Сестра и брат малыша: Бетан Свантесон — сестра Малыша

Малыш и Карлсон, который живёт на крыше

По повести шведской писательницы Астрид Линдгрен «Lillebror och Karlsson» и ее экранизациям

Малыш и Карлсон: главные персонажи (5)

Малыш и Карлсон: второстепенные персонажи (7)

Бетан

0
0
0

Старшая сестра Малыша. Ей 14 лет, она носит волосы, завязанные в конский хвостик, редко бывает дома, так как постоянно ходит на свидания с мальчишками. В свободное время организует с друзьями по школе драмкружок.

Боссе

0
0
0

Старший брат Малыша. 15 лет, он любит футбол, не очень хорошо учится в школе. Любит дразнить Малыша.

Гунилла

0
0
0

Подруга Малыша, учится с Малышом в одном классе, живёт на той же улице. Малыш влюблён в Гуниллу и говорит, что в будущем они поженятся.

Дядя Юлиус Янсон

1
0
0

Дальний родственник папы Малыша. Живёт в маленьком городке в провинции Вестергётланд, раз в год приезжает в Стокгольм погостить немного у Свантесонов. Богат, но деньги тратить не любит. Пожилой, самодовольный, капризный, вечно всем недоволен. В конце 3-й части дядя Юлиус женится на фрекен Бок.

Карлсон

7
15
1

Маленький толстенький человечек неопределённого возраста, живёт совсем один в маленьком домике на крыше, умеет летать при помощи мотора, который находится у него на спине. О родителях Карлсона известно мало, и то только с его слов, которые немногого стоят: «Моя мамочка — мумия, а отец — гном». Любит гулять по крышам и проказничать. Самоуверен, считает себя «лучшим в мире» во всех отношениях, а также красивым, умным и в меру упитанным мужчиной в самом расцвете сил. Любит много поесть, из еды предпочитает мясные тефтели, торт со взбитыми сливками и плюшки.

Кристер

0
0
0

Одноклассник Малыша. С Кристером он часто дерётся, но потом сразу мирится. У Кристера есть собака Ёффа, и Малыш ему очень завидовал.

Малыш

3
14
0

Лучший друг Карлсона. Настоящее имя Сванте Свантесон, 7 лет, младший ребёнок в семье. Любимец и баловень всей семьи, хотя до знакомства с Карлсоном ему часто было не с кем играть. Больше всего мечтает о собаке. Вежливый и воспитанный мальчик, хотя иногда может вдруг заупрямиться.

Мама Малыша

1
0
0

Фру Свантесон, домохозяйка, родилась в Эскильстуне.

Папа Малыша

1
0
0

Герр Свантесон, родом из Гётеборга. Кем он работает — неизвестно, но он зарабатывает достаточно много.

Фрёкен Хильдур Бок

9
1
0

Домработница Свантесонов. Описана как «суровая пожилая дама высокого роста, грузная, да к тому же весьма решительная и в мнениях и в действиях. У неё было несколько подбородков и такие злющие глаза, что Малыш поначалу даже испугался». Малыш при первой же встрече окрестил её «домомучительницей», но через некоторое время привык к ней.

«Малыш и Карлсон» читательский дневник

«Малыш и Карлсон» – сказочная трилогия шведской писательницы Астрид Линдгрен, в которой главным героем выступил Карлсон – маленький летающий человечек, невероятно обаятельный, веселый и озорной.

Краткое содержание «Малыш и Карлсон» для читательского дневника

ФИО автора: Астрид Линдгрен

Название: Малыш и Карлсон

Число страниц: 429. Линдгрен. А. «Малыш и Карлсон». Издательство «Астрель». 2013 год

Жанр: Сказочные повести

Год написания: 1955-1968 гг

Главные герои

Малыш – семилетний мальчик, добрый, милый, отзывчивый.

Карлсон – маленький летающий человечек, добрый, невероятно проказливый и веселый.

Родители Малыша – добрые, заботливые, любящие.

Бетан и Боссе – старшие сестра и брат Малыша, которые не относились к нему всерьез.

Филле и Рулле – преступники, комнатные воры.

Фрекен Бок – домработница, строгая, принципиальная женщина.

Дядя Юлиус – родной дядя Малыша, поначалу капризный и требовательный, но затем изменился в лучшую сторону.

Сюжет

«Малыш и Карлсон, который живет на крыше»

Семилетний Малыш часто скучал в одиночестве. У него были старшие сестра Бетан и брат Боссе, но они не обращали на него никакого внимания. Малыш очень хотел иметь верного друга и мечтал о собаке, однако родители не собирались заводить домашнего питомца.

Жизнь Малыша изменилась, когда он познакомился с Карлсоном – маленьким летающим человечком, который однажды залетел к нему в открытое окно. Их дружба началась с поломки паровой машины. Малышу пришлось в одиночку оправдываться перед родителями, которые не поверили его рассказам о новом друге.

Карлсон частенько прилетал к Малышу, вовлекая его в новые игры. Однажды он предложил отправиться к нему в гости. Во время прогулки по крышам друзья совершили немало добрых дел: покормили ребенка, оставленного без присмотра, не дали квартирным ворам Филле и Рулле совершить ограбление. Карлсон познакомился с друзьями Малыша и все вместе играли в увлекательную игру «Привидение».

На свой день рождения Малыш получил заветный подарок – щенка по кличке Бимбо. Он попрощался с Карлсоном и отправился к бабушке в деревню на все лето.

«Карлсон, который живет на крыше, опять прилетел»

Осенью Малыш вернулся домой. Его мама заболела и нуждалась в лечении и отдыхе, поэтому в доме появилась суровая и требовательная домработница фрекен Бок. Поначалу Малышу с ней приходилось совсем туго, но к нему на помощь пришел Карлсон. Он с удвоенной энергией принялся за свои проказы, и домработница решила, что в этом доме завелись привидения. К счастью, вскоре вернулась мама, а Фрекен Бок пригласили на телевидение в качестве талантливого кулинара.

«Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять»

Спустя год вся семья решила отправиться в кругосветное путешествие. Но Малыш отказался от поездки, когда узнал из газеты, что за поимку таинственного летающего бочонка было назначено большое вознаграждение. Он, конечно же, сразу понял, что речь шла о Карлсоне, и очень переживал за друга.

Так Малыш остался в доме в компании фрекен Бок и родного дяди Юлиуса, который измотал всех своими капризами. Тем временем жулики Филле и Рулле решили поймать Карлсона и получить обещанное вознаграждение. Однако друзьям удалось ловко провести мошенников, после чего Карлсон сам явился в редакцию газеты, рассказал всю правду о себе и получил 10 000 крон.

Дядя Юлиус к тому времени влюбился во фрекен Бок, и сделал ей предложение. По этому поводу герои закатили настоящий пир на крыше в маленьком домике Карлсона.

План пересказа

1. Одинокий Малыш.
2. Знакомство с Карлсоном.
3. Поломка паровой машины.
4. Прогулка по крышам.
5. Долгожданный подарок.
6. Появление фрекен Бок.
7. Жизнь по новым правилам.
8. Охота на Карлсона.
9. Чистосердечное признание.
10. Фрекен Бок – невеста.

Главная мысль

С верным другом не страшны никакие горести, а радости встречать – вдвойне приятнее.

Чему учит

Учит быть преданным, надежным другом, протягивать руку помощи тем, кто в этом нуждается. Учит справедливости, честности, доброте.

Отзыв

Карлсон, хоть и был взрослым, оставался в душе веселым, неугомонным ребенком с неистощимой фантазией. Неудивительно, что Малыш так к нему привязался – лучшего друга для семилетнего мальчика просто не сыщешь!

Рисунок-иллюстрация к сказочным повестям Малыш и Карлсон.

Пословицы

• Большая заслуга – выручить в беде друга.
• Друга на деньги не купишь.
• Сам пропадай, а товарищей выручай.

Что понравилось

Очень понравилось, что на свой день рождения Малыш получил в качестве подарка щенка, о котором она так давно мечтал. Хорошо, что родители поняли, насколько это было важно для него, и согласились завести собаку.

Рейтинг читательского дневника

Barvikha Concert Hall — Малыш и Карлсон

Спокойствие, только спокойствие! На сцену приземляется «лучшее в мире привидение с мотором. Дикое – у-у-у! – но симпатичное». Вы, конечно, догадались, о ком идет речь. Любимые герои, Малыш и Карлсон, приглашают всех на свой музыкальный спектакль.
Действие спектакля «Малыш и Карлсон» происходит в Швеции в наши дни. В обыкновенной стокгольмской семье Свантесон живут мама, папа, семилетний мальчик Сванте Свантесон, которого все зовут Малыш, а также старший брат Боссе и сестра Бетан. Но, несмотря на то что их семью не назовешь маленькой, Малыш чувствует себя одиноким: мама все время занята своими делами, сестра увлечена мальчишками, а брат постоянно на соревнованиях.
Семилетний мальчик живет в мире своих фантазий, и вот наступает тот час, когда фантазии становятся реальностью. В его комнату влетает маленький человечек с пропеллером за спиной. Незнакомец представляется Карлсоном, и с этого момента жизнь Малыша наполняется интересными приключениями. Увлекая Малыша за собой в игру, Карлсон разукрашивает жизнь мальчишки всеми цветами радуги!

Маленьким театралам будет особенно приятно, что о своих необычных приключениях им расскажет сам Малыш. Ведь общаться с ровесником куда привычнее, да и поверить в существование человечка с мотором, строгой фрекен Бок и трусливых жуликов Филле и Рулле так намного проще. Доверие маленького зрителя особенно важно, когда герои пытаются донести до него главные истины: надо уметь дружить, держать свое слово, стойко переносить неприятности, сохраняя искренность и добросердечие, и учиться принимать первые, может быть, самые важные решения в своей жизни.
Порадуйте себя и вашего ребенка первоклассным юмором и великолепной игрой актеров. Приходите к нам и подарите ребенку два часа волшебной сказки, полной радости и веселья. Кстати, а у вас молоко убежало!

Композитор – Леонид Головко
Режиссер – Денис Славин
Хореограф – Марина Яцевич
Актеры: Лариса Кытманова, Саро Даллакян, Елена Ветрова, Евгений Воронин, Олег Лабозин, Наталья Кудрявцева, Софья Терехова и др.

Без возрастных ограничений

Как рассказать ребенку, что у него появится брат или сестра?

Как рассказать ребенку, что у него появится брат или сестра?

Ждете прибавления в семье? Поздравляем! Наверняка это время очень трепетное, наполненное радостью и приготовлениями. Но вместе с тем родителям предстоит решить сложную задачу — рассказать первенцу о том, что вскоре в семье появится еще один малыш. Вот несколько советов от издательства «Альпина.Дети».

1. Объясните, где сейчас будущий братик или сестричка. Конечно, психологи уже давно не советуют рассказывать про аиста или «специальные магазины»: объясните, что сейчас малыш живет у мамы в животе, и именно поэтому живот становится все больше и больше. С малышом можно разговаривать, правда он не сможет пока ничего ответить, но если приложить руку к маминому животу, то можно почувствовать удары локотком или пяточкой, — тем самым он подтверждает, что всё слышит и тоже ждет встречи. Если ребенок будет расспрашивать, откуда берутся дети, ответьте в соответствии с возрастом: так, при разговоре с трехлетним ребенком вряд ли стоит вдаваться в медицинские подробности, а с пятилетним уже можно полистать детскую энциклопедию, объясняющую, как устроен человек.

2. Позаботьтесь о спокойствии ребенка. Можете сказать, что через какое-то время ему придется на несколько дней остаться с папой или поехать к бабушке и дедушке. Маме понадобится поехать в больницу, чтобы врачи помогли ребенку родиться. Но будьте осторожны: маленькие дети могут бояться врачей или опасаться за мамино здоровье. Поэтому заверьте ребенка, что с мамой обязательно все будет хорошо, а он станет одним из первых, кто лично познакомится с младшим братиком или сестрой.

3. Поговорите о будущем. Многие дети, которые долгое время были единственными в семье, могут бояться того, что теперь родители будут любить его меньше, отдавая все внимание и ласку младенцу. Расскажите, как изменится ваша жизнь, что в ней появится нового. И не забудьте предупредить: любовь мамы и папы останется в прежнем объеме! Говоря эти слова, присядьте так, чтобы ваши глаза были напротив глаз ребенка, и обнимите его. А еще не забудьте важную фразу, которая развеет все сомнения: «Ты всегда будешь моим любимым ребенком. Я люблю тебя!».

Кстати, если разница между детьми не очень большая, ребенок может решить, что родившийся братик или сестренка захочет забрать у него игрушки. Расскажите, что этого не случится, ведь у малыша будут свои игрушки, совсем детские. Покажите, чем будет играть младенец, чтобы ребенок понял: никакой опасности не существует. Он и сам когда-то любил погремушки и яркие неваляшки!

4. Расскажите ребенку о том, что о малыше надо будет заботиться. И маме с папой может понадобиться в этом помощь. Спросите, готов ли ребенок иногда помогать: покатать коляску или поднять укатившуюся соску? Многим детям нравится чувствовать себя взрослыми и полезными, поэтому такие разговоры (а после рождения — и сами дела) сделают вас настоящей командой, которая действует сообща. Кстати, кроме рассказов о скорых переменах предпримите и реальные действия — например, сходите с ребенком в гости к родственникам или друзьям, у которых есть младенец.

«У Конни появляется братик», Лиана Шнайдер, Издательство «Альпина Дети»

А еще почитайте книги, в которых рассказывается о младших братиках и сестричках. Например, начните с книги «У Конни появляется братик», которую выпустило издательство «Альпина.Дети». В семье девочки Конни ждут прибавления. А у Конни море вопросов и поводов для беспокойства. Где малыш будет спать? Что будет с ее игрушками? Дадут ли ей ухаживать за малышом? И главный: неужели мама теперь разлюбит ее? Эта история из жизни Конни — отличный повод ответить на вопросы вашего ребенка о том, откуда берутся дети, и заодно развеять его страхи и сомнения.

Читайте также:

Детская ревность: повод для тревоги или этап развития?

Братья и сёстры: 4 простых правила, которые помогут вашим детям жить дружно

Как подготовить ребёнка к рождению брата или сестры

Фото: FamVeld/Shutterstock

Как примирить старшего ребенка с появлением младшего — Российская газета

В семье появился младший ребенок. Что делать старшему?

Наблюдала я как-то в поезде за одним семейством — мамой с младенцем на руках и 3-летним мальчиком. Мама была вся поглощена младшим, что-то напевала ему, малыш улыбался… Одно мешало воспринимать эту сцену с умилением — выражение лица 3-летнего мальчика. На нем был написан немой вопрос: «Мама, а как же я?»

Любите по-разному

У детей никогда не спрашивают, хочется ли им иметь младшего брата или сестру, родители решают вопрос пополнения семьи без их согласия. И когда младший ребенок появляется на свет, он становится для старшего соперником, похищая в лучшем случае часть родительской любви, которая прежде принадлежала только ему — первенцу!

Скажу по собственному опыту: чем меньше разница в возрасте между детьми, тем им сложнее друг с другом, особенно старшему. В доме появляется младенец, и старший, тоже еще маленький малыш, может решить, что был «недостаточно хорош», и поэтому родители решили завести себе «запасного» ребенка. Это подтверждается тем, что беспомощному грудничку начинает уделяться почти все родительское внимание. Да и потом маленькому уделяется тоже явно больше заботы — ему и игрушки несут ворохами, и прощают то, за что старшего наказывают.

