Подросток манипулирует родителями что делать: Как противостоять манипуляциям подростка

Содержание

Как противостоять манипуляциям подростка

Способы воздействия на родителей

Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.

Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций. Как это происходит?

Страх

Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей. Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», «Я спрыгну с крыши», «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя. И в большинстве случаев это срабатывает.

Стыд

Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.

Гнев

Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него. Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются. Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.

Вина

Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать чувство вины. Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое. Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д. Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.

Итогом всех этих искусственно вызванных чувств становится беспомощность родителей перед подростком. Именно этого и добивается манипулятор: вызвать у родителей состояние бессилия и осознание того, что они уже не могут влиять на своего ребенка.

Как противостоять подростковым манипуляциям

В первую очередь нужно понимать механизм возникновения манипуляций и отличать их от обычного эмоционального всплеска. Одно дело, когда ребенок в сердцах говорит родителям обидные слова, но через некоторое время, остыв, извиняется за свою грубость. Совсем другое – когда подросток сознательно грубит, преследуя определенную цель.

Необходимо контролировать свои эмоции и не идти на поводу у манипулятора. Спокойно объясните ребенку, что идеальных людей не бывает, но это не повод для хамства и безответственного поведения. Подросток, видя ваше спокойствие и невозмутимость в ответ на его грубость и обвинения, поймет, что манипулировать вами бесполезно.

Если вы не хотите, чтобы ребенок вами манипулировал, не используйте аналогичные методы в семейном общении. Помните, что дети копируют стиль и манеры поведения родителей.

Учите ребенка ответственности за свои слова и свое поведение на личном примере. Если вы сами не нарушаете взятые на себя обязательства и договоренности, то вправе требовать того же и от подростка. Принимая семейные правила, договоритесь, что игнорировать их нельзя, но можно обсудить и при необходимости скорректировать. Раздвигая границы личной свободы подростка, не забывайте напоминать ему об ответственности. Поведение взрослых людей не должно создавать проблем близким людям.

Разобравшись в причинах возникновения подростковых манипуляций и механизме их воздействия, вы сможете исключить их из вашего общения с ребенком и сохранить тепло, доверительные отношения и взаимное уважение, которые были между вами прежде.

Светлана Жаркова

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Как дети манипулируют своими родителями — ЗдоровьеИнфо

Как прекратить манипулирование и перестроить отношения со своим ребенком- подростком.

Екатерина Быковцева/ Zdorovieinfo.ru

Если бы вас попросили назвать всего один факт о подростках, вероятнее всего, вы бы обозначили красную кнопку, нажимая на которую они обожают испытывать терпение взрослых. Кажется, что они приходят с целым арсеналом способов, чтобы заполучить то, чего хотят, при этом они буквально взрывают своих родителей, которые испытывают только гнев и расстройство. К тому же, кажется, подростки получают от всего этого наслаждение.

Подростковый возраст достаточно труден как для самого ребенка, так и для его родителей. Мы поговорили с экспертами, которые указали на 6 самых распространенных способов, которые используют подростки, чтобы управлять своими родителями. Специалисты рассказали, почему они это делают и что предпринять старшим, чтобы прекратить манипулирование и восстановить мир в семье.

Понимание мотивации

Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить свою порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, получить то, что они хотят и почувствовать свое влияние.В этом вся природа подросткового поведения – вычислять, как реагируют на его поведение, делать разные вещи и наблюдать, какой отклик они вызывают.

Ах, да и еще! Есть еще одна причина – родительское поведение. Зачастую родители поступают так, что конфликт только разгорается, и пропасть в отношениях увеличивается. Мамы и папы поступают инстинктивно и как им кажется правильно, а эффект получается обратный.

1. Прессинг

Возможно, самый распространенный способ манипуляции родителями, который используют подростки – это постоянный прессинг. Главная цель – вызвать у родителя чувство «я должен», а иногда и ощущение вины. Как правило, такая подростковая политика характеризуется никогда не заканчивающимися и постоянно повторяющимися требованиями, главная цель которых получить то, что он или она хочет.

Здесь подойдет способ – «борьба огня с огнем». Подумайте какой результат вы хотите получить и становитесь в буквальном смысле «заезженной пластинкой. Если ваш ребенок хочет пойти гулять с друзьями, но у него не сделано домашнее задание – ваша мантра должна быть проста: «Ты никуда не выйдешь из дома, пока не сделаешь домашнее задание». Никаких других дискуссий не требуется.

Продолжайте повторять одно и то же предложение, словно собираетесь поставить рекорд. Так вашему подростку будет трудно сбить вас с толку.

Некоторые психиатры также предлагают «метод часов». Вот в чем он заключается. Когда вы четко даете понять ребенку, что ему нужно сделать, а он продолжает прессовать вас на тему «я хочу пойти гулять именно сейчас», сообщите ему о том, что его давление на вас очевидно. Если он продолжает это делать, смотрите на часы. Продолжая это делать каждую минуту, сообщите ему, что его права без выполненных обязательств не действительно, и он все еще давит на вас. Еще пару минут такого поведения и последствий будет не избежать – он не будет гулять три дня или может забыть на неделю о компьютере.

Если ситуация достигла своего апогея – выполните условия, которые сами же обозначили. Иначе подросток никогда не поверит, что вы настроены серьезно.

2. Вранье

Подростки думают, что, скрывая правду, они используют лучший способ получить то, чего хотят. Ложь во спасение у них очень распространена. Например, ваш ребенок, собираясь остаться у друзей, вряд ли скажет, что родителей тех не будет дома и им будет доступен алкоголь. Причем, чем старше подросток, тем труднее идентифицировать ложь: она становится все более изощренной. К тому же подростки заранее договариваются с друзьями о варианте «для родителей», поэтому кого ни спроси – все будут твердить одно и то же. Так у детей получается выйти сухими из воды.

Всегда узнавайте, куда и с кем идет ваш ребенок, чтобы минимизировать ложь. А когда изобличите в этом, наказывайте. Но не физически. Ограничьте его в общении с друзьями, прогулках, карманных деньгах. Но главное – дайте вашему ребенку знать, что ложь не приемлема и за этот проступок, вы, например, не разрешаете ему весь день смотреть телевизор. Если это происходит снова, ограничение действует уже в течении недели. Дети должны знать, что у повторного нарушения большие последствия.

3. Возмездие

Многие подростки провоцируют родителей, делая что-то на зло или попросту не выполняя, то, что от них ждут: не убирают в своей комнате, к примеру, не моют за собой посуду, приходят домой поздно. Возмущенный тон, вопли и крики в этих ситуациях не работают. Хотя ваш ребенок уже не малыш, но действуют те же самые принципы. Не реагируйте буйно на его выходки.

Наоборот, насколько возможно спокойно сообщите своей дочери или сыну, что такое поведение не приемлемо. Если подросток упорствует, в очередной раз напомните ему о последствиях такого поведения. Начните ограничивать то, что является самым важным для него: телефон, телевидение, видеоигры, время с друзьями – а потом дайте время подумать.

Есть следующий способ для тех родителей, которые сдаются прежде, чем наказание возрастет. Отдайте, например сотовый телефон вашим друзьям и попросите держать его до определенного дня. На вопрос ребенка, четко объясните: «Я не могу отдать тебе твой мобильник, так как он лежит у наших друзей до пятницы и точка».

4. Эмоциональный шантаж

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для их детей, и многие из них скажут «чтобы они были счастливыми». Эта установка зачастую становится способом подросткового «шантажа». «Мне будет очень грустно/я буду расстроен/ несчастен, пока не возьму свое», – любят повторять подростки. Это одна из самых сильных стимулирующих манипуляций родителей. Услышав подобное от своих детей, они, как правило, готовы соглашаться на многие их просьбы.

Психологи советуют в таком случае родителям задавать себе очень важный вопрос: «Станет ли мой ребенок действительно счастливым и готовым для мира, если я пойду на поводу у его уговоров, просьб, требований, истерик?»

4 1/2. Эмоциональный шантаж продолжается…

Безусловно, ваша работа как родителя помочь ребенку выучиться. Но будет ли он чувствовать себя счастливым в жизни или нет зависит большей частью от того пути, по которому он пойдет, от его способа взаимодействия с миром. И быть иногда печальным и расстроенным – это нормально!

Сосредоточьтесь на просьбе, адресованной к своему ребенку, при этом игнорируя эмоции. Если он говорит вам, что вы разрушаете его жизнь, заставляя его сделать домашнюю работу прежде, чем он сможет пойти на вечеринку, хладнокровно скажите: «Я понимаю, что ты считаешь, что я разрушаю твою жизнь тем, что ты должен сделать свою домашнюю работу, но ты все еще должен сделать это прежде, чем пойдешь на вечеринку».

Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, скорее всего подросток прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.

5. Отстраненность

Какие родители не видели своего ребенка-подростка тихим, угрюмым и отказывающимся говорить? Психологи отмечают, что дети используют закрытие в качестве стратегии, потому что думают, что, если они откажутся отвечать и проявлять интерес к жизни, любые просьбы в их адрес прекратятся.

Вы можете дать знать ребенку, что он имеет полное право отказываться говорить, но это не делает его невидимым: его обязанности не исчезают и ваши просьбы тоже. Здесь опять же придет на помощь метод кнута и пряника. Чтобы справиться с такой формой манипуляции, ограничьте его приятные занятия. Например, прогулки заканчиваются в 22.30 и не позже. Если игнорирует ваши просьбы о работе по дому – минус полчаса игры в компьютер. Именно в таком случае отказ вашего ребенка начнет работать против него самого.

НО! Важно установить причину, почему ребенок отказывается разговаривать. Манипуляция вами или это что-то другое? Разберитесь в ситуации, прежде чем предпринимать меры.

Если ваш ребенок чем-то расстроен, поддержите его, отложите какие-то его обязанности, но при этом дайте ему четко знать что он все равно должен сделать генеральную уборку, пусть и через три дня.

6. Сравнение со сверстниками

Вы когда-либо слышали это от своего подростка: «Я буду изгоем, если ты не купишь мне те джинсы»?

Родителей бросает в дрожь при мысли, что их подросток будет чем-то хуже других. Дети прекрасно знают это и давят на больную мозоль при каждом удобном случае. Вам ничего не остается, как провести расследование. Взгляните, сколько правды в таких утверждениях? Будьте рациональны. Попросите вашего ребенка объяснить вам, как можно стать изгоем, если у него не будет каких-то вещей, и затем действуйте соответствующе. Если вы находите, что ваш подросток использует этот метод, чтобы манипулировать вами и получить то, что он хочет, пора сформулировать правило. Дайте ему знать, что попытка управлять вами таким образом абсолютно недопустима, и обозначьте последствия такой политики.

Родители, держитесь курса!

Самая важная вещь для родителей состоит в том, чтобы быть последовательными. Нужно время, чтобы ребенок усвоил разницу между победой и проигрышем. По-хорошему, родитель, который уходит от конфликта и чувствует себя при этом мудрым, совсем таковым не является. Важно обозначить ребенку границы, при этом не отдаляясь от него. Рано или поздно, но он поймет, что все нормы и правила были в его же интересах и ради его счастья.

Три способа манипуляции родителями — Психологос

Три противостояния

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит. Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки. Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе. Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное». В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно. Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец. Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости. («Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется. Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны. Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того — должны.

Агрессия порождает агрессию. Пассивность — тоже. Единственное, что имеет действие, — это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

показать ребенку, что он был не прав;
дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
помочь ребенку найти пути решения проблемы;
не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Старайтесь, чтобы ваш голос звучал привычно, и скажите: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его. (Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его. Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного». После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной. Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания. Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».

Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий. Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях. Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на крути своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана. Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».

Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения. Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали. Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления.

Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

Противостояние третье: наперекор

Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь. Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.

Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.

Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица. Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний. Опять-таки важно сохранить спокойствие. Дети не должны слышать вашу немедленную реакцию на свое поведение. Когда же дети пытаются вызвать вас на открытый конфликт, то и тогда постарайтесь не терять самообладания. Как правило, после длительных препираний случается одна из двух вещей: (а) ваш ребенок делает положенное и отправляется на прогулку; (б) ребенок начинает неистовствовать в своей комнате, ударяя по стенам, двери, мебели, наконец, обессилевший от избытка эмоций, он падает на пол.

Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок. Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком. Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»

В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился. Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.

Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.

Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.

Постоянство в требованиях к ребенку

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См. →

советы психолога Почему ребенок манипулирует мамой

Через пять минут общения с этой женщиной я понял: ее проблема не в том,
что она несостоятельный родитель, а в том, что она – несознательный родитель.
Она не смогла вовремя осознать необходимость «развода» со своим
ребенком, которого не удалось избежать еще ни одной матери. Неизбежность
подобного «развода» как правило не сознается именно родителями и
порождает наибольшее количество проблем в отношениях с подростками.

После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету
соседей «быть построже», а напротив – похвалить сына за растущую
независимость, то есть позволить ему без скандалов и слез становиться взрослым.
Не удерживать его в детстве, а найти для себя новые интересы, чтобы заполнить
возникающую пустоту.

Оказалось, ее пятнадцатилетний сын не сильно отличается от своих
сверстников. Способ протеста? Да, он был яркой индивидуальностью. Но
потребность в бунте испытывают все подростки без исключения. Это может
выражаться в необычных нарядах, прическах, жаргоне… Да мало ли в чем!
Молодежь так изобретательна. Печально, но под обстрел попадают и родители.
Соглашаться с ними считается предрассудком. Большую часть времени нормальный
подросток проводит вне дома, в компании сверстников. И стоит родителям обвинить
его в этом или выразить недовольство друзьями – контакт прервется надолго.

Ситуация эта стара, как мир. Но только не для родителей, которые
переживают ее, что говорится, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в
панику: «Где мы ошиблись?» «Почему это случилось именно с
нами?» «Что же теперь делать?»

Лучший совет таким родителям – ничего не делайте. Уход подростка
«к своим» – это всего лишь естественная фаза его развития, болезнь
роста. Это пройдет, если не вмешиваться, не проявлять насилие. Любите их и
дайте им расти.

По сути, эта история описана в притче о блудном сыне, который исцелился
благодаря терпению ждавшего его отца. Блудный сын обязательно возвращается,
если, конечно, озабоченный родитель не запаникует и не задержит тем самым
процесс его развития. Для меня притча о блудном сыне – это притча о терпеливом
родителе, который помог своему младшему сыну состояться, стать человеком. Не
забывайте, что там был и старший брат, который никогда не отстаивал свою
независимость, да так и остался незрелым, зависимым ребенком.

Подростковую стадию развития наших детей надо уметь переждать. Это
нелегко, и нетерпеливые родители, едва дети достигают критического возраста,
начинают кричать о «трагедии подростков». В связи с этим я счел
нужным составить список самых распространенных способов, с помощью которых эти
два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей,
привычно пытаются манипулировать друг другом. То, что я предлагаю далее вашему
вниманию, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.

Как подростки манипулируют родителями

Слезы. Когда они чего-то хотят, то ноют и хнычут.

Угрозы. «Наверное, я брошу школу». «Вот возьму и выйду
замуж». «Я могу попасть в беду».

Спекуляции.»Если бы ты меня любил, ты бы…»

Сравнение. «Ни у кого нет таких коротких волос». «А
Биллу отец просто взял и купил Мустанг». «У всех есть ангорские
свитера». «Других не заставляют мыть руки каждые пять минут».
«Все туда идут».

Шантаж. «Наверное, я заболею». «Ты же знаешь, я при
гостях всегда могу болтнуть лишнего». «Я расскажу папе, что ты
прячешь от него этот счет».

Настраивание одного из родителей против другого. «Мама меня не
пускает в кино, как же так, па?» «Попроси папу дать мне машину, а то
мне он отказывает, представляешь?»

Ложь. «Мы идем в библиотеку» (но о вечеринке через пять минут
после посещения библиотеки ничего не говорится). «Я тут не при чем».
«Я этого не брал».

Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все,
чтобы поднять его настроение.

Как родители манипулируют подростками

Обещание конфетки. «Убери во дворе, и я дам тебе кредитную
карточку». «Вынеси мусор, и я подброшу тебе на карманные
расходы». «У меня есть два билета на футбол. Будь умницей, и мы
посмотрим, что с ними делать».

Угрозы. «Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь
пешком». «Я думаю, мне стоит сходить в школу и поинтересоваться твоими
успехами».

Сравнения. «Джону не разрешают так много, как тебе».
«Билл учится лучше тебя». «Мне нравится Том, он такой
вежливый…»

Неискренние обещания. «Когда-нибудь ты съездишь в
Диснейленд». «Я поговорю с одним человеком насчет занятий в летном
клубе». «Я постараюсь, чтобы у тебя был такой свитер».

Шантаж. «Вот придет отец с работы, я ему все расскажу».
«Твой учитель не очень обрадуется, если узнает, как мало времени ты
посвящаешь домашним заданиям».

