Содержание
Смешные цитаты про детей: детские высказывания, статусы, фразы
Смешные цитаты про детей
- Однажды я буду благодарна за то, что у моего ребенка есть сила воли, но это будет не сегодня и не в этом супермаркете. (Неизвестный)
- Началом любой истории ужасов для родителей является секундное переключение телевизора с детского канала на любой другой канал. (Неизвестный)
- Идеальное объяснение того, что такое воспитание детей — это когда ты пытаешься с полным бокалом вина встать на ноги в гамаке и при этом не пролив ни капли. (Неизвестный)
- В человеческой жизни у всех есть моменты, когда проверяется наша смелость и мужество. Постелить в доме, где есть дети белый ковер — это один из таких моментов. (Эрма Бомбек)
- Удивительно, как быстро дети учатся водить машину, но при этом не могут понять газонокосилку, снегоуборщик или пылесос. (Бен Бергор)
- По-настоящему благодарный ребенок в считанные минуты сломает, потеряет, испортит или заласкает до смерти любой по-настоящему хороший подарок. (Неизвестный)
- Когда ваши дети становятся подростками, тогда важно иметь собаку, чтобы хоть кто-то в доме был рад вас видеть. (Нора Эфрон)
- Есть три способа выполнить задуманное: сделать это самостоятельно, нанять кого-то или запретить это делать своим детям. (Монта Крейн)
- Я хочу, чтобы у моих детей было то, чего никогда не было у меня, когда я рос. Такие вещи, как борода и волосы на груди. (Джарод Кинц)
- Иногда у детей случаются временные проблемы со слухом, когда их просят что-то сделать, но у них никогда не бывает проблем с желудком, когда на столе стоит что-то вкусное. (Неизвестный)
- Проблема с родительским обучением заключается в том, что ребенок в этом случае всегда является учителем. (Педро Карвалью)
Рекомендуем прочитать цитаты про детей великих людей.
Смешные высказывания про детей
- Быть мамой — это все равно, что быть под домашним арестом. Ты не можешь никуда пойти, включая ванную, и всегда есть кто-то, кто спрашивает, что ты делаешь? (Неизвестный)
- Я люблю, когда мои дети говорят мне, что им скучно. Как будто женщина, стоящая перед полной раковиной грязной посуды, — это то место, куда вы идете, чтобы получить идеи о том, как хорошо провести время. (Неизвестный)
- Для меня стать мамой означает, что в течение следующих 16 лет своей жизни ваша сумочка будет постоянно липкой. (Ниа Вардалос)
- Когда я говорю своим детям, что что-то сделаю через минуту, то на самом деле мои слова означают, «Пожалуйста, забудьте мои обещания». (Неизвестный)
- Быть мамой означает, что пока ты в душе дети будут постоянно стучать в дверь ванной и просить пить, тогда как папа сидит на кухне». (Неизвестный)
- Есть только две вещи, которыми ребенок охотно поделится: инфекционные заболевания, и возраст его матери. (Бенджамин Спок)
- Покупать вашему ребенку золотую рыбку — отличный способ научить их ответственности за 24 часа. (Конан О’Брайен)
- Научите своих детей тратить больше времени, чтобы раздражать друг друга. Тогда у них будет меньше времени на то, чтобы раздражать вас. (Неизвестный)
- Если вы не знаете, где в доме находятся ваши дети, тогда выключите Wi-Fi и наблюдайте, как они медленно появляются. (Неизвестный)
- Не сравнивайте проблемы вашей собаки с воспитанием детей. Ваша собака не может произнести ваше имя 5000 раз за день. (Неизвестный)
- Причина, по которой бабушки, дедушки и внуки так хорошо ладят между собой, в том, что у них есть общий враг — родители. (Неизвестный)
- До того, как я стал родителем, я не знал, что могу испортить кому-то день, просто попросив его надеть штаны. (Неизвестный)
Короткие фразы о детях с юмором
- Рецепт кофе, когда есть дети. Приготовить кофе, затем забыть, что ты его сделал, а после пить его холодным. (Неизвестный)
- Наличие одного ребенка делает тебя родителем. Наличие двух детей делает вас судьей. (Дэвид Фрост)
- Все мои дети веселились и ладили друг с другом, и это были лучшие 2 с половиной минуты за все лето. (Неизвестный)
- Правда о воспитании детей заключается в том, что если вы сходите с ума, то вероятно, у вас правильный диагноз. (Неизвестный)
- Берегите день, когда вы покупаете минивэн, потому что это будет последний день, когда он будет чистым. (Неизвестный)
- Почему дети не понимают, что их сон не для них, а для родителей? (Элисон Ханниган)
- Иметь детей — все равно, что жить в доме, где никто не спит, все сломано, и много рвоты. (Рэй Романо)
- Если эволюция действительно есть, тогда почему у матерей только две руки? (Милтон Берл)
- У детей есть один вид глупости, а у взрослых другой. (Клайв Стейплз Льюис)
- Подростки жалуются, что нечего делать, а потом не спят всю ночь. (Боб Филлипс)
- Я повсюду беру с собой детей, но они всегда возвращаются домой. (Роберт Орбен)
- Ребенок меняет ваш разговор за ужином с политики на какашки. (Морис Джонстон)
- Если тебе нравятся люди, которые все время делают глупости, тогда стань родителем. (Актриса Келли Оксфорд)
- После каникул разбудить детей в школу на первый день учебы, почти так же весело, как и родить их. (Дженни Маккарти)
- Иметь двухлетнего ребенка — все равно, что иметь блендер, для которого у тебя нет электричества. (Джерри Сайнфелд)
- Люди, которые говорят, что спят, как дети, обычно их не имеют. ( Актер Лео Бурк)
- Никогда не стоит недооценивать способность ребенка попадать в большие неприятности. (Мартин Малл)
- Я только что вернулась с детского праздника, после которого осталась одна из выживших. (Перси Френч)
Детские смешные высказывания
Некоторые высказывания могут придумать только дети. Не рассчитывайте, что у вас получится также. Это чудеса детского творчества и воображения. Это не может быть продублировано, поэтому просто улыбайтесь, читая.
- Дорогая математика, вырасти и решай свои проблемы сама.
- Я проиграл в беге, потому что мои туфли устали и не хотели бегать.
- Мама, я уже купалась завтра.
- Бабушка, как это вино ударило тебе в голову, если оно падает в твой живот, когда ты пьешь?
- Скелет держит нас на ногах. Если бы не было скелета, тогда мясо упало бы на землю.
- У людей нет хвостов, потому что они изобрели газеты, чтобы отгонять мух.
- Зимой нужно кормить лесных животных, чтобы весной они были вкусными.
- Петух отличается от курицы тем, что у него есть шпоры, он кричит и ненавидит яйца.
- Чтобы не заразиться, нужно мыть все фрукты и не есть в той же миске, что и собака.
- После того, как мы вдыхаем, мы откладываем губы в сторону.
- Минеральные источники — это источники, в которых растворены соль, сахар, молоко и другие лекарства.
- Первобытные люди питались маткой природы.
- Грибы съедобны и ядовиты, поэтому им есть, что сказать в хозяйстве.
- Дыхательная система используется для удаления легких из организма.
- В пустыне много хищников, которые могут пожирать, душить и оставлять людей.
- Самая маленькая часть тела — это палец.
- В лесу растут разные деревья, а именно: высокие, средние и маленькие.
- Пингвины не могут летать, потому что у них нет пропеллеров.
- Кролик состоит из головы, ног, живота и дубленки.
А ваши дети, какие перлы выдают? Поделитесь в комментариях чудесами их творчества. Также советуем прочитать 130 красивых афоризмов о детях с глубоким смыслом.
Смешные статусы про детей
- Дети действительно украшают дом. Они никогда не выключают свет. 90% родителей думают о том, когда можно снова лечь поспать.
- Никто не бывает настолько голодным, как ребенок, которому сказали, что пора идти спать.
- Я живу в сумасшедшем доме, где управляет всем крошечная армия, которую сама же и родила.
- Иногда голос мамы настолько громкий, что даже соседи спешат чистить зубы и одеваться.
- Первые 40 лет родительства всегда самые тяжелые.
- Когда вы становитесь матерью, то единственный доступный для вас график работы — это смена в 24/7.
- Подростки всегда слишком устали, чтобы держать тряпку, но при этом никогда не устают держать телефон.
- Дети как фрукты: прежде чем стать испорченными они становятся сладкими.
- Самый простой способ делать покупки с детьми — это их не делать.
- Маленькая девочка — это сахар, специи и все хорошее, особенно когда она спит.
- Я люблю убирать беспорядки, которые не делала. Так я стала мамой.
- Самый простой способ научить детей ценить деньги — позаимствовать у них немного.
- 75% ежедневных калорий каждого родителя, вероятно, происходят только от облизывания ножей.
- Я не хочу спать как младенец, я хочу спать как мой муж. (Советуем прочитать список смешных статусов для Инстаграм).
Заключение
Есть слова, которые описывают ребенка так удачно, что хочется считать его девизом своей жизни. Смешные цитаты про детей — пример таких раскрытых истин, но в веселой форме.
Кто-то однажды сказал, что материнство без чувства юмора — это словно быть бухгалтером без навыков. Каждому родителю нужна улыбка, поэтому здесь мы собрали самые забавные цитаты и статусы, чтобы улучшить настроение каждому родителю.
У вас есть смешная цитата, статус или высказывание для родителей про детей? Тогда поделитесь ими в комментариях.
Смешные детские выражения (100 выражений)
Жизнь ребенка насыщенна радостными и печальными моментами. И очень увлекательно наблюдать за тем, как он реагирует на все препятствия на своем пути. Дети, как чистый лист, что напишешь, то и получится. Но иногда этот принцип не срабатывает, так как каждый человек – индивидуален и в какой-то день может стать совершенно другим. Но искренность ребенка действительно даёт понять, что именно воспитание своего чада играет важную роль в его формировании. В данном разделе собраны самые смешные детские выражения.
«У нас в доме хозяин папа. А мама… хозяин папы». (Алина, 6 лет)
«Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить».
«Вчера Женя взяла на руки дворнявого кота».
«Зря ты красишься, мама, тебя уже все равно никто не полюбит. У тебя папа есть». (Кирилл, 5 лет)
«Мне сегодня сдавали кровь».
Звонит бабушка. Трубку берёт внучка. Бабушка: — Почему трубку берёшь ты, а не мама? — А я бегаю быстрей…
«Хорошая жена любит то же, что и ты: ты любишь футбол, а она следит, чтобы в доме были чипсы». (Денис, 7 лет)
«Я видела, как горел дом и его потухли».
Мама в магазине: — Ну что, игрушку покупать будем? Сын: — Только учти, мама, денег у меня нет!!!
«Любовь — когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6 лет)
«Я видел, как опятка в лесу растёт» и он же «Я опоздал потому, что пробка была в машине».
Алинке 3,5 года. — Мама, я сначала на Тёме женюсь, а потом на Егорке. — А разве можно 2 раза, доченька? — Так нужно, мама!
«Интернат — это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей». (Дима, 7 лет)
— Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Никита (4,5 года): — Я бы хотел быть пиратом, но уже поздно… — Почему? Со вздохом: — Я же послушный…
«Любовь — когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6 лет)
Давид (4 года), глядя на младшую сестренку: — Грууустно лялькам живется без зубов… Ни мольковку поглысть, ни соленый огулец…
Трёхлетний сын подруги в контактном зоопарке, подбегая к спящей козе: — Мам, скорее сфотографируй меня с этим оленем!
«Ксюша, ешь! — Мама, я уже наелась. — Смотри, сколько в тарелке осталось! — Мама, вы меня для радости родили или чтобы еда в холодильнике не пропадала? (Ксюша, 5 лет)
В ночь с воскресенья на понедельник дочь кашляла, в понедельник в садик не пошли. Дома сидела довольная, говорит: — Давай ещё завтра в садик не пойдём. — Если ты не будешь ночью кашлять, тогда пойдем. — Мама, я тебе обещаю, я буду ночью кашлять!
«У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?» (Леша, 7 лет)
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит: — Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть? Еле сдерживаясь от слёз: — Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.
«Хочу быть красивой, как папа, как мама — долго». (Лена, 7 лет)
«Что ты рисуешь? — Квартиру. — Нашу? — Нет, какая должна быть». (Кристина, 7 лет)
Алинке 3 года 3 месяца. Идём утром по набережной в садик. Летают чайки. — Аля, помнишь, как эти птички называются?[ — Забыла, подскажи, мама! — Подсказываю. Что мама утром пьёт? — Кофе. — А ещё что? — Чай. Вспомнила, мама, — это чайники!
«Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?» (Даша, 7 лет)
Алинка (3 года 9 месяцев) после прочтения сказки «Белоснежка и 7 гномов» говорит:
— Мама, когда я вырасту, женюсь на принце и родю тебе 7… нет, 8 гномиков!
Бабуля отломила печенье. Половину себе, а вторую Арине. Арина: « Я отломенную есть не буду!»
«Бог забирает талантливых людей раньше времени к себе, потому что они ему тоже нравятся». (Рита, 7 лет)
Бабуля спрашивает: Арина! У тебя есть подружка в садике? – Да, есть. Василиса. — А чем она тебе нравится? – А у нее такие же красивые туфельки как у меня.
Дедуля сделал замечание Арине за столом (вертелась и разлила чай). Арина в ответ: « Знаешь, что дедуля! Я тебе не племянница чтобы со мной так разговаривать!»
«Мам, ты меня простишь? Если нет, я буду грешить дальше, но со спокойной душой». (Марина, 6 лет)
Настя 3.5 года: — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
«Свадьба — это когда берешь девочку и не хочешь возвращать ее родителям». (Леша, 6 лет) — Мама, а телефон звенит? — Да. — И по нему можно позвонить? — Да. — Значит, это позвоночник.
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня. Но, скорее всего, я выйду замуж за высокого и красивого». (Инга, 7 лет)
Дочь (4 года) спрашивает маму: — Мама, а тебе сколько годиков? Мама: — 38. — А покажи на пальчиках.
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо». (Сережа, 5 лет)
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером: — Пап, а в какую игру ты играешь? — Оплачиваю счета. — Ты выигрываешь? — Нет.
«Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым». (Алена, 8 лет)
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три… — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: 37 и 6.
«Мужу надо хвалить жену, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы». (Паша, 8 лет)
Сын (6 лет): — Папа, а ты мамонтов живых видел? Я удивился: — Они давно были, я их не застал. Он не отстаёт: — Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
«Старики — это усталые дети». (Настя, 6 лет)
— Марго, у тебя есть подружка в садике? — Да! — А как её зовут? — Серёжа!
Леша (7 лет): «У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?»
«Обидели ребенка — не дали колбасы». (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
«Мама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был».
— Пап! Смотри, какая девочка! Ну, прям из сказки! — А, из какой сказки, Ира? — «Вяленький цветочек»!
