Конфликт детей и родителей: Конфликты родителей и детей: варианты разрешения

Семейные конфликты и дети

Наши дети – это наша старость.

Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

А.С. Макаренко

Для детей мирная обстановка в доме – синоним счастья. Но даже в счастливых семьях случаются трудные времена, когда накопившиеся эмоции находят выход в ссорах.

Семейный конфликт — что это?

Конфликтные семьи — это полнофункциональная структура. Ее члены взаимодействуют максимально близко друг к другу, проживают на одной территории.

Кризисы, конфликты возникают в любой семье, но количество и выраженность их разные.

Семейные конфликты связаны со стремлением удовлетворить определенные потребности, избежать негативного воздействия, создать условия для собственных интересов, не учитывая потребностей партнера.

Особенности конфликтов:

• определяются структурной близостью;
• во взаимодействие включены эмоции;
• присутствуют правовые обязательства;
• наличие нравственных обязательств перед супругом;
• используются различные приемы ведения конфликтов;
• непосредственно связаны с кризисными периодами развития семьи;
• затяжные конфликты непосредственно сказываются на психическом состоянии участников, влияют на здоровье, провоцируя обострение и появление различных заболеваний;
• отношения между супругами влияют на детей.

Конфликты нередко возникают в неблагополучных семьях, где один или оба супруга злоупотребляют алкоголем и запрещенными веществами.

В семьях, где происходят частые скандалы, присутствует постоянное напряжение.

В тяжелых случаях конфликт виден даже посторонним людям, когда супруги уже не в состоянии сдерживать свои эмоции, и идут на конфронтацию по любому поводу. Нередко встречается и проявление насилия по отношению к супругу и детям.

Виды конфликтных ситуаций

• конструктивные и деструктивные. Первые приводят к положительному влиянию на жизнь семьи, вторые разрушают отношения и нередко становятся причиной развода.
• актуальные — яркие, быстро разгорающиеся, вызванные конкретной причиной;
• прогрессирующие — возникают постепенно, все сильнее разгораются, основная причина – неумение приспособиться друг к другу, найти компромисс;
• привычные — устоявшиеся отношения, которые в силу определенных привычек невозможно изменить, такие конфликты возникают по одним и тем же поводам и развиваются по единому сценарию.
• явные и неявные. Первые выражаются ярко, причина их понятна. Вторые проходят в скрытой форме, присутствует враждебность одной или обеих сторон, замкнутость, раздражительность, усталость.

Почему в семье происходят межличностные конфликты? Прежде чем искать пути разрешения спорных ситуаций, важно разобраться в причинах их появления.

Между родителями и детьми

Идеальные отношения между родителями и потомками встречаются достаточно редко. В таких семьях присутствует мудрость старшего поколения, умение найти правильный подход к своим детям.
Ссоры — естественное сопровождение развития детей.

Отца и сына

Отец желает привить своему сыну определенные нормы и правила поведения в соответствии с собственными установками и понятиями. Взрослеющий сын постоянно ощущает давление взрослых и стремится избавиться от контроля и получить свободу действий.
Если отец авторитарен, ограничивает действия, побуждения, мысли, то рано или поздно он встречает сопротивление.
В неблагополучных семьях, где, например, отец-алкоголик, конфликт может возникать на этой почве, когда сын видит девиантное поведение отца и ребенка это возмущает, настораживает, вызывает чувство гнева.
У сына возникает необходимость защитить мать от нападений агрессивного супруга, что также приводит к ссорам, а в некоторых случаях к физической расправе.

Матери и взрослой дочери

Взрослеющая дочь напоминает матери о ее возрасте.
Это вызывает определенные негативные ощущения, психологический дискомфорт. Многие матери хотят, чтобы дочь отвечала их ожиданиям, жила в соответствии с определенными правилами, нормами, благополучно вышла замуж.
Однако девочка стремится уйти от излишней опеки родителей, получить свободу и начать жить независимо. Настойчивые советы, поучения могут встречаться враждебно.

Супружеские

Ссоры между мужем и женой — наиболее частые причины семейных разногласий.
Нередко в конфликт пытаются втянуть детей, что негативно сказывается на их психическом состоянии, повышая уровень стресса и становясь причиной травмы детства.

Семейно — бытовые

Возникают на почве столкновения интересов. Нередко причиной становится нестабильная финансовая обстановка, когда семье не хватает средств к существованию.
Появляется постоянное недовольство одного или обоих супругов, попытка урегулировать бюджет, взять под контроль, распределить ресурсы.
Конфликты в семье могут возникать и на почве разделения сфер влияния, когда один из ее членов проявляет авторитарность, требует полного подчинения, другой не согласен с этим и сопротивляется.
Еще одна распространенная причина бытовых ссор — измены, подозрения в ней, ревность.

В молодой семье

Возникают по причине того, что люди еще не научились строить быт. Они не понимают, в какую сторону им развиваться, как идти на компромиссы, строить семейные отношения, соблюдая при этом интересы партнера, но и не забывая про свои собственные. Разногласия могут возникать на почве несовпадения сексуальных потребностей.
Хотя на первых порах интимная жизнь обычно насыщенная, необходимость в частоте контактов бывает разная. Один из партнеров может быть менее сексуально раскрепощен, что вызывает яркий диссонанс в отношениях.

Между детьми

Родители нередко сталкиваются с тем, что у их детей возникают постоянные ссоры.
Мальчики могут вести борьбу за соперничество, особенно если возраст между ними минимальный.
Брат и сестра могут ревновать родителей друг к другу, у них происходит борьба за внимание. Если взрослые больше любят одного из детей, то это вызывает психологический дискомфорт у второго ребенка.
Особого внимания заслуживают дети от разных браков. Конфликты в этом случае практически неизбежны. Нередко требуется консультация психологов. Детям в этом случае необходимо принять факт наличия друг друга, то, что у их родителя появился новый партнер и есть еще потомство.

Со свекровями и тещами

Разногласия в этом случае возникают по поводу того, что родителям не нравится выбор собственного ребенка.
Особенно явно они проявляются при социальном неравенстве, когда одна из семей имеет более низкие доходы, статус, иное, менее привлекательное, происхождение.
Конфликты возникают и на почве несовпадения интересов, характеров.

Семейные конфликты нарушают нормальное течение жизни малой ячейки общества. Страдают не только взрослые, но и дети.

Негативные последствия конфликтов:

• постоянное напряжение внутри семьи;
• нахождение каждого члена группы в стрессовой ситуации;
• потеря работоспособности;
• возникновение страхов, опасений за свою жизнь при явных угрозах;
• развод;
• физическая расправа;
• развитие и обострение заболеваний на фоне постоянного стресса;
• депрессии членов группы;
• вероятность суицидального поведения;
• психическая травма у ребенка, которая остается с ним на всю жизнь;
• поиск одного или обоих супругов спокойствия, любви, внимания на стороне, то есть измена.

Вот только некоторые аспекты выражения негативного опыта конфликтной семейной обстановки для формирующегося сознания ребенка:

• Общая нервозность при развитии ребенка в противоречивых условиях взаимоотношений матери и отца. Дети, часто переживавшие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку, при любых стрессовых ситуациях могут испытывать депрессию и неуверенность в себе, у них часто развиваются неврозы.
• Нарушение духовного равновесия в семье ведет к психологической патологии у развивающегося ребенка. У ребенка формируется негативная картина мира, и это значительно ухудшает качество его собственной взрослой жизни в будущем. Такой человек не будет верить никому, он будет очень тяжел в общении, полон пессимизма и цинизма.
Дети из семей, переживающих частые конфликты, могут стать очень озлобленными, агрессивными, жестокими во взрослой жизни. Такие дети не понимают чужой боли, и у многих из них есть тяга причинять боль другим. Ребенок может попросту тянуться к противозаконным сторонам жизни, преступать закон, совершать противоправные жестокие поступки, часто – немотивированные, в отношении других людей.
• Увеличивается риск бесконтрольного поведения ребенка, так как для ребенка падает родительский авторитет. Ребенком хуже усваиваются моральные и общекультурные ценности. У ребенка из конфликтной семьи формируются специфические черты характера, мешающие его социализации во взрослой жизни: замкнутость, агрессивность, безразличие, жестокость по отношению к окружающим, полное безразличие.
• Повышается вероятность формирования негативного чувства по отношению к тому или иному полу, в зависимости от симпатий ребенка к одному из родителей. Во время переживания семейных конфликтов у ребенка формируется сценарий поведения в его собственной семье. То есть, такой ребенок зачастую берет родительскую семью за образец, который применит в своей собственной семье, и конфликты в ней будут также частым явлением.

Семейные конфликты неизбежны, но с каждым разом сила их может увеличиваться, недовольство растет, пока кто-то из членов семье не решается на ответственный шаг — разрыв.

При возникновении конфликтной ситуации есть способы самого неудачного поведения, которые усугубляют проблему:

• открытое противостояние — ведет к затяжным ссорам, угрозам физической расправы со стороны более сильного;
• молчание, уход от поиска решения;
• сторонний наблюдатель, когда один из супругов ждет определенного поведения партнера, но тот может и не подозревать, что от него хотят.

В развитии семьи психологи учитывают этапы и кризисные периоды.

Кризис — это переломный момент, он неизбежен. Именно это время случается наибольшее количество разводов.
Пара должна быть готова к сложному периоду, понимать его особенности и сделать все, чтобы предотвратить наступление острых периодов.

К сожалению, в пылу семейных ссор родители не задумываются о том, что в данный момент чувствует их ребенок. В то же время, гнетущая эмоциональная атмосфера, когда ссорятся (а порой и дерутся!) два его самых близких и любимых человека, оказывает огромное давление на неокрепшую детскую психику, откладывая огромный отпечаток на всё, что ребенок делает сейчас, и каким он будет в дальнейшем.

Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают…

Семейные конфликты – достаточно болезненный и острый вопрос нашего времени.

Эмоциональное здоровье семьи – это не просто прерогатива благополучной семьи, но и мудрое правило культурного и гармоничного уклада семейных отношений.

В психологической и педагогической литературе существует мнение, что дошкольный период в воспитании личности ребёнка во многих отношениях является решающим, так как основные его психические свойства складываются именно в данном возрасте. Например, психологами и психотерапевтами отмечается, что у супругов раздражительных и беспокойных дети также раздражительны и нервны. И дело здесь не только в наследственности, а в той эмоциональной атмосфере, которая постоянно складывается в семье и затем закрепляется в психике ребёнка.

Любые конфликты, которые возникают в семье между супругами на глазах у ребёнка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может быть источником повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний.

Решать, кто прав: папа или мама, выбирать, оценивать и, более того, становиться на чью-либо сторону – ситуация поистине драматическая! С опытом ребёнка, с его ограниченным знанием жизни и людей разбираться в семейных конфликтах – непосильное психическое бремя. Вот почему дружелюбные, спокойные взаимоотношения в семье – обязательное условие нормального развития личности ребёнка.

Недоброжелательность со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. К сожалению, в жизни встречается довольно много случаев, когда родители не любят своих детей, а дети враждебно относятся к родителям.

Таким образом, конфликтные отношения между мужем и женой, мужем и тёщей, женой и свекровью, недовольство родителей самими собой – всё это отражается на ребёнке, так или иначе нанося ему психические травмы, которые, безусловно, скажутся на его характере.

Основные модели поведения детей в семейных конфликтах — как ведет себя Ваш ребенок во время конфликтов в семье?

Поведение ребенка при конфликтах, происходящих в семье, во многом зависит от его возраста, темперамента, самооценки, стрессоустойчивости, активности и общительности.

Психологи выделили основные модели поведения детей в семейных конфликтах:

• Ребенок-буфер. Этот ребенок неосознанно или сознательно пытается сгладить все острые углы или примирить родителей. Все переживания, которые он испытывает, рано или поздно выливаются в его болезни, являющиеся условно-желательными, потому что отвлекают всех от продолжения ссоры. Очень часто у такого ребенка развивается серьезное заболевание – бронхиальная астма, экзема, или целая череда простудных заболеваний. Часты также нарушения неврологического плана – беспокойный сон и трудности с засыпанием, ночные кошмары, энурез, заикание, нервные тики или синдром навязчивых движений.

Если Ваш ребенок часто болеет или у него наблюдаются какие-либо нарушения здоровья – проанализируйте ситуацию в семье. Может быть, Вы найдете корень всех его недомоганий в частых ссорах и, конечно, постараетесь их свести на нет, ради здоровья любимого малыша.

• Ребенок встает на сторону более слабого родителя.Такой ребенок старается защитить более слабого родителя в семейных конфликтах, вставая на его сторону и полностью бойкотируя другого родителя. Если Ваша семья часто переживает ссоры и конфликты, а такое поведение типично для Вашего ребенка, в дальнейшем это послужит причиной стойких неудач в личной жизни и формированию неправильного образа своей взрослой роли.

• Ребенок уходит в себя. Такой ребенок принимает нейтральную позицию в семейных конфликтах, стараясь не принимать в них участие. Он может внутренне очень переживать свою неспособность уладить данные конфликты, но внешне никак не проявлять эмоций, становясь отдаленным от близких людей, дистанцируясь всё больше и больше от семьи, уходя в свое одиночество и не пуская во внутренний мир никого. Такой малыш очень тяжело будет адаптироваться в любом детском коллективе, а потом – в социуме, частыми его спутниками будут депрессия, неуверенность в себе, страхи, пониженная самооценка. В подростковом возрасте такие дети становятся неэмоциональными и замкнутыми, и часто находят утешение в том, что запрещено – курении, выпивке, наркотиках, уходах из дома и т.д.

Бытует мнение, что на ребенка негативно влияют только те конфликты в семье, которые произошли при нем. Но психологи обращают внимание родителей на тот факт, что дети способны глубоко переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору или обвинения друг друга, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях.

Такая «холодная война» способна исподволь разрушать психику ребенка, порождая те же самые проблемы, о которых мы говорили выше.

Исходя из вышеизложенного, вполне естественно возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если конфликт возник, какие меры следует предпринимать, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и прежде всего на детей?

Профилактика

Семья долго не продержится только на одних чувствах. Необходимо умение наладить конструктивный диалог, вовремя пойти на компромисс. Значение имеет разграничение обязанностей и согласие партнеров с этим.

Выбор главы семьи — один из важных моментов предупреждения семейных конфликтов. Если происходит постоянная борьба за первенство, скандалы неизбежны.

Семья — это постоянная необходимость совместно решать различные вопросы: бытовые, финансовые, рождение ребенка, отдых, ремонт.

Чем больше разногласий и несовпадений интересов и направлений движения, тем чаще и ярче конфликты.

Для сохранения мира в семье оба партнера должны быть готовы к совместной работе, не опускать руки при возникновении сложностей, стремиться помогать близкому человеку в трудной ситуации, поддерживать.

Предотвращение и разрешение семейных конфликтов

Психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов.

Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у её членов нарастают стрессовые состояния.

Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать эффективным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии и принятия решения.

