Токсичный стыд: . ? — psy-practice.com

Токсичный стыд — что это? И как научиться с ним справляться

Стыд — довольно неприятное переживание: дыхание замирает, в ушах шумит, по телу проходят либо обжигающие, либо ледяные волны, лицо сковывает мимическая маска, тело цепенеет, мысли сжимаются в одну пульсирующую точку и сигнализируют: «исчезни, провались». У вас могут быть свои вариации. Поделитесь в комментариях, как вы проживаете стыд на телесном уровне? Легко ли? Сложно ли? Если научились справляться, как это удалось, что делали? 

Такие ощущения лишний раз проживать не хочется, и человек начинает обходить ситуации, в которых потенциально может вступить в стыд. «Лучше промолчу», «лучше не скажу о своих желаниях и потребностях», «потерплю», «не скажу, о чем думаю на самом деле», «не подойду первым, не попрошу», «сделаю вид, что не замечаю». И он молчит, даже испытывая крайнюю степень дискомфорта, но снаружи — видимость спокойствия. Постепенно образуется защита формы «мне стыдно даже говорить о стыде». Человек будто надевает защитный, но парализующий костюм. От стыда костюм защищает, но только локально, здесь и сейчас. В долгосрочной перспективе чем больше избегания стыда, тем сильнее сжимает «защищающий» костюм. Человек внутри такого костюма костенеет, мышцы атрофируются, он забывает, что живой, что его желания и потребности имеют право на реализацию и удовлетворение. 

В сознании стыдящегося есть некий эталон — ума, красоты, интеллекта, терпения, подставить свое. Стыд проживается, когда человек не соответствует этому эталону.

Если мой эталон — дама, говорящая на десяти языках, владеющая этикетом похлеще британских лордов, при этом без единой морщины и с идеальным маникюром, то я брошу все силы на то, чтобы соответствовать эталонной даме из моей головы. А если промахнусь или не дотяну, буду считать себя неправильной и стыдиться этого. Стыд возникает на участке между отклонением меня реальной от меня эталонной, живущей в моей голове. Чтобы избежать стыда неправильности, я пойду на десяток курсов языков и этикета, сделаю подтяжку лица, чтобы не стыдиться возрастных изменений, и буду печалиться о микроцарапине на свежем лаке. 

У такой «неправильности» есть две вариации. Первая: я на самом деле считаю себя неправильной, поэтому молчу и не проявляюсь, чтобы другие этого не поняли. Вторая вариация: я правильная, но очень боюсь оказаться неправильной, поэтому все мои действия должны быть эталонными, иначе меня случайно и неправомерно могут причислить к «неправильным». В первом случае человек на самом деле считает себя плохим, с дефектом. Например, считает себя глупым, и стыдится высказывать любое мнение, чтобы эту «глупость» не раскрыли. Во втором — считает себя умным, которому непозволительно говорить глупости, иначе его могут счесть глупым. 

По сути, что может случиться, если другие меня «раскроют» и сочтут неправильной, глупой, некрасивой, плохой, подставить свое? Ничего не случится, мир так же продолжит существовать. Но не у меня в душе. Мой эталон будет кричать, топать ножками, привлекая к себе внимание с требованиями соответствовать. 

Если я — гипотетический ребенок, которому регулярно выдавали стыд как красную карточку за любую неидеальность, наказывали отвержением, отлучением от любви, игнорированием, криками, насилием, то у меня закрепится поведенческая модель: «Я делаю что-то ужасное, за что накажут страшными вещами: перекроют любовь, отвергнут. Останусь я одна-одинешенька, и, возможно, даже и не выживу. Поэтому, чтобы выжить, мне нужно быть идеальной. Такой, как меня хотят видеть».

Таким образом, ребенок создает у себя в голове эталон, к которому стремится всеми силами. Он полагает, что любят только эталонных. Не соответствуешь — отвергнут, вычеркнут из своей жизни. Конечно, с точки зрения взрослого это звучит странно. Но ребенок двух-трех-не важно-скольки лет так проживает стыд. Собственно, для этого его и стыдят. Чтоб он испугался, забрался в свой костюмчик, молчал и выбирался из него только «по делу», показать эталон. «Какой тихий и удобный ребенок», — радуются окружающие. «Какой я жалкий и никчемный», — думает ребенок. Стыдно таким быть, не буду проявляться. Не могу сделать идеально — не стану делать никак. 

«Получил двойку? Тупица, плохой, позоришь родителей. Будешь теперь сидеть дома». — Пристыдили, качнули самооценку, отвергли, погасили свою фрустрацию об ребенка. «Получил пятерку? Порадовал взрослых, хороший ребенок, любимый сыночек». Ребенок летает на качелях от ужаса до эйфории, от вжатия в парализующий костюм стыда до выпячивания эталона. Иногда окружающие идут дальше, и, если просто «тупица» не срабатывает, подкрепляют стыд тотальным отвержением. «Наш сын не может быть тупицей». Ловкость рук — и мальчик, получивший двойку, уже «не наш сын». Именно так выглядит тотальное отвержение — отлучение ребенка от любви, манипуляция его чувством привязанности к значимому взрослому. 

Самый токсичный стыд формируется вокруг того, что взрослые внушали как основную «добродетель»: если за ум хвалили, за «глупость» ругали или отвергали — формируется стыд показаться глупым; если за идеальный внешний вид хвалили, за «грязнулю» ругали — формируется стыд быть внешне не идеальным; если за подчинение хвалили, за спонтанность ругали — формируется стыд проявлять свое мнение. Если воспитывали в модели «что бы ты ни сделал, ты все равно недостаточно хорош», это провоцирует комплекс самозванца во всех сферах, толкает на десятки, сотни лишних действий по стремлению к «идеалу», а иногда и вовсе парализует любую деятельность из-за страха сделать недостаточно хорошо. Причем «идеальность» живёт только в голове у «самозванца» и не соотносится с реальностью. 

На поддержку токсичного стыда нужно много энергии, это провоцирует рой мыслей, раздумий, сомнений, смятений, размышлений, как надо было поступить, как не надо. Эти нескончаемые потоки несутся в голове стыдящегося бегущей строкой. Человек не может расслабиться, боится быть собой, боится ошибок, боится, что его рассекретят, увидят его «неправильность» и отвергнут или накажут. Он пытается предугадать, где может получить отвержение или наказание, и делает все, чтобы избежать этого. Он сам закрывает перед собой многие двери и пути развития. Отвержение для такого человека непереносимо.

Страх отвержения запускает весь механизм в обратном порядке: боюсь, что отвергнут → чтобы не отвергли, скрываю то, что считаю плохим в себе → стыжусь этого → считаю себя неправильным → не люблю и не принимаю эту «неправильность». 

Итак, что же с этим делать? 

Нелюбовь к себе и токсичный стыд — это не врождённое, не монолитная данность, а «всего-навсего» поведенческая модель, закрепленная многократным напоминанием о так называемых дефектах и повторением однотипных действий. Это значит, что токсичную поведенческую модель можно заменить на другую, более полезную, заменив порядок действий на другой. Для этого можно переобучиться и освоить новый навык, чтобы спокойно проживать и принимать «неправильность» и отвержение. Именно для этого предназначено упражнение, которое я называю «идти на стыд». Оно поможет осознать, что стыд и отвержение — не конец света и вполне переносимы. 

Чтобы ближе познакомиться со своим стыдом и научиться с ним справляться: 

Шаг 1. Заведите «дневник стыда» и в течение недели-двух записывайте все ситуации, в которых чувствовали стыд: молчали о том, что хотели сказать, чувствовали смятение, пытались казаться умнее, компетентнее, красивее, не делали что-то из-за боязни ошибки и т. п. Каждой ситуации проставьте баллы уровню стыда от одного до десяти, где один будет означать «еле-еле, почти несущественно», десять — «почти непереносимо, на грани потери сознания». Так вы ближе познакомитесь со своим стыдом. 

Шаг 2. Когда «постыдный список» будет готов, внимательно ознакомьтесь с пунктами, которым поставили от четырех баллов и выше, и выясните, что именно вызывает наибольший стыд. Чего конкретно вы стыдитесь. У кого-то это будет внешность, у кого-то интеллект, у кого-то профессионализм, у кого-то быть замеченным и привлекать внимание и т. д. Выделите основные сферы стыда. Сфера может быть одна, может быть несколько. 

Шаг 3. Поставьте себе конкретную цель. Например, «хочу научиться спокойно относиться к тому, что меня сочтут глупым». На месте слова «глупым» подставляйте то, что выяснили на шаге 2. Например, «хочу спокойно говорить о своих желаниях», «хочу спокойно принимать отказ» и т. д. Отнеситесь к этому упражнению как к эксперименту. Подберите подходящее название. Как вариант — вы отправляетесь в путешествие-самопознание. Или вы ставите научный эксперимент. 

Шаг 4. Начинаем эксперимент. Вернитесь к списку, составленному на шаге 1, и очень плавно и аккуратно начните делать то, что стыдно примерно на один балл. Если получится, можете сразу на два-три балла. Определите балл, с которого комфортно начинать. Например, вам стыдно просить, и обычно вы стыдитесь попросить таксиста сделать музыку тише. Это стыдно на один-два балла, но переносимо. В ближайший раз просто сделайте это: попросите убавить громкость. Если стыдитесь попросить закрыть окно, просто сделайте это. Выберите то, что будет слегка дискомфортно, но переносимо. 

Абсолютно точно вы можете сделать то, что стыдно на один-два балла. Если сделать сложно, значит балл слишком высок, выбирайте что-то попроще. Основное — стыд должен быть не выше одного-двух баллов. Основная ошибка этого этапа — брать в работу высокий балл, бояться сделать и тем самым еще больше закреплять модель стыда. Важно: пробуйте делать то, что слегка дискомфортно, но переносимо. Длительность упражнения от двух недель, количество повторений — первое время по комфорту, может, одно в день, может, одно в несколько дней; постепенно увеличивайте количество повторений до нескольких в день. 

Шаг 5. Продолжайте наращивать балл, все то же, что делали на шаге 4. Каждый раз, идя на стыд, делайте на микрошаг больше. Когда научитесь проживать стыд на два-три балла, переходите к четырем. Длительность и количество повторений — до момента, пока стыд на четыре балла не уйдет. Так постепенно добавляйте следующий балл, когда проработан предыдущий. 

Техника безопасности и последствия 

Велика вероятность, что в процессе упражнения вы столкнетесь с отвержением. Но это и есть основная задача — научиться спокойно проживать отвержение, потому что пресловутое «не бояться быть собой» — это как раз про спокойное проживание отвержения в любой форме. После того, как вы научитесь проживать отвержение, окружающие больше не смогут воздействовать на вас привычными манипулятивными способами. Вы уже не согласитесь на регулярную неоплачиваемую переработку, а прямо скажете, что вам это не подходит. Или перестанете, ведомая стыдом «плохой хозяйки», единолично вести весь быт. Или перестанете, ведомый стыдом «ты ж мужчина», держать эмоции в себе. 

Плюс этого: выйдя из отношений, державшихся на манипуляциях, вы сможете строить такие отношения, в которых вам хорошо. Минус: переходный период может быть очень болезненным. Возможно, вы вычеркнете из жизни многих знакомых и даже родственников. Вы начнете меняться, поменяется и отношение к вам, вплоть до увольнения с работы и завершения отношений. Это может быть очень болезненный период, к этому стоит быть готовыми. 

Что важно при обучении: 

• ваши тренировки не должны вредить окружающим или вам самим, должны быть этичными; 
• это должно быть переносимо и бережно по отношению к себе. Немного дискомфортно, но переносимо. Поэтому отправной точкой выбирайте переносимую глубину стыда; 
• делать регулярно и планомерно, желательно каждый день находить новый микро-стыд и идти на него; 
• каждый новый «поход на стыд» должен быть на микрошаг смелее; 
• не подгоняйте себя. Кто-то до спокойного проживания стыда на пять баллов идет месяц, кто-то полгода. Выбирайте удобный ритм. 

Параллельно с этим отмечайте, когда вам стыдно за других. Например, когда вам стыдно за своего ребенка, и вы становитесь на сторону стыдящего, а не ребенка. Или когда вам стыдно за героя фильма. Отслеживайте, что именно вызывает стыд. Важно научиться замечать эти моменты, не убегать от них, а распаковывать, внимательно наблюдая, что там внутри, и намеренно идти на этот стыд. Цель: переучиться с модели «быть мной стыдно» на «я молодец и многое могу, быть мной классно». Это навык, и если задаться целью, его можно приобрести за период от нескольких месяцев до года-полутора. Скорость переучивания зависит от начальной глубины стыда и интенсивности работы. 

