Родительский авторитет это: Что такое родительский авторитет и как построить его без угроз и наказаний

Что такое родительский авторитет и как построить его без угроз и наказаний

При этом понимание и согласие между капитанами (родителями) и командой (детьми) достигаются с помощью личного примера капитанов, четких договоренностей, распределения обязанностей и мотивирования команды на плодотворное сотрудничество.  И все это вместо шантажа, угроз, подкупов и наказаний, которые, как мы знаем, приводят не к сотрудничеству,  а к вражде между капитанами и командой.

Почему я привела в пример все эти ужасные вещи: подкуп, шантаж и прочее? Да потому что мы с вами, дорогие родители, используем все эти техники каждый день и не по одному разу (это не критика, это факт).  «Если ты сейчас пойдешь со мной, я куплю тебе конфету», «Если вы будете продолжать ТАК себя вести – неделю без планшета», «Что ты натворил! Иди сейчас же в свою комнату и подумай о своем поведении!» Узнаете? Ну что же, нас можно понять.  Мы хотим, чтобы все было хорошо, чтобы они слушались, чтобы было тихо (хоть иногда). Но мы не всегда знаем, как этого добиться.  И потому часто автоматически используем тот арсенал, который получили от своих взрослых – родителей, дедушек-бабушек, учителей в школе, тренеров и прочих.  Но все эти приемы уже не работают, жизнь не стоит на месте – нам нужны новые воспитательные модели.  Так вот, гибкий родительский авторитет – это и есть новая модель.  Она непроста в использовании, требует много внимания, сосредоточенности и последовательности, но результат гарантирован.

Три кита, на которых держится корабль родительского авторитета:

 Родители понимают, что ответственные взрослые – это они

Это значит, что взрослые с детьми не спорят (спор может быть между капитанами или между членами команды, но не между капитаном и кем-то из команды).  Безусловно, это не означает,  что между детьми и родителями не может быть диалога, наоборот, он обязателен – но диалог это не спор.

Также мы на них не обижаемся. Когда взрослый обижается на ребенка, он становится не капитаном, а обиженным юнгой, которого заставили дежурить в неурочное время.  Диалог в таком состоянии невозможен. Если мы обижены, то мы захотим ответить обидчику, отомстить ему или просто надуться и пойти поплакать, даже если это наш собственный ребенок (да, когда мы обижаемся, мы эмоционально возвращаемся в свое детское состояние и не можем реагировать соответственно своему нынешнему возрасту, статусу и опыту).

 Родители понимают и учитывают потребности ребенка

Потребности – это не «я хочу / не хочу»,  а то, что ребенку необходимо.  Мы довольно неплохо знаем, что им нужно есть, когда спать, что надеть. При этом в их эмоциональных потребностях мы разбираемся не очень-то (и понятно, почему — в детстве нас самих не научили разговаривать о чувствах).  Для того чтобы их понимать, есть две возможные стратегии: или вспомнить себя ребенком и попытаться влезть в их шкуру в конкретной ситуации, или представить себе себя в аналогичной, но уже взрослой ситуации.

Вариант один: вспомнить себя в детстве.  Вот приходит к ребенку в гости друг и хочет играть во все его игрушки. А ваш (жадина) делиться не желает. Он не знает, чего ожидать от гостя – тот ведь может забрать любимую игрушку домой или, чего доброго, сломать! И вообще, чего он здесь все трогает – это же моя территория. Кстати, это очень важно для ребенка – уметь отстаивать свои личные границы. Так что мы ему спокойно говорим: «Солнышко, я понимаю, что тебе трудно делиться своими игрушками и ты боишься. Во-первых, друг обязательно вернет тебе твою машинку после того, как поиграет с ней немного. И давай попросим его быть с ней аккуратным и не бросать на пол. И знаешь, когда приходят гости, мы же их угощаем чаем?  Так вот, ты как будто немного угощаешь гостя  твоими игрушками». Чувствуете разницу?

Вариант два:  Перед тем, как сказать ему «отдай игрушку, надо делиться», вы пытаетесь представить себе своего приятеля, который пришел в гости и просит покататься на вашей новой машине несколько дней. Представили свою реакцию? Захотите, чтобы вам кто-то сказал «ну чего ты жадничаешь, надо же делиться»?

 Родители принимают (ну ладно, стараются принять) своего ребенка таким, как он есть

Мы не можем никого изменить, но мы можем изменить свою реакцию.  Когда мы думаем о плохом поведении нашего ребенка, мы тут же решаем, что мы – плохие родители. То есть, когда ребенок ведет себя как-то не так, мы сразу чувствуем, что и мы какие-то не такие.  Это время от времени чувствует буквально каждый родитель, и это нормально. Мы не можем избавиться от этих чувств, но мы можем обратить на них внимание, признать факт их существования и постараться не позволять им управлять своими отношениями с ребенком.

Ребенок приходит к нам с врожденными качествами, темпераментом, проблемами. Потом еще набирается всякого от нас.  И не все это нам нравится.  Но наша любовь к ребенку не должна зависеть от его качеств – ему нужно, чтобы мы любили его таким, какой он есть, только потому, что он существует.  Дети, кстати, именно так нас и любят  – совершенно бескорыстно, просто потому, что мы есть.  Поэтому мы можем сказать ребенку, что нас не устраивает его поведение. Более того, мы даже можем запретить ему вести себя определенным образом. Но мы должны стараться никогда не разочаровываться в ребенке, не думать, что он «какой-то не такой».  Вы ведь не готовы его променять ни на какого другого ребенка, правда? Поэтому, никогда не стоит говорить: «вот посмотри, как Машенька хорошо себя ведет, почему же ты так не можешь?».

А теперь немного о правилах:

Если мы хотим, чтобы ребенок действовал по общим домашним правилам, то эти правила  должны быть ему известны заранее. Например, распорядок дня должен быть изображен в картинках и повешен на видном месте.  Поведение также должно быть регламентировано. Например: «У нас дома все разговаривают друг с другом тихо и вежливо. Тот, кто нарушает это правило, кричит и сердится, должен прервать все занятия и идти успокаиваться в специально выделенное для этого место».

Таких правил должно быть несколько (4-5), вместе с распорядком дня они помогают ребенку обозначить важные для него границы поведения. Каждое правило должно включать в себя логичное и выгодное для ребенка последствие его выполнения. Например: «Утром мы собираемся быстро. И, если успеваем сделать все необходимое, у нас остается время почитать книжку / посмотреть мультик перед выходом из дома».

Желательно, чтобы правила были сформулированы в позитивном тоне, вместо слов НЕТ, НЕЛЬЗЯ, которые всегда вызывают сопротивление, используем ДА, НУЖНО, СТОИТ. То есть у ребенка всегда должна быть выгодная альтернатива нежелательному для нас поведению. Тогда получается, что мы всегда предоставляем ему выбрать сценарий – вести себя в соответствии с ожиданиями родителей (и за этим последует выгодный для ребенка результат) или сопротивляться (и тогда результат будет невыгодным для него).

Важно, чтобы ребенок понимал, что эти правила созданы для того, чтобы всем дома (и ему в том числе) было лучше, спокойнее и приятней, а не воспринимал их как что-то, что придумали родители, чтобы им командовать.

Подумайте о том, какие правила поведения вы бы хотели завести у себя дома, организуйте распорядок дня, и вы увидите насколько удобнее станет договариваться с ребенком.

Родительский авторитет | Энциклопедия иудаизма онлайн на Толдот.ру

Родительский авторитет — это форма влияния на детей, основанная на власти, уважении и доверии. Эффективное еврейское воспитание начинается с построения родительского авторитета.

Оглавление

Почитание родителей в наше время

^[↑]

Двадцатый век принес нам множество педагогических теорий. В их основе часто лежат идеи равноправия, взаимного уважения, отказа от наказаний и другие красивые идеи, призывающие увидеть в ребенке личность.

Странным образом, воспитанные в духе новомодных теорий дети не становятся счастливыми, спокойными, уверенными в себе личностями. Они продолжают оставаться детьми, но детьми дезориентированными, нервными, непослушными, с множеством проблем, страхов и фобий.

И родители все чаще задумываются: мы же делаем для детей всё, стараемся, объясняем, просим, не наказываем… почему же у нас каждый день баталии по любому поводу? Почему дети нас совершенно не слушаются?

Дети не слушаются потому, что родители их совершенно сбили с толку своим странным подходом к воспитанию. Ребенок рождается маленьким, беззащитным и совершенно не знает мира. Наша задача как родителей учить их, наставлять и давать верные ориентиры с самых малых лет. И самое первое, что должны понять дети, что папа и мама — взрослые, поэтому они — решают. Папа и мама дали жизнь, поэтому их уважают.

Заповедь почитать, бояться, уважать родителей сравнивается в иудаизме с отношением человека к Б-гу не зря. Человек только тогда будет готов относиться к Творцу с почитанием, уважением,
любовью, боязнью, когда эти чувства естественным образом уже присутствуют в нем — по отношению к его родителям.

Полная свобода или почитание авторитетов?

^[↑]

Написано в начале трактата Пеа (1:1), что почитание отца и матери — одна из заповедей, плоды которых человек пожинает в этом мире. Когда родители предоставляют ребенку полную свободу и не выстраивают для него правил и границ, они лишают ребенка тех плодов, которые он мог бы получить.

Ведь ребенок не может положиться на самого себя, на собственное поведение и образ действий — он слишком мал. Ощущение безопасности дает ему только авторитет, который поставит ему границы и скажет, докуда простирается зона безопасности и откуда начинается та область, где он может пострадать.

Поэтому нам так важно научиться строить родительский авторитет, принимать на себя ответственность за воспитание в семье и не погружать наших детей в атмосферу вседозволенности.

Родительское воспитание, основанное на авторитете, отличается теплотой и заботливостью, терпением, чуткостью и вниманием. Наряду с этим оно отличается настойчивостью, иерархичностью и требовательностью. Авторитетное родительское воспитание подразумевает теплое, поддерживающее воспитывающее окружение, отвечающее нуждам ребенка, с уважением относящееся к нему и к его чувствам и обеспечивающее ему поддержку.

Твердая цель

^[↑]

Построение родительского авторитета начинается с твердой родительской цели. В семьях, где родительские обязанности исполняются «сами собой», родители отказываются от обязанности определять цели воспитательного процесса, поскольку полагают, что голос ребенка в семье приравнивается к голосу родителя. Родитель полагается на ребенка, считая, что тот сам знает, чего хочет, поэтому следует дать ему возможность самому решать, как будут развиваться события.

Ребенок, казалось бы, уверенный в своих желаниях, видит перед собой растерянного и неуверенного в себе родителя, не умеющего принимать решения. Так родитель попросту перекладывает на ребенка ответственность за воспитание в семье.

Основа родительского авторитета и установления границ — понимание родителей: именно они знают, что нужно ребенку, и они определяют, как протекает воспитание в семье. Авторитетный родитель отдает себе отчет в том, что именно он решает, каковы будут цели воспитания, и он отвечает за их достижение.

Взглянуть правде в глаза и действовать в команде

^[↑]

Родителям необходимо проверить, соответствуют ли наши требования к детям реальности, и решить, какая организация воспитательного процесса подходит конкретному ребенку? Как сказано в Мишлей (22:6), «Воспитывай юношу согласно его пути», то есть согласно его зрелости, уровню его развития, характеру, индивидуальным особенностям и конкретным обстоятельствам.

Для построения родительского авторитета необходимо единство воспитательного подхода обоих родителей. Если родитель воспринимает супруга как союзника, единомышленника во взглядах и в воспитательных решениях, он будет более уверенно чувствовать себя в родительской роли. Что может быть хуже для ребенка, если родители расходятся во мнениях и ведут друг с другом борьбу за то, каким будет воспитание их ребенка?!

Меньше слов — больше дела

^[↑]

Авторитетный родитель сообщает ребенку о принятых им решениях и тут же приступает к действиям — а не вдается в подробные объяснения. Уже самого маленького ребенка можно научить правилам поведения, если не прибегать к долгим увещеваниям, а коротко и твердо говорить «нельзя», сопровождая слова действиями. Например, когда ребенок протягивает руку к розетке, его нужно просто взять и унести в другую комнату. А если ребенок бьет маму, сидя у нее на руках, — спустить его на пол.

Длинные объяснения размывают ощущение неоспоримого авторитета родителя, которое создается у ребенка через эмоциональное переживание. Кроме того, ребенок может ошибочно подумать, что он является равноправной стороной в этом обсуждении и имеет право решать, принять ему это объяснение или не принять, а это — проверенный рецепт разрушения авторитета.

Последовательность

^[↑]

Последовательность состоит в том, что родитель должен всегда настаивать на исполнении своего воспитательного требования — каждый раз, когда ситуация снова делает это необходимым.

Если ребенок по опыту знает, что родитель непоследователен, ненадежен, то он таким образом получает все средства для того, чтобы противостоять родителям и знает, что делать, чтобы «сломать» их.

И, наоборот, когда ребенок уже в первый год жизни постоянно убеждается: если родитель что-то сказал, то именно так и будет, — в его мозгу отпечатывается эта прочная связь между словами родителя и тем, как в этой связи должно измениться его поведение.

Авторитет и авторитарность

^[↑]

Многочисленные исследования показывают, что дети и подростки очень положительно воспринимают проявление авторитета со стороны родителей. И часто именно авторитетный родитель, в конце концов, воспринимается детьми как более «хороший», как тот, на кого можно положиться.

У авторитетного родителя много различных характеристик: он любящий, теплый и чуткий, прислушивается к нуждам ребенка и к его желаниям, принимает и поддерживает. Но в то же время, он умеет выставить ребенку требования, он принимает в расчет также свои собственные нужды и желания и нужды и желания других людей, и добивается того, что его воспитательные решения воплощаются в жизнь.

Важно видеть различие между авторитетным и авторитарным родителем. Авторитарный действует с позиции власти — неограниченной, принудительной, бесчувственной и не считающейся ни с кем. Разумеется, такой воспитательный подход не может быть рекомендован.

В тех семьях, где родители успешно выстроили свой авторитет, семейный климат приятный и спокойный. Там гораздо меньше прорывающегося гнева, в доме меньше криков и гораздо меньше наказаний, потому что авторитетный родитель не попадет в порочный круг уступчивости, потери контроля или сдерживания эмоций.

