Кем приходится мама мужа маме жены: кто кому кем приходится в большой семье

Почему названия родни уходят в прошлое — Российская газета

Кто сегодня сходу скажет, кто такой деверь, свояк или кум? В лучшем случае познания о том, как назвать многочисленную родню, ограничиваются самым ближним кругом — родители, бабушки-дедушки, дяди и тети. Да и самих дальних родственников, признаться, часто уже мало кто знает. Почему общепринятые определения родственников, бытовавшие столетиями, на глазах уходят в прошлое?

— Раньше люди жили большими семьями, особенно в деревнях. Представьте, в каждой по пять-десять детей. Потом они женились, выходили замуж, и круг родни сразу множился в разы, пойди потом разбери, как и кого назвать. Можно, конечно, сказать не свекровь, а мама мужа, не деверь, а брат мужа, не золовка, а сестра мужа, но ведь это в близком общении очень неудобно, — говорит, председатель Уральского отделения Археографической комиссии РАН, доктор исторических наук Алексей Мосин. — Сегодня семьи куда меньше, родственные связи не такие тесные, поэтому и очень многие названия родственников становятся рудиментами.

Интересно, что когда-то в ходу были и такие экзотические названия родственников, о значении которых сегодня смогут рассказать разве что только лингвисты и историки.

Кто, скажем, знает, кто такой примак? А это, между прочим, муж дочери, зять, который живет с ее родителями, иными словами, принят в семью жены. В общем, не особо лестное для мужчины определение, но не такое уж и редкое по фактическому своему бытованию в наши дни.

В старину существовали специальные слова для обозначения «дядя по отцу» — строй, и «дядя по матери» — вуй, вой, вытесненные впоследствии общим «дядя».

Сегодня, как известно, даже семьи родителей молодоженов часто почти не общаются друг с другом, а то и не знакомы вовсе. А значит, сама собой отпадает надобность в таких понятиях, как сват и сватья (сваха).

— Сейчас в принципе изменился институт брака, а многие предпочитают не заводить семью вовсе — рассказывал в интервью «РГ» ведущий научный сотрудник Центра исследования и социоэкономической динамики Института экономики УрО РАН, доктор социологических наук Александр Кузьмин (Александр Иванович скончался несколько месяцев назад — ред.).- Как это ни прискорбно, но все чаще можно встретить семью в таком составе — «мама, бабушка и ребенок». В таком случае названия родни, конечно, не нужны.

По словам Александра Кузьмина, это раньше в деревне семьи селились рядом друг с другом, вели совместное хозяйство. И у каждого в этой «артели» была своя роль. Даже дети трех-четырех лет чем-то да помогали. Например, только маленький ребенок мог залезть под крыльцо, где курица снесла яйца. Не говоря уж о ролях старших членов семьи. Вместе строили дома, пахали, косили, собирали урожай, а иначе было не выжить.

Сегодня, по словам ученого, время индивидуалистов. Всю, даже малейшую работу, выполняет техника, не нужно больше звать шурина помочь копать огород, или золовку выполнить какую-то большую работу по дому.

Сегодня и жениться для многих нет большой надобности. Живут гостевыми браками, встречаясь, когда захотят, при этом воспитывают детей. Есть так называемые браки открытых дверей, когда супруги могут по взаимному согласию встречаться с кем захотят. Есть синглеты — принципиальные противники каких бы то ни было брачных отношений. Наконец существуют однополые браки. Все эти многочисленные формы отношений между людьми безусловно отражаются и в изменении языка. Одни понятия устаревают, другие появляются. Так что не исключено, что уже в ближайшем будущем появятся и новые обозначения родственников. Ведь, согласитесь, не вяжутся как-то с однополым браком старые определения родни.

Кто есть кто из родственников

Деверь — брат мужа.

Шурин — брат жены.

Золовка — сестра мужа.

Свояченица — сестра жены.

Свояк — муж свояченицы.

Зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки.

Невестка — жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо золовка, свояченица.

Единоутробные (брат, сестра) — имеют общую мать.

Единокровные (брат, сестра) — имеющие общего отца, но разных матерей.

Сводные (брат, сестра) — брат (сестра) по отчиму или мачехе.

Кум, кума — крестный отец и мать по отношению к родителям крестника и друг к другу.

Кем для матери жены приходится мать мужа?

Чем отличаются МАТЕРИАЛЬНЫЕ БЛАГА от ТОВАРА?
в учебнике написано: материальные блага это итог производственной деятельности людей. Но разве товар -не
…

производственная деятельность людей??

Составь план проведения исследования по предложенной теме: «Как окружающий нас воздух влияет на работоспособность на уроке.

Помогите с заданием, пожалуйста!Прочитайте текст, в котором пропущен ряд слов. Выберите из предлагаемого списка слова, которые необходимо вставить на
…

место пропусков. Слова в списке даны в именительном падеже. Каждое слово может быть использовано только один раз. Обратите внимание на то, что слов в списке больше, чем Вам потребуется для заполнения пропусков.Заполните пропуски в тексте:»В обществе нормы выполняют ряд важнейших функций. Во-первых, они способствуют социальной…….. (т.е. сохранению сплоченности в обществе). Во-вторых, служат своеобразными ________поведения, своего рода инструкциями для исполняющих отдельные роли индивидов и социальных ….. В-третьих, способствуют ……. за отклоняющимся поведением. В-четвертых, обеспечивают ________общества. По характеру регулирования социального поведения различают нормы-ожидания и нормы-________… Нормы, относящиеся ко второй группе, отличаются большей строгостью. Нарушение подобных норм влечет за собой применение серьезных ________, например, уголовных или административных.»Слова для вставления: санкция, интеграция, идеал, контроль, эталон, стабильность

1)Согласны ли вы с утверждением, что, став индивидом от рождения, в течение всей оставшейся жизни человек формирует себя как индивидуальность и как ли
…

чность? (Да я согласен что, став индивидом от рождения, в течение всей оставшейся жизни человек формирует себя как индивидуальность и как личность. Ведь…)2)Приведите не менее трёх аргументов в подтверждение своей точки зрения. (1)Индивидуальность всегда приходит ко всем с рождения. Ведь каждый человек в любом случае уникален. 2)Формирование как личности,приходит только с годами. Никто не может быть полноценной личностью в малом возрасте. 3)Когда все взрослеют у всех появляются принципы и нормы жизни,тогда все и становятся личностью.) 3)При аргументировании необходимо привести не менее трёх конкретных примеров.(?Помогите именно с этим вопросом?)

На уроках литературы ребята ознакомились с биографией известного писателя и под руководством учителя провели анализ его литературного произведения. Ка
…

кой вид деятельности описан в этой ситуации?
экономическая
политическая
трудовая
учебная

Основной целью данного вида деятельности является образное отражение действительности в сознании человека:
наука
искусство
труд
религия

11)Родители решили сделать ремонт в комнате своего сына и переклеили обои. Субъектом этой деятельности являет(ют)ся:
а)обои
б)родители
в_комната
г)с
…

ына
д)ремонт
17)Ученик 9 класса Андрей готовится к экзамену по химии, для этого он приобрел задачник, а также ходит на дополнительные занятия в школе. Целью данной деятельности является:
Андрей
Положительная оценка на экзамене
Задачник
Дополнительные занятия в школе
25)Верны ли следующие суждения о деятельности человека?
А. Главным мотивом деятельности человека являются его потребности.
Б. Деятельность человека всегда носит творческий характер.
верно только А верно только Б верны оба суждения оба суждения неверны

Иван хорошо учится в общеобразовательной и художественной школах. У него много друзей среди одноклассников. Он старательно выполняет свои обязанности
…

по дому. Предположите, какие качества присущи Ивану. Какие из них обусловлены природой, а какие являются результатом воспитания? Свой ответ обоснуйте. ​

Сочинение рассуждение на тему «Олигархи в россии: хорошо это или плохо? »

Как ты думаешь Какие правила этикета появились в 20 начале 21 века Объясните причины их появления и значение в жизни людей​

Жена мужа для его матери кто? —

Как называют жену сына родители?

Сват, сватья – родители одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.

Невестка (сноха) – замужняя женщина по отношению к родным ее мужа: отцу, матери, братьям и сестрам, супругам братьев и сестер.

Двоюродный брат, сестра – сын, дочь родного дяди и тети.

Кем приходится жена маме мужа?

Зять – муж дочери Невестка (она же сноха для свекора) – жена сына Деверь – брат мужа, ятровка или сношеница – жена деверя Золовка – сестра мужа7 авг. 2013 г.

Кто будет моей маме моя жена?

НЕВЕСТКА Жена брата или жена сына, жена одного брата по отношению к другому. ПОБРАТИМЫ Братья, в основном двоюродные, друзья, которым довелось выручать друг друга в тяжелые времена. СВАТ, СВАТЬЯ Родители одного из супругов по отношению к родителям другого. СНОХА Жена сына по отношению к его отцу.

Как называют друг друга жены братьев?

Золовица, золовка, золова — сестра мужа, иногда жена брата, невестка. Сват, сватья — родители молодых и их родственники по отношению друг к другу. Свойственник — лицо, состоящее в родственных отношениях по мужу, жене. Сношенница — жена деверя, жены двух братьев по отношению друг к другу, невестки.

Как называется жена моего сына?

Вы для неё свекровь, она для вас сноха. Невестка, сноха (некоторые люди уверены, что это жена сына по отношению к отцу, свекору (но не к матери, свекрови!). Наглая воровка, забравшая любимого сыночка. Но лучше, чтобы была дочкой.

Кто такая невестка и кто такая сноха?

И жены братьев — между собой невестки. По словарю Ушакова, однако, отцу новозамужняя женщина приходится снохой. Другие источники считают понятие «сноха» полным аналогом «невестки». Наконец, существует мнение, что невестка — это молодая жена, а сноха — «со стажем» или родившая ребенка.20 февр. 2010 г.

Кем будет мне жена брата?

Брат мужа – деверь. Жена брата мужа – невестка, сноха, сношеница. Сестра мужа – золовка. Муж сестры мужа – зять.

Как называется жена дяди?

Родственные связи: Муж, Жена, Тесть, Тёща, Свёкор, Свекровь, Деверь, Шурин, Золовка, Свояк, Свояченица, Зять, Невестка, Сноха Жена дяди по отношению к его племянникам. Племянник (племянница) — сын (дочь) брата или сестры (родных, двоюродных, троюродных).

Кто мне приходится жена племянника?

