Муж и дочь: муж дочери — это… Что такое муж дочери?

Муж содержит взрослую дочь от первого брака, а ее хотелки только растут

Муж продолжает полностью содержать свою дочь от первого брака, хотя она давно не ребенок, двадцать четыре года девице. При этом работать отказывается, все придумывает истории для отца и деньги с него тянет, он ей отказать не может. Но это наш семейные бюджет, у нас есть свой ребенок, а муж тратит деньги на капризы взрослой лентяйки.

У мужа до меня уже был брак, есть дочь, которой на момент развода было пятнадцать лет. То, что муж оставил совместно нажитую квартиру в той семье, переписав свою долю на дочь, и что платил алименты, меня не смущало. Я понимаю, что это общий ребенок, которому он должен помогать. Если бы он поступил иначе, я бы его первая не поняла.

С самой девочкой я не была знакома до ее совершеннолетия. Встречаться с ней я ему никогда не препятствовала, но сразу дала понять, что в своем доме видеть ее не хотела бы. Они виделись где-то на нейтральной территории, что устраивало всех. 

С алиментами тоже проблем не возникало, муж хорошо зарабатывает, я тоже не жалуюсь на зарплату, нам хватало. Бывшая жена не наглела и ничего сверх того не требовала, крупные траты обговаривались заранее, экстренных ситуаций на моей памяти не возникало, или же я о них не знаю. 

Так совпало, что совершеннолетие старшей дочери мужа совпало с появлением у нас ребенка. Я тогда смеялась, что у мужа просто как конвейер — одну вырастил, теперь давай принимайся за второго. 

Муж настоял, чтобы его старшая познакомилась со своим братиком, все-таки они родня. Я не видела в этом смысла, но спорить не стала, пусть будет так. Тогда муж пригласил дочь к нам в гости.

По первому впечатлению ничего сказать не могу. Девочка как девочка, по моде одетая, хорошо накрашенная, вежливая. На этом все, я с ней особо не общалась, больше занималась ребенком. Тогда мне казалось, что дальше все будет также, как было до того — она живет своей жизнью, а мы своей.

Но оказалось, что у девушки были другие планы. Раньше деньги получала ее мамы, поэтому проблем у нас не было, а теперь муж давал деньги напрямую ей. Тут у нее начал просыпаться аппетит, судя по всему. Она раз попросила денег, второй, третий, а потом поняла, что из отца можно веревки вить, давя на жалось, и начала наращивать темпы. 

Я не планировала засиживаться в декрете, но год считала нужным провести с малышом, совсем маленького оставлять с няней не хотелось. В этот период у нас осталась только зарплата мужа, поэтому я заметила, что денег стало как-то маловато. 

Выяснилось, что он оплачивает дочери съем жилья, чтобы она жила поближе к университету, это самый центр и там квартиры стоят очень недешево. Меня это возмутило, потому что у нее есть где жить, а это какая-то блажь — не хочу ездить на автобусе, хочу дорогу перейти и быть на месте. 

Я объяснила мужу все спокойно и без скандала. Он согласился, что дороговато выходит, когда соглашался, не думал, что встанет в такую копеечку. Поговорил с дочерью, она нашла соседок и сумма значительно уменьшилась. Хотя на мой взгляд можно было вовсе отправить ее жить к матери. Но я напирать не стала.

Это был первый, но далеко не последний перегиб, на который дочь прогнула моего мужа. Он оплачивал ей туры на море, дарил дорогие гаджеты, полностью содержал. Я к тому времени уже вышла на работу, поэтому финансовая пропасть нам не грозила. Муж отдавал мне деньги на хозяйство, сына, общие нужды и мои какие-то капризы, а какую-то часть оставлял себе, как он ею распоряжался было только его дело. Так мы договорились. 

Пока это не отражалось на финансах семьи, я особого недовольства не выражала. Хотя когда дочь мужа закончила университет, но так и не устроилась на работу, оставшись на полном обеспечении отца, я повозмущалась. Это уже было слишком. Муж говорил, что это временная мера, пока она не найдет работу, но что-то подсказывает мне, что она ее даже не искала. Потому что за три года не найти себе работу — это надо хорошенько постараться.

Год назад девушка съехала к своему молодому человеку, я думала, что денег будет уходить меньше, ведь за квартиру не придется платить, но не тут-то было. На место этих трат пришли другие, примерно на такую же сумму. Меня это стало раздражать еще сильнее, ну а сколько можно терпеть?

Летом же грянул скандал, который вызревал все это время. Наша девушка собралась замуж, поэтому от отца ждала хороший подарок, а именно машину. Не какую-нибудь подержанную старенькую иномарку, а новую, из салона. Не «Ягуар», конечно, но стоимостью почти в два миллиона.

Узнала я об этом, потому что муж сказал, что собирается брать кредит. Что-то у нас было отложено, но таких денег у нас не было, поэтому купить авто без помощи банка не представлялось возможным. Сумма платежа была внушительная. 

Я не стала больше себя сдерживать, поэтому сказала мужу, что он уже совершенно ополоумел со своей дочерью. На нее и так денег потрачена целая куча, но ей все мало. Теперь ей автомобиль нужен, а отец бежит его покупать, ведь доченька пальчиком ткнула и попросила.

Получается, что его часть в нашем семейном бюджете уменьшится, а у нас были свои планы, которые теперь оказываются в пролете, потому что просто не хватит денег. Меня такой поворот дел не устраивает, я и так очень долго терпела все эти финансовые вливания во взрослую особу, которая совершенно не хочет сама что-то делать. С другой стороны, ее-то я прекрасно понимаю — зачем напрягаться, когда все подадут на блюдечке.

Муж убеждает, что это последняя его трата на дочь, но мне от этого не легче. К тому же я не верю, что это последняя. Потом она найдет еще какой-то веский повод, придумает грустную историю, а он размякнет и будет платить. 

Поставила условие, что если он возьмет этот кредит, то мы разведемся. Я устала от этого всего. 

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Статусы про мужа и дочку

КРАСИВЫЕ СТАТУСЫ

Опубликовано 18.11.2019

Женщины, которым повезло иметь хорошего надежного мужа и очаровательную дочку, могут назвать себя счастливыми. Поделиться счастьем помогут статусы про мужа и дочку, которые можно разметить на странице в социальной сети или в Вотсапе.

Беспредельное счастье

Статусы про мужа и дочь — лучший способ рассказать о своем семейном счастье подписчикам!

1. Не представляю, как жила бы, если бы не встретила своего супруга. Он подарил мне счастье быть женой и быть мамой!
2. Я — счастливая женщина. Ведь я мечтаю, чтобы наша дочка была похожа на моего любимого человека.
3. Ты даришь мне много подарков. Но лучшим является наше общее сокровище.
4. Не могу передать словами свое счастье. У меня есть любимый, который понимает с полуслова. У меня есть малышка, которую я обожаю всем сердцем. Не понимаю, за что Бог так щедр ко мне.
5. Не знаю, о чем еще мечтать. У меня лучший в мире муж и самая умная и красивая дочка. Хотя знаю. Хочу еще сыночка!
6. Иногда мне бывает тяжело. Но мне помогают поддержка супруга и улыбка моей прекрасной девочки! С ними я справлюсь со всеми испытаниями.
7. Дом — это место, где разбросаны носки мужа и игрушки дочки! Пусть беспорядок, зато я знаю, что не одинока.
8. Выйти замуж за этого человека было лучшей идеей в моей жизни. И за правильное решение мир подарил мне мою прекрасную девочку!
9. Я не знаю более чистой и сильной любви, чем любовь к мужу и нашей маленькой девочке.
10. Дочка мечтает, чтобы ее будущий супруг был похож на ее папу. Думаю, нас можно назвать счастливой семьей.
11. Молю Бога, чтобы со мной всегда были мой супруг и наша доченька. Большего мне не надо.
12. Каждый день мой муж и моя дочка дарят мне десятки улыбок. Как я могу хоть на минуту почувствовать, что мне грустно?
13. Нет большей радости, чем смотреть, как супруг играет с нашей девочкой.
14. Мне не нужны шубы, поездки на Мальдивы и роскошное авто. Мне нужно только каждый день видеть улыбку доченьки и наполненный любовью взгляд моего мужа.

Красивые статусы

Статусы про мужа и дочку, красивые и поэтичные — лучшая возможность показать свою любовь и поблагодарить супруга за подаренное им счастье.

1. Каждое утро я просыпаюсь и чувствую счастье. Рядом — любимый, а еще через несколько минут я обниму свою прекрасную девочку.
2. Наверное, я очень хороший человек. Иначе я не могу понять, как заслужила, что в моей жизни есть мой любимый муж и наша милая девочка.
3. Встретив любимого, я думала, что абсолютно счастлива. Но теперь понимаю: для полного счастья мне не хватало только нашего маленького смешного солнышка!
4. С гордостью смотрю на дочку и думаю, что она взяла от нас лучшее. Мамины глаза, папина улыбка!
5. Этот мужчина подарил мне счастье быть любимой женщиной и счастье быть мамой самой удивительной девочки на свете. Я никогда не смогу отблагодарить его!
6. Когда я встретила будущего супруга, я открыла для себя страсть, теперь, родив дочку, я осознала и нежность. Спасибо миру за то, что я знакома со всеми гранями любви.
7. Тихий вечер, я вяжу, любимый читает книгу дочери. Такие моменты наполняют душу абсолютным счастьем и гармонией.
8. Теперь я знаю, что такое счастье. Это когда я слышу смех супруга и нашей любимой девочки. Не знаю, смогу ли я выразить свою чувства словами.
9. Поцелуй на ночь, теплая ладошка в руке, сонная улыбка… Мое счастье простое, но его нельзя выразить словами.
10. Счастье любит тишину. И я хочу только тихо сказать вселенной спасибо за то, что даровала мне возможность быть рядом с этим мужчиной и родить от него нашу девочку.
11. Мое сердце переполнено любовью. Кто-то скажет, гормоны. Даже если и так, я не променяю эти моменты ни на что другое.
12. Вы дарите мне столько любви, что иногда мне кажется: я этого просто не заслуживаю.

