Контролирующее поведение: Контролирующее поведение. Зависимость. Семейная болезнь

Контролирующее поведение. Зависимость. Семейная болезнь

Контролирующее поведение

Контролирующее поведение – выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.

Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и хочется вставить: «Да при гаком уходе я б сама пила!» Все это тоже контролирующее поведение жены.

Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над другими.

Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?»

Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь любить – реального человека или свою придумку?

О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «…во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба народов». 1990, № 8. – С.76).

Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.

Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для маскирования боли.

Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.

Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.

Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.

Другим исходом контролирующего поведения созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.

Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.

Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек показывает, что он может, в поражении – что он стоит.

Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе примерно следующее.

• Мы контролируем во имя любви.

• Мы хотим помочь.

• Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.

• Мы правы, а он не прав.

• Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).

• Страшно ничего не делать.

• Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.

Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что понимание проблемы поможет.

Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.

– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего близкого.

– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой покончу.

– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против напрасных усилий.

– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.

– Хотите продолжать дальше упражняться в бесполезном поведении?

– А что делать?

– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?

Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.

Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.

Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.

Психотерапия созависимости. Контролирующее поведение

Тема: «Контролирующее поведение»

Цель — показать неэффективность контролирующего поведения, мотивировать участников к отказу от него, а также к тому, чтобы не только перестать контролировать других, но и начать заботиться о себе.

Можно обсудить следующий вопрос: как Вы пытались или сейчас пытаетесь сдерживать пьянство (или употребление наркотиков) своего зависимого члена семьи?

Теперь будем отмечать те действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными.

Почти все действия, по опыту участников группы, будут напрасными. Удается лишь отсрочить употребление психоактивного вещества и то редко. Становится очевидной неэффективность контролирующего поведения.

Путем экскурса в детство одного из участников группы можно показать истоки контролирующего поведения. Истоки лежат в родительской семье.

Истоки следующие. Семья ценила слабость, послушание, безынициативность, отбирала право на риск. Семья нарушала права ребенка, право быть самим собой. Появившееся чувство бессилия привело к необходимости контролировать других. Нас контролировали, и мы контролируем.

Ребенка учили: то, что ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь, — и у тебя будут неприятности. Ребенок научился избегать неприятностей и делать то, что хотят другие. Отсюда — полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью зависимого больного.

Можно обсудить некоторые из нижеприводимых вопросов:


1. Сколько времени Вам потребовалось, чтобы осознать неэффективность контролирующего поведения. Сближает ли Вас с членами семьи контролирующее поведение?


2. Вы не устали чувствовать себя ответственной за все и за всех?


3. Осознаете ли Вы, что Ваша энергия не безгранична?

4. Как реагируют другие на Ваш контроль?


5. Не усматриваете ли Вы связи между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?


6. Как бы Вы могли конструктивно использовать свои способности и силу?


7. Ощущаете ли Вы себя в глубине души сильной? Ваша беспомощность лежит лишь на поверхности?

Источник потребности контролировать других заключается в том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля. Мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно.

Контролирующее поведение сопровождается таким чувством, будто ситуация вот-вот выйдет из-под контроля. Это опасно. Мы боимся потерять контроль и над другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем всех и вся.

У нас есть осознанное или неосознанное желание чувствовать себя более сильными, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Власть над другими дает ощущение силы

Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать, что взаимоотношения с другими надежны.

В процессе обсуждения вышеприведенных положений можно подвести участников к выводу о негативных последствиях контролирующего поведения.




Негативные последствия контролирующего поведения заключаются в том, что оно:


— Мешает нам чувствовать,


— Мешает видеть реальность,


— Приводит к напряжению во взаимоотношениях


— Блокирует доверие.


— Блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если посмотреть на долгосрочные взаимоотношения. Между членами семьи нарастает отчуждение, как, например, между строгими родителями и взрослыми детьми, происходит отчуждение и в супружеских отношениях.

Чтобы не усиливать чувство вины у членов группы, необходимо подчеркнуть, что контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а знак стресса, знак того, что что-то идет не так. Это знак того, что нам, контролирующим людям, плохо.

Если мы контролируем других, то значит, мы не можем получить от них то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.

Под контролем могут оставаться погребенными такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев. Эти чувства должны быть выражены здоровым образом.

Как распознать развитие потребности контролировать других?

Таким опознавательными знаками могут служить:

— Напряжение. Например, если я решила что-то сделать для других и чувствую напряжение, предвидя их сопротивление. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю чувство сопротивления.

— Обвинения («А ты вечно…». «А ты никогда…»).

— Немедленность, безотлагательность действий (чтобы что-то случилось или чтобы что-то не случилось ни за что на свете).

— Отказ чувствовать. Уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого.

Когда мы ставим человека в положение без выбора, мы его контролируем. Необходимо предоставить возможность событиям протекать естественным путем. Необходимо позволить своим близким стать ответственными за себя.

Неизбежно возникают вопросы: а как быть, когда наркоман чуть ли не на глазах родителей готов сделать себе инъекцию героина, как быть с передозировкой и т.п. Контроль не нужен в хронической стадии болезни, но в острой стадии — при интоксикации, при обострении влечения к наркотику — необходимо вмешательство близких и врача.

Поместить больного в нужный момент в безопасное место — не значит практиковать контролирующее поведение. Но держать его месяцами запертым в комнате с отключенным телефоном — значит, контролировать его самым грубым образом.

Контролирующее поведение имеет следующие характеристики:


1. Это автоматическая реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.


2. Из-за сомнения в своих глубоко спрятанных чувствах контролирующий человек не делает того, что он хочет.

Хотел попросить помощи, но не попросил. Хотел сказать «нет», а сказал «да». В основе такого поведения лежит заблуждение, что удовлетворять свои желания, нужды — нехорошо.

1. Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит, что возможен выбор и других форм поведения.


2. Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже. Например: «Я никому не нужна».

Созависимые получают то, чего добиваются, — внимания. Только это негативное внимание. Либо близкие игнорируют созависимых, что усиливает низкую самооценку.

Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этой своей привычкой, решиться доверять своим чувствам и восприятиям. Сказать себе: то, что мы чувствуем, нормально. То, что мы наблюдаем, так и есть. Каждый раз необходимо отмечать возможные альтернативы и последствия каждого выбора.

Необходимо пересмотреть свои предположения в отношении других и попытаться представить себе, что они чувствуют, что они думают.

Может быть, самое главное — необходимо начать удовлетворять свои нужды, хотя бы искать удовлетворения.

Контролирующее поведение обслуживает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — решиться на доверие, крепить веру в свои силы. Подведите группу к выводу: рискнем доверять тем, кого мы любим.

Контролирующее поведение обслуживает наше бессилие во взаимоотношениях. Если мы почувствуем себя сильными, то отпадет потребность контролировать других. Необходимо стимулировать членов группы на то, чтобы они сфокусировали свою энергию на собственном поведении, на своем выборе, на своих целях, и спросить их: «Как Вы себя сейчас чувствуете? Чем Вы довольны в себе, чем не довольны?» Задержать внимание на том, чем именно довольны.




Выгоды от прекращения контролирующего поведения:


— Высвобождение энергии.


— Приятное ощущение, что жить стало легче, свободнее. Оставить контроль — найти ключ к более простой и радостной жизни.

В.Д. Москаленко

Опубликовал Константин Моканов

Созависимость. Контролирующее поведение — петля на шее. Алгоритм выхода

Я пишу эту статью с целью оказать помощь. Описывая в ней базовый алгоритм выхода из контролирующего поведения. А также продемонстрировать родственникам зависимого всю неэффективность, бесполезность, пагубность контролирующих усилий, отображу при этом мотивы возникновения контроля с перечнем неосознаваемых ошибок и их последствий. 

Так как это происходит? Как запускается и работает контроль? Почему он очень опасен?

И как выйти из контролирующего поведения? Давайте разбираться вместе…

Всё начинается с того, что созависмый своим контролирующем поведением сначала старается подтолкнуть, а потом и заставить близкого человека — мыслить, чувствовать, а в последующем и делать так, как он считает нужным и правильным. 

Дело в том, что он изначально встаёт на ложный путь и делает это в своих мотивах. Этому служит растраченное доверие к зависимому и отголоски страха, бессилия, паники которые организуют слепую веру в это:

-Я контролирую, потому что хочу помочь ему.-Я контролирую во имя любви и сохранения отношений.-Я контролирую, потому что я мать и лучше знаю, что ему надо.-В ситуации, которая у нас сложилась, — страшно ничего не делать.-Я контролирую, потому что мне больно видеть как он себя разрушает.-В данной ситуации единственный выход – держать всё под контролем.

В этих мотивах позитивное намерение изменить близкого и существующую действительность.

Но созависимый еще не знает, или не хочет видеть, что это — бессмысленно, пагубно и, самое главное, — это стремление оборачивается против него самого! Он свято верит, что его контроль — это эффективный инструмент воздействия на человека. И убежден, что спасает и оберегает близкого от последствий. 

Случай из практики:

-Дмитрий Викторович, у нас сегодня победа! Я позвала сестру, и вместе перевернув весь дом, мы нашли пакет с марихуаной. И выбросили его.»

Это пример — агрессивного контроля.

Разбирая его, мы увидим, — мало того, что своим обыском и уничтожением вещества женщины в последующем сподвигли на поиск новой дозы, вызвали агрессию у зависимого и организовали скрытую озлобленность, так в добавок они укрепились в своих убеждениях, что их стратегия поведения эффективна. Увы, это глубочайшее заблуждение.

Запомните! В 99% случаев ваш контроль вызовет гнев, раздражение и попытку противодействовать ему. Здесь вы всегда натолкнётесь на конфронтацию.

Агрессивный контроль

Этот вид контроля активизируется, когда факт зависимости подтверждается, и семье становится очевидным, с чем именно она столкнулись, у родственников аддикта наступает активная фаза борьбы с зависимостью.

На какое-то время возникает иллюзия, что контролирующем поведением возможно воздействовать на человека в частности, и на ситуацию в целом. Увы — это не так. Но как правило, мать или жена уже одержимы идеей найти эффективность в контроле. Это начинает превращаться в стремление!

Созависмый в этом стремлении похож на человека, в руках у которого «собачий намордник». Он в ожидающей готовности накинуть его, как только появятся признаки зависимого поведения у близкого.

Чувство напряжения и тревоги, связанное с ожиданием, что близкий уйдёт в «наркотический запой» — подталкивает созависимого к активному контролирующему поведению. 

Вот основные действия, которые характеризуют агрессивный контроль

1.Поиск и уничтожении веществ.

2.Проверки карманов и личных переписок.

3.Мониторинг места нахождения зависимого.

4.Детальный контроль его поведения.

5.Пристальное наблюдение за личными контактами человека.

Всё это – жесткий нажим с целью навязать свою волю, и в этой поведенческой стратегии созависмый начинает погружение в саморазрушающиеся состояние. 

Это является отправной точкой к патологии, в которой родственник: Проживает не свою жизнь, а жизнь зависимого!

Бережливый контроль

Это более утончённый контроль, который вовсе может и не казаться контролирующим поведением. Это гиперчувствительная забота, заискивание добротой, лаской и нежностью. А также попытки воздействовать на зависимого в форме «сладких плюшек»:

— Мы купим тебе машину (квартиру), если ты бросишь колоться.- Если ты обещаешь не пить — мы перепишем на тебя бизнес. И.т.д.

В этом контроле родственник «хоронит» важное начало! Это взятие зависимым ответственности за своё употребление и свою жизнь. Здесь парализуется волевое стремление алкоголика/наркомана сформировать отказ от употребления.

Этой тактике контроля свойственно постоянно держать руку на пульсе происходящего. Как бы, в притаившемся наблюдении, но цель остаётся прежней — контролировать ситуацию с помощью заботливых стремлений и поступков.

Это похоже на то, если бы ребёнок, безудержно раскачиваясь на качелях, подвергал свою жизнь опасности. А мать, стоя рядом с пузырьком зелёнки и бинтами, ожидала, когда сынок грохнется, чтобы начать «зализывать ему раны».

К бережливому контролю относится:

1. Ухаживания во время похмельного синдрома и ломок.

2.Спонсирование зависимого, когда он заявляет, что будет самостоятельно уменьшать дозу.

3.Погашение долгов, кредитов, возмещение за него ущерба.

4.Отмазывания от тюрьмы, выручение водительских прав.

5.Бытовой инфантилизм. Обстирывайте, обглаживание, уборка в его комнате. И.т.д.

6.Поиск ему работы. Выплачивание алиментов своим внукам за него.

В этом контроле созависимый удерживает инфантильность в зависимом «руками и ногами».

Панацеей стала данность, когда мать/жена работают на двух работах, а употребляющий трутень годами «лопает косорывлку» или «скачет по закладкам».

Именно так можно охарактеризовать бережный контроль, организующий условия, при которых родственник употребляющего лишён возможности проживать собственную жизнь. Он поглощён выше описанным. 

Созависимые часто сочетают агрессивный и бережливый контроль, это из разряда подбора, «Что-нибудь да сработает.»

