Содержание
Малыш и Карлсон, который живёт на крыше
По повести шведской писательницы Астрид Линдгрен «Lillebror och Karlsson» и ее экранизациям
Малыш и Карлсон: главные персонажи (5)
Малыш и Карлсон: второстепенные персонажи (7)
Бетан
0
0
0
Старшая сестра Малыша. Ей 14 лет, она носит волосы, завязанные в конский хвостик, редко бывает дома, так как постоянно ходит на свидания с мальчишками. В свободное время организует с друзьями по школе драмкружок.
Боссе
0
0
0
Старший брат Малыша. 15 лет, он любит футбол, не очень хорошо учится в школе. Любит дразнить Малыша.
Гунилла
0
0
0
Подруга Малыша, учится с Малышом в одном классе, живёт на той же улице. Малыш влюблён в Гуниллу и говорит, что в будущем они поженятся.
Дядя Юлиус Янсон
1
0
0
Дальний родственник папы Малыша. Живёт в маленьком городке в провинции Вестергётланд, раз в год приезжает в Стокгольм погостить немного у Свантесонов. Богат, но деньги тратить не любит. Пожилой, самодовольный, капризный, вечно всем недоволен. В конце 3-й части дядя Юлиус женится на фрекен Бок.
Карлсон
7
15
1
Маленький толстенький человечек неопределённого возраста, живёт совсем один в маленьком домике на крыше, умеет летать при помощи мотора, который находится у него на спине. О родителях Карлсона известно мало, и то только с его слов, которые немногого стоят: «Моя мамочка — мумия, а отец — гном». Любит гулять по крышам и проказничать. Самоуверен, считает себя «лучшим в мире» во всех отношениях, а также красивым, умным и в меру упитанным мужчиной в самом расцвете сил. Любит много поесть, из еды предпочитает мясные тефтели, торт со взбитыми сливками и плюшки.
Кристер
0
0
0
Одноклассник Малыша. С Кристером он часто дерётся, но потом сразу мирится. У Кристера есть собака Ёффа, и Малыш ему очень завидовал.
Малыш
3
14
0
Лучший друг Карлсона. Настоящее имя Сванте Свантесон, 7 лет, младший ребёнок в семье. Любимец и баловень всей семьи, хотя до знакомства с Карлсоном ему часто было не с кем играть. Больше всего мечтает о собаке. Вежливый и воспитанный мальчик, хотя иногда может вдруг заупрямиться.
Мама Малыша
1
0
0
Фру Свантесон, домохозяйка, родилась в Эскильстуне.
Папа Малыша
1
0
0
Герр Свантесон, родом из Гётеборга. Кем он работает — неизвестно, но он зарабатывает достаточно много.
Фрёкен Хильдур Бок
9
1
0
Домработница Свантесонов. Описана как «суровая пожилая дама высокого роста, грузная, да к тому же весьма решительная и в мнениях и в действиях. У неё было несколько подбородков и такие злющие глаза, что Малыш поначалу даже испугался». Малыш при первой же встрече окрестил её «домомучительницей», но через некоторое время привык к ней.
«Малыш и Карлсон» читательский дневник
«Малыш и Карлсон» – сказочная трилогия шведской писательницы Астрид Линдгрен, в которой главным героем выступил Карлсон – маленький летающий человечек, невероятно обаятельный, веселый и озорной.
Краткое содержание «Малыш и Карлсон» для читательского дневника
ФИО автора: Астрид Линдгрен
Название: Малыш и Карлсон
Число страниц: 429. Линдгрен. А. «Малыш и Карлсон». Издательство «Астрель». 2013 год
Жанр: Сказочные повести
Год написания: 1955-1968 гг
Главные герои
Малыш – семилетний мальчик, добрый, милый, отзывчивый.
Карлсон – маленький летающий человечек, добрый, невероятно проказливый и веселый.
Родители Малыша – добрые, заботливые, любящие.
Бетан и Боссе – старшие сестра и брат Малыша, которые не относились к нему всерьез.
Филле и Рулле – преступники, комнатные воры.
Фрекен Бок – домработница, строгая, принципиальная женщина.
Дядя Юлиус – родной дядя Малыша, поначалу капризный и требовательный, но затем изменился в лучшую сторону.
Сюжет
«Малыш и Карлсон, который живет на крыше»
Семилетний Малыш часто скучал в одиночестве. У него были старшие сестра Бетан и брат Боссе, но они не обращали на него никакого внимания. Малыш очень хотел иметь верного друга и мечтал о собаке, однако родители не собирались заводить домашнего питомца.
Жизнь Малыша изменилась, когда он познакомился с Карлсоном – маленьким летающим человечком, который однажды залетел к нему в открытое окно. Их дружба началась с поломки паровой машины. Малышу пришлось в одиночку оправдываться перед родителями, которые не поверили его рассказам о новом друге.
Карлсон частенько прилетал к Малышу, вовлекая его в новые игры. Однажды он предложил отправиться к нему в гости. Во время прогулки по крышам друзья совершили немало добрых дел: покормили ребенка, оставленного без присмотра, не дали квартирным ворам Филле и Рулле совершить ограбление. Карлсон познакомился с друзьями Малыша и все вместе играли в увлекательную игру «Привидение».
На свой день рождения Малыш получил заветный подарок – щенка по кличке Бимбо. Он попрощался с Карлсоном и отправился к бабушке в деревню на все лето.
«Карлсон, который живет на крыше, опять прилетел»
Осенью Малыш вернулся домой. Его мама заболела и нуждалась в лечении и отдыхе, поэтому в доме появилась суровая и требовательная домработница фрекен Бок. Поначалу Малышу с ней приходилось совсем туго, но к нему на помощь пришел Карлсон. Он с удвоенной энергией принялся за свои проказы, и домработница решила, что в этом доме завелись привидения. К счастью, вскоре вернулась мама, а Фрекен Бок пригласили на телевидение в качестве талантливого кулинара.
«Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять»
Спустя год вся семья решила отправиться в кругосветное путешествие. Но Малыш отказался от поездки, когда узнал из газеты, что за поимку таинственного летающего бочонка было назначено большое вознаграждение. Он, конечно же, сразу понял, что речь шла о Карлсоне, и очень переживал за друга.
Так Малыш остался в доме в компании фрекен Бок и родного дяди Юлиуса, который измотал всех своими капризами. Тем временем жулики Филле и Рулле решили поймать Карлсона и получить обещанное вознаграждение. Однако друзьям удалось ловко провести мошенников, после чего Карлсон сам явился в редакцию газеты, рассказал всю правду о себе и получил 10 000 крон.
Дядя Юлиус к тому времени влюбился во фрекен Бок, и сделал ей предложение. По этому поводу герои закатили настоящий пир на крыше в маленьком домике Карлсона.
План пересказа
- Одинокий Малыш.
- Знакомство с Карлсоном.
- Поломка паровой машины.
- Прогулка по крышам.
- Долгожданный подарок.
- Появление фрекен Бок.
- Жизнь по новым правилам.
- Охота на Карлсона.
- Чистосердечное признание.
- Фрекен Бок – невеста.
Главная мысль
С верным другом не страшны никакие горести, а радости встречать – вдвойне приятнее.
Чему учит
Учит быть преданным, надежным другом, протягивать руку помощи тем, кто в этом нуждается. Учит справедливости, честности, доброте.
Отзыв
Карлсон, хоть и был взрослым, оставался в душе веселым, неугомонным ребенком с неистощимой фантазией. Неудивительно, что Малыш так к нему привязался – лучшего друга для семилетнего мальчика просто не сыщешь!
Рисунок-иллюстрация к сказочным повестям Малыш и Карлсон.
Пословицы
- Большая заслуга – выручить в беде друга.
- Друга на деньги не купишь.
- Сам пропадай, а товарищей выручай.
Что понравилось
Очень понравилось, что на свой день рождения Малыш получил в качестве подарка щенка, о котором она так давно мечтал. Хорошо, что родители поняли, насколько это было важно для него, и согласились завести собаку.
Рейтинг читательского дневника
Barvikha Concert Hall — Малыш и Карлсон
Спокойствие, только спокойствие! На сцену приземляется «лучшее в мире привидение с мотором. Дикое – у-у-у! – но симпатичное». Вы, конечно, догадались, о ком идет речь. Любимые герои, Малыш и Карлсон, приглашают всех на свой музыкальный спектакль.
Действие спектакля «Малыш и Карлсон» происходит в Швеции в наши дни. В обыкновенной стокгольмской семье Свантесон живут мама, папа, семилетний мальчик Сванте Свантесон, которого все зовут Малыш, а также старший брат Боссе и сестра Бетан. Но, несмотря на то что их семью не назовешь маленькой, Малыш чувствует себя одиноким: мама все время занята своими делами, сестра увлечена мальчишками, а брат постоянно на соревнованиях.
Семилетний мальчик живет в мире своих фантазий, и вот наступает тот час, когда фантазии становятся реальностью. В его комнату влетает маленький человечек с пропеллером за спиной. Незнакомец представляется Карлсоном, и с этого момента жизнь Малыша наполняется интересными приключениями. Увлекая Малыша за собой в игру, Карлсон разукрашивает жизнь мальчишки всеми цветами радуги!
Маленьким театралам будет особенно приятно, что о своих необычных приключениях им расскажет сам Малыш. Ведь общаться с ровесником куда привычнее, да и поверить в существование человечка с мотором, строгой фрекен Бок и трусливых жуликов Филле и Рулле так намного проще. Доверие маленького зрителя особенно важно, когда герои пытаются донести до него главные истины: надо уметь дружить, держать свое слово, стойко переносить неприятности, сохраняя искренность и добросердечие, и учиться принимать первые, может быть, самые важные решения в своей жизни.
Порадуйте себя и вашего ребенка первоклассным юмором и великолепной игрой актеров. Приходите к нам и подарите ребенку два часа волшебной сказки, полной радости и веселья. Кстати, а у вас молоко убежало!
Композитор – Леонид Головко
Режиссер – Денис Славин
Хореограф – Марина Яцевич
Актеры: Лариса Кытманова, Саро Даллакян, Елена Ветрова, Евгений Воронин, Олег Лабозин, Наталья Кудрявцева, Софья Терехова и др.
Без возрастных ограничений
Как рассказать ребенку, что у него появится брат или сестра?
Как рассказать ребенку, что у него появится брат или сестра?
Ждете прибавления в семье? Поздравляем! Наверняка это время очень трепетное, наполненное радостью и приготовлениями. Но вместе с тем родителям предстоит решить сложную задачу — рассказать первенцу о том, что вскоре в семье появится еще один малыш. Вот несколько советов от издательства «Альпина.Дети».
1. Объясните, где сейчас будущий братик или сестричка. Конечно, психологи уже давно не советуют рассказывать про аиста или «специальные магазины»: объясните, что сейчас малыш живет у мамы в животе, и именно поэтому живот становится все больше и больше. С малышом можно разговаривать, правда он не сможет пока ничего ответить, но если приложить руку к маминому животу, то можно почувствовать удары локотком или пяточкой, — тем самым он подтверждает, что всё слышит и тоже ждет встречи. Если ребенок будет расспрашивать, откуда берутся дети, ответьте в соответствии с возрастом: так, при разговоре с трехлетним ребенком вряд ли стоит вдаваться в медицинские подробности, а с пятилетним уже можно полистать детскую энциклопедию, объясняющую, как устроен человек.
2. Позаботьтесь о спокойствии ребенка. Можете сказать, что через какое-то время ему придется на несколько дней остаться с папой или поехать к бабушке и дедушке. Маме понадобится поехать в больницу, чтобы врачи помогли ребенку родиться. Но будьте осторожны: маленькие дети могут бояться врачей или опасаться за мамино здоровье. Поэтому заверьте ребенка, что с мамой обязательно все будет хорошо, а он станет одним из первых, кто лично познакомится с младшим братиком или сестрой.
3. Поговорите о будущем. Многие дети, которые долгое время были единственными в семье, могут бояться того, что теперь родители будут любить его меньше, отдавая все внимание и ласку младенцу. Расскажите, как изменится ваша жизнь, что в ней появится нового. И не забудьте предупредить: любовь мамы и папы останется в прежнем объеме! Говоря эти слова, присядьте так, чтобы ваши глаза были напротив глаз ребенка, и обнимите его. А еще не забудьте важную фразу, которая развеет все сомнения: «Ты всегда будешь моим любимым ребенком. Я люблю тебя!».
Кстати, если разница между детьми не очень большая, ребенок может решить, что родившийся братик или сестренка захочет забрать у него игрушки. Расскажите, что этого не случится, ведь у малыша будут свои игрушки, совсем детские. Покажите, чем будет играть младенец, чтобы ребенок понял: никакой опасности не существует. Он и сам когда-то любил погремушки и яркие неваляшки!
4. Расскажите ребенку о том, что о малыше надо будет заботиться. И маме с папой может понадобиться в этом помощь. Спросите, готов ли ребенок иногда помогать: покатать коляску или поднять укатившуюся соску? Многим детям нравится чувствовать себя взрослыми и полезными, поэтому такие разговоры (а после рождения — и сами дела) сделают вас настоящей командой, которая действует сообща. Кстати, кроме рассказов о скорых переменах предпримите и реальные действия — например, сходите с ребенком в гости к родственникам или друзьям, у которых есть младенец.
