Когда люди не разговаривают друг с другом: Мы не разговариваем друг с другом несколько дней | Психология отношений

Мы не разговариваем друг с другом несколько дней | Психология отношений

Просмотров: 9815

30 октября 2017 г.

За время своей работы я очень часто слышу истории о том, что близкие люди ссорятся и долго не разговаривают друг с другом. Что стоит за долгим молчанием?
Нужно ли не разговаривать, полезно ли долгое молчание? Как молчание влияет на женщину?

Письмо

«У нас с мужем очень странные отношения. Стоит нам поссориться, и мы можем не разговаривать друг с другом по несколько дней. Раньше это тоже было, но обычно наше молчание длилось сначала несколько минут, потом несколько часов, затем мы не разговаривали по три дня, а теперь наше молчание может измеряться неделями.

Причем это происходит периодами. Сначала в нашей семье царит любовь и понимание, а потом снова наступает период, когда мы начинаем ссориться и не разговаривать по несколько дней.

Мой супруг – настоящий человек настроения. Никогда не угадаешь чего от него ждать. Если он в хорошем настроении, то он добр, весел, любит всех: меня, детей и всем успевает уделить внимание. То вдруг происходит резкая перемена настроения, он раздражается по любому поводу, становится злым, ему невозможно угодить. Он или придирается ко всему или вообще замыкается в себе, словно прячась от нас за непробиваемой стеной.

В эти моменты я ощущаю себя так, словно перед моим носом закрылась дверь. И конечно, я обижаюсь получая к себе подобное отношение, мы снова ссоримся и перестаем общаться.

Точнее, я сама не хочу с ним говорить. Это ведь он меня обидел и поэтому я жду, когда он сам это осознает и совершит первый шаг навстречу к примирению. Но он никогда этого не сделает. Он не подойдет ко мне, извиниться и сделать хоть что-то, чтобы прервать это молчание. И это дико меня раздражает.

А потом меня накрывает новая волна ярости и злости, теперь за то, что он не предпринимает действий. И теперь я ощущаю себя ненужной мужу и перестаю испытывать любовь и уважение к самой себе.

В итоге я не общаюсь с ним, потому что очень обижена, жду от него понимания и встречных шагов, его бездействие и безразличие еще сильнее меня злят и обижают.

Это равнодушие ко мне доводит меня до самой крайней точки кипения, я взрываюсь и вот тогда мы готовы помириться.

А еще бывает так, что мы молчим, и в какой-то момент он начинает со мной общаться по каким-то бытовым вопросам, при этом ведет себя так, словно ничего не произошло. Таким образом конфликт сглаживается сам собой, но мы не выясняем причин и наших обид, которые к нему привели.

Любая попытка заговорить об этом не приносит результата. В лучшем случае он меня послушает, иногда согласится со мной, осознав свою вину, но через некоторое время все снова повторяется.

Я не могу понять, почему так случается.

Мне уже кажется, что в молчании мы проводим гораздо больше времени, чем в нормальных отношениях.

Я понимаю, что это ненормально, если самые близкие и родные люди не общаются по несколько дней.»

Почему, казалось бы родные люди не общаются днями и даже неделями

За годы практики я видела многие семьи, в которых оба в моменты ссоры погружаются в продолжительное молчание.

Почему так бывает?

Возникает вопрос, почему, казалось бы родные люди не общаются днями и даже неделями?

Ключевая фраза в этом случае «казалось бы, близкие люди».

В этом и есть главная проблема: они живут вместе, ведут быт, решают общие вопросы, но они давно перестали быть близкими. И каждый из них это осознает и только привычка и боязнь расставания создают эту иллюзию близости между ними.

Молчание скрывает множество причин. Нередко женщина и сама не осознает их.

Бессознательное незаметно для нас, но очень сильно влияет на нашу жизнь.

Как показывает практика, длительное молчание – это одна из форм проявления агрессии к партнеру, попытка остаться наедине с собой, в личных границах.

Женщине необходимо ощущать себя любимой и необходимой своему партнеру, поэтому она стремится к его вниманию. И не получая этого от мужчины, ее охватывает чувство злости. В одной ситуации происходит так, а в другой может произойти иначе.

Например, женщине может показаться, что она больше не нужна своему мужчине, он избегает эмоциональной близости с ней.

Если вы читаете мои статьи, то вы помните, что ни один мужчина не появляется в вашей жизни случайным образом. Партнер отражает ваше бессознательное.

Конфликт души

Вы уверенны в том, что вы хотите близости, но не видите, как обратная сторона вас сопротивляется этому.

Подобные отношения свойственны тем у кого наблюдаются некоторые проблемы с привязанностью или зависимостью от другого человека.

Вы вроде бы и хотите близости, но в тот же момент отторгаете ее. Вы желаете получить любовь и всеми силами разрушаете ее.

Другими словами вы стремитесь лишь к тому, в чем вы не сможете существовать, что никогда не сможете принять, а значит и быть счастлива.

Сейчас я говорю не только о женщинах. Это касается обоих полов.

Вы делаете шаг навстречу супругу, но в ответ получаете лишь равнодушие. Точно так же и вы, не замечаете своего равнодушия, когда мужчина пытается наладить с вами контакт.

Каждый хочет одного, но вы не способны дать этого друг другу. В итоге получается, что вы злитесь и обижаетесь на мужа за его невнимание к вам, а он в свою очередь принимает вашу злость за недовольство им. Поэтому он уходит в себя, а это обижает вас еще сильнее.

Когда в отношениях появляются подобные проблемы, это значит, что женщина придает огромное значение эмоциональной близости и чувству того, что она необходима партнеру но при этом ее бессознательное не позволяет ей быть в глубоко отношениях.

Бессознательное такой женщины просто не знает положительного опыта близких отношений, где обоим партнерам комфортно, где есть необходимая дистанция, и при этом сохраняется близость между ними.

У нее нет опыта близости, в которой они не будут перекрывать кислород любовью или где между ними не существует такой дистанции, когда они стоят по разные стороны баррикад.

Возможно, в своем детстве вы не смогли получить удовлетворения своей жажды в любви, за этим следовала злость и ненависть к тому, чьей любви вы пытались добиться. Для девочки это были оба ее родителя.

От каждого из родителей она ожидает получить любовь и внимание.

Не получив желаемого, ребенок ощущает не только чувство злости, но и гамму других ощущений, причиняющих ему боль: отвержение, ненужность.

Именно поэтому в таких семьях легкий период так быстро сменяется негативным.

Вы не способны допустить близость, потому что в прописанном детском сценарии отсутствует положительный опыт и своим сопротивлением вы стараетесь защитить себя от возможного возвращения прошлых негативных ощущений. Но пытаясь сбежать, вы все равно с ними сталкиваетесь.

Время от времени вы с супругом меняетесь своим положением. Сначала вы закрываетесь от него, потом он закрывается от вас.

Возможно, вы и сами замечали, что иногда внутри вас возникает чувство усталости от отношений, нарастает раздражение на супруга, вам хочется уединиться или заняться делами.

Но чаще, вы не видите этого, игнорируете свои чувства до того момента, пока не происходит ссора и тогда вы считаете, что именно супруг спровоцировал эту ссору.

Но в действительности ваше состояние передается мужу, а уже он дал такую реакцию, которую смог. То же самое испытывает и он к вам.

Зеркало в лице партнера

Вы с супругом — союз, в котором не может быть правых или виноватых. Тот сценарий, что существует в бессознательном всегда будет проецироваться в ваших отношениях.

А моменты молчания в вашей семье – это возможность отдохнуть от отношений.

Женщина, находясь в длительных отношениях , так глубоко погружается в них, что рамки ее стираются, она утрачивает их и саму себя.

Она уже не ощущает своих желаний и потребностей, но даже если и ощущает, то не может следовать им, в страхе обидеть своего мужчину. Она просто не хочет отделяться от него.

Но это не может продолжаться бесконечно. У каждого должно оставаться место для своего пространства. В противном случае эта близость начнет душить. И рано или поздно один из вас начинает движение ОТ партнера. А это снова ссора и затяжной период молчания.

Молчание в этом случае является для вас единственной возможностью хотя бы на время снова стать собой, делать то, что нужно вам, заниматься любимыми делами, не беспокоясь о том, как отреагирует на это ваш партнер. Словно злость и обида на мужа удовлетворяет вашу потребность жить так, как хочется вам самой.

В первое время периода молчания вы даже испытываете от этого удовольствие, вам хочется отдохнуть. Но затем снова просыпается та ваша часть, которая желает близости.

Это явный признак того, что и у вас и у супруга присутствуют определенные проблемы с личными отношениями. Ни один из вас не способен терпеть близость на протяжении длительного времени. Близость близости — рознь.

Внутренняя свобода

Когда в паре царит гармония, когда оба ощущают личное пространство, территорию и границы. Когда оба беспрепятственно участвуют в событиях жизни, интересуются любыми другими вещами, спокойно занимаются личными делами и при этом не испытывают угрызений совести перед партнером, именно такая близость позволяет обоим в паре развиваться и добиваться большего успеха.

От такой близости не приходится отдыхать, ей не требуются перерывы и в ней всегда есть место душевной связи и при этом она не лишает вас свободы.

Когда вы уверены, что в отношениях у вас есть тыл, то вы только восполняете свои силы для личного роста, а не кандалы, сдерживающие вас.

Но максимальная, абсолютная близость несет только разрушение. Она мешает развитию, отнимает все силы и энергию.

Возможно, вы никогда не ощущали уверенности в своем муже, так же как и он в вас. Вся ваша жизнь состоит из постоянного напряжения в ожидании подвоха от мужчины, вы всегда готовы к тому, что останетесь одна.

Когда вы думаете о своём муже?

Представляете ли вы, как вместе встретите свою старость, как вы ее будете проводить, и верите ли вы сами в это?

А как часто вы рисуете себе жизнь без его присутствия в ней?

Вероятнее всего, во внутреннем мире у вас никогда не будет места для другого.

Многое в вашем партнере вас не устраивает и вы упорно боретесь с ним, свято веря, в возможность его изменений.

Вы не принимает его таким каким бы он ни был. Вы не хотите находиться с ним, принять его, но и отпускать его вы не хотите.

Ваше Я незрелое. Вы не способны принимать решения и делать выбор, взяв на себя ответственность.

Все ваши силы направлены лишь на то, чтобы изменить то, что вы не в силах изменить, совершенно упуская из внимания необходимость измениться самой.

Ваши резкие скачки настроения от любви до злости демонстрируют лишь то, что ваша жажда любви не получила удовлетворения в детстве. Поэтому сейчас вы переживаете яркие эмоции и чувства.

Ваш партнер ассоциируется у вас и с любовью и с ненавистью, поэтому вы стремитесь то К нему, то ОТ него. Вот почему после конфликта вы молчите по несколько дней.

Неимение хорошего опыта лишает вас возможности удачно выстроить взрослые отношения.

Потребуется большой запас знаний и терпения, чтобы решить ваши внутренние проблемы.

Если после очередного конфликта вы не общаетесь с супругом несколько дней, значит это зачем то необходимо вам, ему или вам обоим.

Хотите разобраться в своих отношениях с мужчиной? 2-ух месячный курс: «Как встретить Его» поможет вам в этом. 

С уважением,
Ирина Гаврилова Демпси 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

почему мы перестали друг с другом разговаривать?

Digital-эволюция

В фильме «Она» герой Хоакина Феникса влюбляется в компьютерную систему Саманту, которую озвучивает томный голос Скарлетт Йоханссон. Чтобы воспылать чувствами к цифровому коду, главному герою не понадобилось четырех минут глаза в глаза — у возлюбленной не было физической оболочки. Картина пугающе достоверная, и если все к тому идет, то сокращение личных контактов — всего лишь очередной виток эволюции? Граница между виртуальным и реальным стирается: вы можете, как я сейчас, находясь за границей, писать для русского издания, держать связь с ­редактором по почте, разговаривать с экспертом по Skype — и не испытывать дефицита общения. Технический гений, изобретающий роботов, точно не будет стоять на месте. И потом, есть люди, которые охотно принимают новые форматы общения и жизни в целом, — собирался же Билл Гейтс построить дом с экранами вместо стен.

Современные технологии удачно создают иллюзию близости, не требуя ничего взамен. Но это ловушка. Вы замечали, что люди, ссорясь и споря, впиваются друг в друга глазами? Когда нас одолевают сокрушительные эмоции, нам важно видеть человека и его реакцию. Детский психолог Росс Кэмпбелл отмечает: современные родители чаще всего выразительно смотрят на ребенка, когда ругают. Возможно, наш всеобщий «обман зрения» родом из детства? И если мы когда-то запомнили, что прямой взгляд — это всегда неприятные чувства, зачем переживать их снова? «Чтобы вернуть радость «зрения», начните с малого: звоните, вместо того чтобы отправлять электронные письма, и встречайтесь, вместо того чтобы звонить, — говорит психолог Маркова. — Будьте здесь и сейчас. Например, по дороге от офиса к метро уберите наушники, включайтесь в жизнь, замечайте краски, людей, архитектуру зданий… Превратитесь в одно сплошное чувство: смотрите, слушайте, осязайте, вдыхайте. Пусть это будет ваша личная медитация». К слову, о чувствах. Австралийский ученый Аллан Пиз утверждает, что чем чаще мы смотрим в экран и реже на лица, тем хуже распознаем человеческие эмоции, перестаем считывать язык тела и постепенно утрачиваем один из основных навыков общения. Может, многочисленные европейские кафе, где на входе написано: «Wi-fi нет. Разговаривайте друг с другом!» — работают на благо человечества?

Когда я впервые оказалась в компании французских друзей, меня поразила одна традиция. Поднимая бокалы, они не произносят громкие тосты, а звонко чокаются с каждым по очереди и в этот момент обязательно смотрят друг другу в глаза. Секунды три, не мигая. Отвести взгляд — выказать неуважение. Поначалу мне было дико неловко. Три секунды казались вечностью. А потом меня отпустило — неловкость и сомнения вылетели наружу, как летучие мыши из пещеры, куда пробрались солнечные лучи. По-моему, это читалось в глазах.

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Источник: Лиза (lisa.ru), Москва, 29 сентября 2020

В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые, доверительные отношения — тот самый надежный тыл, опора и поддержка. Выясняем, в чем же секрет долгих счастливых отношений.

Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально. Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви — это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется. Как же найти золотую середину? Рассказываем о главных секретах «золотых» пар и даем полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую счастливую жизнь.

Они не допускают командного тона

Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение.

Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это — не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение — один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений.

Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям.

Полежаева Софья Сергеевна, психолог Московской службы психологической помощи населению

Ссоры случаются, но они не должны разрушать отношения. Разногласия и словесные битвы не означают, что браку пришел конец, — это нормально, что иногда людям бывает сложно договориться. Проявляйте уважение и заботу: никогда не опаздывайте, заботьтесь о супруге во время болезни и в трудные времена. Чаще целуйте друг друга и говорите слова любви и благодарности. Любите друг друга безоговорочно! У вас все получится. Будьте счастливы!

Они ругаются… правильно!

Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет. А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу. Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение.

Секрет успешного решения проблем — постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт: «Меня расстраивает, когда я вижу на чистом полу грязные ботинки». Всегда разговаривайте друг с другом, слушайте внимательно, помня о том, что молчаливые люди могут казаться привлекательными лишь изначально. С человеком, который не способен на конструктивный диалог, невозможно прожить счастливую жизнь.

Они любят обниматься

Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар! К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны. Дежурный вечерний поцелуй становится чуть ли не единственным проявлением нежности. Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом.

Есть этому и научное объяснение — во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. Чем не приворотное зелье своими руками?

Вы замечали, какими счастливыми выглядят мужчина и женщина, когда они гуляют, держась за руки или обнявшись? А как умиляет и порой даже удивляет, если точно так же ведет себя уже совсем пожилая пара? Удивление возникает именно потому, что мы не часто можем наблюдать за столь трепетными и гармоничными отношениями в зрелом возрасте. И именно такие пары чувствуют себя самыми счастливыми.

Попробуйте чаще прикасаться друг к другу, заключать друг друга в объятия, гладить, целовать. Такие тактильные проявления любви помогут поддерживать теплоту в общении, а при охлаждении отношений — вернут ее.

