Содержание
Мама папа и ребенок (61 фото)
Семья с дочкой
Семья дети счастье
Счастливая семья с родителями
Семья это счастье
Семья с детьми
Новорожденный с родителями
Фотосессия семьи на природе
Счастливые мама и папа
Семья с маленьким ребенком
Мама папа и ребенок
Самая красивая семья
Счастливые дети с родителями
Счастливая семья с маленьким ребенком
Семья это счастье
Мужчина с малышом
Счастливая семья с малышом
Мама папа и ребенок
Про счастливую семью с детьми
Грудничок на руках у папы
Семья с маленьким ребенком
Фотосессия с грудным ребенком
Семья с малышом
Счастливая пара с младенцем
Пара с новорожденным ребенком
Счастливая семья с новорожденным
Счастливая семья
Счастливая семья с малышом
Новорожденный с родителями
Счастливая пара с детьми
Фотосессия родителей с малышом
Любовь и взаимопонимание в семье
Семья это счастье
Совместный осн с ребенком
Семья с детьми
Фотосессия родителей с новорожденным
Милые дети и мама
Малыши с папами
Семья с маленьким ребенком
Счастливая семья с малышом
Красивая пара с ребенком
Родители и дети
Счастливые дети с родителями
Счастливая СЕМЬЯСЕМЬЯ
Семья и двое детей мальчик и девочка
Счастливая семья с маленьким ребенком
Счастливая женщина с семьей
Мужчины с маленькими детьми
Семейная фотосессия с малышом
Портрет счастливой семьи на природе
Дети красивых родителей
Фотосессия малышей
Семья любовь
Семья вместе
Парень девушка и ребенок
Фотосессия с новорожденным
Счастливая семья с новорожденным
Счастливая семья с малышом
Отец и младенец
Радостная семья с детьми
Счастливая семья с младенцем
Красивые дети с родителями
Картинки про детей с надписями (20 фото)
Мы дарим детям жизнь, а они нам — её смысл.
Слаще всего — поцелуй детей, важнее всего — их здоровье, больнее всего — их слезы, дороже всего — их любовь.
Самая большая награда в жизни — видеть, что твои дети успешно воплощают свои мечты в реальность и искренне радуются жизни.
Ребенок рождает родителей
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их «крышуют»
Если вы хотите, чтобы ваши дети твердо стояли на собственных ногах, возложите часть ответственности на их плечи.
Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят.
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик: — Тетя, почему ты плачешь?! — Я никому не нужна, малыш… Он отошел. Вернулся: — А ты у всех спросила?!
Нет надежнее стены, чем любовь родителей
Дети приумножают наши житейские заботы и тревоги, но в то же время благодаря им смерть не кажется нам такой страшной.
Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. Однажды это станет их внутренним голосом. Пегги Омара
Когда у Вас проблемы, обнимите своего ребенка. Тогда Вы поймете — если он рядом, жив и здоров, у Вас нет проблем. Все остальное просто мелочи жизни…
Только имея детей, ты понимаешь, что есть жизнь, которая дороже собственной…
Счастье — это мягкие, тёплые ладошки, за диваном фантики, на диване крошки.
Решиться родить ребенка — Это значит решится на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела
Самые богатые в мире люди — малыши! У них все еще впереди: и счастье и радость, и первый смех, и первые открытия,и первые победы и первая любовь…
И пока в доме детский смех, От игрушек некуда деться, Вы на свете счастливее всех, берегите, пожалуйста детство!
Если ваш ребенок нарисовал кота с десятью лапками и тремя хвостами — не будьте занудой, пририсуйте ему еще и крылья.
Дети – не книжки-раскраски. Их не выкрасишь в любимый цвет.
Чуда не нужно другого, Славы, влияния, власти… Главное — дети здоровы! Это действительно счастье…
Дети известных педагогов Никитиных отказались иметь многодетные семьи
В советское время одной из самых известных многодетных семей была чета педагогов Никитиных, Бориса Павловича и Елены Алексеевны, которые родили и воспитали по собственной методике семерых детей. Никитины прославились тем, что внедряли в своей семье и опробовали на детях новаторские педагогические подходы. И, надо сказать, их методика дала свои плоды, все дети, повзрослев, добились успехов — каждый на своем поприще.
А какими же стали собственные семьи их детей? Четверо наследников Никитиных родили двоих, а трое пошли по стопам мамы и папы: у Анны — четверо, а у Ивана — пятеро, а дочь Любовь даже перещеголяла родителей, став мамой 11 детей. Что интересно, у системы Никитиных до сих пор много поклонников, считающих их методы действенными и по сей день.
Дети Никитиных, став взрослыми, рассказывают, что многое перенесли из методов раннего развития и воспитания детей на свои собственные семьи. Однако в отношении количества детей в семье их мнения разделились. «Что я не повторю за родителями, так это многодетность, — говорит их дочь Ольга, родившая двоих детей. — Считаю, что это очень большой труд и даже самопожертвование и ответственность, на которые очень мало кто способен. Я лично не способна. Готова по мере сил и возможностей помогать тем своим сестрам и брату, которые на это решились. Но сама — нет».
Другая их дочь, Юлия, которой сейчас 55 лет, придерживается той же позиции, что и сестра: «У меня двое детей — дочери 1991 г. и 1995 г. рождения. Третьего хотелось, но уже «не тянула» — ни материально, ни психологически. Дети, на мой взгляд, требуют огромного внимания, терпения и просто времени. Если их трое — женщине уже нужно про себя забыть. Поэтому многодетность — выбор немногих, и я считаю это нормальным».
Борис Никитин с 4-месячной дочкои.̆
Фото: Из личного архива
«Кажется, что у меня не было детства»
Вот исповедь 19-летней Ирины: «Мои родители очень любили детей и хотели большую семью. Нас родилось пятеро: три брата и две сестры. Я — третья. Старшему брату сейчас уже 25 лет, он женат и скоро сам станет отцом. Однако он не хочет иметь больше одного ребенка. Старшей сестре 23 года. Есть жених, но они пока вообще не хотят детей. Мне еще всего 19, и я пока не задумывалась над тем, как буду обустраивать собственную семью. Младшим братьям 9 и 5 лет, у нас довольно большая разница, из-за этого мы часто ругались. Мы постоянно что-то не могли поделить. Ругались из-за телевизора, планшета, даже дивана. У нас разные характеры: старший брат вспыльчивый и властный, сестра тихая, я тоже властная, как и старший брат, один младший брат энергичный и общительный, другой капризный и нервный. У каждого свои предпочтения в еде, из-за этого мама всегда разрывается, чтобы угодить на все вкусы. В доме постоянно шум и гам. После того как старшие брат и сестра съехали, стало немного спокойнее, но все еще не «тихая гавань». Однако мои родители говорят, что не жалеют о том, что произвели на свет столько детей. Они сказали, что им даже понравилось жить в таком хаосе. Но я сама точно не буду рожать больше двоих детей».
Самой распространенной проблемой многодетных семей является избыточная нагрузка на старших детей, когда родители пытаются превратить их в «нянек» для младших. Вот что рассказала наша вторая героиня, Яна:
«У моих родителей кроме меня еще четверо детей, и я самая старшая. После того как я поступила в колледж в другом городе и стала жить в общежитии, домой стараюсь ездить как можно реже. Только уехав из дома, я поняла, каково это — жить свободно, самому распоряжаясь своим временем и жизнью! Моя жизнь, когда я была девочкой, точно была не сахар. У меня как у старшей было столько обязанностей, что сейчас складывается впечатление, что детства как такового у меня не было вообще. Несмотря на то что родители много работали, все равно часто денег едва хватало даже на самое необходимое. Да и просто сделать уроки в тишине было большой проблемой, так как младшие сестры и брат постоянно то носились, то дрались и плакали».
Дети Никитиных.
Фото: Из личного архива
Подружки прибегали к Яне и с удовольствием возились с младшими детьми, а потом уходили к себе домой. А Яна тихо завидовала им: «Придут домой, у них есть своя комната, никто им не мешает, никаких забот о младших братьях и сестрах. Уже тогда я дала себе слово не выходить замуж до 30 лет и в крайнем случае иметь только одного ребенка, а если получится, то и вовсе жить без детей. Я хочу подчеркнуть, что я не обвиняю родителей, просто не хочу сама так жить».
На родительских форумах матери делятся своим опытом: «В многодетных семьях старшие дети реально детства не видят. С одной стороны, очень хорошо, что они вырастают такими самостоятельными, но сами они от этого часто не в восторге и своим детям такой судьбы не желают. Некоторые вообще не хотят в будущем иметь детей, потому что «наелись» по горло общения с малышами еще в своем детстве и юности».
Именно поэтому, как утверждают психологи, старшие дети, выросшие в больших семьях, стараются как можно раньше уйти из дома и пуститься в «самостоятельное плавание». В этом есть определенное преимущество: такие дети практически никогда не бывают инфантильными, рано начинают зарабатывать самостоятельно, трезво оценивают жизнь в целом и свои возможности в частности.
Младшие же дети, как правило, бывают несколько более изнеженными, чем средние или старшие братья и сестры. «Самой младшей сестре из нашей большой семьи сейчас 18 лет, она так и остается очень капризной: «Мама, подай-принеси», — делится москвичка Алина. — Младшей досталась вся материнская любовь и ласка. Она нянчится с ней до сих пор, покупает ей все, что она ни попросит, ездит с ней всюду, куда той потребуется и т.д. Старшая сестра, возможно, и «почетное звание», но я жалею, что родилась первой».
Большая семья Тепляковых, с детьми и внуками. 1987 год.
Фото: Из личного архива
«Жалею, что нагружала старшую»
Многодетная мама и психолог, педагог-методист, автор детских развивающих пособий Ольга Теплякова поделилась с «МК» своим опытом воспитания восьмерых детей. Сейчас у нее уже 10 внуков и 2 правнука.
«С высоты своего опыта скажу, что очень сложно добиться многодетной маме, чтобы каждый из детей никогда не чувствовал себя обделенным в чем бы то ни было, и дело вовсе не в том, что мама плохая. В большой семье в большинстве случаев будет недоставать денег…»
Однако нехватку денег всегда можно компенсировать избытком тепла и любви, и это уже задача родителей.
Кстати, Ольга и ее муж сами были единственными детьми у своих родителей. Поэтому, как говорит она сама, их семья — нехарактерная, у них не было перед глазами переходящего из поколения в поколение примера «большой и дружной семьи».
Ольга Теплякова со старшим правнуком. 2019 год.
Фото: Из личного архива
«Вторая особенность нашего семейства — это то, что мы с мужем очень образованные люди, хотя статистика говорит о том, что чем меньше уровень образования родителей, тем чаще семьи становятся многодетными. Мы преодолели этот стереотип».
На вопрос, почему она родила столько детей, Ольга отвечает: «По большой любви».
Никто из их наследников не пошел по стопам родителей: только у одного сына трое детей, у остальных один или два ребенка. «Они не хотят просто так нарожать ребятни, а дальше будь что будет, они хотят что-то вкладывать в них, больше заниматься с ними, поэтому считают, что лучше ограничиться одним-двумя, трезво оценивая свои силы».
— Как были распределены обязанности между вашими детьми?
— Старшая дочь много помогала мне с младшими. Она выросла и получила прекрасное среднее и высшее образование, стала успешным психологом, но я очень жалею, что я ее так нагружала, и никому не советую превращать старшего ребенка в няньку.
— Какими секретами воспитания детей вы можете поделиться?