В ванной комнате вытираю Женю (4 года) после купания: — Когда я была маленькой, вы меня не купали, попу не мыли… — Как не мыли?! — А вот так. В тазик засунули, пополоскали-пополоскали и в постельку.
Ребенок поставил в тупик вопросом: — Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
Артур,4 года. Спрашивает у меня: ”Мама,почему у человека 2 полки зубов?”.
Бужу утром сына в садик. Вова: — Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу. Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно! — Сынок, чего рассказать-то хотел? — Я еще не придумал…
Кристина (7 лет): «Что ты рисуешь? — Квартиру. — Нашу? — Нет, какая должна быть».
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Про строгую преподавательницу коньков: «Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо.» (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Мама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?
Маленькая Катенька (2 года) упала.
— Доченька, чем ты ударилась? — Полом![/su_note]
Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю: — Что случилось? — Мультики надоело смотреть.
Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы:
— Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек… Андрей (тихо-тихо): — А компотик я туда налил…
Критически оглядывая толпу мужчин, Вероника (5 лет) говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет».
«Дура, я дура!», — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: «Но красивая…».
Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала: «Деточка, пойди, съешь печенье!» (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Алена (8 лет): «Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым».
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал. (Давидик, 3 года.)
Звонит бабушка. Кирилл (6 лет) берет трубку: «Ну, привет, Баба-яга!»
Костя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
Ярослав (4 года) общается с папой, хохочет: «Ха-ха-ха! Я-то родился! А вы с мамой от обезьян произошли!». Мне сразу захотелось передать нашим с мужем родителям большой привет.
После длительной прогулки Вика (5 лет) констатирует: «Ну я и гульнула!»
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
Мама: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее». Лиза (6 лет) с грустью: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?»
Пятилетнего племянника спрашивают, кем он хочет быть: – Даня, хочешь быть летчиком? – Не, они разбиваются… – Ну а тогда капитаном? – Не, они тонут… – А кем тогда хочешь? – А я буду матрасы делать? – Почему? – Поделал – полежал, поделал – полежал…
В машине работает навигатор: «Через пятьсот метров — съезд!». Полина (2 года 10 месяцев) в ужасе: «Кто съест?!»
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая — это которая на поляне растет, а сильная — это которая через асфальт пробивается (Ксюша 4 года)
Родители: «Будешь кушать – вырастешь большой.» Максим (3 года): «Вы уже большие? – Да. – А зачем вы кушаете?»
Мама: «Как дела, не дрался ли сегодня?». Сергей (3 года): » Нет, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи…»
Сын долго искал, куда закинул одежду вечером, и приходит на кухню в одном носке. Я у него спрашиваю: «Ну что Виталя, где же твой второй носок?» А он мне: «Так вот он — второй. Это первый куда-то задевался!»
Мама выговаривает доке: «Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь!» Ксения (9 лет): «Именно поэтому!»
Сын: — Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила? — Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что хочет. Сын, понимающе: — Ты разрешила делать ему все, что он хочет?
Надя (5 лет) утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл…»
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Дочка (3 года 10 мес.): «Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест».
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял.
Сын (9 лет): «Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!»
Когда моя сестрёнка (лет 5 ей тогда было) впервые приехала в деревню к бабушке и увидела огромный стог сена, она всплеснула руками, и воскликнула: «Ой, мамочки!!! Сколько мусора! Как же вам не стыдно!»
Сын (6 лет) ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)
«Максим, а папа зачем нужен?». «Папа? Ну, чтобы жить.» «А мама?» «Ну а мама, чтоб не скучно было жить».
Дочь (4 лет) забираю из детского сада. Интересуюсь, как прошел день. — Хорошо! — Тебя никто не обижал сегодня? — Нет, только Рома один раз ОБИЖНУЛ ПО ГОЛОВЕ…
Антон (6,5 лет) спрашивает: «Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?»
За столом Дане подают хлеб и спрашивают: — Что нужно сказать? — Масла!
Дочка: «Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? «
Старший ребёнок младшему: — Владик, перестань звать маму, она же тебя видит, у неё же есть боковые глаза!
Мама: «Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать!» Вероника (4 года): «Как это — вы избаловали, а меня наказывать?»
Мама: — Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?! Сын: — Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали.
Моя дочь смотрела с дядей мультик «Черепашки Ниндзя», в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидев этого монстра дочь объявила: «Это волчек — серый бочек, он хорошо питался».
Я шью, надев очки, Саша (3,5 года) скучает и, показывая на очки, спрашивает: «Бабушка, а это что?» «Ну ты же знаешь, это очки: вот стёкла, а это ОПРАВА» — показываю рукой. А он так быстро с другой стороны проводит рукой по оправе: «А это НАЛЕВО!»
Смешные статусы про детей
|
Дети нашли свёрнутого в клубочек ёжика. Решили поиграть в футбол. Поранившись, один другому говорит: “Я же говорил, что это большая колючка, а ты заладил: мячик, мячик”.
Самое дорогое ожерелье на шею, которое может подарить любимый мужчина женщине – это ручки их общего ребенка.
Раньше детей пугали Бабкой-Ёжкой, а теперь отключением интернета…
Лучший антидепрессант, всё-таки — детские объятья!!! Когда рядом стучит родное сердечко, а пальчики гладят по волосам и вытирают твои слезы — все беды отступают!!!
Дети – это одна треть населения нашей страны, и все наше будущее. Благодаря детям хочется жить.
Папочка, не спишь? Говорит с тобой малыш. Я здесь рядом,в темноте, У мамули в животе. У меня твой нос и глазки, Чувствую твои я ласки, Смех мой заструится скоро, Плач, верней, но не от горя. А пока я подрастаю, Маму ты оберегаешь. Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду!
Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!— И что, дорогая?— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…
Жена – мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!
Тот единственный мужчина, за которым я бегала, бегаю и буду бегать, кричит мне: -‘догони меня мама’!
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу. — Кури, дочка, кури!!!
Единственное, что стоит воровать – это поцелуй у спящего ребенка.
Никогда не забывайте, что ваши дети по вашему же примеру будут обходится с вами так же, как вы сейчас обходитесь со своими родителями.
Даже муки беременности, родов и прочего не могут омрачить тех минут счастья, когда смотришь на это маленькое создание и понимаешь, что это твой ребенок!
В детстве мне казалось. что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!
Дети — это радость, дети — это счастье, дети — это в жизни свежий ветерок. Их не заработать, это не награда, их нам по благодати дарит Бог.
Дорогая, сиди дома. Занимайся с детьми, уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Самое приятное в жизни – это видеть свою маленькую копию, которая улыбаясь ползает по ковру и понимать на сколько ты его любишь.
Давайте задумаемся над своим поведением, прежде, чем ругать за поведение своих детей. Не забывайте, они берут пример с нас.
Радость для женщины – ребенок, мужчина для женщины часто просто слабость. Вот так расслабишься однажды и всю жизнь радостная ходить будешь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Что дети думают о женитьбе: смешные цитаты малышей
15 апреля 2020 11:30
Что дети думают о женитьбе: смешные цитаты малышей
istockphoto.com
Детский взгляд на вещи удивляет своей свежестью и нестандартностью. Вот так, например, малыши рассуждают о свиданиях и свадьбе.
Читайте такжеЧто нужно для свадьбы: составляем список дел и вещей
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся».
Даша, 8 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами».
Милана, 7 лет
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё гривен 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
Читайте такжеКак выглядели: 7 звездных пар в день их свадьбы и какими они стали спустя много лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков».
Настя, 6 лет
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет
«Свидание – это чтобы повеселиться. Их устраивают, чтобы лучше узнать друг друга. Вообще-то, если дольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать».
Линетт, 8 лет
«Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так должно быть».
Говард, 8 лет
Вам интеерсно будет узнать:
САЙТ НЯНИ :: Забавные детские фразы: смешные высказывания детей
Довольно часто нахожу на разных сайтах смешные детские высказывания. Подумалось — почему бы не сделать здесь тоже небольшую подборку смешных фраз детей? Не всё же заниматься чем-то серьёзным, можно и отвлечься:)
Настена (4,4 года) ложится спать. Пока она укладывалась, я в комнате негромко разговариваю с мужем. Дочь, недолго поохав, обращается ко мне — Мама, вы не могли бы говорить тише, … (пауза) не будите бедного ребенка, мне же завтра на работу!
Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)
Про строгую преподавательницу коньков: «Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо.» (Вероника, 5 лет)
Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями.» (Вероника, 5 лет)
Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет». (Вероника, 5 лет)
Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я — Тили-тили, чай…,
Она — …пили… ,
Я — чашки били, по три денежки…,
Она — …платили…,
Я — а кто не хочет платить? Тому…,
Она — …в лоб!! (в оригинальной версии «водить»)
Мам, давай мне братика родим?
— Ээээ….ммм….да-да….у папы надо спросить…
Сразу в слезы — Мамочка! Не надо папу спрашивать! Я хочу настоящего братика, а не ИГРУШЕЧНОГО! (Кристина, 4,4)
В возрасте до 1,5 лет, когда процесс привыкания к горшку в самом разгаре, Яна иногда играла с этим предметом и усаживала на него свои игрушки, ну и кряхтела для убедительности. Один раз она посадила медведя, а я незаметно для неё подложила кусочек банана. Когда она подняла медведя и увидела, что в горшке кое-что лежит, она нахмурилась и долго смотрела на медведя, потом в горшок, потом опять на медведя (это надо было видеть). После этого медведь на горшок не садился.
Маше 6,5 лет
Учим с Машей песню «В лесу родилась елочка».
«Трусишка — зайка серенький под елочкой скакал, порою волк, сердитый волк, трусцою пробегал».
Маша говорит:
— Дурак он был, этот волк.
— Почему, Маша?
— Сидел бы под елочкой — и Дед Мороз ему подарок бы подарил…
Маше 6 лет 1 мес.
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:
— Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.
— Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая — так и загоришь лучше.
— Мам, ну он новый, а попа уже старая.
— Мама, а где у нас легкие, — спрашивает маленькая Лена.
— Вот здесь, — мама показывает на грудь.
— А где жесткие?..
— О чем ты так глубоко задумался?
— Да вот думаю о том, как я вырасту и у меня будет жена.
— Ну и что тогда будет?
— Вот об этом я и думаю.
На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
— Мама, что это за птицы?
— Чайки.
— А муж у них чайник, что ли? 🙁
Миша, 3.5 года:
Мама спрашивает:
— Миша, у каких животных есть иглы?
— У папы и ежа, — отвечает сын, видимо, вспоминая отцовскую щетину
Света, 4 года:
Как-то лежит на диване, притихла, хотя обычно говорит не умолкая. Мама спрашивает:
— Что это ты молчишь?
— Да вот молодость вспоминаю, — глядя в потолок, задумчиво говорит она.
Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
— Отойди от окна, а-то простудишься!
Маша фантазирует на тему стихотворения «Телефон» Корнея Чуковского.
— Кто говорит?
— Верблюд.
— Откуда?
— От слона.
— Что Вам надо?
— Мальчика.
— А он мокрый.
— Мокрый?! Тогда не надо.
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи -…
— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.
Папа спрашивает:
— Антоша, как твоя фамилия?
— Нормально
Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?
Сеня: — Мам, а когда у тебя волосики на руках вырастут?
Мама: — Я не хочу чтобы они росли…
Сеня (с ухмылкой):
— А у папы растут, думаешь, он хочет?
Бабушка одевает Сашу па прогулку, а девочка мешает.
— Убери руки сейчас же! — не выдерживает бабушка.
— Да как я их уберу, они ведь у меня приделаны? — удивляется Саша.
— Мамочка, миленькая,- влетает в кухню провинившийся Андрюша,- скажи папе, чтобы не шлепал меня. Пусть лучше повоспитывает вежливо.
Ксюша, 5 лет.
Идет вечером с папой из садика. Папа торопится, Ксюша – не очень. Папа: «Ксюша, шевели колготками!».
Ксюша, после паузы: «Как я буду ими шевелить? Они же под брюками…»
Женечка, 4 г :
Мама: «Замолчите, вы оба!!!»
Женечка: «Никакие мы не ОБА . Мы — Женя и Антон.»
Ваня (2г. 4мес.)
Смотрит по телевизору танцы и говорит задумчиво: «Ногами швыряют…»
После еды Алеша (4года) подошел к зеркалу, широко открыл рот и долго что-то во рту рассматривает.
Я спрашиваю:» Ну и что ты там смотришь?»
Алеша (невозмутимо): «Смотрю, как щеки толстеют…»
И ещё подумалось — может быть, кто-нибудь захочет поделиться и смешными высказываниями своих собственных детей. Если найдутся желающие — милости прошу. Регистрируйтесь, а потом самостоятельно добавляйте детские фразы и забавные ситуации в комментарии к этому посту.
20 самых смешных фраз, произнесённых детьми
https://twizz.ru/wp-content/uploads/2017/01/kosmos.jpg
Если у вас есть маленькие дети, носите с собой блокнот! Потому что такие фразы, которые иногда выдают малыши, надо записывать. Как минимум, будет что вспомнить и над чем посмеяться, когда чадо вырастет. А пока мы предлагаем вам почитать высказывания других детишек, комичность которых сразит вас наповал. Хорошее настроение гарантируем 😉
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.
***
Бужу утром сына в садик. Вова:
— Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно!
— Сынок, чего рассказать-то хотел?
— Я еще не придумал…
***
***
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
***
Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы:
— Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…
Андрей (тихо-тихо):
— А компотик я туда налил…
***
***
Пятилетнего племянника спрашивают, кем он хочет быть:
– Даня, хочешь быть летчиком?
– Не, они разбиваются…
– Ну а тогда капитаном?
– Не, они тонут…
– А кем тогда хочешь?
– А я буду матрасы делать?
– Почему?
– Поделал – полежал, поделал – полежал…
***
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
***
***
Сыну 15 месяцев. Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…
***
Вероника с мамой едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями». Вероника Мерзликина, 5 лет
***
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
Мама:
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!
***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
***
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
Пришли в церковь, молимся, люди поют (читают молитвы). Мимо проходит Ярик (2,5 года) и внимательно смотрит на женщин.
— Тёть, не так надо! Надо: гуси-гуси, га-га-га, есть хотите, да-да-да…
Занавес.
***
Денис приходит из школы домой и говорит маме:
— Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!
— И что нужно принести?
— Да кровь из носа же!
Смешные высказывания детей — «Игры и Игрушки» №6-2018
Иногда из уст малышей «вылетают» настоящие шедевры, а потом расходятся по миру крылатыми фразами. Мы сделали небольшую подборку детских смешных высказываний, которыми поделились их родители на страницах наших социальных сетей: Вконтакте, Одноклассники, Fasebook, Instagram.
