Детская обида: Детская Обида mp3 скачать бесплатно

Текст песни ЯрмаК — Детская обида.в чем виноваты дети перевод, слова песни, видео, клип

за окном идет снег,убогая квартира,в доме нет отопления,по углам сыро,старая кровать,под ней много пыли,ни воды,ни света,за долги всё отключили.На окне сидит мальчик,12 лет,мечтает,что зайдет мама,скажет:»Сынок,привет!Как там в школе?Что нового учили?Читали книжки или может где-то были?»И тут открылась дверь разговор коротнкий:»Сынок,пойди,купи матери водки!»

«Мама,какой водки??Я тебя люблю!»

«Не слушаешь,я отца щас позаву!»

«Вы посмотрите на себя,да кем вы стали?Люди семьями,а вы со мной хоть раз гуляли?У всех детей день рожденья,подарки,торты свечи,а у меня что есть?Дома,только пьянки вечно»

«Ах,ты ,засранец,тебе так плохо жить?»

Батя взял ремень и давай меня лупить.Безжалостно.У меня руки в крови.Выкинул за дверь.

«Вот теперь здесь и живи»

Они дальше бухать,я на ступеньках в слезах.Кровь,синяки,в душе детский страх.

«Почему всё так?И за что всё это?Нету никого,ни бабушки ,ни деда.Зачем мне эти родители,алкаши?Боже что мне делать?Прошу,подскажи»

Тихо окрыл дверь,заьрал вещи с квартиры.Бежал без остановки,минуты 3-4.

«Матушка богородица,за что мне наказание?Не уж то жить без счастия мой призвание?»

Слёзы на глазах,промокли ноги,я пришёл к учительнице и уснул на пороге.

Припев:

Небо над головою,Слёзы сотру рукою.

Боже,прошу ответь мне,в чем виноваты дети?

Небо над головою,Слёзы сотру рукою.

Боже,прошу ответь мне,в чем виноваты дети?

Утро.Меня нашли и забрали в дом.Обогрели накормили и спросили:»что с лицом?»

Я молчал,увёл глаза мне было стыдно.Все знали нашу семью.Всё было очевидно.Нина Петровна обняла как родного сына.Взглянула мне в глаза,всплакнула и спросила:»Давай мы заберем тебя,будешь жить с нами,но если хочешь то можем отвести к маме»

«Не надо к маме!Я вас очень прошу.Можно я останусь,я ж тут не дышу.Меня дома не ждут.Я им не нужен.Им наплевать на то,что жив,здоров я или простужен»

Она прижала руками и обняла покрепче,не знаю почему,но на душе мне стало легче.Я остался жить,они меня растили,давали деньги,одевали и любили,ездили на дачу каждые выходные.Чужые люди полюбили больше,чем родные.Поставили на ноги,судьбу мою увидели,я с уважением говорил на них РОДИТЕЛИ.Годы шли,я вырос резко,бизнес,личный водитель,мерседес ЭСКА,уже своя семья,живём не тужа.Тут звонок в дверь и на пороге два бомжа.

«Здрасте,сынок,ты нас не узнал?Это мама с папой,а ты что не ждал?Какой дом большой,а у нас нет квартиры.Ты помнишь как мы с отцом тебя любили.»

Я смотрю им в глаза-детская обида.

«Папа,это кто?»-спросила дочка рита.

«Это наша внучка?»

«Нет,это моя дочь,нате на бутылку,убирайтесь прочь

Припев:

Небо над головою,Слёзы сотру рукою.

Боже,прошу ответь мне,в чем виноваты дети?

Небо над головою,Слёзы сотру рукою.

Боже,прошу ответь мне,в чем виноваты дети?

Присел на кресло,сердце упало в пятки.Помню,как мы с отцом вместе играли в прятки.Как мама из окна кричала:Парни кушать!И вот они пришли,я отказался слушать.Были нормальные люди,когда ещё не пили.Хотел спросить:»Где же вы раньше были?Столько лет прошло,-мысли у камина,-раньше был не нужен,тут вспомнили про сына!»

Но так нельзя,хоть на душе рубец,она-родная мать,а он-родной отец.Сорвался с места,хватит судьбе страдать,забрал их в дом.

Господь учил-прощать!

Ярмак (YARMAK) – Детская обида (Children’s Insult) Lyrics

[Куплет 1: Ярмак]
За окном идет снег, убогая квартира
В доме нет отопления, по углам сыро
Старая кровать, под ней много пыли
Ни воды, ни света, за долги всё отключили
На окне сидит мальчик, 12 лет
Мечтает, что зайдет мама, скажет: «Сынок, привет
Как там в школе? Что нового учили?
Читали книжки или может где-то были?»
И тут открылась дверь разговор короткий:
«- Сынок, пойди, купи матери водки»
«- Мама, какой водки? Я тебя люблю»
«- Не слушаешь? Я отца щас позову»
«- Вы посмотрите на себя, да кем вы стали?
Люди семьями, а вы со мной хоть раз гуляли?
У всех детей день рожденья, подарки, торт и свечи
А у меня что есть? Дома только пьянки вечно»
«- Ах, ты, засранец, тебе так плохо жить?»
Батя взял ремень и давай меня лупить
Безжалостно
У меня руки в крови
Выкинул за дверь, «Вот теперь здесь и живи»
Они дальше бухать, я на ступеньках в слезах
Кровь, синяки, в душе детский страх
Почему всё так? И за что всё это?
Нету никого, ни бабушки, ни деда
Зачем мне эти родители — алкаши?
Боже что мне делать? Прошу, подскажи
Тихо открыл дверь, забрал вещи с квартиры
Бежал без остановки, минуты 3-4
Матушка Богородица, за что мне наказание?
Не уж то жить в несчастье — мой призвание?
Слёзы на глазах, промокли ноги
Я пришёл к учительнице и уснул на пороге

[Припев: Маша Собко]
Небо над головою, слёзы сотру рукою
Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?
Небо над головою, слёзы сотру рукою
Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?

[Куплет 2: Ярмак]
Утром меня нашли и забрали в дом
Обогрели накормили и спросили: «Что с лицом?»
Я молчал, увёл глаза — мне было стыдно
Все знали нашу семью, всё было очевидно
Нина Петровна обняла как родного сына
Взглянула мне в глаза, всплакнула и спросила:
«- Давай мы заберем тебя? Будешь жить с нами
Но если хочешь то можем отвести к маме»
«- Не надо к маме. Я вас очень прошу
Можно я останусь, я ж тут не дышу
Меня дома не ждут, я им не нужен
Им наплевать на то, что жив, здоров я или простужен»
Она прижала руками и обняла покрепче
Не знаю почему, но на душе мне стало легче
Я остался жить, они меня растили
Давали деньги одевали и любили
Ездили на дачу каждые выходные
Чужые люди полюбили больше, чем родные
Поставили на ноги, судьбу мою увидели
Я с уважением говорил на них «Родители»
Годы шли, я вырос резко
Бизнес, личный водитель, мерседес эска
Уже своя семья, живём не тужа
Тут звонок в дверь и на пороге два бомжа:
«Здрасте, сынок, ты нас не узнал?
Это мама с папой, а ты что не ждал?
Какой дом большой, а у нас нет квартиры
Ты помнишь как мы с отцом тебя любили?»
Я смотрю им в глаза, детская обида
«Папа, это кто?» — спросила дочка Рита
«- Это наша внучка?»
«- Нет, это моя дочь
Нате на бутылку, убирайтесь прочь»

[Припев: Маша Собко]
Небо над головою, слёзы сотру рукою
Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?
Небо над головою, слёзы сотру рукою
Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?

[Куплет 3: Ярмак]
Присел на кресло, сердце упало в пятки
Помню, как мы с отцом вместе играли в прятки
Как мама из окна кричала: «Парни кушать»
И вот они пришли, я отказался слушать
Были нормальные люди, когда ещё не пили
Хотел спросить: «Где же вы раньше были?
Столько лет прошло» — мысли у камина
Раньше был не нужен, тут вспомнили про сына
Но так нельзя, хоть на душе рубец
Она — родная мать, а он — родной отец
Сорвался с места, хватит судьбе страдать
Забрал их в дом, Господь учил прощать

[Припев: Маша Собко]
Небо над головою, слёзы сотру рукою
Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?
Небо над головою, слёзы сотру рукою
Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

отрывок из книги «Вы и ваша мама»

Однажды мой сын сказал: «Не бывает взрослых людей без детских обид». Его слова кольнули меня. Я всю жизнь старалась быть мамой, которая сможет воспитать детей, ни разу не причинив им боль. Я думала: «Да, моя мама совершала ошибки, когда растила меня и брата. Но я‐то эти ошибки учла. Я‐то их уже не совершаю!»

И вдруг — сын! Мой любимый, обожаемый сын говорит, что у него есть детские обиды на меня. «Какие, скажи!» — прошу его. Он смотрит на меня добрыми глазами и произносит: «Мама, зачем тебе это знать? Пойми, у каждого человека есть детские обиды, и каждый человек должен сам их пережить».

Дети почти обожествляют мам, они любят их бесконечно. Но, даря мамам безграничную любовь, они в ответ ждут от них невозможного.

«Моя мама самая лучшая, она может все!» — хвастается дошкольник. А мама не самая лучшая. Она просто хорошая. И может она многое, но не все. И в какой‐то момент мама срывается. Она забывает обещание. Или кричит на ребенка посреди улицы. Или не понимает его переживаний (потому что устала, ее вымотала работа, ее обманула подруга… да потому что ее переживаний никто не понимает!) — и ребенок обижается на маму так же сильно, как любит.

«Мы взрослеем, растем, — продолжал сын. — Мы должны получать и раны, и даже детские травмы. Для нас это тренировка перед взрослой жизнью». И я согласилась. Мы не можем вырасти без детских обид. Другое дело — как к ним относиться и как их переживать.