«У Конни появляется братик», Лиана Шнайдер, Издательство «Альпина Дети»
А еще почитайте книги, в которых рассказывается о младших братиках и сестричках. Например, начните с книги «У Конни появляется братик», которую выпустило издательство «Альпина.Дети». В семье девочки Конни ждут прибавления. А у Конни море вопросов и поводов для беспокойства. Где малыш будет спать? Что будет с ее игрушками? Дадут ли ей ухаживать за малышом? И главный: неужели мама теперь разлюбит ее? Эта история из жизни Конни — отличный повод ответить на вопросы вашего ребенка о том, откуда берутся дети, и заодно развеять его страхи и сомнения.
Читайте также:
Детская ревность: повод для тревоги или этап развития?
Братья и сёстры: 4 простых правила, которые помогут вашим детям жить дружно
Как подготовить ребёнка к рождению брата или сестры
Фото: FamVeld/Shutterstock
Как примирить старшего ребенка с появлением младшего — Российская газета
В семье появился младший ребенок. Что делать старшему?
Наблюдала я как-то в поезде за одним семейством — мамой с младенцем на руках и 3-летним мальчиком. Мама была вся поглощена младшим, что-то напевала ему, малыш улыбался… Одно мешало воспринимать эту сцену с умилением — выражение лица 3-летнего мальчика. На нем был написан немой вопрос: «Мама, а как же я?»
Любите по-разному
У детей никогда не спрашивают, хочется ли им иметь младшего брата или сестру, родители решают вопрос пополнения семьи без их согласия. И когда младший ребенок появляется на свет, он становится для старшего соперником, похищая в лучшем случае часть родительской любви, которая прежде принадлежала только ему — первенцу!
Скажу по собственному опыту: чем меньше разница в возрасте между детьми, тем им сложнее друг с другом, особенно старшему. В доме появляется младенец, и старший, тоже еще маленький малыш, может решить, что был «недостаточно хорош», и поэтому родители решили завести себе «запасного» ребенка. Это подтверждается тем, что беспомощному грудничку начинает уделяться почти все родительское внимание. Да и потом маленькому уделяется тоже явно больше заботы — ему и игрушки несут ворохами, и прощают то, за что старшего наказывают.
Со временем «открываются глаза» и у младшего: старшему родители явно больше доверяют, больше дают делать самому, отчего-то позволяют командовать малышом.
Так как же делить внимание и любовь, подарки и лакомства, чтобы никому не было обидно? Вообще-то рецепт здесь простой: любите детей не одинаково, а по-разному, и качественно, а не количественно. Ведь ваши дети — это две личности. И каждый из них требует индивидуального подхода и даже индивидуальной любви. И не пытайтесь равнять их и, боже вас упаси, ставить, пусть в запальчивости, одного в пример другому!
Испытание братом
Не надейтесь, что детской ревности удастся избежать. Сгладить — может быть, но, чтобы ее не было совсем, так, не бывает, особенно когда разница в возрасте 2-3 года.
Попробуем разобраться в эмоциях старшего — того самого, что с рождения был центром семьи. Не спешите ругать его за вдруг появившиеся капризы, требование к себе повышенного внимания, просьбы «отнести ее (только что родившуюся сестру) туда, откуда взяли», и т.д. Вспомним лучше, товарищи взрослые, какие муки ревности испытываем мы, когда видим, что наш любимый уделяют внимание кому-то, а не нам! Но мы-то можем взять себя в руки, уйти, допустим, с головой в работу, а у ребенка еще нет ни работы, ни друзей, что поддержат в трудную минуту. У него только мы — которые ему изменили…
А уж когда он слышит что-то вроде: «Он младше, уступи ему», или: «Помоги надеть ботинки», при этом младший-то младше всего на два года! В таких ситуациях старший ребенок тут же чувствует себя «вторым сортом», чуть ли не слугой у брата! И старший ребенок обязательно будет пытаться оторвать себе хотя бы кусочек родительской любви, а младший — пользоваться расстеленной ему вседозволенностью и безнаказанностью. И если что с малышом случится в присутствии старшего — последнему точно не сносить головы!
Старшая сестра может затаить обиду на свою младшую сестренку, которую ей приходится «таскать за собой», за которой приходится постоянно следить, и она может, с досады, обижать малыша при каждом удобном случае, когда родители не видят, или, играя с ней, строить игру так, чтобы младшая проигрывала. Та же в отместку ревет громче обычного, жалуется по каждой ерунде. Кроме того, она недовольна тем, что всегда оказывается второй: и вещи-то старшей ей донашивать приходится, и гулять той можно дольше…
Как же объединить детей? Прежде всего — общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать роль старшего более привлекательной и постоянно подчеркивать его роль в воспитании младшего. Отмечать каждое проявление заботы о младшем, и делать это искренне. Да, теперь у вас двое детей. Это не значит только то, что забот стало в два раза больше. Прежде всего в доме появился еще один работник — старший ребенок.
Поддержите его стремление быть нужным в уходе за младшим. Подчеркивайте, что, когда дети остаются одни, он несет ответственность за брата или сестру. Он не просто старший, который должен уступать, он — умнее, сильнее, послушнее. Если в тебя верят, а не просто командуют, то так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, победить его сам. Она может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок — мальчик. В этом нет ничего удивительного, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители, прощая острые моменты, помогут, дети справятся со своими чувствами и станут друзьями.
Подруга рассказывала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, ругались и к кинотеатру подошли, дуясь друг на друга. Толпа входящих вдруг резко двинулась вперед, и дети оказались далеко впереди. «Меня они уже не видели, но я их не выпускала из виду, — рассказывала Наталья. — Когда они поняли, что потерялись, их поведение разом изменилось! Сын взял за руку сестру, потянул за собой, она беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Они стали прочесывать помещение, один смотрел вправо, другая влево… Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми. Они стали единым организмом, одной семьей!»
Ты тоже был маленьким
Можно ли предупредить ревность? Попробуйте. Только имейте в виду, что иногда эффект бывает противоположным. Описанные мной симптомы ревности вполне могут возникнуть еще при «подготовке» к появлению младшего. Но если уж вы решили «готовить», не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Малыш, запомнив это, очень удивится, увидев вопящий сверток вместо такого же, как он, самостоятельного человека. Расскажите же ему предварительно, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить…
Когда новый жилец уже дома, выделите хоть полчаса в день, когда маленький спит, на то, чтобы объяснять старшему, что он тоже требовал много внимания и забот, вспомните, как много вы возились с ним, учили разным премудростям, а теперь вы — вместе! — научите им малыша. Главное — он должен чувствовать, что вы любите его, для этого достаточно бывает просто взгляда — на него-то у вас, думаю, хватит сил.
И конечно, как бы старший ни выглядел, и в три года, и в пять он остается малышом. Боритесь с желанием требовать от него того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад, забудьте о командах в духе: «Не прикасайся к нему!» (пишу, а сама понимаю, как это трудно, практически невозможно, но вдруг у вас получится!). А если все-таки боитесь за маленького, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать малышу ладошки.
Когда младший встанет на ноги, научится открывать рот, чтобы самому отправлять туда ложку и адекватно отвечать на вопросы, то есть превращаться в разумного человека, любой ценой избегайте сравнений со старшим! Повторяю это еще раз, потому что одинаковое отношение к детям, в котором они должны убеждаться и убеждаться, — самое важное в вашей семейной работе. Не задавайте ребенку вопросы типа: «Почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат?». Возвышая одного ребенка над другим, вы сами вызываете ревность! Ребенок в ваших речах услышит не то, что ему нужно за собой убрать, а то, что его любят меньше, чем брата.
Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества: подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для прогулки в парке.
Вырастая вместе, дети приобретают много ценного для жизни: они учатся взаимопомощи, привыкают делиться игрушками, вниманием со стороны родителей, познают выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами. Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами, должны получать больше жизненного опыта, легче идти на контакт, быстрее находить взаимопонимание со сверстниками.
Часто старшие дети берут в свои компании младших, и те тянутся за старшими, начинают быстрее развиваться. Скажу вам больше: и в соперничестве старших и младших детей нет ничего страшного, оно конструктивно, оно формирует личность. Родителям не стоит забывать, даже в самые трудные и острые моменты, что это соперничество отчасти и соревнование, которое помогает братьям и сестрам расти.
Кстати
Как победить конфликты между детьми?
- Проанализируйте свои установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Вы с кем-то из них вы связываете особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся оправданными, это может указывать на вашу необъективность.
- Старайтесь не вмешиваться сразу, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: «Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?» — дети отвечают «нет», то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.
- Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
- Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.
О приеме в 1-е классы
Уважаемые родители!
Здесь вы найдете достоверные ответы на самые актуальные вопросы, которые возникают при записи ребенка в первый класс.
Как подать заявление на зачисление в первый класс?
Заявление можно подать с 1 апреля в электронном виде на странице услуги «Зачисление в 1 класс следующего учебного года» или лично в любом удобном МФЦ.
Перейти на страницу услуги
Обратите внимание, что подать заявление онлайн могут только зарегистрированные пользователи портала с подтвержденной учетной записью. Подробную информацию о регистрации на госуслугах вы можете получить на этой странице или по телефону 8 800 100 70 10.
Можно ли подать заявление на зачисление в первый класс в самой школе?
Нет, непосредственно в школе заявления от родителей не принимают. Записаться в первый класс можно только в электронном виде через портал или лично в любом МФЦ.
Кто может подать заявление на зачисление ребенка в первый класс?
Подать заявление могут родители или законные представители ребенка (опекуны, приемные родители), а также доверенное лицо заявителя на основании доверенности или договора.
Когда нужно подавать заявление?
Запись в первые классы проходит в два этапа. Первый этап длится с 1 апреля до 30 июня. В этот период принимают заявления от родителей:
- дети которых имеют внеочередное, первоочередное или преимущественное право зачисления;
- дети которых проживают на закрепленной территории. То есть в том же районе, где находится школа.
Второй этап начнется 6 июля и продлится до момента заполнения свободных мест, но закончится не позднее 5 сентября. В этот период принимают заявления от родителей, дети которых не проживают на закрепленной территории. То есть можно подать заявление в школы другого района.
Какие документы нужны для зачисления ребенка в 1 класс?
Обязательно понадобятся:
- паспорт родителя (законного представителя), который подает заявление;
- свидетельство о рождении ребенка;
- документ, подтверждающий проживание будущего первоклассника на закрепленной территории (постоянная или временная регистрация или справка о приеме документов для оформления регистрации по месту жительства).
Подтверждать место жительства не нужно, только если в выбранной школе работает кто-то из родителей, а также если вы хотите попасть в школу, находящуюся за пределами закрепленной территории.
Если вы подаете заявление на льготных основаниях, то нужно будет подтвердить право на внеочередной, первоочередной или преимущественный прием (например, справкой с работы).
При наличии заключения психолого-медико-педагогической комиссии и разрешения о приеме в первый класс ребенка младше 6,5 или старше 8 лет, их тоже необходимо представить.
Эти документы Вы можете отсканировать и приложить к электронному заявлению, но это не обязательно. Главное – после получения приглашения в школу принести оригиналы.
С полным списком необходимых документов можно ознакомиться по ссылке.
Влияет ли время подачи заявления на принятие решения о зачислении в первый класс?
В рамках первого этапа приема детей дата и время подачи заявления не влияют на принятие решения о зачислении в школу, поэтому нет необходимости пытаться записать ребенка в первые часы. Главный критерий – близость образовательной организации к дому. Для детей, имеющих преимущественное право зачисления, основным критерием является обучение в выбранной школе брата/сестры или работа там одного из родителей.
На втором этапе детей принимают на оставшиеся свободные места, поэтому в качестве критериев учитываются наличие вакантных мест, а также дата и время подачи заявления.
Сколько школ можно выбрать при подаче заявления?
Подавая заявление, можно выбрать от одной до трех школ, расположенных в одном районе.
Если по итогам рассмотрения заявления приглашения придут из нескольких школ, необходимо определиться с выбором и в указанное в приглашении время принести оригиналы документов только в одну образовательную организацию.
После приема оригиналов документов в одной из школ ваше обращение автоматически удаляется из очереди в остальные школы, указанные в заявлении.
Что такое «закрепленная территория»?
Закрепленная территория – территория района Санкт-Петербурга, в границах которого находится школа.
Таким образом, на первом этапе подать заявление в определенную образовательную организацию могут все жители района, в котором она располагается. Однако при принятии решения о зачислении главным критерием является близость дома к школе. Это значит, что для каждой школы заранее определяют перечень адресов, по которым дети будут зачисляться в первую очередь. Это так называемые микрорайоны для проведения первичного учета детей. Обязательно узнайте, к какой школе прикреплен ваш дом, информация о закреплении образовательных организаций за микрорайонами опубликована на официальных сайтах школ и сайтах всех администраций районов Санкт-Петербурга. Ссылки на официальные сайты администраций районов размещены на сайте Комитета по образованию.
Как узнать, к какой школе прикреплен дом?
Чтобы узнать, к какой школе прикреплен ваш дом, ознакомьтесь с перечнем микрорайонов образовательных организаций для проведения первичного учета детей. Утверждаются эти микрорайоны распорядительными актами администраций районов. Эта информация размещается на сайтах образовательных организаций и сайтах администраций района Санкт-Петербурга.
Как подтвердить, что ребенок живет в том же районе, где находится школа?