Главные люди

Статус про любимого мужа и дочку — отличное проявление чувств и ощущения радости жизни.

1. Я умею выбирать мужчин. Ведь иначе у нас не было бы такой прекрасной, неповторимой, умной и красивой девочки!
2. Ты говоришь, что я делаю тебя счастливым. Но я не представляю, что могу вернуть тебе хотя бы часть той любви, которую ты подарил мне!
3. Мечтаю, чтобы наша девочка всю жизнь вспоминала свое детство и нас с тобой с радостью и была так же счастлива со своей второй половиной, как я счастлива с тобой.
4. Говорят, все когда-нибудь заканчивается. Наша девочка вырастет и выпорхнет из семейного гнезда. Но я всегда буду помнить самые теплые и нежные моменты, которые, видимо, и являются смыслом нашей жизни.
5. Вы — главное приключение моей жизни. Никогда не пожалею, что выбрала именно тебя в качестве супруга и отца нашей прекрасной девочки, которая так похожа на тебя.
6. День нашего знакомства изменил мою жизнь. День, когда родилась наша девочка, наполнило ее смыслом. Я люблю вас и так будет всегда.
7. Быть мамой — непростой труд. Хорошо, что рядом всегда есть «коллега», который поддержит, поможет и возьмет на себя часть обязанностей. Ты — лучший муж и пара в мире!
8. Деторождение лишает женщину свободы? Пусть так, но появление дочки подарило мне столько радости, что я не рвусь на волю!
9. Все женщины говорят, что их муж лучший в мире. И только я знаю, кто на самом деле лучший. Ведь если бы ты был другим, могла ли у нас родиться такая потрясающая девочка?
10. Мой муж все делает на совесть. Посмотрите на нашу доченьку: сразу видно, что за дело взялся настоящий профессионал!
11. Каждая минута, проведенная вместе с супругом и доченькой — подарок судьбы. Хорошо, что у меня так много таких подарков!
12. Радуюсь, что когда-то у меня были неудачные романы. Ведь благодаря им я смогла оценить мужчину, которого выбрала в супруги, и родить от него нашу лучшую в мире дочку!

Статусы про семейное счастье помогут поделиться своим теплом с окружающими. Не бойтесь, что кто-то будет вам завидовать: думайте о том, что найдутся люди, которые решат брать с вас пример и благодаря вам обретут свое счастье!

Отношения бывший муж и дочь.: ru_psiholog — LiveJournal

lilaboutit (lilaboutit) wrote in ru_psiholog,
2017-06-15 15:22:00

Categories:   Пишу с целью поинтересоваться мнением и просьбой поделиться советом. Возможно кто-то сталкивался с подобной ситуацией, в принципе она не так уж и уникальна. Мы с мужем жили вместе восемь лет. За это время родилась дочка. Разошлись когда ей было года четыре и уже около трех лет вместе не живем. Сразу скажу, что разошлись без особых страстей криков и скандалов по моей инициативе. Просто поняла, что человек абсолютно не мой, жить с ним я больше не хочу и не могу (ну в целом все это отдельная песня). Если бы не ребенок, мы бы, скорее всего не общались совсем, благо точек соприкосновения нет никаких.
  Дочь он любит, периодически с ней видится. Забирает ее на выходные примерно раз в две недели. С его родственниками она тоже общается (я по мере очень острой необходимости). Дело в следующем. Дочь, со свойственной детской пытливостью задавала вопросы почему мы с папой больше вместе не живем. Я объясняю, что так случается и мы с папой просто перестали друг друга любить, но тебя по- прежнему оба любим. Отмечу, что у меня другой мужчина, который с дочкой ладит. У бывшего мужа тоже есть женщина, и ее отношения с моей дочкой тоже хорошие.
  Однако когда дочь начинает задавать тот же самый вопрос отцу, он отвечает, что не живет с нами, потому что мама выгнала. Потому что он НАС (акцентирует именно на том, что и меня в том числе) любил, а я его взяла и прогнала. Очень открыто негативно высказывается в разговорах с ней о моем нынешнем мужчине (что-то из разряда не говори мне ничего про него, слышать о нем не хочу и т.д.). В результате ребенка путает и подспудно настраивает на негативное восприятие.
  Просила его этого не делать или высказываться более нейтрально. Его ответ на все это, что он считает, что ребенку надо знать правду. Разумеется запретить общение я не могу, потому что дочь его, несомненно, любит и лишать ее отца неверно и жестоко. Как вбить в голову отцу, что его поведение далеко от правильного — вопрос для меня пока не решенный.

• Гарри Поттер с точки зрения семейной психологии

  Я в своё время Гарри Поттера не осилила. «В своё время» — это когда эти книги стали выходить у нас, у меня как раз сын был в подходящем…

• Processing

  Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

• Обиды в телефонных разговорах

  Всем привет. Суть запроса сформулирована в заголовке, по ходу поста попытаюсь ее раскрыть. Проблема обнаружилась внезапно в этом году, вместе с…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Когда на УЗИ в третий раз сказали, что будет дочь, муж ушел к беременной любовнице

с первой женой они развелись, с ней остались и две его дочери. Но меня это нисколько не смущало. Любовь вскружила мне голову, к тому же он был состоятелен, имел свой бизнес, квартиру, машину, и я верила, что это лучшее, что могло со мной случиться.

Вскоре после свадьбы я забеременела. Муж был вне себя от счастья, хотя это для него был и не первенец. Все воображал, как я рожу ему сына, как они вместе будут проводить время, играть в приставку, как он будет учить его водить и так далее. В общем, всей душой хотел мальчишку.

Пол ребенка по УЗИ долго не могли определить, лишь на шестом месяце я узнала – у нас будет дочь. Очень переживала, не знала, как мужу рассказать, боялась его расстроить. Но делать было нечего, пришлось во всем признаться. Сначала он и вправду серьезно расстроился, несколько дней мы почти не разговаривали, ходил весь мрачный и раздраженный. А потом ничего, все наладилось. Сказал: «Ну, значит судьба. В следующий раз повезет».

Когда дочка появилась на свет, он о своих мечтах и думать забыл. Казалось, наслаждался каждым моментом. Через год мы снова решили завести ребенка. Начитались в интернете как увеличить шансы на рождение мальчика. Сделали все, так сказать, по инструкции.

Но коварная судьба и на этот раз оказалась непреклонна. УЗИ в конце второго триместра снова показало, что будет девочка. Меланхоличное состояние у мужа на этот раз проходило дольше. Но все же, он решил принять это, как данное. А заводить еще одного ребенка на тот момент было уже слишком, да и я не была к этому готова.

Дети росли, а муж стал от меня отдаляться. Я сваливала все на кризис в отношениях, все-таки родительство многое меняет. Но год от года становилось лишь хуже. Когда старшей дочке исполнилось пять, муж стал почти сутками пропадать на работе и в частых поездках к крупным столичным заказчикам. Я твердо решила, надо действовать самой. Раз муж не просит еще одного ребенка – напрошусь сама.

Приготовила ужин, детей сослала ночевать к бабушке с дедушкой. Муж пришел поздно, но увидев накрытый стол и меня в красивом платье, наконец, заулыбался – впервые за долгое время! На мое предложение завести сына он, разумеется, согласился.

Ровно через шесть месяцев в клинике мне определили пол ребенка. Тогда слова врача звучали для меня как приговор: «У вас девочка». Я расплакалась прямо на койке для осмотра. Мне не верилось, что в жизни так бывает – когда действительно искренне желаешь одного, получаешь абсолютно противоположное! И именно тогда, когда, кажется, что и права на ошибку уже нет.

Прошло не больше месяца с того момента, как я рассказала мужу о результатах УЗИ. В этот день он решил признаться мне, что у него есть любовница, которая сейчас тоже беременна. Рассказал, что она ждет от него мальчика. Я сразу поняла, что держать его нет смысла. Тем более, что если он так яро хотел наследника, то все равно, в итоге, уйдет от меня к другой. И мы развелись, без шума и скандала.

Дочек я забрала себе, всех троих. Было очень тяжело, но я справилась. Девочки уже подросли и во всем мне помогают и с ними я чувствую себя нужной и любимой. И теперь я, наконец, избавилась от бесконечных самотерзаний за то, что не оправдываю ожидания любимого человека. Для счастья мне больше ничего и не надо».

Ангелина Д.,

г. Ярославль

«Муж повторял одно и то же, глядя на дочь: «Это кто такой лежит?»»

«Раньше люди рожали детей сразу после школы, — делится предположениями об эволюции родительства мой сын-первоклассник. — А когда появились гаджеты, им стало некогда, да?». Пожалуй, так все и было. Иначе с чего бы мама родила меня в 23, а я сына — в 36? Впрочем, шутки в сторону. И сегодня, когда люди все чаще выбирают осознанное родительство после 30 лет, по-прежнему есть те, кто реализует мечту стать папой или мамой сразу после школы. Осознанно и по обоюдному желанию! Кто эти люди? Как раннее родительство повлияло на их жизнь? Что бы сейчас сделали иначе? Сегодня в родительском клубе Littleone эти мамы и папы делятся своими историями.