Четвертый вариант: сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Наконец, самый приемлемый выход из конфликта – компромисс, т.е. открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:
сужение «площадки» спора до минимума;

управление отрицательными эмоциями;
стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;
недопустимость «приклеивания» ярлыков друг другу.

При разрешении конфликта традиционный вопрос «Кто виноват?» необходимо заменить другим вопросом: «Как нам быть?». Следует как можно чаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

Как же решить конфликты наиболее безболезненно и выигрышно для обеих сторон?

1. Диалог. Проблему необходимо обсудить конструктивно, спокойно, без повышенных тонов. Каждый супруг должен высказать свою точку зрения, цели, вероятные пути решения.

2. Избегание негатива — игнорирования, резких обвинений, криков, принижения личности.

3. Уметь меняться. Конфликты могут возникать по причине того, что у партнера есть привычки, вызывающие негативные эмоции у близкого человека. В некоторых случаях стоит пересмотреть свой образ жизни, способ действий, если так важно сохранить хорошие отношения. Умение меняться связано и с собственным развитием.

4. Значимость супруга. Насколько важен супруг, совместная жизнь с ним? Подчеркивание значимости помогает снизить градус накаленности конфликта. Важно уметь высказать благодарность, проявить уважение, несмотря на возникновение спорной ситуации.

5. Ссора, выяснение отношений между взрослыми не должны происходить на глазах у детей. Ребенок очень остро воспринимает конфликт между родителями, запоминает его.

6. Уметь признавать собственные ошибки. Не каждый человек способен согласиться с тем, что был не прав. Психика, самооценка сопротивляется. Однако если вы признаете свою неправоту, это вовсе не означает потерю уважения со стороны других, наоборот, рассказывает о наличии у вас адекватного восприятия действительности.

7. Важно найти причину раздора. К сожалению, многие ссоры возникают из ниоткуда, просто потому, что у одного из партнеров плохое настроение, склочный характер, завышенные требования, психические отклонения.

8. Поиск поддержки у партнера. Дайте ему понять, что вам нужна его помощь, это снизит напряженность, и конфликт постепенно ослабнет.

9. Использование чувства юмора. Тактику надо применять осторожно, чтобы юмор не перерастал в откровенную насмешку над действиями партнера.

В сохранении семейного мира немаловажную роль играет, есть ли у супругов уважение к близкому человеку, стремление сохранения отношений.

Российские психологи проводили исследования детско-родительских отношений в семьях разного типа, в том числе и семьях усыновителей. В исследовательскую группу вошли семьи, усыновившие ребёнка в возрасте 6-7 лет.

В целом было отмечено следующее, что дети в таких семьях более критично воспринимают и оценивают мать и ее отношение к себе, чем отца и его отношение. В семьях данного типа отношения с матерью вызывают у детей более сильные переживания, которые, вероятно, обусловлены прошлым травматичным опытом отношений с родной матерью, расставанием с нею по разным причинам.

Что делать при семейном конфликте в семье, где есть дети?

Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.

Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».

Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.

Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!

Покажите, что вы себя уважаете, поэтому в момент ссоры говорите спокойно, но уверенно.

Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.

Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».

Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.

Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.

Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.

Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились».

Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».

Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.

Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.

Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Естественно, этими правилами не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних появлений.

С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики.

Интересоваться партнером. Для того что бы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны – словом, узнать и понять его. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни.

Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи и т.д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала бы его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.

Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его.

Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается в адрес критикующего. Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать замечания в форме нападок, критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать.

Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, что позволит избежать конфликтов.

Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер.

Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их разрешения.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо.

Чего делать ребенку категорически не нужно:

1. Влезать между родителями в разгар скандала.

2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.

3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с милицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общереспубликанский телефон доверия для детей 8 017 246-03-03 .

Как сделать так, чтобы родители не ссорились?

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Всякая ссора красна миром.

Народная пословица

Быть родителем – это великое искусство, которому учатся на протяжении всей жизни. Родители должны найти возможность конструктивного решения всех возникающих споров между ними и ни в коем случае не привлекать к ним ребенка.

Если Вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии, а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.

Чтобы конфликты не становились причиной мучительных переживаний и психологических травм у детей, взрослым следует проявить больше понимания к тому, что чувствуют дети, когда их родители кричат друг на друга. 

В понимании детей ссорящиеся взрослые начинают говорить на чужом языке: на высоких тонах, бросаясь обвинениями, не выбирая выражения. Часто дети просто не понимают, что происходит, и если никто не объясняет им ситуацию, недосказанность перерастает во внутренний страх. Дети начинают додумывать худший сценарий: родители расстанутся, мама или папа уйдут из дома, им придется выбирать, с кем жить. В такой ситуации семья уже не видится детям островком безопасности, поэтому так важно успокоить их и объяснить доступным языком и простыми словами причину ссоры, и как вам жаль, что им пришлось это слышать и видеть. Постарайтесь найти в себе силы извиниться перед детьми, особенно если они стали свидетелями некрасивой ругани и криков. 

Детям важно видеть, что худшее позади, а в ссоре поставлена мирная точка. Если вы все еще не договорились между собой, пообещайте, что вы постараетесь решить свои взрослые проблемы как можно быстрее, и скоро все снова будут улыбаться и дружить. Когда вы все-таки помиритесь со своей второй половиной, обязательно вместе расскажите об этом детям. Это продемонстрирует им пример того, как в будущем разрешать собственные конфликты. 

Если ссоры в доме стали частым, обыденным делом и возникают из-за серьезных разногласий в отношениях или кризисных моментов семейной жизни, отнеситесь к решению вопроса со всей ответственностью, вплоть до обращения к семейному психологу. Что бы ни происходило между взрослыми, оно всегда отражается на поведении детей: многие детские проблемы возникают из-за того, что у родителей не все гладко. Не получая объяснений о происходящем, дети начинают чувствовать себя третьими лишними, предпочитают не оставаться свидетелями конфликтов и ищут утешения на стороне, отдаляясь от дома и близких. 

Невозможно и не нужно скрывать от детей негативные моменты взрослых отношений:

всем людям свойственны кратковременные недопонимания, но необходимо дать детям понять, что все конфликты решаемы при обоюдном желании.

Рекомендуемая литература:

1. С книгой Владимира Леви «Семейные войны» вы можете познакомится по ссылке: http://bookscafe.net/book/levi_vladimir-semeynye_voyny-225500.html
2. Книгу «Мама — папа — я. Острые углы семейного круга» Елизаветы Филоненко можно найти по ссылке: http://mp3-skazki.ru/skachat.knigu?mama-papa-ya-ostrye-ugly-semejnogo-kruga
3. Почитать и скачать книгу Андрея Курпатова «Конфликты в семье» вы можете по ссылке:https://e-reading.mobi/bookreader.php/70558/Kurpatov_-_Konflikty_v_sem%27e.html
4. Книгу Джон Грей « Мужчины с Марса, женщины с Венеры» вы найдёте по ссылке: Книгу Гумерова Священника Павла «Семейные конфликты: профилактика и лечение» можно найти по ссылке: http://bookscafe.net/book/gumerov_svyaschennik_pavel-semeynye_konflikty_profilaktika_i_lechenie-182356.html

Видео по теме:

1. Встреча с Людмилой Петрановской «Нет! Как возможность остаться собой: https://www.youtube.com/watch?v=d0s2rAu3HD4
2. Михаил Лабковский «Способы разрешения серьёзных конфликтов» https://www.youtube.com/watch?v=YjN6eNDv5Y0
3. Телепроект «СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ» тема: «Семейные конфликты» https://www.youtube.com/watch?v=vy1kAFZnKc8
4. Мультфильм «Конфликт»

МБОУ «Гимназия №2» г. Брянска

Конфликты в любой даже очень дружной, любящей семье неизбежны. Совместная жизнь достаточно сложна и длинна, для того чтобы мнения и желания всегда совпадали. Более того, конфликты необходимы, чтобы «двигать», развивать семейные отношения, да и личности самих супругов.Благодаря конфликту в семье могут появиться новые цели, нормы поведения, семейные ценности. Возможен и другой вариант – взаимные обиды, душевная боль, разрушение отношений, а порой и распад семьи. Какай исход примет тот или иной конфликт зависит исключительно от способов его разрешения.

В психологии принято выделять два способа разрешения конфликтов: конструктивный и неконструктивный. При конструктивном поведении в конфликтной ситуации, конфликта как такового не возникает, люди успешно договариваются. Неконструктивные тактики приводят к тому, что человек либо жестко «стоит на своем», не останавливаясь ни перед чем, либо проявляет излишнюю уступчивость в ущерб своим интересам.

Основная «беда» неконструктивных способов разрешения конфликтов в том, что, как правило, этот процесс сопровождается повышением тона, психологическим давлением, унижением и другими не очень приятными обстоятельствами. Порой взрослые настолько погружаются во взаимные оскорбления, желания причинить вред другому, уязвить, что решение проблемы становится невозможным, а «первопричина» конфликта забыта. Конечно, такие способы поведения всегда вредоносно сказываются не только на самих конфликтующих, но и на тех, кто становится невольным участником подобных «сражений», на детях.

Первый социум, в который попадает новорожденный ребенок – это его семья. Все, что происходит внутри семьи для маленького человечка является образцом, эталоном поведения, не терпящем альтернативы. Здесь он осваивает навыки межличностного взаимодействия по примеру подражания родителям, в т.ч. и способы поведения в конфликтных ситуациях. По законам нормального психического развития у ребеночка (где-то в 2-3 года) появляется стремление к самостоятельности. Какими способами он будет отстаивать свои желания и потребности при столкновении их с родительскими интересами? Ответ прост — теми, которые ему не раз демонстрировали мама, папа, бабушки и дедушки. Других вариантов он пока не видел, а значит — не знает. Родители искренне недоумевают: «Откуда!?»… А главное – очень действенно применить к маме ее же методы.

Далее малыш приходит на детскую площадку, в детский садик, где ему приходится активно взаимодействовать с другими детишками. И здесь отнимая, покорно отдавая, колотя лопаткой по голове соседского мальчишку, со слезами и жалобами обращаясь к маме и т.д., ребенок применяет усвоенные и успешно апробированные в семье способы поведения в конфликтной ситуации. «Отдай, надо делиться, возьми другую!» — учит мама, привыкшая всегда настаивать на своем. Только почему-то «не слушается» ее ребенок — толкает и с криком вырывает понравившуюся игрушку… Получается как в анекдоте: «делай не как я делаю, а как я говорю». Однако, в жизни не возможно добиться, да-да, даже добиться (от корня «бить») подобного результата.

Когда же ребенок в полной мере освоит речь, он будет ругаться именно теми словами, которыми пользовались его родители, потому что именно за этими словами закрепилась «ругательная» или «обидная» функция. Бывает приходит мама с ребеночком на прием, в процессе общения ребенок очень естественно употребляет какое-либо неприличное слово. Возмущенная мама считает своим долгом немедленно заняться нравственным воспитанием ребенка: «Разве так можно говорить! Где ты таких слов нахватался? Наверное, из детского сада принес!». Очевидно, что подобные слова являются «нормой» в семье и ребенку непонятно, почему неоднократно употребляемые дома относительно кого-либо из членов семьи или самого ребенка они сейчас вызывают у мамы такую реакцию.

Кроме того, если ребенок видит, что родители, часто конфликтуют, ругаются, даже по пустякам, выясняют отношения, этот способ взаимодействия в его сознании закрепляется как абсолютно адекватный и приемлемый. Этот же способ будет использоваться ребенком при общении с окружающими людьми и за пределами семьи. Брань, стремление уязвить, причинить душевную боль, возмутить спокойствие, устроить склоку становится нормой поведения при общении с одноклассниками, коллегами по работе, супругом в будущей семье ребенка.

На практике приходится сталкиваться с отсутствием у родителей навыков общения, которые компенсируются постоянным выяснением отношений между собой, подменяющим полноценное общение, создавая иллюзию эмоциональной близости. Ребенку в этом случае приходится очень сильно «постараться», чтобы привлечь внимание отпустивших себя в процесс взаимных претензий родителей. Когда простые способы, такие как истерики, «плохое» поведение, школьная неуспеваемость не срабатывают в ход идет тяжелая артиллерия – серьезные соматические заболевания, вынуждающие родителей повернуться к ребенку.

Бывает, что взрослые избегают прямого столкновения и конфликты с участием родителей протекает не так бурно, а итогом может стать хлопнутая дверь и дни молчания. Даже если все произошло быстро и тихо, эмоции никуда не денешь. Ребенок с рождения бессознательно считывает актуальное эмоциональное состояние близких. Положительный эмоциональный настрой, спокойствие матери является источников возникающего у ребенка чувства защищенности (все хорошо, ты в безопасности). Испытываемые матерью негативные эмоции (злость, страх, обида, боль и т.д.) сигналят «что-то не так», «рядом опасность», формируют повышенную тревожность у ребенка, как личностную черту. В раннем детстве такой ребенок будет беспокойным, сильно привязан к матери, криком будет удерживать ее рядом с собой. Конечно, если с матерью не безопасно, то без нее и подавно «ужас и смерть».

Бытует мнение, что детей необходимо ограждать от взрослых проблем, но порой оно принимает гипертрофированные формы. Мама поругалась с папой, бабушкой или по другой причине испытывает негативное эмоциональное переживание, на глазах слезы. Подходит ребеночек и спрашивает: «Почему ты плачешь?» Чтобы сделать «лучше для ребенка» мама отвечает: «нет, я не плачу, тебе показалось», «лук резала», «все хорошо, видишь, я уже улыбаюсь» и т.д. И все бы ничего, но ребенок уже бессознательно считал «маме плохо», а мама говорит совсем другое. Возникает вопрос чему верить – себе, своей интуиции или тому, что говорят значимые взрослые? Не только говорят, но и убеждают, приводят километры логических доводов. Постепенно ребенок перестает верить себе, чувствовать себя, а ориентируется исключительно на то, что говорят значимые другие. Такой ребеночек во взрослой жизни обречен на зависимое поведение, потому что на себя опереться не может — просто не чувствует.

Ссорятся родители – страдают дети

Убеждение, что в счастливой семье не бывает размолвок и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят друг друга, является в корне неправильным. На самом же деле семья — это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Они помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилизации и гармонизации семейных отношений — словом, новому уровню развития семьи. Однако, следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи. Конфликт в семье — даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, — еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье — это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству. Бесконфликтная семья может не быть благополучной, поскольку конфликты в ней не разрешаются, а существуют подспудно, глубоко внутри, и супруги не видят смысла в обсуждении проблемы, в попытках что-то изменить. Каждый из них живет сам по себе — возникает так называемое «одиночество вдвоем». Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений.

При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. В конфликтующих семьях влияние на детей проявляется не прямо, как в случаях семей с явно асоциальным поведением (алкоголиков, наркоманов и.т.д.), а косвенно. Такое влияние неизбежно сказывается на личности ребенка. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

• Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.
• Ребенок может стать «громоотводом» — объектом эмоциональной разрядки обоих родителей.
• Малыш может стать орудием, «козырем» в разрешении конфликта.