Чтобы подтвердить, что ребенок действительно живет на закрепленной территории, то есть в том районе, где располагается школа, при подаче заявления потребуется документ о его регистрации по месту жительства (постоянная регистрация) или по месту пребывания (временная регистрация).
Можно ли подавать заявление, если ребенок проживает на закрепленной территории, но подтверждающие документы еще не готовы?
Да, в этом случае понадобится справка о приеме документов для оформления регистрации по месту жительства, которую выдают на время подготовки свидетельства о регистрации.
Подходит ли договор аренды квартиры в качестве документа, подтверждающего факт проживания ребенка на закрепленной территории?
Нет. Родителю необходимо представить в школу документ о регистрации ребенка по месту жительства или по месту пребывания на закрепленной территории. Если документы еще не готовы, то можно представить справку о приеме документов для оформления регистрации по месту жительства.
Может ли подавать заявление на зачисление в школу родитель, не прописанный по одному адресу с ребенком?
Подать заявление на зачисление в первый класс может любой из родителей, вне зависимости от того, зарегистрирован ли он по одному адресу с ребенком.
В чем отличие регистрации по месту пребывания от регистрации по месту жительства?
Регистрация по месту пребывания – это временная регистрация, например, в съемной квартире. Федеральным законом от 25.06.1993 №5242-1 «О праве граждан РФ на свободу передвижения, выбор места пребывания и жительства в пределах РФ» установлено, что, если гражданин находится вне места своего постоянного пребывания более 90 суток, то он обязан зарегистрироваться в отделе ФМС и получить свидетельство о временной регистрации. Такой документ выдается сроком до 5 лет.
Регистрация по месту жительства – это постоянная регистрация. В отличие от временной она не имеет ограничений по сроку действия. Факт наличия постоянной регистрации фиксируется в паспорте в виде штампа с адресом места проживания. Детям оформляется свидетельство о регистрации по месту жительства.
Можно ли одновременно подать заявление в школы разных районов?
Нет, заявление можно подавать только в школы одного района Санкт-Петербурга. Выбрать нужно не более трех образовательных организаций.
Можно ли подать на одного ребенка несколько заявлений?
На одного ребенка можно подать только одно заявление. Второе заявление можно подать после получения отказов из всех выбранных школ.
Как попасть в школу рядом с фактическим местом проживания, если ребенок прописан в другом районе?
Если вы хотите подать заявление на первом этапе зачисления, то ребенку потребуется временная или постоянная регистрация в том районе, где расположена выбранная школа.
Заявление можно подать и во втором этапе (с 6 июля 2021 года), в этом случае подтверждать факт регистрации на закрепленной территории не требуется. Однако стоить учесть, что на втором этапе детей зачисляют на оставшиеся свободные места.
Как попасть в школу в другом районе города, если та, что рядом с домом, не нравится?
Если вы хотите, чтобы ребенок учился в школе, которая находится в другом районе Петербурга, подать заявление нужно в рамках второго этапа (с 6 июля 2021 года до момента заполнения свободных мест, но не позднее 5 сентября 2021 года). Обратите внимание, что в этом случае решение о зачислении ребенка будет зависеть от наличия в образовательной организации свободных мест, а также от даты и времени подачи заявления.
Как зачислить ребенка в школу, если он прописан в другом городе?
Если постоянная или временная регистрация в Санкт-Петербурге отсутствует, то подать заявление можно в любую школу города, но только в рамках второго этапа зачисления (с 6 июля 2021 года до момента заполнения свободных мест, но не позднее 5 сентября 2021 года).
Что делать, если ребенка зачислили в одну школу, а мы хотим попасть в другую?
В этом случае следует обратиться в школу, в которую зачислен ваш ребенок, и написать заявление на отчисление. Когда школа зафиксирует отчисление ребенка, заявление можно будет подать повторно.
Можно ли подать заявление в школу, которая еще не достроена, но откроется в этом году?
Подать заявление можно только в ту школу, у которой есть номер и оформлено юридическое лицо. Чтобы получить информацию о дате начала функционирования школы, обратитесь в администрацию района.
Кто имеет преимущества при зачислении в первый класс?
Внеочередное право зачисления на обучение в образовательные организации, имеющие интернат, есть у детей:
- сотрудников Следственного комитета РФ;
- судей;
- работников прокуратуры.
Первоочередное право зачисления на обучение в школы по месту жительства имеют дети:
- военнослужащих;
- сотрудников* полиции;
- сотрудников* органов внутренних дел, не являющихся сотрудниками полиции;
- имеющих специальные звания сотрудников* органов и учреждений уголовно‑исполнительной системы;
- имеющих специальные звания сотрудников* органов принудительного исполнения РФ;
- имеющих специальные звания сотрудников* федеральной противопожарной службы Государственной противопожарной службы;
- сотрудников* таможенных органов РФ;
- других категорий граждан в соответствии с действующим законодательством.
*Это право действует и в отношении детей перечисленных категорий граждан, которые:
- погибли (умерли) по причине увечья или нанесенного вреда здоровью в связи с выполнением служебных обязанностей;
- были уволены из-за полученного увечья или нанесенного вреда здоровью в связи с выполнением служебных обязанностей, так как не могли продолжать службу;
- умерли в течение года после такого увольнения.
Распространяется льгота также на детей, которые находятся (находились) на иждивении перечисленных сотрудников.
Преимущественное право зачисления имеют:
- братья и сестры детей, которые уже учатся в выбранной школе, проживают в одной семье и имеют общее место жительства;
- дети, родитель (законный представитель) которых работает в выбранной образовательной организации.
Имеют ли многодетные семьи преимущества при зачислении?
Нет, законодательством это не предусмотрено.
Если ребенок имеет внеочередное или первоочередное право зачисления, то подавать заявление можно в любую школу города?
Нет, ребенок будет иметь внеочередное или первоочередное право зачисления в первый класс только по месту жительства семьи. Территориальная близость школы обеспечивается путем определения микрорайонов для первичного учета детей.
Действует ли внеочередное, первоочередное и преимущественное право зачисления на втором этапе?
Нет, критерии принятия решения о зачисления на втором этапе – наличие свободных мест в школе, дата и время подачи заявления.
Имеет ли ребенок, брат или сестра которого учится в школе в другом районе, преимущества при поступлении в эту школу? Нужно ли в этом случае подтверждать место жительства ребенка?
Ребенок имеет преимущественное право в той школе, в которой учится его брат или сестра. Школа может находиться в любом районе города. Родителям необходимо подтвердить проживание детей в одной семье и по одному месту жительства.
Если у брата и сестры разные фамилии, это повлияет на получение преимущественного права зачисления?
Преимущественное право имеют братья и сестры, проживающие в одной семье и имеющие общее место жительства, независимо от фамилии.
Можно ли подавать заявление, если ребенок младше 6,5 или старше 8 лет?
По заявлению родителей учредитель школы вправе разрешить прием на обучение ребенка в более раннем или более позднем возрасте. Для получения такого разрешения перед записью ребенка в первый класс нужно обратиться в орган власти Санкт Петербурга, в ведении которого находится выбранная школа. Это может быть Комитет по образованию или администрация района.
Сколько дней после подачи заявления нужно ждать зачисления в школу?
На первом этапе зачисления приглашение в школу для подачи оригиналов документов придет не ранее 30 рабочих дней с даты начала приема, но не позднее 30 июня. Приказ о зачислении школа издает в течение 3 рабочих дней после завершения приема заявлений.
На втором этапе зачисления родители могут получить приглашение не ранее 10 рабочих дней с даты начала приема, но не позднее 30 рабочих дней после подачи заявления. Приказ о зачислении выходит в течение 5 рабочих дней после приема документов образовательной организацией.
Куда придет приглашение из школы?
Приглашение из школы поступит в Личный кабинет на Портале госуслуг Санкт-Петербурга, а также в виде уведомления по электронной почте или СМС, если такой способ информирования был выбран при подаче заявления.
Если пришло приглашение, значит ребенка уже точно зачислят?
Нет, в приглашении указывается дата и время, в которые нужно принести оригиналы документов в выбранную школу. Зачисление происходит после приема и проверки оригиналов документов. В некоторых случаях школа может принять решение об отказе в зачислении.
Если не принести оригиналы документов в назначенное время, можно ли претендовать на получение приглашения из других школ, выбранных при подаче заявления?
Каждая школа рассматривает заявления не зависимо от других образовательных организаций, выбранных при подаче заявления. Таким образом, если вы получили приглашение из определенной школы, но не хотите зачислять в нее ребенка, можно дождаться приглашения от других образовательных организаций, указанных в заявлении.
Как исправить уже отправленное заявление?
Внести изменения в ранее поданное заявление не получится, его придется отменить. Для этого нужно лично обратиться в указанные в заявлении школы для получения отказа в зачислении. После получения отказов от всех школ необходимо подать новое заявление.
Когда в зачислении могут отказать?
Школа может отказать в приеме в первый класс по нескольким причинам.
- Если не были соблюдены сроки подачи заявления. Например, если вы отправили заявление в школу другого района в рамках первого этапа.
- Если на одного ребенка поступило больше одного заявления.
- Если возраст ребенка не соответствует установленному требованиями.
- Если в школе не осталось свободных мест.
- Если после получения приглашения документы в школу принес другой человек, а не заявитель.
- Если приложенные к заявлению документы не соответствуют принесенным в школу оригиналам (в случае если вы прикладывали документы).
- Если заявитель не пришел в школу в указанный в приглашении срок.
Что делать, если не хватит мест ни в одной из трех выбранных школ?
Если из всех выбранных школ пришел отказ, вы вправе обратиться в отдел образования администрации района, в котором живет ребенок, для получения информации о наличии в образовательных организациях свободных мест и в конфликтную комиссию для решения спорных вопросов.
Вы также можете подать новое заявление в другие школы, предварительно узнав в отделе образования, есть ли там свободные места.
Что делать, если у меня не получается подать электронное заявление в 1-й класс?
Если у вас возникли трудности с подачей электронного заявления через Портал, обратитесь в Службу технической поддержки по телефону 8 (812) 417-34-94 или отправьте свой вопрос на адрес электронной почты: [email protected].
Обратите внимание! Информация на странице будет пополняться согласно вопросам и комментариям, отправленным в «Книгу отзывов». Если у вас остались вопросы, пожалуйста, не стесняйтесь их задавать!
Если малыш не ладит с братом и сестрой — Алевтина Луговская
Если в вашей семье несколько детей, проблема их взаимоотношений не может вас не волновать. Как психолог и психиатр, не раз помогавший решить эту проблему в самых разных семьях, я могу сказать с полной уверенностью: нет такой семьи, в которой не приходилось бы решать и сглаживать подобные конфликты.
Глава 1. Детские обиды
Если в вашей семье несколько детей, проблема их взаимоотношений не может вас не волновать. Как психолог и психиатр, не раз помогавший решить эту проблему в самых разных семьях, я могу сказать с полной уверенностью: нет такой семьи, в которой не приходилось бы решать и сглаживать подобные конфликты.
К сожалению, родители далеко не всегда в таких ситуациях оказываются на высоте. На детские ссоры они реагируют окриком, не разобравшись толком, назначают наказание, не понимая того, что это неправильно и даже жестоко.
А между тем стоило только родителям проанализировать причины то и дело вспыхивающих детских ссор и обид, как они могли бы сделать множество открытий. В том числе и такое, что многие детские ссоры возникают (или, если и не возникают, то затягиваются) по вине самих родителей, которые не смогли научиться сглаживать и предотвращать конфликтные ситуации.
Для начала предлагаю проверить себя: умеете ли вы быть семейным дипломатом?
Тест «Я и мои дети»
1. Ваши дети поссорились из-за новой игрушки. Ваши действия:
а) не раздумывая, накажу обоих: пусть сами решают свои проблемы;
б) активно вмешаюсь в их ссору: пригрожу наказанием;
в) все-таки постараюсь разобраться, что могло послужить причиной ссоры.
2. В вашей семье несколько детей. Есть ли среди них любимчики:
а) стараюсь относиться к ним одинаково;
б) да, это младший (старший), ведь он требует столько внимания!
в) не думаю, что этот вопрос так важен.
3. Замечали ли вы, что в последнее время ссоры между вашими детьми все больше и больше досаждают вам:
а) да, и из-за этого я готов(а) потерять терпение!
б) стараюсь не вмешиваться в них;
в) стараюсь, чтобы причин для ссор было как можно меньше: по-моему, так лучше для всех.
4. Допустим, вы совершили какой-либо неправильный поступок по отношению к своим детям. Сможете ли вы попросить у них прощения:
а) ни за что: если я попрошу прощения, это подорвет мой авторитет;
б) думаю, что если в случившемся есть моя вина, попросить прощения и исправить недоразумение надо обязательно;
в) я не знаю, будет ли это правильно…
5. Ваш маленький сын упрекает вас в том, что его вы любите меньше, чем младшую сестренку-грудничка. Что вы ответите на это заявление:
а) не могу ничего на это ответить, поскольку подобных ситуаций у меня не возникало;
б) «когда ты был маленьким, я относился (относилась) к тебе точно также»;
в) «чем выдумывать всякую ерунду, лучше помоги мне перепеленать ее!».
6. Согласны ли вы с утверждением, что не стоит вмешиваться в детские ссоры?
