Тест родитель взрослый дитя: Тест Берна на ведущую субличность: ребенок, взрослый, родитель?

Тест «Трансактный анализ общения» | Статьи

Э.Берн выделяет следующие три составляющие личности человека, которые обусловливают характер общения между людьми: родительское, взрослое, детское.

Родительское (Родитель — Р) , которое подразделяется на заботливое родительское состояние Я, критическое родительское состояние Я. Родительское Я, состоящее из правил поведения, норм, позволяет индивиду успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, «запускает» полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обыденными задачами. Кроме того, Родительское Я обеспечивает с большой вероятностью успеха поведение в ситуациях дефицита времени на размышления, анализ, поочередное рассмотрение возможностей поведения.

Взрослое (Взрослый — В) состояние Я воспринимает и перерабатывает логическую составляющую информации, принимает решения преимущественно обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое Я, в отличии от Родительского, способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях, а уникальных, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решений.

Детское (Дитя — Д, или Ребенок) состояние Я следует жизненному принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства. Детское Я также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими личности. Оно «отвечает» за творчество, оригинальность, разрядку напряжения, получение приятных, иногда «острых», необходимых в определенной степени для нормальной жизнедеятельности впечатлений. Кроме того, Детское Я выступает на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности или/и противостоять давлению другого человека. Это Я подразделяется на: естественное детское Я (спонтанные реакции типа радости, печали и т.д.) , приспосабливающееся детское Я (приспосабливающийся, прислуживающийся, боязливый, виноватый, колеблющийся и т.п.) , возражающее детское Я.

С позиции родителя «играются» роли отца, старшей сестры, педагога, начальника; с позиции взрослого — роли соседа, случайного попутчика, подчиненного, знающего себе цену, и т.д.; с позиции ребенка — роли молодого специалиста, артиста — любимца публики, зятя.

В личности каждого человека обнаруживаются все три составляющие, однако при условии плохого воспитания личность может деформироваться так, что одна составляющая начинает подавлять другие, что обусловливает нарушение общения и переживается человеком, как внутреннее напряжение.

Инстанции Я и типичные способы поведения и высказывания

Каждое из состояний Я выполняет определенные функции и вследствие этого является жизненно необходимым. Дисгармонии, нарушения общения связаны либо с подавлением одного из них, либо с проявлением в тех ситуациях, которые оно не должно контролировать. Психотерапия, по Э.Берну, должна осуществляться именно в этом направлении.: «оживлять» подавленное Я-состояние или обучать актуализации определенного Я-состояния в тех случаях, когда это необходимо для гармоничного общения.

Для оптимального функционирования личности, с точки зрения трансактного анализа, необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния Я.

Для того, чтобы оценить, как сочетаются эти три Я в поведении, можно воспользоваться следующим тестом (оценивая приведенные высказывания в баллах от 0 до 10).

Обработка результатов

Расположив соответствующие символы в порядке убывания веса, получаем формулу ВРД.

Другие тесты раздела «Тесты на коммуникативность»

Тест Трансактный анализ Э. Берна (Тест ребенок, взрослый, родитель)

Часто на тренингах мы задаем вопрос участникам: «Чем отличается взрослый от ребенка?» Как правило, мы приходим к ответу: ответственностью.

Позиция ребенка

Действительно, позиция ребенка – это позиция человека, не отвечающего за свою жизнь полностью.

Когда мы говорим, что причина нашего плохого настроения –

это погода,
мы расстроены,
начальник накричал,
чувствуем себя виноватыми,
в очередной раз опоздали из-за пробок.

Все это примеры «детского» поведения, характерного для позиции Ребенка.

Когда у нас что-то не получается, когда мы снова откладываем дело до лучших времен, когда говорим «ну я не знаю…» или «я постараюсь…» – все это именно из этой роли. И в ней нет ничего плохого: мы все с ней хорошо знакомы.

Важно просто не увлекаться этой ролью. Потому что если мы постоянно находимся в этой ипостаси – у окружающих нет выбора, кроме как становиться в позицию Родителя по отношению к нам.

Кто такой Родитель?

В первую очередь – это контролирующий орган, занимающийся воспитанием младшего товарища. Он всегда знает, как занять ребенка, какие указания ему дать, чему научить. И, что немаловажно, у него всегда наготове критические замечания.

Вспомните свое детство: скорее всего, мама или папа (а то и оба) частенько давали вам домашние поручения, проверяли правильность выполнения заданий, контролировали «собран ли портфель» и так далее.

Лично в моем детстве всегда наготове были следующие пункты «родительского меню»: помыт ли пол, чиста ли посуда. И, что больше всего меня удручало, – проверка скрипичного домашнего задания.

Мои музыкальные экзерсисы регламентировались временем, по истечении которого мне нужно было обязательно сыграть «контрольный раз». Иногда этих контрольных разов было несколько, ибо с первого раза проверка не была пройдена.

Каковы последствия того, что ребенок не выполнил задания или выполнил его некачественно? Как правило – наказания, лишения чего-либо. Телевизора (сейчас уже компьютера), гуляний, каких-то подарков и так далее.

Что интересно: вырастая, мы время от времени все равно попадаем в эти две позиции.

Жены контролируют мужей (что покушал, где деньги, почему не пришел вовремя с работы) – и тем самым включаются в роль Родителя. Мужья, оправдываясь, – попадают в роль Ребенка. Делают заначки, не говорят всей правды.

Последствия: у мамочки в семье на одного малыша больше. И если всех это устраивает – то у такой семьи отличные шансы на долгое существование. Иногда бывает и наоборот: вместо мужа и жены под одной крышей живут «папа» и «дочка».

Позиция Взрослого

Принципиально другая позиция – это позиция Взрослого.

Это – когда на равных, это – когда есть доверие, это – когда ответственны за свою жизнь и за свой вклад в отношения. В этой роли мы не включаемся в чужие проблемы и не решаем их вместо другого (как Родитель). Мы не жалуемся сами и не смакуем подробности чужой «несчастной жизни, потому что вокруг одни придурки» (как Ребенок).

Здесь мы видим реальность такой, какая она есть. И если нас что-то не устраивает – исправляем это. Рядом со Взрослым может быть только Взрослый. Это возможно лишь тогда, когда Ребенок стал ответственным и когда Родитель выключил тотальный контроль.

Поэтому – выбирайте. Решайте, из какой роли вы хотите строить отношения с близкими вам людьми.

Первый шаг – определите существующую позицию. И если она вас не устраивает – меняйте ее (это будет второй шаг). И помните: в жизни всегда есть место игре! Не относитесь всегда и ко всему слишком серьезно.

Взрослые люди очень даже умеют шалить!

Не так важен биологический возраст человека, как его душевное состояние. Американский психолог Э. Берн выделил три Я-состояния, в которых время от времени бывает каждый человек: Родитель, Ребенок или Взрослый.

Двадцатый век подарил миру многих выдающихся людей. Один из них – американский психолог и психиатр Эрик Берн (1910-1970), создатель трансактного анализа. Его теория стала отдельным популярным направлением в психологии, вобрав в себя идеи психоанализа, бихевиоризма, когнитивной психологии.

Теорию трансактного анализа Э. Берн изложил доступным для читателей языком в нескольких трудах. Многие из них переведены на русский язык и остаются бестселлерами вот уже более полувека. Самые известные его книги: «Игры, в которые играют люди» , «Люди, которые играют в игры» , “За пределами игр и сценариев” .

А в книге “Трансактный анализ в психотерапии. Системная индивидуальная и социальная психиатрия” содержится вся стройная теория Э.Берна, причем не только ее основные блоки, развернутые в последующих публикациях, – анализ игр и сценариев, – но и аспекты, которые автор в других своих книгах не излагает.

В практическом смысле трансактный анализ представляет собой систему коррекции поведения отдельных личностей, пар и малых групп. Ознакомившись с трудами Э. Берна и взяв на вооружение его концепцию, можно самостоятельно скорректировать поведение так, чтобы наладить отношения с окружающими людьми и самим собой.

Центральное понятие теории – трансакция
– акт взаимодействия двух вступающих в общение личностей, основа межличностных отношений.

Дословно с английского языка слово «трансакция» перевести трудно, но по смыслу его чаще всего трактуют как «взаимодействие», хотя трансакция
– это не все взаимодействие целиком, а лишь его элемент, единица общения. Взаимодействие людей складываются из множества трансакций.

Трансакция включает стимул и реакцию. Один человек что-то говорит (стимул), а второй что-то отвечает (реакция).

Простой пример трансакции:

– Тебе помочь? (стимул)
– Нет, спасибо, я сам. (реакция)

Если бы взаимодействие строилось только на схеме «стимул-реакция» не было бы такого разнообразия человеческих отношений. Почему с разными людьми человек ведет себя по-разному и по-особенному раскрывается во взаимодействии?

Дело в том, что общаясь, один индивид контактирует с другим человеком как личность с личностью, точнее какой-то частью своей личности с частью личности другого человека.

Теория Я-состояний

Э. Берн определил структуру личности как композицию из трех ее составляющих или частей – Я-состояний
(Эго-состояний).

Родитель

Все нормы, правила, запреты, предрассудки и мораль, которую усвоил человек в детстве от родителей и других значимых взрослых, складываются в то, что называют «внутренним голосом» или «голосом совести». Когда просыпается совесть, пробуждается внутренний Родитель.

Большинству людей известно, что значит быть родителем, заботится, ухаживать и воспитывать ребенка. В эго-состоянии Родитель человек стремится управлять, контролировать, руководить. Его позиция в общении снисходительная или презрительная, он категоричен, эмоционален, оперирует жизненным опытом и мудростью, любит поучать, наставлять, морализировать.

Э. Берн разделил это Я-состояние на Помогающего Родителя, который в основном оказывает поддержку и опекает и Критического Родителя, который ругает и обвиняет.

Ребенок

Каждый человек был ребенком и во взрослой жизни иногда случается возвращаться к детскому стилю поведения. Ребенок ведет себя естественно, наивно, спонтанно, он дурачится, радуется жизни, приспосабливается и бунтует. В позиции Ребенка человек часто необдуманно идет на поводу у собственных желаний и потребностей.

Во взаимоотношениях Ребенок – Родитель Ребенок зависит от Родителя, подчиняется ему, показывает свою слабость, несамостоятельность, перекладывает ответственность, капризничает и прочее.

Ребенок «просыпается» в зрелом человеке, когда он занимается творчеством, ищет креативные идеи, спонтанно выражает эмоции, играет и веселится. Позиция Ребенка – источник спонтанности и сексуальности.

Поведение, поза, мимика и жесты у Ребенка не надуманные, а живые и активные, они выражают истинные чувства и переживания. Человек-Ребенок легко расплачется, рассмеется, опустит голову, если почувствует себя виноватым, надует губы, если обидится и так далее. Его речь богатая и выразительная, наполнена вопросами и восклицаниями.

Взрослый

Я-состояние Взрослый призвано регулировать и адаптировать порывы Ребенка и Родителя с целью сохранить баланс психики. Это состояние уравновешенности, спокойствия, сдержанности. Решая проблему, Взрослый рассмотрит ее со всех сторон, проанализирует, сделает выводы, прогноз, составит план действий и осуществит его. Он общается не с позиции «сверху» как Родитель или «снизу» как Ребенок, а на равных, как партнер. Взрослый уверен в себе, разговаривает спокойно, холодно и только по делу. Он отличается от Родителя своей бесстрастностью, бесчувственностью и безэмоциональностью.

Каждое из трех Эго-состояний может быть определено как стратегия оказания влияния на другого человека. Ребенок манипулирует, занимая позицию «Я хочу!», Родитель – «Надо!», Взрослый – совмещая «Хочу» и «Надо».

Например, в семейной паре, где муж занимает позицию Родителя, жена может сознательно манипулировать им, занимая позицию Ребенка. Она знает, что ей стоит только расплакаться, чтобы муж сделал все, что она хочет.

Если Я-состояния двух людей дополняют друг друга, то есть трансактный стимул влечет за собой уместную и естественную реакцию, общение будет идти гладко и продолжаться очень долго. В противном случае, возникают недоразумения, недопонимания, ссоры, конфликты и прочие проблемы в общении.

Например, общение Взрослый–Взрослый или Родитель–Ребенок будет проходить гладко. Если же первый собеседник обращается ко второму с позиции Взрослого и ожидает что он также Взрослый, но получает ответ Ребенка, могут возникнуть трудности.

Например:

– Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому)
– Это все потому, что ты неорганизованный! (Родитель Ребенку)

Бывают намного более сложные и запутанные трансакции. Например, когда на вербальном уровне идет общение на уровне Взрослый–Взрослый, а на невербальном Взрослый–

Ребенок. Если фраза «Я с Вами не согласен», свойственная Взрослому, произносится с обидой, это позиция Ребенка.

Трансактный анализ начинается с обозначения Я-состояний участников взаимодействия. Это нужно для того, чтобы определить характер взаимоотношений и влияния людей друг на друга.

Каждое Я-состояние имеет как позитивный, так и негативный аспект. Хорошо когда человек умеет сочетать все эти три позиции: быть и жизнерадостным Ребенком, и заботливым Родителем, и рассудительным Взрослым.

Какое Я-состояние Вы замечаете за собой чаще всего?

В настоящее время имеется немало исследований, в которых анализируются различные аспекты влияния семьи на ребенка. Многие авторы выделяют в качестве ведущего фактора, влияющего на развитие личности ребенка, внутрисемейные отношения, всякое серьезное отклонение от нормы которых означает ущербность, а зачастую и кризис данной семьи, ее воспитательных возможностей. В.Я. Титаренко пишет о том, что внутренние семейные отношения обладают уникальными характеристиками, которые делают семейное воспитание наиболее адекватной формой воспитания. Особую роль они играют в раннем возрасте, так как выступают в форме межличностных отношений, осуществляющихся в процессе непосредственного общения.

Один из основных факторов, влияющий на формирование личности ребенка — взаимоотношения родителей и детей. По мнению английского психолога Л. Джекона , особенность отношения родителей к своим детям закрепляются у последних в их собственном отношении к окружающим и оценкам их. На основании анализа их у детей можно конструировать меру гармоничности или напряженности положения ребенка в семье.

Одним из наиболее изученных аспектов родительско-детских отношений являются родительские установки или позиции. В монографии «Семья в психологической консультации» понятие «родительские установки» определяется следующим образом: «Под родительскими установками понимается система или совокупность родительского эмоционального отношения к ребенку, восприятие ребенка родителями и способов поведения с ним» . А.С. Спиваковская конкретизирует это определение, говоря о том, что родительские позиции — это реальная направленность, в основе которой лежит сознательная или бессознательная оценка ребенка, выражающаяся в способах и формах взаимодействия с детьми .

А.С. Макаренко выделяет понятие родительского авторитета, подчеркивая, что он может быть истинным и ложным. Ложный авторитет, по мнению автора, возникает, когда единственной целью родителей становится лишь послушание детей и их собственное спокойствие. Такой авторитет неустойчив и недолговечен. Педагог выделял следующие типы ложных авторитетов: авторитет подавления, авторитет расстояния, авторитет педантизма, авторитет резонерства, авторитет любви, авторитет доброты и т.д. Истинный же авторитет, по мнению А.С.Макаренко, формируется, если родители «…всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках…» . При этом он выделяет следующие компоненты истинного авторитета: авторитет знания (информированность о жизни своего ребенка, об его интересах, друзьях и т.д.), авторитет помощи (помощь при затруднениях, но и предоставление возможности самому преодолевать их), авторитет ответственности.’

П.Ф. Лесгафт в своем антропологическом этюде описал типы школьников и те семейные ситуации, ту семейную атмосферу, которая приводит к формированию того или иного типа. Так, например, «лицемерный тип» формируется в семье, где царит ложь и лицемерие, отсутствие всякой заботы о детях, удовлетворение тех желаний ребенка, которые он добивается лаской, смиренным видом и выпрашиванием. А «честолюбивый тип» развивается вследствие соревнования или вследствие постоянных похвал и восхищения достоинствами ребенка. Также автор описывает «добродушный», «мягко-забитый» и «злостно-забитый» типы.

Таким образом, анализ литературы показывает большое разнообразие описаний родительских позиций. Они могут обозначаться как стили общения, модели поведения, навязывание той или иной роли ребенку и т.д. Тем не менее, более целесообразным, по нашему мнению, представляется описание родительского поведения в системе двух пар независимых признаков: «неприятие — расположение», «гиперопека — гипоопека», предложенной И. Шефером .

И. Шефер, описывая эти признаки, отмечает, что на полюсе «расположение (тепло, любовь)» находятся родители, которые полагают, что их дети обладают многими положительными свойствами, принимают их такими, какие они есть. На противоположном полюсе находятся родители, которые не расположены к своим детям, не получают удовольствие от общения с ними, видят в них много недостатков. На полюсе «гиперопека (сдерживание, контроль)» строгие родители предписывают своим детям множество запретов, держат под пристальным надзором. На другом полюсе — отсутствие контроля. Снисходительные родители предписывают минимальное число норм, устанавливают минимальный контроль за их выполнением, делают мало замечаний .

На основе этой системы координат нами была сделана попытка типизации родительских позиций, описанных в различных литературных источниках . Названия родительских позиций предложены автором, заключая в себе характерную особенность той или иной позиции. Дальнейший их анализ будет проводиться именно в этой системе. (Описанные выше типы родительского отношения к ребенку также могут быть описаны в этой системе координат, но во избежание повторов будут рассмотрены позиции, не упомянутые ранее) (см. рисунок).

Рисунок. Типы родительских позиций (пояснения в тексте).

Чрезмерно оберегающие родители
. Этот тип воспитания характеризуется преувеличенной, мелочной заботой о детях. Детям не предоставляется возможность самостоятельно принимать решения, самостоятельно действовать, справляться с трудностями, преодолевать препятствия . Родители проявляют постоянную гиперопеку ребенка — ограничивают его социальные контакты, дают советы и предложения . Встречаясь с трудностями в реальной жизни, не имея необходимых навыков их преодоления, выросшие дети терпят неудачи, поражения, что приводит к появлению чувства неуверенности в себе, что выражается в заниженной самооценке, недоверии к своим способностям, страхе перед любыми трудностями в жизни .

Гиперсоциальная требовательная позиция
. В этом случае от детей требуют порядка, дисциплины, четкого выполнения своих обязанностей. Требования, предъявляемые ребенку, чрезмерно высоки, их выполнение связано с максимальной мобилизацией всех его возможностей, умственных или физических. Достижение успеха становится самоцелью, страдают духовное развитие, формирование гуманистических ценностей .

