Дети и их родители: 16 особенностей детей, о которых не догадываются даже их родители / AdMe

16 особенностей детей, о которых не догадываются даже их родители / AdMe

Жизнь с детьми полна больших и маленьких сюрпризов. Родители не устают радоваться достижениям своих чад — первым шагам, хорошему аппетиту или хорошим оценкам. Однако у детей есть тайные суперспособности, о которых взрослые даже не подозревают. Ну кто бы мог подумать, что 3-летний карапуз без особых усилий может перекричать оперного певца?

Мы в AdMe.ru знаем о детях кое-что, о чем даже не догадываются их родители. Уверены, вам будет чему удивиться.

• Чтобы узнать, каким будет рост вашего ребенка, не нужно быть ясновидящим. Достаточно умножить рост 2-летнего малыша на 2. Получившееся число покажет примерный рост ребенка в будущем. Как правило, к 24 месяцам рост малыша достигает 85–88 см. Однако следует помнить, что на рост ребенка влияет много факторов — от генетики до питания и занятий спортом. А еще считается, что младшие дети перерастают старших.

• Когда дети болеют простудными или вирусными заболеваниями, процесс их роста временно приостанавливается. Возможно, остановка происходит из-за того, что организм бросает все силы на борьбу с инфекцией.

• Скорее всего, ваш ребенок не будет помнить событий собственной жизни до 3-летнего возраста. Это явление называют детской амнезией. Ученые выяснили, что в 5–7 лет дети помнят примерно половину событий, происходивших с ними в ранние годы, а к 9 годам забудут даже это. Так получается из-за неразвитости структур мозга, которые отвечают за долгосрочные воспоминания.

• Вопреки устаревшим убеждениям, слух у детей очень острый. Уши ребенка улавливают даже звуки на высоких частотах, в отличие от взрослых. Возможно, ребенок просто делает вид, что не слышит вас. Но с возрастом из-за шумового загрязнения слух снижается. Однако есть и другая точка зрения: дети не притворяются, просто их мозг пока не может выделить из массы звуков нужный. Еще один веский аргумент против того, чтобы кричать на детей.

• Дети очень боятся клоунов. Исследования, проведенные в Шеффилдском университете, показали, что клоуны, которые должны утешать детей в больницах, напротив, пугают их. В этом страхе признались даже 16-летние пациенты. Психологи уверены, что всему виной современные фильмы ужасов, где клоуны представлены абсолютным воплощением зла.

• До того, как ваш ребенок привыкнет к горшку, он изведет целую гору подгузников. К моменту, когда ребенку исполнится 2,5 года, вы смените детский подгузник от 6 до 10 тыс. раз. Пожалуй, родители действительно заслуживают медали за героизм.

• Все дети рождаются без коленных чашечек. Просто потому, что они им пока не нужны. Эту кость заменяет хрящ, да и тот развивается только к 6 месяцам. Именно поэтому дети начинают ползать по-пластунски, а позже становятся на четвереньки. Важно не подгонять ребенка, не заставлять его ползать или ходить раньше времени, ведь кости и мышцы могут быть еще несформированными.

• Дети очень громко кричат. Но знали ли вы, что 3-летний малыш может заглушить своим криком оперную диву? Детский визг обладает диапазоном в 2 000 Гц, а диапазон колоратурного сопрано колеблется в пределах 1 400 Гц.

• Нейрофизиологи считают, что маленькие дети не видят снов. Эта способность развивается вместе с пространственным воображением и абстрактным мышлением. Сны с сюжетом и героями дети начинают видеть только в возрасте 7–8 лет, а до этого сновидения представляют собой обрывки воспоминаний и неясные образы.

• Для гармоничного развития дети нуждаются не только в родителях. Важнейшую роль в воспитании играют бабушки, дедушки, тети и дяди. Антрополог Сара Хрди считает, что близкие родственники помогают младенцу расширить представление о мире и показывают широкий спектр человеческих эмоций, из-за чего дети, контактирующие с большим количеством родственников, развиваются быстрее сверстников.

• Дети, рожденные в мае, — настоящие чемпионы: они весят на 200 г больше, чем малыши, родившиеся в другое время. Возможно, это связано с тем, что беременность мамы приходится на зимнее время: из-за этого ограничивается подвижность, а рацион становится более калорийным.

• Несмотря на круглосуточный уход и ночные бдения, младенцы все равно будут кричать. Ученые считают, что в возрасте 4–6 недель у новорожденных наступает так называемый пик крика. Фактически все дети, независимо от того, насколько заботливы их родители, будут истошно кричать. Это естественный процесс: мозг ребенка развивается, малыш узнает, что значит чувство голода или дискомфорта.

• Ученые утверждают, что 6-месячный ребенок знает, что такое хорошо, а что такое плохо. Тесты показали, что в этом возрасте малыш уже способен оценить поступок с моральной точки зрения. Это удивительное открытие говорит о том, что люди, возможно, приходят в этот мир с определенным «моральным кодексом».

• Развивающие телепередачи и DVD-диски бесполезны. А все потому, что в обучении детей основополагающим является социальное взаимодействие. Проще говоря, для того, чтобы усвоить знания, ребенку нужна ответная реакция от родителей. Если вы действительно хотите помочь своему ребенку развиваться быстрее, просто поиграйте с ним.

• Просмотр телепередач во время болезненных процедур (таких как забор крови на анализ, к примеру) может стать настоящим болеутоляющим. Итальянские ученые, проводившие эксперимент, утверждают, что телевизор отвлекает от подобных процедур эффективнее, чем мама.

• Средние дети, как правило, независимы с раннего возраста, и это делает их успешными во взрослой жизни. Вам стоит знать, что более половины президентов США были в своих семьях средними детьми.

А у ваших детей есть особенности, которыми вы гордитесь?

Что родители хотят от детей и чего дети хотят от родителей?

Совместимо ли планирование семьи с представлением о браке как малой церкви? А планирование дальнейшей жизни ребенка? Может ли ребенок быть помехой родителям?

Ребенок как продолжение жизни в браке

Одно дело – семьи нехристианские, в которых желание пожить для себя и спланировать рождение ребенка в удобный момент своей жизни, — уже необсуждаемые вещи. Это стало почти нормальным, когда родственники настраивают: «Куда это вы с ребенком? Зачем вам это нужно? Подождите, пока закончите институт, найдите хорошую работу, у вас и жить-то негде». И вот в христианских современных семьях, вдруг, неожиданно, то же самое.

С одной стороны, молодые супруги освящают свой брак Таинством венчания, пытаются создать семью как малую церковь, а, с другой стороны, установки семейной жизни у них совершенно светские, секулярные, отделенные от церковного сознания. Вместо  доверия Богу – планирование семьи. Ведь в данной ситуации ребенок мыслится как некое удобное для родителей создание, которое им принадлежит. «Когда хочу, тогда и рожу. В удобное для меня время сделаю его удобным для меня». С этого, наверное, и начинается основа проблематики – что хотят родители от детей.

И если с самого начала в основание супружеских отношений закладывается то, что мы хотим именно для себя, то первым и главным вопросом является «Мне это нужно?» или «Мне это пока еще не нужно?» Это относится и к ребенку, который по сути является созданием Божьим и родительским одновременно, потому что родители зачинают ребенка в сотворчестве с Богом. Потому что Отцом ребенка всегда будет Бог, а не только папа с мамой. Бог принимает участие в зачатии ребенка, в рождении, Он — Отец ребенка и по плоти тоже. Если мы христиане и это понимаем, то зачатие ребенка, рождение его на земле, рождение его бессмертной души — это творческий акт, синергия Бога и родителей. И когда родители пытаются исключить Бога в этот момент своей жизни, они допускают то, что можно назвать ошибкой, но это больше, чем ошибка.

И с этого начинается отношение родителей, каким должен быть ребенок.

Некоторые родители пытаются планировать пол ребенка.

Казалось бы, мелочь, — пол ребенка. Но, по сути своей, это часто бывает моментом сильных разочарований со стороны отца или со стороны матери. Другой ребенок, который рождается как бы по их замыслу, становится более любимым. А ребенок, который родился не того пола, уходит на второй план. Необъяснимый, казалось бы, с логической точки зрения парадокс — чем мальчик лучше или хуже девочки? Но это ломает жизнь и тому ребенку, которого хотели видеть мальчиком и тому, кого не хотели видеть мальчиком.

Иногда мне говорят: «Вы знаете, моя мама всегда хотела иметь девочку, а я родился мальчиком, поэтому у меня с мамой отношения очень странные и непонятные».  Это оказывается печатью на всю жизнь. Родители иногда просто калечат детей.  Когда рождается не девочка, а мальчик, а если семья еще и неполная, одна мама, то часто у такой женщины возникает комплекс мужененавистничества, потому что ее бросили-обманули, и каждый мужчина для нее – потенциальный враг. Может, это умопомрачение уже относится к психиатрии, но, тем не менее, это реально существует.

Такая мама начинает воспитывать своего сына как девочку. В раннем детстве его одевают как девочку, отращивают ему длинные волосы, мама хочет видеть сына иным, и он становится иным. И ребенок получает весь комплекс психологических проблем, которые заставляют его сторониться мальчишеских игр или бояться войти в компанию мальчиков. Ну, кем он будет потом? Какое сообщество его примет как своего? Мать в этом случае – преступница, хотя она и хотела сделать для своего ребенка самое лучшее, самое хорошее.

Ребенок, как воплощение надежд и чаяний родителей. Ребенок — заложник успешности родителей.

Вообще, знак сего времени – успешность, настроенность на успех. Эта успешность и не позволяет родителям думать о ребенке  как о естественном продолжении семьи. Они планируют ребенка на какое-то отдаленное время, потому что он якобы может помешать успешности.

И вот успешные родители, в том числе, и христиане, рождают ребенка. Для православных родителей одна из составляющих успеха – церковная жизнь. Родители, которые сами не воспитывались в православии, которые не имеют опыта духовной преемственности  — семейной, церковной, которые прочитали такие хорошие книжки, как «Лето Господне» Шмелева или Никифорова-Волгина (эдакий XIX век, все умилительное православное – вербочки и свечечки), начинают воспроизводить прочитанное как эксперимент над собственными детьми. И во что это превращается?

Может получиться так, что родители хотят увидеть от детей хорошо разыгранный спектакль. Либо они требуют от детей того, чем сами никогда не обладали. Например, чтобы дети правильно вели себя в храме, чтобы они умели молиться,  чтобы они постились, не грешили и от сердца каялись. Чтобы родители смотрели на своих детей и переполнялись умилением, слезы радости текли бы по их родительским щекам – «Ах, какие у нас дети!» А к ним подходили бы прихожане и говорили: «У вас дети – ангелы!»

Главным родительским чувством становится родительское тщеславие. И когда ребенок начинает делать что-то не так и не то, что запланировано родителями, они начинают реагировать на него очень жестко. Они не понимают, почему ребенок так себя ведет, ведь они же все время ему говорят, как надо вести себя правильно. Т.е. они дают ребенку установку, а он ее не выполняет. И тогда может произойти непоправимое — эти установки родительскую любовь могут полностью свести на нет.

Бывает так, что родители пытаются совместить стремление к успешности с церковной жизнью. Чтобы ребенок вырос православным,  для начала они ищут православную няню. Потом они ищут православную школу. И думают, что можно преподать ребенку православие как один из предметов.

