Отношения с мамой мужа: Никогда не говорите мужу, что его мама плохая: колонка Яны Поплавской об отношениях со свекровью

6 типов свекрови: как правильно выстроить отношения с мамой мужа — личные истории

Она веселая, жизнерадостная и вполне демократичная. Она в полном восторге от избранницы своего сына и (вы это точно знаете) рассказывает обо всех ваших достоинствах своим родственникам и знакомым. Она никогда не задает лишних вопросов, а все ваши решения встречают у нее бурный восторг и поддержку. Она обожает домашнюю работу и всегда готова с мастерством доброй феи приготовить вам обед из пяти блюд, пропылесосить всю квартиру, погладить полуметровую стопку белья — и удалиться до вашего прихода (как и подобает фее). При этом она очень интересный собеседник и вообще разносторонняя личность. Она… да что там говорить, она действительно идеальна. Есть только одно «но»: такие типы практически не встречаются в жизни.

Почему? Первая причина — любовь. Родительская любовь, которая мешает безоговорочно принять и полюбить избранника своего взрослого ребенка. Она толкает на осознанное и неосознанное противодействие. И она является источником ревности к человеку, который теперь стал ему, ребенку, очень близок и дорог. И хотя все родители понимают, что уход детей из семьи рано или поздно произойдет (и все родители на самом деле хотят этого), этот уход является потерей для родителей.

Вторая причина — эмоции, которые свойственны женщинам. Именно теща и свекровь, а не тесть и свекор чаще проявляют недовольство ситуацией. Мужчины, конечно, тоже испытывают чувства, но руководствуются в большей степени разумом. У них лучше получается подумать, решить, сделать выводы и жить, руководствуясь этими выводами («Что ж, это выбор сына, мы здесь ничего не изменим и примем все как есть»). А вот женщины, все прекрасно понимая, тем не менее с трудом удерживаются от проявления своих чувств.

Значит, изначально не стоит настраиваться на большую любовь со стороны свекрови или пытаться ее завоевать. Конечно, это не исключает добрых отношений, но, по большому счету, как бы странно это ни звучало, вы и не должны друг друга любить.

Тип второй: свекровь «в общем-то нормальная»

Моя вторая мама, или Как наладить отношения со свекровью

Классический треугольник: две женщины и один мужчина. Но когда одна из этих женщин – его мать, то это уже напоминает Бермудский треугольник, где зачастую бесследно исчезают былое уважение и любовь. Среди всего разнообразия семейных проблем непростые взаимоотношения снохи со свекровью занимают «почетное» первое место. Но почему две женщины, объединенные любовью к одному человеку, так часто не уживаются вместе? Как следует себя вести, чтобы свекровь стала второй мамой, а не соперницей в борьбе за любимого мужчину? Ведь большинство молодых женщин, надевших на палец обручальное кольцо, совершают массу одних и тех же ошибок. Для того чтобы окончательно не разрушить отношения с матерью своего мужа, собственно, многого и не надо. Достаточно учесть некоторые рекомендации психологов.

В союзе со свекровью

Принято считать, что какой бы хорошей ни была невестка, недоразумений, а то и конфликтов со свекровью ей не избежать. Ох, уж эта извечная женская конкуренция! Что чаще всего провоцирует такой конфликт? Обычно это недовольство невесткой, проявляемое матерью мужа – скрытое или явное. Она нередко считает, что жена сына все делает плохо и не так, как нужно (плохо стирает и убирает, не умеет готовить, неправильно воспитывает внуков, не ухаживает за ее сыном и т.д.). Порой свекровь бывает чересчур навязчива, влезая с поучениями и тем самым тоже провоцируя раздражение невестки. Если молодая женщина по натуре мягкая, интеллигентная, она это терпит, все больше отдаляясь от матери мужа. Но если у нее боевой независимый характер, то скандалов и стычек не избежать — вплоть до распада семьи.

Конечно, можно бороться и отстаивать свои права, тем самым создавая вокруг стабильно нервную атмосферу. А можно просто научиться быть гибкой и дипломатичной, сохранив, таким образом, нервные клетки и себе, и свекрови, и мужу. Тем более что наладить отношения с матерью мужа вполне реально.

*Свекровь изначально настроена против вас? Попытайтесь изменить саму ситуацию. Встаньте с ней в каком-либо вопросе на одну сторону. Объединившись, например, в том, чтобы ее сын и ваш муж не питался всухомятку. Так вы станете союзниками в борьбе за его здоровье.

* Главный принцип бесконфликтных отношений – держать дистанцию. По возможности живите отдельно от свекрови. Любовь к родственникам пропорциональна разделяющему вас расстоянию. Относитесь к родителям с уважением, помогайте им, но даже самых близких родственников не стоит впускать в ваше с мужем личное пространство. Четко проведите эту грань. Иначе вас ждет соревнование со свекровью по перетягиванию ее сына и вашего мужа каждая на свою сторону.

*Чаще просите у свекрови совета. Любому человеку приятно, когда с ним советуются, и ваша свекровь здесь не исключение. Покажите, что она для вас авторитет, поинтересуйтесь секретом ее фирменного борща, попросите помочь выбрать рубашку для мужа, посоветуйтесь, что делать, если вдруг заболело горло…

*Уделяйте свекрови внимание. Интересуйтесь ее самочувствием, делами и планами. Чаще звоните ей, рассказывайте, что происходит в вашей жизни. Только избегайте негатива, и не жалуйтесь на супруга. Наоборот, говорите хорошие слова о ее сыне, чаще хвалите мужа.

* Будьте мудрее и терпимее, умейте идти на компромиссы. Помогайте свекрови в каких-то ее делах, например, довезите ее до дачи или поликлиники. Такая помощь очень важна в построении теплых взаимоотношений. Но и своими интересами тоже жертвовать не стоит. Научитесь отказывать, если вам действительно неудобно помочь ей в какой-то момент. Если делать это тактично, вежливо, свекровь поймет.

*Делайте комплименты. Свекровь купила себе новое платье, сделала стрижку? Скажите, что ей очень идет. Приготовила вкусный пирог? Поинтересуйтесь рецептом. Не скупитесь на какие-то приятные (необязательно дорогие) мелочи для свекрови — любая женщина ценит знаки внимания.

* Не противьтесь, если свекровь захочет, чтоб вы называли ее «мамой», — этим вы больше расположите ее к себе. Если же ваша свекровь еще довольно молода, допускается даже называть ее по имени (с ее разрешения, конечно) — это только поспособствует дружеским и доверительным отношениям между вами.

* Не настраивайте мужа против матери и тем более не вздумайте критиковать свекровь в его присутствии. Иначе когда-нибудь это обернется против вас же. Даже если свекровь вам чем-то насолила, держите себя в руках. Пожалуйтесь подруге, но только не супругу. В любом случае, действуйте конструктивно, без эмоций. Наоборот, постарайтесь стать миротворцем. Муж порой ссорится со своей мамой? Не становитесь на его сторону. Будьте дипломатичнее, мудрее, мирите их, сглаживайте конфликт. Ведь они родные люди. Поругались-помирились. А вам родной еще предстоит стать.

После подобных действий любая свекровь станет намного мягче и добрее к невестке. А ведь именно этого мы и добивались. Сделав же свекровь своей союзницей, вы не только минимизируете конфликты в своей собственной семье, но и всегда сможете рассчитывать на ее поддержку и на уважение мужа.

По словам психологов, если ваш муж нежно относится к своей маме, то, как правило, он будет также относиться и к вам.

Тысячи новых семей рождаются ежедневно. И во многих — появляется одна и та же проблема непростые отношения со свекровью. Хотя странно: ну, не могут все мамы сыновей, изначально быть плохими. Нигде не доказано, что при рождении мальчика у женщины сразу портится характер. Заметьте, при этом никогда не говорят про «невыносимую невестку». А ведь именно от молодой женщины, вошедшей в семью, в большей степени зависит, как сложатся отношения со свекровью. Ведь выходя замуж, вы приобретаете не только мужа, но и всю его семью. А стать ее частью ваша задача.

У меня проблема со свекровью. Я не хочу с ней вообще общаться и видеться. Она очень тяжелый человек, – делится в соцсетях 25-летняя Светлана. — Поначалу у нас с ней были хорошие отношения, я ей во всем помогала, звонила, спрашивала о делах, о здоровье, но потом свекровь влезла в мою семью. Начала считать наш семейный бюджет, контролировать, куда и зачем мы деваем деньги. Настраивает моего мужа против меня. Специально начинает его пилить и выносить мозг, а потом мне звонит и ревет в трубку, что мы ее не слушаем. Вчера я сказал мужу, что не хочу с ней разговаривать, а он начал кричать: вот ты, мол, такая-сякая, это не по-людски, что она тебе плохого сделала. Я понимаю, что это его мать, тем более, она его растила одна. Но я тоже требую к себе должного уважения, мне тоже неприятно, когда его мать мне в глаза улыбается, а за спиной грязью обливает. Такой она человек, ей надо чтобы ее все кругом любили и плясали под ее дудку. Вот как поступить в такой ситуации?

У нас со свекровью отношения испортились, когда пожили вместе 1,5 года, — пишет на интернет-форуме 30-летняя Юлия. — Мы 4 года отдельно жили, потом решили с родителями мужа пожить. Это кошмар был, я привыкла, что я — хозяйка, начались споры, ссоры. Как переехали, потихоньку все приходит в норму. Общаемся вполне нормально. Если свекровь пытается чему-то навязчиво учить, я просто говорю, что тема закрыта, разберусь сама. Если пытаемся спорить — это бесполезно, остаемся при своём мнении, так что я такое сразу пресекаю. И еще она жутко ревнует своего сына ко мне, хотя мы уже девятый год вместе.

