Почему жить в браке и жить вместе не одно и тоже: Как начать жить вместе и не потерять много денег

Содержание

Как начать жить вместе и не потерять много денег

  • Кейт Эшфорд
  • BBC Capital

Автор фото, Thinkstock

Вы его любите. Вероятно, вы уже некоторое время встречаетесь и теперь думаете перейти к следующему этапу – нет, не к обмену кольцами. Вы хотите начать жить вместе.

«В современной культуре совместное проживание стало абсолютно приемлемым и воспринимается как нечто само собой разумеющееся», — говорит Хилари Хендершотт, специалист по финансовому планированию из американского штата Калифорния.

Пары, не связанные узами брака, съезжаются все чаще. Три четверти американок жили с партнером вне брака до того, как им исполнилось 30 лет – такие данные приводятся в исследовании Центров контроля и профилактики заболеваний США. В Британии сожительствующие пары – тип семьи, который набирает популярность быстрее всего, сообщают в Управлении национальной статистики. В Австралии более 78% браков заключается уже после периода совместного проживания, подсчитали в Австралийском институте исследования семьи.

Однако делить жилье с романтическим партнером бывает непросто. Существует несколько общих правил.

Что от вас потребуется. Вы должны быть готовы обсуждать финансовые вопросы, планировать совместный бюджет и вместе вести хозяйство.

Сколько займет подготовка. Зависит от ваших жилищных условий. Как минимум одному из вас придется договориться об окончании аренды жилья либо о его сдаче. А если вы планируете найти новое место для совместной жизни, поиск может занять несколько недель или даже месяцев.

Что нужно сделать сразу

Поговорите начистоту. «Нередко пары не обсуждают финансы, пока не съедутся – а это открывает неограниченный простор для ссор и споров», — предупреждает Шеннон Ли Симмонс, специалист по финансовому планированию в компании Simmons Financial Planning, Торонто (Канада).

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Финансовая ситуация — это то, что надо обсуждать откровенно

Прежде чем обзавестись одинаковыми комплектами ключей, устройте открытое обсуждение финансовой ситуации друг друга. Есть ли у вас обоих долги? Можете ли вы вовремя платить по счетам? Каковы ваши финансовые задачи? «Убедитесь, что ваш партнер хорошо понимает ваше отношение к деньгам, а вы понимаете его финансовые привычки, прежде чем сделать решающий шаг», — говорит Симмонс.

Далее: как вы оба представляете себе будущее ваших отношений? Планируете ли вы вступление в брак? Что вы будете делать в случае беременности? «У многих людей начинаются трудности в разных жизненных ситуациях, поскольку они никогда не задавали друг другу правильные вопросы», — считает Мелисса Алаба, профессиональный консультант из американского штата Иллинойс.

Спланируйте бюджет. Как вы будете оплачивать счета? Все будете делить поровну или пропорционально в зависимости от того, сколько каждый зарабатывает? Составьте план домашних расходов и закупки продуктов. «Это может стать главным камнем преткновения в ежемесячном бюджете людей, которые недавно вместе, поскольку очень часто лишь один из партнеров берет на себя покупку еды, — говорит Шеннон Ли Симмонс. — Возникает ощущение, будто все расходы ложатся на него».

Начните с аренды. Совместная покупка жилья – это серьезный шаг с финансовой точки зрения, который может привести к неприятным последствиям, если вы решите разойтись. «Чаще всего я слышу, что люди совместно купили дом, и я всегда в шоке от этого, — рассказывает Хилари Хендершотт. — Речь идет о крупной сделке, поэтому они берут совместный кредит – и вот тут начинаются проблемы».

В случае развода супругов существуют четкие правила раздела имущества и ответственности за текущие расходы. Если же вы просто живете вместе, никаких правил нет. «Если вы зарабатываете больше, вам, возможно, придется в одиночку платить за совместно выбранное жилье», — поясняет Хендершотт.

Что нужно сделать потом

Ведите финансовые дела раздельно. В случае разрыва отношений вам будет гораздо проще разойтись, если у вас не будет совместных денег. Это актуально и в случае новых приобретений – постарайтесь избежать совместных обязательств. «Вы будете отвечать за кредит на машину или счет от мобильного оператора, если ваш партнер уйдет», — говорит Мелисса Алаба. Существует лишь одно исключение: вам обоим стоит класть деньги на совместный счет, с которого списываются текущие расходы, такие как оплата аренды и коммунальных услуг.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Вам будет проще разойтись, если у вас не будет совместных денег

Изучайте законы. В некоторых странах достаточно длительная совместная жизнь считается гражданским браком – это означает, что ваше имущество с точки зрения государства становится совместным. Так, в канадской провинции Британская Колумбия через два года совместного проживания пара получает те же права, что и официальные супруги. В некоторых американских штатах, если вы представитесь как семейная пара, вы будете считаться живущими в гражданском браке – даже если вы не расписывались. В Новой Зеландии, «если вы живете вместе больше трех лет, ваша собственность может получить статус совместной собственности», — объясняет Род Маджвей, финансовый консультант в компании Brackenridge Financial Solutions, Окленд (Новая Зеландия).

Это может сказаться на последствиях разрыва отношений, если таковой произойдет, поэтому стоит заранее выяснить, каковы правила в вашей стране или регионе. «Проконсультируйтесь у юриста, если вам кажется, что речь идет о длительных отношениях», — рекомендует Маджвей.

Что стоит продумать

Подумайте о контракте, оговаривающем правила совместного проживания. Если у пары есть крупные активы (например, дом) или дети, эксперты однозначно советуют оформить контракт, в котором будут прописаны юридические права и обязанности в случае завершения отношений. «Необходимо отразить документально, что вы находитесь в юридически обязывающем финансовом партнерстве, — считает Хендершотт. — Если вы не хотите заключать брак, вам все равно стоит серьезно подойти к вопросу финансов. Вы можете обратиться к юристу и подписать контракт, аналогичный брачному – но без похода в ЗАГС».

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Попробуйте пожить вместе месяц или два, прежде чем принимать на себя серьезные финансовые обязательства

Назначьте испытательный срок. «Поиск совместного жилья занимает много времени и требует финансовых вложений, и прежде чем вы оба приложите максимум усилий для перехода к этому этапу отношений, попробуйте пожить вместе месяц или два, — советует Тони Коулман, психотерапевт и консультант по отношениям из штата Виргиния, США. — Вы сразу заметите возможные тревожные сигналы и вредные привычки, и сможете проверить, как проходит ваше повседневное общение».

Гражданский брак: почему молодые не спешат со штампом в паспорте — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

feme.com.uaПоделиться

В последние годы гражданский брак стал распространенным явлением. Конечно, мужчины и женщины и раньше жили без регистрации отношений, но тогда, как правило, это не афишировалось. Времена изменились, и сейчас многие не стесняются говорить, что живут в неофициальном браке. Какие плюсы имеет гражданский брак, и какие подводные камни он таит?

С точки зрения закона

По последним данным «Левада-центра», 20 процентов молодых московских пар живут в гражданском браке. Имеют право. Но ситуация такова, что в случае смерти одного из гражданских супругов второй не может претендовать на наследство, а лишь — в судебном порядке — признавать за собой право собственности на часть имущества, доказывая, что оно было приобретено совместно с умершим. Так что в экономическом отношении с точки зрения закона гражданский брак уязвим…

Жизнь «просто так»

Чтобы пожениться, надо серьезно подумать, подготовиться, решиться на этот шаг. Это требует времени. В гражданском браке все иначе. Можно начать жить вместе сразу, после недолгого знакомства. Положительное от совместной жизни налицо. Во-первых, регулярный секс, во-вторых, жить вместе выгодно: платишь не за две квартиры, а за одну. То же самое касается коммунальных услуг, бытовой техники, на все это уходит вдвое меньше денег, чем когда живешь один. Ну и, конечно, есть время присмотреться друг к другу, притереться характерами, попробовать, насколько комфортно жить вместе. К тому же в этом случае гражданские супруги не несут юридической ответственности друг за друга. Казалось бы, одни плюсы.

«Гражданский брак в наше время — адекватная возможность для людей попробовать свои силы, — считает психолог Антон Несвитский. — Год, два, три — достаточный срок, за который люди могут понять, способны ли они и дальше строить отношения. Особенно хорошим показателем служит срок в 2 года, когда люди начинают проходить первый кризис, и именно тогда могут разобраться, способны ли они преодолевать эти кризисы вместе и хотят ли».

Есть и еще один плюс. Пока партнеры не перешли в официальный статус, они продолжают завоевывать друг друга. «Главное преимущество гражданского брака в том, что мужчина и женщина в нем продолжают «охоту» друг на друга, поэтому подходят к отношениям творчески, — поясняет психолог Виолетта Левина. — Ведь после замужества или женитьбы модель поведения меняется: мужчине больше не нужно завоевывать женщину, женщине – очаровывать мужчину: цель достигнута. Супруги «одомашниваются», и чувства превращаются в обыденность. В гражданском союзе это происходит реже».

Положение гражданской жены

Что бы ни говорила женщина — дескать, штамп ей не нужен, ей и так хорошо — в глубине души она мечтает о стабильности, о полноценной семье. Для нее важно, чтобы мужчина во всеуслышание объявил ее своей женой, подругой жизни, матерью будущих детей и подкрепил это официально. Конечно, даже зарегистрированный брак не спасает от разочарований, но все-таки для женщины очень важно осознавать официальность своего брачного союза, уверенность в его прочности и постоянстве. Все остальное — лишь отговорки. Я не раз встречала девушек, живущих в гражданском браке и уверявших, что у них все хорошо и замечательно. Зато потом, когда они все же выходили замуж за своего партнера, признавались, что только теперь стали по-настоящему счастливы.

«У женщины на генном уровне записано, что она стремится к стабильности, — говорит психолог Ольга Скорова. — Она стремится иметь семью, рожать детей, ухаживать за мужем, иметь тот надежный тыл, где она чувствует себя комфортно и может раскрыться во всей полноте. Поэтому женщина, вступая в гражданский брак, считает, что это начало серьезных долговременных отношений. У мужчины же изначально есть какой-то страх перед браком, перед любым, гражданский ли это или официально зарегистрированный. Мужчина чувствует, что ему предстоит взять на себя ответственность и за жену, и за будущих детей, и за семью. И вот эта ответственность как-то пугает его. Мужчина существо свободолюбивое. У него ощущение, что, находясь в гражданском браке, он свободен. Он подчас считает, что это репетиция, пробный брак, что это не долгосрочные отношения, что это все временно. Женщина же считает, наоборот, что это начало долгих отношений».

Положение гражданского мужа

Мужчина так устроен, что он до последнего хочет быть уверенным, что перед ним открыты все пути и возможности. А при вступлении в официальный брак эти возможности частично урезаются. Поэтому, живя в гражданском браке, он стремится сохранить для себя хотя бы иллюзию свободы. К тому же мы живем в мире, наполненном стрессами, где постоянно надо бороться за место под солнцем. Нагрузка на мужчину высока, поэтому он стремится уйти от дополнительной ответственности.

И потом, зачем? Ведь женщина рядом, она выполняет все функции жены. У них есть секс, налаженный быт. Спрашивается, на что ему сдался этот штамп в паспорте?.. Именно поэтому в гражданском браке мужчина — тормозящая сторона. Если женщина не раз подъезжает к нему с вопросом: «Когда же мы зарегистрируемся?», то, видя бесплодность своих попыток и бессилие аргументов, она замолкает и убеждает себя, что ей и без штампа хорошо. А что ей еще остается?..

Что подталкивает к ЗАГСу?

На Западе самым веским основанием для официального оформления отношений является решение завести ребенка. Вот тогда пара идет в мэрию и регистрирует брак. Иногда это происходит даже после 8-10 лет совместной жизни.

У нас пока не так. У нас отношения часто оформляют, когда ребенок уже родился; и чтобы плод любви был законным и полноправным, пара отправляется в загс. Или молодые идут туда, когда гражданская жена беременна. Кстати, и модельеры откликнулись на новую ситуацию: нынешние свадебные салоны уже предлагают платья для беременных невест.

«Есть ли какая-то разница для ребенка, в какой семье он растет, официально зарегистрированы родители или живут в гражданском браке? — размышляет психолог Ольга Скорова. — По большому счету, если семья любящая и если отношения родителей полноценные, добрые, то разницы для ребенка нет. Он может быть счастлив и в гражданском браке, и может быть несчастным в официально зарегистрированном… Если каким-то образом он узнал, что родители состоят в гражданском браке и отношения не зарегистрированы (в разговоре со своими сверстниками) у него появляется чувство, что что-то не так. Он приходит с этим вопросом к родителям, они ему объясняют, что штамп в паспорте — это для государства, а мы любим друг друга, наша семья счастливая, полноценная, и ребенок принимает это, для ребенка это не столь важно».

Окончание отношений

Как уже говорилось выше, гражданский брак — это проверка, репетиция отношений. Люди присматриваются, хотят понять — смогут ли они существовать вместе, не разобьется ли их лодка о семейный быт, насколько они будут любить и уважать друг друга, способны ли они уступать и так далее.

«Есть такой временной рубеж — год, — считает психолог Ольга Скорова. — Если через год люди не определяются, не регистрируют свои отношения официально, то больше шансов, что эти отношения не будут зарегистрированы никогда. Наступает период, когда эта проба несет отрицательный результат. Чаще всего мужчина продолжает жить в этом гражданском браке, но как бы ища что-то подходящее, когда он может встретить другую женщину и уйти к ней. Да, в данной ситуации его все устраивает, обустроенный быт, горячий обед, постиранные рубашки, регулярный секс. Его все устраивает, но дальнейшие свои отношения узаконивать с этой женщиной он не собирается. В этой ситуации страдает чаще всего женщина. Она изначально планирует, что останется с этим мужчиной, что эти отношения перерастут в законные. И часто отмечается такая тенденция, что через полгода-год появляются скандалы, ссоры, конфликты. Женщина чувствует неуверенность своего положения. У нее нет статуса. Она чувствует себя незащищенной и как-то провоцирует своего партнера, вызывая его на конфликт… Это совсем не значит, что она выставляет ему какие-то ультиматумы. Ссоры возникают по пустякам, по незначительным проблемам, куда поехать отдохнуть, какой фильм посмотреть, почему поздно с работы пришел? То есть, она как бы подсознательно торопит своего партнера определиться».

