Семья в 21 веке: Медицинский Центр Семья 21 века

Медицинский Центр Семья 21 века

Стоимость услуги включает работу вакцинатора в медицинском центре

* стоимость оказания услуг по вакцинопрофилактике может отличаться, и напрямую зависит от закупочной стоимости медицинского иммунобиологического препарата (вакцины). Данное предложение не является публичной офертой. Наличие вакцин и точную стоимость услуги уточняйте по телефону: +7(4852) 700-577  (г. Ярославль)

проблемы и перспективы : Новости : Отдел социального развития : АлтГТУ

12 сентября 2020 года в Общественной палате Алтайского края состоялась III Всероссийская научно-практическая конференция «Семья в 21 веке: проблемы и перспективы».  Организаторами конференции выступили Общественная палата Алтайского края и Алтайское отделение Национальной родительской ассоциации.  

В конференции приняли участие заместитель председателя Общественной палаты Алтайского края 7-го созыва Евгений Александрович Новиков, члены Общественной палаты Алтайского края, кандидаты наук из пяти алтайских вузов, представители двенадцати краевых семейно-ориентированных  общественных организаций (Национальная родительская ассоциация,  АКОО «Общественный родительский комитет», АКОО «Доброе сердце»,  АКОО «Много деток – хорошо!», АКОО «Белые вершины», АОООД «Патриоты Великого Отечества», Общество православных врачей Алтайского края и другие).

От Алтайского государственного технического университета в конференции выступили с докладами преподаватели и сотрудники:

Соболева Татьяна Геннадьевна, к.и.н., начальник отдела социального развития, «Семья, как главный фактор воспитания полноценного гражданина Российского общества»

Бухнер Наталья Юрьевна, к.с.н., доцент кафедры ИЯ, «Трансформация института семьи в современном российском обществе»

Инговатова Аурика Германовна, к.ф.н., доцент кафедры философии и социологии, «Метафизика семьи и социальная реальность»

Цепенникова Евгения Павловна, директор центра культуры, «К вопросу о последствиях утраты духовных ценностей в российской  семье»

Соболев Андрей Андреевич, к.т.н., доцент кафедры ТиМС, «Семья как фактор декриминализации общества».

На конференции участники конференции озвучили необходимость родительского просвещения по вопросам осознанного родительства, начиная с детского сада, проведения классных часов и иных мероприятий на тему семейных ценностей в системе общего и высшего образования, обсудили возможности общественно-государственного взаимодействия в деле поддержки многодетных семей, детей-сирот и семье, воспитывающих детей инвалидов. Выразили озабоченность в том, что по итогам социологических опросов 90% молодежи поддерживают сожительство, а не официальный брак. 

«Как выглядит семья в 21 веке с точки зрения психологии?» – Яндекс.Кью

Семьи стали очень многообразным. И это многообразие с одинаковой вероятностью может быть здоровым и функциональным, а может быть и дисфункциональным. Например, появилось такое понятие как «белый брак», когда люди решают, что у них не будет секса друг с другом. Это плохо или хорошо? Или открытый брак, когда у супругов открыто могут быть отношения с другими людьми. Это хорошо или плохо? А еще есть осознанно бездетный брак. Еще есть семьи, где оба родителя работают, а всё остальное, включая детей, находится на аутсорсе. Появились бинуклиарные семьи, когда после развода люди продолжают вместе воспитывать ребенка, новые партнеры находятся в дружественном контакте со старыми. Если людям хорошо вместе, в любом варианте жизнеустройства, ни один не идет на невыносимые внутренние компромиссы ради совместности- то сегодня это считается функциональной семьей.

Таким образом, первая отличительная особенность современной семьи — ее многообразие. Второй важный момент — исчезновение детства. Кроме биологического детства ( до 5-7 лет) есть так называемое социально сконструированное детство: общественные представления о том, кого считать ребенком, чем дети и взрослые отличаются, как обращаться в самом широком смысле с ребенком и т.п. Сейчас социальное детство пропадает. Это следствие глобального процесса смены коммуникативных технологий. Поэтому сам институт воспитания пропадает – на его место приходит «выращивание» ребенка. Ребенок оказывается на вершине семейной иерархии — и в результате из нее исчезают и дети, и взрослые. Потому что взрослые могут существовать в ней как социально сконструированная категория, только если есть детство. Все это приводит к двум негативным последствиям. Во-первых, семья становится детоцентричной (рождается ребёнок – исчезает супружеская жизнь как подсистема). Ребенок начинает всем управлять, а это плохо для него самого — он невротизируется. К нему поступает взаимно исключающаяся информация: с одной стороны, он остается многообразно зависимым от родителей ( маленький ребенок не может о себе позаботиться, без взрослых вне дома может просто погибнуть) , с другой стороны, в своей семье он царь и бог. Из-за этого у него нет адекватного представления о своем месте в жизни, о своих реальных возможностях.

Когда родители «обслуживают» ребенка, не ставят ему границ, подчиняют жизнь семьи детским потребностям, они лишаются такой важной функции, как предоставление надежности и защиты ребенку. Если взрослые не главные в семье, то они и не защитники и не опора для ребенка. Когда начинаешь работать с такой семьёй, понимаешь, что они, выстроив такую перевернутую иерархию, не являются помощниками своему ребёнку, и вообще терапевтический потенциал такой семьи очень низкий. Это очень серьезный вызов для современной семейной терапии.

Современная семья: какая она?

Зазубренное определение из курса школьного обществознания «семья — это социальный институт…», кажется, теряет актуальность: мир вокруг меняется, традиции, на которых веками базировалась семья, разрушаются. Если раньше она зависела от обычаев, общественных нравов и во многом была обусловлена экономической необходимостью, то теперь она переживает стадию своеобразной романтизации: любовь, взаимопонимание, «сходство характеров» становятся её основой, люди не спешат обзаводиться детьми, а для многих официально оформленный брак и вовсе неприемлем.

Какие факторы влияют на создание «новой ячейки общества» сегодня и что ждёт институт семьи в дальнейшем, постараются рассказать (а в некоторых случаях — и предсказать) российские психологи.

Светлана Комарова

кандидат психологических наук, социальный психолог

Есть ли определённый возрастной период, перешагнув который человек начинает задумываться о семье? Едва ли. Тем не менее, тенденция к более позднему вступлению в брак очевидна, и во многом на это повлияло увеличение продолжения жизни: так, вполне возможно, что через пару десятилетий и 40 лет будет считаться крайне молодым возрастом для брака.

Но рано или поздно, либо осознанно, либо на инстинктивном уровне, человек стремится к созданию семьи. Слово «инстинкт» здесь означает биологическую обусловленность потребности — сохранение и увеличение популяции. Но на данный момент такая потребность больше связана не столько с деторождением, сколько с сохранением жизни как таковой: такая переориентация произошла в ХХ веке в связи с появлением оружия массового поражения и других техногенных угроз, обнажив хрупкость человеческого существования.

На принятие решения о создании семьи в первую очередь влияют индивидуально-психологические особенности, которые и воздействуют на наш выбор — и они во многом обуславливаются культуральным уровнем: проще говоря, культурой, в которой человек вырос. И в то время как европейская культура тяготеет к индивидуализации, восточные страны больше нацелены на соблюдение традиций, коллективизм. Россия же вполне органично совмещает в себе и западные, и восточные тенденции.

Пабло Пикассо «Семья Солер»

(источник: izrodavrod.com)

До XX века включительно экономический фактор был одним из решающих в создании семьи, поскольку люди жили натуральным хозяйством и проще было выжить именно в группе. Сейчас, в эпоху постиндустриального общества, когда работают и мужчины, и женщины, нередко жить одному, напротив, дешевле. Кроме того, если раньше появление детей являлось не обсуждаемым условием для семьи, сегодня люди далеко не всегда отождествляют брак и продолжение рода. Выбор в пользу рождения ребёнка теперь принимает прежде всего женщина, что связано и с упадком патриархальной модели, и с развитием контрацепции.

Рассматривая современную семью как партнёрство, любовь, совместное бытие, мы можем отметить, что количество параметров, по которым люди принимают решение о создании семьи, увеличилось. Человек, с одной стороны, стремится достигнуть личных целей, но в то же время не может избежать и тех, что накладывает на него общество, особенно если цели общественные напрямую связаны с сохранением жизни. Последние сейчас реализуются в том числе через развитие и усложнение информационных технологий, отнимая множество времени, внимания и интеллектуальных ресурсов людей.

Помимо соперничества между «личным» и «общественным», нередко возникают внутриличностные конфликты, когда потребность иметь близкого человека в качестве партнёра, создать пару натыкается на другие потребности — потребность в саморазвитии и самореализации, достижении профессиональных результатов и прочих. Кроме того, мало кого из молодых людей учат формировать отношения и строить семью, и, когда приходит время для создания своей семьи, они часто воссоздают родительскую модель. Если она была хорошей, её дублируют с учётом своих особенностей и качеств партнёра. Если же родительская семья не была счастливой, то создание своей семьи для человека не является приоритетом, и он обращает своё внимание на другие, более важные, на его взгляд, сферы жизни. Переживания родом из детства могут оттолкнуть от отношений гораздо больше, чем какие-либо рациональные мотивы.

Ольга Макушина

преподаватель факультета психологии Высшей школы «Среда обучения», кандидат психологических наук, доцент факультета философии и психологии ВГУ, член Российского психологического общества

Раньше человек не мыслил своего существования без семьи, однако с развитием общества необходимость в ней как в таковой, в первую очередь в экономическом плане, отпала.

Сейчас семьи создаются намного позже. Это связано с тем, что, чтобы стать взрослым, человеку требуется больше времени для подготовки: современный восемнадцатилетний по определённым параметрам не готов к включению во взрослую жизнь, поэтому ему требуются промежуточные стадии «адаптации» к ней. И это нормально, хотя для человека средневекового это был бы нонсенс: тогда 5-летний ребёнок вполне мог работать наравне с родителями.

Виктор Иванов «Семья. 1945 год»

(источник: pencioner.ru)

Когда в мире всё предопределено, у нас меньше причин для морально-нравственных мучений и бесконечных раздумий, правильно ли мы поступаем или нет. Наш же, современный мир лишён статики: в нём больше спонтанности и меньше заранее заданных позиций. Выбор совершает человек — не его семья, не его положение, — но в этом и кроется сложность, поскольку ситуации становятся всё более вариативными, а ответственность за своё решение никто не отменял.

Наталья Искра

кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии образования и педагогики СПБГУ

Исторически семья — основное место для жизни, рождения, воспитания и умирания человека, именно здесь происходила и происходит социализация. Любые известные попытки заменить семью общественным воспитанием заканчивались провалом: без индивидуальной любви и заботы ребёнку очень сложно вырасти и стать полноценным членом общества.

Мотивация для формирования семьи всегда многогранна. Можно говорить об идеальной платформе для её создания — любви, экономической возможности, желании родить и воспитать детей. Но часто могут быть и психологически неадекватные поводы: стремление уйти из родительского дома, желание обрести независимость, социальная привлекательность жениха или невесты и прочие.

С другой стороны, некоторые психологические проблемы, напротив, заставляют предпочесть отношениям одиночество. Среди самых распространённых — психологический инфантилизм, выражающийся в неготовности нести ответственность за создаваемые отношения, негативный опыт родительской семьи, завышенные требования к избраннику.

Любопытно, но экономический фактор тоже может быть причиной отказа от отношений: американские исследования показали, что рост сознательно выбранного одиночества связан именно с возможностью экономически комфортного проживания вне пары.

Современные технологии намного упрощают знакомство и общение, и это также подтачивает фундамент семьи: молодые люди менее ответственно подходят к отношениям, меньше сил вкладывают в них, воспринимая каждое новое взаимодействие лишь как один вариант из множества возможных.

При этом нельзя сказать, что сегодня во всём мире люди предпочитают позже заводить семью: в России возраст вступления в брак — около 30 лет, в Европе и Америке — чуть позже, ближе к 35-37 годам, но в странах, где сексуальные отношения до брака табуированы (например, в восточных), люди женятся намного раньше — в 18-20 лет.

Петр Кончаловский «Семейный портрет (на фоне китайского панно)»

(источник: artchive.ru)

В традиционных представлениях брак неминуемо соотносится с рождением ребёнка. Более того, психологические теории развития семьи как системы подразумевают, что появление третьего члена позволяет ей развиваться и переходить на следующие стадии. Именно поэтому бездетные семьи часто заводят собаку или кошку как того самого «третьего», о котором можно заботиться и за счёт которого можно реализовывать родительскую функцию.

Многие семьи в принципе исключают возможность рождения ребёнка. Из своего опыта работы могу отметить, что у них обычно есть что-то, что требует много внимания и сил — совместный бизнес, хобби и т. д.

Скопировать ссылку

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

БУДЕТ ЛИ СЕМЬЯ В ХХI ВЕКЕ? – Огонек № 43 (4578) от 01.11.1998

У молодого экономиста Сергея Иванова все отлично. Карьера, друзья, деньги — все есть. Есть у него и любимая семья: красавица-жена и семилетний сын Артем. У них замечательные отношения, только скучают друг по другу. Не видятся иногда месяца по четыре. Сергей живет в Москве, а жена с ребенком уже лет пять как на Белом море.

Когда Артему было два года, врачи обнаружили у мальчика туберкулез и порекомендовали поселить ребенка в сосновом лесу. Мать засуетилась и быстро нашла подходящий вариант — вымирающая деревенька на Белом море с возможностью подработать учителем. Начала собирать вещи. Сергей долго раздумывал, что ему дороже: здоровье сына или нормальная работа в нормальном городе. В конце концов, все знают: для мужика важнее карьера, а с детьми пусть жена титькается.

На ее настойчивые вопросы он отнекивался, отмахивался и просто не отвечал. Тянул как мог, и, наконец, дождался. Пришел с работы, а дома, вместо семьи, — клочок бумажки с адреском.

