Мальчик 13 лет переходный возраст: Мальчики-подростки на старте переходного возраста – Центр Знаний

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Солнечный город | Взрослые дети – тоже дети

Переходный возраст – непростой период для любого ребенка. Ты начинаешь по-другому смотреть на мир. Мир на тебя. Меняется тело. Меняются мысли. Интересы. Расширяется спектр эмоций. «Солнечный город» решил показать, что и в разрушающемся детстве есть место для счастья. И для подростков, и для их приемных родителей.

Полина, 22 года

Я помню свой переходный возраст. Мне казалось, что мы чаще стали ссориться с родителями. Я не могу вспомнить какие-то конкретные эмоции. Помню, что часто плакала. В этом возрасте зародились комплексы по поводу своей внешности, которые со временем стали усугубляться.

Вячеслав, 20 лет

В переходном возрасте я как раз снял розовые очки. Голова была забита множеством вопросов. Конкретных эмоций не было, мог вредничать, но в основном был на позитиве. В переходном возрасте я застал не самые лучшие моменты своей жизни, и это послужило для меня хорошим уроком.

Маргарита, 18 лет

Я не помню свой переходный возраст. Вроде все было как обычно.

София, 21 год

Мой переходный возраст прошёл немного в тумане. Главные эмоции — гнев, легкая раздражительность, потеря контроля над собой, ощущение непринятия обществом.

Глеб, 21 год

Я не знал, что хочу. Хотелось общаться с людьми и в то же время сторонился их. Любил поспорить. Сильно обижался на то, что родители не ставят мое мнение наравне со своим. 

Можете ли вы по ответам молодых людей понять, кто из них пережил переходный возраст в кровной семье, а кто в приемной? Думаю, нет. По ответам мы не видим разницы. Зато родители ее отчетливо замечают. 

Разберемся в понятиях. Переходный возраст – это период между детским и взрослым состоянием человека. Процесс длительный, тяжелый. Его специфика в том, что ребенок предпринимает шаги к установлению своих личных границ. Начинается переходный период в 11-12 лет (у кого-то позже). Ребенок хочет личного: пространства, дневника, стола, комнаты, развлечений. В широком понимании подростковый возраст очень похож на кризис трехлетнего возраста. Но отличаются задачи. В три года задача – найти границы другого человека, а в 13 лет – отстоять свои границы. 

На физическом уровне в это же время происходит полное перестроение системы организма. Ребенок, который остается еще ребенком видит, что у него растут руки, ноги, у мальчиков меняется голос. Происходит большой разрыв между восприятием самого себя.

— Ребенку из детского дома перенести этот период тяжелее. Если он с рождения (или с очень маленького возраста) не жил в семье у него происходит стандартный кризис, на который накладывается его терзания и мысли по поводу того, почему его оставили. Ребенок, пришедший в семью с 4 до 7 лет, скорее всего, еще не прошел кризис 3-х летнего возраста. У таких детей была длительная адаптация к новой жизни, потом длительное доверие, потом они начинают проигрывать всю младенческую историю. И только потом доходят до кризиса 3-х лет: существуют ли границы у других людей и какие они. Поэтому и представления о них у большинства приемных детей психопатические. Либо мир вращается вокруг меня (все мне должны), либо я полное ничтожество, и мне никто ничего не должен. Но по сути это одна история, — говорит психолог, Юлия Козенкова.

Юлия приводит пример. 14-летний подросток в приемной семье, когда не знает, как себя вести в классе, начинает играть в машинки. Он регрессирует в глубокое детство. Именно это нужно хорошо понимать приемным родителям. Детей из детского дома родители доращивают до переходного возраста. Часто их биологический и психологический возраст не совпадает. Бывает, что они вроде бы выросли (им 16 лет), но ведут себя как дети. До сих пор играют в машинки, шьют платья куклам и совсем не интересуются межличностными отношениями. 

Условия воспитания ЛЮБОГО ребенка одно – поддержка. И подросток нуждается в глобальной поддержке, понимании и принятии. Родитель говорит: «Да, с тобой это происходит. Да это закономерно. Понятно, что у тебя могут быть разные чувства. Тебе может быть плохо. Но я рядом с тобой». И приемные и кровные родители в этот период – мерило, по которому ребенок обрисовывает свои собственные границы. 

1

Лариса Лукина работала в школе до декретного отпуска, вела технологию. На данный момент в ее семье шестеро детей: Юля (17 лет), Катя (16), Аня (14), Настя (14), Максим (5 лет) и Даша (3 года). Пять девочек и мальчик-инвалид. Все приемные. 

Сейчас карантин. Старшие девчонки встают в семь утра и выходят на пробежку. Бегут два круга. Возвращаются, берут собак. В семье две хаски и одна овчарка. С ними проходят еще два круга. Сами девчонки распределились межу собой. Настя кормит собак утром, а Катя вечером. Аня кормит домашнюю собаку и кошку (и утром, и вечером). До карантина девчонки занимались в модельном агентстве. А сейчас дома экспериментируют с наращиванием ногтей и ресниц.

— Дети сами найдут тот момент, ту минутку, чтобы назвать тебя мамой. Нельзя требовать этого. Когда мы взяли Катюшу, она меня не называла мамой. Сначала «вы», потом «ты». А потом у нас произошел такой разговор. Я сказала: «Катя, ты обращаешься ко мне «ты». Я либо какой-то посторонний человек, либо какая-то мебель, ты даже никак меня не называешь. Хорошо, я не прошу тебя называть по имени и отчеству, не прошу звать меня мамой, но хотя бы имя». Спустя какое-то время Катя обращается ко мне: «Мам!». А я стою, делаю вид, что не слышу. И она: «Мам, ты что меня не слышишь?». И я поворачиваюсь и у меня слезы на глазах. Хотелось услышать еще раз, что она, действительно, говорит «мама».

Юля сейчас самая старшая в семье. Ей 17. Девочка ни раз сбегала из детского дома. Курение, воровство, побеги вылились в негативный жизненный опыт. 

— Изначально, конечно, было страшно. И страхи подтвердились частично. Но что поделать. Она убежит, я побегу за ней. Будем бегать вместе. Она от меня, я за ней. Так я сказала в опеке. 

Лариса ничего ни от кого не прячет. Так она показывает детям, что такое семья. Деньги, золото – все лежит в открытом доступе. Если хочешь что-то взять, подойди и спроси. Договорись. Такие правила в семье. 

Точки сближения с приемными подростками – совместные дела. Совместные поездки. Если дома не выходит найти подход, то нужно пробовать вне дома. 

— Когда Настя и Юля пришли в семью, мы сразу им сказали: «Девчонки, каждое лето мы ездим на Алтай. Ходим в походы». Планировать поездку начали вместе, новые девчонки сразу начали включаться в обсуждение. В такие моменты ребенок раскрывается. А родитель в это время уже может считывать, что ребенку нравится, что не нравится. Тянется ли ребенок к семье. Если он тянется, то его надо тянуть. Если не хочет, заставлять его не надо. 

В поездках снимаются все обязанности. Уходит слово «должен», а все преследующие его «убирать», «стирать», «готовить» заменяются на одно короткое – «отдыхать».

Рассказывая о своих маленьких и больших радостях, Лариса вспоминает историю своей подруги. Они учились вместе в педагогическом колледже. Встретились через много лет на конференции приемных семей. Яна (подруга) рассказывает, что перед Новым годом по телевизору показывали сюжет «Ищу семью» (2007-2008) годы. Там они увидели Кристину. Ей на тот момент было 13 лет. Яна с мужем решили попробовать. Приехали именно к этой девочке, взяли ее. Первые месяцы творилось страшное, родители готовы были ее сдать. Но! Лариса рассказывает, что как педагог и психолог Яна все это перетерпела, переломала. Девочке исполнилось14 лет. Время получать паспорт. Кристина намеренно берет фамилию и отчество мужа Яны (они не регистрированы были). После чего она показывает паспорт родителям и говорит: «А теперь, дорогие мои родители, я требую от вас, чтобы вы зарегистрировали ваш брак». И они зарегистрировались. Теперь же они ни души ни в дочке не чают, ни в друг друге. С мужем совсем перестали ругаться. Своим первоначальным поведением она пыталась их проверить, разъединить, а потом просто собрала вместе. Склеила. Яна говорит, что сейчас очень счастлива. 

2

В 2015 году Виктор взял 12-летнего Диму себе в семью. До этого он был его наставником. Сейчас Виктору 31 год, а Диме – 17 лет. До шести лет Дима жил в кровной семье, а с шести до двенадцати жил в детском доме. Семейная система была сформирована. По крайней мере, понятия о ней. 

Диму приемный отец забрал в начале июня. Впереди лето. До школы три месяца. Семьей они ездили на рыбалку, гуляли в парке, катались на велосипедах – картинка американской семьи из кинофильма. Для абсолютного счастья не хватает разве что мороженого в летнюю жару. А потом началась школа. До этого ребенок учился в спокойных условиях, к нему было особое отношение, домашнюю работу детям не давали. Переход в общеобразовательную школу стал стрессовой ситуацией, вскрывшей все глубинные проблемы ребенка. Идеальная картинка поблекла. 

— Приемному ребенку необходимо создать ситуацию успеха. Один из вариантов – взять учреждение ниже среднего уровня и отправить его туда. Очень часто у детей очень сильная интеллектуальная запущенность. 

Виктор говорит, что семья с приемным ребенком попадает в ранг малоимущей. Неважно, какой доход. Все смотрят как на прокаженных. В больницах такое отношение, в образовательной системе. Оно лишь укрепило стресс ребенка. Дима начал агрессивно отстаивать свои границы. Прошло пять лет, и все постепенно наладилось. Но между тем июнем, когда у Димы появилась семья и «наладилось», пролегли три побега из дома, нарушение закона, воровство. 

У Виктора и его жены изначально было понимание, какого ребенка они берут в семью. Дима – трудный подросток с тяжелым бэкграундом. Таким детям не объясняют, что такое алкоголь, наркотики, секс. Они все знают. Таких детей не воспитывают. Их принимают. 

— Проблема сиротской системы заключается в том, что у ребенка очень много прав, но практически нет обязанностей. Именно здесь начинаются проблемы в семье, которые на прямую связаны с отстройкой личных границ. Родители ограничивают свободу ребенка – ребенок протестует. 

Взрослого ребенка перевоспитать не получится. Возможно получится сдвинуть что-то своим примером. Расширить горизонты, показать, что можно жить еще и так. Зато можно менять привычки. У детей из детдома часто большие проблемы с личной гигиеной, режимом дня, культурой питания. Это первое, что должны скорректировать приемные родители. 

Сейчас у Димы есть девушка. Он учится в городе. Живет в общежитии. Закон не нарушает. Кровная мать Димы родила его в 17 лет, а затем стала героиновой наркоманкой. Она умерла, когда Диме было 12. Вместе с приемным отцом Дима ездит на кладбище к ней. Со своими родственниками подросток общается. Много рассказывает про свою семью Виктору. 

Много возвратов подростков происходит из-за того, что родители берут маленьких детей, воспитывают их, а в переходном возрасте вскрывается все то, что они в детстве не пережили до конца. К этому люди часто не готовы. Приемные дети провоцируют их на эмоции. Родители, которые не сопровождаются психологами, часто ломаются. Нужно понимать, что дети, приходящие в семью, очень тонко чувствуют психологические слабости своих родителей. Они начинают их продавливать. Не специально, нет. Ребенок не осознанно давит либо на самое тонкое, либо на самое слабое место. И продавливает его, если родитель не умет охранять свои границы и свое психологическое здоровье. Часто приемные подростки становятся триггерами болезненных моментов, которые родители сами замолчали, которые они хотели компенсировать новой семьей. 

Дети же всегда задают вопрос: а любят ли меня? Если я разобью чашку, будут ли меня любить? А если телевизор разобью? Все равно любят? Странно. Сбегу из дома, украду деньги. Мама спит, пойду возьму ключи от ее машины и покатаюсь по городу. Все равно любят? 

Виктор здесь проводит параллель со взрослыми отношениями. Есть мужчина и женщина. Женщину много раз предавали, и она просто не может поверить, что ее любят. Она не доверяет. Защищает свою психику от очередного предательства. Так же ведут себя и приемные дети. 

3

Семья Натальи Шайпель живет в Ангарске. В прошлом году они взяли 4-х подростков в сою семью. Долго смотрели на этих детей. Проделали большой путь на машине, чтобы пообщаться, а после беседы уже сомнений не было. Несмотря на то, что дети проблемные. Катя самая старшая. Ей скоро 17 лет. У Кати умственная отсталость. Родители работают над тем, чтобы снять этот диагноз. Саше – 15. Вите – 13, а Тане 11 лет. 

Каждый вечер за час до сна вся семья собирается вместе. Они обсуждают, что произошло за день, что получилось, кто какие эмоции испытывал. 