Мы с мужем полгода как поженились. Его мать сказала, что жить мы будем у них, и это не обсуждается. После свадьбы я переехала к ним, и тут началось… Моя свекровь встает ни свет, ни заря, чтобы приготовить еду, по субботам она сама делает генеральную уборку, при этом не говоря мне ни слова. Пока я работала, мне это было на руку, но сейчас я в декрете, мне скоро рожать. Я встаю в 10 утра, а уже все убрано и приготовлено. Но самое интересное, что она со мной не здоровается и не разговаривает вообще, хотя я нахожусь с ней в одной комнате. Муж устроился на новую работу, так она и с ним перестала разговаривать. Она не зовет нас за стол, сначала едят они со свекром, а потом мы идем. На вопрос, «чем вам помочь?» она всегда отвечает «ничего не надо!» Как наладить отношения с такой женщиной? Выходит, что я ничем ей не помогаю, она сама все делает, а я выгляжу лентяйкой, хотя я очень хочу быть с ней в хороших отношениях — вместе готовить, копаться в огороде, но она меня игнорирует.

Не правда ли, до боли знакомы ситуации из жизни? Конечно, свекрови бывают разные: умные и глупые, добрые и злые, интеллигентные и невоспитанные. Поэтому чтобы наладить контакт с мамой вашего мужа, желательно знать ее психологический тип. По мнению психологов, поведение свекрови можно условно разделить на пять типов.

Активная и где-то даже бесцеремонная свекровь-ДИКТАТОР пытается быть в курсе даже того, что ее лично не касается. Диктатор не признает никаких авторитетов, полагая, что на свете есть только два мнения: одно ее, другое – неправильное. Постоянно всех поучает и критикует. Ее не устраивает даже самая идеальная невестка: как та выглядит, готовит, воспитывает детей…

Что делать?

Сразу поставить на место, дав твердый отпор и установив четкие границы. Имея дело со свекровью-диктатором, не теряйте невозмутимости. Эмоции только провоцируют скандалы. Будучи уверенной и спокойной, проще говорить с мамой мужа по существу. Объясните свою позицию супругу, кратко аргументируя свои претензии. Только не склоняйте его к совместному союзу в борьбе против матери. В такой ситуации муж или примет вашу сторону, или предпочтет нейтралитет.

Заботливая свекровь-НАСЕДКА каждую минуту пытается вам помочь, что-то подсказать, объяснить. Свекровь-наседка лучший специалист по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей. Это своеобразная разновидность диктатора, которая не станет ругаться с вами при сыне. Наоборот, она всегда внимательна и ласкова, хотя такая постоянная навязчивая опека со временем становится чересчур обременительной. К тому же большинство манипуляций матери мужа подспудно принижает образ невестки в глазах ее сына. На конкретных примерах свекровь как бы сравнивает вас с нею, и выдержать подобное негласное соперничество не так-то просто.

Что делать?

Демонстративно начинаем делать все только так, как хочется свекрови. Включив все свое женское обаяние и хитрость, постоянно обращаемся к ней за советом, не забывая горячо благодарить. Наверняка все ваши усилия зачтутся. Муж будет считать вас идеальной женой и хозяйкой, да и сама виновница спектакля это наверняка оценит.

КАПРИЗНЫЙ РЕБЕНОК — тип свекрови, требующий непрерывной заботы и внимания. Любыми способами, включая эмоциональный шантаж, старается удержать это внимание, вызвать жалость. «Капризный ребенок» не в состоянии самостоятельно сходить в магазин в поликлинику, из-за любого пустяка начинает паниковать, плакать.

Что делать?

Эмоциональный шантаж действует лишь тогда, когда вы его позволяете. Если хоть раз шантажистка получила то, чего добивалась, она начнет прибегать к этим приемам постоянно, вызывая в вас чувство вины. Не показывайте свою слабость, иначе вам быстро сядут на шею. Объясните свекрови, что хоть вы ее уважаете и любите, но у вас не всегда есть свободное время, чтобы целиком посвящать его ей.

Свекровь-СОЮЗНИЦА выбирает самые хитрые ходы. Завоевав ваше доверие, она станет вашей подругой, правда, ненадолго. Как только вы поссоритесь с мужем, она тут же вмешается со своими советами. А ведь личные отношения касаются только двоих, третий — лишний.

Что делать?

Попытайтесь спокойно объяснить свекрови, что все свои семейные проблемы и конфликты вы с мужем будете решать только сами. Союзница считается наиболее адекватным типом, поэтому обоснованных аргументов будет достаточно.

По жестокости и коварству методов свекрови-ШПИОНКЕ просто нет равных. Она способна устраивать настоящие ловушки для «любимой» невестки, а затем доносить сыну, с каким симпатичным мужчиной вы разговаривали у подъезда, и с кем из коллег обедали в соседней кафешке. Если к этому добавляются некоторые домыслы, то вполне понятно, что главная цель свекрови-шпионки — посеять раздор между сыном и его женой.

Что делать?

Станьте с мужем единой командой, безоговорочно доверяйте друг другу. А вот со свекровью надо держать ухо востро и не вестись на ее провокации. Возможно, свекровь из любви к сыну со временем и прекратит нести разлад в вашу семью. Но пока все это нужно спокойно пережить.

Конечно, универсального рецепта бесконфликтных взаимоотношений не существует. Воспользуйтесь простым, старым, как мир правилом: обращайтесь с другими так, как хотели бы, чтобы обращались с тобой. И мы уверены мир и покой надолго поселятся в вашем доме. Будьте счастливы!

У мужа почти романтические отношения с его мамой… — Отношения с родителями

Здравствуйте!

Из Вашего письма вытекает несколько целей. На мой взгляд, три из них очень позитивные и, скорее всего, достижимые, а одна — тяжелая, разрушительная, вряд ли обещающая успех.

К первой группе относятся:

— построить настоящую близость с мужем;

— четко определить границы родственных отношений;

— построить отношения со свекровью, укрепляющие всю семью.

Совершенно другое дело — попытаться определить, насколько все нормативно. Очень легко запутаться, израсходовать огромное количество энергии на страхи и беспокойство, чаще всего — совершенно лишние. В каждой семье свои правила, только они кажутся верными и приемлемыми. Непривычное и, в данном случае, необычное не обязательно указывает на проблему. Я не хочу сказать, что абсолютно всё нормально и приемлемо, но и ставить диагнозы направо и налево — занятие неблагоразумное и неблагодарное.

В Бэрейшит написано: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей». Другими словами, чем ближе друг к другу муж и жена, тем проще выстраивается естественная дистанция между родителями и выросшими детьми. Ваша семья еще «юная». Вам необходимо делать шаги, чтобы сближаться друг с другом. Не сравнивайте ваши отношения и отношения мужа с мамой. Это совершенно разные истории. Чем больше Вы сравниваете и переживаете, тем больше совершенно лишнего значения придаёте близости между мужем и мамой. Попробуйте сделать следующее упражнение: в течение следующего месяца вам нельзя говорить с мужем о его маме. Если необходимо (например, он сам заговорил и надо реагировать) или очень хочется, можно говорить только комплименты, выражать восхищение или благодарность.

Будьте искренней! Никакого сарказма, шуток и.т.д.

Скорее всего, через некоторое время это упражнение поможет в достижении всех целей, заявленных в вашем письме:

— муж перестанет чувствовать, что он должен защищать маму, и сможет более свободно и уверенно строить ваши собственные отношения.

— вам придется сосредоточиться на положительных сторонах свекрови, желательно, узнать что-то новое: возможно, воспользоваться ее опытом, проконсультироваться о муже и.т.д. И.т.п. Само по себе это должно нормализовать ситуацию.

После того, как Вы будете выполнять это упражнение в течение месяца, скорее всего, Вы сможете перейти к следующему этапу — установлению границ:

Обычно установление и утверждение границ требует некоторого времени, а потом отношения входят в новую, более здоровую и благополучную для всех колею.

Удачи! Эстер Оффенгенден

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

Отношения со свекровью, что делать, если ненавижу свою свекровь

Выходя замуж, молодые обзаводятся не только дядюшками, тетушками, братьями и племянницами, но и вынуждены общаться с родителями своей «половинки». Так, особое место в жизни новоиспеченной супруги занимают родители мужа, отношения с которыми не всегда складываются удачно.

Очень часто молодые жены жалуются на то, что свекровь не хочет их принимать, да и просто на контакт идет с большой неохотой. Возможно ли наладить отношения с мамой мужа и как добиться ее расположения или заранее стоит готовиться к вражде со свекровью?

Ревность со стороны свекрови

Большинство женщин после свадьбы настраиваются на то, что свекровь будет чуть ли не главным врагом в их новой жизни. Переживают, что вместо поддержки будут видеть от нее только пренебрежение и постоянные придирки. Но так ли это на самом деле? Неужели свекровь – заведомо враг невестки?

Она такая же женщина, как и вы, со своими чувствами, переживаниями и надеждами. Единственное препятствие, которое стоит между ней и вами – ваш муж. Каждая из вас его любит, только любовь эта – разная.

Поставьте себя на место свекрови и задумайтесь: смогли бы вы спокойно и с радостью принять другую женщину в его жизни? Она его родила, воспитала, к ней он шел со своими бедами и успехами, у нее просил совета и в ее объятиях оплакивал неудачи. А теперь, все его внимание сосредоточено на молодой жене, теперь мама не является центром его вселенной. Для нее это горько и обидно, так что если свекровь не готова встретить вас с распростертыми объятиями, то имейте в виду – движет ей самая простая ревность.

Можно ли наладить отношения с мамой мужа

Самое главное правило – не настраивайте себя на борьбу со свекровью. Не дайте ей почувствовать негативное отношение к себе. К сожалению, большинство невесток своим поведением сами провоцируют свекровь на «подпольную войну». Лучше настройтесь на позитивный лад и приложите усилия, чтобы найти с ней общий язык.

Каким образом?  Не стоит казаться лучше, чем вы есть и стараться произвести впечатление «милой ромашки». Идеальным вариантом будет откровенный разговор, в ходе которого вы сможете сразу оговорить все, волнующие вас, вопросы. Объясните свекрови, что вы не претендуете на ее место в жизни вашего мужа и не горите желанием ограничить их общение.

