Содержание
«Для меня в семье главные оба — и мама, и папа. Хотя, наверное, всё-таки мама»
День семьи, любви и верности отмечается в России 8 июля. К этому празднику мы попросили детей разного возраста (от восьми до восемнадцати) рассказать, что такое для них семья и зачем она вообще нужна. А заодно объяснить, кто в семье главный, должны ли быть в семье секреты и как родителям стать настоящими друзьями своим детям.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
Даниэль, 8 лет: «Я бы хотел, чтобы родители чаще вставали на мою сторону. Тяжело быть старшим»
У меня есть мама, папа и два брата. Мама часто занимается своими делами или воспитывает меня и братьев. Летом папа занимается нашими поездками в отпуск, а в другие времена года он работает. Мама больше уделяет нам внимания, хотя папа тоже старается, но у него же работа! Для меня главные оба — и мама, и папа. Хотя, наверное, главная — мама. Принимает решения тоже она. Но папа тоже иногда принимает, но мама больше. Со своими проблемами я прихожу тоже к маме. Родители у меня больше строгие: когда я себя плохо веду, они меня ругают. Когда мы дома, братья много играют, а я читаю и тоже играю. Вместе мы часто куда-то ездим — в парк аттракционов, за город, в кино. Ещё мы вместе смотрим кино или играем. Можем поговорить о семейных делах.
Семья — это самое главное, что у меня есть. Я их очень люблю. Я получаю от нашего общения удовольствие, много опыта и знаний. Без семьи я бы не мог ничего нового узнавать в жизни! Только я бы ещё хотел, чтобы брат у меня не вырос занудой и чаще слушался меня. Я его на год старше, а он меня не никогда слушается, говорит, что я ему не указ. Я бы хотел, чтобы родители мне больше доверяли, потому что они всегда верят брату Лёве, когда он что-то плохое делает. Но мама говорит, что они маленькие, поэтому их нельзя обижать и заставлять что-то делать. Я бы хотел, чтобы родители чаще вставали на мою сторону и заступались. Мне иногда тяжело быть самым старшим братом. А иногда мне нравится быть самым старшим — если бы меня ещё все слушались!
Арина, 10 лет: «Главная для меня всё-таки мама, я с ней решаю все свои вопросы»
Мы с мамой живем вдвоем — папа живёт в другом доме. У нас с мамой очень хорошие отношения, я бы даже сказала, прекрасные. Мы вместе рисуем, гуляем, ходим на разные мероприятия. Или просто сидим в интернете. Мама у меня не строгая, хотя иногда — очень редко — она ругает меня за то, что я не убираюсь дома и не мою посуду. Иногда я забываю покормить кошку — и тогда мама тоже ругается. Она любит порядок, а я не люблю. Мы не очень похожи по характеру — мама не очень любит рисовать, а я люблю.
С папой я тоже провожу много времени — он приходит ко мне и забирает гулять в парк. Я нормально отношусь к тому, что они живут отдельно. Они же больше не хотят быть вместе как пара, муж и жена. Они друзья, у них хорошие отношения, хотя иногда они ругаются.
Но главная для меня все-таки мама, я с ней решаю все свои вопросы. Мне кажется, моя семья не похожа на семьи моих одноклассников. Мы как-то выделяемся — ходим по классным мероприятиям вместе, а они все дома сидят у телевизора, ничего не делают. У меня не скучная семья — и у мамы такие же классные друзья, как она сама. Мне нравится проводить время с ней и её друзьями, с их детьми.
Мне кажется, семья нужна для того, чтобы тебя в ней всегда поддерживали. Мои родители меня всегда очень поддерживают.
Марина, 16 лет: «Если один из членов нашей семьи несчастлив, никто другой счастлив быть не может»
Моя семья состоит из пяти человек: мама, папа, я, моя старшая сестра Юля, мой племянник Давид. Я бы сказала, что главный в нашей семье — папа, но некоторые решения принимает мама. Она же чаще занимается мной и моим воспитанием. У нас с ней дружеские отношения, она знает очень много моих секретов, и, несмотря на то, что у нас бывают разные мотивы, это не отменяет нашего общего подхода к делу. Вообще, нам с сестрой всегда давали много свободы, доверяли нам. Конечно, у нас не всегда получается сохранять хорошие отношения, иногда мы ругаемся, но в тяжёлые моменты мы всегда поддерживаем друг друга. И это даже не исходит от чувства долга перед членами семьи. Всё из-за того, что мы буквально срослись друг с другом. Мои родители всегда для меня были «корнями» отношений со всеми остальными людьми.
Когда мой отец тяжело заболел, мне было тоже очень плохо. Потом я поняла, почему мне было так невыносимо. Просто если один из членов нашей семьи несчастлив, никто другой счастлив быть не может. Могла ли я ходить в кино, радоваться дням своей жизни, играть с друзьями, когда дома был мой отец, и я не могла ему ничем помочь? К сожалению, члены семьи не всегда имеют возможность оказать помощь, но если бы мы не были так сплочены в тот период, мы бы не победили болезнь. Этот эпизод научил меня тому, что близкие люди не вечны. Не имеет значения, кто это — твой близкий друг, родитель, сестра, товарищ по работе, официант, который выдаёт тебе кофе каждое утро и улыбается тебе в кафе, учитель в школе. Надо дорожить каждой секундой, проведённой с людьми, которые нужны тебе, потому что однажды их время может закончиться.
Я бы хотела, чтобы в моей семье прекратили скрывать секреты друг от друга, чтобы больше радовались мелочам, осознавали, что проблемы не должны скрываться, а должны решаться. И хотелось бы побольше доверия друг к другу как к единому целому.
Гас, 18 лет: «Мама всегда старалась быть со мной на равных»
Наша семья состоит из мамы, бабушки, меня и моей младшей сестры. С папой мы не общаемся, а сестра его никогда не видела. Поэтому в нашей семье главный человек и добытчик — мама. Это даже не обсуждается. Но при этом отношения у нас не типичные для родителей и детей. У нас доверительные, равноправные, свободные и одновременно теплые отношения. Мама не видит смысла в том, чтобы нас прессовать, строить из себя босса и авторитета. Я думаю, это удалось потому, что мама видит во мне взрослого человека, с которым можно общаться на равных, советуется, спрашивает мое мнение. В каких-то вопросах я действительно могу ей помочь.
Поскольку я единственный мужчина в семье, я ощущаю свою ответственность — особенно за мою сестру (она младше на четыре года). Я должен следить за ней, помогать ей. Хотя в детстве мы враждовали со страшной силой, сейчас у нас очень нежные отношения, нон-стоп общаемся. Я за неё горой. У мамы со мной и с сестрой разные отношения. Ася сейчас как раз в переходном возрасте, у нее сложный характер — сложнее, чем у меня. И она девочка. У них свои, более приватные отношения. Когда родитель и ребенок одного пола — это совсем другие отношения.
Как на меня повлияло то, что у меня нет папы? Я не могу найти в этом каких-то серьезных минусов. Я со всем справлялся и без него — и мама справлялась. Более того, благодаря тому, что я вырос в окружении одних женщин, я теперь очень легко нахожу общий язык с противоположным полом. У меня нет никаких проблем с тем, чтобы знакомиться и общаться с девушками — без комплексов. Я хорошо понимаю женщин. У меня не было отца, но были друзья постарше, так что мужского общения хватало.
У моих друзей семьи — «старой закалки». Такие, где отец может стукнуть кулаком по столу, где «нет» значит «нет», а слово родителей — закон. Никаких обсуждений, никаких диалогов. У моих друзей строгие родители ещё и в плане дисциплины — после восьми вечера быть дома, тотальный контроль и вечные звонки. У меня такого нет, меня никто не пытается контролировать. Я сам знаю, когда и о чём нужно предупредить маму, чтобы она не волновалась.
Такие отношения у нас выстроились тогда, когда я вышел из подросткового возраста, и в целом стал понимать, что такое жизнь. Даже когда я учился в начальной школе, мама старалась быть со мной на равных. Я всегда был самостоятельным. Конечно, у нас были проблемы, когда мне было лет 13-16, в период юношеского максимализма, когда я хлопал дверями и постоянно находился в режиме обороны. Даже грозился уйти из дома и считал, что меня никто не понимает.
Сейчас конфликты тоже бывают — либо бытовые, либо рабочие. Дело в том, что мама одновременно и мой начальник, так что по работе она высказывает мне претензии как начальник. Я поначалу этого не понимал, говорил: ну как же так, ты же моя мама, почему ты так жёстко себя ведешь. Но потом я понял, что эти вещи надо разделять. И если есть косяк по работе, я просто его исправляю. Если раньше во время конфликтов были ор и ссоры, то теперь это нормальный разговор.
Мы не так часто теперь проводим время вместе — она в другом городе, я живу отдельно. Но если встречаемся, то стараемся пойти на какое-нибудь мероприятие, которое всем нам интересно. Идём в театр или на выставку. Или устраиваем домашнюю посиделку за просмотром общих любимых фильмов. Или просто разговариваем или гуляем.
