Как справиться с детскими капризами и истериками: ГБОУ Школа № 2051, Москва

Leave a Comment / Каприз / By /

Содержание

Капризы детей, или Как пережить «болезнь роста» — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Ничто так не расстраивает и не раздражает неопытных родителей, как капризы ребенка. Почему кричащий на весь супермаркет малыш буквально вьет веревки из своих пап и мам, добиваясь в итоге своего («купи»!)? Как быть, если ребенку вот–вот идти в школу, а с нытьем и истериками он расставаться не желает? Полезными советами с «Фонтанкой» поделилась педагог-психолог, автор многочисленных книг для родителей Роза Хазиева.
— Капризничает большинство детей. Эта своеобразная «болезнь роста» появляется обычно к двум годам и благополучно проходит к пяти—шести. Поэтому родителям не стоит драматизировать ситуацию и искать виновных («у моего сына ужасный характер» или «я плохой родитель, раз мой ребенок устраивает истерики»). Каприз – это нормально, потому что ребенок взрослеет, начинает осмысливать слова взрослого и перестает их безоговорочно воспринимать. Это, наконец, проявление характера, воли, инициативы.
Но нередко упрямство и своеволие малыша настолько сильны и регулярны, что даже опытные родители пребывают в растерянности. Как же добиться выполнения требований взрослого, не подавив чувства собственного достоинства малыша?
Единых рецептов быть не может, ибо каждый случай индивидуален. Для родителей самое важное понять, почему капризничает именно его ребенок, и что в своем (родительском) поведении ему нужно изменить. Ведь каприз ребенка — это отражение того, что творится в его душе, а наша реакция на каприз – это отражение того, что творится в нашей душе.
Каприз нередко возникает, когда мы просим ребенка что-либо делать (пойти спать), когда мы просим ребенка что-либо прекратить делать (есть сладкое перед обедом), и когда мы отказываем ребенку в какой-либо просьбе (я не буду покупать тебе еще одну машинку).
Все мамы и папы, бабушки и дедушки любят своих детей, внуков и хотели бы дать им абсолютно все, что только те пожелают. Но это невозможно по многим причинам. Есть слова «Нельзя!» и «Надо!». Получается, что перед ребенком стоит задача добиться во что бы то ни стало своего. А перед взрослым — научить его согласовывать свои желания с запретами, нормами, правилами и требованиями, принятыми в обществе, в семье, в данной культурной среде, в то же время сохранить с ним любящие, теплые отношения.
Игнорировать капризы (не обращать внимания – «само пройдет») или, напротив, грубо подавлять сопротивление ребенка («я сказала, и будет так!») неправильно. Чем раньше малыш научится справляться с разочарованиями («в жизни бывает, что не все получаешь сразу же, как только пожелаешь»), тем лучше для него. Умение мириться с дискомфортом и трудностями помогает в конце концов добиваться желаемых целей. Не секрет, что благополучные и счастливые взрослые – это те, кто научился переносить разочарования, а несчастные и неудачливые – нет!
Надо помнить, что не всегда плохое поведение — это каприз. Иногда ребенку может быть грустно, тревожно, обидно, и он, как нам кажется, «капризничает». Когда ребенок заболевает, он хнычет и требует к себе больше внимания, чем обычно. Здесь нет столкновения интересов, нет конфликта, и от родителей требуется только сочувствие, внимание, и помощь.
Известно, что есть дети, которых относительно несложно растить, это так называемые «легкие» дети. С ними легко договориться, они послушны в силу своих природных особенностей. Но также есть дети, о которых сложнее заботиться, с которыми тяжелее общаться, которых мучительнее растить. Это – «трудные дети». Они потребуют от своих матерей значительно большей отдачи, чем «легкие» дети. Больше капризничают «трудные» — импульсивные, самолюбивые, обладающие повышенным чувством достоинства, активные и энергичные от природы дети. Так же условно на «трудных» и «покладистых» можно разделить и родителей.
Родителю с трудным характером свойственны категоричность суждений, приказной, повелевающий тон. Такой родитель стремится к тому, чтобы его приказы выполнялись ребенком немедленно, не обсуждались и не откладывались. Часто трудный родитель проявление самостоятельности рассматривает как проявление своеволия и упрямства, а попытки ребенка все делать по-своему его только раздражают.
Трудным родителем можно считать и тех, кто часто чем-нибудь недоволен, беспокоен, не умеет переносить разочарования, не сдержан, конфликтен, чрезмерно эмоционален, плохо переносит перемены в жизни.
Родитель с покладистым характером спокойный, жизнерадостный, добродушный, уступчивый. Он приветствует активность и самостоятельность в своем ребенке, допускает инакомыслие. Они рассудительны, умеют переносить разочарования, легко приспосабливаются к переменам в жизни. Покладистый родитель демократичен, но порой демократичность перерастает в неумение устанавливать разумные границы!
Разным родителям с разными детьми разнообразные советы
Поскольку мы условно разделили родителей и детей на легких и трудных, то возможны четыре варианта отношений: легкий ребенок и покладистый родитель, трудный ребенок и покладистый родитель, легкий ребенок и трудный родитель, трудный ребенок и трудный родитель. В разных сочетаниях от родителей требуются разные умения, направленные на изменение поведения ребенка.
«Мы всегда сможем договориться…»
Вот уж кому повезло, так это родителям легко воспитуемого ребенка, потому что такой ребенок благоразумен и легко признает, что родители – главные.

Диане 4 года, она ходит в садик. Иногда по утрам Диана не хочет вставать.

— Мама, я не хочу в садик.

-Доченька, мне и папе надо на работу.

— Мама, я не хочу… Я не выспалась…

-Давай договоримся так. Вот будильник. Сейчас ты еще полежишь. Когда большая стрелка дойдет до пяти, ты сама быстро встанешь и соберешься. (Диана знает цифры до пяти).

Мама уходит. Диана лежит в постели и смотрит на часы. Ждет. Время тянется медленно. Когда большая стрелка приближается к пяти, Диана вскакивает и начинает одеваться.

Эта мама поступила мудро: не стала возмущаться, слегка уступила, дав возможность дочери немного полежать в постели, позволила девочке самой контролировать время — оставила ее одну.