Вообще, мы, люди, — разные. Интересные, спонтанные, творческие, обычные, необычные, спокойные, взрывные — абсолютно разные. Огромное количество талантов скрывается за стыдом проявить себя, раскрыть для других свою «неправильность». И самое интересное: то, что одним кажется «неправильностью», другим — суперталантом. В качестве эксперимента попробуйте немного приотпустить свой стыд, намеренно идя на него, и посмотреть, как начнет меняться жизнь.  

Юлия Сыпачевская, психолог
 Иллюстрация Елизаветы Русальской

Токсический стыд и терапия. Как избавиться от токсического стыда

Одним из самых разрушительных чувств, мешающих построению продуктивных отношений, является токсический стыд. Это способ взаимоотношений с самим собой, который формируется с самого раннего детства. В связи с этим человек как правило вообще не понимает, что не так. Нам кажется, что все так живут, и мы не представляем, как можно относиться к себе иначе.

Токсический стыд хорошо поддается осознанию в гештальт-подходе. Далее клиенты во многих ситуациях уже просто не могут чувствовать и действовать по-старому, так как зная и замечая нечто про себя, мы уже другие.

Что это такое

В целом стыд, как и другие чувства-регуляторы (страх, вина), представляет собой полезное чувство. Он позволяет нам ориентироваться, что в данной ситуации уместно, а что — нет. Он как-бы представляет собой заборчик, обозначающий, вот дальше в принципе заходить можно, но будет плохо и неприятно. Стыд делает нас чуткими и внимательными в коммуникации с другими людьми. Благодаря стыду мы замечаем, когда делаем то, что считаем неуместным, плохим. Или когда делаем то, что как мы считаем, другие считают неуместным и плохим.

Мы можем по-разному обходиться со стыдом. В случае, когда стыд стимулирует нас на позитивные изменения, на рост — это нормальная ситуация. Да, стыдиться неприятно, но глобально он нам помогает. Мы что-то делаем, замечаем, что судя по всему это было неуместно, впадаем в стыд, и либо в дальнейшем корректируем своё поведение, либо уходим из этой ситуации или вообще разрываем отношения. То есть у нас есть выбор, как поступить, как отреагировать, чтобы больше в этой ситуации стыд не испытывать.

Доказательство моей неправильности

Но часто происходит так, что стыд становится лишь подтверждением моей неправильности, неуместности, ничтожности и т.д. Когда как бы нет сил выбраться из него. Тогда он становится постоянным фоном. В какую бы неловкую и неоднозначную ситуацию ни попал — везде проваливаюсь в стыд, везде останавливаю себя. В такой форме взаимодействия с этим чувством мы называем его токсический стыд.

Токсический стыд характеризуется такой формой отношений с самим собой, когда человек неосознанно попадает в ситуации, где как бы он ни поступил, любой вариант видится ему плохим, неприемлемым, постыдным. К примеру, попросить повышения или продолжать безропотно трудиться, веря, что шеф оценит и сам предложит прибавку. Или продолжать участвовать в неприятной или наскучившей беседе, либо встать уже и уйти.

Я склонен видеть, что токсический стыд это даже не столько само чувство и переживание, сколько способ видения себя. Видения себя в принципе неуместным, неправильным, негодным, постыдным. Однажды закрепленная привычка так смотреть на себя и свои проявления остается с человеком на всю жизнь, изматывая его, высасывая силы, не позволяя полноценно строить отношения, так как в любых отношениях он ощущает себя бесправным.

Как избавиться от токсического стыда

К сожалению, в данном случае чтение книг и статей и прочее просвещение мало помогают. Проблема в том, что, находясь во внутреннем диалоге человек, остается в той системе координат, которая и породила подобное отношение к себе. То есть пытаясь изменить себя умственными усилиями, мы стараемся действовать тем же инструментарием и в том же стиле, которые и закрепили в своё время токсический стыд. И сколько бы мы ни пытались понять эти механизмы, мы только ещё больше изматываем себя, как-будто только усиливая проблему.

Моя однозначная и прямая рекомендация всем тем, кто замечает у себя подобные переживания — пробуйте психотерапию. Я очень хорошо представляю, как токсический стыд портит жизнь. Я бы даже сказал, как он делает из жизни страдания, разрушая саму жизнь. Там, где человек мог бы строить отношения, развиваться, расти, отдыхать, радоваться, испытывать интерес, творческую инициативу и прочие атрибуты полноценной жизни, ему приходится постоянно бороться, доказывать, достигать, спасать и чинить. Он ощущает себя обреченным вечно крутить это беличье колесо, чтобы наконец когда-нибудь получить то, что желает больше всего на свете, не осознавая это и не признаваясь себе в этом — признание, благодарность, любовь, уверенность.

Такой взгляд на жизнь, что я наконец удовлетворюсь и успокоюсь, получив всё это, приводит к двум вещам: во-первых, я никогда не смогу насытиться этим. Мне всегда будет мало признания, благодарности и любви. Замечали, как бывает неловко, когда кто-то искренне хвалит или благодарит? Как хочется сбежать, прекратить это? Как хочется убедить, что это вовсе и не моя заслуга? Вот так это и работает — способности внутренне впитать всё это просто не выработано. Как из прохудившейся бутылки оно вытекает, почти не задерживаясь.

Во-вторых, такой взгляд делает меня заложником процессов достижения, доказательства, убеждения и т.д. Вся моя жизнь вместо самой жизни превращается в бесконечный процесс перебора методов воздействия на окружающий мир с целью получения доказательства моей уместности, хорошести, состоятельности.

Получается, что глядя на такого со стороны, кажется что у него всё более-менее хорошо. Иногда даже очень хорошо. Внутри же человек ощущает себя опустошенным и недостойным. Приходит на ум такая метафора — дом с красивым фасадом и бардаком и грязью на заднем дворе. Жизнь проходит мимо, а он в надежде зацепиться за этот проходящий мимо поезд вечно бежит, так и не достигая нужной скорости.

Выход есть

Психотерапия в гештальт-подходе отлично зарекомендовала себя в работе с токсическим стыдом. Меня переполняет грусть от того, что так много людей живут в этом, пробуют то одно, то другое. Религия, трудоголизм, деструктивные отношения и многое другое. Но по тем или иным причинам не видят эту прекрасную возможность помочь себе. Изменить свою жизнь. Обрести свою жизнь.

Если токсический стыд — это про Вас, я искренне желаю Вам попробовать и испытать это на своём опыте. Уверен, очень скоро Вы будете благодарить себя за то, что сделали этот шаг.

Tags: стыд, Чувства

«Как избавиться от токсичного стыда?» – Яндекс.Кью

Стыд — это естественное переживание, которое возникает, когда наши спонтанные проявления, которые сулят нам радость и удовольствие становятся видимыми для другого человека, когда мы к этому не готовы, и последующая резкая остановка этих проявлений. Важна вся формула:

Стыд = Спонтанный импульс, сулящий удовольствие + Другой человек, который видит этот импульс + Отсутствие готовности этот импульс показывать этому человеку + Резкая остановка импульса.

Например, сидим мы перед компьютером или лежим в кровати с телефоном со спущенными штанами и занимаемся самоудовлетворением и тут заходит мама. Импульс есть — удовлетворить сексуальное желание. Другой человек есть. Остановка есть. Готовности нет. Вряд ли вообще мы когда-либо будем готовы делать это при маме. Либо идем мы по улице и замечаем, что какой-то очень симпатичный человек обращается к нам. Мы радостно ему отвечаем и вдруг понимаем, что он разговаривает по телефону и говорил не нам. Мы конфузимся. Он, конечно же, этот конфуз замечает. Мы чувствуем стыд. Здесь тоже есть импульс — желание стать ближе с человеком и смущение перед ним. Есть этот самый другой человек. Есть остановка. И нет готовности проживать смущение и близость с человеком в такой конфузной ситуации. Мы думали, что ему нравимся, а оказывается, это пока неизвестно. Мы дальше от него, чем полагали секунду назад. В целом думаю, понятно.

Что мы в этот момент испытываем? Мы чувствуем, что хотим сжаться в комочек, провалиться сквозь землю, чтобы просто исчезнуть из ситуации. Зачем нам это нужно? Обычно стыд сообщает нам, что каким-то нашим естественным проявлениям нельзя давать ходу при других людях. Стыд регулирует социальные взаимоотношения. Стыд регулирует скорость сближения с человеком, он говорит нам, что мы сближаемся с ним и раскрываемся перед ним слишком быстро.

Теперь о токсическом стыде. Токсический стыд — это когда мы чрезмерно сильно реагируем стыдом на какие-либо события в нашем социальном взаимодействии. Настолько сильно, что это мешает нам жить. Обычно это характерно для людей с большим количеством пограничного и нарциссического опыта в их жизни. В их жизни было слишком мало безопасного пространства для проявления своих естественных импульсов. Любой из этих импульсов мог встречаться с чрезмерной критикой, обвинениями, насмешками, издевками со стороны других людей. А в возникавшем в таких ситуациях чувстве стыда человека тоже не замечали, и ему сложно было найти поддержку. Часто в таких ситуациях человек мог получать психологическую травму. В итоге идентичность такого человека сформировалась очень хрупкой, и он оголяется и чувствует себя преждевременно раскрытым даже тогда, когда для этого, на первый взгляд, вроде бы нет причин.

Чтобы избавиться от токсического стыда, нужно очень бережно и кропотливо работать над восстановлением и укреплением своей идентичности, проработкой нарциссических травм. На все это может потребоваться не один год. Но рано или поздно это позволит вновь начать рисковать проявлять себя более спонтанно там, где это возможно и уместно. Рано или поздно Вы избавитесь от токсического стыда и оставите себе только здоровый.

Токсический стыд, Психология – Гештальт Клуб

Стыд возникает в качестве социального регулятора возбуждения –
ребенок оказывается захваченным врасплох в момент возбуждения,
связанного с удовлетворением какой-либо его потребности,
возбуждение при этом резко блокируется, появляется стыд.
Переживание стыда всегда является следствием прерывания поддержки в
поле – self как естественный процесс в поле внезапно лишается какой
бы то ни было поддержки со стороны среды, до этого момента
присутствовавшей. Оставшийся избыток возбуждения в этой ситуации
может быть инвертирован и направлен вовнутрь, что проявляется в
интенсивных вегетативных реакциях – дрожи, потоотделении,
гиперемии, сжимании тела для того, чтобы спрятаться или исчезнуть
(«провалиться сквозь землю»). Одним из важнейших этиологических
факторов формирования стыда у ребенка является развитие его в поле
высоких ожиданий со стороны родителей с одной стороны, и
нечувствительность среды по отношению к его переживаниям – с
другой.

Необходимо также отметить, что стыд является следствием
интроективной природы психики человека. Причем интроекция в генезе
стыда имеет двойное, даже амбивалентное значение. С одной стороны,
стыд формируется как реакция на столкновение с интроектами
(например, с убежденностью, что «то, что я делаю – отвратительно»
и, как следствие, – «я сам отвратительный» или набором
«долженствований»). С другой, именно интроект о своем собственном
существовании и важности для других способствует увеличению свободы
обращения со стыдом, трансформируя его в смущение в контакте. Этот
интроект представляет собой виртуальную поддержку поля, при его
отсутствии человек лишается опоры в виде убежденности в ценности
своего существования или вообще начинает сомневаться в нем,
следствием чего является возникновение сильных переживаний, в том
числе и стыда, лежащего в генезе хронического принципиально
неудовлетворимого стремления к признанию со стороны среды. Кроме
того, необходимо отметить, что стыд достаточно часто
актуализируется в кризисные периоды жизни человека ввиду того, что
психологические кризисы инициируют иногда достаточно радикальные
изменения в self. При этом вдвойне значимым оказывается
соответствующее подтверждение со стороны среды.

Стоит разделять стыд творческий и стыд токсический. Первый – это
естественная реакция на приближение и психологическое «обнажение» в
контакте, другой – способ прервать контакт ввиду невыносимости его
переживания. Токсический стыд разрушает контакт так быстро, как
никакое другое негативное переживание. Способы разрушения контакта
при этом соответствуют способу обращения человека с возникающим у
него стыдом. Например, переживание стыда может быть
трансформировано в реализацию замещающего его гипервыраженного
стремления к признанию с сопутствующими ему требованием
подтверждения значимости и зависимостью от объекта-носителя этого
подтверждения . Подавленный токсический стыд часто также инициирует
тенденцию предательства по отношению к себе, выражающуюся
стремлением быть не тем, кем человек является на самом деле.
Значительное место в этом процессе имеет исполнение определенной
социальной роли с релевантным ей внешне презентируемым образом
человека, который насыщается характеристиками, являющимися не
реальными, а желаемыми. Отсюда этиологически проистекает внутренне
невыносимое ощущение себя самозванцем с соответствующим ему сильным
желанием спрятаться и страхом быть разоблаченным. Переживание стыда
также с успехом может заменить полярный феномен компенсаторного
характера – гордость с сопровождающей ее часто тенденцией к
психологическому эксгибиционизму . Способ организации контакта при
этом зачастую связан со значительной долей эпатажа.

