Как справиться с детскими капризами и истериками: пошаговая (и работающая!) инструкция для родителей от психолога

пошаговая (и работающая!) инструкция для родителей от психолога

Значение эмоций и миссия родителей

Демонстрация эмоций маленьким ребёнком необходима для его выживания – это самый доступный способ показать родителю, что он испытывает стресс, что ему что-то хочется или что-то не нравится. Маленькие дети не могут сказать словами, не могут выбрать, каким способом в своём поведении они будут транслировать эмоции. Именно поэтому задача взрослого — помогать ребёнку понимать, что с ним происходит (на вопрос «как?» ответ чуть ниже), и обучать социально приемлемым способам выражения эмоций, ни в коем случае не предлагая их просто-напросто подавить.

Выраженность эмоций

Любую эмоцию мы можем померить, как…температуру. Давайте посмотрим на примере гнева. Представим, что у нас есть градусник, у которого ноль градусов – это состояние нашего спокойствия, а 100 градусов – это состояние гнева как наивысшего проявления нашей злости, недовольства, когда мы выходим из себя. Но температура не всегда достигает 100 градусов. Иногда она может останавливаться на 25 (это может быть температура раздражения), иногда 50 (умеренная злость), иногда 75 (достаточно сильная злость, когда уже сложно сдерживаться).

Когда ребёнок находится в состоянии истинной истерики (что значит «истинная» – ниже) – это температура 75-100 градусов. Это та температура, при которой самостоятельно ребёнку успокоиться трудно. При этом в целом градусник любой (кроме, пожалуй, радости) эмоции может вести к истерике.

А точно ли там 100 градусов?

«Да он просто манипулирует и выпрашивает, нет у него никакой эмоциональной температуры,» скажете вы и будете правы…или нет. Всё дело в том, что истерики можно условно разделить на два типа. Назовём их «истинные истерики» и «капризы».

Истинная истерика – это такое состояние ребёнка, когда он чем-то сильно расстроен, зол, испуган и ему сложно успокоиться (в общем, те самые 100 градусов). В таком состоянии ребёнок не воспринимает обращённую к нему речь, выглядит расторможенным, тяжело дышит. Чем младше ребёнок, тем более вероятно, что у него именно такой тип истерики.

Капризы же характеризуются тем, что эмоциональные проявления ребёнка служат для достижения конкретной цели (например, чтобы родитель что-то разрешил/купил, чтобы родитель обратил внимание (не обязательно позитивное)). Градус эмоций при таком типе истерики конечно же значительно ниже 75. При этом иногда дети (особенно в возрасте до 5 лет) используют поведение внешне напоминающее истерику неосознанно, просто потому, что ранее такого типа поведение было подкреплено со стороны родителей. Капризы достаточно быстро могут быть прекращены ребёнком в случае достижения цели или в случае грамотного поведения родителя и удержания им границ.  

Как реагировать на капризы детей

Детские капризы беспокоят многих родителей: они происходят внезапно на фоне вполне благополучного поведения ребенка. Большинству мам и пап знакома ситуация, когда в целом спокойные дети начинают капризничать по любому поводу. И чем старше становится чадо, тем больше у него может быть поводов для истерик: не купили игрушку, как у других детей, не дали сладкое, пошли играть не на ту детскую площадку. Чтобы не сформировать у ребенка привычку получать желаемое с помощью плача и крика, родителям стоит разобраться, в чем причины детских капризов.

В каждом возрасте свои капризы

Склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей. Наиболее часто капризы проявляются в раннем детстве. Причем, чем младше ребенок, тем ярче у него подобные проявления.

Капризы у детей до двух лет

В возрасте до двух лет детские капризы могут быть вызваны переутомлением, сменой обстановки или болезнью ребенка. Но их легко избежать. Для этого родителям нужно правильно организовать режим дня чада и позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя комфортно и безопасно.

Капризы у детей от двух до пяти лет

В период с двух до пяти лет ребенок начинает активно выражать свое несогласие с действиями родителей и пытается заставить их выполнять собственные желания. Взрослым не стоит устанавливать диктат и давить на малыша авторитетом старшего. Такие взаимоотношения с детьми считаются наиболее неблагоприятными для формирования личности. Согласно исследованиям, эффективным стилем воспитания детей является сотрудничество, в основе которого лежит принцип объединения всех членов семьи. О том, какие существуют стили воспитания, вы можете узнать, прочитав статью «Проблемы воспитания».

Капризы у детей после пяти лет

Капризы у детей в возрасте пять и более лет – следствие устоявшейся привычки добиваться своего не диалогом, а криком и плачем. Рекомендации родителям в этом случае – прежде всего, игнорируйте попытки манипулировать собой. Предложите ребенку подумать, так ли ему нужно то, о чем он вас просит. Если его просьбу нельзя выполнить, то объясните ему, почему. Ваш отказ не будет воспринят болезненно, если ребенок будет понимать, по какой причине он не может получить желаемое.

Как бороться с капризами ребенка: 7 советов родителям

Многие родители не знают, как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Детский психолог портала «Я-родитель» дает советы, как вести себя мамам и папам, когда ребенок капризничает.

1. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации

В любой ситуации старайтесь сохранять спокойствие. Не стоит кричать на ребенка: найдите способ иначе донести до него свою точку зрения. Объясните, почему вы не будете делать то, что он хочет. Если ребенок не реагирует на ваши доводы, подождите, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши слова. Для того чтобы вывести чадо из истерики, крепко обнимите его и удерживайте некоторое время в своих объятиях. Говорите ребенку, что любите его даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, если он громко кричит и бросается на пол.

2. Наберитесь терпения

Приступ истерики в общественном месте лучше переждать, не реагируя на поведение ребенка и комментарии окружающих. Если есть возможность, отнесите кричащего малыша в машину или выведите из магазина на улицу. Когда он успокоится, спокойно обсудите с ним ситуацию и объясните, что так вести себя в присутствии посторонних людей недопустимо.

3. Держите свое слово

Если вы сказали «нет», придерживайтесь этого запрета, как бы вам не было жаль своего малыша. Многие родители готовы разрешать детям все, лишь бы они перестали кричать. Поступая таким образом, они закрепляют нежелательное поведение ребенка. Психологи советуют всем членам семьи придерживаться одной стратегии воспитания детей. Это поможет предупреждать детские капризы на этапе их зарождения.

4. Используйте разумные доводы

Попробуйте «договориться» с ребенком. Дети в возрасте старше четырех лет уже понимают связь между своим плохим поведением и последующим наказанием. Для этого установите для своего чада четкие правила. Например, «не перестанешь кричать – останешься без мультиков».

5. Переключайте внимание ребенка

Не стоит наказывать ребенка за капризы. Разумнее отвлечь его внимание на что-то другое. Например, попросив найти какой-то товар на полках или предложив понести корзину в супермаркете. Необходимость выполнения какого-либо действия поможет отвлечь ребенка от его капризов и желания настаивать на своем.

6. Предупреждайте детские капризы

Старайтесь предупреждать детские капризы. Избегайте ситуаций, когда вероятность истерики у чада высока. Так, родителям не стоит идти в магазин с голодным и уставшим ребенком, если они не хотят вызвать новый взрыв эмоций.

7. Не оставляйте ребенка одного

Если ребенок не идет на контакт, не стоит оставлять его одного в стрессовом состоянии. Чрезмерная опека малыша в данной ситуации тоже лишена здравого смысла. Ведь именно капризами дети выражают протест против родительского надзора и демонстрируют желание быть самостоятельными. Поэтому продолжайте спокойно заниматься своими делами. Тогда ребенок будет знать, что вы всегда рядом, а ваше решение – окончательное.

О том, как с детскими капризами справляются в многодетной семье, порталу «Я-родитель» рассказала актриса, телеведущая и мама троих детей Светлана Королева.

Екатерина Кушнир

Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, балуете и вы своего ребенка.

Балуете ли Вы ребенка?

Восемь способов справиться с детскими капризами

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Только что этот ангелочек улыбался и мирно мастерил человечков из желудей. Такой хорошенький. А потом сказал: Хочу шоколадку. А вы ему: бог с тобой, зайка, ну какая шоколадка перед обедом, сейчас будем супчик кушать… И тут глаза ангелочка налились кровью, как трансформер, он превратился вдруг в орущего тирана. Хочу, хочу, хочууууу!!! Или не шоколадку. Может быть, шапку надевать не хочет, или засыпать не собирается, или учебники грозится сжечь. С детьми — как на вулкане. В любую секунду тумблер может перещелкнуть, и начина-а-ается…

— А вы думали, будет просто? — смеется детский психолог Олег Колыванов. — Главная задача родителя — быть сильным и эмоционально стойким. Вам нужно, во-первых, не бояться детских капризов и истерик (многие так боятся, что уступают сразу, лишь бы замолчал), а во-вторых, быть всегда готовым с ними справиться. Дети и правда ангелочки, просто они частенько не справляются с эмоциями, которые их захлестывают. Они могут капризничать, орать, манипулировать, «упираться», и это все, конечно, вызывает у родителя раздражение, злость и гнев. Но главное для мамы или папы — не приходить в ярость. Потому что «огнем» «огонь» не потушишь.

По мнению психологов, ребенку особенно тяжело справляться с эмоциями с 2 до 5 лет. И в этот период маме с папой нужно запастись терпением, силой духа и спокойствием. Ваша задача не допустить, чтобы ребенок стал «главнокомандующим», чтобы не он говорил, что делать. Это слишком трудная роль для малыша.

Итак, что поможет справляться с капризами, скандалами, протестами и истериками наших наследников?

1. Держать руку на пульсе

Вы знаете своего ребенка, вы чувствуете его настроение. И приближение «извержения вулкана» постарайтесь предвидеть (по глазам, по словам, по голосу). И как только поймете, что вот «оно», постарайтесь не закатить глаза со словами «начинаа-а-ается», а переключить чадо — показать что-то, рассказать, дать интересное задание. Сразу спокойно и уверенно объяснить, что будет дальше, чтобы не тратить время на споры и борьбу. Если вы будете морально готовы, вы сможете остаться спокойным, а не взорваться вместе с ребенком.

2. Не позволяйте собой манипулировать

Дети не могут вам приказать, но они могут «включить манипулятора», обвинять вас в чем-то (Ах так? Значит, ты совсем меня не любишь?), или начать позорить вас при друзьях, чтобы вы выполнили их желание, только бы прекратить это позорище. Еще могут «давить на жалость», они все это умеют с раннего детства, не сомневайтесь. Ваша задача — стоять на своем, если это принципиально. «Я тебя люблю, я тебя жалею, но даже если ты будешь кричать еще громче, шоколадку перед обедом (не делать уроки, не надевать шапку) НИКАК НЕЛЬЗЯ, ведь это правило, и мы должны его соблюдать». Если хоть раз истерика закончится вашим «ну ладно, ладно, будь по-твоему», ребенок поймет, что именно ТАК может добиться своего, и тогда мужайтесь!

3. Объясните ребенку его чувства

«У меня болит голова, а ты заставляешь меня идти в школу!» — вопит школьник. А вы ему: «Я знаю, что ты не хочешь идти в школу, потому что боишься контрольной по математике».

Ребенок вопит: «ты плохая мама!» А вы ему: «Ты сейчас так злишься, потому что не хочешь надевать шапку, без нее ведь лучше. Но на улице холодно, так что надо надеть шапку». И так далее…

Если не покупаете игрушку по первому требованию и получаете «танец с бубном» посреди магазина, просто уводите, а дома объясняйте очень подробно, почему нельзя скупить все игрушки, почему так важно иметь мечту, а заодно расскажите, как такие скандалы вредны самому ребенку…

4. Забудьте про ремень

Он ничего не решит. Он только обидит, оскорбит, унизит. Хотите показать, что вы сильнее? Стойте на своем — спокойно, уверенно, непоколебимо. Именно в этом сила взрослого.

5. Энергию — в правильное русло

В детях энергия бушует. Пар выпускать необходимо. Если нет других возможностей, то с помощью истерик. Загрузите чадо интересными занятиями — спорт, творчество, просто побегать и покататься на роликах с друзьями во дворе. Как бы смешно это ни звучало, но сил на истерики просто не останется.

6. Надо поговорить

Совет по профилактике капризов от капитана «очевидность», но это и правда очень важно! Чем больше вы обсуждаете со своим чадом (пусть в сотый раз), тем легче вам будет договориться. Выслушивайте ребенка, не машите рукой со словами «это все глупости». Самая на ваш взгляд глупая глупость для ребенка может быть эмоциональным потрясением. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать ваше внимание с помощью истерик.

7. Уверенность, твердость и спокойствие

Ребенок узнает жизнь, привыкает к ее законам, и ему очень помогают правила, родительская поддержка и границы. По словам психолога Анатолия Добина, эксперта Фонда «В ответе за будущее», ребенок, если не чувствует границ, не чувствует опоры, и это усложняет его жизнь, так что родителям нужно быть твердыми и уверенными — быть каменной стеной и опорой своему чаду.

Самое сложное — оставаться спокойным, когда слезы льются рекой. Ведь ребенок страдает, и любой матери хочется это всеми средствами прекратить, и невозможно не реагировать! Тем не менее, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребенку, что истерика НИЧЕГО не изменит, а значит, она НЕ действенна.

8. Прощайте

Когда ребенок завершит свое выступление и, может быть, придет просить прощения, — прощайте! Многие родители используют в воспитательных целях такой прием, как эмоциональное давление. Например, перестают разговаривать надолго, или постоянно напоминают, как плохо поступил ребенок, какой он неблагодарный, капризный и так далее… Чего вы этим добьетесь? Того, что ребенок будет в постоянном стрессе, в постоянной тревоге. Все это только увеличит число скандалов, конфликтов и истерик. Поступил плохо? Пусть искупит вину — признай, извинись и больше так не делай.

А КАК У НИХ?

Американская писательница, психотерапевт и семейный консультант Андреа Неир составила список полезных фраз, которые помогут родителям в общении с маленькими «нехочухами», когда нужно ложиться спать, нужно чистить зубы, есть овощи и суп, убирать игрушки… а не хочется.

1. Надо ложиться в кроватку. Выбирай, ты дойдешь до своей кровати на руках, на четвереньках или задом наперед? Тебе решать!

2. Пора чистить глазки (жестом показываете, как будто зубной щеткой чистите глаза). И вот уже ребенок смеется: «Мама, не глазки!» А что же? А, ну конечно, ушки! И снова смех: «Не-е-ет!» Сдаюсь, что же мы идем чистить? И ребенок уже бежит показывать вам, что нужно чистить. (Пижаму можно тоже попробовать надеть неправильно — штаны на руки. Результат — тот же.)

3. «Медленные ножки!» (вместо «не бегай») Можете изобразить, как медленно идут зомби.

4. Если ребенок не хочет есть овощи, поставьте тарелку с нарезанными овощами на стол, скажите : «Надеюсь, овощные воришки не утащат мои овощи» — и отвернитесь. Не поворачивайтесь, пока слышите, как овощной воришка хрустит морковкой.

5. Я сразу догадаюсь, что ты хочешь есть, если увижу, что ты помыл руки!

6. Какие песенки споем, пока будем убирать игрушки?

