Не слушается сын что делать: Что делать, если ребенок не слушается✔️: советы родителям

Что делать, если ребенок не слушается

Пять типичных примеров непослушания

Демонстрация опасного поведения. Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок, несмотря на предупреждения, пытается перебежать дорогу, берет в руки острые предметы или совершает иные поступки, угрожающие его здоровью, а порой и жизни. Разумеется, такое поведение вызывает у родителей отрицательные эмоции.

Ребенок поступает так отнюдь не из желания досадить взрослым. Дело в том, что у 3–4-летних детей наряду с высокой активностью и жаждой познания мира недостаточно жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков. А значит, ругать их бесполезно: малыши попросту не поймут, в чем именно они провинились и почему, например, нельзя трогать горячие или острые предметы. Но и подробных объяснений ребенок в силу своего возраста еще не понимает. Что же делать?

Психологи советуют использовать какое-либо запрещающее слово, на которое ребенок должен реагировать рефлекторно, моментально прекращая нежелательные действия. Пусть вас не отталкивает мысль о том, что в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка при помощи рефлексов. Когда малышу угрожает опасность, нет времени на объяснения: в первую очередь необходимо остановить опасное поведение и предотвратить его возможные последствия.

Таким словесным «тормозом» может стать, например, слово «опасно» или «стоп». Маленький ребенок должен реагировать на него автоматически, а почему именно для него опасно то или иное действие, родители могут ему подробно объяснить в спокойной обстановке. Тогда малыш будет не только правильно реагировать на запрещающее слово, но и постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность.

При этом взрослым важно контролировать свои эмоции и не показывать свой испуг, страх или переживания. Бывает, что ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, так что не стоит идти у него на поводу. Достаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».

Протест. Как правило, он проявляется у малышей в 3-4 года. Что бы ни говорили ребенку взрослые, о чем бы ни попросили, на все требования и просьбы он реагирует с точностью до наоборот: отказывается одеваться, мыть руки, есть, ложиться спать.

Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой. Подобное поведение раздражает родителей, и они также срываются на крик. В результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.

Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их. Требование требованию рознь. Если, например, малыш хочет надеть в садик не синюю рубашку, а красную, – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему самому решить, что надевать. Для вас это мелочь, а для него – возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Но даже в случае, когда ваша просьба логична, а ребенок поступает наоборот, позвольте ему принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда). Пусть он лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.

Если же протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка. Обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект. Обычно дети дошкольного возраста переключаются довольно быстро.

Но иногда дети, что называется, работают на публику: устраивают истерики демонстративно в расчете на то, что кто-то из присутствующих их пожалеет и пойдет на уступки. В этом случае лучше оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии. Поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.

Плохое поведение в общественных местах. Нередко на улице, в магазине, развлекательном комплексе или общественном транспорте можно наблюдать следующую картину: дошкольник бегает, кричит, толкается, мешая окружающим. Те, в свою очередь, выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо.

В этом случае все претензии – к родителям, не научившим ребенка правилам поведения. Но в момент, когда он бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно следующим образом. Остановите его и спокойно скажите: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький». Дети, независимо от возраста, очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это веский аргумент. А затем, когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его действия мешают находящимся рядом людям.

Например, громкий разговор в кинотеатре мешает остальным зрителям смотреть фильм, а из-за беготни с мороженым в руках можно испачкать окружающим одежду.

Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.

Но плохое поведение легче предупредить. Поэтому перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с него честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах.

Игнорирование родителей. Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания.

Игнорирование родительских требований может происходить по двум причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест.

В первом случае нужно просто позвать ребенка по имени, чтобы привлечь его внимание, и повторить свою просьбу.

Во втором случае психологи советуют обратиться к сыну или дочке с вопросом, на который они однозначно ответят. Завязав диалог, можно добиться временного примирения.

В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны. В этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет себя с самыми родными людьми.

Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой. Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство. С возрастом такое поведение проходит.

Капризы и истерики малыша с требованием немедленно купить ту или иную вещь легко прекратить отвлечением на другое действие. Например, выйти из магазина и обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве или необычный автомобиль на дороге. Напомним, что малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании.

А вот с детьми постарше нужно договариваться. Спросите ребенка, для чего ему необходима эта вещь, и если его аргументы будут вескими, пообещайте купить ее в подарок к празднику или дню рождения. Но в этом случае непременно выполните свое обещание, чтобы не терять детское доверие.

Ну и конечно же, во всех перечисленных случаях родители должны подавать ребенку личный пример. Бесполезно объяснять ребенку, как нужно вести себя в общественном месте, если мама толкает пассажиров, пробираясь к выходу из автобуса, устраивает скандал в магазине или разговаривает по телефону в кинотеатре.

В целом для того, чтобы свести к минимуму моменты непослушания, необходимо установить с ребенком теплые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании.

Даже если вам кажется, что детские проблемы – это и не проблемы вовсе, старайтесь вникнуть в то, что волнует вашего ребенка. То, что вам кажется незначительным или смешным, для него серьезно и важно. Часто причины детского непослушания – это не сиюминутный каприз, а результат недостаточного внимания со стороны взрослых. А значит, чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.

Светлана Жаркова

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

Ребенок в 3 года не слушается: что делать?

2.

 Кризис 3 лет у ребенка: что делать?

Задача родителей — помочь детям построить в уме мост между знаниями и действиями, ведь мало знать правила, важно уметь их применять.

ШАГ 1. Чутко помогите ребенку осмыслить ошибки и исправить их.

Истерики и непослушание 3-летних детей – это нормальная стадия развития, но одни это перерастают, а у других такое поведение закрепляется и переходит в протестное. Чтобы этого избежать, нужно помочь малышу обрести основы самоконтроля и осознанности.

Например, карапуз хватает без спроса чужой беговел на площадке.

Если трехлетнего ребенка за это наказать, то это даст ему понять, что он плохой, он не контролирует себя, он – разочарование для мамы. Но никак не поможет в развитии навыков самоконтроля.

Вместо этого поспособствуйте тому, чтобы ребенок задумался и осознал ошибку. Сделайте это в теплой, ободряющей и чуткой форме. Недостаточно просто повторить правило: «Я же тебе говорила, что нельзя брать ничего без спроса». Скажите: «Ты помнишь, что надо попросить? Давай попробуем вместе еще раз». Подходим и просим. Если ребенок может, то говорит сам, если нет, то вы просите разрешения взять беговел вместо него. 

В ситуации с булкой для ребенка родители – это гарант безопасности. Маме нужно транслировать ребенку безопасный порядок вещей. Если булка горячая, и это опасно — значит, он должен подождать, вне зависимости от того, готов он принять эту идею или нет.

ШАГ 2. Помогите ребенку задуматься о том, что он чувствует.

Мы всегда обращаем внимание ребенка на действия: не трогай, отойди, не прыгай, замолчи, отдай, возьми… Как часто вы обращаете внимание ребенка на то, что он чувствует?

Когда ребенок делает что-то хорошее, например, проявляет сочувствие или спрашивает «можно взять твою игрушку?», помогите ему осмыслить чувства.

Например, скажите: «Ух ты, ты не забыл вежливо попросить игрушку. Каково это?» или «Ого, ты сказал своему другу что-то доброе, когда он разбил коленку. Как ты думаешь, от этого ему стало легче? Как ты себя при этом чувствовал?»

Ваш малыш будет гордиться собой, испытывать чувство выполненного долга и ощущать то теплое чувство, которое приходит с умением справляться с трудной (для него) ситуацией.

Это поможет вашему карапузу:

понять, что делать добро приятно,

укрепить внутреннюю мотивацию ладить и сотрудничать, что в долгосрочной перспективе приведет улучшению социальных навыков.

Еще один способ помочь ребенку — использовать книжки с картинками и игрушки, как инструмент для размышлений о поведении и чувствах. Читайте и проигрывайте истории, а потом обсуждайте: кто и как поступил? как бы поступил на месте героя ваш ребенок? что он при этом чувствовал?

ШАГ 3. Формула успеха – закрепление и повторение.

Фраза «все в порядке, давайте попробуем еще раз» — отличный инструмент для воспитания. Вместо наказания или нотаций попробуйте дать сыну или дочке еще один шанс.

Помогите ребенку задуматься о том, что он сделал неправильно. Расскажите, как он может сделать это лучше, и дайте понять, что вы верите в него.

Снова и снова напоминайте малышу, как просить игрушку на площадке и делайте это вместе с ним.

Это даст карапузу установку на рост и веру в то, что он может изменить свое поведение.

Если ребенок будет стоять в углу и думать о том, что он сделал не так, ничего в его поведении не изменится. Практика и повторные попытки с родителями, которые в них верят, творят чудеса. 

Но бывают случаи, когда ни чуткость, ни проговаривание чувств, ни повторения не помогают, и чадо устраивает истерику. Например, вы с ребенком приложили много усилий, чтобы вежливо попросить желанный беговел, но хозяин железного коня не хочет ни с кем делиться своим транспортным средством.

Подросток не слушается: что делать родителям

1. Лень.
   

   Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали. Вот и агрессивное поведение… Решение — договориться после отказа о сроке выполнения просьбы. Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .

2. Упрямство.

   Упрямство — лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.

