Дети маленькие дерутся: Дети дерутся так, что маме страшно

Дети дерутся так, что маме страшно

Фото с сайта wisegeek.com

Медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья детей Мария Афонина.

— Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.

Причина 1: дети воюют за внимание родителей

— Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.

С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».

С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.

Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!» «Лучше бы я был один!» – и другие пугающие родителей слова.

В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты.

Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении – с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы всё равно достаётся малышу.

Причина 2: между детьми провоцируют конкуренцию

Мария Афонина, медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья. Фото: Павел Смертин

— Наше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!»

А про второго ребёнка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный. Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже.

— Но ведь это – любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует.

— Ситуация оценки неполезна любому ребёнку.

Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими.

И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть, для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка.

Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник, что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа я.

Ребёнка нужно хвалить за то, в чём он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи».

Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал».

Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка. Например: «Приятно, что ты интересуешься историей, делаешь проекты, здорово, когда у человека есть интерес и любимая деятельность».

Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливость

Фото с сайта onpicture.pw

Чувство несправедливости возникает в старшем дошкольном возрасте, но особенно остро ощущается подростками. Кончено, с возрастом, это чувство меняется, приобретая более сложную структуру и иное содержание.

Например, в 6 лет несправедливым будет, если кто-то внезапно нарушил правила в игре.

Для младшего школьника несправедливость – когда старшему можно гулять до одиннадцати вечера, а ему нельзя.

А для подростка несправедливо то, что он должен мыть посуду, а младшие – нет.

Причина 4: ребёнок лишён личного пространства

Очень частая причина для конфликтов – когда младшего «вешают» на старшего. Например, старший ребёнок-подросток хочет уйти куда-то с друзьями, а родители просят взять с собой младшего брата или сестру. Или они вместе должны идти на новогодний праздник, концерт.

Родители действуют из благих побуждений – им кажется, если дети всё время будут вместе, они сдружатся.

Но старший ребёнок, особенно подросток, уже хочет иметь свою личную территорию, и родителям стоит к нему прислушаться.

Наличие у каждого из детей собственных занятий, интересов, круга общения и возможность обмениваться друг с другом впечатлениями от своей жизни будет только укреплять их отношения.

Время драк: от трёх до девяти, потом реже

— Настоящие драки между братьями-сестрами начинаются в тот момент, когда младший сможет отвечать – примерно, в возрасте 2-3 лет. В этом возрасте младший ребенок начинает осознавать себя, понимать и чувствовать собственные интересы, желания, возможности. Он вступает в эпоху кризиса трех лет, девизом которого являются слова: «Я сам!»

Поэтому, если старший брат или сестра продолжают руководить, командовать, указывать, во что им вместе играть, как проводить время, младший начнёт драться, требуя, чтобы к его мнению прислушивались.

Драки чуть стихнут в начальной школе – когда дети с небольшой разницей в возрасте уже находятся в одном статусе. Погодкам-подросткам тоже особо нечего делить, как и детям с большой разницей в возрасте.

Настоящую причину дети никогда не назовут

Фото с сайта hubspot.net

Причиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал. На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребёнка. Понятно, что если ребёнок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся.

А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел, и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у неё неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью.

Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому, что дети знают – они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить.

Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова – раздражена, расстроена, когда у неё нет ресурса, чтобы общаться с детьми.

В напряжённые периоды жизни семьи – когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что, если мама отвлечена от детей на что-то ещё, и вернуть её внимание другими способами не получается, дети начинают драться.

Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребёнок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты.

Нужно сначала оценить своё состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми

Профилактика драк

Фото: Алексей Мальгавко / РИА Новости

Шаг 1. Проводим время наедине со старшим

Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения. Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребёнок не становится автоматически взрослым.

Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребёнком, а не только втроём с малышом. Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребёнка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен.

Мама может, например, сказать старшему ребёнку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься. Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру».

Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребёнка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно.

Шаг 2. Каждому ребёнку – уделить время

Время нужно разделять по потребностям. Естественно, совсем маленькому ребёнку его нужно больше, чем ребёнку постарше. Тому, кто заболел, — больше, чем здоровому. Ребёнку, который только пошёл в детский сад, — больше, чем тому, кто ходит туда давно. Ребёнку, у которого ответственные соревнования или выступления, — больше чем тому, у которого их нет.

Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно пятнадцати минут.

Шаг 3. Защищаем личное пространство

Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.

Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создаёт ощущение угрозы.

Тогда личное пространство хочется защищать.

Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст.

Если уже подрались

Фото с сайта wisegeek.com

Шаг 1. Развести участников

Драка – это всегда крайняя точка. Но родители должны понимать – дети дерутся и говорят друг другу неприятные слова просто потому, что не могут по-другому выразить, что им плохо. Драка – это сигнал того, что у ребёнка есть какое-то внутреннее неблагополучие. И разбираться нужно с причиной, а не гасить драку как симптом.

Если драка уже началась, и это видят родители, важно её прекратить и развести участников по разным комнатам.

Шаг 2. Обсудить с каждым произошедшее

Когда участники успокоятся, с каждым из них происшествие надо обсудить. При этом важно не искать виноватого: «Кто первый начал, почему случилась драка». Важно констатировать факт – «вы подрались» — и попытаться найти пути, как избежать такого впредь.

Действовать запретительными методами («Если вы ещё раз подерётесь, все останутся без мороженого») неэффективно.

Дети, возможно, перестанут драться и даже обидятся и объединяться против родителей. Но избегать конфликтов в будущем не научатся.

Запретительные меры и любые действия родителей на эмоциях в этой ситуации отражают исключительно состояние родителей – беспомощность, бессилие, раздражение, усталость.

Как научить ребёнка управлять агрессией

Фото с сайта onpicture.pw

Ребёнку надо объяснить связь между эмоциями и поведением. Например, один из детей, проиграв в шашки, начинает их раскидывать, замахиваться на брата, ругаться, плакать. Важно принять его чувства, дать право на них: «Да, проигрывать действительно очень сложно, неприятно… Даже хочется все разбросать и побить соперника…»

В будущем важно будет учить ребенка получать удовольствие от самого процесса игры (например, от удачного хода), а не только от выигрыша в конце. Также можно учить ребенка заранее распознавать раздражение: «Ты уже начинаешь сильно злиться… Наверное, боишься проиграть? Помнишь, как ты в прошлый раз разбросал все шашки?»

Уже эти слова значительно облегчат переживания малыша. В дальнейшем можно показать ему другие способы выражения раздражения, обиды, гнева.

Все это можно использовать с дошкольного возраста, усложняя содержание беседы в ходе взросления и развития ребенка.

Важно помнить, что малыш не научится управлять собой вдруг, стоит запастись терпением и помогать ему на этом сложном пути.

Кроме того, важно понять причину конкретной драки – может быть, был насыщенный день, и дети просто устали, возможно, дает о себе знать старая обида, или пришлось срочно что-то менять, а ребёнка заранее об этом не предупредили, и он чувствует себя обманутым.

Важно научить детей распознавать своё эмоциональное состояние. Для этого нужно поговорить с детьми, лучше на следующий день после драки, когда эмоции успокоятся.

В разговоре стоит применять приём активного слушания: например, взрослый описывает, что произошло в момент драки, называя эмоции ребёнка («Ты устал, брат сказал что-то обидное или не вовремя, и ты разозлился», «ты устал, брат схватил твою игрушку, и это казалось очень несправедливым») и слушают, как прокомментируют сказанное дети.

Важно вести спокойный диалог, добраться до сути происшествия и назвать все эмоции своими именами. Поддерживая разговор дальше, нужно разобраться, как можно поступать в похожих ситуациях, не доводя дело до драки. Например, «если ты устал, нужно не разговаривать, а идти спать», «если раздражён, лучше выйти в отдельную комнату».

Приём «активного слушания» заключается в том, что родитель называет чувства, которые испытывают дети (дети могут не уметь распознать их все), а также чувства, которые испытывает он сам: «Я очень расстраиваюсь, когда вы дерётесь».

К сожаления, многие взрослые также не умеют распознавать свои чувства и не считают необходимым искренне делиться собственными переживаниями со своими детьми. Конечно, детей не стоит посвящать во все подробности личных проблем.

Однако если родители будут обозначать, что они устали, плохо себя чувствуют, немного расстроены или, наоборот, очень рады, полны энергии и сил, это поможет детям более осознанно относиться к своим переживаниям и к чувствам другого. Что в дальнейшем поможет лучше понимать себя, причины своих поступков, действовать не под влиянием эмоций и обстоятельств, а принимать обдуманные решения.

«А вдруг у нас – неправильные дети?»

Фото с сайта barbican.org.uk

— Такого, чтобы «один раз поговорили с детьми – и драк больше не будет никогда», не бывает. Новые обстоятельства возникают постоянно, и до тех пор, пока дети научатся владеть собой и с ними справляться, пройдёт какое-то время.

Отдельная проблема в том, что родители, дети которых дерутся, начинают очень сильно переживать.

А что скажут люди?

А вдруг у них неправильные дети?

А вдруг они сами – неправильные родители и неправильно воспитывали детей?

На самом деле, даже если дети умеют слушать себя и договариваться, сдерживать себя им удастся в 80% случаев. В остальных 20% они будут кричать или драться. Это не значит, что они ненавидят друг друга, это значит, что они просто не контролируют собственную агрессию. А этому надо учиться.

Дополнительные способы развития самоконтроля

Некоторых детей для контроля агрессии полезно вовлекать в занятия спортом. Вид деятельности важно выбирать индивидуально, исходя из особенностей темперамента, способностей, интересов ребенка. Одним больше подойдут командные виды спорта (футбол, волейбол и др.), другим контактные единоборства, третьим занятия, направленные на релаксацию (плавание, йога).

Любая организованная двигательная активность – это хороший способ выплеснуть негативные эмоции, научиться контролировать себя.

С другой стороны, кому-то из детей наоборот проще успокоиться и снять напряжение, занявшись творчеством, трудом, неторопливыми прогулками, спокойным общением с близкими.

В каждом случае решать вопрос о дополнительных занятиях стоит индивидуально, и единого рецепта (например, «занятия единоборствами поможет прекратить драки между детьми в семье») для всех не существует.

Дерется ребенок, или Что делать с детскими драками?

Дети дерутся, и в первую очередь дерутся между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел, прищемил… Почему дети дерутся? Причин этому множество. Самая обычная причина в том, что дети еще не умеют решать разногласия между собой мирными, цивилизованными средствами, а драка хотя бы снижает напряжение и защищает честь. Для тех, кто побоевитее и постарше, драка дает возможность получить выигрыши и блага: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага… Бывает, что дети дерутся между собой, делая это в некотором отношении для взрослых: например, чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка, или чтобы проверить границы дозволенного, когда ребенку запрещают драться. А самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей — форма развлечения. Им это интересно, увлекательно и прикольно. Дети — любят драться. И даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает…

Нередко в литературе можно встретить утверждение, что дети дерутся, чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам или чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях, поскольку он не умеет выражать их другим, более приемлемым способом. Возможно, когда-то можно встретить и такие экзотические случаи, но, похоже, подобные гипотезы чаще являются моментом профессиональной деформации психотерапевтов.