Молчаливый свидетель

Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности. Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей. Маленькие дети, да и подростки тоже, не могут понять сложности и противоречивости отношений между людьми. В их сознании любимый человек — всегда хороший. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями. Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам — ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка. Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, — ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.

Объект эмоциональной разрядки

Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему. Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негативные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Когда родители используют малыша, как «громоотвод», они предъявляют различные требования к нему, непоследовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности человеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной ценности и возможностях ребенка. До некоторой степени решение конфликта за счет малыша снижает напряженность в семье, но принципиально не решает проблемы, тогда как цена поддержания хрупкого равновесия между супругами очень велика.

Орудие разрешения семейных ссор

Еще один повод для семейного конфликта — сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления — а что, собственно, означает быть хорошим, — у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. «Я тебя такого непослушного не люблю», — говорит мама, а папа утверждает: «Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!». В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. За этим противоречием может лежать неприятие женой безапелляционности мужа, его жесткости, скупости, редких проявлений чувств, а у отца — недовольство супругой, считающей свои представления единственно верными, не терпящей возражений, не понимающей особенностей мужского поведения. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка. Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: «Кого ты больше любишь — меня или папу?» или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами — лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу — нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить — он вынужден жить в этой противоречивой среде. Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей — непослушанием, протестом, агрессией, — тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.

Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужденность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно возможный способ разрешения проблем. Этот сценарий может воспроизводиться в его будущих семейных отношениях и в отношениях с другими людьми, что обуславливает трудности в его будущей социальной жизни.

Учебный бой: как гасить конфликты в родительских чатах | Статьи

В Екатеринбурге конфликт в родительском чате закончился дракой двух мужчин, в результате один из них получил сотрясение и черепно-мозговую травму. Онлайн-ссоры между родителями уже не в первый раз приводят к подобного рода последствиям. Рост числа конфликтов в последнее время вызван целым рядом факторов, отмечают психологи. Однако есть несколько несложных способов их избежать и при этом отстоять свою точку зрения. Подробности — в материале «Известий».

Серьезное оскорбление

В Екатеринбурге проводится проверка в связи с дракой двух мужчин, причиной которой стала ссора в родительском чате. Инцидент произошел еще 3 февраля: папа юного хоккеиста пожаловался на маму товарища сына из-за того, что та ехала по коттеджному поселку, не соблюдая ПДД. Вечером того же дня во время хоккейной тренировки за оскорбленную женщину вступился муж — в итоге мужчины устроили драку на глазах у детей. Защитник жены отделался синяком, а «оскорбивший» ее мужчина получил сотрясение и закрытую черепно-мозговую травму, после чего месяц провел на больничном.

Фото: РИА Новости/Павел Лисицын

По словам мужчины, вступившегося за жену, инициатором «разговора» стал его оппонент. Он подал заявление в полицию. Однако другой участник драки, для которого она закончилась травмами, пожаловался на то, что участковый, ведущий это дело, уже две недели не выходит на связь, после чего он также написал обращение в прокуратуру.

— Заявление в отделе полиции № 6 принято и зарегистрировано. В настоящее время по данному факту проводится проверка. По ее итогам будет принято процессуальное решение. О результатах проверки гражданин будет уведомлен в установленном законом порядке, — прокомментировали ситуацию в УМВД России по Екатеринбургу.

Печальная тенденция

Ссора родителей в каком-либо общем чате уже не впервые приводит к вполне реальной потасовке. Так, в ноябре в Санкт-Петербурге конфликт в родительском чате закончился массовой дракой. По данным полиции, в ней приняли участие около 10 человек. Прибывшие на место сотрудники полиции задержали шестерых участников конфликта в возрасте от 27 до 35 лет. По данному факту также было возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 213 УК РФ (хулиганство).

В прошлом году в Волгограде конфликт в родительском чате и вовсе закончился настоящей трагедией. Так, в конце октября Роман Гребенюк, предположительно, оскорбил одну из участниц родительского чата. Женщина в свою очередь попросила брата Арсена Мелконяна разобраться с обидчиком. На следующий день тот подстерег его у банка в Центральном районе Волгограда и избил кастетом. Вместе с нападавшим встречали мужчину у банка «оскорбленная» женщина и ее муж. После случившегося Гребенюк впал в кому и 1 ноября скончался.

Мемориал рядом с местом убийства в Волгограде Романа Гребенюка

Фото: РИА Новости/Кирилл Брага

По данному факту Следственным комитетом были возбуждены уголовные дела в отношении всех троих подозреваемых в нападении.

Сверхважное родительство

Есть несколько факторов, повлиявших на рост числа конфликтов в родительских чатах, отметил в разговоре с «Известиями» старший научный сотрудник лаборатории когнитивных исследований Института общественных наук РАНХиГС, кандидат психологических наук Кирилл Хломов. Важно отметить, что сейчас хорошее родительство стало чем-то сверхважным: еще относительно недавно это было меньшей ценностью, чем быть хорошим профессионалом или ответственным гражданином, отмечает эксперт.

— В то же время всегда существовала линия напряжения, связанная со взаимодействием детей в школах. Но раньше большая часть родителей от этого отстранялась. Да, были регулируемые возможности включения в школьную жизнь ребенка — родительские собрания. Конечно, была и возможность встретиться и поговорить где-то за пределами родительский собраний, но это было лишь четыре-пять раз в год. Сейчас же родительский чат дает больше возможностей взаимодействовать. У этого есть и плюсы, и минусы: с одной стороны, одним классам это помогает еще больше сплачиваться, дети получают большую поддержку. Родители придумывают совместные праздники, организовывают закупку учебников, и это улучшает жизнь и родителей, и детей. С другой стороны, в отдельных ситуациях за счет того, что коммуникация в чате искажена, люди чаще могут недопонимать друг друга. Если есть напряжение, конфликты, то людям гораздо проще почувствовать себя задетыми или оскорбленными.

Как отметила в разговоре с «Известиями» психолог Юлия Макарова, тема образования детей и их школьной жизни в принципе очень эмоционально воспринимается всеми родителями — в этих чатах обсуждаются не только учеба и организационные моменты, но и сами дети и их будущее.

Фото: РИА Новости/Виталий Белоусов

— В этой теме много беспокойства и тревоги. И поэтому любой триггер попадает как будто бы сразу в цель. А почему происходит конфликт? Тут влияет и уровень образованности, и уровень стрессоустойчивости каждого участника такого чата, — отмечает специалист.

Также важен и тот момент, что в одном и том же пространстве могут оказываться люди с очень разными представлениями о том, как правильно себя вести, о юморе, люди с разным уровнем чувствительности и с разными коммуникационными способностями. И зачастую договариваться им оказывается и правда не очень просто, отмечает Хломов. По его словам, проявляется это не только в родительских чатах, но, например, и в соседских. Так, спор об установке шлагбаума или решение какой-то проблемы также порой перерастает в настоящий конфликт.

Интернет-пространство, в том числе и чаты, часто воспринимается как некое безопасное пространство, где можно писать, не взвешивая свои слова, отметила в разговоре с «Известиями» психолог Наталья Федына.

— Иногда это ослабляет у людей внутренний контроль. При личной встрече человек, скорее всего, сделал бы это мягче. Более того, при обсуждении каких-то вопросов в родительских чатах родители могут какие-то слова, относящиеся к теме вопроса, перенести на себя лично или на своих детей, и это может поспособствовать зарождению конфликта.

Спокойствие и помощь

С тем, что интернет-среда располагает к более ярым спорам, согласна и психолог консультант Наталья Панфилова.

— Лучший вариант — чтобы представитель от школы или какой-то родитель отвечал за модерацию такого чата, мог вовремя останавливать или профилактически что-то писать, чтобы конфликты среди родителей так ярко не разгорались. Спор в реальности серьезно отличается от спора в интернете, потому что то, что люди никогда не скажут, они могут легко написать. Поэтому лучше либо вовремя выходить из этого чата, либо дождаться, когда вмешается модератор и уровень агрессии пойдет на убыль, и уже тогда отстаивать свою точку зрения.

Фото: Depositphotos

В предконфликтной ситуации необходимо отследить и удерживать нить спорного вопроса, советует Наталья Федына.

— То есть говорим про ситуацию, не переходя на личности, не обсуждая чьи-то личные качества, которые, как правило, вообще не имеют отношения к ней. Конечно, очень сложно себя останавливать при сильном гневе, но можно на какое-то время выйти из переписки, справиться с этим гневом и, успокоившись, вернуться в чат, — советует она.

— Лучший способ избежать конфликта в такой ситуации — это попытаться встать на место человека, показать, что вы можете понять его и обозначить свою готовность услышать его аргументы и просить его встать на вашу, чтобы партнер по переговорам постарался понять вашу позицию. Как правило, к эскалации конфликта приводят ситуации, когда один человек отрицает право другого на свое мнение. В то же время важно сохранить и свое достоинство и не допускать каких-то противоправных вещей, связанных с унижением. Нужно помнить, что существуют законодательство, полиция, общественные институты, которые предполагают в том числе и готовность государства вставать на нашу защиту, — подчеркивает в свою очередь, Кирилл Хломов.

Ответственность за красное словцо

Разобраться в онлайн-конфликте можно не только кулаками, но и обратившись к помощи закона, говорит адвокат Владислав Мещеряков.

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Александр Казаков

— Можно сделать скрин, зафиксировать все эти оскорбления и заверить такое доказательство у нотариуса. Если удастся точно установить того, кто оскорбляет, то здесь можно привлекать уже и к гражданско-правовым взаимоотношениям за оскорбление чести и достоинства, — поясняет он. — В таком случае можно спокойно подавать исковое заявление в суд и требовать материальной компенсации. Также можно потребовать, чтобы в том же чате на той же площадке, где были высказаны эти оскорбления, человек принес публичные извинения. Если вопрос касается угрозы вашей жизни и здоровью и это попадает в рамки уголовно наказуемых деяний, то здесь можно подать заявление в правоохранительные органы.

Однако, предупреждает Мещеряков, в таком случае уж точно нельзя отвечать обидчику тем же. По словам адвоката, в противном случае нет смысла борьбы с таким хулиганом — ни к чему это точно не приведет.

Конфликты родителей и взрослых детей. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

В большинстве случаев возникают конфликты с матерью, реже с отцом, иногда наблюдаются ссоры с ними обоими.

Нельзя считать претензии взрослых детей необоснованными. Они не появляются ниоткуда, не рождаются в фантазиях. Жалобы на родителей по большей части обоснованы обидами, корни которой находятся в детстве. Чаще всего взрослые дети жалуются на бесконечную критику, постоянные указания и директивы, на то, что родители больше любят брата или сестру и др.

Несмотря на то, что взрослые дети могут быть объективными в своих претензиях, а родители порой действительно ведут себя ужасающе, что подтверждают реальные факты, есть в этой ситуации серьезная проблема. Констатируя неправильное поведение матери, отца, их ошибки, совершенные много лет назад или в настоящее время, внутренне каждый Взрослый Ребенок надеется на изменение ситуации. Ему кажется, что настанет момент, когда родитель вдруг образумится и поймет, что неправильно вел себя в отношениях сыном, дочерью. И наконец, можно будет получить все, что не было дано, наступит счастье и свобода.

Поскольку ожидания чуда не сбываются, формируется агрессия по отношению к родителям или одному из них. В большинстве своем взрослые дети отрицают, что они ожидают чего-то от матери, отца, доказывают, рационально объясняют причины своего озлобления. Однако подсознательно они, все же, прокручивают одну и ту же картину отчаяния или ожидания изменения положения. Причем Внутренний Ребенок готов в течение многих лет ждать прихода «новой эры» отношений. Это признак инфантилизма и зависимости.

Чувства к родителям могут выражаться по-разному. Взрослые юноши и девушки, солидные тети и дяди могут ненавидеть маму или папу, раздражаться, копить на них обиду. В любом случае это говорит об уязвимости, о том, что существует ожидание, надежда на перемены, изменения в отношении родителей.

Многие взрослые дети, культивируя свои претензии к родителям, внутренне не ставят перед собой цель ликвидировать конфликт. Они используют эти претензии для объяснения собственных неудач, бездействия:

1. Несправедливое отношение родителей дает возможность не взрослеть, объяснять все свои ошибки тяжелым детством: «если бы мама меня не попрекала постоянно, я бы…».
2. Ошибками в воспитании можно объяснять причину саморазрушения, сложные отношения с близкими людьми: « это родители не позволили мне завести котенка, я не могу простить такое разочарование, поэтому пью…».
3. Обиды на родителей освобождают от ответственности за настоящее, позволяют не обвинять себя в провале: «с подорванной нервной системой невозможно добиться серьезных целей» или «это родители выбрали для меня институт, навязали мне работу не по душе».

Взрослый ребенок смиряется с конфликтом, использует его для оправдания собственных ошибок, недоработок, безволия. Агрессия, обиды лежат только на поверхности, главным моментом становится жалость к себе.

Недостаток внимания, любви от близких, родных людей, безусловно, является отрицательным фактором. Но следует понимать, что родители могут создавать такую ситуацию неосознанно. Скорее всего, они в детские годы также были лишены ласки, теплоты, заботы. Поэтому в них отсутствует этот источник, неоткуда взять любовь, которой ждут дети. Есть только одна возможность разорвать эту цепочку. Нужно стать своему Внутреннему Ребенку любящим, понимающим родителем, таким, каким он должен быть. Примите его со всеми его недостатками, не отвергайте и не корите. Отметьте его личные достоинства, похвалите за победы и успехи. Но нужно понимать, что с этого момента вы не сможете ни на кого перекладывать ответственность за свои промахи. Только вы причина ошибок и неудач.

К сожалению, не все готовы взять на себя такую ответственность, расстаться с привычкой списывать все на воспитание, родителей. Вся жизнь человека проходит под знаменем конфликта. В пожилом возрасте он продолжает горестно вздыхать: «Если бы родители больше любили и понимали меня, моя жизнь была бы намного лучше». Придется огорчить тех, кто намеревается прожить жизнь таким образом. Не ваши родители виноваты в ваших промахах и проблемах, а вы сами. Приоритетная роль мам и пап заканчивается к 20-22 годам. В последующей жизни конфликты с родителями не могут руководить вашей жизнью. Бесполезно ждать от них, что они изменятся, безответственно требовать от партнера в отношениях компенсации неполученной любви, заботы, понимания.

Обратитесь к специалисту, если сами вы не в состоянии прекратить затянувшийся конфликт.

Причины конфликтов

Консультация для родителей

Причины конфликтов в детском саду

Причины конфликтов в детском саду

2-3 года

2-3 летний ребенок с радостью начинает играть с другими детьми, но эти игры далеко не всегда проходят мирно. Чаще всего малыши этого возраста ссорятся из-за игрушек или из-за разрушения игровых построек, обстановки или воображаемой игровой ситуации.

Причина обид и ссор в том, что у детишек еще нет достаточного навыка общения.