Марлен Измайлов, 43 года, отец Никиты (23 года) и Платона (10 лет):

«В 1996 году у меня сразу после свадьбы родился сын. Мне было 19 лет, жене 18. Наша семья создавалась по любви. Было, конечно, трудно. 90-е годы. Мне, выпускнику журфака, сложно было найти доход в своей сфере. Выживали. Но при этом как отец я делал все — ребенка очень хотел и ждал. Когда сын родился, жене помогал во всем. После работы стирал пеленки, по ночам вскакивал, нянчился. Был момент, когда ему, совсем маленькому, делал уколы — медсестры в районе не было. Самое любопытное, что семья дала трещину, когда удалось достичь финансовой стабильности — Никите тогда было 5 лет.

Когда появился ребенок, никто не давал мне советов. С одной стороны мне говорили: «Все, теперь тебе нужно только работать. От тебя требуются только деньги». А с другой — разрушали нашу семью неверием в меня и в мои решения.

Главная ошибка, которую я совершил в первом браке, — слишком близко подпустил к своей жизни родителей, своих и жены. Этого делать нельзя. Из благих намерений и желания делать добро они наносили нам много травм.

Родители жены транслировали ей мысли о моей несостоятельности, демонстрировали сомнения в нашей способности воспитывать ребенка. Пару раз угрожали забрать его. Мой отец был в состоянии шока и озлобленности. Мама к тому времени умерла, и папа считал, что я не имею права заводить семью, пока он не наладит свои дела. В общем, я был по всем фронтам виноват, а Светлане, моей жене, было трудно держать оборону. Девчонка совсем. Сейчас я понимаю, как важно поддерживать детей на их пути, даже если мне кажется, что есть другие, более правильные дороги. Родительская любовь для самостоятельной семьи хороша на расстоянии.

После развода я смог сохранить теплые отношения с бывшей женой и с сыном. Даже мои длительные путешествия и многочисленные переезды не повлияли на нашу эмоциональную близость с Никитой. Помню, когда ему было 15–16 лет, он искал свое призвание, и в тот период говорил мне очень веско: «Никогда не буду журналистом, мне это не нравится!». В итоге период отрицания закончился тем, что сын поступил на журфак, окончил его и сейчас работает на телевидении.

Сегодня я во многом чувствую своего сына не как ребенка, а как родного, но самодостаточного и взрослого человека. Мы живем в разных городах, но постоянно общаемся, ездим друг к другу в гости. В профессии для него я наставник, а в семье — более опытный мужик, который может дать не фигуральный совет, а реалистичный, близкий к жизни.

После, в новой семье, у меня родился младший сын, Платон. Я смотрю на своих детей и понимаю — это две разные, но очень похожие вселенные. И круто, что братья есть друг у друга. Я понимаю, что мой старший вынужден был прожить со мной все этапы моего взросления. Глупость, эгоизм, вспыльчивость. Но в целом у нас был общий контекст, который не изменился, — любовь к книгам, туризм в Крыму. Наши общие ценности. Так и по сей день. Ну и огромная заслуга Светланы, что после моего ухода она создавала романтический образ папы. Не озлобилась.

Да, я рано женился и стал отцом. Но я не могу сказать, что я хотел, чтобы все произошло иначе — я получил бесценный жизненный опыт. Хорошо было бы не совершать ошибок в молодости (к примеру, младший сын имеет дела уже со взрослым, опытным папой, который умеет слушать и может заткнуться, если чувствует, что перегибает), но так бывает только в каких-то глянцевых историях.

А в воспитании детей я регулярно натыкаюсь на одни и те же грабли, и они не зависят от того, сколько мне лет — 20, 30 или 40. Я слишком вспыльчив. Мне нужно быть спокойнее и последовательнее. И я учусь этому вместе с моими сыновьями все свое отцовство. Сейчас получается лучше, чем 20 лет назад».

Вера Кожевникова, 31 год, мать Тани (13 лет), Тимура (7 лет), Остапа (4 года) и Тео (2 года):

«Я всегда считала, что детей надо рожать рано. Я гордилась и горжусь своей молодой матерью, которая родила меня в 15 лет. И я хотела, чтобы и моим детям было приятно, какая у них мама, чтобы они не стыдились моего возраста, как некоторые мои друзья стыдились своих пожилых родителей. Но в 16 лет я сделала аборт. Рожать не решилась: боялась, что меня убьет мама, если я не поступлю в институт. Она считала, что я своим рождением лишила ее будущего: ей хотелось своей жизни и молодости, а она вынуждена была посвящать это время мне. Иногда у нее «проскакивало»: если бы не я, ей было бы сильно проще. Мама не получила образования после 9 класса и сейчас работает лишь продавцом. Она не хотела мне такого будущего. Но, когда в мои 17 лет она родила брата, моя любовь к детям очень проявилась. Я хотела сама стать мамой. И стала. Осознанно. В 18 лет. Отец ребенка тот же, от кого была беременна в 16. Мы с ним долго встречались. Когда родился малыш, ему было 20 лет. И он вдруг решил, что теперь мы должны жить «правильно». Например, не позволять себе гулять с друзьями до ночи, или жить так, будто нам уже по 40. А лучше — и все 60. Я так не могла. У меня было ощущение, что меня привязали к батарее. Сейчас, будучи мамой 4 детей, я путешествую с ними, учусь, работаю, общаюсь с людьми. Дети — это не конец жизни. С ними тоже можно быть веселой, активной, бодрой. И дружить, и гулять. Не нужно запирать себя дома в детский режим. В общем, отношения разладились, и через 3 года мы развелись. Отец к ребенку относится хорошо и помогает в меру сил, но больше детей у него нет! Становиться еще раз папой он не хочет.

Если бы можно вернуть все назад, я бы родила уже в 16. Я так и не простила своему молодому человеку то, что он подтолкнул меня к аборту. И своего малодушия не простила себе тоже.

А в 18 лет, пожалуй, поменяла бы отношение к беременности и материнству. Меньше боялась бы и слушала врачей, больше готовилась к родам, читала бы книжки по воспитанию детей, рожала бы без вмешательств, дольше бы кормила грудью. Сейчас я многого бы не сделала (и не делаю!) из того, что мне говорили родители. Зато весь тот опыт, о котором я говорю, у меня уже есть.

Мне было сложно в 18 повзрослеть, научиться отстаивать свои права. Когда у меня появился ребенок, мама хотела быть ему матерью, а не бабушкой: она называла мою Таню «доченькой». Когда я хотела что-то делать по-своему, например, носить ее в слинге, то это воспринималось с трудом, как странность. Когда дочка подросла, мама без моего ведома отпускала погулять, даже настаивала иногда на этом.

Еще когда ты становишься мамой в 18, нужно быть готовой, что твои подруги еще гуляют и тусуются, а ты уже нет. Однажды наступит момент, когда им станет неинтересно с тобой. А потом, когда у подруг тоже родятся дети, ты будешь чувствовать себя мудрее их — и это не очень приятное чувство.

Да, став матерью, приходится лишаться некой части свободы и легкости. Но мне кажется, что в 18 к этому адаптироваться легче, чем в 28. Зато быть мамой молодой классно — еще есть время впереди. Можно родить еще, если понравилось. И это заботливо по отношению к детям: они не будут вынуждены в свои 18 ухаживать за престарелыми родителями.

Сейчас со старшей дочерью отношения у меня хорошие. С ней сложнее всех, но в целом мы справляемся. Эти отношения строятся на том, что мы учимся видеть в ней личность. Целостную и самодостаточную.

А советы… Какие могут быть советы? Важно просто знать, что бывших беременностей не бывает, и если уж она случилась, то в любом случае в сердце этот случившийся человек будет жить всегда!».

Наталья Гаврилюк (47 лет), мать Алены (26 лет) и Данила (17 лет):

«В 19 мы поженились, через год родили дочь. Наши с мужем сорокалетние родители были в шоке. Подошли мы к зачатию и беременности осознанно: писали плюсы и минусы, чертили графики, много гуляли, занимались любовью и не пили вино. Старались! Много читали: «После 3 уже поздно» — моя настольная книга в те времена. Я изучала детский массаж по газетным вырезкам. Мечтала о розовой коляске с окошечками — и, кстати, мы ее купили за ваучеры.

Рожала я тяжело. Муж заплакал, узнав, что мне сделали операцию. 2 балла по шкале Апгар у дочери. Не дышала и не кричала. «Не жилец», — сказала его бабушка. А муж, 20 летний папаша, повторял одно и то же, глядя на дочь: «Это кто такой лежит?».

Сейчас понимаю — мы сами были еще дети. Но мы справились! Я гуляла с дочкой по 6–8 часов в день, невзирая на морозы и снег. Учила говорить и читать. В 1,5 года Лена наизусть читала Чуковского, в 2 знала буквы, в 4 бегло читала.

Что бы я сделала иначе?