Что делать не надо?

Если вы застали дерущихся детей (или к вам прибежали с плачем и воем жаловаться на то, что «побили»), не стоит делать следующие вещи…

Едва ли правильно бить детей за то, что они бьют друг друга. Если вы будете подавать им пример, что в проблемной ситуации нужно распускать руки и пускать в ход кулаки, они рано или поздно усвоят этот урок, но вы же хотели чего-то другого?

Не остроумно внушать драчуну, гипнотически неотрывно глядя ему прямо в глаза: «Вот за что ты так ненавидишь своего брата? Почему ты такой жестокий драчун! Тюрьма по тебе плачет!» Думается, что ваши внушения могут быть более позитивными. ..

Спорно, если в любой драке вы заставляете старшего уступать младшему. В такой ситуации старший не очень-то и хочет быть Старшим (кстати. и младший после серии таких событий не очень-то будет торопиться становиться более взрослым и Старшим), а младший быстро учится использовать свою слабость и немощность, учится делать жалобные глаза и разыгрывать Несчастную Жертву. По сути, он быстро учится быть провокатором. Как ни странно, более эффективной оказывается поддержка Старшего: «Старшего нужно слушаться. Он сказал — ты сделал. А если ты думаешь, что он был не прав, то вначале сделай как он сказал, а потом поговори с нами. Все решают — старшие!» Заметим, что в этой ситуации Старшие начинают вести более ответственно, драк между детьми становится меньше.

Истории из жизни…

Я много раз разнимал своих дерущихся детей и ругал старшего за то, что он постоянно обижает младшего, пока вдруг однажды не заметил, как младший во время вроде бы шуточной потасовки сам (!!) сует свою голову подмышку старшему, чтобы тот защемил ему шею, после чего начинает орать, плакать и обвинять брата в том, что он всегда ему делает больно. .. Классная провокация!

Когда-то я придумал прекрасное средство против драк у своих детей: правило «Стоп!». Я объяснил своим детям (4 и 5 лет), что теперь ни один, ни другой не может безнаказанно обидеть брата: «Если тебя обижают, тебе достаточно громко и четко сказать слово «Стоп!», и тогда обидчик не имеет права тебя ни пальцем тронуть, ни слова тебе сказать (не может обзываться и обвинять). Целых пять минут ты защищен! А если обидчик этого не выполнит, он будет иметь дело уже с папой!» — Дети выслушали это со вниманием, мы отрепетировали громкое и четкое произнесение слово «Стоп!», они поняли, что после этого слова никто уже никого не обидит, и я гордился: какой прекрасный метод прекращения драк я придумал! Оказалось, гордился я рано: дети продолжили драться… Как? Весело, по-прежнему. Они всего два раза попробовали говорить «Стоп!», быстро поняли, что после этого целых пять минут они не могут друг с другом играть, и уверенно приняли решение больше этого не делать. Они продолжали драться, а «Стоп!» — не говорили. .. Не хотели. Им оказалось это не интересно, не выгодно… Единственный плюс введения этого метода — дети перестали всерьез жаловаться друг на друга, поскольку им нечего было ответить на вопрос: «Почему же ты не сказал Стоп, если тебе нравилось драться с братом?» Итого, родителям на заметку: для бодрых и здоровых детей драки является формой игры и развлечения.

Именно поэтому многие родители с опытом, увидев детскую драку (неважно, дерутся свои и другие. Детская драка — то есть драку детей до 12 лет; подростковые драки — уже другой феномен, они более жестоки), не всегда ее прекращают немедленно, а переводят ее в борьбу по правилам. Когда потасовка начинает идти под присмотром взрослого, это уже скорее спорт, что помогает детям и агрессию выпустить, а обойтись без опасного членовредительства.

Более успешным оказался метод «Будем разбираться», но нужно учесть, что действительно его замысел и суть совсем в другом, нежели это видится снаружи. Снаружи это выглядит как требование рассказать, что собственно произошло, однако на самом деле мы знаем, что разбираться «кто прав и виноват» в детских драках — дело гнилое, практически нереальное. Правильная процедура метода «Будем разбираться» следующая.

Дети разводятся по разную сторону, взрослый между ними. Вопрос одному: «Расскажи, что произошло, почему вы начали драться» (интонация спокойная, без недовольств и обвинительности), требование другому: «А твоя задача молчать и не поправлять ничего. Тренируй выдержку. Справишься?». Вы понимаете, что второму сдерживаться действительно очень сложно, потому что хочется себя защитить, а первый рассказывает все так, будто во всем виноват только второй. Хорошо, первый рассказывает, вы спокойно все уточняете — на самом деле учите репортажному изложению без лишних эмоций. Вторая часть — все то же самое в обратную сторону: теперь все «как было на самом деле» рассказывает второй, а первый тренирует выдержку и должен слушать его без возмущения и перебиваний. За возмущения и перебивания — все приседают, вместе со взрослым. Третья часть — оба, так же по очереди и начиная со старшего, должны подумать и сказать, в чем они сами были не совсем правы, то есть как им нужно вести себя на будущее.

​​​​​​​Важно, чтобы все это происходило размеренно и спокойно. С одной стороны, в этой ситуации дети учатся мыслить, с другой — им скоро становится ужасно скучно рядом с таким спокойным родителем, они начинают поглядывать друг на друга, беззвучно договариваясь быстрее все это прекратить и быстрее вернуться к своим играм… Без всяких нотаций родителей они уже давно сами решили помириться, и предложение сыграть в игру «Мирись-мирись и больше не дерись» встречается с полным энтузиазмом. Тем не менее, в эмоциональной памяти остается: еще раз подерутся — минимум десять минут придется скучно смирно стоять рядом с папой (мамой) и говорить по-умному. Конечно, детям это не очень хочется, и слишком часто драться они все-таки не будут.

10 причин, почему ваш ребенок дерется: как снизить детскую агрессию

Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.

Пока малыш под родительским надзором — все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии. Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.

Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно — нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.

В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.

Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:

• Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться. Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут. Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно.

• А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.

Драка плоха даже не тем, что ребенка обидят, стукнут, толкнут. Самое плохое, что его унижают как личность. И если он не научится поставить хулиганствующего ровесника на место, если не научится оборонять себя, это скажется и на его характере, и на самооценке. Учите ребенка обороняться. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.

На тех, кто умеет постоять за себя, другие дети, даже агрессивные и очень вредные, нападать опасаются.

Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Драки учат малышей контролировать свои эмоции — Российская газета

Мы, родители, боимся драк. Мы против любого силового выяснения отношений между собственными детьми — а уж тем более в случае, когда наши малыши вовлекаются в выяснение отношений с другими детьми.

Драка ли это?

Скажите, наблюдая «схватку» между малышами на детской площадке, вы видели, что происходит через некоторое время после того, как она заканчивается, после того, как родители растаскивают бойцов по разным углам песочницы? Так вот: через короткое время после сражения драчуны вполне мирно общаются, делятся игрушками, придумывают вместе сюжеты игры.

Свойство детской психики таково, что малыши очень быстро оправляются от физических и психических потрясений, эмоциональные состояния, сопровождающие детские драки, поверхностны и неустойчивы. Да и полноте, драка ли эта бестолковая возня, это беспорядочное размахивание руками, когда дети даже не задумываются над тем, куда попадет их мягкий кулачок?

А как эти «драки» завязываются? Брат, сестра, соседи по песочнице — такой же человек, как ты! — это же интересно, с ним хочется пообщаться, прикоснуться к нему, понять, как он делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка на любой контакт. Потрогать или взять вещь другого — это проще всего. Но дети еще не понимают, как будет себя чувствовать другой ребенок, и поэтому поначалу никогда не спросят разрешения, а потрогать другого могут и «неласково», не соразмеряя своих сил с ощущениями другого. Они просто очень хотят общаться, но пока что не знают как.

Маленькие дети действуют интуитивно, не умея еще справляться со своими эмоциями. Когда обида, интерес или испуг переполняют малыша, то следом чаще всего идут крик, слезы, рукоприкладство.

Во всем этом нет ничего страшного и противоестественного, ребенок должен иметь выход для своих чувств, должен учиться стоять за себя и, наконец, на собственной шее понять, во что может вылиться исследование шеи другого. Но на то вы и родители, чтобы не просто позволять ребенку проявлять себя как и когда ему хочется, а управлять этим процессом, вести его к вашей с ребенком общей пользе.

Стать рефери

«Прекратите! Вы меня с ума сведете!»; «Отдай ему немедленно, это его!»; «Если еще раз ее тронешь — получишь!»; «Да хватит вам, успокойтесь, все же было хорошо!»

Вот скажите, хоть раз ваши дети успокаивались после того, как вы начинали приблизительно таким вот образом реагировать на их домашние склоки? Нет? Да ведь вами в этот момент движет отнюдь не стремление помирить своих детей, разрешить их текущий конфликт. Просто лишний шум из детской мешает вам разговаривать или смотреть телевизор. Так что же делать? Ворваться в комнату, раздать подзатыльники, наорать, запретить на сегодня мультики? Чему это их научит? Нет уж, давайте разбираться. И не жалеть на это времени.

Для начала загляните к ним. Возможно, с вашим появлением все успокоится само, то есть конфликт был вполне локальным (что чаще и бывает). Если же стороны остаются в клинче, то начните с того, что растащите их, разведите их по разным комнатам или хотя бы в разные концы одной комнаты. Когда бойцы «остынут», хорошо бы вместе с каждым обсудить спокойно ситуацию, объяснив, как надо было поступить одному и как другому.

Но если браться только за одного ребенка, то другой почувствует себя победителем, поймет, что ему «все дозволено» и драка — безотказный способ решить вопрос в свою пользу.

Если спор возник из-за игрушки, то имейте в виду среди других (предложений делиться, меняться и т.д.) такой опыт его разрешения: присядьте рядом и протяните руку, делая вид, что хотите забрать игрушку. Конфликтующие ее непременно вам отдадут! При мне двое маленьких детей отдали маме игрушку и чуть ли не хором сказали: «Мама, мы теперь будем играть вместе!»

Попробуйте вселить в детей уверенность, что они смогут решить проблему самостоятельно и мирно. «Так, вас тут двое, а машинок у нас три. Вы у меня умницы и, я уверена, сможете поделить их так, чтобы никто не обиделся!» — скажите это от души и оставьте детей наедине друг с другом. Вот увидите, взывание к их разуму подействует, они запомнят мамины слова и, возможно, будут теперь разбираться друг с другом иначе.

А вообще, что касается игр, то здесь, как нигде, важно установить правила и границы. Дети нередко дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой.

Так вот, «имущество» одного для другого должно быть свято! Это кукла старшей, а это младшей, это ящик, где лежат краски Ани, а здесь карандаши Паши, и приучите их не касаться вещей другого ребенка без его разрешения. Не волнуйтесь, это абсолютно не будет означать, что один отгораживается от другого и будет играть сам с собой. Вместе им всегда будет интересней, и игрушки, конечно же, в общей игре будут перемешиваться (и дети будут друг с другом постоянно меняться), но драк из-за того, чья это машинка, не возникнет точно. И, скажу вам по собственному опыту, «разделение имущества» воспитывает в детях ответственность за порядок на вверенной территории.