Каждую неделю ребята вытаскивают карточки с должностью (т.е. кто за что ответственен). Например, «служба доставки» развешивает и снимает белье, разносит его по комнатам, гладит. Ребенок, который вытянул такую карточку, всю неделю занимается только этим. Еще есть «шеф-повар». Он следит за тем, чтобы на кухне было чисто. Также вместе с Натальей он готовит. Наблюдает, учится. «Помощник шефа» – накрывает на стол, убирает со стола. 

— Саше 15 сейчас. И он сложно переживает этот период. Во-первых, сказывается сильное эмоциональное и социальное отставание от своих сверстников. Во-вторых, ребенок считает, что весь мир настроен против него. Все дети сталкиваются с этим ощущением. Но здесь ситуация максимально острая. Но мы рядом. И мы делаем все, чтобы ему было спокойно. 

Дети сразу начали называть Наталью «мама», хотя они с мужем представились по именам. В семье трое маленьких детей, еще есть старшие дети, которые постоянно приходят в гости. Как она сама говорит, приемным детям было легко влиться. Смеется, может имя и отчество забыли, а обратиться как-то надо было. Вот они и стали так быстро «мамой» называть. Но сейчас она уверена, что они не просто так обращаются к ней, они так считают. 

Одна из больших заслуг Натальи как приемной мамы: старшая дочь Катя поняла, почему девочка в юбке и пиджаке – это красиво. Первые месяцы в новой семье Катя отрицала любую одежду кроме той, в которой можно спрятаться. Родители показали ребенку, что он в безопасности. Теперь Катя носит юбки. Не курит. Красит волосы каждый месяц, наверстывая все то, что пропустила в переходном возрасте. И ей это нравится. 

Мы рассказали всего три истории, в которых подростки по частям собирают свое потерянное детство. Следующая – может стать вашей. На сайте ns2.su взрослые дети ждут своих родителей. А наши специалисты ждут любых просьб о помощи, чтобы сделать вашу историю по настоящему счастливой. 

Проект «Новая семья 2.0» реализуется при поддержке фонда «Друзья» и Mastercard

Пожертвовать

Почему у подростков возникают проблемы в коммуникации?

Одна из основных потребностей в переходном возрасте — построение социальных отношений. То есть подростку важно почувствовать себя в «стае», среди равных, и общаться со сверстниками. Но иногда случается так, что дети не имеют друзей, не желают никаких контактов и вообще не хотят выходить из своей комнаты. Как распознать проблемы в коммуникации и победить их, рассказали специалисты центра, дружественного к подросткам, «Доверие» — психолог-консультант Светлана Полещук и координатор Валентина Шукан.

— В подростковом возрасте очень важно общаться со сверстниками, и психологи говорят, что это неотъемлемая составляющая развития. А что делать, когда происходит наоборот — подросток замыкается в себе и не хочет ни с кем иметь отношений? Чем это можно объяснить?

С. П. — Действительно, такое случается. И родители начинают задавать вопросы: все ли хорошо с подростком, потому что он никуда не ходит, у него нет друзей, он ни с кем не хочет общаться, даже на день рождения некого пригласить. Приблизительный возраст таких подростков (чаще всего это девушки) — 12–14 лет. При этом ребенок утверждает, что ему так хорошо. Работа с таким подростком начинается с того, что мы выясняем, действительно ли ему комфортно. За этим «хорошо» может скрываться психологическая травма, полученная в результате общения. И может оказаться, что такой ребенок — изгой в классе, тот, с кем по каким-то причинам не хотят общаться, и он просто свыкся с этой ситуацией. И «мне так хорошо» означает «нет другого выхода». Тогда мы работаем в одном направлении.

Вторая группа — застенчивые подростки, которые не имеют навыков общения и не умеют устанавливать контакты со сверстниками. У них, как правило, жесткие интимные границы, они жалуются на повышенную тревожность: у меня потеют руки, мне страшно оказаться в новой компании, я не знаю, о чем говорить, я все время молчу. Здесь речь идет о необходимости развивать коммуникативные навыки. При правильной работе с такими детьми потом получаются даже лидеры.

Третья группа детей — те, кому в таком состоянии действительно хорошо. У них низкая потребность в коммуникациях. Они живут своим внутренним миром и переживаниями. Как правило, это дети, которые много читают, часто они увлекаются фантастикой. И насыщение коммуникативной потребности происходит за счет общения с виртуальным героем. У меня на консультации недавно был 11-летний мальчик. Он активно изучает языки, сейчас вот увлекся китайским. Общение со сверстниками у него минимальное. Вообще мальчики больше ориентированы на задачу, а не на коммуникацию.

Надо сказать, что сегодня социализация у подростков происходит немного не так, как у старшего поколения. Она переместилась в интернет-пространство, в социальные сети — дети общаются там. Они не выходят на улицу, не играют в футбол, как раньше. Если мы ведем речь о среднестатистическом городском подростке из нормальной семьи, то он в соцсетях создает сообщества, там знакомится, играет, общается. Не все родители это понимают и иногда стремятся отобрать гаджет, выпихнуть ребенка на улицу, где никого из ровесников нет. Иногда это и метод наказания — отнять гаджет, отключить интернет и создать ребенку изоляцию. Так делать нельзя. Вы способствуете тому, что у подростка вырастет депрессивный фон, создаете стрессовую ситуацию.

— Как родителям определить, есть ли у подростка проблемы в коммуникации?

С. П. — Найти человека с полным отсутствием проблем в этой сфере довольно сложно. Другое дело, что все они решаемы. Если же речь идет о том, чтобы определить, не изолирован ли ребенок, то здесь, прежде всего, родителям стоит понаблюдать за ним. Достаточно задать простые вопросы: с кем ты сидишь за партой в классе, с кем ты сегодня общался. 70 % времени ребенок проводит в школе — там может не быть друзей, но должны быть товарищи. Что может насторожить родителей? Если, например, ребенок некоторое время болеет и ему некому позвонить (или он боится), чтобы спросить домашние задания. Это тревожный сигнал. Если же он знает, у кого можно списать домашнее задание или спросить, что задавали, это нормальный ребенок с отсутствием существенных проблем в коммуникации..

Что касается дружеских отношений, то это более сложный вопрос. У современного подростка они не так просто складываются, как у нас. Дружба — долгосрочные отношения, которые требуют 3–5 лет. Сегодня родители — продюсеры собственных детей. Развивают их с 3–5 лет — водят по кружкам, спортивным секциям, музыкальным студиям. И у детей не успевают сформироваться дружеские отношения, потому что все пробуют разные занятия, надолго в одном месте мало кто задерживается. Родителям в первую очередь важно, чтобы ребенок развивал свои способности. А социальные контакты — по остаточному принципу. Поэтому у детей нет опыта долгосрочных отношений. Возможно, в дальнейшем это отразится и на семье, если такие люди не будут готовы жить в браке до старости: пообщались и разошлись.

К тому же современные дети воспитываются как индивидуальности. Если старшее поколение было ориентировано что-то вместе строить, то современное — ярко выраженные индивидуалисты. Когда они собираются вместе, это довольно высококонкурентная среда, поэтому подружить их — сложная задача даже для опытного педагога. На первом месте у подростков сегодня семья (если она успешна) и мнение родителей, на втором — интернет, где можно найти ответ на любой вопрос, и на третьем — значимый взрослый вне семьи. Это может быть педагог, тренер, старший друг, к которому можно обратиться за советом. И на самом последнем месте — ровесники.

— Если родители видят, что с общением есть проблемы, как помочь ребенку?

С. П. — Если проблемы связаны со школьной адаптацией, в школе есть психологи, и к ним следует обращаться. У такого специалиста есть определенный инструментарий, чтобы определить статус ребенка в коллективе, посмотреть, кому отдают предпочтение, а кто изолирован, кто мог бы подружиться с таким парнем или девушкой. Он может дать рекомендации классному руководителю, родителям.

Если речь идет о какой-то коммуникативной травме, то можно пойти на индивидуальную консультацию к психологу и проработать эту проблему. Если речь идет об отсутствии коммуникативных навыков, то они приобретаются и развиваются исключительно в группе.

В. Ш. — При нашем центре существуют волонтерский клуб и клуб ЮНЕСКО. И у молодых людей, которые помогают нам в качестве волонтеров, есть навыки совместной деятельности и социализации. Подростки, посещающие клуб в течение года, существенно меняются. Пришли с нарушением коммуникации, а сейчас это совсем другие люди. Сначала они боялись даже переступить порог. Зато потом, когда возникают психологические или медицинские проблемы, тревожность по поводу службы в армии, поступления, сдачи экзаменов, они имеют возможность обсуждать это с нашими специалистами, которых уже знают. Специалисты центра, кстати, выступают для них в роли значимых взрослых.

С. П. — Хорошая форма для развития коммуникации — форма образовательных лагерей во время школьных каникул. Например, с целью подтянуть английский, но там хорошо развиваются и коммуникативные навыки. Сегодня не все родители отпустят ребенка в летний лагерь на три недели. Поэтому форма образовательных лагерей — определенный компромисс. Днем ребенок в лагере, вечером возвращается к родителям.

— Если не решать проблемы в коммуникации, они могут сами пройти с возрастом?

С. П. — Тут сложно прогнозировать. Это не простуда, которая проходит сама. Если у человека нет коммуникативных навыков, то ему нечем пользоваться. Возможно, такой человек как-то и выплывет, а возможно, утонет. Вполне вероятно, что он придет на работу, там будет очень дружелюбный коллектив и навыки разовьются. А возможно, и нет, и место работы придется менять.

— А если такой человек выберет профессию, связанную с постоянным общением?

С. П. — Иногда профессия может способствовать развитию определенных навыков. Но если при низком коммуникативном показателе молодой человек выбирает профессию в сфере «человек — человек», это будет вызывать сильное эмоциональное выгорание. Приходя домой, он будет чувствовать себя обесточенным. И ему все же лучше выбирать занятие по принципу «человек — техника». Это важно учитывать. К тому же надо помнить, что развивать коммуникативные навыки желательно до определенного возраста — 25–30 лет. После 30 психика становится ригидной, у нас уже сформирована мировоззренческая площадка, и нам сложно меняться.

Елена КРАВЕЦ

Переходный возраст: спасайся, кто может!

Приблизительное время чтения:
2
мин.

Многие из родителей разводят руками, сталкиваясь с подростками в переходном возрасте. Сколько лени! Сколько агрессии! Сколько хамства! И ведь учиться не хотят совсем!  Всё так, но у любой из этих моделей поведения есть свое объяснение. Далеко не всегда подростки виноваты в том, что они «такие…». Многие свои реакции и поступки они еще не могут анализировать, не понимают, что с ними происходит. И самыми надежными помощниками в прохождении этого трудного возраста должны стать те, кого дети сгоряча записывают во враги номер один, то есть мы, родители. О том, как пережить кризисное время и сохранить дружбу с собственными детьми, мы беседуем с психологом Ольгой Исаевой, старшим преподавателем кафедры клинической психологии Московского медико-стоматологического университета.

И пусть они бьют тарелки!

— Ольга, не хотелось бы брюзжать на тему, что раньше вода была мокрее, сахар слаще, а дети послушнее, что мы с Вами не были такими, как нынешние подростки, но…

— Вы удивитесь, но брюзжание это оправданное. Ведь меняемся не только мы, меняется и само время, культурная среда, а подростковый, или переходный возраст, как считают психологи, — это культурный феномен. Еще некоторое время назад его не было. Например, при Иване Грозном…

— То есть как? Трудных подростков секли розгами, и они оттого предпочитали не показывать характер?

— Не совсем. Смысл подросткового возраста — это переход от детства к взрослой жизни. В традиционном обществе, где есть иерархия, где жизнь четко регламентирована, есть ритуал, переводящий человека из мира детства в мир взрослых, поэтому проблем с подростками не возникает. А вот в условиях нашей цивилизации все гораздо сложнее. Попробуйте ответить на вопрос, что для вас значит быть взрослой?

— Не знаю. Наверное, уметь сдерживаться. Но вообще это сложно сформулировать.

— Вот так и миллионы родителей затрудняются с ответом. А что спрашивать с детей? Смотрит подросток на себя в зеркало, на свои длинные руки и ноги, на почти уже усы, и видит «не мальчика, но мужа». Но все остальные смотрят на то же самое, а видят почему-то ребенка и обращаются соответственно: «Шарфик надень, холодно!» Он огрызается в ответ, потому что не понимает, что же нужно сделать, чтобы окружающие признали его взрослость.

Самый простой ответ: взрослый — тот, кому можно то, чего нельзя детям, а именно: пить, курить, ругаться матом и гулять допоздна. И если все это себе разрешить, то, якобы, все поймут, что ты вырос.

Сразу скажу: меньше всего проблем у тех родителей, кто с детства воспитывает в ребенке взрослость, чувство ответственности. Но некоторые дети, конечно, взрослеют не от хорошей жизни — например, когда в семье нет отца и его роль выполняет старший сын. Подростковая дурь в таких случаях обычно редкое явление, ведь на ребенка с детства рассчитывают, как на большого. Так зачем ему кому-то что-то доказывать?