Иллюзия контроля окружающей среды и своей собственной жизни также
могут на время облегчить тревогу, маркирующую подавленный стыд, при
срыве же этого механизма возможно отыгрывание рэкетных
эмоциональных образований в форме ярости, злости, обиды, вины и
т.д. Кроме того, важным фактором, определяющим феноменологию
переживания стыда, является сопутствующий ему страх быть
отверженным. Поэтому остановка в контактном способе переживания
стыда поддерживается со стороны реактивной тенденции к опережающему
отвержению: «Пусть лучше первым отвергну я, чем потом отвернутся от
меня». Разрушение таким образом контакта выступает надежным
превентивным средством относительно любого переживания, в том числе
и стыда.

И. Погодин из «Феноменология некоторых ранних эмоциональных
проявлений»

Токсичный стыд. Морально-политическое сожжение личности.: alex_rozoff — LiveJournal

Все начинается с вот этой цитаты, маниакально любимой правоверными пуританами:
«Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну». (Евангелие от Матфея, гл.5)

Прежде чем разобрать эту фишку из христианской книжки-библии, вспомним некоторые моменты из социальной зоопсихологии человека. Люди — вид социальные млекопитающих. У всех таких видов имеются правила социализации (отчасти врожденные, отчасти приобретаемые), в области добывания пищи, выращивания потомства, снижения деструктивности агрессии.
Теперь более конкретно. Люди — один из видов всеядных социальных обезьян с перманентной (а не коротко-периодической, сезонной) гендерной активностью. Это значит, что спаривание и вообще половое поведение является одним из постоянно действующих социальных регуляторов. Кроме людей к таковым относятся шимпанзе-бонобо, макаки-резусы и мартышки-верветки.

Отметив это, перейдем к вопросу социально-ориентированного самоконтроля, как регулятора. Пример. Я просыпаюсь в 6 утра от того, что сосед по участку затеял интенсивно-шумные ремонтные работы. Первое естественное побуждение — взять дубинку, подойти и стукнуть его по голове. Тут срабатывает регулятор деструктивности агрессии. Я выдыхаю, и иду к соседу уже с более спокойными намерениями. В зависимости от темперамента, я или скажу ему «что за хрень ты творишь, дебил, в 6 утра?» или (в моем обычном варианте) «дружище, ты уверен, что эту работы надо делать именно в 6 утра, ведь неподалеку некоторые люди спят, прикинь».
Если в результате разговора мы подеремся, то после будем испытывать чувство вины (которое иногда в бытовом лексиконе путают с чувством стыда — о разнице пойдет речь ниже). Вина — вполне прагматичное социально зоопсихологическое состояние или эмоция (свойственная не только людям, а и многим социальным млекопитающим). Это негативная реакция психики на совершенное нарушение простых правил, диктующих избегание ненужных конфликтов, и мотивирующих акт компенсации. Вероятно, в таком случае, по инициативе одного из нас (соседа или меня) мы выпьем вечером по кружке пива и помиримся…
…Если кто-то из нас не является социопатом — но сейчас мы не о социопатах говорим…
…Так вот, после литра пива, мы с соседом помиримся, и скорее всего, больше не будем драться в подобных ситуациях — нас остановит выработанный сложный рефлекс, называемый припоминанием чувства вины. Иногда его путают со стыдом (о чем опять-таки речь пойдет ниже).

Так вот: вина, как регулятор, нормализующий отношений с соседями — важная и полезная штука.
Прагматичная африканская пословица (вроде бы бытующая также в Индокитае и Южной Америке):
«Если ты враждуешь с соседом, то его нож будет в твоей спине, а если дружишь — то в спине твоего врага».
Как сказал по другому поводу Иосиф Бродский: «Взгляд конечно варварский, но верный».
Короче говоря, отношения с соседом урегулированы по-доброму. Но ни мне, ни ему, в варварском обществе не придет в голову стесняться своего желания стукнуть соседа дубинкой по голове за невыносимый шум в неурочное время, или за какие-нибудь аналогичные действия. Ведь такое желание вполне естественно, причем (будучи под контролем выработанных рефлексов) оно не порождает фактических последствий в виде вражды с соседями. Оно реализуется в спокойном разговоре и более-менее приемлемом компромиссе.

А теперь переходим к феномену стыда, как токсичного инструмента власти, возникающего в тоталитарном обществе, паразитирующем на способности индивида испытывать чувство вины.
Вина имеет личную и объективную природу (формируется в значительной мере самим индивидом под влиянием реального действия), и она конструктивна («я поступил против разумных правил — надо бы это исправить и больше так не поступать»).
Стыд, наоборот, имеет публичную необъективную природу (формируется под давлением доминирующей части общества под влиянием диктата в отношении нереализованных желаний индивида) и не мотивирует к компенсации — поскольку компенсировать-то нечего, действие не произошло. С точки зрения философии, можно было бы подавить возникновение самих «стыдных желаний» (именно на это ориентируется пуританская пропаганда), но зоопсихологически это крайне сложно и противоестественно, поскольку возникновение желаний — это «глубинный» слой психики, слабо контролируемый «внешним» или «рациональным» слоем.
Таким образом, стыд порождает комплекс подавленности и декомпенсированной неполноценности индивида, делает индивида безвольным, дезориентированным, легко подверженным чужому влиянию.

Теперь вернемся к библейской цитате, с которой начали. Она состоит из двух тезисов, деструктивных с позиции зоопсихологии человека.
1. Запрет гендерных контактов, совершенно не свойственный высшим обезьянам-гоминидам, а значит, уже влекущий неврозы и деструктивную конфликтность.
2. Запрет желания таких контактов, вообще не реализуемый в рамках зоопсихологии, а значит, влекущий декомпенсацию и «выгорание» личности, пытающейся выполнить этот запрет.
На таких «перегоревших» личностях и основан христианский контроль сознания, и вообще контроль сознания в ригористичных «моральных» религиях

Реальная общественная ситуация в наше время резко обострилась с появлением некой третьей сущности между областью желаний, и областью их объективной реализации. Эта сущность — область киберпространства, где желания реализованы в виртуальной реальности (а нее в объективной).
И мы можем наблюдать морально-политическое сожжение личностей множества индивидов, которые частично перенесли свои желания в виртуальный мир, сделав их наблюдение доступным для контроля нео-пуританских инквизиторов. Вот объяснение цензуры в интернете и вообще в области компьютерной графической информации.

Пока, в условиях диктата нео-пуританства, обычный человек не может технически (силовым путем) сопротивляться инквизиции. Но он может, по крайней мере, стереть в себе токсичное чувство стыда, через которое им манипулируют. Это важно — чтобы уничтожить врага внутри своей психики. А что будет вне ее — в свое время — это отдельная тема.

«- Так как вы уже окончили школу, то пора…
— Что касается топора, отрубить ей голову!»
(Алиса в стране чудес)

Здоровый и токсичный стыд: чем отличаются и как с ними работать

Стыд – тяжелое переживание, от которого хочется «провалиться сквозь землю».

Но каким бы тяжелым ни был стыд, это всего лишь эмоция. Ее можно прожить. Но сначала нужно определить, какой это стыд – здоровый или токсичный.

Здоровый стыд

Здоровый стыд – естественное человеческое переживание. Он помогает жить среди людей, соблюдая нормы и правила. Например, не ходить по улице без штанов и не брать в долг деньги без возврата.

Если стыд здоровый, мы оцениваем свое поведение с учетом собственных стандартов. Когда совершили что-то недостойное, чувствуем раздражение, отвращение и злость по отношению к самим себе.

Все мы время от времени совершаем ошибки и попадаем в стыдные ситуации. В случае здорового стыда проработка будет выглядеть следующим образом:

• признать вину и ответственность;
• раскаяться, искренне пожалеть о своем проступке;
• простить себя.

На практике это сложнее, чем в теории. От раскаяния до прощения себя проходит какое-то время. Но в конечном итоге все налаживается. Главное не отрицать собственный проступок. Это только затянет время.

Фото: unsplash.com

Токсичный стыд

Токсичный стыд – совсем другое дело. Тут мы стыдимся не конкретного проступка, а самих себя. Такой стыд рождается в детстве из постоянной критики, необоснованных претензий и обвинений родителей.

Выйдя во взрослую жизнь, человек с токсичным стыдом постоянно чувствует себя «не таким», «ни на что не годным». Он готов извиняться за все, включая право дышать воздухом, и отвечать за все, вплоть до погоды на улице.

Работа с таким стыдом включает следующие этапы:

• выделить и описать ситуации, в которых ощущение «нетаковости» и «негодности» становится особенно ярким;
• обнаружить внутреннее послание, которое скрывается за этим ощущением;
• определить человека, обычно – папу или маму, который был источником этого послания;
• подумать, согласны ли вы с тем, что ситуация действительно постыдная;
• сформировать личное отношение к происходящему.

Изменить детские установки непросто. Перечисленные действия приходится проделывать много раз, причем в разных ситуациях.

Как поддержать себя в работе со стыдом

• Вспоминайте людей, которые вас любили и уважали. Не пытайтесь обесценить хорошее отношение к себе. Раз любили и уважали – значит, было за что.
• Вспоминайте свои удачи и достижения. Проживайте их заново, погружайтесь в приятные ощущения.
• Находите и цените свои сильные стороны. Говорите о них с теми, кто вас поддерживает.
• Признайте за собой право быть тем, кто вы есть. Идеальных людей не существует, раз вы совершаете ошибки и иногда попадаете в неудобные ситуации, то вы такой же человек, как все.
• Слушайте себя. Формируйте отношение к событиям на основании собственных стандартов, а не стандартов родителей, друзей или знакомых.
• Не сравнивайте себя с другими, а свою ситуацию – с чужой. У людей разные старты и разный путь.   
• Найдите настоящую причину стыда. Вы действительно совершили что-то плохое? Или кто-то навязывает вам ответственность и чувство вины?
• Просите о помощи. Стыд заставляет прятаться от мира. Но мир может вам помочь. Иногда достаточно поговорить с другом или психологом, чтобы по-новому посмотреть на ситуацию.
• Будьте смелыми. Признание и проживание стыда требует немало мужества. Но другой возможности пройти этот путь и освободиться не существует.

Иногда стыда так много, что его невозможно пережить за один раз. «Ешьте слона по кусочкам», проживайте столько, сколько можете. Но не отступайте. Принимайте в себе все, в том числе – стыд. Он от этого разрушается и исчезает.

Учитесь относиться к стыду как к эмоции, которая помогает управлять собственной жизнью, а не как к ужасу, за которым жизнь заканчивается.

Ранее Yellmed рассказывал, почему появляется лень.

«Я какая‑то неправильная…»

Когда мы испытываем чувство стыда, то становимся особенно уязвимы, считают психологи

Основное послание, которое мы при этом получаем: «Я какой‑то неправильный. И не могу быть принят таким, какой есть». Конфликт идеального я и реального, причём не в пользу последнего – шаг к саморазрушению.

Чем опасен токсичный стыд? Как и почему нельзя стыдить детей? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.

От смущения до позора

– Чувство стыда иногда сложно отделить от чувства вины – они как брат и сестра, – говорит Екатерина Пяткова. – Но вина – это больше про то, что я совершил плохой поступок. А стыд – я в целом плохой человек.

И если вина – это что‑то тянущееся, то стыд – здесь и сейчас: «Мне так стыдно, будто кипятком ошпарили». Стыд ощущается именно телесно – кровь приливает, учащается сердцебиение. Особенность стыда – у него всегда есть свидетели. Ощущение стыда может быстро перейти от смущения к тотальному позору.

Чаще всего формирование стыда используется как регулятор власти и способ сохранения контроля над другими. Особенно, когда стыдят прилюдно, громко. Например, в детском саду воспитатель объявляет: «Ты опять описался!» Или в школе учитель отчитывает при всём классе: «У тебя мозги есть?»

Переживание такого стыда – токсичное чувство, которое к «воспитательному» процессу не имеет никакого отношения. Зато приводит к развитию комплексов. Ни в коем случае не стыдите ребёнка из‑за каких‑то «несовершенств». Например, ночного энуреза или грязных штанишек: «Все узнают какой ты на самом деле!»

