Жена мужа кто маме: кто кому кем приходится в большой семье

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Как называются родственники по отношению друг к другу : Беседка

Бабушка, бабка – мать отца или матери, жена деда.
Брат – сын в отношении к другим детям одних родителей.
Брат крестный – сын крестного отца.
Брат крестовый, брат по кресту, брат названый – лица, обменявшиеся нательными крестами.
Братан, братаник, братеня, братеник, брательник – двоюродный брат.
Братанич – племянник по брату.
Братаниха – жена двоюродного брата.
Братанна – дочь брата, племянница по брату.
Брательница – родственница двоюродная или дальняя.
Братова – жена брата.
Братыч – сын брата, племянник по брату.
Вдова – женщина, не вступившая во второй брак после смерти мужа.
Вдовец – мужчина, не вступивший во второй брак после смерти жены.
Великая тетка – сестра деда или бабки (двоюродная бабка).
Великий дядя – брат деда или бабки.
Ветвь – линия родства.
Внук – сын сына или дочери, сыновья племянника или племянницы.
Внучатая двоюродная племянница – внучка двоюродного брата или сестры.
Внучатая племянница – внучка брата или сестры (троюродная племянница).
Внучатный, внучатый – являющийся родственником в третьем колене, троюродный.
Внучатые братья и сестры – троюродные братья и сестры.
Внучатый двоюродный племянник – внук двоюродного брата или сестры.
Внучатый племянник – внук брата или сестры.
Внучатый троюродный племянник – внук троюродного брата или сестры (троюродный племянник).
Внучка, внука – дочь сына или дочери, племянника или племянницы.
Двоюродная бабушка – сестра бабушки или деда.
Двоюродная прабабушка – сестра прабабушки или прадеда.
Двоюродная прапрабабушка – сестра прапрабабушки или прапрадеда.
Двоюродная племянница – дочь двоюродного брата или сестры.
Двоюродная сестра – дочь дяди или тетки.
Двоюродная тетка – двоюродная сестра отца или матери.
Двоюродный – состоящий в родстве во втором колене.
Двоюродный брат – сын дяди или тетки.
Двоюродный дед – брат деда или бабушки.
Двоюродный дядя – двоюродный брат отца или матери.
Двоюродный племянник – сын двоюродного брата или сестры.
Двоюродный прадед – брат прадеда или прабабушки.
Двоюродный прапрадед – брат прапрадеда или прапрабабушки.
Деверь – брат мужа.
Дед (дедушка) – отец отца или матери.
Дед крестный – отец крестного отца.
Дедина, дедка – тетка по дяде.
Дедич – прямой наследник по деду.
Дочь – лицо женского пола по отношению к своим родителям.
Дочь названая – приемыш, воспитанница.
Дщерич – племянник по тетке.
Дщерша – племянница по тетке.
Дядька – человек, ухаживающий за ребенком.
Дядя – брат отца или матери, а также муж тетки.
Единокровные дети (однородные) – дети, рожденные от одного отца (однородного отца), но разных матерей.
Единоутробные дети (одноутробные) – дети, рожденные одной матерью, но от разных отцов.
Единоутробный – рожденный той же матерью, но от другого отца.
Жена – женщина по отношению к мужчине, с которым она состоит в браке.
Женима, женища – невенчанная четвертая жена.
Жених – сговоривший себе невесту.
Золовка, золовища, золова – сестра мужа, иногда жена брата.
Зять – муж дочери, сестры.
Колено – разветвление рода, поколение в родословной.
Крестная мать – участница обряда крещения в роли духовной матери.
Крестник – крестный сын.
Крестница – крестная дочь.
Крестный отец – участник обряда крещения в роли духовного отца.
Кровное родство – происхождение от одних родителей.
Кровный – о родстве в пределах одной семьи.
Кузен – двоюродный брат.
Кузина – двоюродная сестра.
Кум – крестный отец по отношению к родителям крестника и к крестной матери.
Кума – крестная мать по отношению к родителям крестника и к крестному отцу.
Малая тетка – сестра отца или матери (двоюродная тетка).
Малый дядя – брат отца или матери.
Мать – женщина по отношению к своим детям.
Мать крестная, крестовая – восприемница при обряде крещения.
Мать названая – мать приемышу, воспитаннику.
Мать молочная – мамка, кормилица.
Мать посаженная – женщина, заменяющая на свадьбе родную мать жениха.
Мачеха – неродная мать, другая жена отца по отношению к его детям от прежнего брака.
Молочная сестра – ребенок (женщина), вскормленный чужой матерью по отношению к ее детям.
Молочный брат – ребенок (мужчина), вскормленный чужой матерью по отношению к ее детям
Муж – мужчина по отношению к женщине, с которой он состоит в браке.
Невестка – жена брата или жена сына, а также жена одного брата по отношению к жене другого брата.
Незаконнорожденный – рожденный от родителей, не состоящих в церковном браке.
Однородный (единокровный) – происходящий от одного отца.
Одноутробный (единоутробный) – происходящий от одной матери.
Отец – мужчина по отношению к своим детям.
Отец крестный – восприемник при обряде крещения.
Отец названный – отец приемышу, воспитаннику.
Отец прибеседный, посаженный, ряженый – мужчина, заменяющий на свадьбе родного отца жениха.
Отчим – неродной отец, другой муж матери по отношению к ее детям от прежнего брака.
Отценачальник – старший в поколении.
Отчинник, отчич – сын, наследник.
Падчерица – неродная дочь одного из супругов.
Племянник – сын брата или сестры. Племянница – дочь брата или сестры.
Племяш – родич, родственник, земляк.
Побочный (сын, дочь) – сын или дочь, происходящие не от законного брака.
Поколение – родственники одной степени родства по отношению к общему предку.
Полнородный – происходящий от одних родителей.
Потомок – человек, происходящий по рождению из какого-нибудь рода, человек по отношению к своим предкам.
Прабабка – мать деда или бабушки.
Прабабушка – то же, что и прабабка.
Правнук – сын внука или внучки.
Правнучатая двоюродная племянница – правнучка двоюродного брата или сестры.
Правнучатая племянница – правнучка брата или сестры.
Правнучатая троюродная племянница – правнучка троюродного брата, или сестры.
Правнучатый двоюродный племянник – правнук двоюродного брата или сестры.
Правнучатый племянник – правнук брата или сестры.
Правнучатый троюродный племянник – правнук троюродного брата или сестры.
Правнучка – дочь внука или внучки.
Прадед – отец деда или бабушки.
Прапрабабушка – мать прадеда или прабабушки.
Праправнук – сын правнука или правнучки.
Праправнучатая двоюродная племянница – праправнучка двоюродного брата или сестры.
Праправнучатая племянница – праправнучка брата или сестры.
Праправнучатая троюродная племянница – праправнучка троюродного брата или сестры.
Праправнучатый двоюродный племянник – праправнук двоюродного брата или сестры.
Праправнучатый племянник – праправнук брата или сестры.
Праправнучатый троюродный племянник – праправнук троюродного брата или сестры.
Праправнучка – дочь правнука или правнучки.
Прапрадед – отец прадеда или прабабки.
Прародители – первая по родословной известная чета, от которой берет начало род.
Пращур – родитель прапрадеда, прапрабабки.
Предок – древний предшественник по роду, а также соотечественник из прежних поколений.
Привенчанный – происходящий от одних родителей, но до брака рожденный, а затем в нем признанный.
Приемная дочь – усыновленный чужой ребенок, девочка.
Приемный сын – усыновленный чужой ребенок, мальчик.
Пятиюродный – являющийся родственником в пятом колене (по прапрадеду).
Род – ряд поколений, происходящих от одного предка, а также вообще поколение.
Родители – отец и мать по отношению к детям.
Родитель – то же, что и отец.
Родительница – то же, что и мать.
Родной – происходящий от одних родителей. См. кровный, полнородный.
Родня – родственники.
Родоначальник – первый известный представитель рода, от которого он ведет начало.
Родословие – то же, что генеалогия.
Родословная – перечень поколений одного рода, устанавливающий происхождение и степени родства.
Родственник – тот, кто находится в родстве с кем-нибудь.
Родство – отношение между людьми, создаваемое наличием общих ближайших родственников.
Сват (м.), сватья (ж.) – родитель одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.
Свекор – отец мужа.
Свекровь – мать мужа.
Сводные – братья и сестры, происходящие от разных родителей.
Сводные дети – дети, приходящиеся друг другу братьями или сестрами по отчиму или мачехе.
Свойственник – человек, который состоит в свойстве с кем-нибудь.
Свойство – отношение близости между людьми, возникающее не по родству, а из брачного союза (отношения между супругом и кровными родственниками другого супруга, а также между родственниками супругов).
Свояк – муж свояченицы (сестры жены).
Свояки – лица, женатые на двух сестрах.
Свояченица – сестра жены.
Семиюродный – являющийся родственником в седьмом колене (по прапрапрапрапрадеду).
Семья – группа живущих вместе родственников.
Сестра – дочь тех же родителей или одного из них по отношению к другим их детям.
Сестренка, сестрина, сестрична, сестричка – двоюродная сестра.
Сестренница – двоюродная сестра, дочь сестры матери или отца.
Сестрич, сестренич, сестричищ (др. рус.) – сын сестры матери (племянник по сестре).
Сирота – ребенок или несовершеннолетний, лишившийся одного или обоих родителей.
Сноха – жена сына по отношению к его родителям, невестка.
Сношенница – жена деверя, жены двух братьев по отношению друг к другу.
Супруг – муж.
Супруга – жена.
Сын – мужчина, мальчик по отношению к своим родителям.
Сын крестный (крестник) – лицо мужского пола по отношению к восприемнику.
Сын названный – приемыш, воспитанник.
Тесть – отец жены.
Тетя, тетка – сестра отца или матери, а также жена дяди.
Теща – мать жены.
Троюродная бабушка – двоюродная сестра деда или бабушки.
Троюродная племянница – дочь троюродного брата или сестры.
Троюродная прабабушка – двоюродная сестра прадеда или прабабушки.
Троюродная прапрабабушка – двоюродная сестра прапрадеда или прабабушки.
Троюродная сестра – дочь двоюродного дяди (тетки).
Троюродная тетя – троюродная сестра отца или матери.
Троюродный – являющийся родственником в третьем колене (по прадеду) (см. внучатый).
Троюродный брат – сын двоюродного дяди (тетки).
Троюродный дед – двоюродный брат деда или бабушки.
Троюродный дядя – троюродный брат отца или матери.
Троюродный племянник – сын троюродного брата или сестры.
Троюродный прадед – двоюродный брат прадеда или прабабушки.
Троюродный прапрадед – двоюродный брат прапрадеда или прапрабабушки.
Удочеренная – лицо женского пола по отношению к приемным родителям.
Усыновленный – лицо мужского пола по отношению к приемным родителям.
Фамилия – то же, что род, семья.
Четвероюродная бабушка – троюродная сестра деда или бабушки.
Четвероюродная племянница – дочь четвероюродного брата или сестры.
Четвероюродная прабабушка – троюродная сестра прадеда или прабабушки.
Четвероюродная прапрабабушка – троюродная сестра прапрадеда или прабабушки.
Четвероюродная сестра – дочь троюродного дяди (тетки).
Четвероюродная тетя – четвероюродная сестра отца или матери.
Четвероюродный – являющийся родственником в четвертом колене по прадеду.
Четвероюродный брат – сын троюродного дяди (тетки).
Четвероюродный дед – троюродный брат деда или бабушки.
Четвероюродный дядя – четвероюродный брат отца или матери.
Четвероюродный племянник – сын четвероюродного брата или сестры.
Четвероюродный прадед – троюродный брат прадеда или прабабушки.
Четвероюродный прапрадед – троюродный брат прапрадеда.
Шестиюродный – являющийся родственником в шестом колене (по прапрапрапрадеду). Шурин – брат жены.
Шурич – сын шурина (брата жены).
Ятров (ятровка) – жена деверя (брата мужа).