Сушковы Фаина Борисовна и Аркадий Сергеевич:

22 сентября 2020 года мы отметили 58-ую годовщину свадьбы. Когда мы пытаемся сформулировать секреты своей счастливой жизни, то теряется какой-то тайный смысл любви. Всю жизнь мы прожили, преодолевая трудности. Вместе, сообща. Мы никогда не просили друг друга о помощи и поддержке — это было само собой разумеющееся. Пока я училась в аспирантуре, мой драгоценный муж сидел с тремя детьми, помогал по дому и во всем меня поддерживал. Через несколько лет и он занялся наукой, и тогда уже пришел мой черед уделять больше времени дому и детям. У нас всегда было много друзей, и мы жили по принципу взаимовыручки и поддержки. Наверное, основы этих принципов были заложены еще в молодости, когда мы с мужем увлекались туризмом и альпинизмом — без доверия и взаимной помощи невозможно обойтись в этих видах спорта. Мы и сегодня стараемся жить активной жизнью: любим посещать театры, выставки, музеи, путешествуем по России. До весны этого года мы посещали занятия танцами по программе «Московское долголетие», это очень помогало оставаться бодрыми и активными!

У них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это — увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви.

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой. Для тех, кто стремится получить новые знания, в «Московском долголетии» открыты интеллектуальные клубы по истории, искусству, психологии, финансовой и правой грамотности, занятия иностранными языками и многое другое.

На данный момент большинство занятий проекта «Московское долголетие» проходит в онлайн формате с помощью современных коммуникационных платформ. Преподаватели и кураторы проекта помогут в подключении и объяснят все технические нюансы. Записаться в проект «Московское долголетие» могут женщины от 55 лет, мужчины от 60 лет. Запись на онлайн занятия проходит по телефону, для этого нужно позвонить в ближайший Территориальный центр социального обслуживания. Номера телефонов смотрите на сайте mos.ru/age. Занятия в проекте «Московское долголетие» проходят абсолютно бесплатно.

Кроме того, в Москве есть новый формат социальных учреждений для старшего поколения «Мой социальный центр» (МСЦ). Это новый подход к организации свободного времени, развитию клубной деятельности, поддержке социальной активности на почве общности интересов и ценностей целевой аудитории.

Новое клубное пространство открыло широкие возможности для творческой самореализации, развития, проведения свободного времени и самоорганизации старшего поколения. Это место живого общения и добрососедства, где главными организаторами активностей и хозяевами выступают сами жители, которые формируют программу, наполняют пространство и проводят интересные им самим встречи и события.

Инфраструктура учреждений продумана с учетом всевозможных интересов гостей. В МСЦ есть актовый зал для мастер-классов, концертов и вечеринок; многофункциональный спортивный зал; шумная гостиная для веселых игр; тихая гостиная для шахматных турниров и литературных клубов; а также медиагостиная для совместного просмотра фильмов или уроков компьютерной грамотности; кулинарная студия.

В клубных пространствах «Мой социальный центр» организовано уже более 3,5 тысяч активностей. Все услуги центров бесплатны для посетителей.

В период весеннего режима самоизоляции учреждения не прекратили свою работу. Горожане продолжали общаться и вести активный образ жизни в онлайн-формате. Самыми популярными платформами для общения стали WhatsApp, ZOOM и Skype.

С 28 сентября представителям старшего поколения рекомендовано оставаться дома. Поэтому большинство самоорганизованных клубов вернулись в онлайн-пространство. Так же для постоянных и новых посетителей МСЦ активными участниками проекта подготовлены серии онлайн-активностей по разным направлениям. Следить за расписанием онлайн-программы можно на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Они говорят «спасибо»

Умение ценить то, что есть, и быть благодарным за добро, любовь и прожитые вместе годы, помогают сохранить гармонию в паре. С течением времени многие супруги привыкают друг к другу настолько, что перестают понимать, насколько ценны эти отношения, и насколько каждый из них ценен сам по себе.

Не забывайте благодарить друг друга за любую, самую незначительную услугу. Не воспринимайте дорогого человека и то, что он живет с вами, как нечто само собой разумеющееся. Вы сами превращаете свою жизнь в рутину и препятствуете сохранению любви, когда, например, отмахиваетесь от просьбы партнера из-за того, что уж он-то точно может подождать. А отмахнулись бы вы от его просьбы в то время, когда между вами все только начиналось?

Готовность сразу же прийти друг другу на помощь, желание отвечать добром на добро и умение благодарить — все это не позволяет нежности и любви уйти из отношений с течением времени.

Они не живут прошлым

Люди часто тоскуют о прошлом — как в молодом, так и в зрелом возрасте. Однако в молодости по понятным причинам ностальгия еще не столь сильна — человек может сожалеть о каких-то моментах, но он пока не в состоянии прочувствовать всю боль упущенных возможностей и осознания того, как много лет осталось позади.

Иногда состояние тоски столь сильно овладевает человеком, что он начинает бесконечно прокручивать в голове мысль о том, что все могло быть иначе. Вспоминает своих предыдущих партнеров или все те ошибки, которые он совершил в отношениях, свои обиды на партнера. Из-за этого, конечно, страдают отношения — о какой любви может идти речь, если даже прошлое хочется изменить?

Для сохранения в отношениях сильных эмоций очень важно отпустить прошлое и жить настоящим. Воспоминания, сожаления и иллюзии ставят любовь (и жизнь!) под сомнение и заставляют постоянно оглядываться назад, не замечать того, что происходит в настоящем.

Все меняется…

Помните о том, что отношения не бывают одинаковыми на протяжении всей жизни. Даже те отношения, в которых партнеры не могли и часа выдержать друг без друга, не останутся неизменными. Страсть невозможно всегда сохранять на одном уровне, но это не значит, что с течением времени она обязательно полностью исчезнет из отношений, и станет невозможным вернуть даже какую-то ее часть. Партнерам нужно научиться принимать неизбежные изменения, приспосабливаться к этим изменениям, а также расти и вместе меняться самим.

Прожить счастливую и гармоничную жизнь, не прикладывая для этого ни малейших усилий, невозможно. Вы сами строите свою реальность. Только вы ответственны за то, насколько счастливо проживете каждый день, и найдется ли в нем место для любви, нежности и страсти.

Как эффективно общаться с людьми и вызывать у них интерес

Как часто мы мечтаем о том, чтобы нравиться всем и каждому? И сколько для этого нужно сделать! Нужно быть веселым, интересным, харизматичным, хорошим слушателем. Список можно продолжать очень долго. Но вот, что стоит заметить. Нельзя понравиться абсолютно каждому человеку. Это просто невозможно. Но если понравиться всем и каждому нельзя, то быть человеком, с которым просто интересно общаться, можно! А для этого нужно соблюдать несколько правил:

1. I. Чтобы быть интересным собеседником, проявляйте искренний интерес к личности партнера по общению.

Для этого необходимо задавать вопросы, действительно вас интересующие; те, на которые вы хотели бы получить ответ.

Когда вы задаете искренние вопросы, происходят две вещи:

1. Люди начинают говорить о себе, а большинство любят делать это. Дайте своему собеседнику рассказать вам о себе.
2. Чем больше вы заинтересованы в ответе, тем более внимательно вы будете слушать. И тем более увлеченным и заботливым будет воспринимать вас другой человек.

Возможно, вам даже не придется ничего говорить, вы будете только спрашивать, но вас уже сочтут интересным собеседником.

1. II. Обсудите интересы собеседника.

Обычно у человека 2-3 темы излюбленные – обсуждать их он будет с огромным удовольствием. Остальные ему не интересны, и вызывают у него смертельную скуку. Если вы хорошо разбираетесь в хобби собеседника, то легко сможете поддержать разговор. Если нет, то расспросите его поподробнее. Он расскажет вам с превеликим удовольствием.

III. Задавайте больше уточняющих вопросов партнеру по общению.

Один вопрос предоставляет недостаточную информацию по обсуждаемой теме. Первый вопрос приводит к поверхностному ответу, потому что вы просто разогреваете тему. Большинству людей сложно развернуто ответить на него с первой попытки.

Но второй вопрос позволяет вам копнуть немного глубже:

1. Почему вы так думаете?
2. Почему это так важно для вас?
3. Что вам больше всего нравится в этой теме?

Чем больше вопросов вы задаете, тем больше позволяете другому человеку говорить. И тем вероятнее, что он будет помнить этот разговор, как что-то ценное и значимое.

1. IV. При разговоре с собеседником обязательно высказывайте свою точку зрения.

Вы наверняка уже имеете достаточно знаний или опыта вокруг интересующих вас тем, чтобы выработать свою точку зрения. Вам просто нужно владеть ею. Кому-то не обязательно соглашаться с вашей точкой зрения, чтобы найти ее интересной. Главное, чтобы она была хоть на чем-то основана – на знаниях или на опыте. Поэтому выберите 3-5 тем, которыми вы увлечены и хорошо осведомлены в них. Важно, чтобы у вас был подлинный интерес. Затем четко определитесь со своей точкой зрения в каждом вопросе. Как только узнаете, во что и почему вы верите, можете быть уверены, что теперь у вас есть хорошее оружие для интересного разговора.

V. Будьте увереннее в себе, выражая свою точку зрения, не комплексуйте.

Очень часто люди боятся делиться своими взглядами. Они говорят себе: «Никому нет дела до того, что я думаю» или: «А что, если они не согласны? Это может разрушить отношения!». Эти мысли естественны и понятны, но на самом деле совершенно не обоснованы. В большинстве случаев никаких негативных последствий не будет, а если и будут, то минимальные. В конце концов, любая точка зрения, даже если она расходится с мнением собеседника, все равно сделает вас более интересным, чем если бы вы вообще ничего не говорили.

Вместе с тем старайтесь избегать конфликтных тем, например, политики и религии.

1. VI. Постоянно расширяйте свой кругозор, занимайтесь саморазвитием.

Если вы действительно хотите прослыть интересным собеседником. Никакие ваши внешние данные, качества голоса не помогут, если вам просто нечего будет сказать партнеру по общению. Всегда имейте в запасе 3 интересных истории, о которых можно рассказать. Эти истории должны быть захватывающими, эмоциональными и привлекательными. Больше всего на свете люди любят слушать реальные истории. И когда ты их рассказываешь, ты отдаешь свою энергию другим и не требуешь от них ничего взамен. Научись просто рассказывать то, что с тобой произошло интересного, или о том, что тебя поразило.

Разработайте список тем, к которым вы проявляете неподдельный интерес и расширяйте свои знания по ним, не теряйте свободное время жизни зря. Как бы вы не пытались сделать вид, что знаете тему, о которой говорите с собеседником, это не сработает, вас обязательно поймают на неточности и разоблачат. А это повлечет за собой разочарование в вас как в интересном и искреннем собеседнике.

1. VII. Не перебивай собеседника.

Очень часто бывает такая ситуация, что человек начинает о чем-нибудь говорить, и тут ты вспоминаешь свою историю, и начинаешь ее рассказывать. Так делать ни в коем случаи нельзя, это говорит о том, что ты не уважаешь своего собеседника. Если ты вспомнил какую-нибудь историю, то это очень хорошо, но расскажи ее лучше тогда, когда твой друг перестанет говорить.

1. VIII. Развивай в себе чувство юмора.

Когда ты шутишь, то тем самим даришь собеседнику позитивное настроение. С тобой тогда будет очень легко и приятно общаться. Хорошая шутка и приятная история – это и есть тот магнит, который будет притягивать других к тебе.

1. IX. Научись молчать и слушать собеседника.

Говорить легко. Любой может это сделать. Слушать? Это тяжело. Странно, но люди, которые нравятся нам больше всего, всегда говорят мало. Большинство людей слышат разговор, но мало кто действительно слушает и делает это хорошо.

Больше всего «слушанию» мешают эти три вещи:

• Предубеждения: когда вы предполагаете, что человек ничего интересного не скажет, ваш мозг отключается, и вы теряете интерес к теме общения.
• Отвлекающие факторы. Если у вас есть какие-то свои дела или мысли о чем-либо, будет ясно, что вы не полностью присутствуете в разговоре.
• Обдумывание своих слов: слишком часто люди настолько поглощены идеями о том, что они собираются сказать дальше и каким образом это сделают, что они уже не могут по-настоящему слушать собеседника.

Самый простой способ избавиться от этой вредной привычки – регулярно спрашивать себя в разговорах: «Действительно ли я слушаю этого человека?».

X. Делай комплименты.

Для каждого человека очень важно, что о нем думают окружающее. Эта жажда одобрения присутствует внутри каждого из нас. Мы хотим, чтобы нас считали умным, красивым и успешным. Если для человека, с которым ты общаешься, так важно, чтобы ты думал о нем хорошо, то скажи ему комплимент. Найди то, что в нем выделяется, и скажи ему об этом. Комплимент – это самое приятнее слово для каждого из нас, помни об этом. Даже если он на него никак не отреагирует, то внутри — он еще долго будет помнить тебя и твое теплое слово о нем.

1. XI. При разговоре смотри в глаза собеседнику.

Это говорит о том, что тебе интересно слушать человека или рассказывать ему что-то.

1. XII. Будьте собой.

Но в своем лучшем, положительно настроенном и полном оптимизма, варианте. Если вас одолели проблемы, не нужно загружать ими окружающих с мрачным выражением лица. Или промолчите, или расскажите о том, что произошло, с юмором. Это не только позабавит ваших собеседников, но и вам поможет абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее под другим углом. Получайте удовольствие от общения, это всегда заметно и приятно тем, с кем вы проводите время. Если не получается, проводите время каким-то другим образом. Не нужно себя заставлять делать то, что не хочется, это неизбежно приведет к накоплению напряжения и порче характера и поведения.

1. XIII. Общайся.

Это очень важный пункт. Когда ты будешь общаться с новыми людьми, то получишь практику. Поверь, возле компьютера ты никогда не научишься хорошо общаться, даже если прочтешь 100 книг. Да, ты получишь знания, но эти знания ничего не значат, если их не применять на практике.

Поэтому, прямо сегодня попробуй использовать хотя бы некоторые правила с данной статьи на практике, и вы увидите результат.

6 книг для развития коммуникабельности на вооружение:

1. Элизабет Мерманн “Коммуникация и коммуникабельность. Практические рекомендации для открытой коммуникации”.
2. Пол МакГи “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”.
3. Филип Зимбардо “Как побороть застенчивость”.
4. Марк Роудз “Как разговаривать с кем угодно”.
5. Джеймс Борг “Секреты общения. Магия слов”.
6. Дейл Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”.

С языка сняли. Почему из всех животных разговаривают только люди

https://ria.ru/20190223/1551184106.html

С языка сняли. Почему из всех животных разговаривают только люди

С языка сняли. Почему из всех животных разговаривают только люди — РИА Новости, 23.02.2019

С языка сняли. Почему из всех животных разговаривают только люди

В мире насчитывают больше семи тысяч языков. На сорока из них общаются две трети человечества, остальные используют лишь 0,2 процента. Почему из всех животных… РИА Новости, 23.02.2019

2019-02-23T08:00

2019-02-23T08:00

2019-02-23T08:00

наука

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn21.img.ria.ru/images/104491/27/1044912779_0:126:2000:1251_1920x0_80_0_0_1160a2ca0ded043cc900735d81422ccd.jpg

