Конфликт между детьми в детском саду примеры: Конфликты между детьми в детском саду: ситуации и примеры

Конфликты в детском саду | Развивайтесь.ру

Закончился период памперсов, бутылочек и сосок пустышек. Малышу исполнилось 3 года и он пошёл в детский сад. Успешно пройден этап адаптации и вдруг родители в надежде выдохнуть сталкиваются с новой проблемой — конфликты в детском саду.

Конфликты могут быть разные, в том числе и у родителей с воспитателями или администрацией. Но мы хотим Вам рассказать о конфликтах, возникающих между детьми.

Каждый адекватный родитель старается уберечь своего ребенка от разочарований, огорчений, конфликтных ситуаций и прочих неприятностей, с которыми мы, взрослые, так привыкли сталкиваться в современном мире. А нужно ли это делать на 100%? Попадая в непростые ситуации со сверстниками, ребенок учиться самостоятельно находить из них выход. Подбирает свое решение и тактику поведения. В будущем, когда ребенку встретится подобная конфликтная ситуация, он уже будет знать, как вести себя в ней. Конфликты учат наших деток некоторым социальным навыкам общения, таким, как умение отстаивать свое мнение или идти на компромиссы. В школе, в ВУЗе, на работе или в семейной жизни данные навыки очень пригодятся. Ссоры между детьми могут возникать по разным причинам и в большей степени связаны с их возрастом.

Причины конфликтов у детей разного возраста

Дети 2 – 3 лет только начинают учиться взаимодействовать между собой. Причинами конфликтов в данном возрасте чаще всего становятся отобранная игрушка или разрушенные постройки. Так как детки в этом возрасте еще плохо разговаривают, они стараются привлечь внимание взрослого громким плачем или лезут драться с обидчиком. Нам, взрослым, эти причины покажутся незначительными, но для детей они представляются трагедией. Все потому, что малыши только учатся взаимодействовать между собой.

В 4 – 5 лет начинают проявляться лидерские способности. Дети этого возраста предпочитают играть в ролевые игры. Соответственно им нужно подобрать партнёров по игре, а лучший друг или подруга не хотят слушать и вот тут может возникнуть конфликт. Они могут возникать и при распределениях ролей или при нежелании одного из детей играть с другим. Так как детки этого возраста уже хорошо владеют речевым аппаратом конфликты в большей степени решаются словесно.

В возрасте 5 – 6 лет детки больше всего ссорятся из-за того, что не могут выбрать единый формат деятельности. Например, две подружки решают, чем заняться и одна из них говорит, что хочет рисовать, а другая играть в куклы, но при этом обязательно нужно делать это вместе. Вот тут и возникает конфликт. Старшие дошкольники в решении конфликтных ситуаций чаще всего прибегают к угрозам, жалуются воспитателю или перестают «дружить». А все потому что детям не свойственна эмпатия.

Воспитатель и ребенок

В детском саду все конфликты детей происходят на глазах воспитателей и им то приходится учить детей выходить из сложных ситуаций. Хорошо, когда воспитатель вспоминает все психологические и педагогические методы воспитания, но иногда ситуация бывает абсолютно противоположной. Воспитатель решает конфликты детей, пользуясь своим авторитетом и личными убеждениями. Ребенок-бунтарь может воспринять такие методы решения конфликтных ситуаций в штыки, а чувствительный ребенок примет все в свой адрес, даже если обращались не к нему, а к его другу. Отсюда и не желание ходить в детский сад и конфликты с воспитателем.

В ситуации, когда у ребенка с воспитателем произошёл конфликт, родитель должен выяснить истинные причины. Для начала нужно выслушать две стороны по отдельности. С ребенком обсудить возникшую проблему, например, в игровой форме, а с воспитателем договориться о встрече без посторонних. Выяснив причину нужно найти решение проблемы вместе, например, если ребенок очень чувствителен, то воспитателю не стоит ругать сразу всех вместе, а только персонально по именам.

Конечно, воспитатель – это квалифицированный специалист и в общении с детьми он должен находить подход к каждому, но что тут такого, если родитель поможет найти подход к его ребенку. Ведь родители знают своих детей лучше. Родитель должен выступать в роли помощника для воспитателя, а не противника. Тогда и ребенок в детском саду будет чувствовать себя комфортно и безопасно.

Неподготовленность ребенка

Причиной конфликтных ситуаций в группе может стать неготовность ребенка к детскому саду.  Очень плохо, когда родители отдают в сад четырехлетнего ребенка, который не умеет одеваться и при этом говорят: «В саду научат». В это время в саду, собираясь на улицу, ребенок не может самостоятельно одеть колготки или застегнуть обувь. Остальные дети при этом стоят и парятся в уже одетых куртках и шапках, как следствие дети выходят на улицу вспотевшими и простывают. В такой ситуации неподготовленный ребенок чувствует свои вину, воспитатели и дети торопят его. Иногда ребенку стыдно сказать маме и папе, что он не хочет ходить в детский сад потому что не умеет одеваться или самостоятельно кушать, а родители в силу своей субъективности при этом винят воспитателей или считают, что их ребенка обижают другие дети.

Задача родителей научить ребенка навыкам самообслуживания и подбирать ту одежду, с которой малыш может справится сам. Тогда в детском саду он не будет чувствовать себя нарушителем дисциплины, а конфликтных ситуаций будет меньше

Как НЕ надо вести себя родителям

Слёзы ребёнка ранят родителя в самое сердце, часто в порыве страсти мамы могут сказать не очень приятные вещи, за которые потом бывает стыдно даже взрослому человеку, не то что ребенку. Решение конфликтной ситуации невозможно, если Вы прибегаете к следующим тактикам:

1. Невмешательство. Конечно конфликты между детьми должны решать сами дети, но бывает так, что Ваш ребенок перепробовал уже все методы и ничего не помогает. Тут самое время прийти ему на помощь. Нужно, чтобы ребенок знал, что родители его оберегают и защищают.

2. Побег. При возникновении конфликта не решайте его бегством в другую группу или сад, ведь там возникнут те же проблемы. Лучше разобраться на месте, а если нужно, то подключить для решения конфликта психолога или администрацию детского сада.

3. Открытая конфронтация. Переходя на личности и не разобравшись в сути проблемы, можно перевести конфликт в ссору, из которой будет очень сложно выйти и при этом сохранить свое достоинство. Более того ребенок не должен видеть, как вы оскорбляете или унижаете его воспитателя или родителя другого ребенка, так как в дальнейшем только такой способ решения конфликтных ситуаций он будет использовать.

4. Запреты дружбы. Когда мама видит, как какой-то Вася обижает ее ребенка, можно часто услышать фразу: «Не играй с ним он тебя бьет, лучше дружи с Колей он спокойно играет». При этом мама действует из лучших побуждений опираясь, на свой материнский инстинкт, но не учитывает, что Вася не является агрессором, он просто не нашёл общего языка с вашим ребенком.

5. Прилюдное порицание. Даже если вы выяснили, что зачинщиком конфликта является Ваш ребенок, не стоит его наказывать на глазах у всех. Лучше обсудить данную ситуацию в спокойной обстановке у себя дома, где это не ударит по самооценке ребенка.  

Решение конфликтов

Как бы нам всем хотелось предупреждать конфликты заранее, но это удается редко. Если ребенка обижают — нужно постараться выяснить причину. Если это простая дележка игрушек, то не стоит переживать, но, если это происходите систематически и с одним и тем же ребенком, стоить обратиться за помощью к воспитателю или поговорить с родителями обидчика.

Дошкольника нужно научит решать конфликты самостоятельно, при этом задавая простые и понятные вопросы

1. В чем причина ссоры?

2. Пытались ли Вы разобраться мирно без драки и криков?

3. Можно ли было избежать скандала?

4. Что нужно было сделать обоим детям, чтобы избежать слёз?

5. Как поступить в подобной ситуации в следующий раз?

Недопонимание и конфликтные ситуации встречаются на протяжении всей жизни и как сейчас вы научите своего ребенка выходить из них так он будет делать и дальше.

Помните! В конфликте виноваты всегда обе стороны!

Конфликты между детьми в детском саду: ситуации и примеры

Родители должны знать, что конфликты между детьми в детском саду неизбежны. Так формируется коммуникабельность, умение отстаивать свое мнение. Ведь когда малыш подрастает, его отдают в детский сад, где он учится общаться и находить выход из различных ситуаций.

Почему возникают ссоры?

В зависимости от возраста участников детские конфликты могут иметь различные причины. Если, к примеру, говорить о малышах 2-3 лет, то ссорятся они, в основном, из-за того, что не хотят делиться игрушками. Кроме того, слезы и плач могут возникать, если кто-то кому-то сломал башенку или растоптал куличик в песочнице. Не имея еще достаточных навыков выражения мыслей и эмоций, дети начинают драться, истерить. Такие действия направлены на привлечение внимания взрослых людей к тому, что произошло. Ребятишки хотят, чтобы их пожалели.

Взрослея, каждый ребенок имеет уже более развитую речь, чем раньше, и способен лучше выражать свои мысли. Однако споры не прекращаются. Ссорятся зачастую из-за совместных игр. Кто-то не хочет с кем-то играть вместе или один отказывается подстраиваться под другого. К 4-5 годам конфликтуют из-за того, какими должны быть правила игры, сюжет, кто какую роль будет выполнять в игре.

Детские конфликты в 4-5-летнем возрасте практически всегда связаны с игрой. Игры и их правила становятся более сложными, а решать все с помощью компромиссов не выходит. Ссоры возникают и во время планирования игры и во время самих игровых действий.

Детишкам, не достигшим 5-6 лет, еще сложно разобраться со своими эмоциями и желаниями. Поэтому и к тому, чего хотят окружающие, они относятся без особого внимания и не понимают, что это важно для их сверстников. Сложности в отношениях вызваны и тем, что ребята неспособны поставить себя на место другого и понять его чувства. Дети дошкольного возраста до последнего будут стоять на своем, они не будут слушать, стараясь перекричать друг друга.

Все описанные причины разногласий объясняются несформированными навыками общения. Всему этому детей можно научить. Однако результат будет положительным только при совместных усилиях родителей и работников детского сада.

Способы разрешения конфликтов

В некоторых случаях предупреждать конфликтные ситуации легче, чем находить выход из уже разгоревшегося спора. Однако иногда невозможно даже догадаться о разгорающемся противостоянии между малышами. В связи с этим детские психологи рекомендуют воспитателям с родителями стараться построить необходимую модель поведения для разрешения возникших проблем.

Взрослые всегда должны быть внимательны и следить за крохами во время их забав. Если воспитатель заметил, что малыша толкнули или что-то у него отобрали, то можно обратиться к обидчику с просьбой о принесении извинения. Если была отобрана игрушка, нужно разъяснить обидчику, что он поступил неправильно и должен вернуть то, что ему не принадлежит. Обязательно необходимо выяснять причины разногласий между малышами. Для этого необходимо, чтобы родитель либо воспитатель обращались к ним с просьбой поделиться своими эмоциями и переживаниями.

Чтобы дети учились задумываться над своими поступками, можно задавать следующие вопросы:

• Почему вы поссорились?
• Вы старались сами разрешить спор?
• Что можно было сделать, чтобы не возникла ссора?
• Как нужно поступить каждому из вас, чтобы не обидеть товарища, но в то же время получить, что хочешь?
• Если снова возникнет такая ситуация, как вы будете поступать?

Чтобы конфликты в детском саду сводились к минимуму, необходимо приложить определенные усилия. В этом случае очень пригодятся сказки и мультфильмы. Пример поведения и поступков любимого героя не останется незамеченным. Детишки, безусловно, будут подражать ему, таким образом учась правильно знакомиться, находить общий язык с одногодками.

Немаловажно научить кроху правильно отстаивать свою точку зрения в спорных ситуациях. Следует говорить, что оскорбления и обидные слова не помогут разрешить проблему. Обижая товарища, можно лишь усугубить положение дел. Чем правильнее ребенок будет бороться за свое мнение, тем больше будет возрастать его уверенность в себе.

Работать над поведением малыша нужно начинать как можно раньше. Если, начиная с 2-3 лет, постоянно сосредоточивать внимание на этом, то уже к 4-5 годам они смогут самостоятельно, без помощи взрослых, разрешать конфликты мирным путем. При конфликтах в этом возрасте воспитательница может вмешиваться только в случае «психологических атак»: детишки кричат, топают ногами, при этом ничего не объясняют. Однако все же в этот возрастной период они устраивают словесные перепалки.

Конфликтность в 5-6-летнем возрасте заключается в использовании угроз в адрес товарища. Угрозы обычно имеют следующий смысл:

• Все расскажу воспитателю!
• Не буду с тобой играть!
• Не хочу с тобой дружить!

Старшие дошкольники уже начинают пользоваться логическими обоснованиями: «Тоже хочу!», «Являюсь водителем и знаю, как вести машину!» и т.д. Они уже знакомы со многими правилами поведения и пытаются их использовать: «Нужно делиться!», «Надо быть вежливым!». Также нередкими становятся дразнилки и обзывания друг друга.

Неверное поведение взрослых во время детских конфликтов

Многие родители да и некоторые воспитатели совершают серьезные ошибки, неправильно реагируя на детские конфликты. Существует несколько разновидностей ошибочных действий. К самым распространенным можно отнести невмешательство. Если взрослый знает, что малыш умеет вести правильно спор, то вмешиваться необязательно. Однако стоит наблюдать за происходящим. Ведь если конфликт переходит в активную фазу, и ребенок не может самостоятельно справиться, оставлять без вмешательства данную ситуацию абсолютно неверно.

Такой способ, как избегание, также является ошибочным. Чтобы прекратить конфликт с воспитателем или детьми в детском саду, родители часто переводят свое чадо в другое дошкольное заведение. Но решить проблему таким образом не получится. Все снова повторится через некоторое время при возникновении какого-либо кризисного момента. Такая позиция родителей не научит малыша решать споры самостоятельно, наоборот, он посчитает это нормой и во взрослой жизни будет постоянно избегать конфликтов, оставив их неразрешенными.