4-5 лет

Конфликты в детском саду у детей этого возраста возникают чаще всего, если ребенок эмоционально не связан с партнером по игре. Так, желание командовать может побудить его оставить игру с лучшим другом и играть с тем, кто меньше нравится, но слушается.

Игры в этом возрасте усложняются: дети решают, во что играть, кого включить в игру, а кого исключить; распределяют роли: кому достанется более привлекательная, кому — менее.

На любом из этих этапов может возникнуть конфликт.

5-6 лет

Споры о том, во что играть, в этом возрасте возникают все реже. Больше дети конфликтуют по поводу сюжета игры: какие в ней будут ситуации, персонажи и действия этих персонажей.

Могут возникать конфликты по поводу правил игры: это споры о том, правильно или неправильно действует тот или иной ребенок в игре.

Способы разрешения конфликтов в детском саду

2-3 года

У детей в возрасте 2-3 лет основным «аргументом» в спорах является применение физической силы: они толкаются, дерутся, отнимают игрушки. Дети могут кричать и плакать, стараясь привлечь внимание воспитателя, вовлекая в конфликт других детей.
 

4-5 лет

В 4-5 лет «игровые» конфликты в детском саду уже часто разрешаются без вмешательства взрослых.

Воспитатель приходит на помощь только при «психологических атаках», когда ребенок кричит, топает ногами, плачет и гримасничает, ничего не объясняя.

Но чаще идет атака словесная: указания сопернику, что ему делать или чего не делать: «Отдай», «Уйди». Обозначение собственной позиции: «Я буду врачом». Отказ выполнять требуемое действие.

5-6 лет

Для решения конфликтов в детском саду старшие дошкольники часто пользуются «угрозами» пожаловаться воспитателю, перестать играть, перестать дружить вообще и словами, произносимыми с угрожающей интонацией: «Ну!», «Ясно?».

Начинают появляться и первые логические обоснования: «Я первый», «Я тоже хочу», «Это мое»; отсылки к своей роли в игре – «Я врач и знаю, как надо лечить», риторические вопросы: «Зачем ты все сломал?», «Чего ты сюда зашел?».

Все чаще дети пользуются общими правилами: «Надо делиться», «Продавец должен быть вежливым».

В этом же возрасте дети начинают дразниться и обзываться.

Профилактика конфликтов — задача родителей

Полностью предотвратить конфликты между детьми в детском саду нельзя, да и не нужно. Эти ситуации и выход из них – основа социализации ребенка в будущем. Помочь малышу правильно вести себя в ссорах и спорах – задача родителей в процессе подготовки ребенка к детскому саду. Способов такой помощи несколько.

Игры

Играйте  вместе с ребенком: когда есть общая цель, радости, переживания за общее дело, распределение обязанностей, согласованность действий, ребенок учится уступать желаниям других или убеждать их в своей правоте, действовать для достижения общего результата.

Очень важны сюжетно-ролевые игры. Пусть комната станет больницей, магазином, магистралью, а ребенок — врачом, продавцом, водителем. Ведь любая роль предполагает партнера: врач и больной, продавец и покупатель, а это способствует развитию у ребенка навыка общения.

Приемы неигрового типа

• 
  Приучайте ребенка к приветствиям и прощаниям, обмену впечатлениями после игры.
• 
  Дайте малышу самому решить, когда начать и закончить игру, самостоятельно распределить роли.
• 
  Выслушивайте  внимательно ребенка и учите его объяснять свои чувства.

Контроль над собственными эмоциями

  Проявляя любовь к малышу, старайтесь не заронить в его сознание мысли о собственной исключительности. Ребенок должен знать, что вы выполняете  его желания, а иногда и капризы вовсе не потому, что обязаны это делать, а потому что любите его. Иногда просите  и ребенка пойти на уступки.

   Помните, маленькие эгоисты чаще попадают в конфликты в детском саду и им гораздо сложнее выходить из таких ситуаций, чем остальным детям.

Не кричите на детей: как родители разрушают отношения с ребёнком

Конфликтные ситуации в семье — не показатель того, что у вас проблемы. Важно, как родители реагируют на них: можно конструктивно обсуждать, а можно — переходить на личности, а потом на крик. В книге «Не кричите на детей!» итальянский психолог Даниэле Новара рассказывает, как правильно организовать процесс воспитания и почему конфликт — это хорошо.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

В мае 2014 года в журнале Child Development, престижном американском издании, посвящённом психологии детей и подростков, были опубликованы результаты важного исследования. Профессор психологии и педагогики Питтсбургского университета Мин-Те Ван и исследователь-социолог из Мичиганского университета Сара Кенни в течение двух лет наблюдали за жизнью тысячи семей с различным социальным положением, в которых были дети 13-14 лет. На материале опросников, тестов и отчётов исследователи выяснили, что «родительский крик вызывает у детей предподросткового возраста депрессивные состояния и ведёт к асоциальному поведению». Более того, любовь и нежность, увы, не способны смягчать последствия крика — независимо от того, кричат на ребёнка каждый день или очень редко.

Главное в воспитании детей — правила, а не приказы

Время авторитаризма ушло, общество эволюционировало. Сегодня, в эпоху соцсетей и интернета, каждый делает то, что хочет, и наслаждается этой свободой. Бить детей нельзя, кричать на них — тоже, но как же добиться того, чтобы дети слушались и своим поведением не действовали на нервы?

Даниэле Новара советует выбрать такой способ воспитания ребёнка, в котором организованность будет преобладать над эмоциональностью. Также важно держать с ребёнком дистанцию, чтобы он одновременно чувствовал себя в безопасности и учился проявлять самостоятельность. Для того, чтобы добиться всего этого, родителям предстоит сообща установить для детей правила (а не отдавать приказы!).

Приказы не работают с подростками. Детское мышление, согласно психоэволюционной точки зрения, не способно выдерживать авторитарное воспитание. Приказы не работают даже с малышами.

Мышление детей до шести-семи лет дихотомично: для них всё либо черное, либо белое

Им сложно воспринимать причинно-следственную связь, поэтому наказания для них — пустой звук. Они не воспринимают оттенки и многогранность ситуации, и поэтому они или подчиняются, или отказываются слушаться. Но тех, кто выбирает первый вариант, сегодня меньшинство. Послушных детей по-настоящему мало.

Главная проблема современных родителей — они путают приказы и правила. Правило — это чёткий и объективно заведённый порядок. Приказы или команды устанавливают простую иерархию, основанную на зависимости. «Сядь и ешь!», «Не копайся!», «Не упади!», «Убери игрушки!», «Не реви!», «Расскажи, о чём ты думаешь!» — всё это приказы или команды, заставляющие ребёнка подчиняться и чувствовать себя подавленным. Вплоть до шести лет такие команды вообще не работают: дети сделают ровно наоборот. Дальше дети научатся, конечно, исполнять приказы, но в подростковом возрасте снова будут делать ровно противоположное. Поэтому родителям так важно устанавливать продуктивные правила и уметь договариваться с детьми.

Как сформулировать хорошие правила

1. Быть последовательным

Родители должны уметь устанавливать правила и следить за их исполнением вместе. Когда один родитель выполняет правило, а другой — нет, дети находятся в замешательстве. Детям нравится соблюдать правила, и они начинают сердиться на родителей, если правила нарушены, что-то идёт не так.

2. Помнить про чёткость

Правило должно быть чётким и понятным ребёнку, то есть простым. Непонятные формулировки сбивают с толку. Например, «Вернись не поздно». Что значит «не поздно»? Это во сколько конкретно? В понимании ребёнка «не поздно» — это обычно на два часа позже, чем для родителя.

3. Не забывать про реалистичность и адекватность

Под реалистичностью Новара подразумевает то, что ребёнок должен быть в состоянии применить правило на практике, а под адекватностью — то, что оно должно соответствовать возрасту ребёнка. Например, думать, что ребёнок пяти лет сможет смирно сидеть в ресторане несколько часов — не соответствует реалистичности правила и его адекватности. И наказывать ребёнка за то, что он не может выполнить правило сидеть смирно больше получаса, не бегать, не шуметь и не играть, — это несправедливо. И значит, что взрослые полностью утратили понимание того, что такое быть ребёнком.

4. Осознавать выполнимость

Это противоположность невыполнимым требованиям, вроде «Играй, но только не испачкайся», «Бегай, но не вспотей», «Играй с друзьями, но смотрите не ссорьтесь!». Невыполнимые правила вредны, поскольку они подрывают всю систему воспитания. Они создают у ребёнка недоверие к ней.

5. Думать о пользе ребёнка

Правило должно идти на пользу ребёнку. Очень часто родитель чувствует желание установить какое-нибудь слишком строгое правило, легко сравнимое с требованием тирана. Всегда хорошо спросить себя: «Полезно ли для развития моего ребёнка то правило, которое я хочу установить? На чьих потребностях оно основано — на моих или на его?».

Конфликт — это хорошо, а насилие — плохо

Термины «конфликт» и «насилие» часто путают. В этом виноваты СМИ, которые часто используют «конфликт» как синоним к слову «война». Нас заставляют думать, будто насилие — это просто более яркое проявление конфликта, а конфликт — просто менее явное насилие.

Даниэле Новара уточняет, что на самом деле «конфликт — это вопрос ведения отношений». Именно в конфликтах мы можем открыть и узнать нашу способность к совместной жизни и принятию других, умение принимать чужую позицию и понимать другие точки зрения, находить новые выходы из конфликтной ситуации и достигать наиболее действенных договоренностей.

Насилие, как и война, — полная противоположность конфликта. Насилие отвергает другого, уничтожая его как источник спора. Насилие направлено на подавление того, кто является препятствием или причиной конфликта. Это примитивный и очень жестокий способ действия. Как отмечает Новара, те, кто не любит конфликты и ссоры, предпочитает спокойствие, мягкость и мирные отношения, легче всего проявляет насилие. Множество родителей, консультирующихся с Даниэлем Новара по вопросам воспитания, говорят, что любят своих детей, но легко переходят к далеко не мирным действиям.

Лучшее противоядие против насилия — умение ссориться и конфликтовать

Разрешая конфликты с детьми, необходимо правильно справляться с расхождениями во взглядах и сложностями в отношениях. Научить детей этому — лучший способ помочь им впоследствии не совершать насилие и не подвергаться ему.

Любой конфликт — это хорошо, поскольку вырвавшиеся наружу разногласия помогут не только наладить отношения, но и ещё больше сблизиться. Новара уточняет: «Конфликты с детьми — это драгоценная возможность побольше узнать о них и о том, чего они хотят, чем интересуются, о чём говорят, как реагируют на трудности, и, возможно, ещё многое, чего мы не ожидаем, но что важно знать, чтобы поддерживать честные отношения, основанные на доверии».

Крик пугает, но не воспитывает. Более того, дети будут использовать эмоциональную модель поведения родителей и вести себя так же. Это губительно не только для разрешения конкретного конфликта, но и для дальнейших отношений. Кричащий родитель рискует разрушить свои отношения с ребёнком. Эмоционально реагируя, он лишь выказывает ребёнку непонимание и унижает его.

Поэтому так важно дистанцироваться. После возникновения конфликта не надо сразу же бросаться на поиски решений. Важно отойти в сторону и понаблюдать за конфликтом, проанализировать его, найти глубинные мотивы каждой стороны, понять противоположную точку зрения и просто эмоционально остыть, чтобы не наговорить ещё больше глупостей.

Почему крик и угрозы наказания — плохие методы воспитания

• Они подрывают доверие и усугубляют проблемы с поведением.
• Они так же болезненны, как и физические наказания.
• Они вызывают депрессию.
• Они «передаются по наследству»: дети, на которых кричат, во взрослом возрасте с большей вероятностью будут подвергать психологическому и физическому насилию других людей, в том числе и своих детей.

Часто, когда в нас бушуют эмоции, мы склонны раздувать ситуацию, не видя истинных мотивов противоположной стороны, которые не так страшны, как кажутся. В дистанцировании может помочь стратегическая фраза: «Я поговорю об этом с твоей матерью» или «Я обсужу это с твоим отцом». Так можно дать себе время успокоиться, подумать, выработать общую точку зрения со вторым родителем и действовать слаженно. Если развить в себе терпение и внимание, можно шире взглянуть на вещи и лучше справляться с родительской ролью.

Всегда нужно отделять человека от проблемы

Так звучит фундаментальное правило поведения в конфликтной ситуации. То есть для успешного разрешения конфликта нужно не нападать на человека, а сосредоточиться на вопросе, спровоцировавшем конфликт. Идея проста, но на практике мало кто может похвастаться таким поведением. Люди, которые делают то, что нам кажется совершенно неправильным, нас раздражают своим поведением и характером. В итоге мы считаем их плохими, а то и самыми настоящими монстрами.

Муж, жена, друг или подруга не просто так разбросали носки и вещи по дому и устроили везде беспорядок. Они ждут, когда за ними уберутся, не способны сами работать и плюют на все беды, происходящие вокруг. Как легко и просто обобщать недостатки человека вместо того, чтобы бороться с проблемой, а не с самим человеком. Когда эта привычка обобщать и преувеличивать слишком захватывает человека, она способна вылиться в агрессию. «Рекомендация не зацикливаться на человеке, а думать о проблеме крайне полезна и для предупреждения насилия: её смысл в том, чтобы находиться в конфликтной ситуации и осознавать суть разногласия, а не недостатки противника», — подчёркивает Даниэле Новара.

Чтобы перестать путать проблему и человека, нужно постараться сохранить глубокий контакт с тем, с кем мы конфликтуем, а не нападать на него. Не нужно воспринимать ситуацию исходя лишь из своих предубеждений и стереотипов. Дети и подростки меняются очень быстро, поэтому родителям очень важно научиться чувствовать их потребности и связанные с ними изменения, а также понимать новые трудности.

Фото: Shutterstock (Everett Collection)

Исследователи обнаружили конфликт отцов и детей в семьях российских миллионеров

Представители трех поколений российских состоятельных семей имеют разные ценности и по-разному смотрят на богатство, успех и другие вопросы, имеющие значение при планировании преемственности семейного благосостояния. К такому выводу пришли эксперты Центра управления благосостоянием и филантропии Московской школы управления «Сколково» и UBS Wealth Management в исследовании «Разрыв между поколениями», полученном Forbes.

В частности, они обнаружили «колоссальный разрыв» в образе ответственных отношений между родителями и детьми. Исследователи указывают, что воспитанные в СССР родители считают «естественным» быстрый выход детей в самостоятельную жизнь. В свою очередь, наследники-миллениалы ожидают от родителей длительной поддержки. Кроме того, расходятся взгляды на участие младшего поколения  в управлении семейным благосостоянием: больше 80% опрошенных наследников ожидают получить бизнес родителей, тогда как из родителей передавать дело детям собираются меньше 10%.