кем является мне жена племянника Невестка — жена сына, брата, шурина. Другими словами, невестка — женщина по отношению к семье мужа: к его родителям (свёкру и свекрови) , его брату (деверю) , его сестре (золовке) и мужу последней. Сноха для отца и матери мужа является также невесткой для всей его семьи.

Как называется муж моей племянницы?

Для мужа племянницы в русском языке нет специального обозначения. Названия лиц по отношениям родства и свойства существуют только для родственников ближайших (отца, матери, детей, сестер и братьев) , а также их жен и мужей (а муж племянницы — это то, что обобщенно называется десятая вода на киселе:) .

Кто будет мне жена двоюродного брата?

Другими словами, свояки — мужчины, чьи жёны являются сёстрами. См. также Свояк (значения). У́йка, вуйка (устар.) — жена уя, то есть жена дяди по матери, жена брата матери. Братаниха (двоюродная невестка) — жена двоюродного брата (двоюродный брат мужа для жены — двоюродный деверь).

Кем мне приходится сестра моего мужа?

кем мне приходится родная сестра моего мужа и ее муж? Это точно, часто путают, перепроверила в сети, шурин — это брат жены, сноха или невестка — жена сына по отношению к его отцу (свёкру) и матери, а деверь — это брат мужа . )) Золовка — это она тебе .

Теща, Тесть, Шурин, Свояченица, Свояк, Свекор, Свекровь, Зять, Сноха, Невестка, Сват, Сватья, Свояк, Кум и кума

Когда мы женимся или выходим замуж родственников у нас сразу становится в два раза больше. И все как-то называются. Сразу и не запомнишь. Нет, ну тещу-то ни с кем не спутаешь! А вот с остальными мы сейчас и разберемся…

Новые родственники жены (невесты)

Кто такая свекровь и сноха

Свекровь — это мать мужа. Для свекрови — жена ее сына будет снохой.

Кто такой свекр и невестка

Свекор — это отец мужа. Для свекра — жена его сына будет невесткой.

Кто такая золовка

Золовка — это сестра мужа. Для золовки жена ее брата будет невесткой.

Кто такой деверь

Деверь — это брат мужа. Для деверя жена его брата будет невесткой.

Новые родственники мужа (жениха)

Кто такие теща и зять

Теща — это мать жены. Для тещи муж ее дочери будет зятем.

Кто такой тесть

Тесть — это отец жены. Для тестя, как и для тещи, муж их дочери — зять.

Кто такой шурин

Шурин — это брат жены. Для шурина муж его сестры, так же как и для родителей — зять.

Кто такая свояченица

Свояченица — это сестра жены. Для свояченицы, как и для шурина, муж их сестры будет зятем.

Новые родственные связи между родителями невесты и жениха

Кто такая сватья

Сватья — это мать одного из супругов для родителей другого супруга.

Кто такой сват

Сват — отец одного из супругов для родителей другого супруга.

Кто такие свояки

Свояк — это муж одной сестры по отношению к мужу другой. Свояками так же называют любые родственные связи, между людьми находящимися не в близком родстве.

Кто такие кумовья

Кто такие кум и кума

Кум и кума — крестные отец и мать, но не для крестника, а между собой и в отношении родителей и родичей крестника.

Другие родственники

Все остальные родственники вашего мужа/жены будут называться для вас так же как и для него/нее. Если у вашего мужа есть племянница — она остается племянницей и для вас. А вы для нее будете женой ее дяди.з>

К содержанию <

Родство у казахов: кто есть кто и кого как называть — Культура

Медиа-портал Caravan.kz решил разобрать родство у казахов и определить, кто есть кто и кого как принято называть.

Ата – дедушка (дед), отец отца

Арғы ата – прадедушка (прадед), отец деда

Әже – бабушка (бабка), мать отца

Әке – родной отец

Ана – родная мать

Әпке – тети и старшие сестры по линии отца

Қарындас – младшие сестренки по линии отца

Аға – дяди и старшие братья по линии отца

Іні – младшие братья по линии отца

Ағайын – родственники

Жеңге – сноха, жена старшего брата

Келін – невестка, жена младшего брата

Жиен – племянник/племянница, ребенок родственницы по линии отца

Жезде – зять, муж стаpшей сестpы по отношению ко всем младшим pодственникам жены

Күйеу – жених, муж младшей сестры по отношению ко всем старшим родственникам жены

Немере – внук, ребенок, родившийся от сына

Шөбере – правнук, ребенок родившийся от правнука

Нағашы ата – дедушка (дед), отец матери

Нағашы әже – бабушка (бабка), мать матери

Нағашы аға – дяди и старшие братья по линии матери

Нағашы апа – тети и старшие сестры по линии матери

Нағашы іні – младшие братья по линии матери

Нағашы қарындас – младшие сестренки по линии матери

Бөле – кузен/кузина, двоюродные братья и сестры по лини матери

(Для мужа):

Қайын ата – тесть, отец жены

Қайын ене – теща, мать жены

Қайын аға – шурин, старший брат жены

Қайын бике – свояченица, старшая сестра жены

Қайын іні – младший брат жены

Балдыз – младшая сестра жены

Бажа – муж сестры или сестренки жены

(Для жены):

Қайын ата – свекор, отец мужа

Қайын ене – свекровь, мать мужа

Қайын аға – деверь, брат мужа

Қайын бике – золовка, сестра мужа

Қайын іні – младший брат мужа

Қайын сіңлі – младшая сестренка мужа

Абысын – невестка, жена старшего брата

Ажын – жена младшего брата мужа   

Жезде – муж золовки

Күйеу – супруг младшей сестры мужа

 

кто, кем и кому приходится после свадьбы?

После свадьбы у невесты и жениха появляется много новых родственников, которые имеют свои определенные названия. И чтобы не запутаться, кто кому приходится после свадьбы, стоит заранее уточнить этот вопрос, ведь порой уже во второй половине торжества некоторые гости начинают выяснять свои новые «звания». Портал MyWed.by подготовил для вас краткую шпаргалку – небольшие таблицы, которые помогут вам запомнить, кто кому приходится в семье после заключения брака.

• Названия родственников

• Названия родственников

• Названия родственников

• Названия родственников

Для жениха: как зовут родственников после свадьбы?

Члены семьи невесты после свадьбы становятся родственниками жениха. Названия матери и отца новобрачной многие парни знают еще до торжества. А вот как называют родственников следующего ранга, обычно они слышат впервые.

Интересно, что в прошедшие времена, если у жениха или невесты не было отца и матери, то их заменяли посаженные родители. Сейчас такая свадебная традиция ушла в прошлое!

Для невесты: названия будущих родственников

После свадьбы у новобрачной появляется много новых родственников, каждый из которых имеет свое исторически сложившееся название. И чтобы вам проще было запомнить, кто кому приходится, мы составили таблицу с названиями основных членов семьи жениха по степени их родства.

Совет: по традиции невеста должна подготовить для своих будущих родственников – семьи жениха – подарки, которые следует вручить им во время свадебного банкета. Если вы хотите сделать приятное родителям возлюбленного, то обязательно внесите покупку презентов в план подготовки к свадьбе.

Для родителей: кто кому приходится в семье?

Родителям жениха и невесты после свадьбы также стоит знать, кто кому приходится в их большой новообразовавшейся семье, чтобы понимать, как обращаться друг к другу.

Для остальных членов семьи: кто кому приходится?

Для всех остальных членов обоих семейств названия родственников звучат так (сюда же мы внесли крестных родителей ребенка пары, т.к. часто в скором времени после свадьбы супруги планируют пополнение).

Крестные родители не обязательно должны иметь кровные узы со своим крестником, часто, наоборот, ими являются друзья семьи. Но подбирать их стоит с особой тщательностью, ведь таинство крещения, как и венчание в церкви – это важное событие в жизни каждого человека!

• Новые родственники после свадьбы

• Новые родственники после свадьбы

• Новые родственники после свадьбы

• Новые родственники после свадьбы

• Новые родственники после свадьбы

• Новые родственники после свадьбы

• Новые родственники после свадьбы

• Новые родственники после свадьбы

Происхождение названий родственников

Интересным является происхождение названий семейных «званий», которые, возможно, также помогут вам запомнить, как называются родственники. Большинство названий произошло от индоевропейских и древнеиндийских форм, перевод которых непосредственно намекает на статус человека и родство после свадьбы:

• Муж – по индоевропейской трактовке происходит от словосочетания «взрослый мужчина».
• Жена – «способная рожать», т.к. женщину раньше рассматривали как источник появления на свет новой жизни.
• Свекр – «начало рода», а свекровь – производное от него.
• Тесть – от словосочетания «производить на свет», т.е. «родитель жены», а теща – производное от него.
• Свояк, свояченица – от слова «свой».

Согласно народной этимологии есть свои трактовки названий близких родственников:

• Невестка – «невесть кто», т.к. в древние времена, чтобы не было кровосмешения, невесту искали в далеких селах, из-за чего девушку практически никто не знал.
• Сноха – следующий статус невестки, обозначающий то, что она на сносях. Другая трактовка – это «сынова жена».
• Зять – от слова «знать», т.к. после свадьбы он становится человеком знакомым и значимым. Другая трактовка – от слова «взять», т.е. тот, кто берет невесту под венец.
• Тесть и теща – «утешать», т.к. после свадьбы родители редко видят дочь, а в новом доме не всегда ей живется сладко, поэтому мать с отцом и утешают новоиспеченную жену во время своих коротких встреч.
• Свекр и свекровь – «всех кровь», т.к. свекр объединяет всех родственников по крови. Другая трактовка – «свой кров», т.к. невесту после свадьбы приводили на новое место жительства – в дом свекра.
• Деверь – «доверять», т.к. брат мужа считался доверенным лицом во многих вопросах и помощником в решении жизненных проблем.
• Золовка – от слова «зло», т.к. обычно сестра жениха недолюбливала его жену, которая, по ее мнению, всегда все делала неправильно.

Советы напоследок

В заключение статьи хотелось бы дать два совета касаемо названия родственников после заключения брака:

• Готовясь к торжеству и составляя список приглашенных, а также рассадку гостей на свадьбе, подпишите в скобках, кем будет приходится вам этот человек. Каждый раз редактируя список и просматривая эти названия, вы без труда их запомните.
• Часто возникает вопрос, как называть родственников: по имени или их родственному «статусу»? Все зависит от предпочтений людей! Если раньше в речи было принято использовать названия родственников, то сейчас все чаще обращаются к ним по имени и отчеству. Исключение – кумовья и сваты, которые часто в шутку любят так обращаться друг к другу.