7. Интересно, а ты сможешь игрушки не класть в коробку, а бросать? (Оставьте для такой уборки только те игрушки, которые можно бросать в коробку.

8. Время сходить в туалет, чур я первый!

9. Ты слышал историю о девочке и ее фиолетовой кошке? Нет? Расскажу, когда выйдем на улицу.

10. Я слышу тебя, только когда ты разговариваешь нормальным голосом.

А вы как справляетесь с детскими капризами? Поделитесь своими секретами воспитания.

Капризы и истерики: борьба и профилактика

Тут же собирается две группы поддержки: одна жалеет бедного кроху и бросает на вас испепеляющие взгляды, другая – встает на вашу сторону и предлагает вызвать наряд милиции. А вы не знаете, куда деваться от мучительного стыда и непрошеных помощников, и больше всего на свете хотите прекратить это безобразие. Но как? Накричать, нашлепать, сделать вид, что вы тут ни при чем, и вообще просто рядом стоите – или купить ему, наконец, это злосчастную машинку «пусть он только замолчит»?

Знакомо? Тогда эта статья – для вас.

Давайте представим себе, что эта дивная сцена записана на видеопленку, перемотаем ее назад, и будем смотреть все сначала. Итак, вы в магазине, и пока еще ничего не предвещает беды. Только лицо у вашего малыша почему-то грустное. Почему? Отчего вообще дети впадают в плохое настроение, которое нередко ведет к истерикам? Причин может быть несколько.

Физический дискомфорт

Ребенок еще не очень хорошо отдает себе отчет в своих телесных ощущениях. Он может испытывать какую-то боль или дискомфорт, что лишает его душевного равновесия, но при этом истинную причину своего состояния он не понимает. Истерику может вызвать и чувство голода, и элементарная физическая усталость. Вот пример.

Мама Света:

«Я решила устроить для пятилетнего сына праздник по полной программе. Сначала мы пошли в зоопарк. Юра ни в чем не получал отказа: хочешь к белым медведям – пошли к медведям, хочешь к жирафу – пожалуйста, на карусели – пошли на карусели. Потом зашли в кафе-мороженное, потом поехали в Парк культуры – снова кататься на каруселях, а вечером зашли к его лучшему другу, там они тоже повеселились от души. И уже перед тем, как пойти домой, решили забежать в магазин, где мне нужно было купить продукты. И вот там он устроил жуткий скандал из-за какой-то ерунды: потребовал купить очередную игрушку, а у меня уже деньги кончились. Вот ведь свинтус неблагодарный – я ему и то, и другое, а он вести себя нормально не может!»

Светино возмущение можно понять, но ведь на самом деле причина скандала была вовсе не в игрушке. Юра просто очень сильно устал за день – такую «культурную программу» и взрослому-то нелегко выдержать, а уж ребенку – тем более. Старайтесь дозировать даже развлечения, поскольку это, хоть и приятный, но все-таки стресс для неокрепшей психики.

Обратите же на меня внимание!

Нередко истерикой малыш пытается добиться родительского внимания. Особенно часто это происходит, если родители в течение всей недели почти не видят ребенка, а на выходных хотят отдохнуть и расслабиться от тяжелых рабочих будней. Вот тут-то чадо и напоминает о себе! В этом случае попытайтесь хотя бы в выходные проводить с ним больше времени. И совсем не обязательно каждый раз «выходить в свет». Можно просто поиграть, почитать любимую книжку, обнявшись на диване, прогуляться по соседнему парку. А, может быть, вам захочется создать в ближайшие выходные грандиозный семейный коллаж на листе ватмана – из журнальных картинок, собственных фотографий – и дополнить всю эту красоту, например, необыкновенными пластилиновыми барельефами.

Истерика-манипуляция

Если сначала желания малыша удовлетворялись по первому его писку, а в какой-то момент родители решили, что чадо уже достаточно подросло и пора заняться его воспитанием, чадо искренне недоумевает: почему? В этом случае с помощью истерики ребенок нередко достигает нужного результата. Ему достаточно один-два раза получить желаемое после бурных слез, и вот уже закрепилась стойкая ассоциация –вдохновенная истерика прекрасно решает все проблемы.

Когда в родителях согласья нет

Мама запрещает есть конфеты перед обедом, а бабушка – разрешает. С папой можно залезать на самую высокую ступеньку железной лестницы на школьном дворе (папа убежден, что будущий мужчина не должен бояться высоты), а у мамы чуть инфаркт не случился от этого зрелища. Как же быть? Прежде всего попытайтесь выработать единую линию поведения. Ребенок очень быстро понимает, что одни родственники позволяют ему больше, чем другие, и ловко начинает использовать это обстоятельство в свою пользу. Но в конечном итоге, вечно шатающиеся рамки не дают ему возможности на них опереться, дезориентируют малыша. Так что и для ребенка, и для его родственников будет лучше, если все они будут жить по одним и тем же законам.

Однако подчас договориться очень трудно. Тогда надо спокойно объяснить ребенку, никого не обвиняя и не упрекая: у мамы одни правила, а у папы (няни, бабушки, дедушки) – другие. Когда ты гуляешь с мамой, изволь соблюдать ее правила.

Я сам!!!

Истерика может выражать протест против чрезмерной опеки и желание быть самостоятельным. Часто такое бывает при авторитарном стиле воспитания. Вспомните, как вы общаетесь с малышом в поликлинике, в парке, дома. Можно даже записать себя на диктофон. Если малыш по большей части слышит от вас: «Нельзя!», «Туда не ходи!», «Не трогай!», «Не смей!», «Перестань!», то ничего удивительного в том, что он пытается отстоять право на самостоятельность. Ребенку очень важно чувствовать уважение родителей, признание его способностей. Попробуйте прислушаться к своему чаду, расширить сферу его деятельности, дать ему больше свободы, и, возможно, проблема истерик постепенно исчезнет из вашей жизни.

А мы, между тем, продолжаем перематывать нашу видеопленку.

Буря, скоро грянет буря!

Малыш настойчиво просит вас о чем-то, требует, возмущается. Уже подрагивают крылья носа, глаза наполняются слезами, а уголки губ опустились. Вы чувствуете, что ребенок вот-вот разразится плачем, он близок к истерике. Стоп! Прежде всего, остановитесь, и честно и точно ответьте себе на один-единственный вопрос: можете ли вы исполнить его просьбу? От этого зависит тактика ваших дальнейших действий.

Если можете, то скажите ребенку, чтобы он успокоился и попросил вас обычным тоном, без нытья и всхлипов. Практика показывает, что в мелочах лучше пойти ребенку навстречу.

Допустим, крохе хочется пошлепать по лужам в новеньком комбинезоне. Признайтесь, что в глубине души вы были готовы к такому повороту. Значит, нужно заранее обсудить и решить, что надевать на прогулку, пойдете ли вы после нее еще куда-то, есть ли запасная одежда. Не забывайте только, что ребенок – не манекен для демонстрации вашего художественного вкуса и финансовых возможностей. Он имеет право шлепать по лужам, залезать на деревья и возиться в песке и грязи, чтобы ни говорили соседские бабушки. В этом случае лучше пойти гулять в старой одежде, которую не жалко испачкать.

Кстати, один из самых распространенных поводов для истерики – запрет взрослого. Постарайтесь, чтобы запретов было не слишком много, но все они были четкими и обоснованными. Тогда ребенку будет легче среди них ориентироваться.

Если же вы понимаете, что исполнить просьбу драгоценного чада вы сейчас не можете по объективным причинам (нет денег, возможности, предмет, который он требует, принадлежит кому-то другому и вы не вправе им распоряжаться и т.д.), спокойно и четко объясните это ребенку. В этот момент обычно срабатывают старые психологически трюки:

Чем младше ребенок, тем лучше работает этот способ. Младенец способен забыть обо всех слезах при виде огромной вороны, которая кружит вокруг черствой корки и боится подлететь ближе. На ваше счастье как раз в этот момент может пролетать самолет, ехать немыслимой красоты старенький «Битл», а то и взмывать в небо рекламный воздушный шар.

• предложите адекватную замену

Например, так. Сейчас мы не можем купить этот самолетик, потому что у меня нет денег. Но зато мы можем прийти домой и вместе сделать самолет из бумаги (слепить из пластилина, построить из стульев и пр.). Вполне возможно, что перспектива совместной деятельности окажется для малыша более привлекательной, чем готовая магазинная игрушка.

• оставьте артиста без публики

Ребенок нередко начинает работать на публику. Попробуйте лишить его признательной аудитории (вывести из магазина, отвести в не слишком людное место на улице или оставить одного в комнате). Иногда истерика бывает направлена, как сейчас говорят, на целевую аудиторию, т.е., предназначена для определенного человека. У К. Чуковского в замечательной книжке «От двух до пяти» есть такой диалог:

– Почему ты плачешь?

– Я не тебе пл а чу, а тете Вале.

Очевидно, что без тети Вали плакать бессмысленно.

• направьте энергию в мирное русло

Собственно говоря, это тоже вариант адекватной замены, только к нему нужно подготовиться заранее. Предположим, ребенок в магазине постоянно требует, чтобы ему дали выбрать самую большую шоколадку или торт. Понятно, что ни его здоровью, ни вашему кошельку это на пользу не пойдет. Но на самом деле, скорее всего, малыш просто хочет тоже участвовать в покупках и САМ выбирать то, что ему по нраву. Значит, заранее дома вы договариваетесь, что он тоже будет делать покупки, а в магазине ваша задача – ненавязчиво подвести его к стенду с творожками и йогуртами. Если уж выбирать, так более здоровую еду! Зато как счастлив и горд собой будет ребенок, которому дали, как взрослому, возможность выбрать самые настоящие, не «понарошечные» продукты! Он же может и нести их из магазина в своем собственном пакетике.

В большинстве случаев, эти способы позволят избежать истерики. Но, допустим, вам не удалось это сделать и

Гроза стороной не прошла…

Мысленно прокручивая нашу видеопленку, мы дошли до той самой сцены, которую вы вспоминаете с тихим ужасом.

Прекратите все дискуссии и постарайтесь сохранять спокойствие, хотя это, конечно, нелегко. Чем меньше внимания от вас и других людей получит юный нарушитель общественного порядка, тем скорее прекратится истерика. Сейчас уступать уже нельзя, поскольку ваша уступка свяжет воедино момент плача и достижение желаемого результата. Следствие вполне логично – плачем можно добиться всего, что угодно.

Капризный стул и Злюка-Капризка

Если дело происходит дома, посадите юного скандалиста на стул со словами:

«Хочешь капризничать – капризничай на этом капризном стуле. А когда ты перестанешь плакать, возвращайся, и мы будем играть». После этого выйдите из комнаты или, если такой возможности нет, сделайте вид, что вы не замечаете его слез. Таким образом ребенок поймет, что капризами и истериками он не может воздействовать на родителей.

Можно представить каприз как нечто чуждое ребенку:

«Ой, смотри, какая к тебе Злюка-Капризка прилетела! Вон, на плече сидит. Давай ее прогоним. Может, водой смоем или в мешок посадим? А может быть, ты ее нарисуешь?»

Что и говорить, истерики любимого чада на улице, при всем честном народе – испытание не из легких. Родители очень зависимы от мнения окружающих: что люди скажут. Однако во время публичного скандала постарайтесь не обращать внимания на непрошеных советчиков.

Кто сказал, что они могут воспитывать детей лучше, чем вы?

Неконтролируемая истерика

Чаще всего во время истерики ребенок, не прекращая горьких рыданий, одним взглядом посматривает на окружающих, проверяя, насколько сильно действует его оружие, и не пора ли прибавить громкости или, наоборот, пора уже прекращать. Но иногда малыш впадает в такое состояние, когда он уже не может сам справиться с истерическим плачем.

Как отличить такую неконтролируемую истерику от манипуляции?

После истерики-манипуляции у малыша мгновенно меняется настроение, он успокаивается очень быстро. Неконтролируемую истерику ребенок сам остановить не может, даже если хочет это сделать. В этом случае не стоит оставлять его одного, он почувствует себя брошенным и несчастным. Ребенку действительно трудно – помогите ему справиться с непростой ситуацией!

Для этого нужно взять малыша на колени лицом к себе, обнять его и удерживать в таком положении, даже если он будет сопротивляться. Попробуйте немного покачать его на руках, отвлечь, переключить его внимание на что-то интересное и значимое. Хорошо помогают в таких случаях теплая ванна, приятная музыка, горящая свеча, на которую вы вместе посмотрите.

Мирись, мирись и больше не дерись!

А теперь давайте представим себе, что будет на нашей пленке после истерики. Когда ребенок успокоится, обсудите с ним, что произошло. Расскажите о своих чувствах во время скандала: как вам было стыдно, неприятно, но вы рады, что он, наконец, смог взять себя в руки. Объясните, что таким способом он не сможет добиться желаемого результата. Когда вы оба остынете, обязательно помиритесь. Для малыша этот нехитрый ритуал означает переход к новому, спокойному состоянию.

А потом как-нибудь попробуйте проиграть разные формы поведения с игрушечными человечками – сначала пусть малыш «озвучивает» игрушку-ребенка, а вы – маму, а потом поменяйтесь местами. В игре покажите, к чему приводит то или иное поведение, и на наглядном примере малыш сам сделает соответствующие выводы.

Инесса СМЫК

По материалам журнала «Домашний очаг»

Источники

• Gaussoin SA., Espeland MA., Beavers DP., Casanova R., Garcia KR., Snively BM., Shumaker SA., Wallace RB., Rapp SR. Dementia outcomes after addition of proxy-based assessments for deceased or proxy-dependent participants. // Int J Geriatr Psychiatry — 2019 — Vol34 — N10 — p.1403-1411; PMID:31034676
• Noordin S., Allana S., Masri BA. Establishing a hospital based fracture liaison service to prevent secondary insufficiency fractures. // Int J Surg — 2018 — Vol54 — NPt B — p.328-332; PMID:28919380
• Merlo S., Spampinato SF., Sortino MA. Estrogen and Alzheimer’s disease: Still an attractive topic despite disappointment from early clinical results. // Eur J Pharmacol — 2017 — Vol817 — NNULL — p.51-58; PMID:28577965
• Pines A. Alzheimer’s disease, menopause and the impact of the estrogenic environment. // Climacteric — 2016 — Vol19 — N5 — p.430-2; PMID:27327261
• Haring B., Wu C., Coker LH., Seth A., Snetselaar L., Manson JE., Rossouw JE., Wassertheil-Smoller S. Hypertension, Dietary Sodium, and Cognitive Decline: Results From the Women’s Health Initiative Memory Study. // Am J Hypertens — 2016 — Vol29 — N2 — p.202-16; PMID:26137952
• Fischer B., Gleason C., Asthana S. Effects of hormone therapy on cognition and mood. // Fertil Steril — 2014 — Vol101 — N4 — p.898-904; PMID:24680649
• Pines A. Surgical menopause and cognitive decline. // Climacteric — 2014 — Vol17 — N5 — p.580-2; PMID:24502814
• Haring B., Leng X., Robinson J., Johnson KC., Jackson RD., Beyth R., Wactawski-Wende J., von Ballmoos MW., Goveas JS., Kuller LH., Wassertheil-Smoller S. Cardiovascular disease and cognitive decline in postmenopausal women: results from the Women’s Health Initiative Memory Study. // J Am Heart Assoc — 2013 — Vol2 — N6 — p.e000369; PMID:24351701
• Wharton W., Gleason CE., Miller VM., Asthana S. Rationale and design of the Kronos Early Estrogen Prevention Study (KEEPS) and the KEEPS Cognitive and Affective sub study (KEEPS Cog). // Brain Res — 2013 — Vol1514 — NNULL — p.12-7; PMID:23603409
• Maki PM., Henderson VW. Hormone therapy, dementia, and cognition: the Women’s Health Initiative 10 years on. // Climacteric — 2012 — Vol15 — N3 — p.256-62; PMID:22612612

Истерики и капризы ребенка | Детский сад № 43

Главная » Психолого-педагогическое сопровождение образовательного процесса » Истерики и капризы ребенка

К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

У одних детей период истерик проходит быстро, у других – может длиться годами. Многое зависит от поведения родителей. Если относиться к истерикам спокойно и не потакать истерическим припадкам – можно исправить ситуацию достаточно быстро.