У родителей нет времени заниматься своим ребенком. Но при этом ребенок тоже должен быть успешным. Родители ищут не просто православную школу, а очень хорошую православную школу. Они выяснят, есть ли аккредитация, какие успехи при поступлении в вузы, что за дети там учатся, есть ли там дети знаменитых людей или знаменитых священников, — все это им очень важно для престижа. Дети попадают в православную школу, причем у родителей в угаре своей  успешности нет возможности вместе с детьми молиться, читать Евангелие, вместе причащаться Святых Христовых Тайн. Они имеют это в виду, безо всякого сомнения, православные родители хотят, чтобы все было хорошо. Но все-таки главное для них – успешность. И они считают почему-то, что православная школа должна заполнить то, что им не хватает в их семейной жизни, то, чему они сами не могут научить. А вера не может быть передана по-другому, как только от родителей к своему чаду. Вере нельзя научить в православной гимназии.

И получается, что такой ребенок в православной гимназии смотрится очень-очень странно. Он начинает вести себя там совсем иначе. Родители дарят такому ребенку самые крутые мобильники, у него хороший компьютер, он летом отдыхает на престижных морских курортах, он везде бывает, у него все есть. И ребенок этими вещами начинает хвалиться перед своими одноклассниками. И не потому, что он плохой. Потому что все эти мобильники, компьютеры, вся эта модная и крутая оболочка жизни – это компенсация родителей ребенку за то, что они с ним не проводят время, они с ним не бывают вместе. И ребенок очень хорошо понимает, что это — некий эквивалент любви. А любви-то самой нет. Ребенок начинает пользоваться этим, рассуждая примерно так —  если ничего другого нет, то давайте мне хотя бы подарки, да побольше.

И потом ребенку надо доказать перед другими детьми, что родители его любят. И тогда он начинает задирать других детей, показывать, что у него все есть, что он не такой, как другие. И это вызывает неприязненное отношение и у детей, и у учителей тоже. Мол, как же так? В православной гимназии так не положено. А ребенок  просто заложник родительского тщеславия.

Есть другой аспект в жизни православной семьи. Другая успешность. Когда родители хотят видеть своего ребенка «настоящим православным христианином».

И тогда родители изобретают всевозможные способы, как  быть успешным не во внешнем, а в духовном. Они начинают своего ребенка встраивать в некое клише, некий трафарет, который они срисовали с какой-то иконы или с Жития святых. Они берут Житие святого, какого-нибудь преподобного, например, Антония Киево-Печерского, или Феодосия Киево-Печерского, где написано, что в детстве святой в игры не играл, детей сторонился, в тишине на коленочках в хлеву молился, конфеточки не ел, а, наоборот, строго постился, обвязывая себя цепями. Или «млека в среду-пятницу не вкушал». Вот как надо делать святых! Вот как надо воспитывать наших детей. И с самого раннего детства родители начинают морить детей строгими постами, нагружать их молитвенными правилами,  водить ребенка на длинные службы, учить его только в православной гимназии, хотя не факт, что там ребенку будет хорошо. Запрещать ребенку играть с детьми не из православных семей, строго ограничить его дружбу, не давать ему смотреть телевизор, и страшилками разными его пугать. Родители хотят видеть своего ребенка благочестивым и не запятнанным грязью мира сего. Чем это кончится? А это кончается тем, что в старшем возрасте ребенок начинает курить, убегать в разные дурные компании, воровать в магазинах, пробовать наркотики. Потому что все, что вложено в ребенка, — все ненастоящее, все фальшивое, надуманное, неестественное. И в какой-то момент, когда ребенок становится взрослым, он понимает, что все это неправильно, что за этим не стоит любви, что это не ради Бога делалось, а ради того же родительского тщеславия.

Именно это происходит, когда родители трех-четырех-пятилетнего ребенка толкают на исповедь. «Иди к батюшке, поисповедуйся!»  И вот идет ребенок, которому на ушко нашептали, что нужно сказать, а родители чуть ли не плачут от умиления, как батюшка наклоняется к ребенку, накрывает его епитрахилью. Это просто шоу! Любимое родительское шоу «Младенец на исповеди».  Нет ничего слаще для родительского сердца, для родительского тщеславия, для родительских иллюзий. Но эти иллюзии кончаются горько. Ребенок уходит из храма.  Ребенок начинает быть противником церкви. И потом найти путь к Богу такому человеку бывает крайне-крайне трудно.

А что дети хотят от родителей?

На самом деле, дети иначе смотрят на родителей. Дети от родителей вообще ничего не хотят, кроме заботы и любви. Они не хотят видеть родителей святыми, генералами, олигархами, топ-моделями, космонавтами, великими пианистами. Ребенок на родителей никогда не смотрит такими глазами. Ребенок только, когда становится взрослым, начинает предъявлять претензии, потому что он оказывается обкраденным – он не умеет заводить отношения, не умеет принимать решения, не умеет любить, прощать. Он оказывается не тем, кем бы мог стать. Он жил в установках не любви, а прагматики и идеологии.

У детей на родителей другой взгляд. И это несовпадение — самое страшное, что происходит в семейных отношениях в понятиях воспитания. Было бы хорошо, если бы взгляд был общий, все друг на друга смотрели бы  равными глазами.

Прагматизм вымывает понятие культуры.

Что еще хотят от детей родители? Успешность проявляется не только в том, что ребенок потом поступит в бизнес-школу,  хотя я вижу по семьям многих прихожан, что это именно так. Вместо того, чтобы посмотреть на своего ребенка трезвыми глазами, родители с его раннего возраста предполагают, что ребенок должен войти в их бизнес, если они бизнесмены, или учиться в престижном вузе, который будет давать дивиденды в жизни – экономический, юридический сейчас очень популярен.

Родители часто не видят, кто у них ребенок, чем он болеет, какая у него душа, какие у него психологические проблемы, какие способности, к чему у него есть интерес. Как он рисует, как он слушает музыку, как ребенок выстраивает игрушки из лего. Или, вообще, как он смотрит на мир. И при этом совершенно забывается такое удивительное пространство жизни,  как музеи, как театры, как пение, рисование.

Любой прагматизм, православный или земной, абсолютно вымывает из сферы воспитания и общения культуру — когда ребенка приучают видеть красоту мира, слышать музыку, понимать стихи, смотреть на картины художников. Это не нужно, потому что не прагматично. Для православных это  вообще лишнее, вредное. Мало ли что там напишут! А импрессионисты вообще голых женщин рисовали!

Ребенка с ранних лет нагружают иностранными языками, компьютером, ролевыми бизнес-играми.

Вот пример одного детского тренинга. Группе детей предложили найти разумное решение в такой ролевой игре: нужно было отправить на  другую планету женщину и мужчину для продолжения жизни, но спастись могли только двое людей. У единственной женщины был больной муж, а красивых, здоровых  и успешных мужчин было несколько. Дети довольно быстро уяснили условие игры и решили, что нужно отправить на другую планету женщину и самого красивого и здорового мужчину. Все дети согласились с таким решением, кроме единственного мальчика, который сказал, что ни при каких обстоятельствах семья не должна быть разрушена, что спасать нужно именно семью.

Преподаватель  специально спровоцировала дальнейший спор, на мальчика было оказано довольно жесткое давление, но он стоял на своем.

После тренинга преподаватель позвонила маме этого мальчика с выводом, что в их семье есть какие-то глубокие проблемы. Хотя, по большому счету, глубокие проблемы были у всех детей, кроме именно этого мальчика. Но такие тренинги направлены на развитие навыков в достижении успеха, когда нужно уметь принимать жесткие решения, не всегда считаясь с человечностью и добротой.

Конечно, если родители настроены на успешность в отношении к своим детям, то спрос рождает предложения. В контексте этих установок будет формироваться воспитательная и образовательная система, будут предлагаться способы по реализации родительских амбиций, поэтому неудивительно, когда ролевая игра выявляет подобные вещи.

Призвание.

Ребенок с ранних лет начинает быть заложником родительских амбиций. Родители хотят, чтобы ребенок жил и развивался в соответствии с их мечтами. Кто-то хочет, чтобы его ребенок был великим пианистом, кто-то – великим программистом, великим экономистом, кем-нибудь, но обязательно великим. И страшно родительское разочарование, когда ребенок неспособен к этому. Потому что он совсем другой.

А призвание – это когда кто-то кого-то зовет, призывает. И вместо того, чтобы услышать Бога, как Он зовет по имени твоего ребенка, и Своего, в том числе, тоже, родители поворачивают ребенка только в свою сторону, отворачивают его от Бога, и с ранних лет формируют его как трафарет самих себя. Дети и родители, хоть и бывают внешне похожи, но по типу личности они могут быть совершенно разными. И родителей это страшно травмирует. «Как же так? Ты — слабак!»  Хотя он  — не слабак, просто он видит мир другими глазами и переживает по-другому. «Ты – урод, идиот, тупица», — говорят родители  маленькому человеку, который  в голове своей мыслит другими категориями, часто гораздо более богатыми, чем мыслят его родители. Но они не хотят принять его таким, каким он получился в сотворчестве с Богом. Они хотят его видеть, как Урфин Джюс своих деревянных солдатиков —  мой клон, мое продолжение, это мне принадлежит.

Это еще одна травма, которую родители, якобы из чувства любви, наносят своему ребенку, совершенно не замечая и даже не задумываясь о том, что ребенок им до конца не принадлежит.

Дорогие родители! Ваш ребенок – не ваш ребенок. Он ваш постольку, поскольку вы отвечаете за него перед Богом. И, вообще, посмотрите на него другими глазами. Увидьте в нем Бога, сына Божия. Каким он является, каким образом он реагирует на мир, что ему любо, а что не любо, на что он способен, а что вне его способностей?

Родители что-то хотят от ребенка, а что от него Бог хочет? Главный вопрос родительской педагогики: каким хочет Бог видеть моего ребенка? И на этот вопрос родители должны постоянно искать ответ. И к этому вопросу приближаться. Опять-таки, если зачат ребенок в сотворчестве с Богом, то дальнейшая его жизнь, воспитание – это тоже сотворчество с Богом. Тогда человек не ошибется, а если и ошибется, то несильно. Тогда в семье всегда будет присутствовать наполненность, потому что присутствие Божие там, где «двое или трое во имя Мое». А тут получается — «двое или трое во имя свое. Я хочу ребенка для себя…» Тогда все, для Бога места нет. И это очень грустно.

Любимое занятие родителей — бесконечное сравнение своих детей с другими: когда ребенок пошел, когда заговорил, когда перестал носить памперсы…

Это тоже показатели успешности. Умные родители понимают, что это ровно ничего не значит.

Я вспоминаю давний-давний случай, когда мы с прихожанами еще во времена советской власти собирались вместе с детьми, устраивали детские спектакли, и потом дети выступали с концертом. И вот я помню, как кто-то из родителей толкает на сцену четырехлетнего мальчика, и отец с замиранием ждет, как его сыночек прочтет стихи Пастернака «Рождественская звезда», чтобы все просто упали. Ребенок стоит, сказать ничего не может, а папа шепотом подсказывает: «Стояла зима. Дул ветер из степи.…»

Ребенок молчит-молчит, потом от папы отворачивается и начинает читать другой стишок: «Шел по улице малютка, Боже, говорит малютка, я замерз и есть хочу…»

И так он это прочитал со слезой! Все аплодировали бурно, а папа был в негодовании.