Когда дочке Алисе было 3 года, у неё родился брат. Я хотела, чтобы она думала, что имя брату придумала она сама. Рассказываю ей сказку про Илью Муромца, потом спрашиваю: «Алиса, как ты брата назовёшь?» — «Киса!». – «Но Киса — это не имя!». – «Тогда Лалалупси!». – «А может, Илья? Вырастет, как тот богатырь из сказки, будет тебя защищать!». – «Называй, как хочешь! Зачем было спрашивать, если не хочешь назвать, как я сказала?!».
***
На днях мне дочка выдала на моё высказывание «Если не прекратишь баловаться, то я тебя выведу…», она ответила: «На чистую воду?».
***
Мама говорит дочке: «Ты у нас самая красивая девочка на планете!». Дочь: «Мама, ты что? Я не на планете, я дома!».
***
Дочке было 4 года. Я чистила на кухне рыбу. Она влетает и удивлённо спрашивает: «Мама, ты мишуру с рыбы снимаешь?»
***
Любим мы с ребёнком читать и слушать сказки. Вечером перед сном рассказала дочке сказку «Курочка Ряба». А на следующий день я приготовила жареную курицу и толчёную картошку. Сели мы все вместе кушать, а дочка спрашивает: «Это Курочка Ряба?».
***
Однажды сын разозлился на папу и говорит: «Папа — не мечта хозяйки!». Вспомнил, видимо, рекламу майонеза…
***
Когда у сына был возраст «почемучки», он спросил: «Почему у нас на голове волосы держатся? А что будет, если все выдернуть? Дырки?!».
***
Стоим на светофоре. Рядом бабушка старенькая, щёки у нее сморщенные от преклонного возраста. Сын её внимательно разглядывал и спросил: «Почему у вас щёки сморщенные? Жуёте, как попало?».
***
Сын подходит и требует поиграть с ним: «Мама! Ну, играй!». – «Нет, у меня голова болит», — отвечаю я. – «А мы не будем с головой играть!».
***
Сын никак не хотел есть кашу, когда был маленький, просил, чтоб я его с ложки кормила. Я ему: «Лёня, ешь сам кашу ложкой! Ты взрослый или маленький? А то, если маленький, тебе Лего не подарят на день рождения, а подарят погремушки.». Сын подумал и вздохнул: «Всё! Я мужиком становлюсь!».Взял ложку и стал есть.
***
Дочка – маме: «Мама, где дыня?». – «Спроси у деда.». – «Точно, он знает! Он же у нас прячник!» (всё прячет).
***
Принесла один раз торт, убрала в холодильник. Сын маленький, увидел. Спустя время выдал: «Где мой день рождения?! Там! В холодильнике лежит?».
***
Когда дочь обманывает, высказываю ей: «Дай посмотрю в твои красивые и правдивые глазки!?». Дочь: «Они всё равно правду не скажут! У меня только рот правду говорит!».
***
С дочерью недавно играли в «зоопарк». Дочь говорит: «Давай я буду козликом, а ты той бабушкой, которая кормила козлёнка?». Я отвечаю: «Ну я ведь — не бабушка!». Дочь: «Тогда поиграем в цирк? Ты — клоун-дрессировщик! Будешь меня кормить за сделанное задание — давать конфетки, а я буду собачкой?». Я: «Скажи прямо, наверное, просто ты захотела конфетки?». Дочь: «А как ты так догадалась?».
***
Дочь: «Мама, ты у меня нежная, как пушинка и красивая, как жаба!»
***
Дочь разговаривает с бабушкой: «Когда я вырасту, выйду замуж! А тебя возьму с собой! Будешь меня замужем конфетками кормить!».
***
Дочке 3 года. Подходим с ней к подъезду. Видим, стоит около него девушка, которая курит. Дочь спрашивает громко: «Мама, а зачем тётя курит? Она ведь — не дядя!». Пока я соображала, как ответить, дальше выдаёт, всё также громко: «Аааа, я знаю (при этом тётя заинтересовано поворачивается в нашу сторону), у неё просто нет дяди!».
***
Возвращаясь с дочкой из садика, как обычно ведём с ней беседу, как и что происходило за день в саду. Дочь грустно сообщает: «Сегодня не было Ксюши!». Я ей говорю: «Да, её мама написала мне, что у Ксюши болит горлышко». – «А она пойдёт завтра в садик?». – «Нет, она серьёзно заболела, и ей даже будут делать уколы!». – «А куда ей будут делать уколы?». – «В попу!». – «Хм…странно! Зачем так? Ведь болит горло, причём тут попа?!».
***
Прихожу из магазина домой. Моя малышка бежит и заглядывает в сумку. Я ей говорю: «Нельзя лазить по чужим сумкам!». Средняя дочь стояла рядом: «Почему это ты нам стала чужая?».
***
Дочь надела новое платье, выходит гордая всем показаться: «Илюша, посмотри, какое у меня платье!». Братик Илья (2 года), не поднимая глаз и не отрываясь от игры с машинкой: «Вау!». Ксюша: «Я красивая?». Илья, опять же не поднимая глаз: «Да!». Ксюша: «Ну, ты даже не посмотрел!». Илья, подняв глаза возмущённо: «Даааа!».
***
Готовимся ко сну. Дочь говорит устрашающим голосом: «Мама, хочешь, я расскажу страшную историю?». – «Ну, расскажи!». – «Жил был один мальчик. И он очень боялся зверей. А дальше не расскажу…». – «Почему?». – «Я боюююююсь… (заплакала)».
Уважаемые читатели! Присылайте нам смешные высказывания ваших детей на электронный адрес издательства [email protected]. Самые интересные из них вы прочитаете на страницах следующего номера.
https://www.instagram.com/igry_i_igrushky/
https://www.facebook.com/igryiigrushki
https://vk.com/igryiigrushki
https://ok.ru/igryiigrushki
Прикольные детские слова. Говорят дети — смешные высказывания, фразы и умозаключения детей. Чтобы все ахнули и сдохнули
Всем хорошо известно, какие дети- выдумщики новых слов. Коло-ток
вместо молоток, улиционер
вместо милиционер, кружинки
вместо кружащиеся снежинки —
эти слова может заново придумать почти каждый ребёнок на основе «взрослых» слов. Но существуют ещё такие словечки, которые являются как бы исконно детскими, так называемый baby talk. Это слова, обозначающие: состояния (139), действия (140), звуки (141, 142) и предметы (143, 144). Интересно, что подобные слова существуют во всех языках мира. Английские дети не обходятся без таких слов (145, 146), а по-японски есть наравне с литературным названием машины (jidosha
или kuruma)
ещё и чисто детское (bu-bu).
Почему такие слова существуют в речи детей и, что любопытно, взрослых? Объяснений тут несколько.
Во-первых, многие их этих слов звукоподражательные. Они близки реальным звукам природных и искусственных объектов: гав-гав
очень похоже на реальный лай собаки, би-би
— на сигнал автомобиля, а динь-динь
— на звук колокольчика. Даже в нашем «взрослом» языке есть такие рифмующиеся малоосмысленные элементы, имитирующие звучание (147-149).
Во-вторых, детские словечки построены по лёгкой для ребёнка форме: как правило, это согласный плюс гласный. Недаром первые слова ребёнка строятся именно по этой модели: мама, папа, дядя, тётя,
и частично детское словечко — баба
(о бабушке). Повтор одного и того же слога (с небольшой модификацией) облегчает запоминание и использование такого словечка ребёнком. Уже несколько позднее появляются более сложные в фонетическом плане слова (150, 151).
В-третьих, такого рода словечки иногда обозначают табуированные слова из взрослой речи. Ведь некоторые взрослые (особенно женщины) не любят грубых слов, обозначающих действия мочеиспускания или дефекации, а детские словечки, обозначающие то же самое (пи-пи
или ка-ка)
звучат достаточно нежно (152). Даже по-японски говорят смягченное shee-shee,
когда высаживают ребёнка на горшок «по-маленькому».
(152) Ну-ка, сделай пи-пи перед баиньки, а то мамочка ата-та сделает.
Что можно сказать о таком вроде бы неправильном языке? Нужно
ли употреблять детские словечки в разговорах с детьми? Не лучше ли
сразу приучать их к правильной речи? Думается, что ничего особен-
Но плохого в том, что дети до трёх лет используют такие словечки,
нет. Ведь по наблюдениям детских психологов, даже ребёнок четырёх
лет, обращаясь к двухлетнему, говорит гораздо проще, чем со взрослым. Люди, желающие, чтобы их понимали, должны говорить на том лингвистическом уровне, который обеспечивает понимание со стороны слушателя. Кроме того, дети всего мира используют детские словечки, а это свидетельствует об универсальности явления.
В ряде стран, в частности в Канаде и США, взрослые относятся к таким особенностям своей речи достаточно спокойно, а в Японии педагоги считают это неправильным. Дело в том, что некоторые взрослые чрезмерно используют в своей речи этот не совсем ещё правильный детский язык и детские словечки, начиная сюсюкать с ребёнком. На самом же деле и «родительский» язык, и всякие детские неправильные словечки — это промежуточный этап на пути освоения ребёнком такого сложного инструмента мышления и познания мира, каковым является язык. И «родительский» язык, и детские словечки взрослых играют в когнитивном и языковом развитии ребёнка свою небольшую, но существенную роль.
Если у вас есть маленькие дети, носите с собой блокнот! Потому что такие фразы, которые иногда выдают малыши, надо записывать. Как минимум, будет что вспомнить и над чем посмеяться, когда чадо вырастет. А пока мы предлагаем вам почитать высказывания других детишек, комичность которых сразит вас наповал. Хорошее настроение гарантируем 😉
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.
Бужу утром сына в садик. Вова:
— Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно!
— Сынок, чего рассказать-то хотел?
— Я еще не придумал…
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы:
— Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…
Андрей (тихо-тихо):
— А компотик я туда налил…
Пятилетнего племянника спрашивают, кем он хочет быть:
– Даня, хочешь быть летчиком?
– Не, они разбиваются…
– Ну а тогда капитаном?
– Не, они тонут…
– А кем тогда хочешь?
– А я буду матрасы делать?
– Почему?
– Поделал – полежал, поделал – полежал…
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Сыну 15 месяцев. Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…
Вероника с мамой едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями». Вероника Мерзликина, 5 лет
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Мама:
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
Пришли в церковь, молимся, люди поют (читают молитвы). Мимо проходит Ярик (2,5 года) и внимательно смотрит на женщин.
— Тёть, не так надо! Надо: гуси-гуси, га-га-га, есть хотите, да-да-да…
Занавес.
Денис приходит из школы домой и говорит маме:
— Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!
— И что нужно принести?
— Да кровь из носа же!
«Хватит ныть! Как тебе не стыдно! Что про тебя подумают другие люди? Будешь баловаться – упадёшь! Почему ты себя так странно ведёшь? Смех без причины – признак дурачины. Я – последняя буква алфавита! Откуда у тебя только руки растут? Неумеха! Рот закрой! Тебя никто не спрашивает. Мало ли, что ты хочешь? А умнее ты ничего не мог придумать
?».
Звучит знакомо?
Многие из нас помнят эти обидные слова и фразы, которые нам приходилось слышать в своём детстве от значимых для нас взрослых. Эти слова до сих пор продолжают звучать в наших головах, несмотря на то, что мы уже выросли. Они продолжают влиять на наше мировоззрение, самооценку, восприятие жизни и отношение к себе и другим людям.
То, что объединяет все эти слова и фразы – это полное отсутствие уважения к личности ребёнка и его чувствам, а также желание взрослого показать своё превосходство над ребёнком и подчинить его своей воле.
Помогли ли эти фразы вам чему-то научиться?
Сомневаюсь!
Будучи взрослыми, мы, к сожалению, часто продолжаем уже «на автомате» делать подобные бессмысленные замечания своим детям.
Давайте будем более конструктивно доносить до детей то, что хотим до них донести. Я очень хочу, чтобы взрослые люди перестали говорить эти слова своим детям. Потому что это унизительно, обидно и больно. Потому что это не учит ребёнка уважать других людей и уважать себя. Эти слова подрывают у ребёнка веру в себя и свои силы и внушают ему идеи о собственной неполноценности.
Как-то раз я попросила своих читателей написать, какие обидные слова говорили им в детстве. В итоге я составила ЦЕЛЫЙ СПИСОК таких фраз! Я благодарю всех, кто нашёл мужество и поделился своими воспоминаниями из детства. Благодаря вашему участию я составила список фраз, от которых нужно уходить в общении с детьми.
1.Не умничай.
2.Не будешь хорошей девочкой — тут оставлю\обратно в роддом отнесу.
3. Мало ли что ты хочешь!
4. Художник от слова Худо.
5. Профессор кислых щей.
6. Что ты — дура пока только мы знаем. Не надо всем об этом рассказывать.
7. Помолчи, за умную сойдёшь.
8. Почему ты не можешь быть как все нормальные дети/люди?
9. Руки из жопы, только ломать умеешь, больше ничего.
10. Что рожа такая кислая?
11. С жиру бесишься.
12. У всех дети как дети, а у нас – чёрт знает что!
13. Не вой (когда ребёнок поёт или плачет).
14. Всё-равно у тебя ничего получится!
15. Закрой свой рот, тебя не спрашивают.
16. Я – последняя буква алфавита
17. Откуда у тебя только руки растут?
18. Ума нет – считай калека.
19. Хотеть не вредно!
20. Ты толстая и никчёмная, ты никогда не сможешь похудеть!
21. С твоими мозгами ты ничего в жизни не добьёшься!
22. Тебе слон на ухо наступил.
23. Тебя никто не спрашивает.
24. Не велика барыня.
25. Хватит лить свои крокодильи слёзы.
26. Пишешь как курица лапой.
27. Включи мозги.
28. Какая ты некрасивая когда плачешь.
29. В этом доме твоего ничего нет.
30. Бестолочь.
31. Хватит выть.
32. Что люди подумают? Все дети, как дети, а ты…
33. Все люди из говна конфетку делают, а ты из конфетки — говно.
34. Соплежуй.
35. Наказание ты Господнее.
36. Хватит слезомойничать.
37. Не умеешь – не берись!
38. У тебя не руки, а крюки.
39. Немочь.
40. Много хочешь – мало получишь.
41. Вся в папашу.
42. Дрянь ты такая!
Этот список можно долго продолжать…
Каждый раз, когда вам хочется сказать что-то подобное своему ребёнку, задайте себе вопрос: «Смог(ла) бы я сказать такие слова человеку, которого уважаю и отношениями с которым дорожу?»
.
Любопытно, что мы практически никогда не позволяем себе говорить такие вещи в общении со взрослыми — своими друзьями, знакомыми, коллегами по работе, родственниками, соседями. Даже если мы очень недовольны, все равно мы не говорим взрослым таких слов. Потому что хорошо понимаем последствия, осознаём, как это неприлично и некрасиво так говорить, как это обидно и неприятно другому человеку. Мы также понимаем, что надолго испортим отношения с этим человеком. Но почему-то это понимание не распространяется на наших детей!