Я задумалась: а какие у меня были обиды на маму? Вспоминала с трудом. Потому что я давно перевернула все те страницы моего прошлого, которые мешают жить! Собственно, этот навык дает мне право писать эту книгу.

В детстве я часто болела ангинами, много лежала в больницах, мне вырезали гланды… но мама никогда не навещала меня. У нее была работа — дела, конференции, проекты. А мне всегда хотелось, чтобы мама была рядом. Живая, умная, веселая — она в любой ситуации становилась центром вселенной. Когда у нас за столом собирались гости и мама вдруг выходила из комнаты, все разговоры замолкали: никому не хотелось острить и делиться новостями в ее отсутствие. Сейчас я понимаю: она обладала мощной харизмой.

Только представьте обиду ребенка, который лежит в больнице и не может глотнуть от боли, и в этот момент к соседям по палате приходят мамы с яблоками и апельсинами… Хотя уже и апельсины не нужны. Пусть мама придет без апельсинов. Пусть вообще ничего не принесет, но только пусть придет, пожалуйста!

Мама ни разу не пришла ко мне в роддом, а я родила первого ребенка в 19 лет, и все трое моих родов были сложными. Меня однажды навестила ее сестра, а мама — нет. Я почувствовала большую детскую обиду, хотя уже была взрослой.

Что такое детская обида? Это когда мама нужна прямо сейчас, сильно-сильно, а ее нет. Или ждешь поддержки, а получаешь равнодушие или критику. В общем, примеры не нужны, подобные ситуации есть в опыте у каждого.

Можно ли стать идеальной мамой и не совершать ошибок? Думаю, что нельзя. Я тоже не идеальная мама, хотя очень старалась.

Старшей дочери было всего 10 лет, когда каким‐то чудом ей предложили путевку в спортивный лагерь. Я сильно сомневалась: девочка росла интеллектуалкой, ей было сложно сходиться со сверстниками и у нее не было хороших спортивных данных. Но у нас росло уже трое детей, и их летний отдых стоил больших денег и усилий. А тут путевку предложили бесплатно!

Я успокаивала себя: девочка здоровая, едет с подружкой, сама попросилась. Но сердце тревожилось, и я несколько раз обращалась к своему отцу с просьбой отвезти меня в лагерь с визитом. У папы была машина, но ему было некогда. А без машины добраться до лагеря было нереально.

Все меня успокаивали: ничего страшного не случится за 10 дней! Но я как в воду смотрела. Дочка вернулась еще более зажатая, грустная, у нее обострилось косоглазие. «Я так ждала, что приедет белая дедушкина „Волга“!» — сказала она мне.

Эту обиду она вспоминала часто, даже во взрослом возрасте. И я каждый раз заново переживала, конечно же. Забавно, но у меня сразу паровозиком возникала обида на папу, который мою просьбу посчитал глупостью.

Моя вторая дочь, когда ей было около 35 лет, сказала: «Мама, папа, на моем детском небосклоне нет ни облачка. Я не могу вспомнить ни одной детской обиды на вас». Однако она неоднократно рассказывала своим друзьям историю о том, как мечтала победить в детсадовском конкурсе «Лучшая ромашка». Но мы с мужем так и не сделали ей костюм. А другие родители своим детям сделали! Она рассказывала эту историю весело, с невероятными подробностями. А я думала: ей очень хотелось этой победы, а мы не помогли! Это плохо!

То, что история детской обиды превратилась в веселый рассказ, — заслуга дочери. То, что мы не сделали костюм, — наша ошибка. Которая могла бы стать обидой, но не стала.

Были ли обиды у сына? Думаю, были. Но он твердо решил мне о них не рассказывать. Однако мне самой тоже есть что вспомнить. Когда Пете было 13 лет, он сказал, что хочет пройти обряд крещения. Так сложилось — ни я, ни муж, ни старшие дети не были крещеными.

«Конечно, да», — ответила я. У нас в семье так принято: глубокие, продуманные желания детей должны исполняться. Но я спросила: «А почему? С чем связано твое желание окреститься?» — «Иногда мне надо с кем‐то поговорить». Он посмотрел мне в глаза.

Это не прозвучало как обвинение: мы с сыном много разговаривали. Но, если уж быть объективной, подростковый период сына попал на пик нашей с мужем профессиональной востребованности, и мальчику не хватало нашего внимания.

«Все нормально, мама. Но, когда я оказываюсь один в комнате, мне с кем‐то надо поговорить. — Он понял мою тревогу. — Я хочу поговорить с Богом». Меня не пустили на обряд, но я многое пересмотрела в своей жизни, сидя на скамейке возле церкви, где крестился мой сын.

Думаю, что букет детских обид есть у каждого, кто читает эту книгу. И практически все обиды оправданные. Да, наши мамы — не ангелы. Они не понимали нас, манипулировали нами. Но есть ли смысл в том, чтобы лелеять эти обиды?

Обида — чувство непродуктивное. Оно разрушает того, кто испытывает это чувство, но не обидевшего. Да, в детстве иногда было больно. Но мой сын прав: если человек научился справляться с этой болью и «проживать» ее — значит, он прошел этап взросления. Если не научился — не прошел. Так закаляется и сталь, и характер.

Детская обида, аккорды для гитары

 Em
 За окном идет снег, убогая квартира,
 D
 В доме нет отопления, по углам сыро,
 C
 Старая кровать, под ней много пыли,
 Am                    B
 Ни воды, ни света, за долги всё отключили.
 Em
 На окне сидит мальчик, 12 лет,
 D
 Мечтает, что зайдет мама, скажет: Сынок, привет!
 C
 Как там в школе? Что нового учили?
 Am                    B
 Читали книжки или может где-то были? 
 Em
 И тут открылась дверь разговор короткий:
 D
 Сынок, пойди, купи матери водки!
 C
 Мама, какой водки?? Я тебя люблю!
 Am                    B
 Не слушаешь, я отца щас позову!
 Em
 Вы посмотрите на себя, да кем вы стали?
 D
 Люди семьями, а вы со мной хоть раз гуляли?
 C
 У всех детей день рожденья, подарки, торты свечи,
 Am                    B
 А у меня что есть? Дома, только пьянки вечно
 Em
 Ах, ты, засранец, тебе так плохо жить?
 D
 Батя взял ремень и давай меня лупить
 C
 Безжалостно. У меня руки в крови,
 Am                    B
 Выкинул за дверь, вот теперь здесь и живи
 Em
 Они дальше бухать, я на ступеньках в слезах.
 D
 Кровь, синяки, в душе детский страх.
 C
 Почему всё так? И за что всё это?
 Am                    B
 Нету никого, ни бабушки, ни деда.
 Em
 Зачем мне эти родители, алкаши?
 D
 Боже что мне делать? Прошу, подскажи
 C
 Тихо открыл дверь, забрал вещи с квартиры.
 Am                    B
 Бежал без остановки, минуты 3-4.
 Em
 Матушка Богородица, за что мне наказание?
 D
 Не уж то жить без счастья мой призвание?
 C
 Слёзы на глазах, промокли ноги,
 Am                    B
 Я пришёл к учительнице и уснул на пороге.

 Em                    D
 Небо над головою, слёзы сотру рукою.
 C                               Am        B
 Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?
 Em                    D
 Небо над головою, слёзы сотру рукою.
 C                               Am        B
 Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?

 Em
 Утро, меня нашли и забрали в дом
 D
 Обогрели накормили и спросили: что с лицом?
 C
 Я молчал, увёл глаза мне было стыдно.
 Am                    B
 Все знали нашу семью, всё было очевидно.
 Em
 Нина Петровна обняла как родного сына.
 D
 Взглянула мне в глаза, всплакнула и спросила:
 C
 Давай мы заберем тебя, будешь жить с нами,
 Am                    B
 Но если хочешь то можем отвести к маме
 Em
 Не надо к маме! Я вас очень прошу.
 D
 Можно я останусь, я ж тут не дышу.
 C
 Меня дома не ждут, я им не нужен.
 Am                    B
 Им наплевать на то, что жив,
 Em
 Здоров я или простужен
 C
 Она прижала руками и обняла покрепче,
 D
 Не знаю почему, но на душе мне стало легче.
 Am                    B
 Я остался жить, они меня растили, давали деньги,
 Em
 Одевали и любили, ездили на дачу каждые выходные.
 D
 Чужие люди полюбили больше, чем родные.
 C
 Поставили на ноги, судьбу мою увидели,
 Am                    B
 Я с уважением говорил на них родители.
 Em
 Годы шли, я вырос резко, бизнес,
 C
 Личный водитель, мерседес эска,
 D
 Уже своя семья, живём не тужа.
 Am                    B
 Тут звонок в дверь и на пороге два бомжа.
 Em
 Здрасьте, сынок, ты нас не узнал?
 D
 Это мама с папой, а ты что не ждал?
 C
 Какой дом большой, а у нас нет квартиры.
 Am                    B
 Ты помнишь как мы с отцом тебя любили.
 Em
 Я смотрю им в глаза, детская обида.
 D
 Папа, это кто? — спросила дочка Рита.
 C
 Это наша внучка?
 Am                    B
 Нет, это моя дочь, нате на бутылку, убирайтесь прочь

 Em                    D
 Небо над головою, слёзы сотру рукою.
 C                               Am        B
 Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?
 Em                    D
 Небо над головою, слёзы сотру рукою.
 C                               Am        B
 Боже, прошу ответь мне, в чем виноваты дети?