Замечательный ребенок, который победил своих родителей и не дал им возможности его изуродовать. Здесь он был победителем!

Больные дети.

Колоссальная проблема, когда родители хотят видеть ребенка здоровым и счастливым, а на свет появляется ребенок с синдромом Дауна  или инвалид…

Недавно стала обсуждаться болезненная тема, когда один из душевно уродливых журналистов стал призывать уничтожать инвалидов. Я думаю, что многие люди боятся, им некомфортно высказать такие мысли вслух, но по жизни они поступают примерно так же. Этот журналист хотя бы честно высказывает свое мнение, навлекая на себя гнев человечества, а человечество, по сути своей, давно поступает подобным образом, но только, прикрываясь красивыми лживыми одеждами. Такое отношение к инвалидам у многих людей сформировано давно. Поэтому мужья бросают жен, если рождается больной ребенок; семьи оставляют таких детей в роддомах, не хотят брать на себя этот крест; врачи предлагают аборты на любых сроках беременности, в том числе и на поздних. И эти люди, в общем-то, ничем не отличаются от того журналиста.

Но вот когда все-таки в семье случается больного ребенка принять,  то тут как раз и совершается удивительное чудо! Потому что от такого ребенка ничего нельзя хотеть. Через такого ребенка нельзя удовлетворить ни одну свою родительскую амбицию. И для этого ребенка можно только жить.

И тогда эти замечательные мужественные родители, христиане или не христиане, все равно они прекрасны, отдают свою любовь больному ребенку, и эта любовь тоже наполняет их жизнь. Потому что в этот момент именно «во имя Мое», даже если они не христиане, но все равно – во имя Любви. И эти родители, неся двойной крест – больного ребенка и то, что общество таких людей не принимает,  не любит, отворачивается от них, — хранят этого ребенка как драгоценное сокровище. Страшного, казалось бы, уродливого, ничего не понимающего, но окруженного родительской заботой и любовью.

Мне все-таки приходится видеть такие семьи. Слава Богу, они есть. Родители ничего не хотят от такого ребенка. Они ангелами таких детей называют. Да, именно ангелами.

У меня в приходе есть такая семья, в которой больная девочка совершенно не развивается. Ей уже 14, ее такую огромную приносят к нам в храм, я ее все время Кровью, как младенца, причащаю. И родители все время говорят: «Варенька сидит на диванчике, и такое ощущение, что вся комната светом полна. Мы все от нее этим светом просвещаемся и греемся».

Они хотели родить еще ребенка,  Бог не дал им, они вовремя прекратили эти попытки, потому что это разрушило бы всю эту ситуацию, больной ребенок был бы поставлен на задний план. Слава Богу, они вовремя это поняли. Желание иметь здорового ребенка естественно для всех, желание продолжить свой род и вложить в своего ребенка все, что ты знаешь, — это правильно и хорошо, так и надо. Но в такой ситуации родители не могут дать своему ребенку свои знания, свои умения, но могут дать свою любовь. Эти родители ничего не хотят от своего ребенка. Может, они и хотели бы, но у них нет такой возможности.

Но они с этим смиряются, и родителям, у которых здоровые дети, можно многому научиться у таких семей, научиться правильному отношению к своим детям…

«Дети, куда вас дети?»

Когда наступает родительский отпуск, дети отправляются к бабушкам-дедушкам, чтобы самим родителям куда-то уехать, не взять детей с собой, освободиться от них. Родители целый год готовятся к отпуску – куда бы поехать, как бы отдохнуть, дети здесь являются явной помехой.

Конечно, отношение к детям, как некой обузе в какой-то момент аукнется родителям точно. Родители совершенно не замечают этого и уверены, что детям у бабушки с дедушкой очень хорошо – свежее молочко, речка, ребята, и бабушка с дедушкой счастливы, что наконец-то им отдали их внуков, — как мы хорошо все придумали! Всякое бывает, в какой-то момент случается так, что родители вынуждены оставить детей на какое-то время. Но, однажды назвав детей обузой, назвав детей помехой, сделав себе такое послабление,  сделав даже правилом – «вы нам сейчас будете мешать», — все это обязательно будет замечено детьми. Родители зря думают, что дети маленькие и ничего не понимают. Они зря думают, что, если они не при детях что-то сказали и как-то себя проявили, то в общем-то ничего страшного не произошло.

Если родители при детях пытаются сохранить между собой мир, а на самом деле у них вражда, то дети будут видеть ровно то, что есть. Детское чутье, детская интуиция – потрясающая! Дети очень открыты для всего, и для этого тоже. Дети, может, не будут понимать, что они видят, не будут это осознавать, но это станет их детской проблемой, потому что они будут это чувствовать, а найти этому объяснение или оправдание они не смогут, и это ляжет в детскую душу тяжелым грузом. И потом это может неожиданно проявиться в отношении к родителям.

Что дети хотят от родителей?

На раннем этапе дети от родителей хотят только одного – чтобы они были. Были как родители. Не те, кто кормит, покупает вещи, водит куда-то, т.е. выполняют родительские обязанности, а именно были родителями. И часто дети в раннем возрасте могут это не получить. Хотя родителям кажется, что они делают все, что необходимо детям для жизни.

А детям нужно только одно —  сердечное тепло, внимание, когда им внимают, когда их пытаются разглядеть. Не отвлекаясь на секунду от телефона: «Ну, что тебе надо?», не между сериалами или газетами, не между телефонными разговорами, а когда к детям приковано все внимание. Причем неважно, что в этот момент дети что-то просят, или говорят чепуху, или просят ответить на совершенно банальный вопрос, — дети все время требуют от родителей внимания. Когда дети плачут, когда задают нелепейшие вопросы, которые родителей раздражают, затевают драку с братьями-сестрами, — дети просят только родительского внимания.

Конечно, бывает, и детская ревность, например, к маленькому новорожденному ребенку. Но по большому счету, проблем нет, когда родители привыкли детям внимать, когда родители любят детей прижимать к себе, когда родители любят поиграть с детьми в какую-то ерунду, заняться ими так, как детьми занимаются бабушки и дедушки. Потому что довольно часто именно у бабушек и дедушек просыпается чувство горячей, совершенно запредельной нежности к своим внукам, и бывает это именно потому, что в свое время они не смогли дать это собственным детям. И родители иногда стараются таких дедушек-бабушек держать на расстоянии, понимая, что такое отношение может быть детям где-то и во вред. Конечно, во вред, потому что это от  дедушек-бабушек, а не от мамы и папы. А если заботы достаточно, то даже если детей несколько, то между ними не будет конкуренции за родительское внимание, потому что каждый в свое время получил все в полноте. Детям от родителей на каком-то этапе нужно только это.

В этот период дети не понимают, успешны их родители или нет, большая у них зарплата или маленькая, есть у них проблема с карьерным ростом или нет, какие у них часы на руке — Rolex или Победа, есть у них машина или нет. А родителей волнуют именно эти вопросы. А если бы родителей это не волновало, а волновали именно дети, то все бы и сложилось.

Потом наступает другой этап, когда дети взрослеют, и им очень важно видеть в родителях пример. Это не значит, что примером родители становятся для детей в возрасте 10-14 лет. Начиная с 4 лет, дети смотрят на родителей, как на пример отношений с миром. Как родители ведут себя по отношению друг к другу,  как родители ведут себя по отношению к другим людям, как родители ведут себя в метро, в магазинах, театре, как родители ведут себя в церкви?  Как родители отвечают на грубость, как родители отвечают на добро, как они реагируют на нищего или бомжа, который сел рядом с ними? На массу других вещей дети смотрят, конечно, неспециально смотрят, не следят за ними. В это время происходит полное узнавание родителей как людей – как они себя ведут, каким образом они проявляют себя в этом мире как люди.  Сначала дети ни о чем не спрашивают, а потом на каком-то этапе начинают задавать вопросы.

Потому что следующий этап – сравнение. Дети начинают сравнивать свой опыт с тем, чему их родители учат. Родители учат – что такое хорошо и что такое плохо, по каким критериям нужно выбирать себе друзей, как надо себя правильно вести и т.д.. И дети начинают задавать вопросы «А почему?» Потому что вполне может быть странная раздвоенность – между своим жизненным опытом и тем, чему их учат. И тогда дети хотят от родителей правды.

Следующим этапом дети смотрят на честность, на искренность родителей, на их реакцию на происходящее в мире, нет ли тут подлога и подмены.

Из этого всего и складывается воспитание. Отношения с детьми складываются из того, что родители хотят от детей, и что дети хотят от родителей. Дети хотят правды, и они ее должны получить в достаточно раннем отроческом возрасте, когда они уже способны исповедоваться, способны решать какие-то первичные вопросы бытия, добра и зла, межличностных отношений, правды и лжи, вопросы совести. И детям важно увидеть в родителях правду. Или неправду. И тогда начать как-то с этой проблемой жить и каким-то образом эту проблему начать решать.

И после того, как этот вопрос в глазах детей решается – правда или неправда,  ложь или истина, наступает следующий этап – чего тогда хотеть от родителей? Может наступить такой момент, когда дети ничего, кроме претензий, от родителей получить не смогут. Потому что ребенок будет не таким. Не таким, потому что в ответах родителей на свои вопросы он не нашел правды. Он перестал им доверять, он перестал задавать им вопросы, он перестал верить словам родителей, потому что это только слова.

И тогда ребенок начинает свой собственный поиск правды – сложный, подростковый, протестный,  через нарушение дисциплины, через дурные компании, через возможность попробовать запрещенные плоды. И уж как он потом выбирается из этого поиска, или просто его оставляет, понимая, что в жизни правды нет и надо жить по законам зла и лжи, и он выбирает эти законы, либо он через какие-то собственные сложные пути находит эту правду, но тогда уже без родителей.

Либо ребенок начинает хотеть от родителей дружбы, на следующем уже этапе. Настоящей серьезной дружбы и доверия. Он хочет, чтобы родители ему доверяли. Он хочет, чтобы родители в него поверили. Чтобы родители предоставили ему возможность быть похожим на них, подобно им поступать. Он будет делать ошибки, поступать неправильно, и вот реакция на эти ошибки со стороны родителей должна быть очень хорошей. Ребенок должен получить поддержку. Он находит в родителях доверие, когда видит  не раздвоенность, а правду, а если есть раздвоенность, то, по крайней мере, он видит, как родители с ней борются, не соглашаются с ней, как они с ребенком умеют быть откровенными даже в том, что у них не получается.

Это очень важно, ведь родители могут быть и не совсем удачливыми, не только в мирском смысле. Папа может быть пьющим, предположим, но очень добрым. И дети этого доброго, но пьющего папу будут любить и не будут его стесняться. Может быть что-то большее, чем жизненные проблемы родителей, их ошибки, их падения. Все может быть в жизни,  но момент искренности и правды не будет упущен, даже в не во всем благополучных семьях.

У нас в гимназии была такая семья, где был очень сильно пьющий папа, а дети – такие чУдные все выросли, так за папу молились! Замечательная семья, мать жила без осуждения своего супруга, хотя там наверняка были безобразные сцены при детях, но все ведь может случиться.

Жить не по лжи – это самое главное.