Истерики и капризы

Важно различать понятия «истерика» и «каприз». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного в данный момент. Капризы, также как и истерики, нередко сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием предметов. Иногда капризы ребенка невыполнимы.

Например, ребенок просит шоколадку, которой в доме нет или хочет спускаться по лестнице, когда пришел лифт.

Истерика —  это состояние крайнего нервного возбуждения, приводящее к потере самообладания. У детей от года до пяти лет она проявляется чаще всего громким криком, плачем, катанием по полу и размахиванием руками и ногами. Иногда дети в припадке истерики могут биться головой о стену, кусать себя и окружающих. Ребёнок в этом состоянии не может адекватно воспринимать обычные методы общения и поэтому бесполезно пытаться ему что-то объяснить или доказать. Дети пользуются истерикой, когда понимают, что на вас она действует.

Причины, по которым дети устраивают истерики

• Стремление обратить  на  себя внимание. Чтобы  истерика не возникла по этому поводу, нужно заранее предупредить ребёнка, что в какой-то ситуации вы не сможете уделить ему время, и предложить ему альтернативный  вариант для самостоятельного занятия.
• Старание  добиться чего-то желаемого. В этом случае не надо немедленно отказываться от своего решения, нужно несколько раз уверенно сказать «нет», если запрет действительно обоснован, и продолжать заниматься своими делами.
• Неспособность выразить словами своё недовольство. Вы должны научить его выражать свои эмоции другими способами.
• Утомление, недосыпание, чувство голода. Для детей, склонных к истерикам очень важно соблюдение  распорядка дня. Его надо кормить и класть спать вовремя, не допускать переутомления, не играть в активные игры перед сном, не гулять слишком долго, не допускать возле него большого скопления малознакомых людей, не посещать различные новые для него  зрелищные мероприятия. Если нужно рано утром идти  в детский сад, разбудите ребёнка заранее и  дайте ему время окончательно проснуться, иначе, если он закатит истерику, у вас не будет времени применять приёмы
• Состояние во время или после болезни. Понятно, что мама должна вовремя заметить признаки надвигающейся простуды или наличие у своего ребёнка хронически проблем со здоровьем. В этом случае ему нужно создать щадящий психологический режим и обратиться к врачу.
• Желание подражать взрослым или сверстникам.  Нелепо требовать от ребёнка хорошего поведения, если вы сами часто срываетесь и нервничаете, когда вас что-то не устраивает. Ведите себя так,  как вы хотите, чтобы вёл себя ваш ребёнок. Если он повторяет за истеричными детьми, нужно постараться объяснить ему, что так себя вести нехорошо, и при отсутствии эффекта постараться свести к минимуму подобные общения.

Часто  бывает, что мы сами, неосознавая того,  провоцируем истерики у детей. Это происходит, когда родители, бабушки и дедушки чересчур опекают или применяют патологическую строгость к ребёнку, что  подавляет его самостоятельность и проявление инициативы.

В то же время, отсутствие необходимой родительской опеки, недостаточно отчётливое выражение своего отношения к положительным и отрицательным поступкам ребёнка, а также невыработанная система поощрений и наказаний так же отрицательно влияет на ребёнка — порождает вседозволенность и в тоже время неуверенность в себе, неспособность определить границы поведения,  которые нельзя переходить.

Излишняя заласканность, потакание его капризам и отсутствие разумных требований также приводит к воспитанию капризных, истеричных детей.  

Ошибки воспитания играют, несомненно, большую роль в формировании поведения ребёнка, однако нужно ещё раз подчеркнуть, что они являются лишь провоцирующими факторами, а корень всех проблем лежит в особенностях нервной системы ребёнка, которые являются  врождёнными. И как раз в раннем детстве эти особенности проявляются наиболее ярко.

Различают несколько типов нервной системы ребёнка. Каждый тип имеет свои признаки, по которым можно определить, к какому складу  нервной системы относится ваш ребёнок. Определить это нужно как можно раньше, чтобы выработать правильную тактику обращения с ребёнком, и этим  помочь ему адаптироваться к различным жизненным ситуациям, что в конечном итоге, поможет ему вырасти уверенным в себе и способным адекватно переносить стрессы.  Разберём  основные типы нервной системы у детей и то, как нужно вести себя родителям, чтобы избежать конфликтов.

Итак, слабый тип нервной системы  характеризуется замедленными процессами возбуждения и торможения. Такой ребёнок очень впечатлительный, подвержен тревоге и страху. Он необщительный, замкнутый, глубоко переживает обиды. Не любит конфликтов, плохо переносит изменения в своей жизни. Часто у него снижена самооценка, но он адекватно умеет анализировать свои чувства и эмоции. У такого ребёнка часто меняется настроение, его легко вывести из равновесия. Но он никогда не будет проявлять свои эмоции громким криком, недовольство будет выражать упорным хныканьем, которое не прекратится  до тех пор, пока вы не обратите на него внимание. В стрессовых ситуациях у него парализуется воля, теряется контроль над своим поведением, он становится невменяемым. В сильном расстройстве такой ребёнок способен на непредсказуемые действия. У такого ребёнка неустойчивый аппетит и некрепкий сон.

Воспитывая, старайтесь относиться терпеливо к его промахам, не скупитесь на заслуженные ласки и похвалы, чаще  привлекайте его  к общению с близкими людьми. Вместе с ним занимайтесь домашними делами, мотивируя тем, что вам нужна его помощь. Делайте так, чтобы он достаточно отдыхал, максимально оградите его от шумных мероприятий, от резких перемен в жизни.

Второй тип нервной системы – сильный. Процессы возбуждения и торможения уравновешенны. Дети такие редко бывают в плохом настроении. Нервничают  только по довольно весомым причинам. Легко сходятся с детьми, спокойно адаптируются в разных ситуациях, конфликты разрешают легко и быстро. Они легко увлекаются, но быстро меняют эти увлечения, в связи с этим  часто не держат обещания. Такие дети легки в воспитании, они редко создают проблемы. Однако если систематически нарушать режимные факторы,  дети начинают меняться и вести себя, как дети со слабой нервной системой.

Следующий тип нервной системы – неуравновешенный. Процессы возбуждения преобладают над торможением. Такие дети легковозбудимы, даже новая игрушка может вызвать бурную реакцию. Спят они недолго и неглубоко, легко просыпаются от малейшего шороха. В обществе часто ведут себя шумно, любят быть в центре внимания. Легко отвлекаются, поэтому не могут довести дело до конца. Детям с такой нервной системой нравится руководить, так как это получается лучше, чем заниматься однообразным делом. Если ребёнку в резкой форме указать на ошибки, он начнёт злиться и кричать, и, добившись, своего будет использовать скандалы постоянно. Любит всего  достигать быстро и обязательно успешно. Если не получается, сразу теряют интерес.

Воспитывайте таких детей ненавязчиво. Помогайте им закончить начатое дело, так они научатся терпению.  Научитесь чувствовать момент, когда ребёнок перестаёт воспринимать то, что вы пытаетесь ему донести  и начинает противостоять вам —  меняйте тему, иначе может начаться истерика. Периодически аккуратно внушайте ему, что его поведение не всегда правильно. Подавайте ему пример своим спокойствием, ведь он любит подражать вам.

И последний тип нервной системы – медлительный. Процессы торможения преобладают над возбуждением. Малыши такие крепко спят, хорошо кушают, до года быстро и выше нормы набирают вес.  Эти дети спокойны, рассудительны, у них не бывает необдуманных поступков, ему комфортно в одиночестве, т.к. никто не отвлекает его от раздумий.  Он долго «раскачивается»,  однако если возьмётся за дело, обязательно доведёт до конца. Он опасается резких перепадов настроения других людей. Они сдержанны на эмоции, поэтому часто сложно понять их душевное состояние. Такие дети умеют преданно дружить.

Роль родителей состоит в том, чтобы стимулировать ребёнка с такой нервной системой  к действиям.  Выбирайте такие игры, где нужно немного побегать, громко поговорить. Не ругайте их за медлительность —  прежде чем что – то сделать ему нужно собраться  с мыслями и понять, что от него требуется. Не спешите всё делать за ребёнка (потому что так быстрее). Помогите ему перебороть свою инертность. Подстёгивайте, устраивая соревнования. И, конечно обязательно подыгрывайте.  

К  серьёзным  истерикам склонны в основном дети  со слабым и неуравновешенным складом нервной системы. 

У детей до года, истерики могут выражаться в приступах длительного истошного  плача, возникающего даже при малейшей погрешности в уходе (мокрые пелёнки, голод, длительный промежуток между периодами сна, погрешности в питании кормящей матери). Их очень трудно успокоить, даже если эти погрешности устранены.  Вызваны такие истерики, как правило, повышением внутричерепного давления и помочь в этом случае может только невропатолог. У новорождённых это бывает вследствие нарушения течения беременности и родов у матери, а иногда и проявлением врождённых заболеваний головного мозга.

Стадии  истерики

Стадия крика – ребёнок истошно кричит, ничего не требуя и никого не видя вокруг.
Стадия двигательного возбуждения – начинает кидать всё, что попадается ему под руку, а если ничего нет, просто топает ногами и размахивает беспорядочно руками.
Стадия рыданий – ребёнок  рыдает, всхлипывает и смотрит страдающим взглядом. 
 
Если во второй стадии на ребёнка не обращать внимания, то третья не наступит. В третьей стадии вы обязательно должны помочь ребёнку успокоиться, иначе она может продлиться бесконечно долго, та как ему трудно справляться со своими эмоциями. Обнимите его, прижмите к себе, посадите на колени и покачайте. Обессилевший малыш, успокоившись, скорее всего, захочет полежать или даже поспать.

Что делать, чтобы истерики у ребёнка возникали как можно реже, а со временем  и совсем прекратились.

1. Взрыв эмоций  легче предотвратить, чем потом  лихорадочно думать, что предпринять. 
Нельзя ждать наступление того момента, когда будет трудно что-либо сделать. Вы должны контролировать начинающиеся  изменения в настроении ребёнка (недовольство, раздражение, плаксивость), и уметь вовремя отвлечь малыша от предмета, вызвавшего негативную реакцию. Можно предложить заняться чем-то иным, обратить внимание ребёнка на какой-либо другой предмет или явление. Иногда вспышку удаётся остановить проявлением сочувствия к его плохому настроению, при этом нужно  попытаться увести его в сторонку и поговорить с ним, успокоить, обнять, ласково погладить по голове. Ребёнок не всегда может понять и объяснить своё состояние, поэтому, помогая  выразить  словами то, что он чувствует, вы даёте ему возможность расслабиться, способствуете  устранению напряжённой ситуации. Со временем, исходя из темперамента ребёнка, вы успешно научитесь пользоваться этим методом.
Но  помните, метод отвлекания  эффективен только тогда, когда если истерика находится в начальной стадии, и не  работает, если она уже в разгаре. Отвлечь ребёнка в этот период уже невозможно, тщетность попыток лишь выведет вас из себя.

2. Дайте ребёнку понять, что вы не терпите истерик.
Если истерика всё-таки случилась, прекратите всякое общение с ребёнком на это время. Не пытайтесь уговаривать, кричать и  шлёпать его — это не поможет, а может даже усилить проявления истерики. К тому же из-за воплей  вас попросту не услышат. Сделайте вид, что вы его не видите. Если потребуется, оденьте наушники, но не реагируйте. Когда обстановка немного разрядиться, вы можете начать применять различные приёмы, позволяющие утихомирить ребёнка.

3. Во время истерики нужно ненадолго изолировать ребёнка
Отведите ребёнка в отдалённое место, где не должно быть детей, игрушек и телевизора. Пусть поймёт, что когда он ведёт себя неправильно, ему не будет позволено играть с другими детьми. В этом месте ребёнок должен находиться, столько, сколько понадобиться времени, чтобы он успокоился.  При повторной истерике, его нужно вернуть на  прежнее место и опять оставить  там на какое-то время, но не выпускать его полностью из поля зрения.  Главное в это время — самому сохранять спокойствие. Однако он должен запомнить, что истерика – не повод, чтобы увиливать от домашней  работы или от выполнения уроков и, придя в норму, ему доведётся закончить работу.

4. Ваша тактика действий во время  истерик ребёнка должна быть всегда одинаковой.
Алгоритм ваших действий при вспышках должен повторяться. Даже тогда, когда это происходит в общественных местах.  Да, будет неприятно, но знайте, что окружающие не раз оказывались в таких ситуациях. Найдите  в себе силы и будьте  уверенны, что делаете это во благо своего ребёнка.  Если  такие вспышки эмоций возникают и при общении с другими людьми, нужно рассказать им, как правильно себя вести в такой ситуации и предупредить, чтобы не обращали внимания на ребёнка до того времени, пока он не успокоится.  Общайтесь с этими людьми, дабы оценить успешно ли идёт перевоспитание. 

5. Расскажите ребёнку, как нужно цивилизованно выражать своё недовольство.
Обычно дети закатывают истерики потому, что не знают, как по — другому выразить свои чувства.  Дайте понять, что ничего плохого в его скверном  настроении нет, что все люди иногда расстраиваются, но нужно уметь сказать  о том, что  не нравится. Назовите несколько слов, которые он может использовать (например: я рассержен, я в гневе, я очень недоволен, мне грустно, мне скучно) и прорепетируйте их вместе с ребёнком. Поощряйте его похвалой каждый раз, когда он будет говорить о своих волнениях.

Для борьбы с истериками ребёнка, вам нужно уметь сохранять спокойствие.

Сделать это порой очень трудно, особенно, когда истерика случается в самый неподходящий момент. Но вы должны уметь сдерживать себя. Если всё же вы разгневались, глубоко вдохните, и выйдите на 3 минуты в другую комнату. Вам нужно потерять с ребёнком зрительный контакт. Но перед этим предупредите, что вы даёте ему время успокоиться и сейчас вернётесь. Пользуйтесь одной и той же фразой и больше ничего не говорите. Главное здесь спокойствие и молчание. Готовьтесь к разрухе в комнате, где остался ребёнок, но не наказывайте его за это. Этот метод называется «тайм-аут». Он прост, универсален и  способен помочь в сохранении спокойного расположения духа и контроля над гневом. Однако знайте, что в  последующем, вы должны увеличить количество времени, проводимого с ребёнком за совместными играми, иначе, из-за частых тайм – аутов, он может озлобиться и потерять доверие к родителям.
После истерики ведите себя так, как будто ничего не произошло. Не надо комментировать  произошедшее. Пусть  ребёнок опять заслужит ваше расположение.
 