Портал MyWed.by привел названия родственников, чтобы вы знали, кто, кем и кому приходится после официального заключения брака. Вашим новым членам большого семейства будет приятно знать, что вы выучили их официальные «звания» и с уважением относитесь к ним!

Кто кому и кем приходится после свадьбы?

В жизни так редко бывает, что кто-то совсем не имеет родственников – как правило, у любого человека есть самые близкие люди (мама и папа, братья и сестры, бабушки и дедушки) или дальние (дяди и тети, кузены и кузины, двоюродные, троюродные и т. д.). Свадьба – это тот случай, когда круг родственников может значительно расшириться. И пусть родня будущего мужа и будущей жены не является кровной, это те люди, которые не только являются теперь родней, но и впоследствии могут стать искренними друзьями и надежной поддержкой.

Кто кому и кем приходится в семье после свадьбы

Традиция обозначать родственников определенными понятиями пришла из царской Руси – родство после свадьбы расширялось в разы. Как правило, связанные родственными узами семьи жили в одном поселении, а поскольку детей рождалось много, да потом они выходили замуж или женились, общая численность всевозможных родственников нередко составляла даже не десятки. Добавим сюда незамысловатые, многократно повторяющиеся из поколения в поколение имена, и вот уже не разобраться: к какой тете Марье за крупой бежать – к той, у которой муж бородатый, или к той, у которой недавно корова отелилась?

Правильное название того или иного родственника на Руси существенно облегчало жизнь и вносило меньше неразберихи

Конечно, сейчас никому не придет в голову позвонить и сказать: «Привет, свояченица! Как поживаешь?» А отец супруга называется свекром разве что в разговорах с подругами. Практической ценности в такой информации нет, но хотя бы для общего развития правильные названия всех родственных связей стоит знать.

Всем известны родственные «должности» – тесть и теща, свекровь и свекор. Более продвинутые смогут более-менее уверенно пояснить, кто такие сваты и кумовья, а также золовка или шурин. А вот если коснуться свояков, ятровок, деверей – то тут уже начинается непроглядная тьма родственных отношений… Раз и навсегда разобраться, кто кому и кем приходится в семье после свадьбы, поможет эта статья.

Родня со стороны невесты

Давайте начнем с женской половины семьи, точнее, с родственников жены, которых автоматически и вне зависимости от собственных пожеланий приобретает жених в момент произнесения свадебной клятвы.

Родственники невесты и жениха

Итак, папа невесты. Один из важнейших и, как правило, уважаемых родственников со стороны будущей жены. И здесь мы сталкиваемся с тем, что один и тот же человек для разных людей будет именоваться по-разному – все зависит от родственных связей:

• для жениха отец невесты – тесть;
• для отца и матери жениха – сват.

Кто такой сват? По родственному это родители жениха и невесты по отношению друг к другу – и это название легко запомнить по одноименному юмористическому сериалу «Сваты». Например, отец невестки для родителей мужа – сват. А вот мать жениха и мать невесты между собой и для супругов противоположной стороны являются сватьями.

Мама невесты для жениха – теща. Несмотря на огромное количество саркастических анекдотов про тещу, на самом деле гораздо большее количество конфликтов возникает на женской половине семьи, между невесткой и свекровью.

Мать невесты – теща для жениха

Сестра невесты для жениха, так же как и сестра невестки для свекрови или свекра приходится свояченицей. Брат невесты (или брат невестки для свекрови или свекра) – шурин, а не свояк, как многие ошибочно считают. Свояк – это муж сестры супруги, свояченицы. Жених сестры невесты, хотя еще и не является официальным родственником, тоже может именоваться в счет недалекого будущего свояком. И шурину, и свояченице со свояком жених приходится зятем, так же как и родителям невесты.

Родня со стороны жениха

Начинаем, традиционно, с родителей: мама жениха – свекровь, отец жениха – свекор. Конечно, ни одна девушка в глаза к ним так не обращается. Стоит сказать пару слов об этимологии этих родственных терминов: слова «свекр» и «свекровь» происходят от древнеиндийского «svacuras» – «всех кровь», то есть это признанный глава рода, чья кровь течет во всех последующих поколениях.

А вот как называть родителей мужа после свадьбы – каждая невеста определяет сама, в соответствии с традициями собственной семьи и личными пожеланиями: в некоторых семьях заведено называть «мама» и «папа» и родителей мужа в знак уважения и признания их самыми близкими людьми. Но в современном мире и вариант по имени-отчеству все чаще имеет место быть – это не менее уважительное обращение.

Брат супруга – это деверь, сестра жениха для невесты – золовка. Двоюродный брат жениха для невесты или кузина дальней родственной линии возможно и имеют собственные наименования, но в такие дебри официальных названий родственных связей углубляться не стоит. При необходимости обращения можно просто воспользоваться их именами. И для родителей мужа, и для его братьев-сестер его избранница является невесткой.

Брат жениха — деверь

Общие родственные статусы

Несмотря на то, что названия родственных статусов, что называется, устоялись, изменения во всей это развернутой классификации исторически все же наблюдаются. И семьи сейчас не такие многочисленные, нет такого родственного ветвления да и близкое общение с дальними некровными родственниками становится все менее «популярным». Многие наименования исчезли или употребляются разве что совсем уж далеких от цивилизации глубинках.

Есть и такие родственные «должности», которые обозначают того или иного человека независимо от его принадлежности к клану жениха или невесты. Например, жена брата (неважно, брата жениха или брата невесты) – невестка. Совершенно верно, жена или невеста брата называется так же, как и сама молодая по отношению к родителям мужа. Жены братьев друг для друга – ятровки.

Для крещения младенца приглашаются крестные мать и отец и ими вовсе не обязательно могут являться кровные родственники, и они не должны быть мужем и женой. Для малыша эти люди станут крестными, а между собой кумом и кумой.

Бабушка невесты или бабушка жениха по отношению к молодым обычно никаким особенным термином не называется – красивое и доброе название «бабушка» звучит хорошо и естественно, как и из уст кровных родственников, так и от вновь приобретенных. Нелишним будет поинтересоваться, возможно среди вновь приобретенных родственников имеются устоявшиеся традиции – например, бабушку все уважительно называют по имени, а братья или сестры мужа-жены имеют уменьшительные, общепринятые имена.

Бабушка невесты

Отдельная тема – дети от предыдущих браков. Дочь мужа от первого брака, впрочем, как и дочь жены, – падчерица: родственный статус, известный по многим сказкам (при этом новая жена отца для падчерицы является мачехой). Сын мужа от первого брака называется пасынком, сын жены от первого брака – это тоже пасынок. Мужчина для приемных детей – отчим.

Можно попытаться запомнить все эти наименования – ведь в привязке к конкретному, может, очень даже интересному и дружелюбному человеку это не так и сложно. А можно воспользоваться визуальной подсказкой: составленное генеалогическое древо или развернутая схема родственников с названиями после свадьбы поможет не запутаться, особенно если родни много.

Кто есть кто на свадьбе?

Приведенная выше информация о том, как называть родственников после свадьбы, носит скорее развлекательный, чем какой-то практический характер. Можно потом в кругу семьи или друзей блеснуть эрудицией, можно и на свадьбе провести интересный конкурс или тест среди присутствующих гостей – в реальной жизни так обращаться к вновь прибывшим родственникам вряд ли придется. Главное, чтобы у молодых семейная жизнь была счастливой и полной достатка, а задача родственников, независимо от их заковыристых, подчас никак не запоминающихся наименований типа «шурина» или «золовки», – поддержать и помочь семье в трудные минуты.

Названия родственных статусов не меняются веками, мода и время над ними не властны

Как работающие матери могут заставить своих мужей делать свое дело

Когда мы с мужем стали родителями десять лет назад, у нас было смутное представление о том, что рабочая нагрузка, создаваемая нашими детьми, будет разделена между нами. Однако вскоре после того, как родилась наша первая дочь, я стал отвечать за детали, связанные с ее потребностями. Я наблюдал, как это происходило вокруг меня. До того, как у них появились дети, женщины поровну делили домашние обязанности со своими мужьями. И поэтому они стали родителями, молчаливо предполагая, что сохранят этот баланс — что их пол не сделает их работниками по уходу за детьми по умолчанию.Тем не менее, когда родился ребенок и вырос, они обнаружили, что берут на себя гораздо больше, чем равную долю ответственности, труд и жертвы, в то время как их мужья получили больше, чем их справедливую долю вознаграждения. Как и я, эти женщины были сердиты.

По мере того, как я копался в исследовании семейных исследований и брал интервью у 50 матерей для моей новой книги, я продолжал спрашивать себя: почему это остается так? Спустя 30 лет после публикации социологом Арли Хохшильдом книги «Вторая смена », в которой описывалось дополнительное бремя работающих женщин по дому, почему работающие женщины не требовали большего от своих партнеров?

Новаторские семейные исследователи из Стэнфорда Фил и Кэролайн Коуэн считают, что важной причиной этого неравенства является то, что женщины не чувствуют себя вправе ставить свои потребности, комфорт или амбиции на первое место по отношению к своим партнерам-мужчинам.Кованы называют это явление «лишением прав». Часто, не осознавая этого, женщины, кажется, считают, что они заслуживают выполнения большей части работы просто из-за пола — и отцы их детей, похоже, с этим согласны.

«Право» получает плохую репутацию, но слишком маленькое право может оставить человека в беде. Кайла, мать годовалой Зои в Южном Салеме, штат Нью-Йорк, работает из дома с няней, работающей неполный рабочий день. Джон, ее муж, проезжает недалеко от своего офиса.«На мой взгляд, есть что-то в том, что Джон собирается работать физически, что требует большего перерыва, поэтому я чувствую себя менее вправе отдыхать и расслабляться», — сказала мне Кайла. «Я все время говорю об этом со своим терапевтом, потому что для меня безумие думать таким образом. Я работаю с клиентом в перерывах между уходом за Зои всю неделю и так же измучен ».