На разных этапах своего формирования дети хотят от своих родителей разного. Казалось бы, разного, но всегда одного и того же — они хотят настоящих отношений, чтобы родители были с детьми настоящими. И больше ничего.

Беседовала Тамара Амелина

Читайте также:

Православное воспитание детей. Как не вырастить ребенка атеистом?

Воспитание детей: Пять практических правил для родителей-христиан

дети и их родители | Наши Дети

Маленькие дети, особенно новорождённые, абсолютно несамостоятельны и зависимы от своих родителей. Но, одновременно с полной зависимостью от родителя, ребёнок обладает и огромной силой влияния на него. В результате, между родителем и ребёнком возникает очень тесная связь. Эту связь характеризует, прежде всего, взаимная зависимость – как воспитание и развитие ребенка не может происходить без родителя, так и родитель не может существовать без ребенка.

По мере взросления ребёнка эта зависимость значительно ослабевает, но в первый год жизни она является обязательным условием для нормального его развития, так как именно в этот период формируются чувства привязанности и доверия к родителям, которые и определяют модель его общения и поведения на всю будущую жизнь.

Нарушение этой связи между родителями и малышом может вызвать те или иные отклонения в ходе нормального развития ребёнка и, соответственно, проблемы в его воспитании. Поэтому первый год жизни является критическим в установлении доверительных и эмоционально близких отношений между родителями и ребёнком. Становится понятно, насколько важно самим родителям растить малыша, а не перепоручать это третьему лицу. В противном случае эта связь между родителем и ребёнком не разовьётся и взаимное доверие будет недостаточным или не возникнет вообще.

Каков механизм этого взаимного притяжения? Как нам понять нашего малыша, его нужды и желания? Нельзя спросить у грудного ребёнка – сколько ему лет, как его зовут, что он хочет и где у него болит. А если родители не понимают ребенка, то они не смогут ему помочь.

Родители учатся понимать своего ребёнка через призму своих ощущений и понятий, иденцифицируя себя с ним и перенося на него свои ощущения или представления. Поэтому связка родитель и ребенок становится как бы единым организмом. На практике это выражается, например, в проверке ”локтем” температуры воды в ванночке для купания – если температура окажется нормальной для родителя, значит она подойдет и малышу.

Или другой пример: ребенок лежит в кроватке и пристально смотрит в потолок. Одна мама скажет о таком ребенке, что он исследует потолок и, наверняка, станет ученым, а другая-что он смотрит бесцельно, ему, наверное, скучно и она тут же начнет предлагать ему игрушки, в которых он, в данный момент, может быть, и не нуждается. Так мы переносим на нашего ребенка собственные ощущения, иногда и ошибочно. Мы создаем идеальный образ ребенка и стремимся вести нашего малыша к этому идеалу. И в этом состоит положительное значение наших представлений о ребенке.

Иногда конфликты и проблемы возникают, когда наши представления и фантазии не совпадают с реальным положением дел. Например, грудной ребёнок многим представляется розовым и кругленьким, спящим и не плачущим. Поэтому родители и не хотят, чтобы малыш плакал и мама пытается любым способом предупредить или прекратить плач и так заработать очки ”хорошей мамы” в глазах окружающих . При этом она, как-будто, прерывает свой диалог с ребенком и лишает его возможности выразить себя единственно доступным ему способом. А если малышу не дают немножко поплакать, тогда возникает сбой связи и конфликт между родителем и ребёнком.

Со временем ребенок научится плакать по-разному в различных ситуациях, а мать – слышать и понимать эти разные виды плачей. В этом и состоит смысл их диалога и общения. Но, иногда, плач малыша не переносим родителями из-за того, что ассоциируется с их собственным каким-либо неприятным воспоминанием детства. Такие ассоциации могут привести к серьезному сбою в диалоге между родителем и ребенком.

Приведем другие примеры конфликтов родителей и детей:
Мама малыша очень активная личность и хотела бы с 3-х месячным ребенком провести время в путешествии,
а её ребенок, естественно, не способен перенести его. Как решить такой конфликт?
В другом случае папа мечтал о сыне, а родилась дочь. Как он справится с этим несоответствием между фантазией и реальностью? Как будет решать все вопросы  воспитания  этого нежданного ребёнка?
Или будущий отец мечтал, что будет играть с сыном в футбол, а только что родившийся ребёнок  настолько мал и беспомощен, что ему даже страшно подойти к нему.

Иногда причиной конфликта может быть особый темперамент ребёнка, а иногда – несоответствие между темпераметрами родителя и его ребёнка. Например, мама активна, а ребенок флегматичен. Или же наоборот – мама спокойная, а ребенок –  гиперактивный.

Дети, даже грудные, пытаются сами разрешать конфликты с их родителями, что отражается на их поведении. Одни становятся излишне покладистыми, чтобы лишний раз не побеспокоить родителей; другие стараются рассмешить грустную маму; третьи – плохо кушают или плохо спят, пытаясь, неосознанно, привлечь особое внимание родителей. Они очень умны, эти наши дети. Нам надо всего лишь научиться понимать их.

Как уже было ранее сказано, по мере взросления ребёнка его зависимость от заботящихся о нём людей значительно ослабевает, ребёнок становится всё более самостоятельным и многие решения  в своих отношениях с окружающей средой принимает сам. По мере его развития появляются и новые проблемы – например, развод родителей, болезни и потеря близких или ссоры с друзьями.

Примерами могут служить случаи, когда подростки либо из неблагополучной семьи, либо из детского дома с их уже сформивавшимся “эго” попадают в приемную семью, где они, как бы стараясь “защищаться” и пытаясь утвердить своё “я“, создают конфликтную ситуацию. И в других случаях, когда в неполную, но уже устоявшуюся, семью приходит новый “папа” или новая “мама”, и подросток, ревнуя и пытаясь оставаться в семье, как и прежде, главным, выплёскивает свои зло и обиды на нового члена семьи.

На других страницах этого раздела вы сможете узнать о существующих типах отношений между детьми и их родителями.

Неблагодарные дети и их родители — Задолба!ли

Так вышло, что у меня много друзей и знакомых среди ровесников. Мы как раз в том возрасте, когда большая часть наших детей покидает родительский дом. И меня безумно задолбали вариации одной и той же фразы: «Тебе повезло, тебя твои хоть навещают!»

Н. сетует на то, что не видела свою дочь ровно с того дня, как той исполнилось 18. А чего ты ожидала? Ты от неё и не скрывала, что это был подлый залёт с целью женитьбы на её папаше. План не сработал, поэтому ты при малейшей провинности орала на дочь, что надо было сделать аборт или, в крайнем случае, сдать её в детдом. Впрочем, это случалось всего раз в пару недель, ведь всё остальное время ты занималась не воспитанием ребёнка, а поиском хахаля.

П. жалуется, что в глаза не видел внуков, потому что и сын, и дочь не пускают его в дом. Только вот при этом он скромно умалчивает, что беспробудно пил, пока здоровье позволяло. И постоянно лупил детей и жену. Как только его жена смогла уйти вместе с детьми — она ушла. Алименты он не платил принципиально. И на детей П. было плевать ровно до тех пор, пока он чуть не умер от палёной водки. А тут он вдруг бросил пить и готов стать отцом года, правда, в этом возрасте уже дети должны помогать родителям, стало быть, пусть и его отпрыски о нём позаботятся.

К. и Н. печально вздыхают, что их сын звонит раз в полгода, деньгами особо не помогает, и они не знают даже, на какой специальности он учится. Зато когда он был ребёнком, родители знали о нём буквально всё. Дома царил тотальный контроль. Задержался на пять минут по пути из школы — истерика. Пошёл гулять в хорошую погоду — матерные вопли. Посмотрел мультик, который не был одобрен родителями (а забракован он мог быть по любым надуманным причинам, вплоть до «тут главный герой лягушка, а они мерзкие, мы запрещаем»), — папа уже снимает ремень.

И., ты всю жизнь лицемерила по отношению к своей дочке. Мама жарит рыбу, хоть дочери плохо от запаха, но дочери нельзя духи, ведь мама не любит клубничный аромат. Маме можно отбирать у дочки всё, что ей дарят, дочке нельзя даже посмотреть на коробку конфет, которую мама купила себе. Маме можно лупить ребёнка за то, что она поздоровалась не тем тоном, ребёнку нельзя даже вежливо попросить не отвлекать её от уроков.

Так получилось, что круг общения у меня широкий. И я часто слышу жалобы на то, что «эгоисты» бросают родителей, не помогают им. Все вздыхают, когда узнают, что моя дочь звонит мне почти каждый день и помогает по хозяйству. А потом рассказывают о том, как раз за разом вытравливали у своих детей любовь и уважение к себе. Дорогие, вы все в самом деле думаете, что вам просто не повезло и у вас неблагодарные дети?

Читаем с психологом. Ирина Млодик, «Современные дети и их родители»

Мы уже рассматривали другую книгу Ирины Млодик «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему». Сегодня поговорим ещё об одной книге этого автора: «Современные дети и их несовременные родители». Во второй книге ещё больше способов родителю познакомиться и подружиться со своим внутренним ребёнком — ведь это самое главное — воспитание ребёнка реального, своего собственного, цель которого вырасти и стать отдельным человеком.

Если вы хотя бы немного интересуетесь психологией (не только детской), то, наверняка слышали понятие «внутренний ребёнок». Конечно же, этого ребёнка нельзя увидеть, обнять или взять за руку. Но вы всегда чувствуете его где-то в своём сердце, потому что он и есть вы. И он реагирует на всё происходящее с вами ровно так, как научили вас обоих ваши собственные родители в далёком детстве. 

В своей книге Млодик говорит о том, что если ныне взрослые в своём детстве не прошли «адекватно» через какой-то возрастной кризис или не решили стоящие перед ними в тот период вопросы, то велика вероятность, что они не позволят сделать это и своим детям. Однако автор видит и возможность предотвратить такое развитие событий: для этого мамам и папам нужно тщательно проанализировать своё прошлое и проработать все моменты, все трещины, которые остались незаполненными тогда, в их прошлом.

Преимущества

• Лёгкое изложение основных психологических аспектов — просто о сложном: настолько, что знания опытного специалиста кажутся элементарными даже читателю, далёкому от науки о душе;
• Рассказы — из жизни детей и от лица детей: это привносит некий момент художественного повествования и делает чтение ещё более понятным и близким;
• Терапевтический эффект — большая часть прочитавших книги Млодик в один голос говорят о том, что все её тексты словно вскрывают раны. Вы, наверное, найдёте ряд ошибок и в поведении с собственными детьми, и в своём прошлом. Однако если принять эту информацию к сведению, вооружиться ею, то максимально положительный эффект можно почти гарантировать;
• Будет полезна широкому кругу читателей: не только мамам, папам, бабушкам, дедушкам, педагогам и воспитателям, но и просто запутавшимся взрослым, у которых, вероятно, пока нет детей, но они отчаянно желают разобраться с самими собой и окружающими людьми.

Почему и что делать
Ирина Млодик в этой книге рассматривает немало жизненно важных проблем. Некоторые их них проходят сквозь повествование красной нитью. В них-то и лежит ответ на вопрос: почему так часто отцы и дети не могут найти общий язык. В то же время, автор предлагает действенные противоядия, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Это не лайфхаки — это подробный разбор, что лежит в основе и как это исправить. Сегодня мы лишь немного остановимся на каждом из этих пунктов.