А.Б. Добрович описывает вариант такой родительской позиции как навязывание ребенку роли «паинька»: это воспитанный, послушный ребенок, от него ждут, прежде всего, соблюдения приличий . Куперсмит в своем исследовании «Предпосылки самооценки» показал, что низкая самооценка тесно связана именно с подобной родительской позицией, а именно, с попытками родителей сформировать у ребенка способность к аккомодации. Они требуют от детей, прежде всего, послушания, умение подстроиться к другим людям, требуют зависимости от взрослого в повседневной жизни, опрятности, бесконфликтного взаимодействия со сверстниками.

А.И. Захаров так описывает этот тип родительской позиции: это воспитание, которое имеет слишком правильный характер. Ему присущи элементы некоторой формальности в отношениях с детьми, недостаток эмоционального контакта. Родители не учитывают своеобразия личности ребенка, его возрастных потребностей и интересов .

Такое отношение родителей к своему ребенку приводит к тому, что он будет выполнять те или иные социальные нормы только из страха перед наказанием, осуждением со стороны родителей. А в их отсутствие будет позволять себе поступать, исходя из эгоистических интересов. Другими словами, подобная родительская позиция способствует развитию двуличия, формированию внешней воспитанности, без личностного принятия нравственных законов поведения.



Раздражительный, эмоционально лабильный родитель.
Основной чертой данной родительской позиции является противоречивость эмоций родителя по отношению к ребенку. Противоречивость в отношениях с детьми представлена различными, часто взаимоисключающими сторонами: аффективность и гиперопека уживаются с недостаточной эмоциональной отзывчивостью, тревожность — с доминантностью, завышенные требования — с родительской беспомощностью .

Разрушающим моментом здесь является резкий беспричинный перепад в настроении родителя, ребенок не понимает, что от него требуют, не знает, как себя вести, чтобы заслужить одобрение родителей. В результате у ребенка появляется чувство неуверенности и незащищенности. Все эти факторы препятствуют усвоению нравственных норм и их реализации в поведении.

Авторитарный родитель.
Такие родители больше полагаются на строгость и наказания, редко общаются с детьми. Д. Баумринд назвала такую модель поведения родителей «властной», так как они жестко контролируют детей, легко применяют власть, не побуждают детей выражать свое собственное мнение. А.Б. Добрович приводит несколько ролей, которые могут быть навязаны такими родителями. Это роль «козла отпущения», роль «забитого» и роль «золушки».

А.И. Захаров , обозначает такую позицию родителей как «доминантность» и описывает ее следующим образом: безоговорочное предопределение взрослыми любой своей точки зрения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, использование репрессивных мер, постоянный контроль за действиями ребенка, особенно за его попытками что-то делать по-своему.

В.П. Левкович обозначает подобную родительскую позицию как приказной стиль общения, который включает в себя безапелляционный тон, требование беспрекословного послушания, придирчивость, нудные нотации и упреки, резкость, запугивание. Подобный стиль общения, приводящий к дефициту положительных эмоциональных компонентов межличностных отношений в семье, формирует у детей негативные качества: лживость; скрытность, озлобленность, жестокость, безынициативность или протест и полное неприятие авторитета родителей.

Т. Адорно разработал концепцию авторитарной личности, механизмы ее формирования, выделил ее признаки. К последним, среди прочих, он относит:

Построение межличностных отношений на основе статуса, власти, престижа и т.п., а не эмоциональной привязанности.

Стремление рассматривать детей как свою собственность, отсюда стремление переделать их в рамках своих ценностей.

Идеализированное представление о самом себе (установка: «Я всегда прав!»).

Недооценка положительных качеств и способностей ребенка.

При этом все авторы сходятся в том, что такая родительская позиция, такой стиль воспитания приводит к формированию у ребенка неуверенности в себе, замкнутости, недоверчивости. Ребенок вырастает приниженным, завистливым, несамостоятельным.

Устранившийся, раздражительный родитель.
Ребенок для такого родителя — главная помеха, он постоянно мешает. Если воспользоваться понятием А.Б. Добровича , ребенку навязывают роль «ужасного ребенка», создающего лишь хлопоты и напряженные ситуации. По мнению родителя, он непослушен, своеволен. Дети в такой обстановке вырастают замкнутыми, неспособными на чем-либо (ком-либо) сосредоточиться, старательными, но при это жадными, злопамятными, жестокими.

Отсутствие воспитания как такового.
Дети предоставлены сами себе. Чаще это встречается в семьях, где один или оба родителя страдают алкоголизмом. М. Земска обозначает данную родительскую позицию как позицию уклонения, при которой контакты с ребенком носят случайный и редкий характер; ему предоставляется полная свобода и бесконтрольность . Если говорить о нравственном воспитании, то его в данном случае осуществляет кто угодно, только не такой родитель.

Либеральный родитель.
Д. Баумринд характеризует таких родителей следующим образом: снисходительны, нетребовательны, неорганизованны, не поощряют детей, относительно редко и вяло делают им замечания, не обращают внимания на воспитание независимости ребенка и его уверенности в себе. По данным Куперсмита, родители, занимающие покровительскую, снисходительную позицию, имеют низкий уровень притязаний, а их дети имеют среднюю самооценку, при этом ориентируются на мнение других о себе .

В таких семьях родители апеллируют к самостоятельности ребенка («Ты уже большой»), но на самом деле это псевдоучастие, отказ от помощи в критических ситуациях. Эмоциональные отношения между родителями и детьми, как правило, неискренни.

Гипертрофированная родительская любовь.
Выражается в снижении критичности и требовательности родителей во взаимоотношениях с детьми, когда родители не только не замечают недостатки ребенка, но и приписывают ему несуществующие достоинства. В результате чего у ребенка, не получающего в процессе общения с родителями критической оценки своих личностных качеств и поступков, развивается завышенная самооценка .

А.Б. Добрович выделяет роли, подчеркивающие ценность ребенка для семьи . «Кумир семьи» — ребенок вызывает всеобщее восхищение домашних, как бы он себя ни вел. На эту роль похожа и другая — «мамино (папино, бабушкино…) сокровище», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром.

Ребенок растет в такой семье, требуя к себе постоянного внимания, стремясь быть на виду, он привыкает думать только о себе. Может вырасти даже антисоциальная, аморальная личность, не знающая запретов, для которой ничего недозволенного нет.

Авторитетные родители.
По данным Д. Баумринд, такие родители относятся к своим детям нежно, с теплотой и пониманием, много с ними общаются, контролируют детей, требуют осознанного поведения. И хотя родители прислушиваются к мнению детей, уважают их независимость, они не исходят только из желания детей, придерживаются своих правил, прямо и ясно объясняя мотивы собственных требований. Дети в таких семьях обладают многими полезными качествами: у них высокий уровень независимости, зрелости, уверенности в себе, активности, сдержанности, любознательности, дружелюбия и умения разбираться в окружающей обстановке .

А. Болдуин , обозначив данную родительскую позицию как контролирующий стиль воспитания, характеризует ее следующим образом: этот стиль воспитания включает значительные ограничения поведения ребенка, четкое и ясное разъяснение ребенку смысла ограничений, отсутствие разногласий между родителями и детьми по поводу дисциплинарных мер.

Демократичные родители.
Эта модель поведения родителей сходна с предыдущей по всем признакам, кроме контроля, так как, не отвергая его, родители редко пользуются им. Дети просто поступают так, как того желают родители, без всякого видимого нажима .

А. Болдуин характеризует эту позицию следующими параметрами: высокий уровень вербального общения между детьми и родителями, включение детей в обсуждение семейных проблем с учетом их мнения, готовность родителей прийти на помощь, с одновременной верой в успех самостоятельной деятельности ребенка.

Родительские позиции 9 и 10 (авторитетные и демократичные родители), являются наиболее оптимальными. Им характерна взаимная информированность родителей и детей, родители и дети адекватно представляют личностные особенности друг друга, позитивные межличностные отношения, основанные на сопереживании, доброжелательности, деликатности и т.д. . Эти позиции создают благоприятные условия для нравственного развития ребенка.

Эти две позиции, на наш взгляд можно рассматривать как единую, которая реализуется и видоизменяется вместе с взрослением ребенка: по мере роста ребенка, обретения им самостоятельности, опыта поведения в тех или иных ситуациях, анализа последствий своих поступков, родители имеют возможность все меньше контролировать его поведения, постепенно передавая самому ребенку ответственность за свои решения и поступки. И если авторитетный родитель — это, скорее, родитель ребенка дошкольного возраста, то демократический — родитель ребенка, вступающего в подростковый возраст.

Необходимо отметить, что с возрастом ребенка меняется степень контроля за его поведением со стороны родителей, а любовь, уважение, доверие, остаются на прежнем высоком уровне на протяжении всего периода воспитания ребенка, общения с ним. По данным Куперсмита дети в таких семьях имеют высокую самооценку. Семья сплочена, определенный круг семейных вопросов решается совместно, семейное воспитание несет в себе дисциплинирующее начало.

А.Б. Добрович , в свою очередь, отмечает, что такая семья не предлагает ребенку только определенные, фиксированные роли. Через все роли ребенок проходит, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает. Нормальная семья предлагает ребенку не только разумный «ролевой репертуар», но и социальные и ценностные ориентации, образцы для подражания, то есть, все то, что способствует формированию гармоничного характера.

В семейном консультировании рассмотрение нарушений семейного воспитания с точки зрения представленной типологии родительских позиций позволяет более четко нацеливать родителей на изменение своего поведения и восприятия ребенка — либо это изменения в степени контроля за его поведением, либо это построение качественно новых эмоциональных связей со своим ребенком. Психодиагностическое выявление родительской позиции возможно с помощью авторской (совместно с Р.И. Саневой) методики «Диагностика родительской позиции», которая имеет два варианта — для выявления родительской позиции отца и родительской позиции матери .

Жизнь многослойна и многосложна. Особенно хорошо это понимается на практике взаимоотношений. Сегодня мы их рассмотрим через призму трансактного анализа Эрика Берна.

Эмоциональные состояния непостоянны, сменяют друг друга внезапно так, что порой совершенно теряется контроль над ситуацией. Чтобы людям понимать друг друга, порой приходится отказываться от собственных интересов, планов и настроений, чтобы суметь помочь человеку справиться с его эмоциями. Понимаете, насколько мы все друг для друга важны?

Мы можем видеть ситуацию друга шире, чем он сам. А он, соответственно, может видеть наши ошибки или недочеты, помогая нам своим мнением усовершенствоваться и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Разница вашего собственного восприятия и взгляд оппонента на это же кардинальным образом отличаются.

Ролевые взаимоотношения и взгляд на мир

Выглядит это примерно так: в первом случае вы — актер
, участвующий в спектакле, соответственно, вы можете оценить ситуацию лишь в узком аспекте. Вы контролируете только свою игру, в данном случае, концентрация высока именно в этой области. Второй же вариант таков: вы – зритель
, который наблюдает спектакль. В этом случае, вы, будто смотритель, наблюдающий со стороны, который способен оценить все происходящее в более объемном смысле.

На практике межличностных отношений мы взаимодействуем с помощью ролей и образов, от начала до конца их проигрываем. Наш партнер или собеседник делает в точности то же самое. Порой, мы заранее «надеваем» на собеседника нужную нам роль. И часто он вполне природным образом ее принимает. Цепочку ролевых отношений можно легко просмотреть на примере трансактного анализа Эрика Берна
.

Трансактный анализ Берна

Трансактный анализ есть не что иное, как осмысленное понимание элементов поведения. Это психологическая модель, которая служит для подробного рассмотрения поступков индивидуума и группы людей.

Трансакция

– это единица общения, состоящая из стимула и реакции.

Например: «Здравствуйте!» — это стимул
, ответ «Здравствуйте! Чем могу быть Вам полезен?» — реакция
.

Три эго-состояния по Берну — Родитель, Взрослый, Ребенок

Берн различает три эго-состояния, с помощью которых индивидуум взаимодействует с окружающим миром. Они носят названия: Родитель, Взрослый, Ребенок.

Состояние «ребенка»

. Человек следует самым простым нуждам и потребностям. При этом, решения им принимаются спонтанно, беззаботно, порой импульсивно.

Состояние «внутреннего родителя»
, напротив же, имеет под собой установки поведения человека, перенятые извне (обычно от родителей). Такая роль обусловлена обдуманными поступками, и выражается в критическом отношении к окружению.

Состояние «взрослого»
вовсе не зависимо от физического возраста человека. Проявляется в организованности, хорошем уровне адаптивности, критичной оценке, строгой рассудительности и самоконтроле.

Например, руководитель компании входит в эго-состояние Родителя и, по правилам принятой роли, обращается к своему подчиненному с указанием на совершенную им ошибку в работе. Следовательно, подчиненному ничего больше не остается, как взять на себя роль «ребенка», выслушать указания и приняться за решение возникших вопросов.

Когда собеседник принимает , контакт проходит благополучно.

Отношение к миру и к себе согласно трансактному анализу

Теория амортизации, немного скучная, но необходимая

Принцип амортизации был разработан на основе изучения и практического применения трансактного анализа — психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50—70-е годы нашего столетия. Общение, как я указывал выше, является одной из необходимейших потребностей человека. У голода на общение, указывает Э. Берн, очень много общего с пищевым голодом. Поэтому здесь уместны гастрономические параллели.

Потребность в общении

Рациональное питание должно включать полноценный набор питательных веществ, витаминов, микроэлементов и т. п. Дефицит одного из них вызовет соответствующий вид голода. Так и общение может быть полноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности, если в нем имеются все ингредиенты.

Выделяется несколько видов голода на общение.

Голод на стимуляцию
развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т. е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5—10-й день.

Но удовлетворение только голода на стимуляцию не может сделать общение полноценным. Так, попав в командировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества, если не будет удовлетворен еще один вид коммуникативного голода — голод на узнавание.
Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым дома не поддерживали близких отношений!

Но и этого еще мало. Необходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в общении.
Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер.

Затем надо удовлетворить голод на события.
Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, развивается скука. Так, нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему люди с наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение.

Существует еще голод на достижение.
Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.

Следует удовлетворить и голод на признание.
Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый — защитить подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении.

Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду.
Например, он наступает, если человек только работает и совсем не развлекается.

О вкусной и здоровой пище пишется много книг. Но почему же так мало внимания уделяется гастрономии общения?

Общение с самим собой (структурный анализ)

Молодой инженер делает доклад на конференции. У него одна поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Это Взрослый, объективно оценивающий реальность человек. Он приходит домой, а жена прямо с порога просит его выбросить мусор. И перед нами другой человек — капризное Дитя. Изменилось все: поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Утром, когда он уже уходит на работу, сын случайно проливает на его светлый тщательно выглаженный костюм стакан вишневого сока. И снова перед нами другой человек — грозный Родитель.
Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я-состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я-состояния — нормальные психологические феномены человеческой личности (Родитель (Р) — Взрослый (В) — Дитя (Д)) (рис. 2. 2.).

Все они необходимы для жизни. Дитя — источник наших желаний, влечений, потребностей.
Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти — вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый
необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т. п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель.
Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель — наша совесть. Девизы Дитяти — хочу, нравится; Взрослого — целесообразно, полезно; Родителя — должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание!
Например, я хочу писать эту книгу, целесообразно писать эту книгу, я должен писать эту книгу.

Если желания Дитяти удовлетворять своевременно, они выглядят умеренными и исполнять их нетрудно. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к исчезновению ее, или к излишествам. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он становится обжорой или теряет аппетит.

Руководителям, родителям, учителям, в общем, всем нам стоит помнить, что программы Родителя, особенно приобретенные в раннем детстве, бывают очень устойчивы. Для их разрушения требуется много усилий, специальные приемы. Родитель в своих требованиях становится агрессивным, заставляет работать Взрослого, наносит вред Дитяти, за счет энергии которого существует и сам.

Еще одна опасность исходит от Родителя. В нем часто имеются мощные запретительные программы, которые мешают удовлетворять личности свои потребности, запреты: «Не вступай в брак до тех пор, пока не получишь высшего образования». «Никогда не знакомься на улице» и т. п. На какое-то время они сдерживают Дитя, но затем энергия неудовлетворенных потребностей разрушает плотину запретов. Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями.

Общение с партнером (трансактный анализ)

Параллельные трансакции

В каждом из нас живут как бы три человека, которые часто не ладят друг с другом. Когда люди находятся вместе, рано или поздно они начинают общаться. Если А. обращается к Б., то он посылает ему коммуникативный стимул (рис. 2.3.).

Б. ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ — это трансакция, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансакций. Ответ Б. становится стимулом для А.

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает А., а Б. ему отвечает.

Дальнейшие действия А. зависят от ответа Б. Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А. послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние Б. дало ответ.

В—В:
А.: Который час?
Б.: Без четверги восемь.

Р-Р:
А.: Ученики совсем не хотят заниматься.
Б.: Да, раньше любознательность была выше.

Д-Д:
А.: А что, если с последней лекции уйти в кино? Б.: Да, идея хорошая.

Это параллельные трансакции первого типа
(рис. 2.4.). Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В — В мы работаем, обмениваемся информацией, по линии Д — Д любим, развлекаемся, по линии Р — Р сплетничаем
. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу. Это трансакции психологического равноправия.

Второй тип параллельных трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р — Д) или беспомощности, каприза, восхищения (Д — Р)
(рис. 2.5.). Это трансакции психологического неравноправия. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный — сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Можно заранее рассчитать, когда эти отношения закончатся разрывом. Давайте подумаем, когда? Нетрудно догадаться, что удерживаются эти отношения существующими связями по линии В — В. Понятно, что и закончатся они тогда, когда отношения В — В себя исчерпают, т. е. разрыв произойдет тогда, когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага.

Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р — Д — это рабско-тиранические отношения.
Рассмотрим их несколько подробнее.

О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном.
Рабство и тирания — это не столько внешние отношения, сколько состояния души. В каждом рабе сидит тиран, а в тиране — раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
— Что ты можешь делать? Диоген на это ответил:
— Властвовать людьми! Затем попросил глашатая:
— Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Проанализируйте ваши отношения в семье или на работе. Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник. Если вы находитесь в положении тирана, при налаживании равноправных отношений используйте специальные приемы.

Итак, дорогой читатель, вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным.
«Психологические поглаживания» идут по линии Д-Р, предложения к сотрудничеству — по линии В — В, а «психологические удары» — по линии Р — Д.

Ниже укажу некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Родитель.
Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице — снисходительность или презрение, нередко — кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны…», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае» и т. п.

Взрослый.
Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице — выражение внимания. Употребляет выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т. п.