Важно

Дайте ей понять, что вы хотите заботиться о ее сыне и были бы признательны, если бы она помогла вам своим советом. Лучше сразу же попробовать стать союзниками, чем готовиться к регулярным сражениям.

Свекровь: зоны влияния

Если вы думаете, что видеться со свекровью будете исключительно по праздникам – вы глубоко заблуждаетесь! Такой вариант возможен только, если вы живете достаточно далеко друг от друга, но в случае обитания в одном городе вам стоит быть готовой к «внеплановым проверкам» со стороны свекрови.

Не препятствуйте ей, лучше четко объясните границы дозволенного. Хочет закормить «исхудавшего сынишку» домашними пирожками? Да на здоровье! Но в строго определенных рамках, не позволяйте ей узурпировать вашу роль в семье.

Еще одной, довольно-таки больной, темой является общение свекрови с вашими детьми. Вот уж где она может развернуться во всю ширь. Наибольшей проблемой в данном случае может стать ее пагубное влияние на внуков. Да, именно пагубное!

При воспитании ребенка вы стремитесь придерживаться определенных правил, у вас есть ряд запретов для детей. А бабушка вполне может действовать в обратном направлении и в результате вы получите кучу проблем с вашим малышом.

Важно

Сразу поставьте свекровь в известность относительно правил воспитания вашего ребенка и не позволяйте ей дискредитировать ваш авторитет. Она должна понимать, что методы воспитания со временем меняются и не все рекомендации «прошлых поколений» дадут ожидаемый эффект.

Однако, не отмахивайтесь от ее советов и позвольте ей принять посильное участие в воспитании внука. Какие бы отношения ни были между вами, внука она в любом случае любит и желает ему добра.

Советы психологов

Вы приложили максимум усилий в надежде обрести союзника в лице свекрови, но у вас ничего не вышло. Она, несмотря на все ваши уверения, продолжает считать вас врагом номер один и свято верит, что вы настраиваете мужа против нее. Знакомая ситуация? К сожалению, такое тоже часто бывает.

Психологи приводят ряд рекомендаций, с помощью которых вы можете попробовать построить отношения со свекровью без лишних боевых действий:

• Ваша территория – ваши правила. Сразу же поставьте свекровь в известность относительно правил, принятых в вашем доме. Не позволяйте ей насаждать свои порядки и строго определите пределы допустимого вмешательства.
• Окружите мужа заботой и любовью. Это не значит, что нужно усиленно, практически с фанатичным блеском в глазах скакать вокруг супруга и угождать ему во всем. Ни в коем случае. Показывайте ему свою любовь и поддержку и предоставьте ему больше свободы выбора, нежели его мама.
• Никогда и ни при каких условиях не показывайте мужу свое недовольство его матерью и ни в коем случае не критикуйте ее. Лучше промолчите или переведите разговор на любую другую тему. Как бы он вас ни любил, но плохое отношение к маме терпеть он не будет.
• Следите за собой и своим внешним видом. Старайтесь всегда быть ухоженной, в хорошем настроении и уверенной в себе, покажите, что у вас все под строгим контролем, и вы не нуждаетесь в чужих советах и рекомендациях, вполне успешно справляясь своими силами.
• Не провоцируйте открытый конфликт со свекровью и ни в коем случае не вмешивайте в ваши «разборки» свою маму. В противном случае вы получите полномасштабную войну на отдельно взятой территории и, к сожалению, местом боевых действий будет ваш дом.
• Не забывайте о том, что мама мужа тоже имеет право на его время и внимание. Не препятствуйте их общению, пусть ваша свекровь видит, что вы не отбираете у нее ребенка.
• Если у вас есть сын, то не забывайте, что и вы однажды станете кому-то свекровью. Постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами мамы мужа и, может быть, вы сможете найти прекрасный способ обрести в ней вторую маму.

Каждая женщина хочет найти общий язык с родственниками мужа. Старайтесь приложить все усилия для достижения этой цели, дайте понять свекрови, что вы будете рады стать еще одним членом ее семьи. Но самое главное – любите ее сына и дарите ему ласку и домашний уют и тогда, в один прекрасный день, свекровь встретит вас не придирками, а улыбкой.

Family Tree — Третий — лишний? Правила разрешения конфликтов между невесткой и свекровью

Мы решили не оставлять этот вопрос без внимания, потому что нам самим показалось важным пояснить позицию лектора по этой теме, и обратились к Елене за комментариями. Вот что она нам ответила.

Разговор о «защите мужем жены» в отношениях с его мамой, который случился во время вебинара, вызвал у одной из слушательниц бурный протест.

Давайте разбираться. Начнем с того, что пресловутых треугольников в реальной жизни не существует — это всего лишь фигура речи. У каждого из участников конфликта есть свое отношение к каждому. У матери к сыну, у сына к матери — это парные отношения. У жены к мужу и у мужа к жене — тоже парные. И, конечно же, у невестки к свекрови, а у к свекрови — к невестке.

Если жена требует защитить ее от свекрови, происходит следующее.

Во-первых, жена перекладывает свою ответственность за эти отношения на мужа. Взрослый человек способен сам выстроить отношения даже с не очень приятным ему человеком, если находится в ситуации необходимости общаться. Перекладывание ответственности — позиция детская, инфантильная, предполагающая собственное неумение и нежелание найти компромисс и задуматься о себе и своих претензиях, а также наличие под рукой «взрослого», которому можно пожаловаться.

Во-вторых, любое втягивание в отношения третьих лиц неизбежно приводит к увеличению масштабов проблемы. Даже если это ваш муж, в ваших отношениях со свекровью он — третье лицо. Если до его участия в конфликте у вас были претензии и недовольства поведением свекрови, то теперь они будут распространяться и на мужа.

В-третьих, назначая мужа «защитником», вы невольно распределяете роли в этом конфликте. Вы жертва вредной свекрови, свекровь — враг, а муж — защитник жертвы. Если ситуацию усугубить и растянуть по времени, то жизнь превратится в ад и в бесконечную войну всех против всех.

В-четвертых, распределяя роли таким образом, вы организуете глубокий и драматичный конфликт между матерью и сыном. И вполне возможно, что и между вашим ребенком и его бабушкой. То есть вы уже становитесь не жертвой, а преследователем своих обидчиков.

В-пятых, ваш муж — это плод воспитания, образования, ценностей и взглядов на жизнь свекрови. Отрицая ее, делая ее врагом, от которого надо защищать, вы разрушаете основы отношений с мужем.

В-шестых, попробуйте перевернуть «шахматную доску». Представьте, что ваш сын женится на девушке, от которой вы приходите в ужас. И объявляет вам войну, защищая ее, или страдает от нескончаемого конфликта. Как вы себя будете чувствовать?

В-седьмых, никакой вульгарной мысли, типа «Терпи, детка, мужа не трогай — бесполезно» в моих словах и близко не было и быть не может. Я за выбор и осознанность, за возможность трансформации и себя, и ситуации. Но только не через претензии. Там, где они возникают, рождается беда.

Это только часть тех проблем, которые порождает почти лозунг «Муж должен защищать жену!». Звучит, как и всякий лозунг, правильно и красиво, а вот что стоит за ним, какие проблемы в человеческих глубинных переживаниях он может вызвать к жизни, в инструкции по применению лозунга, к сожалению, нет.

Нет под ним и разъяснений о том, что вам, взрослому человеку, никто ничего не должен, что вы вправе жить в выбранных вами же обстоятельствах или поменять их.

Лучший вопрос при возникновении конфликта не «За что мне это? Я хорошая!» Он звучит совсем по-другому: «Для чего мне это? Какие качества мне понадобятся в этой ситуации и как я могу стать лучшей версией себя?»

У меня в практике была одна интереснейшая история, достойная восхищения. Девушка вышла замуж и переехала жить под одну крышу со свекровью, посвятившей свою жизнь сыну. Доходило до абсурдных военных действий с испорченной едой и прочими, по сути, хулиганскими действиями. Свекровь ни в какую не хотела смириться с выбором сына и просто выживала невестку из дома. Но молодая женщина оказалась мудрее. Она спросила себя, какие качества я должна развить в себе, чтобы наша жизнь под одной крышей стала радостной? В ее списке не было терпения, а было сострадание, доброта и понимание, что обе они бесконечно любят одного мужчину. И ей это удалось! Я присутствовала на пятнадцатилетии их свадьбы — таких слов, которые произнесла свекровь в адрес невестки, я не слышала больше нигде и никогда.

Была и другая история с хорошим концом. Начало такое же, только без физического хулиганства. Невестка с железным характером, олимпийская чемпионка, с первых дней заявила свекрови, что ужин она готовит мужу сама и ужинает с ним вдвоем, без присутствия свекрови. Женщины не разговаривали год, после этого прожили вместе тридцать лет в уважении и взаимопонимании.

Ни в одной из этих историй мужчина не был втянут в конфликт, не был назначен защитником и спасателем. Но и молодые жены не чувствовали себя жертвами.

Конечно же, это удивительные и осмысленные женщины с характером. Не всем от природы даны такая твердость и отвага противостоять сильным эмоциям другого человека. Но радует одно: если хоть кто-то из ныне живущих реальных людей смог это сделать, значит могут и другие. Возможно, с большими усилиями и затратами, а может быть и нет — они ведь еще не пробовали!

Елена Новоселова
психолог, автор книг «Альфа-самец? Да!», «Что делать, если у вас есть муж», «Мужчины, это вообще — кто?»

Как наладить отношения со свекровью?

Конфликт поколений – явление, что присутствовало во все времена, и классики разных эпох неоднократно описывали в своих романах и пьесах нескончаемые споры между родителями и детьми, а мыслители былых времен пытались понять, почему недопонимание возникает между самыми близкими людьми. И если даже дети и родители часто не могут прийти к общему знаменателю и договориться, то неудивительно, что конфликты между старшим поколением и новыми членами семьи – невесткой или зятем возникают еще чаще.