— Детей надо приучать ко всему. Если ребенок рвется помочь помыть посуду и ты знаешь, что он больше расколотит, чем помоет, мы все равно даем ему помыть. Если хочет помыть пол, то, пожалуйста, на тебе тряпку. Зато мои мальчики, одному скоро пятьдесят, а другому за сорок, умеют и кексы печь, и любое блюдо приготовить. Я не говорю, что всех мальчиков нужно этому научить, но наши хотели этого и потому делали.
— Хватает ли многодетной маме времени на всех детей?
— Нет, конечно. Время то есть, то его нет. Это естественно и нормально, если вы сегодня поговорите с одним ребенком, а завтра с другим. К многодетности надо быть готовым. У меня есть друзья, у которых своих пятеро детей, и они еще десятерых взяли из детских домов. Но они были готовы к этому, оба высококвалифицированные врачи; они брали, сколько могли, помощников: кто-то с детьми учебой занимался, меня, например, детский фонд направил к ним как детского психолога и так далее. Материально было сложно, но их поддерживали финансово разные организации, спонсоры… Несмотря на очень стесненное положение, дети у них выросли отличные. Но, по моему мнению, все-таки очень важна денежная составляющая для многодетной семьи.
Кстати, одна из дочерей Ольги Тепляковой признавалась в интервью, что сама она никогда не хотела иметь много детей: «Растить многодетную семью и расти в ней непросто. Женщины, которые планируют детей, должны всерьез задуматься, что каждый ребенок хочет быть очень желанным, и о том, сможете ли вы ему дать достаточно любви. Помнить, что каждого ребенка придется обнимать и выделять персональное время для общения с ним. И при этом не забывать про себя — все-таки детям нужна счастливая мама!»
Пятеро старших детей Тепляковых. 1979 год.
Фото: Из личного архива
«Семью надо планировать по-умному»
В том, что дети, выросшие в окружении множества братьев и сестер, с сомнением относятся к собственной многодетности, виноваты их родители, считают в обществе. «Захотели иметь много детей, сами должны их воспитывать, а не перекидывать на старших братьев и сестер под предлогом, что они сами не успевают. Семью нужно планировать по-умному, чтобы никто из детей не чувствовал себя ущербным», — считает мама двоих детей из Санкт-Петербурга.
С этим мнением согласны и некоторые многодетные родители, например, 58-летняя Маргарита из Подмосковья, которая вырастила шестерых. Сейчас все ее дети уже взрослые, и Маргарита может утверждать, что детство их было счастливым.
— Как вам это удавалось — поделить внимание на всех поровну?
— Это не так сложно, как кажется, нужно только сначала признать перед самой собой факт, что мать не может любить всех своих детей одинаково. Дети — они те же люди, и один вам более близок по складу своего характера, своей души, а другой — нет. С этим ничего не поделаешь. Когда ты это признаешь, перестанешь убеждать себя, что все тебе одинаково дороги, начинаешь очень внимательно следить за тем, чтобы это твое неравномерное отношение никак не проявлялось. Надеюсь, мне это удалось — если вы сейчас спросите моих детей, кого из них мама любила, да и сейчас любит больше других, каждый скажет — меня, меня! Я всегда старалась продемонстрировать любому из них, что он — особенный, дорогой мне человек. Хотя, есть честно, есть у меня свои любимчики, ничего не могу с этим поделать.
— И что, никогда не привлекали старших к помощи с младшими?
— Привлекала, конечно, без этого в многодетной семье не обойтись. Но, во-первых, без лишнего усердия, имея, что называется, совесть, а во-вторых, старалась делать это в игровой форме, вроде поиграть в дочки-матери, чтоб старший примерил на себя роль папы или мамы. Если видела, что ему эта «игра» очень уж надоела, освобождала его, чтоб не помогал мне через силу. И всегда искренне благодарила за помощь, таким образом, дети чувствовали, что не просто выполняют какую-то дополнительную рутинную обязанность, каких лишены их друзья в обычных семьях, но важную миссию, которая ставит их выше остальных и позволяет родителям относиться к ним как к равным себе.
— Слышала, что дети в многодетных семьях часто замкнуты друг на друге и это мешает им строить отношения с другими сверстниками.
— Да, есть такое. И я за этим тоже внимательно следила, избегала того, чтоб всегда ходить с ними толпой, этаким своим кланом, который живет обособленно от всех остальных. Старалась, чтоб у каждого были друзья своего возраста и дни рождения мы отмечали всегда с друзьями и одноклассниками именинника, а семьей — это уж как получится. Чаще всего, кстати, не получалось, но это и неважно. Мы и без того столько времени проводили вместе, что дети говорили: пусть дни рождения отличаются от других дней. А когда двое погодков, Лена и Вася, которым было тогда 10 и 11 лет, выбирали себе кружки, я не стала настаивать, чтоб они пошли в один, потому что мне так удобнее было бы их водить. Хотя можно было: Вася хотел пойти в изостудию, а Лена — заниматься оригами, в принципе близкие по сути занятия. Но я сказала: пусть каждый идет туда, куда больше лежит душа, а чтобы минимизировать собственные затраты времени (конечно, водить сразу двоих в одно место проще), научила их самостоятельно добираться до кружков.
— Вы прямо какая-то идеальная мать — многодетным и так трудно, а вы еще создавали себе дополнительные сложности ради комфорта своих детей. Как вам это удавалось?
— Знаете, в этом есть некий парадокс: чем комфортнее твоим детям, тем проще тебе с ними. Я ни на кого не давила — живите как вам нравится, не была повернута, скажем, на чистоте, порядке в доме, или на здоровом питании, или на том, что надо обязательно заниматься спортом. Кто чем хотел — тем и занимался, и ел что хотел, и за порядком следил так, как ему нравилось. Я не заморачивалась, не стригла всех под одну гребенку, и проще было всем.
— Извините, каждый ел что хотел — это как?
— Очень просто: если не нравилось то, что приготовлено, можно было купить продукты и приготовить себе другое. Несложное — омлет, пельмени. Есть столько полуфабрикатов, что лет с 10 каждый ребенок способен приготовить себе несложное блюдо. Что мои и делали, хотя чаще соглашались есть мамин обед — когда у ребенка есть выбор, у него нет впечатления, что ему навязывают что-то невкусное.
— Но для такого образа жизни нужно иметь немало денег.
— Денег у нас действительно было немало, хотя богатыми нас тоже не назовешь. Я вела (и сейчас веду) небольшой риелторский бизнес, который отнимает мало времени, но приносит доход. А муж работает в IT-cфере, имеет неплохой заработок. Так что на разнообразную еду денег нам хватало, а также на няню для самых маленьких, чтоб иметь возможность беспрепятственно отлучаться из дома при необходимости. В остальном мы живем довольно скромно: одна машина на семью, причем не микроавтобус, а обычная, — это связано с тем, что мы редко выезжали всей семьей, как я уже говорила, стремились, чтоб у каждого был свой круг общения. С одеждой тоже обходились по-простому, иногда младшие донашивали за старшими — если вещи сохранялись в хорошем виде, иногда нам отдавали друзья (при тех же условиях), иногда покупали, что нужно, — это не требует каких-то огромных затрат.
— Еще вопрос: что значит «каждый следил за порядком как хотел»? Среди ваших детей не было нерях? А если были, то они же устраивали беспорядок, разводили грязь — а если другим, чистюлям, это не нравилось?
— Важный момент: многодетной семье обязательно нужна хорошая жилплощадь, лучше отдельный дом. Когда у нас родился 4-й ребенок, нам государство выделило пятикомнатную квартиру. Мы ее продали, продали также дачу, оставшуюся от родителей, и построили большой загородный дом. Это сняло множество проблем, в том числе и те, о которых вы сейчас спрашиваете. У каждого ребенка была своя комната, и он в ней делал что хотел — хоть свинарник устраивал, хоть чистоту наводил. Когда сыну Валере было 13, он был ну просто ужасным свиненком, казалось, с этим невозможно бороться. И я поставила ему условие — не мусорить в местах общего пользования, а что будет в твоей комнате — дело твое. Ой, туда страшно было заглянуть! Он даже ел там, чтоб потом не мыть свои тарелки, как делали остальные. Они у него скапливались, и когда заканчивались, я говорила: сегодня класть ужин тебе некуда. Приходилось ему идти и мыть — без скандалов и уговоров. Кстати, потом он перерос этот возраст, и сейчас вполне чистоплотный молодой человек, по крайней мере, жена его не жалуется.
Вообще я считаю, что главные проблемы с детьми начинаются тогда, когда родители давят на них, требуют, чтоб они жили по их образу и подобию. Если отпустить вожжи, жизнь становится куда легче.
— Но есть же моменты, когда вожжи отпускать нельзя, — например, с подростками, которые могут загулять, приобрести вредные привычки.
— Они их так и так приобретут, здесь противостоять можно только одним — вниманием и пониманием. Это то, с чего я начала разговор: важнее всего, чтоб на каждого хватало времени, чтоб каждый мог поговорить с тобой, посоветоваться. У нас серьезных подростковых проблем ни у кого не было, хотя одна из дочерей в этом возрасте начала было пропадать по ночам, хуже учиться — гормоны бурлили, толкали ее на бесконечное гулянье. Ну что я могла сделать — только слушать, когда она рассказывала о своих похождениях, о друзьях-приятелях, и ненавязчиво давать советы. Хотя признаюсь: иногда она рассказывала такое, что хотелось разораться и посадить ее под замок. Она, к счастью, тоже благополучно миновала этот возраст, сейчас сама мама, причем очень хорошая. Мы с ней часто вспоминаем ее лихую юность и смеемся.
— Если бы сейчас вы могли выбирать: становиться ли многодетной мамой или нет, повторили бы свой опыт — только честно?
— Однозначно да, я человек очень коммуникабельный, экстраверт, сейчас мы живем с мужем и младшей дочкой, которой 19 лет, и мне не хватает дома вот этого многолюдья, разнообразия событий, мнений, разговоров. Хотя сейчас уже тяжеловато было бы иметь большую семью, все-таки с возрастом больше тянет к уединению, покою. Но если можно было бы вернуть молодость — ничего бы менять не стала.
Хочу только еще на один момент обратить внимание — очень важно, чтобы ваше отношение к семье вообще и к многодетности в частности совпадало с отношением вашего мужа. У нас оно совпало идеально — и к методам воспитания, и к реакции на поведение детей, и ко многому другому. Поэтому все, что происходило в нашем доме, мы воспринимали весело и позитивно. Но если бы мой муж, скажем, был более педантичен, или больше любил порядок, или что-то еще — мы ругались бы каждый день и жизнь превратилась бы в ад. Впрочем, сходство жизненных позиций важна не только для многодетных, но и вообще для любых супругов.
— Сколько детей в семьях ваших сыновей и дочерей и сколько они хотят иметь в будущем?
— У старшего сына трое, они с женой не исключают, что будет больше. Остальные четверо завели семьи не так давно, поэтому у меня есть еще внучка и внук, но, скорее всего, будут еще. Вообще многое зависит от характера человека — если он склонен к уединению, тишине, ему сложно будет управляться с большой семьей и вряд ли он захочет ее иметь. Но в целом к многодетности все мои дети относятся позитивно и вспоминают свое детство с удовольствием.
— Вы много помогаете им с внуками?
— Я провожу время с внуками, потому что мне это нравится и столько, сколько мне нравится. Конечно, это дает возможность их родителям немного отдохнуть, но я твердо убеждена, что отвечать за детей, брать на себя все тяготы их воспитания должны мамы и папы, а никак не бабушки с дедушками. Излишняя поддержка со стороны старшего поколения дезориентирует, лишает ответственности. Нам с мужем родители почти не помогали, и я считаю, что это правильно.