Болезнь как средство контроля. «Если ты сейчас же не прекратишь, у
меня будет инфаркт!» «Не шуми так, а то у меня начинается
мигрень».

Использование любви. «Ты бы не поступал так, если бы хоть капельку
любил меня».

Сравнение этих двух перечней наводит на мысль, что подростки и родители
неизменно играют в одну и ту же игру. Родители, будучи лицами официально
ответственными, играют роль «попирающих», а подростки выступают в
роли «попираемых», будучи готовы манипулировать любыми доступными
средствам. Между ними завязывается изнурительная манипулятивная борьба. Далее,
поскольку подростки пытаются выскользнуть из рамок, в которые их помещают
взрослые, родители чувствуют, что должны прибегнуть к силовым играм. А в таких
играх первое правило состоит в том, что все это – очень серьезно и на самом
деле. Подросток тоже чувствует, что игра пошла по-крупному, и преисполняется
решимости «выиграть».

Чтобы лучше понять происходящее, важно учитывать, что подростки
рассматривают силовую борьбу с родителями как состязание, в котором действует
правило: «Я выигрываю – ты проигрываешь». Третьего не дано. Родители
для них – это соперники или враги, над которыми во что бы то ни стало нужно
взять верх. Поэтому едва ли не любое взаимодействие между поколениями
оборачивается схваткой. Примеров тому можно привести сколько угодно.

Салли собирается идти в школу в одном жакете, а на улице этим утром
довольно прохладно. «Надень пальто, – говорит мать. – Этот жакет слишком
легкий». Девочка отвечает: «Пальто не одену». На что мать уже
повышает голос: «Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я говорю.
Немедленно надень пальто!» Салли наотрез отказывается, и соперники
сходятся в битве.

Если выиграет мать, девочка будет чувствовать себя униженной и мрачно
отправится на уроки, кляня всех взрослых и строя планы, как бы наказать семью,
а заодно и школу. Возможно, она и наденет пальто, но через три дома его снимет.
Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать
«пилить» отца, которому наплевать на поведение дочери… Короче, день
у нее наверняка сложится скверно.

Как видим, родитель в данном случае тоже руководствуется правилом
«я выигрываю – ты проигрываешь». Мать сгоряча говорит:
«Поскольку я по закону за тебя отвечаю, а ты еще несовершеннолетняя,
будешь меня слушаться!» Искаженное чувство ответственности порождает у нее
ощущение всемогущества.

Предположим, однако, что мать научилась сознавать эту игру. Если бы она
смогла убедить, сперва себя, а затем и дочь, что жизнь не обязательно
превращать в борьбу, что в ней есть место для дружбы, заботы и сотрудничества,
возникла бы совершенно новая основа для отношений. Если бы она к тому же
руководствовалась принципом синергии, который был описан Абрахамом Маслоу, игра
окончательно утратила бы свой манипулятивно-соревновательный характер. Принцип
синергии гласит, что искренне раскрывая себя другому, актуализирующийся человек
может обнаружить, что его собственные стремления в чем-то значимы и для
последнего.

Мать, например, могла бы напомнить себе, что они с дочерью не враги, но
друзья. А друзья живут по правилу «ты выигрываешь – я выигрываю, ты
проигрываешь – я проигрываю». Исходя из того, что мы друзья (продолжала бы
рассуждать она), мы могли бы допустить, что в наших целях и потребностях много
общего. «Можем ли мы согласиться, что мы обе не хотим, чтобы ты простыла?»
– спрашивает она дочку. Та кивает. «А раз так, нам остается только
выяснить, как этого добиться. Ты считаешь, что пальто для этого надевать не
нужно. Я считаю, что нужно. Давай посмотрим, возможно ли какое-то иное решение
проблемы здоровья?»

При такой постановке вопроса Салли может предложить: «Ладно, как
насчет того, чтобы надеть под жакет свитер?» «Прекрасная мысль»,
– говорит мать.

Что произошло? Очевидно, что правила игры изменились. Теперь мать и
дочь сотрудничают на дружеской основе. В ситуации совместного разрешения
проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения
и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть
врагами, соперниками и манипуляторами, основная цель которых – победить другого,
мы можем включиться в дружественный процесс конструктивного решения проблемы.

Разумеется, между матерью и Салли еще не раз будут возникать конфликты,
но решение их будет более успешным, если будет строиться на идее взаимного
уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, она могла бы даже
позволить ей пойти в школу в одном жакете, чтобы та чему-то научилась на
естественных последствиях своего решения – неприятном простудном состоянии.
Всякое научение и развитие сопряжено с риском. Но из двух зол, как известно,
выбирают меньшее. И простуда Салли в данном случае – несомненно меньшее зло,
нежели утрата контакта с матерью.

Все мы могли бы избежать множества неприятностей, если бы понимали, что
такое выигрыш и проигрыш на самом деле. Выигрыш и проигрыш – это всего лишь
гипотетические представления о том, как надо жить, и эти представления ложны.
Как говорил Фриц Перлз, «выигрывая, мы всегда что-то проигрываем, а
проигрывая, – всегда что-то выигрываем». И это, на мой взгляд, гораздо
ближе к истинному пониманию жизни.

Многие родители считают себя экспертами жизни для своих детей, но, к
сожалению, суть их подхода выражается в банальном «ты должен». Карен
Хорни назвала это «тиранией должнизмов» . Чтобы
убедиться в этом, достаточно послушать разговор родителя с ребенком и
посчитать, сколько раз употреблялся сей категорический императив. Впрочем, дети
тоже его не чураются и умело используют. Так что они квиты.

Альтернативой «должнизму» служит «естизм». Вместо
того, чтобы стремиться к совершенству, с неизбежно сопутствующим этому чувством
собственной несостоятельности и неполноценности, мы могли бы попытаться принять
жизнь такой, какой она есть, и стремиться развивать то, что есть. Вместо того,
чтобы создавать ад нашим детям, задавая невыполнимые стандарты их поведению, мы
можем расти вместе с ними, творчески решая наши общие проблемы. Лишь растущая
личность способна безоговорочно принять ответственность за себя.

Давайте воспользуемся еще одним примером конфликта между родителем и
подростком и посмотрим, как работает эта теория.

Джим спорит с отцом из-за домашнего задания. Он не хочет делать его
сейчас. Сначала он хочет на несколько часов пойти в клуб поиграть с друзьями.
«Сделай уроки, а потом иди», – говорит отец. И дружески добавляет:
«Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее. Я думаю, мы
оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это предполагает своевременное выполнение
домашних заданий, верно?» С этим Джим соглашается, но уроки делать все
равно не хочет. «Давай, – предлагает Джим, – я встану рано утром, и все
сделаю». «Хорошо, – соглашается отец, – но давай договоримся, что
если ты не встанешь, в следующем месяце клуб придется оставить. Очевидно, тебе
надо учиться на собственном опыте».

Отец пошел на уступку, и это куда лучше, чем затяжной конфликт, который
превращает в кошмар жизнь многих семей.

В следующем примере Мэри и родители не могут прийти к согласию
относительно ее свидания. Ей всего тринадцать лет, но она очень хочет съездить
в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому
шестнадцать. Родители не хотят, чтобы она встречалась с ним одна, да еще в
автомобиле.

«Вы даже в кино меня не пускаете!» – протестует Мэри, как
заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит:
«Неправда. Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим,
чтобы ты оказалась беззащитной перед своим половым влечением. Пока что ты
решаешь просто пойти на свидание. Но когда вы припаркуетесь в роще, может быть
уже поздно. Ты можешь потерять способность что-либо решать, потому что твое
тело будет сильнее тебя. Важно уметь предвидеть возможные последствия своих
решений». «Вы мне просто не доверяете», – надувается Мэри. В разговор
вступает отец: «Нет, мы просто не доверяем таким ситуациям».

Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким
вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда
они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут
родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой – ее братом и его
девушкой. Мэри выбирает последнее и, хотя сетует на некоторое ограничение
свободы, врагами родителей не считает.

Кто-то скажет, что родители в последнем примере чересчур открыто
выражают ребенку свои чувства и опасения, но честность – необходимое условие
актуализирующего поведения.

Актуализирующие отношения между родителем и подростком

Основная задача актуализирующего родителя состоит в том, чтобы помочь
подростку направить свои чувства в конструктивное русло. Он понимает, что
подростковый протест – необходимая составляющая развития личности, а сам
протестующий подросток верит, что родители, на которых направлен его протест,
понимают и любят его, несмотря на его поведение. Бунтовать подобным образом
против кого-то другого он опасается. Актуализирующие родители понимают, что их
ребенок растет и пытается найти свое место во взрослом мире. Следовательно, с
их стороны неблагоразумно было бы мешать ему, пытаясь втиснуть в готовые
взрослые рамки. Нужно позволить ему развиваться в естественном для него темпе.

Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить
своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе
и помощь в становлении самостоятельным человеком .

Понимание без принятия невозможно. Позволяя подростку выражать свои
чувства без всякого страха, актуализирующий родитель пытается признать его право
дерзить. Большинство родителей рассматривают дерзость как угрозу. Такие
родители, конечно же, не способны понять чувства своих детей, потому что еще не
разобрались в собственных. Вот почему важно, чтобы родители проходили терапию
вместе с подростком. По мере того, как родитель учится свободно проговаривать
ребенку свои истинные чувства, он учится понимать и себя, и его.

Актуализирующий родитель понимает, что подросток нуждается в его
помощи, чтобы научиться выражать свои чувства и контролировать свои действия.
Он предлагает способы, посредством которых можно выразить эти негативные
чувства в социально приемлемых действиях: 1) выговорить свою обиду; 2)
письменно изложить свои негативные переживания; 3) нарисовать, сконструировать
или театрализовано изобразить их; 4) заняться спортом, например, поиграть в
теннис, гольф, шашки или шахматы .

Актуализирующие родители понимают, что именно чувства подростка
заставляют его вести себя подобным образом. За неприемлемыми действиями стоят
негативные чувства, причина которых не обязательно находится в настоящем, но
может лежать в раннем детстве ребенка. В последнем случае эти чувства возникают
у подростка не из-за того, что происходит сейчас, а связаны с его
представлениями, нередко фантастическими, о том, что произошло когда-то.
Немаловажную роль в появлении этих фантазий играет родительское отношение к
ребенку. Так, если он испытывал недостаток любви, доверия и близости на ранних
стадиях своей жизни, ему трудно будет чувствовать себя, как дома, и в
отрочестве среди сверстников.

Еще одна важная задача актуализирующего родителя – помочь подростку
избежать опасного поведения. Для этого существуют два способа. Во-первых,
родители могут предугадать некоторые потенциально опасные интересы ребенка и
предоставить ему возможность осуществлять их в условиях структурированной
среды: походы, рыбалка, спортивные соревнования, клубы, охота. Во-вторых,
родители принимают негативные чувства подростка и обсуждают их вместе с ним.
Если родитель не отвергает его негативные чувства, подростку и самому
становится легче их принять, не испытывая чувства вины.

Будьте уверены, иногда актуализирующие родители также выражают свои
негативные чувства в связи с поведением подростков. Они открыто проявляют свой
гнев, а если потом сожалеют о форме выражения последнего, то сразу говорят об
этом. Актуализирующий родитель, признаваясь в своей проблеме на поприще
родительства, не удивляется пониманию и признанию подростка. Такое низвержение
идолов открывает путь к построению взаимопонимания между родителем и ребенком и
появлению уважения со стороны подростков к чувствам своих родителей.

Но актуализирующие родители сознают, что поведение подростков все-таки
следует ограничивать. Юности нужно учиться принимать необходимость некоторых
обычаев и традиций. Барух предложила три понятные для подростка причины
налагаемых ограничений: 1) они важны для сохранения здоровья и обеспечения
безопасности; 2) они важны для защиты собственности; 3) они важны, поскольку
существуют закон, порядок и социальная приемлемость .

Актуализирующийся подросток

Большинство подростков вовсе не так уж плохи, как мы пытаемся это
представить. Менее двух процентов из них нарушают закон. Их музыка, которая так
раздражает взрослых, для них органична и естественна. Ну и что с того, что она
противоположна музыкальной романтике нашей юности? Так ведь и жизнь изменилась
в сторону этого грохота и визга. Несовершенство и избавление от иллюзий –
основные темы нашего времени. Ключом к пониманию нынешних веяний могут служить
слова Боба Дилана: «Прекрасно лишь уродливое, парень» . Интерес
предыдущего поколения к спорту, свиданиям и высмеиванию «умников»
ушли в прошлое. Теперь лучшими считаются атлеты, отличники, председатели
комитетов, классные старосты, – все те, кто страстно жаждет социального
престижа. Юношеские годы – самый трудный период в борьбе за самоактуализацию.
Удивительно, что подростки не борются за нее еще более манипулятивными
средствами и не проявляют еще более асоциального поведения.

Давайте теперь рассмотрим характеристики актуализирующегося подростка в
рамках трех описательных категорий любой актуализирующейся личности: творческий
подход, межличностная чувствительность и сознавание.

Творческий подход. Актуализирующийся подросток – это творческий
бунтарь. Он находит в себе мужество бунтовать здоровыми способами. Его протест
носит созидательный, а не деструктивный или негативистский характер, и
выражается не во внешних символах (необычная прическа, одежда, броский макияж),
а в выборе собственных целей и смыслов.

Межличностная чувствительность. Он не только отзывчив к чувствам своих
сверстников, но с пониманием относится и к своим родителям. Поэтому он
старается, чтобы его внешний вид и манеры соответствовали ситуации.

Сознавание. Будучи нацелен на вхождение в мир взрослых, он желает
получать максимум удовольствия от сегодняшнего дня, проживая его в полной мере.
У него есть чувство пройденного пути и цель в будущем, но живет он здесь и
сейчас. Он подобен серферу, оседлавшему волну, который радуется не только
доске, несущей его по гребню, но и силе волн, порывам ветра, шороху прибрежного
песка и морскому простору.

Подросток, как и все мы, – это манипулятор, который стремится вырасти в
актуализатора. И основная задача родителей, как мне представляется, состоит в
том, чтобы сойти с дороги и дать этому произойти.

Просмотров: 3188

Категория: »

Детские манипуляции и причины их возникновения. В статье речь пойдет о том, как блокировать подобное явление, не причинив при этом вред психологическому состоянию ребенка.

Содержание статьи:

Детские манипуляции — это фактор, который довольно распространен среди подрастающего поколения. Маленькие бунтари и провокаторы часто пытаются сыграть на чувствах своих родителей, что приносит впоследствии много проблем обеим сторонам. Необходимо выяснить для себя причину подобного явления, а также разобраться в возможности коррекции данного фактора.

Причины развития детской манипуляции

Всегда и во всем необходимо искать причину перед началом борьбы с неизведанным. Специалисты рекомендуют обратить внимание на следующие причины, которые делают поведение детей по отношению к родителям неадекватным:

Недостаточное внимание
. Любому человеку нравится опека и забота со стороны близких, если дело не касается прирожденных флегматиков с тенденцией к уединению. Если же ребенок не видит интереса к его личности, то он начинает манипулировать взрослыми. В лучшем случае он просто утрирует свои проблемы в разговоре с родителями, но все может закончиться более плачевным результатом в виде угрозы суицида и дальнейшего его совершения.
Сложившийся стереотип
. Все начинается с банальных вещей, когда мама просит съесть ложку каши за папу. Следовательно, формируется своеобразная модель поведения малыша, при которой он делает желаемое родителям исключительно через определенный фактор — стимулятор. Без этого будущий манипулятор просто откажется совершать следующие действия, к которым его подталкивают папа и мама.
Ребенок с неврозами
. Не все дети постоянно слушаются родителей и при этом лучезарно улыбаются. Скорее всего, это исключение из правил, чем его подтверждение. Ощущение заброшенности, беспокойство по любому поводу способны развить в ребенке такое явление, как детская манипуляция. В этом случае маленькая жертва обстоятельств готова на все, чтобы привлечь внимание близких ему людей. Несформировавшаяся психика ребенка с неврозом способна творить с его поведением чудеса, но при этом все происходящее несет в себе исключительно отрицательный потенциал.
Давление со стороны взрослых
. Моцарт, который начал свою музыкальную карьеру в очень юном возрасте, может сподвигнуть родителей на такие же ориентиры по отношению к своему ребенку. Если их любимое чадо в чем-то не справляется с возложенным на него грузом, то они бурно реагируют на это в очень негативном ключе. Ребенок начинает настолько бояться наказания за неумение быть идеальным, что просто начинает манипулировать родителями придуманными болезнями и недугами.
Подражание взрослым
. Очень часто дети перенимают модель поведения их родителей, которая бывает далека от идеала. Иногда взрослые ставят условия своему ребенку в виде согласия приобрести ему какую-либо вещь или разрешив что-то в обмен на послушание. Это напоминает шантаж, который несформировавшаяся маленькая личность воспринимает буквально, видя подобное в отношениях папы и мамы. Следовательно, ребенок четко усваивает преподнесенный урок от родителей и начинает затем манипулировать ими.
Поддержка бабушек и дедушек
. Не секрет, что маленький провокатор начинает играть чувствами родителей, опираясь на одобрение более старшего поколения семьи. При этом сердобольные бабушки и дедушки пеняют своих детей за жестокое, на их взгляд, отношение к обожаемым внукам. Ребенок, наблюдая за создавшейся ситуацией, начинает понимать, как из происходящего получить максимальную пользу для себя.