Лишенный наследства. История сына миллиардера Михаила Фридмана

Кроме того, еще одним поводом для конфликта может стать то, что состоятельные родители «явно недооценивают психологические сложности, которые испытывают их дети при начале самостоятельной жизни», отмечается в докладе. Дети богатых родителей, по данным исследователей, «ощущают психологическое давление добиться выдающихся результатов» как со стороны семьи, так и со стороны сверстников и окружения. Они также связывают начало самостоятельной жизни с ощущением неизвестности и испытывают страх бедности и невозможности обеспечить себе и своей будущей семье уровень жизни, к которому они уже привыкли.

Исследователи поговорили с представителями трех поколений обеспеченных семей — беби-бумерами (1944-1963 годы рождения), поколением Х (1964–1984) и миллениалами (1985–2003). Они узнали у респондентов о том, как те представляют успех, как относятся к деньгами и кого считают своими кумирами.

Успех — «лампа Аладдина»

Беби-бумеры в ходе исследования уделили мало внимания внешним проявлениям успеха и говорили о том, что главное — делать что-то интересное и значимое. Для них также ценно состояние спокойствия в связи с тем, что все ключевые задачи решены. Один из респондентов охарактеризовал успех как «отсутствие раздражителей».

Реклама на Forbes

Поколение Х успехом считает прежде всего самореализацию и комфортный достаток для себя и семьи. При этом представители этого поколения указывают, что «комфортный» уровень каждый человек выбирает для себя сам. Один из опрошенных сравнил успех с «лампой Аладдина», которая дает возможность в любой момент использовать нужные ресурсы. «Главное — самому понять, что именно тебе надо», — заявил он исследователям.

«Нас называют «форбсята» и «форбсихи»: Тата Карапетян о новом поколении наследников, отношениях в семье и битве за авторитет

Миллениалы же считают успехом внешнее признание, материальный достаток, путешествия и общение с интересными людьми. В то же время важный для них фактор — возможность обеспечить семью. «Не иметь денег безответственно и по отношению к себе, и по отношению к семье. Человек без денег безответственен, и поэтому я не могу считать его успешным», — заявил один из миллениалов.

ОБРАЗ УСПЕХА У «МИЛЛЕНИАЛОВ»

Результаты опроса указывают на потенциал для разногласий между поколениями, считают авторы доклада. «У миллениалов критерии успешности гораздо выше (а психологическое давление, испытываемое ими в случае несоответствия этим критериям, — сильнее), чем у их родителей и дедушек», — пишут они, указывая также, что неуверенность в своей способности обеспечить семью на достойном и привычном им уровне — одна из ключевых «болей» представителей поколения.

«Деньги — это классно!»

Деньги для беби-бумеров — это свобода заниматься тем, чем хочется, для поколения Х — личный комфорт и удовлетворение желаний, а для миллениалов — доступ к образу жизни, интересным людям и возможностям. Один из опрошенных миллениалов выразил свою позицию максимально просто и эмоционально: «Деньги — это классно!».

«Иксы и беби-бумеры могут воспринимать миллениалов как непрактичных транжир, тратящих деньги на малозначимые вещи, а миллениалы, в свою очередь, — воспринимать два других поколения как чрезмерно приземленные, не использующие в полной мере имеющиеся у них возможности», — указывают исследователи на причины возможных конфликтов.

Наследников бенефициаров обанкроченных компаний могут заставить отвечать по долгам

При этом они указывают, что только у поколения Х в ответах присутствовали «аналогии эзотерического толка о том, что деньги — это «энергия». «Не исключено, что это может быть связано с тем, что на период их взросления пришелся пик увлечения эзотерикой после распада Советского Союза», — считают исследователи.

«Команда» или «гнездо»

Разнятся у трех поколений миллионеров и взгляды на отношения внутри семьи. Поколение Х предпочитает модель «гнезда» — выросшие дети должны сразу лететь собственным путем. Заботу члены такой семьи предоставляют друг другу «по запросу». Миллениалы же верят, что семья — это «сад», в котором продолжаются традиции семьи, а старшие помогают младшим. «Некоторые участники исследования прямо озвучивали, что хороший родитель, с их точки зрения, должен помогать ребенку с устройством на работу и поддерживать на ранней фазе карьеры, пока тот получает маленькую зарплату», — написали про представителей этого поколения исследователи.

Идеал беби-бумеров — это «семья-команда», в которой постоянно есть «разумная взаимная забота и поддержка, передача ценностей». Они не исключают возможности для детей обращаться за помощью к родителям вне зависимости от возраста, но в целом также считают, что в ребенке надо воспитывать самостоятельность. Несколько респондентов специально с осуждением говорили о случаях, когда у их знакомых на нее сидят сорокалетние «инфантильные балбесы».

Столь разные ожидания от взаимоотношений не могут не приводить к разногласиям, считают авторы доклада: когда родитель ждет от ребенка стремления как можно раньше «выйти в свободное плавание», а ребенок ожидает помощи и ориентировки от родителей, крайне непросто прийти к консенсусу.

Варданян или Корлеоне?

Кроме того, представители разных поколений отличаются своим подходом к тем, кого можно считать примерами для подражания. У миллениалов вопрос о кумирах «вызвал большой энтузиазм» — они называли людей, реализующих проекты глобального масштаба, преимущественно бизнесменов или спортсменов. Представители поколения своими героями назвали, например, бизнесменов
Рубен Варданян
# 116 ,
Николай Сторонский
# 107 , Илона Маска,
Олег Тиньков
# 32 и
Сергей Галицкий
# 40 .

Представители поколения Х чаще всего заявляли, что героев как таковых у них нет. Среди характеристик человека, достойного уважения, они называли способность «быть интересным» или «культурным», наличие внутреннего стержня и умение постоянно развиваться, идти в ногу со временем. Для иллюстрации образов они чаще всего выбирали киноперсонажей (например, дона Корлеоне из «Крестного отца» и Гордона Гекко — персонажа Майкла Дугласа в фильме «Уолл-стрит»), мыслителей и писателей (Харуки Мураками, Лао-Цзы, Сунь-Цзы) или политиков (Дональд Трамп, Беньямин Нетаньяху, Михаил Ходорковский). Преимущественно речь шла о западных деятелях.

Нетворкинг в баре и поход в джунгли: как наследников богатейших семей Азии учат «всегда оставаться богатыми»

Многие из беби-бумеров тоже указывали на отсутствие кумиров и героев. При этом отсутствие кумиров среди политиков они отметили отдельно. Они тоже использовали в ответе на вопрос о героях образы из кино, но в отличие от поколения Х — кино советского, а не зарубежного. Упоминали они также важность личной ответственности за свою судьбу: «все сделал сам, никому ничего не должен», «надо работать самому, иначе те, кто работает, и есть будут за тебя».

Как проводилось исследование

Эксперты с августа 2018 года по август 2019-го провели «индивидуальные глубинные интервью» внутри фокус-групп с упором на владельцев капитала свыше $1 млн. Всего они опросили 26 человек: восемь миллениалов, десять представителей поколения Х и восемь беби-бумеров. Авторы подчеркивают, что для достижения качественных выводов и «покрытия в 70-80% от совокупного разброса мнений» достаточно 6-10 индивидуальных интервью или 2-3 фокус-групп.

Самые богатые наследники России — 2019. Рейтинг Forbes

20 фото

Динамика конфликта между родителем и ребенком

С 1991 года программа «Вмешательство в кризис жизненного пространства» (LSCI) предлагается в качестве программы профессионального обучения для педагогов, консультантов, психологов, социальных работников, молодежных работников и других специалистов, работающих с трудными детьми и подростками. В последние годы Институт LSCI работал над переводом своих концепций построения взаимоотношений, основанных на информации о травмах и мозгах, на потребности родителей и опекунов.В отрывке из новой книги Института LSCI «Воспитание непростого ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности обучения» представлен цикл конфликтов LSCI ™, объясняющий циклическую и нарастающую динамику конфликта между родителями и детьми и предлагающий важные идеи о роли родителей в разжигании проблемных ситуаций или их остановке до того, как они выйдут из-под контроля.

Выдержка из главы 1: 3 основы LSCI

Источник: Институт LSCI

Фундамент 3: КОНФЛИКТНЫЙ ЦИКЛ

Чтобы лучше понять цикл конфликта, мы начнем с рассмотрения того, как взрослые и дети обычно воспринимают, думают, чувствуют и ведут себя в ответ на стрессовые события и проблемные ситуации.Осведомленность об этих элементах цикла конфликта даст нам важное понимание того, почему дети иногда ведут себя тревожно.

Восприятие

В целом взрослые знают, что есть много способов познания мира. Например, если бы мы посмотрели на изображение ниже, некоторые из нас увидели бы утку, а некоторые из нас — кролика.

Утка / кролик фото

Источник: Общее использование

Хотелось бы надеяться, что, когда нас спросят, было ли правильным другое восприятие, мы признаем, что, хотя наша точка зрения верна, точка зрения другого человека также верна.Основываясь на нашем жизненном опыте, мы можем признать, что точки зрения других людей заслуживают внимания и что два человека могут иметь противоположные взгляды на мир, но при этом оба будут «правы».

Мы также знаем, что стресс может сильно повлиять на наше восприятие, когда речь идет о том, как мы смотрим на проблемные ситуации. В результате мы обычно готовы прислушиваться к альтернативным точкам зрения. Иногда мы даже пересматриваем свои собственные!

Молодым людям часто гораздо труднее принимать альтернативные точки зрения.Во время стресса дети могут стать особенно конкретными в отношении своего восприятия. Родители и опекуны могут ошибаться, полагая, что их дети просто упрямы, когда они настаивают на том, что их восприятие события является единственно правильным. Идея о том, что ребенок « знает правду о том, что произошло, но не признает этого », может вызвать враждебную реакцию взрослых. В этот момент и взрослый, и ребенок воспринимают друг друга с позиции враждебности.

LSCI помогает родителям и опекунам понять, что:

1.У всех нас есть уникальные способы восприятия нашего мира. Знание того, как ребенок воспринимает ситуацию, всегда является отправной точкой для обучения альтернативному восприятию. Нам нужно найти время, чтобы выяснить, как ребенок воспринимает событие, прежде чем мы сможем предложить новую информацию.

2. Способность ребенка рассматривать другие точки зрения связана с доступностью и доступностью взрослого, который будет слушать и разговаривать с ребенком.

3. И родители, и дети входят в конфликтные ситуации с чувством своей «правоты».«Настаивание на том, чтобы кто-то другой изменил свою точку зрения, обычно приводит только к усилению враждебности и защиты исходной позиции.

Подход LSCI предлагает решение проблемы склонности взрослых и детей быть заблокированными в жестких и противоположных способах восприятия события.

Мышление и чувства

В нашем предыдущем обсуждении второй основы LSCI (Как навыки LSCI помогают успокоить мозг и подготовить детей к разговору) мы тщательно исследовали происхождение стрессовых мыслей и подавляющих чувств, связанных с мозгом.Парадигма конфликтного цикла показывает нам, как воспринимаемый стресс от события может вызвать набор мыслей и чувств, связанных с миндалевидным телом, которые, в свою очередь, вызывают нежелательное или неприемлемое поведение молодого человека.

Поведение

Когда мы смотрим на каждый отдельный компонент цикла конфликта, важно отметить, что поведение обычно является первой частью цикла конфликта, которая привлекает наше внимание. Нет мигающих огней, которые предупреждали бы родителей о тревожном наборе восприятий или связанном с миндалевидным телом кластере мыслей и чувств у ребенка.Скорее, это обычно деструктивное поведение, которое сначала заставляет нас осознать проблему.

Также важно, чтобы родители и опекуны воспринимали плохое поведение своего ребенка как симптом. Поведение — это отражение уникальных представлений, мыслей и чувств, которые ребенок испытывает в связи с определенным событием. LSCI бросает вызов традиционным представлениям о том, почему дети демонстрируют нежелательное поведение. Мы часто слышим, что дети действуют, потому что хотят власти, контроля или внимания. Это правда, что всем нам нужна власть и контроль над окружающей средой.Большинство из нас жаждет внимания и человеческого общения. Это хорошие вещи. Если бы дети не хотели их, мы бы действительно о них беспокоились. Каким бы нелогичным это ни казалось, проблемы, которые создают дети, обычно являются попыткой получить некоторую власть, контроль или внимание. Более того, их действия и действия редко бывают случайными. Обычно это предсказуемо. (Fecser, 2013). Если вы думаете о своем ребенке, который больше всего бросает вам вызов, вы, вероятно, сможете с большой точностью предсказать, с какой проблемой он столкнется в следующий раз.Большинство детей ведут себя однообразно.

Знание конфликтного цикла LSCI помогает родителям и опекунам понять, как определенные стрессовые ситуации вызывают предсказуемые восприятия, мысли, чувства и нежелательное поведение. Если мы сможем это предсказать, мы сможем это предотвратить. Другими словами, взрослые могут использовать цикл конфликта как дорожную карту, чтобы предвидеть тревожное поведение и вмешиваться, чтобы помочь детям развить более позитивный образ мышления и улучшить навыки совладания с подавляющими чувствами.Со временем последовательное использование подхода LSCI помогает родителям предотвращать повторение тревожного поведения снова и снова.

Ответ взрослых

Как родители и опекуны, если мы не будем вдумчивыми, целеустремленными и осознанными, мы будем реагировать на плохое поведение ребенка, как если бы оно происходит изолированно, забывая, что существует целый набор восприятий, мыслей и чувств, которые им управляют. Мы можем прибегнуть к механическому наказанию или обидным импульсивным реакциям, которые портят наши отношения с нашим ребенком.

Помните: реакция взрослого — единственный элемент цикла конфликта, который родители могут контролировать. Если наша конечная цель состоит в том, чтобы научить молодых людей, что у них есть выбор в отношении их поведения, мы должны начать с ролевого моделирования собственных позитивных решений, особенно в том, что касается того, как мы реагируем на нежелательное поведение наших детей.

Прочтите приведенный ниже реальный пример эффективной реакции одного из родителей на вызывающее поведение ребенка:

Одна из родителей пришла в школу, чтобы забрать свою дочь 4-го класса на прием к врачу.Когда дочь подошла к матери в коридоре школы, она начала плакать и кричать: «Я не хочу идти! Так бывает всегда. Ты всегда заставляешь меня уходить! »

Мать могла чувствовать взгляды учителя своей дочери, а также школьной медсестры и советника, которые наблюдали за ситуацией. Она чувствовала давление их суждений как на ее воспитание, так и на своего громкого, дурного ребенка. Она сразу поняла, что у нее есть два варианта выбора:

.

1.Она могла бы использовать традиционный дисциплинарный подход и твердо сказать дочери, чтобы она успокоилась в коридоре и немедленно прекратила ее неуважение.

Она чувствовала себя вправе, что это будет уместной реакцией родителей, но она также знала, что для ее дочери это было бы следующим стрессовым событием и спровоцировало бы еще более неприятные мысли и чувства в эмоциональной части мозга ее дочери. Точно было бы еще хуже.

2.Вариант 2 заключался в том, чтобы попытаться задействовать рациональный мозг дочери, чтобы получить более логичный ответ.

Сначала она опустилась на уровень дочери и обняла ее. Она сказала: «Ты сейчас очень расстроена». Ее дочь долго всхлипывала, а затем растворилась в объятиях матери.