3. Утомленность.

   В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или — более кардинально — понять истоки утомления. Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности — убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели. Если усталость накопилась — просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать — немного разгрузить расписание.

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

Дайте вашему ребёнку прочитать эту статью, возможно, он увидит в ней причины ваших ссор, или чтение натолкнет вас на откровенный разговор, и вы узнаете больше друг о друге. В любом случае, эти советы пригодятся каждому ребёнку — я это знаю точно!

• Чаще говорить о своих чувствах, а также об усталости или лени, если они есть

Составить расписание обязанностей для дома для детей и родителей, чтобы исключить неравномерное распределение обязательств.

Знаете, для нас, подростков, очень важно, чтобы обязанности были распределены «честно». Это может и не очень верно с точки зрения взрослых, но нам очень хочется быть полноценными и полноправными членами семьи.

• Быстрее мириться с родителями — они вас любят, и стараются для вас и ради вас!

Просто ставьте себя на место другого, хотя бы и гипотетически — уже победа и шаг к пониманию! Если представить себя своей мамой, на собственное поведение можно взглянуть иначе.

• Иногда преодолевать себя.

Когда взрослые просят вас о чём-то, им действительно нужна ваша помощь. Вставать с дивана и выкидывать мусор, даже если лень, лучшее средство от лишних конфликтов дома. Проверено:))

Ребенок 9 лет не слушается

Родители детей, которые ходят на городские программы нашего центра, часто задают ведущим вопрос: «Почему мой ребенок 9 лет не слушается?».  Давайте рассмотрим возможные причины такого поведения детей.

1. Несформированные навыки.

Есть вероятность, что у Вашего ребенка не сформирован какой-то из навыков, например эмпатии, проявления благодарности или сотрудничества. Нехватка эмпатии означает, что ребенок не понимает, что происходит с другим человеком, в том числе, когда он занят или расстроен, поэтому его чувства и интересы стоят на первом месте, потому что они понятны.  Навыку проявлять благодарность тоже нужно учить, он не формируется сам собой, также происходит и с сотрудничеством. Попробуйте не делать акцент на том, что он не делает, а восполнить недостающие знания, особенно хорошо усваивается, когда вы показываете свой пример, но не в укор («Вот смотри, я делаю, а ты нет»), а просто по отношению ко всей семье.

2. Излишнее давление.

Иногда ребенок 9 лет не слушается из-за того, что родитель излишне требователен к нему. Безусловно, важно, чтобы ребенок был занят полезными делами и развивался, но тем не менее ему как воздух необходимо свободное время и личное пространство, иначе все, чем он занимается рано или поздно станет ему не в радость, и тогда единственным способом, с помощью которого он сможет добиться отдыха, станет непослушание, уклонение от обязательств.

3. Кризис.

В этот период ребенок уже более-менее привык к тому, что вокруг него много других людей, привык к школе и узнал, как устроены основные вещи. Тогда у него появляется потребность делать что-то обязательно интересное ему, уметь что-то. А уметь сразу не получается, да и столько существует занятий — совершенно не понятно, как выбрать. В этот период родители активно записывают ребенка на разнообразные кружки, и он не всегда может сразу понять, нравится ли ему. А еще если никак не появляется результата, ребенок может не слушаться, стремясь таким образом выразить недовольство происходящим. Вероятность того, что вы найдете идеальное хобби, очень мала, а проблема с тем, что ребенок 9 лет не слушается, только актуализируется. В таком случае попробуйте дать ему возможность пробовать без последствий.

Паршукова Анастасия, психолог центра тренинга и консультирования «12 коллегий»
Занятия «Учиться на 5+» для детей 7-9 лет мы описали на этой странице>>

переходный возраст и детская психология

Преодолев кризис трёх лет и спокойно вздохнув после этого, некоторые родители удивляются и теряются, когда их ребёнок 5 лет не слушается, а делает то, что хочется ему. Причины такого поведения и некоторые советы мы попробуем передать в этой статье.

Проверка границ

Ребёнок пытается отстоять своё право решать, что и как он будет делать, проверяя вас, что будет, если вы не разрешили что-то, а он попробовал это сделать. В данном случае вам необходимо быть непреклонным авторитетом: если вы установили границу, придерживайтесь её, если пообещали что-то сделать – сделайте это.

Скука

Иногда вам необходимо, чтобы малыш не мешал, но малышу скучно, поэтому он начинает капризничать. Единственное, что можно сделать в этой ситуации, – придумать ему занятие или создать среду. в которой можно придумать это занятие. Возьмите с собой в дорогу раскраски и книжки, в магазине предложите ему помочь вам найти хлеб или яблоки, в очереди играйте в словесные игры. Подумайте заранее о разных сложных ситуациях, где вашему чаду может быть скучно, и придумайте несколько игр, которые отвлекут и развлекут вас обоих.

Непонимание

Иногда ребёнку недостаточно просто запретить, 5 лет – это тот возраст, когда он уже способен понять причины запретов. Объясните малышу, почему его поведение небезопасно, вредит и мешает. Обсудите вместе с ним, какое поведение может быть желательным, предложите ему выбор (“уберешь игрушки до прогулки или после?”, “скоро пора ложиться спать, что нужно успеть перед этим сделать?” и т.д.).

Месть

Плохое поведение ребёнка может быть связано с тем, что вы сделали что-то, что его расстроило. Например, вы пообещали что-то, но не выполнили это. В этом случае необходимо уточнить у ребёнка, что именно происходит, вместе с ним придумать, как вы можете взаимодействовать с ним дальше.

Неуверенность

Нарушение правил – это иногда и реакция ребёнка на то, что он теряет веру в себя, когда его часто ругают и наказывают. Постарайтесь отследить, как часто вы ругаете его, постарайтесь в дальнейшем оценивать не его, а конкретное поведение.

Мы перечислили лишь несколько причин того, почему ребёнок 5 лет не слушается вас. Надеемся, вам помогут наши советы и на их основе вы сможете придумать, как взаимодействовать именно с вашей крохой.

Дарья Гапоненко, психолог  Центра тренинга и консультирования «12 коллегий»

Подробно о развивающих занятиях для детей 5 лет можно прочитать здесь.

Подросток ничего не хочет (только лежать на диване с телефоном). Что делать?

Перестаньте давить и контролировать

Gravity Images/Getty Images

Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым. 

Делайте скидку на биохимию мозга

Catherine Ledner/Getty Images

То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».

Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво

HollenderX2/Getty Images

То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки. Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться. 

Научитесь ставить границы

Thomas Barwick/Getty Images

Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны. С подростком нужно разговаривать в мирное время, спокойно объясняя, чего вы от него хотите. Допустим, каждый вторник он моет посуду сразу после обеда, а каждую пятницу разбирает стирку. Обязательно оговорите временные рамки — не просто «в пятницу», а «в пятницу до 18.00». Иначе поздней ночью вы опять увидите гору неразобранного белья и играющего в приставку подростка, который говорит: «Да-да, я сделаю, пятница еще не закончилась». 

Исключите депрессию

Westend61/Getty Images

Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия. 

Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».

☀ Не слушается ☀ ребенок 6 лет

На чтение 10 мин.

Что такое непослушание глазами родителя? Так повелось, что родители хотят, чтобы их дети были послушными, то есть: делали все, что скажут родители, не пререкаясь, быстро и качественно. Родители подавляют в детях не только самостоятельность своими желаниями, но и эмоциональность. Нередко случается так, что детям запрещают злиться, а злость – это одна из эмоций, такая же, как радость.

Подавляя в себе эмоции злости, ребенок перестает испытывать другие эмоции, такие как счастья, радость или любовь.

Непослушный ребенок в 6 лет – обычное явление

На самом деле непослушание бывает разным. Например, ребенку говорят, чтобы он почистил зубы. Дитя отказывается, в результате чего, если родители не станут настаивать, у чада, через еще несколько таких отказов, начнут портиться зубы. Но, если ребенку говорят, чтобы он покушал, а он не хочет. Родители его ругают, заставляют, а ребенок не голоден. Если дать ребенку волю, то когда он почувствует голод, он сам попросит еду. Тогда зачем его ругать и разве можно здесь добиваться послушания, издеваясь над организмом дитя.

Послушные дети, с точки зрения психологов – это явление подозрительное, в отличие от детей, которые время от времени не слушаются.

Поэтому прежде чем искать причины непослушания, можно посмотреть на свои действия и оценить их. Все ли родители делают правильно, действительно ли необходимо в той или иной ситуации добиваться абсолютного послушания от ребенка?

Почему дети не слушаются – надо выявить причину

Стили родительского воспитания

Нередко среди родителей отмечается авторитарный стиль, присущий и матерям, и отцам. Родители, воспитывающие детей в таком стиле, попросту их дрессируют, подавляя волю ребенка. Например, ребенку задали в школе учить стих, а он его пытается понять, прежде чем учить. Но таким воспитателям важно, чтобы ребенок не рассуждал, а выучил наизусть стих или таблицу умножения и получил в школе отличную оценку.

Авторитарное воспитание формирует зависимый тип личности

Но есть и демократические методы воспитания. В таком случае дети также принимают участие в принятии решений. И не стоит тут опираться на количество лет, самостоятельность можно воспитывать в любом возрасте. Только существуют некоторые вещи, которые не подлежат обсуждению.