Дитя.
И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию — радость, горе, страх, тревога и т. д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо?», «Когда же это все кончится?»

Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)

Любой человек, даже самый конфликтный, конфликтует не все время. Следовательно, амортизирует, вступает в общение, которое носит характер последовательных транзакций. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли.

В семье (классический пример Э. Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В — В).
Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р — Д).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В — В).
Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р — Д).

На производстве:

А.: Не подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В — В).
Б.: Вам пора уже знать такие элементарные вещи! (Р — Д).

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р — Д).
Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р — Д).
Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь расторопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда! (Р — Д).
Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р — Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден покинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вместе. Не лучше ли было делать это сразу?

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 2. 7.).

Первый ход мужа был по линии В — В. Но, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, ее подзавели в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю жены, которое «подрядило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь.
Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликта. Здесь задействованы все аспекты личности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сцепился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отношения с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушён криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В — В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р — Д).
Продавец: Ишь, какой деловой выискался. Стань на мое место! (Р — Д).

Дальнейшее продолжение беседы вы можете представить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает продавца, другая — покупателя. Но самое главное — цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влияния Б., а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этого положения они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?

В семье:
Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т. п. (Д — Р).

В магазине:
Покупатель: У меня действительно нет глаз. А у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д — Р). (Я был свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара).

На производстве:
А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д — Р).

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, что у вас в ряде случаев амортизация начала получаться. Но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения? Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борьбе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.

Посмотрите еще раз на рис. 2.5.

Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать «суставами души». Они обеспечивают психологическую гибкость, взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, «суставы души» срастаются (рис. 2.8.).

Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается непродуктивной деятельностью. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать…»

Таким образом, первая задача обучающегося психологической борьбе — овладеть умением оставаться во взрослой позиции.
Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность суставов души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?».
Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению.
Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р — Д. Первый ход — амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р — Д).
Подчиненный: Хорошо. (Д — Р). А как? (В — В).
Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р — Д).
Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д — Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энергии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру — это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость
, — позиция Дитяти. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз.
Это позиция нападающего Родителя.

Резюме

В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя. Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение определить направление стимула и в обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии В — В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

Частная амортизация

С моей точки зрения, «волевой» руководитель, т. е. такой, который кричит, угрожает, требует, наказывает, мстит, преследует, — глупый руководитель.
Во-первых, он сам не думает, ибо находится на позиции Родителя, во-вторых, стимулируя Дитятю подчиненного, он блокирует разум последнего и обрекает дело на неудачу.

Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных и обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел.

Часто конфликты между взрослеющими детьми и родителями возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение. Серьезными бывают конфликты, когда дети уже взрослые, а родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.

Скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь.

К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки.

Удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть.

Резюме

Амортизация применима на службе, в общественных, личных и семейных отношениях. Здесь необходимо:

1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
2. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
3. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Сюрприз

Кроме амортизации существует еще суперамортизация.
Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

В автобусе:

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

При «психологическом поглаживании» и приглашении к сотрудничеству этот прием лучше не использовать.
Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

Желаю вам удачи!

██
██
Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках. И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь — штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.

тест в прошлонедельную тему: evri4ka — LiveJournal

Удивилась, что по результатам теста я взрослый на 2 % больше, чем свободное дитя) Хотя это даже приятно, что и взрослого человека во мне, и ребенка ( при чем свободного)) примерно одинаково. Хотя если посчитать, суммируя, то всех видов ребёнка во мне аж 59%. А вот родителя во мне маловато

Определение типа поведения в обычной жизни

(c) Трансактный анализ для всех

Пройти тест

Взрослый — отвечает за рациональное восприятие жизни, объективную оценку реальности, что характеризует взрослого человека; отсюда название этого эго-состояния. Взрослый принимает решения с опорой на мыслительную деятельность и используя прошлый опыт, исходя из конкретной ситуации в данный момент, «здесь» и «теперь».
Это эго-состояние воплощает объективность, организацию, приведение всего в систему, достоверность, опору на факты. Взрослый действует наподобие компьютера, исследуя и оценивая имеющиеся вероятности и альтернативы, и принимает осознанное рациональное решение, целесообразное в настоящее время, в данной ситуации.

Эго-состояние Ребенок — это чувства, поведение и мысли человека, которые были у него прежде, в детстве. Это эго-состояние характеризуется интенсивными эмоциями, причем как свободно выраженными, так и сдерживаемыми, переживаемыми внутри. Поэтому мы говорим о двух типах эго-состояния Ребенок — Естественном, или Свободном, Ребенке и Адаптированном Ребенке.

го-состояние Родитель — сохраненные внутри нас, внутри нашей психики значимые другие люди. Наиболее значимы для большинства людей родители, отсюда название этого эго-состояния. Причем эго-состояние Родитель «содержит» не просто воспоминания, образы значимых других, это как бы вложенные в нас другие люди со своим голосом, обликом, поведением, характерными жестами и словами, как они воспринимались тогда, в детстве.

Эго-состояние Родитель — это наши убеждения, верования и предрассудки, ценности и установки, многие из которых мы воспринимаем как свои собственные, принятые нами самими, тогда как на самом деле они «внесены» извне посредством включения внутрь значимых для нас людей. Поэтому Родитель — наш внутренний комментатор, редактор и оценщик.

Тест «Личная эгограмма» по Эрику Берну | Психолог Алина Максимова

Немного теории: транзактный анализ Э. Берна исходит из того, что транзакция – единица акта общения, в течение которой собеседники находятся в одном из трех состояний «Я» или эго-состояний. В процессе взаимодействия могут в большей или меньшей мере проявляться состояния человека «Родитель», «Взрослый», «Ребенок». Эти состояния сопровождают нас всю жизнь.

Психологическая игра «Pro-деньги» — отличный инструмент для проработки финансовых проблем — провожу ее один раз в два-три месяца или индивидуально по запросу, очно или онлайн

Психологическая игра «Pro-деньги» — отличный инструмент для проработки финансовых проблем — провожу ее один раз в два-три месяца или индивидуально по запросу, очно или онлайн

По Берну, мы активизируем разные состояния в зависимости от ситуации: ребенок, если он здоров, то радуется жизни и мечтает, родитель не дает сделать глупостей под влиянием эмоций, а взрослый помнит, что в этом месяце еще ждет квартплата, поэтому покупку нового смартфона лучше отложить…

Чаще всего, одна из ролей в человека является ведущей. Чтобы выяснить вашу, предлагаю пройти тест.

Инструкция: ниже приведены 30 фраз, описывающие различные убеждения. Каждому из них вам нужно выставить оценку – отвечайте честно и не задумываясь.

Совсем не соответствует – 0

В некоторой степени – 1

В достаточной степени – 2

Абсолютно – 3

Утверждения:

1. У меня всегда высокие требования к людям.

2. Я люблю, когда вокруг порядок и чистота.

3. Я думаю, что пробовать новое, это очень интересно.

4. Я горжусь успехами своих друзей и коллег по работе.

5. Я не редко шучу и смеюсь.

6. Мне легко сотрудничать.

7. Я полон(-на) энтузиазма.

8. Я стараюсь произвести хорошее впечатление

9. Я всегда уважаю желание других людей попробовать что-нибудь самостоятельно.

10. Я считаю, что все чувства хорошо

11. Я позволю разуму управлять своими чувствами.

12. Я часто принимаю спонтанные решения.

13. Я отвергаю предложения, кажущееся недостаточно продуманными.

14. Мне нужен тщательный экономический подсчет, прежде чем вложить деньги.

15. Когда я вижу, что кто-то допускает ошибку, то сразу же помогаю человеку ее увидеть.

16. Я уделяю свое внимание тщательному планированию.

17. У меня открытые отношения с окружающими.

18. Мне нравится оказывать людям конструктивную поддержку.

19. Я сначала думаю, потом делаю.

20. Я придерживаюсь общепринятых правил.

21. Мои решения основываются на фактах.

22. Если кто-то нарушает взаимное соглашение, я выясняю с ним эту ситуацию.

23. Я поощряю людей к развитию своих талантов.

24. Я останавливаю неподобающее поведение.

25. Я думаю, важно показать людям, что они вам не безразличны.

26. Я целеустремленный и организованный человек.

27. Люди мне действительно небезразличны

28. Я четко обозначаю свои границы.

29. Я стараюсь избегать провокаций.

30. Я люблю создавать уют для моих друзей.

Поставьте баллы каждому из 30 утверждений в колонках ниже. Затем сложите цифры в каждой колонке.

Колонка, которая собрала наибольшее кол-во баллов – Ваше ведущее эго-состояние.

Колонка, которая собрала наибольшее кол-во баллов – Ваше ведущее эго-состояние.

Расшифровка:

КР – критикующий родитель,

ЗР – заботливый родитель,

В – взрослый,

СД – свободное дитя,

АД – адаптирующееся дитя или адаптивный ребенок.

Описание эго-состояний

Родитель – наш внутренний контролер, который знает, как надо и говорит, что мы должны сделать, сказать или поступить и как положено и будет правильно. Это состояние со множеством запретов: не смей, не ходи, опасно, страшно, стыдно и т.д. Цензура и мораль вашей личности, наказания, похвалы, запреты и все, что связано с виной или стыдом. Так же отвечает за похвалу.

Ярко выраженный родитель означает жизнь с постоянной оглядкой на маму с папой — можно ли мне? могу я себе позволить? Он преобладает у несепарированных личностей, в голове у которых голос родителя перекрикивает собственный. Нет логики – только эмоции.

Тратят деньги на то, что запрещали им родители, например, покупают непрактичные белые вещи (не разрешала мама) и дорогие билеты на поезд и самолет (папа на этом всегда экономил).

Критикующий родитель имеет склонность к постоянной оценке, вине, стыду. Предпочтительная сфера профессиональной активности – области, где есть жесткая иерархия и дисциплина.

Заботливый родитель в Вас, это про поддержку, помощь, успокоение, похвалу. Предпочтительная сфера профессиональной активности – медицина, психология, педагогика.

Ребенок – отвечает за эмоции. Это то, что я хочу, что мне нравится, мне интересно. Дитя спонтанно, эмоционально, любит играть, требует внимания и заботы; умеет любить и ненавидеть, смеяться и грустить. У ребенка множество желаний, которые иногда приходится ограничивать или даже подавлять из-за родительского воспитания.

У человека, который ценит своего внутреннего ребенка, горят глаза хорошо развита интуиция, творческие способности. Он умеет мечтать и радоваться, быть счастливым без особых причин. Когда внутренний ребенок забит и забыт, перед нами предстает человек без возраста, морализатор, безрадостный. Нет логики – только эмоции.

Люди, с преобладающим детским состоянием тратят деньги нерационально. Могут спустить последние рубли на что-то мимолетное, что принесет удовольствие здесь и сейчас, но создаст проблемы с поддержкой жизнедеятельности и качества жизни в ближайшем (а иногда и в отдаленном) будущем.

Свободное дитя – очень бурно любит и ненавидит, смеется и грустит. Предпочтительная сфера профессиональной активности – актеры, режиссеры, писатели, художники, музыканты.

Адаптивное дитя – соблюдает правила хорошего тона, заботится, слушается. Оно безынициативно, затюкано «Родителем», что чревато депрессиями, потерей интереса к жизни. Если это про Вас, старайтесь чаще проявлять эмоции просто так, балуйте себя. Добавьте импульсивности, слушайте свое тело. Предпочтительная сфера профессиональной активности – работа с клиентами, сфера обслуживания.

Взрослый – единственное рациональное эго-состояние; состояние «Я могу!», не наказываю, как родитель и не требую, как ребенок – расчетливо хожу по золотой середине, вооружившись детской любознательностью, творчеством и интересом к жизни, а также родительской осторожностью.

Взрослый собирает информацию, оценивает, обосновывает, планирует. Разумен, логичен и объективен. Именно Ваш внутренний взрослый способен адекватно оценить любую ситуации и выбирать наилучшую стратегию поведения: он принимает решение жить так, как хочется, понимая последствия своего выбора.

Не имеют проблемы с эмоциональными покупками, легко откладывают. Если взрослый слишком логичный, он чересчур ориентирован на будущее.

Предпочтительная сфера профессиональной активности – бизнес, менеджмент, управление.

Резюме: если человек сбалансирован, он умеет накапливать деньги, тратить и инвестировать. Если же преобладает какое-то эго-состояние, в деньгах происходит перекос – и в зарабатывании, и в трате.

Задача: научиться распределять свои финансы так, чтобы они баловали внутренних ребенка и взрослого, но не родителя — Вы можете позволить себе жить так, как хотите, даже если это не одобрят мама и папа. Ваша жизнь – Ваш выбор.

Вопросы для размышления и самостоятельной работы: в чем у Вас нарушен баланс? Как, на Ваш взгляд, это можно исправить?

Подсказки: прекратить пытаться все контролировать, сравнивать себя с другими, ругать; не думать только о будущем – живем здесь и сейчас; баловать себя, ухаживать за собой, своим телом, позволять эмоциям проявляться. Что Вы говорите себе, когда совершаете промах? «Всегда у меня так!», «Балда!», «Тупая дура!» — вспомните свое. Остановите привычку ругать себя! Вместо этого придумайте похвалу для ситуаций, когда Вы молодец: «Умница моя!», «Супермозг!», «Успех любит тебя!». На выработку навой привычки поддерживать себя уйдет время – не отчаивайтесь, если сразу не получится. Успехов!

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

• Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
• Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

• Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
• Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
• Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

• Эго-состояние «Родитель»

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

• Эго-состояние «Ребенок»

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

• Эго-состояние «Взрослый»

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

• Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
• Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться
и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки
и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 

Тест «Родитель – Взрослый – Дитя» — FINDOUT.SU

Кто не хочет, чтобы его поглотила пучина, должен научиться плавать.

Г. Сенкевич

Предлагаемый тест позволяет получить самооценку   предпочитаемых человеком позиций в межличностных отношениях.

Смысл теста в следующем. В каждый момент общения индивид находится преимущественно в одном из базовых состояний – Родитель, Взрослый или Дитя. Таким образом, в каждом из них он пребывает бесчисленное число раз. Не исключено, что некоторое состояние (Р, В или Д) человеком испытывается чаще, чем другие два. То есть это его предпочитаемое (ведущее) состояние, которое чаще других состояний предопределяет занимаемую им позицию в межличностных отношениях, в общении с окружающими. А какое-то состояние, напротив, испытывается реже всего.

Эта информация, возможно, поможет понять, почему с кем-то складываются те или иные отношения. Опираясь на нее, можно также попытаться подойти более осознанно к позициям в общении с особо значимыми людьми.

Инструкция

Оцените баллах от 0  («Это совершенно не я») до 10  («Это я на 100 %») степень вашего согласия с каждым из приведенных ниже высказываний.

1. Мне порой не хватает выдержки.

2. Если мои желания мешают мне, я умею их подавлять.

3. Родители, как более взрослые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей.

4. Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-либо событиях.

5. Меня провести нелегко.

6. Мне бы понравилось быть воспитателем.

7. Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькому.

8. Думаю, что правильно понимаю все происходящие события.

9. Каждый должен выполнять свой долг.

10. Нередко я поступаю не как надо, а как хочется.

11. Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия.

12. Младшее поколение должно учиться у старших, как ему следует жить.

13. Я, как и многие люди, бываю обидчив.

14. Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе.

15. Дети должны, безусловно, следовать указаниям родителей.

16. Я – увлекающийся человек.

17. Мой основной критерий оценки человека – объективность.

18. Мои взгляды непоколебимы.

19. Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать.

20. Правила оправданны лишь до тех пор, пока они полезны.

21. Люди должны соблюдать все правила независимо от обстоятельств.

Ключ к тесту

Степень принадлежности к конкретному состоянию узнаете, подсчитав отдельно сумму баллов по строкам и сравнив их:

I (состояние Дитя): 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19.

II (состояние Взрослый): 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20.

III (состояние Родитель): 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21.

Интерпретация результатов

Для оптимального функционирования личности, с точки зрения Э. Берна, необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния «Я».

Наличие каждого эго-состояния необходимо здоровой и гармоничной личности. Родительское состояние отвечает за культурные и нравственные ценности и убеждения, необходимо для воспитания детей. Взрослое состояние помогает в выработке разумных и зрелых суждений, объективной обработки информации. Детское состояние дарит радость творчества, самовыражения, интуиции.

Если у вас больше Р

Чаще всего вы ведете себя как Родитель. Эго-состояние Родитель  проявляется в том, что человек ведет себя, мыслит и чувствует, неосознанно копируя одного из родителей (своих, кого-то из бабушек-дедушек или родителей близких людей, которых часто наблюдал в детстве). В Родителе человек мыслит в соответствии с морально-нравственными нормами, используя понятия «хорошо/плохо», «правильно/неправильно». Если наиболее силен Родитель, велика вероятность, что человек склонен к критиканству, стереотипности мышления, излишнему консерватизму, а также, возможно, гиперопеке над окружающими.

Если у вас больше В

Чаще всего вы ведете себя как Взрослый,  мыслите и чувствуете по принципу «здесь и сейчас» и адекватно реагируете на то, что происходит вокруг вас, используя весь потенциал взрослой личности.

Если у вас больше Д

Чаще всего вы ведете себя как Дитя . В этом эго-состоянии человек возвращается к поведению, мышлению и чувствам своего детства, боится, гневается, чувствует обиду, несправедливое к себе отношение и т. д. Если на первом месте Д-состояние, вы можете проявлять склонность к научной работе, но не всегда умеете управлять своими эмоциями. Однако существует вероятность, что в личности преобладают инфантильные качества. Такой человек может быть лишен рассудительности, чувства ответственности (либо напротив – он сверхответственен), этических норм (если Родитель выражен слабо).

Ваша формула

Расположив соответствующие символы Р, В и Д в порядке убывания веса (в зависимости от количества набранных баллов), получите собственную формулу.

Если у вас получилась формула II, I, III, или ВДР, значит, вы обладаете чувством ответственности, в меру импульсивны и не склонны к назиданиям и по учениям.

Если получилась формула III, I, II, или РДВ, для вас характерна категоричность в суждениях и действиях, возможно излишнее проявление самоуверенности при взаимодействии с людьми, чаще всего говорите без сомнений то, что думаете или знаете, не заботясь о последствиях ваших слов и действий.

Все три состояния Р, В и Д по-своему полезны.

Родитель помогает, не задумываясь, принимать решения в стереотипных ситуациях, разгружая сознание от необходимости думать над простыми обыденными задачами, помогает быстро выбрать решение в условиях дефицита времени.