Временной контекст
Сейчас дети активно рождаются уже у тех, кто родился в 90-х. Поэтому несложно предположить, что нынешнему поколению родителей около 30, или за 30, или 40 с небольшим. Естественно, всё это среднее арифметическое. Однако большинство из них сами были детьми ещё в эпоху Советского Союза. В то время, когда всё население страны и нескольких ближайших были объединены высокой целью. Все дети знали, как себя вести, чтобы быть хорошими и полезными своему обществу, а родители чётко представляли, как и во имя чего их воспитывать. Сейчас сложно представить себе, что будет через 5 лет, поэтому спрогнозировать будущее своего ребёнка становится невозможно.

Как с этим жить? Что уж говорить — даже светлого будущего, ожидаемого в 80-х, дождаться так и не удалось. Чтобы узнать всё обо всём, теперь не обязательно идти в библиотеку — достаточно зайти в интернет. По скайпу можно позвонить в любую точку мира. Можно исповедовать любую религию, путешествовать по всему миру. Но всё же к чему готовить детей? Автор рекомендует заглядывать в будущее через призму увлечений и стремлений в реальном времени, а не из своих, мудро-родительских, и не из модных.

Версия 2.0
В основе проблемы банальная непоследовательность и отсутствие логики. Многие родители этим грешат: «Я всю жизнь курил, но тебе курить нельзя», «Я этого так и не добился, но ты добиться должен», «Мой ребёнок должен стать прирожденным лидером, но я не буду позволять ему принимать решения, да и вообще интересоваться его мнением. Пока он живёт со мной, у него нет ничего своего». По большому счёту, родители просто хотят, чтобы ребёнок был их копией, но исправленной и усовершенствованной.

Как с этим жить? Разобраться в собственных установках и в тех концепциях, которые вы транслируете ребёнку. Как ваши заветы сочетаются с вашим реальным поведением? Ведь дети больше реагируют не на слова: они наблюдают, учатся на примере – прежде всего, на вашем. Если хотите воспитать в нём самостоятельность и лидерские способности, позвольте ему принимать решения, думать и «вести». 

Разница в возрасте
В основе проблемы. Нередко возникает другая проблема — родители забывают, что им самим, скажем, 40, а детям — нежные 15. Своим взрослым умом они понимают, что ребёнку предстоит поступление в ВУЗ. Скорее всего, тинейджер тоже понимает это, но по-своему. По «пятнадцатилетнему». И когда мама и папа заставляют пятый час сидеть над книгами, когда в голове друзья или влюблённость, это не вызывает ничего, кроме негатива. И у подросшего чада, и у негодующих взрослых.

Как с этим жить? Возможно, до банального просто, но вспомнить себя в пять, восемь или 15. Вам хотелось чинно гулять по парку в шестилетнем возрасте? Читать список школьной литературы все школьные каникулы в десять, не поднимая глаз? Или забыть о первой любви ради учебника по физике в 16? Очень сомнительно. Так почему этого должно хотеться вашему современному ребёнку? Хотя вероятно, вашим родителям всё-таки удалось вас сломать. Но ваши дети уже не обязаны расплачиваться за ваши травмы.

Резюмируя, можно сказать, что «Современные дети и их несовременные родители» — это книга о том, как подружиться с самим собой. Если это получится, то и своему ребёнку вы тоже сможете стать другом, авторитетом и самым важным человеком. А не это ли самое главное?

Материал подготовлен при поддержке

Девчонки и мальчишки, а также их родители, веселые истории увидеть, не хотите ли? Веселые истории «Экран» покажет вам, как дети тренируются сегодня по домам. — ГБУ СШОР «Экран»

1. Игорь Васильев —  капитан команды юношей 2007 г.р. (тренер Мальцев С.Н.), не только ребятам из команды служит примером, но и маму привлекает к тренировкам. А с мамой не получится «сачкануть».  Все идет согласно плану!

2. Созин Тимофей игрок команды 2004 г.р. (тренер Николаева Е.Н.). Поддерживать свою физическую форму надо всегда  и при любых обстоятельствах.

3. Сестры Настя и Вера Пиреевы воспитанницы тренера Бобылевой Р.В. Вместе веселей тренироваться и есть, кому подсказать и исправить возможные ошибки.

4. Подружки Оля Степанова и Вера Пиреева (тренер Бобылева Р.В.) не могут ни дня без тренировок. Главное пораньше встать и,  чтобы погоды была хорошей.

• • Подружки Оля Степанова и Вера Пиреева

  • Watch Video

• • Сестры Настя и Вера Пиреевы

  • Watch Video

• • Созин Тимофей игрок команды 2004 г.р.

  • Watch Video

• • Игорь Васильев — капитан команды юношей 2007 г.р.

  • Watch Video

«Мальчишки и девчонки, а также их родители». Часть 2 / Православие.Ru

Взрослые дети и родители

Вопрос: У меня сразу
несколько вопросов, но все они касаются
взаимоотношений уже взрослых детей и родителей.

Первый вопрос. В Библии говорится, что нужно почитать
отца и мать – это одна из десяти заповедей, но не
сказано: «люби родителей», а только:
«чти». Ведь бывают такие родители, любить
которых очень трудно. Хотя, конечно, ко всем людям нужно
относиться хорошо, с уважением. Так нужно ли любить
родителей только за то, что они нас родили?

Второй вопрос. Маленькие дети обязаны слушаться
родителей. Но должны ли слушаться родителей дети уже
взрослые?

Еще вопрос. Мои родители в разводе. Отец женился во
второй раз, моя мама с ним в очень плохих отношениях, и ей
не нравится, когда я его навещаю. Тем более что мы
встречаемся в квартире, где папа живет с новой женой.
Должен ли я в данном случае слушаться матери и не общаться
с отцом?

Ответ: Да, в пятой заповеди закона Божиего не
упомянуто о любви детей к родителям, но сказано о
почитании отца и матери. Однако совершенно очевидно, что
чада должны любить родивших их. Поэтому Священное Писание
и не упоминает о любви – это само собой разумеется.
Ведь слово Божие научает нас любить всех людей:
«Возлюби ближнего твоего, как самого себя»
(Мф. 22: 39). И любовь нам заповедана не только к тем
людям, которые нам приятны, вовсе нет. «Ибо если вы
будете любить любящих вас, какая вам награда?» (Мф.
5: 46). Наша любовь должна простираться даже на врагов:
«Любите врагов ваших…» (Мф. 5: 44). Тем
более нам нужно любить самых близких нам людей, то есть
родителей. Почему заповедь подчеркивает:
«чти»? Потому что родивших и воспитавших нас
людей нужно почитать и уважать особо. Это не просто
ближние, которых следует любить. Через родителей мы пришли
в этот мир, они причина нашего бытия, и сама природа
происхождения от них научает нас почитать их как людей
более высших, чем мы сами. Вот что пишет по этому поводу
святитель Иоанн Златоуст: «…как они родили
тебя, ты не можешь родить их. Поэтому если в этом мы ниже
их, то превзойдем в другом отношении посредством уважения
к ним не только по закону природы, но преимущественно
перед природой – по (чувству) страха Божия. Воля
Божия решительно требует, чтобы родители были почитаемы
детьми, и исполняющих это награждает великими благами и
дарами, а нарушающих этот закон наказывает великими и
тяжкими несчастьями». Почитая отца и мать, мы
почитаем Самого Бога – Отца нашего Небесного. Он
вместе с земными нашими родителями дал нам самый из
драгоценных даров – дар жизни. Родителей можно
назвать сотворцами, соработниками Господу. Они дали нам
тело, мы плоть от плоти их, а Бог вложил в нас бессмертную
душу.

Если человек не почитает родителей, отрицает эту иерархию,
он может очень легко прийти и к непочитанию и отрицанию
Бога. Сначала он не уважает родителей, потом перестает
любить родину, затем отрицает мать-Церковь, и вот он уже
не верит в Бога. Все это очень взаимосвязано. Недаром,
когда хотят поколебать государство, разрушить его устои
изнутри, в первую очередь ополчаются на Церковь, веру в
Бога и на семью. Семья, почитание старших, передача
традиций (а слово «традиция» как раз и
происходит от латинского tradition –
«передача») цементируют общество, делают народ
крепким.

На днях я, спускаясь в метро, увидел, как два парня, по
внешности азиаты, скорее всего таджики или узбеки,
помогали русской бабушке спустить по ступенькам тяжелую
сумку на колесах. И видно было, что они делают это с
удовольствием и даже с какой-то радостью. И я с грустью
подумал: вот у этих людей есть будущее, они очень крепки
как нация. А вот есть ли будущее у нас, это еще
неизвестно. Думаю, что тех юношей и девушек, что сидят в
транспорте в присутствии пожилых людей, не будут уважать
даже собственные дети и внуки, а не то что посторонние
люди.

Почитай родителей, и «чтобы продлились дни твои, и
чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог
твой, дает Тебе» (Втор. 5: 16). Род уважающего
родителей, старших благословится. Его чада, а потом и
внуки, коим он личным примером передал благие традиции
почитания старших, будут радовать его в молодости и
покоить в старости. И, напротив, Священное Писание и
духовная литература содержат много примеров, когда
недостойное поведение детей в отношении родителей
навлекало на нарушителей пятой заповеди гнев Божий и
последующее наказание. Самый яркий и известный пример
– ветхозаветный Хам, посмеявшийся над наготой своего
отца.

Кроме рождения мы обязаны родителям еще очень многим. Они
не только воспитывали нас, растили, но и оказали на нас
очень большое влияние. Осознаем мы это или нет, но мы
формируемся как личности в первую очередь под влиянием
семьи, в которой были воспитаны. Самая главная основа
воспитания, становления личности закладывается в
родительском доме.

«Всем хорошим во мне я обязан книгам», –
говорил Горький. А я могу про себя сказать по-другому:
всему хорошему во мне я обязан родителям.

Но даже когда родители плохо воспитывали своих детей или
не занимались их воспитанием вовсе, все равно нужно их
почитать. Почему нам достались именно такие родители, а не
какие-то другие – это полностью воля Божия и тайна
Его Промысла о нас. Ясно одно: Господь случайных вещей не
делает, и если мы не можем выбрать сами себе родителей и
даже почти никак не можем повлиять на их поведение, значит
нам достались от Бога именно такие родители, какие нам
нужны. И даже если они совсем не радуют нас, мы все равно
должны любить их и почитать. Ведь любое испытание нам
дается не случайно, но чтобы мы проявили лучшие душевные
христианские качества: терпение, смирение, любовь,
снисхождение, прощение. И тогда мы не останемся без
награды от Бога. Вспомним: какая же награда «любить
любящих вас».

Теперь о том, должны ли уже взрослые дети слушаться и
подчиняться родителям.

Задача отца и матери – воспитать ребенка,
сформировать как личность, вложить все самое нужное в
детстве и в подростковом возрасте, для того чтобы
подготовить его к самостоятельной, уже взрослой жизни.
Если они смогли правильно воспитать человека, его
дальнейшая взрослая жизнь уже не требует родительского
вмешательства. Родители общаются с детьми, дружат с ними,
помогают им, но их функция как воспитателей уже
закончилась. Все – дети выросли и живут уже своим
умом. Как получилось воспитать, так и получилось. Поэтому
родители взрослых детей уже не могут требовать от них
беспрекословного повиновения, как это было в детстве.
Конечно, родители могут давать советы (если к их мнению
прислушиваются), они должны молиться за детей, но они не
имеют права вмешиваться в их жизнь. Любой взрослый человек
сотворен от Бога абсолютно свободным существом. И даже
Отец наш Небесный никого не заставляет повиноваться Ему
– все сугубо добровольно. Вот и родители должны
относиться к взрослым детям с уважением, доверяя им.