Со временем «открываются глаза» и у младшего: старшему родители явно больше доверяют, больше дают делать самому, отчего-то позволяют командовать малышом.

Так как же делить внимание и любовь, подарки и лакомства, чтобы никому не было обидно? Вообще-то рецепт здесь простой: любите детей не одинаково, а по-разному, и качественно, а не количественно. Ведь ваши дети — это две личности. И каждый из них требует индивидуального подхода и даже индивидуальной любви. И не пытайтесь равнять их и, боже вас упаси, ставить, пусть в запальчивости, одного в пример другому!

Испытание братом

Не надейтесь, что детской ревности удастся избежать. Сгладить — может быть, но, чтобы ее не было совсем, так, не бывает, особенно когда разница в возрасте 2-3 года.

Попробуем разобраться в эмоциях старшего — того самого, что с рождения был центром семьи. Не спешите ругать его за вдруг появившиеся капризы, требование к себе повышенного внимания, просьбы «отнести ее (только что родившуюся сестру) туда, откуда взяли», и т.д. Вспомним лучше, товарищи взрослые, какие муки ревности испытываем мы, когда видим, что наш любимый уделяют внимание кому-то, а не нам! Но мы-то можем взять себя в руки, уйти, допустим, с головой в работу, а у ребенка еще нет ни работы, ни друзей, что поддержат в трудную минуту. У него только мы — которые ему изменили…

А уж когда он слышит что-то вроде: «Он младше, уступи ему», или: «Помоги надеть ботинки», при этом младший-то младше всего на два года! В таких ситуациях старший ребенок тут же чувствует себя «вторым сортом», чуть ли не слугой у брата! И старший ребенок обязательно будет пытаться оторвать себе хотя бы кусочек родительской любви, а младший — пользоваться расстеленной ему вседозволенностью и безнаказанностью. И если что с малышом случится в присутствии старшего — последнему точно не сносить головы!

Старшая сестра может затаить обиду на свою младшую сестренку, которую ей приходится «таскать за собой», за которой приходится постоянно следить, и она может, с досады, обижать малыша при каждом удобном случае, когда родители не видят, или, играя с ней, строить игру так, чтобы младшая проигрывала. Та же в отместку ревет громче обычного, жалуется по каждой ерунде. Кроме того, она недовольна тем, что всегда оказывается второй: и вещи-то старшей ей донашивать приходится, и гулять той можно дольше…

Как же объединить детей? Прежде всего — общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать роль старшего более привлекательной и постоянно подчеркивать его роль в воспитании младшего. Отмечать каждое проявление заботы о младшем, и делать это искренне. Да, теперь у вас двое детей. Это не значит только то, что забот стало в два раза больше. Прежде всего в доме появился еще один работник — старший ребенок.

Поддержите его стремление быть нужным в уходе за младшим. Подчеркивайте, что, когда дети остаются одни, он несет ответственность за брата или сестру. Он не просто старший, который должен уступать, он — умнее, сильнее, послушнее. Если в тебя верят, а не просто командуют, то так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, победить его сам. Она может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок — мальчик. В этом нет ничего удивительного, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители, прощая острые моменты, помогут, дети справятся со своими чувствами и станут друзьями.

Подруга рассказывала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, ругались и к кинотеатру подошли, дуясь друг на друга. Толпа входящих вдруг резко двинулась вперед, и дети оказались далеко впереди. «Меня они уже не видели, но я их не выпускала из виду, — рассказывала Наталья. — Когда они поняли, что потерялись, их поведение разом изменилось! Сын взял за руку сестру, потянул за собой, она беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Они стали прочесывать помещение, один смотрел вправо, другая влево… Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми. Они стали единым организмом, одной семьей!»

Ты тоже был маленьким

Можно ли предупредить ревность? Попробуйте. Только имейте в виду, что иногда эффект бывает противоположным. Описанные мной симптомы ревности вполне могут возникнуть еще при «подготовке» к появлению младшего. Но если уж вы решили «готовить», не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Малыш, запомнив это, очень удивится, увидев вопящий сверток вместо такого же, как он, самостоятельного человека. Расскажите же ему предварительно, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить…

Когда новый жилец уже дома, выделите хоть полчаса в день, когда маленький спит, на то, чтобы объяснять старшему, что он тоже требовал много внимания и забот, вспомните, как много вы возились с ним, учили разным премудростям, а теперь вы — вместе! — научите им малыша. Главное — он должен чувствовать, что вы любите его, для этого достаточно бывает просто взгляда — на него-то у вас, думаю, хватит сил.

И конечно, как бы старший ни выглядел, и в три года, и в пять он остается малышом. Боритесь с желанием требовать от него того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад, забудьте о командах в духе: «Не прикасайся к нему!» (пишу, а сама понимаю, как это трудно, практически невозможно, но вдруг у вас получится!). А если все-таки боитесь за маленького, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать малышу ладошки.

Когда младший встанет на ноги, научится открывать рот, чтобы самому отправлять туда ложку и адекватно отвечать на вопросы, то есть превращаться в разумного человека, любой ценой избегайте сравнений со старшим! Повторяю это еще раз, потому что одинаковое отношение к детям, в котором они должны убеждаться и убеждаться, — самое важное в вашей семейной работе. Не задавайте ребенку вопросы типа: «Почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат?». Возвышая одного ребенка над другим, вы сами вызываете ревность! Ребенок в ваших речах услышит не то, что ему нужно за собой убрать, а то, что его любят меньше, чем брата.

Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества: подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для прогулки в парке.

Вырастая вместе, дети приобретают много ценного для жизни: они учатся взаимопомощи, привыкают делиться игрушками, вниманием со стороны родителей, познают выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами. Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами, должны получать больше жизненного опыта, легче идти на контакт, быстрее находить взаимопонимание со сверстниками.

Часто старшие дети берут в свои компании младших, и те тянутся за старшими, начинают быстрее развиваться. Скажу вам больше: и в соперничестве старших и младших детей нет ничего страшного, оно конструктивно, оно формирует личность. Родителям не стоит забывать, даже в самые трудные и острые моменты, что это соперничество отчасти и соревнование, которое помогает братьям и сестрам расти.

Кстати

Как победить конфликты между детьми?

1. Проанализируйте свои установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Вы с кем-то из них вы связываете особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся оправданными, это может указывать на вашу необъективность.
2. Старайтесь не вмешиваться сразу, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: «Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?» — дети отвечают «нет», то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.
3. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
4. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.

О приеме в 1-е классы

Уважаемые родители!

Здесь вы найдете достоверные ответы на самые актуальные вопросы, которые возникают при записи ребенка в первый класс.

Как подать заявление на зачисление в первый класс?

Заявление можно подать с 1 апреля в электронном виде на странице услуги «Зачисление в 1 класс следующего учебного года» или лично в любом удобном МФЦ.

Перейти на страницу услуги

Обратите внимание, что подать заявление онлайн могут только зарегистрированные пользователи портала с подтвержденной учетной записью. Подробную информацию о регистрации на госуслугах вы можете получить на этой странице или по телефону 8 800 100 70 10.

Можно ли подать заявление на зачисление в первый класс в самой школе?

Нет, непосредственно в школе заявления от родителей не принимают. Записаться в первый класс можно только в электронном виде через портал или лично в любом МФЦ.

Кто может подать заявление на зачисление ребенка в первый класс?

Подать заявление могут родители или законные представители ребенка (опекуны, приемные родители), а также доверенное лицо заявителя на основании доверенности или договора.

Когда нужно подавать заявление?

Запись в первые классы проходит в два этапа. Первый этап длится с 1 апреля до 30 июня. В этот период принимают заявления от родителей:

• дети которых имеют внеочередное, первоочередное или преимущественное право зачисления;
• дети которых проживают на закрепленной территории. То есть в том же районе, где находится школа.

Второй этап начнется 6 июля и продлится до момента заполнения свободных мест, но закончится не позднее 5 сентября. В этот период принимают заявления от родителей, дети которых не проживают на закрепленной территории. То есть можно подать заявление в школы другого района.

Какие документы нужны для зачисления ребенка в 1 класс?

Обязательно понадобятся:

• паспорт родителя (законного представителя), который подает заявление;
• свидетельство о рождении ребенка;
• документ, подтверждающий проживание будущего первоклассника на закрепленной территории (постоянная или временная регистрация или справка о приеме документов для оформления регистрации по месту жительства).

Подтверждать место жительства не нужно, только если в выбранной школе работает кто-то из родителей, а также если вы хотите попасть в школу, находящуюся за пределами закрепленной территории.

Если вы подаете заявление на льготных основаниях, то нужно будет подтвердить право на внеочередной, первоочередной или преимущественный прием (например, справкой с работы).

При наличии заключения психолого-медико-педагогической комиссии и разрешения о приеме в первый класс ребенка младше 6,5 или старше 8 лет, их тоже необходимо представить.

Эти документы Вы можете отсканировать и приложить к электронному заявлению, но это не обязательно. Главное – после получения приглашения в школу принести оригиналы.

С полным списком необходимых документов можно ознакомиться по ссылке.

Влияет ли время подачи заявления на принятие решения о зачислении в первый класс?

В рамках первого этапа приема детей дата и время подачи заявления не влияют на принятие решения о зачислении в школу, поэтому нет необходимости пытаться записать ребенка в первые часы. Главный критерий – близость образовательной организации к дому. Для детей, имеющих преимущественное право зачисления, основным критерием является обучение в выбранной школе брата/сестры или работа там одного из родителей.

На втором этапе детей принимают на оставшиеся свободные места, поэтому в качестве критериев учитываются наличие вакантных мест, а также дата и время подачи заявления.

Сколько школ можно выбрать при подаче заявления?

Подавая заявление, можно выбрать от одной до трех школ, расположенных в одном районе.

Если по итогам рассмотрения заявления приглашения придут из нескольких школ, необходимо определиться с выбором и в указанное в приглашении время принести оригиналы документов только в одну образовательную организацию.

После приема оригиналов документов в одной из школ ваше обращение автоматически удаляется из очереди в остальные школы, указанные в заявлении.

Что такое «закрепленная территория»?

Закрепленная территория – территория района Санкт-Петербурга, в границах которого находится школа.

Таким образом, на первом этапе подать заявление в определенную образовательную организацию могут все жители района, в котором она располагается. Однако при принятии решения о зачислении главным критерием является близость дома к школе. Это значит, что для каждой школы заранее определяют перечень адресов, по которым дети будут зачисляться в первую очередь. Это так называемые микрорайоны для проведения первичного учета детей. Обязательно узнайте, к какой школе прикреплен ваш дом, информация о закреплении образовательных организаций за микрорайонами опубликована на официальных сайтах школ и сайтах всех администраций районов Санкт-Петербурга. Ссылки на официальные сайты администраций районов размещены на сайте Комитета по образованию.

Как узнать, к какой школе прикреплен дом?

Чтобы узнать, к какой школе прикреплен ваш дом, ознакомьтесь с перечнем микрорайонов образовательных организаций для проведения первичного учета детей. Утверждаются эти микрорайоны распорядительными актами администраций районов. Эта информация размещается на сайтах образовательных организаций и сайтах администраций района Санкт-Петербурга.

Как подтвердить, что ребенок живет в том же районе, где находится школа?

Чтобы подтвердить, что ребенок действительно живет на закрепленной территории, то есть в том районе, где располагается школа, при подаче заявления потребуется документ о его регистрации по месту жительства (постоянная регистрация) или по месту пребывания (временная регистрация).

Можно ли подавать заявление, если ребенок проживает на закрепленной территории, но подтверждающие документы еще не готовы?

Да, в этом случае понадобится справка о приеме документов для оформления регистрации по месту жительства, которую выдают на время подготовки свидетельства о регистрации.

Подходит ли договор аренды квартиры в качестве документа, подтверждающего факт проживания ребенка на закрепленной территории?

Нет. Родителю необходимо представить в школу документ о регистрации ребенка по месту жительства или по месту пребывания на закрепленной территории. Если документы еще не готовы, то можно представить справку о приеме документов для оформления регистрации по месту жительства.

Может ли подавать заявление на зачисление в школу родитель, не прописанный по одному адресу с ребенком?

Подать заявление на зачисление в первый класс может любой из родителей, вне зависимости от того, зарегистрирован ли он по одному адресу с ребенком.

В чем отличие регистрации по месту пребывания от регистрации по месту жительства?

Регистрация по месту пребывания – это временная регистрация, например, в съемной квартире. Федеральным законом от 25.06.1993 №5242-1 «О праве граждан РФ на свободу передвижения, выбор места пребывания и жительства в пределах РФ» установлено, что, если гражданин находится вне места своего постоянного пребывания более 90 суток, то он обязан зарегистрироваться в отделе ФМС и получить свидетельство о временной регистрации. Такой документ выдается сроком до 5 лет.

Регистрация по месту жительства – это постоянная регистрация. В отличие от временной она не имеет ограничений по сроку действия. Факт наличия постоянной регистрации фиксируется в паспорте в виде штампа с адресом места проживания. Детям оформляется свидетельство о регистрации по месту жительства.

Можно ли одновременно подать заявление в школы разных районов?

Нет, заявление можно подавать только в школы одного района Санкт-Петербурга. Выбрать нужно не более трех образовательных организаций.

Можно ли подать на одного ребенка несколько заявлений?

На одного ребенка можно подать только одно заявление. Второе заявление можно подать после получения отказов из всех выбранных школ.

Как попасть в школу рядом с фактическим местом проживания, если ребенок прописан в другом районе?

Если вы хотите подать заявление на первом этапе зачисления, то ребенку потребуется временная или постоянная регистрация в том районе, где расположена выбранная школа.

Заявление можно подать и во втором этапе (с 6 июля 2021 года), в этом случае подтверждать факт регистрации на закрепленной территории не требуется. Однако стоить учесть, что на втором этапе детей зачисляют на оставшиеся свободные места.

Как попасть в школу в другом районе города, если та, что рядом с домом, не нравится?

Если вы хотите, чтобы ребенок учился в школе, которая находится в другом районе Петербурга, подать заявление нужно в рамках второго этапа (с 6 июля 2021 года до момента заполнения свободных мест, но не позднее 5 сентября 2021 года). Обратите внимание, что в этом случае решение о зачислении ребенка будет зависеть от наличия в образовательной организации свободных мест, а также от даты и времени подачи заявления.

Как зачислить ребенка в школу, если он прописан в другом городе?

Если постоянная или временная регистрация в Санкт-Петербурге отсутствует, то подать заявление можно в любую школу города, но только в рамках второго этапа зачисления (с 6 июля 2021 года до момента заполнения свободных мест, но не позднее 5 сентября 2021 года).

Что делать, если ребенка зачислили в одну школу, а мы хотим попасть в другую?

В этом случае следует обратиться в школу, в которую зачислен ваш ребенок, и написать заявление на отчисление. Когда школа зафиксирует отчисление ребенка, заявление можно будет подать повторно.

Можно ли подать заявление в школу, которая еще не достроена, но откроется в этом году?

Подать заявление можно только в ту школу, у которой есть номер и оформлено юридическое лицо. Чтобы получить информацию о дате начала функционирования школы, обратитесь в администрацию района.

Кто имеет преимущества при зачислении в первый класс?