• Я бы реагировала на ее плач более спокойно.
• Я бы не заставляла делиться, потому что «жадность — это плохо». Пусть решает сама, хочет делиться или нет.
• Я бы не била ее в сердцах. Потому что я била от бессилия. А по-другому реагировать не умела. Прости, моя девочка…
• Я бы не бросалась словами типа «сейчас пришибу!».
• Я бы не учила ее быть хорошей девочкой. Хорошее у каждого свое.
• Я бы не сравнивала ее с другими.
• Я бы не ставила прививки: это привело нашу дочь к сильной аллергии и серьезным проблемам с иммунной системой.
• Я бы не переживала, если бы ее поступки осуждали. Это не ее история.
• Я бы не заставляла ходить только в один кружок или секцию. До 15 лет она перепробовала все. Дочь в 7 лет одна через 6 перекрестков бегала в бассейн на тренировки. А потом победила на Всероссийском конкурсе юных журналистов 2 раза.

Что бы я сделала точно так же, если б родила дочь в более зрелом возрасте?

• Не требовала хороших оценок. Она сама решила окончить школу с медалью. И сама выучила английский.
• Давала жить жизнь: бродить по лужам, есть горячую горбушку прямо на улице…
• Объясняла ей все, о чем говорю. У нее даже фишка была: «Обоснуй!».
• Не боялась путешествовать с ней с раннего детства.
• Учила думать сердцем, а не умом.
• Бережно и откровенно разговаривала с ней про мальчиков и про секс. Я была первой, кому она рассказала про свой первый опыт. И моя дочь чувственная и женственная.
• В 6 лет она сказала мне: «Спасибо, что научила меня читать». Мы очень много читали.

Я уверена: наши дети — это не наши дети. Это подарок от Бога. А мы — только проводники.

Сейчас дочь — дитя мира. Я не скучаю и не плачу по ней. Я живу очень ярко, и она так же. И она всегда в моем сердце. И мое счастье в том, что, став мамой, я очень быстро поняла: не надо быть прожектором, который станет освещать все закоулки дочкиного путешествия по жизни. Я — фонарик, который зажигается иногда».

Анастасия Коляскина (40 лет), мать Елены (22 года), Натальи (19 лет), Александры (11 лет), Веры (4 года) и Марии (1 год).

«Мне даже не было 17 лет. Я еле окончила 10 класс: училась очень неплохо, но в отношении меня в классе был дичайший троллинг. И назло всем я ушла из школы сразу в замужество.

Мне было негде жить. И представления о нормальной семейной жизни я не имела. У меня перед глазами не было правильной модели семьи и правильного опыта, потому что родители — пьющие люди, жили они ради своих прихотей. Время для меня было вдвойне тяжелое — и родители пьют, и 90-е — время тотального дефицита. Вот я и вышла замуж.

Я забеременела в 17 и была этому очень рада. Я хотела стать мамой, но совершенно не знала, как мне стать хорошей матерью. Более того, когда я забеременела второй дочкой через 3 года, то есть в 20 лет, я все еще этого не понимала. Я не могла собрать в голове в одну кучу всю эту конструкцию: я, дети и отношения с ними, муж и его принятие, свои границы, построение диалога в семье… Увы, в моем окружении тогда не нашлось человека, который бы подсказал мне, как надо любить детей, как надо многое обсуждать с ними, как надо воспитывать их вообще. Тогда я не умела выстроить диалог с ребенком и разговаривать с мужем, выбрав концепцию «молчать и терпеть».

Сейчас, когда я мама 5 дочерей, я бы многое сделала иначе. Я бы разрешила детям выбирать — дополнительные занятия, интересы. Когда я стала мамой первый и второй раз, то выбирала я. Я знала, что девочки носят платья, играют в кукол. Тяга старшей, Лены, к пистолетам, брюкам и шортикам мной не одобрялась, в голове не укладывалась. И я ломала дочь, навязывая свою концепцию. Это было большой ошибкой.

Наташа, вторая дочь, умела получать дозу любви тогда, когда ей хотелось. А старшая так не умела, а я не давала любовь просто так. Родители должны уметь дарить любовь, когда дети маленькие. Потому что потом они вырастают, и уже ты за ними бегаешь: давайте пообнимаемся, чайку попьем…

Теперь я считаю, что надо как можно больше говорить и показывать детям, что вы их любите и принимаете. Совершенно любыми. В хороших поступках и плохом настроении. Важно показывать и говорить, что все ошибаются — и взрослые, и даже старенькие люди… И что все можно изменить, пока человек жив. Важно учить ребенка, что ошибаться можно. И что все мы живем и ошибаемся. Всю жизнь. Когда ребенок знает, что ошибаться можно, он не боится жить. А мои дети боятся ошибиться.

Старшая дочь, Лена, живет сейчас в Новосибирске, а мы в Москве. Мы очень скучаем друг о друге, много разговариваем о том, о чем раньше не разговаривали. Мы наверстываем то, что не случилось в Ленином детстве — она недополучила моей любви и наших отношений. Я понимаю, что наша эмоциональная близость случилась поздно, и сейчас прокладывать ее тяжело, но это очень искренняя история, и я вижу сильную ответную реакцию от Лены».

3

0

515277

Facebook

Twitter

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

Муж не ладит с дочерью от первого брака, ей 10 лет.

ВОПРОС:

Здравствуйте!
У меня есть дочь от первого
брака, ей 10 лет, 5 лет как я в разводе, дочь очень переживает развод
и не хочет с ним мириться, т.к. у нее с папой и родственниками с его
стороны очень хорошие отношения, я ей объясняю что папа всегда
останется папой и что хоть мы и не живем вместе очень любим ее. Но
проблема моя не только в этом, год назад я встретилась с мужчиной
который любил меня со школы (мы одноклассники), в течении года мы
общались и дочка очень тяжело принимала эти отношения, но со временем
привыкла и при всей своей обидчивости и упрямстве пошла на контакт, мы
пытаемся начать жить вместе(в квартире 2-го мужа), он очень
требовательный и болезненно относится к порядку(привык что все вещи
лежат на своих местах) и хочет что бы если мы живем с ним, то жили по
его правилам, дочка старается делать то что я ей говорю, так как муж
говорит что ее воспитанием заниматься не обязан (это удел родителей),
но постоянно высказывает мне все ее проступки (волосы в стоке, лучший
кусок, грубый ответ, не желание помочь) и требует что бы я применяла
хоть какое то наказание, т.к. только тогда человек запомнит что от
него хотят, я устала от этих бесконечных попреков живу как между двух
огней, защищаю дочь от мужа, а мужа с его вспышками гнева оправдываю
перед дочкой, он говорит что очень любит меня и когда мы вдвоем у нас
не бывает ссор, но как только дочь возвращается с каникул все
начинается сначала. Говорит что хочет своего ребенка, а я боюсь, вдруг
все станет еще хуже, слова что он не может жить с моей дочерью уже
звучат и что ему не хочется возвращаться домой. Я очень не хочу
потерять мужа, но никогда не позволю причинять боль дочке (она и так
считает что является причиной моего 1-го развода, хотя я говорю что
это только вина взрослых и часто задает вопрос не из-за нее ли мы
поссорились со 2-м мужем), я не хочу что бы она жила с постоянным
чувством вины.
Евгения

ОТВЕТ:

Добрый день Евгения.
Когда взрослые люди любят друг друга и начинают жить вместе, не
избежать трений и конфликтов — привычные правила жизни редко совпадают
у сложившихся личностей. Поиск компромиссов, взаимные уступки — цена
за удовольствие быть рядом с тем, кого любишь. Ваш второй муж,
насколько я поняла, когда звал Вас замуж, знал, что у Вас есть дочь и
она живет с Вами. Однако из Вашего письма видно, что он уже готов
поставить Вам ультиматум: или он или Ваша дочь. Разберитесь в своих
чувствах и взаимоотношениях с мужем. Пока ваш союз очень хрупок. В его
придирках к Вашей дочери много ревности к Вашему прежнему замужеству,
ведь Вы пренебрегли его любовью (даже если и не догадывались о ней) и
предпочли другого, выйдя замуж и родив дочь (которая теперь ему
грубит, отнимает лучший кусок и создает беспорядок в его безупречном
доме). Разумеется, Ваша дочь не может не чувствовать, что именно из-за
нее вы с мужем ссоритесь, и не верит Вам, когда Вы пытаетесь
переубедить ее. Думаю, Вам с мужем лучше обратиться к семейному
психотерапевту.

С наилучшими пожеланиями,
Филякова Елена Геннадьевна.

#

Тэги :
#

Муж ненавидит мою дочь

Возраст ребёнка: 10 лет

Муж ненавидит мою дочь

3 года встречалась с будущем мужем, отношения с моей дочкой складывались нормально, но когда я вышла замуж и мы стали жить вместе, все изменилось. Отчем откровенно ненавидит мою дочь, говорит, что она его бесит. Его бесит, что она топает ногами, просит меня помочь с уроками, шумит. Да, дочка у меня эмоциональная, любит обращать на себя внимание, но она такая какая есть и я ее люблю. Я не прошу мужа полюбить ее, просто не выказывать откровенно свою ненависть, не называть бестолковкой, дурой, лошадью. Дочке 10 лет, она с пониманием относится к истерикам мужа, а я убить его готова. Я бы ушла, но у нас родился общий ребенок, дочка его обожает. Я не хочу и сына лишать отца, вот и пытаемся ужиться. Помогите, как наладить отношения отчема и дочки. Муж- избалованный ребенок, эгоист. Он говорит, что его бесят бесполезные люди, и раз в 10 лет дочь не умеет приготовить суп, почистить картошку, значит она плохая и любить ее не за что, а то, что она помогает мне с братиком, это он не замечает. Вообщем, хорошего в ней замечать он не хочет, а вот к чему придираться всегда найдет.