«Скажи тёте Маше, что меня нет»

Стыд как моральный регулятор возникает ближе к семилетнему возрасту. Иногда даже про маленького ребёнка, который постоянно обманывает, можно услышать: «Он уже родился вруном!» Но зачастую такое отношение транслируют родители: «Скажи тёте Маше, что меня нет». И малыш воспринимает: «Обман – норма». В дальнейшем, когда мама начинает стыдить за то, что он постоянно врёт, у ребёнка возникает внутренний диссонанс.

Мы все имеем представление о себе – о своих чертах личности, характере. Знаем о том, как выглядим в собственных глазах и в глазах окружающих. Всё это называется «Я-концепция». Рассогласование с этой концепцией – внутренний конфликт, который переживается как стыд.

Иногда родители ошибочно считают, что если будут регулярно стыдить ребёнка, то он станет послушным – им можно будет «правильно управлять». Но… Рано или поздно вы потеряете пульт управления, либо кто‑то его перехватит и начнёт управлять вашим ребёнком. Вы хотите этого?

Стыд и страх быть отверженным тесно связаны между собой. И если для младенца это смерти подобно – без мамы не выжить, то послание «Ты нежеланный», которое некоторые бессознательно транслируют своим детям – также направлено на разрушение.

Нарушение базового доверия к миру формируется рано, до года. Ребёнок зависит от принятия родителей. Как мама ухаживает за ним, как берёт на руки? Испытавший синдром госпитализма получает скрытое послание – мир небезопасен. Любое действие, которое я совершаю, может оказаться опасным для меня.

Ощущение ненужности формирует послание «Я здесь лишний». Страх быть отверженным сидит где‑то глубоко и диктует: «Я плохой. Надо скрывать себя».

«Если бы ты меня любил…»

Есть и такое понятие, как стыд в наследство. Когда сами родители не уверены, стыдливы и постоянно транслируют это ребёнку. Он буквально растёт в этом чувстве, которое развивается как болезнь – стыд заразен. Родители устраивают тотальный контроль: «Я знаю, что ты думаешь. Если бы ты меня любил, всё рассказывал бы мне». Но это не формирование доверия – это нарушение границ, которое разрушает личность. Когда постоянно стыдят и винят, развивается чувство дискомфорта – базовая тревога.

Стыд за близких – ещё одна разновидность стыда. Образ жизни моей семьи отличается от других – материальный статус, уровень образования, зависимости родителей и даже внешний вид – подросток может начать ощущать стыд по отношению к своей семье. И… начать подсознательно стыдиться себя: «Ведь я часть их».

Иногда это сильно прослеживается у приёмных детей. Если ребёнку открыто транслируют: «Алкашка твоя мать!» или даже мягко намекают: «Наверное, ты не был нужен своим родителям так, как нужен нам…» – всё это мешает принять себя.

Расстройство пищевого поведения, анорексия, булимия, самопорезы – это всё оттуда. От нашего собственного неприятия.

У меня в практике были клиентки – две абсолютно разные девушки, которых объединяло одно – ещё в школе они начали наносить себе самоповреждения. Запускался этот жёсткий механизм самонаказания, когда кто‑то из педагогов или значимых взрослых начинал стыдить. Девочки отвечали по‑своему – самопорезами. Причём происходило это машинально. И вот сейчас они выросли, но детская привычка так «наказывать» себя осталась.

«Я сама виновата»

Поведение жертвы – «Я сама виновата» – формируется тоже в детстве. И когда мы стали разбираться в каждом из этих случаев, оказалось, что одна из девочек пережила насилие в семье. Токсичный стыд, который она пережила, остался в памяти. И, продолжая сейчас кромсать себя, она, как бы странно это ни звучало, так «успокаивалась» – возвращалась в детскую позицию, где родилось это искажённое ощущение: «Меня наказывают – я нужна».

Вторая девушка прошла буллинг по поводу избыточного веса. Сейчас ей около тридцати лет, весит она чуть больше 40 килограмм, но внутренне она всё та же «маленькая толстушка» – проблема трансформировалась.

Она живёт в плену токсичного стыда – отсюда проблемы со здоровьем и личной жизнью. Такая вечная «подружка» садиста, перехватившего пульт… К счастью, появилось осознание того, что в моей жизни что‑то не так, нашлись силы, чтобы обратиться за психологической помощью.

В переживании сильнейшего стыда существуют две крайности. Первая – попытка повторить стыдливую ситуацию вновь, такой «вечный плен». А вторая – бегство от этого чувства, когда пристыдить человека невозможно вообще. Границы морали размываются, происходит превращение в социопата.

Давно замечено, что среди маньяков много образцовых отцов и мужей. Всё замечательно в семье, а человек идёт и совершает преступление. С точки зрения психологии, это и есть попытка создать позорящую ситуацию, закреплённую в детстве. Уродливая попытка ощутить «знакомое» чувство, испытанное когда‑то в отношении со значимым взрослым. И искажённый способ ощутить себя «живым» через реакцию своего тела, которую даёт ощущение стыда.

Все маньяки, так или иначе, сами были жертвами насилия – психологического, сексуального. Маньяков с сохранной психикой не существует.

По другому маршруту

Как не поддаться токсичному стыду? Первое – отказаться от сравнения себя реального с идеальным. Признать своё несовершенство, полюбить свои слабые места и пунктики: «Да, я такой. И это делает меня особенным». Чувство стыда – плата за то, за что мы сами судим себя.

Перестанете судить – начнёте выкарабкиваться из болота стыда. И ощутите, что жизнь вокруг не такая плохая, есть много поводов для радости и удовольствий, которые раньше были недоступны, потому что вы стыдились своих желаний. Это сравнимо с движением поезда, который двигался всегда по одной ветке, а тут вдруг раз – оказалось, что есть и другие рельсы.

Хотите меняться – начинайте. Ходить по кругу – трата драгоценного времени собственной жизни. Научитесь чувствовать своё тело не через стыд, а через занятие танцами, плавание, массаж, уход за ногтями или создание новой причёски. Ведь это тоже ощущение собственных границ и того, что я хочу на самом деле.

Наталья ПАРАХНЕВИЧ

Нашли ошибку? Выделите текст, нажмите ctrl+enter и отправьте ее нам.

Токсичный стыд: причины, симптомы и многое другое

Токсичный стыд — это чувство собственной никчемности. Это случается, когда другие люди плохо относятся к вам, и вы превращаете это обращение в веру в себя. Вы наиболее уязвимы для такого рода плохого обращения в детстве или в подростковом возрасте. Когда вы чувствуете токсичный стыд, вы видите себя бесполезным или, в лучшем случае, не таким хорошим, как другие.

В чем разница между стыдом и виной?

Эти две эмоции часто путают друг с другом.Вы чувствуете вину, когда знаете, что сделали что-то не так. Это может быть полезной эмоцией при поддержании отношений. Вина может держать вас в курсе, когда вы отходите от своих моральных норм.

Но вам становится стыдно, когда вы думаете, что вас недостаточно, обычно потому, что родители или сверстники постоянно говорят вам об этом. Ваша уверенность страдает от этой глубоко укоренившейся эмоции, которая влияет на то, как вы себя видите.

Вина говорит вам: «То, что вы сделали, было неправильным». Стыд говорит вам: «Из-за того, что ты сделал это, ты плохой человек.”

Как стыд становится токсичным?

Вы, вероятно, испытывали и будете испытывать стыд в разное время своей жизни. Стыд может длиться несколько часов или даже несколько дней.

Но ядовитый стыд возникает из-за того, что вам постоянно говорят, что вам недостаточно. Это приводит к негативному внутреннему разговору, который остается с вами.

Токсичный стыд может начаться с того, как вам в детстве давали обратную связь об определенных инцидентах, обычно от родителей. Например, если вы намочили постель, родители могли отреагировать одним из двух способов: ‌

• Они заверили вас, что все в порядке, и убрали без суеты.
• Они набросились на тебя и говорили что-то вроде: «Почему ты всегда это делаешь? Что с тобой? »

Вторая реакция, вероятно, заставила бы вас поверить, что с вами что-то не так. Ваше чувство стыда может превратиться в ядовитый стыд, когда вторая сцена повторяется. Другие повторяющиеся фразы, которые могут вызвать токсичность стыда, в зависимости от происшествия, следующие:

• «Почему вы так делаете? Вы ошибаетесь».
• «О чем вы думали?»
• «Вы никогда не будете так хороши, как они.

Если вам говорят это достаточно часто, вы можете начать говорить себе, например: «Я недостоин любви». А цепляние за чувство неполноценности может нанести серьезный вред вашему психическому и физическому здоровью.

Опасности токсического стыда

За этими двумя общими симптомами стоит стыд:

• Отмена . Возможно, вам захочется свернуться клубочком и исчезнуть, когда вам станет стыдно. Стыд заставляет нас чувствовать, что мы недостаточно хороши, и все, что мы хотим сделать, — это спрятаться.
• Гнев. Из-за того, что вы чувствуете эмоциональную боль, вы сердитесь, пытаясь направить свою боль подальше от себя.

Токсический стыд также связан со злоупотреблением психоактивными веществами, расстройствами пищевого поведения и членовредительством.

Эти нездоровые механизмы преодоления могут служить спасением от вашей эмоциональной боли или неспособности смотреть в лицо самому себе. ‌

Вы также можете стать перфекционистом или иметь нереалистичные ожидания, пытаясь избежать повторного стыда.

Как избавиться от токсичного стыда

Можно преодолеть ядовитый стыд и изменить свой образ мыслей.Самосострадание — ключ к процессу. Вам также нужны самосознание, внимательность и терпение. Попробуйте эти советы, чтобы преодолеть ядовитый стыд.

Взгляните на корень своего стыда. Важно понимать и исследовать свои чувства. Найдите причину своего стыда, чтобы двигаться вперед.

Осознайте, как вы разговариваете сами с собой. Постарайтесь наблюдать за своими мыслями, но не реагировать на них.

Сострадай к себе. У всех есть недостатки и они ошибаются.Даже если кажется, что ваши ошибки были огромными, примите то, что вы всего лишь человек. Учитесь на прошлом, но не зацикливайтесь на нем.

Практикуйте внимательность. Внимательность и медитация могут творить чудеса, если вы научитесь наблюдать за своими мыслями. Чувство стыда заставляет вас реагировать, поэтому просто замечать свои мысли и подвергать их сомнению может быть очень сильным действием.

Узнавайте, когда вам стыдно. Внимательность помогает предупредить вас о том, что вам стыдно. Если да, скажите об этом другу или партнеру.Стыд процветает в темных местах, поэтому посветите на него светом и наблюдайте, как его сила угасает.

‌ Обратитесь в службу поддержки. Сеть поддержки может дать вам возможность поговорить, когда это необходимо, и укрепить ваше чувство принадлежности.

Преодоление паралича токсического стыда

Как специалист по управлению гневом, я стал свидетелем мощного воздействия, которое стыд может оказывать на возбуждение гнева, будучи взрослым. Одни направляют свой гнев вовне, другие — внутрь.Каждый момент гнева, направленный таким образом, может сильно отвлечь от стыда или чувств, которые могут его сопровождать. Стыд, как и чувство вины и смущение, включает в себя негативное суждение о себе, когда мы считаем, что не соответствуем ни нашим собственным стандартам, ни стандартам других людей (Х. Льюис, 1971).

Вспомните время, когда вы испытали стыд, будь то реакция на осуждение других или ваше собственное. Скорее всего, вы испытали сильный дискомфорт, чувство неполноценности и неполноценности, а также желание спрятаться (М.Льюис, 1995). И вы, скорее всего, злились на других или на себя.

Я согласен с доктором Брене Браун, который описывает здоровый стыд как чувство вины (Brown, 2012). Вина может быть здоровой, подталкивая нас к позитивному мышлению и поведению. Он специфичен по своей направленности. Когда стыд отравлен, он парализует глобальную оценку себя как личности. В тяжелом состоянии он может формировать линзу, через которую просматривается вся самооценка. Таким образом, некоторые слова, используемые для выражения чувства стыда, включают чувство незащищенности, бесполезности, глупости, глупости, глупости, неадекватности или просто неадекватности.

Каждый человек когда-то испытывает стыд, но не всеми управляет ядовитый или всепоглощающий стыд. Некоторые исследователи предполагают, что стыд возникает из-за того, что нам постоянно говорят, а не из-за того, что мы сделали что-то плохое, а из-за того, что мы — это что-то плохое. Следовательно, это может помешать нам принимать любую форму положительного отношения со стороны других или нас самих.

