципе значения не имеют? 10 фраз, много поклонов – это нужно тем, у кого были серьезные проблемы с родителями и(или) есть серьезные проблемы со здоровьем.


Для профилактики вполне подойдет 2 месячный курс: по 1-2 поклона в день и по 1-2 предложению в день (каждое из этих 2-х предложений).
13. Скажите, а можно мысленно кланяться отцу, без фотографии? Я его не видел с рождения и ничего не знаю о нем. Вы можете кланяться и без фото, просто в уме даете установку, что сейчас я кланяюсь своему биологическому отцу. Имя родителей можете использовать любое, но лучше то, которое часто использовали при Вас.


И еще раз напомню, если нет патологий и очень больших проблем, то кланяться можно 1-2 раза в день.
14. Я левша. Какой рукой нужно прописывать? Левая рука связана с правым полушарием и подсознанием, прописывая левой рукой, мы меняем наши подсознательные программы. Поэтому даже если Вы левша, прописывать нужно левой рукой.
15. Я прописала 22 дня, а потом был перерыв, теперь нужно все это повторить сначала? 40 дней поклонов без перерыва — это важно. Если пропустили, то лучше начать сначала.
16. Что делать с тетрадью с прописями? Тетрадь нужно сжечь или закопать.

простая техника от психолога избавит вас от обиды на родителей • Фаза Роста

Порой обида на родителей столь велика, что обычные разговоры и попытки прийти к компромиссу не работают. Готовы копнуть глубже ?

Сейчас мы научимся использовать энергию и подсознание чтобы понять, как простить родителей. Не относитесь к этой технике скептически , пока не попробуете и не убедитесь в скором результате.

Влияя на правое полушарие мозга, вы меняете отношение к миру, к ситуации и к родителям в целом. Это более чем реально!

Когда вы постоянно повторяете себе «никогда не прощу родителям» или «не хочу прощать родителей», вы их никогда не простите. Начать нужно с желания, которое и привело вас сюда.

Поклон родителям

Поклон – название данной практики. Для прощения отца рекомендуем начать ее в воскресение, для Матери – в понедельник.

Посвящайте себя этому занятию в первой половине дня. Судя по опыту, большинство желающих простить своих родителей к вечеру полностью вымотаны и забывают о необходимости применения практики.

1. Визуализация

Вам необходимо представить человека, которого хотите простить. Если у вас хорошее воображение – используйте его. В ином случае воспользуйтесь фото или любым другим изображением.

Максимально четко воссоздайте образ матери или отца в своей голове. Делайте это или с закрытыми или с открытыми глазами – как вам удобнее.

2. Включение чувств

Представив родителя, задействуйте свои эмоции связанные с благодарностью. Они помогут вам побороть обиду, заменив негатив позитивом.

Вспомните случай, когда вы были кому-то благодарны, но в памяти воссоздайте не сюжет, а эмоции. Вспомните то тепло благодарность, которую вы тогда ощущали. Наполните им себя.

3. Слова благодарности

Теперь соедините образ родителя из первого пункта с эмоцией благодарности из второго пункта. Сделать это можно с помощью слов благодарности, которыми вы материализуете свое желание отпустить обиду.

Произнесите то, чего желает ваше сердце: «Папа, спасибо тебе за все хорошее, что ты для меня сделал», «Мамочка, ты принесла в мою жизнь столько добра, спасибо тебе за это», «Мама, Папа, я никогда не забуду вашу любовь, спасибо вам за все».

4. Поклон

Закрепляем сказанные слова поклоном чтобы понять и простить родителей. Это ключевая часть практики, которая и дала ей имя. Кланяться нужно по-настоящему, касаясь лбом пола и склоняя голову ниже сердца.

Простыми словами – из положения стоя опускаетесь на колени, а потом наклоняете туловище вниз и касаетесь головой пола. Поклон такого типа является очень сильным жестом, который нельзя недооценивать.
⠀⠀⠀
Коснувшись пола, поднимитесь и повторите поклон еще 11 раз. Всего у вас должно получиться 12 поклонов.

5. Периодичность

Одного подхода недостаточно для влияния на правое полушарие мозга и подсознание. Эта техника требует дисциплинированной периодичности.

В течение 40 дней вы полностью трансформируете прежние программы и сформируете новые, позитивные, нейронные связи.

Ни в коем случае не нарушайте правило периодичности. Пропустив какой-то из дней, пускай даже предпоследний – начните заново. Практика не требует много времени, а потому все зависит только от вашего желания и силы воли.

Положительная энергия

Прощение воплощает в себе огромную силу. Груз обид тянет нас назад, не дает развиваться и быть счастливым.

Обратите внимание на окружающих — простили ли родителей ваши вечно грустные и преследуемые неудачами друзья? Возможно, проблема кроется именно в этом.

К концу практики «Поклон» вы будете ощущать себя совершенно новым человеком. Почему? Потому что вы кардинально изменили свой взгляд на определенную часть вашей жизни.

Обида на родителей уже не будет казаться непреодолимой, она просто исчезнет, растворится в воздухе. На ее место придут любовь, благодарность и готовность к прощению. Разве не этого хочет каждый ребенок?

«Я всю жизнь стыжусь своей мамы…»

Ловили ли вы себя когда‑нибудь на мысли, что стыдитесь своих родителей?

На самом деле, говорят психологи, такие чувства возникают у многих, даже если ощутимых конфликтов с родителями не было. Что в основе такого стыда? И почему без принятия родителей нет принятия самого себя? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.

«Папа у Васи…»

– Часто именно родители становятся людьми, от которых мы в первую очередь начинаем отдаляться – шаг за шагом, – говорит Екатерина Пяткова. – Казалось бы, как можно стыдиться родных? Они дали жизнь! Наверное, я неблагодарный ребёнок? Эта мысль гложет, чувство вины разрушает изнутри.

Екатериной ПятковойДля маленького ребёнка родители – эталон. Но по мере взросления отношения подвергаются сравнительному анализу. Психологи отмечают, что где‑то лет с четырёх малыш уже понимает, что есть и «другие» мамы и папы – начинает сравнивать. И тут могут возникнуть первые росточки того самого «стыда». Ребёнок начинает задавать наивные вопросы, на которые важно правильно отвечать. Не ругаться, не злиться и не давить ростки, но не стоит и укреплять их, ставить под «колпачок», где они расцветут бурным цветом.

Простой пример. Малыш расстроен: «Папа Васи играет с ним, а мой – нет!» Услышав такое, некоторые мамы, начинают нападать: «Васиному папе делать нечего, вот он и играет целыми днями! А наш от зари до зари работает, чтобы ты ел и пил!» Раз – и вы не только укрепили в ребёнке чувство стыда – «мой папа не такой хороший», но и посеяли чувство вины.

А ведь можно было сказать: «Папа у Васи молодец! А у нас тоже выходные впереди – давай‑ка придумаем вместе, как мы проведём их с нашим папой». Не отмахиваться от ребёнка, услышать его и перевести на ресурс, который есть у вас. И который вы сможете использовать, проявив родительскую мудрость.

«Моя мама носит старьё»

В моей практике был случай, обратилась девушка – чуть больше двадцати, молодая мама. Причина обращения – не может принять себя и… своего малыша. Оказалось, ещё в подростковом возрасте она начала стыдиться матери. По её словам, мама была не такая красивая, как у её подруг. Периодически напивалась. И дочь боялась и до сих пор боится знакомить маму с друзьями: «Моя мама не умеет поддержать разговор, перебивает, книг не читает…»

И вторая история – обратилась женщина около тридцати лет, мама двоих детей. Причина такая же – непринятие себя, но… «Я всю жизнь стеснялась из‑за своей мамы. Завидовала тем, у кого мамы ухоженные и с чувством такта. Моя не следит за собой, носит старьё, задаёт моим друзьям бестактные вопросы. Всю жизнь не работала и представление о мире имеет только по сериалам».

Обе женщины жалуются на матерей и свою судьбу, но сами словно застряли в этом стыде, как в болоте. И хотя зачастую такие дочери – полная противоположность матерям – ухоженные, умненькие, «рана» не даёт покоя, они постоянно в ней ковыряются.

Причины глубинного стыда могут быть различными. Самые распространённые – асоциальность родителей. Второе – неопрятность в одежде. Причём одежда может быть и чистая, но «заношенная». Просто по каким‑то причинам, хотя деньги в семье есть, родители не обновляют свой гардероб и «ходят в чём попало».

У меня был клиент молодой мужчина, который признался, что стесняется, как пахнет его мама. Память на запахи, полученная в детстве, очень сильная. По его словам, отторжение материнского запаха произошло где‑то в первом или втором классе. Семья не была асоциальная. Просто мама на чистоту не обращала внимания. Сына, к слову, это не беспокоило до того момента, пока об этом не сказали другие дети. Оценка окружающих, негативная реакция – обязательное условие для развития стыда.