Семейный психолог, кандидат психологических наук Елена УЛИТОВА разъяснила, какие ошибки многодетных мам и пап ведут к тому, что дети, вырастая, не хотят следовать их примеру:
— Есть две категории многодетных: родители, которые осознанно рожают много детей, и, к большому сожалению, есть родители, которые, скажем так, не очень это осознают. Мамы и папы, которые осознанно идут на это, конечно, больше подготовлены.
Теоретически родители предполагают — еще до того, как появятся дети, — какая нагрузка на них свалится, но на практике это бывает трудно себе представить. При этом важно, чтобы родители понимали, что это их выбор, их ответственность, а не ответственность их детей. Поэтому они могут просить старших о помощи, а не требовать этого от них. Самая большая ошибка, когда родители начинают говорить: «Ты старший, и ты должен воспитывать младших». Он ничего не должен.
Следующее, что бы я хотела отметить, — важно, чтобы родители каждому ребенку уделяли отдельное время. Старшие чувствуют себя отвергнутыми, нелюбимыми, когда с младшими мы возимся, общаемся, проводим время, а старшие сами по себе. И ведем себя так, будто старшие обязаны быть старшими, будто бы они уже взрослые. Они не взрослые, они все равно еще дети, даже если им 15–17 лет. И им так же необходимы и родительское внимание, и родительская любовь. Поэтому важно в многодетной семье взаимодействие организовать так, чтобы старшим детям тоже уделялось отдельное внимание, отдельное время. Пусть этого времени немного — полчаса, час в неделю: взяли кого-то одного из старших и пошли с ним погулять. Вдвоем сходили в кино, именно с одним ребенком, посидели, поговорили.
— Но, наверное, невозможно, чтобы родители любили всех детей одинаково?
— Родители действительно любят по-разному. Очень часто возникают вопросы у детей: «Ты кого больше любишь, меня, или его, или ее?» К сожалению, мир несправедлив, и родительские чувства совершенно неравномерные. Но в идеале мы стремимся к тому, чтобы каждый ребенок в большой семье чувствовал, что он для мамы важен сам по себе, даже в каком-то смысле единственный. Если это удается, мама тоже получает гораздо больше любви и удовлетворения от общения с детьми.
Как правило, маленьких больше балуют. Одно дело, когда это какие-то спонтанные реакции. Другое дело — осознанный подход, когда ты понимаешь, что кого-то ты предпочитаешь, любишь больше. Если ты осознанный родитель, «бери голову в руки» и не показывай это.
— Резюмируя, какие должны быть главные принципы внутрисемейных отношений?
— Мы говорим о тех родителях, которые действительно осознанно хотят большую семью и много детей, а не рожают спонтанно одного за другим (у таких уже вряд ли изменится подход к жизни). Три главных принципа счастливой многодетной семьи — находить отдельное время для каждого ребенка; не показывать, что ты кого-то предпочитаешь, даже если это есть, и не возлагать на старших обязанности по уходу за младшим. Родители могут только попросить их о какой-то помощи и благодарить за нее. У каждого ребенка есть какие-то свои способности, свои предпочтения, и если родители ориентируются на эти предпочтения и дают ему задания в соответствии с ними, то опять же ребенку их будет приятней выполнять, чем просто по команде. Кто-то с удовольствием ходит за покупками, а кто-то с удовольствием будет катать колясочку с маленьким и так далее. Это все слагаемые гармоничной многодетной семьи, где все дети, каждый ребенок чувствует себя комфортно.
Банана Парк Красноярск
О BANANA PARK
BANANA PARK — это детский парк активного отдыха. Ультрамодный! Суперсовременный!
Яркий!
Здесь будет интересно даже самому маленькому!
Вас ждет:
Вулкан-горка
Сухой бассейн
Крутые качели
Детские батуты
Тарзанки
Норки, пещеры, лабиринты
Водопад-горка
Кафе
Комнаты-гостиные для проведения ваших праздников
И это еще не все, что есть в парке!
Парк рассчитан для детей до 12 лет включительно! Для самых маленьких есть специальные аттракционы,
которые они легко покорят!
Уборка в помещении BANANA PARK производится в соответствии с европейскими стандартами
и использованием профессиональных решений и инновационных систем для клининга фирмы
vileda professional, а так же установлены ионизаторы воздуха!
Чистый
Уборка с передовыми безопасными моющими средствами
Безопасный
Все аттракционы мягкие
«Глубоко травмированные, тревожные люди» Россияне не могут стать счастливыми. Почему в этом виноват СССР?: Общество: Россия: Lenta.ru
Советское время, перестройка и даже 90-е давно прошли — дети есть уже у тех россиян, которые родились в начале 2000-х. Однако неспокойные времена оставили в жителях страны настолько глубокий след, что психологические проблемы переходят из поколения в поколение — посредством воспитания и даже сами по себе. По мнению профессора психологии Донского государственного технического университета (ДГТУ) Влады Пищик, от матерей к детям переходит тревога, которая превращает их в «махровых индивидуалистов», не способных ни на большие свершения, ни даже на нормальные длительные отношения с друзьями и любимыми. «Лента.ру» узнала, какие комплексы рождает в россиянах прошлое нашей страны.
«Лента.ру»: Почему времена меняются, а люди и национальный менталитет — не то чтобы очень? Говорят, например, что «человек советский» продолжает воспроизводиться.
Пищик: Тут дело не столько в менталитете, сколько в ментальности. Каждое поколение является носителем определенной ее формы.
В биологии доказано, что повторение даже на генном уровне происходит через поколение. То есть, допустим, мои родители относились к советскому поколению, я училась в советской школе. В то время была такая махровая, застойная эпоха социализма, когда родители транслировали мне ценности, связанные с уважением к старшим, любовью к труду не ради индивидуальных, а ради коллективных целей — и так далее. Родители меня учили, что надо стремиться к построению семьи, иметь постоянную хорошую работу, на которой обязательно надо работать всю жизнь и заслужить там уважение. Это были традиционные позиции в советское время.
Фото: Роберт Нетелев / ТАСС
Но примерно в 12 лет я начала сталкиваться с людьми (определенная доля которых всегда сохраняется в любую эпоху и составляет примерно 25-30 процентов), которые занимали абсолютно маргинальную позицию. Они уже не верили в социализм, говорили, что это утопия, что все эти партийные съезды — бред… И вот тогда, 12-летняя, я начала задумываться: как же так? Родители мне транслируют одну позицию, но есть люди и с другой позицией.
Когда я училась в университете, шла война в Афганистане, которая точно мне показывала, что не все благополучно в стране и не все так, как говорят. Мы не защищаемся от внешнего врага, как в период фашизма, информация скрывается. Это уже был первый, на мой взгляд, перелом у моего поколения, когда люди начали задумываться: что-то здесь не так.
И вот наконец случилась перестройка. Она, с одной стороны, была интересным событием, необычным и, может быть, подтверждающим некоторые диссидентские идеи. Но перестройка привела к ужасу, потому что плановое хозяйство стало рыночным, рынок стал диким, и, естественно, возникли страх и тревога. Люди потеряли чувство защищенности.
Страх и тревога были тогда сильнее всего, потому что я — поколение переходное (о котором мы как раз и будем говорить), и в моем поколении произошел разрыв, потому что родители транслировали те жизненные установки, которые не соответствовали существующим реалиям.
Перестройка тоже породила очень много негативных моментов. Она ставила ужасные цели: либо идти в предпринимательство, которого все боялись, но многие решились, либо оставаться в нищете. Кто-то погиб даже из-за этого, кто-то смог выжить. Кто-то сумел удержаться на прежних местах и остался в государственных структурах.
Дети, которые рождались в эпоху перестройки, — это как раз поколение информационное. Это дети, которые уже не знают социализма, но видят своих дедушек и бабушек, от которых они, по идее, должны перенять традицию, поскольку она передается [согласно биологии] через поколение. И отчасти они перенимают [традицию], но в искаженном виде.
То есть происходит своего рода внутренний конфликт поколений?
Тревога родителей — это очень важный феномен в психологии. Особенно тревожная мать. Та мать, которая, может, даже боится рожать детей, потому что ситуация в стране нестабильная. Из-за этого дети по большей части невротизированы, они ищут способы уйти от той тревоги, которую она им передает. Мать непонятно о каких ценностях говорит, потому что она их не знает, она потеряна между старыми традиционными ценностями и еще не народившимися новыми. Эти дети попадали как бы в вакуум.
Фото: Петр Носов / ТАСС
Школа, конечно же, тоже сделала свое дело. И вот получается, что единственный способ, единственная ниша, где дети информационного поколения, или поколения Y, могли спрятаться от социальной реальности — это компьютеры, интернет. Именно так и появляются дети, например, с информационной зависимостью. Просто они ищут способ уйти от неприятной реальности, в которой родители ищут, как заработать кусок хлеба.
Получается, что информационное поколение не смогло перенять традицию в чистом виде, поскольку сами родители уже эту традицию отодвигали [на второй план]. Они понимали, что в перестроечное время со старыми традициями не выжить. Они были дезадаптированы, и дети это чувствовали. Они понимали, что ничего постоянного на самом деле нет, все может резко поменяться, надеяться можно только на себя.
Вместе с тем у родителей в такой ситуации оказываются очень сильны воспитательные традиции: в переходное время взаимоотношения между родителем и ребенком строились на том, что детей надо защищать. От чего? Неизвестно. Защищать, может быть, от неизвестной будущности. Этот тревожный тип привязанности очень пагубен для детей.
И как это все сказывается на поколении родившихся после СССР детей?
Делаем вывод: что же вырастет из поколения Y — «информационного»? Это дети, рожденные в начале 90-х. Они вряд ли будут творцами. Они хорошие исполнители, потому что рождены в тревожной среде, но они не могут делать новых открытий (хотя это, конечно, обобщение).
Чуть позже, после информационного поколения, появляется поколение Z — это дети, рожденные в начале нулевых. Они попадают в более благополучную среду, потому что их родители выбрались из этой тревожной обстановки и обрели какую-то стабильность. По крайней мере появился средний класс — это очень важно с точки зрения социологов и экономистов, поскольку поддерживает более стабильную общественную систему. Таким образом, Z — это более благополучные дети, которые, однако, столкнулись с разрухой в стране. Ведь без традиций остались не только люди, но и система образования. Уходят и культурные традиции: книги стали читать меньше, классикой не интересуются, какие-то отдельные вещи утрачиваются, многие дети даже не знают о них.
Сейчас многим из них по 19 лет, и они столкнулись с негативной реальностью, в которой присутствует безработица. Преподаватели в вузах уже не знают, чему учить, а студенты не знают, какие знания им понадобятся, когда они выйдут за пределы учебного заведения. Работать оказывается особо негде, и они соглашаются на менее интеллектуальную работу за более приличные деньги. При этом они очень хорошо ориентируются в информационных технологиях, это естественный инструмент их жизни. Они видят в этом особую сферу. И если раньше люди, например, умели знакомиться на улицах, то сейчас многие знакомятся в интернете. То есть у них появляется новый способ коммуникации, взаимодействия, который уходит от традиции. Традиций уже вообще нигде нет.
Фото: Артем Геодакян / ТАСС
И только следующее поколение сможет окончательно отойти от советского прошлого. Это поколение будет поколением большого прорыва. У меня есть предположение, что именно в этом поколении появятся одаренные дети, которые опять приведут нас к традиции. Это только гипотеза, но это похоже на правду, потому что традиция не может надолго теряться — она все равно найдется, потому что в психике человека есть определенные структуры, отвечающие за эти механизмы. Вообще, наша психика старается структурировать окружающий мир. Если это так, то хаос не может долго существовать, и наша психика все равно будет искать возможность завершения гештальта. Это некое повторение. И есть такое предположение, что новое поколение опять будет ценить семью, потому что разрушение семьи — это одно из проявлений новой, инновационной ментальности.