Каким вырастет сын, если в доме глава-женщина?
Так почему же эти умные, красивые, успешные женщины не находят достойных партнеров?
Я. Г.: Мне кажется, что система воспитания мужчин, мальчиков в нашем обществе построена на ценностях немного другой цивилизации. Может, в силу хронической нехватки мужчин – революции, войны, репрессии и т.д., появилось такое явление как гиперопека по отношению к мальчикам. Такое отношение, на мой взгляд, преступно. Более того, матери взрослых мужчин продолжают вмешиваться в их личную жизнь, сильно отравляют их отношения с женами и считают, что имеют на это право. С другой стороны, я не поддерживаю идею, что плохо воспитанные мальчики – воспитаны в неполных семьях одинокими матерями. Потому что среди моих знакомых есть образцовые мужчины, главное свойство которых – способность заботиться. От мужчины же не так много требуется – надо, чтобы он проявлял сексуальный интерес к своей партнерше (в разных формах) и умение заботиться. Так вот некоторые из таких мужчин были воспитаны только матерями. Просто у этих матерей довольно высокий IQ, независимо от уровня образования.
Каков выход из этой ситуации?
Я. Г.: У меня возникла гипотеза, что возможно спасение ситуации — в тех мальчиках, которые воспитали так называемые стервы – одинокие, успешные и счастливые женщины. (Так их характеризует массовая культура, массовое сознание). Вот у меня есть такая надежда, что они сумеют воспитать мужчин, которые способны быть партнерами прекрасным женщинам, которые, в принципе, могут обходиться без мужчин, но естественно всегда мечтают о любви, ждут ее и всегда к ней готовы. Только они должны получить этот сигнал. И, возвращаясь к лекции Шаповалова, мне кажется, что дело все-таки не в оргазме, а в том, что женщины и мужчины называют любовью. Это, к сожалению, разные вещи. Вот надо только понять, где она (любовь – прим. автора) находится, и есть ли какой-то культ, который сформировался вокруг любви. Вот упомянутые мною женщины, мои знакомые и не только, как раз являются жрицами этого культа. Более того – карьера, дом, быт для них тоже не проблема… У меня все-таки есть такая надежда, что где-то там подрастает такое новое поколение мужчин, которые способны играть с прекрасными новыми свободными женщинами в эту своеобразную игру.
Если ваши подруги настолько искусны в любви, то почему они одиноки, раз вы их приводите в пример? И, может, ваши подруги не являются теми «самками», о которых говорил Шаповалов, и тогда ваши примеры вообще некорректны?
Я. Г.: Они не фатально одиноки, а склонны к серийной моногамии. Я имела в виду, что они не состоят в браке. Не имеют той самой брачной стратегии. Если же говорить о стервах, которых описывал Шаповалов… Как я понимаю, стервы – те женщины, которые по образу жизни совпадают с описанными мною «новыми амазонками», но все-таки считают свой неуспех на брачном рынке трагедией и катастрофой и несут эту боль по жизни. От этого их злобность и происходит, как мне кажется. Но я, наверное, говорю о других женщинах. Но и их Шаповалов прекрасно знает. Хотелось бы от него услышать – разделяет он э
Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога
Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.
Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама
— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.
Как влияет мама
Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.
Ситуация:
Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.
Последствия для ребенка:
Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.
Ситуация:
Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.
Последствия для ребенка:
К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.
Ситуация:
Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.
Последствия для ребенка:
Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа
Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.
Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.
Ситуация:
Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.
Последствия для ребенка:
Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.
Ситуация:
Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.
Последствия для ребенка:
Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».
Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.
Последствия для ребенка:
Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.
P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения
Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.
Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.
В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»
Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.
Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.
У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.
Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.
Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».
Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.
Упражнение на счастье в личной жизни
Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.
Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.
Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:
1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…
Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»
Результат:
Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.
Благодарность как источник перемен к лучшему
Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.
В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».
Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.
Представляя маму:
«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».
Затем то же самое — отцу:
«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».
Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.
Мама — это солнышко в семье
24 нояб. 2019 г., 10:55
В семье Захватаевых семеро детей в возрасте от 22-х до трёх лет. Татьяна и Сергей познакомились в православном храме. Будущие муж и жена долго общались друг с другом как прихожане, жили своей собственной жизнью. После многих лет знакомства решение обвенчаться пришло к обоим практически в одночасье и совершенно осознанно.
Многодетность в православной семье воспринимается легко и радостно. Захватаевы в воспитании считают самым важным, чтобы дети в первую очередь были порядочными людьми. Каждый ребенок в семье музыкально образован, самым маленьким детям еще предстоит обучение в музыкальной школе Ивантеевки. Дочери и сыновья, несмотря на различие характеров, гармонично дополняют друг друга, и у каждого их них есть свои увлечения.
Старшая дочь Анастасия всегда любила рисовать. Сейчас ей 22 года, она получила профессию ландшафтного дизайнера и уже работает. Вторая дочь, Мария, хорошо поёт, учится на медсестру и в дальнейшем думает взять на себя ответственность за сохранность здоровья семьи. Третий по старшинству ребёнок, сын Ваня, в будущем намерен стать историком. Николай увлекается футболом, Ксения — пением. Малыши, пятилетняя Аня и трёхлетний Серафим, ходят в детский сад № 6 «Звёздочка» рядом с домом, они ещё не определились с увлечениями.
У главы семьи Сергея Захватаева два высших образования, по первому он строитель, по второму — преподаватель религиоведения, то есть специалист по духовно-просветительской деятельности. Мама, Татьяна, работает младшим воспитателем в детском саду № 15. Конечно, ей хотелось бы работать рядом с младшими детьми, в «Звёздочке».
В 2013 году Татьяна Захватаева была отмечена правительственной наградой Московской области — почётным знаком «Материнская слава». В 2017 году по губернаторской программе государственной поддержки многодетная семья получила субсидию на улучшение жилищных условий и переехала в четырёхкомнатную квартиру.
«Нам помогла администрация Ивантеевки, мы очень всем, кто содействовал получению жилья, благодарны», — говорит Татьяна.
Ремонт в новой квартире семья сделала очень быстро, помогал знакомый мастер. Квартиру Татьяна оформила со вкусом и смекалкой. Само собой разумеется, что в каждой детской комнате есть двухъярусные кровати и столы, только у девочек шкафы с романтическими зеркалами, а у мальчиков — полки для вещей в современном аскетичном стиле. Так как у ребят почти одинаковый размер одежды, мама придумала для отделений с вещами надписи с именами мальчишек, так им самим легче и быстрее сориентироваться.
В семье Захватаевых дети если и ссорятся, то мирятся очень быстро. «Если у нас с братом остаётся одно яблоко, то ни к чему из-за него спорить, мы просто делим его на двоих», — говорит 14-летний Ваня.
Оба родителя в семье на равных несут ответственность за детей, за их здоровье, духовное развитие, психологическое и эмоциональное состояние, и для них очень важно нравственное воспитание, жизнь по Божьим заповедям порядочность и трудолюбие.
Муж — глава семьи, он принимает окончательное решение, — мягко утверждает Татьяна. Чтобы нам знать, как Бог любит людей, своих детей, он является к нам в образе матери, — уверен Сергей.
Семья Захватаевых — это единое целое, Татьяна и Сергей пмогают и понимают друг друга. Если папа — это дух, то мама — душа, она воплощает любовь и солнышко в семье. Татьяне хочется, чтобы дети помогали тем, кто нуждается в милосердии и своим близким, а главное — были с Богом, что самыми простыми словами означает творить добро и не делать зла.
Елена Алексеева
Фото Константина Гасанова
Источник: http://inivanteevka.ru/novosti/materinstvo-i-detstvo/mama-eto-solnyshko-v-seme
Как образ матери влияет на дочь
25.04.2018
Просмотров: 2193
Какой женщиной станет девочка, напрямую зависит от образа главной женщины в семье – мамы. Все жизненные основы воспринимаются девочкой через призму материнской реакции: отношения с противоположным полом, материнское начало, стремление к карьере, восприятие себя – все это отголоски материнского поведения.
Если вы – заботливая мама, прекрасная жена, замечательная хозяйка и успешная женщина, то, скорее всего, перед вами был образ такой же матери. Уверенность в себе, оптимизм, женственность – эти черты либо передаются от матери к дочери, либо вырабатываются в себе огромным трудом. Если же вы мучаетесь от нерешительности и тревожности или «везете» все на себе, то это также отголоски материнского образа.
Самое время разобраться, какими могут быть мамы, чтобы взглянуть на возможные последствия своего поведения. Правда, сразу нужно сделать поправку: в чистом виде представленные типы встречаются крайне редко.