Парализующий стыд может заставить нас почувствовать себя не заслуживающими такого отношения. Это может подорвать полное присутствие с другими и с самими собой.В этом есть смысл: нам нужно много энергии, чтобы защитить нас от нашей уязвимости и чувства стыда. Самое главное, трудности со стыдом делают нас склонными к гневу, который возникает, когда естественные желания любви, связи и признания сдерживаются непреодолимым барьером стыда.

Источник: Adobe Stock

Развитие чувствительности к стыду

Повышение уязвимости к стыду чаще всего происходит в первые годы жизни.Это может стать основой для чувства нелюбви и недостойности, а также для жесткого самокритичного внутреннего диалога. И хотя отдельные события могут вызвать стыд, часто это результат более обширных переживаний.

Некоторые дети могут испытывать стыд в ответ на общение, выражающее отвращение. Так было с моим клиентом Джереми, которого огорчило выражение лица отца, когда он увидел, что шестилетний Джереми намочил постель. Сильная боль Джереми усугубилась, когда его отец позвал своих братьев и сестер, чтобы они наблюдали за кроватью.Это был лишь один из многих способов, которыми его стыдили в детстве.

Мы можем испытывать стыд в результате глобальной критики как личность, а не из-за обратной связи, специально ориентированной на поведение. Например, один четырехлетний ребенок, случайно проливший молоко, может услышать от своих сострадательных родителей: «Это несчастный случай. Мы все являемся причиной несчастных случаев — мы люди и не всегда идеальны. Давайте вместе уберем. А в следующий раз — постарайся быть поосторожнее ». Напротив, другому ребенку, который стал причиной того же несчастного случая, могут сказать: «Ты такой неуклюжий! Ты делаешь это все время.Ты просто не обращаешь внимания ».

Одна реакция обозначает конкретное поведение. Другой обозначает ребенка как целое. Перенесемся вперед во времени. Предположим, первый ребенок в классе и учитель сообщает ему: «У вас отличные абзацы. Возможно, вы захотите использовать во втором предложении имя своей собаки, Бадди, вместо него: «Скорее всего, он будет восприимчив к обратной связи и сможет рассмотреть предложение учителя, не чувствуя никакой личной угрозы.

Напротив, ребенок, которого стыдили раньше, быстро снова испытает это.И его естественной реакцией может быть скорее гнев, чем признание и чувство стыда. Следовательно, он, скорее всего, рассердится на учителя, станет замкнутым, напомнит себе, что ненавидит школу, или даже сорвет задание.

Основные сведения о смущении

Стыд также может развиваться из-за преуменьшения наших усилий, достижений или идей. Это может быть выражено в повторяющихся утверждениях, таких как «Почему вы так делаете?» «О чем ты думал?» «Это не сработает» или, более прямо: «Как бы вы ни старались, вы не будете так хороши, как ваш брат (или я).”

Токсический стыд может также возникнуть в результате физического, сексуального или эмоционального насилия в детстве, а также пренебрежения вниманием. Вначале ребенок может чувствовать себя озадаченным и злым, когда родитель оскорбляет его эмоционально или физически. Когда ребенок пренебрегает отсутствием достаточной родительской доступности и присутствия, он может быть истолкован как означающий: «Я не достоин любви и внимания».

И все же, будучи полностью зависимым от своих родителей, он может бояться такого гнева и быстро испытывать стыд за то, что сделал что-то, что расстроило его.Это может привести к стыду за его гнев и, что еще хуже, к преуменьшению или даже отрицанию его глубокой боли, включая печаль, предательство и бессилие. Впоследствии он может прийти к выводу, что его родители знают лучше всех и не сделают ничего, что могло бы навредить ему, и что он действительно неправ.

Конечно, травматические переживания во взрослом возрасте могут способствовать токсическому стыду. Это может произойти, например, после действий, предпринятых во время боевых действий, которые приводят к стыду и даже к посттравматическому стрессовому расстройству.Или это может произойти, как это произошло с одним из моих клиентов, в результате злоупотребления алкоголем, а затем проезда через знак «Стоп» и аварии, в результате которой другой водитель стал инвалидом.

Его удар

Избавиться от стыда можно на всю жизнь. Гнев может стать ответной реакцией на малейшее возбуждение стыда или мыслей и чувств, которые могут его спровоцировать. Таким образом, некоторые люди употребляют алкоголь или наркотики в качестве формы самолечения, чтобы снизить вероятность более полного присутствия своего стыда.

Стыд может уступить место жесткому самокритичному диалогу, который действует как полицейская сила, предназначенная для того, чтобы служить и защищать себя от нового переживания этого. Это может повлечь за собой сценарий — внутренние руководящие принципы, поддерживающие в высшей степени нереалистичные ожидания, которые могут включать в себя потребность в совершенстве и всегда быть правым. Стремясь избежать чувства стыда, они хотят доказать, что другие неправы.

Как и в случае с гневом, в целом установка, связанная с нездоровым перфекционизмом, включает в себя воспринимаемую угрозу и внутреннюю боль.Жесткая любовь и нереально высокие стандарты могут отражать упреждающие усилия, направленные на то, чтобы избежать бичевания других и, в конечном итоге, чувство стыда. К сожалению, чем чаще мы участвуем в таком диалоге, тем больше мы боимся как разрушительного опыта стыда, так и любых обстоятельств, которые могут его вызвать.

Спор и властность — это всего лишь два способа справиться с этим внутренним конфликтом. Вместо того, чтобы признать и принять неуверенность в себе или стыд, они могут использовать гнев, чтобы повлиять на других, чтобы они уступили или отступили от обсуждения или конфликта.

Сила перемен

Как показали недавние исследования в области нейробиологии, чем больше мы вовлечены в определенные мысли и поведение, тем больше мы становимся склонными к таким мыслям. По сути, такие мысли становятся привычкой. Исследование основательное. Хотя мы можем верить, что наши мысли являются постоянной частью нашей личности, на самом деле мы обладаем большей гибкостью в способности развивать новые привычки мышления и, следовательно, то, как мы относимся к себе. Термин «пластичность» относится к этой способности изменять мозг.Новые мысли и поведение помогают увеличить количество и прочность нервных связей в головном мозге. Это увеличивает вероятность возникновения таких мыслей и поведения.

Прорыв пузыря стыда требует развития осознания, саморефлексии и некоторой степени оптимизма, чтобы, несмотря на мысли, которые мы переживаем, мы можем в конечном итоге ослабить их хватку.

Ключевые задачи по преодолению паралича стыда

Преодоление токсичного стыда требует от вас:

1. Настройтесь на сценарий своего внутреннего диалога и расширьте свою способность наблюдать, но не реагировать на него.
2. Развивайте большее внутреннее сострадание к себе — будучи способным выбрать сострадание в качестве альтернативы для развития диалога, направленного на повышенное самопринятие своей человечности. Это означает признание того, что, как и все люди, у вас есть недостатки и слабости, вы делаете ошибки и страдаете. Мы не одиноки, даже когда чувствуем себя такими.
3. Станьте «свидетелем» и оплакивайте свои раны. Это требует способности распознавать боль, связанную с вашими нынешними и прошлыми обидами, и смириться с ними.
4. Простите себя за чувства, мысли или действия своего «бывшего я».«Легко победить себя задним числом относительно того понимания, которого вам не хватало в более раннем возрасте. Однако вы можете действовать только исходя из осознания, которое у вас есть в любой данный момент.

Ключевые стратегии преодоления токсического стыда

1. Формальная медитация осознанности — это мощная стратегия, позволяющая снизить реакцию на мысли или чувства, которые мы испытываем.
2. Практика неформальной внимательности может усилить вашу чувствительность к распознаванию внутреннего враждебного голоса как выражения гнева и как попытки избежать стыда.Ежедневно проверяйте себя: наблюдайте за своими мыслями в течение одной-двух минут несколько раз в день.
3. Расширьте свое сострадание, развивая более сострадательный внутренний диалог, который может служить альтернативой резкому критическому голосу. Это предполагает постепенное развитие словарного запаса, отражающего прощение и принятие себя, даже если вы не всегда это чувствуете. Определите, какие слова сострадания вы хотели бы услышать в детстве и что вам нужно сейчас.

Это может включать, например, «Мне жаль твою боль», «Ты не заслужил того, что с тобой случилось», «Ты всего лишь человек — мы все совершаем ошибки» или «Это нормально чувствовать что вы чувствуете.”

Открыться для сострадания и преодолеть паралич стыда

Быть открытым для сострадания к себе включает в себя активное признание и принятие боли, вызванной вашими прошлыми ранами, — тех, которые могут способствовать склонности к стыду. Это часто требует примирения с более ранней версией себя. Это требует признания того, что оглядываясь назад, можно легко победить себя из-за ограниченного осознания, которое у вас могло быть в прошлом.

Развитие сострадания как противоядия от стыда требует терпения и приверженности.Но это важная проблема, которую нужно решить, чтобы снизить вашу уязвимость перед разрушительным гневом. К сожалению, сам стыд может подорвать вашу практику сострадания к себе. Это может заставить вас отвергать сострадание от других или даже от себя. Таким образом, для решения этой проблемы может потребоваться помощь специалиста по психическому здоровью.

В более широком смысле, я считаю, что нам нужно помочь детям принять сострадание к себе как противоядие от стыда. Если не решать проблемы, связанные со стыдом, они могут повлиять на социальное взаимодействие, самооценку и, конечно же, на успеваемость.Фон ядовитого стыда подрывает психическую энергию, необходимую для сосредоточенного внимания. Будь то через конкретные программы, интегрированные во взаимодействие учителя и ученика, или обсуждение с использованием литературы и сочинения, стыд и гнев необходимо открыто исследовать и обсуждать. Это приводит к повышению эмоционального интеллекта при работе с этой потенциально изнурительной эмоцией.

Преодоление паралича токсичного стыда способствует самоутверждению и самовыражению. Это увеличивает нашу способность более полно присутствовать с собой и другими.Это снижает нашу уязвимость к гневу и, в конечном итоге, помогает нам жить более полноценной жизнью.

Токсичный стыд, травма и отказ в любви

Проблемы с психическим здоровьем имеют сложный характер. Причина их возникновения и почему одни люди страдают, а другие нет, давно изучаются.

Эксперты говорят о природе и воспитании, независимо от того, играют ли наши гены роль или это связано с тем, что с нами происходит. Многие думают, что это элемент и того, и другого.

Вот почему два брата и сестры, растущие в одном доме, могут выглядеть совершенно по-разному, например, от родителей-алкоголиков. Может показаться, что один из братьев и сестер не имеет какого-либо негативного воздействия, в то время как другой становится наркоманом, который также страдает от беспокойства и депрессии.

Есть три исключительных теории от известных экспертов. Их, безусловно, полезно учитывать, поскольку каждый эксперт считает, что за каждой формой психического заболевания, с которой он когда-либо сталкивался, стоит один аспект.

Сюда входят травмы, такие как посттравматическое стрессовое расстройство; тревожные расстройства; депрессия; и зависимости, в том числе от алкоголя, каннабиса, ксанакса и секса.

Токсичный стыд

Стыд — это нормальная эмоция, которая на самом деле служит определенной цели. Но советник и писатель Джон Брэдшоу (1933-2016) считал, что существует два типа стыда: здоровый и токсичный.

«Здоровый стыд дает нам понять, что мы ограничены», — написал Брэдшоу в своей классической книге-бестселлере «Исцеление стыда, который сковывает вас».«Ограниченность — наша сущностная природа. Серьезные проблемы возникают из-за отказа принять наши ограничения.

«Как и все эмоции, стыд побуждает нас удовлетворить наши основные потребности. Одна из наших основных потребностей — структура. Мы обеспечиваем нашу структуру, разрабатывая систему границ, в рамках которой мы безопасно работаем.

«Есть старый анекдот о человеке, который« сел на лошадь и поехал во все стороны ». Без границ у нас нет границ, и нас легко запутать. Мы идем туда-сюда, тратя много энергии.Мы сбиваемся с пути или становимся зависимыми, потому что не знаем, когда остановиться; мы не знаем, как сказать «нет».

Он продолжал говорить, что это здоровый стыд, который держит нас на ногах, что мы будем совершать ошибки, что нам нужна помощь. Это позволяет нам узнать наши пределы и, таким образом, более эффективно использовать нашу энергию.

Но есть еще ядовитый стыд. Токсичный используется для описания чего-то ядовитого или очень вредного в коварной манере.

Вот что такое ядовитый стыд: в основном, когда кто-то несет стыд, который ему не принадлежит.Это самое страшное бремя. Часто он бывает настолько тяжелым, что, в конце концов, после долгих лет страданий люди попадают прямо под него.