а) да, я целиком и полностью разделяю это утверждение: пусть разбираются сами и учатся самостоятельности;
б) обязательно вмешиваюсь в каждую из них: я – глава семьи, и мое слово – это закон;
в) соглашусь с тем, что мое вмешательство нужно, но вместе с тем надо давать детям возможность решать свои проблемы самостоятельно.
7. Можете ли вы с чистым сердцем сказать: «Мои дети любят друг друга»:
а) безусловно;
б) не уверен (уверена) в этом на все сто процентов;
в) к сожалению, нет.
Ключ к тесту
Итак, к чему мы приходим?
ЕСЛИ ВЫ НАБИРАЕТЕ ОТ 7 ДО 10 БАЛЛОВ, ваши отношения с детьми можно охарактеризовать как вполне благополучные (или близкие к тому, чтобы ими стать). Нельзя сказать, что без ссор между детьми у вас не обходится, но их гораздо меньше, чем в большинстве других семей. Да и решать их, по всей видимости, вы умеете. Остается продолжать в том же духе и не терять доверия, которое существует между вами и вашими малышами.
ЕСЛИ ВЫ НАБИРАЕТЕ ОТ 11 ДО 13 БАЛЛОВ, вас можно упрекнуть в нерешительности и желании пустить все на самотек. И это с маленькими детьми, которых вам следует, пока это не поздно, воспитывать, учить помогать другим! Боюсь, что в будущем вы не дождетесь исполнения своей мечты: дружной семьи, где каждый от всего сердца готов помочь другому, способен сочувствовать и сопереживать.
ЕСЛИ ВЫ НАБИРАЕТЕ ОТ 14 ДО 21 БАЛЛА, взаимоотношения между родителями и детьми в вашей семье, а также между детьми никак нельзя назвать доверительными. Мне кажется, вы слишком активно берете на себя роль старшего, который должен вмешиваться во все дела детей, не давая им действовать самостоятельно. Вы не прислушиваетесь к тому, что творится в детских душах. Вам кажется, что достаточно сказать свое веское слово взрослого человека, и все конфликты, которые неизбежно возникают между ними, решатся сами собой. Боюсь, это в корне неправильная точка зрения и позиция, которая неизбежно повлечет за собой поистине трагические ошибки. Пока не поздно – исправляйтесь. Начните с себя.
Всем известно, чтобы решить проблему, надо разобраться в ее причинах. Предлагаю то же самое сделать в отношении детских ссор.
Берусь утверждать, что ни в одной семье, в которой двое и больше детей, без ссор между малышами не обходится. Родители часто жалуются на то, как досаждают бесконечные ссоры между ними.
Все эти ситуации знакомы мне не понаслышке: они возникали и у моих детей, и у детей моих знакомых. Ощущения, которые они оставляют, очень неприятны. Вам кажется, что вы на бешеной скорости мчитесь на карусели и у вас голова идет кругом: дети постоянно возлагают друг на друга ответственность за конфликты, вы стараетесь разобраться с ними «на месте», но только-только успеваете потушить один и поворачиваетесь к ним спиной – ссоры вспыхивают с новой силой. И все начинается заново.
В таких ситуациях приходится несладко. Порой очень трудно играть роль миротворца, особенно когда нервы из-за событий текущего дня и так находятся на пределе и того и гляди дадут сбой. Именно в таких ситуациях вы начинаете понимать, насколько трудно быть объективным и справедливым. Как часто хочется в сердцах накричать на зачинщика ссоры, а то и на обоих, не разобравшись, кто виноват. Да и желание «приложить руку» тоже, бывает, появляется…
А теперь вооружитесь толстым красным карандашом и перечеркните предыдущий абзац. Забудьте обо всех этих «трудно» и «хочется» – это не для вас, если вы всерьез озабочены проблемами детей. Прежде чем повысить голос на них, попробуйте разобраться, в чем причина ссоры.
Открою вам секрет: в основном все детские ссоры возникают из-за того, что ваши малыши что-то не поделили. Вопрос только в том, что именно: яркую интересную игрушку, книжку с красочными картинками или… ваше внимание, которого им почему-то поровну не достается?
«Значит, – спросите вы, – достаточно будет всего лишь справедливо разделить между детьми все то, из-за чего может возникнуть ссора, и повод для них исчезнет?» Если бы все было так просто… Попробуйте-ка разделить между детьми свое внимание так, чтобы никто из них не упрекал вас: «Ты любишь его больше…», говоря о своем старшем брате или сестренке.
Игрушки, книжки
Та ситуация, которую я сейчас опишу, встречается очень часто: фактически – в каждой семье. Да еще она имеет неприятную тенденцию повторяться с завидным упорством. Хоть плачь!
Все начинается вполне мирно: мама шьет, а дети тут же упоенно играют в дочки-матери… И вдруг ссора, плач! Что случилось? Опять игрушку не поделили! Это может происходить не то что раз в год, и даже не раз в неделю, а по несколько раз на дню. Очень скоро вы начинаете сомневаться в том, что ваши истерзанные нервные клетки способны выдержать хотя бы еще одну детскую ссору… И не выдерживают: вы срываетесь, и дети испытывают на себе всю силу ваших отрицательных эмоций.
Знакомая ситуация? Давайте попробуем найти из нее достойный выход. То, что вы начинаете сразу же повышать голос на детей (и вообще повышать голос), не выход из положения. Да и свои нервы вы сохраните здоровыми, если начнете относиться к таким ситуациям правильно.
Прежде всего надо постараться, чтобы сам повод для возникновения ссор появлялся как можно реже. Сделать это не так-то легко, но постараться стоит.
Основным поводом возникновения ссор между детьми является то, что вы не научили их делиться друг с другом, в какой-то момент вызвали у них разобщенность, заставили их ревновать друг к другу, из-за чего между старшим и младшим возникает конфликт. Исправлять положение надо сразу, а не откладывать на потом. Время летит быстро: не успеете оглянуться – а дети уже повзрослели. И конфликты, которые были между ними в возрасте от года до пяти, перерастают в другие – взрослые.
Помня о том, что дети постоянно ссорятся из-за игрушки или книжки, которые никак не поделят, даря им новые игрушки или книжки, непременно напоминая: «Это вам обоим», – а ни в коем случае не так, как обычно делают мамы и папы: «Это тебе, а вот это – тебе». Пусть дети поймут, что новая игрушка предназначается им обоим, а это значит, что они оба имеют на нее равные права, которые должны друг за другом признавать.
Впрочем, признанию друг за другом прав на какую-то вещь трудно бывает научиться даже маленьким детям. Одной моей знакомой, у которой часто возникала подобная ситуация, я посоветовала применить эту методику. Однако в данном случае она по каким-то причинам не сработала: привыкание длилось очень медленно, с большим количеством «подводных камней».
Пришлось посоветовать знакомой двигаться к желанной цели более медленно и осторожно. Для начала я предложила ей покупать одинаковые игрушки обоим. Играя ими, дети сосуществовали более мирно, ведь одинаковые игрушки не могли спровоцировать у них чувство зависти, из-за которой и возникали конфликты.
После этого мама от одинаковых игрушек перешла к покупке одной игрушки или книжки на двоих. Дальше методика уже начала срабатывать: малыши стали понимать, что друг с другом надо делиться.
И все же эту методику можно назвать только профилактической, т. е. предупреждающей ссоры.
А если конфликт уже возник? Как сделать, чтобы он как можно быстрее исчерпал себя и сошел на нет? Есть несколько способов быстрого решения проблемы. Одна знакомая молодая мама время от времени успешно пользуется одним и тем же способом: как только она замечает, что между детьми начинает назревать ссора, она старается побыстрее переключить их внимание на что-то другое.
Мне удалось однажды понаблюдать за ее действиями. Стоило только маленьким Маше и Оле приступить к ссоре из-за книжки с красочными картинками, мама предложила им поиграть в прятки. Девочки отвлеклись и оставили злополучную книжку в покое. Инцидент был исчерпан.
Однако заниматься только тем, что отвлекать детей, избегая конфликта, – мало. Родителям надо позаботиться, чтобы даже намек на них не возникал между детьми. Иными словами, важно не только пресекать их в начальной стадии, но и полностью ликвидировать причины их возникновения.
При этом старайтесь, чтобы ни один из детей не остался обделенным. Пусть играют и читают вместе. Пусть учатся уступать друг другу.
Чтобы достигнуть такого результата, вы, помимо известных всем и каждому методов (скажем, просьб к детям не ссориться), используйте и другие. Наверняка вы много времени проводите с ними, рассказывая им сказки и разные интересные истории. Так расскажите какую-нибудь сказку про дружбу, про то, как кто-то с кем-то помирился. Вот увидите: это мало-помалу начнет приносить свои плоды.
…И все-таки восстановить между детьми перемирие достаточно просто. Другое дело – не обделить никого из детей своим вниманием. Об этом и предлагаю поговорить более подробно.
Внимание, которое приходится делить
С вашим вниманием, то есть с тем, как вы станете распределять его между детьми, возможны серьезные проблемы. Внимание – это не игрушка: разделить его ох как трудно! Малейшая несправедливость с вашей стороны – и ребенок ее сразу почувствует. А отсюда и ссоры: кто из детей захочет почувствовать себя обделенным!
Словом, прежде чем сгоряча шлепнуть ребенка за то, что он поссорился со своим братцем, или развести в наказание обоих по углам, разберитесь, где тут вина детей, а где – ваша. И в зависимости от ситуации постарайтесь изменить стиль своего поведения с ними. Вот увидите, это принесет намного больше пользы, чем ваша попытка наказать всех и вся сгоряча.
Для начала советую уяснить, что ребенок ведет себя по-разному со своими братишками и сестренками в зависимости от того, старший он или младший в семье, любимчик или нет.
Если хорошо поймете это, вполне сможете безболезненно для всех не допустить немалые драматичные ситуации, возникающие между детьми.
Старший ребенок в семье
В течение достаточно большого времени он имел то преимущество, что ему безраздельно принадлежала вся ваша любовь.
Вследствие этого, когда у него появляется братик или сестричка, старший ребенок неизбежно начинает ревновать. Именно из-за этого и возникают ссоры, в ходе которых старший готов обидеть младшего. Эта ревность может проявиться уже с момента беременности, а затем она непременно начинает прогрессировать. Без достаточно тяжелых сцен не обойтись. И получается, что в поведении такого ребенка начинают преобладать то грусть, то агрессивность.
Ему очень хочется вернуться к тем временам, когда вся любовь и ласка принадлежали ему. Вследствие этого старшему опять хочется обладать теми преимуществами, которые перешли к младшему (получать больше ласки, говорить детским языком).
Часто в его отношении к младшему проскальзывает грубость. Иногда от старшего можно услышать и такие слова: «Надо его выкинуть!», «Надо вернуть его назад». Сначала это связано с тем, что новорожденный еще не может принимать участия в играх старшего, а потом – с тем, что младший занимает территорию старшего и становится самостоятельным.
Как же вести себя со старшим ребенком, чтобы успокоить его и убедить в любви?
Ни в коем случае не стоит принимать во внимание проявления ревности старшего ребенка. А вот к регрессивным его проявлениям (стремлению снова «стать маленьким») надо относиться более терпимо и попытаться направить их в другую сторону: научите старшего ухаживать за младшим. Обязательно похвалите его за заботу и помощь, чтобы он не жалел о своих усилиях. И не забывайте, что хотя младший ребенок и отнимает у вас много внимания, не стоит обделять им старшего. Объясните ему, что взрослые люди склонны больше заботиться о младших, которые еще беспомощны, но это вовсе не значит, что вы не любите старшего.
Младший любимец
Для нормальных отношений в семье необходимо, чтобы внимание примерно в равной степени доставалось всем детям. Категорически не приветствуется, если в семье есть любимчик. Однако на деле часто случается именно так: есть старшее дитя и есть любимчик, которого все балуют и опекают.
Любимец не ревнует так остро, как старший, ведь он просто купается в любви и ласке, которые вы ему дарите. Однако и у него находится свой повод для ревности, который зачастую приводит к ссоре детей.
Как правило, младший любимец очень хорошо относится к обществу старшего ребенка и восхищается им. Однако ревности, пожалуй, не избежать. Возникает она из зависти: младший завидует всему тому, что старшему уже можно делать, а ему – младшему – еще нельзя. И если любимец сочтет, что это неравенство в правах – явное предпочтение, оказываемое старшему, он обязательно начнет действовать: делать все для того, чтобы стать вровень со старшим.
Старший ребенок в подобных случаях воспринимается младшим как препятствие, которое необходимо всеми силами ликвидировать. Мне знакомо немало случаев, в которых взаимоотношения между детьми складывались именно таким образом.
Не так давно ко мне обратились родители четырехлетнего Саши и пятилетнего Андрюшки. Сначала все шло хорошо. Правда, когда родился младший сын, Андрей немного поревновал, ведь всеобщее внимание переключилось на Сашу. Но вскоре это прошло само собой, и он стал охотно помогать родителям ухаживать за братиком. Однако как только младший подрос, начались проблемы. Всегда ладившие между собой, мальчики вдруг словно с цепи сорвались. Стоило родителям отвернуться, моментально вспыхивали ссоры. Обычно они кончались тем, что Саша прибегал жаловаться на своего «плохого» старшего брата. Такое ябедничество продолжалось достаточно долго. Сашка никогда не упускал возможности лишний раз сказать, что Андрей сделал что-то недозволенное, даже если это лично его и не касалось. При этом он не упускал возможности похвастаться своими успехами. Хвастовство было явно чрезмерным, но родители прощали его своему любимцу.