Брат мужа с женой свекровь чуть на дачу не выселили. Еле разрулили с мужем эту ситуацию

Свекровь, благодаря младшему сыну и его жене, чуть не оказалась в зиму жить на даче. Очень уж она мягкий человек. Если бы с мужем не вмешались, то так бы и выселило ее семейство деверя на холод. Теперь брат с мужем не общается, считает, что мы влезли не в свое дело. А я считаю, что они поступили, как последние ****.

Вообще, семейство мужа пришлось мне по душе с первых мгновений знакомства. И свекровь, и ныне покойный свекр люди очень добрые, отзывчивые, готовы всегда и во всем помочь. Меня приняли очень тепло, никогда от них слова грубого в свой адрес не слышала. Всегда старались усадить на лучшее место, отдать самый вкусный кусочек. Меня так в моей семье не привечали.

Сейчас осталась одна свекровь. Человек она душевный, всегда старается помочь, безотказная абсолютно, своей выгоды ни в чем не ищет. Последнюю рубаху и краюху хлеба отдаст, если попросят. Муж у меня тоже имеет похожий склад характера, но все-таки немного пожестче, зубы умеет показывать при необходимости. А его мама — куда там.

Мы все время боимся, что ее возьмут в оборот мошенники, сто раз предупреждаем об опасности, она вроде человек здравомыслящий, но все равно страшно за нее. Но беда пришла не от чужих людей, а от родного брата мужа с его хитровыделанной женой.

Брат мужа — это отдельная песня. Его как будто в эту семью подкинули, вообще по характеру не похож на них. Без выгоды для себя даже не почешется, чтобы кому-то просто так помочь — забудьте. Жену выбрал такую же, сплетница, вечно сует нос в чужие дела и ищет, где бы чего под себя загрести.

Вот они добротой свекрови пользуются на все сто. Мы с мужем раньше маме старались дарить какую-то бытовую технику, что-то полезное в дом, но рано или поздно все откочевывало в дом младшего брата. На все претензии и возмущения он отговаривался, что ничего не выпрашивал, мать сама отдала.

А то мы не знаем, как свекровь легко развести. К ней приди, похвали что-то, скажи, что понравилось, она тебе постарается это всучить, ей для себя вообще ничего не надо. Мы это знаем, семейство деверя это прекрасно знает. Мы потом умнее стали, дарим то, что она передарить не сможет. Но в этом году брат мужа в конец обнаглел.

У свекрови есть дача, на которой она живет с мая по сентябрь-октябрь. Дом летний, хоть там и есть отопление, но при нулевой температуре оно не спасает, выдувает все моментально. В этом году она также уехала на дачу, мы периодически ездили ее навещать, привозили продукты, ее в город возили, если что надо. Иногда к ней наведывались и деверь с женой, тоже что-то вроде как делали. Не знаю, мы не пересекались.

Сейчас наступила осень, ночью уже очень холодно, поэтому мы решили на выходных ехать и забирать свекровь обратно в город, а то она постесняется беспокоить и своим ходом со всеми баулами потом поедет. Позвонили предупредить, чтобы собиралась потихоньку, а она нам и говорит, что задумала зимовать на даче.

В их СНТ зимой некоторые живут, электричество там целый год, вода тоже, дороги чистят. Но там у людей и дома нормальные, не чета свекровиной даче. В таких домах никакие морозы не страшны, а дача мамы промерзает насквозь. 

Она убеждала, что за лето младший сын домик утеплил, теперь там можно жить, так что нам не о чем беспокоиться. По крайней мере, стало понятно, чего это их семейство туда так зачастило — свекровь окучивали и типа утепляли дачу.

Конечно же, мы при первой возможности рванули на дачу, смотреть, что же там за утепление и выпытывать у мамы, на что ее подбил младший сын. Естественно, утепления, как такового, не было. Для сентябре-октября еще пойдет, можно пожить, а вот дальше уже труба. К тому же туалет на даче полутеплый, то есть, он пристроен к дому, это не отдельно стоящий домик, но отопления там нет, уже сейчас там не уютно.

Поняв, что со свекровью разговаривать бесполезно, она твердо уверена, что сможет там перезимовать, ничего с ней не случится, мы поехали к брату мужа. Оказалось, что все это завертелось, потому что деверь с супругой еще в начале лета переехали в квартиру свекрови. Сказали, чтобы лишние деньги не тратить на аренду квартиры, чего жилью пустовать.