 Em
 Присел на кресло, сердце упало в пятки.
 D
 Помню, как мы с отцом вместе играли в прятки.
 C
 Как мама из окна кричала: парни кушать!
 Am                    B
 И вот они пришли, я отказался слушать.
 Em
 Были нормальные люди, когда ещё не пили.
 D
 Хотел спросить: Где же вы раньше были?
 C
 Столько лет прошло, мысли у камина,
 Am                    B
 Раньше был не нужен, тут вспомнили про сына!
 Em
 Но так нельзя, хоть на душе рубец,
 D
 Она-родная мать, а он-родной отец.
 C
 Сорвался с места, хватит судьбе страдать, забрал их в дом.
 Am                 B
 Господь учил-прощать!

Детская обида – Карусель

Почему наш ребенок часто обижается, ведь мы так много для него делаем, любим, заботимся? Это такой обидчивый характер у моего ребенка?

Для начала разберемся, что такое обида. Обида — это наше убеждение, что с нами поступили несправедливо. С нашей точки зрения, обижающий человек лишает нас удовлетворения какой-то важной потребности. Предположим, у нас возникла потребность в отдыхе, мы попросили близких нам не мешать, устроились на диване с любимой книгой, закутавшись в плед, но тут раздается звонок от близкого нам человека, который сообщает нам, что он задерживается на работе и не сможет забрать сына с тренировки. Мы забрали сына с тренировки, но тут выясняется, что в доме нет хлеба, и кроме нас некому за ним сходить, потом дочка случайно проливает кувшин с компотом, и мы убираем кухню до вечера. Мы чувствуем себя обделенными и удрученными, нас посещают мысли, что близкие нам люди специально, зная, как нам важно отдохнуть, мешают нам это делать, у нас появляется убеждение, что им нет дела до наших потребностей, и мы обижаемся.

Таким образом, обида — это убеждение, что другой человек или обстоятельство преднамеренно помешало нам удовлетворить нашу потребность. Вроде все справедливо, так почему же обида является тем самым разрушающим фактором, мешающим нам чувствовать себя счастливыми? Все дело в том, что в основе обиды лежит ложное убеждение, что событие обязательно должно развиваться по предполагаемому нами сценарию, и, таким образом, в основе обиды лежит ложное убеждение, а лучше сказать, иллюзия. Да, именно иллюзия. Какая иллюзия лежит в основе вашей обиды на близких, которые помешали нашему отдыху? Скорее всего, иллюзия, что семейному человеку, у которого много обязанностей по дому и множество независящих от него факторов, возможно спокойно отдохнуть дома. Если мы признаем эту иллюзию, значит, перестанем обижаться и сможем взять ответственность за свою часть в возникшей ситуации. И, таким образом, в следующий раз, когда мы захотим отдохнуть, мы возьмем билеты в театр или сходим в СПА-салон.

Может для кого-то будет удивительно узнать, что взросление — это расставание с иллюзиями и убеждением, что на наше эмоциональное состояние влияют события и люди. На самом деле мы сами решаем, в каком нам быть состоянии: обижаться или радоваться, или быть спокойным или злиться. Мы можем обижаться на близких, а можем философски сказать себе, что спокойно почитать книгу в этот раз не удалось, и в следующий раз мы предпримем какие-то другие действия. Таким образом, мы выходим на позицию взрослого человека – взятие ответственности за свою жизнь.

Как возникает обида у ребенка?

Обида ребенка  тоже связана с иллюзиями и, тоже с ожиданием, что мир и другие люди должны всегда удовлетворять его желания. Вот двухлетний малыш вышел на площадку и прижимает к груди любимую игрушку, тут подбегает другой ребенок и выхватывает у него эту игрушку, и малыш расстраивается. В данном случае у малыша не удовлетворяется потребность в безопасности, он чувствует себя беззащитным. Наш малыш плачет от того, что у него есть иллюзия, что «моя игрушка всегда будет со мной», так как не было опыта принудительного расставания с ней. Теперь в опыте малыша есть опыт, что «игрушка могут отнять». Осознание и принятие факта, что игрушка может быть отнята — процесс взросления. Если взрослый посчитает такую ситуацию незначительной, то малыш может обидеться, потому что для него эта ситуация лежит в области важной для него потребности — безопасности. Взрослые часто вспоминают, что были обижены, не столько на ребенка, отнявшего игрушку, сколько на взрослого, который пытался объяснить ему, что «ничего страшного не случилось и не стоит плакать из-за такой ерунды». Чтобы не возникало обиды, стоит серьезно отнестись к сложившейся ситуации, поддержать малыша, но при этом объяснить, что, к сожалению, так бывает, и предложить свою помощь. Таким образом, у малыша восстановится чувство безопасности, он поймет, что даже в такой новой ситуации у него есть поддержка. В следующий раз, он будет знать, что делать в подобной ситуации. Если же взрослые махнут на малыша рукой, мол «поплачет и перестанет», то возникшая обида может остаться надолго в подсознании ребенка и лечь в основу убеждения, что «мир жесток и небезопасен, а я беспомощен перед ним».

Как быть, если ребенок часто обижается?

В этом случае следует различать обиду и манипуляцию (изображение обиды). В основе манипуляции лежит все то же убеждение, что мы влияем на эмоциональное состояние другого человека. Некоторые дети прекрасно улавливают слабые стороны взрослого или других детей, изображают обиду, и, взамен, получают действия «искупления» «обидчиками» своей мнимой обиды. Таким образом, детская обида становится способом управления  поведением другого человека.

Каким образом можно работать с настоящей обидой ребенка?

• Внимательно рассмотреть ситуацию, где возникла детская обида.
• Понять какая потребность ребенка не удовлетворилась.
• С уважением и пониманием отнестись к чувствам ребенка.
• Рассказать, что теперь у него есть такой опыт.
• Помочь найти способ помощи ему в подобной ситуации.

Каким образом можно работать с мнимой обидой ребенка?

• Принять, что мнимая обида является у ребенка способом взаимодействия и привлечения к себе внимания.
• Осознать (возможно, с помощью психолога), что внутри нас приводит к тому, что мы поддерживаем эти мнимые обиды.
• Дать понять ребенку, что он может воспользоваться другими положительными способами привлечения к себе внимания.
• Поддерживать при взаимодействии с ребенком конструктивные способы привлечения к себе внимания, игнорируя мнимые обиды.

Если вовремя начать работать с детской обидой, то, скорее всего, такая черта, как обидчивость, у него не будет развиваться, что повлияет на положительное восприятие и взаимодействие с окружающим миром.

Наши психологи Центра доверия и заботы детского сада «Карусель» с радостью помогут справиться с детскими и взрослыми обидами и другими психологическими трудностями. Звоните: +7 (981) 244 13 17

её причины и последствия – тема научной статьи по философии, этике, религиоведению читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка



ИСТОРИЯ

и

Весь мир услышал о страшной трагедии в школе Сенди-Хук в американском штате Коннектикут. Когда схлынули первые эмоции, более очевидными стали факты: убийца сперва застрелил мать, а затем психолога и директора школы. Дети оказались невинными жертвами при разборке человека с людьми, которых он, возможно, считал ответственными за собственную неудачную жизнь.

Детская обида: её причины и последствия

Елена Ивановна Николаева,

профессор кафедры психофизиологии ребёнка Российского государственного педагогического университета им. А.И. Герцена, доктор биологических наук

• детский реализм • тактика поведения родителей • насилие • защита • включение в проблему

У нас нет задачи оправдать убийцу. Однако его необходимо понять, чтобы предотвратить что-то подобное в будущем.

К счастью, в нашей стране пока нет данных о подобных трагедиях (статья была написана раньше трагедии, которая произошла в одной из московских школ. — Прим.ред.). Но известно, что дети, вырастая, убивают своих родителей. К сожалению, эти данные не так открыты, как те, что происходят в далёких от нас США. А потому конкретная статистика не известна, хотя сопоставление различных сведений приводит к внушительной цифре — до тысячи случаев в год.

Конечно, не все дети, вырастая, таят столь сильную обиду на родителей. Но то, что сам факт обиды — весьма распространённое явление, ни для кого не секрет. Более того, наверное, каждый ребёнок в тот или иной момент жизни чувствовал обиду на родителей и ощущал несправедливость по отношению к себе с их стороны. Подобное чувство, безусловно, не было столь патологичным, как у стрелка из Коннектикута, но оно также отравляло жизнь человеку и приводило к разнообразным фантазиям на тему «Они ещё пожалеют, что так поступали со мной».

Очевидно, что причина детской обиды кроется не во внешних обстоятельствах, а в семье, в отношениях ребёнка с родителями. Широкая распространённость этого явления свидетельствует об объективных причинах для этого.

Примерно до шести лет ребёнок принципиально отличается восприятием мира от взрослого. Он доверяет своим ощущениям, тогда как взрослый давно расстался с наивным чувством, что мир устроен так, как об этом говорят ему органы чувств. Он знает, что хоть и глаза его видят, что луна идёт вслед за ним, на самом деле она двигается по своим лунным законом. Ребёнок же, видя как она идёт вслед за ним, абсолютно уверен, что она идёт лично за ним. Пройдёт время, пока он не поймёт, что небо на горизонте не сходится с землей, небоскреб не «скребет» небо своей вершиной, а луне всё равно, что делает маленький мальчик на земле. Это явление — неоправданное доверие к собственным органам чувств — называется детским реализмом. Оно состоит в том, что ребёнок открыт и доверчив к своим ощущениям, принимая результат восприятия за реальный мир, а не за собственную модель этого мира. Детский реализм представлен в ребёнке двумя аспектами — интеллектуальным (восприятие мира) и моральным. Согласно моральному реализму ребёнок может оценивать поступки людей только по одному критерию, часто только по результату.

Я часто предлагаю детям до 7 лет задачу: Петя — мальчик, который помогал маме мыть посуду и разбил две тарелки. Тарелки были скользкими и сами выскочили из рук. Вася, когда мама ушла в магазин, забрался в шкаф, чтобы взять конфету, и разбил одну тарелку. Мама договорилась с Васей, что перед обедом конфеты есть нельзя. Какой из мальчиков заслуживает большего наказания? Подавляющее большинство дошкольников утверждает, что — Петя, потому что разбил две тарелки.