Андрюшка тоже изменился не в лучшую сторону. Будучи довольно уравновешенным мальчиком, Андрей внезапно стал совсем другим: беспокойным, вспыльчивым, каким-то взвинченным. Поначалу хорошо относясь к младшему брату, он внезапно стал конфликтовать с ним.
Взрослые не могли понять, почему отношения между детьми так сильно изменились в худшую сторону. А на самом деле все оказалось достаточно просто.
Младший, считая, что у него меньше прав, чем у старшего, стремится поскорее подрасти, чтобы получить те же преимущества, что и старший. Вместе с тем, он очень хочет сохранить за собой хорошее отношение к нему. Чтобы достигнуть этого, он готов даже изображать младенца, чтобы остаться тем самым младшеньким любимцем, которого все балуют.
Помните, что перед таким малышом встают серьезные проблемы. Не спешите ругать его за ссоры с братом или сестрой. Поймите, что он скорее всего разрывается, с одной стороны, между желанием поскорее вырасти и пользоваться теми же преимуществами, что и старший ребенок, но, с другой стороны, он боится, что повзрослев, лишится вашей любви.
Разобравшись в причинах этой ссоры, постарайтесь их устранить. Это тем более важно, что младший любимец должен нормально расти и развиваться. Внушите ему, что вас радует, как он растет, что вы довольны его успехами. Дайте понять ему, что он, став старше, не лишится вашей любви. Он должен быть уверен, что ваша любовь не уменьшается оттого, что он растет.
Второй в семье
На самом деле, у такого ребенка может сложиться самая сложная ситуация в семье. Раз он не старший и не младший любимец, то место, которое он, по его понятию, занимает, не позволяет ему рассчитывать на какие-то особые преимущества перед своими братьями или сестрами (он не является ни самым младшим, с его беспомощностью, ни самым старшим, с его относительной самостоятельностью). В то же время, его положение вовсе не избавляет его от конфликтов с другими детьми.
Он может быть недоволен появлением на свет новорожденного, ведь в связи с этим он, по его представлению, как бы отходит на второй план. К тому же он не дотягивает и до роли старшего ребенка, и его попытка идентифицировать себя с ним может закончиться очень неудачно.
В результате ребенку кажется, что, находясь по «семейному статусу» между старшим и младшим, он никому не нужен и никто его не любит. Именно по этой причине малыш может начать конфликтовать: ссориться с братишками и сестренками, пытаясь доказать и им, и вам, и себе самому, что он тоже может многое. Он часто идет на конфликт только затем, чтобы любым путем привлечь к себе внимание. Он готов даже совершить глупые, никому не нужные поступки, хотя знает, что за это его накажут.
Что делать? Единственное, что я могу посоветовать как специалист, – не обделять ребенка своим вниманием. Конечно, это будет удаваться не всегда. Трудно уделять каждому из детей именно столько внимания и ласки, сколько они от вас ждут. Но тем не менее, уделяя время детям, не следует забывать ни об одном из них. Старайтесь, чтобы те минуты, которые вы проводите наедине с ними, не были омрачены конфликтами, исходящими от других детей.
А напоследок расскажу о довольно редком случае детских ссор, который иногда все-таки встречается. Одна моя знакомая – мать двух очаровательных пятилетних близнецов – пришла с жалобой на то, что ее милые послушные дети начали конфликтовать не на шутку. Глубокая привязанность, которая всегда характеризовала их отношения, стала все чаще и чаще «разбавляться» ссорами. Молодая мама не знала, чем же их можно объяснить?
Я попросила у нее разрешения в течение некоторого времени понаблюдать за детишками, и вскоре я поняла причину странного поведения малышей.
Вы, наверное, знаете, что близнецы с самого рождения испытывают чувство глубокой привязанности друг к другу. Это не случайно. Посудите сами: они все время вместе (по большому счету с самого момента зачатия), неотделимы друг от друга и испытывают меньше потребности в том, чтобы познавать окружающий мир и общаться со сверстниками.
А родители, как правило, предоставляют их друг другу и привыкли в каждом из них видеть только половину единого целого, которое они вдвоем составляют. А между тем примерно к трем-четырем годам в психологии ребенка наступает кризис: мало-помалу каждый из них начинает осознавать себя личностью. Вот тогда-то ваше отношение к детишкам-близнецам, при котором вы, воспринимаете их как единое целое, может оказать плохую услугу – привести к конфликтам. Ваше дело – их предотвратить.
Молодой маме я дала следующий совет: относиться к каждому из близнецов как к личности, признавая ее ценность. Я понимаю, что это сказано слишком общо, но смысл стратегии должен состоять именно в этом. А как показать детишкам, что вы признаете каждого из них как цельную личность? Ведь не будете же вы читать своим четырех– и пятилетним малышам лекции о демократическом отношении в семье!
Начните хотя бы с того, что покупайте им разную одежду. Если можно, сделайте кое-какие изменения в интерьере их комнаты (допустим, разные покрывала на постель), чтобы сразу было ясно, что здесь живут два разных человека.
Но это, так сказать, только соблюдение определенного декорума. Главная задача состоит совсем в другом. Попробуйте установить доверительные отношения с каждым из детей. Эта методика в полной мере будет работать только тогда, когда в семейное дело подключаются и отец, и мать. Молодой маме я посоветовала применить эту методику, оговорившись, что оба родителя должны установить доверительные отношения с каждым из детей. При этом далеко не верным будет, если каждый из родителей «выберет» себе одного ребенка и станет заниматься только им.
Часто в таких случаях я советую еще и следующее: когда близнецам исполнится три года (в описываемом случае эту методику уже можно было применять), бывает полезно разделить их. Например, если вы куда-то уезжаете, перепоручите заботу о них двум разным людям. Пусть некоторое время они побудут отдельно друг от друга. Но чтобы избежать конфликтов по этому поводу, объясните близнецам, что это расставание ненадолго и скоро они непременно встретятся.
Через две недели моя знакомая позвонила и сказала, что методика подействовала на все сто процентов.
Корень детских ссор часто кроется в том, что вы, родители, сами провоцируете детей на конкурентные отношения. Прочитав эти строки, отложите на минутку книгу, сядьте и вспомните, часто ли возникали ситуации, в которых один ваш ребенок завидовал другому из-за того внимания, которое вы ему уделяли?
А вот вам и пример на тему. Молодые родители жаловались, что их трехлетняя дочка постоянно ссорилась со старшей – пятилетней. Они не могли понять, в чем же дело. Вроде бы они одинаково относятся к своим дочкам, стараются, чтобы никто из них не страдал от недостатка внимания…
На всякий случай я поинтересовалась, часто ли ставят в пример одну сестренку другой. И что вы думаете? Так и оказалось! Представляете, каково было младшенькой, выслушивающей день ото дня одно и то же: «Катя! Ты опять не доела кашу? Смотри, какая Даша умница – все доела!», «Даша молодец! Как быстро игрушки убрала! А ты почему так не можешь?».
Очень скоро постоянные сравнения с Дашей стали приводить к тому, что Катя начала искать ссоры с ней. А дальнейшие сравнения родителей («Катя, какая ты злая: почему Даша никогда так плохо себя не ведет?») только обостряли проблему.
Вот как случается. И должна сказать, что во многих семьях складывается точно такая же ситуация. Волей-неволей, но, сравнивая одного ребенка с другим, вы тем самым «производите» одного из них в любимчики, ставя перед другим очень сложную задачу: всегда и во всем оставаться на высоте, дотягиваясь до уровня братишки или сестренки. А это, вы уж поверьте, очень нелегко, особенно если тебя постоянно сравнивают с этими самыми братишкой или сестренкой, причем результат получается явно не в твою пользу.
Вы совершаете поистине трагическую ошибку, выказывая одному из детей повышенную любовь и внимание и постоянно приводя его в пример другому. Этим самым вы буквально развиваете между ними конкурентные отношения. Не буду отрицать, что здоровая конкуренция – дело полезное. Но возбуждение конкурентных отношений между маленькими детьми, при которых одному из них внимание и любовь отдаются в качестве награды за хороший поступок, то или иное достижение – верный путь к ссорам.
Возможно, вы захотите возразить. Скажете: «Госпожа Луговская, у вас богатая фантазия, вы слишком любите преувеличивать! Речь идет о вполне невинных высказываниях, имеющих к тому же вполне благородную цель: поощрить детей и возбудить в них желание достичь высокого уровня в своих начинаниях». Но я утверждаю: это вам только кажется, что ваши высказывания вполне невинны. На самом же деле, говоря что-то вроде: «Молодец, Даша! А ты, Катя, делай, как Даша», – вы тем самым говорите: «Неважно, каковы обстоятельства твоей деятельности: нравятся ли они тебе или нет, способен ли ты выполнить задание или нет, но ты всегда должен быть впереди, на высоте, иначе тебя обойдут вниманием, перестанут любить и твое место в сердце родителей займет другой!»
Что можно посоветовать в вашем случае? Той самой молодой паре я порекомендовала не ставить перед детьми слишком завышенных требований (особенно перед младшей, которая так страдала из-за того, что ее старшую сестру постоянно приводили ей в пример). Родителям необходимо помнить, что именно их завышенные требования обусловливают конкурентные отношения между детьми.
Учитесь смотреть в будущее. Какие отношения сложатся между сестрами, если родители невольно провоцируют их на постоянную конкуренцию? На этот вопрос ответ совершенно точный: они не станут теплыми, их будут определять только зависть и соперничество.
Единственный выход – полностью вычеркнуть такую методику воздействия на детей, она не принесет хороших плодов. Это вовсе не значит, что детей не надо поощрять – наоборот! Поощряйте! Но ни в коем случае не проводите опасных параллелей, наподобие тех, которыми злоупотребляли молодые родители, пришедшие ко мне за советом.
Учитесь мудрости. Учитесь устанавливать теплые, дружеские отношения между детьми. Кому как не вам, родителям, заниматься этим? Какими вы сделаете их, такими они и останутся в будущем.
Конечно, ошибок вы не избежите: всем нам свойственно ошибаться, но все-таки старайтесь, прикладывайте свои усилия к тому, чтобы последствия от них не оказались чересчур разрушительными.
Глава 2. Учимся просить прощения
Как часто можно услышать: «Катя (Маша, Наташа)! Ты зачем отняла у Саши (Коли, Пети) его машинку? Верни ее сейчас же и попроси прощения!» И просят наши Кати, Маши и Наташи прощения, и все хорошо… Хорошо? Боюсь, что не совсем!
Задумывались ли вы над тем, насколько ребенок чувствует себя виноватым, когда произносит обычное: «Прости меня, я больше так не буду»?
Как правило, мы требуем, чтобы дети просили прощения за свой проступок, однако это еще не значит, что, извинившись, ребенок прочувствовал свою вину.
Возможен и другой вариант. Обидев своего братика или сестренку, неугомонный старший озорник на требование извиниться упрямо говорит: «Не хочу!» И что же делать? Не добившись требуемого, пустить все на самотек? Нельзя: подорвете свой авторитет. Жестко настаивать на своем – с помощью окриков – тоже нельзя: доверительные отношения между вами и вашими детьми исчезнут без всякого следа. И все-таки научить ребенка просить прощения – осмысленно, осознанно – можно и нужно.
Для начала хочу рассказать один случай. Как-то раз ко мне за помощью обратилась мать двухлетней дочки и четырехлетнего сына. Она пожаловалась, что сын, обидев свою сестренку, крайне неохотно просит прощения за свой поступок, а попросив, в скором времени принимается за прежнее.
Я спросила, как реагирует мама на такие ситуации, и она призналась мне, что уже совсем опустила руки и не знает, как дальше быть. А между тем опускать руки и не следовало бы.
Основная трудность заключается в том, что детей надо УЧИТЬ просить прощения. Детская психика такова, что маленький ребенок далеко не всегда способен уловить даже самую прямую связь между своим поступком и его следствием.
В описанном мною случае, например, он просто не понимал, что обижает младшую сестренку. Да, мама велела ему попросить прощения, а за что, он не вполне уяснил. Вот и получается, что каждый раз он просил прощения, не поняв толком, за что и зачем. И естественно, вся история повторялась.
Учить ребенка просить прощения необходимо, хотя это и сложно. В противном случае, вы рискуете «воспитать» (на самом деле ни о каком правильном воспитании здесь речь идти не может) эгоиста, который совершенно не будет прислушиваться к другим и учитывать их интересы. Естественно, дружная семья в этом случае не получится.
Ребенку бессмысленно постоянно втолковывать, что следует просить прощения, – малыш все равно вас не поймет. Да, воля у него еще слаба: он не в состоянии бороться со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями окружающих, он еще не умеет обдумывать свои поступки. Все это со временем непременно придет, но вам следует начать учить его этому как можно раньше.
Итак, никогда не говорите ребенку, что он должен просить прощения, если он не знает, за что именно. Это я и посоветовала в том самом случае, о котором рассказала. Женщина, обратившаяся ко мне, стала не просто говорить своим детям: «Попроси прощения у сестренки!» или: «Извинись перед братом!» Она стала ОБЪЯСНЯТЬ, зачем это нужно.