Предположить такую ситуацию было ужасно легко, но перекосило его от обиды жутко. Сергей начал курить блоками, практически перестал спать и дома один находиться не мог. Пытался завести роман, но девушки доводили его до бешенства — все не такие. Про карьеру Сергей забыл и на работу ходил только затем, чтобы рассеяться. Волосы на себе не рвал, но плакать случалось. Он понял вдруг, как обожает жену и сына. И решил срочно что-нибудь сделать. Взял отпуск и поехал на Белое море…

Ненавистная природа и простоватые крестьяне добрых чувств у него не вызвали. Появился-то Сергей у жены обиженным ребенком, но через пару дней опять превратился в оскорбленного мужа. Обозвал жену дурой — за бодрость и активность. Холодно с нею расстался, испросив разрешения изредка навещать Артема, и вернулся в Москву работать. Но через неделю на него вновь снизошло озарение: не достоин он своей семьи, раз испугался ответственности за близких. И снова рванул на Белое море.

После долгих объяснений и прощений все, вроде бы, у них наладилось. Сергей даже решил остаться, но профессия экономиста на Белом море была ни к чему, да и денег приличных заработать там не было возможности. Пришлось возвращаться в Москву.

Он работал как вол, чтобы чаще ездить к семье. И дела его постепенно пошли в гору. Отношения с женой и ребенком тоже наладились. Стали крепче как-то и утонченнее. Интересно, что им вдруг открылась бездна приятнейших семейных развлечений: прогулки по побережью, походы за ягодами, путешествия на байдарках, домашние спектакли на английском и много всякой всячины.

Через полгодика Сергею пришло в голову, что жить редкими встречами гораздо приятнее, чем так, как было у них раньше, как у всех. Бытовуха не давит — раз, не борешься за место хозяина в доме — два, добрые чувства друг к другу обостряются и утончаются — три. И, наконец, возвращается к тебе забытая было любовь и каждое общение — праздник. Хотел сказать это жене, а она сама выдала ему практически то же самое.

Вот и живут они пять лет, как говорят соседки, «не по-людски». А, судя по мужику, люди нормальные и семья счастливая. Видимо, приятное исключение из правила, решила я. Но вот недавно включаю телевизор, и в одном из ток-шоу вижу странную троицу — родителей и дочку. Автослесарь-отец — любитель вечеринок, коллег и бутылки. Мать — не любитель всего этого и домашнего хозяйства в придачу, эконом и надзиратель, типа налогового инспектора. Дочка — юная красавица. Ну ничего у них общего, и жить им вместе, что волку, рыси и курочке в одном доме. Решили разойтись — не получилось: вдруг выяснилось — любят они друг друга! И расставание для них мучительно. Тогда придумали они себе сами то же самое, что получилось у Сергея Иванова — «встречающуюся семью». Мать живет с дочерью, отец один. И вместе проводят ровно столько времени, чтобы общение было в радость.

Далее в телевизоре общественность в лице зрительского зала осудила родителей за разрушение семьи — ругали по очереди женщину и мужчину. Кто-то посоветовал все начать сначала, то есть повторять ежедневную ругань. Зал не понял, что разрушилась только внешняя форма семьи, а отношения из соседско-коммунальских превратились именно в семейные.

И это еще не все! Тщательно оглядевшись, я обнаружила, что знаю уже четыре семьи, живущие таким вот встречающимся браком. Между прочим, среди них весьма известные стране люди…

* * *

За последние лет десять мы начали по-другому воспринимать мир, немного иначе живем. Естественно, отношения в семье тоже деформируются. То, что, не расписываясь, люди живут вместе и называют себя мужем и женой, стало не удивительно для самого захолустного местечка. То, что у мужчины есть две семьи, вызывает неприятие, но не шокирует. Две знакомые мне парочки, давно живущие одной семьей, стали привычны всем своим друзьям. Подобные формы семьи пока считаются исключением. Но не то ли это исключение, которое подтверждает правило? Что происходит с семьей в современном обществе?

Две трети браков в России распадаются менее, чем за два года. По данным Госкомстата за 1997 год, смертность превышает рождаемость на 1,6% в 63 регионах России. В Европе ситуация еще хуже: если, скажем, в Испании на одну женщину приходится 1,15 ребенка, то в России все ж таки 1,23. По прогнозам демографов, эта цифра к 2000 году уменьшится до 1,0 или даже до 0,7, что вызовет сокращение населения России на 40 миллионов человек.

Видимо, звоночки относительно положения семьи в обществе настолько тревожны, что это признают даже документы, выходящие из президентской администрации: «Преобладающий тип российской семьи (67%) — простая семья, состоящая из супругов с детьми или без них. Еще 12% супружеских пар живут с одним из родителей супругов или другими родственниками. Сложных семей, включающих две или более супружеские пары, — 3,4%». (Из указа президента РФ «Об основных направлениях государственной семейной политики».) То ли еще будет, господин президент!

Пожалуй, можно уже начинать привыкать к выводу, о котором все время твердят социологи: скоро традиционной семье не будет места в обществе. На Западе это иллюстрируют наглядно.

…Американские старики, вместо того чтобы нянчиться с внуками и ругаться с детьми из-за жилплощади, предпочитают путешествовать по миру, жить в санаториях, а с младшими поколениями общаться по праздникам или по почте. Дети, с пяти лет бегающие в школу, учатся не прощать взрослым обиды, а звонить своему адвокату. Женщины, активизировавшиеся на почве феминизма, совсем забросили детей и дом, предпочитая пеленкам карьеру. Про мужчин можно промолчать — они как всегда. Про развитие бытовой техники тоже помолчим: на Западе это отдельный разговор, а у нас одни причитания. А ведь бытовая техника — тоже фактор, разрушающий семью. Жену, например, некоторым вполне заменяет стиральная машина-автомат (с сушкой, конечно). Количество зарегистрированных браков неуклонно снижается…

Самые радикальные из наших семьеведов давно уже отличают семью от простого совместного проживания только по одному критерию — по издержкам (психологическим и материальным) при расставании. Мол, если люди живут вместе и не разъезжаются лишь потому, что лень или дорого мебель перевозить или просто квартиру трудно разменять, то это уже самая настоящая семья.

— Урбанизация безусловно меняет сознание человека, — говорит социолог, кандидат философских наук Валерий Валуев. — Человек становится все более одиноким. Его темпы жизни и ориентации меняются. Карьера занимает все больше места в жизни, требуя больше сил и энергии. НТР делает доступным то, что еще сто лет назад казалось фантастикой. Человеку хочется всего попробовать, он становится более эгоцентричен, хочет жить для себя. Информирование человека о самых различных возможностях самореализации не прекращается — СМИ, Интернет, факсы, реклама — список бесконечен. Чужие ценности перестают для него существовать. Дети рождаются все позже и позже. Раньше девушка двадцати лет считалась старой девой, теперь тридцатилетние говорят, что им «еще рано иметь детей». По данным американских ученых, из-за эгоцентричности эмоциональное взросление людей настолько замедляется, что для многих сорокалетних мужчин в США не существует понятия заботы и ответственности за ближнего. Нас ждет стокгольмская модель. Там практически уже рухнул легитимный брак.

— Значит, все в будущем будут жить поодиночке? — спросила я.

— Возможно, — кивнул Валуев. — На Западе, где подобная проблема уже стоит реально, все решается элементарно — отличными механизмами социального регулирования, стабильно поддерживаемыми государством. У нас эта проблема еще за горами, ведь нас еще нельзя назвать развитой страной. Пока что нам, людям диковатым, удобнее выживать коллективами. А элементарный коллектив — семья. Но эта проблема решится по мере развития экономики. Хотя уже сейчас можно говорить об интересе россиян к новым формам семьи.

Впрочем, не все семьеведы столь радикальны.

— Ценности, свойственные российской семье, конечно, подвергаются серьезному пересмотру, — говорит старший научный сотрудник Института психологии РАН Александр Мохнач. — В жизни появилось много новых искушений, и людям уже не так интересно то, что было раньше. Особенно городской молодежи — все необычное, что приходит из-за границы, хочется попробовать, узнать и выбрать подходящее. Поэтому в ближайшем будущем разумно ожидать все большей популярности новых форм семьи.

— А потом? — меня очень интересуют мои будущие семейные отношения.

— Я думаю, семья примет свою новую форму, — говорит Александр Мохнач, — свойственную только России.

Вот так вот. Опять «мы пойдем другим путем»!

— Понимаете, Россия — не урбанистическая страна, и наше сознание, в отличие от индивидуалистичного западного, общинное. Поэтому все нововведения должны быть адаптированы к нашим условиям. К примеру, скорее всего, в России не будут популярны четкое распределение обязанностей и брачные договоры. Мы привыкли помогать друг другу, поэтому все будет выглядеть не по-западному…

И тут же описал довольно милую картинку большой русской семьи будущего: бабушки-дедушки, мамы-папы и дети. Пенсионеры — оплот семьи. Родители — оба работают и принимают равноценное участие в воспитании детей. Все берегут свою семью, поэтому, если не могут предотвратить ее распад, бегают по каким-то загадочным «социальным институтам», готовым решить их проблемы.

Подобные экзотические воззрения показались мне более чем странными. Может, Александр просто утешает меня, выдавая желаемое за действительное? Будто не знает психолог, что при нынешних жилищных условиях три российских поколения сосуществуют вместе обычно только от нищеты.

Впрочем, существует еще одна точка зрения — у биологов. Они-то как раз полагают, что семья незыблема, поскольку является признаком видовым. И пока люди — существа биологические, семья будет им нужна. Для психоэмоционального комфорта.

Хм, лично мне не нравится, когда мне постоянно напоминают о том, что я животное. Я считаю, что люди — создания прежде всего социальные. А то, что на биологической основе, это даже ничего, забавно. Но руководствоваться они прежде всего должны законами, а не инстинктами. Кстати, о законах…

В прошлом году депутат Госдумы Сергей Семенов (ЛДПР) предложил внести дополнение-поправку в Семейный кодекс по полигамной семье. То есть закон о многоженстве предлагал. И не без резона. Когда был принят новый Уголовный кодекс, образовался так называемый юридический вакуум: из УК исключили статью, предусматривающую наказание (до двух лет) за двоеженство, а в Семейном кодексе осталась статья 14, запрещающая такую форму семьи. Получилось, что сейчас любой может жить полигамной семьей, но официально брак никто не зарегистрирует. Как ни крути, а права членов полигамных семей нарушены.

— Несмотря на то что в небольших селениях мусульмане живут полигамными семьями, — говорит Сергей Семенов, — мой проект отклонили, посчитав такое дополнение несвоевременным. Против были даже феминистки, хотя проект был направлен в первую очередь на защиту прав женщин. Для полигамной семьи, по моему предложению, обязателен брачный контракт. Соответственно при разводе жена могла бы иметь право не только на моральную, но и на материальную компенсацию.

* * *

Исследователи различают несколько типов семей в современном обществе. Причем, что самое замечательное, моя трудовая и бытовая биография так или иначе входила в соприкосновение практически с любым из этих типов. Либо знакомые мои так жили, либо родственники…

Короче, тип первый и самый распространенный — традиционная семья (без разницы, гражданский это или церковный брак). Считается, что эта форма семьи более всего охраняет права детей, но при этом содержит максимальное число запретов для супругов, в особенности для жены. Но именно женщины такую форму семьи больше всего и любят. Она дает им чувство уверенности. Те же чувства испытывают мужчины, если им хоть как-то не все равно. Здесь к тому же всегда можно рассчитывать, что суд поделит имущество в пользу женщины.

Мои родители жили в таком вот браке, так что все его преимущества и недостатки я всю жизнь наблюдала воочию. Что вам сказать? Старомодно, но довольно мило.

Другое дело мусульманская семья — во всех отношениях вполне традиционная (баба стирает, мужик играет в домино и ходит на работу), только муж имеет право иметь несколько жен. При нашей демографической ситуации, когда на одного холостого мужчину от тридцати до шестидесяти лет приходится несколько (по разным данным, от двух до шести) одиноких женщин, многоженство становится весьма актуальным. Для мужика, на самом деле, это геморрой: ежедневно доказывать, что ты любишь ее больше других жен.

В мусульманском браке я бы не смогла себя уважать. Это что же — у него несколько женщин, а у меня только один мужик? Другое дело шведская семья — настоящая коммунистическая: один для всех, все для одного. Теория гласит, что изначально шведская семья состояла из трех человек: двух мужчин и одной женщины. На это вынудили демографические особенности страны (да и всей Северной Европы) — женщин там живет меньше. Потом шведской семьей стали называть совместное проживание нескольких мужчин и женщин. Обычно договариваются жить семьей друзья.

Неплохая форма, между прочим. Моя бывшая одноклассница живет в такой семье. Пока не жалуется. У них трое парней на съемной квартире и еще одна девушка лет тридцати, кроме моей одноклассницы. Уже второй год живут. Даже меня в семью звали. Я не пошла, хотя люди все больше хорошие, веселые. Просто по опыту другой своей подруги знаю: как трахаться, так все, а как за хлебом идти на всю ораву, никого не допросишься. Так или иначе, шведские семьи через год-другой распадаются.

Разновидность шведской семьи — свингерство. Это совместное проживание двух семейных пар, не больше. Партнерами обмениваться не обязательно, можно просто заниматься сексом рядом. А если и меняться — только с обоюдного согласия. Каждый человек по отдельности не имеет связей на стороне, но пары не обязаны хранить друг другу верность. Знакомые «свингеры» сказали, что единственный минус и единственный плюс — постоянные мелкие ссоры. Ругаются они парами, поэтому практически не остается времени на ссоры внутри пары. Бывает так называемое периодическое свингерство — когда семейные пары встречаются только для совместного секса, а в остальное время просто дружат — ходят на выставки, вместе ездят на отдых в Испанию.

Сама я встречала на своем пути только одну форму свингерства — обмен женами. Вот это сейчас действительно очень модно! Банковские менеджеры, «челноки» и журналисты — все, понимаете ли, обмениваются женами. Как женщине мне это не очень приятно. Мне было бы любо, если б обменивались мужьями. Но факты таковы, что мужья остаются на своих квартирах, а жены приезжают на неделю к чужому мужику с сумкой личных вещей.

Я, кстати, спросила однажды своего мужа: как он к такой форме семьи отнесся бы?..