Трудные дети – великие актеры
В семьях, где родители покладистые, а ребенок труден, капризы – обычное явление, но они быстро разрешаются, и почти всегда в пользу ребенка. Покладистые родители устанавливают границы только в критических ситуациях. Эти взрослые не любят конфликтов, но их ребенок с готовностью бросается в бой! Умение манипулировать окружающими людьми у них развито гораздо лучше, чем у родителей. Ребенок как бы предлагает сделку: «Дай мне то, что я хочу, тогда и тебе, и мне будет хорошо».
Прежде всего, покладистому родителю надо научиться смотреть на каприз как на нормальное явление и контролировать свои эмоции. Желание поскорее исчерпать конфликт обоснованно и понятно — приятного в конфликте мало. Но и ужасного ничего нет. Не надо доходить до исступления и нервного срыва. Если родитель думает: «Я больше не выдержу этот кошмар!»,- значит, он не контролирует ситуацию. Родителям трудновоспитуемых детей надо проявить больше твердости и показать сильную волю во время конфликтов.
Машеньке четыре года. Она ходит в садик. Когда мама забирает Машу из садика, и они вместе идут домой, уже много раз повторяется одна и та же история – Маша просит купить шоколадку, чтобы съесть сейчас же перед ужином. Мама против.
-Нельзя есть шоколадки каждый день перед ужином. Ты испортишь себе желудок!
-Купи. Я не испорчу себе желудок. Я съем за ужином все, что ты скажешь! Ну, пожалуйста…
Маша не идет дальше. Мама знает, что Маша не сдвинется с места, пока они не зайдут в магазин и не купят шоколадку. Кроме того, она знает, что дочка устроит истерику прямо на улице, если мама будет пытаться ее увести. Мама Машу боится. Мама не знает, как справиться с ситуацией, она беспомощна.
— Это в последний раз, Маша. Ты уже большая девочка, и должна понимать, что перед ужином есть шоколад – это неправильно!
Из магазина выходят молча. Катю мучает мысль о том, что она что-то делает не так. Маша довольна. Она получила желаемое.
Когда возникает подобная проблема, родителям надо остановиться, подумать и выработать четкую линию поведения и не менять ее до конца конфликта. Лучше всего заключить сделку с ребенком до возникновения конфликтной ситуации. Например, Маша по дороге домой не просит купить шоколад. Если она спокойно проходит мимо магазина, то после ужина получает десерт. «И дополнительный мультик после передачи «Спокойной ночи, малыши!», – добавляет Маша. Мама соглашается – обсуждение условий сделки не только допускается, а даже поощряется. Итак, сделка заключена. Стороны пришли к соглашению. Но уже на следующий день Маша нарушает договор – отказывается от мультиков ради шоколада и называет маму жадиной. Предупреждение о наказании девочка игнорирует.
— Придется тебя наказать – ты не будешь смотреть сегодня мультфильмы и отправишься спать на 20 минут раньше, – повторяет мама твердым голосом. Мама уходит.
Маша понимает, что мама не собирается уступать. К тому же, если Маша продолжит стоять, мама отправит ее спать раньше, чем обычно! Она принимает решение — с громким ревом идет за мамой. Дома Маша не получает десерт после ужина и направляется спать без мультиков. Настроение у обеих не очень хорошее, но можно быть уверенными, что Маша извлечет урок из этого случая.
Когда родители принимают решение, четко излагают свою позицию и перестают говорить, дети понимают, что спорить бесполезно, да и невозможно – ведь родитель молчит!
Задумывались ли вы о своем поведении, когда начинается каприз? Что вы в это время делаете? Правильно, чаще всего вы просите ребенка прекратить то, что он делает, приводите аргументы, задаете вопросы, чтобы «добраться до сути проблемы», угрожаете, упрекаете, пугаете. То есть фактически вы говорите первое, что приходит на ум, и при этом считаете, что все делаете для того, чтобы предотвратить каприз! А между тем во время каприза надо говорить очень мало, и очень обдуманно! Почему? Потому что во время каприза разговор очень скоро перестает быть двусторонним обменом информацией, как ему и положено быть, а превращается в эмоциональную битву.
«У меня послушный ребенок. Смотрите, как надо воспитывать!»
Напомним, что в семьях, где трудные родители и легкий ребенок конфликты редки. Дети здесь часто безответны. Во время конфликтов имеет право говорить только родитель, и, как правило, он приказывает или читает нотацию. Если же ребенок расстраивается, не получив желаемого, родители обзывают его разными обидными прозвищами: плаксой, нытиком. Родители воспитывают ребенка, не учитывая личности, возрастных потребностей и интересов.
Мише четыре года. Он не любит манную кашу. Увидев, что на завтрак мама приготовила манную кашу, Миша пытается отказаться.
— Мама, можно я не буду есть кашу?
— Все будут есть кашу. И ты тоже.
— Я не люблю манную кашу.
— Садись и ешь. Не капризничай! Опять нюни распускаешь? Какой же ты мужчина, если слезы льешь даже по такому пустячному поводу?
Трудным родителям надо помнить, что, если постоянно игнорировать детские потребности и желания, то малыши начинают думать, что они плохие и ненужные, что они обуза для окружающих, что их не любят. В общении с трудными родителями у них есть один-единственный вариант – послушание. Покладистые дети с трудными родителями не научатся отстаивать свою точку зрения. Именно в этих семьях воспитываются безынициативные, склонные к депрессиям люди с заниженной самооценкой и с повышенной тревожностью!
«Ну и характерец у моего ребенка! И в кого он такой?»
Трудный в воспитании ребенок и трудный родитель – самый сложный случай. Родители почти никогда не обращаются к детям с просьбой – у них сплошные приказы: «Убери игрушки!», «Иди сейчас же!», « Положи на место!», которые чередуются с запретами: «Туда не ходи!», «Не трогай!», «Выбрось сейчас же!» Все родительские требования произносятся высоким, раздраженным голосом. Здесь разгораются настоящие баталии по поводу сна, еды, режима дня, нередко с применением силы. Трудные же дети испытывают удовольствие, наказывая родителей упрямым поведением, истериками и спорами, потому что они сами испытывают злость на родителя, не получив желаемого.
Чему нужно научиться трудному родителю? Не сетуйте, что ваш ребенок имеет крутой нрав, не пытайтесь его менять, а начните с себя! Изменитесь вы – изменятся ваши отношения! Примите вашего ребенка таким, какой он есть. Помните о том, что, больше в любви нуждаются именно те дети, которые, на наш взгляд, меньше всего ее заслуживают. Ваш ребенок активный, энергичный, инициативный, волевой, упорный, он замечательный, и, если сейчас у вас сложности в воспитании, то это только потому, что вы не владеете способами управления ситуацией! Вам надо научиться справляться с попытками эмоционального шантажа трудного ребенка, не прибегая к спорам, крикам и физическому наказанию.
Ване четыре с половиной года. Каждый день они с мамой ходят поиграть на одну и ту же детскую площадку в парке и каждый день одна и та же история – Ваня не хочет идти домой и устраивает публичное выступление…Каждый раз мама уносит орущего и бьющегося Ваню на руках, а ведь он с каждым днем становится все тяжелее.
В данной ситуации мама не использовала все возможные способы избежать конфликта. Она могла бы договориться с Ваней, что, если в конце прогулки Ваня спокойно отправится домой, он получит вознаграждение. ( Конечно, сюрприз надо приготовить заранее). Можно было бы обыграть: Ване – командиру космического корабля дать возможность самому контролировать время, чтобы экипаж вернулся на Землю вовремя! Можно было бы отправиться искать клад по «карте», а «клад» как раз «зарыт» возле их подъезда!
В этом возрасте еще прекрасно работает метод отвлечения внимания. Надо только умело им пользоваться. Отвлечения, подобные «посмотри¸ какая красивая машина едет», не срабатывают (или срабатывают единожды). Детского ума вполне достаточно, чтобы сообразить, в чем суть простенького маневра. Отвлекать нужно не ребенка, отвлечься должен сам родитель: правдоподобно, искренне, как бы не обращая внимания на кричащего малыша. Удивитесь, к примеру, какой-нибудь интересной вещице, которую якобы только что обнаружили в кармане (позаботьтесь о стратегическом запасе заранее). Главное, чтобы предмет отвлечения того заслуживал. Проявите фантазию, и результат вас несказанно обрадует.
Не забывайте, что ваш ребенок растет, и таким, какой он сейчас, он больше не будет, поэтому надо сейчас ценить каждое мгновенье!
Оксана Петрова,
фото Олега Козлова
В статье использована книга Р.Хазиевой «Детские капризы. Практическое руководство для родителей».

Как реагировать на истерики у детей

Пожалуй, каждому родителю приходилось хотя бы раз сталкиваться с истерикой ребенка. Очень часто дети в дошкольном или раннем школьном возрасте начинают демонстрировать свои эмоции из-за того, что не получили желаемую сладость, игрушку, покупку. Во младенческом возрасте ребенок может долго и отчаянно плакать, потеряв из зоны видимости маму, или испытывая голод. В подростковом возрасте истерики случаются из-за проблем с учебой, несчастной любви, и по множеству других причин. Более того, подобное может приключиться и со взрослым человеком. Хотя, разумеется, такое происходит в десятки раз реже, чем с детьми, ведь взрослые уже умеют контролировать свои эмоции и здраво рассуждать о том, что происходит в их жизни. 

Однако говорить мы сегодня будем совсем не о взрослых, и даже не о подростках. Мы постараемся разобраться со спецификой истерик детей в младшем возрасте. И разумеется, попробуем научиться правильно реагировать на такое поведение малыша, и делать все возможное, чтобы это не повторилось в дальнейшем.  

 

Когда появляются первые истерики

 

Как это ни странно, первые истерики у ребенка возникают уже в первый год его жизни. Чтобы точнее разбираться в специфике вопроса, стоит сразу указать, что такое истерика, и чего таким образом добивается ребенок. Как правило, такая эмоциональная реакция возникает в случае, когда ребенку не хватает чего-то очень важного. И при этом стоит также иметь в виду, что приоритеты с ростом и развитием ребенка меняются. 

Так, в первый год своей жизни  ребенок закатывает истерики исключительно по причинам, связанным с жизненными необходимостями. Так, он может подолгу плакать и всячески привлекать к себе внимание, если у него что-то болит, или если он голоден. Грязный подгузник, холод или жара, отсутствие мамы как источника питания и всех благ может вызвать у ребенка долгий плач. Он будет реветь до тех пор, пока силы его не покинут, или пока его потребности не будут удовлетворены. Да, причины для истерик у ребенка в возрасте до года можно пересчитать по пальцам. И все они оказываются связанными с важнейшими для сохранения его жизни моментами.  Как остановить такую детскую истерику? Практика показывает, что ничего сложного в этом нет. Достаточно просто удовлетворить базовые потребности ребенка для того, чтобы он вновь спокойно уснул, или тихо играл, наслаждаясь жизнью. 