Придя ко мне, она рассказала, как ей это удалось. Случай представился очень скоро: братик отнял у сестренки какую-то игрушку. Вместо того чтобы накричать на мальчика, что мама делала, к сожалению, слишком часто, она стала объяснять, в чем провинился сын: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отнимут – тебе ведь тоже обидно будет, да? Попроси у сестренки прощения и больше так не поступай. И она тоже не будет так себя вести».
И что вы думаете? Мало-помалу, постепенно это стало действовать. Медленно, но верно. И уж куда лучше, чем окрики, которые уж точно не имели никакого смысла и никак не действовали на малыша.
Объясняя ребенку, что он виноват, необходимо поставить его на место обиженного. Одно дело, если вы скажете: «Сестренке было больно, когда ты ее ударил». Он этого не поймет, поскольку еще не способен принимать близко к сердцу то, чем могут обернуться его поступки для других. Другое дело, если вы скажете: «Если тебя ударят, тебе тоже станет больно и обидно!» Это он поймет. Чуть позднее он научится принимать близко к сердцу и чужие чувства и переживания.
Думаю, у вас нет сомнения по поводу того, насколько важно научить ребенка просить прощения. Ведь это непросто сказать: «Я больше так не буду!» Попросить прощения – это значит осознать свою вину, понять, что это извинение так же необходимо другому, как ему самому, когда его обидят (даже невзначай).
Умение просить прощения способствует тому, что все детские обиды и ссоры постепенно сходят на нет. Это вполне закономерно: вместо того чтобы продолжать дуться друг на друга, дети быстро улаживают конфликт – и все снова встает на свои места: обиды нет, как и не было.
Конечно, уча ребенка просить прощения, помните, что вслед за принесенным извинением должно следовать исправление поступка, насколько это по силам ребенку. Иначе попросить прощения для него будет равняться возможности легко отделаться и потом снова взяться за свое.
И все-таки методика, о которой я рассказывала, может сработать только в одном случае: если вы сами будете показывать детям пример.
Помните, что маленькие дети во всем стремятся походить на родителей. Они не просто «хотят побыстрее стать взрослыми» (вы, наверное, помните, что это в свое время было и вашей заветной мечтой), но и копируют ваше поведение.
Вот и используйте это для того, чтобы своим собственным примером воспитывать детей. Естественно, в этом должны принимать активное участие оба родителя, так как дети копируют и папу, и маму.
Так что подавайте детям пример. Не бойтесь просить друг у друга прощения: дети обязательно станут копировать вас и постепенно приобретут такое полезное качество характера: умение признавать свои ошибки и отвечать за свои поступки.
Не могу обойти вниманием и такой важный нюанс. Все мы не застрахованы от ошибок. Согласитесь, что бывают моменты, когда неправыми являемся явно мы. Что поделаешь, бывает. Гораздо сложнее, если наша неправота задевает детей. Помните, как в «Томе Сойере» мать отругала мальчика за то, что он якобы выпил сливки, хотя на самом деле она сама же их выплеснула, потому что они прокисли?
Как вы сами понимаете, такая ситуация может перерасти в открытый конфликт между вами и детьми. Последствия вы вполне можете себе представить: не думаю, что кому-то захочется, чтобы возник конфликт.
Обратившаяся ко мне молодая семейная пара искренне недоумевала. В чем дело? Они учат детей признавать свои ошибки, а дети открыто не хотят этого делать! Чтобы прояснить ситуацию, я стала задавать родителям вопросы. Между прочим, спросила: признают ли они свои ошибки, если не совсем справедливо поступят с детьми? В ответ получаю то же самое искреннее недоумение: а разве это нужно?..
Ну, что тут скажешь! Почему-то многие родители думают, что уча детей признавать свои ошибки, сами они от этого полностью освобождены, даже если несправедливость совершена по отношению к собственному ребенку. Якобы дисциплина этого не допускает! И вообще, признание своей вины перед ребенком может начисто подорвать родительский авторитет!
Честное слово, трудно понять такие утверждения. Как они могут ждать, что их дети научатся признавать собственные ошибки, если сами стесняются сделать это перед детьми!
Между тем если вы спокойно объясните своим малышам, что ошиблись, это только укрепит ваш авторитет, так как вы поведете себя с ними, как со взрослыми, и таким образом избежите конфликтов. И все обойдется без ссор или, что еще страшнее, обид, которые дети затаят на вас.
Глава 3. Мы любим друг друга
Может быть, в детские ссоры надо вмешиваться и не всегда. Многие родители считают, что дети не должны бежать каждый раз к родителям, сделав последних своеобразными арбитрами в их ссорах, а сами улаживать свои конфликты и сглаживать острые углы в своих отношениях. По-своему они правы: при таком положении вещей, считаю, дети быстрее учатся принимать решения, постигают сложную науку семейной дипломатии.
Но все вышесказанное еще не значит, что вы должны полностью сложить с себя обязанности миротворца в семье. Это далеко не так. Ведь человек не сразу учится правильно выходить из конфликтных ситуаций. Там, где взрослый быстро сгладил бы все неприятные стороны, ребенок старается решить вопрос теми способами, которые ему на сегодняшний день доступны и которые на самом деле – не всегда хороший выход из создавшегося положения.
Что может получиться из вашего принципа невмешательства? Хотя бы то, что конфликты, которые взрослый уладил бы мирным путем, дети могут решить… дракой. Наверняка вам знакомы случаи (да и себя в детстве вспомните!), когда детей приходилось разнимать из-за того, что они что-то не поделили между собой и теперь пытаются решить дело кулаками.
Заявляю со всей ответственностью: если вы и практикуете принцип невмешательства, это еще не означает, что вы не должны вмешиваться в детские ссоры, которые находятся уже на стадии выяснения отношений при помощи кулаков. Наоборот, вмешайтесь! Не допускайте никакого насилия! Драки между детьми не приводят ни к чему хорошему. Не говоря уж о возможности травм, они не способствуют тому, чтобы дети стремились ладить между собой, уступать друг другу. Не получится ли так, что, став взрослым, ваш ребенок останется непримиримым и бескомпромиссным по отношению к другим людям и, в первую очередь, к своему брату или сестре? И как вы потом сможете потребовать от детей взаимопонимания и взаимопомощи? Сможете ли с полной уверенностью сказать, что у вас дружная семья, в которой дети, став взрослыми, не утратили теплых отношений? Не думаю!
Конечно, нет такой семьи, в которой никогда не возникали бы конфликты, – никто из нас от них не застрахован. Но ваше дело – следить за тем, чтобы они разрешались мирным путем.
Мне очень нравится, как их разрешают одни мои знакомые. Во-первых, они позаботились об одной простой вещи: обеспечении детям досуга. Зайдя в детскую, вы видите, как там все приспособлено для спокойных игр. Поверьте: уже одно это способствует тому, чтобы они желали общаться друг с другом и играть вместе. А если конфликтные ситуации все-таки возникают, родители не торопятся прибегать к окрикам или шлепкам. Вместо этого (к сожалению, многие родители, если не большинство, помнят только о пресловутых шлепках и окриках) они просят спокойно объяснить причины ссоры, после чего доверительно, словно разговаривают со взрослыми, объясняют, почему нельзя решать конфликт кулаками и кто в чем был неправ.
Подобные доверительные отношения, установившиеся в семье, можно только приветствовать. Хочется надеяться, что они останутся прежними и через несколько десятков лет, так как все предпосылки для этого созданы.
Пусть ваши малыши всегда, во всех ситуациях помнят, что они любят друг друга: только так вы добьетесь, что у вас будет по-настоящему дружная семья. Однако это не подействует, если вы сами не станете относиться к малышам так, как и они друг к другу.
Первое, что советую, когда вы становитесь свидетелем детской ссоры, – не наказывать сгоряча виноватого. Какие только наказания не применяют порой родители! И запирают ребенка в комнате, и оставляют без сладкого, и ставят в угол, не говоря уж о телесных наказаниях, которые вообще не следует допускать ни в каких ситуациях! И не вдумываются в то, что творится в душе малыша. И невдомек им, что маленький ребенок еще мало задумывается над своими действиями и недостаточно понимает связь между своим поведением и наказанием. Именно поэтому в наказании он сможет увидеть только насилие, что подорвет доверие, возникшее было между родителями и детьми. Кроме того, именно такое «разрешение» (как видите, я специально пишу это слово в кавычках) конфликтной ситуации часто приводит к тому, что дети отдаляются друг от друга или же начинают остро друг к другу ревновать («Почему меня наказали, а его – нет?! Это неправильно, нехорошо!»), что толкает их на новые ссоры.
Если уж вы хотите создать настоящую дружную семью со здоровой семейной экологией (не побоюсь этого слова), значит, при возникновении конфликтных ситуаций между детьми вам следует проследить за собственным поведением.
Прежде чем повысить голос или просто-напросто отругать малыша, мысленно сосчитайте до двадцати: за это время вы снова обретете потерянное было равновесие и сможете уладить конфликтную ситуацию мирным путем.
Вы наверняка знаете, что одним из самых действенных методов внимания на ребенка является собственный пример. Как вы станете себя вести, так будут относиться друг к другу и ваши дети.
Как-то раз ко мне обратилась молодая мама с жалобой, что несмотря на все ее уговоры ее маленькие сын с дочкой постоянно ссорятся друг с другом. Я попросила разрешения прийти к ней. Как только назрела конфликтная ситуация между малышами, мама начала их «уговаривать». Но что это были за «уговоры»! По большому счету, мама говорила совершенно правильные вещи о том, что нельзя друг на друга злиться и надо друг друга любить. Но все это было сказано на таких повышенных тонах, что наверняка оставляло в детских душах сомнение в том, что сама мама поступает так, как говорит.
Такое поведение, само собой, недопустимо. Если вы стараетесь внушить детям мысль, что они должны любить, беречь и защищать друг друга, значит, во время ссоры ведите себя спокойно. Громким голосом, срывающимся на крик, убедить детей в том, что ссориться не надо, не получится.
Неправильное поведение во время конфликтов может привести и к еще одной неприятности лично для вас. Ваша реакция, когда вы начинаете повышать голос на детей, может закончиться тем, что дети объединятся «перед лицом общего врага». Имейте в виду, что при случае дети способны проявить солидарность и объединиться против вас.
Итак, учите детей любить друг друга. Научив их солидарности (но только той, которая не оборачивается против вас), вы добьетесь, что ссор между малышами будет с каждым разом все меньше.
Помните, что для своих детей вы – пример, авторитет, и именно вас они стремятся копировать. Наверняка вы уже видели такую картину: маленькая дочка с куклой в руках подходит к телевизору, который ей строго-настрого запрещено включать самой, и говорит кукле: «Ни-ни!» – точно так, как это говорили дочурке вы.
К чему я привожу это пример? К тому, что если хотите научить малышей любить друг друга, следите за тем, чтобы самим быть для них примером. Уже давно замечено, что в семьях, где между родителями сложились отношения, основанные на глубокой любви, заботе и уважении, дети, копируя родителей, также внимательны друг к другу. Не могу сказать, что в таких семьях между детьми вообще не возникает ни споров, ни ссор: это было бы неверное утверждение. Однако если конфликты и возникают, в семье со здоровой экологией они решаются намного проще и безболезненнее для всех, чем в семьях, где отношения между родителями нельзя назвать благоприятными для создания здорового психологического климата.
Учите детей любить друг друга: будьте для них достойным примером.
Итак, мы с вами поговорили о детских обидах. Надеюсь, этот разговор поможет вам пересмотреть взгляды на некоторые аспекты воспитания. Помните, что пока дети еще совсем маленькие, вы можете научить их быть внимательными друг к другу, любящими, добрыми и отзывчивыми.
Помните, что воспитание – процесс долгий. Не ждите, что вам сразу, практически без усилий удастся добиться желаемого результата. Советую набраться терпения. И не просто ждать, а всеми силами приближать тот момент, когда вы сможете сказать, что дети стали более терпимы друг к другу, умеют прощать, помогать и быть друг для друга самыми лучшими защитниками.
Заставьте детей быть старшими братьями и сестрами
Очень важно помочь самым маленьким членам семьи подготовиться к рождению новорожденного. В конце концов, ваш ребенок скоро станет старшим братом или старшей сестрой — это новая ответственность и огромные перемены для них! Даже если они всегда будут вашими маленькими мальчиками или девочками, они больше не будут «младенцами» в семье, к чему нужно привыкнуть.
Это требует некоторой подготовки, объяснения и успокоения вашего ребенка, но вы можете помочь им стать взволнованными, гордыми и нетерпеливыми старшими братьями и сестрами.
Притворная игра C an Помогите малышам подготовиться к рождению новорожденного
Помогите им научиться быть старшими братьями и сестрами, заставив их представить, что одно из их мягких игрушек или кукол — их «младший брат или младшая сестра» и покажите им, как делиться, играть и взаимодействовать с «младенцем».
Поговорите с дошкольниками об их брате или сестре, которые скоро будут в семье.
Расскажите им, как здорово будет быть старшим братом или сестрой и обо всех крутых вещах, которые вы можете делать в большой семье.Прочтите им книги о том, как стать старшим братом или сестрой. У дошкольников может быть много вопросов о ближайшем ребенке. Постарайтесь ответить на них как можно лучше. Если вы выбрали имя для новорожденного, обязательно сообщите ребенку, что это такое, и используйте это имя, когда говорите с ребенком о ребенке. Использование имени ребенка в разговоре помогает детям перейти к их новой роли «старшей сестры или брата».