Внеочередное право зачисления на обучение в образовательные организации, имеющие интернат, есть у детей:

• сотрудников Следственного комитета РФ;
• судей;
• работников прокуратуры.

Первоочередное право зачисления на обучение в школы по месту жительства имеют дети:

• военнослужащих;
• сотрудников* полиции;
• сотрудников* органов внутренних дел, не являющихся сотрудниками полиции;
• имеющих специальные звания сотрудников* органов и учреждений уголовно‑исполнительной системы;
• имеющих специальные звания сотрудников* органов принудительного исполнения РФ;
• имеющих специальные звания сотрудников* федеральной противопожарной службы Государственной противопожарной службы;
• сотрудников* таможенных органов РФ;
• других категорий граждан в соответствии с действующим законодательством.

*Это право действует и в отношении детей перечисленных категорий граждан, которые:

• погибли (умерли) по причине увечья или нанесенного вреда здоровью в связи с выполнением служебных обязанностей;
• были уволены из-за полученного увечья или нанесенного вреда здоровью в связи с выполнением служебных обязанностей, так как не могли продолжать службу;
• умерли в течение года после такого увольнения.

Распространяется льгота также на детей, которые находятся (находились) на иждивении перечисленных сотрудников.

Преимущественное право зачисления имеют:

• братья и сестры детей, которые уже учатся в выбранной школе, проживают в одной семье и имеют общее место жительства;
• дети, родитель (законный представитель) которых работает в выбранной образовательной организации.

Имеют ли многодетные семьи преимущества при зачислении?

Нет, законодательством это не предусмотрено.

Если ребенок имеет внеочередное или первоочередное право зачисления, то подавать заявление можно в любую школу города?

Нет, ребенок будет иметь внеочередное или первоочередное право зачисления в первый класс только по месту жительства семьи. Территориальная близость школы обеспечивается путем определения микрорайонов для первичного учета детей.

Действует ли внеочередное, первоочередное и преимущественное право зачисления на втором этапе?

Нет, критерии принятия решения о зачисления на втором этапе – наличие свободных мест в школе, дата и время подачи заявления.

Имеет ли ребенок, брат или сестра которого учится в школе в другом районе, преимущества при поступлении в эту школу? Нужно ли в этом случае подтверждать место жительства ребенка?

Ребенок имеет преимущественное право в той школе, в которой учится его брат или сестра. Школа может находиться в любом районе города. Родителям необходимо подтвердить проживание детей в одной семье и по одному месту жительства.

Если у брата и сестры разные фамилии, это повлияет на получение преимущественного права зачисления?

Преимущественное право имеют братья и сестры, проживающие в одной семье и имеющие общее место жительства, независимо от фамилии.

Можно ли подавать заявление, если ребенок младше 6,5 или старше 8 лет?

По заявлению родителей учредитель школы вправе разрешить прием на обучение ребенка в более раннем или более позднем возрасте. Для получения такого разрешения перед записью ребенка в первый класс нужно обратиться в орган власти Санкт Петербурга, в ведении которого находится выбранная школа. Это может быть Комитет по образованию или администрация района.

Сколько дней после подачи заявления нужно ждать зачисления в школу?

На первом этапе зачисления приглашение в школу для подачи оригиналов документов придет не ранее 30 рабочих дней с даты начала приема, но не позднее 30 июня. Приказ о зачислении школа издает в течение 3 рабочих дней после завершения приема заявлений.

На втором этапе зачисления родители могут получить приглашение не ранее 10 рабочих дней с даты начала приема, но не позднее 30 рабочих дней после подачи заявления. Приказ о зачислении выходит в течение 5 рабочих дней после приема документов образовательной организацией.

Куда придет приглашение из школы?

Приглашение из школы поступит в Личный кабинет на Портале госуслуг Санкт-Петербурга, а также в виде уведомления по электронной почте или СМС, если такой способ информирования был выбран при подаче заявления.

Если пришло приглашение, значит ребенка уже точно зачислят?

Нет, в приглашении указывается дата и время, в которые нужно принести оригиналы документов в выбранную школу. Зачисление происходит после приема и проверки оригиналов документов. В некоторых случаях школа может принять решение об отказе в зачислении.

Если не принести оригиналы документов в назначенное время, можно ли претендовать на получение приглашения из других школ, выбранных при подаче заявления?

Каждая школа рассматривает заявления не зависимо от других образовательных организаций, выбранных при подаче заявления. Таким образом, если вы получили приглашение из определенной школы, но не хотите зачислять в нее ребенка, можно дождаться приглашения от других образовательных организаций, указанных в заявлении.

Как исправить уже отправленное заявление?

Внести изменения в ранее поданное заявление не получится, его придется отменить. Для этого нужно лично обратиться в указанные в заявлении школы для получения отказа в зачислении. После получения отказов от всех школ необходимо подать новое заявление.

Когда в зачислении могут отказать?

Школа может отказать в приеме в первый класс по нескольким причинам.

1. Если не были соблюдены сроки подачи заявления. Например, если вы отправили заявление в школу другого района в рамках первого этапа.
2. Если на одного ребенка поступило больше одного заявления.
3. Если возраст ребенка не соответствует установленному требованиями.
4. Если в школе не осталось свободных мест.
5. Если после получения приглашения документы в школу принес другой человек, а не заявитель.
6. Если приложенные к заявлению документы не соответствуют принесенным в школу оригиналам (в случае если вы прикладывали документы).
7. Если заявитель не пришел в школу в указанный в приглашении срок.

Что делать, если не хватит мест ни в одной из трех выбранных школ?

Если из всех выбранных школ пришел отказ, вы вправе обратиться в отдел образования администрации района, в котором живет ребенок, для получения информации о наличии в образовательных организациях свободных мест и в конфликтную комиссию для решения спорных вопросов.

Вы также можете подать новое заявление в другие школы, предварительно узнав в отделе образования, есть ли там свободные места.

Что делать, если у меня не получается подать электронное заявление в 1-й класс?

Если у вас возникли трудности с подачей электронного заявления через Портал, обратитесь в Службу технической поддержки по телефону 8 (812) 417-34-94 или отправьте свой вопрос на адрес электронной почты: [email protected].

Обратите внимание! Информация на странице будет пополняться согласно вопросам и комментариям, отправленным в «Книгу отзывов». Если у вас остались вопросы, пожалуйста, не стесняйтесь их задавать!

Если малыш не ладит с братом и сестрой — Алевтина Луговская

Если в вашей семье несколько детей, про­блема их вза­и­мо­от­но­ше­ний не может вас не вол­но­вать. Как пси­хо­лог и пси­хи­атр, не раз помо­гав­ший решить эту про­блему в самых раз­ных семьях, я могу ска­зать с пол­ной уве­рен­но­стью: нет такой семьи, в кото­рой не при­хо­ди­лось бы решать и сгла­жи­вать подоб­ные конфликты.

Глава 1. Детские обиды

Если в вашей семье несколько детей, про­блема их вза­и­мо­от­но­ше­ний не может вас не вол­но­вать. Как пси­хо­лог и пси­хи­атр, не раз помо­гав­ший решить эту про­блему в самых раз­ных семьях, я могу ска­зать с пол­ной уве­рен­но­стью: нет такой семьи, в кото­рой не при­хо­ди­лось бы решать и сгла­жи­вать подоб­ные конфликты.

К сожа­ле­нию, роди­тели далеко не все­гда в таких ситу­а­циях ока­зы­ва­ются на высоте. На дет­ские ссоры они реа­ги­руют окри­ком, не разо­брав­шись тол­ком, назна­чают нака­за­ние, не пони­мая того, что это непра­вильно и даже жестоко.

А между тем сто­ило только роди­те­лям про­ана­ли­зи­ро­вать при­чины то и дело вспы­хи­ва­ю­щих дет­ских ссор и обид, как они могли бы сде­лать мно­же­ство откры­тий. В том числе и такое, что мно­гие дет­ские ссоры воз­ни­кают (или, если и не воз­ни­кают, то затя­ги­ва­ются) по вине самих роди­те­лей, кото­рые не смогли научиться сгла­жи­вать и предот­вра­щать кон­фликт­ные ситуации.

Для начала пред­ла­гаю про­ве­рить себя: уме­ете ли вы быть семей­ным дипломатом?

Тест «Я и мои дети»

1. Ваши дети поссо­ри­лись из-за новой игрушки. Ваши действия:

а) не раз­ду­мы­вая, накажу обоих: пусть сами решают свои проблемы;
б) активно вме­ша­юсь в их ссору: при­грожу наказанием;
в) все-таки поста­ра­юсь разо­браться, что могло послу­жить при­чи­ной ссоры.

2. В вашей семье несколько детей. Есть ли среди них любимчики:

а) ста­ра­юсь отно­ситься к ним одинаково;
б) да, это млад­ший (стар­ший), ведь он тре­бует столько внимания!
в) не думаю, что этот вопрос так важен.

3. Заме­чали ли вы, что в послед­нее время ссоры между вашими детьми все больше и больше доса­ждают вам:

а) да, и из-за этого я готов(а) поте­рять терпение!
б) ста­ра­юсь не вме­ши­ваться в них;
в) ста­ра­юсь, чтобы при­чин для ссор было как можно меньше: по-моему, так лучше для всех.

4. Допу­стим, вы совер­шили какой-либо непра­виль­ный посту­пок по отно­ше­нию к своим детям. Смо­жете ли вы попро­сить у них прощения:

а) ни за что: если я попрошу про­ще­ния, это подо­рвет мой авторитет;
б) думаю, что если в слу­чив­шемся есть моя вина, попро­сить про­ще­ния и испра­вить недо­ра­зу­ме­ние надо обязательно;
в) я не знаю, будет ли это правильно…

5. Ваш малень­кий сын упре­кает вас в том, что его вы любите меньше, чем млад­шую сест­ренку-груд­ничка. Что вы отве­тите на это заявление:

а) не могу ничего на это отве­тить, поскольку подоб­ных ситу­а­ций у меня не возникало;
б) «когда ты был малень­ким, я отно­сился (отно­си­лась) к тебе точно также»;
в) «чем выду­мы­вать вся­кую ерунду, лучше помоги мне пере­пе­ле­нать ее!».

6. Согласны ли вы с утвер­жде­нием, что не стоит вме­ши­ваться в дет­ские ссоры?

а) да, я цели­ком и пол­но­стью раз­де­ляю это утвер­жде­ние: пусть раз­би­ра­ются сами и учатся самостоятельности;
б) обя­за­тельно вме­ши­ва­юсь в каж­дую из них: я – глава семьи, и мое слово – это закон;
в) согла­шусь с тем, что мое вме­ша­тель­ство нужно, но вме­сте с тем надо давать детям воз­мож­ность решать свои про­блемы самостоятельно.

7. Можете ли вы с чистым серд­цем ска­зать: «Мои дети любят друг друга»:

а) без­условно;
б) не уве­рен (уве­рена) в этом на все сто процентов;
в) к сожа­ле­нию, нет.

Ключ к тесту

Итак, к чему мы приходим?

ЕСЛИ ВЫ НАБИРАЕТЕ ОТ 7 ДО 10 БАЛЛОВ, ваши отно­ше­ния с детьми можно оха­рак­те­ри­зо­вать как вполне бла­го­по­луч­ные (или близ­кие к тому, чтобы ими стать). Нельзя ска­зать, что без ссор между детьми у вас не обхо­дится, но их гораздо меньше, чем в боль­шин­стве дру­гих семей. Да и решать их, по всей види­мо­сти, вы уме­ете. Оста­ется про­дол­жать в том же духе и не терять дове­рия, кото­рое суще­ствует между вами и вашими малышами.

ЕСЛИ ВЫ НАБИРАЕТЕ ОТ 11 ДО 13 БАЛЛОВ, вас можно упрек­нуть в нере­ши­тель­но­сти и жела­нии пустить все на само­тек. И это с малень­кими детьми, кото­рых вам сле­дует, пока это не поздно, вос­пи­ты­вать, учить помо­гать дру­гим! Боюсь, что в буду­щем вы не дожде­тесь испол­не­ния своей мечты: друж­ной семьи, где каж­дый от всего сердца готов помочь дру­гому, спо­со­бен сочув­ство­вать и сопереживать.

ЕСЛИ ВЫ НАБИРАЕТЕ ОТ 14 ДО 21 БАЛЛА, вза­и­мо­от­но­ше­ния между роди­те­лями и детьми в вашей семье, а также между детьми никак нельзя назвать дове­ри­тель­ными. Мне кажется, вы слиш­ком активно берете на себя роль стар­шего, кото­рый дол­жен вме­ши­ваться во все дела детей, не давая им дей­ство­вать само­сто­я­тельно. Вы не при­слу­ши­ва­е­тесь к тому, что тво­рится в дет­ских душах. Вам кажется, что доста­точно ска­зать свое вес­кое слово взрос­лого чело­века, и все кон­фликты, кото­рые неиз­бежно воз­ни­кают между ними, решатся сами собой. Боюсь, это в корне непра­виль­ная точка зре­ния и пози­ция, кото­рая неиз­бежно повле­чет за собой поис­тине тра­ги­че­ские ошибки. Пока не поздно – исправ­ляй­тесь. Нач­ните с себя.

Всем известно, чтобы решить про­блему, надо разо­браться в ее при­чи­нах. Пред­ла­гаю то же самое сде­лать в отно­ше­нии дет­ских ссор.

Берусь утвер­ждать, что ни в одной семье, в кото­рой двое и больше детей, без ссор между малы­шами не обхо­дится. Роди­тели часто жалу­ются на то, как доса­ждают бес­ко­неч­ные ссоры между ними.

Все эти ситу­а­ции зна­комы мне не пона­слышке: они воз­ни­кали и у моих детей, и у детей моих зна­ко­мых. Ощу­ще­ния, кото­рые они остав­ляют, очень непри­ятны. Вам кажется, что вы на беше­ной ско­ро­сти мчи­тесь на кару­сели и у вас голова идет кру­гом: дети посто­янно воз­ла­гают друг на друга ответ­ствен­ность за кон­фликты, вы ста­ра­е­тесь разо­браться с ними «на месте», но только-только успе­ва­ете поту­шить один и пово­ра­чи­ва­е­тесь к ним спи­ной – ссоры вспы­хи­вают с новой силой. И все начи­на­ется заново.

В таких ситу­а­циях при­хо­дится несладко. Порой очень трудно играть роль миро­творца, осо­бенно когда нервы из-за собы­тий теку­щего дня и так нахо­дятся на пре­деле и того и гляди дадут сбой. Именно в таких ситу­а­циях вы начи­на­ете пони­мать, насколько трудно быть объ­ек­тив­ным и спра­вед­ли­вым. Как часто хочется в серд­цах накри­чать на зачин­щика ссоры, а то и на обоих, не разо­брав­шись, кто вино­ват. Да и жела­ние «при­ло­жить руку» тоже, бывает, появляется…

А теперь воору­жи­тесь тол­стым крас­ным каран­да­шом и пере­черк­ните преды­ду­щий абзац. Забудьте обо всех этих «трудно» и «хочется» – это не для вас, если вы все­рьез оза­бо­чены про­бле­мами детей. Прежде чем повы­сить голос на них, попро­буйте разо­браться, в чем при­чина ссоры.

Открою вам сек­рет: в основ­ном все дет­ские ссоры воз­ни­кают из-за того, что ваши малыши что-то не поде­лили. Вопрос только в том, что именно: яркую инте­рес­ную игрушку, книжку с кра­соч­ными кар­тин­ками или… ваше вни­ма­ние, кото­рого им почему-то поровну не достается?