Может ранить и родительская экстравагантность в одежде. Семейные луки, когда мама и дочка одеты одинаково – мило лет до пяти. Но когда дочке лет десять и больше – ребёнку становится стыдновато. Для подростков важнее мнение сверстников, они не хотят выглядеть смешно в их глазах.

Повод для развития стыда и «неадекватное» поведение родителей – навязчивость или, наоборот, плохие коммуникативные навыки, неуместные шутки, излишние объятия, – которое, по мнению подростка, принижают его.

Сказка про лоханку

Выраженная бедность тоже может стать причиной стыда в младшем возрасте, но если на это обращают внимание родители других детей. Если родители, например, начинают обсуждать при детях, что в садике у Вани мама «не может заплатить за экскурсию» или одевает Ваню в «обноски», то дети понесут эту информацию дальше.

Неуважение к другим – урок, который дети отлично усвоят. Но вспомните сказку про лоханку Льва Толстого. Как вы относитесь к другим – так отнесутся и к вам. Это закон жизни, который не отменить. Так и появляются потом старики под лестницами, которых собственные дети обобрали и оставили без жилья.

Инвалидность родителей, изъяны внешности – ростки детского стыда могут окрепнуть лишь в том случае, если родители сами страдают неприятием себя и транслируют это. Дети, перенимая их страхи и комплексы, будут стесняться тоже. Но если родители социально активны и им даже в голову не приходит «прятать» себя, ребёнок вырастает свободным от этих предрассудков. И что бы ему ни говорили, как бы ни пытались его сломать, он будет стойко защищать родителей, потому что по‑другому для него быть просто не может.

Насмешки сверстников не станут стрессом, если ребёнок получит защиту от матери. Надо обязательно разговаривать с детьми, спокойно объяснять каждый раз «почему у мамы такая ножка». Стоит поговорить и с воспитателями, с другими родителями.

Но не занимать позицию: «Уймите своего Петю! Закидаю вас гнилыми яблоками!», а начать говорить именно о своих чувствах. О том, что вы хотите воспитать своего ребёнка добрым и отзывчивым и вам важно, чтобы у него были хорошие друзья. Потому что, как известно, не бывает чужих детей – есть окружение моего ребёнка. И что Петя, конечно, хороший мальчик, но вместе мы можем помочь нашим детям стать ещё лучше.

Какой бы ни была причина, стыд за семью порождает в человеке внутренний конфликт. И этот конфликт мешает жить в согласии с самим собой.

Выход один – не подавлять стыд, но попробовать заменить его на принятие. Это, как проживание потери, может занять время – существуют стадии принятия. Но когда приходит осознание – открывается огромная энергия.

Складываем пазлы

Принять родителей – это не значит принять их огрехи на свою жизнь. Родители, как известно, не могут выбирать, что дать детям. А дети не могут выбирать, что взять от родителей. Если принимать, то принимать полностью. Потому что с принятия начинается целостность меня как личности. Если девочка видит в себе мать, которую она стыдилась в детстве – она начинает стыдиться себя, злится на себя, а впоследствии – на своих детей.

Нельзя прошлое взять и отвергнуть, переписать его. Никуда скверные черты родителей не испарятся. Чем больше ты хочешь исправить, тем больше себя изнуряешь. Просто положите эту книгу на полку и идите дальше.

Дайте место в своей душе всей семье – пазлы внутри должны сложиться. В первую очередь, это важно мне самому, поскольку я и состою из этих пазлов. А если выбросить часть мозаики из коробки – одного убрал, другого… Что останется? На вашей внутренней картинке все должны занять своё место, чтобы не было возможности пририсовать что‑то или неправильно истолковать. С принятием решается всё.

«Любить нельзя отторгнуть»

Есть люди, которые годами стыдятся и дистанцируются от семьи. Но истинная причина не в «плохой» маме, а в неустойчивости своей самооценки и в отсутствии самодостаточности. Иногда это заставляет искать ложную подпитку – утверждаться за счёт известных друзей, брендов, статусного супруга и так далее. Такие люди ищут опору, прикрепляясь к кому‑то, чтобы, образно говоря, отсвечивать за их счёт. Но это шаткий путь. И если опора вдруг обрушится, то обрушится всё.

Укреплять нужно собственную самооценку – принимать себя. Но возможно это, если вы примите себя полностью, вместе со своими родителями. Известное выражение «Казнить нельзя помиловать» в истории принятия звучит так: «Любить нельзя отторгнуть».

Когда мы принимаем родителей, происходит чёткая расстановка. Мы перестаём брать на себя ответственность за их выбор. Возможно не принимать образ жизни своих родителей, их суждения и манеры, но они приняли это. И так жить – это их решение. Да, они вот такие. И они – ваши родители. Остальное больше не имеет значения.

Нашли ошибку? Выделите текст, нажмите ctrl+enter и отправьте ее нам.

5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать

В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.

Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».

Если посмотреть на вещи предельно трезво, то всплывет очевидное: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок».

Большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.

В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной.

Брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» — это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов: «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить…

Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей. Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке?

Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, в итоге аргументы «я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. Авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.

Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия, и это даже прописано в нашем законодательстве.

Если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему?

Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать, в чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно.

В итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу. Развивали? Водили в секции, кружки, тратили на это деньги? А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания? Научили жить, передали свой опыт? А сделал ли этот опыт ребенка счастливым? Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей? Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь? Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка?

На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным. Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить.

Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или один. Если один – то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена. А если родителей двое – то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию».

Однако дети вырастают и уходят в свою жизнь (если говорить о норме) а родители остаются друг с другом. И проблема родителей, которые не хотели заниматься своими отношениями и своей личной жизнью в том, что дети, даже повзрослев, и имея потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо «клеем» их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя.

Ребенок – не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. И он не может быть ни «клеем» ни смыслом. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.

Миф №3 «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.

А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.) Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.

Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере, и критикующий любую неудачу – давно уже почил с банкой пива на диване и ничего особенного не достиг в своем деле. Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости. Примеров такого рода много. Аргумент родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть наши дети…» — и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка. Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми.

Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота.

Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки. А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам? Тут напрашивается простой вывод:

если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив: если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение, только иногда — под разными «соусами».

Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

Миф № 4 «Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно. Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей.

Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова). Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей.

Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс.

Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу. Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным).

Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сессии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину… И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

Миф № 5 «Обижаться на родителей – грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем. Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве).

Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон.

Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.

Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?

Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они — мои клиенты), а родителям — «прокурором». Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы.

Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….

Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог.

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя». Суть такова, что человек, который не продолжил род — неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их — так живут все и так надо». А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. А как следствие — порой испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.

Примите это таким, какое оно есть. Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.

Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:

«Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.»

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать — Нож

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.

Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.

Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.

1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»

Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».

Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».

Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».

Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.

Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.

Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.

Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.

Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.

Читайте также

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.

Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».

2. «Ты только посмотри на себя!»

Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».

Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и очень боюсь осуждения. Кроме того, я считаю тебя частью себя: когда тебя критикуют, я чувствую, что это удар по мне. Чтобы перестать испытывать страх и стыд, мне нужно, чтобы ты вписывался/вписывалась в общепринятые нормы и у людей не было повода для критики и насмешек. Но, главное, я должен/должна убедиться, что мой источник стыда — не я, а кто-то другой».

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.

Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.

Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»

3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»

Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».

Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».

Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».

Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!

Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.

Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.

Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».

4. «Ты такой же, как твой отец!»

Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).

Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».

Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».

Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.

Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.

Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.

Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»

Может быть интересно

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»

Варианты: «Думаешь только о себе».

Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»

Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».

Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.

Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.

Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».

6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»

Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».

Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».

Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».

Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.

Чтобы смириться с несправедливостью мира, нужно убедить себя, что это естественный порядок вещей и иначе жить просто невозможно. Более свободная и самоуверенная молодежь постоянно ставит под удар эту веру старшего поколения.

Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.

С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.

Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»

7. «А вот я в твои годы…»

Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».

Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»

Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».

«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.

Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.

Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.

Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».

8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»

Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».

Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».

Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.

Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.

Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.

Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».

9. «Кто тебя против родной матери настроил?»

Вариант: «Раньше ты был(а) совсем другой(ая)!».

Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»

Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».

Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.

Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.

Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.

Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.

Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».

10. «Разве это повод для гордости»?

Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».

Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».

Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».

Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.

Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.

Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.

Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».

11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»

Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».

Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».

Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».

Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.

Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.

Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.

Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.

Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.

*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.

Читайте также

Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения

Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».

12. «Тогда я тебе не мать!»

Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».

Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».

Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».

Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.

Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.

Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.

Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».

13. «Я тебя насквозь вижу»

Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».

Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».

Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».

Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.

На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.

Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.

Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».

Если вы хотите больше узнать о типажах токсичных родителей и способах нейтрализации их ядовитых высказываний, мы рекомендуем прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители» и изучить портал toxic-parents.com.

вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить отношения с родителями

Ничто так не влияет на нашу жизнь, как наши семьи. Семья — это самая могущественная ячейка общества, которая влияет на каждого мужчину, женщину и ребенка и влияет на них как к добру, так и к злу. К сожалению, в семьях много боли. На самом деле, люди из их собственной семьи обижены сильнее, чем где-либо еще. Родители причиняют боль своим детям, а дети — родителям.Многие люди всю оставшуюся жизнь несут раны и шрамы, полученные в их доме.