Если ребенку потакать во всех прихотях, он станет неуправляемым

Есть также смешанный стиль воспитания, где под настроение родителей то все запрещается, то все разрешается. Дети и к такому стилю приспосабливаются, мечась от “пряника” до “кнута”.

Причины непослушания

Ребенок в возрасте 6-ти лет не слушается родителей по самым разным причинам. Вот некоторые из них:

• Дети не понимают того, что им говорят, или как это им преподносят. Особенно они не осознают, почему их родители на них кричат. Ребенок теряется и не знает, что сделать, чтобы родитель успокоился. Вызывает недопонимание крики из-за не аккуратно сложенной одежды в шкафу или чего-то подобного.
• От постоянных криков и угроз, возникает интуитивная “борьба” за свободу действий. Дети от рождения имеют разные темпераменты. Кто-то рожден меланхоликом и беспрекословно слушается не только родных, но и хулиганистых детей во дворе, глупого начальника на работе, сварливую кассиршу в магазине и т. д. Другие малыши рождаются с сильным темпераментом лидера и не готовы к подавлению врожденного достоинства. Эти дети требуют общения без криков, собственно, как и все другие. Им необходимо объяснять, искать компромисс. Сначала это будет сделать непросто, находить выгодное решение для всех – сложная задача, но постижимая. Не только дети должны учиться, родители тоже обязаны это делать.

Основные причины непослушания

• Абсолютное послушание присуще детям с некрепкой нервной системой. Они неспособны самостоятельно справляться с задачами, поэтому ждут приказаний и послушно их выполняют. Вырастая, они станут искать себе сильного характером человека, который будет говорить, что им делать. Не зря людей делят на ведомых и ведущих. Все это начинается с детства.
• Некоторые дети настолько хитрые, что делают вид, будто они слушаются. Стараются поскорее сделать все, чего от них хотят, чтобы освободиться и заниматься своими делами. Они быстро соображают, что хитростью могут обмануть собственных родителей. Во взрослой жизни, они будут стараться по минимуму контактировать со своими родителями, поскольку так и не смогли найти с ним общий язык.
• Дети не слушаются и тогда, когда родители их унижают, сравнивая с одноклассниками, друзьями или детьми со двора. Можно обратить внимание, как быстро портятся хорошие отношения между братьями и сестрами, когда родители начинают их приводить друг другу в пример, одного хваля, а другого, тем самым оскорбляя.

Как добиться послушания от ребенка?

На самом деле вопрос состоит не в том, как заставить ребенка слушаться, а скорее в том, как наладить с ним контакт, чтобы не было ссор, криков и недопонимания. Если контакт будет установлен, то просьбы в помощи по дому, старательно учиться и тому подобное, будут услышаны и исполнены. Надо понимать то, что ребенок 6 лет, уже не такой, как в 2 или 3 года. Если в 2 года его психика была еще неустойчивой, он часто сам не знал, чего хотел. На почве голода маленькие дети тоже капризничают сильно.

Особенности дошкольного возраста 6-7 лет

Но в 6 лет это уже сформировавшиеся маленькие личности, у которых есть свой внутренний мир, своеобразное мышление и восприятие окружающего. Ребенок имеет свое мнение и если оно неверное, то это можно обсудить с ним без криков, угроз или прикладывания силы. Возможно, с первого раза родители не будут услышаны, но если набраться терпения, показать свою правоту примером, повторить несколько раз, но твердым уверенным тоном, то обязательно получиться добиться успеха.

Некоторые дети замыкаются в возрасте 6-7-ми “уходят” в себя

Стоит рассмотреть основные пункты, которые помогут добиться послушания ребенка:

1. Необходимо наладить доверительные отношения в семье. Дети неглупы, особенно в 6 лет, поэтому им можно объяснить что, как, почему. Исключить гнев из общения, хоть это и нелегко. Если у мамы или папы плохое настроение, усталость или проблемы на работе вымотали, то об этом можно сказать ребенку, что сейчас нет настроения, и есть риск выйти из себя, разозлиться, отложить беседу и поучения на время, когда самочувствие будет лучше, но не затягивать с этим.
2. О личных просьбах не стоит просить в требовательном тоне. Представьте себе, что от вас чего-то требуют. Такое отношение раздражает и выводит из себя не только детей, но и взрослых. Поэтому надо просить мягко. Если это не помогает, то не доводя до криков, добавить твердости голосу и физического контакта: взять ребенка за руки, посмотреть решительно в глаза, добиться полного внимания вашим словам. Это все должно происходить в дружеской форме, а не в виде угрозы или ультиматума.
3. Не стоит забывать о похвале. Пусть существуют вещи, которые должен делать каждый человек, личные обязанности и тому подобное. Но семейные отношения были лучше, если бы отцу говорили спасибо за то, что встает каждое утро на работу, если бы маме говорили спасибо за уборку, готовку и заботу о семье, а детей благодарили за помощь, послушание, хорошую учебу.
4. Ребенку необходимо поведать о том, что бывают экстренные ситуации, когда пререкания недопустимы. Привести несколько примеров. Чтобы научить ребенка слушаться, покажите это на собственном примере, ведь дети смотрят на родителей и учатся у них.

Ребенку надо пояснить, когда нельзя капризничать

Кризис или очередной переходной возраст

Все вышеуказанные советы действуют в обычной повседневной жизни, но у людей в разном возрасте случаются кризисы, когда им очень сложно, они требуют помощи. Чаще всего кризисы случаются именно в детстве. Существует кризис в возрасте 6 лет, когда ребенок категорически не слушается. Это не значит, что все дети проходят через этот кризис. Порой он может занять всего несколько дней, порой затянуться на месяцы. Чем правильнее отношение родителей к бунтарству чада, тем быстрее удастся пережить кризис. Необходимо научиться переживать кризисы и выходить из них именно в таком раннем возрасте ребенка, потому что в подростковый период это будет намного сложнее сделать. Дети развиваются не постепенно, а скачками. Ему самому сложно перестроиться из вчерашнего малыша, в сегодняшнего повзрослевшего всезнайку.

Проявления кризиса 6-ти лет

Совет: Умение противостоять родительскому слову – это признак сильного темперамента, навык самозащиты, но сложно тешить себя этим, когда ребенок протестует абсолютно против всего.

Задача родителей в некоторых вопросах поддерживать отрицания ребенка, искать альтернативу, если согласиться по каким-то причинам невозможно, но не потакать каждому детскому “восстанию”. Если ребенку предоставить полную самостоятельность, как он этого требует, то есть дать ему допуск к холодильнику, не стирать его одежду, не убирать за ним в комнате, не покупать ему сладостей, дать ему возможность окунуться во взрослую бытовую жизнь, то ему это быстро надоест и все вернется на свои места. Ваш сын или дочь не умеют читать мысли, поэтому им надо озвучивать то, что вы их слышите, но не можете сделать так, как они хотят по причинам таким и таким.

Причины кризиса у детей 6 лет

Этот возраст в жизни ребенка связан с окончанием садика и поступлением в школу. Вот и молочные зубы заменяются на постоянные. Этот период для детей является сложным. Появляются новые ценности, навыки, окружающий мир сильно меняется.

Нехватка внимания

Любые изменения в жизни детей оставляют осадок в их душе. Возможно, в семье появился новый член семьи, родители много работают и так далее. Детям даже в 6 лет внимание необходимо. Не так много, как младенцу, но все же. Попытка добиться внимания выливается в непослушание, крики и истерики.

Главное новообразование возраста 6-ти лет

Совет: Чтобы это исправить, необходимо выкроить раз в пару часов хотя бы 15 минут, чтобы ребенка приласкать, поиграть с ним, поговорить о чем-нибудь.

Как бы родители ни были заняты, выкроить несколько минут, когда ребенок в хорошем или обычном настроении, вполне можно. И не важно, сколько вашему чаду лет. Дети, которые знают, что их любят, не закатывают истерик, растут более эмоционально устойчивыми и послушными.

Желание власти

Бывают и такие ситуации, когда детей любят, регулярно об этом напоминают, но дети все равно начинают игнорировать любые просьбы, и даже требования. Они неумолимы, а родители в ужасе от непонимания того, “где делся их ребенок”. Причина такого поведения может кроиться в том, что ребенок пытается выяснить, кто в семье главный и “тянет одеяло на себя”.

Совет: Негатив в поведении ребенка тоже необходим и важен в его жизни.

Его в отдельных ситуациях необходимо поддерживать, поскольку наличие его потребуется во взрослой жизни, в борьбе с недобросовестными и глупыми людьми.

Ребенок криком требует игрушки

Если сложно сразу сориентироваться в ситуации с ребенком, постарайтесь взять “паузу” на минуту-две. Оставьте своего крикливого ребенка, проанализируйте его поведение и попробуйте подобрать лучший вариант, чтобы исправить ситуацию. Не стоит надеяться на то, что все быстро образуется и ребенок станет снова добрым и хорошим.

Физические наказания недопустимы

Особенно если причина плохого поведения лежит в кризисе 6-7 лет, то это может затянуться на 2-3 месяца.

Необходимо набраться терпения и результат не заставит себя долго ждать.  Если вы читаете эту статью, то вам уже не все равно. Вы мудрый родитель,  вы не дадите какому-то кризису или недопониманию между вами и детьми, расстроить ваши отношения.