Но когда ребенок взрослеет, список его потребностей становится шире. И следовательно, становится больше причин для проявления своих негативных эмоций. Он начинает понимать, что в магазине продаются сладости и игрушки, которые могли бы перейти в его распоряжение, если бы родители их купили, к примеру. И истерики, как и прочие проявления негативного настроения, переходят в методы определенной манипуляции. 

Примерно к трем годам у ребенка уже формируются причинно-следственные связи. И он прекрасно понимает, что может в определенной мере манипулировать взрослыми, выражая свои эмоции. Такие познания он обретает на собственном опыте. Так, когда-то он заплакал, не получив игрушку или сладость, и кто-то из взрослых тут же удовлетворил его потребность, предоставив желаемое — «только чтобы малыш не плакал». Таким образом, нежелательное, негативное поведение ребенка было подкреплено награждением. Разумеется, что он будет пользоваться таким подходом и в дальнейшем, ведь это закрепляется на уровне рефлекса. В особенности, если ребенок был неоднократно вознагражден за свои нежелательные эмоции. К сожалению, достаточно часто первые шаги в этом направлении делаются ближайшими родственниками родителей ребенка, которым те доверяют воспитание. Бабушки и дедушки не всегда придерживаются родительского курса воспитания малыша, часто балуют внуков, несмотря на то, что собственных детей растили в строгости. Иногда ребенок оказывается склонным к истерикам без какого-либо ведома и участия родителей. А еще бывает, что проблема заключается даже не в избалованности. 

 

В чем причина истерик. Плохое воспитание или выход эмоций у ребенка?

 

Да, бывает, что истерика становится именно показателем избалованности ребенка, которого просто не научили вести себя иначе. Чтобы избежать подобных проблем с поведением, которые, кстати, самым прямым образом отражаются на психике ребенка, и дают последствия на всю жизнь, многие родители вырабатывают строгие правила для проблемных аспектов жизни. Например, для походов в магазин. В то время, как одни родители не берут ребенка с собой даже в продуктовую лавку, опасаясь истерик, другие родители прививают своему ребенку правила покупки и культуру поведения в магазинах с самого раннего возраста. Например, заранее договариваются, что он может выбрать что-то одно, что обязательно будет куплено. Но только одно. Это учит ребенка дисциплине, помогает ему научиться делать правильный выбор, и в то же время является лучшей прививкой от истерик в магазине. 

Иногда истерика свидетельствует совсем о другом. Например, о том, что ребенок чувствует себя уязвимым, в опасности. Так, к примеру, есть дети, которые ревут у врачей. И если разбирать причину подобных истерик, окажется, что они возникли не на пустом месте. Кто-то из малышей был напуган болезненной прививкой — возможно, даже в настолько малом возрасте, что уже не помнит этого происшествия. Возможно, доверие ребенка было очень сильно подорвано — мама была рядом и не защитила, да еще и говорила, что будет не больно. В таких ситуациях истерики возникают неосознанно. И иногда ситуация доходит до того, что малыша бывает не лишне показать психиатру. Если истерики возникают часто и длятся подолгу, то обратиться к такому специалисту будет совсем не лишне. Также оказать помощь сможет и детский психолог.

Если рассматривать и изучать  детские истерики, советы психолога будут рекомендовать изучать их первопричины как можно глубже. В особенности, если речь пойдет не о простых детских обид из-за не купленных сладостей. Если истерики возникают внезапно, непредсказуемо или при странных обстоятельствах, необходимо изучать их и искать первопричину. 

 

Как себя вести во время истерики у ребенка. Можно ли его успокоить?

 

У многих родителей возникает вопрос, как реагировать на истерики ребенка? Что же делать в такой ситуации? Разумеется, что ребенка в первую очередь нужно успокоить. Если речь идет об истериках из-за действительно серьезных проблем, доставляющих дискомфорт ребенку и подвергающих его опасности, необходимо в первую очередь устранить их, и уже затем успокоить ребенка. Это актуально в первую очередь для малышей раннего возраста. 

Если причина истерики — простой каприз, потакать ребенку не рекомендуется. Если вы намерены купить своему чаду что-то, допустим, сладость, нужно покупать сразу же, не допуская выпрашиваний со стороны ребенка. Если вы покупаете или дарите ему что-то после долгих слезливых уговоров с его стороны — вы поощряете негативное поведение. Это приведет только к тому, что в следующий раз ребенок будет реветь и кататься по полу еще дольше, зная, что в прошлый раз вы сдались, и что у него есть все шансы на победу, на получение желаемой вещи. Каждая мама должна сразу формулировать свою позицию — покупает ли она, дарит ли она, разрешает ли она. Спустя время она поймет, насколько это важно и правильно. Ведь если истерики и капризы не приносят результатов, ребенок будет искать другую манеру поведения, которая позволит ему получить желаемое. И здесь для него настанет время договориться с родителями. 

Чтобы успокоить ребенка, достаточно умыть его холодной водой, отвлечь, поместить в безопасное и спокойное место, удовлетворить базовые и действительно важные потребности. Не нужно снова и снова обсуждать с ним проблемную тему. Дети отвлекаются легко, и при определенном умении такой подход будет оптимальным. 

 

Можно ли избежать детской истерики? Как это сделать?

 

Задаваясь вопросом, как справиться с детской истерикой, родители часто задумываются, как избежать ее изначально. Это действительно возможно, если удовлетворять базовые потребности ребенка, не причинять ему психологических травм, и плотно заниматься его воспитанием. Важно понимать, что попытки заставить ребенка держать эмоции в себе только причинят вред и сделают его замкнутым. А вот навык не раздражаться и не впадать в эмоциональные крайности из-за мелочей действительно окажется полезным, причем  даже во взрослой жизни. Да, такому не учат в школах. Сдержанности и доброжелательности можно научить только в семье, и только на личном примере родителей. 

Чтобы потом не задумываться, как успокоить ребенка при истерике, обеспечивайте ребенку комфорт и безопасность хотя бы до трех лет — в полной мере. Психические травмы, полученные в этом возрасте, откладываются на всю жизнь. Причем травмой, которая заставит ребенка чувствовать себя неуверенно и впадать в истерику от каждого раздражителя, может быть даже не нападка лично на него. Развод родителей, или наоборот, попытки сохранять семью, где все ссорятся и ругаются каждый день — это травма для малыша. Ругающиеся родители в видении ребенка — это его собственные руки, которые кидаются одна на другую. Неудивительно, что у некоторых малышей истерика начинается уже при первых признаках того, что родители собираются поругаться. 

 

Нужно ли обращаться к специалистам и в каких случаях?

 

Выбирая способ борьбы с истерикой, многие родители признают, что не справляются с ситуацией самостоятельно. Если истерики происходят с ребенком по нескольку раз в день, если они проходят тяжело, в течение более чем получаса, со слезами и последующим ухудшением состояния — это верный признак того, что ребенка нужно показать специалистам.  

Необходимо обратиться именно к детскому психологу, который найдет способ помочь малышу. В зависимости от возраста и других нюансов найти специалиста удастся прямо в детском саду или в школе, а кроме того, у каждого родителя есть право обратиться к участковому врачу — психологу.

Но также стоит помнить, что главный психолог для ребенка — это всегда его мама. Даже в подростковом возрасте, когда отношения с родителями могут складываться совсем плохо. Нужно постараться понять причины, приводящие ребенка к столь бурному выражению эмоций. Нужно побеседовать с ребенком и понять, что у него на душе, что он хочет добиться таким воздействием на окружающих. Найдя взаимопонимание, вы, возможно, сможете найти и общий язык, и минимизировать истерики.   

7 ПРАВИЛ: КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ

ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА ОБ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (ПОЖЕРТВОВАНИЯ)

  1. Общие положения:

1.1. Настоящая публичная оферта (далее – «Оферта») является предложением Благотворительного Фонда «Достойный гражданин» в лице Исполнительного директора Викторова Александра Леонидовича, действующего на основании Устава, (далее – «Благополучатель») заключить на указанных ниже условиях договор об осуществлении безвозмездной благотворительной деятельности (пожертвования) (далее – «Договор») с любым дееспособным физическим или правоспособным юридическим лицом, отозвавшимся на такое предложение (далее –  «Благотворитель»).

1.2. Благополучатель является некоммерческой благотворительной организацией, созданной в форме фонда, действующей на основании Устава, обладает необходимыми правами для получения Пожертвования в интересах осуществления своей уставной деятельности.