МОСКВА, 23 фев — РИА Новости, Альфия Еникеева. В мире насчитывают больше семи тысяч языков. На сорока из них общаются две трети человечества, остальные используют лишь 0,2 процента. Почему из всех животных заговорили только люди и когда это могло произойти — в материале РИА Новости. Крик печали и радостиВ начале 2017 года в двух разных частях Земли — в Рурском университете в Германии и Университете Альберты в Канаде — небольшие группы испытуемых слушали записи голосов девяти видов животных — рептилий, птиц и млекопитающих. В большинстве случаев добровольцы верно распознавали эмоциональное возбуждение в звуках.Наиболее понятными участникам эксперимента показались голоса человека, больших панд и древесных лягушек, а наименее — сигналы бесхвостых макак. Для всех видов доля правильных ответов превышала половину. Носители разных языков получили примерно одинаковые результаты. А значит, способность распознавать возбуждение в голосе появилась еще на раннем этапе эволюции и сохранилась практически у всех позвоночных, заключили ученые. По мнению международной команды антропологов, фундаментальные механизмы передачи эмоциональных сигналов вполне могут быть общими и для рептилий, и для птиц, и для млекопитающих — одним словом, для всех. Но дальнейшее развитие самих сигналов сильно зависело от того, куда шла эволюция видов, вели они хищный или травоядный образ жизни.В этом смысле эволюция наших предков и условия, в которых они оказались, буквально заставили их заговорить. От жеста к словуКак пишет в книге «Происхождение языка. Факты, исследования, гипотезы» российский лингвист Светлана Бурлак, древние приматы научились говорить, когда в процессе эволюции отрастили себе достаточно большой мозг. Он позволял лучше понимать, что происходит вокруг, анализировать прошлое, строить планы на будущее и выбирать программу поведения, наиболее подходящую к условиям среды. Приматы — животные социальные. Они живут небольшими группами, вместе охотятся и растят потомство. Требования к сплоченности группы внутри популяций обезьян довольно высокие, а значит, и средства коммуникации тоже должны быть очень развиты. Поэтому в процессе эволюции коммуникативные системы приматов постепенно развивались от агрессивных контактов в сторону дружеских и кооперативных, предполагают российские этологи Маргарита Дерягина и Сергей Васильев в статье «Формы общения у приматов и происхождение языка». Для общения друг с другом у обезьян появлялось все больше жестов и поз, а мимика могла отходить на второй план. Все это заложило основу для дальнейшего развития языка. Толчком же к его возникновению мог послужить выход древних людей из тропических джунглей в саванны, где велики сезонные различия, и всеядному животному для выживания пришлось научиться ориентироваться в огромном количестве деталей вокруг. В этих условиях отбор благоприятствовал тем группам, члены которых не только подмечали, но и умели комментировать увиденное с помощью тех или иных сигналов, пишет Светлана Бурлак.Не только сказать, но и услышатьПо одной из гипотез, переход к общению при помощи звуков и слов произошел, когда наши предки стали регулярно изготавливать каменные орудия. В процессе производства скребка или топора руки заняты, и общаться жестами, как это делают, например, шимпанзе, было сложно. Для контроля звуковых сигналов очень пригодился большой мозг, который в ходе эволюции наращивал объем. Увеличились зоны Брока и Вернике, отвечающие за речь, лобные доли, управляющие осознанными движениями, способностью писать и разговаривать. У наших предков уменьшились челюсти и опустилась гортань. Длина ротовой полости сравнялась с длиной глотки, а язык получил большую подвижность, благодаря чему стало возможным воспроизведение разнообразных гласных и согласных звуков. Конечно, это повышало риск подавиться пищей. Американский исследователь Стивен Пинкер в книге «Язык как инстинкт» пишет, что до недавнего времени попадание еды в дыхательные пути было одной из основных причин смерти в результате несчастного случая в США. Но оно того стоило.Постепенно совершенствовался и слуховой аппарат. Он все более приспосабливался к восприятию звучащей речи. Ранние гоминиды — парантропы (Paranthropus robustus) и африканские австралопитеки (Australopithecus africanus) — не могли бы даже услышать современную речь. Они имели практически современный молоточек, но стремечко и наковаленка оставались обезьяньи. Подобное строение делало ухо австралопитека нечувствительным к средним частотам, на которых слышны звуки нынешних языков.Зато у близкого родственника Homo sapiens — гейдельбергского человека (Homo heidelbergensis) — весь набор слуховых косточек был почти как у нас. Выходит, он вполне мог слышать частоты, используемые для разговора современными людьми.С младых ногтейТраекторию возникновения и развития человеческого языка способен продемонстрировать любой младенец, считает российский лингвист Василий Абаев. В своей работе «О происхождении языка» он указывает, что «формирование сознания и речи у детей в «сгущенном» виде повторяет процесс формирования сознания и речи у первобытного человека». Ведь ребенок проходит путь от полного неумения говорить до владения родным языком в совершенстве, хотя его никто специально этому не учит.По мнению Пинкера, быстрое усваивание детьми языка свидетельствует о существовании врожденной универсальной грамматики. Американский исследователь Ноам Хомский определял ее как генетически закодированный набор принципов, в соответствии с которыми устроены все языки мира. Поэтому изучение языка обычно сводится к пониманию того, какие из этих возможностей реализованы в нем. Согласно работе ученых Оксфордского университета, лексическая семантика (смысловые значения слов как единиц словарного состава языка) также имеет универсальную структуру, актуальную для всех языков и практически не зависящую от окружающей среды. Более того, вероятно, похожие значения слов, которые в совершенно далеких друг от друга языках звучат одинаково, скорее всего, не случайность, считают специалисты. Проанализировав наиболее распространенные слова, взятые из словарей более чем половины языков мира, международная группа ученых установила, что можно говорить о неких исторически базовых механизмах порождения речи. Благодаря им в разных регионах мира люди независимо друг от друга давали сходным явлениям и понятиям фонетически похожие названия.

https://ria.ru/20180621/1523142826.html

https://ria.ru/20180410/1518287478.html

https://ria.ru/20181104/1532120330.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/104491/27/1044912779_83:0:1918:1376_1920x0_80_0_0_c2869dddd2468fa53ea79a5e52ac718f.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

МОСКВА, 23 фев — РИА Новости, Альфия Еникеева. В мире насчитывают больше семи тысяч языков. На сорока из них общаются две трети человечества, остальные используют лишь 0,2 процента. Почему из всех животных заговорили только люди и когда это могло произойти — в материале РИА Новости.

Крик печали и радости

В начале 2017 года в двух разных частях Земли — в Рурском университете в Германии и Университете Альберты в Канаде — небольшие группы испытуемых слушали записи голосов девяти видов животных — рептилий, птиц и млекопитающих. В большинстве случаев добровольцы верно распознавали эмоциональное возбуждение в звуках.

Наиболее понятными участникам эксперимента показались голоса человека, больших панд и древесных лягушек, а наименее — сигналы бесхвостых макак. Для всех видов доля правильных ответов превышала половину. Носители разных языков получили примерно одинаковые результаты. А значит, способность распознавать возбуждение в голосе появилась еще на раннем этапе эволюции и сохранилась практически у всех позвоночных, заключили ученые. По мнению международной команды антропологов, фундаментальные механизмы передачи эмоциональных сигналов вполне могут быть общими и для рептилий, и для птиц, и для млекопитающих — одним словом, для всех. Но дальнейшее развитие самих сигналов сильно зависело от того, куда шла эволюция видов, вели они хищный или травоядный образ жизни.

В этом смысле эволюция наших предков и условия, в которых они оказались, буквально заставили их заговорить.

От жеста к слову

Как пишет в книге «Происхождение языка. Факты, исследования, гипотезы» российский лингвист Светлана Бурлак, древние приматы научились говорить, когда в процессе эволюции отрастили себе достаточно большой мозг. Он позволял лучше понимать, что происходит вокруг, анализировать прошлое, строить планы на будущее и выбирать программу поведения, наиболее подходящую к условиям среды.

Приматы — животные социальные. Они живут небольшими группами, вместе охотятся и растят потомство. Требования к сплоченности группы внутри популяций обезьян довольно высокие, а значит, и средства коммуникации тоже должны быть очень развиты. Поэтому в процессе эволюции коммуникативные системы приматов постепенно развивались от агрессивных контактов в сторону дружеских и кооперативных, предполагают российские этологи Маргарита Дерягина и Сергей Васильев в статье «Формы общения у приматов и происхождение языка». Для общения друг с другом у обезьян появлялось все больше жестов и поз, а мимика могла отходить на второй план. Все это заложило основу для дальнейшего развития языка.

21 июня 2018, 15:03

В США умерла горилла, владевшая языком жестов

Толчком же к его возникновению мог послужить выход древних людей из тропических джунглей в саванны, где велики сезонные различия, и всеядному животному для выживания пришлось научиться ориентироваться в огромном количестве деталей вокруг. В этих условиях отбор благоприятствовал тем группам, члены которых не только подмечали, но и умели комментировать увиденное с помощью тех или иных сигналов, пишет Светлана Бурлак.

Не только сказать, но и услышать

По одной из гипотез, переход к общению при помощи звуков и слов произошел, когда наши предки стали регулярно изготавливать каменные орудия. В процессе производства скребка или топора руки заняты, и общаться жестами, как это делают, например, шимпанзе, было сложно.

Для контроля звуковых сигналов очень пригодился большой мозг, который в ходе эволюции наращивал объем. Увеличились зоны Брока и Вернике, отвечающие за речь, лобные доли, управляющие осознанными движениями, способностью писать и разговаривать.

10 апреля 2018, 12:27НаукаУченые выяснили, какую роль играли брови в эволюции человека

У наших предков уменьшились челюсти и опустилась гортань. Длина ротовой полости сравнялась с длиной глотки, а язык получил большую подвижность, благодаря чему стало возможным воспроизведение разнообразных гласных и согласных звуков. Конечно, это повышало риск подавиться пищей. Американский исследователь Стивен Пинкер в книге «Язык как инстинкт» пишет, что до недавнего времени попадание еды в дыхательные пути было одной из основных причин смерти в результате несчастного случая в США. Но оно того стоило.

Постепенно совершенствовался и слуховой аппарат. Он все более приспосабливался к восприятию звучащей речи. Ранние гоминиды — парантропы (Paranthropus robustus) и африканские австралопитеки (Australopithecus africanus) — не могли бы даже услышать современную речь. Они имели практически современный молоточек, но стремечко и наковаленка оставались обезьяньи. Подобное строение делало ухо австралопитека нечувствительным к средним частотам, на которых слышны звуки нынешних языков.Зато у близкого родственника Homo sapiens — гейдельбергского человека (Homo heidelbergensis) — весь набор слуховых косточек был почти как у нас. Выходит, он вполне мог слышать частоты, используемые для разговора современными людьми.

С младых ногтей

Траекторию возникновения и развития человеческого языка способен продемонстрировать любой младенец, считает российский лингвист Василий Абаев. В своей работе «О происхождении языка» он указывает, что «формирование сознания и речи у детей в «сгущенном» виде повторяет процесс формирования сознания и речи у первобытного человека». Ведь ребенок проходит путь от полного неумения говорить до владения родным языком в совершенстве, хотя его никто специально этому не учит.

По мнению Пинкера, быстрое усваивание детьми языка свидетельствует о существовании врожденной универсальной грамматики. Американский исследователь Ноам Хомский определял ее как генетически закодированный набор принципов, в соответствии с которыми устроены все языки мира. Поэтому изучение языка обычно сводится к пониманию того, какие из этих возможностей реализованы в нем.

4 ноября 2018, 15:52НаукаУченые назвали лучший возраст для начала изучения иностранных языковСогласно работе ученых Оксфордского университета, лексическая семантика (смысловые значения слов как единиц словарного состава языка) также имеет универсальную структуру, актуальную для всех языков и практически не зависящую от окружающей среды. Более того, вероятно, похожие значения слов, которые в совершенно далеких друг от друга языках звучат одинаково, скорее всего, не случайность, считают специалисты. Проанализировав наиболее распространенные слова, взятые из словарей более чем половины языков мира, международная группа ученых установила, что можно говорить о неких исторически базовых механизмах порождения речи. Благодаря им в разных регионах мира люди независимо друг от друга давали сходным явлениям и понятиям фонетически похожие названия.

«Трудно через всю жизнь пронести душевные отношения, а не ролевые»

Почему женщины готовы терпеть насилие в семье, а мужчины боятся говорить о проблемах? Как мужу и жене научиться слышать друг друга и почему не надо стесняться просить помощи? Об этом в интервью новостной службе ВШЭ рассказывает Анна Варга, руководитель магистерской программы «Системная семейная психотерапия».

Семья в кризисе

Если говорить условно, то основную психологическую проблему, с которой приходят пары, можно сформулировать так: «Вместе плохо, а расставаться страшно, кажется, что если разбежаться, будет еще хуже». Люди хотят, чтобы им помогли научиться жить вместе — интереснее, веселее, безопаснее. А событийно повод для консультации может быть любой, начиная от проблем с падением сексуального влечения или разногласия в стратегии воспитания детей до измены и пьянства. Глубокие проблемы в супружеской коммуникации проявляются на «слабом звене» — деньги, сексуальное взаимодействие, дети и прочее. Сегодня за помощью обращаются разные люди, представители разных социальных слоев, с различным уровнем достатка, разнополые и однополые пары, те, кто давно в браке, и те, кто только столкнулся с реальностью семейной жизни.

Институт семьи в целом переживает сейчас глубокий кризис, везде, не только в России. С одной стороны, семья становится бессмысленным делом (это уже не является вопросом выживания), а с другой, мы теперь живем гораздо дольше, чем раньше, когда люди жили 20 лет вместе и потом умирали. И очень трудно через всю жизнь пронести душевные отношения, а не ролевые.

«Для нас естественнее не понимать, чем понимать»

Основная проблема семейной жизни — это проблемы с коммуникацией. Каждый человек живет в своей реальности, люди плохо понимают друг друга, если они не стараются. Для нас естественнее не понимать, чем понимать. Люди боятся обсуждать какие-то вещи, потому что опасаются, что в итоге ничего не выяснят, но получат что-то неприятное — крик, грубость, оскорбление, унижение. Многим кажется, что проще умалчивать. Но семейная жизнь — это как минимум два человека, и если в семье нет возможности открыто разговаривать, договариваться, приходить к общим решениям, то проблему очень трудно решить.

Бывает, что мы приносим в коммуникацию паттерны поведения из предыдущей жизни, из семейных отношений своих родителей, которые кажутся нам естественными и единственно возможными. И это может стать проблемой. Например, в одной семье родители скандалили громко, а в другой семье переставали разговаривать. Представляете, что происходит, когда два таких «ребенка» соединяются в пару? Тот, кто привык не разговаривать — дистанцируется, а тот, кто привык к скандалам — кричит. Тот, кто дистанцируется, еще больше пугается от крика, а тот, кто орет — продолжает бесноваться. Но и дистанцирование, и крик — это лишь знаки личного дискомфорта и страдания, а не желание расстаться.

Если люди доверяют друг другу, то они договариваются, кто из них испускает сигнал, а кто принимает. Если я отвечаю за понимание, то я проверяю, как меня понял мой партнер. Если мне его ответ непонятен, то я без страха проясняю, в чем причина недопонимания. И я точно знаю, что на свои вопросы получу искренние ответы.

На глубоком уровне общения ни пол, ни возраст не имеет значения

Я убеждена, что на глубоком уровне общения ни пол, ни возраст не имеет значения. Несмотря на физиологические отличия мужчин и женщин, психологический пол — это социально сконструированная вещь. Гендерные стереотипы, как и любые другие, сужают наши возможности. На мой взгляд, более терапевтично и экологично, когда люди в отношениях не опираются на социальные роли и стоящие за ними общественные ожидания.

В нашем же обществе разницу между мужскими и женскими ролями в семье (и не только в семье) творят общественные ожидания. В России они вписаны в патриархальную модель общества: мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина должна отвечать за эмоциональную атмосферу в семье и за воспитание детей. Следовательно, от женщины мы не требуем много зарабатывать, а от мужчины требуем. На мой взгляд, в сегодняшней ситуации эти установки скорее неадекватны, чем адекватны, так как в определенных областях женщинам легче и проще много заработать. Я знаю семьи, где женщина зарабатывает во много раз больше мужчины. Недавно я консультировала семью, где муж долгое время не знал, сколько зарабатывает жена — она ему не говорила, так как считала, что это его уязвит.

Хотя по-прежнему есть зоны, в которых женщин мало — армия, ФСБ, пожарные, чиновники. И чем выше ранг чиновника, тем вероятнее, что это будет мужчина — этого требует патриархальная модель нашего общества, которая транслируется на государственном уровне.

С чего начать строить нормальные отношения

Прежде всего, надо разговаривать друг с другом. Если один разговор не получился, это не конец света. Разговаривайте снова и снова, ласково, слезно, с танцами, как угодно — важно говорить. Мужчинам при их коммуникативной бедности особенно важно учиться разговаривать в семье. Я всегда советую клиентам фильм Педро Альмодовара «Поговори с ней», где герой разговорами вернул к жизни женщину в коме.

Во-вторых, необходимо наблюдать, когда вам хорошо вместе, и воссоздавать эти ситуации. Нравится вместе насыщаться — должна быть вкусная еда. Хорошо вместе смотреть кино — не отказывайтесь, если один предлагает. У меня есть клиенты с ребёнком, которые так много работают, что дома только спят. А тут я их вижу, и они совершенно счастливые. Что случилось? Целый день провели втроем, случился незапланированный выходной, и это счастье. Повторяйте то, что дарит радость и комфорт, не ленитесь.

И, в-третьих, не стесняйтесь принимать помощь. В этом плане женщине чуть легче, ее предки гораздо дольше были в зависимом положении, и она научилась принимать помощь. Да, и общество ждет от женщины, что она будет беспокоиться о своей семье больше, чем мужчина. Но по моему опыту, если мужчина не хотел развода, а женщина его оставила, он переживает это гораздо труднее, мучительнее и дольше.

Домашнее насилие

Насилие в семье не всегда воспринимается как «настоящее» насилие. Пьяный муж не дает спать жене, потому что ему хочется разговаривать — это насилие? Если женщина соглашается заниматься сексом, лишь бы муж не разозлился — это насилие? Или мы готовы признать насилием, только если муж в полубредовом состоянии схватился за нож?