«Зна­чит, – спро­сите вы, – доста­точно будет всего лишь спра­вед­ливо раз­де­лить между детьми все то, из-за чего может воз­ник­нуть ссора, и повод для них исчез­нет?» Если бы все было так про­сто… Попро­буйте-ка раз­де­лить между детьми свое вни­ма­ние так, чтобы никто из них не упре­кал вас: «Ты любишь его больше…», говоря о своем стар­шем брате или сестренке.

Игрушки, книжки

Та ситу­а­ция, кото­рую я сей­час опишу, встре­ча­ется очень часто: фак­ти­че­ски – в каж­дой семье. Да еще она имеет непри­ят­ную тен­ден­цию повто­ряться с завид­ным упор­ством. Хоть плачь!

Все начи­на­ется вполне мирно: мама шьет, а дети тут же упо­енно играют в дочки-матери… И вдруг ссора, плач! Что слу­чи­лось? Опять игрушку не поде­лили! Это может про­ис­хо­дить не то что раз в год, и даже не раз в неделю, а по несколько раз на дню. Очень скоро вы начи­на­ете сомне­ваться в том, что ваши истер­зан­ные нерв­ные клетки спо­собны выдер­жать хотя бы еще одну дет­скую ссору… И не выдер­жи­вают: вы сры­ва­е­тесь, и дети испы­ты­вают на себе всю силу ваших отри­ца­тель­ных эмоций.

Зна­ко­мая ситу­а­ция? Давайте попро­буем найти из нее достой­ный выход. То, что вы начи­на­ете сразу же повы­шать голос на детей (и вообще повы­шать голос), не выход из поло­же­ния. Да и свои нервы вы сохра­ните здо­ро­выми, если нач­нете отно­ситься к таким ситу­а­циям правильно.

Прежде всего надо поста­раться, чтобы сам повод для воз­ник­но­ве­ния ссор появ­лялся как можно реже. Сде­лать это не так-то легко, но поста­раться стоит.

Основ­ным пово­дом воз­ник­но­ве­ния ссор между детьми явля­ется то, что вы не научили их делиться друг с дру­гом, в какой-то момент вызвали у них раз­об­щен­ность, заста­вили их рев­но­вать друг к другу, из-за чего между стар­шим и млад­шим воз­ни­кает кон­фликт. Исправ­лять поло­же­ние надо сразу, а не откла­ды­вать на потом. Время летит быстро: не успе­ете огля­нуться – а дети уже повзрос­лели. И кон­фликты, кото­рые были между ними в воз­расте от года до пяти, пере­рас­тают в дру­гие – взрослые.

Помня о том, что дети посто­янно ссо­рятся из-за игрушки или книжки, кото­рые никак не поде­лят, даря им новые игрушки или книжки, непре­менно напо­ми­ная: «Это вам обоим», – а ни в коем слу­чае не так, как обычно делают мамы и папы: «Это тебе, а вот это – тебе». Пусть дети пой­мут, что новая игрушка пред­на­зна­ча­ется им обоим, а это зна­чит, что они оба имеют на нее рав­ные права, кото­рые должны друг за дру­гом признавать.

Впро­чем, при­зна­нию друг за дру­гом прав на какую-то вещь трудно бывает научиться даже малень­ким детям. Одной моей зна­ко­мой, у кото­рой часто воз­ни­кала подоб­ная ситу­а­ция, я посо­ве­то­вала при­ме­нить эту мето­дику. Однако в дан­ном слу­чае она по каким-то при­чи­нам не сра­бо­тала: при­вы­ка­ние дли­лось очень мед­ленно, с боль­шим коли­че­ством «под­вод­ных камней».

При­шлось посо­ве­то­вать зна­ко­мой дви­гаться к желан­ной цели более мед­ленно и осто­рожно. Для начала я пред­ло­жила ей поку­пать оди­на­ко­вые игрушки обоим. Играя ими, дети сосу­ще­ство­вали более мирно, ведь оди­на­ко­вые игрушки не могли спро­во­ци­ро­вать у них чув­ство зави­сти, из-за кото­рой и воз­ни­кали конфликты.

После этого мама от оди­на­ко­вых игру­шек пере­шла к покупке одной игрушки или книжки на двоих. Дальше мето­дика уже начала сра­ба­ты­вать: малыши стали пони­мать, что друг с дру­гом надо делиться.

И все же эту мето­дику можно назвать только про­фи­лак­ти­че­ской, т. е. пре­ду­пре­жда­ю­щей ссоры.

А если кон­фликт уже воз­ник? Как сде­лать, чтобы он как можно быст­рее исчер­пал себя и сошел на нет? Есть несколько спо­со­бов быст­рого реше­ния про­блемы. Одна зна­ко­мая моло­дая мама время от вре­мени успешно поль­зу­ется одним и тем же спо­со­бом: как только она заме­чает, что между детьми начи­нает назре­вать ссора, она ста­ра­ется побыст­рее пере­клю­чить их вни­ма­ние на что-то другое.

Мне уда­лось одна­жды пона­блю­дать за ее дей­стви­ями. Сто­ило только малень­ким Маше и Оле при­сту­пить к ссоре из-за книжки с кра­соч­ными кар­тин­ками, мама пред­ло­жила им поиг­рать в прятки. Девочки отвлек­лись и оста­вили зло­по­луч­ную книжку в покое. Инци­дент был исчерпан.

Однако зани­маться только тем, что отвле­кать детей, избе­гая кон­фликта, – мало. Роди­те­лям надо поза­бо­титься, чтобы даже намек на них не воз­ни­кал между детьми. Иными сло­вами, важно не только пре­се­кать их в началь­ной ста­дии, но и пол­но­стью лик­ви­ди­ро­вать при­чины их возникновения.

При этом ста­рай­тесь, чтобы ни один из детей не остался обде­лен­ным. Пусть играют и читают вме­сте. Пусть учатся усту­пать друг другу.

Чтобы достиг­нуть такого резуль­тата, вы, помимо извест­ных всем и каж­дому мето­дов (ска­жем, просьб к детям не ссо­риться), исполь­зуйте и дру­гие. Навер­няка вы много вре­мени про­во­дите с ними, рас­ска­зы­вая им сказки и раз­ные инте­рес­ные исто­рии. Так рас­ска­жите какую-нибудь сказку про дружбу, про то, как кто-то с кем-то поми­рился. Вот уви­дите: это мало-помалу нач­нет при­но­сить свои плоды.

…И все-таки вос­ста­но­вить между детьми пере­ми­рие доста­точно про­сто. Дру­гое дело – не обде­лить никого из детей своим вни­ма­нием. Об этом и пред­ла­гаю пого­во­рить более подробно.

Внимание, которое приходится делить

С вашим вни­ма­нием, то есть с тем, как вы ста­нете рас­пре­де­лять его между детьми, воз­можны серьез­ные про­блемы. Вни­ма­ние – это не игрушка: раз­де­лить его ох как трудно! Малей­шая неспра­вед­ли­вость с вашей сто­роны – и ребе­нок ее сразу почув­ствует. А отсюда и ссоры: кто из детей захо­чет почув­ство­вать себя обделенным!

Сло­вом, прежде чем сго­ряча шлеп­нуть ребенка за то, что он поссо­рился со своим брат­цем, или раз­ве­сти в нака­за­ние обоих по углам, раз­бе­ри­тесь, где тут вина детей, а где – ваша. И в зави­си­мо­сти от ситу­а­ции поста­рай­тесь изме­нить стиль сво­его пове­де­ния с ними. Вот уви­дите, это при­не­сет намного больше пользы, чем ваша попытка нака­зать всех и вся сгоряча.

Для начала сове­тую уяс­нить, что ребе­нок ведет себя по-раз­ному со сво­ими бра­тиш­ками и сест­рен­ками в зави­си­мо­сти от того, стар­ший он или млад­ший в семье, любим­чик или нет.

Если хорошо пой­мете это, вполне смо­жете без­бо­лез­ненно для всех не допу­стить нема­лые дра­ма­тич­ные ситу­а­ции, воз­ни­ка­ю­щие между детьми.

Старший ребенок в семье

В тече­ние доста­точно боль­шого вре­мени он имел то пре­иму­ще­ство, что ему без­раз­дельно при­над­ле­жала вся ваша любовь.

Вслед­ствие этого, когда у него появ­ля­ется бра­тик или сест­ричка, стар­ший ребе­нок неиз­бежно начи­нает рев­но­вать. Именно из-за этого и воз­ни­кают ссоры, в ходе кото­рых стар­ший готов оби­деть млад­шего. Эта рев­ность может про­явиться уже с момента бере­мен­но­сти, а затем она непре­менно начи­нает про­грес­си­ро­вать. Без доста­точно тяже­лых сцен не обой­тись. И полу­ча­ется, что в пове­де­нии такого ребенка начи­нают пре­об­ла­дать то грусть, то агрессивность.

Ему очень хочется вер­нуться к тем вре­ме­нам, когда вся любовь и ласка при­над­ле­жали ему. Вслед­ствие этого стар­шему опять хочется обла­дать теми пре­иму­ще­ствами, кото­рые пере­шли к млад­шему (полу­чать больше ласки, гово­рить дет­ским языком).

Часто в его отно­ше­нии к млад­шему про­скаль­зы­вает гру­бость. Ино­гда от стар­шего можно услы­шать и такие слова: «Надо его выки­нуть!», «Надо вер­нуть его назад». Сна­чала это свя­зано с тем, что ново­рож­ден­ный еще не может при­ни­мать уча­стия в играх стар­шего, а потом – с тем, что млад­ший зани­мает тер­ри­то­рию стар­шего и ста­но­вится самостоятельным.

Как же вести себя со стар­шим ребен­ком, чтобы успо­ко­ить его и убе­дить в любви?

Ни в коем слу­чае не стоит при­ни­мать во вни­ма­ние про­яв­ле­ния рев­но­сти стар­шего ребенка. А вот к регрес­сив­ным его про­яв­ле­ниям (стрем­ле­нию снова «стать малень­ким») надо отно­ситься более тер­пимо и попы­таться напра­вить их в дру­гую сто­рону: научите стар­шего уха­жи­вать за млад­шим. Обя­за­тельно похва­лите его за заботу и помощь, чтобы он не жалел о своих уси­лиях. И не забы­вайте, что хотя млад­ший ребе­нок и отни­мает у вас много вни­ма­ния, не стоит обде­лять им стар­шего. Объ­яс­ните ему, что взрос­лые люди склонны больше забо­титься о млад­ших, кото­рые еще бес­по­мощны, но это вовсе не зна­чит, что вы не любите старшего.

Младший любимец

Для нор­маль­ных отно­ше­ний в семье необ­хо­димо, чтобы вни­ма­ние при­мерно в рав­ной сте­пени доста­ва­лось всем детям. Кате­го­ри­че­ски не при­вет­ству­ется, если в семье есть любим­чик. Однако на деле часто слу­ча­ется именно так: есть стар­шее дитя и есть любим­чик, кото­рого все балуют и опекают.

Люби­мец не рев­нует так остро, как стар­ший, ведь он про­сто купа­ется в любви и ласке, кото­рые вы ему дарите. Однако и у него нахо­дится свой повод для рев­но­сти, кото­рый зача­стую при­во­дит к ссоре детей.

Как пра­вило, млад­ший люби­мец очень хорошо отно­сится к обще­ству стар­шего ребенка и вос­хи­ща­ется им. Однако рев­но­сти, пожа­луй, не избе­жать. Воз­ни­кает она из зави­сти: млад­ший зави­дует всему тому, что стар­шему уже можно делать, а ему – млад­шему – еще нельзя. И если люби­мец сочтет, что это нера­вен­ство в пра­вах – явное пред­по­чте­ние, ока­зы­ва­е­мое стар­шему, он обя­за­тельно нач­нет дей­ство­вать: делать все для того, чтобы стать вро­вень со старшим.

Стар­ший ребе­нок в подоб­ных слу­чаях вос­при­ни­ма­ется млад­шим как пре­пят­ствие, кото­рое необ­хо­димо всеми силами лик­ви­ди­ро­вать. Мне зна­комо немало слу­чаев, в кото­рых вза­и­мо­от­но­ше­ния между детьми скла­ды­ва­лись именно таким образом.

Не так давно ко мне обра­ти­лись роди­тели четы­рех­лет­него Саши и пяти­лет­него Андрюшки. Сна­чала все шло хорошо. Правда, когда родился млад­ший сын, Андрей немного порев­но­вал, ведь все­об­щее вни­ма­ние пере­клю­чи­лось на Сашу. Но вскоре это про­шло само собой, и он стал охотно помо­гать роди­те­лям уха­жи­вать за бра­ти­ком. Однако как только млад­ший под­рос, нача­лись про­блемы. Все­гда ладив­шие между собой, маль­чики вдруг словно с цепи сорва­лись. Сто­ило роди­те­лям отвер­нуться, момен­тально вспы­хи­вали ссоры. Обычно они кон­ча­лись тем, что Саша при­бе­гал жало­ваться на сво­его «пло­хого» стар­шего брата. Такое ябед­ни­че­ство про­дол­жа­лось доста­точно долго. Сашка нико­гда не упус­кал воз­мож­но­сти лиш­ний раз ска­зать, что Андрей сде­лал что-то недоз­во­лен­ное, даже если это лично его и не каса­лось. При этом он не упус­кал воз­мож­но­сти похва­статься сво­ими успе­хами. Хва­стов­ство было явно чрез­мер­ным, но роди­тели про­щали его сво­ему любимцу.

Андрюшка тоже изме­нился не в луч­шую сто­рону. Будучи довольно урав­но­ве­шен­ным маль­чи­ком, Андрей вне­запно стал совсем дру­гим: бес­по­кой­ным, вспыль­чи­вым, каким-то взвин­чен­ным. Пона­чалу хорошо отно­сясь к млад­шему брату, он вне­запно стал кон­флик­то­вать с ним.

Взрос­лые не могли понять, почему отно­ше­ния между детьми так сильно изме­ни­лись в худ­шую сто­рону. А на самом деле все ока­за­лось доста­точно просто.

Млад­ший, счи­тая, что у него меньше прав, чем у стар­шего, стре­мится поско­рее под­расти, чтобы полу­чить те же пре­иму­ще­ства, что и стар­ший. Вме­сте с тем, он очень хочет сохра­нить за собой хоро­шее отно­ше­ние к нему. Чтобы достиг­нуть этого, он готов даже изоб­ра­жать мла­денца, чтобы остаться тем самым млад­шень­ким любим­цем, кото­рого все балуют.

Помните, что перед таким малы­шом встают серьез­ные про­блемы. Не спе­шите ругать его за ссоры с бра­том или сест­рой. Пой­мите, что он ско­рее всего раз­ры­ва­ется, с одной сто­роны, между жела­нием поско­рее вырасти и поль­зо­ваться теми же пре­иму­ще­ствами, что и стар­ший ребе­нок, но, с дру­гой сто­роны, он боится, что повзрос­лев, лишится вашей любви.

Разо­брав­шись в при­чи­нах этой ссоры, поста­рай­тесь их устра­нить. Это тем более важно, что млад­ший люби­мец дол­жен нор­мально расти и раз­ви­ваться. Вну­шите ему, что вас радует, как он рас­тет, что вы довольны его успе­хами. Дайте понять ему, что он, став старше, не лишится вашей любви. Он дол­жен быть уве­рен, что ваша любовь не умень­ша­ется оттого, что он растет.