— А лет через десять он предъявит маме счет: ты лишила меня детства!

— Практически с каждым ребенком придется хлебнуть забот. И конечно, пример неполной семьи — это пример экстремальной ситуации. Здесь, что называется, сама жизнь решает проблему переходного возраста. Но ведь в любой семье есть обязанности, которые ребенок способен выполнять. Уже в три-четыре года можно помыть свою тарелку. И дети обычно охотно помогают — через это они чувствуют себя взрослыми. Родители, конечно, рискуют: и возни больше, и опасность для посуды есть, да и гораздо проще сделать все самим. Но именно так и отбивают у детей желание помогать. Когда ребенок что-то делает, а родитель его корректирует, результат для обоих — радость. Поэтому лучше не давайте ему дорогую тарелку — пусть разобьет ту, которую не жалко, только бы с раннего детства у него был хоть какой-то участок своей ответственности.

Если же чаду уже пятнадцать, а мы впервые задумываемся, почему он безучастен в быту и пытаемся привлечь его к работе по дому, то и удивляться не стоит, что он нас «посылает». Он не привык к обязанностям и уже не в том возрасте, когда охотно включаются в жизнь семьи. Да и объяснить пятнадцатилетнему подростку, почему именно теперь на его долю выпадает помощь по дому, невозможно. Вы можете втолковывать ему, что он уже взрослый, а в ответ услышите упрек, что еще месяц назад его считали маленьким и позволяли ничего не делать, а теперь он почему-то резко вырос.

Здесь родителям остается лишь идти на хитрость. Например, сослаться на усталость и попросить помочь с посудой. Не упрекайте ребенка в лени, просто попросите, ведь вы действительно устаете после работы… Скорее всего, реакция будет положительной.

Фото Павла Гонтаря

«Немедленно надень шарф!»

— Вы упомянули шарф, который родители просят надеть, когда на улице холодно. Как же сделать, чтобы шарф действительно оказался на шее, а не в кармане — из духа противоречия?

— Дух противоречия для подростков так же естественен, как для любого человека, переживающего возрастной кризис. Принцип очень простой: чем сильнее действие, тем мощнее противодействие. Но признаемся, далеко не любую нашу просьбу ребенок встречает в штыки, а скорее ту, которая высказана в директивном тоне, с позиции власти. Подросток просто постарается эту власть нейтрализовать, если не признает ее авторитета. Вот и получается, что вы, заботясь о ребенке, требуете: «Немедленно надень шарф!» — а он в ответ: «Да иди ты… Я уже взрослый, будешь мне тут указывать!»

Решать проблему нужно тем же способом, что и с посудой. Просить, объяснять свое волнение и беспокойство: «Ну пожалуйста, там так холодно… Честное слово, мне будет спокойней». Ваши шансы быть услышанными сразу возрастут.

Садимся делать уроки…

— Другая ситуация: садимся делать уроки. Завтра контрольная, в голове у ребенка пусто, желание готовиться — ноль. Двойка обеспечена. А ему все равно…

— Начало уже хорошее: садимся делать уроки. Задайте себе вопрос: кому это больше надо, вам или ему? Если вам — то вы получили ровно то, к чему стремились, то есть вы учитесь вместо него, и значит, уроки — ваша, а не его проблема, вплоть до окончания школы. В психологии это называется синдромом выученной беспомощности. Если вы с первого класса садились вместе делать уроки, то нечего ждать, что подросток сам будет этим заниматься. С какой стати? Это же вы боитесь двойку получить, это вы хотите «поступить его в институт». К тому же, дети не могут думать и рассчитывать с далеким прицелом, чтобы понять, что плохой аттестат — это реальная проблема. А вот с другом в «аське» не поговорить — это для них действительно беда…

Вы замечали, наверное, что дети еще до школы играют в ролевые игры: в магазин, в парикмахерскую, в учителей… Им хочется скорее стать взрослыми. Поддержите в них это начало! И когда ребенок пойдет в первый класс, объясните ему, что он уже взрослый и у него появилась работа, которую нужно делать хорошо. Обычно дети, пусть и инстинктивно, но с радостью принимают эту новую ответственность. Задача родителей просто не испортить дело.

— Ну а если чадо повзрослело и не справляется со сложными уроками? Ведь именно с этого начинается родительское участие в алгебре, физике, сочинениях… Иначе он просто бросит учиться.

— Вот именно что участие, и только. Нужно объяснить ребенку, что двойка — это его проблема. Пусть он для начала попытается понять, в чем именно у него сложности, имея в виду, что всегда может обратиться к вам при затруднениях. Ну а вы должны быть готовы помочь ему разобраться с этой конкретной проблемой, чтобы дальше он снова работал сам.

— А если в ответ на предложение помочь я услышу: «Отстань! Занимайся своими делами!»

— Пусть так. А вы и занимаетесь своими делами: ходите на работу, зарабатываете деньги для семьи. Вы свои обязанности выполняете. Напомните ему, только в очень дружелюбном тоне, что и у него тоже есть обязанности, но он, в отличие от вас, их не выполняет. Тогда возникает вопрос: а почему? Пусть он разберется, в чем сложность, и подойдет к вам с конкретным вопросом, не перекладывая на ваши плечи домашнее задание. До тех пор, пока его плохие оценки — ваша, а не его беда, не ждите, что в нем что-то изменится.

В подростковом возрасте тема с учебой осложняется и тем, что хорошие оценки перестают работать как самодостаточный стимул. Детям уже не страшно быть двоечниками. Даже наоборот — зазорно быть отличниками. Им интересно гулять, встречаться, школа становится местом тусовок. И тут родителям надо прилагать усилия, чтобы дисциплинировать ребенка. Отправной точкой могут стать его интересы. Кому-то нравится история или география, кто-то книги «глотает»… Подбрасывайте «топлива» в этот котел.

— А если ребенок ничем не интересуется? И у него только одно желание — чтобы его не дергали?

— Если подростку ничего не интересно, значит, проблема в семье. Значит, в доме нет приоритета знаний, а родители столько работают, что на интеллектуальную жизнь сил у них не остается. Они давно сами ничего не читают, кроме газет, никуда не ходят… И для чего тогда ребенку напрягаться в школе, если родителям все эти знания не пригодились?

Ценность знаний должна культивироваться в семье. Ходите вместе в музеи, занимайтесь фотографией, путешествуйте (не обязательно далеко, можно и в соседний город, лишь бы вместе), общайтесь. Если эти интересы разбудить, то ребенку будет проще учиться. Знания, полученные вне школы, дают своего рода козыри: скажем, по географии он будет знать что-то такое, чего никто не знает, и он этим блеснет на уроке. И для него престижно, и учителю приятно.

— Да, но если ребенку интересны только телевизор и компьютерные игры? И запрещать их бесполезно. Есть же друзья, у которых тоже компьютеры, он просто пойдет к ним в гости…

— Любой запрет вызывает в подростке лишь дополнительный интерес, поэтому правильнее давать альтернативу. Вместо тупого мультика посмотрите вместе классное кино. Да, вы потратите свое время. Но за детей надо бороться.

О компьютере разговор отдельный. Конечно, вы должны и имеете полное право ограничить время пребывания ребенка у монитора. (Если компьютер в семье один, скажите, например, что вам надо за ним поработать). Но знайте, что как правило детям совсем не просто выйти из виртуального мира. И иногда, для того чтобы вытащить подростка оттуда, родителю нужно самому туда спуститься. Играйте вместе, отдавая предпочтение более мирным вариантам игр, постепенно переключайтесь на другие совместные дела, не связанные с компьютером. Если же игра стала для ребенка наркотиком, зовите на помощь психологов! Этой темой —зависимостью от игры, или лудоманией — сейчас очень серьезно занимаются.

Впрочем, зачастую самим родителям удобно, что ребенок сидит за компьютером и никого не трогает. Но это состояние жизни в виртуальном мире сродни беспризорности. Просто выглядит вполне социально приемлемо — ребенок вроде бы по подвалам не лазит, под забором не валяется, а сидит дома и чем-то занят. Но это опасное спокойствие. В виртуальном мире у него десять жизней, и он герой, а тут у него — проблемы в школе, ссоры с родителями… Зачем ему возвращаться в реальность?

Бейте тревогу, если вы заметили, что ребенок становится фанатиком. Ищите ему альтернативное занятие, которое было бы не менее увлекательно. Может быть, вам подойдут секции по борьбе, походы…

— Еще к слову о виртуальном мире. Многие дети рисуют ручкой в тетрадке. И порой эти рисунки приводят в ужас, потому что там — железные чудовища, горгульи и другие несовместимые с жизнью, агрессивные существа. Как на это реагировать? Всему виной компьютерные игры?

— Рисунки — это воплощение внутренних образов ребенка. Значит, всё это у него в голове, и сформировано, скорее всего, тем же телевизором и играми. Ужасы беспричинно в сознании не возникают. Знаю случай, когда подросток вытащил из рамки на стене свою фотографию и засунул на ее место рисунок с таким железным чудищем. Наверное, так он видит свой настоящий портрет. Представляете, что у него внутри?.. Подобные эпизоды должны стать для родителей очень серьезным сигналом: действуйте, стучитесь к ребенку, не бросайте его на произвол виртуальной судьбы с десятью жизнями! Он проиграет свою единственную, и вы проиграете вместе с ним.

Фото Юлии Кузенковой

Есть такой термин — лень

— Многие дети ходят в художественную или музыкальную школы, но не все их заканчивают. Казалось бы: и способности есть у человека, и интерес какой-то был… Но дело брошено на полпути, ребенку надоело. Стоит ли заставлять заниматься дальше?

— Во всем нужна мотивация. Если ребенок, например, рисует, значит, должны быть выставки и конкурсы, в которых он участвует. Он должен понимать, на какой результат работает, и соревновательный дух здесь — лучший двигатель. Просто рисовать или играть на скрипке, без конкретной цели — на этом интерес долго не продержится. Если в вашем городе не проходит выставок детских рисунков и музыкальных фестивалей — найдите их в Интернете! Познакомьте ребенка с художниками, музыкантами, у которых есть свои блоги (опять же, сначала сами их найдите, посмотрите, что за люди), пусть они общаются там. Для подростков ведь важны не столько занятия, сколько круг общения, тусовка, которая складывается в процессе работы. Если ваш ребенок ходит в музыкальную школу, а его друзья — нет, а он именно в их компании реализуется как личность, то вряд ли ему эта школа будет нужна. Скорее, у него возникнет тот же вопрос: а оно мне зачем?

— Допустим, я завожу группу в социальной сети, предлагаю ему вывешивать там свои работы и рисунки одноклассников по художке. Результат тот же — сначала он совершает телодвижения, потом сдувается. Как же быть?

— То, что вы описываете, психологи называют подростковой ленью (да, это термин!), которая имеет свои физиологические причины. В связи с бурным ростом в организме возникает дефицит энергии, а значит, ее надо экономить. Правда, если к какому-то делу просыпается подлинный интерес — эта энергия будет бить через край. Но это значит, что в другом деле ее убавится. Есть еще одна важная причина — у подростков слабо развита волевая регуляция. С точки зрения воли это вообще провальный возраст, заставить себя что-то делать очень трудно. У них постоянное чувство апатии, потери сил. Родителям нужно этот период переждать, перетерпеть, при этом периодически «пиная» подростка, возвращаясь к вопросу его личной ответственности. Главное, чтобы школьные задания он все-таки выполнял сам, а вы бы лишь оказывали конструктивную помощь и создавали условия для развития его интересов. Дайте ребенку возможность самому проявить себя в жизни.

Пить или не пить

— Есть еще одна угроза: в тринадцать-четырнадцать лет многие уже пробуют алкоголь.

— Застраховать ребенка от этого вы не сможете. Но в ваших силах не создавать ажиотажа вокруг темы. Принцип все тот же: если в семье взрослым можно немного выпить, но есть жесткое табу для подростка («Ты еще маленький, тебе нельзя!»), то алкоголь становится искусительным плодом. И чадо обязательно дорвется до выпивки, причем вы узнаете об этом последними. Поэтому задача родителя — выработать у ребенка спокойное отношение к алкоголю. Если вы сидите за праздничным столом с бокалом вина и подросток просит попробовать, не говорите: «Это только для взрослых», не будите интерес. Объясните, что на вкус вино не так приятно. Предложите сок. Если ребенок настаивает, дайте глоточек. Детям вино действительно кажется невкусным, и если оно не под запретом, то вряд ли вызовет дополнительный интерес. Если же вы не пьете вообще и за этим стоит определенная философия, очень важно поделиться своими мыслями с ребенком.

— А не лучше ли придерживаться охранительной тактики, чтобы чадо вообще ничего не знало о спиртных напитках?

— Такая тактика распространена в наших православных семьях, православных школах. Кажется, что лучше спрятать ребенка от соблазнов мира, и тогда он вырастет благочестивым человеком. Но соблазнов из мира не изъять, а подросток не будет готов к встрече с ними. Сколько есть примеров, когда, выйдя из стен православного лицея, ученики стоят за углом и дымят, как паровозы. Именно так дети и привыкают лицемерить.