Иными словами, это будет поколение детей, к которому «человек советский» уже не имеет никакого отношения?
Абсолютно. В «переходном» человеке уже произошел разрыв. И из-за этого расщепления, когда официально декларировалось одно, по факту было другое, а в итоге произошло разрушение, они отвернулись от традиций. Это долгий процесс. Говорить, например, что информационное поколение — не очень хорошие предприниматели потому, что им мешает советское, — это неправда. Им мешает не советское, им мешает тревожное настроение их матерей.
Какими еще могут быть последствия?
Например, наркомания и алкоголизм. Алкоголизм порождает традиция советской эпохи, потому что в подростковом возрасте детей дрессировали, а наркоманию порождает феномен тревожной матери.
То есть получается, что эти люди будут маргиналами. В силу своей травмы они будут просто выброшены из общества.
Или, например, агрессия. Это тоже своего рода форма защиты, которой их научили родители в тревожное время. Агрессия — это проявление внутренней незащищенности, потому что всякая незащищенность проявляется в агрессии. Сюда можно отнести отсутствие у людей эмпатии и страх сближаться с кем-то. Я у знакомой спросила: «Сколько твоя дочка уже встречается со своим молодым человеком?» Она говорит: «Ой, да сейчас больше недели никто не встречается». Прослеживается такая неадаптивная связь, когда человеку кажется, что опасно долго с кем-то быть, потому что можно обжечься. По статистике, очень снижен уровень социального доверия среди молодежи. Это опасное социальное явление — когда нельзя долго дружить и долго с кем-то встречаться. На одной работе работать тоже теперь долго нельзя. Сейчас рекомендуется менять работу раз в пять лет. По мнению американских ученых, это якобы помогает избежать эмоционального выгорания.
Фото: Александр Петросян / «Коммерсантъ»
Домашнее насилие можно сюда же отнести?
Семейное насилие в различных его проявлениях было всегда. Только в эпоху социализма это замалчивалось, а сейчас стало предметом культа. Сейчас о домашних побоях вы просто чаще узнаете. Писать и разговаривать об этом стало модно. В любой русской и мировой классике вы найдете множество примеров домашнего насилия: у Достоевского, у Мопассана, у кого угодно.
Множество мужчин имеют тяжелую физическую работу и трудятся в тех сферах, где накал тревоги может зашкаливать, — это все стрессогенные профессии, такие как пожарные, полицейские. Очень велика вероятность, что эти мужчины сбрасывают агрессию дома. Это такой тип человека. Они и профессию агрессивную выбирают, и в семье выбирают агрессивное поведение. Этот тип был всегда. Просто различные социальные неустройства провоцируют таких людей. Их психика так реагирует на стресс.
Почему информационное поколение не читает, если поколение, которое его воспитало, было читающим?
Хороший вопрос. Я до сих пор помню уроки литературы своей учительницы Ларисы Павловны — как она рассказывала про Лермонтова, Тургенева… В психологии есть несколько способов передать определенные ценности. Один из них заключается в эффекте заражения. Учителя советской эпохи умели внушать и заражать. После того как мне в школе рассказывали про Лермонтова, мне хотелось все про Лермонтова знать.
Многие мои знакомые жалуются на своих детей, которые не хотят читать. Но многие читают фантастику с телефона или планшета.
Связано ли стремление или нежелание читать с отсутствием эмпатии? Хотя мы выяснили, что эмпатии не было и у советских людей.
Есть версия, что, притом что культура русских будто бы духовна, чувственная сфера у них блокирована и плохо развита. Многим психологам приходится матерей учить выражению эмпатии. Но связывают это с разными вещами и трудными эпохами, когда лучше было не чувствовать, чем чувствовать, потому что чувствовать было больнее. Блокируешь чувства — и живешь спокойно. То есть получается, что матери не отдают эти эмоции детям, хотя они им нужны, и дети вырастают с различными комплексами. Но это привязывают и к тому, что это культурный феномен, особенность россиян. Якобы в других культурах этого нет.
Кроме того, тревожные матери транслируют непостоянство своим детям и в отношениях. У ребенка [в отношениях] возникает ожидание неприятного. А раз есть это ожидание, то когда заканчивается конфетно-букетный период и начинают проявляться недостатки партнера, люди уже не хотят продолжать отношения, потому что боятся узнавать друг друга дальше. Мы не можем принять эти недостатки и принимаем решение расстаться. Раньше же матери учили детей терпеть.
А как же с традицией сочувствия униженным и оскорбленным, которая прослеживается в классике? Можно ли это назвать комплексом жертвы? Это передается?
Это глубинные архетипические составляющие, а мы говорим о социально-психологическом уровне. Это гипотетический уровень. Эмпирически доказать тенденцию к комплексу жертвы у россиян чрезвычайно сложно.
Хорошо, вернемся немного назад. Мужчины, значит, страдали на работе и от работы. А женщины? Как женщины уродовали свои семьи, бросали детей, уходили на производства, стараясь как лучше…
Люди советской эпохи пережили многое: война, блокада, ГУЛАГ. Но если мать уходила работать на военный завод, то дети понимали, зачем это нужно. Они понимали, что речь идет о спасении страны. Советская классика — это когда мать и отец труженики. Только раньше, когда дети были лишены внимания родителей, воспитательную функцию брала на себя школа, детский сад. Получается, советские дети не были брошены на самом деле. Было много институтов, которые помогали их формированию, везде было единое начало, везде была идеология. Все были повязаны одной идеей, что структурировало очень хорошо психику, из-за чего она и была сохранна.
Фото: Агали Мамедов, Яшар Халилов / ТАСС
А когда мы говорим о женщине эпохи перестройки, которая вынуждена зарабатывать, речь идет уже не о спасении страны, а о спасении семьи. Нужда — это худший вариант. Потому что одни жировали, а другие надрывались. У народа много негатива с этим связано. И дети не понимали, почему мать так долго на работе, и в школе с ними не занимались нормально. Вот и получилось, что воспитательная функция утрачена. Потому что учительница в школе делала то же самое, что и мать: работала ради денег и из-за нужды.
Почему мы говорим о тревожных матерях, но не говорим о тревожных отцах?
По всем законам психологии даже символически существующий отец очень важен для ребенка. Грубо говоря, если его нет, но на стене висит его портрет, где он изображен как герой, то этого достаточно для воспитания ребенка. Конечно, идеальный вариант — когда мужчина участвует в воспитании, но первым делом — самолеты. Главная цель в жизни мужчины — достижения. Воспитание детей всегда остается на женщине. Для семьи важен отец с достижениями, а мать отвечает за все остальное. Если отец наркоман, алкоголик или просто неудачник, он считается кризисным, а не просто тревожным.
Но ведь современная женщина не должна быть домохозяйкой и заниматься исключительно воспитанием детей?
Говорят, что дети Маргарет Тэтчер росли «в месте, лишенном любви». Так написала ее дочь. Вот вам пример ориентированной на карьеру матери. Это как бы неплохо само по себе, но плохо для детей. Мать должна быть матерью. И не с точки зрения советских установок, но для нее на первом месте должны быть семья и дети, а потом уже карьера и все остальное. Женщина, которая уходит в карьеру и не хочет рожать детей, на самом деле просто боится. Скорее всего, у нее есть психологические проблемы принятия материнства. Это еще одно тревожное последствие — она боится привязываться.
Материалы по теме
00:10 — 15 февраля 2018
Некоторых мужчин матери переходной эпохи перелюбили, и они выросли эгоистами. Разве же это не нормально — не хотеть привязываться к таким мужчинам и идти делать карьеру?
Да, именно такие мужчины вырастают у родителей переходного периода постсоветской эпохи. Они эгоистичны и зациклены на себе, потому что матери сделали их смыслом своей жизни в то время, когда было сложно. Для женщины, для ее психологической целостности, для сохранности психики функция рождения детей очень важна, и она будет все делать, чтобы искать нормального партнера.
Ну, а в целом каковы дети тревожных матерей и гипотетических отцов? Что происходит с ребенком, каким он вырастает, если в детстве он был лишен нормального общения с вечно загруженными родителями?
Я думаю, эти дети не имеют цели и не имеют надежд. У них проблемы с целеполаганием. Причина — воспитание родителями из «переходного» поколения.
Фото: Александр Петросян / «Коммерсантъ»
Дело в том, что представители этого «переходного» поколения — глубоко травмированные, тревожные, обеспокоенные люди. Этим объясняются и их переживания, например, в связи с пенсионной реформой. Они боятся. Они уже пережили один ужас. Они не хотят переживать других ужасов. Они боятся, что их уволят.
Какие комплексы развились у россиян на этой почве?
Эта ситуация привела к так называемому махровому индивидуализму. Ментальность современного молодого человека, как мы уже сказали, инновационная. В ней есть ценностный тренд, связанный с индивидуализмом. От советского коллективизма он отличается тем, что человек ставит цели и задачи, которые направлены на себя. Как и те матери, которые их воспитали, которые спасали прежде всего себя и свою семью, они впитали именно эту установку: спасай прежде всего себя, а не страну и всех остальных.
Вы можете стать, например, малым предпринимателем, одиночка может построить такой бизнес. Но серьезный бизнес должна строить группа серьезных людей. Однако она не может состоять из индивидуалистов. Все остальное выше среднего и малого бизнеса не продвинется никогда. И именно это является основным останавливающим моментом.
То есть, пытаясь отойти от тотального коллективизма, россияне резко уходят в тотальный индивидуализм, бросаясь из крайности в крайность, и ничего хорошего из этого не выходит?
Да, нужна середина. Она если и не про большие коллективы, то про умение работать в коллективе вообще.
А почему нет середины?
Хороший вопрос. Наверное, есть какой-то процент людей, которые уже поняли это и даже реализуют. Просто такие люди пока в меньшинстве. Много страхов было связано с тем, что капитализм — это очень плохо. Вот и результат. Ответная реакция.
Как еще сказываются эти страхи на нас — в быту, например?
Быт сейчас основывается на том, что нет ничего постоянного. А если и есть что-то постоянное, то только для себя любимого. В современных отношениях нет партнерства, каждый замыкается в своем вакууме и хочет как лучше для себя.
Это же и есть индивидуализм, когда все для себя: построй дом, заработай. И он идет из переходной эпохи. «Информационные» дети рождены «переходными» родителями.
Материалы по теме
00:03 — 23 февраля 2017
Как вообще получается, что информационное поколение, которое появилось уже не при СССР, все равно сохраняет в себе эти пережитки прошлого?
Я не согласна с тем, что какие-то пережитки сохранились. Мои студенты в вузе, например, уже абсолютно другие. Советское есть в нашем окружении: где-то нет туалетной бумаги, где-то не знают о раздельном сборе мусора, где-то довоенные станки делают новые вагоны. В современной молодежи уже нет ничего советского, но вокруг нее много технологических процессов того времени.
Последний опрос ФОМ о счастье показал, что счастье для большинства россиян — это прежде всего здоровье близких, материальный достаток и благополучие в семье. Самореализация и хорошее настроение занимают последние места в рейтинге того, что ассоциируется у россиян со счастьем. Почему так?
Только тревожные люди могут ставить здоровье на первое место. Они этот драйвер от своих родителей получили — и вот результат. Вместо того чтобы достижения поставить, они ставят здоровье. В жизнь для себя они не верят, потому что у них нет надежды. Их так не научили родители.
Конечно, многие утверждения, мною заявленные, спорны. Но что-то в этом есть?