Покажите своему ребенку их детские фотографии и альбом
Поговорите с ними о том, как вы были взволнованы их приездом, каково было заботиться о них, как вы будете заботиться о новорожденном и как они могут помочь, если они хотеть.
Объясните, чего ожидать, когда ребенок вернется домой
Чем старше дети, тем лучше они поймут, но все еще важно поговорить со своим малышом или дошкольником о том, чего ожидать в первые несколько месяцев жизни ребенка. Объясните, где ребенок будет спать, что ребенок может и что нельзя есть, и что ребенок не будет достаточно большим, чтобы играть в течение нескольких месяцев. Возможно, сейчас самое подходящее время для посещения ваших друзей, у которых есть дети, чтобы показать вашим детям, что такое дети, и познакомить их с их поведением.
Если дети подрастут, пусть помогут устроить детскую. Это хороший способ сблизиться и дает детям ощущение, что они помогают и участвуют в подготовке к рождению ребенка.
Меняйте любую комнату или кровать задолго до появления ребенка
Если вашему ребенку нужно переехать в другую комнату или сменить кровать (с детской кроватки на кровать для «большого ребенка»), сделайте это до того, как родится ребенок. Сделайте своего ребенка комфортным и довольным своей новой средой до рождения ребенка, чтобы он не испытывал слишком много изменений сразу.
Не изменяйте распорядок дня
Сохранение распорядка дня вашего ребенка (мы можем связать его с записью в блоге о создании распорядков, которую вы написали здесь), когда он появится, поможет легче приспособиться к новому брату или сестре. Повседневные занятия помогают детям чувствовать себя в безопасности и стабильности, что помогает им лучше адаптироваться к переходному периоду, когда в доме есть брат или сестра.
Пусть помогут
Если интересно, пусть будут помощниками. Дайте им важную работу, чтобы они помогали заботиться о ребенке.Может быть, они всегда протягивают вам подгузник, когда их младшему брату или сестре нужно переодеться, или когда они выбирают между двумя нарядами для ребенка.
Подарите им подарок от младенца
Когда вы впервые представляете своего ребенка их новому брату или сестре, подумайте о том, чтобы сделать им подарок от младенца. Может быть, это рубашка с надписью «Большой брат» или «Старшая сестра». Даже открытка от вас и малыша сделает этот день особенным для вашего старшего ребенка, в то время как малышу может быть уделено больше внимания.
Пусть дети знают, что вы по-прежнему любите их и заботитесь о них
Когда все внимание сосредоточено на новорожденном, дети иногда могут чувствовать себя обделенными.Важно напоминать детям, что вы любите их так же сильно, как и раньше. Во время беременности и после рождения ребенка убедитесь, что вы выделяете особое время, которое вы проводите вместе с другим ребенком или детьми.
Брат и сестра-предприниматели создают Stock Up Kids
BALTIMORE — Они милые, талантливые и умные. Дух и Кали Рахман — не ваши обычные дети.
Брат и сестра — предприниматели, их бизнес? Запаситесь детьми.
«Мы начали с компаний, которые мы уже знали, таких как Nike, Microsoft, McDonald’s и тому подобное, и мы просто использовали Yahoo Finance, который является бесплатным веб-сайтом».
Кали говорит, что они начали торговать бумагами, когда ему было 9, а Духу 7. Теперь, когда они учащиеся 6 и 7 классов, они взяли свое шоу в дорогу.
«Так, Дух, было трудно выучить все это?»
«Ну, сначала это было из-за того, что нам было 7 и 9 лет, и это было немного сложно, но по мере того, как мы начали практиковаться и делать больше, мы узнали больше, и это пошло легче.«
» Мы изучаем финансы. Мы учимся финансовой грамотности. Мы изучаем, как управлять своими деньгами и как торговать ими, конечно, так что это вещи, которые некоторые люди даже не изучают, будучи взрослыми ».
Теперь они торгуют на колебаниях и выступают с речами в школах и колледжах.
У них есть канал на YouTube, служба подписки на их веб-сайтах, и они постоянно учатся у наставников.
«По воскресеньям у нас проходят круглые столы, и мы обсуждаем не только сделки недели, но и они исследуют другие сделки. .Они используют разные термины, насколько они могут говорить на языке и хорошо знают язык.
Их родители Гэри и Кэлли говорят, что их желание стать предпринимателями началось с того, что Спирит захотел участвовать в шоу Эллен. Он сказал ей, что им нужно будет найти свою нишу, что-то уникальное, и так родилась Stock Up Kids.
«Мы очень гордимся ими. В том, как они себя ведут и делятся информацией. Они действительно хотят отдать».
«Мы посмотрели акции и увидели, есть ли у них хороший доход, и именно этому мы учим детей в школе, и мы даем им акции компаний, которые они знают, чтобы им было легче, как это было для нас.»
Но мама говорит, что они еще дети, поэтому они стараются, чтобы это было весело. Пока Дух мечтает о ярких огнях в ток-шоу, Кали хочет быть зоологом и играть в футбол за Воронов, и они оба хотят продолжить. считает их наличные
«Мы уже скоро станем миллионерами к 18 годам!»
Братья и сестры-предприниматели создают Stock Up Kids, чтобы рассказывать другим об акциях и финансах.
BALTIMORE — Они милые, талантливые, умные и хотят учить людей деньгам.Дух и Кали Рахман — не ваши обычные дети.
Брат и сестра — предприниматели. Их бизнес? Запаситесь детьми.
«Мы начали с компаний, которые мы уже знали, таких как Nike, Microsoft, McDonald’s и тому подобное, и мы просто использовали Yahoo Finance, который является бесплатным веб-сайтом», — сказала Кали.
Кали говорит, что они начали торговать бумагами, когда ему было 9, а Духу 7. Теперь, когда они учащиеся 6 и 7 классов, они взяли свое шоу в дорогу.
«Итак, Дух, было ли трудно выучить все это?»
«Ну, сначала это было потому, что нам было 7 и 9 лет, и это было немного сложно, но по мере того, как мы начали практиковаться и делать больше, мы узнали больше, и это пошло легче», — сказал Спирит.
«Мы изучаем финансы. Мы изучаем финансовую грамотность. Мы изучаем, как управлять своими деньгами и как торговать ими, конечно, так что это то, что некоторые люди даже не изучают, будучи взрослыми», — Кали добавлен.
Теперь они торгуют свингом и выступают в школах и колледжах.
У них есть канал на YouTube, служба подписки на их веб-сайтах, и они постоянно учатся у наставников.
«По воскресеньям у нас проходят круглые столы, и мы обсуждаем не только сделки недели, но и изучаем другие сделки.Они используют разные термины, насколько они могут говорить на языке и хорошо знают язык «, — сказал отец Гэри.
Гэри и Калли, папа и мама, говорят, что их желание стать предпринимателями началось с того, что Дух хотел быть на шоу Эллен. Он сказал ей, что им нужно будет найти свою нишу, что-то уникальное, и поэтому родился Stock Up Kids.
«Мы очень ими гордимся. То, как они себя ведут и делятся информацией. «Они действительно хотят отдать деньги», — сказал Калли.
«Мы посмотрели на акции и увидели, есть ли у них хороший доход», — сказал Кали.
«Это то, чему мы учим детей в школе, и мы даем им акции компаний, которые они знают, чтобы им было легче, как это было для нас», — добавил Спирит.
Но мама говорит, что они еще дети, поэтому они стараются, чтобы это было весело. В то время как Дух мечтает о ярких огнях в ток-шоу, Кали хочет быть зоологом и играть в футбол за Воронов, и они оба хотят продолжать считать свои деньги.
«Мы уже приближаемся к тому, чтобы стать миллионерами к 18 годам!»
Первоначально об этом сообщила Келли Свуп на WMAR2News.com.
Женщина из Алабамы воспитывает 12 детей после того, как ее сестра и зять умерли от Covid-19
Франческа МакКолл и ее младшая сестра Шанталь всегда обещали позаботиться о детях друг друга, если с ними что-нибудь случится.
Когда Шанталь умерла в сентябре от Covid-19, ее сестра, которая уже воспитывала семерых собственных детей, без колебаний приняла пятерых детей Шантале в своем доме в Бирмингеме, штат Алабама.
«Мы всегда говорили, что не хотим, чтобы наши дети были разлучены. Мы хотели, чтобы наши дети оставались вместе», — сказал 40-летний Макколл CNN.
12 детей в возрасте от 1 до 17 лет, и Макколл, мать-одиночка, сказала, что совместное проживание было проблемой.
«У нас все мальчики в одной комнате, а все девочки — в двух других комнатах, так что все как бы лежат друг на друге», — сказала она.«Так что мы стараемся выжать из ситуации лучшее».
МакКолл сказал, что Шанталь МакКолл чувствовала себя хорошо, когда она впервые была госпитализирована в Сельме, где она живет, но ее состояние ухудшилось, и ее доставили в больницу Бирмингема, где ей поставили аппарат искусственной вентиляции легких.
Она умерла 16 сентября, а ее муж, Рэнс Мартин, умер от болезни 25 октября, что должно было быть 35-летием Шанталь.
Макколл сказала, что она, ее мать и дети остались с Шанталь на выходных, прежде чем у нее был положительный результат на Covid-19. Мартин был в больнице и выписан из нее, но они узнали, что у него вирус, лишь позже.
У остальных членов семьи тест на коронавирус отрицательный, несмотря на их тесный контакт, сказала она.
Макколл сказала, что ее сестра работала в агентстве по уходу на дому и всегда была очень осторожна.
«Она предприняла все необходимые меры предосторожности. Она носила маску, держалась на расстоянии, она мыла руки должным образом и все надлежащие вещи, которые она должна была делать», — сказал МакКолл.
Макколл сказал, что дети держатся, но это было тяжело, особенно с приближением Рождества.
«Временами у них все в порядке, а временами они ломаются, так что у них есть свои дни и свои моменты», — сказала она.«Было очень тяжело потерять своих друзей, церковную семью и практически все, что им было дорого».
Все дети сейчас практически ходят в школу и на самом деле не хотят ходить в школу лично, потому что не хотят рисковать заразиться Covid-19 или передать его кому-то другому.
МакКолл сейчас может работать из дома, и ее мать остается с ней, чтобы помогать.
«Иногда это немного хаотично — пытаться увести всех в школу и накормить их до того, как они пойдут в школу», — сказала она. «Как только вы их поднимете и разместите, все в порядке».
Она также получает большую помощь от общины и ее церкви.
«Она любит этих детей всем [своим] сердцем», — сказала Карла Макдональд, которая работает с церковью, в письме.«Она не та, кто просит ни у кого помощи. Она просто пытается вырастить 12 детей и удовлетворить их повседневные потребности не только на Рождество».
Макдональд помог создать кампанию GoFundMe, которая собрала более 56 000 долларов для семьи и сообщила, что члены церкви делают для них другие вещи.
«Я очень, очень ценю это, — сказал МакКолл.
Она сказала, что они собираются устроить рождественский выпуск воздушного шара в память о Шантале.
«В нашем плане на Рождество мы отмечаем жизнь моей сестры и ее наследие, которое она оставила после себя», — сказал МакКолл.
Мать-одиночка воспитывает 12 детей после смерти сестры и шурина
Мама-одиночка воспитывает 12 детей после того, как ее сестра и зять умерли от Covid-19.
Шанталь МакКолл, 35 лет, из Сельмы, штат Алабама, США, умерла в сентябре от осложнений, вызванных разрушительным вирусом.
Ее муж, Лэнс Мартин, 40 лет, умер всего через месяц в день рождения своей жены.
Их пятеро осиротевших детей в возрасте от пяти до 15 лет сейчас воспитываются сестрой Шантале, Франческой МакКолл, которая пообещала вмешаться, если понадобится, много лет назад, сообщает местное издание AL.com.
Пятерых детей Шанталь МакКолл в возрасте от пяти до 15 лет сейчас воспитывает ее сестра Франческа МакКолл. Источник: GoFundMe
Франческа, которая работает в страховой компании из дома, уже воспитывает семерых детей в возрасте от двух до 17 лет.
«Мы очень близки», — сказала Франческа МакКолл публикации о ней и ее четырех сестрах.
«Мы всегда вели дискуссии типа« если что-нибудь случится с кем-нибудь из нас », мы знали, что не хотим, чтобы наши дети были разлучены.
«Когда [из больницы] нам позвонили, я сказал ей, что ей не о чем беспокоиться. Я буду растить ее детей и заботиться о них, как о своих собственных ».
Франческа оборудовала две пары двухъярусных кроватей в трех своих спальнях, чтобы дети могли спать.
Она сказала AL.com, что «принимает это изо дня в день» с помощью собственной мамы.
Франческа, верно, пообещала Шанталь, что позаботится о своих детях, если что-нибудь случится. Источник: AL.com
Сообщество Алабамы помогает скорбящей семье
С тех пор сообщество сплотилось вокруг семьи, создав GoFundMe, чтобы помочь купить любые предметы, которые им нужны, и подарки на Рождество, когда они скорбят.
Франческа сказала, что дети были слишком напуганы, чтобы выходить на улицу, из-за страха заразиться Covid-19.
«У нас все хорошо. У них бывают [тяжелые] моменты, когда они все переживают », — сказала она.