И еще. Не бойтесь того, что ребенок выражает свои эмоции, — будет гораздо хуже, если он будет загонять их внутрь, разрушая себя. А чтобы драки не имели далеко идущих последствий, учите свое чадо просить прощения. Для этого сами находите в себе в нужное время силы говорить ребенку «прости».

Сдача по делу

Активный малыш на детской площадке — это почти всегда какие-то происшествия. Безусловно, трудно (невозможно!) усмирить в себе родительский инстинкт и спокойно смотреть, как ваш ребенок на площадке вступил в рукопашную с соседом, и поэтому поговорим о том, как вмешиваться.

Для начала постарайтесь обеспечить ребенка хорошими игрушками. У него реже будет появляться желание взять то, что ему не принадлежит, а когда другой попытается взять его игрушку, он узнает, что при этом чувствуют дети.

Вмешиваясь в детские потасовки, будьте последовательным. Когда вы реагируете на бойцовские замашки время от времени, ребенок не сможет понять, когда можно, а когда нельзя драться. Если мама пять минут назад не сделала замечания за толчок Сережи, то «почему она ругается сейчас, я же его ударил за то, что он отнял у меня машинку?».

Ругайте малыша за драчливость сразу же. Память ребенка коротка, и спустя час после конфликта разъяснять малышу, как надо было себя вести, — бесполезно.

А что касается умения давать сдачи, то здесь незаменимы папы. Но мало сказать: «Дай ему сдачи!» Стоит объяснить, что это нужно только для того, чтобы не давать в обиду себя и защищать слабых, уметь постоять за друга. Если же сдачи дали вашему малышу — найдите силы не защищать его. Лучше попробуйте объяснить, за что он получил.

кстати

Запрещать — и ничего больше?

(…)Я знаю, взрослым легче. У них есть суды: городской, окружной, суд чести, торговый, морской, военный, дисциплинарный и уж совсем редко — поединок. Поэтому я не запрещаю парням, если силы равны или если более сильный умеривает удары, а более слабый не применяет запрещенных приемов. И нельзя подзуживать: «Не сдавайся! Трус! Дай ему! Возьми его!» — как собаке. Нельзя радоваться и насмехаться.

Мальчишки кричат: «Смотрите, они дерутся!» Я сразу иду, смотрю, слежу, но не вмешиваюсь. Почему? Если одного схвачу за руку, то другой этим воспользуется и наваляет ему, так что первый еще хуже разозлится. И что дальше? Я их непрофессионально разведу, а они позже закончат в другом месте. Или испугаются, что я их прерву и они не успеют закончить, ну и напортачат в спешке. И вместо идеального кристалла драки мы получим деформированный, извращенный, противоестественный ошметок, фрагмент, огрызок. (…)

Я знаю: нельзя предательски за горло, нельзя в живот, нельзя выкручивать голову, нельзя выламывать пальцы. Не рвать одежду. Одежда, стулья, оборудование — всего лишь нейтральные наблюдатели. Но правильная драка, с соблюдением принципов, техничная, углубленная, драка как таковая — достойное уважения занятие, увлечение. И именно поэтому, из уважения — не так часто, не делать ее обыденной, не вульгаризировать. Редко, в исключительных случаях, когда невозможно избежать, не из-за какого-нибудь пустяка.

Я не сторонник драк. Но как воспитатель должен их знать. Знаю. Не осуждаю. Мирюсь с ними.

А что, только запрещать — и ничего больше?

Януш Корчак, «Несерьезная педагогика»

Детская агрессия. Что делать, если ребенок дерется

Лиана Хазиахметова

Агрессивное поведение — неотъемлемая часть развития ребенка. В возрасте двух-трех лет ребенок может укусить или ударить, чтобы выразить разочарование, самоутвердиться, защитить свою игрушку. Более высокие навыки мышления ребенка все еще находятся на стадии развития, и ребенок не в силах противостоять примитивным импульсам.

Дети обычно очень быстро перерастают эту фазу, освоив самоконтроль, научившись говорить и разрешать конфликты без насилия.

Однако такое поведение не может не беспокоить. Родители всегда чувствуют вину за действия своего малыша и вполне обоснованно опасаются, что никто не захочет дружить с драчуном.

Понимая, что стоит за такой физической агрессией, и зная, как на нее реагировать, вы сможете научить своего ребенка разными способами справляться с ней, не выплескивая на других. В книге «О чем думает ребенок?» есть инструкция, что делать родителям, если ребенок ведет себя агрессивно.

О чем думает ребенок?

1. Поставьте себя на место ребенка. Как бы вы отреагировали, если бы другой взрослый схватил одну из ваших самых ценных вещей? Тогда вам будет проще понять, как трудно малышу, который все еще полагается на свои инстинкты, не отомстить захватчику, посягающему на его вещи.

2. Уделите больше внимания жертве, а не агрессору. Пожалейте пострадавшего, спросите, все ли у него в порядке. Это покажет вашему малышу, что если он будет драться или кусаться, то внимание достанется не ему.

3. Поступайте правильно. Ребенок рассержен. Поэтому, вместо того чтобы кричать, повышая уровень стресса, отведите малыша в сторону, посмотрите ему в глаза и скажите: «Так не пойдет. Сердиться можно. Драться нельзя».

4. Поощряйте ребенка использовать мышление. После того как конфликт угаснет, попросите малыша рассказать, что он мог бы сделать по-другому. Это поможет запустить его рациональные мыслительные процессы, справиться с импульсивным поведением.

5. Подумайте, достаточно ли внимания вы уделяете ребенку. Детям важно, чтобы родители замечали их.

Если малыш считает, что родители не обращают на него внимания, то может прибегнуть к крайним методам. И драки гарантированы.

Достаточно ли внимания вы уделяете ребенку? Источник

6. Поощряйте дружелюбное поведение. Возьмите за привычку вслух высказывать надежды на то, что очень скоро малыш станет милым, добрым и дружелюбным. Тогда ребенку будет проще понять, что именно такого поведения вы от него ждете.

7. Ищите другие причины. Быть может, ребенок голоден, устал, набрался впечатлений, съел много сладкого. Обеспечьте ему повседневный уход, правильное питание и соразмерные нагрузки, чтобы исключить физиологические причины подобных вспышек.

Предлагайте альтернативы. Подскажите, как можно было по-другому выйти из ситуации. Предложите в следующий раз, когда ребенок заметит, что у него в голове появились «злые» мысли, сделать несколько глубоких вдохов, найти слова, чтобы сказать, почему он расстроен, обратиться к взрослому или пойти поиграть с кем-то другим.

Подскажите ребенку, что другие не умеют читать его мысли. Маленькие дети еще не умеют выражать эмоции словами. Говорите об этом малышу, и ему станет проще объяснить, что ему нравится или не нравится.

Ребенку очень полезны длительные прогулки и физическая активность, ведь нерастраченная энергия также может стать причиной проявления агрессии.

Что делать, если агрессия не прошла в 2-3 года? В возрасте 4-5 лет можно завести «похвальную» таблицу и вознаграждать ребенка в те дни, когда он использовал свои руки для того, чтобы кому-то помочь, а не навредить. Используйте ролевые игры. В них можно прорабатывать конфликтные ситуации и показывать ребенку, как находить выход из них без применения физической силы.

Если ребенок в 6-7 лет еще проявляет агрессию, понаблюдайте за ним, когда он общается с другими детьми. Возможно, ему требуются дополнительные советы, как вести себя в обществе.

Почему родителям стоит вмешиваться в конфликты детей

Психолог Джон Готтман в книге «Эмоциональный интеллект ребенка» пишет, что невмешивающиеся родители плохо знают, как помочь детям извлекать уроки из эмоциональных переживаний. Они не учат детей решать проблемы, и многие из них не умеют устанавливать границы. Невмешивающиеся родители разрешают все, в том числе выражать эмоции недопустимыми способами и/или без каких-либо ограничений. Например, если гнев ребенка перерастает в агрессию, и он причиняет окружающим боль словами или действиями, или если опечаленный ребенок безутешно плачет, не зная, как себя успокоить и утешить. Подобные способы выражения негативных эмоций могут быть приемлемыми для родителей, но не для маленьких детей, имеющих гораздо меньший жизненный опыт. Падение в черную дыру болезненных эмоций, от которых они не умеют спасаться, может очень сильно их напугать.

Одна из причин детской агрессии — физическое наказание

Физическое наказание (порка, шлепки и другое) учит, что агрессия является подходящим способом получить то, что вы хотите. Исследования показывают, что дети, которых шлепают, чаще бьют своих товарищей, особенно тех, кто меньше и слабее. Причем уровень их агрессивности напрямую связан с тяжестью наказаний в семье. В подростковом возрасте такие дети чаще ударяют своих родителей, став взрослыми; мужчины, скорее всего, будут применять, а женщины — терпеть насилие в семейных отношениях. И наконец, люди, которых в детстве физически наказывали, менее склонны заботиться о своих престарелых родителях.

Если ваш ребенок ведет себя агрессивно, проанализируйте ваши отношения в семье.

Позволяете ли вы ударить ребенка? Считаете ли физическое наказание — неотъемлемой частью воспитания? Если да, то теперь вы знаете причину детской агрессии. Начните с себя, тогда и ребенок сможет измениться.

Упражнение «Ловушка для гнева»

Чтобы научиться справляться с сильными эмоциями, ребенку нужно развивать эмоциональный интеллект. Это способность человека распознавать свои и чужие чувства, а также управлять ими. Дошкольникам развитый эмоциональный интеллект помогает выражать чувства не криками, а словами, преодолевать сложности, заводить друзей и решать конфликты на детской площадке.

Где живут эмоции?

В книге «Где живут эмоции?» есть инструкция, как сделать ловушку для гнева. С ее помощью ребенок быстрее успокоится и со временем научится управлять сильными эмоциями без специальных игрушек. Гнев быстро перерастает в агрессию, поэтому важно научиться им управлять. Суть в том, чтобы во время гнева сделать что-то успокаивающее. Например, выпить воды или послушать музыку. Со временем ребенок научится без подсказок выходить из этого состояния.

Макет ловушки для гнева из книги

Чтобы научить ребенка справляться с агрессией, будьте ему примером, наберитесь терпения, подсказывайте, как управлять эмоциями, и вы увидите изменения в лучшую сторону.

По материалам книг «О чем думает ребенок?», «Эмоциональный интеллект ребенка», «Где живут эмоции?»
Обложка поста: unsplash. com

Почему ребенок дерется? Какие могут быть причины?

Здравствуйте, дорогие мамы и папы. Приветствую вас на проекте «Детология».

Мы продолжаем обсуждать тему «Детская агрессия». Сегодня мы будем искать ответ на вопрос «Почему?»

 «Почему ребенок дерется?»

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Детская агрессия».

Давайте по порядку.