Ты сможешь! Как вера в ребенка помогает вырастить его счастливым
Каждый хочет, чтобы его ребенок был лучшим или по крайней мере развивался не хуже сверстников. Но что если уроки кажутся вашему ребенку скучными? Как заинтересовать его в учебе и надо ли вообще это делать? Блогер Дмитрий Чернышев, опираясь на работы экспертов в области психологии и педагогики, отвечает на эти вопросы в своей книге «Вертикальный прогресс: как сделать так, чтобы дети полюбили школу», а также объясняет, почему современная система образования устарела и не работает. Книга выходит в июне в издательстве «Альпина. Дети». Forbes Woman публикует отрывок о том, какие методики воспитания существовали в разное время и почему всегда нужно верить в своего ребенка.
В 1934 году немецкий врач Йоханна Хаарер опубликовала книгу «Немецкая мать и ее первый ребенок». Рекомендации из этой книги были включены в программу обучения матерей в Рейхе, призванную привить всем немецким женщинам надлежащие навыки ухода за младенцами. К 1943 году три миллиона немецких женщин прошли эту программу. Было продано более 1,2 миллиона экземпляров, почти половина из них — после окончания войны.
Реклама на Forbes
В этой книге Хаарер рекомендовала воспитывать детей с как можно меньшим количеством «привязанностей». Если ребенок плакал — это была его собственная проблема, а не проблема матери. Чрезмерной нежности следовало избегать любой ценой. Эмоциональный контакт предписывалось свести к минимуму. «Ребенок должен быть накормлен, вымыт и высушен, а после этого оставлен один». Вместо того чтобы использовать «детский» язык («агу», «а кто это у нас такой сладкий», «у-тю-тю»), предлагалось употреблять правильный немецкий.
Если ребенок начинал плакать, ни в коем случае не следовало брать его на руки, прижимать к себе и успокаивать, а также сажать ребенка на колени и кормить грудью — это, по словам автора, привело бы лишь к тому, что ребенок быстро научился бы добиваться всего плачем. А следующей книгой Йоханны Хаарер стала книга «Мама, расскажи про Адольфа Гитлера».
Идеи Хаарер до сих пор могут наносить вред эмоциональному здоровью немцев. Ренате Фленс, немка старше 60 лет, страдающая от депрессии, рассказывала своему психотерапевту, что она хочет любить своих детей, но не может. Вскоре стало понятно, что проблемы Фленс связаны с тем, что она не способна позволить другим сблизиться с собой. Она росла на книге Хаарер, и эта книга сформировала ее картину мира.
Один из пациентов психотерапевта рассказал ему, что однажды нашел у своей матери толстую книгу, в которую она записывала всевозможные сведения о первом годе его жизни: вес, рост, частоту испражнений. Но в ней не было ни одного слова о ее чувствах к сыну.
Я никогда не понимал этих строгих советов родителям — если маленький ребенок плачет, не надо к нему подходить. Надо его воспитывать, он вами манипулирует. Конечно, манипулирует. А вы хотели, чтобы он все время молчал? У маленького ребенка плач — один из очень немногих каналов общения с миром и связи с родителем. Его нельзя обрубать. В книге Эмили Остер «Статистика для новорожденных» рассказывается о сиротах Румынии: «В 1980-х румынские приюты оказались переполнены. Многие дети, которые туда попали, сталкивались с насилием и другими проблемами. Они годами не контактировали с доброжелательными взрослыми, что негативно сказалось на их психике. Посетители отмечали, что в приюте стояла зловещая тишина. Дети не плакали, так как знали, что за ними никто не придет». Мне кажется, что такая тишина в сто раз страшнее самого горького детского плача. Одна из самых больших проблем в воспитании детей связана с неправильным пониманием родителями притяжательного местоимения МОЙ — мой ребенок. «Вот вы родите своего, тогда и воспитывайте, а это мой ребенок. Не вмешивайтесь, это мой ребенок. Я тебя породил, я тебя и убью, и так далее».
Конечно, это ваш ребенок. Но он ваш — не как ваш комод и даже не как ваша собака, а как ваш друг. Из того, что вы его родили, кормили, ночей не спали, последний кусок от себя отрывали… не следует, что это ваша собственность.
Представьте: вы видите, что большой человек бьет маленького человека. Это совершенно дикая ситуация. Вы вмешиваетесь, а вам говорят: это МОЙ ребенок. И что изменилось в этот момент? Ничего. Ситуация стала только еще гаже и подлее — маленький человек обречен жить вместе с большим человеком, который его бьет.
Это очень серьезная и спорная тема: насколько далеко простирается власть родителя над его ребенком. Что может делать родитель, а что — нет? Имеет ли родитель право запрещать прививать своего ребенка? Запрещать переливать кровь больному ребенку? Отказываться от школьного образования? Отрезать от него части тела по религиозным соображениям? Делать на нем татуировки? Прокалывать ему уши? Обучать его ритуальному каннибализму? А протестантизму? Крестить ребенка? Запрещать ему телевизор? А компьютер?
Только не надо аргументов: да я же лишь добра желаю своему ребенку. Все родители так говорят, что бы они с ребенком ни делали. Даже те, кто растит из детей шахидов.
Худший способ управления ребенком — через комплекс вины. «Мы из-за тебя ночей не спали, последний кусок от себя отрывали, а ты, дрянь такая, посуду мыть не хочешь». Чувство вины — очень гнилой инструмент. Ребенок ничего вам не должен. Это было ваше решение — родить, а не его. Возможно, если бы у него был выбор, он предпочел бы вовсе не вас. Точно так же в советских школах пытались манипулировать учениками: да государство вас бесплатно обучает, а вы, тунеядцы… Взрослых попрекали бесплатным жильем и здравоохранением. И особенно войной — сколько людей погибло, чтобы ты мог жить.
По статистике, родители корректируют поведение своего ребенка каждые 6–9 минут(!). Поэтому детей лучше учить ценностям, чем устанавливать для них правила.
Шалва Амонашвили как-то сказал, что в общении с ребенком полезно представлять себе, что перед вами будущий Моцарт. Или Эйнштейн. Станете ли вы орать на Эйнштейна и унижать Моцарта? Или поможете ребенку раскрыть его способности? Нужно верить в своего ребенка, даже если вам кажется, что из него ничего не получается и что другие дети гораздо талантливее. Есть такой интересный эффект, который назван эффектом Розенталя. В 1965 году американский психолог Роберт Розенталь провел в разных школах эксперимент: учителям сказали, что разработан некий тест, по которому можно определить учеников, стоящих на пороге интеллектуального скачка (многообещающих или вундеркиндов). Для этого случайно выбрали 20% учеников.
Через год оказалось, что у «детей- вундеркиндов» уровень интеллектуального развития стал значительно выше, чем у всех остальных. Учителя неосознанно уделяли больше внимания предполагаемым «вундеркиндам», что сказалось на успешности их обучения. Учителей так сильно прельстила перспектива иметь блистательных учеников, что, как показывают факты, они стали не только считать их лучшими в учебе, но и приписывать им положительные свойства характера.
Еще одна история из Америки. На следующий день после убийства Мартина Лютера Кинга школьный учитель Джейн Элиот в маленьком городке в штате Айова провела смелый эксперимент в своем классе. Она хотела показать ученикам, что такое предрассудки и дискриминация. Она разделила всех детей на две группы — с голубыми и карими глазами — и объяснила, что дети с голубыми глазами обладают гораздо более высоким социальным статусом и значительно превосходят сверстников по интеллекту.
Оказавшись в привилегированном положении, голубоглазые дети тут же начинали доминировать над одноклассниками с карими глазами и даже оскорбляли их, словесно и физически. Кроме того, приобретенный высокий статус приводил к улучшению их интеллектуальных способностей. Получив его, голубоглазые дети начинали лучше успевать по математике и правописанию (эти данные оказались статистически значимыми, как свидетельствуют первоначальные сведения Элиот).
Реклама на Forbes
Столь же впечатляющим было снижение успеваемости кареглазых детей, получивших низкий статус. Но самое интересное произошло потом. Миссис Элиот сказала своим третьеклассникам, что ошиблась. И попросила у них прощения за это. На самом деле, объяснила она, верно прямо противоположное: карие глаза лучше голубых! Новые результаты тестов продемонстрировали снижение успеваемости голубоглазых и повышение успеваемости кареглазых учеников.
Кареглазые дети, которые уже испытали на себе, что такое дискриминация, получили возможность проявить сострадание — теперь, когда их статус оказался более высоким. Они ведь на себе узнали, что такое низкий социальный статус. Но сострадания не было. Кареглазые дети отплатили той же монетой. Они командовали и обижали своих прежних голубоглазых обидчиков.
Не бойтесь хвалить своего ребенка. Хвалить при всех, а отчитывать только наедине. И еще никогда нельзя ставить под сомнение его личность. Не стоит говорить ребенку «ты плохой», лучше скажите, что он очень хороший, но вот сейчас поступил плохо.
Американский писатель Кен Робинсон рассказывает прекрасную историю о Джилиан Линн, которая поставила мюзиклы «Кошки» и «Призрак оперы»:
«Однажды за обедом я спросил у Джилиан, как она стала танцором. Она рассказала, что в школе ее считали безнадежной. Кто-то из школы написал ее родителям записку, в которой говорилось, что у девочки были проблемы с обучаемостью. Она не могла сосредоточиться, вечно ерзала. Сейчас бы сказали, что у нее синдром дефицита внимания. Но в 1930-х годах никто не знал об этом синдроме, такой проблемы просто не было.
Реклама на Forbes
Ее отвели к врачу. Она пришла туда с матерью, ее посадили в кресло в дальнем конце комнаты, где она просидела, подложив ладошки под ноги, целых двадцать минут, пока врач разговаривал о ее проблемах в школе. Она всем мешала, не вовремя сдавала домашнюю работу и так далее. В конце концов доктор сел рядом с Джилиан и сказал ей, что выслушал ее маму, осознал все проблемы Джилиан, но теперь хотел бы поговорить с ее мамой с глазу на глаз. Он попросил Джилиан подождать немного и вышел вместе с мамой из комнаты. Перед тем как выйти, он включил стоящее на столе радио. Как только взрослые вышли, доктор попросил маму Джилиан взглянуть на то, что делает дочь. Та сразу же вскочила на ноги и начала двигаться в такт музыке. Доктор и мама Джилиан посмотрели на это пару минут, потом доктор повернулся и сказал: «Миссис Линн, Джилиан не больна. Она танцовщица. Отдайте ее в хореографическую школу».
Я спросил, что было дальше. Она рассказала, что мама последовала совету врача и что это было прекрасно. Они вошли в комнату, где были похожие на Джилиан люди, непоседы, люди, которым, чтобы думать, нужно было двигаться. Они учились балету, степу, джазовому стилю, занимались современным танцем. Потом ее приняли в Королевскую балетную школу, она стала солисткой, сделала замечательную карьеру в Королевской балетной труппе. В конце концов она окончила Королевскую балетную школу и основала собственную компанию, Танцевальную компанию Джилиан Линн, и встретила Эндрю Ллойда Уэббера. Джилиан создала одни из самых известных музыкальных постановок в истории, принесла радость миллионам людей и стала мультимиллионером. А ведь другой врач мог бы посадить ее на таблетки и заставить успокоиться».
Картинки цитаты про семью (43 фото) • Развлекательные картинки
Самое главное в жизни каждого человека — это его семья. Если твои родные счастливы — то ты счастлив. Предлагаем вашему вниманию картинки цитаты про семью.
Только родные люди всегда придут на помощь.
Великое счастье — твоя семья.
Красивая цитата про крепкую семью.
Про любовь в семье.
Родные — это самые важные люди.
Важно всегда поддерживать друг друга.