Важно не столько уберегать ребенка от соблазнов, сколько быть рядом, когда он начнет с ними знакомиться. Говорите с ним о своих опасениях по-дружески. Если кто-то из знакомых сильно пьет, не скрывайте, что это настоящая болезнь, пусть подростку будет ясна причинно-следственная связь между алкоголем и алкоголизмом.

Когда я работала в наркоцентре, некоторые мои коллеги привозили детей на работу и показывали, что такое наркоманы, что такое ломка, как это выглядит и как это лечится, давали детям поговорить с больными… Те рассказывали о кайфе, но им самим было в тот момент так не в кайф! Одного визита ребенку было вполне достаточно, чтобы сформировать стойкое впечатление и отношение.

Авторитеты

— Многие Ваши советы, как мне кажется, воплотимы в жизнь при условии, что родители сохраняют авторитет в глазах ребенка. Но пока у того переходный возраст, разве он будет слушать, разве родители — авторитет?

— Родители могут и должны быть авторитетом для своих детей. Но, к сожалению, удается это не всегда. Дело в том, что в подростковом возрасте ребенок делает важное для него открытие — оказывается, у него есть свой внутренний мир, и этот мир чрезвычайно интересен. И если родителям нет до этого дела (а часто именно так и бывает: мы стремимся одеть, обуть, накормить и прочее, а поговорить, например, по душам — ну, если будет время), то у них крайне мало шансов сохранить свой авторитет, и подросток тут ни при чем. Дети часто не прощают такого невнимания к себе, и именно из-за того, что остро начинают понимать: внутреннее важнее внешнего. Они видят себя изнутри, свою сущность, мысли, черты характера… Им хочется этим поделиться. А не с кем. У родителей одно на уме: «Уроки сделал? Ботинки почему не убраны? Ты мусор вынес? Молодец!»

Чтобы сохранить родительский авторитет, нужно поддерживать с подростком доверительные отношения, и самим жить интересной жизнью.

— Доверительные отношения? В переходном возрасте?

— Если у вас не было доверительного общения на протяжении тринадцати — пятнадцати лет, и в один прекрасный вечер вы решили поинтересоваться, что же там чадо пишет в дневнике, то реакция будет резкой и грубой. Но идти на контакт все же надо, и здесь есть беспроигрышный прием, который любят использовать манипуляторы: люди будут открываться вам, если вы начнете открываться им. У вас за плечами жизнь, вы тоже были в переходном возрасте, как-то чудили: пробовали первую сигарету, писали на заборе или нецензурно ругались… Все было, и не надо считать, что наши дети — непонятно в кого такие. Вспоминайте, что вы чувствовали, о чем переживали, и делитесь с ребенком. Конечно, не стоит рассказывать подробностей, как вы напились, но ваш опыт проживания кризисных ситуаций для него незаменим и гораздо интересней, чем истории из книг. Ребенок часто не видит в родителе человека, потому что мы усиленно его прячем, оставляя на поверхности только то, что можно назвать машиной по жизнеобеспечению. И когда мама или папа начинают постепенно открываться, когда оказывается, что у них тоже была молодость, разочарования и влюбленности, то ребенку становится понятно, что родители у него — нормальные люди, с ними можно иметь дело.

Например, владыка Сурожский Антоний все свои истории начинал словами: «Знаете, был со мной такой случай…». Он никогда не говорил в лоб, что нужно делать, а чего нет. Он рассказывал о своем личном опыте, о своем переживании Бога. Думаю, мы должны брать с него пример.

А вам жить интересно?

— Вы говорите, родители должны быть интересными людьми и тогда будет к ним уважение. Что имеется в виду?

— Часто, становясь родителями, мы перестаем жить собственной жизнью. Первые годы после рождения ребенок забирает столько внимания, что у мамы не остается сил ни на какие книги, кроме детских, а папа ничем не успевает интересоваться, кроме работы и обеспечения семьи. Дети растут, как и их запросы, и мы, взрослые, привыкаем к чисто технической функции — «накормить, одеть, обеспечить…». И ничего сверх того, чем мы должны заниматься как родители. Так мы отчасти перестаем быть собой. Но когда родитель превращается в круглосуточного воспитателя и теряет свою личность, он перестает быть интересным ребенку. Тем более подростку. Ведь первый вопрос, который он задает в ответ на наши претензии: «Ну а вы-то что? Требуете, чтобы я книжки читал, а сами-то читаете? Вы хоть чем-то интересуетесь?» И это серьезно.

— Но откуда родителю, который приезжает с работы выжатым лимоном, пока ужин, уборка, пока уроки проверишь, взять время на увлечения?

— А это вопрос приоритетов. Среди моих знакомых есть несколько профессорских семей. Приходишь к ним в дом: много-много книг, которые не умещаются в шкафы и лежат повсюду — на полках, стульях, подоконниках… Какой уж тут порядок. В этих семьях часто нет обеда, практически никогда нет ужина, а в холодильнике то, что сын-подросток успел купить по дороге из школы. Ведь в итоге ребенок сам начинает делать то, чего ему не хватает. Он знает: дома нет еды, мама придет после лекции в десять вечера, ее тоже надо накормить, ведь она же сама себе ничего не приготовит, да и сил у нее нет. Поэтому он сам купит еду, приготовит, поможет по дому, и у них с мамой, представляете, вечером будет время поговорить.

Женщина часто видит свое материнское предназначение в обеспечении быта, но за этим не только пропадает все остальное, зачастую в таком объеме этот быт и не нужен. И начинаются обиды, что муж отказался ужинать (ел на работе), хотя она старалась, сил не жалела. Как только вы решите для себя: что вам важнее — быт или что-то большее, тут же появится время на личные интересы.

— Думаю, проверку себя нужно начать с вопроса: приносит ли мне радость моя собственная жизнь?

— Очень полезный вопрос. Если ваш ответ «да», то в целом все у вас в порядке. Если же никаких страшных событий не произошло, а вы злитесь и унываете, — значит, пора что-то менять. Часто причиной уныния становится загнанность, трагическая усталость. Если так — пора остановиться. Всех денег нам не заработать, да и то, что есть, мы на тот свет забрать не сможем, а завтрашнего дня может и не быть! Помните, как сказано у Булгакова: человек смертен, и что еще хуже — внезапно смертен. Даже если уверены, что стараетесь не для себя, а для детей, — остановитесь и задумайтесь. Стоят ли заработанные вами деньги того времени, которое вы не провели с ними?

Если же дело в раздражении на жизнь, что она «так устроена», то помните, что это ваша жизнь, и, кроме вас самих, никто ничего в ней изменить не сможет. Ищите отдушину, вспомните, какие интересы были у вас в юности… И еще важно понимать, что именно те родители, которые воспринимают жизнь как радость, вернее станут для детей настоящим авторитетом. По одной простой причине — за такими людьми действительно хочется расти.

Фото в анонсе — Ларисы Подистовой

Подростковое воровство

29.10.2016

У вас в доме с появлением ребенка начали пропадать деньги и ценные вещи? Семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина рассказала читателям портала «Сиротству – нет!» о том, что делать с приемным подростком, когда он берет чужое.

Подростки нередко берут чужое. Это касается как приемных детей, так и домашних. Многие взрослые сейчас вспоминают с улыбкой этот свой опыт. Тогда, лет в 13 или в 15, пробовали, как говорится, «на вкус», как это, взять чужое. Смогу ли я? И что почувствую в тот момент, когда попытаюсь стащить что-либо с прилавка магазина или у родителей взять деньги без спросу. Позже, чуть постарше, многие мальчики, обольщая ровесниц, или чтобы произвести впечатление на друзей, могли погонять на папином автомобиле. Да, влетало от «родаков», иногда даже сильно. Причем знали, что так будет. Но, не смотря на это, возможность побывать крутым парнем в глазах товарищей перевешивала предстоящую взбучку от родителей. И рисковали. 

Есть такая особенность подросткового возраста: в этот период важно понять себя, свои возможности. Есть желание испытать риск, ощутить адреналин, который вырабатывается в этот момент. Хочется протестовать против правил и традиций, против порядков родителей. Важно им продемонстрировать, что ты уже не тот послушный мальчик и не та примерная девочка, которыми были еще год или два назад. Это процесс совершенно естественный, способ сепарации от родителей. И воровство – один из пунктов длинного списка, который включает то поведение, которое часто вбивает клин в былые теплые отношения между близкими людьми, взрослыми и ребенком. 

Кстати говоря, многие родители часто не знают о том, что их ребенок берет чужое, даже из семейного «тайного» шкафчика с деньгами. Они по-прежнему доверяют своему чаду и не могут даже представить, что это так. Если суммы небольшие, то так никогда и не узнают об этом. Подумают, что обсчитались. А если схватятся на крупной краже, вот тогда для многих, что называется, как «гром среди ясного неба». 

Если с ребенком у родителей до подросткового возраста были теплые отношения, если в семье принято делиться переживаниями и проблемами, тогда время экспериментов, присущее тинэйджерам, не разрушит эти отношения. Только внесет коррективы. Постепенно, набив собственные «шишки», пройдя период проб и ошибок, ребенок опять признает авторитетом своих родителей, «вернется в семью». Отношения постепенно начнут налаживаться, но уже на новом уровне. Это обычно происходит к 17-18 годам. 

Для приемных детей нужно время, чтобы родители стали авторитетом 

В отношении приемных подростков есть отличия. Здесь все гораздо сложнее. Если ребенок попал в новую семью маленьким, тогда время для того, чтобы привязанность образовалась, есть. Это время для того, чтобы малыш смог убедиться, что новые родители – безопасные люди, которые не причинят вреда и не откажутся от него, как только он их полюбит, как уже бывало. Не тревожась об этом, ребенок сможет принять правила семьи, порядки, научится дисциплинировать себя и регулировать свои импульсы, научится отказываться от того, что нельзя, даже если сильно хочется. А самое важное – он поймет, что в этом мире есть дружба, любовь, взаимоуважение и взаимная поддержка. Безопасная привязанность дает возможность для формирования всех этих духовных и моральных ценностей.  

Если ребенок воспитывался долгое время в токсичной для него среде, где много агрессии, где нужно выживать любым способом, когда условия таковы, что, если ты не отнимешь у другого или не украдешь, то украдут у тебя, если не ты ударишь первым, тогда ударят тебя, в таком случае у него преобладают моральные ценности совсем иного порядка. И приемным родителям предстоит пройти долгий совместный с ребенком путь к формированию социально приемлемых форм поведения воспитанника. 

Чем позже мальчик или девочка попадают в приемную семью, тем меньше времени у них с родителями, чтобы отношения переросли из напряженно-недоверчивых в более доверительные и теплые. 

Родители учат не брать чужого своим отношением к ребенку и собственным примером 

Давайте задумаемся над тем, когда и как мы узнаем о так называемых моральных ценностях. Это происходит в совсем еще раннем возрасте, до того, как приходит понимание причинно-следственных связей. В тот момент, когда в песочнице малыш забирает у другого малыша лопаточку, его мама говорит: «Нельзя так делать! Это не твоя игрушка!» Что видит ее ребенок? То, что мама не довольна поведением малыша и это угрожает их отношениям. А так как для ребенка вопрос отношений с мамой, то есть привязанности к ней, жизненно важный вопрос, то он постарается не огорчать маму. Хоть и очень не хочется, обидно, но нужно расстаться с лопаточкой. А мудрая мама посочувствует в маленьком горе ребеночку, утешит и займет его чем-то другим. 

Постепенно к ребенку приходит понимание того, что брать то, что ему не принадлежит, – плохо. Это не нравится маме или папе. Потом это переносится и на другие отношения: с друзьями в садике, потом – на другой социальный круг. Приходит понимание того, что к тому человеку, который берет чужое, отношение других людей негативное. А еще тому, у кого что-то воруют, это приносит страдания. 

Ну и, конечно, важен личный пример. Если родители говорят о том, что нельзя брать чужое, но сами это делают, то, скорей всего, ребенок сделает вывод о том, что они лгут. И вряд ли это привьет малышу ожидаемые моральные ценности. 

С приемными детьми все сложнее, так как важности отношений с новыми родителями сразу не может возникнуть. В их прошлой жизни все взрослые и значимые люди приносили боль и разочарование. Поэтому именно над этим важно работать в первую очередь приемной семье. 

Что делать с приемным подростком, когда он берет чужое?

Если ребенок пришел в семью в подростковом возрасте, задача усложняется тем, что, с одной стороны, приемному ребенку нужно сформировать привязанность к новой семье, а с другой – отделиться, сепарироваться, как это предполагает подростковый возраст. Родители, в свою очередь, решают так же несколько задач одновременно, иногда разновекторных. С одной стороны, они должны удержать рамки, дисциплину, а с другой – быть принимающими, понимающими возрастные потребности нового члена семьи. Это действительно сложно и для тех, и для других. 