Через две – три недели таких приёмов, истерики у вашего ребёнка должны стать реже.

Если, несмотря на ваши усилия и терпение, плохое поведение всё-таки  сохраняется, нужно обратиться неврологу, который  назначит обследование.  Если обследование не выявит отклонений, невролог назначит консультацию  психолога или психотерапевта, который определит, есть ли у ребёнка психические нарушения и  надо ли проводить медикаментозное лечение. 
 
Ребёнку с возбудимой нервной системой можно помочь лёгкими успокаивающими средствами. Это могут быть отвары успокаивающих трав, успокоительные сборы.

Успокоительный сбор или чай для детей: Фенхель,  ромашку, алтей, солодку, пырей (1:1:2:2:2). Две столовые ложки сбора залить стаканом кипятка, кипятить 20 минут, процедить.  Принимать в теплом виде по 1  чайной ложке (детям с 1го года) перед едой  3 раза в день или на ночь 3-4 недели. Если аллергия на травы, их употреблять нельзя.
 
Можно давать детям просто настой пустырника в такой же дозе.
 
Грудных возбудимых малышей желательно через день купать в растворе хвойного экстракта в течение 20ти дней.

Из препаратов ребёнку разрешается без назначения врача давать только гомеопатические средства (дормикинд, тенотен, нотта, нервохель).  Возможно также применение препарата на основе  аминокислоты глицина.  Поддержать нервную систему ребёнка поможет витаминный комплекс  нейровитан. Дозировки препаратов чётко расписаны в инструкции к ним. Все лекарства нужно давать в течение 4х недель, потом сделать перерыв и вновь повторить курс лечения.

Более серьёзные препараты для лечения детей может назначать только врач.

8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.

4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

• остановиться в момент гнева;
• успокоиться;
• принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Истерика у ребенка. Что делать, как успокоить.

Светлана Аулова

27.02.2019

Статья

Детские капризы и истерики очень неприятны. Делимся историей одной мамы, а также даём советы и видео-ответ педагога-психолога

Возрастные детские кризисы есть у многих детей, но моя доченька собрала их все. Ещё до замужества я не раз видела, как в магазине – игрушек или продуктовом – лежит ребёнок на полу и орёт, слёзы ручьем, раскидывает ноги и руки. Помню шептала подруге: «Какой невоспитанный ребёнок! Ну как так можно? Неужели маме всё равно, что малыш лежит, вытирая грязный пол чистой одеждой! Еще и орёт так, что мешает другим покупателям…» Зеваки стояли и смотрели на это представление и обычно с осуждением искали глазами маму ребёнка, в том числе и я.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.

С нами уже более 30 000 подписчиков!

Прошли годы, и я сама стала мамой. Капризы моей девочки проявились сразу после рождения. Малышка всегда добивалась криком того, чего хотела. Где-то в год случилась первая истерика. Что случилось и почему орёт ребёнок, не разобрала ни я, ни члены семьи. Но я как сейчас помню тот крик. С того случая истерики начали повторяться время от времени.

Ближе к двум годам началось интересное: валяния на полу стали для дочки обычным делом. Я не понимала, что происходит, и почему она вдруг начинала орать. Говорить ещё не умела, а вот капризничала сполна. Даже наша домашняя кошка приходила успокаивать чадо после двадцатиминутного ора. Кошка садилась около ребёнка и лапкой дотрагивалась время от времени до её лица. Даже животного, такого терпеливого, как кошка, доставал этот крик. Если капризы случались на улице или на прогулке в парке, то плакать она могла полчаса. Я её только переносила на травку, чтоб на земле лежала, а не на плитке или асфальте. Как меня расстраивали эти взгляды мамочек на площадке! Когда-то и я так же брезгливо и осуждающе смотрела на чужих плачущих детей.

Самое трудное – взять её на руки. Она так изгибалась, что трудно было удержать её на руках. А когда успокаивалась, то сама на ручки просилась. Это потом мне уже подсказали, что можно обхватить ребёнка так, чтобы тело было зафиксировано, и, даже если она выкручивается, то не упадёт и точно при этом не достанет, чтобы ударить меня. При истериках она могла хорошенько ударить, обычно старалась попасть в лицо. Я уже научилась, как в боксе, уклоняться от ударов.

Сейчас ей уже пять, и мне до сих пор очень трудно переубеждать её, просить о чём-то. Постоянно объясняю, что надо вести себя по-другому, надо слушаться маму, что родители – лучшие друзья ребёнка. Иногда, выходя на прогулку, я не знаю, чем она может закончиться, так как капризы бывают частенько. Вот пошли мы в супермаркет, холодно. Прошу надеть жилетку – не хочет. Я одела жилетку силой, взяла за ручку, переходим дорогу. Она резко останавливается и пытается снять жилетку. То, что едут машины, её не волнует. Я хватаю быстро её на руки и перебегаю дорогу, при этом она вырывается у меня из рук. Прогулка в магазин испорчена, так как дочка уже испортила себе настроение и испортит обязательно своим поведением настроение всем, кто её окружает.

Наказывать – наказываю. Если плохо ведёт себя, то на выходных не поедет в Кидбург (детская игровая площадка). Лишение чего-либо за плохое поведение помогает лучше всего. Кризис пятого года понемногу проходит: дочка начала прислушиваться к словам, к моим объяснениям. Вспоминаю себя в пять лет: у меня уже были свои обязанности. Я кормила маленьких уточек и гусей. Смотрели за ними с сестрой, чтобы они не залезли в чужой огород. Помогали родителям в деревне. Я никогда не могла грубо ответить маме и почти всегда слушалась родителей. До сих пор в голове не укладывается, как такое может происходить с моим ребёнком.

Многие мамы сталкиваются с капризами в воспитании малыша, и я уже выслушала много рекомендаций, как правильно поступать. Что я поняла из своего опыта? Если уж случился конфликт с переходом в истерику, то надо постараться переключить дочку в первые секунды истерики на любой другой предмет в интерьере или на улице: какая машина поехала или птичка прилетела. В более старшем возрасте – только объяснять, объяснять и объяснять.

На статью Светланы откликнулись многие мамы, которые знакомы с такой проблемой. Они дали свои советы.

Полина Кочерова:

— Я думаю, что детей не надо одевать силой. В пять лет ребёнок может сам осознать, что холодно и попросить одеть его. Если холодно вам, то это не значит холодно ребёнку, у них процессы ускорены, они больше двигаются, и им не холодно, когда холодно нам. 

— У меня трёхлетняя дочь очень самостоятельная. С ней можно только договариваться и не провоцировать истерики по неопасным вещам. Жилетка не опасна. Моя в три сама решает: надеть куртку или нет. Замёрзнет – сама оденет. Не оденет – заболеет, заболеет – будем лечить, мазать, давать лекарства. Всё это моя понимает в три года, потому что сидеть дома и пить лекарства никак не хочется.

— Я советую, слушать, слышать и больше спокойного и равнодушного состояния мамы. Силой – только при угрозе жизни, всё остальное – только договариваться. А когда орёт, не бегать вокруг ребёнка, а успокоиться и просто переждать, предлагая пожалеть. Моя дочка только сейчас даёт себя жалеть, раньше отталкивала.

Яна Атрачева:

— Я включаю полное игнорирование, когда истерики. Научилась отключаться. Со временем дочке надоедает, и она превращается в нормального ребёнка.

Гузель Ямалтдинова:

— Я не специалист в этом вопросе, Америку никому не открою своими рекомендациями. Но могу посоветовать в помощь книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора». Мне она помогла понять мои же ошибки.

Быстрая регистрация

Получите 5% скидку на первый заказ!

Дополнительно предлагаем посмотреть видео-интервью с педагог-психологом высшей категории Натальей Бариновой, о том, как научиться справляться с детскими капризами:

А вы сталкивались с детскими капризами?

Поделитесь в комментариях!

истерик и капризов — 5 уроков, которые я извлек

Прихоти и истерики, это повторяющееся явление для вас? Вам когда-нибудь хотелось проводить большую часть времени со своими детьми, крича, что вы не можете подчиняться их прихотям? Только что кончается худшими истериками? Давайте найдем уловки, которые действительно могут вам помочь!

Моя дочь устраивает истерику из-за своей прихоти?

Я понимаю, что использую эти слова, когда мои дети демонстрируют свой гнев, часто преувеличенно, из-за некоторого разочарования из-за отказа от чего-то, чего они хотели.

После нескольких чтений и изучения, особенно книг Изабель Филлиозат, я понял и усвоил тот факт, что до 5 лет часть мозга, способная контролировать эмоции, еще не созрела, чтобы реагировать так, как хотелось бы нам, взрослым.

Кроме того, даже будучи взрослым, мне иногда трудно контролировать собственное разочарование (например, когда мои дети меня не слушают!).

Вы действительно можете провести небольшой тест самостоятельно. Просто чтобы проверить уровень когнитивного развития вашего ребенка.Попросите его / ее вставить различные геометрические формы в соответствующее отверстие, как в игрушечном кубе (например, для ясности).

Если он (она) способен вставить все правильные формы с первого раза, то его префронтальная кора достаточно зрелая, чтобы без лишних хлопот понять наши номера.

В противном случае оставайтесь начеку! И помните: он просто не может себя контролировать, у него еще нет мозгов.

Я приглашаю вас прочитать эти статьи других блогов, посвященных более конкретно позитивному воспитанию, потому что я нахожу там очень интересные источники размышлений (здесь, здесь и также здесь, если процитировать лишь некоторые из них).

Согласно такому подходу, для ребенка не бывает прихоти. Просто чтобы прояснить слова, которые я использую: под этим я подразумеваю, что дети не пытаются манипулировать нами, чтобы согнуть нас по своей воле. О срывах и истериках и их различиях мы поговорим чуть позже, в отдельном посте.

Вернемся к развитию мозга нашего ребенка. До 5 лет префронтальная кора еще не созрела. Это означает, что он просто не может управлять своими реакциями с целью заставить нас что-то сделать.Манипуляция здесь — ключевая концепция!

С другой стороны, у ребенка преобладает эмоциональный мозг. То, что ребенок, вероятно, выражает тогда, когда он плачет и кричит, это потребность, которую мы не уловили или на которую не обратили внимания.

Все еще преследует меня ?! Хорошо, тогда. Я иду дальше … Когда мы реагируем собственным гневом, мы, к сожалению, только усугубляем ситуацию. Потому что эмоции заразительны (спасибо, зеркальные нейроны!), И мы, как родители, являемся основной поведенческой моделью для наших детей.

Проще говоря: когда мы злимся, мы посылаем четкое сообщение. «Я вас не понял! и даже если бы я это сделал, твоя потребность не имела бы права быть выраженной! ». Более того, мы усиливаем реакцию ребенка с помощью подражания!

Не лучший сценарий гул? ..

Но. Не знаю, как вы, но в своей повседневной жизни, сколько раз я имел в виду все эти принципы, но я не знал, как правильно их применять или решать ситуацию сам ПЕРВЫМ.

В частности, моей дочери, которой 5 лет и, следовательно, к настоящему времени у нее должно быть достаточно нейронных связей, чтобы слушать меня, все еще трудно принять, что мы не всегда можем делать то, что она хочет.

Где здесь ошибка? и решение?

Мы находимся в аэропорту и ждем нашего обратного рейса, который длился чуть больше часа, после очень утомительных выходных. Все элементы риска присутствуют: сегодня вечер, мы все хотим просто лечь в постель и отдохнуть. Очень опасная ситуация с самого начала.

Мой муж ошибается и покупает бутылку газированной воды.

Катастрофа.

«Но папа !!! вы знаете, нам это не нравится !! зачем ты его купил ?! » кричащим тоном, выходящим за рамки допустимого.

Мы пытаемся налить бензина из баллона, но моя дочь даже не пыталась пить и настаивала на своем протесте. В этот момент я отказываюсь покупать новую бутылку просто потому, что хочу, чтобы она научилась вежливо спрашивать, не крича сразу против нас. Капризы и истерики здесь запрещены!

Может все сводится к борьбе за власть?

В самолете я отклоняю предложение купить немного воды, и вот в этом большой кризис — я считаю, что пролетающие мимо перелетные птицы просто изменили курс, когда услышали ее.

(Признаюсь, внутренне я ее полностью понял. Ненавижу и газированную воду. Но все же.)

Папа успокаивает ее, слушая ее, и моей дочери удается сказать ему, что в конце концов она даже не испытывала жажды, она просто хотела, чтобы я сделал, как она просила. Как вы на это ответите ?!

Пока мы двое родителей, мы можем справляться с такими кризисами, меняя роли, но когда мы находимся в «дуэли», я признаю, часто я возвращаюсь к старой дурной привычке силового боя.

Когда мы покидаем школу на велосипедах, я прекращаю разговаривать с другим родителем. Дочка меня не ждет и сама переходит улицу.

Я видел ее краем глаза и знал, что могу ей доверять; все-таки я просил ее в следующий раз подождать меня. Не для того, чтобы сказать ей, когда переходить, а просто для того, чтобы я мог посмотреть на нее, проверить, хорошо ли она проверяет перед переходом, и при необходимости вмешаться.

20 минут гнева. «Мама, ты не понимаешь! Я достаточно взрослая, мне почти 5, я уже не ребенок! Я могу сделать это одна !! Ты никогда меня не слушаешь!» Мы были зациклены, я объяснял, а она повторяла свою фразу.

За 5 минут у меня возникли всевозможные плохие образы ее будущих подростковых лет, и я просто хотел очнуться от дурного сна.

Ладно, может, я плохо подобрала слова, мне следовало больше подчеркнуть, что я ей доверяю — то, что я ей все же сказал. Прежде всего, я не мог показать ей свое сочувствие к потребности, которую она выражала: независимости.

В конце концов, она отключила это, только когда я повысил голос и объяснил, что она находится под моей ответственностью, и я не мог допустить, чтобы с ней что-то случилось, потому что я слишком ее любил, а дорога опасна.Она успокоилась, когда я выразил свою нужду, свою хрупкость и свою любовь.

Есть предложения?

Первые разрешения — когда все начинает налаживаться

Столкновение с другими родителями и другими детьми помогает мне сделать шаг назад и посмотреть на взаимодействия «родитель-ребенок» с другой точки зрения, поэтому я советую вам делать это всякий раз, когда вы можете (почему бы не здесь, в этом блоге ?!) .

Некоторое время назад я стал свидетелем кризиса у двухлетнего сына друзей.Он был очень зол, потому что хотел сразу же принять ванну, в то время как его мать пыталась заставить его понять, что принятие ванны должно быть отложено на более позднее время. Гнев мальчика был слишком силен, и он не мог успокоиться. Он словесно и физически оттолкнул свою мать.

Итак, я позволил себе вмешаться; Я опустился на колени, чтобы посмотреть ему в глаза, и спросил: «Что тебе больше всего нравится в ванне? Пена? Или игрушки? Водяные форсунки? »

Я видел, что, хотя он не отвечал мне, он обращал внимание и слушал.Я продолжил говорить с ним о ванночке для моих детей и о том, что им больше всего нравится, а потом мы пошли к уткам, лягушкам и другим животным ..