Импульсивные и вспыльчивые люди подвержены такой ошибке, как активная конфронтация. Они всегда готовы идти в наступление, защищая своего ребенка, при этом зачастую не разбираются, кто прав, кто виноват. Такое поведение родителей может напугать ребятишек. Кроме того, дети могут прийти к выводу, что именно так и следует решать конфликт в детском саду.

Запрещать общаться с обидчиком — не лучший выход из конфликтной ситуации. Дети (в особенности дошкольного возраста) способны на частые выяснения отношений, но обиды они забывают и прощают быстро. К сожалению, не единичны случаи, когда воспитатели в детских садах наказывают провинившихся ребятишек публично. Такое наказание приводит к формированию низкой самооценки. Беседовать с ребенком нужно наедине.

Прежде чем предпринимать какие-то действия во время ссор между детьми, взрослые должны хотя бы на минуту задуматься. Любое неверное решение может негативно сказаться на будущем ребенка, его адаптации в обществе.

Предупреждение конфликтов

Заниматься профилактикой конфликтных ситуаций обязаны в первую очередь родители. Они должны понимать, что полностью избежать разногласий между сверстниками в детском саду невозможно. Как утверждают детские психологи, этого и не стоит делать. Вступая в конфликт, малыш учится находить выход из сложных ситуаций, а это — важная предпосылка успешной социализации.

Взрослые должны научить свое чадо правильно вести спор. Для этой цели подойдут игры. Совместная игра формирует такие навыки, как умение распределять обязанности, действовать согласованно, искать общие решения. Полезны с этой точки зрения сюжетно-ролевые игры (больница, магазин, школа, автомойка и т.д.). Кроме того, можно воспользоваться приемами неигрового типа. К ним относятся приветствия и прощения, ведение диалога о впечатлениях от игры.

Роли должен распределять родитель, в то время как малышу можно предоставить возможность устанавливать начало и конец игры. Ребенка нужно всегда выслушивать внимательно, учить передавать свои чувства и переживания. Любовь к малышу должна быть адекватной, то есть следует контролировать собственные эмоции. Кроха должен чувствовать, что его любят, но не считать себя особенным. Нужно учить его идти на уступки другим.

Расстраиваться по поводу того, что малыш повздорил с кем-то в детском саду, не нужно. Важно интересоваться его жизнью и на собственном примере показывать, как правильно себя вести в конфликтных ситуациях.

Рекомендуем так же прочитать по этой теме:

Конфликтные ситуации в детском саду

Конфликтные ситуации в детском саду

С какими проблемами могут столкнуться и родители, и дети уже после адаптационного периода и каковы их причины?

– Одни из часто возникающих проблем – это сложности между родителями и детским садом. Очень многое зависит от первоначального настроя родителей и педагогов на конструктивное общение. Разные подходы к воспитанию, разные взгляды на жизнь порождают конфликты.

Во-вторых, многие родители уже имеют опыт посещения частных детских клубов, где, как правило,детей в группе мало, условия работы другие, как и подходы к воспитанию. В таких учреждениях не предъявляют требований: всё, как захочет малыш. Не хочет рисовать со всеми? Ну, пусть повисит на люстре. Главное, чтобы он ходил сюда ещё, и мама была довольна.

В государственном детском саду педагог поставлен в более сложные условия. Детей в группе много, есть временные ограничения: режим дня, занятия, гигиенические процедуры, соблюдение требований СанПин и многих других нормативных документов. Ребёнок должен всё делать немного быстрее, чем дома, должен успевать, поспевать, догонять. Непонимание родителей этого иногда становится причиной конфликта.
Также, в последнее время во многих семьях процветает «педагогика вседозволенности», отсутствия каких-либо требований к ребёнку. Однако детский коллектив таков, что если разрешить одному висеть на люстре, то через пять минут вся группа в 25 детей будет делать то же самое. И если малыш кидает пюре на голову соседу, а мы на это никак не реагируем, то будьте уверены, в пюре сразу будет вся группа.

Родители должны понимать, что попадая в общество, ребёнок должен учиться определённым правилам поведения. Иногда получается так, что малышу ещё не объяснили, что так делать не надо, но уже ругают за это. Ребёнок начинает бояться проявлять себя, получая такие незаслуженные порицания.

Другой пример, сейчас часто встречаются дети, которые постоянно дерутся, громко скандалят, агрессивно себя ведут по отношению к сверстникам. Мама считает, что это нормально и период такого поведения рано или поздно пройдёт. Давайте посмотрим на положение такого ребёнка в коллективе. Воспитатель, оберегая других детей, постоянно порицает поведение такого ребёнка, прерывает его агрессивные нападки, ругает, дети начинают бояться обидчика, избегать игр с драчуном, жаловаться на него родителям, родители жалуются на этого ребёнка воспитателю. Вокруг ребёнка растёт клубок негативного отношения. Возможно, этот рюкзак изгоя ему придётся нести с собой всю жизнь, если родители вовремя не начнут вычленять причины такого поведения, уберут из его жизни агрессивные мультфильмы, компьютерные игры, возможно, драки со старшим братом, изменят свои неправильные подходы к воспитанию.

Агрессия почти всегда идёт из дома. Сейчас в некоторых семьях душевный разговор с использованием ласковых слов типа «солнышко», «моя радость» отсутствуют вовсе. Недавно наблюдала, как бабушка разговаривает с внучкой – постоянное назидание, раздражение в голосе, грубость и отсутствие всякого тепла взаимоотношений. «Сколько я буду тебя ждать?», «Мне уже надоело, что ты скачешь!», «Я позвоню папе с мамой, чтобы они тебя отругали!» и таким высказываниям не было конца. При этом ребёнок никак не реагировал на все претензии. Но при этом получал пример агрессивного общения, которое непременно принесёт в детский коллектив.

Дети в подобных семьях как обуза для общения: ребёнок всё время что-то спрашивает, чего-то хочет, спорит, не слушается, раздражает, а взрослый, вместо того, чтобы мудро переключить ситуацию, начинает показывать ребёнку пример деструктивного общения. «Ребенок – зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, – говорил В. А. Сухомлинский,– так в детях отражается нравственная чистота матери и отца».

Повышенная конфликтность некоторых родителей лежит именно в нервном напряжении, а не в том, что «натворил» воспитатель. Одна мама пришла в наш сад в начале сентября этого года. Она не видела ни группы, ни воспитателей и сразу заявила заведующей: я очень скандальная, я вам всем покажу, вы заранее готовьтесь. Таких родителей, как правило, мало интересуют проблемы ребёнка, они удовлетворяют свои амбиции. Им не нужен реальный повод, они будут придираться ко всему, если воспитатель вовремя не сможет бесконфликтно противостоять такому поведению и свести его на нет. А это не каждому под силу.

– Как родителям справляться с этими проблемами, особенно если дети жалуются на воспитателей, на чью сторону вставать?

– Знаете, есть такая шутка в интернете: «Дорогие родители, не верьте всему, что говорят про нас ваши дети, тогда мы не будем верить всему тому, что они говорят нам про вас». Худший вариант развития такой ситуации, это не зная подробностей происшедшего, ругать и унижать в глазах ребёнка педагога.

Если проблема незначительная, на ваш взгляд, отвлеките чем-нибудь ребёнка, расскажите интересную историю. Это научит его в более старшем возрасте не зацикливаться на мелких неприятностях. Иногда воспитатель ругает детей за дело, это часть воспитательного процесса.

Иногда дети фантазируют, сочиняют истории и не только про воспитателей, но и про сверстников, родителей. Если вы проявите большой интерес в подобной ситуации, будете бурно реагировать, подробно расспрашивать, проявлять много новых интересных для ребёнка эмоций, то, скорее всего, ребёнок будет стремиться каждый день приносить вам много новых историй о том, как «провинилась» сегодня Маргарита Сергеевна. Особенно, подобным поведением отличаются дети, которые испытывают дефицит внимания и общения со стороны родителей. Они, таким образом, привлекают внимание к себе, пусть оно даже носит негативный характер. Эта ситуация неправильная в первую очередь потому, что авторитет взрослого, который чему-то учит ребёнка, не должен рушиться родителем, как и авторитет родителя педагогом! Как будете выглядеть вы, родитель, оставляя на целый день своего любимого ребёнка какой-то «противной тётке».

Если вы считаете, что ситуация серьёзная, действительно требующая вашего вмешательства, то пообещайте ребёнку поговорить с воспитателем на эту тему. Не стоит давать первоначальных оценок, не зная, насколько правильно ребёнок передал вам суть конфликта.

Поговорите с педагогом спокойно, обсудите проблему, выслушайте его мнение, объяснение. В дальнейшем, если ваш ребёнок уже довольно сообразительный, объясните, почему произошёл конфликт, как надо было поступить ему или другому участнику конфликта, чтобы избежать произошедшей ситуации.

Я бы, как педагог, посоветовала переносить такие разговоры на вторую половину дня, когда вы забираете ребёнка. Утренние «разборки» могут испортить настроение и вам, и воспитателю на весь день. Не стоить вести такие разговоры на повышенных тонах, дайте остыть своим эмоциям. Также не стоит вести конфликтных разговоров при ребёнке. Иначе вы подаёте ему пример проявления агрессии и конфликтности.

Был у нас в садике мальчик Андрей, он уже давно подросток. Вдруг он стал постоянно маме рассказывать подобные истории: «Всем сегодня давали банан, а мне нет». Мама после нескольких таких историй, не разобравшись, сразу налетела с криками на воспитателей, которые пытались что-то объяснить, но выслушаны не были. В следующий раз мальчик сказал маме, что все ходили на музыкальное занятие, а меня не взяли, я сидел один в группе. Тут уж воспитатель, мама и ребёнок втроём стали разбирать ситуацию. Воспитатель: «Ну, как же Андрей?! Ведь ты был в маске мишки, танцевал с Машей. Помнишь?». Мальчик опустил глаза и подтвердил слова воспитателя.

Для ребёнка это игра, для взрослых нервные срывы, обиды, расстройства. Позже, когда мальчик подрос и пошёл в другую группу, воспитатель на занятии по развитию речи дала такое задание: «Расскажите, как дома вас ласково называет мама». Все дети по очереди стали делиться своими «домашними именами»: заинька, сынуля, солнышко, рыбка… Анрюша ничего не ответил и заплакал. После занятия воспитатель подозвала к себе ребёнка и спросила наедине, почему он плакал. Мальчик ответил: «Мама никогда не называет меня ласково».

Возможно, так оно и есть, а возможно, ребёнок опять играет свою любимую роль никому не нужной жертвы. Причина такого поведения очевидна, мальчику не хватает внимания в семье.

– Как определить точку невозврата, когда невозможно справиться с конфликтами в саду и ребёнка надо забирать? Как правильно поступить в такой ситуации?

– Может я и ошибаюсь, но точек «невозврата» в саду не бывает, если только кто-то сам не захочет её сотворить своими силами. Надо всеми силами не довести ситуацию до такого момента. Если 25 родителей водят своих детей в эту группу, и ни у кого нет серьёзных конфликтов с педагогами, то, скорее всего, проблема в вас.

Как бы не складывались ваши отношения с педагогом, ребёнок не должен быть свидетелем и участником ваших конфликтов. Если вы доверяете и уважаете воспитателя, то и ребёнок будет с удовольствием ходить в детский сад, не переживать и не нервничать.

Определите точно, это конфликт между вами и педагогом или ребёнком и педагогом. Если это только ваши взаимоотношения, то не стоит ребёнка переводить в другой сад, подвергать его стрессам, связанным с новой адаптацией, потерей старых друзей. Сделайте над собой усилие, сведите к минимуму общение с педагогом, может другой член семьи найдёт больше взаимопонимания с воспитателями. Моя мама учительница. Мой старший брат ходил в класс «Б», который славился своей хулиганистостью. Учителя не раз предлагали перевести маме сына в другой более успешный класс. Но мама рассуждала так: в жизни будут попадаться разные люди и надо уметь общаться с разными людьми. В результате брат неплохо учился и умел ладить с другими ребятами, никто его не обижал. Ведь основной пример ребёнок берёт всё равно из семьи. Поддержка семьи, правильное воспитание дают ребёнку уверенность в себе, хорошую самооценку, которые делает его неподвластным чужому дурному влиянию.

Слышала и такой рассказ: «У нас есть знакомый, у него куча денег и он может позволить себе не только частный детский сад, но и частную няню, но водит он своих детей в обычный детский сад. Пусть учатся жить среди обычных детей, которые будут их окружать всю жизнь». Он руководствуется тем же принципом: во взрослой жизни никто не будет сортировать для его детей людей по категориям, надо будет уметь общаться со всеми людьми. И это очень правильное решение.

Переводя ребёнка из группы в группу, из сада в сад, из школы в школу, мы будем преподносить ему дополнительные стрессы, неприятности, обиды. Но, создавая стерильные условия подобным образом, мы не научим его общаться, находить выходы из непростых ситуаций, использовать различные способы улаживания конфликтов. А именно подобный опыт и называется социализацией, умением жить в коллективе, продуктивно взаимодействовать с разными людьми.

Детский сад – это первый социум, первая ступенька социализации. Уже здесь ребёнок получает свои первые уроки жизни, не стоит его излишне оберегать, иначе во взрослой жизни он будет более зависим от вас, менее самостоятелен и менее уверен в себе.

12 конфликтных ситуаций на детской площадке

Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация являетя поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе. 


 

У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.

Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.

Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.

Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.

Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и быть на стороне ребенка, каким бы неправильным ни был его поступок.

Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, как можно исправить положение.

В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка крепостью являетесь Вы – его родители.

Ситуация 1. Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или) Подсказка:

 Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»


 

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ


прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

— Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у <…> (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, <…> (имя мальчика), <…> (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

 — Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

 Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

 — Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И <…> (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

 — Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка. 


 

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку

 На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут — каталка с ручкой, тут — машинка на веревочке, тут — детская колясочка, тут — мяч… Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть. 

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

 — Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме — она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет — и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

 — Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь  малыша на что-то другое.

 — Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и


пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.

 В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё — твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:

 — Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка   <… > (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда <…> (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

— Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

 В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка:

— С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».

— Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или) Подсказка:

— для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

— предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;

— переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт — перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

— опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

— дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

 — строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».

Итог:

 В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

 Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

 Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

 — Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

— Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.


 

Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает). 

 Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»

 — Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим…)».

— Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

— В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя    и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

 — Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

— Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

— Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».

— Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

— Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

— Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

— Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

•    Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.

•    Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.

•    В конфликтных ситуациях сначала вы все делаете за ребенка,  потом вместе с ребенком (вы подсказываете, а он делает сам), потом малыш действует самостоятельно и зовет вас на помощь только при необходимости (следите за его знаками, необходимо тонко улавливать тот момент, когда вы должны вмешаться), а затем начинает урегулировать конфликты самостоятельно (например, в детском саду).

•    Если вашего ребенка обижает кто-то, кто намного меньше или намного старше его, или это девочка (а у вас мальчик) – немедленно вмешайтесь.

•    Введите четкие правила: ты не должен обижать других детей, но и тебя никто не имеет право обижать. Если тебя несправедливо обидели – ты имеешь право защищать себя.

•    Если предмет спора — игрушка вашего ребенка , то ваша позиция должна быть однозначной, он имеет право её никому не давать, она — его собственность! Так же, как вы имеете право никому не давать свой сотовый телефон, или свой личный автомобиль.

•    Если ребенок хочет чужую игрушку, надо попросить дать поиграть или предложить поменяться игрушками.

•    Если ребенок нарушает какое-то правило, нужно реагировать немедленно: сказать, что так делать нельзя, переключить его внимание и показать, как надо делать.

•    Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.

•    Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.

•    Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших, поэтому никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми ни в его пользу , ни в чужую.

•    Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с бОльшим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.

Автор: Дарья Колдина

Конфликты. Пример решения конфликтной ситуации между воспитателем и родителями воспитанников ДОУ.

Конфликты в школе: между учениками, между родителями и педагогами

Чем конфликт отличается от травли

Травля, или буллинг, — это глубокая и систематическая проблема, она проявляется в виде агрессии одних детей против других. В буллинге всегда неравенство сил. Однако травля не всегда выражается в физических нападениях — насилие может быть и психологическим.

<<Блок перелинковки>>

Конфликт — это противостояние, в котором нет систематического насилия, но зато присутствуют разногласия и противоречия между сторонами. Конфликты в школе случаются не только между учениками — бывают задействованы и родители, и учителя. Причины конфликтов в школе могут варьироваться от банальной детской обиды до разногласий по поводу образовательной программы. Мы рассмотрим примеры развития событий и дадим подсказки, как действовать родителю и как помочь ребёнку в случае столкновения интересов. 

Конфликт между учениками

Вася и Петя поспорили, кто будет сидеть на первой парте около учителя. Вася утверждал, что сидеть должен он, так как учится на отлично. А Петя аргументировал тем, что у него плохое зрение. Ребята поссорились и не смогли поделить место.

‍

Совет психолога:
‍Конфликт в школе «ученик — ученик» — явление, нормальное для человеческой коммуникации. Взрослым следует вмешаться, только если ситуация в школе зашла далеко, например, Вася и Петя переходят к физическому насилию или против кого-то начинается коллективная травля. Но если конфликт не переходит границы разумного, то важно, чтобы Вася и Петя учились решать его самостоятельно. Так вырабатываются социальные навыки. Важно наблюдать и спрашивать о том, что происходит, без оценки и не принимая ничьей стороны, дать возможность каждому высказать мнение, формируя позицию, а не ожесточение детей друг против друга. 

Конфликт между учеником и учителем

У Васи и Марьи Петровны возникли разногласия из-за выставленной отметки. Учительница заявила, что его сочинение по «Герою нашего времени» не соответствует критериям, и поставила низкую оценку. А Вася ответил, что чётких критериев выдвинуто не было. 

Совет психолога: 
‍В отличие от конфликта между детьми, здесь силы всегда неравные — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а ребёнок находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение. Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение учителем требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия. Решение конфликта в школе ложится на плечи педагога — взрослый человек должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а ситуацию отпустить сложно, если ребёнок не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку. Ваш ребёнок должен чувствовать себя в безопасности в школе и знать, что родитель всегда на его стороне и эту безопасность организует. 

Источник: freepik.com
‍

Конфликт между родителем и учителем

Мама ученика Васи выразила несогласие с методами работы Марьи Петровны. Вася и другие ученики рассказывали, что Марья Петровна кричит, запугивает и предъявляет завышенные требования. Маме Васи это не понравилось, она считает, что педагог не имеет права применять психологическое насилие. 

Совет психолога:
‍Если у родителей возникли претензии к педагогу, важно изначально проверить, обоснованы ли они. Действительно ли учитель превышает полномочия, срываясь на детях, или дети решили устроить педагогу холодную войну? Важно обсудить вопрос с другими родителями и другими учителями. Если ситуация действительно подтвердится — не бойтесь отстаивать право на участие в педсовете и разговоре с учителем напрямую. Вы всегда успеете написать жалобу, а вот изменить ситуацию — нет. Иногда родители полагают, что крик на детей или суровые наказания — показатель эффективного и строгого учителя. Взвесьте все наблюдения, проанализируйте возможные изменения. Если школа не готова предпринимать меры — увы, придётся решать ситуацию самостоятельно: менять класс или школу. Помните, что мотивация и интерес к жизни напрямую зависят от авторитетов. 

Конфликт между родителем и родителем

Мама Васи и мама Пети не смогли договориться, сколько денег сдавать на новогодние подарки детям. Мама Васи, состоящая в родительском комитете, выдвинула одну сумму, а мама Пети посчитала её чрезмерной.

Совет психолога:
Конфликт «родитель — родитель» в школе возникает так же часто, как и конфликт в любом другом коллективе. Родителям необходимо контактировать друг с другом — в чатах и офлайне. Если возник конфликт интересов в школе по поводу образовательной траектории класса или досуговых мероприятий — отстаивайте свою позицию в открытом диалоге. Можно привлечь классного руководителя как третью сторону или устроить голосование. Если проблема более личного характера, не рекомендуется выносить её на всеобщее обсуждение (например, в чат в мессенджере). Поговорите один на один — это эффективней. 

Что делать, если ничего не помогает

Выделим основные методы решения конфликтов в школе: 

• не вмешиваться в дела ребёнка раньше времени (если ситуация не переходит рамки допустимого), 
• искать решение в открытом диалоге, 
• привлекать дополнительные стороны, например, классного руководителя, 
• искать союзников. 

Но если вы перепробовали все способы, а ситуация не меняется, есть универсальное решение. Переведите ребёнка на семейное обучение — так вы сможете выбирать учителей сами, а контактировать с родительским коллективом не придётся вообще. 

Семейное образование — это форма обучения вне школы (статья 17 закона «Об образовании в Российской Федерации»), которая подразумевает самостоятельное освоение основной образовательной программы. Организовать учёбу на дому помогут онлайн-школы — так, в домашней онлайн-школе «Фоксфорда» ребята учатся по гибкому расписанию и под руководством крутых экспертов ОГЭ и ЕГЭ. 

Источник: freepik.com
‍

Резюме

Конфликт детей в школе — частое явление. Если столкновение интересов переходит в систематические издевательства, это становится травлей. Родители и учителя обязаны вмешаться и привлечь психолога. 

Но даже если разногласие не подразумевает физическое и психологическое насилие, оно по-прежнему неприятно. Конфликты случаются между всеми участниками образовательного процесса — детьми, учителем и родителями.

Рекомендации психолога домашней онлайн-школы «Фоксфорда» Елены Петрусенко:

• соберите весь объём информации о ситуации;
• ведите открытый диалог;
• доверяйте словам ребёнка;
• обратитесь за консультацией к тем, кто не вовлечён в конфликт;
• привлекайте к обсуждению третью сторону и ищите союзников, наблюдателей или модераторов. 

Если ничего не помогает — попробуйте семейное обучение. В «Экстернате Фоксфорда» помогут оформить переход и проконсультируют по любым вопросам.

Конфликты с родителями воспитанников: рекомендации по их разрешению и профилактике | Консультация:

Конфликты с родителями воспитанников:

рекомендации по их разрешению и профилактике

Е.Н. Командин,

педагог-психолог

высшей квалификационной категории

МБДОУ детский сад № 24 «Звездочка»,

г. Пятигорск

Современная жизнь, к сожалению, богата на конфликты. Довольно часто конфликтные ситуации возникают и в процессе общения педагогов с родителями воспитанников. Не всегда их причиной становятся разногласия в вопросах воспитания и развития ребенка. В состояние непрекращающегося противостояния взрослые погружаются из-за нежелания и неумения слушать собеседника, агрессивного восприятия критики, элементарной усталости. Внутренняя настроенность на разрешение возникшего конфликта, а также знание некоторых приемов поможет педагогам справиться с этой проблемой.

Федеральный государственный образовательный стандарт дошкольного образования, утв. приказом Минобрнауки России от 17.10.2013 № 1155 (далее — ФГОС ДО), ориентирует дошкольные образовательные организации на гуманистический характер взаимодействия педагогов и родителей по вопросам воспитания и обучения детей.

Сотрудничество ДОО и семьи должно строиться как целостный процесс, направленный на духовнонравственное и социокультурное развитие детей на основе ценностей семьи и общества. Взаимодействие с родителями должно быть направлено на оказание им помощи в формировании системы воспитания в семье, обеспечении условий психического и физического здоровья ребенка, его позитивной социализации и индивидуализации развития.

Современный международный опыт взаимодействия образовательных организаций с семьями воспитанников свидетельствует о необходимости интенсивного включения родителей и других законных представителей ребенка в совместные образовательные проекты, тесное сотрудничество всех окружающих его взрослых (социальных и близких), объединенных общими целями воспитания.

В отечественной системе образования традиционно выделялась задача организации взаимодействия с семьей, психолого-педагогического сопровождения развития ребенка через согласованное общение с родителями.

Вместе с тем задача общения с родителями для педагога, особенно только начинающего свою профессиональную деятельность, не является рядовой. Нередко возникающие проблемы и конфликты списываются на неопытность педагога, молодость родителей или личностные особенности всех участников взаимодействия. Не секрет, что часто позиция воспитателя кардинально различается по отношению к ребенку и его родителям. Если в отношении воспитанника большинство педагогов готовы реализовывать эмоциональное принятие, любовь, терпеливое взаимодействие, то в общении с родителями переживают в лучшем случае неудовлетворенность, а зачастую обиду, непонимание, возмущение и выраженную агрессию.

Однако дело здесь не только и не столько в личностных особенностях или недостаточной профессиональной компетентности. Общение воспитателя и родителя является совершенно специфическим, неординарным и по-своему даже уникальным вариантом отношений.

Попробуем разобраться, в чем же состоит своеобразие этого общения, тем более что сама проблема конфликтов часто замалчивается и игнорируется. Считается, что их не должно быть, и общение воспитателей и родителей не омрачают никакие проблемы, а если конфликты появились — это вина педагога. Так ли это?

Основные противоречия общения воспитателей и родителей

Отношения воспитателя и родителей детей чрезвычайно парадоксальны и содержат в себе целый ряд противоречий. Поэтому скорее стоит ценить и выделять как профессиональное достижение ситуации бесконфликтного, продуктивного общения педагога с семьями воспитанников.

Объективный психологический анализ показывает всю сложность этого взаимодействия. Первое противоречие состоит в следующем. С юридической точки зрения родитель выступает в роли клиента, заказчика образовательной услуги, а воспитатель в роли непосредственного исполнителя этого заказа. Однако достоверно прочертить границу между образовательными услугами и эмоционально включенным, сопереживающим проживанием педагогом части жизни совместно с воспитанниками чрезвычайно сложно. Воспитатель с большой буквы, воспитатель-гуманист, очевидно, полностью включается в жизнь детей, строя с ними индивидуализированные, субъектные, персонифицированные отношения. Воспринимать ребенка и его родителей только как потребителей образовательных услуг, отношения с которыми заканчиваются с окончанием рабочего дня, практически невозможно. Вместе с тем эти отношения регулируются формальными правилами, как и любая другая профессиональная деятельность.

Другое противоречие состоит в том, что эти отношения могут носить формальный характер, но при этом они чрезвычайно личностные, т. к. связующим звеном в них служит ребенок, который задает глубину и близость связям между воспитателем и родителем, а информация о нем, доступная обеим сторонам общения, оказывается очень интимной. При этом отношения воспитатель-родитель достаточно официальны, чтобы признать эту интимность. Они выходят на уровень глубоких не поступательно, как это бывает в личных, дружеских отношениях, за счет снижения психологической дистанции, постепенного взаимного познания, сближения, определения сфер общих интересов, убеждений, ценностей, а за счет близости к ребенку каждого из взрослых. Ребенок разрушает барьеры между ними до того как они оказываются к этому готовы. И если у воспитателя уже есть педагогический опыт и определенное мастерство построения подобных отношений, то многие родители впервые сталкиваются с ситуацией «личностной обнаженности» без согласия.

Вспомните множество детских игр в группе, когда воспитанники изображают в них семейные отношения (и не только гармоничные), или ситуации, когда ребенок доверительно рассказывает о домашних ссорах, неурядицах, происшествиях. Дети разрушают барьеры своим доверием, потребностью в принятии и понимании. Они нуждаются в удовлетворении потребности в безопасности и эмоциональной поддержке в детском саду, и возможно это только в честных, искренних, доверительных отношениях и предсказуемой, позитивной атмосфере. Поэтому воспитатель невольно становится участником (пусть и косвенным) семейных отношений, а родитель не готов к смене официального тона общения на конфиденциальный (сотрудничающий).

Еще одно противоречие кроется в ценности самого ребенка как личностного смысла для родителей и профессионального смысла для воспитателя. Дошкольник оказывается средоточием смыслов для взрослых, включенных в его развитие, и нередко между воспитывающими сторонами возникает неосознаваемая конкуренция за ценность этого самого ребенка. Конкуренция за эмоциональный отклик, вложенные усилия, разделенный опыт общения с ребенком.

Противоречие может усиливаться и приводить к конфликту, если у родителя, чрезвычайно занятого на работе или в других сферах, возникает чувство вины, что ребенок недополучает из семьи достаточного внимания, любви, тепла. В этой ситуации возможно негативное восприятие со стороны родителя тех близких отношений, которые естественным образом возникают у дошкольника с воспитателем. Конкуренция здесь, конечно, неуместна. Задача воспитывающих взрослых адекватно удовлетворить все базовые потребности ребенка и в первую очередь, потребности в общении, принятии, безопасности.