Возрастные причины возникновения детской агрессии мы с вами уже обсуждали здесь. Вкратце повторим:

• Годовалый ребенок дерется, потому что  появляется большое количество запретов, связанных с тем, что малыш начал ходить.
• Дети дерутся в 2-3 года из-за того, что еще плохо говорят и не могут словами что-то объяснить/ попросить/ отстоять свои права. Также в этом возрасте не развит самоконтроль,  коммуникативные навыки тоже только формируются.
• Детям 4-7 лет в меньшей степени свойственно драться, в конфликтной ситуации они чаще проявляют вербальную агрессию.

Это — возрастные особенности того, что дети дерутся. Но есть и другие причины.

Например, темперамент тоже играет свою роль в этом вопросе. Меланхоличные дети редко когда проявляют физическую агрессию. Зато вот детям-холерикам гораздо сложнее сдерживать свои эмоции, такие дети более импульсивны, из-за этого самоконтроль развивается несколько дольше.

Также в вопросе «Почему ребенок дерется?» имеет большое значение семья ребенка.

Часто бывает, что ребенок дерется с родителями. Помимо всего, это может быть связано с тем, что ребенок проверяет границы в возрасте 2-3 лет. А мамы и папы вместо того, чтобы твердо запретить ребенку драться и показать альтернативный способ выражения агрессии, только смеются над ребенком («маленький, а вон какой, боевой»). Или бывает так, что родители очень мягкие и не могут поставить твердый запрет.

Вообще, очень часто в случаях, когда родители «вседозволяющие», ребенок проявляет агрессию. Это связано с тем, что он не справляется со всей ответственностью, которую возложили на него взрослые, а ведь свобода действий подразумевает самостоятельное несение ответственности за свои действия. И очень часто в такой ситуации ребенок начинает драться, пытаясь найти хоть какие-то границы, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Бывает,  доходит до того, что ребенок постоянно действует «на грани фола»: он бьет родителей, бросается всем, что попадется в руки, бьет других детей очень сильно. И если родители вовремя не принимают меры, то такой вид поведения закрепляется.

Ребенок растет, но его социальные навыки не развиваются. Он не умеет договариваться, вместо этого ребенок дерется. Дошкольник не умеет контролировать свои эмоции, в любой конфликтной или сложной для него ситуации он реагирует тем, что начинает крушить все и всех вокруг.

Ребенок не умеет играть, ведь он не может договариваться о правилах игры, да и решать различные мелкие конфликты в игре не умеет, а уж если он проиграет, то разбегайся, кто может. Практически всегда такой ребенок становится изгоем.

Пример из моей практики: Представьте себе дерущегося, истерящего двух-трехлетку. Довольно часто встречающаяся картина. Представили? А я вот знавала мальчика, который вел себя точно так же в возрасте шести-семи лет. Он падал на пол, если ему что-то не понравилось, или мог начать махать руками и ногами, если он что-то не хотел. А еще он разбил в кровь другому ребенку голову из-за того, что проиграл ему в настольную игру. Он бил не только детей, но и родителей, воспитателей, вообще всех, кто попадался под руку.

Все вокруг его считали, мягко говоря, не совсем здоровым. А родители других детей говорили, что «по нему психушка плачет, его надо изолировать от других детей». А вот когда я понаблюдала за ним и за его родителями, я как раз и увидела полное отсутствие каких-либо границ и авторитета родителей. А самое ужасное: родители не хотели обращаться за помощью, они считали, что растят «свободную личность».

И вот таким же, социально не адаптированным, ребенок ушел в школу. Дальше я его потеряла из виду. Если честно, то мне даже страшно представить, как этот мальчик будет жить дальше…

Отсутствие границ и правил поведения — это далеко не единственный ответ на вопрос «Почему ребенок дерется?»

Есть такое понятие в психологии: негативное самопредъявление. Это значит, что ребенок привлекает внимание к себе социально осуждаемым поведением. Детям ведь без разницы, ругаются на них или хвалят. А если уж говорить о том, что взрослые ругают обычно более эмоционально, то сразу все становится понятно. Вообще, я думаю, что попозже обязательно напишу подробную статью именно по этой теме. А сейчас давайте разберемся в текущем вопросе.

Почему же ребенок дерется? Как он привлекает к себе внимание таким способом?

Допустим, мы имеем ребенка лет 4-7, который не очень хорошо умеет организовывать игры, да и участвовать в них тоже не очень умеет. Но ему же хочется играть с другими детьми, хочется быть членом небольшой детской банды. Но его другие дети не берут в игру, ведь им с таким ребенком не интересно.

И тогда такой ребенок делает что-то назло: он может подбежать и разрушить постройку, над которой остальные дети полчаса корпели, или отобрать мяч или игрушку. И вот тут для него начинается веселье: все остальные дети за ним бегают, начинается потасовка, а потом его еще и взрослые поругают. В итоге ребенок полностью восполняет не хватающее ему внимание.

Конечно, в таком случае то, что ребенок дерется, является следствием других проблем. Такое поведение обычно появляется или года в 2-3, или при появлении младшего брата или сестренки.

Бывает, что дети проявляют агрессию только к другим детям, особенно безобидным.  Как показывает практика, это бывает обычно с теми детьми, в воспитании которых используют физические наказания. Причем я говорю не о разовых инцидентах, а именно о системе наказания.

Почему так происходит? Потому что ребенку систематически показывают, что прав тот, кто сильнее. Что если рассердишься (ведь родители бьют детей практически всегда находясь в ооочень рассерженном состоянии), то можно ударить другого. И выбирают они обычно более слабых детей, тех, кто не может дать сдачу. Ведь что демонстрирует эта воспитательная система? «Кто сильнее, тот и прав». И такой малыш будет драться до тех пор, пока родители не пересмотрят свои взгляды на воспитание ребенка, не научатся владеть собой и общаться со своим ребенком.

Вот мы с вами и разобрали все возможные варианты ответов на вопрос «Почему ребенок дерется?» В большинстве случаев дети начинают драться в возрасте 2-3 лет, и именно в этот период агрессия постепенно должна «купироваться». То, что более старшие дети постоянно дерутся, обычно является следствием других внутрисемейных проблем.

P.S. Предлагаю вашему вниманию еще бесплатные материалы по теме

Почему дети дерутся

Дети дерутся, кусаются, вцепляются в волосы, царапаются, кричат так, что штукатурка сыплется, падают на пол, устраивают истерики посреди улицы. Это их кошмарное поведение — не что иное, как проявление агрессии. И клин клином… тут не сработает. Откуда берется детская агрессия и как с ней бороться, обсуждаем с детским психологом Татьяной Малютиной.

Первая агрессия проявляется тогда, когда мы считаем кроху ангелом и сдуваем с него пылинки — в 3 месяца малыш начинает нервно сучить ножками и «крякать», выражая недовольство, если мама вышла из комнаты, если оставила его в кроватке одного.

В год дети сталкиваются с первым «нельзя». Они начинают ходить, осваивают новые территории, розетки, сковородки, а мы им «нельзя!» И тут уж агрессией они пытаются отстоять свое право на самостоятельность — кричат, хватают за волосы, бросают игрушки, кусаются и царапаются. И не удивляйтесь, если, когда вы пытаетесь оттащить детку от опасной розетки, детка ответит вам ударом по лицу.

Агрессия — нормальное явление для любого кризисного возраста. Серьезный кризис, который замечают все родители — это кризис 3 лет. Его еще называют «Я сам!».Ребенок не хочет, чтобы вы его одевали, кормили, помогали. Он хочет САМ!!! И когда вы мешаете, он начинает протестовать.

Агрессия — это попытка отстоять свои собственные границы. Ребенок инстинктивно понимает, что лучшая защита — это нападение. И как только мир для него становится враждебным или просто непонятным, он спешит его «побить».

Если мама спокойна, если она уверена в своих действиях, если она — это та самая необходимая для ребенка стабильность — кроха не будет бить, кусать и устраивать истерики.

СИТУАЦИЯ: Мама разговаривает по телефону. Ребенок подходит и требует внимания.- Если мама не обратит внимания на малыша или прогонит его («не мешай»), ребенок воспримет эту ситуацию, как непонятную, враждебную, и может вырвать телефон, ударить, укусить.- Если мама посадит ребенка на коленку и, продолжая разговаривать, даст ему поиграть с цепочкой, с колечком, все будут довольны. Ребенку не нужно защищаться.

В 4 года — 5 лет ребенок обычно не агрессивен. Это время покоя. Протесты могут появляться, он может подраться, но это будет ситуативно.

Детский сад

В детском саду ребенок попадает в группу. И тут инстинкты подскажут ему, что нужно стать лидером, чтобы выжить. А как стать лидером? С помощью кулаков. Кто сильнее, тот и лидер. С ораторским мастерством пока еще туго.И в это время задача воспитателя или родителей — объяснить, что НЕВЕРНО думать, что «кто сильнее, тот и прав». Если не объяснить и не остановить драчуна, такое агрессивное поведение завоевателя может закрепиться.

Обычно дети понимают объяснения, но если нет, и если малыш дерется постоянно и не может остановиться, то стоит показать его неврологу. От постоянного напряжения и поисков разрядки ребенок страдает, так что помощь ему не помешает.

Школа

В школе агрессия уже бывает осознанной. Ученики понимают, что можно победить человека не только кулаком, но и словом. Дети начинают сбиваться в группы и «дружить против» кого-то.У нас в классе была рыжая Аленка, которую загоняли под парту. Из ее портфеля вытряхивали учебники, а пенал выбрасывали в помойку. Ее никто не бил, ей угрожали словами. И что неприятно, за проявления своей агрессии в школе дети не несут никакого наказания.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ АГРЕССИЯ? Причин появления чрезмерной агрессии у ребенка несколько: 1. Мамы или папы проявляют раздражение, а ребенок на это раздражение отвечает дракой или истерикой. Почему малыш раздражает? Он не дает вам побыть наедине с мужем (женой), он не дает вам общаться со взрослыми, из-за него вам приходится сидеть дома? Из-за него вы растолстели? Найдите причины своего раздражения и постарайтесь с ним бороться.

2. Родители запрещают. Запрещают делать все самое интересное. В лужу лезть нельзя. Но как же тогда исследовать воду и землю? В песок в чистой майке нельзя. Играть с кастрюлями нельзя, трогать телефон нельзя. Почему? Взрослым же можно! Как же узнать жизнь, если все нельзя? Родители запрещают, а ребенок борется за свои права. И единственный способ — агрессия.

3. Чрезмерно предупредительная мама или бабушка. Стоит малышу пискнуть, как мама тут же бежит исполнять его капризы. А если он завопит, все желания исполняются — «только не ори!»У ребенка закрепляется в голове истина: если заору — все будет. И агрессивное поведение плавно переходит в характер.

4. На ребенка не обращают внимания.Причем, если мать не уделяет внимания сыну, он будет более агрессивным, чем дочь, которой не хватает маминого внимания.Не обращать внимания можно с самого рождения. Кричит в кроватке — пусть кричит. И агрессия зарождается тут из-за страха остаться одному и не выжить. «Я выбью себе внимание кулаками». Сначала криком, а потом кулаками.

В любом случае, причина появления агрессии у ребенка — это поведение взрослых. Как ему не быть агрессивным, если его самого физически наказывают, или если никто не говорит ему, что кусаться и царапаться нельзя. И очень важно правильно отреагировать на первые «звоночки».