Тем временем мы были на земле, он перестал плакать, и я даже могла заставить его принять позу ребенка йоги, хотя бы на несколько секунд! Судя по всему, это творит чудеса.

Через 5 минут он совершенно забыл о своей ванне и последовавших за ней истериках.

Указанная мать оказала мне услугу.

Мы вместе позавтракали.Сын (2 года с половиной) насыпал в чашку кашу, а ему, как обычно, налили молока.

Внезапно он заплакал и сказал, что не хочет молока.

Я ответил: «Хорошо, тебе не нужно пить молоко, что ты хочешь вместо этого?» Но он все время кричал, что не хочет молока.

Я начал расстраиваться и сказал ему, что ему не нужно было пить молоко, если он не хотел, но он должен был замолчать или выйти из комнаты.

Теперь я понимаю, что на самом деле не слушал его, я просто хотел спокойно выпить кофе.В любом случае.

Мой друг взял на себя и спросил его: «Может, ты хочешь кофе в маленькой чашке, как мама и папа?» Тишина.

«Да, дай посмотреть!» мы дали ему пустую чашку. «Хочешь это, с кофе?» Он покачал головой в ответ на решительное «нет» и улыбку.

«Хотите молока?» Знак «да» с его головой и очень широкой улыбкой. «Я хочу свое молоко!».

Конец кризиса.

Маленькие насадки

Из этих эпизодов и этих чтений, вот 5 уроков, которые я извлек (и для большего, вы можете найти некоторые практические идеи здесь):

1. давайте начнем с того, что действительно учтем, что наш ребенок делает это не специально.Забудем о капризах и истериках. Наш ребенок сталкивается с эмоцией, которую он не понимает и не справляется. Ему нехорошо, и он не хочет вас злить. Помня об этом, мы сможем сочувствовать ему. (Или мы всегда можем держать в карманах крошечную картинку, когда он был младенцем, и смотреть на нее, когда нужно, чтобы она была наполнена всей нежностью, которую она могла бы вызвать ..)

2. часто бесполезно злиться на ребенка младше 4 лет. Он ничего не понимает, ничего не может с этим поделать.Наш гнев только еще больше напрягает его. Лучше выйти из комнаты на несколько мгновений и вдохнуть легкими.

3. становиться на колени на уровне глаз ребенка очень помогает соприкоснуться с ним, с его эмоциями. Давайте воспользуемся нашими зеркальными нейронами!

4. Постарайтесь понять, что чувствует ребенок. Какую потребность он выражает. Давайте тогда сформулируем это словами, чтобы ребенок услышал и понял. Очень часто ребенок не понимает, что происходит внутри него.Ему нужно, чтобы мы вербализовали это. Спросим его: ты плачешь, потому что … это все? Вы чувствуете себя так, как будто …? Я заметил, что очень часто, когда мы приближаемся к правому, ребенок говорит «да» и начинает успокаиваться. Он будет чувствовать себя понятым, нормальным, принятым.

5. Давайте обнимем нашего ребенка, дадим ему обнадеживающий физический контакт. Не добавляйте к нему наш гнев. Вместо этого спокойная обстановка поможет ему избавиться от истерики.

Что нам делать, если это не работает, когда мы теряем самообладание, угрожаем или наказываем?

Мы можем попытаться, когда все действительно успокоится, снова поговорить с ребенком и объяснить, что произошло.Почему он разозлился, почему мы разозлились, как мы потеряли контроль и как нам лучше вместе в следующий раз …

В последнее время у меня был стресс, и я была дома одна с детьми. Я несколько раз повторял дочери, чтобы она перешла в пижаму, но безуспешно.

Мне нужно было, чтобы она ушла одна, чтобы я мог закончить убирать на кухне .. Тогда мы могли бы больше времени проводить за чтением постельных историй. Но моя дочь не хотела и сделала вид, что не слышит меня.

Теперь я знаю, что у меня было очень плохое настроение.Я весь вечер был погружен в свои мысли и нервничал. Я не оказал ей достаточной эмоциональной поддержки и присутствия. Мы не идеальны, давайте посмотрим правде в глаза!

Я впал в такую ​​ярость, что не мог сдержать себя. Я запер ее в ее комнате и так сильно захлопнул дверь, что картина на стене упала на землю тысячами кусков.

Позор мне….

Потом мы сели и поговорили об этом. Я объяснил, что всегда прошу их контролировать свою реакцию на гнев, но иногда даже я не могу этого сделать.Я показал им эффекты. Описал свои и свои эмоции. И все мы извлекли небольшой урок.

Знаете ли вы другие полезные советы и рекомендации? Затем написать! Вы сталкиваетесь с подобными ситуациями со своими детьми, их… «капризами и истериками» и хотите поделиться ими с нами? Оставьте комментарий ниже! 🙂

Советы экспертов, чтобы укротить истерики ваших детей

Удовлетворение каждого требования вашего ребенка может стать бесконечным циклом. Хотя большинство родителей чувствуют, что точно знают, как контролировать поведение своего ребенка, бывают случаи, когда дети полностью теряют авторитет.

Они катаются по полу и рыдают, пока вы не уступите их требованиям. Будь то новая консольная игра или новый анимационный фильм, который они не могут смотреть, истерики для достижения желаемого — обычное явление для многих малышей. Доктор Керси Чавда, консультант-психиатр, Hinduja Healthcare Surgical, Хар, считает, что большинство детей начинают истерики в возрасте двух или трех лет, и, похоже, это не то, о чем стоит беспокоиться. Он объясняет: «В этом возрасте дети — короли своей вселенной.Родители мгновенно исполняют любую их прихоть. По мере того, как они растут, истерики становятся способом самоутверждения, когда их желания не выполняются ». Полностью избежать истерик может быть невозможно, но вы можете свести к минимуму это с помощью мягкого, но твердого обращения и единообразия методов воспитания. ситуации или поведенческих проблем, но как только вы станете родителем, вы лучше всех знаете своего ребенка, поэтому любое решение, которое вы примете, определенно будет иметь соответствующие намерения.

Когда девятилетняя дочь учителя Прити Амбекар, Аашна, проявила первые признаки истерики гнева, ей было четыре года.»Именно тогда они начинают связывать рассуждения с надлежащим общением. Любой спор наполнен перепадами настроения, разговорами в ответ и дуться. Причины могут быть столь же простыми, как» вот как я хочу причесаться или это платье, которое я буду носить , или это то, что я хочу съесть », — говорит она. Хотя она была профессионалом в области развития детей, с ее собственными детьми все было иначе.

«Как и нормальные матери, я сначала волновалась, но в то же время я получила нужные знания.Я начала общаться с другими членами семьи, включая моего мужа, по поводу истерик. Таким образом, мои дети не могли манипулировать другими членами семьи. Затем, когда они успокоились, я твердо дал понять, что они могут прийти и поделиться своими мыслями », — говорит Амбекар, которая заставила свою дочь записать причины своего гнева сразу после того, как случился эпизод.

«Истерики часто наблюдаются у малышей, когда они находятся в процессе обретения контроля над своим окружением или осваивают новый навык.Когда они понимают, что не в состоянии сделать это, возникает разочарование. В случае детей чуть более старшего возраста (около 4 лет) это в основном выученная реакция, основанная на предыдущем опыте », — говорит клинический психолог Vile Parle доктор Манаси Бхат.

Вот несколько советов, которые помогут вам дисциплинировать своего ребенка и держать приступы истерики под контролем:

ОДИНОЧНОЕ УПРАВЛЕНИЕ

Когда дети устраивают истерики, они предвкушают реакцию. Они могут быть необоснованными, и внимание, которое они получают от других членов семьи, излишне.Чем больше в семье кураторов, тем больше нестыковок в решении ситуации. Амбекар считает, что лучше, если только один человек справится с ситуацией.

УСТАНАВЛИВАЙТЕ ПРАВИЛА

С самого начала крики, хлопанье дверей и любое другое деструктивное поведение следует осуждать молчанием и тонким неодобрением. Дайте ребенку успокоиться, прежде чем вы сможете вести открытый диалог. Попросите их оправдать свои нужды, прежде чем удовлетворять их.

ПОПРОБУЙТЕ И ОСТАВАЙТЕСЬ НЕ КОНФРОНТАЦИОННЫМ

Когда ребенок становится агрессивным, родители не должны отвечать на агрессию.Амбекар говорит, что больше всего ей помогло то, что она не позволяла вспыхнуть. «Если ребенок готов говорить, постарайтесь выслушать и понять его точку зрения. Затем, как родитель, объясните ребенку, почему неуместно устраивать истерику в этой конкретной ситуации. Предложите решение и похвалите его способность понимать ситуацию. Это может помочь успокоиться.

НАЙТИ КОРНИЧНУЮ ПРИЧИНУ

Доктор Чавда рекомендует родителям следить за тем, чтобы ребенок был в хорошей форме, хорошо ел, был физически активен и крепко спал.«Значительное количество истерик происходит из-за голода, который маленький ребенок еще не осознает. Сначала проверьте, голоден ли ребенок или хочет пить. Предложение неочищенного пальмового сахара помогает быстро поднять уровень сахара в крови и избежать истерики», — сказал он. — говорит доктор Ануджа Петхе, педиатр-консультант специализированной больницы Нанавати. Ее пятилетняя дочь проявила первые признаки агрессии, когда ей было два года. Как педиатр она знала, чего ожидать. «Мне приходилось постоянно напоминать себе о терпении и спокойствии, когда я справляюсь с истериками.Нужно спуститься до уровня ребенка и дать им понять, что вы готовы дать им время и что вы хотите понять, что они хотят передать », — говорит д-р Петхе. В случае с детьми старшего возраста истерики в большинстве своем носят сознательный характер и запланированные попытки достичь цели. Дети не могут отличить хорошее внимание от плохого. Пока они привлекают внимание, истерики продолжаются ». Иногда дети учатся, наблюдая, как родители устраивают истерики, чтобы добиться цели. Это работает как негативная модель, и ее следует избегать », — говорит Бхат.

ПОДДЕРЖИВАЙТЕ СПОКОЙСТВИЕ

Разногласия легко возбудить, но это только усугубит ситуацию. Будьте терпеливы, обнимите и отвлеките внимание. «Уделяйте больше внимания своему ребенку, когда он хорошо себя ведет. Заставьте его выполнять много физических упражнений, чтобы направить часть своей агрессии», — говорит доктор Чавда.

ИЩИТЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮЩИЕ ЗНАКИ

Признаки, на которые следует обратить внимание, говорит Бхат, могут варьироваться от плача, нытья до пинков, криков, укусов, ударов и спазмов при задержке дыхания.Обычно истерики преодолеваются детьми к 4-5 годам. Но если они увеличиваются по частоте, продолжительности и интенсивности, необходимо обращаться за профессиональной помощью.

НИКОГДА НЕ СДАЙТЕ

Подавление истерикам ребенка только усилит и усилит негативное поведение. Подумайте с точки зрения ребенка. Зачем ему пытаться изменить свое поведение, когда истерики приносят ему то, чего он хочет? Гнев окупается. Если родители думают, что в конечном итоге они всегда уступают требованиям своего ребенка, им нужно работать над собой.«Если вы часто злитесь и теряете контроль над их истериками, в конечном итоге это повлияет на ваши отношения с вашим малышом», — говорит Бхат.

ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ ТОТОВ

Для большинства малышей истерики — это реакция на разочарование, поэтому они сами напуганы. Логическое мышление у детей развивается к 8-9 годам. До этого они использовали только свои пять чувств, чтобы понять мир. Используйте тон своего голоса, то, как вы смотрите на своего ребенка, и, что наиболее важно, прикоснитесь к нему вместо того, чтобы отчитывать его об их иррациональном поведении.Избегайте таких инструкций, как «положи эту вещь» или «вставай».

ОТКРЫТО

Дети могут устроить истерику, когда высока вероятность успешного удовлетворения спроса — в присутствии гостей, на вечеринке и т. Д. Сосредоточьтесь больше на потребностях вашего ребенка, чем на мнении незнакомца, когда ребенок смущает вас общественное пространство. «Когда ваш ребенок катается по полу и безутешен, это не отражается на вашем воспитании или манерах вашего ребенка.Это просто ситуация, и вы должны с ней справиться. Уберите ребенка со сцены и возьмите тайм-аут. Это поможет им успокоиться и подумать о своем поведении », — предполагает Бхат.

ВЫБРАТЬ

Когда мы злимся, наш разум перестает работать, и эмоции берут верх. Подумайте об альтернативных методах решения подобных ситуаций. Когда все закончится, и ребенок успокоится, поговорите с ним. Вот когда происходит обучение. Научите их выражать отрицательные эмоции, а не действовать в соответствии с ними.Например, вместо того, чтобы впадать в истерику, научите ребенка говорить, что он или она злится ». Установите в своей семье определенные правила и запреты, которые будут одинаковыми во всех ситуациях, в любое время и на глазах у всех. подайте четкий сигнал, и истерики в конечном итоге уменьшатся », — говорит Бхат.

советов по истерике от экспертов по нейроразнообразию

Когда мой трехлетний ребенок пошел в детский сад после года, проведенного дома, я знал достаточно, чтобы ожидать некоторых ударов. Из моей семьи, состоящей из четырех человек, он был одним из нас, кто больше всего перенес пандемию и социальное дистанцирование.Общительный и общительный, я знал, что он снова захочет поиграть с друзьями. Но я также понимал, что начало школы будет значительным изменением. Я ожидал слезливых падений и пикапов, наполненных объятиями. Однако я не ожидал, что мне позвонят на второй день его дошкольного образования: мой милый сын сильно пострадал, и мне нужно было прийти за ним.

Казалось, что после того, как он провел 12 месяцев в семейном коконе, хаос в классе стал для моего маленького парня невыносимым.

Его старший брат, мой 5-летний сын, хорошо знает это чувство. Он аутист. Для него утренние встречи в Google Meet слишком шумны. Помидоры слишком слизистые. Носки слишком тесные. Эта чрезмерность может проявляться во многом, как и в случае с моим младшим сыном, с ударами, плачем и бегством.

Но, в отличие от моего 3-летнего ребенка, у моего 5-летнего ребенка было много практики, чтобы справляться с этой слишком большой массой. У него тоже была большая поддержка. Нам помогли психологи, эрготерапевты и преподаватели, которые знают, как помочь детям с аутизмом и их родителям ориентироваться в мире, полном захватывающих ощущений.

Хорошая новость, по словам экспертов, с которыми я разговаривал для этой статьи, заключается в том, что многие из тех же стратегий, которые помогают нейроразнообразным детям справляться с повседневными стимулами, также могут помочь детям всех нейротипов, когда они возвращаются в класс и в мир.

Те же стратегии работают, потому что независимо от того, страдает ли ребенок аутизмом, истерики, подобные тому, что у моего 3-летнего ребенка был на второй день в дошкольном учреждении или у моего 5-летнего ребенка во время утренних встреч, не являются преднамеренным плохим поведением. Это реакция на стресс.«На самом деле происходит то, что ребенок воспринимает мир своими чувствами как дискомфорт или стресс», — говорит Мона Делахук, детский психолог, специализирующийся на помощи детям с поведенческими проблемами и различиями в развитии и автор книги Beyond Behaviors: Использование науки о мозге и сострадания для понимания и решения поведенческих проблем детей .