Мой муж к этому отнесся бы плохо. Зато что-то стал поговаривать в последнее время о том, что нам было бы полезно некоторое время пожить отдельно. А это уже, извините меня, самый настоящий прерывающийся брак. В нем супруги живут вместе, но считают допустимыми временные разъезды на любой срок: неделю, месяц, полгода. Причины могут быть любые — устали друг от друга, или нужно написать диссертацию, книгу. С одной стороны, отдыхаешь, с другой — скучаешь… Мои соседи так живут. Он вдруг заявится, некоторое время в их квартире стоит тишина, потом начинают доноситься звуки мощного скандала, после которого он снова уходит на неделю. По-моему, самый настоящий прерывающийся брак.

А вот вам, пожалуйста, открытая семья — очень распространенный вариант брака, в котором супруги допускают увлечения вне семьи. Открытая семья может быть номинально закрытой: в ней супруги изменяют, считая это нормой, но так, чтобы другой «не застукал», иначе скандал. В другом варианте признается право каждого на любовь «на стороне», но один при этом «закрывает глаза», другой не демонстрирует. Наконец, в некоторых открытых семьях романы на стороне разрешаются и даже обсуждаются. Но моя моральная душа против этого протестует всеми фибрами. Тем более что из-за такого вот, извините, открытого брака — на моих глазах две семьи распались. Насмотрелись, понимаешь, «Эммануэли» и начали делиться друг с другом своими похождениями. А потом как-то незаметно все и развалилось. Жены не выдержали. Хотя, с другой стороны, психологи говорят, что прямой корреляции между открытостью брака и его «распадностью» нет. Даже, говорят, откровенно открытый брак (см. ту же «Эммануэль») может быть крепче традиционного из-за повышенного доверия партнеров друг к другу. И уж во всяком случае из-за ревности откровенно открытый брак не распадется, это точно.

Ну, про встречающуюся семью у нас разговор уже был. Люди в ней, как правило, зарегистрированы, но живут отдельно, каждый у себя. Раз или несколько раз в неделю они встречаются. Жена готовит мужу, спит с ним, а на другой день супруги снова разъезжаются по домам. Если появляются дети, растит их мать. Отец занимается с детьми, только когда есть время и желание. Именно эта форма семьи обретает сейчас все большую популярность. Может, на это мой благоверный и намекал, паразит?

Существует еще так называемая ограниченная временем семья — здесь по предварительной договоренности брак заключается на время. Когда срок истечет, брак считается автоматически расторгнутым, после чего бывшие супруги, все взвесив, решают: или разъезжаться или пролонгировать общественный договор. Весьма редкая форма отношений. Ее сторонники исходят из того, что люди меняются — и сами они, и их партнеры.

Один мой знакомый предложил девчонке пожить у него месяцок — девушка ничего и жить ей негде. Через месяц предложил остаться на такой же срок — понравилось. Потом договорились на полгода, а дальше забыл о договорах — понравилось. Через два месяца она вдруг заговорила о свадьбе. Он еле сумел отговорить. Еще через месяц она ушла.

* * *

Отдельный разговор о регистрации брака. Ведь при любой форме семьи брак может быть либо зарегистрированным либо нет. Незарегистрированный брак, в принципе, то же самое, что и зарегистрированный. По российскому законодательству гражданский брак влечет ту же ответственность, что и зарегистрированный. Я имею в виду алименты.

Суд признает семьей пару, даже если люди живут вместе лишь несколько дней. У юристов это называется «вести совместное хозяйство». Любопытно, что если некая женщина хочет слупить с вас алименты, утверждая, что вы — отец ее отпрыска, не факт, что ей эти алименты присудят, даже если генная дактилоскопия докажет ваше отцовство. Для суда важен не сам факт отцовства (мало ли по каким городам наша сперма рассеяна!), важно, намеревались ли граждане создать совместную семью, то есть жарить картошку на одной сковороде и проживать на одной жилплощади.

И это логично, поскольку ответственность за рождение ребенка должна быть совместной. И если ребенок залетный, от одной, но бурной ночи, за него, естественно, и отвечает одна только женщина. Было бы странно назначать алименты по факту только биологического отцовства, ведь допустима гипотетическая ситуация, когда у гражданина сперму хитростью похитили — не выбросила женщина узелком завязанный презерватив в мусорное ведро, а с неизвестной науке целью поделила на части и хитро имплантировала десяти другим женщинам! Так что же теперь, всем десятерым родившим женщинам алименты будет бедолага платить?

Тем не менее незарегистрированный брак — все более распространяющаяся форма семьи во всех развитых странах. В Советской России она была принята при Ленине и быстро отменена Сталиным. В своих воспоминаниях Айседора Дункан пишет: «Я вышла замуж в своей жизни только один раз — за Сергея Есенина, и то потому, что в Советской России сразу после революции брак был, по сути, отменен. Чтобы зарегистрироваться, двое людей просто расписывались в соответствующей книге, а под их подписями было напечатано: «Эта подпись не влечет какой бы то ни было ответственности ни с одной стороны и может быть аннулирована по желанию любой из сторон».

Преимущества незарегистрированного брака в том, что в нем люди… меньше ссорятся. Потому что чувствуют зыбкость своего положения и не раскачивают особо лодку. Гражданские супруги считают, что никакие «печати» их не держат, и в любую минуту они могут разбежаться в разные стороны, а живут вместе только потому, что нравится. В этом, кстати, заключается и недостаток незарегистрированного брака — некоторые (чаще женщины) чувствуют себя в нем несколько неуверенно, не ощущают почвы под ногами. Другими словами, их положение кажется супругам ненадежным. Но ощущение это обманчивое: нередки случаи, когда супруги, долгое время жившие гражданским браком, после официальной регистрации отношений начинали ссориться («а куда он теперь денется!»), и брак вскоре распадался.

Ну и, кроме всего прочего, практически все перечисленные типы семьи могут быть однополыми.

Дина ЮСУПОВА

Фото: Н. Логиновой, Л. Кудрявцевой, В. Смолякова, М. Бредихиной, В. Веленгурина, FOTObank/pictuer bank, FOTObank/it (hello)

Нужна ли семья в XXI веке

«Партнер» №12 (279) 2020г.

Может где-то в параллельном мире,

где тепло и яблони цветут.

В маленькой двухкомнатной квартире

снова мама с папою живут.

В старом деревянном доме теплом

бабушка по воскресеньям ждет.

Бьется солнце в вымытые стекла,

и поет зеленоглазый кот.

Сколько же лет минуло с тех пор…

Tеплый апрельский день. Со ступенек роддома вприпрыжку сбегает совсем еще молодой мужчина. Он выуживает из кармана монетку, бросает в прорезь телефона, минут пять безуспешно дозванивается, ищет еще монетку, опять колдует около телефона, кого-то о чем-то просит и вдруг кричит громко и радостно: «Алло! Алло, у вас внучка, внучка у вас родилась!». Оставив тестя переживать эту счастливую новость, он пулей выскакивает из телефонной будки. Сейчас он вернется в огромную коммунальную квартиру. Он будет так же радостно кричать: «Папа, мама, у вас внучка родилась!» И заплачет его счастливая мама: и потому, что внучка родилась, и потому, что не всем мамам суждено было в ту пору дождаться сыновей и внучек…

Было ему двадцать восемь лет. За его спиной осталась страшная война, на которую он ушел после выпускного вечера, и вернулся – счaстливчик – в орденах с руками-ногами, ни разу не раненный. И полюбил девушку с лицом мадонны, и вот – родила она ему дочку. Он еще долго и бестолково бегал по грязноватым коридорам старой коммуналки, и склочные соседки ему улыбались, и поздравляли его, и тоже вытирали слезы. Мой папа.

А в огромной больничной палате молодая женщина улыбается радостно и устало… Счастливая, какая она счастливая! Пережила эвакуацию, вернулся с фронта отец, жива мама… Судьба сохранила для нее командира батальона связи, а сколько ее одноклассников погибло, сколько подружек остались одинокими! И вот ребенок, девочка… Моя мама.

Я благодарна судьбе за то, что всё это было в моей жизни. Деревянный дом, в котором я выросла. Бабушка, громко и безжалостно ругавшая меня за «четверки» в школе и в назидание читавшая мне Некрасова: «Знай работай да не трусь». Я помню ее руки, ее голос, ее слова. И черно-белого Мурзика помню, которого она гоняла из моей кровати и потихоньку от меня брала к себе. А он мурлыкал, жмуря свои зеленые глаза. ..

А в субботу приходили папа с мамой и забирали меня на выходные дни к себе. Мы гуляли, и папа рассказывал мне о Наполеоне, Пушкине, декабристах. И читал стихи Лермонтова…

И мой главный человек – мама, мамочка, к которой я шла со своими бедами, к которой прижималась и чувствовала, как мы любим друг друга. И все это вместе было моим детством.

Мне часто кажется, что мое теплое детство в семье и любовь близких дали мне силы пережить всё, выпавшее на мою долю во взрослой жизни. И создать свою семью – главное, что у меня есть.

Семья сегодня

Нужна ли сегодня семья? Когда Адам пахал, а Ева прялa, cемья была необходима. Как Еве иначе было прожить да детей прокормить? А Адам хотел иметь свою миску наваристой похлебки, чистые одежки и кружку горячей воды, если горло заболит.

Сегодня, когда Ева пашет наравне с Адамом, а то и поболее его, зачем ей, спрашивается, Адам нужен? Для забот, хлопот и боли головной? Да и ему, болезному, проще нажать кнопку стиральной машины, чем слушать. .. понятно, о чем. А о больном горле врач позаботится. А уж похлебка-тo – в любой кафешке…

Может быть, в обществе с высокой степенью социальной защиты семью может вполне заменить успешная карьера, качественный секс, ребенок, которого прекрасно воспитает детсад и школа. Ведь семья – это заботы, проблемы и постоянная душевная работа. Так считают сегодня многие.

Sambo, Särbo, Iblandbo

Начнем со Швеции, которую справедливо называют «государством всеобщего благосостояния». Бесплатное лечение детей и молодежи до 20 лет. Пенсия у самого что ни на есть рядового шведа такова, что он свой привычный образ жизни практически не меняет. Шведские дети имеют такoе же правo на уважение и равноправие, как и взрослые.

Швеция стала в каком-то смысле страшилкой для родителей. Причем началось это давно. Еще в 1983 году немецкий «Der Spiegel» поместил статью «KindergulagimSozialstaatSchweden» («Детский ГУЛАГ в социальном государстве Швеция»). Красноречивый заголовок!

СМИ и сегодня рассказывают часто о «хищных» органах опеки, которые «ежегодно забирают у родителей в среднем 12 тыс. детей». Есть в этих рассказах хоть крупица лжи? Скорее всего, нет. Ho…

Статистика за 2015-2017 годы

В 2016 году в Швеции под опекой находились 29.473 ребенка, что составляет 1,28 процента от общего числа несовершеннолетних. В России эта цифра составляет 1,01 процента, в Польше – около 1,06 процента, в Германии – 0,6 процента, в Великобритании – 0,54 процента, во Франции – 0,93 процента. Цифры, как мы видим, сопоставимые.

В 2018 году в Швеции было заключено 60.714 бракa и оформлено 33.152 разводoв. Средняя продолжительность брака – 10 лет. А если так, куда спешить? И многие пары не торопятся вступать в официальный брак. Они притираются друг к другу в разнообразных гражданских браках (сожительствах), которых – ни много ни мало – в среднем три!

Sambo – пара живет вместе. Iblandbo – пара живет то вместе, то раздельно: поживут вместе, отдохнут друг от друга, потом опять вместе. Красота! Särbo – пара встречается, но живет отдельно – этакий гостевой брак. В результате – порядка 60% детей рождаются в Швеции вне официального брака.

Oдин брак на всю жизнь – явление редкое. B среднем на каждого жителя страны приходится пo три брака, а у детей появляется несколько «родителей».

Обращения «мачеха» или «отчим» носят скорее негативный оттенок, поэтому применяются универсальные слова: «родитель N…» (один, два, три…)

Кстати, если пара (то ли в законном, то ли в гражданском браке) разводится, ребенок часто живет у родителя N1 и родителя N2 по очереди.

Безусловно, ребенок не будет обделен ни полноценным питанием, ни хорошей одеждой, ни современными гаджетами. А нужно ли ребенку что-то еще?

Исследования, финансируемые государством, призваны доказать, что это хорошо: таким образом дети приобретают жизненный опыт и опыт социальных отношений, что вовсе не помешает им в дальнейшей жизни.

B Германии случается тоже, что ребенок после развода родителей живет неделю у матери, неделю – у отца. В отличие от Швеции, это случается очень редко и считается крайне вредным для детской психики.

Ситуация в Германии вообще иная. По наблюдениям немецкого социолога Детлева Люка, «идеал бюргерской семьи как «ячейки общества» с четким распределением ролей сохранился прежде всего среди старшего поколения и мужчинами ценится в большей мере, чем женщинами.

Папа, мама, я – немецкая семья?

Семья для 96 процентов немцев – это «мама-папа-дети». Ho oни же считают семьей мать-одиночку с детьми (83 процента) и одинокого отца с детьми (80 процентов). Кстати, две трети респондентов полагают, что однополые браки с детьми – это тоже семья. A вот супружеские пары без детей – это вообще не семья. Так считают 40 процентов опрошенных. Вот такая арифметика.

Профессор-социолог Эндрю Черлин говорит, что в США «женятся значительно чаще и раньше, чем в Европе. Разводятся тоже чаще. В итоге «оборот супругов» в американских семьях очень высок. К 15-летию у американского ребенка, живущего с матерью, уже есть опыт общения с как минимум тремя «отцами» в процессе выбора матерью нового мужа.

Как и немецкие эксперты, Черлин считает, что на детях это сказывается негативно. Конечно, опыт – дело хорошее, но ведь понятия «папа, мама, счастливое детство» никто пока не отменил. Но именно, что пока.

Зачем?