И последний вопрос. Если родители находятся в разводе и
плохо относятся друг к другу, не ваша в этом вина. Вам
дана заповедь почитать обоих. И в данном случае нужно
более слушаться повеления Божия, а не маму. Никто не
вправе запретить вам любить и почитать отца, какой бы он
ни был. Это нужно постараться донести до мамы –
опять же вежливо и с почтением. Понятно, что вашей матери
особенно не нравится, что вам приходится встречаться с
новой женой вашего отца, и ее можно понять. Тогда можно
планировать встречи с папой вне его дома (погуляйте
вдвоем, посидите где-нибудь в кафе) или в отсутствии его
жены. Если это невозможно, нужно постараться убедить маму,
что вы хотите встретиться именно с отцом, а не с его новой
семьей.

Откуда у ребенка мысли о суициде?

Вопрос: Так случилось, что я один
воспитываю сынишку десяти лет. Мама у нас непутевая, она
развелась со мной и оставила ребенка мне. Мне приходится,
конечно, очень непросто, много работаю, чтобы прокормить
семью. С нами еще живет моя мама; хорошо, что хоть она
помогает. Недавно я очень испугался за сына. Прихожу
домой, а он стоит у полностью открытого окна и как будто
хочет прыгнуть вниз. Потом я расспросил его, почему он
открыл окно, и мальчик признался, что действительно хотел
выброситься из окна, что ему не хочется жить. Откуда такие
мрачные мысли у десятилетнего ребенка, и что мне
делать?

Ответ: Положение у вас, конечно, непростое, очень
сочувствую вам. Весьма редкий случай, когда отец в
одиночку воспитывает ребенка после развода. Да, вам
тяжело, но тут нужно понять, что малыш, оставшись без
матери, страдает в этой ситуации больше всего. Он
нисколько не виноват в случившемся, и ему приходится еще
тяжелее, чем вам.

Мысли о самоубийстве, к сожалению, не редки у детей, но
обычно они появляются в подростковом возрасте, когда
начинается сложный переходный период от детства к юности и
вступлению во взрослую жизнь. Ребенок становится уязвимым,
ранимым, он бывает склонен к резким перепадам настроения и
унынию. В вашем случае, я уверен, суицидальные мысли
посещают мальчика, так как он очень мучается от отсутствия
материнской ласки и внимания. В обычной ситуации ребенок
вообще до определенного возраста большую часть времени
проводит с матерью, отца он обычно видит только вечерами и
в выходные дни. Связь с матерью, ее влияние на ребенка до
школьного возраста просто огромна. А ваш малыш всего этого
лишен. Даже дети, оставшиеся без отца, мучаются мрачными
мыслями о ненужности и бессмысленности жизни. Я лично
знаком с мальчиком, который после смерти отца тоже часто
говорил маме, что хочет выпрыгнуть из окна. Дети,
обделенные лаской, общением, очень страдают, их посещают
мысли об их ненужности, оставленности. Конечно, вам сейчас
очень трудно, вы воспитываете ребенка, много работаете,
но, несмотря ни на какие трудности и недостаток свободного
времени, вам необходимо как можно больше времени проводить
с сыном. Вы должны стать ему не только отцом, но и
матерью. Компенсировать недостаток внимания, нежности и
любви. Ребенок должен постоянно чувствовать, как вы его
любите, как он вам дорог. Проводите свободное время
вместе. Гуляйте, ходите в зоопарк, в кино, читайте книжки,
вместе играйте, смотрите мультики. Побольше
разговаривайте, общайтесь, обсуждайте его школьную жизнь и
вообще самые различные темы. Будьте для него самым верным
и близким другом. В этом возрасте мальчишки особенно
тяготеют к отцу, они взрослеют, мужают и тянутся к
мужскому началу. Они копируют отцов, и поэтому вы должны
давать ему только благой пример. Поэтому нужно быть
особенно внимательным, не расслабляться, особенно избегать
пьянства, курения, сквернословия, праздного
времяпрепровождения у телевизора и компьютера.

Очень важно быть ласковым с сыном. Хотя бы несколько раз в
день обнимать, целовать его, гладить по голове. Тогда
ребенок даже на телесном уровне почувствует вашу любовь,
связь с ним. Он будет ощущать родительскую защиту и
заботу, это поможет ему успокоиться и почувствовать свою
нужность. Не следует бояться, что мы избалуем ребенка или
воспитаем из него хлюпика. Напротив, ученые говорят, что
мальчики, получающие достаточное количество знаков любви
от родителей, в том числе и через объятия, вырастают
мужественными и уверенными в себе.

Известный педагог профессор Юлия Гиппенрейтер
свидетельствует о том, что общение с родителями,
постоянный контакт с ними необходимы «ребенку, как и
пища. Малыш, который получает полноценное питание и
хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со
взрослым, плохо развивается не только психически, но и
физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах
ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой
мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь
с медицинской точки зрения, – привел ученых к
выводу: причина – неудовлетворенная потребность
детей в психологическом контакте, то есть в уходе,
внимании, заботе со стороны близкого взрослого».

Желаю вам помощи Божией в воспитании сына. Помните: вы
очень ему нужны. Десятилетний мальчик уже не так нуждается
в материнском внимании, как более маленькие дети; ему, как
будущему мужчине, сейчас особенно нужна ваша забота и
помощь.

Если сын будет снова говорить вам о самоубийстве, важно
сказать, не запугивая его, от кого эти помыслы идут. Что
источник их – враги людей бесы. Нужно отгонять их
молитвой и не бояться их. Человек не одинок в борьбе с
вражьей силой, рядом всегда его ангел-хранитель.

Время, проведенное вместе с ребенком, для него дороже, чем
самые дорогие подарки от нас. В заключении приведу одну
притчу на эту тему, которая мне очень нравится.

Как-то раз некий человек вернулся поздно домой с работы,
как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях
стоит его пятилетний сын.

– Папа, можно у тебя кое-что спросить?

– Конечно, что случилось?

– Пап, а сколько ты получаешь?

– Это не твое дело! – возмутился отец. –
И потом, зачем это тебе?

– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько
ты получаешь в час?

– Ну, вообще-то 500. А что?

– Пап, – сын посмотрел на него снизу вверх
очень серьезными глазами, – пап, ты можешь занять
мне 300?

– Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал
денег на какую-нибудь дурацкую игрушку?! – закричал
отец. – Немедленно марш к себе в комнату и ложись
спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю весь день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь.
А отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу
сына: «Да как он смеет спрашивать у меня о зарплате,
чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то
время он успокоился и начал рассуждать здраво:
«Может, ему действительно что-то очень важное нужно
купить? Да ну их, эти три сотни, он ведь вообще ни разу у
меня не просил денег». Когда он вошел в детскую, сын
был уже в постели.

– Ты не спишь, сынок? – спросил он.

– Нет, папа, – ответил мальчик.

– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, –
сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто
сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты
просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

– Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул
он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых
банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги,
вновь разозлился. А малыш сложил все купюры вместе, а
затем снова посмотрел на отца.

– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть?
– проворчал тот.

– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне
как раз хватит, – ответил ребенок. – Папа,
здесь ровно 500. Можно, я куплю один час твоего времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше: я хочу, чтобы
ты поужинал вместе с нами.

«Сына раздражают мои просьбы»

Вопрос: Моему сыну 14 лет. Пока я его не
«трогаю», а, наоборот, что-то делаю для него,
мы с ним хорошо общаемся. Например, когда я собираю его в
школу, готовлю ему бутерброды, варю кофе, все хорошо. Но
вот я прошу его выбросить по дороге мусор, и он сразу
начинает проявлять недовольство, ворчать, хотя мусор
все-таки выносит. И так всегда. Мои просьбы вызывают в нем
недовольство. Он начинает говорить, что у него нет времени
и тому подобное. Как правило, после уговоров он все же
просьбы выполняет. Но делает все неохотно. И так было
всегда, не только в 14 лет.

Ответ: Ваша история напомнила мне одну евангельскую
притчу о двух сыновьях. Помните?

«У одного человека было два сына; и он, подойдя к
первому, сказал: “Сын! Пойди сегодня работай в
винограднике моем”. Но он сказал в ответ: “Не
хочу”; а после, раскаявшись, пошел. И подойдя к
другому, он сказал то же. Этот сказал в ответ: “Иду,
государь”, – и не пошел». Христос
спросил слушающих: «Который из двух исполнил волю
отца?» И те ответили Ему: «Первый» (см.:
Мф. 21: 28–31). Так что то, что ваш сынок хоть и
противится, но все же исполняет просьбы матери, само по
себе уже неплохо. Дети все очень разные: одни помогают
родителям охотно (таких очень мало), другие ворчат,
сетуют, но все-таки идут помогать, а от третьих вообще
помощи не дождешься. Выходит, у вас все не так уж и плохо.
Мальчики, мужчины – народ довольно упрямый. Тут
важно уметь просить. Не требовать чего-то, а постараться
сделать это ласково, вежливо, создать положительную
мотивацию. То есть когда сын выполнит вашу просьбу,
обязательно поблагодарите его, дайте понять, что вы очень
цените его услугу. Не принимайте его труды как нечто
обыденное и само собой разумеющееся. Нужно дать
почувствовать ему, что он уже человек взрослый, мужчина,
что мать нуждается в его помощи и покровительстве. Тогда
есть надежда, что в следующий раз ему будет уже приятнее
исполнять мамины поручения. Но вместе с тем следует мягко
и корректно рассказать сыну, что в обществе взрослых людей
каждый должен иметь свои обязанности, выполнять свой долг.
Наличие обязанностей и несение ответственности – это
то, что отличает взрослых от детей.

Вашему сыну 14 лет, и возможно, что его ворчание и
недовольство родительскими просьбами усугубилось
переходным возрастом. Подростки в этот период находятся в
состоянии взросления, становления, они самоутверждаются, и
любое родительское наставление, замечание или пустяковую
просьбу могут расценить как посягательство на свою
свободу. Переходный возраст – сложное время как для
родителей, так и для самих детей, поэтому от родителей
требуется большая мудрость и немалое терпение.

(Продолжение следует.)

Сколько американских детей прервали контакт со своими родителями?

20 мая 2021 года

ВАШИНГТОН, округ Колумбия

U НЕПАПИЛИ ЖЕНЩИНА Многие годы Питер (имя изменено) ждал, пока его дети вырастут, прежде чем развелся с их матерью. Он надеялся, что это их переживет меньше. Однако за прошедшие шесть лет он не видел ни одного из двух своих сыновей. Он разговаривает с младшим, которому за 20, один или два раза в год; старший, которому за 30, прервал все контакты.Его средний ребенок, дочь, время от времени пыталась действовать как посредник, что ее очень огорчило. «Для меня это было совершенно разрушительным», — говорит он. «Я живу своей жизнью, но когда думаю о них, у меня слезы». По его словам, потеря контакта с детьми — это как тяжелая утрата, но с мучительной надеждой на то, что однажды они могут примириться.