Интересная цитата про любимую семью.
Каждому человеку нужен свой человек.
Семья — это самое главное.
Только родные тебе всегда помогут и поддержат.
Картинка с мудрой цитатой про хорошую семью.
Семья — это труд, забота и любовь.
Если счастлива твоя семья — то и ты счастлив.
Счастье никому не дается легко.
Чудесная цитата про семью и поддержку.
Мои родные — это моя жизнь.
Счастье близких людей — вот что главное.
Секрет счастье — никому ничего не рассказывать.
Мудрая цитата про семью и умение учиться прощать.
Семья — твоя опора.
Счастлив тот — у кого есть любящая семья.
Родители — самые дорогие люди.
Интересная картинка про важность семьи.
Семья — это счастье, радость, любовь.
Твоя семья — твой мир.
Мудрая цитата про самое главное в жизни — семью.
Крепкая семья никогда не распадется.
Самое уютное место в мире — семья.
Красивая картинка с цитатой про семью и любовь.
Родители — твоя сила, опора, поддержка и любовь.
Твоя семья должна заменять все.
Дарите сою любовь семье.
Родные помогут в любой ситуации.
Важно быть счастливым, а не правым.
Прекрасная цитата про семью и детей.
Благодаря родителям у нас есть все.
Твое счастье ждет тебя дома.
Настоящий мужчина всегда со своей семьей.
Красивая цитата про семью.
У каждой семьи смой мир.
Нет ничего важнее семьи!
Мудрая цитата про семью и счастье.
Отправка фотографий ваших детей
Текстовый контент для родителей
Вы «даритель»?
Для многих детей онлайн-жизнь начинается еще до рождения, когда их возбужденные родители публикуют ультразвуковые изображения в социальных сетях. В исследовательском отчете говорится, что 42% родителей делятся фотографиями своих детей в Интернете, причем половина этих родителей публикует фотографии не реже одного раза в месяц (Ofcom, 2017). Для родительских блоггеров частота публикации фотографий, вероятно, будет выше.
Интернет может предоставить фантастические инструменты для того, чтобы поделиться особыми моментами раннего детства вашего ребенка с семьей и друзьями. А онлайн-форумы для родителей, сети и блоги часто предоставляют ценную поддержку и утешение во время взлетов и падений родителей.
Но прежде чем поделиться, подумайте, кто именно может видеть фотографии и комментарии с изображением вашего ребенка, и как этот след в Интернете может повлиять на вашего ребенка.
Что следует учитывать?
- Кто смотрит? Когда вы в последний раз проверяли настройки конфиденциальности? В большинстве социальных сетей по умолчанию любой другой пользователь службы может получить доступ к вашим изображениям, которые также могут отображаться в результатах поиска в Интернете.Помните, что любой, кто видит фотографию, также может загрузить ее или сделать снимок экрана, а затем поделиться ею.
- Чем еще вы делитесь? Вы можете делиться чем-то большим, чем то, что написано в сообщении. По умолчанию многие камеры, телефоны и приложения помечают сообщения и фотографии «метаданными», которые могут включать сведения о местоположении и другую идентифицирующую информацию. Это потенциально опасно для любого ребенка, но представляет особый риск для уязвимых детей, таких как те, которые были приняты на воспитание или усыновлены и могут быть разысканы в Интернете членами их биологической семьи.
- Право собственности Согласно условиям большинства социальных сетей, когда вы делитесь фотографией, вы лицензируете сеть на использование и воспроизведение вашего изображения, а также предоставляете ей право лицензировать его для использования третьими сторонами. Его можно было использовать в коммерческих целях, на что специально указала датская компания Koppie Koppie, которая продавала кружки с изображениями маленьких детей, которые скачивались бесплатно. Еще одно онлайн-мероприятие, которое огорчило родителей и опекунов, — это игра «Детские ролевые игры», в которую играют некоторые пользователи Instagram, которые публикуют фотографии других детей и создают на их основе вымышленные личности.
- Их цифровая татуировка Каждое общедоступное изображение или комментарий с изображением вашего ребенка вносит свой вклад в общественное изображение, которое может следовать за ними в будущем. Может ли их детство в сети повлиять на то, как они думают о себе, о вас или о том, как их видят другие? Может ли это стать проблемой, если они ищут работу, отношения или даже избрание на государственную должность?
Право вашего ребенка на неприкосновенность частной жизни Психолог Арик Сигман выразил обеспокоенность по поводу воздействия на детей размываемых границ между частным и публичным в Интернете: «Отчасти способ, которым ребенок формирует свою личность, связан с тем, что личная информация о себе остается конфиденциальной.”
Родительские блогеры
Если вы создали блог, чтобы поделиться своим родительским опытом с более широкой аудиторией, вы, вероятно, уже много думали о таких вопросах, как конфиденциальность вашего ребенка, управление его цифровым следом, владение и авторские права, а также коммерциализация.
Стратегии, принятые некоторыми успешными блоггерами, включают: анонимность своей личности и личности своего ребенка; вовлекать их детей в создаваемый вами материал и публиковать только те материалы, которые им нравятся; и тщательно отслеживая присутствие своего ребенка в Интернете, например, проверяя его имя в сервисах поискового агрегатора или настраивая оповещение Google для его имени.
10 вещей, на которые следует обратить внимание, прежде чем публиковать детские фото в социальных сетях
У большинства детей «цифровой след» начинается еще до их рождения, и хотя все любят делиться очаровательными выходками самых маленьких членов семьи, тенденция «совместного использования» (родительский обмен в Интернете) в последнее время столкнулась с серьезной негативной реакцией. Итак, о чем вы должны подумать, прежде чем размещать фотографии своих детей в социальных сетях? Эксперты взвесили все, от личной конфиденциальности до безопасности в Интернете; продолжайте читать, чтобы узнать, что они сказали.
Щелкните здесь, чтобы сохранить этот список в Pinterest.
Подумайте дважды, прежде чем публиковать смущающие фотографии
Хотя вы можете подумать, что у вашего малыша истерика или плохое поведение вашего подростка настолько забавны, что вы должны поделиться этим в социальных сетях, размещение чего-либо в Интернете оставляет постоянный след, который будет следовать за вашими детьми всю оставшуюся жизнь. «Такое неуважительное отношение к вашему ребенку не только является неуважительным, вы должны учитывать, как эти типы изображений или видео будут восприниматься другими, и какое влияние это может оказать на вашего ребенка, когда он / она станет старше», — говорит эксперт по воспитанию детей и автор Peaceful Parent, Happy Kids , Dr.Лаура Маркхэм. Если это есть в Интернете, а также возможность унизить их в дальнейшей жизни, есть шанс, что его увидят школьные хулиганы, сотрудники приемных комиссий колледжей и будущие работодатели. В следующий раз спросите себя, как бы вы себя чувствовали, если бы это был вы на фотографии?
Обдумайте сообщение, которое вы даете своим детям
Как родители, мы постоянно рассказываем нашим детям о рисках использования социальных сетей и учим их безопасности в Интернете.Но тогда мы игнорируем наши собственные советы, когда публикуем их фотографии. «Наша работа — обучать и моделировать онлайн-грамотность и безопасность», — говорит д-р Маркхэм. «Когда дети вырастают, регулярно видя свои фотографии в Интернете, они думают, что это норма. Мы непреднамеренно учим их, что у них нет конфиденциальности и контроля над своим изображением в Интернете».
Помните о разглашении личной информации
Согласно исследованию, проведенному в Великобритании Parent Zone и Nominet, среднестатистические родители выкладывают в сети почти 1500 фотографий своих детей до того, как им исполнится 9 0 0 970 лет.Многие родители объявляют о рождении своих детей во всех социальных сетях, а некоторые идут еще дальше и добавляют хэштеги к именам своих детей или даже создают аккаунты в Instagram для своих малышек, прежде чем они смогут даже поговорить. Хотя это довольно мило, все, что кому-то нужно, — это имя, дата рождения и адрес, которые они могут получить с помощью фотографии с геотегами, и это может подвергнуть молодежь риску кражи личных данных и цифрового похищения: когда кто-то использует фотографии и данные о чужом дети и притворяются, что они свои.По словам национального эксперта по интернет-безопасности Кэти Грир, если ваши дети доступны для поиска, любой может узнать о них что угодно. «Чтобы обеспечить максимальную безопасность вашего ребенка в Интернете, ограничьте информацию, которую вы о нем делитесь», — говорит она.
Избегайте размещения фотографий ваших детей в обнаженном виде
Эта фотография ваших маленьких ангелочков в ванной, бегающих по двору в обнаженном виде или даже в нижнем белье может быть вам восхитительна, но как только вы ее разместите, вы больше не сможете ее контролировать, и любой может делать с ней все, что хочет. Это.«Есть вероятность, что такие фотографии попадут в чужие руки. Даже использование, казалось бы, безобидных хэштегов, таких как #pottytraining или #bathtime, также может привлечь внимание не тех людей», — говорит Кэти Грир. «Безопасность ваших детей в Интернете имеет первостепенное значение, поэтому для простоты не снимайте одежду».
Фотография: iStock
Будьте осторожны при обнаружении мест и распорядков
На удивление легко отслеживать людей, используя информацию, которую можно получить из фотографий, размещенных в Интернете.Чтобы защитить ваших детей от потенциальных хищников, Джастин Лавель, ведущий эксперт по онлайн-безопасности и предотвращению мошенничества и директор по связям с общественностью beverified.com, рекомендует отключить геотеги и службы определения местоположения и никогда не публиковать информацию о том, где вы живете, в том числе адрес. «Не отмечайте места, где вы и / или ваши дети часто бываете, и вырежьте фон с узнаваемыми ориентирами. Первый день в школе? Сфотографируйтесь дома с ними в их новом рюкзаке, а не перед зданием школы с имя хорошо видно », — говорит он.«Не рекламируйте их распорядок дня и подождите несколько дней, прежде чем размещать фотографии поездок на день рождения или посещения парка».
Фотография: iStock
Получить разрешение на сообщение
Хотя некоторые люди могут возразить, что родители имеют полное право публиковать семейные фотографии, дети не требуют такого публичного детства. В то время как младенцы и малыши обычно не имеют права голоса в том, что публикуют мама или папа, подростки, подростки и даже дети младшего возраста часто чувствуют, что их родители слишком много рассказывают о них в Интернете без их согласия.Возьмем, к примеру, дочь Гвинет Пэлтроу, Apple, которая, увидев, что ее мать опубликовала селфи с ними двумя без ее разрешения, как сообщается, позвонила ей в разделе комментариев к сообщению. «Хотя вы можете подумать, что это ваше право публиковать то, что вы хотите в социальных сетях, когда вы спрашиваете детей, многие из них не хотят, чтобы их фотографии размещались в Интернете», — говорит доктор Лаура Маркхэм. «Наши дети имеют право решать, что о них пишут, и заслуживают того, чтобы мы не нарушали их конфиденциальность. Важно сначала получить их одобрение.«
Остерегайтесь люфта
Когда вы публикуете фотографии своих детей в Интернете, особенно в открытом доступе для всеобщего обозрения, важно учитывать, что могут подумать люди, которые видят эти фотографии. Им может не понравиться это по разным причинам, и они будут рады рассказать вам, что именно они чувствуют. Это может быть очень больно. Существует так много случаев, когда на людей нападали за то, что они распространяли информацию в социальных сетях. В недавнем появлении на шоу The Ellen Show Пинк объяснила, почему она перестала публиковать фотографии своих детей после того, как получила множество комментариев с нападками на нее за публикацию фотографии одного из ее детей без подгузников.Наш совет? Придерживайтесь милых нарядов на Хэллоуин.