Света

Света, здравствуйте!

И Вы, и Ваши дети находятся в очень тяжёлой психологической обстановке, которая не может не повлиять на Ваше психическое состояние. Особенно это опасно для детей – у дочки вот-вот наступит переходный возраст, а малыш и вовсе фактически рождён в такой нервозной атмосфере.

Ваша проблема – не проблема воспитания дочери, а проблема семейных отношений, поэтому Вам необходим специалист – семейный психолог. Если и Вы, и Ваш муж хотите сохранить семью, то Вам необходимо посещать очные консультации психолога. Вы можете позвонить нам по телефону доверия 8-800-2000-122, а также а нашем сайте можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Екатерина Сафонова,
психолог сайта «Я — родитель»

Нажмите

Это сообщение было опубликовано пользователем Click. Пожалуйста, не стесняйтесь отвечать в комментариях ниже. Иногда мы редактируем сообщения, чтобы Click стал безопасным и уважительным местом для обмена историями и вопросами.

Привет, я просто хочу знать, правильно ли я думаю обо всем этом. Короче говоря, моя дочь (16) и муж совершенно не согласны друг с другом. Я очень люблю свою дочь, но она всегда была горсткой.Грузовики настроения, очень нервные, всегда правые и т. Д.! Также она может быть очень грубой и неуважительной.

Я тоже люблю своего мужа, но он, как правило, очень отрицательный человек, изо всех сил пытается видеть хорошее в людях / ситуациях, а также он очень чувствителен, т.е. Принимает все очень лично. Он также может быть очень враждебным и быстро злиться, часто намекать и быть саркастичным, а не прямо говорить, в чем его проблема. Он также довольно тревожный человек и, кажется, автоматически все время думает о худшем и беспокоит излишне.Раньше это сводило меня с ума, но я привык к этому и стараюсь игнорировать это сейчас, если могу. У него много хороших моментов, на которых я предпочитаю сосредоточиться.

Однако это сводит мою дочь с ума. Он отличный кормилец и никогда не бывает жестоким, но иногда мне трудно сблизиться с ним из-за негатива. Он также не проявляет особого интереса к детям или их жизни. Кажется, замечает все плохое, что они делают, но редко хвалит. Моя дочь открыто говорит ему, что ненавидит его, что он придурок и что ей все равно, если он уйдет из ее жизни.Я считаю, что это ужасно, и меня очень расстраивает, когда она это говорит.

Но больше всего меня расстроила его реакция. На мой взгляд, он ведет себя так же плохо, угрожая уйти, говоря, что не собирается оставаться в доме, где его ненавидят и т. Д. Я пытался предложить им поговорить друг с другом, но это никогда не ладится из них когда-либо признают свою неправоту. Я думаю, что они оба. Моя дочь — гормональный, целеустремленный, целеустремленный подросток. Что касается моего мужа, иногда мне кажется, что я имею дело с двумя подростками! Я вижу обе точки зрения, но чью сторону я здесь встаю? Я чувствую себя мясом в бутерброде! Постоянная вражда между ними меня действительно расстраивает.

Я не чувствую, что должен выбирать между ними, но я чувствую себя так много времени. Я думаю прямо здесь? Такая растерянная и подавленная. Я просто хочу иметь счастливую, функциональную семью.

Вы родились, чтобы вырастить дочь

Я сижу у бассейна и смотрю, как ты крутишь нашу двухлетнюю дочь в голубых волнах. Ее радостное хихиканье разносится по воздуху, перемежаясь только криками: «Снова, папа! Снова!» Когда твой собственный смех сопровождает ее смех, я не могу не чувствовать улыбку, расползающуюся по моему лицу.

Я всегда знал, что ты станешь хорошим отцом. Но не думаю, что когда-либо осознавал, каким прекрасным отцом вы станете для дочери.

Я помню, как мы впервые обсуждали детей, лежащих на диване, наши пальцы лениво переплетены между собой, еще в туманные дни свиданий, когда младенцы и наше настоящее взрослое будущее все еще казались такими далекими. Честно говоря, я не могу вспомнить, кто первым поднял эту тему, но в конце концов возник вопрос: «Сколько детей вы хотите?»

Ваш ответ был шутливым, но с простым подтекстом, которого вы больше всего ждали, когда у вас будет сын.Я закатил глаза, типичный мужчина .

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

«*» обозначает поля, обязательные для заполнения

Перенесемся на годы вперед (или это была жизнь ?) Спустя кольца на наших пальцах и мой живот начал раздуваться, когда мы ждали объявления о том, будет ли наш первый ребенок мальчиком или девочкой.Я втайне надеялся, что розовое конфетти вылетит, но крошечное, мучительное сомнение тронуло меня в угол: что, если вы были разочарованы?

Не успела я подумать, как наши друзья запустили дюжину конфетти-попперов, осыпая нас румянцем и золотой бумагой. Мои глаза наполнились счастливыми слезами, и я повернулся к вам, ища в ваших глазах любые признаки сожаления. Мое сердце переполнилось, когда я осознал, что твои собственные глаза сияют, когда ты ухмыльнулся и прошептал мне на ухо: «Дочь ! »

Три года спустя, наблюдая, как ты играешь с нашей девушкой, я понимаю, что мне не стоило волноваться.Несмотря на трепет, который мы оба разделили, «девочка-папа» — это роль, в которую вы превратились.

Потому что вы понимаете важность вашего примера в ее жизни.

Однажды я сказал вам, что вы установите стандарт того, как наша дочь ожидает, что мужчины будут обращаться с ней всю оставшуюся жизнь. Эта ответственность тяжело давила на вас в данный момент, и она стала мантией, которую я наблюдаю, как вы каждый день надеваете все, что в ваших силах.

Вы не только уделяете время малейшим чувствам нашей дочери, но также часто можете обнаружить, что вы опустились до ее уровня, напряженно заняты игрой в притворство или просто слушаете ее бред в течение нескольких минут подряд.Каждый день вы учите ее ожидать уважения, любви и преданности от людей (но особенно мужчин), которых она впускает в свою жизнь.

Потому что ты мой идеальный партнер по воспитанию детей.

Если хулиганство с папой действительно так хорошо, как говорят, наша дочь получит огромную выгоду. В то время как наша дочь все еще обращается ко мне за успокоением, объятиями и пением диснеевских песен на полную громкость, пока мы готовим ужин, — вы, , — подруга по играм, которую она так жаждет, когда чувствует себя немного взбесившейся.

Вы, , подбрасываете ее высоко в воздух, толкаете ее на качелях с полным энтузиазмом, когда она умоляет подняться еще выше.

Вы, , «забываете» всегда напоминать ей о необходимости быть осторожной, вместо этого поощряя ее увидеть, как далеко может завести ее собственная уверенность. Я могу задерживать дыхание большую часть времени, когда смотрю, как вы играете вместе, но я научился принимать наши разные стили воспитания, когда вижу, как ваша тактика способствует развитию храброй маленькой девочки, которую я всегда надеялся воспитать.

Потому что ты открываешь для нее двери, я никогда не смогу найти.

Точно так же, как мы с вами делаем друг друга более разносторонней парой, вы открываете нашу дочь миру, о котором я ничего не знаю. Когда она умоляет вас отвести ее в подвал, чтобы постучать по вашей барабанной установке, или я ловлю ее, бегущую по дому, ударяющую по полу клюшкой, я вспоминаю, как много она пропустила бы без отец, как ты.

Это радость, когда ты передаешь ей свои страсти, и твердое напоминание о том, что, несмотря на все первоначальные опасения, вам не нужен сын, чтобы иметь соучастника в преступлении.

Потому что смотреть, как вы помогаете воспитывать нашу дочь, — одно из моих величайших благословений.

Хотя, как родитель, работающий полный рабочий день, я всегда буду брать на себя львиную долю ежедневных забот нашей семьи, с самого начала было ясно, что ты собираешься быть практическим отцом.

В то время как некоторые из наших друзей-мужчин хвастались, что никогда не меняют подгузники и не спят всю ночь без проблем, вы всегда были рядом, когда видели, как я рушусь от стресса от усталости или разочарования во сне.В результате вы — отец, которого наша дочь считает доступным, доступным и невероятно любящим. Мое сердце наполняется ежедневно, когда я вижу, как вы укрепляете это восприятие, придерживаясь невероятно высоких стандартов отцовства.

Все эти и многие другие мысли проносятся у меня в голове, пока я смотрю, как вы продолжаете плескаться с нашей дочерью, побуждая ее встретиться со своим страхом и прыгнуть в ваши ожидающие объятия.

Я, возможно, никогда не узнаю, что будет дальше как родитель, но одно я делаю: вы всегда будете , чтобы поймать ее.

Похожие истории

родился, чтобы вырастить дочку, папу и дочку моему мужу, брендовый synacor2020

Опыт: Муж сбежал с дочерью | Жизнь и стиль

Когда я встретила Майка, моего второго мужа, моей младшей дочери от моего предыдущего брака было 12 лет. Майк вырастил Лизу, как будто она была его; она назвала его папой и даже поменяла фамилию по делу на совпадение с нашей. У нас с ним было трое собственных детей.Все восемь лет, что мы были вместе с Майком, он всегда относился к Лизе как к дочери. По крайней мере, я так думал.