Реакция на стресс может заставить ребенка перейти в режим драки, бегства или замирания, что может выглядеть как истерика.Таким образом, ключ к уменьшению всплесков поведения, связанных с повторным вхождением, — это помочь вашему ребенку чувствовать себя в безопасности и контролировать себя. Вот 10 способов сделать это.

Придерживайтесь распорядка дня

Распорядок дня, как и распорядок, связанный с сном и приемом пищи, помогает нашей нервной системе чувствовать себя в безопасности, — говорит Делахук. По мере того как ваш ребенок проводит больше времени в обществе, удвоение распорядка дома может помочь ему лучше справиться со всеми новыми вещами, которые от него ожидают. Кроме того, удовлетворение их физиологических потребностей может повысить способность вашего ребенка справляться со стрессом.

Подготовка к переменам

Сюрприз — это стресс для нервной системы. Чтобы уменьшить удивление, вы можете подготовить своего ребенка к тому, чего он может ожидать, когда вернется в школу. Гало Агуайо, педиатрический терапевт и владелец Sensory Therapeutics в Резерфорде, штат Нью-Джерси, рекомендует использовать социальные истории, инструмент, похожий на комиксы, разработанный, чтобы помочь аутичным детям узнать, чего ожидать во время предстоящего события. Социальные истории работают, потому что они просты и сосредоточены на том, что кажется детям наиболее важным.Вы можете найти социальные истории, которые подходят вашей ситуации, на веб-сайте, например Social Stories 4 Kids, или с помощью поиска Google, например, «социальные истории для возвращения в школу».

Практика успокоения

Стратегии преодоления, такие как расслабление мышц и глубокое дыхание, могут дать вашему ребенку возможность контролировать реакцию своего организма на стресс в данный момент. Но хитрость в том, что вы должны практиковать эти стратегии с до , когда вы испытываете стресс, — говорит Макалистер Грейнер Хьюн, учитель государственной школы в Роли, Северная Каролина, который является сертифицированным Национальным советом специалистом по исключительным потребностям и известен в Интернете как Neurodivergent Teacher.Попытки узнать что-то новое, когда вы уже расстроены, — это рецепт неудачи. Вместо этого ученики Хюиня отрабатывают навыки совладания с собой как обычную часть своего дня.

Хьюнь любит давать классическим навыкам преодоления трудностей конкретную форму для своих младших школьников. Например, в течение недели, когда они говорили о спячке, она создала дыхательное упражнение, в котором ее ученики поднимали каждого из пяти медведей, говорили «шшш», помещали медведя в каждую из пяти пещер и повторяли, пока все медведи не заснули на протяжении зима.

У меня дома все попроще. Например, мой воспитанник любит считать, поэтому он тренирует вдыхать и выдыхать, считать до единицы, вдыхать и выдыхать, считать до двух и так далее. По словам Хьюнь, создание инструментов, учитывающих интересы ребенка, очень важно. Те, кто работает с аутичными детьми, привыкли к подобным настройкам, но уважение к индивидуальности приносит пользу каждому ребенку.

Разговор о чувствах

Дети также обладают разными способностями самостоятельно понимать свои чувства, поэтому важно следить за тем, как они себя чувствуют, говорит Агуайо.Когда вы помогаете своему ребенку дать имя своему опыту, это может сильно регулировать. Для моего 3-летнего ребенка то, что он находил время, чтобы поговорить об эмоциях по дороге в школу, творит чудеса. Я спрашиваю его, что он чувствует, а затем спрашиваю снова. Обычно ему грустно скучать по маме и рад видеть друзей. Утверждая его, говоря: «Ты можешь грустить и чувствовать себя счастливым — ты можешь быть обоими!» кажется, помогает ему войти в дверь, не сломавшись.

Сделайте перерыв

Но как насчет того, чтобы у ребенка случилась истерика? В настоящий момент «наша задача — установить связь и помочь успокоить нервную систему ребенка», — говорит Делахук.Иногда это означает физическое удаление их из ситуации, даже временное. Многие люди научились видеть в этом уступку детской прихоти, но правда в том, что давать ребенку передышку — не снисходительно; это признание того, что происходит. Делахук говорит об этом так: «Мы видим, что это стресс. Этот ребенок сейчас находится над его головой. В данный момент у него нет внутренних ресурсов, чтобы сделать то, что мы просим его сделать ».

Будьте гибкими

Если момент слишком силен, возможно, вам придется что-то изменить.Делахук рекомендует практическое правило «ниже и медленнее». Она объясняет, что это означает, что «мы снижаем ожидания и максимально замедляем переходы». Это не должно быть радикальным. Это может означать выделение 10 минут для высадки вместо пяти.

Ищите шаблоны

Задавая простые вопросы (например, «Когда мой ребенок расстраивается?»), Вы можете определить, где такая гибкость может быть наиболее полезной. Например, если у вашего ребенка постоянно случаются истерики в конце дня, это может быть признаком того, что ему нужна дополнительная поддержка, — говорит Тим ​​Виллегас, директор по связям с общественностью Maryland Coalition for Inclusive Education Inc.(MCIE), некоммерческая организация, цель которой — способствовать успеху всех детей и молодежи в их школьных сообществах.

Self-Advocate

Вы также можете посоветовать своему ребенку назвать то, что ему нужно, и попросить об этом как в школе, так и дома. Большая часть поддержки моего аутичного сына помогает ему почувствовать себя уполномоченным просить приспособления, которые ему требуются. Поэтому неудивительно, что, когда я попросил его совета для этой статьи как эксперта по преодолению подавляющих ощущений, он сказал: «Я считаю, что если это на iPad, уменьшите громкость.Но если это в реальной жизни, попросите их не произносить слов в устах. Каким-то образом они действительно могут это сделать ».

Получите поддержку

Если у вашего ребенка не становится лучше, не бойтесь получить поддержку. Обратиться к учителю вашего ребенка — хорошее начало. Виллегас говорит, что обращаться за помощью к вашей школе в письменной форме — это разумно, поэтому у вас есть документация, к которой можно обратиться позже, если потребуется. Вы также можете искать внешние ресурсы. Несмотря на то, что никто из нас раньше не переживал COVID-19, психотерапевты и эрготерапевты хорошо знают, как помочь детям, находящимся в состоянии стресса.В зависимости от того, как работает ваша медицинская страховка, вы можете начать с обращения к педиатру за направлением или самостоятельно обратиться к поставщику, входящему в вашу сеть. Вам не обязательно делать это в одиночку.

Будьте терпеливы

И вы не одиноки: многие дети испытывают подавленность, возвращаясь в школу и на занятия. Фактически, Агуайо говорит, что реакции, подобные реакции моего трехлетнего ребенка, «очень распространены» среди его нынешних клиентов.

В этом есть смысл. Хьюнь отмечает, что особенно маленькие дети большую часть своей жизни прожили в условиях пандемии.Для многих детей это означало проводить время дома с небольшим количеством относительно предсказуемых людей, которые знают их и их причуды. С другой стороны, класс заполнен множеством других непредсказуемых детей — детей, которых также не было рядом с другими детьми. По ее словам, обычно дети постепенно учатся управлять этой средой, но теперь их просят изучить все сразу. «Я думаю, что это может быть действительно ошеломляющим для всех детей», — говорит Хьюнь.

Это сложная задача, и нашим детям может потребоваться больше времени, чем мы ожидаем, чтобы приспособиться к большему миру.Я ожидал, что у моего трехлетнего ребенка будет неделя или две тяжелого утра, но прошло несколько недель, и моему маленькому парню все еще нужно это время в минивэне, чтобы осознать, что он может быть грустным и счастливым одновременно. Я спросил Делахука, сколько времени, по ее мнению, потребуется, чтобы он привык к вещам.

«Некоторым детям может быть шесть месяцев; для других это может быть шесть часов », — говорит Делахук. «Это действительно та переменная».

Это было не совсем то, что я хотел услышать. Но, честно говоря, наши сеансы на минивэне могут продолжаться столько, сколько ему нужно.Итак, хотя, с одной стороны, я был разочарован перспективой полугодовых сессий на минивэнах, с другой, я был благодарен за то, что мне помогло что-то настолько простое.

Я напомнил себе, как поступаю со своим сыном: я могу чувствовать разочарование и благодарность одновременно. Я могу быть обоими.

Как справляться с детскими истериками и истериками | Проблемы поведения

Первое, что нам нужно сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их. Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и истерики порождаются множеством разных вещей: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими.А поскольку истерика — не очень понятный способ общения (даже если она может быть мощным способом привлечь внимание), родители часто не знают, что движет их поведением.

Полезно думать о истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому — скажем, говоря о том, что он чувствует, или обосновывая то, что он хочет, или просто делая что его просили сделать. Вместо этого его переполняют эмоции. И если проявление его чувств драматическим образом — плач, крик, удары ногами по полу, удары по стене или удары по родителю — помогает ему получить то, чего он хочет (или избавиться от всего, чего он пытался избежать), это поведение, которое он может положиться на.

Это не означает, что истерики носят сознательно умышленный или даже добровольный характер. Но это действительно означает, что они научились отвечать. Таким образом, цель ребенка, склонного к истерикам, — помочь ему отучить этого ответа и вместо этого научиться другим, более зрелым способам справиться с проблемной ситуацией, например, идти на компромисс или соответствовать ожиданиям родителей в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Проведите оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает у вашего конкретного ребенка истерики.Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает изучение реальных жизненных ситуаций, вызывающих истерики, в частности, того, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, которые могут способствовать их повторению.

Иногда пристальный взгляд на характер истерики у ребенка обнаруживает проблему, требующую внимания: травмирующий опыт, жестокое обращение или пренебрежение, социальная тревога, СДВГ или нарушение обучения. Когда дети склонны к истощению после того возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они изо всех сил пытаются справиться.Это усилие срывается в моменты, требующие самодисциплины, которых у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых случаются частые срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пора выполнить домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет доктор Васко Лопес, клинический психолог. «Триггера обычно просят сделать что-то, что им неприятно, или перестать делать то, что им нравится.Особенно для детей с СДВГ то, что не стимулирует и требует от них контроля своей физической активности, например, длительная поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является обычным спусковым крючком для нервных срывов ».

По теме: Почему у детей случаются истерики и истерики?

Приученное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невозможно терпеть, особенно на публике, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться желаемого.Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только пять из 10 раз, когда они истерит, это периодическое подкрепление делает его очень устойчивым к обучению поведением», — добавляет доктор Лопес. «Значит, они будут продолжать такое поведение, чтобы получить то, что хотят».

Одна из целей функциональной оценки — увидеть, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не были такими проблемными для ребенка. «Если триггером является надевание детской обуви или уход в школу, очевидно, что мы не сможем этого сделать», — объясняет д-р.Стивен Дикштейн, педиатр и детский и подростковый психиатр. Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут больше предупреждать о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные занятия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и изменять их так, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит д-р.Лопес. «Например, если домашнее задание действительно сложно для ребенка из-за того, что у него есть проблемы с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен начать домашнее задание. Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, в которых она испытывает особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части ».

Другая цель состоит в том, чтобы определить, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка с точки зрения развития, д-р.Дикштейн отмечает, что для его возраста и особого уровня зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка, и способствовать развитию к взрослению?»

Родителям важно понимать две вещи: во-первых, избегать истерики до того, как она начнется, не означает «уступить» требованиям ребенка. Это означает отделение нежелательной реакции на истерику от других проблем, таких как соблюдение родительских требований. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаетесь возможности усиления этой реакции.Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и само обучение усиливает соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает… меньше истерик позже.

Реагирование на истерики

Когда истерики случаются, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения. Существует множество очень специфических протоколов, которые помогают родителям реагировать последовательно, чтобы в дальнейшем свести к минимуму истерику.Они варьируются от оригинального подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как терапия взаимодействия родителей и детей и обучение родительскому менеджменту. Их общая отправная точка: родители сопротивляются искушению положить конец истерике, давая ребенку то, что он хочет, когда он истерит. В случае вспышек, которые не являются опасными, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, полностью отвлечь внимание родителей, поскольку даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите отговорить, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или вместо истерики соглашается или предлагает компромисс. «Положительно усиливая подчинение и соответствующую реакцию на разочарование, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете подчиняться команде и истерике одновременно — одновременно уменьшая это агрессивное неподчиняющееся истерическое поведение. .

Одно, чего вы не хотите делать, — это пытаться урезонить ребенка, который расстроен. Как выразился доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он , а не взрывается, и вы тоже. Возможно, вам придется обучить методам работы с проблемами, постепенно разбивать их на части для незрелых детей или детей с дефицитом такого мышления и общения.

Связано: Calm Voices, Calmer Kids

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите, чтобы ваш ребенок научился.«Родители тоже должны брать тайм-ауты», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь ».

Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий важны, потому что это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не так:« Вам нужно вести себя сегодня », — говорит доктор Лопес. «Это так:« Во время еды вам нужно сидеть, прижав руки к себе и говорить только положительные слова.«Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего он ожидает, и которые родитель может подкрепить похвалой и вознаграждением».

И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, что вы можете делать, чтобы успокоиться, например, медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и сердитым одновременно. . Он добавляет, что существует множество техник, но «хорошее в дыхании то, что оно всегда доступно для вас».

Подробнее:
Как давать детям эффективные инструкции
Деструктивное поведение: почему его часто неправильно диагностируют

Поделитесь этой статьей в соцсетях

Детские годы отмечены множеством неожиданных и часто неприятных изменений, таких как истерики и истерики.Вот почему эти годы еще называют «ужасными двойками» (или тройками) . Воспитание с изяществом может помочь родителям справиться с этой сложной и сложной фазой.

Со временем и опытом родители могут понять, что истерики могут различаться по характеру и интенсивности. Воспитание с любовью и ограничениями помогает родителям распознавать эти различия и правильно их решать. В частности, родители должны различать два разных типа истерики.

Истерики бедствия

Истерика дистресса

Истерика дистресса охватывает одновременно множество эмоций, таких как ярость, агония и крайняя тревога.Они часто включают непрекращающийся и продолжительный плач. Гормоны стресса могут подавлять малышей, делая их неконтролируемыми и безутешными.

Вспышка гнева и дистресса были связаны с эмоциональной реактивностью и эмоциональной компетентностью. — исследователей из Университета Виктории, Канада

Работа с истериками может быть очень стрессовой для родителей. Это требует большого терпения и изящества.

Истерика Неро

истерики Nero — это мини-версии полноценных истерик.Для них характерны такие эмоции, как гнев и капризность, и малыши имеют тенденцию рыдать, кататься по земле или проявлять другие подобные эмоции.

Nero Tantrum

Как указывает исследование , «продолжительность истерики в среднем у маленького ребенка непродолжительна по стандартам взрослых, от двух до пятнадцати минут».

Истерика Неро очень раздражает и эмоционально истощает. Однако, проявив немного такта, воспитания с любовью и ограничениями, и много терпения и подкрепления, родители могут с этим справиться.Истерика Неро — это способ ребенка справиться с эмоциональными требованиями родителей. Ребенок понимает, что плач и крик раздражают родителей и манипулируют их эмоциями. Ребенок может вести себя так, чтобы вернуть любимую игрушку или выйти из неприятной рутины.