Масштаб распространения этого явления делает его в какой-то мере нормой для многих женщин. В силу того что, не сформированы ценности хорошей жизни, женщинам кажется, что их жизнь нормальная, ведь она не сильно отличается от жизни их приятельниц и соседок. Терпят, потому что нет понимания, что жить надо хорошо, плохо жить — это ненормально. Низкая ценность хорошей семейной жизни становится культурной нормой. При всех лозунгах и призывах к сохранению семейных ценностей наше общество не готово видеть демонстрацию любви и нормальных семейных отношений на высоком уровне. Единственный глава нашего государства, который демонстрировал свою привязанность к жене, — Михаил Горбачев. Но над ним вся страна смеялась, Раису Максимовну не любили, хотя, глядя на них, было очевидно, что это любящая пара.

Со стороны государства не предпринимается никаких системных действий: нет убежищ для людей, подвергающихся насилию, нет наказания для этих насильников, милиция часто не приезжает на семейные драки, потому что считается, что в семье всякое может происходить. Мы умеем спокойно относиться к страданиям. У нас чужое страдание — не аргумент.

Как изменить эту ситуацию

Что делать, чтобы в обществе изменилось отношение к этой проблеме? Если честно — я не знаю. А в каждой конкретной семье надо уничтожать толерантность к насилию, к плохому, давать людям внутреннюю уверенность, что они вправе на лучшую жизнь. Травма усугубляется молчанием. Есть такое правило работы с насилием: если ты боишься всех, должен найтись хотя бы один человек, которому можно верить. Стучитесь в двери, не скрывайте беды.

О программе «Системная семейная психотерапия»

Основу магистерской программы «Системная семейная психотерапия» составили разработки практикующих системных психотерапевтов. Обучение идет по двум специализациям: системная терапия пар и психологическая помощь при нарушении детско-родительского взаимодействия. Выпускники программы станут специалистами, которые смогут вести собственную частную практику, а также работать в различных центрах, оказывающих психологическую помощь населению, в школах, хосписах, страховых компаниях, фондах, занимающихся социальной и психологической поддержкой семей.

Подробнее о программе можно прочитать на сайте

Людмила Мезенцева, новостная служба портала ВШЭ

Фото Михаила Дмитриева

Люди не разговаривают: специалисты объяснили рост числа разводов в стране

Набраковали, Россия побила собственный рекорд семилетней давности по количеству разводов. Такие данные приводит аналитический центр. Татарстан не остался в стороне и тоже попал в список регионов, где выросло число желающих, расторгнуть брак. С чем связан такой всплеск и почему в последнее время молодые предпочитают не бороться за семью, а строить новые в репортаже Эльмиры Заляевой.

Уверенное «да» в ЗАГСЕ, спустя 5 лет отношений для Алины Давлетовой сменилось таким же уверенным «нет». Обоим стало «не по пути» по этой дороге жизни, уверяет девушка. Целый год она еще пыталась сохранить семью, ходила на тренинги, но в итоге решилась – заявление, суд и развод. Признается, решение далось с трудом, но было взвешенным.

Алина Давлетова
— Уходит этот стереотип, что надо биться до последнего, жить вместе

Время поменялось, не скованные стереотипами и самодостаточные женщины решаются на этот шаг проще – в большинстве случаев именно они инициаторы разводов. Как считают психологи, связано это и с тем, что люди стали лучше понимать, чего именно они хотят.

Мария Генеберг
— Я просто поняла,  в какой-то момент, что я стала не собой, я стала притворяться, что я другой человек, а я так не хочу, я хочу оставаться собой.

Брак перестали воспринимать как решение, где нет права на ошибку. Исправить можно все. В жизни, а вот статистику, как жизнь с нового листа не перепишешь. Рекорд семилетней давности побит – по данным росстата, число разводов в России в апреле выросло в 4,5 раза. А по данным аналитического агентства, с января по май этого года разводились почти в половину больше, чем в прошлом году. Татарстан не попал в число счастливых брачных исключений.

У нас тоже – рост.  Вот последняя динамика, если в 2019 было 551 развод на тысячу браков, в 2020 их уже 587, цифр за неоконченный 2021 еще нет, но уже ясно они будут больше. И здесь уже получается, что развестись готов даже не каждый второй, а почти каждый.

Как считают эксперты, больше всего на развод идут те, кто проживает в городе. В год разводятся 11 тысяч пар, что касается сельской местности, в год таких – почти 2500 татарстанцев. Чаще всего сохранять семью отказываются те, кто прожил в браке недолго 5-9 лет, или наоборот – долго – 25 лет совместной жизни.

Но эти данные устойчивы годами, а вот то, что в бухте семейных лодок татарстанцев наступил шторм – так он незначителен, уверяют аналитики.

Чулпан Ильдарханова, директор Центра семьи и демографии Академии наук Республики Татарстан, доктор социологических наук
— Если говорить проще, то Республика Татарстан, как школьник, вот он всегда был отличником и вдруг получил 4-ку и естественно – это сразу видно. Если бы всегда были троечниками и получили бы тройку эта разницы была бы не так заметна.

Куда интереснее причины. Кто-то связывает их с пандемией. Это могло сказаться уверяют эксперты. Но дело вовсе не в изоляции, побеседовав в сотнями людей в центре семьи и демографии убедились – квадратные метры никак не влияют на уровень семейного счастья.

Чулпан Ильдарханова, директор Центра семьи и демографии Академии наук Республики Татарстан, доктор социологических наук
— Были закрыты органы управления Загса, а когда все открылось люди пошли подавать и документы.

А причины для разводов, остаются неизменными годами. По тем же данным центра. Это финансы, вмешательство родственников, но самое частое – разный подход к жизни у супругов, которые они поняли не сразу.

ГульшатХабриева, псхилог, бизнес-тренер
— Люди не разговаривают. О таких вещах надо договариваться еще на берегу, сразу понимать, что к чему, как будут растить детей. Ну это ладно, еще обговаривают, но вот как будут жить, чем заниматься, увлекаться, все это выясняется постепенно, и когда выясняется, получается, что людям и поговорить то особо не о чем.

Основа брака – разговор, уверена психолог Гульшат Хабриева. Пары на грани развода – это ее основные клиенты. За последний год обратились больше трехсот, до суда дошли только трое. Но – это большой труд и самих супругов, которые хотели сохранить семью. И нашли в себе смелость сказать об этом. Говорить, пусть даже на очень деликатные темы.

Лилия Фомичева, психолог-сексолог
— Секс – это фундамент для семейных отношений, то, на чем строится, и секс – это то, что отличает любые отношения, таких отношений нет ни в родительских отношениях, ни в общении с ребенком, ни в чем. и если есть в семье какие-то недопонимания это не может не сказываться, невозможно сдержаться во время напряжения. Кто-то уходит от ответственности и не проговаривает и проще пойти и изменить, и это сказывается на семье.

Уровень заработка, вмешательство семьи, разные примеры семейной жизни из детства, женщины, которые стали независимыми, события, когда, один из супругов развивается, а второй – стоит на месте, неумение разговаривать друг с другом, отсутствие взаимопонимания в вопросах воспитания детей, алкоголизм, домашнее насилие – это все основные причины по которым людям становится проще порознь, чем вместе. Есть у аналитиков и совсем удивительные доводы.

У аналитиков даже есть очень интересные исследования, оказывается, разводятся чаще всего весной. Но тут, кажется, все объяснимо, пробуждение природы, желание новой жизни, но есть и другие причины. Зимние, затяжные каникулы россияне стараются использовать как попытку провести побольше времени вместе и помириться. Если не получается – идут в загс. Второй пик – осенью. С одной стороны тоже все объяснимо – осенняя хандра, но с другой, оказывается, так влияет 1 сентября. Когда наступают хлопоты, подготовка к школе – как следствие ссоры и, как результат – ноябрь – рекордсмен по количеству разводов.

Но официальный развод не сотрет штамп в паспорте. И, конечно, биографию, особенно если в семье были дети. Завершить отношения раз и навсегда не получиться. И если уж развода не избежать, важно выстроить отношения правильно. И если наша героиня Алина пока еще в начале этого пути. То у Марии получилось найти баланс.

Мария Генеберг
— Нам понадобились годы, мне сильно помогло осознание, что есть ребенок, и в нем есть часть моего бывшего супруга. И если я обижаюсь на бывшего мужа, то получается, что обижаюсь и на него тоже. И я просто перестала требовать чего-то от бывшего супруга. Через сына я выстроила такую коммуникацию тотального уважения и благодарности за сына, за поддержку, за то, что проявляет интерес.

И вот, это, пожалуй, самое главное. Ведь от того, что муж и жена становятся бывшими, то вот бывших мам и пап не бывает точно.

Эльмира Заляева, Ильдар Галяутдинов, Сергей Павлухин, Владимир Юрков

Когда мы перестали разговаривать друг с другом?

Я выхожу из своего дома на улицу Лондона. Я немедленно маневрирую вокруг трех человек, идущих прямо на меня. Их глаза прикованы к смартфонам, а не к тому, куда они направляются. Я прыгаю в оживленное метро и успеваю занять место. Я автоматически лезу в карман, чтобы схватить смартфон — и что-то меня останавливает. Я смотрю вверх. Повсюду я вижу людей, одержимо прокручивающих свои смартфоны. Я дрожу.

В конце концов, я попадаю в ресторан, где меня заказали на ужин. Мой друг еще не прибыл, так что у меня есть время убить. Обычно я прокручиваю свой телефон, как и все остальные, но решаю заняться чем-нибудь другим. Я решаю на людей смотреть. Оглядываясь вокруг, я замечаю столы, заполненные людьми, которые не разговаривают. Пары, тройки, большие группы — в 90% столов есть хотя бы один человек на своем смартфоне. Интересно, когда мы перестали разговаривать друг с другом?

Источник: Фото Якоба Уфкеса на Unsplash

Я помню дни, когда вы бродили по улицам Лондона и видели, как люди смотрят на город вокруг них.Я помню дни, когда вы садились в метро или автобус и болтали с человеком рядом с вами. Я помню дни, когда вы разговаривали друг с другом за обеденным столом. Что с этим случилось?

Видимо, мы пристрастились к нашим смартфонам. Большинство людей проверяют свой телефон примерно 150 раз в день или каждые шесть минут. Как ни странно, около 46% людей говорят, что не могут жить без смартфонов.

В ходе автономного исследования, проведенного Университетом Мэриленда, каждый третий человек сказал, что предпочел бы отказаться от секса, чем отказаться от своих смартфонов.В том же исследовании исследователи сообщили, что большинство участников испытывали сильный стресс, когда оставались без смартфона в течение 24 часов.

Если эта статистика не настораживает, я не знаю, что это такое.

Я не говорю, что мы должны отказаться от наших смартфонов и вернуться в аналоговую эпоху. Я ценю свой смартфон так же сильно, как и вы. Мне нравится отвечать на рабочие электронные письма на ходу, потому что я много в пути и люблю свою работу. Я люблю публиковать вдохновляющие вещи в своей ленте Instagram и получать поддержку от других.Я благодарен за то, что могу общаться в Facetime и WhatsApp со своими близкими по всему миру, потому что это помогает нам оставаться на связи.

Однако что мне не нравится, так это когда люди болтают на своих смартфонах, тогда как они должны болтать с человеком, сидящим напротив них за обеденным столом. Меня раздражает, когда люди тратят пять минут, пытаясь получить идеальную фотографию чего-либо в Instagram, вместо того, чтобы осознанно наслаждаться моментом. Меня пугает, когда я слышу, что 61% людей спят с телефоном рядом с кроватью.

Хуже всего то, что проблема даже не в статистике, а в том, к чему она приводит. Чрезмерное время, проведенное перед экраном в раннем детстве, может привести к задержкам в когнитивном, социальном и эмоциональном развитии. Синий свет, излучаемый большинством смартфонов и планшетов, вызывает нарушения сна в любом возрасте. Чем больше времени вы проводите за экранами, тем выше вероятность ожирения. Активность в социальных сетях напрямую связана с недостатком внимания, с легкостью отвлекается и с неспособностью отфильтровывать нерелевантную информацию.

Все это, а также наша неспособность осмысленно общаться друг с другом, вызваны нашими смартфонами, вызывающими привыкание. Это нужно прекратить. Нет, мы не должны отказываться от своих смартфонов. Но да, мы должны улучшить отношения с ними. Если мы этого не сделаем, от них пострадают не только мы, но и будущие поколения.

Большой вопрос: как начать создавать более позитивные отношения со своим смартфоном? И, что более важно, как мы можем снова начать разговаривать друг с другом?

Вот несколько советов, которые помогут вам встать на правильный путь.

1. Держите смартфон и экран бесплатно в течение первого часа дня.
   Начните свой день на позитивной ноте. Создайте утренний ритуал, который не требует вашего смартфона (или планшета!) И даст вам и вам возможность контролировать свое внимание и время. Медитируйте, ведите дневник или занимайтесь спортом — или делайте все, что хотите, что заставляет вас чувствовать себя связанным с самим собой. Я делаю все эти три вещи в своем утреннем ритуале и держу свой телефон в режиме полета, если я использую его для прослушивания управляемой медитации или веселой музыки во время пробежки.
2. Оставьте смартфон и экран свободными до последнего часа дня.
   Вам будет легче расслабиться, успокоить разум и замедлить работу нервной системы, чтобы тело подготовилось ко сну. Это облегчит вам засыпание, а также улучшит качество сна.
3. Сделайте свою спальню священной зоной без технологий.
   Если у вас нет смартфона, вам будет намного легче расслабиться, а также выполните шаги один и два.Единственное исключение из этого правила — если вы используете зажигалку для чтения книг в постели;)
4. Отключите все уведомления на телефоне.
   Верно. Никаких сообщений WhatsApp, отправляемых вам каждые две минуты, и никаких уведомлений, когда кому-то понравился ваш пост в Instagram. Перестаньте реагировать и позвольте своему смартфону диктовать вам, на чем вы сосредоточены. Управляйте своим вниманием и выбирайте, когда вы хотите общаться с людьми через свой смартфон.
5. Держите телефон в сумке, если вы с близкими.
   Неважно, пьете ли вы кофе, обедаете, едете на машине или просто отдыхаете в гостиной. Если вы с другими людьми, разговаривайте с ними, взаимодействуйте с ними, общайтесь с ними. Грубо и неуважительно достать телефон, если с вами разговаривают, поскольку вы посылаете им сигнал, что ваш телефон более важен, а они недостаточно интересны. Не делай этого. Сосредоточьтесь на своих реальных связях, а не на связи, которая у вас есть на телефоне.
6. По крайней мере один день в неделю должен быть отключен.
   Верно. Ни социальных сетей, ни просмотра интернета, ни Whatsapping. Просто соединитесь с собой, с людьми вокруг вас и с миром старомодным, реальным способом. Эту практику будет сложно внедрить вначале, но чем больше вы ее будете делать, тем легче станет. Будьте уверены, если что-то срочно, люди все равно могут вам позвонить.
7. Проведите хотя бы один отпуск в автономном режиме.
   Или больше одного, если вы готовы принять вызов! Я начал делать это в прошлом году, когда взял 10-дневный летний отпуск и решил полностью отключиться.Это была одна из самых раскрепощающих вещей, которые я когда-либо делал — и поэтому я повторил ее снова на Рождество. Сначала я удалил со своего телефона все приложения для социальных сетей, чтобы уменьшить искушение. Это сработало. Теперь, когда у меня есть автономные дни или недели, я могу хранить приложения в своем телефоне, но я даже не чувствую желания открывать их, потому что я привержен своему автономному периоду и использую его, чтобы подключиться к миру в более осмысленно.

Эти практики я ввел в свою жизнь, и я обещаю вам, что они изменили ее.У меня больше нет желания держать свой смартфон под рукой 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Я чувствую себя более свободным, менее напряженным и более сосредоточенным.

Более того, отсутствие связи в сети заставило меня почувствовать себя более связанным с миром. Как это за иронию?

ЧЕЛОВЕК БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИТ — WATW

20 марта, 2020 • admin

Мы живем в поколении мобильных телефонов и онлайн-общения. Кажется, что все настолько поглощены цифровым миром.Люди больше не звонят и не пишут друг другу, чтобы узнать, как у них дела, они проверяют свой статус Snapchat , сообщений WhatsApp или Instagram историй и сообщений. Мы не разговариваем друг с другом, если это не важно, и никого нельзя винить. Все вокруг нас делают это, почему бы и нет? Если вы не причастны к трендам в социальных сетях, вы упускаете из виду, по крайней мере, так кажется. Но в разгар онлайн-увлечения потеряли ли мы искусство личного общения? То, что люди больше не разговаривают друг с другом, становится фактом.