Помните: все эти слова и фразы надолго остаются в памяти ребёнка и очень часто становятся его внутренним голосом, подрывая его веру в себя и оставляя психологические шрамы.
А вы помните из своего детства какие-то обидные повторяющиеся фразы или замечания? Например, я помню из своего детства такую: «Ума нет – считай, калека!». Долгое время это фраза очень сильно мешала мне в жизни. И еще одна, неприятная: «Пишешь, как курица лапой».
А вы что помните? Поделитесь, пожалуйста, внизу в комментариях – вместе мы можем составить целый список таких бессмысленных и обидных для ребенка фраз, которые надолго «застревают» в памяти и мешают уже взрослым людям в их жизни. Буду вам благодарна, если поделитесь!
Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.
Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».
Настя 3.5 года:
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
— Тебе же сказали — сказка страшная!!!
Дочка:
— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
— Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!
Мама, а телефон звенит?
— Да.
— И по нему можно позвонить?
— Да.
— Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет):
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: — Положи, где взял.
Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
— Что это такое, знаешь?
— Якорь.
— Для чего он нужен?
— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…
Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку:
— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
— Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
Ну что, мужики, помочь чем?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Cчастливое детство
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
— Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом:
— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.
Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года):
— Мама, пойдём в магазин!
— Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
— Мама, это всё было твоё?!
— Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!
Чтобы все ахнули и сдохнули!
Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже
Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.
Размещено на http://www.allbest.ru/
Размещено на http://www.allbest.ru/
Введение
В период овладения системой родного языка детям свойственно активное словотворчество. Словотворчество составляет одну из важнейших особенностей развития речи ребенка. Это явление изучали как у нас в стране (Н.А. Рыбников, А.Н. Гвоздев, К.И. Чуковский, Т.Н. Ушакова и др.), так и за границей (К. и В. Штерны, Ч. Болдуин и др.). Факты, собранные многими исследователями Ї лингвистами и психологами Ї показывают, что первые годы жизни ребенка являются периодом усиленного словотворчества. К.И. Чуковский подчеркивал творческую силу ребенка, его поразительную чуткость к языку, которые выявляются особенно ярко именно в процессе словотворчества и в то же время помогают установить некоторые принципы грамматической сочетаемости, что и обуславливает актуальность нашего исследования.
Научная новизна заключается в анализе новых слов в речи ребенка, учитывающем фонетический, словообразовательный, лексический уровни языка.
Объектом работы является детская речь.
Предмет — «смешные» слова в речи ребенка.
Цель работы заключается в психолингвистическом анализе «смешных» детских слов и выявлении причин их возникновения.
Достижение цели предполагает решение ряда исследовательских задач:
Пронаблюдать речь ребенка с точки зрения словотворчества.
Определить роль психологических факторов в возникновении языковых новообразований детей.
Выявить особенности развития и строения лексико-семантической системы речи ребенка.
Выявить и описать модели «новых» слов в речи ребенка.
Методологической основой написания работы послужили научные труды В.П. Глухова, И.Н. Горелова, С.Н. Цейтлин, Р.М. Фрумкиной, разрабатывающих психолингвистическую концепцию развития речи у детей.
Основными методами научного исследования являются описательный, исследовательский и психолингвистический анализ.
Структура работы подчинена логике научного исследования и состоит из введения, двух параграфов, заключения, списка использованной литературы.
словотворчество смешной речь ребенок
1. Детское словотворчество
Детская речь рассматривается как репрезентация особой детской языковой системы, являющейся в известной степени автономной, отражающей достигнутый к данному моменту уровень когнитивного развития ребенка и способной удовлетворять его коммуникативные потребности. В этом случае становится абсурдной сама постановка вопроса о правильности или неправильности речи ребенка, ибо исчезает необходимость сопоставления со взрослым эталоном.
Исследования Н.О. Рыбникова, А.Н. Гвоздева, Т.Н. Ушаковой, С.Н. Цейтлина и других исследователей детской речи показали, что период дошкольного возраста является для ребенка периодом усиленного словотворчества. При этом обращает на себя внимание тот факт, что некоторые «новые» слова наблюдаются в речи почти всех детей («всехний», «всамделишный»), а другие встречаются в «речевой продукции» только отдельных детей («топтун», «диктун» и др.).
На основе лингвистического анализа было выделено несколько «словообразовательных моделей», по которым дети с трех до шести лет образуют новые слова:
1. Часть какого-нибудь слова используется как целое слово. Возникают «слова-осколки» («пах» — «запах», «прыг» — «прыжок», «лепь» — то, что было слеплено из пластилина).
2. Присоединение к корню слова «чужого» аффикса или флексии («пахнота», «умность», «иметель», «пургинки» (снежинки) и т. п.).
3. Одно слово составляется из двух («синтетические слова»). При образовании таких «синтетических» слов происходит сцепление тех частей слова, которые звучат сходно («вкуски» = «вкусные» + «куски»; «колоток» = «колотить» + «молоток»; «улиционер» — «улица» + «милиционер» и т. д.).
При исследовании «слов-осколков» было обнаружено, что ребенок сначала как бы вырывает из слова ударный слог. Вместо слова «молоко» ребенок произносит только «ко», позднее — «моко» и, наконец, «молоко». Таким же образом соединяются разные слова и словосочетания («бабезьяна» — «бабушка обезьяны», «мапина дочка» — т. е. «мамина и папина» дочь и т. п.).
Иначе соединяются те слова, которые звучат различно, но постоянно применяются вместе, например, слова «чай» и «пить» (получается глагол «чайпить»), «вынь» и «возьми» («выньми мне занозу»), «все люди», «всех людей» (всехлюдная), «в самом деле» (всамделишный). Эти слова строятся по тому же принципу, что и «синтетические слова» взрослых: «колхоз», «совхоз», «самолет», «всеобщее» и множество подобных им. В такой форме словотворчества тоже проявляется значение речевых шаблонов, которые ребенок постоянно слышит.
Словотворчество, как и усвоение обычных слов родного языка, имеет в своей основе подражание тем речевым образцам, которые дают детям окружающие взрослые. Усваивая стереотипные речевые конструкции — «речевые шаблоны», дети пытаются понять правила использования приставок, суффиксов, окончаний. При этом они совершенно непреднамеренно создают новые слова — такие, которых нет в языке, но которые в принципе (по правилам словообразования данного языка) являются возможными. Детские неологизмы почти всегда соответствуют правилам лексики языка и грамматически почти всегда «безошибочны», хотя звукосочетания всегда неожиданны и необычны для взрослых.
Существуют такие слова, которые являются как бы исконно детскими; в зарубежной психолингвистике они определяются понятием «baby talk». Это слова, обозначающие: состояния («бо-бо»), действия («ням-ням»), звуки («тук-тук», «тик-так») и предметы («ляля» — «кукла», «бяка» — «плохой»). Интересно, что подобные слова существуют во всех языках мира. Объяснений этому может быть несколько.
Во-первых, многие их этих слов звукоподражательные. Они близки реальным звукам природных и искусственных объектов: «гав-гав» очень похоже на реальный лай собаки, «би-би» — на сигнал клаксона автомобиля, а «динь-динь» — на звук колокольчика. Даже во «взрослом» языке есть такие рифмующиеся малоосмысленные элементы, имитирующие звучание (например, «трам-тарарам», «динь-динь», «шурум-бурум»).
Во-вторых, детские словечки построены по доступной для ребенка «структурной схеме»: как правило, согласный плюс гласный. Недаром первые слова ребенка строятся именно по этой модели: «мама», «папа», «дядя», «тетя»; примером может служить и «частично» детское словечко — «баба» (о бабушке). Повтор одного и того же слога (с небольшой модификацией) облегчает запоминание и использование такого слова ребенком. Несколько позднее (к трем-четырем годам) в речи детей появляются более сложные в фонетическом плане слова («трик-трак», «пиф-паф»).
Переходя от формы единственного числа к форме множественного числа, дети изменяют флексию, а основу оставляют неизменной («заяц, заяцы», «котенок, котенки). Очень ясно и понятно в этом плане отличие речи ребенка от нашей речи. У нас «ухо, уши», ребенок скажет либо «ухо, ухи», либо кто-то из детей сказал в единственном числе «уш».
Дети борются с супплетивизмом во всех его проявлениях, поэтому они до определенного возраста говорят «человеки», а не «люди», или могут сказать «ребенки» вместо «дети». Надо сказать, что это можно иллюстрировать и примерами и из других областей, необязательно из области словоизменения существительных. Точно также дети ликвидируют супплетивизм, когда имеется сравнительная степень прилагательного. То есть «хороший» получится у ребенка «хорошее», а не «лучше».
Довольно часто мы используем существительные в форме единственного числа, обозначая некоторое вещество, которое состоит из частиц достаточно крупных, доступных для того, чтобы наблюдать их по отдельности и даже как-то ими манипулировать. Скажем, горох Ї совокупность неких горошин. Горох Ї одновременно это некоторое множество; существительное единственного числа. Горох рассыпался по полу. Ребенок констатирует: «Горохи по полу рассыпались» Ї ему кажется, по-видимому, нелогичным употреблять слово «горох» по отношению ко множеству этих отдельных элементов. Также дети говорят «картошки», «капусты», «моркови», когда имеется в виду не один предмет, а много.
До определенного момента дети могут использовать единые флексии в определенном падеже, независимо от так называемого типа склонения. Или же единый способ корреляции открытой-закрытой глагольной основы. Например, переходит от открытой основы, заканчивающейся на гласную, к закрытой основе на согласный всегда с помощью йота. Возникают формы типа «искаю» по типу «играю», «пылесосаю» и тому подобное.
Тонкое чувство языка отличает весь ход формирования детской речи, оно не проявляется только в словотворчестве. Более того, если рассматривать детское словотворчество не как отдельное явление, а в связи с общим развитием речи ребенка, то напрашивается вывод о том, что в основе его лежат не особые творческие силы ребенка, а напротив, ярко выраженная стереотипия работы его мозга. Главный механизм здесь Ї выработка речевых шаблонов (шаблоны наиболее затверженных глагольных форм, склонения имен существительных, изменения имен прилагательных по степеням сравнения и т. д.) и широкое использование этих шаблонов. Образец для «создания» нового слова может быть дан сейчас, а может быть усвоен ранее, но он всегда есть.
Ребенок должен постепенно, методом проб и ошибок, уточнять значение слова. Оно складывается из обобщения всех ситуаций, в которых было употреблено. Чем большим количеством слов овладевает ребенок, тем легче ему уточнить область смысла, с которой слово вступает в отношения референции; кроме того, он приобретает технику оперирования новым словом и быстрее проходит все стадии. В этом развитии оказывается огромное количество «отбросов» Ї материала, не пошедшего на строительство языка.
К концу дошкольного возраста детское словотворчество начинает «угасать»: к 5-6 годам ребенок уже прочно усваивает «стандартные» обороты речи, используемые взрослыми. Теперь он тонко выделяет различные грамматические формы и свободно ориентируется в том, какую из них и когда нужно применить
Итак, словотворчество на определенном этапе развития детской речи представляет собой закономерное явление и выражает недостаточное овладение разнообразием грамматических форм родного языка; в основе его лежат те же принципы работы мозга, что и в основе прямого усвоения того словесного материала, который мы сознательно даем нашим детям.
2. «Смешные» слова в речи ребенка
В ходе психолингвистического исследования мы наблюдали и анализировали речь Насти Винокуровой, которой исполнилось 4 года и 5 месяцев.
Как и у любого ребенка, возраст от 2 до 5 лет характеризуется у Насти активным словотворчеством, образованием новых слов, трансформацией устойчивых выражений. При этом часто образовываются «смешные» слова, кажущиеся таковыми взрослым, но совершенно логичные с точки зрения ребенка.
В основе образования «смешных» слов лежит их преобразование на различных языковых уровнях: фонетическом, словообразовательном, лексическом, фразеологическом и других.
Так, с учетом фонетики можно проанализировать некоторые появляющиеся в Настиной речи необычные слова. Ребенку еще сложно воспроизводить на слух длинные слова, особенно, если они заимствованы из других языков. Поэтому в возрасте двух с половиной Ї трех лет Настя вместо сложного по своему звуковому составу глагола «сфотографировать» произносила «сатагасиловать». При этом пропал звук «ф», его заменил звук «с», ставший частью корня, а сонорный «р» совсем не поддался произношению.
Детские слова чаще всего построены по доступной для ребенка «структурной схеме»: согласный плюс гласный. Поэтому у маленькой Насти получалось произносить имя своей сестры только «Илька», тогда как нужно было сказать «Лерка». Сочетание двух близстоящих сонорных усложнило имя, которое трансформировалась в удобное для ребенка соединение согласного и гласного.
Неспособностью произнести в три года звук «р» объясняется и возникновение съедобного «мукалоны». Причем в сознании ребенка уже появилась связь между такими мучными продуктами, как макароны и мука, чем и оправдано появление «синтетического» слова, при котором происходит сцепление частей известных слов.
Название челябинской реки Миасс никак не поддавалось осознанию Насти, потому что не ассоциировалось ни с одним из знакомых уже слов. Именно поэтому река стала называться «Мясо», и Настя, когда проезжает через мост, неизменно говорит: «О, посмотрите, это река Мясо!» Иноязычное название напитка «какао» Настя заменила словом «какаву», что подтверждает то, что ребенку на раннем этапе развития легче произносить сочетания согласных и гласных.
На словообразовательном уровне детям свойственно прибавление к корню «чужих» аффиксов или окончания, уже известных ребенку и употребляемых по аналогии с другими словами с целью в какой-то степени унифицировать язык. Поэтому вместо слова «челюсть» Настя произнесла «челюстник»: «Как ты двигаешь своим челюстником!», наделив человеческий орган суффиксом, характеризующим предмет. По подобной модели произошло образование слова «птенчата» вместо «птенцы», что говорит о знании Настей суффиксов, употребляемых при назывании детенышей животных.
Маленькая Настя работников, приходивших делать ремонт у них дома, предпочла называть «ремонтики», возможно, частично из хорошего отношения к ним (уменьшительно-ласкательный суффикс «-ик»), частично из знания именно слова «винт-ик», а не «ремонт-ник».
Часто в речи Насти можно услышать замену мужского рода существительных на женский: «шлема» вместо «шлем», «историка» вместо «история». Несомненно, имеет значение то, насколько часто ребенок употребляет достаточно сложные существительные в своей речи с целью закрепления рода.
Новые глаголы дети образуют обычно с помощью присоединения «чужих» приставок. При этом «взрослые», обычные слова приобретают экспрессивное, неожиданное значение. Так, Настя сказала: «Я утром рано встала, а ты всё засонькала», Ї заменив простой глагол «спала» более подходящим, по ее мнению, в данном случае.