Обычно его передают родители, опекуны или учителя. Это происходит в результате злоупотреблений во всех их формах и обычно сопровождается огромным количеством безжалостной критики.

Человек, стыдящийся ребенка или кого-то еще, скорее всего, не делает этого сознательно плохим образом — но они обнаружили это, чтобы облегчить собственное чувство стыда.Это приводит к тому, что он часто передается из поколения в поколение.

«Если наши основные опекуны стыдятся, они будут действовать бесстыдно и переложат на нас свой токсический стыд», — сказал Брэдшоу. «Невозможно научить себя ценить, если человек не ценит себя. Токсичный стыд передается из поколения в поколение ».

Токсичный стыд отличается от вины. Вина — это когда кто-то думает: «Я сделал что-то постыдное». Токсичный стыд — это когда кто-то думает: « I позор».

Вот почему некоторые люди могут казаться успешными для всех… но они никогда не будут чувствовать себя хорошо.У них часто возникают проблемы с психическим здоровьем.

Брэдшоу говорил о том, что практически все психические заболевания возникают из-за токсического стыда.

«Связанный стыдом означает, что всякий раз, когда вы чувствуете какое-либо чувство, потребность или побуждение, вам сразу становится стыдно», — сказал Брэдшоу. «Динамическое ядро ​​вашей человеческой жизни основано на ваших чувствах, потребностях и побуждениях. Когда они связаны стыдом, вы стыдитесь до глубины души ».

Токсический стыд — это фраза, впервые использованная психологом Сильваном Томкинсом (1911–1991) в начале 1960-х годов.Он имел в виду изнурительную патологию, которая возникла после того, как к нему неоднократно обращались как к бесполезному, отвергнутому, униженному и даже ненавистному.

Когда это происходит, особенно в детстве, многие люди усваивают это. Из-за этого большинство людей с токсичным стыдом не осознают этого.

Тем не менее, это проявляется во всех аспектах их жизни. Любой новый стыд будет длиться дольше и интенсивнее, чем у людей, не затронутых токсическим стыдом.

Для его запуска не требуется даже внешнего события.Собственные мысли человека могут вызвать ужасное чувство стыда, которое может привести к депрессии, тревоге, зависимости, расстройствам пищевого поведения, созависимости и другим проблемам с психическим здоровьем.

Голоса часто сопровождают ужасное чувство, часто это голос человека, который навлек на страдальца ядовитый стыд. Это вызывает ужасное чувство никчемности и неполноценности.

Люди будут регулярно думать о себе негативно и верить им, например: «Меня нелицеприятно» или «Я никогда не бывает достаточно хорош».Если они обнаруживают, что напиться или забить камнями, эти плохие мысли и чувства временно исчезают, они могут стать зависимыми от алкоголя или наркотиков.

«Чем больше я пил, чтобы облегчить мое одиночество и боль, основанные на стыде, тем больше мне было стыдно», — сказал Брэдшоу. «Токсично стыдливые люди имеют тенденцию становиться все более и более застойными с течением жизни. Они живут осторожно, скрытно и оборонительно. Они пытаются быть более чем людьми (совершенными и контролирующими) или менее человечными (теряют интерес к жизни или застревают в некотором аддиктивном поведении).”

Травма

Д-р Габор Мате — врач, работавший с наркоманами в самых неблагополучных городских районах. Он считается одним из лучших мировых экспертов по наркозависимости.

Продолжая теорию Брэдшоу в его книге «Когда тело говорит нет: цена скрытого стресса», доктор Мате пишет: «Стыд — это самая глубокая из« отрицательных эмоций », чувства, которого мы сделаем почти все, чтобы избежать. К сожалению, наш постоянный страх стыда снижает нашу способность видеть реальность ».

Но на своем обширном опыте Мате приходит к выводу, что именно травма вызывает зависимость и многие другие проблемы с психическим здоровьем.Конечно, стыд часто возникает в результате травмы, например, жестокого обращения.

Когда нужно помочь наркоманам, Мате никогда не должен спрашивать: «Почему такая зависимость?» но «Почему боль?».

«Все диагнозы, с которыми вы сталкиваетесь — депрессия, тревога, СДВГ, биполярное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство и даже психоз, в значительной степени связаны с травмой», — говорит д-р Мате. «Это проявления травмы. Поэтому диагнозы ничего не объясняют. Проблема в мире медицины в том, что мы кому-то ставим диагноз и думаем, что это объяснение.

«Он ведет себя так, потому что он психотик. Она ведет себя так, потому что у нее СДВГ. Ни у кого нет СДВГ, ни у кого нет психоза — это процессы внутри человека. Это не то, что у вас есть. Это процесс, который выражает ваш жизненный опыт. Это имеет значение в каждом отдельном случае ».

Он отметил, что почти каждый заядлый наркоман, которого он видел, происходил из дома, где жестоко обращались с наркотиками. Их наркомания и другие проблемы с психическим здоровьем, которые у них могут быть, — это то, что он описывает как «сжатые муки поколений».

«Многое из того, что мы называем личностью, — это не фиксированный набор черт, а только механизмы преодоления трудностей, приобретенные человеком в детстве», — говорит д-р Мате. «Обида лежит в основе любого аддиктивного поведения. Он присутствует у игрока, интернет-наркомана, навязчивого покупателя и трудоголика ».

Неудача в любви

Несмотря на то, что д-р Питер Бреггин не новичок в спорах, поскольку у него есть искренние взгляды на лекарства, он — психиатр и бывший консультант Национального института психического здоровья (NIMH), который считает, что есть один главный фактор, стоящий за всеми страданиями.С тех пор, как он начал помогать людям в конце 1950-х, он видел одно обстоятельство — то, что он называет «неудачей в любви».

Это очень умное наблюдение. Это потому, что неудача в любви в той или иной степени стоит за токсическим стыдом и травмой.

«В отличие от большинства существ, мы, люди, рождаемся с в основном внутриутробным мозгом, что делает нас полностью зависимыми от других и который удваивается в размерах в течение первого года жизни», — говорит доктор Бреггин. «Этот чрезвычайно быстрый рост в размерах и сложности гарантирует, что наш мозг развивается вне тела матери как социальный орган, сама структура и функция которого формируются окружающими его заботливыми влияниями.

«Забота в первые несколько лет жизни направляет развитие и выражение нашей социальной природы и нашей способности как вида выживать и процветать; а отсутствие такой заботы ведет к психологическим и социальным нарушениям.

«Любовь и сочувствие — ключ к нашей социальной природе. В психологическом, духовном и политическом спектрах многие думающие люди пришли к выводу, что любовь и ее выражение в виде сочувствия являются центральными принципами хорошей и продуктивной жизни.

«Практически весь личный или эмоциональный успех человека зависит от способности дарить и принимать любовь, и почти все личные неудачи человека отражают неспособность сделать это».

Он думает, что лучший способ лечить кого-то — это помочь ему обнаружить, где их любящее участие в жизни было обескуражено или потеряно — и как его оживить или познать это впервые. По его словам, это поможет человеку понять важность любви и то, как они могут преодолеть укоренившиеся страхи и сомнения по поводу того, чтобы отдавать и получать ее.

«Почти все эмоциональные расстройства — это расстройства любви, — говорит доктор Бреггин, — и мы исцеляемся от этих расстройств в той степени, в которой мы учимся давать и принимать любовь».

Итак, если неудача в любви вызывает проблемы, то ее решение — это успех любви.

Здесь, в Tikvah Lake Recovery, мы всегда будем проявлять к нашим гостям высочайшее уважение и доброту. Мы очень хорошие слушатели, потому что полностью понимаем ценность этого.

Мы относимся ко всем как к личности.Вот почему, как семейный центр, мы можем предложить каждому гостю индивидуальную программу лечения, которая лучше всего подойдет ему.

Команда экспертов Tikvah Lake имеет многолетний опыт оказания помощи людям с любой проблемой психического здоровья. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать, как мы можем помочь вам или тем, кого вы любите.

Сообщение навигации

Токсичный стыд: самая разрушительная сила в травме

Травма может вызвать два типа повреждений: физический и духовный. Физическое повреждение возникает, когда травма достаточно серьезна, чтобы повредить тело, а иногда и мозг.Духовный ущерб происходит в самой сути души. Это вызвано токсическим стыдом от травмы. Самый разрушительный аспект травмы — это токсический стыд. Суть терапии травм — исцеление от токсического стыда.

Джон Брэдшоу различает два типа стыда: здоровый стыд и токсичный стыд. Здоровый стыд возникает, когда мы делаем что-то неправильно, и тогда мы сначала чувствуем не только вину, но и раскаяние, болезненность и даже ненависть к себе. В этом внутреннем разговоре, который постоянно происходит в наших мыслях, примером здорового выражения стыда является: «Я сделал что-то плохое!» Здоровый стыд побуждает нас не повторять неправильное действие, заставляя нас чувствовать себя очень плохо из-за неправильного действия.

Переживание боли, отказа, жестокого обращения, оставления без внимания, пренебрежения, предательства и т. Д., Любое количество Больших, Маленьких или Хронических Т, несет в себе внутреннее послание ядовитого стыда. Там, где здоровый стыд говорит: «Я поступил плохо», ядовитый стыд говорит: «Я плохой». Два очень разных внутренних сообщения. Например, я работал со многими молодыми людьми и подростками, как мужчинами, так и женщинами, которые испытали травму в результате изнасилования или сексуального насилия. Некоторые ядовитые заявления стыда обычно звучат так: Почему он выбрал меня? Что во мне заставило его подумать, что я могу изнасиловать? Я должен быть изнасилован! И теперь я испорченный товар, сломанный, бракованный, нелюбимый и т. Д.

Очевидно, что эта внутренняя основная идентичность не основана на фактах; однако, если судить по внутреннему миру выжившего, это бесспорно факт. В потрясающей книге Джона Элдриджа «Дикие сердцем», которую обязательно нужно прочитать всем родителям и молодым людям, он говорит о процессе духовной войны, когда человек переживает боль. Мы бы назвали это большим, маленьким или хроническим T. Он называет это раной и говорит, что когда человек ранен, лукавый прикрепляет сообщение, в котором говорится что-то плохое о раненом.Затем он говорит, что если раненый «соглашается» с сообщением, он или она придут к такому выводу о себе. Вроде как в послании говорится: «Вы недостойны», а человек говорит: «Я не согласен», и поэтому на него это не влияет. Здесь мы по-другому видим процесс. Не соглашаться с сообщением — это решение префронтальной коры головного мозга, которое принимает левое полушарие. Когда отправляется много, если не большинство, этих токсичных сообщений о стыде, мозг находится в состоянии низкой дороги, другими словами, в ответной реакции борьбы-бегства-замораживания.Одна из причин, по которой это так важно, заключается в том, что, когда мозг находится в состоянии низкой реакции, префронтальная кора не работает, поэтому нет никаких шансов на разногласия. Но сообщение не является неправильным пониманием информации. Это внутреннее состояние правого полушария / лимбической системы, которое является эмоциональным, висцеральным, сенсорным и духовным. Вы не можете использовать левое полушарие для решения проблемы правого полушария и добиться успеха. Это все равно, что брать весы на соревнование по измерению роста. Не тот инструмент.

Представьте себе ребенка, подростка или молодого взрослого, подвергающегося соблазнительному сексуальному насилию или насильственному насилию.Он или она находится после травмы, и его или ее внутренности кричат ​​ядовитые послания стыда: ты плохой, грязный, использованный, поврежденный и т.д. Это приводило к безопасности или было нереальной возможностью, поэтому мозг человека замерз, чтобы он или она могли пережить насилие. Теперь, в этом состоянии, попытайтесь не согласиться с сообщениями о ядовитом стыде. Это все равно, что держать в руке кубик льда и пытаться согреть его. Невозможно! И это становится возможным только благодаря реальной работе с травмами — сосредоточенной на правом полушарии и лимбической системе, эмоциональной, висцеральной, сенсорной и клеточной, как сказала бы мой друг и наставник Джуди Крейн.

Вот несколько примеров сообщений о ядовитом стыде, с которыми борются наши жители:

• Ты плохой, грязный, злой!
• Вы ошибаетесь — неудачник!
• Вы нелюбимы!
• Вы недостойны!
• Ты не принадлежишь!
• Вы недостойны!
• Вы недостаточно хороши!
• Вы неудачник, так что не пытайтесь!

Реальная сила или потенциальный ущерб от травмы заключается в сообщении токсичного стыда.Как сказал один из наших отцов-выпускников: «Сила в послании». И мы добавляем к этому: «И сообщение находится в индивидуальном контексте». Позвольте мне рассказать вам историю для объяснения.