Озвученные причины манипулирования маленьким тираном заставляют задуматься взрослых о правомерности их действий по отношению к воспитанию ребенка. Однако идти на поводу у детской агрессии не стоит, потому что из прелестного малыша может в дальнейшем вырасти черствый человек с претензиями ко всему миру.

Основные формы детской манипуляции

В некоторых случаях важно уяснить для себя, когда ребенок занимается откровенным шантажом, а когда его поступки носят совсем другой характер. Психологи детскую манипуляцию родителями видят следующим образом:

Просьба другого члена семьи
. При этом ребенок в случае отказа обращается к тому взрослому, который исполнит любое его пожелание. Схема вырабатывается четко и никогда не дает сбои, потому что идет игра в плохого и хорошего полицейского.
Выведение на эмоции
. Дети без труда разгадывают многие наши действия, которые часто бывают цикличными. Они могут начать манипуляции в том случае, когда родитель после вспышки гнева (часто весьма обоснованного) дает обиженному чаду конфетку. Раз за разом маленький хитрец использует эту ситуацию, зная о реванше после наказания в виде полученных удовольствий жизни.
Ябедничество
. Все мы не без греха, на чем довольно эффективно играет ребенок-манипулятор. Найдя слабое место у родителей, он преподносит ценную информацию тем, кому подобное поведение члена семьи придется не по вкусу. После возникшего скандала дети получают желаемое за предоставленные сведения, что очень скоро входит в привычку.
Шантаж
. После ябедничества ребенок может прибегнуть и к озвученному способу манипуляции. Самой желанной для него фразой станет просьба папе-маме (список бесконечен) не говорить о произведенном действии. Дети быстро адаптируются в этом случае, получая выгоду от бесхарактерности взрослых.
Манипуляция жизненной ситуацией
. Очень часто это касается приемных родителей или нового члена семьи. Маленький узурпатор тверд в своей позиции, что родные папа или мама не сделали бы подобного по отношению к нему. Можно сказать, что такой прием является безотказным, если взрослые боятся потерять доверие своего любимого ребенка.
Метод запугивания
. Некоторые дети стараются добиться желаемого самыми невероятными способами. Они манипулируют своими родителями, ставя им ультиматумы по любому поводу. На отказ ребенок с такой моделью поведения истерит и агрессирует. В некоторой степени это напоминает некую месть со стороны детей-манипуляторов, на которую родители иногда не знают, как реагировать.
Метод вымогания
. Никому не нравится выглядеть нелепо при большом количестве людей, что является естественной человеческой реакцией на некомфортную ситуацию. Маленький манипулятор довольно быстро понимает это, закатывая истерики в общественных местах с целью получения желаемого. Некоторым родителям легче купить понравившуюся игрушку или сладость своему ребенку, чем пережить неприятную публичную сцену.

Обратите внимание! Во всех этих случаях юный провокатор не является закоренелым манипулятором. Претензии следует предъявить скорее к взрослым, которые ищут легкие пути при воспитании своего потомства. Не желая возникновения конфликтной ситуации, они идут на поводу у капризов своих детей, ставя под угрозу их будущее.

Методы борьбы с детской манипуляцией

Дети-манипуляторы — это, прежде всего, проблема родителей, которые позволяют подобные действия со стороны маленьких агрессоров. Однако всякому терпению приходит конец, поэтому специалисты разработали рекомендации, как противостоять детским манипуляциям.

Родители есть родители, поэтому им часто сложно не уступить любимому чаду. Когда же они начинают понимать, что все зашло слишком далеко, и ребенок стал неуправляемым, стоит предпринять следующие действия:

Игнорирование провокаций
. В данном случае речь идет не о полном равнодушии к своему маленькому шантажисту, а о здравом подходе к возникшей проблеме. На истерики необходимо реагировать хладнокровно, не впадая при этом в ответную агрессию. Спокойный родитель — эмоционально здоровый ребенок, что доказано не только психологией, но и жизненным опытом многих людей.
Личный пример
. Сложно воспитать какие-то качества у ребенка, если при этом они нарушаются самими же взрослыми. Необходимо четко показать детям, что хорошо, а что плохо. Без этого все попытки избавиться от манипуляций со стороны маленького узурпатора закончатся полным провалом.
Отказ от сравнения
. Нельзя ждать от ребенка адекватных поступков, если его постоянно сравнивают с кем-то в негативном ключе. Может, соседский мальчик или девочка ведут себя идеально на людях, но не факт, что у их родителей полностью отсутствуют проблемы с ними в кругу семьи. Подобное систематическое унижение может вызвать детскую манипуляцию как фактор самозащиты и поиска любви близких людей.
Пресечение истерик
. При этом ребенок будет капризничать максимум пять минут, потому что его несформировавшаяся личность не выдержит мудрых аргументов взрослых. Ребенок хочет гулять, а на улице дождь, что не кажется ему веской причиной отказа от веселого досуга. Взрослые должны быть строги в этом случае, потому что, раз уступив глупой прихоти, они пожалеют об этом на всю жизнь.
. Маленький шалопай может искусно манипулировать бабушкой или дедушкой, рассказывая о своей исключительности и притеснениях со стороны родителей. Многие пожилые люди активно реагируют на эти душещипательные истории, жалея при этом внука-провокатора. Следовательно, всей семье необходимо сесть за своеобразный стол переговоров, чтобы решить возникшую проблему при двойных стандартах воспитания ребенка.
Отказ от лжи
. Очень часто мы задаемся вопросами, что такое детские манипуляции и как с ними бороться. При этом за ребенка делаются поделки и домашнее задание, что аргументируется мужественным поступком и проявлением родительской заботы. Итог всегда является плачевным, потому что юный сорванец превращается в будущем в хладнокровного манипулятора своими родителями.

Людям, которые занимаются воспитанием и обучением подрастающего поколения, стоит быть наиболее осторожными в своих поступках. Следовательно, они должны придерживаться таких золотых правил в случае детской манипуляции:

Выдержка
. Педагог — это призвание, а не профессия. Поэтому необходимо мудро оценивать возникший конфликт. Нерадивый воспитанник может наотрез отказаться выполнять задание или возложенное на него поручение. При этом необходимо держать себя в руках, чтобы вспышкой агрессии не усугубить положение. Детская манипуляция может быстро пройти, если при этом педагог проявляет хладнокровие и выдержку.
Анализ требований подопечного
. Не всегда ребенок хочет необоснованное, поэтому следует разобраться в причинах возникшей проблемы. Есть реальная возможность того, что манипуляция детей является элементарным скрытым протестом против притеснения их прав. Проблему нужно решать на корню, чтобы детский каприз не перерос в откровенную агрессию ко всем окружающим.
Поощрение
. Маленький смутьян может быть удивлен необычной манерой поведения педагога. Запрещая одно, мудрый человек, которому доверили воспитание детей, может дозволить другое. При этом юный манипулятор переключает свое внимание на иной объект, тем самым автоматически прекращая начинающийся конфликт.

Правила профилактики возникновения детской манипуляции

Любую беду можно при желании предотвратить, если дело касается воспитания детей. При этом психологи советуют родителям прибегнуть к таким мерам профилактики манипуляции со стороны их сыновей и дочек:

Обоснование запрета
. Ни одному ребенку не захочется дебоширить, если он наперед знает о нелогичности своих поступков. Взрослые должны четко обозначить ограничения некоторых действий, объясняя при этом детям все спокойно и доступно.
Равновесие запретов и разрешений
. Подрастающее поколение четко понимает, когда ущемляются их права. Нельзя позволять своему потомству буквально все, но и без заслуженного поощрения появляется риск возникновения манипуляции ребенка родителями.
Определение обязанностей
. Маленький член семьи должен четко знать, что он должен делать. Своим примером родители покажут, что запрашиваемое является нормой для всех, кто проживает в доме.
. Нехочухе некогда будет строить коварные планы насчет родителей, если они будут проводить с ним свое свободное время. Очень часто манипуляция — это немой крик ребенка, который добивается внимания близких ему людей.
Постоянство в требованиях
. Если взрослые целенаправленно говорят, что это делать нельзя, то у ребенка может отпасть интерес к получению желаемого. Этот метод срабатывает, если сделать из него четкую систему.

Как бороться с детскими манипуляциями — смотрите на видео:
Детская манипуляция — сигнал тревоги как для родителей, так и для педагогов, которые столкнулись с данной проблемой в силу своей профессиональной деятельности. Закрывать глаза на происходящее очень опасно, потому что дети вырастают, и поздно затем будет что-либо исправить. Забавный малыш может стать в будущем опытным манипулятором, что негативно скажется на его дальнейшей судьбе.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах.
Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

Противостояние второе: злость и агрессия

Агрессия порождает агрессию. Пассивность — тоже. Единственное, что имеет действие, — это уверенность в себе.
Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

показать ребенку, что он был не прав;
дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
помочь ребенку найти пути решения проблемы;
не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

Противостояние третье: наперекор

Постоянство в требованиях к ребенку

Ребенок-манипулятор — ребенок со склонностью влиять на окружающих (взрослых и сверстников) адресно и целесообразно, подбирая действия, слова, эмоции, интонации и формулировки, чтобы получить нужную реакцию или ответ (смотри ). Манипулятор, он же , устраивает интересные и сложные многоходовки.

Иллюстрация

Семья собирается на пикник, сын вдруг говорит: «Вы знаете, мне что-то не хочется. Я лучше дома останусь, книжки почитаю…» (понятно, врет, никакие книжки читать он не планирует). Но когда он сделал такое заявление, а семья уже вся настроилась — что делать всем взрослым? Теперь его все будут уговаривать, обещать радости и развлечения. А ребенок будет показывать, что — нет, вы знаете, все равно вот как-то недостаточно интересно… В конце концов он согласится, но тогда уж как минимум все подготовительные хлопоты родители возложут не на него, а на дуру сестру, которая изначально обнаружила энтузиазм…

Ребенок в возрасте полтора года — талантливый, уже вполне сформировавшийся манипулятор, умеющий подставлять и сшибать лбами взрослых.

Ребенок-манипулятор: врожденное или приобретенное

Некоторые дети, похоже, рождаются с изначальной склонностью к манипулированию .

Это не злые дети, и манипулирование — не негативная, а нейтральная характеристика. Но они любят крутить, играть окружающими, у них нет (или почти) нет простых эмоций. Все, что они делают, они делают зачем-то. Они вполне могут быть искренними, но они делают так же, как и любое другое свое состояние для эффективного влияния на окружающих.

А другие дети рождаются — простыми, бесхитростными. Они ничего не выдумывают, они чувствуют то, что они чувствуют, и говорят то, что чувствуют. См.→

Предпосылки развития

Есть предположение, что ребенок-манипулятор — это ребенок со слабым центром страха. На него кричат, а ему — не страшно. Он слушает крик, смотрит на кричащее лицо и как обычно подыскивает варианты действий, чтобы получить то, что ему нужно.

Что подталкивает ребенка развиваться по типу ребенка-манипулятора?

Первое возможное обстоятельство — это естественное развитие ребенка, освоение им более эффективным форм влияния (может быть и личным творчеством ребенка, и результатом влияния взрослых — их обучением или продуктом заражения).

Второе возможное обстоятельство — неудачные взаимоотношения ребенка с родителями, в результате чего у ребенка формируется недоверие, скрытность, желание попривлекать внимание, захватить власть или отомстить родителям через манипулятивные игры. Смотри Причины конфликтного поведения .

Направление развития

Ребенок-манипулятор — может быть как врожденным, так и приобретенным типом поведения (чертой личности ребенка). Ребенок может родиться манипулятором, а может — простым, бесхитростным ребенком. Похоже, что из простого ребенка со временем может развиться манипулятор, но манипулятор в бесхитростного ребенка, по наблюдениям, не превращается.

На форуме Синтона встретил такую позицию от женщины:

Когда перепробованы ВСЕ меры, все попытки уговоров и способов «по-хорошему», разговор с позиции силы — единственно эффективный.

Аппелировать к хорошей стороне здесь бесполезно. Манипулятор преследует свои, жесткие цели. Сюсюкать и заигрывать с террористами немудро. Манипуляция — прием ниже пояса и по своей сути, применение силы. Отвечать силой на силу — вполне адекватно. Главное — эффективно.

Вопрос: насколько это применимо в отношении к ребенку-манипулятору?

Что первично: собака или ее хвост? Вопрос не из области бытия, а об авторитете родителей у детей. Ваш ребенок никогда не вил из вас веревки? А может быть, вы просто не распознали тактику своего чада? Как пресечь попытки «хвоста» вилять всей «собакой» или что делать, если ребенок манипулирует родителями?

Манипуляторы с пеленок

Каждый ребенок мудр! Возможно, он наивен, но то, что он отличный психолог – это очевидно! Дети замечательно чувствуют родителей, и особо умело им удается «понимать» маму. А как же иначе? Девять месяцев малыш был ее частью, и на клеточном уровне «проникся» и ее страхами, и безграничной любовью. Поэтому манипулировать мамой он умеет замечательно! Что такое психологическая манипуляция в семье?

Манипуляцией называется тактика влияния одного человека на окружающих в своих корыстных интересах, и тактика эта, как правило, неявная, скрытая.

Зачастую, каждый родитель хоть изредка, но использует эту тактику в отношении детей:
«Хочешь, я куплю тебе мороженое? Тогда хорошо веди себя в садике!».
«Хочешь поиграть в компьютер? Сделай уроки!»

Плохо ли быть манипулятором? В повседневности люди больше сталкиваются с негативными манипуляциями, потому «манипуляция» часто отождествляется с обманом, понуждением человека к принятию невыгодного ему решения. Умелый манипулятор, как правило, действует так, что его манипуляции воспринимаются позитивно, либо тщательно скрыты и «жертва» даже не догадывается о том, что действует в интересах другого человека. В отношении ребенка со стороны родителей это иногда необходимо, но когда все происходит наоборот – это неправильно.

«Разумеется, манипуляторами дети не рождаются, а их старательно «лепят» и создают из обычных малышей, буквально за руку вводя их в манипулятивный мир современного человечества, — рассуждает в своей книге «Человек-манипулятор: внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации» Шостром Эверетт. — Первые уроки дети получают, естественно от родителей, которые представляют собой уже готовый продукт нашего манипулятивного общества; дети же -пока полуфабрикат».

Манипуляция не дает своему объекту возможности выбора. Предложенный манипулятором выбор всегда является выигрышным для него и проигрышным для того, к кому тактика применяется. Поэтому манипуляциям всегда предпочтительно взаимовыгодное сотрудничество. Но детская психика еще не готова к тому, чтобы пойти на это, дети обычно выбирают открытую тактику манипулирования родителями.

Диктатор или слюнтяй?

Истерики, слезы, вымогания, агрессия или показная беспомощность – это самые распространенные инструменты манипуляции детей над родителями.

Евгения, мама девятилетнего Глеба делится: «Сын всегда добивается от меня того, чего хочет. Он умеет поймать нужный момент, выставить ситуацию так, чтобы выгодно было ему. Устроить истерику в общественном месте? Запросто. Ведь знает же, что мне стыдно быть в глазах окружающих жадной и злой матерью. Понимаю, что иду у него на поводу, но ничего поделать не могу».

Шостром предлагает следующую классификацию типов детей-манипуляторов:

«Маленький слюнтяй»

— такой ребенок ведет себя как беспомощное, слабое и недолюбленное существо. Он всегда плохо чувствует себя, не может самостоятельно делать элементарных вещей, заставляя родителей выполнять обязанности за него. Его оружие – слезы, слабость. Такой ребенок не ленив, нет! Он хитер. Это маленький лисенок, быстро усвоивший, что «недомогания» и жалобы способны творить чудеса: мама, жалея, все сделает сама.

«Маленький диктатор»

: в отличие от первого типа, этот тип делает все иначе. Взрослые «ходят по струнке», потому что если такого ребенка что-то не устраивает, он добивается своего, топая ногами, ворчит, злится, обижается.

«Хитрый Фредди»

. Так психолог назвал тип ребенка-манипулятора, который в чем-то близок «слюнтяю». Хитрец с рождения понял, что слезы – то, что дарит внимание взрослых. Его любят и жалеют, как только первые слезинки заблестят в лукавых глазках.