Иногда в речи детей встречаются избыточные словосочетания, появление которых обуславливается тем, что ребенок еще не может точно воспроизвести сложное определение и пытается дополнить его более развернутым лексическим комплексом. Например, на прогулке Настя произносит: «Вон едет взбивательная мешалка», Ї имея в виду бетономешалку. При этом «взбивать» и «мешать» являются синонимами. Или в парке развлечений Настя говорит, что она не боится «чертова обозрения». В сознании ребенка смешиваются не закрепившиеся еще в лексиконе словосочетания «чертово колесо» и «колесо обозрения», и «синтетическое» словосочетание совсем не включает опорного слова «колесо».
Детям свойственно смешивать паронимы, что объясняется незнанием контекста их употребления. Так, Настя произнесла: «Вы все смеетесь, смеетесь. Какие-то смешные вы у меня родители», Ї заменив прилагательное «смешливые» словом «смешные». В то же время использование именно такого слова обусловлено ситуацией, в которой оказался ребенок.
Незнание определенных слов, в том числе иноязычных, заставляет ребенка заменять их известными ему русскими эквивалентами. Настя при упоминании Исаакиевского собора произносит: «А что такое Исаакиевский забор?» А ноутбук называет «новый бук». Услышав, как бабушка обращается к внуку: «Ты у меня за столом сидишь совсем как аристократ» Ї Настя радостно добавляет: «Да-да, как листопад!»
В возрасте четырех-пяти лет ребенок только осваивает язык взрослых, значение устойчивых сочетаний, фразеологических единиц. Часто дети буквально понимают фразеологизмы, крылатые слова, придавая лексическое значение каждому слову, а не всему единству. Во время осенней прогулки маленькая Настя слушала про то, как белочки меняют рыжую шубку, постепенно становятся серыми, чтобы зимой они были не так заметны. После объяснения Настя подумала и попросила: «А когда белочка будет менять шубку, ты позовешь меня, чтобы я посмотрела?» Так образное выражение превратилось в сознании ребенка в действительное кратковременное действие.
Дети всегда готовы и сами создавать новые обороты: чтобы папа не сердился на нее, Настя, улыбаясь, пригрозила ему: «А ты не хмурь на меня глазки». Таким образом, она, разрушив устойчивый оборот «хмурить брови», создала свой с использованием слова «глазки», что больше, по ее мнению, было уместно в конкретной ситуации.
Словотворчество, как и усвоение обычных слов родного языка, имеет в своей основе подражание тем речевым образцам, которые дают детям окружающие взрослые. Усваивая стереотипные речевые конструкции — «речевые шаблоны», дети пытаются понять правила использования лексических и грамматических возможностей языка.
Заключение
Детская речь рассматривается как репрезентация особой детской языковой системы, являющейся в известной степени автономной, отражающей достигнутый к данному моменту уровень когнитивного развития ребенка и способной удовлетворять его коммуникативные потребности.
Детское словотворчество рассматривается в психолингвистических исследованиях как один из этапов, который проходит каждый ребенок в освоении родного языка. В результате восприятия и использования в своей речи большого числа слов, имеющих общие корневые и аффиксальные элементы, ребенок «проводит» аналитические операции членения употребляемых слов на единицы, соответствующие тем, которые в лингвистике называется морфемами, а в психологии речи — слоговыми элементами.
Некоторые «новые» слова наблюдаются в речи почти всех детей («всехний», «всамделишный»), а другие встречаются в «речевой продукции» только отдельных детей («топтун», «диктун» и др.).
В качестве своего рода пускового устройства для начала освоения той или иной языковой категории выступает момент осознания содержания той или иной семантической категории, обусловленного достигнутым ребенком уровнем когнитивного развития. Так, из этого следует, что дети, как правило, осваивают почти одновременно разноуровневые средства выражения однотипного содержания: лексические, грамматические и фонетические.
Список литературы
1. Глухов В.П. Основы психолингвистики: учеб. пособие для студентов педвузов / В.П. Глухов. — М.: АСТ: Астрель. — 351 с.
2. Горелов И.Н. Основы психолингвистики: учебное пособие / И.Н. Горелов, К.Ф. Седов. — М.: Лабиринт, 2008. — 320 с.
3. Леонтьев А.А. Исследования детской речи. — В кн.: Основы теории речевой деятельности. — М., 1974. — с. 312 — 317.
4. Фрумкина Р.М. Психолингвистика: учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений. — 2-е изд., испр. — М.: Издательский центр «Академия», 2006. — 320 с.
5. Цейтлин С.Н. Язык и ребенок: Лингвистика детской речи: учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений. — М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2000. — 240 с.
Размещено на Allbest.ru
Подобные документы
Формирование мышления и речи в дошкольном возрасте. Наглядно-действенного (практическое) мышление. Наглядно-образное мышление. Словесно-логическое мышление. Развитие речи. Детское словотворчество. Дети говорят друг с другом. Развитии речи и рисования.
творческая работа , добавлен 18.10.2007
Воспитание ребенка, принципы формирования в структуре его личности социально-психологических новообразований; гуманистический и технократический подходы. Методы, средства, приемы и влияние на сознание и поведение детей: убеждение, внушение; подражание.
презентация , добавлен 10.11.2014
Развитие речи у дошкольников, его связь с предметной деятельностью ребенка. Этапы развития речи детей раннего возраста. Усвоение языка и индивидуальное развитие с точки зрения психологических механизмов. Возрастание понимания речи по объему и качеству.
презентация , добавлен 23.02.2012
Изучение особенностей развития речи в первые годы жизни ребенка. Роль семьи в процессе формирования языковых умений ребенка. Поручения и задания. Развитие понимания речи. Наиболее часто встречающиеся нарушения речи дошкольника и способы их преодоления.
курсовая работа , добавлен 06.08.2013
Помощь детям с речевыми нарушениями. Изучение, предупреждение и коррекция речевых нарушений у детей. Нарушение устной и письменной речи. Органы чувств (анализаторы) — слуховой, речедвигательный. Система логопедической помощи детям с нарушением речи.
контрольная работа , добавлен 19.05.2008
Лингвистические, психолингвистические аспекты исследования слога, слогослияния. Формирование слоговой структуры слова у детей с нормальной и нарушенной речевой деятельностью. Исследование слоговой структуры слова у дошкольников с общим недоразвитием речи.
дипломная работа , добавлен 24.10.2017
Усвоение лексических единиц родного языка как вид умственной деятельности. Возрастные особенности овладения выразительными средствами устной речи: модуляцией голоса, интонацией. Коррекционно-развивающая программа по исследованию речи у дошкольников.
курсовая работа , добавлен 30.01.2015
Общение как один из важнейших факторов общего психического развития ребенка. Сенсорные способности плода. Эмоциональное общение ребенка и матери. Этапы процесса становления у детей первой функции речи. Потребность в общении ребенка со взрослыми.
реферат , добавлен 17.01.2012
Значение речи для развития детского мышления и всего психического формирования ребенка. Психологическое содержание сюжетно-ролевой игры дошкольника. Развитие у детей интеллектуальной функции языка. Формирование монологической и диалогической формы речи.
дипломная работа , добавлен 15.02.2015
Характеристика речи как психического познавательного процесса. Исследование психологических особенностей развития речи и мышления у детей дошкольного возраста. Проблема возрастной эволюции речевой и мыслительной деятельности ребенка в учении Ж. Пиаже.
75 веселых цитат об отцах и быть отцом
У всех отцов есть истории о смешных, абсурдных или совершенно безумных поступках их детей. Приятно получать время от времени напоминания о том, что мы не одиноки в этом. Мы ВСЕ сталкиваемся с такими безумными вещами, с которыми, как вы думаете, никто другой не может иметь дело! Итак, мы собрали сборник забавных мыслей и историй от некоторых из наших любимых знаменитых пап.
1. «Я бы сказал, что труднее всего быть родителем с этими проклятыми детьми.” — Энди Рихтер
2. «Вы знаете, каково это иметь четвертого ребенка? Представьте, что вы тонете, а потом кто-то протягивает вам ребенка ». — Джим Гаффиган
3. «Отец носит картины там, где раньше были его деньги». — Стив Мартин
4. «Рождение детей — это как жить в братском доме — никто не спит, все сломано, и много рвоты». -Рэй Романо
5. «Что касается« разочарованных взглядов », мой кот продолжил там, где остановился мой отец.” — Том Папа
6. «Я думаю, каждый ребенок думает, что его отец тупой. Даже ребенок Джонни Деппа, должно быть, такой: «Боже мой, мой папа с этими долбаными шарфами. Это не пиратский корабль; это Costco, папа. — Джудд Апатоу
7. «У меня есть друг, у которого нет детей, но у него есть татуировки, и он говорит о них, как о своих детях. Он говорит что-то вроде: «Это мой самый старый — мой любимый. Это было результатом долгой ночи питья. Этот получился темнее, чем я ожидал.’ И так далее.» — Кит Альберштадт
8. «Моя дочь подарила мне кружку« Лучший папа мира ». Итак, мы знаем, что она саркастична «. — Боб Оденкирк
9. «Тебе не нужны наркотики, когда у тебя [ребенок]. Ты не спишь, ты параноик, плохо пахнешь … это одно и то же. — Робин Уильямс
10. «Во время нашей прогулки в 6 часов утра моя дочь спросила, куда уходит луна каждое утро. Я дал ей понять, что это рай на папиной свободе ». — Райан Рейнольдс
11.«Должна быть детская песня:« Если ты счастлив и знаешь это, держи это при себе и дай папе поспать »». — Джим Гаффиган
12. «Моя дочь сказала:« Почему ты кричишь на нас? », И я сказал:« Я пытаюсь тебя наказать! »А потом она посмотрела на меня своими заплаканными глазами и сказала:« Это как учить детей, заставляя их плакать ». И это было такое сильное напоминание — она выиграла не только спор, но и жизнь этим заявлением. Я просто рассмеялся, и я думаю, они были так удивлены, что я рассмеялся, что они тоже.” — Стивен Кольбер
13. «Мы видим Макдональдс. Мы были так взволнованы. Мы начали скандировать: «Макдональдс, Макдоналдс, Макдональдс!» И мой отец въехал в проезжую часть, и мы начали аплодировать. А потом он заказал себе один черный кофе… и продолжил ехать. Мой отец хладнокровный «. — Джон Мулани
14. «Когда мне было восемь лет, меня позвали в кабинет директора, и мой отец выглядел очень торжественно. И он сказал: «Нам пора, это бабушка.«Мы сели в машину, и я сказал:« Что случилось с бабушкой? »И он сказал:« Ничего, мы идем в кино »». — Сэм Роквелл
15. «Вы можете сказать, какой год был лучшим годом в жизни вашего отца, потому что они, кажется, заморозили этот стиль одежды и выжили». — Джерри Сайнфельд
16. «Когда мне было 14 лет, мой отец был настолько невежественен, что я с трудом выносил старика рядом. Но когда мне исполнился 21 год, я был поражен тем, как многому старик научился за семь лет.” — Марк Твен
17. «Почему мой трехлетний сын может помнить все виды и роды динозавров, а я даже не могу вспомнить свой номер телефона?» — Тайе Диггс
18. «Когда у тебя больше одного ребенка, ты просто просыпаешься сердитым». — Кевин Харт
19. «Я отказываюсь от своего раннего заявления:« Я никогда не смогу полюбить девушку, которая регулярно какает в штаны ». Я еще не встретила свою дочь». -Дакс Шепард
20. «Мне сказали, что мне нужно проверить ее температуру через прямую кишку.Я подумал: «Нет. Не может быть. «Есть рот, есть подмышка, должно быть что-то [еще]…» Доктор сказал: «Нет, нет, нет, пусть один из вас, ребята, отвлечет ее, а другой сделает это». . С ней все будет хорошо »… Но все прошло хорошо. Я не прогадал. Он вернулся ». — Райан Рейнольдс
21. «Мой отец оказал на меня огромное влияние. Он был сумасшедшим ». — Спайк Миллиган
22. «Чем скучнее ребенок, тем больше родители, выставляя его напоказ, получают лести за то, что они хорошие родители, потому что в их доме есть ручное дитя-создание.»- Фрэнк Заппа
23. «Дети веселые. Они говорят самые ужасные вещи, но это только потому, что они не знают, что говорят, и от этого происходит гораздо больше забавы ». — Кенан Томпсон
24. «Я помню, как меня похитили, и они отправили отцу кусок моего пальца. Он сказал, что хочет больше доказательств ». — Родни Дэнджерфилд
25. «Хуже всего в том, чтобы быть родителями, когда один из ваших детей пукает, и вы должны притворяться, что это было не круто.” — Роб Делейни
26. «Я, наверное, самый не крутой парень, которого знают [мои дочери] — в любом случае, насколько они думают, — потому что я папа. Я имею в виду, что папы просто не крутые, особенно когда я танцую! Они не хотят, чтобы я танцевал ». — Тим МакГроу
27. «Я лучше выпью горячую миску жидкого бешенства, чем сяду в самолет с двумя моими детьми. В 2 года им просто нужно сорвать с себя всю одежду и представиться всем в самолете, это типа: «Пожалуйста, мы можем приземлиться на фермерском поле?» » — Райан Рейнольдс
28.«Все думают, что отцовские шутки банальны. У меня нет разрешения на это. На самом деле [моя дочь] однажды сказала мне: «Большинство твоих вещей совсем не смешные. Но я всегда удивляюсь, как ты заставляешь это работать ». Я подумал, что это довольно изощренный способ атаковать меня ». — Джудд Апатоу
29. «Чтобы получить совет по поводу отцовства, попробуйте посмотреть своему ребенку в глаза… узнайте его имя; это становится важным, когда ты чего-то хочешь. И не забывайте кормить их. Это все, что вам нужно. -Уилл Феррелл
30.«Я чувствую, что ты не понимаешь, что значит быть родителем, пока не станешь самим родителем. Затем вы чувствуете огромную вину и хотите извиниться перед отцом. Вы просто не понимаете, что делаете со своими родителями во всех сферах жизни ». -Макс Гринфилд
31. «Моя дочь будет вынуждена уйти в руины и быть рабом Тундры, Владычицы Копья, и она будет все время обижаться на меня. Она скажет: «О, спасибо, папа. Каким удивительным навыкам безопасности жизни ты меня научил: катание на самокате и мелочи Blade Runner ? Спасибо.’ — Паттон Освальт
32. «Если вы не кричите на своих детей, значит, вы проводите с ними недостаточно времени». — Марк Руффало