Как бороться с истериками Неро

Родители должны научить своего малыша, что истерики — это не нормально и что истерики не дадут желаемого результата. Затем родители должны научить своих детей, какое поведение приемлемо и как достичь желаемых результатов.Это постепенный процесс, которому родители и дети учатся вместе понемногу благодаря положительному подкреплению и терпению.

Вот несколько способов справиться с истериками Неро:

• Размышляйте со своим ребенком. Истерики Неро очень раздражают, но реакция раздражением, гневом и криком только усугубляет ситуацию. Родители должны урезонить своего ребенка и сказать, почему они не могут удовлетворить особые потребности ребенка. Например, родителям следует делать такие заявления, как «вы не можете есть мороженое, потому что вы больны» или «вы не можете пойти в парк, потому что идет дождь.Ребенок может не полностью понимать, что вы говорите, но все же он может угадать, что вы пытаетесь сказать, по тону голоса родителя. Со временем ребенок должен начать подчиняться.
• Стойте на своем. Истерика Неро — это способ для ребенка попытаться установить контроль. Держитесь и не поддавайтесь прихоти малыша только для того, чтобы истерика закончилась. Это только позволяет малышу установить образец контроля над родителями. Будьте вежливы, но решительны, чтобы помочь малышу понять, что истерики не принесут ему того, чего он хочет.Будем надеяться, что благодаря изяществу родителей родители смогут избежать превращения ситуации в битву воли.
• Игнорируйте истерику (воспитание с любовью и ограничениями). В то время как родители никогда не должны игнорировать истерики из-за стресса, управление истерикой Неро требует от родителей некоторого такта. Родителям нужно дать своему ребенку и себе немного места. Это не даст родителям потерять самообладание или уступить требованиям ребенка. Это также даст ребенку время успокоиться.
• Используйте положительное армирование. Малыш должен иметь четкое представление о том, что дает результаты, а что нет. Хотя родителям не следует потакать капризам и фантазиям своего ребенка, они должны хвалить даже малейшие намеки на позитивное поведение. Родители могут даже подтвердить хорошее поведение небольшими наградами, такими как наклейки или сладости.

Когда истерики Неро не сдерживаются, они в конечном итоге приводят к манипулятивному, запугивающему, контролирующему и угрожающему поведению, которое ребенок продолжает практиковать на протяжении всей своей жизни, даже будучи взрослым.Поэтому воспитание с любовью и ограничениями очень важны.

Как справиться с плохим характером малыша

Ссылки

• Гисбрехт, Джеральд Ф., Майкл Р. Миллер и Ульрих Мюллер. «Модель гнева-дистресса истерик гнева: ассоциации с эмоциональной реакцией и эмоциональной компетентностью». Развитие младенцев и детей 19, no. 5 (2010): 478–497. Получено с http://onlinelibrary.wiley.com
• Проффер, Эндрю А. «Истерики гнева: взгляд клинического психолога с точки зрения развития.” Дневной уход и дошкольное образование 22, no. 3 (1995): 16–19. Получено с https://link.springer.com

33 вещи, которые пора перестать делать со своими детьми прямо сейчас

Большинство родителей стремятся быть лучшими родителями, какими они могут быть. Но некоторые их действия могут принести больше вреда, чем пользы. Пришло время внести некоторые коррективы и избавиться от некоторых вредных привычек. Вот 33 вещи, которые вам нужно перестать делать сегодня.

Чувство неудачи

Хотя родители нередко жестко относятся к себе, такое мышление контрпродуктивно.Вместо того, чтобы ругать себя, смотрите на маленькие ошибки как на возможность расти и учиться.

Признайте, что одни дни будут лучше, чем другие, что совершенно нормально принимать неправильные решения в отношении воспитания или плохое поведение ваших детей.

Позвольте своим детям видеть, как вы делаете ошибки, и учиться на них. Демонстрация установки на рост в вашей собственной жизни — отличный способ научить их быть стойкими и настойчивыми в своей жизни.

Делает все для них

Стремясь облегчить жизнь своим детям, вы можете оказать им медвежью услугу.Лучший способ воспитать независимых детей — это позволить им научиться быть независимыми.

Так что, если молоко пролилось на прилавок, а не в стакан, потому что вы не вмешались, чтобы помочь? Дети могут многому научиться, пробуя что-то самостоятельно. Кроме того, если позволить им попробовать освоить новые навыки, это покажет им, что вы в них верите, а это помогает укрепить уверенность в себе.

Пренебрежение браком

Легко стать настолько сосредоточенным на воспитании своих детей, заботе о них и обеспечении их счастья из-за того, что вы пренебрегаете одним из своих самых важных отношений — браком.Поддерживайте партнерские отношения, планируя совместные свидания, общаясь каждый день и находя время поговорить, прежде чем приходить вечером.

Вашим детям также важно видеть, как вы делаете что-то вместе. Поэтому регулярно выделяйте время для своего партнера, даже если он просто сидит на диване и разговаривает. Убедитесь, что ваши дети знают, что это ваше особое время вместе, и что они должны воздерживаться от перебоев, если это вообще возможно. Ваши дети должны знать, что ваш брак является приоритетом.

Борьба из-за мелочей

Вы не можете выиграть каждую битву и не должны пытаться. Мудро выбирайте родительские битвы. Мелочи действительно не имеют значения. Если ваш дошкольник хочет носить клетчатую рубашку с брюками в горошек, позвольте ему создать такой несоответствующий наряд. С некоторыми вещами просто не стоит бороться.

К тому же утомительно бороться за каждое маленькое решение. По возможности ищите возможность сказать «да». Таким образом, когда придет время сказать «нет», ваши дети будут более восприимчивы к вашему решению.

Пренебрежение распределением обязанностей

Многие дети ведут беззаботную жизнь без каких-либо обязательств. Это прекрасная роскошь, которую можно подарить своему ребенку. Но это также означает, что все обязанности, вероятно, ложатся на вас. Это также может привести к тому, что ваш ребенок станет безответственным, особенно когда он станет старше.

Сделайте перерыв, поручив детям некоторые домашние дела. Обучая детей важным жизненным навыкам и давая им домашние дела, они помогают им когда-нибудь стать ответственными взрослыми.

Превышение графика работы

Мы хотим, чтобы наши дети наслаждались жизнью, учились делать новые вещи и испытывали все, что они хотят. Но это также может привести к их превышению. Не поддавайтесь желанию одновременно втиснуть в свою жизнь спорт, танцы, уроки игры на фортепиано, скаутов и другие занятия. Мало того, что вы будете изматывать себя, слишком много времени для ваших детей не даст им свободного времени, чтобы просто быть детьми.

Исследования показывают, что неструктурированная игра может положительно сказаться на развитии и благополучии ребенка.Когда детям предоставляется возможность свободно играть, им нужно много учиться. Они разрабатывают игры, устанавливают правила, договариваются с другими и снимают стресс.

Отложите ваши нужды

Родители часто невольно ставят себя в положение, когда все делают за всех. Но это может истощить эмоционально и физически и привести к разочарованию, раздражительности и выгоранию. Важно уделять время занятиям, которые вам нравятся, и заниматься самообслуживанием.Это полезно не только для вас, но и для вашей семьи.

Вашим детям приятно видеть, что вы учитываете свои интересы, заботитесь о себе и планируете время с друзьями. Вы станете более здоровым, счастливым родителем и избежите эмоционального выгорания, если будете ставить во главу угла собственные потребности так же, как и потребности своей семьи.

Чрезмерное использование технологий

Нельзя отрицать, что технологии стали неотъемлемой частью нашей жизни. Будь то работа, учеба или просто общение с семьей и друзьями, каждый полагается на технологии для выполнения своих задач.Но важно проводить время отдельно от технологий, чтобы просто побыть с членами своей семьи.

Вспомните, когда вы в последний раз отключали гаджеты от сети, чтобы поговорить с ребенком один на один. Чтобы упростить отключение от сети, подумайте о том, чтобы создать в доме время и зоны, свободные от гаджетов. Это может потребовать согласованных усилий, но, в конце концов, будет полезно для всех, если у вас будет время, свободное от технологий, вместе.

Спешка везде

Если вы часто говорите своим детям, чтобы они поторопились, возможно, пришло время сбавить темп и лучше понять, почему.Спешка повсюду часто является признаком того, что либо у вас слишком плотный график, либо вам нужно проверить свои семейные навыки управления временем. Спешка также может быть признаком неорганизованности.

Если это обычно происходит по утрам перед школой, разработайте утренний распорядок для своей семьи, чтобы упорядочить жизнь. Также полезно составить график домашних заданий, чтобы каждый выполнял свои обязанности.

Пытаемся быть вместе 24/7

Вина родителей — вещь реальная и не редкость.Некоторые родители даже испытывают чувство вины, пытаясь проводить каждое мгновение бодрствования со своими детьми. Но это не только невозможно по-человечески, но и вредно.

Вместо этого постарайтесь качественно провести время с семьей, но также осознайте важность того, чтобы ваши дети играли в одиночку или со своими братьями и сестрами. Разделение во времени не только позволит вашим детям развить самостоятельность и независимость, но и снимет с вас бремя. Всем нужно побыть в одиночестве.

Вы не можете быть всем для своего ребенка.Важно, чтобы они начали развивать дружбу и отношения и с другими людьми.

Испорченный

Большинство родителей хотели бы, чтобы их дети были счастливы 100% времени; но это ожидание нереалистично. Однако это не мешает родителям пытаться.

И когда это происходит, родители непреднамеренно балуют своих детей. Материальные вещи хороши, но они не приносят длительного счастья. Научите своих детей находить радость менее материальными способами, и вы вырастете хорошим гражданином.

Вместо того, чтобы поддаваться прихотям вашего ребенка или покупать ему все, что он хочет, сосредоточьтесь на том, чтобы научить его, как находить удовлетворение, служа другим, усердно работая и добиваясь своих целей.

Перерасход

На родителей оказывается большое давление, чтобы они покупали своим детям новейшие стили одежды, видеоигры и технологии. Но поддавшись соблазну купить все сразу, как правило, серьезно сказывается на семейном бюджете. И это мало помогает детям понять важность отсроченного удовлетворения.

Вместо этого научите детей планировать то, что они хотят, и по мере того, как они станут старше, и дайте им бюджет, в рамках которого можно работать при совершении покупок. Обучение детей навыкам управления деньгами принесет им пользу, когда они станут молодыми людьми.

Забыть научить благодарности

В целом, если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, довольно хорошо умеете учить своих детей говорить «пожалуйста» и писать благодарственные записки, но знают ли ваши дети, что на самом деле означает быть благодарным? Убедитесь, что слова, которые они говорят, не являются пустыми.

Усилия по воспитанию благодарных детей, которые ценят все и всех вокруг, — одна из самых важных ваших родительских обязанностей. Благодарность позволяет детям выйти за рамки своих личных интересов и признать, что они не имеют права на все хорошее в своей жизни.

Обучение вашего ребенка благодарности начинается с того, чтобы показать ему, что, поскольку в жизни ничего не обещано, они должны быть благодарны за все хорошее в их мире.

Попытки быть похожими на других родителей

Facebook, хвастливая мама по соседству и давление, которое мы оказываем на себя, превратили отцовство в кровавый спорт.Слишком часто родители сравнивают себя с другими и считают, что им это не удается.

Пытаетесь ли вы оправдать ожидания других или не уверены в себе, подражание другим может нанести вам вред и даже способствовать стыду и осуждению родителей. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы узнать, кто вы как родитель, и оставайтесь верными этим целям. Учиться у других родителей — это здорово, но также важно быть верным своим ценностям и целям.

Игнорирование плохого поведения

Когда дети устраивают истерики, неуважительно разговаривают, нарушают порядок или ссорятся со своими братьями и сестрами, у родителей возникает соблазн упустить из виду проблемное поведение и объяснить, что это всего лишь этап, через который проходят их дети.Они могут даже посоветовать своим детям разобраться со ссорами между братьями и сестрами самостоятельно.

Хотя детям действительно нужно научиться решать проблемы, а иногда они просто проходят этап, также важно сообщить, что определенные формы поведения неуместны. Попробуйте использовать эти ситуации как обучающие моменты.

Быстрое и эффективное устранение проблемного поведения может помочь обуздать их, прежде чем они выйдут из-под контроля. Кроме того, есть некоторые виды плохого поведения, с которыми просто необходимо бороться, прежде чем они станут серьезной проблемой.Игнорирование определенного поведения может быть дисциплинарной стратегией, но ее не следует использовать в каждой ситуации. Детям необходимо регулярное руководство и руководство, чтобы научиться вести себя надлежащим образом.

Замалчивание важных чатов

По мере того, как ваши дети растут, темы ваших разговоров могут меняться, но их важность не меняется. Тем не менее, нередко пренебрегают рассмотрением тех важных тем, которые либо появятся на горизонте, либо влияют на них в данный момент. Мешает напряженный график.Или вы можете нервничать из-за того, что затронули серьезную тему, и откладываете ее.

Вместо того, чтобы ждать, пока возникнет проблема, займитесь более активным подходом и поговорите со своими детьми о важных проблемах как можно раньше и чаще. Это поможет вам обоим чувствовать себя более комфортно. Разговоры о сексе, согласии и безопасных свиданиях действительно могут иметь значение для ваших детей.

Непоследовательность в своей дисциплине

Непоследовательная дисциплина сбивает детей с толку и не помогает им усвоить ценные уроки, которым вы пытаетесь научить.Придумайте план воспитания детей и придерживайтесь его.

Хотя важно попробовать различные тактики дисциплины, когда что-то устаревает или перестает работать, вы все равно должны стремиться к последовательности, где это возможно. Лишение привилегии на одну неделю и последующее бездействие за то же нарушение подрывает вашу дисциплинарную стратегию.

Детям нужна структура и предсказуемая среда. Непоследовательность может привести к большим проблемам с дисциплиной.

Хотя постоянно исправлять одно и то же поведение — это тяжелая работа, позволяя вещам скользить, это не поможет вам в достижении ваших целей.Сосредоточьтесь на своих долгосрочных целях и постарайтесь придерживаться правил, вознаграждений и последствий.

Отказ от вредных привычек

Иногда, когда дети жуют с открытым ртом, ковыряют в носу или грызут ногти, родители позволяют этому поведению ускользнуть. И хотя верно, что некоторые вредные привычки со временем исчезнут, вам может потребоваться партнерство с вашим ребенком, чтобы избавиться от этой привычки, особенно если они испытывают некоторые негативные последствия от нее.

Например, кусание ногтей может привести к инфицированию ногтей, или ковыряние в носу может вызвать кровотечение из носа (или поддразнивание со стороны сверстников).Чтобы помочь своему ребенку избавиться от вредных привычек, вы вместе с ним работаете над их изменением.

Спросите их, как они хотят изменить свое поведение, и предложите альтернативные варианты поведения. Предложите свою поддержку и поощрение и предоставьте вознаграждение, если они мотивируют вашего ребенка.

Неспособность научить улицу умным вещам

Быть уличным — это не просто смотреть в обе стороны перед переходом улицы. Поговорите со своими детьми о том, как оставаться в безопасности, когда они катаются на велосипеде, посещают торговый центр и гуляют с друзьями.