Социальные сети диктуют — люди не разговаривают

Pic Credit — NBC NEWS

Когда мы встречаем кого-то нового, почти первое, что они спрашивают нас, это: «Вы на Facebook ?» или «Вы используете Instagram ?» и мы предпочитаем добавлять их или подписываться на них, а не пытаться говорить. Конечно, у технологии есть свои преимущества. Это полностью сняло вопрос о времени и пространстве в общении. Мы можем подключиться к нашему двоюродному брату в США или Новой Зеландии за доли секунды или проверить, чем сейчас занимается наш одноклассник из школы, но вместо того, чтобы позволить технологиям просто улучшить нашу жизнь, мы позволяем им контролировать и диктовать нашу жизнь.

Люди настолько сбились с пути от общения друг с другом, что теперь у нас есть такие платформы, как ask.fm и Sarahah , где люди анонимно дают вам «обратную связь» и «мнения», вместо того, чтобы набраться смелости, чтобы поговорить с кем-то. другой, который имел бы лучший эффект.

Нереальный мир — дружба с цифровым миром

Pic Credit — STUDYFINDS

Столики в ресторанах больше не кипят разговорами, люди загружают фотографии друг с другом в онлайн, а не сидят и разговаривают друг с другом.Приходите День матери, вы видите, что ваши социальные сети наводнены нежными постами, но действительно ли их матери видят эти посты? Или они просто делают это для того, чтобы быть частью чего-то даже не настоящего?

Чтобы узнать о потрясающих новостях о стартапах, пожалуйста, прочтите наш блог: BYJU ПОКУПАЕТ WHITEHAT JR НАЛИЧНЫМИ — СДЕЛКА НА 300 МЛН $

Преобразованная любовь — люди больше не разговаривают лично

Pic Credit — VOGUE

Искусство свиданий полностью изменилось с наступлением цифровой эры. Люди перестали подходить к другим людям в реальной жизни, это все сообщения в Facebook и правые свайпы в приложениях для знакомств.Фактически, исследование показывает, что люди, которые используют Tinder , более неловко разговаривают и используют язык тела на свиданиях, чем обычные люди, потому что они не могут вести настоящий разговор с человеком лицом к лицу. Разговоры с близкими превратились в текстовые сообщения, и даже пары, живущие в одном кампусе, предпочитают общаться в видеочате, а не встречаться друг с другом.

Потеря прикосновения — Недостаточно видеть друг друга

Pic Credit — РАЗГОВОР

Во многих смыслах технологии — это благо, в этом нет никаких сомнений.У нас есть информация почти обо всем, что возможно, и мы можем связаться с кем угодно или узнать, что делают наши друзья, в любой момент времени, почти мгновенно. Нам решать, что делать с этим мощным инструментом. Мы можем использовать это в наших интересах для сбора информации и установления связи с людьми, которые недоступны, но в то же время мы не должны настолько увлекаться, чтобы забыть мир, который находится прямо перед нами, и потерять связь с реальным, личные беседы.

Другие наши блоги, которые вам понравятся:

Люди больше не разговаривают друг с другом, и мы более одиноки, чем когда-либо. : unpopularopinion

Будь то онлайн или лично, люди больше не заботятся о том, чтобы брать на себя инициативу, чтобы заводить друзей или вести какой-либо продолжительный, глубокий разговор. Как будто все делается транзакционно, как если бы что-то получилось из взаимодействия, а затем оно внезапно обрывается. Мы живем в одноразовом обществе. Конечно, мы поговорим друг с другом онлайн и лично в течение нескольких минут, но действительно ли кто-нибудь когда-либо проявлял инициативу, чтобы начать дружбу или романтические отношения? Лично я видел, как это происходило намного реже.

Опять же, возможно, у других есть другой опыт, чем у меня, и это только моя точка зрения, но я заметил, что другие тоже проходят через это. Совет, который дают знакомиться с новыми людьми, никогда не срабатывает, будь то онлайн или девушка. Я состою в разногласных группах, и, опять же, большинство людей просто шутят или троллируют, но, кажется, никогда не хотят брать на себя инициативу, чтобы заводить друзей.

Хотя большинство видеороликов на YouTube об эпидемии одиночества не просматриваются широко, я считаю, что оно определенно существует, и большинство людей просто отрицают это.Конечно, у нас было одиночество с самого начала человечества, но сегодня оно кажется гораздо более выраженным. Даже я и мой лучший друг не разговариваем так много, как раньше. Опять же, я не уверен, связано ли это с обстоятельствами или с тем, что в наше время наше общество приходит в упадок.

В любом случае 50% миллениалов одиноки, и любое решение, которое мы предлагаем, не решает проблему. Вот почему я сказал в предыдущих постах, что 90-е были лучшим десятилетием, потому что у нас были косвенные проблемы, которые были едины и решены, в настоящее время проблемы остаются и возникают, и неудивительно, почему мы не можем найти их решения.

Кроме того, треть американских мужчин — девственники. Это означает, что 30% мужчин в США никогда не занимались сексом. Это значительное число.

Есть такая повестка дня, чтобы социальные сети связывали нас больше. На самом деле все наоборот, это отделяет нас от окружающих нас людей. Я никогда не видел такого временного отрезка за всю мою жизнь. Даже когда я был ребенком, я отчетливо помню, как люди больше относились друг к другу.

Обновление: я в онлайн-группе на Facebook. Только один человек из этой группы действительно разговаривал со мной по телефону, а теперь он внезапно исчез без объяснения причин.Никто другой не проявлял никакой инициативы, и все они просто мгновенно созванивались в групповом чате. Еще одно доказательство того, что мы почти не разговариваем.

Почему мы больше не разговариваем друг с другом?

Недавно, останавливаясь у родителей, я сделал интригующее открытие. Спрятавшись на книжной полке в своей старой подростковой спальне, я нашел старый дневник 1992 года, написанный мной 16-летним.

Я был и в ужасе, и в восторге от этого угрюмого гормонального взрыва из прошлого, который плохо относился к своим родителям, боролся с уроками обработки текста в школе и жаждал Жана Клода Ван Дамма.

Но больше всего меня поразило то, сколько времени я проводил в разговорах с друзьями. Часами напролет. Мои друзья знали обо мне все, и я знал о них все. Я мог бессвязно ворчать на родителей и учителей, но я постоянно общался со своими сверстниками.

В наши дни большинство моих разговоров происходит через Whatsapp. В WhatsApp есть много замечательных вещей: он быстрый, удобный и идеально подходит для нашей напряженной и скованной времени жизни.Когда у вас есть 10 разных групповых чатов с смайликами, забавными видео и странными мантрами силы, кому действительно нужно встретиться лично?

Прочтите статьи по теме:

Подросток Джо дожил до разговоров по телефону (мои дневниковые записи о спорах с отцом из-за телефонных счетов — доказательство тому).

Спустя почти три десятилетия она была бы совершенно сбита с толку этим добровольным обетом молчания, взятым на себя ее взрослым «я». ‘Что? У вас есть круглосуточный доступ к телефону, и вы почти никогда не разговариваете по нему? »Недавно я загрузил приложение под названием Moments, которое записывает, сколько времени вы проводите на своем телефоне.

Я удалил его через неделю, обеспокоенный тем фактом, что я проводил там три часа плюс день, и хотя я постоянно был на связи с людьми, прокручивая Instagram, проверяя свой канал Twitter и электронную почту, единственные люди, с которыми я действительно разговаривал во время в то время были моя мама, сестра и администратор в приемной моего врача.

На самом деле, когда я задумываюсь об этом, когда у меня в последний раз был настоящий добрый старомодный треп с товарищем по порядку, с обнаженной душой, плачем и смехом? ?

Как бы я ни старался убедить себя, что Whatsapp — это путь вперед, все это электронное общение оставило меня с внутренней эмоциональной пустотой и чувством легкой паранойи, которая просто не исчезнет.Неважно, в скольких групповых чатах я участвую.

Unsplash / Raychan

Как технологии мешают нам устанавливать реальные связи

«Мы находимся в постоянном контакте, но есть ли кто-нибудь на самом деле?» — спрашивает тренер по здоровью и уверенности Рона Клюз. «С Whatsapp и мгновенным обменом сообщениями может казаться, что мы всегда должны быть доступны, хотя иногда на самом деле это не так.

«Друг может выйти на связь и попытаться пообщаться, когда мы заняты на работе или даже развешиваем белье.В промежутках невербального общения также появляется новый диапазон ситуаций для потенциального недопонимания.

«Если друг не сразу отвечает, но с тех пор опубликовал что-то глупое на Facebook, значит, он« видел »ваше сообщение, так почему же он не ответил? Это может привести к тому, что вы почувствуете, что список приоритетов ниже или вас недооценивают, в то время как короткий телефонный звонок поможет разобраться со всем этим ».

Я чувствую, что мы, женщины, особенно сами себе оказываем медвежью услугу.Мы любим разговаривать. Это успокаивает нас, заставляет чувствовать себя лучше и напоминает нам, что мы являемся частью более широкого сообщества, нашего собственного племени. Помню, как подростком я чувствовал себя таким сытым после действительно хорошего разговора с другом.

В настоящее время мы в основном существуем с помощью небольших информационных сообщений, в которых мультяшные лица заменяют слова и эмоции. Я чувствую, что голодаю на фундаментальном уровне.

Unsplash / Кевин Грив

«Мы сели на диету разговора, когда, в более чем когда-либо период нестабильности мира, мы должны переедать на связи.«Также существует опасность потерять сочувствие при электронном общении», — говорит Рона.

«Мы упускаем словесные и мимические сигналы, тонкие нюансы жизни. Когда вы чувствуете давление, чтобы немедленно вернуть ответ, вещи легко теряют свою глубину. Вы также можете упустить возможность увидеть, как кто-то на самом деле находится во плоти, а не как он изображает себя в Интернете.

«Приятно встретиться с кем-то лицом к лицу и увидеть, что у него есть человеческие недостатки и экзистенциальные заботы, которые есть у всех нас.”

Прочтите статьи по теме:

Почему личный контакт полезен для нашего здоровья

Контакт с людьми полезен не только для эмоций, но и для здоровья. Когда мы обнимаем людей или позитивно общаемся, высвобождается гормон хорошего самочувствия окситоцин (также известный как «гормон любви»). Исследования показали, что окситоцин помогает уменьшить беспокойство и стресс, снизить кровяное давление и даже защитить от сердечных заболеваний.

«Окситоцин выделяется при физическом присутствии и прикосновении», — говорит Рона.«На самом деле ничто не заменит объятия».

Разговор — единственная уникальная вещь, которой мы, люди, были наделены. Он нас связывает, заставляет смеяться, заставляет плакать. Он информирует и вдохновляет нас. Разговор сексуален и воодушевляет. Это обостряет наш разум и питает наши души. Это буквально лечит наши сердца. Это делает нас лучшими слушателями не только для других, но и для самих себя.

Так в следующий раз, когда вы собираетесь использовать WhatsApp для кого-нибудь из ваших близких? или а? почему бы не взять трубку и вместо этого позвонить им? Или, что еще лучше, встретиться с ними своим настоящим лицом?

«Риск использования тех же платформ для общения на работе, что и в нашей личной жизни, заключается в том, что это может привести к потере тепла и близости», — говорит Рона.«Когда мы просто пытаемся быть эффективными, мы можем легко произвести впечатление деловитых или крутых людей!»

Здесь может помочь ясность. «Четко определите, когда вашей семье лучше всего использовать свои телефоны и iPad, а когда — лично. Установите свои собственные границы: отключите оповещения, не отвечайте на электронные письма после 20:00, а если вы смотрите фильм всей семьей, оставьте телефон в другой комнате.

«Даже если мы физически с людьми, мы все равно можем разговаривать по телефону. Некоторые говорят, что все, что вы действительно можете дать кому-то, — это свое время и присутствие — даже если вы сидите в неловком молчании! »

Журнал «О новинках»

Эта статья была впервые опубликована в 3-м выпуске журнала In The Moment Magazine.К сожалению, журнал In The Moment Magazine больше не доступен для печати, но предыдущие выпуски журнала In The Moment Magazine доступны на Readly.

Когда другие отказываются общаться — CrucialSkills, официальный блог VitalSmarts

Dear Crucial Skills,
Я посещал тренинг по ключевым разговорам и пытаюсь практиковать свои навыки, но это сложно, когда человек, с которым я пытаюсь общаться, не «подыгрывает». Например, когда я пытаюсь спросить, как он или она себя чувствует или почему он или она чувствует себя определенным образом, я получаю такой ответ, как «Я не знаю» или «Я не хочу говорить о это.«На этом разговор заканчивается, и я чувствую себя подавленным и побежденным.

Что мне делать?

Играем вместе

Дорогие игры вместе,

Это очень расстраивает, когда вы хотите поговорить с кем-то, а единственный ответ, который вы получаете, это: «Я не знаю», или «Я не хочу об этом говорить», или, что еще хуже, холодный пристально смотрят с фальшивой улыбкой. Я слышу тебя. Я был здесь.

Так что же делать, если другой человек не подыгрывает?

Я думаю, у вас есть преимущество — вы мотивированы и способны, потому что прошли обучение и отработали свои навыки.Молодец.

На работе или дома вы чувствуете необходимость поддержать важный разговор, и собеседник не будет с вами разговаривать. Он или она не будет заниматься и не будет «подыгрывать». Я надеюсь дать здесь советы, которые могут дать вам дополнительные возможности для диалога с упрямым собеседником.

1. Начни с сердца. Я предлагаю вам начать с сердца и спросить себя: «Какие невербальные сообщения я отправляю?» Иногда у нас есть поведение — незаметное или явное, — которое демонстрирует нашу цель или намерение более громко, чем наши слова.Распространенный образец — начать разговор очень приятно и красиво, но затем быстро позволить нашим эмоциям обостриться, когда мы настаиваем на решении, которое хотим. Или иногда, прежде чем мы даже откроем рот, мы вступаем в разговор глазами и жестами, сигнализирующими: «Я держал в голове суд и признал тебя виновным; Давайте поговорим.» Когда это происходит, другие люди не хотят играть. Такие шаблоны заставляют людей отвлекаться от разговора.

Вот личный пример. Много лет назад моя третья дочь нашла все оправдания, чтобы не разговаривать со мной.Ей было четырнадцать, и все, что у меня было, было холодным плечом. Наконец, я спросил ее, почему она так себя ведет со мной, и в нежный момент она открылась. Она поделилась со мной, что независимо от того, о чем я ее спрашивал — о школе, друзьях или о чем-то совершенно другом — я всегда, всегда находил время, чтобы обсудить только две темы: ее оценки и ее грязную комнату.

Иногда мы настолько хороши в спорах, что другой человек предпочитает отстраняться или препятствовать спору. Прежде чем открывать рот, убедитесь, что вы контролируете свои эмоции.Прежде чем начать, убедитесь, что вы построили Взаимную цель и Взаимное уважение, и старайтесь поддерживать и то, и другое на протяжении всего разговора. Другой человек должен знать, что у вас общая цель, а не эгоистичная или враждебная.

2. Выберите СЛР. Мы часто обнаруживаем, что люди выбирают неправильную тему для обсуждения. При важном разговоре мы предпочитаем простое сложному; недавнее более далекое; и легко, а не сложно. На самом деле нам нужно обсуждать правильный вопрос, а не самый удобный.Мы используем аббревиатуру CPR, чтобы помочь вам определить, в чем действительно проблема. C обозначает содержание и имеет дело с непосредственным инцидентом или проблемой. P обозначает шаблон и указывает на тот факт, что непосредственный инцидент на самом деле произошел более одного раза и, вероятно, достаточно часто, чтобы вас расстроить. R означает отношения, и это разговор, который вы ведете, когда понимаете, что шаблон настолько распространен и нежелателен, что теперь он влияет на ваши мысли, чувства и взаимодействие с этим человеком.

Вы должны вести разговор не о содержании, а о модели, которую вы переживаете — о том, как вы разговариваете или не разговариваете. Вам нужно объяснить закономерность, которую вы заметили, и то, как она влияет на ваши отношения. Я вижу, что разговор идет следующим образом: «Боб, время от времени я чувствую необходимость поговорить о проблеме здесь, на работе. Последние два раза, когда я пытался поговорить с вами, вы сказали: «Я не знаю» и «Я не хочу об этом говорить». Я знаю, что вести разговоры о таких вопросах, как бюджет или сроки, может быть непросто.Я не хочу усложнять жизнь. Я хочу иметь возможность поговорить об этих проблемах, чтобы мы могли работать вместе наиболее эффективным образом. Как вы думаете, почему нам трудно вести эти переговоры? В чем дело?»