Последствия контроля. Реакции зависимого на контролирующее поведение.

Дальше — больше. Со временем зависимый полностью адаптируется к любым попыткам его контролировать. И начинает использовать контролирующую тактику созависимой против неё самой.

Но в его тактике всё происходит коварно-изящней.

Сначала это зеркально агрессивная реакция на контроль, которая выражается в этих поступках:

• В показательном употреблении (употреблю на зло)
• .В вербальной и невербальной агрессии (ругань, порча имущества, рукоприкладство).
• Накапливание внутренней злобы.
• Подстройка под контроль с последующем придумыванием обходить его (патологическое вранье).

И в конце концов, зависимый успешно «приручает» направленный на него контроль. Выглядит это так:

1. Контролирующее поведение созависимого используется против него самого:

— Если бы ты меня не контролировала, я бы не психовал, не раздражался. А теперь мне необходимо успокоиться (и употребляет).

2.Верх мастерства! Извращенное манипулирование бережливым контролем созависимого:

— Я решил завязать. Начну уменьшать дозу, буду делать это дома.

И просит деньги. (По сути, он втягивает созика участвовать в лживой попытке контролировать вещество).

3. Уход из дома с целью посеять в сознании и чувствах созависмой страх и тревогу за него. Как правило, это попытка выманить деньги. (Матери проще проплатить придуманную им историю, но только чтобы он остался дома).

Тот «намордник», который созависимый пытался надеть контролирующим поведением, превращается в «затягивающую петлю у него на шее». Которую зависимый не собирается послаблять, а наоборот, безжалостно затягивает своим противодействием – вызывая удушливое чувство безвыходности у своего близкого…

Последствия контроля для созависимой.

Последствием контролирующего поведения для самой созависимой является полное крушение надежд, ведь оно бесполезно, не даёт никаких результатов, сопровождается гаммой разрушающих жизнь чувств: гнев, обида, отчаянье, злость и безвыходность. Даже если удается заставить что-то сделать под силой контроля, то плата за это — разрушение взаимоотношений с близким человеком.

А невозможность достичь цели в контроле созависимые воспринимают как собственное поражение. В этом поражении — прошлое бессмысленно. Будущее неопределенно. Активизируются подавленные эмоции страха, боли.

У человека, вставшего на путь контроля другого, — утрачивается контроль над собой. Происходит потеря себя. Своей жизни.

Алгоритм выхода. Базовые рычаги самоуправления

Основными рычагами по самоуправлению такого контролирующего поведения, являются элементы, работающие на уровне мышления.

Именно тут человек отказывается от больной и запускает здоровую модель поведения. Делает попытки осознать – Как? Когда? И с помощью чего? Отказаться от такого мышления, а в последующем и поступков.

Основной «рубильник», который выключает контроль, – Ответственность.

Именно умение созависимого не брать ответственность зависимого, возвращает внутреннюю свободу. После чего остаётся приобрести навык эмоционально отделяться от него.

И с этого момента зависимость «перестает быть семейной болезнью».

В семье просто остаётся – больной «элемент», который сам за себя отвечает.

По сути основным выходом с контролирующего поведения является умение работать с ним в самом начале.

Для этого необходимо развить навыки управление главными рычагами. Вот они:

1.Навык – умение мгновенно отделяться от мысли о возможном контроле. Это основной навык, при его приобретении сам контроль практически перестает существовать. Но для этого необходимо:

2.Развить навык работы с входящими триггерами со знаком »-«. Это признаки зависимости вашего близкого такие как: внешний вид; его поведение; начало токсичной коммуникация; его исчезновение из дома; и.т.д.

3.Идея и цель работы с триггерами — выработать иммунитет равнодушия к признакам, проявлениям зависимости. Эффективность этого пункта подкрепляется:

4.Навыком ускоренного осознания того, что как бы не обстояла действительность у употребляющего – это его ответственность, не ваша.

5.На пути управления есть «бугор». Переполняющие вас чувства, входящие вместе с признаками зависимости. Не торопитесь! Пауза! Для осознания триггера и самих чувств – запускающих созависимые мысли. Задача этого пункта самоидентификация. И переход сюда:

6.Сдвиг фокуса внимания с зависимого — на себя. Т.е. в этом пункте вы полностью отказываетесь от контролирующего мышления, блокируете активные действия и переходите сюда:

7.Работа с возникшими чувствами. В основном это – тревожность. Здесь необходимо проявить усердие. Работоспособность. Поиск инструментов по управлению своим состоянием в целом.

В этом пункте вы начинаете жить свой жизнью — а не чужой!

8.Последнее. Не простое. Т.к. имеете дело с самым близким.

Это навык умение отделяться от зависимого родственника внешне/внутренне, энергетически и в своих мыслях. Это – тренировка. Выполнение этого пункта и является – выходом с контролирующего поведения.

Если по каким-то причинам после прочитанного у вас осталась вера в контроль, предлагаю Вам взять самый большой гвоздь, выбрать самое видное место в доме и на куске фанеры огромными буквами написать – «Иллюзия»

И в подтверждение это факта прошу вас сделать проверочное упражнение:

Выпишите на бумаге всё то, что вы делали до сегодняшнего дня для сдерживания своего зависимого. Т.е. попытки контроля.

Проставьте «+» там, где вы добились своих целей.

Поставьте «-» там, где вы потерпели крах и разочарование. 

Ну как? Остались вопросы…?

Прибейте крепко этот кусок фанеры к стене, чтобы последствия контроля окончательно не «затянули петлю на вашей шее»

Контролируя, вы проживаете не свою жизнь! Чужую!

©Буренков Д.В. 

Контроль за близкими — потребность в силе, безопасности и любви — ФАВОР

Контролирующее поведение – одно из главных проявлений созависимости. Оно легко распознаётся по дискомфорту окружающих. По сути, это навязывание своей воли другому человеку. По мнению психиатра-нарколога и семейного психотерапевта В.Д. Москаленко, контролирующее поведение можно назвать нашим национальным бедствием. Если брать не научный подход (глубоких исследований на эту тему не проводилось), а бытовой взгляд на вещи, оно присутствует повсеместно. Самый простой пример – слежка жены за пьющим мужем с целью предотвратить употребление алкоголя. Такая женщина встречает супруга с работы и следит, чтобы он не свернул в пивную, а дома следит за тем, куда муж прячет бутылку.

Правда, чаще в семьях распространено более тонкое контролирующее поведение, которое сначала довольно сложно распознать. На первый взгляд, созависимый человек сам у себя не в фокусе, он полностью поглощён проблемами зависимого члена семьи, но в то же время, он навязывает свои взгляды и мнение другому, заставляет его поступать так, как сам считает необходимым. Особенно болезненно это переживают взрослые дети, родители которых пытаются ими управлять. Специалисты советуют прислушаться к внутренним ощущениям – если вы испытываете дискомфорт от вмешательства близкого в свою жизнь, скорее всего, это именно контролирующее поведение. Когда человек пытается оказать помощь, чаще всего негативных эмоций не возникает.

Контролирующее поведение – это проникновение во все сферы жизни своих близких с попыткой там распоряжаться, отмечают психологи. Причины такой патологии кроются в раннем детстве. Все люди появляются на свет слабыми,  и нам часто хочется быть сильнее, чем мы есть от природы. Другая наша потребность состоит в безопасности – это вообще первейшее условие для выживания. И, наконец, каждый из нас нуждается в любви и заботе.  Таким образом, когда человек контролирует членов семьи и вмешивается в дела зависимого, он чувствует себя сильнее, чем есть на самом деле.

Происходит это за счет того, что больной всегда гипофункционален (почти не проявляет никакой инициативы), а созависимый, напротив, как раз чаще всего гиперфункционален – он «тянет» семью, работает на трёх работах, и знает, как всё должно быть устроено, только у него почему-то ничего не получается. То есть, контролирующее поведение не помогает достичь нужного результата. Причём, предугадать все возможные ситуации и предупредить все проблемы просто невозможно. Так что безопасности это тоже никому не добавляет, а усилий стоит колоссальных. Правда, у некоторых людей создаётся иллюзия, что так жить безопаснее.

Что же касается любви, наверное, многим приходилось слышать от жен алкоголиков признания, мол, «без меня он бы пропал» или «сколько раз я его спасала». Это стандартный набор фраз членов семьи, где есть больной с химической зависимостью. Вот эта потребность быть нужной становится заменой настоящей любви. «Если я нелюбима, я стану необходимой», — говорит про себя такая женщина. Она готова отдать близким всё, — и это парадоксальным образом становится двигателем контролирующего поведения.

Сколько не говори созависимым о вреде контролирующего поведения для всей семьи, они не могут от него отказаться, потому что оно становится для таких женщин психической потребностью. Отменить потребность нельзя, её можно только удовлетворить – и ненадолго успокоиться, в противном случае созависимый будет чувствовать себя крайне плохо.

Самостоятельно избавиться от созависимости и контролирующего поведения невозможно, зато при поддержке специалистов можно обрести навык распознавать свои истинные потребности и правильно их удовлетворять, не причиняя вреда себе и окружающим.

Занятия для созависимых проходят по понедельникам и средам в 19.00 в кабинете № 73 Митрополичьего корпуса Александро-Невской Лавры.

Контролирующее поведение — это… Что такое Контролирующее поведение?

Контролирующее поведение

(controlling behavior) — форма ненадёжной привязанности, отмеченная перестановкой ролей, когда ребёнок берёт на себя функции взрослого.

Энциклопедический словарь по психологии и педагогике.
2013.

• Контролируемая алкоголизация (КА)
• Контроль агрессии

Смотреть что такое «Контролирующее поведение» в других словарях:

• Расстройство поведения (conduct disorder) — Термин Р. п. имеет в психологии как описательное, так и диагностическое значение. На дескриптивном уровне термин используется, часто неопределенно, для обозначения комплекса социально разрушительных паттернов поведения, наблюдаемого у детей или… …   Психологическая энциклопедия

• Копинг — Эту статью следует викифицировать. Пожалуйста, оформите её согласно правилам оформления статей. Копинг, копинговые стратегии (англ. coping, coping strategy) …   Википедия

• Салтыков, Михаил Евграфович — один из выдающихся писателей той знаменитой плеяды (Тургенев, Гончаров, Достоевский), которая действовала в русской литературе с сороковых годов и до восьмидесятых. Эта плеяда не представляла почти ничего однородного: это были, большею частью,… …   Большая биографическая энциклопедия

• Комиссия по торговле товарными фьючерсами — (Commodity Futures Trading Commission) Комиссия по торговле товарными фьючерсами это независимое федеральное агентство США, контролирующее операции с товарными фьючерсами Сведения о Комиссии по торговле товарными фьючерсами США, права,… …   Энциклопедия инвестора

• ВНУШЕНИЕ — (лат. suggestio, франц., нем., англ. suggestion). Как фактор, играющий важную роль почти во всех терап. мероприятиях, и как специальный метод лечения В. стало обращать на себя внимание начиная со второй половины XIX в., под влиянием быстрого… …   Большая медицинская энциклопедия

• Культура Китая — Глазурованный сосуд из царства У (222 280 CE) Период трех династий …   Википедия

• Альянс (Half-Life) — У этого термина существуют и другие значения, см. Альянс …   Википедия

• Подростковая беременность — Подростковая беременность  это состояние беременности у несовершеннолетней девочки подростка (обычно, в возрасте 13 18 лет)[1][2]. Проблема подростковой беременности проистекает из за несоответствия возраста половой и социальной зрелости.… …   Википедия

• МОТИВАЦИОННАЯ ТЕОРИЯ ЛИДЕРСТВА — одна из основных групп теорий ПОЛИТИЧЕСКОГО ЛИДЕРСТВА. Ее представители С.Митчел, С.Эванс и др. В данной концепции эффективность лидера рассматривается в зависимости от его воздействия на мотивацию последователей, их способность к продуктивному… …   Политическая психология. Словарь-справочник

• Депрессия (depression) — Понятие депрессии Д. термин, используемый для описания настроения, симптома и синдромов аффективных расстройств. Что касается настроения, Д. означает преходящее состояние, для к рого характерны чувства грусти, уныния, покинутости, безрадостности …   Психологическая энциклопедия

Контролирующее поведение руководителя, пути его оптимизации.

Функция контроля проявляется в форме воздействия на коллектив людей посредством выявления, обобщения, учета, анализа результатов деятельности и доведения их до руководителей, подразделений и служб управления с целью подготовки управленческих решений. Эта функция реализуется на основе данных оперативного, статистического, бухгалтерского учета, выявления отклонений от установленных показателей работы и анализа причин отклонений.

Контролирующее поведение относится к процессу распределения власти и влияния.

власть – особый вид поведения, основанный на возможности изменения поведения других людей.

Власть – это возможность и способность оказывать влияние на поведение других людей или групп посредством какого-либо воздействия

Под влиянием здесь понимается любое поведение одного индивида, которое вносит изменения в поведение, отношения, ощущения и т.п. другого

индивида.

типы власти:

1) власть, основанная на страхе, на принуждении;

Внимание!