— Запрещайте только когда это необходимо. Будьте разумными. Почему нельзя в лужу, если ребенка можно правильно одеть и позволить ему исследовать мир? Почему нельзя играть с водой и лепить из хлеба шарики?А вот в розетку пальцы нельзя совать, потому что это ОПАСНО. И тут уж будьте уверены в своем НЕЛЬЗЯ. Есть конфеты на обед нельзя. Потому что ты потом не будешь обедать, останешься голодным и не сможешь играть.

— Ребенок орет в магазине «Купи машинку! Купи-и-и-и!» Убеждать на месте — бесполезно. Нужно сначала прекратить истерику — вывести за капюшон из магазина, может быть, даже слегка шлепнуть, чтобы привести в чувства. А вот когда успокоится, разговаривать. А еще лучше заранее, перед походом в магазин объяснить, что сегодня покупать ничего не будем, а вот когда зарплату получу, тогда сходим и купим. Или на праздник.

— Если кусает или бьет вас, взрослого — прекратите это. Не терпите! Покажите, что вам больно — вкрикните, заплачьте. А потом объясняйте.

— Если малыш 2 лет ударил ребенка в песочнице, возьмите его за руку, извинитесь перед мамой пострадавшего, уведите. Но не забывайте ХВАЛИТЬ, когда ребенок спокойно играет, делится игрушками.

— Покажите, что чувства можно выразить словами. Пока малыш сам не научился объяснять, что с ним происходит, делайте это за него. «Мне не нравится, что ты меня бьешь, мне больно, но я понимаю, что ты сердишься, потому что я тебе запретила…» Когда чадо подрастет, просто спрашивайте: «Не нужно меня бить, лучше скажи, что тебе не нравится?» До 4-х лет, пока ребенок не осознает своих чувств, проговаривайте за него, а потом он сам сможет выражать недовольство словами, а не кулаками.

— Не запрещайте ребенку злиться! Лучше выбирайте альтернативные способы проявления агрессии: Топнуть ногой, сжать кулаки, лопнуть воздушный шарик, покричать громко, еще громче! Пусть побьет подушку, сожмет большой кусок пластилина или бросит его на бумагу с такой силой, чтобы тот сплющился. Можно устроить битву бумажными шариками. Если ребенку хочется поплакать, пусть поплачет. У любой накопившейся агрессии должен быть выход.

ВОПРОС У меня растет сын. Как научить его давать сдачи? Я не хочу, чтобы он вырос драчуном, но он должен уметь за себя постоять.

ОТВЕТ До трех лет учить ребенка постоять за себя бесполезно. Он не сможет определить, случайно его толкнули или нарочно.

А вот в 5-6 лет уже можно проводить беседы. И основное правило тут такое: Если тебя бьют — дай сдачи. НО никогда не будь инициатором драки. Не поднимай руку первым.

1. Нужно постараться решить вопрос на словах. постараться договориться. 2. Дать сдачи — это значит ответить, если тебя СПЕЦИАЛЬНО ударили. 3. Драться с драчунами нет смысла. Если знаете, что чужой ребенок дерется постоянно по любому поводу, если удар — это обычная реакция детки на все, что угодно, и ударить он может сильно, тогда учите своего ребенка держаться от такого подальше. Это не значит воспитывать труса. Это значит уберечь свое чадо от травмы. 4. Если вашего ребенка ударили, вы можете сделать чужому ребенку замечание, но НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не толкайте чужого ребенка, не бейте, не хватайте за руки.

Вопросы психологу присылайте на [email protected]

8 идей, чтобы остановить детей от драки

Дети ссорятся друг с другом по многим причинам. Родители и воспитатели часто сталкиваются с трудной задачей знать, когда позволить этому идти своим чередом, а когда вмешаться и принять меры. Дети, особенно братья и сестры, могут ссориться по самым глупым причинам, но это может создать или разрушить дружбу в умах маленьких детей. Несогласие — это часть развития ребенка, но есть вещи, которые родители и воспитатели могут сделать, чтобы свести к минимуму или вообще уберечь детей от ссор.

Способы уменьшить ссоры между братьями и сестрами

Вот несколько советов для родителей, когда их дети ссорятся:

Научите решать проблемы

Даже очень маленькие дети могут понять основные принципы справедливости и запрета на борьбу. Поговорите с детьми о драках и других способах решения проблемы.

Всегда устанавливайте основные правила того, что можно и что нельзя делать для решения проблемы.

Например, крик, плач или удары — однозначные запреты на решение проблемы.Попросите их придумать идеи, а затем позвольте им попробовать. Вы можете быть удивлены их решениями, и они могут знать, что работает лучше всего.

Используйте похвалу и положительное подкрепление

Похвала и положительное подкрепление творят чудеса, помогая формировать у детей позитивное поведение. Ключевым моментом является игнорирование ссор, а затем расточительное внимание, когда их поймают на том, что они делают что-то доброе, позитивное или полезное. Дети быстро поймут, что хорошее поведение привлекает им больше внимания, чем негативное.

Будьте позитивным примером для подражания

Вы не можете ожидать, что дети не будут драться и ссориться, если они регулярно наблюдают это среди взрослых. Родители должны служить образцом для подражания в том, как сотрудничать и ладить с другими. Всегда показывать пример ожидаемого поведения. Помните, ваши дети смотрят!

Будьте спокойны под давлением

Дети смотрят, как взрослые ведут себя и действуют, когда они злятся, с чем-то не согласны или обижены. Спокойствие под давлением и проявление самообладания — хороший пример.Взрослые должны поговорить с детьми о ситуациях, в которых они злились или злились, и о том, какие шаги они предприняли, чтобы успокоиться.

Отслеживайте свои реакции

Если взрослые кричат, смущаются, стыдятся или произносят гневные или сильные слова, на самом деле это может привести к тому, что раздражающее поведение ребенка, связанное с ссорами, повторяется снова. Наказания, подобные приведенным выше, могут усилить гнев ребенка и заставить его действовать более агрессивно.

Не обращай внимания

Большинство детских ссор не имеют смысла и быстро заканчиваются сами по себе. Вмешательство взрослых задерживает процесс, когда дети сами решают эту проблему.

Ссора — это часто способ привлечь внимание детей, а для некоторых детей негативное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.

Если взрослые игнорируют драку и не позволяют ей стать «центральной сценой» дома или в другом месте, это становится меньшей причиной для этого. Одна из идей — объявить отдельную комнату или пространство в вашем доме «боевой комнатой». Всякий раз, когда дети или друзья ваших детей дерутся, просто скажите им отвести это в «комнату боя» и не выходите, пока это не будет решено.

Относитесь ко всем одинаково

Самая быстрая ловушка, в которую может попасть взрослый, — это попытаться выяснить, кто начал драку, кто что сказал и что вызвало обострение проблемы. Принятие чьей-либо стороны или раздача наказания по-разному создают основу для навешивания ярлыков на жертв и хулиганов. В большинстве случаев наказание должно быть одинаковым: без исключений. Опять же, цель состоит в том, чтобы вывести бой из боя и лишить его инициативы «выиграть» или «проиграть» битву.

Минимум поводов для драки

Обдумайте все причины, по которым дети ссорятся, и сделайте все возможное, чтобы избежать подобных ситуаций.Знайте, когда молодые люди находятся в худшем состоянии, например, когда они устали, голодны или просто у них был плохой день, и минимизируйте любые потенциальные зоны боя.

Слово от Verywell

Детям необходимо знать, что их любят одинаково и что они особенные, независимо от того, как они действуют, но что вы, как взрослые, чувствуете себя наиболее счастливыми, когда они находятся в лучшем состоянии. Иногда объятия — это все, что нужно ребенку.

Что делать, когда дети дерутся

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, и им трудно видеть, как их дети ссорятся.Тем не менее, соперничество между братьями и сестрами может быть положительным моментом — отношения между братьями и сестрами дают детям возможность постоять за себя, пойти на компромисс и ладить с другими.

Соперничество между братьями и сестрами — нормальная часть жизни в семьях с более чем одним ребенком. Братья и сестры дерутся, но родители не должны оставаться и слушать их! Детям нужно разрешить решать свои проблемы самостоятельно, а родители должны вмешиваться только в том случае, если сражения приобретают физический или словесный характер.

В семьях могут быть установлены правила ладить с другими, например запретить обзывать, бить или дразнить.Родители могут подавать пример своим поведением, но должны помнить, что ссоры между братьями и сестрами — это нормально.

То, как родители реагируют, когда их дети спорят, влияет на их поведение по отношению друг к другу. Если мама или папа прибегают, когда дети вступают в конфликт, они узнают, что драка привлекает внимание родителей, поэтому они будут больше ссориться. Если родители не вмешиваются, дети должны научиться разговаривать друг с другом и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет споры. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если папа вмешивается, каждый ребенок хочет, чтобы он был на своей стороне. Родитель становится еще одним источником раздора. Вот что нужно помнить, когда дети спорят:

• Будьте активными, а не реагирующими. Учите детей улаживать конфликты до их возникновения. Родители могут объяснить, как они справляются с конфликтами, и должны хвалить детей, когда они сотрудничают друг с другом.
• Будьте объективны. Родители не должны спорить о том, кто это начал или кто виноват, а должны позволить детям разобраться с этим.
• Если конфликт может перерасти в физический, родитель должен вмешаться и побудить детей поговорить. Каждый ребенок должен рассказать свою версию истории. Их следует разлучить, если им нужно успокоиться. Когда дети бьют, прекратите вести себя обиженно и потребуйте извинений. Объясните, что физические атаки недопустимы, и налагают такие последствия, как тайм-аут, потеря привилегий или дополнительная работа.
• Будьте честны. Многие младшие дети прибегают, когда их беспокоит старший брат (или наоборот).Если родитель постоянно принимает сторону одного и злится на другого, один может стать зависимым, в то время как другой будет постоянно чувствовать себя хулиганом. Предположение о том, кто прав, а кто нет, может усилить соперничество между братьями и сестрами. Родители часто кричат ​​на одного и того же ребенка словами: «Почему ты должен ее все время бить?» Такие реакции усиливают агрессивные наклонности детей. Лучше сохранять спокойствие и отвечать: «Я вижу, ты расстроен и тебе нужно побыть одному».
• Проявите понимание.Если ребенок говорит, что брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это, должно быть, рассердило вас!» Сочувствие часто помогает ребенку почувствовать себя лучше.

Как всегда, детей следует хвалить, когда они делятся, сотрудничают или хорошо играют вместе. При наличии возможности дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и могут развивать близкие отношения по мере взросления.

Текущие классы

Детская больница Питтсбурга UPMC предлагает классы позитивного воспитания и другие семинары для родителей.Для получения дополнительной информации позвоните в Департамент общественного образования по телефону 412-692-7105.

Текущие классы перечислены на этом веб-сайте.