Это противоречие снимается ценностным, уважительным отношением к личности самого ребенка, признанием его самостоятельности и независимости как полноправного субъекта общения. Вместе с тем исследования показывают, что хороший детский сад, в котором грамотно выстроена работа по взаимодействию с семьями воспитанников, не разрушает эмоциональные связи ребенка с родителями, а наоборот, способствует их укреплению.

Следующим парадоксом общения педагога и родителя является неизбежно возникающее противоречие между задачами социализации и индивидуализации развития воспитанника, которое отражает общее видимое противоречие личность / общество и растет в ситуациях противопоставления родителями мой ребенок / чужие дети; личное отношение / требования общества.

Объективные причины этого противоречия состоят в том, что приходя в детский сад, ребенок и его родители часто впервые сталкиваются с социальными требованиями и социальной оценкой развития детей дошкольного возраста со стороны общества.

Различные действия дошкольника не всегда радуют окружающих, и если в домашней среде родители списывали невоспитанность ребенка на детскость или его уникальность, то педагоги, другие дети или их родители ставят вопрос о необходимости воспитания у него культуры поведения, соблюдения правил и норм взаимодействия между людьми: «давай не будем обижать других детей; в группе не принято разбрасывать одежду — для нее есть специальные шкафчики; разве ты не знаешь, что в чужую тарелку залезать нельзя» и т. д.

Общество предъявляет множество, казалось бы, простых правил, но не всегда очевидных для домашней среды. Родители с удивлением обнаруживают, что другие дети следуют этим правилам и сталкиваются с неприятным ощущением, что что-то в их системе воспитания не сработало.

Необходимость соблюдения правил поведения в первом социальном институте, неизбежные сложности, возникающие в постепенно формирующихся отношениях с большим количеством сверстников, регуляция поведения новым социальным взрослым, — эти и многие другие нормы, безусловно, играют положительную роль в процессе взросления ребенка, однако не всегда легко принимаются им и его родителями.

Для каждого родителя его ребенок уникален и неповторим, этого же отношения он ждет и от воспитателей. Противоречие снимается созданием оптимальных условий для социализации и индивидуализации детей в ДОО, когда каждый ребенок может реализовать свой потенциал с помощью предлагаемых ему видов деятельности, средств и форм развития, удовлетворяющих его индивидуальные потребности, интересы. Активный выбор дошкольником содержания образовательной деятельности и умелое руководство и использование педагогом социально адекватных и эффективных средств развития позволяет включать воспитанников в общество, не лишая их индивидуальности, а наоборот, позволяя ее реализовать наиболее действенно и продуктивно. Индивидуализация образования ведет не к раздельности и отгороженности, а к ценностной связанности детей друг с другом на основе уважения личности каждого и норм и правил общества, которое объединяет эти личности.

Проблема характеризуется еще и тем, что у самого воспитателя зачастую не сформирован баланс профессиональной позиции в отношении ребенка: в какой степени педагог является представителем общества и носителем социальных норм, правил, универсальных требований, а в какой степени реализует поддерживающий, личностный режим отношений, более типичный для семейных связей. Надежным способом разрешения этого противоречия, как в позиции воспитателя, так и в позиции родителя является ориентация на возрастные задачи развития в качестве показателей социальной зрелости ребенка по одним сторонам развития и детскости и незрелости в отношении других.

Возрастные нормы, опосредованные индивидуальностью ребенка, позволяют определить зону социальных ожиданий (то, что сейчас осваивает), социальных норм (то, что уже должен реализовывать в поведении) и социальных перспектив (те требования, которые пока рано предъявлять).

К базовым противоречиям относятся также различия в системе воспитательных ориентиров, которые определяет, с одной стороны, ДОО, а с другой — семья. Родители реализуют определенную систему воспитания, исходя из своих представлений о развитии детей, семейных ценностей и уровня психолого-педагогической компетентности. У воспитателя как представителя определенной образовательной системы — свои представления, и они могут не совпадать с позицией семьи. Задача выработать общую стратегию является объективно сложной, но достижимой.

Все принципиальные противоречия между воспитательными системами снимаются единством цели — интересами ребенка и деятельностью, направленной на полноценное проживание им детства, обогащение его развития. Хорошим ориентиром в достижении такого единства является осознание педагогами и родителями безусловной ценности детства.

Формы конфликтов в отношениях воспитателей и родителей

Попробуем разобраться с формами наиболее типичных конфликтов, возникающих между родителями и педагогами. Так, конфликтные проявления относятся к нескольким сферам: к личности каждого из участников общения, эмоциональной сфере, социальным представлениям, информации.

Конфликт «Я» — каждая из сторон (или один из участников общения) переживает обесценивание своего «Я», сомневается в собственной оценке, переживает уязвимость «Я» и пытается восстановить собственный образ за счет другого. Важно понимать, что потенциальная агрессия является только формой защиты и лучший способ преодоления разногласий в такой ситуации — укрепить, поддержать личность партнера по общению, выделив, например, какие-то родительские достижения, успехи ребенка, поддержав конкретные воспитательные усилия.

Формально конфликт может возникнуть на почве различных эмоциональных состояний, в т. ч. плохо контролируемых, разнонаправленных. Часто в общении проявляются эмоции, не связанные с конкретной ситуацией, но возникшие в силу предыдущих обстоятельств. Простое уточнение: «Ваше настроение как-то связано с нашим вопросом?» или «Я вижу, вы расстроены (рассержены и пр.), это по поводу нашего взаимодействия?» позволяет восстановить эмоциональное равновесие или показать партнеру, что он не контролирует эмоции и это угрожает текущему взаимодействию. Кроме того, в процессе общения воспитателя и родителя велик риск выброса эмоций, т. к. отношения, объединяющие их, как подчеркивалось, на поверку достаточно близки, а именно в близких отношениях мы позволяем себе максимальную эмоциональность. Вместе с тем обе стороны не готовы принять сильные эмоции друг друга, т. к. зачастую не осознают эту близость эмоциональных связей.

Меняется общество, меняется социальная ситуация развития и не всегда родитель и педагог синхронизированы в восприятии этих изменений. Представления о правилах поведения и социальных нормах отнюдь не универсальны, что создает необходимость их обсуждения и проговаривания. Отметим, что обсуждение правил социального взаимодействия всегда должно быть аргументированным, подкрепленным той реальной пользой, которую дети и взрослые извлекают из их соблюдения. Тем более что не все родители хорошо понимают, чем занимаются дети в детском саду, что включают в себя образовательные программы и какие отдаленные цели стоят за теми или иными конкретными видами образовательной деятельности. Например, рисование — это не только развитие моторики, пространственных представлений, эстетических чувств и веселый досуг. Занятия по рисованию — основа формирования образного мышления детей, и другими средствами, помимо продуктивных видов деятельности, развить мышление в дошкольном возрасте практически невозможно. Родитель не обязан знать эти закономерности, но узнав, будет совершенно иначе относиться к пропущенному (потому что проспали) занятию.

Напряженность в отношениях нередко возникает в связи с занижением статуса педагога, который воспринимается как обслуживающий персонал, не обладающий особой квалификацией. Статус легко восстановить, просто пригласив родителей поприсутствовать в группе в течение дня, включиться в воспитательно-образовательный процесс, поучаствовать в жизни детского сада. В этом контексте очень важно, чтобы педагог понимал, что его собственный статус по отношению к родителям определяется самоуважением, а по отношению к ребенку — способностью вести за собой, создавать условия для реализации его индивидуальных способностей и качеств, которые позволят ему полноценно прожить данный возрастной период и войти в следующий.

Поддерживая в общении статус родителя, не стоит заставлять его защищаться. Лучше задать вопрос на компетентность, дать почувствовать уверенность в себе и показать, что вы уважаете в нем профессионала как в вопросах воспитания и развития ребенка, так и в собственно профессиональной деятельности (для этого надо знать, кем работают родители воспитанников). А затем обратиться к нему как профессионал к профессионалу, пусть он признает и вашу компетентность.

Завышение требований в отношении достижений ребенка, связанное, с одной стороны, с незнанием нормативных показателей развития детей, а с другой — по-прежнему доминирующей ориентацией на сверх показатели и опережающее развитие, также является скрытым содержанием конфликтов.

Здесь на помощь педагогу должно прийти знание основных положений ФГОС ДО, где одним из базовых принципов дошкольного образования указано сохранение уникальности и самоценности детства как периода жизни, обладающего самостоятельным значением, а не в контексте достижения символических показателей: раньше всех научился ходить, читать, писать и пр. Поэтому воспитателю важно раскрыть перед родителями плюсы гуманистического отношения к детству, указать на необходимость отказа от гонки «быстрее, выше, сильнее», которая разрушительно сказывается на формировании личности дошкольника.

В помощь воспитателям в приложении предлагаются некоторые рекомендации по разрешению и предотвращению конфликтов с родителями детей, в т. ч. описанных выше.

Таким образом, общим выводом, подводящим итог стратегиям разрешения и профилактики конфликтов с родителями в педагогическом процессе, является необходимость внутренней настроенности педагога на решение проблемы и переход от эмоционального общения к деловому, конструктивному.

Конфликт — это всегда эмоциональная включенность в ситуацию. Как только вам удастся переключиться на деловое взаимодействие — вы встали на путь разрешения конфликта. Поэтому важно уметь договариваться с родителями, находить способы выхода из трудной ситуации.

Главное — помните, что не вы родитель ребенка и не вы принимаете решения в его жизни. И даже если вам кажется, что вы любите своего воспитанника и заботитесь о нем больше, чем его семья, профессиональная задача педагога — транслировать эти отношения родителям и научить их делать также.

Рекомендации для воспитателей
по разрешению и предотвращению конфликтов
с родителями детей