У некоторых из вас прекрасные отношения с родителями, в то время как другие считают это одной из самых сложных проблем, с которыми вы сталкиваетесь. Так много подростков и молодых людей живут в полном хаосе из-за непостоянства отношений со своими родителями.

Я понимаю, что иногда, особенно в семьях, где жестоко обращаются с детьми, вы можете сделать очень многое, чтобы принести мир в отношения со своими родителями.

Однако часто родители желают встретиться посередине. Очевидно, что никто не идеален, включая ваших родителей. Вы, вероятно, пришли к осознанию того, что ваши родители несовершенны и временами подводят вас. Тем не менее, мне еще предстоит встретить человека, который был бы обижен на своих родителей и в то же время счастлив. Так что ради себя самого научитесь мириться, независимо от того, считаете ли вы это справедливым или нет.

Итак, насколько это зависит от вас, что вы можете сделать, чтобы улучшить свои отношения с родителями?

Шесть вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить отношения с родителями

1.Возьмите на себя ответственность за свое участие в семье

Один из самых простых способов разрушить семью — всегда винить других, когда что-то идет не так. Но Доусон, вы говорите, Это не я! В плохих вещах в моей семье я не виновата! Просто помните: если у вас проблемы с семьей, скорее всего, вы сможете разделить вину. То, что вы можете контролировать больше всего, — это ваше собственное отношение. Вы всегда должны реагировать спором или разочарованием? Бывают ли времена, когда вы могли бы просто отпустить это?

Эми рассказала, что, когда родители говорят ей что-то сделать, она сначала глубоко вздыхает, чем спорит. Окажите им небольшую помощь, может, им это нужно, а может, и нет. Но в любом случае легче делать то, что они просят, чем спорить. Если вас просят сделать что-то вроде: убрать кухню, когда у вас на следующий день большой экзамен, закрыть глаза, сделать глубокий вдох и спокойно объяснить, что вам нужно учиться. Может быть, предложите, чтобы они помогли вам выполнить задачу быстрее. Они действительно хотят того, что лучше для вас, даже если временами это трудно увидеть

2.Научитесь следовать их советам

Когда дело доходит до познания жизни, вы можете извлечь большую пользу из опыта и мудрости своих родителей. Нет учителя лучше, чем опыт. Из-за возраста ваших родителей у них просто больше лет опыта, чем у вас, и поэтому они часто могут определять людей, события и обстоятельства, которые могут сильно повлиять на вашу жизнь.

Много раз они уже прошли через то, с чем вы столкнулись, и понимали, как реагировать на ситуацию.Хотя это унизительно, но у вас нет ответов на все жизненные ситуации. Опыт ваших родителей поможет вам избежать всевозможных неправильных решений, приводящих к печальным последствиям.

Саманта прокомментировала: Я думаю, что лучший способ наладить хорошие отношения со своими родителями — это уважать их мнение, даже если вы с ними не согласны. Они прошли больше жизни и знают о мире больше, чем вы. Они могут не всегда понимать ваши причины, но у них есть что сказать, и вы должны прислушиваться к их мнению.Ваши родители могут научить вас многому и уберечь вас от боли, как физической, так и эмоциональной, если вы будете непредвзято относиться к тому, что они говорят.

Никки понимает эту истину, научившись слушать своих родителей. Если вы на самом деле прислушаетесь к тому, что они пытаются вам сказать, а не просто проигнорируете это, и подумаете, что мы снова вернемся к другой лекции, тогда это будет для вас больше преимуществ. Ваши родители просто хотят убедиться, что вы не совершаете тех же ошибок, что и они.На этот раз послушайте своих родителей, сделайте то, что они вам говорят, и посмотрите, что произойдет.

3. Проведите время с родителями

Недавно был проведен опрос, в ходе которого родителей спрашивали, что бы вы хотели от своего подростка больше всего. Ответ был: Я бы хотел, чтобы они проводили со мной больше времени. В другом исследовании у подростков и молодых людей спрашивалось, чего они больше всего хотят от своих родителей. Ответ был таким же.

Проведение времени с родителями и обучение общению с ними действительно может изменить ваши отношения.На мое шоу позвонила девушка, поблагодарив за совет, который я дал ей больше года назад. У нее были проблемы с матерью. Я посоветовал ей сказать матери: « Мама, я хочу уважать тебя и научиться так сильно любить. Давайте каждый день по часу будем просто болтать. Ее мать согласилась. Год спустя их отношения складываются потрясающе. Она сказала мне: «Моя мама такая потрясающая. Она-моя лучшая подруга.»

Трудно понять и оценить кого-то, если вы никогда не проводите с ним какое-то время.

Я знаю, что проводить время с родителями — огромная проблема. Андреа прокомментировала, насколько это сложно: Я лично не в хороших отношениях с моими родителями, потому что они всегда работают, а у меня самого напряженная жизнь.

У большинства людей очень плотный график. Однако я считаю, что большинство родителей приложили бы все усилия, чтобы проводить больше времени со своими детьми-подростками, если бы знали, что вы открыты для этого. Не думайте, что ваши родители знают об этом.Возможно, вам придется спросить.

4. Проявляйте любовь к родителям

Все хотят, чтобы их любили и ценили. Ваши родители ничем не отличаются. Вам недостаточно просто почувствовать любовь к своим родителям; вам нужно выразить это им. Когда вы говорите им, что любите их и благодарны им за все, что они сделали, это окажет невероятное влияние на ваши отношения.

Еще один способ выразить свою любовь — принять их авторитет в своей жизни.Нравится вам это или нет, но у них есть авторитет, поэтому вы должны проявлять к ним уважение, даже если вы думаете, что они неправы.

Я понимаю, что это непросто. Возможно, вы думаете, что ваши родители не заслуживают того, чтобы их любили или ценили. Однако, когда вы прилагаете усилия, чтобы относиться к ним с любовью и уважением, Бог, тем не менее, будет уважать ваши усилия. Ты не пожалеешь об этом.

5. Просите и прощайте

Несомненно, твои родители когда-то тебя обидели. И, скорее всего, бывали случаи, когда вы их разочаровывали и обижали.Может быть, это была ложь, или невыполненное обещание, или грубые слова, сказанные в припадке гнева. Как бы то ни было, вам важно прощать и искать прощения.

Когда вы ищете и предлагаете прощение за обиду, причиненную в прошлом, вы говорите: «Я люблю тебя, и я не хочу, чтобы между тобой и мной была обида. Я достаточно забочусь о наших отношениях, чтобы отпустить гнев по поводу того, как мне причинили боль, а также признать свою ошибку и извиниться ».

Я знаю, что прощать нелегко.Это процесс, в котором по своей воле вы уступаете свое право отомстить тому, кто вас обидел. Когда вы прощаете, вы отпускаете контролирующие вас негативные эмоции. Если вы не прощаете людей, которые причинили вам боль, вы всего лишь просите о жизни, управляемой горечью и гневом.

У Алиссы есть хороший совет: Когда я рос и у моей семьи были тяжелые времена, я сделал две вещи: я молился и писал. Я молил Бога дать мне силы пережить трудные времена, помочь мне не быть таким враждебным и быть лучшим, чем я могу быть во всех аспектах своей жизни, независимо от того, что происходит дома.Я прирожденный писатель, поэтому я написал о своих чувствах. Я написал о своем дне, я написал о том, что, по моему мнению, чувствуют другие, я просто написал, чтобы написать. Обе вещи очень помогают пережить трудные времена.

6. Поймите, что ваши родители — инструмент Бога в вашей жизни

С самого начала Бог задумал, что ваши родители станут невероятным инструментом, который навсегда изменит вашу жизнь. По плану Бога ваши родители должны заботиться о вас и помогать вам расти физически, эмоционально, социально и духовно.Родители имеют возможность видеть плохое отношение и слабости в вашей жизни. У каждого есть острые углы, и родители могут помочь сгладить их. Никто больше не заботится или достаточно честен, чтобы помочь вам в этом. Один из лучших способов добиться этого — через дисциплину родителей. Нравится или нет.

Когда вы готовы чтить своих родителей и слушаться их, вы уважаете данные им Богом ответственность и роль в вашей жизни. Иногда может казаться, что подчиняться указаниям родителей вообще бессмысленно.Но, в конце концов, большинство родителей любят своих детей и хотят для них самого лучшего. Выполнение того, о чем они просят, будет отличным способом вести стабильную жизнь.

стоит работы

Об этих шести идеях, которые я упомянул в этом блоге, просто рассказать, но не так просто реализовать на практике. Я понимаю. Но поверьте мне, если вы готовы выполнять тяжелую работу, это может изменить вашу жизнь. Помните, какими бы трудными ни были ваши родители, очень важно, , вы делаете все возможное, чтобы иметь с ними содержательные отношения.Это будет того стоить.