Причем если противостояние тещи и зятя, многократно осмеянное в анекдотах и народных сказках, как правило, проходит более мягко и безвредно для молодой семьи, то конфликт между свекровью и невесткой зачастую выливается в постоянные ссоры между молодыми и крахом их брака. Но почему же именно от отношений свекрови и невестки так сильно зависит счастье молодой семьи? И как наладить отношения со свекровью, чтобы она стала другом и советчиком, а не врагом?

Основные причины конфликтов между невесткой и свекровью

Женщины более эмоциональны, чем мужчины, и чаще склонны оценивать ситуацию и принимать решения, ориентируясь в первую очередь на эмоции и чувства, а не на рациональные доводы разума. И именно в этой особенности женской психологии и кроется основная причина конфликтов между свекровью и невесткой, ведь обе эти женщины любят одного и того же мужчину, одной из которых он приходится сыном, а второй – мужем.

Связь мать-ребенок, как правило, намного сильнее, чем связь между отцом и детьми, поэтому многие женщины склонны опекать ребенка и после того, как он вырос, а в некоторых случаях – относиться к взрослому сыну, как к малышу. Особенно сильно привязанность матери к взрослым детям проявляется в тех семьях, где мать склонна к гиперопеке и на подсознательном уровне заменяет мужа сыном (в семейных отношениях присутствует так называемый психологический брак матери с сыном). В обществе излишняя опека мам по отношению к взрослым детям порицается, и выросших сыновей таких женщин в простонародье нередко называют «маменькиными сынками».

Матерям же их отношения с сыновьями кажутся гармоничными и идеальными, и они не хотят ни с кем делить любовь и внимание своего уже взрослого ребенка. Появление сначала девушки, а затем – невесты и жены сына они воспринимают как личную трагедию, ведь на подсознательном уровне мамы уверены, что чужая женщина украла их любимого мужчину. Сильная ревность и подавленная злость – это те эмоции, что испытывает гиперопекающая мать взрослого сына по отношению к своей невестке, и именно они объясняют постоянное недовольство свекрови избранницей сына и придирки к ней, ведь с помощью такого поведения мать хочет показать сыну, что она лучше «соперницы».

Но не только свекрови могут ревновать своих сыновей к их женам – невестки также часто испытывают ревность каждый раз, когда их мужья решают провести время с родителями. Молодые жены хотят проводить со своими избранниками как можно больше времени и мечтают, чтобы внимание мужей принадлежало исключительно им. Желание же мужа навестить родителей или просто время от времени общаться с матерью по телефону воспринимается женой как пренебрежение ею в пользу мамы. Чтобы «отделить» мужа от родительской семьи и полностью завладеть его свободным временем и вниманием, излишне тревожные и неуверенные в себе женщины пытаются рассорить избранника с матерью и испортить отношения со свекровью до такой степени, чтобы можно было смело заявить мужу: «выбирай — или я, или она».   

Ревность сына к невестке или наоборот, мужа к свекрови – это одна из самых частых причин конфликтов между свекровью и невесткой, но эта причина далеко не единственная. Во многих случаях к ссорам, недопониманию или «холодной войне» между этими женщинами приводит более прозаические причины: разные взгляды на жизнь, несоответствие ожиданиям и бытовые вопросы.

Как правило, свекровь и невестка принадлежат к двум разным поколениям, поэтому неудивительно, что у них могут быть прямо противоположные мировоззрение, привычки и предпочтения. Именно из-за разницы мировоззрения свекровь может считать невестку ветреной, несерьезной или ленивой – словом, неподходящей парой для своего сына. И даже кардинально разные взгляды на жизнь касательно какой-либо одной сферы могут стать камнем преткновения между свекровью и невесткой, причем неважно, в чем именно заключается разность мировоззрения. К примеру, воцерковленной свекрови будет сложно найти общий язык с невесткой атеисткой, а свекрови, считающей, что смысл жизни любой женщины в детях – с невесткой карьеристкой.

Матери всегда желают своим детям самого лучшего, и закономерно, что любая мама хочет видеть в качестве спутницы сына достойную женщину. Однако если одни мамы готовы принять любой выбор своего ребенка, лишь бы он был счастлив, то другие в штыки воспринимают все, что «не дотягивает» до идеала. И если с точки зрения свекрови невестка чем-либо недостойна ее сына (не имеет высшего образования, не имеет своего жилья, не выиграла конкурс Мисс-Вселенная и др.), то она будет считать, что сын выбрал неподходящую пару и достоин лучшего.

Конфликты и недопонимание на почве бытовых вопросов между свекровью и невесткой возникают в основном в тех семьях, где оба поколения вынуждены жить под одной крышей. Двум хозяйкам в одном доме очень сложно найти общий язык, ведь в этом случае невестка не может чувствовать себя полноправной хозяйкой и должна учитывать мнение свекрови даже в самых мелких бытовых делах, а свекровь вынуждена считаться с новым, чужим для нее человеком.      

7 советов, что помогут наладить отношения со свекровью

Причины неприязни свекрови к невестке были так подробно рассмотрены выше совершенно не напрасно, ведь именно в них кроется ответ, как наладить отношения со свекровью и как понравиться ей. В зависимости от того, по какой причине свекровь недолюбливает невестку, жена сына должна предпринимать те или иные меры или же отказаться от попыток подружиться. Дело в том, что если причина конфликта кроется в сильной ревности свекрови к невестке либо в кардинальной разнице мировоззрений, дружбы между двумя женщинами не выйдет, и лучшее, на что может рассчитывать невестка – это вежливый нейтралитет.

В иных же случаях понравиться свекрови могут помочь следующие практические советы:

1. При общении со свекровью всегда соблюдать правила приличия и демонстрировать уважение к ее мировоззрению. Собираясь в гости к родителям мужа, следует помнить, что они выросли в совершенно другом обществе и привыкли придерживаться правил поведения, которые куда более консервативные и строгие, чем свободные нравы молодых людей, рожденных уже после распада СССР. И чтобы сгладить разницу в воспитании и мировоззрении, невестке при общении со свекровью лучше вести себя доброжелательно и сдержанно, демонстрируя уважение к ее взглядам на жизнь.
2. Не вмешиваться в ее отношения с сыном и тем более – не препятствовать их общению. Запрещать мужу навещать мать либо наоборот, жаловаться свекрови на поведение мужа – это лучший способ настроить ее против себя. Чтобы понравиться свекрови, невестке нужно всегда помнить, что отношения ее мужа со своей мамой – это их личное дело, в которое она не должна вмешиваться. И также молодой жене не следует забывать, что для матери ее ребенок всегда будет наилучшим, поэтому жалуясь на мужа свекрови, можно достичь противоположного эффекта, так как она решит, что не ее сын – плохой муж, а невестка – излишне требовательная жена.
3. Жить отдельно от свекрови, а при невозможности купить/снять отдельное жилье — четко разграничить бытовые дела и бюджет. Конфликты невестки со свекровью чаще всего происходят в тех семьях, где молодожены живут вместе со свекрами, ведь поводов для ссор и недопонимания в этом случае на порядок больше. Поэтому первый шаг к тому, как подружиться со свекровью – убедить мужа жить отдельно, дав таким образом его маме возможность пожить для себя, а не подстраиваться под молодую семью.
4. Время от времени советоваться со свекровью и благодарить ее за помощь. Свекровь, как и любая другая мать, любит своего сына и желает ему счастья, поэтому она с радостью даст невестке советы, которые, по ее мнению, будут полезны молодой семье. Также прислушиваться к свекрови и интересоваться ее мнением – простой способ для невестки показать свое уважение к маме мужа. Однако переусердствовать с этой рекомендацией не стоит, ведь если невестка будет спрашивать совета касательно каждой мелочи, то свекровь может решить, что жена ее сына — несамостоятельная инфантильная неумеха.  
5. Интересоваться делами свекрови и время от времени делать ей подарки. Внимание приятно каждому человеку, и свекровь – не исключение. Поэтому взяв за правило хотя бы раз в 2-3 недели звонить свекрови и интересоваться ее делами, а на все праздники преподносить ей подарки, невестка сможет без особых усилий понравиться свекрови и заполучить ее искреннюю симпатию.
6. Не спорить со свекровью по пустякам. Из-за разницы в воспитании и мировоззрении в общении свекрови и невестки может возникнуть множество спорных моментов, однако это не значит, что при каждом таком случае невестке следует отстаивать свою правоту. Конечно, если дело касается чего-то очень важного (вопросов рождения и воспитания детей, жилья и быта молодой семьи и др.), то невестка может и должна отстаивать свои личные границы, а вот по мелочам спорить не следует. Если недопонимание касается каких-либо пустяков, молодой жене лучше согласиться с мамой мужа, сохранив и свои нервы, и мир в семье.
7. Своим отношением к мужу показать свекрови, что ее сыну повезло с женой. Самый действенный способ, как понравиться свекрови, состоит в том, чтобы сделать ее сына счастливым. Если свекровь увидит, что ее сын доволен свой семейной жизнью и живет с женой в любви и согласии, она будет рада счастью сына и рано или поздно начнет воспринимать невестку как дочь.

Доброжелательности, сдержанности и искреннего уважения по отношению к свекрови будет вполне достаточно, чтобы понравиться ей, а со временем – и подружиться с мамой мужа. Но стараясь наладить отношения со свекровью, невестке не следует переусердствовать, ведь невозможно заставить одного человека полюбить другого «по щелчку». Как правило, свекровь в течение какого-то периода времени будет присматриваться к невестке и привыкать к ней, поэтому рассчитывать, что на второй день после свадьбы мама мужа примет невестку как дочь, не стоит. Поэтому самый простой и разумный способ, как подружиться со свекровью, состоит в том, чтобы с добром и уважением относиться к ней и в то же время — «отпустить ситуацию», а не навязываться свекрови в дочки или подруги.