Люди, живущие в гражданском браке, предполагают, что неопределенность их статуса рано или поздно закончится. Они понимают, что возможны два конца: либо они официально поженятся, либо разбегутся.

«Разрыв при гражданском браке происходит менее болезненно… Вторая сторона вопроса, что люди, живущие в гражданском браке, не обременены имущественными факторами. У них чаще всего квартира съемная, поэтому нет дележа имущества, нет спорных вопросов. Но женщина все равно переживает. У нее другие планы были…».

«Удобства гражданского брака обманчивы, — подтверждает эту мысль психолог Ирина Рахимова. — Ведь совместная жизнь — это огромные душевные затраты. Женщина в гражданском браке не чувствует в мужчине опору, тревожится. Она начинает замечать, что мужчина не принимает решения. Он постоянно уходит от ответственности. Женщина устает быть лидером. В этих отношениях люди пресыщаются друг другом. Сколько мужчина и женщина могут быть вдвоем? В природе человека заложено, что там, где двое, должен появиться третий. Но чаще всего в гражданском браке нет детей. Поэтому гражданский брак — это, по сути, не брак, не семья. Эта замкнутость друг на друге не может долго продолжаться. Мы начинаем топтаться на месте. В конечном итоге нам наскучивает находиться вместе. Начинаются раздоры, недовольство. Появляется желание разойтись, найти другого»…

Звездная смена партнеров

У всех на слуху голливудские звезды, живущие в неофициальных отношениях и часто меняющие партнеров. Впрочем, здесь нет ничего удивительного. В актерской профессии слишком много соблазнов. Поэтому знаменитости не спешат узаконивать отношения. Кроме того, им выгоднее, чтобы партнер не смог претендовать на их имущество и банковские счета.

Знаменитые голливудские пары, живущие в гражданском браке: Брэд Питт и Анжелина Джоли, Курт Рассел и Голди Хоун, Стюарт Таунсенд и Шарлиз Терон.

Не отстают и наши звезды: Егор Кончаловский и Любовь Толкалина, Евгений Гор и Надежда Бабкина, Алексей Нилов и Елена Володина.

Инна Криксунова

Почему каждый второй человек живет в браке без любви и в каких случаях это нормально

«Честно говоря, я не знаю, почему продолжаю жить со своей женой. Наверное, нам просто легче существовать в качестве соседей по комнате, чем идти каждому своей дорогой. К тому же в случае развода она не сможет найти себе хорошее жилье. Хотя я уже и не люблю ее, но не ненавижу настолько, чтобы создать для нее такие проблемы». Это признание опубликовал один из пользователей Reddit. И он не одинок в своих терзаниях. Согласно статистике, 60 % супругов недовольны своими отношениями, но только 40 % из них решаются на развод. Что же держит остальных людей в браках, в которых от любви уже давно ничего не осталось?

Редакция AdMe.ru искренне заинтересовалась этим вопросом и решила обратиться за ответами к трудам опытных психологов. Сейчас мы готовы рассказать, почему любовь — это не единственное, на чем могут держаться семьи, и в каких случаях на разрыв все-таки стоит решиться.

Почему люди продолжают жить в браке без любви?

По мнению специалистов, в несчастливых браках супругов чаще всего удерживает понимание того, что развод принесет им новые неизведанные страдания. Именно поэтому они предпочитают оставаться в семьях: хотя в таких отношениях проблем не меньше, но все это уже знакомо, а значит, не так страшно.

Вот еще несколько причин, удерживающих людей в браках, в которых нет любви:

  • Развод — это слишком дорого.

  • Они решают держаться вместе ради детей.

  • В случае развода придется признать свое поражение.

  • Они считают, что счастливых отношений не существует.

  • Ими манипулируют.

  • Им кажется, что в отношениях еще не все настолько плохо.

Если против первых 5 пунктов можно найти весомые аргументы, то к последнему явно стоит присмотреться. В самом деле, неразумно уходить из отношений, в которых все еще можно наладить.

Для начала нужно убедиться, что дело действительно в отсутствии любви

Не стоит забывать, что иногда мы можем испытывать притупление чувств по неочевидным причинам. Например, в случае появления депрессии, которая, как утверждают доктора, появляясь у одного супруга, неминуемо затрагивает второго.

Или из-за большого количества стресса и загруженности работой, когда интересоваться своим партнером и проводить с ним время просто не остается сил.

Но даже если любовь действительно ушла, это еще не конец.

Давайте разберемся, как можно спасти такие браки

Психолог Сьюзан Пиз Гадуа, автор книги «Размышления о разводе», предлагает сперва проверить, сохранилось ли у вас хорошее отношение к человеку, с которым вы живете. Если это действительно так, нужно проверить, из-за чего вы начали думать о расставании. Чаще всего у людей на это есть совершенно конкретные причины, с которыми можно и нужно работать.

Как утверждает доктор Гадуа, для этого первым делом нужно принять тот факт, что вам не обязательно жить по стандартам, навязанным обществом. Ведь это все равно что пытаться засунуть кубик в круглое отверстие. Счастливые отношения для каждого разные, они не ограничиваются одной лишь классической моделью.

  • Если вас беспокоят бытовые разногласия, вы можете попробовать жить с супругом в разных домах, чтобы каждый мог вести быт так, как он того хочет.

  • Если вам хочется разнообразия, по обоюдному согласию вы можете заводить отношения на стороне. Как утверждает Сьюзан, люди, нуждающиеся в нескольких связях, могут оставаться не менее преданными своим супругам, чем моногамные партнеры.

  • Если вы изначально вступили в брак по расчету, вы можете относиться к семье как к бизнесу и при этом создать вокруг себя благоприятную обстановку.

По мнению упомянутого специалиста, эти советы не просто помогают сохранить отношения, в которых не стало любви, но и возродить или приумножить теплые чувства к партнеру.

Случаи, когда расставание — это лучший выход

К сожалению, не все браки можно спасти. Существуют типы отношений, которые лучше прекратить: стараясь их сохранить, вы рискуете провести всю жизнь в состоянии напряжения и абсолютной подавленности. Психолог и кандидат наук Сэм Маргулис назвал сигналы, которые свидетельствуют о том, что развод неизбежен.

  • Если вы чувствуете, что конфликты не разрешаются, а все попытки поговорить и найти компромисс в отношениях с треском проваливаются.

  • Если появилась эмоциональная отстраненность, когда вы поняли, что просто не хотите работать над отношениями с этим человеком, и он тоже не изъявляет такого желания.

  • Вы или ваш супруг всерьез готовитесь к жизни в одиночку: начали искать отдельное жилье, установили приложение для знакомств и поиска нового возлюбленного, строите планы на ближайшие пару лет, в которых нынешнему партнеру нет места.

Главное — помнить о том, что в отношениях должно быть комфортно. Не всем для этого нужна любовь, как и не всякий сможет без нее обходиться. А вы смогли бы прожить без этого чувства?

Блуждающий супруг — Российская газета

Плохо врозь,
а вместе тесно

На первый взгляд, отдельное проживание супругов сводит на нет большинство сложных моментов, которые кажутся неразрешимыми в традиционном браке и нередко разрушают его. Никто не пристает с занудными вопросами — «когда ты придешь?», «где была?», не дает оценку каждому телодвижению и не мешает отдыхать. Более того, муж и жена перестают быть «зачитанными книгами», в отношениях появляется новизна. Чем не идеальный вариант для всех, кто способен решить квартирный вопрос и жить на два дома? Вспомните хотя бы дворянские семьи: муж, к примеру, полгода жил в Петербурге, в то время как супруга обитала в имении.

Но не в пример гражданскому браку особенности гостевой семейной жизни далеко не так просты, как хотелось бы парам, мечтающим подольше сохранить новизну, романтику и замену счастья — любимые привычки. Психологи уверены, что гостевой брак — это прежде всего семья, которую придумали сильно занятые мужчины: и свобода есть, и жена в наличии. А женщине, даже самой современной, гнездовой инстинкт нашептывает одно: был бы милый рядом. Но парадокс в том, что с каждым годом эта модель все больше нравится и пропадающим на работе женщинам. Вечером им хочется одного — покоя и тишины.

Но есть одно «но»: «гостевая» теория разумного эгоизма может запросто разрушить даже вполне крепкую семью, если изначально не знать правил игры в такой модели семейного существования.

Испытание свободой

Гостевой брак — слишком серьезное испытание, чтобы решаться на него супругам, которые не прожили вместе хотя бы пять лет. Такой союз скорее всего постепенно разрушится, потому что именно совместное проживание создает узы, укрепляет привязанность. Если люди недостаточно привыкли друг к другу, то жить в гостевом браке им рискованно, необходимость друг в друге постепенно ослабнет, и они в лучшем случае останутся добрыми друзьями, но не близкими людьми.

Многие ошибаются, полагая, что в гостевом браке мужчина становится по-настоящему счастлив: делай, что хочешь, никаких сцен со стороны супруги не будет. На самом деле далеко не каждый супруг, даже ловелас по призванию, рвется к друзьям, пиву и прочим радостям холостой жизни, если сняты все запреты. Напротив — после трудового будничного дня многим деловым мужчинам хочется простого домашнего комфорта: чтобы накормили, напоили, приласкали да спать уложили. На бытовые разборки у активных мужей-добытчиков нет ни сил, ни времени, ни желания.

Что касается психологических отношений, то в этой сфере также минусов все-таки больше, чем плюсов. В гостевом браке создается иллюзия постоянных встреч, но прочных эмоциональных связок в такой модели взаимоотношений не получается, они крайне неустойчивы. Зависимости не возникает, когда появляются варианты жить вместе или не вместе. Когда человек долго живет сам по себе, то потом он очень неохотно уживается под одной крышей со своей второй половиной.

Мужчина, привыкший постоянно жить рядом с женщиной, которая создает уют, в гостевом браке не сможет продержаться долго по определению. И проблема не столько в пресловутом комфорте: при желании он наймет домработницу. Но интимная жизнь у супругов, живущих порознь, уже через год жизни на расстоянии заметно ухудшится, так как появляется огромный соблазн вести двойную игру. Хотя сторонники гостевой формы брака, вероятно, скажут, что они избавлены от привыкания к партнеру, и потому острота ощущений в таком союзе выше. Но это справедливо только для молодых пар. Когда люди живут в браке больше семи лет, необходимо, чтобы жена и муж были буквально под боком, чтобы сексуальный интерес не исчезал. Иначе пропадает привычка к постоянному партнеру и как следствие — возникает параллельная интимная жизнь.

Что касается женщин, то они могут относительно спокойно и долго жить в таком браке, если не зависят от мужа финансово. Но лишь до той поры, пока не появляется ребенок. В этот период женщина нуждается в постоянном присутствии мужа. Ей как воздух необходима эмоциональная поддержка, постоянное присутствие мужа. В гостевом браке это невозможно, и женщина даже при достаточном финансировании оказывается, по сути, в психологическом вакууме.

Но гостевой брак и дети — понятия сложно совместимые. Фактически они растут как в неполной семье, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вне зависимости от возраста они хотят видеть маму с папой рядом, причем постоянно. Иначе появляется тревожность, боязнь потери. Папа-гость, приходящий по настроению, рождает комплексы. Ребенок остро чувствует незащищенность, считает себя забытым, ненужным или решает про себя, что он недостаточно хорош, чтобы с ним жили под одной крышей. Если муж окажется любящим отцом, то через какое-то время семья станет похожа на обычную, традиционную, и на гостевом браке будет поставлен крест.

Кому в гостях
как дома

Как уверяют психологи, проблема совместного проживания часто кроется не в эгоцентризме одного из супругов, разнице характеров или излишней требовательности, а всего лишь в накопившейся усталости. Живущие в бешеном ритме современной жизни, особенно в больших городах, порой сами того не замечая, весьма остро нуждаются в личном пространстве и уединении. Без этой толики ежедневной свободы психика человека с каждым днем становится все больше уязвимее. Рано или поздно «публичная» жизнь в режиме нон-стоп приводит к самой настоящей депрессии. Неудивительно, что для трудоголиков гостевой брак — своего рода спасение от одиночества. Но для этого оба партнера должны быть одинаково социально активны, независимы. В том числе и финансово. И при этом не быть по натуре собственниками, иначе конфликтов не миновать.

Такой брак особенно популярен в возрасте между 30 и 40 годами, в пик карьерного роста. А потом пара либо сходится под одну крышу, либо расходится совсем. По таким рациональным принципам строятся многие современные браки на Западе. В России к гостевому браку пока чаще всего приходят супружеские пары, которые пережили разрыв, но в силу привязанности не развелись, а разъехались. В этом случае гостевой брак как нейтральная полоса, либо раны затянутся и люди, пережив измены, непонимания и конфликты, смогут жить дальше вместе, либо, постепенно отдаляясь, разойдутся совсем.

Но в любом случае высокие отношения в гостевом браке, увы, почти всегда недолговечны. Гармония на долгие годы в таком браке — миф.

Кто, кто в гостевом браке живет?

В состоянии брака на расстоянии проживают немало именитых людей. Так, например, певец Валерий Леонтьев более десяти лет в гостевом браке с музыкантом Людмилой Исаакович, которая большую часть их супружеской жизни провела в США. Как уверяют супруги, разлука только укрепляет их отношения. В гостевом союзе удачно существует ведущий телепередачи «Непутевые заметки» Дмитрий Крылов и редактор этой же передачи Татьяна Баринова. «С домашними делами, — уверяет Дмитрий,- я легко справляюсь и сам, а Татьяну я нашел не для того, чтобы она варила мне борщи».

Удачным и продолжительным был гостевой брак у автора и ведущего интеллектуального шоу «Что? Где? Когда?» Владимира Ворошилова и генерального директора телекомпании «Игра» Натальи Стеценко.

Без штампа в паспорте: имущественные проблемы гражданских супругов

Гражданским браком в обиходе принято называть совместное проживание без регистрации в органах ЗАГС. Его предпочитают 10% россиян, но это вовсе не альтернатива официальному браку, предупреждает Татьяна Баклашова, юрист ЮФ

Федеральный рейтинг.