А потом, как мы поняли по рассказам мамы, начали ее окучивать на тему того, что им уже детей пора заводить, а они на съемной живут и позволить себе не могут, а в свекровиной двушке так уютно прижились. Конечно же свекровь, по своему обыкновению готовая снять последнюю рубаху, сказала, что пусть и остаются там, лишь бы счастливы были, а она и на даче сможет пожить, тем более сынок обещал ее утеплить для зимнего проживания.

У нас с мужем на момент встречи с его братом чуть ли не пар из ушей валил. Додуматься надо — отправить пожилую женщину жить в летнем дачном домике, чтобы свои филейные части не напрягать и на халяву жить в тепле и уюте. 

Разговор вышел очень напряженный, потому что деверь гнул свою линию — мать сама предложила, не отказываться же им. Будто мы свекровь первый день знаем, как легко от нее что-то добиться. Жена его тоже влезла в разговор, заявила, что они и деньги потратили, утепляя мамину дачу, так что теперь там без проблем можно перезимовать.

— Ну так собирайте свои шмотки и валите жить на дачу, если она такая замечательная, а мать будет зимой дома жить, — говорил муж.

— Так она все равно дома сидит, а мы работаем оба, нам с дачи добираться долго. 

— А ничего, что она уже немолодой человек, со здоровьем может случиться, что угодно. Тут по городу-то скорую не дождешься, а в район она вообще может не доехать. К тому же дома соседи, мы под боком, а там на весь поселок четыре дома жилых останутся, — не выдержала уже я.

Спор вышел долгим, громким, жарким, чуть до драки не дошло. Но в итоге деверь с женой через два дня сняли квартиру и умотали туда жить, обиженные на весь белый свет. С нас еще и денег стребовали за утепление дачи, отдали, лишь бы уже отстали и свалили в туман. Свекровь вернулась домой, но ходит очень расстроенная, порываясь все-таки уехать зимовать на дачу, а то она столько неудобств доставляет.

— Не ты неудобства доставляешь, а кое-кто просто совершенно берега попутал, — успокаивал ее муж. — Сели тебе на шею и едут. Не говори, что это не так, а то я не в курсе, что им почти всю пенсию отдаешь.

— Ну так они молодые, да еще и на съемной квартире живут уже который год, — пыталась возразить свекровь.

— Эти молодые могли бы и ипотеку давно взять, если бы не катались два раза в год на отдых. Мы вот как-то живем с ипотекой, ничего, ноги не протянули, даже ребенка родили, хотя и по возрасту, и по зарплате разница не велика. Просто они хотят на чужих плечах в рай въехать, — отрезал супруг.

Но свекровь все равно переживает, жалко ей младшего сына. Только вот он ее что-то не пожалел, когда на даче зимовать хотел оставить. Надеюсь, деверь на нас сильно обиделся, потому что больше с ним общаться не хочется, раньше как-то еще терпели, а теперь все его гнилое нутро наружу вылезло и брезгливо.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

— От хорошей жены муж не уйдет,

Когда я переживала сложный развод, то не увидела поддержки ни от мамы, не от сестры. Мама говорила, что я сама виновата, раз не смогла сохранить брак, а сестра при каждом удобном случае добавляла, что от хорошей жены муж не уйдет. Себя она явно причисляла к хорошим женам, но вот незадача — месяц назад от нее внезапно ушел муж.

Я вышла замуж очень рано, в девятнадцать лет. В двадцать у меня уже был ребенок. Отношения изначально походили на пороховую бочку, муж был очень импульсивен, чуть что — сразу повышал голос. А на третий год брака стал поднимать руку. 

Мама, которой я со слезами на глазах показывала синяки, говорила, что значит довела мужика, отхватила за дело. Просто так, говорила она, никого не бьют. И я верила, глупая наивная девочка. Это продолжалось еще около двух лет. Скорее всего, продолжалось бы и дальше, если бы муж не нашел себе другую и не ушел. 

Первое время я рыдала, потому что мне внушали с детства, что быть брошенной, да еще и с ребенком — это позор. Значит, ты плохая жена, никудышная женщина, бракованная, в общем. Да и какая-то больная любовь к мужу у меня тоже была. Ведь были у нас и светлые моменты.

Я осталась одна с ребенком на руках, без крыши над головой. Пришлось возвращаться к маме. Там я прожила полтора года, выслушивая ежедневно нотации на тему «вот не смогла брак сохранить, теперь будешь мыкаться с ребенком, кому ты теперь нужна». 

 Потом у меня завязались отношения с коллегой, мы стали встречаться, а потом переехали с сыном к нему и мы расписались. Мама всплескивала руками и причитала, что я должна не по мужикам скакать, а сына воспитывать.

— Какая тебе личная жизнь? Не смогла брак сохранить, так теперь расплачивайся. Тот муж от тебя ушел, и этот тоже уйдет!

Сестра согласно кивала в такт маминым словам. Сама она на тот момент уже как десять была мужней женой и считала себя очень мудрой в этом плане женщиной. Давала мне советы и смотрела свысока. А любая наша встреча начиналась с вопроса «ну что, муж от тебя еще не ушел».

Брак сестры мама всегда ставила мне в пример. Вышла она замуж в двадцать два года, родила в браке двоих детей, все-то у нее по расписанию, и дома-то у нее чистота и красота, муж и дети обихожены, сама умница-красавица. Не то, что я. Брак второй, все идет «неправильно» с маминой точки зрения. 

А я в браке счастлива. Сейчас у меня замечательный муж, который отлично ладит с моим сыном, на которого забил родной отец. Муж на меня ни то что руку, голос не поднимает. Мы завели собаку, я работаю удаленно, муж хочет сменить сферу деятельности и мы думаем о переезде. Это все мама и считает неправильным — работа из дома и мысли о переезде, когда и тут все хорошо, это же от лукавого.

Месяц назад мама позвонила мне и траурным голосом сообщила, что от сестры ушел муж. Натурально — собрал вещи, сказал, что подает на развод и отбыл в неизвестном направлении. Это был как гром средь ясного неба, потому что столько лет в браке, большие дети уже, а вот тут такие новости.

Сестра заливалась белугой на кухне у мамы, а она пыталась ее успокоить. Я стояла и не знала, что говорить. Успокаивать я никогда не умела. Я вообще предпочитала молчать, потому что в голове крутилась только одна фраза «от хорошей жены муж не уйдет». Но добивать сестру этим я не хотела.

Что сподвигло мужа сестры к таким действиям, я до сих пор не знаю. Но точно знаю, что правило «не суди и не судим будешь» работает на все сто.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Анастасия Макеева резко ответила экс-жене своего нового мужа после того, как та обнародовала переписку с актрисой

07:15, 16.07.2021

Ранее Светлана Малькова опубликовала скриншоты архивных сообщений, в которых новая избранница ее бывшего супруга оскорбляет ее.

Анастасия Макеева опубликовала в разделе Stories своего микроблога в Instagram сообщения для бывшей жены своего четвертого мужа. В одном из них 38-летняя актриса упрекнула Светлану Малькову в том, что она сама провоцирует конфликт. Звезда посоветовала экс-избраннице Романа не тратить время на выяснения, а заняться собой.

Анастасия Макеева разместила сообщение для бывшей жены своего четвертого мужа

Напомним, что вчера Светлана Малькова разместила в своем микроблоге в Instagram скриншоты архивной переписки с Анастасией Макеевой. В тексте содержались оскорбления со стороны актрисы. Многодетная мама решила продемонстрировать и разговор ее дочери Анны с отцом. Девочка просила у отца, который оставил семью ради звезды, денег на жилье. Роман Мальков, как видно из ответов, адресованных дочери, отказал в помощи и предложил бывшей жене и детям переехать из Словении, где Мальковы проживают шесть лет, в Калужскую область, на родину Светланы.

Отметим, что на прошлой неделе экс-супруга Романа Малькова рассказала, что на нее подали в суд. При этом художница отметила, что иск в органы опеки подала третья сторона. Через несколько дней Светлана Малькова сообщила, что ей удалось выяснить, что заявление в суд подал ее бывший муж, однако инстанция отказала в рассмотрении дела. Ответчица отметила, что ей так и не удалось узнать, за чем истец обращался в инстанцию.