Взрослый воспринимает и перерабатывает логическую составляющую информации, принимает решения обдуманно и без эмоций, проверяя их реалистичность. Взрослое «Я», в отличие от Родительского, способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях, а в уникальных, требующих размышлений, дающих свободу выбора и вместе с тем необходимость осознания последствий и ответственного принятия решений.

Состояние Дитя – следование жизненному принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства. Кроме того, состояние Дитя отвечает за творчество, оригинальность, разрядку напряжения, получение приятных, иногда острых, но необходимых в определенной степени для нормальной жизнедеятельности впечатлений. Часто Детское «Я» включается, когда у вас нет самостоятельных сил для решения проблем.

Зрелый человек умело использует разные формы поведения, лишь бы они были уместны. Самоконтроль и гибкость помогают ему вовремя вернуться во «взрослое» состояние, что, собственно, и отличает зрелую личность от незрелой, неважно, сколько этой личности лет.

Эго-состояния человека по Эрику Берну. Примеры

Трансактный анализ Берна помогает понять причины наших проблем, возникающих и проявляющихся на уровне общения.
Основа трансакционного анализа – три эго-состояния (Я-состояния. Лат. ego — «я»),
взаимодействие которых определяет психологию поведения, качество нашей жизни, общения и здоровья.

Эрик Леннард Берн

Трансактный анализ

Эрик Берн анализировал общение, разбив его на «единицы общения» или «трансакции». Отсюда и название метода – трансактный анализ.

Теория даёт ответы на вопросы, определяющие качество нашего общения [2]:

1. Что есть наши эго-состояния?
2. Какие эго-состояния мы несём с собой в течение всей жизни?
3. Как убрать «мусор» из нашей головы, на что определить внимание в общении?
4. Как проявляют себя наши состояния в различных ситуациях и моделях поведения?
5. Как «сбалансировать» наши эго-состояния так, чтобы они работали на созидание?

Предмет трансакционного анализа в психотерапии – изучение эго-состояний – целостных систем идей и чувств,
проявляющих себя в нашем общении через соответствующие модели поведения.
Используя «единицы взаимодействия» – трансакции, сложнейший язык человеческих взаимоотношений мы можем представить
на языке взаимодействий трех базовых эго-состояний.
Научиться понимать язык нашего эго может даже человек, далекий от психотерапевтической практики.
Говорить на этом языке – значит овладеть искусством общения в совершенстве.

Эго-состояния

Для многих из нас утро – это привычная последовательность действий: ванная – завтрак – поход на работу.
Каждое из них совершается без раздумий, «на автопилоте».
В такие моменты мы пребываем в состоянии контролирующего самого себя «Родителя».

В пути мы раскрепощаемся, беспричинно радуемся своему настроению, солнцу и пению птиц, свежести бодрящего воздуха и отличному утру,
– мы позволяем проявиться своему внутреннему «Ребёнку».

Вдруг, метро, на котором мы обычно добираемся до офиса – закрыто.
Мы вынуждены решать конкретную задачу – выбрать путь: доехать автобусами, поймать такси или поработать дома.
Мы переключаемся из состояния «родительского автопилота» на «ручное управление», передавая инициативу «Взрослому».

Всего за несколько минут, по дороге в офис, мы побывали в разных состояниях эго – наших «Я».

В каждый момент жизни наши чувства, мысли, слова, реакции и действия определяются одним из трех возможных
эго-состояний:

• Я-Родитель
• Я-Взрослый
• Я-Ребёнок

Трансактный анализ Эрика Берна – это готовый набор инструментов для анализа состояний нашего Я.
Каждый из нас может научиться использовать их, не погружаясь в дебри бессознательного.

Внимательно понаблюдайте за мамой/папой минут 10. Заметите, как проявятся как минимум два эго-состояния.
Только что она поучала дочь с позиции «Родителя», через доли секунды отреагировала на замечание мужа с позиции «Ребёнка».
А спустя несколько минут, задумавшись, заговорила с ним как «Взрослый».

Смена эго-состояний может происходить и происходит быстро и часто,
а время от времени все состояния или же два из трех проявляются одновременно.

Я-Родитель

В состоянии «Я-Родитель» человек копирует родительские образы поведения или образы авторитетов.
Ощущает, мыслит, ведет беседу и реагирует на происходящее точно так же, как это делали родители в его детстве.

Согласно Берну, контролирующее состояние «Родителя» исполняет функцию совести
и воздействует на человека даже в те моменты, когда его внешнее поведение определяют состояния Взрослого или Ребёнка.
Зачастую, состояние «Родителя» используется в качестве модели при воспитании собственных детей.
Поэтому новоиспечённый родитель, как правило, ведёт себя так же как с ним вели себя его родители.
Если его ругали за разбитые тарелки, вскоре и он начнёт ругать своих детей.
Эта реакция у него будет автоматическая, ему нужно учиться останавливать себя и включать внутреннего Взрослого.

«Родитель» проявляет себя в нашей способности делать что-то автоматически, в общих фразах и в манерах.
Он любит констатировать: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».

Что случается, если эго «Я-Родитель» с годами доминирует?

Человек, в состоянии которого жестко доминирует эго-родитель, легко впадает в другую крайность: пытается везде и всегда контролировать
ситуацию. В случае неудачи, корит и пилит себя по любой причине, во всём, что с ним происходит ищет и находит свою вину.

Если подобный сценарий преобладает годами и десятилетиями, он становится причиной психосоматических расстройств. В этом случае
состояние «Я-Родитель» проявляет себя как деструктивное и протекает с тяжелыми последствиями.
Пока родитель существует, сбежать от его контролирующего влияния на уровне закладываемых в детстве родительских программ-предписаний личность не сможет.
Единственный способ вырваться из оков – переписать устаревшие родительские программы.

Контролирующий и Заботливый Родитель

Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек.
Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства.
Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения.
Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.

• Я-Родитель
  Контролирующий

Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином».
Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости,
подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода.

Я-Ребёнок

В каждом из нас до седых волос продолжает жить ребёнок. Время от времени, он проявляет себя в зрелой жизни совершенно по-детски
– оперируя теми же чувствами, словами и мыслями, действуя, играя и реагируя так же, как в возрасте 2-6 лет.
В такие моменты мы проживаем жизнь в состоянии «Я-Ребёнок», вновь и вновь возвращаясь к своим детским переживаниям, но уже с позиции зрелой личности.
По сути, «Ребёнок» – это тот кусочек детства, который нам удается сохранить до глубокой старости.

Именно эту часть человеческой личности Эрик Берн считает наиболее ценной.
Пребывая в этом состоянии в любом возрасте мы позволяем себе счастье оставаться естественными – восторженными и милыми, радостными и печальными или упрямыми
и покладистыми – такими же, какими были в своём детстве. Спонтанность, интуицию, искру творчества – ярче всего проявляющиеся в
детском возрасте, мы переносим во взрослую жизнь и вновь проявляем в состоянии Ребёнка.

Что случается, если эго «Я-Ребёнок» с годами доминирует?

Жестко доминируя в зрелом возрасте, состояние Ребёнка может стать источником серьезных проблем. Потерпев даже мимолетную неудачу
человек в состоянии «Я-Ребёнок» тут же находит козла отпущения – несовершенный мир, неискренних друзей, тупое начальство, вечно
жалующуюся на жизнь семью или, за неимением более конкретных объектов, – карму и родовое проклятье. Следствие таких рассуждений
– обвинительный приговор, который он выносит людям, миру и самому себе, разочарование жизнью, пренебрежение возможностью
использовать полученный опыт для исключения подобных ошибок в будущем.

Как и в случае доминирования позиции «Я-Родитель», растянувшееся во времени постоянное пребывание в состоянии «Я-Ребёнок» и
накапливание отрицательных эмоций в виде обид и ожесточения – фундамент для серьезных психосоматических заболеваний.
Таких же последствий можно ждать, активно и систематически подавляя в себе «Ребёнка» из состояния «Я-Взрослый».

Свободный и адаптивный Ребёнок

В зависимости от той роли, которые сыграли родители в воспитании человека в его раннем детстве, его Ребёнок может сформироваться Свободным или Адаптивным.

Пока мы сохраняем в себе Свободного Ребёнка, мы способны не только воспринимать жизнь, но удивляться и искренне радоваться её проявлениям.
Мы способны забыть о возрасте, до слезинок хохотать над удачной доброй шуткой, испытывать детский восторг от ощущения единства с природой и её энергиями.
Мы готовы расплыться в широкой улыбке отыскав единомышленника, беспричинно любить окружающих, находить смысл во всем, что происходит с нами и вокруг нас.

Адаптивный Ребёнок – это постоянные сомнения и комплексы.
Его легко определить в окружении по «маске Жертвы» – постоянно озабоченному и тревожному выражению лица.
Обычно эта маска полностью соответствует его внутреннему состоянию – напряжения, боязни сделать лишний или неверный шаг, сомнения,
борьбы с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу.
Жизнь для него – это движение по заранее определенной траектории, причем то, какой будет эта траектория чаще выбирает не он.

Я-Взрослый

В состоянии «Я-Взрослый» человек оценивает окружение и происходящее с ним объективно, способен просчитать вероятность и возможность
тех или иных событий исходя из накопленного опыта. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь
с миром чувственной и логической информацией подобно компьютеру – в режиме реального времени. В состоянии «Я-Взрослый» пребывает
пешеход, переходящий улицу, хирург, проводящий операцию, или ученый, делающий доклад. Главные слова у Взрослого: «Это
целесообразно», «Могу – не могу», «Давайте посчитаем», «Где польза?».

Что случается, если человек предпочитает руководствоваться эго «Я-Взрослый»?

Состояние «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из
них. В позиции «Я-Взрослый» человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего
развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.

Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь
для их исправления с минимальными энегозатратами. С другой стороны, находясь под постоянным контролем со стороны «Родителя» и
«Ребёнка», «Я-Взрослый» теряет способность принимать взвешенные решения. И тогда весь свой заработок за полгода «Взрослый»,
попавший под влияние «Ребёнка», потратит на пышное празднование Нового Года.

Примеры, когда баланс трех начал нарушен

Педант

Если поле «Взрослого» замусорено хламом предписаний «Родителя», а «Ребёнок» блокирован, без возможности повлиять на «Взрослого»
– перед нами классический педант, человек, лишенный умения и желания играть. Сухарь, напоминающий ходячую механическую схему.
И тогда хронический дефицит ярких положительных эмоций может спровоцировать взрыв аморального поведения, карать за которое вплоть
до психосоматических расстройств будет строгий внутренний «Родитель».

Бессовестный лицемер

Представим ситуацию, когда поле «Взрослого» утопает в неумеренных детских желаниях, а «Родитель» при этом блокирован, без
возможности их ограничить. Поступки такого человека в социуме определены целью: полностью удовлетворить потребности своего
«Ребёнка», в то время как «Родитель» пытается жестко контролировать окружение.

Мы имеем дело с лицемером – человеком, лишенным совести.
Получив власть, такой человек легко преображается в садиста, пытающегося удовлетворять потребности за счёт интересов своего окружения.
Со временем, конфликт на уровне социума проецируется на внутренний мир с трагическими последствиями для психического и физического здоровья.

Неуправляемый

Если поле «Взрослого» пребывает под постоянным контролем «Родителя», и при этом отягощено страхами «Ребёнка» – мы имеем дело с
человеком, лишенным возможности управления. Его позиция «Я понимаю, что поступаю неверно, но поделать ничего не могу».

В зависимости от того, какая составляющая эго берёт верх в данный момент, человек, не управляющий собой может проявлять себя то
святошей, то законченным развратником. Такой внутренний расклад – идеальная питательная среда для невроза и психоза.

Расставим акценты

Зрелой личностью можно назвать человека, в поведении которого доминирует позиция «Я-Взрослый». Если с годами позиции
«Я-Родитель» или «Я-Ребёнок» остаются доминантными, мироощущение и поведение человека в социуме перестают быть адекватными.
Личности, претендующей «на зрелость», следует сбалансировать все три исходных состояния и сознательно сместить акцент на позицию
«Я-Взрослый».

Вместе с тем, как считает Эрик, даже развив в себе конструктивную доминанту «Взрослый», и достигнув искусства
сдерживать свои эмоции, полностью и жестко изолировать в себе «Ребёнка» и «Родителя» не продуктивно. Время от времени они должны
проявляться хотя бы для того, чтобы в нашем «жизненном супе» всегда хватало соли, перца и здоровой самокритики.

Чтобы избежать стойких неврозов в будущем, «Взрослому» не стоит слишком часто и надолго передавать инициативу «Родителю» или
«Ребёнку». А чтобы навсегда забыть о таком печально известном продукте цивилизации, как неврозы, нам предстоит:

• Восстановить нормальный баланс отношений между всеми тремя аспектами своего эго.
• Избавиться от родительских программ.
• Узнать и переписать сценарий своей жизни.

В той или иной форме мы принимаем участие в общении в роли Взрослых, Детей или Родителей, поскольку надеемся обрести желаемое.
Каждая трансакция, составленная из единичного стимула и единичной вербальной/невербальной реакции – не что иное, как единица
социального действия.

Зная, от имени какого из наших «Я» мы ведём беседу и на какую реакцию собеседника можем рассчитывать, мы можем влиять на конечный
результат и качество общения. А психологическая гибкость, состоящая в умении адекватно оценивать ситуацию и передавать управление
какой-либо одной стороне личности – залог нашего психического и физического здоровья.

Умение правильно использовать свои мысли, интонации, слова, выражения в повседневных диалогах – это величайшее искусство налаживать
обратную связь с собеседником, слушать и слышать то, что он хочет донести или, напротив, скрыть.
Овладеть этим редким умением, необходимым
в сбалансированной и счастливой жизни
поможет трансактный анализ Эрика Берна.

«Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди» –
книги американского психотерапевта Эрика Берна [1],
ставшие бестселлером и практическим руководством для нескольких поколений практикующих психологов.
Берн впервые сформулировал базовые принципы трансакционного или трансактного анализа, составляющие основу межличностных отношений.

Наблюдайте за собой, учитесь различать свои «Я».

Обеспечение вашего взрослого ребенка? Короткая викторина, чтобы узнать

Когда я тренирую родителей взрослых детей, я помогаю им установить здоровые границы и перестать поощрять поведение. Как описано на веб-сайте Good Therapy, стимулирование — это модель поведения, которая становится организованной среди членов семьи и друзей любого человека, который демонстрирует неправильный выбор, который причиняет вред себе или другим и за который они не несут ответственности.

Часто родители обращаются ко мне за советом, потому что они застревают в способности различать «Каноты или Ноты» своего взрослого ребенка.Вот самые распространенные из них, о которых я слышу, тренируя родителей.

• Не можете удержаться на работе или предпочитают не работать?
• Не может взять на себя ответственность или решает не брать на себя ответственность?
• Не можете сосредоточиться на занятиях в колледже или предпочитают не делать этого?
• Не можете принять правильное решение или предпочитает не делать этого?
• Не можете справиться с тревогой или предпочитает не делать этого?
• Не может оставаться свободным от наркотиков или предпочитает не употреблять наркотики?
• Не может поддерживать значимые отношения или предпочитает не держаться?

Кризисная команда быстрого реагирования спешит на помощь — ВАС!

Полагая, что их взрослый ребенок не может этого сделать, родители часто рефлекторно надевают спасательное снаряжение отряда спецназа и спасают взрослого ребенка в кризисной ситуации.Моя метафора SWAT в данном случае означает:

.

S —— Боритесь, когда узнаете о последнем кризисе вашего взрослого ребенка.

W —- Беспокойство, беспокойство и беспокойство.

A —- Позвольте себе втянуться.

T —- Постарайтесь решить проблемы вашего взрослого ребенка временем, деньгами и заботами!

Затем родитель изо всех сил пытается понять, спровоцировал ли взрослый ребенок кризис, или просто не может справиться, и сделать правильный выбор предотвращения кризиса! Родитель, конечно, теперь герой — до тех пор, пока взрослый ребенок не разорвет родителя за то, что он не делает достаточно, или до следующего искусственного кризиса!

Так вы позволяете своему взрослому ребенку? Узнать ответ может быть непросто, потому что родители и взрослые дети бывают самых разных личностей, межличностных отношений и семейных историй.

С учетом всего сказанного, ответьте на следующие вопросы. Даже одно «да» предполагает, что вы можете позволить своему взрослому ребенку.

1) Вы действуете из страха?

Когда ваш взрослый ребенок испытывает трудности, боитесь ли вы, что, если вы не наденете родительское снаряжение своей команды спецназа, он потеряет работу, никогда не получит работу, не закончит колледж или станет бездомным?

Боишься ли ты начать очередной неприятный спор, если откажешь ему или ей?

Вы боитесь, что он разорвет отношения с вами, если вы скажете: «Нет.»?

2) Делаете ли вы все возможное, чтобы избежать конфликта, потому что считаете, что это решит проблемы?

Из-за конфликтов с взрослым ребенком вы чувствуете себя бессильным?

Надеетесь ли вы, что ее саморазрушительное поведение (включая употребление наркотиков или алкоголя) — всего лишь фаза и пройдет сама по себе, если вы просто убережете ее от неприятностей?

3) Вам трудно выразить свои истинные мысли и чувства?

Может быть, вы знаете, что хотите сказать своему взрослому ребенку, но тогда в «реальном времени» вы задыхаетесь от слов?

Или вы сдерживаетесь в своих мыслях и чувствах, заставляя себя «заткнуть бутылку и разрушить более поздний план» (что приводит к потере сна, размышлениям и чувству несчастья из-за беспокойства)?

4) Принимаете ли вы обязанности взрослого ребенка?

Вы покрываете и устраняете его или ее слабость, чтобы минимизировать негативные последствия? Вы постоянно приходите на помощь — раздавая «ссуды» («Мама, папа, клянусь, я верну тебе на этот раз!»), Спасая его или ее из тюрьмы, из финансовых проблем или других трудных ситуаций?

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Как я говорю своим клиентам по телефону: «Помните, что только идеальные люди находятся на кладбище!» Вы всего лишь человек как родитель взрослого ребенка, испытывающего трудности.Не ругайте себя, если вы давали возможность. Но учтите, что вы и ваш взрослый ребенок, скорее всего, будете в лучшем положении, если наконец потеряете свое снаряжение для спецназа! Внимательно изучив приведенные выше вопросы, вы делаете первый шаг в этом направлении. Помните: «Дайте человеку рыбу, и вы накормите его или его на день; научите его или его ловить рыбу, и вы кормите их на всю жизнь!»