У вас есть подсказка для рассказа? Эл. Почта: [email protected] .
Вы также можете подписаться на нас на Facebook , Instagram и Twitter и загрузить приложение Yahoo News из App Store или Google Play .
Книги старшего брата и книги старшего брата для малышей
Когда мы сказали нашему сыну Кларку, что он станет старшим братом — показав ему ультразвуковые изображения и объяснив, что мой живот станет больше по мере роста ребенка — он воспринял это хорошо, может быть, даже лучше, чем мы ожидали. «Но это так долго», — пожаловался он, когда мы сказали ему, что его новый брат не приедет еще шесть месяцев. Возбуждение. Это было хорошо.
Тем не менее, были и другие признаки того, что эта новость, возможно, вызвала у него беспокойство.Он был цепким, когда я бросал его в детский сад, и иногда уделял слишком много внимания моему животу. («Я просто похлопываю его!» — возражал он, когда мы говорили, что, возможно, он ведет себя слишком агрессивно.) Позже, когда мы сказали ему, что у нас будет еще один мальчик, он сказал: «Но у тебя уже есть мальчик… »
Чтение всегда было частью нашего распорядка перед сном, и нам повезло, что книги в целом занимают видное место в жизни Кларка. Поэтому мы заказали несколько штук в Интернете и сказали ему, что это подарки от его будущего младшего брата.(Может быть, немного странно представить себе ребенка, находящегося в утробе матери, который отправляется за книгами в Интернете, но это внимание, казалось, льстило Кларку. А современные технологии — это чудо.)
Storytime был отличным способом поддержать связь между старшим братом и младенцем; это когда я позволяю Кларку чувствовать пинки ребенка, разговаривать с ним и прижиматься ко мне, и когда я напоминаю ему, что он всегда будет моим ребенком.
В дополнение к книгам для новых братьев и сестер, которые фигурируют в этом списке, еще одна отличная стратегия связи до рождения ребенка — это позволить вашему ребенку выбрать книгу — любую книгу, которую он или она любит или думает, что ребенок понравится, — для чтения «с » ребенок.Это отличная привычка, которой следует придерживаться после рождения ребенка.
Тем не менее, вот несколько книг-братьев, которые нам нравятся в нашем доме:
Маленькая большая девочка
Клэр Кин
Переход от ребенка-одиночки к брату или сестре часто совпадает с переходом от маленького к большому, например, когда он становится старшей сестрой или старшим братом. В этой милой истории, наполненной иллюстрациями в стиле ретро, первенец Матисс узнает, что значит быть старшей сестрой и всем сердцем любить новорожденного.
Я старшая сестра / Я старший брат
Джоанны Коул, иллюстрации Розалинды Кайтли
Эти две книги являются бестселлерами, и понятно почему. Они расширяют возможности старших братьев и сестер, впервые вступающих в брак, наполняя их своей новой ролью: помощница мамы и папы с новорожденным. Если ваш ребенок хочет большей независимости, эти заголовки покажут ему, как новый ребенок может в этом помочь.Обе книги также доступны на испанском языке.
Старшие братья — лучшие / Старшие сестры — лучшие
Фрэн Манушкин, иллюстрировано Кирстен Ричардс
Эта короткая и сладкая настольная книга отлично подходит для начинающих читателей. «Старшие братья получают кексы / младенцы получают бутылочки» — это одна фраза, которую он использует, чтобы объяснить преимущества старшего брата или сестры.
Новорожденный
от Mercer Mayer
Авторский юмор — Little Critter, в котором запечатлены как радости, так и разочарования от рождения в доме новорожденного.Например, ребенок не может сразу стать товарищем по играм, он много плачет и поначалу ничего не может делать. Это быстрое, забавное и настоящее чтение с точки зрения ребенка.
Чего ожидать, когда у мамы рождается ребенок
Хайди Муркофф, иллюстрировано Лорой Рейдер
Это скорее руководство, чем что-то подходящее для сна, но, поскольку это от авторов «Чего ожидать, когда вы ждете», вы знаете, что они ответят на самые трудные вопросы — на самом деле, они даже решают вопрос «Как дела? младенцев? » вопрос.
Готово, готово. . . Малыш!
Элизабет Руш, иллюстрации Цинь Ленга
В Читал, ставил. . . Ребенок Анна и Оливер рассказывают читателям, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ожидать от жизни с новым ребенком в семье. Книга сочетает в себе практический подход с юмористическими замечаниями братьев и сестер и предлагает советы по всему, от смены подгузников до того, как развлечь ребенка, до того, что делать, когда вы уже достаточно насытились ребенком на весь день.Родители также найдут в конце книги дополнительные ресурсы и советы, которые помогут детям приспособиться к новой семейной жизни.
Соперничество братьев и сестер | Детская больница CS Mott
Соперничество между братьями и сестрами — это ревность, соперничество и борьба между братьями и сестрами. Это беспокоит практически всех родителей двух и более детей. Проблемы часто начинаются сразу после рождения второго ребенка. Соперничество между братьями и сестрами обычно продолжается на протяжении всего детства и может сильно расстраивать и вызывать стресс у родителей.
К счастью, родители могут многое сделать, чтобы помочь своим детям лучше ладить и разрешать конфликты позитивным образом.
Далее, скорее всего, отношения ваших детей со временем перерастут в близкие. Работа с братьями и сестрами дает вашим детям возможность развить важные навыки, такие как сотрудничество и способность видеть точку зрения другого человека.
Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?
Есть много факторов, которые способствуют соперничеству братьев и сестер:
- Каждый ребенок соревнуется, чтобы определить, кто он как личность.По мере того, как они узнают, кто они есть, они пытаются найти свои собственные таланты, занятия и интересы. Они хотят показать, что живут отдельно от своих братьев и сестер.
- Дети чувствуют, что они получают неравное количество вашего внимания, дисциплины и отзывчивости.
- Дети могут чувствовать, что их отношениям с родителями угрожает рождение новорожденного.
- Стадии развития ваших детей будут влиять на их зрелость и способность разделять ваше внимание и ладить друг с другом.
- Голодные, скучающие или уставшие дети с большей вероятностью расстроятся и начнут драться.
- Дети могут не знать положительных способов привлечь внимание к брату или сестре или как начать игровую деятельность, поэтому вместо этого они устраивают драки.
- Семейная динамика играет роль. Например, один ребенок может напоминать родителю о родственнике, которому было особенно трудно, и это может подсознательно влиять на то, как родитель обращается с этим ребенком.
- Дети часто больше ссорятся в семьях, где родители считают агрессию и драки между братьями и сестрами нормальным и приемлемым способом разрешения конфликтов.
- Отсутствие времени на то, чтобы регулярно проводить вместе время с семьей (например, семейные обеды), может увеличить шансы вовлечения детей в конфликт.
- Стресс в жизни родителей может уменьшить количество времени и внимания, которое родители могут уделять детям, и усилить соперничество между братьями и сестрами.
- Стресс в жизни ваших детей может сократить время их запалов и снизить их способность переносить разочарование, что приведет к еще большему конфликту.
- То, как родители относятся к своим детям и реагируют на конфликт, может иметь большое значение в том, насколько хорошо ладят братья и сестры.
Как я могу помочь своим детям лучше ладить?
- Прежде всего, не выбирайте фаворитов.
- Постарайтесь не сравнивать своих детей друг с другом. Например, не говорите: «Твой брат хорошо успевает по математике, почему ты не можешь?»
- Пусть каждый ребенок будет тем, кто он есть. Не пытайтесь пометить их или наклеить ярлыки.
- Наслаждайтесь каждым индивидуальным талантом и успехом вашего ребенка.
- Настройте своих детей на сотрудничество, а не на соревнование.Например, пусть они бегают по часам, чтобы забрать игрушки, вместо того, чтобы гоняться друг с другом.
- Обратите внимание на время суток или другие закономерности в , когда обычно возникают конфликты . Вероятны ли конфликты прямо перед сном или перед сном или, может быть, когда дети голодны перед едой? Возможно, изменение распорядка дня, более ранний прием пищи или перекуса или хорошо спланированное спокойное занятие, когда дети не в себе, могут помочь предотвратить конфликты ваших детей.
- Научите своих детей позитивным способам привлекать внимание друг друга.Покажите им, как подойти к другому ребенку и попросить его поиграть и поделиться своими вещами и игрушками.
- Быть справедливым очень важно, но это не то же самое, что быть равным. Дети старшего и младшего возраста могут иметь разные привилегии в зависимости от возраста, но если дети поймут, что это неравенство вызвано тем, что один ребенок старше или имеет больше обязанностей, они сочтут это справедливым. Даже если вы действительно пытались относиться к своим детям одинаково, все равно будут моменты, когда они будут чувствовать так, как будто они не получают от вас должной доли внимания, дисциплины или отзывчивости.Ожидайте этого и будьте готовы объяснить принятые вами решения. Убедите своих детей, что вы делаете все возможное, чтобы удовлетворить каждую из их уникальных потребностей.
- Планируйте семейные мероприятия, которые будут интересны каждому. Если у ваших детей есть хороший совместный опыт, он действует как буфер, когда они вступают в конфликт. Легче решить эту проблему с тем, с кем вы разделяете теплые воспоминания.
- Убедитесь, что у каждого ребенка достаточно времени и свободного места. Детям нужна возможность заниматься своими делами, играть со своими друзьями без братьев и сестер, а также иметь возможность защитить свое пространство и собственность.
- Помогите своим детям научиться разрешать конфликты с другими детьми.
Будьте рядом с каждым ребенком:
- По возможности выделите «побыть одному» для каждого ребенка. Каждый родитель должен регулярно проводить с каждым ребенком один на один. Старайтесь уделять хотя бы несколько минут каждый день. Удивительно, как много значат для вашего ребенка даже 10 минут непрерывной беседы один на один.
- Когда вы остаетесь наедине с каждым ребенком, вы можете время от времени спрашивать их, какие положительные вещи, которые делают их брат или сестра, им действительно нравятся, и что они делают, что может их беспокоить или делать они с ума.Это поможет вам следить за их отношениями, а также напомнить вам, что они, вероятно, или испытывают друг к другу положительные чувства!
- Слушайте — действительно слушайте — того, что ваши дети думают о том, что происходит в семье. Они могут быть не такими требовательными, если знают вас, по крайней мере, заботятся о том, как они себя чувствуют.
- Отметьте отличия ваших детей.
- Пусть каждый ребенок знает, что он особенный по-своему.
Проводить регулярные семейные собрания
Если у вас есть дети старшего возраста, время от времени созывайте семейные собрания.
Цель семейного собрания — признать, что мнение каждого имеет значение. Встреча позволяет семье поделиться своим мнением, найти понимание и найти решения проблем. Семейные встречи помогают укрепить сотрудничество и ответственность и снизить вероятность гнева и бунта. Кроме того, это время делиться любовью, развивать единство, укреплять доверие и чувство собственного достоинства. Социальные навыки и отношения, которые развиваются у детей в кругу семьи, — это навыки и отношения, которые они будут носить с собой на всю оставшуюся жизнь
Семейное собрание — это собрание, на котором все члены семьи работают вместе, чтобы принять семейные решения.Родители, дети и все остальные, кто живет в доме и заинтересован в принятии решений, влияющих на повседневную жизнь семьи, должны принимать участие.
Чтобы ваши семейные собрания были успешными, установите несколько общих правил, например:
- У каждого есть шанс поговорить
- Один человек говорит за раз, и его никто не отвлекает
- Хорошо, чтобы сказать, что вы чувствуете
- Ни у кого нет поговорить
- Каждый должен слушать
- Никто никого не унижает
Также может быть полезно установить повестку дня, например:
- Обсудите семейные проблемы, заботы, интересы и положительные события прошедшей недели.
- Определите приоритетные проблемы.
- Уточните вопрос, который будет обсуждаться.
- Сгенерируйте возможные решения.
- Определите наиболее эффективные решения.
- Составьте план внедрения решения.
- Запланируйте одно веселое занятие на предстоящую неделю.
Дополнительные ресурсы:
Предлагаемое чтение:
- Братья и сестры без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы вы тоже могли жить, Адель Фабер и Элейн Мазлиш
- Миролюбивый родитель, счастливые братья и сестры: как прекратить ссоры и поднять друзей на всю жизнь, д-р.Лаура Маркхэм
Рекомендуемая литература для детей:
- Я люблю тебя самая пурпурная, Барбара Джоос. Возраст 4 — взрослый. Два брата соревнуются за внимание и любовь своей мамы. Она показывает им, что любит каждого из них за их особенное «я».
- Сэм Макбрэтни, «Все мои любимые». Возраст от 2 до 5 лет. Мама и папа Медведь убеждают трех встревоженных медвежат, что любви достаточно. .
- Сделай как Кайла, Анджела Джонсон. Возраст 4–9. Младшая сестра хочет делать все, как ее старшая.
- Палочка перечной мяты Шейлы Рэй, автор — Кевин Хенкес. Дошкольное учреждение. Шейла Рэй насмехается и мучает свою младшую сестру и отказывается поделиться своей мятой. Имеет беспроигрышный финал.
- Непослушные пальцы, Энн Бонвилл. Возраст 3–6 Нежная история, раскрывающая вашу индивидуальность, в которой помогают понимающие и здравомыслящие взрослые.
Отзыв Сары Лаул, MD
Обновлено в марте 2017 г.
.