Если вам нужна помощь в написании работы, то рекомендуем обратиться к
профессионалам. Более 70 000 авторов готовы помочь вам прямо сейчас. Бесплатные
корректировки и доработки. Узнайте стоимость своей работы.

2) власть, основанная на вознаграждении;

3) традиционная власть;

4) харизматическая власть;

5) экспертная власть;

6) власть основанная на убеждении.

Синонимами этого термина являются: контролировать, влиять, заставлять, лидировать, доминировать, вести, направлять, быть во главе, отвечать.

К отрицательному контролю относятся: быть подконтрольным, направляемым, ведомым, подчиняющимся, безответственным, неспособным и др.

Потребность в контроле означает желание контролировать либо не контролировать других. Другой аспект этой потребности проявляется в желании человека быть или не быть контролируемым. Причем эти два аспекта не обязательно взаимосвязаны.

После решения вопроса о присоединении, когда группа уже оформлена, ее члены пытаются распределить различные роли и зоны ответственности. Этот процесс характеризуется отношениями напряжения, столкновения, конкуренции.

На этом этапе решается вопрос доминирования — подчинения.

Неотъемлемым элементом контроля, как и всех аспектов управления, являются люди, следовательно, при разработке механизмов контроля в первую очередь необходимо учитывать человеческий фактор.

Контроль оказывает сильное и непосредственное влияние на поведение людей. Руководители часто делают процесс контроля как можно более заметным, чтобы уже этим влиять на поведение персонала и направлять его действие в нужное русло.

Цель видимости механизмов контроля в предотвращении отклонений.

Контроль позволяет влиять на поведение персонала позитивно, но он также способен стать источником дисфункциональных поступков работников. И этот негативный эффект часто является побочным результатом открытости системы контроля. Персонал обычно знает, что для оценки эффективности его труда менеджмент использует разные механизмы контроля. Людям известно, что их ошибки и успехи в областях, в которых действуют четкие стандарты и которые постоянно контролируются, становятся основой при распределении вознаграждений и назначении наказаний. Поэтому подчиненные, как правило, стараются как можно лучше делать то, что проверяет начальство.

Оценивая результаты работы подчиненных, руководство организации инициирует целую цепь познавательных и мотивационных эффектов. Подчиненные обычно трактуют эти действия как определяющие важнейшие аспекты их работы и реагируют на них, стараясь, чтобы оценка неизбежно выявляла уровень, который обеспечит им вознаграждение.

Поможем написать любую работу на аналогичную
тему

Получить выполненную работу или консультацию специалиста по вашему
учебному проекту

Узнать стоимость

Контролирующее должника лицо / КонсультантПлюс

3. По общему правилу, необходимым условием отнесения лица к числу контролирующих должника является наличие у него фактической возможности давать должнику обязательные для исполнения указания или иным образом определять его действия (пункт 3 статьи 53.1 ГК РФ, пункт 1 статьи 61.10 Закона о банкротстве).

Осуществление фактического контроля над должником возможно вне зависимости от наличия (отсутствия) формально-юридических признаков аффилированности (через родство или свойство с лицами, входящими в состав органов должника, прямое или опосредованное участие в капитале либо в управлении и т.п.). Суд устанавливает степень вовлеченности лица, привлекаемого к субсидиарной ответственности, в процесс управления должником, проверяя, насколько значительным было его влияние на принятие существенных деловых решений относительно деятельности должника.

Если сделки, изменившие экономическую и (или) юридическую судьбу должника, заключены под влиянием лица, определившего существенные условия этих сделок, такое лицо подлежит признанию контролирующим должника.

Лицо не может быть признано контролирующим должника только на том основании, что оно состояло в отношениях родства или свойства с членами органов должника, либо ему были переданы полномочия на совершение от имени должника отдельных ординарных сделок, в том числе в рамках обычной хозяйственной деятельности, либо оно замещало должности главного бухгалтера, финансового директора должника (подпункты 1 — 3 пункта 2 статьи 61.10 Закона о банкротстве). Названные лица могут быть признаны контролирующими должника на общих основаниях, в том числе с использованием предусмотренных законодательством о банкротстве презумпций, при этом учитываются преимущества, вытекающие из их положения.4. По смыслу взаимосвязанных положений абзаца второго статьи 2, пункта 2 статьи 3, пунктов 1 и 3 статьи 61.10 Закона о банкротстве для целей применения специальных положений законодательства о субсидиарной ответственности, по общему правилу, учитывается контроль, имевший место в период, предшествующий фактическому возникновению признаков банкротства, независимо от того, скрывалось действительное финансовое состояние должника или нет, то есть принимается во внимание трехлетний период, предшествующий моменту, в который должник стал неспособен в полном объеме удовлетворить требования кредиторов, в том числе об уплате обязательных платежей, из-за превышения совокупного размера обязательств над реальной стоимостью его активов (далее — объективное банкротство).Указанные положения законодательства не исключают возможность привлечения контролирующего лица к иной ответственности за действия, совершенные за пределами названного трехлетнего периода, например, к ответственности, предусмотренной законодательством о юридических лицах (статья 53.1 ГК РФ, статья 71 Федерального закона от 26 декабря 1995 г. N 208-ФЗ «Об акционерных обществах» (далее — Закон об акционерных обществах), статья 44 Федерального закона от 8 февраля 1998 г. N 14-ФЗ «Об обществах с ограниченной ответственностью» (далее — Закон об обществах с ограниченной ответственностью) и т.д.).5. Само по себе участие в органах должника не свидетельствует о наличии статуса контролирующего его лица. Исключение из этого правила закреплено в подпунктах 1 и 2 пункта 4 статьи 61.10 Закона о банкротстве, установивших круг лиц, в отношении которых действует опровержимая презумпция того, что именно они определяли действия должника.Если в качестве руководителя (единоличного исполнительного органа; далее — руководитель) должника выступает управляющая компания (пункт 3 статьи 65.3 ГК РФ), предполагается, пока не доказано иное, что контролирующими должника лицами являются как эта управляющая компания, так и ее руководитель, которые по общему правилу несут ответственность, указанную в статьях 61.11 — 61.13, 61.20 Закона о банкротстве, солидарно (пункты 3 и 4 статьи 53.1 ГК РФ, абзац первый статьи 1080 ГК РФ).В соответствии с подпунктом 2 пункта 4 статьи 61.10 Закона о банкротстве предполагается, что участник корпорации, учредитель унитарной организации является контролирующим лицом, если он и аффилированные с ним лица (в частности, статья 53.2 ГК РФ, статья 9 Федерального закона от 26 июля 2006 г. N 135-ФЗ «О защите конкуренции», статья 4 Закона РСФСР от 22 марта 1991 г. N 948-1 «О конкуренции и ограничении монополистической деятельности на товарных рынках») вправе распоряжаться 50 и более процентами голосующих акций (долей, паев) должника, либо имеют в совокупности 50 и более процентов голосов при принятии решений общим собранием, либо если их голосов достаточно для назначения (избрания) руководителя должника. Презюмируется, что лицо, отвечающее одному из указанных критериев, признается контролирующим наряду с аффилированными с ним лицами.6. Руководитель, формально входящий в состав органов юридического лица, но не осуществлявший фактическое управление (далее — номинальный руководитель), например, полностью передоверивший управление другому лицу на основании доверенности либо принимавший ключевые решения по указанию или при наличии явно выраженного согласия третьего лица, не имевшего соответствующих формальных полномочий (фактического руководителя), не утрачивает статус контролирующего лица, поскольку подобное поведение не означает потерю возможности оказания влияния на должника и не освобождает номинального руководителя от осуществления обязанностей по выбору представителя и контролю за его действиями (бездействием), а также по обеспечению надлежащей работы системы управления юридическим лицом (пункт 3 статьи 53 ГК РФ).Вместе с тем в силу специального регулирования (пункт 9 статьи 61.11 Закона о банкротстве) размер субсидиарной ответственности номинального руководителя может быть уменьшен, если благодаря раскрытой им информации, недоступной независимым участникам оборота, были установлены фактический руководитель и (или) имущество должника либо фактического руководителя, скрывавшееся ими, за счет которого могут быть удовлетворены требования кредиторов.Рассматривая вопрос об уменьшении размера субсидиарной ответственности номинального руководителя, суд учитывает, насколько его действия по раскрытию информации способствовали восстановлению нарушенных прав кредиторов и компенсации их имущественных потерь (пункт 1 статьи 1064 ГК РФ).В случае уменьшения размера субсидиарной ответственности номинального руководителя фактический руководитель несет субсидиарную ответственность в полном объеме. В той части, в которой ответственность номинального руководителя не была уменьшена, он отвечает солидарно с фактическим руководителем (пункт 1 статьи 1064, абзац первый статьи 1080 ГК РФ).Приведенные разъяснения об уменьшении размера субсидиарной ответственности номинального руководителя распространяются как на случаи привлечения к ответственности за неподачу (несвоевременную подачу) должником заявления о собственном банкротстве, так и на случаи привлечения к ответственности за невозможность полного погашения требований кредиторов (пункт 1 статьи 6 ГК РФ, пункт 9 статьи 61.11 Закона о банкротстве).Таким же образом должны решаться вопросы, связанные с наличием статуса контролирующего лица у номинальных и фактических членов органов должника (в том числе участников корпораций, учредителей унитарных организаций), ликвидаторов и членов ликвидационных комиссий, а также вопросы, касающиеся привлечения их к субсидиарной ответственности (пункт 1 статьи 6 ГК РФ, пункт 9 статьи 61.11 Закона о банкротстве).7. Предполагается, что лицо, которое извлекло выгоду из незаконного, в том числе недобросовестного, поведения руководителя должника является контролирующим (подпункт 3 пункта 4 статьи 61.10 Закона о банкротстве).

В соответствии с этим правилом контролирующим может быть признано лицо, извлекшее существенную (относительно масштабов деятельности должника) выгоду в виде увеличения (сбережения) активов, которая не могла бы образоваться, если бы действия руководителя должника соответствовали закону, в том числе принципу добросовестности.

Так, в частности, предполагается, что контролирующим должника является третье лицо, которое получило существенный актив должника (в том числе по цепочке последовательных сделок), выбывший из владения последнего по сделке, совершенной руководителем должника в ущерб интересам возглавляемой организации и ее кредиторов (например, на заведомо невыгодных для должника условиях или с заведомо неспособным исполнить обязательство лицом («фирмой-однодневкой» и т.п.) либо с использованием документооборота, не отражающего реальные хозяйственные операции, и т.д.). Опровергая названную презумпцию, привлекаемое к ответственности лицо вправе доказать свою добросовестность, подтвердив, в частности, возмездное приобретение актива должника на условиях, на которых в сравнимых обстоятельствах обычно совершаются аналогичные сделки.

Также предполагается, что является контролирующим выгодоприобретатель, извлекший существенные преимущества из такой системы организации предпринимательской деятельности, которая направлена на перераспределение (в том числе посредством недостоверного документооборота), совокупного дохода, получаемого от осуществления данной деятельности лицами, объединенными общим интересом (например, единым производственным и (или) сбытовым циклом), в пользу ряда этих лиц с одновременным аккумулированием на стороне должника основной долговой нагрузки. В этом случае для опровержения презумпции выгодоприобретатель должен доказать, что его операции, приносящие доход, отражены в соответствии с их действительным экономическим смыслом, а полученная им выгода обусловлена разумными экономическими причинами.

Приведенный перечень примеров не является исчерпывающим.

7 признаков, на которые следует обратить внимание

Что такое контроль поведения?

Скорее всего, в какой-то момент своей жизни вы столкнетесь с контролирующими людьми. В то время как каждый хочет в какой-то мере контролировать свою жизнь, контролирующие люди также хотят иметь право голоса в жизни других людей. В какой-то момент желание контролировать мельчайшие детали жизни других людей может перейти черту к оскорблениям.

Независимо от того, имеете ли вы дело с контролирующим начальником или романтическим партнером, важно распознать признаки контролирующего поведения и узнать, как лучше всего с этим справиться.Многие люди пытаются контролировать других из-за чувства тревоги. Им может казаться, что, если они не руководят, все пойдет не так, как они хотят. Для некоторых проблем с контролем движет не чувство тревоги, а расстройство личности.

Независимо от того, по какой причине вы становитесь объектом чьего-то контролирующего поведения, оно может вызвать у вас чувство смущения, гнева и неполноценности. Распознавание признаков и понимание причины могут помочь вам понять, как лучше всего с этим справиться.

Признаки контролирующего поведения

Следующие признаки являются признаками контролирующего поведения:

Они настаивают на том, чтобы все было по-своему

Управляющие люди часто настаивают на том, чтобы каждый делал что-то по-своему, даже небольшие проблемы, которые являются делом личного выбора. Ваш партнер может настоять на том, чтобы вы переоделись, если вы носите то, что ему не нравится. Они могут отказаться отступить даже после того, как вы дадите понять, что не согласны с ними.