• «Вечный ребенок» (инфантильная мать)
Эта женщина не стала взрослой, несмотря на биологический возраст. Она излишне эмоциональна, капризна, обидчива – психологической незрела. Создание семьи и рождение детей – это то, что она, как и все, должна была сделать. При этом женщина не готова взять на себя ответственность – она перекладывает проблемы на других людей.
Инфантильная мать склонна драматизировать свою жизнь, страдать от любых отклонений от установленных ею правил. Она обижается на собственных детей за непослушание, даже не пытаясь применить азы педагогики.
Девочки из таких семей воспитываются на примерах из кино или поведении других женщин. Они часто мечутся в образах или просто ждут проявлений от партнеров. Они не умеют проявлять инициативу, часто не могут разобраться в собственных чувствах, испытывают трудности во взаимоотношениях с противоположным полом.
• «Унтер Пришибеев» (жестокая мать)
Это безапелляционная жестокая женщина, не признающая чужого мнения, чувств и желаний. Она искренне считает правильным только то, что решила сама. Она легко раздражается, воспитывает детей с использованием запретов, нарушение которых чревато наказаниями. Женщина придирчива, нетерпима, гневлива.
Как правило, мужчина в такой семье либо отсутствует, либо не участвует в воспитании детей. Чаще всего он безвольный и безынициативный. Мать склонна нелицеприятно отзываться об отце в присутствии дочери, тем самым воспитывая в дочери негативное отношение к мужчинам.
Дочери жестоких матерей вырастают двух психотипов: жестокие и грубые, как мать, или скромные, закомплексованные, с низкой самооценкой и негативным отношением к жизни.
Жестокая мать не способна воспитать счастливую женщину. Девочка не ждет ничего хорошего от семьи. Вступление в брак чаще всего вызвано желанием вырваться из родительской семьи. Сценария счастливой семейной жизни в голове у женщины нет.
• Мать-наседка
Эта женщина окружает детей чрезмерной заботой, сопровождая каждый шаг своего ребенка, беря на себя ответственность за каждое решение. Это беспокойная, тревожная женщина, которая своей активностью утомляет окружающих. Она стремится не просто исполнить желания дочери, а предвосхитить их.
Идеальное детство дочери, которое стремится создать мать-наседка, – это попытка исправить свое прошлое: заменить дочке несуществующего отца или сделать жизнь дочки лучше своей собственной.
Дети таких матерей имеют слабую стрессоустойчивость. Из таких девочек вырастают инфантильные женщины, часто демонстративные и капризные, не способные брать ответственность за семью.
• «Мать-царевна»
Самовлюбленные женщины-матери уверены в своей исключительности и правильности. Они много времени уделяют себе, довольно высокомерны к окружающим, стремятся повелевать, господствовать или доминировать. Мамы-царевны не переносят отсутствия внимания к себе, способны ревновать даже к собственным детям. Они не считают материнство трудом.
В такой семье вырастают дети, предоставленные себе. Возможно, хитрые и изворотливые, способные обходить гнев матери. Девочки с детства не умеют сочувствовать и сопереживать, проявления любви и заботы им чужды. Обычно в будущем они выбирают карьерный путь, но, как правило, не добиваются успеха по причине низкой коммуникабельности и нарциссизма.
• Мать-соратница
Этот образ матери практически идеален для становления будущего дочери, но только при условии, что воспитание ребенка идет в нужном направлении. Сама мать имеет правильные принципы и моральные ценности. Воспитывает детей она своим личным примером, уважая их личность и потребности. Конфликты и проблемы решаются путем обсуждения.
У этого типа есть два подводных камня: если мать беспринципна, склонна к отклоняющемуся поведению или даже асоциальна, то она воспитает дочь точным своим подобием. Если увлечься «дружбой», то можно потерять авторитет у дочери, а значит, девочка может выйти из-под контроля.
Дочки таких мам прочно впитывают в себя образ матери: женственность, заботливость, уверенность в себе. Они не испытывают сложности, приспосабливаясь к миру, так как они учились решать проблемы со знанием того, что они не одиноки, они всегда получат поддержку.
Отдельные черты каждого представленного типа мамы можно найти и у себя. Главное – вовремя определить их присутствие и начать работу по их устранению. Чтение познавательной литературы, просмотр интересных и качественных фильмов, саморазвитие, стремление к выбранной цели – лучшие спутники для матери девочки.
Занимайтесь тем, к чему лежит душа. Получайте удовольствие от жизни, и тогда ваш счастливый взгляд станет для дочери лучшим ориентиром по жизни! Старайтесь быть счастливой и позитивной для себя, а не для вашей дочери. Это станет ей отличным примером для подражания.
Светлана Садова
Супер Мама ► Главная в семье ОНА ► 7 выпуск / 3 сезон – Андрей Чехменок
Канал Жены — youtube.com/c/SnegkaTV
Instagram: instagram.com/cheandtv
Мой лайф канал — youtube.com/c/CheAnDTVLIFE
1 выпуск / 3 сезон — youtu.be/88itZHbp1wc
2 выпуск / 3 сезон — youtu.be/PmxPWg7theI
3 выпуск / 3 сезон — youtu.be/9DlEUzMnK3c
4 выпуск / 3 сезон — youtu.be/Hq0VeiYrCko
5 выпуск / 3 сезон — youtu.be/37yUgToqEqI
6 выпуск / 3 сезон — youtu.be/LxegFpZVjwU
7 выпуск / 3 сезон — youtu.be/cuTEXk4fKkY
8 выпуск / 3 сезон — youtu.be/hDhv-mwUPE4
9 выпуск / 3 сезон — youtu.be/C5wzT_L4knM
10 выпуск / 3 сезон — youtu.be/1JGh95rogiw
11 выпуск / 3 сезон — youtu.be/b_Aq0k13fyk
12 выпуск / 3 сезон — youtu.be/vGWp9Bn22nA
13 выпуск / 3 сезон — youtu.be/mJf4L4oMCpM
14 выпуск / 3 сезон — youtu.be/z-pZ8oStnPs
15 выпуск / 3 сезон — youtu.be/u31KR7YkivU
16 выпуск / 3 сезон — youtu.be/WQdFNZiLtRA
17 выпуск / 3 сезон — youtu.be/P-WHNsbdT9k
18 выпуск / 3 сезон — youtu.be/XKBb6BMZA6s
19 выпуск / 3 сезон — youtu.be/gR6-7mE2blg
20 выпуск / 3 сезон — youtu.be/trfbDKr0c-w
21 выпуск / 3 сезон — youtu.be/PHvuIeylUDE
22 выпуск / 3 сезон — youtu.be/CqkprANiNzM
23 выпуск / 3 сезон — youtu.be/cVM8olLugo0
24 выпуск / 3 сезон — youtu.be/ir8hCiLJfHA
25 выпуск / 3 сезон — youtu.be/zWX2e5gRNFs
26 выпуск / 3 сезон — youtu.be/asnIhSmN1M8
27 выпуск / 3 сезон — youtu.be/rUIEsFkMzO0
28 выпуск / 3 сезон — youtu.be/Wp-03KElFhM
29 выпуск / 3 сезон — youtu.be/c_hC6HU-HZ4
30 выпуск / 3 сезон — youtu.be/nSgAs_TNDX8
31 выпуск / 3 сезон — youtu.be/HOaPWzshEJg
32 выпуск / 3 сезон — youtu.be/siuB3B5pfrU
33 выпуск / 3 сезон — youtu.be/bSrnR2URhLM
34 выпуск / 3 сезон — youtu.be/YSrzupyT79w
35 выпуск / 3 сезон — youtu.be/DiU5yerPN4M
36 выпуск / 3 сезон — youtu.be/A-g7cqOeL_A
37 выпуск / 3 сезон — youtu.be/j50d7LARSC0
38 выпуск / 3 сезон — youtu.be/uewIkCLsflU
39 выпуск / 3 сезон — youtu.be/xfUF0hQXxRs
40 выпуск / 3 сезон — youtu.be/X2da5D3EjSw
В семейном реалити Супермама 3 сезон 7 выпуск драйвовая мама Ольга примет делегацию соперниц в своем загородном доме. На первой встрече участницы были шокированы ранним материнством Ольги, поэтому им уже не терпится узнать все подробности и познакомиться с ее взрослыми детьми.
Несмотря на то, что Ольга – бабушка в квадрате, у нее молодой 30-летний мужчина. Они вместе уже пять лет и в будущем планируют общего ребенка. Как соперницы отнесутся к таким отношениям? И какие баллы выставят Ольге за самореализацию, хозяйственность и воспитания детей?
◓ Подписывайся:⬇
YouTube: bit.ly/Andrey_CheAnD
Вконтакте: vk.com/cheand
Facebook: facebook.com/AndreyCheAnD
Google+: plus.google.com/+AndreyCheAnD
Instagram: instagram.com/cheandtv
По поводу рекламы и других предложений писать на почту — [email protected]
##1_НА_ВКЛАДКЕ_В_ТРЕНДЕ
Мама, папа, я! Диафильмы о семье из коллекции НЭДБ
Семья – это целый мир, в котором живут ласковые слова, смех до слёз, озорство, сочувствие, большие компании и тихие, душевные разговоры. Диафильмы из коллекции Национальной электронной детской библиотеки познакомят детей и родителей, братьев и сестёр, бабушек и дедушек со сказками про очень непохожие друг на друга, но одинаково дружные семьи.