Зачем нужен папа, который самый сильный и всё может? Или мама, добрая и красивая, которая поцелует тебя перед сном и принесет в кровать теплое молоко, когда ты болен? Дом, в котором всегда уютно и куда можно прийти, где тебе помогут и тебя поймут? И еще многое, что называется пусть и затертым, но вечным словом – любовь. Или всё это устарело?

Зачем теплое молоко от мамы, когда есть прекрасная медицина?

Зачем бабушкины заботы, когда есть отличные детские сады?

Зачем нужен всё знающий папа, когда есть интернет?

Зачем нужно, уже будучи взрослым, всё равно идти к маме советоваться и плакать – есть обученный психоаналитик.

Зачем вообще нужны эти устаревшие слова: мама и папа? Родитель N1 и родитель N2 – чем плохо? Тем более что совсем не обязательно мама – женщина и папа – мужчина. В Германии в однополых семьях живут от 6 до 14 тысяч детей, во Франции – от 20 до 40 тысяч, в Швеции – почти 2 тысячи. Данные эти весьма приблизительные, но то, что они имеют место, – факт.

Зачем ухаживать за старенькой бaбушкой – есть дома престарелых? И зачем потом плакать на ее могиле? Смерть – естественный процесс…

Говорят, что в Стокгольме 90% умерших кремируют, и примерно половина родственников урны не забирает. А зачем, что это меняет? Может и правильно, но жутко как-то…

Так что же такое семья?

Семья из сказки Астрид Линдгрен: «В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Семья эта состоит из самого обыкновенного папы, самой обыкновенной мамы и трех самых обыкновенных ребят».

Семья – из еще одной, тоже шведской сказки: o двух самцах-жирафах, которые хотели завести малыша. И нашли однажды крокодилье яйцо. И, счастливые, стали родителем N1 и родителем N2.

Каждый выбирает для себя.

Выбираю тоже – как умею.

Ни к кому претензий не имею…

Наверное, главное в этой ситуации – выбирать самому и признавать право выбора за другими. Без претензий!

И под конец – история из жизни одной семьи

Моя коллега попала с сердечным приступом в больницу. В связи с пандемией все посещения родственников были запрещены. Слава богу, для общения есть мобильные телефоны. Так вот, после работы ее муж приходил под окна больницы и они общались… по телефону, но видя друг друга. Не подумайте, что это пылкие молодожены – у них уже внучки ходят в школу.

Каждый выбирает для себя…

О. Нахт (Дортмунд)

Читайте также:

1. Упал – встань! Расшибся – не хнычь!Журнал «Партнёр», № 4 / 2016. Автор М. Беленькая
2. Этюд о семейной жизни. Журнал «Партнёр», № 3 / 2020. Автор Г. Калихман
3. Этюд о родственниках, семье и одиночестве. Журнал «Партнёр», № 5 / 2005. Автор Г. Калихман

Создание семьи и проблема одиночества в XXI веке Текст научной статьи по специальности «СМИ (медиа) и массовые коммуникации»

СОЗДАНИЕ СЕМЬИ И ПРОБЛЕМА ОДИНОЧЕСТВА В XXI ВЕКЕ

О. С. Баршаков, курсант, З.Ю. Гончарова, доцент, Военный авиационный инженерный университет (г. Воронеж)

Одиночество… Насколько актуальна эта тема в нашем мире в XXI веке, в условиях научно-технического прогресса, когда посредством нажатия одной кнопки (будь то компьютер, телефон, факс.) можно связаться с другим городом, страной, в общем, «перенестись» на другой конец Земли? Тем не менее именно в наше время столько людей чувствуют себя одинокими, хотя в физическом плане они окружены точно такими же, как и они индивидами. Действительно, существование такой проблемы одиночества можно принять за аксиому. Однако объяснение характера одиночества, а также особенностей его проявления остается одной из ключевых проблем многих социологических исследований.

Всероссийский центр изучения общественного мнения провел исследование: какие качества более всего привлекают российских мужчин и женщин друг в друге, насколько легко или сложно встретить сегодня свою вторую половинку, что заставляет людей чувствовать себя одинокими в наше время и как они спасаются от одиночества? Оказалось, что российские женщины больше всего ценят в мужчинах ум и порядочность, а мужчины в женщинах — хозяйственность и внешнюю привлекательность. Каждый второй россиянин считает, что одиноких людей становится больше. Главную причину одиночества наши сограждане видят в разлуке с близкими. Большинство россиян считают, что найти себе пару сегодня трудно (70%), причем респонденты склонны думать, что женщинам это сделать сложнее, чем мужчинам. От одиночества наши соотечественники спасаются в первую очередь общением (54%) [1].

Британский математик Питер Бакус из английского университета Уорика подсчитал шансы найти свою «вторую половинку», сообщила в начале 2010 г. газета The Telegraph. Вероятность составила 1 к 285 тысячам. Работа Бакуса под названием «Почему у меня нет девушки» опубликована на официальном сайте университета. В своем причудливом исследовании он использует знаменитую формулу, известную как «уравнение Дрейка». Для своих подсчетов математик заменил переменные в уравнении на свои собственные критерии. В результате 30-летний Бакус выяснил, что из 30 миллионов британских женщин только 26 могут стать его потенциальными подругами. При расчетах использовались такие критерии, как возраст женщин, место их проживания и семейное положение. «Таким образом, в Лондоне есть вероятность в 0,0000034 процента встретить одну из этих особенных девушек. Это означает один шанс из 285 тысяч, что не очень здорово», — поясняет математик. Ученый также отметил, что для одиноких людей его исследование может стать хорошей новостью, поскольку оно доказывает, что их вины в этом нет [2].

Увы, все наши надежды на то, что браки заключаются на небесах, а супругов сможет разлучить только смерть, не оправдались. Жизнь показала, что старый институт брака, поддерживаемый государством и церковью, безнадежно

устарел. Прямо на наших глазах семья распадается, а точнее говоря, разбивается на мелкие осколки.

Уже и политики, наплевав на общественное мнение, спешат в срочном порядке менять жен. В частности, канцлер Германии Герхард Шредер начинает жизнь с новой спутницей уже в четвертый раз. Самое любопытное, что немок его поведение вовсе даже не раздражает, а скорее наоборот. Они даже шутят: «Где было четыре жены, там всегда есть место и пятой». В общем, в новый век, хотим мы того или нет, нам придется войти с новой моделью брака.

Ученые уже сейчас предлагают четырехступенчатое партнерство — каждое для определенного отрезка нашей жизни. Первый партнер — любовь нашей необузданной 20-летней юности. С ним мы скорее всего играем, а не заключаем брак в полном смысле. И, как правило, наш первый выбор не бывает удачным. На следующем этапе требуется супруг для реализации карьерно-профессиональных замыслов. В 40-летнем возрасте все мечтают о тихом семейном счастье с обязательным наличием детей. Для чего необходим третий партнер. А вот четвертого надо выбирать с особой тщательностью и осторожностью, поскольку именно с ним вам придется провести остаток дней своих. Именно тогда следует задать себе вопрос: а хочу ли я стареть вместе с ним? Лучше всего на каждый период заключать брачный договор сроком от 5 до 12 лет [3].

В сущности, брак претерпевает свои изменения не в первый раз. Был век полигамии, вслед за ним пришла моногамия, а теперь ей на пятки наступает время серийной моногамии или многократного партнерства. Романтические отношения не вечны. Они проходят против нашей воли, и не в наших силах их сохранить. Достаточно 6 лет совместной жизни, чтобы 52% женщин заявили, что они ни за что в жизни больше не вышли бы замуж за своих мужей. У мужчин тот же показатель совершенно иной. 80% почему-то уверены, что они счастливы в браке, хотя разговаривать с женами им уже не о чем. Как показали социологические исследования, в среднем современные супруги беседуют друг с другом всего 6 минут в день [3].

Будущий век — скоростной, в том числе и в сфере семейных отношений. Ученые даже нашли название — фаст-фуд-брак [3], по аналогии с фаст-фуд-едой. Но, как известно, после заключения брака наступает и процесс его расторжения. Именно он подчас и останавливает многих от принятия кардинальных решений. Времена разборок на парткомах канули в лету, но вот суд пока еще существует.

Мудрый Запад уже придумал, как безболезненно и дешево решить проблему. В США, где распадается каждая вторая семья, практикуется такое понятие, как «развод по кнопке». В штате Аризона начали функционировать бракоразводные автоматы, действующие по принципу банкоматов. Компьютерная дама предлагает вам ответить на несколько вопросов, которые регулируют проблемы с имуществом и детьми, после чего машина автоматически выдает вам свидетельство о разводе. И никаких бешеных расходов на услуги адвокатов и многолетних выяснений отношений через суд.

Американские дети еще в школе психологически готовятся к тому, что развод их родителей неизбежен и его не надо рассматривать как трагедию. У них даже есть такой предмет в школьной программе — «семейное дело». А неко-

торые психологи вообще предлагают в будущем всем мужчинам и женщинам пройти специальные курсы, после окончания которых им будут выдаваться свидетельства на право вступления в брак. Такая схема уже действует в Японии и Сингапуре [4, с.148].

Таким образом, необходимо создание обществом через государство благоприятных условий для сохранения устойчивости модернизировавшегося института семьи и росту авторитета семейной общности в общественном сознании. Для решения этих задач необходимо формирование новых политических подходов и определенной законодательной базы государственной семейной политики.

Список использованной литературы:

1. Любовь или одиночество: чего больше в жизни россиян ? // ВЦИОМ. Пресс-выпуск № 1429. http://wciom.ru/arkhiv/tematicheskii-arkhiv/item/single/13186.html?no cache=1&cHash=77ed47b444

2. Хараш А.У. Психология одиночества // http://v104.pochta.ru/raznoe.htm

3. Харчев А. Г. Социология семьи. М.: ЦСП, 2003.

Семейная динамика меняется в 21 веке — Образ жизни — The Hays Daily News

Это третья из серии о семьях 21 века.

Q: Какие изменения произошли в семьях 21 века?

A: Информация в этой статье взята из New York Times. Статья в Times называется «Меняющаяся американская семья». Исследователи, изучающие эволюцию семьи, удивляются тому, насколько быстро семья изменилась, что часто превосходит прогнозы тех же исследователей.

Эндрю Дж. Черлин, профессор государственной политики в Университете Джона Хопкинса, заявляет, что у нас теперь есть сложные семьи в невиданных ранее масштабах. Тем не менее, Черлин считает, что общество и семьи все еще претерпевают изменения и будут продолжать испытывать быстрые изменения.

Исследователи, которые изучают данные опросов, переписей и исторические данные, а также проводят полевые исследования семейной жизни, определили важные возникающие темы. Во-первых, исследователи утверждают, что государственные семьи становятся все более эгалитарными в социальном плане, хотя экономическое неравенство увеличивается.Семьи стали более разнообразными в расовом, этническом и религиозном отношении, чем даже полгода назад.

Пары пересекают расовые, религиозные, гендерные и политические партии. Люди, не связанные биологически, разделяют медицинские предписания, завещания и законные усыновления. Одинокие взрослые живут одни и считают себя семьей из одного человека.

Исследования показывают, что одинокие взрослые более склонны, чем супружеские пары, поддерживать контакт с друзьями, братьями и сестрами, родителями и соседями. К такому выводу пришла Белла ДеПауло, автор книги «Single Outs.”

Стефани Кунц, социальный историк из Государственного колледжа Эвергрин в Олимпии, штат Вашингтон, утверждает, что сегодня существует не просто больше типов жилищных условий и семей. Большинство людей пройдут через разные этапы жизненного уклада на протяжении своей жизни.

Историческая семья стабильных женатых родителей, живущих со своими детьми, присутствует в образованной элите, но не в населении в целом. Сегодня общество разделено на имущих и неимущих, и у меня есть, а у меня нет.Кунц заявляет, что люди, состоящие в хороших браках, не захотят жить по-другому. Но те люди, которые больше всего выиграют от стабильных браков, наименее вероятно будут иметь ресурсы для поддержания стабильных браков.

американца продолжают верить в ценность брака и семьи. Наше общество вступает в брак, разводится, снова выходит замуж быстрее, чем где-либо еще в мире. Американцы тратят на свадьбы 70 миллиардов долларов в год. В неофициальной выборке из 5% американцев разного возраста, профессии и места проживания их спросили, что приходит на ум в первую очередь, когда они слышат слово «семья».Ответы были по существу одинаковыми: «Любовь. Дети. Мама. Обед.»

Отслеживая различия между прошлыми и настоящими семьями, исследователи начинают с детей. Уровень рождаемости в стране сейчас вдвое меньше, чем в 1960 году. Меньше женщин становятся матерями, а у тех, у кого есть дети, в среднем двое, по сравнению с тремя детьми в 1990-х годах.

Основная причина снижения рождаемости — затраты на воспитание детей. По данным Министерства сельского хозяйства, средняя пара из среднего класса тратит 241 080 долларов на воспитание ребенка до 18 лет.Эта цифра не включает стоимость колледжа или аспирантуры.

Снизился не только коэффициент рождаемости, но и количество браков, особенно с молодыми женщинами, которые рожают большую часть детей. Таким образом, 41 процент младенцев рождаются вне брака, что в четыре раза превышает уровень рождаемости вне брака в 1970 году. Эта тенденция не является однородной с демографической точки зрения. Те женщины, у которых есть степень бакалавра или выше, по-прежнему придерживаются старых стандартов вступления в брак до рождения ребенка на 90 процентов.Среди женщин, которые учились в колледже, но не получили диплома, 40 процентов рожали незамужними. Среди женщин, имеющих диплом о среднем образовании или меньше, 57 процентов не замужем, когда у них появляется первый ребенок.

Более 25 процентов этих незамужних матерей живут с партнерами, которые могут быть или не быть биологическими отцами ребенка. Еще одна особенность американской семьи — рост числа сожительствующих пар. В период с 1996 по 2012 год количество сожительствующих пар увеличилось почти до 170 процентов с 2.От 9 миллионов до 7,8 миллиона.

Уровень рождаемости среди девочек-подростков упал почти вдвое с 1991 года и к началу века достиг рекордно низкого уровня. Общественное здравоохранение связывает это явление с улучшением полового воспитания и методов контроля рождаемости. Большинству незамужних матерей сейчас от 20 до 30 лет.