Чтобы узнать больше о докторе Джеффе, посетите сайт drjeffonline.com

границ | Факторная структура китайской версии вопросника по взаимоотношениям родителей и детей

Введение

Отношения между взрослым и ребенком являются центральными и важными для всей жизни человека.Эти уникальные отношения отличаются от других типов социальных ассоциаций своим непреходящим качеством (Lin, 2006). Родители и взрослые дети обычно имеют позитивные отношения с частыми контактами, привязанностью, эмоциональной близостью и обязательствами (Bengtson et al., 2003; Ward et al., 2009). Лам и Фарес (2005) предполагают, что конструкция эмоциональной доступности играет ключевую роль в качестве родительско-детских отношений. Peisah et al. (1999) сообщили, что ответственность и внимание также важны для отношений между родителями и детьми.Хотя отношения между родителями и их взрослыми и детьми кажутся важными на протяжении всей жизни, исследования не дали последовательных результатов в отношении отношений между родителями и взрослыми и детьми. Причина в том, что в разных исследованиях использовались разные меры для оценки отношений между родителями и их взрослыми детьми, что приводило к противоречивым результатам (Kaufman and Uhlenberg, 1998; Lang and Schütze, 2002; Lüscher, 2003; Trommsdorff, 2006). Peisah et al. (1999) разработали анкету для взаимоотношений родителей и детей (PACQ), которая оказалась действительной и надежной.Это измерение, аналогичное LEAP (The Lum Emotional Availability of Parents, Lum and Phares, 2005), оценивает воспринимаемые отношения взрослых, детей, детей и подростков со своими матерями и отцами по отдельности.

PACQ состоит из 26 пунктов: 13 пунктов измеряют отношения матери и взрослого и ребенка, а 13 пунктов измеряют отношения отца и взрослого ребенка. Раздел анкеты для отношений между матерью и взрослым и ребенком оценивает два фактора (ответственность и уважение), а раздел, посвященный отношениям между отцом и взрослым, оценивает три фактора (ответственность, внимание и контроль).Ответственность играет важную роль в семейной лояльности и сыновней зрелости, а также является важным фактором, определяющим отношения между взрослым и ребенком. Ответственность считается «банками поддержки» среди членов семьи на протяжении всей жизни (Schwarz et al., 2005). Уважение означает, что родители и дети уважают друг друга справедливо и последовательно, а также проявляют взаимное уважение, что подразумевает искреннее общение и поддержку. В Пакистане уважение, по-видимому, является ведущим фактором качества взаимоотношений подростков со своими родителями (Саид и Ханиф, 2014).Контроль — еще один важный фактор в отношениях между родителями и детьми. Контроль был описан как долговременная эмоциональная связь с опекуном, особенно когда отец привязан к своим детям. Исследования показали, что PACQ — надежный показатель взаимоотношений между взрослыми детьми и их родителями (Pitzer et al., 2011).

Исследования показали, что другие факторы, включая возраст, пол, социально-экономический статус и субкультурное происхождение (например, европеоидный американец и американец-африканец; городское и сельское в Китае) взрослых детей могут влиять на отношения между взрослыми детьми и их родителями (Julian et al. al., 1994; Бонсанг, 2007; Черлин, 2010; Babore et al., 2017; Ли и Картер, 2017). По сравнению с западной культурой, в китайском культурном контексте в отношениях между родителями и детьми могут быть различные традиционные коннотации. Например, на западе большинство пожилых людей, как правило, более независимы и живут своей жизнью, в то время как в Китае люди в основном предпочитают жить со своими взрослыми детьми и зависят от их потомства, которое заботится о них (Bonsang, 2007; Li and Carter , 2017). Китайская культура находится под сильным влиянием конфуцианства и рассматривается как «культура семьи» (Lin, 2006).А именно, это коллективистская культура, а не индивидуалистическая, как западная культура. Традиционно китайцы известны своими крепкими семейными узами. Концепция «сыновней почтительности» в конфуцианской философии, которая представляет собой уважение к своим родителям и старшим, рассматривается как основа семейных уз и считается душой традиционной китайской культуры. Согласно этой концепции, китайские родители обычно больше чувствуют себя обязанными воспитывать и давать образование своим детям, а дети, в свою очередь, обязаны поддерживать своих родителей.Другими словами, родители и дети в Китае крепче привязаны друг к другу из-за культурной среды.

Предыдущие исследования, посвященные взаимоотношениям родителей и детей, имеют некоторые ограничения (Кауфман и Уленберг, 1998; Иккинк и др., 1999; Ланг и Шютце, 2002; Люшер, 2003; Троммсдорф, 2006). Предыдущие исследования были сосредоточены только на маленьких детях, и лишь несколько исследований изучали отношения между родителями и их взрослыми детьми. В то время как одно исследование действительно фокусировалось на отношениях между взрослыми и детьми родителей, выборка была из крупных городов материкового Китая, таких как Пекин, и сельские районы не учитывались (Lin, 2006).Различие между сельскими и городскими участниками основано на хукоу (официальная китайская регистрация домохозяйства, в которой сельские участники имеют сельскохозяйственные хукоу , а городские участники — несельскохозяйственные хукоу) (Wang et al., 2017 ). В Китае городские и сельские районы различаются по многим условиям (например, по экономике), что может повлиять на оценку отношений между родителями и детьми взрослыми и детьми. Таким образом, настоящее исследование направлено на изучение взаимоотношений между родителями и их взрослыми детьми в городских и сельских районах Китая.Кроме того, существует только английская версия PACQ. Многоязычные версии PACQ, такие как мандаринский китайский, позволят изучать более широкое и разнообразное население с ограниченным знанием английского языка. Таким образом, в настоящем исследовании была разработана китайская версия PACQ и использована для изучения китайских родительско-детских отношений.

Основной целью настоящего исследования было изучение факторной структуры китайской версии PACQ. Были поставлены более конкретные цели: (а) проверить, подходит ли одна и та же факторная структура для китайской версии и оригинальной английской версии; (б) исследовать надежность китайского PACQ.

Материалы и методы

Сбор образцов и данных

Опрос проводился с марта по апрель 2016 года. В исследовании приняли участие 454 взрослых-детей (72% женщины) из провинции Аньхой. Аньхой — провинция на Ближнем Востоке Китая, социально-экономическое развитие которой находится на среднем уровне. В число взрослых-детей входят: студенты колледжей (один университет) и родители учеников начальной школы (одна начальная школа).Один класс был выбран случайным образом на каждом уровне обучения. Сбор данных проводился в компьютерном зале совместной школы с помощью онлайн-анкеты исследовательской группой (два докторанта и три магистра). Все участники подписали форму информированного согласия и получили оплату за участие. Исследование было рассмотрено и одобрено институциональным советом по этике исследований на людях для неклинических факультетов CICA-BEQ Пекинского педагогического университета.

Описательная статистика участников была представлена ​​в таблице 1. Мы случайным образом разделили 454 участника на две подгруппы (подробности см. В разделе «Статистический анализ»). Не было существенной разницы между двумя подгруппами по возрасту, уровню образования, полу и hukou ( p > 0,05).

Таблица 1 . Описательная статистика фоновых переменных участников.

Инструменты

PACQ включал две идентичные версии шкалы из 13 пунктов: одна — «отношения с матерью», а другая — «отношения с отцом» (таблица 2; Peisah et al., 1999). Первоначальная версия PACQ на английском языке включает в себя аспекты уважения (пять пунктов) и ответственности (восемь пунктов) за мать, а также измерения контроля (пять пунктов), уважения (четыре пункта) и ответственности (четыре пункта) за мать. отец. Каждый пункт представляет собой утверждение, описывающее отношения с матерью или отцом (например, «Я с нетерпением жду встречи с моей матерью / отцом»; «Я чувствую ответственность за счастье моей матери / отца»), и участников попросили указать степень к каждому утверждению, как правило, описывали себя по 4-балльной шкале с привязкой к 0 (совсем неверно) и 3 (очень верно).Английская версия PACQ является надежным методом самоотчета о сыновних отношениях, как показали Peisah et al. (1999); В исследовании сообщалось о материнской секции, коэффициент Кронбаха составлял 0,87 для внимания и 0,82 для ответственности, а для отцовской секции коэффициент Кронбаха составлял 0,86 для внимания, 0,74 для ответственности и 0,87 для контроля.

Таблица 2 . PACQ для родительских отношений взрослых и детей.

PACQ был переведен на китайский язык китайским аспирантом, специализирующимся на английском языке, а верность перевода была обеспечена за счет обратного перевода с носителями английского языка.Расхождения обсуждались до тех пор, пока не было достигнуто соглашение между авторами, магистрантом английского языка и носителем английского языка. Затем эта версия была доработана с использованием общеизвестных слов и простой грамматики, чтобы гарантировать, что вопросы анкеты могут быть легко поняты респондентами, имеющими уровень образования в области развития.

Статистический анализ

Ответы на все вопросы были подвергнуты факторному анализу главных компонент. Для анализа использовали SPSS 22.0 (Чикаго, Иллинойс, США) и MPLUS 7 (Лос-Анджелес, Калифорния, США).

Анализ данных включал вычисление α Кронбаха для каждого пункта и идентификацию психометрически слабых пунктов. Частичный квадрат эта использовался в качестве оценки величины эффекта при интерпретации результатов многомерного дисперсионного анализа (MANOVA). Также был проведен анализ основных факторов и коэффициенты корреляции Пирсона между баллами по подшкалам. Анализ перекрестной проверки проводился, поскольку участники были случайным образом разделены на две подгруппы (группа 1 и группа 2).Исследовательский факторный анализ (EFA) был проведен для группы 1, а подтверждающий факторный анализ (CFA) был проведен для группы 2. В группе 1 для определения количества зарезервированных компонентов использовался тест осыпи Кеттелла (Cattell, 1966) и параллельный анализ ( PA, Horn, 1965) были выполнены отдельно для ответов PACQ отцов и матерей. Во второй группе мы изучили факторную структуру китайской версии PACQ, выполнив CFA.

Для оценки соответствия модели использовались следующие индексы: χ ² / df, среднеквадратичная ошибка аппроксимации (RMSEA), сравнительный индекс соответствия (CFI) и индекс Такера-Льюиса (TLI).Согласно общепринятым критериям, значения RMSEA менее 0,05 будут считаться хорошими, между 0,05 и 0,08 — адекватными, а между 0,08 и 0,10 — средними (Schermelleh-Engel et al., 2003). Хорошее соответствие будет обозначаться CFI более 0,95 и TLI более 0,95, а приемлемое соответствие будет обозначено CFI более 0,90 и TLI более 0,90 (McDonald and Ho, 2002). Внутренняя согласованность оценивалась коэффициентом Кронбаха α. Статистический анализ использует χ ² различий (Δχ ² ) для сравнения моделей, при этом незначимые значения указывают на то, что новая модель лучше.Поскольку критерий различия χ ² сильно зависит от количества испытуемых (Schweizer, 2010), были использованы два других индекса различий CFI (ΔCFI) и различий TLI (ΔTLI). Критерий отсечения для ΔCFI и ΔTLI обычно составляет 0,01; ΔCFI или ΔTLI более 0,02 указывает на определенные различия (Meade et al., 2008). Исходные данные и статистический синтаксис можно получить у автора.

Результаты

Исследовательский факторный анализ PACQ

На основании результатов ОДВ в группе 1, отдельные анализы главных компонентов были выполнены для разделов отца и матери китайской версии.Что касается китайской версии PACQ для отцов, Хорн (1965) рекомендовал тест осыпи Кеттелла с PA, чтобы сохранить только те факторы, собственные значения которых больше, чем у случайных данных (см. Рисунок 1). Был явный разрыв в собственных значениях между третьим и четвертым факторами на графике осыпи, и только первая треть, чьи собственные значения больше, чем случайные данные. Поэтому мы выбрали трехфакторное решение. Трехфакторное решение составило 67,90% дисперсии PACQ для отцов.Эти три фактора включают контроль, внимание и ответственность. На фактор управления приходилось 31,44% дисперсии (собственное значение: 4,09), на фактор учета приходилось 27,38% дисперсии (собственное значение: 3,56), а на фактор ответственности приходилось 9,07% дисперсии (собственное значение: 1,18). Эти результаты аналогичны результатам оригинальной английской версии (Peisah et al., 1999).

Рисунок 1 . График первых 13 собственных значений на PACQ для отца.

Как показано в Таблице 3, большинство баллов по пунктам имели нагрузку на их ожидаемые теоретические отношения родитель-ребенок для отцов со значениями нагрузки> 0.50, кроме пункта 6 (ответственность). Пункт 6 положительно нагружен по ответственности со значением нагрузки 0,47 и по отношению к значению нагрузки 0,77. Факторные нагрузки для пунктов внесли свой вклад в эти факторы для сыновей и дочерей вместе, а также факторные нагрузки, полученные отдельно для сыновей и дочерей (Таблица 3). Результаты загрузки предметов были одинаковыми для сыновей и дочерей. Значение нагрузки пункта 6 было <0,50 для отцовских отношений с сыновьями и дочерьми и положительно загружало ответственность за отцовские отношения с сыновьями и дочерьми, со значением нагрузки 0.49 и 0,38, а также при величине нагрузки 0,62 и 0,68.

Таблица 3 . Анализ главных факторов PACQ для отца.

Что касается китайской версии PACQ для матерей, то график первых 13 собственных значений представлен на рисунке 2. Наблюдался явный разрыв в собственных значениях между третьим и четвертым факторами. Тест осыпи Кеттелла с PA показал трехфакторное решение, на которое приходилось 58,04% дисперсии результатов PACQ для матерей.Этими тремя факторами были внимание, ответственность и привязанность. Результаты для факторов внимания и ответственности аналогичны результатам оригинальной английской версии PACQ для матерей (Peisah et al., 1999). Однако фактор ответственности был разделен на два фактора: ответственность (пункты 2, 3 и 10) и фактор анонимности (пункты 5, 7, 8, 11 и 13). С точки зрения китайской культуры, значение пунктов (например, «моя мать слишком полагается на меня») в анонимном факторе больше связано с эмоциональной зависимостью матери от взрослого ребенка, что очень близко к привязанности. (Кернс, Брумариу, 2014).Итак, этот дополнительный фактор получил название «привязанность». На фактор внимания приходилось 34,09% дисперсии (собственное значение: 4,43), на фактор ответственности приходилось 16,11% дисперсии (собственное значение: 2,09), а на коэффициент привязки приходилось 7,84% дисперсии (собственное значение: 1,08). Как показано в Таблице 3, большинство баллов по пунктам оказали нагрузку на их ожидаемые теоретические отношения родитель-взрослый-ребенок для матерей со значениями нагрузки> 0,50. Факторные нагрузки для пунктов, влияющих на эти факторы для сыновей и дочерей, были объединены, а также факторные нагрузки, полученные отдельно для сыновей и дочерей (Таблица 4).Результаты показали, что загрузка предметов была одинаковой для сыновей и дочерей. Величина нагрузки для всех пунктов была> 0,50 для отцовских отношений с дочерьми, в то время как величина нагрузки для пунктов 5 и 7 (приложение) была <0,50 для отцовских отношений с сыновьями. Изделие 5 загружено не только на навесное оборудование со значением нагрузки 0,48, но и с учетом значения нагрузки –0,49. Причем пункт 7 загружается не только на навесное оборудование со значением нагрузки 0,49, но и на ответственное со значением нагрузки 0.37.

Рисунок 2 . График первых 13 собственных значений на PACQ для матери.

Таблица 4 . Анализ главных факторов PACQ для матери.

Подтверждающий факторный анализ PACQ

На основании результатов CFA группы 2, отдельные CFA были выполнены для отцовской и материнской частей китайской версии. Что касается китайской версии PACQ для отцов, мы сначала протестировали оригинальную трехфакторную модель (Модель I).Поскольку элемент 6 был положительно загружен по ответственности со значением нагрузки 0,47 и с учетом со значением нагрузки 0,77 и значением нагрузки> 0,50, элемент 6 был переклассифицирован с фактора ответственности на фактор учета. Затем мы протестировали обновленную трехфакторную модель (Модель II). Кроме того, индексы модели модификации для трехфакторной модели показали, что фактор ответственности и внимания мог быть перекрестной нагрузкой для элемента 6. Несоответствие модели могло быть результатом неспособности указать перекрестные нагрузки элементов (Marsh et al., 2010). Таким образом, мы освободили место для пункта ответственности 6 и фактора уважения (Модель III). Что касается результатов китайской версии PACQ для матерей, мы сначала протестировали исходную двухфакторную модель (внимание и ответственность) (Модель IV). Во-вторых, мы протестировали пересмотренную трехфакторную модель (внимание, ответственность и привязанность) (Модель V). Наконец, мы протестировали иерархическую модель, предполагающую одномерность меры (т. Е. PACQ для исходных трехфакторных факторов отца и PACQ для исходных двухфакторных факторов матери) (Модель VI).

Результаты PACQ для отца показали, что Модель II значительно лучше соответствует данным, чем Модель I (ΔCFI = 0,038 и ΔTLI = 0,047; Таблица 3). Хотя индекс соответствия в модели III был выше, чем в модели II, он не был значимым (ΔCFI = 0,006 и ΔTLI = 0,008). Таким образом, Модель II была более подходящей для анализа отношений отца и взрослого и ребенка в китайской культурной среде. Результаты PACQ для матери показали, что Модель V соответствует данным значительно лучше, чем Модель IV [Δχ ² ₍₂₎ = 666.85, р <0,001; ΔCFI = 0,074 и ΔTLI = 0,087; Таблица 5]. Между тем трехфакторная модель с двойной загрузкой соответствует данным значительно лучше, чем трехфакторная модель [Δχ ² ₍₂₎ = 357,28, p <0,001; ΔCFI = 0,051 и ΔTLI = 0,049]. Таким образом, трехфакторная модель с двойной загрузкой больше подходила для анализа результатов взаимоотношений матери и взрослого и ребенка в условиях китайской культурной среды.

Таблица 5 . Сравнение нескольких индексов соответствия PACQ для оцениваемых моделей.

Нагрузки каждого элемента на соответствующую латентную конструкцию PACQ для матерей и отцов трехфакторной модели представлены в таблицах 6, 7. Все нагрузки для элементов на соответствующие скрытые переменные были статистически значимыми (все, p <0,01). Был идентифицирован только один предмет с потенциально низкой нагрузкой (<0,50), который был взят из PACQ для матерей с элементом измерения прикрепления 5 ( r = 0,40). Хотя факторная загрузка этого элемента была ниже 0.50, признаки нагрузок были в правильном направлении. Более того, переменные уважения, ответственности и привязанности / контроля коррелировали друг с другом (диапазон: r = 0,11–0,66). Наиболее значимая положительная корреляция была между ответственностью и вниманием ( r = 0,66, SE = 0,036).