Если человек по-прежнему отказывается говорить, я спрашиваю: «Не могли бы вы подумать об этом? Я, , не хочу, чтобы вам было неудобно, . Я, –, хочу разобраться с некоторыми из этих проблем, чтобы мы могли хорошо работать вместе. Можем ли мы назначить завтра встречу и поговорить о наших рабочих отношениях? »

3.Изучите естественные последствия. В Crucial Accountability мы учим различию между навязанными и естественными последствиями. Пока что я рассказал только о естественных последствиях невозможности общаться. Помогать людям понять, что произойдет естественным образом, если вы не решите проблемы, — это образовательный шаг, который побуждает их подчиняться. Например, вы можете объяснить, как отсутствие разговора о проблемах влияет на коллег, сроки, бюджеты и клиентов. Если ваш коллега по-прежнему не подчиняется, вы навязываете наказание.В этом случае вы, вероятно, попросите кого-нибудь помочь или сообщите о ситуации своему боссу и попросите его созвать встречу.

4. Используйте свои навыки; сохранять спокойствие. Когда у вас возникают ситуации, подобные той, которую вы описали, легко скатиться к менее полезному поведению. Убедитесь, что вы не сплетничаете о другом человеке, не сердитесь и не сбиваетесь с толку, не скрываете информацию или избегаете другого человека.

То, что вы делаете, когда это наиболее важно, будет определять результаты, которых вы достигнете, отношения, которые вы строите, и то, как вы относитесь к себе, когда смотрите в зеркало.Приглашая людей к диалогу, проявление настойчивости и терпения, а также поддержание своего профессионализма, в конечном итоге принесет большие дивиденды.

Хотя я верю, что вы можете добиться прогресса и в ваших отношениях есть большой потенциал, в заключение я скажу, что не все разговоры работают. Вы не всегда можете попасть в них, и вы не всегда можете получить от них то, что хотите. Однако важные навыки общения повышают ваши шансы на достижение результатов, а также на построение и сохранение ценных отношений.

С наилучшими пожеланиями,
Al

Эл Свитцлер

Эл Свитцлер — автор бестселлеров New York Times , основной докладчик и ведущий социолог в области организационных изменений. В течение тридцати лет Эл выступал с интересными докладами для впечатляющего списка клиентов, включая AT&T, Xerox, IBM и Sprint. Работа Ала переведена на двадцать восемь языков, доступна в тридцати шести странах и принесла результаты трем сотням компаний из списка Fortune 500.

Идеи, изложенные в этой статье, основаны на навыках и принципах, изложенных в Crucial Accountability. Узнайте больше о Crucial Accountability.

Кто и почему слышит

Глава крупного подразделения транснациональной корпорации проводил собрание, посвященное оценке эффективности. Каждый старший менеджер встал, проверял людей в своей группе и оценивал их для продвижения по службе. Хотя в каждой группе были женщины, ни одна из них не прошла.Один за другим каждый менеджер по сути заявлял, что у каждой женщины в его группе нет уверенности в себе, необходимой для продвижения по службе. Начальник дивизии начал сомневаться в своих ушах. Как могло случиться, что все талантливые женщины в дивизионе страдали неуверенностью в себе?

По всей видимости, нет. Подумайте о многих женщинах, которые покинули крупные корпорации, чтобы начать собственный бизнес, очевидно, демонстрируя достаточно уверенности, чтобы добиться успеха в одиночку. Суждения об уверенности можно вывести только из того, как люди себя представляют, и большая часть этого представления имеет форму разговора.

Генеральный директор крупной корпорации сказал мне, что ему часто приходится принимать решения за пять минут по вопросам, над которыми другие, возможно, работали пять месяцев. Он сказал, что использует это правило: если человек, делающий предложение, кажется уверенным, генеральный директор его одобряет. Если нет, он говорит «нет». Это может показаться разумным подходом. Но моя область исследований, социолингвистика, говорит об обратном. Генеральный директор, очевидно, думает, что знает, как звучит уверенный в себе человек. Но его суждение, которое может быть абсолютно правильным для одних, может быть совершенно неправильным для других.

Общение не так просто, как сказать то, что вы имеете в виду. То, как вы говорите то, что вы имеете в виду, имеет решающее значение и отличается от одного человека к другому, потому что использование языка — это усвоенное социальное поведение: то, как мы говорим и слушаем, сильно зависит от культурного опыта. Хотя мы можем думать, что наши способы выражения того, что мы имеем в виду, естественны, мы можем столкнуться с проблемами, если интерпретируем и оцениваем других так, как будто они обязательно чувствовали бы то же самое, что и мы, если бы мы говорили так, как они.

С 1974 года я исследую влияние лингвистического стиля на разговоры и человеческие отношения.За последние четыре года я распространил это исследование на рабочее место, где я наблюдал, как способы разговора, полученные в детстве, влияют на суждения о компетентности и уверенности, а также на то, кто будет услышан, кто получит признание и что будет сделано.

Глава подразделения, ошеломленный, услышав, что всем талантливым женщинам в его организации не хватает уверенности, вероятно, был прав, когда отнесся к этому скептически. Старшие менеджеры судили женщин в своих группах по своим собственным языковым нормам, но женщины — как и люди, выросшие в другой культуре — часто выучили разные стили речи, чем мужчины, из-за чего они могут казаться менее компетентными и самоуверенными. уверен, чем они.

Что такое лингвистический стиль?

Все, что говорится, должно быть сказано определенным образом — определенным тоном голоса, с определенной скоростью и с определенной степенью громкости. Хотя часто мы сознательно обдумываем, что сказать, прежде чем говорить, мы редко думаем о том, как это сказать, за исключением случаев, когда ситуация явно загружена — например, собеседование при приеме на работу или сложная проверка эффективности. Лингвистический стиль относится к характерной манере речи человека. Он включает в себя такие функции, как прямолинейность или косвенность, темп и пауза, выбор слов и использование таких элементов, как шутки, образы речи, рассказы, вопросы и извинения.Другими словами, лингвистический стиль — это набор культурно усвоенных сигналов, с помощью которых мы не только передаем то, что имеем в виду, но также интерпретируем значение других и оцениваем друг друга как людей.

Эта статья также встречается в:

Считайте, что чередование — один из элементов лингвистического стиля. Разговор — это предприятие, в котором люди чередуются: один говорит, затем отвечает другой. Однако этот, казалось бы, простой обмен требует тонкого согласования сигналов, чтобы вы знали, когда другой человек закончил, и ваша очередь начать.Культурные факторы, такие как страна или регион происхождения и этническое происхождение, влияют на продолжительность паузы, которая кажется естественной. Когда Боб из Детройта разговаривает со своим коллегой Джо из Нью-Йорка, ему трудно сказать что-то в сторону, потому что он ожидает немного более продолжительной паузы между поворотами, чем Джо. Пауза такой длины никогда не наступает, потому что, прежде чем у нее есть шанс, Джо чувствует неловкое молчание, которое он наполняет новыми разговорами о себе. Оба мужчины не понимают, что им мешают различия в стиле разговора.Боб думает, что Джо настойчив и не интересуется тем, что он говорит, а Джо думает, что Бобу особо нечего сказать. Точно так же, когда Салли переехала из Техаса в Вашингтон, округ Колумбия, она продолжала искать подходящее время, чтобы вломиться во время собраний персонала, но так и не нашла его. Хотя в Техасе ее считали общительной и уверенной в себе, в Вашингтоне ее считали застенчивой и уединенной. Ее начальник даже посоветовал ей пройти курс обучения самоуверенности. Таким образом, небольшие различия в стиле разговора — в данном случае пауза в несколько секунд — могут оказать неожиданное влияние на то, кого услышат, и на суждения, в том числе психологические, которые делаются о людях и их способностях.

Каждое высказывание функционирует на двух уровнях. Мы все знакомы с первым: язык передает идеи. Второй уровень в основном невидим для нас, но он играет важную роль в общении. Как форма социального поведения язык также определяет отношения. Говоря, мы сигнализируем — и создаем — относительный статус говорящих и уровень их взаимопонимания. Если вы скажете: «Садитесь!» вы сигнализируете, что у вас более высокий статус, чем у человека, к которому вы обращаетесь, что вы так близки друг другу, что можете отбросить все любезности, или что вы злитесь.Если вы говорите: «Для меня будет честью, если вы сядете», вы сигнализируете о большом уважении или большом сарказме, в зависимости от тона вашего голоса, ситуации и того, что вы оба знаете о том, насколько вы на самом деле близки. Если вы говорите: «Вы, должно быть, так устали — почему бы вам не сесть?», Вы выражаете либо близость и беспокойство, либо снисхождение. Каждый из этих способов сказать «одно и то же» — сказать кому-то сесть — может иметь совершенно разное значение.

В каждом сообществе, известном лингвистам, образцы, составляющие языковой стиль, относительно различны для мужчин и женщин.То, что «естественно» для большинства мужчин, говорящих на определенном языке, в некоторых случаях отличается от того, что «естественно» для большинства женщин. Это потому, что мы учимся говорить по мере взросления, особенно у сверстников, а дети, как правило, играют с другими детьми того же пола. Исследование социологов, антропологов и психологов, наблюдающих за играющими американскими детьми, показало, что, хотя и девочки, и мальчики находят способы установления взаимопонимания и ведения переговоров о статусе, девочки, как правило, усваивают разговорные ритуалы, которые сосредоточены на измерении раппорта в отношениях, тогда как мальчики, как правило, учатся. изучите ритуалы, которые сосредоточены на измерении статуса.

Девочки обычно играют с одним лучшим другом или небольшими группами, и они проводят много времени за разговорами. Они используют язык, чтобы обсудить, насколько они близки; например, девушка, которой вы рассказываете свои секреты, становится вашим лучшим другом. Девочки учатся преуменьшать значения, в которых одни лучше других, и подчеркивать, в чем они все одинаковы. С детства большинство девочек узнают, что слишком уверенная уверенность в себе сделает их непопулярными среди сверстников, хотя никто на самом деле не воспринимает такую ​​скромность буквально.Группа девушек подвергнет остракизму девушку, которая привлекает внимание к собственному превосходству и критикует ее, говоря: «Она думает, что она что-то есть»; а девушка, которая говорит другим, что делать, называется «властной». Таким образом, девочки учатся говорить таким образом, чтобы уравновешивать свои собственные потребности с потребностями других — сохранять лицо друг для друга в самом широком смысле этого слова.

Мальчики обычно играют по-другому. Обычно они играют в больших группах, в которые можно включить больше мальчиков, но не ко всем относятся как к равным.Ожидается, что мальчики с высоким статусом в своей группе будут подчеркивать, а не преуменьшать свой статус, и обычно один или несколько мальчиков будут рассматриваться как лидер или лидеры. Мальчики обычно не обвиняют друг друга в том, что они властны, потому что от лидера ожидается, что он будет указывать мальчикам с более низким статусом, что им делать. Мальчики учатся использовать язык для обсуждения своего статуса в группе, демонстрируя свои способности и знания, бросая вызов другим и сопротивляясь вызовам. Отдавать приказы — один из способов получить и сохранить статусную роль.Другой находится в центре внимания, рассказывая истории или анекдоты.

Это не означает, что все мальчики и девочки так растут, чувствуют себя комфортно в этих группах или одинаково успешно ведут переговоры в рамках этих норм. Но по большей части эти детские игровые группы — это место, где мальчики и девочки изучают свой стиль общения. В этом смысле они растут в разных мирах. В результате женщины и мужчины, как правило, имеют разные привычные способы сказать то, что они имеют в виду, и разговоры между ними могут быть похожи на межкультурное общение: вы не можете предположить, что другой человек имеет в виду то, что вы имели бы в виду, если бы вы сказали то же самое. вещь точно так же.

Мое исследование компаний в США показывает, что уроки, полученные в детстве, переносятся и на работу. Рассмотрим следующий пример. В крупной транснациональной компании была организована фокус-группа для оценки недавно внедренной политики гибкого рабочего времени. Участники сели в круг и обсудили новую систему. Группа пришла к выводу, что это превосходно, но они также договорились о способах его улучшения. Встреча прошла хорошо и была признана всеми успешной, согласно моим собственным наблюдениям и всем комментариям в мой адрес.Но на следующий день меня ждал сюрприз.

Я покинул собрание с впечатлением, что Фил был ответственным за большинство предложений, принятых группой. Но когда я печатал свои записи, я заметил, что Шерил внесла почти все эти предложения. Я думал, что ключевые идеи исходили от Фила, потому что он уловил аргументы Шерил и поддержал их, говоря при этом более подробно, чем она, когда поднимала их.

Было бы легко считать, что Фил украл идеи Шерил — и ее гром.Но это было бы неточно. Фил никогда не считал идеи Шерил своими. Сама Шерил позже рассказывала мне, что покинула встречу, уверенная, что внесла значительный вклад, и что она ценит поддержку Фила. Она со смехом вызвалась добровольно: «Это был не из тех случаев, когда женщина говорит что-то, а это игнорируется, затем мужчина говорит это, и это улавливается». Другими словами, Шерил и Фил хорошо работали как одна команда, группа выполнила свою задачу, и компания получила то, что нужно. так в чем была проблема?

Я вернулся и спросил всех участников, которые, по их мнению, были наиболее влиятельными членами группы, наиболее ответственными за принятые идеи.Схема ответов была показательной. Две другие женщины в группе звали Шерил. Двое из трех мужчин звали Фил. Из мужчин только Фил по имени Шерил. Другими словами, в этом случае женщины более точно оценивали вклад другой женщины, чем мужчины.

Подобные встречи проходят ежедневно в компаниях по всей стране. Если менеджеры не умеют очень внимательно прислушиваться к тому, что люди говорят о том, что они имеют в виду, таланты таких людей, как Шерил, вполне могут быть недооценены и недоиспользованы.

Один вверх, один вниз

Индивидуальные носители различаются по степени чувствительности к социальной динамике языка — другими словами, к тонким нюансам того, что им говорят другие. Мужчины, как правило, чувствительны к силовой динамике взаимодействия, разговаривая таким образом, чтобы позиционировать себя как «один наверху» и сопротивляться тому, чтобы другие поставили его в положение «один вниз». Женщины, как правило, сильнее реагируют на динамику взаимопонимания, говоря таким образом, чтобы сохранить лицо для других, и буферизовать утверждения, которые можно рассматривать как ставящие других в невыгодное положение.Эти языковые паттерны широко распространены; вы можете слышать их в сотнях обменов на рабочем месте каждый день. И, как и в случае с Шерил и Филом, они влияют на то, кто будет услышан и кто получит признание.

Получение кредита.

Даже такая небольшая лингвистическая стратегия, как выбор местоимения, может повлиять на то, кто получит признание. В своем исследовании на рабочем месте я слышал, как мужчины говорят «я» в ситуациях, когда я слышал, как женщины говорят «мы». Например, руководитель одной издательской компании сказал: «Я нанимаю нового менеджера.Я собираюсь поставить его во главе моего маркетингового отдела », как будто он владел корпорацией. Напротив, я записал, как женщины говорили «мы», имея в виду работу, которую они выполняли в одиночку. Одна женщина объяснила, что было бы слишком саморекламировать очевидным образом заявить о себе, сказав: «Я сделала это». И все же она ожидала — иногда тщетно, — что другие узнают, что это ее работа, и воздадут ей должное, на которое она сама не претендовала.

Даже выбор местоимения может повлиять на то, кто получит признание.

Менеджеры могут сделать поспешный вывод о том, что женщин, не считающих того, что они сделали, следует учить этому. Но это решение проблематично, потому что мы ассоциируем способы разговора с моральными качествами: то, как мы говорим, — это то, кем мы являемся и кем мы хотим быть.

У Вероники, старшего научного сотрудника высокотехнологичной компании, был наблюдательный начальник. Он заметил, что многие идеи, исходящие от группы, принадлежат ей, но часто кто-то другой трубит о них в офисе и получает за них признание.Он посоветовал ей «владеть» своими идеями и убедиться, что она получила признание. Но Вероника обнаружила, что ей просто не нравилась работа, если ей приходилось подходить к ней как к тому, что казалось ей непривлекательной и непривлекательной «игрой на захват». Именно ее неприязнь к такому поведению заставила ее в первую очередь избегать его.

Какой бы ни была мотивация, женщины реже, чем мужчины, научились трубить в свой рог. И они с большей вероятностью, чем мужчины, верят, что в этом случае их не полюбят.

Многие утверждали, что растущая тенденция распределения работы по командам может быть особенно благоприятной для женщин, но она также может создавать сложности для оценки работы.Когда идеи генерируются и работа выполняется в уединении команды, результат работы команды может ассоциироваться с человеком, наиболее активно заявляющим о результатах. Есть много женщин и мужчин — но, вероятно, относительно больше женщин — которые не хотят выставлять себя таким образом и, следовательно, рискуют не получить должное за их вклад.

Уверенность и хвастовство.