Когда родители наказывают ребёнка не за последствие, а за причину поступка, ребёнок просто не понимает, что происходит, и имеет все права на обиду, если родитель не сел рядом с ним и не объяснил, за что конкретно он наказывал ребёнка. Причиной же чаще всего в домашних ситуациях является нарушение договора — договора с родителем. Вы наказываете его не за то, что он не хочет вставать утром, а за то, что вчера вечером, когда просил поиграть ещё какое-то время, обещал рано проснуться; не за «двойку» в дневнике, а за то, что когда вы спрашивали про выполненное домашнее задание, сказал, что всё сделал. Во всех этих случаях наказание не может быть спонтанным, хотя очень хочется прямо сейчас схватить и что-то сделать. Нужно сесть и объяснить про договор, про доверие, которого опасно лишаться, потому что только на этом и стоит семья. Но этот разговор должен начинаться не в момент наказания, а задолго до него, когда малышу родители рассказывают о семье, о доверии в ней, о том, как поступают они сами и чего ждут от него, когда что-то идёт не так. Очень важно ребёнку объяснить правила, по которым живёт семья. И тогда он будет понимать, как стоит вести себя в разных ситуациях.

Но это только одна сторона обид. Вторая — пренебрежение детскими «пу-стяшными» занятиями для каких-то очень важных взрослых дел. Да, час-

Е.И. Николаева. Детская обида: её причины и последствия

то от взрослых дел зависит благосостояние семьи. Но от пустяшных детских дел зависит эмоциональный мир семьи, отношение ребёнка к себе, к семье, к миру. Мальчик пришёл с празднования дня рождения приятеля и говорит отцу: «Давай сделаем мой день рождения как у Коли!» На что родитель говорит: «А я кто такой, чтобы тебе устраивать день рождения?» Родитель пока не знает, что он постареет и будет нуждаться в помощи сына. Он получит симметричный ответ — ровно то, что воспитает.

Но ведь реально есть ситуации, когда нет времени удовлетворять «пус-тяшные» проблемы детей. Конечно, но за этими моментами есть более лёгкие периоды. Вот именно тогда нужно вернуться и сказать ребёнку, что вам так не хватало знаний о том, что он делает, потому что вы решали важные дела. Но теперь вы хотите его выслушать. И нужно слушать. Не вещать, не читать нотации, а встать на место маленького сына или дочери и увидеть мир их глазами.

Но иногда взрослые нарушают договор не потому, что пренебрегают желаниями ребёнка, а потому, что так складываются обстоятельства. Помню, как я сообщила сыну-шестикласснику, что выиграла грант, и мы едем в сентябре в США. Он рассказал детям в классе. Но наступил сентябрь, а приглашение всё не приходило. И одноклассники стали его дразнить, а я ничего не могла сделать, потому что есть вещи, которые зависят не от нас. Сколько было счастья, когда ответ наконец-то пришёл. Но был период очень напряженных отношений, когда каждый день нужно было разговаривать и объяснять. А дети в классе не хотели слушать объяснений.

Нужно договариваться с ребёнком, что о некоторых вещах не стоит говорить в классе или в детском саду, потому что возможно невыполнение обещания. И делиться с друзьями определённой информацией стоит лишь тогда, когда есть все документы или все данные.

Однажды коллега пришла на работу с шестилетним сыном, которому пообещала зайти на работу «на минутку», а потом отправиться с ним в какие-то приятные для них места. Она вынуждена была остаться на работе на два часа по не зависящим от всех обстоятельствам. Я помню, как сын всё время призывал её к совести: «Ты же обещала…». Она смущалась и не имела аргументов, чтобы убедить ребёнка.

Наверное, в каких-то случаях стоит в договоре с ребёнком оставлять себе брешь для отступления и говорить, что вы идёте на работу (или в другое необходимое место) не «на минутку» (что невозможно по определению), а на столько времени, сколько от вас потребуют. Для ребёнка центральными явлениями будут события его жизни, и никаким образом не объяснить, почему вы задерживаетесь. Любое объяснение будет «плохим» объяснением. А потому стоит заранее подготовиться к разным вариантам и взять с собой нечто, чем можно занять ребёнка, пока вы выполняете ваши обязанности.

Есть ещё один момент в жизни, который может привести к обиде. Для ребёнка игрушки и мелочи в киосках или в больших универмагах — вожде-

ленное богатство. Они привыкают просить эти безделушки, хотя забывают о них в тот же момент, как становятся их обладателями.

Чаще всего родители используют две тактики. Первая состоит в том, что они говорят, что денег нет. Но ребёнок видит, как родитель расплачивается, и понимает, что ему откровенно врут. Это весьма неэффективный выход из ситуации, потому что он учит ребёнка тому, что раз родители врут, то и ему можно, а также тому, что нужно просто подольше «понудеть», чтобы родитель всё же купил то, что хочется.

Вторая тактика состоит в грубом отказе. Если все дети в группе детского сада или в классе имеют то, что просит ребёнок, а родители не покупают это, то вероятность обиды весьма велика. Правильной тактикой будет разговор с ребёнком до магазина о том, что деньги есть, но они предназначены на определённые траты. Ребёнок может желать нечто, но получит только при определённых условиях, о которых родители и договариваются с ребёнком заранее.

Иногда бывают ситуации, когда родители имеют определённую идею и проводят её через детей, не включая детей в обсуждение этих проблем. Когда-то давно я полагала, что детям не нужно покупать оружие. Однажды в детском саду я увидела, как дети играют в войну, только у всех было игрушечное оружие, а один стрелял из пальца. Учить пацифизму можно иначе, чем не покупая игрушечное оружие. Более того, ребёнок пока не поймёт высших идей родителей. А поводов для обиды будет достаточно: всем детям разрешают это делать, тогда как вашему ребёнку нельзя по соображениям, которые ему не доступны.

Это не значит, что детям нужно покупать всё, что навязывает «мир потребления». Но и полностью игнорировать его вы не можете. Взрослый умеет противостоят этому давлению, а ребёнок — нет. Его нужно учить истинным ценностям. Но это не процесс тотального запрета на всё, чем интересуются окружающие ребёнка дети.

То же касается и современных гаджетов. Очевидным является факт, что в престижных (а порой и обычных школах) мальчишки демонстрируют друг другу гаджеты всё нового и нового типа.

Однажды ребёнок пришёл и с обидой сказал, что у такого-то мальчика мобильный телефон обладает массой функций. У него же был дешёвый мобильный телефон с единственной значимой функцией — принятие и отправление звонков. Мама ему сказала: давай подождём. Через некоторое время он сообщил, как у этого мальчика на улице отобрали телефон и избили. А через несколько дней, весьма потрясенный, что квартиру этого мальчика ограбили. Родитель и ребёнок сели рядом. И стали разговаривать о том, что есть люди, которые наблюдают за поведением других, чтобы выяснить, где находятся те большие средства, которыми можно поживиться. И неверное поведение детей подводит всю семью: если у ребёнка настолько дорогие гаджеты, значит, на них пошли не последние деньги семьи. За ребёнком следят, а потом грабят. Надо заметить, что одного примера и разговора было достаточно.

Е.И. Николаева. Детская обида: её причины и последствия

Одна из самых мощных обид ребёнка — отсутствие защиты взрослого простив насилия со стороны детей. И здесь могут быть разные варианты. Вот небольшая информация о том, как в подростковом возрасте воспитывали Артура Конан Дойла. Его отец рано начал пить, а потому воспитанием ребёнка занималась мать. Она воспитывала его в духе рыцарства, каким представляла его себе. Описывают случай, когда мальчик пришёл домой в слезах, потому что его избил другой мальчик. Мать отругала мальчика, велела вернуться назад и победить. Не известно, чем кончилась данная история, но она воспитала в ребёнке решимость и желание побеждать. В 9 лет его отдали в иезуитский пансион, пребывание в котором оплатили богатые родственники. Воспитание там было спартанским — дети недоедали и их регулярно били. Позднее по настоянию матери он перешел в 11 лет в закрытую католическую школу. Артур обожал мать. Она повлияла на его характер, но выбор профессии всё-таки он сделал сам.

Когда-то на первое сентября нам показали замечательный ролик, в котором бывший спикер госдумы Грызлов отправлял внука в первый класс. Полагая, что говорит истину в конечной инстанции, он напутствовал его словами, чтобы тот девочек не трогал, но мальчикам «давал сдачи». Сколько я видела несчастных мальчишек, которых задирали девчонки, а те беспомощно стояли или сидели. Я знаю много матерей, которые вообще запрещают своему ребёнку поднимать руку на другого.

К сожалению, современные дети живут в мире, где не все их сверстники получают сколько-нибудь близкие инструкции. Уровень агрессии не только во взрослых, но и в детских коллективах слишком высок. И родитель должен научить ребёнка быть адекватным этому коллективу. Здесь не может быть одного решения. Один из возможных путей, хотя и не самый простой — поговорить с родителем ребёнка, задирающего ребёнка, и устроить совместные прогулки. Не все родители невменяемы. Многих также заботит поведение своего ребёнка, и они могут согласиться на такие акции. Именно тогда можно проконтролировать причины, ведущие к неадекватному поведению, которые может не замечать воспитатель. Но зато вы сможете посмотреть и на то, как ведёт себя ваш ребёнок и как действует другой. Важно не наказывать ни одного, ни другого, но научить каждого получать удовольствие от общения.

Если этот путь невозможен, можно прийти в детский сад и понаблюдать за тем, что там происходит. Дети только некоторое время будут обращать внимание. Но потом всё пойдёт своим чередом, и взрослый сможет разобраться в причинах конфликта.