Число работающих матерей, занятых неполный или полный рабочий день, увеличилось в четыре раза с 1950-х годов. Почти 75 процентов женщин с детьми работают дома. Число женщин, являющихся единственными или основными кормильцами, увеличилось с 11 процентов в 1960 году до 40 процентов.

Культурные отношения адаптируются к новым семейным нормам. Семьдесят два процента взрослых моложе 30 лет и 62 процента населения считают идеальный брак браком, в котором мужчины и женщины одновременно работают, а затем разделяют обязанности по уходу за детьми и домашние обязанности.

С точки зрения схоластики, большинство пар равны, но 28 процентов замужних женщин имеют более высокий уровень образования, чем их супруги, тогда как 19 процентов женатых мужчин имеют более высокий уровень образования. У матерей с высшим образованием повысился конкурс на поступление в элитные университеты.Эти желанные университеты делают упор на внеклассную деятельность. Занятость ребенка после школы является предиктором уровня образования матери.

Удивительным изменением в семьях стало недавнее снижение количества разводов. В течение нескольких десятилетий уровень разводов составлял примерно 50 процентов. С 1996 года уровень разводов снизился еще больше и сейчас составляет чуть более 40 процентов для первых браков.

Снижение числа разводов более заметно среди пар со средним и выше среднего уровнем доходов, имеющих высшее образование.Ожидается, что каждый третий брак закончится разводом. Этот прогноз позволяет этим парам уверенно управлять ресурсами и больше инвестировать в своих детей.

Среди бэби-бумеров процент неудач браков увеличился до 50 процентов за последние два десятилетия. Не снизились показатели разводов для тех, кто снова и снова выходит замуж.

• Статья на следующей неделе будет продолжена обсуждением изменений в американских семьях.

Джуди Капрез — почетный профессор государственного университета Форт-Хейса.

Меняющаяся американская семья

Когда мы вступаем в 21 век, изменения внутри и между семьями в США затрагивают самую суть наших представлений о жизни и способах ее функционирования. Такие вещи, как увеличение продолжительности жизни, появление безопасных и эффективных средств контроля над рождаемостью, растущее участие женщин в оплачиваемой рабочей силе и резкое увеличение количества разводов меняют семейную жизнь в конце 20 века. Новые реалии семейной жизни резко контрастируют с идеализированными представлениями о семье, которые складывались веками.Конфликты в нашем восприятии семьи создают глубокие противоречия в государственной политике. Если мы хотим, чтобы семья была здоровым компонентом общества, как это должно быть для выживания общества, нам необходимо заново понять, что такое семья и во что она становится.

МЕНЯЮЩАЯСЯ СЕМЬЯ

Диапазон вариаций «семей» на протяжении истории и между культурами огромен. Тем не менее, во всех этих вариациях есть определенные основные темы: семьи — это набор основных отношений — биологических, эмоциональных, социальных, экономических и юридических.Семьи — это также совокупность людей с разными потребностями и проблемами, живущих в сложных отношениях друг с другом и с обществом. Обычно ожидается, что семьи будут оказывать своим членам взаимную экономическую, физическую и эмоциональную поддержку, удовлетворяя человеческие потребности в пище, жилье и близости. Семьи также продолжают традиции и культуру и в некоторых случаях передают собственность следующему поколению.

Если бы наше обсуждение семей началось с этого широкого понимания, у нас была бы полезная отправная точка.К сожалению, многие дискуссии о семьях, а также большая часть нашей политики и литературы предполагают гораздо более узкое определение «нормальной» семьи: заботливая мать, кормилец и один или несколько несовершеннолетних детей. Многие из сегодняшних пожилых граждан создали такие семьи, и многие взрослые среднего возраста выросли в них, но состав и характеристики семей значительно изменились после Второй мировой войны, особенно за последние два десятилетия. Хотя около 75% граждан США по-прежнему живут в семьях (см. Рисунок ниже):

• Только 9% U.С. домохозяйства соответствуют этому старому определению «нормальной» семьи.
• В большинстве семей нет детей младше 18 лет.
• Более 25% всех семей с детьми составляют семьи с одним родителем; почти все они возглавляются женщинами.
• 72% женщин детородного возраста трудоустроены. К 1995 году статистики рабочей силы прогнозируют, что эта доля увеличится до 81%.
• Внебрачные роды (часто от женщин старшего возраста) в настоящее время составляют около 20% всех рождений, и практически все такие дети остаются на попечении матери, а не передаются на усыновление.
• Впервые в США преобладают поколения: бабушек и дедушек больше, чем внуков.

МЕНЯЮЩАЯСЯ РАБОЧАЯ СИЛА

Основным фактором, влияющим на всю эту статистику, был постоянный переход женщин на оплачиваемую рабочую силу. Этот глубокий сдвиг произошел за одну человеческую жизнь, слишком быстро, чтобы успеть за ним многие наши институты и отношения. Большое количество сегодняшних пожилых женщин пожилого возраста были на иждивении домашними хозяйками большую часть своей взрослой жизни.Они росли в надежде найти мужа, который мог бы их поддержать, и для большинства этого поколения работала модель кормильца / опекающей жены.

Их дочери часто работали до замужества и до рождения детей. После того, как дети пошли в школу, многие снова начали работать, демонстрируя, что их участие в рабочей силе не было временным отклонением от нормы. В 1965 г. 41,1% женщин в возрасте от 35 до 44 лет были на оплачиваемой рабочей силе. Двадцать один год спустя эта же группа женщин (сейчас 55-64 года) была представлена ​​почти в таком же соотношении — 42.3%. (Интересный вопрос заключается в том, в какой степени это были одни и те же женщины, работающие по найму, или же отдельные женщины приходили и уходили из рабочей силы в зависимости от семейных обстоятельств.)

Младшие сестры этой возрастной группы последовали примеру старших и добавили импульса этой тенденции. В 1965 г. 38,5% женщин в возрасте от 25 до 34 лет были на оплачиваемой рабочей силе. К 1986 году в этой же группе — тогда в возрасте 45-55 лет — показатель составлял 66,3%. Эти женщины, очевидно, были более преданы оплачиваемой работе, чем принято считать, но общество по-прежнему придерживалось мифа о том, что женщины занимаются уходом, а мужчины — кормильцами.

Что интересно — но не часто воспринимается или обсуждается, — это то, что по мере роста занятости женщин занятость мужчин уменьшилась . За последние 25 лет занятость женщин увеличилась на 30% или более в каждой возрастной категории до 55 лет, в то время как занятость мужчин снизилась во всех возрастных группах старше 25 лет. Эта тенденция представляет собой глубокий сдвиг в образе жизни и противоречит давно устоявшимся культурным представлениям. .

СИЛЫ ЗА ПЕРЕМЕНАМИ

За этим сдвигом стоят сильные экономические силы.Для подавляющего большинства молодых семей уже нецелесообразно думать о «семейной заработной плате» — достаточном доходе от на одного кормильца , чтобы содержать семью, образование детей и выход супружеской пары на пенсию. Практически каждая молодая семья (и многие старшие) теперь полагают, что жена и мать могут — и должны — вносить экономический вклад в семью.

Доход семьи упал за последние полтора десятилетия, если нет второго кормильца. В феврале 1988 г. Бюджетное управление Конгресса опубликовало отчет «Тенденции в доходах семей: 1970-1986 гг.».Персонал Специального комитета Палаты представителей США по вопросам детей, молодежи и семьи проанализировал эти результаты и пришел к выводу, что, хотя «семейный доход типичной семьи за этот период вырос … прирост доходов распределялся неравномерно. Семьи с низкими доходами с детьми, молодые семьи с любым уровнем дохода и бедные семьи с матерями-одиночками в 1986 году были в гораздо худшем положении, чем их сверстники в 1970 году. «Основной причиной роста доходов семей было» увеличение числа рабочих на семью, а не рост заработка типичный рабочий.Многим семьям с детьми приходилось заставлять обоих родителей работать, чтобы не потерять позиции «.

Напротив, среди «пожилых людей, не связанных родственниками, и пожилых семей без детей, средний доход семьи вырос на 50%». Отмечая, что «заработки многих работников, особенно в более молодых возрастных группах, не успевали за темпами инфляции», аналитики обнаружили, что «добавление второго работника к рабочей силе или увеличение рабочего времени второго работника часто было необходимо для того, чтобы удержать доход семьи от падение….Эти изменения в организации работы привели к тому, что родители (особенно матери) имеют меньше времени с детьми, меньше свободного времени и , возможно, меньше детей »(курсив добавлен).

Даже если бы концепция семейной заработной платы была реальностью, количество разводов (а также сведения о пособиях и выплатах алиментов после развода) указывают женщинам всех возрастов на отсутствие государственных или частных гарантий экономической поддержки в обмен на ношение ребенка. из роли смотрителя.Оплачиваемая работа вне дома в настоящее время является принятой формой самострахования как для женщин, так и для мужчин. Дополнительные льготы, такие как медицинское страхование и социальное обеспечение, являются почти обязательным элементом самодостаточности, если принять во внимание увеличение продолжительности жизни.

Тем не менее, хотя женщины перешли на оплачиваемую рабочую силу в таком количестве, что занятость больше не зависит от пола, уход и содержание домашнего хозяйства и детей в целом оставались прерогативой женщин. Физическая и эмоциональная работа по содержанию семей, особенно семей с маленькими детьми (которым требуются годы почти постоянного присмотра и воспитания), очень сложна, но только начинает цениться политиками и обществом в целом.

Изменение отношения к работе также меняет структуру прав и ожиданий в браке. Несмотря на сильные культурные традиции и потребность большинства людей в интимных отношениях, становится все более очевидным, что люди, от которых требуется экономическая самодостаточность, менее терпимы к неравным семейным отношениям, чем те, кто экономически зависим. По мере того как привязанность женщин к оплачиваемой рабочей силе усиливается, они все активнее отстаивают свои права на власть и контроль при принятии семейных решений.Когда эти права не соблюдаются, многие женщины либо не вступают в то, что они считают недопустимыми семейными отношениями, либо покидают их. Мужчины делают то же самое.

Вопросы, поднятые этими сдвигами, глубоки и тревожны. Можем ли мы по-прежнему полагаться на семьи, как мы делали это в прошлом, чтобы производить здоровых и эффективных работников и граждан, когда для содержания молодой семьи часто требуются двое кормильцев? Откуда берутся время и силы для семейной жизни? Тем более для 27% американских семей с детьми и только с одним взрослым, чаще всего с матерью: откуда берутся время, энергия и деньги, чтобы растить этих детей? Согласно отчетам переписи 1987 г., 20% жителей U.Дети S. жили в бедности в 1986 г. (по сравнению с 1978 г.), причем наибольшему риску подвергались дети в возрасте до шести лет. Большинство (51,4%) семей, живущих за чертой бедности, возглавляются женщинами, что свидетельствует о трудностях, возникающих, когда женщины в одиночку пытаются содержать семьи, принимая на себя как заботу о семье, так и роль кормильца.

В ответ на эти сдвиги будет ли все большее число молодых женщин отказываться от брака или материнства, создания новых семей из-за их желания и способности получить большую безопасность и статус за счет оплачиваемой работы? Станут ли главными производителями детей те, у кого мало надежд или ожиданий на оплачиваемую работу? Или изменятся стандарты и нормы, касающиеся работы и семьи? Будут ли мужчины разделять функции по уходу и ведению домашнего хозяйства, как женщины — кормильца? Откажутся ли женщины от контроля в доме? Кто будет заботиться о молодежи и воспитывать ее, если и мужчины, и женщины работают за плату? Сможет ли общество, чтобы сохранить и возродить себя, разработать способы помощи уязвимым молодым людям, как они заботятся об уязвимых стариках?

ВЫЗОВ ВПЕРЕДИ

По мере приближения 21 века время и энергия, необходимые для вынашивания и воспитания детей, важность интимных отношений и необходимость в семейной политике, учитывающей разнообразие и меняющийся характер американских семей, должны будут все больше пониматься и цениться. если наше общество хочет выжить.Уход за следующим поколением больше нельзя считать «бесплатным товаром», поскольку расходы несут почти исключительно отдельные родители или семьи.

Вынашивание ребенка теперь является опцией. Этот вариант необходимо сделать более привлекательным и менее дорогостоящим для отдельного человека и для семей, иначе дополнительное число женщин и семей ограничат их деторождение. Мы также должны признать реальность того, что человеческое молодое поколение уязвимо в течение многих лет и что эффективное воспитание детей является обязательным для гуманного общества.На словах не покупаются продукты и не гарантируется превращение ребенка в компетентного и довольного взрослого. Необходимо будет разработать новый социальный договор между мужчинами и женщинами, между богатыми и бедными, между поколениями, а также между обществом и семьей. Элементы этого договора до сих пор неясны; что ясно, так это то, что женщины остаются на оплачиваемой рабочей силе, чтобы оставаться, по крайней мере, большую часть своей взрослой жизни.

Некоторые шаги уже предприняты или обсуждаются; например, отпуск по беременности и родам и отцовский отпуск, субсидия по уходу за ребенком или налоговые льготы, дополнительные налоговые вычеты для семей с детьми и качество образования были включены в общественную повестку дня.Есть признаки нового поколения «работающих отцов» — мужчин, глубоко вовлеченных в дела своих детей, заботящихся о них, как это всегда делали матери, — и даже «домохозяев». Однако такие люди все еще достаточно редки, чтобы быть замечательными; и, к сожалению, они часто подвергаются остракизму.

Также примечательно то, что многие женщины сопротивляются отказу от контроля своей роли по уходу в семье. Несмотря на то, что домашняя работа женщин была унижена, дом по-прежнему оставался «областью женщин», где они обладали определенной властью, некоторой социальной ценностью и часто чувством удовлетворения.Важный вопрос на будущее заключается в том, захотят ли женщины отказаться от контроля дома, чтобы получить больше власти на рабочем месте и в общественной жизни.