Второй в семье

На самом деле, у такого ребенка может сло­житься самая слож­ная ситу­а­ция в семье. Раз он не стар­ший и не млад­ший люби­мец, то место, кото­рое он, по его поня­тию, зани­мает, не поз­во­ляет ему рас­счи­ты­вать на какие-то осо­бые пре­иму­ще­ства перед сво­ими бра­тьями или сест­рами (он не явля­ется ни самым млад­шим, с его бес­по­мощ­но­стью, ни самым стар­шим, с его отно­си­тель­ной само­сто­я­тель­но­стью). В то же время, его поло­же­ние вовсе не избав­ляет его от кон­флик­тов с дру­гими детьми.

Он может быть недо­во­лен появ­ле­нием на свет ново­рож­ден­ного, ведь в связи с этим он, по его пред­став­ле­нию, как бы отхо­дит на вто­рой план. К тому же он не дотя­ги­вает и до роли стар­шего ребенка, и его попытка иден­ти­фи­ци­ро­вать себя с ним может закон­читься очень неудачно.

В резуль­тате ребенку кажется, что, нахо­дясь по «семей­ному ста­тусу» между стар­шим и млад­шим, он никому не нужен и никто его не любит. Именно по этой при­чине малыш может начать кон­флик­то­вать: ссо­риться с бра­тиш­ками и сест­рен­ками, пыта­ясь дока­зать и им, и вам, и себе самому, что он тоже может мно­гое. Он часто идет на кон­фликт только затем, чтобы любым путем при­влечь к себе вни­ма­ние. Он готов даже совер­шить глу­пые, никому не нуж­ные поступки, хотя знает, что за это его накажут.

Что делать? Един­ствен­ное, что я могу посо­ве­то­вать как спе­ци­а­лист, – не обде­лять ребенка своим вни­ма­нием. Конечно, это будет уда­ваться не все­гда. Трудно уде­лять каж­дому из детей именно столько вни­ма­ния и ласки, сколько они от вас ждут. Но тем не менее, уде­ляя время детям, не сле­дует забы­вать ни об одном из них. Ста­рай­тесь, чтобы те минуты, кото­рые вы про­во­дите наедине с ними, не были омра­чены кон­флик­тами, исхо­дя­щими от дру­гих детей.

А напо­сле­док рас­скажу о довольно ред­ком слу­чае дет­ских ссор, кото­рый ино­гда все-таки встре­ча­ется. Одна моя зна­ко­мая – мать двух оча­ро­ва­тель­ных пяти­лет­них близ­не­цов – при­шла с жало­бой на то, что ее милые послуш­ные дети начали кон­флик­то­вать не на шутку. Глу­бо­кая при­вя­зан­ность, кото­рая все­гда харак­те­ри­зо­вала их отно­ше­ния, стала все чаще и чаще «раз­бав­ляться» ссо­рами. Моло­дая мама не знала, чем же их можно объяснить?

Я попро­сила у нее раз­ре­ше­ния в тече­ние неко­то­рого вре­мени пона­блю­дать за детиш­ками, и вскоре я поняла при­чину стран­ного пове­де­ния малышей.

Вы, навер­ное, зна­ете, что близ­нецы с самого рож­де­ния испы­ты­вают чув­ство глу­бо­кой при­вя­зан­но­сти друг к другу. Это не слу­чайно. Посу­дите сами: они все время вме­сте (по боль­шому счету с самого момента зача­тия), неот­де­лимы друг от друга и испы­ты­вают меньше потреб­но­сти в том, чтобы позна­вать окру­жа­ю­щий мир и общаться со сверстниками.

А роди­тели, как пра­вило, предо­став­ляют их друг другу и при­выкли в каж­дом из них видеть только поло­вину еди­ного целого, кото­рое они вдвоем состав­ляют. А между тем при­мерно к трем-четы­рем годам в пси­хо­ло­гии ребенка насту­пает кри­зис: мало-помалу каж­дый из них начи­нает осо­зна­вать себя лич­но­стью. Вот тогда-то ваше отно­ше­ние к детиш­кам-близ­не­цам, при кото­ром вы, вос­при­ни­ма­ете их как еди­ное целое, может ока­зать плохую услугу – при­ве­сти к кон­флик­там. Ваше дело – их предотвратить.

Моло­дой маме я дала сле­ду­ю­щий совет: отно­ситься к каж­дому из близ­не­цов как к лич­но­сти, при­зна­вая ее цен­ность. Я пони­маю, что это ска­зано слиш­ком общо, но смысл стра­те­гии дол­жен состо­ять именно в этом. А как пока­зать детиш­кам, что вы при­зна­ете каж­дого из них как цель­ную лич­ность? Ведь не будете же вы читать своим четы­рех– и пяти­лет­ним малы­шам лек­ции о демо­кра­ти­че­ском отно­ше­нии в семье!

Нач­ните хотя бы с того, что поку­пайте им раз­ную одежду. Если можно, сде­лайте кое-какие изме­не­ния в инте­рьере их ком­наты (допу­стим, раз­ные покры­вала на постель), чтобы сразу было ясно, что здесь живут два раз­ных человека.

Но это, так ска­зать, только соблю­де­ние опре­де­лен­ного деко­рума. Глав­ная задача состоит совсем в дру­гом. Попро­буйте уста­но­вить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с каж­дым из детей. Эта мето­дика в пол­ной мере будет рабо­тать только тогда, когда в семей­ное дело под­клю­ча­ются и отец, и мать. Моло­дой маме я посо­ве­то­вала при­ме­нить эту мето­дику, ого­во­рив­шись, что оба роди­теля должны уста­но­вить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с каж­дым из детей. При этом далеко не вер­ным будет, если каж­дый из роди­те­лей «выбе­рет» себе одного ребенка и ста­нет зани­маться только им.

Часто в таких слу­чаях я сове­тую еще и сле­ду­ю­щее: когда близ­не­цам испол­нится три года (в опи­сы­ва­е­мом слу­чае эту мето­дику уже можно было при­ме­нять), бывает полезно раз­де­лить их. Напри­мер, если вы куда-то уез­жа­ете, пере­по­ру­чите заботу о них двум раз­ным людям. Пусть неко­то­рое время они побу­дут отдельно друг от друга. Но чтобы избе­жать кон­флик­тов по этому поводу, объ­яс­ните близ­не­цам, что это рас­ста­ва­ние нена­долго и скоро они непре­менно встретятся.

Через две недели моя зна­ко­мая позво­нила и ска­зала, что мето­дика подей­ство­вала на все сто процентов.

Корень дет­ских ссор часто кро­ется в том, что вы, роди­тели, сами про­во­ци­ру­ете детей на кон­ку­рент­ные отно­ше­ния. Про­чи­тав эти строки, отло­жите на минутку книгу, сядьте и вспом­ните, часто ли воз­ни­кали ситу­а­ции, в кото­рых один ваш ребе­нок зави­до­вал дру­гому из-за того вни­ма­ния, кото­рое вы ему уделяли?

А вот вам и при­мер на тему. Моло­дые роди­тели жало­ва­лись, что их трех­лет­няя дочка посто­янно ссо­ри­лась со стар­шей – пяти­лет­ней. Они не могли понять, в чем же дело. Вроде бы они оди­на­ково отно­сятся к своим доч­кам, ста­ра­ются, чтобы никто из них не стра­дал от недо­статка внимания…

На вся­кий слу­чай я поин­те­ре­со­ва­лась, часто ли ста­вят в при­мер одну сест­ренку дру­гой. И что вы дума­ете? Так и ока­за­лось! Пред­став­ля­ете, каково было млад­шень­кой, выслу­ши­ва­ю­щей день ото дня одно и то же: «Катя! Ты опять не доела кашу? Смотри, какая Даша умница – все доела!», «Даша моло­дец! Как быстро игрушки убрала! А ты почему так не можешь?».

Очень скоро посто­ян­ные срав­не­ния с Дашей стали при­во­дить к тому, что Катя начала искать ссоры с ней. А даль­ней­шие срав­не­ния роди­те­лей («Катя, какая ты злая: почему Даша нико­гда так плохо себя не ведет?») только обостряли проблему.

Вот как слу­ча­ется. И должна ска­зать, что во мно­гих семьях скла­ды­ва­ется точно такая же ситу­а­ция. Волей-нево­лей, но, срав­ни­вая одного ребенка с дру­гим, вы тем самым «про­из­во­дите» одного из них в любим­чики, ставя перед дру­гим очень слож­ную задачу: все­гда и во всем оста­ваться на высоте, дотя­ги­ва­ясь до уровня бра­тишки или сест­ренки. А это, вы уж поверьте, очень нелегко, осо­бенно если тебя посто­янно срав­ни­вают с этими самыми бра­тиш­кой или сест­рен­кой, при­чем резуль­тат полу­ча­ется явно не в твою пользу.

Вы совер­ша­ете поис­тине тра­ги­че­скую ошибку, выка­зы­вая одному из детей повы­шен­ную любовь и вни­ма­ние и посто­янно при­водя его в при­мер дру­гому. Этим самым вы бук­вально раз­ви­ва­ете между ними кон­ку­рент­ные отно­ше­ния. Не буду отри­цать, что здо­ро­вая кон­ку­рен­ция – дело полез­ное. Но воз­буж­де­ние кон­ку­рент­ных отно­ше­ний между малень­кими детьми, при кото­рых одному из них вни­ма­ние и любовь отда­ются в каче­стве награды за хоро­ший посту­пок, то или иное дости­же­ние – вер­ный путь к ссорам.

Воз­можно, вы захо­тите воз­ра­зить. Ска­жете: «Гос­пожа Лугов­ская, у вас бога­тая фан­та­зия, вы слиш­ком любите пре­уве­ли­чи­вать! Речь идет о вполне невин­ных выска­зы­ва­ниях, име­ю­щих к тому же вполне бла­го­род­ную цель: поощ­рить детей и воз­бу­дить в них жела­ние достичь высо­кого уровня в своих начи­на­ниях». Но я утвер­ждаю: это вам только кажется, что ваши выска­зы­ва­ния вполне невинны. На самом же деле, говоря что-то вроде: «Моло­дец, Даша! А ты, Катя, делай, как Даша», – вы тем самым гово­рите: «Неважно, каковы обсто­я­тель­ства твоей дея­тель­но­сти: нра­вятся ли они тебе или нет, спо­со­бен ли ты выпол­нить зада­ние или нет, но ты все­гда дол­жен быть впе­реди, на высоте, иначе тебя обой­дут вни­ма­нием, пере­ста­нут любить и твое место в сердце роди­те­лей зай­мет другой!»

Что можно посо­ве­то­вать в вашем слу­чае? Той самой моло­дой паре я поре­ко­мен­до­вала не ста­вить перед детьми слиш­ком завы­шен­ных тре­бо­ва­ний (осо­бенно перед млад­шей, кото­рая так стра­дала из-за того, что ее стар­шую сестру посто­янно при­во­дили ей в при­мер). Роди­те­лям необ­хо­димо пом­нить, что именно их завы­шен­ные тре­бо­ва­ния обу­слов­ли­вают кон­ку­рент­ные отно­ше­ния между детьми.

Учи­тесь смот­реть в буду­щее. Какие отно­ше­ния сло­жатся между сест­рами, если роди­тели невольно про­во­ци­руют их на посто­ян­ную кон­ку­рен­цию? На этот вопрос ответ совер­шенно точ­ный: они не ста­нут теп­лыми, их будут опре­де­лять только зависть и соперничество.

Един­ствен­ный выход – пол­но­стью вычерк­нуть такую мето­дику воз­дей­ствия на детей, она не при­не­сет хоро­ших пло­дов. Это вовсе не зна­чит, что детей не надо поощ­рять – наобо­рот! Поощ­ряйте! Но ни в коем слу­чае не про­во­дите опас­ных парал­ле­лей, напо­до­бие тех, кото­рыми зло­упо­треб­ляли моло­дые роди­тели, при­шед­шие ко мне за советом.

Учи­тесь муд­ро­сти. Учи­тесь уста­нав­ли­вать теп­лые, дру­же­ские отно­ше­ния между детьми. Кому как не вам, роди­те­лям, зани­маться этим? Какими вы сде­ла­ете их, такими они и оста­нутся в будущем.

Конечно, оши­бок вы не избе­жите: всем нам свой­ственно оши­баться, но все-таки ста­рай­тесь, при­кла­ды­вайте свои уси­лия к тому, чтобы послед­ствия от них не ока­за­лись черес­чур разрушительными.

Глава 2. Учимся просить прощения

Как часто можно услы­шать: «Катя (Маша, Наташа)! Ты зачем отняла у Саши (Коли, Пети) его машинку? Верни ее сей­час же и попроси про­ще­ния!» И про­сят наши Кати, Маши и Наташи про­ще­ния, и все хорошо… Хорошо? Боюсь, что не совсем!

Заду­мы­ва­лись ли вы над тем, насколько ребе­нок чув­ствует себя вино­ва­тым, когда про­из­но­сит обыч­ное: «Про­сти меня, я больше так не буду»?

Как пра­вило, мы тре­буем, чтобы дети про­сили про­ще­ния за свой про­сту­пок, однако это еще не зна­чит, что, изви­нив­шись, ребе­нок про­чув­ство­вал свою вину.

Воз­мо­жен и дру­гой вари­ант. Оби­дев сво­его бра­тика или сест­ренку, неуго­мон­ный стар­ший озор­ник на тре­бо­ва­ние изви­ниться упрямо гово­рит: «Не хочу!» И что же делать? Не добив­шись тре­бу­е­мого, пустить все на само­тек? Нельзя: подо­рвете свой авто­ри­тет. Жестко наста­и­вать на своем – с помо­щью окри­ков – тоже нельзя: дове­ри­тель­ные отно­ше­ния между вами и вашими детьми исчез­нут без вся­кого следа. И все-таки научить ребенка про­сить про­ще­ния – осмыс­ленно, осо­знанно – можно и нужно.

Для начала хочу рас­ска­зать один слу­чай. Как-то раз ко мне за помо­щью обра­ти­лась мать двух­лет­ней дочки и четы­рех­лет­него сына. Она пожа­ло­ва­лась, что сын, оби­дев свою сест­ренку, крайне неохотно про­сит про­ще­ния за свой посту­пок, а попро­сив, в ско­ром вре­мени при­ни­ма­ется за прежнее.

Я спро­сила, как реа­ги­рует мама на такие ситу­а­ции, и она при­зна­лась мне, что уже совсем опу­стила руки и не знает, как дальше быть. А между тем опус­кать руки и не сле­до­вало бы.

Основ­ная труд­ность заклю­ча­ется в том, что детей надо УЧИТЬ про­сить про­ще­ния. Дет­ская пси­хика такова, что малень­кий ребе­нок далеко не все­гда спо­со­бен уло­вить даже самую пря­мую связь между своим поступ­ком и его следствием.

В опи­сан­ном мною слу­чае, напри­мер, он про­сто не пони­мал, что оби­жает млад­шую сест­ренку. Да, мама велела ему попро­сить про­ще­ния, а за что, он не вполне уяс­нил. Вот и полу­ча­ется, что каж­дый раз он про­сил про­ще­ния, не поняв тол­ком, за что и зачем. И есте­ственно, вся исто­рия повторялась.