Они отказываются брать на себя вину

Никто не любит признавать свою ошибку, но контролирующие люди, похоже, неспособны признать свою вину.Даже если их действия явно являются проблемой, они найдут способ обвинить вас в том, что пошло не так. Это может быть так же мелочно, как обвинить вас в том, что вы отвлекаете их, когда они совершили ошибку.

Они должны быть в центре внимания

Если у вас есть победа, какой бы маленькой она ни была, вы можете рассчитывать на то, что контролирующий человек в вашей жизни попытается отодвинуть вас на задний план. Они хотят быть в центре внимания независимо от обстоятельств.

Они непредсказуемы

Они будут держать вас в неведении относительно того, что они будут делать дальше.Они могут колебаться между тем, чтобы говорить вам, насколько вы хороши, и дуться из-за того, что вы не делаете то, что они хотят. Цель состоит в том, чтобы заставить вас угадывать и сосредоточиться на них.

Они лгут

Управляющие люди хотят контролировать вашу реальность. Истина — это основа реальности. Они попытаются отрицать вашу реальность, солгав о своем или вашем поведении. Они могут настаивать на том, что вы сумасшедший, когда вы пытаетесь им противоречить.

Они хотят отвечать за финансы

Если вы женаты или живете с контролирующим лицом, они, вероятно, захотят распоряжаться всеми деньгами.Они могут утверждать, что у них это получается лучше, чем у вас, или что вы тратите слишком много. Они хотят контролировать доступ к деньгам как способ контролировать то, что вы делаете.

Они диктуют, куда вы можете пойти

Один из самых навязчивых способов, которыми кто-то может попытаться контролировать вас, — это контролировать ваши движения. Возможно, они все время хотят знать, где вы находитесь. Будь то угрозы, запугивание или надувательство, они пытаются изолировать вас от других, поддерживающих людей в вашей жизни.

Причины контролирующего поведения

Есть несколько основных факторов, влияющих на поведение.Наиболее распространены тревожные расстройства и расстройства личности. Люди с тревожными расстройствами чувствуют необходимость контролировать все вокруг, чтобы чувствовать себя спокойно. Они могут не доверять кому бы то ни было делать то, что они хотят.

Контролирующее поведение также может быть симптомом нескольких расстройств личности, таких как театральная личность, пограничная личность и нарциссическая личность. Эти расстройства могут быть диагностированы только лицензированным практикующим врачом.

Работа с контролирующим поведением

Иногда контролирующее поведение — это просто раздражающая черта, но она может перейти черту и перейти к оскорбительному поведению.Определив серьезность поведения, вы можете решить, как с ним справиться.

Если контролирующее поведение мягкое, можно обсудить его с нарушителем. Вы можете сказать им, что их поведение вызывает у вас чувства, используя утверждения «я», чтобы не звучать так, будто вы их обвиняете. Предложение, которое начинается со слов «Я чувствую», скорее всего, будет воспринято лучше, чем предложение, которое начинается со слов «Ты всегда». Возможно, вам также потребуется установить четкие границы, чтобы увидеть изменения.

Если ваш партнер изолирует вас от семьи и друзей и использует другую тактику, чтобы утомить вас, чтобы было легче уступить, чем спорить с ним, возможно, вы находитесь в агрессивных отношениях.В этом случае Национальная горячая линия по борьбе с домашним насилием рекомендует составить план безопасности, чтобы улучшить вашу ситуацию при сохранении вашей безопасности.

20 признаков, что ваш партнер контролирует

За годы работы психологом и обозревателем советов я давно понял, что стереотипы неприменимы, когда дело касается контроля над партнерами. Токсичные отношения могут подкрасться практически к любому. А контроль поведения со стороны партнера не знает границ — люди любого возраста, пола, сексуальной ориентации или социально-экономического статуса могут контролировать отношения, играя любую роль.

Многие из нас визуализируют контролирующего партнера как человека, который открыто ругает всех на своем пути, ведет физическую агрессию или постоянно высказывает открытые угрозы или ультиматумы. Мы представляем сварливого хулигана, который принижает каждого встречного, с которым сталкивается, или приказывает своему партнеру одеваться с головы до пят. Хотя эти признаки действительно вызывают беспокойство, есть много дополнительных признаков, которые могут проявляться совершенно иначе.

На самом деле, некоторые контролирующие партнеры действуют из чувства эмоциональной хрупкости и повышенной уязвимости и, возможно, могут проявлять черты чувствительной к отторжению дисфории.Управляющие люди используют целый арсенал инструментов, чтобы доминировать над своими партнерами, независимо от того, осознают они или их партнеры, что происходит, или нет.

Иногда эмоциональная манипуляция настолько сложна, что контролируемый человек действительно верит, что он сам является злодеем, или что ему очень повезло, что его контролирующий партнер «мирится» с ним. Независимо от того, ведет ли контролируемое поведение к более серьезному эмоциональному или физическому насилию или нет, это не здоровая ситуация.

Если вы заметили более пары этих признаков в ваших отношениях или у вашего партнера, отнеситесь к этому серьезно. (Если вы беспокоитесь о своей безопасности или хотите узнать больше о возможных агрессивных моделях отношений, посетите thehotline.org.)

1. Изолировать вас от друзей и семьи. Это может начаться незаметно, но часто это первый шаг для контролирующего человека. Может быть, они жалуются на то, как часто вы разговариваете со своим братом по телефону, или говорят, что им не нравится ваша лучшая подруга, и они не думают, что вам нужно больше с ней общаться.Или они пытаются настроить вас против всех, на кого вы привыкли полагаться, кроме них самих. Их цель — лишить вас вашей сети поддержки и, следовательно, вашей силы, чтобы у вас было меньше шансов или возможностей противостоять им, когда они хотят «победить».

2. Хроническая критика — даже по мелочам. Критика, как и изоляция, тоже может начинаться с малого. Фактически, кто-то может попытаться убедить себя, что критика его партнера оправдана или что его партнер просто пытается помочь ему стать лучше.Или они могут попытаться рационализировать это, говоря, что это не такая уж большая проблема, что ему или ей не нравится, как они одеваются, или говорят, или едят, или украшают свой дом, и что они не должны принимать это на свой счет. Но в конечном итоге, какой бы незначительной ни казалась критика индивидуально, если она является частью постоянной динамики ваших отношений, будет очень сложно чувствовать себя принятым, любимым или одобренным. Если каждая мелочь, которую вы делаете, может улучшить в глазах вашего партнера, тогда как вас ценят как истинного равного, не говоря уже о безоговорочной любви?

3.Скрытые или явные угрозы в адрес вас или них. Некоторые люди думают, что угрозы должны быть физическими по своей природе, чтобы быть проблематичными. Но угрозы уйти, лишение «привилегий» или даже угрозы со стороны контролирующего лица причинить себе или себе вред могут быть столь же эмоционально манипулятивными, как и угроза физического насилия. Нередко бывает, что партнер, находящийся под контролем, чувствует себя застрявшим в отношениях не из-за страха, что им самим будет причинен вред, а из-за того, что его партнер может самоуничтожиться или причинить себе вред, если они уйдут.В других случаях человеку могут угрожать потерять дом, доступ к своим детям или финансовую поддержку, если он оставит контролирующего или жестокого партнера (или останется с ним). Независимо от того, являются ли угрозы подлинными, для контролирующего человека это всего лишь еще один способ получить желаемое за счет своего партнера.

4. Условие принятия / ухода / привлечения. «Я люблю тебя намного больше, когда ты делаешь эти продажи на работе». «Я не хочу быть с тобой близким.Но если ты продолжишь тренироваться и похудеешь немного, ты станешь для меня более привлекательным ».« Если ты даже не позаботишься приготовить ужин, я даже не знаю, что я получаю от этих отношений. . »« Было бы здорово, если бы ты тратил больше времени на свои волосы. »« Если бы ты действительно закончил колледж, тебе было бы о чем поговорить с моими друзьями, и ты бы не чувствовал себя таким обделенным ». некоторые из этих примеров более вопиющие, чем другие, смысл тот же: вы сейчас недостаточно хороши. Это общий знаменатель многих контролирующих отношений.

5. Сверхактивная система показателей. В здоровых, стабильных отношениях заложено чувство взаимности. Вам присуще заботиться друг о друге и не огорчаться каждый раз, когда вы делаете что-то, чтобы помочь другому. Если ваш партнер всегда ведет учет каждого последнего взаимодействия в ваших отношениях — будь то злоба, требование взамен одолжения или похлопывание по спине — это вполне может быть их способом взять верх. И это может быть совершенно утомительно.

6. Использование вины как инструмента. Многие контролирующие люди являются опытными манипуляторами, заставляющими собственные эмоции своего партнера работать в пользу контролирующего человека. Если они могут манипулировать своими партнерами, чтобы они чувствовали постоянный поток вины за повседневные дела, тогда большая часть работы контролирующего человека выполняется за них — их партнеры постепенно будут пытаться делать все возможное, чтобы не чувствовать себя виноватыми. Часто это означает смягчение и отказ от власти и собственного особого мнения в отношениях, что играет прямо на руку контролирующему человеку.

7. Создание долга, которому вы обязаны. Вначале контролирующие люди могут очень сильно проявлять себя с помощью, казалось бы, романтических жестов. Но при ближайшем рассмотрении многие из этих жестов — экстравагантные подарки, ожидание серьезных обязательств на раннем этапе, приглашение вас на роскошную еду или на приключенческие прогулки, позволяя вам в полной мере использовать их машину или дом, когда их нет рядом, — можно использовать. чтобы контролировать тебя. В частности, они вызывают ожидание того, что вы что-то дадите взамен, или чувство, что вы чувствуете себя обязанными этому человеку за все, что он вам дал.Это может сделать побег более эмоционально и логистически трудным, когда раздастся дальнейший сигнал тревоги.

8. Слежка, слежка или требование постоянного раскрытия информации. Контролирующий партнер обычно чувствует, что имеет право знать больше, чем на самом деле. Сохраняют ли они свою слежку в секрете или открыто требуют, чтобы вы делились с ними всем, это нарушение границ с самого начала. Возможно, он или она проверяет ваш телефон, входит в вашу электронную почту или постоянно отслеживает вашу историю в Интернете, а затем оправдывает это, говоря, что они уже были сожжены раньше, имеют проблемы с доверием или старый стандарт: «Если вы ничего не делаете неправильно, тогда не прочь показать мне.»Это нарушение вашей конфиденциальности, сопровождаемое тревожным сообщением о том, что они не заинтересованы в том, чтобы доверять вам, а вместо этого хотят иметь полицейское присутствие в ваших отношениях.

9. Сверхактивная ревность, обвинения или паранойя. Ревность партнера вначале может быть лестной; это, возможно, можно рассматривать как милость или знак того, насколько им небезразлично или насколько они привязаны. Однако когда это становится более интенсивным, это может быть пугающим и притяжательным.Партнер, который считает каждое ваше общение кокетливым, подозрительным или угрожающим со стороны нескольких людей, с которыми вы вступаете в контакт, или обвиняет вас в невинных взаимодействиях, потому что они могут «вести кого-то», может быть небезопасным, тревожным, конкурентным или даже параноидальным. . Вдобавок, когда эта точка зрения укоренилась в ваших отношениях, они, скорее всего, тоже пытаются их контролировать.

10. Неуважение к потребности в одиночестве. Это еще один способ истощить ваши силы: заставить вас чувствовать себя виноватым за время, которое вам нужно для самостоятельной подзарядки, или заставить вас чувствовать, что вы недостаточно любите их, когда вам, возможно, нужно меньше времени с ними, чем им нужно с вами.Естественно, что два партнера не могут автоматически иметь одинаковые потребности с точки зрения времени наедине с собой, даже если они оба экстраверты (или интроверты). В здоровых отношениях общение об этих потребностях приводит к приемлемому компромиссу. Управляя ими, человек, которому нужно побыть в одиночестве, выставляется злодеем или вообще лишается этого времени, что лишает его возможности укрепить себя.

11. Заставить вас «заработать» доверие или другое хорошее отношение . Конечно, вы будете доверять тому, с кем встречались пять лет больше, чем тому, с кем встречались месяц.Но некоторая доля доверия должна предполагаться или быть неотъемлемой частью отношений. Например, как уже упоминалось, вам не следует всегда подробно описывать свое местонахождение в каждый момент каждого дня, и ваш партнер не должен автоматически иметь право доступа к вашей электронной почте, текстовым сообщениям или истории поиска в Интернете. Если доверие или даже вежливое обращение рассматривается как нечто, над чем вам нужно работать, а не как стандартная установка отношений, динамика власти в ваших отношениях неуместна.

12.Предполагая, что вы виновны, пока не доказали свою невиновность. Опять же, контролирующий человек часто очень искусен в том, чтобы заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то не так, даже до того, как вы осознаете, что сделали. Вы можете войти в дверь и обнаружить, что они уже рассержены на то, что они нашли, подумали или решили в ваше отсутствие. И они могут хранить «доказательства» вашего проступка до такой степени, что вы можете почувствовать, что у них есть целое дело против вас, даже если вы этого не совсем понимаете. От того, где вы поставили свою любимую кофейную кружку, до того, обедали ли вы с коллегой без его ведома, всегда будет считаться, что у вас были криминальные мотивы.Почему они это делают? Использовать это как оправдание для того, чтобы наказать вас каким-то образом или упреждающе удерживать вас от повторения этой «ошибки» — чтобы вы продолжали действовать так, как они хотят, чтобы вы поступали.