Светлана Малькова с детьми от Романа Малькова

Добавим, что публичное противостояние бывшей и нынешней жен Малькова началось в апреле этого года. Светлана стала героиней шоу «Звезды сошлись», в котором со слезами на глазах рассказала о предательстве мужа. Она пожаловалась на свое бедственное положение, отметив, что экс-супруг не помогает ей финансово. После этого Макеева обнародовала аудиосообщения экс-избранницы мужа, в которой та угрожала сыновьям выгнать их из дома, если они будут общаться с папой. Помимо этого, Анастасия рассказала, что Светлана Малькова намеренно затянула историю с разводом, чтобы получить ПМЖ. Роман, по словам актрисы, пошел навстречу матери своих детей, чтобы она смогла остаться в Словении.

Добиться соглашения сторонам не удалось. После этого конфликта Макеева и ее супруг не раз становились героями различных ток-шоу. Светлана также не отказывалась от возможности заявить о себе. На одной из таких программ женщины даже подрались. Это произошло за кулисами передачи, однако видео драки появилось в микроблоге в Instagram Анастасии.

В одном из последних интервью, которое Анастасия Макеева дала Борису Корчевникову она попросила Светлану проявить мудрость и дать возможность отцу общаться с детьми. Кроме того, она опровергла информацию, что Роман не помогает им финансово, рассказав, что ее муж переводит деньги на банковские карты детей по их запросам. В студию «Судьбы человека» пришел также 16-летний сын Малькова Андрей, который признался, что нашел общий язык с новой женой папы, а вот с мамой у них конфликт.

Анасасия Макеева с мужем и его старшим сыном

Отметим, что Андрей Мальков с мая живет у отца и его новой избранницы. В другой программе, куда подросток пришел с папой и его женой, подросток раскритиковал поведение матери, назвав его хайпом. К слову, от алиментов на старшего сына, раз он решил уехать к Роману, Светлана отказалась. Зато подала на остальных, и выиграла суд. Правда размером выплат ответчик остался недоволен и подал встречный иск на уменьшение алиментов.

Читайте также:

Экс-жена мужа Анастасии Макеевой опубликовала переписку с бывшим супругом, в которой он отказывает ей в финансовой помощи

^{Экс-жена нового мужа Макеевой обнародовала личную переписку с актрисой, в которой та оскорбляет ее}

Суд не принял поданный Анастасией Макеевой иск в органы опеки против экс-жены ее нового мужа

семейный треугольник «муж-жена-свекровь» Твоя Параллель

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать. Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала.  Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места. Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится.) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают. Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал. Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое. И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она. В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке,  Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т.к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке. На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам.
Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» http://tvoyaparallel.ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу [email protected]. Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

Тёща против зятя. Откуда появляются недобрые мужские шутки о маме жены

Что делать

Жене

«Нужно очень чётко оговорить границы допустимого. Надо понимать, что есть своя семья и есть семья родителей. На деле же молодые люди часто не могут разграничить эти понятия, так как привязаны к своим мамам.

Девушка должна сказать: «Мам, мы с тобой будем ходить по магазинам, заниматься любимыми делами, я буду тебе что‑то рассказывать, но в тему моих семейных отношений не вмешивайся».

Часто бывает, что девушка в сердцах рассказывает маме, что сделал муж. Потом они мирятся, а мама в обиде за собственную дочь начинает влезать в ситуацию. Для чего родителям знать, например, что муж пришёл с корпоратива в час ночи пьяный? Так что девушки часто виноваты сами, слишком много рассказывая матерям.

Необходимо урезать поток информации и заступаться за мужа: «Мам, я тебя очень люблю, но здесь мы сами разберёмся». Как только женщина становится на позицию мамы, ситуация усугубляется. Мужчины потом так и говорят: «А вот моя со своей мамашей…»

Мужу

«Пары распадаются, когда совсем нет эмоций. Причём эмоции могут быть как положительные, так и отрицательные. Даже если супруги метают друг в друга сковородки – значит, у них есть эмоции по отношению друг к другу. А вот когда уже абсолютно всё равно, что делает муж или жена, – это заход на развод.

Если жена поддерживает свою мать в нападках на мужа, ему нужно разобраться, сможет ли он прожить с этим всю жизнь. Сначала нужно обозначить проблему, поговорив с женой. Однако не стоит ожидать, что супруга изменится. Если девушка не идёт на этот диалог и имеет твёрдую позицию, что мама – это святое, стоит оценить все достоинства супруги. Нелады с тёщей могут перекрываться огромными плюсами жены в другой сфере, например, она шикарно готовит, с ней хорошие сексуальные отношения, она классная мать.

В этом случае уходим в плюсовую сферу и живём дальше, ограничив свои отношения с тёщей. Можно договориться так: «Ты к маме ездишь одна, я лишь поздравляю её с праздниками и передаю подарки».

Кстати, не стоит называть тёщу мамой, чтобы не стирать дистанцию и не сближать границы. Вполне можно называть новоиспечённую родственницу по имени и отчеству».

Тёще

«Речь матери жены чаще всего начинается со слов «Я хочу, чтобы зять…». Мы обычно спрашиваем: а вы здесь причём? Вам это для чего? Чтобы дочь была счастлива? А счастлива – это как? Если её муж «бездельник» и «без него дочери было лучше», почему вы допустили, что ваша дочь вышла замуж именно за этого человека? Вы же как‑то соглашались, на свадьбе присутствовали. Почему вы не обсудили это заранее? Если дочь настояла на выборе мужа, тогда она сама сделала свой выбор. Значит, в понятии дочери, через её фильтры она счастлива.

Тёща создаёт себе эмоциональный фон, для неё не главное, чтобы дочь была счастлива. Прежде всего она кормит свои эмоции. Нет адреналина в жизни? Дай‑ка я его сейчас поймаю за счёт семьи своей дочери. И начинается: то зять не так стал, то не так сел.

Нужно заняться чем‑то своим. Идите на йогу, в спортзал, занимайтесь скандинавской ходьбой – создавайте себе вот эту тему адреналина или активного эмоционального фона вне семьи своего ребёнка.

Если из конфликта между зятем и тёщей не видно выхода, остаётся одно – разъехаться. Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании, а мама супруги скорее свыкнется с мыслью, что дети выросли и у них своя жизнь. Доказано, что когда расстояние между молодой семьёй и тёщей не менее 200–300 км, то никаких поводов для конфликтов вообще не находится».

Анна Емельянова

Уродливая правда о подавленной маме и обиженной жене

Сейчас 22:30. и я измучен.

Дети лежат в постели уже час, а мой муж спит на диване рядом со мной. Я выключаю ноутбук, выключаю телевизор, беру беспроводной домашний телефон и вставляю зарядное устройство. Я знаю, что если я не забуду сделать это сегодня вечером, мы не сможем использовать наш домашний телефон на следующий день, потому что кто-то использовал другой телефон, забыл вернуть его обратно, а теперь он потерян из-за разряженной батареи, где-то в моем доме.

Я прохожу мимо миски с кормом для собаки и вижу, что ребенок, который ее кормил, не наполнил миску с водой, поэтому я останавливаюсь, чтобы наполнить ее. Я начинаю подниматься по ступенькам наверх, собирая по пути потерянный носок, забытую игрушку и грязное кухонное полотенце. С каждым шагом, на который я поднимаюсь, я чувствую, как внутри меня растет негодование.

Поднявшись наверх, я иду на кухню, чтобы забрать уже остывший ужин, который все еще лежит в мультиварке. Открывая холодильник, чтобы найти место для контейнера с остатками, я вижу три других контейнера с несъеденными остатками, которые занимают необходимое место, потому что никто другой не подумает выбросить их.

Проходя обратно через гостиную, я собираю грязные салфетки, забытые школьные документы и полупустые чашки. Я спотыкаюсь о пару теннисных туфель, оставленных посреди пола, и выключаю все огни, которые горели после того, как дети легли спать.

И начинается горечь. Обида полностью разгорается.

Оказавшись в своей спальне, я нахожу на своей раковине все предметы, которые один или несколько детей использовали, не спрашивая, не убирая. Я вздыхаю, раздеваюсь, умываюсь, наполняю свой увлажнитель воздуха и думаю, что единственное, что я хочу сделать в этот момент, — это залезть в кровать с книгой, чтобы сбежать в другой мир, в чужую жизнь.Потому что в этот момент истощения и острых эмоций моя самая настоящая мысль: «Я больше не хочу этого».