Поэтому первоочередное задание для семьи – набраться терпения, так как приемные подростки будут проверять разными способами новых родителей. Хорошо бы иметь такое место, где можно обсудить ситуацию, справиться со своими эмоциями, продумать стратегию. Например, группы взаимоподдержки для приемных семей или связь со специалистами, психологом, социальным работником. 

Когда у подростка с родителями есть контакт, он может поделиться своими страхами, переживаниями. Придя в новый школьный коллектив, образуя новые социальные связи, мальчик или девочка могут быть в этом совсем не компетентны. Они не умеют дружить, а хотят. Им важны взаимоотношения с противоположным полом, но они не знают, как такие отношения завязываются и развиваются. Ведь все не так, как они это видели раньше, будучи в неблагополучной семье или в детском доме. Им хочется проявить себя, получить внимание и уважение сверстников. Но они порой выглядят и ведут себя не должным образом, их недолюбливают в коллективе. 

Подростки воруют зачастую потому, что им очень важно, чтобы они были приняты в важной для них группе. Они находят для себя объяснение, почему их не принимают в эту группу. Считают, что это происходит потому, что у них нет возможности иметь то, что есть у других. Если у всех есть планшет, хороший телефон или другой гаджет, а у приемного ребенка нет, тогда он будет чувствовать себя, мягко говоря, некомфортно. Если, например, все девочки в классе имеют какие-то украшения или свойственные возрасту аксессуары, то и приемной девочке захочется этого. Иначе она будет считать, что никогда не сможет стать равной среди своих одноклассников или членов той системы сверстников, к которой хочет себя причислять. Тогда такой ребенок может выбрать простой для него способ получения вещи – украсть. 

Конечно, я не призываю покупать ребенку то, чего семья не может себе позволить. Тут важно понимание того, насколько это необходимо подростку. Ведь подростковый возраст предполагает, что авторитет сверстников гораздо сильнее авторитета взрослых, что правила той группы, к которой он или она хотят принадлежать, важнее многих других правил. 

Родителям, как приемным, так и кровным, важно говорить ребенку о том, почему они не могут позволить ему то, что, на его взгляд, очень необходимо. Возможно, если родители смогут услышать эту потребность подростка, найдется компромисс вместо категорического «нет». И тогда тинэйджеру не нужно будет брать чужие вещи или деньги. Для него это будет значить, что его потребности услышаны, он ценен в этой семье. И, возможно, он сможет отказаться в пользу отношений с родителями от гаджета или другой вещи. 

Что делать, если это уже произошло? 

Если ребенок все же совершил поступок, взял чужое, тогда родителям важно разобраться с причиной. И это может быть нелегко. Обычно подростки предпочитают отмалчиваться или защищаться агрессивно. Непросто, но необходимо родителям, прежде всего, справиться со своими эмоциями. Для того, чтобы подросток в очередной раз из-за необдуманных высказываний взрослых не сделал вывод о себе как об ущербном, не способном ни на что и тому подобное. Тут, как в песочнице с малышом, придется продемонстрировать подростку, что такое поведение не нравится родителям, они огорчены. Взрослые должны очень постараться (в такой ситуации это нелегко) говорить о поведении нового члена семьи как о плохом и аморальном, но не о его личности. Иначе самооценка, и так достаточно низкая, совсем пострадает. И тогда налаживать отношения со сверстниками будет еще труднее. Важно акцентировать на том, какие чувства это поведение вызывает у родителей и у того, кто пострадал из-за этого поведения. И одновременно надо дать понять, что они уважают личность ребенка, его желания и потребности. Необходимо подумать, что можно сделать в этой ситуации. Как сам ребенок или с помощью взрослых может компенсировать нанесенный ущерб? Как может извиниться перед тем, кто пострадал? Очень важно, чтобы приемные родители в этот момент были рядом, не осуждали и не обвиняли подростка в присутствии других, а поддерживали в стремлении все исправить. Если уже взаимоотношения сложились и важны для подростка, он задумается о том, что их не стоит испытывать на прочность. 

Разобравшись с причиной и с тем, какая потребность движет ребенком, можно подумать об удовлетворении ее более конструктивными способами. Например, если подростку важно на данный момент проверить себя, рискнуть, можно пойти с ним в поход, сплав на байдарках, записать его на какой-то экстремальный вид спорта, то есть предложить что-либо такое, чтобы он смог испытать важный для него момент риска. Хорошо, если это будет совместное с родителями занятие. 

Для того, чтобы мальчик или девочка не чувствовали себя «белой вороной», не имея какого-то нового компьютера или телефона, можно подумать о вариантах компромисса – купить что-то менее дорогое, например. И при этом рассказывать и показывать на примерах, как можно завязать отношения со сверстниками, содействовать в этом, если подросток согласен на помощь. 

Если же в коллективе категорически не принимают ребенка (к сожалению, так бывает), менять класс, школу, если это возможно. Если нет – тогда у ребенка должен быть альтернативный коллектив, где он может себя проявить и чувствовать себя «своим». Это может быть секция, кружок, какой-либо клуб, детский театр, волонтерское объединение, например, помогающее в больницах больным детям. Взрослому нужно будет помочь ему найти что-либо подобное. 

С подростками всегда непросто взрослым. Но им самим не легче. Это возраст, когда ты еще не взрослый, но уже и не ребенок. А любой переходный период – кризисный период. В благополучных семьях, когда ребенок вырос вместе с правилами и принципами семьи, он будет протестовать, но понимание того, что это все не нарушит любовь к нему родителей, позволит себе экспериментировать, чтобы понять себя и научиться быть взрослым. У приемных, травмированных детей этот период не менее сложный, и порой проходит более тяжело для всех. Но есть и другая сторона этой медали – возможность, благодаря привязанности к новым взрослым, укрепить свое «Я», узнать себя и переродиться из «куколки» в бабочку.

Контрольный список для лиц с особыми потребностями аутизма: подростки и молодые люди (для родителей)

Когда ваш ребенок станет подростком, вам нужно будет начать планировать его или ее будущее после окончания школы. Где будет жить ваш ребенок, став взрослым? Можно ли выбрать колледж или профессионально-техническое училище? А как насчет занятости?

Надо много задуматься, но планирование перехода может помочь. Благодаря тщательному обдумыванию и помощи школы вашего ребенка, врачей и государственных органов вашего штата вы можете сделать переход к взрослой жизни как можно более гладким для вас и вашего ребенка.

Вот 6 шагов, которые следует рассмотреть.

Шаг 1. Начало реализации плана перехода

Некоторые школы начинают планировать будущее подростков в возрасте 13 или 14 лет; Согласно федеральному закону, переходная индивидуальная образовательная программа (IEP) должна быть начата в возрасте 16 лет. Переходная IEP определяет, может ли подросток:

• остаться в средней школе до конца года, в котором ему или ей исполнится 21 год. Это дополнительное время может позволить вашему ребенку выполнить требования к окончанию школы или пройти профессиональную реабилитацию, чтобы получить профессиональные навыки и попробовать себя в интересующей работе.Студенты также могут сосредоточиться на развитии навыков самостоятельной жизни, в том числе на том, как передвигаться на общественном транспорте и обращаться с деньгами.
• завершить требования для аттестата средней школы. Если ваш подросток не набирает диплом, что ему или ей нужно, чтобы получить сертификат об окончании или посещаемости?
• поступить в колледж или профессионально-техническое училище , и если да, то как туда добраться.

Если высшее образование не подходит, возможно:

• трудоустройство с или без поддержки со стороны инструктора по трудоустройству; или
• дневная программа , в которой ваш подросток занимается искусством и другими видами деятельности.

Группа IEP поговорит с вами и вашим подростком о целях на будущее.

IEP перехода также касается того, где ваш подросток будет жить во взрослой жизни. Если независимое проживание, проживание под присмотром или групповой дом — это варианты, в IEP может быть указано, какие виды поддержки должны быть в наличии, чтобы это стало возможным. Это может включать в себя инструкции по основам самостоятельной навигации по миру, например, как сесть на общественный автобус, или уроки о том, как управлять деньгами и планировать здоровое питание.

Шаг 2. Зарегистрируйте подростка

Агентство по делам детей с ограниченными возможностями вашего штата может предоставить вам программы и услуги, которые помогут вашему подростку. Чтобы ваш подросток имел право на участие, вы должны зарегистрировать его или ее в государственном агентстве по вопросам инвалидности. Листы ожидания для определенных программ, таких как размещение в групповых домах, могут составлять до 10 лет, поэтому зарегистрируйтесь как можно раньше.

Шаг 3. Изучите образование после школы

Если ваш подросток заинтересован в получении высшего образования или профессиональной подготовки, но вы не уверены, что ему подойдет, поищите доступные варианты.Есть много путей, по которым люди могут пойти, в том числе:

• Традиционные четырехлетние колледжи. В колледжах и университетах должен быть отдел обслуживания инвалидов, который может предоставить вашему подростку услуги и программы, которые могут помочь. Например, некоторые школы предлагают программы поддержки, наставничество со сверстниками и гибкие графики, соответствующие темпу обучения вашего подростка. Онлайн-программы на получение степени могут быть полезны для студентов, которые лучше учатся за пределами классной комнаты.
• Общественные и двухгодичные колледжи. В некоторых общественных колледжах есть специальные программы для взрослых с отклонениями в развитии. Посмотрите, есть ли в вашем районе такой.
• Профессионально-технические училища , которые дают подросткам практическую подготовку по различным профессиям.
• Образование для взрослых , которое обучает жизненным навыкам, таким как приготовление пищи, уборка, профессиональное обучение и финансовая грамотность. Если у вашего сына или дочери не было этих занятий в старшей школе, они могут быть предложены в вашем местном общественном колледже.

Решая, что лучше для вашего подростка, сядьте вместе и обсудите интересы и способности. Если вам нужна помощь в определении того, какими реальными профессиональными навыками обладает ваш подросток, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по профессиональному обучению. Консультант по профессиональному обучению может помочь определить навыки, которые необходимы работодателю.

Помните, что ваш подросток все еще растет и учится каждый день. К моменту окончания средней школы он или она может решить пойти в другом направлении. Так что будьте гибкими и оставляйте варианты открытыми, когда планируете будущее.

Шаг 4: Закончите работу

Когда детям исполняется 18 лет, независимо от их способностей, они считаются взрослыми в глазах закона. Если ваш подросток не может принимать решения по медицинским или финансовым вопросам, подумайте о получении доверенности. Это позволит вам продолжать принимать медицинские или финансовые решения от имени вашего подростка.

Также изучите варианты медицинского страхования. На данный момент взрослые дети могут оставаться на частной медицинской страховке родителей до 26 лет.По достижении этого возраста молодой взрослый может иметь право на медицинское страхование через Medicaid. Ваш подросток также может иметь право на получение социального обеспечения и дополнительного дохода (SSI), поэтому узнайте, как обеспечить ему получение всех льгот, на которые он имеет право.

А теперь пора еще раз взглянуть на свою волю. У вас могут быть другие дети, которые вступают во взрослую жизнь. Подумайте о том, чтобы обсудить с другими детьми уход, который понадобится вашему подростку во взрослом возрасте, и о том, хотят ли они участвовать в этом уходе.

Шаг 5: Решение проблем сексуальности

Тело вашего подростка созревает. Это означает, что он или она могут захотеть завязать романтические отношения, которые могут включать секс. Если ваш подросток может, попросите его или ее поговорить с врачом о защите от нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП).

К сожалению, люди с ограниченными возможностями чаще становятся жертвами сексуального насилия. Поэтому важно поговорить с подростком о подходящем и неприемлемом прикосновении и сексуальном поведении.Дайте знать ребенку, чтобы он подошел к вам, если он или она когда-нибудь почувствует себя некомфортно или если кто-то прикоснется к вашему ребенку неподобающим образом.

Шаг 6: Найдите новых врачей

Возможно, вы полагались на одну и ту же команду педиатров, специалистов и терапевтов на протяжении всей жизни вашего ребенка. Но большинство поставщиков медицинских услуг, ориентированных на детей, потребуют, чтобы ваш подросток перешел на уход за взрослыми к 21 году.

Поговорите с текущими поставщиками медицинских услуг о направлениях к другим лицам, которые могут позаботиться о вашем подростке в зрелом возрасте.Кроме того, друзья, группы поддержки или национальные группы осведомленности об аутизме могут порекомендовать поставщиков услуг.

Как проходит переходный возраст у мальчиков в 12 лет

Большинство родителей сталкиваются с проблемой. Переходный возраст у мальчиков в 12 лет чаще всего переходит в наиболее активную форму.

Как узнать, что у ребенка проблема по этой причине? Как вести себя с ним в это время?

Каждый ребенок по-своему переживает период взросления.Переходный возраст — это индивидуальный процесс. Его наступление зависит от наследственности, национальности, образа жизни. У мальчиков первые признаки проявляются от 9 до 11 лет. Подростковый возраст заканчивается до 17 лет.