Генеральный директор, который основывал свои решения на уровне уверенности ораторов, сформулировал ценность, которую широко разделяют в U.S. business: Один из способов оценить уверенность — это поведение человека, особенно вербальное. И здесь многие женщины оказываются в невыгодном положении.

Исследования показывают, что женщины чаще преуменьшают свою уверенность, а мужчины — преуменьшают свои сомнения. Психолог Лори Хезерингтон и ее коллеги разработали гениальный эксперимент, о котором они сообщили в журнале Sex Roles (том 29, 1993). Они попросили сотни поступающих в колледж студентов предсказать, какие оценки они получат на первом курсе.Некоторых испытуемых попросили сделать свои прогнозы в частном порядке, записав их и поместив в конверт; других попросили сделать свои прогнозы публично в присутствии исследователя. Результаты показали, что больше женщин, чем мужчин, предсказывали себе более низкие оценки, если они делали свои прогнозы публично. Если они делали свои прогнозы в частном порядке, прогнозы были такими же, как у мужчин — и такими же, как их фактические оценки. Это исследование свидетельствует о том, что то, что воспринимается как неуверенность — прогнозирование более низких оценок для себя — может отражать не реальный уровень уверенности, а желание не казаться хвастливым.

Женщины склонны преуменьшать свою уверенность; мужчины склонны сводить к минимуму свои сомнения.

Эти привычки казаться скромными или уверенными являются результатом социализации мальчиков и девочек их сверстниками в детских играх. Как взрослые, и женщины, и мужчины обнаруживают, что такое поведение подкрепляется положительными отзывами, которые они получают от друзей и родственников, разделяющих те же нормы. Но нормы поведения в деловом мире США основаны на стиле взаимодействия, который более распространен среди мужчин — по крайней мере, среди американских мужчин.

Задавая вопросы.

Хотя правильные вопросы — одна из отличительных черт хорошего менеджера, то, как и когда задаются вопросы, может стать непреднамеренным сигналом о компетентности и власти. В группе, если только один человек задает вопросы, он или она рискует прослыть единственным невежественным. Более того, мы судим других не только по тому, как они говорят, но и по тому, как с ними разговаривают. Человек, задающий вопросы, может в конечном итоге получить лекцию и выглядеть как новичок под опекой учителя.То, как мальчики социализируются, с большей вероятностью осознает лежащую в основе динамику власти, благодаря которой задающий вопрос может оказаться в позиции «один вниз».

Один практикующий врач на собственном горьком опыте узнал, что любой обмен информацией может стать основанием для суждений — или неправильных суждений — о компетентности. Во время обучения она получила отрицательную оценку, которую она считала несправедливой, поэтому она попросила своего лечащего врача дать объяснения. Он сказал, что она знала меньше своих сверстников.Пораженная его ответом, она спросила, как он пришел к такому выводу. Он сказал: «Вы задаете еще вопросы».

Наряду с культурными влияниями и индивидуальной личностью, гендер, кажется, играет роль в том, задают ли люди вопросы и когда. Например, из всех наблюдений, сделанных мною в лекциях и книгах, наибольшее восторженное признание вызывает тот факт, что мужчины реже, чем женщины, останавливаются и спрашивают дорогу, когда заблудились. Я объясняю, что мужчины часто сопротивляются тому, чтобы спросить дорогу, потому что они осознают, что это ставит их в невыгодное положение, и потому, что они ценят независимость, которая приходит с самостоятельным поиском пути.Спрашивание направления во время вождения — это только один случай — наряду со многими другими, изученными исследователями, — когда мужчины, по-видимому, реже задают вопросы, чем женщины. Я считаю, что это потому, что они больше, чем женщины, настроены на то, что вопросы могут потерять лицо. А мужчины, которые считают, что задавание вопросов может негативно отразиться на них, могут, в свою очередь, сформировать негативное мнение о других, которые задают вопросы в ситуациях, в которых они этого не сделали.

Мужчины больше, чем женщины, склонны к тому, что при задании вопросов теряют лицо.

Разговорные ритуалы

Разговор — это, по сути, ритуал в том смысле, что мы говорим способами, принятыми в нашей культуре, и ожидаем определенных типов ответов. Возьмем, к примеру, поздравления. Я слышал, как приезжие в Соединенные Штаты жаловались, что американцы лицемерны, потому что они спрашивают, как у вас дела, но не интересуются ответом. Американцам, как дела? очевидно, это ритуальный способ начать разговор, а не буквальный запрос информации.В других частях света, включая Филиппины, люди спрашивают друг друга: «Куда вы собираетесь?» когда они встречаются. Этот вопрос кажется навязчивым для американцев, которые не понимают, что это тоже ритуальный вопрос, на который единственный ожидаемый ответ — расплывчатое «Вон там».

Наблюдать за разными ритуалами в зарубежных странах легко и интересно. Но мы не ожидаем различий и гораздо менее склонны осознавать ритуальный характер наших разговоров, когда мы с соотечественниками на работе.Наши разные ритуалы могут быть еще более проблематичными, если мы думаем, что все говорим на одном языке.

Извинения.

Рассмотрим простую фразу Прошу прощения .

Екатерина: Как прошла эта большая презентация?

Боб: О, не очень хорошо. Вице-президент по финансам часто критиковал меня, и цифры у меня не было под рукой.

Екатерина: Ой, извините. Я знаю, как усердно вы над этим работали.

В данном случае Простите , вероятно, означает «Мне очень жаль, что произошло», а не «Прошу прощения», если только Кэтрин не обязана предоставить Бобу номера для презентации. Женщины обычно говорят «, прошу прощения», чаще, чем мужчины, и часто они имеют в виду это таким образом — как ритуальное средство выражения беспокойства. Это один из многих усвоенных элементов стиля разговора, который девушки часто используют для установления взаимопонимания. Ритуальные извинения — как и другие разговорные ритуалы — работают хорошо, когда обе стороны разделяют одни и те же предположения относительно их использования.Но люди, которые часто произносят ритуальные извинения, могут в конечном итоге казаться более слабыми, менее уверенными и буквально более заслуживающими порицания, чем люди, которые этого не делают.

Извинения, как правило, по-разному воспринимаются мужчинами, которые более склонны сосредотачиваться на статусных последствиях обмена. Многие мужчины избегают извинений, потому что считают, что они ставят оратора в невыгодное положение. Я с некоторым удивлением наблюдал за встречей нескольких юристов, ведущих переговоры по громкой связи. В какой-то момент адвокат, в офисе которого я сидел, случайно толкнул телефон локтем и прервал звонок.Когда его секретарь снова устроил вечеринки, я ожидал, что он скажет то, что я сказал бы: «Извините за это. Я ударил по телефону локтем ». Вместо этого он сказал: «Эй, что случилось? Одна минута вы были там; в следующую минуту тебя не было! » Похоже, у этого адвоката было автоматическое побуждение не признавать вину, если в этом не было необходимости. Для меня это был один из тех поворотных моментов, когда вы понимаете, что мир, в котором вы живете, не тот, в котором живут все, и что способ, которым вы предполагаете разговаривать, на самом деле только один из многих.

Те, кто предупреждает менеджеров не подрывать их авторитет извинениями, подходят к взаимодействию с точки зрения динамики власти. Во многих случаях эта стратегия эффективна. С другой стороны, когда я спрашивал людей, что их разочаровывает в работе, одна из часто высказываемых жалоб была связана с работой или для кого-то, кто отказывается извиняться или признавать свою вину. Другими словами, принятие ответственности за ошибки и признание ошибок может быть равно эффективной или превосходной стратегией в некоторых ситуациях.

Обратная связь.

Стили обратной связи содержат ритуальный элемент, который часто является причиной недопонимания. Рассмотрим следующий обмен мнениями: менеджеру пришлось попросить своего директора по маркетингу переписать отчет. Она начала эту потенциально неудобную задачу, сославшись на сильные стороны отчета, а затем перешла к главному: слабым сторонам, которые необходимо исправить. Директор по маркетингу, казалось, понял и принял комментарии своего руководителя, но его версия содержала лишь незначительные изменения и не устраняла основные недостатки.Когда менеджер сказал ему о ее неудовлетворенности, он обвинил ее в том, что она ввела его в заблуждение: «Ты сказал мне, что это нормально».

Тупик возник из-за разных языковых стилей. Для менеджера было естественным смягчить критику, начав с похвалы. Сообщение подчиненному о том, что его отчет неадекватен и его необходимо переписать, ставит его в невыгодное положение. Похвалить его за хорошие стороны — это ритуальный способ сохранить лицо для него. Но директор по маркетингу не разделял предположения своего руководителя о том, как следует давать обратную связь.Вместо этого он предположил, что то, что она упомянула первым, было главным, а то, что она подняла позже, было второстепенным.

Те, кто ожидает обратной связи от того, как ее представил менеджер, оценят ее такт и сочтут более резкий подход излишне бессердечным. Но те, кто разделяет предположения директора по маркетингу, сочли бы грубый подход честным и серьезным, а менеджер — вводящим в заблуждение. Поскольку предположения каждого из них казались самоочевидными, каждый обвинял другого: менеджер думал, что директор по маркетингу не слушает, и он думал, что она не общалась четко или передумала.Это важно, поскольку показывает, что инциденты, неопределенно обозначенные как «плохое общение», могут быть результатом различных языковых стилей.

Комплименты.

Обмен комплиментами — распространенный ритуал, особенно среди женщин. Несовпадение ожиданий по поводу этого ритуала поставило Сьюзен, менеджера в области управления персоналом, в невыгодное положение. Она и ее коллега Билл выступили с докладами на национальной конференции. В самолете домой Сьюзен сказала Биллу: «Это был отличный разговор!» «Спасибо», — сказал он.Затем она спросила: «Что ты думаешь о моем?» Он ответил пространной и подробной критикой, поскольку она неловко слушала. Ее охватило неприятное чувство подавленности. Почему-то ее позиционировали как послушницу, нуждающуюся в его экспертном совете. Хуже того, она должна была винить только себя, поскольку она, в конце концов, спросила Билла, что он думает о ее разговоре.

Но просила ли Сьюзен получить ответ? она спросила Билла, что он думает о ее выступлении, она ожидала услышать не критику, а комплимент.Фактически, ее вопрос был попыткой исправить неудачный ритуал. Первоначальный комплимент Сьюзан Биллу был своего рода автоматическим признанием, которое, по ее мнению, более или менее необходимо после выступления коллеги, и она ожидала, что Билл ответит соответствующим комплиментом. Она просто говорила автоматически, но он либо искренне неправильно понял ритуал, либо просто воспользовался возможностью, чтобы насладиться позицией критика. Какой бы ни была его мотивация, именно попытка Сьюзен спровоцировать обмен комплиментами открыла ему дорогу.

Хотя этот обмен мог произойти между двумя мужчинами, не кажется случайным, что он произошел между мужчиной и женщиной. Лингвист Джанет Холмс обнаружила, что женщины делают больше комплиментов, чем мужчины ( Anthropological Linguistics , том 28, 1986). И, как я заметил, меньше мужчин, вероятно, спросят: «Что вы думаете о моем выступлении?» именно потому, что вопрос может вызвать нежелательную критику.

В социальной структуре групп сверстников, в которых они растут, мальчики действительно ищут возможности унизить других и занять для себя позицию «один выше».Напротив, один из ритуалов, которые изучают девушки, — это занять позицию «один вниз», но при условии, что другой человек осознает ритуальную природу самооправдания и вернет его обратно.

Обмен мнениями между Сьюзен и Биллом также показывает, как характерные женские и мужские стили могут поставить женщин в невыгодное положение на рабочем месте. Если один человек пытается свести к минимуму статусные различия, поддерживать видимость, что все равны, и сохранять лицо для другого, в то время как другой человек пытается сохранить позицию «один вверх» и избегать позиционирования как «один вниз», человек, ищущий единого положение вверх, скорее всего, получит его.В то же время человек, который не прилагал никаких усилий, чтобы избежать позиции «один вниз», скорее всего, окажется в ней. Поскольку женщины с большей вероятностью возьмут (или примут) роль ищущего совета, мужчины более склонны интерпретировать ритуальный вопрос женщины как просьбу о совете.

Ритуальная оппозиция.

Извинения, смягчение критики похвалой и обмен комплиментами — обычные для женщин ритуалы, которые мужчины часто воспринимают буквально. Обычный среди мужчин ритуал, который женщины часто воспринимают буквально, — это ритуальное противодействие.

Женщина по связям с общественностью рассказала мне, что с отвращением и тревогой наблюдала, как ее сослуживец яростно спорил с другим коллегой о том, чье подразделение должно пострадать от сокращения бюджета. Однако еще больше ее удивило то, что вскоре они стали такими же дружелюбными, как и раньше. «Как вы можете притвориться, что драки никогда не было?» она спросила. «Кто делает вид, что этого никогда не было?» — ответил он, так же озадаченный ее вопросом, как и ее поведение. «Это случилось, — сказал он, — и все кончено». То, что она воспринимала как буквальную драку для него, было рутинной частью ежедневных переговоров: ритуальной схваткой.

Многие американцы ожидают, что обсуждение идей будет ритуальной борьбой, то есть исследованием через словесное противодействие. Они представляют свои собственные идеи в наиболее достоверной и абсолютной форме и ждут, чтобы увидеть, не бросят ли им вызов. Принуждение к защите идеи дает возможность проверить ее. В том же духе они могут играть роль адвокатов дьявола, оспаривая идеи своих коллег — пытаясь вытащить дыры и найти слабые места, — чтобы помочь им исследовать и проверять свои идеи.

Этот стиль может хорошо работать, если его разделяют все, но те, кто к нему не привык, скорее всего, упустят его ритуальную природу. Они могут отказаться от идеи, которая подвергается сомнению, принимая возражения как указание на то, что идея была плохой. Хуже того, они могут воспринять оппозицию как личную атаку и могут счесть невозможным сделать все возможное в спорной среде. Люди, непривычные к этому стилю, могут оградить себя от высказывания своих идей, чтобы отразить потенциальные атаки. По иронии судьбы, такая позиция делает их аргументы слабыми и с большей вероятностью вызовет нападение со стороны драчливых коллег, чем отразит их.

Ритуальное противостояние может даже сыграть роль в том, кого наняли. Некоторые консалтинговые фирмы, которые набирают выпускников ведущих бизнес-школ, используют метод конфронтационного собеседования. Они предлагают кандидату «раскрыть дело» в режиме реального времени. Партнер одной фирмы сказал мне: «Женщины, как правило, хуже справляются с подобным взаимодействием, и это определенно влияет на то, кого нанимают. Но на самом деле многие женщины, которые не «хорошо тестируют», оказываются хорошими консультантами. Часто они умнее некоторых мужчин, которые под давлением выглядели аналитическими гигантами.”

Те, кому не нравится словесное противодействие — женщины или мужчины — рискуют показаться неуверенными в своих идеях.

Уровень словесного противостояния варьируется от культуры одной компании к другой, но я видел примеры этого во всех организациях, которые я изучал. Любой, кому не нравится этот лингвистический стиль — включая некоторых мужчин и многих женщин — рискует оказаться неуверенным в своих идеях.

Орган по ведению переговоров

В организациях формальные полномочия исходят от занимаемой должности.Но о фактических полномочиях нужно договариваться изо дня в день. Эффективность отдельных менеджеров частично зависит от их навыков ведения переговоров и от того, подкрепляют ли другие их усилия или подрывают их. То, как лингвистический стиль отражает статус, играет тонкую роль в размещении людей в иерархии.

Управление вверх и вниз.

Во всех компаниях, которые я исследовал, я слышал от женщин, которые знали, что они делают превосходную работу, и знали, что их коллеги (а иногда и их непосредственные начальники) тоже знали об этом, но считали, что начальство — нет.Они часто говорили мне, что что-то постороннее их сдерживает, и находили это разочаровывающим, потому что считали, что все, что должно быть необходимо для успеха, — это хорошо выполнять свою работу, что превосходные результаты должны быть признаны и вознаграждены. Напротив, мужчины часто говорили мне, что если женщин не продвигали по службе, то только потому, что они просто не в духе. Однако, оглядываясь вокруг, я увидел доказательства того, что мужчины чаще, чем женщины, вели себя так, чтобы их узнавали те, кто мог определять их продвижение по службе.