Что делать, когда ваши дети ссорятся

В драках будьте посредником, а не арбитром

Психологи советуют родителям держаться подальше от конфликтов между братьями и сестрами, считая, что это помогает детям научиться решать проблемы самостоятельно. Но, начиная с конца 1990-х годов, исследования стали предполагать, что этот подход в значительной степени дает обратные результаты. Когда они предоставлены самим себе, братья и сестры редко разрешают конфликты уважительно и конструктивно; часто старший или более доминирующий ребенок «побеждает» за счет силы или принуждения, оставляя другого ребенка подавленным и злым.Исследования показывают, что братья и сестры, которым приходится разрешать конфликты самостоятельно, используют компромисс или примирение только в 12% случаев. В конечном итоге этот опыт может научить детей тому, что принуждение и запугивание — лучшие способы разрешения конфликта, а не совсем тот вывод, который вы хотите, чтобы они сделали.

Однако это не означает, что родители также должны «решать» ссоры между братьями и сестрами. Например, я не должен ворваться в комнату и требовать, чтобы мой 8-летний ребенок отдал своей младшей сестре игрушечный фонарик, потому что я решил, что он его тратит, что я совершенно точно сделал , а не сделать несколько недель. тому назад.Есть несколько причин, по которым вы не должны играть роль судьи и арбитра: во-первых, вы не всегда знаете, кто «прав», а кто «виноват»; во-вторых, даже когда вы это делаете, в ту минуту, когда вы принимаете одного ребенка на сторону другого, проигравший ребенок испытывает чувство обиды, которое ухудшает отношения между братьями и сестрами и разжигает дальнейший конфликт. «Победивший ребенок чувствует себя так, как будто я победил, а мама меня больше любит», а другой ребенок чувствует себя так, будто я проиграл — подождите, пока я обвью руками шею своего брата или сестры, — сказал доктор Маркхэм.

Исследования показывают, что лучший способ для родителей вмешаться — это действовать в качестве посредника — не решать, кто прав или нет, или как следует разрешить конфликт, а вместо этого сохранять спокойствие, одинаково относиться к братьям и сестрам и помогать им самим ответить на эти вопросы .«Притормози и помогите им услышать друг друга, а не решать, чем это закончится», — объяснил доктор Реккья.

Обычно это четыре шага:

1) Установить основные правила, предотвращающие дальнейшую борьбу по мере решения проблемы. Получите согласие двигаться вперед. Вы двое так расстроены! Мы собираемся сделать несколько глубоких вдохов, и я собираюсь взять медведя, из-за которого вы сражаетесь, и повесить его на шкаф . Тогда мы поговорим об этом, не отвлекаясь.ОК.?

2) Попросите каждого из братьев и сестер описать, что произошло, и определить точки разногласий и точки соприкосновения. Итак, вы оба согласны, что Коннор играл с медведем. Джейден говорит, что просил повернуть, но Коннор, ты сказал, что не слышал его? Это расстроило Джейдена, потому что он подумал, что вы игнорируете его, а затем ударил вас.

3) Стимулируйте взаимопонимание и сочувствие между братьями и сестрами, поощряя их обсуждать свои чувства и прося каждого ребенка повторять то, что сказал другой. Итак, Коннор, почему Джейден сказал, что он так рассердился? Джейден, почему Коннор начал кричать, когда ты его ударил?

4) Помогите братьям и сестрам в поисках решений проблемы (и, если их идеи надуманы, попытайтесь их обуздать). Как вы двое могли бы это исправить? Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз? Хм, но если мы купим еще 600 этих медведей, чтобы вам никогда не приходилось делиться, что может случиться?

Не позволяйте детям драться

«Ваши дети дерутся?» — недоверчиво спрашивают Джуди Арналл, когда она проводит семинар для родителей.»Конечно!» она отвечает. «Каждый человек в любовных отношениях ссорится».

В любых отношениях есть конфликты. Несогласие — это нормально и неизбежно. Однако определяющим фактором качества отношений является то, как разрешаются ссоры. Конфликт происходит между супругами, партнерами, родственниками, друзьями, соседями, коллегами, членами группы, правительствами, странами и всеми остальными.

Почему отношения между братьями и сестрами должны отличаться? Вы знаете, что это произойдет.Но, как и многое другое в воспитании детей, лучше знать, с чем вы имеете дело, и иметь какие-то запланированные стратегии, чтобы попробовать.

Во-первых, знайте, что в основном существует четыре типа конфликтов между братьями и сестрами, и что каждый из них вызван внутренним чувством, потому что в большинстве случаев ссоры в отношениях, как правило, связаны с чувствами, а не столько с существующими проблемами. Таким образом, лучший способ справиться с ссорами между братьями и сестрами — это разобраться с чувствами, а не с проблемой.

Вот причины, по которым дети ссорятся, и каковы их чувства…

Скука

Что может быть лучше для вашего ребенка, когда ему скучно, чем приставать к тому, кто, как он знает, вызовет у него отличную реакцию?

Бесполезная стратегия родителей Игнорирование драки и наказание вашего ребенка.

Полезная стратегия для родителей Предложите вашему ребенку новое интересное занятие, которое будет работой, развлечением или чем-то, что связано с вами или кем-то еще. Небрежное разделение детей также помогает, но не делайте это принудительным тайм-аутом.

Родительское внимание

Ваш ребенок чувствует себя обделенным, нелюбимым или незамеченным и беззвучно кричит: «Замечай меня, будь то положительно или отрицательно, просто заметь меня!»

Бесполезная стратегия родителей Негативное внимание в форме наказания, тайм-аута или времени, потраченного на игру в судью и присяжных.

Полезная стратегия для родителей Избегайте наказаний. Игнорируйте бой, но уделите больше времени и внимания позже, когда бой утихнет. Запланируйте вечернее свидание или время наедине с этим ребенком. Признавайте приятное общение между братьями и сестрами, когда они происходят.

Выпуски

Ваш ребенок злится, потому что он чувствует себя жертвой, испытывает чувство разочарования или несправедливости.

Бесполезная родительская стратегия Играть в судью, указывая, кто был преступником и жертвой, и как должно быть возмещено возмещение ущерба в соответствии с вашим видением вещей.Забирая дрались из-за игрушек или льгот. Наказывать обоих детей независимо от проблемы.

Полезная стратегия для родителей Избегайте наказаний. Примите и признайте чувства и точку зрения каждого ребенка и постарайтесь помочь им выразить их другому ребенку. Помогите им прийти к решениям, с которыми оба согласны (помогите им генерировать идеи, а не делать это за них). Кроме того, внесите свой вклад в формирование семейных правил. Обучайте навыкам решения проблем, а затем тренируйте их в процессе.Обучайте стратегиям управления гневом и техникам самоуспокоения позже, когда все успокоятся и проблемы будут решены.

Накопленное недовольство

Этот тип драк обычно возникает, когда три других типа драк разрешаются бесполезными стратегиями воспитания. Когда родитель вмешивается и пытается решить проблемы детей или наказывает брата или сестру за драку, ребенок испытывает негодование по отношению к родителю и другому брату или сестре.

Негодование разыгрывается, когда дети безжалостно придираются к своим братьям и сестрам и постоянно ищут способы незаметно для них приставать, и эта подпольная месть сводит родителей с ума.

Настоящей проблемы нет. Если подход родителей заключается в том, чтобы помочь детям с уважением решать проблемы своих братьев и сестер, то ссоры такого типа редко возникают у братьев и сестер. Ваш ребенок может испытывать накопившуюся ненависть и негодование по отношению к своему брату или сестре, а также может испытывать чувство ревности, недостойности, нелюбимого, преследуемого, бесценного или отвергнутого

Бесполезные стратегии воспитания Групповые наказания, отнятие игрушек или привилегий, сравнения и навешивание ярлыков.Быть судьей, не слыша и не видя всей истории.

Полезные родительские стратегии Обратите внимание на щедрое, любящее, заботливое поведение и укажите на это детям на определенном языке. Избегайте ярлыков и сравнений. Любите каждого ребенка больше всего. Поощряйте достижения и усилия каждого ребенка. Избегайте любых наказаний по отношению к кому бы то ни было. Примите и признайте все чувства каждого ребенка, даже если вы с ними не согласны. Уделяйте много индивидуального внимания и времени каждому ребенку.

От того, как вы справляетесь с соперничеством между братьями и сестрами, зависит отношение детей друг к другу. Если вы их накажете, они накажут друг друга. Если ваш подход заключается в том, чтобы работать над решением проблемы на основе взаимоуважения, они также будут придерживаться того же подхода.

И помните, вы не обязаны всегда поддерживать равенство. Просто возьмите на себя обязательство давать только то, что нужно каждому ребенку. Один ребенок обязательно получит больше, потому что ему нужно больше, но важно то, что каждый ребенок чувствует себя в безопасности, зная, что, когда ему что-то понадобится, ему это будет дано.

И празднуйте детские бои! Какая прекрасная возможность обучить навыкам взаимоотношений и разрешению конфликтов, которые им обязательно понадобятся в дальнейшей жизни.

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся — Наука о развитии

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрели 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами во взрослом возрасте. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами.Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец ссоре. Но это не эффективная тактика. «Мы изучили это, — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их домашних ссорах и реакциях детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию «не положительны.«Невербальный гнев и« преграда »- отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более мешают приспособлению детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она ​​говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так.Со временем мы видим, что абстиненция для детей — худшая траектория. И с супружескими отношениями тоже труднее «.

Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытыми дверями и выходят, как будто они все продумали, дети могут это заметить», — говорит Каммингс. Они увидят, что вы притворяетесь. А притворяться в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете.Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все наладилось. Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение ».

Как исследователи изучают конфликты?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей, дома и в лаборатории.Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии они использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории родители записывают, как обсуждают сложную тему, и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей, и их спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы это сделали ваши родители; как бы вы описали, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьные записи или даже записывают физиологические реакции детей во время просмотра видеозаписи ссор взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродовых конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях. В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали.В целом, дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, у них снижался уровень кортизола. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучаемости и памяти, а также к стрессовой реакции; и вмешательство в миелинизацию мозга, которая влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долгосрочная защита конструктивного конфликта

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого выгоду», — говорит Каммингс. Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс.«Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание », — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией в течение четырех десятилетий, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили новые проблемы семьям», — говорит Глюкофт Вонг.«Сколько экранного времени — это нормально, могут ли дети писать в машине, ожидания по поводу немедленного подключения к сети и недовольство, когда кто-то не отвечает на звонок сразу. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры тратят больше времени на взаимодействие в сети, разговоры за ужином прерываются для проверки фактов, а развлечения постоянно доступны. Придется разработать совершенно новый этикет ».

«Проблемы с соседями по комнате» — вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто, что и когда делает; приходы и уходы; время сна и приготовления, а также выделение времени родителям для общения друг с другом.И, наконец, есть обычные проблемы с деньгами, родственниками супругов, друзьями, ценностями, воспитанием детей, дисциплиной и ролями.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осторожны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся перед своими детьми. Они не могут себя регулировать ».

Философия Glucoft Wong заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут получить выгоду, если родители хорошо справляются с конфликтом. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть они подслушивают, как люди решают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других вопросов тендера более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться — из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря тщательной работе и 30-летнему любовному браку. Нашим двум дочерям сейчас двадцать с небольшим, и они создают собственные партнерские отношения, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и с беспокойством прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала большой палец и палец на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но любовь была такой большой — и я широко раскрыл руки.