группа
ВЭД/Таможенное право и валютное регулирование

группа
ГЧП/Инфраструктурные проекты

группа
Цифровая экономика

группа
Банкротство (включая споры)

группа
Земельное право/Коммерческая недвижимость/Строительство

группа
Интеллектуальная собственность (включая споры)

группа
Налоговое консультирование и споры (Налоговое консультирование)

группа
Разрешение споров в судах общей юрисдикции

группа
ТМТ (телекоммуникации, медиа и технологии)

группа
Финансовое/Банковское право

группа
Антимонопольное право (включая споры)

группа
Арбитражное судопроизводство (крупные споры — high market)

группа
Трудовое и миграционное право (включая споры)

группа
Корпоративное право/Слияния и поглощения

13место
По выручке на юриста (более 30 юристов)

16место
По количеству юристов

20место
По выручке

×

. Да и в законе даже нет такого термина. Например, Третий кассационный суд общей юрисдикции указал, что «фактическое совместное проживание гражданским браком не является» (определение по делу № 88-2409/2019 ). Так что с юридической точки зрения отношения без регистрации верно называть скорее «сожительством». Оно не порождает имущественных прав и обязанностей партнеров. Наталья Пацева, управляющий партнёр

Федеральный рейтинг.

группа
Семейное и наследственное право

группа
Комплаенс

группа
Управление частным капиталом

группа
Корпоративное право/Слияния и поглощения

группа
Налоговое консультирование и споры (Налоговое консультирование)

×

, приводит примеры:

  • имущество не признается совместно нажитым;
  • заемные обязательства не являются общими;
  • гражданский супруг не входит в очередь по наследству.

Не совместное, а личное

По общему правилу в отношениях гражданских супругов нет понятия «совместное». Пары могут приобретать машины, квартиры и дома вскладчину, но оформлять лишь на одного из сожителей. Они не задумываются, что после разрыва будет сложно вернуть вложенное. Тот, кто тратил деньги, обычно пытается признать нажитое совместной собственностью, отмечает Баклашова. Но суды чаще всего отказывают, ведь совместное проживание – это не официальный брак (п. 2 ст. 10 СК). Например, к таким решениям пришли суды по делам № 88-3581/2020 и № 88-6477/2020. 

Далеко не всегда бывшему гражданскому супругу удается доказать материальное участие в строительстве дома или ремонте, отмечает Пацева. Пример – решение Нижнеингашского районного суда Красноярского края по делу № 2-469/2019. Суд посчитал, что совместный ремонт «не влечет удовлетворения иска о признании права собственности на долю в жилом помещении». В другом деле гражданские супруги пытались разделить материнский капитал, но суд отказал, так как мужчина не был официальным членом семьи (дело № 2-778/15).

На практике редко удается претендовать и на автомобиль, говорит Зимина. Оренбургский областной суд по делу № 33-7279/2017 не разделил машину, купленную в гражданском браке: не получилось доказать, что второй партнер участвовал в покупке. 

При покупке имущества нужно регистрировать его на свое имя, иначе после размолвки можно уйти ни с чем.

Екатерина Тягай, партнер Pen & Paper

С Тягай согласна и Кира Корума, партнер АК

Федеральный рейтинг.

группа
Семейное и наследственное право

×

. Чтобы защитить свои имущественные права, сожители могут заключить соглашение о предоставлении содержания или договориться оформить имущество в долевую собственность. Например, «50 на 50» или в других долях. Зависит от того, кто сколько денег потратил. Корума предлагает и еще один вариант – заключить письменное соглашение, что покупка является общей.

Шансы есть

Имущественные отношения между сожителями регулируются общими нормами гражданского законодательства, поэтому положение гражданского супруга не совсем безнадежное. Он может попробовать получить долю в имуществе, считает Баклашова.

В пример эксперт приводит дело № 88-6477/2020. Наталья и Олег Рассказовы* состояли в гражданском браке. В этот период купили участок, на нем построили дом, обставили его мебелью и бытовой техникой. Средства вкладывали оба, а недвижимость зарегистрировали на «мужа». Затем пара решила узаконить отношения. Им даже назначили дату бракосочетания. Но свадьба не состоялась. Олег Рассказов погиб в авиакатастрофе. Тогда его сожительница обратилась в суд, чтобы признать право на половину имущества. Суд первой инстанции ей отказал, указав, что дом и участок нельзя признать совместно нажитым. А вот суд апелляционной инстанции это решение отменил. 

Практика

Он указал, что для разрешения спора важно установить факт материального участия супруги в приобретении участка и строительстве дома. Истица предоставила предварительный договор купли-продажи земельного участка с подписями ее и гражданского мужа, расписки продавца земельного участка, что он получил от Рассказовой деньги в оплату. Исходя из этого, суд признал право супруги на половину дома, зарегистрированного на имя ее сожителя. Восьмой кассационный суд оставил решение без изменения.

Ипотека в гражданском браке

Зачастую общая квартира, купленная в кредит, достается тому из сожителей, на кого оформлена, говорит Зимина. Судам мало одного факта совместного проживания, нужны доказательства того, что вторая сторона тоже принимала финансовое участие в оплате ипотеки. Корума отмечает, что «даже если один из партнеров давал другому деньги и тот перечислял их в банк», то это не будет весомым аргументом в суде. Максимум, считает эксперт, он может подать иск о взыскании неосновательного обогащения, но и в таком случае его шансы на успех маленькие.

Примером служит дело № 2-1156/16. Наталья Бабушкина* и Кирилл Яровинский*, будучи в гражданском браке, взяли ипотеку. Договор с банком оформили на «жену», как и квартиру в Росреестре. Спустя время пара рассталась, сожитель пытался через суд разделить спорную недвижимость. По его словам, ипотеку они выплачивали за счет общих средств. Но суд ему отказал, так как между сторонами не было соглашения, поэтому квартира принадлежит Бабушкиной. Решение суда первой инстанции Яровинский пытался обжаловать, но безуспешно. Апелляционная инстанция тоже оказалась на стороне Бабушкиной. 

В таких ситуациях Зимина советует приложить к делу переписку по электронной почте или в мессенджерах (заверенную у нотариуса), чтобы подтвердить, что ипотеку выплачивали общими усилиями, ещё могут помочь свидетели. Чтобы не остаться без квартиры, Екатерина Тягай, партнер Pen & Paper, советует еще в стадии оформления ипотеки брать кредит в равных долях. Тогда право собственности на жилое помещение будет зарегистрировано документально.  

Проблемы с наследством

В случае смерти одного из сожителей второй не является наследником по закону и не включается в число наследников первой очереди. По смыслу ст. 1142 Гражданского кодекса ими могут считаться только официально зарегистрированные муж или жена. 

В подавляющем большинстве, говорит Корума, партнер не получит наследство. Исключение – признанные иждивенцы. Но доказать это достаточно сложно, а судебная практика складывалась до недавнего времени не лучшим образом.

Практика

В суде гражданский супруг должен будет доказать, что находился на иждивении партнера в течение года, что все это время они жили вместе, а также свою нетрудоспособность (в соответствии с п. 2 ст. 1148 ГК). Значимым для формирования практики Зимина считает определение коллегии по гражданским делам Верховного суда по делу № 5-КГ20-66-К2. В нем тройка судей указала нижестоящим инстанциям на ошибки. ВС разъяснил, что иждивение не исключает собственного дохода (получение пенсии), поскольку иногда суды отказывают заявителям именно на этом основании.  

Также претендовать на наследство могут и включенные в завещание сожители. При этом, говорит Тягай, нужно прямо указывать, что получит партнер после смерти завещателя.

Решить имущественный вопрос для гражданских супругов поможет «узаконивание» этих отношений, считает Пацева. По такому пути уже пошли многие страны. Например, в Англии допустимо заключение добрачных договоров. Они аналогичны нашим брачным, тоже определяют статус имущества и его принадлежность. К сожалению, в России такой практики нет, поэтому бывшим сожителям приходится в суде определять статус имущества как общего, а это сложно. Успех вовсе не гарантирован, говорит Пацева. 

При приобретении имущества вне брака надо позаботиться о том, чтобы право собственности было очевидно юридически, а не на словах. 

Наталья Пацева, управляющий партнёр

Федеральный рейтинг.

группа
Семейное и наследственное право

группа
Комплаенс

группа
Управление частным капиталом

группа
Корпоративное право/Слияния и поглощения

группа
Налоговое консультирование и споры (Налоговое консультирование)

×

* – имя и фамилия изменены редакцией.

Почему женщины решают жить вместе — Wonderzine

Если женщина просто ищет соседку, с которой можно разделить расходы, — это ещё не бостонский брак. «Бостонки» руководствуются не только экономическими мотивами или бытовым удобством, а выбирают жизнь с подругой ради психологического комфорта. В таких парах не встретить кухонного сепаратизма, борьбы за полочки в холодильнике и строгой разметки квартирной территории, как это бывает у случайных соседей.

Опрос, проведённый сообществом «Живи с подругой», показывает, что для многих женщин физическая и психологическая безопасность женских союзов значат больше, чем материальные факторы. Союз с подругой могут выбирать женщины вне зависимости от возраста и статуса. «Немало женщин задумываются о подобном образе жизни. В молодости они живут вместе, но с возрастом многие оставляют отношения с другими женщинами, потому что „так не принято“. На самом деле примеров женских однополых, но в то же время не сексуальных союзов в российском обществе немало. Культурный бэкграунд может дать таким союзам почувствовать свою значимость и ценность», — объясняют Екатерина и Александра из комьюнити «Живи с подругой». Примером может послужить история Андреа, которая в возрасте семидесяти лет решила купить дом вместе с подругами: Лин и Салли. Сначала близкие отнеслись к идее подруг с некоторым скепсисом, и в жизнеспособность подобного союза они не верили. Сомнения родственников быстро отпали, когда они увидели, что подруги смогли наладить гармоничную жизнь.

В более зрелом возрасте бостонский брак выбрала ещё одна героиня, Нина, живущая с подругой уже шесть лет — сейчас ей шестьдесят пять. В такой союз вступили по инициативе Нины: когда её дочь уехала жить в Москву, Нина пригласила подругу к себе. Дружба длится уже пятнадцать лет, бостонский брак для них подразумевает взаимную заботу, внимание и домашний уют. Расходы подруги делят поровну, в распределении обязанностей не придерживаются строгих правил, иногда вместе проводят время: ходят в театры или на экскурсии. Даже если случается ссориться, до крупных скандалов никогда не доходит. «Считаю, что компромисс можно найти с любым человеком, и не вижу в этом проблемы. У моей подруги непростой характер, поэтому уступить проще мне. Конечно, сложно рекомендовать кому-то такой тип отношений: тут всё зависит от человека,— но, если вам одиноко и вы нуждаетесь в психологической поддержке, бостонский брак — это оптимальный вариант», — считает Нина.

Официальный брак или сожительство? IRK.ru узнал мнения горожан | Статьи

Глава патриаршей комиссии по делам семьи протоиерей Димитрий Смирнов сравнил женщин, состоящих в незарегистрированном сожительстве, с проститутками. Об этом он заявил на встрече с православной общественностью.

– У нас женщины сами не понимают, что такое брак. Неохота сказать, что «я бесплатная проститутка», поэтому говорят: у меня гражданский брак. Здрасьте! Да нет, ты просто бесплатно оказываешь услуги – и всё, а так тебя никто за жену не считает, – заявил он.

Священник при этом отметил, что в России замужних женщин на миллионы больше, чем женатых мужчин. «Как так может быть? Да очень просто: те мужчины, про которых говорят, что они женаты гражданским браком, они не считают их за жен, это просто временная утеха. Потому что если бы он относился к ней как к жене – ну что, трудно зарегистрироваться, что ли? Да нет, никакого труда», – считает протоиерей.

Димитрий Смирнов. Фото с сайта rbc.ru

В обществе резко отреагировали на его заявление. В Госдуме высказывание Смирнова назвали оскорблением. В Совете федерации подчеркнули, что такой брак – устоявшаяся форма отношений. Союз женщин назвал заявление протоиерея глупым оскорблением.

В Русской православной церкви призвали не воспринимать слова Смирнова буквально. Как пояснили в РПЦ, таким образом он в свойственной ему образной манере привлек внимание к проблемам женщин, вынужденных проживать с мужчинами без регистрации брака.

Смирнов не первый раз эпатирует общество. Ранее он заявлял о запрете крещения детей, родившихся после ЭКО, рассказывал, как «дал по роже» мальчику, чтобы отучить его от сквернословия. 19 февраля на пресс-конференции протоиерей назвал российских мужчин «национальной катастрофой», так как они не исполняют роль главы семьи и бросают женщин.

IRK.ru обсудил с иркутянами резонансное высказывание представителя РПЦ, и спросил, как они относятся к сожительству и официальному браку.

Сразу разберемся в определениях. Что такое гражданский брак? В России де-юре гражданского брака нет. В российском обществе так принято называть сожительство. А законом (и юридически) закреплен только зарегистрированный брак.

Наталья, маркетолог:
– К сожалению, православная церковь любит навязывать догматы и принижать тех, кто им не следует. Знаю много примеров из жизни, когда люди годами жили счастливо без штампа в паспорте и другие, которые через два года после венчания разводились со скандалом и дележкой ребенка. Счастливые отношения – это не про брак, а про взаимоуважение, умение слушать и слышать друг друга, желание друг друга поддерживать и создавать безопасную среду для развития. Лично мне спокойнее со штампом в паспорте, так комфортно психологически, удобно бюрократически и детям понятно. Но это личный выбор каждого, впрочем, как и вера.

Андрей, риелтор:
– К сожительству отношусь нейтрально. Считаю, что и в браке, и в сожительстве свои плюсы и минусы. Некоторым парам просто необходимо пожить вместе, чтобы многое для себя понять и определить, а не сразу идти в ЗАГС и через пару месяцев разводиться. Но, считаю, что если кто-то в паре держится в сожительстве не по реальной любви, а просто по инерции, то лучше прекращать такие отношения. Брак считаю крайне желательным при рождении детей или в строгих семьях (религиозные, патриархальные) во избежание конфликтов. Опять же есть пары нетрадиционные (вопрос гендера и ориентации), у них единственный выбор – сожительство. Оба понятия имеют место быть, и есть на то веские причины. Слова про проституцию, конечно, режут глаз.