Решительность и настойчивость

^[↑]

Авторитетный родитель не заинтересован в том, чтобы задеть ребенка или унизить его. Он уважает своего ребенка. Но он также не позволит ребенку не уважать его самого и его слова. Такой родитель уважает самого себя и свою миссию ответственности за ребенка, и это дает ему внутреннее право проявлять настойчивость.

Время от времени возникают ситуации, когда словесное требование родителя должно быть подкреплено его решительным физическим действием. Это означает, что иногда мы должны использовать не только свое интеллектуальное, но и свое физическое превосходство над ребенком, применяя нашу силу ради желаемой воспитательной цели.

Важно подчеркнуть: настойчивость не является и ни в коем случае не должна быть агрессией! Авторитетный родитель применяет силу, но не из-за того, что потерял самообладание и позволил гневу прорваться, и не для того, чтобы унизить ребенка или довести его до отчаяния.

Наоборот, он действует с полным самообладанием, его реальный гнев гораздо меньше того, что он демонстрирует, цель его практическая и конкретная, он уверен в себе и не испытывает сомнений в правильности своего требования. Когда применение силы проистекает из такого источника — ребенок тоже воспринимает происходящее именно так и это осознание создает у него глубокое чувство безопасности. Даже если он вопит и сопротивляется, психологически его переживание остается намного более положительным и здоровым, чем если бы родитель сдался и уступил.

Авторитет и эмпатия

^[↑]

Между установлением границ и любовью, между родительским авторитетом и чуткостью и теплом не только нет противоречия — они неразрывно связаны в восприятии и поведении авторитетного родителя. Это — две стороны одной медали, и вместе они приносят успех.

Тем не менее, выстраивая свой авторитет, некоторые родители скатываются к насилию. Чтобы этого не происходило, в системе построения действенного родительского авторитета есть еще один важнейший принцип — способность родителя к эмпатии. Эта способность спасает родителя от принятия произвольных воспитательных решений и от жестокости, холодности, стремления принудить.

Эмпатичный родитель смотрит на ребенка, который кричит и безобразничает, и видит то, что лежит за этими проявлениями. Он знает, что ребенок не «делает ему назло». Он понимает, что ребенок переживает определенные эмоциональные трудности — и его ранит то, что родитель не откликается, и он страдает оттого, что его желания не выполняются.

При эмпатии человек понимает чувства другого и его точку зрения, но в то же самое время сохраняет свою точку зрения и свои, автономные, чувства. Он не переходит на позиции другого и не принимает его точку зрения, сохраняя свою.

Любой родитель, независимо от своих врожденных склонностей, может выстроить свой авторитет, если он поставит перед собой твердую цель, будет трезво оценивать своего ребенка и обстоятельства, действовать «заодно» со своим супругом — и действовать решительно, настойчиво, последовательно, с любовью, уважением и эмпатией.

Официальный сайт ГБОУ НКК ПФО имени Маргелова В. Ф.

Как сохранить родительский авторитет?

Авторитет родителей одно из важнейших условий воспитания детей, и все родители стремятся привить детям уважение к себе. Пока ребёнок маленький, это нетрудно, но когда ребёнок начинает взрослеть, сохранить авторитет бывает нелегко. В стремлении любыми силами сохранить свой авторитет родители часто допускают серьёзные педагогические просчёты, которые больше вредят, чем помогают в такой ситуации. Хочу заметить, что взрослые не замечают главной ошибки – подмены истинного уважения ребёнка ложным авторитетом.

Предлагаем вам рассмотреть некоторые из видов ложных авторитетов.

Авторитет подавления.Метод воспитания, основанный на запугивании, часто используется нашими родителями, в тех случаях если «ребёнок отбился от рук». Таких родителей не интересуют проблемы, которые возникают у ребенка: при любом неповиновении они позволяют себе раздражаться, повышать голос, сердиться и даже могут отшлёпать непослушное чадо. Мы, учителя, часто наблюдаем  картину: родители разговаривают с детьми тоном, не терпящим возражений, в беседе с ребёнком слушают и слышат только себя и радуются, если их « воспитание» вызывает у детей волнение и страх. В результате такого домашнего террора часто вырастают безвольные, забитые, лживые и жестокие дети, которые могут всю жизнь пытаться отомстить окружающим за своё подавленное детство.

Авторитет педантизма.Некоторые родители, стараясь проявлять строгость в воспитании, отдают ребёнку приказы и требуют их беспрекословного выполнения,  не считаясь мнениями или интересами самих детей. Такое поведение родителей может быть продиктовано самыми добрыми намерениями: опасениями, что их чадо примет неверное решение, стремлением решить за ребёнка все его проблемы. Хочется предостеречь таких родителей, что такой подход формирует у ребёнка навыки безвольного и бездумного подчинения. Такие дети растут несамостоятельными и инфантильными, но со временем всё равно начинают сопротивляться требованиям взрослых просто из чувства противоречия. А если они встречают того, кто кажется и более авторитетным, то вопреки желаниям родителей начинают подчиняться тому человеку, независимо от моральных качеств.

Авторитет расстояния.Многие наши папы и мамы предпочитают заниматься своими делами, оставляя детей на попечение бабушек, нянь, домработниц. Такая ситуация может сложиться в неполных семьях, где, чаще всего, родитель работает с утра до ночи. В этом случае ребёнку приходится слышать от бабушки: «Мама велела, мама сказала», но маме завоевать родительский авторитет таким способом бывает практически невозможно. Также трудно бывает добиться подлинного отцовского авторитета и в том случае, если отца почти никогда не бывает дома, а ребёнка воспитывает главным образом неработающая мать.

Авторитет родительского положения.Чаще всего такой авторитет встречается в семьях, где кто – то из родителей занимает высокий пост, владеет серьёзным бизнесом. Если родители дома постоянно подчёркивают своё высокое положение, хвастаются своим достижениями и высокомерно относятся к окружающим, то дети поначалу хвастаются перед своими родителями, но со временем запросы растут, их перестаёт удовлетворять положение родителей, каким бы высоким оно не было, и в долгосрочной перспективе сохранить такой родительский « авторитет» тоже бывает невозможно.

Авторитет назидания.Такой ложный авторитет создаётся, если родители мучают ребёнка бесконечными поучениями и назиданиями. Вместо того, чтобы сделать понятное замечание в несколько слов, родители при каждом удобном случае читают ребёнку длинные нравоучения, подчас повторив одно и то же по несколько раз, и в качестве поучительных примеров приводят свой собственный опыт, который может совершенно не соответствовать ситуации или даже быть негативным. В глазах детей родители стараются казаться добросовестными добродетельными и непогрешимыми, а достигают совершенно иного результата: дети очень быстро перестают реагировать на подобные нравоучения, озлобляются на родителей, перестают их уважать и считаться с их мнением.

Авторитет любви.Некоторые родители непрерывно лобзают и ласкают своё чадо, требуя проявлений ответной нежности. Избыточные ласки, похвалы, поцелуи и признания в любви сыплются из родителей, как из рога изобилия, и от ребёнка требуют, чтобы он всё делал из любви к родителям. Молодые папы и мамы часто спрашивают: «Ты почему это не сделал?», «Ты что маму не любишь?».Таким отношением добиться от ребёнка уважения нельзя: он очень быстро начинает чувствовать фальш и спекулировать на отношениях, «ты – мне», « а я – тебе».В результате дети растут расчётливыми, циничными, а иногда даже жестокими и агрессивными, и ни в грош не ставят родителей.

Авторитет доброты.Когда послушное поведение достигается мягкостью, беспринципностью и уступчивостью родителей, создаётся самый неподходящий вид родительского авторитета – авторитет доброты. Мама или папа разрешают ребёнку всё, бояться конфликтов и готовы пожертвовать чем угодно, чтобы доказать ему, какие они замечательные и добрые. Такое поведение представляет самую большую опасность для родительского авторитета: дети растут капризными, неуправляемыми и ни капли не уважают взрослых.

Авторитет подкупа. Когда хорошее поведение ребёнка «покупается» подарками или обещаниями каких – нибудь благ, то такой ложный авторитет называют авторитетом подкупа:»Будешь вести себя хорошо – куплю новый мобильник».

Дети начинают приспосабливаться и хитрить, выторговывая наиболее выгодные для себя условия. Если такое «воспитание» продолжается долго, дети осваивают приёмы шантажа, и однажды можно услышать от ребёнка: «Не купите скутер – уйду из дома!»

Завоевание авторитета у собственных детей это сложная задача, решать которую приходится ежедневно. Но если удаётся решить, то в выигрыше оказываются и родители, и дети.

Есть несколько важных правил, которые следует соблюдать родителям в воспитании детей.

Родительский авторитет определяют многие факторы: отношение в семье, мнение родителей о других людях, отношение родителей к друзьям детей, поступки родителей в разных житейских ситуациях. Если вы ждёте от ребёнка уважения, то проявите искреннее внимание к тому, что его волнует, к его проблемам, тревогам, увлечениям. Учитесь понимать детский сленг. Если вам что – то не нравится в увлечениях вашего ребёнка, не спешите их критиковать – возможно, вы их просто не понимаете, пусть ребёнок вам объяснит.

Не следует в присутствии ребёнка критиковать его учителей, друзей, одноклассников, даже если они вам совершенно не нравятся. Будьте честны с детьми, не давайте обещаний,  которые не можете выполнить. Не опекайте ребёнка слишком сильно – дайте ему возможность быть самостоятельным. Ребёнку нельзя угрожать, его нельзя унижать. Не налагайте на детей слишком строгие ограничения: запретный плод сладок!

Не требуйте от детей идеальности, дайте им право на ошибку. Не спешите наказывать за проступок, помогите осознать, в чём он неправ.Не стесняйтесь попросить прощения у ребёнка, если вы неправы – это не унизит ваш авторитет, а наоборот, поднимет его.

Привлекайте детей к обсуждению семейных вопросов: покупки крупных вещей, планов на выходные, меню праздничного стола. Тогда дети будут знать, что с их мнением считаются.

Формируйте у ребёнка уважение к труду как к таковому, а не к размеру заработной платы. Тогда ребёнок будет знать, что уважение измеряется не в рублях, его определяют другие – нравственные ценности.

9 шагов к прочному родительскому авторитету

Как заслужить авторитет ребенка?

1. Уважение, эмоциональная близость и доверие — три кита родительского авторитета. Сделайте так, чтобы ребенок вам доверял, а не боялся. Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже сам книжки читает, а Маша кладет одежду в стирку»). Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя». Малыш должен знать, что вы априори находитесь на его стороне: вы можете быть недовольны его поступком, но не им самим!

2. Уважайте его потребности (но при этом не игнорируйте свои собственные!). Интересуйтесь жизнью ребенка, его увлечениями, интересами. Если какие-то из них кажутся вам пустяковыми и не стоящими внимания, подумайте, почему именно они привлекли его. Спрашивайте его: «О чем ты думаешь?», «Как полагаешь, почему это случилось…», «А что будет, если…», «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?».

3. Защищайте. Не позволяйте другим людям («друзьям» в песочнице, воспитателям, бабушкам у подъезда) обижать и унижать вашего ребенка.

4. Не обманывайте! Старайтесь не обещать с три короба и прилагайте все силы к тому, чтобы исполнить обязательства. Вернуть утраченное доверие бывает очень трудно.

5. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. Расскажите малышу, что любая ошибка — это возможность набраться опыта. А если вы снисходительно будете относиться к собственным промахам, ему будет проще принять свои.

6. Будьте умными. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).

7. Подавайте пример. Делайте сами все то, чему бы вы хотели научить свое чадо. Пример родителей должен вдохновлять ребенка следовать ценностям, которые «транслируются» в его семье. Согласитесь, сложно будет привить малышу любовь к здоровому образу жизни родителями, которые сами такового не придерживаются или убедить его в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет или ехать «зайцем» в общественном транспорте). Хотите, чтобы он любил читать? Пусть чаще видит вас с книгой. Желаете, чтобы был подвижным и активным? Не сидите дома сами.

8. Тренируйте у себя умение слушать. Слушайте своего ребенка в машине, по дороге в детский сад, во время игры в песочнице и с машинками — старайтесь угадывать истинные чувства, которые стоят за детскими словами.

9. Четко выстраивайте границы дозволенного! Иногда можно поступиться принятыми правилами (лечь позже спать или съесть конфету вместо макарон), но бывают ситуации, когда «нет» должно означать твердое «нельзя».

Авторитет родителей — Психологос

Фильм «Эхо Москвы Родительское собрание»

Фильм «Майор Пэйн»

​​​​​​​Авторитет родителей — внутренне признаваемая детьми власть и влияние родителей.

Авторитет родителей проявляется в уважении их детьми, в значимости для детей того, что родители им говорят: если дети слушают и слушаются своих родителей естественно, добровольно, признавая их статус — у родителей авторитет есть. Если дети просьбы и требования родителей выполняют только по настроению, либо по принуждению или через подкуп, о родительском авторитете говорить не приходится.

Если родители хотят успешно воспитывать своих детей, им нужно позаботиться о своем авторитете. В первую очередь важен авторитет отца: если слово отца — закон, маме достаточно быть просто спокойной и радостной. Впрочем, и маме полезно уметь выстраивать отношения так, чтобы дети слушались и ее.

Авторитет родителей создается либо самими родителями, либо культурными или религиозными традициями. У староверов родители имеют обычно больший авторитет, чем у православных, у мусульман — обычно больший, чем у христиан. В России высок авторитет родителей в Ингушетии и Чечне, там считается, что культ ребенка ребенку вреден и естественным образом реализуется принцип «Все лучшее — взрослым» — и просто старшим.

Как родители формируют свой авторитет

Авторитет родителей с неба не падает. То, что вы ребенка родили и воспитали, сам по себе для ребенка не аргумент: «А я вас об этом просил?» То, что вы старше и умнее, для ребенка не значит ничего: «А меня это не касается!». Если у родителей нет авторитета (родители не позаботились о том, чтобы авторитет себе сформировать), их слова и распоряжения будут детьми игнорироваться и, более того, восприниматься как конфликтогены: «Что вы мешаете нам заниматься своими делами?»