13. Тебе так надоело спорить, что ты уступишь. В то время как некоторые контролирующие люди любят проявлять свое влияние незаметно, многие другие открыто и хронически спорят и принимают конфликты, когда могут их получить. Это может быть особенно верно, когда их партнер более пассивен, и контролирующий человек, вероятно, одержит победу в каждом возникающем разногласии только потому, что контролируемый партнер более избегает конфликтов по своей природе или просто устал от борьбы, которую они вели. .

14. Заставить вас чувствовать себя униженным из-за давних убеждений . Может быть, это ваша вера или ваша политика. Может быть, это культурные традиции или ваш взгляд на человеческую природу. Здорово, когда наши партнеры могут бросить нам вызов в интересных дискуссиях и дать нам новый взгляд на мир. Нехорошо, когда они заставляют вас чувствовать себя маленьким, глупым или глупым, или они постоянно пытаются изменить ваше мнение о чем-то важном для вас, во что вы верите. Открытость новому опыту — это прекрасно, но контролирующий партнер этого не видит как улица с двусторонним движением, и только хочет, чтобы вы были и думали больше, как они.

15. Заставить вас почувствовать, что вы «не соответствуете» или не достойны их. Неважно, незаметно заставляя вас чувствовать себя менее привлекательным, чем они есть, постоянно укрепляя их профессиональные достижения по сравнению с вашими, или даже сравнивая вас в неблагоприятном свете со своими бывшими, контролирующие люди часто хотят, чтобы вы чувствовали благодарность за то, что у вас с ними отношения. Это создает динамику, в которой вы будете с большей готовностью работать усерднее и усерднее, чтобы сохранить их и сделать их счастливыми — мечта для тех, кто хочет доминировать в отношениях.

16. Поддразнивания или насмешки с неприятным подтекстом. Юмор и даже поддразнивание могут быть основным способом взаимодействия во многих долгосрочных отношениях. Ключевым аспектом является то, насколько комфортно и приятно ли это обеим сторонам. Во многих контролирующих отношениях эмоциональное насилие может быть тонко завуалировано: «Я просто играл с тобой; не принимай это на свой счет». И одним махом не только выдерживает первоначальную критику, но и подвергается дополнительной критике в отношении того, что вы имеете «неправильную» реакцию.И вам в основном говорят, что у вас нет права на собственные чувства — классический ход, когда вы контролируете людей повсюду.

17. Сексуальные взаимодействия, которые впоследствии вызывают расстройство . Оскорбительная или контролирующая динамика в отношениях часто может проникнуть в спальню. Иногда что-то кажется неправильным даже в данный момент, но в других случаях это модель дискомфорта после взаимодействия. В любом случае, когда вы постоянно чувствуете себя неуверенно по поводу того, что происходит в вашей сексуальной реальности, это признак того, что что-то не так.

18. Неспособность или нежелание когда-либо услышать вашу точку зрения . Вы можете заметить, что вас постоянно прерывают, или что мнения, которые вы высказываете, быстро отвергаются или вообще никогда не признаются. Возможно, ваш партнер всегда настолько доминирует в разговоре, что вы не можете вспомнить, когда в последний раз он задавал вам значимый вопрос о том, как у вас дела, и на самом деле выслушивал ответ. Подумайте также о том, пытались ли вы когда-нибудь дать им обратную связь о том, что их поведение вызывает у вас чувства — и действительно ли они смогли это принять, или они сразу отклонили это (или, возможно, даже обвинил вас в неверном мнении.)

19. Принуждение к нездоровому поведению, например, злоупотреблению психоактивными веществами. Подрыв ваших целей в фитнесе, постоянное искушение вас сигаретами, когда вы бросили курить, неуважение к вашему решению выпить только один стакан, а не три — все это способы, с помощью которых контролирующие люди могут попытаться помешать вашим попыткам стать более здоровыми (и сильными). ) человек. Поскольку контроль над людьми процветает за счет ослабления своих партнеров, это естественный инструмент для них.

20. Помешать достижению профессиональных или образовательных целей, заставив сомневаться в себе. Может быть, вы всегда думали, что пойдете в юридический институт, но теперь ваш партнер заставляет вас думать, что ваши оценки недостаточно хороши, чтобы поступить в него. думать о своих идеях как о глупых и обнаруживать, что потеряли уверенность, чтобы продолжать их реализацию. Часто контролирующий партнер использует вас как оружие против себя, посеивая семена сомнений в том, достаточно ли вы талантливы, умны или трудолюбивы, чтобы в вашей жизни происходило хорошее.Это еще один способ лишить вас автономии, сделать вас более обязанными им — и довольно хорошо служить их целям.

Похожие сообщения:

Изображение в Facebook: Камил Макняк / Shutterstock

Контролирующее поведение: признаки, причины и что с этим делать

Управляющее поведение может исходить от любого в вашей жизни. Это может быть ваш начальник, член семьи, друг или даже ваш партнер. Повсюду контролируют люди.

Чаще всего мы слышим о том, как контролировать мужей и контролировать отношения. Хотя контроль над поведением может быть очень травматичным в романтических отношениях, любой человек в вашей жизни может контролировать вас вредным образом. И они могут быть мужчиной или женщиной.

Это знак смелости — распознавать признаки контролирующего поведения и проявление храбрости — адекватно реагировать.

Обсудите то, что вы переживаете, анонимно здесь.

Что такое контролирующее поведение?

Контролирующее поведение — это когда один человек ожидает, принуждает или требует от других удовлетворять его собственные потребности — даже за счет других.Контролирующий человек нацелен на человека и доминирует над ним нездоровым, корыстным образом.

Кто становится жертвой контроля над людьми?

Контролирующие люди часто охотятся на тех, с кем они находятся ближе всего, используя в своих интересах интроверсию, покорность или простую добросовестность других.

Быть объектом манипуляции, использования или контроля со стороны другого человека может привести к ряду вредных последствий. Некоторые из них могут быть настолько тонкими, что вы не осознаете, пока не закрепитесь в токсичных, контролирующих отношениях со своим другом, коллегой или партнером.

Контролирующие люди склонны охотиться на самых добрых людей, которых они могут найти.

Другие эффекты всепоглощают и могут даже привести к стыду за то, что «позволили» себя контролировать. Помните, что это не ваша вина. Контролирующие люди склонны охотиться на самых добрых людей, которых они могут найти.

Если вами управляет другой человек, вы можете испытать любое из следующего:

• Подорванная уверенность в себе и чувство собственного достоинства
• Затруднения с принятием мер
• Страх оказаться без человека, который контролирует вас
• Депрессия, беспокойство, работа…
• Отсутствие воли к жизни
• Сложное ПТСР, особенно если контроль длительное или связанное с другими видами жестокого обращения

Незаметные признаки контролирующего поведения:

Не забывайте проявлять осторожность, когда видите даже небольшие признаки контролирующего поведения.Контролирующий муж, жена, партнер или друг могут попытаться сохранить правдоподобное отрицание, чтобы вам было легче убедить вас, что они не плохо с вами обращаются.

Вот некоторые из наиболее тонких признаков контроля:

• Уделить или привлечь больше внимания, чем обычно.
• Угрожая вам ультиматумами.
• Унижать, когда дела идут не так.
• Использование подшучивания в качестве маскировки для скрытой критики в присутствии семьи и друзей.
• Заставить вас чувствовать себя недостойным или никчемным.

Если это случилось однажды, вероятно, это было по какой-то причине, и человек, вероятно, захочет использовать вас снова.

Когда эти более тонкие признаки становятся постоянными и повторяющимися или образуют шаблон, тогда самое время действовать — либо говорить, устанавливать границы, дистанцироваться с помощью таких приемов, как серое покачивание, либо выходить из отношений.

Что вызывает контролирующее поведение?

Есть разные причины, по которым одни люди пытаются контролировать других, и иногда их трудно понять.

Некоторые потенциальные причины контролирующего поведения: низкая самооценка; находиться под микроуправлением или контролем кого-то другого; травматический прошлый опыт; потребность чувствовать все под контролем; или потребность чувствовать себя «выше» кого-то другого ..

Ничто из этого не имеет отношения к вам, жертве ненадлежащего контроля. Но если вы хотите сохранить отношения с кем-то, кто вас контролирует, подумайте, смогут ли они повлиять на любое из вышеперечисленных влияний.

Распространенные способы, которыми люди управляют другими:

Нет отношений управления хуже других — все они одинаково плохи!

«Контроль и манипуляции — это не любовь; Результат — тюремная жизнь, которая в конечном итоге приводит к глубоко укоренившемуся чувству обиды.” — Кен Пуаро

Некоторые контролирующие поведения можно легко распознать, в то время как другим требуется время, чтобы проявиться. Когда следующие ниже примеры повторяются и превращаются в привычку, это становится контролирующими отношениями.

Психологические манипуляции

Психологические манипуляции — это широкий спектр психических и эмоциональных злоупотреблений, разрушительные последствия которых могут длиться долго.

Вам когда-нибудь приходилось говорить кому-нибудь, что вы не любите играть в интеллектуальные игры? Что ж, может быть, так все и начинается, как своего рода шутка между двумя людьми.

Психологическая манипуляция может отображать одно или несколько из (но не ограничиваясь ими) следующее:

• сильная ревность
• изоляция вас от друзей и семьи
• оценка того, как вы говорите
• молчание
• постоянная критика
• чувство вины
• эмоциональный шантаж
• запугивание

физический контроль или насилие

Часто контролируемый человек закрывает глаза или не признает контролируемое поведение.Это понятно. Но в случае физического насилия контроль может начаться без вашего ведома, поскольку другой человек просто пересекает несколько тонких линий.

Это не всегда так очевидно, как удары руками и синяками. Избиение — не единственная форма физического насилия, хотя и самая распространенная. Физический контроль также может выглядеть как ограничения на поездки, одежду, которую вы носите или кого вы видите.

Человек, контролирующий вашу жизнь, может начать с вопроса, куда вы идете, а затем ограничить, где и когда вы выходите из дома.В конце концов, вы окажетесь в физической изоляции и в страхе перед насилием, если решите встретиться с другом или просто прогуляться.

Вам могут угрожать или принуждать к сексу, или они могут заставить вас думать, что это была ваша идея, даже если вы этого не хотите. Это примеры управления поведением с использованием физического насилия — или даже просто угрозы — в качестве оружия.

Контроль над мужьями, женами, подругами, парнями и партнерами может быть физическим контролем и жестоким.Такое поведение могут совершать как мужчины, так и женщины.

Финансовая эксплуатация

Финансовые злоупотребления могут исходить с двух сторон.

Во-первых, контролирующий человек может найти способы отрезать вашу автономию, чтобы вы стали финансово зависимы от него; они могут попросить вас сменить работу или даже уйти с работы. Это гарантирует, что все, что вы делаете с финансовыми последствиями, проходит через них.

Второе, альтернативное проявление столь же ограничительно. Они могут сосредоточить все финансовые обязанности на вас, если только вы вносите вклад в финансы пары или семьи.

В обеих ситуациях для вас может стать практически невозможно разорвать отношения из-за финансового бремени на ваше имя.

«Птица не может свободно любить в клетке». — Матсона Дхливайо

Не все эти признаки ясно означают, что кто-то пытается контролировать вас. Контролирующее поведение существует в диапазоне от бессознательного или случайного контроля до полномасштабного преднамеренного насилия.

Может быть только один из вышеперечисленных знаков или другие не упомянутые знаки.Так что лучший способ двигаться вперед — доверять своей интуиции. Обратите внимание на знаки и помните о них. Действуйте осторожно.

Если вы попадаете в контролирующую ситуацию, всегда спрашивайте себя: «Действительно ли это то, чего я хочу, и делаю ли я это по собственной воле?»

Если ваш ответ — НЕТ, тогда отойдите от обстоятельств и поговорите о ситуации с кем-нибудь в безопасном месте, как здесь.

Автор: Йеш Севдайал
07 июня 2021 г.

Навигация и управление поведением — вы не одиноки

Автор: Стефани Кирби

Обновлено 31 августа 2021 г.

Медицинское заключение: Аарон Хорн

Работа с контролируемым поведением, возможно, одна из самых эмоционально и умственно истощающих вещей, через которые может пройти человек.Хорошая новость заключается в том, что если вы готовы попробовать, вы можете вернуть себе жизнь благодаря контролирующему поведению и жить лучшей историей, двигаясь вперед. Для этого вы можете сделать несколько вещей, и все, что потребуется, — это немного изменить свое мышление.

Знайте свою самооценку

Когда вы состоите в отношениях или дружбе с кем-то, кто демонстрирует манипулятивное или контролирующее поведение, первое, что они могут сделать (сознательно или нет), — это попытаться снизить вашу самооценку. Этот человек, вероятно, захочет дать вам почувствовать, что они вам нужны, и может даже заставить вас чувствовать себя плохо, чтобы вы всегда были под его каблуком.Люди, излучающие контролирующее поведение, обычно не проявляют этого контролирующего поведения в одночасье.