Таблица 6 . Подтверждающий факторный анализ и факторные корреляции на основе ответов на PACQ для отца.

Таблица 7 .Подтверждающий факторный анализ и факторные корреляции на основе ответов на PACQ для матери.

Внутренняя согласованность

Описательные данные для китайской версии PACQ для отцов имели коэффициенты α Кронбаха 0,88 для контроля, 0,88 для учета и 0,68 для ответственности, а PACQ для матерей имели коэффициенты α Кронбаха 0,76 для привязанности, 0,91 для учета и 0,83. по ответственности (см. Таблицы 5, 6). Таким образом, шкалы китайской версии сохранили внутреннюю согласованность, аналогичную шкале оригинальной английской версии PACQ (Peisah et al., 1999).

Влияние возраста, пола и уровня образования на результаты PACQ

Мы исследовали влияние характеристик взрослого и ребенка (возраст, пол, уровень образования, hukou ) на отношения между взрослым и ребенком и их родителями. Зависимые переменные включали три измерения PACQ. Результаты показали, что характеристики взрослого и ребенка могут повлиять на отношения между взрослым и ребенком и их родителями. Результаты были основаны на следах Пиллаи.Если посмотреть на результаты для отца и матери соответственно, у отцов не было значительных основных эффектов. Для матерей основной эффект был значимым только у hukou ( p <0,05). На основании однофакторного дисперсионного анализа, hukou также оказал значительное влияние на ответственность [ F _{(1, 223)} = 3,18, p <0,05, частичное η ² = 0,033]. Посмотрев на средние значения, сельскохозяйственный hukou был достоверно связан с более высокими баллами (сельскохозяйственный vs.несельскохозяйственные, (7,28 ± 1,90) по сравнению с (6,45 ± 2,34), t = 3,96, Cohen ‘ d = 0,40).

Обсуждение

Настоящее исследование впервые разработало китайскую версию PACQ и оценило ее надежность и конструктивную валидность. Мы обнаружили, что китайская версия PACQ надежна и подходит для оценки китайских родителей и их взаимоотношений между взрослыми и детьми. Как оригинальный PACQ, так и китайская версия PACQ показали благоприятные психометрические свойства с точки зрения надежности (α Кронбаха было 0.74 ~ 0,87; Peisah et al., 1999, стр. 32). В настоящем исследовании коэффициент α Кронбаха китайской версии PACQ для каждого измерения был приемлемым (0,68 ~ 0,91). Кроме того, измерениями китайской версии PACQ для отцов были учет, ответственность и контроль, которые были аналогичны исходной английской версии. Однако для матерей новый фактор «привязанность» был получен из оригинальной английской версии.

Китайская версия PACQ оценивает три фактора для отца (ответственность, уважение и контроль), а также оценивает три фактора для матери (ответственность, уважение и привязанность).И отец, и мать-китаец несут ответственность за своих детей и уважают друг друга. Тем не менее, большинство китайских отцов часто уделяют работе гораздо больше времени, чем семье, в то время как в западной культуре все сильно отличается от отцов, которые уделяют больше внимания взаимодействию с детьми. Исследование показало, что у большинства китайских отцов мало времени с детьми, и что матери, как правило, играют как ведущий фактор в развитии детей (Wu et al., 2017). Это может привести к относительно большей привязанности между детьми и матерями, чем между отцами (Bureau et al., 2017). Следовательно, возникающий фактор «привязанность», который произошел из оригинальной английской версии для матери, может быть результатом этих факторов.

Аткинсон (1989) предложил теорию привязанности, согласно которой мать представляет безопасность и типичный источник первоначальной привязанности и идентификации ребенка. Исследователи обнаружили, что привязанность связана с поведением и психическим здоровьем детей (Bovenschen et al., 2016; Pallini et al., 2017). Небезопасная привязанность между матерью и детьми может быть фактором риска в развитии детей (Cicchetti and Greenberg, 1991).Мать — первая значимая фигура привязанности в жизни человека, и эта привязанность сохраняется на протяжении всей жизни. В китайской культуре мать играет важную роль в семейных ценностях и родительских отношениях между взрослым и ребенком (Ainsworth, 1969; Chaplin et al., 2005; Schwarz et al., 2005; Macfie et al., 2014). Китайские дети больше зависят от своих матерей в учебе в школе и в повседневной жизни. Таким образом, помимо ответственности и внимания, привязанность также важна для отношений между матерью и их взрослым ребенком в китайской культуре.

Что касается PACQ для отцов, пункт 6 («Я чувствую себя ответственным за счастье своего отца») рассматривался как «ответственность» в английской версии, но в китайской версии он рассматривался как «ответственность» и «внимание». Ответственность в этом контексте относится к вине, бремени и защите, тогда как уважение относится к привязанности и заботе. Этот результат говорит о том, что взрослые дети Китая не только обеспокоены счастьем своих отцов, но и в соответствии с западной культурой, они также чувствуют себя обязанными проявлять больше заботы о своих отцах.Хафф (2015) обнаружил, что выражение «для счастья моего отца» может быть особенно связано с REN (仁, что означает Милосердие, Нежность, Доброта, любовь, Забота), что подчеркивается теорией Мэнциуса (Человек от природы хорош) как априори для китайцев личное достижение.

В исследовании впервые была разработана китайская версия PACQ и изучались взаимоотношения родителей и детей в городских и сельских районах Китая. Мы обнаружили, что сельскохозяйственный hukou в значительной степени связан с ответственностью матери.Это может быть связано с тем, что система сельского страхования пожилых людей в Китае была запущена поздно и все еще оставалась незавершенной (Holroyd, 2003; Rokicki and Donato, 2016). Таким образом, сельские взрослые дети более ответственны за воспитание родителей. По сравнению с исходной английской версией китайская версия PACQ показала лучшую валидность и аналогичные коэффициенты надежности, что указывает на то, что китайская версия PACQ подходит для оценки китайских родительских отношений между взрослыми и детьми. Кроме того, из оригинальной английской версии был получен новый фактор «привязанность», который указывал на близость отношений между матерью и их взрослым ребенком.

Исследование имеет некоторые ограничения. Во-первых, настоящая выборка была только из провинции Аньхой, поэтому в будущих исследованиях следует набирать участников из других провинций Китая. Во-вторых, мы не тестировали конвергентную валидность в этом исследовании, и будущие исследования должны подтвердить внешнюю валидность китайской версии PACQ. Наконец, мы рекомендуем, чтобы в будущих версиях PACQ рассмотрели возможность тестирования различных элементов шкал для улучшения разнообразия, в частности, инвариантности измерений в китайской и западной культурах в образцах взрослых.

Авторские взносы

DW, Гарант целостности всего исследования, Концепции исследования, Дизайн исследования, Литературные исследования, Сбор данных, Анализ / интерпретация данных, Статистический анализ, Подготовка рукописи, Утверждение окончательной версии рукописи. DD, Литературные исследования, Сбор данных, Подготовка рукописи, Утверждение окончательной версии рукописи. PN, Литературные исследования, Редактирование рукописей, Редактирование рукописей, Утверждение окончательной версии рукописи. CW, Литературные исследования, Гарант целостности всего исследования, Дизайн исследования, Определение интеллектуального содержания рукописи, Редактирование рукописи, Редактирование рукописи, Утверждение окончательной версии рукописи.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Список литературы

Аткинсон, М. П. (1989). «Концептуализации отношений между родителями и детьми: солидарность, привязанность, нарастающие связи и индивидуальность», в Aging Parents and Adult Children , ed J. A. Mancini (Lexington, MA: Lexington Books / D.C. Heath and Com), 81–97.

Google Scholar

Баборе А., Карлуччи Л., Катальди Ф., Фарес В. и Трумелло К. (2017). Агрессивное поведение в подростковом возрасте: связь с самооценкой и эмоциональной доступностью родителей. Soc. Dev. 26, 740–752. DOI: 10.1111 / sode.12236

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бенгтсон, В. Л., Библарц, Т. Дж., И Робертс, Р. Е. Л. (2003). Как все еще имеют значение семьи: лонгитюдное исследование молодежи двух поколений .Кембридж: Издательство Кембриджского университета.

Google Scholar

Бонсанг, Э. (2007). Как дети среднего возраста распределяют время и денежные переводы со своими старшими родителями в Европе? Empirica 34, 171–188. DOI: 10.1007 / s10663-007-9034-3

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Bovenschen, I., Lang, K., Zimmermann, J., Förthner, J., Nowacki, K., Roland, I., et al. (2016). Поведение и репрезентация привязанности приемных детей: влияние опыта детей перед размещением и чувствительность приемных воспитателей. Жестокое обращение с детьми Negl. 51, 323–335. DOI: 10.1016 / j.chiabu.2015.08.016

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Bureau, J. F., Martin, J., Yurkowski, K., Schmiedel, S., Quan, J., Moss, E., et al. (2017). Корреляты привязанности ребенок – отец и ребенок – мать в дошкольном возрасте. Прикрепите. Гм. Dev. 19, 130–150. DOI: 10.1080 / 14616734.2016.1263350

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кеттелл, Р.Б. (1966). Справочник по многомерной экспериментальной психологии, 2-е изд. Чикаго: Рэнд МакНалли.

Google Scholar

Чаплин, Т. М., Коул, П. М., и Зан-Вакслер, К. (2005). Родительская социализация выражения эмоций: гендерные различия и отношение к адаптации ребенка. Эмоция 5:80. DOI: 10.1037 / 1528-3542.5.1.80

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чиккетти Д. и Гринберг М. Т. (1991). Наследие Джона Боулби. Dev. Psychopathol. 3, 347–350. DOI: 10.1017 / S0954579400007550

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Холройд, Э. Э. (2003). Обязательства китайской семьи по отношению к хронически больным пожилым людям: сравнение лиц, осуществляющих уход в Пекине и Гонконге. Qual. Health Res. 13, 302–318. DOI: 10.1177 / 1049732302250127

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Иккинк, К. К., Ван Тилбург, Т., и Книпшер, К. К. (1999).Воспринимаемый обмен инструментальной поддержкой во взаимоотношениях между пожилыми родителями и их взрослыми детьми: нормативные и структурные объяснения. J. Marriage Fam. 61, 831–844. DOI: 10.2307 / 354006

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Джулиан, Т. В., МакКенри, П. К., и МакКелви, М. В. (1994). Культурные различия в воспитании детей: восприятие родителей европеоидной расы, афро-американцев, латиноамериканцев и американцев азиатского происхождения. Fam. Relat. 43, 30–37. DOI: 10.2307 / 585139

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кауфман, Г., и Уленберг, П. (1998). Влияние смены жизненного пути на качество взаимоотношений между взрослыми детьми и их родителями. J. Marriage Fam. 60, 924–938. DOI: 10.2307 / 353635

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кернс, К. А., Брумариу, Л. Е. (2014). Является ли ненадежная привязанность родителей к ребенку фактором риска развития тревоги в детстве или подростковом возрасте? Child Dev. Перспектива. 8, 12–17. DOI: 10.1111 / cdep.12054

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ланг, Ф.Р., Шютце Ю. (2002). Благоприятное поведение взрослых детей и субъективное благополучие пожилых родителей — взгляд на отношения между поколениями с точки зрения развития. J. Soc. Выпуски 58, 661–680. DOI: 10.1111 / 1540-4560.00283

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ли Ю., Картер А. (2017). Демографические факторы взрослых детей, влияющие на их ценности и возможности ухода за своими престарелыми родителями на дому. Open J. Soc. Sci. 5, 186–199.DOI: 10.4236 / jss.2017.55013

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лин, С. Т. (2006). Отношение и психическое здоровье взрослых американцев азиатского происхождения среднего возраста после смерти одного из родителей . Докторская диссертация, Техасский технический университет. Доступно в Интернете по адресу: http://hdl.handle.net/2346/21773

Лум, Дж. Дж., И Фарес, В. (2005). Оценка эмоциональной доступности родителей. J. Psychopathol. Behav. Оценивать. 27, 211–226. DOI: 10.1007 / s10862-005-0637-3

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Люшер, К.(2003). «Осмысление и раскрытие амбивалентности между поколениями», в книге «Амбивалентность между поколениями: новые взгляды на отношения между родителями и детьми в более позднем периоде жизни» (Современные перспективы в семейных исследованиях, том 4), , под редакцией К. Пиллемера и К. Люшера (Брэдфорд: Emerald Group Publishing Limited), 23–62.

Google Scholar

Макфи, Дж., Свон, С. А., Фицпатрик, К. Л., Уоткинс, К. Д., и Ривас, Э. М. (2014). Матери с пограничной личностью и их маленькие дети: интервью для взрослых, взаимодействие матери и ребенка и детские повествовательные репрезентации. Dev. Psychopathol. 26, 539–551. DOI: 10.1017 / S095457941400011X

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Marsh, H. W., Lüdtke, O., Muthén, B., Asparouhov, T., Morin, A.J., Trautwein, U., et al. (2010). Новый взгляд на факторную структуру большой пятерки посредством исследовательского моделирования структурными уравнениями. Psychol. Оценивать. 22, 471–491. DOI: 10.1037 / a0019227

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Мид, А.У., Джонсон, Э. С., и Брэдди, П. У. (2008). Мощность и чувствительность альтернативных показателей соответствия в тестах на инвариантность измерений. J. Appl. Psychol. 93, 568–592. DOI: 10.1037 / 0021-9010.93.3.568

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Паллини С., Байокко Р., Баумгартнер Э., Беллуччи М. Т. и Лаги Ф. (2017). Привязанность в детских учреждениях: связано ли это с регуляцией эмоций и внимательным поведением малышей? Детский Инд. Res. 10, 205–220. DOI: 10.1007 / s12187-016-9371-5

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Пейса К., Бродати Х., Ласкомб Г., Крук Дж. И Ансти К. (1999). Опросник родительских отношений между взрослыми и детьми (PACQ): оценка отношений взрослых детей со своими родителями. Aging Ment. Здоровье 3, 28–38. DOI: 10.1080 / 13607869956415

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Питцер, Л., Фингерман, К. Л., и Лефковиц, Э.С. (2011). Разработка анкеты родительских отношений со взрослыми (PARQ). Внутр. J. Aging Hum. Dev. 72, 111–135. DOI: 10.2190 / AG.72.2.b

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Schermelleh-Engel, K., Moosbrugger, H., and Müller, H. (2003). Оценка соответствия моделей структурных уравнений: тесты значимости и описательные критерии согласия. Methods Psychol. Res. 8, 23–74. DOI: 10.1002 / 0470010940

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Шварц, Б., Троммсдорф, Г., Альберт, И., и Майер, Б. (2005). Отношения взрослых родителей и детей: качество отношений, поддержка и взаимность. Заявл. Psychol. 54, 396–417. DOI: 10.1111 / j.1464-0597.2005.00217.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Швейцер, К. (2010). Некоторые рекомендации по моделированию черт и способностей при построении тестов. Eur. J. Psychol. Оценивать. 26, 1–2. DOI: 10.1027 / 1015-5759 / a000001

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ван, Д., Ху, М., и Сюй, К. (2017). Проверка факторной инвариантности шкалы удовлетворенности жизнью у китайских подростков. Soc. Behav. Чел. Int. J. 45, 505–516. DOI: 10.2224 / sbp.6222

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Уорд Р. А., Спитце Г. и Дин Г. (2009). Чем больше тем лучше? Множественные родительско-дочерние отношения. J. Marriage Fam. 71, 161–173. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2008.00587.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Wu, X., Ван, Ю., и Лю, А. (2017). Эмоциональная выразительность матери влияет на развитие у детей дошкольного возраста знаний правил показа. Soc. Behav. Чел. Int. J. 45, 93–103. DOI: 10.2224 / sbp.5783

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Как использовать психологию, чтобы лучше общаться и избегать конфликтов | Натали Морад

Часть 1: Эго-состояния и транзакции

Кредит: designmilk

У всех нас были сбои в общении.

Вы знаете это чувство.В одну минуту у вас с кем-то нормальный разговор, а в следующую вы ругаетесь или кто-то из вас отключился.

В обоих случаях есть поломка. Разговор не достиг своей цели, будь то услышанный, решение проблемы, ощущение связи, принятие решения и т. Д.

Это происходит постоянно. Чтобы разговор сменился положительным, основанным на установлении связи, взаимодействием с отрицательным, требуется несколько секунд.

И негативное взаимодействие сказывается на наших отношениях.Исследования показывают, что нам нужно 5 позитивных взаимодействий, чтобы компенсировать каждое негативное взаимодействие с кем-то близким.

Так почему же это происходит?

Согласно Transactional Analysis , сбои связи происходят из-за того, что мы не полностью присутствуем в наших разговорах.

Вместо того, чтобы реагировать на здесь и сейчас, мы общаемся из разных «состояний эго». И когда эти эго-состояния пересекаются, возникает конфликт.

В этой статье вы узнаете, как использовать транзакционный анализ, чтобы иметь более качественные и конструктивные беседы (и взаимодействия в целом) с самыми близкими вам людьми.

Часть 1 познакомит с транзакционным анализом, различными состояниями эго и общими транзакциями. Часть 2 будет посвящена «играм, в которые мы играем» и способам их изменения.

Трансактный анализ (ТА) — это психологическая теория, разработанная Эриком Берном в 1960-х годах, которая помогает объяснить, почему мы думаем, действуем и чувствуем именно так.

TA утверждает, что мы можем лучше понять самих себя, анализируя наши транзакции с самыми близкими нам людьми. Транзакция = разговор / взаимодействие между двумя людьми.

TA наиболее эффективен для понимания: 1) транзакций с людьми, с которыми вы близки , а не с коллегами или знакомыми и 2) транзакциями по чувствительным, важным темам , таким как секс, деньги, ревность … почти все, что вызывает , т.е. вызывает у вас или другого человека глубоко укоренившуюся эмоциональную реакцию.

TA основано на 3 принципах:

• У всех нас есть три «эго-состояния» (родитель, взрослый и ребенок)
• У всех нас есть транзакции (с другими людьми или внутри нас самих)
• Мы все (неосознанно) активируем наши эго-состояния в наших транзакциях, что может привести к конфликтам, негативным эмоциям, боли и т. Д.

По сути, транзакционный анализ — это определение того, какие эго-состояния присутствуют в ваших транзакциях, чтобы вы сможете лучше осознавать свои мысли и поведение и, в конечном итоге, лучше и конструктивнее взаимодействовать с самыми близкими вам людьми.