В организме подростка произошли значительные изменения. Становятся заметными первичные половые признаки. Половые органы увеличиваются в размерах, на лобке появляется пушка. Под мышками начинают расти волосы, а в других частях тела они становятся более заметными.

У некоторых парней плечи шире, мышцы растут.

Им становится любопытна интимная сторона жизни.

В возрасте 12 лет такие изменения особенно заметны. Мальчик быстро растет. За год может вырасти на 10-15 см. Голос срывается, обычно это бывает ближе к 13. Примерно два года то то низкий, то высокий. Постепенно голосовые связки утолщаются, звуки речи становятся тихими. Голос мальчика превращается в мужской. Важно помнить, что громкий крик может запутаться. В 12-13 лет у подростка появляется Кадык (Адамово Яблоко).

Досадным проявлением становится желудевая сыпь. У многих такое бывает в этом возрасте. Прыщи могут быть на лице, груди, спине. Подростку следует объяснить, как правильно ухаживать за кожей, какие косметические средства можно использовать. Давить прыщи нельзя, иначе воспаление усилится, могут остаться рубцы. В серьезных случаях лучше обратиться к дерматологу.

Происходит гормональная перестройка организма. Из-за этого могут появиться головные боли, тошнота, слабость.Скелет быстро растет, и другим системам органов иногда не хватает на это времени. Может возникнуть сердечная или мышечная боль. Для устранения серьезных нарушений в работе организма лучше обратиться к врачу.

Психологические изменения в поведении подростка

Поведение ребенка может измениться, часто не в лучшую сторону. Послушный сын вдруг становится неуправляемым, может закатить истерику. Иногда бывает. Но нужно помнить, что это обычно ответ на агрессию.

Кто-то наоборот становится закрытым. Причина тому — нестабильный гормональный фон.

У мальчика появляются свои взгляды на жизнь. Он учится по-новому выстраивать отношения с родителями, сверстниками, взрослыми.

Часто подросток думает, что его никто не понимает. Он переживает, что с ним что-то не так, он не похож на других, может возникнуть депрессия. Иногда такие мысли приводят к трагическим последствиям. Бывает, на фоне таких мучений ребенок кончает жизнь самоубийством.К сожалению, суицид среди некоторых групп подростков стал модным трендом в наше время.

Многие подростки становятся гиперсексуальными. Они усилены материалами эротического и даже порнографического характера.

Мальчики этого возраста часто занимаются мастурбацией. Иногда родители воспринимают это как катастрофу. Не ругайтесь, это нормальное явление. У подростка могут появиться ночные непроизвольные семена — поллюции. От таких проявлений он может почувствовать себя извращенцем.

Многие парни в этом возрасте недовольны своей внешностью.

Родители — главные помощники в тяжелый период жизни мальчика

Что делать родителям? Кому это не мои мама и папа, чтобы помочь вашему ребенку преодолеть этот непростой период в его жизни. Важно не упустить время и попытаться контролировать ситуацию.

Психологи заметили, что у ребят, ведущих здоровый и активный образ жизни, переходный возраст не доставляет серьезных проблем.

Мама и папа должны стать друзьями для ее сына. Больше с ним общаться, узнавать его друзья.

О физиологических особенностях тела с подростком можно вспомнить сам в его возрасте. Родители могут «случайно» оставить на видном месте литературу, которая поможет ответить на вопросы ребенка.

Важно контролировать, где подросток проводит свободное время. В каких соцсетях он прописан, с кем и как общается. Конечно, это не должно мешать его личной жизни. Мальчика нужно дать понять, во что вы ему доверяете.

Подросток уже считает себя более независимым. Однако нельзя позволять ложиться поздно. День дня поможет справиться со многими физиологическими и психологическими трудностями. Подростки не любят инструкций и морали. Поэтому нужно делать все ненавязчиво.

Пусть ребенок активно участвует в жизни семьи. Определите для него некоторые обязанности. Подчеркните его важность при их выполнении.

Не обсуждайте ребенка с посторонними, разговаривайте с ним наедине.В противном случае он не будет обращаться к вам за советом.

Подростку 12 лет необходимо мужское воспитание. Ничто не заменит общения с отцом. Сын берет с него пример. Он должен чувствовать надежную поддержку. Будет правильно, если Отец и Сын будут заниматься общим делом: на рыбалке, в поездках, что-то ремонтируют и т. Д.

Все сложно, если воспитанием или он не занимается. Маме или бабушке непросто наладить контакт с подростком.Год за годом трудности могут увеличиваться.

Требования к возрасту для бар / бат-мицвы

В возрасте совершеннолетия еврейские мальчики и девочки принимают на себя обязательства мицвот , или заповедей. В традиционном иудаизме у мужчин и женщин разные, хотя и частично совпадающие, обязанности. За некоторыми исключениями, женщины, как правило, не обязаны выполнять ограниченные по времени заповеди, например слушать шофар или произносить шма .Однако мужчины были обязаны выполнять все заповеди с установленными сроками. В результате возраст совершеннолетия исторически имел разные коннотации для мальчиков и девочек. В то время как обязательства, взятые на себя молодым человеком во время бар-мицвы, были публичными и видимыми, обязанности молодой женщины относились в основном к более личной сфере — «не должен». Сегодня, когда женщины в либеральных движениях взяли на себя обязательства, которые традиционно были закреплены за мужчинами, возраст совершеннолетия приобрел более общественное значение для девочек: в 12 лет (или в 13 лет во многих либеральных синагогах) они могут быть причастными. миньян (кворум из десяти) или носить талит (молитвенный платок) и тфилин (филактерии). За последние несколько десятилетий все больше взрослых женщин совершали церемонии бат-мицвы. Хотя формально они обязаны выполнять мицвот в более молодом возрасте, эти церемонии являются публичным подтверждением их места в еврейской общине, в котором им было отказано в молодости. Перепечатано с разрешения из Жизненные циклы еврейского и христианского культа (, Издательство Университета Нотр-Дам).

Хотя возраст совершеннолетия не обозначен как таковой в библейской литературе, возраст 20, кажется, является стандартом для целей налогообложения (e.ж., Исход 30:14) и воинской повинности (например, Числа 1: 3, 24). Этот возраст, кажется, одинаково применим к мужчинам и женщинам (см. Левит 27: 4-7), хотя и только для налогообложения.

Возраст моральной ответственности вроде бы такой же. В Числах Бог отделяет тех, кто в возрасте 20 лет и старше, виновных в мятежных, неверных жалобах, от «ваших детей» и «ваших детей», которые одни прибудут в Землю Израиля, как и было обещано (Числа 14: 26-35) . Итак, 20 лет ознаменовали переход к взрослой жизни в библейский период, но никакого обряда, знаменующего переход, там не зафиксировано.

Физическая зрелость

В раввинской литературе (в первую очередь Мишне и Вавилонском Талмуде с соответствующими датами редакции примерно 200 г. и 550 г. н. Э.) Возраст 12 лет и один день для девочек и 13 лет и один день для мальчиков — возраст, который традиционно считается порогом взрослости, начинает приобретать все большее значение.

Это изменение по сравнению с библейским возрастом совершеннолетия может отражать влияние извне. С этого момента 13-летний мальчик обязан участвовать в общественных религиозных постах.Точно так же любые клятвы, которые он мог дать, должны рассматриваться как действительные.

Для этого хронологического маркера мальчиков даны два критерия: физическое созревание и нравственная проницательность. Первое отражено в предположении, что примерно в этом возрасте появляются волосы на лобке. «Мальчик, у которого выросло два [лобковых] волоса, подчиняется всем заповедям Торы».

Но физических знаков недостаточно. Он тоже должен достичь определенного возраста. «С момента рождения до 13 лет его называют мальчиком или младенцем.Даже если за этот период у него вырастет пара [лобковых] волосков, это не считается доказательством [созревания], а [только] родинка [с волосами] ».

Моральная зрелость

Однако 13 не является произвольным определенная точка перехода, основанная исключительно на том, что она связана с физическим совершеннолетием мальчика. Моральное созревание также происходит в этот момент, как указывает сборник мидрашей Авот де Рабби Натан. «Злая склонность… растет вместе с ребенком и сопровождает его с того момента, как из чрева матери.Ребенка, который начинает нарушать субботу, не останавливает; ребенка, собирающегося покончить с собой, не удерживают: ребенка, собирающегося совершить аморальный поступок, не останавливают. Однако по прошествии 13 лет в нем зарождается доброе начало. Если тогда он собирается нарушить субботу, это предупреждает его ».

Раввинистическая литература оценивает этот процесс как постепенное движение к взрослой жизни, а не как внезапный, абсолютный и особый момент перехода. клятвы принимаются как обязательные, его показания относительно переговоров о недвижимости — нет, потому что, хотя ему 13 лет и для одних целей он мужчина, для других он все еще мальчик, не обладающий достаточными знаниями, чтобы нести ответственность.Более того, число 13 не является абсолютным началом, равно как и не абсолютным концом процесса созревания; таким образом, при экзамене будут приняты клятвы мальчика даже с 12 лет и одного дня.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Сделайте свое еврейское открытие, ежедневно

Переход от социальной помощи детям к социальной помощи взрослым

До 18 лет услуги для детей и молодых людей с хроническими заболеваниями предоставляются службами детского здравоохранения и социальной помощи.

С 18 лет они обычно предоставляются услугами для взрослых.

В возрасте от 16 до 18 лет ребенок начнет «переход» на услуги для взрослых.

Это должно включать все службы, которые поддерживают такие области, как:

• здравоохранение и социальное обеспечение
• психическое здоровье
• образование
• финансовые выплаты молодому человеку и его семье
• работа
• жилье

Планирование для этого переход должен начаться, когда ребенок пойдет в 9 класс школы (13 или 14 лет).

Переход должен быть непрерывным процессом, а не единичным событием, и адаптироваться к потребностям ребенка.

Оценка переходного периода

Когда ребенку или молодому опекуну приближается 18-летний юбилей, они могут попросить местные органы власти провести оценку потребностей.

Родитель или опекун также могут попросить об оценке, поскольку ребенок, за которым они ухаживают, подходит к 18, потому что ситуация ребенка потенциально может резко измениться, а это означает, что потребности опекуна также могут измениться.

Местные органы власти обязаны проводить эту оценку.

Оценка должна давать советы и информацию о том, что можно сделать, чтобы удовлетворить или уменьшить потребности человека, а также о том, что он может сделать, чтобы оставаться здоровым и предотвратить или отсрочить развитие потребностей.

Оценка переходного периода также может стать частью плана обучения, здравоохранения и ухода молодого человека.

Это поможет вам или молодому человеку, о котором вы заботитесь, заранее планировать.

Нет установленного возраста, по которому вы должны быть аттестованы.Лучшее время для планирования перехода на услуги для взрослых будет индивидуальным для каждого человека.

Что делать, если я не могу пройти оценку?

Если местный орган власти отклоняет запрос о проведении оценки, он должен в письменной форме объяснить, почему он принял такое решение.

Местные органы власти также должны предоставлять информацию и советы о том, что вы или лицо, о котором вы заботитесь, можете сделать, чтобы предотвратить или отсрочить развитие потребностей в уходе и поддержке.

Что произойдет с существующими услугами по уходу и поддержке моего ребенка, пока они будут оцениваться?

Ребенок или молодой опекун, получающий услуги для детей, будет продолжать получать их во время процесса оценки либо до тех пор, пока уход и поддержка взрослых не вступят во владение, либо до тех пор, пока после оценки не станет ясно, что уход и поддержка взрослых не требуются. быть обеспеченным.

Встреча с новой командой

Переход от услуг по охране здоровья детей к услугам по охране здоровья взрослых будет означать, что ваш ребенок может начать посещать другую команду в вашей местной больнице или отделе здравоохранения и социальных услуг.

Это может быть пугающее время для молодых людей, поскольку они знают и привыкли работать с переменами.

Важно, чтобы все участники понимали процесс, чувствовали поддержку и готовность постараться сделать переход как можно более плавным.

Перед этим между двумя командами должен быть проведен подробный обмен информацией.

Ваш ребенок не должен выписываться из детских медицинских учреждений до тех пор, пока за ним не будет передана медицинская помощь взрослым.

Переход в новую бригаду психиатрической помощи

Возраст, в котором дети и молодые люди переходят в другую психиатрическую службу, может различаться в зависимости от того, где вы живете. Например, некоторые переходят в 16 лет, другие — в 18 лет и старше.

Команда вашей службы охраны психического здоровья детей и подростков (CAMHS) должна тесно сотрудничать с вами, чтобы поддержать переход. Например, у вас может быть совместное собрание с вашей нынешней командой и новыми службами психического здоровья для взрослых.

Для получения дополнительной информации см. Наш справочник по службам психического здоровья детей и молодежи или советы для молодых людей и родителей от Young Minds.

Переходное планирование и образование: советы для родителей

В возрасте 16 лет и старше молодые люди часто становятся все более независимыми и могут захотеть больше контролировать поддержку, которую они получают в связи с их особыми образовательными потребностями и ограниченными возможностями (ОТПРАВИТЬ).