Советы по разрешению конфликта

Глюкофт Вонг делится своими пятью основными советами, которые помогут родителям разрешить конфликт, поддержать любовные отношения и служат примером для подражания в эффективном решении проблем для детей:

1. Сочувствуйте: сначала откройте диалог позволяя другому человеку узнать, что вы его видите, вы понимаете его и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, что, должно быть, трудно бросить работу…».

2. Дайте вашему партнеру возможность не сомневаться.Примите самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежности. Пример: «Я знаю, что ты не собирался объединяться с детьми против меня, Милая…».

3. Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, кладя все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решайте проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.

4. Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло.Если крайний срок регистрации на футбол уже был пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего, что уже произошло.

5. Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем можно справиться с добротой.

Подсказка, которая займет всего 15 секунд

Привет, друг! Ты здесь новенький?

Добро пожаловать в No Guilt Mom, где мы поможем вам снова стать мамой! Мы делаем это, избавляясь от некоторых родительских проблем и обучая ВАШИХ ДЕТЕЙ способам экономии времени и коммуникативным навыкам.Когда вы закончите просматривать этот пост, узнайте, чем еще мы можем вам здесь помочь.

Привет, друг! Добро пожаловать обратно!

Здесь, в No Guilt Mom, мы поможем вам снова стать мамой! Мы делаем это, избавляясь от некоторых родительских проблем и обучая ВАШИХ ДЕТЕЙ способам экономии времени и коммуникативным навыкам. Когда вы закончите просматривать этот пост, узнайте, чем еще мы можем вам здесь помочь.

Они сводят тебя с ума. Крики. Крик. Вот быстрый способ на , как не дать братьям и сестрам ссориться с в вашем доме.

Без предупреждения ваша трехлетняя дочь набросилась на своего младшего брата и ударила его. Или, может быть, ваш четырехлетний сын кричит на свою 9-летнюю сестру, а затем отрывает голову от ее куклы Monster High.

Вы бы хотели, чтобы это был разовый случай. Но нет…

Примерно так бывает КАЖДЫЙ. ОДИН. ДЕНЬ.

« Будьте милы со своей сестрой », — умоляете вы.

«ОН МОЙ БОГ !! Не обижай ребенка! ”

Когда это закончится? Ничего не помогает.

На самом деле, чем лучше вы просите их относиться друг к другу, тем более воинственными они становятся.

Разве вы не хотели бы знать, как помочь братьям и сестрам в отношениях? Или даже как перестать кричать на детей каждую ночь?

Как вы справлялись с соперничеством между братьями и сестрами?

Во-первых, давайте вспомним.

У вас есть брат или сестра?

Моя младшая сестра на 7 лет младше меня.

Однажды мы играли на заднем дворе, и я сказал что-то, что ее разозлило.Чтобы отомстить мне, она вонзила свои детские челюсти в мясистую часть моего трицепса.

Когда я попытался поднять руку вверх и в сторону, она держалась крепко, как маленькая пиранья, ее ступни болтались в шести дюймах от земли.

Мы постоянно ссорились.

По моему опыту, она была молодой и симпатичной — всегда с косичками и выглядела так красиво.

Я же, напротив, только начинал половое созревание. Одежда внезапно защемила мне талию, я никогда не знала, что сказать своим сверстникам, и мне не нравилось, что сестра отвлекала все внимание моих родителей.

Итак, я исключил ее. Сказал ей выйти из моей комнаты. Отказался с ней играть и…

… болтала обо всех мелочах, которые она делала.

Я тоже ударил ее, когда рассердился.

Ничего страшного. Это нормально — чувствовать, что братья и сестры постоянно ссорятся.

Но какая альтернатива? Просить их все время быть милыми?

На самом деле, это могло бы еще больше усугубить ситуацию.

Как не дать братьям и сестрам ссориться

(к сведению: для вашего удобства этот пост может содержать партнерские ссылки на продукты и книги, которые я считаю полезными.Они ничего не стоят дороже, но я могу получить небольшую комиссию.)

Согласно книге «Братья и сестры без соперничества», плохие чувства должны проявиться, прежде чем могут появиться хорошие.

Это означает, что мы, родители, должны признать ненависть и мстительность между нашими детьми, прежде чем появится шанс на гармонию.

Что?!? Вы имеете в виду, что мои дети орать друг на друга — это не только нормально, но и идеально?

Ага.Ну, в некоторой степени.

Необходимо признать плохие чувства

Как и взрослые, когда дети держат в себе все свои эмоции, они, скорее всего, взорвутся каким-то другим образом.

Например, когда у меня совершенно отстойный день — в те дни, когда никто не посещает мой блог, собака использовала пол в столовой в качестве личного туалета, слив на кухне забит — и я стараюсь поддерживать приятный внешний вид. .

Произойдет одно из трех, я скажу:

• пьют мой вес вином,
• съедают всю мою кухню, или
• кричат ​​на моих детей, если они даже смотрят на меня неправильно.

Все эти негативные чувства, которые я имею полное право испытывать, проявляются ужасными, ужасными, нехорошими и очень плохими способами.

Нам нужны позитивные способы выразить свои чувства так же, как нашим детям нужны способы выразить то, что они думают о своей сестре или брате.

Как перестать ссориться между братьями и сестрами словами

С самого раннего возраста нас, женщин, учат быть хорошими.

Это не совсем так, когда дело касается психического здоровья.

Женщины склонны размышлять больше, чем мужчины. В то время как мужчины превращают свои проблемы в гнев и злоупотребление психоактивными веществами, женщины склонны держать все это внутри и винить себя, вызывая депрессию.

Я не говорю, что в любом случае хорошо. Представители обоих полов могут воспользоваться советами о том, как лучше справляться с эмоциями.

Почему бы не научить наших детей этому навыку в раннем возрасте? Мы получаем выгоду двумя способами:

• помогает нашим детям перестать ссориться, а
• у них будет процесс, которым они смогут пользоваться всю оставшуюся жизнь.

Вот как это сделать.

На прошлой неделе мой сын кричал на сестру, разгружая посудомоечную машину:

«ОСТАНОВИТЬ ЭТО, СИССИ !! ТЫ ТАКОЙ ГРУБЫЙ!! Я НЕ НРАВИТСЯ! »

И я ответил:

«Хватит кричать на сестру! Разве вы двое не можете быть вместе?

Эммм… да, это нисколько не помогло ситуации.

Мой сын был в ярости, и это совершенно нормально. И нам нужно показать нашим детям, как освободиться от своих чувств, не нападая на другого человека.

Вместо этого я мог бы сказать,

«ВАУ! Ты злишься на свою сестру. И ты своими словами сказал ей, как ты зол.

Вот и все.

Теперь, скажем, вместо того, чтобы кричать на нее, он ударил ее или назвал ее таким именем, как «тупица» или «придурок».

Затем мы можем вмешаться, остановить поведение и сказать что-то вроде:

«Ого, никаких нападений и обзыва в нашем доме! Ты злишься! Скажите ей, не нажимая и не звоня по имени . ”

Иногда детям нужен перерыв. Попробуйте эти альтернативы тайм-ауту.

Как справиться с ссорой братьев и сестер с желаниями

Когда мы не можем дать нашим детям то, что они хотят в реальности, мы всегда можем найти способ дать это в фантазиях.

Например, я печатал в нашем офисе наверху, когда вошла моя дочь:

«МАМА! Эрик швырнул мою куклу через всю комнату! »

Моя первая склонность как родителя: « Игнорировать его. Он просто пытается привлечь ваше внимание ».

Сколько раз нам говорили это в детстве? И улучшило ли положение «его игнорирование»?

Ни в коем случае! Наши братья и сестры все еще брали наших кукол и бросали их через комнату.

Вместо этого я мог бы ответить —

«Это расстраивает. Вы кажетесь сумасшедшим. Вы бы хотели, чтобы он перестал кидать ваших кукол и извиниться ».

Обратите внимание, что это не требует от моего сына какого-либо согласия — в любом случае я бы этого не получил сразу.

Но называть чувства моей дочери и произносить вслух то, что она хочет, показывает, что я понимаю, что она чувствует, даже если ее брат не понимает.

Чтобы иметь дело с ее братом, я использую эти шесть шагов для положительной дисциплины.

Преодолеть соперничество между братьями и сестрами посредством творческого или символического действия

Когда дети злятся, им нужна отдушина.

Творчество — один из лучших эмоциональных выходов.

Некоторые идеи о том, как ваш сын или дочь могут справиться со своими эмоциями по отношению к своим братьям и сестрам:

• Нарисуйте на листе бумаги
• Напишите, как именно они себя чувствуют
• Используйте подушку, чтобы показать, что они хотят сделать со своим братом или сестрой (Предупреждение: это может шокировать вас, но помните, что они бьют подушку вместо того, что они поступили бы со своим братом или сестрой)

Поначалу ваши дети могут сопротивляться тому, чтобы делать что-то подобное.

Поскольку дети склонны копировать поведение своих родителей, покажите им, как вы используете творческий подход, чтобы высвободить собственные негативные эмоции.

Мастер по ремонту прачечной взимает с вас плату за незавершенную работу? Нарисуйте его уродливую фотографию со знаками доллара вместо глаз.

Злится на своего 10-летнего ребенка за то, что он всегда оставляет одежду на полу? Напишите ей записку.

Скорее всего, в следующий раз, когда ваши дети разозлятся, они воспользуются той формой выражения, которую вы смоделировали, чтобы справиться с этим.

Довольно круто, какое влияние мы можем оказать на наших детей…

В следующий раз, когда ваши дети начнут ссориться, прекратите ссоры между братьями и сестрами, позволяя каждому ребенку выражать свои отрицательные эмоции.

Покажите им, как они могут использовать свои слова, выразите им свои желания в фантазиях и покажите, как творчески выражать свои эмоции.

Вы будете удивлены, насколько простой акт избавления от плохих чувств — одно из лучших решений для борьбы с братьями и сестрами.

Вы чувствуете себя врагом?

Кажется, что в вашей семье идет война — вы с одной стороны, а ваши дети — с другой? Многим родителям кажется, что они живут в зоне боевых действий и в любой момент могут наступить на фугас.Может быть, у вас есть подросток, который ведет себя неуважительно и говорит вам грубые и оскорбительные вещи. Возможно, у вас есть ребенок, который не перестанет приставать к вам и ссорится с вами, когда вы устанавливаете ограничения. Может быть, ваш ребенок настаивает на том, чтобы за всем было последнее слово, и все время вас унижает. Или может случиться так, что вы, как и многие родители, чувствуете, что ваши дети ведут себя достойно и неблагодарно и пользуются вами — и это сводит вас с ума.

Дебби Пинкус, автор книги «Спокойный родитель AM и PM», работает с детьми и родителями более 25 лет, и она может научить вас, как прекратить ссоры со своими детьми.Читайте дальше, чтобы узнать, что вам нужно делать, чтобы обрести покой в ​​своем доме, начиная с сегодняшнего дня.