33. «Когда ваша жена беременна, а вы ждете ребенка, все говорят:« Это невероятно. Будьте готовы, это волшебство. Это самый важный жизненный опыт, который у вас когда-либо был. Готовьтесь к небесам ». А потом, когда рождается ребенок, все говорят:« ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД ». -Энди Самберг
34. «Чем старше я становлюсь, тем умнее становится мой отец.” — Тим Рассерт
35. «Двухлетний ребенок — это как блендер, но для этого нет вершины». — Джерри Сайнфельд
36. «Когда люди начали называть меня« папа ». Это слово меня понимает. Потому что ты известен миллиарду людей, но только три человека называют тебя «папа» ». — Дана Карви
37. «Я имею в виду, что для папы все может быть прекрасным моментом, особенно когда меня нет столько же, сколько и меня. Я много работаю, так что эти выходные дома с [моим сыном] для меня самые лучшие.В прошлом году я взял его в круиз с зомби, и это было весело. И все, что он хотел сделать, это накрасить зомби-грим. И вот он посмотрел в зеркало на свое отражение и упал в обморок! Вероятно, какое-то время мы не будем снова делать реалистичный макияж зомби, но это был чертовски увлекательный опыт, и мы до сих пор хихикаем над этим ». — Джеффри Дин Морган
38. «Это очень ЛСД-трип в моей жизни. Моя дочь помешана на Свинке Пеппе. Это моя жизнь. Три женщины озвучивают персонажа Свинки Пеппы.А она свинья. Привет? И я так глубоко погружен в эту трещину прямо сейчас, что у меня есть мнение о том, какая актриса самая лучшая Пеппа ». -Алек Болдуин
39. «Мне так стыдно, что я превратился из человека, который не заботился о чьих-либо детях. Затем они у вас есть, и вы хвастаетесь теми же вещами, о которых никогда не заботились. И вы говорите людям: «У него четыре зуба», как будто им не все равно ». — Сет Мейерс
40. «Дети жуткие. Что будет, если я проснусь посреди ночи, посмотрю и мой ребенок будет стоять в дверях? Я бегу? В каком направлении мне бежать? К нему? Вдали от него? — Джордан Пил
41.«Если бы кто-то еще [лишил вас такого количества сна], вы бы отправили его в Гаагу за военные преступления». — Том Харди
42. «Я думал, что никогда не стану тем надоедливым человеком [который делится фотографиями своих детей], но как только Винни родился, я показывал снимки iPhone водителю такси». -Джимми Фэллон
43. «Вы должны приспосабливаться, потому что они постоянно меняются. Они сделают что-нибудь, что взорвет вашу голову, а потом выплюнут всю еду на ковер.»-Нил Патрик Харрис
44. «Моя дочь Ханна, моя 7-летняя, потеряла первый зуб, и пришла зубная фея. А на следующий день мы снимали видео: «Привет, Ханна, зубная фея пришла, о боже мой», и наша четырехлетняя девочка — я повернулась к ней: «Эй, Харпер, зубная фея пришла!» она говорит: «Кто-то был в нашем доме?» И я отвечаю: «Зубная фея была в нашем доме», а она такая: «Кто-то был в моей комнате? Пока я спал? И вы, ребята, отлично справляетесь с этим ». — Билл Хейдер
45.«Он все время ищет опасности. Мы просто пытаемся сохранить ему жизнь ». — Джейсон Судейкис
46. «Настоящего класса нет. Они не проверяют, готовы ли вы. Чтобы водить машину домой [из больницы], мне пришлось пройти больше тренировок, чем чтобы родить ребенка до конца моей жизни ». -Колин Хэнкс
47. «Никогда не поднимайте руку на своих детей. Это оставляет незащищенным ваш пах ». -Красные кнопки
48. «Он говорит мне припарковаться за углом, потом выходит и идет в школу.Так что он проделал это со мной на днях, проделав это примерно пять раз на рыси. Так что я катаюсь, а он просто гуляет по школе, а я открываю окно и говорю: «Бруклин! Я люблю тебя! »И, знаете, очевидно, что все прошло не очень хорошо». — Дэвид Бекхэм
49. «Врач спросил об имени, и я не знаю, почему я это сказал [но] я посмотрел на доктора и сказал:« Мы собираемся называть ее Бейонсе ». Моя жена не думала, что это было смешной. Затем медсестра вышла в другой конец комнаты и начала заполнять анкету с именем Бейонсе, и мне пришлось подойти к ней и сказать: «Эээ, извините, Бейонсе только одна.’ — Джеймс Кордон
50. «Обычно каждый хочет прославиться, чтобы показать красивые украшения и все такое. Чувак, у меня уже есть колье из макарон. Я получил ценного дерьма ». — Дэйв Чаппелл
51. «12 недель: когда ваш ребенок достаточно молод, чтобы заснуть у вас на груди, но достаточно долго, чтобы одновременно дать вам по яйцам». — Лин-Мануэль Миранда
52. «Бронирование билетов на самолет для семейной поездки — это забавный небольшой тест, чтобы проверить, помню ли я все дни рождения и пол своих детей.” — Кен Дженнингс
53. «Мне нравятся правильные объятия и объятия, но трудно добиться этого от детей. Вы можете понять это, когда они впервые просыпаются и дезориентированы; тогда это возможность. Но в остальном они все время двигаются, ныряют, скользят, смущаются и убегают ». — Марк Уолберг
54. «Мы с женой не понимаем пары, в которых женщина беременна, и они не хотят знать пол ребенка. «О, мы хотим, чтобы это было сюрпризом.«Это сюрприз, когда вам показывают УЗИ! Я имею в виду, что у вас есть идентификатор вызывающего абонента, но вы не хотите знать, что вылезает из вашего влагалища? » -Андрей Гинзбург
55. «Воспитание детей — это отчасти радость, а отчасти — партизанская война». — Эд Аснер
56. «Мужчины всегда должны менять подгузники. Это психическое очищение. Это похоже на мытье посуды, но представьте, что если бы посуду принадлежали ваши дети, вы действительно любите эту посуду ». — Крис Мартин
57. «Я бы определил новые аспекты отцовства так: это на 75% удивительно и на 25% деморализует.Я думаю, что любой новый родитель может понять, о чем я говорю ». — Дэниел Брайан
58. «Мой папа? Он был где-то между Богом и Джоном Уэйном ». — Хэнк Уильямс младший
59. «Имея одного ребенка, ты становишься родителем. Имея двоих детей, ты становишься судьей ». -Дэвид Фрост
60. «Вы не можете написать слово« родительский »без« попытки ». Конечно, вы сделаете несколько ошибок. Важно то, что ошибки, которые вы делаете со своими детьми, совпадают с теми, которые ваши родители совершали с вами.По крайней мере, ты знаешь, как это получается ». -Стивен Кольбер
61. «Быть родителем подразумевает излишнее количество фальшивого энтузиазма по поводу того, что какашки маленьких детей находятся в туалете». — Джим Гаффиган
62. «Плачущий ребенок — это странное дело. Днем вы можете послушать его и подумать, что он милый и милый. В 3 часа ночи это похоже на то, как сердитый викинг зашкуривает внутреннюю часть вашего черепа. — Мэтт Койн
63. «В ваш дом входит ребенок и следующие двадцать лет он издает столько шума, что вы с трудом переносите это.Ребенок уходит, покидая дом так тихо, что вы думаете, что сходите с ума ». — Джон Эндрю Холмс
64. «Ребенку, как и вашему желудку, не нужно все, что вы можете себе позволить». — Фрэнк А. Кларк
65. «Я обычно говорил [Блейку]:« Я приму пулю за тебя ». И как только я посмотрел в глаза этому ребенку, я понял, что в тот самый момент я знал, что если бы мы когда-либо подверглись нападению, я бы использовал моя жена как живой щит для защиты этого ребенка ». — Райан Рейнольдс
66.«Когда вы молоды, вы думаете, что ваш отец — Супермен. Потом ты вырастешь и понимаешь, что он обычный парень в плаще ». — Дэйв Аттелл
67. «Папа всегда считал смех лучшим лекарством, и я думаю, поэтому некоторые из нас умерли от туберкулеза». — Джек Хэнди
68. «У меня нет ребенка, но я думаю, что был бы хорошим отцом. Особенно, если мой ребенок любил выпить. — Мирман Евгений
69. «Когда я был ребенком, однажды днем я сказал своему отцу:« Папа, ты отвезешь меня в зоопарк? »Он ответил:« Если ты нужен зоопарку, пусть они придут и заберут тебя.” — Джерри Льюис
70. «Мой отец говорил:« Всегда туши огонь огнем ». Вероятно, поэтому его выгнали из пожарной части». — Гарри Хилл
71. «Когда один из моих детей говорит:« Спокойной ночи, папочка », я всегда думаю про себя:« Ты не это имел в виду »». — Джим Гаффиган
72. «Иногда меня поражает, что мы с женой создали двух человеческих существ с нуля, но изо всех сил пытались собрать самые простые шкафы из ИКЕА». — Грег Киннер
73.«Отцовство — это здорово, потому что вы можете разрушить кого-то с нуля». — Джон Стюарт
74. «Только что научил своих детей налогам, съев 38% их мороженого». — Конан О’Брайен
75. «Мой отец всегда пытается заставить меня починить его компьютер, когда я дома. Он такой: «Ты действительно хорошо разбираешься в компьютерах, тебе следует быть программистом». Я говорю: «Ты так плохо разбираешься в компьютерах, ты должен быть пещерным человеком». — Майк Бирбилья
Обязательно ознакомьтесь с нашим другим списком трогательных цитат об отцах и о том, как быть отцом.
Смешные детские поговорки | Семья ПОПСУГАР
Когда сын Эми П. спросил ее: «Мама, это одеяло делает мою задницу большой?» это все, что она могла сделать, чтобы сохранить невозмутимое выражение лица. Даже когда мы думаем, что они не обращают внимания, кажется, что дети всегда слушают. Продолжайте читать, чтобы увидеть 15 веселых напоминаний о том, что у маленьких кувшинов большие уши!
1. Дочь Канди Х. не только слушает, но и наблюдает. Вот почему это было так забавно, когда она подняла руку вверх и сказала: «Извините, я говорю здесь !!»
2. «Погодите минутку, мне нужно поговорить об этом, так что не пыхтите и не пыхните» — это одна из классических острот, которые выходят из уст 3-летней Белинды П..
3 . Иногда слушание детей может привести к недопониманию. Когда Констанс сказала дочери, что собирается прыгнуть в душ, ее испуганный дошкольник ответил: «Пожалуйста, не прыгай в душ, мамочка. Ты можешь пораниться».
4. Если говорить о недопонимании, хуже всего то, что дети неправильно слышат ваши выражения.Член «Круга мам» по имени «Джинглебонс» знала, что ее сын имел в виду добро, когда пытался уговорить своих братьев и сестер заткнуть трубку в машине. Единственная проблема заключалась в том, что он не совсем правильно понял, когда сказал: «Достаточно из галереи пенисов!»
5 . Мне нравится этот обмен, когда одна мама над головой между ее близнецами: «Фу! Убери палец из носа!» «Но что-то там есть!» «Да … да … твой ПАЛЬЦ!»
6. Иногда убедительных детей просто нет.Дочь Кристины З. увидела то, что она приняла за муравья, и испугалась. Кристина сказала ей, что это просто крошка печенья, и ее дочь крикнула в ответ: «У печенья нет ног!»
7. Дошкольница Коллин М. должна обращать внимание на то, что о ней говорят. Увидев фотографию молодой родственницы, она повернулась к матери и сказала: «Она уверена, что быстро растет, правда ли, мама?»
8. После визита ее (возможно) больной утренней подругой пятилетний сын Аннет Т. попытался отказаться от обеда, сказав: «Мама, я не чувствую себя хорошо, я думаю. Я могла быть беременна.«
9. С этого момента Элизабет С. может дважды подумать, прежде чем говорить о своей диете перед детьми. Когда она села есть гамбургер, ее 5-летняя дочь спросила: «Вы думали о том, как вы будете выглядеть, когда потеряете живот?»
10. Вы должны задаться вопросом, является ли Джули С. юристом. Когда ее спросили о шуме, исходящем из его комнаты, ее маленький сын сделал паузу, а затем сказал: «Я не отвечаю на этот вопрос».
11. Когда дочери Ким Д. было около шести лет, она, должно быть, думала, что помогает в магазине, когда ее брат просил угощения. Ее ответ? «Перестань умолять, ты же знаешь, что у нее нет денег».
12. Один анонимный член Circle of Mom имеет тенденцию использовать фразу: «Я не знаю и мне все равно», когда один из ее детей задает то, что она считает глупым вопросом. Это вернулось, чтобы преследовать ее в тот день, когда она просто сказала: «Я не знаю», а ее четырехлетний ребенок добавил: «… а тебе все равно!»
13. Однажды, когда Лорен Дж. Пыталась поспешно пристегнуть сына к автокреслу, она получила такой ответ: «Держите лошадей, принцесса. Я пытаюсь найти свою игрушку».
14. Когда дети слушают и передают вашу мудрость, это может вызвать слезы на глазах. Я думаю, Тана, должно быть, плакала от смеха, когда ее трехлетний ребенок сказал мусорщику: «Не разбивай мир Бога!»
15. Иногда дети понимают это правильно. В тот день, когда Кара С. рассеянно раскачивала пакеты с продуктами, ее дочь подняла глаза и сказала: «Мама, перестань заставлять меня нервничать!» Это была идеальная имитация
90 забавных семейных цитат, которые заставят вас громко смеяться
Ищете милые и забавные цитаты для вашей семьи? Мы собрали лучшую коллекцию забавных семейных цитат, поговорок, подписей, анекдотов, статусных, однострочных (с изображениями, мемами и картинками), чтобы заставить вас смеяться вслух.
Также: Короткие семейные цитаты
Большинство семей уникальны и безумны в своем собственном понимании и в своих членах. Это может быть счастливая сумасшедшая семья, неблагополучная или надоедливая семья, но в каждой семье есть свои уникальные способы развлечения, которые делают ее семьей.
Мы собрали эти забавные цитаты о семье, чтобы вы знали, что не только у вас есть глупая семья, поэтому пора добавить немного юмора к вашим сумасшедшим семейным сборищам и фотографиям.
Веселые семейные цитаты
- «Двое детей назад я был нормальным. Веселые семейные цитаты
- «Некоторые называют это хаосом, а мы — семьей».
- «Дом там, где мои сумасшедшие». Забавные цитаты о неблагополучных семьях
- «АОН был изобретен для семейного скрининга».
- «В моей семье безумие не пропускает поколение. Веселые семейные высказывания
- «Ну, это быстро обострилось» — это девиз нашей семьи ». Смешные семейные цитаты
- «Чем больше ваша семья, тем больше ваши проблемы».
- «Семья похожа на раздражающий зуд, который нельзя почесать». Юмористические семейные цитаты
- «Если вы думаете, что я сумасшедший, подождите, пока вы встретите мою семью. Смешные семейные мемы
- «Моя семья темпераментна. Наполовину вспыльчивый, наполовину психический.
- «Я поддерживаю себя любовью к семье». — Майя Анджелоу
- «Мы больше, чем семья. Мы как небольшая банда ». Веселые семейные цитаты Изображения
- «Наша семья находится всего в одной палатке от полноценного цирка. Смешные семейные цитаты Картинки
- «Никогда не позволяйте сердитой сестре расчесывать ваши волосы» — Патрисия Макканн
- «Некоторые семейные деревья приносят огромный урожай орехов» — Уэйн Х.