В следующем столетии годы деторождения и воспитания детей вполне могут считаться таким же ценным временем жизни, как и годы выхода на пенсию. Возможно, что рабочих, которые являются родителями маленьких детей, можно будет побудить взять своего рода творческий отпуск, разделив свое время между уходом за семьей, неполной занятостью и дальнейшим образованием или обучением.Родителям маленьких детей может быть разрешено и поощряется получение части их социального обеспечения в период восстановления.

Рабочая неделя может быть сокращена, а структура занятости на протяжении всей жизни может продолжать меняться как для мужчин, так и для женщин с учетом изменений семейных обстоятельств. Медицинская поддержка молодых и их родителей может стать такой же приемлемой, как Medicare и государственное образование. По мере того как люди живут дольше, их образ жизни, работы и размышлений о своей жизни будет продолжать меняться.Большему количеству мужчин разнообразие в работе и семейной жизни может казаться таким же удовлетворительным и трудным, как и некоторым нынешнему поколению матерей и бабушек. Равенство между мужчинами и женщинами, однажды испытанное на вкус и испытанное, можно ценить и даже смаковать.

Мы можем понять и признать тот факт, что воспитание ребенка и участие в семейной жизни порождают мудрость и удовлетворение. Забота также учит таким навыкам, как управление, расстановка приоритетов и ведение переговоров, которые можно передавать другим людям и которые могут быть вознаграждены в будущем или, по крайней мере, оценены.По мере того, как семейная жизнь и дети — воплощенное будущее — станут более понятными, могут появиться новые концепции успеха, которые приравнивают успешное воспитание детей к карьерным достижениям.

Люди всех оттенков политического и расового спектра живут семьями. Будем надеяться, что мы сможем использовать эту точку соприкосновения от имени семьи и детей в качестве основы для новых социальных инноваций в 21 веке, сравнимых с технологическими достижениями 20 века.

Арвонн Фрейзер — старший научный сотрудник Института общественных дел Хамфри Университета Миннесоты.

Семья

в 21 веке: 5 новых определений словесной семьи

Времена меняют культуры и жизни. На протяжении поколений определение семьи явно эволюционировало. Хотя некоторые могут попытаться возразить, факт остается фактом: есть много разных способов создать семью.

Знание — сила, и становление культурно осведомленным человеком делает мир немного лучше. Выделите несколько минут своего дня, чтобы прочитать несколько новых способов определения слова семья в мире.

Суррогатное материнство для семьи

Суррогатное материнство не было вариантом для семьи слишком долго, но в последние годы его ценность возросла. Поскольку определение семьи изменилось, вы увидите различные группы людей, ищущих подходящего суррогата.

Есть много причин, по которым пара может не иметь возможности иметь детей самостоятельно, и иногда человек хочет создать семью без партнера. Как бы то ни было, суррогатное материнство — прекрасный подарок, сделанный очень сильными женщинами.

Принятие более распространено

Благодаря влиянию таких крупных звезд, как Анджелина Джоли и Брэд Питт, усыновление стало новым шагом в Соединенных Штатах. Усыновление ребенка — непростая задача, поскольку не должно быть просто взять на себя другую человеческую жизнь, но для обычного человека она становится все более доступной.

Впервые в истории в Соединенных Штатах есть места, где однополые пары могут усыновить ребенка. Усыновление спасает жизни тысяч детей в США и за его пределами.С. каждый день.

Смешанные семьи

Смешанная семья обычно относится к семье, состоящей из двух человек, у которых были дети до брака, а затем они объединились в семью, поженившись. Поскольку более половины всех браков заканчиваются разводом, смешанные семьи сегодня встречаются гораздо чаще, чем в прошлом.

Однополые семьи

Теперь, когда однополые браки легальны на федеральном уровне, в нашей стране больше однополых семей.Два папы или две мамы уже не такие уж «странные», поскольку общество медленно приспосабливается к эволюции человеческого духа. Нам, возможно, предстоит пройти долгий путь как стране, но за последнее десятилетие однополые пары добились больших успехов.

Гетеросексуальные семьи

Даже традиционные гетеро-отношения изменились с годами. Из-за большого количества неудач в браке есть много «гетеросексуальных» пар, которые предпочитают не делать решительный шаг. Любви достаточно без осложнений, связанных с юридическими вопросами, и приоритет прохождения процесса законного брака не так важен, как это было в прошлом.

Воспитание в 21 веке

Помните, когда получение кофейной кружки с надписью «Лучшая мама на свете» или футболки с надписью «Лучший папа на свете» было достаточно, чтобы подтвердить чьи-то навыки и родительские способности? Кажется, что в 21 веке ставки повысились. В глазах общества родители едва ли могут считаться компетентными — а тем более «совершенными» — если они не могут отметить все следующие квалификации:

• Не только удовлетворять, но и предвосхищать все потребности своего ребенка
• Обеспечьте успех своего ребенка в учебе
• Дайте своему ребенку самые лучшие впечатления и самые полезные занятия
• Сделайте дом оазисом мира и гармонии для семьи (при этом преуспев в собственной карьере)

Посещение детей в любое время обязательно.Никаких исключений не будет для родителей, работающих на двух работах, чтобы выжить, родителей-одиночек или родителей детей с особыми потребностями. Никаких надежных инструкций по эксплуатации не будет.

Эти экстремальные ожидания в сочетании с быстро ускоряющимся темпом современной жизни создают серьезные препятствия и давление для родителей, которые искренне хотят, чтобы их дети чувствовали заботу, не сводя себя с ума. Многие консультанты регулярно помогают клиентам справиться с этими и другими проблемами современного воспитания детей.

Воспитание, проблемы и гордость

«Постоянное» воспитание требует решения множества проблем, что заставляет родителей сосредоточиваться на всех проблемах, — говорит член Американской ассоциации консультантов Лаура Мейер, лицензированный консультант по психическому здоровью из Бедфорда, штат Нью-Гэмпшир, которая специализируется на вопросы воспитания и заботы женщин. В частности, работающим родителям часто трудно посещать каждое школьное мероприятие, которое предлагается, потому что оно обычно проводится в течение рабочего дня.Это может казаться неудачей, особенно для матерей, — говорит Мейер, которая в настоящее время изучает родительский опыт женщин.

В качестве своего рода противоядия Мейер призывает клиентов искать случаи, когда они делали что-то, что заставляло их гордиться своими родителями: «Может быть, я не смог присутствовать на одном конкретном мероприятии, но я сделал костюм, который мой ребенок носили в спектакле ».

Родителям легко попасть в ловушку проблем, с которыми они сталкиваются, поэтому Мейер поощряет подход, ориентированный на решение.Например, у нее есть клиент, который борется с воспитанием сына, страдающего перемежающимся взрывным расстройством. «Она была на грани своего остроумия, — говорит Мейер. «Он пинал ее [и] она вытаскивала его из общественных мест».

Мейер попросила женщину рассказать ей, что на этой неделе прошло хорошо. Сначала клиент ничего не мог придумать. Потом она вспомнила, как вместе с сыном ставили елку. Им понравилось украшать его вместе, и мама сделала фото. Мейер спросила клиента, что могло бы случиться, если бы каждый раз, когда она и ее сын хорошо проводили время вместе, она делала снимок и включала его в чат — приложение для социальных сетей, которое позволяет пользователям создавать фотокниги из загруженных изображений.Затем они могли сесть и вместе смотреть фотографии каждую неделю.

Клиент залился слезами, сказав, что будет иметь большое значение, если посмотреть и вспомнить некоторые маленькие победы, а не всегда думать исключительно о неудачах. Мейер предложила клиентке также использовать фотографии, чтобы поговорить со своим сыном о том, почему этот конкретный опыт или день были такими хорошими, а затем спросить его, как ему удавалось сохранять спокойствие.

Мейер призывает клиентов использовать свои консультации как время, чтобы остановиться и поразмышлять о качестве своих отношений с ребенком, а не постоянно реагировать на кризисы.По ее словам, родители часто оказываются вовлеченными в повседневные обязанности родителей и упускают радость, любовь и положительные стороны родительского воспитания.

Помощь в предотвращении сексуального насилия

В течение семи дней января 156 молодых женщин и подростков собрались в зале суда в Мичигане, чтобы рассказать, как Лоуренс Нассар, бывший врач команды США по гимнастике и Университета штата Мичиган, сексуально изнасиловал их. В их рассказах подробно описывается широко распространенный ущерб, который может нанести неконтролируемый хищник, имеющий доступ к детям и подросткам.Некоторых из тех, кто пришел выступить, сопровождали их родители, которым оставалось спросить — по словам одной матери, давшей показания, — «Как я могла пропустить красные флажки?»

Большинство родителей не имеют точной информации о сексуальных хищниках, говорит член ACA Дженнифер Фостер, доцент кафедры психологии консультантов и психологического консультирования в Университете Западного Мичигана. Ее исследования посвящены сексуальному насилию над детьми.

В прошлом большая часть усилий по предотвращению сексуального насилия была направлена ​​на детей в школьной системе, говорит она.«Это помогло повысить осведомленность, но у этих усилий был главный недостаток, заключающийся в том, что они возлагали бремя прекращения жестокого обращения на детей», — отмечает Фостер.

Как бывший лицензированный консультант по психическому здоровью и школьный консультант во Флориде, Фостер работал со многими детьми, подвергшимися жестокому обращению. «Они говорили мне:« Я сказал, что остановка ». Я сказала нет », — вспоминает она. К сожалению, взрослых и детей старшего возраста легко перехитрить и одолеть детей, поэтому усилия по профилактике должны быть сосредоточены на родителях и других взрослых, утверждает Фостер.

Foster теперь помогает рассказывать родителям о сексуальных хищниках. «Я хочу, чтобы родители знали всю пугающую информацию», — говорит она. Это включает в себя работу по разрушению общепринятых мифов. Когда их просят подумать о профиле «типичного» хищника, большинство людей представляют себе взрослого самца с криминальным прошлым, который является незнакомцем или, по крайней мере, кем-то, кого семья хорошо знает. Фостер предлагает родителям вместо этого представить себе людей, которых они могут пригласить на обед в честь Дня благодарения, потому что от 90 до 96 процентов сексуальных хищников — это либо члены семьи, либо кто-то из их близких (Национальная сеть изнасилований, жестокого обращения и инцеста оценивает это число в 93 процентах). ).По данным Центра исследования преступлений против детей, 36 процентов — другие дети.

Родители также обычно не представляют себе правонарушителей женского пола, и, хотя количество зарегистрированных случаев сексуального насилия со стороны женщин невелико, эксперты считают, что на самом деле этот показатель выше, говорит Фостер. К сожалению, родители с гораздо большей вероятностью передадут заботу о своих детях женщине — например, в условиях дневного ухода за детьми, — продолжает она.

Исследование

также указывает на высокий уровень сексуального насилия между братьями и сестрами, часто с применением силы, говорит Фостер.Многие родители считают, что это происходит только в семьях с более низким социально-экономическим статусом, но правда в том, что это может иметь место в любой семье. Фостер добавляет, что исследования показывают, что если дети или несовершеннолетние правонарушители получат лечение, они, скорее всего, выздоровеют и больше не совершат то же преступление.

Фостер рассказывает родителям о некоторых поведенческих тревожных признаках возможных сексуальных хищников, в том числе о том, что они проводят больше времени с детьми, чем со сверстниками, об отсутствии взрослых друзей, наличии многочисленных хобби, ориентированных на детей, и недопустимых сексуальных комментариях о детях.Фостер сообщил, что местный учитель регулярно делал высказывания сексуального характера своим ученицам, например: «Если бы вы были моей дочерью, я бы не выпустил вас за дверь в этих штанах, потому что я знаю, о чем будут думать I ».

«Это отличный пример скрытого насилия, который якобы игнорировался школьным персоналом, когда девочки неоднократно жаловались на учителя. Это был один из многочисленных комментариев, которые он сделал. Им сказали: «Вы неправильно понимаете. Вы ослышались.Вы не умеете принимать комплименты ». Затем, когда у него появилась возможность и студент в изоляции, оскорбления переросли в явные, и он поднял руку ей за рубашку».

Эта студентка оказалась членом молодежной группы, которую Фостер помогает вести в ее церкви. Она считает, что девочка почувствовала воодушевление раскрыться ей из-за ручки, которую часто использует Фостер, с надписью «Изнасилование. Говорить об этом.» Другая девушка в группе спросила, почему у Фостер эта ручка, и это дало Фостер возможность рассказать о работе, которую она проделала с пережившими сексуальную травму.После группы девушка, которая подверглась насилию, рассказала Фостеру о своем опыте. Фостер связалась со школой, которая, по ее словам, не предприняла никаких официальных действий, а просто разрешила учителю уйти в отставку.

Родители также должны опасаться взрослых, которые всегда берут детей в руки или обнимают их, — говорит Фостер. Такое поведение часто проявляется на глазах у других людей, потому что хищники проверяют, заметят ли их действия и встревожены ли они. Хищники также стараются проводить время с детьми наедине и могут дарить им подарки.Фостер говорит, что дарить подарки может быть совершенно доброжелательным поступком, но также предупреждает, что это может быть частью процесса ухода за собой. Семья Фостер установила правило, согласно которому ее дети не будут брать подарки ни от кого, не спросив предварительно у Фостера или их отца.

Фостер также учит своих детей, что в их семье нельзя хранить секреты (хотя она умеет различать секреты и сюрпризы). Частично такая практика объясняется тем, что сексуальные хищники часто пытаются заставить детей хранить маленькие секреты.Например: «Не говори маме, что я давал тебе мороженое перед ужином. Она на меня разозлится! «Маленькие секреты — это своего рода испытание», — объясняет Фостер. Хищник пытается понять, что ребенок скажет, а что не скажет родителям.

Хищники оппортунистичны — они всегда ищут способы быть «полезными», — говорит Фостер. По ее словам, они часто пытаются прийти на помощь, особенно с семьями, находящимися в уязвимом положении, такими как семья с хронически больным ребенком, семья, недавно приехавшая в город, или семья, возглавляемая родителем-одиночкой.«Стать спасителем семьи — это часть конечной цели, чтобы они могли проводить время наедине с детьми», — объясняет Фостер.