1.3. Настоящая Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 ст. 437 Гражданского Кодекса РФ. Внесение Пожертвования в адрес Благополучателя считается акцептом настоящей Оферты на указанных далее условиях.

1.4. Благополучатель готов заключать договоры пожертвования в ином порядке и (или) на иных условиях, нежели это предусмотрено Офертои,̆ для чего любое заинтересованное лицо вправе обратиться для заключения соответствующего договора к Благополучателю.

 

  1. Предмет Договора:

2.1. Благотворитель добровольно и бескорыстно (безвозмездно) в порядке осуществления благотворительного пожертвования передает в собственность Благополучателя денежные средства в размере, определяемом Благотворителем (далее – «Пожертвование»). Факт передачи пожертвования свидетельствует о полном согласии Благотворителя с условиями настоящего договора.

2.2. Благополучатель принимает Пожертвование и обязуется использовать полученные от Жертвователя по настоящему Договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством и в рамках уставной деятельности.

2.3. Местом заключения договора является город Москва. В соответствии с п. 3 ст. 434 ГК РФ договор считается заключенным в письменной форме.

  1. Порядок передачи Пожертвования и иные условия:

3.1. Благотворитель самостоятельно определяет размер Пожертвования и вносит его в адрес Благополучателя любым удобным способом, указанным на официальном сайте Благополучателя www.blago-dg.ru (далее – «официальный сайт»).

3.2. Благотворитель может сделать пожертвование через банк по реквизитам Благополучателя, в том числе и через личный кабинет на интернет-сайте банка Жертвователя; воспользоваться системой электронных платежей, сделав пожертвование с кредитной карточки или электронной наличностью; списать средства со счета мобильного телефона или отправить SMS-сообщения. Документом, подтверждающим внесение Пожертвования, является сообщение, направленное Благополучателем или его платёжным агентом на контактные данные Благотворителя, указанные им при внесении Пожертвования, либо отметка об исполнении платёжного поручения в банке Благотворителя.

3.3. Внесение Пожертвования Благотворителем означает полное и безусловное согласие Благотворителя с условиями настоящей Оферты. Оферта считается акцептованной Благотворителем в момент внесения Пожертвования Благотворителем в адрес Благополучателя.

3.4. Благополучатель обязуется осуществлять все разумно необходимые действия для принятия Пожертвования от Благотворителя и его надлежащего использования.

3.5. Благотворитель подтверждает, что внесенное в адрес Благополучателя Пожертвование принадлежит Благотворителю на праве собственности, Благотворитель имеет право единолично распоряжаться соответствующим имуществом и/или получил все необходимые согласия и разрешения для такого распоряжения, а также что имущество не имеет каких-либо обременений. Благотворитель настоящим подтверждает, что ему не известно о каких-либо обстоятельствах или требованиях, препятствующих внесению Пожертвования в адрес Благополучателя, и его последующему использованию Благополучателем в соответствии с настоящим Договором.

3.6. Пожертвование, внесенное Благотворителем с указанием фамилии и имени подопечного Благополучателя, используется Благополучателем на оказание помощи данному лицу. При этом Благотворитель соглашается, что в случае получения Благополучателем Пожертвований в отношении подопечного в размере, превышающем сумму, необходимую для оказания помощи данному

подопечному, Благополучатель вправе использовать такие дополнительные суммы Пожертвований на оказание помощи другим подопечным Благополучателя. Если выбранный Благотворителем способ перевода пожертвования не позволяет указать «назначение платежа», Благотворитель имеет право уточнить цели пожертвования, отправив Благополучателю письмо по электронной почте                                     [email protected]

3.7. Благополучатель публикует информацию о своей работе и отчеты о результатах деятельности на официальном сайте.

3.8. По запросу Благотворителя Благополучатель подтверждает целевое использование полученных пожертвований соответствующими документами бухгалтерского учета.

3.9. Благополучатель не несет перед Благотворителем иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.

3.10. Если иное не предусмотрено применимым законодательством, Пожертвование не облагается НДС, а Благотворитель имеет право на получение социального налогового вычета на сумму осуществлённых им благотворительных пожертвований.

  1. Срок действия Оферты:

4.1. Настоящая Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем ее размещения на официальном сайте Благополучателя.

4.2. Оферта является бессрочной. Благополучатель вправе отозвать Оферту в любое время, либо изменить текст Оферты без предварительного уведомления; изменения действуют со дня, следующего за днем его размещения на сайте.

  1. Согласие на использование персональных данных Благотворителей – физических лиц:

5.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – физическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку персональных данных Благотворителя (фамилии, имени, отчества, адреса, места жительства, номера мобильного телефона адреса электронной почты, банковских реквизитов) с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора, включая следующие действия: сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

5.2. Благополучатель обязуется обезличить персональные данные Благотворителя в публикуемых Благополучателем информационных материалах, обеспечивая отсутствие возможности однозначной идентификации персональных данных третьими лицами.

5.3. В отношении персональных данных Благотворителя Благополучатель обязуется осуществлять только те действия, в отношении которых получено согласие Благотворителя или в отношении которых в соответствии с применимым законодательством разрешение Благотворителя не требуется.

5.4. Согласие на обработку персональных данных действует в течение 3 (трех) лет со дня его предоставления. Такое согласие может быть отозвано Благотворителем в любое время путем направления Благополучателю письменного уведомления не менее чем за 5 рабочих дней до предполагаемой даты отзыва такого согласия.

  1. Согласие на использование информации о Благотворителях – юридических лицах:

6.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – юридическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку информации о Благотворителе (наименования, месторасположения, суммы пожертвования), включая предоставление неограниченному кругу лиц путем размещения на официальном сайте Благополучателя в сети Интернет, с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора.

6.2.   Благотворитель имеет право попросить Благополучателя указать на сайте его пожертвование как анонимное, в этом случае он направляет Благополучателю письменное обращение.

  1. Разрешение споров:

7.1. Все разногласия и споры, возникающие между Сторонами в связи или вследствие настоящей Оферты и/ или Договора, разрешаются путем переговоров.

7.2. Настоящая Оферта и Договор регулируются и подлежат толкованию в соответствии с законодательством Российской Федерации. Все споры, разногласия или требования, возникающие из настоящей Оферты и/или Договора или в связи с ними, в том числе касающиеся их исполнения, нарушения, прекращения или недействительности, в случае невозможности их разрешения путем переговоров подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством РФ в судебных инстанциях по месту нахождения Благополучателя.

  1. Адрес и банковские реквизиты Благополучателя:

Благотворительный фонд «Центр социальной адаптации и поддержки соотечественников «Достойный гражданин»
Юридический адрес: 125190, г. Москва, Ленинградский проспект, дом 80Б, корпус 1, этаж 2, пом. IV, комната 23
ИНН: 7743228449
ОГРН: 1177700018044
Р/с: 40703810438000007697
к/с: 30101810400000000225
БИК: 044525225
Банк: ПАО Сбербанк Благотворительный фонд «Достойный гражданин»

Исполнительный директор: Викторов Александр Леонидович

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

Как справиться с капризами трёхлетнего малыша

Статья:

Для ребенка трехлетнего возраста свойственно пробуждение фантазии, формирование личности. Порой такие проявления взросления сопровождаются упрямством, непослушанием, обидчивостью. Причем внутренним переменам подвластны все дети, даже самые покладистые и милые. 

Ребенок в этом возрасте уже осознанно испытывает потребность получить то, что ему хочется, и наоборот – не желает выполнять требования взрослых. Вот и происходит демонстрирование неповиновения.

Истерика у ребенка 3 лет – это проявление кризиса возраста. Такое состояние является серьезным испытанием для молодых родителей. Но не стоит забывать, что детям в этот момент еще тяжелее.

Ребенок, ощущая себя самостоятельным и взрослым, все еще не может контролировать ни себя, ни ситуацию, сложившуюся вокруг него. Лучшим соратником в момент кризиса для малыша послужит поддержка со стороны взрослых. Сердечная похвала и одобрительные слова помогут предотвратить у ребенка частые истерики.

Малыши не могут делать безукоризненно уборку в комнате или складывать вещи. Но поощрять самостоятельность и желание крохи участвовать в бытовых процессах очень важно. Так формируется у ребенка положительный образ самого себя. Можно рассказать бабушке о достижениях малыша, показать его поделки или рисунки в школе перед сверстниками.

Важно вовремя переключить внимание ребенка, не дав ему расстроиться из-за чепухи. Реакция родителей на детские капризы и истерики должна быть спокойной и уравновешенной. Придумав историю про любимого героя, который попал в ту же ситуацию, что и малыш, можно предотвратить очередную истерику. Упрямство ребенка служит хорошим испытанием нервов взрослых на прочность.