Также всем невесткам следует помнить, что в некоторых случаях наладить близкие и доверительные отношения со свекровью может и не получиться – к примеру, если мать мужа по натуре очень замкнутый и необщительный человек, либо наоборот, у нее в жизни очень много других интересов, помимо семьи сына. В таких ситуациях не нужно пытаться «влезть в душу» свекрови, а удовлетвориться нейтральными доброжелательными отношениями. 

Что нельзя говорить свекрови, как наладить отношения со свекровью — www.wday.ru

9. Слава богу, мои дети пошли в мою породу.

Этой фразой ты транслируешь свекрови примерно такую мысль: я не хочу, чтобы мои дети были похожи на своего отца. Отчего у мамы мужа возникнет логичный вопрос: а любит ли невестка моего сына? И тут начнутся такие подозрения, что мама не горюй!

10. Вам очень повезло с невесткой, скажите спасибо, что именно я досталась вашему сыну.

Другими словами, ты — идеальная, а ее сын — так себе. Уничижение достоинств своего ребенка не прощает ни одна мать.

11. Мы с вашим сыном сами все решим.

Ты отвергаешь помощь опытной женщины. А это недальновидно. Лучше молча выслушать, поблагодарить и… сделать по-своему.

12. Мне проще уйти к маме!

Этой фразой ты сообщаешь свекрови, что к созданию семьи была не готова и при первой же трудности готова умыть руки. Ты не поддерживаешь ее сына, а только требуешь. И зачем ей нужна такая невестка?

13. Вы не знаете вашего сына!

Попытки убедить мать в том, что она не знает своего ребенка, обречены на провал. В конце концов, она тебя не просила выходить за него замуж. Это твой выбор, и нечего теперь искать виноватых.

14. Вы бы хоть раз свою внучку на карусели сводили.

«Ты плохая бабушка», — вот что слышит свекровь. Даже если ты недовольна невниманием свекрови к новому поколению в ее семье, оставь упреки при себе.

15. Ваш сын дурак (слабак, толстый, глупый, несостоявшийся).

Любые оскорбления или отрицательные прилагательные, даже сказанные в пылу ссоры, навсегда останутся в сердце свекрови и будут при удобном случае переданы сыну.

16. «Ваш Иванов» или «Ваш Димка» (Ванька, Гришка).

Запомни, даже если вы между собой с мужем считаете, что ничего страшного нет в этом, при свекрови никогда супруга так не называй: ей кажется, что ты ее сына не уважаешь.

17. Ваши котлеты, суп, блины не такие вкусные, как у меня.

Вообще критиковать все, что сделано или подарено вам свекровью, запрещено. Она это делала с любовью и с лучшими побуждениями — радуйтесь и благодарите.

Что делать, если вы замужем за маменькин сынок

Когда вы только начали встречаться, сильная связь вашего мужа с матерью могла вас покорить. В конце концов, это хороший пример того, как он относится к своим самым близким отношениям — , верно? Семья важна, и когда вы женаты, вы становитесь его частью. Но по мере того, как вы вместе привыкаете к рутине, вы можете обнаружить, что ваша свекровь является наивысшим приоритетом в его списке. Так как же отделить мужа от его матери, чтобы это было полезно для всех?

Если ты замужем за маменькин сыном, это не значит, что ты никогда не будешь первым.Прежде чем подумать о том, чтобы бросить его на обочину, вспомните о сильных семейных ценностях, которые теперь стали частью вашей совместной жизни. При небольшом ободрении и понимании отношения вашего мужа с матерью могут быть полезны для всех.

Прочтите ниже, чтобы узнать, что делать, когда он выбирает свою семью вместо вас.

Признаки того, что ваш муж — мамин мальчик

Когда ваша свекровь настаивает на том, чтобы оставаться главным человеком в жизни сына, может казаться, что нет возможности стать для него номером один.Чтобы узнать, имеете ли вы маменькин сынок, обратите внимание на следующие признаки:

• Желание матери — его приказ. Если она хочет, чтобы он выполнял поручение, водил ее к врачу, ел с ней и т. Д., Он всегда соглашается, независимо от вашего желания.
• Он хочет ежедневно или почти ежедневно общаться с мамой по телефону или лично.
• Он всегда предпочитает ее супругу или детям.
• Он никогда не уезжал далеко от своей мамы и даже до сих пор живет с ней.
• Ему трудно принимать решения без мамы.
• Он ожидает, что вы будете заботиться о нем так же, как она.
• У него есть финансовые связи с матерью, которые держат его на коротком поводке с ее ожиданиями.

Если вы заметили эти признаки, не паникуйте — есть много способов построить более здоровые отношения с вашим мужем (и его матерью) в будущем.

Что делать, если ваш муж — маменькин сынок

Установить границы

После того, как вы установили, что ваш муж — маменькин сынок, определите, какое поведение терпимо и где вы проводите черту.Например, вы можете сказать ему, что для него не проблема регулярно звонить ей, если это не мешает вам проводить время вместе. Возможно, вам не нравится, когда он обращается к ней с проблемами, которые лучше обсудить с вами. Было бы хорошо жить в одном городе, но не со своими родственниками.

Большая ошибка, которую совершают многие партнеры, заключается в том, что они выражают свои чувства супругу или свекрови — с гневом или агрессией — не задумываясь заранее.

Доктор Херб Голдберг говорит, что партнеры должны сохранять мир, не ставя под вопрос отношения мужа с его мамой (даже если это выходит за рамки).Вместо этого важно развить сильную личность. Голдберг отмечает, что гораздо полезнее устанавливать границы с мужем, а не со свекровью, и твердо стоять на своем.

Ваш брак не всегда должен занимать центральное место в вашей жизни. Сделайте себя своим главным приоритетом — так что будьте немного эгоистичны (в хорошем смысле). Работайте, найдите хобби, исследуйте новые интересы и развивайте отношения с друзьями и семьей вне вашего мужа. Он должен признать, что вы независимы, говорит Голдберг, и что вы можете уйти, если он продолжит игнорировать ваши потребности.

Избегайте обид

Несмотря на то, что это легкая привычка, это не приносит пользы, если ваши чувства к матери вашего мужа складываются негативно (поэтому постарайтесь не пилить его из-за того, что вы проводите с ней меньше времени). Вместо этого помните, что унижать его маму больно. Это могло даже уменьшить его чувства к себе как к мужу. Эти чувства могут превратиться в обиду, что является опасным напряжением в здоровом браке.

Знакомьтесь, эксперт

Диана Киршнер — клинический психолог из Нью-Йорка и автор книги «Любовь за 90 дней». Она успешно провела 90 Day Love Challenge на Fox Morning Show и часто появлялась на The Today Show , а также на Oprah, Good Morning America, Nightline, и Access Hollywood .

«Вы должны давать советы и с любовью устанавливать границы», — говорит эксперт Диана Киршнер. Она добавляет, что даже при тщательной установке ограничения могут быть очень сильными, но вы должны быть твердыми, не злясь. Киршнер говорит, что если он хочет, чтобы вы присутствовали на пятом семейном ужине с родственниками родственников за последние три недели, скажите что-нибудь вроде: «Вы можете пойти, но я не пойду.В последнее время я уже побывал на многих семейных мероприятиях, и теперь мне нужно место ». Даже когда это сложно, придерживайтесь своих границ. Если свекровь заставляет вас чувствовать себя виноватым, или ваш муж спорит, ваши потребности все равно превыше всего. В конце концов, вы выработаете распорядок, который будет понятен всем (а на это потребуется время).

Как поступить со свекровью

Напряжение — обычное дело между матерями маменькин сыновей и их супругами. Быть большим человеком, как бы трудно это ни было, поможет избежать ревности и будет работать на вас.Сохранение сердечности и уважения к свекрови — это здоровый способ обозначить свои границы. «Не пытайтесь поправить мать», — говорит Киршнер. «Тебе никогда не победить».

Это не значит, что вы должны проводить со свекровью столько же времени, сколько ваш муж, или терпеть ее плохое обращение. Сохранять дистанцию ​​- это нормально. Позвольте вашему мужу (и детям, если они у вас есть) сохранить с ней крепкие отношения. Если хотите, можете видеться с ней реже.Решение остается за вами, и оно должно основываться на вашем уровне комфорта.

Перерезание шнура

В конце концов, ваш муж будет решающим фактором в том, разрушит ли его привязанность к маме ваш брак. Попробуйте объяснить ему, что ставить брак на первое место — это тоже хорошо для него.

«Невозможно быть одновременно мужем и маменькиным сыном, потому что вас всегда разрывают в двух направлениях», — говорит Киршнер. Если он принимает ваши пределы и начинает ставить вас первым, то будьте с ним нежны, когда вы оба вместе определяете новую норму.Если он этого не сделает, вам может потребоваться немного времени, чтобы позволить ему решить, каковы его приоритеты.

Тем не менее, вы не можете сделать за него работу. Он должен быть тем, кто перережет шнур, добавляет Киршнер. «Он должен образовать границу между своей новой семьей и семьей происхождения, иначе его разорвут на всю оставшуюся супружескую жизнь», — говорит Киршнер.

В конце концов, лучший шаг — начать разговор с мужем о том, чего вы ждете от отношений. Скорее всего, это не произойдет в одночасье, поэтому не расстраивайтесь, если для того, чтобы сделать обе стороны счастливыми, потребуется некоторая работа.Вы можете обнаружить, что здоровый баланс даже сближает вас всех.

Как разговаривать с мужем, когда другая женщина — его мать

Как рассказать мужу о его матери? На самом деле это может быть сложнее, чем поговорить с начальником о предстоящем повышении. Но это может быть похоже на разговор с парнем, в которого вы влюблены, у которого уже есть девушка, но при этом вы говорите ему, что любите его больше. На самом деле вы работаете над тем, чтобы завоевать мужа у его матери. Вы это понимаете?

Недавно один из моих близких друзей попал в странную проблему.Она нашла идеального партнера в лице, казалось бы, крутого парня, и у них двоих дела шли отлично. Пока она не встретила его мать. Ее возлюбленный буквально боготворил свою мать. Он будет «только» делать то, что она ей скажет, и подчиняться ей на букву «Т». Нет призов за угадывание, что было дальше. Моему другу пришлось уехать.

Дополнительная литература: 12 способов справиться с ревнивой свекровью

Принято считать, что мужчины, которые относятся к своим матерям с теплотой и любовью, также будут относиться к своей женщине с любовью.Это также причина, по которой женщины обычно влюбляются в мужчин, которые с самого начала кажутся чувствительными и заботливыми. Но что происходит, когда рука, покачивающая колыбель вашего мужчины, также является рукой, которая управляет его жизнью? Когда муж привязан к своей матери, жене становится действительно трудно.

Сколько жен сталкивались с подобными ситуациями и проводили бессонные ночи, думая, как отделить мужа от его матери?

Кто из вас слышал подобные страшилки:

• Свекровь появляется на свадьбе сына в белом кружевном платье, как невеста
• Она приводит на свадьбу бывшую девушку сына
• Она настаивает, что каждые выходные проводятся у нее дома, так как она стареет и нуждается в присмотре
• Большую часть времени она занимает вашу гостевую спальню из-за боли в коленях или спине
• Когда свекровь кончила, все, что она может сделать, — это вмешиваться в работу вашего дома

Мы знаем невесток, которые действительно могли прекратить убивать своих невесток, и они продолжают строить заговоры и хитрить, чтобы отделить мужа от его матери.

Хотя это нелегко, мы всегда можем рассказать вам, как поговорить с вашим мужем о его матери.

Трудно иметь мужа, который постоянно находится под влиянием матери. Вот что вы можете сделать, если ваш мужчина не хочет отказываться от вертолетной техники своей матери.

Как поговорить с мужем о его матери

Если вы встречаетесь с кем-то, у кого сильная мать, скорее всего, вы почувствуете, как будет выглядеть ваш брак после того, как вы связали себя узами брака.Некоторые мужчины даже не осознают, что они «маменькин сынок», потому что это им так естественно.

За каждое маленькое решение они бегут к своим мамам, которые решают их жизнь за них. Но, возможно, вас не устроит такая договоренность. Досадно, когда ты думаешь: «Моя свекровь ведет себя так, как будто она замужем за моим мужем». Или: «Мой муж придает большую важность моей матери, чем мне».

Вот как вам следует поговорить с мужем о его матери.

Ссылки по теме: 15 умных способов справиться с манипулятивным коварством свекрови

1.Расскажи ему, как ты себя чувствуешь

Как бы сложно это ни звучало, неплохо начать с разговора с парнем о своем дискомфорте. Не обвиняя никого, дайте ему понять, что поведение его мамы не помогает вашим отношениям. Сосредоточьтесь больше на вашей связи и трении в ней. Сохраняйте позитивный настрой на протяжении всего разговора.

Скорее всего, ваш муж не осознает, что на него влияет мать, потому что он привык к такому образу жизни. Он привык, что его мать ласкает его и принимает за него решения.Так что, какую рубашку ему надеть на корпоратив, это всегда ее решение, и он с радостью принимает его.

Она всегда делает для него покупки, а он носит все, что она покупает. У него никогда не было собственного выбора. Когда вы покупаете ему рубашку, его мать критикует это.

Скажите ему, что он взрослый, у которого, возможно, должна быть небольшая свобода выбора собственной одежды. Дайте ему понять, что вам не нравится вмешательство его матери в подобные мелочи.

2. Не позволяйте ей унижать вас

Поговорите с мужем о его матери

Ваш муж может быть глубоко привязан к своей матери или полностью находиться под ее влиянием, но никогда не позволяйте ей унижать вас.Маме вашего парня нужно знать, что она просто не может не уважать вас.

Постоять за себя. Не позволяйте ее словам и действиям расстраивать вас. Каждый имеет право на собственное мнение и взгляды, но не менее важно то, как они их выражают. Если ей больно, не бойтесь сесть и рассказать, как ее негатив беспокоит вас.

Свекрови или свекрови имеют тенденцию сравнивать себя со своими невестками и имеют этот сверхъестественный способ всегда показывать, насколько они лучше их.

Так что неизбежно возникнут ситуации, когда она попытается унизить вас устно своими язвительными комментариями. Четко скажите ей, что у каждой женщины свое место в жизни мужчины.

Так что, как будто ты никогда не сможешь занять ее место, она не могла занять место жены и тонко предупредить ее, что если она проявит к тебе неуважение перед родственниками, ей не понравится, если ты нанесешь ответный удар публично.

Подробнее: Свекровь отвергла меня, но это не моя потеря

3.Держи ссоры между собой

То, что происходит в ваших отношениях, должно оставаться в ваших отношениях. Очень часто пары допускают членов семьи из-за личных ссор и разногласий. Если ваш муж защищает свою мать, убедитесь, что он не делает этого на ее глазах. Она была бы счастлива набрать шоколадные очки.

Важно установить границы в семье. Приложите дополнительные усилия, чтобы сохранить конфиденциальность в вопросах, которые касаются только вас и вашего партнера.Не поощряйте в таких случаях уважение вашего партнера к матери.

Мужчины имеют тенденцию дуться, и за обеденным столом, если мама спрашивает его, почему он дуется, он может пролить бобы. Тогда его мама могла бы создать гору из кротового холма. С первого дня убедитесь, что он никогда не будет говорить о ваших ссорах и ссорах со своей матерью, как бы он ни был к ней привязан.

4. Напомните супругу, что вы его постоянный помощник.

Если вы думаете о том, как поговорить с мужем о его матери, то просто дайте ему понять, что он, возможно, привык искать совета матери и ее мнения обо всем, но теперь, когда вы у него есть, уравнение должно измениться.

Он женат на вас, и любое его решение повлияет на вас обоих. Дайте ему понять, что это ваш вклад, и объясните, как это пойдет на пользу отношениям в долгосрочной перспективе.

Итак, если он планирует сменить работу, сделать важное вложение или купить квартиру, вы должны знать об этом в первую очередь. Он не должен спешить к матери, чтобы получить все советы в мире.

Теперь вы живете вместе, и решения должны приниматься вами обоими вместе.Несправедливо ожидать, что мать вашего мужа скажет это.

Чтение по теме: Моя свекровь отказала мне в платяном шкафу, и вот как я вернул его ей

5. Всегда сохранять спокойствие

Сохраняйте достоинство перед мужем и свекровью

Я знаю, что легче сказать, чем сделать, но поверьте мне, это величайшая услуга, которую вы можете сделать себе. Перестаньте поддаваться влиянию нее и ее замечаний.

Общаться с мужем, находящимся под влиянием матери, — тяжелая работа.Да мы знаем. Но если ты ввяжешься в ссоры и ссоры с его матерью, это совершенно не поможет. Как поговорить с мужем о его матери? Сохраняйте спокойствие и невозмутимость, это не только заставит вас почувствовать себя легче; это также поможет вам справиться с ее вмешательством в вашу жизнь.

Главное — сохранять хладнокровие. Если ваш муж видит, что вы сохраняете достоинство, возможно, вы на пути к успеху, отделив мужа от свекрови.

Подробнее: 15 признаков того, что свекровь вас ненавидит

6. Если он все же сбегает к своей маме, то пакуй чемоданы и оставь

Не поймите неправильно, мы все за любовь и уважение к своей матери, но все лишнее — это рецепт неприятностей. В детстве очаровательно и мило быть папиной маленькой девочкой и маменькиным сыном или быть избалованным одиноким ребенком.

Для жены может быть действительно неприятно видеть, как ее муж всегда действует под влиянием своей матери.

Но для взрослых это имеет противоположный эффект. Для жены может быть действительно неприятно видеть, как ее муж всегда действует под влиянием своей матери. Поэтому вам следует поговорить с мужем о его матери. Если вы не добьетесь успеха, просто дайте ему понять, что он не всегда может предпочесть свою семью вам.

Вам не нужно мириться с ситуацией, если вы чувствуете, что мать стремится к превосходству и контролю в отношениях. Чтобы попытаться решить эту проблему, мы обсудили способы (см. Выше), но если что-то по-прежнему не встает на свои места, просто назовите это завершением.

Между прочим, если внутри вас прячется маленький дьявол, вы можете спросить: «Как настроить моего мужа против его матери?» Это тяжелая работа, если вы простой и прямолинейный человек. Но если вы крепкий орешек невестки, которая тоже хорошо умеет играть в игру MIL-DIL. Мы уже сказали достаточно, чтобы догадаться, а остальное — просто уловите намеки.

Свекровь не хочет меня, а муж не может ее бросить

15 Признаков приверженности — Фоб любит тебя

12 предупреждающих знаков газлайтинга и 5 способов борьбы с ним

Помогите! Я занимаю второе место после его матери

Примечание редактора: Нужен ли вам здравый, основанный на Библии совет по вопросу, касающемуся вашего брака или семьи? ДокторДэвид ответит на два вопроса читателей Crosswalk в каждой еженедельной колонке. Отправьте ему свой вопрос на [email protected].

Уважаемый доктор Дэвид,

Я замужем за хорошим парнем уже более десяти лет. Хотя наш брак в целом счастливый и довольно удовлетворительный, в нашем браке есть область, где я чувствую угрозу и в некоторой степени соперничаю.

Нам не хватает эмоциональной близости.По крайней мере, я так думаю. Мой муж считает, что эмоциональная близость со мной заключается в том, чтобы провести вечер перед телевизором и болтать со мной о рекламе. Но большая разница в том, что у него нет проблем с тем, чтобы звонить матери каждый день и находить время, чтобы по-настоящему поговорить с ней о ее дне, попросить совета, поговорить о семейных делах и т. Д. В итоге я чувствую себя обделенным, и я Признаюсь, чувствуя зависть, потому что, хотя в нашем браке все идет довольно легко, мне всегда кажется, что это соревнование за внимание моего мужа.