1. Открытость коммуникации — первое правило профессионала системы образования. Именно открытое, содержательное общение является эффективной профилактикой конфликтов. Поэтому нужно давать родителям максимум информации как текущего, так и общего характера. Необходимо общаться: объяснять, обсуждать, рассказывать. Другого варианта нет! Само содержание профессиональной деятельности педагога требует непрерывного, содержательного взаимодействия, а в ситуации осознанного движения навстречу родителю это взаимодействие будет позитивным.
2. Оптимально, если общение с родителями носит не спонтанный, а системный характер: есть выделенные часы для конфиденциального общения (чтобы не отнимать время от работы с детьми), проводятся групповые мероприятия, организуются традиционные формы взаимодействия. Но и спонтанная краткая беседа «здесь и сейчас» иногда бывает чрезвычайно важна, т. к. позволяет определить потенциальные источники конфликта.
3. Кроме того, общение должно быть честным и искренним. Стоит стремиться к непротиворечивости коммуникации, т. е. согласованности вербальных и невербальных посланий.
4. Важным в общении с родителями является формирование системы «МЫ» как ориентации на совместные цели в развитии и воспитании детей, восприятие взаимодействия не с позиции смены присматривающего за ребенком или реализации сферы платных услуг, а с точки зрения «Как мы можем вместе сделать детство полноценным?». Очевидно, что и с формальных позиций обращение к категории «мы» позволяет находить точки соприкосновения, подчеркивать сходство, а не фиксироваться на различиях, подпитывая конфликт. Поэтому важно вербально обозначать общие задачи и интересы.
5. Обращайтесь к интересам ребенка как глобально, так и на микроуровне, например, в ситуации, когда собеседник становится груб: «Вы думаете, детям полезно было бы слышать беседу в такой форме?» или «Как вы считаете, какие выводы сделают дети, став свидетелями нашей беседы?».
6. Развивайте умение выстраивать психологические границы, что тоже поможет вам избежать конфликтов в определенных ситуациях. Конкретными приемами построения психологических границ в общении является уважительное отношение к ценностям собеседника, отсутствие домыслов и интерпретаций его мнения, принятие на себя ответственности только за свои действия. Установите внутреннее правило: высказывать свою мысль, свой ответ или возражение только после того, как вы вслух пересказали мысль собеседника как можно точнее и убедились, что правильно поняли его: «Правильно ли я поняла, что вы хотели … Давайте уточним, вы имели в виду …». Достоинство этой стратегии состоит в том, что вы максимально точно понимаете собеседника и одновременно вынуждаете его отказаться от скрытых игр, направленных на манипулирование, унижение, достижение неявных целей.
7. Используйте техники активного слушания и «Я»-высказывания, которые являются универсальными стратегиями эффективного общения. Активное слушание состоит в повторении высказываний собеседника в утвердительной форме, направленном на понимание, подтверждение и принятие слов партнера. Тем самым партнеру подается надежный сигнал признания важности его слов и его авторитета как личности в целом. «Я»-высказывания (сообщения от первого лица) позволяют обозначить собственный взгляд на ситуацию, не оказывая давления на партнера по общению.
8. Информируйте родителей о возрастных нормах и закономерностях развития детей, а также о возрастных рисках и кризисах развития. Постоянно обновляйте свои знания и анализируйте имеющийся опыт. Не останавливайтесь на достигнутом уровне профессионализма! Каждый конкретный ребенок предложит вам свою задачку, требующую оригинальных решений, что позволит вам сделать удивительные профессиональные открытия.
9. Откажитесь от попыток установить справедливость и определить, кто прав, а кто виноват. В межличностных отношениях, особенно эмоционально насыщенных, каковыми и являются отношения с родителями воспитанников, у каждого своя правда. Универсальных законов справедливости пока не изобрели. Важнее попытаться преодолеть эгоцентризм и встать на позицию партнера по общению, понять, что стоит за его «правдой».
10. Не становитесь «мамочкой» родителям воспитанников, не пытайтесь буквально учить даже молодых родителей, давать им указания, что правильно или неправильно. По законам межличностных отношений, тот, кто занимает позицию родителя, всегда получает в партнеры ребенка, а ребенок может быть непослушным. Важно строить общение на равных, признавая право родителя принимать решения и даже ошибаться, и при этом верить в его позитивную направленность и стремление заботиться о своем ребенке. Обсуждение эффективности разных воспитательных стратегий, примеры использования различных поощрений будут продуктивнее. Вооружите родителей компетентностями в системе поощрений и наказаний2, покажите, как можно влиять на ребенка или мотивировать его, как помочь ему справиться с сильными чувствами или выйти с достоинством из трудной ситуации.
11. Попробуйте отгадать потребности, которые мотивируют поведение партнера по общению в данной конкретной (возможно, конфликтной) ситуации. Психология человека настолько сложна, что в каждый момент времени активны не менее трех потребностей, а значит, сегодняшняя стычка с родителем может быть направлена не только на защиту им интересов своего ребенка («не уделили достаточно внимания»), но и на самоутверждение или даже поиск информации. Причиной конфликтной ситуации может стать также предшествующий конфликт на работе, выплеск раздражения голодного человека, неосознанное желание продлить общение, пусть и конфликтное, потому что не хочется забирать ребенка (дома его контролировать сложнее) и т. д. Потребности и мотивы могут быть самыми разными: от простых и понятных, до скрытых и замысловатых. А теперь проделайте то же самое упражнение в отношении себя и ответьте на следующие вопросы: «Почему вы продолжаете спорить и отстаивать какую-то точку зрения?», «Почему очень эмоционально реагируете на конкретного человека?», «Почему стремитесь доказать свою правоту?», «Какие мотивы (не менее трех) стоят за вашим поведением?».
12. Переключайте собеседника на информационные сообщения. Конфликт всегда связан с эмоциями, а обсуждение конкретной информации позволяет снизить эмоциональную напряженность ситуации и перейти в деловое обсуждение вопроса. Информируйте родителей о событиях в детском саду, о достижениях и успехах их ребенка, интересных данных, касающихся детства.
13. Формулируйте правила общения с родителями. Предложите им совместно составить правила взаимодействия (или кодекс общения). Пусть они озвучат свои ожидания, свои «нельзя», которые неукоснительно должны соблюдаться в группе, приведут примеры допустимого поведения в конкретных ситуациях. В свою очередь вы тоже можете перечислить простые, подкрепленные примерами из жизни правила общения для детей и взрослых. Проведите это обсуждение в форме деловой игры, возможно, с участием воспитанников, мнение которых о «сложных ситуациях общения» будет не только забавным, но и полезным.
14. Умейте выгадать паузу, прежде чем давать ответ или высказывать свое мнение. Скорость мышления и принятия решений у всех разная и отнюдь не связана с их эффективностью или гибкостью. Часто необходимо небольшое дополнительное время, чтобы обдумать вопрос или проанализировать ситуацию. В непосредственном общении выгадать такую паузу бывает сложно.
15. Кроме того, педагогическая деятельность является достаточно непредсказуемой. Непостоянство образовательной среды, значительное присутствие элемента неопределенности также сказывается на позиции педагога. Для него всегда есть риск принятия неоптимального решения, т. к. ситуации общения, а особенно педагогического общения, чрезвычайно сложны, и нет готовых рецептов, шаблонных вариантов действия. В трудных ситуациях принятия решения или поиска способа реагирования стоит научиться брать паузу, которая позволит выиграть чуть больше времени на адекватную реакцию. Например, потренируйтесь «нечаянно» ронять предметы — пока вы поднимаете какую-то вещь, у вас есть несколько лишних секунд, чтобы выключиться из непосредственного контакта, обдумать свою реакцию, альтернативные решения. Кроме того, такой выход из ситуации непосредственного взаимодействия позволит снизить эмоциональную напряженность.
16. Переключайтесь в ситуации конфликта на отдаленные перспективы. Жизнь не заканчивается конкретной ситуацией взаимного непонимания, но совершенно точно выходит за его пределы. Попробуйте в процессе беседы с родителями обсудить не только текущие вопросы, но и будущие положительные события в жизни ребенка, его семьи или детского сада. Сохраняйте способность получать удовольствие от общения с детьми и их родителями.
17. Используйте технику созидательного альтруизма — политика добрых дел заразительна. Даже закоренелый прагматик в ответ на ваши «добрые дела» в соответствии с социально-психологическим законом социального одобрения вынужден будет ответить любезностью. Шаг за шагом формальные любезности будут приближать вас к истинному сотрудничеству.
18. Кроме того, существует феномен «самоисполняющегося пророчества», когда уверенность в позитивном разрешении событий ведет к ожидаемому результату. И дело здесь не в мистике, а в том, что наша психика откликается на те установки, которые мы ей задаем. Установка «Я найду точки соприкосновения с этим родителем» активизирует заинтересованность, позитивные невербальные сигналы и стремление понять друг друга. Установка «С этим родителем невозможно общаться» даст сигнал психике обнаруживать все больше негативных качеств, выделять только отрицательные характеристики и посылать невербальные сигналы отвержения, которые сразу распознает партнер по общению.
19. Включайте родителей в совместное с детьми творчество. Любая творческая деятельность способствует развитию и позволяет изменить в положительную сторону характер общения. Творчество открывает в людях лучшие стороны личности, а совместное творчество всегда сближает.
20. Проанализируйте типичные жалобы. Если они систематически поступают от разных родителей, возможно, вам действительно стоит изменить какие-то моменты в своем отношении к родителям или общении с детьми. Важно сохранять открытость к критике и готовность меняться.

Разрешение конфликта с детьми

Я только что закончил помогать 5-летней Джени и почти 5-летней Оливии преодолеть БОЛЬШОЙ конфликт в моей домашней школе, так что это было хорошее время, чтобы подумать о том, как мы разрешаем конфликты между друзьями. Я надеюсь, что некоторые из этих идей помогут семьям и учителям разрешить конфликты, которые неизбежно возникают между друзьями, братьями и сестрами дома и в школе. Как вы можете видеть из этой истории, выяснение того, что произошло, иногда может занять некоторое время.

Что случилось

Джени хотела поиграть с роботами за столом для пазлов, но Оливия хотела, чтобы Джени присоединилась к ней в зоне для воображения. Чтобы разобраться в этом, потребовалось время. После отдыха, вместо того, чтобы встать, Джени осталась на своей циновке и размышляла о том, как она «начала что-то, что может разбить чье-то сердце». Это привлекло мое внимание!

Джени вспомнила «несчастный случай», который она недавно совершила, когда сказала: «Я больше не буду твоим лучшим другом», как угрозу Оливии.Сегодня Оливия использовала ту же угрозу против Джени, чтобы попытаться заставить ее войти в зону притворства вместо того, чтобы играть за столом с головоломками.

Джени чувствовала себя виноватой за то, что устроила этот беспорядок, и вспоминала разговор, который она провела с мамой о том, когда изобретали эту «обувь». Теперь «туфля была на другой ноге», и стало плохо. Ух! Джени 5 лет, и ее совесть, несомненно, растет; Оливии тоже.

Работа это из

Уроки, извлеченные детьми в процессе позитивного разрешения конфликтов, будут с ними на всю жизнь, поэтому я был счастлив найти время, чтобы помочь Джени и Оливии разобраться в этом, хотя на это потребовалось время.После некоторых разъяснений мы все согласились больше не использовать угрозу «Я не буду твоим лучшим другом». С небольшой поддержкой и тихим ожиданием с моей стороны они пришли к взаимоприемлемому выбору о том, что делать дальше — пластилином! Эта идея вдохновила их на то, чтобы быстро забрать коврики для отдыха с легкими сердечками.

Помогать детям научиться использовать конструктивные слова для решения задач — это долгий процесс. Это требует терпения взрослых и большой практики с детьми.

Руководство по помощи детям в разрешении конфликтов

Когда дети начинают драться, источник конфликта не всегда ясен.Не всегда тот, кто кричит — или тот, кто бьет, — создает проблему. Обычно, когда у двух детей возникает конфликт, они оба приложили руку к созданию ситуации, но ни один из них не знает, как справиться со своими разочарованиями. Я исхожу из этого предположения.

Наиболее эффективно помочь детям разобраться в этом вместе, а не пытаться решить для себя, с чего все началось. Сначала этот процесс идет не быстро, но когда каждый ребенок узнает, как будут работать эти обсуждения, обсуждения станут легче, быстрее и реже.Иногда дети даже разрешают свои разногласия без взрослых!

Для простого разрешения конфликтов выполните следующие действия:

1. Сядьте вместе, попросите по одному ребенку с каждой стороны от вас или лицом друг к другу. (Это работает с детьми в возрасте от 3 лет и старше.) Спросите детей: «Что здесь происходит?»
2. Помогите им рассказать друг другу (не вам), что произошло. Предложите детям посмотреть друг другу в глаза и по очереди рассказать свою сторону истории.Им не нужно соглашаться; им просто нужно слушать друг друга. Слушание помогает развить сочувствие.
3. Помогите им ясно увидеть, что один причиняет боль другому. Обобщите то, что вы слышали, подчеркнув роль каждого из них в создании проблемы и ее результатах.

4. Попросите обоих детей сыграть свою роль в улучшении положения вещей. Оба ребенка могут думать о том, как помочь друг другу почувствовать себя лучше и как предотвратить повторение конфликта.Не заставляйте извиняться, но упомяните об этом как о хорошем первом шаге. Сосредоточьтесь на решении проблемы, помимо извинений.
5. Поощряйте детей попробовать свой план. Объясните: , как только они осуществят свой план и начнут играть без дальнейших ссор, им обоим понравится быть друг с другом.

Сделайте ваши обсуждения соответствующими возрасту:

• Малышам нужен взрослый, чтобы говорить большую часть времени.

• Трех- и четырехлетние дети могут рассказывать друг другу, что каждого из них ранило или злило, но им нужна помощь с решениями мозгового штурма.

• Пятилетние дети обычно могут пройти через эти этапы с небольшим руководством. У них достаточно слов и опыта, чтобы находить собственные решения.

• Детям постарше просто нужно напомнить, чтобы они сели вместе и обсудили это, при условии, что они уже несколько раз прошли через процесс под руководством терпеливого взрослого.

Помните, что назначение вины или наказания никогда не является целью (хотя ответственность за свою часть и возмещение ущерба всегда полезно).Ключом к успеху является сосредоточение внимания на решениях на всех уровнях и помощь детям в непосредственном общении друг с другом в зависимости от уровня их развития.

Линн А. Манфреди / Петитт — мама, мачеха и ветеран раннего детства более 40 лет. Вместе со своим мужем и деловым партнером Бобом Уоткинсом она руководит программой семейного ухода за детьми в Декейтере, штат Джорджия. Отношения, суть качественной помощи: создание сообщества среди взрослых в учреждениях раннего ухода , книги, в которой она написала в соавторстве с Эми К.Baker, был опубликован NAEYC в 2004 году.

Дети и конфликт в классе

Среди множества задач раннего детства выделяются две: уважительное отношение к потребностям детей и выслушивание их идей. Эти области обучения важны для всех маленьких детей, но особенно для тех, кто участвует в групповых мероприятиях вдали от дома — дошкольных учреждениях и программах по уходу за детьми, игровых группах или летних лагерях.При поддержке знающих взрослых дети могут приобретать навыки, необходимые для эффективного общения в группах сверстников.

Когда дети учатся быть вместе в группе, они неизбежно будут испытывать конфликт с другим ребенком. Многих взрослых расстраивают конфликты между детьми и они не уверены, как им помочь. Однако, когда взрослые вдумчиво и умело подходят к разрешению конфликтов в классе, дети выигрывают. Разрешение конфликтов — важная основа для будущего роста и обучения.

Что такое конфликт?

Конфликт определяется как вызов тому, как человек думает или ведет себя. Это может быть дискомфортным процессом для маленьких детей, вызывая у одного, обоих или всех детей беспокойство, страх или ряд других сильных эмоций.

Конфликт — это естественное и повседневное явление в программах для детей младшего возраста. Для маленьких детей в программах для детей младшего возраста типично испытывать конфликт из-за:

• игрушки
• отношения
• идей
• пространство
• мощность
• неполное понимание

Дети учатся через конфликты.Конфликт может быть положительной или отрицательной силой в обучении. Для того чтобы обучение способствовало положительному росту — эмоциональному, социальному и интеллектуальному — рекомендуются два условия:

1. Конфликт в классе поддерживается на оптимальном уровне . Слишком большой конфликт подавляет и может привести к чрезмерной стимуляции или отстранению. Слишком малое количество конфликтов не представляет большого труда для детей и может привести к самоуспокоенности в образовании.
2. Этот конфликт в классе встречает поддержку со стороны взрослых, содействующих мирному разрешению конфликта.

Что такое мирное разрешение конфликтов?

Мирное разрешение конфликтов в классе дошкольников — это работа над проблемой или конфликтом таким образом, чтобы не причинить физический, эмоциональный или социальный вред никому из участников.

Мирное разрешение конфликтов дает детям возможность чувствовать себя компетентными в ситуациях и отношениях. Это воспитывает чувство уважения к себе и другим людям, а также уважение к новым идеям.

Какова роль учителя в мирном разрешении конфликтов?

Роль учителя в мирном разрешении конфликтов —

• ожидаем , что конфликт будет происходить в группах детей
• ответить детям, поскольку конфликт возникает естественным образом в классе
• поддержать всех детей в конфликте с намерением способствовать положительному развитию

Учителя часто сталкиваются с проблемой мирного разрешения конфликтов.Следующие шесть стратегий помогают учителям определить свою роль и отношение к детям и конфликтам:

1. Подготовка к конфликту
2. Знать о детях
3. Знать каждого ребенка
4. Создание культуры уважения
5. Принятие решений
6. Перефокусировать конфликт на обучение

У детей есть возможность учиться позитивно, когда учителя реагируют на конфликт с помощью стратегий мирного разрешения конфликта.

Подготовка к конфликту

Подготовленный учитель готов провести день с детьми. Подготовленный учитель знает, что в какой-то день с детьми будет происходить конфликт между детьми и детьми.

Мирное разрешение конфликтов поддерживается или затрудняется ролью учителя, когда возникает конфликт между детьми. Учителя, которые непреднамеренно препятствуют мирному разрешению конфликта, могут попытаться избежать конфликта в классе, наказать детей, которые переживают социальный конфликт, исправить конфликт в классе для детей или позволить детям разрешить конфликт самостоятельно.Учителя, которые последовательно реагируют на типичный конфликт в классе любым из этих способов, учат детей соответствовать ожиданиям учителя за счет развития ребенка, избегать конфликтов, быть беспомощными или выживать в конфликтах. Ни один из этих результатов для детей не способствует мирному разрешению конфликтов. Подготовленный учитель подходит к конфликту между детьми и детьми в классе, очень сознательно поддерживая их.