Дети – самые лучшие психологи. Заприметив тонкое место, на которое можно нажать и получить желаемое, дитя безжалостно будет добиваться своего.

Держать себя в руках следует при любых обстоятельствах. Следует понимать, что капризы и протесты – это не блажь ребенка, а процесс его взросления. Вседозволенность, конечно же, недопустима. Но терпеливое общение и спокойная беседа с малышом обязательно должны повлиять на него. Кризис трехлетнего возраста надо принимать как неотъемлемую часть жизни ребенка. Надо немного потерпеть – и это пройдет.

Негативизм вынуждает малыша выступать против не только маминого, но и собственного желания. Например, родители предлагают сходить в зоопарк, а кроха категорически отказывается, хотя сам очень хочет увидеть животных. Дело в том, что предложения исходят от взрослых.

Следует отличать непослушание и негативные реакции. Непослушные дети поступают в соответствии со своими желаниями, которые часто идут вразрез с желаниями родителей. Кстати, негативизм зачастую избирателен: ребенок не выполняет просьбы отдельного человека, чаще всего мамы, а с остальными ведет себя как прежде.

Совет:

Не следует говорить с детьми в приказном тоне. Если ребенок по отношению к вам настроен негативно, дайте ему возможность успокоиться и отойти от чрезмерных эмоций. Иногда помогают и просьбы наоборот: «Не одевайся, мы сегодня никуда не пойдем».

2. Упрямство

Упрямство часто путают с настойчивостью. Однако настойчивость является полезным волевым качеством, которое позволяет маленькому человечку достигать цель, несмотря на сложности. К примеру, достроить-таки домик из кубиков, даже если он разваливается.

Упрямство отличается стремлением малыша стоять на своем до конца только потому, что он этого уже однажды потребовал. Допустим, вы позвали сына обедать, а он отказывается. Вы начинаете убеждать, а он отвечает: «Я уже сказал, что не буду кушать, значит, не буду».

Совет:

Не старайтесь переубедить кроху, потому что вы лишите его шанса выйти с достоинством из затруднительного положения. Возможный выход – сказать, что вы оставите еду на столе, а он сможет покушать, когда проголодается. Этот способ лучше применять лишь на время кризиса.

3. Деспотизм

Наиболее часто эот симптом встречается в семьях с единственным малышом. Он пытается заставить мать и отца делать так, как ему хочется. К примеру, дочка требует, чтобы мама все время находилась рядом с ней. Если в семье несколько деток, то деспотические реакции проявляются как ревность: малыш кричит, топает, толкается, отбирает у братика или сестренки игрушки.

Совет:

Не поддавайтесь на манипуляции. И в то же время старайтесь уделять больше внимания детям. Они должны осознать, что родительское внимание можно привлечь и без скандалов и истерик. Привлекайте кроху к домашним делам – готовьте вместе ужин для папы.

4. Симптом обесценивания

Для ребенка пропадает ценность старых привязанностей – к людям, любимым куклам и машинкам, книгам, правилам поведения. Внезапно он начинает ломать игрушки, рвать книжки, обзывать или кривляться перед бабушкой, произносить грубости. Тем более что лексикон малыша постоянно расширяется, пополняясь, в том числе, и разными нехорошими и даже неприличными словами.

Совет:

Постарайтесь отвлечь детей другими игрушками. Вместо машин займитесь конструктором, вместо книжек выберите рисование. Почаще рассматривайте картинки на тему: как следует себя вести с другими людьми. Только не стоит читать нравоучений, лучше проигрывайте тревожащие вас реакции ребенка в сюжетно-ролевых играх.

5. Строптивость

Этот неприятный симптом кризиса безличен. Если негативизм касается конкретного взрослого, то строптивость направлена на привычный образ жизни, на все действия и предметы, которые родные предлагают ребенку. Зачастую она встречается в семьях, в которых существуют разногласия по вопросу воспитания между мамой и папой, родителями и бабушкой. Малыш просто перестает выполнять любые требования.

Совет:

Если кроха не хочет убирать игрушки прямо сейчас, займите его другой деятельностью – например, порисуйте. А через несколько минут вы обнаружите, что он сам начнет складывать машинки в корзину, без вашего напоминания.

6. Бунт

Трехлетний ребенок пытается доказать взрослым, что его желания столь же ценны, как их собственные. Из-за этого он идет на конфликт по любому поводу. Кажется, что малыш находится в состоянии необъявленной «войны» с окружающими, протестуя против каждого их решения: «Не хочу, не буду!».

Совет:

Попробуйте оставаться спокойными, доброжелательными, выслушивайте детское мнение. Однако настаивайте на своем решении, если дело касается безопасности ребенка: «Нельзя играть с мячиком на проезжей части!».

7. Своеволие

Проявляется своеволие в том, что дети стремятся к самостоятельности, причем независимо от конкретной ситуации и собственных возможностей. Ребенок хочет самостоятельно купить какой-либо товар в магазине, рассчитаться на кассе, перейти дорогу, не держась за бабушкину руку. Неудивительно, что подобные желания не вызывают особого восторга у взрослых.

Совет:

Разрешите малышу самому сделать то, к чему он стремится. Если выполнит желаемое – получит бесценный опыт, если не сумеет – сделает в следующий раз. Конечно, это относится лишь к тем ситуациям, которые абсолютно безопасны для детей.

Что делать родителям?

В первую очередь, взрослым нужно понять, что детское поведение – это не плохая наследственность или вредный характер. Ваш ребенок уже большой и хочет стать независимым. Пришло время выстраивать с ним новые взаимоотношения.

  1. Реагируйте взвешено и спокойно. Следует помнить, что малыш своими поступками проверяет родительские нервы на прочность и ищет слабые места, на которые можно надавить. Также не стоит кричать, срываться на детях, и тем более наказывать физически – жесткие методы способны усугубить и продлить течение кризиса

  2. Установите разумные ограничения. Не нужно забивать жизнь маленького человека всевозможными запретами. Однако не стоит впадать и в другую крайность, иначе из-за вседозволенности вы рискуете воспитать тирана. Найдите «золотую середину» – разумные границы, за которые категорически нельзя переступать. Например, запрещается играть на дороге, прогуливаться в холодную погоду без головного убора, пропускать дневной сон.

  3. Поощряйте самостоятельность. Все, что не представляет опасности для детской жизни, ребенок может попробовать сделать, пусть даже в процессе познания разобьется несколько кружек (Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?). Кроха хочет рисовать на обоях? Прикрепите к стене ватман и дайте несколько фломастеров. Проявляет неподдельный интерес к стиральной машине? Небольшой тазик с теплой водой и кукольная одежда надолго отвлекут от проделок и капризов.

  4. Предоставьте право выбора. Родительская мудрость предполагает дать даже трехлетнему малышу возможность выбора как минимум из двух вариантом. Например, не натягивайте на него силком верхнюю одежду, а предложите выйти на улицу в зеленой или красной куртке :). Конечно, серьезные решения по-прежнему принимаете вы, но в непринципиальных вещах можно и уступить.

  Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста,
напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.

Как успокоить истерику у ребенка, что делать с детскими истериками


Несмотря на то, что периодические истерики у маленьких детей можно считать нормой, родителям нельзя оставлять их без внимания и нужно учится правильно на них реагировать, чтобы истерики не стали частыми и не использовались ребенком в качестве манипуляции для получения желаемого.


В нашей статье мы собрали для вас всю необходимую информацию о сильных истериках у детей – причины, признаки, как успокоить ребенка и как предотвратить появление частых истерик.

Причины детских истерик


Чтобы уметь правильно пресекать истерики у детей, важно понимать причины такого поведения у ребенка.


  • Информационная и эмоциональная перегрузка. Современный ребенок живет в окружении плотного информационного потока. Это дает большую нагрузку на органы чувств. В определенный момент у ребенка происходит перегруз и ему нужно скинуть лишние эмоции. В этот момент и случается истерика. Стоит отметить, что активные и любознательные дети истеричнее своих спокойных и усидчивых одногодок.


  • Внимание. Часто истериками малыши пытаются обратить на себя внимание родителей. Особенно такая причина истерик присуща детям в больших семьях, особенно если появляется маленький малыш и все время мамы и папы занято им. Если ребенок старше 6-7 лет он может использовать для привлечения внимания другие способы, но дошкольник скорее всего выберет истерику.


  • Проверка. Во время истерики ребенок также может «познавать» мир. Таким образом он пытается изучить границы дозволенного родителями и это всего лишь часть выстраивания взаимоотношений в семье и понимание, что такое хорошо, а что – плохо.