Как раз в этот момент школьная медсестра, которая слышала всю суматоху в коридоре, присоединилась к разговору с благими намерениями, но слишком быстрой рациональной реакцией мозга: «Твоя мама пытается сохранить тебе здоровье.Что бы случилось, если бы вы не сделали прививку от гриппа? » спросила она.

Девочка застыла и снова начала плакать и кричать на мать.

Ее мать уделяла ей время. Она продолжала обнимать ее. Она вытерла слезы. Она использовала подтверждающие слова вместо того, чтобы защищаться: «Вам кажется, что я забираю вас из школы слишком рано, и вы скучаете по перемене со своими школьными друзьями. Это случилось и в прошлом месяце, и вам снова становится грустно.”

Девочка смягчилась и посмотрела в глаза своей матери. Она кивнула и сказала: «Да, мне так грустно».

Через две минуты этого успокаивающего общения с матерью к девушке вернулось самообладание. Когда она вышла из здания, она была почтительна, с облегчением и готова пойти на прием к врачу.

В этой ситуации вариант 1 мог быть уместным, но для родителей это была бы упущенная возможность установить контакт и общаться со своим ребенком, помочь дочери отработать навыки успокоения и научиться соединять язык с эмоциями.

Означает ли это, что родитель должен позволять своему ребенку «уйти от наказания» за неуважительное поведение, которое изначально проявлялось в школьном коридоре? Нет. Пришло время устанавливать стандарты и общаться с молодыми людьми о приемлемом поведении, но этот родитель использовал свои знания о конфликтном цикле LSCI в качестве дорожной карты, чтобы понять, что было бы более эффективно подождать, чтобы решить эти важные проблемы, когда ее ребенок был более контролирующим и более восприимчивым к обучению.

Понятно, что тревожное поведение ребенка — особенно такое, которое кажется неожиданным, может вызвать сильную реакцию у взрослых, и мы не все реагируем так же хорошо, как эта мать.К сожалению, слишком часто родители воспринимают чувства ребенка и даже отражают его поведение. Они могут повышать голос, угрожать наказанием или говорить обидные вещи. Эта негативная реакция взрослого, в свою очередь, становится следующим стрессовым событием для ребенка и создает новый виток цикла конфликта. Продолжается самоубийственная борьба за власть между родителями и детьми. Понимание цикла конфликта — первая линия защиты от укрепления иррациональных убеждений ребенка и участия в этой беспроигрышной динамике.

Даже родители и дети с самыми позитивными отношениями иногда попадают в цикл конфликтов. Эффективное воспитание — это не полное отсутствие конфликта, а скорее знание того, как стрессовые ситуации могут активировать эмоциональную часть мозга и помешать детям (и взрослым!) Использовать свой мыслящий мозг для эффективного управления конфликтом.

Цикл конфликта LSCI

Источник: Институт LSCI

LSCI Conflict Cycle предлагает наглядное руководство, чтобы понять — и, следовательно, помочь предотвратить — эскалацию борьбы за власть между родителями и детьми.В следующих двух главах вы изучите навыки LSCI, необходимые, чтобы помочь вам снизить интенсивность мыслей и чувств, которые могут быть вызваны стрессовыми ситуациями. В конце концов, вы узнаете новые способы, как эффективно избавляться от беспроигрышных конфликтов с детьми. Цель LSCI состоит в том, чтобы молодые люди чувствовали себя в безопасности и имели достаточную поддержку, чтобы они могли говорить о своих чувствах с родителями, а не разыгрывать их разрушительным или деструктивным образом.

Сигне Уитсон — главный операционный директор Института LSCI и автор книги «Воспитание трудного ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности обучения». Для получения дополнительной информации посетите lsci.org

Влияние конфликта на детей

Время чтения: 4 минуты

Когда родители разводятся, они должны найти способы ответить на множество сложных вопросов о том, как они будут заботиться о своих детях и управлять ими. Где будут жить дети? Сколько времени каждый родитель будет проводить с ними? Как будут приниматься решения в отношении детей? Кто будет платить алименты и сколько будет выплачиваться?

Многие пары могут решить эти вопросы самостоятельно.Однако эти вопросы сложны, потому что они касаются того, что наиболее важно для большинства людей — их детей, и поэтому вопросы часто вызывают сильные страхи и опасения по поводу будущего. Что, если он попытается отобрать у меня детей? Что, если она не платит достаточно средств, и я не могу сводить концы с концами? Что, если она изменит имена детей? Что, если его новая девушка захочет сыграть мамочку? В результате многие другие пары могут решать эти проблемы только с помощью юристов и посредников, а иногда и только с помощью суда.

Нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в помощи. Устранение этих проблем сложно . Что меня беспокоит, так это конфликт, который могут возникнуть между родителями из-за оставшихся без ответа вопросов, возникающих в результате разлучения, и то, какое влияние этот конфликт может оказать на их детей.

Родители, которые остаются вместе «ради детей», не оказывают детям никакой помощи, если у них много конфликтов друг с другом. Детям всегда трудно разлучиться. Хотя дети, как правило, устойчивы и обычно преодолевают потрясения и потрясения, возникающие, когда родители расходятся, разлука по-прежнему подрывает чувство стабильности и безопасности их отношений у детей.Разделение часто является первым настоящим кризисом, который они пережили.

«Нормальные» отрицательные последствия для детей разлучения с родителями — и под нормальными , я имею в виду результаты, которые случаются достаточно часто, чтобы в них не было ничего необычного — включают:

• проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия и тревога;
• эмоциональных проблем, таких как грусть и гнев;
• проблем в школе вроде отставания или отсева; и
• социальные проблемы, такие как преступность и попадание в неправильную толпу.

При поддержке, активном общении и здоровых отношениях между родителями и детьми вероятность того, что эти результаты произойдут, можно свести к минимуму. Некоторые дети даже преуспевают во время и после разлуки родителей и получают такие преимущества, как улучшение способности говорить о своих чувствах и быть независимыми, терпеливыми и сострадательными.

Однако вероятность возникновения одного или нескольких негативных последствий и серьезность их воздействия возрастают, когда дети подвергаются конфликту между своими родителями.Почти все виды родительских конфликтов могут иметь пагубное влияние на детей, в том числе:

• агрессивное поведение, такое как угрозы, крик и насилие;
• словесно и эмоционально оскорбительное поведение;
• постоянно спорят и обвиняют друг друга; и,
• обращаются в суд для разрешения разногласий.

Ситуация с детьми может стать еще хуже, когда происходит подобный конфликт, и родитель проявляет презрение к другому родителю, обвиняет другого родителя во всех проблемах или имеет проблемы с психическим здоровьем, проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, слабые отношения с ребенком или авторитарный подход к воспитанию ребенка.Тем не менее, конфликт также влияет на родителей и общее качество родительской заботы, которую они обеспечивают. Иногда отцы отказываются от отношений со своими детьми, становятся менее вовлеченными в повседневную жизнь и меньше дисциплинируют. Иногда матери становятся менее заботливыми и проявляют меньше теплоты в своем отношении к своим детям. Отцы и матери часто легче злятся или могут дисциплинировать своих детей менее предсказуемыми и более принудительными способами.

Что действительно важно знать, так это то, что последствия конфликта для детей одинаковы, независимо от того, разлучены родители или нет.Родители, которые остаются вместе «ради детей», не оказывают детям никакой помощи, если у них много конфликтов друг с другом. (Иногда — это , лучше всего разделить, конечно, убедившись, что дети максимально защищены от негативных последствий разлучения.) Исследование показывает, что два фактора, которые лучше всего предсказывают, как дети приспособятся к своим родителям. ‘разделение составляют:

1) качество взаимоотношений ребенка с каждым из родителей; и,

2) характер конфликта между их родителями и продолжительность этого конфликта.

Однако, как упоминалось ранее, многим родителям удается хорошо справляться с разлучением и быстро решать все эти сложные вопросы, касающиеся ухода за детьми. Большинство родителей, которым нужна помощь, чтобы ответить на эти вопросы, находят решение путем переговоров или посредничества, и все это занимает от шести до 18 месяцев.

Нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в помощи. Устранение этих проблем сложно . Настоящие проблемы обычно возникают с родителями, которым приходится обращаться в суд, и судья принимает за них решение о воспитании детей.Исследование родителей, которые обращаются в суд, показывает, что от 5 до 20% относятся к «высококонфликтным», что означает, что они глубоко не согласны почти по каждому вопросу в их случае. Заявления, которые они предъявляют в отношении другого родителя, носят подстрекательский и крайний характер, как и приказы, которые они просят от судьи. Как следствие, они много раз предстают в суде, прежде чем предстать перед судом, их судебные процессы занимают больше времени, чем другие, и они много раз проходят в суде после суда.

Юридические баталии конфликтующих родителей могут длиться лет .(Федеральное исследование судебных файлов по делам о разводе обнаружило 83 482 файла, которым в 2014/2015 учебном году было более двух лет. Из этих дел 29% были от двух до трех лет, а колоссальные 55% — от четырех лет и старше!) Вы можете себе представить, насколько тяжелым может быть такой упорный, длительный конфликт как для родителей, так и для их детей.

Я пытаюсь здесь сказать о критической важности защиты детей от конфликтов между их родителями, независимо от того, будут ли ответы на вопросы, возникающие в результате разлучения, получить относительно быстро или увязнут в бесконечных судебных тяжбах.В другом месте я писала о том, как юристам следует подходить к конфликту, когда они выступают в суде от имени одного из родителей, а Сара Даргац писала о назначении адвокатов для представления интересов детей, когда конфликт между их родителями вышел из-под контроля. В следующей части этой серии я напишу о некоторых простых шагах, которые могут предпринять родители, чтобы защитить детей от конфликтов.

5 советов по уменьшению конфликтов между родителями и детьми

Представьте, что вы едете с работы домой в изнеможении. Ваш разум просматривает список дел, которые нужно выполнить перед сном.Приготовить ужин. Убирайтесь после обеда. Проверка домашнего задания. Души. Режим сна. И так далее.

Но как только вы вернетесь домой, вы обнаружите, что этот список дел прерывается вашим плачущим 4-летним, вашим разборчивым 10-летним и конфликтом между братьями и сестрами. Такое чувство, что это ты против детей. Вы обнаруживаете, что кричите на них, угрожаете им и теряете контроль.

Вы не одиноки. Многие родители борются так же, как и вы (даже если они не работают в Instagram в те трудные времена и все, что вы видите, насколько прекрасна их жизнь).

Хорошая новость в том, что воспитание детей не должно быть таким сложным. Вам не нужно расстраиваться из-за своих детей и чувствовать, что вы должны бороться с ними, чтобы сотрудничать с вами весь день, каждый день. Я не говорю, что ваши дети никогда не будут бросать вам вызов и каждый день будет проходить гладко, потому что это невозможно. Что возможно, так это уменьшить количество конфликтов, которые у вас есть дома, и почувствовать больше контроля во время конфликта.

Вот пять советов по уменьшению конфликтов между родителями и детьми:

1.КОНТАКТ В ГЛАЗА

Часто дети не слушают, когда с ними разговаривают родители. Их глаза прикованы к телевизору или они поглощены игрой, в которую играют. Многие родители в ответ расстраиваются и кричат, заставляя детей «отключиться от шума».

Что вы можете сделать, так это подойти к ребенку, взглянуть ему в глаза, посмотреть ему в глаза и поговорить с ним. Если вы никогда не делали этого раньше, ваш ребенок может бросить вам вызов, но сохраняйте хладнокровие и давайте ему четкие указания.

2. A-C-T

Если вы обнаружите, что ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, вы можете использовать технику A-C-T:

• A — Признайте чувство. Используйте одно предложение, чтобы дать ребенку понять, что вы понимаете, что он чувствует или его желание.
  • Например, «Джонни, я знаю, что ты хочешь застрелить своего брата из дротика…»
• C — Сообщите предел. Дайте им знать, каков предел их поведения.
  • Например, «но твой брат не стреляет».
• T — Целевая альтернатива. Предложите ребенку альтернативное поведение, чтобы он не зацикливался на неподходящем.
  • Например: «Мы можем нарисовать цель, а вы вместо нее можете выстрелить».

Используя этот метод, вы можете проверить своего ребенка, дав ему понять, что существуют здоровые пределы. Альтернативное поведение может помешать им почувствовать, что им не разрешают веселиться.

3. УСТАНОВИТЕ ЯСНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Если вы попробовали технику A-C-T, а ваш ребенок все еще не слушает, вы можете следить за его поведением с естественными и связанными с этим последствиями. Например, если ваш ребенок не может использовать дротик ответственно, он теряет право пользоваться им.

Установка таких последствий возлагает на ребенка ответственность сделать правильный выбор поведения, а не чувствовать, что вы наказываете его, не позволяя смотреть их любимое шоу.Потеря телевизионных привилегий не является последствием, которое, вероятно, будет иметь смысл для вашего ребенка. Они могут не видеть связи между своим любимым шоу и дротиком.

4. ДАЙТЕ ВЫБОР

Если ваш ребенок не слушает указание, которое вы ему даете, вы можете дать ему два варианта. Выбор может позволить вашему ребенку почувствовать, что его ценят. Это также может уберечь ребенка от ощущения, будто он застрял в решении, принятом его родителем.

Например, если пришло время обедать, но ваш ребенок не прекращает играть в видеоигру, чтобы подойти к обеденному столу, вы можете сказать: «Джонни, ты можешь поиграть еще 2 минуты, а затем прийти на ужин. стол, ИЛИ вы можете попросить меня выключить игру через 2 минуты, и вы не будете играть в игру завтра.”

Если вам нужно выключить игру для вашего ребенка, вы должны довести дело до конца и не позволять ему играть завтра. Предоставляя ребенку возможность выбора, вы можете дать ему чувство контроля и научить его ответственности.

5. СОЗДАЙТЕ РУКОВОДСТВО

Большинство детей преуспевают в рутине. Обычно это заставляет их чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, что будет дальше.

Если ваши дети ходят в школу, у них в школе есть распорядок дня, который помогает им организованно проводить свой день.Вернувшись домой, они могут расслабиться, но им по-прежнему нужен распорядок. Вы можете дать им немного свободного времени, когда они вернутся домой, но дайте им знать, что у них есть определенное количество времени, чтобы расслабиться, и затем последует время домашних заданий.

Если ваши дети не умеют определять время, вы можете использовать таймер и дать им время перейти от простоя к домашнему заданию. Подумайте, какой у вас был распорядок дня в детстве, и сработало ли это для вас. Поговорите с другими родителями об их распорядке дня для своих детей и о том, что им подходит.

Следование этим советам поможет улучшить ваши отношения с ребенком и уменьшить конфликты. Поначалу это может быть непросто, но если вы будете продолжать, со временем такое поведение станет легче. Если вы и ваш ребенок продолжаете бороться, не стесняйтесь обращаться к семейному терапевту или детскому психологу за поддержкой.