«Крутой Том»

, — не любитель плакать, вместо слез у него иной инструмент — крутой нрав. Такой ребенок толкается и задирается, обзывается и дерется. С раннего возраста он осознал, что ненависть и страх – то, что делает людей покорными. Совсем крохой «Тома» легко опознать уже по предпочтениям: не мягкие мишки и кубики, а пистолеты и ножи – вот любимые игрушки. Такой ребенок не признает авторитетов, и в школе ему приходится несладко, как, впрочем, и окружающим от него.

«Карл-Победитель»

— это особый тип маленьких манипуляторов, сочетающий в себе и «Фреди» и «Тома». Зачастую такими детками являются младшие семье, вынужденные всегда жить в некой конкуренции: преуспеть во что бы то ни стало и доказать свою «взрослость».

Конечно, это разделение весьма условно, но присмотритесь повнимательней к своему ребенку: никого не напоминает? А может, вы не умеете распознавать манипуляции?

Манипулирует или нуждается в любви?

Как понять, что это манипуляция, а не потребность во внимании?

В каких семьях чаще дети манипулируют взрослыми? Как правило, в тех, где папа и мама неуверенны в себе, постоянно задаются вопросами «хороший ли я родитель?», «все ли я делаю правильно?». Если родители постоянно ощущают вину перед детьми, это создает условия для непоследовательного родительского поведения. Да-да, правильно вести себя должны не только дети, но и их папы с мамами! Иначе у ребенка появляется возможность играть на родительских чувствах.

Когда ситуация поведения ребенка становится систематической, и повторяется не только сама уловка, но и мимика, жесты ребенка, но стоит ему получить желаемое, поведение приходит в норму – манипуляция налицо.
Когда ребенок пытается манипулировать родителями осознанно? Обычно после полутора лет, когда малыш начинает осознавать себя как личность.

От полутора до трех лет – наиболее опасный период, в который формируются манипуляторы.

Малыши особенно эмпатичны и на интуитивном уровне ощущают эмоциональное состояние близких.
Детская манипуляция может видоизменяться в зависимости от возраста ребенка. Так, младенец манипулирует плачем (не всегда рыдания крохи – это желание есть и сигнал о боли), а дошкольник катается по полу или притворяется больным; дети школьного возраста могут действовать хитро, и вскоре манипуляции видоизменяются в шантаж, симуляцию или лесть. На лесть, кстати, ведутся больше мамы, чем отцы, и ситуация с лисицей и вороной повторяется вновь и вновь.

Валентина, мама тринадцатилетней Эрики, рассказывает: «Эрика всегда была ласковой девочкой, но вскоре к ласке добавилась хитрость, которую распознала я не сразу. Она начинала издалека: садилась рядом, обнимала меня, заводила разговор о том, как сильно меня любит. «А знаешь, мама, — сказала она раз, — вот Ксюше и Оле родители дают деньги, за пятерки». Я тоже стала поощрять ее небольшими суммами. Вскоре дочка стала вымогать новый телефон, мотивируя это тем, что Оле купили за победу в олимпиаде. И когда Эрика победила на внутришкольном этапе, я купила телефон. А потом запросы стали выше – шуба, компьютер… Хотя учится она отлично и без подарков»

Детская манипуляция опасна даже не тем, что родители идут на поводу у ребенка, а тем, что это является серьезной установкой на будущее, превратившись в привычку, манипуляции над родителями перерастут в манипуляции над большим количеством людей и станут образом жизни. Таким людям сложно строить доверительные отношения, искать друзей и любовь. И малейший «сбой» в продуманной системе способен нанести повзрослевшему манипулятору серьезную душевную травму, вплоть до психопатии.

Как вернуть «собаке» право вилять «хвостом»?

Как избавить ребенка от желания продолжать манипулировать близкими? В первую очередь, нужно забыть о жалости! Это не значит, что необходимо стать равнодушным или жестоким! Замените чувство жалости любовью и пониманием. А далее – с каждым типом манипулятора стоит избрать особую линию поведения и придерживаться ее, соблюдая терпение и не пересекая границу жалости.

Если в доме поселился «Маленький слюнтяй», и его беспомощность и медлительность вновь и вновь заставляют маму натягивать на него колготки и зашнуровывать ботинки, потому что у чада «болят ручки» или ему хочется спать, нужно задать четкие временные границы. Можно использовать встречную манипуляцию: «не успеешь сделать то-то, не пойдем гулять!» Если, «копаясь», ребенок оттягивает время в надежде не идти в садик, ему необходимо дать понять: он все равно пойдет в сад! Даже если и опоздает. Здесь особо важно, чтобы ребенок уяснил: родители не отступят от своего слова. Когда папа сказал, что не позволит играть в приставку, если игрушки в комнате не будут убраны через полчаса – значит, ни жалобные просьбы, ни слезы – ничего со стороны манипулятора не должно заставить родительское сердце дрогнуть.

Подобно стоит поступать и с «Хитрецом-Фредди», и на истерики реагировать спокойно. Не стоит забывать, что в данном случае истерика – не проявление обиды, а театр, в котором зрители – папа и мама. Лишите актера «публики», и он быстро успокоится, а в дальнейшем, когда поймет, что слезы не исполняют желаний, перестанет тратить энергию на истерики. Но будьте осторожны: «Хитрец» может сменить тактику!

«Маленького диктатора» поставить на место можно, показав, что правила поведения, выработанные родителями, превыше его требований. А «Крутому Тому» полезно объяснить, что его злость и агрессия вас не пугают. Поощряйте ребенка, если он говорит о своих требованиях напрямую, не завуалировав их в сложные психологические тактики. Но спокойно объясните, почему сейчас эта просьба не может быть выполнена.

Иногда дети сами причиняют себе боль, пытаясь обратить внимание родителей на свои требования. Так, малыши часто бьются головой о стены или пол, кусают себя. Некоторые нарочно вызывают рвоту, засовывая пальцы глубоко в рот.

Галина, бабушка трехлетнего Сережи: «Когда внука привозили ко мне в гости, я удивлялась, отчего синяки на лбу никогда не сходят. Грешила, что родители за ним плохо смотрят, но они уверяли – так Сережа манипулирует ими! Какие манипуляции, он кроха! Но однажды, я заставляла малыша идти спать, выключив мультики, Сережа начал биться лбом в пол! Я очень испугалась, растерялась».

Как поступить, чтобы ребенок не нанес себе травму, но и не идти у него на поводу? Главное – сохранять спокойствие и невозмутимый вид.
Стучит лбом в пол? Предложите ему подушку. Видя, что мама потакает его желанию сделать себе больно, скорее всего, ребенок просто прекратит избивать себя. В случае продолжения «боя», прижмите ребенка к себе, успокойте, а после — продолжайте заниматься, чем хотели, не удовлетворив требования своего «бойца». Понятно, что когда больно «хвосту», болеет и «собака», но здесь лучше «перетерпеть».

Советов по поводу того, как пресечь детские попытки манипуляции, довольно много. Но вслепую следовать им опасно. Не забывайте, что ребенок – это личность, в корне изменить его характер – неправильно. И порой манипуляции могут стать причиной нехватки родительского внимания. Ребенок манипулирует родителями иногда лишь потому, что ему мало их любви.

Не теряйте самообладания.
Старайтесь говорить реже «ты обязан» и делайте так, чтобы у ребенка возникло желание сказать: «Я сделаю».
Не ведитесь на провокации, даже если подросший манипулятор шантажирует тем, что уйдет из дома или подаст в суд.
Делайте собственные манипуляции скрытыми, ребенок не должен чувствовать, что им манипулируют родители, иначе скоро ролями придется поменяться.
Никогда не показывайте, что любите других детей в семье больше, чем маленького манипулятора. Не сравнивайте: «Он ведет себя лучше, чем ты».
Научите ребенка быть доброжелательным!
Проводите с ребенком больше времени, но помните, что здесь важно не количество, а качество: пусть всего полчаса совместного времяпровождения, но они должны быть запоминающимися.
И помните, что чувствовать вашу любовь должен даже самый капризный ребенок.

«Я полагаю, — высказывает мнение Э.Шостром, — что в качестве аналога взаимному манипулированию, к которому с одинаково переменным успехом прибегают и дети, и родители, стоит выработать новую философию дисциплины».

Быть родителями непросто. Не забывайте, что вы со своими детьми в определенном плане ровесники: «стаж» родителя начал вырабатываться одновременно с рождением ребенка. Поэтому необходимо поддерживать друг друга, понимать, «расти вместе».

Видео по теме

Глава 10. Подростки. Человек — манипулятор [Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации]

Глава 10. Подростки

Уже через пять минут после того, как эта женщина села в кресло по другую сторону моего стола, я уже знал, что ее проблема заключается не в том, что она плохо выполняет свои родительские функции, а в том, что она их не знает. Она не имела представления, что между актуализирующим подростком и его родителями неизбежен «развод». Эта проблема является самой распространенной и наименее понимаемой среди родителей подростков в наше время.

После часовой беседы взволнованная мать решила не следовать совету ее соседей «установить закон» и быть более строгой. Вместо этого она собралась поддерживать все возрастающую самостоятельность сына, разрешить ему быть взрослым, а не заставлять оставаться ребенком, а также найти себе новые интересы, чтобы заполнить образовывающийся вакуум.

Оказалось, что ее пятнадцатилетний сын — типичный представитель поколения подростков, которым свойствен бунтарский дух, возможно, где-то отличаясь от них лишь в способе протеста. Он тоже отрастил волосы больше допустимой, чем это принято у старшего поколения, длины. Но, в конце концов, угождать родителям — табу для подростка. Большую часть свободного времени он проводил вне дома в обществе своих друзей — таких же подростков, которые не нравились его матери. С ней он не общался вообще. В действительности между ним и родителями никогда не происходило полноценного диалога. Сын держал их на расстоянии, прикрываясь своей любимой фразой: «Ну и что?».

Для человечества эта ситуация абсолютно не нова. Но только не для родителей, которые переживают ее, что называется, на собственной шкуре. Она просто ввергает их в панику. Что мы сделали не так? Почему это происходит с нами? Чем все это кончится — исправительной колонией, куда мы будем по воскресеньям носить пирожки?

Конечно же, нет.

Парадокс в том, что рецепт для этих родителей — ничего не делать. Это лишь естественная стадия развития. Он перерастет ее. Мой совет 90 процентам таких родителей: «Любите их и позвольте им расти».

По сути это история о блудном сыне, который исцелился благодаря терпению отца. Обычно блудный сын со временем находит себя, если тревожные родители не сдерживают этот процесс. Мне кажется, что история о блудном сыне — это на самом деле история о терпеливо ждущем родителе. Не забывайте, что в ней был и старший брат, который никогда не отстаивал свою независимость и остался незрелым и завистливым ребенком.

В эти безумные, пугающие годы мы слышим слишком много бередящих душу комментариев о «трагедии подростков», которые наводят ужас на и без того обеспокоенных родителей и заставляют их обращаться за профессиональной помощью. В связи с этим я посчитал нужным составить список самых распространенных способов, которыми эти два противоборствующих лагеря в действительности любящих друг друга людей, пытаются по привычке манипулировать друг другом. То, что я предлагаю вашему вниманию далее, иллюстрирует каждодневный конфликт между родителями и подростками.

Как подростки манипулируют родителями

1. Плач. Когда они чего-нибудь хотят, они хнычут или плачут.

2. Угрозы. «Я брошу школу и устроюсь на работу». «Вот возьму и выйду замуж». «У меня могут быть проблемы».

3. «Если бы ты меня любил, ты бы не…» 4. Сравнение. «Сейчас никто не носит коротких стрижек». «Биллу отец купил «мустанг»». «У всех есть кашемировые свитера». «Других не заставляют мыться каждые пять минут». «Все туда идут».

5. Шантаж. «Я, наверное, заболею». «Ты же знаешь, я всегда говорю лишнее при гостях». «Я расскажу отцу, что ты прячешь от него этот счет».

6. Настраивание одного из родителей против другого. «Мама меня не отпустит, но ты же отпустишь, правда?». «Мне отец не разрешит водить машину, попроси его об этом за меня».

7. Ложь. «Мы пошли в библиотеку» (но о вечеринке через пять минут после этого ничего не говорится). «Я тут ни при чем. Я знаю, кто это сделал, но только не я».

8. Хандра. Подавленное состояние подростка вынуждает мать идти на все, чтобы поднять его настроение.

Как родители манипулируют подростками

1. Манящие яблоки. «Уберись во дворе, и я дам тебе кредитную карточку». «Вынеси мусор, и я добавлю тебе на карманные расходы». «У меня есть два билета на бейсбол, будь умницей, и мы посмотрим, что нам с ними сделать».

2. Угрозы. «Если ты не подвезешь тетю Агнес, то и сам пойдешь пешком». «Я думаю, мне стоит сходить в школу и узнать твои оценки». «Тебе придется подчиняться, пока мы за все платим».

3. Сравнения. «Джону не разрешают так много, как тебе». «Билл лучше учится в школе». «Мне нравится твой друг Том, он такой вежливый».

4. Неискренние обещания. «Ты как-нибудь съездишь в Диснейлэнд». «Ну я договорюсь с тем человеком насчет лётных уроков». «Мне бы хотелось, чтобы у тебя был такой свитер».

5. Шантаж. «Я все расскажу отцу, когда он придет домой». «Твой учитель не очень обрадуется, когда узнает, как мало времени ты посвящаешь домашнему заданию».

6. Болезнь как контролирующее средство. «Если ты не прекратишь, у меня будет инфаркт». «А ну-ка замолчи, кажется, у меня начинается мигрень».

7. Использование любви. «Ты бы не поступал так, если бы любил меня».

Все эти привычные для нас ситуации свидетельствуют о том, что между подростками и взрослыми ведется настоящая «игра». Родители, будучи официально ответственными, играют роль «собаки сверху», тогда как подросток, ощущает себя «собакой снизу» и готов манипулировать, прибегая к любым возможным средствам. И вот неизбежный результат — изнурительная манипулятивная битва. Дальше — больше: раз подростки продолжают игнорировать навязываемые им требования, родители считают нужным использовать собственную власть. Здесь первое правило родителей — все это очень серьезно, а не просто игра. Подростки тоже считают, что это серьезно, и твердо настроены на «победу».

Для прояснения ситуации давайте рассмотрим эту борьбу как состязание, где, с точки зрения непокорного подростка, существует правило: «Я выигрываю — ты проигрываешь». Подростки видят эту ситуацию именно так, и родители для них — соперники или враги, которых нужно победить. Таким образом, любой контакт между подростком и родителем превращается в стычку.

Примеры

Салли собирается отправиться в школу в одном пиджаке, тогда как на улице этим утром довольно прохладно. «Мне бы хотелось, чтобы ты надела пальто, — говорит мать. — Этот пиджак слишком легкий». Девочка отвечает: «Я не хочу надевать пальто», на что мать уже повышает голос: «Я твоя мать, и ты должна делать то, что я говорю. Ты наденешь пальто». Салли наотрез отказывается, и соперники сходятся в схватке.

Если выигрывает мать, девочка отправляется в школу, переполненная злобой и обидой и испытывая ненависть ко всем взрослым. Возможно, она начинает замышлять, как отомстить всей семье, и даже школе. Может, она и наденет пальто, но только на ближайшие три квартала. Если же выигрывает девочка, мать остается не в духе. Она может начать «пилить» отца за то, что тот не поставил дочь на место, и весь остаток дня будет испорчен.

Здесь мы видим, что родители тоже придерживаются установки «я выигрываю — ты проигрываешь». Мать сгоряча говорит: «Раз я официально за тебя отвечаю, а ты пока еще несовершеннолетняя, то будешь играть по моим правилам». Ее преувеличенное чувство ответственности обретает форму всемогущества.

Однако предположим, что мать научилась актуализировать игру. Если бы она смогла убедить сначала себя, а потом и дочь, что жизнь не должна превращаться в борьбу, и в ней есть место для дружбы и взаимопомощи, то был бы осуществлен совершенно новый подход. Если бы она еще и последовала принципу синергии, вдохновившись примером Абрахама Маслоу, то игра бы окончательно переключилась с манипуляций или соперничества на актуализацию. Принцип синергии гласит, что актуализирующийся человек способен искренне раскрыться перед другим и увидеть, что то, к чему он стремится, как правило, значимо и для последнего.

Мать, например, может сказать себе: мы не враги, мы друзья. А для друзей действует правило: твоя победа — моя победа, твое поражение — мое поражение. Если мы исходим из позиции, что мы друзья (продолжает рассуждать она), то мы должны согласиться с тем, что наши потребности не различаются. «Можем ли мы обе сойтись во мнении, что не хотим, чтобы ты простыла? — спрашивает она дочку. — Тогда нам остается только утрясти вопрос, как мы этого добьемся. Ты считаешь, что нет необходимости надевать пальто, чтобы не заболеть. Я же считаю, что такая необходимость есть. Давай посмотрим, какие могут быть альтернативы. Как мы можем поступить иначе?»

При таком подходе Салли может предложить: «Ну а что ты скажешь, если я под пиджак одену свитер?» — «Отлично», — ответит мать.