Непослушный ребенок — HealthyChildren.org

Что можно сделать с хронически непослушным ребенком?

Время от времени большинство детей игнорируют желания своих родителей. Это часть взросления и проверки руководящих принципов и ожиданий взрослых. Для детей это один из способов узнать и открыть себя, проявить свою индивидуальность и обрести чувство автономии. Когда они расправляют свои независимые крылья и вступают в незначительные конфликты со своими родителями, они открывают границы родительских правил и собственного самоконтроля.

Однако иногда эти конфликты представляют собой нечто большее, чем случайные беспорядки, и становятся образцом того, как взаимодействуют родители и дети. Непослушание может иметь множество причин. Иногда это происходит из-за необоснованных ожиданий родителей. Или это может быть связано с темпераментом ребенка, школьными проблемами, семейным стрессом или конфликтами между его родителями.

Что могут делать родители

Если у вас есть хронически непослушный ребенок, исследуйте возможные источники его внутреннего смятения и бунтарства.Если это было устойчивым паттерном, который продолжался в среднем детстве, внимательно оцените свою собственную семейную ситуацию:

• Насколько уважают друг друга члены вашей семьи?

• Уважают ли они частную жизнь, идеи и личные ценности друг друга?

• Как семья разрешает конфликты?

• Разногласия разрешаются путем рационального обсуждения, или люди регулярно спорят или прибегают к насилию?

• Как вы обычно относитесь к своему ребенку и какие формы обычно принимает дисциплина?

• Сколько шлепков и криков?

• У вас и вашего ребенка очень разные личности и способы ладить в мире, которые вызывают трения между вами?

• У вашего ребенка проблемы с успеваемостью в школе или с установлением дружеских отношений?

• Семья переживает особенно тяжелые времена?

Если ваш ребенок только недавно начал демонстрировать неуважение и непослушание, скажите ему, что вы заметили разницу в его поведении и что вы чувствуете, что он несчастен или борется. С его помощью попытайтесь определить конкретную причину его расстройства или расстройства. Это первый шаг к тому, чтобы помочь ему изменить свое поведение.

Ваша реакция имеет значение

Если вы отреагируете на ответ вашего ребенка взрывом или выходом из себя, он ответит непослушанием и неуважением. Напротив, он станет более послушным, если вы останетесь спокойным, отзывчивым и последовательным. Он научится относиться к нему с уважением, если вы относитесь с уважением к нему и другим членам семьи.Если он становится непослушным и выходит из-под контроля, установите тайм-аут, пока он не успокоится и не восстановит самообладание.

Когда ваш ребенок послушен и уважителен, сделайте ему комплимент за такое поведение. Поощряйте поведение, которого вы добиваетесь, включая сотрудничество и разрешение разногласий. Эти позитивные усилия всегда будут успешнее наказания.

Когда обращаться за дополнительной помощью

Некоторым непослушным детям может потребоваться профессиональная психиатрическая помощь. Вот некоторые ситуации, в которых может потребоваться консультация со стороны:

• Если существует стойкая, давняя практика неуважения к власти как в школе, так и дома.

• Если образцы непослушания продолжаются, несмотря на все ваши усилия, чтобы побудить вашего ребенка выражать свои негативные чувства

• Если непослушание и / или неуважение ребенка сопровождается агрессивностью и деструктивностью

• Если у ребенка появляются признаки общего несчастья — например, речь идет о чувстве грусти, нелюбви, отсутствии друзей или даже самоубийстве

• Если в вашей семье выработалась модель реагирования на разногласия физическим или эмоциональным насилием

• Если вы, ваш супруг или ребенок употребляете алкоголь или другие наркотики, чтобы почувствовать себя лучше или справиться со стрессом

Если отношения в вашей семье проявляют признаки трудностей и отсутствия сотрудничества, может быть показана семейная терапия. Разбираясь и решая эти проблемы в молодом возрасте, вы можете свести к минимуму и даже предотвратить более серьезные проблемы, которые могут возникнуть, когда ваши дети достигнут подросткового возраста. Ключ — это раннее выявление и лечение.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Удивительные причины детского непослушания и как наконец разорвать круговорот

Дети не слушаются. Это случается независимо от того, растите ли вы малышей или подростков. Фактически, мы тоже не слушаемся. Например, когда мы намеренно едем немного или на быстрее, чем установленный знак ограничения скорости, потому что наш ребенок опаздывал в школу в третий раз на этой неделе.

Дело в том, что когда мы не подчиняемся, мы часто занимаем позицию «это оправдано», исходя из наших обстоятельств в данный момент. Однако, когда наши детей не слушаются, мы предполагаем, что наш ребенок действует не так.

Существует множество основных причин непослушания детей, которые могут вас действительно удивить. И многие ситуации, когда ребенка называют «волевым», на самом деле вызваны совсем другим.

Часть быть любящим и позитивным родителем. учится стать детективом, который ищет улики, которые большинство людей не могут ясно увидеть на поверхности. Нам нужно немного покопаться, чтобы найти настоящие ответы на наши родительские проблемы.

Это вовсе не может быть вызовом

Как я сказал ранее, все дети не слушаются. Это совершенно нормально и не обязательно является признаком основной проблемы.

Это потому, что у вашего ребенка может быть логическая причина, по которой он не слушает. Допустим, вы позвали своего четырехлетнего ребенка на ужин, а он не спустился вниз. Вы звонили еще три раза без ответа, прежде чем, наконец, взорвались наверху со своим разочарованным счетчиком на высоте.

Вы обнаруживаете, что ваша дочь в шкафу пытается избавиться от игры, в которую она играла.Она явно расстроена слезами, наворачивающимися на ее глаза, потому что она не может понять, как сама положить игру в коробку. В последнее время вы проводите время, обучая ее убирать игрушки, когда она закончит.

Счетчик разочарования внезапно резко падает, и вы чувствуете себя ужасно из-за того, что расстроились.

Самый полезный способ справиться с этой ситуацией — подбодрить ее, вспомнив, как она прибралась перед ужином.

Но за этой похвалой должно последовать четкое подкрепление того, что всякий раз, когда мама или папа звонят вам, вы отвечаете… несмотря ни на что.

Удивительные причины, по которым дети не подчиняются

Но что, если ваш ребенок многим не подчиняется… намеренно? Это может расстраивать и требует от нас, родителей, более глубокого поиска источника.

Во-первых, нам нужно изучить возможные причины непослушания вашего ребенка. Опять же, это может вас удивить и помочь изменить подход к дисциплине.

1 — Ваши отношения нуждаются в укреплении

На поверхности может не казаться или не ощущаться, что ваши отношения с ребенком нуждаются в укреплении, но часто именно в этом и заключается причина.

В детях заложена потребность желать угождать своим родителям и слушаться их, точно так же как и у нас есть потребность вызывать улыбку на лице нашего ребенка. Однако отсутствие доверия или связи может привести к тому, что ребенок начнет действовать.

Если вы чувствуете, что не так связаны, как когда-то, со своим ребенком, попробуйте выделять немного времени каждый день, чтобы проводить время вместе один на один. Это может быть просто разговор и задавание вопросов или совместное выполнение забавных заданий .

Укрепление доверия и связи с вашим ребенком не делается в одночасье и должно стать приоритетом в долгосрочной перспективе. Отношения и связь с нашими детьми должны быть главными приоритетами наших родителей.

2 — Без четких границ

Если у вашего ребенка нет четких ожиданий или границ, связанных с его поведением, он, следовательно, будет проводить большую часть своего времени, проверяя эти границы.

Он пытается не рассердить вас, а просто определить границы, чтобы знать, как далеко зайти.Родителям может показаться, что ваш ребенок всегда испытывает ограничения. Это потому, что они такие!

Мы как родители обязаны с самого раннего возраста формировать эти здоровые ожидания для нашего ребенка. Эта задача никогда не исчезает и требует постоянного уточнения и напоминания по пути.

Гораздо проще потратить время на обучение и моделирование правильного поведения, даже до тошноты, чем проводить дни, постоянно исправляя неправильное.

3 — Постоянная маркировка

Это важная тема для сегодняшнего воспитания детей, когда социальные сети культивируют все «ярлыки и имена», которые мы можем дать нашим детям, даже не задумываясь, верно ли это в отношении нашего ребенка.Наклеивание ярлыков на самом деле сдерживает нас как родителей.

Такие термины, как ужасные двойки, вздорный подросток и даже волевой ребенок, — все это ярлыки, ограничивающие нашу собственную волю как родителей. Например, если мы поверим лжи о том, что все дети, достигшие двухлетнего возраста, становятся ужасными, мы заставляем себя сидеть на корточках, пока все не закончится.

Мы перестаем искать решения, потому что считаем, что все это — часть пути. Я имею в виду, каждая мама борется со своим подростком, верно ?

Я отказывался верить в негативные ярлыки о детях, и, как оказывается, когда вы ожидаете, что ваш ребенок будет вести себя определенным образом, они поверит.Это потому, что мое ожидание, что мои дети будут хорошо себя вести, во многом повлияло на мой выбор родителей.

Дети всегда оправдают наши ожидания!