Если у вас возникли трудности в отношениях с родителями, я надеюсь, что это вам поможет. Но вам все равно может понадобиться индивидуальный совет и общение для конкретной семейной ситуации. Хорошим началом было бы получить совет у пастора или школьного психолога. Найдите человека, которому вы можете доверять, чтобы поговорить о том, что происходит дома. Помните, вам не обязательно нести все в одиночку.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: если вы живете в доме, где жестоко обращаются, вы столкнулись с проблемой, отличной от той, о которой я говорю в этом блоге.Вполне вероятно, что независимо от , что вы делаете с , ничего не изменится. Если вы подверглись насилию, знайте, что это НЕ ваша вина. Узнайте больше здесь:

Что такое злоупотребления

Работа с отказом

Что такое словесное / эмоциональное насилие

Что такое физическое насилие

Принимать родителей, принимать себя

Я посвящаю этот выпуск ко Дню Благодарения, посвященный признанию родителей, моему отцу, которому сегодня исполнилось бы 66 лет.Он был лучшим родителем, другом, раввином, о котором могла когда-либо просить любая девушка. С Днем Рождения, Брюс. И всех с Днем благодарения.

Любовь, gp

квартал

Общеизвестно, что отношения с нашими родителями сложны. Даже после того, как мы выросли, мы все еще нажимаем те же кнопки, всплывают те же недовольства. После многих лет неоднократного преодоления одних и тех же проблем — а для некоторых — лет терапии — почему так трудно принять наших родителей такими, какие они есть? Что мы можем сделать, чтобы быть лучшими детьми для своих родителей?

А

Я не специалист ни в духовной, ни в психологической сфере, поэтому отнеситесь к моему ответу с долей скептицизма.Это просто моя точка зрения. Я думаю, что принятие родителей такими, какие они есть, неразрывно связано с принятием самих себя и осознанием той роли, которую родители играют в нашей подростковой жизни. Насколько утешительно приписывать «кто мы» нашему воспитанию, когда дело доходит до него, мы все пишем свои собственные предыстории. Например, вы с одинаковой вероятностью услышите утверждение известного шеф-повара: «Я отличный повар, потому что моя мать была отличным поваром и она научила меня всему, что я знаю», как и вы: «Я отличный повар, потому что моя мама плохо готовила, и меня тошнило от дрянной еды.«Подумайте об истории Элис Уотерс в сравнении с историей Рут Райхл. Хорошие повара — это здорово, потому что у них появился интерес, они решили его реализовать, научились это делать, практиковались и получали несколько удачных перерывов на своем пути. По сути, ваша жизнь — это ваша собственная жизнь, которую вы можете облажать или добиться успеха. Хотя заманчиво включить в повествование родителей, хорошо это или плохо, но вы несете ответственность за свои достижения.

«Фактически, твоя жизнь — это твоя собственная жизнь, чтобы облажаться или добиться успеха».

Родители хотят лучшего для своих детей, но иногда, даже не осознавая, что они делают это, они объединяют свои собственные неуверенность, разочарования и мечты со своими детьми, заставляя всех чувствовать, что они не соответствуют требованиям.Это, в сочетании с долгой историей неуклюжести друг с другом, дает топливо для нажатия кнопок. Чтобы ладить с родителями, необходимо осознанно избегать кнопок, что легче сказать, чем сделать, как может подтвердить любой, кто когда-либо наблюдал за трехлетним ребенком в лифте.

«Я думаю, что принятие родителей такими, какие они есть», неразрывно связано с принятием самих себя и осознанием той роли, которую родители играют в нашей подростковой жизни ».

Моя мама и я научились делать это лучше всего, когда у меня были дети.Я уверен, что в некотором смысле наша ситуация уникальна, так как моя мама — духовный лидер и путешествует по миру, преподая вещи, даже после того, как прочитала ее книги и услышала, как она говорит, что я едва могу понять. Тем не менее, только когда я увидел, как моя мама обратилась к моим детям и преподала им полезные уроки жизни, я смог увидеть ее и ее дары с точки зрения других. В результате влияния мамы моя шестилетняя девочка теперь «медитирует», уложив волосы в хвост, а ее старший брат использовал свою «тренировку внимания воина-джедая», чтобы справиться с недавней сломанной костью с удивительным спокойствием.Это долгий путь, позволяющий избавиться от прошлых ошибок и смотреть вперед. Как родитель, когда я чувствую, что то же самое начинает происходить с моими собственными детьми, я думаю о своей свекрови, которая рассказывает историю своих ночных молитв за моего мужа, когда он рос. В его детстве ее молитвы содержали высокие надежды, надежду на правильную школу, хорошие оценки и будущие карьерные успехи, а также все типичные надежды и мечты любящей матери. Когда он был подростком, ее молитвы упростились.»О, Боже. Просто оставь его в живых ». Бог с ним. Итак, что мы можем сделать, чтобы быть лучшими детьми для своих родителей?

1. Не вините своих родителей и не доверяйте им то, кем вы являетесь сегодня.

2. Постарайтесь отделить свои успехи и неудачи от их собственных и заниматься ими с тем же интересом и уважением, которые вы проявляете к другу.

3. Будьте любопытны и задавайте им вопросы сейчас, потому что может внезапно оказаться слишком поздно, а их история важна.

4. Предоставьте им как можно больший доступ к вашим детям. У бабушек и дедушек есть преимущество оглядки назад в сочетании с отсутствием общего родительского беспокойства, которое мы все несем. Скорее всего, они будут лучше справляться с вашими детьми, чем с вами. Позволь им!

5. И, наконец, дурацкое, но, возможно, полезное упражнение… сядьте и напишите резюме родителей. Подумайте о том, в каком настроении вы находитесь, когда пишете собственное. Вы представляете себя в лучшем свете, подчеркивая свои сильные стороны и достижения и не обращая внимания на недостатки.В этом свете, когда вы видите своих родителей на бумаге, вы просто можете понять, насколько вам повезло, что они есть в вашей жизни.

— Родилась в семье художников и мистиков. Гвенет Б. Ренборг , дочь Синтии Буржо, рано научилась делать практическую логистику своей сильной стороной, специализируясь на некоммерческих организациях и секторах здравоохранения. Гвен получила степень магистра в школе Флетчера при университете Тафтса и работала в сфере гуманитарной помощи, связей с общественностью, а также в сфере здравоохранения и фитнеса.В настоящее время Гвен живет в Гонконге с мужем и тремя детьми и мечтает написать книгу.

Разговор с родителями или другими взрослыми (для подростков)

Вы, вероятно, больше разговариваете со своими друзьями, чем со своими родителями. Это естественно, даже если у вас с родителями прекрасные отношения.

Тем не менее, хорошо иметь помощь, совет и поддержку родителей. Вы также можете получить поддержку от других взрослых в своей жизни. Может быть, вам нравится поговорить с учителем, наставником или тренером.

Поначалу может показаться неловким открываться, особенно когда речь идет о некоторых предметах. Или это может быть сложнее, если вы давно не общались по душам. Вот несколько советов, которые помогут упростить разговор.

Говорите о повседневных вещах — и делайте это каждый день

Чем больше вы что-то делаете, тем легче становится. Разговоры о повседневных вещах со взрослыми в вашей жизни укрепляют связь. Так легче, когда вам нужно обсудить что-то более серьезное.

Найдите, о чем поговорить каждый день. Вы можете сделать это кратко и непринужденно. Расскажите, как ваша команда выступила на треке. Поделитесь тем, что сказал один из ваших учителей. Расскажите им о школьном проекте. Поделитесь забавным постом или картинкой. Даже небольшой разговор о том, что на ужин, может помочь вам почувствовать себя ближе.

Делайте вместе то, что нравится вам обоим. Погулять. Тренируйтесь вместе. Готовьте, ешьте, играйте, сочиняйте музыку, помогайте или просто проводите время вместе. Это дает вам возможность пообщаться в непринужденной обстановке.

Начать никогда не поздно. Если между вами и вашим родителем возникает напряжение, расслабьтесь. Упомяните ту милую вещь, которую сделала собака. Посмотрите вместе смешной фильм, чтобы посмеяться. Разговор о мелочах может быть способом сблизиться, если вам нужно.

Как говорить о сложных темах

Может быть, вам нужно сообщить родителям плохие новости, например, не сдать экзамен. Может быть, вы чем-то напуганы или нервничаете. Или есть что-то личное, чем вы хотите поделиться, например, с особенным человеком в вашей жизни.Но вы не знаете, как они отреагируют. Или каково будет сказать им. Или как ты найдешь слова.

Чтобы помочь вам подготовиться, вы можете:

1. Подумайте о том, чего вы хотите или что вам нужно от родителей.

Вы хотите, чтобы сказал им что-нибудь важное? Обратиться к за помощью? Вы хотите, чтобы они послушали и выслушали вас? Вам нужна их поддержка ? Или их совет ? Вам нужно их разрешение для чего-то? Или поможет с вашей проблемой?