Одна из причин, по которой учитель может препятствовать мирному разрешению конфликта в классе, заключается в том, что она не уделила время размышлениям о своем личном или профессиональном опыте конфликта.У каждого есть опыт конфликтов — с раннего детства до наших дней. Эти переживания вызывают сильные чувства и воспоминания, которые определяют личную и профессиональную реакцию на конфликт. Эти чувства и воспоминания могут привести учителей к упущению ценности конфликта в классе и к поиску бесконфликтной среды обучения. Подготовленный учитель знает, что конфликт имеет образовательное и социальное значение для развития детей.

Многие учителя считают, что думать об обучении, оценивать эффективность дня с детьми и планировать будущее — это полезный процесс.Рефлексия — это профессиональный процесс мышления, оценки и планирования. Отражение есть:

• осознание переживания конфликта
• признание реального опыта конфликта, который определяет личные и профессиональные отношения к конфликту
• наблюдают или осознают практику преподавания
• знать реакцию детей на обучение
• размышления о принятых решениях и предпринятых действиях как учитель
• празднуем успехи и готовимся к профессиональному росту там, где это необходимо

Рефлексия — рекомендуемый процесс для новых и опытных учителей. Подготовленный учитель размышляет о своих чувствах, знаниях и практике в ответ на конфликт в классе дошкольников.

Образовательные ресурсы доступны для учителей, которые хотят изучить методы мирного разрешения конфликтов. Ресурсы могут быть неформальными или формальными. Коллеги, руководители, классы, профессиональные чтения и дискуссионные группы — все могут оказать поддержку учителям. Подготовленный учитель открыт для изучения мирного разрешения конфликтов и будет искать ресурсы для поддержки обучения.

Учителя и программы для детей младшего возраста могут выбирать, чему уделять особое внимание в классах. Когда мирное разрешение конфликта является приоритетом, учителя разрешают конфликт по мере его возникновения, не чувствуя, что это мешает реальному обучению. Когда подготовленный учитель стремится к мирному разрешению конфликтов, эффективное разрешение конфликтов становится приоритетом в классе.

Другие стратегии

Предвидение конфликта и подготовка к его возникновению в классе — важные первые шаги в эффективном разрешении детского конфликта.Важнейшее значение для развития учителей имеют другие стратегии: знания о развитии ребенка и учебной программе для детей младшего возраста; уважение и чуткость к детям и семьям, которые проявляются в каждом взаимодействии, в каждом общении и в каждой области класса; знания, навыки и уверенность в том, чтобы решать, как реагировать на конфликт в зависимости от ситуации и вовлеченных детей; и способность использовать общие конфликтные ситуации в обучении так, чтобы приносить пользу каждому в классе.

Управляемые конфликтные ситуации в классе дают детям возможность чувствовать себя компетентными, справляться и учиться в новых ситуациях и отношениях, а также развивать чувство уважения к другим людям и новым идеям. Поэтому конфликты и разрешение конфликтов не рассматриваются как вмешательство в жизненный опыт ребенка или планы учителя в классе, а скорее как ожидаемая и важная часть учебной программы для детей младшего возраста.

Четыре рекомендуемые стратегии для учителей детей младшего возраста

1) Быстро вмешаться, чтобы остановить опасное поведение и уберечь детей от травм.

Примеры :

• Учителя используют дифференцированные ответы и стратегии, основанные на отдельных участвующих детях. Таким образом, учителя могут оценивать, а дети — выражать намерения. Несчастный случай — это несчастный случай, и к нему относятся иначе, чем к преднамеренной агрессии.
• Возможности для реституции имеются и используются положительно. Оба / все дети пользуются уважением в каждом конфликте.

2) Не вмешиваться слишком рано, когда начинается конфликт.

Примеры:

• Учителя спокойно относятся к конфликтам.
• Классные системы успокаивают и расширяют возможности детей.

3) Наблюдение за детьми, когда они взаимодействуют с другими или используют материалы.

Примеры:

• Учителя анализируют поведение детей, наблюдая за играющими детьми и находясь с ними физически близко. Они внимательно относятся к хроническому поведению детей, стремящемуся к конфликту, чувствительны ко всем детям и подходят к детям, находящимся в конфликте, без предубеждения к их поведению.
• Учителя осознают, что они — ресурс, а дети — способные люди («что я могу сделать?» И «что ты умеешь?»). Детям доверяют успех.

4) Активное общение с детьми.

Примеры:

• Учителя создают основу, чтобы помочь детям узнать, где и как начинать разрешать конфликт, и помочь детям увидеть конфликтные ситуации точно и в понятном контексте. («Вы хотели оконные блоки, и вы тоже.Вы забрали их у нее, чтобы получить их прямо сейчас. «)
• Разговоры и слушание друг друга приветствуются. Учителя уважительные. Они часто повторяют и резюмируют, а также описывают то, что видят и слышат. («Я буду держать блоки, чтобы они были в безопасности, пока мы будем работать над этим. Вы злитесь, что он забрал у вас оконные блоки». Учитель слушает. «Вы расстроены, что у вас нет блоков сейчас. Хммм, вы оба хотите блоки. «Каковы ваши представления о том, как мы могли бы это выяснить?» Учитель слушает и продолжает способствовать беседе и решению проблем.)

Как разрешить конфликт между детьми

Конфликты — естественная часть любого социального контекста. Конфликт возникает, когда дети не соглашаются, противостоят друг другу или мстят друг другу, что может привести к сложным и эмоционально заряженным взаимодействиям. Однако конфликты не должны ассоциироваться с агрессией или восприниматься как негативные. Это означает, что их не нужно быстро решать, но их можно использовать в качестве контекста для обучения целому ряду социальных и эмоциональных навыков, таких как сочувствие, общение, переговоры, эмоциональное регулирование и мышление.В то время как конфликты не следует избегать или быстро прекращать, навязывая решения взрослыми, слишком много конфликтов может вызвать стресс для всех в условиях раннего детства, поэтому важны превентивные меры, такие как четко понятые распорядки и поведенческие ожидания. Дети могут быть захвачены сильными эмоциями во время конфликтных ситуаций, и им может быть трудно запоминать и использовать такие стратегии, как решение проблем, до тех пор, пока им не будет оказана поддержка для регулирования своих эмоций.

Помочь детям учиться на конфликтах:

• Будьте внимательны к ситуациям, которые могут привести к конфликту , например, перенаселенность территории, нехватка ресурсов
  или просто предпочтения детей в отношении особых предметов или пространства вокруг них, как
  они играют.
• Найдите время, чтобы подумать, понаблюдать и успокоиться , прежде чем ответить, чтобы помочь вам в профессиональном
  принимать решение. Руководствуйтесь своими знаниями и отношениями с детьми
  и сосредоточиться на содействии эмоциональной регуляции, общению и
  перспективного и поощрения максимального участия детей в
  процесс.
• Намеренно решать, вмешиваться ли в конфликты или дать детям возможность самостоятельно
  упражняться.Исследования показывают, что дети до трех лет способны к самостоятельной работе.
  разрешение конфликтов с использованием таких стратегий, как уход или отступление, предоставление
  встать без боя или использовать невербальные стратегии, такие как улыбка или предложение
  игрушки, особенно если они до конфликта занимались совместной игрой. Исследовательская работа
  с детьми постарше показывает, что дети могут разрешать конфликты сами, используя
  такие стратегии, как рассуждения, извинения или предложения совместных идей для
  играть. Наблюдайте за успехами детей, чтобы вы могли поддержать их, если
  нужно.
• Облегчение возможностей обучения для детей в рамках разрешения конфликтов, а не руководства
  детей, повторение правил, отвлечение детей от конфликта или другие
  стратегии, направленные на восстановление гармонии ради управления классом, как
  это исключает участие детей в процессе. Избегайте сосредоточения на идеях
  честности или справедливости, которые приведут вас к решению конфликта
  обрабатывать и выбирать решения для детей, а не слушать их
  идеи для разрешения.Открытое общение оказывается более успешным
  в помощи детям в обучении навыкам разрешения конфликтов, чем в наставлении детей в
  как разрешить конфликт.
• Опрос в
  попросите разъяснений о том, что происходит, и о точке зрения каждого ребенка.
  Опрос побуждает детей общаться друг с другом, а также дает
  детям сообщение о том, что ответственность за разрешение конфликта принадлежит
  им. Убедитесь, что каждому ребенку дано
  возможность выразить свою точку зрения и чувства, а также признать и подтвердить
  эти чувства.Объяснение точки зрения других детей детям, что
  поддерживает детей в развитии познавательных
  гибкость или способность принимать разные
  перспективы. Умелые вопросы могут подтолкнуть детей к успешному развитию
  решения.
• Утешение, ободрение и поддержка детей , что, как установлено, увеличивает участие детей в
  решение проблем и обмен мнениями со сверстниками. Проявляя детское тепло
  в периоды сильных эмоций может помочь детям контролировать эти эмоции
  и становитесь восприимчивыми к изучению стратегий решения проблем.Отрицательные эмоции,
  такие как гнев или тревога, в частности, связаны со снижением способности к
  решение проблем путем нарушения когнитивных процессов, таких как рабочая память и
  когнитивная гибкость.
• Четко сформулируйте проблему
  вернуться к детям с такими утверждениями, как «О, понятно, есть только один грузовик», чтобы
  поощрять участие детей в решении их собственных конфликтных проблем.
• Предлагая детям ряд возможных слов («пожалуйста, можно мне по очереди?» Или «я играю с этим сейчас» или «это меня раздражает!»), Чтобы помочь детям учиться
  социальные навыки и соответствующий язык.Обратите внимание на невербальные
  общение, особенно для детей с развивающимися языковыми навыками, так как
  малыши и маленькие дети могут использовать шаблонные фразы (например, «хватит — я не
  нравится ») без глубокого понимания.
• Остается ориентированным на ребенка. Например, в случае детей, исключая сверстника
  от их игры, учителя должны быть открыты, чтобы помочь изолированному ребенку
  смириться с отсутствием возможности присоединиться к группе и найти что-то альтернативное
  делать, а не настаивать на включении.Положительно подтверждайте идею каждого ребенка
  для разрешения, в то же время стремясь найти решение, приемлемое для всех
  через переговоры и компромисс.

Дополнительная литература

Кларк, Л., Маклафлин, Т. В., и Аспден, К. (2019).
Содействие обучению во время конфликтов между детьми ясельного возраста: точки зрения учителей. Ранние годы, 39 (4), 426-440. DOI: 10.1080 / 09575146.2017.1384919

де Хаан, Д., и Сингер, Э. (2003).
«Используйте свои слова»: социокультурный подход к роли учителя в
переход от физических к вербальным стратегиям разрешения конфликтов между сверстниками
малышей. Журнал исследований в раннем детстве, 1 (1) , 95-109.

Глёклер, Л. Р., Касселл, Дж. М.,
И Малкус, А. Дж. (2014). Анализ практики учителя с малышами
во время социальных конфликтов. Ранний ребенок
Развитие и уход, 184 (5) , 749-765.
DOI: 10.1080 / 03004430.2013.818988

ПОДГОТОВЛЕН ДЛЯ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОГО ХАБА

Доктор Вики Харгрейвс

Вики ведет серию наших веб-семинаров ECE, а также отвечает за создание многих наших обзоров исследований ECE.Вики — учительница, мать, писатель и исследователь, живущая в Мальборо. Недавно она защитила докторскую диссертацию по философии, чтобы изучить творческие подходы к пониманию дошкольного образования. Ее вдохновляет множество доступных образовательных исследований, и она с энтузиазмом стремится сделать их доступными и полезными для учителей.

Как преодолевать социальные конфликты в дошкольном учреждении

Проверенный 5-шаговый процесс урегулирования конфликтов

Социальные конфликты повсюду
в дошкольном классе.Дети дерутся
над игрушкой на территории квартала, говоря другим детям: «Вы не можете прийти на мою вечеринку»,
и споры о том, кто встанет первым, — частые конфликты в каждом дошкольном учреждении.
учитель сталкивается на каком-то этапе своей карьеры. Посмотрим правде в глаза, дошкольники просто
не умеют разрешать социальные конфликты и нуждаются в нашем руководстве и поддержке, чтобы
разрешать эти конфликты просоциально. Его
учителям дошкольных учреждений важно помнить, что решение социальных проблем — это
не только для маленьких детей, но и для взрослых.Как часто вы видели, как взрослые кричат?
и указывал пальцами во время вождения, прося удалить из класса
они не ладят с коллегой или прекращают давнюю дружбу после
разногласия по поводу денег. Учимся
управлять социальными конфликтами важно для детей, когда они проводят свой день в
наши дошкольные классы, и это тоже важный жизненный навык. Один из навыков процветания, обсуждаемых в этой статье.

Я часто слышал дошкольные
учителя реагируют на эти социальные конфликты, говоря: «Мы все друзья!» Если задуматься, эта фраза
вводящие в заблуждение.Ты дружишь со всеми
ваших коллег, потому что вы все работаете на одной работе? Возможно нет.
Чтобы мы ожидали, что все дети в нашем классе будут «друзьями»
просто потому, что их поместили в один класс, нереально. Определение друга — это «человек, который
каждый знает и с кем связан узами взаимной привязанности ». Когда вы думаете об этом, дети в вашем
комнаты все одноклассники, а некоторые друзья.
Правильнее учить детей быть добрыми к другим, как
разрешать конфликты мирным путем и уважать мнения и взгляды других.Это долгосрочные жизненные цели, которые помогут
приносить пользу детям, о которых мы заботимся, на протяжении всей их жизни.