4 — Имеется напряжение или напряжение

Если в доме возникает напряжение из-за постоянных ссор или, возможно, финансового давления, которое распространяется на мир вашего ребенка, они могут воспринять это как стресс, заставляющий их действовать.

Они часто не могут полностью понять, почему они действуют таким образом, потому что не понимают, как стресс влияет на разум и тело.

Кроме того, если ваш ребенок испытывает другой тип стресса, например академическое давление или слишком много стрессовых занятий, он может почувствовать необходимость выпустить пар, что часто выглядит как неприятности.

Мы должны намеренно измерять уровень стресса нашего ребенка, разговаривая с ним каждый день. Простые проверки и беседы один на один помогают ребенку понять, что он не один.

Если вы обнаружите, что вписываетесь в одну из этих причин и чувствуете себя подавленным, не сурово относитесь к себе.Воспитание — это самое сложное, что мы КОГДА-ЛИБО будем делать. Просто делайте позитивные изменения в правильном направлении каждый день, и вы увидите разницу!

Как реагировать, когда ваш ребенок сознательно не подчиняется

Имея дело с непослушным ребенком, мы должны сосредоточиться на поиске решений относительно того, почему вообще происходит непослушание. Вместо того, чтобы быть полностью сосредоточенным на наказании.

Вот 4 способа справиться с умышленным неповиновением:

1 — Выбери свои битвы

Переговоры, умышленное неуважение и ложь — это не подлежащие обсуждению правонарушения в нашем доме, к которым всегда каким-то образом обращаются.

Но бывают дни, когда мой малыш хочет носить пижаму с изображением Человека-паука или моя дочь не хочет есть то, что я приготовил на ужин. В некоторые дни я копаюсь, а в другие нет.

Я выбираю свои битвы и живу, чтобы сражаться в другой день.

2 — Держите ребенка под контролем

Часть хорошего воспитания — это установление тех здоровых границ, о которых мы говорили. И единственный способ, которым эти границы будут эффективными, — это если мы будем придерживать их наших детей.

Если ваш ребенок неоднократно забывает сдать домашнее задание, что приводит к плохим оценкам, вы, должно быть, уже установили заранее установленные последствия.

После того, как они полностью поймут, чего от них ждут, наша работа — быть исполнителем. Если мы говорим, что они теряют телефон на месяц, если их оценка падает до C, то они теряют телефон на месяц. Период.

3 — Предложите объяснение

Так что я знаю, что, наверное, все ваши старые школьные родители закатывают глаза. Поверьте, я вас слышу. Я считаю, что дети должны слушать и подчиняться независимо от того, было ли когда-либо дано объяснение.

Но, стремясь изменить поведение нашего ребенка, иногда простое и очень краткое объяснение может творить чудеса, заставляя детей делать то, о чем мы просим.

Было проведено исследование , которое показало, что женщине было намного легче сократить очередь, если она предложила причину. Посмотрим правде в глаза, взрослые мы ЛЮБИМ объяснения. Нам не нравится, когда люди просто просят нас сделать что-то и не объясняют причин. Дети такие же.

Время от времени рассказывая своему ребенку , почему он вам нужен, чтобы что-то делать, не сделает вас слабым родителем. Я обещаю.

4 — Сохраняйте спокойствие и твердость

Вы родитель.Потеря хладнокровия, вступление в дебаты или споры с ребенком подрывают ваш авторитет. Это также передает вашу власть вашему ребенку.

Дети умны и узнают, что нажимает на ваши кнопки, и что они могут сказать или сделать, чтобы заставить вас сдаться из-за разочарования.

Хотя дети обладают острой способностью мгновенно отпугнуть родителей, нам не нужно клевать на них.

Мы не кричим и не теряем хладнокровия на работе или в других местах, когда люди раздражают нас из-за нашего самоконтроля.Нам нужно сохранять контроль, ведя себя как взрослые, даже со своими детьми.

Заключение

Воспитание — это тяжело, и никогда не бывает выходных. Просто знайте, что ваше желание помочь своему ребенку сделать лучший выбор — это отправная точка к здоровым изменениям.

И установление связи с вашим ребенком для вашего высшего приоритета очень поможет вам в тяжелые дни.

Связанные

8 стратегий обращения с вызывающим ребенком

Когда ребенок разыгрывает и демонстрирует вызывающее поведение, обычно есть скрытая причина.Возможно, ваш ребенок ищет внимания, проверяет границы или разочаровывается в школе или своей общественной жизни. Потратьте время на то, чтобы понять, почему ваш ребенок ведет себя плохо, часто является важной частью поиска решения.

Не могли бы вы иметь дело с оппозиционным вызывающим беспорядком?

Во-первых, убедитесь, что поведение вашего ребенка не является постоянным. Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) — не просто модное слово, это нечто очень реальное, с чем борются от 1 до 16 процентов детей и их родителей.Вот как Американская академия детской и подростковой психиатрии определяет ODD.

Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) — это одно из группы поведенческих расстройств, называемых расстройствами деструктивного поведения (DBD). Эти расстройства называются так, потому что дети, у которых есть эти расстройства, имеют тенденцию мешать окружающим. ODD — одно из наиболее распространенных расстройств психического здоровья, обнаруживаемых у детей и подростков.

Врачи определяют ODD как образец непослушного, враждебного и вызывающего поведения по отношению к авторитетным фигурам.Дети и подростки с ODD часто бунтуют, упрямы, спорят со взрослыми и отказываются подчиняться. У них бывают вспышки гнева, и им сложно сдерживать себя.

ODD: Руководство для семей, Американская академия детской и подростковой психиатрии

Ребенок с оппозиционно-вызывающим расстройством:

• Частые истерики
• Постоянно спорит со взрослыми
• Отказывается делать то, что просят взрослого
• Всегда ставит под сомнение правила и отказывается соблюдать правила
• Делает что-то, что раздражает или расстраивает других, включая взрослых
• Винит других в своем неправильном поведении или ошибках
• Легко раздражает окружающих
• Часто проявляет гневное отношение
• Говорит резко или недоброжелательно
• Мстит или действует мстительно

Любой ребенок может время от времени действовать, но дети с ODD демонстрируют постоянную модель враждебности и неповиновения, обычно направленной на людей, обладающих властью, таких как родители или учителя.Их поведение мешает учебе и школьной деятельности.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка ODD, обратитесь за советом к врачу вашего ребенка или психиатру.

Как воспитывать непослушного ребенка

Если ваш ребенок похож на большинство детей, и у него бывают периоды неповиновения, вы можете кое-что сделать, чтобы упростить жизнь. Я обнаружил восемь стратегий, которые помогли мне с моим собственным выводком. Следуя этим методам, вы тоже сможете пережить безумные моменты вашего ребенка.

1. Объясните свои ожидания

Дети любого возраста должны знать семейные правила в отношении таких вещей, как помощь по дому, выполнение домашних заданий, время отхода ко сну и комендантский час, а также допустимое поведение по отношению к другим. Обсуждать эти вопросы следует тогда, когда дела идут хорошо, а не после того, как произошел инцидент.

Сядьте со своими детьми и сообщите им, какое поведение вы не терпите. Перечислите примеры неприемлемого поведения, такого как неуважение к другим, отказ выполнять работу по дому или домашнее задание, плохое обращение с имуществом или физическую агрессию, такую ​​как удары или укусы.

Цель не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила, а в том, чтобы научить его, что нарушение правил приводит к последствиям.

Вы не можете ожидать, что ваш ребенок будет послушным, если он не знает ваших ожиданий. Цель не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила, а в том, чтобы научить его — желательно с раннего возраста — тому, что нарушение правил приводит к последствиям.

В моей семье мы нашли время, чтобы написать наши правила и их соответствующие последствия на доске для плакатов, которую мы обрамили и повесили в нашем доме.Таким образом, никогда не возникает вопросов относительно наших ожиданий.

2. Выбери свои сражения

Воспитание достаточно утомительно, когда дела идут хорошо, но когда один из ваших детей намеренно плохо себя ведет, трудности умножаются. Так что выбирайте, на что вы тратите свою энергию с умом!

Допустим, ваш старшеклассник хочет носить слишком большие брюки, потому что это такой стиль. Вы действительно хотите начать выходной с негатива, приставая к нему по поводу его выбора моды? С другой стороны, если он скажет вам, что не пойдет в школу, потому что ему не хочется, это просто не сработает.Сохраните свою умственную энергию, не говоря уже о ребенке, для более серьезных проблем.

Один из самых важных уроков, которые я усвоил за 18 лет воспитания детей, заключается в том, что нельзя изменить отношение ребенка, если сначала не изменишь свое собственное. Это подводит нас к стратегии номер три.

3. Действовать, не реагировать

Когда вы видите вызывающее поведение ребенка, не сердитесь и не выходите из себя. Вместо этого сделайте шаг назад и скажите ребенку, что вы не одобряете такое поведение, и ему нужно остановиться.Скажите ей, что поговорите о последствиях позже, когда вы оба сможете спокойно поговорить.

Это даст вашему ребенку время подумать о своих действиях и возможных последствиях. Вы не только используете время, чтобы успокоиться, но и учите ее делать то же самое.

4. Обеспечить выполнение последствий

Эффективные последствия можно в основном разделить на две категории: отстранение и наложение.