Что произошло? Очевидно, что были видоизменены правила игры. Теперь мать и дочь взаимодействуют на дружеской основе. В ситуации разрешения проблемы мы сначала приходим к общей цели, рассматриваем альтернативные решения и их последствия и, наконец, выбираем одно из решений. Вместо того чтобы быть врагами, соперниками и манипуляторами, ставя перед собой цель — победить другого, мы можем выстроить дружественный процесс конструктивного решения проблемы.

Естественно, по тем или иным причинам Салли и ее мать могли и не разрешить свою проблему так же гладко, как это показали мы. Но, как бы там ни было, обычно решение бывает успешным, если способы его нахождения основаны на идее взаимного уважения. Если бы мать обращалась с дочерью на равных, то она даже могла бы позволить ей пойти в одном пиджаке, чтобы та чему-нибудь научилась на естественных последствиях — неприятном простудном состоянии. Риск — часть научения и развития. Страдание тоже.

Все мы могли бы избежать множества проблем, если бы только правильно понимали суть концепций выигрыша и проигрыша. Выигрыш и проигрыш — это всего лишь гипотетическое представление о законах жизни, и это представление иллюзорно. Как утверждал Фриц Перлз, «каждый раз, когда мы выигрываем, мы проигрываем; и каждый раз, когда мы проигрываем, мы выигрываем», и это гораздо ближе к истинному пониманию жизни.

Очень многие родители считают себя экспертами по жизни своих детей, и, к сожалению, суть их подхода заключается в требовании «должен». Карен Хорни назвала это «тиранией «долженизмов»» /32/. Чтобы проверить это, достаточно послушать разговор родителя и ребенка и посчитать, сколько раз было использовано слово «должен». Во многих случаях диалоги между родителями и детьми — это просто поток этих «долженизмов».

Альтернативой «долженизму» является «естьизм». Вместо того чтобы стремиться к совершенству, что развивает чувства бессилия и неполно ценности, мы можем попытаться принять жизнь такой, какая она есть, и стремиться к личностному росту. Вместо того чтобы создавать ад для наших детей, требуя соблюдения нереальных норм поведения, мы должны расти вместе, творчески подходя к разрешению проблем. Только когда человек развивается, он способен безоговорочно брать на себя ответственность за себя.

Давайте рассмотрим еще один пример конфликта между родителем и подростком и попытаемся понять, как работает эта теория.

Джим спорит с отцом из-за своей домашней работы. Он не хочет ее делать сейчас, а сначала собирается пойти погулять на несколько часов со своими клубными друзьями. «Делай домашнюю работу сейчас, — говорит отец, — а потом иди». Поскольку он помнит о существовании дружеских, а не враждебных отношений между ними, то добавляет: «Давай посмотрим, совпадают ли наши взгляды на твое будущее. Я думаю, мы оба хотим, чтобы ты закончил школу, а это значит, что домашнюю работу нужно делать вовремя, так?» Джим соглашается, и отец спрашивает: «Когда ты будешь делать ее, если не сейчас?» Джим отвечает на это: «Я думаю, что встану утром пораньше, если будет уже слишком поздно, когда я вернусь». — «Хорошо, — соглашается отец, — давай попробуем. Но если ты не встанешь, то уже в следующем месяце ты поймешь, что не можешь гоняться за двумя зайцами сразу, и тебе придется бросить клуб. Ты должен учиться на собственном опыте».

Очевидно, что все же лучше такое решение, чем развитие конфликта, который во многих семьях приводит к серьезным последствиям.

А вот другой случай. Мэри и ее родители не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только тринадцать лет, и она хочет поехать в пятницу вечером в кинотеатр под открытым небом с Джеком, которому уже шестнадцать. Ее родители не хотят допустить, чтобы она была наедине с ним в машине.

«Вы даже против того, чтобы я сходила в кино», — протестует Мэри, как заправский манипулятор. Но мать не поддерживает ее игры и говорит: «Это неправда. Мы не против того, чтобы ты сходила в кино. Просто мы не хотим, чтобы ты оказалась доступной для сексуального контакта. Согласившись на такое свидание, ты идешь именно на это. Когда вы припаркуетесь в роще, может быть уже поздно. Ты лишишься свободы принимать решения, потому что твое тело будет сильнее тебя. Ты должна предвидеть последствия своих решений». Мэри продолжает спорить. «Вы просто мне не доверяете», — обижается она. Тогда в разговор вступает отец: «Нет, мы не доверяем таким ситуациям».

Какие здесь могут быть решения? Спорщики приходят к нескольким вариантам: 1) поехать в обычный кинотеатр на автобусе; 2) поехать туда, куда они собрались, но за рулем будет отец; 3) то же самое, только за рулем будут родители Джека; 4) поехать туда с более взрослой парой — ее братом и его девушкой. Мэри выбирает последнее.

Кто-то скажет, что родители выражают свои мысли слишком открыто, но честность — необходимое условие актуализирующего поведения. Однако не думайте, что это всегда легко. Постарайтесь не забывать, что наши принципы — это отнюдь не соперничество и враждебность.

Актуализирующие отношения между родителем и подростком

Актуализирующий родитель понимает, что его главная цель — помочь подростку направить чувства в конструктивное русло. Он отдает себе отчет, что протест подростка — необходимая составляющая его развития, а сам протестующий подросток верит, что объект его протеста — родители — понимают и любят его, несмотря на его поведение. Протестовать против кого- нибудь подросток опасается. Актуализирующие родители понимают, что их ребенок пытается найти собственный путь в этой жизни. Следовательно, глупо было бы навязывать ему правила поведения, принятые среди взрослых, для него полезнее установленные им самим нормативы.

Дороти Барух определила три вещи, которыми родители обязаны обеспечить своих детей в подростковом возрасте: понимание, практическая информация о сексе и помощь в становлении самостоятельным человеком /33/.

Понимать, не принимая, трудно.

Позволяя подростку выражать свои чувства без всякого страха, актуализирующий родитель пытается признать его право дерзить. Большинство родителей рассматривают дерзость как угрозу. Такие родители, конечно же, не способны понять чувства своих детей, потому что они еще не разобрались в собственных. Вот почему важно, чтобы родители проходили терапию вместе с подростком. По мере того как родитель учится свободно проговаривать ребенку свои истинные чувства, он учится понимать и себя, и его.

Актуализирующий родитель понимает, что подросток нуждается в помощи, чтобы научиться выражать свои чувства и контролировать свои действия. Он предлагает пути, по которым можно направить эти негативные чувства в социально приемлемые действия: 1) вербализовать свою обиду; 2) изложить на бумаге все свои негативные переживания; 3) нарисовать, сконструировать или драматизировать их; 4) заняться спортом, например, поиграть в теннис, гольф, шашки или шахматы /34/.

Таким образом, актуализирующие родители понимают, что именно чувства подростка — настоящие или прошлые — заставляют его действовать именно так, а не иначе. За неприемлемыми действиями стоят негативные чувства, ведущие свое происхождение, возможно, из раннего детства. Они возникают не из-за происходящего сейчас, а связаны с представлением о произошедшем, которое сформировалось еще тогда.

Помочь подростку избежать опасного поведения — одна из целей актуализирующего родителя. Для этого существуют два способа. Во-первых, родители могут предугадать определенные интересы ребенка и предоставить ему возможность осуществлять необходимую деятельность в условиях структурированной среды: походы, рыбалка, спортивные соревнования, клубы, охота. Во-вторых, родители принимают негативные чувства подростка и проговаривают их ему в ответ. Если родитель принимает негативные чувства, то подростку самому становится легче их принять, что позволяет ему избежать, таким образом, появления чувства вины.

Будьте уверены, иногда актуализирующие родители выражают свое недовольство: «А как же я? У меня же тоже есть чувства!» Но они все же знают, что им тоже необходимо выражать свои переживания. Поэтому они открыто проявляют свой гнев, а если потом сожалеют, то говорят об этом с искренним раскаянием. Актуализирующий родитель, признаваясь в своей проблеме на поприще родительства, не удивляется пониманию и признанию подростка. Эта деидолизация проходит длинный путь к установлению взаимопонимания между родителем и ребенком и развивает у подростка уважение к родительским чувствам.

Но актуализирующие родители осознают, что все же необходимы и ограничения поведения подростка. Он может научиться принимать необходимость определенных традиций и правил. Барух предложила три понятные для подростка причины ограничений: 1) это важно для здоровья и безопасности; 2) это важно для защиты собственности; 3) это важно, потому что существуют закон, порядок и социальная приемлемость /35/.

Актуализирующий подросток

Несмотря на существование так называемых «хиппи», живущих сегодняшним днем, наркоманов, ищущих легкого пути, и «крутых парней», которые своим антисоциальным поведением создают вокруг себя ауру напускной храбрости, в большинстве своем подростки не так уж и плохи. Закон нарушают менее двух процентов подростков. Их музыка не устраивает многих взрослых, но для них она актуальна, а романтичность, модная во времена, когда родители сами были подростками, наоборот, неприемлема. Несовершенство и разочарование — это основные темы нашего времени. Вот ключевая цитата из Боба Дилана: «Единственная красота — это уродство, парень» /36/. Интерес предыдущего поколения к спорту, свиданиям и высмеиванию «умников» ушли в прошлое. Теперь лучшими считаются атлеты, отличники, председатели комитетов, классные старосты и самые социально активные.

В борьбе за самоактуализацию труднее всего приходится именно в этом возрасте. Удивительно, но сегодня все меньше подростков прибегает к манипулятивным приемам и еще меньше к антисоциальному поведению.

Давайте теперь рассмотрим характеристики актуализирующегося подростка в рамках трех описательных категорий любой актуализирующейся личности, креативность, межперсональная сензитивность и осознанность.

1. Креативность. Актуализирующийся подросток — творческий бунтарь. У него достает мужества протестовать здравыми методами. Его бунтарство не проявляется в таких внешних атрибутах, как длинные волосы, узкие штаны и особое поведение. Таким образом, его протест носит творческий, а не деструктивный или негативный характер.

2. Межперсональная сензитивностъ. Он не только отзывчив к чувствам своих сверстников, но и с пониманием относится к своим родителям и другим взрослым, поэтому старается, чтобы его внешний вид соответствовал ситуации.

3. Осознанность. Будучи ориентированным на мир взрослых, он хочет получать максимум удовольствия от сегодняшнего дня, проживать его в полной мере и счастлив этому. У него есть чувство истории, цель, но тем не менее он живет полной жизнью здесь и сейчас. Он как серфер, который получает удовольствие не только от своей доски, но и от силы волны, порывов ветра, шепота песка и бескрайности моря.

Подросток, как и все мы, — манипулятор, стремящийся вырасти в актуализатора. Основная работа родителей, как мне кажется, — освободить ему дорогу и позволить этому случиться.

Как обезопасить подростка от манипуляций: советы психолога

Фото: Мир БелогорьяНесанкционированные митинги в поддержку Навального, которые прошли по всей стране 23 января, показали – среди участников много несовершеннолетних. Да, в нашем регионе акции были мирными, обошлось без провокаций, потасовок или других эксцессов. Но так было не везде.

Главное – акции показали: организаторы играют на чувствах несовершеннолетних, на их потребности в исключительности, на желании быть причастными к чему-то общему, громкому, эпатажному. На потребности стать заметным героем событий, пусть даже отрицательным героем.

А технологии манипуляции тинейджерами не менялись со времен печально известных групп смерти, таких как «Синий кит», в свое время провоцировавших рост самоубийств. Те же призывы к коллективным действиям без оценки последствий, те же рассылки в соцсетях и чатах, та же игра на желании подростка, чтобы его заметили, а остальное не важно.

Мы обратились за советом к специалисту и задали очень важные для родителей каждого подростка вопросы: как толпа меняет поведение личности, как распознать, что твоим ребенком манипулируют, как правильно предупредить подростка о рисках и уберечь его от участия в противоправных действиях? Отвечала на наши вопросы практический психолог, декан факультета психологии БелГУ Валентина Гребнева.

Сейчас подростковый возраст начинает чуть раньше обычного – в 10-11 лет – и заканчивается вместо 14-15 лет в 21-25. Когда эти подростки собираются в массу, эта масса уже обладает коллективным разумом. Каждый член толпы уже не руководит своими действиями. Это основное правило толпы. Включается коллективное бессознательное, как у животных стадные инстинкты.

Когда подросток думает, что идет в толпу и может себя контролировать, принимать решение, участвовать или не участвовать в событиях, он ошибается. Толпа – это когда люди находятся друг от друга в радиусе 15 сантиметров. Когда потом подростков, примкнувших к толпе, спрашивали, думали ли они, что делали, они не могут ответить, потому что они не думали. Это воздействие коллективного бессознательного.

Толпа бесстрашна в том числе, потому что это не я – это мы, мы сила. Естественно, это состояние адреналинового опьянения приводит к тому, что человек не анализирует степень опасности происходящих действий.

Во-первых, родитель должен знать, что такое толпа, что даже если ребенок идет туда со словами «я просто посмотрю», он должен понимать, что ребенок идет туда просто посмотреть, а потом станет частью этой толпы и будет действовать по ее законам. Поэтому родитель должен предупредить ребенка.

С другой стороны, родитель должен предложить ребенку альтернативное мероприятие. Беда в том, что мы видим подростков на таких мероприятиях, которые организовывают специально обученные люди, и не предлагаем никакую альтернативу. Или это слабая альтернатива. Подростку нужен героизм. Если бы этих подростков на соседней площади призвали защищать свою страну, они бы почувствовали, что это нужно, и пошли бы защищать. Они хорошие, просто в этом возрасте потребность в героизме, сильных эмоциях.

Родитель должен разговаривать со своим ребенком не тогда, когда тот уже пошел на какую-либо акцию, а с детства – задавать вопросы, чтобы он размышлял. Ведь если задать вопрос молодым людям, зачем они пошли, они говорят: «Мы пошли бороться за свободу». А если спросить, какая свобода им нужна, они не могут ответить. Мы спрашиваем ребенка, от чего он хочет освободиться, и пусть он это перечислит. А потом мы спрашиваем, для чего ему нужна эта свобода. И он тоже начинает задумываться, что он будет делать с этой свободой, когда ее получит. И сразу у него появляются мысли об ответственности.

Обратная сторона свободы – это ответственность. И здесь мы уже говорим о социальной и об автономной ответственности. Социальная ответственность – это перед мамой, перед папой, перед обществом, автономная – перед самим собой. Автономная ответственность позволяет человеку рефлексировать, анализировать свои поступки и, прежде чем идти куда-то, он задастся вопросом: «А мне это нужно?»

Если ребенок попал под воздействие чужого деструктивного мнения, поведение подростка резко меняется. Вот он был общительный, приходил домой и рассказывал, что с ним происходит, а сейчас молчит. Спрашиваем – молчит. Второе – когда меняется эмоциональный фон, он становится агрессивным. И третьей, когда на вербальном уровне он начинает озвучивать и обсуждать какую-то проблему, пытается вызвать взрослых на разговор, высказывать свою точку зрения, говорить, что вы отсталое поколение, и т. д. И мы понимаем, что кто-то ему уже это внушил, потому что раньше он таких мыслей не высказывал.

Здесь диалог возможен, но родителям нужно понимать, что не следует сразу говорить «Нет, ты не прав», то есть включать родительский запрет. нужно спрашивать. Подростку очень важно не обращаться к его левому полушарию, к логике, а разговаривать с ним образами, использовать какие-то истории, в том числе из своего собственного опыта. Но это уже зависит, насколько родитель способен апеллировать образами. Только через образы можно достучаться до подростка, через логику, вербалику очень сложно будет это сделать.

Мы очень просим родителей подростков прислушаться к советам специалиста, взять его ответы на вооружение. Современный мир полон информационных рисков, вовремя не заметив которые, мы можем упустить момент, когда можно еще оградить своего ребенка от необдуманных поступков.

Мой ребенок — манипулятор. — Блог — Сеть английских детских садов и клубов

«Мой ребенок — манипулятор». Эту фразу можно услышать от родителей годовалого карапуза, и школьника, и взрослеющего подростка. Но всегда ли манипуляция — это манипуляция? Как понять причины поведения ребенка, что предпринять для профилактики, и, самое главное — что делать если ребенок и вправду манипулирует взрослыми?

Младенцы-манипуляторы.

Под манипуляциями психологи понимают стремление изменить поведение других с помощью утаивания информации, обмана или насилия. Поэтому когда очередной советчик говорит маме младенца что-то вроде «Не подходи к нему, когда плачет, а то так и будет манипулировать» — манипулятор здесь кто угодно, но точно не ребенок. У малыша попросту нет других средств, чтобы позвать маму, присутствие которой ему жизненно необходимо. Очень важно чувствовать присутствие близкого любящего человека, находиться в телесном контакте, получать быстрый отклик на свои желания и потребности. Поэтому младенцы-манипуляторы — существа невозможные. Однако профилактика манипуляций (на самом деле это эмоциональное развитие малыша) начинается уже сейчас.