Просто сказать — «давай сдачи» — не научить ребёнка многообразию поведения. Он ведь тоже может сам стать причиной агрессии другого ребёнка.

Однако включение в проблемы и обучение разрешать ситуации, а не просто некие требования, приведут к ощущению ребёнка, что у него за спиной надёжная стена.

Если родитель гуляет с ребёнком на детской площадке, можно углубиться в книжку, предоставив ребёнка самому себе. Но можно поинтересоваться, что он делает, что предпочитает, как ведёт себя. Это не значит, что он постоянно включён в его поведение. Просто изучает ребёнка со стороны. И тогда найдутся точные слова о том, как поступать в конкретной ситуации.

Наверное, самые тяжёлые обиды остаются тогда, когда родители становятся не на сторону ребёнка, а на сторону воспитателя, учителя, директора или психолога. Не стоит вообще говорить о ребёнке с такого рода людьми при нём. Это касается всех участников такой ситуации. Без него даже можно соглашаться с педагогами (нужно помнить, что в противном случае они будут действовать не на вас, а на вашего ребёнка). Но когда, наконец, родитель выполнив свой долг, приходит к ребёнку, никогда не следует набрасываться на него с позиции этих людей. Даже если они правы. Главное — выслушать ребёнка. У него кроме родителей нет ни одного защитника. Ему больше не к кому обратиться. И если родители будут против него, он вынужден будет вооружаться и против них.

Главное — попытаться понять, как он видит ситуацию. Рассказать, как это выглядит для других. Научить вести себя так, чтобы уменьшить противоречия.

Во всех случаях, когда обида уже возникла, потому что родители торопились и не смогли увидеть проблему с ребёнком, или когда они хотят предотвратить новую, есть только два метода: выслушать (без возражений, без противостояния) и научить.

Почему этим не пользуются? Потому что это требует времени и сил. А иногда так хочется сэкономить и то, и другое. Но эта экономия возвращается бумерангом в подростковый период развития ребёнка и тогда, когда он становится взрослым и уходит от родителей навсегда. И в любой просьбе к нему будет третья сторона — застарелая обида, что некогда не помог, не сделал, не услышал…

Чтобы этого не было, стоит иногда приостановиться и подумать, что наша торопливость сделать нечто не позволяет увидеть взросление ребёнка, заново вернуться в мир детства и пережить вместе с сыном или дочерью счастье узнавания, понимания, сочувствия.

Абсолютное доверие, испытываемое маленьким существом к родителю, — это базовая ценность, которую он не может получить ни от кого и никогда. Но именно это доверие он втаптывает, торопясь заработать больше, получить больше, достичь больше. Это не значит, что не нужно расти и совершенствоваться. Всё это нужно делать. Но никогда — за счёт доверия ребёнка.

Лучшее, что может сделать родитель для ребёнка и лично для себя — попробовать увидеть мир глазами ребёнка, увидеть цвет воздуха, ощутить запах неизведанного, почувствовать вкус мгновения. Возможно, это и есть то самое простое человеческое счастье.

Обида — самая бесполезная эмоция | Эшли Брук | Unmillennial

Обида, что интересно, является одновременно зрелой и детской эмоцией.

Вы действительно не видите много детей — я говорю о людях младше 13 лет — которые действительно обижены. Дети не обижаются на своих родителей за то, что они заставляют их есть овощи или убирать в комнате. Они не обижаются на своего друга за то, что он не пригласил их на день рождения, или своего учителя за то, что он поставил им плохую оценку.

Они просто немного расстроены, а потом уходят.

И это в основном потому, что у них еще не развиты способности — эмоциональная зрелость , если хотите. Обида требует способности удерживать вашего гнева в течение нескольких дней, недель и даже лет. И дети все еще очень застряли в настоящем, во всем, что привлекает их внимание в эту самую минуту.

Часть взросления — это, конечно, способность отвлечься от своих нынешних желаний и эмоций и подумать о долгосрочных перспективах, о том, что лучше всего для вашего будущего «я».Но, к сожалению, пока ваш разум расширяет свои возможности думать о будущем, он не может не расширяться, но также расширяется в другом направлении и помогает вам лучше размышлять о прошлом.

Вот почему большинство людей не могут вспомнить, как искренне обижались до старшей школы. Но тогда будьте осторожны — потому что, когда мы, наконец, научились обижаться, это становится нашим новым любимым занятием.

В подростковом возрасте мы возмущаемся всем, о наших родителях, авторитетных лицах, обществе и всем остальном, что пытается ограничить нас или ограничить нас или сказать нам, что делать.Мы новички в этом , держась за дерьмовый бизнес , и это почти как если бы мы чувствовали, что нам нужно наверстать упущенное за все годы до того, когда мы не были как следует злились на из-за того, что произошло для нас то, что помешало нам получить то, что мы хотим.

И именно поэтому обида тоже по-детски. Только дети винят других. На несправедливость жалуются только дети. Только дети плачут, когда не добиваются своего.

Взрослые, с другой стороны, владеют своими проблемами, и они понимают, что жизнь не обязана относиться к ним по-доброму.

Но обида заставляет нас вести себя как ребенок , потому что он ловит наш разум в настоящем состоянии, омраченный бесконечными негативными мыслями о том, как с нами поступили несправедливо. У нас больше нет способности мыслить объективно — думать о будущем, о том, что лучше, о том, что полезно. Мы застряли в эгоистичном состоянии ума, зацикливаясь на вещах, которые, как нам кажется, находятся вне нашего контроля.

Несмотря на мерзкое поведение и ход мыслей, которые поощряет обида, в нем все же есть свои прелести.Фактически, в отличие от других негативных эмоций, таких как страх или грусть, активно чувствует себя хорошо, — обижаться.

Обида доставляет удовольствие по ряду причин, но все сводится к тому, что она дает вам чувство праведности. Вы — жертва, хороший парень, с которым поступили несправедливо, с которым поступили непостижимо несправедливо.

Вот как это работает: 1) что-то идет не так → 2) мы ищем кого-то или что-то виноватое → 3) мы бесконечно сосредотачиваемся на их недостатках, на их ошибках (пренебрегая при этом признаем наши собственные).

Эта формула существует, потому что она действительно хороша в двух вещах: защищать наше эго и снимать с нас ответственность.

Обида защищает наше эго двумя способами: во-первых, оно сохраняет нашу самооценку, наше видение себя как хороших, способных и талантливых по своей сути.

«Всегда приятно знать, что причина того, что мы потерпели неудачу в жизни, заключается не в том, что нам не хватает таланта, энергии или решимости добиться успеха, а из-за фактора, который находится вне нашего контроля и который поставил кости. решительно против нас.Психология сегодня

Во-вторых, это заставляет нас чувствовать важными , потому что мы изображаем себя жертвой.

«Часто предполагается, что только жертвы могут сказать что-то действительно важное миру, в котором может произойти Освенцим. Поскольку все мы считаем, что нам есть что сказать, отсюда следует, что мы должны быть жертвами. Отсюда наша потребность преувеличивать нанесенные нам обиды и делать их непреодолимыми ». Психология сегодня

Точно так же есть две части того, как обида снимает с нас ответственность.Во-первых, это отделяет нас от обвинений. Невозможно одновременно чувствовать обиду и ответственность . А это, в свою очередь, дает нам свободу от действовать . Поскольку мы решили, что обстоятельства вышли из-под нашего контроля, мы можем выбрать легкий путь , ничего не делая с этим . Кроме, конечно, жалоб на несправедливость всего этого.

«Ясно, что эта эмоция выполняет важную функцию: скрывать от [людей] степень, в которой их собственные решения и поведение были причиной их несчастья.Люди предпочитают роль безупречной жертвы обстоятельств роли главного виновника своих собственных несчастий ». Психология сегодня

Как вы теперь можете видеть, обида возникает только тогда, когда мы каким-то образом не принимаем на себя ответственность за свои проблемы.

А кого мы вместо них виним? Обычно самые близкие нам вещи или люди. Те, кого мы думаем, оказали на нас наибольшее влияние как на людей.

Родители — очевидный первый выбор, потому что именно они привели нас в этот мир.Они это начали. У нас могло бы быть совершенно прекрасное небытие. Но нет, они пошли и сделали нас. Боссы — еще один великий. Братья и сестры, супруги, учителя, тренеры. Иногда даже друзья.

«Родители — это, пожалуй, самый распространенный объект обиды, люди, которых чаще всего обвиняют во всех наших неудачах и неудачах. Однако я не могу припомнить ни одного пациента, который бы хоть сколько-нибудь учитывал воспитание, которое в свою очередь получали его родители ». Психология сегодня

Другой популярный выбор — обстоятельства.Люди могут возмущаться тем, что они бедны, невысокого роста, уродливы, отличаются от других. Люди также могут возмущаться системами или общественными предубеждениями или людьми, находящимися у власти, которые принимают решения, которые негативно на них влияют.

Независимо от того, кого или в чем вы обвиняете, самая опасная вещь в обиде — это то, что она может привязаться к вам, как паразит, и никогда не уйти. Люди цепляются за обиду как за одеяло безопасности, и это действительно так. Это друг, который всегда соглашается с вами и никогда не заставляет вас чувствовать себя плохо. Он защищает вас от той болезненной вещи, которая называется подотчетность .Подотчетность — это сложно. Обида легко; это утешает.

Так как же избавиться от обиды? Что ж, в зависимости от того, как долго вы это чувствуете, вам могут потребоваться различные усилия, чтобы полностью освободиться от этих привычных мыслей обиды.

У меня двоякое предложение: во-первых, признать и признать свою роль в собственной жизни. Всегда есть , — что-то , которое вы можете сделать, чтобы изменить свои обстоятельства. Вы можете не видеть, как сейчас, но даже попытка изменить свою реакцию на ваши проблемы — это форма того, что вы возвращаете контроль.Это самая сложная часть, особенно если вы прожили всю свою жизнь без ответственности и ответственности.