- «В моей семье царит безумие. Он практически скачет ». — Кэри Грант
- «Младенец обычно просыпается в предрассветные часы утром».
- «Помните, насколько все знают, что мы хорошая нормальная семья. Веселые семейные цитаты для Instagram
- «Быть частью семьи — значит улыбаться для фотографий» — Гарри Морган
- «Потомство — это патриотическое имя для внуков». — Арт Линклеттер
- «Семья: немного сумасшедшего, немного громкого и много любви». Рождественские семейные цитаты Смешные
- «СЕМЬЯ: Может, у нас и не все вместе, но вместе у нас есть все.»
- « Вы не можете выбрать свою семью, но вы можете игнорировать их телефонные звонки! » Смешные семейные подписи
- «Семьи похожи на помадку — в основном сладкую, с небольшими орехами». — Лес Доусон
- «Безумие передается по наследству: вы можете получить его от своих детей». — Сэм Левинсон
- «Воссоединение семьи — эффективная форма контроля над рождаемостью». — Роберт А.Хайнлайн
- «Я из семьи, где подливка считается напитком» — Эрма Бомбек
- «Никогда не недооценивайте способность ребенка попадать в еще большие неприятности». — Мартин Мулл
- «Я посмотрел свое генеалогическое древо и обнаружил, что я — сок». — Родни Дэнджерфилд
- «Все мужчины в моей семье были бородатыми, и большинство женщин. «- ТУАЛЕТ Поля
- «Наличие ребенка делает вас родителем; имея двоих, вы рефери.»- Дэвид Фрост
- « Отцовство — это здорово, потому что вы можете разрушить кого-то с нуля ». — Джон Стюарт
- «Я знаю, что семья на первом месте, но разве это не должно значить после завтрака?» — Джефф Линдсей
- «Дети действительно делают семью ярче. Они никогда не выключают свет »- Ральф Бус
- « Хорошие новости: каникулы — это семья. Плохие новости: это должна быть ваша собственная семья. Funny Family One Liners
- «Если вы не верите в призраков, значит, вы никогда не были на воссоединении семьи». — Эшли Бриллиант
- «Я улыбаюсь, потому что ты мой семья…. Я смеюсь, потому что ты ничего не можешь с этим поделать! » Смешные цитаты о семье
- «В детстве меню моей семьи состояло из двух вариантов: принять или оставить.»- Бадди Хакетт
- « Я видел магазин с вывеской «Мы относимся к вам как к семье!» Ага, туда не пойду.
- «Счастье — это иметь большую, любящую, заботливую, дружную семью в другом городе» — Джордж Бернс
- «Преимущество наличия только одного ребенка в том, что вы всегда знаете, кто это сделал. это »- Эрма Бомбек
- « Чтобы побудить моего маленького ребенка съесть что-нибудь, я иногда говорю: просто представьте, что это песок.
- «Семейная жизнь немного похожа на жидкий персиковый пирог, не идеальный, но кто жалуется?» — Роберт Браулт
- «В каждой семье есть один сумасшедший. Если вам не хватает одного, у меня, кажется, есть несколько дополнительных «.
- «Иметь двухлетнего ребенка — все равно что иметь блендер, для которого нет вершины». — Джерри Сайнфельд
- «Семейные узы означают, что как бы сильно вы ни хотели убежать от своей семьи, вы не можете этого сделать. Смейтесь Семейные забавные цитаты
- «В общем, мои дети отказываются есть все, что не танцевалось на телевидении». — Эрма Бомбек
- «Я выросла с шестью братьями. Вот как я научился танцевать — в ожидании туалета »- Боб Хоуп
- « Если вы не можете избавиться от семейного скелета, вы можете заставить его танцевать.»- Джордж Бернард Шоу
- « Люди не гордятся своими предками и редко приглашают их на обед ». — Дуглас Адамс
- « Преимущество взросления с братьями и сестрами в том, что вы становитесь очень хорошо разбирается в дробях »- Роберт Браулт
- « Я понял, что моя семья была забавной, потому что никто никогда не хотел покидать наш дом ». — Энтони Андерсон
- « Дети — это большое утешение в вашем доме. старость — и они тоже помогают быстрее ее достичь.»- Лайонел Кауфман
- « Незнакомцы думают, что я молодец. Мои друзья думают, что я эксцентричный. Моя семья знает, что я совершенно ненормальный! »
- «Накануне вечером я ел в очень хорошем семейном ресторане. У каждого стола был спор ». — Джордж Карлин
- « Наличие детей делает вас родителем не больше, чем наличие фортепиано делает вас пианистом ». — Майкл Левин
- «Всегда хорошо относитесь к своим детям, потому что именно они выберут ваш дом отдыха.»- Филлис Диллер
- « Однажды ты сделаешь для меня то, что ненавидишь. Вот что значит быть семьей ». — Джонатан Сафран Фоер
- « Если вы хотите созвать семейное собрание, просто выключите маршрутизатор Wi-Fi и подождите в комнате, в которой он находится ».
- «Огромное преимущество жизни в большой семье — это ранний урок существенной несправедливости жизни». — Нэнси Митфорд
- «Я думаю, что семья — это место, где самые нелепые и наименее респектабельные вещи в мире продолжаются.- Уго Бетти
- «Есть только две вещи, которые ребенок разделяет с добровольными инфекционными заболеваниями, и возраст его матери» — Бенджамин Спок
- «Сегодня дом — это место, где часть семья ждет, пока остальные не вернут машину ». — Эрл Уилсон
- « Изюминкой моего детства было то, что мой брат смеялся так сильно, что еда выходила из носа ». — Гарнизон Кейлор
- «В некоторых семьях« пожалуйста »называют волшебным словом.В нашем доме, однако, было «извините». — Маргарет Лоуренс
- «Братья и сестры: дети одних и тех же родителей, каждый из которых совершенно нормален, пока не соберется вместе». — Сэм Левенсон
- «Причина того, что дедушки и бабушки так хорошо ладят друг с другом, состоит в том, что у них общий враг». — Сэм Левенсон
- «Семейная любовь беспорядочная, цепкая, раздражающая и раздражающая. повторяющийся узор, как плохие обои.»- Фридрих Ницше
- « Брат: «Привет, папа, у меня есть девушка». Папа: «Молодец, сынок». Сестра: «Привет, папа, у меня есть парень». Папа: * заряжает дробовик * »
- « Ничто в жизни не доставляет удовольствия всей семье. Нет массажных салонов с мороженым и бесплатными драгоценностями ». — Джерри Сайнфелд
- « Независимо от того, сколько лет матери, она наблюдает за своими детьми среднего возраста в поисках признаков улучшения ». — Флорида Скотт-Максвелл
- «Настоящая угроза в отношениях с пятилетним ребенком состоит в том, что в мгновение ока вы начинаете походить на пятилетнего ребенка.»- Жан Керр
- « Семья — это благословение. Просто продолжайте говорить это, когда вас раздражает то, что говорит член семьи »- Марселина Харди
- « В этот раз вы понимаете, что ваши дети спят в постели, но вы смотрели канал Disney в течение последнего часа. сам.»
- «Рождение детей — это как жить в братском доме: никто не спит, все сломано, и много рвоты.»- Рэй Романо
- « Наблюдать, как вашу дочь забирают на свидании, похоже на передачу горилле Страдивари за миллион долларов ». — Джим Бишоп
- « Вы можете сказать, что было лучшим год жизни твоего отца, потому что они, кажется, заморозили этот стиль одежды и переживут его ». — Джерри Сайнфелд
- «Неформальная семейная жизнь — это благословенное условие, которое позволяет всем нам стать лучшими, в то же время выглядя худшими.»–Мардж Кеннеди
- « У всех нас бывают моменты в жизни, которые проверяют нашу храбрость. Одно из них — забрать детей в дом с белым ковром »- Эрма Бомбек
- « Семья — это просто случайность … Они не действуют вам на нервы. Они даже не хотят быть вашей семьей, они просто есть ». — Марша Норман
- « Семья — этот дорогой осьминог, от щупалец которого мы никогда не убегаем, и в глубине души никогда не желаем. к.»- Доди Смит
- « Когда наши родственники находятся дома, мы должны думать обо всех их достоинствах, иначе было бы невозможно их терпеть ». — Джордж Бернард Шоу
- «Мать-природа прекрасна. Она дает нам двенадцать лет, чтобы развить любовь к нашим детям, прежде чем превратить их в подростков ». — Юджин Бертен
- « Моя семья действительно скучная. У них есть журнальный столик под названием «Снимки, которые мы сделали, чтобы использовать остаток фильма».»- Пенелопа Ломбард
- « Семья LEE действительно меня напрягала! Может, знаете их? Эмоциональный Ли, Ментальный Ли, Физический Ли, и давайте не будем забывать, Финансовый Ли! »
- «Семья: социальная единица, в которой отец заботится о парковочном месте, дети — о космосе, а мать — о месте в туалете». — Эван Эсар
- «В семье малышей. и домашних животных, мы обнаруживаем это эмпирическое правило о счастливых семьях, что они страдают недержанием как минимум на две трети.»- Роберт Браулт
- « Если вести протокол семейного собрания, они покажут, что отсутствующие члены и обсуждаемые темы совпадают ». — Роберт Браулт
- « В семье сэндвич, пожилые и молодые люди узнают друг в друге хлеб. На время те, кто посередине, являются мясом ». — Анна Квидлен
- « Подростки, вы устали от преследований со стороны своих глупых родителей? Действовать сейчас.Уезжайте, устраивайтесь на работу и оплачивайте свои счета — пока вы еще все знаете ». — Джон Хинде
- «Очевидно, если бы я серьезно относился к длительным отношениям с кем-то, последними людьми, с которыми я бы его познакомил, была бы моя семья». — Chelsea Handler
- «С 8-18 лет я и моя семья много переезжали. В большинстве случаев мы просто потягивались, но иногда кто-то из нас действительно вставал, чтобы пойти к холодильнику »- Джарод Кинц
- « Впервые в жизни я брал семью в дорогу.Мы остались со своими родственниками, которые в списке жизненных событий занимают место ниже, чем сидение в ванне, полной ножниц ». — Джефф Фоксуорти
- « Сегодня в вашу основную расширенную семью входят ваш бывший муж или жена, новый друг вашего бывшего, ваш новый партнер, возможно, ваш новый бывший партнер и любой новый партнер, которого приобрел бывший ваш новый партнер »- Делия Эфрон
Дополнительные семейные цитаты и высказывания
Смешанные семейные цитаты
Цитаты о силе семьи
Рождественские цитаты о пропавшем доме
Первые цитаты о семье
Цитаты о мелочах
Цитаты о приоритете в отношениях
Цитаты и высказывания о тоске по дому
Об авторе
Ananya Bhatt 9099 из Холмс-колледжа в Сиднее.Я профессиональный оратор, и мне нравится мотивировать людей и вдохновлять их реализовывать свои мечты. Я был активным участником The Random Vibez последние 2 года. Делитесь цитатами, пословицами и высказываниями великих авторов, чтобы затронуть жизнь людей и сделать ее лучше.
Забавные вещи, которые говорят дети — Позитивные решения для родителей
Что самое смешное, что ваш ребенок когда-либо говорил вам?
Я задал этот вопрос нашим друзьям из сообщества «Позитивные решения для родителей», и, мальчик, я получил несколько веселых цитат! Они были слишком забавными, чтобы не поделиться ими!
(Фамилии были удалены, чтобы защитить невинно веселых людей, а некоторые цитаты были слегка изменены только для грамматических и орфографических исправлений).
Не стесняйтесь добавлять в список в комментариях:
Смешные вещи, которые говорят дети
Осень: О, Боже, у меня так много… Думаю, моим любимым было «Мама, я люблю тебя, но у нас, кажется, есть различия». от моего 4-летнего ребенка перед сном.
Бекки: Когда я сказала своему тогдашнему 6-летнему сыну, что жду третьего ребенка, он сказал: «Ты, должно быть, шутишь !!! Ты знаешь, как тяжело вырастить троих детей, мама ?! » LOL Так смешно… и чувак, он был прав.
Ронда: Когда мы шли по магазину, мой 4.Пятилетняя дочь смотрит на меня и спрашивает: «Почему я всегда должна соответствовать своей одежде, а ты — нет?»
Дебора: «Угадай, какая мама? У папы есть хвост! »
Санди: «Мама, пожалуйста, убери мои какашки?» (Он накакал в ванну и положил их на бок, чтобы я сунула их в унитаз. В то время ему было 2 года, и такой вежливый!)
Сара: 5 (лет) вчера в Центральном парке смотрела бегунов: «Мама, почему так много мужчин хвастаются своими сосками».
Хизер Джейкобс Мост, «кому нужна теплая постель, когда у тебя теплая мама»
Ким: Делаем «Паспорт чистоты» с моим 12-летним мальчиком, и мы переходим к разделу «Птицы и пчелы».Ее первый комментарий… «Господи, Марии (Иисус-Мать) повезло!»
Рассвет: «Ты не хозяин! Барак Обама — босс! » (В 4 года)
Олень: Однажды я мыла посуду, и мой очень занятой / волевой трехлетний ребенок подходит ко мне и говорит… «Мама…». когда я открываю рот. Я говорю.» Я должен был сделать все, чтобы просто не умереть от смеха!
Дот: Я использовал фразу «Вы, дети, убьете меня» (я знаю, нехорошо), и мой малыш говорит: «Ничего страшного, мамочка, мы все равно вырастем.”
Джеки: «Почему он говорит вам, что есть скрытый диск? Не секрет, если они тебе расскажут. LOL Максимальный возраст 8
Джули: Будучи глупой и тупой, спросила 3-летнего сына, откуда он. Он сказал с супер-серьезным лицом: «Мишень!»
Кали: В шутку пригрозив моему 6-летнему мальчику палками и углем на Рождество, он сказал мне: «Мы будем, я все еще могу использовать их для чего-нибудь». Мне нравится его оптимизм.
Мишель: «Почему они называют их официантами, когда мы ждем?»
Тиффани: «Мама, ты когда-нибудь был хоть сколько-нибудь крутым?» Сказал мой 12-летний сын, когда я спел песню и танцевал про утку с моим 9-летним сыном.
Холли: Когда моему 10-летнему мальчику исполнилось 5, он вышел из ванной и сказал мне: «Мне 5 лет, но у меня все еще 4 пениса».
Кореана: Вчера утром моя дочь дралась со мной за пульт. Ей 4. Она забрала его у меня, поэтому я открыл свой контейнер с мини-орео и предложил ей один, так как в контейнере остался только один. Она взяла контейнер, а я забрал пульт обратно. Она посмотрела на меня, покачала головой и сказала: «Чувак, я этого не ожидала». Я так сильно смеялся.