Мы знаем, что дошкольники
лучше всего учатся, когда у них есть возможность решать проблемы, которые имеют значение для
их в повседневном опыте. Это означает
что моменты, когда дети вовлечены в конфликт, представляют собой уникальную «обучаемую
момент », где дети могут увидеть посредничество в конфликте в действии и на практике.
используя шаги для разрешения собственных конфликтов.
Со временем дети усваивают процесс посредничества в конфликте как
эффективный ответ во время конфликта и начать использовать шаги без взрослых
помощь.Это помогает им лучше
управлять своими эмоциями во время конфликтов и спокойно справляться с социальными проблемами
и продуктивно.

Это важно для дошкольного
учителей, чтобы они постоянно наблюдали за этими «моментами обучения», когда дети
конфликты в классе и помочь им подумать о способах решения
свои проблемы. Роль учителя
помогает детям определить, когда есть конфликты, найти потенциальные
решения, достичь консенсуса и реализовать согласованное решение.При таком подходе учитель способствует решению проблем.
процесс, задавая открытые вопросы и позволяя детям создавать
свои собственные решения.

Итак, какие 6 шагов я использую для
посредничать в конфликтах между детьми в моем классе? Вот они:

Шаг 1. Помогите детям успокоиться

Когда
дети расстроены, бьют или дерутся, первый шаг — разрядить ситуацию. Помните, маленькие дети обычно дерутся
о действиях (то, что делают другие дети) и вещах (игрушках, материалах,
виды деятельности).Учителя должны попытаться
разрешать конфликты до их эскалации, немедленно реагируя, как только они
слышу нарастающие голоса. Большинство конфликтов будут
успокойтесь, когда в такие моменты подходите к детям поближе. При ударе, укусе или другом физическом
происходят действия, воспитатель должен спокойно подойти к детям и остановить все
обидные действия, говоря: «Все удары должны прекратиться. Я знаю что ты злишься но это не нормально
ударить.» Тогда учитель спустился
на уровне детей говорите спокойным голосом и, при необходимости, мягко дотрагивайтесь до
детям предлагать утешение.Для большего
стратегии того, как реагировать на агрессивное поведение, читайте в этой статье.

Это важно
учителям признавать чувства детей при деэскалации эмоций
дети, вовлеченные в конфликт. я
Конкретно изложите свои чувства, сказав: «Вы расстроены» или «Вы выглядите грустно». Я также показываю детям, как они выглядят
с моими позами тела и мимикой.
Если дети говорят друг с другом оскорбительные слова, я перефразирую
эти утверждения, говоря: «Вы злитесь прямо сейчас, это не нормально
называйте людей именами, когда вы злитесь.» Если
необходимо, я предложу период охлаждения, когда дети разлучены перед
говорят о том, что произошло. Я также говорю
детям: «Мне нужно подержать это, пока мы говорим», если они спорят из-за игрушки
или другой объект. Обычно это
перенаправить их внимание на меня, а не продолжать борьбу из-за
объект.

Шаг 2: Определите проблему

Однажды
все спокойно, я начну задавать «какие» вопросы собирать информацию
о том, что случилось с детьми.Например, я скажу: «Что случилось?» Или «В чем проблема?» Важно, чтобы каждый ребенок
перспективу, предлагая каждому ребенку возможность поделиться своей точкой зрения
история. Я обычно добиваюсь этого, сидя
все спускаются и говорят: «Что случилось?
Джонни сначала расскажет мне, а Натан послушает. Затем Натан расскажет мне, что произошло, и
Джонни послушает. Это дает четкое
указания детям о моих ожиданиях от разговора и слушания. Он также рассказывает детям, что все
получит возможность выступить.

Это
для вас важно просто слушать то, что говорят дети, без
решение во время этого шага. Это гарантирует
детям, что можно безопасно сообщить о случившемся. Если ребенок боится неприятностей, из-за чего
произошло, дети могут не рассказать всю историю, и учитель расскажет
не уметь объяснять детям специфику проблемы. Помните, что ключевая роль учителя в этом
шаг состоит в том, чтобы СЛУШАТЬ восприятие детьми проблемы, чтобы они
может повторить или переформулировать соответствующие детали для рассмотрения детьми.

После
все поделились, я еще раз перескажу детям то, что я слышал, как они сказали
с точки зрения обоих детей. Например,
Я скажу: «Итак, проблема в том, что Натан играл с игрушкой, а Джонни
взял это у него. Джонни сказал, что у него
игрушку и захотел ее вернуть ». Это позволяет
дети, чтобы добавить к рассказу подробности, если необходимо, или уточнить детали.
что я, возможно, запутал. Если
дети разделяют проблемы безопасности, такие как удары, пинки или толчки, я объясню
ограничивает на этом этапе, говоря: «Бить небезопасно.Вместо того, чтобы бить, давайте придумаем безопасный способ
Для решения этой проблемы.»

Шаг 3: мозговой штурм возможные решения

Во время
На этом этапе каждый ребенок поделится идеями о том, как решить задачу. Я просто спрашиваю: «Что мы можем сделать, чтобы это исправить?
проблема?» Как дети заявляют о своих
идей, я перечислю все возможные решения, которые они генерируют на бумаге. Учителя должны открыто слушать каждую идею,
поскольку это модели для детей, как слушать, ценить и учитывать
указывают на то, что другие дети.Дети
подумайте, как будет выглядеть каждое решение и что, по их мнению, произойдет, если
решение испробовано. Я также прошу
детям: «Как вы думаете, как Джонни отнесется к этому решению?», чтобы помочь им
При решении проблемы начните учитывать точку зрения другого ребенка.

Для
дети, которые не готовы к развитию, чтобы предлагать идеи, или те, кто не готов
владеть языком для передачи своих идей, учитель предлагал
предложения идей или помощь детям с языковыми потребностями в
вербализация своих идей.Великий
Ресурс, который я использую в своем классе, — это решения .
Набор кий
доступно здесь. Эти карты можно распечатать, ламинировать и разместить
в украшенной обувной коробке, чтобы дети могли найти решения во время мозгового штурма
идеи. Учитель обсуждал с
дети, может ли решение решить проблему.

Шаг 4. Согласитесь с решением

После
дети составили список возможных решений, следующим шагом будет выбор
одно решение, которое можно попробовать вместе.В
учитель просматривает каждое решение из списка и вместе с детьми находит
какое решение они считают лучшим.
На этом этапе цель состоит в том, чтобы каждый ребенок почувствовал, что его вклад был
учитываются и дети, а не учитель, принимают решение
что отвечает потребностям группы. Этот
шаг может занять некоторое время, особенно если один ребенок настаивает на своем предложении
выбирают. Может потребоваться какой-нибудь учитель
ловкость и умение объединить два разных решения в одно, которое работает для
каждый.

В этом
шаг, выбранное решение не так важно, поскольку все соглашаются с тем, что
решение будет. Когда я использовал эти
шаги посредничества с детьми в моем классе, они выбрали «Иини, Минни, Минни,
Мо »временами. Я знал ребенка
кто не прошел отбор, будет расстроен и попытается научить их задуматься над тем, что
происходит для человека, которого не выбрали. Однако,
если все согласятся, что решение «Иини, Минни, Минни, Мо» было лучшим, я
пусть попробуют решение и утешат расстроенного ребенка
после.В следующий раз, когда эта стратегия
было предложено, ребенок, который не был выбран, не согласился с решением. Верьте, что дети узнают, какие стратегии
работают, а какие нет из-за своего личного опыта с результатами
пробовать разные решения.

Шаг 5: Тестовое решение и дальнейшие действия

Во время
На этом шаге дети пробуют свое решение.
Учитель будет стоять рядом, чтобы следить за успеваемостью детей.
с раствором. Если конфликт сломается
или один ребенок борется с соглашением, учитель может
поговорите с детьми о том, как это работает, и обсудите, есть ли другие
решения из списка работали бы лучше.Это обсуждение позволяет ребенку сравнить то, что произошло, с тем, что он
ожидается, что произойдет. Таким образом, «обучаемый
момент »становится« моментом обучения ».

Если
решение работает для всех, я обычно признаю тот факт, что они
разрешил конфликт, сказав: «Вы решили проблему. Посмотрите на свое решение. У всех была возможность бросить мяч ».

Вы использовали
эти 5 шагов для разрешения социальных конфликтов в вашем классе? Поделитесь своими успехами, проблемами и приспособлениями
ниже.Жду ваших ответов.

5 навыков разрешения конфликтов, которые помогут вашему ребенку в школе

Одно можно сказать наверняка: вы не сможете прожить жизнь, не столкнувшись с каким-либо конфликтом. Из-за этого важно, чтобы мы учили наших детей подходящим способам разрешения конфликта, когда он поднимает свою голову. Родителям легко уйти и разрешить конфликт за наших детей, но это не лучшая идея. Если дети бегут к маме (или учителю) каждый раз, когда у них возникают разногласия, они не будут вооружены необходимыми навыками для социального благополучия.Детям нужно научиться самостоятельно решать проблемы и конфликты.

Навыки разрешения конфликтов

Не многие люди любят конфликты, но это факт жизни. Обучение вашего ребенка навыкам разрешения конфликтов — это первый шаг на пути к успеху. Вот пять навыков разрешения конфликтов, которые помогут вашему ребенку в школе.

1. Управление эмоциями
2. Сообщите о проблеме
3. Решим проблему вместе
4. Настоящие извинения
5. Обучение доброте и справедливости

1) Управляйте эмоциями

Научиться управлять своими эмоциями жизненно важно для разрешения конфликтов.Как что-то разрешится, если дети устраивают истерики и кричат ​​друг на друга? Всем участникам нужно сделать шаг назад и сделать несколько вдохов, чтобы успокоиться. Излишняя эмоциональность ничего не даст, поэтому убедитесь, что все спокоены, прежде чем пытаться обсудить проблему. Научите своих детей методам, которые помогут им расслабиться, например считать до десяти или сделать несколько глубоких вдохов.

2) Сообщите о проблеме

Важный навык в разрешении конфликта — сообщить о проблеме.Общение включает в себя не только разговоры о своих чувствах, но и умение слушать также очень важно в процессе общения и разрешения конфликтов. Научите ребенка выражать свои чувства, а не просто винить других. Click To Tweet Если все участвующие дети поделятся своим мнением по поводу ситуации, это поможет решить проблему, чтобы ничьи эмоции не пострадали.

3) Решите проблему вместе

Вместо того, чтобы вмешиваться как родитель для разрешения конфликта, позвольте детям решить проблему вместе.Наблюдайте за ними и позвольте им найти решения, которые могут сделать всех счастливыми. Если вы чувствуете необходимость вмешаться, дайте детям возможность выбрать один из них вместе. Если дети учатся принимать решения вместе, с которыми все согласны, это помогает предотвратить дальнейшие конфликты в будущем.

4) Настоящие извинения

Если ваш ребенок виноват, он должен принести искренние и искренние извинения. Научите своих детей тому, что делать ошибки — это нормально, и поощрите их извиняться, чтобы улучшить их отношения с другими людьми.Возможность выразить настоящее извинение сообщает другому человеку три вещи: ответственность, сожаление и средство правовой защиты.

5) Обучение доброте и справедливости

Прежде всего, обучение вашего ребенка доброте и справедливости — один из лучших навыков разрешения конфликтов, который может помочь вашему ребенку в школе. Регулярно говорите о преимуществах доброты. Если вы научите их тому, как важно по очереди помогать друг другу, конфликты будут происходить реже. Убедитесь, что вы не только поощряете доброту и справедливость, но и награждаете ребенка за добрые поступки или справедливые игры, когда вы это видите.

Совместная работа по управлению конфликтами

Освоение у ребенка этих навыков разрешения конфликтов может помочь ему развить эмоциональные способности, чтобы они могли лучше сочувствовать другим. Умение управлять конфликтами в школе поможет вашему ребенку завести более крепкие и полноценные дружеские отношения, а также улучшить школьный и социальный опыт.

Свяжитесь с нами , чтобы узнать больше о навыках разрешения конфликтов, которые помогут вашему ребенку в школе.

Обучение детей тому, как справляться с конфликтами

Никто не любит иметь дело с конфликтами.Но как бы мы ни старались их избегать, ссоры, ссоры и разногласия — это факт жизни — как для взрослых, так и для детей. А отказ от разрешения конфликтов, когда они возникают, может негативно повлиять на отношения и привести к дальнейшим межличностным проблемам в будущем.

Конфликт может быть неприятным, но он не должен быть катастрофическим. Обучая детей практическим навыкам, как справляться с этим здоровым образом, они помогут им ориентироваться во всем, от мелких ссор (« Она забрала мою куклу!» ) до серьезных проблем ( «Я не знаю, хочу ли я больше быть вашим другом» ) как сейчас, так и по мере взросления.

Прежде всего надо решать чувства

Отчасти трудно справиться с конфликтами, потому что они вызывают сильные, сильные эмоции, которые у детей, возможно, не будет инструментов для обработки. Прежде чем они смогут решить проблему, вызвавшую конфликт — будь то драка из-за игрушки или предательство со стороны друга — дети должны быть в состоянии эмоционально добраться до места, где они могут подумать, прежде чем действовать (или наброситься и усугубить ситуацию. ).

Родители могут начать с того, чтобы помочь детям определить эмоции, которые они испытывают.Чувствуют ли они гнев? Разочарование? Повредить? Смущение? Стефани Ли, PsyD, детский психолог из Института детского разума, и Кэри Верли, LCSW, клинический социальный работник из Института детского разума, рекомендуют использовать визуальные инструменты, чтобы помочь маленьким детям определить, что они чувствуют.

• Таблица визуальных ощущений : Обычно это диаграмма, показывающая выражения лица, которые иллюстрируют различные эмоции. «Вы можете купить намагниченные диаграммы, которые являются удобным дополнением к холодильнику и помогают детям определить, что они чувствуют», — говорит Верли.
• Светофор: Визуальный красный, желтый и зеленый светофор особенно полезен для маленьких детей. «Если маленький ребенок смотрит на светофор и указывает на красную зону, тогда чувства настолько сильны, что они, вероятно, еще не смогут действовать таким образом, чтобы разрешить конфликт», — говорит Верли. «Желтый означает, что интенсивность эмоций начинает спадать, и к тому времени, когда они станут зелеными, они будут в состоянии задействовать реальные навыки разрешения конфликтов.Речь идет о том, чтобы помочь детям не вести себя так, чтобы ситуация усугублялась или ухудшалась «.
• Термометр эмоций: Термометр эмоций, который можно легко найти в Google, представляет собой изображение термометра с числами. Когда возникают конфликты, дети могут посмотреть на термометр эмоций, чтобы оценить, где они находятся. Исходя из этого числа, ребенок может решить, нужно ли ему успокоиться, прежде чем продолжить. Подростки и подростки, изучившие эти методы, могут просто мысленно представить себе светофор или термометр, чтобы оценить свое эмоциональное состояние.