Удаление — это что-то отвлекающее от ребенка , например, ваше внимание, захватывающая обстановка или приятное занятие.Наиболее известное и широко используемое удаление — это тайм-аут. Другие эффективные меры включают в себя отстранение вашего ребенка от общественной деятельности, отказ от электроники на определенный период времени или немедленный выход из парка, дома друга или семейной вечеринки при проявлении вызывающего поведения.

Навязывание — это последствия, которые навязывают ребенку новую ситуацию . Заплачивать собственные деньги в семейную банку мелочей, выполнять дополнительные работы по дому, выполнять поручения с мамой из-за того, что он злоупотребил привилегией оставаться дома в одиночестве, пригласив друзей к себе без разрешения, — все это навязывание.

Несомненно, последствия требуют времени и энергии для исправления. Но если вы не добьетесь наказания за плохое поведение, вы отправите сообщение: «Если вы меня измотаете, в конце концов, вы добьетесь своего».

5. Сохраняйте силу

Когда вы вступаете в спор со своим ребенком, вы усиливаете восприятие ребенком того, что он может бросить вам вызов, что может привести к еще более вызывающему поведению.

В следующий раз, когда ваш ребенок попытается втянуть вас в борьбу за власть из-за чего-то, просто скажите: «Мы обсуждали это, и я сказал вам, что должно произойти.Мы не собираемся больше об этом говорить »и выходим из комнаты.

Когда вы уходите, вы забираете с собой всю власть. Знайте, что чем больше вы вовлекаете своего ребенка в спор, тем больше контроля вы отдаете.

6. Нет второго шанса или торга

Последовательность — ключ к успеху, если вы не хотите закреплять дурные привычки. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы понять, что поведение имеет последствия, не давайте ему повторения. Это просто учит его, что вы не относитесь серьезно к своим собственным правилам.

Не торгуйтесь, не предлагайте угощения или привилегии в обмен на лучшее поведение. Вы только позволяете своему ребенку проверить, насколько далеко он может вас подтолкнуть.

Если ваш сын грубо называет своего друга, когда вы приходите на свидание, твердо скажите: «Мы так не говорим. Мы идем домой, чтобы вы могли подумать о том, что вы сказали ». Настаивайте на том, чтобы он извинился, а затем немедленно уходите. Никаких «если», «а» или «но».

Не торгуйтесь, не предлагайте угощения или привилегии в обмен на лучшее поведение.Вы только позволяете своему ребенку проверить, насколько далеко он может вас подтолкнуть, прежде чем вы заключите еще одну сделку.

7. Всегда опирайтесь на плюс

Убедитесь, что вы опираетесь на положительное отношение и поступки своих детей. Хвалите своих детей за их позитивное поведение, например, поощряйте их, когда они проявляют готовность к сотрудничеству. Положительное подкрепление может иметь большое значение в воспитании ответственного ребенка.

Сделав простой переход к поощрению за хорошее поведение вместо реакции на плохое, родители увидят значительное сокращение вызывающего поведения.

Чтобы узнать больше о том, как опираться на позитивное и поощрять хорошее поведение, послушайте мое интервью с доктором Хизер Магуайр, поведенческим аналитиком и школьным психологом. (Это серия 569, «Что делать, когда ваш ребенок не будет вести себя».) Она ратовала за поощрение хорошего поведения, ловя ребенка на его поступках. По ее словам, просто переключившись на поощрение за хорошее поведение вместо реакции на плохое, родители увидят значительное сокращение вызывающего поведения.

8. Установите регулярное время для разговора с ребенком

В момент простоя, когда дела идут хорошо и вы не ожидаете немедленной борьбы за власть, сядьте со своим ребенком.Сообщите ей, что вы намерены обезопасить ее и помочь ей вырасти в ответственного, продуктивного, самостоятельного взрослого, который будет максимально счастлив и реализован в жизни. Напомните ей, что в вашей семье есть правила и ценности, которые необходимы для ее будущего, чтобы не причинять ей горе в детстве.

Проверка дисциплины — в центре внимания семья

Когда наши дети были маленькими, мы с Барб быстро поняли, что родительские навыки нельзя назвать интуитивными или унаследованными, поэтому мы искали наставников, которые могли бы нам помочь.Билл и Джейн, пара из нашей церкви, родители пяти замечательных дочерей, согласились разделить с нами ужин раз в месяц, чтобы обсудить вопросы воспитания детей. Я помню тот вечер, когда Билл и Джейн рассказали нам о том, что они называли «эффективной дисциплиной».

Билл объяснил, что дисциплина происходит от корня слова ученик и означает «учить или тренировать». Это означает обучение уместному и библейскому мышлению и поведению. С другой стороны, он сказал, что наказывать означает «исправлять» или «наказывать».”

При эффективном использовании наказание всегда поддерживает дисциплину. Однако ненадлежащее наказание может вызвать замешательство у ребенка и привести к незначительному наказанию или его отсутствию. Цель воспитания — дать детям все необходимое, чтобы стать успешными, довольными и духовно зрелыми взрослыми. Именно через дисциплину мы вооружаем наших детей, обучая их таким вещам, как критическая взаимосвязь между выбором и последствиями, принципам ответственности и подотчетности и библейским способам справляться с проблемами и разочарованиями.

Оцените свои текущие методы. Следующие шесть вопросов призваны помочь вам задуматься о том, как вы дисциплинируете. Когда вы обдумываете каждый вопрос, ваше честное размышление может помочь вам отточить свои методы или убедить вас, что вы уже движетесь в правильном направлении.

Установил ли я четкие границы в моем доме?

Дети имеют право знать, что является допустимым, а что — недопустимым, до того, как они будут привлечены к ответственности за соблюдение этих правил. Родители, четко определяющие границы, практически устранят подавляющее чувство несправедливости, которое испытывают дети, когда их корректируют за поведение, которое они не знали, было неприемлемым.Если вы не объяснили ребенку границы, не навязывайте их.

Для начала взгляните на границы, которые вы установили в своем доме. Ваши дети понимают границы? Ваша работа — нарисовать на песке линию из пословиц и дать детям понять: «По эту сторону линии — послушание. На этой стороне — непослушание ».

Например, мы с женой ожидали, что наши дети, Кейт и Скотт, будут дома вовремя. Опоздание домой без предварительного звонка повлечет за собой последствия.Однажды мы отправились в пляжную поездку во Флориду Панхандл. Пока мы были там, Скотт пошел куда-то с соседскими детьми. Мы попросили его вернуться к 20:00. Когда он не приехал вовремя, мы начали волноваться, особенно когда он не отвечал на звонок по мобильному телефону. К тому времени, когда он вернулся, незадолго до 21:00, мы были очень обеспокоены — на грани безумия — и готовились вызвать пляжную полицию.

«Но, папа, — пожаловался Скотт, когда я выразил свое разочарование в связи с его опозданием, — я думал, ты имел в виду 8 p.м. в наше домашнее время! » Мы жили в часовом поясе Горы; пляж находился в центральном часовом поясе. Он предположил, что подчиняется, в то время как мы были обеспокоены до смерти.

Если вы не оправдали своих ожиданий, составьте список и разместите его на видном месте. Чтобы помочь детям понять, что от них требуется, разбейте правила по категориям. Границы могут включать ожидания относительно их безопасности и безопасности других; уважение друг к другу, к себе или имуществу; вопросы гигиены и т. д.Обязательно просмотрите список со своими детьми и объясните как ваши ожидания , так и последствия непослушания.

У нас с Барб были определенные правила для всех членов нашей семьи: все всегда пристегивались ремнями безопасности в машине; было недопустимо прерывать разговор другого человека; мы вместе ходили в церковь каждое воскресенье. Мы не только заставили наших детей нести ответственность за такое поведение, но и позволили детям привлекать к себе ответственность.

Разумны ли мои требования?

При составлении списка ожиданий подумайте о том, чтобы сопоставить эти вопросы со своими правилами и последствиями:

• Соответствуют ли правила и последствия возрасту и уровню зрелости моего ребенка?

• Являются ли правила и последствия справедливыми и разумными?

Хотя мудро и полезно побуждать наших детей делать все, что в их силах, — подталкивать их к тому, чтобы делать что-то превосходно, — мы обязаны убедиться, что наши дети способны делать то, что мы ожидаем.

Если вы обнаружите, что некоторые пункты из вашего списка в конце концов не подходят для вашей семьи, внесите необходимые изменения. Затем, когда у ваших детей появятся новые обязанности, вы, возможно, обнаружите, что вам нужно обновить свои правила. Например, по мере того, как наши дети росли, становились взрослыми и становились ответственными, мы все позже продлевали их комендантский час для возвращения домой. Когда Скотт учился в средней школе, у него было 11 часов вечера. комендантский час по пятницам. С каждым годом должно приходиться меньше правил, меньше дисциплины и больше независимости, потому что ваши дети доказали, что они могут делать более разумный и безопасный выбор.

Различил ли я разницу между неповиновением и ребячеством?

Я до сих пор помню, как впервые услышал передачу «Сосредоточьтесь на семье», в которой объяснялось, что детей нельзя наказывать за поведение, не являющееся умышленно вызывающим. Это действительно поразило меня.