Два мальчика 12-го класса пробуются в свою школьную бейсбольную команду. Они не очень хорошо выступают, так что и команда не делает. Это два последних студента, которые ждут в холле спортивной программы, чтобы тренер сообщил им, попали ли они в команду. Тренер грубый человек, которого следовало уволить за то, как он вел себя с этими двумя мальчиками, но, к сожалению, он похож на многих тренеров.У нас было много жителей Кэпстоуна, у которых были такие травмы от тренеров.

Тренер входит в вестибюль с хмурым лицом. Он в основном смотрит в пол и редко смотрит в глаза. Резким и пренебрежительным тоном он говорит: «Итак, ребята, откровенно говоря, я понятия не имею, почему вы пробовали играть в этой бейсбольной команде, потому что вы, ребята, определенно не играете в бейсбол — по крайней мере, в этой команде, потому что мы команда чемпионата, так что вы, очевидно, не попали. Так что тебе еще нравится делать? Группа? Хор? Команда робототехники? »

Один мальчик быстро встает, смотрит тренеру в глаза, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо, тренер!» а затем он спешит из вестибюля и быстро идет по коридору к офису главного тренера по легкой атлетике, где спрашивает: «Эй, тренер, могу ли я бегать на беговой дорожке и специализироваться на беге на 400 метров?» на что тренер сказал: «Конечно.”

Другой мальчик медленно встает, опустив голову, и медленно идет к двери своей машины. Он покупает спиртное, напивается, пытается покончить жизнь самоубийством и до полуночи попадает в психбольницу.

Шутка в учительской и других подобных местах, о которых часто говорят сплетни, происходит примерно так. «Вы слышали о том молодом человеке, который не попал в бейсбольную команду, который пошел прямо к тренеру Смиту и попросил присоединиться к команде по легкой атлетике? Боже мой! Этот молодой человек — прекрасный пример, настоящий образец для подражания; мы должны уговорить его прийти и поговорить с нашими учениками средней школы о хороших отношениях и о том, как превратить лимон в лимонад… »бла, бла, бла.

Затем тема переходит к другому мальчику. «Вы слышали о Билли Бобе? То, что он сделал, было ужасно. Он пытался покончить с собой из-за игры !! Ты можешь в это поверить? У него должно быть много проблем, проблем дома, заниженная самооценка, отрицательное отношение, он плохо принимает решения, страдает психическим заболеванием… »бла, бла, бла.

Давайте зададим вопрос об ответах обоих мальчиков: что в этом имеет смысл? Не то, что делает их ответы хорошими, плохими, уродливыми, умными, глупыми, правильными или неправильными.Не то, что могло бы быть поводом для снятия личной ответственности или последствий, а просто, какова предыстория?

Первый молодой человек, любитель лимона на лимонад. Он пошел в последний год обучения, и роман думал, что он играл в каждой спортивной команде, которую предлагала школа, с седьмого класса, когда начались занятия спортом в школе. Он был выдающимся спортсменом во всех видах спорта. Кроме бейсбола. Он думал, что если бы он играл в бейсбол и был в первой команде, он был бы первым учеником в истории той школьной системы, который это сделал.Он был вроде как знаменит. Он был исключительным атлетом, но он не очень хорошо выступал, когда фастбол на 80-90 или попадание на линейной машине пролетало мимо его головы, поэтому он очень плохо выступал на отборочных заездах. Его «удивительно позитивное» отношение к тренеру по легкой атлетике тоже имеет большее значение. Его лучший вид спорта и его любимый вид спорта — это легкая атлетика. Он был настолько хорош в беге на 400 метров, что уже подписал письмо о намерениях на получение стипендии для бега на 400 метров в университете NCAA Division I. Бейсбол был новаторской идеей.На самом деле он хотел пробежать 400 метров.

Другой мальчик. Его отец был бейсболистом в старшей школе, любил эту игру и пытался играть в бейсбол в колледже, но просто не был достаточно спортивным, чтобы сделать это. Когда родился ребенок, папа стал одержим идеей сына, когда-нибудь воплотившего в жизнь свою мечту стать великим бейсболистом. Он принес в больницу новую бейсбольную перчатку, вымытую и смазанную, а также бейсбольный мяч и небольшую деревянную биту. Он хотел, чтобы первые сенсорные ощущения его сына были связаны с игрой в бейсбол, полагая, что это заставит его сына стать одним из великих игроков.Когда он был достаточно взрослым, чтобы сидеть, отец катал бейсбольный мяч взад и вперед со своим сыном и проявлял большой энтузиазм ко всему, что происходило с мячом. Затем, когда малыш смог встать, папа с пластиковой битой приставил пластиковый мяч к букве «Т», пытаясь научить сына правильной технике удара ватином.

Следующим этапом «тренировки» мальчика было включение его в одну из тех команд, где каждый получает трофей. Нет ничего более мощного, чтобы убить драйв и потерять все уроки, которым может научить вас спорт.Затем сыну пришлось опробовать каждую команду, и он не попал в число участников. Всегда. Так продолжалось до тех пор, пока он не перешел в среднюю школу, когда в школе появились бейсбольные команды. Он не попал в точку. Он начал самостоятельно косить дворы и зарабатывать собственные деньги, чтобы нанять тренеров по бейсболу, чтобы они давали ему частные уроки ватина, надеясь составить команду в качестве назначенного нападающего. Но дело в том, что у этого молодого человека просто не было спортивных способностей, а значит, его одаренность была в других областях. Он дошел до старших классов средней школы и так и не попал в команду.Он вытащил свой ежегодник с младших классов и пролистал каждую страницу. Он заметил: «Если бы кто-нибудь просмотрел этот ежегодник, он бы даже не узнал, что я здесь учился в школе. Как будто меня не существует. Но если бы я мог попасть в бейсбольную команду хотя бы один раз, даже если я никогда не буду играть, но я должен быть в команде … по крайней мере, я не был бы невидимым, и, возможно, мой отец гордился бы мной ».

Предыстория помогает нам увидеть правду в истории каждого. Звезда, превратившая лимон в лимонад? Он действительно не делал ничего исключительного; ему просто нужно было делать то, что он любил больше всего.Парень, который попал в психбольницу? Его «стрела» была огромной не потому, что это была травма Большой Т, а потому, что это была Маленькая Т с ядовитым посланием стыда, в котором говорилось: «Ты недостаточно хорош, и я никогда не буду доволен тобой!» Почему этот Маленький Т был таким разрушительным? Помните, сила в сообщении, а сообщение — в индивидуальном контексте.

Представьте себе этого молодого человека с этим сообщением и контекстом, который слышит новости, плохо поставленные этим тренером, и уходит, зная, что он столкнется с разочарованием своего отца, как только вернется домой.Ядовитое послание стыда, которое уже передавалось ему бесчисленное количество раз после кроватки, кричало: «Ты недостаточно хорош! Вы недостойны! Вы неудачник! » Было бы невозможно не согласиться с этим сообщением. Его душа была ранена так много раз, и исходное послание ядовитого стыда повторялось так много раз, что теперь он трансформировался в своего рода непреодолимое принятие своей основной личности — принятие, не по выбору, а из-за очевидного отсутствия выбора. из-за частоты и мощности сообщений, а также нездорового контекста от его благонамеренного отца.

У нас в Capstone было много мальчиков, у которых не было травм Big T. Сто процентов наших жителей с 2001 года болеют маленькими тройками. Я видел феномен, в который большинство людей не поверит, потому что мы как культура преуменьшаем значение Маленьких Т. Часто, очень часто на самом деле, у жителя будет большая Т, такая как сексуальное насилие или смерть одного из родителей, а у другого жителя будет хронический уровень Маленькой Т, как у мальчика, описанного выше. Более сложная и трудная терапия, наиболее вредная во многих случаях бывает с терапией с Маленькими Т и без Больших Т.Частота, хронический характер повторяющихся сообщений токсичного стыда, сила сообщения из-за контекста мальчика и модель самосаботажа, которая исходит из всего вышеперечисленного, могут быть более сложными.

Суть этого раздела такова: все травмы, большие, маленькие и хронические, причиняют боль и причиняют ущерб. Большие Т всегда разрушительны. Маленькие Т сами по себе никогда не разрушительны. Хронические Т, поскольку они кажутся нормальными, поскольку вы находитесь в них 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, наносят наибольший ущерб.Но самое важное, что нужно помнить, — это то, что во всех трех типах травм сила заключается в сообщении, а сообщение — в индивидуальном контексте.

Ядовитый стыд — это ядро ​​Ядра, если хотите, вызывающее Извержения. Это ядро ​​модели основных систем и основная цель программы Capstone.

Токсичный стыд: причины, последствия и способы преодоления

Токсичный стыд, также называемый нездоровым стыдом, может ощущаться как отражение вашей основной личности.Это заставляет вас сомневаться в своей ценности и идентичности, а в долгосрочной перспективе может повысить вероятность развития депрессии, беспокойства и других проблем с психическим здоровьем. К счастью, лечение может помочь вам переосмыслить негативные эмоции, связанные с токсическим стыдом.

Что такое токсический стыд?

Токсичный стыд — это негативная самооценка, которая может быть связана с сообщениями, полученными в детстве. В результате постоянных отрицательных отзывов родителей, учителей или других взрослых дети могут начать верить, что их ценность зависит от внешних факторов.Таким образом, они ставят под сомнение свою ценность и обращаются к неадаптивному копирующему поведению, чтобы справиться с внутренним стыдом.

Подростки с токсичным стыдом часто борются за построение социальных отношений. Они также испытывают чувство неполноценности и низкой самооценки, что делает их склонными к депрессии и членовредительству. В молодом возрасте они могут искать подтверждения, повышая вероятность вступления в токсичные отношения. ¹

Чем токсичный стыд отличается от обычного стыда?

Токсический стыд, в отличие от обычного стыда, носит хронический характер.Это означает, что он продолжается, настойчив и живет глубоко в нашем подсознании. Возможно, мы даже не полностью осознаем, что переживаем. Обычный стыд никоим образом неприятен, но обычно он ощущается в ответ на какой-то проступок или предполагаемый проступок. К тому же со временем она утихает.

Следующие характеристики также отличают токсичный стыд от типичного стыда: ²

• Это заставляет вас сомневаться в своей ценности или заставляет чувствовать себя никчемным
• Это заставляет признавать свои эмоции неудобным (потому что вы приучены верить, что ваши эмоции постыдны).
• Вызывает депрессию и беспокойство
• Это заставляет вас формулировать вещи как «Я плохой человек» вместо «Я сделал плохой поступок».
• Вызывает негативный внутренний монолог
• Это вызывает избежание дальнейшего стыда
• Вызывает постоянный негативный разговор с самим собой

Что вызывает токсический стыд?

Существует множество потенциальных причин токсичного стыда, большинство из которых коренится в детском опыте, например, различные формы жестокого обращения, пренебрежения, травм или нестабильной жизненной среды.

Вот полный список причин токсического стыда: ³

• Словесное, физическое и эмоциональное насилие или пренебрежение
• Медицинские работники с проблемами психического здоровья
• Находиться в среде, где имеют место любые виды домашнего насилия
• Травматический опыт
• Несоответствие дисциплине
• Эмоционально недоступные лица, осуществляющие уход
• Проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия или беспокойство
• Запугивание или отказ
• Быть жертвой газлайтинга
• Нарциссическое насилие

Как токсический стыд влияет на чье-то психическое здоровье?

Когда существует дисбаланс между стыдом и другими эмоциями, стыд может стать внутренним и заставить вас реагировать гневом.Если эти чувства станут нормой, обращение к вашей первой автоматической реакции также может стать привычным. Некоторые могут использовать другие неадаптивные механизмы преодоления, такие как алкоголь, наркотики, членовредительство, расстройства пищевого поведения или рискованное поведение, чтобы отвлечь или избежать чувства стыда.

Чувство постоянного стыда также связано с низкой самооценкой и самооценкой. Стыд может быть изолирующим, и когда у нас нет системы поддержки, чтобы держать наш внутренний монолог под контролем, он может привести к сильному чувству тревоги, травматическим реакциям, депрессии и перепадам настроения. ⁴

Что делать, если вас охватывает токсический стыд

Не существует универсального решения проблемы токсичного стыда, но есть несколько способов справиться и справиться с ассоциированными с ним эмоциями, включая терапию, медитацию, ведение дневника, творчество и чтение.