Обратите внимание на настройки конфиденциальности
Если вы собираетесь публиковать фотографии в социальных сетях, регулярно проверяйте настройки конфиденциальности. По данным Child Rescue Coalition, 89 процентов родителей не проверяли свои настройки конфиденциальности более года. Facebook, Instagram и другие приложения для социальных сетей имеют разные настройки. Не осознавая этого, вы можете делиться своими фотографиями с широкой публикой, иначе говоря, с совершенно незнакомыми людьми.Также имейте в виду, что друзья и семья, с которыми вы делитесь своими фотографиями, могут иметь разные настройки конфиденциальности, что означает, что они потенциально могут делиться вашими фотографиями. «Публикация в открытом доступе означает, что ее может увидеть кто угодно и где угодно», — говорит Лавель. «Держите свои сообщения приватными, сделайте свои профили приватными и убедитесь, что ваши сообщения видны только определенной аудитории из друзей и семьи».
Рассмотрите картину в целом
На самом деле никто не знает, что происходит со всеми фотографиями после того, как они были опубликованы в социальных сетях.Возьмем, к примеру, Facebook (которому также принадлежат Instagram и Whatsapp), который в последнее время был во всех новостях из-за утечки данных и их обработки личной информации. Вы действительно хотите, чтобы эти большие корпорации имели доступ ко всем видам данных о ваших детях, которые вы непреднамеренно предоставляете? «Хотя это замечательно, что технологии позволяют нам общаться с семьей и друзьями по всему миру с помощью социальных сетей и других приложений для обмена фотографиями, мы многого не знаем», — говорит Лавель. «Все сводится к здравому смыслу, умному принятию решений и внимательному отношению к тому, что вы публикуете.«
фото: Рут Кларк через Pixabay
Присутствовать в моменте
Когда ваш ребенок выступает в шоу или играет в матче, вы, конечно же, хотите запечатлеть каждый момент гордости на камеру, чтобы вы могли поделиться им с семьей, друзьями (и, возможно, со всем миром). Мы все сделали. Это. Но ваши дети видят вас с телефоном перед вашим лицом вместо того, чтобы смотреть на них, и вы не сможете полностью сосредоточиться на том, что они делают.В следующий раз отложите телефон, смотрите и гордитесь. Вашим детям понравится ваше безраздельное внимание, и вы сможете получить от этого гораздо больше удовольствия.
фото: J Flugger через Flicker
Рассмотрим частные социальные сети
По мере того, как основные платформы, такие как Facebook и Instagram, подвергаются критике, социальные приложения для обеспечения конфиденциальности, такие как TinyBeans, получают все большее распространение за свои функции обеспечения конфиденциальности и безопасности.
Платформа TinyBeans предлагает родителям личное пространство, чтобы делиться фотографиями, вехами и другими моментами со своими детьми в кругу семьи и друзей в частной социальной сети. По словам основателя TinyBeans Эдди Геллера, «родители-миллениалы — наши самые сильные пользователи и защитники, поскольку они являются цифровыми аборигенами, выросли в Интернете и особенно внимательно относятся к конфиденциальности изображений и данных».
—Джанин Клементс
Рекомендованное изображение: Raw Pixel через Pixabay
РОДСТВЕННЫЕ ИСТОРИИ:
«Обмен» может повредить вашим детям
Новое исследование проливает свет на обмен
7 правил, которым должны следовать новые родители в социальных сетях
24 замечательные фотографии детей и их родителей одного возраста
Вы когда-нибудь слышали, что выглядите так же, как ваши мать или отец, когда они были в вашем возрасте? Когда дело доходит до этих людей внизу, это может быть самое правдивое, что они когда-либо слышали.На многих из этих удивительных фотографий родителей и их детей (или внуков) одного возраста мы можем поклясться, что смотрим на однояйцевых близнецов. Только качество фотографий и одежда говорят о том, что мы смотрим на двух разных людей.
1. Задумчивый и ангельский. Мать слева и дочь справа.
2. Эта дочь, должно быть, использовала фотографию матери в качестве вдохновения для стрижки.
3. Отец и сын — разные наряды, одинаковое выражение лица.
4.Это не тот человек ?! Мать и дочь.
5. Люблю выражение!
6. Пол не стоит на пути этих двойников. Отец и дочь.
7. Эти отец и дочь так же удивляются.
8. Отец и дочь или путешествие во времени?
9. Мать и дочь похожи на одного ребенка.
10. Этот сын справа должен был воссоздавать фотографию отца слева.
11. Отец и дочь оба очень счастливы (и очень кудрявые).
12. Вот 3 поколения двойников. Бабушка, мать и дочь.
13. Мать и дочь в Стоунхендже одного возраста.
14. Мать и дочь, обе с большими красивыми глазами.
15. У этого отца и сына такая же очаровательная улыбка.
16. Отец, сын и внук. Надеюсь, когда-нибудь мы увидим третью фотографию.
17. Отец и дочь, одинаковая прическа.
18. Отец и сын. Разные наряды, та же улыбка.
19. Отец и дочь рады вас видеть!
20. Отец и сын, и две головы, полные кудрей.
21. Мать и сын или одно лицо?
22. У отца и сына внушительные бороды.
23. Мать и дочь с первенцами.
24. Отец и сын оба счастливы, насколько это возможно.
Понравилась статья, и вы хотите видеть больше похожих? Ознакомьтесь с этой похожей статьей!
25 действительно неловких помолвочных фотографий
28 картинок, доказывающих, что идеальных родителей не бывает и с ними не поспоришь / AdMe.ru
Каждый родитель старается дарить своим детям как можно больше любви и заботы.Но это не всегда легко.
Мы в AdMe.ru, знаем, что быть родителем очень сложно, и даже самые ответственные люди иногда делают забавные ошибки. А в конце статьи бонус, доказывающий, что взрослые — просто большие дети.
Как бы вы себя чувствовали несколько месяцев без сна?
Когда вы оставляете ребенка наедине с отцом:
«Моя подруга привела свою дочь в зоопарк, когда она услышала:« Мэм, у вашего малыша есть лемур.’”
«Клянусь, мы хорошие родители!»
«Случайно отправил моего сына в школу с его недавно купленным уродливым рождественским свитером. Не понимал, что делает Санта, пока его воспитательница в детском саду не указала на это, когда я забрала его после школы ».
«Я плевал семечками в окно по дороге домой, но, думаю, они вернулись в машину …»
Отцы видят вещи иначе.
«Вместо« Тысячелетних соколов »или пожарных машин мой 8-летний сын строит лего-бары с пьяными посетителями.»
« Моя девушка наугад сделала несколько снимков меня в продуктовом магазине. Только потом мы заметили … »
« 9-часовой перелет до Будапешта. Без проблем. Мы опытная семья путешественников ».
«Решил пообедать с дочерью».
Очень тяжело наблюдать за детьми во время отдыха.
Надеюсь, малыш ничего не заметит.
«На заметку: не позволяйте ребенку уснуть на вас после того, как вы нанесете автозагар, если вы не хотите, чтобы на следующее утро у указанного ребенка было наполовину загорелое лицо.»
« Я думал, что могу доверить маркеры своим детям ».
Если вы не хотите выбирать между хобби и родительскими обязанностями:
Когда вы зажигаете все 35 собственных свечей, то случайно коснетесь своего ребенка концом зажигалки:
Дети есть свои способы привлечения внимания.
Когда вы так счастливы, что забываете, вам нужно присматривать за малышом:
Когда один из них начинает думать, что вы, возможно, его не достанете:
Быть с отцом тоже нелегко.
Вот что происходит, когда мама больна:
Когда ваш муж встречает вас в школе на родительском вечере с детьми и не замечает, что его 4-летний ребенок снял юбку и оставил ее домой, оставляя ее в прозрачных колготках и нижнем белье Hello Kitty:
«Отличный снимок! Будем надеяться, что мама этого никогда не увидит.
Детям такие фокусы не нравятся.
Вот родители года:
А вот отцы нового поколения:
Бонус: «На заметку: в следующем году не забудьте открыть двери, прежде чем привязывать елку к крыша машины.Невозможно просто открыть окна … »
Вы когда-нибудь терпели поражение? Расскажите нам в комментариях ниже!
Должны ли родители делиться фотографиями своих детей в Интернете?
Цифровой мир сделал лабиринтную задачу воспитания детей еще более сложной. С того момента, как родился ваш ребенок, друзья и семья жаждут получить снимки милого лица новоприбывшего. Именно в этот момент вам нужно принять то, что стало важным решением в жизни каждого родителя: насколько вы хотите, чтобы фотографии вашего ребенка были общедоступными?
Подробнее
Давайте рассмотрим дело Гэвина Томаса.Возможно, вы не знаете имени, но, скорее всего, вы видели его лицо. В Интернете циркулирует множество мемов, причем с тех пор, как ему исполнилось два с половиной года. Фактически, это лицо настолько известно, что Томас (семья использует вымышленное имя, чтобы защитить его личность), которому сейчас восемь лет, является одной из самых известных американских «знаменитостей» в Китае. В стране даже производятся и продаются товары с его легендарной гримасой — о чем семья поначалу не знала.
Еще один случай, о котором стоит упомянуть, произошел совсем недавно, когда кувейтский влиятельный человек вел в прямом эфире видеоблог реакции своего сына на то, что его бабушка умерла.Неудивительно, что этот был непопулярным. Однако вы должны задаться вопросом, разве мы не уделяем этому вопросу достаточно внимания в первую очередь? Хотя достижение уровня известности Томаса или документирование сверхличных моментов относительно редки, то, как используются эти общие изображения наших детей, и как они будут относиться к этому в будущем, вызывает серьезную озабоченность.
«Король мемов» Гэвин Томас — известное лицо в Интернете.
«Лучший способ сформулировать эту проблему — подумать о скромном семейном альбоме, который часто выкатывают на семейных собраниях», — говорит доктор Кэтрин Фрогли, клинический психолог из дубайской клиники психического здоровья The LightHouse Arabia.«Большинство изображений доставляют ностальгическое наслаждение и смех, а также вызывают воспоминания. Некоторые смущают некоторых людей, и они могут пожелать, чтобы эти фотографии не появлялись на таких мероприятиях.
« Мы все можем относиться к этому. В наши дни, эти семейные альбомы, хорошие и плохие, теперь существуют в Интернете, и дети не могут выбирать, какие фотографии выходить, когда и с кем. И в этом заключается потенциальная проблема. Когда мы публикуем фотографии наших детей в социальных сетях, мы принимают решение от своего имени поделиться личным моментом, прежде чем они смогут дать согласие.Хотя сейчас это кажется невинным, это может иметь последствия для них в дальнейшей жизни ».
Плюсы и минусы размещения в Интернете
Это одна из причин, по которой Рабиа Заман, домохозяйка из Дубая, решила не публиковать фотографии своего ребенка в Интернете. «Отправляя сообщение, я чувствую, что мы отнимаем у моей дочери выбор, — говорит она. «Независимо от того, настроены ли ваши учетные записи как личные или нет, размещение любого изображения в Интернете означает, что вы теряете право собственности, то есть вы не знаете, где может оказаться изображение, и это очень неудобно для нас с мужем.»
Независимо от того, настроены ли ваши учетные записи как личные или нет, размещение любого изображения в Интернете означает, что вы теряете право собственности, то есть вы не знаете, где оно может оказаться.