Артикул:

Браттон, С. К., Ландрет, Г. Л., Келлам, Т., и Блэкард, С. Р. (2006). Руководство по лечению детско-родительской терапии (CPRT) .Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Routledge Taylor & Francis Group.

© Авторские права GoodTherapy.org, 2018. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Жаннетт Разо, LCSW

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Конфликт — отношения между родителями и детьми — теория, семья, развитие, дети и родители

Жизнь с другими людьми увеличивает возможности для всех типов взаимодействия, особенно конфликта. Ссоры между родителями и их детьми — обычное проявление семейной жизни. Фактически, в семьях может быть больше конфликтов, чем в других социальных группах. Предыдущая теория и исследования, касающиеся западных индивидуалистических культур, предполагают, что по мере того, как такие контакты и взаимозависимость между людьми усиливаются, конфликты становятся более вероятными и частыми (Braiker and Kelley 1979).Однако в восточных коллективистских культурах рост конфликта может не привести к таким ситуациям из-за предпочтения отказа от конфронтации (Chua and Gudykunst 1987). Однако практически ни одно исследование не изучает различия в семейном общении в условиях конфликта в зависимости от культуры. Некоторые причины недостаточности исследований обсуждаются в заключении. Эта статья посвящена исследованию, описывающему природу конфликта между родителями и детьми с западной точки зрения.

Как и в случае супружеских отношений, среднее количество конфликтов между родителями и детьми трудно определить, хотя есть оценки (например,г., Montemayor 1986). Частота конфликтов, по-видимому, связана с развитием ребенка. Например, наибольшее количество конфликтов — взаимодействий между матерью и ребенком — происходило с двухлетними детьми по сравнению с детьми в возрасте восемнадцати месяцев или трех лет (Dunn and Munn 1987). Среди подростков конфликтные взаимодействия, как правило, усиливаются примерно до пятнадцати лет, а затем ослабевают в более позднем подростковом возрасте. Конфликт между родителями и детьми, вероятно, также связан с их развитием, хотя в настоящее время исследования в этой области менее однозначны.

Помимо частоты конфликтов, одна из самых рудиментарных функций управления конфликтами — решить проблему или избежать ее. Помолвка предполагает явную словесную конфронтацию. Уклонение может принимать разные формы, включая отказ от жалоб, уклонение от обсуждения деликатных вопросов и защитный отказ от обсуждения конфликта. В разных семьях устанавливаются разные нормы относительно частоты возникновения или избегания конфликтов.

Другой важный аспект управления конфликтом касается его позитивности или негативности (Силларс и Уилмот, 1994).Некоторые виды поведения относительно позитивны по настроениям и аффективному тону, например, примирительные заявления, поддерживающие комментарии, подтверждающие точку зрения другого, попытки понять позицию другого и т. Д. Негативное поведение неприятно, поджигает, а иногда и враждебно. Примеры включают требования, угрозы, оскорбления и оборонительную позицию. В неблагополучных семьях наблюдается более негативное конфликтное поведение, большая взаимность негативных эмоций и поведения и меньшая доля позитивного поведения по сравнению с неблагополучными семьями (например,г., Montemayor 1986).

Важной особенностью родительско-дочерних отношений, которая может повлиять на негативность конфликтов, является то, что отношения не являются добровольными. Другими словами, дети не выбирают своих родителей. Подобно партнерам по браку, родители и их дети развивают значительную близость. Однако в большей степени, чем супруги, родители и их дети «связаны» семейными отношениями, что может способствовать усилению серьезных конфликтов между ними, а семейные споры часто представляют собой лежащую в основе межличностную борьбу за власть или близость (Emery 1992).

Несмотря на «принудительный» характер родительско-детских отношений, семейный конфликт может положительно повлиять на детей. В частности, конфликтные взаимодействия в детстве могут положительно повлиять на личное и социальное развитие. Более того, родители могут развивать свои навыки ведения переговоров в конфликтах со своими детьми. Чтобы получить такую ​​положительную награду от конфликтных взаимодействий, членам семьи необходимы два основных навыка для управления конфликтами: гибкость против жесткости и способность управлять конфликтом, не усугубляя серьезность проблемы.

Очевидно, что изучение этих общих черт конфликта между родителями и детьми способствует пониманию этого опыта. Кроме того, при обсуждении этих общих функций постоянно возникает одна важная тема: разработка. Сосредоточение внимания на том, как конфликт между родителями и детьми развивается по мере того, как дети (и родители) достигают возраста, дает более полную картину этого явления. В следующих разделах рассматриваются результаты исследований, касающихся конфликта между родителями и детьми, в зависимости от общей возрастной группы детей.

Исследования высокого конфликта и его воздействия на детей

2004-FCY-1E

Этот анализ разделен на две части: исследования влияния конфликта на детей в полных и разведенных семьях и исследования влияния сильного конфликта на детей из разлученных или разведенных семей.

3.1 Исследования родительских конфликтов в целом

Рашке и Рашке (1979) сравнили 289 школьников из полных и неполных семей, чтобы проверить, влияет ли структура семьи на самооценку детей (т.е. собственное отношение или чувства ребенка к себе или к себе) и будут ли дети, которые ощущали более серьезный конфликт в своих семьях, иметь более низкую самооценку. Авторы нашли поддержку своего предположения о том, что, хотя на детей не оказывает негативного влияния структура семьи, например, проживание в семье с одним родителем, семейный конфликт может нанести ущерб их самооценке. Было невозможно определить, был ли конфликт, воспринимаемый детьми, вербальным, физическим или и тем, и другим, хотя оба вида конфликта, вероятно, наносили им ущерб.

Эмери (1982) рассмотрел связь между семейными беспорядками и поведенческими проблемами у детей. Как определять конфликт, будь то в целых или неполных семьях, было предметом разногласий. Три теоретически значимых аспекта конфликта — это форма конфликта (например, нанесение ударов, споры, уклонение), содержание конфликта (например, секс, воспитание детей, деньги) и его продолжительность. Как количество, так и тип конфликта между родителями, которому подвергается ребенок, по-видимому, являются важными детерминантами воздействия конфликта на ребенка.Конфликт, который носит откровенно враждебный характер, подвергает ребенка более серьезным, предположительно проблемным родительским взаимодействиям, как и конфликт, который длится в течение длительного периода времени. Эмери частично пришел к выводу, что семейные беспорядки в большей степени связаны с неадаптивным поведением мальчиков, чем девочек, с оговоркой, что девочки, вероятно, будут так же обеспокоены семейными беспорядками, как и мальчики, но могут продемонстрировать свои чувства более подходящим способом. к
их сексуальная роль, например, замкнутость. Возраст ребенка, по-видимому, не был важным фактором, определяющим последствия семейных потрясений.Особенно теплые отношения хотя бы с одним из родителей могут смягчить, но не устранить, влияние семейных потрясений на детей. Были некоторые свидетельства того, что изменения в дисциплине в результате развода привели к тому, что мальчики, в частности, стали менее подчиняться родительским командам, чем дети в полных семьях. Эмери резюмировал, что родители, вступающие в конфликт друг с другом, вероятно, являются более бедными моделями, более непоследовательны в своей дисциплине и оказывают больший стресс своим детям.

Камара и Резник (1989) изучили выборку из 82 семей, включая разведенные и неполные семьи.В исследовании использовалась совокупность конфликтов между родителями, состоящая из семи оценок: степень позитивного аффекта, выраженного отцом по отношению к матери, степень позитивного аффекта, выраженного матерью по отношению к отцу, степень негативного воздействия, выраженного со стороны отца. отец по отношению к матери, степень негативного аффекта, выраженного матерью по отношению к отцу, степень враждебности и гнева в доме, степень напряженности или напряженности разговоров между родителями, а также степень как явного, так и скрытого конфликта в семье. отношение.Даже через три года после разлучения родителей между группами наблюдались значительные различия в социальном поведении. Дети из разведенных семей показали самый высокий уровень агрессии и поведенческих проблем и самый низкий уровень просоциального поведения и общей самооценки. Однако результаты для обоих
разведенные и неразведенные семьи в отношении разрешения конфликтов были похожи. Родители, которые сообщали о том, что их супруги используют словесную атаку, избегание или физический гнев при разрешении разногласий, как правило, имеют более низкий уровень сотрудничества и более высокий уровень конфликта.Результат разногласий с большей вероятностью приведет к эскалации конфликта. Родители, которые были способны на компромисс в разрешении конфликтов, с большей вероятностью сотрудничали по родительским вопросам. Таким образом, независимо от уровня конфликта между супругами, сотрудничество между взрослыми в их родительских ролях было связано с более тесными, теплыми и более коммуникативными отношениями между детьми и их родителем, не являющимся опекуном, в разведенных семьях и между детьми и их матерями в семьях, не являющихся родителями. разведенные семьи.

Моррисон и Койро (1999) исследовали две гипотезы. Когда в браке наблюдается высокий уровень конфликтов, демонстрируют ли дети, чьи родители разводятся, снижение поведенческих проблем, в то время как дети, родители которых имеют низкий уровень супружеских конфликтов во время брака, демонстрируют увеличение поведенческих проблем после развода? Показывают ли дети, чьи конфликтующие семьи остаются вместе, больше проблем с поведением, чем те, чьи родители развелись? Авторы использовали выборку из 727 детей из данных Национального лонгитюдного исследования детей и молодежи (NLSCY).Авторы использовали ответы о том, как часто супруги спорили по девяти темам, таким как дети, деньги, домашние дела и обязанности. Они обнаружили, что предыдущие сообщения о высоком уровне супружеских конфликтов оказали большое и статистически значимое отрицательное влияние на поведенческие проблемы детей. Действительно, отрицательный эффект частых супружеских ссор был сильнее, чем пагубный эффект разлуки.
и развод. Однако не было никаких указаний на пособие для детей, покинувших конфликтную семью.Кроме того, наибольший рост поведенческих проблем наблюдался у детей, родители которых оставались в браке, несмотря на частые ссоры.

Conger, Harold, Fincham и Osborne (1998) провели два исследования, чтобы одновременно изучить прямые и косвенные связи между семейным конфликтом и приспособлением ребенка, включив при изучении этих связей восприятие детьми семейных отношений. В обоих исследованиях была подтверждена гипотеза о том, что семейный конфликт влияет на восприятие родительско-детских отношений.Дети, которые стали свидетелями враждебности между родителями, по-видимому, интерпретируют конфликт между родителями и детьми как более враждебный и опасный, чем дети, которые не были свидетелями такого конфликта. Однако авторы подчеркнули необходимость проведения лонгитюдных исследований в этой области.

Jekielek (1998) использовал данные лонгитюдного исследования (Национальные лонгитюдные обследования молодежи), в котором участвовало 1640 детей, для изучения воздействия супружеского конфликта и разрыва брака на детей.Результаты показали, что как родительский конфликт, так и разрушение брака являются критическими показателями эмоционального благополучия детей. Польза неповрежденного семейного статуса для детского беспокойства и депрессии уменьшается по мере нарастания родительского конфликта. Четыре года спустя родительский конфликт неизменно оказывал значительное негативное влияние на детскую тревогу и депрессию, что позволяет предположить, что родительский конфликт оказывает стойкое влияние на благополучие ребенка. Дети, чьи родители были в более сильном конфликте в 1988 году, но развелись или разошлись в 1992 году, имели более низкие баллы по шкале тревоги и депрессии, чем дети, родители которых сообщали о таком же уровне конфликтов в 1992 году и остались в браке.

3.2 Исследования конфликтов между разделенными или разведенными родителями

Шоу и Эмери (1987) в исследовании 42 разлученных матерей с низким экономическим статусом и их детей школьного возраста пришли к выводу, что уровень родительской раздражительности связан с поведенческими проблемами детей. Уровень раздражительности измерялся по «шкале раздражительности», состоящей из 25 областей потенциального конфликта между разлученными или разведенными родителями, включая посещения, опеку и общий уровень враждебности.Было обнаружено, что злоба родителей в значительной степени связана с воспринимаемой познавательной компетенцией детей.

Нельсон (1989), используя выборку из 121 разведенной семьи, спросил, предсказывает ли тип опеки уровень враждебности, конфликта и общения между родителями через два-три года после конфликта. Цель состояла в том, чтобы проверить гипотезу, предложенную сторонниками совместной опеки, а именно, что договоренности о совместной опеке будут способствовать более частому общению между родителями и снижению уровня враждебности и конфликта через два-три года после разлучения.Вывод заключался в том, что, хотя совместная опека способствовала большему доступу к детям и, следовательно, большему общению между родителями, родители также испытывали большую враждебность и конфликты в своих отношениях.

Mathis (1998) исследовал, почему некоторые семьи, похоже, терпят неудачу в посредничестве, и пришел к выводу, что неудач было примерно на 75 процентов выше в ситуациях, когда один или оба родителя оставались «недифференцированными» от другого и все еще думали о другом родителе как о «мы», а не «ты и я.Другими словами, эти родители часто не могли смириться с расторжением брака и по-прежнему хотели активного участия в отношениях с другим родителем. Более дифференцированный родитель, тот, кто смог наладить самостоятельную жизнь после развода, часто возмущался этим вторжения со стороны другого родителя и стал менее склонным к сотрудничеству и более враждебным.

Мэдден-Дердич, Леонард и Кристофер (1999) разработали исследование, чтобы определить, может ли высокий уровень конфликта быть связан с трудной задачей разводящихся пар, заключающейся в том, что они не могут отказаться от своих супружеских ролей и при этом найти эффективные способы совместного воспитания детей.Идея состоит в том, что неспособность установить границы отношений, которые четко определяют бывшего партнера как со-родителя, но не как супруга, является основным источником конфликта после развода. Использовалась случайная выборка из 180 недавно разведенных пар. И для матерей, и для отцов те, кто сообщил о более неоднозначных границах отношений со своими бывшими супругами, также испытали более высокий уровень конфликта между родителями. Однако взгляды отцов и матерей на предикторы неоднозначности границ в период после развода разошлись.Для матерей уровень эмоциональной напряженности по отношению к бывшему супругу (т. Е. Чувства любви или ненависти), а также переменные силы и контроля (например, финансовое напряжение) были предикторами границы.
двусмысленность. Однако для отцов таким предиктором был только уровень эмоциональной напряженности по отношению к бывшему супругу.

Johnston, Kline и Tschann (1989) исследовали относительные уровни общения и конфликтов между родителями в судебных семьях, которые не смогли урегулировать свои разногласия в течение одного-четырех лет после юридического спора.Использовалась выборка из 100 детей. Шкала конфликтов Штрауса, состоящая из 18 поведенческих пунктов, измеряет родительский конфликт. Шкала вербальной агрессии включала в себя оскорбления, ругань, дуться, топтаться, делать что-то назло другому и угрожать нанесением удара. Шкала физической агрессии включала бросание или разбивание предметов, толкание, удары руками, ногами, избиение и угрозы с применением ножа или пистолета. Тридцать пять детей находились под совместной опекой и 65 — единоличной опекой при последующем наблюдении.Хотя не было четких доказательств того, что дети лучше приспособлены к тому или иному виду опеки, совместная опека во многом связана с более частым доступом. Авторы обнаружили убедительные доказательства того, что дети, которые имели более частый доступ, были более
эмоционально обеспокоен и нарушен в поведении. Дети, которые каждый месяц делили больше дней с каждым из родителей, воспринимались их родителями как значительно более подавленные, замкнутые, необщительные и более агрессивные. Дети постарше были более вовлечены в родительские конфликты.Это согласуется с предыдущими анализами, которые показали, что по мере того, как дети развивают познавательную способность к саморефлексивному мышлению и воспринимают противоположные взгляды спорящих родителей, они становятся более уязвимыми для острых конфликтов лояльности.