У всех нас есть все три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок. Эти эго-состояния состоят из постоянных чувств и поведения. * Эго-состояния не всегда отрицательны, см. Ниже.

Эти эго-состояния активизируются постоянно, независимо от того, осознаем мы это или нет:

Родитель (уходит корнями в прошлое) — Содержит отношения, чувства и поведение наших родителей (или любых основных опекун). Это включает в себя реакцию так, как сказал бы один из наших родителей: говорить то, что они сказали бы, чувствовать то, что они чувствовали бы, вести себя так, как они бы себя вели.

• заботливый родитель: забота, любовь, помощь
• контролирующий родитель: критика, выговор, цензура, наказание и т.д. о том, что происходит здесь и сейчас. Подумайте о сделках, которые у вас есть с коллегами или знакомыми. Обычно это довольно просто, без множества эмоциональных спусковых механизмов.
  • Хороший способ узнать, активировано ли ваше Взрослое эго-состояние, — это проверить, подпитываются ли ваши вопросы / комментарии состраданием и любопытством или желанием обвинить, критиковать или доказать свою точку зрения.

  Ребенок (уходящий корнями в прошлое) — Содержит мысли, чувства и поведение, которые мы испытали в детстве.

  • естественный ребенок : любопытный, творческий, открытый, любящий
  • адаптивный ребенок : виноватый, испуганный, подавленный, тревожный, завистливый, гордый, пытающийся всем угодить… вы понимаете.

  ВАЖНО: Адаптивный ребенок — одна из самых проблемных частей нашей личности. Он развился по мере того, как мы научились изменять (адаптировать) свои чувства и поведение в ответ на окружающий мир.

  Согласно ТА, три наших эго-состояния «проявляются» независимо от того, хотим мы их или нет, поэтому важно знать, как они «выглядят».

  Хорошая новость в том, что это довольно просто сделать. Просто подумайте и ответьте на следующие вопросы:

  • Ребенок: Что вы помните, когда вы были ребенком, что вы чувствовали? Что было темой в вашем общении с родителями? Вы всегда боролись за их внимание? Вы чувствовали безусловную любовь? Чувствовали ли вы, что вам нужно проявить себя?

  Вот что имеет в виду Тони Роббинс, когда спрашивает: «Подумайте о человеке, любви которого вы жаждете больше всего: кем вы должны были быть, чтобы этот человек принял и полюбил вас? Что вы должны были подумать или сделать, чтобы получить их одобрение? »

  • Родитель: Когда вы были ребенком, как вы помните, как вели себя ваши родители? Были ли они критическими? С недоверием к другим? Чрезмерно осторожны? Безрассудный? Каковы были их представления о мире, деньгах, людях и т. Д.?

  Теперь обратите внимание на то, какие элементы эго вашего Ребенка и Родителя вы интегрировали в свои мысли, убеждения и поведение.

  Эго-состояния Родителя и Ребенка у каждого человека разные.

  Например, когда активируется мое детское эго, я отключаюсь и не могу ни с кем разговаривать. Чужой ребенок может защищаться или набрасываться на него. Все зависит от схем, которые вы подбирали в детстве.

  А теперь подумайте о самых близких вам людях. Как выглядит детское эго-состояние вашего партнера? А что насчет их Родителя?

  Согласно TA, существует три вида транзакций: дополнительные, скрещенные и скрытые.Часть 1 будет посвящена только дополнительным и перекрестным транзакциям. Часть 2 будет посвящена скрытым транзакциям.

  Важно понимать, что каждая транзакция состоит из трех частей:

  1. Что вы говорите (ваше активированное эго-состояние)

  2. Ответ (и эго-состояние), который вы ожидаете «получить»

  3. Фактический ответ

  Дополнительные

  Дополнительные транзакции = эффективная и успешная коммуникация.

  Дополнительные трансакции — это когда два эго-состояния двух людей симпатизируют или дополняют друг друга.

  Это означает, что то, что вы говорите, и ответ, который вы ожидаете получить и на самом деле получаете, совпадают.

  Дополнительное взаимодействие — это когда Человек 1 (Родитель) разговаривает с Человеком 2 (Ребенок), а Человек 2 (Ребенок) отвечает Человеку 1 (Родитель). Это проще понять с помощью картинок, см. Ниже.

  Пример 1: Взрослый — Взрослый

  Деньги — это триггерная тема (по крайней мере, по моему опыту), потому что говорить о них неудобно, напряженно и эмоционально.

  Дополнительная транзакция вокруг денег могла бы выглядеть так:

  В этой транзакции все хорошо:

  • Человек 1 чем-то интересуется и задает вопрос от эго-состояния Взрослого, надеясь, что они получат ответ из Взрослого эго-состояния Человека 2.
  • Человек 2 отвечает из своего Взрослого эго-состояния.
  • Результат: Все хорошо, двое взрослых работают вместе, чтобы понять проблему, принять решения и т. Д.

  * Я предполагаю, что вопрос Человека 1 вызван любопытством и, следовательно, исходит из эго-состояния Взрослого.Однако может оказаться, что вопрос Человека 1 на самом деле вызван желанием обвинить или доказать свою точку зрения. В этом случае, вероятно, активируется «Родительское» эго-состояние Человека 1, а не Взрослого.

  В любом случае цель транзакционного анализа — обратить внимание на ваши разговоры с самыми близкими вам людьми. Чтобы осознать, какие роли (состояния эго) вы активируете и почему.

  Пример № 2: Родитель — Дочерний

  Другая дополнительная транзакция — Родитель -> Дочерний.Например, это может произойти, когда один человек болен и хочет, чтобы о нем позаботился другой человек (P).

  • Человек 1 чувствует себя дерьмом. Их детское эго активируется, потому что они хотят, чтобы о них заботились. Они ожидают, что Человек 2 ответит как Родитель.
  • Лицо 2 понимает запрос Лица 1 и с радостью выполнит его. Родительское эго человека 2 активируется, и они с радостью заботятся о человеке 1.
  • Результат : Все хорошо.Существует баланс «отдавать и получать», и обе стороны чувствуют себя любимыми.

  Как узнать, что у вас есть дополнительная транзакция?

  1. Вы чувствуете себя нормально (т.е. вас не переполняют эмоции)
  2. Вы чувствуете себя увиденным и понятым
  3. Разговор может продолжаться вечно (никаких эмоциональных всплесков, обид, хлопающих дверей или остановки разговора — т.е. «Я закончил с этим разговором прямо сейчас»).Это означает, что вы действительно можете рассуждать о вещах, принимать решения, создавать план и т. Д.

  Перекрещенные транзакции

  Перекрещенные транзакции происходят, когда Человек 1 говорит что-то из одного эго-состояния и получает другой ответ, чем он / она ожидает.

  Например: Вернемся к теме денег.

  В этой транзакции НЕ все хорошо:

  • Человек 1 чем-то заинтересовался и задает вопрос из состояния эго Взрослого, надеясь получить ответ от состояния эго Взрослого человека 2.
  • Человек 2 срабатывает. Это состояние детского эго активировано (они чувствуют, что их критикуют или опекают), и они злятся.
  • Результат: Вероятно драка, или резкое прекращение разговора. Конечно, это нормально, если это случается время от времени, однако привычный срыв общения вредит отношениям.

  Другой пример:

  • Человек 1 чувствует себя дерьмом. Их детское эго активируется, потому что они хотят, чтобы о них заботились.Они ожидают, что Человек 2 ответит как Родитель.
  • Человек 2 слышит Человека 1, но не понимает, в чем дело. Его / ее Взрослое эго-состояние активируется, и они приказывают Человеку 1 отдохнуть.
  • Результат: Человек 1, вероятно, чувствует себя обиженным из-за того, что его потребности не были удовлетворены. * Опять же, перекрестные транзакции происходят постоянно. TA призвана привлечь внимание к этим транзакциям, чтобы мы могли уменьшить их негативный эффект.

  Когда вы находитесь в середине перекрестной транзакции, единственный способ вернуть ее в конструктивное положение — это для одного или вас обоих сместить состояния эго.

  Обычно лучше перейти (или очень-очень постараться) в состояние эго Взрослого. Однако это может быть разным. Вы должны быть настроены на то, что на самом деле происходит в разговоре, и на потребности каждого человека (это сложно сделать, но возможно с практикой).

  TA — отличный инструмент, который поможет вам лучше и конструктивнее общаться с самыми близкими вам людьми. Это может вам помочь:

  • Будьте более осведомлены о том, что нужно другому человеку (нужно ли вашему другу, чтобы вы были Родителем (и воспитывали) или Взрослым (и давали совет)?
  • Проанализируйте свои модели взаимоотношений, это одно из вы постоянно активируете его / ее Детское эго-состояние? Вам нравится этот шаблон?

  Спросите себя:

  1. Какие эго-состояния активируются в моих транзакциях (мной И моим партнером / другом / т.?
  2. Какой реакции эго-состояния я (или другой человек) ожидаю?
  3. Какие шаблоны я вижу? Активизируется ли постоянно одно эго-состояние? Когда / с кем?
  4. Я хочу, чтобы это эго-состояние активировалось вот так?

  Во второй части я исследую скрытые транзакции и игры, в которые мы играем. Следите за обновлениями 🙂

  • Игры, в которые играют люди, Эрик Берн
  • Я в порядке, ты в порядке, Томас А. Харрис

  Я начал ежемесячный (ну) информационный бюллетень, в котором я делюсь другими мыслями / идеями и важными частями и кусочки из сети.Если вы заинтересованы в его получении, вы можете подписаться здесь.

  Большое спасибо за чтение!

  Используйте транзакционный анализ и взрослого / родителя / ребенка, чтобы выяснить себя, своего супруга, свою семью, своих родственников и т. Д. (Честно)

  Недавно пошел на терапию — я имею в виду, почему бы и нет? — и мой терапевт дал мне две книги, чтобы я прочитал / посмотрел. Один назывался Игры, в которые играют люди ; он написан Эриком Берном и довольно известен. (По некоторым оценкам, было продано более пяти миллионов копий.) Другой называется Я в порядке, ты в порядке ; это Томас Харрис, и он тоже довольно популярен. Я прочитал первую и собираюсь прочитать вторую. Этот пост связан с более широкими идеями в нем.

  Давайте сначала уберем кое-что неловкое: когда мне было 9-10, моя мама действительно хотела, чтобы я прочитал эту последнюю книгу — потому что она ее читала. Я не уверен, что меня действительно прочитали, чтобы обработать указанную книгу в 10, но в 34 я готов попробовать. (24 года — примерный период эмоционального роста, а?)

  Обе эти книги ссылаются на так называемый «транзакционный анализ».«Когда я впервые услышал этот термин, я подумал о нем негативно. Во-первых, слово «транзакция» для большинства людей имеет негативный оттенок; когда вас просят сделать что-то на работе, и вы думаете, что это «транзакционное», вы, вероятно, сильно злитесь. Вы ведь хотите делать что-то целенаправленно, верно? В этом вся идея? (Однако очень немногие люди понимают эту часть.)

  В «транзакционном анализе» есть своего рода широкая идея о том, что все человеческое взаимодействие в основном представляет собой серию транзакций — так, например, ваши отношения с матерью такие же, как и ваши отношения с автомобильным дилером, только на более интенсивном уровне. .В некотором смысле это правда. Вы проходите серию движений / диалогов с автомобильным дилером. У каждого из вас есть цель. Большую часть времени вы проходите серию движений / диалогов со своей матерью. У каждого из вас есть цель (обычно). Это действительно не , а другое.

  Я изложу краеугольную идею «транзакционного анализа», а затем немного свяжу ее с моими собственными мирами.

  В основе многих работ Берна лежит идея «взрослый / родитель / ребенок.«Вы можете немного прочитать об идеях здесь.

  Вот макет того, как это выглядит:

  Хорошо, вот основная идея.

  В любой момент вы можете действовать как взрослый, родитель или ребенок.

  Когда вы действуете как взрослый , это означает, что вы думаете и определяете вещи в настоящем, внешние и внутренние факторы и все такое. Вы собираете вещи воедино и контекстуализируете. Это хорошо.

  Когда вы действуете как родитель, вы, по сути, действуете или используете поведение, которое ваши родители дали вам (или какой-то родительский персонаж дал вам).Ваш «родитель» — это в основном внешние факторы вашего детства. Здесь много таких слов, как «всегда», «никогда» и «это правила». (Дело в том, что из детства можно бегать сколько угодно, но всегда где-то рядом.)

  Когда вы оперируете в детстве, вы выражаете чувства и мысли, которые были у вас буквально в детстве. Поэтому, если кто-то критикует вас на работе, вы становитесь раздражительным, вместо того чтобы понимать это в более широком контексте (как это сделал бы взрослый).

  Вот где становится интересно.

  Большинство разговоров между двумя взрослыми начинаются так: A -> A, как вы можете видеть выше.

  Допустим, вы говорите своей жене: «Эй, а где запонки?» Это взрослый для взрослого обсуждения.

  Она может сказать: «Там на прилавке». Это также A -> A.

  Но если она скажет: «Я не знаю. Это ваше дело, так что это ваша ответственность », — теперь мы находимся в A (как вы разговаривали) с P (как она говорила).

  Теперь у нас раскол, понимаете?

  Так что вы можете ответить и сказать: «Иисус Христос, всегда с этим дерьмом!» (Теперь это больше не A -> A.) Или вы можете ответить и сказать: «Ну, сейчас это не проблема, но мы можем поговорить об этом позже». (Вы остались в «А», хотя они пошли в «П.»)

  Видите, как все это работает? Вы можете понизить уровень, упасть на два уровня, и тогда другой человек должен отреагировать соответствующим образом. По сути, это всего лишь серия транзакций.

  У всех в той или иной степени лабкое детство (в какой-то степени и у меня; темы для других постов). Вашему ребенку («С») всегда что-то нужно. Когда вы работаете во взрослом состоянии («А»), вы в основном управляете своим ребенком. Если вы вообще не можете управлять своим ребенком, подумайте … ну, подумайте о наркомане. Ребенок хочет / нуждается в чем-то, чтобы восполнить то, чего у него не было в детстве. Они гонятся за наркотиками. Взрослый не может примирить эти два поведения. Видишь, как это рискованно?

  Второй слой — «игры.Берн изобрел (или работал с другими) над множеством игр, таких как «Алкоголик» (о том, как люди пьют деструктивно) и «Я получил тебя, сукин сын» (что является сутью многих придирок и еще много чего в браке).

  Вот несколько распространенных игр.

  Буквально невозможно прочитать эти книги и не увидеть кого-то, кого вы знаете.

  Например, вот полный PDF-файл игр, в которые играют люди. Этот отрывок в основном касается моих родственников:

  NIGYSOB — это игра для двух рук, которую нужно отличать от «Ain’t It Awful?» (AIA).В AIA агент ищет несправедливости, чтобы пожаловаться на них третьей стороне, создавая игру для трех игроков: агрессор, жертва, доверенное лицо. AIA разыгрывается под лозунгом «Misery Loves Company». Доверенное лицо обычно тот, кто также играет в AIA. WAHM тоже трёхручный, но здесь агент пытается утвердить свое превосходство в несчастьях и возмущается конкуренцией со стороны других несчастных. NIGYSOB коммерциализируется в виде «игры с тремя руками» как «игра в барсуков». В нее также можно играть как в брачную игру с двумя руками в более или менее тонких формах.

  «Установить превосходство в несчастье» — это, по сути, моя свекровь в двух словах (примечание: любите моих родственников, но когда вы выходите замуж за кого-то, вы также выходите замуж за их семью; и потому что вы не знаете всего правила этой семьи изначально и должны сливаться с ними, время от времени это может быть проблемой).

  Я тоже знаю таких людей (мои родители здесь немного подходят):

  Вкратце, женщина выходит замуж за властного мужчину, чтобы он ограничивал ее действия и, таким образом, не давал ей попасть в ситуации, которые ее пугают.Если бы это была простая операция, она могла бы выразить свою благодарность, когда он оказал ей эту услугу. Однако в игре IWFY ее реакция прямо противоположная: она пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться на ограничения, что заставляет ее супруга чувствовать себя неловко и дает ей всевозможные преимущества. Эта игра — внутреннее социальное преимущество. Внешнее социальное преимущество — это производное времяпрепровождение «Если бы это было не для него», в которое она играет со своими близкими по духу подругами.

  Как и в случае с любой психологической теорией (или вообще с любой другой социальной наукой) теорией, вы можете отнестись к этому с некоторой долей скепсиса.Теории становятся популярными (особенно в социальных науках), потому что с ними легко связать. Если понять, что происходит, слишком сложно, скорее всего, ваша книга не разойдется тиражом пяти миллионов экземпляров. Если вы хотите, чтобы ваша книга разошлась тиражом пяти миллионов экземпляров (как это, вероятно, делает большинство людей), тогда будет лучше, если вы создадите простые и достоверные теории.

  Из этой идеи транзакционного анализа я понял, что я могу (в основном) действовать как взрослый, но я часто перехожу к ребенку (из-за того, чего мне, вероятно, там не хватало), а иногда и к родителю. (в ситуациях, когда я чувствую, что мне нужно больше контроля).По сути, я всегда подавляю свое истинное мнение (особенно на работе), потому что не хочу показаться засранцем. (Вероятно, некоторые из вас тоже так поступают.) Иногда я вижу область, где я могу что-то контролировать, и с головой ныряю в возможность контролировать это. Это «П.» Опять же, иногда мне хочется утолить какую-то жажду, поэтому я ныряю с головой в «С». (Иногда у меня возникают проблемы с выпивкой.)

  В результате терапии и чтения этих материалов я разработал план, чтобы мой «А» больше контролировал «П» и «С», что предполагает отказ от питья в течение недели, поездку на юг. Пляжная диета, тренировки каждое утро и сосредоточение моей профессиональной деятельности на построении отношений, а не на достижении результатов на работе.(Я все еще пытаюсь достичь результатов, очевидно, но отношения — это суть всего.) Я чувствую, что это может помочь мне больше использовать моего «взрослого». Я продолжу отчитываться.

  Связанные

  Модель Родитель-Взрослый-Ребенок. Просто, но это работает!

  Модель «родитель-взрослый-ребенок».

  Из всех ловушек и проблем, возникающих между молодыми и старыми людьми, общение, как правило, лежит в основе большинства из них.

  Это, конечно, сложнее, чем принято думать.Это больше, чем просто «говорить слова». В конце концов, слова, которые мы используем, сами по себе могут создать проблемы.

  Итак, в качестве способа изучения коммуникации я хотел бы представить вам модель родитель-взрослый-ребенок, которая может быть действительно эффективной для определения того, где могут происходить сбои в коммуникации и почему.