Учить ребенка про­сить про­ще­ния необ­хо­димо, хотя это и сложно. В про­тив­ном слу­чае, вы рис­ку­ете «вос­пи­тать» (на самом деле ни о каком пра­виль­ном вос­пи­та­нии здесь речь идти не может) эго­и­ста, кото­рый совер­шенно не будет при­слу­ши­ваться к дру­гим и учи­ты­вать их инте­ресы. Есте­ственно, друж­ная семья в этом слу­чае не получится.

Ребенку бес­смыс­ленно посто­янно втол­ко­вы­вать, что сле­дует про­сить про­ще­ния, – малыш все равно вас не пой­мет. Да, воля у него еще слаба: он не в состо­я­нии бороться со сво­ими жела­ни­ями, кото­рые могут не сов­па­дать с жела­ни­ями окру­жа­ю­щих, он еще не умеет обду­мы­вать свои поступки. Все это со вре­ме­нем непре­менно при­дет, но вам сле­дует начать учить его этому как можно раньше.

Итак, нико­гда не гово­рите ребенку, что он дол­жен про­сить про­ще­ния, если он не знает, за что именно. Это я и посо­ве­то­вала в том самом слу­чае, о кото­ром рас­ска­зала. Жен­щина, обра­тив­ша­яся ко мне, стала не про­сто гово­рить своим детям: «Попроси про­ще­ния у сест­ренки!» или: «Изви­нись перед бра­том!» Она стала ОБЪЯСНЯТЬ, зачем это нужно.

Придя ко мне, она рас­ска­зала, как ей это уда­лось. Слу­чай пред­ста­вился очень скоро: бра­тик отнял у сест­ренки какую-то игрушку. Вме­сто того чтобы накри­чать на маль­чика, что мама делала, к сожа­ле­нию, слиш­ком часто, она стала объ­яс­нять, в чем про­ви­нился сын: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отни­мут – тебе ведь тоже обидно будет, да? Попроси у сест­ренки про­ще­ния и больше так не посту­пай. И она тоже не будет так себя вести».

И что вы дума­ете? Мало-помалу, посте­пенно это стало дей­ство­вать. Мед­ленно, но верно. И уж куда лучше, чем окрики, кото­рые уж точно не имели ника­кого смысла и никак не дей­ство­вали на малыша.

Объ­яс­няя ребенку, что он вино­ват, необ­хо­димо поста­вить его на место оби­жен­ного. Одно дело, если вы ска­жете: «Сест­ренке было больно, когда ты ее уда­рил». Он этого не пой­мет, поскольку еще не спо­со­бен при­ни­мать близко к сердцу то, чем могут обер­нуться его поступки для дру­гих. Дру­гое дело, если вы ска­жете: «Если тебя уда­рят, тебе тоже ста­нет больно и обидно!» Это он пой­мет. Чуть позд­нее он научится при­ни­мать близко к сердцу и чужие чув­ства и переживания.

Думаю, у вас нет сомне­ния по поводу того, насколько важно научить ребенка про­сить про­ще­ния. Ведь это непро­сто ска­зать: «Я больше так не буду!» Попро­сить про­ще­ния – это зна­чит осо­знать свою вину, понять, что это изви­не­ние так же необ­хо­димо дру­гому, как ему самому, когда его оби­дят (даже невзначай).

Уме­ние про­сить про­ще­ния спо­соб­ствует тому, что все дет­ские обиды и ссоры посте­пенно схо­дят на нет. Это вполне зако­но­мерно: вме­сто того чтобы про­дол­жать дуться друг на друга, дети быстро ула­жи­вают кон­фликт – и все снова встает на свои места: обиды нет, как и не было.

Конечно, уча ребенка про­сить про­ще­ния, помните, что вслед за при­не­сен­ным изви­не­нием должно сле­до­вать исправ­ле­ние поступка, насколько это по силам ребенку. Иначе попро­сить про­ще­ния для него будет рав­няться воз­мож­но­сти легко отде­латься и потом снова взяться за свое.

И все-таки мето­дика, о кото­рой я рас­ска­зы­вала, может сра­бо­тать только в одном слу­чае: если вы сами будете пока­зы­вать детям пример.

Помните, что малень­кие дети во всем стре­мятся похо­дить на роди­те­лей. Они не про­сто «хотят побыст­рее стать взрос­лыми» (вы, навер­ное, помните, что это в свое время было и вашей завет­ной меч­той), но и копи­руют ваше поведение.

Вот и исполь­зуйте это для того, чтобы своим соб­ствен­ным при­ме­ром вос­пи­ты­вать детей. Есте­ственно, в этом должны при­ни­мать актив­ное уча­стие оба роди­теля, так как дети копи­руют и папу, и маму.

Так что пода­вайте детям при­мер. Не бой­тесь про­сить друг у друга про­ще­ния: дети обя­за­тельно ста­нут копи­ро­вать вас и посте­пенно при­об­ре­тут такое полез­ное каче­ство харак­тера: уме­ние при­зна­вать свои ошибки и отве­чать за свои поступки.

Не могу обойти вни­ма­нием и такой важ­ный нюанс. Все мы не застра­хо­ваны от оши­бок. Согла­си­тесь, что бывают моменты, когда непра­выми явля­емся явно мы. Что поде­ла­ешь, бывает. Гораздо слож­нее, если наша неправота заде­вает детей. Помните, как в «Томе Сой­ере» мать отру­гала маль­чика за то, что он якобы выпил сливки, хотя на самом деле она сама же их выплес­нула, потому что они прокисли?

Как вы сами пони­ма­ете, такая ситу­а­ция может пере­ра­сти в откры­тый кон­фликт между вами и детьми. Послед­ствия вы вполне можете себе пред­ста­вить: не думаю, что кому-то захо­чется, чтобы воз­ник конфликт.

Обра­тив­ша­яся ко мне моло­дая семей­ная пара искренне недо­уме­вала. В чем дело? Они учат детей при­зна­вать свои ошибки, а дети открыто не хотят этого делать! Чтобы про­яс­нить ситу­а­цию, я стала зада­вать роди­те­лям вопросы. Между про­чим, спро­сила: при­знают ли они свои ошибки, если не совсем спра­вед­ливо посту­пят с детьми? В ответ полу­чаю то же самое искрен­нее недо­уме­ние: а разве это нужно?..

Ну, что тут ска­жешь! Почему-то мно­гие роди­тели думают, что уча детей при­зна­вать свои ошибки, сами они от этого пол­но­стью осво­бож­дены, даже если неспра­вед­ли­вость совер­шена по отно­ше­нию к соб­ствен­ному ребенку. Якобы дис­ци­плина этого не допус­кает! И вообще, при­зна­ние своей вины перед ребен­ком может начи­сто подо­рвать роди­тель­ский авторитет!

Чест­ное слово, трудно понять такие утвер­жде­ния. Как они могут ждать, что их дети научатся при­зна­вать соб­ствен­ные ошибки, если сами стес­ня­ются сде­лать это перед детьми!

Между тем если вы спо­койно объ­яс­ните своим малы­шам, что ошиб­лись, это только укре­пит ваш авто­ри­тет, так как вы пове­дете себя с ними, как со взрос­лыми, и таким обра­зом избе­жите кон­флик­тов. И все обой­дется без ссор или, что еще страш­нее, обид, кото­рые дети затаят на вас.

Глава 3. Мы любим друг друга

Может быть, в дет­ские ссоры надо вме­ши­ваться и не все­гда. Мно­гие роди­тели счи­тают, что дети не должны бежать каж­дый раз к роди­те­лям, сде­лав послед­них свое­об­раз­ными арбит­рами в их ссо­рах, а сами ула­жи­вать свои кон­фликты и сгла­жи­вать ост­рые углы в своих отно­ше­ниях. По-сво­ему они правы: при таком поло­же­нии вещей, счи­таю, дети быст­рее учатся при­ни­мать реше­ния, пости­гают слож­ную науку семей­ной дипломатии.

Но все выше­ска­зан­ное еще не зна­чит, что вы должны пол­но­стью сло­жить с себя обя­зан­но­сти миро­творца в семье. Это далеко не так. Ведь чело­век не сразу учится пра­вильно выхо­дить из кон­фликт­ных ситу­а­ций. Там, где взрос­лый быстро сгла­дил бы все непри­ят­ные сто­роны, ребе­нок ста­ра­ется решить вопрос теми спо­со­бами, кото­рые ему на сего­дняш­ний день доступны и кото­рые на самом деле – не все­гда хоро­ший выход из создав­ше­гося положения.

Что может полу­читься из вашего прин­ципа невме­ша­тель­ства? Хотя бы то, что кон­фликты, кото­рые взрос­лый ула­дил бы мир­ным путем, дети могут решить… дра­кой. Навер­няка вам зна­комы слу­чаи (да и себя в дет­стве вспом­ните!), когда детей при­хо­ди­лось раз­ни­мать из-за того, что они что-то не поде­лили между собой и теперь пыта­ются решить дело кулаками.

Заяв­ляю со всей ответ­ствен­но­стью: если вы и прак­ти­ку­ете прин­цип невме­ша­тель­ства, это еще не озна­чает, что вы не должны вме­ши­ваться в дет­ские ссоры, кото­рые нахо­дятся уже на ста­дии выяс­не­ния отно­ше­ний при помощи кула­ков. Наобо­рот, вме­шай­тесь! Не допус­кайте ника­кого наси­лия! Драки между детьми не при­во­дят ни к чему хоро­шему. Не говоря уж о воз­мож­но­сти травм, они не спо­соб­ствуют тому, чтобы дети стре­ми­лись ладить между собой, усту­пать друг другу. Не полу­чится ли так, что, став взрос­лым, ваш ребе­нок оста­нется непри­ми­ри­мым и бес­ком­про­мисс­ным по отно­ше­нию к дру­гим людям и, в первую оче­редь, к сво­ему брату или сестре? И как вы потом смо­жете потре­бо­вать от детей вза­и­мо­по­ни­ма­ния и вза­и­мо­по­мощи? Смо­жете ли с пол­ной уве­рен­но­стью ска­зать, что у вас друж­ная семья, в кото­рой дети, став взрос­лыми, не утра­тили теп­лых отно­ше­ний? Не думаю!

Конечно, нет такой семьи, в кото­рой нико­гда не воз­ни­кали бы кон­фликты, – никто из нас от них не застра­хо­ван. Но ваше дело – сле­дить за тем, чтобы они раз­ре­ша­лись мир­ным путем.

Мне очень нра­вится, как их раз­ре­шают одни мои зна­ко­мые. Во-пер­вых, они поза­бо­ти­лись об одной про­стой вещи: обес­пе­че­нии детям досуга. Зайдя в дет­скую, вы видите, как там все при­спо­соб­лено для спо­кой­ных игр. Поверьте: уже одно это спо­соб­ствует тому, чтобы они желали общаться друг с дру­гом и играть вме­сте. А если кон­фликт­ные ситу­а­ции все-таки воз­ни­кают, роди­тели не торо­пятся при­бе­гать к окри­кам или шлеп­кам. Вме­сто этого (к сожа­ле­нию, мно­гие роди­тели, если не боль­шин­ство, пом­нят только о пре­сло­ву­тых шлеп­ках и окри­ках) они про­сят спо­койно объ­яс­нить при­чины ссоры, после чего дове­ри­тельно, словно раз­го­ва­ри­вают со взрос­лыми, объ­яс­няют, почему нельзя решать кон­фликт кула­ками и кто в чем был неправ.

Подоб­ные дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, уста­но­вив­ши­еся в семье, можно только при­вет­ство­вать. Хочется наде­яться, что они оста­нутся преж­ними и через несколько десят­ков лет, так как все пред­по­сылки для этого созданы.

Пусть ваши малыши все­гда, во всех ситу­а­циях пом­нят, что они любят друг друга: только так вы добье­тесь, что у вас будет по-насто­я­щему друж­ная семья. Однако это не подей­ствует, если вы сами не ста­нете отно­ситься к малы­шам так, как и они друг к другу.

Пер­вое, что сове­тую, когда вы ста­но­ви­тесь сви­де­те­лем дет­ской ссоры, – не нака­зы­вать сго­ряча вино­ва­того. Какие только нака­за­ния не при­ме­няют порой роди­тели! И запи­рают ребенка в ком­нате, и остав­ляют без слад­кого, и ста­вят в угол, не говоря уж о телес­ных нака­за­ниях, кото­рые вообще не сле­дует допус­кать ни в каких ситу­а­циях! И не вду­мы­ва­ются в то, что тво­рится в душе малыша. И невдо­мек им, что малень­кий ребе­нок еще мало заду­мы­ва­ется над сво­ими дей­стви­ями и недо­ста­точно пони­мает связь между своим пове­де­нием и нака­за­нием. Именно поэтому в нака­за­нии он смо­жет уви­деть только наси­лие, что подо­рвет дове­рие, воз­ник­шее было между роди­те­лями и детьми. Кроме того, именно такое «раз­ре­ше­ние» (как видите, я спе­ци­ально пишу это слово в кавыч­ках) кон­фликт­ной ситу­а­ции часто при­во­дит к тому, что дети отда­ля­ются друг от друга или же начи­нают остро друг к другу рев­но­вать («Почему меня нака­зали, а его – нет?! Это непра­вильно, нехо­рошо!»), что тол­кает их на новые ссоры.

Если уж вы хотите создать насто­я­щую друж­ную семью со здо­ро­вой семей­ной эко­ло­гией (не побо­юсь этого слова), зна­чит, при воз­ник­но­ве­нии кон­фликт­ных ситу­а­ций между детьми вам сле­дует про­сле­дить за соб­ствен­ным поведением.

Прежде чем повы­сить голос или про­сто-напро­сто отру­гать малыша, мыс­ленно сосчи­тайте до два­дцати: за это время вы снова обре­тете поте­рян­ное было рав­но­ве­сие и смо­жете ула­дить кон­фликт­ную ситу­а­цию мир­ным путем.

Вы навер­няка зна­ете, что одним из самых дей­ствен­ных мето­дов вни­ма­ния на ребенка явля­ется соб­ствен­ный при­мер. Как вы ста­нете себя вести, так будут отно­ситься друг к другу и ваши дети.

Как-то раз ко мне обра­ти­лась моло­дая мама с жало­бой, что несмотря на все ее уго­воры ее малень­кие сын с доч­кой посто­янно ссо­рятся друг с дру­гом. Я попро­сила раз­ре­ше­ния прийти к ней. Как только назрела кон­фликт­ная ситу­а­ция между малы­шами, мама начала их «уго­ва­ри­вать». Но что это были за «уго­воры»! По боль­шому счету, мама гово­рила совер­шенно пра­виль­ные вещи о том, что нельзя друг на друга злиться и надо друг друга любить. Но все это было ска­зано на таких повы­шен­ных тонах, что навер­няка остав­ляло в дет­ских душах сомне­ние в том, что сама мама посту­пает так, как говорит.

Такое пове­де­ние, само собой, недо­пу­стимо. Если вы ста­ра­е­тесь вну­шить детям мысль, что они должны любить, беречь и защи­щать друг друга, зна­чит, во время ссоры ведите себя спо­койно. Гром­ким голо­сом, сры­ва­ю­щимся на крик, убе­дить детей в том, что ссо­риться не надо, не получится.