Валентина, журналист:
– Близкие отношения мужчины и женщины без регистрации брака (обошла нехорошее слово «сожительство») – это нормально при условии, что люди задумываются о правовом режиме имущества, которое приобретают вместе, своевременно решают вопросы собственности, финансово грамотны и взаимно ответственны (но таких людей у нас и среди женатых/замужних очень немного). Очевидные минусы проявятся, если один из партнеров, скажем, окажется в тюрьме или попадет в авиакатастрофу. А еще в случае гибели партнера другой не унаследует ничего, если умерший не позаботился о завещании (и мы снова возвращаемся к вопросу о взаимной ответственности). С этой точки зрения заключение брака удобно тем, что позволяет миновать правовые сложности. Но относиться к штампу как к чему-то сакральному – увольте, это не более чем правоустанавливающее действие. Что до меня самой – живу во грехе, полет нормальный.

Дарья, сотрудница банка:
– Если смотреть с точки зрения церкви, то и сожительство, и зарегистрированный брак – это ерунда, ведь считается только венчанный брак. В таком случае, 99% населения у нас живёт, рожает детей и умирает во грехе. Я считаю, что брак – дело добровольное, если паре хорошо без штампа или венчания – это сугубо их личное дело.

Иван, фотограф:
– Гражданский брак хорош, пока все здоровы. А вот когда дело доходит до врачей, тогда ты перед законом не сожитель, а просто никто. И хоть ты разбейся. Хоть деньги плати. Умрет человек один, а тебя к нему не пустят.

Юлия, специалист по внешним коммуникациям:
– Всегда считала и продолжаю считать штамп в паспорте простой формальностью. Он ничего не гарантирует, ни от чего не защищает, никому не прибавляет никакой ответственности. Ну, разве что имущество делить или наследовать проще, но это уж кому что от отношений нужно. В целом, это личное дело каждого. И никто – ни друзья, ни родня, ни, тем более, государство, – не должны указывать людям штампиться или нет. И уж тем более заставлять. Только сама пара должна принимать решение. А еще мне вот интересно, почему только женщину в отношениях без ЗАГСа считают бесплатной проституткой? Мужчина что, в процессе не участвует? И, опять же, далеко не всегда женщина «обстирывает, кормит». В союзе двух взрослых зрелых людей роли могут распределяться. И штамп тут совсем ни при чем.

Дарья, редактор:
– Высказывание про проституток, безусловно, умелый вброс. Адресный. По сути, брак нужен женщине, мужчине в сожительстве может быть долго ок, ну что еще надо? А женщину, как правило, рано или поздно начинает смущать статус сожительницы. У меня, например, в какой-то момент после нескольких лет сожительства самолюбие стало ныть: «Все хорошо, да? Меня вроде любят, я люблю? А почему замуж не зовут? Может, ко мне не очень серьезно относятся?». Как о проститутке, я, конечно, о себе не думала, но рефлексия все-таки появляется именно в этом ключе. Ты уже все поняла, и хотела бы и детей, и с ним до пенсии, но вдруг тебя как жену вообще не рассматривают, и раз так, что тут вообще время терять? И начинаются всякие намеки и вопросы, за которые самой себе не нравишься, но что делать, прояснить-то надо. Вот протоиерей говорит, что мы не понимаем, что такое брак. Может, и не понимаем, потому и объяснить сложно, что надо. Мы поженились, поняли, что что-то изменилось, но спроси нас, что именно, я не отвечу. Но к женитьбе, конечно, стоит прийти, если люди любят и ценят друг друга.

Алексей, музыкант:
– Не считаю сожительство проституцией. Вопрос узаконения на любовь не влияет. В конечном итоге выбор всегда за человеком, а не государством и попами. Есть еще один немаловажный нюанс. Если женщина хочет ребенка, а мужчина не готов к нему, а такое случается сплошь и рядом, то тянуть мужчину в брак для того, чтобы привязать ребенком, – худшее, что можно придумать. Тогда, вступив в брак, женщина решает для себя, что все, мол, не отвертится, рожает, а потом с очень высокой доле вероятности ребенок остается без отца. Тут как раз гораздо более правильным решением будет сожительство в течение какого-то времени, когда станет понятно, что конкретно этот мужчина от конкретно этой женщины детей не хочет, и тут либо расходиться (сравнительно безболезненно), либо, соответственно, формировать (вместе) среду, в которой будет обоюдное желание вступления в брак и/или рождения ребенка. Старый добрый «типа залет» уже не работает. Реализуя свои дитяти-хотелки на не желающем детей муже, женщина с очень большой степенью вероятности обрекает ребенка на психологическую травму либо из-за нелюбящего отца, либо от его отсутствия. Вообще, это справедливо и в противоположном смысле, когда мужчина хочет ребенка, а женщина – нет, но это огромная редкость, хоть и не исключение. И пункт два. Если ты с этим человеком собираешься жить вместе всю жизнь – попробуйте для начала прожить вместе год, два, выбрать и поклеить совместно обои, притереть характеры, сексуальные пристрастия, рацион и режим. Поветрие, когда люди брачуются, почти не зная друг друга, а такое также часто случается – вообще не в интересах ни государства, ни церкви.

Алина Вовчек, IRK.ru
Иллюстрации Семена Степанова

В чем разница между совместной жизнью и браком?

Согласно новому исследованию Pew Research, с романтическим партнером живет больше американцев, чем женатых. И лишь незначительное меньшинство людей теперь рассматривают совместное проживание не состоящих в браке пар как повод для беспокойства. Несмотря на это, женатые люди по-прежнему сообщают о большем удовлетворении своими отношениями, большей близости к своему партнеру и гораздо большему доверию к нему.

Эти две, казалось бы, противоречивые тенденции — общественное признание отказа от брака наряду с личным предпочтением вступать в брак — отражают многое из того, что происходит с учреждением в США.С. У него кризис идентичности. Хотя брак больше не является обязательным делом, не совсем понятно, чем он вместо этого становится — наградой? Роскошь? Порядок воспитания детей? Это почти как если бы Америка и брак еще не обсудили тему «Определим отношения». Свидетельство о браке занимает низкое место среди вещей, которые, по мнению людей, необходимы для полноценной жизни, и все же количество американцев, которые в настоящее время состоят в браке (53%), полностью превосходит количество не состоящих в браке людей, которые в настоящее время живут вместе (7%).

Исследование

Pew, в котором используются данные репрезентативного национального опроса почти 10 000 американцев старше 18 лет, а также Национального исследования роста семьи, знаменует собой поворотный момент в структуре американской семьи. Еще в 2002 году количество тех, кто жил с романтическим партнером (54%), было меньше, чем тех, кто женился на одном (60%). Теперь эти пропорции почти полностью изменились: 59% американцев когда-либо жили вместе, и только половина из них когда-либо были женаты.

Неудивительно, что это изменение сопровождалось заметным сдвигом в отношении к разным типам домашних хозяйств. Почти семь из десяти человек не видят ничего плохого в том, что любовники живут вместе, даже если они не собираются жениться. Остальные 30% делятся; наполовину думаю, что все в порядке. если дуэт намерен пожениться, а половина считает это неприемлемым ни при каких обстоятельствах.

Однако США не стали полностью скандинавскими.Незначительное большинство (53%) согласились с тем, что «обществу будет лучше», если те, кто встряхнулся, в конце концов свяжут себя узами брака (вероятно, потому, что они считают это более стабильной средой для воспитания детей). «Даже среди молодежи значительная часть по-прежнему считает, что для общества желательно, чтобы люди вступали в брак», — говорит Джулиана Горовиц, заместитель директора по исследованиям Pew и один из авторов отчета. Согласно опросу, евангелисты и афроамериканцы с большей вероятностью выражают эту точку зрения, но они далеко не единственные.

Почему люди до сих пор делают это официально, когда стигма, связанная с сожительством без брака, почти исчезла? Один из возможных ответов в отчете: безопасность. Респонденты опроса, 57% из которых были женаты и 9% проживали вместе, заметно различались уровнем доверия к своим партнерам. Две трети состоящих в браке людей доверяли своим партнерам говорить им правду; только половина не состоящих в браке. Около трех четвертей женатых людей доверяют своему партнеру действовать в их интересах; менее 60% не состоящих в браке чувствовали то же самое.И хотя 56% женатых партнеров считали, что их партнерам можно доверять в том, что они ответственно относятся к деньгам, только 40% сожителей думали так же. (Эти цифры все еще довольно низкие, что может объяснить рост популярности финансовых терапевтов в парах).

Конечно, люди более склонны доверять тем, с кем у них есть история, но эта уверенность не обязательно была результатом времени и опыта.«Мы контролировали продолжительность отношений», — говорит Горовиц. Даже среди тех, кто прожили вместе одинаковое количество времени, «брак по-прежнему коррелирует с высоким уровнем доверия».

Скотт Стэнли, профессор-исследователь и содиректор Центра исследований брака и семьи при Университете Денвера, штат Колорадо, который не принимал участия в этом исследовании, но широко изучал сожительство, предполагает, что это потому, что «брак имеет большое значение. значение относительно намерения.«Женатые люди заявляют о своей приверженности. «Когда кто-то говорит вам:« Это моя супруга », вы знаете массу информации об отношениях и уровне обязательств», — говорит он. «Но у вас может быть 10 разных пар, которые скажут вам, что они сожительствуют, и для некоторых из них это похоже на свидание с большим количеством ночевок, для других это очень похоже на брак с точки зрения их намерений, а для других — это худшее. Дело в том, что один человек думает, что это одно, а другой думает, что это не так.Сожительство не способствует ясности, как брак ».

Исследователи Pew также обнаружили, что супружеские пары были более удовлетворены тем, как их партнеры справлялись с большинством обычных проблем пары: воспитанием детей, работой по дому, балансом работы и личной жизни и общением. Что касается секса, то это было слишком близко к разговору и немного удручающе: 36% состоящих в браке американцев и 34% тех, кто живет вместе, очень довольны своей сексуальной жизнью. Это открытие удивило исследователей. «Сожители обычно моложе и поэтому более удовлетворены своей сексуальной жизнью», — говорит Горовиц.«Но мы обнаружили не это, и это было интересно».

В то время как почти все опрошенные назвали любовь и дружеские отношения одной из основных причин их совместного проживания, те, кто не состоял в браке, чаще, чем супружеские пары, ссылались на финансовое давление, удобство и беременность как на большие мотивы для переезда. Другие. Около четверти сожителей заявили, что они переехали вместе отчасти, чтобы проверить, как пожениться друг с другом. Но более трети (38%) делились адресом отчасти потому, что это имело финансовый смысл.

И так же, как деньги играют роль в объединении людей, они также могут работать, чтобы удержать их от брака. Более половины из тех, кто сожительствует, указали либо финансы своих партнеров, либо свои собственные как причину, по которой они еще не были помолвлены. Это больше, чем те, кто сказал, что они не были готовы, их партнер не был готов, их карьера была недостаточно успешной или они не были уверены, что их партнер был Единственным. Те, кто имел высшее образование, с большей вероятностью рассматривали совместное проживание как шаг к браку, чем те, у кого не было высшего образования.

И, как указывает Стэнли, деньги также удерживают некоторых людей в сожительстве, когда они этого не хотят. «В частности, мы обнаруживаем, что, когда женщины говорят, что переезжают из соображений финансового удобства, это связано с негативными характеристиками отношений», — говорит он. «Это похоже на:« Меня бы здесь не было, если бы я мог позволить себе жить самостоятельно »». Его исследования показывают, что распространенное мнение о том, что люди должны жить вместе, чтобы проверить отношения, является необоснованным.«Более семи опубликованных исследований показали, что жить вместе до помолвки намного опаснее, — говорит он.

Что касается партнерских отношений, есть три основных варианта — один, жить неформально с кем-то или замужем. У всех есть свои плюсы и минусы, и в каждой категории есть множество вариаций. Во многих сожительских отношениях больше приверженности и ясности, чем в большом количестве браков. Но исследование Pew предполагает, что если вы стремитесь к обязательству, брак — это пара походных ботинок, а совместная жизнь — пара туфель на шпильке.Оба могут привести вас туда, где вы хотите быть, но только один разработан с учетом этого.

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected]

просмотров о браке и сожительстве в США

По мере того, как все больше взрослых в США откладывают вступление в брак или отказываются от него вообще, растет доля тех, кто когда-либо жил с незамужним партнером.Согласно новому исследованию Pew Research Center, на фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак. Даже в этом случае незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конечном итоге поженятся.

Исследование также исследует, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с незамужним партнером, переживают свои отношения. Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем сожительствующие.

Доля взрослых в США, которые в настоящее время состоят в браке, несколько снизилась за последние десятилетия — с 58% в 1995 году до 53% сегодня. За тот же период доля взрослых, живущих с незамужним партнером, увеличилась с 3% до 7%. Хотя доля тех, кто в настоящее время сожительствует, остается намного меньше, чем доля состоящих в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с незамужним партнером (59%), превышает долю тех, кто когда-либо состоял в браке (50%). , согласно анализу Национального исследования роста семьи (NSFG), проведенного исследовательским центром Pew Research Center.

Молодые люди особенно склонны к совместному проживанию — 78% людей в возрасте от 18 до 29 говорят, что для не состоящей в браке пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак, — но большинство в разных возрастных группах разделяют эту точку зрения. Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная часть (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге поженятся. Примерно половина людей в возрасте от 30 до 49 лет говорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше.

Взгляды на брак и сожительство также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не считают себя рожденными свыше или евангелистами (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак. Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И хотя половина или более в этих группах говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге поженятся, белые евангелисты чаще всего так говорят (78%).Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти считают, что совместное проживание приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, и только 31% считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе, в конечном итоге поженятся.

Национально репрезентативный опрос 9834 взрослого населения США был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 года с использованием панели American Trends Panel Pew Research Center. В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с не состоящими в браке партнерами.Сюда входят взрослые, состоящие в браке и сожительствующие, состоящие в однополых отношениях. Среди других ключевых выводов:

Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворенности и доверия в отношениях, чем те, кто живет с неженатым партнером

Большинство состоящих в браке и сожительствующих взрослых выражают, по крайней мере, достаточное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы быть им верными, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами, но, если судить по двузначным числам, взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью, чем сожительствующие, выражают большое доверие своему супругу или партнеру в каждой из этих областей.

Взрослые, состоящие в браке, также более удовлетворены своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке все идет хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером.

На вопрос о конкретных аспектах их отношений большая часть состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, говорит, что они очень довольны тем, как домашние обязанности распределяются между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер уравновешивает работу и личную жизнь, как хорошо они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, у кого в семье есть дети младше 18 лет).Однако, когда дело доходит до их половой жизни, одинаковое количество взрослых, состоящих в браке или сожительствующих, говорят, что они очень довольны.

Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому. Около восьми из десяти взрослых, состоящих в браке (78%), говорят, что они чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее количество сожителей (55%) говорят то же самое о своем партнере.

Даже после учета демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворения, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером.

Причины, по которым люди женятся, и причины, по которым они переезжают к партнеру, существенно различаются

Большинство взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или переехать к партнеру. Но примерно четыре из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами в их решении: 38% считают, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл, а 37% считают, что это было удобно. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы, а 10% считают удобство основной причиной, по которой они решили пожениться.

Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было главным фактором в их решении вступить в брак. Это особенно характерно для тех, кто не жил со своим супругом до свадьбы.

Среди сожителей около четверти (23%) заявили, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Многие взрослые, живущие вместе, рассматривают совместную жизнь как шаг к браку

Большинство состоящих в браке взрослых (66%), которые жили со своим супругом до свадьбы (и которые еще не были помолвлены, когда переехали вместе), говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Среди сожительствующих взрослых, которые не были помолвлены, когда они переехали к своему партнеру, 44% считают, что совместное проживание является шагом к браку. Сожители, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, с большей вероятностью, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что они рассматривают совместную жизнь как шаг к браку (63% против 38%).

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, те, у кого есть хотя бы некоторое высшее образование, с большей вероятностью, чем люди с меньшим образованием, скажут, что они рассматривают переезд к своему партнеру как шаг к браку.Половина сожительствующих выпускников колледжей, которые не заняты, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт работы в колледже, говорят об этом, по сравнению с 28% тех, кто имеет аттестат средней школы или меньшее образование.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих совместно с детьми, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера, в то время как 27% считают, что это отчасти вероятно, а 14% считают, что они вряд ли выйдут замуж за своего партнера.Около четверти незарегистрированных сожителей (24%) заявили, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены.

Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь пожениться, в качестве причины, по которой они не помолвлены и не женаты, ссылаются либо на собственные финансы, либо на финансы своего партнера

Примерно трое из десяти взрослых, проживающих совместно с детьми, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, говорят, что финансовая готовность их партнера (29%) или их собственная (27%) неготовность является основной причиной того, что они не помолвлены. или замужем за своим нынешним партнером.Около четверти (24%) считают, что финансовая неготовность партнера является второстепенной причиной, а 29% говорят то же самое о своих финансах.

Примерно четыре из десяти называют недостаточный рост в своей работе или карьере основной или второстепенной причиной, по которой они не помолвлены или женаты со своим партнером. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты, хотя чаще ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% vs.14%).

Более молодые люди более склонны рассматривать сожительство как путь к успешному браку

Около половины взрослого населения США (48%) говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, чем те, которые не живут вместе до брака; 13% говорят, что у пар, живущих вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% считают, что это не имеет большого значения.

Взрослые моложе 30 лет с большей вероятностью, чем взрослые люди старшего возраста, будут рассматривать сожительство как путь к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак по сравнению с 52% из них. от 30 до 49 лет, 42% от 50 до 64 и 37% от 65 лет и старше.Около трети или более из тех, кто старше 30 лет, говорят, что совместное проживание не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак.

Взрослые, которые жили со своим супругом до свадьбы, гораздо чаще, чем те, кто не говорили, что у пар, живущих вместе, больше шансов на успешный брак (57% против 24%, соответственно). Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство ухудшает шансы пары на успешный брак, в то время как 44% считают, что это не имеет большого значения.

Большинство американцев говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары

Чуть более половины сожительствующих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети живут с ребенком, которого они разделяют со своим нынешним партнером. Большинство американцев (59%) говорят, что не состоящие в браке пары, живущие вместе, могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 40% говорят, что супружеские пары лучше воспитывают детей.

Белые неевангельские протестанты (57%) и черные протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и те, кто состоит в браке.

Между католиками также есть различия: 73% латиноамериканских католиков — по сравнению с 48% белых католиков — говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей.

Взгляды на это тоже связаны с пристрастием. В целом 73% демократов и сторонники демократов говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 41% республиканцев и сторонников Республиканской партии говорят то же самое. Эти пробелы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с приверженностью.

Сожительствующие взрослые (82%) гораздо чаще, чем состоящие в браке (52%), говорят, что пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, могут воспитывать детей, а также супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них в домохозяйстве примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения.

Большинство американцев выступает за то, чтобы не состоящие в браке пары имели те же законные права, что и супружеские пары.

Около двух третей взрослого населения США (65%) высказываются за то, чтобы разрешить парам, не состоящим в браке, заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеские пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследование или налоговые льготы; Против этого выступают 34%.По большей части мнения об этих типах юридических соглашений не сильно различаются по демографическим признакам, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку.

Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать подобные юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделены примерно поровну: 50% говорят, что поддерживают, а 49% — против.

Большинство людей не считают замужество необходимым условием полноценной жизни

Сравнительно небольшие акции U.S. Взрослые говорят, что брак является важным условием для мужчины (16%) или женщины (17%), чтобы жить полноценной жизнью; 54% считают, что брак важен, но не важен для каждого, в то время как примерно три из десяти считают, что брак не важен для мужчины (29%) или женщины (28%), чтобы жить полноценной жизнью. Отвечая на более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений, 26% ответили, что это важно для мужчины, а 30% ответили, что для женщины важно жить полноценной жизнью.

Гораздо большее количество людей считает, что работа или карьера, которые им нравятся, необходимы для того, чтобы мужчина (57%) или женщина (46%) жили полноценной жизнью.Каждый пятый считает, что для мужчины важно иметь большие деньги, а для женщины — 15%. Что касается детей, то 22% считают, что это необходимо для полноценной жизни женщины; 16% считают, что это важно для мужчины.

Ссылки на белых, черных и азиатов включают только неиспаноязычных и идентифицируют себя как одну расу. Азиаты включают жителей островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части мнения и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограничений выборки.При анализе данных текущего обследования населения в главе 1 данные для азиатов показаны отдельно. Данные об азиатах и ​​других расовых и этнических группах включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

Ссылки на выпускников колледжей или лиц с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторые колледжи» включают в себя тех, кто имеет степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил ученой степени. «Средняя школа» относится к тем, кто имеет аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).

Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии: республиканцы включают тех, кто идентифицирует себя как республиканцев, и независимых, которые говорят, что они склоняются к республиканской партии, а демократы включают тех, кто идентифицирует себя как демократов, и независимых, которые говорят, что они склоняются к Демократической партии. .

Считается, что у человека есть «по крайней мере один общий ребенок», если в домашнем хозяйстве проживает ребенок в возрасте 18 лет или младше, который является биологическим ребенком самого себя и своего нынешнего супруга или партнера.Если у человека нет «общих детей», но в семье есть другие дети в возрасте 18 лет или младше — например, ребенок супруга от предыдущего брака, усыновленный ребенок или приемный ребенок, — то это лицо считается имеющим иметь «ребенка (детей) от других отношений».

Проблема брака: почему многие выбирают сожительство вместо этого

В браке есть много преимуществ для здоровья, которых нет у тех, кто просто живет с партнером, но мы боимся возможности краха.

Брак — это большое обязательство, в этом нет никаких сомнений. Естественно немного нервничать перед тем, как вмешаться. Но тенденции и недавние исследования показывают, что сегодня все больше людей, похоже, не только обеспокоены перспективой брака, но и избегают ее. Из различных способов создания семьи (брак, сожительство или рождение ребенка без брака) сожительство стало наиболее распространенным.

Одной из причин повышенного интереса к сожительству по сравнению с браком может быть не страх перед самим союзом, а скорее беспокойство о возможности его распада.Другими словами, это может быть надвигающаяся перспектива развода, которая заставляет все больше людей выбирать вопрос: «Вы переедете ко мне?» более «Ты выйдешь за меня замуж?»


В то же время исследования продолжают показывать, что брак имеет измеримые преимущества, как психические, так и физические по сравнению с сожительством. Это особенно верно с возрастом. Поскольку не похоже, что в ближайшее время уровень брачности изменится, мы должны задаться вопросом, как примирить тот факт, что молодые люди отказываются вступать в брак, в то время как пожилые люди пожинают его плоды.

НИКТО НЕ ХОЧЕТ БРАКА КИМ КАРДАШИАН

Молодые люди высказывают ряд опасений по поводу вступления в брак, и эти опасения могут побуждать их к сожительству, а не к браку. На самом деле, когда их спрашивают о преимуществах, которые они видят в совместной жизни по сравнению с женитьбой, люди, которые предпочитают сожительство браку, склонны ссылаться на страх развода как на главную причину отказа от брака.

В течение ряда лет мы знаем, что молодые люди обеспокоены своей способностью сохранить успешный брак.Например, среди старшеклассников в конце 90-х около 40 процентов считали, что, если они все же женятся, они не были уверены, что останутся в браке с одним и тем же человеком на протяжении всей своей жизни.

Точно так же среди взрослых многие люди выбирают сожительство как способ проверить отношения перед женитьбой. Другие боятся брака в более широком смысле и предпочитают жить вместе, вместо того чтобы связывать себя узами брака. Даже люди, у которых нет личного опыта разводов (скажем, их родителей или друзей), обеспокоены тем, что это происходит с ними.

Так чего они волнуются? «Это может быть связано с тем, что о разводе так много громких историй — Ким Кардашьян и Джей Ло», — говорит Шэрон Сасслер, доцент кафедры анализа политики и управления Корнельского университета. Сасслер изучает отношение людей к браку и разводу.

Что также не помогает, так это постоянное повторение в СМИ статистики о том, что один из двух браков обречен на провал, говорит она, поскольку эта статистика неточна: уровень разводов снижается за последние 20 лет.«Кажется, что спорный характер того, как изображаются отношения, беспокоит сегодняшнюю молодежь», — говорит Сасслер. Как средства массовой информации могут влиять на наше восприятие брака, не выяснено, но, учитывая тот факт, что наше внимание обычно доводят до несчастных, а не счастливых концов, кажется возможным, что это может иметь какое-то отношение к нашим изменяющимся убеждениям. о самом браке.

Страх перед последствиями: от экономического к эмоциональному

Никто не поддерживает идею развода, но до недавнего времени страх развода не был сдерживающим фактором при вступлении в брак.Что изменилось? Действительно ли расставания знаменитостей повлияли на это? Люди боятся развода по разным причинам — психологическим, эмоциональным и экономическим — и какой бы из них они ни находились, может быть достаточно, чтобы вообще не жениться.

Родственная история

Недавняя работа самого Сасслера показала, что некоторых людей сильно беспокоят эмоциональные потрясения, которые могут возникнуть в результате развода. Они чувствуют, что потенциальные ловушки развода заставляют их сомневаться в том, стоит ли брак того.Люди говорили, что юридическая и финансовая непреклонность развода была «проблемой», и это заставляло их уклоняться от брака. Другими словами, по мнению многих участников, преимуществ брака было просто недостаточно, чтобы противостоять потенциальной психологической и финансовой боли развода.

Для этих людей сожительство дает те же преимущества, что и брак, без потенциальной боли развода. «Если вы просто живете вместе, и если один из вас решит, что они хотят уйти …», — сказал один из участников, «вы можете уйти, и все будет хорошо…. в то время как если вы женаты, вам нужно обратиться к юристам и адвокатам, и в зависимости от типа ситуации это может быть ужасный развод ». те же пожизненные преимущества, что и брак, в других важных аспектах — эмоциональном и физическом — все еще исследуются.

Мужчина, женщина, богатый, бедный: модели нашего отношения к браку скорее всего, почувствует потенциальную цену разрыва брака.Представители рабочего класса в два раза чаще высказывают опасения по поводу того, что брак трудно вывести из себя, и женщины особенно склонны чувствовать это. Они также более склонны ссылаться на юридические и финансовые трудности, связанные с разводом, а не на эмоциональные или социальные, по сравнению с людьми из среднего класса. Действительно, при более низкой заработной плате может быть труднее выбраться из брака, и эта проблема может быть более вероятной для женщин.

Сегодня средний класс и люди с более высоким уровнем образования чаще выходят замуж и остаются в браке.Как говорит Сасслер, «это изменение, поскольку у высокообразованных женщин раньше было меньше шансов выйти замуж, чем у женщин с менее чем высшим образованием».

Меняющаяся роль мужчин на рабочем месте может способствовать тому, что они предпочитают сожительство браку, когда он существует. «Что изменилось за последние четыре десятилетия, — говорит Сасслер, — так это способность мужчин брать на себя или играть роль основного поставщика. Их заработная плата упала, у них меньше шансов получить высшее образование, чем у женщин, и есть больше альтернативы браку (например, сожительство).»Для мужчин отказ от брака может освободить их от некоторых обязанностей и финансового давления, которые исторически связаны с браком.

Суть в том, что оба пола, и особенно люди, которые менее стабильны в финансовом отношении, более неохотно вступают в брак. чем они были несколько десятилетий назад. С разводом связаны вполне реальные трудности, и нынешний экономический климат делает их более пугающими, чем они могли бы быть в более легкие времена.

БРАК ИМЕЕТ БОЛЬШИЕ ПРЕИМУЩЕСТВА ДЛЯ ТЕЛА И РАЗУМА

Несмотря на это что молодые люди могут вступать в брак не так часто, как раньше, брак по-прежнему приносит пользу физическому и психическому здоровью.Как правило, женатые люди имеют лучшее здоровье и живут дольше, чем неженатые. И исследования продолжают поступать, чтобы подтвердить его преимущества, особенно с возрастом.

Даже люди, вступающие в повторный брак после развода или овдовевания, имеют лучшее физическое и психическое здоровье, чем их сверстники, которые остаются холостыми (хотя это все еще не так хорошо, как у тех, кто женат на долгий срок). Развод, похоже, сказывается на психологическом и физическом здоровье людей, и чем дольше человек находится в разводе, тем сильнее негативное влияние на его здоровье.

Как и развод, потеря супруга также влияет на общее психическое и физическое здоровье. У вдовцов, которые остаются одинокими, больше проблем с психическим здоровьем, чем у тех, кто находит нового спутника жизни. Некоторые проблемы психического здоровья — депрессия, беспокойство, проблемы со сном и «эмоциональное притупление», при которых человек испытывает снижение эмоциональных реакций, — все более выражены у мужчин, которые не развивают других интимных отношений после смерти супруга, по сравнению с мужчинам, которые действительно находят нового партнера.Таким образом, сохранение или повторный брак после расторжения первого брака, по-видимому, приносит пользу физическому и психическому здоровью на протяжении всей жизни.