Авторитет надо формировать. Авторитет формировать — можно. Как? См.→

​​​​​​​

О родительском авторитете — Полезная информация для родителей — Родительские собрания,лектории, конференции — Лента новостей

Родительский авторитет. Как завоевать и не потерять? — Дон

«Не знаю, что с ним делать. Он (она) меня не слушает. Что бы ни говорили-ничего не слышит….» Сколько раз учителя слышат эти слова от отчаявшихся родителей? Сотни раз. Абсолютно все родители желают завоевать и сохранить авторитет в глазах своего ребенка, уважение к себе. Порой родители не останавливаются в этом стремлении ни перед чем, не подозревая, что некоторые способы достижения авторитета создают его ложный «суррогат», справиться с которым впоследствии не так-то легко. Каковы же ошибки родителей и как помочь родителям создать истинный авторитет в глазах своего ребенка? Именно этим вопросам было посвящено методическое заседание классных руководителей МКОУ «Захаровская СШ», на котором были разработаны методические рекомендации для родительского собрания.
Заседание началось с просмотра видео и обсуждения книги «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Борисовны Гиппенрейтер, известного детского психолога. В ней она отвечает на извечные родительские вопросы: «Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?» После обсуждения были разработаны советы родителям. Предлагаем вам с ними познакомиться.
Существует несколько базовых правил, следуя которым с самого начала, можно сформировать собственный авторитет в глазах своего ребенка. Каковы же эти правила?
1. Помните, что слагаемых родительского авторитета очень много: отношения в семье, мнение родителей друг о друге, мнение родителей о других родственниках и друзьях, поступки родителей, отношение родителей к людям вообще и к близким людям в частности, отношение родителей к ребенку и его друзьям.
2. Будьте естественны перед своим ребенком, ведь дети чувствуют «игру».
3. Будьте открыты перед ребенком, доверяйте ему (даже в мелочах) – и тогда ребенок тоже будет доверять Вам. А доверие ребенка – очень важная составляющая авторитета.
4. Не требуйте от ребенка идеальности, а донесите до него, что ошибки могут совершать все, и у всех имеется право на ошибку. В том числе и у Вас самих. Тогда ребенок не будет бояться рассказывать Вам о каких-то своих неблаговидных поступках.
5. Не наказывайте ребенка, какую бы ошибку он не совершил – сделайте так, чтобы он САМ осознал степень своей вины. Проанализируйте вместе с ним ситуацию, пусть он сам ответит, где был не прав, и подумает, что можно было бы сделать в данной ситуации и как исправить сложившееся положение.
6. Вы должны быть примером своих слов для ребенка. Например, если Вы говорите о пользе чтения классики – на Вашей тумбочке тоже должны быть не глянцевые журналы. А если Вы говорите о вреде курения – сами бросьте курить. А если даже Вы сорветесь – см.пункт 4. Тогда ребенок сам поможет Вам справиться с собой, не теряя при этом доверия к Вам.
7. Умейте просить прощения и прощать других за их ошибки. Если ребенок будет видеть, что Вы, совершив неблаговидный поступок, просите прощения – у супруга, родственника или даже у него самого – ему будет проще попросить прощения, когда это будет необходимо.
8. Не бойтесь критики со стороны своих детей – тогда Вы покажете им, что не только взрослые имеют право иметь свое мнение и критиковать других.
9. Не критикуйте в жесткой форме друзей своего ребенка, иначе он может озлобиться, а Вы потеряете его доверие. Если у Вас имеются сомнения в том, что это достойные люди – пообщайтесь с ними, пусть ребенок пригласит их к Вам домой, чтобы пообщаться всем вместе. Если Ваши сомнения не развеялись, а только укрепились – можете ненавязчиво сказать об этом ребенку, но выбор друзей все равно останется за ним. Если Ваши опасения не беспочвенны – все равно, рано или поздно, это откроется, и дружба распадется – но без Вашего участия.
10. Интересуйтесь жизнью ребенка и ни в коем случае не критикуйте ее. Если Вас приводит в ужас музыка, которую слушает Ваш сын, скажите что-то вроде: «Мне это непривычно. А что тебе нравится в этой музыке?». Если Вы падаете в обморок от его пирсинга, попросите объяснить, что в этом «прикольного» — возможно, Вы просто чего-то «не понимаете».
11. Не угрожайте своему ребенку и не оскорбляйте его – все это не сыграет положительную роль в формировании Вашего авторитета перед ним.
12. Привлекайте детей к обсуждению важных семейных вопросов – они должны чувствовать, что их мнение учитывается, старайтесь проводить с детьми как можно больше своего свободного времени. Они это оценят!
Фразы, которые не стоит часто употреблять, действия, которые нанесут больше вреда, чем пользы:
1. «Нельзя». Если постоянно жаловаться, наши жалобы перестанут воспринимать всерьез, если ребенку постоянно все запрещать, то веское «Нельзя!» потеряет всякую силу. Да и к чему ставить перед подростком одну стену за другой? Неужели нет иных способов донести до него вашу мысль, нежели на каждом шагу все запрещать?
2. «Потому что я так сказала!» Это не аргумент, и ребенок это понимает. И его страшно раздражает этот факт. О каком авторитете может идти речь, если вы собственные запреты, выводы и наставления не можете убедительно аргументировать, без криков, перехода на личности и упрямого «Потому что Я так сказала»?
3. «Истерики, ультиматумы, шантаж». Нечестные приемы любого скандала. Истериками вы пытаетесь воздействовать на чувство вины. Ультиматумом искусственно создаете необходимость жесткого и порой жестокого выбора. Шантажом вынуждаете сделать все так, как вы хотите. Все вместе – это манипуляция, одна из самых главных причин, по которой мужья бросают жен, а дети при первой же возможности перебираются в студенческое общежитие или на съемную квартиру.
4. «Домашний арест». Лишение воли и свободы передвижения любым человеком воспринимается болезненно, а подростком – подавно. Чего вы хотите добиться домашним арестом? Ребенок не одумается, не пересмотрит неприятную вам точку зрения, а лишь укрепит свои позиции. В конце концов, они убегут на свои свидания-дискотеки, и каждый останется при своем мнении. Разве что взаимное недовольство станет острее.
5. «Лишение самостоятельности». Ребенок хочет в летний лагерь? В университет в другом городе? В студенческое общежитие? Он хочет самостоятельности, и держать его возле себя уверениями в неприспособленности к жизни страшно глупо. Чем сильнее желание вырваться на свободу, тем отчетливее сигнал: вам надо ослабить тиски.
6. «Решение всех проблем» В школе двойка? Мама все уладит. Провалил экзамены в институт? Папа позвонит «кому надо». Хочется карманных денег и самостоятельности? Сейчас пристроим по знакомству в одно отличное местечко. Такой способ воспитания порождает занятных личностей – с одной стороны, они абсолютно беспомощны, с другой – убеждены в своей исключительности.
Как видим, правил совсем немного, но их выполнение требует от нас, родителей, самодисциплины, силы воли, терпения.

Социальный педагог
И.В.Егунова.

Понравилась заметка? Поделись с друзьями!

Поделиться ссылкой:

Родительские права, опека и право доступа Archieven

Родительские права относятся к ответственности за уход и воспитание несовершеннолетних детей: каждый имеет право и обязан воспитывать своих детей и заботиться о них. Таким образом, это отличается от права доступа или разделения (повседневной) заботы и воспитания. Например, два разведенных родителя могут иметь родительские права, но дети не могут находиться с обоими ровно половину времени. Хотя ежедневные задачи по уходу могут быть разделены неравномерно, это не влияет на авторитет — или, по крайней мере, не должно.

Родители, обладающие полномочиями решать все важные для ребенка вопросы, такие как выбор школы и основные медицинские процедуры. Кроме того, родители, обладающие полномочиями, несут ответственность за любой ущерб или долги, понесенные несовершеннолетним (в зависимости от его возраста). На практике это означает, что один из них является законным представителем ребенка и управляет его имуществом.

Дети всегда должны находиться под властью. Родители ребенка могут иметь совместную власть, или власть может принадлежать одному из родителей или даже ни одному из родителей.Родительские права прекращаются автоматически, когда ребенок достигает совершеннолетия, то есть ему исполняется восемнадцать лет.

Опека — это власть над ребенком, находящимся под опекой. Опекун не является родителем ребенка, но может быть родственником или молодежным учреждением. Когда опекун и их партнер имеют совместную власть над ребенком, это называется совместной опекой, например в случае приемных родителей.

Когда ребенок рождается во время или до брака, оба родителя имеют власть, и они сохраняют ее после развода.Когда дети рождаются вне брака, это не применяется. Мать, рожающая ребенка, получает полномочия в соответствии с положениями закона, а другой партнер может получить полномочия по запросу обоих партнеров путем (признания и / или) записи в реестре полномочий. Это не требует судебного разбирательства.

План воспитания детей

Все вопросы, касающиеся детей, изложены в плане воспитания детей. План воспитания является обязательным при подаче заявления о разводе или прекращении зарегистрированного партнерства через суд.Сожительствующие родители, которые разводятся, не обязаны заключать соглашения о детях в плане воспитания.

Споры между родителями разрешаются судом. Это может включать определение основного места жительства ребенка, изменение разделения заботы и воспитания или планы по перемещению внутри страны или за границу. Если сожительствующие родители, которые оба обладают родительскими правами, хотят запросить решение по аналогичным вопросам в суде, план воспитания также является обязательным.

Если невозможно представить план воспитания детей, то есть в случае острых конфликтов между родителями, адвокат может обосновать ходатайство о временном приостановлении выполнения этого требования или о решении суда, ограниченном только конкретными вопросами.

По запросу другого родителя суд может попросить изменить совместные родительские права на единоличные для запрашивающего родителя. Это происходит в случае острых конфликтов, которые вряд ли разрешатся в ближайшем будущем, и которые сказываются на ребенке.Такие запросы могут быть успешными только в случае серьезных проблем.

Право доступа и разделение ухода и воспитания

Право доступа — это взаимное право человека (родителя, бабушки и дедушки, отчима, третьего лица) и несовершеннолетнего поддерживать контакт. Для родителей, обладающих родительскими правами, это также включает право и обязанность заботиться о ребенке и воспитывать его (разделение попечения и воспитания).

Когда родители, имеющие общие полномочия, расходятся после брака или совместного проживания, они должны определить, как они хотят разделить заботу и воспитание в плане воспитания, как упомянуто выше.

Согласно статье 8 Европейской конвенции о правах человека (ЕКПЧ), любой, кто поддерживает или поддерживает «семейную жизнь» (или «частную жизнь») с ребенком, имеет право доступа к ребенку. Это означает, что каждый, кто имел более или менее интенсивный контакт с ребенком, имеет право продолжить этот контакт. Для оценки может использоваться Международная конвенция о правах ребенка (CRC). Суд может принять иное решение, если продолжение контактов не в интересах ребенка, например, если доказано, что родитель не несет ответственности в отношениях с ребенком.

Выше уже говорилось, что полномочия — это не то же самое, что право доступа; уход и воспитание ребенка не могут распределяться равномерно, даже если родители имеют совместные полномочия. Доступ или ежедневный уход — это не то же самое, что совместное или равное воспитание. Родитель может иметь право доступа даже без совместного разрешения, а родители, обладающие совместными полномочиями, не обязательно имеют доступ к ребенку. В целом, однако, родитель, обладающий властью или поддерживающий «семейную жизнь» с ребенком, всегда будет иметь (право) доступ к ребенку.В 2013 году Верховный суд Нидерландов разработал для судей различные «инструменты» для облегчения (будущего) доступа, и эти инструменты следует применять в своих постановлениях. Соображения Верховного суда были следующими:

«(…) Если судья сочтет недостаточными основания, данные родителем, обладающим полномочиями, для отказа сотрудничать с планом доступа или планом доступа, судья должен принять все соответствующие меры, чтобы мотивировать родителя, имеющего полномочия, начать сотрудничество. Это обязательство со стороны национальных властей и, следовательно, со стороны судей, основано на ст.8, из которого следует, что эти органы власти должны приложить все усилия для облегчения реализации семейной жизни между родителями и их детьми (см. Также ЕСПЧ, 17 апреля 2012 г., дело 805/09). Суд может направить стороны к медиации с их согласия. Без согласия сторон суд может назначить оценку третьей стороной, такой как Совет по защите детей, или экспертное заключение с применением медиации (также известной как судебная медиация). Другой вариант — отложить решение и ввести временную схему контактов.В этом случае будет проведено слушание о ходе работы, на котором обе стороны смогут выразить свое мнение о выполнении схемы и вопросах, связанных с доступом. Вероятность более активного участия судьи увеличивается, поскольку родитель, обладающий полномочиями, предоставляет недостаточные основания для мотивации их отказа от сотрудничества (…) »[1].

[1] Верховный суд Нидерландов, 17 января 2014 г., ECLI: NL: HR: 2014: 91

Сохранение родительских прав | Строительные блоки Penfield

Воспитание детей — это, пожалуй, самый сложный опыт, который мы можем предпринять, став взрослыми.Не существует формулы или техники, которые подойдут для каждого ребенка, и мы часто тратим время, пытаясь выяснить, что работает с нашим конкретным ребенком. Хотя каждый ребенок индивидуален и у каждого ребенка разные потребности, желания и желания, каждый ребенок выигрывает от структуры и безопасности. Все дети хотят знать, что окружающие их взрослые, особенно их родители, заботятся о том, чтобы они были в безопасном и заботливом месте. Одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы обеспечить нашим детям это структурированное, безопасное и стабильное место, — это поддержать родительский авторитет.

Детям важно знать, кто отвечает за семью. Но как насчет родителя, который столкнулся с трудностями в поддержании власти? А что насчет родителя, который позволил своим детям жить с кем-то еще? Или как насчет родителя, который изо всех сил пытался сохранить контроль в семье? Как родитель, важно восстановить и сохранить доверие и уважение к главе семьи.

Примите свою роль родителя

Роль родителя заключается не только в том, чтобы устанавливать правила и выносить наказания.Роль родителей заключается в обеспечении структурированного, безопасного и стабильного места для роста детей. Примите необходимые меры, чтобы убедиться, что у вас есть четкое представление о ваших семейных ценностях, а затем установите семейные правила, которые помогут поддержать эти семейные ценности. Сядьте со своими детьми и поговорите о правилах для семьи. Если вы боретесь с этим, вы можете получить совет разными способами. В Интернете есть множество сайтов с советами и идеями по воспитанию детей, и в большинстве сообществ есть центры ресурсов для родителей.Вы можете пойти на занятия по воспитанию детей, где вы сможете узнать о различных способах работы со своими детьми и почерпнуть идеи для определения своих семейных ценностей.