Если в семье не один, не два, и даже не три, а восемь детей, то и шум, и хлопоты, и радости умножаются на восемь. О том, что случилось, когда у большого семейства украли любимую машину, расскажет диафильм «Папа, мама, 8 детей и грузовик».
Диафильм «Папа, мама, 8 детей и грузовик» / А. Вестли, художник Л. Гладнева, 1963 год
Переезд в просторный дом – большая радость для большой семьи. Здесь дети могут вдоволь носиться с этажа на этаж, громко петь и бить в барабан, не боясь огорчить соседей, а во дворе – играть в снежки и строить снежные крепости… Но каждый звук и каждый шорох в старинном доме кажется таинственным и немного пугающим. Диафильм «Бабушка воюет с разбойниками» расскажет забавную историю о встрече с неизвестным.
Диафильм «Бабушка воюет с разбойниками» / А. Вестли, художник Л. Муратова, 1969 год
Ещё одна весёлая история по повести норвежской писательницы Анне-Катарины Вестли «Мама, папа и восемь детей в лесу» – в диафильме «Маленький подарок Антона». Забегая вперёд заметим, что подарок большой семье достался совсем не маленький и очень необычный…
Диафильм «Маленький подарок Антона» / А. Вестли, художник Л. Муратова, 1971 год
Однажды мама Белсаки попросила папу Белсаки купить в зоомагазине щенка для сына. Папа вернулся домой не с пустыми руками (потому что он был вовсе не жадина-говядина), вот только вместо собачки в доме появился самый настоящий дракон. О том, как воспитать порядочного дракона, расскажет диафильм по книге новозеландской писательницы Маргарет Махи «Дракон в обычной семье».
Диафильм «Дракон в обычной семье» / М. Махи, художник К. Сапегин, 1983 год
А кукольный диафильм «Сказка про маму» познакомит читателей с историей про семейство зайцев и семейство волков и напомнит, как важно ценить своих родных и близких.
«Вечная важность матерей» Одна константа в меняющемся мире, сталкивающемся с множеством проблем, — говорится в послании Генерального секретаря по случаю Дня семьи
Ниже приводится послание Генерального секретаря ООН Пан Ги Муна по случаю Международного дня семьи, отмечаемого 15 мая:
В этом году Международный день семьи, который отмечается под девизом «Матери и семьи: вызовы в меняющемся мире», посвящен важной роли матерей для семей и сообществ во всем мире.
Матери играют важнейшую роль в семье, которая является мощной силой социальной сплоченности и интеграции. Отношения матери и ребенка жизненно важны для здорового развития детей. А матери — не только воспитатели; они также являются кормильцами своих семей. Тем не менее, женщины по-прежнему сталкиваются с серьезными и даже опасными для жизни проблемами в материнстве.
Роды, которые должны стать поводом для празднования, представляют серьезную опасность для здоровья слишком многих женщин в развивающихся странах.Улучшение материнского здоровья — это цель в области развития, сформулированная в Декларации тысячелетия, по которой достигнут наименьший прогресс. У женщины в наименее развитой стране в 300 раз больше шансов умереть при родах или от осложнений, связанных с беременностью, чем у женщины в развитой стране. Мы должны сделать беременность и роды более безопасными, позволив системам здравоохранения обеспечивать планирование семьи, квалифицированное родовспоможение и неотложную акушерскую помощь.
Насилие в отношении женщин, многие из которых являются матерями, остается одним из наиболее распространенных нарушений прав человека в наше время.Это имеет далеко идущие последствия — подвергает опасности жизни женщин и девочек, причиняет вред их семьям и общинам и разрушает саму ткань общества. Прекращение и предотвращение насилия в отношении женщин должно быть ключевым приоритетом для всех стран.
Мы также должны обеспечить всеобщий доступ к образованию. Выгоды от образования женщин и девочек достаются не только отдельным семьям, но и целым странам, раскрывая потенциал женщин по внесению вклада в более широкие усилия в области развития.Статистика также показывает, что образованные матери с гораздо большей вероятностью будут оставлять своих детей в школе, а это означает, что польза от образования не ограничивается поколениями.
Поскольку мы стремимся поддерживать матерей в их работе по уходу, мы должны разрабатывать и расширять ориентированные на семью политики и услуги, такие как центры по уходу за детьми, которые позволили бы снизить некоторую нагрузку на женщин. И женщинам, и мужчинам в равной степени нужна более сильная общественная поддержка, чтобы они могли в равной степени выполнять рабочие и семейные обязанности. Семьи, основанные на признании равенства между женщинами и мужчинами, будут способствовать созданию более стабильных и продуктивных обществ.
Мы сталкиваемся с множеством проблем в нашем меняющемся мире, но один фактор остается неизменным: вечное значение матерей и их неоценимый вклад в воспитание следующего поколения. Вознаграждая их усилия и улучшая условия их жизни, мы можем обеспечить лучшее будущее для всех.
* *** *
Что такое мать? Что такое семья? А почему пора спросить?
Сублимат
Переосмысление наших представлений о семье, роли матери и роли женщин в современном мире.
Исторически матери занимали определяющее место как в нашем собственном интимном повествовании, так и в нашей символической вселенной. Здесь мы становимся свидетелями прохождения сладострастной палеолитической Венеры и подобных исторических матрон, божеств, которые проявляют материнский архетип и фигуру матери-одиночки, стремящейся завоевать мир — и ей это удается. Но все, как и река, меняется. Со временем и фигура матери, и представление о семье стали меняться. Сегодня он более сложный, бесплатный и, безусловно, более всеобъемлющий и всеобъемлющий.
С одной стороны, женская автономия, обычно подчиняющаяся культурным стандартам и социальной инерции, наконец, эмансипируется и строит свое собственное будущее. В то же время модель семьи открылась с юридическим признанием союзов, относительными возможностями для усыновления и, прежде всего, с развитием воображения. Это необходимая перестройка, и, как и любая психосоциальная трансформация, она не лишена определенного культурного разрыва (и всех скрытых противоречий).Тем не менее, результаты кажутся более искренними и справедливыми.
С репродуктивной точки зрения слово «семья» подразумевает простой союз, который включает мужчину, женщину и их детей. В прошлом семьи были институтом, который формировался в ответ не только на биологические связи, но и на политические, экономические и социальные стандарты: дети унаследовали дворянские титулы, собственность, фамилии и влиятельное положение своих родителей. Но с социальной и, прежде всего, эмоциональной точки зрения семья — это нечто гораздо более трансцендентное.Это конструкция, которая включает группу людей, объединенных близостью, сочувствием, сотрудничеством, любовью и, в целом, общей историей. В этом свете такая модель не обязательно должна быть реакцией людей, которые связаны институционально или генетически, но должны быть ответом на группы людей, отношения которых подразумевают гораздо менее произвольные связи. Это позволяет нам переосмыслить простой вопрос, ответ на который мы часто принимаем как должное: кто на самом деле наша семья?
В рамках этого нового сценария мать — архетипический и универсальный символ женского начала, плодородия, воспроизводства, защиты, жертвенности, сострадания и мудрости — также смогла переосмыслить свою роль.Женщины, на протяжении веков остававшиеся дома и воспитывающие детей, нашли способы параллельно развивать профессиональную карьеру, не отказываясь от материнства (или делая это, если они хотят, но не считая свою женственность неполной). Современные технологии позволяют женщине забеременеть без необходимости иметь партнера, и даже пары, неспособные зачать ребенка, могут иметь их различными способами. Очевидно, это переформулирует, даже с биологической точки зрения, роль матери, отца и семьи.
Мать в современном мире, со всеми широкими возможностями современной семьи, поддерживает роль, изложенную выше, столь же захватывающую, но не подразумевающую, что ее архетипическая и священная способность давать жизнь каким-то образом ослаблена. Наша эволюция как общества держится на нескольких столпах. Несомненно, эти новые грани материнства и семьи являются двумя основными движущими силами этого процесса. Давайте их отпразднуем.
Изображений: 1) Общественное достояние 2) Стивен Цукер — flickr 3) Мать и дитя, Рудольф Дюркоп (ок.1900) — Национальный музей СМИ 4) La familia, Руфино Тамайо (1987) — Галерея Гэндальфа — flickr
Матери имеют влияние, выходящее далеко за рамки их семей
С приближением Дня матери самое время поговорить о той важной роли, которую матери и институт семьи играют в способности Америки процветать как нация. Большинство матерей могут даже не осознавать, что их роль оказывает влияние, выходящее далеко за рамки их собственных семей — роль настолько важна для общества, что это действительно одна из самых значительных вещей, которые они будут делать в своей жизни.