Помогает, если вы четко понимаете, чего хотите. Выразите это словами. Например:

• «Мне нужно рассказать вам о проблеме, с которой я столкнулся. Я просто хочу, чтобы вы выслушали прямо сейчас, чтобы вы знали, что меня беспокоит. Я еще не готов к совету».
• «Мне нужен ваш совет о чем-то. Мы можем поговорить?»
• «Мне нужно получить ваше разрешение на поездку в класс на следующей неделе. Могу я рассказать вам об этом?»

2. Подумайте о том, что вы чувствуете.

Вы, , беспокоитесь, , о реакции родителей или других взрослых? Боитесь , что они разозлятся или разочаруются? Стесняется говорить о чем-то деликатном или личном? Чувствуете себя виноватым , потому что у вас проблемы? Не позволяйте этим чувствам мешать вам говорить.Вместо этого позвольте своим чувствам стать частью разговора.

Облечь чувства в слова . Например:

• «Я хочу сказать вам кое-что очень личное. И меня беспокоит ваша реакция. Но я все равно хочу вам сказать».
• «Мне нужно с тобой поговорить. Но боюсь, я тебя разочарую».
• «Мне нужно поговорить с тобой о чем-то. Но это как-то неловко».
• «Мне есть что тебе сказать. Я не горжусь тем, что я сделал, и ты можешь рассердиться.Но я знаю, что мне нужно тебе сказать. Вы меня слышите? «

3. Практика.

Если вы думаете, что можете нервничать или замолчать, когда придет время поговорить, попробуйте практиковать то, что вы хотите сказать, перед зеркалом. Или потренируйтесь с другом. Практика может укрепить уверенность. Это поможет вам чувствовать себя более комфортно во время разговора.

4. Выберите подходящее время для разговора.

Найдите время, когда ваш родитель или взрослый, с которым вы хотите поговорить, не занят чем-то другим.Спросите: «Мы можем поговорить? Сейчас хорошее время?» Постарайтесь найти тихое или уединенное место, где не будет много отвлекающих факторов или других людей. А потом просто начните.

Применение «языков любви» к отношениям между родителями и детьми

Когда я консультирую родителей и их детей, я часто говорю о «языках любви» — идее, придуманной доктором Гэри Чепменом, консультантом по отношениям, наиболее известным по серии книг « языков любви» .

Люди выражают свою любовь по-разному, и то, что важно для одного человека, может быть не так важно для другого.Если чьи-то популярные языки не соблюдаются, это может привести к негативным чувствам и поведению.

Пять языков любви:

1. Физическое прикосновение
2. Слова подтверждения
3. Качество времени
4. Дарение
5. Служебные акты

Хотя вы, возможно, слышали о языках любви, возможно, вы не применили их к отношениям между родителями и детьми. Он говорит детям: «Я люблю тебя» на том языке, на который они реагируют. Часто недостаточно произносить слова.Родители часто предполагают, что их дети знают, что их любят, но это не всегда так.

Любовь должна быть безусловной, но часто проявляется условно (например, когда дети хорошие). Безусловная любовь может предотвратить такие проблемы, как негодование, чувство вины, страха, гнева, заниженной самооценки и незащищенности. Детям нужно чувствовать себя любимыми; в противном случае они могут искать одобрения в другом месте.

Теперь давайте поговорим о том, как включить их в свою повседневную жизнь:

1. Некоторые способы включения физического прикосновения включают объятия, поцелуи, сидение ребенка на коленях, объятия во время рассказов, телепередач или фильмов, подбрасывание в воздухе, нежные прикосновения к ногам, рукам, голове, плечам и т. Д., царапины на спине, дай пять и контактные виды спорта.

По мере того, как дети становятся старше, родители могут прикасаться к ним только при необходимости, например, когда помогают с одеждой или волосами. Дети будут стремиться к большему контакту, когда болеют, ранены, устают или грустят. Подростки, особенно мальчики, отстраняются от физического прикосновения. Убедитесь, что прикосновение положительное и в нужное время и в нужном месте. Не смущайтесь!

И наоборот, негативное прикосновение, исходящее от места гнева, может быть вредным.

2. Утверждающие слова — это способ похвалить и ободрить ребенка за то, что он делает.Поскольку поведение ребенка — это то, что он или она контролирует, это оказывает прямое влияние.

Хвалите искренне. Слишком частые похвалы могут иметь небольшой положительный эффект, поскольку могут показаться неискренними. Это может вызвать ожидание похвалы и вызвать беспокойство, когда ее нет. То, как вы произносите похвалу, тон и громкость вашего голоса, имеют большое значение. Слова наставления будут востребованы в другом месте — от школы, телевидения, сверстников или других взрослых, если они не получены от родителей.

Хотя это может показаться очевидным, слова негатива действительно причиняют боль, а величайший враг ободрения — гнев.

Убедитесь, что вы говорите «Я люблю тебя» отдельно, без таких квалификаторов, как «но…» или «ты будешь…».

3. Проведите качественного времени со своим ребенком. Дети, кажется, действительно этого жаждут, особенно наедине с собой. Этот язык любви говорит сам за себя. Это может быть куда-то или просто тусоваться. Подумайте о тех моментах, когда вы делитесь мыслями и чувствами, ведете хорошие и качественные беседы. Прием пищи, прогулки, время для рассказов или перед сном могут быть хорошими возможностями.

4. Дарить подарки родители могут закатить глаза. Конечно, детям нравятся подарки! Однако это больше о мысли, лежащей в основе этого. В детском сознании: «Вы думали обо мне и поняли, потому что я важен». Другие языки нужно сочетать с дарением подарков. Это не зарплата или взятка, и они не должны заменять потраченное время. Как и в случае с похвалой, лишние дары теряют смысл. Вы можете сказать, что дарение подарка важно, если дети выражают волнение при получении подарка или по тому, как он преподносится, или с гордостью демонстрируют его.

5. Служебные действия — важная часть родительской роли, поскольку кажется, что список задач, поручений и элементов списка дел никогда не заканчивается. Под актами служения подразумевается не только удовлетворение потребностей детей. Это может включать предложение помочь с чем-то до того, как они попросят, или, по крайней мере, не сказать «через минуту», когда они это сделают. Другие примеры — поощрение хобби, проверка домашних заданий, проведение мероприятий для детей дома или выполнение действий, облегчающих переносимость болезни.

Чтобы узнать чей-либо родной язык, обратите внимание на следующее:

1. Обратите внимание, как они выражают вам любовь.
2. Наблюдайте, как они выражают любовь другим.
3. Слушайте то, что они просят чаще всего.
4. Обратите внимание, на что они жалуются больше всего.
5. Дайте им выбор между двумя вариантами.

Вы должны проявлять любовь всеми пятью способами, но постарайтесь узнать основной язык человека (или два или три основных языка). Когда человеку меньше 5 лет, попробуйте охватить все пять языков.

© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Прощение родителей

Простить родителей — ключевая задача взрослой жизни и один из самых важных видов прощения.Мы видим своих родителей в товарищах, друзьях, начальниках и даже в детях. Когда мы чувствуем себя отвергнутыми родителями и остаемся в этом состоянии, мы неизбежно чувствуем себя отвергнутыми и этими важными людьми.

Но, по словам психолога Роберта Карен, отпустить родителей — это первый шаг к счастью, принятию себя и зрелости. Вот несколько мыслей, которые помогут начать исцеление:

Разрешите обиду.
Обида из-за ухода за родителями делает больше, чем просто удерживает их в собачьей будке.Мы тоже застреваем там навсегда, ребенок, жертва, неимущий в сфере любви. Как ни странно, обида — это своего рода цепляние, способ не разделяться, и когда мы затаем на родителя, мы цепляемся не только за родителя, но, в частности, за плохую его часть. Как будто мы не хотим жить своей жизнью, пока не решим эту проблему и не почувствуем безопасность их безусловной любви. Мы делаем это по серьезным психологическим причинам. Но результат прямо противоположный: мы остаемся запертыми в зле и не взрослеем.

Развивайте реалистичные ожидания.
Грехи родителей — одни из самых трудных для прощения. Мы ожидаем от них целого мира и не желаем занижать свои ожидания. Десятилетие за десятилетием мы питаем надежду, часто бессознательно, на то, что они, наконец, поступят с нами правильно. Мы хотим, чтобы они признались во всех своих проступках, извинились, искренне умоляли нас о прощении. Мы хотим, чтобы наши родители обняли нас, сказали нам, что они знают, что мы хорошие дети, отменили фаворитизм, который они проявили к брату или сестре, отозвали свою обидную критику, хвалили нас.

Держись за хорошее.
Большинство родителей любят своих детей, за удивительно небольшим исключением. Но ни один родитель не идеален — а это значит, что у всех есть детские раны. Если нам повезет, наши родители были достаточно хороши, чтобы мы могли сохранить знание об их любви к нам и нашей любви к ним, даже несмотря на то, что они сделали, что причинило нам боль.