Когда вам нужно что-то от ребенка, чтобы вы могли быть спокойными и чувствовать себя ответственным родителем, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что они не обязаны вам это давать.

Сегодня родители все больше и больше жалуются на то, что их дети имеют право и грубо, о чем свидетельствует недавняя статья в новостях «Папа-воспитатель в Facebook». Этот отец был рассержен и расстроен тирадой своей дочери против него в Facebook, поэтому он решил преподать ей урок, выстрелив в ее ноутбук из пистолета.Хотя я бы никогда не рекомендовал эту тактику, я частично понимаю его разочарование. Родители начали чувствовать себя «бульдозерами» собственных детей. Они даже представить себе не могут, что когда-либо так обращались со своими родителями в молодости, не говоря уже о жизни, чтобы говорить об этом! Многие родители доходят до того, что чувствуют себя настолько злыми и жертвами своих собственных детей, что начинают видеть в своих детях «врагов», которых необходимо победить. В ответ они стали больше кричать, прибегать к суровым наказаниям и чувствовать себя подавленными и не в ладах со своим ребенком.

Так как мы добрались до этого места? Все мы знаем, что времена изменились, и в результате воспитание детей стало намного труднее. Много лет назад родители ценили послушание превыше всего. Они использовали бы удары, тактику страха, угрозы и отказ от любви, чтобы запугать детей и заставить их вести себя хорошо. И если мы будем использовать эту тактику сегодня, мы, вероятно, заставим детей действовать так, как мы хотим, по крайней мере временно. Проблема в том, что такой стиль воспитания не приводит к хорошему долгосрочному взаимодействию, доверию или безопасности и может легко иметь неприятные последствия и вызвать серьезный протест.Хотя мы по-прежнему ценим послушание, теперь мы также ценим связь, общение и независимое мышление. Но проблемы возникают, когда мы теряемся, когда дело доходит до того, чтобы наши дети были уважительными, благодарными и находились под контролем. Вместо этого мы можем находиться в состоянии войны 24/7 у себя дома.

3 критических изменения, закрывающих бои

Вот где, я думаю, начинается проблема: в тот момент, когда мы убеждаем себя, что мы должны учить и учить своих детей лучшему поведению.Часто мы не прекращаем читать лекции, пока они не изменятся или пока мы не будем уверены, что они «поняли». Мы паникуем и задаемся вопросом: «Если мой ребенок не будет учиться сейчас, когда станет , он научится?» Или мы думаем: «Если я не научу его делать все правильно, кто будет?» Будучи укорененным в естественных инстинктах (кто не хочет, чтобы их ребенок был счастлив, здоров и успешен?), Это может вызвать цикл, который приведет к серии обостряющихся битв.

Давайте посмотрим поближе и найдем выход из этого безумия и к лучшему способу воспитания детей.

Светите светом на себя, а не на ребенка. Не думайте, что ваш ребенок — враг, и вы должны победить. Что выиграть? Независимо от того, как ведет себя ваш ребенок, вы должны заботиться о воспитании детей, руководствуясь вниманием, а не тревогой и реактивностью. Помните, что даже во время сильного стресса, каким бы неприятным ни было поведение вашего ребенка, вы должны оставаться спокойным и устойчивым лидером. Какие качества делают сильного лидера? Сильные лидеры сосредоточены на сохранении собственной целостности.Они готовы взять на себя ответственность за собственное эмоциональное благополучие и не пытаются «сделать» других людей счастливыми, изменив их характер. Быть сильным лидером — это качество, которое на самом деле поможет вашему ребенку захотеть быть ведомым вами, а не сражаться с вами.

Держитесь подальше от вашего ребенка. Если это не связано с риском для здоровья, безопасности или другого опасного риска, позвольте вашему ребенку совершать свои собственные ошибки — а затем позвольте ему столкнуться с естественными и логическими последствиями своих действий.Когда вы выходите из коробки своего ребенка и позволяете ему делать свой собственный выбор, есть кое-что важное, что вы не даете своему ребенку: боеприпасы. Проще говоря, им не с чем бороться или против чего. Удержание их пути позволяет им расти.

Оставайтесь в команде вашего ребенка. Помните, что вы в команде своего ребенка, а не на стороне противника. Не становись его противником. Вы его тренер и установщик лимитов, а не тот, кому нужно «выиграть» битву, чтобы доказать, что вы контролируете ситуацию.По правде говоря, каждый раз, когда вы поддаетесь побуждению орудовать родительским молотом — когда вы выходите из себя и кричите, кричите или даете слишком суровое наказание — вы опускаетесь до уровня своего ребенка и показываете ему, что это не так. Я действительно не контролирую.

Практика рекомендаций

Как начинаются и обостряются битвы? Как наши некогда милые ангелочки превращаются в наших врагов? И как это на самом деле выглядит в реальном времени с нашими детьми, особенно с подростками?

Давайте заглянем в дома Сары, 13 лет, и Даниила, 9 лет.«Я хочу ночевать завтра вечером в доме Лили, — говорит Сара. Мама отвечает: «Извини, но не завтра. Я хочу, чтобы ты был свежим и бодрым в субботу утром к нашему визиту с бабушкой и дедушкой ». В доме Дэниела папа говорит: «Мы собираемся поесть через минуту. Пожалуйста, накрывайте стол ». Дэниел играет в видеоигру и говорит: «Не сейчас, я занят».

Что происходит? В каждом случае ребенок хочет одного, а родитель — другого. Обоих детей просят принять ограничения, которые им не нравятся, поэтому они бросают вызов.

Сара: «Я пойду на эту ночевку, что бы ты ни сказал, и ты не сможешь меня остановить. Я не пойду в дом бабушки и дедушки. Я терпеть не могу свою семью! » Дэниел злится на своего отца и кричит: «Почему я должен делать всю работу здесь? Это несправедливо! »

Что сейчас происходит? Родитель высказал свою позицию, а ребенок высказал свое несогласие. Все готово к битве, которая действительно начнется, если один из родителей примет на себя серьезный удар и вообще ответит.

Давайте на мгновение приостановим запись и поговорим о вашей роли здесь со своим ребенком, потому что это очень важный момент в анатомии боя. Если вы собираетесь сохранить свою целостность на данном этапе и заботиться о собственном эмоциональном благополучии — и быть лидером в своей семье, — что бы вы сделали дальше? Ответ: прекратите участвовать. В этот момент лучше всего еще раз заявить о своей хорошо продуманной позиции, а затем уйти.

«Легко сказать, — можете подумать вы, — но что, если мой ребенок продолжит сражаться, крича на меня, истерика, обзывая меня, преследуя меня в другие комнаты или разбрасывая вещи? Я не могу позволить ей уйти от этого! Мне нужно показать ей, кто здесь главный.”

Но вот правда: когда вам нужно что-то от ребенка, чтобы вы могли быть спокойными и чувствовать себя ответственным родителем, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что они не обязаны вам это давать. Когда появляется сообщение «Мне нужно, чтобы ты вел себя хорошо. Мне нужно, чтобы ты перестал приставать ко мне. Мне нужно, чтобы вы относились к вам с уважением. Мне нужно, чтобы ты меня выслушал », — вы фактически отдали себя на милость своего ребенка. Чувствуя себя потерянным, многие родители идут на отчаянные меры, пытаясь получить от своих детей то, что им нужно — уважение и послушание.Ребенок с одинаковой силой сопротивляется усилиям родителей, и теперь борьба за власть идет в полную силу. Они подкупают, уговаривают, угрожают, наказывают, умиротворяют — безрезультатно. И их когда-то любимое дитя теперь чувствует себя врагом, которого необходимо победить.

Итак, давайте вернемся к сценам Сары и Дэниела и нажмем «играть». Предположим, что в каждом случае родитель не мог отказаться от драки, а вместо этого начинал кричать в ответ. Сейчас идет борьба, и спор обостряется. Теперь Сара говорит: «Я пойду к Лили, что бы ты ни сказал или ни сделал со мной.Ненавижу тебя! Хотел бы я иметь другую маму ». Даниил говорит: «Ты здесь обращаешься со мной как со слугой. Меня просят все делать и во всем обвиняют. Это нечестно!»

Что происходит? Это маневры Сары и Даниэля — предсказуемые. Если ваш ребенок попытается это сделать, не упустите его. Дети хорошо разбираются в стратегиях, которые нажимают на наши эмоциональные кнопки, особенно когда вы позволяете им работать. Цель такого рода манипуляций — вернуть вас в бой, когда вы слышите угрозы своего ребенка уйти, нецензурную лексику или крики «бедный я».«Они знают, как нажимать на ваши кнопки, и они отчаянно хотят получить от вас реакцию. Почему? Потому что, когда вы вступаете в бой, они обретают чувство контроля и силы. У них также есть чувство связи с вами, хотя и отрицательное. Вашему ребенку это приятно, по крайней мере отчасти. Она предпочитает это ощущению одиночества или боли своего разочарования. Подростки особенно нуждаются и хотят быть независимыми от вас. Сражаясь, она чувствует себя независимой и одновременно увлеченной.Попытки заставить ее остановиться, прыгнув в бой, только обострят битву.

Помните, определение своей хорошо продуманной позиции и не позволять сбиваться с курса — это настоящее лидерство. Спор закончится, если вы перестанете участвовать. Когда вы опускаете конец веревки, ваш ребенок должен бороться с сам , а не с вами.

Если родители в наших двух сценариях смогут разъединиться, сцена может выглядеть так: как только она успокоится, Сара может подумать про себя: «Я действительно хочу пойти к Лили, но я не хочу попадать в неприятности». .Думаю, мне лучше остаться дома. Или Дэниел может рассуждать: «Я не хочу накрывать на стол, но я действительно должен, если я не хочу иметь последствия. Я лучше пойду и сделаю это.

Вызовы

Что делать, если у вас есть дерзкий ребенок или вы ведете с ним упорную борьбу? Вы, вероятно, читаете это и думаете: «Мой ребенок никогда не успокоится и не подчинится». И, возможно, вы правы — он может уйти или бросить вам вызов. Именно тогда вам нужно решить, исходя из собственного достоинства, что делать дальше.У вас есть выбор как ответственного родителя. Вы можете позволить сцене разыграться. Вы можете отказаться от спора и установить ограничения на его поведение. Если ваш ребенок разрушает собственность или подвергает его физическому насилию, вы можете позвонить в полицию. Будьте лидером, которым вы должны быть как родитель, и не обращайте внимания на брошенную вам перчатку. Отвечайте в продуманном месте с ограничениями и последствиями и постоянно напоминайте себе: «Мы в одной команде». Важно то, что вы продолжаете приходить к ребенку.

Наши дети не наши враги. Им просто нужны взрослые, чтобы помочь им вырасти . Держась подальше от вашего ребенка и в своей собственной коробке, независимо от того, насколько дерзок ваш ребенок, у него будет шанс встретиться лицом к лицу со своей совестью. Это именно то, что ему нужно, чтобы вырасти. И оставаться в своей коробке — это именно то, что вам, , нужно делать, чтобы расти как родитель.

Материалы по теме: Как уйти от драки со своим ребенком
Детские вспышки: почему дети обвиняют, оправдываются и ссорятся, когда вы бросаете вызов их поведению

.