Приравнивается ли сожительство к браку?

Если брак полезен для здоровья, можем ли мы сказать то же самое о сожительстве? К сожалению, ответ кажется отрицательным. Джамила Буквала, геронтолог, изучающая здоровье, брак и старение в университете Лафайета, говорит, что между браком и сожительством есть фундаментальная разница.

«Похоже, что преимущества брака не отражаются на совместном проживании», — говорит Буквала. «Сожительствующие люди не пользуются теми же преимуществами для здоровья, что и брак. Поэтому мы должны спросить, что такого в супружеском союзе, который приносит эти преимущества? Ответ до сих пор неясен».

Частично объяснение может заключаться в различиях в качестве отношений между женатыми и сожителями. По словам Сасслера, качество взаимоотношений среди женатых людей обычно выше, чем среди сожителей, «а супружеские отношения более долговечны, чем сожительства.»Оба эти фактора могут объяснить разницу между браком и сожительством, когда речь идет о пользе для здоровья и психического здоровья.

Конечно, брак — это не бесплатный путь к хорошему здоровью. Качество брака во многом зависит от здоровья. Такие отношения могут принести пользу. Например, если супруг (а) человека настроен крайне критически, этот человек, вероятно, будет страдать от большего числа хронических заболеваний, сообщать о большем количестве симптомов плохого здоровья и иметь больше физических недостатков, чем те, чьи супруги более позитивны.«На физическое здоровье человека действительно влияют отрицательные черты супруга», — говорит Буквала. «С другой стороны, психическое здоровье. Близкий брак очень полезен для психического здоровья».

Наше отношение меняется с течением времени

Непонятно, почему качество отношений в браке выше, чем в сожительстве — возможно, это как-то связано с предполагаемым уровнем приверженности, который сопровождает брак. Как только это станет ясно, пожилые люди, состоящие в браке, не так сильно переживают по мелочам, как молодые люди — и это может быть тем, что объясняет пользу для здоровья от брака, которым они наслаждаются.«У пожилых людей, — говорит Буквала, — вы не увидите такого большого влияния основных негативных супружеских процессов [разногласия, плохое общение и т. Д.] На психическое здоровье. Негативные супружеские процессы имеют большее влияние на психическое здоровье. молодых людей, а для пожилых людей гораздо важнее позитивные брачные процессы ».

Другими словами, когда вы становитесь старше, вы наслаждаетесь положительными сторонами отношений и позволяете отрицательным скатиться с вашей спины. С другой стороны, молодые люди в начале своих отношений склонны сосредотачиваться на негативных аспектах, которые подпитывают их беспокойство по поводу брака (и его потенциального конца).

Различия между возрастами могут иметь какое-то отношение к восприятию бесконечности времени (когда человек молод) по сравнению с конечным (когда человек старше). Это важное различие может заставить людей по-другому взглянуть на социальные взаимодействия и ценить их. Каким бы ни было объяснение, кажется, что наше собственное меняющееся отношение к браку — то, что мы подчеркиваем в нашем собственном сознании — может иметь прямое отношение к пользе, которую мы получаем от него.

ПОЛУЧИТЬ УРОК ОТ ОПЫТА

Любой решительный шаг в жизни сопряжен с риском.И для брака явно есть определенные риски (а именно развод). Но неопровержимые доказательства показывают, что, если это удовлетворительно, плюсы обычно перевешивают минусы.

Легко сосредоточиться на негативе, так как несчастные и драматические концовки часто освещаются в средствах массовой информации. Но, как и в других сферах жизни, ключевым моментом может быть смещение акцента с рисков на преимущества. Этот сдвиг в перспективе, при котором отрицательные стороны становятся менее важными, чем положительные, кажется, происходит естественным образом с возрастом, и, возможно, именно поэтому пожилые люди находят в браке так много физических и психических преимуществ.Так что, возможно, уловка состоит в том, чтобы попытаться сменить фокус в более раннем возрасте, чтобы мы могли пользоваться теми же преимуществами, не беспокоясь в более раннем возрасте.

Отношения сильно различаются, и решение жениться или нет — это личный выбор. Но, учитывая, что крепкие браки, кажется, предлагают множество преимуществ, отказ от брака только из-за перспективы развода может быть лишь тем негативным мышлением, которое может подорвать отношения. Хотя это может быть легче сказать, чем сделать, решительный шаг, если кто-то заинтересован в этом — и относиться к этому серьезно, но не слишком серьезно — в конечном итоге может окупиться.

Изображение: wavebreakmedia ltd / Shutterstock.


Эта статья изначально была опубликована на TheDoctorWillSeeYouNow.com , партнерском сайте Atlantic .

Сожительство не сравнивается: брак, сожительство и качество взаимоотношений

После 10 лет периодических свиданий и, в конце концов, переезда вместе, звездная пара Лиам Хемсворт и Майли Сайрус недавно связали себя узами брака на небольшой церемонии в своем доме в окружении семьи и нескольких друзей.В интервью Хемсворт рассказал о решении пары выйти замуж и о том, что значит быть женатым мужчиной, который он назвал «таким же, но другим», добавив:

Мы вместе уже долгое время, и мне показалось, что сейчас самое подходящее время для этого … Немногое об изменениях в отношениях [после брака], но у вас вроде бы есть … отношения с мужем и женой, это здорово. Я люблю это.

Хемсворт и Сайрус следуют все более популярному романтическому пути среди молодых людей сегодня: свидание, какое-то время сожительствуют, а затем (возможно) пожениться.Бюро переписи населения сообщает, что процент сожительствующих взрослых в возрасте от 25 до 34 лет увеличился — с 12% десять лет назад до 15% в 2018 году, в то время как процент состоящих в браке молодых людей в возрасте от 25 до 34 лет продолжает снижаться. Если в 1978 году в браке были женаты 59% людей в возрасте от 25 до 34 лет, то сегодня только 30% состоят в браке. Как сообщил в этом блоге старший научный сотрудник IFS Скотт Стэнли, сожительство теперь является «нормой»: подавляющее большинство (67%) взрослых, состоящих в настоящее время в браке, сообщают, что до вступления в брак они сожительствовали либо со своим нынешним партнером, либо с другим партнером.

Неудивительно, что сейчас сожительство воспринимается большинством американцев либо как шаг к браку, либо как его эквивалент. И три четверти согласны с тем, что воспитание детей в сожительских отношениях приемлемо. Фактически, «сожительство с дробовиком» быстро обгоняет «браки с дробовиком», и сегодня большинство не состоящих в браке рождений приходится на сожительствующие пары, а не на одинокую мать.

Итак, в мире, где большинство людей живут вместе, можно предположить, что разрыв в качестве отношений между сожительством и браком сокращается — что, как выразился Хемсворт, нет большой разницы между преданными отношениями сожительства и супружескими отношениями. один.Это преобладающая теория и среди некоторых экспертов, которые предположили , что по мере того, как сожительство станет более распространенным и принятым в США, оно станет больше походить на брак. Тем не менее, исследования продолжают подтверждать ключевые различия между сожительством и супружескими отношениями, включая новое исследование, опубликованное сегодня в рамках Национального проекта брака в Университете Вирджинии и Института Уитли в Университете Бригама Янга. Это краткое исследование основано на анализе «iFidelity Survey», проведенного YouGov за декабрь 2018 года, среди 2000 взрослых американцев, который выявил категориальные различия между браком и сожительством по трем факторам здоровья в отношениях.

Как показано на рисунке ниже, состоящие в браке люди на 12 процентных пунктов чаще сообщали о том, что они принадлежат к группе с высокой степенью удовлетворенности отношениями, на 26 процентных пунктов чаще сообщали о том, что они принадлежат к группе с наивысшей стабильностью, и на 15 процентных пунктов с большей вероятностью сообщали о том, что они принадлежат к группе высокой стабильности. высшая группа обязательств. Эти результаты подтверждают предыдущие исследования, показывающие, что сожительствующие отношения имеют более низкий уровень приверженности, более высокий уровень неверности и конфликтов и значительно чаще заканчиваются, чем супружеские отношения.

Примечания: нескорректированный счетчик частот. Различия проверены с помощью простой биномиальной логистической регрессии.

Вот три основных вывода анализа NMP / Института Уитли, которые подчеркивают различия между сожительством и браком, когда речь идет о качестве отношений:

1. Взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью, чем взрослые, живущие вместе, сообщают об удовлетворенности отношениями . В ходе опроса взрослые, состоящие в браке, чаще сообщали о том, что они «очень счастливы» в своих отношениях, даже после учета образования, продолжительности отношений и возраста. 1 Фактически, после поправки на эти переменные, замужние женщины имели 54% -ную вероятность попадания в группу наивысшего удовлетворения отношениями, а женатые мужчины имели 49% -ную вероятность. Для сожительствующих женщин и мужчин эта вероятность составляла 40% и 35% соответственно. Эти групповые различия статистически различны.

Примечания: Модель логистической регрессии с контролем образования, продолжительности отношений и возраста.
Предположения для прогнозируемой вероятности — это кто-то, кто получил соответствующую степень
или у него был колледж, продолжительность отношений 5 лет и возраст 32 года.Значение p для разностей
между женатыми и сожителями
были статистически значимыми при p <0,05 или ниже.

2. Взрослые, состоящие в браке, также чаще сообщают о более высоких уровнях приверженности отношениям, чем взрослые, проживающие совместно . В целом, 46% состоящих в браке взрослых входили в группу приверженности отношениям, по сравнению с чуть более 30% взрослых, проживающих вместе (приверженность была определена с помощью трех пунктов, которые измеряли степень, в которой люди ценили свои отношения и хотели, чтобы они продолжались).На рисунке 3 ниже показано, что даже после поправки на разные жизненные обстоятельства замужние женщины и мужчины с большей вероятностью сообщали о наивысшем уровне приверженности по сравнению с сожительствующими людьми. Опять же, это статистически значимые различия.

Примечания: Модель логистической регрессии с контролем образования, продолжительности отношений и возраста.
Предположения для прогнозируемой вероятности — это кто-то, кто получил соответствующую степень
или у него был колледж, продолжительность отношений 5 лет и возраст 32 года.Значение p для

различий между состоянием в браке и сожительством было статистически значимым при p <0,05 или ниже.

Этот результат согласуется с другими исследованиями, показывающими, что сожительские отношения связаны с более низким уровнем приверженности, чем супружеские отношения. Это имеет смысл, если мы рассмотрим некоторые из основных причин, по которым люди живут вместе, например, удобство, финансовые выгоды или «проверка отношений».«Это очень отличается от причин, по которым большинство людей женятся. Кроме того, исследование Скотта Стэнли и Галены Роудс показало, что сожительство может изменить отношение людей к браку. Как объяснил Роудс, «уже живя вместе, обе стороны, вероятно, выработали образ мыслей« что, если это не сработает? », Думая, что вы можете просто уехать и двигаться дальше, что может подорвать это чувство приверженности, которое имеет важное значение. к процветающему браку, которого хочет большинство женщин, ищущих замужества.”

3. Наконец, взрослые, состоящие в браке, чаще, чем сожительствующие взрослые, сообщают о более высоком уровне стабильности отношений . В целом, 54% взрослых, состоящих в браке, участвовавших в опросе, входили в группу с наибольшей предполагаемой стабильностью отношений по сравнению с 28% сожительствующих взрослых (эта высшая категория определялась как степень вероятности того, что респонденты заявят, что, по их мнению, их отношения продолжатся). На рисунке 4 показаны различия после поправки на возраст, образование и продолжительность отношений. Остающиеся различия статистически значимы.

Примечания: Модель логистической регрессии с контролем образования, продолжительности отношений и возраста.
Предположения для прогнозируемой вероятности — это кто-то, кто получил соответствующую степень
или имели колледж, продолжительность отношений 5 лет и возраст 32 года. Значение p для
Различия между состоянием в браке и сожительством были статистически значимыми при p <0,05 или ниже.

Действительно, вероятность разрыва сожительства значительно выше, чем у супружеских отношений, в том числе сожительства, в котором есть дети, и это верно даже в таких местах, как Европа, где сожительство стало общепринятой практикой намного дольше.Карта семьи 2017 года показала, что супружеские пары по-прежнему пользуются «премией стабильности» даже в таких странах, как Норвегия и Франция.

По мере того, как сожительство становится все более обычным явлением в нашем обществе, границы между женитьбой и простым совместным проживанием могут начать стираться, из-за чего молодым людям становится все труднее осознать, что такого особенного в брачной клятве. Но, несмотря на распространенные мифы о том, что сожительство похоже на брак, когда дело доходит до таких важных показателей качества отношений, как приверженность, удовлетворение и стабильность, исследования продолжают показывать, что брак по-прежнему является лучшим выбором для прочного и стабильного союза.

У. Брэдфорд Уилкокс — директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии и старший научный сотрудник Института семейных исследований, Джеффри Дью — доцент Школы семейной жизни Университета Бригама Янга и Национального проекта брака. стипендиат, а Алисс Эль-Хейдж — редактор блога Института семейных исследований.


1. Изначально мы также контролировали семейный доход и расовую / этническую принадлежность. Ни одна из переменных не была связана с результатами отношений.Кроме того, они не изменили связь между статусом отношений и результатами, поэтому мы исключили их из моделей

.

Почему все больше пар предпочитают жить отдельно

Для многих пар совместное проживание означает большой шаг в отношениях. Традиционно это означало брак, хотя в настоящее время большинство из них живут вместе, прежде чем вступить в брак или расстаться. Но есть и третий вариант: жить отдельно друг от друга.

Это не только удивительно обычное явление, но и то, что совместное проживание врозь все чаще рассматривается как новый и лучший способ жить современным парам.Опросы ранее предполагали, что около 10% взрослых в Западной Европе, США, Канаде, Новой Зеландии и Австралии живут отдельно друг от друга, в то время как до четверти людей в Великобритании, статистически определенных как «холостые», на самом деле имеют интимного партнера — они просто жить где-нибудь еще.