Непра­виль­ное пове­де­ние во время кон­флик­тов может при­ве­сти и к еще одной непри­ят­но­сти лично для вас. Ваша реак­ция, когда вы начи­на­ете повы­шать голос на детей, может закон­читься тем, что дети объ­еди­нятся «перед лицом общего врага». Имейте в виду, что при слу­чае дети спо­собны про­явить соли­дар­ность и объ­еди­ниться про­тив вас.

Итак, учите детей любить друг друга. Научив их соли­дар­но­сти (но только той, кото­рая не обо­ра­чи­ва­ется про­тив вас), вы добье­тесь, что ссор между малы­шами будет с каж­дым разом все меньше.

Помните, что для своих детей вы – при­мер, авто­ри­тет, и именно вас они стре­мятся копи­ро­вать. Навер­няка вы уже видели такую кар­тину: малень­кая дочка с кук­лой в руках под­хо­дит к теле­ви­зору, кото­рый ей строго-настрого запре­щено вклю­чать самой, и гово­рит кукле: «Ни-ни!» – точно так, как это гово­рили дочурке вы.

К чему я при­вожу это при­мер? К тому, что если хотите научить малы­шей любить друг друга, сле­дите за тем, чтобы самим быть для них при­ме­ром. Уже давно заме­чено, что в семьях, где между роди­те­лями сло­жи­лись отно­ше­ния, осно­ван­ные на глу­бо­кой любви, заботе и ува­же­нии, дети, копи­руя роди­те­лей, также вни­ма­тельны друг к другу. Не могу ска­зать, что в таких семьях между детьми вообще не воз­ни­кает ни спо­ров, ни ссор: это было бы невер­ное утвер­жде­ние. Однако если кон­фликты и воз­ни­кают, в семье со здо­ро­вой эко­ло­гией они реша­ются намного проще и без­бо­лез­нен­нее для всех, чем в семьях, где отно­ше­ния между роди­те­лями нельзя назвать бла­го­при­ят­ными для созда­ния здо­ро­вого пси­хо­ло­ги­че­ского климата.

Учите детей любить друг друга: будьте для них достой­ным примером.

Итак, мы с вами пого­во­рили о дет­ских оби­дах. Наде­юсь, этот раз­го­вор помо­жет вам пере­смот­реть взгляды на неко­то­рые аспекты вос­пи­та­ния. Помните, что пока дети еще совсем малень­кие, вы можете научить их быть вни­ма­тель­ными друг к другу, любя­щими, доб­рыми и отзывчивыми.

Помните, что вос­пи­та­ние – про­цесс дол­гий. Не ждите, что вам сразу, прак­ти­че­ски без уси­лий удастся добиться жела­е­мого резуль­тата. Сове­тую набраться тер­пе­ния. И не про­сто ждать, а всеми силами при­бли­жать тот момент, когда вы смо­жете ска­зать, что дети стали более тер­пимы друг к другу, умеют про­щать, помо­гать и быть друг для друга самыми луч­шими защитниками.

Заставьте детей быть старшими братьями и сестрами

Очень важно помочь самым маленьким членам семьи подготовиться к рождению новорожденного. В конце концов, ваш ребенок скоро станет старшим братом или старшей сестрой — это новая ответственность и огромные перемены для них! Даже если они всегда будут вашими маленькими мальчиками или девочками, они больше не будут «младенцами» в семье, к чему нужно привыкнуть.

Это требует некоторой подготовки, объяснения и успокоения вашего ребенка, но вы можете помочь им стать взволнованными, гордыми и нетерпеливыми старшими братьями и сестрами.

Притворная игра C an Помогите малышам подготовиться к рождению новорожденного
Помогите им научиться быть старшими братьями и сестрами, заставив их представить, что одно из их мягких игрушек или кукол — их «младший брат или младшая сестра» и покажите им, как делиться, играть и взаимодействовать с «младенцем».

Поговорите с дошкольниками об их брате или сестре, которые скоро будут в семье.
Расскажите им, как здорово будет быть старшим братом или сестрой и обо всех крутых вещах, которые вы можете делать в большой семье.Прочтите им книги о том, как стать старшим братом или сестрой. У дошкольников может быть много вопросов о ближайшем ребенке. Постарайтесь ответить на них как можно лучше. Если вы выбрали имя для новорожденного, обязательно сообщите ребенку, что это такое, и используйте это имя, когда говорите с ребенком о ребенке. Использование имени ребенка в разговоре помогает детям перейти к их новой роли «старшей сестры или брата».

Покажите своему ребенку их детские фотографии и альбом
Поговорите с ними о том, как вы были взволнованы их приездом, каково было заботиться о них, как вы будете заботиться о новорожденном и как они могут помочь, если они хотеть.

Объясните, чего ожидать, когда ребенок вернется домой
Чем старше дети, тем лучше они поймут, но все еще важно поговорить со своим малышом или дошкольником о том, чего ожидать в первые несколько месяцев жизни ребенка. Объясните, где ребенок будет спать, что ребенок может и что нельзя есть, и что ребенок не будет достаточно большим, чтобы играть в течение нескольких месяцев. Возможно, сейчас самое подходящее время для посещения ваших друзей, у которых есть дети, чтобы показать вашим детям, что такое дети, и познакомить их с их поведением.

Если дети подрастут, пусть помогут устроить детскую. Это хороший способ сблизиться и дает детям ощущение, что они помогают и участвуют в подготовке к рождению ребенка.

Меняйте любую комнату или кровать задолго до появления ребенка
Если вашему ребенку нужно переехать в другую комнату или сменить кровать (с детской кроватки на кровать для «большого ребенка»), сделайте это до того, как родится ребенок. Сделайте своего ребенка комфортным и довольным своей новой средой до рождения ребенка, чтобы он не испытывал слишком много изменений сразу.

Не изменяйте распорядок дня
Сохранение распорядка дня вашего ребенка (мы можем связать его с записью в блоге о создании распорядков, которую вы написали здесь), когда он появится, поможет легче приспособиться к новому брату или сестре. Повседневные занятия помогают детям чувствовать себя в безопасности и стабильности, что помогает им лучше адаптироваться к переходному периоду, когда в доме есть брат или сестра.

Пусть помогут
Если интересно, пусть будут помощниками. Дайте им важную работу, чтобы они помогали заботиться о ребенке.Может быть, они всегда протягивают вам подгузник, когда их младшему брату или сестре нужно переодеться, или когда они выбирают между двумя нарядами для ребенка.

Подарите им подарок от младенца
Когда вы впервые представляете своего ребенка их новому брату или сестре, подумайте о том, чтобы сделать им подарок от младенца. Может быть, это рубашка с надписью «Большой брат» или «Старшая сестра». Даже открытка от вас и малыша сделает этот день особенным для вашего старшего ребенка, в то время как малышу может быть уделено больше внимания.

Пусть дети знают, что вы по-прежнему любите их и заботитесь о них
Когда все внимание сосредоточено на новорожденном, дети иногда могут чувствовать себя обделенными.Важно напоминать детям, что вы любите их так же сильно, как и раньше. Во время беременности и после рождения ребенка убедитесь, что вы выделяете особое время, которое вы проводите вместе с другим ребенком или детьми.

Брат и сестра-предприниматели создают Stock Up Kids

BALTIMORE — Они милые, талантливые и умные. Дух и Кали Рахман — не ваши обычные дети.

Брат и сестра — предприниматели, их бизнес? Запаситесь детьми.

«Мы начали с компаний, которые мы уже знали, таких как Nike, Microsoft, McDonald’s и тому подобное, и мы просто использовали Yahoo Finance, который является бесплатным веб-сайтом».

Кали говорит, что они начали торговать бумагами, когда ему было 9, а Духу 7. Теперь, когда они учащиеся 6 и 7 классов, они взяли свое шоу в дорогу.

«Так, Дух, было трудно выучить все это?»

«Ну, сначала это было из-за того, что нам было 7 и 9 лет, и это было немного сложно, но по мере того, как мы начали практиковаться и делать больше, мы узнали больше, и это пошло легче.«

» Мы изучаем финансы. Мы учимся финансовой грамотности. Мы изучаем, как управлять своими деньгами и как торговать ими, конечно, так что это вещи, которые некоторые люди даже не изучают, будучи взрослыми ».

Теперь они торгуют на колебаниях и выступают с речами в школах и колледжах.

У них есть канал на YouTube, служба подписки на их веб-сайтах, и они постоянно учатся у наставников.

«По воскресеньям у нас проходят круглые столы, и мы обсуждаем не только сделки недели, но и они исследуют другие сделки. .Они используют разные термины, насколько они могут говорить на языке и хорошо знают язык.

Их родители Гэри и Кэлли говорят, что их желание стать предпринимателями началось с того, что Спирит захотел участвовать в шоу Эллен. Он сказал ей, что им нужно будет найти свою нишу, что-то уникальное, и так родилась Stock Up Kids.

«Мы очень гордимся ими. В том, как они себя ведут и делятся информацией. Они действительно хотят отдать».

«Мы посмотрели акции и увидели, есть ли у них хороший доход, и именно этому мы учим детей в школе, и мы даем им акции компаний, которые они знают, чтобы им было легче, как это было для нас.»

Но мама говорит, что они еще дети, поэтому они стараются, чтобы это было весело. Пока Дух мечтает о ярких огнях в ток-шоу, Кали хочет быть зоологом и играть в футбол за Воронов, и они оба хотят продолжить. считает их наличные

«Мы уже скоро станем миллионерами к 18 годам!»

Братья и сестры-предприниматели создают Stock Up Kids, чтобы рассказывать другим об акциях и финансах.

BALTIMORE — Они милые, талантливые, умные и хотят учить людей деньгам.Дух и Кали Рахман — не ваши обычные дети.

Брат и сестра — предприниматели. Их бизнес? Запаситесь детьми.

«Мы начали с компаний, которые мы уже знали, таких как Nike, Microsoft, McDonald’s и тому подобное, и мы просто использовали Yahoo Finance, который является бесплатным веб-сайтом», — сказала Кали.

Кали говорит, что они начали торговать бумагами, когда ему было 9, а Духу 7. Теперь, когда они учащиеся 6 и 7 классов, они взяли свое шоу в дорогу.

«Итак, Дух, было ли трудно выучить все это?»

«Ну, сначала это было потому, что нам было 7 и 9 лет, и это было немного сложно, но по мере того, как мы начали практиковаться и делать больше, мы узнали больше, и это пошло легче», — сказал Спирит.

«Мы изучаем финансы. Мы изучаем финансовую грамотность. Мы изучаем, как управлять своими деньгами и как торговать ими, конечно, так что это то, что некоторые люди даже не изучают, будучи взрослыми», — Кали добавлен.

Теперь они торгуют свингом и выступают в школах и колледжах.

У них есть канал на YouTube, служба подписки на их веб-сайтах, и они постоянно учатся у наставников.

«По воскресеньям у нас проходят круглые столы, и мы обсуждаем не только сделки недели, но и изучаем другие сделки.Они используют разные термины, насколько они могут говорить на языке и хорошо знают язык «, — сказал отец Гэри.

Гэри и Калли, папа и мама, говорят, что их желание стать предпринимателями началось с того, что Дух хотел быть на шоу Эллен. Он сказал ей, что им нужно будет найти свою нишу, что-то уникальное, и поэтому родился Stock Up Kids.

«Мы очень ими гордимся. То, как они себя ведут и делятся информацией. «Они действительно хотят отдать деньги», — сказал Калли.

«Мы посмотрели на акции и увидели, есть ли у них хороший доход», — сказал Кали.

«Это то, чему мы учим детей в школе, и мы даем им акции компаний, которые они знают, чтобы им было легче, как это было для нас», — добавил Спирит.

Но мама говорит, что они еще дети, поэтому они стараются, чтобы это было весело. В то время как Дух мечтает о ярких огнях в ток-шоу, Кали хочет быть зоологом и играть в футбол за Воронов, и они оба хотят продолжать считать свои деньги.

«Мы уже приближаемся к тому, чтобы стать миллионерами к 18 годам!»

Первоначально об этом сообщила Келли Свуп на WMAR2News.com.

Женщина из Алабамы воспитывает 12 детей после того, как ее сестра и зять умерли от Covid-19

Франческа МакКолл и ее младшая сестра Шанталь всегда обещали позаботиться о детях друг друга, если с ними что-нибудь случится.

Когда Шанталь умерла в сентябре от Covid-19, ее сестра, которая уже воспитывала семерых собственных детей, без колебаний приняла пятерых детей Шантале в своем доме в Бирмингеме, штат Алабама.

«Мы всегда говорили, что не хотим, чтобы наши дети были разлучены. Мы хотели, чтобы наши дети оставались вместе», — сказал 40-летний Макколл CNN.

12 детей в возрасте от 1 до 17 лет, и Макколл, мать-одиночка, сказала, что совместное проживание было проблемой.

«У нас все мальчики в одной комнате, а все девочки — в двух других комнатах, так что все как бы лежат друг на друге», — сказала она.«Так что мы стараемся выжать из ситуации лучшее».

МакКолл сказал, что Шанталь МакКолл чувствовала себя хорошо, когда она впервые была госпитализирована в Сельме, где она живет, но ее состояние ухудшилось, и ее доставили в больницу Бирмингема, где ей поставили аппарат искусственной вентиляции легких.

Она умерла 16 сентября, а ее муж, Рэнс Мартин, умер от болезни 25 октября, что должно было быть 35-летием Шанталь.

Макколл сказала, что она, ее мать и дети остались с Шанталь на выходных, прежде чем у нее был положительный результат на Covid-19. Мартин был в больнице и выписан из нее, но они узнали, что у него вирус, лишь позже.

У остальных членов семьи тест на коронавирус отрицательный, несмотря на их тесный контакт, сказала она.

Макколл сказала, что ее сестра работала в агентстве по уходу на дому и всегда была очень осторожна.

«Она предприняла все необходимые меры предосторожности. Она носила маску, держалась на расстоянии, она мыла руки должным образом и все надлежащие вещи, которые она должна была делать», — сказал МакКолл.

Макколл сказал, что дети держатся, но это было тяжело, особенно с приближением Рождества.

«Временами у них все в порядке, а временами они ломаются, так что у них есть свои дни и свои моменты», — сказала она.«Было очень тяжело потерять своих друзей, церковную семью и практически все, что им было дорого».

Все дети сейчас практически ходят в школу и на самом деле не хотят ходить в школу лично, потому что не хотят рисковать заразиться Covid-19 или передать его кому-то другому.

МакКолл сейчас может работать из дома, и ее мать остается с ней, чтобы помогать.

«Иногда это немного хаотично — пытаться увести всех в школу и накормить их до того, как они пойдут в школу», — сказала она. «Как только вы их поднимете и разместите, все в порядке».

Она также получает большую помощь от общины и ее церкви.

«Она любит этих детей всем [своим] сердцем», — сказала Карла Макдональд, которая работает с церковью, в письме.«Она не та, кто просит ни у кого помощи. Она просто пытается вырастить 12 детей и удовлетворить их повседневные потребности не только на Рождество».

Макдональд помог создать кампанию GoFundMe, которая собрала более 56 000 долларов для семьи и сообщила, что члены церкви делают для них другие вещи.

«Я очень, очень ценю это, — сказал МакКолл.

Она сказала, что они собираются устроить рождественский выпуск воздушного шара в память о Шантале.

«В нашем плане на Рождество мы отмечаем жизнь моей сестры и ее наследие, которое она оставила после себя», — сказал МакКолл.