Что делать родителям:

Откликаться на естественные потребности ребенка до того, как он начнет плакать.

Поддерживать контакт, быть рядом, не оставлять.

Разговаривать! Рассказывать о том, что мама делает с ребенком, что он видит и чувствует, что происходит вокруг.

Это поможет ребенку постепенно осваивать другие средства общения, кроме крика. Но и крик и плач совершенно нормальны, важно помнить об этом.

От года до трёх.

С появлением речи ребенок получает больше самостоятельности, постепенно развивается мышление. У малыша формируется понимание, что он — отдельная личность, и что его поведение влечет за собой изменение реакции других людей. И начинаются первые попытки «укрощения реальности», ребенок пытается разными способами влиять и изменять происходящее. И это не всегда происходит осознанно. Например, малыш очень хочет играть папиным смартфоном, он плачет и кричит все сильнее, требуя желанный гаджет. Или ребенок строит пирамиду из игрушек, которые физически не удерживаются друг на друге. Или он хочет попробовать на вкус воду в луже. А еще… часто в этом возрасте дети сами совершенно не понимают, чего именно хотят, и спрашивать у них бесполезно! Родителям важно помнить, что желание в этом возрасте (и ещё очень долго) может быть настолько сильным, что с ним совершенно невозможно справиться. Поэтому задача мамы и папы — помочь научиться принимать реальность, а значит признать, что иногда желаемое получить совершенно невозможно. Грустно, обидно, но это так.

Что делать родителям.

По-прежнему, стараться отзываться на желания ребенка. Не обязательно удовлетворяя их, но обязательно называя словами. «Ты хочешь машинку, я понимаю, но сейчас мы не купим ее»

С пониманием и сочувствием относиться к тем желаниям, которые не могут быть исполнены. Если ребенку нельзя съесть мороженое или раскрашивать обои, это не значит, что ему нельзя хотеть этого. «Да, я понимаю, тебе грустно/ты злишься, но это невозможно». Важно побыть с ребенком в моменте, когда он злится или грустит.

Поощрять самостоятельность ребенка, давать ему выбор там, где это возможно. Это позволит ему чувствовать себя достаточно «управляющим» своей жизнью.

Придерживаться четких устойчивых правил. Если мы не рисуем на обоях, то не рисуем ни с бабушкой, ни если мама устала, ни во время болезни, ни если очень долго плакать и просить.Это даёт ребенку ощущение стабильности и устойчивости, снижает тревогу, делает мир понятным.

Дошкольники.

Ещё более развитое мышление и воображение, приближающаяся ко «взрослому» уровню речь… «Мамочка, ты самая лучшая, я так тебя люблю! …купи мне это!» «Я сегодня не могу идти в детский сад, у меня горло болит… а мороженое буду, конечно!» В этом возрасте дети часто начинают обманывать, и это вовсе не показатель того, что вы растите врунишку, а скорее возрастная норма. Все попытки управлять родителями видны практически сразу, они по-прежнему не всегда до конца осознаны, и очень важно, как мы на них реагируем.

Что делать родителям.

Манипуляция должна быть «вскрыта». Это значит, что мы даём ребенку понять, что видим попытку управлять, и понимаем настоящее желание.

«Ты говоришь, что у тебя болит живот, потому что не хочешь в детский сад сегодня. Давай обсудим это?» Или «Похоже, когда ты говоришь, что сестра плохо себя вела, на самом деле ты хочешь, чтоб я тебя похвалил. Может, есть другой способ?»

2. По-прежнему относимся с пониманием к желанию, не стадии и не рунаем за него. Негативно оцениваем только поведение.

3. Ни в коем случае не наказываем за ложь физически, всегда обсуждаем причины лжи, даём ребенку другие способы сказать о том, чего он хочет.

4. Остаёмся последовательными в правилах и требованиях, постепенно даём ещё больше самостоятельности и возможности выбирать.

Школьники и подростки.

Если мы давали ребенку достаточно поддержки в раннем возрасте, учили его справляться с трудностями и управлять эмоциями, то проблемы с манипулированием вряд ли появятся. Но если к этому возрасту они уже есть, не стоит пытаться решить их строгими наказаниями и попытками призвать ребенка к ответственности, требуя «перестать делать это». Манипулирование становится привычным способом заявлять о своих потребностях и получать желаемое, и перейти к чему-то другому бывает непросто.

Что делать родителям.

Здесь подойдёт использование всех пунктов для детей младшего возраста (кроме тех, что для младенцев). Возможно, понадобится помощь специалиста, для того чтобы наладить взаимоотношения.

Риск выше, если…

Манипулирование — привычный стиль в семье. Родители сами манипулируют ребенком, друг другом, другими людьми.

Ребенок получает недостаточно внимания и ему нужно искать способы, чтобы восполнить это.

Стиль воспитания у мамы и папы (или других членов семьи) не совпадает, правила и ограничения разные, нет четкой последовательности в поощрениях и наказаниях.

В семье есть запрет на проявление чувств и желаний, напрямую говорить о том, чего хочется, нельзя, поэтому приходится искать «обходные пути».

В семье есть система жёстких физических и эмоциональных наказаний и при этом нет поддержки и контакта.

Самое важное для родителей «ребенка-манипулятора» — не вступать с ним в конфликт. Манипуляции вызывают много злости. А когда мы злимся на ребенка, мы как будто психологически «спускаемся» на его уровень и начинаем борьбу с ним на равных, обличая, доказывая, проявляя жестокость. Но научить сына или дочку адекватным способам общения можно только из твердой, понимающей, взрослой позиции. Это бывает трудно, но важно помнить, что взрослый контролирует ситуацию и в конце концов справится. Замечательно, если есть поддержка и единый подход с другими членами семьи.

Автор статьи Нина Шкилева

Разрыв манипулятивных циклов: три признака того, что у вас манипулятивный подросток

Разрывные манипулятивные циклы: три признака, что у вас есть манипулятивный подросток

Подростки от природы обладают искусством манипулировать своими родителями, чтобы скрыть свой беспорядок и получить то, что они хотят. Тем не менее, для общего здоровья семьи и вашего подростка крайне важно быть начеку в отношении -манипулятивного подростка .

Признаки манипулятивного подростка

Многие эксперты сходятся во мнении, что манипулятивный подросток манипулирует своими родителями, чтобы завоевать их любовь и внимание, скрыть свои ошибки и получить то, что они хотят.Большинство экспертов считают, что самая важная причина, по которой подростки манипулируют, — это ощущение силы во время конфликта с родителями. Ниже приведены советы для родителей подростков, которые помогут им сориентироваться в дни, когда подростки манипулировали.

Неоднократно просят сделать то же, что родитель ранее запрещал.

Используя этот инструмент манипуляции, подросток, склонный к манипуляциям, надеется утомить родителя, чтобы он уступил его требованиям. Чтобы противостоять этой ситуации, родители должны придумать ответ и повторить предложение, как залитую пластинку, чтобы подчеркнуть, что их ответ не изменится.Например, подросток хочет гулять со своими друзьями, но не выполняет свои обязанности по дому. Ответное заявление родителей должно быть таким: «Вы должны закончить свои дела, прежде чем гулять с друзьями». Независимо от того, сколько раз подросток спрашивает, родитель не должен делать исключений и повторять свое утверждение. Это мешает подросткам игнорировать свою ответственность и обходить авторитет родителей.

Источник изображения — пользователь flickr: noizephotography

Остерегайтесь манипулятивного подростка и его лжи

Иногда, говоря родителям половину правды или откровенная ложь, подростки получают то, чего они хотят.Например, подростки скажут своим родителям, что собираются провести ночь в доме определенного друга. Они правдиво излагают все детали своих планов, но «невинно» упускают из виду самую важную деталь — родителей не будет дома. Родители должны проявлять особую бдительность, чтобы справляться с такими опасными ситуациями. Хотя доверять своему подростку важно, не менее важно не доверять слепо его склонным к манипуляциям подросткам. Всегда полезно проверять планы вашего ребенка несколько раз, чтобы убедиться, что вы, как родитель, слышите полную правдивую историю.

Эмоциональный шантаж родителей

Цель большинства родителей — сделать своих детей счастливыми. Однако подросток, склонный к манипуляциям, способен уловить слабости своих родителей и использовать их эмоции против них. Например, девочка-подросток может шантажировать мать, говоря: «Мне нужны эти туфли, иначе я не буду популярна в школе». Это сложная форма манипуляции для родителей подростков. Важно, чтобы вы, как родитель, понимали, что, хотя важно помочь вашему ребенку быть счастливым, это также ваша работа — помогать ребенку познавать мир.

Если вы боретесь с подростком-манипулятором, позвоните Trails Carolina сегодня по телефону 800-975-7303, чтобы узнать больше о программе. Эксперты готовы помочь вам выяснить, подходит ли терапия в условиях дикой природы для вашего подростка и семьи.

Не позволяйте подростку запугивать вас: положить конец манипулятивному поведению подростков

Большинство людей слышат о том, что подростки издеваются над другими подростками. Но что происходит, когда подростки начинают издеваться над своими родителями? И почему это происходит? Если у вас на руках находится -манипуляторный подросток , защищаться иногда может быть нелегко.Подросток , склонный к манипуляциям, может заставить вас чувствовать себя беспомощным и неуверенным в своих родительских навыках в целом. Почему ваш подросток должен уметь издеваться над вами? В конце концов, ВЫ родитель!

Почему подростки издеваются над своими родителями?

Часто дети, издевающиеся над своими родителями, верят, что их родители будут мириться с любым поведением, которое они бросают своим родителям. Обычно это происходит из-за того, что родители слишком снисходительны и снисходительны к поведению своих детей.

Почему возникает такое разрешающее поведение? Некоторые говорят, что это потому, что беспокойное детство родителей возвращается, чтобы преследовать их.Одна из причин, по словам автора книги «Когда дети зовут выстрел» Шона Гровера LCSW, заключается в том, что родители пытаются восстать против того, как их воспитывали собственные родители.

По словам Гровера, многие родители, над которыми издеваются собственные дети, когда-то подвергались издевательствам со стороны собственных родителей. Строгий, суровый авторитарный стиль воспитания их собственных родителей вдохновил их сказать себе, что они никогда не будут относиться к своим детям так, как их родители. Однако, давая подросткам слишком большую свободу, вы можете позволить им продолжать манипулятивное поведение подростков, с которым нельзя мириться.

Прекращение манипулятивного поведения подростков

Противодействие манипулятивному поведению подростков может оказаться непростой задачей. В конце концов, это ваш ребенок, и вы хотите, чтобы у него было все счастье в мире. Однако иногда важно сказать «достаточно, достаточно» и установить закон. Вот несколько способов подавить манипулятивное поведение подростков и прекратить издевательства раз и навсегда!

Постоянные последствия поведения: Каждый раз, когда ваш ребенок пытается навязать вам манипулятивное поведение (ложь, эмоциональное возмездие, месть и т. Д.)), вы должны обеспечить последовательные последствия. Сядьте со своим подростком и составьте договор, в котором подробно описаны правила проживания и последствия. Если ваш ребенок нарушит эти правила, ему придется столкнуться с последствиями, изложенными в этом документе. Если последствия не доведены до конца, они бессмысленны. Так что придерживайтесь их!
Честность — ключ к успеху: Большинство подростков могут сказать, когда им лгут; они не тупые. Создание атмосферы честности и доверия помогает предотвратить манипулятивное поведение.В честном доме нет места манипуляциям.
Сделайте паузу в спорах, чтобы подумать: Во время ссор с ребенком трудно думать правильно. Вы можете сказать то, о чем пожалеете. Вот почему так важно приостановить борьбу с ребенком и сказать ему, что вам нужно время, чтобы подумать о его поведении. Затем вы можете вернуться с ясной головой и дать соответствующий ответ на то, о чем вы спорили.

Solstice East может помочь

Solstice East, лечебный центр для подростков в возрасте 14-17 лет, может помочь вашей бедствующей дочери добиться успеха.

Для получения дополнительной информации о Solstice East, звоните (855) 672-7058.

Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать поддаваться на это

Использует ли ваш ребенок гнев или угрозы, чтобы получить то, что он хочет? Он затевает драки и эмоционально шантажирует вас? Или, может быть, он действует беспомощно или прикидывается больным, чтобы отвлечься от работы или домашней работы. Манипулируют ли дети нами агрессивно или пассивно, такое поведение заставляет большинство из нас чувствовать себя неконтролируемыми и «играемыми» нашими детьми.Дебби Пинкус, создательница The Calm Parent: AM & PM, расскажет, как разорвать этот круговорот, сохраняя при этом спокойствие и контроль.

«Подчиняясь требованиям вашего ребенка, чтобы держаться подальше от его тирад, он только научится тому, что манипуляции работают».

Многие, если не большинство, родители временами чувствуют, что их дети манипулируют ими. В частности, подростки могут быть очень искусными в манипулятивном поведении, которое варьируется от лести и обаяния до откровенного оскорбления, чтобы получить то, что они хотят.И большинство детей к тому времени, когда они достигают подросткового возраста, уже умеют спорить, спорить и бушевать, чтобы добиться своего.

Давайте на мгновение станем вашим ребенком. Представьте, что вашей 13-летней дочери нужны ботинки, которые носят все ее друзья; она уверена, что их надевание сделает ее частью популярной группы. Конечно, она отчаянно хочет, чтобы вы сказали «да» и купили их. Слово «нет» покажется ей невыносимым и несправедливым. Но допустим, вы немного обдумали этот вопрос и ваш ответ — нет.Вы объясняете дальше, говоря: «Вам не нужна другая пара ботинок, и, кроме того, они намного дороже, чем я готов заплатить». А затем вы готовитесь к тому, что, как вы знаете, грядет. Ваша дочь вытаскивает крупное оружие. Она умоляет, спорит, дурит, молча обращается с вами, спорит и злится в отчаянной попытке получить то, что она хочет. Это гораздо более вероятный исход, чем когда ваша дочь скажет: «Хорошо, я понимаю, мама. Для меня твои доводы имеют большой смысл. Я работаю с детьми и семьями на протяжении десятилетий, и поверьте мне, это необычный ребенок, который принимает отрицательный ответ, когда слышит его в первый раз.

Почему «нет» не означает «нет» для большинства детей

Почему не означает «нет»? Возможно, вы сидите и говорите себе: «Я бы никогда так не разговаривал со своими родителями». И это, наверное, правда. В 50-е, 60-е и даже 70-е годы большинство родителей ценили послушание и использовали удары, отказ от любви и страха, чтобы запугать детей и заставить их подчиниться. Если бы мы использовали эту тактику сегодня, мы, вероятно, смогли бы заставить наших детей остановиться на нашем «нет». Проблема в том, что такой стиль воспитания не приводит к хорошему долгосрочному взаимодействию, доверию и безопасности и может легко иметь неприятные последствия и вызвать серьезное восстание.Не поймите меня неправильно, родители все еще ценят послушание в наши дни, но мы также ценим связь, независимое мышление и общение. Итак, во многих отношениях новая норма для детей — это пытаться убедить нас получить то, что они хотят, — что, если подумать, не всегда так уж плохо. Хорошие навыки убеждения могут эффективно работать в жизни. Но когда мы можем сказать, что это просто убеждение против эмоционального манипулирования? Когда поведение переходит черту?

Как только мы скажем «нет», большинство детей будут настаивать и пытаться убедить и убедить вас сделать то, что они хотят.И в ходе этого обсуждения, возможно, вы даже услышите их аргументы и убедите их «да». Предположим, ваша дочь хотела остаться немного позже ночью для особого мероприятия, и вы были готовы выслушать ее причины и дать ей дополнительное время для танцев или позднего просмотра фильма — не потому, что вы были измотаны, а скорее потому, что рассуждения вашего ребенка имели для вас смысл. Эта способность убеждать и вести переговоры здоровым и уважительным образом — это хорошо, и это полезный навык для вашего ребенка.

Но предположим, что ваш ребенок просит вас о чем-то, чего вы не хотите ему позволять, например, ночевать в доме друга, родители которого работают по ночам. Ваша 11-летняя дочь пробует несколько из ее тактик убеждения: вы учитываете ее точку зрения, но решаете оставаться твердыми в своем отрицании. Она пробует еще несколько тактик, а вы продолжаете удерживать линию. В этот момент многие дети могут отключиться и отпустить: они пытались и не получили того, чего хотели, поэтому сдаются и уходят. Но, возможно, ваш ребенок из тех, кто не остановится.По сути, она говорит: «Если ты не сдашься, я буду изматывать тебя, пока ты не сдашься». Или «Если ты не уступишь моим требованиям, я подвергну тебя своим эмоциональным тирадам. Я заставлю тебя страдать.

Использует ли ваш ребенок вас эмоциональным шантажом?