Самое интересное в этом то, что — даже не осознавая этого — многие женщины считают, что это справедливо и что они больше справляются с домашними делами.В 1994 году социологи Мэри Клэр Леннон и Сара Розенфилд изучили дневники рабочего времени работающих женщин и их мужей, а также индивидуальные отчеты о чувствах обоих людей по поводу распределения труда в их домах. Они обнаружили, что мужчины, выполнявшие 36% домашнего труда, испытывали сильнейшее чувство справедливости. Но женщины, которые, скорее всего, назвали условия справедливыми, ожидали, что мужчины будут делать еще меньше: их дневники рабочего времени подтверждали тот факт, что они выполняли 66% домашнего труда.Леннон и Розенфилд писали: «Похоже, и женщины, и мужчины считают, что женщины должны выполнять около двух третей домашних обязанностей».

Эта форма женского бесправия проявляется везде, где взаимодействуют полы. В книге « Все еще не удается добиться справедливости» педагоги Дэвид Садкер и Карен Зиттлман заметили, что девочки школьного возраста пользуются меньшими возможностями, чем мальчики, чтобы поднять руку в классе. В журнале Girls & Sex журналистка Пегги Оренштейн сообщила, что от подросткового до студенческого возраста часто верят или, по крайней мере, ведут себя так, как будто секс — это исключительно мужское удовольствие.А в The Silent Sex политологи Кристофер Карповиц и Тали Мендельберг предполагают, что женщины в общественной сфере чувствуют себя менее правыми не только на оплату, но и на власть.

Трудно не подозревать, что считать справедливым меньшее вознаграждение за большие жертвы — это фасад. Социальные психологи называют похожий и связанный феномен: системное обоснование. Чтобы избежать когнитивного диссонанса, группы, которые в противном случае могли бы чувствовать себя неудовлетворенными существующим положением дел, смягчают свое недовольство, полагая, что они заслуживают своей участи.

Лабораторные эксперименты показали, что участники исследования, случайным образом отнесенные к более низкооплачиваемой из двух групп, впоследствии приходят к выводу, что не их группа произвольно сокращается, а скорее, что они менее компетентны.

Иногда бывает трудно найти выход из этого образа мышления. Джон Йост, социальный психолог и основоположник теории системного обоснования, сказал мне: «В отличие от того, что, возможно, является« здравым смыслом », люди будут по крайней мере отвергать, если не восстать против, отношения и обстоятельства, которые оправдывают Угнетение собственной группы, исследования теории системного обоснования выявили бесчисленное множество способов, с помощью которых люди усваивают и даже сохраняют убеждения, которые ставят себя и их товарищей по группе в невыгодное положение.

Гендерный психолог Сандра Бем написала, что женщины могут расширить свои возможности, серьезно относясь к своим предпочтениям, целям и опыту и ожидая, что их партнеры тоже будут серьезно к ним относиться. Бем говорит, что женщины должны начать рассматривать свою деятельность как «не менее важную и не менее заслуживающую особого внимания, чем деятельность мужчин в их жизни».

Хотя не всегда все так просто. Гретхен из Балтимора рассказала мне, как она ставит удобство мужа на первое место.«Однажды ночью я сделала то, что часто делает со мной мой муж. Я сказал ему, что меня не будет утром, и он должен будет подготовить детей, а затем отвезти их в разные школы, включая детский сад нашей дочери, который открывается только в девять, поэтому он опаздывает, как я. я каждый день. Он посмотрел на меня, как на сумасшедшего, громко выдохнул, ничего не сказал. Конечно, я чувствовал себя виноватым. Я позвонил по телефону и нашел дом друга, где он мог отвезти нашего дошкольника ».

В то время как она пыталась расставить приоритеты в своих профессиональных потребностях, как только ее муж выразил страдание, она почувствовала побуждение облегчить его бремя.Конечно, она не отказывалась от своих обязательств по работе (она репортер), но изо всех сил старалась удостовериться, что желание ее партнера не расстраиваться, создавая неудобства для себя в процессе. Я много слышал об этом. Честно говоря, делаю это сам.

Я обнаружил, что пары, которые лучше всего справляются с принципом равенства рабочих нагрузок, не просто понимают, что предубеждения нашей культуры — и, честно говоря, ее укоренившийся сексизм — приводят к тому, что большая часть семейного управления не выполняет своих обязательств по отношению к матери, но также и принимают решения. как пара, они не хотят, чтобы это произошло.Они остаются на вершине паритета. Если кто-то чувствует себя перегруженным, они садятся, чтобы откалибровать.

Согласно исследованиям, супруги, стремящиеся к равноправному воспитанию, выражают осведомленность о гендерной политике, разделяют двойные обязательства перед работой и семьей и чувствуют себя плохо обслуживаемыми традиционными гендерными ролями. Они пытаются достичь своих целей, активно обсуждая семейную жизнь, ставя под сомнение гендерные права, развивая новые навыки и уделяя взаимное внимание семейным задачам. Равенство — это не столько конечная точка, сколько процесс.

Элизабет, 32-летняя молодая мать из северной Калифорнии, которая заинтересовалась балансом работы и семьи во время учебы в колледже, рассказала мне о том, как она и ее муж добиваются этого. Элизабет поступила в аспирантуру в то время, когда ее муж много путешествовал по работе. Она стала больше заботиться о доме и решила его поспешно — задолго до того, как у них родились дети. «Вот как это начинается. Мы читаем об этой закономерности: женщина все чаще бывает дома, и ей начинает выпадать все больше домашних вещей », — сказала она мне.«Никто из нас этого не хотел. Я подумал, что нам следует создать электронную таблицу Excel, чтобы разделить обязанности. Он хотел, чтобы это было более органично ». Простого решения не было — кроме постоянного поиска решений. «Мы оба продолжали часто заводить этот разговор. А потом, до того, как у нас появилась дочь, мы думали об этом на том же уровне. Кто собирался брать отпуск, что мы собирались делать с уходом за детьми, кто уйдет, кто заберет. Это был просто постоянный разговор о мелочах.”

Элизабет видела, как близкие друзья попадаются в ловушку, в которую попадают многие из нас, часто с одной и той же причиной: они исправят это позже. Например, одна пара, которую она знает и о которой заботится, решила, когда мать начала кормить грудью, не приучать своего ребенка ко сну, а поскольку отец работал по ночам, она взяла на себя ответственность просыпаться ночью с ребенком. «После того, как вы это сделаете, очень трудно вернуться к мысли:« Мы одинаково ответственны, и нам действительно нужно следить за потребностями друг друга », — говорит Элизабет.Она скептически относится к обещаниям мужа, что после того, как тяжелая работа закончится, он сделает больше. «Я просто думаю, что вы не можете сказать:« Позже все будет по-другому ». Вы должны делать это, когда это сложно, потому что это всегда будет сложно».

Многим из нас может показаться, что мы опоздали. После этого разговора с Элизабет и другими я поняла, в чем мы с мужем ошиблись. Мы ни разу не усадили друг друга, чтобы заявить о нашем взаимном стремлении делиться — , которое мы в основном просто хотим, равно .Поскольку я не сделал это с самого начала однозначной командной целью, мой гнев заставил нас враждовать друг с другом, вместо того, чтобы просто безмятежно пересматривать переговоры для достижения общей цели.

И эта цель в конечном итоге должна быть обоюдной. Женщинам, с которыми я беседовала, было трудно заставить своих партнеров достаточно серьезно отнестись к их проблемам, чтобы что-то изменить. Тем не менее, мужчинам может быть полезно выслушать: женщины, которые считают, что разделение труда в их партнерстве просто на 45% чаще, чем другие, сообщают, что их брак «очень счастлив».«Что могло бы случиться — с женщинами, мужчинами, браками, с обществом — если бы матери чувствовали себя менее конфликтными по поводу удовлетворения своих потребностей? Точно не знаю. Но по крайней мере, матери имеют право начать этот разговор.

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected].

Настоящие домохозяйки Америки: доход отца и работа мамы

Поклонники реалити-шоу могут подумать, что домохозяйки чаще встречаются среди богатых — вспомните «настоящих домохозяек» округа Ориндж, Беверли-Хиллз, Атланты и так далее. Напротив, близкие наблюдатели американской семейной жизни могут подумать, что домохозяйки чаще встречаются среди бедных.

Оказывается, они оба правы, согласно новому анализу Института семейных исследований исследования американского сообщества 2017 года. Среди матерей, состоящих в браке с мужьями, которые работают полный рабочий день и круглый год — у населения, скорее всего, будет возможность остаться дома — существует U-образная кривая между шансами матери остаться без работы и заработанным доходом ее мужа. . То есть настоящие домохозяйки Америки чаще всего встречаются среди женщин, состоящих в браке с мужчинами, зарабатывающих совсем немного или довольно много.

Почти половина матерей, чьи мужья зарабатывают 250 000 долларов в год (46%), не работают. На другом конце диапазона доходов 35% матерей, чьи мужья зарабатывают менее 25 000 долларов в год, являются домохозяйками. Матери, состоящие в браке с мужьями с доходом от 50 000 до 75 000 долларов — , группа, которая включает средний доход мужа в размере 60 000 долларов — , с наименьшей вероятностью останется дома; только 25% из них не работают.

Мы не появляемся на «войнах мам», чтобы поддержать определенную сторону — ВерБругген — сын домработницы и муж работающей, поэтому ему не разрешается высказывать суждения ни по одному из этих соглашений. , а Ван — работающая мама, которая иногда завидует своим домоседам.Но когда мы заметили эту закономерность, мы не смогли удержаться от дальнейшего изучения этих данных, как для того, чтобы разобраться в взаимосвязи между доходом мужей и решениями жен о работе, так и для того, чтобы увидеть, изменилась ли она в последние годы, особенно потому, что мамы-кормильцы стали больше. распространены в сегодняшних семьях.

Так почему же мы увидим U-образную форму, а не линейную зависимость между доходом мужчин и участием женщин в рабочей силе? В конце концов, экономическая теория может предсказать простую линию роста, потому что по мере того, как один из супругов зарабатывает больше денег, отдача от дополнительного дохода уменьшается, и, таким образом, оставаться дома становится более привлекательным, по крайней мере, для некоторых женщин.

Здесь играют роль несколько факторов. Во-первых, люди со схожим образованием и экономическим образованием склонны вступать в брак друг с другом — явление, известное как «ассортативное спаривание». Мужчины с низкими доходами часто вступают в партнерские отношения с женщинами, потенциальный заработок которых также ниже. Когда речь идет о детях, высокие затраты на уход за детьми часто перевешивают этот (потенциальный) второй доход. Для этих пар часто имеет больший финансовый смысл, учитывая высокие расходы по уходу за детьми и ее низкий потенциальный заработок, чтобы кто-то оставался дома, обычно мама.

Но, с другой стороны, мужчины с более высоким доходом, как правило, женятся на женщинах с высшим образованием и более высокими заработками. Для этих матерей отказ от работы влечет за собой более высокие альтернативные издержки. Таким образом, только когда доход мужа достигает определенного уровня, семья может «позволить» этим женщинам оставаться дома.

Конечно, мы говорим здесь только об экономическом воспитании детей. Несмотря на то, что воспитание детей требует много времени и утомляет, родители на самом деле находят время, которое они тратят на своих детей, более полезным, чем время, которое они проводят на работе, согласно более раннему исследованию Ванга с использованием данных об использовании времени.Более того, в эпоху «вертолетного воспитания» воспитание детей часто кажется чем-то большим, чем полноценная работа. Неудивительно, что некоторые женщины могут захотеть или почувствовать необходимость поменять свою профессиональную работу на постоянную (неоплачиваемую) работу дома.

Один из способов проверить это — посмотреть на влияние образования на замужних матерей в нашей выборке, поскольку образование является приблизительным показателем способности зарабатывать. И что усложняет ситуацию, так это то, что на самом деле у высокооплачиваемых отцов есть более образованные жены.Чем выше доход отца, тем больше вероятность того, что мать имеет степень бакалавра наук или выше — выше 75%, когда доход отца превышает 250 000 долларов. Таким образом, динамика образования может несколько выпрямить кривую для более образованных женщин.

Мы не ожидаем, что полностью выпрямит кривую, учитывая это, потому что ассортативное спаривание происходит и в образовательных категориях. (Например, выпускники Лиги плюща непропорционально чаще выходят замуж за других выпускников Лиги плюща, а не только за выпускников колледжа в целом.) Но мы должны ожидать, что левая часть фигуры будет менее выраженной, когда женщины разделены образованием.

Действительно, это то, что мы видим. 10-процентное снижение числа отказавшихся от рабочей силы среди замужних матерей в нашей первоначальной таблице сокращено вдвое или более в образовательных категориях. ¹

Таким образом, эта теория хорошо подходит для данных и имеет большой интуитивный смысл. Кроме того, наши результаты поразительно похожи, когда тот же анализ выполняется на ACS 2010, а не на ACS 2017, что позволяет предположить, что эти закономерности достаточно стабильны в краткосрочной перспективе.Похоже, что за последние семь лет связь между доходом мужчин и стремлением женщин оставаться дома среди женатых родителей практически не изменилась.

Безусловно, есть разница между здравой теорией, согласующейся с фактами, и железным причинным выводом. Есть и другие способы интерпретации этих результатов, некоторые из которых, вероятно, являются другой частью истории и заслуживают дальнейшего изучения. Может иметь место эффект отбора, при котором более высокооплачиваемые мужчины ищут женщин, желающих остаться дома, например, или различия в ценностях среди женщин с разным уровнем квалификации.В своей предыдущей работе Ван обнаружил, что женщины с более низким доходом с большей вероятностью скажут, что их идеальное устройство — работать полный рабочий день.

Кроме того, хотя образование является показателем способности зарабатывать, также указывает на намерение женщины работать; В конце концов, высшее образование — это во многом вложение в способность зарабатывать деньги в будущем.

Кстати, новое исследование, проведенное IFS и Институтом Уитли, проливает еще больше света на факторы, связанные с участием женщин в рабочей силе.

«Идеальная» рабочая ситуация для матерей

Рождение детей — важное событие, которое меняет жизнь как для мужчин, так и для женщин. И приоритеты в жизни тоже могут измениться из-за отцовства. На вопрос, какова была бы их идеальная рабочая ситуация, только 28% американских замужних матерей ответили, что это полный рабочий день, в то время как 43% замужних женщин без детей ответили так, согласно нашему новому опросу. ²

Между тем, 40% замужних матерей считают работу неполный рабочий день своей идеальной ситуацией, что делает ее наиболее популярным выбором.И более одной из пяти замужних матерей предпочитают вообще не работать за плату. (Остальные, 9% замужних матерей, еще не определились.)

Возраст детей также играет роль в предпочтениях матерей. Среди замужних матерей с детьми в возрасте от 0 до 3 лет дома только 17% предпочитают работать полный рабочий день, а 34% считают, что оставаться дома для себя идеальной ситуацией. Напротив, 31% замужних матерей с детьми в возрасте от 4 до 17 лет предпочитают работу полный рабочий день, а 21% предпочитают не работать вне дома. Доля замужних матерей, предпочитающих работу неполный рабочий день, составляет около 40%, независимо от возраста их детей.

В целом, матери чаще, чем не матери, выражают более сильное желание работать неполный рабочий день или вообще не работать, независимо от их семейного положения. Результаты нового исследования IFS / Института Уитли показывают, что 37% матерей с детьми в возрасте до 18 лет предпочитают работу неполный рабочий день, а 21% предпочитают вообще не работать вне дома (32% предпочитают работу полный рабочий день). А среди женщин, не имеющих детей в возрасте до 18 лет, только 28% предпочитают работать неполный рабочий день, 10% предпочитают не работать и 51% считают работу на полную ставку своим идеалом.

Учитывая, что опрос проводился в Интернете и позволял респондентам указывать в своих ответах «не знаю», результаты нельзя напрямую сравнивать с результатами предыдущих телефонных опросов по той же теме. Тем не менее, они в целом согласуются с результатами предыдущих опросов. Например, в телефонном опросе Pew Research Center в 2012 году 53% замужних матерей сказали, что работа на условиях неполного рабочего дня была идеальной, а 23% предпочли вообще не работать за плату.

Важно отметить, что «идеальная» ситуация не всегда соответствует действительности. Несмотря на сильное предпочтение работы неполный рабочий день, согласно нашему анализу исследования американского сообщества 2017 года, только 26% замужних матерей в возрасте от 18 до 50 лет работают неполный рабочий день. Напротив, 45% замужних матерей работают полный рабочий день, а 30% не работают за плату.

Брак сам по себе сегодня, похоже, не влияет на участие женщин в рабочей силе. Фактически, среди женщин, не имеющих детей в возрасте до 18 лет дома, замужние женщины чаще, чем незамужние, работают полный рабочий день.Это может быть связано с тем, что сегодня высокообразованные женщины чаще выходят замуж, чем их менее образованные сверстники, а также с большей вероятностью будут работать полный рабочий день.

Однако отцовство по-прежнему имеет значение. Замужние матери с большей вероятностью останутся без работы, чем другие женщины. Среди женщин в возрасте от 18 до 50 лет чаще всего не работают замужние матери (30%).

С другой стороны, статус работы матери резко зависит от возраста ее детей. Только 38% матерей с младенцами и детьми ясельного возраста работают полный рабочий день, независимо от их семейного положения.А 36% замужних матерей с детьми в возрасте от 0 до 3 лет не работают вне дома. Среди незамужних матерей с детьми в этом возрасте доля несколько ниже (26%).

Матери с большей вероятностью будут работать полный рабочий день, когда их дети станут старше. Около половины замужних матерей с детьми в возрасте от 4 до 17 лет дома (48%) работают полный рабочий день, а большинство незамужних матерей с детьми того же возраста работают полный рабочий день (56%).

Неудивительно, что матери детей в возрасте от 0 до 3 лет чаще всего остаются дома.Дети в этом возрасте требуют огромной родительской заботы, и отдать эту работу на аутсорсинг очень дорого. Ежегодные расходы по уходу за ребенком раннего возраста во многих штатах Америки в настоящее время превышают 12 000 долларов США, наравне с обучением в колледже. Учитывая текущие расходы, для многих родителей (не только матерей) оставаться дома имеет больший экономический смысл.

В конце концов, что мы видим в данных, так это то, что разные семьи разделяют работу и семейные обязанности по-разному — иногда из-за того, сколько денег приносит супруга, иногда из-за стоимости ухода за ребенком, а иногда просто потому, что разные люди ценят разные вещи.Но это краткое исследование говорит нам о том, что ее образование, его доход и возраст их ребенка — все это играет важную роль в формировании того, кто чем занимается в современных американских супружеских семьях.

Роберт ВерБругген — научный сотрудник Института семейных исследований и заместитель главного редактора National Review . Венди Ван, доктор философии, директор по исследованиям Института семейных исследований и ведущий автор книги Breadwinner Moms (Вашингтон, округ Колумбия: Pew, 2013). Скачать копию этого исследования можно здесь.

1. Логистическая регрессия, прогнозирующая участие жен в рабочей силе в нашей выборке, также согласуется с этой историей. Когда контролируются раса, рождение и возраст женщин, а также фиктивная переменная, показывающая, есть ли дети в возрасте до 5 лет, доходы отца положительно коррелируют с отсутствием рабочей силы, а более высокий уровень образования матери — отрицательно.

2. Опрос был проведен 13-25 сентября 2018 г. с национально репрезентативной выборкой из 2025 взрослых в возрасте от 18 до 50 лет из США.S. через панель знаний Ipsos. Он является частью Глобального исследования семьи и гендера (GFGS), проведенного IFS / Институтом Уитли за 2018 год.

7 вещей, которые нужно помнить, когда родители не могут отпустить

«Мой муж всегда останавливается в доме своей мамы по дороге домой».

«Моя жена все еще спрашивает совета у отца, вместо того, чтобы спрашивать меня».

«Моя свекровь заходит, не спрашивая, и выполняет работу по дому, которую я уже сделал».

Когда вы упоминаете любой из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате можно услышать кивки понимания и вздохи согласия.Независимо от того, молодожены вы или женаты много лет, изо всех сил пытаются ладить со своими родственниками, а также пытаются создать свои собственные отношения вне их контроля — это линия, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

Что же тогда делать, когда родственники не отпускают? И как решить эту проблему, не создавая дополнительных проблем или разделения, которое кажется слишком большим, чтобы его можно было пересечь?

Карин Грегори, консультант по вопросам семьи из Канады, часто получает звонки от людей, которые борются с этой конкретной проблемой.Будь то что-то большое, например, разница в религиозной принадлежности, или что-то мелкое, например, разница в украшении рождественских елок, семьи повсюду ощущают напряжение нездоровых отношений со свекровью.

Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказались втянутыми в этот конфликт.

1. В здоровом браке есть 2 независимых взрослых, у которых осталось родителей

В Бытии 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и возьмется за жену свою, и станут они одной плотью.«

Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить своих отца и мать . Тед Каннингем из Ready to Wed объясняет, что речь идет не только о физическом отъезде. Гораздо важнее оставить в отношении и в эмоциональном плане .

«Оставить родителей в отношениях и эмоционально означает, что вы уйдете и откажетесь от их ожиданий относительно вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о своих родителях.«

Когда вы выходите замуж, вы, безусловно, можете чувствовать поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволять родителям контролировать вашу жизнь — и особенно супружеские отношения.

2. Брачные отношения всегда на первом месте

Поскольку вы и ваш супруг должны оставить родителей и держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы с родителями, с родителями супруга или наедине с собой, вы всегда должны в первую очередь заботиться друг о друге.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками супругов, и ваш супруг не видит этого или не осознает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем заключаются настоящие проблемы. в пределах брак. Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и то, что вы чувствуете. Например: «Каждый раз, когда твой папа подходит к двери, он смотрит на меня и оценивает, обеспечиваю ли я его дочь должным образом, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош.«

Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, а вы не видите этого, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своей супруге?» Готовы ли вы поставить свои брачные отношения выше отношений с родителями?

По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше наладить здоровые отношения со свекровью. Но единство не всегда означает гармонию. Бывают моменты, когда вам, как паре, приходится соглашаться не соглашаться со своими родителями и родственниками супругов.

В конечном счете, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть« мы »в присутствии наших родителей? А не« ты »и« я »».

3. Мы отвечаем только за свои ответы.

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и ответный.

Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом.Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Знание того, что вы хотите заранее, позволяет вам предложить этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивной реакции», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»

В своей книге Танец свекрови Энни Чапман советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задавать себе три вопроса перед говорящий:

1. Я скажу правду?
2. Это добрая?
3. Это необходимо?

Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.

4. Границы необходимы для здорового образа жизни

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.

« Мы учим других обращаться с нами », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы провели черту приемлемого и неприемлемого обращения ».

Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своего супруга. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родители думают, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях

«В этом году Рождество будет идеальным».

Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле такое случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники — люди с недостатками. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно в преддверии праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, сложившуюся в наших головах.

Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новый ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, возрастает вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».

А что, если бы реакция была другой?

Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, несбывшимися ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Вместе они посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

6. В различиях нет ничего плохого; они просто разные

Дэйв Ортис, консультант по вопросам семьи из Канады, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями во всем.

«Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори.«Людям не хватает способности запоминать, есть много точек зрения. Они разных, , а не , неправильных, ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.

Спустя годы, когда ее дети поженились и привели в семью новых зятей, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала о стрессе, который сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит для всех. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.

7. Молитесь о мудрости, благодати и любви

«В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, обнаруженные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить в сторону »и« одеться ».

«Но теперь вы должны отбросить их все: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Тогда облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью, и терпение, терпение друг к другу и, если у одного есть претензии к другому, прощение друг друга; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.

«Помните, любовь — это не чувство», — пишет Гэри Чепмен в «Отношения с мужем» , «Любовь — это отношение, образ мышления и способ поведения … Любящее отношение ведет к любящему поведению». И мы можем любить, потому что Христос первым возлюбил нас (1 Иоанна 4:19).

Может быть трудно заставить себя ответить с любовью и добротой трудному человеку, но именно поэтому молитва — такой подарок. Вы можете молиться об этом благодатном отношении. Вы можете молиться о силе в ваших супружеских отношениях. И вы можете молиться о мудрости, зная, как установить границы здорового образа жизни.

* Имена изменены для защиты конфиденциальности.

Эми Ван Вин — редактор журнала Focus on the Family Canada.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Семья и отношения на телугу в Калифорнийском университете в Дэвисе

Мать рассказывает, как 36-летний муж стал ее женой, когда он стал женщиной

Мать, чей муж стал ее женой, когда он стал женщиной, сказала, что она «счастливее, чем когда-либо», но признает, что были признаки — включая переодевание в ее одежду.

Теа-Линн Ван Дайк, 36 лет, из Онтарио, Канада, впервые выступила трансгендером своей жене, 35-летней Габриэль Ван Дайк, в декабре 2019 года и их двум дочерям вскоре после этого, после того, что она назвала «тройкой». дневная паническая атака ».

Их младшая дочь, 6-летняя Аделаида, сразу же открыла возможность завести еще одну мать и часто поправляла других членов их большой семьи, которые неверно относились к ней.

Арье, 7 лет, потребовалось около двух недель, чтобы принять изменение, из-за ее беспокойства по поводу ухода Теи-Линн и ее разлуки.

Муж Габриэль Ван Дайк, который стал ее женой, когда он стал женщиной, сказал, что она «счастливее, чем когда-либо», но признает, что были признаки, в том числе переодевание в ее одежду. На фото: Теа-Линн (до перехода) и жена Габриель Ван Дайк

Теа-Линн Ван Дайк, 36 лет, впервые выступила трансгендером своей жене, 35-летней Габриель Ван Дайк, в декабре 2019 года, а вскоре и их двум дочерям. это после того, что она назвала «трехдневной панической атакой». На фото: Габриель, Арья, Теа-Линн (после перехода) и Аделаида Ван Дайк

На фото: Теа Линн и жена Габриель Ван Дайк сейчас

«Они знают, что это деликатная тема, но мы особо не говорили об этом. с тех пор, как мы впервые сказали им, жизнь продолжается, — сказала Теа-Линн.«Теперь я мама, а Габриель — мама».

‘Аделаида была супер сторонником с нуля. Она из тех людей, где, если бы кто-то был трансфобным по отношению ко мне на улице, она была бы им в лицо.

«И с Аделаидой мне просто нужно было заверить ее, что я никуда не пойду, и что я всегда буду любить ее, и с тех пор она была прекрасна».

Габриель была очень спокойна, когда Теа-Линн только вышла, и посоветовала ей обратиться к терапевту, чтобы тот помог ей в переходный период.Габриель говорит, что ее отношение — одна из причин, по которой они все еще вместе.

Теа-Линн начала гормональный переход в апреле 2020 года после консультации с врачом и разговора с терапевтом о своих чувствах и переживаниях. На фото: Теа-Линн Ван Дайк на прайде перед переходом

Чай сказала, когда впервые сказала Габриель, что думала, что ее не будет. На фото: Теа Ван Дайк после перехода

«Когда я впервые сказал ей, я предполагал, что она уйдет, я предполагал, что мы разводимся, потому что для некоторых это много», — объяснила Теа-Линн.«Я не мог представить свою жизнь без нее.

«Теперь я чувствую, что могу любить ее в полной мере, что и я, а это яростно и дико. Я чувствую, что наконец-то между нами нет преград ».

Но Габриель утверждает, что были некоторые убедительные признаки того, что Теи-Линн хотела выразить себя по-другому, в том числе когда Теи-Линн призналась, что одевалась в одежду Габриель.

«Она намекнула, что переодевалась в мою одежду, так что это было не совсем из ниоткуда, это у меня было в глубине души», — сказала Габриель.«Когда она впервые сказала мне, что у меня все в порядке, давайте поговорим об этом и посмотрим, как это сработает для нас.

«Ей по-прежнему нравятся те же вещи, она смеется над тем же юмором, поэтому в моем представлении она все тот же человек, и не имеет значения, что она одевается по-женски или меняет свое имя.

Теа-Линн также открылась своей семье и друзьям, которые оказали ей большую поддержку. На фото: Теа-Линн до перехода

Младшая дочь пары, 6-летняя Аделаида, сразу же открыла возможность завести еще одну мать и часто поправляла других членов своей расширенной семьи, которые неверно относились к ней.На фото: Теа-Линн, Габриель, Арья (CL) и Аделаида (CR)

Габриель была очень спокойна, когда Теа-Линн впервые вышла, и посоветовала ей обратиться к терапевту, чтобы помочь ей в переходный период. На фото: Габриель и Теа Линн Ван Дайк

«Я думаю, потому что именно так я смотрю на все это, это позволило добиться успеха».

Теа-Линн начала гормональный переход в апреле 2020 года после консультации с врачом и разговора с терапевтом о своих чувствах и переживаниях.

Она также открылась своей семье и друзьям, которые оказали ей большую поддержку.

«Мне так повезло, что в моей жизни есть люди, которые понимают, что этот переход — это то, что я осознаю свое собственное счастье, и они счастливы за меня», — объяснила Теа-Линн.

«Мне пришлось отрезать часть семьи, которая не поддержала меня, и я потерял нескольких друзей, но в целом мой переход был чрезвычайно полон любви и поддержки, и я очень благодарен.

«Я чувствую себя намного счастливее.Физические изменения были замечательными, но есть и некоторая ясность ума.

Арье, 7 лет, потребовалось около двух недель, чтобы принять изменение, из-за ее беспокойства по поводу ухода Теи-Линн и ее разлуки. На фото: Арья, Теа-Линн (до перехода), Аделаида и Габриэль Ван Дайк

«До того, как я перешел, был ментальный туман, состоящий только из смущения, печали и депрессии, и прием этих гормонов помог мне избавиться от этого.

«За последние 16 месяцев я смеялся до слез больше, чем за те 35 лет, которые я провел на земле до того, как начал.Удивительно, наконец, по-настоящему почувствовать ».

«Я знаю, что всем интересна операция, но для меня это как если бы я подошел к мужчине на улице и спросил, обрезан ли он, — на самом деле это не мое дело.

«Если вы не врач или сексуальный партнер, я не понимаю, зачем вам знать, какие операции мне делали, а какие нет. Операция не делает транс-женщину более реальной, она уже женщина ».

Свекрови

Во многих семьях свекровь в шутку называют «свекровью».«Тем не менее, напряжение, которое родители мужа могут оказать на пару, — не повод для смеха. Фактически, это может в конечном итоге разрушить отношения. Если ваша собственная ситуация причиняет вам боль, научиться управлять своими чувствами и ситуацией имеет решающее значение для заботы о своем благополучии и, в конечном итоге, о благополучии своей семьи. «Я ненавижу свою свекровь» — обычная тема для обсуждения многих поколений, и то же самое касается «Я ненавижу своего свекра». И хотя ядовитая свекровь не может быть причиной развода номер один, сама по себе ненависть к своим родственникам — одна из основных причин развода.Будь то мать и отец мужа или мать и отец жены, вот несколько шагов и ключевых моментов, на которые следует обратить внимание. Они должны помочь вам сориентироваться в разрешении или окончательном решении, не игнорируя проблемы или проявляя пассивную агрессию, и, в конечном итоге, научиться устанавливать границы.

1. Сначала сядьте с самим собой.

Прежде чем вы сможете сразиться со своим монстром в законе, вам нужно дать себе тайм-аут (возможно, более одного), чтобы оценить ситуацию и разработать план игры, который вам подходит.Найдите тихое место, свободное от отвлекающих факторов, где вы сможете отметить все, что произошло на сегодняшний день. Можно задавать себе более сложные вопросы. Пример: следует ли мне развестись с женой? Следует ли мне развестись с мужем? Есть ли у меня нарциссическая свекровь? Мой муж выбирает семью вместо меня? Переадресуйте все, что приходило вам в голову до этого момента.

Позвольте себе обработать список, обдумывая его и нервничать — выказывая все свои чувства — до тех пор, пока вы не сможете вернуться к нему с более спокойным расположением духа.Это позволит вам конструктивно подойти к ситуации, исходя из более рационального пространства при движении вперед.

2. Подумайте, откуда исходит ваш MIL.

С сочувствием или сочувствием или без них, постарайтесь увидеть сторону своего МИГ и то, как ее поведение может быть симптомом более серьезных проблем, которые она имеет с собой и ее отношениями с вашим супругом, а не с вами. Даже если вам может казаться, что у нее множественное расстройство личности. В некоторых случаях враждебность свекрови может быть актом разочарования из-за того, что она оторвалась от него.Если это так, то вашему мужу нужно поработать над этим вместе со своей матерью.

Хотя это сложно, постарайтесь быть объективным, оценивая ситуацию. Честно спросите себя, есть ли у нее верное мнение. Подумайте, исходят ли ее действия и слова из любви, и нужно ли это признать. Подумайте также, борется ли она с чувством свержения в семье и есть ли способы заставить ее чувствовать себя важной и нужной по-своему.

3. Спросите себя, какую роль вы играете в ситуации.

Бывают ситуации, когда человек ничего не сделал, чтобы обострить отношения с родственниками. Тем не менее, бывают ситуации, когда DIL делает или не делает что-то, что заставляет родственников относиться к ней так, как они есть, оправданно или нет. Вспомните, как вы взаимодействовали со своими родственниками, и честно спросите себя, может ли третье лицо придраться к этому.Являетесь ли вы полной жертвой этого сценария, или вы делаете или говорите что-то, чтобы спровоцировать отрицательную реакцию? Если да, подумайте, как вы можете изменить то, как вы справляетесь с ситуацией или реагируете на нее, чтобы не вызывать антагонизма.

4. Не ждите.

Мы все можем извлечь уроки из буддийской веры в то, что ожидания приводят к страданиям. Не позволяйте себе больше страдать: откажитесь от ожиданий относительно того, как все должно быть, когда дело касается семейных отношений.Не хочешь того, чего не можешь иметь. Вместо этого отнеситесь к ситуации реалистично, включая любые обстоятельства, не подлежащие обсуждению. Если вы не собираетесь быть рядом, учитывая то, что произошло, может быть, это к лучшему. Вместо того, чтобы пытаться воплотить в жизнь какую-то иллюзию отличительного признака, подумайте, как вы можете работать с тем, как обстоят дела. Например, возможны ли крутые отношения?

5. Не обращайте внимания на отсутствие их одобрения.

Чтобы жить так, как вы хотите, вам не нужно чье-либо одобрение.Не сводите себя с ума, пытаясь получить одобрение родственников. Не заботясь о том, что они думают о вас, может освободить и расширить возможности.

6. Доверяйте своим инстинктам.

Если ваша интуиция бьет тревогу, слушайте ее. Он создан для того, чтобы позаботиться о вас, как узнала 35-летняя Камилла, консультант: «Когда я впервые встретила свою свекровь, я нашла ее милой и красивой. Но когда она обняла меня на прощание в конце того вечера, что-то во мне взорвалось, указывая на то, что это был нехороший человек.К сожалению, мои инстинкты не ошиблись «.

Как принять участие

Если ваш супруг не хочет иметь ничего общего со своими родителями, вы не можете игнорировать своих родственников. Итак, когда вы окажетесь в их компании, сделайте следующее:

7. Не пытайтесь имитировать отношения, которых нет.

Да, по закону они ваши свекрови, но действительно ли они обращаются с вами как с семьей? Вам не нужно называть своих родственников «папой» или «мамой», если нет близости или теплоты, которые оправдывают использование этих терминов.Использование этих слов также усиливает динамику их влияния, что может не сработать для вас. Обзывая своих родителей по имени, вы создаете более равные условия для игры.

8. Будьте настойчивы.

Это должно оставаться центральным, независимо от того, о чем вы общаетесь. В то время как первые попытки вовлечь своих родственников в брак должны быть вежливыми, проблема излишней вежливости из-за страха показаться грубым или назойливым заключается в том, что вы не устанавливаете необходимых границ.Таким образом, вы не можете сообщить, насколько серьезны проблемы и насколько вы обеспокоены.

Помните, вы не обязательно имеете дело с приятным человеком или людьми. Необязательно всегда вести себя хорошо, чтобы донести свои очки.

9. Не опускайтесь до ее уровня.

Заманчиво бороться с огнем огнем, раскапывать свой MIL, звать ее по имени или быть столь же грубым. Не ходи туда. В своих обсуждениях, какими бы горячими они ни были, придерживайтесь фактов.Взаимодействуйте, используя внимательность, и идите по более высокому пути, не отказываясь от того, как вы позволите себе относиться к себе.

Главное в управлении родственниками супругов — это управление эмоциями:

10. Не принимайте критику на свой счет.

Как выразилась Хилари Родэм Клинтон: «Относитесь к критике серьезно, но не лично. Если в критике есть правда или достоинство, постарайтесь извлечь из нее уроки. В противном случае позвольте ему скатиться прямо с вас ». Во многих случаях вы поймете, что ваша MIL — это просто ее обычное «я», и что она, в конце концов, должна иметь дело с собой и последствиями своих действий.

Когда она бросает вам землю, сделайте упражнение на визуализацию, которое позволит заявлению буквально скатиться с вашей спины. Представьте, что она только что сказала, запечатленное в водном шаре, который затем скатывается с ваших плеч и спускается по спине, а затем разбивается о землю под вашими ногами.

11. Найдите способ справиться со своим гневом.

Это может быть прогулка после сложного взаимодействия, или прогулка по бассейну, чтобы выпустить пар, или выход на поле для гольфа, чтобы немного расслабиться.Вы не можете позволить гневу поглотить вас, иначе он разрушит вас и ваш брак. Находите выходы для регулярной проработки негативной энергии.

12. Найдите доверенных лиц, которым можно дать выход.

Ваш супруг не всегда может быть в настроении слышать о том, какие ужасные его мать и родители. Чтобы избавиться от некоторых проблем, важно обратиться к хорошим друзьям и / или группам поддержки. В противном случае ваш брак станет еще более напряженным.

Когда все остальное терпит неудачу

13. Практикуйте «здоровый эгоизм».

Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете справиться с ситуацией. Это включает в себя извинение от семейных собраний в течение некоторого качественного «времени для меня», отказ от ответа на телефонный звонок, когда вы знаете, что это ваш MIL, и соблюдение дистанции, как пару раз, например, на праздники, чтобы позаботиться о себе и своей семье, несмотря на ожидания. Только когда люди практикуют такой вид «я» и «мы», расставляя приоритеты, они полностью раскрывают свой потенциал.

14. Отказаться от участия.

Некоторые ситуации со свекровью никогда не улучшатся. Как заявила Кристина Стейнорт на yourtango.com: «Только потому, что вы женаты, вы не обязаны подвергаться эмоциональному насилию со стороны токсичных людей». Если бы ваш MIL был парнем, ваши друзья посоветовали бы вам бросить его. Если ваш MIL издевается над кем-то, люди советуют этому человеку держаться на расстоянии и устанавливать ограничения. То, что она ваша MIL, не означает, что вы должны терпеть насилие.

15. Ограничьте участие родственников супругов.

Каждый раз, когда кто-то становится токсичным для вашего брака или семьи, вы имеете право свернуть коврик «Добро пожаловать» и сказать: «Игра окончена». Вы, ваш супруг (а) и ваша основная семья имеете право на мирное существование, а люди в вашем кругу — это те, кто оказывает позитивное и благосклонное присутствие. Если ваши родственники не уважают вас и плохо обращаются с вами, они не имеют права на привилегии, связанные с пребыванием в этом кругу.У вас есть полное право устанавливать и поддерживать строгие границы, защищая себя и свой брак. Никто не имеет права делать вашу жизнь несчастной, и только вы можете в этом убедиться.

женатый мужчина нарциссическая мать мужчины и женщины женатые мужчины коэффициенты разводов нарциссическая личность токсичные отношения счастливы в браке нарциссические родители среднего возраста расширенная семья сонный холодный маленький городок главный приоритет сожаление покидая внимание токсичная свекровь замужняя женщина средних лет злоупотребление психоактивными веществами оставляет его жену дочь в закон тесть пассивно-агрессивные расстройства личности установить границы

«Мы с мамой женаты на одном мужчине»: брак по материнской линии в Бангладеш | Бангладеш

В детстве в сельской местности Бангладеш 30-летняя Орола Далбот с удовольствием росла рядом со своим отчимом Нотеном.Ее отец умер, когда она была маленькой, и вскоре мать снова вышла замуж. Нотен был красив и энергичен, с вьющимися темными волосами и широкой улыбкой. «Я думала, моей матери повезло», — говорит Орола, когда мы встречаемся в пыльном, залитом солнцем дворе ее семейного дома в центральном лесном районе Модхупура. «Я надеялась, что однажды найду такого мужа, как он». Однако когда она достигла половой зрелости, Орола узнала правду, которую меньше всего ожидала: она уже была женой Нотен.

Ее свадьба состоялась, когда ей было три года, на совместной церемонии с ее матерью.Следуя традициям матрилинейного племени манди, этнической группы численностью около двух миллионов человек, проживающих в горных районах Бангладеш и Индии, мать и дочь вышли замуж за одного и того же человека. «Я хотел сбежать, когда узнал об этом», — говорит Орола. «Меня трясло от неверия».

Неверие было более или менее моей реакцией несколькими днями ранее, когда случайно я впервые услышал об этом брачном обычае. Я был в отдаленном районе Модхупур, чтобы рассказать историю о женщинах Манди, борющихся с вырубкой леса.Моим попутчиком был известный бангладешский эколог по имени Филип Гейн, изучавший этот район более 20 лет. Проезжая через холмы цвета хаки, мы в основном говорили о том, что женщины манди являются владельцами собственности в своих семьях. 50-летний Гейн, профессор в пиджаке и галстуке, который руководит базирующейся в Дакке организацией активистов Общества за окружающую среду и человеческое развитие (SEHD), рассказал мне, как они делили власть с мужчинами и обладали гораздо большей независимостью, чем женщины в большинстве бенгальцев. численность населения.

Затем Гейн упомянул совместные браки матери и дочери. Он объяснил, что среди манди вдовы, желающие снова выйти замуж, должны выбрать мужчину из того же клана, что и их мертвый муж, чтобы сохранить клановый союз. Однако единственными доступными одинокими мужчинами часто являются гораздо более молодые мужчины позднего подросткового возраста. Так сложился обычай: вдова предлагала одну из своих дочерей в качестве второй невесты, чтобы взять на себя ее супружеские обязанности, включая секс и деторождение, когда девочка достигнет совершеннолетия. «В наши дни это не обычное дело, — сказал Гейн.«Но он все еще существует среди нескольких семей Манди».

Бангладеш — страна в дельте, где большинство из 160 миллионов человек составляют бенгальские мусульмане. Он более известен своими поймами и берегами, охваченными тайфунами, но его юго-восточные и центральные холмы являются домом для этнических меньшинств, которые в основном практиковали анимизм, пока в конце 19 века не прибыли католические миссионеры. Манди, которых в регионе Модхупур насчитывается 25 000 человек, живут в шести часах езды на машине от безумной столицы Дакки.

Орола готовит на завтрак рис и чечевицу на открытом огне, когда мы подъезжаем к ее деревушке, группе глиняных домов, окруженных зарослями кустарника. Присутствуют все члены ее семьи: ее 51-летняя мать Миттамони, ее отчим и 42-летний муж Нотен, ее бабушка по материнской линии и множество детей от младенцев до подростков, отцом которых стал Нотен с обеими женами. Все заняты домашними делами в слабом утреннем солнечном свете.

Семейное положение семьи — это секрет полишинеля в этом небольшом сообществе Модхупур, но, по словам Орола, никто об этом не упоминает.«В течение многих лет я хотел поговорить с кем-нибудь об этом, потому что мне было одиноко. Но люди думают, что это нехристианское, поэтому они игнорируют это». Миссионеры обратили в веру большинство местного населения племени. Традиционные ритуалы, такие как принесение в жертву козу для восстановления здоровья больного, не одобряются духовенством и уже исчезли. «Похищение жениха», еще один редкий обычай, по которому женщины Манди похищали потенциальных женихов и держали их в заложниках до дня свадьбы, также исчез. Несколько совместных браков матери и дочери, скорее всего, выжили, потому что, как и большинство союзов во всем мире, состоящих из нескольких супругов, они служат экономическим целям.

«Моя мать не могла сама управлять своей землей и хозяйством, когда мой отец умер от лихорадки», — объясняет Орола. «Ей было все еще около 20 лет, поэтому она имела право претендовать на нового мужа вместо клана моего отца». Клан предложил своего единственного на тот момент холостяка, Нотена, которому тогда было 17 лет, при условии, что он тоже женится на Ороле. Поскольку браки манди представляют собой консолидацию богатства между двумя кланами, вторая, более молодая жена — это профессия, призванная обеспечить рождение большего числа детей, чтобы увеличить общее богатство и власть семьи.

«Я был слишком молод, чтобы помнить свадьбу. Я не знал, что она состоялась», — говорит мне Орола, помешивая свои горшки. Хотя такое устройство не считается инцестом или даже жестоким обращением с детьми в культуре манди, где ранний брак является нормой, она была обезумела, обнаружив, что была вынуждена разделить мужа своей матери. «Меньше всего я хотела выйти замуж за Нотен. Я хотела собственного мужа».

Ситуация была для нее вдвойне несправедливой, говорит она, потому что этнические женщины манди традиционно сами выбирают себе партнеров.Именно женщины делают первый романтический шаг, а также предлагают замужество. Собственность передается по женской линии, и мужчины живут в доме своей жены, когда женятся. Она наблюдала, как ее подруги весело вступают в свою любовную жизнь, и чувствовала себя такой изолированной, что подумывала о самоубийстве. «Я чувствовал себя в ловушке, как животное».

Женщины манди возвращаются домой с работы в поле. Фотография: Эрик Рехштайнер для Observer

Трехстороннее брачное соглашение было чревато, как только она официально стала второй женой.«Когда Нотен начала со мной спать, это стало напряженным. Моя мать знала, что это неизбежно — она ​​толкнула меня в кровать Нотен, когда мне было 15 лет, чтобы заключить брак. Но он быстро начал предпочитать меня ей». Шепотом — Миттамони парит поблизости — Орола рассказывает, как ее мать однажды добавила в еду дикие травы, чтобы расстроить ее желудок. «Пока я был болен, она решила провести ночь с Нотен».

Соперничество разрушило их отношения матери и дочери. «Она перестала быть моим родителем.Я больше не мог обращаться к ней за советом ». Орола восстала против своей новой роли, отправившись в одиночные однодневные поездки в районную столицу Мадхупур, чтобы пойти по магазинам и посмотреть бенгальские фильмы.« Я потратил часть денег семьи на покупку золотые украшения. Я знала, что у меня никогда не будет собственного мужчины, чтобы покупать подарки для меня, поэтому я купила несколько для себя ».

Ее сопротивление исчезло, когда она забеременела. Теперь она мать троих детей от Нотен: мальчика в возрасте 14 и две девочки семи и двух лет. У Миттамони есть 17-летний сын от Нотен, а также старшая дочь, которая уже ушла из дома.Жизнь трудна и проста, особенно после того, как массовое разграбление правительством леса предков племени подорвало местную экономику. В их деревне нет электричества и водопровода. Ближайший город состоит из ряда хижин с открытым фасадом, где продают рис, растительное масло и свечи. Орола и Миттамони совместно владеют несколькими акрами земли, на которых они зарабатывают на скромную жизнь выращиванием ананасов и бананов.

Миттамони, изможденная женщина с черными волосами, собранными в тугой пучок, без видимых эмоций слушает, как говорит Орола.Чувствует ли она себя виноватой, слыша слова дочери? «Нет, не знаю», — говорит Миттамони. «Брак был необходим для выживания нашей семьи. Это было решение старейшин нашего клана, а не мое». Она настаивает на том, что защищала Оролу, пока она «не стала достаточно взрослой, чтобы быть женой», и что делить мужа для нее тоже было нелегко. «Мне пришлось отступить, когда Нотен сблизился с Оролой, и это было трудно». Нотен, который тоже присутствует, но не хочет говорить, немедленно поднимает руки вверх, как бы говоря: «Не ставьте меня в центр всего этого.«Жест настолько естественен, что он явно использует его часто.

Орола игнорирует их обоих и берет на руки свою маленькую дочь.« Ее зовут Вални », — говорит она, улыбаясь.« Это означает «новый рассвет» на Манди ».

Мало что известно об обычаях за пределами культуры манди. В местной католической миссии в Пиргаче — социальном центре общины — я нахожу копию первого в истории исследования племени, написанного столетие назад майором А. Плейфэром, британским колониальным офицером. и увлеченный антрополог-любитель. Названная просто The Garos (другое название манди), книга содержит подробный перечень ритуалов жертвоприношения курицы, но лишь самые краткие упоминания (несомненно, более неприятные) браки матери и дочери.Американский антрополог Роббинс Берлинг, который прожил в Модхупуре в течение года в течение 50-х годов, также не обращал внимания на этот обычай, потому что в конкретной деревне Манди, в которой он учился, «не было случаев».

Крупнейшим местным авторитетом в таких вопросах является старейшина Шулеха Мронг, глава местной женской организации «Ачик Мичик» («Женское единство манди»). Мронг говорит, что клановые вопросы, касающиеся брака, чрезвычайно важны. «У нас есть много способов сохранить родословную женщин, владеющих собственностью.Вдова и ее дочь, выходящие замуж за одного и того же мужчину, — лишь одно из них, и это почти не практикуется. «Тем не менее, она считает, что этого не должно быть вообще». Этот обычай — большая несправедливость по отношению к молодым девушкам. Им отказывают в свободе выбора, и быть в тех же отношениях, что и их матери, эмоционально разрушительно ».

Она приводит недавние случаи, когда молодые женщины сбегали от таких договоренностей, сбегая в Дакку, чтобы работать горничными или косметологами. Современная Манди женщины, по ее словам, гордятся тем, что не терпят любых форм насилия.«Мы не допускаем домашнего насилия или супружеской неверности. Если мужчина бьет свою жену или изменяет ей, мы заставляем его заплатить штраф, чтобы возместить ущерб — несколько свиней или единовременную сумму наличными. Это очень хороший сдерживающий фактор». По ее словам, чтобы избежать нарушения прав дочерей, вдовы должны найти новых мужей своего возраста, и должна существовать система компенсации клану умершего мужа, если они потеряют финансовую прибыль.

Нас трое в этом браке: Парвин Рема, 36 лет (крайний справа), со своей матерью, Джоянти, 59 лет, и их общим мужем, Палнатом, 42 года.Фотография: Эрик Рехштайнер для Observer

Парвин Рема, 36 лет, еще одна местная жительница, живущая вместе со своей овдовевшей матерью, соглашается. Парвин и ее мать Джоянти вышли замуж за 18-летнего Пальната, когда Парвин было 13 лет. «Я думал, что моя жизнь была разрушена, когда состоялась свадьба», — говорит Парвин. «Моей матери было 36 лет. Я не понимала, зачем ей нужен такой молодой муж». Но Парвин быстро использовала свою молодость в своих интересах. «Моя мама спала с нашим мужем первые три года.Но когда я стал достаточно взрослым, я убедился, что он потерял к ней интерес. Я готовил ему карри и никогда не отказывал ему в сексе ». Мать Парвина, Джоянти, вскоре была изгнана. Их муж начал обращаться с ней как со своей свекровью, а не с женой — он был вежлив, но отстранен — ​​и Парвин взял на себя роль хозяйки дома. альфа-самка.

Через несколько лет Парвин родила дочь, Ниту, которой сейчас 14 лет. Материнство вынесло на поверхность сильные эмоции. «Когда я смотрю на Ниту, я не могу поверить, что моя мать заставила меня брак, который так настраивал нас друг против друга.