  • Родительская непоследовательность. Очень важно, чтобы дети в младшем возрасте получали от взрослых четкие сигналы и установки. Если ребенку запрещено открывать книжный шкаф и разбрасывать книги, то ему это должно быть запрещено всегда. Если же сегодня мама запретила это делать, а завтра папа разрешил, то у ребенка появляется чувство растерянности. Он не понимает, как поступить правильно и в результате закатывает истерику.


  • Физический дискомфорт. Эта причина появления истерик присуща детям до 2-3 лет, когда они не могут еще вербально объяснить, что им что-то не нравится, им жарко, хочется пить, что-то болит и т.д.


  • Усталость. Когда дети переживают за один день очень много событий и эмоций (длительные переезды, шоппинг, празднования Дня рождения и т.д.) не стоит удивляться, если вечером ребенок будет капризным и истеричным. В этом случае нервная система таким образом сигнализирует о перегрузке.


  • Время. До 5-6 лет дети живут в моменте настоящего и если им что-то становится нужно, то это нужно здесь и сейчас. В такой момент ребенку будет невозможно объяснить, что «потерпи и через 15 минут мы будем дома» или «мы пойдем в зоопарк завтра» и может наступить истерика.

Опасны ли детские истерики?


Здесь все зависит от симптомов, которые проявляются у ребенка во время истерики.


Как правило, малыш, который устраивает истерику начинает громко плакать и кричать. К этому также присоединяются хаотичные движения руками и ногами. Дети сжимают руки в кулаки и начинают топать ногами. Такие проявления истерики вполне безобидны и никаких последствий после себя не оставляют.


Но, если ребенок впал в сильную истерику, он может начать качаться по полу, биться головой об стенку или пол, кусать предметы вокруг, царапаться. В тяжелых случаях это может приводить к судорогам или сбою дыхания. После сильной истерики у ребенка может наблюдаться тошнота и головная боль.


Если вы знаете, что ваш ребенок склонен впадать в такие серьезные состояния, ни в коем случае не старайтесь что-то объяснять или доказывать свою точку зрения во время приступа. В данную секунду ваша главная задача – успокоить ребенка и привести его в чувства.


Если у ребенка наблюдаются частые и сильные истерики, после которых он чувствует себя разбитым и вялым, у него бывают кошмары, беспричинная тошнота или случаи потери сознания, обязательно обратитесь за консультацией к специалистам. В этом случае помощь оказывают детские психологи, невропатологи или психотерапевты.


Сложно представить, но нередко детские истерики имеют положительный эффект. Через истерику дети избавляются от накопленных обид и негативных эмоций. «Правильная» истерика поможет сформировать ребенку крепкую психику, нормализовать сон и научиться открыто выражать свои эмоции.

Как вести себя родителям?


Прежде чем, рассказать о методах успокоения ребенка, родителям нужно научиться самим справляться с эмоциональной нагрузкой, которая сваливается на них во время детской истерики.


Чтобы мочь адекватно реагировать на истерику у детей без криков, важно понять, что ребенок не делает это специально вам назло. В данный момент ему действительно плохо, больно или обидно. Только от вас зависит, перерастет эта истерика в еще больший конфликт и стресс или она благополучно и быстро завершиться.


Если вы чувствуете, что начинаете заводиться вместе с ребенком, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Медленное и глубокое дыхание – это простой, но очень действенный способ успокоиться и обмануть свою нервную систему.


Выработайте правильный тон разговора с ребенком. Ваша речь должна быть четкой и разборчивой, а тембр спокойным и дружелюбным. Дети очень хорошо чувствуют эмоциональное состояние родителей и разговор с ними в привычном темпе и тембре речи подействует намного эффективней, чем быстрая и неразборчивая речь на повышенных тонах.


Пытайтесь выстроить доверительные и уважительные отношения с ребенком. Если дети не замечают от родителей должного внимания, у них нет большого опыта совместного общения, то и во время истерики можно не надеяться, что малыш услышит вас и станет вести себя спокойно. Чаще разговаривайте и хвалите ребенка за успехи и хорошее поведение.

Как успокоить ребенка в разном возрасте?


Каждый детский возраст имеет ряд особенностей, которые нужно учитывать, чтобы быстро справиться с истерикой.


  • До 2 лет. С самыми маленькими детьми лучше всего работает метод бездейственного присутствия. Истерики у младенцев длятся не более 5 минут, поэтому просто посидите молча рядом с ребенком и дайте ему время самому прийти в себя. Также полезно крепко обнять малыша или отвлечь на что-то. До 2 лет дети легко переключаются и могут через секунду уже смеяться, забыв о минутной слабости.


  • 2-3 года. В этом возрасте на детские истерики также хорошо влияют методы, перечисленные в предыдущем пункте. К этому можно добавить тихий и размеренный голос. Рассказывать можно все-что угодно, например, предложить ребенку интересное занятие и в красках описать его.


  • 5-6 лет. В этом возрасте дети уже хорошо могут высказывать свои требования и желания без истерики, но для этого ребенку нужно повсеместно рассказывать, что он может вам доверять, что он может делиться с вами своими переживаниями и если  у него что-то болит или не получается он может спокойно этим делиться. При этом в возрасте 5-6 лет детям нужно оставлять право на здоровую истерику, если он испытывает эмоциональный всплеск. Когда истерику удалось успокоить, старайтесь переключиться на обыденные дела и не концентрируйте внимание на недавнем всплеске.

Советы родителям, как быстро убрать детскую истерику


В этом разделе мы собрали для вас все самые действенные и проверенные способы, чтобы успокоить ребенка.

Игнор


Часто дети используют истерику для манипуляции родителями и получения желаемого. Особенно такую картину можно наблюдать в магазинах, когда ребенок начинает кричать и валяться по полу, выпрашивая купить ему новую игрушку. Самое неправильное, что делают родители – это идут на поводу маленького манипулятора и выполняют требование, чтобы прекратить публичный позор.


Если ребенок устраивает истерику с целью манипуляции, ни в коем случае не идите у него на поводу и по возможности просто игнорируйте его. На примере того же магазина, просто продолжайте покупки, не обращая внимания на крик. При этом в следующий поход можно купить ребенку игрушку, если он вел себя хорошо и не выпрашивал ничего. Этим вы покажите, что в вашей семье добиться желаемого можно только в спокойной обстановке и методом общения, но никак не истериками.


Показательное игнорирование нельзя практиковать с детьми до 1-2 лет. В этом возрасте они еще не способны манипулировать сознательно и во время истерик им нужна больше помощь и поддержка родителей. Игнорирование в таком случае не поможет успокоить малыша, а только больше его расстроит.

Устранение причины


Маленького ребенка вывести из равновесия может даже мелочь. Постарайтесь проанализировать ситуацию и по возможности убрать триггер, который запустил истерику. Например, малыш сидит за столом и рисует. У него не получается нарисовать желаемый элемент и это, естественно, его раздражает, дальнейшие промахи приводят к истерике. В этом случае родителю нужно просто помочь малышу выполнить желаемое действие и показать, что нет причин нервничать.


Если же причина физиологическая, то тем-более ее нельзя игнорировать и нужно устранить раздражитель. Например, вы затеяли длительный шоппинг и ребенок устал долго ходить по людному и шумному торговому центру. В таком случае истерику поможет успокоить только скорое возвращение домой и отдых.

Компромисс


С детьми после 4-5 лет уже можно пытаться вести конструктивный диалог и предлагать компромисс, который бы устроил вас и помог успокоиться ребенку. Это поможет вам достичь желаемого и при этом малыш будет чувствовать себя равноценным участником сделки. Например, вы ведете его к стоматологу, но чадо отказывается садиться в кресло к врачу и вы чувствуете начало истерики. Объясните маленькому пациенту важность происходящего как для него, так и для вас, а в качестве компромисса пообещайте сходить в развлекательный центр, куда он так хотел попасть.


Следите за тем, чтоб компромисс не выглядел как манипуляция с вашей стороны в младшем школьном возрасте дети уже хорошо могут распознавать такие моменты. Компромисс – это всегда равноценный договор без выигравших и проигравших.

Иллюзия выбора


В случае, когда компромисс неприменим, можно создать для малыша иллюзию выбора. Например, за обедом он не хочет кушать предложенное блюдо, но вы знаете, что в принципе он есть его и сегодня просто капризничает. В этом случае не стоит пытаться предложить что-то вкусненькое (торт, конфеты), а наоборот мы рекомендуем идти от обратного. При отказе кушать гречневую кашу, скажите, что на выбор можете предложить перловую или рисовую. При таком раскладе что бы не выбрал ребенок – это будет выбор на ваших условиях и вам не придется потакать прихотям.