Ожидается, что колледжи, местные органы власти и другие лица, которые предоставляют услуги молодым людям старше обязательного школьного возраста, будут напрямую общаться с молодыми людьми.

Поговорите со своим сыном или дочерью и договоритесь о том, как лучше всего вы можете участвовать и сколько поддержки им потребуется, когда они станут старше.

После того, как вы согласовали подходящие для вас условия, ваш сын или дочь должны сообщить об этом в колледж.

Если колледж не может удовлетворить потребности молодого человека из-за того, что ему требуется помощь специалиста, он (при поддержке родителей) должен решить, нужна ли ему оценка потребностей в образовании, здравоохранении и уходе (EHC), которая может привести к EHC. план.

EHC предлагают семьям личные бюджеты, чтобы у них был больше контроля над типом поддержки, которую они получают.

Если вы считаете, что вашему сыну или дочери нужна оценка, вам обоим следует обсудить это с колледжем. Запрос на получение плана EHC можно подавать до тех пор, пока молодой человек не достигнет 25-летнего возраста.

Пособия для молодого человека и его семьи

Как родитель, осуществляющий уход, вы можете претендовать на пособие, если вы ухаживаете за ребенком со сложными потребностями. до 16 лет.

Начиная с сентября после 16-летия вашего ребенка, вы сможете получать выплаты за него как на иждивенца, только если он учится на дневном отделении или проходит утвержденный курс обучения.

Когда вашему ребенку исполнится 16 лет, он сможет претендовать на определенные пособия самостоятельно.

Это может повлиять на доход вашей семьи, поскольку некоторые пособия уменьшатся, если ваш ребенок больше не будет считаться иждивенцем.

Для получения информации о том, как это может повлиять на ваши льготы, обратитесь к специалисту-консультанту по льготам, например, в Citizens Advice.

В некоторых случаях молодые люди с ограниченными возможностями не могут управлять своими собственными выплатами пособий, и им потребуется помощник (обычно их родитель или опекун), чтобы помочь им.

Пособие на жизнь по инвалидности

Если вы являетесь родителем или опекуном ребенка с инвалидностью, вы можете подать заявление на пособие по инвалидности (DLA) для своего ребенка, пока ему не исполнится 16 лет.

Когда инвалиду исполнится 16 лет и он захочет требуя пособия по инвалидности, им необходимо будет подать заявление на выплату пособия за личную независимость (PIP).

Программа PIP заменила DLA для взрослых трудоспособного возраста (от 16 до 64 лет) с инвалидностью.

Переход из школы на работу

Если ваш ребенок решит перейти на работу, ему может потребоваться совет и руководство.

Они могут получить консультацию специалиста по вопросам работы и инвалидности через консультанта по трудоустройству инвалидов в местном офисе Jobcentre Plus.

Этот консультант может помочь с оценками и планами работы, а также дать совет по таким схемам, как доступ к работе и программа «Работа и здоровье».

Узнайте больше об инвалидности и рабочем месте.

Поддерживаемое жилье

Если молодой человек думает о переезде из дома, он может подумать о поддерживаемом жилье.

Поддерживаемое жилье доступно для уязвимых лиц или людей с ограниченными возможностями. Это позволяет людям жить независимо и при этом получать необходимую им помощь.

Уход, предлагаемый в поддерживаемом жилье, может варьироваться от поддержки на месте до периодических посещений. Это может быть несколько часов в неделю или до 24 часов в день, в зависимости от потребностей человека.

Приюты доступны для людей с ограниченными физическими возможностями, людей с проблемами психического здоровья, людей с ограниченными возможностями обучения и пожилых людей.

Перед подачей заявления рекомендуется посетить интересующую вас схему поддерживаемого жилья, чтобы вы могли поговорить с другими жильцами и убедиться, что потребности вашего ребенка в уходе могут быть удовлетворены.

Чтобы узнать больше о вариантах жилья в вашем районе, обратитесь в местные органы власти.

Видео: поддерживаемая жизнь

Посмотрите это видео о программе круглосуточной помощи Meath Trust, которая поддерживает людей с эпилепсией.

Последний раз просмотр СМИ: 1 сентября 2021 г.
Срок сдачи обзора СМИ: 1 сентября 2024 г.

этапов развития: дети от 4 до 5 лет (дошкольное учреждение)

В возрасте от 4 до 5 лет у вашего ребенка все еще развиваются грубая моторика (использование рук и ног для движения и игры) и мелкая моторика (работа над поделками и головоломками). Игра становится все более интересной и играет важную роль в развитии детей.

Основные этапы развития

Врачи используют определенные этапы, чтобы определить, развивается ли ребенок так, как ожидалось. Существует широкий спектр того, что считается нормальным, поэтому некоторые дети приобретают навыки раньше или позже, чем другие. Дети, рожденные недоношенными, в более позднем возрасте достигают значительных успехов. Всегда говорите со своим врачом об успехах вашего ребенка, особенно если есть сомнения.

Что может делать мой ребенок в возрасте от 4 до 5 лет в этом возрасте?

По мере того, как ваш ребенок продолжает расти, вы будете замечать новые увлекательные способности, которые развивает ваш ребенок.Хотя дети могут прогрессировать с разной скоростью, ниже приведены некоторые из общих вех, которых дети могут достичь в этой возрастной группе:

4-летних:

• Пойте песни
• Прыгать и прыгать на одной ноге
• Поймать и бросить мяч сверху
• Спуститесь по лестнице в одиночестве
• Нарисуйте человека с тремя отдельными частями тела
• Построить башню из 10 блоков
• Понять разницу между фантазией и реальностью
• Нарисуйте круг и квадрат
• Одеваемся сами
• Застегивает большие пуговицы без посторонней помощи
• Потяните молнию после застегивания

Дети 5 лет:

• Скакалка
• Назад
• Баланс на одной ноге не менее 5 секунд
• Используйте ножницы
• Начать учиться завязывать обувь
• Нарисуйте треугольник и ромб
• Нарисуйте человека с шестью частями тела
• Знать адрес и телефон
• Распознавать и повторять алфавит
• Напишите имя
• Начать помогать по дому
• Начинают терять молочные зубы

Что может сказать мой ребенок от 4 до 5 лет?

Развитие речи у детей очень волнует родителей, поскольку они видят, как их дети становятся социальными существами, которые могут взаимодействовать с другими.В этом возрасте ребенок обычно понимает, что буквы и цифры являются символами реальных вещей и идей, и что их можно использовать, чтобы рассказывать истории и предлагать информацию. Большинство будет знать имена и пол членов семьи и другую личную информацию. Они часто играют со словами и придумывают глупые слова и истории.

Словарь для детей в возрасте от 4 до 5 лет составляет от 1 000 до 2 000 слов. Речь в этом возрасте должна быть полностью понятной, хотя могут быть некоторые ошибки развития и заикание, особенно у мальчиков.

Несмотря на то, что каждый ребенок развивает речь своим собственным темпом, ниже приведены некоторые из общих вех, которые дети могут достичь в этой возрастной группе:

4-летних:

• Можно объединить четыре-пять слов в предложение
• Будем задавать вопросы постоянно
• Может знать один или несколько цветов
• Любит рассказывать
• Может использовать «плохие» слова (если он или она слышал их неоднократно)

Дети 5 лет:

• Может составить предложение из шести-восьми слов
• Может знать четыре или более цветов
• Знает дни недели и месяцы
• Можно назвать монеты и деньги
• Может понимать команды с несколькими инструкциями
• Часто разговаривает

Что понимает мой ребенок в возрасте от 4 до 5 лет?

По мере того, как словарный запас ребенка увеличивается, его / ее понимание и осведомленность об окружающем мире увеличивается.Дети в этом возрасте начинают понимать концепции и могут сравнивать абстрактные идеи.

Хотя дети могут прогрессировать с разной скоростью, ниже приведены некоторые общие этапы, которых дети могут достичь в этой возрастной группе:

4-летних:

• Начинает понимать время
• Начинает меньше осознавать только самого себя и больше осознавать людей вокруг себя
• Может подчиняться правилам родителей, но не понимать, что хорошо, а что плохо
• Считает, что его или ее собственные мысли могут делать вещи

Дети 5 лет:

• Лучшее понимание времени
• Любопытно о реальных фактах об окружающем мире
• Может сравнивать правила родителей с правилами друзей

Вехи здоровья и фитнеса

К тому времени, когда детям исполняется 3–5 лет, их физические навыки, такие как бег, прыжки, удары ногами и метание, значительно улучшились.Теперь они продолжат совершенствовать эти навыки и развивать их, чтобы изучать более сложные. Воспользуйтесь естественной склонностью вашего ребенка к активности. Регулярная физическая активность способствует здоровому росту и развитию, а приобретение новых навыков укрепляет уверенность в себе.

Насколько активным должен быть мой ребенок в этом возрасте?

Дети в этом возрасте учатся прыгать, скакать и прыгать вперед. Они хотят показать, как они могут балансировать на одной ноге, ловить мяч или делать сальто.Дошкольникам и детям дошкольного возраста также понравится плавать, играть на детской площадке, танцевать и кататься на трехколесном велосипеде или велосипеде с обучающими колесами.

В руководстве по физической активности дошкольникам и воспитанникам рекомендуется:

• Будьте физически активны в течение дня
• Двигайтесь и участвуйте как в активных играх, так и в структурированных (под руководством взрослых) физических упражнениях
• Выполняйте упражнения, такие как прыжки, подпрыгивания и акробатические прыжки, для укрепления костей и мышц

Следует ли моему ребенку в возрасте от 4 до 5 лет заниматься спортом?

Многие родители обращаются к организованным видам спорта, чтобы активизировать детей в возрасте от 4 до 5 лет.Средний дошкольник не освоил азы, такие как бросание, ловля и по очереди. Им может быть трудно понять даже простые правила, это знает любой родитель, который наблюдал, как их ребенок бежит не так во время игры.

Слишком раннее начало также может расстраивать детей и препятствовать дальнейшим занятиям спортом. Если вы решили записать своего ребенка на занятия футболом или другим командным видом спорта, обязательно выберите лигу, соответствующую его возрасту и уровню развития. Лига школьников, в которой основное внимание уделяется развлечениям и изучению основ, может быть очень полезной для ребенка, все еще находящегося в дошкольном учреждении.

Советы по фитнесу для всей семьи

Играть вместе, бегать на заднем дворе или использовать игровую площадку в местном парке — это развлечение для всей семьи. Другие занятия, которые можно попробовать вместе или для группы дошкольников, включают:

• Играем в такие игры, как «Утка, Утка, Гусь» или «Следуй за лидером», а затем смешиваем это с прыжками, подпрыгиваниями и ходьбой назад
• Удар по мячу вперед-назад или по воротам
• Удар мяча о стойку для Т-образного мяча
• Воспроизведение стоп-кадра или стоп-тега

Дети могут быть активными, даже когда они находятся в помещении.Обозначьте безопасную игровую площадку и попробуйте несколько активных внутриигровых игр, например:

• Охота за сокровищами: спрячьте «сокровища» по всему дому и укажите их местонахождение.
• Полоса препятствий: создайте полосу препятствий со стульями, ящиками и игрушками, чтобы дети могли проходить, под, через и вокруг
• Игры с мягким мячом: используйте мячи из мягкого пенопласта, чтобы играть в баскетбол, боулинг, футбол или кегли. Вы даже можете использовать воздушные шары, чтобы поиграть в волейбол или поймать

Как долго должен спать мой ребенок от 4 до 5 лет?

Дети от 4 до 5 лет должны спать около 10–12 часов ночью.Те, кто достаточно отдыхает, могут больше не нуждаться в дневном сне и могут извлечь пользу из спокойного времени во второй половине дня. Это возраст, в котором они могут быть в дошкольном учреждении или в детском саду. Когда они перестают спать, они могут ложиться спать раньше, чем в раннем детстве.

Ознакомьтесь с нашим руководством по здоровому сну для детей для получения дополнительной информации.

Основные этапы развития коммуникаций

Общение с нашими детьми — одна из самых приятных и полезных частей воспитания детей.Дети учатся, усваивая информацию в ходе повседневного взаимодействия и опыта не только с нами, но и с другими взрослыми, членами семьи, другими детьми и миром.

В возрасте от 4 до 5 лет многие дети поступают в дошкольные учреждения или детские сады, при этом языковые навыки являются ключевой частью обучения в классе.

Как мой ребенок в возрасте от 4 до 5 лет взаимодействует с другими людьми?