Во всех компаниях, которые я посетил, я наблюдал за тем, что происходило в обеденное время. Я видел молодых людей, которые регулярно обедали со своим начальником, и старших мужчин, которые ели с большим начальником. Я заметил, что гораздо меньше женщин искали людей самого высокого уровня, с которыми они могли бы есть. Но у человека больше шансов получить признание за проделанную работу, если он поговорит об этом с вышестоящими руководителями, и это легче сделать, если линии связи уже открыты. Кроме того, имея возможность поговорить с начальством, мужчины и женщины, вероятно, будут по-разному рассказывать о своих достижениях из-за разных способов их социализации в детстве.Мальчиков награждают сверстники, если они рассказывают о своих достижениях, а девочек вознаграждают, если они преуменьшают свои. Лингвистические стили, распространенные среди мужчин, могут дать им некоторые преимущества, когда дело доходит до управления.

Все выступающие знают о статусе человека, с которым разговаривают, и соответствующим образом корректируются. Все говорят по-разному, когда разговаривают с начальником, чем с подчиненным. Но, что удивительно, способы, которыми они корректируют свой разговор, могут быть разными и, таким образом, могут проецировать разные образы самих себя.

Исследователи в области коммуникаций Карен Трейси и Эрик Айзенберг изучали, как относительный статус влияет на то, как люди критикуют. Они составили деловое письмо, в котором содержались некоторые ошибки, и попросили 13 студентов мужского и 11 женского пола разыграть ролевую игру с критикой по двум сценариям. В первом выступающем был начальник, разговаривавший с подчиненным; во втором говорящий был подчиненным, разговаривавшим со своим начальником. Исследователи измерили, насколько сильно выступающие пытались не задеть чувства человека, которого они критиковали.

Можно было бы ожидать, что люди будут более осторожны в том, как они критикуют, когда они находятся в подчиненном положении. Трейси и Айзенберг обнаружили, что эта гипотеза верна для мужчин, участвовавших в их исследовании, но не для женщин. Как они сообщили в исследовании Research on Language and Social Interaction (том 24, 1990/1991), женщины больше беспокоились о чувствах другого человека, когда играли роль начальника. Другими словами, женщины были более осторожны, чтобы сохранить лицо для другого человека, когда они справлялись с трудностями, чем когда они справлялись с ними.Этот образец напоминает способ социализации девочек: от тех, кто в чем-то лучше, ожидается, что они будут преуменьшать свое превосходство, а не выставлять напоказ.

В моих собственных записях общения на рабочем месте я наблюдал, как женщины разговаривают подобным образом. Например, когда менеджеру нужно было исправить ошибку, допущенную ее секретарем, она сделала это, признав наличие смягчающих обстоятельств. Она сказала, смеясь: «Знаешь, здесь трудно что-то делать, не так ли, когда сюда входят все эти люди!» Менеджер сохраняла лицо своей подчиненной, точно так же, как студентки разыгрывали ролевые игры в исследовании Трейси и Айзенберг.

Это эффективный способ общения? Надо спросить, для чего эффективно? Этот менеджер создал в своей группе благоприятную атмосферу, и работа была проделана эффективно. С другой стороны, многие женщины из самых разных областей сказали мне, что их начальники говорят, что они не обладают должным авторитетом.

Косвенность.

Другой лингвистический сигнал, который меняется в зависимости от силы и статуса, — это косвенность — тенденция говорить то, что мы имеем в виду, не объясняя это таким количеством слов.Несмотря на широко распространенное в США убеждение, что всегда лучше говорить именно то, что мы имеем в виду, косвенность является фундаментальным и широко распространенным элементом человеческого общения. Это также один из элементов, который больше всего варьируется от одной культуры к другой, и он может вызвать огромное недоразумение, когда говорящие имеют разные привычки и ожидания относительно того, как его использовать. Часто говорят, что американские женщины более косвенные, чем американские мужчины, но на самом деле все склонны действовать косвенно в некоторых ситуациях и по-разному.Принимая во внимание культурные, этнические, региональные и индивидуальные различия, женщины особенно склонны косвенно указывать другим, что им делать, что неудивительно, учитывая готовность девочек заклеймить других девочек как властных. С другой стороны, мужчины особенно склонны к косвенному признанию вины или слабости, что также неудивительно, учитывая готовность мальчиков подталкивать мальчиков, занимающих позицию «один вниз».

На первый взгляд может показаться, что только сильные мира сего могут сойти с рук голыми командами вроде: «Положи этот отчет на мой стол к полудню.«Но власть в организации также может привести к запросам настолько косвенным, что они совсем не похожи на запросы. Начальник, который спрашивает: «Есть ли у нас данные о продажах по продуктовым линейкам для каждого региона?» был бы удивлен и разочарован, если бы подчиненный ответил: «Скорее всего, да», а не «Я вам это принесу». Несмотря на подобные примеры, многие исследователи утверждали, что люди, занимающие подчиненные должности, с большей вероятностью будут говорить косвенно, и это, безусловно, верно в некоторых ситуациях. Например, лингвист Шарлотта Линде в исследовании, опубликованном в журнале « Language in Society » (том 17, 1988 г.), изучила разговоры «черного ящика», которые имели место между пилотами и вторыми пилотами перед авиакатастрофой.В одном особенно трагическом случае самолет Air Florida врезался в реку Потомак сразу после попытки взлета из национального аэропорта в Вашингтоне, округ Колумбия, в результате чего погибли все, кроме 5 из 74 человек, находившихся на борту. Оказалось, что у пилота не было опыта полетов в ледяную погоду. У второго пилота было немного больше, и при анализе стало душераздирающе ясно, что он пытался предупредить пилота, но сделал это косвенно. Обеспокоенный наблюдением Линде, я изучил стенограмму разговоров и нашел доказательства ее гипотезы.Второй пилот неоднократно обращал внимание на непогоду и образование льда на других самолетах:

Второй пилот: Посмотри, как лед просто висит на его, э, спине, сзади, видишь? Видишь все эти сосульки сзади и все такое?

Пилот: Ага.

[Второй пилот также выразил озабоченность по поводу долгого ожидания после устранения обледенения.]

Copilot: Мальчик, это, это проигрышная битва, пытаясь обмануть эти вещи; это [дает] вам ложное чувство безопасности, вот и все.

[Незадолго до взлета второй пилот выразил еще одно беспокойство — о ненормальных показаниях приборов — но снова он не стал настаивать на этом, когда пилот не заметил его.]

Второй пилот: Это не кажется правильным, не так ли? [3-секундная пауза]. Ах, это не так. Хорошо —

Пилот: Да, есть 80.

Второй пилот: Нет, я не думаю, что это правильно. [7-секундная пауза] А, может быть, это так.

Вскоре после этого самолет взлетел с трагическими последствиями.В других случаях, помимо этого, Линде заметил, что вторые пилоты, которые являются вторыми в команде, с большей вероятностью выражают себя косвенно или иным образом смягчают или смягчают свое общение, когда они предлагают пилоту план действий. Стремясь предотвратить подобные катастрофы, некоторые авиакомпании теперь предлагают обучение вторых пилотов, чтобы они могли выражать свои мысли более уверенно.

Это решение самоочевидно подходит большинству американцев. Но когда я назначил статью Линде на семинаре для выпускников, который я проводил, один японский студент указал, что было бы столь же эффективно обучать пилотов улавливать намеки.Этот подход отражает представления о коммуникации, которые типичны для японской культуры, которая придает большое значение способности людей понимать друг друга, не выражая все словами. Либо прямолинейность, либо косвенность могут быть успешным средством общения, если участники понимают языковой стиль.

Однако в сфере труда на карту поставлено не только то, понимают ли общение. Люди, занимающие влиятельные должности, скорее всего, будут вознаграждать стили, аналогичные их собственным, потому что все мы склонны воспринимать логику наших собственных стилей как самоочевидную.Соответственно, есть свидетельства того, что на рабочем месте в США, где ожидается, что инструкции от начальника будут озвучиваться относительно прямо, те, кто, как правило, косвенно говорит подчиненным, что делать, могут быть восприняты как недовольные.

Люди, занимающие влиятельные должности, скорее всего, будут вознаграждать языковые стили, аналогичные их собственным.

Рассмотрим случай менеджера национального журнала, который давал задания репортерам.Она имела обыкновение формулировать свои задания как вопросы. Например, она спросила: «Хотели бы вы сделать проект X с Y?» или сказал: «Я подумывал поставить вас на проект X. Все хорошо?» Это очень хорошо сработало с ее персоналом; им нравилось работать на нее, и работа выполнялась эффективно и упорядоченно. Но когда она проходила промежуточную оценку с собственным боссом, он раскритиковал ее за то, что она не ведет себя должным образом со своими подчиненными.

В любой рабочей среде человек, занимающий более высокое положение, имеет право навязать свое мнение о надлежащем поведении, что частично обусловлено лингвистическим стилем.В большинстве контекстов США это мнение, вероятно, предполагает, что лицо, облеченное властью, имеет право быть относительно прямым, а не смягчать приказы. Однако бывают случаи, когда человек более высокого ранга придерживается более косвенного стиля. Владелец розничного магазина велел своему подчиненному, менеджеру магазина, что-то сделать. Он сказал, что сделает это, но неделю спустя все еще не сделал этого. Они смогли проследить проблему до следующего разговора: она сказала: «Бухгалтеру нужна помощь с выставлением счетов.Как бы вы относились к тому, чтобы помочь ей? » Он сказал: «Хорошо». В то время этот разговор казался ясным и безупречным, но оказалось, что они интерпретировали этот простой обмен очень по-разному. Она подумала, что он имел в виду: «Хорошо, я помогу бухгалтеру». Он подумал, что имел в виду: «Хорошо, я подумаю, что бы я почувствовал, помогая бухгалтеру». Он подумал об этом и пришел к выводу, что у него есть дела поважнее, и он не может пожалеть времени.

Владельцу: «Как бы вы относились к помощи бухгалтеру?» был, очевидно, подходящим способом отдать приказ «Помогите бухгалтеру с выставлением счетов.«Те, кто ожидает, что приказы будут отдаваться как явные императивы, могут найти такие высказывания раздражающими или даже вводящими в заблуждение. Но те, для кого этот стиль естественен, не считают себя косвенными. Они считают, что они вежливы или уважительны.

Эта статья также встречается в:

Что нетипично в этом примере, так это то, что человек с более непрямым стилем был начальником, поэтому менеджер магазина был мотивирован адаптироваться к ее стилю. Она по-прежнему отдает заказы таким же образом, но теперь менеджер магазина понимает, как она имеет в виду то, что говорит.В деловой среде США люди с самым высоким рейтингом чаще придерживаются более прямого стиля, в результате чего многие женщины, облеченные властью, рискуют быть осужденными своим начальством как не обладающие надлежащим поведением и, как следствие, неуверенность в себе.

Что делать?

Меня часто спрашивают: как лучше всего критиковать? или Как лучше всего отдавать приказы? — другими словами, как лучше всего общаться? Ответ в том, что лучшего пути не существует. Результаты того или иного способа разговора будут различаться в зависимости от ситуации, культуры компании, относительного ранга говорящих, их языковых стилей и того, как эти стили взаимодействуют друг с другом.Из-за всех этих влияний любой способ разговора может быть идеальным для общения с одним человеком в одной ситуации и пагубным для другого в другой. Важнейшим навыком для менеджеров является осознание работы и силы языкового стиля, чтобы быть услышанными люди, которые могут внести что-то ценное.

Например, может показаться, что проведение собрания в неструктурированном виде дает всем равные возможности. Но осознание различий в стиле разговора позволяет легко увидеть возможность неравного доступа.Те, кому комфортно выступать в группах, кому не нужно молчать перед тем, как поднять руки, или кто легко говорит, не дожидаясь признания, с гораздо большей вероятностью будут услышаны на собраниях. Те, кто воздерживаются от разговоров до тех пор, пока не станет ясно, что предыдущий оратор закончил, кто ждут, пока их узнают, и кто склонен связывать свои комментарии с комментариями других, прекрасно справятся на встрече, где все остальные соблюдают те же правила, но будут иметь Трудно быть услышанным на встрече с людьми, чьи стили больше похожи на первый образец.Учитывая типичную для мальчиков и девочек социализацию, мужчины с большей вероятностью усвоили первый стиль, а женщины — второй, что делает встречи более благоприятными для мужчин, чем для женщин. Часто можно наблюдать, как женщины активно участвуют в дискуссиях один на один или в женских группах, но их редко слышат на встречах с большой долей мужчин. С другой стороны, есть женщины, которые разделяют стиль, более распространенный среди мужчин, и они подвергаются другому риску — быть сочтенными слишком агрессивными.

Менеджер, осведомленный об этой динамике, может придумать любое количество способов гарантировать, что все идеи будут услышаны и оценены.Хотя ни одно единое решение не подходит для всех контекстов, менеджеры, которые понимают динамику языкового стиля, могут разработать более адаптивные и гибкие подходы к работе или участию в собраниях, наставничеству или продвижению по карьерной лестнице других, оценке эффективности и т. Д. Разговор — это источник жизненной силы управленческой работы, и понимание того, что разные люди по-разному выражают то, что они имеют в виду, позволит воспользоваться талантами людей с широким спектром языковых стилей.По мере того, как рабочее место становится более разнообразным в культурном отношении, а бизнес становится более глобальным, менеджеры должны будут стать еще лучше в чтении взаимодействий и более гибкими в адаптации своего стиля к людям, с которыми они взаимодействуют.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за сентябрь – октябрь 1995 года.

Почему люди больше не звонят по телефону, по данным Psychology

Снова и снова эксперты настаивают на том, что личное общение, в идеале, при личной встрече, а не через видео, является лучшим.Когда это недоступно, телефонные звонки обычно являются следующим лучшим выбором, поскольку они по-прежнему позволяют вам понять контекст и значение голосового тона. Тем не менее, люди все чаще отказываются от телефона в пользу приложений чата и текстовых сообщений не только на рабочем месте, но и как потребители.

Это не обязательно из-за увеличения производительности. Как указано в документе Launch Workplaces , 67 процентов руководителей и менеджеров говорят, что продуктивность увеличится. и отвечать в соответствии с соответствующими принципами конфиденциальности.

Так зачем отказываться от гарнитуры?

1. Приложения и текстовые сообщения позволяют выполнять одновременно несколько задач и управлять ими.

Если вы используете приложение, вы можете выполнять другую работу — например, проверять базу знаний или перекусить — не беспокоясь о приличиях, которые обычно присутствуют при личном общении или по телефону . Вы даже можете общаться со службой поддержки через приложение в ванной и не чувствовать себя неловко. Никто не смотрит и не слушает. Людям нравится эта способность делать то, что они хотят, на их условиях, и в эпоху «получи это сейчас» они чувствуют себя более продуктивными и менее оскорбительными, если могут заполнить время ожидания другой работой.

2. Есть время подумать.

Когда вы разговариваете лицом к лицу или разговариваете по телефону, возникает тенденция к тому, чтобы как можно скорее заполнить тишину. Это поможет вам почувствовать себя умным, потому что вы быстро ответили, и, следовательно, таким же хорошим или лучше, чем ваш собеседник. Однако текстовые сообщения или использование чата более снисходительны. Ожидаются паузы. Вы можете отточить свой ответ и не отправлять его, пока не почувствуете в нем уверенность. Это может быть очень важно не только для повышения самооценки, но и для тщательного построения отношений или обеспечения того, чтобы в ответе не было двусмысленности.Интровертам это может показаться особенно утешительным, но поскольку навыки межличностного общения в целом ослабевают, люди с любым типом личности могут чувствовать себя более комфортно, имея возможность все обдумать.

3. Может быть больше конфиденциальности.

Письменный чат или текстовые сообщения можно легко отправить другим или сохранить. Но если имеется надлежащий административный контроль или протоколы адресата / комнаты, нет никаких непосредственных опасений, что информация попадет в чужие руки.Напротив, люди могут легко подслушивать телефонные звонки, что может заставить людей искать определенные места для разговора и чувствовать себя неудобно. Возможность слышать телефонные разговоры также может отвлекать работников и заставлять потребителей чувствовать себя обесцененными, а не индивидуально рассматриваемыми.

4. Вы можете делиться другими формами данных.

Когда вы разговариваете по телефону, все, что вы можете делать, это говорить. Но если вы разговариваете или отправляете текстовые сообщения, приложение обычно позволяет отправлять URL-адреса, фотографии, документы или другие средства массовой информации.Возможность сделать это на одной платформе может казаться меньше работы или как будто вы в курсе, что можете воспользоваться преимуществами большего количества технологических возможностей.

5. Меньше перегрузок.

Люди весь день бомбардируются вводом. Когда стресс накапливается, вы, честно говоря, можете больше не иметь дела с другими. Работа в цифровом формате сохраняет некоторую психологическую дистанцию ​​между вами и собеседником и является менее интимной, чем вербальное общение. Быстро отправить письменное сообщение может быть проще и менее утомительно, чем несколько минут разговора.В то же время психологическая дистанция может помочь вам почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы говорить вслух то, что вы никогда не скажете.