Во-вторых, чтобы по-настоящему отпустить эти навязчивые чувства обиды, практикуйте сочувствие. Постарайтесь понять людей или то, в чем вы обвиняете.

Действительно ли они действовали злонамеренно или недобросовестно? Вы можете понять, откуда они взялись? Действительно ли они пытались навредить вам, ? И даже если они были намеренно засранцами, неужели вы держитесь за эту вину, помогая вам? Попытка понять как людей, так и ситуацию в целом — довольно мощное противоядие от негодования.

Взять штурвал: Отношение к коллегам как к детям приводит к детскому негодованию

Взять штурвал: Пол Фердэ

Вот дикая идея: как насчет того, чтобы лидеры и люди, занимающие руководящие должности, относились к сотрудникам и коллегам как к взрослым, а не как к детям?

Я работаю с командой в канадской береговой охране, которая испытывает обиду к начальнику крюингового отдела — назовем ее Джилл — потому что у нее отношение «бери или уходи, мама знает лучше». .

Как и любая крупная коммерческая организация, крюинговый отдел канадской береговой охраны просит своих сотрудников подавать заявки на ежегодный отпуск и свободное время в начале года, чтобы можно было составить графики и учесть их отсутствие.

К сожалению, сейчас существует конфликт между экипажем и крюинговым отделом, потому что, даже если крюинговый отдел заблаговременно утвердил запрос о отпуске, Джилл часто сообщает членам экипажа за неделю до отпуска, что у них нет свободного времени, потому что есть некому заменить их.Команда следовала правилам, но внезапно им отказывали в запланированном отпуске, хотя они и строили планы.

Эта неуверенность создала пассивно-агрессивную ситуацию среди экипажа, когда кажется, что все теперь ждут, чтобы попросить перерыв, почти до последней минуты, загоняя Джилл в угол.

Данная ситуация возникает из-за отсутствия связи между крюинговым отделом и экипажем. Если бы раньше было больше обсуждений, чтобы можно было менять графики, все были бы намного счастливее.

Вместо этого Джилл требует, чтобы команда послушно выполняла ее требования, не задавая вопросов. Так нельзя относиться к взрослым.

То же самое и с яхтами. У многих лодок семейный склад ума. Капитан выглядит как отец, а главный тушеной — как мать, а палуба и внутренняя команда — как дети. Чтобы завершить аналогию, инженеров часто считают паршивыми овцами.

К сожалению, такое семейное отношение или точка зрения может привести к проблемам, которые мы сами создаем, поскольку устанавливает иерархию, к которой не принадлежат.Члены экипажа на судне несут разные обязанности. Это не делает одного человека умнее или мудрее другого.

В прошлый раз, когда я проверял, в должностных инструкциях для шеф-тушеных или капитанов не указывалось, что они присматривают за взрослыми коллегами. Если палубная бригада ведет себя плохо или не выполняет свою работу, руководитель отдела или капитан должен поговорить с ними о работе. Если с командой на палубе обращаться как с детьми из-за семейной иерархии, они будут вести себя как дети.

На рабочем месте детское поведение взрослых часто является прикрытием гнева по отношению к другому человеку. Дуться, замкнуться, защищаться, проявлять пассивно-агрессивное поведение, вести себя самоуверенно и другие подобные виды поведения — все это становится нормой. Это объясняет поведение команды береговой охраны по отношению к Джилл — они злятся и ведут себя агрессивно.

Чтобы ограничить детские ответы со стороны коллег, постарайтесь четко сформулировать ожидания. Общайтесь рано и часто. Руководители или руководители должны четко представлять себе ожидания, прежде чем пытаться объяснить их коллеге.

Определение четких ожиданий начинается на этапе приема на работу. Новому экипажу нужно с самого начала знать все, что от него ожидается. Если руководитель не зацикливается на деталях, детали не будут выполнены. Каждая небольшая часть работы должна быть четко объяснена и продемонстрирована по мере необходимости.

Члены экипажа должны быть в состоянии продемонстрировать или выполнить задание на ожидаемом уровне. Если они не могут, следует немедленно провести обучение.

Если сотрудник не оправдывает ожиданий, узнайте, рассказали ли ему обо всех аспектах работы.Сюда входят административные детали, такие как резервирование выходных на праздники. Если настроен конкретный процесс, убедитесь, что его знает весь экипаж.

Если коллега злится и ведет себя по-детски, руководитель или руководитель может захотеть подумать, не участвовал ли он в налаживании плохих каналов общения.

Пол Фердэ, бывший первый офицер, является владельцем компании Marine Leadership Group (marineleadershipgroup.com) и командующим канадской береговой охраной.Комментарии приветствуются ниже.

Темы:

Неразрешенный гнев по отношению к нашим родителям

Пока мы обрабатываем раны прошлого, идея «прощения» кажется устрашающей. Само слово бесполезно — оно загружено, окрашено религиозными и моралистическими ассоциациями и бесполезно расплывчато. В этом посте мы рассмотрим, что означает освобождение от прошлых ран и что это влечет за собой.

Прощение против забвения

Во-первых, прощать — это не забывать.

Фактически, забывание — это противоядие от прощения.

Скрывая свой гнев, преждевременно переходя к фальшивому прощению, заглушая наши истины для защиты других, отказываясь от границ поверхностной гармонии, мы обходим важный шаг в нашем достижении эмоциональной свободы.

Хотя мы можем временно почувствовать облегчение, остатки прошлой травмы неизбежно вернутся и будут преследовать нас, когда мы меньше всего этого ожидаем — пристрастия, принуждение, гнев на тех, кого мы любим и о которых заботимся.Или, каким-то коварным и невидимым образом, наши прошлые раны скрывают нас от нашего потенциала, мешающего нам двигаться вперед в жизни — депрессии, допущения насилия, неспособности постоять за себя.

Процесс

Хотя на самом деле этот процесс не является линейным, нам может быть полезно разобрать, что такое «прощение» или «освобождение», не просто как концепция, а как пошаговое путешествие.

1. Мы сталкиваемся с правдой — Уродливая, болезненная, неудобная правда.

2. Мы рассказываем нашу историю — Мы можем начать с одного человека, возможно, с нашего терапевта или даже с дневника.

3. Мы выражаем гнев — Это трудный шаг для большинства из нас, потому что мы ошибочно принимаем гнев за разобщенность, предательство или агрессию. Важно, чтобы мы не направляли гнев обратно на себя в форме стыда.

4. Мы скорбим — Туннель печали темен, но свет в конце — это освобождение.

5. Мы интегрируем наше прошлое в настоящее — Мы превращаемся из детского ума в гораздо более полное и реалистичное видение реальности. Мы можем видеть и удерживать как хорошее, так и плохое, дисфункции и мудрость, любовь и ненависть, гнев и сострадание.

6. Наконец, мы учимся быть с семьей такими, какие они есть сегодня. — Это когда резина отправляется в путь. Хотя извинения и искупление не всегда возможны, мы все же должны научиться управлять своими эмоциональными триггерами, устанавливать здоровые границы и здоровым образом относиться к ним в наши дни.

В частности, о Гневе

Гнев — один из самых сложных шагов на этом пути.

В отличие от распространенного мнения, согласно которому эмоциональная свобода освобождается от «негативных» эмоций, освобождение от нашего прошлого вряд ли возможно без нашей готовности охватить весь спектр наших чувств — даже тех, которые мы потратили всю свою жизнь, пытаясь избавиться от них. с — гнев, зависть, горе, обида, сожаление.

Если бы мы выросли в среде, где запрещено выражение гнева, мы бы научились отрицать свои чувства и подавлять свои воспоминания.В детстве было небезопасно выражать свой гнев открыто и внешне, поэтому мы пошли с ним внутрь, где он бродил и рос. Мы заперли нашу обиду, потому что боимся своей ярости. Мы боялись выйти из-под контроля.

Но чтобы освободиться, мы должны вернуть себе законный гнев.

Гнев может быть здоровой эмоцией, если мы относимся к нему как к таковому.

Если мы не так боимся выпускать его по крупицам, его не нужно будет наращивать до точки взрыва.

Гнев — это другая сторона страсти, которая заставляет вас чувствовать себя живым.Отключив темную сторону своих эмоций, вы также лишитесь радости и жизненности, которые находятся на другой стороне.

С этого момента:

Когда кто-то причиняет вам боль, посмотрите, сможете ли вы почувствовать гнев вместо депрессии.

Когда в мире происходит что-то несправедливое, постарайтесь превратить свой гнев в энергию, побуждающую к действию.

Когда кто-то пересекает ваши границы, практикуйте уверенное и здоровое выражение гнева.

«Теперь я позволяю себе почувствовать чувства, которых у меня никогда не было раньше.Я должен слушать ребенка во мне, которого игнорировали. И если одно из чувств, которые всплывают на поверхность, — это вина, то, возможно, я чувствую гнев, скрывающийся за этой виной. А потом боль за гневом. И печаль за болью. И признание, которое, по слухам, кроется за печалью. И надежда, стоящая за принятием. Так что когда-нибудь у меня будет шанс вести счастливую жизнь ».
— Дуайт Ли Уолтер

Видя истину

Настоящее освобождение начинается с знания нашей истории, даже если это означает смелое созерцание жестокости, дисфункций и ограничений тех, кто причинил нам боль.

Мы видим, как, в отличие от сверхчеловека или суперженщины, которых наше детское «я» хотело видеть наших родителей, они ранены, ограничены и человечны.

Они действовали исходя из своей неуверенности, проекций, неуверенности, травм и ран, и эти действия ранили нас.

Они не понимали нашей напряженности и произнесли обидные слова, которые заставили нас съежиться.