Поощряйте истинное разделение.
Простить — это не потворствовать плохим поступкам наших родителей.Это не для того, чтобы отрицать их эгоизм, их отказ, их подлость, их жестокость или любые другие проступки, недостатки характера или ограничения, которые могут быть им присущи. Важно отделиться от наших родителей — это значит перестать воспринимать себя как детей, эмоциональное благополучие которых зависит от них, перестать быть их жертвами, признать, что мы взрослые, обладающие некоторой способностью формировать свою собственную жизнь и жизнь. ответственность сделать это.

Верните родителей в свое сердце.
Когда мы это сделаем, мы сможем начать понимать обстоятельства и ограничения, в которых они трудились, распознавать в них доброту, которую отодвинула наша боль, возможно, почувствовать некоторое сострадание не только к тяжелому пути, который они прошли, но и к боли мы их вызвали.

Отправляйтесь в путешествие.
Попасть в место прощения, найти внутри себя прощающее «я» — долгий и сложный путь. Мы должны быть готовы прощать. Мы должны хотеть прощать.Чем глубже рана, тем труднее процесс, что особенно усложняет прощение родителей. Попутно нам, возможно, придется выразить протест, нам, возможно, придется рассердиться и обидеться, нам, возможно, даже придется наказать своих родителей, затаив обиду. Но когда мы доберемся до этого, прощение, которого мы достигнем, будет прощением, которое стоит того.

Как общаться с родителями • НУЛЬ ДО ТРЕХ

Родители и дети — это сделка два к одному: развитие позитивных отношений с родителями имеет решающее значение для обеспечения наилучшего ухода за своими детьми.

Но иногда у вас уже есть отношения с родителями ребенка — они могут быть связаны с вами, жить по соседству, быть друзьями или знакомыми. Это может быть реальным преимуществом, поскольку вы, возможно, уже разделяете открытые доверительные отношения с родителями. Но это знакомство также может вызвать некоторые проблемы, когда вы ухаживаете за их детьми.

Даже когда ваши отношения с родителями теплые и позитивные, совместная забота о маленьком ребенке часто вызывает сильные чувства.Родители нередко в тот или иной момент испытывают приступ страха, что их ребенок может вырасти и полюбить своего опекуна еще больше. Иногда они также могут беспокоиться о том, что воспитатель их ребенка лучше справляется с воспитанием, чем они. Это может вызывать большее беспокойство, если опекуном является человек, которого хорошо знают родитель и ребенок — родственник, друг или сосед. Вот два довольно типичных случая, которые возникают при совместном уходе:

1. Сарита села в машину, очень рассерженная.Когда в то утро она отвезла свою 20-месячную Малику, она упомянула своей подруге Анжеле (которая заботится о Малике), насколько невозможной была Малика по утрам. Она волочит ноги, не хочет одеваться, прикидывает, какой наряд надеть — вытащить ее за дверь было практически невозможно. Анджела выглядела очень удивленной. «Вау, она здесь ангел. Я говорю ей, что пора выходить, и она подбегает к крючку, стягивает пальто и надевает его. Она действительно готова к сотрудничеству.Сарита подумала, что она обрадуется, узнав, насколько хорошо себя ведет Малика, но вместо этого обнаружила, что задалась вопросом, означает ли это, что она не так хороша в уходе за Маликой.

2. Альдо зашел в дом своей тещи, чтобы забрать своего малыша Бланку. Когда он говорит Бланке, что пора домой, она кричит: «Нет! Оставайся с Абуэлитой! » и идет прятаться под столом. Позвонив ей, Альдо, наконец, пришлось залезть под нее и вытащить ее. Бланка все время кричала.Это было неловко, и он заставлял его чувствовать себя плохим отцом — как будто даже его собственный ребенок не хотел быть с ним. Свекровь сказала ему, что это просто потому, что Бланке трудно что-то менять. Но это все равно было плохим способом закончить долгий день.

Общение с родителями: 3 основных шага

Когда вам предстоит трудная встреча с родителем, вы можете использовать описанные ниже шаги, чтобы вернуть все на круги своя и обеспечить наилучшую заботу о ребенке, о котором вы так глубоко заботитесь.

Шаг 1. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете.

Очень важно настроиться на свои чувства. Когда вы не замечаете их, они часто вскидывают уродливые головы таким образом, что могут помешать построению крепких, позитивных отношений с родителями.

Адель наблюдает за сыном своей племянницы Эдуардо каждый день, что ей очень нравится. Но ее племянница Таша часто опаздывает за ним и никогда не звонит. Адель действительно расстроена и зла. Она считает, что это очень неуважительно и что ею пользуются.Когда в конце концов появляется ее племянница, Адель очень резкая и раздраженная тоном. Двое взрослых почти не общаются. Эдуардо переводит взгляд с одного на другого и выглядит очень напряженным. Таша уводит его, а Эдуардо даже не прощается со своей тётей, которую обожает.

Осознавая влияние на Эдуардо, Адель решает поговорить с Ташей о ее чувствах и разработать план, чтобы помочь Таше прибыть вовремя, и, по крайней мере, позвонить, чтобы сообщить Адель, что она опаздывает. Когда Адель использует подход партнерства с Ташей в решении проблемы, а не обвиняет ее, Таша открыта для обсуждения решений.

Шаг 2. Посмотрите на взаимодействие с точки зрения ребенка.

Восприятие опыта ребенка может снизить напряжение и привести к решению проблем с суставами. Возьмем, к примеру, ребенка, который закатывает истерику, когда его забирают родители. Такая ситуация, естественно, может заставить родителей почувствовать себя некомпетентными и смущенными. Но если вы посмотрите на это с точки зрения ребенка, вы можете переосмыслить проблему таким образом, чтобы родитель не чувствовал себя плохо, а также помогал ему или ей понять сложность поведения ребенка: «Похоже, Стефани пытается сказать вам: Я так развлекаюсь с кукольным домиком, что мне нужно немного времени, чтобы привыкнуть к мысли, что пора уходить на день. ”

В тех случаях, когда ребенок более склонен к сотрудничеству с вами, чем родитель, опять же, помогите ей увидеть это с точки зрения ребенка: «Да, Тони надевает пальто, когда я его прошу, но это потому, что он знает, что я должен помочь. другие дети тоже. Дети быстро узнают, что правила и ожидания дома и здесь могут быть разными. Он мне все рассказывает о том, как убедиться, что он застегнут, и как всегда проверять, есть ли у него шляпа. Он все время говорит о тебе ».

Шаг 3. Станьте партнером родителей.

Разработка вместе с родителями плана решения проблемы воспитания детей помогает вам двигаться вперед как партнеры, а не как конкуренты. Например, если вы пытаетесь научить детей не бить, когда они злятся, но родитель бьет своего ребенка, чтобы наказать его дома, вы можете:

• Используйте утверждения «я»: Я знаю, что мы оба обеспокоены тем, что Эрика ударит других детей, когда она здесь. Я действительно работаю с детьми, чтобы найти другие способы выразить гнев.Я не бью их, потому что, когда взрослые бьют детей, когда они злятся, это учит детей бить и тогда, когда они злятся.

• Спросите точку зрения родителей: Уточните чувства и убеждения родителей по данному вопросу. Задавайте вопросы, чтобы учиться, а не выносить суждения: «Какие способы для Эрики приемлемы для вас, чтобы выразить свои гневные чувства? Что ты делаешь дома? Какие работы вы находите? Что не работает? Готовы ли вы найти другие способы дисциплинировать ее, кроме ударов? »

• Самое главное: Найдите место для компромисса .Спросите родителя, есть ли у него идеи для дальнейших шагов. О чем вы двое можете договориться? Над чем вы оба можете работать? Например: « Мы оба согласны с тем, что Эрике нужно найти другие способы выразить свой гнев, помимо ударов. Одна стратегия, которая, кажется, здесь работает, — заставить ее топать ногами изо всех сил, чтобы разозлить ее. Вас это устраивает? Я также говорю ей, что если ей нужен перерыв, она может свернуться калачиком на диване со своим плюшевым мишкой. Как вы думаете, стоит ли попробовать эти стратегии дома? » (Если нет, спросите родителя (ей), что ему или ей было бы удобно.)

• Наконец, не забудьте проверить. Отношения — это живое существо, которое со временем растет и меняется. Важно проконсультироваться с родителями, чтобы узнать, как идут дела, как работает ваш согласованный план и где вам, возможно, придется внести некоторые коррективы. Коммуникация — ключ к успеху любого партнерства.

Быть образцом для подражания — обещание и опасность Центр воспитания детей

Яблоко от яблони недалеко падает.
Он такой же, как его отец.
Как отец, как сын
Фишка из старого квартала
Она определенно дочь своей матери.