Послушайте эту историю

Ваш браузер не поддерживает элемент

Больше аудио и подкастов на iOS или Android.

Хотя люди обычно не говорят об этом много, семейное отчуждение, кажется, широко распространено в Америке. Первое крупномасштабное общенациональное исследование, недавно проведенное Корнельским университетом, показало, что 27% взрослых американцев живут отдельно от близких родственников. Карл Пиллемер, профессор социологии, который руководил исследованием и написал книгу о его результатах под названием «Линии разлома», говорит, что, поскольку люди часто испытывают чувство стыда, реальная цифра, вероятно, будет выше. Чаще всего разрываются отношения между родителем и взрослым ребенком, и в большинстве случаев именно ребенок владеет ножом.

Поскольку отчуждение в семье было предметом исследования только в течение последнего десятилетия, нет данных, свидетельствующих о том, становится ли это более распространенным явлением. Но многие социологи и психологи считают, что это так. С одной стороны, это кажется удивительным. Развод увеличивает риск других семейных разломов. Джошуа Коулман, психолог и автор «Правил отчуждения», обнаружил в недавнем опросе 1600 отчужденных родителей, что более 70% развелись с другим родителем своего ребенка (дети развода с большей вероятностью бросят своих отцов, отмечает он) .В последние годы количество разводов в Америке упало. Тем не менее, доктор Коулман считает, что другие тенденции повышают вероятность отчуждения родителей и детей, чем когда-либо. С этим соглашаются и другие терапевты, не специализирующиеся на семейных разногласиях.

Я, я и я

Рост индивидуализма, который подчеркивает личное счастье, является самым большим фактором. Люди все чаще отвергают родственников, которые тем или иным образом препятствуют чувству благополучия, придерживаясь противоречащих друг другу убеждений или не разделяя их.По словам д-ра Коулмана, личное удовлетворение все чаще заменяет сыновний долг. В то время как семьи всегда ссорились, а родственники ссорились, говорит он, идея отрезать себя от родственника как путь к собственному счастью кажется новой. В некотором смысле это позитивный сдвиг: людям легче расстаться с родителями, которые подвергались насилию. Но это также может повлечь за собой большие расходы.

Америка более индивидуалистична, чем в большинстве богатых стран, но и имеет более высокий уровень разводов.Это говорит о том, что разделение взрослых и детей более распространено в Америке, чем в других местах. «У меня сложилось впечатление, что во многих европейских странах это не считается большой проблемой, — говорит д-р Пиллемер. География тоже играет роль. Хотя люди переезжают из штата в штат реже, чем раньше, Америка остается одной из самых географически мобильных стран в мире. Часто используемые огромные расстояния позволяют людям, которые хотят оставить свои семьи, сделать это. Питер считает, что если бы он и его младший сын, живущие на расстоянии сотен миль друг от друга, все еще жили бы в одном городе, они бы уже все наладили.Это, в свою очередь, могло смягчить его старшего сына. «Если бы двое из трех говорили со мной, интересно, мог бы он подумать еще раз», — говорит он.

Те, кто решил разорвать контакт со своими родителями, находят поддержку в растущем количестве книг (часто со словом «токсичные» в названии), а также в Интернете. Темы на интернет-форумах для людей, которые хотят разорвать отношения со своими родителями, показывают, что незнакомцы называют людей, которых они никогда не встречали, нарциссическими или ядовитыми, и советуют немедленно прекратить контакты.Это может помочь избавиться от чувства вины.

Терапия тоже сыграла свою роль, — говорит д-р Коулман. Многие терапевтические методы в Америке подчеркивают роль семейной дисфункции в личном несчастье. Он говорит, что, хотя это часто является фактором, часто это не так. «Как терапевты, мы должны проявлять должную осмотрительность в отношении того, что говорят наши пациенты. Точно так же, как я бы не стал принимать за чистую монету изображение родителей своих родителей как безупречное, я бы не стал предполагать, что утверждение взрослого ребенка о том, что родитель «токсичен», должно быть принято без дальнейшего расследования », — говорит он.Он запускает онлайн-программу с британским исследователем, которая помогает терапевтам и другим людям разрабатывать методы работы с теми, кто отдалился от близких родственников.

Повышение осведомленности о проблеме таким образом, вероятно, будет важным, и не только потому, что некоторые разорванные облигации могут быть исправлены. Отчуждение между родителями и детьми имеет негативные последствия, помимо горя, которое оно вызывает. Исследования показывают, что привычка отрезать родственников может распространяться в семьях. Но в первую очередь это может усугубить одиночество в пожилом возрасте.

Доктор Пиллемер, который также является профессором геронтологии в медицине в Weill Cornell Medicine, говорит, что идея исследования возникла в результате индивидуального опроса пожилых людей, который он провел. «Я обнаружил, что десятки людей были отрезаны от своих детей», — говорит он. Часто они не хотели этого признавать. По его словам, люди, работающие с пожилыми людьми, должны учитывать возможность того, что пожилой человек не получает поддержки и утешения, которые можно было бы ожидать от кого-то, у кого есть взрослые дети. «Миссис Смит может сказать, что у нее две дочери», — говорит он.«Она, скорее всего, не добавит, что никогда их не видит». ■

Эта статья появилась в разделе, посвященном Соединенным Штатам, в печатном издании под заголовком «Позже, возможно,»

Сравнение финских и американских детей в JSTOR

Абстрактный

Было проведено сравнение восприятия родителей финских и американских мальчиков и девочек в возрасте от девяти до одиннадцати лет. Полученные данные указывают на значительное сходство и незначительные различия между национальными группами, между мальчиками и девочками, а также между возрастными уровнями взглядов на родителей.Все дети были склонны рассматривать мать чаще, чем отца как источник понимания и утешения, и все группы видели отца чаще, чем мать как доминирующего, карательного и вызывающего страх. Утверждение о том, что дети старшего возраста склонны менее положительно относиться к родителям того же пола, чем дети младшего возраста, не получило поддержки.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован
Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал
в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF
оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги.

Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает
оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и многомодовые
конструкции.Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
успехи тоже приветствуются.

JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение
более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги,
практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
знания и информация о семьях.
NCFR была основана в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Привязанность, социальные контакты и географическая дистанция между взрослыми детьми и их родителями в JSTOR

Абстрактный

Это исследование исследует следующие вопросы: приводит ли большая привязанность между взрослыми детьми и их родителями к большему социальному контакту, приводит ли частый социальный контакт к большей привязанности, или каждый из этих факторов взаимно влияет на друг друга. Используя репрезентативные на национальном уровне данные, собранные в 1990 году Американской ассоциацией пенсионеров, мы исследуем предикторы каждого измерения солидарности, а затем оцениваем причинно-следственную модель, которая проверяет косвенное и взаимное влияние между этими измерениями.Обнаружив взаимное влияние между контактом и привязанностью в отношениях матери и ребенка, но не в отношениях отца и ребенка, мы делаем вывод, что мотивации для контакта в отношениях взрослого и ребенка с матерями иными, чем с отцами. Эти различия важны для понимания последствий распада семьи для солидарности поколений в зрелом возрасте. Также проводятся параллели между родительско-детскими отношениями и добровольной дружбой.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован
Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал
в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF
оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические
обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений,
и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги.

Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе
антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также
а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает
оригинальная теория и исследования с использованием разнообразных методов, отражающих
полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и многомодовые
конструкции.Интеграционные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим
успехи тоже приветствуются.

JMF выходит ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре.
каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение
более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает
мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные
партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги,
практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся
знания и информация о семьях.
NCFR была основана в 1938 году.
Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает
форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками
и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает
профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Причины: зачем детям нужны родители

ПРИМЕЧАНИЯ

1. Джослин Новек и Тревор Томпсон, «Что делает детей в США счастливыми?» (Ассошиэйтед Пресс, 21 августа 2007 г.).
2. Джек П. Шонкофф и Дебора А. Филлипс, редакторы «От нейронов к окрестностям: наука о раннем детском развитии» (2000), с. 226.
3. Там же.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ССЫЛКИ

Американская психиатрическая ассоциация, «Антинаркотические сообщения родителей начинают приносить плоды», Psychiatric News 2001 36:23, 9-9 (7 декабря 2001 г.).

Холли Крейдер, Маргарет Каспе, Сьюзан Кеннеди, Хизер Вайс, «Вовлечение семьи в образование учащихся средних и старших классов», Вовлечение семьи имеет значение , Vol. 3 (Гарвардский семейный исследовательский проект, 2007).

Национальный центр наркозависимости при Колумбийском университете, «Калифано призывает к коренному изменению отношения и политики в отношении злоупотребления психоактивными веществами и наркомании» (май 2007 г.).

Национальная ассоциация образования, «Участие в образовании вашего ребенка», http: // www.nea.org/parents/index.html (больше не доступно в Интернете)

Национальная ассоциация образования, «Что говорят исследования», http://www.nea.org/parents/research-parents.html (по состоянию на 7 февраля 2003 г., больше не доступно в Интернете). Репортаж об A.T. Хендерсон и Н. Берла, , Новое поколение доказательств: семья имеет решающее значение для успеваемости учащихся (Национальный комитет по делам граждан в образовании , 1994), стр. 1, http://files.eric.ed.gov/fulltext/ED375968.pdf

Джоселин Новек и Тревор Томпсон, «Что делает U.S. Kids Happy? » (Ассошиэйтед Пресс, 21 августа 2007 г.).

Бенджамин А. Шоу, Нил Краузе, Линда М. Чаттерс, Кэтлин М. Коннелл и Берит Ингерсолл-Дейтон, «Эмоциональная поддержка родителей в раннем возрасте, старении и здоровье», Психология и старение , том. 19, № 1, 4–12, (Американская психологическая ассоциация, 2004 г.).

Джек П. Шонкофф и Дебора А. Филлипс, редакторы «От нейронов к окружающему миру: наука о раннем детском развитии» (2000), с. 226.

4 вещи, которые дети хотели бы знать своим родителям |

Роуз Вонг

Дети определенно могли бы дать взрослым уроки воспитания детей в своей жизни.Вот некоторые из них, написанные писателем Свати Лодха.

Этот пост является частью серии TED «Как стать лучше человеком», каждая из которых содержит полезный совет от кого-то из сообщества TED; просмотрите все сообщения здесь.

В 2016 году писательница и тренер Свати Лодха была в турне по своей родной Индии, чтобы продвигать книгу для родителей, которую она написала. На одном мероприятии один из зрителей задал вопрос — но он был задан 16-летней дочери Лодхи, Свараа, которая сопровождала ее.

Его вопрос, возможно, был кошмаром для всех родителей: «Как вы думаете, ваша мать идеальна?»

«Никто», — ответила Свараа.

Он настаивал: «Вы можете сказать мне, что с ней не так?»

Ее ответ: «Я могла бы написать об этом книгу».

Ой.

Итак, Свати решила сотрудничать со Свараа над книгой, как она вспоминает в своем выступлении на TEDxNNIMSBangalore. Они опросили около 200 детей в возрасте от 8 до 18 лет, чтобы узнать, что дети на самом деле думают о своих родителях и чего бы они хотели по-другому.