Спустя несколько мгновений мой муж присоединяется ко мне в нашей комнате, перемещая свое сонное тело с дивана на кровать. Он смотрит на меня, слышит мое короткое «спокойной ночи» и спрашивает, злюсь ли я на него. «Нет.» Я отвечаю.

«Что-то не так?» он спрашивает. Я делаю паузу, ожидая победы над здравым смыслом и порядочностью над усталостью и обидой. Наконец, я говорю: «Я просто сейчас не нахожусь в хорошем месте.Я бы не хотел говорить об этом.»

Он делает паузу, пытаясь решить, стоит ли сказать еще, следует ли ему зондировать. Вероятно, ждет, чтобы увидеть, победят ли здравый смысл и порядочность его собственную усталость и разочарование. Наконец он засыпает.

Я остаюсь со своими мыслями и чувствами, не могу сосредоточиться на своей книге. И именно тогда я понимаю, что не моя семья, или мой брак, или моя голова не в хорошем месте, это мое сердце.

Потому что правда — общая картина, бескорыстная правда — в том, что этот человек, лежащий рядом со мной, приготовил тот обед, который я взял с прилавка.Накануне он пошел в продуктовый магазин, чтобы купить ингредиенты, и помогал мне в повседневной жизни с детьми, где меня забирали, отправляли и отправляли обратно. Он работал весь день на работе, которая утомляла физически и часто эмоционально истощала.

По правде говоря, он настоящий партнер в этом родительском концерте и разделяет со мной большую часть домашней нагрузки. И он никогда, никогда не ожидает, что я буду делать что-либо в одиночку.

По правде говоря, эти дети, спящие в своих кроватях, довольно хорошие дети.У всех есть дела, которые они делают (в основном), не жалуясь каждый день и неделю. Их учили, что мы — семья, и все участвуют в ней. Они сами несут ответственность за стирку, уборку вещей за собой, выполнение домашних заданий и уход за домашними животными.

По правде говоря, они обычно милостивы и благодарны.

На самом деле, когда я вдали от семьи, я скучаю по ним. Это то, о чем я думаю больше всего. Не могу дождаться, чтобы узнать об их днях — как она справилась с этим тестом? Как он себя показал на игре? Как прошла встреча с начальником? Это мое сердце, ходящее на четырех парах ног, и я люблю их намного больше, чем это слово может выразить.

Но под этими истинами негодование вырывается на поверхность, и я позволяю ему оставаться там, пока меня охватывает разочарование и захватывает ответственность. Разочарованы тем, что их нужно спрашивать и напоминать. Ошеломлен тем, как все они надеются, что я возьму на себя инициативу. Я директор, планировщик, планировщик, провидец, деятель, организатор и менеджер.

Почему они не забывают выключить свет, собрать обувь, запустить посудомоечную машину и подметать пролитую кошачью еду, не спрашивая их?

Почему я должен напоминать им принять душ, постирать одежду, покормить домашних животных, перезвонить по телефону, договориться о встрече и выгуливать собаку?

Почему они не видят пропавший носок, грязную салфетку, пустую миску для воды, заплесневелые остатки еды и не хотят позаботиться об этом без моей подсказки?

И пока эти мысли крутятся у меня в голове, я знаю, без сомнения, что это проблема с сердцем.Точнее, моя проблема с сердцем .

Потому что любовь терпелива (даже если в 547-й раз напомнить 12-летнему ребенку покормить кошку перед школой).

Потому что любовь добрая (даже когда обнаружила, что нет чистой посуды, потому что мой муж забыл запустить посудомоечную машину накануне вечером).

Потому что любовь не завидует (даже когда я вижу молодую бездетную супружескую пару с их идеально чистым домом, вдохновленным Джоанной и Чипом Гейнсом, и все свободное время).

Потому что любовь не хвастается и не демонстрирует гордости (даже если я тот, кто постирал последние 12 загрузок белья без единой благодарности).

Потому что любовь не корыстна. И это действительно то, к чему все сводится. Являюсь ли я матерью и женой из-за того, что я ожидаю от этого получить? Или я мать и жена из-за того, что хочу этому способствовать? Если последнее, если я действительно хочу вложить в эти маленькие жизни, в этот брак, тогда мне нужно помнить, что это приходит со служением.Это приходит с готовностью отдать себя и свои таланты этим людям, которых я так люблю.

Если мое сердце полно любви, настоящей любви (терпения, доброты, без зависти и гордости, без эгоизма), тогда не может быть места обиде и горечи.

Во всех отношениях бывают взлеты и падения, счастливые и трудные сезоны, соглашения и разногласия. Вот тут-то и пригодится Lasting. Это нет нации. 1 приложение для семейного консультирования, и 94% сообщают о новых сильных сторонах в отношениях.Загрузите сейчас и получите бесплатно персональный план здоровья в браке.

Новые уютные свитшоты в магазине Her View!

Джелиз Баллон

Джелис — педагог, писатель и оратор. Она является автором книги «Прощенные и восстановленные» и основательницей женского ретрита «Обновить и восстановить». Но две роли, которые ей нравятся больше всего, — это роли жены и матери.Она замужем за своим мужем 20 лет, вместе у них трое подростков. Вы можете прочитать больше в ее блоге: www.neitherheightnordepth.com или подписаться на нее в Facebook, Twitter или Instagram.

Новая мама в ярости из-за решения мужа стать «отцом-домоседом»: «Ты невероятно невнимателен»

Муж не работает со своей женой, потому что хочет быть отцом-домоседом .

Он поделился дилеммой на форуме Reddit «Я ******».Его жена была домохозяйкой в ​​течение трех лет после восстановления после тяжелой беременности. Но отец чувствует, что его очередь быть дома, а жена работает. Однако она не согласна.

Расшифруйте и демистифицируйте последние сленговые термины поколения Z с помощью нового глоссария In The Know.

«Моя жена решила оставаться дома на протяжении всей беременности, так как она хотела полностью заботиться о себе и ребенке на протяжении всей беременности», — пояснил он.«Меня это устраивало, потому что я зарабатывал достаточно для нас обоих и думал, что мы сможем с комфортом прожить только на мои заработки. После ее беременности, которая была рискованной, мы решили больше не заводить детей и просто быть счастливы с тем ребенком, который у нас есть. Она хотела остаться дома еще дольше, и меня снова это устраивало ».

Но через несколько лет муж почувствовал, что пора все поменять.

Дизайнер сумок Брэндон Блэквуд уходит с винтажной Chanel во время эпического шоппинга

«Однако прошло уже почти три года, и я хочу бросить свою работу и стать домоседом, как сейчас. много сбережений, накопленных на моей работе, а также инвестиций », — написал он.«Однако она против этой идеи, потому что считает, что сейчас ей будет труднее найти работу, чтобы успешно поддерживать нас обоих. Я сказал ей, что не просил ее оставаться дома, а просто согласился быть единственным зарабатывающим членом, потому что она восстанавливалась после травматического опыта родов. Я хочу проводить столько же времени со своим ребенком, и это несправедливо, что она становится супер-мамой, а я отсутствующим отцом из-за того, что каждый день работает сверхурочно, чтобы поддерживать семью в финансовом отношении. Мне отчаянно нужен перерыв.

Люди взвесили тяжелое положение пары.

«Вы невероятно невнимательны. «Поскольку ваша жена прожила дома столько лет, ей будет трудно вернуться на работу», — прокомментировал кто-то.

История продолжается

«У вас обоих здесь действительные баллы», — сказал другой.

«Вам придется пойти на какой-то компромисс по поводу работы, чтобы семья оставалась на плаву», — написал пользователь.

Актриса Ривердейла Шеннон Персер закрепляет сумку во время похода по магазинам дизайнеров

In The Know теперь доступна в Apple News — подписывайтесь на нас здесь !

Если вам понравилась эта история, посмотрите эту маму, которая заставляла своих детей есть Skittles со вкусом «гниющей плоти» и «грязных подгузников!»