Четыре с половиной года назад Лиза решила поработать за границей. Мой муж плохо отреагировал, чего я не могла понять. Ей было 20 лет, и с тремя детьми помладше дом часто казался тесным. Я уговаривал Лизу найти собственное место, но Майк всегда сопротивлялся. Он говорил: «Она наша дочь, она может оставаться, сколько захочет».

Когда она ушла, Майк стал замкнутым и угрюмым.Он сказал, что ему нужен перерыв, и пошел навестить Лизу. Через неделю он вернулся, взяв ее с собой.

Это было мое первое подозрение, что что-то не так. Тогда я подумал: «Нет, это твой муж, твоя дочь, ты теряешь заговор». Но неуверенность продолжала терзать меня. В конце концов я столкнулся с Лизой, которая вылетела из дома. Четыре часа спустя я получил текстовое сообщение, в котором говорилось: «Мне очень жаль, мама, я люблю тебя, но мы больше не хотим быть отцом и дочерью. У нас отношения.«

В шоке я позвонила своему мужу. Он сказал, что любит меня, любит детей, но любит и ее. Он сказал, что не может быть ни с кем из нас, потому что не знает, куда идти. Но он не вернулся домой в тот день. Он больше никогда не вернулся.

Новости облетели нашу семью, вызвав совершенно разные реакции. Люди не знали, что сказать. Некоторые отвернулись. Другие разозлились. Мои Старшие дети прошли через ад, у меня практически случился нервный срыв — я потеряла мужа и дочь, двоих людей, которых тоже считала очень хорошими друзьями.

Как долго это длилось? Друзья с тех пор говорили мне, что Майк и Лиза всегда казались необычно близкими; некоторые предполагали, что он «ухаживал» за ней; другие говорили, что она была влюблена в него еще в 12-летнем возрасте и намеревалась заполучить его. Я не верю, что Майк оскорбил мою дочь — я думаю, что их сексуальные отношения начались, когда он начал видеть в ней женщину, а не ребенка. Тем не менее, он был тем, кого она назвала папой, и он был достаточно взрослым, чтобы быть ее отцом.

Через три дня после их отъезда я взял все из комнаты Лизы и до вершины сада — одежду, личные вещи, даже постельные принадлежности — и сжег.Полгода я виню только ее.

Мы с Майком устроили ужасную судебную тяжбу за дом, которую я выиграл — он хотел получить долю денег, чтобы построить дом с Лизой. Он перестал видеться с детьми после того, как я настоял на том, чтобы он мог навещать их только сам. Похоже, он пытался превратить Лизу в мачеху для своих сводных братьев и сестер, что расстраивало и сбивало с толку.

Со временем я устроил свою жизнь. Я вернулся в университет и начал обучение, чтобы стать социальным работником.Я чувствовал себя так, словно попал в ад и был почти свободен. Затем, три недели назад, Эмма, одна из моих старших дочерей, родила мне первого внука.

Я сидел в палате, прижимая новорожденного, когда взглянул вверх и увидел Лизу и Майка у стойки регистрации. Они не приехали навестить Эмму — вряд ли они даже знали, что она в больнице. Лиза была на поздней стадии беременности.

Никто не говорил. Сестра из отделения, которую я хорошо знаю, подбежала и сказала: «Мне очень жаль. Я думала, вы знаете.Она задернула занавеску и отвела меня в отдельную комнату, где я сломался.

После этого я отправил Лизе записку. В ней просто говорилось: «Надеюсь, у вас все в порядке, и все идет хорошо с ребенком». Мама ». Я не ожидал ответа и не получил его, но, что бы ни случилось, она все еще моя дочь. Если бы она завтра постучала в дверь, я бы не отвернулся от нее.

Я никогда не буду контактировать со своим вторым внуком. Я не буду приветствоваться, я знаю это. Это будет означать, что Майку и Лизе придется противостоять тому, что они сделали, и тому, что означает этот ребенок.Мне тоже жаль ребенка, потому что в какой-то момент, спустя годы, ему или ей нужно будет узнать правду, и как это будет ощущаться?

Как рассказал Крис Бротон. Все имена изменены.

Есть ли у вас опыт, которым можно поделиться? Электронная почта: [email protected]

Дочь моего мужа делает мою жизнь несчастной

Задача: Я второй раз замужем. Он мне очень нравится, мы счастливы вместе и отлично ладим.Он спокоен и внимателен, и нам повезло, что у нас пятеро детей: двое детей на моей стороне и трое на его. Однако мне очень сложно строить отношения с его дочерьми.

Полагаю, они на самом деле не хотят, чтобы я был там, но один из них капризничает и не устраивается. Я пытаюсь создать семью, в которой мы все уважаем друг друга. Моей младшей дочери 17 лет, старшей 22 года, а его дочерям около 20 лет.Я думал, что если мы вместе пообедаем, это сработает, но, как я ни старался, это не помогло. Младший, в частности, не хочет находиться рядом со мной и не участвует в ведении домашнего хозяйства или даже в элементарной уборке.

Она очень подрывная деятельность, и ее отец этого не видит. Она будет язвительна и откажется от сотрудничества со мной, а через секунду станет для отца нежной и легкой. Мой муж просто бросает деньги на проблему и сует голову в песок; возможно, он сделал это в первом браке?

Это вызывает трения между мной и моим мужем.Я знаю, что нам очень важно сохранить наши отношения, но я начинаю терять из виду, как это сделать.

Совет: Смешанные семьи стали гораздо более обычным явлением, но у нас мало опыта, как справляться с этими сложными отношениями. Каждый человек чувствует себя одиноким в борьбе за создание идеальной семьи, когда есть фон горя, боли, уязвимости и гнева, что делает этот идеал невозможным.Мечта о женитьбе по-прежнему заключается в том, что это конец борьбы и начало счастья; однако, когда есть дети от предыдущих отношений, конкуренция за лояльность и приверженность может быть жесткой.

Дети ожидают, что родители всегда будут ставить их во главу угла, оставаясь на заднем плане и оказываясь рядом, когда это необходимо. Эта мечта разбивается, когда брак распадается, и дети оказываются в центре горечи и разногласий.Со временем это может уменьшиться, но боль, вопросы и горе снова возникают, когда один или оба родителя вступают в новые отношения.

Дети, даже если им за 20, часто чувствуют себя нелояльными по отношению к отсутствующему родителю, если они связываются с новым партнером или им нравится новый партнер. Это часто может быть выражено в подрывной манере, если ребенок чувствует, что родитель в новых отношениях может пострадать из-за его неприязни.Для этой девушки гораздо безопаснее направить свой гнев и сопротивление на вас, а не на отца, поскольку она не может позволить себе потерять его. Это могло быть совсем не личное; в другой ситуации вы двое могли бы действительно понравиться друг другу.

Дополнительные трудности могут возникнуть, когда рождаются внуки, а сводный партнер остается вне цикла, а не первоначальным родителям. Шансы на то, что вы откажетесь от продолжения в течение некоторого времени, вполне реальны.Вопрос в том, как вы можете смириться с этим и сохранить отношения с новым мужем перед лицом таких проблем?

Первая возможность — проявить сострадание к девушке, попавшей в беду, — это избавит вас от некоторых ваших негативных эмоций (обиды, разочарования и гнева). Во-вторых, вы можете попытаться вовлечь своего мужа в родительские обязанности по этому поводу. Здесь важно донести то, что он этим занимается ради своей дочери (а не вашей).

Ей будет полезен отец, который заботится о ней достаточно, чтобы возложить на нее ответственность за ее участие в содержании дома (исследования показывают, что дети, у которых есть обязанности по дому, более счастливы и более приспособлены в дальнейшей жизни).

Никогда не поздно стать родителем, и ваш муж может реагировать скорее чувством вины и чрезмерной компенсацией, чем здравым смыслом.Для него было бы лучше, если бы он мог научиться этому у тренера по воспитанию, а не у вас, или, действительно, из множества доступных книг для родителей.

Ваше преимущество в том, что у вас прекрасные отношения, которые стоит поддерживать, но вы не хотите создавать ситуацию «я или она». Здесь вы, как пара, можете творчески подходить к решениям. Раньше у вашего мужа, возможно, не было такого опыта поддержки, поэтому заверение и уверенность в вашем браке — это отправная точка, за которой следует подход, который лучше всего подходит для его дочери и основан на опыте.

• Триш Мерфи — психотерапевт

СОВЕТ ЧИТАТЕЛЯ ПО ПРОБЛЕМЕ НА ПРОШЛЕЙ НЕДЕЛЕ

Проблема на прошлой неделе:

Вернувшаяся эмигрантка объяснила, что после 20 лет в США ей было трудно жить в Ирландии, и она чувствовала себя обиженной. Помимо требований ее семьи — у нее больные родители — и незнакомой рабочей культуры, ей нужен был совет, как приспособиться.Ситуация, по ее словам, «ухудшилась из-за того, что мне трудно заводить здесь настоящих друзей. Я чувствую себя на грани того, чтобы справиться, и в основном я просто чувствую себя в ловушке ».

Совет читателя

Я действительно сочувствую вашему возвращающемуся культурному шоку «Янки». Я вернулся из изгнания более 20 лет назад, и стало только хуже, в самой красивой маленькой стране в Европе, но мне это нравится (в основном). Я чувствую, что мы мазохистская нация. Мы любим это наказание.Тогда старший вице-президент Брайан Ленихан сказал: «Страна недостаточно велика для всех нас». Люди подходили к вам и говорили: «О, рад вас видеть, как долго вы вернулись?» за которым следует «Когда ты уезжаешь?» без румянца стыда.