Часто они действуют «нормально», пока вы не начинаете чувствовать себя комфортно рядом с ними, а затем постепенно начинают меняться и контролировать ваши действия. К тому времени, когда вы это осознаете, контролирующее поведение, возможно, продолжалось какое-то время. Вам нужно будет помнить, кто вы. Помните о своей ценности и о том, что никто не имеет права заставлять вас чувствовать себя неполноценным. У этого контролирующего человека есть собственные проблемы, которые вызывают его поведение, и это не ваша вина.

Держите своих друзей и семью рядом

Классический ход, который часто делает кто-то с контролирующим поведением, — это попытаться изолировать вас от других членов вашей семьи и друзей. Держитесь за других друзей и членов семьи и поговорите с ними о контролирующем поведении. Ваши близкие хотят защитить вас, и часто они хотят только самого лучшего для вас. Во многих ситуациях поддержка извне — лучший ускоритель к освобождению от контролирующего поведения.

Используйте этих друзей и семью, чтобы практиковать здоровые, устанавливающие границы разговоры, которые вы можете вести с контролирующим человеком, или попросите их помочь вам дистанцироваться от контролирующего поведения.

Защитите свое время наедине с собой

Каждые здоровые отношения ценят индивидуальность. Когда вы имеете дело с контролирующим человеком, он может заставить вас делать все вместе с ним или найти способ пригласить себя ко всему, что вы делаете.

Вначале это может показаться вам симпатичным или заставить вас почувствовать себя важным.Однако со временем это может стать раздражающим или чем-то, чего вы боитесь. Вы должны защищать свое одиночество любой ценой. Вы можете начать защищать свою независимость, дав понять контролирующему человеку, что ему нужно уважать ваше личное время, если он хочет остаться в вашей жизни. Если вам неудобно говорить за себя, пригласите другого друга или члена семьи. Держите их рядом с собой, когда вы устанавливаете границы с контролирующим человеком. Вы заслуживаете собственной жизни.

Сопротивление давлению и контролирующее поведение

Контролирующее поведение вашего друга или партнера может заставить их заставлять вас делать то, чего вы не хотите.Это может проявляться в самых разных ситуациях. Они могут оказывать на вас хорошее давление или могут пытаться запугать вас, заставляя делать то, о чем они просят. Хотя это может быть неудобно или сложно, постарайтесь мягко сказать «нет» или высказать свое мнение в таких ситуациях.

Ты должен быть самим собой. Иногда это легче сказать, чем сделать, но это возможно. По мере того, как вы продолжаете становиться сильнее, вам будет легче со временем. В конце концов, человек с контролирующим поведением поймет, что у вас есть независимые мысли и желания, и научится уважать это.Или они поймут, что вы больше не делаете то, что они хотят, и исчезнут из вашей жизни.

Когда кто-то хочет контролировать вас, он может прибегнуть ко лжи, обману и манипуляциям. Человек с контролирующим поведением часто является мастером манипуляции. Им потребуется время, чтобы познакомиться с вами, чтобы они точно знали, что сказать, чтобы получить то, что они хотят. Не верьте лжи. Этому человеку нужна помощь, и вы не обязаны его менять.

Источник: rawpixel.com

Источник: rawpixel.com

Не верьте лжи об управлении поведением и Получите помощь

Источник: rawpixel.com

Если вы чувствуете, что кто-то контролирует вашу жизнь, терапия может быть очень полезной для борьбы с контролирующим поведением. Вы можете найти отличного союзника в лице терапевта, который поможет вам определить контролирующее поведение и другие нездоровые аспекты вашей жизни, а также способы их преодоления. Есть также множество вариантов, которые помогут другому человеку распознать и изменить свое поведение.

Недавнее исследование показывает, что пары, которые работают с онлайн-консультантом (в отличие от терапевта в традиционном обычном офисе), находят формат, способствующий тому, чтобы делиться своими чувствами таким образом, чтобы они не чувствовали себя осужденными. Участники продолжали говорить, что видео-терапия позволила им более пристально сосредоточиться на терапевтическом процессе и предложила большее чувство контроля и комфорта, чем традиционная терапия лицом к лицу.

BetterHelp стремится объединить людей — и пары — с консультантами, которым они могут доверять, в удобном формате телефона, электронной почты, текстовом или видеоформате, который позволяет легко запланировать время для разговора о проблемах в отношениях.Консультанты BetterHelp сертифицированы профессиональным советом своего штата и обладают большим опытом: каждый терапевт имеет как минимум три года и 1000 часов практического опыта. Обратите внимание на эти недавние отзывы от таких же людей, как вы, которые работают с консультантами BetterHelp, чтобы научиться контролировать поведение.

«Работать с Марси было чудесно. Она поддерживает меня, не осуждает, открыта и честна со мной. Она быстро возвращается ко мне с поддержкой и предложениями, которые помогут мне избавиться от эмоционально оскорбительных отношений.”

«Кристина была потрясающим терапевтом. Она дала мне знания и поддержку, в которых я нуждался, чтобы разорвать отношения с жестоким обращением. Каждый раз, когда мы разговариваем, она дает мне новое представление о моих тревогах и механизме совладания и заставляет меня чувствовать, что меня понимают ».

https://www.betterhelp.com/reviews/

Контролирующее поведение может быть признаком проблемы. Что считается контролирующим поведением? Какая цель? Как с этим справиться? Если вы готовы попробовать, вы можете вернуть свою жизнь из-под контроля и прожить лучшую историю mo

Личная терапия

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected].

5 признаков контроля и манипуляций в отношениях, которых следует остерегаться

Когда дело доходит до любви, наше общество настолько романтизирует интенсивные, контролирующие отношения и контролирующее поведение, что бывает трудно распознать их такими, какие они есть.У нас есть столетия романтической литературы и другого искусства — от Грозового перевала до Сумерки до многих других архетипов контролирующих мужей и партнеров, которые говорят нам, что настоящие отношения основаны на одержимости, что настоящая любовь всепоглощает и что люди, которые по-настоящему влюблены, не имеют границ или отдельной жизни. Но хотя вся эта навязчивая идея может способствовать захватывающему сюжету романтического романа, в реальной жизни контроль, манипуляции и одержимость не являются признаками истинной, страстной любви — они являются признаками того, что ваш партнер контролирует и манипулирует.

Многие из нас были осведомлены о признаках потенциально жестокого партнера, и хотя следует беспокоиться о переходе от контроля к прямому насилию, факты таковы, что нахождение в контролирующих и манипулятивных отношениях, которые никогда не перерастают в насилие, может быть вредно и разрушительно.

Как Николь Ричардсон, LPC-S, LMFT-S, говорит Bustle, есть много разных признаков того, что партнер контролирует или манипулирует. Когда вы задаетесь вопросом, находитесь ли вы в ситуации жестокого обращения, как если бы вы «начали сомневаться в себе, потому что ваш партнер постоянно твердит вам, что вы неправы», — говорит Ричардсон.«Вы начинаете хотеть избегать того, что вам нравилось раньше, потому что вашему партнеру не нравится, когда вы это делаете, или он не думает, что они имеют ценность. Вам становится трудно доверять себе и вы начинаете извиняться за многие вещи, даже когда вы не создавали проблемы. [Это все признаки.] «

Итак, хотя вы, возможно, более знакомы с наиболее распространенными признаками оскорбительных отношений, такими как партнер, который заставляет вас одеваться определенным образом или запрещает вы от общения с семьей или друзьями, есть и другие признаки того, что ваши отношения являются контролирующими, манипулятивными или нездорово навязчивыми.Читайте и помните: доверяйте своей интуиции и не позволяйте никому уговаривать вас принять версию «любви», которая вам не подходит. Любовь должна приносить удовольствие — а не подавлять, пугать или вызывать стресс, — а наличие партнера должно делать вас счастливее, а не грустнее.

1. Вы чувствуете себя виноватым, когда проводите время с друзьями

Hannah Burton / Bustle

Когда мы представляем, что кто-то пытается отрезать своего партнера от их системы поддержки, мы обычно представляем что-то драматическое, например, злодейского мужа в снятый для телевидения фильм, в котором его жене рассказывается, что она больше никогда не будет разговаривать со своей лучшей подругой.Но в реальной жизни контролирующие партнеры обычно изолируют вас от вашего сообщества гораздо более тонким образом.

Вместо того, чтобы жестоко запрещать вам общаться с друзьями или семьей, контролирующий партнер может просто мягко оттолкнуть вас от них. «[Контролирующий партнер] заставит вас чувствовать себя плохо из-за того, что у вас есть жизнь вне отношений», — говорит Bustle Эрика Мартинес, психиатр, CDWF, лицензированный психолог. « Большинству людей не нравится такое чувство, поэтому вы можете начать менять свое поведение, куда вы идете, с кем проводите время и т. Д., чтобы не чувствовать себя виноватым. Вначале вам кажется, что вашему партнеру действительно нравитесь вы, поэтому часто не осознают, что это происходит, особенно если вы привыкли к такому обращению в детстве ».

Может быть, ваш партнер надувается каждый раз, когда вы встречаетесь с друзьям, пока вы не начнете уклоняться от их приглашений на ужин, чтобы избавить себя от стресса.Возможно, ваша общественная жизнь вращается вокруг хобби, но ваш новый партнер считает ваше хобби «глупым» и высмеивает вас за это, пока вы не откажетесь от него. Такое поведение может принимать разные формы, но оно всегда преследует одну и ту же цель: натянуть или прекратить ваши отношения с другими людьми, с которыми вы близки, до тех пор, пока вы не почувствуете, что ваш партнер — единственный человек, который у вас есть в мире.

Как отличить это от здорового поведения : Хотя многие из нас пережили навязчивый период на раннем этапе новых отношений, когда все, что вы хотите делать, это проводить время со своим новым партнером (и часто при этом пренебрегает своими друзьями ), это совсем другое.Несколько недель или месяцев зацикливания на своей новой любви могут быть нормальными и веселыми. Но если ваш партнер активно побуждает вас расстаться с друзьями, это нездорово.

2. Они критикуют множество мелочей, которые вы делаете

Критика контролирующего партнера может даже не звучать как критика — она ​​может быть выражена «поддерживающим» языком, подразумевающим, что ваш партнер просто пытается вам помочь. Но если это кажется неправильным, примите к сведению.

«Критика разрушительна, — говорит Ричардсон.»Критика предполагает, что в нас есть какие-то недостатки личности или характера, и поэтому критика настолько разрушительна. Тот, кто любит и принимает нас такими, какие мы есть, не стремится заставить нас чувствовать себя меньше или меньше, чем они могут нуждаться или хотеть нам, чтобы улучшить привычку, но они любят то, что мы есть как личности «.

Они могут постоянно критиковать ваши решения на работе («Вы действительно так разговаривали со своим боссом? Как это принесет вам повышение?»), То, как вы тратите деньги («Еще одна повязка на голову? Серьезно?»), или ваши интересы («Почему вы тратите столько времени на создание поделок?»), но это звучит не столько как критика, сколько как будто они думают, что вы «слишком хороши» для решений, которые вы принимаете в настоящее время.

Как отличить это от здорового поведения : Хотя почти все партнеры иногда критикуют друг друга, когда критика постоянна и подразумевает, что вы неспособны принимать правильные решения самостоятельно, это красный флаг. И независимо от того, говорите ли вы о своей работе, друзьях или гардеробе, идея о том, что ваш партнер всегда знает лучше вас, опасна. Их комментарии на самом деле не об улучшении вашей жизни — они о подрыве вашей способности принимать решения и действовать самостоятельно.

3. Они тебе не доверяют

BDG Media, Inc.

Даже влюбленным людям разрешено иметь некоторую конфиденциальность. И партнер, который отказывается признать это — который утверждает, что люди, которые действительно заботятся друг о друге, не хранят свои тексты или электронные письма в секрете и не разрешают партнеру читать их дневник, — не романтичен. Они контролируют. Ваш партнер не имеет права проверять вашу электронную почту или текстовые сообщения или иметь доступ к вашим паролям в социальных сетях только потому, что они говорят, что «боятся» вас обмануть, или потому, что они утверждают, что влюбленные люди этого не делают. У меня нет секретов.Есть разница между «иметь секреты» и существовать независимо от вашего партнера — и вам не нужно отказываться от последнего, чтобы поддерживать отношения.

«Доверие — важная часть любых здоровых отношений, но его можно использовать как инструмент, чтобы заставить партнера доказать свою лояльность и любовь», — говорит Ричардсон. «[…] Если вашему партнеру необходимо знать, где вы находитесь в любое время дня, но он не считает, что вы заслуживаете такой же вежливости [например], существует дисбаланс.В идеале доверие течет свободно в обе стороны ».