Хотя Фостер считает, что бремя выявления и прекращения сексуального насилия над детьми должно быть возложено на взрослых, она говорит, что детям по-прежнему важно знать, что неуместно прикасаться к ним — это недопустимо. Фостер любит учить родителей языку, который Фезер Беркауэр, эксперт по предотвращению сексуального насилия над детьми, говорит о «безопасности тела». Концепция настолько проста, что ее могут освоить даже маленькие дети.

Безопасность тела означает, что никто не может смотреть на интимные части ребенка, дотрагиваться до них или фотографировать их, а дети не должны смотреть или прикасаться к частям тела других людей, объясняет Фостер. Она считает, что дети, которых не учат правилам безопасности тела, более уязвимы, потому что у них нет языка, чтобы говорить о том, что заставляет их чувствовать себя некомфортно, включая фактическое насилие. По словам Фостера, дети также должны выучить анатомически правильные названия частей тела.

Сын Фостера знает, что все должны соблюдать правила безопасности тела.Если он идет в дом друга, Фостер также следит за тем, чтобы родители друга знали, что семья Фостера соблюдает правила безопасности тела. Кроме того, из-за распространенности сексуального насилия по отношению к детям, Фостер не разрешает закрывать двери, когда друзья приходят поиграть в дом ее семьи. Она также периодически проверяет своего сына о его взаимодействиях со взрослыми в его жизни, спрашивая, развлекался ли он с этим человеком, что они делали вместе и соблюдает ли этот человек правила безопасности тела.

Большинство родителей также не знают, как обезопасить своих детей в сети, говорит Фостер, но им нужно знать, что сексуальные хищники часто используют онлайн-средства для нацеливания на детей. Преступники часто создают учетные записи и профили в социальных сетях, выдавая себя за кого-то одного возраста с ребенком или подростком, на которого они нацелены, а затем раскрывают свой истинный возраст позже. Заслужив доверие молодого человека, хищник может попытаться соблазнить ребенка или подростка встретиться лично и перенести их встречи в автономный режим.

Фостер рекомендует семьям ограничивать использование техники открытыми пространствами, такими как телевизионная комната или кухня. «Родители могут использовать инструменты отслеживания, но они также должны вести открытый диалог со своими детьми об их онлайн-активности», — говорит Фостер. Она также советует родителям узнать, какие технологические правила действуют у других родителей, прежде чем разрешать детям ходить в дома своих друзей.

В целом, говорит Фостер, требуется более высокий уровень бдительности в отношении сексуального насилия.Она отмечает, что большинство родителей хорошо обсуждают вопросы безопасности со своими детьми, когда речь идет о том, чтобы оглядываться в обе стороны, прежде чем переходить улицу, использовать шлем при езде на велосипеде или всегда пристегиваться ремнем безопасности в машине. Но каждый год больше детей подвергаются сексуальному насилию, чем машины, и относительно небольшое количество семей принимают активные меры, чтобы этого не произошло.

«Когда дело доходит до сексуального насилия над детьми, взрослые должны взять на себя ответственность за создание безопасных домов и сообществ», — говорит Фостер.«Консультанты [могут] дать им необходимые инструменты».

Больше не партнеры, но родители

«Развод меняет жизнь детей [и] обычно не в лучшую сторону», — говорит Кристин Литтл, лицензированный консультант по психическому здоровью, чья практика в Сиэтле включает в себя консультирование семей, которые переживают развод или развод. «Тем не менее, дети могут справиться даже с трудными изменениями, связанными с разводом, если их хорошо поддерживать и защищать от самых пагубных последствий конфликта [таких как] потеря уверенности в способности своих родителей руководить, потеря стабильности в семье / школьной жизни и потеря отношений. с одним или обоими родителями.”

Литтл говорит, что самое важное, что могут сделать специалисты в области психического здоровья при консультировании родителей, которые разлучены, разведены или находятся в процессе развода, — это представить идею разделения «ума взрослого» и «ума родителей».

«Родители могут испытывать сильный гнев или печаль, пока их брак заканчивается. Это нормально и ожидаемо, и им может быть важно изучить их индивидуально », — говорит она. «Однако они продолжают оставаться родителями, и им необходимо отделить свой собственный взрослый опыт и реакции от своих родительских ролей.Жизненно важно дать родителям возможность чувствовать, но при этом напомнить им, что они обязаны заботиться о родительских потребностях, принимать важные решения, [и] видеть и реагировать на потребности и чувства своих детей как отдельные от своих собственных ».

Член

ACA Кимберли Мейсон, лицензированный профессиональный консультант (LPC) из Мэдисонвилля, штат Луизиана, специализирующаяся на вопросах семьи и взаимоотношений, говорит, что многим родителям трудно справиться со своим гневом, виной и стыдом и отложить конфликт во время воспитания детей.Чтобы лучше оградить своих детей от раздоров, она дает родителям следующие рекомендации:

1) Имейте основные правила общения. Родители не должны ругать друг друга или спорить перед своими детьми. При необходимости им следует уйти в уединенное место, чтобы разрешить конфликт.

2) Каждый родитель должен обратиться за индивидуальной консультацией, чтобы решить свои собственные проблемы. Это может помочь ограничить уровень враждебности и частоту ссор, которые могут возникать дома.

3) Показывайте взаимное уважение друг к другу перед детьми. Каждому партнеру следует также поговорить с членами семьи и друзьями и попросить их воздерживаться от негативных высказываний о другом партнере перед детьми.

Родители, которым грозит развод или разлука, часто напуганы, что может перекрыть их способность сотрудничать и принимать решения, говорит Литтл. Она объясняет, что они могут искать безопасности, придерживаясь прежних моделей взаимодействия и полагаясь на предположения о ролях или способностях, которыми они обладали во время брака или отношений.Им часто трудно представить себе перемены.

«Это может привести к тому, что один родитель будет настаивать на том, что они более опытны, чем другой, и, следовательно, заслуживают большего количества времени, что неизбежно вызывает страх и гнев у другого родителя и приводит к тому, что мы часто воспринимаем как перетягивание каната, которое редко служит цели. потребности детей или родителей, — говорит Литтл.

Консультанты могут быть своего рода нейтральным «рефери» для родителей, уводя разговор от того, кто прав, а кто прав, а не на то, кто прав, а вместо этого развивая рабочие отношения совместного воспитания с упором на будущее, — говорит она.

Член ACA Моника Логан, LPC из Фриско, штат Техас, занимается вопросами развода и воспитания детей. Она говорит, что родителям нужно научиться строить более деловые отношения, откладывая свои эмоции по отношению друг к другу. Родители могут начать делать это, «работая над своими чувствами, связанными с разлукой или разводом, и развивая сеть поддержки», — говорит она.

Литтл согласен с поощрением такого подхода. «[Это] позволяет им выполнять важную работу по воспитанию детей», — говорит она.«По сути, это отменяет паттерны, динамику и практику брака, чтобы позволить пересмотреть то, как они будут взаимодействовать [и] задачи, на которые они будут соглашаться в новых отношениях совместного воспитания».

Каждый партнер должен согласиться с новыми «деловыми» принципами, иначе они не будут работать, — говорит Мейсон, который также является одним из основных преподавателей Университета Уолдена. Они должны стремиться ставить потребности своих детей выше собственных и принимать совместные решения. Компромисс и последовательность также важны.Она подчеркивает, что родители должны быть готовы поддержать друг друга при принятии решений, чтобы дети по-прежнему воспринимали их как команду.

«Вопреки тому, что некоторые люди описывают, здоровое совместное воспитание может происходить где угодно по всему спектру: от параллельного воспитания — отсутствие контактов и частичного совпадения между домами и родителями — до того, как обычно думают о совместном воспитании — частое сотрудничество и взаимодействие», — говорит Литтл. говорит.

По ее словам, не существует универсального подхода к совместному воспитанию детей.Работа консультанта — помочь родителям разработать план, который работает для каждого партнера, сводит к минимуму конфликты и, что наиболее важно, отвечает потребностям их детей.

Согласование с выходом

Поскольку сообщество ЛГБТК (лесбиянок, геев, бисексуалов, транссексуалов и допрашивающих или квир) получило большее признание за последние 10-20 лет, молодые люди стали чаще открываться своим родителям, говорит член ACA Мисти Джиникола. , LPC в Уэст-Хейвене, штат Коннектикут, специализирующаяся на практике, включая вопросы ЛГБТК.Она добавляет, что те, кто выходит из школы, также часто делают этот шаг в более молодом возрасте, чем в прошлом — например, в средней школе, а не в подростковом возрасте.

То, как родители реагируют на это решение, невероятно важно для психического здоровья ребенка. Джиникола, ведущий редактор опубликованной ACA книги «Позитивное консультирование с участием ЛГБТКИ + людей », была свидетелем реакции родителей в своей практике, которая варьировалась от принятия, но обеспокоенности, до полностью противодействия и выражения желания «исправить» своего ребенка.Она говорит родителям, которые хотят «вылечить» ребенка, что консультанты не могут ни с этической, ни с практической точки зрения изменить чью-либо сексуальную / эмоциональную ориентацию. Тем не менее, Джиникола пытается решить проблемы всех родителей, которые обращаются к ней за помощью, независимо от того, являются ли они «одобряющими» родителями (которые поддерживают ориентацию своего ребенка) или «отвергают» (те, кто отвергает статус ЛГБТК).

Даже родители, поддерживающие ЛГБТ-сообщество, могут иметь проблемы с приспособлением к выходу собственного ребенка, говорит она.Они могут спросить, «уверен» ли ребенок, или, если ребенок станет геем или лесбиянкой, а затем проявит интерес к другому полу, они могут сказать: «О, значит, вы действительно не [гей или лесбиянка ] », — сообщает Ginicola. По ее словам, такие реакции часто возникают из-за опасений родителей, что их ребенок будет подвергнут издевательствам или принижению, или столкнется с другими пагубными последствиями.

Однако Джиникола объясняет родителям, что, когда они задают такого рода вопросы или делают такие заявления, на самом деле их дети слышат, что с ними что-то не так.Дети очень уязвимы, когда выходят на улицу. Фактически, риск самоубийства наиболее высок в процессе раскрытия, но исследования показывают, что наличие поддержки со стороны родителей снижает этот риск вдвое. Таким образом, для родителей крайне важно стремиться всегда выражать поддержку и быть готовыми признать и извиниться, когда они сказали что-то не то, подчеркивает Джиникола.

Джиникола также учит родителей тому, что, хотя они не могут уберечь своих детей от издевательств, они могут помочь им справиться, развивая и укрепляя их самооценку, обучая их хорошим социальным и эмоциональным навыкам и обеспечивая их союзников, таких как друзья, учителя и т. Д. школьные консультанты на месте.

Один из способов, которым родители могут помочь повысить самооценку своих детей, — это помочь им найти места, где они будут приняты через любые интересы и занятия, которые им нравятся, — говорит Джиникола. Однако она предупреждает, что родители должны взять на себя ответственность за обеспечение безопасности этих мест, а не среды, в которой их ребенок будет отвергнут или подвергнут нападкам.

Родители также должны поговорить со школой своего ребенка, чтобы убедиться, что в ней действует разумная политика по борьбе с запугиванием, — говорит Джиникола.Самое главное, родители должны убедиться, что их дети понимают, что с ними все в порядке и что проблема не в них, подчеркивает она.

К сожалению, реальность такова, что, хотя признание тех, кто идентифицирует себя как ЛГБТ, значительно выросло, они все еще подвергаются повышенному риску подвергнуться насилию, а это означает, что родителям необходимо поговорить с детьми, которые заявили о безопасности, говорит Джиникола. В частности, дети должны быть осторожны с тем, кто их друзья, и следить за тем, чтобы они посещали вечеринки и другие общественные мероприятия с людьми, которые соглашаются, говорит она.Родители также должны предостеречь детей, которые не полностью настроены быть очень осторожными с тем, о ком они рассказывают, не потому, что рассказывать что-то неправильно, а потому, что иногда это может быть небезопасно, говорит Джиникола.

Открытое общение также важно. Дети должны знать и верить в то, что они могут рассказать своим родителям все, что угодно, — говорит Джиникола. По ее словам, особенно важно, чтобы дети понимали необходимость информировать своих родителей о любых случаях запугивания, насилия или других действий, угрожающих безопасности ребенка.

Консультанты должны также подготовить родителей к отказу, который они испытают, , — указывает Джиникола. Например, возможно, что члены семьи могут сказать обидные вещи о вышедшем из дома ребенке и спросить, как родители воспитывают ребенка, говорит она. Члены сообщества также могут высказать свои собственные суждения, которые Джиникола испытала на собственном опыте, в том числе, когда соседка позвонила в службу защиты детей, потому что Джиникола разрешает своему неформальному сыну носить розовые туфли в школу.Из звонка соседа ничего не вышло, но «страшно осознавать, что, хотя я получаю за него отказ сейчас, когда-нибудь он получит это», — говорит она.

В некоторых случаях родители могут потерять целое сообщество, в котором они раньше чувствовали себя в безопасности, говорит Джиникола. Например, в афроамериканском сообществе церковь часто служит основным безопасным местом для своих прихожан, но многие церкви не поддерживают ЛГБТК. Решив поддержать своих детей, которые идентифицируют себя как ЛГБТ, родители могут потерять важный источник поддержки.

В подобных случаях Джиникола помогает своим клиентам справиться с горем и побуждает их искать альтернативные источники поддержки, например, других родителей, которые прошли через подобный опыт. Она также может порекомендовать онлайн-группы и местные группы, в которые могут обратиться родители. Ginicola также дает подтверждение для родителей, подчеркивая, что проблема заключается в культуре, а не в самих родителях. Еще одна часть услуг, которые консультанты могут предоставить этим клиентам, — убедиться, что они хорошо заботятся о себе, добавляет она.

Джиникола также видит родителей, которые совершенно не поддерживают ЛГБТ-статус своего ребенка. Она признает, что с этими клиентами идет тонкая грань. Хотя она не хочет поддерживать их убеждения, она пытается найти способ связаться с ними, чтобы они вместо этого не пошли искать терапевта, который — готов попытаться «изменить» своего ребенка.