Часть того, что отличает убеждение от эмоционального шантажа, — это то, как долго ваш ребенок настаивает — и насколько сильной становится эта настойчивость. Но я думаю, что манипуляция также связана с намерением. Есть дети, единственное намерение которых — попытаться манипулировать вами, чтобы дать им ответ, который они хотят, даже если это заставит вас страдать из-за их поведения.И послание таково: «Я измучу тебя и получу то, что хочу. Моя выгода за ваш счет; Я выигрываю, ты проигрываешь. И когда я выигрываю, все под контролем ». Эти дети усвоили опасный урок — их эмоциональный шантаж работает. В конце концов вы устанете, потому что боитесь их вспышек. Вы можете попытаться сдержать гнев и неприятности своего ребенка, сдавшись. Ваш ребенок узнает, что манипуляции работают.

Материалы по теме: Проверка кишечника: ходите ли вы на цыпочках с ребенком?

Поймите, что манипуляция может принимать разные формы, а не только негативные вспышки.Дети могут научиться тому, что драка работает, разыгрывается больная работа, играет глупую работу, действует заклинание и действует угроза. Итак, если ваш ребенок побуждал вас что-то делать, вот шесть вещей, которые вы можете сделать, чтобы разорвать цикл манипулятивного поведения.

Управляйте своими ожиданиями. Ожидайте, что маловероятно, что после вашего «нет» ребенок скажет: «Хорошо, спасибо». Вместо этого, вероятно, последует убеждение. Не волнуйтесь. Каким бы раздражающим и неприятным это ни было, это то, чем в наши дни занимается большинство детей.Мы, родители, можем ожидать большего, но не удивляйтесь, если вы этого не поймете. И как бы трудно сказать «нет» (из-за того, что, как вы знаете, последует), чрезвычайно важно научиться говорить это и придерживаться этого.
Поймите, что поведение нормальное. Я думаю, важно понимать, что попытки вашего ребенка заставить вас передумать и сказать «да» — это нормально. Когда вы понимаете, что он делает это не из-за какой-то ужасной патологии или зла внутри него, это поможет вам расслабиться и справиться с таким поведением.Вместо того, чтобы реагировать на их нападки паникой или беспокойством, если вы все обдумали и согласны со своим решением, просто держитесь своего оружия. Подчиняясь требованиям ребенка и избегая его тирад, вы только научитесь тому, что манипуляции работают.
Неважно, что вы скажете после «нет». Если вы сказали «нет», любые ваши попытки оправдать это не будут иметь значения. Ваш ребенок прислушивается только к тому, остается ли ваше решение в силе.Если вы продолжите разговор, он будет только о том, что он пытается заставить вас изменить ваше «нет» на «да». Так что не увлекайтесь попытками заставить ребенка понять ваше решение и принять его. По его мнению, любое «нет» совершенно несправедливо. Достаточно просто сказать «нет» и изложить свое решение кратко и четко. Вы ничего не добьетесь, пытаясь сделать свое «нет» приятным. В частности, подростки — очень хорошие юристы. Если вы не будете осторожны, вы скоро сможете защищать свою позицию и уходить по самым разным направлениям.Ваш ребенок может чувствовать себя полностью оправданным, доставляя вам неприятности, потому что, в конце концов, вы причиняете боль, не давая ему то, что он хотел.
Не будь скучным. Старайтесь изо всех сил не позволять ребенку заставить вас передумать. Научитесь говорить «нет» с некоторой силой, когда вы это серьезно. Если слишком часто ваше «нет» превращается в «да», потому что вашему ребенку удавалось утомлять вас, это может привести к эмоциональному шантажу. Ваш ребенок научился тому, что безжалостность работает; если его безжалостность все еще не дает ему того, чего он хочет, в его сознании это означает, что он должен быть более неумолимым, пока не добьется успеха.Он тоже не увидит ничего плохого в своем поведении, потому что это то, к чему он привык. Самая большая опасность в том, что он будет управлять вместо вас. Так что скажите «нет», изложите причину, сделайте ее краткой и по существу и уходите. (Подробнее об этом далее.)
Выход из обсуждения . Если ваш ребенок просит вас о чем-то, в чем вы можете проявить некоторую гибкость, вы можете прислушиваться к его аргументам, если он уважителен. Если вам это кажется разумным, вы можете изменить свое «нет» на «да».Однако, если вы не передумали, обсудите это с ним только до определенного момента. Прекратите давать ему свои контрапункты и уходите. Вы узнаете, когда вам пора остановиться, когда почувствуете первые признаки повышения уровня адреналина: ваше сердце будет биться быстрее, ваше лицо может стать горячим, и вы можете начать дрожать. Обратите на это внимание, быстро завершите разговор и отключитесь. Как вы отключитесь, когда ваш ребенок этого не делает? Ни слова не говори. Пройдите в другую комнату или выйдите из дома, если ваш ребенок достаточно взрослый; переждать это.Любые попытки вступить в бой только подольют масла в огонь. Держась за себя со своим «нет», несмотря на то, что делает ваш ребенок, сообщает нечто важное: «Что бы вы ни делали, я не потеряю себя. Независимо от того, как долго вы будете продолжать, я не уступлю. Ваше поведение не будет эффективным ».
Присмотритесь к себе. Вы склонны быть слишком жесткими? Считаете ли вы, что из-за вас вашему ребенку особенно трудно получить от вас что-либо, кроме отказа? Вы каким-либо образом способствуете его потребности манипулировать вами, чтобы получить что-нибудь для себя? Посмотрите на свое поведение и задайте себе следующие вопросы:
Вам сложно выйти из зоны комфорта и позволить ребенку расти?
Вы слишком сдерживаете своего ребенка? Ваши собственные тревоги мешают вам позволять ребенку что-то делать?
Вы слишком доминируете? У вас есть сильная потребность контролировать других или вы часто оказываетесь в борьбе за власть?
Вы мыслитель «одной истины»? То есть вам сложно, если другие люди думают не так, как вы?
Вы боитесь иметь позвоночник и поэтому всегда уступаете?

Внимательно посмотрите в зеркало и посмотрите, делаете ли вы что-либо из этого со своим ребенком, и не способствует ли ваше поведение тому, что ваш ребенок учится неэффективным способам обращения с собой.Помогите своему ребенку научиться эффективно подходить к скамейке и договариваться о том, чего он хочет, а затем также принимать пределы «нет». Измените то, что вы можете изменить.

Слишком поздно для вас? Нарушение модели манипулирования детьми

Что делать, если вы уже попали в привычку подвергаться манипуляциям и эмоциональному шантажу со стороны вашего ребенка? Возможно, вы сдавались с тех пор, как он был маленьким — возможно, это началось с приступов гнева и переросло в точку, когда ваш 15-летний ребенок начал ломать вещи в вашем доме, угрожать людям и называть вас грязными именами.Другими словами, что вы будете делать, если у вас уже есть эмоциональный манипулятор и вы застряли в этом деструктивном паттерне?

Я не буду приукрашивать: будет сложно изменить уже существующий шаблон, особенно с подростком, но это, конечно, не невозможно. Ожидайте типичного «отпора» или «возврата назад», когда вы начинаете занимать другую позицию в качестве родителя. Будьте готовы, потому что ваш ребенок перерастет в эскалацию, прежде чем прекратит свое поведение.

Если вы хотите начать выходить из этого шаблона, будьте ясны и придерживайтесь своего «нет.«С детьми, которые уже эмоционально шантажируют вас, вы должны продолжать твердо стоять на своем, потому что они будут бороться еще сильнее. Это сработало в прошлом, поэтому они, естественно, думают, что могут заставить вас подчиниться своей воле. Но вы сделаете все возможное, чтобы держаться и не сдаваться. Ваш ребенок узнает пределы и границы, когда у вас будет смелость, сила и хребет, чтобы их обеспечить.

В конце концов они получат сообщение, что вас больше нельзя сломать.Любому родителю, который пытается остановить манипуляции с детьми, я бы порекомендовал вам создать для себя руководящий принцип. Руководящим принципом может быть: «Я хочу, чтобы мой ребенок научился принимать ограничения в жизни» или «Я хочу, чтобы мой ребенок понял, что он не может иметь все, что хочет».

Вот итог: большинство людей сделают все возможное в этот неприятный момент со своим ребенком, чтобы избавиться от стресса, и поэтому они уступают — они не могут этого вынести. Кратковременное облегчение понятно — во многих случаях это выбор, который мы делаем, потому что нам просто нужно продолжить день.Но если вы хотите перестать манипулировать вами, вместо того, чтобы искать краткосрочные решения, посмотрите на долгосрочную выгоду. Сосредоточьтесь на этой более крупной цели, а не на краткосрочном облегчении. Если вы действительно хотите изменить манипулятивное поведение и хотите работать над развитием характера ребенка, вам придется попробовать сделать другой выбор в тот момент, когда он вас проверяет.

Имейте в виду, что с нашими старшими детьми мы консультанты, а не менеджеры. И со всеми детьми думайте о том, чтобы относиться к ним, а не контролировать их.Держитесь за свою позицию, если она хорошо продумана, но постарайтесь делать это с добротой, уважением, открытостью и пониманием. Не воспринимайте своего ребенка как врага — думайте о том, чтобы быть на его стороне и относиться к нему бок о бок, а не лицом к лицу — даже когда вы устанавливаете границы, держитесь за границу и сохраняете твердость.

Связанное содержание: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»

6 способов справиться с драматическим или манипулятивным поведением вашего подростка

Как же вы, родитель или опекун, можете справиться с этим хитрым персонажем?

Каковы требования, чтобы аналитически превратить ситуацию в беспроигрышную?

Вы когда-нибудь задумывались об их чувствах в поисках решений?

Что ж, я считаю, что вы испробовали много способов и применили довольно много принципов.Тем не менее, я хотел бы познакомить вас с этим уникальным методом борьбы с драматическим и манипулятивным поведением вашего подростка.

6 способов справиться с эффектным и манипулятивным поведением подростков

Отнеситесь к ним серьезно
Познакомьтесь с их друзьями
Участвуйте во внеклассной деятельности
Образование
Получите помощь как можно скорее
Проявите любовь

1. Отнеситесь к ним серьезно

Этот этап — знаменательное время в жизни ребенка.Это период, когда они учатся исследовать все области, такие как алкоголизм, курение, наркотики, вечеринки и многие другие.

Однако многие подростки в этом возрасте представляют угрозу самоубийства, потому что они могут чувствовать, что никто не может понять их боль или боль. Они чувствуют себя одинокими, напуганными и тревожными. Не говоря уже о том, что вокруг них могут меняться другие вещи, такие как отношения их родителей, финансовые проблемы, болезни в семье, смерти, проблемы с друзьями и т. Д. их родители.Это не должно оставаться пустым разговором, но следует использовать адекватные действия для подавления ненависти или гнева, которые возникают в жизни подростка.

2. Знай своих друзей

Каждый родитель, учитель и опекун должен посчитать нужным видеть, что они знают своих детей и друзей и строят их более крепкие отношения.

Учителя должны быть в состоянии видеть насквозь своего ученика и работать с родителями в развитии сердечных отношений, а также стратегии борьбы с драматическим или манипулятивным поведением, замеченные в компании, которую они составляют.

К сожалению, большинство родителей прибегают к крику и наказанию подростка. Я советую вам воздержаться от таких действий, поскольку это приведет их к еще более драматическому неконтролируемому состоянию.

Поэтому крайне важно, чтобы вы нашли время, чтобы пригласить его или ее друзей в дом и дать им место, пока вы следите за их действиями. Кроме того, выстраивайте отношения с родителями его или ее друга, чтобы поддерживать тесный контакт и вместе держать их под контролем.

Более того, в тот момент, когда вы понимаете, что в вашем подопечном произошли неблагоприятные бунтарские изменения, вы должны сначала уважать их решение и найти общий язык, объяснив, почему оно неверно, а также об опасности их действий.

3. Участвуйте во внеклассной деятельности

Вам будет приятно узнать, что по моему опыту терапевта я был свидетелем детских истерик только потому, что они нуждаются во внимании.

Всегда находите время для подростка, это поможет предотвратить несчастные случаи. Участвуйте в их внеклассных мероприятиях и помогайте им встречаться и заводить новых друзей, занимающихся различными видами спорта. Помогите ему или ей создать фантастического социального персонажа.

Как родитель, ваше участие в их бизнесе помогает повысить их уверенность.Более того, родительская поддержка не только останавливает манипулятивное поведение, но и помогает вашим детям доверять вам в вопросах, которые их беспокоят.

4. Образование

«Образование — лучшее наследие». Тем не менее, многие родители борются в этом отношении.

Помните, когда мы в подростковом возрасте поступали неправильно и как родители не только наказывают нас, но и объясняют, почему? Или каково было, когда тебя наказали, но так и не объяснили почему? Сегодня многие родители изо всех сил пытаются найти время, чтобы научить своих детей морали, что привело к такому количеству плохих поступков среди подростков.

5 способов, которыми заботливые родители усугубляют тревогу подростков

Наташа Дэниелс

Ваш беспечный ребенок превратился в испуганного подростка. На это больно смотреть. Занятия, которые когда-то были приятными, теперь избегаются. Ходить в школу — это ежедневное чудо. Вместо того, чтобы ехать в торговый центр, вы едете к врачу с загадочными проблемами с желудком.

Подростковая тревога истощает не только вашего подростка, но и всю семью.

Так как же заставить этот кошмар уйти? Как родители помогают справиться с тревожностью подростков?

Вы можете начать с изучения того, что делать , а не , а затем продолжить. Подростковая тревога может выглядеть очень похожей среди подростков, но то, как родители справляются с подростковой тревогой, может сильно отличаться в зависимости от стиля воспитания в семье.

Вот 5 типичных ошибок, которые хорошие родители делают в моей терапевтической практике:

Приспосабливать тревогу подростка.
Родители плохо себя чувствуют. Они не хотят, чтобы у их детей была подростковая тревога. Они хотят, чтобы все это исчезло. Так они и поступают.
Их дети не хотят ходить в школу. Они переводят их на онлайн-обучение.
Их дети не хотят спать одни. Они дают им постоянное место в постели.
Их дети боятся делать что-то новое. Они никогда не выталкивают их из зоны комфорта.
Помощь детям с подростковой тревогой — это баланс. Вы не хотите слишком сильно подталкивать своих подростков, но и вовсе не хотите их не поощрять.
Помогите подростку развить механизмы преодоления, а затем побудите его медленно сопротивляться!
Принуждение подростков слишком рано сталкиваться со своими страхами
Обратная сторона проблемы, описанной выше, — это родители, которые слишком усердны в решении проблемы подростковой тревожности. Они ненавидят страдания своих подростков, поэтому заставляют их смотреть в лицо своим страхам.
Намерение хорошее, но доставка плохая.
Эти родители не понимают беспокойства. Они верят, что могут сильным образом вооружить своих подростков, чтобы противостоять их страхам, и это «поможет им преодолеть это».”
К сожалению, подростковая тревога не работает. Принуждение подростков делать то, к чему они не готовы, может иметь неприятные последствия. Как я уже сказал ранее, преодоление подросткового беспокойства — это баланс.
Примириться со своими страхами бесполезно, но слишком сильное давление может иметь аналогичный эффект. Они оба могут остановить прогресс.
Дайте подростку механизмы выживания, а затем позвольте ему столкнуться с небольшими проблемами. Небольшие задачи приводят к большим результатам.
Слишком много давления на то, чтобы избавиться от беспокойства.
Некоторые родители беспокоятся. Они понимают это настолько, что готовы преодолеть тревогу подростков за своих детей. Это они читают книги. Именно они участвуют в терапии. Именно они держат своих детей за руку в борьбе с подростковой тревогой.
Понятно. Очень неприятно видеть, как ваш подросток двигается медленнее, чем вам хотелось бы. Очень неприятно понимать навыки, которые им нужно использовать, только чтобы наблюдать, как они их не используют.
К сожалению, это битва, в которой вы не можете сражаться за них.Когда вы боретесь с подростковой тревогой сильнее, чем ваши подростки, вы делаете две вещи. Вы заставляете их скрывать свою тревогу — а это противоположно тому, чем вы хотите заниматься. А во-вторых, вы заставляете их чувствовать себя ошеломленными. Когда это происходит, многие подростки просто сдаются.
Это битва вашего подростка, не ваша . Будьте внимательным пассажиром. Вы не водитель.
Вера в то, что их подросток манипулирует ими.
Я встречаю многих родителей, которые полностью уверены, что их подростки используют тревогу как оправдание.Я слышу такие вещи, как «Он просто ленив и не хочет ходить в школу» или «Ей не страшно по ночам, ей просто нравится спать с нами».
Большинство подростков стесняются иметь подростковые беспокойства и сделают все, чтобы НЕ имели эту проблему.
Когда вы рассматриваете беспокойство подростка как манипуляцию, вы собираетесь воспитывать его с помощью дисциплины и раздражения — и то, и другое усугубит проблему.
Неправильное представление о тревоге.
Я часто слышу, как родители говорят что-то вроде: «Я не понимаю, почему она этого боится — с ней никогда не случалось ничего плохого?» Родители ломают голову над вопросами типа «Над ним издеваются?» И «Она пережила травму, о которой мы не знаем?» Обычно ответ — нет.
Тревога имеет сильную генетическую составляющую и передается по наследству. Дети рождаются с предрасположенностью к тревоге. Это не означает, что они не могут научиться навыкам, чтобы побороть свое беспокойство, это просто означает, что вы должны перестать пытаться ответить на вопрос «Но почему?»
Подростковая тревога часто бывает иррациональной и обычно не основана на реальном опыте.