Совместная жизнь якобы дает людям все преимущества автономии — делать то, что вы хотите в своем собственном пространстве, поддерживать ранее существовавшие местные договоренности и дружбу, — а также удовольствие от близости с партнером.Некоторые даже видят в этом «подрыв гендерных норм» — или, по крайней мере, то, что женщины могут избежать традиционного разделения труда.

Но наше исследование показывает более мрачную мотивацию — люди могут в конечном итоге жить отдельно, потому что они чувствуют тревогу, уязвимость или даже опасаются жить с партнером. И, несмотря на совместное проживание, женщины по-прежнему часто продолжают исполнять традиционные роли.

Отдельно

Хотя некоторые из тех, кто живут порознь, имеют отношения на расстоянии, большинство из них живут рядом, даже на одной улице, и большую часть времени проводят вместе.Почти все находятся в постоянном контакте с помощью текстовых сообщений, Facebook, Facetime и других платформ обмена сообщениями. И практически все ждут моногамной верности.

Опросы показывают три разных типа пар, которые живут отдельно. Во-первых, это те, кто считает, что «еще рано», или кто «еще не готов» жить вместе, — в основном молодые люди, которые рассматривают совместное проживание как следующий этап своей жизни. Кроме того, есть пары, которые действительно хотят жить вместе, но не могут этого сделать. Они не могут позволить себе совместный дом, или у партнера есть работа в другом месте, или он не может получить визу, или находится в тюрьме или доме престарелых.Иногда семейное противостояние, например, партнеру другой религии, бывает слишком сильным.

Третья группа — это группа «предпочтений», которая предпочитает жить отдельно друг от друга в течение длительного времени. В основном это пожилые люди, ранее состоявшие в браке или сожительстве. Предполагается, что именно эта группа будет использовать раздельное проживание для создания нового и лучшего образа жизни.

Страхи и угрозы

Однако наше исследование, основанное на общенациональном опросе, дополненном 50 глубинными интервью, указывает на другую историю для многих пар «предпочтений».Вместо того, чтобы искать новую и лучшую форму отношений через совместное проживание, идеалом оставалась «настоящая» семья — совместное проживание, брак и семейный дом. Но на практике респонденты часто опасались этого идеала и поэтому «предпочли» жить отдельно, как лучший способ справиться с этими страхами, сохранив при этом отношения. Часто они сильно пострадали в предыдущих сожительских отношениях, как в финансовом, так и в эмоциональном плане. Некоторые женщины подвергались насилию. Как объяснила Мишель *:

Я не хочу терять все в моем доме, я не хочу быть одержимым, я не хочу, и я не хочу, чтобы меня избивал тот, кто хочет меня любить.

Неудивительно, что Мишель «построила очень прочную кирпичную стену» со своим нынешним партнером. Эту стену поддерживала отдельная жизнь. Другой респондент, Грэм, пережил «невероятно стрессовое время» после разлуки с женой, «негде жить, не было реальных ресурсов или чего-то еще». Так что жизнь врозь была «своего рода самосохранением».

Собственный дом.
Shutterstock / Arnaiz

Существующие партнеры также могут быть проблемой. Венди жила со своим партнером, но обнаружила, что «когда он пьет, он неприятный человек … Он оскорблял меня и моего сына».

Решением было совместное проживание врозь. Мэгги отталкивал «хардкорный» зеленый образ жизни своего партнера: отсутствие у него умывальника, периодического смыва в туалете и отсутствие центрального отопления (которое ей было необходимо по медицинским причинам). Она также чувствовала, что ее партнер смотрел на нее свысока как на неполноценную в интеллектуальном плане. Так что совместная жизнь врозь была «вторым лучшим достижением» ее идеала супружеского брака.

Некоторым мужчинам угрожает сама идея жить с женщинами. Для Бена, «небольшого торговца», совместное проживание было как минимум «безопасным».И несколько человек, участвовавших в исследовании, надеялись найти более «послушных» партнеров за границей. Дэниел, чей нынешний, намного более молодой партнер, жил в Румынии, объяснил, как его «вся вселенная была разнесена на части» из-за развода. И как он чувствовал, что «женщины в Англии … похоже, хотят, чтобы все сразу, по моему мнению — я просто не хотел общаться с англичанками вообще».

Учитывая эти страхи, беспокойства и отвращения, почему эти люди вообще остаются со своими партнерами? Ответ — желание любви и близости.Как сказала Венди:

Я люблю его… [и] я бы хотел быть с ним, если бы он был тем человеком, которым он является, когда не пьет.

Мэгги рассказала нам, как она «действительно любила» своего партнера и как они «заключили соглашение», в соответствии с которым «если я буду готовить, стирать и гладить, ты можешь раз в месяц брать меня с собой и платить за меня». Даже Джемма, которая считала, что совместная жизнь врозь дает ей силу в отношениях, оказалась в «режиме жены» и «полностью стирала и готовила».

Таким образом, для некоторых людей выбор жить отдельно не означает поиск новой или лучшей формы близости. Скорее, раздельная жизнь — это реакция на уязвимость, тревогу и даже страх — она ​​предлагает защиту.

Пара, живущая отдельно, и почему это работает

Когда мои друзья Бриттани Мытник, 28 лет, и Бен Николайсен, 27 лет, приходят домой с работы, они любят вместе готовить ужин и рассказывать о своих днях. В этом они похожи на большинство пар. То, что они готовят, может варьироваться, но в их распорядке есть знакомая последовательность: Николайсен следует рецепту в своей голове и берет ингредиенты из холодильника и с решетчатой ​​кладовой на кухне.Мытник играет роль су-шефа, следуя нежным инструкциям по приготовлению и нарезке всех овощей.

Но в течение года они вели себя иначе, чем большинство других пар, в одном важном отношении: когда они заканчивали готовить, они подавали горячую еду в его квартиру и несли ее наверх в ее квартиру, чтобы поесть.

Однажды вечером после работы мы пришли в гости, болтали и готовили жаркое, и я спросил их, почему они не остаются в одном месте на обед. У Николайсена, как непревзойденного шеф-повара в наших отношениях, есть все оборудование и еда, они сказали мне, когда брокколи шипела и лопалась в горячем масле — в его воке, на его плите — но они едят наверху, потому что у Мытника стол больше и красивее, и домашняя декоративная эстетика.

Меня поразило, что они получили лучшее из обоих миров: все преимущества парности без какого-либо ущерба индивидуализму. Говоря более практично, они делились IP-адресом без необходимости делиться реальным адресом.

«Практически все хотят двух вещей, хотя и в совершенно разных пропорциях», — пишет социальный психолог Белла ДеПауло в своей книге « Как мы живем сейчас ». «Они хотят проводить время с другими людьми и побыть наедине с собой».

Когда я искал другие пары из Бостона, живущие достаточно близко, чтобы разделять повседневные дела, сохраняя при этом отдельные пространства, я обнаружил целый мир людей, добровольно «живущих отдельно друг от друга».«Однако чем больше я читал об этом явлении, тем больше осознавал, насколько неадекватно этот термин оставляет место для огромного разнообразия внутри и вокруг него. Есть много пар, которые живут отдельно друг от друга по своей воле, разделенных границами, работой или другими обстоятельствами, а также другие пары, которые могут желать жить отдельно, но не могут себе этого позволить.

Мои друзья рассматривали совместное проживание врозь не как постоянную ситуацию, а как дополнительный переходный этап между свиданиями и гетеронормативным идеалом совместного проживания в одной спальне в одном доме.Они остались верны этому — в середине рассказа об этой истории они бросили свои апартаменты-близнецы и вместе переехали в одну квартиру. Но другие пары попадают в подобные ситуации с намерением жить так вечно.

Google «живем отдельно», и вы найдете головокружительное количество статей, в основном посвященных тому, является ли такое поведение социально приемлемым или полезно для отношений. Многие анализируют жизнь знаменитостей, которые этим занимаются, таких как Гвинет Пэлтроу и Брэд Фалчук, или вольных художников, которые жили отдельно, таких как Фрида Кало и Диего Ривера.Эти истории стирают огромное количество способов и причин, по которым обычные люди в данный момент живут отдельно друг от друга, и тот факт, что люди действительно жили так на протяжении веков, хотя демография и причины продолжают развиваться. Совместная жизнь врозь имеет свои запутанные корни как в аристократии, так и в квир-культуре, а ее современная ветвь включает пары, которые уделяют приоритетное внимание индивидуализму и моментам умышленного уединения как чертам долгосрочных отношений, а не препятствиям на пути к единению.

В середине 1600-х годов в планировку Версальского дворца было встроено обширное и намеренное разделение — один из самых известных примеров неограниченного богатства в мире. На южной стороне поместья ряд комнат под названием Queen’s Apartments был спроектирован так, чтобы любоваться прекрасным видом на цветы в Миди-Партере дворца. К северу находились парадные покои короля с идентичной планировкой. Королева Мария Тереза ​​была первой, кто поселился в этих помещениях вместе со своим мужем, королем Людовиком XIV.Хотя король и королева технически делили резиденцию, и король часто обедал в апартаментах королевы и спал в ее спальне, эта роскошная планировка также позволяла при необходимости обширное разделение.

Возможность отделиться от партнера в общем доме требовала экономических привилегий. Версаль демонстрирует это в огромных масштабах, но эта практика воспроизводится в более скромных терминах в больших викторианских и эдвардианских домах, где мужчина и женщина в доме могли бы, по крайней мере, иметь свои собственные спальни (в то время как их слуги ушли бы домой, чтобы раздавить иногда три поколения в одной постели).

Возможно, наиболее практическая проблема, которую удалось решить — будь то в Версале в 17 веке или в престижном британском или американском доме в 19 и 20 веках, — заключалась в том, чтобы сделать так, чтобы профсоюз, имеющий политическое, экономическое или социальное значение, мог казаться непоколебимым. посторонним, даже несмотря на разногласия. Никто не спал на диване.

Но за пределами этих привилегированных условий отдельная жизнь не является признаком семейных разногласий или способом их скрыть.На самом деле это сыграло решающую роль в выживании ЛГБТК-отношений.

В 1975 году в районе Детройта социолог Джозеф Гарри задумал сделать что-то радикальное для своей профессии: он хотел узнать о «любовной жизни и социальных условиях» геев, населения, которое в основном относилось к исследованиям, ориентированным на часто не положительно на их сексуальную жизнь. Гарри нашел 241 мужчину, который состоял в преданных отношениях не менее года, и провел исследование, сравнив внутреннее устройство этих отношений со знакомыми рамками гетеросексуального брака.

То, что Гарри считал основополагающими чертами отношений последних пар, похоже, не отражалось на однополых парах в такой полной мере: хотя «подавляющее большинство» женатых гетеросексуальных пар в его исследовании жили вместе, он обнаружил, что только три четверти участвовавших гей-пар сделали это.

«Содержание дома отдельно от своего любовника может быть средством, с помощью которого гей может избежать неловких ситуаций и вопросов от гетеросексуальных друзей или родственников», — писал Гарри в своем исследовании, опубликованном в 1979 году под названием «Семейные» связи геев. Мужчины.«Когда гетеросексуалы, к которым гей-пара не« открылась », посещают совместное проживание гей-пары, из-за видимых условий сна могут возникнуть неловкие вопросы».

Гарри также отметил, что у партнеров-геев, которые могли жить вместе, похоже, не было отношений, которые длились дольше, чем у тех, кто жил отдельно. Другими словами, раздельное проживание не было препятствием для прочности этих отношений, и на самом деле, возможно, было причиной того, что они смогли продержаться, несмотря на социальное угнетение и финансовое напряжение, связанное с содержанием двух домашних хозяйств.

Трудно сказать, как далеко уходит практика совместного проживания раздельно, поскольку ЛГБТК-люди существовали вечно, но исторически были исключены из формальных исследований. Но мы знаем, как отмечает исследование Гарри, что по крайней мере к 1970-м годам «отношения раздельного проживания [были] действенной адаптацией к предполагаемому давлению со стороны гетеросексуального сообщества». Это хороший способ сказать, что когда быть явно вместе гей-парой в лучшем случае неприемлемо, а в худшем — потенциально опасно для жизни, необходимо выстраивать стабильные отношения вокруг отдельных домов.

Когда я вошел в бостонскую квартиру на первом этаже 26-летней Шелби Натансон и 46-летнего Дэна ДиПаоло, самой заметной деталью было то, что входная дверь открывалась в гостиную, в которой почти ничего не было. Только как только Натансон начала меня показывать, я узнал, что это потому, что большая часть вещей забита в ее комнате.

Ее кровать не заправлена ​​посреди пола, остров в море несортированной почты и корзин с обувью, о которые я споткнулся по дороге, чтобы осмотреть книжные полки, забитые сувенирами и безделушками.У нее много книг; их просто нет на полках. Вместо этого она складывает их в картонные коробки, ненадежно сложенные по комнате, как будто надвигается переезд (а это не так). Есть один узкий, продуманный путь через беспорядок, который ведет прямо со стороны кровати, которую она предпочитает двери. Натансон — самый грязный в отношениях, и это основная причина, по которой ДиПаоло занимает соседнюю спальню. Все его книги не только аккуратно сложены в книжные шкафы Билли от Ikea, но и организованы по жанрам.

Хотя они в основном держатся в своих комнатах, по всему дому есть некоторые признаки того, что они преданная пара, которые проводят вместе достаточно времени, чтобы общаться друг с другом и разделять интересы. В гостиной висит одно из их первых общих вещей: фотография знаменитой ведьмы Лори Кэбот, купленная во время поездки в Салем. На заднем крыльце находится небольшой горшок, в котором их родители выращивают мяту, базилик, перец шишито и небольшие помидоры. А в комнате Натансон есть что-то от ДиПаоло: она ведет блог о шоколаде и держит запасы плиток, которые она ждет, чтобы попробовать, идеально приподнятыми на перекладинах старой стеллажа для хранения компакт-дисков.Они не упорядочены по типу, марке или вкусу, как ДиПаоло, вероятно, хранит их, но они также не отправлены в шаткую кучу, как остальные вещи Натансона. Между тем, над столом ДиПаоло изображен Натансон: то, что должно быть сеткой из четырех частей фотографий природы в рамке, на самом деле равно трех: четвертая фотография продолжает падать со стены. Он не лежит посередине пола, где Натансон, вероятно, оставил бы его, а прислонен к полке над его столом, примерно в футе ниже других фотографий, с которыми он должен был совпадать.Эта ошибочная фотография — единственное, что неуместно.