Вот список того, что нужно делать, когда вас охватывает токсичный стыд:

• Поговорите с терапевтом: Получение объективной обратной связи и рекомендаций от профессионала всегда будет полезно в решении любого эмоционального расстройства, с которым вы можете столкнуться.Возможно, это именно то, что вам нужно, чтобы изменить голос внутреннего критика. ⁵
• Медитация: Медитация может помочь вам по-другому обрабатывать эмоции и реагировать таким образом, чтобы это приносило пользу вашему личному делу. Это также поможет вам быть внимательнее и не забывать говорить с собой с добротой. ⁶
• Ведение журнала: Записывание вещей выбивает их из головы. Увидев или даже услышав слова, вы сможете понять, что чувствуете.Это также может помочь вам определить негативные стереотипы мышления и выяснить, откуда они берутся и почему.
• Креатив / арт-терапия: Направление эмоций в искусство может быть полезным. Это помогает нам смотреть сквозь призму, развивать любовь к себе и противостоять внутренним невзгодам. ⁷
• Чтение книг по теме: Истории других людей подтверждают нашу собственную историю и дают нам что-то связанное. Они также дают нам надежду на что-то лучшее для нашего будущего и дают нам толчок или знак, в котором мы, возможно, нуждаемся, чтобы наконец справиться с этими вредными эмоциями.

Когда обращаться за профессиональной помощью для лечения токсического стыда

Всегда лучше найти помощь от токсичного стыда, прежде чем он станет слишком подавляющим. По мере того, как эмоции, связанные с токсичным стыдом, усиливаются, они могут препятствовать вашей способности и стремлению найти помощь, даже если вы открыты для этой идеи. Из-за сложной природы стыда и того, как он влияет и вызывает другие проблемы с психическим здоровьем, обратитесь за помощью при первых признаках борьбы и сразу же получите поддержку. ⁵

Как найти терапевта

Лучший способ найти терапевта по поводу токсического стыда — это поискать в онлайн-справочнике, например, в «Выбор терапии».Чтение обзоров и изучение биографий врачей, чтобы понять сферу их деятельности, могут дать вам представление о том, подходит ли их опыт вашей ситуации. Многие терапевты предлагают бесплатную телефонную консультацию и виртуальные / телемедицинские визиты, которые дают людям возможность получить помощь во время пандемии.

Другой способ найти терапевта — это направление, которое может прийти от любимого человека, которому вы доверяете, или от врача. Поставщики медицинских услуг часто имеют доступ к сети других поставщиков, которые могут быть полезны.Посоветуйтесь с врачом — это отличный способ держать его в курсе любых вариантов лечения.

Дополнительные ресурсы для борьбы со стыдом

Токсический стыд — болезненное переживание, но с его симптомами можно справиться и даже полностью выздороветь. Помимо получения профессионального психического здоровья, вы также можете провести собственное исследование состояния, его симптомов, причин и возможных вариантов лечения.

Следующие ресурсы предлагают достоверную информацию об исцелении токсического стыда:

признаков того, что вы живете с токсичным стыдом

Ядовитый стыд — это глубоко укоренившееся убеждение, что вы не принадлежите, что что-то неправильно не в том, как вы действуете или выглядите, а что-то в корне неверно в том, кто вы есть.И хуже всего то, что этот стыд говорит нам, что мы единственные, кто так себя чувствует, хотя на самом деле токсичный стыд — чрезвычайно распространенная проблема.

Не уверены, что то, что вы испытываете, является токсичным стыдом? Обратите внимание на эти пять признаков токсичного стыда.

1. Нерешительность

Честно говоря, нерешительность может быть признаком многих вещей: подавленности, выгорания, исполнительной дисфункции и многого другого, но нерешительность, связанная со стыдом, имеет очень специфический оттенок. По сути, людям с токсичным стыдом трудно принимать решения, потому что они не доверяют себе.

Родители, романтические партнеры или даже учителя говорили людям, живущим со стыдом, что они ошибались. Не из-за одного выбора, который они сделали, а из-за того, кем они были. И если вы ошибаетесь, то все, что кажется вам правильным, также ошибочно. Это делает практически невозможным принять решение и чувствовать себя хорошо по этому поводу.

Люди, которым стыдно за то, кем они являются, с трудом принимают решения, потому что они не считают себя авторитетом ни в чем, включая самих себя.Они не верят, что то, чего они хотят, является правильным, поэтому они полагаются на других и позволяют другим людям принимать решения за них, от небольших вещей, например, где пойти поесть, до больших вещей, таких как карьера, которую им выбрать. .

2. Трудности с выражением гнева

Этот знак ядовитого стыда может проявляться одним из двух способов: люди изо всех сил пытаются сдержать свой гнев или люди изо всех сил пытаются выпустить свой гнев наружу.

Если вам трудно обуздать свой гнев, если вы обнаруживаете, что кричите чаще, чем хотелось бы, если вы склонны защищаться каждый раз, когда кто-то критикует вас, даже если это обоснованный аргумент — вы можете бороться с токсичными стыд.То же самое верно и для людей вроде меня, которые являются противоположными, людей, которые так сильно глотают свой гнев, что они даже не могут признаться себе в том, что злятся. Для этих людей гнев часто превращается в ненависть к себе.

Независимо от вашей презентации, трудности с выражением гнева здоровым образом — один из самых проблемных признаков токсичного стыда, потому что гнев — это основная человеческая эмоция, которую мы все чувствуем, и трудно пережить жизнь, когда вы не знаете, как чтобы выразить это.

3.Низкая самооценка

Люди с токсическим стыдом также склонны бороться с чувством собственного достоинства. Лично я определяю самооценку как осознание того, что вы порядочный человек, достойный любви, тогда как другие подобные термины, такие как самооценка или уверенность, определяются скорее внешними вещами, такими как внешний вид или социальные навыки.

Кто-то может иметь совершенно высокую самооценку и ужасную самооценку одновременно. Я знаю, потому что я такой. Если я не думаю об этом слишком много, я хорошо себя люблю.Я кажусь вполне приемлемым. Но если я спрашиваю себя: «Верю ли я, что меня можно любить?» часто ответ — «нет». Это связано с отрицательными основными убеждениями о том, кто я как личность. Основные негативные убеждения бывают самых разных форм и размеров, от «Меня трудно любить» до «Я не заслуживаю любви» и многого другого, но основной посыл почти всегда таков: «Со мной что-то не так. , и из-за этого меня не любят «.

4. Нет четкого определения личности

Вы чувствуете, что знаете, кто вы? Можете ли вы легко описать себя другим? Или вы впадаете в панику, когда кто-то говорит страшные слова: «Так расскажи мне немного о себе?» Вы одержимы тестами на личность в надежде найти подходящее определение?

Люди с токсичным стыдом действительно борются с самоидентификацией.Это потому, что они так боятся любить, делать или быть «неправильными» в том или ином качестве, что в конечном итоге избегают почти всего, пока у них не останется никаких черт, за которые можно было бы себя описать. Опять же, токсичный стыд — это чувство, будто что-то не так с тем, кто вы есть, поэтому, естественно, вы тратите огромное количество энергии, пытаясь быть кем-то другим, и в результате вы теряете чувство внутренней идентичности.

5. Чувство отличия от других, или «ненормальное»

Наконец, люди с ядовитым стыдом, потому что они чувствуют, что они по своей природе сломлены или менее чем, обычно чувствуют, что они также по своей природе отличаются от других.Как и другие люди, которые достаточно хороши, единственный человек, который не так хорош, — это они. Они не «нормальные».

Это приводит к сравнительной игре, в которой вы постоянно используете других как мерило «нормального» и всегда терпите неудачу, что может усугубить проблемы с самооценкой. Вы, возможно, чувствовали себя странным ребенком, когда росли, а теперь чувствуете себя взрослым-самозванцем, кем-то, кто выглядит как взрослый, но на самом деле вообще не знает, что делает.

Версия этой статьи ранее была опубликована в блоге автора Healing Unscripted.

Фото Марко Тести на Unsplash

Терапия стыда: лечение токсического стыда

Стыд — это ощущение, что человек по своей сути плохой человек. В то время как некоторые люди испытывают стыд без причины, другие испытывают чувство стыда после исправления предполагаемой ошибки.

Чувство стыда может затронуть любого на любом этапе жизни — от подросткового до взрослого возраста. Если не обращать внимания на стыд, он может вызвать широкий спектр проблем с психическим здоровьем, включая депрессию, тревогу и одиночество.Иногда стыд может настолько парализовать, что людям трудно работать на работе или в школе и устанавливать близкие отношения с другими.

Если вы испытываете стыд, вы не одиноки. Терапия может помочь вам понять, почему вам стыдно, справиться с проблемами психического здоровья и освободиться от стыда.

Что такое токсичный стыд?

Токсический стыд — это хроническая форма стыда, которая приводит к отрицательным эмоциям и поведению, причиняющим вред себе или другим. Со временем хронический внутренний стыд может сделать обычный стыд более сильным, что приведет к тревоге и скрытности.«Токсический стыд ограничивает развитие самооценки и вызывает тревогу и депрессию, а также ограничивает нашу способность быть связанными в отношениях», — говорит Джон Брэдшоу, автор книги « Исцеление стыда, который связывает вас» .

Люди, испытывающие стыд, могут чувствовать себя недостойными любви. Между тем, другие будут избегать общения с другими из опасения, что другие в конечном итоге поймут, что они плохой человек. Токсичный стыд может вызвать широкий спектр проблем в отношениях, в том числе:

• Трудности в формировании или поддержании близких отношений
• Чувство изоляции и одиночества
• Вступление в оскорбительные отношения или жестокое поведение по отношению к другим
• Проблемы, связанные с честностью с друзьями и членами семьи

Иногда люди, испытывающие стыд, будут проявлять вредное поведение, например как резка, ограниченное питание или переедание.По словам Брэдшоу, «стыд — это движущая сила нашего токсичного поведения». Некоторые люди могут пытаться справиться с нездоровым стыдом или искать подтверждения через:

Согласно последним исследованиям, нездоровый стыд часто связан с суицидальными мыслями. Токсический стыд может нанести значительный ущерб вашему психическому здоровью, приводя к заниженной самооценке, грусти и другим проблемам с психическим здоровьем. К сожалению, из-за социальной стигмы, связанной с психическими заболеваниями, многие люди с внутренним стыдом не обращаются за помощью.

Терапия токсического стыда

Во многих случаях чувство стыда возникает после травмирующего события. Человек может бояться, что он заслуживает травмы, стыдиться эмоционального насилия или пренебрежения или испытывать чувство вины за то, что он пережил опасный для жизни опыт. Когда токсический стыд связан с травмой, важно обратиться за помощью с учетом травмы, чтобы устранить первопричину стыда. Некоторые терапевтические вмешательства при токсическом стыде включают:

• Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает людям выявлять негативные мысли, чувства и поведение и заменять их лучшими способами мышления.
• Терапия длительным воздействием (ПЭ) постепенно подвергает человека воздействию больших доз триггеров, связанных с травмой, чтобы уменьшить чувство стыда, вины и беспокойства.
• Терапия когнитивной обработки (CPT) помогает людям ориентироваться в своей травме и понимать, как травма влияет на их эмоции и поведение.
• Десенсибилизация и повторная обработка движением глаз (EMDR) использует определенные движения глаз, чтобы помочь человеку справиться с травмой.
• Психодинамическая психотерапия выходит за рамки лечения симптомов стыда, чтобы помочь людям понять коренные причины своего стыда.

Некоторые другие типы разговорной терапии, которые могут помочь при внутреннем стыде, особенно стыде, не связанном с травмой, включают:

• Тренировка сострадательного разума (CMP) помогает самокритикам выразить свою уязвимость и проявить сострадание к себе.
• Эмоциональная терапия для пар (EFT) воспитывает в парах сострадание и сочувствие, помогая справиться со стыдом, который мешает доверию и близости.

Как обратиться за помощью при токсическом стыде

Первый шаг в поиске помощи от стыда — это выявление отрицательных эмоций. Некоторые люди не осознают своего стыда, в то время как другие опасаются, что обращение за помощью сделает их уязвимыми для осуждения других. Поскольку стыд усугубляет чувство отвращения, заниженной самооценки и одиночества, некоторые люди иррационально опасаются, что их психолог в конце концов обнаружит, что их стыд заслужен.

Независимо от того, какой стыд вы испытываете, эти мысли обречены на провал.Стыд поддается лечению, и важно помнить, что ваш стыд бесполезен. Не существует такого понятия, как «здоровый стыд», и стыд причиняет вред только себе и другим.

Чтобы освободиться от стыда, обратитесь к специалисту по психическому здоровью через WithTherapy. Мы свяжем вас с лицензированным терапевтом, с которым вы будете чувствовать себя комфортно, независимо от ваших личных предпочтений и требований. Один из опытных специалистов в области психического здоровья на платформе WithTherapy поможет вам определить ваш стыд, устранить его первопричины и научиться вести продуктивную жизнь без стыда.