Будьте последовательны

Когда у вас есть четкое представление о ваших семейных ценностях и у вас есть семейные правила, придерживайтесь их. Даже если вы плохо себя чувствуете или ваш ребенок плохо провел день в школе, придерживайтесь своих семейных ценностей и следуйте правилам. Четко сформулируйте свои ожидания и установите ограничения.Говори, что думаешь, и думай, что говоришь. Дети добиваются большего успеха, когда им дают четкий набор правил, по которым они могут жить своей повседневной жизнью. Твердость не означает, что вы не можете прислушиваться к их отзывам. Дети умны, а взрослые не всегда правы. Иногда дети могут придумывать решения разногласий, которые могут сделать всех счастливыми. Просто убедитесь, что вы выполняете свои решения и то, что обещаете делать.

Будьте готовы к испытаниям

Наконец, восстанавливая родительский авторитет, будьте готовы к нескольким ухабам на дороге.Дети любого возраста будут проверять вас и проверять ваш авторитет. Знайте, что это нормально, и это случается в каждой семье в тот или иной момент. Вот несколько советов, которые следует помнить, когда вы чувствуете, что испытываете трудности:

• Сохраняйте спокойствие, собранность и все под контролем. Дела пойдут лучше.
• Когда последствия к действиям установлены, стойте твердо.
• Дайте ребенку возможность следовать вашим правилам.
• Используйте дисциплину, соответствующую проступку.
• Знайте, что делать дальше, если ваши дети не следуют вашим указаниям.

Всегда помните, вашим детям нужен структурированный, безопасный и стабильный дом. Вы поступаете правильно, забирая себе родительский авторитет.

Какие тактики вы использовали для сохранения родительской власти?

Валери Вудс, мать троих детей, учится в аспирантуре Университета Маунт Мэри, изучает Консультации по вопросам сообщества. Вудс ведет уроки в рамках программы «Психическое здоровье Америки», включая «Управление гневом», «Воспитание родителей» и «Расширение прав и возможностей женщин».Узнайте больше о психическом здоровье в Америке, посетив сайт www.mhawisconsin.org.

Советы по родительскому контролю и полномочиям

×

Неуважение … неповиновение … обратная связь … отсутствие мотивации …

Расстроены и измучены поведением вашего ребенка?

Получите БЕСПЛАТНЫЙ личный план воспитания сегодня.

Начать опрос
Нет, спасибо

У вашего ребенка вспышки гнева , такие как истерики,
бить, бить стены и бросать вещи?

Назад

Следующий

Хотите узнать, как использовать последствия
более эффективно?

Назад

Следующий

Backtalk… жалобы … аргументы … отношение … просто игнорирование вас

Вы боретесь с неуважением или словесными оскорблениями со стороны вашего ребенка?

Назад

Следующий

Вашему ребенку был поставлен диагноз оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD)?

Или ваш ребенок демонстрирует последовательную и суровую модель
гнев, раздражительность, споры, неповиновение и мстительность по отношению к вам
или другие авторитетные фигуры?

Назад

Следующий

Запугивание… агрессия … физическое насилие и насилие …

Вы обеспокоены тем, что ваш ребенок может причинить физический вред вам или другим людям?

Назад

Следующий

Вы должны выбрать хотя бы одну категорию для создания личного плана воспитания детей:

Назад

Следующий

Составление личного плана воспитания детей

Подростковый возраст и родительская власть | Психология сегодня

Что такое родительский авторитет и почему он важен?

Власть родителей зиждется на двух основах: власть лидера, которая заставляет ребенка делать то, что хотят родители, и способность обучать ребенка тому, что, по их мнению, является разумным.

В обоих случаях родители стремятся повлиять на выбор, который делает ребенок. Они хотят иметь это влияние, чтобы поддержать огромную ответственность, которую они взяли на себя за ежедневный уход за ребенком и его здоровый рост.

Родительский авторитет легче установить в детстве их сына или дочери (примерно до 8-9 лет), чем сохранить в подростковом возрасте (начало 9-13)

В это время, в конце начальной или начальной средней школы, родители начинают слышать больше заявлений противодействия, таких как: «Почему я должен?» «Мне не нужно!» «Ты не можешь меня заставить!» И все больше жалоб типа: «Это моя жизнь, а не твоя!» «Все, что ты делаешь, это приказываешь мне!» «Ты не хозяин мира!»

Кроме того, есть нескончаемые аргументы: «Дайте мне вескую причину!» И настойчивая игра в задержку: «Я сделаю это позже!» Так что же случилось с кооперативным ребенком?

Подростки оспаривают правила и ограничения взрослых, потому что они хотят добиться большей независимости.Будучи преисполнены решимости действовать больше на своих условиях, они протестуют против навязывания требований и ограничений их свободы.

Если ребенок жил в возрасте командования («Я должен делать то, что говорят мои родители, потому что я должен»), подростки вступили в возраст согласия («Мои родители не могут заставить меня или остановить меня, если я не согласен». )
С этого момента наблюдается более активное и пассивное противодействие родительской власти.

Таким образом, как бы обидно это ни звучало, в словах упорного подростка своим родителям есть доля правды: «Привыкай!» В подростковом возрасте подчинение родительскому авторитету становится менее автоматическим.Вот почему легче воспитывать зависимого ребенка, чем независимого подростка. Последней идет более сложная «половина» воспитания.

Формула подчинения родительскому авторитету проста: приказ + согласие = подчинение. Родительские права не являются автоматическими или абсолютными. Дело не в том, что родители могут контролировать выбор подростков; это вопрос контроля над собственным выбором таким образом, чтобы он мог утвердить свое влияние. А это требует работы, работы ради согласия.

Согласие может быть обеспечено различными родительскими подходами — заявлением о вашей потребности в сотрудничестве, направлением серьезного и твердого запроса, привязкой последствий к соблюдению или несоблюдению требований, неоднократным настойчивым требованием продемонстрировать свои серьезные намерения, объяснением убедительных причин, заключением сделки с получить то, что хочешь.

Иногда я слышу, как родители жалуются на изменение отношения своего подростка.

«Проблема в том, что мой подросток больше не уважает мой авторитет!» Папа был зол.

«Как узнать?» Я спросил.

«Потому что она спорит со всем, что я ей говорю!» был его ответ.

«А после ссоры?» Я продолжил.

«Что ж, тогда она наконец делает то, что я хотел, в свое удобное время. Это утомительно! Понимаете, что я имею в виду? Никакого уважения!»

Но я не согласился. «Если она обратила внимание на то, что вы сказали, оспаривая это, а затем в конечном итоге сделала то, о чем вы просили, это означает, что она по-прежнему уважает ваш авторитет. Просто ей это нравится меньше.«

В подростковом возрасте подчинение авторитету часто сопровождается парой нежелательных компромиссов. Во-первых, дочь отца должна сказать свое слово, прежде чем отец добьется своего. Во-вторых, хотя он и может заявить, чего хочет, когда это будет выполнено, зависит от нее. Получив достаточно «скажи» и достаточно «когда», она делает то, что он просит. Как аргумент, так и отсроченное подчинение родительскому авторитету демонстрируют уважение, просто уважение более неохотного характера. Неуважение проявляется в игнорировании и отказе.

В подростковом возрасте родители часто не получают именно того, чего хотят, именно так, как они хотят, именно тогда, когда они этого хотят, и это нормально. Чем старше становится подросток, тем сильнее он сопротивляется родительскому авторитету. И это противопоставление функциональное.

В конце концов, если молодой человек закончил подростковый период в начале или середине двадцатых годов и был доволен тем, что жил полностью на родительских условиях, то независимость никогда не была бы взята. Это обратная сторона чрезмерного родительского авторитета.Это может стимулировать зависимость двумя способами.

В каждом случае зависимости решения подростка «зависят» от того, что диктует родительский авторитет. Есть случай автоматического подчинения, когда жизненный выбор основан на желаниях родителей. «Я делаю то, что говорят мои родители, потому что они лучше всех знают, потому что я хочу доставить им удовольствие, потому что я не хочу их расстраивать из-за меня».

И есть случай автоматического противодействия, основанного на выборе родителей на том, чего не хотят родители. «Я отказываюсь жить так, как говорят мне родители, они не собираются контролировать мою жизнь на микроуровне, я иду против того, что говорят мои родители, потому что я не позволяю им указывать мне, что делать.»Консультируя старших подростков, я видел, как крайнее подчинение и противодействие могут быть врагами независимости. В обоих случаях авторитету взрослых позволяют управлять жизнью подростка.

В детстве преимущество родительского авторитета состоит в том, что он дает структуру и направление в жизни ребенка — родители заявляют, что делать, чего не делать, что правильно, что неправильно, что работает, что не работает. Это дает ребенку ориентир для принятия решений, который они могут усвоить и следовать без необходимости выяснять, как верить и вести себя полностью самостоятельно.Эта основа необходима ребенку для безопасного и здорового функционирования.

Хотя подростки по-прежнему нуждаются в подготовке и защите родительского авторитета, им также нужно больше опыта, чтобы стать самим авторитетом, если они когда-либо хотят стать функционально независимыми. Передача повышенного количества ответственности подростку — вот как осуществляется обучение тому, чтобы стать собственным авторитетом.

«Как я буду контролировать свои расходы, если вы перестанете давать мне мои расходы на еженедельно и начнете выплачивать мне их на месяц?» — спрашивает второкурсник.«Вам придется самому самому себе позаботиться о том, чтобы ваши деньги продолжались», — отвечают родители. «Вам придется сказать себе, что делать, а затем заставить себя сделать это».

Подросток обнаруживает, что, хотя он боролся с их авторитетом на многих фронтах, во многих отношениях признание их авторитета облегчило ему жизнь. Отказаться от родительского авторитета и установить независимый авторитет не так просто, как кажется, как подтвердят многие подростки последней стадии (18–23).

«Когда я учился в средней школе, я все время дрался с родителями.« Ты не можешь меня заставить! » Я бы сказал. Но поскольку я учусь в колледже, а их нет рядом, чтобы заставить меня или остановить меня, моя жалоба другая: «Я не могу заставить меня!» это проблема сейчас. Заставить себя делать то, что я знаю, что должен, стало такой битвой, которую я проигрываю чаще, чем побеждаю ».

Верно. Последняя битва за независимость в конце подросткового возраста ведется не против родительского авторитета, а против своего собственного.Это то, что карикатурист Уолт Келли описал много лет назад: «Мы встретили врага, и он — это мы». Или, как с грустью заключил один молодой человек во время консультации: «Проблема в моей жизни на самом деле не в других людях; проблема во мне».

Родители, которые, кажется, испытывают наибольшие трудности, когда начинается сопротивление подростков, — это те, кто связывает свой авторитет с чувством собственного достоинства — им нужно быть правыми, не подвергаться сомнению и брать на себя ответственность. Любая потеря авторитета может ощущаться как потеря лица, и поэтому недопустима.Это когда может возникнуть борьба за власть, когда родитель полон решимости пойти на все, использовать любые средства для победы, чтобы доказать, кто здесь главный. К сожалению, победа любой ценой обычно оказывается проигрышной, поскольку отношениям может быть нанесен значительный ущерб.

В конечном итоге исход битвы уже решен, потому что когда дело доходит до независимости, родители никогда не побеждают своего подростка. Подросток всегда заканчивает тем, что побеждает своих родителей.

И все же, наконец, освободившись от своей роли авторитета и от всей связанной с ней ответственности, родители на самом деле победили по-своему.Они наконец лишились работы. Теперь, добро и зло, их сын или дочь наконец-то во главе.

Подробнее о воспитании детей в подростковом возрасте см. В моей книге «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Управление родителями в подростковом возрасте.

Упадок и падение родительской власти

Американские родители сегодня сталкиваются с идеальным штормом культурных и социальных обстоятельств, которые подрывают сами основы родительского авторитета.В ответ матери и отцы начинают считать терапевтов неуместными и бросают вызов всему социальному, образовательному и экономическому контексту воспитания детей.

За день до того, как началось движение «Захвати Уолл-стрит», я встретился с большой группой специалистов по работе с детьми 21-го века, которые оплакивали многочисленные недостатки сегодняшних отцов и матерей. Искры возмущения по поводу неспособности или отказа родителей взять на себя ответственность за своих детей — создать какую-либо соответствующую иерархию в семье — осветили зал.«Они боятся собственных детей!» один провозгласил, что все вокруг кивнули в знак согласия. «Если бы я когда-либо сказал своим родителям только одну вещь так, как они позволяют своим детям разговаривать с ними каждый божий день, я точно знаю, что случилось бы со мной!» сказал другой. «Они отреклись от престола, передав нам детей на воспитание!» крикнул третий. По общему мнению, сегодняшние родители стали «поколением тряпок» для своих детей и что они сопротивлялись всем усилиям профессионалов из лучших побуждений помочь им вырастить родительский хребет.Этого было достаточно, чтобы голова закружилась.

Ну, пока позже. В тот вечер я встретился с сотнями родителей из той же общины. В странной антифонной реакции на то, что я слышал ранее, они потрясли школьную аудиторию своими жалобами на то, как трудно — нет, невозможно — сегодня им быть родителем. Школа была бюрократической, неустанно требовательной социальной и академической крысиной гонкой, которая даже не готовила своих детей к будущему. Огромная и пугающая Интернет-культура угоняла их детей, и они были бессильны что-либо сделать с этим.Эти родители сказали, что они так старались сводить концы с концами, что у них оставалось мало времени только на то, чтобы побыть со своими детьми, не говоря уже о том, чтобы поддерживать постоянную власть над своей жизнью.

Помимо более привычных жалоб, эти родители выступали против обвинений в том, что они не пытались взять на себя ответственность за своих детей и подростков, даже несмотря на то, что они признали, насколько тяжело это стало. Как будто прослушали предыдущую встречу со школьной администрацией и учителями. Фактически, родители ясно дали понять, что хотят быть более эффективными и вовлеченными, но им мешали не только социальные силы, но и сама система воспитания детей, которая должна была подготовить их детей к взрослой жизни.Все более и более коллективный вердикт становился однозначным: конвейерная лента воспитания детей в 21-м веке перебивалась, а академические и терапевтические специалисты, работающие с детьми, «просто не понимали этого».