Когда эмоции все еще сильны, не время решать проблемы, связанные с самим конфликтом. Помогите детям придумать набор инструментов, которые помогут им справляться с трудностями, если им нужно успокоиться в пылу сиюминутного настроения. Это может означать брызги холодной воды на лицо, глубокий вдох или игру с домашним животным.

Определите источник конфликта

После того, как сильные эмоции остынут, следующим шагом будет точное определение проблемы. Иногда дети, особенно младшие, не обладают эмоциональной осознанностью, чтобы определить первоисточник конфликта.Им может потребоваться ваша помощь, чтобы понять, почему они воюют. Например, если ваш ребенок и его друг ссорятся из-за игрушки, проблема может быть гораздо глубже, объясняет Верли. «На самом деле может случиться так, что один из них завел нового друга, а другой чувствует себя обделенным», — говорит она.

Если помочь детям разобраться в корне проблемы, им будет легче решить, что на самом деле неправильно. Это также даст им инструменты для выявления и обсуждения схожих проблем, когда они снова возникнут.Дети старшего возраста, начиная с начальной и средней школы, с большей вероятностью будут владеть языком, чтобы определить источник конфликта, поэтому с небольшим руководством они могут научиться самостоятельно использовать эти навыки в будущем.

Решения мозгового штурма

Когда дети поймут, в чем проблема, вы можете помочь им попрактиковаться в поиске решений. Маленьким детям здесь, в частности, понадобится наставление взрослых, но даже детям постарше и подросткам будет полезно иметь кого-то, кто откажется от своих идей.

Для любого возраста доктор Ли предлагает провести мозговой штурм по нескольким решениям, а затем собраться вместе, чтобы выбрать лучшее. Для детей младшего возраста она рекомендует несколько способов структурировать этот разговор:

• Решение задач бейсбол: Это упражнение помогает детям осмыслить и оценить возможные планы действий. «У меня есть дети, которые предлагают мне задачу, а затем мы проходим через базы», ​​- объясняет д-р Ли. «Итак, первая база — в чем моя проблема? Вторая база — каковы возможные варианты? Третья база определяет лучшие варианты.А домашняя тарелка — в безопасности я или нет? Я выбрал правильный? Цель состоит в том, чтобы помочь даже очень маленьким детям понять, что приближает их к их цели ».
• Рейтинг смайлика: Ли предлагает попросить ребенка придумать возможные варианты разрешения конфликта, а затем спросить: «Будет ли такое поведение заставлять вас чувствовать себя лучше или хуже или почти так же?» Отметьте ответ, используя визуальную оценку: смайлик, хмурое лицо, нейтральный? «А затем мы смотрим на все наши рейтинги смайлов, чтобы решить, какой из них лучший.Но также объясните им, что дело не только в том, как вы себя чувствуете, а в том, поможет ли это вам достичь вашей цели ».

Конечно, сложность здесь в том, что обычно трудно понять, какой вариант на самом деле является лучшим. Ничего страшного! Дайте детям понять, что цель — приложить максимум усилий, а не решить все сразу идеально. Возможно, им придется вернуться к чертежной доске, если их первый план не удастся — часто это всего лишь часть процесса. «Вы также можете присоединиться и похвалить своего ребенка за то, что он попробовал эти навыки, даже если все пошло не так, как он надеялся», — говорит д-р.Ли. «Дайте им должное, а затем помогите им сориентироваться. И когда они все же поймут это, сделайте это ».

Получите некоторую перспективу

Конфликты часто кажутся огромными и немедленными, что может затруднить понимание ситуации. Чтобы найти полезные решения, детям важно научиться делать мысленный шаг назад. Вот несколько советов, которые вы можете посоветовать детям запомнить:

• Думайте не только об этом инциденте. Если близкий друг рассказывает секрет, который вы ему доверяли, это естественно расстраиваться.Но действительно ли это означает, что дружба закончилась? Поощряйте ребенка обдумывать остальные аспекты своих отношений с человеком, с которым он находится в конфликте, и напомните ему, что одно поведение не определяет всего человека.
• Поставьте себя на место другого человека. «Вы действительно хотите работать над признанием того, что говорит другой человек», — говорит Верли. «Даже если вы не совсем понимаете, почему они так себя чувствуют, или не согласны с тем, как они описывают ситуацию.«Представление того, что чувствует другой человек, — отличный способ помочь детям развить сочувствие. В зависимости от ситуации вашему ребенку также может иметь смысл обсудить проблему с другим человеком и активно выслушать его, не перебивая. Практика этих навыков может помочь детям разрешить конфликты в краткосрочной перспективе и стать более чуткими в долгосрочной перспективе.
• Учитывайте контекст. Время и место конфликта часто определяют реакцию детей на него, равно как и характер их отношений с другим человеком.В частности, доктор Ли отмечает, что детям важно знать, что конфликты со взрослыми часто будут отличаться от конфликтов с другими детьми. Например, ребенку, который злится на учителя во время урока, возможно, придется сидеть с этими чувствами, пока не появится возможность назначить частную встречу с учителем. Сделав шаг назад, чтобы рассмотреть всю динамику ситуации, дети настроятся более успешно справляться с конфликтом.

Практикуйте эффективное общение

Чтобы разрешить конфликт, детям необходимо научиться ясно выражать свои чувства, не выступая с криками и не выдвигая обвинений.Трудно практиковать коммуникативные навыки при высоком напряжении, поэтому подумайте о том, чтобы обсудить эти навыки с детьми, когда они еще не находятся в эпицентре конфликта. Затем вы можете предоставить мягкие напоминания и рекомендации, когда что-то действительно накаляется. Верли и доктор Ли рекомендуют следующие стратегии:

• Использование утверждений «я» для обозначения чувств. Вы слышали это раньше, но это все еще правда: сказать что-то вроде: «Мне было стыдно, когда вы разместили это в Instagram» обычно более полезно, чем что-то вроде «Вы разместили эту фотографию, чтобы меня смутить!»
• Написание тем для обсуждения.« Даже если это просто планирование разговора в дневнике, заранее продумайте, что сказать, — это поможет детям эффективно донести свою точку зрения», — говорит Верли.
• Ролевая игра со взрослым. «Наличие безопасного места для практики сложных разговоров может оказаться огромным подспорьем», — говорит д-р Ли. Вы также можете предложить своему ребенку понимание невербального общения, о котором он может не знать, например: «То, что вы сказали, было действительно добрым, но мне было труднее оценить это, потому что вы смотрели в землю.

Смоделируйте то, что вы хотите увидеть

Одна из самых действенных вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему ребенку научиться разрешать конфликты, — это показать ему, как это делается. Когда вы испытываете собственный конфликт (особенно конфликт с ребенком!), Примените описанные здесь техники на практике. При необходимости вы даже можете рассказать ребенку, как вы разрешили конфликт. Видеть, как ты добиваешься успеха — и делать ошибки на этом пути! — показывает детям, что разрешать конфликты реально, даже когда это сложно.

Поделитесь этой статьей в социальных сетях

5 шагов, которые помогут детям разрешить конфликты

Колесо разрешения конфликтов

Я всегда считал себя неконфликтным и изо всех сил стараюсь избегать конфликтов. Изучая способы научить детей навыкам разрешения конфликтов, я обнаружил, что избегание — это на самом деле выбор на «колесе разрешения конфликтов». В первую очередь, я умею разрешать конфликты «уйди» или «поиграй с кем-нибудь».

И, возможно, потому, что я большую часть времени стараюсь «использовать добрые слова и дружелюбный голос», я могу избегать многих конфликтных ситуаций.Я знаю, что моя техника не всегда является лучшим способом разрешения конфликтов и не работает в каждой ситуации, поэтому я научился «говорить вместе и работать над этим» с людьми в моей жизни, которые важны для меня. Поскольку люди несовершенны, а отношения запутаны, нам всем нужно научиться лучше разрешать конфликты.

Колесо разрешения конфликтов

Подпишитесь на обновления, и я пришлю вам колесо конфликтов, чтобы распечатать, вырезать и помочь детям увидеть некоторые из множества различных вариантов, когда они находятся в конфликте.

Какой вы разрешитель конфликтов?

А как насчет ваших детей? Как они разрешают конфликты?

За три десятилетия работы в лагере с тысячами детей и подростков я заметил, что дети становятся все менее и менее умелыми в решении собственных проблем и конфликтов. Они быстро привлекают взрослых и называют других детей именами (фаворит — «хулиган»).

Я думаю, что дети настолько привыкли к постоянному присмотру со стороны взрослых, что склонны сразу же искать его, особенно когда они находятся в неудобной ситуации.Нет ничего плохого в поиске направления, особенно когда необходимо вмешательство взрослых, но я хочу быть уверенным, что наши консультанты обладают хорошими навыками для того, чтобы давать отдыхающим рекомендации по разрешению конфликтов, а не просто предлагать детям решение.

Слишком часто мы, родители, спасаем наших детей от конфликтов; В лагере у детей есть прекрасная возможность научиться решать подобные задачи самостоятельно. Таким образом, одна из наших целей — подготовить консультантов, которые обучат отдыхающих стратегиям разрешения конфликтов, которые дети могут использовать в аналогичных ситуациях дома (например, со своими братьями и сестрами!).

5 шагов, которые помогут детям разрешить конфликты

Спокойствие

Дайте всем возможность отдохнуть друг от друга. Спросите каждого, что им нужно сделать, чтобы успокоиться. «Колесо» предлагает несколько хороших вариантов, например, уйти и сделать перерыв на несколько минут, сосчитать до 10 (или 100!) Или записать какие-то чувства. В любом случае, попытки вести дискуссию с расстроенными, эмоционально уязвимыми детьми не получат ничего связного. Поэтому попросите их придумать лучший способ успокоиться, прежде чем пытаться решить проблему.

Подробнее в 10 способов научить детей успокаиваться.

Узнайте о дыхательных бусах в этом эпизоде ​​подкаста Sunshine Parenting (мое интервью с Сигне Уитсон о ее книге Parenting the Challenge Child.

СОСТОЯНИЕ И ПОНИМАНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Как только воцарится спокойствие, поговорите с каждым ребенком (вместе или по отдельности, в зависимости от обстоятельств) и помогите им сформулировать свою проблему. Подчеркните важность честности и признания своей роли в конфликте (большинство проблем разделяются).Поощряйте их использовать утверждения «я» для выражения своих чувств. Например: «Я чувствовал себя обделенным и обиженным, потому что он не позволял мне играть в карточную игру, поэтому я бросил его полотенце, чтобы рассердить его».

Подробнее см. В 5 шагов к поиску решения проблем.

ПРИНЯТЬ ИЗВИНЕНИЯ

«Хорошее извинение означает три вещи: сожаление, ответственность и исправление. Извинение за ошибку может показаться трудным, но это поможет вам наладить и улучшить ваши отношения с другими людьми.”Http://www.wikihow.com/Apologize

Поощряйте каждого ребенка (или только одного, в зависимости от обстоятельств) принести хорошие извинения. Запишите его до того, как они скажут, что это может быть хорошим началом, и это письмо можно передать ребенку, с которым они находятся в конфликте. Или, с младшим ребенком, сделайте несколько заметок, которые затем они могут использовать, извиняясь. Я нашла отличный список того, что является «хорошим извинением», поэтому лучше, если ребенок сможет включить все эти части:

• Используйте слова: « Прошу прощения, .”
• Точно осознайте, как вы напортачили. (Например, «Я использовал недобрые слова, которые причинили вам боль».)
• Расскажите человеку, как вы исправите ситуацию.
• Обещай вести себя лучше в следующий раз.
• Просите прощения.

Плохие извинения, с другой стороны, обычно страдают следующими четырьмя недостатками: оправдывающие слова или поведение; Обвинение жертвы; Оправдываться; Минимизация последствий. («Это была просто шутка!»)

Подробнее в Больше, чем «Извините.”

ПРОДВИЖЕНИЕ ПОИСКА РЕШЕНИЙ

Дайте детям возможность найти решения своего конфликта. Для всезнающего взрослого так соблазнительно находить решения, но то, что дети придумывают и соглашаются самостоятельно, с большей вероятностью сработает. Поощряйте каждого ребенка внимательно слушать и точно перефразировать друг друга. Поощряйте их говорить друг с другом (не с вами), говорить честно и доброжелательно.

Подробнее в Что ты собираешься делать?

ПОСЛЕДУЮЩИЕ

Проследите за детьми, чтобы увидеть, как они ладят и работает ли решение, которое они придумали.Но если стратегия «поговорим / разработаем» не работает для этой пары, лучше всего предложить свою стратегию: найти кого-нибудь еще, с кем можно пообщаться. Даже если кажется, что детям нужен продолжительный перерыв, от них все равно придется говорить добрым и уважительным тоном во время общения.

Когда я писал этот пост, я понял, что всякий раз, когда я использовал слово «ребенок» или «ребенок», я мог легко использовать слово «человек». Изучение этих методов разрешения конфликтов и даже использование «колеса» и его опций могло бы помочь многим из нас, взрослых, не так ли?

Связанные эпизоды и сообщения подкаста Sunshine Parenting

Ep.66: Это грубо? Это значит? или это издевательства?

Ep. 2: 10 навыков дружбы, которые нужны каждому ребенку

Ep. 60: Важность свободной игры для детей на открытом воздухе

Ep. 45: Оздоровление в социальных сетях с Аной Хомаюн

Почему детям нужно чувствовать себя некомфортно

5 шагов к поиску решения проблем

10 навыков дружбы, которые нужны каждому ребенку

Больше, чем просто «Мне жаль» — учим детей хорошо извиняться

10 способов научить детей успокаиваться

Заводить друзей: 3 навыка общения, которые необходимы вашему ребенку

И некоторые другие интересные ресурсы и ссылки

стр.