Больше от In The Know:

Porch камера запечатлела трюкача, вынимающего конфеты из своей сумки, когда он видит пустую миску: «Какой чудесный маленький человечек»

Жуткая история реинкарнации маленького мальчика пугает маму в вирусном TikTok: «Это страшно»

«Лучшее» утюг, который у меня когда-либо был »: покупатели Amazon любят этот выпрямитель и бигуди 2-в-1

Эти недорогие, шелковисто-мягкие наволочки на Amazon хороши для ваших волос и вашей кожи

Сообщение Новая мама в ярости из-за решения мужа стать «отцом-домоседом»: «Ты невероятно невнимателен» впервые появился на In The Know.

Мои дети называют новую жену моего бывшего мужа «мамой»: совет?

Мама просит совета о своей семье. Она говорит, что ее дети — восьмилетние близнецы — называют свою мачеху, новую жену бывшего мужа, «мамой». Она говорит, что бывший муж и его жена попросили ее детей использовать этот титул, и это расстраивает оригинал плаката (OP).

ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ ПОНРАВИТСЯ: Муж объясняет, почему он отказывается называть свою падчерицу своей дочерью после того, как его жена сердится на него

Член сообщества спрашивает:

«Мои дети называют жену моего бывшего мужа« мамой »: Мысли?

Мой бывший муж повторно женился несколько лет назад, и с тех пор они заставляют моих детей называть его жену «мамой».«Я разговаривал с ними обоими, говоря, что я единственная их мать (им сейчас 8 лет — близнецы), и поэтому они должны прекратить это». Но независимо от того, что я говорю или делаю, они настаивают на том, чтобы мои дети называли ее «мамой». Я был убит горем в течение нескольких лет с тех пор, как это случилось впервые. Ничего нельзя сделать на законных основаниях. Кто-нибудь имел дело или имел дело с этим, и как вы справляетесь?

Моя бывшая позволила ей перестать работать, и теперь она мачеха сидит дома.Мне нужно работать. Она проводит с моими детьми больше времени, чем я. Мои дети жалуются, что меня мало с ними. И опять же, я тоже ничего не могу поделать. Ненавижу, когда мои дети называют другую женщину мамой. Она пытается воспитывать моих детей. Я даже безрезультатно привлекал к работе социального работника. Есть мысли или советы? Спасибо, ».

— член сообщества Mamas Uncut

Чтобы узнать, какой совет дает этой нуждающейся маме сообщество Mamas Uncut в Facebook, прочитайте комментарии к посту, размещенному ниже.

Вопрос фаната Мои дети называют жену моего мужа «мамой»: «Мысли?» Мой бывший муж женился повторно несколько лет назад, а с тех пор…

Автор: Mamas Uncut в пятницу, 3 апреля 2020 г.

Сводка рекомендаций

Сообщество дало этой маме много полезного совета. Прочтите некоторые из их ответов ниже.

«Почему у вас возникнут проблемы с тем, чтобы она жила вашим детям и заботилась о них? Вы бы предпочли, чтобы ими пренебрегли и чтобы она плохо с ними обращалась? Я полностью понимаю, что, должно быть, было больно слышать, как они называют ее мамой, но, с моей точки зрения, я не вижу ничего плохого в этой фотографии.”

«Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня. Я думаю, тебе стоит поблагодарить ее за то, что она приняла твоих детей. Это чудесно. Ты благославлен.»

«Я понимаю ваше разочарование, но я должен согласиться со всеми в этом посте, развод возникает такая ситуация — будьте счастливы и благодарны, она хорошо относится к вашим детям и воспитывает их, пока вы оба работаете. Ты по-прежнему их мать, и они будут любить тебя, несмотря ни на что.

«Совершенно не подходит. Вы их мать и единственная, кого следует называть мамой.То, что ваш бывший муж позволил это сделать, неуместно, оскорбительно и грубо. Я бы злился.

«Какая разница? Если мой сын хочет называть свою мачеху «мамой», он может. Я знаю, что я его мать, и он знает, что я его мать … если он чувствует себя комфортно, называя его мамой кого-то другого, кто является для него матерью, тогда я в достаточной безопасности, чтобы принять это. Дело не в тебе. Расти и веди себя как взрослые, которые в глубине души заботятся о своих детях… Иисусе. У моего сына 2 мамы и 2 папы … и мы все поддерживаем его на 100% … его отец 6 лет наблюдал, как мой муж тренирует его хоккейную команду, и всегда поддерживал его … моему сыну повезло и его невероятно любят.”

«Как это эгоистично расстраиваться из-за того, что детей, которых она родила и которые родила, называют мамой кого-то другого ?? Ни у кого нет детей с мыслью, что им придется разделить титул / роль мамы с другой женщиной! Это нормально, если МАТЬ грустит… да, это здорово, что новая жена любит их, но ее не нужно называть мамой, она может еще раз проявить нежность и проявить уважение к человеку, который ПОДАРИЛ ИМ ЖИЗНЬ… .. »

Что вы посоветуете этой маме? Оставьте комментарий, чтобы помочь другой маме!

На странице Mamas Uncut в Facebook наше активное сообщество мам всегда обсуждает важные темы.Нам нравится время от времени выделять эти разговоры. Важные вопросы мамы. Задумчивая мама отвечает.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ? Отправьте его на страницу Mamas Uncut в Facebook, и мы можем разместить его вместе с некоторыми из лучших ответов на этом сайте! Вы можете оставаться полностью анонимным, получая при этом необходимую информацию и поддержку от других мам, которые знают, что это такое .

Этот вопрос задал участник сообщества Facebook, пожелавший остаться неизвестным.

О мамах необрезанных

Mamas Uncut — это онлайн-место для мам. Мы также освещаем последние новости о материнстве, воспитании детей и развлечениях — все с акцентом на маму. Так что, если вы ищете советов по воспитанию детей от настоящих родителей, у нас есть много советов для мам от мам, а также для экспертов. Потому что, в конце концов, наша миссия сосредоточена исключительно на том, чтобы дать мамам и будущим мамам знания и ответы, которые они ищут, в одном безопасном месте.

Подписаться

Подпишитесь на рассылку обновлений по электронной почте сколько угодно раз!

Спасибо!

Вы успешно присоединились к нашему списку подписчиков.

Маме моего мужа — Счастливая жена — Очаровательное ожерелье

Какой должна быть роль вашего мужа в День матери?

Мне всегда было немного странно слышать, как другие женщины жалуются на то, что их мужья не получают или не делают для них в День матери.Обычно я получаю от мужа открытку ко Дню матери, которая говорит мне, как он рад, что я мать его детей, и этого для меня достаточно.

В конце концов, я не его мать. У него есть один из тех, кого он должен чествовать в День матери, так же как это день, когда мои дети, а не мой муж, чествуют меня. Но, как мне показали участники «Круга мам», я, кажется, в меньшинстве с таким мнением. Итак, какой должна быть роль мужа или партнера в День матери?

«Ты не моя мама» — полицейский

Кажется, фраза «Ты / он не моя мать» вызывает гнев многих женщин.Шэрон С. и Кейтлин Ф. думают, что это «отговорка», в то время как Криста Е. обсуждает эту фразу более красочно. По сути, она думает, что это не «убьет их, чтобы получить своим женам карточку @ # $% * и выразить некоторую признательность за то, что она хорошая мама».

К чести этих женщин — и многих других, согласных с ними, — их беспокоит не только фраза, но и идея о том, что они наделили своих мужей и партнеров отцовским даром. Они считают, что одно только это требует некоторой признательности.

Мать, любая мать, заслуживает уважения

Как ясно выразилась Сьюзен Э. «Вы являетесь матерью ЕГО детям. Для него это возможность показать вам, как сильно он любит и ценит эту вашу сторону ».

В прошлый День матери Мешель М. заплакала, потому что она чувствовала себя такой недооцененной после того, как позаботилась о своих детях, а затем приготовилась к тому, чтобы мать ее мужа приехала на обед в День матери. Она думала, что ведет себя неразумно, но затем пришла в себя с осознанием того, что «цель Дня матери — оценить мам и заставить их почувствовать себя особенными.”

Шарон говорит об этом более прямо: «Я рассматриваю День матери как день в честь матерей. Не только ваша собственная мать, любая мать, которой вдохновляет вас или которая проявляет к вам материнскую доброту ».

В таком свете я понимаю, что фраза «Ты не моя мать» звучит как отговорка.