В худшую сторону

Здравый смысл, простое наблюдение и психологические исследования показывают, что эти приземленные пословицы отражают истину человеческого развития — что дети часто вырастают, чтобы подражать поведению, убеждениям и отношениям своих родителей.

• Дети, родители которых курят, чаще курят сами.

• Если родители злоупотребляют алкоголем или наркотиками, их дети с большей вероятностью поступят так же.

• Дети, воспитывающиеся в домах, которые часто подвергаются домашнему насилию, с большей вероятностью будут либо оскорблять своих супругов, либо подвергаться насилию со стороны них.

• Взрослые, которые подвергались жестокому обращению в детстве, более склонны к жестокому обращению со своими детьми.

Для лучшего

С другой стороны, дети также повторяют положительное поведение, которое они видят у своих родителей.

• Несколько поколений одной семьи занимаются одной и той же профессией: правоохранительные органы, пожарная охрана, медицина, юриспруденция, преподавание и т. Д.

• Дети, родители которых обладают здоровой самооценкой, как правило, более уверены в себе и относятся к себе с большим уважением.

• Дети, родители которых хорошо учились в школе, как правило, сами добиваются успехов в учебе и остаются в школе дольше, чем дети, родители которых бросили школу.

• Дети счастливых в браке родителей склонны находить такое же удовлетворение в любовных отношениях.

Частично объяснение того, почему качества родителей часто повторяются в их потомках, является генетическим, что указывает на силу «природы», то есть наследственность. Но часть объяснения также заключается во влиянии среды, в которой воспитывается ребенок, что называется «воспитанием».

Ответ на извечный вопрос о том, почему дети часто так похожи на своих родителей, вероятно, заключается в том, что и природа, и воспитание играют роль в том, как дети развиваются.И, конечно же, оба эти влияния исходят от родителей ребенка.

Это экологическая составляющая, над которой родители имеют гораздо больший контроль.

• Тип эмоциональной среды, установленной в доме, и стиль воспитания детей, используемый родителями, имеют огромное влияние на развитие ребенка.

• Еще один важный механизм, с помощью которого родители влияют на рост своих детей к зрелости, — это их образцы для подражания.Этот процесс происходит как сознательно, так и без ведома родителей.

Кто такие образцы для подражания?

Образцы для подражания — это люди, которые влияют на других, подавая пример. Им часто восхищаются люди, которые им подражают. Благодаря своим предполагаемым личным качествам, поведению или достижениям они могут вдохновлять других стремиться и развиваться, не давая никаких прямых указаний.

Социологи показали, что большая часть обучения, которое происходит в детстве, приобретается посредством наблюдения и подражания.

Для большинства детей наиболее важными образцами для подражания являются их родители и опекуны, которые регулярно присутствуют в их жизни.

Как родитель невозможно не моделировать. Ваши дети увидят ваш пример — положительный или отрицательный — как образец образа жизни.

В зависимости от того, что вы делаете или не делаете, вы можете быть либо:

• a очень важный защитный фактор (влияние окружающей среды, которое защищает от проблемного поведения)

• или очень мощный фактор риска (состояние окружающей среды, которое связано с усилением проблемного поведения).

Что такое хороший образец для подражания?

По словам Дэвида Стрейта, исполнительного директора Совета по духовному и этическому образованию и сертифицированного школьного психолога, мы знаем следующее о хороших образцах для подражания для детей:

• Ваш образ действий и модель, которую вы предлагаете своим детям, составляют одну из пяти хорошо изученных практик, которые, как доказано, увеличивают шансы, что ваши дети вырастут с чистой совестью и хорошо развитыми навыками морального мышления.

• Правильный вид моделирования может повлиять на то, сколько сочувствия ваш ребенок в конечном итоге почувствует и проявит в дальнейшей жизни.

• Шансы на то, что ваши дети вырастут альтруистами — будут готовы действовать на благо других, даже если нет ощутимых наград — выше в зависимости от того, с какими образцами для подражания вырастают дети.

• Хорошие образцы для подражания могут на всю жизнь произвести на детей впечатление о том, как действовать в трудных ситуациях, с которыми они неизбежно столкнутся в жизни.

Ролевое моделирование — один из самых мощных инструментов в вашем арсенале родительских инструментов, позволяющий повлиять на характер ваших детей, независимо от их возраста. При использовании с максимальной пользой вы можете передать ценности, которые вы хотите, чтобы ваши дети усвоили, чтобы они стали такими взрослыми, какими вы хотели бы, чтобы они были.

Быть позитивным образцом для подражания на самом деле требует от большинства родителей усилий, предусмотрительности и самообладания. Поскольку ваши дети все время наблюдают за вами, ваши действия, убеждения и отношения становятся неотъемлемой частью их образа жизни; поэтому очень важно, чтобы вы были очень осознанными в отношении того, какое поведение вы моделируете для своих детей.

Осознание этой огромной ответственности может побудить вас стать лучше: например, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок курил, то один из наиболее эффективных способов общения — это бросить курить самому или вообще не начинать. .

Walk the Talk

К несчастью для родителей, поговорка «Делай, как я говорю, а не так, как я» просто не работает. Дети могут унюхать лицемерие, как гончая, и больше всего они извлекают выгоду из родителей, которые демонстрируют последовательность между своими действиями и их ценностями, «идя навстречу разговору».”

Если вы не хотите, чтобы ваши дети лгали, чтобы бросить школу, симулируя болезнь, тогда вам лучше не лгать о том, что вы взяли «больничный» день на работе.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети тратили много времени на технические устройства, вы должны ограничить использование тех же устройств.

Дети уважают взрослых, живущих по проповедуемым правилам. Лицемерие разочаровывает детей и заставляет их искать альтернативные образцы для подражания.

Пересмотрите свое поведение и отношения

Моделируйте своими собственными действиями.Например, рассмотрим, как вы:

• справляться со стрессом и разочарованием
• ответить на проблемы
• выражать гнев и другие эмоции
• лечить других
• иметь дело с конкуренцией, обязанностями, потерями, ошибками
• праздновать особые случаи
• позаботьтесь о себе (что вы едите, сколько занимаетесь спортом, соблюдайте баланс между своими обязательствами)

Моделируйте своими словами

Ваши дети не только внимательно наблюдают за вами в поисках подсказок, как им быть; они тоже вас слушают.То, как вы говорите, о чем вы говорите, и высказываемое мнение повлияет на их ценности.

Подумайте, как вы разговариваете с ними, вашим супругом, друзьями и соседями, кассиром в продуктовом магазине.

• Выражаете ли вы уважение к другим своими словами и тоном голоса?

• Указывают ли ваши слова на уважение к различиям и терпимость по отношению ко всем людям или они неявно подтверждают непринятие других, отличных от вас?

• Вы «запугиваете» своих детей резкими словами и угрозами, когда они плохо себя ведут, или вы отвечаете дисциплиной, основанной на уважении к человечности ваших детей?

Сосредоточьтесь на позитиве, который вы можете смоделировать для своих детей

Спросите себя, какими людьми вы хотите, чтобы ваши дети стали, а затем подумайте, что вы можете сделать, чтобы смоделировать поведение и отношения, которые отражали бы такого человека.Это еще один способ сказать, что вам полезно изучить свои собственные ценности.

Например, вы хотите, чтобы ваши дети:

• развить сильную трудовую этику?
• щедрость духа?
• хватит смелости?
• отстаивают свои убеждения?
• быть добрым и внимательным?
• быть терпеливым?
• быть усердным и настойчивым?
• быть напористым?
• быть полезным членом общества?
• заботиться о своем теле?
• быть открытыми для нового обучения? Чтобы получить удовольствие от чтения?

Если вы хотите, чтобы у ваших детей были эти качества, то делайте это сами!

Стройте крепкие отношения со своими детьми

Вы окажете большее влияние на жизнь своих детей, если у вас будут теплые и заботливые отношения с ними, и ваши дети с большей вероятностью будут подражать вам, если они будут чувствовать себя рядом с вами и поддерживаются вами.

• Дарите им безусловную любовь в безопасной обстановке, которая также обеспечивает последовательную, твердую и гибкую дисциплину, чтобы они знали, чего от них ждут.

• Слушайте их без осуждения, когда они расстроены. Поделитесь с ними своими чувствами, чтобы они узнали вас; поделитесь некоторыми из своих выборов и решений в качестве примеров, которыми они будут руководствоваться.

• Найдите способы повеселиться с ними, поделиться интересами, повеселиться в компании друг друга (приготовление еды, обсуждение телешоу, совместные занятия спортом и т. Д.).

Установите с ними связь на основе доверия, чтобы они знали, что могут рассчитывать на вас, когда вы им нужны, и чтобы они научились доверять в ответ.

Прощайте ошибки

Никто не совершенен — ​​ни вы, ни ваши дети. Значит, будут совершаться ошибки. Когда совершаются ошибки, самое важное — это то, как вы справляетесь с ситуацией.