Не так давно я, возможно, слышал, как родители говорят, будто проблемы их детей — наркотики, школьная неуспеваемость или непослушание — это вопросы, которые должны решать отдельные семьи, иногда с помощью терапевта. Теперь я вижу, как матери и отцы бросают вызов всему социальному, образовательному, профессиональному и экономическому контексту воспитания детей — системе, которая, как они все чаще верят, делает эффективное воспитание почти недостижимым.

Не случайно, что после экономического кризиса 2008 года, последовавшего за десятилетиями стагнации или снижения доходов во всем социально-экономическом спектре (кроме самого верхнего), тон моих разговоров с родителями резко изменился. Взрослые уже находились в осаде, пытаясь справиться с непостижимой новизной того, что, казалось, возникало каждую неделю в детской вселенной. За этим последовал финансовый стресс, хроническая безработица, подводные ипотечные кредиты, а сбережения колледжей были украдены, чтобы покрыть расходы на жизнь семьи.Неудивительно, что я начал регистрировать нетерпение и негодование родителей по отношению к детским «экспертам».

Кажется, есть еще одна, неэкономическая причина неудовлетворенности родителей нынешней ситуацией с воспитанием детей: склонность экспертов по детям, в том числе слишком часто меня, обвинять родителей в том, что происходит. Фактически, когда я разговариваю с детьми-клиницистами и педагогами по всей стране, обвинение родителей сбивает меня с толку. Я не могу не думать: Как мы можем помочь тем самым родителям, к которым мы, кажется, относимся с таким пренебрежением? Кажется особенно ироничным, что, как терапевты, мы, кажется, не испытываем сочувствия к родителям, которые пытаются преодолеть идеальный шторм взаимосвязанных культурных и социальных обстоятельств, которые подрывают основы родительской уверенности в себе и целостности, даже семьи. сама жизнь.В конце концов, родители «пост-бумеров», большинство из которых родились после 1964 года, наблюдают, как скрытый социальный договор, с которым они выросли: «Если вы будете достаточно стараться, вы добьетесь успеха», — исчезает прямо у них на глазах. Родители всего экономического спектра, остальные 99 процентов, являются первым поколением после Второй мировой войны, которому сказали, что их дети будут менее обеспеченными, чем они есть, возможно, намного менее обеспеченными.

Наш терапевтический взгляд часто, кажется, пропускает более широкие социальные и экономические силы, подрывающие родителей, которые формируют нашу терапевтическую работу, чтобы сосредоточиться почти исключительно на том, что отдельные родители делают неправильно.Конечно, терапия носит индивидуальный характер. Мы не можем изменить экономику или отменить пагубные последствия кибер-технологий или в одностороннем порядке очеловечить школьную культуру. Однако мы можем пристально взглянуть на взгляд отцов и матерей на мир, более эффективно взаимодействовать с ними и — кто знает? — даже начать помогать им преодолевать серьезные проблемы, с которыми они сталкиваются в контексте воспитания детей. дикий.

Неопределенность родителей

«Как я могу заставить своего ребенка не ходить на концерты в середине недели, когда почти все в школе идут?» «Одно дело — сказать моим детям, чтобы они не водили машину, но как я могу запретить им писать текстовые сообщения, пока они едут?» «Вы говорите нам, что мы должны ограничить экранное время, но как мы можем это сделать, когда половина домашних заданий в начальной школе выполняется онлайн?» «Когда мой малолетний сын звонит мне из любого места по своему телефону, как я могу быть уверен, что он действительно там, где он говорит?»

Это лишь некоторые из вопросов, которые я все чаще слышу от родителей и групп по всей стране.Помимо потери веры в безопасное будущее, матери и отцы сталкиваются с повседневными дилеммами, которые шутят над традиционными правилами и практиками воспитания детей. К сожалению, многие терапевты все еще верят, что надежные решения проблем, с которыми сталкиваются семьи, можно легко найти с помощью наших психодинамических, семейных или стандартных протоколов, основанных на доказательствах. Безудержная «медикализация детства» — наша попытка помочь детям получить помощь, необходимую им для роста в сегодняшнем неспокойном мире, путем выставления все большего и большего числа диагнозов по шкале DSM — — также не вселяет уверенности родителей.«Скольким из вас знакомы следующие диагнозы?» Спрашиваю родителей. Еще пять лет назад большинство из них лишь смутно представляло себе аббревиатуры, которые используются каждый день в нашей работе. Теперь ADD (синдром дефицита внимания), AD / HD (синдром дефицита внимания / гиперактивности), PDD (всепроникающее расстройство развития), ODD (оппозиционно-вызывающее расстройство), расстройства спектра, синдром Аспергера, биполярное расстройство I и II так легко срываются с губ родителей. Я бы подумал, что вы попали на грандиозную атаку в учебном госпитале.

К 18 годам не менее половины из них уже получили психологический диагноз.В то время как многие матери и отцы стали психологами-сыщиками, исследуя поведение своего ребенка на предмет каких-либо признаков расстройства, другие продолжают считать, что единственное, что не так с детьми, — это отсутствие дисциплины. При этом становится все труднее отличить психологические отклонения от специфического контекста 21-го века, в котором растут дети.

Пятнадцатилетняя Серена не может остепениться ночью. Ее разум мечется между тревогой, возбуждением и необузданным энтузиазмом — можно сказать, она быстро ходит по велосипеду.Наряду с неспособностью оторваться от своего онлайн-мира, она сильно отстает в школе. В отличие от обычного режима сна и бодрствования, она бодрствует всю ночь, спит до полудня и пропускает целые дни. У нее было так много диагнозов, что кажется неизбежным, что она в конечном итоге получит ярлык биполярного расстройства II типа и несколько испытаний лекарств. Но все сложнее — она ​​также гипертекстовая, как и многие дети с уязвимыми вниманием и настроением, и была объектом пристального внимания сверстников, заставляя ее участвовать в текстовых взаимодействиях, которые никогда не прекращаются.Она не может перестать реагировать физически или эмоционально на свой телефон, который, по ее словам, «с таким же успехом может быть приклеен к моей голове, он так важен для меня». Является ли это истинным биполярным расстройством, приобретенной трудностью в регуляции аффекта, вызванной высокоскоростным электронным миром, в котором она обитает, или и тем, и другим?

Родители Серены скептически относились к диагнозу биполярного расстройства; это была просто последняя метка от длинной череды экспертов, которые не имели ни малейшего представления о том, что беспокоило их дочь.

Им надоело осуждающее отношение клиницистов, которые намекали, что проблемы Серены были вызваны «плохой иерархией» в семье, а также их ожиданием, что ей могут просто приказать отказаться от технических средств спасения, холодная индейка.Как и другие люди, которым довелось столкнуться с такой распространенной сегодня диагностической каруселью с обвинениями родителей, отец и мать Серены решили взять дело в свои руки. Насытившись стандартными вмешательствами в области психического здоровья, они решили изучить альтернативные подходы к диагностике и лечению — анализ кожи и волос, медитацию, биологическую обратную связь, гомеопатию, йогу, черепно-сакральную терапию, режимы физических упражнений и диеты, органическую фармакологию. Эта комбинация немного успокоила Серену и укрепила уверенность ее родителей в том, что они могут терпеть мое руководство.Их дочь, с которой я никогда не встречался, начала переходить на альтернативную школьную программу, которая выдвигала все более медленно растущие требования. Вскоре я научился уважать скептицизм ее мамы и папы по поводу того, что могли предложить школьная система и обычная терапия.

Растущие страхи

Сегодня почти ничто не вызывает у родителей большего страха и ужаса, чем вездесущий призрак социальной жестокости и запугивания. Издевательства на школьном дворе в сочетании с, казалось бы, неизбежной вселенной обиды в Интернете, стали частью сегодняшней жизни детей и их родителей.По крайней мере, треть детей сообщают о том, что в последнее время подвергались издевательствам — ежегодно регистрируется 2,7 миллиона инцидентов. Буллинг не знает возрастных, половых, экономических или этнических границ, хотя жертвы ЛГБТК в четыре раза чаще других становятся жертвами. Как все чаще сообщают СМИ, кибер-издевательства приводят к громким самоубийствам детей на всех уровнях от начальной до средней школы. Были инциденты, когда семьи переезжали в другие города, чтобы сбежать, но снова подвергались остракизму и даже угрозам убийства.О социальной жестокости сообщают на каждом собрании профессионалов, которых я обучаю. К 4 годам дети из детских садов образуют исключительные группы — «классные детские сады», как я это называю. Группа старшеклассников недавно вышла в интернет, чтобы побудить унылого сверстника «уже покончить с этим» и, наконец, спрыгнуть с крыши, как он угрожал сделать в течение нескольких недель.

Социальная жестокость и издевательства всегда вызывали бурную реакцию в моей аудитории, но раньше издевательства вызывали ожесточенные баталии между родителями предполагаемых преступников и их предполагаемых жертв.Однако в последнее время я заметил, что большинство родителей отождествляют себя друг с другом, признавая, что с циклом сплетен 24/7 никто из них не имеет никакого реального контроля над тем, что делают их дети или что с ними делают. Из-за этой общей уязвимости родители реже обращаются с резкими словами друг к другу, а больше к школьному персоналу и специалистам по работе с детьми из-за их кажущейся неспособности справиться с проблемой издевательств. Поскольку большинство исследований показывают, что дети обращаются к нам, взрослым, за помощью и в конечном итоге чувствуют, что мы тоже не знаем, что делать, поразительно, как мало формального обучения мы получаем в этой области.Понятно, что родители ищут помощи в другом месте.

Недавно я консультировался о Яне, обычном семикласснике пригородной государственной школы на Тихоокеанском северо-западе. Из детских рюкзаков пропали вещи, и, поскольку кражи продолжались, Ян опасался, что он может стать следующей целью. Обсудив это со своей мачехой, которая хотела, чтобы он «поступал правильно», он сказал консультанту. Тогда консультант совершил классическую ошибку: каким-то образом он сказал, что Ян был тем человеком, который «сдал».«Почти год все мальчики в его классе издевались над ним. Что было поразительным и пост-бумерским, так это то, что девочки были столь же безжалостны, уверяя Йена, если у него были какие-то мысли по другому, что никому в школе он не нравился. «Почему бы тебе просто не умереть?» один за другим заметил.

Когда я проконсультировался со школьными властями, ни у кого не было никаких ответов, кроме как ненадолго отстранить преступников, осуществить заранее подготовленные социально-эмоциональные вмешательства, выступить посредником и надеяться на лучшее. Фактически, директор школы и консультанты сказали, что будут признательны за любую помощь, которую могут получить.Напротив, родители Яна, разъяренные этой неуместностью, рассказали мне о многочисленных «хулиганских сайтах», которые помогают отцам и матерям помогать друг другу. Я был ошеломлен, когда узнал, в каком объеме практические предложения и конкретные шаги предлагали родители (и все большее число профессионалов), которыми я затем поделился с руководителями школы. В конце концов, поиск одного ключевого «популярного» мальчика, который дружелюбно подошел к Яну, изменил ситуацию и позволил ему медленно выбраться из ада остракизма в средней школе.

В той степени, в которой дети чувствуют себя оскорбленными в социальном и академическом плане, их родители чувствуют себя обиженными и взятыми в заложники из-за страха перед тем, что может случиться с их детьми.Честность почти каждого родителя, с которым я работаю, подрывается катастрофическими сценариями того, как его или ее ребенок будет утащен. Один папа боится, что, если он не похвалит плохие усилия на курсовой работе, его сын перестанет учиться и не успеет в школе. Мама опасается, что рассказ консультанту о чрезмерном употреблении алкоголя лучшим другом ее дочери навсегда разрушит социальное положение ее ребенка. Отец считает, что, если он попытается научить ценности «умеренности», его подросток станет еще более оппозиционным и откажется возвращаться домой ночью.Мама боится, что, если она откажется от участия в вечеринке по случаю дня рождения своего 11-летнего ребенка, девочка может быть исключена из игры на выходных.

Хотя все это может показаться абсурдным, хроническое ощущение того, что дети и культура в целом держат в заложниках, помогает объяснить, почему родители так часто появляются в наших офисах, выглядя и выглядя как бесхребетные слабаки. Имея так мало времени для связи со своими детьми, родители боятся сделать хотя бы один шаг, который мог бы их оттолкнуть, подорвать их и без того шаткую успеваемость в школе и лишить их шансов на успех в обществе, когда кажется, что мало что еще имеет значение.Неудивительно, что многомиллиардное государственное и частное предприятие монетизирует эту ненадежность, продавая множество социальных модулей и услуг по исправлению положения, в том числе репетиторов и помощников по выполнению домашних заданий для обеспеченных и дополнительных учебных материалов, предназначенных для поднятия оценок по чтению и математике. Проблема не только в отречении родителей, но в том, что я называю «мерчендайзингом детства», основанным на глубоко укоренившемся страхе неудачи.

Циники и отказники

В условиях ужесточающейся экономики, переполненных детских садов и неопределенного будущего легко понять, почему дети не в восторге от школы.Колледж настолько непомерно дорогой, что студенты часто бросают учебу, не имея возможности платить по счетам. И даже если им удастся получить высшее образование, молодые люди по-прежнему столкнутся с высоким уровнем безработицы и стремительно растущими расходами на жизнь, которые часто заставляют их возвращаться домой, по-прежнему имея тысячи долларов в виде студенческих ссуд. Неудивительно, что многие дети, которых я встречаю, мысленно подсчитывают все деньги и усилия и решают не убивать себя, пытаясь. «Это действительно того стоит?» они спрашивают. Кроме того, вместо этой потенциально неблагодарной работы многие из них питают новую техно-фэнтези 21-го века.Когда я спрашиваю их надежды на будущее, я часто слышу, как они искренне озвучивают ожидания того, что один-единственный YouTube, ставший вирусным, или приложение для мобильного телефона, или часть реалити-шоу, мгновенно «взорвет» их и превратит их в буйную жизнь.