Они чувствовали угрозу от того, что мы видели и говорили, и пытались заглушить наш голос.

Нас использовали, чтобы компенсировать их непрожитую жизнь;

Мы стали вместилищем беспокойства, которое они не могли вынести.

Вместо того, чтобы удалять, игнорировать, забывать или извинять ужас всего этого, мы видим, что наши болезненные воспоминания соседствуют со всеми счастливыми моментами, миром и радостью, которые у нас есть в жизни и , и одно не отменяет другого. .

Мы думаем не об устранении нашей прошлой боли, а об интеграции нашей истории как части нас самих.

Это расширение, а не сокращение — мы расширяем нашу способность удерживать парадоксы и противоположности, а не сжимаемся, чтобы сопротивляться жизни.

Мы расширяем круг любви, не сжимаясь до испуганного животного.

Наконец, Освобождение

Как только мы освободимся от обиды, мы сможем двигаться по жизни с чувством легкости и легкости.

Когда что-то причиняет боль сейчас, мы можем удерживать в своем сердце сострадание к себе и другим, и мы можем постоять за себя, не проявляя агрессии по отношению к другим.

Когда мы снова столкнемся с дисфункциями наших родителей, мы сможем сдержать их ограничения и их любовь к нам.

Когда люди неоднократно подводили нас, мы вспоминаем, что мы больше не беспомощные дети, и можем принять решительные меры или уйти.

Вместо того, чтобы реагировать, мы терпеливо ждем, пока наше эмоциональное колесо повернется, чтобы плохое стало хорошим, до рассвета после заката.

Мы присоединяемся к повествованию о Фениксе, восстающем из огня, героическом путешествии раненой души, встающей на место.

Хотя в идеальном мире мы все могли бы избавиться от прошлой боли, как с воздушным шаром, реальность дает гораздо более сложную картину.Он многослойный, три шага вперед два шага назад. Но я могу гарантировать вам, освобождение и покой, которые вы почувствуете на другой стороне после этого непростого путешествия, делают все это стоящим.

«Прошлой ночью я потерял мир и приобрел вселенную».
— К. ДжойБелл К.

Негодование в отношениях между опекуном и детьми: Соционика

Откровенно говоря, я сомневаюсь, что можно иметь долгосрочные отношения опекун / ребенок в романтическом контексте без нарастания негодования со стороны опекуна.

Мой бывший LSI не был даже детским и все же во многом беспомощным. Например, он изо всех сил пытался использовать свои собственные стиральные машины. Он сказал, что не может вспомнить, как ими пользоваться, и ему каждый раз приходилось учить это заново.

Я не говорю о том, что скучно ; Еще мне скучно стирать, и я не знаю никого, кому это интересно, лол. Но я также не знаю слишком много взрослых, которым трудно , и он это сделал.

Он также боролся с множеством подобных домашних дел.Как разогрев замороженных блюд в собственной духовке. Я тоже мало готовлю, и большинство моих блюд — это либо полуфабрикаты, либо замороженные продукты. Я ищу здоровые варианты и могу позволить себе расходы, так что для меня это не проблема. Но он даже не мог понять, как управлять собственной духовкой.

Говоря о расходах, деньги были его самой большой жалобой, и он постоянно с ними боролся. Но когда я предложил показать ему, как вести бюджет и открывать инвестиционные счета, он сказал, что это будет слишком сложно.Я также предложил показать ему, как пользоваться его собственными стиральными машинами и духовкой, но он не хотел учиться.

Он ожидал, что я все это сделаю за него. Извините, не интересно. Чувак, тебе 30 лет (мне тоже 30). Если вы еще не придумали, как самостоятельно постирать белье или покупать / заказывать еду и нагревать ее в собственной духовке, вам нужна дополнительная помощь, чем я собираюсь оказать. С самого начала я знал, что мы не сможем жить вместе и будем «жить отдельно», если отношения станут серьезными.

И опять же, он даже не детский тип. Я полагаю, что детский тип будет еще больше зависеть от своего партнера.

Сиделка будет делать практически все — от работы по дому, до готовки, до управления деньгами — и получать очень мало взамен. Что, Ne ego предлагает идеи? интересы? крутые дела? Они есть у всех. Отношения были бы асимметричными по замыслу, что легко могло бы вызвать недовольство со стороны опекуна.

Мне любопытно получить известие от Си эго, которые выдержали длительные отношения с Неэго.Не обязательно быть двойственными отношениями, они также могут быть активностью, полудуальностью, миражом или пользой (хотя они могут создать свои собственные проблемы). Вы пришли обидеться на своего детского партнера? Почему или почему нет?

РЕСНИК: Детские действия наших политиков вредят нашей стране

Летом между первокурсником и второкурсником в старшей школе я был консультантом в лагере местного еврейского общинного центра. Я работал с разными туристами в возрасте от трех до 10 лет.Как и следовало ожидать, между отдыхающими ежедневно происходили бесчисленные драки и ссоры.

После каждого из этих боев я отправлял обоих участников в отдельное место, где мы пытались разрешить их разногласия. Я подражал навыку, который использовали мои родители, когда в детстве постоянно дрался со своими братьями. Обе стороны смогли рассказать свою точку зрения, и в конечном итоге после уважительного диалога и переговоров каждый ушел, довольный результатом, которого мы в итоге достигли.

Эта стратегия творит чудеса для вожатого лагеря, работающего с детьми младше 10 лет. И именно по этой причине я не могу, хоть убей, осознать тот факт, что наши политические лидеры ведут себя, как дети, с презрением к ним. любые идеи или мнения, которые могут быть у их коллег.

Люди, которых мы выбираем представлять нас, не должны быть такими ограниченными и нетерпимыми, как многие сегодняшние законодатели.Каждая сторона прохода в равной степени виновата в крайней степени враждебности и неуважения друг к другу, что теперь привело к широкому разделению, охватывающему всю нашу нацию. Обида, которую каждая сторона питает друг к другу, смущает нашу страну на мировой арене, но еще более опасна для наших граждан.

Возьмем недавнее закрытие правительства, которое произошло в конце 2018 года и привело к 2019 году. Вместо того, чтобы поспешить принять двухпартийный законопроект о бюджете, чтобы попытаться вновь открыть правительство, демократы и республиканцы одинаково упирали пятки и обвиняли друг друга для тупика правительства.Все это время тысячи американцев были отправлены в отпуск на каникулы, а в то же время политики вели ребяческий спор «Вы начали это».

Подобные сценарии, к сожалению, не уникальны в нашей сегодняшней политике и имеют место не только в политике на национальном уровне. По всей стране, в различных законодательных собраниях штатов и местных органов власти, разногласия между спорами и непризнанием законных идей и политики той или иной стороны еще больше увеличили раскол в нашей стране.Печальная разница между аргументами между этими законодателями и участниками лагеря, с которыми я работал в лагере JCC, проста: политики на много лет старше участников лагеря. Их аргументы практически одинаковы, и обе стороны обвиняют друг друга, отказываясь прислушиваться к тому, что говорит другая сторона.

Вот почему я умоляю законодателей в нашей политической системе сегодня перестать вести себя как дети, расти и идти на компромисс друг с другом в уважительной манере.Утомительно слышать обо всех тех негативных настроениях, которыми сегодня отравлен наш политический театр. Даже если для посредничества обеих сторон требуется вожатый из лагеря, все, что я хочу, — это меньше ссор между нашими политиками и, вместо этого, больше желания вести переговоры друг с другом — на что способен любой десятилетний ребенок.

От невинности к опыту в отдельном мире

Критические очерки

От невинности к опыту в

Отдельный мир

A Separate Peace рассказывает историю болезненного, но необходимого взросления Джина во взрослую жизнь, пути к более глубокому пониманию его ответственности и своего места в более широком мире.В начале романа молодой Джин безразлично, самоуверенно стоит у дерева, которое проверит его истинную природу. К концу Джин страдал и причинял страдания, и он вырос до понимания своих темных мотивов. Он потерял невинность и приобрел опыт.

Невинность Джина в начале романа олицетворяет детское счастье соответствия. Подчиняясь правилам — иногда мягко бунтуя через сарказм, «протест слабых людей» — Джин поддерживает комфортную жизнь, предсказуемую и безопасную, как столовая Лепера.В Девоне, подчиняясь правилам, утвержденным хозяевами, Джин в безопасности, но не может расти. Рост может происходить только через конфликты и борьбу, и подчинение Джина действует как щит против таких проблем.

Финни прорывается сквозь щит соответствия Джина, заставляя его познавать мир более непосредственно, нарушая правила и создавая новые традиции. Вместе с Финни Джин исследует жизнь, не ограниченную привычными привычками, навязанными взрослыми. Свобода временами радует Джина — первый запретный прыжок с дерева приводит его к новому, более глубокому осознанию жизни, — но неуверенность терзает его.Прихоти Финни мешают Джину привычному распорядку учиться и правильному поведению, привычкам послушания, которые снискали одобрение взрослых.

Напуганный и находящийся под угрозой свободы Финни, Джин реагирует как ребенок — угрюмый, замкнутый, косвенно выражающий возражение. Вместо того чтобы искренне или честно присоединиться к Финни, рассказывая о своих чувствах (например, об учебе перед экзаменами), Джин подавляет свои смешанные эмоции и превращает новый опыт свободы в другой вид соответствия: он решает, что он должен без исключения следовать прихотям Финни или рискуют потерять его дружбу.Это детское в своей простоте мышление «все или ничего» приводит Джина к возмущению Финни и, в конечном итоге, вызывает вспышку насилия, разрушающую жизнь.