Когда 6-летняя Кейт забывала складывать грязную одежду в корзину для стирки или когда 3-летний Скотт оставлял одеяло в гостиной, мне нужно было понять, что такое поведение было нормальным для детей их возраста.Это были акты детской безответственности, а не умышленное неповиновение.

Когда дети сознательно выбирают бунт, родители могут позволить им испытать четко определенные последствия. Однако с детской безответственностью следует обращаться с терпением и внимательными инструкциями.

Итак, в чем разница между умышленным неповиновением или неповиновением и детской безответственностью? Все сводится к намерению ребенка. Маленький мальчик, который в своем изобилии случайно опрокинул чашку для питья, всего лишь ребенок, а не демонстрирует непослушание.Однако если вы сказали ребенку, чтобы он не ронял чашку на пол, а он вызывающе смотрит на вас и улыбается, когда роняет ее, — это не детская безответственность.

Когда ребенок знает, какого поведения ожидают от него родители, но вместо этого ребенок сознательно не подчиняется, детские психологи определяют это как умышленное неповиновение . С другой стороны, детская безответственность определяется как действия, которые являются результатом того, что ребенок просто является ребенком. Это может включать в себя поведение, проявляющееся незрелостью, ограниченным объемом внимания, забывчивостью, неспособностью справиться с разочарованиями и склонностью к случайным неудачам.Детские поступки, не отражающие умышленного неповиновения, нуждаются в наставничестве, а не в наказании.

Могу ли я использовать соответствующую коррекцию для каждой ситуации?

Когда дети понимают, чего от них ожидают, родители должны привлекать их к ответственности, чтобы они вели себя соответствующим образом. Родители должны связывать поведение с последствиями, когда их дети плохо себя ведут. Последствия могут быть в форме исправления языка, предупреждений, тайм-аутов или потери вознаграждений или привилегий.

Когда случаются столкновения нос к носу, важно заранее знать, что вы будете делать.Например, невыключение компьютера, мобильного телефона или телевизора в согласованное время может привести к потере электронного устройства до конца дня. Если придется подсказать ребенку второй раз, она может потерять привилегии и на следующий день.

Когда ваши дети не слушаются, просто применяйте согласованные последствия, не сердясь. Твердое, последовательное применение известных последствий позволяет держать вас в курсе, а детей — в подчинении, не прибегая к обидным словам или вспышкам гнева.

Наказание должно не только «соответствовать преступлению», но и его последствия должны быть нежелательными — оно должно быть достаточно негативным, чтобы ваши дети предпочли избегать умышленного неповиновения в будущем.

Наша дочь любила читать. Наказать ее, отправив в комнату, было не больно — это было восхитительно. Однако забрать ее книги на день или два было наказанием, которого она избегала любой ценой.

Однажды Кейт пыталась избавиться от разочарования младшего брата, ущипнув и ударив его.Мы сели, чтобы поговорить с ней об источнике ее разочарования и других способах борьбы с ее гневом. Затем я спросил ее: «Кейт, если ты решишь ущипнуть, укусить или ударить своего брата, какие последствия мы с мамой должны применить?»

Кейт на мгновение подумала, а затем сказала: «Не позволяй мне читать книгу в течение 30 дней».

Мы с Барб улыбнулись друг другу. Последствия были необоснованными и несправедливыми. «Почему бы нам не сделать это в один прекрасный день?» — предложила Барб, и мы все согласились.

Детям нужно видеть в нас надежных и уверенных в себе родителей, которые быстро и с любовью позволят им испытать на себе последствия их умышленного неповиновения.

Могу ли я успокоить и научить своего ребенка?

После каждого случая умышленного неповиновения, независимо от того, какое исправление требуется, наши дети нуждаются в заверении в том, что мы их любим. После наказания, когда они успокоятся, мы можем раскрыть руки — и наши колени — и прижать их к себе. Мы можем сказать им, как сильно мы их любим.

Скотт был нашим супервольным ребенком. Он постоянно проверял границы и переходил их. Барб говорила: «Если я поставлю забор, Скотт либо прислонится к нему, чтобы проверить, либо намеренно пересечет его, просто чтобы посмотреть, что я буду делать!»

Однажды, когда ему было 4 года, Скотт умышленно перешел черту.Я сразу его наказал, в результате чего он заплакал. Я оставил его одного на несколько мгновений, чтобы он успокоился. Когда я вернулся, я встал перед ним на колени. «Скотт, я хочу, чтобы ты знал, как сильно я тебя люблю. Однако мне не понравилось то, что вы сделали. И я не хотел, чтобы следствие было принудительным. Но я люблю тебя больше, чем ты можешь себе представить. Могу я вас обнять? »

Он кивнул и упал в мои объятия, рыдая, извиняясь.

Потом поговорили. Я подчеркнул, почему он был наказан, и напомнил ему, как он может избежать наказания в будущем.

Эти особые моменты развивают любовь и уважение, а также учат последствия несоблюдения установленных правил.

Могу ли я сохранять хладнокровие, выполняя наказание ребенка?

Наказание следует применять с любовью. Всегда. Если мы злимся, мы не должны прямо сейчас вводить строгие исправления. Сердитому родителю нужен тайм-аут.

Если вы чувствуете, как нарастает гнев, сделайте медленный, глубокий вдох, два или три — даже помолитесь быстрой молитвой. Дайте гневу остыть, прежде чем говорить или делать то, о чем вы пожалеете.Если нужно, уйдите — даже выйдите на улицу. Но если вы это сделаете, убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте. Если дать время пройти, это не только поможет вашим эмоциям утихнуть, но и даст вашему ребенку время подумать о своем проступке.

Цель воспитания детей — привести их к хорошему поведению, чтобы у них была возможность ладить с другими. Дисциплина помогает детям принимать мудрые и безопасные решения, в конечном итоге обучая их брать на себя ответственность за свой выбор.

Доктор Уолт Ларимор — бывший врач в клинике Focus on the Family и автор книги Lintball Leo «Не такие уж глупые вопросы о вашем теле».

советов, которые можно и нельзя делать, когда дети не слушают — «Основы здоровья» от Cleveland Clinic

Это знакомое упражнение. Вы просили своего ребенка выполнить какое-то задание, но он категорически отказывается это делать. Вы испробовали все уловки: вы использовали «мамин голос», сосчитали до трех и преодолели все остановки, а ваш ребенок по-прежнему бросает вам вызов.Этого достаточно, чтобы расстроить любого родителя!

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Когда пришло время стать серьезным и дисциплинировать своего ребенка, знаете ли вы, правильно ли вы дисциплинируете его? Вы уверены, что делаете правильный выбор? Где вы проводите черту?

Педиатр Эдвард Гайдос, ДОПОЛНИТЕЛЬНО знает, что нужно и чего нельзя делать, когда придет время дисциплинировать своего малыша.

1. Не рассматривайте дисциплину как наказание

Может показаться, что вы наказываете своих детей. Однако дисциплина — это скорее средство активного взаимодействия с детьми, чтобы помочь сформировать их моральный облик — способ научить их добро, а не зло. И это навык, который жизненно важен для функционирования в обществе.

«С помощью дисциплины мы учим наших детей самообладанию и сдержанности», — объясняет д-р Гайдос. «Наказание — это прямое и строгое наказание или потеря привилегии, служащая возмездием.”

Хотя дисциплина намного эффективнее наказания, знайте, что она требует немного больше работы. Просто помните, что это процесс.

2. Найдите возможности для похвалы

«Важно обращать внимание на то, что ваш ребенок делает хорошо, и признавать это вслух», — советует доктор Гайдос.

Постарайтесь замечать, когда ваш ребенок активно ведет себя надлежащим образом, «ведет себя хорошо», и делайте им соответствующие комплименты.Положительное внимание к хорошему поведению может иметь большое значение. Это может помочь сформировать поведение вашего ребенка, но также может укрепить его уверенность в себе.

«Найдите время, чтобы полностью выслушать то, что говорит ваш ребенок, и соглашайтесь, когда это необходимо. Если вы не согласны, так и скажите. Удостоверьтесь, что вы нашли время, чтобы сообщить им, почему », — говорит д-р Гайдос.

Родители, которые доступны своим детям и проявляют к ним сочувствие, служат отличным примером для подражания, отмечает он. Общение всегда является ключевым моментом.

3. Установите лимиты и соблюдайте их

Мы все должны соблюдать ограничения в нашем мире, и ваш ребенок тоже должен понимать эти границы. Выделите время, чтобы дать молодежи и подросткам понять, какое поведение вы от них ожидаете. Но как только вы установите предел, обязательно его придерживайтесь. Хороший пример этого — введение комендантского часа.

«Мы устанавливаем эти ограничения, а затем выполняем их», — говорит д-р Гайдос. «Если ваш ребенок дрогнет, он должен знать, что его последствия будут постоянными и ожидаемыми.Нет никаких сюрпризов, никаких новых переговоров и никаких отказов ».

4. Будьте конкретны

Предположение, что ваш ребенок должен знать, чего вы хотите, и непонимание того, чего вы ожидаете заранее, приведет к разочарованию как для вас, так и для вашего ребенка. Установите с ребенком четкие, реалистичные границы. И будьте конкретны с целями.