Мать-одиночка воспитывает 12 детей после смерти сестры и шурина

Мама-одиночка воспитывает 12 детей после того, как ее сестра и зять умерли от Covid-19.

Шанталь МакКолл, 35 лет, из Сельмы, штат Алабама, США, умерла в сентябре от осложнений, вызванных разрушительным вирусом.

Ее муж, Лэнс Мартин, 40 лет, умер всего через месяц в день рождения своей жены.

Их пятеро осиротевших детей в возрасте от пяти до 15 лет сейчас воспитываются сестрой Шантале, Франческой МакКолл, которая пообещала вмешаться, если понадобится, много лет назад, сообщает местное издание AL.com.

Пятерых детей Шанталь МакКолл в возрасте от пяти до 15 лет сейчас воспитывает ее сестра Франческа МакКолл. Источник: GoFundMe

Франческа, которая работает в страховой компании из дома, уже воспитывает семерых детей в возрасте от двух до 17 лет.

«Мы очень близки», — сказала Франческа МакКолл публикации о ней и ее четырех сестрах.

«Мы всегда вели дискуссии типа« если что-нибудь случится с кем-нибудь из нас », мы знали, что не хотим, чтобы наши дети были разлучены.

«Когда [из больницы] нам позвонили, я сказал ей, что ей не о чем беспокоиться. Я буду растить ее детей и заботиться о них, как о своих собственных ».

Франческа оборудовала две пары двухъярусных кроватей в трех своих спальнях, чтобы дети могли спать.

Она сказала AL.com, что «принимает это изо дня в день» с помощью собственной мамы.

Франческа, верно, пообещала Шанталь, что позаботится о своих детях, если что-нибудь случится. Источник: AL.com

Сообщество Алабамы помогает скорбящей семье

С тех пор сообщество сплотилось вокруг семьи, создав GoFundMe, чтобы помочь купить любые предметы, которые им нужны, и подарки на Рождество, когда они скорбят.

Франческа сказала, что дети были слишком напуганы, чтобы выходить на улицу, из-за страха заразиться Covid-19.

«У нас все хорошо. У них бывают [тяжелые] моменты, когда они все переживают », — сказала она.

У вас есть подсказка для рассказа? Эл. Почта: [email protected] .

Вы также можете подписаться на нас на Facebook , Instagram и Twitter и загрузить приложение Yahoo News из App Store или Google Play .

Книги старшего брата и книги старшего брата для малышей

Когда мы сказали нашему сыну Кларку, что он станет старшим братом — показав ему ультразвуковые изображения и объяснив, что мой живот станет больше по мере роста ребенка — он воспринял это хорошо, может быть, даже лучше, чем мы ожидали. «Но это так долго», — пожаловался он, когда мы сказали ему, что его новый брат не приедет еще шесть месяцев. Возбуждение. Это было хорошо.

Тем не менее, были и другие признаки того, что эта новость, возможно, вызвала у него беспокойство.Он был цепким, когда я бросал его в детский сад, и иногда уделял слишком много внимания моему животу. («Я просто похлопываю его!» — возражал он, когда мы говорили, что, возможно, он ведет себя слишком агрессивно.) Позже, когда мы сказали ему, что у нас будет еще один мальчик, он сказал: «Но у тебя уже есть мальчик… »

Чтение всегда было частью нашего распорядка перед сном, и нам повезло, что книги в целом занимают видное место в жизни Кларка. Поэтому мы заказали несколько штук в Интернете и сказали ему, что это подарки от его будущего младшего брата.(Может быть, немного странно представить себе ребенка, находящегося в утробе матери, который отправляется за книгами в Интернете, но это внимание, казалось, льстило Кларку. А современные технологии — это чудо.)

Storytime был отличным способом поддержать связь между старшим братом и младенцем; это когда я позволяю Кларку чувствовать пинки ребенка, разговаривать с ним и прижиматься ко мне, и когда я напоминаю ему, что он всегда будет моим ребенком.

В дополнение к книгам для новых братьев и сестер, которые фигурируют в этом списке, еще одна отличная стратегия связи до рождения ребенка — это позволить вашему ребенку выбрать книгу — любую книгу, которую он или она любит или думает, что ребенок понравится, — для чтения «с » ребенок.Это отличная привычка, которой следует придерживаться после рождения ребенка.

Тем не менее, вот несколько книг-братьев, которые нам нравятся в нашем доме:

• Маленькая большая девочка

  Клэр Кин

  Переход от ребенка-одиночки к брату или сестре часто совпадает с переходом от маленького к большому, например, когда он становится старшей сестрой или старшим братом. В этой милой истории, наполненной иллюстрациями в стиле ретро, ​​первенец Матисс узнает, что значит быть старшей сестрой и всем сердцем любить новорожденного.

• Я старшая сестра / Я старший брат

  Джоанны Коул, иллюстрации Розалинды Кайтли

  Эти две книги являются бестселлерами, и понятно почему. Они расширяют возможности старших братьев и сестер, впервые вступающих в брак, наполняя их своей новой ролью: помощница мамы и папы с новорожденным. Если ваш ребенок хочет большей независимости, эти заголовки покажут ему, как новый ребенок может в этом помочь.Обе книги также доступны на испанском языке.

• Старшие братья — лучшие / Старшие сестры — лучшие

  Фрэн Манушкин, иллюстрировано Кирстен Ричардс

  Эта короткая и сладкая настольная книга отлично подходит для начинающих читателей. «Старшие братья получают кексы / младенцы получают бутылочки» — это одна фраза, которую он использует, чтобы объяснить преимущества старшего брата или сестры.

• Новорожденный

  от Mercer Mayer

  Авторский юмор — Little Critter, в котором запечатлены как радости, так и разочарования от рождения в доме новорожденного.Например, ребенок не может сразу стать товарищем по играм, он много плачет и поначалу ничего не может делать. Это быстрое, забавное и настоящее чтение с точки зрения ребенка.

• Чего ожидать, когда у мамы рождается ребенок

  Хайди Муркофф, иллюстрировано Лорой Рейдер

  Это скорее руководство, чем что-то подходящее для сна, но, поскольку это от авторов «Чего ожидать, когда вы ждете», вы знаете, что они ответят на самые трудные вопросы — на самом деле, они даже решают вопрос «Как дела? младенцев? » вопрос.

• Готово, готово. . . Малыш!

  Элизабет Руш, иллюстрации Цинь Ленга

  В Читал, ставил. . . Ребенок Анна и Оливер рассказывают читателям, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ожидать от жизни с новым ребенком в семье. Книга сочетает в себе практический подход с юмористическими замечаниями братьев и сестер и предлагает советы по всему, от смены подгузников до того, как развлечь ребенка, до того, что делать, когда вы уже достаточно насытились ребенком на весь день.Родители также найдут в конце книги дополнительные ресурсы и советы, которые помогут детям приспособиться к новой семейной жизни.

Соперничество братьев и сестер | Детская больница CS Mott

Соперничество между братьями и сестрами — это ревность, соперничество и борьба между братьями и сестрами. Это беспокоит практически всех родителей двух и более детей. Проблемы часто начинаются сразу после рождения второго ребенка. Соперничество между братьями и сестрами обычно продолжается на протяжении всего детства и может сильно расстраивать и вызывать стресс у родителей.

К счастью, родители могут многое сделать, чтобы помочь своим детям лучше ладить и разрешать конфликты позитивным образом.

Далее, скорее всего, отношения ваших детей со временем перерастут в близкие. Работа с братьями и сестрами дает вашим детям возможность развить важные навыки, такие как сотрудничество и способность видеть точку зрения другого человека.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Есть много факторов, которые способствуют соперничеству братьев и сестер:

• Каждый ребенок соревнуется, чтобы определить, кто он как личность.По мере того, как они узнают, кто они есть, они пытаются найти свои собственные таланты, занятия и интересы. Они хотят показать, что живут отдельно от своих братьев и сестер.
• Дети чувствуют, что они получают неравное количество вашего внимания, дисциплины и отзывчивости.
• Дети могут чувствовать, что их отношениям с родителями угрожает рождение новорожденного.
• Стадии развития ваших детей будут влиять на их зрелость и способность разделять ваше внимание и ладить друг с другом.
• Голодные, скучающие или уставшие дети с большей вероятностью расстроятся и начнут драться.
• Дети могут не знать положительных способов привлечь внимание к брату или сестре или как начать игровую деятельность, поэтому вместо этого они устраивают драки.
• Семейная динамика играет роль. Например, один ребенок может напоминать родителю о родственнике, которому было особенно трудно, и это может подсознательно влиять на то, как родитель обращается с этим ребенком.
• Дети часто больше ссорятся в семьях, где родители считают агрессию и драки между братьями и сестрами нормальным и приемлемым способом разрешения конфликтов.
• Отсутствие времени на то, чтобы регулярно проводить вместе время с семьей (например, семейные обеды), может увеличить шансы вовлечения детей в конфликт.
• Стресс в жизни родителей может уменьшить количество времени и внимания, которое родители могут уделять детям, и усилить соперничество между братьями и сестрами.
• Стресс в жизни ваших детей может сократить время их запалов и снизить их способность переносить разочарование, что приведет к еще большему конфликту.
• То, как родители относятся к своим детям и реагируют на конфликт, может иметь большое значение в том, насколько хорошо ладят братья и сестры.

Как я могу помочь своим детям лучше ладить?

• Прежде всего, не выбирайте фаворитов.
• Постарайтесь не сравнивать своих детей друг с другом. Например, не говорите: «Твой брат хорошо успевает по математике, почему ты не можешь?»
• Пусть каждый ребенок будет тем, кто он есть. Не пытайтесь пометить их или наклеить ярлыки.
• Наслаждайтесь каждым индивидуальным талантом и успехом вашего ребенка.
• Настройте своих детей на сотрудничество, а не на соревнование.Например, пусть они бегают по часам, чтобы забрать игрушки, вместо того, чтобы гоняться друг с другом.
• Обратите внимание на время суток или другие закономерности в , когда обычно возникают конфликты . Вероятны ли конфликты прямо перед сном или перед сном или, может быть, когда дети голодны перед едой? Возможно, изменение распорядка дня, более ранний прием пищи или перекуса или хорошо спланированное спокойное занятие, когда дети не в себе, могут помочь предотвратить конфликты ваших детей.
• Научите своих детей позитивным способам привлекать внимание друг друга.Покажите им, как подойти к другому ребенку и попросить его поиграть и поделиться своими вещами и игрушками.
• Быть справедливым очень важно, но это не то же самое, что быть равным. Дети старшего и младшего возраста могут иметь разные привилегии в зависимости от возраста, но если дети поймут, что это неравенство вызвано тем, что один ребенок старше или имеет больше обязанностей, они сочтут это справедливым. Даже если вы действительно пытались относиться к своим детям одинаково, все равно будут моменты, когда они будут чувствовать так, как будто они не получают от вас должной доли внимания, дисциплины или отзывчивости.Ожидайте этого и будьте готовы объяснить принятые вами решения. Убедите своих детей, что вы делаете все возможное, чтобы удовлетворить каждую из их уникальных потребностей.
• Планируйте семейные мероприятия, которые будут интересны каждому. Если у ваших детей есть хороший совместный опыт, он действует как буфер, когда они вступают в конфликт. Легче решить эту проблему с тем, с кем вы разделяете теплые воспоминания.
• Убедитесь, что у каждого ребенка достаточно времени и свободного места. Детям нужна возможность заниматься своими делами, играть со своими друзьями без братьев и сестер, а также иметь возможность защитить свое пространство и собственность.
• Помогите своим детям научиться разрешать конфликты с другими детьми.

Будьте рядом с каждым ребенком:

• По возможности выделите «побыть одному» для каждого ребенка. Каждый родитель должен регулярно проводить с каждым ребенком один на один. Старайтесь уделять хотя бы несколько минут каждый день. Удивительно, как много значат для вашего ребенка даже 10 минут непрерывной беседы один на один.
• Когда вы остаетесь наедине с каждым ребенком, вы можете время от времени спрашивать их, какие положительные вещи, которые делают их брат или сестра, им действительно нравятся, и что они делают, что может их беспокоить или делать они с ума.Это поможет вам следить за их отношениями, а также напомнить вам, что они, вероятно, или испытывают друг к другу положительные чувства!
• Слушайте — действительно слушайте — того, что ваши дети думают о том, что происходит в семье. Они могут быть не такими требовательными, если знают вас, по крайней мере, заботятся о том, как они себя чувствуют.
• Отметьте отличия ваших детей.
• Пусть каждый ребенок знает, что он особенный по-своему.

Проводить регулярные семейные собрания

Если у вас есть дети старшего возраста, время от времени созывайте семейные собрания.

Цель семейного собрания — признать, что мнение каждого имеет значение. Встреча позволяет семье поделиться своим мнением, найти понимание и найти решения проблем. Семейные встречи помогают укрепить сотрудничество и ответственность и снизить вероятность гнева и бунта. Кроме того, это время делиться любовью, развивать единство, укреплять доверие и чувство собственного достоинства. Социальные навыки и отношения, которые развиваются у детей в кругу семьи, — это навыки и отношения, которые они будут носить с собой на всю оставшуюся жизнь

Семейное собрание — это собрание, на котором все члены семьи работают вместе, чтобы принять семейные решения.Родители, дети и все остальные, кто живет в доме и заинтересован в принятии решений, влияющих на повседневную жизнь семьи, должны принимать участие.

Чтобы ваши семейные собрания были успешными, установите несколько общих правил, например:

• У каждого есть шанс поговорить
• Один человек говорит за раз, и его никто не отвлекает
• Хорошо, чтобы сказать, что вы чувствуете
• Ни у кого нет поговорить
• Каждый должен слушать
• Никто никого не унижает

Также может быть полезно установить повестку дня, например:

• Обсудите семейные проблемы, заботы, интересы и положительные события прошедшей недели.
• Определите приоритетные проблемы.
• Уточните вопрос, который будет обсуждаться.
• Сгенерируйте возможные решения.
• Определите наиболее эффективные решения.
• Составьте план внедрения решения.
• Запланируйте одно веселое занятие на предстоящую неделю.

Дополнительные ресурсы:

Предлагаемое чтение:

• Братья и сестры без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы вы тоже могли жить, Адель Фабер и Элейн Мазлиш
• Миролюбивый родитель, счастливые братья и сестры: как прекратить ссоры и поднять друзей на всю жизнь, д-р.Лаура Маркхэм

Рекомендуемая литература для детей:

• Я люблю тебя самая пурпурная, Барбара Джоос. Возраст 4 — взрослый. Два брата соревнуются за внимание и любовь своей мамы. Она показывает им, что любит каждого из них за их особенное «я».
• Сэм Макбрэтни, «Все мои любимые». Возраст от 2 до 5 лет. Мама и папа Медведь убеждают трех встревоженных медвежат, что любви достаточно. .
• Сделай как Кайла, Анджела Джонсон. Возраст 4–9. Младшая сестра хочет делать все, как ее старшая.
• Палочка перечной мяты Шейлы Рэй, автор — Кевин Хенкес. Дошкольное учреждение. Шейла Рэй насмехается и мучает свою младшую сестру и отказывается поделиться своей мятой. Имеет беспроигрышный финал.
• Непослушные пальцы, Энн Бонвилл. Возраст 3–6 Нежная история, раскрывающая вашу индивидуальность, в которой помогают понимающие и здравомыслящие взрослые.

Отзыв Сары Лаул, MD
Обновлено в марте 2017 г.

.