Из-за дискомфорта Джина возникает мрачное подозрение: Финни намеренно отвлекает Джина от учебы, чтобы заставить его потерпеть неудачу. Психологически это имеет смысл для Джина. Если Джин пытается подчиняться правилам, чтобы получить одобрение — единственное подтверждение, которое он действительно признает, — тогда любой, кто побуждает его не подчиняться или следовать другим правилам, должен пожелать ему зла.Следовательно, Финни должен быть его врагом. В свою защиту Джин скрывает свое негодование и позволяет своему (казалось бы, оправданному) гневу гореть внутри себя, в то время как он целенаправленно преследует свою цель — стать лучшим учеником и таким образом явить Финни.

Но внезапное признание Джина того, что Финни не хочет, чтобы он потерпел поражение, оказывается еще более разрушительным. Если Финни просто ведет себя как Финни в своей свободной и беззаботной манере, тогда Джин потерял смысл своей обиды, энергию, которая подпитывала его стремление к успеху, несмотря на заговор врага.Гнев и горечь Джина по отношению к своему другу имеют смысл только в том случае, если Финни действительно лживый, манипулирующий враг, стремящийся уничтожить Джина. И стремление Джина к успеху в учебе имеет смысл только как средство показать Финни.

Осознание того, что Финни действует не как соперник или враг, а просто как он сам, заставляет Джина чувствовать себя незначительным. Как ребенок, который обнаруживает, что он не центр вселенной, Джин злится на оскорбление. На конечности, рядом со своим другом, Джин действует инстинктивно, неосознанно и выражает свой гнев физически, подпрыгивая конечностью, в результате чего Финни падает.Физическое снятие эмоционального напряжения внезапно освобождает Джина, и он прыгает без усилий, без страха, как никогда раньше. С уничтожением угрозы взгляд Джина на мир и на самого себя восстанавливается. Воссоздается представление ребенка о себе как о центре мира.

Примечательно, что, описывая свои действия на конечности, Джин настаивает не на том, чтобы он сгибал колени, а на том, чтобы его колени были согнуты, как если бы его тело не находилось под его контролем. И снова Джин находит убежище в детской эгоцентричной защите.Я этого не делал, кажется, говорит Джин, это делали мои колени.

Падение и дерево резко напоминают историю Эдема, грехопадения человека, а вместе с ним и конца невинности. С падением Финни Джин осознает в себе то, что Лепер осуждает как «дикарь внизу», трагический недостаток, который Финни более любезно называет «слепым инстинктом». Чувство вины Джина, как бы сильно он его ни скрывала, представляет собой его первую моральную муку, не нуждающуюся в подтверждении извне. Джин знает, что сделал, и знает, что виноват.Впервые чувство правильного и неправильного у Джина исходит не от колоколов, экзаменов или магистратуры, а от его собственной потрясенной души. Это конец невинности и начало опыта для Джина.

Но столкнувшись с этим самопознанием, Джин отвергает его, оборонительно отступая к своему привычному соответствию, его успокаивающему ощущению себя послушным мальчиком. То, что начинается с признания и извинений перед Финни — признак истинного взросления и ответственности — быстро становится сердитой рационализацией, атакой на Финни, которая представляет собой вторую травму.На неофициальном судебном процессе Бринкера, а позже, в более формальном расследовании происшествия с Финни, Джин упорно скрывает правду, отказываясь признать свою ответственность. Сопротивление Джина истине — это сопротивление росту, отступление в его пассивное, согласованное прошлое, где он чувствовал себя в безопасности и хорошо. Раскрытие вины Джина и его отказ признать это вызывают второе падение Финни, несчастный случай, который в конечном итоге положил конец его жизни.

Только в последнем разговоре друзей, в лазарете, Джин может встретиться с Финни лицом к лицу и свободно обсудить падение на собственных условиях Финни, без каких-либо объяснений или двуличия.Извинения Джина и прощение Финни позволяют Джину вырваться из его эгоистичного отрицания. К концу романа Джин принял как свою вину, так и подарок дружбы Финни. Этот опыт помог ему вырасти проницательным, ответственным и сострадательным взрослым.

синонимов Glum, антонимы Glum | Тезаурус Мерриам-Вебстера

1

вызывающая или отмеченная отсутствием радости в атмосфере

• обычный угрюмый зал ожидания в налоговой инспекции

• черный,
• унылая,
• унылый,
• холод,
• Киммерийский,
• облачно,
• холод,
• комфортный,
• темный,
• затемнение,
• удручающая,
• депрессивный,
• пустынный,
• ужасная,
• безутешный,
• мрачный,
• drear,
• мрачный,
• dreich
• [в основном шотландцы],
• элегия
• (также элегический),
• покинутый,
• похороны,
• мрачный,
• забытый богом,
• серый
• (тоже серый),
• одинокая,
• одинокая,
• мрачный,
• несчастный,
• болезненный,
• угрюмый,
• мутный,
• плутонская,
• сатурнин,
• могильная,
• торжественная,
• мрачный
• (или мрачный),
• угрюмый,
• без солнца,
• тенебрифик,
• темный,
• несчастный

• синий,
• унылый,
• депрессия,
• подавленный,
• вниз,
• друпи,
• висельник,
• безутешный,
• низкая,
• меланхолик,
• меланхолия,
• безрадостный,
• грустный,
• несчастный,
• woebegone,
• горестный

• светлая,
• веселая,
• аплодисменты,
• веселый,
• утешительный,
• сердечная,
• праздничная,
• дружелюбный,
• гей,
• душевный,
• солнечный

2

чувство несчастья

• как можно быть мрачным после такого прекрасного дня?

• плохо,
• синий,
• с разбитым сердцем,
• низвергнутый,
• удрученный,
• унылый,
• депрессия,
• подавленный,
• безутешный,
• печальный,
• вниз,
• вниз в рот,
• вниз,
• подавленный,
• друпи,
• покинутый,
• мрачный,
• висельник,
• убитым горем,
• сердечная болезнь,
• Heartore,
• тяжеловесный,
• безутешный,
• безрадостный,
• низкая,
• подавленный,
• меланхолик,
• меланхолия,
• несчастный,
• скорбная,
• грустный,
• опечаленный,
• скорбный,
• извините,
• несчастный,
• woebegone,
• горестный,
• несчастный

• черный,
• унылая,
• унылый,
• комфортный,
• темный,
• затемнение,
• удручающая,
• пустынный,
• мрачный,
• drear,
• мрачный,
• элегия
• (также элегический),
• похороны,
• серый
• (тоже серый),
• болезненный,
• угрюмый,
• мутный,
• сатурнин,
• мрачный
• (или мрачный),
• угрюмый

• в восторге,
• в приподнятом настроении,
• в восторге,
• в восторге,
• эйфорический,
• веселый,
• обильный,
• ликующий,
• в восторге,
• восторженный,
• рапсодический
• (также восторженный)

• анимированный,
• подпрыгивая,
• энергетик,
• резвый,
• бойкая,
• живая,
• пеппи,
• самоуверенный,
• энергичный,
• бодрая,
• бодро,
• пружинящий,
• витала,
• живой,
• молниеносный

• блаженный,
• плавучая,
• плавучая,
• веселая,
• веселый,
• измельчитель,
• в восторге,
• рад,
• радуется,
• радостная,
• радостный,
• счастливый,
• радостный,
• радостный,
• ликующий,
• солнечно,
• оптимистичный

3

дан или демонстрирует обиженное молчание и часто раздражительность

• хронически угрюмый и надутый ребенок

• холерик,
• раздражительный,
• капризный,
• крест,
• вязаная,
• ворчливый,
• сварливый,
• вспыльчивый,
• раздражительный,
• сварливый,
• извращенный,
• Петтиш,
• раздражитель,
• колючая,
• вспыльчивый,
• скрипучая,
• крысиный,
• вспыльчивый,
• резкий,
• мгновенная,
• язвительный,
• snippety,
• сниппи,
• вспыльчивый,
• оса

См. Определение словаря

Часто задаваемые вопросы о

glum

Чем слово

угрюмый отличается от других подобных прилагательных?

Некоторые общие синонимы угрюмого : раздражительный , угрюмый , угрюмый , угрюмый , угрюмый , угрюмый и угрюмый .В то время как все эти слова означают «показывать запретное или неприятное настроение», угрюмый предполагает молчаливую подавленность.

мрачный кандидат остался обдумать ошеломляющее поражение

Когда

крабовый более подходящий выбор, чем мрачный ?

Хотя слова крабовый и угрюмый имеют много общего, крабовый относится к запрещающей угрюмой резкости.

общеизвестно крабов директор

Когда можно использовать

мрачный вместо мрачный ?

В некоторых ситуациях слова мрачный и мрачный примерно эквивалентны. Однако мрачный подразумевает депрессию в настроении, превращающуюся в кажущуюся угрюмость или мрачность.

мрачное настроение, вызванное плохими новостями

Как соотносятся

угрюмый и угрюмый ?

Угрюмый добавляет к угрюмому элемент горечи или человеконенавистничества.

угрюмых ищущих работу, которые привыкли отказываться

Когда

сатурнин может быть лучше, чем мрачный ?

В то время как синонимы сатурнин и угрюмый близки по значению, сатурнин описывает сильный запретительный аспект или предполагает горький характер.

сатурнин циник всегда придирается

Когда разумно использовать

sulky вместо glum ?

Слова угрюмый и угрюмый могут использоваться в аналогичных контекстах, но угрюмый предполагает детское негодование, выраженное в сварливой угрюмости.

росла мрачная после каждой ссоры

Когда

угрюмый будет хорошей заменой угрюмому ?

Значения угрюмого и угрюмого в значительной степени совпадают; однако угрюмый подразумевает молчаливое дурное настроение и отказ от общения.

остались угрюмы среди гуляний

Когда

surly можно использовать вместо glum ?

Синонимы угрюмый и угрюмый иногда взаимозаменяемы, но угрюмый подразумевает грубость и угрюмость речи или манер.

типичный угрюмый подросток

.