Как отличить это от здорового поведения : Иногда серьезные пары, которые восстанавливаются после случая неверности, позволяют обманутому партнеру получить доступ к текстам и электронным письмам другого партнера. в течение ограниченного периода времени в качестве формы ответственности. Но если это не та сделка, которую вы специально разработали со своим партнером в данном контексте (и, надеюсь, с помощью консультанта), это неправильно.

4.Они тратят много времени на разговоры о защите вас

У многих из нас в жизни случались ужасные вещи — достаточно дерьмовых вещей, чтобы представить себе героя, едущего на белом коне (или фиксированном байке) и защищающего нас от любого проблемы на всю оставшуюся жизнь могут показаться действительно привлекательными. А любовь к кому-то обычно включает в себя чувство защиты. Обычно мы хотим наклониться назад, чтобы уберечь людей, которых мы любим, от каких-либо страданий.

Но подумайте дважды, если идеи поддержки вашего партнера включают в себя «защиту» вас от принятия собственных решений и ведения собственной жизни.

«[Контролирующий партнер] может вызвать чувство усвоенной беспомощности, то есть того, что человек не может позаботиться о себе без своего партнера», — говорит Мартинес. «Это может произойти и с финансовой точки зрения».

Партнер, который «защищает» вас, беря под контроль ваш грязный сберегательный счет, прогоняя друга, с которым вы ссорились, или постоянно следит за тем, где вы находитесь и чем занимаетесь, не смотрит из-за вас — они пытаются поставить вас в зависимость от них.

Как отличить это от здорового поведения : Здоровый партнер знает, что он не может «защитить» вас от беспорядка жизни — он может просто поддержать вас и стоять рядом с вами. Если вы попали в финансовый беспорядок, здоровый партнер может купить вам книги с финансовыми советами, помочь вам найти приложения для составления бюджета, посоветовать вам пройти курс финансового планирования или предложить помочь вам справиться с накоплением неоткрытых счетов по кредитным картам. при оказании эмоциональной поддержки. Но они не будут брать ваш банковский пароль, обрабатывать ваши счета и давать вам «пособие» до тех пор, пока вы не погасите долг по кредитной карте.Здоровый партнер предложит всевозможную поддержку, но знает, что в конце концов вам придется решать свои собственные проблемы.

5. Они заставляют вас сомневаться в вашем здравом уме

Эшли Батц / Суета

Иногда контролирующий партнер не прекращает попытки отрезать вас от вашей системы поддержки — он может попытаться отрезать вас от вашего рассудка реальности тоже. Существует распространенная техника манипулятивных отношений, называемая «газлайтинг», при которой ваш партнер искажает ваше чувство реальности, чтобы заставить вас усомниться в собственном суждении.«Допустим, вы обнаружили, что ваш партнер следил за вашими личными сообщениями в Instagram, и вы противостоите им, а они полностью отрицают это», — говорит Мартинес. «Они могут сказать, что вы это вообразили, что это, должно быть, был кто-то другой, и т. Д., И в результате вы начинаете сомневаться в себе и начинаете думать, что вы сошли с ума, заподозрив своего партнера. И все это несмотря на доказательства что на самом деле это был ваш партнер. Это газлайтинг «.

Партнер газлайтинга может заявить, что вещи, которые вы знаете, , никогда не происходили.Например, если вы вспомните о ссоре между вами в прошлый вторник, они могут отрицать, что вы вообще видели друг друга в тот день. Партнер газлайтинга также может испортить ваше представление о реальности и другими способами — например, выбросить вашу собственность и отрицать ее, или убедить вас, что ваш босс в последнее время молчит, потому что планирует уволить вас.

Как отличить это от здорового поведения : Наши партнеры иногда что-то забывают. Нет ничего зловещего, если ваш партнер выбросит старую коробку, которую вы держали в подвале, а затем законно забудет, что это произошло, когда вы спросите о коробке месяц спустя.Но если вы заметили закономерность — особенно в отношении того, что ваш партнер отрицает ваши отношения или комментарии, которые, как вы знаете, они сделали, — вам следует об этом знать.

Кто угодно может попасть в контролирующие отношения, независимо от того, насколько вы умны, сообразительны или феминистки — и осознание того, что вы в них, не делает вас менее умным, сообразительным или феминистским. Не чувствуй себя глупо или будто ты должен был это предвидеть. Контролирующие отношения часто подкрадываются к нам, и мы не можем видеть их такими, какие они есть, пока не углубимся в них.

Итак, если что-то из этого похоже на вашу жизнь, помните: это не ваша вина, и вам не нужно с этим жить. Независимо от того, что ваш партнер сказал вам, другие люди заботятся о вас, другие люди вас любят, а другие люди захотят встречаться с вами. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, чтобы разорвать эти отношения или решить, что делать дальше, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.

И помните: настоящая любовь выглядит не так. Вот как выглядит элемент управления.

Эксперты:

Николь Ричардсон, LPC-S, LMFT-S

Эрика Мартинес, Psy.D., CDWF, лицензированный психолог

Эта статья была первоначально опубликована июня, 24 июня 2015 года.

Мой партнер слишком властен? 8 признаков контролирующего поведения

Автор: Эбигейл Бойд

Обновлено 30 июля 2021 г.

Медицинское заключение: Chante ’Gamby, LCSW

Как говорится, никто не идеален, и у всех нас были моменты ревности, эмоциональной незрелости или собственничества где-то в истории свиданий.Но некоторые люди никогда не вырастают из этих незрелых паттернов, которые могут привести к контролируемому поведению. Эти люди формируют нездоровые, несбалансированные отношения, которые не увенчаются успехом, если их поведение не исправить и не изменить.

Вы заслуживаете счастливых и здоровых отношений.

Вам доступна поддержка — зарегистрируйтесь сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Чрезмерно контролирующий парень или девушка (или супруга) могут быть опасными для вашего психического и эмоционального здоровья, независимо от того, насколько вы о них заботитесь.Узнайте, как распознать притяжательного партнера и что с этим делать, если ваш партнер держал вас под своим контролем.

Характеристики контролирующей личности

Стереотип контролирующей личности — это властный тиран, требующий от всех подчинения их воле. Примеры включают адского начальника, физически жестокого мужа или жены или требовательного профессора. На самом деле люди с контролирующей личностью могут быть более тонкими в своем поведении.В некоторых случаях человек может не осознавать, что его действия мотивированы желанием контролировать ситуацию или другого человека.

Контролирующий человек действует таким образом, чтобы получить власть над кем-то другим. Обычно это происходит из-за глубоко укоренившейся незащищенности, которую человек пытается отрицать или подавлять. Вместо того, чтобы размышлять и работать над этой неуверенностью в себе, они пытаются контролировать других, чтобы заставить себя почувствовать силу, которой им не хватает.

Некоторые контролирующие партнеры начинают с того, что проявляют чрезмерную заинтересованность и влечение к вам, желая проводить с вами как можно больше времени.Это может показаться лестным и захватывающим, особенно если вы чувствуете то же самое. Однако, когда розовый оттенок романтики начинает исчезать, такое поведение может быть удушающим, а не сладким. Если он или она всегда настаивает на том, чтобы знать ваше местонахождение, постоянно пишет вам сообщения или появляется на вашей работе неоднократно без предупреждения, это все признаки контролирующего поведения.

Признаки властного партнера

Контролирующее поведение может быть коварным, и его на удивление трудно обнаружить, когда вы состоите в отношениях.Эти тонкие признаки могут заставить вас усомниться в своем восприятии и убеждениях. Действия контролирующего мужа или контролирующей жены могут подорвать вашу самооценку. Вы можете не осознавать масштабы их попыток контролировать ситуацию, если не сделаете шаг назад и не рассмотрите ситуацию, как это сделала бы третья сторона.

Признаки токсичного партнера, который пытается контролировать вас, могут включать:

• Изоляция вас от семьи, друзей и других людей в вашем кругу общения.
• Часто критикует ваши действия и поведение в целом, независимо от того, насколько они незначительны.
• Отклонение любой критики в свой адрес, независимо от ее значимости.
• Проникновение в ваш частный бизнес, в то время как его или ее строго запрещено.
• Проявляет ревнивое поведение и обвиняет вас в неверности практически без доказательств.
• Постоянно настаивать на том, чтобы знать, где вы находитесь и что делаете.

Источник: rawpixel.com

Один или два из этих признаков могут не означать, что ваш партнер контролирует, просто это область, над которой им нужно работать.Однако, если вы узнаете поведение своего партнера по нескольким из этих признаков, это красный флаг, который может перерасти в эмоциональное насилие. Если вы подозреваете, что это так, поговорите о проблеме со специалистом в области психического здоровья или с кем-нибудь, кому вы доверяете.

Типы контролирующего поведения

1. Исключение вас из сети поддержки

Один из наиболее распространенных и токсичных признаков контролирующего парня или девушки — это попытка отрезать вас и изолировать от вашей семьи и друзей.Этот сдвиг происходит неуловимо с течением времени. Возможно, они выражают неприязнь к одному или нескольким вашим близким друзьям и «предлагают» вам проводить с ними меньше времени. Или они вызывают напряжение между вами и членами вашей семьи. Этот тип поведения направлен на то, чтобы ослабить другие ваши социальные связи в достаточной степени, чтобы они имели больше власти над вами и чтобы вы больше полагались на них.

2. Манипуляции с использованием вины и стыда

Стыд и вина — это эмоции, которые могут оставить шрамы в психике человека.Таким образом, они являются мощными инструментами, если ими манипулировать другими. Трипы чувства вины — это обычная техника, когда партнеры-собственники заставляют вас вести себя так, как они хотят. То же самое и со стыдом: собственнический партнер может обвинять вас в ошибках, если у него низкая самооценка, чтобы получить контроль над вами.

3. Ожидание взамен за каждую услугу

Когда вы делаете что-то самоотверженно для кого-то, кто вам небезразличен, вы делаете это только потому, что заботитесь о нем.Вы хотите помочь им иметь и делать то, что им нужно, чтобы быть счастливыми, в безопасности и комфортно. Контролирующие партнеры оказывают услугу только тогда, когда думают, что могут получить что-то взамен своими усилиями. Они используют оказываемые услуги как рычаг, чтобы заставить вас делать то, что они хотят, но обычно не информируют вас об этом заранее. Вы можете быть уверены, что это один из признаков контролирующего мужчины или женщины.

4. Ограничение ваших финансов

Если ваш партнер взял под полный контроль ваши финансы под видом помощи в управлении своими деньгами, но вы чувствуете, что ненужные ограничения удерживают вас от этого, это может быть финансовым злоупотреблением.Финансовое насилие — очень распространенный способ доминирования одного партнера и его власти над другим. Исследования показали, что он присутствует в 99% случаев домашнего насилия.

Финансовые злоупотребления — серьезная проблема, требующая немедленного внимания. Обратитесь за помощью к терапевту или на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием.

5. Умышленное препятствие разговору

Успешные и здоровые отношения зависят от способности людей сообщать о своих потребностях и проблемах, а также от того, что их понимают и слышат.Этот компромисс распространяется на все области партнерства. Время от времени кто-то из вас может неправильно общаться — это нормально. Если вы объяснитесь, и ваш партнер будет готов услышать от вас, это может укрепить связь.

С другой стороны, контролирующий партнер — эксперт в прекращении разговора и возведении стены, чтобы они не могли вас слышать. Если вы чувствуете, что ваш партнер никогда вас не слушает, не решает ваши проблемы, сколько бы вы их ни повторяли, или неправильно понимает вас, даже когда вы тщательно говорите о чем-то, это может быть признаком манипуляции.

6. Бесшумное лечение

Связанное с предыдущим типом контролирующего поведения, безмолвное обращение — это взрослый эквивалент человека, который засовывает пальцы в уши и говорит: «ла-ла-ла, и я тебя не слышу». Это признак эмоциональной незрелости. При молчаливом обращении ваш партнер полностью закрывает вас и отказывается с вами разговаривать.

Молчание часто следует за разногласиями. Вместо того, чтобы работать вместе, чтобы исправить ситуацию, использование молчания вбивает клин между вами двумя, позволяя другому человеку избежать конфронтации и почувствовать, что он берет верх.Если вы постоянно получаете безмолвное лечение, это может быть одним из признаков того, что вы контролируете женщину или мужчину как партнера.

7. Шпионить за вами и вторгаться в вашу частную жизнь

Вы можете поймать их, шпионящих за вашим кошельком или пытающихся прочитать сообщения на вашем телефоне. Если вы расстроитесь из-за вторжения, они могут посчитать, что это не имеет большого значения, поскольку вы состоите в отношениях. Они могут даже обвинить вас в том, что вам есть что скрывать.

Даже в длительных отношениях или браке оба человека имеют право на определенную степень конфиденциальности.Когда эта конфиденциальность нарушается, это может подорвать доверие с обеих сторон. Отсутствие уединения или откровенный шпионаж — один из явных признаков контролирующей девушки или парня.

8. Предлагая только условную любовь

Безусловная любовь означает любить кого-то без каких-либо ожиданий и ограничений. Вы любите человека не только за то, что в нем прекрасное, но и за его темные, грубые, иногда некрасивые стороны.