Вы можете спросить: «Почему мы должны просить детей высказать свое мнение?» Но в конце концов, мы хотим и ожидаем обратной связи от пользователей в большинстве аспектов нашей жизни. Как сказал им один 14-летний подросток: «Когда создается потребительский продукт, потребителей спрашивают:« Какие эстетические особенности вы хотите от этого продукта? Какие функциональные возможности подойдут? »

Как выразился Свати: «Спрашивать совета — значит проверяться с детьми, но не поручать им ответственность».

Согласно исследованию Лодха, вот 4 ключевые вещи, которыми дети хотели бы поделиться со своими матерями и отцами:

1.Несогласие — это не то же самое, что неуважение.

Многие из опрошенных детей говорят, что их родители обычно считают любое отклонение от своих правил или даже предпочтений неуважительным. Свати Лодха делится историей из своей собственной семьи. Ее дочь Шараа любит путешествовать со своим фотоаппаратом и ноутбуком, которые она приносит с собой в ручную кладь, когда семья отправляется в путешествие на самолете. Во время одной из поездок отец Шараа заметил, сколько времени требуется семье, чтобы пройти через службу безопасности в аэропорту, поэтому он спросил свою дочь, может ли она вместо этого проверить свое снаряжение.Шараа сказал нет; она предпочитает держать свое снаряжение при себе, опасаясь, что хрупкое ценное снаряжение будет повреждено в зарегистрированном багаже.

Но ее отец ухватился за дело, и разногласия становились больным местом, когда они путешествовали вместе. Шараа считает, что ее отец назвал ее решение актом мятежа и своенравия. Когда это случилось в последний раз, ее отец сказал: «Вы уважаете эти вещи больше, чем людей», — вспоминает Свати. «Моя дочь была подавлена; она сказала нам: «Вы, ребята, любите послушание; вы, ребята, не любите вызов.Шараа желает, чтобы ее отец уважал то, что она считает своим осознанным выбором поступать лучше всего.

Как заключает Свати, «дети хотят от нас, чтобы мы изменили наши отношения с послушанием» и уважали причины их поведения и решений.

2. Детям не нужно говорить, что они лучшие.

«Родители … эмоционально вкладываются в своих детей, поэтому все, что они делают, становится лучшим, и дети тоже начинают переоценивать себя», — говорит Свати.Но дети, с которыми она брала интервью, сказали, что им на самом деле не нравится эта раздутая точка зрения. Они хотят, чтобы на них смотрели более реалистично, и чтобы родители видели их такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими они хотели бы быть. «Мы должны суметь противостоять нашим страхам и фантазиям с равным балансом», — объясняет Свати.

3. Дети постоянно получают обратную связь; родители тоже должны получить.

Взросление — это период постоянной оценки, когда все люди старше ребенка — родители, братья и сестры, учителя и авторитетные лица — свободно высказывают свое мнение о том, как поживает этот молодой человек.Как сказал ей один из испытуемых, Свати: «На меня все время навешивают ярлыки. Мой учитель считает меня плохим английским; Моя мать считает меня непослушным ребенком; и моя сестра считает меня эгоистичным ». Дети, опрошенные для книги Лодха, указали, что родители не получают всей этой обратной связи, и они хотели бы, чтобы их просили о некоторых.

4. Отцы и матери не должны так зацикливаться на результатах.

«Родители любят результаты», — говорит Свати. «Не только результаты; им нравятся все измеримые результаты.Дети, с которыми они разговаривали, сказали, что они чувствовали давление со стороны родителей на оценки, призы, медали, результаты игр и допуск в школу — особенно когда речь идет о спорте, предмете или интересе, которыми дети занимаются по просьбе родителей, а не из-за собственный интерес. По словам Свати, дети хотели бы, чтобы их намерения и усилия были замечены и оценены, даже если результаты не заслуживают внимания.

Посмотрите ее выступление на TEDxNMIMSBangalore сейчас:

Как дети растут, так и их родители: NPR

Скотт Саймон с дочерьми.

Скотт Саймон / NPR

скрыть подпись

переключить подпись

Скотт Саймон / NPR

Скотт Саймон с дочерьми.

Скотт Саймон / NPR

У родителей особенное зрение.Мы наблюдаем, как наши дети становятся умнее, выше и сильнее, и мечтаем, чтобы они когда-нибудь ослепили мир. Но какая-то часть наших глаз и сердца всегда будет видеть в них младенцев, которых мы когда-то держали; дети, чьи маленькие ручки когда-то тянулись к нашим; заклинатели, которые улыбались нам в лицо силой солнечного света.

Мы с женой недавно перевезли кое-что из нашей квартиры. Это происходит одновременно с выпуском обеих наших дочерей: одна — восьмого класса, другая — средней школы.Я думаю, что мы фотографировали их почти каждый день их жизни.

Но на этой неделе мы отсортировали некоторые из десятков небольших печатных фотографий, которые могут почти исчезнуть в домашнем пейзаже — подпирая книжные полки, прикрепленные к шкафам и расположенные на столах.

Семейные фотографии вокруг дома Скотта Саймона.

Скотт Саймон / NPR

скрыть подпись

переключить подпись

Скотт Саймон / NPR

Семейные фотографии вокруг дома Скотта Саймона.

Скотт Саймон / NPR

Большинство этих фотографий сделаны в первые годы их жизни. Они показывают наших дочерей младенцами, завернутыми в несколько слоев покрытой копотью одеждой и переданных нам на руки в детских домах в Китае; и как маленькие девочки, смеющиеся в объятиях своих бабушек и дедушек — наших родителей — которых сейчас нет.

На других фотографиях наши маленькие дочери обнимаются с сельскохозяйственными животными; езда на плечах тетушек, дядюшек и двоюродных братьев; смеяться, танцевать, хихикать на играх с мячом и на днях рождения; и держась за любимых питомцев, которых тоже больше нет.

У нас также есть более свежие фотографии наших дочерей, выглядящих завершенными, уравновешенными и … такими взрослыми. И на этой неделе меня беспокоило, может ли выставление такого количества фотографий наших дочерей, когда они были маленькими, заморозить их в наших умах. Смогут ли фотографии, которые мы с женой находим такими очаровательными, как-нибудь удержать нас от понимания того, как выросли наши дочери, и скоро ли они от нас вырастут?

Одна из любимых фотографий Скотта Саймона его дочерей, Элизы и Паулины, сделанная его женой Кэролайн.

Скотт Саймон / NPR

скрыть подпись

переключить подпись

Скотт Саймон / NPR

Одна из любимых фотографий Скотта Саймона его дочерей, Элизы и Паулины, сделанная его женой Кэролайн.

Скотт Саймон / NPR

Мы уже, не так тонко, начинаем меняться местами с нашими детьми.Я жду, пока наши дочери перезагрузят мой ноутбук с обновлениями, с тем же наивным доверием, которое я когда-то ждал, пока мама пристегнет мои зимние ботинки.

Я обнаружил, когда был сыном, потерял родителей и теперь стал им, что у родителей на самом деле нет глаз на затылке. Но у нас есть особый и отличный взгляд на наших детей. Мы видим их как людей всех возрастов одновременно. Мы смотрим на них через призму воспоминаний. Кем бы они ни были, мы всегда видим их истоки, их страхи, мечты и их добро.

Мы стареем. Наши дети растут. Мы растем вместе.

Мама объясняет, почему дети ничего не должны своим родителям

Опыт, полученный в школе, как правило, остается с нами на протяжении всей нашей жизни. Это впечатляющее время, когда небольшие добрые дела, ободрение и вдохновение имеют большое значение.

Школы, классы и учителя, которые гостеприимны и инклюзивны, поддерживают развитие учащихся и помогают им встать на позитивный и увлекательный путь в жизни.

Вот три наших любимых повседневных действия, которые широко распространяют доброту в кампусе:

Изображение предоставлено Марком Сторхаугом

1. Пиклбол для переезда пятиклассников

Марк Сторхауг, учитель 5-го класса начальной школы Кингсли в Лос-Анджелесе, хочет использовать пиклбол, чтобы побудить своих учеников «двигаться дальше». игровая площадка снова после 15 месяцев обучения зомби дома «.

Пиклбол — это вид спорта с веслом, в котором сочетаются элементы бадминтона, настольного тенниса и тенниса, где два или четыре игрока используют твердые ракетки, чтобы поразить перфорированный пластиковый мяч над сеткой.Это так просто.

Kingsley Elementary находится в районе с низким доходом, где открытые пространства, где дети могут передвигаться, минимальны. Цель Марка — устроить на школьном дворе две или три площадки для пиклбола и заставить детей присоединиться к тому, что быстро становится национальным увлечением. Марк надеется, что пиклбол будет способствовать движению и совместной работе всех его учеников. Он стремится использовать 20-минутное время, отведенное на физкультуру каждый день, чтобы познакомить своих учеников с игрой.

Помогите Марку вывести своих учеников на улицу, потренироваться, научиться сотрудничать и развлечься, сделав пожертвование в его GoFundMe.

Изображение любезно предоставлено Кайей Бейтс

2. Пребывание C.A.L.M: комплекты правил для детей

По данным ВОЗ, около 280 миллионов человек во всем мире страдают от депрессии. По данным Национального альянса по психическим заболеваниям, в США каждый пятый взрослый страдает психическим заболеванием и каждый 20-й страдает тяжелым психическим заболеванием.

Кайя Бейтс, недавно получившая титул «Мисс Три-сити выдающийся подросток» за 2022 год, — одна из таких людей, которая на протяжении большей части своей жизни переживала тяжелую тревогу, депрессию и избирательный мутизм.

Через свой GoFundMe Кайя стремится использовать свои «знания, чтобы вдохновлять и помогать другим на пути к психическому здоровью, а также распространять позитивную и фактическую информацию».

Она собрала комплекты инструкций (которые она использовала сама) для учителей, чтобы использовать их со студентами, которые испытывают стресс и тревогу.Каждый комплект «CALM-ing» включает в себя двухминутный таймер, ящики для инструментов, ящики для хранения, дыхательные шары, художественные принадлежности и многое другое.

Цель GoFundMe Кайи — разослать комплекты всем учителям в каждой школе школьного округа Паско в Вашингтоне, где она живет.

Чтобы помочь Кайе достичь своей цели, посетите сайт Staying C.A.L.M: Наборы правил для детей.

Изображение любезно предоставлено Джули Тарман

3. Библиотека для старшеклассников, класс испанского библиотека.

Школа находится в районе с низким доходом, и, хотя ее ученики происходят из испаноязычных семей, им нужна помощь в развитии беглости речи, уверенности в себе и словарного запаса путем чтения книг на испанском языке, которые будут им действительно интересны.

Джули считает, что создание библиотеки, подтверждающей культурное наследие ее учеников, позволит им открыть для себя радость чтения, узнать новое о мире и получить поддержку в их академическом будущем.

Чтобы поддержать GoFundMe Джули, посетите библиотеку на уроке испанского наследия в старшей школе.

У ВАС есть идея для сбора средств, который может иметь значение? Upworthy и GoFundMe приветствуют идеи, которые делают мир лучше и добрее. Посетите upworthy.com/kindness, чтобы присоединиться к крупнейшему в истории коллаборации в защиту человеческой доброты и создать собственный GoFundMe.

Статьи с вашего сайта

Статьи по теме в Интернете

.