Итак, теперь, когда вы знаете, что делать , а не — что делать? Вооружите своего подростка механизмами преодоления трудностей.Отведите их к терапевту, который поможет им развить эти навыки. Предложите им прочитать книгу самопомощи для подростков, которая научит их навыкам, или посмотрите видео для родителей, чтобы научиться этим навыкам самостоятельно. Что бы вы ни делали, поддерживайте своего подростка.

Помогите подростку выполнить эти три шага:

1. Определите темы тревоги и триггеры
2. Научите их механизмам совладания с тревогой
3. Задайте небольшие задачи, чтобы помочь им справиться со своими страхами
4. Повторите

(Этот пост впервые появился на AnxiousToddlers.com и перепечатан здесь с разрешения.)

Об авторе: Наташа Дэниелс

Наташа Дэниелс — детский терапевт и автор книги «Тревога — отстой! Руководство по выживанию для подростков и как воспитывать своего беспокойного малыша. Она является создателем AnxiousToddlers.com и ведет блог Psychcentral о воспитании тревожных детей. Ее работы были представлены на различных сайтах, включая Huffington Post, Scary Mommy и The Mighty. Ее можно найти в Facebook, Twitter, Instagram и Pinterest или сделать видео для родителей для Curious.com.

Манипуляции с подростками — Лечение подростков из Тихоокеанского региона

Несмотря на то, что это может быть непросто для родителей, подростковый возраст — это период в жизни молодого человека, чтобы проверить пределы, раздвинуть границы и усвоить уроки, которые в конечном итоге помогают продвигать процесс самопознания. Подростки чреваты резким скачком гормонов, физическими изменениями, социальным и эмоциональным ростом, а также далеко идущими ожиданиями и новой потребностью в автономии.Это правда, что некоторые подростки намеренно манипулируют своим поведением, но во многих случаях это делается не из злого умысла, и, более того, это обычное дело для типично развивающегося подростка. Понимание этой информации, однако, не облегчает ориентирование ваших подростков, манипулирующих поведением. Знание признаков подростковых манипуляций и определенных тактик может быть полезно для более эффективного управления манипулятивным поведением вашего подростка.

Знаки

Каждый подросток индивидуален, как и отношения между подростками и родителями.Таким образом, молодые люди часто используют различные техники манипуляции, которые работают именно с их родителями. Ниже приведены несколько признаков того, что подросток манипулирует:

Ложь: откровенная ложь, белая ложь и / или ложь о бездействии
Steamrolling: Постоянно повторяя один и тот же вопрос снова и снова, чтобы утомить родителей
Игра в жертву: используется для создания сомнений (например, подросток говорит: «Я единственный, кому не разрешается выходить из дома после 22:00, родители всех остальных позволяют им оставаться дома позже».”)
Эмоциональный шантаж: , когда подросток говорит, что если он не получит желаемого, он будет расстроен, или когда подросток говорит, что ему что-то нужно для счастья
Взрывное поведение: это подростковая версия истерики (т. Е. Бросание вещей, крик, участие в горячих спорах и т. Д.)
Игра родителей друг против друга: подросток, который задает одному из родителей вопрос и не получает желаемого ответа, затем пойдет к другому родителю и задаст тот же вопрос и / или скажет, что первый родитель одобрил его, пока второй родитель тоже разрешил бы это

Хотя внешне подросток начинает больше походить на взрослого, чем на маленького ребенка, необходимо помнить, что он еще не взрослый и будет вести себя соответствующим образом.Подростки будут продолжать использовать техники манипуляции до тех пор, пока они продолжают работать.

Эмоциональное вымогательство

Большинство подростков хотят, чтобы все шло по-своему. У них, особенно у родителей, есть сверхъестественная способность обходить нежелательный ответ и утомлять родителей, используя творческую тактику манипуляции. Согласно Psychology Today, эмоциональное вымогательство — это манипулирование родительским авторитетом посредством любой комбинации лжи, притворства и давления.Конечная цель эмоционального вымогательства среди подростков — заставить родителей уступить и / или изменить свое мнение. Эмоциональное вымогательство часто вступает в игру, когда молодому человеку не удается выиграть спор с родителем. Например, это может проявляться, когда подросток (с которым обычно трудно ладить) выражает привязанность, признательность и / или любовь к родителю, который чувствителен к одобрению. Что, в свою очередь, может привести к тому, что родитель изменит свое мнение, потому что подросток играет со своими эмоциями и ведет себя так нежно.Используемые эмоции будут разными, поскольку они зависят от эмоциональной восприимчивости родителей.

Для информации и поддержки

Обращение за помощью никогда не бывает легким, но вы не одиноки! Если вы или кто-то из ваших знакомых нуждается в лечении психического здоровья, мы настоятельно рекомендуем вам как можно скорее обратиться за помощью. Нередко многие проблемы с психическим здоровьем влияют на человека в долгосрочной перспективе. Чем раньше вы обратитесь за поддержкой, тем раньше вы и ваши близкие сможете вернуться к счастливой, здоровой и полноценной жизни.

Наша приемная группа готова ответить на любые общие вопросы, касающиеся проблем психического здоровья, лечения и / или конкретных вопросов о программе Pacific Teen Treatment и о том, как мы можем помочь вашей семье. С нами можно связаться по телефону 24/7 800-531-5769. Вы также можете связаться с нами по электронной почте [email protected] или через нашу контактную форму.

Дерзкие подростки и манипулятивное поведение

Дерзкие подростки знают, как нажимать на кнопки родителей. Инстинктивно они приходят с арсеналом инструментов, чтобы получить то, что они хотят, избежать неприятностей или заставить своих мам и пап перегореть от разочарования.Это называется манипулятивным поведением. Есть умные способы противодействовать манипуляции. Ниже приведены несколько важных советов о том, что вы можете сделать, если у вас есть дерзкий, склонный к манипуляциям подросток.

Как справиться с манипулятивным поведением:

1. Согласуйте стратегии борьбы с манипулятивным поведением подростка с супругом / партнером. Например, если вы скажете подростку, что она не может выйти в пятницу вечером, пока не закончит уроки, это будет бесполезно, если только ваш супруг / партнер не скажет ей то же самое.Если подростку не удается добиться успеха с одним из родителей, он может обратиться к более слабому из родителей, чтобы получить то, что он хочет.

2. Будьте последовательны. Научитесь говорить «нет» с некоторой силой, когда вы это серьезно. Если ваше «нет» часто превращается в «да», потому что вашему подростку удавалось утомлять вас, это может привести к эмоциональному шантажу. Ваш подросток понял, что безжалостность работает. Так что скажите «нет», изложите причину, сделайте ее краткой и по существу и уходите.

3. Будьте честны со своим подростком в отношении ее манипулятивного поведения.Откровенно и откровенно обсудите, как вы понимаете, что она пытается сделать, и что это заставляет вас чувствовать. Ожидайте, что она будет отрицать, что когда-либо делала то, о чем вы говорите, что она делает. Однако продолжайте объяснять, что вам все равно, как она вами манипулирует, и она должна немедленно прекратить это.

==> Мой неконтролируемый подросток: Помощь родителям

4. Требуйте своей прибыли. Манипулятивное поведение призвано вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Знание собственной прибыли как матери или отца поможет вам, когда ваш подросток нападает на вас, предлагая находчивые способы заставить вас неуверенность в себе и потерять центр внимания.Придерживайтесь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям подростка управлять вами. Прислушивайтесь к ее чувствам, чтобы она знала, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил.

5. Проявите уверенность в себе. Подростки-манипуляторы в основном нацелены на тех родителей, у которых, по их мнению, низкая самооценка и меньшая самооценка. Не изображайте себя наивным родителем, который не может отстаивать свои родительские принципы. Идите прямо с высоко поднятой головой и покажите, что вы действительно уверены в своих родительских решениях.

6. Не позволяйте подростку запугивать вас, чтобы добиться своего. Говорите с ним твердым голосом (например, «Вы пытаетесь запугать меня?»). Если задать ему этот вопрос, он узнает, что его поведение неуместно и что вы не будете с этим мириться.

7. Не вовлекайтесь в длительные дискуссии. Если ваш подросток просит вас о чем-то, в чем вы можете проявить некоторую гибкость, продолжайте и прислушивайтесь к ее аргументам, если она уважительна. Если вам это кажется разумным, вы можете изменить свое «нет» на «да».Однако, если вы не передумали, обсудите это с ней только до определенного момента. Перестань давать ей свои контрапункты и уходи. Вы узнаете, когда вам пора остановиться, когда почувствуете, что на вас нажимают кнопки. Обратите на это внимание, быстро завершите разговор и отключитесь. Ни слова не говори. Пройдите в другую комнату или выйдите из дома. Любые попытки вступить в бой только подольют масла в огонь.

8. Не пытайтесь объясниться после того, как вы сказали «нет».«Как только вы сказали« нет », любые ваши попытки оправдать это не будут иметь значения. Ваш подросток прислушивается только к тому, остается ли ваше решение в силе. Если вы продолжите разговор, все, о чем идет речь, — это ее попытки заставить вас изменить ваше «нет» на «да». Так что не увлекайтесь попытками заставить подростка «понять» и «согласиться» с вашим решением. По ее мнению, любое «нет» совершенно несправедливо. Вы ничего не добьетесь, пытаясь сделать свое «нет» приемлемым.

9.Поймите, что работа над вызывающим подростком еще не закончена. Возможно, ей нужно научиться лучше управлять собой в жизни, но она не плохая и не злая. Ее намерения не в том, чтобы «навредить вам» или сделать вашу жизнь несчастной; однако, если вы верите, что это ее намерение, вы увидите ее такой. Вера в своего подростка поможет ей увидеть себя со всем добром, которое в ней есть, и со всеми ее лучшими намерениями.

10. Имейте реалистичные ожидания. Маловероятно, что после вашего «нет» подросток скажет: «Хорошо, хорошо.Вместо этого, вероятно, последуют манипуляции. Так что будьте к этому готовы. Это то, что делают дерзкие подростки. И как бы трудно сказать «нет» (из-за того, что, как вы знаете, последует), чрезвычайно важно научиться говорить это и придерживаться этого.

==> Мой неконтролируемый подросток: Помощь родителям

11. Определите, какое манипулятивное поведение пытается использовать ваш подросток. Главное в манипулятивном поведении — контроль. Большинство подростков-«манипуляторов» пытаются заставить родителей делать что-то за них, заставляя их испытывать чувство вины или сочувствия.Итак, научитесь определять это. Инстинктивно дерзкие подростки вырабатывают тактику, чтобы получить то, что они хотят, и избегать того, чего они не хотят. Эта тактика работает, когда вызывает реакцию у родителя. Итак, обратите внимание на свои триггеры. Например, ваш подросток может попытаться эмоционально шантажировать вас, ведя себя в депрессии, пока не получит желаемое. Это станет для вас триггером, если вы верите, что ваша задача — сделать вашего подростка счастливым.

Начните с того, что спросите себя, ваша работа — сделать ее счастливой или помочь ей подготовиться к взрослой жизни.Если последнее, то вы можете ответить: «Мне очень жаль, что вы расстроены, но сегодня вечером вы все еще заземлены». Другая распространенная манипуляция связана с гневом (например, «Это несправедливо !!!»). Не принимайте близко к сердцу подобные утверждения (например, «Я знаю, что вы думаете, что это несправедливо, но вам действительно нужно выключить компьютер сейчас»). Некоторые подростки будут играть роль жертвы и говорить такие вещи, как , «Все мои друзья могут не ходить после 11:00». Не попадайся на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш подросток.Послушайте, что она думает о том, чтобы быть «единственной», кто не может задерживаться допоздна, но строго соблюдайте комендантский час.

12. Знайте, что вызывает у вас негативную реакцию. Ваш подросток может демонстрировать определенный тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия, которые могут вас расстроить и заставить отреагировать. Поэтому манипулятивное поведение может вас отпугнуть. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что они будут нажаты, снизится. (Вот пример: вы остро нуждаетесь в одобрении подростка, поэтому услышать, как она говорит: «Я вас ненавижу», — это спусковой крючок для вас.Вы хотите «сохранить мир», поэтому инстинктивно отпускаете ее с крючка, чтобы она не была недовольна вами.) Распознавание ваших триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять подростку нажимать на ваши кнопки.

13. Прежде чем говорить, слушайте. Когда ваш подросток спрашивает, чего он хочет, слушайте. Отнеситесь к его просьбам с должным вниманием, которого они заслуживают. Это не означает, что всегда нужно говорить «да», но это означает, что нужно честно подумать. Если ваш подросток знает, что может обратиться к вам напрямую, он с меньшей вероятностью попытается получить то, что он хочет, косвенно.

14. Поймите, что манипулятивное поведение — нормальное поведение дерзких подростков. Важно понимать, что попытки подростка заставить вас передумать и сказать «да» — это нормально. Когда вы понимаете, что он не делает этого из-за какой-то ужасной патологии внутри него, это поможет вам расслабиться и справиться с таким поведением. Вместо того, чтобы реагировать паникой или беспокойством, если вы все обдумали и согласны со своим решением, просто держитесь своего оружия. Подчиняясь требованиям подростка и избегая его тирад, вы только научитесь тому, что манипуляции работают.

15. Некоторые подростки лгут, чтобы получить от родителей то, чего они хотят. Эта ложь может быть как вопиющей, так и тонкой «белой ложью». Но независимо от формы ложь может быть эффективным способом манипулировать вами, если вы не будете осторожны. Очень сложно иметь дело с детьми, которые лгут. Вы можете обжечься раз или два, прежде чем увидите, что вас сильно ввели в заблуждение. Как только вы поймали своего ребенка на лжи, откажитесь принимать все, что он говорит, как правду.

Подросток манипулирует родителями что делать: Как противостоять манипуляциям подростка

Как противостоять манипуляциям подростка

Способы воздействия на родителей

Страх

Стыд

Гнев

Вина

Как противостоять подростковым манипуляциям

Как дети манипулируют своими родителями — ЗдоровьеИнфо

Три способа манипуляции родителями — Психологос

Три противостояния

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Противостояние второе: злость и агрессия

Противостояние третье: наперекор

Постоянство в требованиях к ребенку

советы психолога Почему ребенок манипулирует мамой

Причины развития детской манипуляции

Основные формы детской манипуляции

Методы борьбы с детской манипуляцией

Правила профилактики возникновения детской манипуляции

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Противостояние второе: злость и агрессия

Противостояние третье: наперекор

Постоянство в требованиях к ребенку

Иллюстрация

Ребенок-манипулятор: врожденное или приобретенное

Предпосылки развития

Направление развития

Манипуляторы с пеленок

Диктатор или слюнтяй?

Манипулирует или нуждается в любви?

Как вернуть «собаке» право вилять «хвостом»?

Видео по теме

Глава 10. Подростки. Человек — манипулятор [Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации]

Как обезопасить подростка от манипуляций: советы психолога

Мой ребенок — манипулятор. — Блог — Сеть английских детских садов и клубов

Разрыв манипулятивных циклов: три признака того, что у вас манипулятивный подросток

Разрывные манипулятивные циклы: три признака, что у вас есть манипулятивный подросток

Признаки манипулятивного подростка

Не позволяйте подростку запугивать вас: положить конец манипулятивному поведению подростков

Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать поддаваться на это

Почему «нет» не означает «нет» для большинства детей

Использует ли ваш ребенок вас эмоциональным шантажом?

Слишком поздно для вас? Нарушение модели манипулирования детьми

6 способов справиться с драматическим или манипулятивным поведением вашего подростка

6 способов справиться с эффектным и манипулятивным поведением подростков

1. Отнеситесь к ним серьезно

2. Знай своих друзей

3. Участвуйте во внеклассной деятельности

4. Образование

5 способов, которыми заботливые родители усугубляют тревогу подростков

Приспосабливать тревогу подростка.

Принуждение подростков слишком рано сталкиваться со своими страхами

Слишком много давления на то, чтобы избавиться от беспокойства.

Вера в то, что их подросток манипулирует ими.

Неправильное представление о тревоге.

Помогите подростку выполнить эти три шага:

Об авторе: Наташа Дэниелс

Манипуляции с подростками — Лечение подростков из Тихоокеанского региона

Дерзкие подростки и манипулятивное поведение

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета