Устала от материнства: Устала от материнства — 97 ответов на форуме Woman.ru

Неудобная правда: я устала от ребенка и быта | По жизни с мозгами

Счастливое материнство — оказалось это только в мечтах.
Осознание этой правды обычно приходит к концу первого года жизни ребенка и остается примерно до его 18-тилетия.

Даже если все молодые мамы вокруг транслируют «абсолютное счастье»- не нужно заблуждаться, потому что проблемы у всех одинаковые и усталость имеет свойство накапливаться. Воспитание ребенка, быт, одинаковые будни, проблемы со здоровьем на фоне родов, беременности и постоянных недосыпов — это есть у всех.

Так что же делать с этой усталостью?

Картинка из фотостока FireStock.

Картинка из фотостока FireStock.

Страх признаться в усталости

Из 10 мам только одна может откровенно признаться в том, что она устала от материнства и не прочь бы отдохнуть от ребенка. Остальные 9 зациклены на своем материнстве и благодаря общественному мнению считают, что просто обязаны излучать энергию, постоянно заботиться о своем ребенке и общаться с другими мамами на темы материнства.

Поскольку потребности маленького человека у таких мам исключительно на первом месте, они зациклены на своем статусе «счастливой мамы» — рано или поздно такое поведение приводит к нервному и физическому истощению

Рано или поздно к таким мама приходит чувство пустоты и безысходности, потому что она вкладывается только в детей, и жизнь, в которой не осталось ничего интересного, становится в тягость. А это уже грозит не только усталостью, но и постоянной нервозностью, семейными скандалами, срывами.

Картинка из фотостока FireStock.

Картинка из фотостока FireStock.

Как помочь себе?!

• Учитесь отдыхать от ребенка и бытовых проблем. Вносите в свою жизнь маленькие женские радости. Пусть это будет маленькое хобби, легкий спорт, блог в социальных сетях, сериал, маникюр, шоппинг или ранняя чашка кофе- предназначенная только Вам. Балуйте себя, думайте о себе.
• Чаще общайтесь с людьми, у которых нет детей. Возможно сначала Вам покажется, что общие темы давно потеряны, но потом Вы поймете, насколько Ваш мозг зациклен на ребенке и втянетесь в беседу «обо всем». Самое главное отвлечься от надоевших разговоров про здоровье ребенка/ сад/ сон/ еду, которых в Вашей жизни итак достаточно.
• Делегируйте. Очень часто у мам включается «синдром отличницы» и они стараются со всем справиться самостоятельно. А для чего это все? Спросите у себя. Чтобы потом на детской площадке с гордостью рассказывать, как сильно устали и как тяжело без помощников?! Оглянитесь, зачастую помощники вокруг, просто дайте им шанс. Пусть муж идет купать ребенка и мыть посуду — дайте возможность Вам помочь.
• Отключите своего внутреннего перфекциониста. Зачастую мамы стремятся к тому, чтобы все сделать И Д Е А Л Ь Н О, но просто поймите- так не бывает. Если Ваш ребенок облизал ботинок, Вы не приготовили вовремя обед и дали ему пюре из банки, а не из кабачка с бабушкиного огорода- поймите, ничего страшного! Мир от этого не рухнет и Ваша самооценка уж точно не должна хромать. Для своего ребенка Вы в любом случае самая лучшая мать!

Картинка из фотостока FireStock.

Картинка из фотостока FireStock.

Всего 4 совета могут колоссально облегчить Вашу жизнь и не дать Вашим нервам пострадать! Просто не будьте ярым фанатиком материнства, а будьте хорошей матерью для ребенка, а не для окружающих.

А какие мысли у вас на этот счет? Поделитесь в комментариях вашей историей материнства?

Подписывайтесь на мой канал!
Ставьте пальчики вверх!
Делитесь публикацией в соцсетях!

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

Устала от материнства, я в тупике

Автор Vadim На чтение 4 мин. Просмотров 1.1k. Опубликовано 29.09.2019

Всем мамочкам в полном смысле этого слова лучше отказаться от прочтения моей истории, она явно придется вам не по вкусу. Есть у нас в стране категория мам, свято уверенных, что материнство их истинное предназначение и огромный подвиг. Родила – значит ей все должны! Я никогда такой не была и воспринимала материнство просто как жизненный этап. Но теперь я понимаю, что с радостью отказалась бы от этого этапа.
Беременность была тяжелой, роды очень длительными и болезненными. Рома родился нездоровым и мы еще 1,5 месяца пролежали в больнице. Я даже рада, ведь ему все сразу наладили и больше проблем со здоровьем вообще не было, а я на больничной еде очень быстро сбросила набранные за беременность килограммы, почти все.
Второго ребенка я родила через два года, а еще через полтора третьего. Мой муж был безумно счастлив, ведь сейчас так редко можно встретить женщину, которая готова родить троих детей. А я вот сейчас сижу на полу в гостиной, на руках маленький ребенок. Рядом бесится чуть постарше, а самый старший носится вокруг. От их криков и беготни у меня жутко болит голова и я уже не в силах сопротивляться с тем настроением, что с таким усилием накатывает на меня. Я просто ужасно устала от своих детей.
Я уже давно не видела подруг и друзей, забыла, что такое вечеринки и просто уютные посиделки. Я будто заперта в доме, только и выходя на прогулки с детьми. Но вы даже представить себе не можете как сильно я устала от всего этого. В голове не укладывается, что я буду делать дальше. Мой муж полностью берет на себя заботу о детях, как только приходит с работы. А я в это время иду в ванную и плачу, включив воду, чтобы заглушить плач. Я не могу найти в себе силы, неужели я не люблю своих детей?
Муж долго смотрел на это, но не выдержал. Он нанял няню на шесть часов и вывез меня загород. Расстелил плед, разложил все вкусности, что я так люблю и достал бутылку старого вина с терпким шоколадным оттенком. Я уже так давно не была счастлива. Мы разговаривали и я все ему рассказала. Думала, что он откажется от меня, но мой муж все понял и принял. Он честно сказал, что на няню в долгосрочной перспективе денег у нас нет.
Муж предложил другой вариант, потерпеть пару месяцев и скопить как можно больше денег. Он говорит, что я прекрасная мама и просто устала от однообразия, ведь у меня тоже должна быть своя жизнь. На скопленные деньги он оплатит мне курсы любые и няню на время моей учебы. А когда я начну зарабатывать, то вместе мы потянем и няню. Я согласилась и у меня буквально на глазах появились силы. Я смогла взять себя в руки, зная, что терпеть осталось немного.
Я устала от материнства и не боюсь признаться в этом. Думаю, что все могло сложиться гораздо хуже. Сейчас, когда прошел уже год с нашего разговора с мужем, многое кардинально переменилось. У нас появилась регулярная няня, а я работаю матером по маникюру в салоне с 9ти утра до 5ти вечера. Я вновь рада общению с детьми и с удовольствием наблюдаю, как они растут. Мой муж тоже очень рад, видеть меня счастливой и жизнерадостной.
Я думаю, что моя история должна послужить уроком для всех, кто тоже испытывает подобные чувства. Нужно не бояться озвучивать их и не стесняться просить помощи. Если вы устали, то это не значит, что вы плохая мать, просто ваши силы истощились.

Кайли Дженнер хочет вернуться к светской жизни. Politeka

«Идеальная» инстаграм-мама Кайли Дженнер сделала откровенное признание о счастье материнства

Кайли Дженнер впервые стала мамой этой зимой. Звезда Истаграма, которая всю беременность пряталась от парпарацци, почти сразу показала новорожденную дочь Сторми поклонникам и начала публиковать многочисленные снимки прогулок с малышкой. Подписчики сделали вывод, что Кайли нравятся ее новые обязанности и она с удовольствием проводит время с дочкой.

На днях источник, близкий к Дженнер, поведал журналистам американского портала Radaronline, что поклонники зря идеализировали звезду реалити-шоу. Ведь на самом деле, знаменитость тратит огромные деньги на нянь и помощниц по хозяйству, потому что не хочет сидеть со Сторми.

«Она мечтала вернуться к светской жизни, ходить на вечеринки, танцевать до четырех утра, просыпаться ближе к полудню и ничего не делать», — поведал аноним.

Популярные статьи сейчас

Показать еще

Инсайдер также рассказал, что Кайли вроде бы и рада быть мамой, но уже порядком устала от постоянных хлопот и хочет отдохнуть от ухода за ребенком. Именно поэтому она часто встречается с подругами, оставляя малышку с няней.

Самая младшая сестра Ким Кардашьян даже в декретном отпуске зарабатывает миллионы долларов. Девушка обогащается благодаря своим сообщениям в Instagram.

Несмотря на рождение дочери Сторми, Кайли продолжает развивать свой бизнес. Дженнер и так имеет стабильно высокую прибыль от собственного косметического бренда, а теперь — зарабатывает миллионы с помощью аккаунта в соцсети Instagram.

По данным аналитического агентства D’Marie Analytics, Кайли Дженнер получает не менее 1 миллиона долларов за один рекламный пост на своей странице. Аналитики добавили, что модель официально обогнала в рейтинге Бейонсе и стала «дорогой звездой в Instagram». Заказные сообщения сестра Ким Кардашян публикует редко, под хэштегом #ad.

Публикации Кайли Дженнер набирают в среднем 3-4 миллиона лайков. Так как у звезды много поклонников, которые с интересом следят за ее жизнью, реклама на ее странице также имеет успех.

Однако, сила антирекламы у Дженнер не менее мощная: когда девушка написала, что не пользуется приложением Snapchat, компания потеряла около 1,3 миллиарда долларов.

Я устала от ребенка и материнства, но меня никто не понимает

У меня нет подруг на детской площадке. И никто из знакомых не зовет меня гулять в парк с малышами. Это потому, что я единственная, кто говорит: «У меня нет времени. Я так от всего устала!».

Найти понимание в вопросах усталости и выгорания, оказывается, очень трудно. По крайней мере, я не встретила НИ ОДНУ маму, которая бы сказала: «Настя, я так тебя понимаю. Я тоже устала от ребенка! Потому что материнство – та еще жестянка, и я считаю дни, когда смогу вздохнуть спокойно и отдать ребенка в детский сад или школу».

Обычно отвечают так…

От чего ты устала? Декрет — это прикольно!

Янина уже год, как мама. Все это время она провела в разъездах и объехала, пожалуй, всех своих родственников и знакомых. У каждого она живет по 2-3 недели, а потом звонит мужу, и он ее отвозит в следующий пункт назначения. Дома она тоже иногда бывает, но только чтобы поругаться с мужем по поводу нехватки денег или жуткого беспорядка в квартире.

Ой, я вообще не устаю. Дети – цветы жизни!

Дина вместе с дочкой просыпается в полдень. Оставшуюся часть дня они играют или гуляют, в зависимости от настроения. Дома в это время убирается клининговая служба, продукты привозит водитель, а готовит их приглашенная домработница. Ах, да, Динина дочка еще спит в течение дня два раза по 2 часа. В это время к ней приезжает мастер маникюра и косметолог. А вечером счастливая мать семейства встречает мужа. От вопроса: «Сколько стоит сливочное масло или хлеб?» Дина обычно впадает в ступор.

Я тоже работаю, но ни капельки не устаю. Наоборот!

У Оксаны двухлетняя дочь. И няня. И бабушка. И вторая бабушка. И родная тетя, вызванная из села под Новосибирском. И, да, Оксана работает. С 9 до 18 часов каждый день. В 7 утра она встает, завтракает, принимает душ, одевается, целует спящего ребенка в щеку и уезжает на работу. А приезжая к 10 часам вечера, она читает ребенку сказку и уходит в спальню, чтобы отдыхать после утомительного рабочего дня.

Я еще одного рожу, только бы подольше в декрете посидеть. И чем ты недовольна?

Как только Маша узнала, что беременна, она сразу же ушла на всевозможные больничные. А после родов сразу задумалась о втором ребенке. Мысль о том, что ей надо будет снова вставать в 7 утра и уезжать на нелюбимую работу, вгоняла ее в депрессию. Сейчас она с удовольствием что-то лепит, вышивает, гуляет с ребенком и печет ночами кексы, а муж ищет вторую работу, потому что разговоры о втором ребенке звучат все чаще и чаще.

Убираться каждый день? Я не Золушка, а мама.

Цвет носочков у дочки Марины не поддается идентификации. Наверное, дело в том, что убираются в этом доме 4 раза в месяц. Марина каждому гостю у порога выдает тапочки и говорит: «У нас немного грязно. Просто муж не хочет нанять домработницу, а я не Золушка, чтобы тут полы ежедневно драить». Свинка, собака и три кота составляют компанию маленькому ребенку, который смотрит ТВ на полу в детской. Марина в это время болтает с подружками на кухне, они любят собираться на ежевечерний чай.

Ты просто слишком заморачиваешься!

Алена без помощи бабушек и дедушек сидит с полугодовалым сыном. Всю остальную заботу о ней и о доме, будь то приготовление еды, уборка квартиры, покупка продуктов, зарабатывание денег и прочее, взял на себя муж. Уходя на работу, он оставляет ей в холодильнике нарезанный хлеб и сыр, чтобы она смогла одной рукой сделать себе бутерброд. В термосе у нее заварен всегда чай, который нужно только успеть налить. Встает она рано, но всегда спит два раза днем вместе с ребенком. Потому что в 7 вечера с работы приходит муж и она уходит на фитнес или в кино, а возвращается уже к полуночи.

Историй о материнстве можно написать миллион. А я просто реально устала.

Потому что каждое утро открываю глаза ни потому, что выспалась или звонит будильник, а потому что сын встал в кроватке и громко кричит. Обычно это случается до 7 утра.

Потому что умываюсь за 2 минуты, пока ребенок сидит в тазу с водой и играет с утками. И нужно не только чистить зубы, но и следить, чтобы он не бултыхнулся.

Потому что пью кофе за три глотка, а остальные 30 минут трачу на завтрак нашего маленького члена семьи.

Потому что делаю любимую работу только до обеда, а потом урывками или поздно ночью.

Потому что не высыпаюсь.

Потому что никогда не бываю одна.

Потому что я ничего не читаю и не смотрю, кроме моей рабочей почты.

Потому что круг моих обязанностей каждый день один и тот же: утренние процедуры – работа – уборка – готовка – прогулка – ужин – работа – сон – утренние процедуры…

Потому что мой муж приходит с работы после 22 часов вечера.

Потому что…

В общем, берегите себя! И прочтите статью Анастасии Бубновой о том, как важно устраивать маме выходные. Пожалуй, она смогла найти верное решение от этой вселенской усталости.

Блог ведет Анастасия Нестратова, главный редактор MamaMobil.ru

Декрет — это не курорт. Что не так с восприятием материнства обществом

Женщины часто чувствуют себя плохими матерями, не умеют отстаивать собственные границы и ставят чужие интересы выше собственных. Что такое материнский ресурс и как сохранить его баланс — об этом и не только книга  «Детские истерики: кто виноват и что делать?», которая выходит в издательстве «Эксмо» в конце мая. Forbes Woman публикует фрагмент об эмоциональном выгорании матерей.

Одна из самых тяжелых нагрузок в материнстве — психологическая, поскольку мамы включены 24 часа в сутки. Очень важно находить тот самый баланс между собственными потребностями и потребностями ребенка.

А еще важно не идеализировать материнство, не сравнивать себя с подругой Светой, у которой стол ломится от свежеприготовленных блюд и дети не капризничают, или блогером из соцсети, у которой на всех фото счастливые лица и идеальные композиции. Во-первых, это поможет избежать ряда комплексов: «я плохая мать», «у меня хуже, чем у других», а во-вторых, мы знаем только лицевую сторону жизни знакомых и друзей. Поверьте, абсолютно у всех бывают минуты отчаяния и грусти, просто не каждый готов об этом рассказывать.

Реклама на Forbes

Вообще материнство — это своеобразные качели. Сегодня ребенок хорошо поспал, поел, в течение дня ведет себя отлично, и вы чувствуете много энергии и сил, что все под силу, и строите грандиозные планы на будущее.

А через день старший приболел, следом младший, подъем в 5:00, чтобы измерить температуру, снова больничный, капризы, командировка мужа, и уже к вечеру полная беспомощность и бессилие. Этот диссонанс все время: радость и отчаяние, бодрость и усталость идут бок о бок на протяжении всего материнства.

Зачастую в попытке быть успешной мамой и женой женщины отодвигают собственные желания на второй план, не замечая, как сталкиваются с эмоциональным выгоранием. Чувство вины и общественные стереотипы — «потерпи, не успеешь оглянуться, как ребенок вырастет» — заставляют женщину игнорировать усталость и плохое настроение. Напряжение накапливается и словно снежный ком обрушивается на взаимоотношения с семьей, выливаясь в крик на малейшую шалость или шлепки за плохое поведение. Но если задуматься, наша реакция на детское поведение зачастую отражает внутреннее состояние. Как сейчас модно говорить, «мама в ресурсе» никогда не станет реагировать истерикой на истерику ребенка.

Поверьте, абсолютно у всех бывают минуты отчаяния и грусти, просто не каждый готов об отчаяния и грусти, просто не каждый готов об этом рассказывать.

Эмоциональное выгорание возникает там, где ежедневно царит многозадачность, рутина, постоянная включенность и отсутствие личного времени на удовлетворение своих потребностей. Есть основные стадии выгорания:

1-я стадия — «Напряжение»

«Осознаю, что мне плохо, тяжело, но делаю все через силу». Появляются тревожные мысли и неудовлетворенность собой.

2-я стадия — «Резистенция»

«Осознаю, что силы покидают». Может нарушаться сон, аппетит, появляется неадекватное эмоциональное реагирование на поведение других.

3-я стадия — «Истощение»

«Осознаю, что ничего не радует и не хочется контактировать с другими людьми». Появляется эмоциональная отстраненность, постоянное раздражение.

Ситуацию дополнительно обостряет стигматизация роли матери. В нашем обществе выражение «сидеть в декрете» — это своего рода сравнение с курортом.

Мужчина ведь работает — он получает за это зарплату.

А как же труд матери и жены?

— Он не оплачивается материально.

Реклама на Forbes

— Его результаты не сразу видны воочию.

— Он без выходных и праздников.

Если вы заметили у себя схожие симптомы, важно вовремя обратить на это внимание и не делать вид, что ничего не происходит.

Заведите привычку прислушиваться к своим ощущениям.

В течение дня мысленно представляйте эмоциональный термометр, оценивайте собственное состояние не только в моменты накатывающей волны раздражения.

Реклама на Forbes

Пример: «Мне сейчас плохо — почему?» Услышать свой ответ: «Потому что я устала за целый день, я не могу терпеть этот плач, потому что хочу отдохнуть, а еще чтобы меня пожалели».

Сразу «переключаем» щелкнувший в голове тумблер — мысленно сравнивая свой возраст и возраст ребенка, его потребности.

Пример: моему ребенку 3 года, а мне 28 лет, кто здесь мудрый и спокойный? Ему сложно выразить все те чувства, что он испытывает. Я должна помочь ему разобраться, вместо того чтобы в ответ кричать или бить.

«Зарабатывайте» эмоциональный ресурс.

Когда мы постоянно подавляем собственные потребности, мало уделяем времени настроению, отдыху — ресурс тратится и не пополняется.

Реклама на Forbes

Как его «заработать»? В первую очередь проанализировать деятельность, которая доставляет удовольствие.

Кто-то находит отдушину в просмотре сериалов, другой — в общении, третий — в рисовании или вязании, четвертый — в чтении и т. д.

Не откладывайте любимые занятия на потом.

Ежедневная рутина затягивает, и положительным эмоциям попросту неоткуда взяться, что ведет к снижению продуктивности. Проще говоря, то, что вы обычно делаете быстро, при эмоциональном истощении затягивается по времени. На время выходите из телесного контакта с ребенком в режиме «онлайн» и не вините себя при этом. Любой маме важно хоть иногда быть наедине с собой, и в этом нет ничего страшного. Если возникает такое желание — это повод грамотно распланировать время и воплотить его в реальность. Даже банальный поход в магазин в одиночестве может перезапустить цикл стресса.

Просить помощь у близких — нормально.

Реклама на Forbes

Не следует этого стыдиться, особенно в те моменты, когда она жизненно необходима.

Устала быть мамой… Почему женская доля для многих сегодня тяжела | Психология жизни | Здоровье

Другие цели

Стремление к комфорту – одна из главных целей в современном обществе. Поэтому непривычные нагрузки, возникающие после рождения ребенка, воспринимаются молодыми женщинами болезненно.

Кроме того, большинство молодых женщин сегодня нацелены на профессиональную успешность, поэтому ребенок начинает их подсознательно раздражать. Маме хочется скинуть заботы о малыше на кого-то другого, а самой поскорее «заняться делом». И, если это не удается, она напоминает школьника, которому приходится корпеть над неинтересным заданием.

Развитие хронической усталости нередко провоцируется и… эгоизмом. Многие родители не приучают девочек выполнять домашние обязанности, а делают основной упор на учебу и интеллектуальное развитие. Играя разрекламированными куклами Барби и Братц, восхищаясь героинями сериалов и звездами шоу-бизнеса, девочки, естественно, начинают им подражать. А потом им трудно перестроиться, когда они начинают жить семейной жизнью. Они-то считали, что заслуживают принца, который будет исполнять их прихоти, а оказалось, что муж сам претендует на то, чтобы за ним ухаживали. А тут еще младенец…

Именно в первый период жизни ребенка у молодых мам обычная усталость нередко перерастает в хроническую форму.

Неготовность к материнству

Все вышеописанное можно определить термином «неготовность к материнству». Если женщина не готова к материнству, то после родов она может испытывать раздражительность, усталость, вину. Но поговорить ей об этом не с кем, ведь окружающие ожидают от нее прямо противоположных чувств. Так накапливаются отрицательные эмоции, мешающие и маме и ребенку.

Нередко психологическая усталость порождается и разочарованием. Если заранее нарисованные картины не совпадают с реальностью, у мамы возникает неудовлетворенность жизнью. А в таком состоянии устаешь быстрее.

Поэтому важно заранее узнать о родах и об уходе за младенцем, быть готовой к преодолению трудностей и рассчитывать на себя, а не на помощь родных. Материнство – это переход в прин­ципиально новый статус. Оно требует резкого психологического взросления, когда именно ты, а не кто-то другой, берешь на себя ответственность за чужую жизнь. Многие молодые мамы не могут сразу перестроиться, тем более если во время беременности их освобождали от любых нагрузок. Их чувства отчасти сродни переживаниям первенца, который купался в родительском внимании, но с рождением второго ребенка резко перешел в статус старшего брата. Психологи называют такую ситуацию «свержением с трона».

Как правило, женщина постепенно привыкает к новой роли и многие трудности начинает воспринимать спокойно. С последующими детьми управляться легче. Нет повышенной тревоги и завышенных претензий, многое делается автоматически, без боязни совершить ошибку, а значит – и без излишнего напряжения, приводящего к быстрой усталости.

Как облегчить себе жизнь?

Постарайтесь осознать ценность своей роли. Если относиться к материнству, как к своему главному призванию, то уход за ребенком не будет казаться скучным, отвлекающим от более важных дел. А появится настоящий интерес – прибудут и силы.

Не считайте себя слабее, чем вы есть на самом деле. Напоминайте себе, что любая мать справляется со своим ребенком, ничего тут особенного нет. Эта установка придаст вам уверенности и, соответственно, сил.

Не переживайте, если после родов будете чувствовать повышенную усталость. Это нормально. Надо при любой возможности отдохнуть, прилечь. Если роды прошли без осложнений и ребенок здоров, то, скорее всего, поначалу он тоже будет много спать, не доставляя вам особых хлопот.

Правильно распределяйте силы, выделяйте главные и второстепенные дела, с выполнением которых, если устали, можно и обождать. Многим помогает письменное планирование.

Учитесь делать сразу несколько дел одновременно. В отличие от мужчин женщины обычно осваивают это легко. Тогда удастся совместить приятное с полезным. Скажем, готовя обед, поговорить по телефону с подругой.

Не стремитесь все сделать на пятерку. Некоторые мамы сбиваются с ног, пытаясь добиться в доме стерильности. Конечно, ребенок должен жить в чистоте, но необязательно до полугода, как советуют некоторые врачи, все его вещи кипятить и проглаживать. У мамы это отнимает уйму сил, а ребенку не дает возможности адаптироваться к реальному миру, в котором все равно обитает масса бактерий, и малышу важно с ними мирно сосуществовать.

Не стройте «планов громадье»: не записывайте подросшего ребенка сразу во все кружки и секции. Распределяйте нагрузку рационально, чтобы кружков было немного и располагались они поблизости.

Установите такой режим, чтобы дети засыпали достаточно рано. Тогда вечер у вас будет свободен. Важно, чтобы дети перед сном не перевозбуждались и укладывались в определенное время.

Приучайте ребенка к тому, что мама не будет им заниматься каждую минуту. Тогда можно и днем уделять какое-то время своим хобби (что само по себе является хорошим отдыхом) или работе, не требующей ухода из дома.

Не лишайте себя общения с друзьями. Конечно, прием гостей требует дополнительных усилий, но радость встречи придает энергии.

Больше гуляйте в хорошую погоду. Прогулки позволяют получить новые впечатления, познакомиться с другими мамами, имеющими аналогичные интересы.

Подключайте мужа к уходу за ребенком, но не предъявляйте к нему завышенных требований. Женщины порой выплескивают на мужей свое раздражение из-за хлопот с ребенком. Тогда усталость растет, как снежный ком. Итог – ссоры и отчуждение.

Если старший ребенок будет опекать младших, это серьезно сэкономит мамины силы. А радость от того, что дети дружны, придаст энергии даже самой усталой матери.

– Если женщина устала быть мамой, надо собрать вещи, поехать в отпуск и нагрузить ответственностью папу. Не стоит претендовать на звание сильного пола, побольше обязанностей перекладывайте на мужчин.

Смотрите также:

Неустанное истощение материнства реально — и временно

Независимо от того, насколько ваш ребенок был взволнован, выбирая в этом году новую коробку для завтрака и рюкзак, наверняка будут дни, когда он просто не захочет ходить в школу. Говорят ли они: «Я не люблю школу», когда вы вместе играете дома, или когда у вас срыв по дороге в класс, есть вещи, которые вы можете сказать, чтобы облегчить их нервы, связанные с возвращением в школу.

Больше, чем точные слова, которые вы используете, самое главное — это ваше отношение, которое ваш ребенок определенно знает.Важно подтверждать их чувства, сохраняя при этом спокойную уверенность в том, что школа — правильное место для них, и что они могут с этим справиться.

Вот несколько фраз, которые побудят вашего ребенка пойти в школу.

1. «Здесь ты в безопасности».

Если у вас есть маленький ребенок, он может искренне бояться бросить вас и пойти в школу. Скажите им, что школа — безопасное место, где полно людей, которые о них заботятся. Если вы скажете это спокойно и уверенно, они вам поверят.Независимо от того, какие слова вы говорите, если ваш ребенок почувствует вашу нерешительность, ваш собственный страх бросить их, он не будет чувствовать себя в безопасности. Как они могут быть в безопасности, если вы явно боитесь их бросить? Постарайтесь проработать свои собственные чувства по поводу того, чтобы бросить их до настоящего дня, чтобы вы могли спокойно присутствовать и поддерживать.

2. «Я люблю тебя и знаю, что ты справишься».

Лучше всего, чтобы ваше прощание было коротким, даже если ваш ребенок плачет или цепляется за вас, и верьте, что вы выбрали для него хорошее место.Большинство детей быстро восстанавливаются после тяжелых прощаний после ухода родителей.

Если вашему ребенку сложно прощаться, крепко обняв его, скажите ему, что вы его любите и знаете, что он может это сделать. Сказать что-то вроде «Это просто школа, все будет хорошо» принижает их чувства. Вместо этого признайте, что это сложно, но вы уверены, что они справятся с задачей. Это подтверждает чувство тревоги, которое заканчивается на положительной ноте.

После быстрого заверения выйдите, сделайте глубокий вдох и верьте, что с ними все будет в порядке.

3. «Сначала у тебя будет круговое время, потом рабочее время, а потом ты будешь играть на детской площадке».

Обсудите с ребенком распорядок дня в школе, включив как можно больше деталей. Обсудите, что будет, когда вы их оставите, какую работу они будут выполнять, когда будут обедать и играть на улице, и кто придет за ними после обеда.

Это может помочь сделать это много раз, чтобы они привыкли к новому ритму дня.

4.«Я заеду за тобой после игрового времени».

Дайте вашему ребенку ориентир, когда вы вернетесь.

Если ваш ребенок умеет определять время, скажите ему, что вы увидите его в 15:30. Если они моложе, расскажите им, что произойдет, прямо перед тем, как забрать их. Возможно, вы придете за ними сразу после обеда, а может, после урока математики.

Указав этот ориентир, вы сможете убедить их, что вы действительно вернетесь, и что у них есть конкретный план на случай, когда они снова увидят вас.По прошествии дней они поймут, что вы приходите постоянно каждый день, когда вы обещали, и их беспокойство утихнет.

5. «Как вы думаете, какую книгу прочитает ваш учитель, когда вы придете в школу сегодня утром?»

Узнайте, что происходит в первую очередь в школьный день вашего ребенка, и помогите ему мысленно перейти к этой задаче. В школе Монтессори дети сами выбирают себе работу, поэтому вы можете спросить, какую работу ваш ребенок планирует делать в первую очередь.

Если они учатся в более традиционной школе, найдите аспект школьного утра, который им нравится, и поговорите об этом.

Думать обо всем школьном дне может показаться сложным, но если помочь ребенку сосредоточиться на конкретном событии, которое произойдет, это может показаться более управляемым.

6. «Как вы думаете, Джонни будет сегодня там?»

Напомните своему ребенку о друзьях, которых он увидит, когда придет в школу.

Если вы не уверены, с кем ваш ребенок привязан, спросите учителя. По дороге в школу поговорите о детях, которых они могут ожидать увидеть, и попробуйте спросить, чем бы они могли заниматься вместе.

Если ваш ребенок только что пришел в школу, может быть полезно организовать игровую встречу с ребенком из их класса, чтобы помочь им наладить прочные отношения.

7. «Тяжелое чувство. Расскажи мне об этом».

Хотя уход из школы — не время погрязать в обидах, связанных с нежеланием ходить в школу, если ваш ребенок поднимает вопросы после школы или на выходных, найдите время, чтобы выслушать их.

Наши наводящие вопросы могут очень легко повлиять на детей, поэтому задавайте очень общие и нейтральные вопросы, чтобы ребенок мог сказать вам, что он на самом деле чувствует.

Они могут сказать, что просто скучают по вам, пока их нет, или могут сказать вам, что определенный человек или работа доставляет им беспокойство.

Дайте им понять, что вы сопереживаете их чувствам, но постарайтесь не реагировать слишком резко. Если вы считаете, что существует проблема, вызывающая серьезную озабоченность, поговорите об этом с учителем, но ваша реакция, безусловно, может повлиять на и без того неуверенные чувства по поводу посещения школы.

8. «Что мы можем сделать, чтобы вам стало лучше?»

Помогите своему ребенку придумать несколько решений, чтобы ему было удобнее ходить в школу.

Выберите время дома, когда они будут спокойны. Возьмите ручку и бумагу, чтобы показать, что вы серьезно относитесь к этому.

Если они скучают по тебе, поможет ли им каждое утро специальная записка в кармане? Если их беспокоит другой ребенок, что они могут сказать или к кому обратиться за помощью? Если утром они слишком устали, может ли более ранний отход ко сну улучшить их самочувствие?

Сделайте это совместным процессом, а не ситуацией, когда вы спасаете их, чтобы укрепить их доверие.

9. «Какая была лучшая часть вашего школьного дня?»

Выберите время, когда ваш ребенок не говорит о школе, и начните говорить о своем дне. Расскажите им о лучшей части вашего дня, а затем попробуйте спросить о лучшей части их дня. Практикуйте это каждый день.

Легко сосредоточиться на самых сложных частях опыта, потому что они, как правило, остаются в нашей памяти. Помогите своему ребенку осознать, что, даже если он не всегда хочет идти, вероятно, есть части школы, которые ему действительно нравятся.

10. «Не могу дождаться, чтобы вместе пойти в парк, когда мы вернемся домой».

Если вашему ребенку сложно прощаться, напомните ему, что вы будете делать вместе после того, как заберете его из школы.

Даже если это просто поездка домой и приготовление ужина, ваш ребенок, скорее всего, жаждет провести время с вами, поэтому помогите ему вспомнить, что оно приближается.

Для детей совершенно нормально проходить те фазы, когда они не хотят ходить в школу. Если вы обеспокоены, поговорите с учителем вашего ребенка и спросите, выглядят ли они счастливыми и занятыми, когда находятся в классе.

Приходите к своему ребенку, чтобы выслушать его, по возможности помочь и заверить его, что его чувства естественны и что он способен справляться с трудностями школьного дня, даже когда это кажется трудным.

Я измученная мама, и моя умственная нагрузка — вот почему

Когда я впервые стала мамой, я устала по обычной причине, по которой устали большинство мам. Мой новорожденный просыпался каждые 2-3 часа, и я тоже. Я ожидал, что устану, и верил, что почувствую себя лучше, когда моя дочь начнет спать дольше.

Дошло до того, что она каждую ночь спала всю ночь. Я думала, наконец, что это постоянное чувство истощения пройдет, но этого не произошло. В большинстве случаев я просыпался таким же усталым, если не больше, чем когда засыпал той ночью. Я пробовала разные вещи, чтобы больше отдыхать, раньше ложилась спать, занималась спортом. читал перед сном, но ничего не помогало. Даже когда я расслаблялся и был в отпуске, я все равно чувствовал усталость каждый божий день.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, почему я устал, но в конце концов я это сделал.Я не устала физически, скорее, меня истощало психологическое истощение от материнства. Как мама, мой мозг никогда не ломался. С того момента, как я проснулся, до минуты, когда я заснул, я всегда думал. Я думала обо всем, что нужно сделать для работы, дома и моего ребенка. Даже когда я ложился спать ночью, я обычно обнаруживал, что мой разум занят вещами, которые нужно было сделать на следующий день, что заставляло меня выпрыгивать из кровати, чтобы сделать это, или мысленно каталогизировать это на будущее.В конечном итоге это отняло у меня только больше энергии.

СВЯЗАННЫЙ: Мамы уже устали, и вам нужно помочь сейчас, и перестаньте ждать, пока мы спросим

Мой муж был там и вносил свой вклад в домашнее хозяйство и воспитание детей, но я больше поручала ему задачи, чем он активно заботился о вещах, о которых нужно было позаботиться, чтобы наша семья работала без сучка и задоринки. Это означало, что я все еще отвечал за то, чтобы не забывать указывать ему, что делать, и, как любой менеджер, если я забывал сказать ему, а он этого не делал, незавершенные задачи были моей неудачей.Моя дочь знала, что и я, и ее отец были способными людьми, которые могли в равной степени позаботиться о ее потребностях, но в 90% случаев слово «мама» вылетало из ее уст, когда ей что-то нужно, а не слово «папа».

Я начал говорить со своими друзьями о том, что я чувствую, и большинство из них чувствовали то же самое. У них были мужья, которые активно вели хозяйство, но они были пчелиными матками, управляющими ульем, в то время как их мужья и дети были рабочими пчелами, которые просто выполняли приказы.Это оказалось правдой независимо от обстоятельств. Была ли женщина сидящей дома мамой или работала вне дома, независимо от того, была ли она основным кормильцем или зарабатывала такую ​​же сумму денег, она каким-то образом застревала на работе домохозяйки и в большинстве случаев женщины, с которыми я разговаривал, чувствовали себя такими же обремененными и истощенными, как и я.

Кредит: iStock

Я начал исследовать эту тему и пришел к популярному термину «умственная нагрузка».Умственную нагрузку можно определить по-разному, но суть в том, что это бесконечный список дел, который ставят перед женщинами. Этот ворчащий голос в нашей голове всегда говорит нам, что нам нужно сделать или поручить кому-то сделать. Это заказ расходных материалов, организация встреч с родителями и учителями, не забывайте покупать закуски, когда у вас мало здоровья, и то, что в субботу назначен прием к врачу.

Независимо от того, насколько активен ваш муж в доме, есть вероятность, что в какой-то момент ваши руки будут во всем.Работа может быть разделена поровну, но это просто означает, что он выполняет физическую работу, а вы выполняете умственную работу. Есть также задачи, в которых вы выполняете умственную и физическую часть того, что нужно сделать, и вы живете в соответствии с определением реальной жизни 24/7.

Для меня все это имело смысл. Из-за этой «умственной нагрузки» какая-то форма меня работала без перерыва. Независимо от того, сколько я спал, если моему разуму действительно не удавалось отдохнуть, от моей усталости не было лекарства.Я знаю, что многие уходят в отставку, чтобы просто принять это как свою жизнь и научиться действовать на пустом месте, но я не хотел такой жизни. Я решил действовать на опережение. Я занял позицию по поводу моего нежелательного назначения управляющим домом и начал полностью делегировать обязанности, где мог.

Я также старался, по возможности, отпустить чувство вины, которое я чувствовал из-за того, что делал это или когда что-то выходило из строя. Это не было немедленным исправлением, и во многих отношениях я все еще чувствую себя истощенным, я все еще работаю в смену по 22 часа в день, и я все еще отвечаю за эффективное управление своим домом, но с каждым днем ​​я становлюсь немного лучше , немного более расслабленным и в результате немного менее уставшим.

ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩИЙ : Это усталость надпочечников или вы действительно устали?

Новая видеотехнология может помочь обнаружить ранее расстройство аутистического спектра

Эта система сможет анализировать видео и изучать невербальное общение детей.

Читать дальше

Об авторе

Дайан Мтетва
(Опубликовано 449 статей)

Я любил читать с тех пор, как впервые научился этому, и еще раз научился писать. Раньше я работал в сфере финансов, но оставил эту сферу после рождения дочери Сидни 3 года назад.Я все еще люблю рассказывать людям о деньгах и финансах с помощью своих писательских работ, и я также люблю писать о моем опыте в качестве мамы.

Более
От Дайан Мтетва

Что должна знать каждая мать о чувстве усталости

Усталость — это нормальная реакция организма на физическую нагрузку. В большинстве случаев усталость может быть связана с плохим питанием, недостатком сна, стрессом или скукой, и ее можно устранить, устранив эти причины.В некоторых случаях усталость может быть признаком основного заболевания.

Однако два недавних исследования, проведенных Национальным институтом здравоохранения (NIH), описывают особый тип усталости, известный как «родительское выгорание», с симптомами, конкретно связанными с ролью родителей. В частности, матери, как правило, испытывают истощение, связанное с беременностью, послеродовой депрессией и постоянными обязанностями по воспитанию детей.

Что такое усталость мамы?

Утомляемость мамы — это форма истощения, возникающая в результате ощущения физического и эмоционального подавления родителей.Измученная мама часто испытывает страхи, связанные с тем, что она недостаточно хороша, отказывается от контроля и теряет самоощущение.

Хотя симптомы похожи на профессиональное выгорание, усталость мамы отличается тем, что симптомы возникают именно из-за воспитания детей — например, физическое и эмоциональное истощение из-за чрезмерных усилий, эмоциональное дистанцирование от детей и общее чувство родительской некомпетентности.

Кроме того, в отличие от профессионального выгорания, эмоциональное эмоциональное выгорание невозможно решить, просто сменив работу или уйдя с работы.Есть отчетливое ощущение того, что вы попали в ситуацию, из которой нет очевидного выхода.

От чего мама устает?

У беременных женщин или молодых матерей нарушение сна является наиболее вероятной причиной истощения. Во время беременности возможно, что гормональные колебания играют роль в нарушении сна, хотя для подтверждения этого необходимы дальнейшие исследования. В послеродовом периоде мама, которая постоянно чувствует себя истощенной, обычно меньше спит ночью и больше днем ​​из-за графика кормления младенца.

Было показано, что во время беременности и в послеродовом периоде матери теряют в среднем 41,2 минуты ночного сна. Те, кто кормил грудью, потеряли немного больше сна. В любом случае в результате пострадали физическое и психическое здоровье матери, взаимоотношения, занятость и родительская компетентность.

Для матерей с детьми старше 18 месяцев причины эмоционального выгорания обычно более тесно связаны с родительской ролью и соответствующими задачами, а не просто со сном.Примечательно, что симптомы почти всегда связаны с основополагающей темой страха и некомпетентности. Матери, испытывающие эмоциональное выгорание, часто заходят слишком далеко в своих усилиях, чтобы их считали идеальной мамой, берут на себя слишком много задач и стремясь предвидеть и реагировать на каждую потребность своего ребенка.

Эти подавленные мамы имеют тенденцию чрезмерно вкладывать средства в свою материнскую роль в течение длительного периода времени, пока страх не станет основной причиной истощения. Будь то давление воспитания чистых, хорошо одетых и хорошо воспитанных детей, ежедневное приготовление свежих блюд или обеспечение будущего своих детей, постоянное стремление к достижению нереалистичных целей — будь то поставленные обществом или самой матерью — в конечном итоге требует сказывается на физическом и эмоциональном здоровье.

В целом, этот материнский страх вращается вокруг трех ключевых проблем:

• Плохая мать
• Потеря контроля
• Утрата чувства собственного достоинства

Выгорание мамы Симптомы

В соответствии с темой страха и тремя ключевыми проблемами, отмеченными выше, типичные симптомы эмоционального выгорания матери часто включают в себя следующие чувства:

• Перфекционизм
• Собственное давление
• Проекция
• Сильная эмоциональная и физическая усталость
• Выживание на автопилоте
• Не общаться с детьми
• Ненависть к себе
• Позор
• Одиночество
• Вина

Как справиться с эмоциональным выгоранием ?

Если вы считаете, что у вас может быть эмоциональное выгорание, важно действовать.Осознайте, что идеальной матери не существует. Не позволяйте внешнему или внутреннему давлению создавать нереалистичные идеалы, подрывающие ваши способности и уверенность в себе.

Страх оказаться недостаточно хорошей матерью — ключевой аспект материнского эмоционального выгорания. Научившись быть достаточно хорошими, а не совершенными, вы действительно станете лучшей матерью для своих детей в долгосрочной перспективе.

Осознайте, что каждая семейная ситуация уникальна. Позитивно относиться к своим детям и получать удовольствие от времени, которое вы проводите с ними, важнее, чем делать что-то для своих детей или постоянно готовиться к их будущему.

Опасность быть уставшей матерью

Если вы заметили какой-либо из этих предупреждающих знаков, указывающих на то, что вы, возможно, истощенная мама, пора действовать. Типичные симптомы эмоционального выгорания у мамы включают:

• Чувство опустошенности и эмоциональной опустошенности
• Эмоционально дистанцироваться от детей
• Терять словесный или физический контроль над детьми
• Чувство вины, стыда и одиночества, связанное с истощением
• Страх быть осужденным
• Мысли о причинении вреда своим детям

Когда обращаться за помощью

Каждый раз, когда вы обнаруживаете, что чрезмерно стараетесь выполнять свою роль матери — и в результате чувствуете себя подавленным и утомленным, — убедитесь, что вам нужна соответствующая помощь.Необязательно делать все в одиночку. Обратитесь за помощью к члену семьи или близкому другу.

Еще один важный шаг в лечении чрезмерной усталости мамы — исключить возможность основного заболевания. Медицинские центры MD Now под руководством врачей могут помочь вам вернуться на правильный путь. Мы рассмотрим, является ли ваша усталость результатом эмоционального выгорания матери или какой-либо другой причиной. При необходимости мы можем разработать план лечения и дать соответствующие рекомендации или направления, чтобы помочь вам справиться с усталостью, депрессией и другими сопутствующими симптомами.

Комплексные современные объекты

MD Now открыты 365 дней в году в округах Майами-Дейд, Бровард, Палм-Бич и Индиан-Ривер. Наши услуги — удобная альтернатива типичному долгому ожиданию приема к врачу или многочасовому сидению в приемной неотложной помощи.

Всегда приветствуются посетители, и принимаются все основные страховые планы. Чтобы сэкономить время, вы можете зарегистрироваться онлайн на сайте www.MDNow.com или позвонить по телефону 888-MDNow-911 перед приездом.

Правда об истощении материнства — Утне

1/2

Хотя материнское истощение в какой-то момент разделяет большинство матерей, оно остается невысказанным явлением из-за преобладающей культурной веры в радость и удовлетворение, которые материнство дает женщинам.

Фото Fotolia / Monkey Business

2/2

Мелани Холмс звучит призыв к действию в «Женском предположении», чтобы освободить женщин от предположения, что материнство является высшим выражением женственности, вместо этого предполагая, что это один из многих успешных путей, которые могут привести к осмысленной жизни.

Обложка любезно предоставлена ​​Мелани Холмс

❮
❯

Обладатель премии за лучшую книгу Института народонаселения 2014 года, «Женское предположение » (CreateSpace, 2014) Мелани Холмс подчеркивает реальность материнства над «розовыми очками материнства», которые передавались из поколения в поколение, часто с результат давления на женщин, которые не готовы к этому, или заставляют тех, кто не может иметь детей, чувствовать, что они упустили опыт , который делает жизнь стоящей жизни.Холмс не отрицает, что материнство — это замечательный опыт, но она также не игнорирует жертвы, которые приносит женщина, решая завести детей. Следующий отрывок из главы 1 «Рецепт истощения» посвящен общему, но табуированному чувству материнского истощения.

«Иногда я думаю, что выписаться было бы нормально. По правде говоря, я так стараюсь и так устаю. В глубине души я знаю, что мне еще многое предстоит сделать в этом мире. Я решила завести троих прекрасных детей, и я в долгу перед ними.Но я просто так устаю. Почему никто не видит, насколько я устал? »

Когда я написал вышеупомянутую запись в своем дневнике, я работал полный рабочий день на очень напряженной работе и был женат, имел троих детей. Двое взрослых сыновей (один все еще живет дома) и 12-летняя дочь (недавно появившаяся женщина, изобилующая грудью и болтовней). Верный поколению сэндвичей, у меня была 80-летняя мать, у которой проблемы со здоровьем привели к тому, что ее поместили в реабилитационный центр; и единственный способ вернуться к жизни в собственном доме — это провести с ней 24 часа в сутки 7 дней в неделю в течение нескольких недель.Таким образом, я взял месяц отпуска с работы, чтобы помочь ей вернуться домой. Я также ходил в два вечерних класса, чтобы получить степень бакалавра, которую начал 20 лет назад. Это означало проезжать 90 миль два раза в неделю в течение месяца посреди типичной чикагской зимы и заботиться о маме, пока меня не было.

Сказать, что 28 марта 2010 года я был полностью истощен, — значит ничего не сказать. Но вот в чем дело: истощение было темой моей взрослой жизни. И к чему я это отношу? Требования повседневной жизни при исполнении стольких ролей, самая требовательная роль — роль матери.

Истощение материнства — это нормально

Прекрасный титул «Мать» вызывает видения сердечных поздравительных открыток и сладкое хихиканье младенцев. Это изменяющее жизнь, всеобъемлющее название отражает роль, которую многие уважают. Но там я был в день, о котором идет речь, мечтая о выезде, потому что я был полностью истощен всеми обязанностями, возложенными на мои плечи. Имейте в виду, у меня трое хороших детей. У меня не было той драмы, с которой сталкиваются многие мамы. Достаточно сказать, что два моих сына окончили среднюю школу относительно невредимыми.Моя дочь учится в старшей школе, и я скрещиваю пальцы для достижения хороших результатов, как и ее старшие братья. Да, все трое моих детей были «нормальными» детьми, делали «нормальные» ошибки, проходили «нормальные» стадии. И то, что я чувствовала как 48-летняя мать троих детей, тоже было нормальным. Подождите, я только что сказал, что это нормально видеть во сне тишину смерти, о которой упоминается в моем дневнике? Собственно, я и говорю именно об этом.

Я здесь не для того, чтобы устроить вечеринку жалости к себе или какой-либо другой матери.Когда я говорю, что объясняю свое истощение в основном материнством, есть огромная разница между приписыванием и обвинением. Я не виню материнство. Я просто описываю реальность. Говоря прямо, материнство чертовски сложно. Это мнение, которое не продаст много поздравительных открыток.

Когда я вспоминаю 21-летнего мужчину, я вспоминаю человека, который не думал дважды о том, чтобы иметь детей. Я была замужем, поэтому чувствовала, что следующим логическим шагом будет рождение ребенка. Я помню, что, будучи молодой мамой, чувствовала себя счастливой (и лишенной сна), несмотря на то, что мне приходилось работать вне дома и оставлять ребенка с няней.Я плакала всю дорогу до работы в первый же день, когда высадила мальчика и села на пригородный поезд, идущий в город. Это была середина 1980-х годов, и американская экономика переходила к точке, когда одному кормильцу было трудно содержать семью. В то же время гендерные роли в семье по-прежнему прочно укоренились. Я чувствовал полную ответственность за воспитание детей и ведение домашнего хозяйства в дополнение к моей постоянной работе вне дома. После серьезной медицинской проблемы и рождения второго ребенка мы с моим тогдашним мужем (теперь моим бывшим мужем) нашли способ уйти с работы.В последующие несколько лет я был то беспокойным, то удовлетворенным. Я знал, что то, что я делаю, важно, но я чувствовал нарастающую волну беспокойства, когда я заботился о потребностях очень активных малышей.

Возможно, то, что я чувствовал, соответствует описанию «женской мистики» Бетти Фридан. Я не был несчастен, и мне повезло, что я мог быть дома со своими детьми. Однако в 1980-х годах женщины все чаще поступали в колледжи и делали свою карьеру. Чаще, чем в предыдущее десятилетие, женщины слышали вопрос: «А чем вы занимаетесь?» Я тосковал по роли вне дома, которая дала бы мне готовый ответ на этот неизбежный вопрос.

Менталитет «супермамы»

Моя собственная мама посвятила много лет домашнему уходу за пятерыми детьми. Мне было два года, когда мой отец стал инвалидом, а мама вернулась на работу. Я не помню разговоров с мамой о проблемах, жертвах или тяжелой работе материнства. Думаю, можно сказать, что моя мама передала мне пресловутые «розовые очки материнства»; те, которые она получила от матери до нее.

Мне, как и очень многим женщинам, внушили, что я бескорыстен и считаю себя кувшином для воды, который наполняет стаканы всех остальных, оставляя мой истощенным.Термин «супер-мама» стал обычным модным словом в конце 20-го века и, как никогда, в 21-м веке становится все более популярным. Несмотря на то, что женщины — простые смертные существа, многие мамы кажутся такими, как будто они могут все. Кажется, — ключевое слово в этом предложении. Я одна из тех мам, которые кажутся способными на все. Я люблю своих детей каждой каплей своего существа, и я буду рядом с ними, когда я им понадоблюсь. Это хорошо, когда я могу им помочь, но это также утомляет и истощает.Последнюю часть этого утверждения нельзя обсуждать в вежливой компании. Но пора избавиться от секретов и раскрасить материнство во всех его оттенках реальности — некоторые хорошие, некоторые не очень, а некоторые совершенно уродливые.

Когда я созерцаю мир, в котором растет моя собственная дочь, я испытываю трепет. По правде говоря, моя тревога за дочь началась, когда она была в утробе матери. Это потому, что к тому времени я накопил довольно большой объем знаний о том, с чем женщины сталкиваются в американском обществе.Я знал, что менталитет супер-мамы ​​заставляет женщин бегать изо всех сил, пытаясь сделать все это, будь то все, и так много людей разбиваются и сгорают. Буквально.

Жесткий взгляд на реальность материнства

Материнство — это путь, который, однажды начавшись, нужно пройти до конца. Если вы обнаружите, что пики, впадины и объездные пути не соответствуют вашим ожиданиям, возврата не будет. Материнство очень тяжело. Так почему же мы считаем, что это «правильный» путь для всех женщин?

В этой книге я собираюсь сказать некоторые вещи, которые мне хотелось бы услышать, когда я стал той женщиной, которой я являюсь сегодня.Особенно планирую сказать эти слова дочери. Фактически, я посвящаю эту книгу той цветущей молодой женщине в моей жизни. Я постараюсь рассказать своей дочери о реалиях материнства, чтобы она могла оценить, подходит ли ей этот опыт. И если материнство кажется правильным, то, надеюсь, она поступит мудро. И если материнство — это , а не , то, что кажется правильным, я посоветую ей игнорировать давление, которое общество возлагает на ее плечи, и постараться быть тем, кем она хочет быть.Я надеюсь, что она будет рассматривать свою жизнь как шведский стол вариантов. Ей нужно услышать, что у ее отца и меня нет никаких других предположений относительно ее жизни, кроме как стать полноценным членом общества, быть доброй и идти тем путем, который кажется правильным.

Я хочу, чтобы женщины повсюду слышали такую ​​поддержку от своих родителей, большой семьи и друзей. Некоторые женщины смотрят на эту поддержку как на своего рода разрешение выбирать жизнь, которая кажется подлинной. Материнство не следует рассматривать как поручение; что-то, что нужно вычеркнуть из списка дел, чтобы добиться успеха.Женщины — полноценные существа. Период.

Перепечатано с разрешения Женское предположение: история матери: освобождение женщин от точки зрения, что материнство — это мандат Мелани Холмс и опубликовано через CreateSpace, 2014.

Опубликовано 30 декабря 2014 г.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

Чем современный мир обязан рабству.

Три места, показывающие, как перейти от господства и добычи ресурсов к возрождению и взаимозависимости.

Ричард Хайнберг излагает, что политики, сообщества и семьи могут сделать, чтобы построить новую экономику, которая функционирует в рамках бюджета энергии и ресурсов Земли.

Всеохватывающее истощение материнства

Вопрос задают каждый день.В кассу продуктового магазина, по телефону, в кассе банка. И ответ никогда не меняется.

Неважно, разговариваем ли мы с незнакомцами, знакомыми, друзьями или даже семьей. Мы говорим «хорошо», потому что это ожидаемо, и потому, что это быстро, и потому, что мы не хотим вдаваться в подробности, и потому что часто это правда.

У меня все хорошо. Я лучше, чем хорошо. Я безмерно благословлен. И я знаю это. Но в последнее время я чувствую усталость больше всего на свете. Физически не устала, хотя всегда такое бывает.Нет, я имею в виду усталость в полном, всеобъемлющем смысле этого слова.

Устал. Устали от пронзительных криков годовалого ребенка, от которых страдает слух каждого члена нашей семьи. Устал отводить ее от лестницы десятки раз в день только для того, чтобы обнаружить, что она пытается залезть в шкаф под раковиной. Я устал от, казалось бы, неконтролируемых истерик трехлетнего ребенка, которые он может выключить так же внезапно, как щелчок переключателя, только чтобы через мгновение снова включить его. Я устал от капризности и негатива пятилетнего ребенка, который может распространить свое отношение по всему дому за пять минут.Я устала знать, что тот же пятилетний ребенок пойдет в детский сад на следующей неделе, и жизнь уже никогда не будет прежней. Никогда не.

Устал от постоянного шума. «Внешние» голоса, которые никогда не опускаются до внутренней громкости. Топание ног по коридору над головой. Пластиковые колеса ходунки, несущиеся по линолеуму, толкаются кем-то намного крупнее ребенка. «Мама. Мама. Мама! МАМА !!» Братская борьба, которая чаще всего превращается в крик, плач, фиаско наездов.Крики, которые я использую, чтобы остановить драку. Это звучит так уродливо в моих ушах, но я использую его снова и снова. Мне нравится тишина. Заряжаюсь в тишине. Я скучаю по тишине.

Я устал во всем быть виноватым. В сознании трех- и пятилетних мальчиков я виноват в том, что они умирают от жажды из-за того, что забыли дома свои бутылки с водой. Я виноват, что они упали и повредили колено. Я виноват, что они подумали, что у Человека-паука есть плащ, а у него его явно нет. Моя вина, что они не могут найти очки для плавания, которые они переместили, и теперь они не могут больше никогда плавать, и их жизнь разрушена.МОЯ ВИНА.

Я устал от того, что у меня нет друзей, кроме тех, с кем я «разговариваю» на Facebook. Я не могу назвать последний раз, когда я встречался с другой женщиной, просто чтобы пообщаться. Я устал знать, что это моя собственная вина, потому что я мог присоединиться к той игровой группе, о которой слышал, и встретить других мам. Но мысль о том, чтобы собрать детей и гоняться за ними, пытаясь наладить связь с группой незнакомцев, в общем, утомительна. И я могла пойти на то женское изучение Библии по ночам. Но бросать мужа, которого я не видела весь день, и опаздывать, когда все, чего я хочу, это валяться с ним на диване, тоже утомительно.Мне нужны друзья, разделяющие мое душевное истощение. Кто понимает, что мне нужно собраться вместе, а также мое нежелание это делать.

Я устал чувствовать себя виноватым во всем. Виновен в том, что не выводил детей на улицу поиграть в прекрасный день, потому что внутри столько всего нужно сделать. Виновен, потому что этот список дел всегда имеет приоритет перед игрой с моими детьми. Виновен в том, что не наслаждается этими чудесными днями, даже зная, насколько они скоротечны. Виновен, потому что кричу «Тихо!» прекрасно зная, что однажды тишина будет преследовать меня.Виновен, потому что хотеть выходного дня эгоистично. Виновен, потому что есть множество мам, которые хотели бы оказаться на моем месте, но должны работать, чтобы содержать свою семью.

Я устал до конца каждого дня и чувствовать себя неудачником. Провал, потому что я был дома весь долбанный день, и почему-то дом все еще катастрофичен. Провал, потому что вместо того, чтобы спокойно дисциплинировать детей, я потерял его. Опять таки. Неудача, потому что все мои добрые намерения уступили место потраченному впустую времени. Неудача, потому что иногда я думаю, что мое разочарование вырвется из каждой поры, и каждая капля терпения, которую я пытаюсь набрать, убегает при первых признаках неприятностей.Неудача, потому что это единственное, что я когда-либо действительно хотел сделать, а также самое важное, что я когда-либо делал, и у меня это ужасно получается.

Устал гадать. Интересно, сделаю ли я когда-нибудь всю работу по дому. Интересно, проведу ли я когда-нибудь целый день в одиночестве. Интересно, перестану ли я когда-нибудь чувствовать себя виноватым. Интересно, стоило ли нам остановиться на одном ребенке, не потому, что я не люблю наших двоих младших, а потому, что когда у нас был только один, я была хорошей мамой. Интересно, это мучительное беспокойство о том, что я стал хуже с тех пор, как рожал детей, вызвано тем, на каком этапе мы находимся, или же это что-то постоянное.

Я говорю все это не для того, чтобы жаловаться, как бы трудно в это ни было поверить. Я также не говорю это, чтобы получить подтверждение. Я не хочу, чтобы мое хрупкое эго гладили. Вы можете говорить мне все, что хотите, что я делаю хорошую работу, но вы видите только то, что я хочу, чтобы вы видели. Я все вижу. Причина, по которой я говорю все это, просто потому, что я могу это игнорировать или признать. И поскольку игнорирование этого, похоже, не заставляет его уйти, я решаю признать это. Может ничего не изменится. Может я изменюсь. Может, со временем все изменится.Что бы ни случилось, я просто хочу хоть раз быть честным, когда возникает вопрос. «Как дела?» Теперь ты знаешь.

Этот пост появился год назад в блоге Лорен. О, честно! Она рада сообщить, что, хотя материнство все еще может быть утомительным, со временем все наладилось.

5 способов справиться с усталостью мамы

Некоторое время назад мы с мужем ходили поужинать с друзьями, когда один из них поднял идею пойти куда-нибудь выпить после этого.Внезапно мысли о том, чтобы сесть в Uber, поскорее добраться домой, вылезти из узких джинсов и лечь в мягкую кровать с верхом Tempurpedic, были всем, о чем я мог думать.

«Ребята, звучит здорово, но я не думаю, что у меня хватит выносливости, чтобы выпить после обеда. Я ужасно устал!»

«Сейчас только 9 вечера», — ответил мой друг, который был полностью озадачен моим заявлением.

Она замужем и не имеет детей, но ее график такой же изнурительный, как и у любой мамы. Откуда взялась ее бесконечная энергия для продления вечера? Я предположил, что она проснулась тем утром по собственной инициативе, а не от ребенка, подпрыгивающего на ней в 5:30 утра, чтобы умолять ее вытереть его задницу.Я отбросил свое крайнее желание домой и присоединился к своим друзьям в шумном баре на улице. Я не дожил до 21:45.

На следующее утро я почувствовал, что упустил возможность общаться с друзьями и создавать новые воспоминания. Я всегда слишком устала, чтобы выходить на улицу раньше времени, когда ребенок ложится спать. Я люблю строить планы, но когда действительно приходит время их воплощать, я втайне желаю, чтобы их отменили, чтобы я мог свернуться калачиком в постели и читать (ладно, смотреть телевизор). А когда их не отменяют, я беру на себя инициативу и использую предлог «мой ребенок болен».И действительно, мои дети каждую неделю заболевают каким-то типом болезней, так что я не вру. Но я отвлекся.

Я постоянно задаюсь вопросом: почему я всегда так устаю?

Я полагаю, это загадка, на которую матери во всем мире с незапамятных времен пытались разгадать. Но с годами я узнал кое-что, что очень помогло мне с моей энергией и выносливостью в течение дня.

1. Сделайте сон приоритетным

Во время моей первой беременности моя знакомая — мама четверых детей — устало посмотрела мне в глаза и произнесла: «Добро пожаловать в материнство, ты больше никогда не будешь спать.«Я воспринял ее комментарии с недоверием и подготовился к истощению« новой мамы ». Но истощение «новой мамы» уступило место истощению «бывалой мамы».

Независимо от того, является ли ваш ребенок новорожденным, малышом или большим ребенком, существует бесчисленное множество причин, которые могут помешать вам хорошо выспаться: кормление, ночные кошмары, несчастные случаи с горшком, простуда / лихорадка. Все это в порядке вещей, так что сдерживайте свое желание ложиться спать допоздна, пролистайте Twitter и Instagram и посмотрите свое виноватое развлекательное телешоу.Ложитесь спать в разумное время и откажитесь от всех ночных занятий, которые не улучшат вашу продуктивность (или рассудок) на следующий день.

Источник: @ilonashabovta

2. Правильно питайтесь

Иногда мне кажется, что я такой француз. Прочитав « French Kids Eat Everything » Карен Ле Биллон, я поклялась, что буду готовить еду для семьи, а не для детей, и что мои дети будут есть то, что ели мы с мужем.Короче говоря, я обнаружил, что режу корку хлеба, делаю намазанную маслом лапшу и собираю «мерзкую зелень» с тарелок моего ребенка. Незаметно моя еда стала едой или, скорее, остатками еды моего ребенка. Вот в чем дело: недоеденные вафли и бананы не являются здоровым завтраком для занятой мамы.

Чтобы принести пользу себе и своей семье, я забрал кухню и начал готовить здоровую пищу. Я начал планировать еду, чтобы у меня не возникало желание постоянно заказывать еду на вынос. Я отказался от бессмысленных перекусов и стал помнить обо всем, что служу себе и своей семье.Сбалансированная диета оказалась полезной для всей семьи, и я даже чувствую изменение настроения — к лучшему — для всех, включая себя.

3. Употребляйте кофе спокойно

Материнство и кофеин подобны парижанам и красным губам — они идут рука об руку. Сокращение употребления кофеина идет вразрез со всеми моими естественными инстинктами, но со временем и по настоянию врача я перешел с 4-5 чашек кофе в день на 1-2 чашки в день.

По моей старой привычке эта первая чашка кофе утром заставляет меня чувствовать, что все возможно, но когда кофеин уходит, я оставался в состоянии резкого спада.Сокращение употребления кофеина и обеспечение того, чтобы я придерживался исключительно воды после 15:00, изменили мою энергию. Это было нелегко, и это не произошло в одночасье, но в конце концов мое тело научилось жить с меньшим количеством кофеина.

Источник: @jenniferglass

4. Раннее вставание и тренировка

Раньше я презирала этот совет, когда мне его давали энергичные мамы в аккуратно собранной спортивной одежде. И хотя я не рекомендую это мамам, у которых есть новорожденные или младенцы, которые еще не установили свой ритм сна (первый год тяжелый, и вам нужно расслабиться), я согласен с этим советом.Я пробовала тренироваться после того, как дети ложатся спать, но, честно говоря, нужно было вымыть посуду и сложить одежду, и я был слишком измотан, чтобы заниматься спортом.

Итак, однажды, вопреки здравому смыслу, я поставил будильник на 5:30 утра и с трудом встал с постели, чтобы начать тренировку. В доме было тихо. Я слышал свои мысли. 20-минутная тренировка была тяжелой! (Хорошо, это было 10 минут). Но после того, как это было сделано, я почувствовал себя прекрасно. Я мог пить кофе, писать в дневнике и готовиться к сегодняшнему дню.Когда мои дети проснулись, я был готов приготовить для них здоровый завтрак вместо хлопьев и молока, которые обычно используются в школьные дни.

Это чувство выполненного долга оставалось со мной на весь день, и мне это нравилось. Я изо всех сил стараюсь тренироваться каждый день по утрам — не для похудения, а для энергии. Кроме того, я считаю, что это делает меня спокойнее и уравновешеннее, что является плюсом для моего мужа и детей!

5. Обратиться за помощью

Это один из самых важных советов, которые я могу дать ВСЕМ мамам по борьбе с усталостью, потому что усталость — это не только физическая усталость, но и умственная усталость и ваша способность справляться со стрессом.Все мы знаем поговорку: «Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня», но многие ли из нас просят о помощи, когда она нам нужна?

Моя бабушка вырастила пятерых детей, но также жила по соседству с матерью и сестрой. Семья была огромной частью ее успеха как мамы. У некоторых из нас есть большие семьи, на которые мы можем рассчитывать, а у некоторых нет. Какой бы ни была ваша ситуация, найдите свое племя, найдите надежную няню, найдите нескольких людей, на которых вы можете положиться, которые возьмут на себя бразды правления, чтобы вы могли побыть наедине с собой и подзарядиться.

Это нормально — уйти, чтобы вернуться полностью восстановленным и полными энергии для своей семьи.

Когда обращаться к врачу

Иногда ваша усталость — это больше, чем просто «усталость мамы». 10 лет назад (в детстве) мне поставили диагноз хроническая анемия. У меня постоянно кружилась голова, я запыхался и на короткие промежутки времени терял сознание. Моя диета и режимы тренировок не помогали мне повысить уровень моей энергии. У меня низкий уровень эритроцитов, и мое тело не очень хорошо усваивает железо, если оно вообще усваивается.Прием таблеток или диета, богатая белком, не помогает, поэтому, когда у меня падает уровень, мне нужно обратиться к гематологу для внутривенного вливания. С годами я научился различать «усталость мамы» и «усталость от анемии».

Есть разные виды усталости.

Если вы испробовали все вышеперечисленное и подозреваете, что утомляемость вызвана основной проблемой, такой как анемия, проблемы с щитовидной железой или надпочечниками, обратитесь к врачу.

Как бороться с усталостью мамы? Какие советы и уловки сработали для вас?

Быть родителем утомительно, даже если вашему ребенку нет

Остаетесь ли вы дома, работаете дома, работаете вдали или, может быть, даже живете вдали от своих детей, если вы родитель, скорее всего, дорогая, вы устали.

Действительно ли мы сейчас сравниваем рабочие места? В том-то и дело, даже если ваш ребенок — святой Грааль для всех, кто умеет спать, есть и поспать, — вы. находятся. еще. усталый.

Почему? Потому что крошечный или не такой уж маленький человечек понятия не имеет, что это за мир, и ждет, чтобы вы показали им все тонкости, ну все. Вдобавок ко всему, как будто у нас есть умственные способности справляться с крошечными ножками, бегающими вокруг нас, а также уравновешивать кормление домашних животных, пылесосить бесконечные груды крошек, убирать кошачью рвоту, убирать какшие подгузники, готовить полезные и вкусные блюда для всей семьи. находить время для бритья ног, находить время для того, чтобы побрить что-нибудь еще, а также быть хорошим партнером и любовником.. . вдобавок ко всему, вы также должны присутствовать и любить волшебное существо, которое вы помогли создать.

В конце концов, мы не злимся на наших детей, на домашних животных, на грязную кухню, на долгую поездку на работу или даже на парня перед нами, который слишком долго заказывает кофе. Мы злимся, потому что не хотим истощаться умственно. Мы не понимаем, почему в нашем теле или мозге нет безграничного запаса энергии.

Мы все просто хотим быть хорошими родителями.

Мы хотим взаимодействовать с людьми вокруг нас и участвовать в небольших моментах. Мы хотим бороться на полу или бегать по улице, не думая о том, сколько времени займет купание.

Мы хотим быть рядом, когда у наших малышей появляется лихорадка при прорезывании зубов, и их утешают только объятия в течение трех часов. Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя в безопасности и как будто им есть куда обратиться, когда им нужна помощь.

Мы хотим дать нашим детям и супругам самое лучшее в себе.

И мы злимся и сбиваемся с толку, когда самое лучшее уходит на урегулирование конфликтов между коллегами, сидение в неподвижном движении в течение 45 минут, приготовление пяти разных блюд, а затем гору посуды для мытья, наблюдение за скоплением белья из-за того, что вы этого не сделали » У меня нет времени СНОВА все это убрать.

Мы устали разбираться в собственном психическом здоровье, пытаясь просто быть в порядке и не позволять депрессии управлять нашими эмоциями. Мы устаем от беспокойства, разговаривая с нами перед сном, ведя нас по долгому пути «а что, если» и вещей, которые мы не можем контролировать. Наш дух устает от повседневной жизни. Может быть, у нас есть хороший круг друзей, на которых мы можем положиться, а может быть, большую часть времени мы просто чувствуем себя изолированными и забытыми.

Хуже всего то, что, хотя мы хотим, чтобы все эти вещи были разделены, часто мы эмоционально подкидываем людей, которых любим больше всего.Или, если мы можем держать вещи на своих местах достаточно долго, к тому времени, когда дети ложатся спать, мы чувствуем себя слишком умственно отстойными, чтобы делать что-либо, кроме как сидеть перед экраном.

Может быть, это не все жизни, но я должен поверить, что я не одинок в этом. В конце концов, не имеет значения, хорошо ли спит моя дочь. Дело в том, что я всего лишь одна женщина, которая большую часть времени все еще чувствует себя девушкой.

У меня нет всего этого вместе.

Черт возьми, я чувствую, что постоянно прошу Бога помочь мне не повторять ошибок, не перекладывать мои проблемы на людей, которые просто заслуживают любви, и, пожалуйста, напомни мне, когда мои налоги должны быть уплачены.

Я думаю, что единственный ответ, который я нашел, — это то, что мы должны продолжать не собирать все вместе. Было бы здорово, если бы мы смогли найти средство от всех наших финансовых, физических, эмоциональных, умственных и социальных потребностей? Ну да, но пока мы ждем, когда это появится, — нормально не всегда иметь бесконечный запас энергии. Это нормально — не ВСЕГДА приводить в порядок свои системы сдержек и противовесов. Это нормально — все еще болеть и нуждаться в благодати.

Не всегда быть в порядке — это нормально.

Потому что такова настоящая жизнь.Осознавать, когда вы слишком много отдаете областям, которые этого не заслуживают, и сокращать эти вещи. Делать каждый день еще один укол и признавать тот факт, что вам не обязательно иметь все вместе.