Помощь детям в обучении Признательность

Но это не подарки, дополнительный час для сна или обед вне дома, которые, по словам мам «Круга мам», являются главной ролью, которую их мужья должны играть в День матери.Не поймите меня неправильно, огромное количество женщин, включая меня, хотели бы иметь немного больше времени для себя (фраза «тишина и покой» повторялась не раз). Но не это главное.

Самая важная роль, которую, по мнению матерей, должны играть их партнеры, — это роль образца для подражания. Снова и снова мамы заявляют, что, хотя их дети слишком малы, чтобы делать это самостоятельно, работа их мужа — помогать им делать открытки, покупать подарки или заботиться о маме другими способами.

Мама Ребекка Р. хорошо объясняет это, когда говорит, что дело не в том, чтобы получить: «[Дело] в том, чтобы меня ценили, и в том, чтобы научить моих детей ценить то, что я делаю для них как их мать».

День матери сам по себе «отстой»?

Если цель состоит в том, чтобы научить детей ценить вас, то, возможно, День матери станет настоящим выходом. Как и участница Circle of Moms Лиз, меня не устраивает «искусственное давление праздников / особых случаев».

Да, я согласен с тем, что партнер должен научить ваших детей ценить то, что вы для них делаете, но опять же, как и Лиз, я не думаю, что это должно происходить только в День матери.Как она говорит: «В течение всего года должно быть уважение, признательность и понимание».

Источник изображения: Фото: Аманда Морин

Взгляды, выраженные в этой статье, принадлежат автору и не обязательно отражают точку зрения POPSUGAR и не должны относиться к ней.

57 Маленькие, приятные дела в День матери в этом году

День матери дает вам определенное время, чтобы снова сосредоточиться на женщине, с которой вы разделяете свою жизнь и своих детей.Да, да, делать что-то хорошее для женщины, которая сделала тебя папой, должно быть повседневным делом. Небольшие жесты, демонстрирующие вашу любовь и признательность, не сложно сделать, и они не займут много времени. Но, оказавшись в суете жизни с детьми, легко иногда забыть выразить признательность, сказать ей, что я люблю тебя, или что она так хороша в том, чтобы быть мамой. Короче говоря, приятно иметь день, чтобы отпраздновать любимую женщину и сделать явным то, что часто остается невысказанным.

Итак, вопрос: «Что делать в День матери?» Что ж, День матери означает разные вещи для разных мам: некоторым нравится проводить время с семьей; другие отчаянно хотят сбежать из своей семьи и на мгновение почувствовать себя прежним.А в этом году, в частности, с коронавирусом и социальным дистанцированием, еще важнее отметить тяжелую работу мам. Хорошая новость заключается в том, что в День матери нет недостатка в делах, которые позволят ей почувствовать себя особенной, любимой и любимой. В честь Дня матери, вот 57 маленьких, простых для начала.

57 Маленькие приятные дела в День матери для вашей жены

1. Помогите своим детям написать ей задушевное (или глупое) стихотворение на стихи. Подставьте это в рамку.
2. Устройте семейный пикник на заднем дворе. Купите багет, несколько хороших сыров, может быть, оливки.Определенно вино. Сделай все ради нее.
3. Почини в доме ту вещь, о которой ты говорил.
4. Удивите ее, нарядив детей в красивую одежду; также позаботьтесь о снятии указанной красивой одежды, когда она покрыта едой, фекалиями или и тем, и другим.
5. Дайте ей красивую открытку. Сядьте и потратьте некоторое время на то, чтобы написать записку внутри.
6. Возьмите детей, чтобы она могла спать без перерыва. Оставьте ей на тумбочке термос с кофе. А еще лучше — мимоза высокая.
7. Проведите утро вместе с детьми, занимаясь изготовлением поделок ко Дню матери. Она не только получает что-то приятное, но и дает ей желанное время наедине с собой.
8. Вычистите / пропылесосьте ее машину и автомобильные сиденья. Уберите все детские вещи. Все это, черт возьми.
9. Помогите детям приготовить ей завтрак. Снимите часть этого, чтобы она могла наслаждаться их (очень грязными) усилиями, пока она ест. Не подавай в постель. Если только ей не нравится спать на большой салфетке.
10. Вставайте рано с младенцем.
11. Подари ей цветы.Мамы милые. Лилии тоже. Пофантазируй и найди несколько лютиков. Что угодно, только не розы. Если только она не любит розы.
12. Запланируйте ужин Zoom с семьей и друзьями.
13. Наклейте случайные записки с «благодарностью» по всему дому, признавая все, что она делает ⏤ от вас или от детей. Например: «Спасибо, что приготовила мне обед, мама!» Идет в коробке для завтрака или «Я люблю чистую одежду. Спасибо за стирку! » идет в ящик детского комода.
14. Разогрейте ее полотенце, халат или тапочки в сушилке.Так ей будет во что уютно надеться, когда она впервые проснется
15. Текст: «Думаю о тебе» в какой-то момент в течение дня. Через час попробуйте смешную комбинацию смайликов из баклажана и персика или что-нибудь в этом роде, если вам нравится секстинг.
16. Сделайте быстрые пирожные. Разве что приготовить их в форме для кексов. Таким образом, каждая деталь будет кромкой.
17. Прогуляйтесь вместе по окрестностям, когда дети уснут. Возьми ее за руку.
18. Установите диапазон цен и вместе сделайте тупой импульс к покупке.
19. Дайте ей контроль над каждой медиа-системой в течение всего дня.
20. Попросите детей точно сказать , почему они думают, что она отличная мама. Тренируйте их. Уговорите детали.
21. Убрать весь дом. В Суббота . Таким образом, у нее будет целый день, чтобы не беспокоиться о том, что нужно сделать.
22. Отправьте ее на пробежку или запланируйте онлайн-урок фитнеса. Уделите ей время где угодно, без детей, чтобы она могла на час или два почувствовать себя прежней.
23. Сделайте для нее карточки PokéMOM с детьми. У каждого должно быть изображение вашей жены и ее особые навыки, которые нравятся вам и вашим детям.
24. Найдите ее список покупок, список дел или календарь Google и добавьте в него глупые, романтические вещи.
25. Купите ей бутылку ее любимой выпивки. Отдай ей от детей.
26. Устройте вечеринку для мам. Пригласите ее лучших друзей через Zoom, чтобы выпить. Отпразднуйте всех мам.
27. Купите своим детям футболки с надписью «Лучшие мамочки».Конечно, они дрянные. Но дрянная работа.
28. Педикюр. Педикюр. Педикюр. Убедитесь, что она ее получит.
29. Распечатайте много-много-много фотографий мам. Передайте их или повесьте по дому.
30. Спросите ее, чем она хочет заниматься. Слушать. Не жалуйся, когда она ответит.
31. Соедините воедино все эти глупые видеоролики о ней и детях, которые сидят на вашем телефоне.
32. Распечатайте все семейные фотографии, которые есть у нее на телефоне, но у нее не было времени их систематизировать.
33. Используйте детские принадлежности для рисования, чтобы сделать что-нибудь для нее, даже если вы плохо относитесь к декоративно-прикладному искусству. Может быть стихотворение, картина, песня, рисунок. Что бы это ни было, просто сделайте это искренним.
34. Просто расскажи ей о случайном случае, когда она поразила тебя как мать. Может быть, как она успокоила ребенка во время эпической истерики. Может быть, о том, как она собрала всю семью перед отпуском. Быть конкретным.
35. Позвоните свекрови и поздравьте ее с Днем матери.Ваша жена это оценит, особенно если вы с мамой ненавидите друг друга.
36. Два слова: Спа. День. Или хотя бы день «хорошей ванны». Возьми бомбы для ванны и модное мыло. Готовься. Направьте ее к этому.
37. Потратьте слишком много денег на то, что ей не нужно, но она будет любить.
38. Сделайте смешное фото вас и детей. Тайно сделайте это фоном на ее телефоне.
39. Дайте ей пару классных тапочек.
40. Сделайте несколько старых фотографий дней, когда вы приводили своих детей домой, и погрузитесь в ностальгию по тому, как все было тогда новым.Окунитесь в приятные воспоминания. Вспомни. Рассмеши ее.
41. Массаж стоп. Массаж шеи. Массаж спины. Каким бы ни было ее пятно, позаботьтесь о нем.
42. Совершите семейную поездку на велосипеде.
43. Научите детей петь классическую песню о любви, которая ей нравится.
44. Кстати о садах: начните со свежих трав — даже если упомянутый сад — это просто большая цветочная коробка. Посадите розмарин, тимьян и базилик.
45. Заказывайте кучу ее любимых блюд из разных ресторанов, которые она любит.
46. Сделайте с ней маску для лица. Обрежьте кутикулу.
47. Осторожно приготовьте для нее любую еду. Она любит бутерброды? Сделайте лучший чертов бутерброд, какой только сможете.
48. Отправьтесь в семейный поход.
49. Отправьте ей письмо по почте. Используйте настоящий штамп.
50. Купите немного необычного кофе, чтобы заварить.
51. Или, еще лучше, научитесь готовить любимый напиток в кофейне с нуля. Да, даже если вы ненавидите сахарную смесь.
52. Вынести мусор.Кажется странным, но трудно провести особый день, когда вокруг просто валяется мусор. Кроме того, немного приберись. Когда приходит время для большого романтического жеста, это имеет огромное значение.
53. Скажи ей, что она сексуальная. Серьезно, даже в День матери скажи ей, что ты хочешь ее.
54. Вместо того, чтобы покупать цветы, купите ей растения (или суккуленты). Посадите их во дворе, а потом удивите ее результатом.
55. Меняйте каждую подгузник или вытирайте каждую задницу малыша в течение всего дня.
56. Оставьте ей любовную записку, в которой говорится, что вам повезло, что она мать ваших детей.
57. Найдите время, чтобы сказать ей, что она замечательная мама и что ваша семья без нее не была бы никем.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Мой муж заплатил мне 15 долларов в час, чтобы я оставалась дома. Вот что я узнал.