Дети замечают, что многие школы были вынуждены отказаться от программ и помещений (музыка, искусство, физкультура, библиотеки) из-за массовых увольнений и недофинансирования, тогда как более расположенные, более «конкурентоспособные» школы в более богатых районах превратились в смертельно опасные школы. , четырехлетние курсы повышения квалификации, ориентированные на стандартные тесты.В любом случае, как показывают многочисленные исследования, игры, воображение и простои были вытеснены, а вместе с ними пришло время для молодого мозга синтезировать и фактически выучить того, чему учили. Будь то «Ни один ребенок не останется без внимания» или «Гонка на вершину», родители чувствуют, что они и их дети являются жертвами своего рода образовательного и социального мошенничества, и глубоко цинично относятся к системе, которая обращается с детьми как с товаром. . Они видят, что от 5 до 10 процентов лучших, в основном из самых богатых семей, поступают в элитные колледжи благодаря частному обучению и «наследственному» приему, а также многомиллиардной инфраструктуре репетиторов, специальных курсов и возможностей обучения за границей. и пункты «общественных работ», финансируемые родителями.Между тем, родители из низшего и среднего класса не имеют или имеют ограниченный доступ к таким «рукам помощи», так легко доступным для привилегированных.

Этот цинизм подпитывается признанием широко распространенного обмана. Фактически, с учетом капризов и источников, которые трудно отследить через Интернет-исследования, многие группы преподавателей, с которыми я разговаривал, описывают, как трудно провести четкую грань между правдой и плагиатом. Для многих детей — при неявном сговоре родителей — измена больше не считается моральной проблемой, а скорее необходимостью.Некоторые семьи занимаются обманом с полным оправданием; в конце концов, по их собственному опыту, система уже отработана до неузнаваемости. Недавние обвинения в том, что детей нанимают для сдачи чужих экзаменов, наряду с широко распространенным системным вмешательством со стороны взрослых педагогов в целях повышения успеваемости на тестах, только усиливают неуважительное отношение родителей к школьной системе.

Кэсси появилась в офисе моего куратора, так как она не ходила в школу в течение года. Конечно, ее мать была глубоко недовольна ее непримиримостью к посещению школы, но после нескольких безуспешных курсов психотерапии, посвященных этому вопросу, она почти согласилась с решением дочери остаться дома.Кэсси была злобной, как и многие подростки, но в основном уважала ограничения, установленные ее матерью. За исключением той неприятной мелочи, что она не ходила в школу, ее жизнь казалась нормальной. С помощью текстовых сообщений, электронной почты, Facebook и личных контактов она не отставала от своих друзей и продолжала оставаться уважающим себя гражданином мира поп-культуры своей группы сверстников, проводя большую часть дня в Интернете или смотря телевизор.

Когда я услышал отчеты ее терапевта, я понял, что выбор Кэсси был сделан не в первую очередь из-за какой-то патологии, а из желания вырваться из тисков своей средней школы в пригороде.Было слишком много сплетен, и все, «запертые на гриле», замечали мельчайшие детали, большинство из которых в любом случае в конечном итоге окажется в сети. Кроме того, она столкнулась с процессом подготовки к колледжу, настолько безжалостным, подрывая самооценку, что она решила не участвовать в нем. Терапевт наконец понял, что Кэсси приняла решение идти своим путем, и что ее мать, борясь с глубоким разочарованием, в конечном итоге поддерживает этот выбор. Проведя много времени в борьбе с самообвинением, мама Кэсси научилась поддерживать альтернативный путь: ее дочь будет работать над получением онлайн-диплома в коммерческой школе.

Xavier — еще один хороший пример. В 9-м классе он начал тусоваться со своими единомышленниками, курил и пил каждый день, терялся в видеоиграх «World of Warcraft» или «Call of Duty» и постепенно пропускал одно за другим. Его родители из рабочего класса, полные надежд, что он пойдет в жизни дальше, чем они, часто взрывали и пытались установить границы. Но как бы они ни злились на него, они злились еще больше в школе. Ксавье накопил более 40 отсутствий и опозданий, прежде чем кто-либо удосужился их уведомить.На конференциях родителей и учителей декан выражал некоторую тревогу, но никогда не предлагал план действий и не принимал никаких мер. Действительно, у матери и отца Ксавьера сложилось впечатление, что школа думала, что проблема была каким-то образом их ошибкой , и что они, , должны что-то с этим делать.

А кто может целиком винить школьный персонал? Переполненные общегосударственными и национальными требованиями, наряду с перенаселенностью, сколько времени они реально могли уделить еще одному мальчику, который предпочел курить травку и играть в видеоигры? После нескольких курсов стимуляторов, обследований и терапевтов, которые предупредили их о том, что они недостаточно сильны, родители Ксавьера закончили терапию и отправили его в недавно основанную государственную чартерную школу, которую он в конце концов окончил.

Не только семьи Кэсси и Ксавьера не доверяют школьной системе. Всего за пять лет количество детей, обучающихся на дому, выросло почти в три раза. Также становятся все более популярными более экстремальные альтернативы — например, программы по изучению дикой природы. Несколько лет назад было 30 возможностей для дикой природы; сегодня их более 300. Каждый терапевт, которого я знаю, отправлял несколько пациентов на такую ​​программу. Мысль об отсылке детей раньше шла мне вразрез, но теперь я вижу это по-другому.В некоторых случаях, удаляя детей из безвыходных ситуаций, программы по защите дикой природы могут быть успешными там, где другие меры терпят неудачу.

Пол, плохо учившийся в школе, немотивированный, обиженный и получивший список диагнозов от полдюжины терапевтов и психиатров, включая AD / HD, депрессию, ODD и социальное тревожное расстройство, начал курить свои печали. . Фактически, травка успокаивала его, структурировала его мышление и маскировала его серьезные социальные переживания. Чем больше он курил, тем круче становился, что привлекало других стоунеров в школе.В конце концов, сытая по горло бесконечными диагнозами, многочисленными испытаниями лекарств и безуспешными попытками индивидуальной и семейной терапии, мама Пола решила, что возьмет дело в свои руки и попробует применить подход жесткой любви.

С помощью брата она посадила сына на три месяца по выходным, прекратила тратить деньги и насильно отлучила его от большей части его техники. Однако, будучи находчивым подростком 21-го века, Пол сопротивлялся, используя широкий спектр современных тактик: он общался с помощью текстовых сообщений в 3 часа ночи.м., заплатил за свой наркотик, выполняя домашнее задание других детей, и улизнул ночью, вернувшись до рассвета. Взрослые согласовывали каждое движение с более строгими правилами, но, наконец, стало ясно, что необходимы более решительные действия. После того, как все пожнули руки, однажды ночью к дому прилетели два крепких эскорта, чтобы сопроводить Пола на ранчо в горах Юты, чтобы он побывал с мальчиками в аналогичных обстоятельствах и группой суррогатных родителей. Через некоторое время он вернулся домой, окончил среднюю школу и поступил в общественный колледж — не то, на что изначально надеялись, но, учитывая альтернативы, тем не менее, предпочтительный результат.

Хореография изменений сообщества

Я провел свои первые годы в качестве терапевта в местных клиниках, где весь мой рабочий день проходил в пределах офиса. Ортодоксы того времени требовали, чтобы только те терапевтические методы, которые мы предпочитали, могли быть полезны людям, которые обращались к нам за помощью. Все остальное было бы просто «пластырем», а не «настоящим» лечением — недостаточно глубоким или достаточно строгим. Затем, однажды вечером, мать и отец молодого подростка, которого я видел на терапии, пригласили меня в группу для обсуждения родителей для всего класса.Пока я слушал, как разворачивается разговор — разрешить ли 14-летнему подростку пойти на насыщенный наркотиками ночной рейв, как справиться с воздействием секса на экране у детей младшего возраста и, конечно же, как (и нужно ли) установить ограничения для детей, которые не знают границ — скоординированное нападение детей на авторитет взрослых было трудно игнорировать. На следующем сеансе кто-то сказал: «Теперь вы знаете, с чем мы имеем дело».

С тех пор я хорошо провел более тысячи бесед и консультаций за пределами процедурной комнаты. Этот опыт изменил мое представление о трудностях, с которыми родители сталкиваются каждый день, и о том, чего я, как терапевт, могу реально ожидать от них.Он убедил меня в том, что большинству ошеломленных родителей неконтролируемых детей нужно — так же, как и психотерапия, — сильное, динамичное сообщество, в которое входят других родителей . Родители нуждаются в помощи и поддержке в укреплении авторитета, и у нас есть навыки, чтобы помочь им, но, к сожалению, для нашей профессии это профессиональный риск — сидеть в офисе, агентстве или больнице, ожидая, что люди придут к нам, потому что это нас уводит. откуда настоящее действие. Как терапевты, я считаю, что мы уникально приспособлены к тому, чтобы расширить наши терапевтические рамки на более широкий мир и помочь родителям создавать между собой жизнеспособные, поддерживающие сообщества 21-го века.В конце концов, мы знаем и работаем с ключевыми фигурами и основными заинтересованными сторонами — детьми, родителями и школьным персоналом — и у нас есть навыки, чтобы наводить прочные мосты между этими частями системы, которые слишком часто изолированы и враждебны друг другу. Возникает вопрос: с чего начать?

Сообщество учащихся

Я обнаружил, что первым шагом в хореографии перемен является признание важности того, что профессор Гарвардской медицинской школы Элвин Пуссен называет естественной болтовней.По словам Пуссена, работники психиатрической службы недооценивают важность того, чтобы люди обсуждали обычные проблемы на их собственной территории — в церквях, синагогах и общественных центрах. Однако чем легче родители начинают разговаривать с другими родителями, а также со школьным персоналом, тем увереннее они становятся и тем более личным авторитетом они смогут пользоваться со своими детьми. Нет ничего лучше, чем осознать, что вы не одиноки, чтобы поднять настроение и укрепить позвоночник.

Я консультировался с Дейрдрой, матерью-одиночкой двух девочек-подростков, чье соперничество братьев и сестер резко ухудшилось, взорвавшись от зверской мерзости. Она боялась, что физически потеряет его во время их безжалостных унижений и сражений. Мы были в тупике, пока Дейдра не пригласила меня поучаствовать в обеденном собрании в ее начальной школе с родителями из нескольких классов. Мы оба были ошеломлены, когда матери и отцы в классе ее старшей дочери жаловались на внезапный всплеск такого же агрессивного поведения.Никто не мог понять, почему это происходит, до тех пор, пока дальнейшее обсуждение не выявило жестокого социального соперничества, которое имело место, поощряемое несколькими новичками в школе, и грубой популярной видеоигрой, которая усилила гадость в иерархии школы. Услышав эту информацию, Дейдра сразу же уменьшила резкую самооценку, которую я безуспешно пытался ослабить. Услышав «нормализующие» истории от других родителей, Дейдра начала возвращать свой собственный более спокойный и авторитетный голос, вместо того, чтобы дико мучиться при каждом проступке.Лечение закончилось в течение нескольких недель, но она оставалась связанной с группой сверстников своих родителей, которая продолжала проводить ежемесячные встречи до конца года.

Родительские группы сверстников могут служить сообществами «скамейки в парке», которые являются противоядием от фрагментации современной жизни в районе. В одной большой пригородной государственной школе на северо-востоке, где я консультировался, консультант организовал родительскую группу, которая стала настолько популярной, что почти мгновенно она выделила пять других групп — по одной почти на каждый класс.Слушая их рассказы, консультант не только слышал доморощенные стратегии родителей: пусть она выключит будильник, когда она вернется домой ночью, потому что, если она этого не сделает, вы поймете, что она опоздала; провести две минуты в тишине с ребенком, который не может уйти утром; выгнать 3-летнего ребенка ночью из постели и позволить ему плакать — но он также смог выявить скрытые расстройства пищевого поведения и невыявленные проблемы с обучением.

Простой и легкий разговор важен, но это только начало борьбы с неуверенностью, страхом и цинизмом 21 века.В какой-то момент диалога на скамейке в парке оказывается недостаточно: взрослые по соседству должны сотрудничать, чтобы построить новую городскую площадь, если дети будут чувствовать, что они их держат. Таким образом, родители все чаще обращаются к школьным администраторам с просьбой о налаживании партнерских отношений между родителями и школой. Ключевым моментом трансформации в таких партнерских отношениях часто бывает, когда вместо того, чтобы сосредоточиться на детях, взрослые начинают сосредотачиваться на изменении самих себя. В этот момент эти группы становятся тем, что я называю «сообществом учащихся», поскольку участники решают исследовать темы, которые затрагивают всю их жизнь — осознание разнообразия, программы запугивания или ослабление визуального давления жизни 21-го века — и извлекать уроки из друг с другом.

Эдди, 14-летний клиент, издевались над одноклассниками за то, что он выглядел «геем». Его родители отнеслись к этому легко, критикуя его за то, что он усугублял ситуацию, уверенно расстраиваясь каждый раз, когда кто-то дразнил его. «Просто не обращай на это внимания», — мягко сказала его мать. У Эдди действительно была довольно тонкая кожа, поэтому насмешки становились все хуже; Одно время некоторые мальчики даже отказывались переодеваться рядом с ним в раздевалке. По мере того, как настроение Эдди ухудшалось, его оценки начали падать. Однако в это время партнерство родителей и школы, которое я помог организовать, положило начало инициативе разнообразия.Плакаты студенческого альянса гомосексуалистов и гетеросексуалов появлялись по всей школе, объявляя о собраниях, листовки по этой теме рассылались домой, и учителя чувствовали себя более непринужденно, поднимая темы, относящиеся к преследованиям, как личные, так и исторические.

На протяжении всей борьбы Эдди в школе его отец всю жизнь цеплялся за свою мантру «Что не убивает, делает тебя сильнее», которая скрывала его собственную детскую боль от того, что ему так часто говорили «тонуть или плавать». Но из-за изменившегося отношения к терпимости, порожденного партнерством, отец Эдди сначала попросил, а затем потребовал, чтобы школа приняла меры, чтобы остановить насмешки над его сыном.Спустя несколько недель (еще столько времени потребовалось, чтобы школа сменила мышление «мальчики будут мальчиками») администрация наконец пригрозила мучителям Эдди отстранением. Прежде чем это могло произойти, произошла замечательная вещь: Эдди, который сам впитал эти новые голоса и так яростно увидел своего некогда критически настроенного отца, внезапно столкнулся с одним из мальчиков, крича в столовой: «Вы говорите, что я гей. Так что, если я? Эта школа должна быть для всех. Если ты не можешь с этим справиться, , тебе, , здесь не место, не мне! »

Воцарилась тишина.Когда все замерли, ошеломленные силой вспышки Эдди, что-то изменилось. Мальчики так и не полюбили Эдди, но ему было все равно; они оставили его одного, и он пошел своей дорогой. Связь между Эдди и его отцом росла, как и участие его родителей в школьном партнерстве. Эта семья теперь была вовлечена в сообщество учеников, которые чувствовали себя более осведомленными и более реалистичными в отношении того, чего они ожидали от своего сына. Их новая смекалка принесла дополнительные дивиденды, когда его социальная жизнь резко пошла вверх после того, как он присоединился к команде по плаванию и стал полноправным участником мира вечеринок на выходных 21-го века.