Объятия


Объятия очень хорошо работают с истериками не только детскими но и взрослыми. Они дают ощущение защищенности, покоя, уюта и тепла. В крепких объятиях мамы или папы малыш успокоится намного быстрее, ведь он будет чувствовать в этом жесте поддержку и сопереживание.


Даже если чадо будет вырываться, покажите, что вы не готовы его отпускать и даже в самой сложной и критической ситуации будете рядом. Все эти невербальные послания очень хорошо считываются детьми в любом возрасте. А тепло родных рук, размеренное дыхание и даже ровное сердцебиение мамы или папы действуют лучше любых слов.


Напоследок хочется отметить, что самое важное умение родителей – это знать особенности своего чада. Чем больше вы времени ему уделяете, разговариваете, обсуждаете все на свете, анализируете его поведение и реакции на разные ситуации, тем вы будете лучше понимать, что нужно делать конкретно в вашем случае, чтобы успокоить детскую истерику.

Как справляться с детскими капризами

Капризы не редкое явление для детей в возрасте от года до пяти лет. Конечно бывают случаи, когда такое происходит с детьми более старшего возраста, это скорее последствия неправильного воспитания и отношения к ребёнку. Каждый родитель может рассказать случай истерики у ребёнка. Как же надо реагировать на неё и как справляться с такой сложной ситуацией. Если ребёнок плачет, падает на пол, бьется головой о стену, лишь бы получить, то что хочет. Давайте разберемся в причинах такого поведения.

Что вызывает возникновение капризов

У совсем малышей такое поведение может быть связано с неумением понять свои желания и незрелостью нервной системы. Дети постарше начинают понимать с кем можно так себя вести, а с кем нельзя. Они очень наблюдательны и любые наши слабости применяют для достижения своих целей, потому что в силу своего возраста могут не понимать что хорошо, а что плохо. Они думают, если сработало, значит буду пользоваться.

Обычно, если ваш малыш психически здоров, то  капризы не возникают без причины и имеют какой-то повод. Может такое поведение быть вызвано неудобствами физического плана, например ребёнок устал, ему не удобно в такой одежде или хочет есть или пить. Может у него что-то болит или просто малыш плохо себя чувствует, ещё причиной может служить недостаток внимания.

У возникновения капризов может быть много причин, но основная веская и весомая — это всеобщее потакание и выполнение любых желаний в любое время. Взрослым, окружающим ребёнка нужно выработать определенное поведение и придерживаться его в любой ситуации, даже если очень хочется пойти ребёнку навстречу и сделать, то что он просит. Своими капризами ребёнок начинает шантажировать родителей, если у него получается добиться своего, в последующем это всё обязательно повториться. Такое поведение ребёнок может перенести и во взрослую жизнь, только инструментами станут далеко уже не капризы. А это уже моральное не здоровье человека.

Поэтому задача взрослых уметь нейтрализовать приступы истерики, а лучше не допускать такого поведения своего ребенка. Не правильное поведение взрослых, очень сильно отражается на привычках детей. Даже маленькие грудные дети начинают понимать, если сильно плакать, то мама придет и возьмет на ручки. Так как же себя вести и что делать в случае проявления капризов и истерик у малышей?

Что не нужно делать категорически при проявлении капризов

Ни при каких условиях не потакайте, не уступайте слишком. Многие родители воспитывают детей по системе “чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало”. Это не верная позиция, вы научите ребенка получать желаемое любой ценой. Лучше проявить твердость и научить малыша правильному поведению. Такой метод требует терпения и имеет хорошие результаты.

Не читайте нотации и не учите правильному поведению. В состоянии истерики малыш вас просто не поймет и не услышит. Если хотите, чтобы он что-то понял, то нужно объяснять все спокойным и твердым голосом.

Никогда не бейте ребёнка. Физические наказания в такой ситуации усугубляют ситуацию. Малыш будет плакать ещё громче и сильнее, теперь уже от боли и обиды. Принимая решение использовать физические наказания стоит помнить, что дети, которых наказывали таким образом, вырастают забитыми или озлобленными. Ребёнок очень быстро привыкнет к побоям и перестанет предпринимать что либо. Потом во взрослой жизни таким же способом будет наказывать своих детей или будет так поступать с другими людьми.

Не кричите на ребенка. Крик действует на детей прямо противоположно вашему ожиданию. Если вы будете спокойны и сможете объяснить в чем ребёнок не прав, тогда вы сможете успокоить и получить расположение его. А это очень важно, чтобы ребёнок вам доверял и был лучшим другом.

Никогда не смейтесь над чувствами ребёнка. Если вы будете смеяться над проявлениями чувств ребёнка, это вызовет обиду на вас, возможно на всю жизнь. Он будет чувствовать себя никому не нужным и недостойным человеком. Такое влияние не нужно для ребёнка, для его будущей жизни. Так же не нужно игнорировать ребенка и не реагировать на его капризы. Часто дети, забыв истинную причину своего плача, хотят чтобы мама обняла и успокоила. Если этого не сделать, то может случится нервный срыв и принести глубокие психологические травмы.

Не говорите ребёнку, что он плохой. Никогда не говорите своим детям, что он “глупый”, “жадный”, “вредный” и так далее. Потому что дети принимают наши слова за чистую монету и становятся такими. Верьте в то, что ваш ребёнок самый лучший и самый любимый. Таким он и будет.

Что делать, если истерика уже началась

Когда ребёнок плачет и катается по полу, то взрослым лучше всего сохранять спокойствие, как бы не было трудно. Обязательно посмотрите в глаза плачущему ребёнку и твердым голосом скажите, почему его желание невозможно выполнить сейчас. Или дайте понять, что пока он плачет вы не можете его понять.

Обычно истерику дети устраивают в расчете на зрителей, поэтому иногда стоит игнорировать плач или уйти в другую комнату. Когда нет зрителей, то спектакль устраивать совсем неинтересно.

Можно переключить его внимание на какое-то действие, которое его точно заинтересует. Главное здесь это отвлечь ребёнка от причины истерики, чтобы ему стало интересно что-то другое. Можно сказать: “Смотри, какая красивая едет машина,” или “ какое красивое у девочки платье” и так далее. Здесь все зависит от интересов вашего малыша.

После того, когда все закончится, можно вечером, поговорите с ребёнком и объясните почему он так себя вел и что при этом чувствовали вы. Главное он должен понять, что таким способом не возможно добиться желаемого. Пусть малыш извинится за свой поступок, это приучит его к ответственности за свои дела. Детей от четырех лет можно наказать. Но не нужно просто отшлепать или поставить в угол, лучше лишить его воскресной прогулки в кино или похода в кафе. При этом вы должны объяснить ребёнку причину наказания и почему он её заслужил.

Любите своего ребёнка

Для родителей очень важно, чтобы ребёнок вырос здоровым и счастливым. Для этого нужно заботиться о своих малышах и стараться, чтобы было ему спокойно. Самое главное любить малыша и говорить ему об этом. Большая родительская любовь способна преодолеть любые трудности в воспитании. Чтобы в семье царило спокойствие, нужно чтобы все взрослые воспитывали ребёнка одинаково. Старайтесь при ребёнке не ругаться и все конфликты решать без его участия. Когда в доме всегда мир и порядок, малыш в будущем перенесет такие же гармоничные отношения в свою будущую семью. Это очень важно, когда вокруг много стрессов и факторов вызывающих их. Семья для него будет гаванью, где можно переждать бурю. Мало у кого, в наше время, есть место где можно отдохнуть душой и набраться сил для будущих побед.

Советы экспертов, чтобы укротить истерики ваших детей

Удовлетворение каждого требования вашего ребенка может стать бесконечным циклом. Хотя большинство родителей чувствуют, что точно знают, как контролировать поведение своего ребенка, бывают случаи, когда дети полностью теряют авторитет.

Они катаются по полу и рыдают, пока вы не уступите их требованиям. Будь то новая консольная игра или новый анимационный фильм, который они не могут смотреть, истерики для достижения желаемого — обычное явление для многих малышей.Доктор Керси Чавда, консультант-психиатр, Hinduja Healthcare Surgical, Хар, считает, что большинство детей начинают истерики в возрасте двух или трех лет, и, похоже, это не то, о чем стоит беспокоиться. Он объясняет: «В этом возрасте дети — короли своей вселенной. Все их прихоти мгновенно исполняются их родителями. По мере их роста истерики становятся способом самоутверждения, когда их желания не выполняются». Полностью избежать истерик может оказаться невозможным, но вы можете свести к минимуму это с помощью мягкого, но твердого обращения и единообразия в методах воспитания.Невозможно обобщить каждую дисциплинарную ситуацию или поведенческие проблемы, но как только вы станете родителем, вы будете лучше знать своего ребенка, поэтому любое решение, которое вы примете, определенно будет с соответствующим намерением.