Убедитесь, что они знают, как осознавать свое окружение и что делать, если к ним приближается незнакомец. Требуйте, чтобы они ходили куда-нибудь с другом и держали вас в курсе их местонахождения.

Подчеркните, что они доверяют своим инстинктам. Если что-то кажется неправильным или небезопасным, скорее всего, так оно и есть. Они, вероятно, не слишком остро реагируют, и даже если это так, кого это волнует? Лучше быть осторожным, чем рисковать.

Позволение неправильным друзьям

Каждый родитель хочет, чтобы их дети общались со сверстниками и заводили новых друзей.Но если ваш друг не совсем то влияние, которое вам нужно, возможно, пришло время вмешаться.

Убедитесь, что ваши дети знают, что такое здоровая дружба и как распознать ненастоящих или токсичных друзей. Если вы научитесь определять нездоровые отношения, в дальнейшем ваш ребенок сможет избавиться от многих душевных страданий.

В зависимости от серьезности ситуации существует множество способов справиться с ситуацией, когда вы беспокоитесь о друзьях своих детей. Очевидно, что лучший вариант — поговорить с детьми о том, что вас беспокоит.Вы также можете установить границы и помочь своим детям научиться устанавливать границы для себя.

Принуждение к дружбе

Обратная сторона неприязни к друзьям ваших детей возникает, когда вы в конечном итоге заставляете другого ребенка к собственному ребенку. Вы назначаете свидания, записываете их на одни и те же занятия и приставляете своего ребенка, чтобы он писал им, потому что у вас просто так кружится голова от этой дружбы. Однако, если ваш ребенок менее увлечен дружбой, чем вы, вам нужно немного расслабиться.

Хотя помогать им заводить дружбу — это нормально, принуждение ребенка к отношениям с человеком, с которым они не общаются, в конечном итоге приведет к неудаче.

Позвольте вашему ребенку взять на себя ответственность за то, с кем он дружит и с кем проводит время. Если человек, которого они выбирают, не является хулиганом и не оказывает давления со стороны сверстников, это, вероятно, подходящая дружба.

Взрыв на них

Один из ваших детей вставил скрепку в выключатель света.Другой залез в кладовку и взял себе мешок зефира. Последней каплей стало то, что вашему малышу удалось сделать собаке новую прическу с детским лосьоном.

Несомненно, воспитание может быть неприятным. Но взорвать своих детей — это не ответ. Перестаньте кричать и найдите лучший способ общаться с ними, чтобы они действительно выслушали то, что вы хотите сказать.

Отвлечься

С играми для смартфонов и обновлениями статуса в социальных сетях для чтения, не говоря уже о том, что они совмещают все свои рабочие, домашние и семейные обязанности, родители отвлекаются больше, чем когда-либо прежде.Исследование 2014 Highlights показало, что 62% детей в возрасте от 6 до 12 лет чувствуют, что их родители отвлекаются.

Чтобы не попадать в эту группу, старайтесь присутствовать, когда вы находитесь рядом со своими детьми. Убирайте телефон, когда идете в парк. Выйдите из социальных сетей, когда пришло время сделать домашнее задание. Обратите внимание на их спортивные мероприятия, сольные концерты и школьные представления. Если вы работаете из дома, по возможности делайте это в специально отведенном месте вдали от детей, чтобы вам не приходилось делить свое внимание в течение всего дня.

Попытки воспитать идеальных детей

Вот секрет — ваши дети не идеальны. Нет ребенка, и это вполне приемлемо. Не зацикливайтесь на попытках воспитать идеальных детей. Мало того, что это просто невозможно; это может нанести ущерб самооценке ваших детей.

Оказание давления с целью преуспеть или вести себя определенным образом может привести к тому, что дети станут перфекционистами, что негативно скажется на их успеваемости в классе и в жизни.

Ожидание, что ваши дети будут идеальными, может обесценить прилагаемые ими усилия.Вместо того, чтобы заставлять детей стремиться к совершенству, сосредоточьтесь на их тяжелой работе. Хорошие результаты — это хорошо, но настоящее обучение происходит на пути к их достижению.

Забывая о маленьких моментах

Сделайте все возможное, чтобы не торопиться и ценить мелочи в жизни вашего ребенка. Прежде чем вы это узнаете, они будут занятым подростком и затем отправятся в колледж.

Сознательно вдохните и наслаждайтесь, наблюдая, как ваш малыш или все ваши дети работают вместе, чтобы построить самый большой форт.Напомните себе также, что вам не нужны большие каникулы или дорогие игрушки, чтобы создать семейные воспоминания. Некоторые из ваших лучших воспоминаний могут быть связаны с мирскими событиями, такими как совместное приготовление обеда, сгребание листьев осенью или игра в карты дождливой летней ночью.

Заставить их есть

Если вы, как и большинство родителей, хотите, чтобы ваши дети ели здоровую пищу, вы, вероятно, приложите большие усилия, чтобы обеспечить им выбор питательных веществ. Но если ваши дети рвутся кляпом каждый раз, когда кусают зеленую фасоль, есть хороший шанс, что, как бы вы ни старались, вы не измените их предпочтения в еде.

Вместо того, чтобы заставлять их есть продукты, которые им не нравятся, представьте им разные вкусы и текстуры, не требуя от них ничего есть. Предлагайте питательные продукты, которые, как вы знаете, им нравятся, наряду с менее предпочтительными или знакомыми. Если они настаивают, что им не нравится определенная еда, заставляя их есть, это настраивает вас на войну, в которой никто не выиграет.

Сказать «Да» всем остальным

Вы один человек. Вы не можете сшить костюмы для классной игры, тренировать три дня в неделю для каждой спортивной команды своих детей и испечь 300 кексов для школьной распродажи за два дня.

Помогите на своих условиях и не поддавайтесь чувству вины. Занимайтесь волонтерством в школе вашего ребенка раз в месяц, а не каждую неделю. Будьте командным родителем один раз в год, а не каждый сезон для всех своих детей. Вы просто не можете сказать «да» всему, и важно установить некоторые ограничения на частоту вашего участия.

Избыточное восхваление

Каждый родитель думает, что его дети классные, и мы хотим, чтобы они это знали. Но переборщить можно.На самом деле, чрезмерное восхваление может вызвать у детей нарциссические наклонности. Похвалить усилия ваших детей (которые они контролируют) более эффективно, чем хвалить их таланты (которых у них нет).

Признавайте упорный труд и усилия вашего ребенка, а не хвалите его внешность, интеллект или спортивные способности. Если дети думают, что их ценность связана с этими вещами, им будет труднее преодолевать неудачи или изменения.

В зависимости от электроники

Планшеты и видеоигры — отличные няни.Может быть очень заманчиво полагаться на время, проведенное за планшетом, просто чтобы незаметно провести время без детей.

Каким бы заманчивым это ни было, не полагайтесь на электронику, чтобы развлечь своих детей. Установите ограничения по времени, придерживайтесь их и планируйте другие занятия, такие как настольные игры и поделки, которые по-прежнему дадут вам перерыв, не полагаясь на электронику как на костыль.

Действовать так, как будто сбой — это плохо

Родители нередко стараются изо всех сил стараться, чтобы их дети никогда не терпели неудач.Фактически, некоторые родители практически напишут отчет о книге своего ребенка или не спят до рассвета, работая над проектом научной ярмарки.

Когда это происходит, это часто называют воспитанием на газонокосилке, потому что родители стригут все препятствия на пути своего ребенка. Но на самом деле здоровее позволять детям испытывать естественные последствия своих действий, выбора или бездействия.

Несмотря на то, что неудача доставляет дискомфорт и, возможно, даже разочарование, поверьте, если у вас будет возможность, ваши дети, вероятно, придумают собственный план решения проблемы.Самое главное, ваши дети вряд ли захотят снова испытать это разочарование, поэтому они сделают еще один шаг ближе к тому, чтобы стать ответственными детьми.

Живите своей жизнью через их

Помните, когда вы хотели стать скрипачом, теннисистом или актером мирового уровня? Теперь у вас есть дети, и вы можете вовлекать их во все эти занятия. Но иногда интересы наших детей не совпадают с нашими собственными.

Если вашим детям действительно нравятся все занятия, которыми вы занимались в молодости, считайте себя счастливыми.Но если они этого не сделают — а очень вероятно, что они не сделают этого, — будьте готовы отступить, чтобы найти и продолжить свои собственные увлечения. Даже если вы, возможно, мечтаете тренировать команду маленькой лиги вашего ребенка, вы должны быть готовы отказаться от этой мечты, если ваш ребенок не интересуется бейсболом.

Относиться к ним как к взрослым

Дети не взрослые, запертые в крошечных телах. Они дети, они учатся, растут и с каждым днем ​​все больше и больше пытаются понять свои собственные чувства. Они думают, как дети, и действуют как дети.Относитесь к своим детям как к детям, а не как к взрослым, за которых мы их иногда принимаем.

Стремитесь иметь реалистичные, соответствующие возрасту ожидания в отношении своих действий и поведения. Особенно соблазнительно относиться к ним как к взрослым, когда они достигают подросткового возраста, но дети все еще учатся и развиваются даже в этом возрасте. Вместо того, чтобы пытаться быть их другом, сосредоточьтесь на том, чтобы быть их родителем.

Сравнение ваших детей с другими

Родители, естественно, склонны сравнивать своих детей с другими.Но это несправедливо. Это может заставить их чувствовать себя виноватыми за то, что они не добились таких же успехов, как другие. И это может навредить их отношениям с людьми, с которыми вы их сравниваете.

Например, сравнения между братьями и сестрами могут разжигать соперничество между братьями и сестрами и даже приводить к издевательствам со стороны братьев и сестер. Никто не хочет, чтобы его сравнивали ни с кем, особенно с детьми, которые все еще пытаются понять, кто они.

Вместо этого постарайтесь найти красоту и уникальность в каждом из своих детей, не сравнивая их ни с кем другим.Когда вы даете детям понять, что делает их особенными, вы помогаете им развить уверенность в себе.

Как справиться с истерикой гнева у ребенка

Не знаю почему, но, похоже, в последнее время так много родителей приходили и обсуждали истерики у своих детей. Итак, я подумал, что попытаюсь пролить свет на эту ограниченную, но действительно разочаровывающую проблему.

Истерики, безусловно, нормальное явление для развития детей. Истерики случаются в основном в возрасте от 1 до 3 лет, но многие дети могут стать «профессиональными экспертами по истерикам».У многих детей случаются приступы истерики до и во время языкового развития. Прежде чем дети смогут сказать вам о своих желаниях, они могут сильно разочароваться и показаться очень требовательными. Фактически, поведенческий педиатр однажды заявил, что дети в этом возрасте видят себя королями, а вы (как родитель) — просто их подданными. Это может сильно расстроить как ребенка, так и родителей.

Дети не могут выразить словами свое чувство разочарования, голода или неудовлетворенности, поэтому истерики могут быть эффективным средством для детей, чтобы попытаться получить то, что им нужно.Истерики — это способ ребенка заставить вас дать им то, что они хотят. Часто их «желание» — это не то, что вы от них хотите. Есть разница в том, что им НУЖНО и чего они ХОТЯТ. Вы, как родитель, должны решить, хочет ли ребенок то, что вы хотите от него.

Иногда ребенок бывает настолько настойчивым, что невозможно игнорировать истерику. Это может быть сложно для вас, как для родителя, потому что ребенок постоянно нагнетает истерику, пытаясь заставить вас подчиниться их прихоти.Если вы не можете игнорировать своего ребенка в истерике, вам сначала нужно понять, что ребенок будет следовать за вами, потому что он будет прилагать все усилия и следить за вашей реакцией. Да, ваш ребенок может читать вас (как книгу)! Они не будут оставаться в комнате A и впадут в истерику, если вы находитесь в комнате B. Они будут искать вас, чтобы усилить ваше беспокойство до такой степени, что вы сдадитесь. НЕ ВЫКАЗЫВАЙТЕ ЭМОЦИИ ИЛИ РАЗРУШЕНИЕ, иначе ребенок почувствует, что они «выигрывают».

Вам необходимо сделать следующее.

Если вашему ребенку физически угрожает опасность, схватите его быстро и крепко и держите или дайте ему понять, что это опасно, и что он не может выбежать на улицу или совершить опасное действие, которое он совершал. Если ваш ребенок бьет или кусает, вы должны немедленно остановить его. Убедитесь, что вы дали ему понять, что это действие неприемлемо. Возможно, вам придется «показать зубы» и вывести ребенка из ситуации или отнять привилегию.
ОК … Значит, ваш ребенок в конце концов перестанет.Они НИКОГДА не поступают в институт с приступами гнева! Истерики, как правило, проходят после трехлетнего возраста (я знаю, что это не очень поможет вам, если вашему ребенку 2 года), но в конце туннеля горит свет. Истерики могут возникать из-за того, что вашему ребенку нужно нормально и естественно, в возрасте от 1 до 3 лет. Поговорите с нами, если вас беспокоят некоторые из этих форм поведения. Успокойся. Поговорите с близкими вам друзьями и семьей, которым вы доверяете и которые вас поддерживают, чтобы понять, как оставаться в стороне и ждать, пока истерики утихнут.

Советы по выживанию в истериках:

Выбери свои битвы! Необязательно выигрывать в каждой ситуации. Сначала подумайте… это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеет значение? Если для ВАС это имеет значение, то да, вам нужно выиграть эту войну. Если нет, отпустите.
Подумайте о том, чтобы немного уступить, чтобы уладить ситуацию. Главное здесь — постоянство изо дня в день. Чаще всего истерики случаются у детей от 1 года до 3 лет. Немногие дети продолжают устраивать истерики в школьные годы.
Уделяйте ребенку достаточно внимания и «поймите, что он хороший.«Хвалите в те моменты, когда ваш ребенок ведет себя позитивно. Если вы будете упоминать проблемы только тогда, когда у ребенка истерика, они не будут иметь положительного подкрепления. Некоторые приступы гнева — это просто демонстрация личности и поведения ребенка.

Во время истерики позвольте вашему ребенку иметь некоторый контроль над мелочами (предлагайте небольшие, целенаправленные варианты выбора, а не вопросы «да / нет»).

Попробуйте отвлечь ребенка. Попробуйте новую комнату для смены обстановки.Расскажите ребенку, что он МОЖЕТ сделать, что должно быть приемлемо для вас и, надеюсь, приемлемо для ребенка.
Не показывайте, что истерика влияет на вас. Не поддавайтесь, если эта истерика связана с какой-то мелкой проблемой. Поймите, что сон, стресс и голод играют определенную роль в приступах гнева, и поэтому одни дни бывают тяжелее, чем другие.

НЕ игнорируйте такое поведение, как удары, пинки, укусы или бросания. У вас должна быть политика абсолютной нетерпимости к такому антиобщественному поведению.

Если вы заметили, что истерики усиливаются, когда ваш ребенок голоден, приготовьте полезные закуски, если вас нет дома.Если истерики достигают пика, когда ваш ребенок устал, сделайте сон и сон своим приоритетом. Возможно, вам придется изменить свое собственное расписание, чтобы учесть некоторые из этих вещей. Это НЕ всегда легко, но вы можете обнаружить, что в долгосрочной перспективе это намного лучше.