Как терапевты, мы должны внести важный вклад в партнерство с учителями и родителями. В одном городе несколько терапевтов рано поняли, как Facebook побуждает студентов сплетничать и угрожать друг другу каждую ночь. Некоторые просили, чтобы партнерство привлекло экспертов по безопасному проживанию в мире Интернета, переключив внимание родителей с их единственного внимания на взрослых хищников на большее внимание к множеству способов, которыми детей преследуют друг друга. Это привело к одному из самых масштабных школьных семинаров, о которых я когда-либо слышал, с участием выдающихся документалистов с беспрецедентным опытом в цифровой сфере.Поскольку терапевты хранят тайны города, мы можем своевременно обсуждать важные темы для сообщества, не нарушая конфиденциальности. Поскольку терапевты так хорошо знают, что на самом деле происходит в детском мире 21-го века, мы являемся естественным активом для формирующихся сообществ учащихся, будь то члены руководящего комитета партнерства, платные и неоплачиваемые консультанты или эксперты, приглашенные в школу. встречи с нашими клиентами.

События, созданные на основе взаимной информации, могут значительно способствовать обучению сообщества по конкретным вопросам.Например, Мона, глава партнерства на Среднем Западе, рассказала, как ученики собрались вместе со школьной администрацией, учителями и родителями, чтобы обсудить, что их больше всего беспокоит. Академический стресс был, несомненно, самой острой проблемой. Уровень тревожности среди учеников был настолько высок, что сын Моны, Гарри, решил провести опрос среди детей. Он обнаружил, что их больше всего беспокоило: количество домашних заданий и несовпадение заданий, выполняемых в один и тот же день, наряду с властными и напуганными родителями, которые редко переставали напоминать им, чтобы они взламывали, или сравнивая их со своими предположительно более рьяными братьями и сестрами.Затем группа подростков, ставших экспертами, организовала групповые дискуссии для родителей, подготовила доски для плакатов, которые позволили им с уважением высказывать свое мнение о деликатных вопросах, и собрала конкретные советы, предназначенные в основном для взрослых.

В их число входили такие советы, как: «Мама, пожалуйста, найди что-нибудь еще, на чем можно сосредоточиться, кроме меня — займись хобби». «Вернувшись с работы, не задавайте нам сразу миллион вопросов о том, как прошел наш день — нам нужно время простоя». «Попытайтесь понять, что я другой человек, чем мой брат.«Я ничего тебе не говорю не потому, что ненавижу тебя, а потому, что ты спрашиваешь о моих друзьях». Эти общественные собрания, организованные учащимися, были настолько успешными, что родители и школьный персонал организовали регулярно запланированные дискуссионные группы, приглашая экспертов сосредоточиться на темах, которые вызывали у многих родителей и их детей терапию.

Сообщество учащихся состоит из всех, кто имеет дело с повседневной жизнью детей — учителей, родителей и специалистов, — и теперь дети тоже участвуют в этом процессе.Примечательно, что руководитель одного из партнерств сказал мне: «Когда родители и учителя могут сидеть рядом и учиться вместе, они начинают говорить на одном языке. Наконец они начинают понимать друг друга ».

Укрепление родительского мужества

Очевидно, что терапевты, желающие выйти за пределы своего кабинета, могут внести большой вклад в эти партнерские отношения. Гордон посоветовался со мной по поводу своего разыгрывающегося подростка: мальчик заперся в своей комнате, ежедневно курил травку и, по сути, перестал быть частью семьи.Гордон чувствовал себя одиноким и загнанным в тупик. Поскольку он видел мою презентацию о создании сообщества, он пригласил меня, чтобы помочь наладить партнерство в школе его сына. Моя работа заключалась в том, чтобы помочь разработать мероприятие, которое привлекло бы достаточно родителей, чтобы начать заполнять городскую площадь учениками.

Вместе с учителями мы разработали вечернюю программу, в которой детей просили написать сценарии ситуаций, в которых родителям будет сложно решить. Дети с радостью соглашались, создавая ситуации, которые бросили бы в глаза самому уверенному в себе родителю: «Что бы вы сделали, если бы зашли в комнату своего ребенка и застали его или ее обнаженным в постели с парнем или девушкой?» «Как бы вы справились с этим, если бы ваш ребенок вернулся однажды вечером совершенно потерянный после ночи« перед игрой »[курение и питье до концерта] после того, как он или она пообещали не баловать во время концерта?» «Что, если бы ваш ребенок брал материалы из Интернета для отчета, но честно объяснил, что у него не было бы времени закончить его, если бы он этого не сделал?»

После этого 200 родителей разбились на 10 дискуссионных групп, которыми руководили врачи и родители.Имея письменные инструкции по уважительному общению, фасилитаторы, которые посещали тренинги под руководством групповых терапевтов, помогали родителям разобраться в этих пугающих сценариях. Видя, как так много других родителей борются с теми же проблемами, Гордон наконец набрался смелости и потребовал , чтобы его сын обратился к врачу для тщательного обследования на наркотики, что он должен был сделать гораздо раньше. Как выяснилось, мальчик употреблял марихуану как средство самолечения от недиагностированного гипертиреоза; горшок сделал его менее взволнованным.Хотя он не бросил курить вообще, медицинская помощь достаточно его успокоила, чтобы сделать небольшую домашнюю работу и воссоединиться с семьей, по крайней мере, иногда. Гордон почувствовал огромное облегчение; однако после вечера со страшным сценарием другие родители в школе почувствовали меньшее облегчение, что только усилило их желание начать партнерство в непрерывном образовании.

Недавно я выступал с докладом в пригородной школе, чтобы подчеркнуть важность диалога с общественностью. Это было частью многолетней инициативы по социальной жестокости с участием администраторов, учителей, консультантов, детей, родителей и врачей.Более дюжины терапевтов руководили четырьмя группами матерей и отцов с детьми на всех уровнях обучения, которым предлагалось выразить свои опасения. Ряд родителей с детьми начальной школы были особенно возмущены тем, что школьный персонал не мешал группе хулиганов безжалостно насмехаться и словесно оскорблять младших детей в автобусе. Одна мама сообщила, что ее старший сын сидел рядом со своим братом или сестрой, но был еще слишком молод и боялся знать, как защитить свою сестру от насмешек.Что не так со школой, резко спросила она, что они оставили защиту ее 5-летней дочери 7-летнему сыну? Другие говорили, что это длилось так долго, что школа уже должна была вмешаться.

Услышав новую, небезопасную информацию от присутствующих профессионалов, был предложен мини-курс для школьных и местных консультантов, который предложит ролевые ответы на вопросы — именно то, что родители могут сказать своим детям о том, как отвечать на издевательства.Взаимное нетерпение сменилось уважением типа «посмотрим». Позже организатор партнерства сказал мне: «Эти родители не могут чувствовать себя смелыми в одиночестве и буквально не знают, что сказать своим детям, чтобы помочь им, когда они столкнутся с этой ситуацией. Им нужны слова ».

В другой группе школ несколько форумов «дети – родители – учителя» выявили способы, которыми домашние задания удерживают семьи в заложниках. В том году в городских школах было совершено несколько самоубийств среди подростков и подростков, поэтому опасения были очень серьезными. После консультаций с родителями и терапевтами, лично пострадавшими от трагедии, директор школы сделала беспрецедентный шаг: она решила выполнить домашнее задание, которое просили сделать ученики.Я предложил включить время онлайн, поскольку ни один уважающий себя ребенок 21-го века не может работать, не участвуя сразу в нескольких беседах. К ее удивлению, то, что было рассчитано на три часа домашней работы, на самом деле превратилось в пять часов. Это приводит к «переоценке оценок», как называется оценка академических требований по всей стране. Учителей просят согласовать работы и тесты, чтобы не проводить более одного экзамена в один день и ни одного сразу после каникул — это благо для семей.

Я работаю много часов на лечение, чтобы снизить родительский страх 21 века, но партнерские отношения могут создать безопасную основу, на которой родители могут выйти вперед и принять меры. Четырнадцатилетний ди-джей только что рассказал матери секрет: ее лучшая подруга порезала себя. Но Диджей, как обычно, угрожал детям: если одна из двух ее матерей когда-нибудь кому-нибудь скажет об этом, она никогда больше им ничего не расскажет, что ставит мам в классическую путаницу. Они хорошо знали других родителей, чувствовали себя ответственными за сохранение этой тайны, и их мучила мысль, что девочка может оказаться в реальной опасности.Я пытался избавить их от страха подвергнуться остракизму со стороны других семей после того, как они так усердно работали, чтобы их приняли как лесбийскую пару, и, что еще хуже, их дочь-подросток никогда больше не будет говорить с ними честно о своей жизни. Но ничего не изменилось.

Тем временем, школьный и родительский «альянс», как называлось это партнерство, учредил программу, определяющую «продвинутых» как отважных граждан, которых школа поддерживает и которые могут выбрать конфиденциальность их информации. .Это неоднократно выражалось на родительских собраниях, в листовках и в обсуждениях в классе. Обрадовавшись тому, что школа переосмыслила шаг вперед как нечто смелое, а не как «хриплый», мамы решили сообщить Диджею, что они звонят школьному психологу. DJ сразу же сказал другу, что подростковая стена молчания была нарушена, и дома разгорелась ожесточенная битва. Но так как школа так явно отстала от родителей ди-джея, они не извинились и не отступили; они спокойно слушали, не проповедуя, и тупиковая ситуация, подпитываемая страхом, разрешилась.В бесчисленных переписках и сообщениях той ночью DJ и ее друзья выражали свое облегчение от того, что им больше не нужно быть опекунами, а позже подтолкнули своего друга-самореза к школьному психологу, что произошло в течение двух дней.

——

Как мы знаем, не только родители пытаются справиться с трудными социальными и экономическими реалиями нашего времени. В то время как некоторые читатели-терапевты могут сразу же быть вдохновлены на участие в создании партнерских отношений между родителями и школой, многие другие могут задаться вопросом, могут ли они теперь найти время, чтобы стать добровольными организаторами сообщества, несмотря на все трудности своей практики и напряженной жизни.Тем не менее, некоторых может вдохновить задуматься о том, как творчески адаптировать перспективу, выдвигаемую здесь, как еще одно измерение их существующих практик. (См. Статью Дэвида Флора «Родительский круг».) Но какие бы конкретные действия ни следовали из понимания обстоятельств воспитания детей в 21 веке, первым, наиболее важным шагом, несомненно, является начало видения проблемы в целом.

Приведет ли нынешнее брожение в школах и общинах по всей стране к новому типу родительского движения, подобному «Захвати Уолл-стрит», урок для терапевтов очевиден.Чтобы помочь родителям вырастить здоровых детей в нашем недружелюбном к семье мире, нам нужно убедиться, что мы действительно получаем полную картину проблем, с которыми сталкиваются сегодняшние родители. Для этого нам необходимо выйти за рамки наших знаний о клинических теориях и навыках, которые долгое время были сферой нашего особого профессионального авторитета, и расширить наши возможности в качестве наблюдателей за тем, что происходит в наших сообществах и в современной молодежной культуре. Давно прошли те времена, когда мы могли полагаться исключительно на традиционные клинические модели, если хотим выявить лучшее в родителях и их детях.Первый шаг к тому, чтобы сделать то, что мы предлагаем, более подходящим для нужд семей, — это осознать, что проблема номер один, с которой сталкиваются родители — гораздо больше, чем любая категория или клинический синдром DSM , — это отчуждение и изоляция, которые доминируют в их опыте. воспитания детей в современном мире.

Помочь мамам и отцам справиться с почти невыполнимой задачей — воспитывать детей 21 века — это непростая задача. Но в конце концов, изменение жизни людей по-настоящему — а не попадание в круг очарованных одного процента — это то, что в первую очередь привлекло большинство из нас в эту сферу деятельности.

***

Рон Таффел, доктор философии, является председателем правления Института современной психотерапии в Нью-Йорке. Его книги включают «Постижение трудных детей и родителей: необычное чувство для детей-профессионалов» и его последний «Детство без ограничений: авторитетное воспитание в 21 веке» . Сайт: rontaffel.com.

Иллюстрация © Art Valero

Родительская власть — Opus Dei

Бог — автор жизни, и Его доброта проявляется также в его власти.В нем участвует весь созданный авторитет, в особенности любящий авторитет родителей.

Мы знаем, что проявление родительской власти не всегда легко, и что необходимо «перейти» к очень конкретным аспектам повседневной жизни. У всех нас есть опыт обучения детей тому, что «если бы не было никаких стандартов поведения и правил поведения». жизнь применяется даже в небольших повседневных делах, характер не сформирован, и человек не будет готов к испытаниям, которые ждут в будущем »[1]. Тем не менее, мы также знаем, что не всегда легко найти подходящего человека. баланс между свободой и дисциплиной.

На самом деле, многие родители боятся дисциплинарных мер, возможно, потому, что они сами испытали на себе негативные последствия, которые могут возникнуть в результате навязывания вещей детям. Например, они боятся, что мир в доме будет потерян или что их дети откажутся от того, что хорошо само по себе.

Бенедикт XVI указывает, как разрешить очевидную дилемму между установлением правил и побуждением детей свободно их выполнять. Секрет заключается в следующем: «Образование не может… обходиться без личного престижа, который делает возможным осуществление власти.Это плод опыта и компетентности, но он приобретается, прежде всего, с согласованностью собственной жизни и личным участием, выражением истинной любви »[2].

Свет власти

Осуществление власти никогда не следует путать с простым навязыванием своей воли другому человеку или проверкой того, что нам повинуются любой ценой. Тот, кто подчиняется определенному авторитету, должен делать это не из-за страха наказания, а потому, что он видит в этом авторитете ориентир для познания того, что является истинным и хорошим, даже если они могут еще не понять этого ясно.Авторитет тесно связан с истиной, поскольку должен представлять истину.