Напротив, Бендер (1994: 127) утверждал, что даже когда родители находятся в сильном конфликте, есть основания для совместной опеки:

Исследования показали, что отношения, которые у ребенка были с каждым из родителей, имели гораздо большее влияние на предсказание успешных результатов адаптации, чем качество отношений между родителями.Следовательно, даже если родители «враждуют» друг с другом, если оба сохраняют отношения с ребенком, ребенку должна быть предоставлена ​​возможность корректировки хороших отношений с обоими родителями.

Бендер (1994) полагал, что подробные соглашения о совместной опеке, в которых практически ничего не оставалось для переговоров, на самом деле уменьшали стресс и что оба родителя, вероятно, продемонстрировали высокий уровень сотрудничества, когда были написаны подробные соглашения.Поэтому он подчеркнул важность подробных соглашений о совместной опеке в конфликтных ситуациях.

Ayoub, Deutsch и Maraganore (1999) исследовали факторы, которые способствуют эмоциональному переживанию детей при разводе с высокой степенью конфликта, с точки зрения опекуна ad litem (GAL). Выборочные данные по 105 детям были собраны из GAL, которые часто назначаются в случаях острых конфликтов. Высокий уровень конфликта был закодирован по следующим критериям: наличие в анамнезе хронического и / или насильственного домашнего насилия или физического насилия со стороны родителей; участие полиции или охранных служб в бытовых спорах; посещения больниц по поводу травм, полученных в результате насилия, убийства, угроз самоубийства, серьезного унижения одного из родителей другим; и жесткая неспособность обсуждать детей и их благополучие.Средний конфликт между родителями был закодирован по любому из следующих критериев: родители обычно проявляют неуважение, обзывают и оскорбляют друг друга в присутствии детей, а родители враждебно относятся друг к другу, но менее сознательно (меньше предварительных размышлений и
садизм) или реже, чем родители в состоянии сильного конфликта. Исследование показало, что дети в семьях с высоким уровнем семейных конфликтов более подвержены эмоциональному стрессу. Перед лицом значительного супружеского конфликта одно только жестокое обращение с ребенком не приводит к значительному увеличению эмоционального стресса ребенка.Однако в сочетании с опытом наблюдения за домашним насилием наличие дополнительных форм жестокого обращения с детьми приводит к значительному усилению симптомов эмоционального расстройства у ребенка.

Шмидтгалл, Кинг, Зарски и Купер (2000) частично исследовали, существует ли связь между родительским конфликтом и распространенностью депрессии у женщин, переживших родительский конфликт. Выборка состояла из 52 студенток бакалавриата американского университета Среднего Запада.Результаты показали, что предполагаемый конфликт в разводящейся семье был связан с симптомами депрессии у женщин в зрелом возрасте. По мере того, как рейтинги воспринимаемого конфликта увеличивались, количество сообщений о депрессивных симптомах также увеличивалось. Однако исследование отметило, что есть и другие факторы, которые способствовали появлению у женщин симптомов депрессии.

Джонстон, Кэмпбелл и Толл (1985) использовали данные о 80 разводящихся семьях со 100 детьми, чтобы разработать типологию факторов, способствующих тупиковой ситуации при разводе.На внешнем уровне существуют нечестивые союзы и коалиции — спор может быть усилен поддержкой друзей, родственников и профессионалов. Эти нечестивые союзы и коалиции включают участие расширенных родственников и племенные войны, когда расширенная семья (например, родители супруга) взяла на себя ответственность исправить ошибки разлучения; коалиции с профессионалами помощи, в которых альянсы с терапевтами и консультантами разжигали борьбу; и участие в судебном процессе, когда, например, противоборствующие поверенные берут на себя дело и вступают в тактическую войну друг с другом.Элементы взаимодействия включают наследие разрушительных супружеских отношений, в которых каждый супруг, находясь в браке, рассматривал другого в ограниченных, негативных терминах; и травматические или амбивалентные разлуки, в которых
бывшие супруги смотрят друг на друга в поляризованном негативном свете или, кажется, поддерживают идеализированный образ друг друга и заняты нескончаемым поиском способов удержать вместе свои разбитые мечты. Внутрипсихические элементы включают конфликт как защиту от нарциссического оскорбления, где центральной причиной спора является спасение оскорбленной самооценки или более примитивной нарциссической грандиозности; защита от переживания чувства потери, чтобы отразить пустоту, возникающую из-за отказа друг от друга; необходимость предотвратить беспомощность, вызванную оставлением другого супруга; и споры, которые были защитой от чувства вины родителей за то, что они могли приложить больше усилий, чтобы спасти брак.Большинство родителей в этом исследовании проявили черты патологии характера, некоторые явно страдали расстройствами личности. В этих случаях мотивация для спора в большей степени проистекала из их устойчивых личностных характеристик, таких как необходимость
борьба, чем из опыта разлуки или потребностей ребенка. Дети в этих семьях приобрели огромное значение, потому что их родители получали от них огромную эмоциональную поддержку и общение.

Whiteside (1996) провел обзор литературы, касающейся опеки над детьми в возрасте пяти лет и младше.Он отметил, что многие разводящиеся пары испытывают разногласия, напряжение и враждебность, особенно в течение первых двух лет после разлуки. Однако наибольшее беспокойство вызывает взаимодействие внутри хронически конфликтных разведенных семей. Эти взаимодействия характеризуются частыми ссорами, которые не разрешаются эффективно, обвинениями, случаями физического нападения, очернениями и саботажем отношений другого родителя с ребенком, нечеткими границами, низким родительским уважением и небрежным или жестким и авторитарным стилями воспитания.Он утверждал, что в идеале исследования должны включать несколько аспектов конфликта, но многие сосредотачиваются только на одном его аспекте. В обзоре были рассмотрены различные исследования частоты конфликтов, содержания конфликта, подверженности детей конфликту, способа выражения конфликта и
шаблоны разрешения конфликтов. Некоторые исследования показали, что более высокая частота конфликтов характеризует воспитание детей младшего возраста после развода по сравнению с детьми старшего возраста, хотя, учитывая небольшое количество исследований по этой теме, трудно оценить силу этой связи.Более важным, чем частота разногласий, является уровень эмоциональной враждебности, характеризующий разногласия. В целом исследователи обнаружили, что родители, которые прибегают к словесным нападкам или физическому насилию по отношению к своим бывшим супругам, рискуют чаще плохо адаптироваться к ребенку. В обзоре также была рассмотрена литература о влиянии родительского конфликта на детей. В одном из обзоров литературы, посвященной влиянию супружеского конфликта на функционирование детей в супружеских семьях, сделан вывод о том, что дети, подвергающиеся частым и интенсивным родительским конфликтам, испытывают хронический уровень стресса и могут развить чувство беспомощности в связи с их способностью к положительному развитию.
влияют на события.Супружеский конфликт, по-видимому, связан с определенными негативными эмоциональными состояниями родителей, такими как депрессия и тревога. Эти эмоциональные состояния могут ограничивать отцовские и материнские способности заботиться о своих детях и отзываться на них. Автор надеется, что будущие исследования прольют свет на сложные взаимосвязи между родительским конфликтом, родительскими уровнями индивидуальной психологической адаптации, родительской компетентностью и психосоциальной адаптацией ребенка.

Короче говоря, литература указывает на то, что родительский конфликт является основным источником вреда для детей, независимо от того, находятся ли дети в полных семьях или их родители разошлись или развелись.Дети, чьи родители разошлись или развелись в условиях высокого уровня конфликта между родителями, демонстрируют более серьезные поведенческие проблемы, чем дети из разведенных семей с низким или средним уровнем конфликтности. Однако остаются серьезные вопросы. Что вызывает высокий конфликт между супругами? Как отличить семьи с высоким и низким уровнем конфликтов? В следующей главе мы попытаемся ответить на эти вопросы.

Дата изменения:

2015-01-07

После пандемии у родителей участились конфликты с детьми

ANN ARBOR — Стресс и неуверенность, вызванные коронавирусом, сказались на родителях, и дети чувствуют психологическую и физическую нагрузку от него, говорят исследователи из Мичиганского университета.

Согласно новому отчету UM, больше родителей кричали, кричали или кричали на своих детей по крайней мере один раз за последние две недели. Кроме того, в тот же период каждый пятый родитель шлепал или шлепал своего ребенка.

Стремясь удовлетворить потребности своих детей за счет закрытия школ и детских садов, родители по всей территории Соединенных Штатов столкнулись с беспрецедентными проблемами в разгар пандемии коронавируса, говорит Шона Ли, ведущий автор отчета.Непосредственная забота о своих детях означала небольшую передышку со стороны учителей и других лиц, осуществляющих уход, и при этом справлялась с дополнительной экономической неопределенностью.

«Для большого числа родителей финансовые проблемы, другие заботы, социальная изоляция, одиночество и грусть мешают воспитанию детей», — сказал Ли, доцент социальной работы Университета штата Мичиган.

В отчете, написанном в соавторстве с докторантом социальной работы Кейтлин Уорд, исследуется, как родители отреагировали на своих детей во время пандемии.

Исследователи запустили онлайн-опрос 24 марта, примерно через неделю после того, как Белый дом ввел правила социального дистанцирования для замедления распространения вируса. В опросе приняли участие 562 взрослых, из которых 288 (51%) были родителями хотя бы одного ребенка в возрасте 12 лет и младше.

респондентов сообщили о своем психическом здоровье и благополучии, воспитании детей и экономическом положении во время пандемии коронавируса. Они также ответили на открытые вопросы о том, как поведение их детей и их воспитание изменились после глобального кризиса в области здравоохранения.

Хотя большинство родителей заявили, что, оставаясь дома, они чувствуют себя ближе к своим детям, родители также сообщили о высоких уровнях психологического и физического наказания детей. Эксперты и защитники прав детей опасаются, что это будет способствовать росту жестокого обращения с детьми.

Среди выводов:

• Многие родители обеспокоены тем, что не могут позволить себе оплачивать счета (50%), и что деньги закончатся (55%).
• Большинство родителей (52%) заявили, что финансовые проблемы и социальная изоляция (50%) мешают их воспитанию.
• Примерно 1 из 5 родителей сказал, что они шлепали или били своего ребенка или детей хотя бы раз за последние две недели. Двенадцать процентов заявили, что делали это несколько раз и более.
• Количество криков, криков и криков на детей очень велико: 4 из 10 родителей заявили, что делали это несколько раз или больше за последние две недели.
• На вопрос, является ли такое поведение более сильным по сравнению с их обычным поведением, 19% ответили, что они кричат ​​или кричат ​​больше, а 15% ответили, что они стали более дисциплинированными после пандемии.

«Учитывая, что эти данные были собраны относительно рано во время изоляции от пандемии коронавируса, мы можем ожидать, что со временем эти показатели будут расти по мере ухудшения экономических условий и повышения уровня стресса родителей», — сказал Ли, директор UM Parenting in Context Research Lab. .

Исследователи отметили, что результаты не были полностью мрачными. Восемьдесят восемь процентов родителей сообщили, что они и их дети проявили любовь друг к другу за последние две недели.

Дополнительная информация:

Как родители могут разрешать конфликты со своими детьми

Эрика Херцог, LMFT
Директор по интенсивным домашним услугам — Восточный регион, KVC Kansas

Эта статья является седьмой из 13 статей, посвященных родительским навыкам. См. Предыдущие статьи.

Конфликты между детьми и родителями являются обычным явлением и дают родителям возможность научить своих детей, как эффективно управлять конфликтами с другими.Как родитель, вы всегда моделируете и обучаете своего ребенка. Ваш ребенок осваивает многие из своих социальных навыков, взаимодействуя с вами и наблюдая за вашим взаимодействием с другими людьми. Обучение эффективному управлению конфликтами и отработка этого навыка могут иметь большое значение как для вас, так и для вашего ребенка.

Подпишитесь, чтобы получать еженедельные советы по воспитанию детей на почту!

Вот 16 полезных советов по управлению конфликтом с ребенком:

1. Отключитесь
   Если разговор начинает накаляться, уважительно отключитесь, сказав: «Давайте сделаем перерыв в этом разговоре и вернемся примерно через 10 минут, когда мы успокоимся.”
2. Определите свою цель
   Укажите, чего вы хотите. Будьте конкретны и ориентируйтесь на будущее. Разговор о прошлом может спровоцировать негативную реакцию и помешать движению вперед.
3. Запишите вашу цель
   Запишите вашу цель на листе бумаги и держите ее при себе. Ссылайтесь на него и пересказывайте, когда разговор уходит не по теме.
4. Слушайте чутко и заботливо
   Используйте навыки активного слушания, чтобы слышать, что говорит другой человек.Покажите, что вы понимаете их точку зрения. Успокаивай. Не разжигайте огонь конфликта.
5. Планируйте заранее
   Разработайте хороший план действий. Собирайте информацию и ищите новые идеи.
6. Проконсультируйтесь с другими
   Обратитесь к друзьям, семье или профессионалам, чтобы они помогли вам более четко сформулировать свои цели и разработать планы действий.
7. Используйте хорошее время
   Разговаривайте, когда люди в хорошем настроении, открыты для разговора и когда у них достаточно времени.Не говорите о проблемах, когда люди спешат, голодны, расстроены или пьют.
8. Местоположение, местоположение, местоположение
   Выберите правильное место для обсуждения. Решите, будет ли разговор проходить на публике или наедине, в шумном или тихом месте.
9. Спланируйте презентацию
   Подумайте о различных способах представления предмета. Будьте тактичны. Не говорите только первое, что приходит на ум.
10. Отрепетируйте презентацию
    Практикуйте свой подход вслух, чтобы улучшить тон голоса.Используйте зеркало, чтобы исправить выражение лица и язык тела.
11. Предвидеть реакцию
    Представьте, как будет развиваться обсуждение, и подготовьтесь к лучшим и худшим сценариям.
12. Репетируйте свои ответы на ожидаемые реакции
    Попросите друга сыграть роль другого человека в конфликте. Попробуйте разные реакции и ответы.
13. Осознайте свою ответственность
    Если есть определенные вещи, которые вы можете сделать или могли бы сделать иначе, признайте свою долю вины.Другой человек может стать более открытым и готовым к сотрудничеству.
14. Будьте готовы пойти на компромисс
    Возможно, вы не сможете добиться желаемого результата, поэтому обеим сторонам, возможно, придется немного уступить.