Сначала позвольте ей поплакать от боли возвращения и отказа. Tír na nÓg не работает в обратном направлении. Затем, если она намеревается остаться здесь, ей следует заставить себя присоединиться к хору или какой-либо другой социальной группе и позволить себе ощутить приятные различия между здесь и там.Затем ей следует наладить отношения с семьей, а затем хорошо поговорить с собой о том, чего она действительно хочет. Дональ

Моя бывшая рискнула здоровьем нашей дочери из-за… фотооперации?

Мой бывший муж пригласил нашу 19-летнюю дочь провести длинные выходные в Лас-Вегасе с ним, его женой и их детьми. Она была рада поехать.Она спросила его, как собрать вещи на случай, если ей понадобится нарядная одежда. Он посоветовал ей собраться в жаркую погоду и заняться активным отдыхом. Приехав, она обнаружила, что они вообще не собираются в Лас-Вегас. Они поехали в национальный парк Зайон на несколько дней пеших прогулок. Но у моей дочери астма, вызванная жарой, и ее отец знает это! Поход при 107-градусной жаре опасен для ее здоровья. Когда она попросила прекратить, они отказались, и ее вырастили, чтобы не спорить с ними. Поэтому она злоупотребляла своим спасательным ингалятором. Позже она обнаружила, что они намеренно ввели ее в заблуждение насчет поездки, потому что боялись, что она не приедет, и хотели сделать семейный снимок для своей рождественской открытки.Скажите, пожалуйста, я могу их вызвать?

МАМА

Я понимаю твое беспокойство, мама. Но меня гораздо больше беспокоит то, что ваша юная взрослая дочь воспитывалась, как вы говорите, так, чтобы подчиняться требованиям других, а не заботиться о собственном благополучии. Ваш (оправданный) гнев по поводу этого эпизода — пустяк по сравнению с этим.

Чтобы вы позвонили своему бывшему (или кому-либо другому), который подталкивает вашу дочь к небезопасным действиям — постфактум! — ничего не делает, чтобы помочь ей научиться справляться с этими проблемами самостоятельно.И в этом суть взрослой жизни. Не поймите меня неправильно: я получаю удовольствие кричать в трубку, но это не ваше первое дело.

Поговорите со своей дочерью: «Дорогая, никогда не эгоистично ставить заботу о себе важнее того, чтобы делать других людей счастливыми. Возможно, я недостаточно сказал тебе об этом. Ставьте на первое место себя и свою безопасность и говорите «нет», когда люди просят о том, что вам не подходит ».

Затем обсудите несколько более разумных решений, которые она могла бы сделать на выходных: объяснение серьезных рисков для здоровья походов в сильную жару; проживание в домике; или даже звать вас на помощь с ранним отъездом, если ее отец и мачеха продолжали вести себя неразумно.Ваша роль — подготовить свою дочь к жизни в мире, а не сражаться за нее.

Я не в порядке, спасибо

В прошлом месяце я потерял 42-летнего партнера. Я чувствую себя разбитым. Когда я сталкиваюсь с людьми, которые знают о смерти моего партнера — например, с друзьями или соседями — они спрашивают меня: «Ну, как дела?» Я отвечаю честно, то есть: «Не очень хорошо», а иногда просто качаю головой. Это почти всегда приводит к тому, что другой человек выглядит неуютно. Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал себя неловко, но я думаю, что честный ответ — это часть моего процесса исцеления.Я не хочу говорить: «Я в порядке, спасибо». Я не. Есть ли любезный ответ, который позволил бы избежать неловкости?

WIDOWER

Прошу прощения за вашу потерю. Я хотел бы помочь вам переосмыслить эту проблему. Ваша задача прямо сейчас — пережить один из худших периодов вашей жизни, а не сделать его более привлекательным для случайных прохожих. «Как дела?» Как они думают, что вы через 30 дней после потери партнера через четыре десятилетия?

Постарайтесь не обращать внимания на кажущийся дискомфорт друзей и соседей по поводу ваших честных ответов.(Это не важно.) Сосредоточьтесь на себе и своих чувствах. Если вы твердо убеждены в том, что окружающие могут чувствовать себя непринужденно, вы можете немного пояснить: «У меня сейчас не все хорошо, но я принимаю это время от времени». В этом есть надежда.

Тот парень

Моя семья планирует знаменательный день рождения моего отца, и ожидается, что на нем будет присутствовать вся расширенная семья (все вакцинированные и проверенные). Моя мама наняла профессионального фотографа, чтобы он делал семейные фотографии. Одна из моих дочерей, которой чуть больше 20, привозит с собой серьезного парня, которому уже шесть месяцев.Стоит ли его включать в семейные фото?

CAROL

Проконсультируйтесь с дочерью. Скажите ей, что вы хотите уважать ее отношения, но не хотите оказывать на них давление. Затем спросите ее, как она хотела бы обращаться с семейными фотографиями, возможно, включая парня на некоторых, но не на других. Однако ошиблись на стороне включения. Ты не хочешь сделать ей больно. Ваши отношения с ней важнее фотографий.

У меня есть карта, но где подарок?

Благодарный клиент подарил мне и моему коллеге подарочные карты на 100 долларов в местный ресторан.Когда мы попытались их использовать, нам сказали, что они не представляют никакой ценности. Я абсолютно уверен, что наш клиент их добросовестно купил. В то же время мы бы не хотели, чтобы она чувствовала себя виноватой из-за этого. Сказать ей или лучше промолчать?

АНОНИМНАЯ

Обязательно расскажи ей о происшествии! Но убедитесь, что вы делаете это в контексте благодарности за ее щедрый подарок. Проблемы с подарочными картами не редкость. Если она позвонит менеджеру ресторана и объяснит проблему (с выпиской по кредитной карте), это, вероятно, прояснит ситуацию.Подумайте об этом так: на ее месте вы бы хотели выбросить 200 долларов из-за технического сбоя?

Если вам нужна помощь в вашей неловкой ситуации, отправьте вопрос по адресу [email protected], Филиппу Галанесу в Facebook или @SocialQPhilip в Twitter.

Как я научила своего мужа воспитывать нашу дочь иначе, чем нашего сына

Пятое утро подряд моя дочь собиралась уходить в школу с «Горячими волосами», и я не могла этого вынести. Ее отец собрал ее великолепные золотые локоны в беспорядочную, запутанную, печальную отговорку из конского хвоста, который больше походил на комок волос, чем на прическу.Он пытался внести свой вклад, чтобы сделать наше школьное утро более гладким, но я вздрогнула, когда услышала, как он сказал, что сделает ей прическу. Я знал, что он поспешит, не заботясь о том, будет ли это грязно или аккуратно, и она будет в тупике, но не сможет говорить. Я был прав, и выражение лица моей маленькой девочки серьезно задело мое сердце.

«Пшш», — прошептал я ей. «Встретимся в моей ванной, я сделаю тебе новую прическу».

Я никогда не хотела критиковать воспитание мужа и не хотела отговаривать кого-либо помогать мне (особенно утром!), Но мне нужно было высказаться.Я сказал ему, что, хотя мне все равно, как выглядит наша дочь (хотя да, я бы предпочел, чтобы мои дети не походили на Свинью Ручку из «Арахиса», когда они выходят из дома), она заботится. Наша дочь девчушка. Ей нравится мода и блестки, все розовое и все блестящее. Она заботится о том, как выглядит. У нее в голове видение, и она хочет, чтобы реальность встретила его. И хотя мне всегда не нравилась идея воспитывать дочь, которая заботится об этих вещах, я научился опираться на ее внутреннюю девчушку.Даже в 5 лет у нее хороший глаз и отличный стиль.

Я объяснила мужу, что у нашей дочери функция превыше формы. С явным облегчением он признался, что понятия не имеет, как сделать правильный хвост. Фактически, он признался, что когда дело дошло до нашей дочери, ему казалось, что он вообще не понимает, что делает.

Итак, я решил научить его. Не потому, что я лучший родитель (а я не такой), а потому, что я понимаю, что значит быть чьей-то дочерью, и вижу себя в своей маленькой девочке.Я также знаю, что во многом отношения моей дочери с мужчинами, когда она станет старше, будут определяться ее отношениями с отцом, когда она вырастет, благодаря исследованиям по этой теме. Например, в книге «Отношения отца и дочери: современные исследования и проблемы» автор Линда Нильсен отметила, что «у хорошо отцовской дочери отношения с мужчинами, скорее всего, будут эмоционально близкими и приносящими удовлетворение… [и] в целом они будут более близкими». удовлетворительные, более длительные браки ».

Я не хочу, чтобы моя дочь смотрела на своего отца как на отстраненного парня, который теребит хвостик.Я хочу, чтобы они соединились, и я хочу, чтобы она чувствовала, будто папа и мама могут справиться с девичьими вещами. Я хочу, чтобы она чувствовала себя увиденной и услышанной самым важным мужчиной в ее жизни, вплоть до чего-то столь же поверхностного, как «конский хвост», чтобы она вырастала и требовала, чтобы мужчины в ее жизни видели и слышали ее. Не важно что. Так мы начали проект «Папа воспитывает дочь».

На следующее утро я взяла на себя обязанности по изготовлению «конского хвоста», чтобы показать мужу, как его создать. Я подчеркнула, что в отличие от нашего сына, которого можно торопить, и он не будет измотан, наша дочь предпочитает не торопиться и хочет, чтобы все вокруг нее делали то же самое.Это означает, что моему мужу, возможно, потребуется уделить ей несколько дополнительных минут, чтобы помочь ей.