«[Требуются] те же принципы, которые лежат в основе работы с любым родителем, который потенциально может быть разрушительным для ребенка», — говорит Джиникола.«[Это] тонкий баланс, позволяющий им чувствовать себя уважаемыми, не пытаясь причинить вред своему ребенку».

Она начинает с того, что выясняет, что лежит в основе неутверждающей позиции родителей. «Допустим, это религиозные убеждения. Вы [как консультант] не можете начинать цитировать библейские стихи », — говорит Джиникола. «Это не наше место, и они все равно не будут нас слушать, потому что мы не принадлежим к их религиозной группе».

Джиникола утверждает родителей, говоря, что они понимают, что может быть трудно почувствовать себя зажатым между двумя конфликтующими силами — инстинктом любви и поддержки своего ребенка против их веры в религиозную традицию, которая отвергает их ребенка.Вместо того, чтобы пытаться бросить вызов их религиозным убеждениям, она ищет несоответствия и несоответствия, на которые может указать.

«Я могу сказать:« Я слышу, как вы говорите, что в вашей вере вы должны любить и поддерживать своего ребенка, но также слышу, что это [выход] — это то, чего вы не можете поддержать. Как вы относитесь к этому конфликту? »

Ginicola пытается довести этих клиентов до того момента, когда они захотят присоединиться к местным или онлайн-группам поддержки и поговорить с другими родителями, которые прошли через такой же опыт.Она считает, что эти родители будут лучшим источником поддержки и совета по преодолению конфликта принадлежности к религиозной традиции, которая не подтверждает идентичность и культуру ЛГБТК, но желает поддержать ребенка, который является ЛГБТК.

Иногда родители не хотят отказываться от любых убеждений, которые определяют их анти-ЛГБТ-позицию. В таких ситуациях Джиникола дает им понять, что они выбирают опасный путь. Когда семьи категорически отвергают детей, которые называют ЛГБТК, риск самоубийства возрастает в геометрической прогрессии.

«В какой-то момент, — замечает Джиникола, — они должны спросить себя, хотят ли они сына-гея или мертвого сына?»

****

Дополнительные ресурсы

Чтобы узнать больше о темах, обсуждаемых в этой статье, воспользуйтесь следующими избранными ресурсами, предлагаемыми Американской ассоциацией консультантов:

Консультации сегодня (ct.counseling.org)

Книги (консультации.орг / публикации / книжный магазин)

• Вступая, выходя: создание ритма приемной семьи Джошуа М. Голд
• Справочник по консультированию лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров и их семей под редакцией Сари Х. Дворкин и Марка Поупа
• Молодежь в опасности , шестое издание, под редакцией Дэвида Капуцци и Дугласа Р. Гросса

Практические инструкции (консультирование.org/knowledge-center/practice-briefs)

• «Развод и дети» Элизабет А.Меллин и Линдси М. Николс
• «Воспитание родителей» Карла Дж. Шепериса и Белинды Лопес

Подразделения ACA

• Ассоциация консультирования детей и подростков ( acachild.org )
• Международная ассоциация консультантов по вопросам брака и семьи ( iamfconline.org )

****

Лори Мейерс — старший автор журнала Counseling Today .Свяжитесь с ней по телефону [email protected] .

Письма в редакцию : [email protected]

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Новый вид семьи 21 века

ВИТТУОН, ИТАЛИЯ — Мохаммад «Момо» Эль Саксед быстро машет приемному отцу, который насвистывает, работая в саду.Затем он едет по грунтовой дороге и исчезает в белой стене смога и тумана, которая покрывает небольшой городок Виттуоне, промышленный пригород Милана на севере Италии.

Момо мог бы быть любым другим приемным ребенком, за исключением того, что он самый первый мигрант по специальной программе, который был помещен в приемную семью.

Это делает его исключительно удачливым. Момо эмигрировал в Италию из Египта, когда ему было 14 лет, и провел четыре года в Палермо, столице Сицилии. Многие мигранты по достижении 18-летнего возраста теряют защиту и льготы, которые они имели в несовершеннолетнем возрасте.Но если вы можете доказать, что интегрируетесь в итальянское общество — говорите на этом языке, ходите в школу, общаетесь с итальянцами — и вам нужно дополнительное время для завершения этой социальной интеграции, вы можете подать заявку на продление.

Момо сделал именно это до того, как ему исполнилось 18 лет, и судья разрешил ему остаться до 2021 года, пока ему не исполнится 21 год. Поэтому он вызвался попасть в итальянскую приемную семью, чтобы способствовать процессу интеграции.

По данным Министерства труда и социальных дел Италии, в марте 2019 года в Италии было более 8300 несопровождаемых и разлученных детей.В декабре 2018 года Закон 132 отменил гуманитарную защиту и ограничил доступ к услугам для мигрантов и беженцев. А 1 января 2019 года около 7500 несовершеннолетних без сопровождения взрослых, которым исполнилось 18 лет, столкнулись с резким прекращением социальной интеграции в результате этого указа.

Чтобы помочь молодым мигрантам обрести большую стабильность и укрепить свои позиции в местных сообществах, ЮНИСЕФ в партнерстве с итальянскими властями и итальянским некоммерческим проектом TerreFerme Национальной координации сообществ опеки (CNCA) провел пилотный специальный проект по уходу за детьми, который объединяет их с итальянской семьей.Проект направлен на включение несовершеннолетних без сопровождения взрослых в национальную систему патронатного воспитания в качестве стандартной практики. С тех пор, как он был одобрен ключевыми министерствами и ведомствами, ЮНИСЕФ и CNCA работают над тем, чтобы обеспечить первое размещение в приемных семьях.

Для приемных родителей Момо, Джованны Барилли и Стефано Салтери, это был напряженный процесс, который длился большую часть года. Джованна и Стефано вызвались стать приемными родителями в начале 2018 года после того, как друг рассказал им о возможности.Для них это не было серьезным решением — они уже наняли рабочих-мигрантов в своем саду и сдали свой сарай в аренду сенегальскому плотнику. Весной Джованна и Стефано проводили шесть недель каждую субботу утром на занятиях по ориентации. К лету они были готовы сделать следующий шаг.

Цель заключалась в том, чтобы сделать соединение как можно более совершенным. Психологические тесты. Личностные тесты. Любимый цвет. Любимая еда. Это были лишь некоторые из тестов и вопросов, на которые Стефано и Джованна терпеливо и старательно отвечали в течение восьми месяцев.

Однажды коллеги из CNCA нанесли домашний визит Стефано и Джованне. У них была фотография Момо, и они рассказали им его историю. Они сфотографировали пару и устроили видеотур по дому. Следующее посещение было связано с разговором по Skype с самим Момо. Затем наступило августовское утро среды, когда они впервые встретились лицом к лицу в Палермо. К сентябрю Момо уже летела в Виттуоне, чтобы сделать переезд.

Они не могли найти лучшего места. Прошло всего несколько месяцев, но посторонний об этом не узнает.

У Стефано трое взрослых детей, а у Джованны двое, поэтому их большая семья довольно большая, когда они собираются вместе. Они много путешествуют и любят изучать разные культуры. В доме полно безделушек и других сувениров из их приключений, от марокканских тажинов до мексиканских одеял. Они тоже «люди» — несколько лет назад они купили старый фермерский дом и переоборудовали верхний этаж под отель типа «постель и завтрак».

По мере того, как волны правого популизма захватывают Европу, изгнанным детям становится все труднее найти свое место.«Итальянское правительство сегодня высказывает точку зрения, которую мы не разделяем», — отмечает Стефано. «Люди с самого начала были мигрантами. Итальянцы веками были мигрантами. Мы знаем, что выталкивает вас из вашей страны. Как тяжело, как грустно уезжать из дома. Но, видимо, мы забыли.

Люди были мигрантами с самого начала. Итальянцы веками были мигрантами. Мы знаем, что выталкивает вас из вашей страны. Как тяжело, как грустно уезжать из дома. Но, видимо, мы забыли.

Добро пожаловать в Vittuone

Vittuone находится в ведении популистского правого правительства, жители которого ворчат на мигрантов, устраивающихся на работу, поэтому Джованна и Стефано были приятно удивлены тем, насколько легко Момо там поселилась. Он пошел в школу всего через 10 дней после приезда, хотя формальная регистрация уже закрылась.

Его сразу приняли в местную футбольную команду, которой руководит католический приход общины.Затем он сосредоточился на поиске работы на выходные. Его новые приемные родители помогли ему создать резюме и распечатать его. Они вместе ходили в местные рестораны. К тому времени, когда они достигли третьего, у Момо уже было два предложения о работе.

Ибо это страсть Момо. Готовка.

Это относительно новое увлечение, начавшееся только тогда, когда он приехал в Италию. Он понятия не имел, как готовить, и учился по необходимости в приемном центре в Палермо. «В первый раз [я приготовил ужин для своих соседей] это было хорошо», — вспоминает он.«Во второй раз было даже лучше. Тогда все сказали: «Хорошо, ты повар».

Это хорошо сочетается с образом жизни Джованны и Стефано. Джованна делает свой собственный йогурт раз в неделю, и они обе тщательно ухаживают за своим садом и фруктовым садом. Ящик для компоста под кухонной раковиной очень большой, чтобы в нем поместилась кулинария всей семьи.

На конференции родителей и учителей в школе Момо его учитель кулинарии сказал Джованне и Стефано, что «Мохаммад — лучший», и фактически пригласил его начать официальное ученичество, работая вместе с учителем в ресторане три дня в неделю.Его приемные родители очень гордятся им.

(PDF) НОВАЯ НОРМАЛЬНАЯ Разнообразие и сложность в семьях 21 века

НОВАЯ НОРМАЛЬНОСТЬ 25

Кунц, С. (2005). История брака. Нью-Йорк: Викинг.

Д’Онофрио, Б., и Лахи, Б. (2010). Биосоциальные влияния на семью: обзор десятилетия.

Journal of Marriage and Family, 72, 762–782.

Эдин, К., и Киссане, Р. Дж. (2010). Бедность и американская семья: десятилетие в обзоре

.Journal of Marriage and Family, 72, 460–479.

Фаликов, К. Дж. (Ред.). (1988). Семейные переходы: непрерывность и изменение жизненного цикла

. Нью-Йорк: Guilford Press.

Фаликов, С. (2007). Работа с транснациональными иммигрантами: расширение значений

семьи, сообщества и культуры. Семейный процесс 46, 157–172.

Фейлер, Б. (23 января 2011 г.). Что «Современная семья» говорит о современных семьях.

New York Times, стр. 8–9.

Финчем, Ф. Д. и Бич, С. Р. (2010). Брак в новом тысячелетии: десятилетие в обзоре

. Journal of Marriage and Family, 72, 630–649.

Фомби П. и Черлин А. Дж. (2007). Семейная нестабильность и детское благополучие. Американский

Социологический обзор, 72, 181–204.

Фуко, М. (1980). Сила / знания: Избранные интервью и другие труды. Новый

Йорк: Пантеон.

Гринкер Р. Р. (1967). Нормальность рассматривается как система.Архив общей психиатрии,

17, 320–324.

Хетерингтон, Э. М. (2003). Интимные пути: изменение моделей в близких личных

отношениях с течением времени. Семейные отношения, 52, 318–331.

Хетерингтон, Э. М., и Келли, Дж. (2002). К лучшему или к худшему: развод пересмотрен —

эред. Нью-Йорк: Нортон.

Хоффман, Л. (1990). Конструирование реальности: искусство линз. Семейный процесс, 29,

1–12.

Джексон, Д.Д. (1965). Исследование семьи. Семейный процесс, 4, 1–20.

Кеннеди, С., и Бампасс, Л. (2008). Совместное проживание и условия проживания детей:

Новые оценки из США. Демографические исследования, 19, 1663–1692.

Клейнман А. (1988). Страдания, исцеление и состояние человека. Нью-Йорк: Basic

Книги.

Лэнсфорд, Дж. Э., Себалло, Р., Эбби, А., и Стюарт, А. Дж. (2001). Имеет ли значение семейная структура

?: Сравнение домохозяйств приемных, биологических с двумя родителями, матерью-одиночкой,

отчимом и мачехой.Journal of Marriage and Family, 63,

840–851.

Лев А. (2010). Как странно! — Развитие гендерной идентичности и сексуальной ориентации —

в семьях, возглавляемых ЛГБТК. Семейный процесс, 49, 268–290.

Лидз, Т. (1963). Семья и адаптация человека. Нью-Йорк: Международные университеты

связей Пресс.

Ливингстон Г. и Паркер К. (9 сентября 2010 г.). С начала Великого праздника —

, больше детей воспитывают бабушки и дедушки.Получено 3 января 2011 г. с веб-сайта pew-

research.org/pubs/1724/sharp-crease- children-with- grandparentsparents.

Макголдрик М., Андерсон К. и Уолш Ф. (ред.). (1989). Женщины в семьях: Основы семейной терапии

. Нью-Йорк: Нортон.

Макголдрик М., Картер Б. и Гарсия-Прето Н. (2011). Расширенная семейная жизнь

цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы (4-е изд.). Бостон: Пирсон.

Макголдрик, М., Герсон, Р., и Петри, С. (2008). Генограммы: оценка и интервенция

. Нью-Йорк: Нортон.

МакГолдрик М., Джордано Дж. И Гарсия-Прето Н. (ред.). (2005). Этничность и семья —

ily терапия (3-е изд.). Нью-Йорк: Guilford Press.

% PDF-1.6
%
1 0 obj> / ProcSet [/ PDF / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
6 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
11 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
16 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
21 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
26 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
31 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
36 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
41 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
46 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
51 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
56 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
61 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
66 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
71 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
76 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
81 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
86 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
91 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
96 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
101 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
106 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
111 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
116 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
121 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
126 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
131 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
136 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
141 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
146 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
151 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
156 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
161 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
166 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
171 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
176 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
181 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
186 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
191 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
196 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
201 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
206 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
211 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
216 0 obj> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
221 0 obj> / ProcSet [/ PDF / ImageB] >> / Type / Page >>
эндобдж
222 0 obj> поток
Н * 23431P

.