С этой точки зрения мы видим, что власть имеет в высшей степени положительное значение и должна рассматриваться как услуга; это свет, который направляет каждого, кто следует за ним, к цели, которую он или она ищет. Фактически этимологически слово «авторитет» происходит от латинского глагола augere, , что означает «заставлять расти», «развиваться».

Тот, кто признает авторитет, прежде всего придерживается ценностей или истин, которые он представляет.«Педагог, таким образом, является свидетелем истины и добра» [3], того, кто уже открыл истину и сделал эту истину своей собственной. Получившие образование, в свою очередь, должны доверять своим педагогам: не только из-за их знаний, но также потому, что они готовы помочь привести их к истине.

Роль родителей

Очевидно, дети ожидают, что их родители будут применять в своей жизни ценности, которые они стремятся передать, и проявить к ним свою любовь. Как родители могут добиться авторитета и престижа, которых требует их роль? Власть имеет естественную основу и возникает спонтанно в отношениях между родителями и детьми.Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, как обрести авторитет, родители должны просто попытаться сохранить его и хорошо использовать.

Это очевидно, когда дети маленькие; если семья сплочена, дети будут доверять своим родителям больше, чем себе. Послушание может быть трудным временами, но оно имеет для них смысл в контексте любви и единства семьи. «Мои родители хотят того, что для меня хорошо; они хотят, чтобы я был счастлив, и говорят мне, что поможет мне стать таким ». Непослушание тогда рассматривается как ошибка, недостаток доверия и любви.

Следовательно, чтобы утвердить свой авторитет, родителям не нужно ничего делать, кроме как быть настоящими родителями: показывать радость и красоту своей собственной жизни и на деле дать понять, что они любят своих детей таким образом. они есть. Естественно, для этого нужно проводить время дома. Хотя сегодняшний темп жизни может сделать это трудным, для них важно проводить время со своими детьми и «создавать семейную атмосферу, наполненную любовью, благочестием по отношению к Богу и заботой о других.»[4]

Например, стоит попытаться поужинать вместе всей семьей, даже если это может потребовать некоторого планирования. Это прекрасный способ узнать друг друга, рассказывая истории о прошедшем дне. Дети учатся, в том числе, слушая, что их родители рассказывают об их собственном дне, чтобы взглянуть на свои проблемы в перспективе с некоторой долей юмора.

Тогда будет легче при необходимости говорить с детьми ясно, указывая им, что они делают хорошо, а что плохо; что они могут делать и чего не могут, объясняя им, в соответствии с возрастом каждого человека, причины того или иного поведения.И среди этих причин родители должны включить реальность того, чтобы быть чадом Божьим. «Постарайтесь помочь детям научиться оценивать свои действия перед Богом. Дайте им сверхъестественные причины для размышлений, чтобы они чувствовали себя ответственными »[5]. Им нужно показать им пример Христа, который обнял дерево Креста из любви к нам, чтобы завоевать для нас нашу свободу.

Осуществление власти сводится к тому, чтобы предлагать детям с самого раннего возраста инструменты, которые им понадобятся для личностного роста.Самое главное — показать им хороший пример в собственной жизни. Дети замечают все, что делают их родители, и склонны им подражать.

Родительский авторитет включает в себя указания, необходимые для поддержания теплой семейной атмосферы и помощи детям в понимании того, что давать больше радости, чем получать.

В этом контексте хорошо просить детей, даже в очень раннем возрасте, нести ответственность за услуги, которые помогают создать атмосферу здоровой взаимной заботы.Это может включать помощь в накрытии стола, еженедельное наведение порядка в своей комнате и вещах, открывание двери и т. Д. Все это способствует благополучию семьи, и дети понимают эти задачи именно таким образом.

Дело не в том, чтобы «дать им дела», а в том, чтобы помочь им понять, что их вклад в благополучие дома важен, поскольку они снимают нагрузку с родителей, помогают своим братьям и сестрам, заботятся о своем имуществе. .… Они должны осознать, что их вклад в некотором смысле незаменим, и поэтому они научатся подчиняться.

Родителям недостаточно просто поговорить со своими детьми и заставить их понять свои ошибки. Рано или поздно их также необходимо будет исправить, чтобы показать им, что то, что они делают, имеет последствия как для них, так и для других. Часто бывает достаточно ласкового, но очень ясного разговора; однако в других случаях будет важно предпринять определенные шаги, потому что некоторые вреды необходимо исправить, а одного покаяния недостаточно.

Наказания следует использовать для компенсации плохого поступка: например, выполнить небольшую работу, чтобы заплатить за сломанный предмет. Иногда наказание должно длиться какое-то время. В связи с плохими оценками в школе имеет смысл ограничить способность ребенка выходить из дома на определенный период времени. Однако в этих случаях важно не упускать из виду тот факт, что цель здесь — предоставить ребенку время и средства, необходимые для выполнения того, что он или она должны делать.

Продолжая пример с плохими оценками, было бы бессмысленно запрещать детям гулять с друзьями, позволяя им тратить время дома.Также было бы неразумно запрещать им без реальной необходимости заниматься деятельностью, которая сама по себе полезна, например, заниматься спортом или посещать молодежный клуб, просто потому, что «это то, что им действительно нравится. делать.»

Авторитет и доверие

Часть авторитета родителей заключается в том, чтобы помочь своим детям понять ценности, которые они хотят им передать, при этом всегда уважая их независимость и их особый образ жизни.Это требует, прежде всего, чтобы дети чувствовали себя безоговорочно любимыми своими родителями и были с ними в гармонии: чтобы они знали их и доверяли им.

Четкое указание того, что дети могут и чего не могут делать, было бы бесполезно и, вероятно, привело бы к постоянным конфликтам, если бы не сопровождалось привязанностью и доверием. «Родительский авторитет, которого требует воспитание детей, может быть идеально гармонизирован с дружбой, что означает ставить себя в некотором роде на один уровень со своими детьми.Дети — даже те, которые кажутся упорными и невосприимчивыми — всегда хотят этой близости, этого братства со своими родителями »[6].

По мере взросления детей авторитет родителей начинает все больше зависеть от этих отношений уверенности и доверия. Все дети хотят, чтобы к ним относились серьезно, а подростки — тем более. Им приходится иметь дело с физическими и психологическими изменениями, которые их беспокоят и которые на время могут стать первостепенными в их жизни.

Хотя они могут этого и не осознавать, они ищут взрослых, которые могут служить ориентиром для их жизни: людей, у которых есть четкие стандарты, которые живут в соответствии с принципами, дающими им стабильность.Это именно то, что подростки ищут в собственной жизни. В то же время они понимают, что никто не может занять их место в этих усилиях, поэтому они отказываются автоматически принимать то, что им говорят родители. Более чем сомневаясь в авторитете своих родителей, они стремятся лучше понять истину, на которой он основан.

Поэтому для родителей важно уделять им все необходимое время и проявлять изобретательность в поисках возможностей проводить время вместе.Это может быть поездка в машине наедине с сыном или дочерью, или дома, когда вы смотрите телепрограмму или говорите о каком-то школьном мероприятии. Это моменты, когда родители могут поговорить с ними на темы, которые их затрагивают более глубоко и о которых для них важно иметь четкие представления.

Не стоит беспокоиться, если иногда кажется, что дети игнорируют этот разговор. Если родитель говорит то, что необходимо, не выговариваясь и не пытаясь «заставить» ребенка открыться, сказанное останется неизменным.Важно не столько то, чтобы дети приняли совет, сколько то, что они узнают, что их отец или мать думают по определенной теме, и, таким образом, приобретут ориентир для принятия решения о том, как вести себя в своей жизни.

Таким образом, родители показывают, что они хотят быть рядом и готовы рассказать о проблемах каждого ребенка. И они претворяют в жизнь учение Бенедикта XVI: «давать друг другу что-то от самих себя. Чтобы дать друг другу наше время »[7]

Некоторые вещи, которые родители, возможно, не одобряют, временами второстепенны и не заслуживают борьбы, когда подойдет простой комментарий.Затем дети научатся отличать действительно важное от того, что не является важным. Они обнаружат, что их родители не хотят, чтобы они были «точными копиями» их собственного образа жизни, а, скорее, чтобы они были счастливы в своей жизни, мужчины и женщины, которые являются подлинными. Поэтому родители не должны вмешиваться, пока Конечно, по-прежнему интересуются вещами, которые не унижают достоинство их детей или семьи.

В конце концов, все сводится к тому, чтобы доверять каждому ребенку, готовому «принять риск своей свободы и быть постоянно внимательным, чтобы помочь им исправить неправильные идеи и решения.Однако чего мы никогда не должны делать, так это поддерживать их, когда они ошибаются, делать вид, будто мы не видим ошибок, или, что еще хуже, что мы разделяем их «[8].

Испытать это доверие — значит заслужить его. Суть в следующем: «Родители должны воспитывать своих детей в атмосфере дружбы, никогда не создавая впечатление, что они им не доверяют. Они должны дать им свободу и научить пользоваться ею с личной ответственностью. Родителям лучше время от времени «дурачить» себя, потому что оказанное ими доверие заставит самих детей стыдиться того, что злоупотребили им, — они исправятся.[9] Естественно, иногда возникают небольшие конфликты и напряжения. Но их можно преодолеть с радостью и спокойствием, показывая детям, что «нет» в конкретном вопросе совместимо с любовью к ним и пониманием их ситуации.

Св. Хосемария настаивал на том, что воспитание детей зависит как от отца, так и от матери. Конечно, они не одиноки в этой важной задаче. Бог, который дал им миссию вести своих детей на Небеса, также дает им помощь, в которой они нуждаются, чтобы выполнить ее.Поэтому призвание быть родителем влечет за собой необходимость молиться за своих детей. Им нужно поговорить с Богом о себе, об их достоинствах и недостатках, спросить, как они могут им помочь, и просить Божьей благодати для своих детей и терпения для себя. Предоставление в руки Бога результатов своих усилий дает родителям мир, который распространяется на других.

Св. Хосемария сказал, что, воспитывая детей, супруги «получают особую благодать в таинстве брака, установленном Иисусом Христом.. . Они должны понимать, что создание семьи, образование своих детей и проявление христианского влияния в обществе — сверхъестественные задачи ». [10] Действуя с человеческой грацией, мягкостью и определенной проницательностью, доверяя свои усилия Богу, своим детям. созреет, потому что в конце концов каждый ребенок принадлежит Богу.

Дж. М. Баррио

[1] Бенедикт XVI, Письмо верующим епархии и города Рима об актуальной задаче обучения молодежи , 28 января 2008 г.

[2] Там же .

[3] Там же .

[4] Ватиканский собор II, Дек. Gravissimum Educationis, нет. 3.

[5] Св. Хосемария, Записи из его устной проповеди в Гвадалавиаре (Валенсия) 17 ноября 1972 года.

[6] St. Josemaría, Conversations , no. 100.

[7] Бенедикт XVI, Проповедь, 24 декабря 2012 г.

[8] Бенедикт XVI, Письмо верующим епархии и города Рима об актуальной задаче воспитания молодежи , 28 января 2008 г.

[9] St. Josemaría, Conversations , no. 100.

[10] Там же . нет. 91.

Родительские права основаны на отношениях

Дженни Штальманн и Джоди Хагаман
| POP Parenting

Краткий обзор конкурента фудтраков Urban Pops

Hoover’s Urban Pops будет на Food Truck Mash-Up 24 ноября на стадионе Riverwalk.

Стив Арнольд / Рекламодатель

Сколько раз мы слышали, как люди (даже эксперты) говорят, что родители не должны быть лучшими друзьями своих детей? Но на самом деле эксперты имеют в виду, что родителям не следует жертвовать своим авторитетом и руководящей ролью, чтобы завоевать расположение своих детей.

Это важное различие, потому что, по правде говоря, близкие и здоровые отношения с нашими детьми помогают заложить основу для истинного авторитета (лидерства и влияния).

Подробнее: Воспитание: что значит быть последовательным

Автор и спикер Джош МакДауэлл говорит: «Истина без отношений ведет к отвержению, правила без отношений приводят к восстанию, дисциплина без отношений приводит к горечи, гневу и негодованию».

Здоровые и близкие отношения с нашими детьми должны быть важнее всего остального.Наши дети должны чувствовать, что у нас дома прославляют, а не просто терпят.

Но, честно говоря, мы должны сказать, что не всегда легко любить наших детей все время. Конечно, мы всегда их любим, но любить их — совсем другое дело. Нелегко получать удовольствие от трехлетнего ребенка, который требует своего, задерживает дыхание и топает ногами. Некоторым людям нелегко терпеть непрерывный поток вопросов от любопытного и болтливого восьмилетнего ребенка. Нелегко получить удовольствие от переполненного тревогой подростка, который с трудом отвечает на наши вопросы одним словом.

Но если мы осознаем, что каждый сезон, в том числе менее желанный, является частью их роста, частью их пути, мы можем целенаправленно общаться с нашими детьми в любое время года.

Подробнее: Родители, не учите своих детей искать виноватых

Легче отмечать воинственного 3-летнего ребенка, когда мы понимаем, что он только недавно обнаружил, что у него есть выбор, и он все еще пытается выяснить, где лежат его границы, когда он проявляет свободную волю.Мы можем быть твердыми, но не резкими, напоминая 3-летнему ребенку, что он должен подчиняться авторитету, даже если он ему не нравится, но помня, что маленький сварливый зверь, топчущий его ногами в вызов, также является драгоценным маленьким ребенком, который растапливает тебя. сердце каждый день.

Не по годам развитая восьмилетняя девочка, которая склонна быстро утомлять вас своим бесконечным списком вопросов, выстраивает в своем уме замысловатые рамки. Однажды, в недалеком будущем, она станет одним из ваших любимых собеседников.Она поразит вас своей проницательностью и развлечет своим остроумием. И правда в том, что если вы приложите сознательные усилия, чтобы внимательно ее выслушать, когда ей будет восемь, она с гораздо большей вероятностью будет слушать вас, когда ей будет 18 лет.

Если мы можем вспомнить, как меланхоличный и сварливый подросток шаркает. Благодаря тому, что он пытается управлять какофонией эмоций, которые он не понимает, одновременно пытаясь понять, что он думает о себе и как он хочет, чтобы его воспринимали его сверстники, мы с меньшей вероятностью примем его капризность на свой счет.