Тереза: Моя племянница сказала соседке моей сестры, что ей очень грустно, потому что ее дедушка умер, и она очень по нему скучала. Конечно, соседка сразу же выразила сестре соболезнования. Проблема в том, что наш отец умер в 1984 году, а моей племяннице всего 5.
Кристина: Переодеваясь в ванной, мой тогдашний 3-летний сын хлопнул меня по заду и сказал: «Это такая классная мама, это просто продолжается» ХА ХА ХА!
Мишель: Их так много. Я помню, как моя дочь ходила в туалет после меня и говорила: «Спасибо, что подогрел сиденье для меня, мама.”
Даниэль: Мы забрали нашего сына с первого дня в дошкольном учреждении, он подбежал к нам и сказал: «Мама, папа, ты собираешься стать бабушкой и дедушкой!» Хм?
Тали: Мой двухлетний ребенок, одержимый уходом за больными, зашел ко мне в ванную и сказал: «Мамочка, нене (нянчите) меня на горшке, пока ты поешь Old McDonald».
Гленн: «Потому что цыплят поймать сложнее, чем коров». 5-летняя Кэти, когда ее сестра спросила, почему мы должны доплачивать, чтобы заменить курицу говядиной в тако в Taco Bell.Кассир даже засмеялся и сказал ей, что, возможно, она права.
Пэм: Когда мой сын, у которого двое белых родителей, был совсем маленьким, я купала его летом и рассказывала, какой у него загар. Он сказал: «Да, я знаю, я думаю, что стану черным, когда вырасту».
Ребекка: Моя пятилетняя дочь спрашивает о различиях между мальчиками и девочками. Почти потерял. Их было так много. Мне нравится, как дети разговаривают.
Туи: Я пошутил со своей 4-летней дочерью: «Не могли бы вы сменить подгузник своей сестры для мамы?» И она сказала: «Нет.Я не хочу, чтобы мои руки какали. HA HA HA.
Хезер: «Мамочка, тигры живут в дикой природе, и они живут в зоопарках. Они НЕ живут в Техасе! » (Чрезвычайно серьезно, как будто это было то, что я уже должен был знать, и он не мог ВЕРИТЬ, что ему пришлось объяснять это мне. Я чуть не поранился, пытаясь не смеяться!) — Лэнс, 3 года,
Эрин: «Мамочка, папа говорит, что на Луне может быть лед, но он ошибается, потому что на Луне нет воды». Говорит мой 3,5-летний.
Лиза: Моя 4-летняя дочь — «Это макияж, чтобы ты не выглядел старым? Потому что ты не выглядишь старым … твое лицо все еще прямое.”
Tokin: Я думаю, моему сыну было около четырех, и мы все сидели и ужинали, когда он говорит: «Иногда в моих сосисках есть кости». Мне было очень трудно удержаться от РОФЛ. . В то время мы задавались вопросом, куда, по его мнению, уходят эти кости.
Мелисса: «Мам, тебе может быть сорок, но ты умеешь танцевать, как свои четырнадцать».
Тереза: «Что произойдет, когда ты умрешь? Это похоже на эскимо, вы просто тает в земле? » Возраст 3
Керри: «Мне нравится твое пальто, мама, оно похоже на коврик…»
Ким: Вайли, перед сном: «Обними меня, как Дорито, мамочка!»
Деб: От моего тогда еще 3-летнего сына — от 3-летнего сына, когда мы ехали по холму в нашем мини-фургоне, загруженном большой семьей — «Держитесь всех, мы идем вниз.»(Возможно, это был его голос и время для этого, но когда это произошло, было весело)
Фелиция: Сразу после моего второго ребенка мой первый сын стал рассказывать людям, что у него изжога!
Лори: Ой, слишком много, чтобы выбрать только одну. С тех пор, как ему исполнилось 2 года, он больше всего мне говорил, что «ты старый и теплый!» Обычно это происходит, когда он прижимается ко мне.
Дэвис: Сын моей подруги был с ней в ванной, пока она писала. Он сказал: «Вау! Это так круто, что вы какаете И писаете из своей задницы.» РЖУ НЕ МОГУ. Забавно, что они думают!
Ри: Мой 12-летний ребенок сказал: «Вы знаете, что 75% подростков погибают в автокатастрофе?» LOL На самом деле он имел в виду шанс 75%!
Хезер: «Мама! Я знаю, откуда теперь выходит моя какашка! »
Осень: Я только что вспомнил, когда моей дочери было три года, она спросила, может ли она водить машину, и я сказал ей, что она может водить машину, когда она была взрослой, и она сказала: «Да, а затем я могу сказать« ускориться или съехать с дороги ». тупица! »Ой… маме пришлось сдерживать свою дорожную ярость после этого!
Хармони: Когда моя дочь наступила на цветной карандаш и сломала его, она повернулась ко мне и сказала: «О нет, мама, я набросился на цветной карандаш!» Я так смеялся!
Что делать дальше:
1.Подпишитесь на мой информационный бюллетень:
Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!
2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:
Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.
3. Запишитесь в мою 7-шаговую систему воспитания детей
Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-шаговой системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.
Об авторе
Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных, благодарных детей в мире с чрезмерными правами и Если я должен сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать без нытья, напоминания и крика .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.
цитат из фильмов для детей
Просмотр веселых детских фильмов — верный способ расслабиться после долгой недели.От безумно смешных фильмов до увлекательных и милых детских фильмов есть множество внушающих уверенность сообщений и острых слов, от которых смеется вся семья. Хихикайте вместе с этим списком, читая одни из самых смешных, но реальных цитат из детских фильмов.
6
Речь идет о большем добре
«Больше пользы? Я твоя жена! Я величайшее добро, которое ты когда-либо получишь! »
В анимационном фильме о супергероях 2004 года Суперсемейка происходит жаркий обмен мнениями, когда супергерой Фрозон (Сэмюэл Л.Джексон) хочет отказаться от планов на ужин со своей женой Хани (Кимберли Адэр Кларк), чтобы спасти мир от надвигающейся опасности.
Что ж, пара планировала этот точный ужин в течение двух месяцев, и Хани не собирается смотреть помощь Frozone. Словесное избиение Хани прекрасно отражает то, что чувствует каждый супруг, когда кажется, что один из партнеров не правильно расставляет приоритеты.
СВЯЗАННЫЙ: 10 веселых цитат из фильмов о воспитании детей, которые поймет каждый новый родитель
5
Рыбы друзья
«Я хорошая акула; не бездумная машина для еды.”
В Finding Nemo , это популярное клятвенное обещание, сказанное акулами, Чамом, Якорем и Брюсом при встрече с Дори и Марлином, призвано сделать акул дружественным к рыбе. Вся цитата гласит: «Я хорошая акула; не бездумная машина для еды. Если я хочу изменить этот образ, я должен сначала изменить себя; рыба — друзья, а не еда ».
Брюс, Якорь и Чам действительно очень дружелюбные акулы, которые против есть рыбу, и они демонстрируют свою приверженность, посещая сеансы терапии акул.Наконец, после недель и месяцев терапии Брюс, руководитель сеансов терапии, которые посещают акулы, добился успеха в терапии. Терапевт Брюса будет праздновать, но Брюс съел его вскоре после того, как произнес клятву акул.
4
Просто улыбнись и помаши, мальчики
«Вы не думаете, что мы должны сказать им, что в лодке закончился бензин?»
«Неа. Просто улыбнитесь и помашите, мальчики. Улыбаемся и машем.»
Эта огромная мудрость в словах Скиппера из фильма « Пингвины Мадагаскара » 2014 года является весьма продуктивной реакцией, когда вы чувствуете, что действия человека неуместны.
Рядовой, который лучше и чуток, чем другие, часто предлагает более приятные планы, например, просто всегда говорить правду. Например, Алекс и его друзья оказались в ловушке на тропическом острове и пытаются вернуться в Нью-Йорк, но безуспешно. Однако пингвины предлагают решение, когда они прибывают на песчаный пляж на корабле. Алекс и его друзья могут наконец вернуться в Нью-Йорк, и Шкипер передает управление кораблем Алексу, поскольку он (Шкипер) больше не нуждается в нем — у него закончилось топливо.
Шкипер идет вперед, чтобы с комфортом позагорать на тропических пляжах, когда Рядовой предлагает Шкиперу сказать Алексу и его друзьям, что на лодке закончился бензин. На это Скиппер просит мальчиков «просто улыбнуться и помахать».
3
Жизнь больше
«Так что, откладывать яйца всю жизнь, а потом собирать, начинять и жарить — достаточно для тебя?»
Джинджер (Джулия Савальха) в фильме « Chicken Run » (2000) имеет амбиции, которые не связаны с жизнью откладывания яиц на птицеферме в Йоркшире.Когда американский петух Рокки ступает на сцену, куры, наконец, могут научиться летать на свободу.
Джинджер пытается убедить Бэбс (Джейн Хоррокс), соседку по ферме, что есть что-то получше! Правда что.
2
Хотите что-нибудь для нее сделать?
«Ну… обычные вещи: цветы, шоколад, обещания, которые ты не собираешься сдерживать…»
Когсворт из Beauty and the Beast (1991) знает, как проходит игра.Романтика — это азартная игра, которая может включать в себя риск для других и отказ от взаимной привязанности.
В зависимости от того, как вы смотрите на слова Когсворта, он может копаться в глупых сентиментальных жестах или косвенно предупреждать зверя, чтобы тот не шел по этому пути. В любом случае, вы должны любить Когсворта за то, что он практичный.
1
На днях
«Я ел как свинья»
«Пумба, ты свинья»
Симба напоминает Пумбу, прожорливого бородавочника в Король Лев , что он (Пумба) — свинья, когда Пумба объясняет, что он тоже набит чучелом.Пумбе повезло иметь это оправдание, оправдание, которое не может иметь ни один человек или животное, кроме свиней.
СЛЕДУЮЩИЙ: 12 фильмов о Хэллоуине для детей, которые будут транслироваться на Netflix
Источники: movies.disney.com, imdb.com
Подростки обращаются к защитникам вакцин, когда родители не позволяют им пройти вакцинацию
Защитники вакцин предоставляют подросткам жизненно важные ресурсы, которыми они могут вооружиться, чтобы без конфронтации поговорить с родителями о вакцинации.
Читать далее
Об авторе
Саймон Книги
(Опубликовано 1018 статей)
Я писатель с 2012 года, и до сих пор мне понравилось это путешествие.Когда я не занят написанием, как будто завтра не наступит, мне нравится проводить время со своими тремя дочерьми и смотреть Netflix.
Более
Из Саймона Книги
поговорок и пьес — Adventures of Kids Creative Chaos
Счастливые цитаты и забавные сценки для класса
Эти цитаты и причудливые высказывания включают цитаты о счастье для детей и забавные цитаты для мам.Многие из этих мемов идеально подходят для досок объявлений в классе или ваших сообщений в Facebook. Прокрутите страницу вниз, чтобы увидеть бесплатные пьесы и сценки для детей дошкольного и младшего возраста. Наслаждайтесь!
Этот пост содержит партнерские ссылки Amazon.
| Смешные поговорки для детей или ваши сообщения на стене Facebook. |
Щелкните по ссылкам ниже, чтобы увидеть изображения цитат.
Цитаты о жизни, которыми можно поделиться на Facebook
Я не властен
Готовность — это выбор цитатный плакат
Цитата о тупых людях Закон Лоры № 17
Закон Лоры № 16 Вернись на коня цитата
Счастье — это день на пляже
С Днем независимости
Дом там, где начинается ваша история
Новогоднее разрешение
Цитата о кленовом сиропе, квадратное изображение
Цитата из ревности, которой можно поделиться
Дружба не имеет большого значения (Высказывания для детей)
Когда вы в последний раз делали что-то
Наслаждайтесь мелочами жизни
Иисус и микробы повсюду (Высказывания для детей)
Слова, которые вы выбираете цитировать
Скисли и пьесы для класса или воскресной школы
Короткие скетчи для скаутов
января
Хранители мечты (Skit Day MLK)
февраля
Hide and Seek Hearts (День святого Валентина) Браун vs.Доска
марта
Радужное рагу (Игра в День Святого Патрика для детей)
Игра с цыпленком из красной курицы от фабрики Wise Owl
Апрель Май
Skit Racecar (христианский)
июня
Skit Day Day для детей
июля
Четвертое июля Skits День независимости
августа
Back to School Skits
Сентябрь
Пьесы в классе Harvest
Октябрь
Ноябрь
Декабрь
60 Рекомендуемая литература
забавных цитат о материнстве, которые заставят маму громко рассмеяться
Быть мамой может быть непросто, если у вас нет хорошего чувства юмора .Эти забавных цитат о материнстве позволяют легко посмеяться над общими проблемами, с которыми сталкиваются все матери.
Смешные цитаты о материнстве
# 1: «Раньше у меня были функционирующие клетки мозга, но я обменял их на детей».
# 2: «Я люблю убирать беспорядки, которых не делал. Так я стала мамой ». — Неизвестный
# 3: «Я хочу, чтобы у моих детей было все, что я не могу себе позволить. Тогда я хочу переехать к ним ». — Филлис Диллер
# 4: «Есть три способа сделать что-то: сделать это самому, нанять кого-нибудь для этого или попросить своих детей не делать этого.»- Малькольм Кушнер
# 5: «Ничего не потеряно, пока мама не найдет его». — Неизвестный
№ 6: Самый быстрый способ для родителей привлечь внимание ребенка — это сесть и выглядеть комфортно ». — переулок
.
№ 7: «С годами я узнал, что материнство во многом похоже на строгий религиозный порядок, присоединение к которому обязывает человека отказаться от всех претензий на личное имущество». — Нэнси Шталь
# 8: «Знаете ли вы, что когда дети ложатся спать, вы снова слышите свои мысли? Звучит потрясающе.»- Пейдж Келлерман
# 9: «Когда я повышаю голос, мои дети называют это« криком », но я называю это« мотивационным разговором »для избирательного слушания».
№ 10: «Отпуск часто означает, что семья уезжает отдыхать в сопровождении матери, которая видит, что это получают другие». — Марселин Кокс
№ 11: «Материнство: на основе любви. Заправляется кофе. Поддерживается вином ». — Неизвестный
# 12: «Разбудить детей в школу в первый день после перерыва почти так же весело, как и родить их.»- Дженни Маккарти
# 13: «Наличие детей заставляет вас выглядеть стабильным для людей, которые считали вас сумасшедшим, и сумасшедшим для людей, которые считали вас стабильным». — Келли Оксфорд
# 14: «Танцуй так, как будто смотрит только твой ребенок. Готовьте так, как будто никто не будет кричать, они это ненавидят. И чихай, как будто в штаны не писаешь. — Кристин (@shriekhouse)
# 15: «Материнство похоже на Албанию — нельзя доверять описаниям в книгах, нужно идти туда».