Вы также должны подумать о Как публикация может повлиять на самооценку вашего ребенка. Вовлеченность, которую получают эти изображения (сколько лайков, комментариев или количество подписчиков, которые они привлекают), может повлиять на то, как дети будут рассматривать себя и вас в будущем. Давайте не будем забывать Как нереалистично может выглядеть жизнь в социальных сетях; эта искаженная реальность может привести к тому, что дети будут чувствовать себя неадекватными или предметом зависти, что приведет к снижению уровня самооценки и большей тревоге, — добавляет Фрогли.«Вспомните себя в 13 лет. А теперь представьте своих детей 13-летними, чьи аккаунты в социальных сетях уже документируют их жизнь, возможно, с рождения».
Однако если вы тщательно обдумываете то, что публикуете, у обмена нашими воспоминаниями в Интернете есть свои плюсы. Во-первых, он предоставляет родителям платформу для цифрового документирования особых моментов и позволяет им легче и быстрее связываться со своими друзьями и семьей, что может иметь положительный психологический эффект, — говорит Фрогли.
Важно отметить, что эта культура (честного) обмена также увеличивает количество советов, информации и историй, к которым мы можем получить доступ. «Появилась новая волна блоггеров и влиятельных лиц, которые стремятся задокументировать более реалистичное представление о воспитании детей. Это может создать сообщество, основанное на совместном опыте, который иначе нельзя выразить », — объясняет Фрогли. «Это может в некоторой степени снизить напряжение и давление, связанные с воспитанием детей в современном мире. Кроме того, те, у кого есть дети, которые борются с определенными трудностями или проблемами со здоровьем, могут найти огромную силу и поддержку на онлайн-форумах и в определенных учетных записях социальных сетей.
Почему некоторые родители думают дважды
Мы обратились к ряду блоггеров по вопросам воспитания за этой функцией, но, что интересно, многие отказались от комментариев, заявив, что проблема была «слишком спорной». Садаф Хан, бывший маркетолог и мама двух мальчиков из Дубая, была рада поговорить, несмотря на то, что она получает много отрицательных отзывов о своем присутствии в Интернете. «Изначально я думала, что размещение фотографий моих детей в социальных сетях не требует особого внимания», — говорит она.«У меня были только близкие друзья и семья в моей учетной записи в социальной сети, и я чувствовал себя комфортно, делясь им.
Вам также нужно подумать о том, как публикация может повлиять на собственное восприятие вашего ребенка. , все по-другому. Слишком много людей с разными взглядами следуют за вами, и, хотя вы можете справиться с этим мнением о себе, вы на самом деле не хотите, чтобы люди, которых вы не знаете, имели мнение о ваших детях. Итак, теперь да , Я дважды подумаю, прежде чем выложить.
Хан говорит, что самым большим преимуществом размещения в Интернете является то, что вам не нужно отправлять один и тот же набор фотографий десяткам людей по отдельности. «Они могут оставлять свои комментарии, и вы можете отвечать на них в той же беседе. Затем фотографии сохраняются в качестве прекрасных воспоминаний в вашем онлайн-аккаунте», — говорит она.
Самый большой недостаток — это суждение, которое она получает. «Вы публикуете фотографию своего ребенка на пляже, и через пять минут вам звонит далекая тётя и говорит, что мне не следует публиковать милые фотографии своих детей.Почему? Обычно ответ такой: «Это плохо». Что влечет за собой «плохое», никто не знает », — говорит она.
Заман также признает, что она столкнулась с трудностями из-за своего решения не пускать дочь в социальные сети.« Не совсем от других мам, но больше от танцев, музыки и сенсорных классов. мы посещаем, где иногда они не просят, просто публикуем ее изображения », — говорит она.« Я также почувствовала давление со стороны детской, чтобы они подписали форму согласия, позволяющую им использовать изображения в социальных сетях и в маркетинговых целях.
Мне кажется, что мой ребенок не является товаром для продажи и не будет использоваться, чтобы помочь бизнесу зарабатывать деньги.
Нравится нам это или нет, но социальные сети никуда не денутся, и споры о том, как мы делимся своей жизнью в Интернете, будут только усложняться. Важно помнить, что это сугубо личный выбор. «Размещение фотографий ваших детей в Интернете не является принципиально этически неправильным и, следовательно, не представляет собой этической дилеммы», — говорит Фрогли.
Мы никогда не узнаем, каково будет расти в столь взаимосвязанном мире. У меня не было мобильного телефона, пока мне не исполнилось 18 лет, и я надеюсь применить те же правила для своих детей.
Все, что вы решите делать, нормально, добавляет она. «Но это не должно происходить без учета потенциальных недостатков, будь то в настоящем или будущем». При размещении фотографии нужно помнить о наилучших интересах ребенка.
Заман, беременная вторым ребенком, признает, что ей было невероятно трудно решить, что подходит ее дочери в мире, который так сильно оцифрован. «Мы никогда не узнаем, каково будет расти в мире, который так взаимосвязан.У меня не было мобильного телефона, пока мне не исполнилось 18, и я надеюсь установить те же правила для моих детей, — говорит она. — С другой стороны, я не хочу отказывать ей в доступе или демонизировать социальные сети. Когда она достаточно взрослая, это нормально в здоровых дозах, и если она решит стать блоггером или влиятельным лицом и поделиться своей жизнью в социальных сетях, это ее выбор ».
Выбор — вот в чем проблема. решения, которые родители должны принимать с момента рождения их ребенка, основаны на том, что правильно для вашей семьи — и ни для кого другого.Просто сначала убедитесь, что вы правильно настроили эти настройки конфиденциальности.
Бэби-бумеров не перестают делиться фотографиями своих внуков. Родители-миллениалы недовольны.
Эта история является частью Недели защиты родителей от Интернета.
По мере того, как старейшие миллениалы достигают 40-летнего возраста (глотком), многие родители беспокоятся о защите конфиденциальности своих детей в Интернете. Некоторые считают, что их самый хитрый противник — не крупная техническая компания. Это бабушка.
Борьба за Мэгги началась в родильном отделении — чтобы избежать семейной драмы, мы используем только имена для всех людей в этой истории — когда у нее родился первый ребенок, и ее родители встретили нового ребенка.«Мы сказали им, что мы очень консервативны в отношении его присутствия в Интернете, и, пожалуйста, спросите нас, прежде чем они разместят какие-либо его фотографии», — сказала Мэгги.
Независимо от результата, сам факт, что Мэгги должна была поговорить, знаменует собой большие изменения в конфиденциальности в Интернете.
Десять лет назад осведомленные о цифровых технологиях родители блокировали адреса Gmail и Twitter для своих новорожденных во втором триместре, сидя на корточках в ожидании первых писем Джуниора. Ведение блогов об образе жизни было на пике, и рассказывать о первых шагах ребенка и надувании подгузников казалось нормальным.
Дети, родившиеся 10 лет назад, теперь ищут в гугле, шокированные, обнаружив цифровые следы, оставленные их родителями. Сегодня молодые родители не просто живут в мире пост-Dooce, они живут в мире после Cambridge Analytica — их беспокоят огромные и непознаваемые массивы данных, которые собирают технологические компании. Во Франции родителей даже могут бросить в тюрьму за размещение фотографий своих детей в Интернете без их согласия.
Родительские блоггеры теперь объявляют, что они больше не будут публиковать фотографии своих детей (создавая контент на основе этого решения).Эксперты по конфиденциальности предостерегают от публикации фотографий или публичной информации о детях. И все чаще родители решают не просто ограничивать публикации своих детей в социальных сетях, но и не публиковать их вообще.
«Мы не публикуем фотографии наших малышей. Мы ничего не публиковали о его рождении, — сказала Кэтлин. «Хотя мы с мужем хотели бы поделиться некоторыми фотографиями нашего парня, наличие этой политики« мы не публикуем »действительно упростило ее соблюдение».
Но план идет в сторону, когда старшие родственники — часто бабушки и дедушки — публикуют сообщения в Facebook.Пожилые пользователи Facebook с меньшей вероятностью поймут тонкости изменения своих настроек конфиденциальности, даже несмотря на то, что за последние несколько лет социальная сеть прояснила их.
«Пожилые люди, безусловно, нуждаются в обучении, потому что это в новинку», — сказала Эми Нофзигер, которая в качестве директора службы поддержки жертв мошенничества в AARP помогает пожилым людям разбираться в новых правилах Интернета. «Люди, которые сегодня являются бабушками и дедушками или прабабушками и дедушками, являются первыми, у кого дома есть цветные телевизоры, а теперь у них есть то, что называется Интернетом.
«У моей мамы есть общедоступный профиль, она несколько раз в день публикует сообщения на своей странице и много общается, часто с людьми, которых она не обязательно знает», — сказала Даниэль. «Поскольку я хочу быть более конфиденциальным в отношении фотографий моего сына, мне пришлось попросить ее не публиковать его фотографию — или, если она собирается, изменить настройки конфиденциальности для этого конкретного сообщения. По большей части она сделала то, о чем я просил, но я мог сказать, что она была очень раздражена этим. Однажды она опубликовала фотографию, на которой был прямо указан наш домашний адрес, и она не могла понять, почему я так расстроился! »
Некоторые родители заранее сообщают членам семьи о своих правилах «запрещать публичные детские фотографии в Facebook».«Я сделал это в самом начале с моей мамой», — сказал один анонимный родитель. «Я изменил свои ограничения конфиденциальности и сделал так, чтобы мне приходилось одобрять всех, кто отмечал меня или себя в моих сообщениях. Она отмечала себя на каждой фотографии моей дочери, и случайные люди комментировали ее ».
«Мои родители постоянно отмечают себя на фотографиях моих детей, открывая фотографии почти неограниченной аудитории. Это сводит с ума, — сказала Эшли. «Даже мой дядя, с которым я не близок, но относится к Facebook так, как будто это его работа, — сделал снимок экрана с фотографией моего сына после его рождения и опубликовал его для своих 4000 (!!!!) друзей в Facebook с полным именем моего сына. и место рождения в течение часа после его рождения.
После того, как Эшли попросила родителей ее мужа перестать метить метки, она сказала, что они обиделись, но выполнили свои обязательства.
«Мы очень консервативны и не размещаем в Интернете фотографии нашего сына. И все же мой тесть все же выкладывал фото с рождения. Я отправил ему очень длинное и сложное электронное письмо, в котором объяснял свой опыт работы с педофилами, что мы не хотим, чтобы такая корпорация, как Facebook, владела имиджем моего сына (он большой хиппи, поэтому я подумал, что это понравится ему), и рассказал о детях. чьи изображения превратились в мемы и что это сделало с их жизнями.Излишне говорить, что он больше никогда не писал ». ●
бесплатных клипартов счастливых родителей, скачать бесплатные картинки счастливых родителей PNG, бесплатные картинки в библиотеке клипартов
родители любят клипарт
счастливый родитель клипарт
родители клипарт
клипартов семьи
Пример потребности в любви и принадлежности
маленькая семья картинки
национальный день родителей — 2019
почитай отца и мать клипарт
клипарт родители
день семьи фоновое изображение
Happy Day 2017 Image, Pictures, Quotes: Happy Parents Day Клипарт
родителей картинки
с днем родителей клипарт
счастливый день родителей картинки
друзей клипарт
????? ???????? ??? ?????
раскраски с днем матери
чтение для родителей и детей
день родителей клипарт
счастливого дня родителей слово
без отца семьи вектор
Открытка для родителей с Днем Святого Валентина
поздравительных открыток ко дню родителей
счастливый день родителей картинки
новорожденный ребенок клипарт черно-белый
раскраски родителей
Раскраска
родителей
статус счастливого дня родителей в whatsapp
люблю свою семью клипарт
????????????? ??????
Заботливая мама клипарт
с днем родителей 2019
родители клипарт черно-белый
семейный клипарт gif
статус счастливого дня родителей
пенсионер картинки
празднование дня отцов клипарт
католическая церковь святого семейства
клипартов счастливые родители
.