«Предупреждение детям:« Вам лучше вести себя хорошо »- это слишком общий и общий призыв», — говорит д-р Гайдос. Конкретность задач — например, дать им понять, как выглядит «хорошо» — помогает им понять, чего от них ждут.Хорошо может означать, что нельзя перебивать взрослого, который говорит, например, или не бежит через многолюдный аэропорт.

5. Вы их родитель, а не приятель

Может возникнуть соблазн относиться к своим детям, как к своим лучшим друзьям. Но детям нужно, чтобы вы вели и учили их по мере их роста. Дисциплинирование ребенка и установление ограничений вселят в него уверенность, поскольку он научится ориентироваться в жизни.

«При наличии дисциплины от нас не требуется, чтобы пассивные наблюдатели внезапно реагировали.Мы активно участвуем в качестве учителей, — говорит д-р Гайдос. «Это непрерывный процесс, требующий работы».

Но дисциплина принесет дивиденды, так как вы будете наблюдать, как ваш ребенок растет, становится более уверенным и развивает хороший моральный компас.

Когда ребенок не слушается: шесть шагов к исправлению здоровья

Исправление детей может заключаться в младенцах и воде в ванне. Как нам сохранить феноменальный Богом данный потенциал, которым обладают эти дети, не потворствуя вызову, который вырывается из котла их грешных сердец? Как мы можем хорошо любить ребенка и ненавидеть грязную воду в ванне?

В то время как родители-христиане знают, что необходимо исправлять маленьких детей (Притчи 22:15), хорошие и мудрые родители также искренне желают защитить себя от подавления своего духа (Притчи 15:13).Мы не хотим разрушать моральный дух и характер этих потенциальных героев, которые в настоящее время оказываются облаченными в нечестивые кошмары.

Наша цель — перенаправить их, а не раздавить. Но когда маленький Джонни сделал это снова — ослушался, не повиновался твоим инструкциям, насмехался, доводил до истерики — что делать матери? Как она может ответить на это озорство, не отказавшись от нежной любви? Как она может ненавидеть грех (это — грех) и любить маленького грешника? И как ей избежать чрезмерной реакции? Как ей воспитать непослушного ребенка?

Подтвердите, затем исправьте

Прежде чем заняться , как это сделать , осознайте необходимость понимания , почему мы должны сначала заложить основу утверждения.Зачем утверждать ребенка, который только что отругал, грубо нарушил ваши инструкции, умышленно не повиновался вам или упорно заглушал дом своей позицией, которая пахнет эгоизмом?

Во-первых, потому что, если вы не сделаете «поощрение похвального» образом жизни, вы потеряете своего ребенка. То есть он отключает вас. Вы не хотите оттолкнуть его, но вы это сделаете. В конце концов, он больше не слушает вас, потому что вы всегда в его деле. У него создается впечатление, что он не может доставить вам удовольствие. Итак, проясните, что он делает радует вас, когда он быстро подчиняется или когда он демонстрирует малейшие отголоски христоподобного характера, такие как доброта, щедрость, бдительность или чуткость к другим (Филиппийцам 4:29).

Не упускайте из виду это тактическое преимущество: вашу беспристрастную доброту и готовность объективно признавать в поведении и отношении вашего ребенка все хорошее, истинное, благородное, справедливое, чистое, прекрасное, похвальное и достойное похвалы (Филиппийцам 4: 8). ) услышит вас. Дети (любого возраста) охотнее слушают тех, кто их хвалит. Так что, если это достойно похвалы, то не пропускайте похвалу! Вы получаете слух.

Взаимодействие между исправлением и подтверждением похоже на текущий счет.Обязательно сделайте достаточные депозиты (подтверждения) перед снятием средств со счета (исправлениями). Исправления возвращаются, когда на счету овердрафт.

Бог что-то делает

Вторая причина для исправления в атмосфере утверждения состоит в том, что Бог всегда и везде творит добро. Некоторые называют это «общей благодатью». Из всего хорошего, что он делает, часть хорошего есть в вашем ребенке, даже в тот самый момент, когда он бросает вам вызов. Бог получает больше славы, когда мы указываем на то, что он делает, и он всегда в работе, даже во время ураганной бури детских истерик.

Что именно делает Бог? Во-первых, Бог удерживает вашего ребенка. Каким бы греховным ни было детское сердце, олигарх не выполняет все мыслимые злые планы. Фактически, ребенок даже не понимает всей мыслимости зла. Бог ему не позволил. Бог не позволил вашему малышу убить себя, нанести ядерный удар или совершить непростительный грех. Слава Богу. Серьезно, воздайте Богу явную честь за конкретное благо, которое он делает в данный момент.Назови это. Скажи Богу, что ты это видишь, и поблагодари его.

Имейте в виду, что каждый грех вашего ребенка не отменяет всех других успехов в развитии, которые он или она могли совершить к этому моменту. Подобно тому, как одно слово с ошибкой не означает, что ребенку нужно заново учить алфавит, одно проявление неповиновения не означает, что все потеряно.

Шесть шагов к здоровой коррекции

Итак, что делать, если ребенок не слушается? Когда ваш ребенок бросает вызов вам, сначала молитесь. Просите Бога тронуть сердце вашего ребенка (Римлянам 10: 1).

Во-вторых, сосредоточьтесь на сердце. Хорошее и мудрое родительское исправление — это не вопрос поиска правильной формулы, как если бы это была простая механическая операция. Правильное мышление и практика требуют правильного сердца. Убедитесь, что вы любите своего ребенка любовью Бога. Это отличается от человеческой сентиментальности или собственничества. Наши дети принадлежат не нам, а Богу. Мы должны относиться к ним так, как Бог хочет, чтобы мы относились к ним. Чтобы обращаться с детьми мудро, чтобы хорошо любить детей (или кого-либо), нам нужно постоянно наполняться Святым Духом, приносящим плод любви.Неспособность быть исполненным Духом ставит под угрозу все предприятие.

В-третьих, предшествуйте исправлению с помощью диеты утверждения. К настоящему времени должно быть очевидно, что я одобряю похвалы. Тогда , правильно. Коррекция лучше всего, когда она произошла в широком контексте устойчивого утверждения. «Мы утверждаем здесь хорошее» — это хороший плакат, который можно повесить над домом. И это делает исправление более приемлемым (Колоссянам 3:21). Но не ждите слишком долго, чтобы исправить это, когда давление достигает неуправляемых размеров и вы взрываетесь, или когда прошло так много времени, что ребенок не видит тесной связи между своим плохим поведением и вашим исправлением.

В-четвертых, сделайте паузу между утверждением и исправлением. Разделите два. «Вы сказали мне правду о том, что разбили лампу, бросив мяч, и эта честность составляет , так что похвально. Благодарю Бога за вашу честность. Теперь (пауза) мы должны заняться уборкой, возможно, реституцией, и соответствующими последствиями этого проступка, когда вам было четко сказано не бросать мяч в гостиной ».

В-пятых, спросите, как Бог утверждает нас, исправляя нас. Ответ: он принимает нас как своих детей.Послание к Евреям говорит: «Господь наказывает того, кого любит, и наказывает всякого сына, которого принимает» (Евреям 12: 6). Опишите ребенку, как Бог исправляет и . Объясните, что он делает это, потому что принимает вас как часть своей семьи. И вы исправляете ваших детей, потому что вы получаете их в своей семье: это устанавливает принадлежность, которая так важна для здорового развития.

Наконец, смиренно стойте (Колоссянам 4: 2). Практикуйте постоянство в силе, которую дает Бог, и будьте готовы с любовью исправлять в течение долгого времени.

Враждебное, непослушное и вызывающее поведение у детей> Информационные бюллетени> Йельская медицина

Что такое оппозиционно-вызывающее расстройство?

Оппозиционно-вызывающее расстройство описывает паттерн гневного / раздражительного настроения, аргументированного / вызывающего поведения и / или злобности, который длится не менее шести месяцев, присутствует в различных условиях и встречается почти ежедневно у детей младше 5 лет и хотя бы один раз. в неделю у детей старшего возраста. (К 6 или 7 годам большинство детей учатся выражать гнев продуктивными, социально приемлемыми способами.)

Примеры гнева и раздражительного настроения включают частую потерю самообладания и легкое раздражение или обиду. Аргументативное и вызывающее поведение включает отказ подчиняться правилам, постоянный вызов авторитету, намеренное раздражение других и / или обвинение других в ошибках или плохом поведении. Частые злобные или мстительные действия (по крайней мере, дважды за шесть месяцев) — еще один красный флаг.

Хотя родители обычно первыми замечают, что в поведении ребенка что-то не так, профессиональная оценка дает ценный контекст для понимания того, что происходит, говорит Денис Суходольский, доктор философии, клинический психолог Йельского медицинского центра изучения детей.

Кричать, кричать и драться с братьями и сестрами — обычное дошкольное поведение, говорит Суходольский. «Наша первая задача — оценить, как часто случаются истерики и вспышки гнева и являются ли они соразмерными по количеству и интенсивности соразмерно возрасту ребенка», — говорит он.

У многих детей с ODD есть другие проблемы с психическим здоровьем, такие как тревожность, расстройства настроения, а также языковые и обучающие расстройства, — говорит он. Травма, воспитание детей, стили и другие экологические проблемы также могут способствовать.По словам Суходольского, для детей, сталкивающихся со многими разочарованиями, вспышки гнева часто являются «лишь верхушкой айсберга».