Очень важная часть взросления — это способность взаимодействовать и общаться с другими. Это может быть неприятным переходом для родителей, поскольку дети проходят разные стадии, с некоторыми из которых не всегда легко справиться.Хотя каждый ребенок уникален и разовьется по-разному, вот некоторые из общих поведенческих черт, которые могут присутствовать у вашего ребенка:

Дети в возрасте 4 лет могут:

• Будьте очень независимы и, возможно, захотите делать что-то самостоятельно
• Будьте эгоистичны и не любите делиться
• Будьте капризны; перепады настроения распространены в этой возрастной группе
• Быть агрессивным во время перепадов настроения по отношению к членам семьи
• Есть ряд опасений
• Имейте воображаемых товарищей по играм
• Наслаждайтесь изучением тела и можете играть в доктора и медсестру
• «Убежать» или пригрозить сделать это
• Драка с братьями и сестрами
• Играйте с другими в группах

Дети в возрасте 5 лет могут:

• Как правило, будьте более отзывчивыми и ответственными, чем дети четырехлетнего возраста
• Стремитесь угодить другим и сделать их счастливыми
• Имейте хорошие манеры
• Одеться полностью без посторонней помощи
• В хороших отношениях с родителями
• Готовьте и занимайтесь спортом
• Становитесь более привязанными к родителям по мере поступления в школу

Общение с ребенком

Дети узнают больше благодаря интерактивному общению и игре.Чтение книг, пение, игры в слова и простое общение с детьми расширяют их словарный запас, предоставляя больше возможностей для развития навыков слушания. По мере того, как дети приобретают языковые навыки, они также развивают свои разговорные способности. Дети от 4 до 5 лет могут следовать более сложным указаниям и с энтузиазмом рассказывать о том, что они делают. Они умеют сочинять рассказы, внимательно слушать рассказы и пересказывать истории.

Вот несколько способов улучшить коммуникативные навыки ребенка:

• Расскажите о делах дня
• Поговорите с ребенком о книгах, которые вы читаете вместе
• Обсудите с ребенком телепрограммы и видео, которые вы смотрите вместе
• Храните книги, журналы и другие материалы для чтения в таком месте, где дети могут дотянуться до них без посторонней помощи
• Помогите детям создать свой собственный альбом «Это я» или «Это наша семья» с фотографиями или сувенирами.

Как я могу помочь повысить социальные способности моего дошкольника?

Рассмотрите следующие способы развития социальных способностей вашего дошкольника:

• Делайте комплименты за хорошее поведение и достижения
• Поощряйте ребенка говорить с вами и открыто высказывать свои чувства
• Читайте своему ребенку, пойте песни и разговаривайте с ним
• Проведите время с ребенком и покажите ему новые впечатления
• Поощряйте ребенка задавать вопросы и исследовать
• Поощряйте физическую активность под присмотром
• Организуйте время для вашего ребенка, чтобы быть с другими детьми, например, в игровых группах
• Дайте вашему ребенку возможность сделать выбор, когда это уместно
• Использовать тайм-аут для недопустимого поведения
• Побуждайте ребенка выражать свой гнев соответствующим образом
• Ограничьте просмотр телевизора (или другое экранное время) 1-2 часами в день.Используйте свободное время для других, более продуктивных занятий.

Когда мне позвонить врачу?

Вам следует поговорить со своим врачом, если вы подозреваете, что у вашего ребенка проблемы со слухом, языковыми навыками или четкостью речи. Проверка слуха может быть одним из первых шагов, чтобы выяснить, есть ли у вашего ребенка проблемы со слухом.

К коммуникативным проблемам у детей этой возрастной группы относятся:

• Проблемы со слухом
• Неисправность при следовании указаниям
• Проблемы с заданием или ответом на вопросы
• Затруднения при разговоре
• Слабый словарный запас
• Проблемы с изучением дошкольных понятий, таких как цвета и счет
• Заикание
• Проблемы со сложением предложений
• Нечеткая речь

Некоторые дети перерастут эти проблемы.Другим может потребоваться логопед или дальнейшее обследование. Это особенно важно для оценки в молодом возрасте, потому что некоторые дети, испытывающие трудности с общением, могут расстраиваться, сердиться и даже агрессивно из-за того, что не могут четко передать свои мысли и чувства.

Отзыв д-ра Прии Моди, педиатрической и взрослой медицины, CHOC Primary Care — май 2021 г.

Два года условно для женщины, имевшей секс с 13-летним ребенком в Британской Колумбии. переход домой — Coast Mountain News

28-летняя женщина была приговорена к двум годам испытательного срока после того, как занялась сексом с 13-летним мальчиком во время пребывания в приюте для временного проживания в Виктории.

25 сентября 2017 года присяжные признали Мин Чена виновным по одному пункту обвинения в сексуальном вмешательстве. Преступление произошло в ноябре 2015 года, но приговор был вынесен только в прошлом месяце. Затягивание сроков по этому делу объяснялось рядом причин, включая учет беременности Чен и рождения ее второго ребенка, а также перенос сроков для разрешения конституционного оспаривания положений приговора.

Согласно приговору, опубликованному 7 августа, стресс от того, что эти обвинения висели над ее головой в течение почти четырех лет, вызвал сильный стресс, в результате чего Чен пригрозила самоубийством, поджег свое одеяло.

В суде Чен засвидетельствовал, что мальчик заставил ее, что присяжные отклонили. Мальчик, имя которого защищено запретом на публикацию, заявил, что Чен инициировал половой акт, но «в основном он был в порядке с этим», хотя он не мог юридически дать согласие, так как ему было меньше 16 лет.

И Чен, и мальчик жили в переходном доме — Чен со своим двухлетним сыном и мальчик со своей матерью и братьями и сестрами. Чен подружился с матерью мальчика и установил с ним отношения.Персонал переходного дома заметил, что отношения казались неуместными, и по крайней мере один из сотрудников поговорил об этом с Ченом.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: B.C. мужчине, признанному виновным в похищении и изнасиловании девочки 11 лет, предоставлены однодневные поездки без надзора

Мальчик попросил использовать ноутбук Чена и нарушил правила дома, проводя время в ее комнате за компьютером. Однако судья Мюррей обнаружил, что Чен не «ухаживал» за мальчиком, поскольку было ясно, что большую часть времени они проводили вместе, потому что он хотел использовать ее ноутбук.

Во время преступления двухлетний ребенок Чэня спал на другой кровати в комнате.

Crown добивалась приговора к одному году тюремного заключения с последующим испытательным сроком от одного до двух лет. Защита утверждала, что приговор, не связанный с лишением свободы, был уместным с учетом личных обстоятельств Чена и того факта, что, хотя мальчик не мог юридически дать согласие, он был добровольным участником, который, по мнению защиты, «не пострадал в результате этого инцидента».

«Это особенно сложное предложение, которое включает необычные факты и совокупность уникальных факторов», — написал Мюррей.Во время судебного разбирательства защита вызвала двух свидетелей, которые были психологами, чтобы дать показания о риске повторного совершения Чен преступления, жестоком обращении, которому она подверглась в детстве, и ее проблемах с психическим здоровьем.

«По словам психологов, это насилие, особенно со стороны ее отца, оказало на нее сильное влияние. Ей трудно управлять своими эмоциями, и она крайне незрела. Во взрослой жизни ей не удавалось иметь здоровые сексуальные отношения. Она подверглась насилию со стороны почти всех ее партнеров-мужчин », — говорится в приговоре.

Согласно судебному решению, отягчающие факторы — помимо полового акта с несовершеннолетним — включали доказательства того, что Чен сказал мальчику никому не рассказывать о случившемся, тот факт, что Чен дружил с матерью мальчика и «нарушил эту дружбу», а также с уязвимой позицией Чена.

Защита утверждала, что мальчик был «уверенным в себе ребенком, который представился старше его».

В качестве смягчающих факторов в этом деле фигурировал «чрезвычайно наивный» образ Чена.

«Чен действует намного моложе своего возраста; она почти по-детски … Она поразительно незрелая. Более детски, чем [мальчик] на самом деле. Несмотря на большую разницу в возрасте, они не так уж далеки друг от друга с точки зрения социального развития. Несмотря на свой юный возраст [мальчик] был во многих существенных отношениях, как бы странно это ни звучало, более взрослым и, безусловно, более уверенным, чем г-жа Чен », — говорится в приговоре.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: B.C. спасатель по прозвищу «Эдди Спагетти» сталкивается с несколькими преступлениями на сексуальной почве в отношении детей

На момент совершения преступления жизнь Чен была в смятении — она ​​была несчастна, у нее были проблемы в браке, в переходном жилье, и она страдала от некоторых психиатрических проблем, о которых она не знала.Мюррей заявил, что риск повторного совершения Чена практически нулевой, основываясь на оценке риска двумя психологами.

Мюррей признала, что хронология событий, начиная с 2015 года и заканчивая 2019 годом, оказала огромное влияние на Чен, поскольку она была унижена и пристыжена, и маловероятно, что ей когда-либо разрешат работать в сфере здравоохранения или дошкольного образования, которые являются выбранные ею поля.

В дополнение к двухлетнему испытательному сроку Чен должен зарегистрироваться в качестве сексуального преступника в течение следующих 20 лет.

[email protected]
Следуйте за нами в Instagram
Поставьте нам лайк на Facebook и подписывайтесь на нас в Twitter.

г. до н. Э. Попытка отца остановить смену пола ребенка отклонена апелляционным судом

A B.C. Верховный суд провинции велел отцу не препятствовать обращению его сына-подростка с переходной половой принадлежностью и попытаться лучше понять гендерную дисфорию.

Отец, чье имя находится под запретом на публикацию вместе с именем его сына, обратился в суд после того, как узнал, что его ребенок, которому при рождении была назначена женщина, проходил гормональную терапию для перехода в мальчика.

Мальчик, которому сейчас 15 лет, сказал, что он идентифицировал себя как мальчик с 11 лет, и начал изучать переходное лечение с 13 лет. Отец мальчика впервые обратился в суд в 2018 году после того, как узнал о намерениях своего сына, утверждая, что лечение не должно предоставляться, если он не одобрял или не давал разрешения.

ПОДРОБНЕЕ:
США могут отменить права трансгендеров, исключив «гендерную идентичность» из законов о дискриминации.

История продолжается под рекламой

Отель B.C. Верховный суд поддержал мальчика в более раннем решении, заявив, что ему не нужно согласие отца. Отцу также был вручен судебный запрет, в котором предупреждалось, что любая попытка оказать давление на его сына, чтобы тот прекратил лечение, была формой насилия в семье.

В решении, опубликованном в пятницу, Британская Колумбия Апелляционный суд заявил, что отец, хотя и имеет право на свои убеждения, не может вмешиваться в решение сына, и сказал, что мальчик достаточно зрел, чтобы самостоятельно пройти лечение в переходный период.

«Отказ [отца] уважать решения [мальчика] относительно его гендерной идентичности вызывает беспокойство», — написали в решении председатель Верховного суда Роберт Бауман и судья Барбара Фишер.

3:00 Toronto YouTuber документирует гендерный переход для поддержки молодежи

YouTuber в Торонто документирует гендерный переход для поддержки молодежи — 10 июля 2017 г.

Судьи добавили, что отказ отца признать личность своего сына причинил мальчику «значительную боль», которая «привела к разрыву того, что обе стороны называют в остальном любящими отношениями между родителями и детьми.”

Популярные истории

• США помогают доставить беженцев в Канаду, но 1250 канадцев остаются в Афганистане

• Уровень 3, а не уровень 4: США по ошибке говорят американцам «не путешествовать» в Канаду.

История продолжается под рекламой

«Этот разрыв не отвечает интересам [мальчика]», — говорится в решении.«Он явно хочет и нуждается в принятии и поддержке своего отца».

Отец частично обжаловал решение суда низшей инстанции, которое ограничивало то, что он мог публично говорить о переходе сына, утверждая, что его неоднократные настойчивые попытки называть своего ребенка своей дочерью и его настоящим именем также были формой насилия в семье.

ПОДРОБНЕЕ:
Трансгендерный мужчина подал в суд на католическую больницу за отказ от операции по смене пола

Отец пошел в средства массовой информации, чтобы рассказать свою историю, постоянно отказываясь принять новую гендерную идентичность своего ребенка в серии интервью, опубликованных в Интернете.

Хотя Бауман и Фишер признали душевные страдания сына во время интервью, они сказали, что отец не предполагал такого исхода и его действия не соответствовали порогу насилия в семье, что отменило постановление суда низшей инстанции, ограничивающее круг общения.

История продолжается под рекламой

Однако судьи по-прежнему сказали, что он должен признать и называть своего ребенка мальчиком и по имени, которое выбрал подросток. Отец также может выражать свои чувства семье, близким друзьям и советникам, если они не являются представителями СМИ и обещают не делиться информацией с другими.

ПОДРОБНЕЕ:
Война транс-подростка с его телом началась, когда ему было всего 10

Судьи утверждают, что попытки отца участвовать в процессе подпитывались личной позицией без какого-либо прямого участия медицинской бригады мальчика, которая пыталась связаться с ним, чтобы принять участие в встречах с его сыном и матерью мальчика.

Мать, которая всегда поддерживала желания сына и впервые связала его с психологом, когда мальчик впервые выразил желание перейти в переходный период, была разлучена с отцом в течение нескольких лет.