Вы заслуживаете счастливых и здоровых отношений

Вам доступна поддержка — зарегистрируйтесь сегодня

Источник: rawpixel.com

С другой стороны, условная любовь означает, что человек любит кого-то только в том случае, если он выглядит или ведет себя так, как хочет. Он устанавливает планку, к которой вы должны стремиться, чтобы постоянно зарабатывать их любовь. Это позволяет контролирующему партнеру судить другого человека и, по сути, возносить себя на пьедестал. Такая любовь никогда не длится.

Обычно человек, предлагающий только условную любовь, получал только такую ​​любовь, когда был моложе, и просто повторял то, что знал.Но такое поведение не выгодно ни одному партнеру.

Что делать, если ваш партнер контролирует

Если ваш партнер неуверен в себе и изо всех сил пытается поддаться контролю, но признает это, когда вы говорите с ним об этом, то беспокоиться не о чем. Вы можете сделать так, чтобы ваши отношения стали более здоровыми.

Сильно контролирующие партнеры часто испытывают большие трудности с признанием наличия проблемы и могут отказаться посещать семейную терапию.Даже если вы все-таки начнете терапию, ваш партнер может обвинить вас и сосредоточиться на изменении только вашего поведения. Если ваш партнер искренне желает работать над своим поведением, терапевт является важной частью процесса, чтобы играть роль стороннего посредника.

Если ваш партнер контролирует ситуацию до такой степени, что он переступает черту эмоционального, психологического или физического насилия, вам следует серьезно подумать, следует ли вам прекратить отношения. Если вы продолжаете надеяться, что что-то изменится, но этого не происходит, нет причин ожидать, что это изменится в будущем.

Если вам нужно поговорить с кем-то, не стесняйтесь обращаться к ReGain.us за необходимой поддержкой. Щелкните здесь, чтобы связаться с консультантом сегодня.

«До сих пор Austa была замечательной. Она помогла моему партнеру и мне в невообразимо трудное время … Она также помогала нам эффективно общаться и устанавливать соответствующие границы в наших отношениях. Вначале я не решался пойти на консультацию, но я искренне верю, что это имеет значение для наших отношений.С Остой легко разговаривать, и она отличный слушатель. Я всем сердцем рекомендую ее в качестве консультанта ».

«Сеансы с Натали очень информативны и дают практические советы по внедрению новых привычек и изменений. Будьте готовы к вовлечению и вызову мыслить по-другому. Я знаю, что мой партнер и я уже видим улучшения в наших отношениях и более позитивно относимся к совместной работе над нашими проблемами ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Какие приметы контролирующего лица?

Признаки контролирующего лица могут включать, но не ограничиваются:

• Контролирующему лицу требуется доступ к вашим онлайн-счетам или телефону.
• Управляющий человек дистанцирует вас от ваших друзей и семьи.
• Контролирующий человек принимает решения за вас без вашего согласия или заставляет вас чувствовать, что вы неспособны принимать свои собственные решения и наблюдения.
• Управляющий человек следит за вами и всегда должен знать, где вы находитесь и что делаете.
• Управляющий рассердится, если вы не поднимете трубку или не сделаете, как они говорят, в других случаях.

Что определяет контролирующее поведение?

Определение контроля в словаре Merriam-Webster: «склонен контролировать поведение других: ДОМИНИРИНГ». Что касается определения контролирующего поведения, контролирующее поведение может относиться ко всему, что человек делает, чтобы контролировать, манипулировать, эксплуатировать или запугивать другого человека.

Как перестать контролировать поведение?

Контролирующее поведение часто сочетается с другими формами оскорбительного поведения или оскорбительного поведения, поэтому его нельзя игнорировать.Если вы узнаете признаки контролирующего лица или контролирующего партнера, составьте план безопасности и не бойтесь звонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1.800.799.SAFE (7233). Управляющие люди часто скрывают, что они контролируют отношения в начале отношений, чтобы не заметить красные флажки и не уйти вначале. Жестокое обращение и контроль никогда не являются недостатками выжившего; они виноваты в контроле людей или только в контролирующем человеке. Не вините себя, если вы были в этой ситуации или сейчас находитесь в ней, и не позволяйте никому обвинять вас.Это не твоя вина, и ты можешь лечить.

Если вы сами склонны к контролю над поведением, это важно признать, и вы должны гордиться собой за то, что вы распознаете такое поведение и захотите измениться. Принятие того, что вы не можете контролировать в жизни, и примирение с этим — важный первый шаг. Вы не можете контролировать других людей, и будет много других аспектов жизни, которые вы не сможете контролировать. В этом стремлении будет очень полезна поддержка консультанта или терапевта.Они могут помочь вам отличить то, что вы можете контролировать в жизни, от того, что не можете, и научитесь управлять контролирующим поведением, мыслями или тенденциями, чтобы у вас были счастливые и здоровые связи. Консультирование — это пространство без осуждения, и вы заслуживаете собственного пространства, чтобы поговорить о том, что у вас на уме, и решить эту проблему, поэтому не бойтесь обращаться за помощью. Поставщик психиатрических услуг всегда защитит вашу конфиденциальность.

Как называется контролирующее лицо?

Контролирующего человека часто называют контролирующим лицом, контролирующим партнером, контролирующим родителем, контролирующим начальником или человеком, который демонстрирует контролирующее поведение.

Что такое управление манипулятивным поведением?

Контроль поведения и манипуляции часто сочетаются друг с другом. Тактика манипуляции может быть использована, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, испытывающим давление или обязанным перед человеком. Когда вы контролируете людей или контролирующий партнер, вы можете почувствовать себя хуже или как будто вы не можете доверять себе или своему суждению. Вы также можете начать сомневаться в своей реальности или восприятии ситуации из-за тактики манипуляции, называемой газлайтингом.

Что заставляет человека контролировать?

Некоторые вещи могут способствовать развитию у человека моделей контролирующего поведения, будь то контролирующий партнер, контролирующий родитель или контролирующий людей с другими ролями в вашей жизни. Низкая самооценка или ощущение, что человеку не хватает контроля над своей собственной жизнью, — две возможные причины, по которым люди, контролирующие людей, ведут себя именно так. Иногда контролируемое поведение также является симптомом расстройства личности.Осведомленность может помочь человеку изменить контролирующее поведение независимо от причины. Хотя они могут быть заметной причиной, нет оправдания контролю поведения или его продолжению. Если человек, демонстрирующий контролирующее поведение, хочет измениться и стремится к изменениям, он признает, что оправдания нет. Если вы замечаете собственничество или контроль, у вас всегда есть право уйти — независимо от того, насколько сильно они стараются или заявляют об этом. Если вы узнаете в себе контролирующее поведение, это не означает, что вы в корне плохи или что контроль — это неизменная черта.Это то, что вы можете изменить с помощью работы и настойчивости, и, опять же, решение проблемы — это то, чем можно гордиться.

Controlling Behavior — обзор

Религия и закон

Религия часто играет важную роль в руководстве и контроле морально неопределенного поведения, например аскетического поведения, связанного с употреблением алкоголя, еды и секса, особенно когда светский контроль слаб или неясен это поведение (Burkett & White, 1974; Cochran, 1988; Grasmick, Bursik, & Cochran, 1991; Middleton & Putney, 1962; Tittle & Welch, 1983).Хотя многие религии включают алкоголь в свои религиозные ритуалы, другие прямо запрещают или препятствуют употреблению алкоголя (например, ислам и некоторые протестантские конфессии). Однако отношение к алкоголю часто значительно различается в пределах одной и той же религии (Tuck, Robinson, Agic, Ialomiteanu, & Mann, 2017), в разных странах одной религии и в пределах одной страны, когда исследуются разные религиозные группы (Engs, Hanson, Gliksman & Smythe, 1990). При рассмотрении на индивидуальном уровне религиозность оказывает сильное профилактическое воздействие на потребление алкоголя, причем независимо от религии (Cochran, Beeghly, & Bock, 1988).Следовательно, при объяснении употребления алкоголя на индивидуальном уровне важно учитывать не только религию или религиозное вероисповедание, но и уровень религиозности (измеряемый, например, как частота посещения религиозных служб).

В 2016 г. 99 стран, представивших отчеты в ВОЗ, имели своего рода национальную политику в отношении алкоголя; Страны с более высокими доходами (67%) чаще, чем страны с более низкими доходами (15%), имели национальную политику в отношении алкоголя, в то время как в большинстве стран Северной и Южной Америки и Африки в 2016 г. не было национальной политики в отношении алкоголя ( Глобальный отчет о состоянии алкоголя и здоровья, 2018 г.).

Из стран, проводивших национальную политику в отношении алкоголя, ВОЗ сообщает, что одиннадцать стран ввели полный запрет на алкоголь. Эти страны находились в регионах Африки (Мавритания), Восточного Средиземноморья (Афганистан, Иран, Ливия, Пакистан, Саудовская Аравия, Сомали, Судан, Объединенные Арабские Эмираты, Йемен) и Юго-Восточной Азии (Мальдивы) (Отчет о состоянии дел в мире на Алкоголь и здоровье, 2018). Все одиннадцать из этих засушливых стран были странами с мусульманским большинством, но не все страны с мусульманским большинством (e.г., Алжир, Азербайджан, Бангладеш, Египет, Гамбия, Гвинея, Индонезия, Иордания, Косово, Марокко, Нигер, Сенегал, Сомали и другие) запретили алкоголь в 2016 году. Ислам имеет долгую историю запрета на потребление алкоголя и других интоксикантов. . Многие мусульмане даже против приема лекарств, содержащих алкоголь (Powell, 2004). Однако многие страны с мусульманским большинством не обязательно имеют четко разработанную национальную политику в отношении потребления алкоголя (Al-Ansari, Thow, Day, & Conigrave, 2016).

Отношение к алкоголю в христианстве со временем менялось и варьируется в зависимости от конфессий и стран.В средневековой Европе вино употреблялось в повседневной жизни, богословие часто проводилось во время употребления алкоголя, и многие церкви сами делали пиво (Robertson, 2004). Протестантское христианство в целом заняло сегодня более запретительное отношение к употреблению алкоголя и выступает за воздержание, считая употребление алкоголя греховным поведением. Когда Соединенные Штаты экспериментировали с национальным запретом на алкоголь между 1920 и 1933 годами, движение за воздержание возглавили члены протестантской церкви, и полный или частичный запрет на употребление алкоголя на местном уровне все еще остается в силе и по сей день, в основном на юге ( Робертсон, 2004).

Как и другие религиозные сочинения, еврейская Библия предлагает неоднозначные взгляды на употребление алкоголя, считая злоупотребление алкоголем грехом, но также рассматривая вино как дар от Бога. Однако, как и большинство религий, иудаизм в целом не поощряет чрезмерное употребление алкоголя и поощряет умеренное употребление алкоголя (Hames, 2012; Neumark, Rahav, Teichman, & Hasin, 2001). Установлено, что потребление алкоголя среди евреев значительно ниже, чем среди протестантов (Yeung & Greenwald, 1992), и что евреи в целом менее благосклонно относятся к алкоголю, чем протестанты (Loewenthal, Macleod, Cook, Lee, & Goldblatt, 2003).

Буддизм, которого исповедуют более 500 миллионов человек во всем мире, в основном в Азии, состоит из множества различных конфессий / школ. Хотя представление о пьянстве и опьянении может варьироваться в зависимости от вероисповедания, алкоголь играет важную роль в религиозных церемониях в буддийской традиции. Однако буддизм учит против чрезмерного употребления алкоголя и поощряет умеренное употребление, как и большинство религий, не запрещающих употребление алкоголя (Newman, Shell, Li, & Innadda, 2006). Однако исследования, сравнивающие потребление алкоголя в разных религиях, часто обнаруживают, что те, кто идентифицирует себя как буддисты, чаще злоупотребляют алкоголем, часто в равной степени с атеистами, по сравнению с теми, кто идентифицирует себя как баптисты, христиане, индуисты, евреи и т. Д. или Муслим (Tuck et al., 2017), а буддисты часто гораздо более благосклонно относятся к алкоголю, почти так же благосклонно, как и нерелигиозные люди, по сравнению с христианами и мусульманами (Najjar, Young, Leasure, Henderson, & Neighbours, 2016). Некоторые исследования также показывают, что буддисты были наименее религиозными, если судить по частоте посещения религиозных служб (Tuck et al., 2017 в случае населения Канады).

Начиная с ведического периода в 1500–700 годах до нашей эры, алкоголь был частью повседневной жизни в Индии, где зародился и в основном практиковался индуизм.В ведический период опьяняющий напиток, сома , считался священным, а сура , разновидность пива, широко употреблялась среди широкой публики. Однако алкогольные напитки среди браминов были запрещены. Во время правления ислама в 1100–1800 годах в Индии оставалось употребление алкоголя в виде вина, хотя ислам строго запрещал употребление любых интоксикантов. При британском правлении в 1800–1847 годах потребление алкоголя постепенно увеличивалось, и первая пивоварня была открыта в Индии в 1805 году британскими колонистами, жаждущими пива.