  Теперь вы можете спросить, имеет ли это отношение к отношениям между родителями и детьми. Да. Однако это также относится к отношениям и общению между взрослыми.

  Модель «родитель — взрослый ребенок» (PAC) — это часть теории транзактного анализа.Эрик Берн, основатель Transactional Analysis, считал, что у каждого из нас есть 3 эго-состояния (наш Родитель , Взрослый и Ребенок ).

  Родитель

  Родительское эго-состояние состоит из поведения, мыслей и чувств, скопированных у наших родителей или других родительских фигур. Наш Родитель состоит из скрытых и открытых сообщений, таких как «ты / я должен», «ни при каких обстоятельствах», «всегда» и «никогда не забывай», «не лги, не обманывай, не кради».

  Итак, когда вы обнаруживаете, что часто говорите слово «Должен», вы говорите как родитель.

  Существует два основных состояния родительского эго:
  • Забота . Забота о родителях представляет собой более подтверждающие и более приятные качества того, что родители и общество делают для человека.
  • Критическое . Критическое поведение родителей обычно представляет собой корректирующее поведение настоящих родителей и запретительные послания общества.

  Наш родитель формируется внешними событиями и влияниями на нас, пока мы растем в раннем детстве. Как функционирующие взрослые мы можем изменять сообщения, но это требует осознания и усилий.

  Родителя также можно описать как состояние эго, которое НАУЧАЕТСЯ.

  Взрослый.

  «Взрослый» описывает нашу способность думать и определять действия, основанные на «здесь и сейчас». Он основан на нашем понимании и анализе нашей внешней и внутренней среды. Вдобавок Взрослый в нас — это средство, с помощью которого мы контролируем наших Родителя и Дитя.

  Ребенок

  Это состояние эго, в котором люди ведут себя, чувствуют и думают так же, как в детстве.Например, человек, получивший плохую оценку на работе, может в ответ смотреть в пол, плакать или сердиться. Ребенок — это выражение чувств, мыслей и эмоций, которые воспроизводятся с детства.

  Детское эго-состояние можно также описать как эго-состояние «ПОЧУВСТВОВАТЬ».

  Детское эго-состояние состоит из двух основных частей:

  • Адаптировано . Эго-состояние Адаптированного Ребенка представляет собой человеческую реакцию, в которой есть некоторая негативность, некоторое сопротивление, некоторая реакция и некоторая более глубокая враждебность.
    • Бесплатно . Эго-состояние Свободного Ребенка представляет собой игровую и спонтанную часть человеческого поведения от младенчества до старости.

  А теперь самое интересное:

  Если мы поговорим с кем-то в режиме критического родителя, мы рискуем разбудить мятежного ребенка в другом человеке. Итак, родитель говорит: «Вы не сдали экзамен на 100%? Ты дурак? »Будет как нож в сердце для ребенка, который просто хочет« Молодец ».

  Взрослые, если вы говорите своему партнеру что-то вроде: «Я вижу, вам не нужно беспокоиться о том, чтобы убрать на кухне», вы говорите как критически настроенный родитель.

  НО вы рискуете вызвать бунтарскую реакцию ребенка, которая может легко перерасти в спор, который может стать серьезным.

  Бьюсь об заклад, у всех вас были начальники, которые разговаривали с вами как с критическими родителями. Вы говорите «Да, сэр, нет, сэр» во всех нужных местах, но внутри вы думаете о чем-то совершенно другом. Босс, который управляет как критический родитель, в конечном итоге разрушит команду.

  Критически настроенные родители также будут использовать злой или нетерпеливый язык тела, например, показывать пальцем, сжимать кулаки, «в лицо».

  Позвольте мне открыть вам секрет: когда кто-то, кто вас хорошо знает, говорит: «Вы говорите так же, как ваша мать / отец, когда говорите это», это обычно признак того, что вы говорите как Критический родитель!

  Когда мы говорим в детском режиме, мы ведем себя более эмоционально, чем в другое время, которое может быть грустным, злым, отчаявшимся, напуганным, подавленным. Мы можем использовать язык тела ребенка, например, извиваться, хихикать, ныть, пожимать плечами, поддразнивать.Есть много фраз, указывающих на присутствие Ребенка, человек склонен использовать простой язык, такой как «я хочу», «мне нужно», «мне все равно», «не знаю».

  Подумайте, когда вы звоните на работу, чтобы сказать, что вы заболели. Вы говорите громким счастливым голосом, как будто вам так приятно, что вы заболели гриппом?

  Нет. Вы слегка повышаете высоту своего голоса, вы сгибаетесь, вы делаете свой голос слабее, потому что ребенок в вас хочет вызвать в другом человеке Заботливого Родителя.

  Вы замечали, что это делают дети? Все, что они хотят, — это реакция Заботливого Родителя.

  И… становится еще лучше… Если вы ведете себя как ребенок, вы, вероятно, пробудите Критического Родителя в окружающих. И это не пойдет на пользу вашему эго.

  Итак, как мы можем избежать этих бесполезных состояний эго?

  Веди себя как взрослый .

  Сядьте / встаньте прямо.

  Смотрите в глаза.

  Говорите твердым голосом, но не громко.

  Будьте напористы, а не оскорбительны.

  И избегайте эмоционального языка.

  Разговор во взрослом состоянии обычно вызывает отклик взрослых, поэтому наши команды будут развиваться и совершенствоваться, и люди будут лучше ладить друг с другом.

  Возьмем наш предыдущий пример неопрятной кухни:

  «Мне было бы очень полезно, если бы мы согласились, что тот, кто пользуется кухней, убирает ее потом. Я уверен, что вы согласитесь с этим ».

  Это заявление для взрослых, и у него гораздо больше шансов получить ответ взрослого.

  Переход в режим взрослого требует концентрации, наши эго-состояния усвоены десятилетиями, и мы будем к ним инстинктивно, не задумываясь.Но это можно сделать, и если вы выберете взрослый режим в подходящих обстоятельствах, то получите отличные результаты от окружающих вас людей, будь то на работе или дома.

  6 признаков того, что вы отталкиваете своих взрослых детей

  Спросите родителей, что их больше всего беспокоит в отношениях со своими взрослыми детьми, и многие скажут вам: недостаточно времени вместе, недостаточно регулярного общения, отсутствие чувства нужды или желания, если детям что-то НЕ НУЖНО, не понимая, почему они не стали ближе.

  За исключением серьезных проблем ребенка, таких как злоупотребление психоактивными веществами или психическое заболевание, родители часто чувствуют себя отчужденными или частично отчужденными от детей, которых они вырастили, — и они не знают почему.

  «Это тихая эпидемия», — говорит Джошуа Коулман, доктор философии, психолог и старший научный сотрудник Совета по современным семьям и автор книги Когда родителям больно: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите , «Результат нескольких социальных сдвигов за последние 50 лет.”

  Такие как? Например, стили воспитания. «В 60-е годы в семьях произошел фундаментальный сдвиг, когда дети стали той осью, вокруг которой вращалась семья», — говорит Коулман. «Они были воспитаны как люди, сомневающиеся в авторитете. Их отношения часто вращались вокруг того, что заставляло их чувствовать себя хорошо или плохо, не обязательно на том, как с ними договариваться ».

  Еще одним важным сдвигом стал рост числа разводов. «Развод на ранних этапах жизни ребенка (или даже недавно) может быть чрезвычайно пагубным для отношений между родителями и детьми, если один из супругов настраивает ребенка против другого, — говорит Коулман, — даже для взрослых детей.”

  Есть ли между вами разрыв?

  Несмотря на социальные изменения, вы, дорогие мама и папа, можете делать вещи, которые также отталкивают детей — конечно, не намеренно, но, тем не менее, отталкивая. Если вы заметили, что ваши взрослые дети действуют одним из следующих способов, возможно, пришло время проверить реальность:

  • Они редко звонят вам, а если вы позвоните им, они ответят через несколько дней.
  • С ними сложно строить планы, хотя кажется, что они находят время для друзей.
  • Они мало рассказывают вам о том, что происходит в их жизни. «Все в порядке», — таков общий ответ.
  • Они часто раздражаются, когда вы делаете конструктивные комментарии, даже если обратная связь полностью в их интересах.
  • Вы всегда были рядом с ними, но они не всегда рядом с вами. Кажется, что ваши проблемы смущают или раздражают их, и они сбивают вас с толку.
  • Они называют вас «мама мученица» или «папа святой» — и это не комплимент.

  Оцените свою роль и свои возможности

  Если что-то из вышеперечисленного кажется вам знакомым, относитесь к ним как к красным флажкам, которые нельзя игнорировать. Ваша цель — улучшить отношения, и, как родитель, вы находитесь за рулем. Вот вопросы, которые стоит задать себе:

  1. Вы так часто звоните детям (или пишете по электронной почте, или отправляете текстовые сообщения), что вас сочтут преследователем?

  Может быть, вы звоните слишком часто или звоните в плохие времена (например, когда дети собирают своих детей спать).

  Что вы можете сделать: Если вы хотите эффективно общаться, спросите своего сына или дочь, как им больше всего нравится, когда с ними связываются — по телефону, электронной почте или текстовым сообщениям и когда лучше всего связываться. Тогда уважайте их пожелания.

  2. Действительно ли ваша конструктивная обратная связь скрывает критику?

  Ваш сын знает, что у него избыточный вес, и это нездорово. Ваша дочь знает, что на работе ее используют в своих интересах. Все дети хотят одобрения родителей, независимо от их возраста.

  Что поделаешь: Щедро хвалить; ценю искренне. Прокомментируйте, какой прекрасный родитель ваша дочь или как вы гордитесь похвалой сына на работе. Держите отрицательную «обратную связь» при себе.

  3. Вы отслеживаете, как часто они строят планы с вами по сравнению с другими?

  Не ходи туда, — говорит Коулман. «Некоторые взрослые дети предпочитают быть со своими друзьями или собственными супругами и детьми, и это вопрос проводки, а не плохого воспитания с вашей стороны.”

  Что вы можете сделать: Запланируйте короткие встречи (воскресный бранч с рогаликами или пятничный вечер пиццы), чтобы у них была мотивация прийти.

  4. Вы вмешиваетесь?

  Может быть, дети не делятся с вами информацией, потому что вы задаете слишком много вопросов или даете нежелательный совет.

  Что вы можете сделать: Если ваш сын сказал вам, что он подал заявление на новую должность в новой компании, не начинайте копаться в грязи о льготах, часах работы, обязанностях и т. Д.Предположим, он скажет вам, если получит это, а если вы не получите ответа примерно через месяц, просто спросите, есть ли еще какие-нибудь новости. Не говорите: «Может, тебе стоит позвонить им, чтобы показать, насколько ты заинтересован».

  5. Чувствуете ли вы, что вас ценит исключительно ваша родительская роль?

  Коулман предполагает, что родители, все существо которых существует для их детей, часто имеют нереалистичные ожидания относительно долга своих взрослых детей перед ними.

  «Это особенно сложно для родителей, которые ожидают, что их дети исправят эмоциональные проблемы их (родительского) детства, будучи плечом, на котором можно поплакать, звуковой доской, доверенным лицом», — говорит он.Дети обычно не хотят этой роли.

  Что вы можете сделать: Это когда вам нужно лечить себя. И работайте над развитием своей личности вне роли родителей, бабушек и дедушек.

  6. Всегда ли вы говорите «да», даже если хотите сказать «нет»?

  Никто не любит мучеников, поэтому, если вы всегда говорите «да», когда вам иногда хочется сказать «нет», подумайте об этом: можно сказать «нет» на просьбы, которые вы не хотите или не можете выполнить, без больших неудобств для себя. .Но нужно различать реальную потребность в помощи и ребенка, который звонит только тогда, когда ему что-то нужно.

  Что вы можете сделать: Если ваш ребенок выходит на связь только тогда, когда ему нужна помощь, используйте просьбу в качестве обучающего момента, сказав: «Я счастлив сделать это (или мне очень жаль, что я не могу прямо сейчас ). Но я также хотел бы весело провести время с тобой и семьей, потому что иногда мне кажется, что я вижу тебя только тогда, когда тебе что-то нужно ». Коулман говорит, что лучше сказать «нет», чем чувствовать обиду.

  Итог

  Мы родители до самой смерти.Наша работа — идти по большому пути, даже если нас расстраивает сверхчувствительный ребенок или королева драмы, потому что мы те, кто моделирует и учат, как работают здоровые отношения. (Это означает, что также можно устанавливать границы с трудными детьми.)

  Никто из нас не идеален, но мы всегда можем проверить себя, чтобы спросить: настолько ли хороши мои отношения с моим ребенком, насколько это возможно — с учетом любых существенных различий, которые у нас могут быть — и если нет, то что я могу сделать, чтобы это исправить? лучше?

  См. Также: 9 вещей, которые вы никогда не должны говорить своим внукам

  Отношения взрослого ребенка и стареющего родителя: минные поля, недопонимание и методы улучшения

  Напряжение часто вносится в отношения взрослого ребенка и стареющего родителя, поскольку обе стороны пытаются управлять посягающим изменением статуса старшего родителя.

  Неудивительно, что оба поколения склонны смотреть на ситуацию с совершенно разных сторон. В то время как взрослые дети могут пытаться подсчитать, насколько на самом деле близки к беде их родители, их родители могут пытаться подсчитать, насколько хорошо они могут удержать своих детей от контроля над ними и «взятия власти».

  Истинная суть часто непризнанного конфликта может заключаться в простой идее: если на самом деле один или оба родителя зарегистрировали снижение функции, что именно следует с этим делать и кто должен решать?

  Молодое поколение

  Взрослые дети старших родителей могут почувствовать, что от них что-то потребуется, когда отсутствие функциональных способностей их родителей достигнет определенной критической точки.Это, безусловно, может вызывать беспокойство. Взрослые дети, часто находящиеся на пике своей карьеры и все еще воспитывающие детей, испытывают беспокойство, стресс и неспособны справиться с гораздо большим.

  Возможно, из-за сильного желания избежать несвоевременной чрезвычайной ситуации взрослые дети могут начать задавать слегка назойливые вопросы об активах, оплате счетов, использовании лекарств, личных привычках и производительности за рулем, которые они никогда раньше не задавали. Они сканируют горизонт в поисках потенциальных проблем, чтобы исправить ситуацию до того, как она взорвется.Когда важна географическая удаленность, необходимость противостоять кризису становится особенно острой.

  У взрослых детей обычно хорошие намерения. Они заботятся о своих родителях и хотят свести к минимуму любой вред, который может им причинить из-за плохих функциональных способностей. Они хотят предотвратить катастрофу человек. Они могут чрезмерно проанализировать потенциальную проблему и подтолкнуть своих родителей принять помощь до того, как старшее поколение будет готово, прежде чем они действительно в ней нуждаются, чтобы быть уверенными, что звонок посреди ночи никогда не поступит.

  Их родители, однако, видят это иначе.

  Перспектива пожилых родителей

  Стареющие родители не могут регистрировать какие-либо изменения в своем статусе, но в полной мере оценивают изменения в своих детях. После многих лет приятных взаимоотношений со своими взрослыми детьми они внезапно чувствуют, что за ними внимательно следят. Их дети говорят о необходимости вытирать пыль или пылесосить, просматривать почту, проверять срок годности йогурта в холодильнике, расспрашивать их о лекарствах и со знанием дела смотрят друг на друга, когда у родителей обнаруживается небольшой провал в памяти.

  Старшие родители могут чувствовать, что их дети считают их некомпетентными. Они могут начать нервничать по поводу посещений, опасаясь, что не пройдут негласный «тест», который проводят их дети. Некоторые родители начинают избегать общения с детьми, если ожидают допроса под давлением, травли и нежелательных рекомендаций перейти в учреждение для престарелых.

  По большей части старшее поколение хочет, чтобы о нем заботились, но не контролировали. Они ценят заботу, которую проявляют их дети, как показатель любви.Но они не хотят отказываться от задач, которые в состоянии выполнить в полной мере, или отказываться от дома, который они занимают с большим удовлетворением. Они хотят, чтобы за ними было слово — последнее слово — при рассмотрении решений об их уходе.

  Навигация по сложной территории

  Идеальный подход к разрешению напряженности в отношениях — это честно поговорить о пожилом возрасте родителей и о том, что с этим делать. Возраст сам по себе не является поводом для радикальных изменений.Но другие проблемы вполне могут служить основанием для разговора о работе в команде для решения текущих проблем — например, одиночество / изоляция, сенсорные нарушения, а также трудности с оплатой счетов или страхованием — все это «решаемые» проблемы, которые не обязательно требуют больших затрат. изменять.

  Нам, взрослым детям, важно относиться к своим родителям с уважением. Если они не признаны недееспособными, они могут принимать собственные решения. Мы можем попросить их помочь определить обстоятельства, которые, по их мнению, оправдывают наличие опекуна или, например, переезд в сообщество пожилых людей.Постарайтесь выяснить у них, как они относятся к этим формам помощи и что они значат для них . Убедите их, что получение помощи не означает, что человек умирает, некомпетентен или потерпел неудачу. Это просто означает, что на этом этапе жизни они лучше справляются с некоторыми повседневными задачами, выполняемыми кем-то другим.

  Нам, стареющим родителям, не менее важно осознавать, что наши дети хотят помочь нам избежать очень негативных и болезненных обстоятельств. Им никогда не было 80 или 85 лет, и они мало или совсем не понимают, каково это — медленно терять функциональность.Расскажите им об этом. Помогите им понять. И когда взрослые дети указывают на изменения, которые они заметили в нас, нам следует учитывать правду в их словах. Допустите возможность того, что они правы.

  Всем заинтересованным будет полезно начать говорить о проблемах старения до того, как они станут настоящими проблемами. Постарайтесь развить эту откровенность как можно раньше, а также реалистично и честно оценивать ожидания и отношения. Признайте, что степень зависимости и независимости колеблется на разных этапах жизни — от всех нас зависели, и все мы зависели от других.

  Последующие главы жизни — это лишь один из моментов на нашем пути, когда мы можем принять больше помощи, чем даем. Это не комментарий о том, насколько успешно мы состарились. Это не комментарий ни к чему. Это просто реальность, и мы, возможно, изо всех сил пытались помочь своим родителям увидеть ее несколько лет назад, когда обувь была на другой ноге.

  Для получения дополнительной информации по этой теме:

  http://www.sageminder.com/Caregiving/Relationships/RoleReversal.aspx

  http: // www.respforseniors.org/pdf/Expectations%20and%20Obligations%20in%20Adult%20Child%20-%20Ageing%20Parent%20Relationships.