Затем мы занялись игровым временем. Днем я провожу с детьми больше, чем мой муж, поэтому больше времени провожу с ними, играя. Я понимаю нюансы и хотела помочь мужу разобраться в них. В то время как нашему сыну нравится находиться в одной комнате с нами, наша дочь хочет общаться с нами. Это было в новинку для моего мужа. Точно так же, как я хочу, чтобы мой муж был внимателен, когда мы общаемся в конце дня, моя дочь хочет хорошо проводить время со своим отцом.Это означает, что он должен положить свой мобильный телефон и взять Барби. Да, Барби. Потому что то, к чему он не привык, — это то, что наша дочь замечает, когда ей уделяется только половина его внимания. И когда ей уделяется половина его внимания, это ее беспокоит.

Навыки, необходимые моему мужу для общения с нашей дочерью, не сильно отличаются от навыков, необходимых ему для общения со мной. Ему нужно сбавить обороты и не торопить ее по сюжету или игре, потому что у него другая повестка дня. Ему нужно проявлять интерес к вещам, которые ее интересуют, даже если для этого придется потратить полчаса, играя в Шопкинса или слушая «Let It Go» в 30-тысячный раз.Ему нужно ценить то, что для нее важно, даже если это такая глупость, как просмотр видео на YouTube, чтобы он мог научиться заплетать ей волосы по-французски.

Когда я пытался научить его общаться с нашей дочерью так, как он всегда был связан с нашим сыном, я задавался вопросом, было ли это просто классическим случаем реализации гендерных стереотипов. Был ли он связан с нашей дочерью так же просто и легко, как освежить в памяти версию отца / дочери «Мужчины с Марса, женщины с Венеры?»

№Наблюдая за тем, как мой муж сидит в крошечном розовом стуле и красит свои крошечные ногти в розовый цвет, я поняла, что ключ к общению со своими детьми, независимо от пола, заключается в том, чтобы воспитывать каждого ребенка по-разному и индивидуально. Моему мужу не нужно было изо всех сил замечать нюансы личности нашего сына, потому что он мог понять и увидеть себя в нашем сыне. Но с нашей дочерью мой муж не мог общаться, и поэтому он не имел отношения. Но, приняв универсальную философию воспитания, мой муж упустил то, в чем наша дочь действительно нуждалась и чего хотела.

Я рада сообщить, что мой муж теперь отличный мастер маникюра. И его хвостики стали намного лучше. Он все еще не умеет плести французскую косу. Но опять же, большинство людей тоже. Что еще более важно, он учится общаться с нашей дочерью, чего бы это ни стоило.

Подробнее о воспитании дочерей:

Хотите укрепить отношения отца и дочери? Вот 10 вещей, которые помогли моему мужу

Мало что доставляет мне больше радости, чем то, что видят отношения моего мужа с нашей дочерью.Она из тех детей, которые от природы привлекают к себе людей — она ​​дружелюбная, обаятельная и веселая, — но в ее сердце особое место занимает папа, а он — ее. То, что укрепило отношения отца и дочери моего партнера, как мне кажется, отчасти интуитивно, отчасти преднамеренно, но всегда делается с осмотрительностью и заботой.

Есть бесчисленное множество замечательных способов воспитать ребенка, и не все из них включают наличие отца. Но когда у кого-то есть отец на фотографии, отношения, которые у них с ним, часто сильны и важны… лучше или хуже. Это, конечно, верно для детей независимо от пола, но отношения дочери с отцом важны по-разному, чем для мальчика. Отец часто показывает молодому, идентифицирующему себя мужчине, что значит быть мужчиной. Менее обсуждаются, возможно, способы, которыми отец делает то же самое для дочери, но вместо того, чтобы подражать его поведению, ожидается, что она будет учиться у него другим способом: как разговаривать, взаимодействовать с и (возможно, наиболее важно) ожидают, что к ним будут обращаться мужчины.Поэтому создание узы, построенных на уважении и сострадании, — это сцепление. Я имею в виду, что просто иметь прочные отношения отца и дочери, исключая любое социальное значение из уравнения, обычно хорошо, верно?

Имея это в виду, вот некоторые из вещей, которые мой муж сделал для того, чтобы у него была особая связь с нашей дочерью:

Он полностью посвятил себя уходу за младенцами

Были ли они просто приобщены к этому или есть Являясь биологическим компонентом, мужчины часто чувствуют себя гораздо более непринужденно с детьми ясельного и младшего возраста, чем с младенцами.Они чувствуют себя более связанными со своими детьми, когда могут играть с ними. Но даже если более сдержанные методы привязанности вам не нравятся, они все равно важны, чтобы помочь вам построить взаимопонимание с вашим ребенком.

Кроме того, это делает игру более увлекательной, когда они действительно могут играть (или даже просто держать голову в вертикальном положении самостоятельно).

Он понял, что она не является исключительно хрупкой

Очевидно, что все младенцы хрупкие. Тупо хрупкая, если честно.Это абсурдно. (Так что, серьезно, не катайте своего ребенка на американских горках и не стреляйте в него из катапульты.) Но исследования (и практически любые анекдотические свидетельства) показывают, что папы гораздо более осторожны физически и менее общительны со своими детьми. дочери, чем их сыновья. Некоторые ученые предполагают, что наше поведение по отношению к девочкам отличается и мы с большей осторожностью относимся к их стойкости (физически и эмоционально) с младенчества.

Мой муж, зная об этих часто невидимых предубеждениях, обратил внимание на то, что наша дочь не более уязвима, чем наш сын в том же возрасте.Опять же, он не подбрасывал ее в воздух, как артистку цирка (обычно), но он делал все возможное, чтобы увидеть в ней то, на что она была способна в любой момент, что давало ему (и, в свою очередь, ей) уверенность. быть менее сдержанным и делать больше.

Roughhousing

Во многих смыслах мой муж в основном щенок. Очень мило видеть, как они вдвоем сближаются из-за этого. Моя дочь истерически смеется, когда мой муж хватает ее борцовским хватом и кричит: «Кто мой нежный цветок ?! Кто мой изящный изысканный кекс ?!»

Чаепития

Здесь не только хедлоки и крики.Наша дочь по большей части очень (хотя и не особенно) женственна. Она любит кукол, наряжаться, принцесс и милые пушистые вещи. Мой муж не слишком крут или «мужественен», чтобы надеть корону и розовую накидку и присоединиться к двору нашей маленькой королевы. Если дать ей понять, что он заинтересован в вещах, которые ей интересны (и не просто заинтересованы, но и готовы ими заниматься), это позволит им по-настоящему сблизиться, и это даст ей понять, что «девчачьи» интересы действительны, а не то, на что люди должны смотреть свысока. по любой причине.

Art

На самом деле это то, что их связывает на полностью личном уровне: они оба очень хорошие художники. Я имею в виду, нашей дочери 4 года, так что давайте возьмем «очень хорошо» с долей скепсиса и духом, в котором оно задумано, но мой муж загорается, когда видит, что она начинает новую картину, и, когда может, часто присоединяется она сидит за кухонным столом и делает несколько собственных набросков.

Он включает ее в то, что он и наш сын делают

Это не значит, что у моего мужа и сына нет посвященного «времени на общение между папой и сыном», потому что мы думаем один на один время важно для каждого семейного союза.Но он обязательно включит нашу дочь в то, что делают «мальчики» по ряду причин.

Во-первых, это хороший способ провести время с обоими его детьми, потому что он их любит (да). Во-вторых, это заставляет ее чувствовать себя включенной и особенной, поощряя родственную связь (или, по крайней мере, учит нашего сына терпению с маленькими детьми). Но большой аспект этого побуждает ее чувствовать, что она принадлежит «мужскому пространству». Да, прямо сейчас это только она, ее отец и брат на заднем дворе играют в мяч, но по мере того, как она станет старше, (надеюсь) у нее появится уверенность в том, что она может шагнуть на собрание, состоящее только из мужчин, в лабораторию или коллектив художников. и знайте, что ей не нужно беспокоиться о том, что она изначально не принадлежит.

Он позволяет ей «помогать» по дому

То, что она держит гвозди, которые мой муж втыкает в стену, чтобы повесить картину, на самом деле не «помогает», но дает ей чувство выполненного долга, и это отличный способ сделать что-то значимое со своим отцом.

Видеоигры

Мой муж большой старый ботаник и заядлый геймер. Хотя наша дочь еще не проявила особой любви к видеоиграм, ее отец познакомил ее с некоторыми из классических игр, потому что это то, что он любит и хочет поделиться с ней.Ей нравится проводить время со своим отцом, и я думаю, что есть большая ценность в том, чтобы делиться с детьми тем, что вам нравится.

Он не позволяет ей ходить по нему, потому что она очаровательна

Весь стереотип «папиной маленькой девочки», когда дочери могут избежать наказания за убийство, потому что они могут моргнуть ресницами и растопить сердце своего отца, это … да, нет. Если честно, для меня это как-то жутко. Мой муж соглашается, и хотя ему часто приходится брать себя в руки, чтобы «быть плохим парнем» (потому что он человек, а она до смешного очаровательна), он знает, что учить мою дочь тому, что он относится к ней серьезно, гораздо более ценно для их способности связывать (и ее развитие как ответственного, уважающего себя взрослого взрослого), чем подчиняться ее прихотям и учить ее, что она может манипулировать им (и, соответственно, мужчинами), играя это мило.