Когда девятилетняя дочь учителя-педагога Прити Амбекар Аашна проявила первые признаки истерики гнева, ей было четыре года. «Именно тогда они начинают связывать рассуждение с надлежащим общением. Любой спор сопровождается перепадами настроения, разговорами в ответ и дуться. Причины могут быть такими простыми, как «так я хочу причесаться, или это платье, которое я буду носить, или это то, что я хочу съесть», — говорит она.Хотя она была профессионалом в области развития детей, с ее собственными детьми все было иначе.

«Как и нормальные матери, я сначала волновалась, но в то же время я получила необходимые знания. Я начала общаться с другими членами семьи, включая моего мужа, о истериках. Таким образом, мои дети не могли манипулировать другими семьями. Затем, когда они успокоились, я твердо дал понять, что они могут прийти и поделиться своими мыслями », — говорит Амбекар, которая заставила свою дочь записать причины своего гнева сразу после того, как случился эпизод.

«Истерики часто наблюдаются у малышей, когда они находятся в процессе обретения контроля над своим окружением или осваивают новый навык. Когда они понимают, что не в состоянии это сделать, наступает разочарование. В случае с детьми чуть постарше ( около 4), это в основном усвоенная реакция, основанная на предыдущем опыте », — говорит клинический психолог Vile Parle д-р Манаси Бхат.

Вот несколько советов, которые помогут вам дисциплинировать ребенка и держать приступы истерики под контролем:

ЕДИНОЕ УПРАВЛЕНИЕ

Когда дети устраивают истерики, они предвкушают реакцию.Они могут быть необоснованными, и внимание, которое они получают от других членов семьи, излишне. Чем больше в семье кураторов, тем больше нестыковок в решении ситуации. Амбекар считает, что лучше, если только один человек справится с ситуацией.

УСТАНАВЛИВАЙТЕ ПРАВИЛА

С самого начала крики, хлопанье дверей и любое другое деструктивное поведение следует осуждать молчанием и тонким неодобрением. Дайте ребенку успокоиться, прежде чем вы сможете вести открытый диалог.Попросите их оправдать свои нужды, прежде чем удовлетворять их.

ПОПРОБУЙТЕ И ОСТАВАЙТЕСЬ НЕ КОНФРОНТАЦИОННЫМ

Когда ребенок становится агрессивным, родители не должны отвечать на агрессию. Амбекар говорит, что больше всего ей помогло то, что она не позволяла вспыхнуть. «Если ребенок готов говорить, постарайтесь выслушать и понять его точку зрения. Затем, как родитель, объясните ребенку, почему неуместно устраивать истерику в этой конкретной ситуации. Предложите решение и похвалите его способность понимать ситуация.Это может помочь успокоиться.

НАЙТИ КОРНИЧНУЮ ПРИЧИНУ

Доктор Чавда рекомендует родителям следить за тем, чтобы ребенок был в хорошей форме, хорошо ел, был физически активен и крепко спал. «Значительное количество истерик происходит из-за голода, который маленький ребенок еще не осознает. Сначала проверьте, голоден ли ребенок или хочет пить. Предложение неочищенного пальмового сахара помогает быстро поднять уровень сахара в крови и избежать истерики», — сказал он. — говорит доктор Ануджа Петхе, педиатр-консультант специализированной больницы Нанавати.Ее пятилетняя дочь проявила первые признаки агрессии, когда ей было два года. Как педиатр она знала, чего ожидать. «Мне приходилось постоянно напоминать себе, что нужно быть терпеливым и спокойным, когда я справляюсь с истериками. Нужно спуститься до уровня ребенка и дать им понять, что вы готовы дать им время и что вы хотите понять, что они хотят передать», — говорит доктор Пете. В случае с детьми старшего возраста истерики — это в основном сознательные и спланированные попытки достичь цели. Дети не могут отличить хорошее внимание от плохого.Пока они привлекают к себе внимание, истерики продолжаются. «Иногда дети учатся, наблюдая, как родители устраивают истерики, чтобы добиться цели. Это работает как негативный образец, и этого следует избегать», — говорит Бхат.

ПОДДЕРЖИВАЙТЕ СПОКОЙСТВИЕ

Разгорать легко, но это только усугубит ситуацию. Будьте терпеливы, обнимите и отвлеките внимание. «Уделяйте больше внимания своему ребенку в то время, когда он хорошо себя ведет. Заставьте его выполнять много физических упражнений, чтобы направить часть своей агрессии», — говорит д-р.Чавда.

СМОТРЕТЬ ПРЕДУПРЕЖДАЮЩИЕ ЗНАКИ

Признаки, на которые следует обратить внимание, говорит Бхат, могут варьироваться от плача, нытья до пинков, криков, укусов, ударов и судорог при задержке дыхания. Обычно истерики преодолеваются детьми к 4-5 годам. Но если они увеличиваются по частоте, продолжительности и интенсивности, необходимо обращаться за профессиональной помощью.

НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕ

Поддача истерике только усилит и усилит негативное поведение. Подумайте с точки зрения ребенка.Зачем ему пытаться изменить свое поведение, когда истерики приносят ему то, чего он хочет? Гнев окупается. Если родители думают, что в конечном итоге они всегда уступают требованиям своего ребенка, им нужно работать над собой. «Если вы часто злитесь и теряете контроль над их истериками, в конечном итоге это отразится на ваших отношениях с вашим малышом», — говорит Бхат.

ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ ТОТОВ

Для большинства малышей истерики — это реакция на разочарование, поэтому они сами напуганы.Логическое мышление у детей развивается к 8-9 годам. До этого они использовали только свои пять чувств, чтобы понять мир. Используйте тон своего голоса, то, как вы смотрите на своего ребенка, и, что наиболее важно, прикоснитесь к нему вместо того, чтобы отчитывать его об их иррациональном поведении. Избегайте таких инструкций, как «положи эту вещь» или «вставай».

ВЫХОД В ОТКРЫТОЙ

Дети могут закатить истерику, когда высока вероятность успешного выполнения запроса — в присутствии гостей, на вечеринке и т. Д.Сосредоточьтесь больше на потребностях вашего ребенка, чем на чужом мнении, когда ребенок смущает вас в общественном месте. «Когда ваш ребенок катается по полу и безутешен, это не отражается на вашем воспитании или манерах вашего ребенка. Это просто ситуация, и вы должны с ней справиться. Уберите ребенка со сцены и возьмите тайм-аут. Это поможет им успокоиться и подумать о своем поведении », — предполагает Бхат.

ВЫБРАТЬ

Когда мы злимся, наш разум перестает работать, и эмоции берут верх.Подумайте об альтернативных методах решения подобных ситуаций. Когда все закончится, и ребенок успокоится, поговорите с ним. Вот когда происходит обучение. Научите их выражать отрицательные эмоции, а не действовать в соответствии с ними. Например, вместо того, чтобы впадать в истерику, научите своего ребенка говорить, что он или она злится ». Установите в своей семье определенные правила и запреты, которые будут одинаковыми во всех ситуациях, в любое время и на глазах у всех. подайте четкий сигнал, и истерики в конечном итоге уменьшатся », — говорит Бхат.

Как отличить их друг от друга и вырастить эмоционально устойчивых малышей — ParentingScience

Детские годы отмечены множеством неожиданных и часто неприятных изменений, таких как истерики и истерики. Именно поэтому эти годы еще называют «ужасными двойками» (или тройками) . Воспитание с изяществом может помочь родителям справиться с этой сложной и сложной фазой.

Со временем и опытом родители могут понять, что истерики могут различаться по характеру и интенсивности.Воспитание с любовью и ограничениями помогает родителям распознавать эти различия и правильно их решать. В частности, родители должны различать два разных типа истерики.

Истерики бедствия

Истерики дистресса

Истерики дистресса охватывают сразу несколько эмоций, таких как ярость, агония и крайняя тревога. Они часто включают непрекращающийся и продолжительный плач. Гормоны стресса могут подавлять малышей, делая их неконтролируемыми и безутешными.

Вспышка гнева и дистресса были связаны с эмоциональной реактивностью и эмоциональной компетентностью.-