Это не преувеличение, и исследования это подтверждают.
Хотя нет ничего плохого в одиночестве или жизни без детей, факт остается фактом: семья является фундаментальным строительным блоком нашего общества. Здесь создаются новые поколения, которые призваны воспитывать и обучать морали, ценностям и личной ответственности — то, что обществу нужно от граждан для процветания.
Сила наших семей оказывает значительное влияние на каждого американца — от суммы налогов, которые мы платим, до роста нашей экономики и уровня преступности в наших районах.Годы исследований показали, что дети из заботливых, неповрежденных семей с большей вероятностью будут иметь более высокую успеваемость и большую эмоциональную зрелость, а также большую финансовую стабильность во взрослом возрасте. Они реже совершают преступления и злоупотребляют наркотиками и алкоголем.
С социальной точки зрения, крепкие семьи во главе с заботливыми матерями и отцами означают меньшую бедность и зависимость от системы социального обеспечения, меньшее количество преступлений, более здоровое и образованное население и более сильную экономику, среди других преимуществ.
>>> Почему снижение количества браков влияет на всех
Несмотря на эти положительные результаты, материнство на протяжении десятилетий подвергалось нападкам в Америке со стороны тех, кто считает его унизительным для женщин и чем-то, что мешает им полностью реализовать свой потенциал.
Одним из самых ярых защитников достоинства материнства и роли семьи была консервативная активистка Филлис Шлафли.
Когда многие из крайне левых сказали, что забота о детях унизительна для женщин, Филлис сказала бы, что мать, которая заботится о своих собственных детях, «играет наиболее социально необходимую роль в нашем обществе.Будущее Америки зависит от того, будет ли наше следующее поколение морально, психологически, интеллектуально и физически сильным ».
Она была абсолютно права. Поскольку она не откажется от защиты материнства как благородного занятия — вопреки утверждениям левых о том, что матери просто «осваиваются» на роли, предопределенные обществом, где доминируют мужчины, — она стала героем для матерей во всем мире.
Ничто из этого не означает, что женщины не могут выбирать карьеру, а не рождение детей. Это означает, что вместо того, чтобы принижать роль материнства, мы должны праздновать его как один из самых благородных выборов, которые может сделать женщина.
Левые видели в защите Филлис брака и материнства форму женоненавистничества и ненависти к себе. Зачем женщине ограничивать себя, привязывая себя к мужу и детям?
Тем не менее, многие из нас, матери, знают, что семья не ограничивает наш потенциал. Напротив, семья поддерживает нас в нашем стремлении реализовать наши самые высокие устремления, будь то материнство или материнство и карьера.
Я один из таких примеров. Я выросла в бедной семье в неполном доме.Моя мама каждое утро рано садилась в автобус, чтобы пойти на работу, чтобы поддержать нашу семью. Хотя у меня была замечательная большая семья и соседи, которые заботились обо мне и моих братьях, пока она была на работе, я отдал бы все, чтобы она была дома.
Этот опыт глубоко повлиял на меня, и когда я начал делать карьеру и думал о собственных детях, я знал, что мне нужно быть дома в их ранние годы. Очевидный факт в том, что хорошее воспитание обеспечивает заботу и чувство безопасности, с которыми не может сравниться ни один детский сад.
Вопреки прогнозам левых, то, что я оставался дома каждый год становления моих детей, мало что мешало моей карьере. Мне удалось сделать все, что я мог себе представить — от работы в местном школьном совете до трех президентов США. Сегодня, как гордая бабушка, я являюсь президентом одного из самых влиятельных аналитических центров в мире. Никто не может сказать мне, что быть домохозяйкой мешает вам сделать успешную карьеру. Это потребовало планирования и некоторых жертв, но результаты того стоили.
В это воскресенье, желая нашим матерям и бабушкам счастливого Дня матери, мы также должны признать их уникальный вклад в общество — тот, который сделал эту страну предметом зависти для всего мира. Крепкие семьи остаются лучшим институтом Америки по борьбе с бедностью, преступностью, здоровьем и процветанием, и мы должны благодарить мам за большую часть этого.
6 фактов о мамах из США
(Cultura / Seb Oliver)
Американское материнство во многом изменилось с тех пор, как День матери впервые отметили более 100 лет назад.Сегодняшние мамы более образованы, чем когда-либо прежде. Большинство женщин с маленькими детьми работают, и все больше матерей являются единственными или основными «кормильцами» своей семьи. В то же время доля матерей-домохозяек в последние десятилетия не изменилась после резкого падения в 1970-х и 1980-х годах.
Вот некоторые ключевые выводы об американских матери и материнстве из отчетов Pew Research Center:
1Женщины с большей вероятностью станут матерями, чем десять лет назад, и это особенно характерно для высокообразованных женщин. Доля женщин в конце детородного возраста (в возрасте от 40 до 44 лет), которые когда-либо рожали, составила 86% в 2016 году по сравнению с 80% в 2006 году. Это было аналогично доле матерей в начале 1990-х годов.
За последние 20 лет среди высокообразованных женщин произошло особенно резкое увеличение материнства. В 2014 году 80% женщин в возрасте от 40 до 44 лет, имеющих докторскую степень. или профессиональной степени родили, по сравнению с 65% в 1994 году.
Доля женщин, которые были матерями, также выросла среди женщин со степенью бакалавра или магистра в течение этого периода, в то время как уровень материнства оставался стабильным для женщин со степенью ниже бакалавра — 88%.
2 Женщины становятся матерями в более позднем возрасте. Средний возраст, в котором женщины становятся матерями в США, составляет 26 лет, по сравнению с 23 годами в 1994 году. Хотя это изменение было частично вызвано снижением рождаемости до подросткового возраста, задержки в материнстве продолжаются среди женщин в возрасте от 20 до 20 лет. В 1994 году более половины (53%) женщин в возрасте от 40 до 24 лет стали матерями; к 2014 году эта доля снизилась до 39%.
3Мамы проводят больше времени на работе, чем в прошлом, но также больше времени уделяют уходу за детьми. В 2016 году мамы тратили около 25 часов в неделю на оплачиваемую работу по сравнению с девятью часами в 1965 году. В то же время они тратили 14 часов в неделю на уход за детьми по сравнению с 10 часами в неделю в 1965 году. Папы тоже. уделяют больше времени уходу за детьми. (Помимо ухода за детьми, 12% родителей также обеспечивают неоплачиваемый уход за взрослыми. Среди этих родителей мамы тратят больше времени, чем папы, на деятельность по уходу.)
Семь из десяти мам с детьми младше 18 лет работали в 2015 году по сравнению с 47% в 1975 году.Фактически, матери являются основными кормильцами в четырех из десяти американских семей. В 46% домохозяйств, где есть мать и отец, оба родителя работают полный рабочий день, по сравнению с 31% в 1970 году.
4Примерно каждая четвертая мать воспитывает своих детей самостоятельно. В то время как большинство матерей в США замужем (68%), почти четверть (24%) — матери-одиночки. В общей сложности около 9 миллионов матерей живут с ребенком младше 18 лет без супруга или партнера. Одиночное материнство особенно распространено среди чернокожих матерей (56% относятся к этой категории).Для сравнения, 26% мам латиноамериканского происхождения, 17% белых мам и 9% азиатских мам — родители-одиночки. (Одиночное отцовство гораздо реже среди отцов: 7% отцов воспитывают ребенка без супруга или партнера в доме.)
Относительно небольшая, но растущая доля мам живет с незамужним партнером. В 1997 году сожительствовали 4% матерей, а к 2017 году эта доля увеличилась вдвое и составила 8%.
5Большинство американцев говорят, что женщины сталкиваются с сильным давлением, заставляя их быть матерями. Даже в эпоху, когда женщины составляют почти половину населения U.S. рабочая сила и мужчины больше вовлечены в домашнюю работу и уход за детьми, чем в прошлом, общественность видит совершенно разные точки давления на женщин и мужчин в современном обществе. Примерно восемь из десяти взрослых (77%) говорят, что женщины сталкиваются с большим давлением, чтобы быть вовлеченными в процесс родителями; значительно меньшая доля (49%) говорит то же самое о мужчинах.
Напротив, большинство взрослых (76%) говорят, что мужчины испытывают сильное давление, чтобы поддержать свою семью финансово, и только 40% говорят, что женщины сталкиваются с таким давлением.
6 Мамы иностранного происхождения составляют растущую долю U.С. родов. Хотя с 1970 года ежегодная рождаемость снизилась среди рожденных в США женщин, она увеличилась среди рожденных за границей, что обусловлено как ростом населения США, родившимся за границей, так и относительно высоким уровнем рождаемости среди этой группы. За последнюю четверть века рождение матерей, родившихся за границей, повысило рождаемость во всех штатах, кроме двух. И в 2015 году на них приходилось более одной трети всех рождений в трех штатах (Нью-Джерси, Нью-Йорк и Калифорния).
Поправка (фев.7, 2020): в более ранней версии этого поста неверно указана доля взрослых в США, которые заявили в опросе 2017 года, что мужчины сталкиваются с большим давлением, чтобы быть вовлеченными родителями. Было 49%.
Примечание. Это обновление сообщения, первоначально опубликованного 11 мая 2017 г.
A.W. Гейгер — бывший помощник цифрового продюсера и писатель исследовательского центра Pew Research Center.
Гретхен Ливингстон — бывший старший научный сотрудник исследовательского центра Pew Research Center, занимающийся вопросами фертильности и семейной демографии.
Кристен Бялик — бывший научный сотрудник исследовательского центра Pew Research Center.
Выбор работы и семьи без вины и порицания: Чира, Сьюзан: Amazon.com: Книги
Chapter One
The Drumbeat
Неудивительно, что я чувствовала себя осажденной до и после того, как стала работающей матерью. Заголовки разрывали плохие новости: «Миф о качественном времени: как мы обманываем наших детей», «Мучение работающих родителей: подростки после школы», «Может ли ваша карьера повредить вашим детям?» «Работающие женщины: возвращаемся домой.»
Я наблюдал, как судебный процесс над девятнадцатилетней английской помощницей по хозяйству, обвиняемой в убийстве восьмимесячного мальчика, находившегося на ее попечении, превратился в экстраординарное публичное обвинение в отношении матери ребенка, Деборы Иппен, и всех работающих матерей. вердикт: виновен — в карьеризме, в бессердечии, в найме кого-то для выполнения работы, которую должна выполнять только мать.
Я слушал доктора Лауру Шлессинджер, радиопсихолога, уступавшего только Рашу Лимбо, и слышал ее ругают матерей, которые позволяют своим детям «воспитывать» своих детей в детских учреждениях.В отличие от этого, доктор Лаура заявила в своем фирменном слогане: «Я мама моего ребенка».
Я видел, как зрители болели за такие фильмы, как Mrs. Doubtfire, , в которых работающая мать бессердечна и пронзительна, а настоящая мать — неработающий и безответственный отец.
Куда бы я ни обратился, я мог найти статьи и экспертов, оплакивающих положение детей и возложивших вину на двери семей с двумя профессионалами — кодовое слово 1990-х годов для работающих матерей. Журналисты и судьи, политики и психологи, кинематографисты и создатели мифов мрачным хором скандировали, что мать, которая работает, — это мать, которая терпит поражение.
Они обрисовали в общих чертах темы новой общепринятой точки зрения, которая во многом напоминала старую: когда матери оставляют свое законное место в доме, дети становятся жертвами. Работающая мать либо позволяет своим детям оставаться дома без присмотра, где они вовлекаются в употребление наркотиков, секс и преступную жизнь, либо она загоняет их в внеклассные программы, где они лишаются драгоценного времени, чтобы тусоваться. Дети находятся во власти пренебрежительных детских садовников, которые также могут быть сексуальными извращенцами или надежной няней, которая лучезарно смотрит на них, когда их мать находится дома, и бьет их, когда ее нет.Работающие матери неохотно работают на унизительной работе, тоскуя по дням, когда они могли быть дома, натирая воском пол на кухне и полируя совесть своих детей.
Некоторые из сегодняшних трюизмов на самом деле верны. Есть законные причины для беспокойства по поводу тяжелого положения детей и множество доказательств того, что уход за детьми в Соединенных Штатах абсимален. Было бы неправильно игнорировать эти опасения только потому, что работающие матери могут чувствовать себя некомфортно или пренебрежительно. Можно найти примеры каждого только что упомянутого утверждения.Однако нет никаких доказательств того, что причиной этих проблем являются работающие матери. Бесконечный парад примеров равносилен согласованной атаке на работающее материнство, которое заменяет уродливую карикатуру светом и тенью правдивого и сложного портрета.
Хорошая мать, которая жертвует, эгоистичная мать, которая работает, пороки дневного ухода за детьми, одержимость различиями в природе мужчин и женщин, публичные оплакивания матерей, вырванных из рук своих детей работой, избиение груди из-за состояние детей — это темы хора, оплакивающего потерянный рай, дни, когда матери оставались дома.Слишком часто первым побуждением является обвинение матерей в культурной коррозии, поскольку ожидается, что именно они будут поддерживать цивилизацию, прививая добродетели, в которых нуждаются дети и общество.
Хотя многие из тех, кто нападает на работающих матерей, являются политическими консерваторами, они не единственные, кто видит, как это общество выходит из-под контроля, а дети уязвимы перед культурой, пропитанной беспричинным сексом и насилием. Я разделяю тоску по исчезающим признакам цивилизованного общества — уважению, трудолюбию, сдержанности, общественной безопасности, семейным связям.Я согласен с тем, что слишком многие взрослые уклоняются от своих обязательств перед детьми и оправдывают боль своих детей.
И все же слишком многие эксперты рефлекторно ухватываются за быстрое решение: держать матерей дома. «Революция материнства стала катастрофой для наших детей», — заявил компьютерный ученый Дэвид Гелернтер в статье «Почему матери должны оставаться дома». От религиозных прав до таких основных публикаций, как Wall Street Journal и US News & World Report , матери читают лекции о том, что им на самом деле не нужно работать, что они бросают своих детей не для того, чтобы помочь выплатить ипотеку, а для того, чтобы купите модные кроссовки, видеомагнитофоны или посетите Диснейленд.
В жарком мире разговорного радио доктор Лаура Шлессинджер завоевала легионы поклонников своей резкой и резкой моралью, проповедуя, что эгоистичные взрослые бросили детей. Во время одной тирады на чтении книги в Нью-Йорке в 1995 году в поддержку ее бестселлера How Could You Do That ?! она пояснила: «Я помню один болезненный звонок, который мне позвонила женщина, которая зашла так далеко, что усыновила ребенка и нашла этого ребенка няней на полную ставку, и почти никогда не видела этого ребенка, потому что она пришла домой позже с работы и ушла. рано, а по выходным малыш хотел пойти с дамой.Это была мама. Как вы думаете, кто такая мамочка? »
Напротив, доктор Лаура — хорошая мать, которой сегодняшние матери должны подражать. Она рассказала, как когда ее сын был маленьким, он играл с мячом, и тот катился под стулом. Вместо того, чтобы забрать его для него, она посоветовала ему получить его самому. «Было бы проще, если бы я был человеком дневного ухода, я бы получил мяч. Итак, он, наконец, получил мяч, повернулся и посмотрел на меня с величайшим чувством достижения и гордости. Это то, что мы называем моментом качества.»
У работающих матерей тоже есть свои защитники. Положительные образы конкурируют с отрицательными. Женские журналы и рекламные объявления, которые практически единогласно выступали за мать дома в 1950-х годах, теперь говорят со многими, пытаясь с изысканной тактичностью не оскорбить никого. В апрельском выпуске журнала McCall’s за 1995 год мать ребенка-инвалида, уволившаяся с работы, объяснила: «Что…
Наказания за родителей, которым подвергаются матери-ученые
Кредит: Вероника Черри
Исследование Ясмин Моура было не единственным, о чем она думала в 2017 году, когда она рассматривала постдокторские должности в Соединенном Королевстве и ее родной стране, Бразилии.В то время Моура была беременна, поэтому правила предоставления отпуска по уходу за ребенком были главной проблемой.
Несмотря на то, что это означало уехать подальше от своей большой семьи, Моура выбрала место в Ланкастерском университете, Великобритания, в основном потому, что там предлагался оплачиваемый отпуск по беременности и родам на целый год. Размещение в Бразилии дало бы ей всего четыре месяца неоплачиваемого отпуска по беременности и родам. «Беременность определила мое положение и определила для меня совершенно иное будущее», — говорит Моура, географ и исследователь дистанционного зондирования, которая сейчас работает постдоком в Технологическом институте Карлсруэ в Германии.
Для многих ученых переход от доктора философии к должности преподавателя часто происходит, когда они создают или создают семьи, — говорит Моура. Неудивительно, добавляет она, что многие исследователи, начинающие свою карьеру, принимают важные, меняющие жизнь решения, основываясь на политике учреждений и их отношении к отцовству.
Моура была среди 176 участников из 46 стран на виртуальной конференции, организованной в мае Международной некоммерческой организацией «Матери в науке» (MiS), целью которой является расширение набора и удержания женщин в научной карьере.Конференция подчеркнула хорошо задокументированные «наказания за материнство», с которыми сталкиваются матери в области науки, технологий, инженерии и математики (STEM), пытаясь построить свою карьеру. Матери-ученые сталкиваются с дискриминацией 1 , падением производительности 2 и неравенством в оплате труда и продвижении по службе 3 , 4 , и все это способствует их выбытию из штатных сотрудников STEM 5 . Конференция также отметила, что пандемия COVID-19 выявила резкое давление на матерей в STEM и подчеркнула методы и политику, которые могут помочь людям сбалансировать исследования и материнство.
Чтобы лучше понять наказания и препятствия материнства, MiS провела в 2020 году опрос почти 9000 человек из 128 стран. Респонденты были из всех секторов карьеры и сфер STEM, и составляли 58% матерей, 22% женщин без детей, 13% отцов и 7% мужчин без детей. Среди предварительных результатов, представленных на конференции, более одной трети (34%) матерей, работающих полный рабочий день в STEM, во всем мире покинули эти должности после рождения первого ребенка.
Когда Ясмин Моура выбирала постдока во время беременности, она выбрала место, где предлагался оплачиваемый отпуск по беременности и родам в течение года.Предоставлено: Ясмин Мендес де Моура,
.
Отдельное исследование 5 исследователей из США Эрин Чех и Мэри Блэр-Лой обнаружили, что в Соединенных Штатах, где политика отпусков по семейным обстоятельствам часто бывает скудной или отсутствует, доля матерей, работающих полный рабочий день в STEM, уезжает. после их первого ребенка достигает 43%. В результате матери-ученые недопредставлены на высших уровнях академического сообщества в этой стране и в других местах. Согласно исследованию 2021 года 6 , проведенному Американской ассоциацией женщин с университетским образованием, женщины составляют менее четверти (24%) среди лучших преподавателей в элитных университетах США.
Снижение производительности
Исследование MiS показало, что на каждом этапе карьеры матери-ученые публиковали меньше статей по сравнению с отцами-учеными. Этот разрыв со временем увеличивается, так что к девяти годам после рождения первого ребенка матери опубликовали в среднем на десять статей меньше, чем отцы. Эти результаты согласуются с другим исследованием 2 , опубликованным в этом году и представленным на конференции, которое обнаружило значительное снижение производительности труда матерей.
В обзоре MiS 38% матерей-ученых во всем мире заявили, что они получили меньше предложений о профессиональных возможностях после того, как стали родителями, по сравнению с 13% отцов-ученых. И почти две трети (61%) матерей-ученых по сравнению с 38% отцов-ученых заявили, что отцовство негативно повлияло на их карьеру.
Райан Уоткинс, менеджер по исследованиям MiS и планетолог из НАСА, работающий из Сент-Луиса, штат Миссури, обобщил данные для участников конференции: барьеры, с которыми сталкиваются матери-ученые, носят системный, структурный и универсальный характер, сказала она аудитории.
Основной докладчик Изабель Торрес, соучредитель и исполнительный директор MiS, отметила порочный круг, с которым сталкиваются матери-ученые. В своем выступлении она сказала, что барьеры в основном невидимы, поэтому матери — и их коллеги и руководители — полагают, что они могут выстоять только благодаря тяжелой работе. В результате многие матери-ученые берут на себя больше преподавательской, обслуживающей или разъяснительной работы, чтобы составить свое резюме, даже если у них меньше свободных часов. Затем они ударились о стену. «Матери не могут« делать все », потому что они уже делают намного больше», — сказала Торрес в своем обращении.«Тогда, когда мама решает уйти с работы или работать неполный рабочий день, это выглядит как личное решение».
Ученые-отцы, отметила она, редко сталкиваются с таким «выбором».
Изабель Торрес стала соучредителем организации Mothers in Science, чтобы повысить карьеру исследователей с детьми Фото: Изабель Торрес
Другие исследователи подтвердили как «скрытую» природу отцовства в академических исследованиях, так и снижение продуктивности для академических ученых-матерей.
Аарон Клаузет, специалист по информатике из Университета Колорадо в Боулдере, Эллисон Морган, в то время докторант, и их коллеги задокументировали дефицит публикаций для матерей-ученых в опросе 2017–2018 годов, в котором приняли участие более 3000 преподавателей из разных стран. 450 отделений в учреждениях США и Канады.Респонденты работали в области информатики, бизнеса и истории. Результаты исследования, которые Клаузет представил на конференции, показали, что матери в выборке опубликовали на 74–83% меньше статей, чем отцы за 15-летний период своей карьеры 2 .
Тем не менее, исследование Клаузета и Моргана показало, что за пять лет до появления у исследователя первого ребенка производительность будущих матерей и отцов практически идентична. С появлением первого ребенка продуктивность матерей сразу падает — до 48%.Такое падение продуктивности не наблюдается ни у отцов-исследователей, ни у тех, кто не является родителями, которые находятся в том же возрасте или на том же этапе карьеры. Анализ показал, что матери, занимающиеся информатикой, в среднем пишут почти на 18 работ меньше, чем отцы-исследователи, в течение 10 лет после рождения их первого ребенка — разрыв, который потребует дополнительных пяти лет работы в карьере.
Несмотря на препятствия, с которыми они сталкиваются, матери составляют значительную часть академического сообщества. Исследование Клаузета и Моргана показало, что среди преподавателей старше 40 лет почти три четверти (71%) женщин — матери, а 82% мужчин — отцы.«Подавляющее большинство преподавателей — родители, но мы часто скрываем свои семьи от работы в академических кругах», — говорит Клаузет. «Создается впечатление, что у нас нет семьи или что мы не заботимся о своих семьях. Это так неправильно ».
Неравномерный отпуск по уходу за ребенком
Более одной трети учреждений, охваченных исследованием Клаузета и Моргана, не предлагали оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком. Для тех, кто это сделал, средняя продолжительность составила 15 недель для матерей и 12 недель для отцов (интерактивную разбивку этих данных см.nature.com/3aecocq).
Все это наводит на мысль Clauset о том, что политика предоставления отпуска по уходу за ребенком игнорирует возможности приема на работу и удержания преподавателей-женщин. По его словам, все университеты должны предлагать гендерно-нейтральный отпуск по уходу за ребенком в качестве конкурентного преимущества и упрощения его использования.
Гендерно-нейтральная политика предоставления отпусков, предоставляющая женщинам и мужчинам равное свободное время, более полезна, чем политика, предоставляющая женщинам дополнительное время, говорит Торрес. Неравномерная политика «позже создаст для семей неравное бремя ухода за детьми», — говорит она.«Если уходят только мамы, они еще больше отстают в карьере».
Она указывает на предлагаемый в Исландии закон в качестве модели для выравнивания отпуска по уходу за ребенком. По закону матерям и отцам предоставляется шестимесячный отпуск с возможностью передачи одного месяца между родителями.
Биолог Фернанда Станискуаски представила участникам конференции некоторые способы, которые защищают ученые-родители, чтобы сделать материнство более заметным в бразильской исследовательской экосистеме. В 2016 году она основала группу Parent in Science, которая предложила несколько решений.
В 2018 году группа подала прошение в Национальный совет Бразилии по научному и технологическому развитию (CNPq), который управляет национальной базой данных под названием Plataforma Lattes почти 7 миллионов зарегистрированных исследователей и их резюме, с просьбой включить в резюме поле для учета декретный отпуск. (В Бразилии матери получают 4–6 месяцев оплачиваемого отпуска по беременности и родам, а отцы — 5–20 дней.)
«Это очень важно не только для того, чтобы показать причину падения производительности, но и потому, что это делает материнство видимым. — говорит Станискуаски, доцент Федерального университета Риу-Гранди-ду-Сул в Порту-Алегри.
Фернанда Станискуаски основала компанию Parent in Science для защиты интересов ученых с детьми Фото: Флавио Дутра
Бразильская группа также подала прошение о добавлении «положения о материнстве» в заявки на исследовательские гранты или стипендии, «чтобы сделать конкуренцию более справедливой для матерей», — говорит Станискуаски. С 2018 года несколько бразильских финансовых агентств согласились с пунктом, в котором используется либо более длительный период времени, либо поправочный коэффициент, чтобы уравнять оценку продуктивности матерей с оценками их сверстников, не являющихся родителями.
В мае университет Станискуаски проголосовал за выполнение положения о материнстве во время оценки недавно набранных женщин-сотрудников, которые брали отпуск по беременности и родам в предыдущие 6–7 лет. «Я думала, что это будет труднее, чем было на самом деле», — говорит она. «Но у нас есть данные о падении производительности, подтверждающие это, и вы не можете спорить с цифрами».
Покупка времени для молодых матерей
Когда Parent in Science опросил бразильских исследователей во время пандемии 7 , только 10% чернокожих матерей-аспирантов сообщили, что могут продолжить свою диссертационную работу.«Мы боялись, что это заставит их бросить аспирантуру», — говорит Станискуаски.
Таким образом, группа профинансировала более 100 000 бразильских реалов (19 000 долларов США) на поддержку когорты в рамках программы «Завтра», которая финансирует матерей докторантов последнего курса из этнических меньшинств. Каждый студент получает 705 реалов в месяц с апреля по декабрь 2021 года или до окончания учебы, в зависимости от того, что наступит раньше. Получатели могут использовать средства на все, что поможет им закончить докторскую программу.По словам Станискуаски, потребность в инициативе была огромной: на 26 мест претендовали 750 человек.
Аналогичным образом, Фонд Кристиан Нюсслейн-Фольхард в Германии, основанный одноименным лауреатом Нобелевской премии биологом в области развития в 2004 году, поддерживает аспирантов и матерей постдоков. Программа поддерживает 40–50 ученых каждый год на сумму 400 евро (474 доллара США) в месяц на срок до 2 лет. Матери должны либо получать, либо иметь докторскую степень в Германии, но использование средств не ограничено.
«Это дает им некоторую свободу выполнять свои обязанности», как ученых и матерей, — сказала на конференции Герлинд Валлон, заместитель директора Европейской организации молекулярной биологии, базирующейся в Гейдельберге, Германия, и директор Фонд.
Привлечение внимания руководителей
После конференции ее организаторы задаются вопросом, как обеспечить применение проверенных политик и решений, таких как стипендии для женщин, возвращающихся на работу (см. «Структура поддержки»), и положение Бразилии о материнстве. , получили глобальное распространение.
Несущая конструкция
Родители, родившие ребенка, которые делают длительные перерывы в карьере в области науки, технологий, инженерии и математики (STEM), сталкиваются с трудностями, чтобы возобновить их.Британский фонд Дафны Джексон поддерживает исследователей, возвращающихся к карьере после двух или более продолжительного перерыва по семейным обстоятельствам, уходу или здоровью.
Благотворительный фонд, расположенный в Университете Суррея, организует от двух до трех лет стипендии на неполный рабочий день для исследователей в области науки, технологий и других областях, сопоставляя их с принимающим учреждением и спонсором. Как правило, стипендиатами являются матери, вернувшиеся после перерывов в пять-восемь лет, которые уходили за более чем одним ребенком, но стипендии открыты для всех.
С 1986 года фонд предоставил более 400 стипендий и имеет завидный послужной список — более 90% стипендиатов остаются в течение длительного времени в STEM-карьере, при этом 57% занимают должности, связанные с исследованиями. Восемь бывших научных сотрудников стали профессорами 8 .
Исполнительный директор
Кэти Перри говорит, что успех зависит не только от финансирования стипендиатов, но и от пропаганды, которую проводит организация. «Мы убеждаем принимающие учреждения, руководителей исследований и спонсоров сотрудничать с нами и помогаем вернувшимся сделать следующий шаг», — говорит она.По словам Перри, женщины, которые брали перерывы по уходу за детьми, часто сталкиваются с высоким уровнем дискриминации в академических кругах. «Эта культура все еще сохраняется. Это не в порядке.
Хотя никакая другая организация специально не занимается оказанием практической помощи возвращающимся, некоторые механизмы финансирования поддерживают повторное вхождение, в том числе финансирование через финансирующую организацию из Великобритании Wellcome и Национальные институты здравоохранения США (NIH).
Исследовательские добавки NIH для содействия повторному вхождению в биомедицинскую и поведенческую исследовательскую карьеру (также называемые дополнениями для повторного въезда) могут быть поданы любым главным исследователем, имеющим текущий грант NIH, который хочет нанять постдока или преподавателя, повторно поступающего в исследовательский персонал после перерыва на один-восемь лет по уходу за детьми или пожилыми людьми или по причинам личного здоровья.Надбавки покрывают заработную плату и льготы на срок до трех лет, а также 10 000 долларов США на расходные материалы, путевые расходы или расходы на публикацию.
Общество женщин-инженеров США также имеет Целевую группу по возвращению в STEM, которая работает, чтобы связать вернувшихся с нанимателями.
Кэти Перри, исполнительный директор Daphne Jackson Trust, который поддерживает британских ученых, возвращающихся к исследовательской карьере после перерывов в работе с семьей, говорит, что она представляет вернувшихся как тех, кто отточил свои навыки многозадачности, определения приоритетов и принятия решений.Но она думает, что настоящие изменения произойдут, когда политика будет привязана к финансированию, например, когда Национальный институт исследований в области здравоохранения Великобритании потребовал, чтобы отделы медицинских школ достигли определенной «оценки» гендерного равенства для получения финансирования. Лица, принимающие решения, и другие администраторы обратили на это внимание. «Гендерное равенство внезапно превратилось из тонкости в необходимость: мы должны это сделать, иначе мы проиграем в конкурентной борьбе за финансирование», — говорит она.
Clauset соглашается с тем, что спонсоры должны принять участие.«Федеральный процесс предоставления грантов предполагает, что семей не существует», — говорит Клаузет. И, добавляет он, финансирующие агентства должны сделать политику, ориентированную на семью, более справедливой для аспирантов, докторантов и главных исследователей.
И Перри, и Клаузе продвигают еще одну полезную тактику: публично выявлять институты, которые усугубляют и увековечивают плохие практики. «Я хотел бы увидеть слайды на научной конференции, на которых будут представлены пять примеров университетов с передовой практикой и пять университетов, которые должны работать лучше», — говорит Перри.«Люди не хотят попадать в список непослушных».
Распространенные причины стресса у матерей
Дети приносят радость, любовь и бесчисленные дары в нашу жизнь, и нет более глубокой связи, чем связь между матерью и ребенком. Однако с обязательством воспитывать другого человека от младенчества до взрослой жизни (и даже дальше!) Возникает дополнительный стресс, и стресс, связанный с материнством, может быть значительным.
Хотя каждая мать может сталкиваться с уникальными факторами стресса, многие требования материнства и испытываемые факторы стресса практически универсальны.Высокий процент матерей испытывают стресс в следующих областях:
Время требует
При всей необходимой заботе и воспитании детей, а также при дополнительных требованиях, связанных с дополнительными членами семьи, большинство матерей ощущают нехватку времени. Будь то недостаток времени на стирку, время, которое можно просто потратить на игры с детьми, время наедине с собой или время на десятки других важных дел, многие матери обнаруживают, что в сутках просто не хватает часов, чтобы делают все, что им нужно или что они хотели бы сделать.
Финансы
Независимо от того, пользуетесь ли вы детским садом, няней или отдаете весь доход, чтобы оставаться дома, уход за детьми стоит дорого. По мере того, как они осваивают новую одежду, новые занятия и, в конечном итоге, поступают в колледж, каждый ребенок может стать бременем для семейного бюджета. В то время как дети более чем оправдывают затраты, родители, как правило, сталкиваются с большим финансовым стрессом.
Требования отношений
Поскольку матери вкладывают необходимое время в свои отношения со своими детьми, иногда другие отношения отходят на второй план, особенно когда дети маленькие и нуждаются в большем внимании.Матери маленьких детей часто разрываются между удовлетворением потребностей своего малыша и сохранением энергии для стимулирующего разговора, игр и даже секса с партнером, который помог создать ребенка.
Им также может быть труднее находить время для своих друзей, поскольку они совмещают обязанности материнства. Кроме того, по мере того, как дети растут и изменяются, матери могут меняться и расти в новых направлениях, что также может оказывать давление на давние отношения. Матери-одиночки могут столкнуться с этим в еще большей степени, особенно когда дело касается свиданий.
Защитные инстинкты
Обремененные ответственностью заботиться о уязвимой молодой душе и взращивать эту сладкую жизнь до взрослой жизни, многие матери чувствуют, что мир является более опасным местом, чем когда-то казалось. С тех времен, когда малыши карабкаются по стенам и кладут все в рот, до дней, когда подростки водят машину (без нас) и готовятся к учебе в колледже, наши дети сталкиваются с множеством опасностей, и поэтому с ними сталкиваются матери.Матери также беспокоятся о поведении и социальном развитии своих детей, что делает каждый новый этап развития проблемой.
Сомнение в себе
Многие матери также опасаются, что они не выполняют свою работу достаточно хорошо. Поскольку каждый ребенок имеет уникальные черты темперамента, потребности и причуды, а также потому, что дети постоянно растут и меняются, невозможно применить универсальный подход к материнству.
Это означает, что матери постоянно переоценивают то, что они делают, ищут новые идеи (от экспертов по воспитанию детей, которые часто не соглашаются друг с другом по основным вопросам) и стараются быть на шаг впереди своих детей, чтобы стать лучшими матерями.Часто приходится разгадывать загадки, преодолевать кризисы и тушить пожары.
Матери легко сомневаться в себе и нервничать из-за последствий ошибки. Это часть сознательной матери.
Time Alone
Наконец, среди этих проблем (а также других не упомянутых) многим матерям трудно найти время и сэкономить энергию, чтобы позаботиться о себе. Исчезли многие спа-процедуры, мероприятия по личному обогащению и даже хобби дошкольного возраста, когда с приходом материнства обязанности женщины умножаются.К сожалению, многим из нас нужно это время, чтобы побыть в одиночестве, поразмышлять, исследовать в дневнике и позаботиться о себе, чтобы иметь возможность заботиться о других.