Когда вы, ваши дети или кто-то другой совершаете ошибку:

• вы не прощаете или принимаете?
• Вы спокойно относитесь к ситуации, чтобы ее разрешить, или ругаете преступника?
• вы сердитесь и ищете виноватого или оцениваете, что пошло не так, и думаете, что можно узнать, чтобы избежать повторения?

Если ошиблись

Если вы допустили ошибку, сделав что-то, о чем позже сожалеете, вы можете использовать это как возможность показать своим детям, как справляться с ошибками в суждении:

• признают ошибку.
• принимая на себя ответственность за ваше участие в этом.
• извиняется за причиненные травмы.
• в поисках способов загладить вину.
• думать о том, что вы можете сделать в следующий раз, чтобы не повторить ошибку.

Эти шаги являются частью правильного процесса реагирования на ошибки. Это тот же самый процесс, который вы можете использовать, если реагируете на своих детей так, о чем позже сожалеете.

Если ваши дети ошиблись

А что вы делаете, когда ваши дети ошибаются? Вы можете:

• дайте им понять, что ошибки — это возможность учиться и что никто не идеален.

• поможет им пройти описанные шаги.

• снисходительно и ответственно относятся к ошибкам.

Моделирование посредством ваших действий

Ваши дети увидят, что вы живете по этим урокам, если вы будете добры к себе, когда сделаете ошибку, и если вы примете их, когда они это сделают.

Кроме того, если вы решаете проблемы и конфликты в своей собственной жизни (например, пытаетесь похудеть или иметь дело с трудным соседом) и рассказываете об этом процессе своим детям в соответствии с возрастом, вы можете побудить своих детей решить их проблемы. сходным образом.

Вы моделируете для своих детей подход к жизни, который включает непрерывный рост, обучение, совершенствование и развитие. Какой отличный жизненный урок для ваших детей.

Это снимает с них такое большое давление (они не обязательно должны быть идеальными), потому что вы смоделировали для них, как обращаться с собой и другими, когда случаются неизбежные беспорядки. Какое обнадеживающее и оптимистичное отношение можно передать своим детям!

• Включите своих детей в семейные обсуждения и используйте их как способ показать им, как люди могут ладить с другими и работать вместе.

• Практикуйте то, что проповедуете . Дети замечают, когда вы этого не делаете.

• Старайтесь вести здоровый образ жизни, правильно питаясь и регулярно занимаясь спортом. Избегайте отрицательных отзывов о своем теле — и о других людях тоже. Вы не только станете здоровее, но и подадите важный сигнал об образе тела и принятии решения.

• Покажите, что вам нравится образование и обучение . Если вы сделаете это занятие интересным и приятным, а не рутинным, ваш ребенок, скорее всего, будет положительно относиться к школе.

• Сохраняйте позитивный настрой в своей жизни — думайте, действуйте и говорите оптимистично.

• Возьмите ответственность за себя, признав свои ошибки и поговорив о том, как их исправить. Не обвиняйте во всем, что идет не так, других людей или обстоятельства.

• Используйте навыки решения проблем , чтобы справляться с проблемами или конфликтами спокойно и продуктивно. Расстраиваться или злиться, когда возникает проблема, учит вашего ребенка реагировать таким же образом.

• Проявляйте доброту и уважение к другим в своих словах и действиях.

До сих пор мы говорили о родителях как о наиболее значимых образцах для подражания, которые есть у детей. Но все мы знаем, что в жизни детей есть много других примеров для подражания.

Хотя это может вызвать у родителей страх / беспокойство по поводу того, кто еще влияет на их детей, на самом деле рекомендуется поощрять ваших детей находить других людей, которые могут служить в качестве здоровых образцов для подражания.

Положительные модели для подражания

Примеры людей, которые могут расширить и расширить возможности развития и жизненного опыта ваших детей:

• учителя,
• вагона,
• руководителей клубов,
• священнослужителей,

человек

• старших братьев и сестер, двоюродных братьев и сестер или других членов семьи,
• соседи,

Родители

• друзей.

Эти люди часто играют ключевую роль в поддержке, наставничестве и поощрении ваших детей в позитивном ключе.

Вы можете помочь своим детям выбрать положительные образцы для подражания, поговорив с ними о том, кто:

• сильно изменил вашу жизнь и то, что конкретно сделал этот человек.

• , к которому вы обращаетесь за советом и вдохновением.

• члена вашей семьи или друга проявили настоящее мужество, доброту, юмор или решимость в своей жизни.

• в вашем сообществе хорошо влияют на других и почему.

• вы восхищаетесь.

• Что им нравится в этом человеке?

• Могут ли они определить характеристики?

• Они хотят быть похожими на этого человека?

• Что бы произошло, если бы люди в вашей семье, в школе или в обществе вели себя так же, как этот человек?

Отрицательные модели для подражания

Когда возникает концепция других образцов для подражания, родители часто думают о отрицательных образцах для подражания , например, о знаменитостях или спортсменах, которые ведут себя предосудительно, но при этом вызывают внимание и восхищение наших детей.

Дети могут считать поведение отрицательных ролевых моделей типичным, безопасным и приемлемым.

Хорошая новость заключается в том, что, имея крепкие отношения со своими детьми, вы можете прививать им ценности, которые будут противостоять негативному влиянию средств массовой информации или сверстников. Вы можете вмешаться, подчеркнув, что образцы для подражания, демонстрирующие ненадлежащее поведение, неприемлемы.

Поговорите со своими детьми об образцах для подражания, которые сделали ошибки

• Напомните своим детям, что все люди обладают хорошими и плохими качествами и что каждый может ошибиться.

• Различать публичные таланты и действия образца для подражания и его личный жизненный выбор; Подчеркните, что он может хорошо играть на баскетбольной площадке, футбольном поле или на концертной сцене, и ваши дети могут восхищаться этим, но его личное поведение не заслуживает подражания.

• Спросите своих детей, что они думают о поведении образца для подражания.

• Спросите, что бы они сделали иначе в данной ситуации.

• Приведите примеры более позитивных и здоровых способов справиться с ситуацией.

Если вы обеспокоены тем, что на ваших детей негативно влияет выбор ими образца для подражания, вы можете побудить их участвовать в деятельности, отражающей ваши ценности, например, общественные работы, религиозные программы, легкая атлетика, внешкольные программы, клубы и т. Д.

Вы также можете напомнить своим детям, что они не обязаны делать все, что делает образец для подражания. Они могут копировать то, что им нравится, и игнорировать неподходящее поведение.

Группа аналогов

Сверстники и друзья ваших детей также оказывают большое влияние на их жизнь.

Хотя есть много опасений по поводу негативного влияния «группы сверстников» и давления со стороны сверстников, особенно в подростковом возрасте, существует значительный рост в процессе развития, который происходит благодаря связи ваших детей со своими друзьями.

Преимущества группы аналогов

Группа сверстников может оказать положительное влияние на ваших детей:

• обучение ваших детей социальным навыкам и тому, что является социально приемлемым.

• открывает мир ваших детей идеям, выходящим за рамки идей вашей семьи.

• может побуждать ваших детей проявлять заботу и заботу о своих друзьях, даже если они не склонны так поступать с членами своей семьи.

• дает им возможность управлять динамикой группы.

• помогает им понять людей, с которыми они будут путешествовать по жизни.

Родители и сверстники влияют на разные вещи

Как родитель вы влияете на основные ценности своих детей и на вопросы, связанные с их будущим, такие как выбор образования.Чем крепче и здоровее ваши отношения с детьми, тем большее влияние вы будете иметь.

Друзья ваших детей с большей вероятностью будут влиять на повседневное поведение, такое как музыка, которую они слушают, одежда, которую они носят, и в некоторой степени их поведение, связанное с риском.

Если вы являетесь хорошим образцом для подражания и участвуете в беседах, подобных перечисленным выше, вы можете противостоять негативному давлению со стороны сверстников и дать вам возможность повлиять на выбор вашими детьми того, каких людей вне семьи они используют в качестве образцов.

Вопрос не в том, будут ли ваши дети подражать вам; они будут. Вопрос в том, какое поведение они будут имитировать. Благодаря ролевому моделированию у вас есть возможность положительно влиять на развитие ваших детей и повышать вероятность того, что они станут людьми, которыми вы будете восхищаться, когда они повзрослеют.

То, что дети видят и во что верят, они становятся.

Решение, какое поведение, отношения и убеждения вы хотите моделировать, дает вам возможность рассмотреть ваши собственные ценности — какие черты и поведение вы хотите, чтобы ваши дети демонстрировали?

Ответственность за поведение, которому вы хотите, чтобы ваши дети подражали, дает возможность самосовершенствования, роста и более глубокого понимания.

Если вы сознательно влияете на рост и развитие своих детей, вы можете положительно повлиять на наследие вашей семьи для будущих поколений. Каждый день, мало-помалу, вы можете создать наследие эмоционального здоровья и устойчивости, которое смогут унаследовать ваши дети.

Помните — все, что происходит вокруг, возвращается из поколения в поколение.