Я стараюсь не показывать свое раздражение, но он всегда может сказать. Ситуация усложняется тем, что если он не звонит матери каждый день, она звонит ему и спрашивает, жив ли он, в чем он не видит ничего плохого, поскольку, будучи матерью, она может прийти и навестить в любое время. по его словам, она хочет и звонит в любое время, когда захочет. Это наша самая большая проблема в нашем браке, потому что мои родители воспитывали меня совсем иначе.

Доктор Дэвид, я знаю своего мужа.Он просто старается делать все возможное для своих родителей. Он всесторонне заботливый парень, который чувствует огромную ответственность за благополучие своих родителей. Я могу это понять, но все же чувствую, что эмоционально он чувствует себя более обязанным им, чем мне. Он бы с этим не согласился, но я чувствую именно это, особенно сейчас, когда его родители стареют, кажется, что ситуация ухудшается.

Не могли бы вы помочь мне разобраться с этим? Должен ли я признаться ему, что завидую его отношениям с его матерью? Следует ли нам обоим молиться об этом или мне следует оставить это в моем личном поклонении? Как мне с любовью противостоять ему в этой ситуации, не показавшись бессердечным и грубым? ~ Оставлено

Дорогой Оставленный,

Вы дали мне прекрасную возможность пообщаться с моей мыльницей о мужчинах и отношениях — так что начнем.

Хотя, безусловно, есть исключения, и я очень стараюсь им быть, мужчины обычно эмоционально отсутствуют в отношениях. Хотя мы можем стать отличными друзьями по гольфу и быть трудолюбивыми и преданными сотрудниками, у нас не лучший послужной список, когда дело касается отношений. Разговор с нашим супругом, одна из их самых больших потребностей, — это наша слабость.

В то время как мужчины изначально внимательны и ласковы, прислушиваются и заботятся о благополучии своего спутника жизни, вскоре мы теряем интерес к сохранению нашего брака.Мы отличные спринтеры, но плохие марафонцы.

Многие из нас, как и ваш муж, к сожалению, лучше умеют звонить родителям, чем поддерживать теплую, эмоциональную связь с нашим партнером. Однако даже там мужчины, скорее всего, будут уступать только поверхностно. Мы не хотим тратить энергию на то, чтобы по-настоящему заботиться о других, и нам трагически не хватает навыков глубоких взаимоотношений.

Добавьте к этой проблеме тот факт, что женщины исторически несли бремя создания эмоциональной и духовной связи в доме.Они держали наши семьи вместе, воспитывали детей и часто даже поддерживали баланс в финансовых балансах.

Теперь, поставив людей перед задачей, сославшись на многие ошибки, которые мужчины совершают постоянно, давайте уравновесим чашу весов. В вашей записке говорится о некоторых ошибках, которые часто совершают женщины.

В вашей записке говорится, что вы чувствуете зависть и раздражение, но постарайтесь не дать ему увидеть эти чувства. Почему вы пытаетесь скрыть эти чувства? Это нечестно в отношении отношений и позволяет вашему мужу оставаться эмоционально и духовно недоразвитым.Чувствовать ревность, раздражение и одиночество — вполне естественно, поскольку он вкладывает больше эмоциональной энергии в поддержание отношений с матерью. Я подозреваю, что вы бы завидовали чему-либо или кому-либо, кто получил больше эмоций вашего мужа, оставив вас жевать крошки в отношениях.

Давно пора говорить с мужем по душам — говорить правду с любовью. Пора перестать быть созависимыми — одной из основных проблем, от которых страдают женщины. Поговорить с ним о восстановлении вашего брака давно пора.То, что вы хотите, не только разумно, но и критически необходимо. Не нужно извиняться за то, что вы хотите от мужа наилучшего внимания и ласки. План Бога заключался в том, чтобы мужчина и женщина прилепились друг к другу, оставив своих родителей. Достаточно скоро наступит день, когда его матери больше не будет здесь, и вы останетесь с сморщенным и засохшим браком — а этого никто из вас не хочет.

Итак, молитесь об этой встрече, которая должна произойти с вашим мужем, давая понять, что речь идет не о том, что он дает своей матери, а о том, что он не дает вам.Объясните, что вам нужно видеть, как он вкладывает энергию в удовлетворение ваших потребностей, помимо того, что он выслушивает свою мать и заботится о ней. Вместе разработайте конкретный план игры, чтобы вдохнуть новую жизнь в ваш брак. Вы двое должны воссоздать теплоту и жизненную силу в своем браке, иначе вы слишком скоро окажетесь в серьезной беде.

Дэвид Хокинс, доктор философии ., Работал с парами и семьями, чтобы улучшить качество их жизни, решая личные проблемы в течение последних 30 лет.Он является автором более 18 книг, в том числе Потерянная любовь: жизнь после разорванного брака , Сказать так, чтобы он слушал и Когда угождать другим причиняет вам боль . Его новейшая книга — Работа с сумасшедшими в вашей жизни . Доктор Хокинс вырос на красивом тихоокеанском северо-западе и живет со своей женой на Саут-Пьюджет-Саунд, где ему нравится заниматься парусным спортом, ездить на велосипеде и кататься на лыжах. Он ведет активную практику в двух городах Вашингтона.

Фото: © Unsplash / Abigail Keenan

Что делать, если вам не нравятся родители вашего партнера

Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем. Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и тем, что и кого они приносят с собой.Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.

Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников. Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор.Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения. Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными. Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены.Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вам просто не нравятся родители вашего партнера, вам могут быть полезны следующие советы и рекомендации:

• Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Вы планируете видеть их каждую неделю на воскресный обед? Вы представляете себе, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
• Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете. Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте занятие, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в делах по дому.Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
• Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся. Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
• Услышьте их чувства в комментариях. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику.Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать. Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
• Изучите их язык любви, чтобы лучше с ними общаться. Гэри Чепмен «Пять языков любви» как инструмент для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

  Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon.
  Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

• Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
• Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время с бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы им мешаете, результатом может стать конфликт и негодование.
• Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше в этот раз просто остаться на два дня.”
• Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете чувствовать раздражение при общении с партнером. Внезапно уверенный в себе и уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
• Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через своего партнера, но часто обнаруживаете путаницу, попробуйте вместо этого поговорить с ним напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из наиболее сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше взаимодействие с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними. .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Уважаемый терапевт, свекровь сводит меня с ума

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже семь лет и женаты трое. У нас есть годовалая дочь.

Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы поладить, но также и родственников, с которыми я мог бы поладить, потому что я вырос, наблюдая, как мои родители все время ссорятся из-за своих родителей.Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне. На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.

После того, как я родила дочку, все изменилось. Меня внезапно судят за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности. Мой муж не хочет застревать посередине, и даже если он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их к какому-либо решению.По сути, он говорит им, что то, что они сделали, было неприятным, они признают это и иногда извиняются, а затем делают новые ненужные комментарии.

Родственники купили нам дом после рождения ребенка. Теперь я понимаю, что эта покупка была связана с большим количеством условий. Они хотят видеть свою внучку в любое удобное для них время — не для нас и не для нашей дочери. Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть любезны с его родителями, потому что они купили дом для нас, и нас сочли бы неблагодарными.Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня был больше контроля над своей жизнью и жизнью дочери. Он говорит, что его родители сочли бы это «пощечиной».

Как бы я ни любил своего мужа, мне кажется, что отношения, которые у меня есть с родственниками, делают этот брак сложным, потому что в конце концов он предпочтет чувства своих родителей, а не мои.

Я не хочу, чтобы моя дочь росла и видела, как мы ссоримся из-за ее бабушки и дедушки, как я это сделал с моими родителями. Много раз я ловил себя на том, что молчу, чтобы сохранить мир.Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но при этом поддерживать с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-нибудь идеи для меня?

Аноним
Торонто

Уважаемый Аноним,

Многие люди сталкиваются с разногласиями со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или предполагаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия имеют большее значение, потому что вашего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили.Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кем он является, но и на предмет того, кем являются его родители, могло казаться вам в безопасности — способом защитить себя от конфликта, который так сильно ранил вас, как ребенок, — но на самом деле это поставило вас в затруднительное положение. более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не лечит вашу детскую рану; только вы можете вылечить это (например, с помощью терапии). А во-вторых, вступая в брак с фантазией о том, что с вашими родственниками всегда будет гладко, эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — настраиваются на провал.Немногие длительные близкие отношения избегают того факта, что люди в них время от времени вступают в конфликты. Важный вопрос в любых отношениях: Не будет ли разногласий? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить свою потребность исцелить что-то из детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, чтобы это было лучше не только для вас, но и для вашего мужа и его родителей.

Начнем с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Вопрос, который я призываю людей задавать всякий раз, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением, — это . Что заставило этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справляться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как у вас родился ребенок, потому что вы, возможно, видите аспект своих родственников, связанный с их отношением к бабушке и дедушке.Возможно, они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут подумать, что помогают, даже если будут казаться критичными. Например, я сомневаюсь, что они говорят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, ты слышишь именно это. Возможно, в своих умах они высказывают мнения (которые, по общему признанию, в незапрошенном виде могут раздражать), потому что они считают, что, уже вырастив ребенка, обладают полезной для вас информацией. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш на то, чтобы делиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно связывают любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Другие распространенные причины, по которым вмешиваются родственники, включают трудности с импульсивным контролем (они выпаливают все, что приходит в голову), чувство потери с возрастом и нахождение цели в предложении своего «опыта», желание облегчить одиночество, чрезмерно вовлекаясь в жизнь внука и попытки вернуть себе власть, не позволяя другим говорить им, что им делать (см .: социальное дистанцирование).

Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы рассматривать это как состязание между чьими чувствами — вашими или его родителями — важнее для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть для него чувство, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор с сочувствия к его затруднительному положению, чтобы он чувствовал себя увиденным и услышанным так, как вы хотите чувствовать себя увиденным и услышанным.Затем, говоря о взаимодействиях с его родителями, не говорите о них негативно, поскольку это может заставить его защищаться и нападать. Вместо этого говорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали X о том, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы когда-нибудь тоже так себя чувствуете, или это исключительно их забота? »

Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем.Может быть, он боится говорить об этом с вами, и его родители пытаются поддержать его, хотя и усугубляют ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу того, что купили дом и рады видеть в нем вашу семью, но также неоднозначно относятся к тому факту, что вы не могли внести больше, потому что у вас только один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие вопросы касаются только его родителей, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это прекрасная возможность воссоединиться в паре; многие молодые родители настолько заняты своей родительской ролью, что позволяют не уделять много внимания общению, необходимому для здоровых отношений.Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду добро, комментарии, которые они недавно делали, причиняли вам боль, и вы хотите вместе разработать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это ставит проблему в позитивном свете.

Имейте в виду, что вашему мужу может быть трудно устанавливать границы с родителями или даже понимать, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними.Если, например, он ставит под угрозу конфиденциальность между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или ваших родительских предпочтениях, это хорошее время, чтобы поговорить о том, какая информация остается в паре и как он может вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит со своими родителями о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы сделать вид, будто это затронуто только вы, и вы жалуетесь на них их сыну (это похоже на то, что они слышали), он может сказать что-то вроде «Меня расстраивает, когда вы делаете такие комментарии.Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы для нас делаете, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит ». Он может сделать то же самое с частотой их визитов: «Нам нравится видеть вас, и наша дочь тоже, но она ходит по расписанию, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что сейчас хорошее время для посещения. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы заняты или устали и просто не в компании, но это не отражение нашей любви к вам.

Помните, что ни вы, ни ваш муж не контролируете поведение его родителей, но у вас обоих есть свобода выбора в отношении того типа общения, которое вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями. Вы можете выбрать доброту вместо обвинений, диалог вместо аргументов и четкие границы вместо расплывчатых просьб. А если вы также потратите время на то, чтобы преодолеть давнюю боль из собственного детства, вы сможете создать для себя и своей дочери ту версию семьи, на которую давно надеялись.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Помогите! Мой муж любит свою мать больше, чем меня

Вопрос : Мне 36 лет, я замужем 12 лет. У нас тоже есть 10-летний ребенок. Мой муж — маменькин сынок и никогда не уважал наши отношения. Если я спорю или спрашиваю его о чем-либо, он делится всем с мамой. Фактически, он и моя свекровь живут в одной комнате, а я сплю с сыном в другой комнате.

Я работаю, чтобы управлять своими расходами и заботиться о своем сыне, поскольку мой муж не оказывает финансовой поддержки.Однажды он решил бросить работу и начал свой бизнес, и по мере того, как его бизнес процветал, он стал еще более враждебным по отношению ко мне. Его мать поддерживала его во всем, и, как обычно, я ни в чем не участвовал. Когда я просил у него денег на домашние расходы, он всегда начинал драться. В один прекрасный день я вернулся из офиса и обнаружил, что оба собрали свои вещи и вышли из дома (это снимаемое жилье), оставив меня и моего сына наедине. Уже на следующий день я получил официальное уведомление о разводе.

Пройдя через все хлопоты полиции и юристов, мы снова собрались вместе через четыре месяца. Сначала он был хорош, но через несколько недель начал вести себя так же. Я даже помог ему финансово в покупке участка, но, похоже, он заинтересован только в том, чтобы вымогать у меня деньги. Помогите, пожалуйста!

Ответ Занкханы Джоши : Может быть очень трудно состоять в 12-летнем браке с ребенком, когда ваш муж слишком сильно полагается на свою мать. Кажется, что вы чувствуете себя третьим лицом в своих отношениях, поскольку ваш муж ставит обязательства перед матерью выше своих обязательств перед вами.Она больше участвует в его принятии решений, чем вы, что может показаться отнимающим у вас место в его жизни. Может быть больно узнать, как легко он может собрать вещи и бросить вас и вашего сына. Хуже всего может быть, когда вы оправляетесь после надвигающегося развода, и вместо того, чтобы работать над своими отношениями, ваш муж дает вам ощущение, что его интерес состоит в том, чтобы «вымогать у вас деньги». Это может быть эмоционально истощающим и сбивающим с толку, и это хорошо, что вы ищете помощи, чтобы разобраться в своей ситуации.

Запутанные отношения между взрослым мужчиной и его матерью часто встречаются во многих отношениях, чем открыто обсуждается. Если не принять меры, эта дисфункциональная взаимозависимость между матерью и сыном усиливает и часто переживает брак, который, похоже, имеет место в вашем случае.

Давайте посмотрим, почему отношения матери и сына становятся такими нездоровыми. На раннем этапе нормального развития ребенка между всеми матерями и сыновьями действует множество бессознательных факторов.Возможно, ваша свекровь эмоционально не удовлетворена своим браком или другими отношениями. Несчастливые замужние матери развивают особую эмоциональную синхронность со своим сыном, поскольку она зависит от сына в плане эмоционального удовлетворения, что делает его почти псевдо-мужем. Сын, в свою очередь, чувствует ответственность и отвечает взаимностью на эту зависимость и формирует нездоровые созависимые отношения. Я бы порекомендовал вам обратиться за профессиональной помощью, чтобы раскрыть этот аспект отношений и помочь ему вылечиться.

Мне также кажется, что ваши отношения никогда не переросли в основную или основную семейную ячейку — из вас, вашего ребенка и вашего мужа. Формирование основной ячейки семьи и ее укрепление сделают эту ячейку приоритетной. Это заставит вашего мужа почувствовать себя более преданным и ответственным по отношению к вам и вашему сыну. Хотя это подразделение так и не было усилено, вам, возможно, пришлось взять на себя ответственность за финансовые и эмоциональные потребности вашего ребенка в одиночку. Ослабление несуществующей основы ваших отношений еще больше усложнило дело.Однако это усилило нездоровую привязанность вашего мужа к своей маме, что побудило его искать ее одобрения на все, включая решения и обсуждения, связанные с уходом с работы, открытием бизнеса и расширением бизнеса; и вы остались в стороне.

Есть преимущества в общении с мужчиной, который так близок со своей матерью — часто он больше созвучен своим эмоциям, чем стереотипный мужчина. Однако, чтобы пережить это и извлечь из этого пользу, вам нужно убедиться, что мать и сын установили здоровые границы в своих отношениях.

Я часто видел, что существует потребность в большой самостоятельной работе людей, которые не могут четко установить границы. У них часто очень слабые концепции. Таким образом, прежде чем работать над своими отношениями, вам также нужно будет поработать над собой. Затем вам нужно работать над установлением, построением и укреплением отношений между мужем и женой.

Наконец, научитесь строить здоровые границы. Это не значит, что вы должны оставить мать. Каждые отношения должны иметь свое место, и если человек этого не понимает, вам, возможно, придется вмешаться и вернуть себе место.Обратитесь за профессиональной помощью, чтобы исцелить себя, помочь своему мужу и поработать над своими отношениями. Если оставить его без присмотра, это определенно повлияет на вашего ребенка и его способность устанавливать здоровые отношения в будущем.

Границы не только защищают нездоровые отношения, но и сохраняют нетронутыми хорошие отношения!

Г-жа Занкхана Джоши — психолог-консультант из Мумбаи и практикующий терапевт танцевальных движений

Нужен совет специалиста для ваших отношений? Отправьте нам электронное письмо на экспертный совет[email protected]

NZ Herald — Последние новости, последние новости, бизнес, спорт и развлечения

Похоже на тупик.

Сделайте резервную копию или перейдите на нашу домашнюю страницу….

Premium

Покупатель Ormiston Rise обещает построить все 727 домов

5 сентября 2021 г. 21:10 4 минуты на чтение

Покупатели говорят, что домов, которые, как они надеялись, будут готовы к настоящему моменту, не было

F1: Ферстаппен и Гамильтон битва за победу на очень оранжевом голландском GP.

5 сен, 2021 20:30 Quick Read

В то время как Макс провел идеальную гонку дома, в лагере Mercedes все было не так гладко.

Sh3 закрыто: множественные травмы в результате аварии фургона и грузовика возле Пенгароа

5 сентября 2021 года, 20:29 2 минуты на чтение

Пять машин скорой помощи посетили инцидент и оказали помощь восьми пациентам.

Нарушения MIQ включают персонал, не носящий надлежащим образом маски

5 сен, 2021 20:25 4 минуты на чтение

Два сотрудника входят в число тех, кто нарушил правила предотвращения заражения Covid-19.

Участница Girls Aloud умерла от рака, 39 лет

5 сен, 2021 19:31 2 минуты на чтение

Певица рассказала в августе прошлого года, что у нее диагностировали рак груди.

Новая Зеландия | ПолитикаОбновлено

В прямом эфире: Изменения в законе о терроризме: «Проснись … это произойдет снова»

5 сентября 2021 года, 19:13 9 минут на чтение

Трое пострадавших остались в больнице в критическом состоянии.

Жители «испугались» террористической атаки

5 сен, 2021 19:03 3 минуты на чтение

«Это немного страшно, если что-то подобное случится очень близко к нам».

«Мы довольно мягкие»: откровенное признание звезды Уоллаби после поражения AB

5 сентября 2021 года 19:00 2 минуты на чтение

Полузащитник Уоллаби Тейт Макдермотт довольно ясно дал понять, где его сторона не смогла выступить.

В Афганистане «вероятно разразится гражданская война»

5 сен, 2021 18:41 4 минуты на чтение

Общие опасаются, что террористические группы, такие как «Аль-Каида» или ИГИЛ, могут начать борьбу за власть.