• Мелисса Петро — писатель-фрилансер, жена и мать, живущая в Нью-Йорке.
• Она и ее муж однажды попробовали необычный финансовый договор после того, как у них родился первый ребенок.
• Петр скоро устал от всех обязанностей, которые лежали на ее тарелке, особенно когда ее сын стал старше.

Идет загрузка.

До того, как я стала матерью, у нас с мужем было равное партнерство: мы оба работали полный рабочий день — он консультантом по цифровым медиа, я — писателем-фрилансером — и внесли 50-50 в семейный бюджет.Мы также постарались разделить домашнюю работу поровну.

Потом я забеременела и родила, и равенство улетучилось.

Психически и физически истощенная, кормила грудью круглосуточно и перегруженная обязанностями по ведению домашнего хозяйства, я не думала, что во мне была моя прежняя суета. Также фактом было то, что, хотя я был относительно успешен в том, чем занимался, мой годовой доход как внештатного писателя едва покрыл расходы на уход за детьми полный рабочий день.

И поэтому вместо того, чтобы вернуться к работе на полную ставку после декретного отпуска, я убедила мужа в неортодоксальном решении: вместо того, чтобы нанять няню или отправить нашего 4-месячного ребенка в детский сад, я сказала ему, что займусь уходом за ребенком. вместе со всей работой по дому и другими семейными обязанностями.Я рассудил, что вместо того, чтобы платить команде профессионалов, мы будем платить мне.

Я сложил часы, которые я отработал каждую неделю, и умножил это на почасовую заработную плату. Затем я разделила это число пополам — в конце концов, уход за детьми составлял столько же моих расходов, сколько и моего мужа — и вычла эту цифру из того, что я задолжала семейному бюджету. Хотя он боялся, что я обижусь на него за отказ от карьеры, он видел, что я принял решение, и согласился.

Мы оба пытались делать то, что было лучше для нашей семьи и нашего брака. Оглядываясь назад, я был наивен и плохо соображал. Хотя это не была ужасная идея, вопрос о равенстве в браке сложен. Вот что я узнал.

Подробнее: Я жена и мама, работаю из дома. Моя семья ведет себя так, будто у меня нет работы — и я устал от нее.

Материнство — это тяжелый труд. Не продавайте себя слишком низко.

Согласно Salary.com, если бы домработница брала столько, сколько она на самом деле стоит, она бы зарабатывала более 162 000 долларов в год.

В моем случае я рассчитала, что почасовая оплата моей работы в качестве матери составляет всего 15 долларов в час, столько же стоил бы ближайший детский сад. После выполнения вычислений разница в размере около 1200 долларов должна была быть компенсирована. Мне также пришлось продолжать оплачивать свои личные расходы — кофе, укладку волос, подарки и тому подобное.

Другими словами, мне нужна была вторая работа, чтобы сводить концы с концами.

В то время я видел в этом плюс: я не отказывался от карьеры полностью, думал я, и предполагал, что смогу выполнять внештатные письменные задания, пока ребенок дремлет. Оглядываясь назад, я должен был взимать с мужа больше.

Остерегайтесь «ползучести»

Как мать-новичок, я переоценила то, что могла бы сделать за восьмичасовой рабочий день.

После кормления, смены подгузников и свиданий — не говоря уже о посуде, большом количестве стирки и собирании игрушек — не было времени принимать душ, не говоря уже о второй работе.Найти задания не было проблемой, но выполнить их — совсем другое дело. Постоянное воспитание детей стало еще более неуправляемым после того, как мой ребенок начал бросать дремать и стал более подвижным.

И все же, поскольку мы договорились, что это все часть моей работы, невыполненная работа по дому в конце рабочего дня оставалась моей обязанностью. Конечно, мой муж помогал с ребенком, когда он приходил из офиса, но даже тогда он только «помогал». В конце концов, мне платили.

Возникла обескураживающая, но не редкость: по мере того, как моя уверенность как родителя росла, доверие моего мужа уменьшалось.Он становился все более почтительным, уступая место, чтобы позволить мне взять на себя инициативу. Не то чтобы я от природы лучше складывал белье, готовил закуски или укрощал истерики — я просто делал это чаще, пока, в конце концов, не делал их все время, даже когда Арран был дома.

Я работал 24 часа в сутки 7 дней в неделю — и я был измучен.

Подробнее: Матери с большей вероятностью будут работать полный рабочий день в штатах с более низкими затратами на уход за детьми и более продолжительным учебным днем ​​

При необходимости пересмотреть

Родительское выгорание, по мнению экспертов, является результатом дисбаланса между требованиями и вознаграждением , и оно имеет многие черты профессионального выгорания: высокий уровень истощения, чувство неполноценности и эмоциональную отстраненность.

Если бы мой муж платил мне больше — и если бы условия моих обязанностей были более четко определены с самого начала и контролировались по мере того, как наш ребенок рос в первый год жизни, — я могла бы иначе относиться к жизни как домохозяйка. А так я чувствовал себя некомпетентным и неудовлетворенным, измученным и обиженным.

Примерно через год воспитания детей полный рабочий день я достигла предела. Я знала, что что-то должно произойти в тот день, когда я обнаружил, что рыдаю в ванне, полностью одетый, потеряв свой телефон (снова) после непреднамеренного удаления задания, над которым я работал весь день после того, как Оскар проснулся рано после сна.

К счастью, когда мой муж увидел, что я борюсь, он начал оплачивать совместные семейные расходы (по сути, повысив мне зарплату). Он также взял на себя больше забот по уходу за детьми и домашних обязанностей без моей просьбы. И я нанял помощника. За немалую часть моего заработка помощница матери убирала моего малыша с моих рук на три великолепных часа в день.

При надежной поддержке такая ситуация, вероятно, будет устойчивой.

Ценный урок

В нашем случае произошло кое-что интересное: мой муж потерял работу, вынудив нас полностью поменяться ролями. Он взял на себя домашние обязанности, включая уход за детьми, а я работала полный рабочий день.

Это было замаскированное благословение. Я понял, как сильно скучал по своей прежней карьере. Я также обнаружила, что мой потенциал заработка почти удвоился — в немалой степени благодаря навыкам тайм-менеджмента и многозадачности, которые я отточил за время работы в качестве домохозяйки.

Тем временем мой муж понял, как тяжело мне пришлось за последний год. Не раз я возвращалась домой после удачного дня в моем офисе — он же кофейня на улице, где я обычно открывала магазин — и обнаруживала, что мой обычно уравновешенный муж плачет, подавленный и разочарованный задачами, которые от него ожидают.