Представление о людях, которые являются парой и предположительно преданной парой, не желающей жить вместе, трудно вписать в то, как мы привыкли думать о единстве.

Во многом их положение является потомком аристократического образа жизни отдельно друг от друга. Их раскопки могут быть не такими гламурными, но их поведение по-прежнему является частью давнего наследия преданных пар, которым нужно как собственное пространство, так и время вместе.Хотя дворянская пара, возможно, цеплялась за это жилище, чтобы скрыть споры, современные пары, такие как Натансон и ДиПаоло, наслаждаются этим как способом избежать их. Помимо разных мнений о том, как лучше всего распорядиться своими вещами, у них также совершенно разные графики работы, и они лучше спят в разлуке. Во время недавнего отпуска они делили кровать, получая напоминание о том, что было бы, если бы вместо этого они разделили стоимость квартиры с одной спальней.

«Когда вы дадите мне время заснуть, я буду спать, но если он уже спит, я слышу его храп», — говорит Натансон.«Тогда я не могу заснуть, потому что бодрствую».

«И ярость только нарастает», — добавляет ДиПаоло, от души смеясь.

Поскольку об одной спальне не могло быть и речи, а о двух спальнях не могло быть и речи, они выбрали свою нынешнюю трехкомнатную, которую они делят с соседом по комнате; Цена каждой из их частей находится где-то между тем, что им обойдется в квартире с одной и двумя спальнями. Однокомнатная может быть более доступной, но эмоциональное здоровье их отношений стало в некоторой степени зависеть от того, что они не делят комнату.На самом деле будущее их отдельных спален возникло в самый первый раз, когда я встретил их в местной кофейне, еще до того, как я посетил их квартиру. «На самом деле мы об этом не говорили, но, честно говоря, на днях я искал в Интернете несколько квартир с двумя спальнями», — сказал ДиПаоло. Натансон улыбнулся. Идея отказаться от соседа по комнате привлекательна, но они будут держаться за свои отдельные спальни, несмотря ни на что.

Существует очень мало исследований о том, сколько ЛГБТ-пар все еще предпочитают жить отдельно в 2019 году.Однако мы знаем, что все больше гетеросексуальных пар живут таким образом, и что то, что когда-то предлагалось геям в виде незначительных свобод в сломанной социальной системе, теперь предлагает гетеросексуальным женщинам.

Последние восемь лет 53-летняя Линда Ловенталь и ее 52-летний партнер Крис, попросивший сохранить его фамилию в тайне, владели отдельными квартирами, расположенными одна над другой, в одном здании в Бостоне. После многих лет, в течение которых Крис ехал за 30 минут от своей квартиры в Арлингтоне, штат Массачусетс, до квартиры Ловенталя в доме, который они теперь делят, пара решила, что с логистикой было не справиться, и начали искать место вместе.«Я должен сказать, что он больше хотел жить вместе, чем я», — вспоминает Ловенталь, мой бывший коллега. «Отсутствие уединения для меня было очень странным».

Когда арендатор под Ловенталем умер и дом стал доступен, она поняла, что они могут сделать что-то среднее. Они договорились сохранить две спальни — Ловенталь говорит, что Крис хотел использовать его комнату для работы, а ее комнату для проживания, но она возражала, — но теперь используйте кровать Криса, чтобы лечь на нее, пока они смотрят телевизор, и поднимитесь наверх, чтобы спать в ее.Основное время, которое они не проводят вместе, — это обед.

«Я очень стесняюсь этого, но мы не всегда едим вместе. На самом деле мы много не едим вместе, — рассказывает мне Ловенталь.

Она любит готовить; что непривлекательно, так это ожидание, что она вернется домой в разумное время, чтобы каждый вечер готовить ужин для кого-то еще. Когда она приходит с работы домой, она уделяет время партнеру в одиночестве, стараясь приготовить себе ужин. Несмотря на то, что в ее голосе ясно видна решимость, есть оттенок вины.«Мне нужно больше вложить в то, чтобы он не ел чипсы, сальсу и пиво на ужин четыре раза в неделю», — говорит она. «Но, знаете ли, я нет».

Отсутствие «домашнего человека» — это то, что Гарри обнаружил в исследуемых им однополых парах, которые жили раздельно — ни один человек в отношениях не нес единоличную ответственность за уход или ведение домашнего хозяйства — и эта же тенденция явно проявляется в отношениях Ловенталя.

«Женщинам может нравиться жить отдельно, потому что это помогает им противостоять традиционным женским ролям», — говорит Белла ДеПауло, когда я звоню ей после прочтения ее книги.«Если вы не живете с парнем в одном доме, тогда вы не будете чувствовать себя обязанным мыть посуду или собирать его носки. В любом случае ты можешь не чувствовать себя обязанным, если бы жил с ним, но сопротивляться немного легче, когда они его тарелки и его раковина.

Их разделенное пространство — это не то, что вдохновило Ловенталь отказаться от этой традиционно гендерной роли, но их отдельные апартаменты предлагали ей основу, чтобы разумно воздерживаться от занятий, которые никогда не казались ей удобными.Конечно, помогает то, что у нее есть партнер, который, по ее мнению, не ожидает, что она возьмет на себя эти задачи. Но опять же, партнер, который, вероятно, не жил бы жизнью с двумя кухнями.

«Представление о людях, которые являются парой и предположительно преданной парой, не желающей жить вместе, трудно вписать в то, как мы привыкли думать о единстве», — говорит ДеПауло. Это ее теория о том, почему я нашел так много статей, в которых ставится под сомнение правомерность совместного проживания отдельно, даже несмотря на то, что так много людей здесь делают это успешно — делите ли вы дом, занимаете ли вы отдельные квартиры вместе или живете отдельно только временно, чтобы облегчить переход когда-нибудь к полноценной совместной жизни.

Но сколько еще пар может идеально подходить для этих условий и просто не могут их осмотреть из-за слишком высоких затрат на жилье или из-за того, что слишком сложно найти свободные соседние квартиры и одновременно добиться приема заявок?

Сестры-архитекторы Дженни и Анда Френч считают, что отчасти проблема заключается в моделях доступного жилья. Их студия, French 2D, фокусируется в первую очередь на микроорганизациях и кохаузинге — последнее представляет собой модель совместной жизни, когда у людей есть свои собственные единицы, связанные с общими пространствами для сообщества.Дженни описывает их архитектурную миссию как «приукрашивание норм о том, как пространство влияет на восприятие того, как мы живем вместе», и они воплощают эту практику в самом простом виде в своем собственном пространстве: их студия разделяет стену с домом их мамы, но нет двери, обеспечивающие прямой вход. Вы должны выйти из дома, пройти по внешней дорожке и войти через дверь студии. Встроен баланс между работой и личной жизнью.

Но когда дело доходит до баланса отношений и жизни, «между архитектурой и нашими развивающимися социальными отношениями очень много времени», — говорит Дженни.«Формирование семьи вокруг гетеросексуального брака в основном оформляется в семейной квартире».

«Мы никогда не выделяем это архитектурно», — добавляет Анда, имея в виду отрасль в целом и возражая против постоянного присутствия так называемой «главной спальни», которая не имеет смысла для пары, которая хочет жить как Натансон и ДиПаоло. Самое близкое, что сейчас происходит в отрасли, — это просто идея в виде компактного жилья, где «распыленные» единицы — на самом деле просто отдельные комнаты, может быть, с примыкающей ванной — могут быть собраны в различных или изменяющихся формациях, в зависимости от развития семейной жизни. .«Архитектура может быть просто серией ячеек, которые можно продолжать рекомбинировать», — говорит Анда. «Но я еще не видел ни одного проекта, в котором это действительно реализовано. Это надежда на горизонте ».

А пока «нам просто нужно больше рассказывать истории», — говорит Дженни. «Благодаря механизму повествования другим людям разрешается раскрыть свое понимание того, как они могут лучше всего вписаться в домашнюю ситуацию».

Джулия Склар — независимый журналист из Бостона.Чтобы увидеть больше ее работ, вы можете подписаться на нее в Twitter @jfsklar.

Брак против. Сожительство: что нужно учитывать

Брак против сожительства — как вам такое зажигательное название в блоге? Это похоже на «Работающую маму против домработницы» или «Звездный путь против звездных войн». Это довольно щекотливая тема, которая затрагивает наши самые интимные жизненные предпочтения.

И все же о разнице между браком и сожительством стоит подумать объективно.В конце концов, качество и состояние наших интимных отношений, возможно, являются самым большим фактором, влияющим на наше личное счастье или душевную боль в жизни. Это также величайший фактор, влияющий на жизнь наших детей. Принимая во внимание масштабы этих вещей, следует принять решение — выбрать ли мне брак или совместное проживание? — заслуживает объективного рассмотрения.

Тем не менее, многие люди переезжают вместе, не взвешивая долгосрочных плюсов и минусов, не имея четкой цели и не обсуждая ее.Они могут быть влюблены, но они не обсуждали, возможен ли брак, и если да, то как долго они проживут вместе, прежде чем сделать его «официальным».

Некоторые люди живут вместе, просто чтобы сэкономить деньги или потому, что они уже проводят много времени друг у друга. Некоторые делают это для проверки совместимости (хотя надежность этого не решается). Некоторые делают это для удобства или для того, чтобы иметь регулярный беспрепятственный сексуальный доступ к партнеру.

Другие, особенно женщины, могут делать это из чистой надежды или ожидания, что это быстрый шаг к браку.Может быть. Или может случиться так, что их парень не собирается надевать на него кольцо. Тем не менее, вряд ли это решение, которое следует принимать исходя из надежды или предположений. Если вы это сделаете, вы можете ждать и тратить впустую годы.

PeopleImages через Getty Images

Как посредник и автор брака я должен признать, что заметил разницу в том, как супружеские пары и сожительствующие пары сталкиваются с конфликтами. А если вы живете вместе, вам это может не понравиться.

Что касается тех, кто обращается ко мне за услугами, я бы сказал, что более 95 процентов из них состоят в законном браке. Это означает, что пары, не состоящие в браке, либо в значительной степени свободны от проблем, что крайне маловероятно, либо они не так заинтересованы, как супружеские пары, вкладывать время, деньги или энергию, необходимые для решения проблем.

Когда я работаю с сожительствующими парами, я обнаружил, что сожительствующие мужчины, как правило, гораздо менее мотивированы работать над отношениями, чем женатые мужчины.Это небольшой лакомый кусочек, который женщины должны знать.

Но разве брак не бумажка? В конце концов, правы те, кто говорит, что брак не гарантирует счастья. С другой стороны, совместное проживание тоже не является гарантированным.

Фактически, исследования показывают, что пары, состоящие в законном браке, остаются вместе гораздо чаще, чем люди, живущие вместе. Это особенно важно, если у пары есть дети. Дети состоящих в браке родителей с гораздо большей вероятностью будут жить под одной крышей со своими биологическими родителями до взрослой жизни.Это приводит к большим экономическим ресурсам и стабильности, лучшему эмоциональному благополучию, более последовательному воспитанию со стороны отца и меньшему риску контакта с посторонним взрослым (т. Е. Новым парнем, девушкой или супругой родителей), живущим в доме.

Исследования также показывают, что заключение брака по закону приводит к более высокому уровню счастья и улучшению эмоционального, психического и физического здоровья обоих партнеров. Таким образом, не только женатые люди с большей вероятностью будут оставаться вместе и вместе воспитывать своих детей, они также с большей вероятностью будут счастливы и здоровы в жизни.

Но действительно ли имеет значение, что «более вероятно» произойдет? Важна ли статистика? В некоторой степени да. Если цифры говорят нам, что употребление слишком большого количества красного мяса с большей вероятностью вызовет рак, мы можем найти некоторую практическую ценность в этой информации. Это может изменить или не изменить то, что мы заказываем на обед.

Для многих существует разница между «моим мужем» или «моей женой» и «моим парнем» или «моей девушкой».

Один человек может сказать: «Эй, нет никаких гарантий — завтра вас может сбить автобус, так что ешьте!» в то время как другой человек может сказать: «Это правда, но я бы хотел улучшить свои шансы прожить дольше.Я возьму вегетарианский бургер ». Оба правы, но что подходит вам?

Цель этого блога — просто побудить молодых людей, в частности, долго и серьезно задуматься о разнице между супружеской жизнью и совместной жизнью. Потому что, несмотря на популярную идею о том, что «брак — это всего лишь лист бумаги», это не так просто, и, возможно, не в ваших интересах так пренебрегать законным браком. Свидетельство о браке — это не просто кусок бумага «не более чем университетская степень хирурга — это лист бумаги.Эти документы представляют собой нечто гораздо большее.

Для многих людей существует разница между «моим мужем» или «моей женой» и «моим парнем» или «моей девушкой». Эта разница основана на уровне приверженности, которую передает «лист бумаги». И снова исследования показали, что брак и сожительство по-разному влияют на людей. Женатые люди испытывают большее чувство ответственности со стороны своего партнера и по отношению к нему, что приводит к лучшим стратегиям выживания и благополучию, а также к большей готовности справляться с проблемами.

Точно так же этот ярлык будет влиять на то, как другие люди видят вас и оценивают уровень приверженности ваших отношений. Вы муж и жена или парень и девушка? Возможно, вам все равно, когда вы молоды и не имеете детей; однако вы можете начать заботиться о вас, когда появятся дети.

Конечно, я говорю в общих чертах. Бывают несчастные браки, бывают блаженные сожительства, и наоборот. В конце концов, что победит — брак или сожительство — будет зависеть от многих вещей, которые просто выходят за рамки такого короткого блога: ваши ценности, ваше происхождение, ваш возраст и опыт, были ли вы ранее женаты, ваши цели. и планы, образ жизни и семейную идентичность, которые вы предпочитаете для себя и своих детей, и что заставляет вас чувствовать себя самым любимым, счастливым и защищенным в своей жизни.

Объективные исследования и статистика полезны, но в конечном итоге их следует рассматривать в более широком контексте вашей жизни и субъективных ощущений, мнений и мировоззрения. Единственный «победитель», который имеет значение, — это вы. Так что подумайте об этом, будьте честны с собой, а затем сделайте выбор, который подходит вам сейчас и в ближайшие годы.

Не выходите замуж по неправильным причинам и не соглашайтесь на сожительство, когда вы хотите большего. Если вы примете здесь правильное решение — а это важное решение — вы избавите себя от неисчислимого количества конфликтов и сожалений в жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *