Содержание
Дети выросли – и забыли своих родителей: как наладить общение с «неблагодарными»
Некоторые дети, которых родители, по их словам, растили в любви и окружали всевозможной заботой, повзрослев, почему-то не горят желанием поддерживать отношения с мамой и папой. А то и вовсе вычеркивают родителей из своей жизни – обходят их дом стороной, неделями, месяцами, иногда годами не звонят и даже прямо говорят: «Оставьте меня в покое». Почему такое случается? И, главное, как восстановить общение со взрослыми детьми, которые однажды отвернулись от родителей? На вопросы обозревателя портала www.interfax.by ответила психолог, доктор психологии Ирина Панина (г. Москва).
– Ирина Николаевна, из-за чего чаще всего люди сводят к минимуму или вовсе прекращают общение с родителями?
– Как обычно, буду рассуждать, исходя из собственного мнения и опыта работы, нисколько не претендуя на истину в последней инстанции. Попытаюсь логически обоснованно донести свою точку зрения на проблему «отцов и детей».
По какой причине обычно происходит разлад в любых отношениях? Это обида. Именно от обиды дуются губы, наступает молчание, «объявляется» бойкот, поведение становится «вредным» в попытках… отомстить.
Что же такое обида? Есть мнение, что это «официальная» и «социально адаптированная» версия такой эмоции, как злость. Обиженный человек злится на того, кто его обидел.
Кроме того, за каждой обидой стоит требование. Что это значит? Почти каждый ребенок ожидает от родителей любви и похвалы, а почти каждый родитель – уважения и послушания. Вот это и есть предъявляемые друг другу требования.
Из этих требований возникают ожидания: «Я думала, что ты будешь меня хвалить, а ты ругаешь». «Я думала, ты будешь меня слушаться, а ты самовольничаешь». И, как большинство ожиданий, они не оправдываются. Наступает сначала разочарование, затем на смену ему приходит злость, потому что «откуда-то» людям известно, что «должно быть вот так», например, так, как у Ивановых из соседнего подъезда или у Сидоровых из квартиры напротив.
Другими словами, и у ребенка и у взрослого есть суждения о том, как должны строиться взаимоотношения. Пока ребенок маленький, он вынужден починяться воле родителей, хотя может страдать от завышенных ожиданий в свою сторону. Вырастая и обретая самостоятельность, он наконец-то пытается жить так, как хочет. Мама и папа не соответствуют суждениям ставшего на крыло ребенка о «хороших родителях», и он их покидает.
– В каких случаях прекращение общения с родителями оправданно, по Вашему мнению?
– Вы, Ирина, по-видимому, ждете от меня оценки такого поведения, чтобы я, как «старший товарищ», рассказала всем, как можно делать, а как нельзя. Я этого делать не буду. Каждый поступок – это, как правило, компенсация какой-то личной травмы человека. Если человек принял решение не общаться с родителями, для него это точно оправданно, что бы ни говорили окружающие.
Другое дело, что, может быть, такой человек руководствовался «кривой логикой» в своих суждениях о том, как именно к нему относились родители. Для пересмотра своих детских суждений о родителях можно обратиться к психологу или гипнологу и «осудить» или «оправдать» родителей уже с высоты своего взрослого возраста.
– Как действовать родителям, которые осознают, что своими руками в прошлом оттолкнули детей от себя, и хотят исправить ситуацию?
– Любые изменения и проекты начинаются с переговоров. Родителям стоит сказать своим детям о том, что они сожалеют о разрыве отношений. Если они и правда сожалеют, попросить прошения. Думаю, откровенно говоря, каждому родителю есть за что просить прощения у своего ребенка. По незнанию или по глупости, от усталости или от нервов, мы все когда-то обижали своих деток. Также я советую прийти на семейную терапию, чтобы прояснить истинные намерения обеих сторон и, возможно, воссоединить семью.
– Как быть матерям и отцам, которые искренне недоумевают, почему они стали врагами для чада?
– То есть ваш вопрос касается выявления возможных причин «вражеских» отношений? Исходя из того, что я говорила выше, наиболее вероятная причина – это завышенные или слишком конкретные ожидания от ребенка.
Каждый человек – это уникальное созвездие личностных черт. У него есть темперамент, способности, возможности и ограничения. Родители хотят «как лучше» и понукают сына или дочку заниматься музыкой, быстро кушать все, что положено в тарелку, уметь завязывать шнурки в два года, научиться читать раньше всех в детсадовской группе, быть примером опрятности, получать в школе только отличные отметки и послушно исполнять родительские чаяния.
Получается, что ребенок «таков, как он есть» не устраивает родителей. И они решают «переделать» его, потому что только тогда (не раньше) он будет достоин их любви. Что чувствует ребенок? «Меня не любят». «Мои родители жалеют, что я не «Маша Табуреткина» и не «Ваня Стулов».
Главное чувство маленького человека – о том, что таким, какой он есть, его никто не любит. Чтобы получить любовь, надо отказаться от собственной идентичности, фигурально говоря – умереть… Насколько это может быть страшно, вы не задумывались?
С чего ребенку потом любить родителей, которые хотят лишить его идентичности? Это почти смертельная угроза, если задуматься.
Таким образом, с моей точки зрения, категорически нельзя лишать ребенка собственной идентичности, нельзя убивать его психологически раз за разом. Я не упомяну о том, что нельзя «лупить ремнем», «ругать», «истязать», поскольку то, о чем я сказала, включает и физические страдания ребенка. Ведь бьют ребенка за отказ слушаться, за его стойкость в отстаивании своих границ.
– Если усилия по налаживанию отношений с «ощетинившимся» ребенком оказались напрасными, как родителям принять сложившееся положение вещей и не терзать себя надеждой, что в один прекрасный день сын или дочь преисполнятся любовью и уважением к ним?
– Принять положение вещей… Знаете, я думаю, когда родители явят такую мудрость, то и былая надежда обретет реализацию. «Что излучаешь – то и получаешь».
Требуется вернуть своему ребенку его идентичность, позволить ему быть таким, каков он есть, принять его, пусть даже во взрослом возрасте, с его способностями и ограничениями, не «наезжать» на него с требованиями о том, как «должно» себя вести. Выказать (не напоказ, а почувствовать) уважение к своему взрослому ребенку. Тогда, возможно, такие родители получат уважение в ответ, при условии, что психика их выросшего чада еще пластична и не огрубела окончательно.
Процесс принятия существующего положения вещей может быть прожит через понимание боли своего ребенка в его детстве. Что родители давали ребенку, когда он был маленьким? Боль или любовь? Даже если родители думают, что давали любовь, согласен ли с этим ребенок?
Если есть желание сделать первый шаг навстречу взрослым детям – поймите их и дайте им то, что они хотят получить. То, что, по их мнению, является «родительской любовью».
Этот психологический процесс достаточно болезненный и серьезный. Обычно родители, которые давали любовь своему ребенку через жесткое воспитание, сами получали именно такое же от своих родителей. Устранить эту боль души и, как следствие, обнять своих детей, наладить с ними отношения возможно при работе со специалистом, ведь каждый случай уникален.
Беседовала Ирина Барейко
Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Елена Новоселова
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Подробности по теме
«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять
«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
01
Начните зарабатывать
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
02
Обзаведитесь жильем
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
03
Поговорите с родителями
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
04
Не рассказывайте родителям о себе все
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
05
Выстраивайте личные границы
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
06
Не бойтесь конфликтов
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
07
Поймите, кто вы и чего хотите
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Подробности по теме
«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы
«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы
Как наладить отношения со взрослыми детьми — karpachoff.com
Любишь-любишь этого ребенка, заботишься-заботишься, а он вырос — и забыл о родителях. Почти не общается, ничего не рассказывает, не слушает советов. Вот неблагодарный!
Если вам знакомы эти рассуждения, значит, наша статья о проблемах в отношениях со взрослыми детьми будет вам полезной. Мы рассмотрим основные причины, почему взрослые дети дистанцируются от родителей, и как это исправить.
Причины испорченных отношений
Каждый родитель совершает подвиг — маленький во вселенском масштабе и большой лично для себя. Решение родить ребенка сопряжено со значительными изменениями в жизни человека. Повышается ответственность, возникают дополнительные материальные нужды.
Трудно описать, сколько психических и моральных ресурсов тратят родители в процессе воспитания детей.
Естественно, что вложив максимум сил и времени в своего ребенка, родители будут ждать алаверды — благодарности и уважения за многолетний труд и бессонные (по разным причинам) ночи.
Но проходят годы, ребенок отдаляется, и о благодарности/уважении приходится только мечтать. Даже регулярное общение наладить не всегда получается… Почему так происходит?
Опека или гиперопека?
Сознательные родители понимают, что их главная задача — забота о ребенке. Но часто она сводится к банальному обслуживанию его потребностей. А любовь подменяется гиперопекой.
«Я убрала в твоей комнате, видишь, как я тебя люблю?», — говорит мама 15-летнему сыну.
Даже если во фразе не упоминать о любви, мать все равно будет надеяться, что ребенок сделает правильный вывод: мама заботится обо мне, она меня любит. Но решение сделать вместо ребенка его работу в корне неправильно. Таким образом мать вроде бы выражает свою любовь (жалко детку), но по сути демонстрирует лишь гиперопеку.
Ответственность, от которой тяжело избавиться
Дети взрослеют. У них формируется характер и своё, не всегда понятное родителям, мировоззрение. Далеко не всегда родные разделяют взгляды и вкусы детей, но поскольку ребенок вынужден подчиняться их воле, это не составляет больших проблем.
За все решения и поступки детей до 18 лет отвечают их родители. Это мощный аргумент в защиту жестких правил поведения и удобный инструмент для манипуляции:
«Пока ты живешь в моем доме, делать будешь так, как я скажу!», — отцовский кулак громыхает по столу, а ребенок вжимает голову в плечи.
Одни дети бунтуют против родительской авторитарности. Другие — смиряются. У бунтарей больше шансов разорвать порочный круг гиперопеки и вырваться на свободу. А «…всем, кто ложится спать, — спокойного сна», как пел В. Цой. Смирившиеся дети рискуют навсегда остаться под дамокловым мечом властных родственников.
Попытки сохранить контроль над ребенком
После достижения ребенком совершеннолетия родители перестают нести ответственность за его действия. Теперь он полноценный взрослый человек, может отправиться куда угодно — хоть в Ялту, хоть в тюрьму. Но это не значит, что родители быстро и без проблем справятся с синдромом опустевшего гнезда. Наоборот, они попытаются сохранить контроль над чадом. Пусть даже и находясь за сотни километров от него.
Как они это делают:
— придирки и замечания — не что иное, как попытка навязать свою волю, заставить ребенка поступать так, как хотят родители;
— манипуляции здоровьем — у мамы сердечный приступ каждый раз, когда дочь поздно возвращается домой. В другом городе. В свою квартиру. К своему мужу;
— поддержка инфантильности — способ привязать к себе ребенка. Например, ему покупают квартиру в соседнем доме, устраивают на работу, нянчат внуков. Да, это огромная помощь, но иногда она бывает с подоплекой;
— навязывают чувство вины: «Я ночи не спала, когда ты болел», «Я бросила работу ради твоего домашнего обучения», «Мы тебя вырастили!» и так далее.
Неудивительно, что ребенок, вырвавшись из душных родительских объятий, стремится к самостоятельной жизни.
Он максимально дистанцируется от родных, чтобы наконец-то позволить себе жить так, как хочет.
Родители же не сдаются без боя. Возникает конфликт за конфликтом, и если вовремя не остановиться, это перерастет в холодную войну — звонки 2 раза в год и никаких визитов.
Детские обиды
Кроме гиперопеки, причиной отсутствия общения между родителями и взрослыми детьми могут быть детские обиды. За ними стоит целый комплекс слов или действий, которые имели место в прошлом. А может, и не имели:
- мало уделяли внимания — на самом деле много, но ребенку этого было недостаточно;
- часто наказывали — ругали просто так или за серьезные проступки? В этом еще надо разобраться;
- были требовательными — ставили цели и стимулировали достигать их;
- унижали и высмеивали — дружественно подтрунивали, но чувствительный ребенок воспринимал все слишком болезненно.
Трудно объективно сказать, имеют ли детские обиды отдельно взятого человека реальное основание или были притянуты за уши. Но совершенно однозначно, что если ребенок хранит обиду на родителей долгие годы, и не просто хранит, а прекращает общение с родными, это явно для него имеет значение.
Несбывшиеся ожидания
Наши дети должны быть лучше нас. Это естественное желание любого родителя. Но что, если они вырастают, но не воплощают наши мечты о достойном продолжении рода? Часто люди субъективно судят о других (даже о собственных детях). И мать, которая всю жизнь мечтала о сыне-хирурге, не будет радоваться его успехам в музыке.
Родители ожидают еще и хорошего отношения к себе, послушания, помощи, внимания. Но ребенок вырастает, создает свою семью, и родные для него уже далеко не на первом месте.
Горечи добавляют примеры из близкого окружения, где дочь каждую неделю зовет родителей на семейный ужин, а сын, забросив свои дела, летит на строительство родительской дачи. Всем бы хотелось такого, но не все это получают. Разочарование влечет за собой претензии, которые мало кто способен выразить без конфликта.
Как восстановить отношения со взрослым ребенком
Любой конфликт — процесс двусторонний. Если вторая сторона не ввязывается в противостояние, то и обсуждать было бы нечего. Поэтому вывешивать белый флаг должны все — и дети, и родители.
Первый и самый разумный шаг для этого — посещение семейного психолога. Третье лицо — непредвзятое и объективное — сможет помочь разобраться со взаимными претензиями и застарелыми обидами. А профессиональный опыт и знания специалиста будут полезными при выработке стратегии примирения.
Что можно сделать, кроме посещения психолога:
Заново познакомиться друг с другом.
Взрослые дети — это не всегда знакомые нам люди. Не те милые ребятишки, которых мы знали от и до. Познакомиться с собственным ребенком, узнать о его мечтах и планах, вкусах и взглядах на жизнь — не просто полезно, но и невероятно интересно. Наверняка вы найдете множество точек соприкосновения и общих интересов — ведь все-таки это ваша плоть и кровь.
Разговаривать на нейтральные темы.
Лучше повременить с решением семейных проблем и принципиальных вопросов. Начните общение с малого — обсуждения новых фильмов или книг, обмена фотографиями в мессенджере, рассказов о проведенном отпуске. Максимально нейтральные темы — платформа для выстраивания близкого общения.
Перестать воспринимать своего ребенка как ребенка.
Теперь это взрослый человек, поэтому относиться к нему нужно соответствующе. Никакого давления и менторского тона, истерик и требований. Общайтесь так, будто это ваш коллега по работе — вежливо и спокойно.
Не пытаться влиять на решения ребенка.
Какие угодно решения — от выбора зимней куртки до смены пола. Да, это очень трудно, ведь родители, в силу опыта, могут дать разумный совет и уберечь от ошибок. Но проявите истинную любовь к своему чаду — дайте ему возможность идти своей дорогой.
Признать за ребенком право на ошибку.
Не стыдите дочь за то, что она выбрала неправильного мужчину и в итоге развелась. Не унижайте сына из-за его посредственных заработков. Если можете, окажите посильную поддержку. Или просто выслушайте, приободрите.
Избавиться от эгоизма.
Причем это касается и второй стороны. Прежде чем что-то сказать или потребовать, подумайте, какова будет реакция. Если есть сомнения, что вас поймут правильно, — усмирите свой порыв. Оставьте разговор до лучших времен или пересмотрите позицию.
Заняться своей жизнью.
Перестаньте жить интересами ребенка, найдите свои! Начните общаться с новыми людьми, заимейте хобби. Вступите в интересные сообщества в соцсетях, заведите, в конце концов, блог на YouTube. Развивайтесь и накапливайте новый опыт — все это станет дополнительной темой для общения с ребенком. Вам всегда будет что рассказать.
*****
Взрослые дети нуждаются в родительской любви не меньше, чем маленькие. Просто ее форма выражения немножко другая. Как только вы поймете это и измените свой подход, отношения с ребенком заметно улучшатся.
Взрослые дети | Как найти общий язык с родителями — Психология эффективной жизни
Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Сложные отношения между взрослыми детьми и родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.
Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не поймать «шальную пулю».
— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!
— У меня у самой ребенок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да еще при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю?
— В мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать ее далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить в ответ.
Так сердиться на родителей нормально в подростковом возрасте. В какой-то мере это даже естественно. Но в реальности период самых непримиримых боев с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.
Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «сражений» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?
Объекты, субъекты, или «Почему она меня не слушает»?
Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»
Родительница в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за нее ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»
Взаимные упреки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чем речь, приведу аналогию.
Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придет спрашивать на это согласия платяного шкафа или стенки в гостиной. Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку ее. Ну, не станет же случайное чтиво плакать из-за этого и требовать внимания!
Так относятся к объектам.
Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам предметами.
И это признак инфантильного человека, который психологически так и не преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.
Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. Инфантильная картина мира выглядит примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой попробую манипулировать, что-то тебе такое веское скажу — и ты сделаешь, как я хочу».
Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели детские истерики.
После столь насыщенного совместного житья ребенок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведет себя так же. Пытается встроить родителей в свое понимание мира и сделать удобными.
«Почему родители лезут в мою жизнь?»
Потому что они тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили, много лет растили и теперь думают, что «вылепили что-то путное». Если сами они, несмотря на паспортный возраст, психологически не достигли зрелости, то к взрослому ребенку продолжают относиться, как к объекту.
Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Все равно что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник».
Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.
Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:
- Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
- Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.
Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой — повзрослевшие дети ожидают от родителей четко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал). У каждого свои запросы, результат один — взаимные обиды.
Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные двухсторонние претензии.
Как построить отношения без жалоб и претензий?
Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остается?
Большинство животных просто прогоняют своих детенышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не все так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего — отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Причем, не своей.
Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать ее.
Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.
Как пройти сепарацию от родителей
Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.
Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в десятый раз вам будет рассказывать о своем новом ухажере?
Конечно, нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и мнение, отличное от вашего. Они вам ничего не должны и вы им тоже.
А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на свое мнение.
«Мама, я уже взрослая!»
Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:
- Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки, привычки и упрямство.
- Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.
Казалось бы, это очевидно. Мама и папа — не какие-то высшие существа, наделенные вселенской мудростью. И не ваша пожизненная служба поддержки, предназначение которой — обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку.
Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.
Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.
Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.
А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как вы считаете правильным.
Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya
От редакции
Даже самая лучшая мама на свете, хочет она того или нет, причиняет боль своему ребенку. И тут уже ответственность повзрослевшей дочери или сына — простить и отпустить. О сепарации от мамы пишет в своей статье Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.
А как пройти сепарацию с отцом? Как отделиться, если близости никогда не было? На эту тему рассуждает психолог Ярослава Громова: https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoego-otca.
Психолог Мария Голосова предлагает список конкретных шагов для прохождения сепарации. Как престать зависеть от родительских установок и самостоятельную счастливую жизнь, читайте в статье: https://psy.systems/post/zadumatsya-o-separacii-ot-roditelei
Должны ли взрослые дети помогать родителям
Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!
Почему эту тему необходимо обсудить
Мы с детства слышали, что родителям надо помогать. Это воспринимается как аксиома, которая не требует никакого осмысления. Однако нет никаких инструкций, как помогать и в каком объёме.
Например, одни дети в 40 лет живут с мамой и отдают ей зарплату до копейки, потому что она «всю жизнь им посвятила». Другие бросают работу, чтобы ухаживать за больным родителем, и ставят крест на своём финансовом благополучии. Они могли бы для этой задачи нанять человека со специальным образованием. Но родственник категоричен: если ребёнок сваливает заботу о нём на других, он плохой. Подходит только помощь ценой собственной жизни.
Ещё бывает, что родители в пожилом возрасте бодры, веселы, работают на хороших должностях и получают больше, чем дети. Как им тогда помогать? А если мама или папа не хотят помощи, но ребёнок лучше знает, что им нужно? А если дети несутся по первому звонку, но оказывается, что ничего не произошло, при этом такие звонки раздаются по несколько раз на дню?
В общем, вопросов больше, чем ответов. Попробуем разобраться вместе с психологами.
Обязаны ли дети помогать родителям
Материально — да. Это не вопрос этики и морали, а требование закона . В России совершеннолетние дети обязаны содержать родителей, если те нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи. То есть имеются в виду только инвалиды и люди предпенсионного и пенсионного возраста (с 55 лет для женщин и с 60 — для мужчин). Они могут потребовать алименты через суд. На заседании решат, хватает ли родителю денег для удовлетворения его жизненных потребностей. И если нет, то ребёнок должен будет ежемесячно переводить ему определённую сумму. Какую именно — тоже решит суд. Понятно, что речь идёт о базовых нуждах и суммы выплат в любом случае будут небольшими.
Но человеческие отношения регулируются не только законами, а помощь бывает не только материальной. Взаимодействие с родителями — сложный вопрос, который стоит рассматривать с точки зрения индивидуальной истории каждой семьи.
Анна Кислицына
Психотерапевт Zigmund.Online.
Психологически здоровые отношения в роду подобны ступеням водопада: от старшего поколения вода льётся к младшему, насыщает его, чтобы оно смогло передать ресурс дальше. Это естественный процесс, вода не может падать вверх. Так что, откровенно говоря, ребёнок родителю ничего не должен — дети рождаются не для долженствования.
Другое дело, что дети могут помогать родителям. Как именно — уже отдельный вопрос.
Как помогать родителям, чтобы поддержать и не навредить
Помощь нередко воспринимается как выступление из сильной позиции: «Если тебе нужно содействие, я буду его оказывать на тех условиях, на которых хочу». А потому некоторые дети могут, например, насильно расхламить квартиру родителей и выкинуть всё, что кажется им ненужным. Или заставить переехать и потерять все социальные связи, приобретённые на привычном месте жительства.
То есть взрослые дети ведут себя по отношению к маме и папе как плохие родители. Решают, как им якобы будет лучше, совсем не интересуясь их мнением. А если у детей больше ресурсов, их действия могут превратиться в насилие. Например, это может быть экономическое давление: «У меня есть деньги на это, а у тебя нет. И если ты не хочешь принимать помощь в таком виде, то никакой не получишь».
Но родитель всё ещё полноценный дееспособный человек. Он имеет право жить той жизнью, которой хочет, даже если ребёнку это не нравится. И помощь не должна быть способом манипуляции.
Татьяна Попова
Психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.
Помощь родителям должна выстраиваться через коммуникацию. Разговаривайте и спрашивайте, как они видят поддержку, чего конкретно им бы хотелось. Помните, что в первую очередь это про любовь и внимание, про заботу. Иногда просьбы родителей просто сигнал, что они тоскуют и хотят вас видеть. Бывает сложно признать, что мы скучаем по кому‑то, так что выискиваются «уважительные» причины.
Будьте аккуратны в своей помощи. Круг жизни неумолим: сначала дети нуждаются в заботе, а потом родители. Это испытание весьма сложно пройти, причём всем участникам. Нас пугает старость и слабость родителей. Мы привыкли к тому, что они всегда могут помочь и защитить, а тут уже нам самим приходится брать за них ответственность. Для родителей вопрос принятия собственной немощи тоже непростой. Осознавать, что становишься зависимым от ребёнка, очень сложно.
По словам психолога Дмитрия Соболева, если между детьми и родителями выстроены здоровые отношения, проблем быть не должно. Родители отпустили детей, но при этом понимают свою роль, свою значимость без постоянного подтверждения. Осознают, что у ребёнка своя жизнь и это замечательно. Они понимают, что могут обратиться к нему за помощью, и это делают. Но при этом у родителей остаётся желание жить свою жизнь. Как правило, такие люди работают, взаимодействуют с обществом, имеют свой круг общения. Они активны, у них полно своих дел.
Дмитрий Соболев
Семейный и личностный психолог.
Если ребёнок будет активно участвовать в жизни родителей, навязывать помощь, у них может сложиться впечатление, что они никчёмные, недееспособные. Это их может обидеть. Поэтому необходимо помогать по запросу.
Если родителям не свойственно просить, стоит объяснить им, что они могут обращаться к вам за поддержкой. Достаточно сделать это один раз, а дальше в режиме ручного управления наблюдать. Когда дети считают, что матери или отцу необходима помощь, они могут проявить инициативу и предложить. А дальше родители будут решать, принять её или нет.
Важно не перегибать палку, давать родственникам автономность, сохранять их дееспособность. Закидывая поддержкой, дети начинают прививать им преждевременную беспомощность. А это не нужно ни самим детям, ни родителям. Как человек себя чувствует, так и живёт.
В здоровой модели взаимодействия можно помочь родителям, показывая им, что они сами важны и значимы для своих детей. Можно спрашивать у них совета, привлекать к разным процессам семьи, делам. Этим дети помогут больше, чем коробкой с продуктами.
Но речь именно о здоровых отношениях. В них ребёнок предпринимает усилия, чтобы сделать жизнь родителей проще, потому что ему это приятно. Для него это ещё одна возможность провести время со своими классными мамой и папой и получить положительные эмоции от того, что он был полезен. А родители, в свою очередь, рады принять посильную помощь и внимание, но не делают трагедии, если дети не примчались по первому зову или решили проблему не лично, а с привлечением специалистов. Но есть и совершенно другие схемы взаимоотношений.
Как помогать, если родители манипулируют
Здоровые отношения предполагают, что ребёнка рожают потому, что хотят иметь детей. У родителей есть ресурсы, и они готовы практически безвозмездно тратить их на человека, который рано или поздно будет жить своей жизнью. Они в этом театре больше зрители, чем кукловоды.
Но иногда бывает иначе. Сначала родители «всю жизнь убивают на ребёнка», а потом ждут от него того же.
Дмитрий Соболев
Родители долгие годы тратили силы, чтобы вырастить ребёнка. Но взрослые дети не нуждаются в перманентной заботе, идут по жизни так, как им хочется, перестают слушать маму и папу. А у родителей сформировались определённые поведенческие модели, привычки, желание участвовать в судьбе детей.
Одни смиряются, понимая, что рожали и растили детей, чтобы те жили своей жизнью, а не были для них «игрушкой». Они легко отпускают ребёнка в свободное плавание и принимают, что уже участвуют в жизни друг друга в меньшей степени, чем раньше.
Другая категория родителей не может смириться со взрослением детей. Такие мамы и папы стараются увеличить собственную значимость в жизни ребёнка. Настойчиво указывают ему, что делать. А когда он не пользуется рекомендациями, обижаются, винят, стыдят и манипулируют.
Но родители могут зайти и с другой стороны: демонстрировать свою беспомощность, просить содействия по пустякам. Кто‑то требует помощи прямо — ещё и ещё; кто‑то создаёт ситуации, чтобы дети обратили внимание. Так родители пытаются вовлекать ребёнка в свою жизнь и сохранять свою социальную значимость.
Некоторые любой ценой стремятся держать своих детей на коротком поводке. Отсюда растут ноги, например, у историй с сердечными приступами каждый раз, когда сын собирается на свидание. Ведь если он устроит личную жизнь, то мама перестанет быть для него главной женщиной.
Бывает также, что родитель вполне дееспособен, может ухаживать за собой и обеспечивать себя материально. Но ничего не хочет делать — зачем, если ребёнок обязан?
Анна Кислицына
Это роль жертвы: я буду сидеть и страдать, пока тебя не сожрёт вина или стыд и ты не придёшь меня спасать. Эти отношения токсичные, и взрослый родитель выбирает роль ребёнка, исходя из своей какой‑то травматизации. Он пытается компенсировать своих ушедших родителей, не знает другого способа воздействия, кроме манипуляции, не хочет адаптироваться под новые условия жизни.
Разумеется, это не значит, что таким родителям не надо помогать. Особенно если они действительно нуждаются в заботе. Но, по словам Дмитрия Соболева, в этом случае детям важно смотреть в оба. Здесь сработают только рамки и границы, выстроенные через обоснованную, объективную помощь и поддержку.
Дмитрий Соболев
Необходимо задавать себе вопрос: «Действительно ли сейчас нужно моё вмешательство?» Модель отношений нездоровая, здесь есть искажения и поломки. Велик риск того, что ребёнок превратится в обслугу. И при этом родители будут себя чувствовать абсолютно хорошо. Им будет невдомёк, что ситуация складывается неправильно. Но если мы идём на поводу у родителей, мы делаем хуже и себе, и им. Мы лишаем их автономности и своими действиями будем ускорять процесс их старения.
Нужно ли помогать, если нет ресурсов
Помощь многие воспринимают как жертвенный акт. Например, люди всерьёз обижаются на друзей, которые отказываются поднять им рояль на пятый этаж в свой единственный выходной. А родители запросто могут воспринять как предательство, если ребёнок не проводит с ними каждый свободный день или покупает себе что‑то, с их точки зрения, ненужное — лучше бы им деньги отдал.
Анна Кислицына
Помощь должна быть не жертвенной, а из профицита. Достаточно уважать родителя и помогать ровно в том объёме, в котором можете, без вреда для своей взрослой жизни. Это чётко выстроенные и здоровые отношения. Они рушат общепринятые, но очень токсичные постулаты ухода за родителями. Не каждые мать и отец на это согласятся. Часто это сопровождается болью, злостью, чувством вины у ребёнка. Вина и злость — это признаки естественного процесса сепарации, психологического отделения от родителей и ухода во взрослую отдельную жизнь.
Помощь из чувства долга неприятно и оказывать, и принимать. Вместо того чтобы сплотить и порадовать, она оставит горький осадочек хотя бы у одной из сторон. Но помогать можно совсем из других побуждений: потому что хочешь и можешь, потому что есть силы, время и другие ресурсы, чтобы ими делиться. Это не всегда легко, но определённо стоит того, чтобы всем стало лучше.
Помогаете ли вы родителям и из каких побуждений? Допускаете мысль, что дети должны пожертвовать своей жизнью ради вас? Делитесь в комментариях.
Читайте также 🧐
Ссылки на солидарность и амбивалентность
Психологическое старение. Авторская рукопись; доступно в PMC 2010 1 июня 2010 г.
Опубликован в окончательной отредактированной форме как:
PMCID: PMC26
NIHMSID: NIHMS94367
Переписку следует направлять Кире С. Бердитт, Институт социальных исследований, Мичиганский университет, 426 Томпсон. St., Ann Arbor, MI., 48104-2321, ude.hcimu.rsi@bsarik. Окончательная отредактированная версия этой статьи издателем доступна на сайте Psychol Aging См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.
Abstract
Напряженность является нормой в отношениях между родителем и взрослым ребенком, но мало исследований по темам, которые вызывают наибольшее напряжение, или о том, связано ли напряжение с общим качеством отношений. Взрослые сыновья и дочери в возрасте от 22 до 49 лет, а также их матери и отцы ( N = 158 семей, 474 человека) сообщили об интенсивности различных проблемных тем и качестве отношений (солидарность и амбивалентность) друг с другом. Напряженность варьировалась между семьями и внутри семей в зависимости от поколения, пола и возраста потомства.По сравнению с напряжением в отношении отдельных вопросов, напряжение в отношениях было связано с более низкой эмоциональной солидарностью и большей амбивалентностью. Полученные данные согласуются с гипотезой разногласий в развитии, которая указывает на то, что напряженность между родителями и детьми является обычным явлением и является результатом расхождений в потребностях развития, которые различаются в зависимости от поколения, пола и возраста.
Ключевые слова: родитель-ребенок, напряженность, амбивалентность, солидарность, конфликт, межличностные проблемы
Отношения родитель-ребенок — одна из самых длительных и эмоционально напряженных социальных связей.Хотя эта связь часто является позитивной и поддерживающей, она также включает в себя чувства раздражения, напряжения и двойственности (Luescher & Pillemer, 1998). Действительно, родители и их дети сообщают о том, что испытывают напряжение еще долгое время после того, как дети вырастут (Clarke, Preston, Raksin, & Bengtson, 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw, Krause, Chatters, Connell, & Ingersoll-Dayton, 2004; Talbott, , 1990). Однако отсутствует информация о темах, которые вызывают более сильную напряженность у родителей и их взрослых детей, а также о том, сообщают ли матери, отцы, их сыновья и дочери о напряженности аналогичной интенсивности.Кроме того, неясно, связана ли напряженность с общим качеством отношений. Описание различий в восприятии напряженности и ее связи с качеством отношений между родителями и взрослыми детьми имеет решающее значение из-за последствий, которые эта связь может иметь для общего качества жизни, депрессивных симптомов и здоровья (Fingerman, Pitzer, Lefkowitz, Birditt, & Mroczek , в печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1997).
В настоящем исследовании были изучены темы, вызывающие напряженность у родителей и их взрослых детей, для достижения двух целей: 1) изучить, варьируется ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола и возраста взрослых детей, и 2) оценить связи между напряжением. интенсивность, солидарность и двойственность.
Темы напряженности в отношениях родителей и взрослых детей
В широком смысле межличностная напряженность — это раздражение, испытываемое в социальных связях. Поэтому напряженность может варьироваться от незначительного раздражения до открытого конфликта. Гипотезы о заинтересованности в развитии и расколе в развитии обеспечивают полезную основу для понимания того, почему существует напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком на протяжении всей жизни. Согласно гипотезе о доле развития, родители более эмоционально вовлечены в отношения, чем взрослые дети, и это различие поколений остается неизменным на протяжении всей жизни (Bengtson & Kuypers, 1971; Rossi & Rossi, 1990; Shapiro, 2004).Фингерман (1996; 2001) расширил гипотезу о ставке развития концепцией разрыва в развитии, в которой она предположила, что напряженность в отношениях между родителями и детьми возникает из-за несоответствий в потребностях развития родителей и их детей. Два раскола, которые характеризуют связь между родителем и взрослым ребенком, включают независимость (также называемую заботой о себе) и важность, придаваемую отношениям (Fingerman, 1996). Эти расколы могут привести к различным темам напряженности и различиям в восприятии напряженности между членами семьи.
Качественные исследования описали темы напряженности в отношениях между родителем и взрослым ребенком, установив, что напряженность является обычным явлением и охватывает широкий круг вопросов (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw et al., 2004). ; Talbott, 1990). Эти исследования в основном были сосредоточены на описании напряженности между взрослыми и их родителями, без предоставления теоретических объяснений причин возникновения напряженности или интенсивности этих тем. Более того, мало что известно о том, как восприятие напряженности различается внутри или между семьями, или о том, как эти противоречия влияют на качество отношений.
Мы рассмотрели две теоретические категории тем о напряжении, которые могут объяснить различия в качествах взаимоотношений между взрослыми и их родителями. Напряженность может отражать либо параметры отношений, либо поведение одного из участников отношений (Braiker & Kelley, 1979; Fingerman, 1996). Мы называем эти противоречия отношениями и индивидуальными противоречиями. Напряженность в отношениях относится к тому, как диада взаимодействует, и охватывает вопросы эмоциональной близости и сплоченности или их отсутствия.Индивидуальная напряженность связана с поведением одного члена диады и часто связана с независимостью или заботой о себе. Мы использовали эти категории для группировки напряженности, обнаруженной в литературе (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Hagestad, 1987; Morgan, 1989, Talbott, 1990). Напряженность в отношениях включает нежелательные советы, частоту контактов, личностные различия, воспитание детей и прошлые проблемы в отношениях. Индивидуальные противоречия включают работу / образование, финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни и здоровье.Это исследование включало количественную оценку этой напряженности, позволяющую сравнить оценки родителей и взрослых детей в отношении интенсивности отношений и личных противоречий. Мы определили интенсивность как степень, в которой конкретная тема вызывает напряжение.
Восприятие напряженности по поколениям, полу и возрасту
Раскол в развитии и возникающая в результате напряженность может варьироваться в зависимости от структурного контекста и контекста развития. Мы рассматриваем три фактора, которые особенно важны в отношениях родителей и взрослых детей: поколение, пол и возраст (Росси и Росси, 1990).Во-первых, из-за различий в потребностях в развитии и вложениях в отношения родители и взрослые дети могут по-разному воспринимать темы напряжения. Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что взрослые дети сообщали о большей напряженности в отношении стиля общения и взаимодействия (напряженности в отношениях) по сравнению с другими темами. Фингерман (1996) обнаружил, что дочери сообщали о большем напряжении, связанном с чувством вторжения (напряженность в отношениях), чем их матери. Эти различия могут быть результатом разногласий между родителями и детьми в их взглядах на важность отношений (Bengtson & Kuypers, 1971; Fingerman, 1996).Поскольку родители чувствуют себя более вовлеченными в отношения, чем их дети, они могут сообщать о меньшей напряженности в отношении фундаментальных проблем диадического взаимодействия, тогда как их взрослые дети могут сообщать о большей напряженности в отношениях из-за усилий родителей по установлению более тесных отношений. Например, родители могут предъявлять больше требований к большему контакту или давать больше нежелательных советов (напряженность в отношениях), чем их дети.
Из-за этих расколов в развитии восприятие личных противоречий также может варьироваться от поколения к поколению.Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что родители сообщали о большей напряженности в отношении привычек и образа жизни взрослых детей (как они тратят свое время и деньги, проблемы, связанные со здоровьем), чем по другим вопросам напряжения. Действительно, родители часто ожидают, что их взрослые дети начнут карьеру, обретут финансовую независимость, выйдут замуж и родят детей. Благополучие родителей часто зависит от успеха их детей в этих ролях (Ryff, Lee, Essex, & Schmutte, 1994). Поскольку родители испытывают сильное желание, чтобы их дети достигли статуса взрослых и независимости (Fingerman & Pitzer, 2007), они могут ощущать более сильное напряжение в отношении независимости и способности своих взрослых детей заботиться о себе и сообщать о более сильных индивидуальных напряжениях, чем их взрослые дети.
Большая часть исследований напряженности между родителями и взрослыми детьми до сих пор была сосредоточена на связи между матерью и дочерью или, когда включались отцы и сыновья, не рассматривала результаты отдельно по полу. Однако восприятие напряженности может варьироваться в зависимости от пола. Отношения с дочерьми, как правило, более эмоционально насыщены, связаны с большей близостью и конфликтами (Fingerman, 2001; Smetana, Daddis & Chuang, 2003). Матери также склонны иметь больше близости и конфликтов со своими детьми, чем отцы (Collins & Russell, 1991).В целом напряженность может быть более сильной с матерями или дочерьми, чем с отцами или сыновьями.
Из-за изменений в развитии и связанных с возрастом различий в уровнях развития напряженность, о которой сообщают родители и взрослые дети, также может варьироваться в зависимости от возраста взрослых детей (Fingerman, 1996). Например, семьи с детьми старшего возраста могут испытывать меньшую напряженность из-за увеличения автономии взрослых детей. По мере того как взрослые дети получают работу и заводят новые отношения, родители могут меньше беспокоиться о недостаточной независимости своих взрослых детей.Снижение контактов с детьми по мере взросления также может привести к снижению напряженности (Akiyama, Antonucci, Takahashi, & Langfahl, 2003).
Влияние напряженности на аффективную солидарность и амбивалентность
Напряженность, скорее всего, влияет на качество отношений. В настоящем исследовании рассматриваются два аспекта качества взаимоотношений: аффективная солидарность и амбивалентность. Под аффективной солидарностью понимаются положительные отношения между членами семьи, включая привязанность, эмоциональную близость, доверие и уважение (Bengtson & Roberts, 1991; Bengtson, Giarrusso, Mabry, & Silverstein, 2002).Из-за заинтересованности в развитии родители склонны сообщать о большей эмоциональной солидарности со своим потомством, чем их потомство с ними (Shapiro, 2004).
В отличие от солидарности, амбивалентность между поколениями включает конфликтующие чувства или познания, которые возникают, когда социальные структуры не включают четких руководящих принципов для межличностного поведения или отношений (Connidis & McMullin, 2002). Эта социологическая или структурная амбивалентность возникает, когда роли включают противоречивые ожидания в отношении поведения.Пол и поколение являются важными структурными детерминантами амбивалентности в отношениях между родителем и взрослым ребенком. Эта структурная амбивалентность приводит к психологической амбивалентности, которая определяется как переживание положительных и отрицательных чувств по поводу одних и тех же отношений (Luescher & Pillemer, 1998). Например, дочь может одновременно испытывать чувство любви и раздражения по отношению к матери. Скорее всего, факторы, помимо социальных ролей, предсказывают большую или меньшую амбивалентность.В частности, определенные противоречия могут быть связаны с амбивалентностью.
Влияние напряженности на аффективную солидарность и амбивалентность может варьироваться в зависимости от темы напряжения. Фактически, небольшое количество исследований показывает, что напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком связана с меньшим вниманием к отношениям и амбивалентностью. Фингерман (1996) обнаружил, что матери, которые чувствовали себя исключенными из-за своих дочерей, меньше уважали отношения. Точно так же дочери, которые сообщали о напряженности из-за того, что их матери не запрашивали совета, выказывали меньше внимания отношениям.Родители сообщали о большей двойственности, когда их дети были слишком заняты, чтобы проводить с ними время (Peters, Hooker, & Zvonkovic, 2006). Взрослые дети сообщали о большей амбивалентности по отношению к родителям, которые раньше были отвергающими и враждебными (Willson, Shuey, & Elder, 2003).
Некоторые исследования показывают возможную связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. Фингерман (1996) обнаружил, что матери и дочери, которые связывали напряженность с раздражающим поведением / привычками, на больше относились к своим отношениям.Родители склонны сообщать о большей амбивалентности, когда их дети не достигли статуса взрослых (брак, дети и работа) или имеют финансовые трудности (Fingerman, Chen, Hay, Cichy, & Lefkowitz, 2006; Pillemer & Suitor, 2002; Willson, Shuey, Elder, & Wickrama, 2006). Родители также сообщают о большей амбивалентности, когда взрослые дети оказывают помощь и поддержку в решении их проблем со здоровьем (Spitze & Gallant, 2004). Точно так же взрослые дети склонны сообщать об амбивалентности, когда они ожидают заботы родителей и проблем со здоровьем (Willson et al., 2003; Wilson et al., 2006). Напряженность в отношениях, скорее всего, имеет большее влияние на общее восприятие отношений, чем индивидуальная напряженность, потому что она связана с фундаментальной напряженностью во взаимодействии диады.
Настоящее исследование
Настоящее исследование стремилось внести вклад в литературу о взаимоотношениях между поколениями несколькими способами. В отличие от предыдущего исследования, в котором описывалась напряженность и / или исключались отцы и сыновья, мы включили рейтинги напряженности со стороны матерей, отцов и их сыновей и дочерей молодого и среднего возраста.Кроме того, мы исследовали связи между напряжением, аффективной солидарностью и амбивалентностью. В этом исследовании были изучены два вопроса:
1) Различаются ли представления об отношениях и индивидуальной напряженности в зависимости от поколения, пола родителей, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка?
Основываясь на гипотезах о ставке развития и расколе, а также на предыдущих качественных исследованиях напряженности, мы предсказали, что родители будут сообщать о более сильных личных напряжениях, чем их взрослые дети (из-за опасений за независимость своих детей), а взрослые дети будут сообщать о более интенсивных напряжениях в отношениях. чем их родители (из-за раздражения по поводу того, что родители больше вкладывают средства в галстук; Кларк и др., 1999; Пальчик, 1996). Кроме того, основываясь на литературе, посвященной гендерным конфликтам и конфликтам между родителями и детьми, мы предсказали, что диады с матерями или дочерьми будут сообщать о более сильной напряженности, чем диады с отцами или с сыновьями. Мы также прогнозировали, что семьи со взрослыми детьми старшего возраста будут сообщать о меньшей напряженности из-за увеличения автономии взрослых детей и уменьшения контактов.
2) Связаны ли отношения и индивидуальная напряженность с качеством отношений (аффективная солидарность и амбивалентность)?
Поскольку напряженность в отношениях связана с общими проблемами диадного взаимодействия, а не с поведением одного члена диады, мы предсказали, что члены семьи, сообщающие о более интенсивных напряжениях в отношениях, будут сообщать о более низкой солидарности и более высокой амбивалентности.Мы предположили, что связь между напряженностью в отношениях и качеством отношений будет больше, чем связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений.
Метод
Участники
Участники были из исследования семьи взрослых (Fingerman, Lefkowitz, & Hay, 2004), которое включало 158 ( N = 474) семейных триад (мать, отец, взрослый ребенок), проживающих в Филадельфии. территория города. Участники прошли индивидуальные телефонные и видеозаписи интервью, а также оценили напряженность и качество отношений на бумаге и карандашом.включает образец описания. Отбор участников включал метод стратифицированной выборки по возрасту взрослого ребенка (от 22 до 33, от 34 до 49), полу и этнической принадлежности взрослых детей. Набор большей части выборки происходил из списка, приобретенного у Genesys Corporation (85%), а оставшаяся часть (15%) — из удобной выборки (например, снежный ком, реклама и церковные бюллетени). Метод удобной выборки помог увеличить выборку афроамериканцев и добиться большего разброса в качестве взаимоотношений (Karney, Davila, & Cohan, 1995).Процедуры выборки происходили с равным распределением по стратификационным группам по полу, возрасту и этнической принадлежности.
Таблица 1
Характеристики выборки
| Взрослые Дети ( n = 158) | Отцы ( n = 158) | Матери ( n = 158) | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Средние значения и стандартные отклонения | ||||||||||||
| Возраст | 34.97 | 63,00 | 61,26 | |||||||||
| (7,28) | (9,27) | (8,79) | ||||||||||
| (1,97) | (2,80) | (2,66) | ||||||||||
| Самостоятельно заявленное физическое здоровье a | 3,75 | 3.34 | 3,27 | |||||||||
| (0,85) | (0,94) | (1,01) | ||||||||||
| Пропорции | ||||||||||||
| Женщины | 0,52 | 0,00 | 1,00 | |||||||||
| Этническая принадлежность | 0,32 | 0,32 | ||||||||||
| Американец европейского происхождения | 0,68 | 0,68 | 0,68 | |||||||||
| Семейное положение | Повторный брак | 0,61 | 0,90 | 0,89 | ||||||||
| Другое | 0,39 | 0,10 | 0.11 | |||||||||
Родители завершили измерения напряженности и качества их отношений с целевым ребенком, и целевой ребенок сообщил о каждом из своих родителей. Триады состояли из взрослых детей (в возрасте от 22 до 49 лет; 48% мужчин) и их матерей и отцов (в возрасте от 40 до 84 лет), которые жили в пределах 50 миль друг от друга. Исследователи не включали тех, кто вместе проживал в исследовании. Треть выборки составляли афроамериканцы, а остальные — европейские американцы.В общей сложности 61% взрослых детей состояли в браке, и 87% родителей состояли в браке друг с другом. Всего 4 отца не выполнили измерения напряженности.
Меры
Напряженность
Участники выполнили оценку из 16 пунктов, оценивающую степень, в которой они испытали напряженность со своим взрослым ребенком / матерью / отцом за последние 12 месяцев в отношении конкретных проблемных тем. Мы извлекли темы напряженности из предыдущего исследования напряженности родителей и взрослых детей (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996, Hagestad, 1987; Морган, 1989; Talbott, 1990).
Указания по измерению напряжения были следующими: «Ниже приведены вопросы, которые могут вызвать напряжение между родителями и их взрослым сыном или дочерью. Напряжение означает, что по крайней мере один человек обеспокоен, даже если он не говорит об этом. Укажите степень, в которой каждая из этих проблем вызывает напряжение у вас или вашего родителя / ребенка по шкале от: 1 ( совсем не ), 2 ( немного ), 3 ( примерно ), 4 ( совсем немного ), до 5 ( очень много ).Таким образом, каждая напряженная тема получила оценку интенсивности напряженности.
Когда напряженность касалась родителей или взрослого ребенка (например, домашнее хозяйство, работа, финансы, здоровье и воспитание детей), мы спрашивали о напряженности отдельно для родителей и взрослых детей. Когда напряжение относилось к диадическим взаимодействиям (например, личностным различиям), мы спрашивали о напряженности только один раз.
Мы рассматривали напряженность как две шкалы: отношения и индивидуальные напряжения. Мы создали весы, вычислив среднее значение элементов.Чтобы проверить обоснованность этих двух теоретических категорий, восемь исследователей социальных наук сгруппировали темы в две категории. Если по крайней мере шесть оценщиков (0,75) соглашались по теме, мы считали это допустимым примером категории. Напряженность в отношениях включала: частоту контактов, личностные различия, незапрашиваемые советы, прошлые проблемы в отношениях и воспитание детей. Индивидуальные противоречия включали: финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни, работу / образование и здоровье. Все противоречия, кроме двух: политика / религия и отношение к другим, подпадают под эти две категории.Альфа Кронбаха продемонстрировала статистическую надежность теории двух категорий; 0,75 для напряженности в отношениях и 0,86 для индивидуальной напряженности.
Аффективная солидарность
Мы оценили положительные чувства по поводу отношений с помощью индекса аффективной солидарности Бенгтсона (Bengtson & Schrader, 1982), в котором участники указали, насколько они доверяют, понимают, уважают, испытывают привязанность и чувствуют своего взрослого ребенка / матери. / отец является удовлетворительным от 1 ( не очень хорошо ) до 5 ( очень хорошо ).Общая оценка складывается из пяти пунктов ( α = 0,85).
Амбивалентность
Как это часто бывает в появляющейся литературе, относящейся к амбивалентности (Fingerman et al., 2006; Willson et al., 2003), мы создали меру амбивалентности с оценками положительных и отрицательных аспектов отношений, первоначально использовавшихся в исследование American Changing Lives (Umberson, 1992). Хотя косвенные оценки могут отражать восприятие различий в отношениях между социальными партнерами (Priester & Petty, 2001), этот подход связан с другими мерами амбивалентности (Willson et al., 2003) и может быть более эффективным, чем прямой опрос участников об их смешанных чувствах (Pillemer & Suitor, 2002). Людям может быть трудно оценить свои смешанные чувства, но меньше проблем с оценкой того, насколько они позитивны и негативны (Luescher & Pillemer, 1998). Положительная оценка включала два пункта (насколько он / она заставляет вас чувствовать себя любимыми и заботливыми, насколько он / она вас понимает). Отрицательная оценка включала два пункта (насколько он / она вас критикует, насколько он / она предъявляет к вам требования) с оценками от 1 (, совсем не ) до 5 (, очень много, ).Мы использовали формулу подобия и интенсивности компонентов Гриффина для расчета амбивалентности [(положительный + отрицательный) / 2- | положительный — отрицательный |] + 1,5 (Thompson, Zanna, & Griffin, 1995). Более высокие баллы отражают большую амбивалентность.
Поколение, пол и возраст
Поколение и пол родителей включали четыре категории: 1 ( взрослых детей, сообщающих об отце ), 2 ( взрослых детей, сообщающих о матери ), 3 ( матери, сообщающих о взрослых детях ). ), и 4 ( отец, сообщающий о взрослом ребенке) .Мы разделили семьи по возрасту и полу взрослого ребенка на: 0 ( в возрасте от 22 до 33 ), 1 ( в возрасте от 34 до 49 ) и 0 ( дочь ), 1 ( сын ).
Ковариаты
Мы кодировали этническую принадлежность как 0 ( европейский американец ), 1 ( афроамериканец ). Образование состояло из количества завершенных лет обучения (от 7 до 18). Участники оценили свое здоровье от 1 ( плохо, ) до 5 (, отлично, ). Участники также заполнили шкалу управления впечатлениями из 10 пунктов Сбалансированного перечня социально желательных реакций (Paulhus, 1984; 1991), чтобы изучить, в какой степени участники представили положительный имидж, а не ответили правдиво.Участники указали согласие от 1 ( не соответствует действительности ) до 7 ( очень верно ) с такими пунктами, как: «Иногда я лгу, если мне нужно» и «Я никогда не брал вещи, которые мне не принадлежат» ( α = 0,66).
Стратегия анализа
Поскольку данные включали нескольких респондентов из одной семьи (т. Е. Взрослого ребенка, матери и отца), а дети сообщили об обоих родителях, мы использовали многоуровневое моделирование для учета вложенных данных (SAS PROC MIXED; Littell , Милликен, Строуп и Вольфингер, 1996; Зингер, 1998).PROC MIXED идеально подходит для этого типа данных, в котором существует несколько зависимостей (например, между членами семьи и между ответами одного и того же человека). В частности, мы оценили модели, которые включали случайный семейный эффект (подразумевающий корреляцию наблюдений внутри одной семьи) и случайный родитель / ребенок в семье эффект, который позволял матери и отцу сообщать об одном и том же ребенке, а отчеты ребенка об обоих родителях коррелировать. Модели включали два уровня, в которых переменные верхнего уровня включали характеристики семейной триады (например,g., возраст взрослого ребенка, пол взрослого ребенка, этническая принадлежность), а переменные более низкого уровня включали характеристики родителя или взрослого ребенка (например, пол родителя, оценки напряженности или качества отношений, социально желательная реакция, состояние здоровья). Характеристики верхнего уровня варьировались между семьями, тогда как переменные более низкого уровня варьировались внутри семьи. Мы рассматривали этническую принадлежность, образование и здоровье как коварианты, потому что они часто связаны с качеством отношений (Birditt & Antonucci, 2007; Hill & Sprauge, 1999) и социально желательной реакцией, потому что люди могут сообщать о меньшей напряженности, чтобы казаться социально желательными (Birditt И Fingerman, 2003).В целях экономии времени ковариаты не отображаются в таблицах.
Анализ состоял из трех этапов. Сначала мы провели описательный анализ. Затем мы оценили модели, чтобы оценить, варьируется ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола родителей, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка. Таким образом, шкалы для тем взаимоотношений и отдельных тем были переменными результата. Наконец, мы оценили модели, чтобы изучить связи между интенсивностью темы напряженности, аффективной солидарностью и амбивалентностью.Индивидуальные противоречия и напряженность в отношениях были предикторами, а шкалы качества отношений — результатами.
Результаты
Результаты представлены в трех разделах. В первом разделе мы суммируем описательную статистику. Во втором и третьем разделах мы описываем результаты двух наборов многоуровневых моделей, изучающих, варьируется ли напряженность в зависимости от характеристик семьи, родителей и их взрослых детей, и предсказывает ли напряженность различия в качестве отношений.
Описательные
Мы рассчитали описательную статистику, чтобы дать общую картину интенсивности напряженности, агрегированной между родителями и взрослыми детьми. Напряженность в отношениях была немного более интенсивной ( M = 1,89, SD = 0,76), чем индивидуальная напряженность согласно парному выборочному t-критерию ( M = 1,83, SD = 0,75; t = 2,46 , с <. 05). Хотя средние оценки интенсивности были довольно низкими, 94% участников отметили, по крайней мере, небольшое напряжение в отношении по крайней мере одной из тем отношений или индивидуального напряжения.Корреляции выявили относительно высокую связь между отношениями и индивидуальной напряженностью ( r = 0,71, p <0,01). Хотя исследования показывают, что проблемными являются только корреляции выше 0,80 (Licht, 1995), мы рассмотрели, были ли проблемы из-за мультиколлинеарности в более поздних анализах. включает все другие корреляции.
Таблица 2
Корреляции между напряжениями и переменными качества взаимоотношений
| Отношения напряжений | Индивидуальные напряженности | Аффективная солидарность | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Индивидуальное напряжение | 71 ** | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Аффективная солидарность | -.43 ** | −.22 ** | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Амбивалентность | .44 ** | .33 ** | −.52 ** | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Родство | Индивидуальное | ||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| B | SE B | F | B | SE B | F | ||||||
| Поколение / пол родителя | 280 * | 6.00 ** | |||||||||
| Планируемые контрасты | 9044 9044 9044 ребенок | 9044 2,34 | 11,76 ** | ||||||||
| Мать против взрослого ребенка | 0,09 | 6.93 ** | |||||||||
| Мать против отца | 1,21 | 0,40 | |||||||||
| Ребенок о матери против отца | 2,06 | ||||||||||
| Пол взрослого ребенка (сына) | −0,17 | 0,08 | 5,00 * | −0,16 | 0.08 | 4,03 * | |||||
| Возраст взрослого ребенка (от 34 до 49 лет) | 0,17 | 0,08 | 4,74 * | 0,08 | 0,08 | 1,00 | 0,14 | 0,03 | 4,98 ** | 0,17 | 0,03 | 5,43 ** |
| Разница между родителями и детьми в семье | 0,002 | 0.03 | 0,10 | 0,02 | 0,02 | 0,90 | |||||
| Остаточная дисперсия | 0,34 | 0,03 | 12,05 ** | 0,29 | 0,29 | 1237,4 ** | 1206,5 ** | ||||
Как и ожидалось, напряженность в отношениях варьировалась в зависимости от пола (родителя и взрослого ребенка) и в зависимости от возраста взрослый ребенок, но возрастной эффект оказался противоположным ожидаемому направлению.В тексте приведены расчетные средства, помогающие интерпретировать запланированные контрасты, представленные в. Потомство сообщило о более сильной напряженности в отношениях со своими матерями ( M = 1,92, SE = 0,06), чем с отцами ( M = 1,76, SE = 0,06). Семьи с дочерьми ( M = 1,96, SE = 0,05) сообщили о более сильной напряженности в отношениях, чем семьи с сыновьями ( M = 1,79, SE = 0,06). Семьи со взрослыми детьми ( M = 1.96, SE = 0,06) сообщили о более сильной напряженности в отношениях, чем семьи с более молодыми взрослыми детьми ( M = 1,79, SE = 0,06). Напряженность в отношениях между матерями и отцами и поколениями не различалась.
Индивидуальное напряжение зависит от поколения и пола ребенка. Согласно гипотезе, матери ( M = 1,94, SE = 0,06) и отцы ( M = 1,90, SE = 0,06) сообщили о более сильной индивидуальной напряженности в отношении своих матерей, чем взрослые дети ( M ). = 1.76, SE = 0,06) или отцов ( M = 1,67, SE = 0,06). Семьи с дочерьми сообщили о более сильной индивидуальной напряженности ( M = 1,90, SE = 0,06), чем семьи с сыновьями ( M = 1,74, SE = 0,06). Индивидуальная напряженность не зависела от пола родителей или возраста взрослого ребенка.
Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность
В следующем анализе мы использовали двухуровневые многоуровневые модели для изучения взаимосвязей между отношениями и индивидуальной напряженностью, аффективной солидарностью и амбивалентностью ().Из-за высокой корреляции между индивидуальной напряженностью и напряженностью отношений мы оценили модели с двумя шкалами вместе в качестве предикторов в одних и тех же моделях, а также с двумя шкалами в качестве предикторов в отдельных моделях, чтобы проверить, были ли проблемы при оценке параметров из-за множества факторов. коллинеарность. Когда предикторы были введены вместе, мы обнаружили, что индивидуальная напряженность предсказывала большую аффективную солидарность, но не показывала связи с амбивалентностью, тогда как напряженность в отношениях предсказывала более низкую аффективную солидарность и большую амбивалентность.Мы обнаружили разные результаты, когда предикторы вводились отдельно, что указывает на возможные проблемы с оценкой из-за мультиколлинеарности. Таким образом, мы представляем модели с введенными отдельно шкалами. Мы оценили четыре модели с аффективной солидарностью и амбивалентностью как результаты, а индивидуальную напряженность (модели 1 и 3) и напряженность в отношениях (модели 2 и 4) как отдельные предикторы. Мы включили поколение / пол родителей, пол взрослого ребенка, возраст взрослого ребенка, самооценку здоровья, социальную желательность, образование и этническую принадлежность в качестве ковариат.
Таблица 4
Аффективная солидарность и амбивалентность как функция интенсивности напряжения
| Аффективная солидарность | Амбивалентность | ||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Модель 1 | Модель 2 | Модель 3 | |||||||||||
| B | SE B | F | B | SE B | F |
| 900 SE | F | B | SE B | F | ||
| Межличностное напряжение | Отношение | -1.62 | 0,18 | 81,37 ** | 0,60 | 0,06 | 103,65 ** | −0,68 | 0,19 | 12,13 ** | 0,41 | 0,06 | 41,68 ** |
| Разница между семействами8 | 0,59 | 5,26 ** | 3,87 | 0,68 | 5,67 ** | 0,13 | 0,05 | 2,49 ** | 0,19 0,06 | ||||
| Разница между родителями и детьми внутри семьи | 0,05 | 0,46 | 0,10 | 0,08 | 0,49 | 0,15 | 0,11 | 0,06 | 1,74 | 0,06 | 1,29 | ||
| Остаточная дисперсия | 6,18 | 0,51 | 12,14 ** | 6,66 | 0,55 | 12,17 | 12,17 | 0,76 | 0,06 | 12,16 ** | |||
| — 2 логарифмическая вероятность | 2960,60 ** | 3027.80 ** | 1637.30 ** | 1692.10 ** | |||||||||
Модели и аффективные связи между ними. Как и предполагалось, более сильная напряженность в отношениях предсказывала меньшую аффективную солидарность. Более сильная индивидуальная напряженность также предсказывала более низкую солидарность. Модели, предсказывающие амбивалентность, показали, что более интенсивные отношения и индивидуальная напряженность предсказывают большую амбивалентность.Поскольку предыдущая литература показала, что напряженность в отношениях предсказывает более низкое качество отношений, чем индивидуальная напряженность, мы сравнили силу связи между напряженностью в отношениях и качеством отношений с силой связи между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. В частности, мы статистически сравнили степень согласия моделей с оценками логарифмического правдоподобия −2 (Singer & Willett, 2003). Оценка степени согласия включает вычитание оценок логарифмического правдоподобия −2 двух моделей и изучение разницы в распределении хи-квадрат со степенью свободы, равной 1.Сравнение показателей согласия показало, что модели с напряжением в отношениях как предиктором аффективной солидарности и амбивалентности обладают значительно лучшим соответствием, чем модели с индивидуальным напряжением как предиктором аффективной солидарности и амбивалентности ( p <0,01) .
Обсуждение
Используя уникальную выборку триад европейского и афроамериканского родителей и взрослого ребенка, это исследование поддерживает гипотезу эволюционного раскола и вносит свой вклад в литературу по нескольким направлениям.Настоящее исследование показало, что большинство родителей и взрослых детей испытывали хотя бы небольшое напряжение друг с другом. Кроме того, влияние этих напряжений на качество отношений варьировалось в зависимости от темы напряжения, при этом некоторые темы напряжения более тесно связаны с общим качеством отношений, чем другие. Это исследование также показывает, что структурные или возрастные различия в интенсивности напряжения не всегда совпадают по темам напряжения. Например, хотя потомки сообщали о более сильной напряженности в отношениях с матерями, чем с отцами, не было различий между матерями и отцами в их восприятии отношений или личных противоречий.Также были отмечены возрастные различия в сообщениях о напряженности в отношениях, но не было таких различий в сообщениях об индивидуальной напряженности.
Напряженность по поколениям, полу и возрасту
Родители и взрослые дети в одних и тех же семьях по-разному воспринимали интенсивность напряжения. Интересно, что, несмотря на высокую корреляцию между отношениями и индивидуальной напряженностью, ее предикторы различались. В соответствии с нашей гипотезой, матери и отцы сообщали о более сильной индивидуальной напряженности (например,g., финансы, образование и здоровье), чем их взрослые дети. Этот результат аналогичен подростковой литературе, в которой говорится, что родители больше расстраиваются из-за конфликтов с детьми-подростками и что они склонны размышлять об этих взаимодействиях больше, чем их дети (Larson & Richards, 1994; Steinberg, 2001). Этот вывод особенно интересен, потому что он указывает на то, что родители все еще больше расстраиваются, когда дети становятся старше, но что разница между поколениями специфична для личных противоречий, а не для напряженности в отношениях.Этот вывод может отражать гипотезу о ставке развития или концепцию разногласий в развитии, при которой большее внимание родителей к узам также может привести к большему напряжению родителей (Fingerman, 1996). Различия между поколениями в восприятии личных противоречий могут быть признаком того, что родители хотят, чтобы их дети достигли независимого статуса. Родители часто обеспокоены независимостью своих детей и продолжают прилагать усилия, чтобы социализировать своих детей во взрослой жизни (Fingerman & Pitzer, 2007).Родители могут предпочесть приписать напряженность индивидуальной напряженности, а не напряженности в отношениях, как средство поддержания близких отношений со своими детьми.
Хотя мы предсказывали, что взрослые дети будут сообщать о более серьезных проблемах напряженности в отношениях, чем их родители, мы не обнаружили различий между поколениями в сообщениях на эти темы напряженности. Напряженность в отношении параметров отношений может быть результатом продолжающейся межличностной динамики, а не структурных переменных.Например, эти противоречия могут включать в себя проблемы, возникшие в начале отношений и сохраняющиеся на протяжении всей жизни. Кроме того, поскольку эти противоречия связаны с восприятием диадических взаимодействий, вполне возможно, что оба индивида с большей вероятностью осознают наличие проблемы по сравнению с индивидуальными напряжениями, которые связаны с одним из индивидов, а не диадой. Например, родители могут никогда не сообщать о своем раздражении по поводу финансового положения своего взрослого ребенка (индивидуального напряжения), тогда как напряжение, связанное с личностными различиями, может быть более очевидным при взаимодействии друг с другом.
Это исследование также продемонстрировало, что гендерные различия детей в интенсивности конфликта, обычно обнаруживаемые в исследованиях родителей и подростков, по-видимому, сохраняются и во взрослой жизни (Smetana et al., 2003). Семьи с дочерьми сообщили, что отношения и индивидуальная напряженность были более интенсивными, чем семьи с сыновьями. Этот вывод согласуется с исследованиями, показывающими, что отношения с дочерями более эмоционально насыщены, чем отношения с сыновьями (Rossi & Rossi, 1990).В семьях могут быть более сильные трения с дочерьми, потому что родители больше контактируют с дочерьми, чем с сыновьями.
Мы предсказывали, что матери будут сообщать о более сильной напряженности, чем отцы. Однако не было различий между отцами и матерями в их отчетах об интенсивности напряжения. Отсутствие различий между матерями и отцами в их восприятии несколько неожиданно, учитывая, что матери часто сообщают о большей эмоциональной активности и эмоциональной активности в отношении своих детей, чем отцы (Collins & Russell, 1991; Rossi & Rossi, 1990).Этот результат также удивителен, учитывая, что в подростковой литературе указывается, что пол родителей часто является более значимым предиктором моделей взаимодействия, чем пол ребенка (Hauser et al., 1987; McHale, Crouter, & Whiteman, 2003). Различия между матерями и отцами могут исчезнуть в течение взрослой жизни, когда родители станут старше, а темы напряженности станут менее специфичными для пола. Например, теория гендерной интенсификации предполагает, что дети испытывают усиление гендерных ролей в подростковом возрасте, что совпадает с большей социализацией родителей по половому признаку (Hill & Lynch, 1983).Однако эмпирическая литература по этой теории показала, что это усиление сильно зависит от контекста (Alfieri, Ruble & Higgins, 1996; Crouter, Manke, & McHale, 1995). Таким образом, проблемы во взрослом возрасте могут быть более гендерно нейтральными (по сравнению с подростковым возрастом) и могут вызывать меньшие гендерные различия в взглядах родителей на отношения. Следовательно, родители могут столкнуться с уменьшением своих родительских ролей в зависимости от пола, что приведет к более идиосинкразическим отношениям.
Интересно, что хотя матери и отцы одинаково воспринимали напряженность, потомки сообщали о более сильной напряженности в отношениях со своими матерями, чем с отцами.Это открытие может быть связано с более сильным чувством близости матери со своим потомством, чем отцов (Rossi & Rossi, 1990). Матери могут требовать большей близости и обычно более навязчивы, чем отцы (Fingerman, 1996).
Мы предсказывали, что семьи с детьми старшего возраста будут сообщать о меньшей напряженности в целом из-за возрастного увеличения автономии детей и уменьшения частоты контактов, но вместо этого обнаружили, что семьи со взрослыми детьми более старшего возраста сообщают о более сильной напряженности в отношениях.В соответствии с гипотезой о расколе в развитии, родители и взрослые дети могут испытывать все более несовпадающие представления о важности своих отношений друг с другом. Дети среднего возраста могут быть менее вовлечены в отношения между родителями и детьми, чем дети младшего возраста, потому что они с большей вероятностью создали свои собственные семьи и столкнулись с многочисленными ролевыми требованиями. Таким образом, в то время как родители становятся более заинтересованными в своих отношениях со своими взрослыми детьми, взрослые дети могут становиться все менее заинтересованными по мере взросления, создавая еще более сильную напряженность в отношениях.
Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность
Как предполагалось, напряженность в отношениях более тесно связана с качеством отношений, чем индивидуальная напряженность. И отношения, и индивидуальная напряженность предсказывали большую амбивалентность и меньшую аффективную солидарность, но напряженность в отношениях была более тесно связана с качеством отношений, чем отдельные темы напряжения. Эти результаты важны, потому что они показывают, что, хотя большинство родителей и взрослых детей испытывают хотя бы небольшое напряжение, некоторые темы напряжения могут быть более вредными для отношений, чем другие.Для родителей и их детей важно поддерживать хорошие отношения на протяжении всей жизни по ряду причин. Например, качество отношений связано с благополучием и здоровьем (Fingerman et al., В печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1991), а отношения между родителями и детьми являются важным источником поддержки и помощи для как родители, так и дети (Silverstein & Bengtson, 1997; Shaw et al., 2004).
Кроме того, интересно, что противоречия по отдельным темам могут отрицательно сказаться на взглядах родителей и детей друг на друга в целом.Напряженность в отношениях связана с фундаментальными проблемами диадического взаимодействия. Таким образом, интуитивно понятно, что напряженность в отношениях будет иметь большее значение для общего негативного мнения об отношениях. Возможно, что эти темы напряженности вредны, потому что они представляют собой давние противоречия, которые трудно изменить. Действительно, исследователи обнаружили, что отрицательные детские переживания связаны с амбивалентными чувствами во взрослом возрасте (Willson et al., 2003). Исследователи также обнаружили, что нежелательные советы связаны с меньшим вниманием друг к другу в отношениях матери и дочери (Fingerman, 1996).Эта более глобальная напряженность в отношениях может иметь широкое влияние на то, как родители и дети смотрят друг на друга в целом, что в конечном итоге может иметь последствия для обмена поддержкой, здоровья и благополучия.
Вывод, сделанный в настоящем исследовании, о том, что индивидуальная напряженность предсказывает более низкое качество отношений, согласуется с результатами исследования, касающегося амбивалентности в отношениях родитель-ребенок. В этих исследованиях изучались связи между структурными переменными (например, уход, брак, карьера, финансы) и амбивалентностью (Pillemer & Suitor, 2002; Willson et al., 2006) и обнаружил, что родители и взрослые дети сообщают о большей амбивалентности, когда дети не достигли статуса взрослых и независимости. Индивидуальные противоречия в этом исследовании могут отражать беспокойство и раздражение родителей по поводу прогресса их детей во взрослом возрасте. Это исследование продвигает эти выводы еще дальше и показывает, что родители и взрослые дети, сообщающие об этой напряженности, также сообщают о большей амбивалентности и меньшей эмоциональной солидарности. Интересно, что личная напряженность, по-видимому, менее пагубна для качества отношений, чем напряженность в отношениях.Возможно, родители и дети с меньшей вероятностью будут сообщать о своем раздражении относительно личных противоречий. Например, родители могут испытывать раздражение по поводу финансов или образования своих детей, о котором они никогда не сообщают, и, таким образом, эти проблемы менее пагубно сказываются на отношениях в целом. Также возможно, что эти противоречия менее вредны, потому что они отражают беспокойство или беспокойство друг о друге, а не фундаментальные проблемы во взаимоотношениях.
Ограничения и направления будущих исследований
Есть несколько ограничений, на которые следует обратить внимание в будущих исследованиях.Эта выборка несколько необычна и может быть весьма функциональной, поскольку большинство родителей все еще состояли в браке и желали участвовать в обширном опросе. Таким образом, хотя мы стремились разработать более полную оценку напряженности, мы, возможно, недостаточно представили семьи, которые менее функциональны и могут испытывать более серьезные напряжения, такие как пренебрежение, жестокое обращение, химическая зависимость и психологические расстройства. Из поперечного дизайна также неясно, предсказывает ли качество отношений (амбивалентность, аффективная солидарность) изменения интенсивности напряженности или наоборот, и будущие исследования должны изучить эти ассоциации с течением времени.Кроме того, ученые подвергли критике косвенное измерение амбивалентности, поскольку высокие баллы могут отражать дифференцированный взгляд на тему или восприятие разногласий в отношениях между социальными партнерами, а не одновременные положительные и отрицательные чувства (Priester & Petty, 2001). В будущей работе следует учитывать последствия напряженности как для косвенной, так и для прямой оценки амбивалентности. Наконец, дальнейшие исследования должны оценить типы стратегий выживания, используемых в ответ на напряженность.Например, некоторые родители и взрослые дети могут избегать обсуждения определенного напряжения, в то время как другие могут спорить. Эти разные стили могут иметь уникальные последствия для качества отношений (Birditt & Fingerman, 2005; Fingerman, 1998).
Это исследование продвигает область вперед, исследуя восприятие тем напряженности среди матерей, отцов и взрослых детей и последствия этих напряжений для аффективной солидарности и амбивалентности. Это исследование также очень необычно из-за большого количества включенных в него афроамериканских семей.Большинство исследований в семейной литературе охватывало только американцев европейского происхождения. Таким образом, наши результаты более распространены на разнообразную популяцию. Это исследование демонстрирует важность рассмотрения нескольких точек зрения на отношения. Родители и взрослые дети, состоящие в одних и тех же отношениях, по-разному воспринимают причины напряженности, и это восприятие может иметь разные последствия для качества отношений. Напряженность связана с большей амбивалентностью и более низкой аффективной солидарностью.Исследователям и практикам важно осознавать, что восприятие напряженности различается между семьями, внутри семьи и внутри человека в отношении различных отношений. Это исследование также показывает, что структурные вариации и вариации напряженности в развитии во многом зависят от темы напряжения и что некоторые темы напряжения могут быть более вредными для отношений, чем другие. Эти результаты имеют важное значение из-за длительного и далеко идущего воздействия отношений родитель-ребенок на благополучие, здоровье и поддержку.Следующие шаги включают изучение того, как родители и взрослые дети справляются с напряжением, и влияние этих противоречий на качество отношений с течением времени.
Благодарности
Это исследование было поддержано грантом R01AG17916 «Проблемы между родителями и потомством во взрослом возрасте» и R01 AG027769, «Психология передачи из поколения в поколение» Национального института старения. Мы хотели бы поблагодарить Кристин Айроуч и Программу развития жизненного пути за их полезные комментарии.Мы также хотели бы поблагодарить Кристину Хартман и Николь Фриззелл за их помощь в подготовке рукописи и Брэди Уэста за его помощь со статистическими моделями.
Сноски
Заявление издателя: Следующая рукопись является окончательно принятой рукописью. Он не подвергался окончательному редактированию, проверке фактов и корректуре, необходимой для официальной публикации. Это не окончательная версия, проверенная издателем. Американская психологическая ассоциация и ее Совет редакторов отказываются от какой-либо ответственности или обязательств за ошибки или упущения в этой версии рукописи, любой версии, полученной из этой рукописи NIH или другими третьими сторонами.Опубликованная версия доступна по адресу http://www.apa.org/journals/pag/
Более ранняя версия этой статьи была представлена на собрании Геронтологического общества Америки в Далласе, штат Техас, ноябрь 2006 г., и в Обществе Встреча по изучению человеческого развития State College, PA, октябрь 2007 г.
Ссылки
- Akiyama H, Antonucci T, Takahashi K, Langfahl ES. Негативное взаимодействие в близких отношениях на протяжении всей жизни. Журналы геронтологии: Серия B: Психологические и социальные науки.2003; 58: P70 – P79. [PubMed] [Google Scholar]
- Альфиери Т., Рубль DN, Хиггинс ET. Гендерные стереотипы в подростковом возрасте: изменения в развитии и переход в неполную среднюю школу. Психология развития. 1996; 32: 1129–1137. [Google Scholar]
- Бенгтсон В., Джарруссо Р., Мабри Дж. Б., Сильверштейн М. Солидарность, конфликты и амбивалентность: взаимодополняющие или конкурирующие взгляды на отношения между поколениями? Журнал брака и семьи. 2002. 64: 568–576. [Google Scholar]
- Bengtson VL, Kuypers JA.Различия между поколениями и ставка развития. Старение и человеческое развитие. 1971; 2: 249–260. [Google Scholar]
- Bengtson VL, Roberts REL. Солидарность поколений в стареющих семьях: пример построения формальной теории. Журнал брака и семьи. 1991; 53: 856–870. [Google Scholar]
- Bengtson VL, Schrader SS. Родительско-дочерние отношения. В: Mangen DJ, Peterson WA, редакторы. Социальные роли и социальное участие. Университет Миннесоты Пресс; Миннеаполис, Миннесота: 1982.С. 115–129. [Google Scholar]
- Birditt KS, Antonucci TC. Характеристики качества взаимоотношений и благополучия взрослых в браке. Журнал семейной психологии. 2007; 21: 595–604. [PubMed] [Google Scholar]
- Birditt KS, Fingerman KL. Возрастные и гендерные различия в описании взрослыми эмоциональных реакций на межличностные проблемы. Журналы геронтологии: Психологические науки. 2003; 58: P237 – P245. [PubMed] [Google Scholar]
- Birditt KS, Fingerman KL. Становимся ли мы лучше в выборе сражений? Возрастные различия в описании поведенческих реакций на межличностную напряженность.Журналы геронтологии: Психологические науки. 2005; 60B: P121 – P128. [PubMed] [Google Scholar]
- Braiker H, Kelley HH. Конфликт в развитии близких отношений. В: Берджесс Р.Л., Хьюстон Т.Л., редакторы. Социальный обмен в развитии отношений. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1979. С. 135–168. [Google Scholar]
- Кларк Э., Престон М., Раксин Дж., Бенгтсон В.Л. Типы конфликтов и трений между старшими родителями и взрослыми детьми. Геронтолог. 1999; 39: 261–270. [PubMed] [Google Scholar]
- Коллинз А., Рассел С.Отношения мать-ребенок и отец-ребенок в среднем детстве и юности: анализ развития. Обзор развития. 1991; 11: 99–136. [Google Scholar]
- Connidis IA, McMullin JA. Социологическая амбивалентность и семейные узы: критическая точка зрения. Журнал брака и семьи. 2002. 64: 558–567. [Google Scholar]
- Crouter AC, Manke BA, McHale SM. Семейный контекст гендерной интенсификации в раннем подростковом возрасте. Развитие ребенка. 1995; 66: 317–329. [PubMed] [Google Scholar]
- Fingerman KL.Источники напряжения в отношениях стареющей матери и взрослой дочери. Психология и старение. 1996; 11: 591–606. [PubMed] [Google Scholar]
- Fingerman KL. Поджатые губы ?: Реакция стареющих матерей и взрослых дочерей на межличностную напряженность в их отношениях. Личные отношения. 1998. 5: 121–138. [Google Scholar]
- Fingerman KL. Стареющие матери и их взрослые дочери: исследование смешанных эмоций. Издатели Springer; Нью-Йорк: 2001. [Google Scholar]
- Fingerman KL, Chen PC, Hay EL, Cichy KE, Lefkowitz ES.Амбивалентные реакции в родительских и детско-взрослых отношениях. Журналы геронтологии: Психологические науки. 2006; 61B: P152 – P160. [PubMed] [Google Scholar]
- Fingerman KL, Lefkowitz ES, Hay EL. Учеба в семье взрослых. Университет Пердью; West Lafayette, IN: 2004. [Google Scholar]
- Fingerman KL, Pitzer LM. Социализация в старости. В: Hastings PD, Grusec JE, редакторы. Справочник по социализации. Guilford Press; Нью-Йорк: 2007. С. 232–255. [Google Scholar]
- Fingerman KL, Pitzer L, Lefkowitz ES, Birditt KS, Mroczek D.Двойственные качества взаимоотношений между взрослыми и их родителями: влияние на благополучие обеих сторон. Журналы геронтологии: Психологические науки. под давлением. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
- Hagestad GO. Отношения родителей и детей в дальнейшей жизни: тенденции и пробелы в прошлых исследованиях. В: Ланкастер Дж. Б., Альтман Дж., Росси А. С., Шеррод Л. Р., редакторы. Воспитание на протяжении всей жизни. Алдин Де Грюйтер; Нью-Йорк: 1987. С. 405–433. [Google Scholar]
- Hauser ST, Book BK, Houlihan J, Powers S, Weiss-Perry B, Follansbee D, Jacobson AM, Noam GG.Половые различия в семье: исследования взаимоотношений подростков и родителей в семье. Журнал молодежи и отрочества. 1987. 16: 199–220. [PubMed] [Google Scholar]
- Hill JP, Lynch ME. Усиление ролевых ожиданий, связанных с гендером, в раннем подростковом возрасте. В: Брукс-Ганн Дж, Петерсен А.С., редакторы. Девочки в период полового созревания: биологические и психологические перспективы. Пленум Пресс; Нью-Йорк: 1983. С. 201–228. [Google Scholar]
- Hill SA, Sprague J. Воспитание в черно-белых семьях: взаимодействие пола с расой и классом.Пол и общество. 1999; 13: 480–502. [Google Scholar]
- Karney BR, Davila J, Cohan CL. Эмпирическое исследование стратегий выборки в семейных исследованиях. Журнал брака и семьи. 1995; 57: 909–920. [Google Scholar]
- Larson RW, Richards MH. Семейные эмоции: испытывают ли молодые подростки и их родители одинаковые состояния? Журнал исследований подросткового возраста. 1994; 4: 567–583. [Google Scholar]
- Licht MH. Множественная регрессия и корреляция. В: Grimm LG, Yarnold PR, редакторы.Чтение и понимание многомерной статистики. Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия: 1995. С. 19–64. [Google Scholar]
- Littell RC, Milliken GA, Stroup WW, Wolfinger RD. Система SAS для смешанных моделей. SAS Institute Inc; Северная Каролина: 1996. [Google Scholar]
- Lowenstein A. Конфликт солидарности и амбивалентность: тестирование двух концептуальных рамок и их влияние на качество жизни пожилых членов семьи. Журналы геронтологии: общественные науки. 2007; 62: S100 – S107.[PubMed] [Google Scholar]
- Люшер К., Пиллемер К. Межпоколенческая амбивалентность: новый подход к изучению отношений между родителями и детьми в дальнейшей жизни. Журнал брака и семьи. 1998. 60: 413–425. [Google Scholar]
- McHale SM, Crouter AC, Whiteman SD. Семейные контексты гендерного развития в детстве и юности. Социальное развитие. 2003. 12: 125–148. [Google Scholar]
- Morgan DL. Приспосабливаться к вдовству: действительно ли социальные сети облегчают жизнь? Геронтолог.1989. 29: 101–107. [PubMed] [Google Scholar]
- Paulhus DL. Двухкомпонентные модели социально желательного реагирования. Журнал личности и социальной психологии. 1984; 46: 598–609. [Google Scholar]
- Paulhus DL. Измерение и контроль смещения ответа. В: Робинсон Дж. П., Шейвер П. Р., Райтсман Л. С., редакторы. Меры личности и социально-психологические установки. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1991. С. 17–59. [Google Scholar]
- Петерс К.Л., Хукер К., Звонкович А.М. Восприятие старшими родителями амбивалентности в отношениях со своими детьми.Семейные отношения. 2006; 55: 539–551. [Google Scholar]
- Pillemer K, Suitor JJ. Объяснение амбивалентности матери по отношению к своим взрослым детям. Журнал брака и семьи. 2002. 64: 602–613. [Google Scholar]
- Priester J, Petty RE. Расширение основ субъективной амбивалентности отношения: межличностные и внутриличностные предпосылки оценочного напряжения. Журнал личности и социальной психологии. 2001; 80: 19–34. [PubMed] [Google Scholar]
- Росси А.С., Росси PH. О человеческих связях: родительско-детские отношения на протяжении всей жизни.Альдин де Грюйтер; Нью-Йорк: 1990. [Google Scholar]
- Ryff CD, Lee YH, Essex MJ, Schmutte PS. Мои дети и я: оценка взрослых детей и себя в среднем возрасте. Психология и старение. 1994; 9: 195–205. [PubMed] [Google Scholar]
- Шапиро А. Возвращение к разрывам между поколениями: изучение взаимоотношений диад родитель / взрослый-ребенок. Международный журнал старения и человеческого развития. 2004. 58: 127–146. [PubMed] [Google Scholar]
- Шоу Б.А., Краузе Н., Чаттерс Л.М., Коннелл К.М., Ингерсолл-Дейтон Б.Эмоциональная поддержка родителей в молодости, старении и здоровье. Психология и старение. 2004; 19: 4–12. [PubMed] [Google Scholar]
- Silverstein M, Bengtson VL. Солидарность поколений и структура взрослых детско-родительских отношений в американских семьях. Американский журнал социологии. 1997. 103: 429–460. [Google Scholar]
- Silverstein M, Bengtson VL. Снижают ли тесные отношения между родителями и детьми риск смерти пожилых родителей? Журнал здоровья и социального поведения. 1991; 32: 382–395.[PubMed] [Google Scholar]
- Singer JD. Использование SAS PROC MIXED для соответствия многоуровневым моделям, иерархическим моделям и индивидуальным моделям роста. Журнал образовательной и поведенческой статистики. 1998. 23: 323–355. [Google Scholar]
- Singer JD, Willett JB. Прикладной лонгитюдный анализ данных. Издательство Оксфордского университета; Нью-Йорк: 2003. [Google Scholar]
- Smetana JG, Daddis C, Chuang SS. «Убери свою комнату!»: Продольное исследование конфликта между подростками и родителями и разрешение конфликтов в афроамериканских семьях среднего класса.Журнал исследований подростков. 2003. 18: 631–650. [Google Scholar]
- Spitze G, Gallant MP. «Горькое со сладким»: стратегии пожилых людей для преодоления амбивалентности в отношениях со своими взрослыми детьми. Исследования старения. 2004. 26: 387–412. [Google Scholar]
- Steinberg L. Мы кое-что знаем: отношения родителей и подростков в ретроспективе и перспективах. Журнал исследований подросткового возраста. 2001; 11: 1–19. [Google Scholar]
- Talbott MM. Отрицательная сторона отношений между вдовами старшего возраста и их взрослыми детьми: взгляд матерей.Геронтолог. 1990; 30: 595–603. [PubMed] [Google Scholar]
- Томпсон М.М., Занна М.П., Гриффин Д.В. Не будем равнодушны к (установочной) амбивалентности. В кн .: Петти Р.Е., Кросник К.А., ред. Сила отношения: предпосылки и последствия. Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс, Инк; Хиллсдейл, Нью-Джерси: 1995. С. 361–386. [Google Scholar]
- Амберсон Д. Отношения между взрослыми детьми и их родителями: Психологические последствия для обоих поколений. Журнал брака и семьи.1992; 54: 664–674. [Google Scholar]
- Willson AE, Shuey KM, Elder GH. Амбивалентность в отношениях взрослых детей со стареющими родителями и свекровью. Журнал брака и семьи. 2003. 65: 1055–1072. [Google Scholar]
- Уилсон А.Е., Шуи К.М., старейшина Г.Х., Викрама КАС. Амбивалентность в отношениях матери и взрослого ребенка: диадический анализ. Социальная психология ежеквартально. 2006; 69: 235–252. [Google Scholar]
% PDF-1.4
%
1 0 объект
>>>
эндобдж
2 0 obj
> поток
2018-08-28T15: 24: 46-07: 002018-08-28T15: 24: 48-07: 002018-08-28T15: 24: 48-07: 00 Adobe InDesign CC 13.0 (Macintosh) uuid: 7ec2fd07-c922-3c4a-bb04-6aad3c24137cxmp.did: 2d184bc7-b769-4193-ba4b-58a2e6fce5eaxmp.id: 8a3868bmp1-af92-45c649-98cdd: b868bmp1-af92-45c649-987dddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd5 8433-5aae168716a3xmp.did: a60bcf35-2efa-4fe2-ba4c-033eb06b49c8xmp.did: 2d184bc7-b769-4193-ba4b-58a2e6fce5eadefault
application / pdf Adobe PDF Library 15.0 Ложь
конечный поток
эндобдж
3 0 obj
>
эндобдж
13 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / Properties> / XObject >>> / Thumb 79 0 R / TrimBox [0.0 0,0 612,0 792,0] / Тип / Страница >>
эндобдж
14 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / Thumb 83 0 R / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >>
эндобдж
15 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / Thumb 86 0 R / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >>
эндобдж
16 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / Thumb 88 0 R / TrimBox [0.0 0.0 612.0 792.0] / Type / Page >>
эндобдж
17 0 объект
> / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / Thumb 90 0 R / TrimBox [0.-L = Ǩ] ~.] L = zgWj? uX˅G5a0zS:] O
Современная культура обвиняет родителей в неуправляемых силах
«Мы не получали известий от нашего сына уже пять лет. Мы думали, учитывая пандемию и все такое, что он наконец-то протянул руку и сказал: «Эй, хотел убедиться, что у тебя все в порядке. Дайте мне знать.» Но ничего. Он не ответил на наши электронные письма, чтобы узнать, как поживают он или наши внуки. Мы просто не понимаем ».
Родители 27-летнего
Реакция члена семьи на пандемию проливает свет на болезненную реальность, заключающуюся в том, что некоторые взрослые дети практически не хотят иметь ничего общего со своими родителями.Реагируя на феномен родительского отчуждения, я написал свою первую книгу на эту тему, Когда родителям больно, (2007). С тех пор я работал с тысячами отчужденных родителей в Соединенных Штатах и за их пределами посредством терапии, на вебинарах и в моем опросе 1600 респондентов, проведенном с Исследовательским центром Университета Висконсина, который лег в основу моей последней книги Rules отчуждения: почему взрослые дети разрывают узы и как исцелить конфликт (готовится к печати, 2021 г.).
Отчуждение родителей — это тема, вызывающая сильные мнения и эмоции.Он предлагает людям поразмышлять о своем семейном опыте, проверить, справедливо ли они относились к своим родителям; и подумать, подводят ли они своих детей, заслуживают ли они дистанции или презрения. Распространено мнение, что родители становятся отчужденными только в том случае, если они вели себя вопиющим образом при воспитании детей или в последующие годы. Действительно, есть много тех, кто ведет себя так, что отчуждение кажется разумным, если не необходимым решением для их взрослых детей: родители, которые жестоко обращались со своими детьми или пренебрегали ими; кто поносит их за их гендерную идентичность или сексуальность; которые продолжают унижать их за религиозные или политические убеждения.
Другие становятся отчужденными по причинам, которые могут ввести в заблуждение представителей предыдущих поколений. Например, взрослый ребенок, который хочет отказаться от «контактов», чтобы работать над «проблемами совместной зависимости», которые, по их мнению, проистекают из «чрезмерной родительской заботы» родителей. Или дочь, которая хочет разорвать отношения, потому что не может выбросить из головы тревожный голос матери.
Условия, при которых отчуждение может считаться приемлемым, зависят от того, как культуры относятся к обязательствам родителей и детей друг перед другом.Страны явно расходятся в этих соображениях. Например, в США идея о том, что общество потребует от взрослого ребенка оплачивать уход за его отцом по старости, будет считаться недопустимым нарушением его прав. Однако федеральный суд в Германии в 2014 году постановил именно так в отношении сына, несмотря на то, что его отец бросил его четыре десятилетия назад и оставил свое имущество своей девушке. Точно так же в США возникло бы возмущение, если бы закон внезапно объявил преступлением не посещение ваших стареющих родителей, но именно это было предписано китайским «Законом о правах пожилых людей» в 2013 году.
Исследования отчуждения все еще немногочисленны и относительно новы. В результате трудно сослаться на исследования, показывающие тенденцию к увеличению с течением времени, или оценить разную степень отчуждения в разных культурах. Однако исследования показывают, что родители в США могут подвергаться большему риску отчуждения, чем родители в других странах. Например, крупное международное исследование, проведенное в 2010 году с участием почти 2700 родителей старше 65 лет, показало, что у родителей в США почти в два раза больше конфликтов со своими взрослыми детьми по сравнению с родителями в Израиле, Германии, Англии и Испании.
Я считаю, что напряжение в отношениях между родителями и их взрослыми детьми в США отчасти является результатом глубокого социального неравенства, которое ложится огромным бременем на американские семьи и иногда заставляет их ломаться. Кроме того, высокий уровень разводов и внебрачных рождений детей в США иногда ослабляет связи между родителями и их потомками, заставляя одного из родителей обвинять другого и приглашая в жизнь ребенка новых людей, чтобы побороться за эмоциональные или материальные ресурсы.«Я думала, что мой отец был хорошим отцом, пока он не развелся с моей матерью и не ушел из дома», — сказала одна молодая женщина из моей практики. «Несмотря на то, что я вырос, я не могу простить ему то, что он с ней сделал, поэтому с тех пор я практически не разговаривал с ним». В такой очень индивидуалистической культуре, как наша, развод также может заставить ребенка увидеть родители больше индивидуальны, со своими сильными и слабыми сторонами, и меньше — как семейная ячейка, частью которой они являются.
Некоторая часть этого штамма также является следствием того, как семьи изменились в последнее время.Сегодняшние отношения происходят в период, который покойный социолог Зигмунт Бауман назвал жидкой культурой , временем, когда нормы постоянно меняются, а ставки, которые ранее связывали людей вместе, больше не имеют значения. По мере того как пути к взрослой жизни становятся все более трудными и опасными, психологическая ориентация, необходимая для выживания, изменилась таким образом, что это повлияло на то, как родители воспитывают детей и как их дети позже отражают это воспитание. Учитывая эти ограничения, контакт с родителями становится менее мотивированным из-за чувства послушания или долга — какими бы проблематичными ни были эти ожидания, — чем из-за того, как отношения заставляют взрослого ребенка относиться к себе самому. Ограничивает ли мой родитель мой потенциал? Мое счастье? Моя самобытность? Что обо мне говорит о том, чтобы оставаться на связи? Иногда преобладает настроение Потеряй родителей и найди себя . «Я только что понял, что мне не нужен стресс», — сказал Роберт, 28-летний выпускник школы Лиги плюща. «С тех пор, как я прошел курс терапии, я учусь окружать себя людьми, которые не заставляют меня чувствовать себя виноватым из-за того, что я не нахожусь рядом так часто, как они этого хотят. Моя мама очень нуждается, и мне это просто не нужно в моей жизни.’
В опросе Гарвардского университета в 2015 году 48 процентов американцев в возрасте до 30 лет заявили, что американская мечта мертва. В 2018 году в отчете экономистов Федеральной резервной системы США отмечалось, что, несмотря на то, что они являются наиболее образованным поколением на сегодняшний день: «Миллениалы менее обеспечены, чем представители более ранних поколений, когда они были молоды, с более низкими доходами, меньшими активами и меньшим богатством». В 2018 году только четверть молодых американцев назвали себя счастливыми — это самый низкий уровень, зафиксированный Общим социальным исследованием, ключевым барометрическим индексом социальной жизни в Америке, начавшимся в 1972 году.
В целом, современные молодые люди достигают маркеров зрелости намного позже, чем их родители, и в гораздо менее четкой последовательности. Анализируя данные переписи населения США, один отчет показал, что в 1960 году больше взрослых в возрасте от 18 до 34 лет жили с супругами, чем со своими родителями; к 2014 году больше молодых людей жили со своими родителями, чем с мужем или женой. В то время, когда работа и личные отношения становятся все более и более хрупкими, когда нельзя больше рассчитывать на то, что традиционные маркеры хорошей взрослой жизни — от надежной работы до надежного брака — не удивительно и неразумно, что это поколение взрослых сосредоточены на одной вещи, которую они все еще могут контролировать: стремлении к собственному росту и удовлетворению жизнью.Отчуждение иногда является частью этих усилий.
Согласно крупному исследованию, проведенному в 2015 году семейными исследователями Люси Блейк, Беккой Бланд и Сьюзан Голомбок из Великобритании, одними из наиболее частых причин отчуждения взрослых детей были различия в ценностях, несоответствующие ожидания в отношении семьи и психические заболевания или эмоциональное насилие со стороны родителей. Эмоциональное насилие было одной из наиболее частых причин, которые приводили взрослые дети. Как сказала молодая взрослая женщина из моей практики:
Я всегда была белой вороной в семье, когда росла.И особо ничего не изменилось. Когда я жалуюсь или пытаюсь заставить их общаться по-другому, они просто говорят, что мне нужно вырасти и перестать быть такой чувствительной. Они относятся ко мне так, как я не стал бы относиться к своему злейшему врагу. Долгое время я считал себя виноватым в том, что так плохо себя чувствую. Но я устал от них, а это не стоит боли. Я чувствую себя намного лучше, потому что я их больше не вижу.
В своей практике я обнаружил, что обвинения в эмоциональном насилии со стороны взрослого ребенка часто вызывают наибольшее замешательство у родителей.По словам Роберта и Бекки, двух недавно разлученных родителей:
Эмоциональное насилие? Мы отдали нашему ребенку все. Мы читали все книги для родителей под солнцем, брали ее с собой в чудесные каникулы, ходили на все ее спортивные мероприятия. Хотите знать, у кого было жестокое детство? Я сделал. Буйный отец-алкоголик. Проверенная мать. Я бы убил, чтобы у меня было такое же детство, как у нее.
Частично эта путаница может происходить из-за разделения поколений в отношении того, кого оставить или исключить из нашей жизни.Психолог Ник Хаслам из Мельбурнского университета отмечает, что за последние три десятилетия значительно расширилось поведение, описываемое как вредное, травмирующее или оскорбительное. С одной стороны, эта «ползучесть концепций», если использовать термин Хаслама, улучшила нашу способность детализировать наш опыт и выступать за лучшее и более чуткое отношение со стороны других, включая родителей. Это может помочь людям объяснить себе и другим, что необходимо прекратить контакт с обиженными членами семьи.С другой стороны, значительное расширение того, что считается вредным, оскорбительным или травмирующим поведением, привело к огромному расширению психиатрических диагнозов и включению в качестве патологических явлений, которые можно было бы считать нормальными и ожидаемыми формами стресса или страдания.
Это попытка обвинить родителей в результатах, которые лучше объяснить классом, генами, соседством или удачей.
В моем опросе 1600 отчужденных родителей, бабушек и дедушек я обнаружил, как и другие, что родители объясняли отчуждение своего ребенка причинами, часто совершенно отличными от тех, которые обычно называются отчужденными взрослыми детьми.Например, хотя много написано о том, как родители-алкоголики или психически больные родители влияют на детей, взрослый ребенок с аналогичным диагнозом может стать отчужденным из-за неспособности управлять обычными пращами и стрелами в семейной жизни. В то время как родители связывали начало терапии своего ребенка со своим отчуждением, другие сообщали, что брак их ребенка или переход к отцовству создали новые возможности для разрушения. «Мы были очень близки с нашим сыном до того момента, как он женился», — сказали родители в моей практике.«Но его жена в основном говорила ему выбирать ее или нас, и он выбрал ее».
Еще больше усложняет ситуацию то, что отчуждение иногда кажется попыткой обвинить родителей в результатах, которые можно лучше объяснить классом, генами, соседством или удачей. В своей книге Coming Up Short (2013) социолог Дженнифер Сильва подробно описывает, как часто современные молодые люди из рабочего класса обнаруживают свою неспособность найти безопасный путь к взрослой жизни в своих неблагополучных семьях:
Семейная патология используется как для объяснения (себе и другим), почему они не достигли традиционных вех для взрослых, так и для обозначения смысла, порядка и прогресса в своем опыте застоя в настоящем … Их основополагающее убеждение в том, что они полностью и безоговорочно ответственность за создание хорошей жизни побуждает молодых людей исследовать свои личные качества и поведение на предмет признаков слабости, которые могли бы объяснить их ненадежную жизнь.
Как объяснил мне социолог Джозеф Э. Дэвис из Университета Вирджинии в электронном письме: «Обвинение родителей в эмоциональном насилии или дисфункции упускает из виду сложное социальное положение, в которое попали и они, и их родители».
Эта связь между нынешней борьбой и семейным воспитанием легко усваивается из непрерывной трансляции терапевтических рассказов, которые можно найти на онлайн-форумах, в группах самопомощи, в группах выздоровления и в ток-шоу. Когда я спросил одну молодую взрослую о ее хроническом чувстве беспокойства, она не упомянула, сколько часов она работала в Uber, чтобы сводить концы с концами, пока она ходила на занятия в местный колледж, ее трудности с поиском доступного ухода за ребенком для своего малыша, когда она была холостяком. мать или ее беспокойство о ее способности закончить колледж и сделать карьеру.Вместо этого она винила родителей в чувстве беспокойства и незащищенности.
Привлечение родителей к ответственности за то, как дети оказываются, особенно несправедливо применительно к бедным и рабочим классам, отмечает историк Стефани Кунц в The Way We Never Were (1992), поскольку исследования показывают, что социальная динамика бедности и низкого статуса дают им меньше влияния на своих детей по сравнению с группами сверстников, чем у родителей в других классах.
Экономическая незащищенность и нынешний язык причинно-следственных связей также напрягают и разрушают семейные отношения между классами.«Социальная цена, которую мы платим за разрыв, — пишет социолог Марианн Купер в Cut Adrift (2014), — заключается в том, что экономическое неравенство и экономическая незащищенность воспринимаются как больше о том, кто мы есть или каков мир, а не как социальная проблема, которую необходимо решить ». Вера в то, что наше текущее состояние зависит от того, кем мы являемся, предлагает решения, которые являются скорее психологическими, чем социальными, и обречены на провал.
Размышления о своих неудачах или несчастьях часто приводят к терапевту.В сегодняшней среде, где преобладают нарративы «подтягивайся за стопы», терапевты стали новыми первосвященниками, придающими моральную легитимность решениям о том, кого оставить или потерять в своей жизни, включая родителей.
Некоторые взрослые дети, часто с помощью терапевтов, критикуют своих родителей за то, что они не предоставили им инструментарий, достаточный для того, чтобы ориентироваться в своей жизни. Они предполагают, что, если бы родители выполнили свою работу, их дети вступили бы во взрослую жизнь без тревог и неуверенности, полностью подготовленные для того, чтобы делать выбор, который гарантировал бы счастливую жизнь.Эта точка зрения, уходящая корнями не только в Зигмунда Фрейда, но и у Джона Локка и Жан-Жака Руссо, подразумевает, что личность рождается в образцовом состоянии, свободном от слабостей и недостатков. Как отмечает социолог Ева Иллоуз из Еврейского университета в Иерусалиме, терапевтические нарративы стали нашим способом осмыслить нашу жизнь и решить дилеммы того, где мы находимся. «Что такое неблагополучная семья?» — спрашивает она в «Спасение современной души» (2008). «Семья, в которой потребности не удовлетворяются.Как узнать, что в детстве потребности не удовлетворялись? Просто взглянув на свое нынешнее состояние ».
До 1960-х терапевты придерживались большего культурного акцента на конформности. Но современные терапевты стремятся устранить любые препятствия на пути к личным достижениям и осознанию счастья. В своей книге Perpetual Euphoria (2011) французский философ Паскаль Брукнер отмечает:
Демократические общества характеризуются растущим отвращением к страданиям.Мы тем более возмущены упорством или распространением последнего, потому что мы больше не можем прибегать к Богу за утешением. Таким образом, Просвещение породило определенное количество противоречий, из которых мы до сих пор не вышли.
Сегодня такие эмоции, как вина или склонность помогать другим, становятся патологизированными как «созависимость», «чрезмерная ответственность» или «слишком большая любовь». Терапевты обвинили родителей, которые были сильно вовлечены в эмоциональное кровосмесительство или нарциссизм, преобразовывая исторически высокие уровни родительской вовлеченности как корыстные, а не выражения любви или обязательств.
Некоторые не знают другого способа почувствовать себя отделенным от своих тревожных и вовлеченных родителей, кроме как отвергнуть их
С этой точки зрения прекращение контакта с родителями — это попытка очищения. Это способ сказать, что ограничения в личности были либо наложены родителем, либо «вызваны» родительским контактом. Это позволяет придерживаться самооценки как идеальной и без ограничений, приписывая свои проблемы детскому опыту или химическому дисбалансу, а не более широким социальным влияниям.
Например, возьмем Терезу, 25-летнюю женщину, которая играет на флейте в Симфоническом оркестре Сан-Франциско (подробности изменены для защиты конфиденциальности). На протяжении всего детства ее мать активно участвовала в ее тренировках — брала ее с собой на уроки и соревнования, поощряла ее тренироваться в молодости, пока она не стала достаточно взрослой, чтобы делать это без ее помощи. По словам матери, она последовала желанию дочери поступить в конкурентоспособную консерваторию и играть с оркестром, чего дочь с радостью достигла.В прошлом году Тереза внезапно перестала контактировать после того, как ее терапевт предположил, что ее мать, вероятно, страдает нарциссическим расстройством личности. Своей матери Тереза сказала:
Ты меньше заботился о моем счастье, чем о том, что я просто твоя маленькая копия. Я понял, что я перфекционист и чувствую, что ничего хорошего не бывает достаточно. Если бы вы оставили меня в покое, я был бы намного счастливее. Находясь рядом с тобой, я вспоминаю все те годы.
Моя работа с семьей не подтвердила диагноз матери как нарцисса.Тем не менее, высокая степень участия родителей, которую родители обычно проявляли в течение последних четырех десятилетий, может создать свои собственные проблемы. В своей практике я обнаружил, что некоторые взрослые дети отчуждают себя, потому что они не знают другого способа почувствовать себя отделенными от своих тревожных и вовлеченных родителей, кроме как отвергнуть их.
Взрослые дети также могут захотеть дистанцироваться, потому что родитель ожидает большей близости или удовлетворения, чем взрослый ребенок может вынести. Согласно опросу «Культура американских семей» (2012 г.), проведенному Институтом перспективных исследований в области культуры, почти три четверти сегодняшних родителей детей школьного возраста говорят, что в конечном итоге они хотят быть лучшими друзьями своих детей; только 17% не согласны.
Предыдущие поколения были менее озабочены тем, чтобы быть послушными и сознательными родителями — и в некотором смысле это было хорошо. До 1960-х годов родители были гораздо больше вовлечены в свои хобби, деятельность по соседству и религиозные учреждения, отмечает политолог Роберт Патнэм в книге Bowling Alone (2000). Они также проводили много времени со своими друзьями. Сегодня они уделяют воспитанию детей больше времени, чем когда-либо.
С этой точки зрения отчуждение иногда является попыткой развить чувство собственного достоинства, отдельного от того, что заботится или требует часто чрезмерно вовлеченный родитель.Это может объяснить, почему заявление «Вы должны уважать мои границы» является одной из наиболее частых просьб родителей, которую я слышу от их взрослых детей, независимо от того, проживают они отдельно или нет. Желание назвать родителя нарциссическим или эмоционально кровосмесительным может быть попыткой почувствовать меньшую вину за то, что он хочет дать родителю меньше, чем тот хочет получить.
Но родители в США стали гораздо более обеспокоенными и вовлеченными, потому что они верят, что это единственный способ обеспечить будущее своих детей.В книге Любовь, деньги и воспитание (2019) экономисты Маттиас Дупке и Фабрицио Зилиботти пишут, что в странах с низким социальным неравенством, таких как Япония, Германия и большинство североевропейских стран, родители счастливее и спокойнее, отдавать приоритет независимости и творчеству детей. И наоборот, в таких странах, как США, Великобритания и Китай — странах с высоким уровнем социального неравенства — родители с большей вероятностью будут проявлять беспокойство и ограничения, как это часто бывает у сегодняшних «родителей-вертолетов» или китайских «тигриных мам».
Социальное неравенство — важный показатель, поскольку он отражает, сколько родителям нужно делать без какой-либо поддержки со стороны государства или их работодателей. Вопреки мнению о том, что родители должны сделать счастливую жизнь своих детей, большинство других западных индустриальных демократий считают, что все зависит от общества — помогать родителям, предоставляя семьям бесплатные или субсидируемые дошкольные учреждения, школьные обеды, бесплатные или субсидируемый колледж, медицинское страхование, профессиональное обучение и пенсии.Если страны с низким социальным неравенством и большей поддержкой, как правило, имеют более высокие индексы счастья (они есть), это в немалой степени потому, что у них есть намного больше поводов для радости.
Для взрослого ребенка отчужденность определяется мощными нарративами автономии, индивидуальности и стремления к счастью
Раньше мы делали больше для семей в США. Политолог Джейкоб Хакер отметил «большой сдвиг риска», произошедший в 1980-х годах, когда правительство и корпорации переложили расходы на здравоохранение, учебу и другое финансовое бремя на плечи родителей.За это время повествование «Мы все вместе» изменилось на «Правительство — проблема» и «Тебе некого винить, кроме себя, в твоей неудаче». СМИ значительно усилились за это время.
Тем не менее, большинство американцев по-прежнему считают, что личные усилия и упорство являются важнейшими определяющими факторами того, кто добивается успеха, несмотря на убедительные доказательства обратного. Эта система убеждений создает огромные страдания и замешательство, наряду с постоянным напряжением между тем, что вам говорят, что вы можете быть кем угодно, и постоянным напоминанием о том, что вы не тот человек.Он требует решения, которое уменьшит текущую самооценку как ошибочную или постыдную. Вина — это его следствие. Это может быть особенно актуально в семьях среднего и высшего класса, где неуклонное стремление быть лучше, чем все остальные, создает значительную депрессию и тревогу у старшеклассников и студентов колледжей, о чем подробно говорится в таких книгах, как « Дети в эти дни » Малкольма Харриса ( 2017), Мадлен Левин Цена привилегии (2006), Дэниел Марковиц The Meritocracy Trap (2019) и Уильям Дересевич Excellent Sheep (2014).
Хотя исследования показывают, что большинство взрослых детей долго и усердно думают, прежде чем расстаться с матерью или отцом, родители оказываются в явном невыгодном положении, когда сталкиваются со взрослым ребенком, который готов разорвать отношения. Для взрослого ребенка отчужденность определяется мощными нарративами автономии, индивидуальности и стремления к счастью — исправления ошибок и противодействия фигурам из своего деспотичного прошлого.
Для родителя нет положительных сторон отчуждения. У всего этого есть обратная сторона: позор неудачи в самой важной жизненной задаче; горе от потери взрослых детей и внуков; постоянный прилив вины, печали и сожаления.
Освобожденные от институциональных ограничений, которые тысячелетиями управляли поведением, сегодняшние семейные отношения управляются постоянной и постоянной оценкой чувств одного человека по отношению к другому на основе принципов самореализации и личного открытия. Эта динамика создает потенциал для новых возможностей в отношениях между родителем и взрослым ребенком, многие из которых являются положительными: например, исследования показывают, что многие из сегодняшних родителей находятся в тесном и регулярном контакте со своими взрослыми детьми, и оба поколения описывают это как значимый.Вдобавок, точно так же, как существует больше разрешений на расторжение брака с жестоким обращением, взрослые дети также больше не обязаны поддерживать контакт с родителями, которые отвергают или причиняют боль.
Однако, отстраняя людей от обязательств, которыми веками руководствовались поколения — определяя семейные отношения либо как источник личного роста и счастья, либо как препятствие на пути к самореализации — мы создали потенциал для огромных потрясений и потрясений для людей и общества в целом. большой.Мы игнорируем это на свой страх и риск.
Чтобы узнать больше о том, как бороться с нездоровым перфекционизмом и исправить семейный раскол , посетите родственный сайт Aeon, Psyche , новый цифровой журнал, освещающий состояние человека через психологическое ноу-хау, философское понимание и художественная проницательность.
Парентификация: опасность полагаться на своих детей в плане эмоциональной поддержки
В детстве Брент Суитцер много слышал о проблемном браке своих родителей.Гораздо больше, чем ему хотелось. Оглядываясь назад, Свитцер говорит, что когда мама опиралась на него в поисках эмоциональной поддержки, это было очень разрушительно. Отношения между родителями и детьми размылись.
«Когда моя мать поделилась со мной своей эмоциональной болью, я почувствовал, что падаю в яму», — говорит Свитцер, теперь отец двоих детей и лицензированный терапевт из Камминга, штат Джорджия. «В зрелом возрасте я обнаружил, что избегаю близких отношений, особенно романтических. Я боялся поделиться своими настоящими чувствами и подлинным «я» с другими.
Только когда Свитцер пошел на консультацию, он понял, что обычно ставит нужды других людей выше своих собственных. Он также узнал, что дети не должны утешать взрослых своими взрослыми проблемами и что детский мозг недостаточно развит, чтобы справиться с таким уровнем ответственности. Позже он на некоторое время отказался от общения с мамой, чтобы выздороветь. Мать Свейтцера, которая, по его словам, не осознавала, что причинила ему какой-либо вред, с тех пор извинилась.
Дети от природы чутки, поэтому родители легко могут непреднамеренно перейти черту «парентификации»: акта помещения детей в ситуации, когда они больше чувствуют себя родителями, чем детьми.
«К сожалению, детей так легко эксплуатировать», — говорит Аарон Андерсон, LMFT, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере. «Если вы научите детей быть доступными всякий раз, когда у вас эмоциональный срыв, они будут такими, в то время как другой взрослый — нет».
Родители не прилагают сознательных усилий для эксплуатации своих детей, — говорит Андерсон. Но принято думать: С моим ребенком намного легче разговаривать; они заботятся обо мне и обнимают, когда я чувствую себя подавленным .
Обращение к ребенку за любовью и поддержкой может не звучать так, как будто это может повредить его развитию, но когда такое поведение «парентифицирует» детей, может. Существует два типа парентификации: «Инструментальная парентификация» относится к детям, которые ухаживают за младшими братьями и сестрами или берут на себя домашние дела, и, как правило, менее вредны для детей. Более проблематичным типом является «эмоциональная парентификация», при которой родители посредством различных форм поведения обращаются к детям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности.Дети, которые регулярно сталкиваются с последним, могут играть нездоровую роль в отношениях родителей и детей — слияния родителей, терапевта и лучшего друга.
То, что Суитцер испытал со своей мамой, было эмоциональной парентификацией, формой дисфункции, которую труднее определить, чем явное насилие. Как и Свитцер, многие мужчины не замечают этого, когда это происходит. Став взрослыми, они могут пойти на терапию, чтобы помочь справиться с тревогой или депрессией или выяснить, почему они продолжают разводиться.Ощущение, будто родитель неуместно опирается на них для получения эмоциональной поддержки, обычно не приводит парней к психотерапевту.
Мы много слышим о «токсичных» отношениях матери и дочери. Женщины, как правило, эмоционально более выразительны, чем мужчины, поэтому имеет смысл обращаться к детям для удовлетворения своих эмоциональных потребностей чаще, чем к отцам. Мамы в первую очередь ухаживают за детьми чаще, чем папы, и поэтому несут больше тяжести критики со стороны родителей.
«Мужчины, вероятно, реже« парентируют », потому что их учат:« Не опирайтесь на детей, не опирайтесь на своего супруга, не опирайтесь ни на кого », — говорит Андерсон.«На протяжении всей жизни мужчинам говорят не чувствовать и перестать быть эмоциональными».
Хотя парентификация, вероятно, реже происходит среди отцов, это все же происходит как с мальчиками, так и с девочками. И мужчины, у которых был подобный опыт, когда они росли, но не осознавали этого, рискуют повторить подобное поведение со своими детьми.
Паренификация: когда папы виноваты
Мужчины, как правило, ищут поддержки у своих детей иными и, зачастую, более тонкими способами, чем женщины, говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии.D, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния.
«Я работал с отцами, которые уделяли все свое внимание своим маленьким детям, часто маленькой дочери, чтобы избежать эмоциональной близости с матерью», — говорит Мэнли. «Затем ребенок« заменяет »мать, которая часто злится и ожесточается, и становится маленькой папиной принцессой».
Детям нравится, когда их обожают, но отцы, которые так поступают, часто не устанавливают четких и четких ограничений для детей, поэтому они лишены возможности видеть в своих родителях здоровый, единый фронт.Эти дети часто вырастают и ищут партнеров, которые позаботятся о них. По ее словам, этот тип парентификации снижает их способность превращаться в сильных, уверенных в себе людей.
У Мэнли также есть клиенты (как женщины, так и мужчины), которые говорят, что их отцы похожи на маленьких детей, которые избегают любой части жизни, которая не является развлечением. «Когда у отца такое отношение, ребенок естественным образом вынужден играть роль родителя», — говорит она.
Мэнли добавляет, что многие мужчины говорят, что их жены — их лучшие друзья, и это здорово, но иногда она также их единственный друг.Когда папа не ладит с мамой, он может рассказать своему сыну-подростку или дочери о своих проблемах в отношениях, что никогда не уместно. Другой распространенный сценарий, который Андерсон видит в своей практике, — это папы, которые, обнаружив, что их сын нашел его тайник с порнографическими журналами, говорят ему: «Не говори матери».
«Это родственные отношения», — говорит Андерсон. «Он полагается на своего сына, чтобы защитить тайну, которая ставит ребенка в положение защиты родителей, будь то защита от смущения или неприятностей с супругой.
Хотя это может не показаться многим родителям проблемным поведением, нельзя говорить своему ребенку: «У меня был напряженный день на работе, и мне нужно обнять», — говорит Свитцер.
«Это больше касается ваших потребностей, а не вашего ребенка», — говорит он. «Это нарушает автономию детей. Они могут подумать: «Что будет, если я не обниму? Разве мои родители перестанут любить меня? ‘
Как правило, отцы с большей вероятностью, чем мамы, родятся через игру, говорит Андерсон.Мужчина, воспитанный отцом-парентифатом, может чувствовать себя виноватым, если не занимается определенными делами со своим отцом, а не со своей женой, потому что он знает, что у его отца мало друзей. Или ребенок может поиграть с отцом в мяч или пойти в мяч не потому, что он этого хочет, а потому, что папе скучно и он хочет, чтобы его развлекал сын.
Папы могут задаться вопросом: «Чего ж ты не прав, когда водил моего ребенка на игру в мяч? Я просто провожу с ними время и занимаюсь чем-нибудь веселым ». Но, по словам Андерсона, ключевым моментом является эмоциональная уверенность.Другими словами, важно именно «почему»: если ваш ребенок чувствует себя обязанным и оказывается в позиции поддержки вас (скажем, идет с вами на бейсбольный матч, даже если он ненавидит бейсбол), это превращает родительско-дочерний отношения, что является проблемой.
«Мы не хотим препятствовать тому, чтобы мужчины занимались детьми, но они должны спросить себя:« Развивает ли это самостоятельность моего ребенка, и это в первую очередь для удовлетворения моих потребностей или потребностей здорового развития моего ребенка? », — говорит Свитцер.«Нет ничего плохого в том, чтобы удовлетворить ваши потребности, но спросите себя, не противоречит ли вы потребностям своего ребенка».
Отношения между родителями и детьми не должны меняться, даже когда дети являются молодыми взрослыми, — говорит психотерапевт Сьюзан Пиз Гадуа, LCSW, соавтор книги The New I Do. Один из клиентов Гадуа, например, попросил свою молодую взрослую дочь помочь ему украсить его новую квартиру после его развода с ее матерью, что неправильно поставило ее во взрослую роль. Кроме того, дочь, вероятно, не смогла сказать «нет», потому что она была нужна папе.
Родители, которые парентифицируют, могут защищаться, когда на это указывают во время терапии, говорит Андерсон. Обычные протесты включают: «Но мой ребенок такой умный и зрелый — они могут справиться с этим», «Вы бы видели моих родителей; У меня это гораздо лучше, чем у них »и« Мои дети любят меня и любят мне помогать ».
Более традиционные родители-парентифицирующие родители могут воспитывать детей с философией, что они являются авторитетом и могут растить детей, и разговаривать с ними, как они хотят, говорит Свитцер.Он добавляет, что они могут говорить такие вещи, как «Кровь гуще воды», «То, что происходит в семье, остается в семье» или другие философские взгляды, которые можно использовать в качестве оправданий для родительства детей.
Проблема с парентификацией в отношениях родитель-ребенок
«Отношения родитель-ребенок по определению иерархичны», — говорит эксперт по воспитанию детей Ванесса Лапоинте, зарегистрированный психолог из Ванкувера и автор книги «Дисциплина без ущерба: как добиться». Ваши дети должны вести себя, не беспокоя их .«Дети должны иметь возможность опираться на эмоциональный покой, который им обеспечивает иерархия. Ребенок наклоняется, опираясь на сильный позвоночник родителя. Если вы лучшие со своими маленькими детьми, они наклоняются, а вы наклоняетесь к ним, и конструкция становится шаткой.
Когда дети не могут найти этот «эмоциональный отдых» с вами, продолжает она, это мешает их росту и развитию, особенно эмоциональному. Конечным результатом являются эмоционально незрелые дети.
«Это не значит, что в отношениях не должно быть близости; должно быть, без сомнения.Но родитель должен занимать лидирующую позицию », — говорит Лапойнт. «Тогда вы сможете наслаждаться счастьем своего ребенка, и ваш ребенок волен быть счастливым и не подчиняться нуждам родителей».
Многие родители не знают о разнице власти в отношениях между родителями и детьми, добавляет Свитцер. Мамы и папы физически крупнее и имеют полностью развитый мозг, и дети во всем зависят от них. «Родители могут забыть об этом, особенно если они находятся в кризисной ситуации», — говорит он.
Это прискорбный парадокс, что благонамеренные усилия родителей дать своим детям свободу воли иногда могут привести к парентифицирующему поведению. Например, у Lapointe есть клиенты, которые сказали своему 8-летнему ребенку, в какой школе он хотел бы учиться. Они хотели прислушаться к его мнению, но Лапоинт указал, что это было парентификацией: «Теперь дело ребенка, если это решение не сработает, и это ужасно!» она говорит.
«Самое проблемное, что сегодня происходит с детьми и родителями, — это то, что я называю« детьми Халка »: дети полностью управляют шоу, и родители ставят их на это место», — продолжает Лапойнт.«Родители эмоционально и поведенчески отказались от занимаемой должности. В значительной степени это помогает объяснить эпидемию беспокойства ».
Родитель-вертолет — это своего рода символ парентификации, соглашается Андерсон.
«Вот этот родитель отстраняется до такой степени, что забывает себя», — говорит он. «Они забывают гулять с друзьями, как пара. Они сосредоточены исключительно на своем ребенке, и в результате ребенок становится для них системой эмоциональной поддержки, которой ребенку быть не должно.
Дети, эмоционально отнесенные к родительским, имеют реальную власть в семье, отсюда и проистекает этот эффект прав. Но они также неуверенны, потому что на каком-то уровне дети знают, что они не способны успокаивать взрослых. По словам Свитцера, это заставляет детей нервничать.
Исследования связали все виды негативных эффектов с парентификацией, включая депрессию, тревогу и компульсивную заботу. Но некоторые исследования также показали положительные эффекты, такие как повышение устойчивости у детей, рожденных от родителей.Одно исследование, опубликованное в середине 2000-х годов, показало, что одаренные маленькие цветные дети, которые заботятся о родителях с ВИЧ / СПИДом, показали некоторые положительные эффекты, в том числе уменьшение злоупотребления психоактивными веществами и улучшение навыков выживания.
Эффекты парентификации сложны и требуют дальнейшего изучения, отметили авторы упомянутой выше статьи 2011 года. Они обнаружили, что временный период повышенной ответственности из-за, скажем, потери работы родителями, может быть более терпимым для ребенка. Культурные факторы также влияют на то, как ребенок может отреагировать на парентификацию.Примечательно, что исследователи также обнаружили, что восприятие является ключевым фактором в реакции родителей. Если дети чувствуют, что их жизненный опыт был несправедливым или несправедливым и что родители мало признавали или ценили их, у них, как правило, было больше проблем с психическим здоровьем, чем у детей, которые так не думали.
Кроме того, по словам Гадуа, важным фактором является также личность детей. Проще говоря, некоторые дети справляются с давлением лучше, чем другие. Но может быть безопаснее не делать такой ставки.
Как избежать ловушки парентификации
«По сути, трудно просить родителей стать психологами, — говорит Гадуа. «Воспитание — это очень сложно, и многое из того, что вам нужно узнать, придется делать задним числом. Оглядываясь назад, вы скажете: «Вау, я не должен был этого делать» ».
Все люди имеют фундаментальную потребность чувствовать себя увиденным и услышанным, и у каждого, как скажет вам большинство психологов, есть какая-то часть багаж собственного воспитания, который они привносят в отношения со своими детьми.Это немного настраивает нас на провал на фронте парентификации.
«Люди часто фантазируют о том, каково было бы иметь ребенка», — говорит Лапойнт. «Мы наконец-то будем с кем-то, кто любит нас так, как нас никогда не любили раньше. Поэтому с самого начала мы настроены на то, чтобы дети удовлетворяли наши потребности. Так что мы слишком много делимся или пытаемся многими другими способами заполнить внутреннюю дыру, которая не должна или действительно не может быть заполнена детьми ».
По ее словам, самое важное для вас — это быть ответом для своего ребенка, а не иметь ответы на все вопросы.
«Вы не добьетесь совершенства, но когда вы все же делаете ошибку, вам нужно ее исправить», — соглашается Гадуа. «Исправление того, что неправильно, может помочь повысить устойчивость детей и научить их, что им также необходимо исправлять свои собственные ошибки».
Заботу о том, чтобы не парентифицировать, которая помогает детям стать уверенными и защищенными взрослыми, не следует путать с нянькой. Это не защищает детей от боли мира. Родители, которые избегают этого, просто не перегружают их неуместными способами.
Например, дети могут видеть, как плачут родители, и, на самом деле, важно, чтобы родители не говорили своим детям, что с ними все в порядке, если они плачут. Это учит их не доверять своему восприятию, поскольку они могут видеть по энергии родителей, что папа грустит, — говорит Гадуа. Лучше сказать что-то вроде: «Мне нужно поплакать прямо сейчас, но заботиться обо мне — это не твоя работа — это моя работа». Родители должны сообщить детям, что у них уже есть необходимая им поддержка. В идеале у родителей действительно есть такая поддержка.
«Родители должны убедиться, что у них есть группа поддержки взрослых, на которую они могут опираться, и что они делают взрослые вещи со взрослыми», — говорит Андерсон. «Таким образом, вы не обращаетесь к детям, чтобы удовлетворить их потребности. Когда у вас хорошие взрослые отношения, ни один ребенок не может с этим конкурировать ».
Другими словами, выражение эмоций — это нормально, если родители не полагаются на своих детей при решении проблем взрослых. На семинарах для родителей, которые он ведет, Свитцер предлагает родителям обращать внимание на язык, который они используют, когда выражают гнев или разочарование по отношению к детям.
«Если дети ведут себя неуважительно, уместно сказать:« Я разочарован тем, что вы меня не слушаете », — говорит он. «Потому что вы признаетесь в своих чувствах и воспитываете что-то в данный момент, и то, что ваш ребенок может контролировать».
Прелесть детей в том, что родителям не нужно пытаться получить от них любовь и поддержку — они естественным образом зависят от них и любят их.
«Семьям необходимо чувствовать себя сплоченными, в безопасности и заботой», — говорит Андерсон.«Это все соответствующие потребности, и они должны возвращаться туда и обратно. Но есть соответствующие возрасту способы сделать это ».
Свитцер говорит, что он старается удовлетворять свои эмоциональные потребности через дружеские отношения со взрослыми и свою собственную терапию.
«Я также много работал, чтобы выслушать то, что мои дети слышали или воспринимали о нашем финансовом положении, чтобы я прояснил с ними, за что они несут ответственность как члены нашей семьи — помогать по дому, играть, ходить в школу. — и за что они , а не несут ответственность: заботятся о взрослых », — говорит он.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
10 признаков контроля над родителями и как справиться с этим во взрослом возрасте
Опыт контроля над родителями может повлиять на несколько аспектов чьей-либо жизни, включая социальное и эмоциональное благополучие, отношения, навыки решения проблем, академические и карьерные решения и общую удовлетворенность жизнью.Распознавание признаков контролирующих родителей может помочь в изучении вариантов смягчения последствий и выработке адаптивных навыков выживания для улучшения общего самочувствия во взрослом возрасте.
10 признаков контроля над родителями
Некоторые признаки контроля над родителями, такие как суровое наказание или ограничение приватности, могут быть неверно истолкованы как нормальные, если они проявляются на протяжении нескольких поколений. Иногда такое поведение возникает из-за любви и беспокойства, потому что родители хотят оградить ребенка от боли.Независимо от намерений, контролирующее и чрезмерное воспитание может иметь негативные последствия.
Вот десять признаков контролирующих родителей:
- Вмешательство во все: Желание диктовать ребенку академические решения, карьеру и социальную жизнь.
- Использование тактики манипуляции: Например, напоминание ребенку о том, что у него есть обязательства перед ним из-за «всего, что они сделали для вас».
- Условная любовь: Любовь не дается даром или без ожидания.Например, ребенок получает любовь или похвалу только тогда, когда получает пятерки.
- Требование повиновения: Установление жестких, нереалистичных правил, которые не могут быть подвергнуты сомнению.
- Суровые наказания, не совпадающие с правонарушением: Незначительные нарушения приводят к полной потере привилегий, электронике или чрезмерному заземлению.
- Отсутствие сочувствия и уважения: Когда единственный отзыв о достижениях — «Это не так уж важно» или «Вы могли бы сделать лучше.”
- Отсутствие признательности к индивидуальности: Не дает детям или взрослым возможности сформировать свои собственные точки зрения, убеждения, чувство стиля, стремления и многое другое.
- Устранение или обеспечение ограниченной конфиденциальности: Ожидается, что каждый аспект жизни ребенка будет разделен.
- Критика или незапрошенное мнение о независимом выборе: Каждое решение, которое принимает ребенок, является неправильным, если родители не согласны с этим, независимо от того, влияет ли выбор на них или нет.
- Недостижимые или перфекционистские стандарты: Принуждение к работе на высоком уровне в различных областях, таких как учеба, спорт или участие в клубах, волонтерство, социальные и семейные обязательства.
3 типа родительского контроля
Различные типы родительского контроля напрямую влияют на детей, подростков и взрослых, влияя на их эмоциональную регуляцию и общее самочувствие с возрастом. Таким образом, важно использовать соответствующие возрасту методы, чтобы поощрять самостоятельность, развивать навыки решения проблем и повышать способность справляться со стрессом.
Три типа родительского контроля:
- Поведенческий контроль: Усилия родителей по регулированию и контролю за поведением ребенка. Неправильный поведенческий контроль, связанный с возрастом ребенка, может ограничивать возможности для достижения независимости и влиять на эмоциональное и социальное развитие. 1
- Психологический контроль: Тактика контроля или принуждения детей к подчинению посредством манипуляций. Эти тактики включают чувство вины, стыда, прекращение привязанности, эмоциональный шантаж и обесценивание чувств. 2
- Сверхзадача: Высокий уровень теплоты и поддержки наряду с высоким уровнем контроля. Динамика создает низкий уровень автономии из-за чрезмерного участия родителей. 3
Какое влияние оказывает контроль родителей на психическое здоровье?
Контролирующее или агрессивное поведение родителей может привести к потере автономии или любого чувства контроля над своей жизнью. Ребенок может чувствовать себя пойманным в ловушку из-за неспособности сделать индивидуальный выбор, подавленным давлением, требующим выполнения нереалистичных стандартов, или рассерженным постоянной навязчивостью в их жизни.Эти чувства могут перейти во взрослую жизнь.
Контроль и чрезмерная вовлеченность также могут иметь негативные и долговременные последствия для эмоционального благополучия и психического здоровья. Исследования показывают, что дети и взрослые могут испытывать симптомы тревоги, депрессии, низкой самооценки и высокого уровня стресса. Если не будет получено никакого облегчения, эти расстройства психического здоровья могут со временем ухудшиться.
Влияние родительского контроля на детей
Родители, которые проявляют чрезмерное воспитание, часто делают это из-за заботы о благополучии своего ребенка или желания жить за счет них; однако это мешает детям принимать решения, решать проблемы и учиться справляться с эмоциями и изменениями.Дети чувствуют давление, чтобы подчиняться родительскому авторитету, что приводит к эмоциональной незащищенности и зависимости, которая сопровождает их во взрослой жизни. 4
Контролируемое или чрезмерное участие родителей может привести к следующему:
- Симптомы тревоги
- Симптомы депрессии
- Эмоциональная незащищенность
- Созависимость
- Непослушание
- Агрессивное поведение
- Низкая самооценка
- Плохая эмоциональная регуляция
- Ограниченная способность распознавать эмоции
- Неадаптивные навыки совладания
1213
912 Агрессивное поведение 912 -1212
Последствия контролирующих родителей для взрослых
Даже если взрослый может жить независимо, влияние контролирующих родителей все еще может быть оставаться или усугубляться, поскольку жизнь представляет собой сложные ситуации.Это может привести к нездоровым отношениям, заниженной самооценке, низкой толерантности к стрессу и многому другому.
Долгосрочные последствия наличия контролирующих родителей включают: 2, 5
- Проблемы с психическим здоровьем (депрессия, беспокойство и проблемы адаптации)
- Принятие рискованного поведения
- Повышенное употребление психоактивных веществ
- Нездоровые отношения
- Низкая самооценка и самооценка
- Низкая толерантность к стрессовым ситуациям
- Плохие границы
Еще одно осложнение наличия контролирующих родителей связано со сдвигом в семейной динамике.Все больше молодых людей (в возрасте 18–29 лет) дольше живут дома или возвращаются домой по разным причинам. Взрослые, которые остаются в доме с контролирующими родителями, могут вести себя антиобщественно или замкнуто, чтобы справиться с ограниченной свободой, что может негативно повлиять на текущие или будущие отношения. 2
9 способов справиться с контролирующими родителями в зрелом возрасте
Чтобы научиться справляться с контролирующими родителями, требуется время, терпение и последовательность. Установите реалистичные ожидания и продолжайте напоминать себе, почему вы используете стратегии, чтобы справиться с ситуацией.Можно начать вносить здоровые изменения в себя и свое эмоциональное благополучие.
Вот девять способов справиться с контролирующими родителями:
1. Признать и принять проблему
Признание контролирующего поведения и самообразование в отношении чрезмерно вовлеченных родителей может принести облегчение и дать вам возможность вносить изменения. Примите тот факт, что у вас нет возможности заставить родителей изменить свое поведение; однако у вас есть возможность изменить свои реакции, границы и отношения с ними.Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать.
2. Установите границы
Границы здоровы и дают вам возможность укрепить то, что вы не будете терпеть определенное поведение ради собственного эмоционального благополучия. Они также могут быть инструментом, чтобы научить других, что можно и чего нельзя терпеть. Одна из важнейших частей установления границ — это соблюдение последствий в случае их нарушения.
3. Создайте систему поддержки
Общение с другими людьми, которые столкнулись с подобными проблемами, может обеспечить комфорт и облегчить чувство одиночества.Наличие здоровой системы поддержки людей, которым вы доверяете, также помогает вам укреплять свои границы.
4. Создание пространства
Перерыв или создание свободного пространства — это здоровый навык преодоления трудностей. Создание пространства может заключаться в прогулке, ограничении посещений или телефонных звонков или переезде в собственное место. Пространство может создать место для обработки ваших эмоций и мыслей без вмешательства родителей. Это дает вам время поразмыслить над своими желаниями и ограничениями.
5. Выбери свои сражения
Противостоять и защищаться от любого нападения может быть утомительно.Найдите баланс, когда решать проблемы, а когда позволять остальным вещам ускользать. Это не означает, что вы согласны с нарушением; вместо этого это может быть формой самосохранения.
6. Используйте навыки здорового общения
Вместо того, чтобы говорить: «Вы заставили меня так себя чувствовать», попробуйте сказать: «Я так себя чувствовал, когда…» Подобные утверждения «я» рассеивают защитные реакции и предоставляют человеку возможность слушать. Установите границы при общении, например, не кричите, не обзывайтесь и не вспоминайте о прошлых событиях.
7. Повышение эмоционального благополучия
Повышение самооценки может дать вам силы и уверенность в том, что вы делаете правильный выбор. Это также может помочь в раскрытии и установлении вашего истинного «я».
8. Ограничение раскрытия информации
Нет обязательств раскрывать все подробности вашим родителям. Это нормально — ограничивать то, что вы раскрываете, чтобы избежать нежелательных советов, осуждения выбора или отрицательных отзывов. Ограничение раскрытия информации поможет сохранить желаемый уровень конфиденциальности при сохранении отношений.
9. Знайте свои пределы
Подобно установлению границ, работайте над осознанием того, когда вы достаточно пережили и у вас есть готовая стратегия выхода. Если вы разрешите себе уйти или отойти, это поможет убедить вас в том, что ваши чувства и самооценка важны.
Как терапия может помочь людям, находящимся под влиянием контролирующих родителей
Терапевтические варианты борьбы с контролирующими родителями включают индивидуальную, групповую или семейную терапию. Каждый предоставляет безопасное пространство для получения знаний и понимания способов справиться с последствиями контроля родителей.Терапия также дает возможность узнать больше о диагнозах психического здоровья, коммуникативных навыках, навыках совладания, установлении здоровых границ, развитии здоровых отношений и повышении терпимости к эмоциональному стрессу.
Выбор терапевта может показаться непростым решением, но есть ресурсы, которые могут помочь в этом процессе. Например, вы можете начать поиск в онлайн-каталоге, где сможете сравнить опыт, стоимость, местоположение и многое другое.
Последние мысли о контроле над родителями
Признание нашей борьбы может быть трудным, но нам не нужно бороться в одиночку или молча.В том, чтобы обратиться за помощью, есть сила. Разговор с терапевтом, надежным другом или членом семьи или группой поддержки может помочь облегчить борьбу, связанную с контролирующими родителями. Помните, что ваша боль действительна и достойна исцеления.
Правда об отчуждении в семье
«Определенно, психологически кажется, что отчуждение имеет последствия, но, возможно, следствием этого является стигма», — говорит Гиллиган. Другими словами, прекращение контакта с членом семьи может быть очень болезненным из-за того, что общество неправильно понимает это и придает ему стыд.
Одна онлайн-статья, нацеленная на пенсионеров, обвиняет в отчуждении индивидуализм, культуру развода, психотерапию и «детскую незрелость». Даже терапевты обычно обвиняют, отвергают или не верят своим пациентам, которые описывают отчуждение. Женщины особенно подвержены стигматизации. Некоторые люди ограничивают свое социальное взаимодействие, чтобы не обсуждать семью.
Но эксперты говорят, что не следует заставлять людей, которые уже изолированы от своих семей, чувствовать себя еще более отчужденными по поводу своей ситуации — будь то ситуация, над которой они не имели большого контроля, или решение, которое вряд ли было принято легкомысленно.С академической точки зрения стигма также затрудняет точное определение количества людей, разлученных со своими семьями. Особенно вероятно, что об этом занижают в культурах, где социально неприемлемо обсуждать семейные конфликты.
Автор поваренной книги Годболе знаком с этим клеймом. «Я согласилась с тем, что людям может потребоваться некоторое время, чтобы прийти в себя, а некоторым — никогда», — говорит она. «Я согласен с этим».
Отчуждение, кажется, не всегда нужно «исправлять».Но, как и в случае с другими болезненными переживаниями, может быть и позор ситуации.
—
Рисунки в этой статье были созданы Хавьером Хиршфельдом для BBC.
Присоединяйтесь к
0+ будущих поклонников, поставив нам лайк на
Facebook , или подписывайтесь на нас в Twitter или Instagram .
Если вам понравилась эта история, подпишитесь на еженедельный BBC.com предлагает информационный бюллетень под названием «Если вы прочитаете только 6 статей на этой неделе». Тщательно подобранная подборка историй из BBC Future, Culture, Capital и Travel, которые доставляются на ваш почтовый ящик каждую пятницу.
Характеристика взрослых детей алкоголиков
Если вы выросли в доме, где родители злоупотребляли алкоголем, вам, вероятно, знакомо чувство, когда вы никогда не знаете, чего ожидать от одного дня к другому. Когда один или оба родителя борются с зависимостью, домашняя среда предсказуемо непредсказуема.
Обзор
Споры, непоследовательность, ненадежность и хаос имеют тенденцию к разгулу. Дети алкоголиков не получают удовлетворения многих своих эмоциональных потребностей из-за этих проблем, что часто приводит к искаженному поведению и трудностям в правильном уходе за собой и своими чувствами в более позднем возрасте.
Если вам никогда не уделяли внимания и эмоциональной поддержки, в которых вы нуждались в ключевой период развития в юности, и вместо этого вы были озабочены дисфункциональным поведением родителей, то, безусловно, может быть трудно (или, возможно, невозможно) узнать, как удовлетворить ваши потребности. как взрослый.
Более того, если вам не хватало позитивных фундаментальных отношений, впоследствии может быть трудно развить здоровые, доверительные межличностные отношения.
Детям алкоголиков часто приходится отрицать свои чувства печали, страха и гнева, чтобы выжить. Поскольку неразрешенные чувства всегда рано или поздно проявляются, они часто проявляются в зрелом возрасте.
Преимущество осознания этого в том, что теперь вы взрослый, а не беспомощный ребенок.Вы можете столкнуться с этими проблемами и найти решение так, как раньше не могли.
Иллюстрация JR Bee, Verywell
Длительные эффекты
Многие дети алкоголиков развивают схожие характеристики и личностные качества. В своей знаменательной книге 1983 года «Взрослые дети алкоголиков» покойная Джанет Г. Войтиц, редактор D., выделила 13 из них. «Доктор Ян» (как ее называли) была автором бестселлеров, лектором. , и консультант, который также был женат на алкоголике.
Основываясь на своем личном опыте с алкоголизмом и его воздействии на ее детей, а также на ее работе с клиентами, которые выросли в неблагополучных семьях, Джанет обнаружила, что эти общие характеристики преобладают не только в семьях алкоголиков, но и среди тех, кто вырос в семьях. где было другое компульсивное поведение.
Примеры поведения включают азартные игры, злоупотребление наркотиками или переедание. Были замешаны и другие типы дисфункции, например, родители, которые были хронически больны или придерживались строгих религиозных взглядов.
Она цитировала, что взрослые дети алкоголиков (ACoA) часто:
- Угадайте, что такое нормальное поведение
- Сложно следить за проектом от начала до конца
- Врать, когда правду так же легко сказать
- Судите себя беспощадно
- С трудом получаю удовольствие
- Относитесь к себе очень серьезно
- Имеют трудности с интимными отношениями
- Чрезмерно реагировать на изменения, над которыми они не могут повлиять
- Постоянно ищите одобрения и подтверждения
- Почувствуйте, что они отличаются от других людей
- Супер-ответственность или сверх-безответственность
- Чрезвычайно лояльны, даже несмотря на доказательства незаслуженной лояльности
- Импульсивны
- Люди могут запереться в ходе действий, не уделяя серьезного внимания альтернативному поведению или возможным последствиям.
- Импульсивность человека может привести к замешательству, отвращению к самому себе и потере контроля над своим окружением. Кроме того, человек тратит чрезмерное количество энергии на уборку беспорядка.
Если вы ребенок алкоголика, это не значит, что все в этом списке применимо к вам. Хотя, поскольку опыт имеет общие черты, вы, вероятно, узнаете хотя бы несколько пунктов в списке доктора Яна.
Список прачечной
Перед докторомБыла опубликована книга Яна, взрослого ребенка алкоголика Тони А., опубликованного в 1978 году, что он назвал «Список прачечной», еще один список характеристик, которые могут показаться очень знакомыми тем, кто вырос в неблагополучных семьях.
Список Тони был включен в официальную литературу Всемирной организации обслуживания взрослых детей алкоголиков и является основой для статьи «Проблема», опубликованной на сайте группы.
Согласно списку Тони, многие взрослые дети алкоголиков могут:
- Стань изолированным
- Боязнь людей и авторитетных деятелей
- Стать соискателем одобрения
- Бойтесь злых людей
- Бойтесь личной критики
- Станьте алкоголиками, выйди за них замуж или и то и другое вместе
- Отношение к жизни как к жертве
- Обладают непреодолимым чувством ответственности
- Больше заботиться о других, чем о себе
- Чувствовать себя виноватым, когда заступаются за себя
- Займитесь азартом
- Путать любовь и жалость
- «Люблю» людей, нуждающихся в спасении
- Наполните их чувствами
- Потерять способность чувствовать
- Низкая самооценка
- Судите себя строго
- Бояться покинутости
- Сделать что-нибудь, чтобы сохранить отношения
- Станьте «параалкоголиками» (людьми, которые принимают характеристики болезни, не употребляя алкоголь)
- Станьте реакторами вместо актеров
ACoA и отношения
Многие взрослые дети алкоголиков теряют себя в отношениях с другими, иногда обнаруживая, что их привлекают алкоголики или другие компульсивные личности, такие как трудоголики, которые эмоционально недоступны.
Взрослые дети также могут вступать в отношения с другими людьми, которые нуждаются в их помощи или спасении, вплоть до пренебрежения собственными потребностями. Если они сосредотачиваются на подавляющих потребностях кого-то еще, им не нужно смотреть на свои собственные трудности и недостатки.
Часто взрослые дети алкоголиков приобретают черты алкоголиков, даже если они никогда не принимали алкоголь: демонстрируют отрицание, плохие навыки совладания, плохое решение проблем и формирование дисфункциональных отношений.
Поддержка
Если вы отождествляете себя с характеристиками, описанными в книге доктора Войтица или Тони А., возможно, вы захотите пройти наш скрининговый тест для взрослых детей, чтобы понять, насколько на вас могло повлиять такое же взросление, как вы.
Многие взрослые дети обнаруживают, что обращение за профессиональным лечением или консультированием для понимания их чувств, поведения и проблем помогает им лучше понять, как их детство сформировало то, кем они являются сегодня.